это моя четвертая жизнь.
а я всё надеюсь на что-то лучшее, что уж в этот раз закончу не так ужасно, как в предыдущий. ужасная наивность для человека, которого из раза в раз считают проклятым, которого засовывают подальше от всего света, о котором едва ли вспоминают, пока нет необходимости.
я всё думала, изменится ли что-то, если моя нянечка не погибнет, упав с лестницы? это была единственная женщина, которая действительно волновалась обо мне, даже любила. но уберечь её не удалось. или если служанка не заболеет после двух дней, проведенных со мной? жаль, что всё это происходит в относительно бессознательном возрасте, когда я толком не могу упомнить свою прошлую жизнь, не говоря уже о том, чтобы осознать. поэтому всё возвращается на круги своя каждый раз, поэтому к двенадцати годам я оказываюсь совершенно одна в высокой башне, куда люди заглядывают лишь для того, чтобы оставить еду у дверей и изредка поднимаясь ко мне, потому что опасаются дьявола внутри меня.
чувствую ли я что-то особенное внутри себя? не уверена. хотя иногда мне и кажется, что я действительно могу быть в чём-то виновата, хоть и косвенно, хоть и совершенно того не желая. что, если дьявол действительно поселился внутри меня и не даёт даже спокойно умереть? ведь я снова рождаюсь в той же семье, всё с той же внешностью, всё с теми же сложностями. ему нравится тешиться надо мной? да и чем я так вообще провинилась? так сложно понять.
раньше я предпочитала жить во тьме, безо всякой возможности увидеть себя. но к четвертой жизни я поняла совершенно другое; я должна постоянно помнить о том, кто я есть и как выгляжу. я не убираю старые и потертые зеркала из своей комнаты теперь, каждое утро касаясь кончиками пальцев своего правого глаза. уродливо, безусловно, но ещё как-то по особенному. такого ведь больше ни у кого нет; впрочем, в этом и есть моё проклятье...
мне приносят лекарства и я пью их, искренне надеясь, что однажды они действительно помогут мне. но припадки становятся только хуже год к году, а моя тревожность разрастается всё больше. - вы уверены в их эффективности? - спрашиваю я как-то раз у мужчины, который принёс очередную склянку, а я теперь удерживаю в подрагивающих пальцах. отвращение, возникшее на его лице, стоило нам только встретиться взглядами, заставляет меня опустить голову. - дьявол заставляет тебя сомневаться. - короткий ответ, который не забывается всю ночь. что, если это действительно так? что, если нечто страшное уже почти поглотило меня полностью?

иногда мне даже говорят, какое сегодня число и год; и я стараюсь считать дни в исписанной тетрадке, но иногда сбиваюсь и приходится ждать следующего случая, чтобы поинтересоваться. так однажды я понимаю, что вскоре должно прийти предложение от молодого торговца ван ариаса; в прошлой жизни я отказалась, поэтому семье пришлось отдать свою драгоценную фрейю вместо меня. но что, если сейчас я должна рискнуть продвинуться по совершенно другой дорожке? это всяко лучше, чем сидеть здесь. как бы я не заставляла себя засовывать желания поглубже, но я чертовски хочу свободы. во время некоторых припадков даже взываю к дьяволу, жадно прося об этом. но никакого отклика не приходит. так что потом приходится замаливать собственные грехи.
когда за мной приезжают через пару недель, я даже не пытаюсь упираться - следую покорно за слугой своих родителей, устраиваюсь в карете и бесконечно любуюсь проносящимися пейзажами. я так давно не была дома! хоть и не знаю, хочу ли того... закрываю глаза, облокачиваясь лбом на стекло. как меня встретят?
на хорошее рассчитывать не стоило. - будь полезной хотя бы раз в жизни, отплати за то, что мы содержали тебя все эти годы, - я поглядываю только в сторону, когда передо мной активно кружит служанка, занятая платьем. видимо, это платье фрейи, которое сейчас подгонят под меня? - ты обязана помочь своей семье, своей драгоценной сестре жить лучше, так что не будь эгоисткой. - говорит мама и я прикусываю губу; почему они настолько не любят меня? разве я не их родная дочь? - я поняла.

