сто лет - много или мало? кто-то на смертном одре скажет, что это очень крошечный срок, за который человек едва ли может успеть чего-то достичь, стать кем-то значимым. кто-то, закуривая очередную сигарету и нервно смеясь, скажет, что это очень долгий срок, в каждое мгновение которого необходимо что-то делать и куда-то рваться. поэтому последние желают смерти, а первые - бессмертия. они верят, что по настоящему время может оценить лишь тот, у кого его целая вечность впереди. кажется логичным; ведь можно вдоволь заниматься вещами, которые нравятся, можно пробовать новое и не бояться ошибаться, можно в размеренном темпе достигать успеха, ведь торопиться некуда.
но минусов, на самом деле, ненамного меньше... мне это известно не понаслышке, ведь после одной из ночей я перестала ощущать тепло солнечного света, или промозглый холод, или желание отведать любимый клубничный тарт, или даже само течение времени. всё стало бесконечным, как и моё чувство голода. обратная сторона медали, что называется. я не выбирала эту жизнь, или смерть?.. всё стало одним: невозможность жить полноценно, невозможность умереть всецело.
и лишь мгновение, когда я вкушаю плоть жертвы, одухотворяет и буквально заставляет испытывать наслаждение. каждый раз - это новые ощущения, новый вкус, полный экстаз. и тот факт, что все они подчиняются мне, доставляют лишь ещё большее удовольствие. хоть иногда я и подмечаю в их глаз страх, или ненависть, или что-то ещё, но тем не менее - губами и телом они требуют ещё больше.

но, конечно, забирать людей - штука непростая и, что греха таить, уголовно наказуемая. но когда ты вампир, то дела решаются немного проще, чем это могло бы быть со смертными. когда ты вампир, то как-то сам устанавливаешь себе рамки и законы. по крайней мере, именно этому меня научил себастьян, обративший меня пару веков назад, и за которым я следую по сей день. это проще всего - держаться какой-то одной компании, так как существовать в одиночестве - ноша далеко не для каждого. добывать себе пропитание, да и коротать бесконечно тянущееся время, становится куда сложнее. а тут хоть какие-то единомышленники; если так подумать, то больше напоминает какой-то сброд алкоголиков...
и если кровь можно назвать дорогим вином, то мы вполне можем ими оказаться. я как-то неосознанно улыбаюсь этой мысли, пока мы с фредом бредём по слабо-освещенной улочке - отличное место, чтобы подловить кого-то и не оставить следов. - я первая выберу свою жертву, - да-да, сначала их нужно отволочь в наше место, но я уже форсирую события и жду этого мгновения. возможно, даже удастся развлечься немного более нетривиальными способами сегодня. вот бы попался какой-нибудь симпатичный мальчик, который будет не прочь заняться сексом (хотя, я ведь знаю, что он будет желать этого; осознанно или нет - уже совсем другая история).
облокачиваюсь на кирпичную стенку, пока фред достаёт чудодейственный транквилизатор. я чувствую, что наша жертва становится всё ближе и ближе - ох, этот сладкий, чарующий запах... это определённо мужчина, может быть даже удастся прикинуть возраст? - как думаешь, сколько? - облизываю свои губы, накрашенные тёмно-алой помадой, желая уже вонзиться своими клыками незнакомцу в шею, а может и не только... тут как пойдет. фред лишь смотрит на меня непроницаемо; боже, почему он такой скучный? - да ладно, не будь бякой. - вздыхаю наигранно, отталкиваясь от стены, чтобы загородить дорогу приближающемуся мальчишке.

