из-за случившегося с малом, в моей голове, да и сердце, творился полный кавардак. то, как он потянулся поцеловать меня тем вечером, как произнёс все те слова... я не знала, что именно думать и чувствовать; с одной стороны, я всегда испытывала к нему большую симпатию, даже ревновала к десяткам девчонок, которые могли свободно быть с ним в любое время и рассчитывать на что-то большее, чем дружба. с другой стороны, а вдруг всё это не более, чем привычка, привязанность? мы были вместе с самого детства, мы знаем друг о друге многое (сказать, что всё - не рискну). но самое страшное в том, что мне далеко не всегда бывает комфортно рядом с ним; он стал слишком вспыльчивым, слишком ревнивым, слишком... слишком. даже слушать меня не стал тогда, а просто убежал, как последний трус. почему всё так непросто?
и по какой-то причине всё работает в обратную сторону, когда дело касается принца равки, с которым я знакома всего-то ничего. кажется, он слишком хорошо умеет располагать к себе, подбирать нужные слова, которые способны проникнуть чуть ли не в самую душу. это пугает, на самом деле, но между тем и привязывает к диалогу. с ним нужно быть осторожной, но между тем я позволяю себе открытость в некоторые моменты. наши разговоры ни к чему не обязывают, не создают напряжения; по крайней мере, до того момента, пока парень вдруг не решает потянуться вперёд. это очень резко напоминает о том, что случилось с малом (что куда хуже - про дарклинга), да и... я не уверена, что хочу, чтобы он целовал меня. чтобы кто-либо целовал меня. с чего бы они все вдруг? хотя, если быть откровенной, то малу я давала повод думать о большем. да что уж - я даже сама думала об этом, а теперь вот снова теряюсь в собственной неуверенности.
но что николай может знать о том, кому принадлежат мои мысли? порой, он бывает слишком жесток в своих выражениях, слишком опрометчив. зачем забираться так глубоко в душу, зачем пытаться разодрать моё сердце, изворотить его, чтобы отыскать нужную ему правду? бегу от него прочь, от всего этого дня, который изначально выстраивался на долгожданной маленькой победе. но сомнительного сегодня случилось явно больше, чем хорошего. тут и дурацкий разговор с малом, который продолжает дуться, словно малое дитя. и неоднозначное поведение николая, который продолжает упорствовать со своим желанием сделать меня королевой, видимо. вот же всем не даёт покоя моя способность...

пора что-то с этим сделать! сначала решаю попробовать разобраться в отношениях с другом детства, обращаясь к тамаре; та отводит меня на, неожиданно, бои без правил с гришами. когда я замечаю на поле столкновение мала с одним из гришей, то меня пронзает страхом за его жизнь, но я заставляю себя стоять на месте. он даже ничего не рассказал мне, да и раз уж здесь, то уверен в собственной силе? хотя, пару раз я против воли порываюсь вперёд, вот только крепкие руки тамары останавливают меня от возможной глупости. да и что я сделаю? в конце концов, не насмерть же здесь всё происходит. прикусываю палец, наблюдая за ожесточенными ударами с обеих сторон. и даже удивляюсь, когда в конце на ногах остаётся мал. мне стоит перестать недооценивать его, или так сильно волноваться? видимо. какая же я глупая.
не успеваю сделать даже несколько шагов навстречу к нему после того, как его губы оказываются заняты поцелуем с обворожительной зоей назяленской. сглатываю, неожиданно чувствуя грубый ком в горле; что это ещё значит? нет, нет, он точно оттолкнет её, ведь совсем недавно хотел поцеловать именно меня. но ожидание не оправдывается; крепкая рука мала ложится на талию девушке, прижимает её ближе и возвращает поцелуй двукратно. это оказывается неожиданно больно, настолько, что никаких сил на разговор уже явно не найдется. ему не важно, с кем именно быть, не так ли? то, как он улыбается, приобнимая зою, говорит именно об этом. наши взгляды встречаются как-то неожиданно во всём этом хаосе; и мне бы хотелось сказать, что на моем лице не отразилось никаких эмоций, но это не так. сжимаю руки в кулаки, разворачиваясь на носках, чтобы стремительно протолкнуться сквозь толпу и выбраться наружу. мне нужен воздух. нужно оказаться подальше от всего этого.

