- твою же мать! - ах, нет, почему же я поминаю чью-то там мать, когда дело оказывается в моей собственной? сжимаю руки в кулаки, читая очередное сообщение о том, что я глупая девчонка, которая ничего не понимает в жизни и к моим бы годам пора прекратить изображать из себя бунтарку, чтобы суметь войти в нормальное общество. должно быть, под "нормальным" она подразумевает то самое общество снобов, которые лицемерно улыбаются, когда им то выгодно. а вот если нет, если ты им разонравишься или не дай боже сделаешь что-то неподходящее по их меркам, то они опустят тебя, сделают самым настоящим посмешищем, а потом обольют всеми помоями, которые только имеются у них в запасе. знаю это всё, проходили.
поэтому я не желаю возвращаться, поэтому не желаю вновь становиться мидфорд, поэтому не хочу ассоциироваться с дурацкими родовитыми семьями. так что ответом маме, как и всегда, служит ничего; я радуюсь лишь одному благу - они не знают, где я живу или учусь. знают лишь то, на кого учусь [и крайне тем недовольны], поэтому шансы, что до меня когда-то доберутся, всё же есть, но не так велики.
странно, что при всём этом они продолжают присылать кругленькие суммы, которые я не спешу возвращать обратно, а разумно коплю на какое-то хорошее вложение. вдруг однажды мне пригорит открыть литературное кафе? ведь я уже притерлась к одному, но всё же кое-какие детали я бы там изменила, создала бы что-то идеальное чисто для себя. пока это остаётся мечтами, безусловно, да и какое уж мне там содержание бизнеса.

ведь иной раз люди со мной боятся связываться: из-за яркого макияжа, тяжёлых кожанок, или байка, на котором я гоняю. дурацкие стереотипы о том, что такие люди необразованные и грубые, поселился в людских сердцах слишком глубоко, да и не то что бы я спешу что-то развенчивать. мне хватает и тех, с кем я общаюсь. да и книги - не менее плохие собеседники, в конце концов - не просто же так я пошла на литературный, наплевав на мнение и желание родителей. когда-то они стали моими спасителями от глубокой депрессии и расстройства, а сейчас продолжают учить чему-то.
хотя, некоторые книги созданы больше для того, чтобы показать яркость чьей-то фантазии, буйство новосозданных миров и вдохновение уже существующим. так я заканчиваю трилогию "тень и кость", почти фыркая на концовке; что это ещё такое? я ждала чего угодно, но не такой же развязки! иногда очень хочется поговорить с автором, чтобы выяснить - а что именно побудило именно к такому решению, а не к тому, что кажется логичным? хочу уже закрыть, но тут замечаю кончик листка, торчащий на следующей странице. а вот это уже интригующе!
вытягиваю тот с улыбкой, неожиданно для себя обнаруживая рецензию (это становится понятно с самого заголовка). вчитываюсь в аккуратно выведенные строки, во многом соглашаясь с тем, кто всё это написал. никогда ещё не встречала отзывов, оставленных вот так; очень странный человек, конечно. но... это подталкивает меня поступить также. вытаскиваю черную гелевую ручку, вырываю крафтовый листок из скетчбука и принимаюсь писать свою собственную рецензию. на кафедре мне обычно говорят, что они выходят у меня слишком водянистыми, так что я постараюсь быть краткой. или нет?

рисую в уголке сердце с оленёнком внутри, пишу дату (на два месяца позже, чем предыдущий комментатор) и вкладываю подсохший лист в книгу. может, так здесь соберётся сразу много рецензий по итогу? надо будет проверять эту книгу время от времени, чтобы посмотреть мнения. а пока - ставлю книгу на полку, чтобы выпить подостывший кофе и уехать в тёмную ночь рассекать по улицам нью-йорка.

я часто прихожу заниматься именно в это литературное кафе, чувствуя здесь какую-то особенную атмосферу, подходящую для чтения и дальнейшего написания работ куда больше, чем в той же библиотеке. мне абсолютно не мешает ненавязчивая музыка, редкие разговоры людей за другими столиками, а скорее наоборот - вдохновляет. ну и вдобавок здесь делают просто потрясающие пирожные, из-за которых я скоро не смогу втиснуться в свою кожанку, видимо, но это не такая уж большая плата за наслаждение (коих в жизни и так не слишком много). хотя, вот другое наслаждение, а именно кофе, создаёт куда больше видимых проблем - после него я плохо сплю, да ещё и подташнивает, но я всё равно его пью. ведь иногда мне нужна подзарядка после предыдущей бессонной ночи, и видимо это уже какой-то порочный круг...
правда, после той рецензии на книгу ли бардуго, я стала куда более возбужденной; так и подрывает подходить каждый раз, проверять, а не появилось ли там ещё одной записки? а может даже и ответа? хотя, на последнее едва ли рассчитываю - редко когда люди возвращаются к тому, что уже прочитали; уж тем более, если оно не доставило какого-то восхитительного экстаза. так откуда же появится желание повторить?
поэтому, когда я наспех разворачиваю новый лист, не ожидаю увидеть того же почерка, что на самом первом. но зато как радуюсь! настолько, что едва не забываю, зачем вообще сюда пришла. или всё же забываю (забиваю)? в конце концов, дальше я сажусь за ответ на это послание, а не за книгу "тошнота" сартра, над которой мне нужно было порассуждать для своей новой работы. но это ещё успеется! для кого вообще придумана ночь и кофе? или энергетик, если одной подпитки будет недостаточно.

потираю ладони между собой, пока пробегаюсь в очередной раз по аккуратным строкам; это женский почерк или мужской? сложно определить на глаз, но как по мне он слишком идеальный. так что, скорее всего, это девушка; да при том представляется какая-то умная, начитанная, скорее всего - до мозга костей отличница, одевается с иголочки, но скучновато. правда, пишет в мужском роде? такое, впрочем, происходит не так редко в нашем мире сейчас! становится даже интересно, права ли я? да и вообще можно ли вот так просто судить человека, едва ли зная что-то о нём? но ведь мне сейчас представляется возможность узнать больше, так что её нельзя упускать.
сердце колотится из-за неожиданного возбуждения, волнения, ожидания большего! как скоро я смогу получить ответ? вырываю очередной лист из скетчбука, не сразу замечая, что на нём уже есть небольшой набросок - розы с шипами, и котик с бабочками. может это к лучшему даже? разве этому человеку не понравился мой небольшой рисунок? обычно я не люблю хвастаться, но почему-то сейчас не отказываю в себе желании писать прямо на этом листе, словно эти два наброска вообще-то не важны. хотя, на деле - я делаю фото, чтобы потом перерисовать их на другую страницу, ещё пригодится.

вопрос про сериал вводит меня в небольшой ступор, потому что на самом деле я не большой любитель, да и редко что-то смотрю вообще. поэтому приходится взять телефон, погуглить и выяснить, что там довольно странная структура сюжета. вроде бы и по первой книге, но между тем с примесью непонятных событий из совершенно других книг. забавные обстоятельства. да ещё и дарклинга играет бен барнс, которому кажется уже перевалило за сорок?

в очередной раз улыбаюсь комплименту, который сделали небольшому и быстрому наброску; как бы ответить на этот вопрос? я действительно рисовала оленя из книг, но без деталей, конечно же.

