ещё с самого детства я верила, что за каждым тёмным моментом обязательно должен следовать светлый. ведь это уже неоднократно подтверждалось! например, после новости о трагической гибели фантомхайвов, - один из них вернулся (в относительной) целости и невредимости. или взять ситуацию, когда настоящий сиэль (или скорее - его перекроенный труп) вернулся в мир живых; тогда творилась самая настоящая неразбериха, но по итогу всё сложилось именно так, как и должно было быть. правильно.
и главное во всём этом было то, что я смогла разобраться в моих искренних чувствах, смогла понять, из-за кого моё сердце так трепетало и болело всё это время. михаэль... я всегда буду благодарна судьбе, что он тоже испытывает ко мне тёплые чувства. нет ничего более приятного, чем взаимность. правда, пока я строю грандиозные планы на наше общее будущее, оно постепенно становится всё более далёким, неопределенным.
всё начинается с небольших знаков: вроде задержавшегося ответа на письмо или отменённой прогулки. поначалу я просто думаю, что дело в большой занятости из-за дел королевы и управлением компанией; предлагаю даже свою помощь, насколько это возможно, но не успеваю получить ответ. так как уже на следующий день узнаю, что михаэль приедет к нам с визитом и это обязательно должна быть семейная встреча. а это может означать одно из двух: либо предложение с последующей свадьбой, либо разрыв помолвки. но это же не может быть последнее? я не делала ничего ужасного, что могло бы привести к таким последствиям.

и всё же - нервничаю. - как думаешь, он уже решил сыграть свадьбу? - спрашиваю паулу, пока примеряю цветок в свои волосы. хочется выглядеть идеально, если это всё-таки то, о чём я думаю. да и если даже нет, то всё равно стоит выглядеть очаровательно; вдруг это поможет ему передумать... но не мог же он меня разлюбить за такое короткое время? хотя я много где читала, что такое случается сплошь и рядом! что мужские чувства недолговечны, что иногда им попросту надоедает женщина и они уходят, так как им это сделать довольно легко.
- конечно, моя леди. господин фантомхайв очень любит вас... то, как он на вас смотрит, - тут можно только позавидовать. - эти слова очень сильно успокаивают, вызывают улыбку на моих губах. я так успела соскучиться по нему, словно мы не виделись целую вечность! хотя, эти три недели ощущались именно так.
когда мы пересекаемся в большой гостиной, я позволяю себе легкое прикосновение к его ладоням и улыбку; а ещё едва слышный шепот: - я скучала по тебе, - правда, в ответ ловлю лишь тяжёлый взгляд и такую же тяжёлую улыбку. не успеваю спросить, что стряслось, так как нас просят сесть по местам и выслушать всё. нервы накаляются как-то неожиданно быстро и болезненно; даже не знаю, как вынести всё это теперь! складываю руки замком, сосредоточенно смотря прямо на своего жениха. почему у меня такое ощущение, что скоро я не смогу его называть именно так? нет, нет! нельзя торопить события!

вот только - первая же фраза даёт мне понять, что разговор едва ли будет приятным. я тыкаю ноготками в кожу ладоней, подцепляю кончики мозолей, желая отвлечься хоть на что-то. и потому после его неожиданных слов, срываю часть кожицы с ладони; пульсирующая боль расползается в этом месте, но куда важнее и сильнее становится боль душевная. - не делай этого, - хотя я, конечно, знаю, что мой шёпот и просьба не может что-то изменить, но не могу удержаться. в глазах застывают слёзы, поэтому приходится напрячься, чтобы не дать чувствам волю прямо в это же мгновение.
так он действительно хочет оставить меня? или скорее не может иначе, но от этого как-то совершенно не легче. поднимаюсь со своего места с неожиданной уверенностью, несмотря на все сказанные слова. - ты не можешь знать наверняка, завершится ли твой путь там... и я не хочу этого, я не хочу отпускать тебя туда одного! как минимум, с тобой рядом должен быть близкий человек, разве нет? - так будет хотя бы какая-то возможность спасти его, найти какую-то лазейку или остановить его расследование от завершения. да, отомстить за родителей кажется логичным, но уже столько времени прошло! - ты не можешь поехать настолько далеко один. я - твоя невеста, и хочу оставаться ей до конца.
- нет, элизабет. мы понимаем твои чувства, но мы не отпустим тебя так далеко. ты подумала, что будет, если ты останешься в другой стране совершенно одна? - мама как-то неожиданно вступает в разговор; знаю, что у этого решения может быть много последствий, но это не означает, что я должна сдаваться так просто! никто не может меня понять сейчас? взглядываю в сторону, делаю несколько шагов в сторону михаэля и опадаю перед ним на колени. - я не хочу, чтобы ты уезжал. не хочу расставаться с тобой. - он ведь тоже не хочет этого? укладываю голову на его колени, пряча лицо ото всех находящихся в комнате. я не хочу - так. - ты не можешь найти выход из этого положения? ты ведь очень умный, так что... пожалуйста. я не хочу, чтобы ты погиб, я не смогу этого пережить. - шепчу все эти слова, но не хочу в них верить. не хочу думать, что такое может быть.

строить свою собственную жизнь, в которой не будет михаэля? да что это за бред такой! мне совсем не нравится даже само предположение, я ведь рассчитывала на совершенно другое. но куда хуже совсем другое... его готовность умереть вот так просто. да уж лучше бы он просто оставил меня, потому что разлюбил, а не потому, что его душу заберёт демон. ведь он не может врать о причинах, желая не обижать слишком сильно? было бы странно придумывать такое просто потому, что иначе предстоит встретиться с негодованием невесты. боже, и о чем я только думаю в такой момент? с силой покусываю свои губы, стараясь придумать хоть что-то, но в голову приходит одна мысль глупее другой! последовать за ним против воли родителей, его самого, навязаться в другой стране и защитить... хотя бы попытаться. но, кажется, что он совсем того не хочет? или попросту боится за меня, что неудивительно в нынешних обстоятельствах.
поэтому я прихожу к одному единственному выходу - умолять его остаться, придумать что-то, решить этот вопрос в нашу пользу. почему я только такая бесполезная? может он и хочет избавиться от меня? нельзя думать сразу же о плохом! хотя, откуда в такой момент могут взяться хорошие мысли?
его объятия согревают моё сердце и душу, но едва ли способны излечить. ведь ход его мыслей не меняется, несмотря на все мои слова, мольбы, попытки воззвать к чему-то совершенно другому. мне хочется лишь плакать, но на деле же надо действовать. - неужели ты думаешь, что когда ты уедешь, я просто смогу жить дальше? ещё и зная, что скорее всего больше тебя не увижу. я не согласна, это неправильно. - да и я так не смогу! мы были одарены взаимной любовью не для того, чтобы так просто от неё отказываться. да и я уверена, что не смогу никого полюбить - не через год, не через два, да и через несколько десятилетий тоже вряд ли. может и смогу выйти за кого-то замуж, смирюсь с этим, но не испытаю таких чувств. - я люблю тебя, и только тебя. - прислоняюсь к его ладони щекой, прикрываю глаза, наслаждаясь этим мгновением. что, если мы больше не увидимся после этого вечера? не хочу об этом подумать, потому что это пугает, но и не думать не могу тоже.

отец берёт слово, как и всегда стараясь смягчить ситуацию настолько, насколько это возможно. - я не хочу разрывать помолвку: не сейчас, не через год, не когда-либо ещё. если такова судьба, то я лучше останусь одна, попробую найти себе занятие, которым можно заработать деньги. - не хочу быть обузой для своей семьи, но и не хочу выходить замуж за кого-то, к кому ничего не испытываю. и не хочу испытывать, вот в чём дело. - и хорошо, я останусь. и буду ждать тебя столько, сколько потребуется. - должно быть сложно давать такие обещания, но я испытываю лишь лёгкость на сердце, обязательность эти слова исполнить. касаюсь ладони своего жениха, мягко вожу по нем кончиками пальцев. я хочу...
большего. эта мысль преследует меня даже в момент, когда я остаюсь наедине с собой. если я больше никогда не увижу михаэля, то разве не должна я провести с ним как можно больше времени? не должна ли я успеть взять как можно больше от нашего единения? опасные мысли, навязчивые мысли, очень притягательные мысли. я думаю об этом, пока принимаю ванную, не могу закрыть глаз, лёжа в постели. и по итогу я сдаюсь.

взглядываю на себя в зеркало, поправляю заплетенную косу, накидываю халат поверх ночной рубашки. и выхожу из своей комнаты, чтобы дойти до гостевой спальни; благо, она находится в другом крыле от хозяйских. сглатываю вязкую слюну, стараясь подавить таким образом и свои нервы. уже стоя перед дверьми, снимаю ленту с волос, чтобы распустить косу и расправляю локоны. почему это только так волнительно? вопрос глупый, учитывая сколько сейчас времени и как именно я одета.
стучу по деревянной двери сначала не слишком решительно, но затем уже с большим напором. он ведь подойдет? ещё не спит? об этом я и не подумала. опускаю ручку двери, чтобы приоткрыть её и встречаюсь взглядом с михаэлем, который уже почти подошел прямо к порогу. - я... привет, - странно начинать диалог с такого, но с ходу ничего другого и не приходит на ум. - просто хочу провести с тобой каждое мгновение до отъезда. ты ведь не против? - позволяю себе вольность и захожу внутрь комнаты, закрывая за собой плотно дверь. мы оба сейчас одеты совершенно не так, как дозволено, но разве это может помешать? сокращаю расстояние между нами до мизерных сантиметров и прижимаюсь к нему всем телом. боже, как это приятно и тепло! - я так не хочу, чтобы мгновение расставания вообще настало. - шепчу куда-то ему в плечо, оглаживая его спину раскрытыми ладонями.

я никак не жду прямого признания со стороны михаэля; и нет, дело не в том, что я когда-то сомневалась в его чувствах, но он просто… не из тех, кто говорит такие слова вслух, так как это смущает. но сейчас, видимо, действительно исключительный момент; и именно он даёт мне понять, что я вряд ли что-то смогу исправить, что это действительно может быть нашим прощанием. потому я обнимаю своего жениха лишь крепче, утыкаюсь лицом в его плечо и всхлипываю, надеясь, что никто не заметит. боже, почему это должно быть так больно? почему это вообще должно происходить с нами? мы не заслужили такого конца, учитывая все, через что пришлось пройти. — о, михаэль… я не знаю, что же нам делать. — единственное, бездарное, бесполезное выходит из моего рта; как же можно придумать что-то путное в такой ситуации? когда кажется, что худшее уже произошло и этого не изменить. хотя, это ведь не так… прямо сейчас михаэль все ещё со мной, его сердце все ещё бьется, а дыхание обжигает мою шею. я хочу, чтобы все также и оставалось, но какой уж там! почему только нельзя устранить демона? может мне всё-таки и стоит попробовать, но… как? взглядываю на своего жениха, стараясь скрыть растерянность и боль. нельзя же нагружать его дополнительными заботами. да и как он может оставаться настолько спокойным, если ему предстоит погибнуть и отдать свою душу?
чертов себастьян! неожиданно меня продирает этой мыслью настолько, что мне едва удаётся скрыто гнев. сжимаю руки в кулаки, всматриваясь в окно, едва прикрытое шторой. наблюдает ли этот монстр за нами, подслушивает ли? рассчитывает ли на попытки моего сопротивления, чтобы загубить михаэля ещё быстрее? это так раздражает! но когда мы сталкиваемся взглядами с моим любимым, то я никак не выражаю этого ощущения загнанности и беспокойства. только улыбаюсь ему настолько мягко и нежно, насколько получается. какую поддержку я могу оказать ему?