если бы мне ещё дали желаемое. но когда мал цепляет меня за край рукава, произнося моё имя с надрывом, становится ясно, что это будет не так-то просто. - мал, уходи. - меня хватает только на злость, потому что боли я показать не могу. вот только - он всегда был до глупого настойчивым, особенно там, где не надо. поэтому, когда он сжимает мое запястье, я резко выдергиваю его. - перестань! оставь меня. - короткий резкий поворот головой на него, застывшего под слабым светом. видимо, это было слишком, видимо, это ранило и его. но вот только - я не настроена сейчас на разговоры, на попытки наладить что-то. мне просто хочется оказаться подальше отсюда, забыть об увиденном.
благо, он не отправляется следом за мной в лес, даёт возможность остаться наедине с собой. даже не знаю, рада ли этому... такие противоречивые чувства. но оно к лучшему. я бреду по тропинкам, пока не осознаю, куда именно. место, из которого я сбежала; место, где я оставила принца в недоумении (уж наверняка). вот бы... сделать какую-то глупость сейчас, вот бы поступить также легкомысленно, как мал. ведь значат ли для него хоть что-то поцелуи? едва ли. ускоряю свой шаг, пока не оказываюсь на пирсе.
удивительно, но николай всё ещё здесь. поглядываю на него, освещаемого лишь слабым отсветом луны, и прикидываю насколько будет плохо осуществить желаемое. что я почувствую рядом с ним? делаю нерешительный шаг вперёд, задумываясь о его желаниях на мгновение. прикусываю губу, поправляю растрепавшиеся на ветру волосы, и стремительно сокращаю расстояние между нами. плюхнуться рядом с ним на досках дело секунды, обхватить его лицо двумя руками занимает около минуты (с учетом волнения), а вот нагнуться решаю не сразу. - ты всё ещё хочешь поцеловать меня? - кончики моих пальцев подрагивали, но я всё же продолжала решительно смотреть на парня. увидит ли он снова что-то, что оттолкнет его? предпримет ли что-то? я хочу забыть о мале, вот в чём дело. и это верный способ, не так ли? с николаем мы целовались, если это можно так назвать, но тогда я ничего не почувствовала. - вдруг сейчас всё будет иначе?.. - сокращаю расстояние между нами, надеясь прийти в чувства, но желание проверить не угасало.

да что со мной вообще не так? вечно избираю слишком странные или даже неуместные способы решения сложностей. наверное, это из-за отсутствующего опыта хоть каких-то романтических отношений и понимания базового флирта. мне слишком сложно разговаривать с мужчиной, или действовать вне привычных рамок, когда дело доходит до чего-то большего, чем простой и ни к чему не обязывающий диалог. в отличие от мала, я не могу просто взять и поцеловать николая, хотя всерьёз думаю об этом. почему мы настолько разные вообще? ведь росли же в одном детском доме, ели одну и ту же пищу, общались с одними и теми же людьми. но, видимо, разлука всё же изменила слишком многое. там, где он освоил социальные, и не только, навыки донельзя, я продолжала бултыхаться, непривычная к такой глубине.
поэтому медлю там, где всё должно было быть предельно быстро и понятно; наверное, зоя бы посмеялась надо мной и моей чрезмерной медлительностью. но у меня нет такой самоуверенности, как у неё, а про опыт и говорить глупо. поэтому, когда николай снимает мои ладони со своих щёк, поглядывая исподлобья, даже не особо успеваю разочароваться. в конце концов, всё это слишком неправильно сразу по отношению ко всем; к николаю, к которому я не чувствую того, что должна бы, чтобы целовать, к малу... хотя, на счёт этого меня всё ещё сдавливает злость, какое-то неприятие, поэтому тут я не чувствую себя виноватой. да и по факту - даже не за что.
и это просто ужасно! ведь стыд по новой охватывает меня с головы до пят; поджимаю губы, аккуратно вынимая свои пальцы из хватки николая. зачем он их только поцеловал? впрочем, это наверное привычный жест знати? отмахиваюсь от странных мыслей, возвращаясь к нашему небольшому диалогу. - я не уверена, что моё сердце чувствует. - высказываю свои собственные сомнения, понемногу снимая ту броню, которую обещалась носить. неразумно рассказывать ему что-то, ведь по итогу это может быть использовано против меня же. но я хочу, как минимум, извиниться за доставленные неудобства. - простите меня, мой царевич. - даже пытаюсь шутить! делаю неглубокий поклон, но не чувствую привычной легкости, которая обычно возникала рядом с парнем.