- у вас не будет сигареты? - лёгкий, безобидный вопрос срывается с моих губ, пока фред подходит сбоку и одним движением втыкает иглу в его шею. затем перебрасывает его через плечо и идёт вперёд, не особо дожидаясь меня. что ж, меня это мало волнует. а вот другое... - интересно, угостил бы он меня? - задумчиво произношу эти слова, вглядываясь в умиротворенное личико, скрытое волосами; он повис как кукла на плече бугая фреда.
мягко улыбаюсь, убирая его чёлку чуть в сторону. ах, как же он вкусно пахнет! - он симпатяжка, так что забираю его себе. окей? - мужчина впереди лишь продолжает идти молчаливо к стоящему фургону. с полицейскими в этой округе уже должны были разобраться, да и это далеко не роскошное местечко - всем плевать, в основном.
я прошу доставить мальчишку прямо в мою спальню, хоть и могла бы сделать это сама, но зачем? всё-таки все здесь младше меня. - доброе утро, соня. - шепчу ему прямо в губы, когда ресницы мальчишки начинают чуть трепетать и глаза приоткрываются. я уже успела переодеться в свою сорочку и пеньюар, так что готова к действию; в этом плане, меня немного раздражает необходимость использовать транквилизатор, но тут деваться некуда - таковы правила. и ещё один минус - для лучшего вкуса стоит немного выждать, но... тут я даже не прочь немного поразвлечься. - я всё гадаю сколько тебе лет... двадцать три? - прикидываю я, отодвигаясь от его лица на совсем небольшое расстояние.

играться с маленькими человечками бывает очень даже забавно; я люблю выбирать тех, кто помоложе - кто ещё не видел жизни, кто не успел понять её горьковатый привкус. хотя, и среди молодых встречаются такие экземпляры. хлебнуть дерьма можно в любом возрасте, но чаще это всё же начинается после начала собственного путешествия и ухода из-под родительского крыла. так что же по поводу моего новенького? сложно сказать на глаз; я уже заинтригована - окажется ли он напуганным и зелёным, или открытым к новому и любящим пуститься во все тяжкие, а может и слишком серьёзным, даже скучным?
трогаю пальцами его волосы, опускаюсь чуть ниже, чтобы вдохнуть запах дешёвого шампуня. вот уж наверняка, что он всё ещё студент, или работа настолько хреновая? такое бывает, когда всё ещё молод. интересно, будет ли у него всё впереди? или я всё-таки не решусь отпустить его обратно к человеческой жизни? обычно мы очень дорожим нашими секретами и стараемся не оставлять следов. но что, если мой разум таки проиграет в схватке? иногда я бываю слишком мягкой с теми, кто должен бы считаться жертвой. может во мне осталось больше человеческого, чем могло бы показаться, учитывая количество прошедшего времени?
— подумаешь ли ты, что я монстр? — накручиваю прядку его волос на палец, задумчиво мурлыкая себе под нос. конечно, благодаря моей силе он сможет получить удовольствие, но вот что будет после?.. спустя время он очнётся с замыленной, но все же памятью, которая покажет ему интересные фрагменты с моим участием. и тогда придёт ненависть. или это таки случится раньше? не так уж важно; куда интереснее уже просто начать и посмотреть, куда это все приведёт.

облизываю губы, вожу пальцами по оголенной коже в вырезе его футболки, ожидая наконец момента его пробуждения. будет ли он в своём уме? некоторые слишком долгое время находятся под действием препарата, которое притупляет ощущение реальности. но я не хочу играться с бесчувственной и неэмоциональной куклой; иначе все становится бессмысленным — даже сам факт того, что мы его похитили.
а жалеть о таком нельзя; поэтому я выжидаю — любуюсь его светлым ликом, наслаждаюсь запахом молодости и невинности… ох, боже, девственники по своему прекрасны во вкусе. их кровь будто бы имеет совсем другой оттенок, а в мыслях ни намёка на разврат. удивительная выдержка, или попросту некогда? работа, учеба, отсутствие шансов с девушкой… а может он и по мужчинам? в наше время уже и не знаешь наверняка.
прикладываю остриё своих клыков к его мягкой коже, не позволяя себе прокусить ту; я всегда была терпеливой, но примериться никто не помешает. а уж представить каково это будет! сладко, головокружительно! я не ела уже месяц, так что всё будет даже ярче.