отъезд назначают на завтра же; мне дают с собой несколько платьев, которые не очень подходят по фигуре, напаивают горсткой таблеток и дают родительские наставления, конечно же. - только попробуй выкинуть один из своих фокусов до того, как вы с ван ариасом разделите ночь. если он этого захочет, конечно. - брезгливый тон отца заставляет меня сжать руки между собой; я не настолько жадная, чтобы хотеть чего-то большего от мужчины, которого даже не знаю? он будет таким же как все, наверняка ведь. - даже если не захочет, то вы уже будете женаты, ты уже переночуешь в его доме, так что так просто отказаться не удастся. - продолжает он, но уж скорее для самого себя. - прощайте. - рефлекторно тянусь чуть вперёд, но вовремя осекаю себя и разворачиваюсь, чтобы забраться в карету. так начинается моя новая жизнь...
или скорее старая переносится в новую локацию? мы добираемся до места через несколько часов, я накидываю густую вуаль на своё лицо; не удивятся ли люди тому, что родители не прибыли на свадьбу своей дочери? хотя, они сказали, что приедут позже, чтобы увидеться с новой роднёй и забрать обещанное. боже, как всё это страшно, как волнительно. встряхиваю головой, забирая небольшой букетик с диванчика напротив. выхожу... и не вижу ни единой постройки рядом; буйство зелёного, яркие запахи травы и цветов, о боже! моё настроение поднимается как-то само собой, очень неожиданно, но это даже к лучшему. пусть лекарство и помогло успокоиться, но всё же дрожь бегала по моему телу. вот бы жених не захотел смотреть на меня сегодня...

глупая надежда, конечно же. когда я прохожу по проходу, укрытому плотной бирюзовой лентой, на который мне указывают, то не позволяю себе даже взглянуть на мужчину, который в прошлой жизни был мужем моей сестры. хотя, конечно, его прикосновение заставляет меня вздернуться и один раз поддаться желанию посмотреть. благо, почти ничего не видно через плотную ткань! просто машинально повторяю заученную клятву, поднимаю кольцо с подушечки, чтобы надеть на палец мужчины. так странно, так необычно. это совсем неплохо, так ведь?
и всё бы продолжалось также, если бы не его прикосновения к полам фаты. я почти машинально тяну её вниз, словно стараясь остановить его от этого решения. - ты пожалеешь об этом, - выдыхаю эти слова, опуская руки по швам, и позволяю сделать задуманное. опускаю голову как можно ниже, а глаза почти закрываю; никто не должен понять, но как? я не смогу стоять так вечно.
спустя несколько минут молчания, поднимаю взгляд и встречаю уже знакомую реакцию, заставляющую меня дрогнуть на мгновение. но, на удивление, в лёгких давление не поднимается, как оно могло бы быть в обычной ситуации. мне просто ужасно неловко, а ещё неприятно; хочется сбежать, пожалуй, забиться где-то в уголке и может поплакать. даже если я не задыхаюсь, зато сердце безумно болит уж точно. даже муж смотрит на меня как-то... неопределённо; но приятного в этом нет ничего.
- зд... здравствуйте, - спешно отвожу взгляд в сторону, правда натыкаясь на молящегося священника. не важно. - я знаю, что вы думаете. но я не причиню сложностей. я буду жить так, словно меня даже не существует. - тереблю пальцы между собой, понимая, что сейчас наверное не место для такого разговора. но уж поцелуя от нас никто ждать не будет. а мне необходимо, чтобы эта свадьба не сорвалась прямо сейчас. - вы можете дать мне самую невзрачную комнату в уголке дома, просто позвольте выходить иногда на прогулки. мне не нужны украшения, платья, или... или... мне вообще ничего не нужно. я могу есть то же, что и слуги. только не отсылайте назад. - иначе я вновь потеряю всякую надежду изменить происходящее; хотя, конечно, сейчас тоже не происходит ничего многообещающего. - если хотите, то я не приду на банкет. думаю, немного странно праздновать свадьбу без невесты, но так всем будет спокойнее. - наверное, все сейчас удивляются, что я продолжаю говорить без умолку, но это тоже определённое выражение паники.