да и николай, кажется, на этот раз не намерен отступаться так просто и выворачивать в совершенно другую сторону. а хочу ли я? раз уж у меня не получилось совершить маленькую месть, то может и стоит выговориться? что плохого из-за этого может произойти? убрать мала он вряд ли сможет, да и я не позволю использовать эту информацию для того, чтобы как-то проникнуть в моё сердце. пододвигаю ноги ближе к себе, чтобы обнять их двумя руками и положить голову на колени. мне совсем не хочется плакать перед ним, но что, если я попросту не сдержусь? ведь совсем недавно, когда я выбегала из забитого людьми зала, мне очень того хотелось.
- мал пытался поцеловать меня недавно, но... ничего не вышло, - не решаюсь рассказать о дарклинге, который стоял в той комнате так, словно он был там всерьёз. что, если николай сочтет меня сумасшедшей? ведь я сама уже считаю именно так! - после этого наше общение... можно сказать, что его нет. - взглядываю на принца, который внимательно смотрит на меня и слушает так, словно это ему действительно интересно. не придумывает ли он уже что-то, чтобы использовать эту информацию? не уверена, но даже так - хочу выговориться, потому что хочу верить, что могу доверять ему.
- а сегодня я решила поговорить с ним, чтобы наладить всё. так вот, тамара отвела меня к нему. там я увидела, как он, очень счастливый, целовался с зоей назяленской. они стояли там, как самая настоящая парочка. и из-за этого, я почувствовала себя просто глупо! ведь это он совсем недавно пытался поцеловать меня. - наверное, я слишком многого хочу? разве он не имеет право быть с той, с кем хочет? может быть, я действительно слишком эгоистично? ведь в его глазах именно я сделала шаг назад тем вечером, хоть и не совсем уверена, что хотела того.
- я не права в свой злости? кажется, я придаю слишком много значения поцелуям, пока все остальные готовы раздавать им любым, кто им симпатичен хоть как-то. - отчасти, это получается и камень в огород николая. может и он сам недавно целовался с зоей, ведь она слишком хороша собой. - тем более, что зое действительно сложно отказать! - откидываюсь назад, чтобы улечься на прохладные доски и вглядываюсь в тёмное небо.
- ты бы тоже переключился на другую девушку, если бы тебе отказали? это звучит логично. - вспоминаю о том, что сама отказала николаю, поэтому это предложение звучит не совсем правильно. - я имею ввиду, просто девушку, которая нравится. не ту, что поможет выиграть войну, или укрепить равку. - смеюсь чуть слышно, но на деле мне даже становится жаль принца; в конце концов, он даже не может выбирать себе ту девушку, которую полюбит всем сердцем. это и отвлекать будет, да и едва ли укрепит страну.

не знаю, могу ли я в действительности ранить такого человека своими словами или действиями? порой, мне кажется, что николай просто играет собственный спектакль, а порой... порой кажется, что таким образом он просто защищается от всех и вся. в такие моменты мне становится стыдно за некоторые свои резкие слова, но не настолько, чтобы извиниться; потому что нельзя забывать, что всё же он может оказаться вовсе не тем, за кого себя выдаёт. ведь дарклингу я тоже поверила с поразительной легкостью. однако, закрываться от людей из-за этого тоже совсем не то, что я готова выбрать. может я и наивная дурочка, но всё же мне хочется доверять людям, в том числе - хочется верить во многие слова николая, хочется видеть в его действиях искренность.
хотя иногда это даётся мне достаточно тяжело. вот, например, действительно ли он так самоуверен, как хочет выглядеть? сложно понять на глаз; но вообще - почему бы и нет? николай хорош собой, воспитан, образован, да и метит на место короля. с чего бы ему не нравится всем девушкам? ну, или почти всем. я же... сама не понимаю, что чувствую к нему. да и мы недостаточно хорошо знакомы, чтобы о таком даже думать? нас объединяет лишь общая цель, а ещё один крайне неловкий поцелуй. и ещё парочка, которых сегодня не случилось.

