таки их отношения с бывшим другом оказываются действительно трагичными; да и конец тоже едва ли можно назвать приятным. радоваться нечему, если некогда близкий друг скатился в самую яму и не хочет даже пытаться выбраться. наркологическая клиника в таком возрасте… хотя, чему тут удивляться, учитывая изобилие развлечений самого разного вида? я не решаюсь рассуждать обо всём этом, хоть анализ сложных отношений часто прослеживается в моих работах по произведениям; ворошить прошлое, а может и какие-то раны, связанные с ним, едва ли правильно. ведь тут дело доходит до вполне реальных людей.
тем более, есть куда более серьёзные темы. хотя и здесь я не уверена, что стоит напирать со своим интересом. и уж тем более — жалостью. — известность? что ты имеешь ввиду? — решаю уцепиться за эту фразу, потому что этот момент тоже кажется интересным. — ты был кем-то вроде звезды? черт подери, вот это да. — почти сразу же мне становится неловко за свою реакцию, особенно если учесть, что ему так или иначе пришлось оставить это дело. прикусываю губу, чуть пожевываю её, понимая, что нужно снова как-то выкручиваться. да и вообще - может это его родители были известны в светских кругах, и потому на него давили? ведь мне пришлось столкнуться с похожими вещами. прокашливаюсь, и делая вид, словно до этого ничего и не говорила, произношу: — родители часто давят слишком сильно, я понимаю тебя. это неправильно, но что с них взять? проще не обращать внимания и делать все так, как хочется тебе. как ты чувствуешь, что нужно. — иногда жалеть себя необходимо, даже если остальным кажется, что это сущая глупость. но его проблему точно так не назовешь…
— ты лучший из парней, которых я встречала. ну, может, за исключением моего брата… хотя, мне сложно воспринимать его в таком ключе, — смеюсь чуть слышно, а затем не сдерживаюсь от воспоминаний; эдвард всегда защищал и оберегал меня, всегда делал все возможное для моей защиты и любил куда сильнее, чем родители, как кажется. — а твой брат… какой он? — снова личные темы, и снова же у меня нет сил удержаться.

сиэль так мило смущается, когда я придвигаюсь к нему, что я не могу сдержать улыбки. он похож на щеночка! так и хочется погладить его по голове, или потискать за щечки. и тогда ведь он смутится ещё больше! может и стоит проверить? но он слишком прямолинейно говорит о том, что такая близость ему не по душе. — эхх, ладно, ладно. не буду напрягать тебя лишний раз, — подмигиваю ему в озорной манере, все же отодвигаюсь и оставляю ему побольше свободного пространства для возможности сбежать.
точно ли он придёт ещё раз? хоть мы и договариваемся об этом, он хоть и напоминает о том, что у него даже есть номер моего мобильного телефона, а все равно немного страшит, что я отпугнула его своей прямолинейностью и излишней болтливостью. ведь по нему очевидно, что он слишком привык к одиночеству… а я выбиваюсь из привычной картины мира.
к счастью, мои волнения оказываются пустыми; наши встречи продолжаются с завидной регулярностью, так что я успеваю понять, что не настолько уж я и страшная. довольно забавная самоуверенность в моем положении, ведь иногда он будто бы старается абстрагироваться от меня. но я не унываю, прекрасно понимая, что это борьба! за внимание, за понимание, и за возможность быть самыми настоящими друзьями. пусть он и отвык от того. я все чаще начинаю обнимать его при встрече, а он каждый раз мило смущается из-за этого, так, словно у него до этого не было девушки. — я настолько сильно напрягаю тебя? — смеюсь, хотя на деле немного волнуюсь. пока он не сбежал от меня, конечно, но всякое может произойти в будущем. - или тебя напрягает, что все остальные видят, как тебя обнимает какой-то, ммм, панк? - чаще всего меня относят именно к этой субкультуре, но что уж поделать.

а ещё говорят, что я оказываю плохое влияние на общество. раньше я игнорировала это, но после неожиданной просьбы сиэля набить ему тату, начинаю задумываться - а вдруг?.. хотя, а разве самовыражение - это плохое влияние? - вот так да! я-то с радостью, но ты должен понимать, какой смысл хочешь донести через неё. и хочешь ли? просто красивое тоже могу. - задумчиво постукиваю ноготками по поверхности стола, вдруг вспоминая о ваших внезапных тотемных животных  из гришаверс. - что думаешь по поводу оленя? а я набью себе лиса. хотя, рановато для парной татушки? - а не слишком ли глубоко можно задуматься о значении такого предложения вообще? нужно начать с другого!
- думаю, тебе нужно узнать больше о своей непутевой подружке. го сегодня со мной на ночную сходку? ну, знаешь, мы компанией иногда собираемся погонять на байках за чертой города. - вообще - не только там, но этим его лучше так заранее не пугать. - они обычно приезжают с кем-нибудь, а я всё время одна. вдруг они считают, что я какая-то отбитая? - на самом деле, я так не считаю, да думаю, что и он понимает, что я шучу. но надо же как-то уговорить его решиться на подобное развлечение, если его так можно назвать. - помчим на моём байке. не волнуйся, я очень предусмотрительная и взяла сегодня два шлема. ну, может ты заметил, - постукиваю на них, лежащих на другом стульчике. - и у меня большой стаж вождения, я очень аккуратная, - хоть и не без дурости.