дрожь всё продолжает усиливаться, хоть я и пытаюсь ту контролировать. интересно, мои родные уже приехали, чтобы посмотреть на весь этот спектакль? наверняка. и сожалеют о том, что мы вообще связаны хоть как-то. а я начинаю жалеть о своём решении пересечь эту четкую границу, чтобы попробовать начать совершенно другую жизнь. теперь я понимаю, что поменяется только место, но отношение останется тем же. не знаю даже, на что я рассчитывала! наверное на то, что здесь влияние веры будет не настолько сильным? что ж, это вновь было слишком наивно! мне стоило оставаться в своей башне, а теперь я испорчу жизнь другой семье. точнее, уже испортила, ведь не отказалась же от брака, когда священник задал вопрос. да и я прекрасно слышала вопрос женщины, что назвала меня невесткой; наверняка все они теперь жалеют, что решили связаться с де борджия. поэтому мне так сильно хочется сбежать от чужого внимания сейчас; может быть, башня и сковывала меня, может заточение и ранило меня, но по крайней мере слова обо мне были редки (как и гости), а я не так часто истязала себя мыслями о том, что проклята.
что до сейчас... когда именно так считает столь большое количество людей, то сложно противиться. также сочтёт и мой муж? наверняка, он был бы счастлив, окажись на моём месте фрейя. наверняка, в прошлой жизни, откинув вуаль, все замерли от восторга и восхищения, а не от ужаса и отвращения. я почти делаю шаг назад, когда мужчина обхватывает меня за плечи и придвигается ближе. моргаю несколько раз, не осознавая, что именно он задумал... хочет убить меня на глазах у всех людей? боже, что за нелепая мысль!
всё смывает из моей головы, когда его восхитительно тёплые губы касаются моих. я даже не знала, насколько это может быть приятно до этого момента. я даже не знала, что мечтала об этом, пока не получила. наверное, я позволяю себе побыть немного жадной в своих желаниях - думаю о том, как хорошо было бы, если бы это продолжалось дольше. неужели он готов принять меня такой, какая я есть? неужели не боится меня так, как остальные? может, мне всё-таки неожиданно удастся найти счастье? неожиданно, все остальные становятся такими неважными и незначительными, как и их слова. - да, конечно! как скажете. - надеюсь, что мой взгляд не выдаёт мои мысли. с удовольствием подхватываю его за локоть, едва заставляя свою улыбку сойти с губ. нельзя быть такой! не в моём случае...

тем более, что скоро все надежды рассеиваются. сначала всё выворачивает в сторону неприятного разговора - конечно же, обо мне; я сдвигаюсь на самый край дивана, надеясь, что никто и не заметит меня, может даже оставят в покое. но как это возможно? ведь я бельмо в глазу всех присутствующих. - ха! что? вы думаете, что можете так разговаривать с герцогом? подумать только! вы сами предложили брак, а мы сразу сказали, что мы готовы отдать замуж нашу старшую дочь. вы сами ничуть не интересовались ей, а теперь возмущаетесь? - сжимаю ткань свадебного платья, создавая тем самым легкий отвлекающий шелест. стоило ли мне вообще приходить сюда?
хотя, неожиданное обвинение со стороны мужа открывает мне глаза и это к лучшему? сглатываю, поднимая на него испуганный взгляд. - что? нет, нет, конечно нет! я никогда не посмею причинить вам вред, - я не понимаю совсем, шутил ли он или действительно так считает теперь. думаю, что если он и думал, будто я не одержимая, то теперь вектор его мысли меняется. если послушать истории всех кругом, то не мудрено.
я не особо наблюдаю или слежу за ними в тот момент, когда они занимаются бумагами; скорее уж задумчиво поглядываю в сторону окна - вот бы сейчас погулять возле озера, вдали от остальных. я видела одно, пока добиралась сюда на карете, так что можно было бы дойти хоть с каким-то ориентиром и желанием, а последнего хоть отбавляй. но, увы, приходится оставаться в четырех стенах.