после второго оставленного письма, я прихожу в кафе каждый день, надеясь получить ответ. кажется, уже начинаю становиться слишком нетерпеливой; но ведь имею право? я давно так подробно ничего и ни с кем не обсуждала. переписки в интернете едва ли могут заменить полноценные письма, на которые тратится куда как больше времени, чем на короткие-рубленые сообщения, которыми привычно обмениваться в социальных сетях; и уж точно вкладывается куда как больше души - это особенно сильно ощущается, когда проводишь пальцами по выведенным строкам.
жаль, что новый лист не обнаруживается вот так сразу. видимо, у моего собеседника не настолько много свободного времени, как у меня, или он живёт гораздо дальше от этого кафе? может, стоит даже спросить? но оставлять ещё один листок будет как-то странно, лучше уж набраться терпения. да и пока мне есть чем заняться - например, стоит поработать над своими домашними заданиями, которые простаивают из-за моего неожиданно разыгравшегося интереса.
кое-как заставляю себя концентрироваться на прочтении произведения, а затем с небольшой охотой выливаю свои мысли на листок бумаги. и почему я не взяла с собой ноутбук? чтобы уж сразу печатать свою работу; просто как-то я не думала, что успею дочитать книгу, больше рассчитывала, что буду занята неожиданной перепиской, что вложена теперь в книгу. интересно, видел ли это кто-то? увидит ли? плевать, в общем-то. даже если и увидят, то здесь (пока что) нет ничего сокровенного.

но может будет? кто знает, насколько мы далеко сможем зайти в нашем общении? всё может получиться отлично, если только обе стороны будут заинтересованы; а я отчасти опасаюсь, что мой собеседник утратит интерес уже на втором письме. ведь что, если девчонка уже посмотрела и решила, что не хочет отвечать? эта мысль заставляет печалиться, но унывать я себе не позволяю. и это вознаграждается спустя пару дней, когда я нахожу заветный лист. разворачиваю его наспех, отмечая параллельно и то, что моей предыдущей записки нет. интересно, она его забрала?
как же я рада увидеть знакомый почерк! но почему так вообще? мы ведь в действительности не знаем друг друга, но почему-то это ощущается, как общение с тем, кого знаешь ничуть не хуже, чем себя самого. нормально ли это вообще? сложно сказать, но я нахожу прямой отклик собственным мыслям, и это приятно.

собственно, мне прекрасно знакомы заносчивые люди, которые готовы сами себя трахнуть, потому что они настолько восхитительны. они едва ли знают, что такое отказ и едва ли такое приемлют от других. радует, что мой собеседник таки не похож на людей из такого теста; скорее уж - полная противоположность. улыбка касается моих губ, когда я задумываюсь об этом, и сжимаю ручку покрепче, продолжая писать.

задумчиво отрываюсь от листка, чтобы устремить свой взгляд на серость за окном. интересно, может ли сейчас здесь быть тот, кому адресовано это послание? оборачиваюсь по сторонам, стараясь сыграть в угадайку, но это почти невозможно (в силу очевидных причин), так что со вздохом я возвращаюсь обратно к своему листу. это ведь даже интереснее, не так ли? загадочность придаёт этим посланиям шарма, важности.

я бы определённо хотела быть другом с этим человеком! - вот какая мысль возникает у меня всякий раз, когда я вспоминаю о начавшейся в литературном кафе переписке. я почти уверена, что это девушка, так что проблем с доверием возникнуть не должно. в конце концов, парни редко могут думать вообще - уж тем более об искусстве, о чём-то глубоком вроде взаимоотношений. всё, что так часто их заботит, - куда бы присунуть свой пенис и как бы заработать побольше денег. бывают и исключения, безусловно, но слишком редко; настолько, что такие парни стали буквально вымирающим видом, который стоит занести в красную книгу, написать их имена туда и открыть охоту среди девушек. хотя, все ли будут заинтересованы? ведь зачем выбирать хорошего, когда можно запасть на мудака? это настолько частое явление, что иное и не вырисовывается в голове.
я ведь и сама наступала на похожие грабли, но, к счастью, господь бог (или кто-то ещё) наделил меня хоть какими-то мозгами, которые позволили свести картинку воедино. что ж, теперь я вообще избегаю близкого общения с людьми противоположного пола, ведь сложно сказать наверняка, каким именно окажется человек на поверку, если подпустишь его слишком близко, если начнешь строить с ним какие-то отношения. с девушками тоже могут быть сложности, но здесь видимых сигналов обычно больше. и пока... пока что в этой переписке нет ничего, что могло бы мне хоть сколько-то не понравиться. да и с чего бы? мы ведь общаемся всего ничего; кажется, что для какого-то образа нужно время. да и мы не можем навредить друг другу, пока не встретимся лично (а если и встретимся, то не навредим ведь?)
раз наши мысли схожи, то мы и сами можем оказаться кем-то вроде родственных душ? хотя, это уж слишком литературно, и слишком же маловероятно. пока мы обсудили слишком немногое, чтобы делать такие выводы. ведь раскрывать карты о своей жизни не спешит ни один из нас; можно сказать только, что я пока более открытая из нас двоих. может, она стесняется меня пока что? но это абсолютно нормально. кто знает, может боится наступить на какие-то неизвестные мне грабли?

кажется, я даже начинаю немного злиться, о чём свидетельствует лёгкий хруст колпачка ручки в моей ладони. неужели я настолько ненавижу этого персонажа? это кажется даже перебором; я никогда раньше не испытывала настолько яркого неприятия к кому-то, и вот!
выдыхаю медленно, стараясь вернуть привычное приподнятое расположение духа, чтобы ненароком не испортить письмо для сиэля. мысленно ведь я могу называть её так уже сейчас? интересно, это настоящее имя или ник, как у меня? больше похоже на второе, ведь мы всё-таки в нью-йорке живём. хотя, где-то я раньше уже слышала такое? задумчиво постукиваю кончиком ручки по столу, а потом отмахиваюсь от этой мысли, так и не находя какого-то ответа в голове.

в конце концов, обычно я быстро читаю и тут сложностей тоже возникнуть не должно. хотя, на днях я приценивалась к размерам книги - она оказалась куда как больше, чем тень и кость, и толще вдобавок. так что всё может немного затянуться, но раз уж обещание уже дано, то его необходимо будет выполнить! а вот что до личного...

всё чаще у меня начинает возникать желание забрать первое письмо сиэля, а может и второе, а может даже и все последующие, к себе домой. вдруг потом я смогу создать из этого коллекцию? в конце концов, когда у меня ещё будет возможность вести переписку с человеком на листах бумаги? жаль лишь, что мы не создаём полноценные письма - уложенные в красивую, крафтовую бумагу, на которых были бы не только марки, но и рисунки, а может и ещё какой-то декор.
это всё с такой неистовой силой погружает в какие-то совершенно другие реалии, несмотря на то, что мы обсуждаем современность. ведь как часто за последнее время я писала от руки до этого момента? только в банках, да на осмотрах врачей, когда нужно заполнить какой-то бланк о согласии или о чём-то ещё. а там ты никогда не обращаешь внимание на то, что пишешь вообще, действуя скорее механически и как можно быстрее.
теперь же у меня появилась возможность разглядеть собственный почерк - витиеватый, несколько резкий, местами абсолютно непонятный и даже неопрятный, но в нём всё же чувствуются эмоции, которые не передать печатными буквами. например, на моменте с зоей я определённо злилась - писала почти стервозно: угловато, размашисто, прямо выплёскивая своё негодование не только словесно. а вот предложение о встрече (лишь возможное, таинственное, далёкое) записано максимально мягко, даже немного чересчур аккуратно. почти напоминает записки с приглашением на свидание тому, кто нравится. немного странно, но всё равно неизменно приятно.