даже и не знаю, как мне вообще удержаться от жалости к сиэлю; чрезмерное сочувствие иной раз может быть обидным, задевающим, и даже неправильным, если честно. но и эмпатию, которая проявляется во мне всякий раз, когда дело идет о трагических судьбах, игнорировать невозможно. особенно, когда речь заходит о близких людях, о тех, кого ты знаешь лично и с кем готов разделить самые потаённые свои мысли. настолько ли мы близки, действительно? с одной стороны кажется, что да, а с другой абсолютно очевидно, что мы оба не договариваем многое. да и так ли это легко, в самом деле? быть открытым, когда уже обжигался, или быть общительным, когда толком не можешь даже заставить себя говорить. мы оба пытаемся похоронить многое внутри себя, вот что очевидно невооруженным взглядом. и скоро ли сможем довериться друг другу, даже если и выглядит так, что мы уже хорошие друзья?
хотя, нельзя отрицать и того, что я рассказываю ему куда больше, чем кому-либо сейчас. о своём брате, о своей семье, о каких-то внутренних терзаниях и сложностях. хоть и молчу о самых болезненных нарывах на моей душе; может, опасаюсь, что он не сочтёт это чем-то значительным? ведь это всего-то расставание с парнем, всего-то измена, всего-то предательство сразу двоих дорогих людей. хорошо, да, это не всего-то... но это точно не может сравниться с тем, что случилось с сиэлем. сама его жизнь была разрушена, он даже был вынужден уехать в другую страну? не знаю, но это до сих поражает меня до глубины души. как родители могли позволить такому случиться? почему им вообще оказалось всё равно? странно, бессмысленно даже. хотя, мне ли не знать о том, какими порой бывают родители. особенно, когда они пекутся о собственном имидже и репутации; дети в таком случае часто идут на втором месте, а то и на десятом (после денег, славы, светских раутов, брендовой одежды и так далее).
а ему ещё и повезло иметь брата, которому видимо даже нравится, что другой претендент в наследники исчез с радаров. я всё ещё хочу спросить своего друга о том, не хочет ли он такой же жизни, как у его брата? не хочет ли он быть просто избалованным золотым сыночком, которому всё достаётся за просто так. правда, навязанная невеста, тяготы титула и возможного правления, бремя не для каждого. может сиэль никогда и не мечтал об этом месте? хотя явно и не о нынешней жизни он лелеял свои грезы...

я стараюсь отвлекать его от возможных печальных мыслей, хочу вывести его в открытый мир снова. не жестоко ли это? учитывая, что ему комфортнее держаться вдалеке. или он лишь заставлял себя в это верить? возможно! учитывая то, что он даже просит набить ему тату через какое-то время, процесс раскрепощения уже начался. - если ты не против оленя, то мы даже можем взять один из старых эскизов. или я могу набросать что-то с нуля, - загадочно улыбаюсь, прикидывая, как красиво было бы сделать две похожие тату. - и не волнуйся, я в этом уже несколько лет. через меня прошли сотни людей, пока никто не умер, - шутки шутками, а некоторые действительно очень боятся набивать себе что-то. - решай где бить, а я скажу, насколько больно это будет, - складываю руки в замок, поглядывая на него с загадочной улыбкой. уж лучше ему сразу знать о том, как все будет проходить.
а что до меня... - конечно у меня есть татуировки. - закатываю рукав, чтобы показать рыбок инь-янь на красном фоне. - ещё у меня есть татуировка дракона на спине. довольно большая и сочная, могу показать тебе как-нибудь, - подмигиваю ему с непринужденной улыбкой. - и одна небольшая внизу живота. но вот её не могу обещать показать, уж больно она низко, - какое-то у меня неожиданно игривое настроение из-за всех этих рассуждений, а ведь стоило отвечать более серьёзно. едва ли он рассчитывал на такие пространные и странные ответы.