но это что касается нас. а вот совсем другие люди сегодня целовались с изрядной страстью и жаждой; я даже не представляю, каково это. они оба тогда были в моменте, наверняка ощущали лишь друг друга, позабыв обо всём на свете. неужели я действительно ревную? чуть нервно пожевываю свою нижнюю губу, понимая, что в действительности очень сильно пострадало моё достоинство (опять). я всегда бегала за ним, следовала за ним, хотела быть рядом с ним, но по итогу - он редко выбирал меня. лишь тогда, когда я сама чуть не выбрала другого.
- о святые! - закатываю глаза в ответ на фразу парня; пожестче, значит? наверняка именно так, но отчего мне становится так отвратительно на душе из-за этого? наверное, я не хотела представлять что-то большее между ними, хотя оно уж наверняка было.
благо, дальше мы переключаемся на мысли николая, поэтому крайне неприятное скребущее чувство ослабевает, оставляет меня в покое. хотя бы временно. - куском льда? вау. - смеюсь чуть слышно, прикрывая губы одной ладонью. нет такого мужчины, который не был бы сражен красотой этой шквальной; значит, он пытается льстить мне? что ж, это у него даже получается. - но, боюсь, ты просто плохо знаешь зою. а может представил себе не ту шквальную? от неё без ума все мужчины. и может даже большинство женщин. - мне, наверное, сложно сказать по какой именно причине? - может, все мужчины любят волевых женщин, которые могут им и шею свернуть при желании? - стоит ли мне тоже стать такой, чтобы нравиться кому-то? хотя, нет, это глупость какая-то.

когда он нависает сверху, то у меня перехватывает дыхание. даже не знаю почему?.. может, из-за неожиданной интимности момента? отвожу взгляд в сторону, стараясь просчитать ряд от одного до десяти, чтобы успокоить взволновавшееся сердце. николай вновь играет со мной, ведь так? даже его слова звучат именно так, он не пытается что-то скрывать. наверное, это хорошо? он явно из тех, кто видит сложности и упорно старается их решить, потому что иначе просто не привык? интересно, если я поддамся ему, то он отправится за следующей головоломкой? может, как раз в лице зои, раз уж я так любезно дала направление. не знаю почему, но эта мысль неожиданно раздражает.
из-за этого я пропускаю мгновение; чувствую его губы на своих, моргаю до глупого быстро, пытаясь что-то осознать, а потом во мгновение ока вспыхиваю и поворачиваю голову в сторону как раз тогда, когда он смещается чуть выше. - ты ведь говорил, что не будешь этого делать, пока я... - думала ли я в тот момент о мале? о, святые, ничего подобного! дело в том, что я действительно думала о николае. но это лишь потому, что он рядом сейчас, не так ли?
- ты играешь со мной, словно хитрый лис. - да, или что подходит куда точнее - как охотник со своей жертвой, в том-то и дело. - но, николай, ты ведь понимаешь, что любовь может настигнуть даже тебя? - и что тогда он будет делать с этими политическими делами? с политическим союзом? - или ты просто не позволишь себе быть с ней? - поворачиваю голову обратно, чтобы встретиться с парнем взглядом. королевским особам ведь не суждено выбирать? а что по поводу меня? - и... просто ложись уже рядом, слишком близко. - наверное, я звучу, да и выгляжу, слишком смущённо. почему из всех окружающих только у меня нет никакого опыта? - пожалуйста. - касаюсь своих горящих щёк, стараясь хоть немного их охладить.
- по мне кажется, что я влюблена в мала? - странно спрашивать об этом, пожалуй; так ему станет чуть более, чем очевидно, что я в своих эмоциях и чувствах совсем не уверена. но мне просто интересно, как моя привязанность выглядит со стороны, есть ли в ней нечто большее в глазах других. - я думаю, что должна отпустить его. а он должен начать совершенно другую жизнь вдали. не стоит ему больше быть моим стражником. - озвучиваю мысль, которая вращалась в голове, пока я бежала сюда в полном отчаянии. я была зла, рассержена, но сейчас... эта мысль не кажется такой уж глупой.