ночью я решаю, что не могу поступить иначе, кроме как быть с ним в то время, которое отведено нам. да, это неправильно делать ночью, да, до свадьбы не положено оставаться наедине вообще, но меня всегда это мало заботило. я думала, что если даже о нас и начнут шептаться, даже если и надумают лишнего, то это ничего не будет значить. ведь мы всё равно поженимся рано или поздно, а теперь... теперь мне просто всё равно. потому что быть с кем-то другим я всё равно не собираюсь. да и мы прямо сейчас у нас дома, так что никто не узнает о нашем единении. разве что, слуги... но я не верю, что кто-то из них позволит себе трепать языками с кем-то за пределами поместья.
да и я не встречаю совершенно никого в прохладных коридорах, которые не топятся, в отличие от жилых комнат и отсека для слуг (так что все, очевидно, удалились к себе, чтобы вздремнуть и согреться). поэтому долететь до гостевой комнаты и пробраться внутрь не составляет труда; правда, странно в зимнюю ночь красть тепло у своего любимого, но мне так хочется быть ближе к нему. - в моей комнате тоже холодно, без тебя. я не могла уснуть. - касаюсь раскрытой ладонью его лица; как бы мне хотелось, чтобы лёгкая дрожь не гуляла по моему телу и не отвлекала. а ещё не привлекала его внимание так сильно, ведь из-за этого приходится отодвинуться от него, чтобы проследовать к кровати.
так я оказываюсь укутана в тёплое одеяло, и вот теперь уже объятие кажется не настолько полным, как минутой раньше. я хочу чувствовать его тепло, а не одеяла. но я не возражаю, наслаждаясь и этим, потому что вскоре... о, я не хочу думать о том, что будет! это слишком ужасно. - не извиняйся. просто постарайся вернуться ко мне, хорошо? я буду ждать. я буду молиться за твою душу, правда, не знаю, услышит ли меня кто-то... но раз есть демоны, то есть и ангелы, так? - почему не он вообще спас бедных мальчиков, запертых в столь жутком месте? это тоже раздражает.

но я не успеваю толком задуматься об этом, потому что следующие слова заставляют меня затаить дыхание. я не думала, что он это предложит сам, предполагала, что сделаю это сама, но вот оно как. улыбка расцветает на моих губах и я склоняюсь чуть ближе к нему, обхватывая его лицо двумя руками. одеяло слетает с моих плеч, но это совершенно не важно.
касаюсь его губ своими - почти невесомо, невинно, даже слишком, и приоткрываю глаза, чтобы проверить его реакцию. это ведь не совсем поцелуй, да? мы такими уже обменивались, и это было очень приятно, но пора сделать следующий шаг. возвращаюсь к его губам, но теперь уже напористее, желая от него не просто ответной реакции, но чего-то значительно большего. сама пока едва ли понимаю что, правда...
наваливаюсь на него всем телом, так что уже спустя мгновение мы оказываемся лежащими в постели. очень откровенно, но всё ещё правильно. кажется, отчасти именно этого я и хотела, ведь... есть риск, что это наша последняя ночь. почему бы ей не стать самой особенной? я немного отдаляюсь от него, чтобы суметь устроиться поудобнее; приходится забраться на кровать с ногами, столкнув тапочки на пол.
правда, мы так и замираем, смотря друг на друга, сидя прямо на середине. - я люблю тебя, - не хочу больше отказывать себе хоть в чем-то; укладываю руки на его плечи, прижимаюсь ближе вновь и целую его, в какой-то момент касаясь кончиком языка его губ. кажется, что мы оба вздрагиваем, и потому я открываю глаза. - это было слишком?.. - иногда я просто не знаю, что именно делаю, но почему-то мне захотелось ощутить больше. - но я хочу этого. - уж не знаю, заставляю ли я его раскрыть губы и пустить меня, но это происходит. о боже, мне становится так жарко, сердце бьётся куда как сильнее и чаще, а пальцы чуть подрагивают. никогда не чувствовала ничего подобного! это ощущение захватывает меня с головой, но даже так - хочу больше.

мне должно быть стыдно за своё развязное поведение, потому что леди себе такое позволять не должна. так поступают разве что всякие продажные женщины, которые с большой готовностью идут в постель к мужчинам, пусть и за деньги, или вдовы, да жены, недовольные своим браком (хотя, последнее осуждается чуть ли не хуже всего, что логично). но я же… просто готова отдать все, что имею, единственному человеку, которого люблю. что в этом зазорного, спрашивается? мы скоро расстанемся и я навсегда останусь одна; хотя, часть меня отказывается верить, что для михаэля это билет в один конец. может быть, он всё-таки сможет вернуться ко мне целым и невредимым? хотя то, что он не отвечает на эту мою надежду никоим образом, говорит скорее об обратном. мне надо мужаться сейчас более прежнего, надо стать для него опорой, которую он заслуживает. возможно, я смогу хоть как-то скрасить такое сложное для него время?
его комментарий-замечание о том, что я слишком много болтаю, заставляет раскраснеться. вот уж действительно — неподходящий момент. — да уж… я известная любительница поболтать. — говорю с толикой грусти и смущения, но даже так — не уверена, что смогу перестать. потому что… — так я меньше нервничаю. — а уж тут есть из-за чего! мы ведь в очень интересном положении, да ещё и делаем совершенно откровенные вещи! хочу, чтобы он целовал меня вечность…

оказаться под ним оказывается куда более откровенно, но одновременно и более приятно. не знаю, как только удерживаюсь от всех тех слов любви, что сжимают мою грудь. мне так хочется выплеснуть их, но между тем я понимаю, что сейчас может и не лучшее мгновение (да и он уже шутил о том, что я слишком много говорю; и это правда так). да и передать то же самое через прикосновения будет идеей даже куда более интересной. касаюсь его плеч, медленно прохожусь по ним, чуть надавливая, до самого позвоночника и задумываюсь: поможет ли это снять напряжение хоть немного? по крайней мере мне — да. наши взгляды в очередной раз встречаются, вот только теперь в них куда больше огня и страсти, чем было раньше. как все может изменить поцелуй, однако, и к каким же последствиям он способен привести. кажется, теперь мы оба не в силах даже думать о том, чтобы остановиться. — я хочу тебя: целиком, без остатка. хочу, чтобы ты принадлежал мне, а я — тебе. — произношу это почти шёпотом, чувствуя как обжигает щеки.

когда его ладонь ложится на мою грудь, то становится только сложнее. наблюдаю краем глаза за тем, как он справляется с завязками и судорожно стараюсь вспомнить, как я вообще дышала до этого мгновения. — о боже… — это слово как-то само слетает с губ, когда тёплые губы касаются моей кожи то тут, то там. совершенно незнакомые ощущения обволакивают меня без остатка, и я кое-как сдерживаюсь, чтобы не выгнуться.
лишь вопрос пробуждает сознание и я стараюсь вновь сфокусировать взгляд на парне. — последствия?.. да, я ведь уже говорила, что все равно не собираюсь замуж ни за кого другого. даже не знаю, что должно произойти, чтобы это изменилось. — оглаживаю его волосы, провожу пальцами по щекам и касаюсь подбородка. жмурюсь, когда его ладонь проникает мне под подол рубашки и вдыхаю прерывисто. сколько сегодня откровений случится и сколько таинств откроется нам? прикусываю губу, надеясь, что не выгляжу слишком глупо во время такого признания. — я тоже хочу, чтобы ты целовал меня целую вечность. — вот только не следует травить душу нам обоим, потому что такое маловероятно. нужно отвлечься! нужно сделать что-то, что позволит нам забыть о грузе настоящего хотя бы на какое-то время.
— могу я раздеться сама? — облизываю губы, заглядывая прямо в его глаза. мне хочется, чтобы это выглядело достаточно нежно, а ещё, чтобы ему не казалось, будто он надавил на меня или что-то в этом роде. хочу, чтобы он понимал, что я желаю всего этого ничуть не меньше (если не больше). михаэль даёт мне пространство и я вновь усаживаюсь в кровати; опускаю взгляд на вырез рубашки, через который частично виднеется грудь, и краснею. как я смогу показаться ему в таком виде? обнимаю себя двумя руками, неожиданно чувствуя стыд. всё-таки мои формы не совсем такие, какими они предстают в платье. там все сделано, чтобы увеличить и уменьшить то, что нужно. — просто хочу предупредить, что моя грудь не такая уж большая, а талия не настолько тонкая, как это модно. надеюсь, что ты не сильно разочаруешься. — поднимаю взгляд и мягко улыбаюсь, касаясь за края рубашки и тяну ее вверх. под ней нет ничего, кроме панталон; прикрываюсь ладонью из привычки, и встречаюсь наконец глазами с михаэлем. не так уж и много я позволяю ему увидеть, по крайней мере сейчас. — давай я помогу тебе раздеться? — мне нужно чем-то заняться, чтобы не чувствовать себя слишком неловко. двигаюсь ближе и касаюсь завязок на его рубашке, медленно тяну за них, распуская, а затем и вытягивая их из петель. касаюсь приоткрывшейся кожи пальцами, рисую узоры, и не могу скрыть довольства из-за таких простых действий. — я не знаю, как в идеале должна выглядеть первая ночь… но с тобой она в любом виде будет идеальна. — лепечу сущие глупости, пусть и на самом деле так считаю. а ещё ведь признаю, чего именно хочу. а может и стоило сохранить в тайне? чтобы все либо вышло само, либо не вышло совсем. хотя последний вариант меня совершенно не радует. опускаюсь ниже и касаюсь поцелуями его шеи, ключиц и просто кожи в вырезе. это так странно, но мои губы словно пылают от таких прикосновений. — тебе неловко? или может ты чего-то хочешь, или наоборот — не хочешь? только скажи мне. я сделаю все.

