король так стремится позаботиться обо мне, словно я не просто одна из множества его женщин, а единственная. чувствуют ли себя другие фаворитки также? или только мне довелось увидеть такую сторону его отношения? видимо, мне даже повезло попасть в логово тех ублюдков. но… мужчинам, во многом, нельзя доверять; они могут говорить сладкие слова, могут ворковать на ушко, а потом сотворить с твоей жизнью то, что вздумается. но мой господин, кажется, совсем не из тех. стоит ли мне его бояться? определенно, это было бы разумно. но хочу ли я? это уже другой вопрос. он скорее нравится мне: я испытываю глубокое уважение к нему, как к правителю, и симпатию вперемешку с влечением, как к мужчине.
поэтому я вовсе не хочу, чтобы он винил себя хоть в чём-то случившемся. — вы никак не могли повлиять на сложившуюся ситуацию, ведь даже не были в городе. нельзя проконтролировать все. но я бы пересмотрела людей, которые защищают дворец от вашего имени. кажется, они легкомысленно отнеслись к своей работе. — слишком надменно? пожалуй. ведь даю совет, который может даже разозлить правителя. я буквально сейчас высмеяла его людей! а значит и его решения? прикусываю губу, понимая, что действительно сказала лишнее. — простите, если это прозвучало грубо. — могут ли простые слова сгладить недопонимание? что ж, в мою сторону это определенно работает.
смотрю на мужчину с лёгким недоумением, когда он объясняет причину, по которой я должна навестить доктора и даже не знаю что сказать… он волнуется за мое здоровье? оно уже во многом загублено, но в основном по женской части, как раз. позволяю себе легкую улыбку в ответ: — хорошо, мой господин. спасибо за заботу, правда. — обо мне особо никто не заботился, что в детстве, что в юности, поэтому я не слишком привычна к такому. но это определенно создаёт ощутимый комочек тепла прямо где-то в душе.

как и его неожиданное признание в том, что он скучал именно по мне. пусть больше и по моему телу, но тем не менее. это даже заставляет меня поднять голову, отвлечься от попытки доставить удовольствие господину. целую его мягко, не стремясь вызвать сейчас какое-то страстное желание; может быть, оно и не нужно сегодня? ведь и я сама успела вымотаться. впрочем, все будет зависеть от желаний короля. — конечно я скучала по вам. без вас все было… не так, как-то неправильно. — не знаю, насколько у меня получается подобрать верное слово, да и не стремлюсь подыскать другое. это ли заставляет его сделать обещание, которое он наверняка не сможет выполнить? — я буду ждать этого. — мне действительно хочется отправиться с ним на следующую битву; пусть это и хрупкая надежда, но возможно это даст мне нечто большее. путь к развитию, о котором я грежу. возможно, я смогу показать свои скрытые таланты, которые позволят мне перестать быть просто рабыней страсти. и поцелуй, который следует за всеми этими словами, получается с привкусом надежды и ожидания.

а потом, по приказу моего короля, приходится отодвинуться от него и развернуться. и если в первое мгновение я испытала недовольство и даже обиду, то следом пришло обратное. нервно вздыхаю всякий раз, когда он начинает водить мочалкой по моей спине; казалось бы, что такого? служанки тоже так делают! но… наверное, мысль о том, что это не кто-то там, а он, не дают покоя и заводят ещё больше. покусываю свои губы, прикрыв глаза от расслабления. давно мне не было так хорошо всё-таки. — мой господин, — получается полушёпот, с придыханием, с нескрываемым удовольствием. придвигаюсь к нему чуть ближе и вздрагиваю, когда его шёпот щекочет мое ушко. но куда важнее слова, которых я никак не ожидала ни сегодня, ни завтра, а возможно и никогда. поворачиваю голову, чтобы взглянуть на него и убедиться, что я не ослышалась. что я не совершу ошибку. с чего бы он вдруг позволяет такое? не знаю, но отказываться не собираюсь.
разворачиваюсь к нему полностью, опираясь ладонями о его плечи. придвигаюсь чуть ближе, испытывая трепет, когда произношу настоящее имя. — михаэль, — шепчу прямо в его губы, чуть улыбаясь. как я только смогла удостоиться такой чести? нет, правда. касаюсь его губ своими, оглаживаю пальцами его чуть влажные волосы и ощущаю, будто мое сердце словно вот-вот взорвется. глупо, конечно, ведь это невозможно! от простых слов, или действий, или дозволений. и все же важнее всего то, что я чувствую достаточно много необычного. насколько это хорошо? не уверена, да и не очень забочусь об этом в моменте. — михаэль, — шепчу ему на ушко, упиваясь звучанием и мелодичностью, даже мягкостью, его имени. кажется, что я немного разошлась, но я действительно сильно порадовалась этому. разве могло быть иначе? — это так необычно, думаю понадобится некоторое время, чтобы привыкнуть. — глажу пальцами его скулы, смотря прямо в глаза. действительно ли так сложно привыкнуть называть его по имени? отчасти да, ведь столько времени говорила официозно, отчасти нет, ведь мы и так достаточно близки. наверное, часть меня таки надеялась и ждала этого момента. этой ещё одной маленькой победы. может быть и ещё одна. например; понравится ли ему просто находиться со мной? даже, если я не буду ласкать его… глупые мысли, конечно.
с неохотой поднимаюсь в ванной, взглядывая на мужчину сверху вниз; немного странное ощущение. — вы сегодня так много раз порадовали меня, — даже не сразу понимаю свою осечку; а хотя? он не говорил что можно обращаться к нему на «ты», хоть и кажется, что это подразумевается. я ни с кем здесь, кроме своей служанки, близко не общалась и все говорили на «вы». мне довольно сложно совладать с языком. — поэтому я хочу отплатить тем же. — заканчиваю свою фразу, выбираясь из ванной осторожно, чтобы не навредить ногам лишний раз. ступни немного жжёт и сводит, но это ничего, быстро заживет. роюсь в небольшом шкафчике, чтобы найти сухие лепестки лаванды и масло, которое вполне подойдёт для массажа. повезло ещё, что служанки складывают все это здесь. возвращаюсь со всем этим обратно, насыпаю в воду лепестки, призванные расслабить и улучшить дальнейший сон. а затем склоняюсь к мужчине и прошу его шёпотом: — я хочу устроиться за спиной и сделать массаж. уверена, что мышцы забиты после стольких сражений. — шепчу сладко, а потом пристраиваюсь позади и чуть обмакиваю пальцы в масло, чтобы затем промять точки на его спине. — мне хочется, чтобы сегодня сон был крепок и получилось хорошо отдохнуть. — массирую его позвонок, прохожусь по лопаткам и рёбрам. — смогу ли я остаться на ночь? мое присутствие не помешает? — оставляю пару поцелуев на его шее.

меня определённо удивляет согласие мужчины с моими резкими доводами; обычно представители сильного пола очень яростно реагируют на попытки как-либо их критиковать или раздавать советы, тем более - со стороны женщины, в особенности если та хочет сделать как можно лучше. выдыхаю медленно, раздумывая над своим следующим возможным шагом; может ли это быть проверкой с его стороны? или же он искренне согласен с тем, что здесь сотворилось что-то и это необходимо искоренить? мне ближе мысль, что всё же второе; ведь вариант, что кто-то мог сознательно открыть ворота определённо должен волновать правителя взаправду.
поэтому и я решаюсь продолжить говорить, несмотря на все свои опасения: - да, я думала об этом. к сожалению, многие готовы предавать ради наживы или под давлением угроз, - от этого никто не может быть защищен, даже самый сильный правитель среди всех королевств. тем более, если он сам не находится на месте и не может послужить угрозой. правда, теперь же... едва ли он оставит это просто так.
эта мысль оправдывается довольно быстро, при том и не в самой ожидаемой форме. поднимаю взгляд на мужчину, предлагающего именно мне взять в свои руки это дело. ответственно, да, безусловно, но мне хочется показать ему, что я не просто пустословлю. вот это наверняка больше похоже на проверку; ведь я уже говорила, что меня обучали, чтобы перенять бразды наследования. - я приложу все свои силы для этого, ваше высочество. спасибо за доверие, - в этот момент я чувствую себя его солдатом больше, чем его женщиной. и это чувство не претит мне, даже скорее наоборот. - на юге не строят ничего подобного, но... некоторые места защищены магией. она не убивает, но позволяет узнать о присутствии врага по его ауре. иногда даже магия работает вкривь, в общем. - у нас по большей части пользуются именно такими средствами, ведь войну там любят не особо. предпочитают пресмыкаться перед сильными мира сего, надеясь на чужую милость. - я думаю, что этому месту не нужны такие радикальные меры в виде стены. - тут действительно красиво, и не хотелось бы это портить.

а с ним всё становится ещё более ярко; думаю, что мы даже оба это чувствуем, раз позволяем себе такие нежности в виде признаний в тоске или обращениям по имени. он называет меня так ласково, что неожиданно сердце начинает биться, как заведённое. заглядываю в его глаза, даже и не зная, как реагировать правильно. я принадлежу ему во всех смыслах, так что когда он называет меня своей - это правильно. но если я позволю себе подобное, то это будет опрометчиво. - да, я только твоя. - шепчу вместо всех своих мыслей в ответ, отыскивая в возможности отвлечься успокоение. мне не хотелось бы без остатка раствориться в чувствах, или в мужчине (кем бы он ни был, и как бы ни был мне симпатичен). поэтому несколько секунд я позволяю себе побыть вдали от него, но лишь для того, чтобы вернуться с намерением сделать приятно.
- как скажешь, - улыбаюсь довольно в ответ на проявление его заботы. да, он прав; чтобы мне скорее стало комфортно стоит воздержаться от глупостей, таких как активные передвижения. проминаю каждый участок его спины, надеясь доставить наслаждение, которого он так давно не ощущал. по крайней мере, мне особенно хочется вызвать у него именно такие чувства. как же оно на самом деле? едва ли я узнаю. но вот очевидный намек на то, что он хочет мою близость, намекает на лучшее.