но раз не отказывает в ночной прогулке, то всё не так уж и плохо. и бедный же мальчик, он ещё не встречал отбитых людей, раз говорит так о себе. - они мне даже не друзья толком, так что не здоровайся. можешь их внаглую игнорировать, разрешаю, - в конце концов, среди есть те ещё надменные выскочки, но тем они и забавны. правда, иногда они бывают не очень безобидными. но этого парню заранее тоже не стоит знать; всё может пройти очень даже спокойно для нас, да и если что - он со мной, так что никто не решится перейти к действиям.
мы выходим на улицу вдвоём лишь через пару часов, когда чай уже окончательно заканчивается, а вся еда улеглась. перекидываю ногу через мотоцикл, цепляюсь за рукояти и завожу его одним рваным движением руки. - держись крепче, сиэль. мы ведь не хотим соскребать тебя с асфальта, - я этого не допущу, конечно, но поиздеваться над ним что-то так и подмывает. наверное, из-за того, с какой осторожностью он обнимает меня сзади.
вообще-то приличный парень - это очень приятно, вот только, когда ты несешься на скорости - о приличиях особо не думаешь. поэтому уже спустя несколько минут я чувствую, как он цепляется за меня всё крепче и раскованнее. и это хорошо, ради его же безопасности. правда, в процессе он успевает меня случайно полапать, но это не так страшно.
когда мы приезжаем к месту и оба снимаем шлемы, не сдерживаюсь от вопроса: - как тебе моя грудь? или не успел понять? - говорю с улыбкой на лице, а потом тереблю его волосы. - всё в порядке, я просто шучу, - а то из-за его напряжения мне даже как-то совестно стало. - хэй! - машу собравшейся компании неподалёку. - это мой друг - сиэль, прошу любить и жаловать. - рассказывать ему о тех, кто здесь, не считаю особо нужным. - какие планы? - обычно мы рассекаем прямо здесь, а иногда выбираемся в особо опасную местность - то есть, в город. и сейчас они уже перешли именно к таким мыслям. не лучший вариант для знакомства сиэля с миром скорости, но... - что думаешь о том, чтобы посмотреть ночной город? правда, сначала нужно будет уделать этих придурков в скорости, а уж потом точно устрою тебе красивую обзорную экскурсию. - а сможет ли он вообще отказать, если даже захочет?

выбрать для татуировки руку - довольно предсказуемо; по крайней мере, кажется, что каждый второй, кто приходил ко мне с запросами, выбирали именно эту часть своего тела. конечно, тут ещё важно какое место на руке выбирать - в районе предплечья, или в районе локтя, а может и в районе запястья. от этого будет зависеть, насколько часто её будут видеть другие, и насколько часто ты сам её будешь видеть. но это ему предстоит решить в далёком будущем, или не таком уж далёком? в конце концов, заявить про желание татуировки и сделать её - разные вещи. как много раз я уже слышала о том, что желание так велико, но вот решимости не хватает! человеку свойственно выпаливать что-то, а потом очень долго избегать этой темы; ровно до того момента, когда сильное желание вновь не настигнет с головой.
и в этом деле большую роль играет нежелание испытывать боль... всё-таки, когда кто-то с неистовой силой лезет к тебе под кожу иглой, радоваться здесь нечему. при том, что ещё пить обезболивающее перед сеансом тоже нельзя, так что остаётся только терпеть. я уже успела привыкнуть к этим ощущениям, так что меня ими не проймешь, но вот для новичков страх будет неудивителен. думает ли о таком сиэль? мне неизвестно, но может мы ещё поговорим об этом подробнее чуть позже... ну, как поговорим - он попишет, а я проговорю ответы голосом. это всё ещё немного непривычно, но даже интересно! ведь раньше у меня не было таких знакомых.

а ещё он довольно мило реагирует на первую поездку по ночному городу; надеюсь, что я показалась ему достаточно аккуратным водителем, чтобы свободно доверяться мне и в дальнейшем. хотя, тут ещё роль может сыграть знакомство с компанией, которая выглядит далеко недружелюбной. что сказать, они не шибко жалуют незнакомцев, но думаю, что сиэль из-за этого особо не расстраивается.
кидаю на него короткий взгляд, стараясь оценить его настроение, и застаю его, завороженно смотрящим на небо. - оно здесь действительно потрясающее. это самая главная причина, по которой я уезжаю подальше от города, - здесь тебя может настигнуть вдохновение и почти безумное желание творить. жаль, что иногда в такой темноте довольно сложно записывать свои мысли и их приходится везти с собой обратно, через весь город, опасаясь потерять ниточку, которая может привести к чему-то гениальному.
а ещё в этом неплохо помогает ощущение полноценного драйва. именно поэтому я каждый раз вписываюсь в эти погони на скорости, опасные и возможностью врезаться во что-то, и загреметь в полицию. я себе доверяю в этом плане, но вот может ли быть сиэль уверен настолько же в, по сути, чужом человеке? если честно, мне даже немного страшно отвечать за его жизнь. у меня большой опыт, конечно, но навредить всегда можно по случайности. и даже тот факт, что он кивает на предложение, не освобождает меня от неожиданной скованности. надеюсь, что это не принесёт нам проблем.