я не рассчитывала, что михаэль решит извиниться передо мной, не в такой ситуации и не из-за этого, по крайней мере. но кажется, что сейчас мы стали особенно трепетны, чувствительны и оба стараемся сделать из наших общих мгновений что-то очень идеальное, возвышенное даже. чтобы ни осталось ни единой обиды, чтобы мы чувствовали себя раскованно и правильно наедине друг с другом. а уж смущение и неловкость, воцарившаяся между нами несколько минут назад, почувствовались очень явно. так что и желание устранить их логичное, и… верное. я ничего не отвечаю на его слова, но ясно даю понять ответом на поцелуй, что не стану держать на него обиды и понимаю его. всё-таки, мы оба по разному пытаемся бороться с возникшим волнением; где он старается собраться с силами молча, раздумывая и взвешивая, я просто пытаюсь действовать без оглядки на разум, из желания, хоть и не без смущения.
и в этом случае даже немного удивительно, что мы приходим к одинаковому. к страстным поцелуям, к почти запретным прикосновениям; мне немного страшно, но скорее из-за того, как это будет ощущаться. говорят, что вообще в таинстве брака по первой (а иной раз - всегда) нет ничего приятного для женщины, что это больно и скверно. хотя я старалась в это не верить, но сейчас не могу сдержать мыслей. а вдруг? я не хочу расстроить михаэля, да и не смогу, поэтому в любом случае буду рада происходящему, как бы оно не ощущалось. смогу скрыть боль.
от этих мыслей отвлекает его неожиданная собственная; всё-таки свадьба? не думала, что он пойдёт на такое, учитывая расставание. вдруг он разлюбит меня за это время? или он даже не смеет помыслить о таком? прикусываю губу, зачем-то представляя себе эту болезненную сцену новой встречи, когда он возвращается с другой красивой леди. боже, я перечитала слишком много слезливых романов… — да... да! конечно, я мечтала о пышной свадьбе и красивом платье, но на самом деле это не так важно! главное, что с тобой. — обнимаю его мягко, прижимаясь поближе. и зачем я только начала говорить о своих глупых детских мечтах? всё и так сложно сейчас, мне стоит быть благодарной за возможность быть связанной с ним хотя бы. ведь несколькими часами ранее казалось, что может настать конец. а это... выходит, хрупкое обещание вернуться ко мне, нить, которая свяжет нас крепкими узами.

в этом свете смущение из-за моего вида перед ним становится не настолько сильным; хотя, конечно, я всё равно стараюсь прикрыться волосами, чувствуя себя слишком уж открытой - до неприличности. раздеваются ли вообще настолько во время первой ночи? я не знаю, но лишь бы он не был против подобного. сердце бьётся до безумного громко и сильно, но куда больше я отвлекаюсь на обжигающие прикосновения прямо к коже. это ощущается совершенно иначе на местах, которые всегда были скрыты; всякий раз задерживаю дыхание и ощущаю приятную дрожь. успеет ли это стать привычным? не уверена, что хочу этого - всегда чувствовать это наслаждение куда привлекательнее. и думается мне, что так оно и было бы, но скоро мы расстанемся, так что не выйдет ничего.
мне хочется, чтобы и он получил наслаждение, сравнимое с моим собственным. хочу, чтобы и по его спине пробежались мурашки, чтобы его сердце забилось чаще, чтобы от удовольствия стало настолько хорошо, что можно было бы забыть обо всём. жаль лишь, что я не слишком изобретательна и позволяю себе только цепочку поцелуев на оголенной коже. должен ли мужчина вести? вообще да. и на удивление, на обратное мне не хватает смелости.
- я не то что бы смущаюсь или считаю себя не красивой... - жалкая попытка оправдать свою неловкость, после которой я заглядываю в его глаза и понимаю, что всё это не имеет значения. он действительно хочет меня, а я - хочу его. разве в таком случае важны слова или какие-то разъяснения? - твоё прошлое не пугает, - хоть мне и бесконечно жаль, что ему вообще пришлось через такое пройти, но вот только - жалеть его сейчас плохая идея. - ты стал моей первой любовью, и будешь последней. - мне становится приятно от того, насколько мы важны друг другу. волшебное и очаровательное ощущение.

накрываю свои губы рукой, когда его собственные касаются моей груди и облизывают уже набухший сосок. прикусываю указательный палец, стараясь не издать лишних звуков (не дай бог нас кто-то услышит!). - я не думала, что эти места тоже трогают, - сознаюсь, алея щеками; это ведь нормально желать коснуться любимого человека? просто отчего-то это считается неприличным. упускаю мгновение, в которое оказываюсь вновь на кровати прямо под ним. - это приятно. а где приятно тебе? - я так и не сняла с него ночную рубашку, поэтому даже не могу изучить его тело также, как он делает с моим прямо сейчас.
приходится нырнуть ладонями под белую ткань его рубашки, чтобы изучить хотя бы на ощупь. сначала прохожусь легонько по бёдрам, спину оглаживаю уже напористее, нащупывая на ней совершенно случайно шрам. у меня есть предположение, откуда он взялся, но спросить я не решаюсь. не останавливаю своё путешествие после этого, выводя ладони на его грудь, спускаюсь по торсу ниже и нарочито останавливаюсь. - я так и не помогла тебе раздеться, - шепчу ему на ушко, всё-таки вытягивая рубашку выше за края.
теперь мы оба раздеты в одинаковой степени, так что становится менее неловко. опускаю взгляд на его единственное скрытое место, шумно втягивая воздух. покусываю внутреннюю сторону щеки, неуверенно спрашивая: - я слышала, что иногда мужчинам нужно помогать перед самим актом... я правда не уверена как. они лишь переговаривались о том, что иной раз у мужа не стоит, и... - это были разговоры служанок, поэтому наверное это слишком - обсуждать такое с ним. - поэтому если вдруг, то... я могу попробовать. правда, не уверена, как? - покусываю свою нижнюю губу, заглядывая ему в глаза. боже, даже на его щеках возникает румянец; зачем я только начала об этом? обхватываю его за плечи, и тянусь выше, чтобы поцеловать; отвлечь, забыть, перестать так краснеть! хотя, это неизбежно, учитывая всё, что мы делаем...

я предполагала, что михаэль и так знает о том, насколько велика моя любовь к нему, но кажется неуверенность с тех времён всё-таки осталась и засела глубже, чем даже мы оба могли предполагать. прикусываю губу, заглядывая в его глаза с осторожной улыбкой; мне стоило раньше рассказать ему об этом, а не только сейчас. неужели все это время он сомневался во мне, в нас? это слишком грустно, чтобы об этом задумываться. да и не главное ли в том, что все разрешилось? что теперь он наверняка знает, какое место занимает в моей жизни, в моем сердце. а я теперь уверена в том, какое занимаю я. прижимаюсь к нему поближе, чувствуя щемящую боль; нельзя зацикливаться на ней, но и не чувствовать невозможно тоже. — ты не губишь мою жизнь, а даёшь ей смысл. а теперь надежду. — на возвращение, на продолжение; но как бы все не сложилось — наша любовь будет жить вечно, хотя бы во мне. страшит лишь то, что без души он не сможет переродиться, а значит и в следующих жизнях нам не суждено будет встретиться. но я буду молиться за шанс избавиться от себастьяна, потому что если михаэль чего-то хочет очень сильно, то он способен провернуть любое дело — даже избавление от демона. пожалуйста, пожалуйста. вдыхаю его запах, стараясь таким образом успокоиться в очередной раз. мы оба знали, что будет тяжело, но не прямо сейчас. не стоит думать о прощании заранее, у нас ещё осталось какое-то время. но сколько? я даже не спросила, а сейчас это как-то не к месту. ведь…

мы оба поддаёмся куда более глубокому чувству и ныряем в него чем дальше, тем больше. приятно, что мы оба желаем того же и стремимся к этому. правда, без неловкостей, следом за приятным, не обходится тоже. не стоило мне озвучивать то, что я наслушалась у служанок, толком не понимая всю суть диалога. просто показалось, что я должна была сделать что-то, чтобы ему… ему было легко дальше? с чего я вообще взяла, что сейчас все сложно? видимо, ему тоже это не слишком ясно.
мне становится невыносимо стыдно за эти слова и я жмурюсь на долгое мгновение, покусывая свои губы. — лучше об этом забыть. я сама не знаю, что услышала тогда обо всем этом. просто подумала, что… — что? что смогу что-то сделать, понятий не имея, как? по логике кажется… — наверное, тут могут помочь прикосновения? я не знаю, как ещё можно… да и не важно, если все и так! и так хорошо. — и зачем я только продолжала об этом говорить? вот уж правда в том, что я совершенно не умею молчать! а ведь хотя бы после этого стоило!
хорошо, что он сам решает заняться продолжением, не обращая внимание на мои глупости. затаиваю дыхание после его вопроса, задумываясь на целую минуту о том, насколько все это разумно. вот только ответ всегда один: мне необходимо это, я хочу этого, да и была бы рада большему. — да, да. я хочу выйти за тебя замуж, я хочу, чтобы все во мне принадлежало только тебе. — сжимаю его ладонь в ответ, поворачивая голову и подтягивая наши сцепленные руки ближе к себе, чтобы поцеловать его ладонь. обычно это джентльмены целуют руки своим леди, но я хочу поступить также. ведь говорят, что иногда таким жестом выражают свою преданность; а я всегда буду принадлежать только ему и ничто этого не изменит.

кроме, пожалуй, резкой боли, которая трескает мою уверенность. даже во время самых жестких тренировок, со всеми ранами и потянутыми мышцами, я никогда не испытывала ничего подобного. — михаэль! — его имя впервые звучит криком, а тело как-то само пытается сдвинуться ближе к подушкам, чтобы сняться с него. почему так… много? а ещё я безумно громкая, не дай бог, если кто-то услышит. хорошо, что мы довольно далеко от остальных спален. сглатываю, стараясь хоть немного угомониться. — слишком глубоко, мне больно, — я не уверена, хочу ли продолжать теперь… вспышка боли слишком серьёзная, слишком сильная. сжимаю его плечи, обнимаю двумя руками, притягивая его ближе к себе, чтобы обнять. нужно немного переждать, нужно просто привыкнуть и станет лучше. зажмуриваюсь, неожиданно для себя кусая его за шею — несильно, но все же. — о боже, прости, — почти сразу же отдаляюсь, чтобы не причинять ему больше боли. но может это и попытка своеобразной мести за то, что чувствую я?
— тебе приятно? — интересуюсь я спустя несколько минут, чуть отдаляясь от него. заглядываю в его глаза, примеряясь к собственным ощущениям. стало полегче, пусть и не идеально. — довольно нечестно, что только женщине приходится страдать, — недовольно поджимаю губки, хотя и понимаю головой, что михаэль вовсе не виноват в происходящем. и уж тем более в том, что только женщинам больно. — я не имею ввиду, что хотела бы, чтобы ты испытывал боль… но почему мне приходится? тоже хочу чего-то лучше, — почему я оказываюсь такой слабой? учитывая, что так уверенно говорила о своём согласии ранее. это неправильно! как бы он не подумал, что я теперь не хочу продолжать, что передумала. ведь это совсем не так! улыбаюсь мягко, обхватывая его лицо ладонью, чтобы он снова посмотрел мне прямо в глаза. боже, нельзя вести себя, как маленькая. — обними меня, михаэль, и поцелуй. и… двигайся, любимый. не подумай, что я передумала, просто это было неожиданно ярко.