когда договор оказывается подписан, мы с семьёй выходим из кабинета первыми, пока чета ван ариасов остаётся внутри. - за что только господь наказал нас этим бесполезным ребёнком? даже процента лишили, - говорит отец, почти шикая на меня, но почему-то мне всё равно. я просто разглядываю стену напротив, размышляя неожиданно о своём муже; вдруг он всё-таки окажется совсем другим? вдруг мы сможем подружиться, несмотря на все обстоятельства? или неожиданно станем настоящей семьёй? румянец появляется на щеках от одной только мысли, поэтому я спешно отворачиваюсь от родителей. впрочем, и они не остаются рядом надолго - идут искать фрейю на банкете.
я же дожидаюсь, пока мой муж выходит из-за закрытых дверей и подхожу к нему, всё ещё смотря вниз. мы ведь вместе должны прийти на банкет, так ведь? - простите, что не оправдала ожиданий и испортила настроение вашим родителям. а может и вам, - не решаюсь взять его за руку, поэтому мы просто идём рядом до самого бального зала почти молча. стоит ли пытаться обещать, что дальше может стать лучше? что я не настолько плоха? дело в том, что я сама не знаю. - возможно, я смогу быть полезной для вас. - стоит ли мне рассказать, что я умею? я много занималась, так как свободного времени у меня было полно. так и не решаюсь, может ещё слишком рано.
когда мы оказываемся в эпицентре банкета, то и вовсе становится не до того. кто-то наигранно поздравляет мужчину, а кто-то говорит с сожалением о возможных сложностях. ко мне подходили несколько человек, наверное самых не религиозных, но в основном все избегают меня, как чумы. и в какой-то момент я понимаю, что вряд ли кто-то заметит или расстроится, если я просто уйду сейчас. взглядываю на свою семью, воркующую с другими гостями, особое внимание уделяю улыбчивой фрейе, с которой флиртует чей-то сынок. разве она не обручена? я уже ни в чём не уверена.

а уж когда она подходит к моему мужу, то и вовсе теряюсь. - я сестра руби, меня зовут фрейя. наверное, вам нелегко пришлось сегодня из-за излишнего и не самого приятного внимания, - её пальцы аккуратно касаются его ладони, а во взгляде читается искреннее сожаление. - но вы не волнуйтесь сильно. думаю, это быстро забудется. руби спокойная и понимающая девушка. - сглатываю, борясь с желанием исчезнуть. но оно всё же побеждает! как-то нет настроения наблюдать за их флиртом, да и они были женаты в прошлой жизни... с какой-то стороны я даже испытываю стыд, что лишила их этого.
аккуратно касаюсь рукава своего мужа, чтобы привлечь внимание, и не поднимая глаз говорю: - я подышу свежим воздухом. - его с собой, наверное, глупо звать, хоть мне очень бы и хотелось. да и не о чем нам говорить! странно даже, что сегодня у меня не было приступов, лишь лёгкое недомогание и сожаление о своей жизни. правда, приятный свежий воздух улучшает моё настроение, вновь даёт надежду на лучшее. я напеваю тихонько, пока бреду и любуюсь заходящим солнцем. ах, как красиво. я устраиваюсь на белой лавочке, прикрывая глаза, и не замечаю, как засыпаю.
а когда просыпаюсь, то кругом уже стоит темнота, но в окнах всё ещё горит яркий свет. интересно, близко ли всё к завершению? разминаю шею немного, а затем всё же отправляюсь назад. сколько времени прошло? не меньше получаса точно. вхожу очень аккуратно, чтобы не попасться никому на глаза и не напугать, проскальзываю мимо столиков и замечаю своего мужа, сидящего за главным столом. присаживаюсь на соседний стул рядом с ним, оглядывая закуски перед собой. иногда меня сильно тошнит после еды, так что может стоит воздержаться?

быть на открытом воздухе оказывается по своему волшебно; жаль только, что это не особо помогает избавиться от назойливых мыслей. интересно, фрейя что-то почувствовала в отношении моего (неожиданного) мужа? а почувствовал ли что-то он сам? возможно, они даже захотят быть вместе, несмотря на обстоятельства? хотя, я мало что знала об их семейной жизни, даже ни разу не видела их взаимодействия, ведь сгорела довольно быстро, да и никто не собирался выпускать меня, раз уж сама отказалась. да и это не очень важно; всё будет так, как получится. а вот о другом... специально ли сестра сказала, что я спокойная? уверена, что она прекрасно знает о том, какие припадки у меня порой случаются; это была насмешка? мне не хочется верить, что меня настолько ненавидят в собственной семье. они ведь просто боятся по понятным причинам, и не понимают, почему это вообще случилось со мной. уверена, что они тоже волнуются, просто по своему...
встряхиваю головой и поднимаю руку, всё внимание уделяю украшению на пальце - обручальному кольцу, которое навек связало меня с мужчиной из семьи ван ариас. смогу ли я когда-то назвать его по имени, хотя бы в мыслях? ну же, это ведь не сложно. затаиваю дыхание, прокручивая виктор несколько раз в своей голове прежде, чем имя мягко срывается с моих уст. в тот же миг мои щёки начинает обжигать и я прислоняю к ним прохладные ладони, откидывая голову назад. как-то всё очень глупо, но мне нравится. именно с этими мыслями мои глаза закрываются как-то сами и я проваливаюсь в сон.