я совершенно не понимаю, шутит он или нет; иногда он звучит серьёзно даже, когда сами слова кажутся полной противоположностью, и наоборот. этот человек сложен сам по себе: никогда не знаешь, что он взаправду думает - кажется, что в его голове происходит настолько бурная мозговая деятельность, что может он и сам не до конца осознает. поэтому и сейчас не очень понятно, что он искренне думает о зое, но для меня сам тот факт, что он признал красоту её лица и припомнил даже выделяющие синие глаза, кажется очевидным к признанию - она определённо приковала его взор хотя бы единожды. а это уже маленькая победа. я же приковала его взор лишь потому, что обладаю способностью взывать к свету, а ещё полезной легендой, которую старательно придумал апрат (и уж явно не просто так). задевает ли это моё самолюбие? наверное, самую малость. я ведь никому и не нравилась из мужчин, пока не стала гришом. самобичевание, определённо, до хорошего не доводит, но я не могу перестать думать!
ведь может и мала я привлекла лишь потому, что стала сильнее. или уж скорее потому, что меня заметил другой мужчина? да при том такой, в которого тоже были влюблены многие. ревность ли это? а может я просто задела его самолюбие, согласившись уйти с дарклингом тогда? и вот теперь... повторится ли это снова, но с николаем? я уже согласилась попробовать спасти равку, пусть и отказалась от брака. это противоречило желаниям мала, поэтому теперь он всячески показывает свой характер? я не понимаю, что именно сделала не так, да и что плохого в желании помочь своей стране?..

- я помню твои намерения, но это не означает, что ты не играешь со мной. - ведь ясное же дело, что он пытается привлечь моё внимание, чтобы перетащить на свою сторону полностью. ведь всё ещё не оставляет попыток уговорить меня на странную авантюру с женитьбой, впрочем - по ясным причинам. - шутка в том, что на самом деле ты не хочешь целовать меня, но пытаешься привести меня к мысли о том, что я хочу целовать тебя! - разве это не называется игрой? при том, я пока не уверена, не действует ли она на мне? сейчас слишком всё сложно в голове, слишком мутно и непонятно. а из-за ситуации с малом стало только сложнее! может во мне всё ещё кипит желание сделать с ним то же самое, поцеловать николая на его глазах, чтобы он испытал ту же боль. но что, если ему будет всё равно? - но я правда верю, что ты будешь верен своей королеве. надеюсь, она это будет ценить по достоинству. - ещё одно утверждение о моём отказе быть его королевой? хотя, не совсем ведь.
да и если быть откровенной, то важно ли это сейчас вообще? мы объединились ради одной цели, вот та правда, которую мы оба признаем, а все эти замашки на роль солнечной королевы кажутся скорее шутками. вот только - сомневаюсь, что он того же мнения. так ли огромно моё влияние, как он думает? на деле, всё будет зависеть от результатов окончания войны. если я окажусь бесполезной в борьбе против дарклинга, то уверена, что николаю я в настолько особенной роли точно не буду нужна. тогда ему придется задуматься о другом сильном союзнике, не так ли? это не важно, брак явно не то, что нужно сейчас. тем более, что в чувствах полный кавардак!