мне хочется, чтобы моё дыхание было не настолько тяжёлым; мне хочется, чтобы мои пальцы не дрожали настолько сильно; мне хочется, чтобы боль не стискивала всё внизу настолько резко. но всё это не так-то просто воплотить. ведь даже если михаэль выйдет из меня сейчас, то пульсирующая боль никуда не денется и продолжит меня преследовать минимум несколько дней. так есть ли смысл останавливаться только из-за этого? всё-таки каждая проходит через это, и уверена, что мало у кого есть возможность просто отказаться. только когда дело доходит до настоящих чувств, только когда мужчине действительно не всё равно, - появляется шанс действовать согласно своим желаниям, ощущениям.
но я не хочу портить всё, да и не хочу, чтобы михаэль думал, будто я не хочу разделить с ним каждое мгновение. иначе выходит так, что мои слова ничего не стоят, а я такого не хочу. ещё и вынудила его извиняться за то, что сама попросила сделать... неправильно выходит как-то, но только - перебороть себя слишком сложно. и пусть я говорю, что ему стоит продолжать, а на деле опасаюсь момента, когда он пошевелится. вот только - он не собирается?
мы так и смотрим друг на друга несколько долгих мгновений, пока он медленно выходит, а я стараюсь унять дрожь. и о чём он только говорит? там, где я думаю о том, что мы сейчас просто ляжем вместе и пробудем вот так до самого рассвета, он предлагает что-то совершенно другое, что сложно даже представить толком. - что ты имеешь ввиду? - спрашиваю осторожно, пока он опускается поцелуями всё ниже; сглатываю слишком громко, чтобы можно было сделать вид, что я абсолютно спокойна. это приятно, это волнительно, но...

моё спокойствие трескает, когда он развязывает мои панталоны и оказывается слишком близко к тому самому месту. кажется, дрожь может читаться слишком явно; вот только ему бы знать, что дело не в страхе, или в сомнении, но скорее в банальном стыде. - что ты собираешься делать? ты просто так близко к... к... - прикрываю губы пальцами, неловко поглядывая на него; почему это выглядит странно? разве такое вообще практикуется? едва не вскрикиваю от неожиданности, когда он прикасается ко мне прямо там, где совсем недавно стояла адская боль. но что удивительно... сейчас я испытываю скорее что-то захватывающе приятное, хоть внизу всё ещё щемит из-за недавнего проникновения.
у меня всё горит, а все мысли постепенно испаряются из головы. - о боже... это так неправильно, - потому что это место грязное само по себе! а он... он касается его прямо так: губами, языком. прикусываю нижнюю губу, старательно подавляя стоны, но дышать размереннее не получается. жмурюсь, понимая, что так лишь сильнее концентрируюсь на ощущениях. - михаэль... не, не надо... - говорю я скорее из вежливости, из остатков соображения о том, что это совсем не вписывается в принятые нормы. тяну руку как-то на автомате, касаюсь его волос, чуть сжимаю их. пытаюсь ли я убрать его голову от себя или наоборот? это так приятно, что почти невыносимо. зажимаю себе рот, опасаясь издать лишние и позорные звуки. и как только он додумался до такого?
— из-за моего нытья тебе пришлось это делать, прости, — мне настолько неловко, что я даже не решаюсь взглянуть на него после прозвучавшего вопроса. — жаль лишь, что тебе неприятно… мне было приятно, хоть это и странно, — краснею из-за таких признаний, боже, как же хочется просто исчезнуть и не испытывать этих странных смущающих чувств. — лучше иди ко мне, — все же наклоняю голову, чтобы заглянуть в его глаза и протягиваю руку, предлагая ему оказаться ближе к моему лицу. хотя странно целоваться после такого, да? но это все же было мое место. о боги! вспыхиваю ещё больше и тут же закрываю лицо двумя руками, лучше перестать думать совсем. тем более, что он возвращается ко мне далеко не сразу.
сжимаю волосы на его затылке, жмурясь и едва сдерживая стон. нет, нет, нет… там становится уж слишком горячо. — по-пожалуйста, — прошу остановиться или продолжать? мое тело хочет большего, а вот разум слишком приближен к стыду. я путаюсь двумя руками в его волосах, даже не замечаю, как развязывается повязка, скрывавшая глаз. когда чувство становится слишком уж сильным, не хватает стыда остаться на месте и потому я резко отдаляюсь от него, ведь  вот-вот что-то может пойти не так из-за слишком большого удовольствия.

взглядываю на него все с тем же смущением, пока прижимаюсь к спинке кровати и начинаю подмечать все больше деталей с каждой секундой. его губы в моей крови, растрёпанные волосы из-за меня и раскрытый глаз с контрактом демона. — мне показалось, что что-то может произойти и я… — мы смотрим друг на друга, оба дышим тяжело, и оба явно смущены. двигаюсь чуть ближе, чтобы оказаться сидящей рядом с ним. касаюсь пальцами его губ, чтобы вытереть кровь; интересно, насколько я сильно краснею при этом? — откуда ты только узнал о таком... методе? — прикусываю губу, не уверенная, что хочу знать. всё-таки в детстве ему пришлось пережить очень и очень плохое время. и эта метка, принадлежащая демону, является непосредственным подтверждением тому. касаюсь кончиками пальцев его лба, спускаюсь ниже, чтобы задеть ресницы и веко. — иногда я боюсь задавать тебе вопросы, михаэль, боюсь разворошить что-то неприятное. но, между тем, надеюсь, что тебе станет легче от разговоров — со временем, рядом со мной. — дергаю кончиком губы, стараясь создать подобие улыбки, ведь это сейчас невозможно. осыпаю его лицо поцелуями, прислоняюсь лбом к его лбу. — ты не заслуживаешь всего этого, — нельзя жалеть, но не могу. - и прости, что испортила всё сейчас. я просто не ожидала, что будет настолько больно. - моргаю несколько раз, надеясь, что моё смущение уже стало не настолько явным.

не стоило так резко подниматься всё-таки; да, мне стало безумно стыдно и неловко из-за чувства, что подступало всё ближе, которое грозилось вырваться через громкий стон, а ещё через что-то неизведанно-горячее. и всё же - я могла задеть его чувства таким образом. ведь он старался ради меня, делал то, что мало бы кто согласился, да и думаю - мало бы кто задумался. ведь это женщина должна приносить удовольствие мужчине, а не наоборот. и да, конечно, мне приятно увидеть и почувствовать обратную ситуацию, вот только в голове это всё укладывается немного сложнее из-за существующих рамок в обществе. - думаю, это из-за неожиданности. а ещё я почувствовала что-то... необъяснимое, - знаю, что была близка к чему-то и вполне вероятно хорошему, но менее стыдно от этого не становится.
михаэль задаёт вопрос, на который только у него есть ответ, и потому становится ещё чуть более неловко. как я должна ответить на это? как я должна понять, насколько ему на самом деле было неприятно это делать? - вообще... я тоже хочу подарить тебе удовольствие, - только вот не знаю как! ведь сама недавно отказалась от стандартного продолжения нашей первой ночи, но однажды всё точно получится довести до конца! может и сегодня? вздрагиваю, теряя всякие мысли, когда он облизывает свои губы, бывшие прямо в том месте недавно. мои щёки краснеют как-то сами собой, но я не отвожу взгляд, отчего-то испытывая удовольствие. хочу поцеловать его! но мы ведём такой странный диалог, что это наверное не впишется...

да и есть возможность поговорить по душам, стать более откровенными друг с другом. вот только - когда он опускает голову на моё плечо, то мне становится очень-очень грустно. словно его боль уже закралась в самое сердце, хотя я ещё даже ничего толком не узнала. вздыхаю, обнимая его двумя руками, водя по его спине, словно пытаясь успокоить. я не уверена, что ему это нужно, но сама испытываю огромную потребность.
опыт... вот откуда берутся все его знания. боже, мне тяжело даже представить, что заставляли делать совсем маленьких детей. это нелюди, нет, самые настоящие изверги! злость поднимается в моей груди настолько сильно и крепко, что становится тяжело дышать, но как бы он не воспринял это в совершенно ином ключе. вдруг подумает, что я расстроилась из-за того, что у него были другие женщины? нет, не то что бы меня это не волновало, но ведь он в этом не виноват! и боже, в том возрасте... это так нечестно, это так неправильно. стискиваю зубы между собой, чувствуя, как подступают слёзы. обнимаю его крепко-крепко, касаясь его волос. - я хочу наказать их всех за то, что они творили с тобой, - закрываю глаза, вдыхая его запах, чувствуя новый приступ боли. - я бы хотела, чтобы я была твоей единственной женщиной, - говорю довольно тихо, ловя прикосновения его губ к своей шее. - я бы хотела иметь возможность повернуть время вспять, предотвратить весь этот кошмар. - хотя иногда я ловлю себя на ужасной мысли о том, что лишь благодаря всей той ситуации мы оказались вместе.
фокусируюсь взглядом на его губах, приблизившихся к моим, и чуть улыбаюсь. я действительно хочу этого! и всегда буду. касаюсь его лица ладонями и закрываю глаза, позволяя случиться всему, что он захочет. поцелуй выходит особенно страстным, словно мы оба успели оголодать по ласке; соприкосновения кожа к коже всё ещё вызывают непередаваемо горячие ощущения, и вот мне вновь хочется большего, но просить странно. - да, конечно, я хочу дойти до конца. - лишь отвечаю я, предполагая, что после свадьбы это действительно будет правильнее всего. и даже красивее всего! нужно подобрать красивое платье, и бельё?..

- ты многое помнишь с того времени? - всё же спрашиваю его, когда мы устраиваемся в постели и просто ласкаем друг друга лёгкими прикосновениями к телу. - мне бы хотелось, чтобы это ощущалось, как плохой сон. - оглаживаю его щёку и заглядываю в его глаза. как хорошо, что он всё ещё не надел повязку на глаз. хотя я и заметила, что он пытается не поднимать на меня взгляд лишний раз. он стесняется меня? - ты хотел выжить, ты был зол из-за гибели родителей, из-за гибели брата. я бы поступила также на твоём месте. - я бы тоже хотела отомстить, я бы тоже пошла на любую меру, чтобы добраться до виновников. даже, если для этого нужно было бы заключить сделку с дьяволом. - поэтому не стесняйся своего глаза. эта метка служит доказательством твоей решимости, того, что ты выжил. - коротко прикасаюсь к его губам своими несколько раз, а затем обнимаю его. хочется так и остаться навсегда, рядом.