аккуратно выбираюсь из ванной следом за мужчиной, присаживаясь на бортик, чтобы позволить ему промокнуть моё тело мягким полотенцем. откидываю голову чуть назад, позволяя себе расслабиться ровно до того момента, пока он не заканчивает. - михаэль... я вправду скучала по тебе. - повторяю слова, сказанные ранее, чуть ли не плача. наверное, возможная смерть или очередное изнасилование таки взволновали мою душу больше, чем я думала. да и нормально ли просто оставаться спокойной после всего случившегося? но я стараюсь. обвиваю его шею, когда он присаживается рядом, и утыкаюсь лбом в его грудь, когда он подхватывает меня на руки. теперь-то всё точно хорошо, да и волноваться совершенно не о чем.
- спасибо, что пришёл за нами. мне жаль, что виолетта погибла. должно быть, это очень тяжело, - я не знаю, что именно он ощущает, но мне не хочется показаться черствой или бесчувственной, но и в душу тоже не хочется лезть. поэтому я просто придвигаюсь поближе к нему и обнимаю, чувствуя его ответные прикосновения. быть с ним очень приятно, и уютно, а это чертовски страшно. - я и вправду устала. - шепчу чуть более ослаблено, чем хотела и закрываю глаза, всё ещё чувствуя мягкую улыбку на губах. - приятных снов.

и они действительно получаются приятными в отличие от бессчетных предыдущих дней; большую часть ночи мне ничего не снится, поэтому удаётся отдохнуть. а проснуться в объятиях мужчины оказывается вдвойне приятно. открываю глаза с неохотой, встречаясь с ним взглядом и сразу же улыбаюсь. - хорошо спалось? и как давно ты не спишь? - надеюсь, что он не лежал вот так, чтобы не разбудить меня.
дальше он приглашает ко мне служанку и поручает одному из рыцарей, чтобы носил меня на руках, пока не заживут раны на ступнях. смотрю на своего короля, пока рыцарь с лёгкой и дружелюбной улыбкой поднимает меня на руки. - спасибо тебе. и вам, рыцарь мидфорд, - обнимаю парня за шею одной рукой, размышляя о делах, которые мне предстоит делать. с чего бы начать? и как бы добиться успеха?
я прошу дать мне списки всех рыцарей и слуг, которые работают при дворце, их графики, их подноготную, информацию о их прошлом и их знакомых. потом я опрашиваю каждого, кто работал в тот день, находя всё больше и больше несостыковок. а уж если учесть, что один из рыцарей уволился сразу после произошедшего и сгинул в закате, то всё становится ещё подозрительнее. в его деле я нахожу, что он устроился на службу не так давно, а до этого трудился в соседнем городе на схожей должности.
- о нём мало кто и что знает, - вздыхаю обреченно, пока перебираю бумаги в своих руках. эдвард смотрит на меня с сочувствием, но я едва то замечаю. - как хорошо, что мы идём в сад... - сейчас действительно стоит немного отвлечься. тем более, что неподалеку я замечаю моего короля. - ваше высочество! - машу рукой, ярко улыбаясь ему; конечно же, он весь в делах даже здесь, в окружении чудесной природы. - вы заняты? - обращаться к нему более лично, когда мы не наедине, не позволяет рассудок. - у меня есть зацепки. - и, думается мне, некоторых рыцарей стоит выпроводить уже сейчас за беспечность.

наверное под самое утро, я начинаю видеть самые разнообразные картинки в своём сознании; они на удивление оказываются приятными. в этом сне меня признают, как человека, как личность; в этом сне на меня не смотрят искоса, не обсуждают и не осуждают за спиной; в этом сне я именно такая, какой всегда мечтала стать — сильная, волевая и, что самое важное, глава своего рода. я заняла то место, которое было отведено мне ещё в раннем детстве, которое было намечено мне самой судьбой. правда, без ложки дёгтя не обходится: мой отец - ослабленный, не имеющий возможности передвигаться без помощи, появляется предо мной неожиданно, напоминая о том, что я всего-то девчонка и главой рода должен стать мальчик, как оно принято. я отвечаю лишь жестким: - пол не определяет заложенную силу. где твой наследник сейчас? мальчишка, мой брат, дал дёру с крупной суммой денег. согласился оставить всё мне, уже даже и бумаги подписал, - демонстрирую их отцу, замечая, как его лицо тут же наполняется страхом и разочарованием. наверняка он раздумывает над тем, как же всё могло так обернуться! как я вообще смогла вернуться из места, куда меня продали? - теперь всё будет по моему. - усмешка касается моих губ, и почти сразу я приказываю увезти его прочь, чтобы не мешался. да, да, идеальная жизнь... конечно, в ней будут свои сложности, но по крайней я принадлежу себе и многое принадлежит мне.
поэтому, по пробуждению, я чувствую себя растерянно. ведь те картинки казались такими реальными, такими правильными, но вот теперь я снова в постели с мужчиной, которому и была продана. лишь спустя несколько мгновений удаётся вернуться к реальности всецело, задать вопрос, возникший в голове сразу же. - да, прости моё невежество. доброе утро, - сразу же исправляюсь после совершенной ошибки; кто же сразу начинает с вопросов? мне стоит быть осторожнее и вдумчивее, не терять бдительность, пусть и кажется, что я нравлюсь ему в достаточной мере. - мне тоже спалось очень хорошо, впервые за долгое время снилось что-то достаточно хорошее, - что-то, что погладило мою гордость и самодовольство. жаль, что лишь ненадолго. подобные сны всегда оставляют горько-сладкое послевкусие.

но зато мне выпадает возможность показать себя; это немного пугает, ведь, в конце концов, я не в той власти, чтобы решать подобные вопросы, но между тем - это тот вызов, которого я долго ждала и который никак нельзя упускать из-за каких-то дурацких страхов. так что я берусь за дело со всей решимостью, которая только живет во мне и стараюсь победить все предрассудки других людей. многие рыцари, которых я допрашиваю, даже не скрывают своего предвзятого отношения ко мне (ведь я девушка, да и больше того - рабыня, королевская шлюха даже). видимо, они воспринимают всё происходящее как то, что их король позволил девчонке немного поиграться в важную персону. оно даже к лучшему, ведь они болтают хоть и с издёвкой, но иногда говорят лишнего, сами того не подозревая. так что я даже не пытаюсь приглушить их, не обращая внимание на смешки и язвительные комментарии.
всё в купе позволяет приблизиться к разгадке; уверена, что помимо сбежавшего есть причастные и из тех, кто остался, спокойно и припеваючи поживая здесь, получая высокую зарплату, отдыхая даже в моменты нападений. когда я оказываюсь за одним столиком с его величеством, то именно об этом и собираюсь доложить. - перетружусь? о, об этом точно не стоит беспокоиться. мне это в радость. - если это докажет мою полезность, если это откроет в его глазах мои новые грани, то никак нельзя позволять себе лишнее беспечное время. сжимаю его пальцы в своих, мягко улыбаясь. надеюсь, что он действительно доверяет мне. - тех, кто просто отлынивал от своих обязанностей, найти оказалось проще всего. считаю, что с ними тоже надо что-то сделать - либо уволить, либо наказать. - передаю ему несколько файлов с записанными допросами, которые подготовила. - если не доверяешь мне всецело, то проверь эти данные ещё раз. - полагаю, что это просто необходимо. я не настолько доверенное лицо, да и наверняка у него есть сомнения в моих навыках.
- что куда важнее - есть человек, который проработал здесь недолго и уехал. думаю, что он замешан в этом, да и его прошлое очень сомнительное. - протягиваю ему отдельный файл, прикусывая нижнюю губу. - но никто не знает его хорошо, они описали его как молчаливого паренька, который просто выполнял свою работу. ещё один факт: его не видели на посту в тот день. да и слишком поспешно он уехал. - заключаю всю эту мысль, но не говорю главного - где его искать. потому что сама в том не уверена. - я постараюсь отыскать его. - мне немного стыдно за то, что я пришла лишь с теоретическими моментами и без какой-то точности. но молчать тоже казалось странным. - тогда я пока не буду тебя больше отвлекать, да и сама пойду искать зацепки, чтобы скорее найти виновных. - чуть склоняюсь, чтобы поцеловать тыльную сторону его ладони и улыбаюсь, когда поднимаю на него взгляд.

подзываю эдварда, который решительно подхватывает меня на руки и машу ладонью на прощание. - потом мы сможем обсудить эти файлы, ваше величество. - припоминаю необходимость этого, когда мы уже уходим. потом будет необходимо попросить его о помощи в поиске и поимки того, кто скорее всего помог той шайке проникнуть внутрь дворца. иное же просто невозможно!
мы с королём встречаемся следующим вечером в моей комнате. сначала я решаю, что будет полезно поговорить о делах; - думаю, что у меня есть новости о возможном направлении, которое избрал наш виновник артур. хотя, вряд ли это его настоящее имя. по фото его опознали на предыдущем месте работы, где он тоже оставил разграбленность и хаос; это в небольшой городке неподалеку, примерно несколько часов езды. - поглядываю на столик перед собой, принимая единственный возможный вариант развития событий. - по ориентировкам, которые мы отправили в соседние города, есть кое-какие новости. но его пока что не поймали. надеюсь, что это произойдет скоро и тогда... мы окончательно сможем во всём разобраться! - жду этого момента очень сильно, потому что он определённо заслуживает наказания.
- а пока... мы можем немного расслабиться. ты ведь наверняка очень устал за эти дни, да и за всё время, что пришлось провести на войне? а я даже не сделала ничего толком, чтобы помочь тебе отдохнуть. - поднимаюсь со своего стула, обхожу его со спины, а затем склоняюсь прямо к ушку, чтобы прошептать. - я соскучилась и по нашей близости в том числе. - провожу ладонью от его плеча ниже, потом касаюсь его члена прямо сквозь ткань брюк.