запрыгиваю на своего железного коня, что сейчас помчит нас через весь город на огромной скорости. - а вот сейчас, без шуток, очень крепко держись за меня. и забудь про мои шутки об облапываниях, сейчас действительно важно хвататься безо всяких смущений. - дожидаюсь кивка и лишь затем завожу мотор, готовясь к тому, чтобы рвануть первой.
сначала всё идёт по привычному сценарию - каждый мотоцикл норовит обогнать другой, каждый пытается выдавить всю возможную скорость. чем ближе мы оказываемся к центру - тем больше становится опасность. особенно, когда мы проносимся через светофор за секунду до того, как там загорелся зелёный свет. это не очень разумно и определённо может вызвать проблемы. но ухмылка всё равно играет на моих губах, когда я понимаю, что удалось обогнать подавляющее большинство.
жаль, что момент портит звук патрульных машин, резко появившихся словно бы из неоткуда. и если раньше гонять на скорости было просто прикольно, то теперь всё перерастает в довольно опасное предприятие - становится важным не попасться. приходится заворачивать на относительно узкие улочки, выныривать на других, вихлять, стараясь запутать полицейских. - у вас столько улова, так зачем прицепились к нам? чёрт. - тут всегда игра в рулетку, кому как повезет. вот сегодня почти все решили отправиться за мной.
вздрагиваю, когда почти над моим ухом, заглушая шум на улице, звучит мужской голос. какого чёрта? едва удерживаю саму себя и руль, чтобы не завихлять в сторону, и всё же сворачиваю на предложенный путь. кто это может быть, кроме сиэля? моргаю несколько раз, стараясь разглядеть возможных людей на пути, и выдыхаю с облегчением, когда никого не обнаруживается. потому что далеко не факт, что у меня получилось бы их объехать и не сбить кого-то по случайности...
ещё через несколько поворотов, когда звуки погони стихают окончательно, я останавливаюсь в тёмном проулке, и слезаю с мотоцикла, оборачиваясь на парня. ситуация была сложной, но что меня поразило больше всего... - так ты разговариваешь! о боже. у тебя красивый голос, - треплю его волосы, довольно улыбаясь. ситуация была сложной, но зато теперь вон как всё интересно получается. опираюсь на мотоцикл, разглядывая улочку впереди нас. - кажется, после такой прогулки надо расслабиться. я угощаю. - бегу в сторону магазина, прихватив с собой кошелёк, покупаю два пива и снеки, и быстро возвращаюсь к парню. - сильно испугался? я понимаю, что это была не лучшая ситуация, и вряд ли в такой хотелось побывать, но... зато разнообразие? разве за тобой когда-то гонялась полиция?

так ему всё-таки не нравится, когда его лишний раз касаются, да? смеюсь приглушенно, когда он выворачивается из-под моей руки, что активно гладила его по волосам. что ж, даже жаль, но кажется я действительно должна позволять себе меньше. - поняла! личное пространство, вся фигня, прости, - проговариваю это немного растерянно, но всё же с лёгкой улыбкой, подняв руки в жесте полной и безоговорочной капитуляции. не стоит налегать на него, лучше дать времени и возможности привыкнуть ко мне. сколько раз я уже твердила себе это в мыслях? но всё равно продолжала тянуть к нему загребущие руки, нарушая всякое существующее личное пространство, о котором я сказала раньше. - я рада была услышать твой голос, - конечно, это случилось скорее под влиянием момента, нежели под серьёзно-принятым и взвешенным решением. то есть, не больно-то он и хотел говорить со мной; и скорее всего не собирается дальше? ему дискомфортно? насколько сильно он может слышать себя вообще?
потираю ладони между собой, буквально заставляя себя избежать этой темы и не доставлять ещё больше проблем распроссами. наверное потому я решаю так быстро ретироваться в магазин, а затем возвращаюсь уже с тем, что призвано расслабить. мне нравится, что он сам тоже участвует в организации дальнейшей затее. по крайней мере, я не заставляю его, верно? - отличная идея, слушай, - следую за ним по ступенькам, иногда перешагивая сразу две, а иногда пытаясь сделать это с тремя за раз.