из-за этого всего даже собственные мысли, которые я раньше записывала в вордовский документ, оказываются в новом заведённом дневнике. мне интересно, надолго ли меня хватит? я уже забрасывала много таких в прошлом, и не факт, что на этот раз продержусь дольше. но покуда есть мотивация, покуда есть желание (при том, то лишь крепчает день ото дня) - будут и записи в дневнике. это даже абсурдно, немного по-детски, и всё же приятно.
как же неожиданно начавшееся общение с человеком может изменить многое, хоть эти изменения и не выглядят масштабными сейчас. но кто теперь знает, что будет дальше? например, тому, кто ничего о тебе не знает, проще доверить какие-то свои тайны и мысли, ведь едва ли он имеет право осуждать. готова ли я рассказать чуть больше личного? ведь уже частично дала наводки.
но может ещё не время? даже вспоминать те события сложно; в основном, из-за того, что я ощущаю себя настолько непроходимо тупой, что становится стыдно и совестно за то, через что я прошла из-за своей слепоты. не замечать, что живёшь с человеком, которому безразлична, что все хоть сколько-то драгоценные вещички пропадают безвозвратно, что возле него крутится слишком много девушек и даже одна конкретная. он толкал меня к пропасти настолько удачно, что я едва смогла сбежать с этого уголка и не провалиться.
не обращаю внимание, как сжимаю в пальцах новое письмо сиэля; - ох черт! - выдавливаю сквозь зубы, замечая это спустя несколько мгновений. самовлюбленные люди... мой бывший был таким; думал только о себе и своём благе, был чертовски красивым, чем привлек внимание изначально, а потом сыпал сладкие словечки, больше обращаясь к себе самому, видимо.

слабое оправдание, но это, нужно признать, факт. если человек хорош в чём-то, то вполне логично признавать это и показывать другим. хоть это зачастую и раздражает. они ставят себя слишком высоко обычно; даже выше тех, кто обладает тем же навыком. а это уже просто неуважение и невежество.

если посмотреть мои записи в тот период, когда я рассталась с джейком, то там непроходимый мрак, злость и депрессия. всё это смешалось, чтобы я смогла выдать очередной псевдо-шедевр. хотя, тогда преподаватели похвалили меня за эту работу; сказали, что в ней прям чувствуется весь спектр эмоций. может быть, чтобы быть хорошим автором, нужно переживать всякое дерьмо в реальности раз за разом? кто знает.

имею ли я право раздавать советы вообще? наверное, нет, и потому решаю не продолжать, чтобы перейти к менее опасной (в этом плане) теме.

встретимся ли мы с сиэлем когда-то? я начинаю верить и надеяться, что да. может и она этого хочет? а может только задумывается о том, чтобы когда-то захотеть? кто знает, что случится тогда? возможно, наша анонимность позволяет вести свободное общение, но это может прекратиться в любое время. что, если в реальности мы не слишком понравимся друг другу? сколько угодно можно восхищаться издалека, но... никогда не знаешь, что произойдет дальше. что, если представления будут развеяны и растоптаны реальностью? и всё же...

провожу пальцами по последнему абзацу, испытывая смутное ощущение боли и досады. через что именно проходит сиэль сейчас? насколько ей тяжело быть наедине с собой? мы никогда не знаем, какие сложности сейчас испытывает тот или иной человек. но в моём сердце рождается желание помочь своей новой знакомой! кто знает, может её тоже бросил парень самым жестоким из способов? но здесь никогда не угадаешь. а лезть туда, куда вроде и не просят, как-то странно. может быть, позже она сама захочет рассказать мне больше?
втягиваю воздух, начиная рисовать в уголке милейшего лиса, свернувшегося комочком вокруг цветков. всегда нужно оберегать свою душу и сердце, верно? чтобы они не увяли даже под натиском.

мне начинает казаться, что этой девушке по переписке я доверяю больше, чем кому-либо сейчас в этой жизни. может быть, за исключением брата? и то ему я не привыкла рассказывать всю свою подноготную, просто потому, что мне неловко. ни к чему ему знать какие-то неприглядные детали или неприятные ситуации, а вот выложиться перед едва знакомым человеком... нет, этого бы я тоже не смогла. а значит я всерьез считаю, что знаю сиэль достаточно хорошо, можно даже сказать - доверяю! (настолько, насколько это возможно при всех обстоятельствах)
да и не то что бы я успела рассказать ей многое... но всяко больше, чем кому-либо после отношений с джейком. а ведь тогда я почти закрылась от мира, отрезала себя от него, чтобы избежать боли и предательств. что же теперь? пробую новое, учитывая, что здесь меньше рисков обжечься? но если так, то почему я предлагала встретиться? ведь это было серьёзно и желанно мной, не просто вежливости ради или чего-то ещё. почему я вдруг не боюсь, что всё закончится плохо? кажется, я просто наивно полагаю, что раз уж всё началось хорошо, да мы ещё схожи во взглядах, то всё и продолжится на той же ноте. вот только - у всего есть конец, и как правило - в нём мало хорошего.
ведь такое уже было со мэгги, которая открыла свою истинную сущность значительно позже. лучшая подруга трахалась с моим парнем! о боже, какое клише! это настолько заезженная тема, что больше хочется истерически посмеяться, чем поплакать. это теперь - тогда же всё было куда сложнее, куда больнее.

правда, я ведь не собираюсь встречаться с кем-либо, так что сиэль определённо не сможет увести у меня кого-то даже, если очень захочется. а всё остальное можно простить? наверное, не знаю. каким ещё образом можно обмануть или предать? кажется, я не так уж много знаю о жизни, хоть и перечитала уйму книг. просто действительность всегда разительно отличается, а уж когда дело доходит до человеческих отношений, так и вовсе не хочется углубляться. всё-таки я не на психологии учусь, а может и зря.
но сиэль... просто отчего-то дело совершенно другое; при мыслях о ней у меня в груди возникает какое-то тёплое чувство, будто есть чего ждать и на что надеяться. и мне просто хочется сохранить это подольше сейчас! я слишком долго носила маску холодности и безразличия; хотя, нигде кроме письма, не позволяю снимать ту всё равно. внешний мир всё ещё остаётся жестоким к своим обитателям.
а когда мы переписываемся - всё больше создаётся ощущение, будто мы оба вымышленные. вышли каждый из своей книги, чтобы объединиться и создать историю. да, конечно, мы не пишем рассказ, но всё же это ощущается именно так... странно, может быть, но я и не прошу кого-то понимать меня. даже себя саму.
просто следую по течению, раскрывая новое письмо и поражаясь выбранной бумаге на этот раз. ловлю себя на том, что широко улыбаюсь! вот это уже дело. провожу пальцами по гербу, на мгновение ловя себя на мысли о том, что николай ланцов мог бы быть тем самым идеальным мужчиной, которого, конечно же, не существует. вздыхаю, буквально чувствуя привкус горечи на языке.

имею ли я право осуждать хоть кого-то? учитывая, что сама не обладаю каким-то выделяющимся талантом. я же просто не могу поставить себя на место таких людей, так что остаётся лишь пространно размышлять и высказывать свои мысли. надеюсь, что сиэль будет что ответить на это...

жирно-жирно зачеркиваю эту строчку, удивляясь самой себе. это создаёт не лучшее представление о человеке! а мы ещё недостаточно близки для того, чтобы говорить об этом. да, я уже отмечала сама, что высказаться обо всём личном куда легче именно таким способом, но... достаточно и более простых рассказов о себе, эта ветвь моей жизни слишком отвратительна. прокашливаюсь, кидая взгляд на соседний столик; девушка, пьющая сок через трубочку, смотрит на меня с округлившимися глазами. видимо, моё остервенение не прошло незаметно? склоняю голову с лёгкой усмешкой, а затем показываю ей средний палец. ибо нечего пялится. собираюсь с мыслями после и решаю перейти к следующему абзацу.

во мне даже разгорается небольшое волнение; и из-за возможного печального исхода книг, и из-за строк сиэль о себе. кажется, это попытка пойти на попятную, чтобы никогда не встречаться? касаюсь своих губ, прикидывая, насколько последние строки могут оказаться реальными. сиэль пятидесяти лет, да ещё и с плохим нравом? представляется с трудом.