свежий цветочный аромат и запах гранатового вина наполняет мою комнату без остатка; мне становится так тепло на душе, но не только из-за этого. скорее уж из-за появления здесь мужчины, который не оставил меня одну, несмотря на всё случившееся. его желание очень приятно, как и его одобрение. в каком-то смысле это поднимает мою самооценку, вновь приносит воспоминания о том, что однажды я была в позиции гораздо выше, чем сейчас. забавно, как порой игрива бывает судьба. но сейчас она дарит возможность изменить всё, не так ли? интересно, получится ли? или же сиэль действительно отдал мне это дело, чтобы поразвлечь меня, как и твердили его люди? так или иначе, я благодарна за этот шанс.
- и снова малышка! я не настолько уж и младше тебя... - конечно, я значительно ниже него, но всё равно это прозвище звучит немного уничижительно. даже не замечаю, что надуваю губки и чуть хмурюсь, поглядывая в сторону. я тут вообще-то говорила про серьёзные вещи, но он считает меня настолько юной и неопытной? - только не относись ко мне снисходительно. я правда... могу быть полезной. - сжимаю ладони в кулаки, поглядывая на листы перед собой. может он действительно не так уж и интересуется результатами моего расследования, может даже параллельно и ведёт своё? что ж, это всё равно разумно.
- меня награждать необязательно. я делала это лишь для того, чтобы найти виновного и наказать его за совершенное. из-за него погибла девушка, - а такое вообще нельзя прощать, так что неудивительно, что мы очень даже занимаемся поисками этого идиота. ему стоило быть умнее и не соглашаться на подобные опасные дела, не огреб бы столько проблем. хотя, видимо слишком надеялся избежать наказания... - и я рада, что мы действительно близки к тому, чтобы найти его!

но это всё сейчас не слишком важно; мы уже достаточно давно не были близки, уже долгое время не чувствовали тепла друг друга, так что сейчас самое правильное время, не так ли? перед отъездом, чтобы заставить его прийти ко мне сразу после возвращения во дворец. вожу круговыми движениями по его брюкам прямо до того момента, пока его член не напрягается. и лишь затем понимаю, что он поднял голову; почему вдруг? хочет поцелуй? заглядываю в его глаза с лёгкой улыбкой и опускаюсь ниже, чтобы оставить смазанный поцелуй на его губах. - ещё одной детали? что может быть важнее и желаннее? - в мой голос даже закрадывается удивление, которое я тщетно пытаюсь скрыть.
ещё удивительнее становится, когда он всё же поднимает меня на руки и укладывает прямо на постель. это его способ заигрывать со мной? что ж, получается довольно интересно и интригующе. что же именно он хочет от меня? мужчина касается моих ступней, словно собирается сделать что-то с ними, и потому я чуть приподнимаюсь на локтях, чтобы оценить происходящее. - я не совсем понимаю... - конечно, у меня есть нелепое предположение о том, что он может исцелять, но... это странно! никогда не замечала за ним подобного, да и вообще предрасположенности к волшебству. он так хорошо скрывал это? об этом мне не рассказывали перед тем, как отправили к нему.
мою кожу на стопах начинает щекотить и покалывать, поэтому я стискиваю зубы между собой, чтобы не издать лишних звуков и не отвлечь его. зато следить за ним оказывается довольно интересно. я и представить не могла, что он сможет настолько сильно удивить меня. прикусываю губу, ловя себя на мысли о том, что так он выглядит ещё более привлекательным. я почти чувствую магическую силу, наполняющую его, в этот момент. - ты полон сюрпризов. - произношу полушепотом, когда он заканчивает все манипуляции и поднимает на меня взгляд.

просьба кажется вполне логичной, да и не то что бы я собиралась делать обратное. киваю несколько раз, изображая, как запираю свой рот на замок и выбрасываю ключик. - конечно, мой господин. я и сама не хочу, чтобы другие знали об этом таланте... признаться честно, это добавляет ещё больше сексуальности в твой образ. - моя речь немного прерывиста из-за его прикосновений, которыми он поднимается ко мне всё выше и выше. - хотя мне казалось, что в моих глаза пик сексуальности уже достигнут. - моё сердце бьётся слишком уж часто, а тело всё горит, желая его. я чуть подергиваюсь, пока он снимает с себя вещи. - я хочу, чтобы ты раздел меня. - кажется, я теряю голову от желания близости, от желания почувствовать себя не просто вещью, а женщиной. - пожалуйста. - мне остаётся лишь просить, заглядывая прямо в его глаза.
когда он придвигается больше и приподнимает меня с постели, чтобы стянуть шёлковую сорочку, я затаиваю дыхание. в этот момент мне кажется, что мы немного больше, чем просто любовники. ловлю его губы своими, прижимаясь к нему и испытываю удовольствие от соприкосновения наших оголенных тел.

кажется, мы становимся достаточно близки во всех смыслах, но я всё ещё не набираюсь решимости для того, чтобы просить о большем. просить о помощи... я не в том положении, чтобы быть настолько откровенной. но когда же наступит хорошее время для этого? я не знаю, и потому медлю. нерешительность поселилась во мне, стала сопровождать каждое движение. или почти. что-то же всегда кажется очень естественным, очень правильным и нужным.
например, когда я вижу своего короля издалека, то обязательно машу ему рукой с милой улыбкой. даже, если он разговаривает и не может ответить мне тем же (впрочем, а делал ли он так же хоть раз?), но взгляда я всегда удостаиваюсь (и даже улыбки? или та лишь кажется?). вот и в день отъезда, перед тем, как мы рассаживаемся в кареты, я успеваю помахать ему. жаль только, что придется ехать с другими девушками, а не с ним. впрочем, всегда можно поспать или посмотреть в окно, не отвлекаясь на их дурацкие разговоры.
- его величество подарил мне кольцо. как думаете, может ли это значить что-то большее? - говорит джейн, видимо очень даже готовясь к этому большему. я лишь хмыкаю, но на деле чувствую, что это задевает меня. тот факт, что у него столько женщин, что он сделал ей подарок... не позволяю себе думать об этом. в конце концов, она может и врать, а меня в любом случае ждёт какая-то награда за поимку преступника. мне даже интересно самой, что же это будет? несмотря на то, что я отказывалась от подобного; какая я непоследовательная! - думаете, он предложит стать его королевой? - об этом я никогда не задумывалась раньше, но в этом есть смысл. хоть сиэль и не выглядит тем, кому вообще нужна королева, если вспомнить о сгинувшей зиглинде. - впрочем, не буду торопить события. вдруг это будет кто-то из вас? хотя, есть из нас и та, кто не может стать королевой. верно, рабыня? - усмешка касается моих губ, но я даже не смотрю в её сторону. мне как-то всё равно на их мнение, как и на их смешки. - вам это тоже не светит. - говорю коротко, настолько уверенно, что сама верю в это.
мы останавливаемся в гостевом доме, так как путь занимает несколько дней и всем нужно отдохнуть от дороги. ночью, когда я выхожу прогуляться в саду, то встречаю там же своего короля. кладу руку на его плечо, стараясь сделать это максимально мягко, чтобы не напугать его. - я не помешаю тебе? - здесь уже гораздо прохладнее, но терпимо, чтобы просто прогуляться в халате. - как ты себя чувствуешь? - провожу пальцами по его лицу, а затем усаживаюсь рядом на скамейке. всё же высказываю свои мысли и опасения (?) - кажется, тебе стоит развеять наивные мечты джейн; она думает, что ты ей почти предложил быть королевой, когда подарил кольцо. - усмехаюсь коротко, надеясь, что не звучу так, словно ревную.

он прав в том, что между нами приличная разница в возрасте - идеально подходящая для того, чтобы он имел возможность без зазрения совести называть меня малышкой. но это выражение режет меня особенно сильно, несмотря на свою безобидность в общем. каждый раз, когда я слышу это прозвище, всё внутри меня напрягается и дикая часть меня безумно хочет проявить себя. но вместо этого приходится находить иные отговорки, или того хуже - просто соглашаться с тем, что в этом действительно нет ничего странного, а я состроила из себя чрезмерную неженку.
а ещё... я думала, что ему сообщили о моём возрасте, когда передавали из эмеральда; но, видимо, никого из двух сторон не волновали детали. безликая девчонка: без родного имени, без родовой фамилии, без настоящего возраста. - мне двадцать четыре, мой господин, михаэль. - немного неловко отвечаю я, памятуя, что он почти на десять лет старше меня. иногда я просто забываю думать об этом, когда вглядываюсь в его лицо. потому что он выглядит моложе? и это тоже. но уж скорее потому, что это кажется неважным для меня.
зато меня можно обвинить в юношеской глупости с лихвой; с чего вдруг я решила, что он бы поручил дела глупенькой девчонке, в которую совсем не верит? да, я действительно выказала свои дурацкие сомнения в его компетенции подобными заявлениями. - прости меня, я сглупила. ты прав, ты бы не пошёл на такое, если бы сомневался во мне. - хотя, наверное, сомнения тоже имеют место быть, просто он захотел дать мне шанс, который я даже оправдываю? мне кажется именно так.

а потом он неожиданно начинает говорить о чём-то более личном, глубоком; о том, что не положено знать простым девушкам вроде меня. я затаиваю дыхание, словно всерьёз надеюсь, что он решил раскрыть передо мной свою душу, ведь это дало бы мне понимание о новом шаге, новом прорыве для наших отношений. но это глупо; мы рядом друг с другом вовсе не для того. - если ты когда-то захочешь поговорить со мной о большем, то я всегда готова выслушать. - не уверена, что мне стоило говорить это, но и просто промолчать не удаётся.
зато в вопросе магии и дополнительной сексуальности стоило бы выражаться скромнее так точно! когда он задаёт вопрос, то мне становится как-то неловко. заглядываю в его глаза, надеясь, что щёки не сияют теперь ярко-розовым оттенком. - я не это имела ввиду. только тебя; это сейчас может прозвучать слащаво, но из всех мужчин, которых я когда-либо встречала, ты единственный кажешься мне сексуальным. и эта дополнительная сила... она просто добавила ещё больше в эту ауру. - не получается изъясниться точнее, но я очень надеюсь, что его устроит и такой ответ.
последующие дни мы тоже проводим вместе, тем более, что один из них приносит радостные вести о том, что виновник найден (а, значит, наказан) и остаются лишь детали. меня радует, что я смогла оказаться полезной для своего правителя. да и что греха таить, я радуюсь, что отличаюсь от остальных девушек. мне хочется верить, что я смогу занять особое место в жизни михаэля или хотя бы не окажусь из неё вытеснена.