улыбаюсь хитро, когда его глаза медленно открываются; может, решит, что все это сон? может даже и приятный? хотя… — вы? ты обратился ко мне на «вы»? о, милый, неужели я выгляжу настолько старой? — лепечу недовольно, пытливо заглядывая прямо в глаза. что это за толстые намёки, спрашивается? — и не нужны мне сигареты… я предпочитаю вино, — или кровь, скорее уж, но о таком говорить на знакомстве с парнем не стоит. детали же лучше опустить; тем более, что такое может серьезно испугать.
— а вот вопрос о том, чего я хочу, немного сложнее. но пока мне будет достаточно краткой сводки — имя, возраст, может быть семейное положение. — звонко смеюсь, чуть отодвигаясь, чтобы дать ему временную возможность быть подальше от меня. — я так не хочу вставать с кроватки и лезть за твоим удостоверением, чтобы таки узнать, сколько тебе лет. утоли хотя бы это мое любопытство, м? — тяну за полы пеньюара, чтобы скинуть его в наши ноги. а может быть даже и слезать с кровати не надо? может удостоверение в его кармане? провожу ладонью по его джинсам, не нащупывая ничего интересного. всё-таки я не настолько развратна, потому тактично провожу не по его члену, а чуть поверху. — я совсем забываю о потребностях… но ты наверняка хочешь пить. — приходится значительно отодвинуться от него, чтобы взять бокал и протянуть в его руки налитое вино, довольно улыбаясь. что ещё это могло быть? — может мне стоит напоить тебя? - придерживаю его голову, поднося к губам краешек хрустального бокала; ему бы лучше глотать, чтобы не поперхнуться. - не волнуйся, у него приятный, чуть терпкий вкус. - наблюдаю за тем, как его губы чуть приоткрываются; даже не знаю, чувствую ли желание... пока не особо. но всё же - мне забавно.

всё же мальчишка оказывается куда пугливее, чем можно подумать. а ведь во сне он больше казался храбрым рыцарем, нежели боязливым лакеем или ослом как в том мультике... мм, шреке? вздыхаю, когда слышу первые нотки дрожи в его голосе и произвольно улыбаюсь. пусть это и разочаровывает немного, но всё же кажется милым. он кажется чистым и непорочным ребёнком, которого ещё не успела коснуться вся эта грязь и тяжесть бытия.
даже немного жаль, что скоро мне придётся сломать его; но и отпустить теперь не имею права тоже. радует лишь то, что он вскоре войдет во вкус, пусть и на короткий промежуток времени. пусть уж лучше всё происходящее кажется сном; хотелось бы, чтобы приятным, но здесь есть определённые и даже вполне обоснованные сомнения. - боишься ты меня так, словно я старше тебя лет на тридцать и могу решить твою судьбу. впрочем, это даже не так далеко от истины, - задумчиво проговариваю я, пробегаясь пальчиками по его груди выше до самой шеи. - я про судьбу, конечно же, выгляжу я всё ещё молодо. - заявляю с самодовольной улыбкой, поправляя светлый локон. это то благо, которое получаешь, когда становишься вечным.
- мне просто интересно, сладкий. а что такого? это какая-то тайная информация? разве не куча людей может заглянуть в твой паспорт? - это ведь даже факт, который он не сможет отрицать; бронируешь отель - паспорт, получаешь деньги - паспорт; даже алкоголь, и тот - паспорт! так что же такого в том, чтобы рассказать такие несущественные детали страждущему? ему оказывается нужно не так много времени, чтобы с этим согласиться, так что вскоре я получаю ответ.

- так ты женат? какая прелесть, - усмехаюсь, хотя довольства в моём голосе маловато. знаю я эти брачные узы и их ненадежность, их обман. - в двадцать лет? о, я тоже когда-то совершила эту ужасную ошибку... я про раннюю любовь; поверь, ничего хорошего из этого не выйдет, так что всё к лучшему. - то, что мы украли его и лишили дальнейшей жизни? ну да, это странно, и да, может даже жестоко, но ничего не поделать. иногда просто нужно принять неизбежность каких-то событий и расслабиться. - как думаешь, твоя жена будет скучать по тебе? будет искать? - опускаюсь чуть ниже, чтобы прошептать это на самое ушко. дело не в интимности, и даже не в желании сделать ему больно, а скорее хочу понять - насколько его чувства сильны.
- как её зовут? - игнорирую просьбу о том, чтобы отпустить его, потому что такой вариант даже не рассматривается. объяснять детали, конечно же, ещё рановато; но однажды он всё поймет сам. - ты можешь звать меня так, если от этого тебе станет легче, - а что? лучше бы ему держать светлый образ любимой в голове, если это поможет расслабиться и доставить удовольствие другой женщине. - сладкий, уж прости, но ты не можешь уйти отсюда. - говорю с ноткой сожаления, которую не хочу скрывать. он попался в наши сети, и я хотела его, но это не означает, что во мне нет никакого сочувствия. ведь не каждый захочет быть жертвой вампира, или даже скорее - никто? но я попытаюсь продлить ему жизнь, а там... кто знает, как всё может обернуться.