верю ли я в судьбу? просто звучит именно так. прохожусь взглядом по написанным словам, обдумывая - оставить их или убрать? не испугается ли она такого натиска? ведь раньше ясно дала понять, что не желает пока пересекать эту черту. зависаю примерно на пятнадцать минут, но потом всё же решаю оставить.

вкладываю своё очередное письмо, а затем подхожу к полке, чтобы убрать несколько книг на соседний столик. освобождаю себе место, чтобы положить конверт с листом а4. снаружи всё выглядит вполне обычно, за исключением выведенного излишне каллиграфично имени "сиэль"; внутри тоже едва ли что-то сверх удивительное - вложен рисунок оленя с сияющим ободком. первый усилитель алины, а ещё просто милое животное.

после того письма, я всё чаще вспоминаю о событиях, которые, как я думала, похоронила внутри себя надежно и давно. не подумайте лишнего! у меня не возникает боли из-за того, что мы с джейком расстались, у меня не возникает грусти из-за того, что мы с фреей больше не общаемся и никогда не будем (благо). дело скорее в том, как сильно меня раздражает собственная недалекость, которая сгубила всё на своём пути! я ведь могла бы стать лучше тогда, но сама выбрала путь этой бездарной, губительной... любви? мне казалось, что меня вдохновляли наши отношения больше, чем возможность поехать на стажировку в великобританию или поучиться по обмену в испании. мне не хотелось расставаться, потому что я боялась, что наши отношения не вытерпят испытание расстоянием.
хотя сам джейк любил тогда говорить о том, что раз уж это моя мечта, то я должна ехать, а он будет в порядке и пока последит за квартирой. ага, чтобы водить других девок на бесплатный траходром. агх, как раздражает даже думать об этом! я выбрала этот бездарный кусок дерьма возможностям, которые была готова дать мне жизнь. а что теперь? на этом курсе мне уже не предлагают ни одного, ни другого, потому что есть более юные дарования, которые готовы отправиться туда без задней мысли. может, я и сама виновата, что не спросила ни разу? но это ведь так унизительно после всего случившегося! да и вряд ли теперь хоть кто-то с кафедры доверяет мне достаточно...
эти бесполезные, но не менее темные мысли не прекращаются даже через несколько дней, когда я решаю вытащить свою задницу всё-таки до литературного кафе. дома я уже начинала понемногу сходить с ума, да и смысла мне от этих самобичеваний неожиданных? я искренне надеюсь, что переписка сможет направить меня в другое русло. 

это те искренние мысли, которые я надеялась излить на листок бумаги, чтобы хоть немного выдохнуть. потому что это действительно сводит с ума! даже сейчас я замечаю вновь, что мой почерк стал более угловатым, более диким, почти нервозным. заметит ли это сиэль, или предпочтёт проигнорировать? да и с чего бы нет? мы всё ещё не настолько близки, это сложно отрицать.
да и нас объединяет, в основном, лишь литература; в частности, книга, которую я обещала прочитать (вернее, даже две!) и теперь наконец могу выразить свои чувства. конечно, они немного заглушились моей нервозностью, но тут некуда деваться.

вновь добавляю немного личного? кажется, не стоит так откровенно размышлять о том, что мои собственные отношения не задались. или как раз стоит? ведь видно от этого настроения мне никак не убежать. да и стоит ли вообще? всё-таки я давно хотела найти отдушину, хотела найти возможность, которая позволит мне выговариваться настолько, насколько мне это необходимо. и сейчас я искреннее в этом нуждаюсь! вот джейк-то наверняка жалеет лишь о том, что не облопошил меня ещё больше, пока был шанс. сжимаю руку в кулак, чувствуя, как ногти впиваются в мягкую кожу, чуть царапая её.
опускаю взгляд, стараясь зацепиться за приятные строки в тексте, и это оказывается легко. благодарность и комплимент никогда не могут быть неприятными! раздражение понемногу отступает, а улыбка всё больше проявляется на губах. как можно быть такой милой? искренне ли это?

нет моего портрета? интересное замечание, которое вызывает легкую усмешку и приводит мою руку к уголку бумаги, где я делаю небольшой набросок себя самой в мультяшном стиле. рядом рисую небольшой облачко с надписью "привет". конечно, так он всё ещё не поймет сколько мне лет, но так ли это важно?

я возвращаюсь в кафе через пару дней и обнаруживаю, что нового письма не появилось. становится как-то грустно на душе, но ничего не поделать. вкладываю внутрь свою фотографию - селфи, сделанное на байке несколько месяцев назад. собираюсь поставить книгу обратно, но потом соображаю, что как-то нехорошо оставлять это всё прямо в открытом доступе для всех. да и давно было пора сообразить! подхожу к стойке, за которой находится бариста, и чуть постукиваю по дереву, чтобы привлечь внимание.
- а вы можете сохранить всё это у себя? - показываю книгу, в которой вложено слишком много всего важного. надеюсь, что этому человеку не станет интересно ознакомиться с этим. - отдавать можно только мне, я - лиззи, или человеку по имени сиэль. - даю серьезные поручения, а после всовываю двадцать долларов, которых оказывается достаточно на первое время.

я далеко не сразу осознаю неразумность и поспешность своего решения; сначала мне кажется очень правильным и очень же логичным скрыть то личное, что мы успели собрать в книге "крах и восход". тем более, что на этот раз я даже приношу свою фотографию - было бы как-то странно оставлять её для всех на обозрение.
почему мы вообще не сделали это раньше? почему довольствовались возможностью быть, что называется, у всех на виду? думаю, что всё просто - мы оба просто не задумывались о том, что кто-то может заинтересоваться. на деле же очевидно - любой может вдруг решить почитать эту книгу, просто потому что другой такой же в этом кафе нет. и если мы однажды уже взялись за одно и то же произведение, то почему бы не появиться и третьему, и четвертому, и так далее? можно было бы просто купить ещё одну такую книгу, принести её, но даже так - это не защитит нас на все сто процентов.
хотя, хранение за стойкой у баристы тоже? в конце концов, не все могут держать свой нос подальше от того, что может показаться интересным. но учитывая небольшое вознаграждение, и обещание давать такое ежемесячно, возможность поограничить хотелки этого конкретного человека есть. что до других работников? может, те не будут обращать такое уж значительное внимание на простую книгу, лежащую за барной стойкой; и лишь через неделю, когда я возвращаюсь в кафе, томимая жаждой ответа, задумываюсь о куда больших сложностях, связанных с этим решением.

всё начинается с простого вопроса: - сиэль просил книгу? - произношу с улыбкой на губах, ожидая утвердительного "да", но получаю прямо противоположное. у меня чуть не выпадает телефон из руки, но я всё же успеваю стиснуть его покрепче и выдохнуть. что бы это могло значить? - но может моя сменщица что-то и давала, - я киваю пару раз головой, получая книгу в свои руки и наспех открываю её, не находя там ничего нового.
может пока моя знакомая даже не добралась до этого кафе? мало ли, какие могут возникнуть дела... втягиваю воздух поглубже, стараясь не поддаваться панике или досаде, или грусти. это вовсе ничего не значит! не могло же всё закончиться вот так, не могла же я написать что-то, на что не захотелось отвечать вовсе? прикусываю губу, прокручивая в голове последнее своё послание, стараясь углядеть там что-то неприятное; может, зря я начала раскатывать губу на подарок ко дню рождения? или зря оставила фотографию? вдруг для неё это означало, что я пересекаю границу того личного пространства, которое она старалась уберечь (отказываясь от встреч).
- вы будете что-то заказывать? - видимо, бариста интересуется у меня уже не в первый раз, показательно поглядывая на образовавшуюся позади меня очередь. моргаю пару раз, а затем выпаливаю первое название кофе, которое вижу на подвешенной доске. мне совсем не до того! даже не обращаю внимание на шёпотки других людей, которые матерят меня и называют нахалкой. в первый раз, что ли? нет, и даже наверняка не последний, потому это и не кажется значительным.
отхожу в сторону, чтобы дождаться своего заказа, бездумно окидывая взглядом стоящий рядом ящик с чужими потеряшками. взгляд как-то сам собой цепляет фразу на раскрытом листке бумаги; почерк оказывается очень-очень знакомым, да и сам смысл содержания заставляет сердце екнуть. что, если никто, кроме этой баристы, даже не в курсе был про эту книгу, а значит и отдать попросту было некому? хочется ударить себя по лбу, но не до этого сейчас! теперь придется как-то решать этот вопрос и быстро. достаю из своей сумки ручку, чтобы написать на раскрытом тетрадном листе:

чувствую себя просто непроходимой тупицей, пока пишу это, но ничего не поделать. врываюсь вперёд всей очереди, оповещая девушку о том, что мне срочно нужна книга; хотя, по факту, это могло бы подождать - вот только внутри меня всё трепещет, клокочет, желает действовать прямо сейчас. она закатывает глаза, но всё же достаёт необходимое, чтобы не задерживать других. видимо, на моём лице очень явно было написано, что я не отступлюсь.
отхожу к книжным полкам, окидывая взглядом имеющееся свободное пространство. нужен укромный уголок, но такой, чтобы сиэль точно не проглядела! сжимаю книгу в руках покрепче, с довольством отмечая особенный вес и особую же толщину из-за всего вложенного в ней (правда, по этой же причине новую книгу таки придётся купить). как хорошо, что всё это не пропадёт просто так, не прервётся на середине. ставлю "крах и восход" между двумя книгами по психологии, находя яркий контраст красного корешка достаточно броским среди зелёных обложек.
уже позже, пока я пью свой кофе и смотрю на идущих людей из окна, мне приходит мысль о том, чтобы написать ещё одну записку и вложить в книгу. наверное, из-за того, что спокойствие так и не пришло ко мне, учитывая ошибку! рисую грустного котика на листке, а затем накидываю пару простых предложений, выражающих мои чувства:

вернётся ли сиэль вообще в мою жизнь? у меня есть сомнения, что она вновь возьмётся за оставленную на новом месте книгу. я так сглупила, когда поступила резко и не особо раздумывая. и что теперь? то интересное, что неожиданно вошло в жизнь, может исчезнуть столь же стремительно навсегда. обидно; до глубины души, до боли в сердце. как так получилось вообще? я даже не знаю этого человека в реальности, но испытываю желание держать его рядом. настолько, насколько это возможно. наверное, мне действительно не хватает друзей и доверия.
я прихожу в кафе каждый день после того, как оставляю свои послания внутри книги и ставлю её на место. едва могу писать заданные статьи, постоянно отвлекаясь и поглядывая на книжный шкаф. никто не подходит к нему, никто не ищет и оставленной тетради, которая всё ещё лежит в потеряшках. что, если она действительно никогда сюда не вернётся? что, если всё это ей больше не нужно? или она успела разочароваться во мне? да и что уж - я сама успела тоже. наверное, именно моя привычка сначала делать, а потом думать, доставляет столько проблем в жизни.
долго рассматриваю раскрытую книгу перед собой, даже не пытаясь прочитать слова. всё в голове размазывается и превращается в какую-то кашу; нельзя изменить что-то подобное, ведь никакого влияния я оказать не могу! вот если бы у меня был её номер телефона, страничка в инсте, в твиттере, да где угодно! - ааа, чёрт! - почти рычу это себе под нос, приземляясь лбом в раскрытую книгу. бьюсь об неё несколько раз, желая, чтобы разум уже вернулся ко мне. сколько уже можно думать об этом? - я. ни. на. что. не. могу. повлиять! - вбиваю это себе в голову очень резво, стараясь не потерять то единственное, что может помочь мне таки выполнить работы для универа в срок.

- девушка, с вами всё в порядке? - голос со стороны мешает мне устраивать сессию своей терапии прямо в кафе, из-за чего в моей груди слегка вспыхивает раздражение. поднимаю голову медленно, распрямляюсь на стуле и устремляю на неё взгляд. какое ей дело, спрашивается, до меня? - всё в порядке. но, раз уж вы сами подошли, то я бы не отказалась от чизкейка с клубникой, а лучше двух. - да-да, знаю, что у них здесь самообслуживание, но может мне сделают исключение, раз уж решили подойти. - а ещё горячий шоколад со взбитыми сливками. - чем больше сладкого, тем больше шансов, что мой мозг таки начнет думать - особенно, в сторону статьи, сделанной дай бог если на четверть. а ведь скоро ещё возвращаться к основной работе, так что лучше бы мне успеть сделать хотя бы большую часть до этого момента.
тем вечером мне таки не приносят порцию сладкого, так что за ней приходится сходить самостоятельно, но ничего. это помогает немного прийти в себя, сосредоточиться на совершенно других мыслях и чувствах. хотя бы ненадолго. потом меня таки уносит в сторону статьи, которую я пишу чуть ли не на одном дыхании в кафе, а когда перечитываю дома, то понимаю, что это было хреновое дыхание. впрочем, как-то плевать. ведь мысли о сиэль наступают с новой силой, поэтому ещё пол ночи я лежу без сна, втыкая в потолок. - что это за странная грусть, будто я потеряла друга? - это вообще нормально? всё-таки мы никогда не виделись!

эти мысли вновь приводят меня в кафе, где я в очередной раз проверяю книгу... и всё же нахожу там что-то новое. большое-большое письмо, начинающееся с необычного и, между тем, простого слова ' спасибо ', но за что? облизываю свои губы и иду обратно к своему столику, чуть не натыкаясь на одного из посетителей по пути. но это всё не важно! ведь есть слова, которые заставляют сердце трепетать, а улыбку возникнуть на губах. красиво и мило; она тоже считает меня подругой? на секунду я даже успела подумать, что это может быть парень! но уж слишком поэтично...

нелепо ли это звучит? я не знаю, но почему-то хочу высказать свои мысли искренне, хочу ответить ей тем же. ведь она так открыто написала о том, что ждала меня... как давно я не слышала подобных слов от окружающих меня людей? наверное, отчасти это из-за того, что я сама никого не подпускаю. но и не хочу. мне вполне хватает того, что я уже имею. провожу кончиками пальцев по первому абзацу, испытывая какую-то особую благодарность всем звездам, которые сошлись тогда на небе и привели меня к концу ' краха и восхода '.

это ведь не звучит аморально? но я действительно не почувствовала сожаления, даже скорее радость? потому что, как я уже писала раньше, мне хотелось свободы для алины, но увы. бардуго убивает вообще не тех персонажей, и вообще не в то время. встряхиваю головой, всецело возвращаясь к теме письма. красивая и особенная? о, если бы только эти эпитеты можно было отнести ко мне, но нет. она просто льстит мне. смеюсь чуть слышно и берусь за ручку снова.

оставлять книгу за барной стойкой оказывается довольно волнительно, но если о том попросила сама сиэль и если она с таким согласна, то уж лучше попробовать снова. по крайней мере на этот раз, мы точно сможем справиться с последствиями и не будем мучиться угрызениями совести. надеюсь? и всё же сама испытываю смутное беспокойство на протяжении всех последующих дней, но заставляю себя ждать. хотя не всегда выдаётся свободная минутка, чтобы подумать об этом. всё же на носу оказывается сдача слишком большого количества работ, от которых я отвлекалась слишком надолго, так что теперь приходится собраться с силами и сделать всё требуемое в короткий срок, чтобы не вылететь из университета, за который так старательно держалась последние годы.
я не могу себе позволить такой роскоши, потому что это был мой выбор и я не имею права отказаться от него теперь. этой мыслью я всякий раз перекрываю себе путь к знакомому кафе, отдавая всю себя очередной книге, или вордовскому листу, или гуглу. зарекаюсь на простом обещании самой себе: никаких писем, никакой сиэль, пока не сделаешь хотя бы три работы (при том, не абы как). эта же мысль приводит меня к определённого рода апатии и тоске, а это в свою очередь даже помогает мне выдать более глубокие размышления на тему человеческой привязанности (которая всё ещё немного пугает меня, но всё же привлекает). раньше бы я, наверное, написала лишь о том, насколько это глупо и ущербно, сейчас же всё начало кардинально меняться.