интересно, мы оба сейчас пониманием, что нам ещё очень повезло? это ужасные мысли, даже сказать - отвратительные, но я не могу от них просто уйти. будь семья фантомхайв жива, то его брат всё ещё считался бы наследником, а значит... я бы даже не посмотрела в сторону михаэля? вернее, не подумала бы о нём, как о мужчине, как о возможном муже, потому что у меня было бы совершенно другое предназначение и совершенно другой жених. и сам этот факт разбивает моё сердце вдребезги! так странно размышлять о не случившемся будущем, о том, насколько другой дорогой мы оба должны были пойти.
но однако же - мы здесь; и именно мы стали друг для друга единственными, именно мы разделили друг с другом таинство брака, пусть и не до конца; именно мы по итогу всё же станем мужем и женой. я не могу не улыбнуться этой мысли, не могу проигнорировать и его нежные слова. он прав! даже несмотря на все сложности, на его нелегкую судьбу, мы остаёмся друг для друга самыми важными людьми на белом свете. и разве в этом свете может быть настолько уж важно, каким было прошлое?

жаль лишь, что для него это явно слишком глубокая рана, чтобы просто игнорировать. вряд ли хоть кому-то под силу заглушить болезненные воспоминания о кошмарных днях, проведенных в лапах тех монстров, что могут быть и похуже существ из потустороннего мира. наверное, те времена не выцветают в памяти ещё и благодаря постоянному нахождению демона рядом, что напоминает о мести, о необходимости исполнить контракт и отдать, наконец, душу.
я веду по руке михаэля, рисую узоры на его ладони, а потом переплетаю с ним пальцы. сомнительная поддержка, если так подумать, но других вариантов не придумывается. - мне остаётся лишь надеяться, что однажды боль сгладится хоть немного, - а ещё наверняка стыд, неприязнь, да и сомнительное ощущение от собственного тела. сложно представить себя на его месте, да и наверняка не стоит пытаться, так как и ему от этого легче не станет. едва ли он хоть кому-то готов пожелать, чтобы обошлись вот так, как с ним тогда...
последующее откровение вызывает внутри меня смешанные чувства; с одной стороны - все мы люди, и все мы стараемся дать лучшее в первую очередь себе, все мы стараемся пожалеть в первую очередь себя, но с другой стороны... любимая семья, любимый брат, тяжёлая участь тех дней. мне казалось, что он мстит именно за них. прикусываю нижнюю губу, ловя его взгляд, и медленно выдыхаю. что я должна ответить сейчас? - это неудивительно, ведь все мы люди и думаем в первую очередь о себе... - не знаю, но почему-то не могу согласиться с этим утверждением полностью. сама я больше думаю о других: например, о благе своей семьи, о благе михаэля, но... эгоизм во мне тоже довольно крепок, так что отрицать это будет неправильно и некрасиво. - тем более, что твоя ситуация очень тяжёлая. не представляю, что я бы сделала, - сложно даже предполагать, о чём бы я думала в таком момент, чего бы хотела. ведь его, можно сказать, надломали в тот период времени. поэтому я жалею его настолько, насколько могу: жмусь ближе к нему, обнимаю двумя руками, утыкаюсь лицом в его грудь и тяжело вздыхаю. боль физическая уже давно отступила на второй план, сменившись на боль душевную. как же всё сложно... целую его кожу, постепенно поднимаясь до самых губ, оставляю на них мягкий поцелуй и заглядываю в его глаза с улыбкой. - не думай о плохом. - хочу, чтобы он просто расслабился хотя бы сейчас.

утром боль внизу живота возвращается ноющим узлом, но я всё же нахожу в себе силы выглядеть также, как обычно. например, за завтраком, где мы с михаэлем дарим друг другу лишь взгляды и улыбки, где я подумываю поговорить наедине со своим женихом. но он находит меня значительно быстрее, видимо искренне волнуясь обо мне. одариваю его мягкой улыбкой, поглаживаю его руки.
- не волнуйся, мне уже значительно лучше. так что я думаю, что мы... - можем попробовать ещё раз? краснею, но так и не решаюсь закончить предложение, уж больно странно оно звучит. тем более, что дальше следует тема куда как более серьезная.
мой отец не дал дозволения на свадьбу? не верю своим ушам! он ведь всегда желал мне счастья, но сейчас лишает его. знаю, что он пытается заботиться обо мне, но это сильно задевает. поджимаю губы, стараясь скрыть почти детскую обиду. - почему он вдруг так?.. - лишь растерянно говорю я, склоняясь чуть ниже - то ли под грузом этого откровения, то ли из-за простого желания быть ближе к михаэлю. тем более, что он предлагает кое-что из рук вон выходящее, но дико романтичное! - я согласна! в смысле, я готова на всё, лишь бы рядом с тобой, - обхватываю его лицо двумя руками и целую, крепко и со всеми своими чувствами. - по поводу вчера - даже без свадьбы, я хочу, чтобы ты понимал - я искренне хотела и хочу быть только твоей. так что то, что мы разделили вчера, было необходимо мне, как воздух. - какое счастье, что родители всё ещё дозволяют нам оставаться наедине, учитывая подвешенное состояние. возможно, если бы они знали, чем мы тут занимаемся, то не обрадовались бы... - ты ведь останешься сегодня на ночь у нас? я хочу побыть с тобой. - хочу остаться с ним навсегда, но говорить об этом - лишь травить душу.

к сожалению, даже на протяжении дня мы редко остаёмся наедине; лишь урывками - иногда я просто перехватывала его в коридоре, чтобы поцеловать за углом, испытывая при том какое-то особое наслаждение. может из-за моих чрезмерных эмоций, родители поглядывают на нас с толикой недоверия, а ещё сожаления, но ничего не говорят вслух, словно стараются не задевать наши раны.
вечером мы остаёмся в гостиной наедине и я не могу удержаться от того, чтобы вновь сорвать поцелуй с его губ. какое везение, что я надела платье попроще; через него и ощущения поярче, да и снимать его не так сложно. боги, о чём я вообще думаю! - мне так стыдно, что я настолько жадная. - заглядываю в его глаза, пристраиваясь поудобнее на его коленях. нам ведь уже ничего не страшно? но от смущения это не спасает! - а ещё думаю о всяком... это так неприлично. - оглаживаю его шею, завожу пальчики под ворот его застёгнутой рубашки. - но я очень хочу, - опускаюсь к его ушку, чтобы прошептать это, и оставляю несколько поцелуев на раковинке. развязываю шёлковый платок, аккуратно заправленный под ворот, и отбрасываю его в сторону. дальше остаются лишь пуговички, а затем и поцелуи на оголенной коже. приятно, чарующе.
вот только - грохот по ту сторону дверей заставляет нас обоих вздрогнуть, рассесться по разные уголки дивана. кто-то что-то уронил? не так важно! главное - нельзя в таком месте! касаюсь своих вспыхнувших щёк, чуть потирая их прохладными ладонями. - ты рискнешь прийти в мою спальню? - шепчу чуть слышно, склоняясь к нему чуть ближе. я обитаю достаточно далеко от родителей, пусть и довольно близко к брату, которого, к счастью, сейчас нет в поместье.

почему михаэль ожидал от меня чуть больше недовольства? этот вопрос занимает меня до самого вечера. да, конечно, куда приятнее было бы заявить об этом всему миру, организовать огромное празднество и показать всем, насколько мы счастливы вместе, но... разве это так важно, когда дело доходит до истинной любви?
конечно, в обществе это считается позорным для девушки моего положения - связать узы с мужчиной тайно; но мне всё равно на мнение других. это наш единственный способ скрепить любовь перед всем этим миром (даже если он о том не будет знать), это будет той нитью, что будет вести нас и, я надеюсь, его в особенности обратно ко мне. как можно не стремиться обратно, когда тебя там ждёт любимая жена? он ведь не забудет обо мне спустя какое-то время? не хочу даже верить в то, что такое может произойти. ведь сейчас всё кажется особенно идеальным, правильным, ценным. для нас обоих. раньше я предполагала (ужасно), что люблю его гораздо больше, но сейчас понимаю, что за его молчаливыми прикосновениями и взглядами скрывались огромные чувства.
и именно они, чувства, толкают нас к грани, которую нельзя переходить людям в нашем положении. и даже после тайной свадьбы, по принятым законам, нельзя. но нам терять нечего, да и сохранить любовь в сердце гораздо важнее, показать всю её до последней капли своему дорогому человеку, запечатлеть самые ценные мгновения. ведь дальше... кто знает, как именно всё сложится. наверное, из-за этого мы становимся особенно безрассудными; родители бы ужаснулись, если бы узнали, что происходит за закрытыми дверьми... но, к счастью, такого не произойдет.

правда, в момент, когда мы оба почти теряем голову, когда мы оба снова стремимся к той черте, которую почти стерли вчера, происходит пугающее - резкий звук битой посуды, чужие пересуды неясно о чём, и сама возможность быть пойманными. мы рассаживаемся по углам так, словно от этого зависят наши жизни; и, пожалуй, так оно и есть... если моя мама узнает об этом, то боюсь, может убить михаэля даже быстрее, чем демон. поэтому всё должно быть тайно, поэтому всё должно происходить за плотно закрытыми дверьми. и поэтому же я приглашаю его к себе в спальню; та находится в достаточно безопасном месте, особенно если не делать сильного шума.
правда, сама я не уверена, что получится... ведь то, что он сделал со мной прошлой ночью... нет-нет! не стоит вспоминать даже. отмахиваюсь от этого, ведь не надеюсь, что он решит повторить, ведь это смущающе - уверена, что и для него тоже. да и я отреагировала не совсем так, как могло бы понравиться? ведь он пытался доставить удовольствие, а я испытывала ещё и огромный стыд, задавала странные вопросы. радует уже и то, что сегодня он касался и целовал меня также откровенно, не пытаясь отстраниться. 
но ещё больше радует его появление в моей комнате, когда время медленно подходит к двенадцати. я выбрала самую красивую ночную рубашку из своего гардероба - к сожалению, несмотря на рюши и кружева, её едва ли можно назвать соблазнительной. но это не так уж важно? тереблю пряди своих волос, и резко подскакиваю, когда дверь приоткрывается. правда, его вопрос немного выбивает из колеи. - всё в порядке, правда! немного ноет внизу, но на этом и всё. - я почти полностью откровенна; боль даёт от себе знать пульсациями, или резкими стягиваниями, но это всё не так страшно.