я открываю своё пиво уже на пятом этаже, когда дышать становится немного тяжелее. - кажется, стоит чаще ходить в зал там, или я даже не знаю, - дыхание сбивается с каждым этажом всё больше, но я почему-то продолжаю болтать, отчасти надеясь, что он не слышит. - гребаный лифт. как люди, живущие здесь, сейчас вообще доходят до своих квартир? проще остаться у кого-то другого с ночевкой... - и чем помогают эти причитания? ну, по крайней мере, путь постепенно сокращается и становится полегче хотя бы от этой мысли. 
правда, на последнем этаже нас ждёт разочарование - в виде закрытой двери. - твою мать! ну не говорите мне... - смотрю на своего друга с лёгкой грустью, отпивая ещё немного пива. чуть ли не подпрыгиваю на месте, когда он ударяется об дверь. - осторожнее! подожди, - не успеваю даже толком ничего не сказать, как путь уже оказывается открыт. хватаю ртом воздух, немного ошарашенная такими его действиями. не думала, что такое может быть в его характере? - ты в порядке? не больно? - аккуратно касаюсь его плеча, но почти сразу убираю руку, вспоминая, что дала самой себе обещание.
мы устраиваемся на краю крыши, как бы забывая о возможной опасности падения. потягиваем пиво, любуемся ночным небом и поедаем снеки. в первые мгновения мне хочется начать болтать, но потом я понимаю, что и молчание кажется очень ценным. с кем бы ещё я могла так посидеть? иногда посматриваю на своего друга, а затем просто начинаю напевать лёгкую мелодию. конечно, красивым голосом я никогда не отличалась, но он и не услышит чётко, а значит вряд ли запустит мне в голову бутылкой.

когда сиэль суёт мне в руки тетрадку, то я пытаюсь сощуриться, различить написанное. правда, всё равно не обходится без подсветки от телефона, который я подхватываю из своей сумки. склоняюсь всё ниже, дёргаясь из-за того, как меня повело вперёд. приходится резко двинуться назад, чтобы не упасть с пятнадцатого этажа. - так, это было уже слишком экстремально... прикинь, если бы тебе сейчас пришлось просто наблюдать за тем, как я бы полетела прямо на тот асфальт и стала лишь размазней? - громогласно смеюсь, но больше из-за подступившей истерики, и решаю всё-таки спуститься с края. - давай лучше тут посидим? - хлопаю по местечку рядом с собой.
второй раз берусь за его тетрадку и присвистываю чуть слышно. - ну слушай, сейчас точно не вариант, если не хочешь вместо красивой лисы - ту самую с мемаса. - да и вообще колоть, когда он сам под градусом, не подходит. нужно, чтобы мы оба были в кондиции. - хочешь переночевать у меня? всё равно колоть будем у меня дома. - предлагаю без какой-либо подоплеки, да и вряд ли он сможет ту увидеть. - смогу накормить чем-нибудь с утра, наверное. ну или закажем доставку? - эти варианты всё равно остаются, и даже кажутся вменяемыми. - ещё у меня есть большие футболки, сможешь в них поспать. штанчики тоже смогу предложить. есть замечательный диван, я там расстелю тебе.

его лицо так искажается в момент, когда я чуть не падаю; привычная маска спокойствия растворяется с такой скоростью, словно той и не было. неужели он настолько опасается потерять меня? или дело в банальной человеческой эмпатии, что не может не проявиться в такой момент? мне интересно, но лезть в душу я всё же не спешу. едва ли он ответит мне честно, едва ли даже вообще ответит; по крайней мере, не вслух. но по правде сказать, однажды я надеюсь получить то доверие, что позволит ему в моём присутствии не стесняться и говорить без умолку. хочу, чтобы рядом со мной он не чувствовал себя каким-то не таким... эгоистично, если так задуматься. но если это хоть каплю сможет ему помочь, то оно того стоит. хотя возможно, что я лезу туда, куда не стоит? и всё же - считаю это своим святым долгом!
- прости, что напугала, - это всё же считаю важным упомянуть, видя, что его взгляд всё ещё бегает туда-сюда, да и один бог знает - какие мысли сейчас роятся в моей голове. я лишь надеюсь, что говорю достаточно громко, чтобы он услышал, или достаточно чётко, чтобы он смог прочитать по губам. вот только - был бы он ещё сфокусирован на мне, а с этим выходит немного сложно. стесняется ли он? или слишком увлечён собственным сознанием? столько вопросов - и ни единого ответа. мне нравится, это почти как бросать вызов... кому только? себе? жизни? ему самому? непонятно.