и это же ощущение приводит меня в кафе не через три работы, а через две; да, я немного обманываю себя, но обещаюсь заняться этим прямо в кафе. просто сил больше нет, чтобы ждать: а вдруг там всё-таки лежит письмо специально для меня? и может быть, там даже появилось что-то необычное, предназначенное только мне? я наспех делаю заказ, выбирая первое, что попадается на глаза, а затем требовательно прошу отдать мне книгу. кажется, я измучила саму себя, а выливаю всё на других почему-то; такова моя чувственная натура (которой не очень хорошо покрываться).
наспех раскрываю оставленное письмо, неосознанно облизывая свои губы из-за нетерпения. я читаю самый первый абзац, параллельно вырывая очередной лист из своего скетчбука, чтобы заняться ответом. мне хочется как можно скорее начать, поэтому я в очередной раз отвечаю на каждую мысль по очередности, не дочитывая до логического конца. так и эмоции будут более ощутимыми, да и мысли подбираются куда как быстрее.

и неудивительно, ведь я-то понятий не имею, как именно она выглядит. и она бы тогда не узнала, как выгляжу я. это было бы невозможно даже! и что в этом случае? смогла бы я смириться быстро? вряд ли. ведь именно на мне бы лежала вина за расторжение всего, а сиэль бы так и осталась с мыслью о том, что я собственноручно прервала нашу переписку. хоть она и не пытается винить меня сейчас, но уверена, что тогда...

абзац про персонажей миров ли бардуго я решаю пропустить, и перехожу дальше, понимая с каждым словом, насколько хуже всё становится. самые последние строки ранят меня довольно глубоко. прикусываю губу, подавляя вздох разочарования и обиды даже (?), ведь у нас всё-таки разные взгляды и желания - по крайней мере, конкретно на эту ситуацию. там, где я хочу встретиться и познакомиться ещё ближе, она пытается всячески этого избежать. вздыхаю, откладывая оба письма в сторону. - так, я же хотела сделать третью работу. - напоминаю себе, стараясь приободриться и раскрываю ноутбук.
меня настолько затягивает в статью, что я толком даже не думаю о письме (или лишь стараюсь не думать); когда я почти заканчиваю, мне напоминают о том, что кафе скоро закроется. простыми словами - выметайся скорее, мы хотим домой. я закрываю ноутбук, окидываю взглядом два лежащих листа и решаю забрать с собой свой, а её письмо убираю на место. мне нужно хорошенько подумать прежде, чем писать конец.

дома я первым делом заканчиваю свою статью, а потом с тяжелым сердцем всё же возвращаюсь к своему письму. в нём пока нет ничего плохого, но скоро может быть. чёрт, а ещё я забыла про ключ! помню, что о нём было в тексте, но был ли он в книге? нужно будет уточнить, когда вернусь.

а что мне остаётся? не то что бы я оставлю свои попытки призвать к более плотному знакомству, но кажется не сейчас. стоит смягчиться и дать ей возможность выбора хотя бы сейчас. может у неё в жизни тоже случилось что-то такое, из-за чего она не хочет видеться с людьми? даже странно, что я этого хочу так сильно!
возвращаюсь в кафе на следующий день и первым делом спрашиваю про ключ. тот, как оказывается, выпал из книги под прилавок, но хорошо ещё, что вообще обнаруживается. подписываю кривоватым почерком в своём письме:

после письма я ещё долгое время думаю о том, правильно ли поступила, продолжив намекать на более близкое знакомство. ведь... стоит ли вообще? если человек не хочет, то из этого может выйти и что-то нехорошее. но я отчего-то все равно продолжаю верить в обратное; словно мне ещё не хватило разочарования в людях, которые долгое время жили в моём сердце и занимали там особенное место. наверное, я такой человек, который не просто любит наступать на грабли, а собирать целую коллекцию! всё благодаря мыслям о том, что в этот раз всё обязательно будет по другому, что нет совершенно никаких причин даже для возможного разочарования, не то что для фактического, что мы идеально сочетаемся друг с другом. но так ли уж? да, наши мнения во многом сходятся, а личные проблемы создают незримую духовную близость - словно и без особых уточнений мы способны понимать боль друг друга, способны поддержать без особых слов. а может я себе просто придумала это, чтобы перестать чувствовать одиночество? говорят, что люди творчества любят приукрашивать реальность, чтобы она не казалась такой уж суровой.
но даже если так, то я всё равно хочу рискнуть. я хочу увидеть вживую человека, который занял такое значимое место в моей жизни (обогнал даже большую часть семьи, с которой я особо плотно не общаюсь). и я почти уверена, что несмотря на все опасения, сиэль тоже не будет разочарована, когда мы наконец встретимся. её страхи мне понятны и близки, но иногда просто нужно перешагнуть через эти границы и барьеры, которые ты сам же себе создал в надежде обезопаситься.

благодаря этим мыслям, разочарование и обида довольно быстро сменяются облегчением и надеждой. поэтому в кафе я иду с более высокими ожиданиями; вдруг, на этот раз меня будет ожидать большее? вдруг, на этот раз мне удалось проложить хрупенькую мысль в её голове о том, что в нашем близком общении нет ничего плохого и пугающего? хотя, а что такого я написала для этого? кажется, нужно быть более конкретной в нынешнем письма - аккуратно расписать плюсы, пообещать что-то приятное и ещё возможность уйти обратно исключительно в письма, если что-то пойдет не так. можно даже предложить встречу вслепую, чтобы не увидеть внешность друг друга! а вдруг она просто стесняется? такие люди тоже бывают! но получится ли?..
пока я раскрываю письмо, то не возникает ни одной мысли о том, что может оказаться внутри. разозлится ли она на меня за давление? или вообще решит поставить жирную точку на нашем общении уже сейчас? раньше я даже не задумывалась о том, что это возможно... но вот внезапно! наверное, по этой причине я сначала разглядываю конец письма; вернуть книгу читателям? моё сердце пропускает удар, не осознавая логичного - я взяла это письмо не из книги, а из деревянной шкатулки. выдыхаю медленно лишь спустя несколько секунд, когда разум успокаивается, провожу пальцами по резным узорам и мягко улыбаюсь. она даже принесла нам новое местечко для хранения, раздумываю с улыбкой, отмечая красоту резных листков и тёмного лакированного дерева.

а теперь можно со спокойной душой вернуться к началу строчек, что я и делаю. рассуждения о судьбе отзываются какой-то глубокой печалью в груди, которую я едва осознаю. и неспроста - ведь дальше сиэль доносит до меня кое-что очень личное, что беспокоит её душу по очевидным причинам. во мне немедленно просыпается желание поддержать её, но вот в чём проблема - я понятий не имею как! если человек не может заниматься любимым делом, то любые слова сопереживания явно будут недостаточными, а сделать я ничего толком и не могу!

мне отчасти интересно, что именно за болезнь поразила её, но с другой стороны - я не имею право лезть ещё дальше за закрытые двери, так как меня не звали! если ей вдруг захочется дать деталей, то она это сделает. вряд ли ей легко говорить о чём-то таком...

о которой я не готова рассказывать прямо сейчас, потому что хоть мы и близки, но это явно будет больше нытьём. да и кажется, что такое надо рассказывать только при личной встрече.