его поцелуй, несмотря на все слова, очень напоминает начало особенной ночи - и я устремляюсь к этому ощущению, обнимаю покрепче, вожу пальцами по его шее, волосам, цепляю завязки глазной повязки. тяну их в тот же момент, когда он отстраняется; выходит так, что наши взгляды встречаются безо всяких препятствий. это вызывает особый трепет, хоть он и подавляется его словами немного... - если тебе бы хотелось не сдерживаться, то почему ты отказываешься? всё ведь уже случилось... ну, почти. - тереблю прядь его волос.
- ох! - не сдерживаю удивления, когда он подхватывает меня на руки и всё же взволнованно лепечу: - тебе не тяжело? - всё-таки, я уже давно не настолько маленькая девочка, а он, пусть и подрос заметно, но всё же физическая активность наверняка не стала больше. хотя, вчера я видела его тело... и пусть он выглядел худым, но не настолько сильно, чтобы счесть, что в нём нет достаточно силы. и вообще - несу какую-то чушь, могу задеть чувство его достоинства, ведь парни обычно довольно щепетильны в вопросе силы и сомнения в ней. стремлюсь избежать недопонимания почти сразу: - я не считаю тебя слабым! я волнуюсь за твоё здоровье. - раньше он был довольно болезненным мальчиком, поэтому не хотелось бы, чтобы подобные мелочи могли вызвать проблемы.
- я всегда рада быть с тобой, в любом из смыслов. и тебе необязательно носить меня на руках, или дарить подарки, - прижимаюсь к нему, легонько обнимая и целуя его грудь. - я так сильно люблю тебя, михаэль. ты - моё всё, - заглядываю в его глаза и обхватываю лицо двумя руками, прижимаюсь к губам в мягком, тягучем поцелуе. - кстати, сегодня я уже успела подумать о свадебном платье... есть светлое, которое я заказывала для мероприятия. надеюсь, что я буду выглядеть в нём достаточно очаровательно, - улыбаюсь ему мягко, уже предвкушая, как буду идти по небольшой дорожке к алтарю, к своему единственному. - когда мы сможем сделать это? я думаю, родители позволят мне приехать к тебе в поместье, как это бывало раньше, так что всё должно пройти гладко... - ведь мне же позволят? я собираюсь вымолить эту возможность. - а ещё... ты не против, если я погощу у тебя до момента, когда ты соберешься в поездку? - не знаю, насколько ему будет комфортно. и не знаю, оставляю ли сейчас возможность отказать...

его смех... о боже, как же я люблю его смех! само время замирает, когда он раздаётся совсем рядом над моим ушком; я поднимаю глаза, словно и не осознаю до конца, что это мой михаэль реагирует так. хотелось бы мне слышать этот звук чаще, хотелось бы мне видеть эту улыбку чаще. касаюсь его губ пальчиками, запечатляя мгновение глубоко в своем сердце, и неосознанно улыбаюсь ему в ответ, чуть ли не забывая о диалоге между нами. мне хотелось бы иметь возможность дарить ему счастье одним своим присутствием, хотя - это уже слишком несбыточно. нужно нечто большее, чтобы вызвать такую чистую и яркую эмоцию. хотя сейчас я ведь просто сказала глупость, как делаю очень и очень часто... не обидела ли я его? - я не совершала подвигов, - краснею немного, неловко потирая щёки; да и после того раза на корабле мне, пусть и доводилось биться на шпагах, но это было уже совершенно не то. - тогда их совершал ты. не оставив меня, защитив от опасности. - тогда всё же героем был он, хоть я и не смогла остаться в стороне. а ещё он остался там, чтобы разобраться с делом, защитить всех людей от возможной напасти.
и сейчас он тоже пытается защитить меня, пусть и немного другим методом. от боли, от разочарования, хоть я и не понимаю, откуда взялись мысли о втором. - перестань, ты не должен извиняться передо мной, - оставляю несколько легких поцелуев на его губах. - свадьба важна для меня, но в вопросах любви я немного нетерпелива. это бы всё равно случилось раньше, если бы только и ты тоже захотел... просто мне было недостаточно того нашего поцелуя, - как-то в этом оказывается неловко сознаваться, но я действительно не могла перестать думать о чём-то большем. и пусть у меня не было в планах настолько далёкого продолжения, как то, чем занимаются после брака, но это вполне могло произойти! как произошло и сейчас.
- я скорее говорила о том, что я люблю тебя бескорыстно... не знаю, как это описать правильно, не могу подобрать слова. и ты ведь знаешь, что я не такая уж скромная в выражении своих желаний. - обнимаю его без оглядки на разрешение, да и вроде мы оба сейчас не против любой формы близости? ну, почти. мне даже немного стыдно думать о том, как всё будет, когда я приеду гостить в его поместье. если я и раньше надоедала ему с извечным желанием быть рядом, то сейчас всё станет в несколько раз хуже. как-то заранее неловко за себя... а ещё он прав в том, что после такого проведенного времени вместе, после ощущения становления единой семьёй, после того, как я почувствую себя истинной графиней фантомхайв, вернуться к реальности будет куда сложнее. но и отказаться от этой затеи никак не могу. поэтому отмахиваюсь от всяких сомнений, прошу дозволения родителей (хоть это и скорее формальность, если бы они даже запретили, то я бы всё равно не смогла остаться вдалеке) и отправляюсь к своему любимому.

я приезжаю к поместью, которое уже давно стала считать своим домом и улыбаюсь своему жениху, что встречает меня на ступеньках. по обычаю бегу в его объятия сразу же, как моя нога ступает на землю. придерживаю шляпку одной рукой, когда она грозится слететь с головы, и целую своего жениха. - я так рада видеть тебя, мой будущий муж, - поглаживаю его по щеке, оставляю несколько поцелуев на ней. - моя комната всё там же? или теперь я буду делить её с тобой? - не скромный вопрос, ответ на который я получаю лишь в форме скрытой улыбке.
правда, эту ночь я провожу в своей привычной спальной комнате. но я не слишком расстраиваюсь, потому что и времени на это нет, да и незачем; мало ли что произойдет после того, как мы станем мужем с женой. лучше думать об этом мгновении! я сладко сплю той ночью, предвкушая момент, когда мы скажем заветные клятвы и навеки скрепим свои души. этот день просто не может получиться каким-то не таким...
хотя, платье моё далеко от идеала, да и фату заказать не получилось под благовидным предлогом. хорошо ещё, что паула поспрашивала у своих знакомых и принесла пару вариантов. они все, конечно, тоже далеки от идеала - слишком обычные, просто ткань без ничего. да и куда больше меня занимает просьба моего жениха - сделать причёску, как в детстве... это немного странно, но между тем очень мило. - странно ли сделать два высоких хвостика, как в детстве? - спрашиваю у паулы, у которой, видимо, было совершенно иное видение. - вы будете выглядеть с ними очень мило, моя леди, но слишком по детски? для свадьбы обычно выбирают что-то более изящное, - будто мне это неизвестно! но я хочу порадовать михаэля. - тогда давай сделаем их низкими, но с такими же кудряшками. и без фаты. - смущенно говорю я, наблюдая в отражении за реакцией девушки. зря заставила её расспрашивать про фату!

приходится накинуть поверх плащ, чтобы скрыть и наряд, и само лицо. знаю, что странно ехать вместе с женихом в одной карете, да при том скрываться, но деваться некуда. я и сама стараюсь не смотреть на него; чтобы не быть раскрытой, и чтобы не увидеть его раньше времени. да, традиции в том, чтобы не видеть жениха до свадьбы не существует, но мне тоже интересно, какой наряд он подобрал, выглядит ли он по особенному сегодня. паула помогает мне снять плащ, поправить ленту и цветки, вплетенные в волосы, обновляет мой макияж. - сегодня я стану его женой, аах! - нетерпеливо произношу я и выбираюсь из кареты, чтобы поскорее двинуться к церкви. нельзя заставлять его ждать!
церковь небольшая, да и с нами только наши слуги (включая чертового себастьян!), но это совершенно не важно. для меня имеет значение лишь михаэль, стоящий прямо передо мной у алтаря. я разглядываю его безо всякого стеснения, едва вслушиваясь в речь священника (хотя стоило бы проявить уважение). говорю свою клятву, которую начала репетировать ещё несколько дней назад, чтобы ничего не упустить, принимаю прекрасное кольцо, символизирующее наш брак, и что ещё важнее - надеваю кольцо на палец своего жениха. - ты всегда будешь носить его? не снимая? - спрашиваю я после того, как мы ставим наши подписи. даже если он просто соврет, что будет, то мне этого будет достаточно. хотя, лучше бы то оказалось правдой...
на выходе из церкви себастьян делает несколько фотографий и я, желая сделать их не просто портретными, поворачиваюсь, чтобы поцеловать своего мужа. уж не знаю, как это будет смотреться по итогу, но мне очень захотелось! - я очень счастлива, - шепчу ему в губы, улыбаясь мягко. хотя присутствие демона всё чертовски омрачает! почему бы ему просто не сгинуть? сжимаю руки в кулаки, кое-как заставляя себя не поддаваться панике, отчаянию и злости.
жаль лишь, что он следует за нами неотступно: в дороге рассматривает нас так, словно планирует какую-то гадость, кормит нас на пикнике так, словно задумал отравить, а когда мы оказываемся у озера наедине, то я замечаю его присутствие неподалеку за деревьями. и лишь дома, в поместье, когда мы расходимся по своим спальням, остаёмся одни (уж надеюсь на это!). моя теперь - соседняя с его спальней; хоть я и немного разочарована, что мы не делим одну комнату на двоих, но его пространство надо уважать. - я буду ждать тебя! - окидываю его взглядом напоследок, проходя внутрь своей комнаты. скорее бы он вернулся! потому что я решаю, что не буду раздеваться без его помощи. не хочу, чтобы мне помогала паула, да и сегодня наша первая брачная ночь! конечно, жаль, что я сама не смогу помыться, но...

задвигаю плотно шторы, чтобы никто не смог подглядывать (хотя, если это будет демон, то ему ничего не помешает? мурашки пробегают от одной только мысли!) и присаживаюсь на край кровати. тереблю свои перчатки, поглядывая на дверь в ожидании, и замираю, когда ручка поворачивается. - михаэль, - разглядываю его, одетого лишь в халат, и тереблю кудряшки. - я не могу справиться сама с этим платьем, но не хотела звать слуг для помощи. да, даже паулу, - это звучит так глупо, но...
поворачиваюсь к нему спиной, показывая шнуровку платья, с которой мне так нужна помощь. подрагиваю каждое мгновение, пока его пальцы касаются меня, пусть и сквозь ткань. мурашки разбегаются по позвонку, когда он проводит по нему сквозь нижнее бельё, и я прикусываю губу, чтобы не издать непристойный звук. как-то рано я начала реагировать... помогаю ему снять с меня платье до конца, расправляюсь с нижними юбками и просто переступаю через них, оставляя всё на полу. - но всё же мне стоит помыться. ты останешься тут или пойдешь со мной? - смущенно говорю я, поглаживая его щёку пальчиками. - ты - мой муж, так что в этой идее нет ничего зазорного, да? - мечтательно произношу главное слово, муж, так как до сих пор не могу то ли привыкнуть к этой чудесной мысли, то ли это настолько волшебно, что едва ли я когда-то перестану произносить его с такой интонацией. смущен ли он больше, чем я? обхватываю его ладонь и тяну за собой к ванной комнате. здесь, в целом, уже все готово - только вода немного остыла.
снимаю с себя топ, затем тяну за завязки панталонов, которые спадают на пол, стоя при том спиной к михаэлю. забираюсь в ванную и опускаюсь в неё, оставляя лишь волосы за бортиком, чтобы не намокли. - ты не хочешь снова мочиться? - брызгаю в него водой из ванной, звонко смеясь с каждым новым всплеском. - прости! но, кажется, теперь уже нет смысла оставаться в стороне! - хватаю его за руку и тяну к себе. - пожалуйста.