алкоголь, который стекает по его шее, завораживает. да и благодаря вину ему самому должно стать легче воспринимать ситуацию, разве нет? алкоголь расслабляет, алкоголь дарит ощущение покоя; по крайней мере, именно так обычно говорят. но он отпирается как ребёнок и по итогу расплескивает всё на чистую постель. это выводит меня из себя сильнее, чем должно бы. ведь это всего-лишь вещи! но... - какого чёрта? это мой любимый комплект из итальянского шёлка, - жёсткий голос, резкий взгляд и мало осознанное быстрое движение вперёд, прямо к его лицу. замираю буквально в одном сантиметре, опускаясь ближе к его шее.
касаюсь языком красных пятен, которые уже успели подсохнуть, и выпускаю клыки на длинное мгновение. неужели сделать это уже сейчас? можно и потерпеть, конечно... одним грубым толчком возвращаю его обратно в лежачее положение, перекидываю ногу через его бёдра и усаживаюсь сверху. - лучше не играй со мной, сладкий. тут ты победителем выйти не сможешь, - предупреждение, которое стоило сделать сразу.
укладываю ладонь на его грудь, чувствуя, как бешено колотится сердечко внутри. - о, чудесный звук! каждый раз слышу и каждый раз удивляюсь тому, насколько разным бывает ритм от мгновения ко мгновению. - веду ноготком от этого местечка к его шее, перехожу к подбородку и заканчиваю прикосновением к губам. - хочу, чтобы ты выбрал кое-что: измена своей любимой жене или смерть? - это просто праздный интерес, мой-то собственный выбор это не сможет поколебать.

семья... какое очаровательное, но пустое слово. по крайней мере, для меня оно стало именно таким; я уже с трудом могу вспомнить очертания лица моей мамы или отца, не говоря уже о чём-то большем, вроде характера, любимого дела или вредных привычек. наверное, это приятно - иметь тех, кто беспокоится о тебе, кто станет искать тебя в случае чего и не успокоится, пока всё не получится? что ж, в этом плане простым людям можно даже позавидовать, но я не собираюсь. ведь я слишком хорошо знаю и обратную сторону таких вот простых, человеческих взаимоотношений, которые могут оборваться самым неприятным из вариантов. например, жестоким предательством. ого, эти воспоминания до сих пор поднимают целую волну негодования и боли. - ты ещё слишком юн и наивен, как погляжу. - что ещё тут можно сказать, если его представления настолько идеалистичные?
хотя, конечно, я чувствую его неуверенность во всём, что он говорит, да и то, как его сердце отчаянно бьётся, кажется странным. не врёт ли он? подозрения есть, но подтверждений никаких. ведь всё это может быть простым страхом; и учитывая в какой он ситуации - это ничуть неудивительно. - ах какое совпадение! меня зовут очень похоже, но я предпочитаю милое сокращение - лиззи. - я даже почти не привираю, потому что моё прозвище созвучно этому сокращению. но не знаю, станет ли он так называть меня. - ты ведь не откажешься называть меня так? - усмешка касается моих губ, отчасти ещё и из-за его вопроса.
почему же он не может отправиться домой? о, бедный и наивный мальчик, который хочет слишком многое, да сразу. как бы мне ответить ему помягче и не напугать слишком сильно тем, что отсюда уже нет дороги в привычный мир? - ты задаешь довольно опасные вопросы, учитывая своё положение. или ты не осознаешь его в полной мере? - моя улыбка сейчас наверняка больше напоминает оскал; по крайней мере, по его распахнутым в ужасе глазам можно воспринять это именно так. разве я не похожа на прекрасную деву, которую можно увидеть в лучшем из своих снов? вздыхаю, почти чувствуя эту обреченность, и отвожу взгляд хотя бы ненадолго. пусть немного расслабится.