я ведь не написала ничего, что могло бы показаться давлением со стороны? теперь я уже сомневаюсь буквально в каждом своём слове! ох уж этот дурацкий страх, что я самостоятельно могу разрушить все, никак не отступает. но все же… это правильно — быть откровенной, высказывать свои сокровенные желания. если вдруг ей не понравится, если ей не по душе мой нрав, то лучше будет на этом разойтись, не так ли? чем обоюдно страдать — мне из-за невозможности превратить это общение во что-то большей, ей — из-за того, что я пытаюсь навязать это большее.
сиэль… а девушка ли это вообще? я привыкла называть её мысленно именно так, что теперь сложно принять другой вариант. но вдруг? ведь навык резьбы по дереву все же обычно присущ мальчикам, но с другой стороны — кто может отрицать, что человеку может нравиться любое занятие? и нет ничего зазорного в том, чтобы им заниматься, не оглядываясь на других и их дурацкие предрассудки. хотя, если прибавить ещё и то, что все письма написаны от мужского лица… но все же это ничего не доказывает! сейчас много девушек пишет в такой манере, что в этом уже нет ничего удивительного. да и разве может мужчину заинтересовать бесцельная переписка с девушкой? обычно нечто подобное делается с целью затащить в постель, разве нет?.. а тут все слишком мило, даже намёка на встречу нет (тут уж скорее покажется, что я собираюсь затащить её в постель; не думает ли она, что я — беспардонный парень? несмотря на оставленное фото; на снимке ведь может быть кто-то ещё, рандомный из интернета).

поэтому, когда я возвращаюсь в кафе, то мне хочется доказать и себе, и ей, что наша встреча не приведёт ни к чему плохому. ну и ещё желаю показать, что я действительно та, за кого себя выдаю. правда, для этого мне снова приходится приплатить, чтобы уговорить баристу нарушить закон о хранении персональных данных. вытрясываю с неё номер телефона человека, который забирает здесь ту самую шкатулку и переписку всякий раз. повезло ещё, что она заказывает все из дома и забирает прямо здесь… иначе бы контактных данных могло и не быть. про внешний вид пока не спрашиваю, так как это не так важно; первый шаг — это невинный звонок, и тогда мы уже сможем перейти на более тесное общение, не так ли? но сначала я все же читаю письмо. и не зря.
сердце сжимается при одной только мысли, через что девушке приходится приходить, если она больна и не может выбраться из этого кошмара. это даже нельзя замедлить, не говоря уже о том, чтобы остановить. и что я могу сделать, чтобы помочь ей? кажется, что нет такого варианта. писать всякие глупости кажется нелепым, но и игнорировать нельзя.

пожалуй, небольшое путешествие никому не может повредить. понимать бы мне ещё, какая именно болезнь одолевает мою подругу; тогда можно было бы выбрать наиболее безопасное направление, транспорт, а ещё размещение. должно ли оно быть каким-то особенным? может быть, вблизи больниц, чтобы всегда быть в нескольких метрах от помощи? кажется, я бегу вперёд паровоза вновь! как же я это люблю.

небольшой спойлер, который я вписываю на всякий случай, а сама надеюсь, что она узнает об этом гораздо раньше. набираю номер телефона, который мне передала бариста, и нервно постукиваю ноготками по столу, отсчитывая гудки. боже, это оказывается гораздо волнительнее, чем я думала! что я должна сказать? приветки! это лиз, неожиданно, да? или... не успеваю подумать ещё, как гудки пропадают на другой стороне и я выпаливаю. - привет! это я. ну, твоя драгоценная подруга по переписке. я думаю, что нам нужно перевести общение на новый уровень... хотя, ты это и так знаешь! что думаешь? - замолкаю в ожидании ответа, но он появляется лишь спустя долгую минуту - резко и очень неожиданно (во всех планах). - извините, я вас не слышу. - мужской голос, который резко обрывается сразу после. какого чёрта? это... парень сиэль, может быть?
чёрт! первая попытка прошла не лучшим образом, но следующая становится куда более основательной. я выторговываю у баристы медианное время, в которое приходит... как оказывается, парень. - что? мы говорим об одном человеке? сиэль... если это её настоящее имя. которая забирает вот эту шкатулку, а до этого книгу. - мне кивают несколько раз, но яснее ситуация от этого не становится. выслушиваю короткие описание: довольно высокий, темноволосый, молчаливый, симпатичный, хотя тут на любителя. не слишком-то подробно, но мне обещают кивнуть, если вдруг. поэтому я начинаю захаживать с завидной регулярностью, переношу свою учебу сюда полностью, хотя день х происходит не сразу.
но мне даже оказывается не нужен сигнал от баристы, потому что я сама вижу, как парень просит шкатулку из-за прилавка и уходит к своему столику. чёрт подери! реально! наблюдаю за ним несколько минут, раздумывая - а стоит ли в этом случае стремиться к реальному общению? но то, что он парень, необязательно означает, что он плохой. да и он доказал нашим общением, что не похож на остальных... была-не была!
поднимаюсь из-за своего места и устремляюсь к нему, неосознанно поправляя волосы. сегодня я, возможно, выгляжу не слишком похоже на себя... более консервативно и сдержанно, так как приехала с презентации, которую делала на кафедре. - привет, сиэль! - присаживаюсь на стул перед ним, заглядывая безо всякого стеснения в его начатый ответ на моё письмо. теперь уж точно никаких сомнений. - а ты всегда приходишь сюда в одно и то же время? - сталкиваюсь с ним взглядом, получая неожиданную дозу... презрения? наверное, подумал чего-то не того! - если что, я не подкатываю, как это могут делать другие. это я, элизабет... вернее, найт скай. - горделиво заявляю я, ожидая более бурной реакции, но получаю ровным счётом ничего. - ну ты же мне ответ пишешь, так что проще просто поговорить теперь, разве нет? - подставляю руку под подбородок, заглядывая ему в лицо. - хэй! ты теперь собираешься меня игнорировать, словно меня здесь и нет? - неужели настолько обижен из-за того, что я пошла против его воли? но ведь это не должно быть настолько страшно! да и вообще - лучше ведь обсудить это. - да поговори же со мной! - говорю чуть громче, выхватывая ручку, которой он пишет ответ, и тем самым полностью привлекаю его внимание к себе.

я не повторяю попытку дозвониться сиэль; отчасти из-за того, что нахожусь в замешательстве после услышанного мужского голоса на другом конце телефонной линии, а по большей части потому, что телефонный разговор всё равно не заменит ощущения от реальной встречи. да и стоит ли портить сюрприз? который и так может быть испорчен ощущениями от такого сюрприза. ведь она так отпиралась от встречи, а я, как дура, вколотила себе в голову, что по моему всем будет только лучше в итоге!
или не как дура? в конце концов, когда-то бы к этому пришло; да и так я действительно смогу поддержать её, помочь делом, а не просто словами. может быть, даже получится подключить родителей, с которыми я так давно не общалась, чтобы посоветовали хорошего врача и желательно договорились о приёме за их же деньги. правда, с большей вероятностью для этого придётся куда-то поехать, но это уже детали, которые легко решить. остаётся только узнать подробности болезни от девушки, с которой я вот-вот должна встретиться.
вот только... когда цель оказывается прямо передо мной, все подобные мысли вымываются; и остаётся лишь одна - какого чёрта? даже в самых моих смелых мыслях я откровенно не представляла, что сиэль может оказаться парнем. как так получилось вообще? стыдно, что я так обманулась с гендером, да ещё и намекала на встречи так откровенно. не подумал ли он, что я просто таким образом ищу себе парня? о боги! не хватало ещё, чтобы поселились такие мысли... как стыдно, чёрт. но надо просто расставить все точки над "и", тогда никаких проблем уже точно не будет.