хорошо ещё, что мы оба понимаем, что нельзя бросать вызов пьяному тату-мастеру. я могла бы попробовать доказать ему и себе насколько хороша, но тут есть проблемка - во мне не живёт достаточной уверенности для подобной безрассудности. не хотелось бы портить его кожу, или того хуже - ненароком причинить больше боли, чем должно быть. и хорошо, что в нём, несмотря на алкоголь, не образовывается слишком крепкой решимости и ещё более крепкого желания, которое могло бы повести его в другой тату-салон, пока горит.
и отчасти по этой причине - я зову его к себе; кто-то бы мог счесть это предложение капельку слишком интимным, а может кто-то бы и посмел конкретно опошлить это. но между нами совершенно другие отношения: это что-то вроде платонической привязанности, может что-то почти братско-сестринское по ощущениям. я чувствую, что хочу защитить его, хочу сделать его мир хотя бы чуточку лучше, чем он есть сейчас. возлагаю ли я слишком много на себя? возможно, но я не хочу, чтобы он больше чувствовал себя одиноким. может ему вообще стоит поселиться у меня? хотя, стоит посмотреть, какой он будет сосед сегодняшней ночью... хихикаю из-за этой странной мысли, а потом легонько похлопываю его по плечу. - конечно, я уверена, иначе бы звала тебя? - поднимаюсь на ноги, а затем протягиваю ему ладонь, желая помочь ему подняться.
вопрос, который он задает, не лишён смысла. это я как-то забыла учесть... взглядываю с крыши на ближайшие улочки, а затем устремляюсь прямо к выходу с крыши. - оставляю байк здесь, думаю, что он никому не сдался. тем более, что тут идти максимум пятнадцать минут, - надеюсь, что прикидываю расстояние хотя бы около правильно.

мы идём по ночному городу, и я позволяю себе в какой-то момент взять его за руку. - ты не против? просто опасаюсь, что тебя украдут, - смеюсь, оборачиваясь на него через плечо. жаль только, что волосы мешают разглядеть его лицо в этот момент, а ветреность только усиливает сложности. вдыхаю поглубже прохладный воздух, прикрывая на мгновение глаза. конечно, за городом гораздо более красиво. - тебе бы хотелось жить вдалеке от города? смотреть на звезды каждую ночь, - я вот сама даже не знаю, честно говоря. вроде бы и здесь есть плюсы, но зато красота рождает вдохновение!
- не волнуйся, моя квартира не похожа на убежище гота или рокера, - может это даже скучно; всё довольно просто и симпатично в меру. открываю дверь и приглашаю его внутрь. - чувствуй себя как дома. надеюсь. - конечно, идеальной чистоты тут нет; но в целом пойдет. - вот твоё местечко на эту ночь, - похлопываю по большому дивану, а потом и вовсе плюхаюсь на него. даже не думала, что я настолько сильно устала. дергаю головой и почти сразу поднимаюсь, чтобы сходить в свою комнату и достать постельное белье; оборачиваюсь через плечо, замечая его в дверях. - о, моя комната скучная и тут творится небольшой хаос, - окидываю взглядом не заправленную постель, а ещё несколько раскрытых книг, кружку и печенье на столе. - сходи пока в душ? вот футболка и полотенце, можешь использовать гель для душа с чудесным ароматом клубники со сливками, - усмехаюсь легонько, укладывая в его руки нужные принадлежности. - я пока приберу, застелю тебе постель и сделаю чай перед сном, - обычно я не хозяйничаю, но раз уж у меня гость, то нужно проявить побольше заботы.

слишком тихо?.. могу ли я в точности понять смысл этих слов, могу ли действительно прочувствовать значение, скрытое под ними? ведь для него тишина звучит более ярко и гулко. но кажется я понимаю, почему ему не хочется жить вдалеке от города - там наверняка ощущение одиночества становится лишь сильнее; когда ты ничего не можешь слышать и никто не может слышать тебя. почему-то вздрагиваю из-за одной только мысли об этом, и потому решаю скорее переключиться к своему небольшому рассказу: - когда я была маленькой, мы часто жили за городом во время выходных, когда родителям хотелось уехать подальше от всего. там было красивое звездное небо, но тогда я ещё не настолько ценила возможность побыть наедине со своими мыслями. - но не слишком ли много я болтаю? ведь и этим наверняка могу вызывать лишь больший дискомфорт. разбирает ли он все слова, что я говорю, или приходится довольствоваться додумыванием?
но дома с этим становится полегче; всё-таки, тут нет посторонних звуков, которые могли бы помешать разбирать слова. правда, кажется он становится более зажатым в этих стенах... по крайней мере, так кажется на первый взгляд. - ты в порядке? - решаю всё-таки уточнить, понимая, что именно я хозяйка этой квартиры и должна бы сделать так, чтобы ночь прошла приятно. - о, нет, домашних животных нет. у меня не так много времени, чтобы заботиться о них, - хотя как-то я думала о том, чтобы завести кошечку, но потом поняла, что это может быть слишком плохо по отношению к ней же. потому что чёрт знает, как много времени я бы проводила дома... всё-таки я люблю покататься, сходить в кафе, поделать работу вне дома. в общем, я пожалела бедное создание и решила не забирать его на попечение.