а выныривая понимаю, что пропустила возможно большую часть собственной свадьбы. забавно выходит, но вряд ли кто-то вообще заметил. или наоборот - порадовался моему исчезновению. ведь я уверена - многие боятся, что случится что-то ужасное - с ними прямо сейчас, или с их семьями в обозримом будущем. хотя ведь рядом со мной всё же жила семья какое-то время, да и много слуг. конечно, двое погибли, но ведь не от моей руки, не по моей вине. или всё же по моей? склоняю голову вниз, нерешительно сжимая кулаки; сейчас это уже не важно. мне нужно вернуться назад, так как это будет вежливо и разумно.
скромно пробираюсь внутрь, оглядываясь по сторонам, чтобы не напугать никого ненароком. смотрю себе под ноги, пока иду до намеченного места и опускаюсь на стул, внезапно встречая неудовольствие со стороны. я подумала сначала, что он мог волноваться, но скорее был напряжён из-за внешнего давления. это очень даже можно понять! - о, я... просто немного задремала, мне так понравился воздух, напоенный ароматами цветов и травы, и... - вряд ли он ждёт от меня рассказа об этом, поэтому я замолкаю, поводя плечами, словно мне неожиданно стало прохладно здесь. - думаю, что теперь можно начинать. - я не уверена, как именно всё это работает, поэтому просто жду его действий. даже обидно, что я ничего толком сделать не могу в этом плане.

зато он предупреждает меня, что процесс может быть долгим и трудоемким, поэтому стоит подкрепиться. окидываю все блюда взглядом, не замечая совсем ничего привычного. а в большинстве блюд есть яйца... наблюдаю за тем, как он даже накладывает мне всего понемногу; откуда такая искренняя забота? как здесь можно оставаться в своём уме? - спасибо, - мягко произношу я, принимая салфетку и накрывая ей своё платье. вот только - что же мне съесть? прикусываю губу с силой, ковыряясь вилкой в салате, словно стараюсь выгрести оттуда все яйца. но вообще есть мясо же, хотя хотелось бы чего-то полегче. - просто у меня аллергия на яйца. боюсь, что могу ещё больше испортить этот день, если организм нехорошо на них отреагирует. - я сама выясняла это методом тыка в прошлой жизни; а теперь хотя бы осведомлена о том, что теоретически может меня убить. - может даже задохнусь, хотя думаю, что это будет... - я собиралась пошутить на эту тему, но перехотелось; на этот раз я собираюсь прожить дольше, иначе.
- я поем немного мяса, спасибо большое. - хотя обычно оно очень жесткое и сухое, но здесь оказывается иначе. я даже не помню, когда в последний раз ела такую прекрасную еду! - о боже, это очень вкусно! - на моих губах появляется улыбка, я даже не обращаю внимание на то, что это может выглядеть слишком по детски. подношу бокал с золотистой жидкостью к лицу, разглядывая озорные пузырьки. что это? делаю пару небольших глотков, жалея лишь о том, что оно немного горьковато. может это шампанское? оно фигурировало в романах, и даже в томике про вина, но я никогда не видела такого вживую, не говоря уже о том, чтобы пробовать.