мой жених выглядит почти сказочно под светом, струящимся из высоких окон церкви. кажется, из-за этого я даже притормаживаю на середине пути, чтобы насладиться видом вот так — в полном размере, со всей неописуемой красотой архитектурных элементов, пусть и в простой церкви, и вполне понятным (ожидаемым даже) великолепием моего жениха. обычно все любят романтизировать образы невест, забывая о том, что женихи порой выглядят ничуть не менее волшебно (а то и более?). наверное все дело в специфике браков, а ещё в одежде… не все мужчины позволяют себе одеваться как-то более особенно, отдавая предпочтения классике. михаэль же никогда не боялся экспериментировать; наверное, мы даже могли бы быть самой модной парой лондона. на нас могли бы равняться все остальные при выборе нарядов, мы могли бы задавать тенденции? да и чего сразу отказываться - мы ведь всё ещё можем. вернее, сможем... в обозримом будущем, когда он вернётся ко мне.
а пока все кругом будут знать, что он уже занят другой девушкой, и потому не будут лезть лишний раз (?) хотя, не то что бы это останавливало всех. некоторые считают своим непосредственным долгом завладеть чужим мужчиной, потому что так игра куда интереснее и насыщеннее, а ещё некоторые просто любят приносить боль другим. но я стесняюсь брать с михаэля слова о том, что он не будет смотреть на других девушек, сколь бы красивыми они ни были. да и вообще - я ведь всегда была довольно уверена в себе, так с чего бы вдруг именно сейчас это ощущение ослабло?

хотя, мой муж довольно быстро возвращает неожиданно растерянное обратно; ведь его прикосновения, его слова, его желание, чувствующееся даже так, ярко говорит о том, что мне не о чем беспокоиться. по крайней мере, не сейчас, не когда мы наедине. нужно думать ведь о совершенно другом - хотя, из-за этого щёки заливает ярким румянцем, что не делает меня самой красивой девушкой на свете. но как заставить себя думать о чём-то нейтральном? тем более, в первую брачную ночь! это совершенно особенные моменты, которые двое новоиспеченных супругов делят на двоих (пусть частично мы уже и прошли через всё это). - главное, что ты быстро вернулся ко мне, - шепчу я, слишком стесняясь отвечать на вопрос о моих ожиданиях. да, конечно, мне хотелось, чтобы меня раздел михаэль! а кому бы не захотелось?.. в смысле, некоторые женщины вообще не хотят видеть своих супругов в своей постели, но сейчас мы говорим о совершенно другом случае. почему он вообще думал об обратном?
и почему так пытается отвертеться от купания со мной? я стараюсь не думать о чём-то плохом, хотя иногда мысли лезут как-то сами, словно непрошеные гости. но по итогу я спрашиваю немного о другом: - неужели ты стесняешься раздеваться передо мной? - спрашиваю аккуратно, стараясь не смутить его лишний раз или обидеть. - если так, то я могу закрыть глаза? - загораживаю ладонью часть лица, чтобы позволить ему спокойно забраться в ванную. и лишь когда он притягивает меня в объятия, приоткрываю глаза и притираюсь поближе к нему. так тепло и спокойно, так хорошо. - да, делай с волосами всё, что захочешь. и со мной тоже, - это степень доверия? или желания? я не знаю, но сейчас он явно становится раскованнее. даже прикусывает мочку моего уха, заставляя вздрогнуть. - я не думала, что такое тоже может вызвать приятное ощущение... хотя, может дело в тебе? - любое его прикосновение, действие, слово я воспринимаю с огромным откликом, который никак нельзя заглушить.

- подняться? - теперь смущение накрывает с головой уже меня; покусываю нижнюю губу, но всё же поднимаюсь на ноги и поворачиваюсь к нему лицом. прикрываюсь ладонью снизу, вспоминая неожиданно, как он с неделю назад облизывал меня там. всё внутри обжигает от одной только мысли, а лицо заливает краской вновь. - здесь жарковато... - стараюсь оправдаться я, наблюдая за тем, как он проходится мочалкой по моим ногам, бедрам, всё выше, а потом целует всё те же места. как-то получается, что в основном всё сделал он...
я исполняю свое изначальное обещание и закрываю глаза, когда он начинает выбираться из ванной. и продолжаю держать их закрытыми, пока поднимаюсь сама и переступаю через бортик. опасно немного, но у меня вроде всегда всё было неплохо с концентрацией и равновесием. но то ли оказывается довольно скользко, то ли сегодня просто не мой день, то ли ещё что, одному богу известное, но я падаю. благо, прямо в его руки, но всё же из-за этого мы оба отступаем всё дальше назад, пока не врезаемся в широкую тумбочку. я слышу, как его полотенце опадает на пол.
открываю глаза, заглядывая в его растерянное лицо. - я не сделала тебе больно? ты в порядке? - в этот момент я не думаю о том, что он может смутиться - просто оглядываю его тело, касаюсь его, проверяя возможные царапины, ушибы. а ещё стараюсь не думать о том, что я буквально чувствую его напряжение всем телом. - прости. - опускаюсь поцелуями прямо от его шеи ниже, сначала склоняясь, а потом и приседая. - это в качестве извинения за неловкость. и, может, это позволит тебе почувствовать себя более уверенно... - он смущается передо мной из-за... этого? тяну подрагивающие пальчики к его плоти, втягивая воздух через нос, и прикасаюсь к ней. наверное, моё лицо краснеет чем дальше, тем больше, но я не останавливаюсь. правда, затем смущение берёт верх и я просто резко выпрямляюсь, прижимаюсь к нему всем телом. наши влажные тела настолько близко, что их тепло, даже жар, ощущается слишком явно. касаюсь его ушка языком, легонько прикусываю его, а затем целую в качестве извинения. - а тебе так приятно? - странно, что я всё ещё прижимаю его к этой тумбочке, не особо и давая возможности выбраться.
поэтому всё же отступаю, позволяя ему обтереть моё тело оставшимся в его руке полотенцем, а затем укутываюсь в него и выбегаю из ванной комнаты, следуя рисунком вальса. не знаю, что именно на меня нашло... запрыгиваю на постель, поворачиваясь спиной к краю кровати, чтобы парень мог свободно подойти сзади. - помоги мне распустить их, - оборачиваюсь на него через плечо с мягкой улыбкой. он ведь этого хотел изначально.

мы изучаем тела друг друга со стеснением, осторожностью, но ещё и любопытством. для меня это ожидаемо, а вот ему даже не впервой видеть оголенное женское тело, так? иногда эта мысль пробирает меня, потому что я ревную даже к прошлому. а ещё безумно сожалею, что у меня тогда не было совершенно никаких сил, чтобы помочь ему. ему пришлось через столько всего пройти, чтобы оказаться здесь, а вскоре предстоит новое испытание, из которого тоже нет гарантии, что получится вернуться живым. не должно столько испытаний выпадать на одного единственного человека, а я даже не могу разделить их с ним. хотя, меня немного подмывает совершить авантюру и каким-то образом отправиться следом за ним в америку. дурацкое желание? как по мне - ничуть.
я люблю его; абсолютно всё в нём. каждый сантиметр тела, мягкие волосы, скрытый под повязкой глаз, его недовольство, когда что-то идет не по плану, и его улыбку в моменты искренней радости. вот только - у него всё же остаются сомнения в том, что такое возможно? хотя, моё смущение не играет мне на руку в том абсолютно... просто я слишком откровенно касалась его сейчас, так беспардонно рассматривала, как ни одна леди не позволила бы себе. я какая-то неправильная? вдруг напоминаю ему тех ужасных женщин? зажмуриваюсь, когда обнимаю его двумя руками, думаю о том, как правильно ответить на его вопрос, чтобы точно развеять сомнение. - мне совсем не противно! - заявляю со всей уверенностью, немного отстраняясь, чтобы взглянуть на него. - а тебе? может показаться, что я слишком... не подобающе веду себя? - мне так хочется оправдаться, но правда в том, что я совершенно не представляю как! - ведь леди должна быть скромной. - улыбаюсь загадочно, надеясь на самом деле, что он попросту принимает меня такой, какая я есть.

по крайней мере, обратного я точно не слышу; поэтому веду себя также, как прежде - открыто и раскрепощено. есть ли вообще смысл смущаться? ведь мы уже женаты! понятное дело, что иногда это просто получается и от этого никуда не деться, но в остальное время - это просто странно. он уже принял меня во всех смыслах, в стенах церкви.
я приземляюсь на кровать, которую, как надеюсь, мы сегодня разделим на двоих и останемся вместе. ведь нет же ему теперь смысла уходить в другую комнату от меня? встряхиваю волосами, наблюдая за михаэлем боковым зрением. почему он вдруг задает такой провокационный вопрос? будто бы не знает ответа. - конечно я не против. всё, что ты захочешь, - я даже заинтересована, что именно он планирует делать с этим дозволением. и планирует ли что-то? судя по следующему вопросу - кое-что всё же да. - я не буду отказываться от своих слов... если захочешь, то всё, что угодно. - убивать-то он меня точно не собирается, так что опасаться нечего. или причинять боль. я знаю, что такого не будет.
он даже с моими волосами обходится очень мягко, как даже паула порой не поступает. кажется, что они нравятся ему куда как больше, чем можно было думать. улыбаюсь, когда его губы касаются моего плечика, когда он поглаживает меня по коже. как можно быть ещё более счастливой? только рядом с ним я чувствую себя так, только рядом с ним могу дышать полной грудью, могу видеть все краски этого мира.
обнимаю его покрепче, когда мы оба оказываемся на постели; до чего же тепло от его прикосновений, до чего же приятно. - я тоже очень люблю тебя, михаэль. - касаюсь губами его кожи на ключицах, прохожусь выше по шее и утыкаюсь в неё носиком. не уверена, будет ли сегодня что-то большее, но сейчас это не так важно... главное, что мы вместе.