иногда достаточно полезно поговорить с кем-то, кто едва знает вас и может просто дать какую-то оценку. с одной стороны, это проникновение в душу и личную жизнь, а вот с другой стороны это кажется действительно важным, когда запутался. ведь этот человек, не знающий всей подоплеки, едва ли осудит и едва ли будет углубляться в тему. - отсутствие других вариантов? - с самого детства, которое мы провели вместе с малом в керамзине, я едва ли думала о других. но почему? мне казалось, что нет никого ближе, чем мы; это всё было таким правильным, а он был мне таким необходимым, как сам воздух! но что же сейчас? иногда мне кажется, что я больше задыхаюсь в его присутствии. он ранит меня словами и действиями, хоть может и не намеренно, и я понятий не имею что с этим делать! - это так тяжело. с одной стороны, я хочу, чтобы он смотрел только на меня и был со мной. а с другой... я не совсем уверена в этом желании. - ведь иногда он ранит меня настолько сильно, что просто хочется закрыться от всех и вся - остаётся не высказанным, потому что и так уже слишком многое сказано.
тем более, что всё это вело к одной единственной мысли; та ранит, и я не представляю, насколько тяжело мне будет отпустить мала оретцева! но что, если вещи так и должны складываться? что, если нам обоим будет легче вдали друг от друга? вот только - даже николай встаёт против этой идеи; оно удивляет, поэтому я даже поворачиваю голову вбок, чтобы взглянуть на него. думала, что сочтёт это шансом... но, видимо, есть и другие королевские дела, которые требуют присутствия мала. вздыхаю коротко, понимая, что он всё же прав. только мал может отыскать жар-птицу, и только мал же будет защищать меня настолько яростно, как бы ни был обижен. - думаю, сейчас он будет рад возможности заняться любыми другими делами. - смеюсь коротко и безрадостно, вспоминая его взгляд, которым он окинул меня, стоя в обнимку с зоей. это была смесь смятения, боли и чего-то ещё... быть может, вины? - кажется, мне стоит поговорить с ним. наши отношения наладятся, рано или поздно. ведь это мал... - улыбка расцветает при одном только воспоминании; да, мы всегда находили путь друг к другу. - только ни за что не упоминай поцелуй при нём! - коротко прохожу указательным пальцем по губам, стараясь не думать о лишнем. - тем более, что это было что-то... что сложно назвать поцелуем. - да, я видела поцелуй мала и зои лишь со стороны, но страсти там было хоть отбавляй. то, что было сегодня между нами, скорее что-то семейное - как поцелуй перед сном. и это к лучшему! задену ли я его достоинство такими словами? прокашливаюсь, понимая, что это всё же резко и немного не заслуженно, учитывая, что именно он утешил меня сегодня. или скорее - привел в чувства? - я не говорю, что ты не умеешь целоваться... о, уверена, ещё как! просто между нами не было ничего особенного, так что и говорить об этом не следует.

и зачем я вообще начала говорить об этой игре с его стороны? что хорошего это может принести? да ровным счётом ничего! от этого ведь ничего не изменится, включая его собственные планы. ведь он уже не раз озвучивал свои мысли на этот счёт, а я не раз отвечала отказом; кажется стоит уже понять, что николай не из тех, кто готов сдаться. а что до меня? теперь настал черёд собеседника взывать к моей совести, которая тотчас затеяла бурную деятельность. он прав, я действительно пришла сюда, ведомая своей болью, желанием заглушить её, а может даже и отомстить. совсем не важно то, что я оказалась попросту не готова это сделать, сам факт предательской мысли делает меня... ужасным человеком.
я собиралась использовать принца просто потому, что так захотелось. просто потому, что мал отверг меня, а я была готова кинуться в чужие объятия, лишь бы доказать себе, что не настолько плоха! да и всё, что говорила раньше, было для того, чтобы получить комплимент, чтобы получить подтверждение, что не могу быть настолько хуже зои. и да, в этом всём нет совершенно никакой благой цели, которой можно было бы так удачно прикрыться. как же так? почему я пыталась пристыдить его, но всё получилось с точностью наоборот? злюсь на это, злюсь на себя, злюсь на всю сложившуюся ситуацию! святая неудачница, надо же, тут могла бы получиться забавная постановка на тему! отворачиваюсь от него на долгое мгновение, чтобы собраться с мыслями. нельзя же всё бросать на такой ноте... нам всё ещё нужны деловые отношения, чтобы суметь укрепить эту страну. иначе чего ради я вообще осталась в равке? без могущественных друзей, как когда-то подмечал николай, мне определённо не справиться. конечно, есть ещё его брат, но... тот кажется слишком самовлюбленным, да и не очень умным. так что уж лучше быть ближе ко второму наследнику ланцовых.