правда, слова джейн всё же раззадоривают что-то внутри меня, поднимают неожиданное волнение и желание избавиться от её дурацких слов. да что она себе придумала? я уверена, что правитель теарида не планирует жениться вообще, не говоря уже о её кандидатуре. но разве я могу решать за него? жаль только, что я наивно полагала, будто бы узнаю об этом первая. с чего бы? отмахиваюсь от подобных, слишком женских и сопливых, рассуждений и решительно направляюсь подышать свежим воздухом. по счастливому стечению обстоятельств, там же я встречаю своего короля и устремляюсь к нему, видя в этом возможность разрешить свои волнения.
когда я оказываюсь притянута к нему, на его колени, то всё внутри буквально расцветает. отвечает ли это на все мои вопросы? конечно нет, но по крайней мере ослабляет страхи. а затем мужчина растворяет все возможные неприятные мысли одной фразой, одним смешком. она действительно соврала; господи, не думала, что она будет действовать настолько жалко? это даже забавно! но смеюсь я больше из-за того, как он прикасается к моему боку и неожиданно чувствую себя маленькой девчонкой. - я думала о том, что она лжёт, но хотела получить подтверждение. - без особых раздумий тянусь вперёд, чтобы поцеловать его и чуть улыбаюсь. - я думаю, что ты не заинтересован в жене вообще. - проговариваю свои мысли вслух, пусть и не слишком уверенно. зато это позволяет мне одновременно, пусть и косвенно, высказать свои надежды оставаться рядом как можно дольше. - и я с радостью останусь с тобой этой ночью, и в любые другие - столько, сколько ты того захочешь. - укладываю голову на его плечо, почти засыпая - рядом с ним уютно, комфортно.

и это не заканчивается даже по возвращению обратно в замок; да, здесь холодно и я успела немного отвыкнуть, но всё же довольно приятно. здесь меня ценят явно побольше, чем на родине (пусть и не все, но это не важно). позволяю михаэлю помочь мне спешиться с лошади, обнимая его двумя руками на мгновение. - да, скучала. хотя больше по возможности быть почаще рядом, - провожу пальцами по его плащу, поглядывая на него лукаво. - я бы хотела куда-нибудь съездить вместе с тобой, если будет время. - отмечаю сразу же, чтобы теперь начинать ждать возможности. будет ли это поездка к озеру? там, в небольшом домике, было очень уютно и тепло вместе. как-то неожиданно по семейному, пусть это и немного странно, если вспоминать, как обстоит реальность.
та вырисовывается в новых красках, когда михаэль спрашивает меня, можно сказать, о прошлом - давно забытом, померкнувшем. - почему ты вдруг? - удивлённо проговариваю я, но всё же собираюсь с силами, чтобы сказать правду. в этом ведь нет ничего такого? - меня зовут эльзан... на, дочь великого сурхеттуа алексиса фон джеральда. я должна была унаследовать титул отца, но... стала лишь химэ элизабет. - что-то вроде дворянской дочери, если на их лад. - по статусу вроде тех девушек, которые у тебя в фаворитках.
подхожу ближе в несколько коротких шагов, облокачиваясь руками на стол. меня пугает всё это, напрягает в какой-то степени. - ты... думаешь отправить меня обратно? или освободить? - даже и не знаю, но радоваться здесь совершенно нечему. - я могу быть полезной тебе ещё в чём-то, - да и с чего бы вдруг такие мысли? я не делала ничего плохого, так что случилось за прошедшие несколько дней? сжимаю руки в кулаки, определяясь с тем, как же теперь действовать. но что? - если моё мнение оказалось поспешным, то извини. я хочу выслушать тебя, а не пороть сгоряча.

я никак не рассчитываю получить извинения со стороны короля, но почему-то получаю именно их. мне немедленно становится неловко за своё ребяческое поведение; в конце концов, кому понравится, когда указывают или поучают? да, пусть это и касается лично меня, но мне стоило быть сдержаннее или хотя бы уточнить причины, по которым он называет меня именно так. кажется, я стала позволять себе слишком многое, потому что мы сблизились. неразумно. всегда нужно оставаться начеку; я лишь гостья здесь, которую могут отправить обратно в любой момент, если только допущу ошибку, если падёт хотя бы малейшая тень сомнения в моих действиях. стоило бы помнить об этом особенно хорошо после нелепой ситуации с зиглинде. но сейчас исправить произошедшее не решаюсь, по крайней мере — отказаться от своих слов было бы ещё страннее. не хочу прослыть непостоянной в его глазах. да и то, что я больше не услышу этого прозвища, - к лучшему?
но вот когда речь заходит о других мужчинах, то удержаться от комментариев уже не выходит. — да, мужчин было не много и я стараюсь о них не вспоминать. я рада, что теперь в моей жизни только один мужчина. — провожу пальцами по его губам, оглаживаю кожу лица, чувствуя лёгкую щетину. то, что творили тогда те мужчины вообще не хочется вспоминать, не говоря уже о том, чтобы рассказывать михаэлю детали. — тогда я боялась ехать к тебе, боялась, что все будет ещё хуже. — закрываю глаза на мгновение, поддаваясь своим неуместным эмоциям. зачем только начала говорить об этом? ведь испорчу же момент! стоит быстро исправить все. — но жизнь в твоем королевстве оказалась намного прекраснее, чем даже в родных краях. - есть здесь свой особый шарм, который приходится мне по душе. может быть я даже была рождена для того, чтобы в итоге оказаться здесь? а может даже и рядом с ним. хотя, это уж слишком ванильно. стоит всегда помнить о том, что я - его игрушка, которая рано или поздно надоест. ведь была же до меня другая любимая фаворитка, которая теперь осталась не у дел. возможно, это была именно джейн, которая пытается отчаянно бороться за его внимание теперь, но я никак того не допускаю? забавно осознавать, что мы - лишь женщины, которым только и остаётся надеяться на благосклонность мужчин. это немного раздражает всё-таки, хоть я и вижу михаэля совершенно другим. но что, если мой взор затуманен доныне неизвестными чувствами и эмоциями? ни к кому из мужчин я не испытывала подобного! даже не думала, что способна на такое.

и это проявляется ещё явнее, когда на горизонте возникает угроза нашего скорого расставания. меня пугает и тот факт, что я могу отправиться обратно в эмеральд, где мне явно придётся поступить резко; хоть я пока и не представляю, как именно. меня пугает и тот факт, что я больше никогда его не увижу; что, если моё сердце не сможет выдержать этого? о, как же всё непонятно! если бы я была верующей, то сейчас бы уже начала молиться про себя, лишь бы это всё не оказалось тем, о чём я уже успела подумать и сказать. сжимаю руки в кулаки, поглядывая на него растерянно - может ли быть такое, что всё случилось так резко, без явных признаков? это просто кажется невозможным, но исключать стопроцентно нельзя.
подчиняюсь его словам в то же мгновение, как те звучат, и обхожу стол, чтобы оказаться прямо на его коленях. если честно, мне немного неловко, что сразу высказала свои самые жуткие предположения, но ведь это лучше, чем молчать с глупой улыбкой на губах. опускаю взгляд на бумаги, лежащие перед нами теперь, и быстро пытаюсь вчитаться в слова на теаридском. однако, чтение даётся мне немного хуже, чем говорение, поэтому несколько слов придется перечитывать и вспоминать их значение. - это ведь... ты хочешь сделать меня своей поданной? - касаюсь пальцами бумаги, ведя по написанному тексту и выдыхаю очень медленно. почему-то я даже не подумала о таком! - я напишу своё имя, да. на вашем языке или на нашем? то есть, на языке эмеральда или теарида... - не дожидаюсь ответа, обхватывая пальцами ручку и выводя своё имя сначала на своём родном языке. выходит эльзан, из-за чего рука вздрагивает на мгновение. да, это имя, данное мне при рождении. будет ли правильнее оставить его? прикусываю губу с силой, оглядываясь на правителя, словно пытаясь отыскать подсказку. глупый вариант, конечно, ведь ему неизвестно о моих думах. всё же дописываю "на", а затем вывожу своё имя на здешнем языке. - я приму эту награду с огромной благодарностью, михаэль. - если честно, мне очень хочется расплакаться, поэтому я моргаю несколько раз, чтобы скрыть это неожиданное желание и обнимаю его, пряча лицо. - но принцессой... разве это не особый титул в вашей стране? вроде королевской особы? - я почти уверена, что не ошибаюсь, но решаю уточнить. - это значит, что никто теперь не будет считать меня рабыней? - короткий всхлип всё же срывается с губ, но я подавляю его. - спасибо тебе. - поднимаю голову и целую его в щёку, утирая ладонью проступившие слёзы. - просто это было большим унижением в моей жизни - превратиться из наследницы семьи сначала в простую химэ, а потом и вовсе в рабыню. - отвожу взгляд в сторону, считая такое явное проявление эмоций слабостью. - ты относишься ко мне лучше, чем мой отец. впрочем, в этом нет ничего удивительного. - с раннего возраста мне пришлось понять, что заслужить любовь папы нереально, если ты не мальчик. - наверное, я отвлекаю тебя от дел. но ты ведь придёшь ко мне сегодня ночью? я очень хочу этого. - оглаживаю его лицо двумя руками, мягко улыбаясь. мне хочется быть сегодня с тем единственным, кто заботится обо мне. - или может ты уже закончил и готов пойти? - провожу раскрытой ладонью по его груди, облизывая губы. - у меня через пару недель день рождения, и мне бы очень хотелось устроить что-то особенное с тобой. ты позволишь мне отправиться в тот домик у озера первой, чтобы всё подготовить? хотя, видимо, сопровождающий понадобится...