лишь спустя пару десятков минут наших мягких прикосновений и поцелуев, после наших едва слышных перешептываний (которые, как я надеюсь, не подслушивает демон), он подминает меня под себя на кровати. я затаиваю дыхание, наблюдая за тем, как его пальчики пробегают по моей коже - от груди до низа живота. мы оба знаем, что будет дальше, мы оба предполагаем, что поначалу это может быть неприятно, но хватит уже убегать! я хотела попробовать вновь, отказываясь верить, что это может причинять дискомфорт. - я знаю, михаэль. не бойся, я буду в порядке, - оглаживаю его щёку, раскрываясь перед ним и фокусируюсь лишь на его лице. дело ли в смущении? или в опасении, что всё-таки боль пронзит меня также, как в прошлый раз?
сглатываю, когда парень понемногу входит внутрь, постепенно отбивая себе всё больше пространства. обнимаю его двумя руками мягко, лишь немного щурясь, когда лёгкая боль всё же напоминает о себе. но всё далеко не так плохо, как было в первый раз! слава богам... - это совсем не похоже на тот раз, всё куда лучше, - может ещё и из-за моей расслабленности? улыбаюсь ему, медленно начиная двигаться в такт с ним. о боже! это даже хорошо, если прислушаться к ощущениям ещё больше...
первый стон срывается с моих губ спустя десяток минут, а затем они становятся всё чаще, всё резче, потому что и его толчки становятся более активными. - о, михаэль, да... - нахожу его губы своими, чтобы поцеловать, чтобы прижаться телом ещё ближе. нас ведь никто не слышит сейчас? надеюсь, что все слуги уже ушли в отдельное помещение... не время сейчас думать об этом, смущаться попусту. - ах, кажется я... я... - даже не представляю, что это за чувство, но мне слишком хорошо. зарываюсь пальцами в его волосы, едва ощутимо кусаю его шею, а затем вжимаюсь в это местечко поцелуем, чтобы не закричать. хотя, по итогу всё же не сдерживаюсь от стона.
пытаюсь отдышаться, когда всё заканчивается, и касаюсь его влажной кожи. облизываю свои подсохшие из-за вдохов губы, фокусируюсь взглядом на лице своего мужа и всё же смущаюсь от прямого взгляда. - я была слишком громкой? - но в пылу так сложно размышлять здраво! мы ложимся на бок, понемногу остывая и восстанавливая дыхание. - это было приятно, - и даже очень! но сказать об этом настолько открыто сложно. а вот о кое-чем другом... - надеюсь, что демон сейчас где-то очень далеко и не наблюдает... - выражаю вслух своё давнее опасение. - просто во время свадьбы он всё время разглядывал нас с этой коварной улыбкой. хочу прибить его!

как кто-то может быть настолько чудесным, как кто-то может вселять настолько безоблачное счастье в самую глубина сердца? стать женой михаэля стало моей самой искренней, самой большой мечтой в жизни. и её исполнение приносит куда больше ярких красок, чем я даже себе представляла! всё начинается с небольшой светлой церкви, со скромной тайной церемонии, с довольно обычного платья, предназначенного скорее для бала, с произнесенных клятв, влюбленных взглядов и обмена кольцами, с первой брачной в моём новом (пусть и временном) доме, который я уже давно считаю своим.
и он так аккуратен со мной, так нежен, словно я соткана из всего самого хрупкого в этом мире, словно я - самая большая драгоценность во всей его жизни. из-за этого ощущения щемит сердце, из-за этого ощущения становится тяжело дышать, но эта тяжесть оказывается очень приятной, очень правильной. словно само счастье наполнило меня до краев! и разве что-то может испортить такой момент? да, боль могла бы, но к ней я уже была готова, да и она оказывается настолько не велика, что забывается почти сразу и исчезает в бесконечной веренице удовольствия.
мы двигаемся в такт, так, словно уже давным-давно изучили тела друг друга, словно всегда жили в одном привычном ритме. мы гладим друг друга, хватаемся покрепче, вздыхаем и стонем (в основном, я), рвёмся к чему-то ещё большему и доныне неизвестному. и когда оно происходит, то оба едва сдерживаемся; в криках, в более резких движениях. мы ощущаем друг друга ещё более полно, и боже, как же мне становится горячо, но это так приятно. я не могу! не думала, что подобное вообще возможно испытать...

я замечаю, что мы оба ослаблены после такого бурного момента, но у меня даже есть желание продолжить... которое я сдерживаю в себе, когда он переваливается на вторую половинку кровати. что ж, ему явно пришлось тяжелее, чем мне, ведь всё время держался на руках. стоит дать ему отдохнуть, и чуть позже взять дело в свои руки (?)
улыбаюсь ему мягко, касаюсь его подбородка кончиками пальцев, задеваю губы, и лишь потом отвечаю: - я в порядке, любимый. даже больше того... я счастлива, и довольна, и моё тело даже в шоке от полученного удовольствия. - прикусываю губу, чтобы скрыть лёгкий смешок, когда он называет меня страстной. о боже, какая же я не скромная, и это смущает. надеюсь лишь, что мои крики были хоть сколько-то сексуальными, а не наоборот жуткими или смешными.
но главная радость в том, что их точно не слышал демон; по крайней мере, если михаэль говорит, что отдал ему приказ, то он ведь не может ослушаться? такова часть контракта? хотя, кто знает этих изворотливых змей, черт подери! отмахиваюсь от этих мыслей, больше фокусируясь на оставленных поцелуях, что продвигаются всё ниже и ниже. обхватываю парня за плечи, заставляя тем самым взглянуть на себя, и затем аккуратно поднимаюсь в постели. неловко ли мне теперь? не очень-то. перекидываю ногу через его бедра и касаюсь его плоти своей, возбуждаясь из-за одного только этого действа. - могу я попробовать сверху? ты не против?

наши дни похожи на волны счастья, удовольствия и безмятежности; все два месяца, которые мы проводим вместе, вызывают лишь желание продолжать! да и как иначе? но мы оба чувствуем, что нам не миновать его скорого отъезда. и чем ближе дата, тем больше опасений возникает, тем больше боли зарождается в сердце, тем сильнее желание остановить всё это, оставить его рядом. но что я могу? по факту - совершенно ничего. и это угнетает меня, заставляет всё больше уходить в себя. но и тут михаэль остаётся моим якорем, который удерживает меня подальше от глубоководных вод. ту любовь, которую мы дарим друг другу, я ценю более всего на свете и хочу сохранить. пусть она даже и останется лишь в моей памяти, на листках бумаги, заключенная в обручальном кольце, плодом новой жизни, о котором мы оба совершенно не задумываемся.
- почему уже завтра? почему время летит настолько быстро? - я прижимаюсь к своему любимому поближе в постели, обнимаю его двумя руками и поглаживаю, едва сдерживая слёзы. разве так - правильно? не должно быть такой судьбы, что разводила бы двух влюбленных людей. - я не хочу отпускать тебя. может я всё-таки смогу поехать с тобой? - я уже неоднократно заводила этот разговор, неоднократно получала мягкий, но всё же отказ, неоднократно вспоминала слова моей семьи обо всём это. мне нужно набраться сил и терпения, да, но где же столько взять? - я люблю тебя. - да и что делать с тем, что он может умереть в одиночестве?

но это не совсем так. странное решение, конечно, но я срезаю прядь своих волос и перевязываю их ленточкой, вкладываю небольшую склянку со своим парфюмом, любимый цветок в засушенном виде, свою юношескую фотографию из семейного архива и письмо, наполненное всей любовью, что таится в моём сердце; всё это отправляется в небольшой мешочек, с которым я спускаюсь в холл большого поместья, из которого мне вскоре предстоит отбыть. наблюдаю за тем, как чемодан с вещами михаэля уносят в карету и прикусываю губу ещё сильнее, чтобы не разрыдаться. хотя бы не раньше времени...
правда, когда мы оказываемся лицом к лицу с моим мужем, то это чувство буквально разрывает меня изнутри. как можно сдержаться? покусываю свои губы беспокойно до его вопроса; я могу проводить его? это уже что-то, дополнительное воспоминание. правда, не представляю, насколько тяжело будет видеть, как его корабль уплывает в далёкие бескрайние моря. здесь всё проще, здесь можно подумать, что он просто уедет на пару дней по делам и вернется. как замечательно быть такой наивной...
обнимаю его с излишней пылкостью, возможно, и сжимаю всё крепче с каждой секундой. - да, да, я провожу тебя. я хочу быть с тобой... - не получается произнести слова "до конца", потому что в это верить совсем не хочется. лишь когда я отстраняюсь, собираясь с мыслями, мы двигаемся в сторону подготовленной кареты. - мне так хочется сейчас вернуться в нашу спальню, с тобой... или библиотеку. куда угодно, лишь бы это не означало твой отъезд. - я забираюсь в карету первой, принимая помощь михаэля и усаживаюсь на скамеечке.
он присаживается рядом со мной и я сразу же переплетаю с ним пальцы, сняв перчатку, тереблю кольцо на его пальце. поворачиваю голову, чтобы взглянуть на него с мягкой улыбкой. - я буду скучать по тебе, мой муж. пожалуйста, пожалуйста, возвращайся ко мне скорее, - снова подавляю всхлип, понимая, что шансы на его возвращение есть, но их мало. и всё же мне хочется верить в него, потому что михаэль всегда умел выпутываться из ситуаций! - в конце концов, чем это дело отличается от других? ты так чертовски хорош в этом, что тебе не составит труда найти ответ, - обнимаю его лицо двумя руками и целую, чувствуя, как по щекам всё-таки предательски стекают слезы. по этой причине поцелуй тоже выходит солоноватым, но я ничего не могу поделать.
мы обнимаемся и целуемся на протяжении всего пути, разговариваем и на отвлеченные темы, и на насущные. а затем карета тормозит и нам объявляют, что пора выходить. чёрт, чёрт! сжимаю ладонь своего мужа излишне крепко, не желая выпускать ту. есть ли толк? не сразу, но всё же делаю это не без усилий, выбираюсь следом за ним и окидываю взглядом оживленных людей, провожающих своих родных. нет! не позволяю михаэлю сделать и шага, как тут же обнимаю его, притискивая поближе к себе. - прости... просто дай мне пару минут, пожалуйста, - я стараюсь успокоиться, дышать размеренно, вдыхать его запах, впитывать тепло его тела и стук его сердца. отпускать всегда тяжелее всего. - я долго думала о том, что могло бы напомнить тебе обо мне. и... в общем, это может показаться странным. но даже если так, то не избавляйся от этого, пожалуйста. - отодвигаюсь от него и протягиваю ему тот самый мешочек из своей сумочки. теперь ведь уже поздно думать, что я сумасшедшая?