поэтому ли я открываю ему чуть больше? вряд ли, скорее здесь играет роль желание немного освободить саму себя и чуть меньше дёргаться из-за ситуации с малом. кто, если не мужчина, сможет дать мне дельный совет о том, как вести себя с мужчиной? хотя, по итогу всё уходит в другое русло; и вот я уже нахожу себя на мысли о том, что не уверена почему мне вообще нравится мал. привычка ли это, нечто ли большее это? мне хотелось верить в последнее, потому что эта привязанность была настолько сильна, настолько велика, что порой разлука становилась невыносимо болезненной. но что, если это сродни братско-сестринской любви, семейной привязанности, учитывая, что больше у меня никого и нет?
накрываю лицо ладонью, медленно выдыхая; слишком сложно что бы думать. - сейчас не лучшее время размышлять о таком, потому что я всё же злюсь на него. - да, это верно. вдруг, потом я пожалею о том, что подобные сомнения вообще закрались в мою голову?
поэтому я не готова терять эти отношения, пусть те ещё и не близки к тому, чтобы начать цвести. но всё же... решаюсь просить принца об одолжении, которое он воспринимает уж очень в своей манере. шуточно, с лёгкой издевкой и посылом к чему-то большему. опять ведь заставляет мои щёки краснеть, делая меня похожей на вареного краба. - это ведь не призыв к действию! - бурчу себе под нос беспомощно; кажется, стоило говорить об этом как-то иначе, чтобы он не подумал лишнего? ведь... неужели он счёл, что я хочу получить от него настоящий поцелуй? в очередной раз легонько задеваю свои губы, которые предательски покалывает при одной только мысли о поцелуе. что это вообще? он красив, но не нравится мне в том самом смысле. может, поцелуи действительно не значат так уж много?
- главное - не забудь, что не должен рассказывать никому об этом вечере. - опираюсь на ладони, чтобы подняться. окидываю ещё раз взглядом тёмное небо с расплесканными по нему яркими крапинками, отмечаю лунный свет отражающийся в иссиня-черной воде, а затем неаккуратно встречаюсь глазами с николаем. - становится прохладно, да и поздно уже. я пойду к себе. - поднимаюсь на ноги, обнимая себя двумя руками на короткое мгновение. и подмечаю краем глаза, что принц тоже решил подняться. - доброй ночи? - мои слова звучит и как утверждение, и как вопрос, одновременно. потому что я не очень понимаю его намерения, и есть ли они вообще. спустя пару секунд всё же неловко ступаю в глубину тёмного леса, поднимая руку, чтобы вызвать небольшой огонёк света. - если вдруг боишься темноты, то можешь пройти по лесу со мной. - говорю аккуратно, но едва сдерживаю лёгкий смешок. страшно ли мне оставлять его здесь одного? о, думаю, что это его стоит бояться тем, кто решит напасть. так зачем я зову его с собой? сама понимаю не до конца. но в этом точно нет какой-то глубокой подоплеки.

мне и хочется сказать, что шутки николая раздражают меня, вызывают досаду или желание ударить его, но это в действительности не так. разговоры с ним на самом-то деле помогают держаться - гораздо лучше, чем я могла надеяться; гораздо крепче, чем представлялось при таких обстоятельствах. он, как никто другой, может отвлечь от всех сложностей этой жизни, словно и сам не испытывает никаких. вот только... на его плечах определённо лежит многое, но этот груз скорее вызывает в нём желание творить ещё больше? там, где большинство устаёт ещё на первых шагах, он стремительно идёт к цели, а если надо - то и карабкается? таким он кажется, или же я переоцениваю его? не хотелось бы этого делать, а то он и так слишком много о себе думает!
- думаешь, что я не смогу постоять за себя? ослепить нападающего или очередного парня, который решит поцеловать меня, будет не сложно. - проговариваю я шутливо, принимая его предложение руки и обхватывая за локоть. просто за последнее время желающих прикоснуться к моим губам, почему-то, образовалось не малое количество. хотя, дарклинг скорее пытался влюбить меня в себя, чтобы я подчинилась; николай скорее пытается найти мою симпатию, чтобы укрепить равку; мал же... здесь намерения не очень понятны, да и есть ли они в действительности? стараюсь не думать о нём хотя бы сейчас, потому что хотелось бы наконец выспаться впервые за долгое время, а не переживать из-за случившегося.

вместо этого - в голову врезается обещание принца поцеловать меня по-настоящему; всё-таки, он любит подшутить надо мной, правда это не означает, что он не сдержит своего слова и не исполнит то однажды. может, я даже не буду ждать подобного, а он всё равно потянется ближе. и что, если я не смогу отказать ему? ведь, пусть я и смущаюсь, но мне подобное определённо не противно. так могу ли я винить в чём-то мала? хочется ударить себя по лбу, чтобы выдворить все эти мысли и оставить блаженную пустоту. как же мне хочется, чтобы николай просто начал беседу, как он умеет - с ничего, просто потому что захотелось. уж лучше бы он шёл, складывая слова в длинные предложения, рассказывая о своей жизни или о чьей-то ещё, а по факту мы сталкиваемся с плотной тишиной. это из-за моей неловкой шутки? но ведь его я не ослепляла ни разу! тут можно даже порадоваться...
как по волшебству, через несколько минут принц, всё же заговаривает на отвлеченную тему. мысленно благодарю его, хоть и не до конца понимаю, для чего ему эта информация? собирается одарить меня букетами? улыбаюсь собственной мысли, и лишь потом добираюсь до ответа. - мне нравятся ирисы, - сознаюсь искренне, чуть поворачивая голову в сторону. - а что по поводу тебя, николай? есть цветы, которые тебе нравятся? - не то что бы я собираюсь что-то сделать с этим знанием, но по крайней мере мы будем иметь друг о друге чуть большее представление. учитывая, что мы уже дважды целовались (ну, почти) - это кажется достаточно важным.