мужчина прав - мне стоит совсем позабыть о языке эмеральда, он пригодится теперь только лишь для каких-то дипломатических встреч или обучения моего короля. хотя, надо сказать, что михаэль довольно быстро продвигается вперёд и скоро мне будет совсем нечему его научить! по крайней мере, мне кажется, что углубляться в детальное изучение - излишне. достаточно и той базы, которая уже у него есть. но так хочется быть ему особенно полезной, чтобы он видел во мне нечто большее, прямо как сейчас. что я должна сделать теперь, чтобы это никогда не изменилось?
для начала, наверное, перестать отвергать и просто быть благодарной. получить титул принцессы - наивысшая награда, которая только может быть, так с чего бы я того боюсь или вернее сомневаюсь в подобном решении. важно ли мне то, что скажут другие и что подумают? да не особо, очевидно, что никто не будет в восторге и едва ли поздравят меня. тут важно понимать, что на моей стороне сам правитель этого королевства. а больше мне ничего и не надо. - да, ты прав, химэ действительно означает принцесса. но в нашей стране этот титул применим почти к любой девушке из дворянской семьи. - не хочется, чтобы это стало для него неприятным сюрпризом по итогу.
прикрываю глаза и не могу скрыть улыбку, когда он касается моего лица легкими поцелуями. что это за день сегодня такой? никогда и никто не жалел меня, я даже не знала, что нуждаюсь в этом так сильно. никогда не думала, что это может быть... не стыдно. - прости мою грубость. - смеюсь чуть слышно на комментарий об отце; да, не самое подходящее сравнение для человека, с которым я делю постель. да и мой отец - ужасный человек, в отличие от михаэля. - ты мой... король и спаситель. - вот то заключение, к которому я прихожу.

и мне хочется отплатить ему хоть чем-то; жаль, что особо доступных вариантов существует не так уж много. в первую очередь, это ласки и близость сама по себе; знаю, что это не так уж плохо, но слишком обыденно и едва ли может сойти за искреннюю, глубокую благодарность. однако, есть другой вариант! и я постараюсь придумать что-то, чтобы сделать домик рядом с озером нашим временным красивым пристанищем. тем более, что есть повод.
- я не хочу пышных празднеств. да и мы оба не слишком любим балы, множество людей, которые будут лицемерить на каждом шагу. - мне хочется быть искренней, даже, если я выхожу за рамки дозволенного. кажется, между нами они давно поистерлись и приобрели не очень чёткий оттенок. - ты ошибаешься. я всё ещё могу попробовать поразить своей красотой тебя, разве нет? или моя внешность уже приелась тебе? - по большей части, я шучу, но в каком-то смысле одна только мысль об этом и сам шанс на подобное изменение мнения печалят.
- если ты захочешь сделать мне сюрприз, то не останавливай себя. - даже не представляю, что это может быть? задумчиво поглядываю на него с озорной улыбкой; хотелось бы что-то необычное вроде меча, но едва ли он о подобном подумает. да и кто дарит женщине меч? это было бы странно. может, какое-то красивое нижнее бельё? - и спасибо, что позволяешь. я попробую навести там красоту, хотя раньше мне такого делать не доводилось, так что не жди многого!

позволяю себе потратить кое-какие свободные средства, чтобы купить продукты, а ещё новое постельное бельё и столовые принадлежности (включая изумрудные салфетки с золотистой вышивкой и скатерть бежевого оттенка). хочется подготовить всё заранее, чтобы потом не метаться; тем более, что из домика будет сложно добираться обратно в город? но на крайний случай, можно будет попросить эдварда о помощи.
и если с планированием праздника всё довольно легко, то вот с церемонией награждения оказывается немного сложнее; здесь нужно выбрать удачную причёску, макияж и платье. повезло ещё, что есть из чего выбрать! у меня как раз осталось изумрудное платье с вкраплениями из разноцветных камней, которые делают его куда как тяжелее. да и сам по себе плотный шёлк не придаёт лёгкости. но отражение в зеркале говорит мне со всей ответственностью, что оно того стоит!
я не надеюсь тем самым получить чужие восхищённые взгляды или комплименты, меня интересует лишь взгляд конкретного мужчины, который вызывает меня ближе к себе после посвящения всех рыцарей. улыбаюсь ему мягко, кое-как отговаривая себя от мысли подойти и поцеловать его. ему так идут церемониальный вещи, что глаз не хочется отводить. но я заставляю себя опустить голову и сесть перед ним на колени; если так подумать, то эта поза в какой-то степени привычна перед ним... как грязно.

я становлюсь в тот день истинной принцессой эмеральда, которую принимает по милости теарид. меняется ли что-то? я не особо замечаю, но это не трогает так сильно. - эдвард, попроси погрузить необходимые вещи! - учитывая, что мы всерьёз уезжаем на целый месяц, то там понадобится очень и очень многое. так что я набираю два сундука - с нижним бельём, красивыми и удобными платьями, брючным костюмом.
ещё на подъезде мечтательно разглядываю раскинувшийся домик близ озера; мы будем здесь совсем одни? как истинная пара! прикрываю губы двумя руками, испытывая некоторое смущение от одной только мысли об этом. не стоит всё-таки перебарщивать с подобными мыслями.
последующие пару дней трачу на то, чтобы украсить немного дом и сделать его ещё немного уютнее. а целый вечер и полный день до обеда уходит полностью на приготовления: делаю жаркое с овощами, кремовый торт, несколько различных закусок - жульён, багет с зеленью и томатом, фрикасе из курицы. всё должно быть вкусным, но к концу я уже валюсь и позволяю себе прилечь на кровать, пока дожидаюсь своего мужчины. обещаю себе, что не усну, однако...
меня будят мягким поцелуем и я несколько раз моргаю, а затем резко распахиваю глаза. - я не планировала спать, оно как-то само. долго тебе пришлось ждать? - неловко уточняю я, приподнимаясь в постели и взглядывая на него немного виновато. я даже не успела переодеться во что-то приличное, оставшись в простом платье с фартуком и наверняка растрепанной прической. и это я говорила, что поражу красотой. - я сейчас же переоденусь и пойдём есть... наверняка ты устал с дороги, - а там уже всё могло и остыть! как я могла так облажаться? снимаю с себя фартук и платье, откидывая их на стульчик, не думая даже о неловкости перед мужчиной в комнате. да и с чего бы? между нами чего только не было. разворачиваюсь к нему, приподнимая две вешалки с платьями. - какое нравится тебе больше? - прикидываю лёгкое лиловое платье с небольшим декольте и пышной юбкой, а затем прикидываю бордовое платье с открытым вырезом на ноге и спущенными плечиками.

как же так получается, что я слишком сильно устаю? настолько, что не могу толком собрать мысли в кучу и заставить себя подняться с постели. кто бы знал, что приготовления могут вымотать даже больше, чем тренировки с мечом. в эти моменты я думаю лишь о том, что полежать пару десятков минут - не так уж страшное преступление, чтобы настолько жестоко к себе относиться? в конце концов, хотелось бы встретить своего мужчину хоть сколько-то свеженькой и бодрой. хотя, получилось бы всё равно разыгрывать необходимое; так стоило ли давать себе волю?
когда я только просыпаюсь от чужого прикосновения и пару раз моргаю, пытаясь понять что вообще происходит, не чувствую ничего зазорного. но одна только встреча взглядами даёт мне осознать, насколько сильно я облажалась сегодня! да, день рождения действительно мой, но я всё равно обещала сюрприз. так почему вдруг встречаю именно в таком виде? разлеглась на его постели, даже толком не подготовившись. румянец немедленно вспыхивает на моих щеках и я порываюсь встать, чтобы заняться необходимыми делами. кручусь с платьями в руках, надеясь, что мужчина поможет мне определиться с выбором на сегодня, раз уж всё сложилось именно так.
- если бы ты не разбудил меня, то получилось бы совсем неловко. да и мой день рождения прошёл бы, считай, во сне, - это не так уж плохо, если подумать, но немного глупо. особенно если вспомнить, сколько времени я потратила на то, чтобы подготовить необходимое. - а если я хочу выглядеть красиво для тебя? - что значить надеть удобное? нет, конечно забота приятна, но ему всё равно на то, как я выгляжу. это интересно. да и вообще не должно печалить меня, потому что скорее открывает новые горизонты. - ладно, если ты примешь меня любой, то надену то, что посчитаю нужным. - заглядываю ему прямо в глаза, а затем касаюсь пару раз губ поцелуями. как же приятно вновь увидеть его.

едва успеваю отложить платья в сторону прежде, чем мужчина подхватывает меня на руки и утаскивает обратно в постель. на мгновение мне кажется, что он хочет расслабиться куда как более откровенно, чем о том говорит изначально. да и его слова про платье на то намекают. - ммм, я и подумала надеть его. пышные юбки не настолько удобны, на самом деле. а вот платье, повторяющее изгибы фигуры - ещё как. - легонько провожу языком по губам, оглаживая его грудь сквозь плотную бежевую рубашку. мне нравится касаться его даже больше, чем то было раньше; наверное, это какое-то сумасшествие.
- целых два подарка? о боже, мне даже немного неловко. - принимаю коробку из его рук, приподнимаясь в постели и загадочно поглядывая на своего короля. что же это может быть? брошь? или что-то другое из драгоценностей? открываю крышку и не могу сдержать удивленного вздоха, когда взгляд падает на россыпь ограненных бордовых камней. серьги и кольцо, выполненные искусным ювелиром. идеальный подарок для женщины, надо сказать, и мне не с чего быть недовольной. не ждала же я всерьёз меча!

касаюсь кончиками пальцев выступающих камушков, аккуратно вытаскиваю кольцо из подушечки и принимаюсь мерить. - оно идеально село на безымянный палец! - показываю ему свою левую руку с довольной улыбкой, а потом понимаю, что в этих землях это кое-что значит. - ой, лучше переодеть на правую. я и забыла, что у вас это обозначает замужество. зато у нас, в эмеральде, замужние носят кольцо именно на правой руке! так что частично можно считать, что я замужем за своим королем. - смеюсь, понимая абсурд собственной шутки. но ведь это почти так! я принадлежу ему, хочу быть его, так почему это не назвать особыми узами? - спасибо за подарок. он прекрасен. даже интересно, что может ждать меня в замке! - принимаю надевать серьги, а потом поправляю свои волосы с легкой улыбкой. - а ведь они идеально подходят к тому самому платью. - забираюсь на него сверху, а затем склоняюсь, чтобы поцеловать. в качестве благодарности? хотя, скорее из большого желания, которое сложно сдержать. - ты будто бы чувствовал, что нужно будет завершить идеальный образ. - шепчешь ему на ушко, облизывая мочку и отклоняясь чуть назад, чтобы взглянуть на него. - давай я переоденусь и мы всё же поужинаем? я очень долго готовила, не хотелось бы, чтобы труды пропали зря. - чуть надуваю губки для пущего эффекта, а потом приподнимаюсь на ноги и начинаю возиться с переодеванием.
снимаю с себя нижнее бельё, так как это платье не предполагает лишних элементов под ним и пускаю шёлк, мягко спустившийся по моему телу, вниз. - поможешь мне с замочком? - поворачиваешь голову через плечо с лёгкой улыбкой, прекрасно зная, что замок начинается чуть ниже поясницы. достаточно соблазнительно ведь?