но ничего не получается; каждая моя фраза будто бы пролетает мимо, а я так и остаюсь незамеченной. он считает себя настолько неземным красавчиком? привык к девичьему вниманию и теперь игнорирует всех? это так странно... да, он симпатичный, но это ведь не повод настолько откровенно зазнаваться. или дело снова же в том, что я пошла против его желаний и пришла? а может он попросту не узнал меня? но тогда по словам бы уже что-то можно было понять, разве нет? так, всё! не стоит оправдывать его.
начинаю постукивать пальцами по столу прямо рядом с его ладонью, которая удерживает лист для будущего письма мне. насколько же всё это нелепо выглядит! а что будет, если я загляну прямо в текст письма, которое он начал выводить? разозлится ли, несмотря на то, что оно будет адресовано мне? ведь мне же?.. едва ли он сделал ещё одну шкатулку, чтобы переписываться с кем-то ещё. или же я не его первая? абсолютно дурацкий и сомнительный вопрос, конечно же; сейчас только не хватало ревновать человека, которого считала вообще-то девушкой. а тут... можно сказать, что я едва ли знаю сиэля.
потому мне неосознанно становится ещё обиднее, возникает лишь больше желания узнать его настоящего. друзьями мы ведь всё равно успели стать! по этой ли причине я дергаюсь вперед, чтобы вынуть из его рук ручку и оторвать от написания письма? желаю поговорить с ним, желаю перетянуть внимание на реальность, а не на письмо теперь.

парень выглядит настолько удивленно, что мне становится не по себе. он даже не обратил на меня достаточное внимание в первый раз? что ж, полагаю, это немного уязвляет чувство моего достоинства. прокашливаюсь, стараясь скрыть возникшую неловкость, и натягиваю улыбку на губы. - я уже подумала, что ты так и будешь игно... - он отворачивается как-то неожиданно, тянется в сумку за чем-то и я обнаруживаю себя за явной попыткой разглядеть что же появилось в его руке. футляр? от чего? он решил воткнуть наушники, чтобы не слышать меня? это уже совсем...
уже собираюсь наехать на него снова, но вовремя останавливаюсь. ведь моё предположение оказывается максимально далёким от истины; это... это слуховой аппарат, что ли? болезнь, которую нельзя вылечить и которая будет только прогрессировать. кое-как удерживаюсь от того, чтобы прикрыть губы рукой и выдохнуть. нельзя же сразу жалеть его; уверена, что никто не хочет чувствовать себя ещё более слабым, чем это есть. так он будет считать себя в чем-то хуже других, а это ведь не так. - я рада встретить тебя. хоть и не ожидала, что ты парень... - пожалуй, в таком сознаваться неловко. пододвигаюсь ближе, чтобы он мог услышать меня лучше и заглядываю прямо в глаза. стоит ли уточнить у него, может ли он разговаривать? хотя это тоже далеко от правильного вопроса. если ему удобнее писать, то пусть так.
- ты ведь не против, что я так резко решила ворваться? без особого предупреждения. - опускаю взгляд на свою одежду, понимая, что меня ещё и узнать-то было проблематично. - ты наверное ещё и подумал: чёрт подери, да кто эта девица, что беспардонно села за мой стол? - смеюсь, осматриваясь по сторонам; тут довольно много людей, но в этом вроде не должно быть проблемы? - я просто презентовала свою работу на кафедре сегодня, даже не стала переодеваться после, чтобы застать тебя. хочешь ли ты пойти в более тихое место? если вообще хочешь пообщаться вот так.

и зачем только я ему созналась в тех странных мыслях, которые жили в моей голове? если думала о парне, как о девчонке, то лучше же об этом и молчать. но меня всегда прорывает, словно правда может сделать все лучше. вот только - как часто правда меня подводила? не сосчитать. и сколько служила благом? да ни разу, если подумать! по крайней мере, когда дело касается признания собственной вины или разговоров на неловкие темы.
и мы оба сейчас определенно испытываем неловкость; хотя сиэль реагирует довольно мягко, что даже удивляет. не каждый ведь готов к такому, да и ясное дело — это может расстроить. заглядываю в лист бумаги, следя за тем, как он выводит слово за словом. становится понятно, по какой именно причине на его лице не читается ни такое уж сильное удивление, ни настолько сильное разочарование.
покусываю губы, раздумывая над тем — дать ли ответ вслух, или же написать его? может так ему было бы приятнее и легче? если бы мы оставались на равных. только вот вопросы уже заданы, да и вклинивать свой будет как-то странно на ровном месте. — я думала, что ты девушка, потому что обычно мальчики не заинтересованы в чём-то таком. в обычном общении, ну знаешь, — без расчёта на секс. — мы же взрослые люди, так что такое я вполне могу сказать откровенно. — но я думала, что могу ошибаться. — станет ли от этого легче? двигаюсь чуть ближе и ставлю свои локти на стол, чтобы положить на раскрытые ладони своё лицо, улыбаюсь с непринужденным видом. — и я не разочарована, ни капли. в каком-то смысле… это даже интереснее и более захватывающе. у меня обычно сложно с друзьями-парнями, да и с парнями. — смеюсь, разглядывая его лицо безо всякого стеснения. он выглядит неуверенным в себе, хотя думаю, что раньше у этого не было ни единой причины. но болезнь сделала его слабым? и куда больше — морально, нежели физически. боролся ли он? если и да, то уже перестал.

читаю следующее замечание о себе самой; да уж, оставленная фотография явно отличается от моего внешнего облика прямо сейчас. — а знаешь, раньше я выглядела так всегда. семья не позволяла как-то иначе. — пожимаю плечами, не уверенная по какой причине вдруг так легко выкладываю детали своего прошлого. наверное потому, что сиэль остаётся той… тем, кого я и так знаю долгое время, пусть и по переписке. разве пол может что-то изменить? очень вряд ли. хотя в первые мгновения, когда увидела его, думала именно так. прямо двуличие какое-то! — к тебе неспроста подкатывают, всё-таки ты симпатичный. — правду признавать легко, так что этого и смущаться не с чего. не в любви же я ему признаюсь, в конце концов. — а парни подсаживались? просто интерес. — надеюсь, что не засмущаю его подобными расспросами.

я уже думала о том, что быть на равных — хорошая идея. и видимо он сам думает об этом ничуть не меньше. интересно, он не может говорить потому, что отвык? или есть какие-то дополнительные проблемы, создающие невозможность диалога? говорить о таком будет совершенно бестактно. хотя обычно бестактность — мой конёк. но почему-то с сиэлем хочется быть аккуратнее; и не от того, что у него есть проблемы, а просто потому, что это не безразличный мне человек. не хочется лишний раз задевать его. думаю, что ему и так приходится нелегко. а тут ещё и я вклинилась в его реальность!
— хочешь, мы будем и дальше переписываться? только вот так — рядом. — не странно ли это? как по мне, нет, но ему может показаться иначе. выуживаю из своей сумки ручку, а затем мягко вытаскиваю лист из-под его руки. — только я не обещаю, что буду всегда молчать. иногда люблю рассуждать вслух, или просто не люблю молчать. — добавляю я, достаточно надолго отвлекаясь от письма. смеюсь, потому что таким образом уже успела доказать, как сильно не люблю молчать. но надо! начинаю выводить ответ на бумаге:

умалчиваю о том, что выкупила возможность узнать его номер и внешность; не хочется доставлять лишние проблемы этому заведению, учитывая как много хорошего здесь произошло. да и он даже не знает, что ему звонила я, верно?

нагло? очень даже, но мне очень интересно! провожу пальцами по лакированному дереву, не отрывая взгляд от узора. уж кому, если не мне, наслаждаться искусством; это я люблю с детских лет. и хотя я видела очень многое, но то, что сделано лично для меня всегда будет самым ценным, самым красивым.

- пожалуйста, не надо, - поднимаю взгляд с легкой улыбкой, надеясь, что он даст мне желаемое обещание.