но людям всё же не стоит позволять слишком многое; иначе они забываются, начинают творить и говорить невесть что. учитывая, что свобода для него теперь под запретом, лучше не тешить себя пустыми надеждами. хотя, их борьба порой выглядит очень соблазнительно, страстно даже; ведь кто не захочет спасти свою никчемную жизнь? ведь даже моя... была отнята, но всё же вторым шансом я обзавелась. но не всем так везет.
испорченные шёлковые простыни, разлитое дорогое вино, мокрый запачканный матрац - всё это неожиданно заботит не настолько сильно, как могло бы. наверное, слишком уж привлекает меня звук сердцебиения, а ещё красные капли на его шее. это всё напоминает о голоде, жажде, которую я испытываю, но всё ещё чудом могу контролировать. а ещё... я чувствую, что ему становится приятно от моих прикосновений, как бы он не хотел чувствовать обратное. мужскую природу изменить довольно сложно, даже если он желает оставаться непоколебимым. - кажется, что верным ты всё-таки не останешься. - провожу кончиками пальцев по его брюкам, задевая уже поднапрягшийся член. забавно, забавно. почему он так напоминает девственника? даже краснеет вон! - а ты точно уже бывал с женщиной? - проговариваю насмешливо, облизывая ещё одну каплю вина.
жаль только, что от вопросов его это не останавливает; наверное, я сказала слишком много лишнего, чтобы оставить его просто наслаждаться происходящей ситуацией. облизываю свои губы, чуть отодвигаясь от него, и заглядываю прямо в глаза. - всё не всегда так просто, как можно подумать. - рассказать ли ему правду? от неё едва ли станет легче. - обычно мы забираем одиночек, потому что за ними никто не пойдет. а ты вот у нас оказался женатиком... - если только это не ложь, что становится всё очевиднее и очевиднее. - ты в моей спальне и посмотрим повезет ли тебе не выйти за её пределы, если хочешь подольше пожить. а то и выжить. будет зависеть от моего настроения и твоего послушания. а я... как уже говорила, лиззи. а кто я ещё узнаешь. может, прямо сейчас? - касаюсь его губ в поцелуе, делаю это более жадно и напористо, пока легонько не прокусываю нижнюю клыком.
мне очень не нравится ложь, это я не люблю более всего, а сейчас именно она витает в воздухе. с другой стороны, когда я прокусываю его шею, ощущаю этот сладкий и божественный вкус. до чего же невинные люди прекрасны, до чего же их кровь прекрасна. я бы наслаждалась этим вечно, но... ещё больше я раздражаюсь, к сожалению. я старалась быть доброй, старалась быть понимающей, и ради чего? снова же люди со своей глупой ложью! и к чему всё это было? - женатый девственник, как интересно... - почти рычу эти слова, поднимая голову, чтобы сквернуть на него глазами. - ненавижу ложь больше всего. - поднимаюсь с него, не скрывая своего недовольства. - поднимайся и иди вон отсюда. - окидываю его коротким взглядом, пока бреду к дверям и открываю её. вижу донована, который вопросительно смотрит на меня в полураздетом виде. - у нас тут девственник, так что наслаждаться мгновением лучше подольше. - не знаю, пытаюсь ли такими словами уберечь его от возможной скоропостижной смерти в месте, в котором он вскоре окажется. но, чёрт подери, зачем он начал всю эту игру про женушку? надеялся пробить меня на сочувствие? что ж, вышло ровно обратное. присаживаюсь обратно на свою кровать, наблюдая за тем, как парнишка поднимается, едва стоя на ногах. отчасти мне даже жаль его, но я говорю лишь: - хорошенько подумай над тем, что врать плохо. и может тебе ещё повезёт. - одариваю его лёгкой улыбкой напоследок, пока он исчезает в коридоре.
через день я прихожу к горе тел, разбросанных по полу, на диванчиках, за столами; что сказать, пир продолжается. и чтобы найти желаемого парня приходится постараться. тот оказывается в цепкой хватке зиглинде. - до чего ты невоспитанная, - оставляю свой комментарий, наблюдая за её манерой пить и цепляться за бедного человека. как же его звали?.. не знаю, но его глаза выражают такое отчаяние, что будь у меня сердце, то оно наверное ёкнуло бы. к его несчастью, таким я не располагаю. хватаю девчонку за волосы, стоит ей только вынуть свои клыки, и отбрасываю её в сторону. - как ты поживаешь?