иногда так сложно не додумывать слова, которые он говорит. вот, например, его желание, чтобы я оставила кольцо на левой руке, словно обозначая свою принадлежность ему в гораздо более широком и глубоком смысле. да, мне и самой нравится посыл, но кто бы мог подумать, что король согласится с этим? хотел бы он сделать меня своей женой, королевой всего теарида? это кажется полной нелепицей, особенно если вспомнить, что он не желает иметь наследников от своих любовниц. но неспроста ведь он принял решение сделать меня принцессой. или я вижу слишком много, того, чего и быть не может? да и хочу ли я брать настолько большую ответственность, становиться настолько значительной фигурой здесь? кажется, это не совсем моя роль. хоть мне и хочется стать для него полезной в грядущем будущем.
правда, смогу ли я так просто забыть и отпустить наши отношения? в конце концов, мы стали очень близки и в моё сердце проникло куда как более глубокое чувство. это будет совсем нелегко, когда придёт время, ведь он стал особенным для меня. но я и не планирую покидать его, просто есть желание занять более боевую позицию, чем простая любовница. - хорошо. пусть все мужчины теарида знают, что я уже нашла своего мужчину, - мне действительно нравится эта мысль, пусть она и самонадеянная. но никто и никогда не нравился мне настолько сильно, как михаэль. это даже поразительно!

наверное, по этой причине я так часто позволяю себе флиртовать с ним, просто не могу остановиться. ведь даже в таком простом обряде, как переодевание, с которым я могла бы справиться самостоятельно, цепляюсь за момент, чтобы подозвать его ближе, чтобы зачаровать собой, чтобы почувствовать его желание. мне это чертовски нравится! - нет, михаэль, - мелодично произношу его имя, чуть поворачивая голову, чтобы увидеть его хотя бы краем глаза. - просто очень захотелось, чтобы ты помог. - мягко смеюсь, вдыхая всё чаще от каждого его прикосновения. закрываю глаза, откидывая голову чуть назад и не могу скрыть мелкой дрожи, когда его пальцы скользят прямо по вырезу платья. и что на него нашло? хотя, мне это отлично известно... облизываю свои губы, а затем прикусываю нижнюю, когда он касается мочки уха. не получается сдержать стон из-за этого действа; вот уж кто действительно меня дразнит! но нужно быть стойкой. разворачиваюсь к нему лицом, мягко укладывая руки на его плечи, и заглядываю прямо в глаза. - ты не против, если я останусь на десерт? - подтягиваюсь чуть выше на носочках и шепчу это на ушко. а пока лучше приступить к праздничному ужину...
с момента, когда в моей семье появился наследник, меня стали учить всему девчачьему на свете. в том числе, готовке. у нас не считается зазорным самостоятельно готовить для любимого мужа (коим меня хотели обеспечить), поэтому я примерно освоила этот навык. но здесь же пришлось повозиться... благо, было достаточно много времени и сил. - не преувеличивай, не так уж и много. плюс - мне помогал эдвард. - пусть и немного, но всё же. - я рада, если тебе правда нравится! это именно то, чего я хотела. - поэтому ужин, да и мой день рождения, становится идеальным.
никак не ожидаю, что он преподнесет мне подарок, который я действительно хотела. раскладываю чехол из мягкой кожи, отодвигая всё, что стоит рядом на столе, и вынимаю каждый кинжал по отдельности. оглаживаю рукоятки, провожу пальцами по гладкому лезвию. я не знаю, получится ли у меня скрыть радость и восторг? вдыхаю и выдыхаю несколько раз, чувствуя, как улыбка вползает на губы. - спасибо, они просто потрясающие. ты так балуешь меня, - нельзя переключаться на разговор об оружии, хоть меня и тянет к тому. вместо этого - поднимаюсь со стула и маню мужчину двумя пальцами за собой, мягко отступая в сторону спальной. - думаю, мы уже давно наелись, так что пора перейти к десерту. - спускаю одну лямку, а затем другую. а вот с дальнейшим раздеванием он помогает без моего вмешательства.

мне нравится время, которое мы проводим здесь вместе. ощущается особенная связь, которая порой не настолько заметна в замке, ведь мы не можем видеться друг с другом постоянно. здесь же мы вольны заниматься чем угодно вдвоем, хоть иногда нас и посещают гости (но это короткие встречи с передачей продовольствия или новостей королю). - здесь, в глубине леса и вдали от забот, мы похожи на супружескую пару, не так ли? - говорю я на одной из прогулок по окрестностям; может это и лишнее, но у меня правда есть такое чувство! лёгкости и правильности.
правда, затем наступает и тяжесть; я вздрагиваю, когда мужчина произносит странные слова посреди ночи: о вине за чью-то смерть. он сейчас о виолетте? или?.. - не кори себя, - приподнимаюсь на локтях, чтобы взглянуть в его лицо и легонько коснуться губами его губ. даже и не знаю, что ещё могу сказать? да и стоит ли? кажется, он не хочет рассказывать мне подробностей. если когда-то настанет время, то он сам поговорит со мной об этом. или с кем-то, с кем ему будет комфортнее. мне совсем не хочется лезть в его душу. поэтому я стараюсь пожалеть, отвлечь настолько, насколько могу. стараюсь сделать ему приятно, подарить отдых за это время.

даже кажется, что получается? по крайней мере, за этот месяц мы ни разу не ругаемся (не брать же в расчет мелкие споры по поводу того, кто сегодня будет мыть посуду?), но наоборот - буквально растворяемся друг в друге. поэтому возвращение в замок не совсем нравится мне, я даже озвучиваю это перед тем, как мы сворачиваем на тропинку прочь от небольшого домика. правда, в замке меня ожидает сюрприз... - ты даришь мне слишком много, - хоть и греховно отказываться, но всё же я чувствую себя неловко. и это при том, что я-то думала о каком-то платье или туфлях, а здесь взору открывается что-то совершенно невероятное...
закрываю губы двумя руками, чтобы скрыть своё удивление хоть как-то. - что это? в смысле, чьё это? - всё здесь выглядит фантастически - нежные оттенки стен, лепнина, предметы искусства, шелка и роскошная деревянная мебель. - ты хочешь сказать, что всё это - мне? - прохожу вглубь и веду пальцами по расписному замку двух смежных дверей, которые ведут куда-то ещё глубже.
толкаю створки, в этот раз не сдерживая удивлённого вздоха. ведь на этот раз перед моим взором предстает комната, утопающая в цветах и зелени; здесь витает неповторимый аромат, напоминающий о бесконечном лете. - ну это точно не может быть только для меня, правда? - кружусь на месте, прижимая ладони к груди. всё кажется слишком идеальным; я чувствую, как бешено колотится сердце под ладонью. закрываю глаза на мгновение, позволяя себе насладиться происходящим. лишь затем разворачиваюсь на носочках, чтобы налететь на своего господина с объятиями; утыкаюсь носиком в его шею и шепчу слова благодарности. - это всё невероятно красиво! - отодвигаюсь немного, чтобы поцеловать его губы.

правда, после этого роскошного подарка джейн начинает относится ко мне с особой яростью, сыпет бессмысленными угрозами и напоминает мне о том, где именно моё место. но я даже не подозреваю, что она намеревается пойти в наступление, когда готовлюсь ко сну. выпиваю то самое снадобье, которое помогает исключить возможность самого зачатия, а затем запиваю его принесённым чаем. иногда просто приятно выпить немного теплой жидкости перед сном; это же и становится моей фатальной ошибкой...
перед глазами всё начинает плыть через несколько минут, при том так неожиданно, что я резко оседаю на постель, а затем и вовсе падаю безо всяких сил. что происходит? даже мысли не хотят строиться во что-то ровное. - михаэль... - отчего-то мне становится страшно, отчего-то я надеюсь, что звук открывающихся дверей означает приход моего мужчины. но сомнения расцветают чем дальше, тем больше.

кажется, михаэль дарит мне слишком много всего; такое внимание очень и очень приятно, но может вызывать вопросы у других. в конце концов, я не единственная женщина короля, но кажется занимаю более высокое место среди прочих. и отказываться от этого глупо; хоть я не рассчитывала забраться настолько высоко, хоть я не думала что смогу настолько прийтись по нраву. кто-то явно позавидует такому, но у всего есть обратная сторона. это означает и то, что в случае ошибки, падать мне будет гораздо больнее и опаснее. однако, у меня нет намерений когда-либо предать его ожидания на счёт меня, так что это все не слишком напрягает.
по итогу я просто позволяю себе насладиться дарами короля; особое внимание уделяю кинжалам, когда остаюсь наедине с собой. всю дорогу я размышляла о том, как будет замечательно опробовать их хотя бы в относительном деле. делаю несколько импровизированных мишеней из подручных средств; и молю всех богов, чтобы ненароком прежняя меткость не подвела меня. не хотелось бы, чтобы совсем новую (отстроенную специально для меня!) комнату пришлось латать. благо, я попадаю в радиус нарисованного круга, пусть и не зарабатываю десятку с первого раза. зато теперь у меня есть возможность хоть как-то тренироваться, когда будет свободное время, помимо обычных физических упражнений.

лишь рядом со своим королём я забываю обо всех этих целях, забываю о желании мести, да и вообще обо всем плохом, по большему счёту. рядом с ним я становлюсь просто женщиной — мягкой и ласковой, или же страстной и желанной (зависит от настроения). в этом нет ничего плохого, да и с чего бы? даже с моим воспитанием сложно отрицать, что у меня никогда не было желаний испытать нечто романтическое. вот только меня старались сначала сплавить как товар, а потом попросту сделали рабыней. и только михаэль, в целом мире, решил признать меня принцессой.
мне не хотелось думать о том, что однажды я предам его против собственной воли. тёплая жидкость разливается по желудку, отравляя собой и мое сознание. что за чертовщина? я отвыкла быть особенно аккуратной в этом месте, слишком привыкла к тому, что нахожусь под особой защитой короля. даже и не думала, что кто-то рискнёт настолько открыто травить меня. или здесь что-то другое, более хитрое?