когда парень входит следом за мной в мою спальню, то я не то что бы сильно удивляюсь - ведь я не говорила ему оставаться на месте, да и не планировала запрещать передвигаться по квартире свободно. мне, вроде бы, особо нечего скрывать; комнаты с бдсм игрушками у меня нет, да и расчлененные трупы не держу. и всё же увиденное заставляет его смутиться; это видно по лицу, и понятно по тому, как быстро он сбегает из комнаты. моргаю несколько раз, недоумевая, что именно могло подтолкнуть его к таким резким действиям. разве я сказала что-то не то? я вовсе не планировала.
выхожу из своей комнаты со всеми нужными принадлежностями: постельным бельём, футболкой, и полотенцем. и заодно решаю напомнить: - если что, то я не против, если ты свободно будешь передвигаться по квартире. я достаточно доверяю тебе. - киваю пару раз головой, пока он забирает вещи и затем уходит в душ. надеюсь, что после этого концентрация смущения всё-таки станет немного меньше...
когда он выходит, я как раз заканчиваю с завариванием чая и готовлю одну тарелку со вкусняшками, в конце концов - с небольшой доли сахара не помрем. наблюдаю за ним, движущемся в мою сторону, и чуть улыбаюсь. он выглядит довольно забавно с влажными и чуть растрепанными волосами, как-то уютно и по домашнему. а ещё идеально вписывается в общую обстановку. - странная мысль, но тебе подходит моя квартира... может стоит её отдать? - надеюсь, что он не подумает, что я сумасшедшая. - а ещё я сделала чай. ну, как я - заварка больше поработала, - ставлю кружку поближе к нему с лёгкой улыбкой, а затем пододвигаю и тарелку с печеньем на середину между нами. недавно мы пили алкоголь на краю крыши, а теперь вот уютно чаевничаем дома. такое разное времяпровождение, но одинаково приятное.

ночь проходит, как и всегда, очень быстро, а на утро, сколько бы я не спала, я не чувствую себя шибко отдохнувшей. привычное дело... потому обычно я валяюсь до победного, но сейчас с кровати меня заставляет встать только чувство долга перед человеком, который вообще-то спит в соседней комнате; надо аккуратно проведать его и, наверное, приготовить завтрак. в этом свете не очень удобно, что моя кухня соединена с гостиной, так что совсем бесшумно не получится. вздыхаю с недовольством и лежу с этими мыслями ещё с двадцать минут, пока не обращаю внимание на внешние звуки.
поднимаюсь с постели, поправляя волосы на ходу, и пересекаю квартиру прямо до кухни. - вау, это так сексуально, когда мужчина готовит завтрак. - смеюсь, опираясь ладонями на столешницу. давненько мне не готовили, да и вообще давно я не ела конкретно домашней пищи. пожалуй, в моих глазах сиэль становится ещё более идеальным. жаль только, что его недуг всё-таки мешает ему жить... вздыхаю, заставляя себя опомниться. - я сначала сбегаю в душ, а то боюсь с такой растрепушкой будет не слишком приятно завтракать.
душ я принимаю довольно быстро, чтобы не дать приготовленной еде остыть и выпархиваю к нему в длинной футболке, чтобы скорее сесть за стол. пробую первый кусочек запеканки, не сдерживаясь от выражения впечатления. - о боже, ты учился готовить или как? это очень вкусно. можешь останешься у меня жить? - прикрываю ладонью рот, пока говорю. может нам и действительно стоит жить вместе? кажется, что это могло бы помочь ему не чувствовать себя одиноким?.. но пока ещё рановато говорить о таком.
мы заканчиваем с завтраком и я наблюдаю за тем, как лучи от солнца красиво коснулись лица парня. чуть опускаю голову к плечу, наблюдая за этим с улыбкой, а потом берусь за телефон, чтобы сделать кадр. - прости, но ты выглядишь так красиво с этими лучами солнца на твоей щеке, - поворачиваю к нему телефон, чтобы показать фото. - как тебе? - задаю вопрос, а сама замечаю смущение на его лице. я снова что-то сделала не так? хотя может тут смущение может быть даже приятным?
- так-так, возвращаясь к тату... ты всё ещё готов? потому что я отоспалась, поела и готова творить, - складываю руки и укладываю на них подбородок, поглядывая на него с хитрой улыбкой. интересно, изменилось ли что-то за ночь?