жаль лишь, что с едой приходится покончить, едва притронувшись. дальше нас ждёт вереница гостей, которые кто во что горазд презентуют скромные и не очень подарки, кичатся ими и пытаются переиграть друг друга в помпезности пожеланий. сейчас уже как-то меньше мелькает ненависть ко мне, хоть все в основном и обращаются к виктору, желая ему большой удачи во всём. видимо, имеют ввиду и меня, и возможное моё воздействие. почти всё время я поглядываю на тарелку перед собой, или на бокал чуть сбоку; мероприятия вышло не таким уж плохим, как я думала. хоть мне и не очень нравится быть в центре внимания, это определённо не для меня. радует, что многие даже игнорируют моё существование, словно это способно их уберечь. знать бы ещё от чего...
резкое слово, которое подхватывают все кругом, обретает для меня смысл далеко не сразу. горько... горько? горько! я знаю, как именно устроены свадьбы, читала об этом. и боже, неужели они хотят этого? ведь недавно желали удачи со мной, ведь я не самый приятный подарок. искусываю свою губу, окидывая коротким взглядом лица собравшихся. и что на них нашло? может, они выпили слишком много алкоголя? это тоже часто случается на свадьбах! но что уж поделать...
принимаю ладонь своего мужа, почти не смотря на него, и поднимаюсь со своего стула. - я думаю, что если вы не хотите, то можно отказаться от этого. вряд ли они будут настаивать, - учитывая, что недавно здесь кричали о моей одержимости. да, виктор уже оставил поцелуй на моих губах; а что, если с ним действительно что-то случится? страшно из-за этого. но... ничего не могу с собой поделать; жадность вынуждает меня закрыть глаза, дождаться сладкого прикосновения и она же позволяет мне ухватиться за его плечо. всё выходит немного дольше, чем во время самой церемонии, хотя всё ещё также скромно. но оно к лучшему... не уверена, что готова к чему-то большему.
когда он отодвигается, то я без задней мысли открываю глаза и смотрю на него чуть более мечтательно, чем стоило бы. на мгновение создаётся ощущение, что между нами есть что-то большее, но это лишь видимость. - ох, простите, - резко опускаю взгляд в пол, отодвигаясь от него и врезаясь в стул позади. кое-как удерживаюсь на ногах, хватая мужчину за запястье. а вот это уже точно грубо! - извините, это вышло рефлекторно. - я снова позволила себе коснуться его; но что, если сегодня нас ждёт куда больше прикосновений? могу ли я позволить себе бояться подобного? - а вы хотите провести первую ночь? - сжимаю ладони между собой, неловко поглядывая на них. и кто задает такие вопросы вообще? как бы сгладить теперь всё это? - просто так принято, и я подумала, что может у вас есть какие-то свои правила. - наверное, глупо, что мы всё ещё продолжаем стоять. поэтому я всё же занимаю место за столом, обращая внимание на людей, полностью переключивших своё внимание на напитки. но ненадолго.
- первый танец, по традиции, исполнят новобрачные. - объявляет мужчина, из-за чего я вздрагиваю. это я учитывала, но готовилась очень посредственно. ведь ни учителя, ни партнера не было. резко поднимаюсь из-за стола, кое-как сдерживая подступающую панику. лишь бы таблетки неожиданно не ослабили свою силу... - я не очень училась танцевать, так что... можем мы станцевать что-то простое? или попросить, чтобы все танцевали тоже? - всё равно ведь эта свадьба всего-лишь огромный обман; мы даже не видели друг друга до сегодняшнего дня! так с чего бы ждать от нас чего-то большего?

мне становится неловко, что рассказала о своей аллергии; наверное, из-за того, как именно он реагирует на подобное признание - с толикой (большой) недоверчивости, словно я придумываю какую-то ересь на ходу. может это даже и так, но сколько бы я раз я не ела яйцо в чистом виде - всегда начинала задыхаться, примерно также, как при привычных своих приступах, но только потом ещё приходилось вызывать рвоту. поэтому, чтобы не впасть в ещё большую немилость родителей, да и всех гостей, стоит быть избирательнее. и объяснить всё стоит тоже, хотя бы коротко; да и не то что бы развернуто могло получиться, ведь с врачами я никогда не общалась об этом.
- нет... не совсем. если он просто есть в составе и его не так много, то всё не так плохо. я просто не хочу рисковать в такой день. - боюсь, что могу испортить всем аппетит ещё больше или же добавить работы слугам, у которых оной и так не мало. поэтому аккуратно берусь за всё, что сама готовлю себе обычно и в чём более-менее уверена. правда, на счёт напитка возникает много сомнений, но я не могу отказать себе в этом желании! в конце концов, мне ещё не доводилось бывать на подобных банкетах, где так много всего интересного. и по этому поводу даже муж насмехается надо мной, но это не обижает. скорее рождает улыбку на моих губах; по крайней мере, он обращает на меня внимание, а это уже приятно! в очередной же раз дарит хрупкую надежду...