посторонние звуки со стороны отчаянно намекают на то; и я понимаю, что мое тело прямо сейчас буквально парализовано, что я совсем ничего не могу сделать. отчаянно пытаюсь заставить себя встать, но даже пальцами пошевелить не могу. перед глазами все плывёт, зато я слышу тяжёлое мужское дыхание и копошения. черт! — кто это? — мне лишь кажется, что этот вопрос звучит вслух — на деле же мне бы лишь хотелось его задать. чужие прикосновения вызывают отвращение, и я впервые за долгое время чувствую полное бессилие. даже, когда нас похитили, у меня было больше сил и возможности противостоять. что будет, когда михаэль узнает об этом? меня казнят без суда и следствия?
кажется, ответ не заставит себя долго ждать. я очень явно различаю голос своего короля, сквозящее в нем отвращение и разочарование; я даже не смогу оправдаться при желании! мужчина, сжимавший мое бедро, тут же дёргается, а потом и вовсе исчезает. но все уже сделано, не так ли? урон нанесён. он говорит очень правильные вещи о том, что не ожидал от меня подобного — да, потому что это не так! мне хочется впервые за долгое время расплакаться, но я не могу даже этого.
все, на что меня хватает, слабо кивнуть в ответ на вопрос и демонстрацию кружки. что бы там ни было — оно не позволяет прийти в себя окончательно; так и хочется провалиться в сон, хоть это и опасно. что, если сегодня я погибну? бесславно, не отомстив за себя, но… зато рядом с единственным мужчиной, который когда-либо ценил меня. а это уже приятно. и его же просьба заставляет меня удерживать сознание до прихода врача, который начинает кружить надо мной.

правда, затем реальность все же ускользает от меня. интересно, увижу ли я ещё хоть раз михаэля? да и хоть кого-то ещё. я даже не прикоснулась к нему напоследок, что довольно обидно… но, по крайней мере, не придётся проходить через унизительный допрос, а может и другие проверки?
или все же придётся? когда я открываю глаза в следующий раз, за окном идёт дождь. вдыхаю через рот и чувствую, насколько в глотке сухо. приподнимаюсь на локтях, чтобы отыскать стакан с водой. но его нет; приходится позвонить в колокольчик, чтобы позвать служанку, которая и приносит долгожданную воду.
следом приходит и король, что немного напрягает. я ещё не думала, что ему сказать. — господин, меня опоили… я правда не могла ничего сделать, я и сама не хотела этого! — кажется, что он и так это прекрасно понимает? судя по его взгляду. это вызывает облегчение. а затем выясняется и факт личности того, кто стоял за всем этим. — неудивительно. она тоже любит вас, по своему, и не хотела отдавать другой женщине. — то, что я её понимаю, вовсе не означает, что теперь прощу или позволю такому повториться. кажется, больше нет смысла оттягивать то, о чем я хотела просить ещё давно? но я заговариваю об этом лишь спустя неделю раздумий, после того, как восстанавливаюсь.

— мой король, я больше не хочу быть чьей-то мишенью. и я понимаю, что многие не одобряют присутствия чужеземки. — наверное не лучшее начало после всего, что было между нами? я даже не уверена, как будет лучше! однако, это не первый раз, когда моя жизнь подвергается опасности. было бы дальше лучше? вполне вероятно. но… это попросту не моя роль. не хочу я быть принцессой. — можешь освободить меня? я хочу попробовать жить более спокойной жизнью, хочу добиться чего-то большего. — прикусываю губу, хоть сама и не уверена, смогу ли быть вдали от него. слишком уж привыкла, слишком уж прониклась. но я почти подвела его! чего обещала не делать.

что-то в моей жизни порой меняется настолько стремительно, что невольно становится страшно. ведь начинают возникать самые разные вопросы: что именно скрывается за следующим поворотом? стоит ли продолжать бороться? в чем я смогу отыскать долгожданный покой? да и что я вообще хочу от своей жизни? быть принцессой в теариде совсем неплохо; король относится ко мне хорошо, уделяет мне много внимания и даже времени (насколько это возможно).
но… я всегда рассчитывала на совершенно другое. не знаю, мне не очень хочется быть красивой птичкой, что будет всю жизнь заперта в прекрасной клетке и будет зависима от чужого слова. хотелось бы иметь возможность выбирать свой путь, хотелось бы иметь возможность применять свою силу, хотелось бы иметь возможность открыто показывать любые свои таланты и заниматься тем, что приносит удовольствие. сейчас же мне приходится скрываться, что чертовски сложно. я всерьёз думала, что с годами мне станет гораздо легче бороться с собственными желаниями, но кажется все становится только сложнее.
и кинжалы, которые мне подарил король, ощущаются особым весом теперь, кажутся каким-то знаком свыше. видит ли мужчина во мне то большее, что мне приходится скрывать? или просто захотел сделать такой вот особенный подарок после того, через что мне пришлось пройти? второе кажется более вероятным; ведь вряд ли он предполагал, что я смогу ими воспользоваться когда-либо. возможно даже надеется, что сам сможет защитить меня в подобной ситуации. я же всё больше осознаю, что нельзя ни на кого полагаться в полной мере. и дело не в том, что король не заслуживает доверия... просто может настать мгновение, когда он не сможет защищать меня. или когда он не захочет этого делать. конечно, сейчас между нами царит идиллия, но уверена, что такое же проходила и джейн, которая осталась не у дел.

за содеянное она получит наказание и это правильно, но что, если со мной однажды случится то же самое? что, если бы он наказал меня даже сейчас, если бы не удалось найти виновных, или если бы он даже не захотел разбираться, увидев меня под другим? да, конечно, этого не случилось, но будь я менее интересна ему, то могло бы? ведь нет ничего хуже предательства, а обратного я бы доказать не смогла. наверняка от улик бы избавились до моего пробуждения.
вздыхаю, понимая, что довольно глупо думать о самом плохом, тем более, что всё сложилось довольно-таки удачно на поверку. но... - ты бы казнил меня, если бы не было прямых доказательств моей невиновности? ты был зол из-за предательства, поверил в него изначально. и я это понимаю, ведь сцена наверняка была просто ужасна. - улыбаюсь немного дёргано, потирая между пальцев одеяло. даже и не знаю, для чего задаю такой вопрос, если не уверена в желании услышать ответ. этот страх теперь никуда не денется, так ведь? однажды всё может обернуться совсем не так хорошо, как сейчас. однажды моя голова действительно может полететь с плеч. я так и не смогу довести дело до конца?

и всё же мне тяжело заговаривать об этом с мужчиной; я даже не знаю, как объяснить свои волнения и желания! как обличить их в красивые слова, которые помогли бы донести основную и дико важную мысль. - я не хочу дополнительной охраны. да и не стоит из-за меня отсылать других фавориток! - эти девушки ведь мечтают стать однажды королевой, разве нет? едва ли это случится, но уж расстроиться они могут успеть. да и среди них были те, кто по моему мнению, искренне любят короля. хоть и неясно, какого рода эта любовь... - подкупить можно кого угодно, и я совсем не хочу бояться больше. в том числе, я боюсь, что могу потерять тебя и твоё доверие, если у кого-то всё же получится довести дело до конца. - мне будет гораздо спокойнее, если я смогу полностью отвечать за себя.
- я имею ввиду более конкретную свободу. - не успеваю объяснить толком, потому что король предлагает совершенно неожиданное. мои щёки едва заметно краснеют в тот же миг, как приходит осознание. что это ещё значит? смотрю на него неотрывно, пытаясь понять, для чего это сказано; но не могу! одно очевидно - так предложения делаются явно не из любви; ему всё равно кто займет эту позицию? складываю руки под грудью, легонько улыбаясь. - мой король, это слишком громкое предложение для такой, как я. не шутите так больше, пожалуйста. - возможно, стоило ответить более аккуратно и уважительно? но мне даже стало немного обидно. он прозвучал так, словно замужество со мной ничего не значит. и с каких пор я стала такой чувствительной? - дождитесь девушку, которую полюбите, и сделайте ей более романтичное предложение. - смеюсь немного неловко, потому что отчитывать короля всё же странно.

а вот следующие вопросы ведут к более обстоятельному разговору, так что я собираюсь с мыслью и начинаю: — у меня больше навыков и силы, чем у многих мужчин, так что я смогу найти себе работу на первое время. — теперь можно открыть и куда больше подробностей? на первый взгляд (да и на второй) может показаться, что подобное мне не под силу. вот и михаэль смеётся надо мной, заставляя меня улыбнуться тоже. потому что тем приятнее удивлять?
поднимаюсь с постели, чтобы продвинуться почти вплотную к мужчине. словно бы желая показать своё безусловное превосходство - король сам поднимается на ноги, но это и к лучшему - так будет сподручнее. облизываю губы, смотря прямо ему в глаза. — тебе это кажется чем-то настолько невероятным? — оглаживаю и затем сжимаю ткань его рубашки, прикидывая, насколько сейчас будет возможно перекинуть его через бедро. я все ещё слаба, но элемент неожиданности может сыграть на руку.
решительно обхватываю его под рукой, поворачиваюсь чуть спиной, чтобы дернуть его за собой следом и перекинуть через бедро на пол. надо же, получилось! хоть все тело и свело на мгновение, так как он ожидаемо тяжёлый. — прости, пожалуйста. — выдыхаю чуть рвано, когда усаживаюсь сверху. честно говоря, это далось мне нелегко, но ему о том знать необязательно. — просто хотела открыть тебе немного больше обо мне. интересно?