- о, за кого ты меня держишь? - шутка про то, чтобы отдать ему квартиру (которая, на самом деле, не такая уж и шутка) переходит в немного другое русло, которое даже задевает меня. хотя, я того и не показываю сейчас; всё-таки мы шутим! было бы странно реагировать резко, не к месту совершенно. и уверена, что он ничего плохого не имел ввиду. и всё же - решаю обозначить, что я - не такой человек, по крайней мере не теперь. - во-первых, ты первый, кому я сказала такое. во-вторых, у меня дома редко бывает кто-то, кроме меня. ну и, в третьих, да, можешь считать себя особенным. - киваю пару раз головой, поглядывая на него с лёгкой, немного загадочной, улыбкой. он хочет считать себя особенным для меня? это довольно мило, да и не далеко от истины.
ведь как ещё может быть, если я его пустила в свою квартиру без особых опасений? у кого-то могли бы возникнуть разного рода сомнения, но не у меня. я испытываю к моему другу необъяснимую тягу, необъяснимую теплоту и нежность, явное желание оберегать его от возможных тяжестей жизни. могу ли я? это уже другой вопрос. но пытаться никто не запрещает. и мне кажется, что создавать для него компанию, занимая большую часть времени собой, подходящий вариант для решения такой непростой задачи. по крайней мере, до того момента, пока я не надоем ему своей возможной назойливостью и чрезмерной прямотой. я ведь часто говорю то, что многие предпочли бы скрыть, да и издеваюсь ничуть не меньше. хотя, в общем-то - это одно и то же; просто что для меня честность, для других может звучать, как какая-то шутка.

и я вижу это в сиэле; то, как он каждый раз смущается из-за моих слов, то, как старается отвернуться или перевести тему, явно намекает на то, что он не верит в искренность моих слов. из-за того ли, что он настолько не любит себя или из-за того, как я веду себя? мне уже говорили, что иногда создаётся впечатление того, что я пытаюсь флиртовать или наоборот - резко подтрунивать. и уж лучше бы он думал о первом, чем о втором. или мне удастся убедить его, что именно так я доношу ту правду, что отмечаю для себя?
хотя может и стоит быть скромнее? покусываю свою губу, сразу после этой мысли вылетая на кухню в одной только футболке. но что поделать - я не привыкла ходить в какой-то иной домашней одежде, да и ведь футболка всё прикрывает! к тому же, если мы решим поехать на пляж, то он всё равно увидит меня полураздетой, так что не вижу трагедии. и не замечаю той (или старательно игнорирую) в лице напротив. только очередное смущение из-за сказанной правды. - не принижай свои таланты! я вот так не умею, так что.... я просто говорю правду. то, что думаю. тебя это смущает? - всё же задаю этот вопрос, хоть и не уверена, что смущение - подходящая эмоция здесь. может больше бы подошло недоверие? или может даже раздражение? хотя последнего точно не видно. а вот чуть красные щеки и попытка отвести глаза - всё же похожи на смущение. и может, вопрос вызовет лишь ещё больший напряг, но понимать границы ведь надо!

по крайней мере, за сделанное фото он меня не ругает. и даже оценивает в какой-то степени. - я просто люблю фоткать, ничего особенного. вот эту поставлю на твой контакт... он ведь такой? - ищу тот номер телефона, который мне давали в кафе, и как-то показываю без задней мысли. не будет ли он зол, что я обзавелась такой информацией, не спросив его самого? ну теперь уже придётся узнать опытным путём... или нет?
ведь есть шанс быстренько перейти к татуировке. кто бы знал, что он будет готов... но я стараюсь выглядеть совершенно не удивленной. - так-так, - похлопываю в ладоши, перелезая через стул, и пробегаю к своей комнате. застываю возле двери в комнату, подманивая его пальчиком к себе. будет проще, если мы всё будем делать вместе. хватаю свой скетчбук и плюхаюсь на постель, похлопывая на место рядом со мной. - давай сначала посмотрим наброски, а потом уже перейдем к более серьезным вещам. и не волнуйся, никто ещё не умирал и не заражался чем-либо после визита ко мне, - невинно хлопаю ресницами, после чего не сдерживаю смешок. - нет, серьёзно - не волнуйся. я дотошна в плане обработки оборудования. у тебя ведь нет никаких болезней, связанных с кровью? - потому что вот это уже может стать проблемой, которой, слава богам, нет.
- я рисовала много вариаций лис, так что можешь выбирать. - я же сама поднимаюсь, чтобы собрать необходимое - пистолет, новую иглу, растворы для обработки и медицинский спирт. отрываю несколько салфеток, чтобы потом подложить под его руку (куда-то же кровь, в случае чего, должна стекать). укладываю всё на ездящую столешницу, и подхожу к краскам: - ты хочешь в цвете? или просто лайн? - сама правда набираю и подходящие цвета; на всякий случай, в процессе ведь ещё и можно передумать. - бери скетчбук, и пошли, - толкаю столешницу за собой, пока мы переходим в соседнюю небольшую комнатку. здесь есть только сложенное кресло-кушетка, шкаф с книгами, велотренажер, который я не юзаю. - справишься с тем, чтобы разложить его? - пока иду обрабатывать свои руки, надевать перчатки и думать о том, как бы не сделать ему больно...