всё обрывается, а моё сердце словно ухает в пропасть, когда я слежу за взглядом николая и натыкаюсь на мала. почему он здесь в такой час? неужели ждал меня? но как же зоя? были ли они вместе, делали ли вообще хоть что-то, или он отказался от этой затеи? глупые и пустые размышления, на контрасте с очень жёстким и требующим отчётности вопросом. это неожиданно распаляет, учитывая его более раннее поведение и решение поцеловаться с зоей назяленской. - почему я не могла быть с ним? - отвечаю достаточно спокойно, хотя внутри начинает разгораться что-то большее. собственно, откуда вообще берётся вся эта озлобленность на меня? что я сделала не так снова? - ты ведь провел этот вечер с зоей. - эта моя фраза падает куда-то в тьму, остаётся никем не услышанной или воспринятой.
а всё потому, что николай отвечает достаточно прямолинейно; да, он не говорит о том, что такое действительно было, но я-то знаю мала! он воспримет всё, как чистую монету. - да не целовались мы! мал, успокойся! - сразу же говорю я, стараясь стереть возникшее напряжение. но было уже слишком поздно! судя по выражению лица мала, ему очень не понравился ответ принца - настолько, что он вообще забыл о том, с кем разговаривает. - перестань, пожалуйста. - говорю я, пытаясь выставить руку перед ним, но оказываюсь отодвинута в сторону. да что с ним не так сегодня? и в последнее время.

хорошо ещё, что всё не заканчивается дракой; да и с чего бы? николай бы себе не позволил. куда страшнее, если всё закончится куда как более суровым наказанием. прижимаю ладони к своим губам, испытывая огромное смятение из-за всей сложившейся ситуации. и ещё больше оно становится из-за слов николая; он буквально раскрыл, что в курсе произошедшего между малом и зоей? и о том, что я ему всё рассказала. становится как-то стыдно из-за этого, но сейчас ничего хорошего не сложится, если начать что-то объяснять или отрицать.
- я в порядке. - отвечаю с задержкой, переводя взгляд с одного лица на другое. один смотрит спокойно, с уверенностью, а другой яростно, почти с ноткой боли из-за предательства. - я устала за сегодня и потому просто хочу пойти спать. - и это даже правда, но ещё больше только то, что я не готова к разговору с малом сейчас. однако, не протягиваю руку и николаю, не желая обделять кого-то одного из них. но...
уходим мы всё же вместе с принцем. - наверное, он понял, что я обо всём тебе рассказала, - не знаю даже, переживаю ли на этот счёт или просто не уверена в том, что с этим делать. - и почему ты вообще упомянул поцелуи? я же попросила тебя не говорить об этом. - это даже немного обидно, если так подумать. ни один из них не хочет слушать меня... - только не наказывай его за подобное поведение. он волнуется за меня, и думаю - боится, что ты используешь меня также, как дарклинг. - не для столь же тёмной цели, но тем не менее. - я сама согласилась стать твоим орудием, это не меняется. он просто опасается, что всё может прийти к чему-то плохому. а может я надумываю себе? - может ли это быть просто ревность? сложно сказать. останавливаюсь возле покоев, которые однажды принадлежали дарклингу, и потираю свои глаза - не уверена, что готова возвращаться туда, но сон действительно готов забрать меня как можно скорее. - спасибо, что выслушал меня сегодня. - говорю с лёгкой улыбкой, хоть и не ощущаю после нашего разговора лёгкости взаправду. скорее уж - возникло куда больше вопросов. - правда, теперь думаю, что рассказала слишком многое, - смеюсь немного неловко.