я чувствую укол стыда и вины, когда мужчина отвечает мне с полной уверенностью, что не причинил бы вреда. неужели я настолько в нём сомневаюсь на самом деле? раньше мне казалось, что нет, но на деле - это ощущение собственной незначительности было очень даже крепким. ведь я помнила, насколько неважную роль играет женщина в жизни мужчины. знала, как мой собственный отец относился к своим жёнам, видела, как он был с ними моментами и забывал потом за ненадобностью. я видела это и в михаэле, у которого было много фавориток и он использовал их, когда хотелось. когда же желания на то не было - они просто были невидимками для него. или я утрировала, сделала из него мужчину, которым он никогда не был? мне вдруг стало страшно! ведь я всегда очень хорошо относилась к нему, так мне казалось, но на поверку же вскрывается, что мои мысли не настолько уж чисты и невинны.
потираю ладони между собой, думая лишь о том, а стоит ли мне исправлять ситуацию, а могу ли я теперь? нельзя просто отказаться от своих вопросов, от своих сомнений. да и нельзя соврать ему о том, что того не было. что я просто спросила это всё из праздного любопытства. наверное, по мне было прекрасно видно, что здесь кроется больше страха, чем должно бы быть. - спасибо. это многое значит для меня. - быть настолько важной для кого-то, стать для короля женщиной, которой он может простить по сути предательство. так не должно быть. - но этого никогда бы не случилось. я бы не посмела предать твоё доверие, да и в других мужчинах я не заинтересована. - чистая правда, которую я всё же хочу озвучить. потому что всё предыдущее звучало слишком нехорошо, слишком неправильно.
да и отказывать ему довольно сложно, но... я не должна становиться королевой теарида, я не предназначена для такого. это не моё место... ведь так? мотаю головой из стороны в сторону, не очень вдумываясь в смысл этого действа. - мой король, я польщена, искренне. - что я должна сказать ему? как я могу объяснить всё, что роится в моей голове? так много всего. - но это серьёзный шаг, который не должен приниматься в спешке. - это аккуратный отказ, или скорее попытка дать себе время? что, если я люблю его? мне определённо нравится михаэль, я определённо испытываю теплые чувства рядом с ним и всегда рвусь побыть наедине подольше. но что, если по итогу мы оба будем несчастны из-за подобного решения? я не получу некогда желаемое в виде роли, к которой меня готовили; не смогу отомстить тем, кто похоронил все мои ранние надежды.

вот только - поведать о них королю оказывается задачкой куда как более сложной. я ожидала сомнений, я предполагала, как именно отреагирует мужчина (любой бы не поверил в такие россказни, так что я не виню). и всё же немного задевает, что единственный, с кем я была максимально искренна и с кем проводила больше всего времени, даже не позволяет допустить мысль о том, что я способна на большее. я выгляжу именно так, как от меня того хотели - желанно, но при том невинно.
но бросок меняет обстоятельства; я вижу это в его глазах - отразившееся непонимание и неверие, а затем и уязвленность неожиданно открывшимися фактами. он же не разозлится на меня за то, что всё это тщательно скрывалось? спустя мгновение я оказываюсь прямо под ним, но это даже заводит! - я как-то говорила, что воспитывалась, как наследница своей семьи. а мой отец - генерал. - не знаю, стоит ли вдаваться в подробности о том, что меня долгое время считали почти мальчишкой? а может это и так будет понятно. - и я бы никогда не посмела убить тебя. да и, откровенно говоря, я ненавижу свою родину и не стала бы выполнять приказов. - пожимаю плечами, облизывая свои губы после затяжного поцелуя.
- я тренировалась с подаренными кинжалами, пока никто не видит, так что успела немного поднатореть в обращении с ними. меч поддаётся мне с большей охотой, как и ружьё. отец даже иногда учил меня самостоятельно, но это было слишком давно. - не позволяю себе поддаваться странным ностальгическим воспоминаниям; всё, что я должна испытывать к родному отцу, - необъятное отвращение. - поэтому я хочу заниматься тем, что нравилось мне с ранних лет. я так давно не чувствовала веса меча, так давно не изматывала себя тренировками, так давно не охотилась. - заглядываю в его глаза со всей серьёзностью, надеясь увидеть там понимание. - из меня сделали лишь беспомощную женщину, но я не хочу такой быть. - киваю пару раз головой, но это так глупо! ведь я всё ещё всецело завишу от его решения, так что беспомощной мне оставаться долго. - я могу быть полезной тебе в куда как более обширном смысле. - глажу пальцами его волосы, чувствуя жар его тела; чертовски тяжело сопротивляться, на самом деле. но я стараюсь. - просто подумай об этом. - прошу его, понимая, что пауза уж слишком затянулась и может стать тяжёлой.

отвлекаю его поцелуями, льну к нему всё ближе; меня не смущает возможность заняться сексом на полу, а то и даже заводит. забираюсь под его рубаху ладонью, спускаясь поцелуями ниже по его шее. возможно, это даже наш последний раз? хотя, это слишком туманно и неясно. но я всё же отдаю всю себя этому моменту. когда всё заканчивается и мы перемещаемся в мягкую постель, обнимаю его и поглаживаю обнаженный торс. - мой король, я так рада наконец-то рассказать чуть больше о себе, я хотела, чтобы ты понимал меня немного больше. казалось нечестным, что ты не знал всей правды, но мне было неловко рассказывать об этом. - шепчу всё это безотчетно, чувствуя, как понемногу закрываются глаза после изматывающих двух заходов.

когда мое настоящее имя звучит вслух, то дрожь пробирает всё тело; кажется, я слишком давно не слышала его из уст другого человека, а уж говоря про короля... здесь всё и подавно сложно. я рассчитывала, что конкретно это останется тайной до самого конца, но тому состояться не суждено. да и можно ли жалеть об этом? искренность, порой, самое лучшее решение, к которому я прибегаю с тяжёлым сердцем. озвучить же то, что было правдой годы назад, кажется особенно сложным; но я силюсь, потому что этот мужчина заслуживает видеть ситуацию чуть шире, да и меня саму. - да, эльзан. это то имя, которое мне дали при рождении. отец очень хотел наследника, желал передать ему свои знания и умения. сначала это была я - девчонка, которая выряжалась в мальчишку и делала всё возможное, чтобы сравняться с ними по силе. отец был доволен, но потом... родился настоящий сын, а потому я отошла на второй план. - или на десятый? сейчас уже сложно понять, насколько быстро обо мне позабыли, насколько сильно я была не нужна в том доме. возможно, отец опасался, что я попытаюсь составить конкуренцию реальному наследнику? бесполезная мысль, снова.
это непростой разговор, но очень важный, поэтому я старательно продолжаю. ведь, в конце концов, это я высказала желание жить по другому, а значит мне и надо предлагать какие-то варианты. проблема лишь в том, что я не совсем до конца понимаю, кем здесь может стать женщина?.. - как часто женщины вообще попадают на поле боя? - кажется, что здесь такое не особо практикуется. по крайней мере, в рядах служащих и солдат, женщин я не встречала. а уж в чинах повыше - и подавно. - я соглашусь на любую роль, которую выделит мне король. - и даже если он решит оставить меня просто принцессой, то тоже придётся согласиться, хоть и не без тяжести на сердце.

наша совместная ночь привносит лёгкость, но увы та исчезает утром, когда я только открываю глаза. вспоминая наш разговор, его реакции и его сомнения, становится понятно, что открываться сейчас было не самым разумным решением. что, если вдобавок он решит отдалиться от меня из-за не самой лицеприятной правды? что, если ему не нравятся такие женщины, как я? всё-таки здесь привычным делом являются нежные создания, которых нужно защищать и оберегать. и он выглядит мужчиной, который идеально подходит на эту роль. но я просто больше не могу так! да и таиться достаточно жестоко, даже неправильно, если можно так сказать. ведь мы сблизились достаточно.
стоит ли мне найти его, чтобы поговорить ещё раз? хотя, что я могу ему вообще сейчас сказать? кажется, вчера и так уже было сказано очень, очень многое. возможно, ему нужно время, чтобы всё обдумать. меряю свои покои широкими шагами, оглаживаю сталь подаренных клинков за столиком, а затем облачаюсь в платье, под юбкой которого удачно находятся брюки. для верховой езды приходится изворачиваться, чтобы не привлечь лишнее внимание, но при том не мучиться с дурацкими длинными тканями. каждый раз, как только я отъезжаю подальше от замка, то снимаю верхнюю юбку и просто катаюсь в своё удовольствие.
стук в дверь заставляет меня немного напрячься, быстро убрать кинжалы, потому что этот подарок слишком ценен для меня. мужчина, появившийся на пороге, тут же объявляет о необходимости проследовать за ним к королю. сжимаю руки в кулаки, конечно же повинуясь; лёгкое волнение поселяется в моей груди, и служит скорее желанием получить положительный ответ. хотя бы шанс.

именно его мне и дают; меч, который я ловлю, ощущается продолжением моей руки. чёрт, я так давно не тренировалась с реальным оппонентом, что есть риск и проиграть. с другой стороны, никто из этих мужчин даже представить не может, что я хотя бы смогу удерживать меч пять минут. - простите, мне нужна минутка. - расстёгиваю пару пуговиц на своей юбке, чтобы снять её и отбросить в сторону. так будет всяко удобнее.
выступаю вперёд, чувствуя нарастающее напряжение внутри меня и одобрительные хлопки со стороны. видимо, предвкушают забавное шоу? что ж, я должна поразить их, чтобы получить желаемое. это очевидно. ожидаю первого выпада со стороны противника, чтобы немного изучить его стойки, то, как ему удобнее держать меч, и понять, на что именно он полагается в бою. - миледи, я буду нежен. - он откровенно смеётся, заставляя меня фыркнуть. раз так позволяет себя вести, то он не самый хороший солдат. но это даёт преимущество, от которого я предпочитаю не отказываться.
по первой избираю тактику уклонений, чтобы немного измотать противника, а затем уже перехожу в резкое наступление, заканчивая всё жёсткой подножкой и остриём меча, приставленным прямо к его шее. чувствую, как капельки пота стекают по лбу, по шее, но ничуть того не смущаюсь. мне действительно хорошо; а вкус победы, который я давно не ощущала, разжигает огонь в сердце. улыбка, возникшая на моих губах теперь, изображает искреннее удовольствие. - я не против потренироваться ещё, если кто-то желает, - убираю меч в сторону от мужчины, наблюдая за его подъёмом на ноги, желая обойтись без сюрпризов.