да и как можно противиться? ведь он даже не отказывается от поцелуя, хотя я открыто предлагаю подобную свободу, сомневаясь в возможности существования самого желания делать это с кем-то, вроде меня. но ведь по какой-то причине он придвигается ближе и даже не останавливается в то же мгновение, а всё же продолжает. что он испытывает в этот момент? вызывает ли это хоть какое-то подобие трепета, который сейчас заполонил моё сердце? или он скорее выполняет механически свои обязательства, не особо задумываясь о большем? это неловкие мысли, а реальное положение дел покажет время.
хотя, он определённо достаточно обходителен со мной; даже не ругается из-за моей чрезмерной неловкости, а скорее наоборот - заботится. когда его крепкая ладонь ложится на мою талию, то с моих губ срывается короткий вздох; просто это так... так... необычно. и чем дальше, тем возможно больше откроется для меня. для нас.
поэтому я и спрашиваю у него об этом, настолько аккуратно, насколько вообще получается. интересно, а принято ли вообще о таком говорить вслух? об этом я как-то не задумывалась. поэтому к неловкости добавляется напряжение, которое накаляет всё в воздухе до предела. да и его ответ ничего не облегчает, не вносит какой-то ясности. возможно, он не так понял суть моего вопроса? я ведь не намекала, что боюсь этого, или хочу лишь потому, что такова доля. хотя, я ведь не успела влюбиться для того, чтобы гореть желанием испытать больше? - ну... я поняла. - мне не хватает смелости, чтобы говорить или думать о большем.

тем более, что моя неуверенность то взлетает до предела, то понемногу уменьшается; а всё из-за того, что иногда мужчина проявляет удивительные трепет или заботу (в моих глазах), а иногда отвечает довольно грубо и говорит прямо о нежелании. что он обо мне думает вообще? вряд ли что-то хорошее, впрочем. ещё слишком рано для того? но у меня есть все шансы показать себя с лучшей стороны. лишь бы удача, наконец, повернулась ко мне и показала мне лицо истинного счастья. пока же меня кидает от просвета к полному мраку; сейчас под видом последнего появляется первый танец молодоженов, который объявляют так некстати (в целом). - отлично, если не придется делать ничего сложного, - этому я радуюсь точно, несмотря на его тон. не мудрено, что он не в восторге от танцев со мной; а было ли ему хорошо с фрейей? что ж, она по крайней мере отлично знала своё дело.
я же наступаю на его ноги несколько раз, а ещё не слишком грациозно двигаюсь. и хотя очень стараюсь быть хоть сколько-то пластичной, но со стороны это наверняка выглядит смехотворно. - не подумай, что все девушки такие неловкие. просто я - особый случай, как ты уже понял, - стоит ли рассказывать ему всю историю? или хотя бы часть? выдыхаю мягко, борясь с желанием умолчать. он ведь мой муж, разве будет правильно таить от него хоть что-то? - я не особо училась танцевать, потому что родители считали, что мне это ни к чему. ведь я... - склоняю голову вниз, не зная даже как правильно сформулировать предложение. говорить и следить за музыкой одновременно оказывается чертовски сложно, поэтому я дожидаюсь, когда наша очередь подходит к концу и мы отступаем. вздыхаю от облегчения, заканчивая наконец фразу. - не подхожу для общества. - говорю простой факт, который он уж точно видел сегодня и который не нужно подтверждать дополнительно.

мы возвращаемся обратно к столу и я даже не пытаюсь оглядываться на остальных; представляю, что они думают теперь о моих навыках и о везении моему мужа. просто как у утопленника. устраиваюсь на предложенном стуле, благодарно кивая, и отвечаю на вопрос: - для меня? о, нет, не стоит никого напрягать. наверняка всем и так тяжело приходится из-за большого мероприятия, а я и без того немного поела, этого более, чем достаточно. - я привыкла к тому, что питаться приходилось понемногу. - спасибо вам огромное. - вскользь касаюсь его ладони, чувствуя, как вспыхивают румянцем щеки. - если честно, мне хочется узнать вас ещё лучше. возможно, иногда у вас будет находиться минутка, чтобы разговаривать? - на большее я пусть и рассчитываю, но стараюсь того не показывать. нельзя быть слишком жадной, чтобы вновь не разочароваться.
- позволите узнать, почему вы решили жениться на мне? и даже решили не смотреть перед этим, ведь наверняка слышали много слухов. - разглаживаю складки платья, чувствуя, как покалывает где-то в области позвонка. я помню, что служанка с отчаянием подшивала много слоев, но кое-где просто заколола ткань, чтобы не слишком выбивалась. - простите... а вы не могли бы вытащить булавку где-то здесь? - чуть разворачиваюсь к нему спиной, указывая пальцами на предполагаемую область. не думаю, что она вошла глубоко, но ещё может. не хватало испортить платье, или вечер (как много шансов вообще!).