семья — слово, которым в нашем королевстве разбрасываются чуть ли не направо и налево. семья священна, говорят они, семья нерушима, семья — всё, что у нас есть. мы все — семья, вот что особенно любит говорить король. не знаю, может он просто считает, что это повышает патриотизм ( и даже не ошибается; его очень чтут и уважают почти все ).
в нашем королевстве не принято говорить о грусти или зле, в нашем королевстве принято лишь улыбаться и поклоняться богу солнца, который наградил нас урожайными землями и тёплой погодой. в нашем королевстве принято благодарить короля, который заботится о своих подданых, а он в свою очередь говорит спасибо всем нам.
отец с раннего детства учит меня все тому же слепому поклонению, бесконечной вере и готовит к службе королю в качестве его личного войска. - ты очень способный мальчишка, - говорит он иногда после тренировок, трепля пальцами по коротким золотистым волосам. с раннего детства все кругом считают меня вовсе не девочкой, которую нужно одаривать подарками и вниманием, а мальчиком, который однажды возьмёт заботу о семье. я привыкла к такому обращению, ничуть не расстраиваюсь из-за этого и даже радуюсь, что отец доволен мной. да и разве плохо стать однажды наследником нашей родовитой фамилии? ведь, когда отец говорит: - эльзан, отличный выстрел или - неплохой план для твоих лет, - кажется, что он видит во мне потенциал.

пока одна из его женщин не рожает реального наследника; спустя столько лет это казалось почти невозможным, но тем не менее. правда поначалу не считаю, что это изменит его отношение, но постепенно это происходит. - пусть девчонка уже начинает отращивать волосы и учиться манерам. нужно найти ей жениха. - слышу как-то его разговор со служанками; он говорит грубо, словно мечтает от меня избавиться, словно и не было во мне никакого таланта, который он так ценил раньше. - и уделяйте больше времени киаану, - все кругом радуются из-за рождения настоящего наследника, а обо мне забывают. это неплохо? ведь это даёт мне возможность заниматься самостоятельно тем, к чему я успела привыкнуть и тем, что успела полюбить.
однажды я сама смогу определить свою судьбу! - вот то, к чему я так сильно стремлюсь, но в итоге оказываюсь даже в большем проигрыше, чем могу себе представить. просто одним прекрасным (нет) утром меня будят служанки раньше, чем обычно, что-то наперебой говорят о том, что мне нужно как можно скорее собираться. - что? куда? зачем? - они что-то перепутали? у меня ничего не было запланировано, я думала поспать подольше, чтобы набраться сил для тренировки, а по итогу меня тащат в ванную комнату, которая уже оказывается наполнена. - господин... ваш отец велел, чтобы вы собрались как можно скорее. - коротко отмечают они, обмывая меня быстрыми движениями, словно я какая-то маленькая девочка. - хватит! я сама могу справиться с этим. - прогоняю их всех из комнатки, всерьёз начиная напрягаться из-за происходящего.

неспроста. внизу меня встречает пара мужчин, смотрящих на меня оценивающе. - да, она идеально подойдёт. - поглядываю в сторону отца, который словно не замечает меня. хотя ясное дело, что разговор с утра пораньше именно обо мне. - вам отведена большая роль, леди эльзанна. - прищуриваюсь, складывая руки на груди и даже не пытаюсь скрыть своё недовольство. что они себе позволяют? будь со мной оружие, я бы легко вызвала их на дуэль за все те глупости, которые они несут. совсем не думают головой? но страшит здесь то, что отец не перечит им и не пытается остановить. ему всегда было всё равно на меня, но неужели никто даже не удосужится объяснить.
- что всё это значит? - в тот момент мне было сложно представить, в какой ловушке я окажусь по чужой прихоти. в конечном счёте, я всё-таки стала личным войском его величества; жаль, что я этого совершенно не хотела. меня забрали из семьи, которой я никогда не принадлежала, в которой совершенно никто не вставил слова против. и даже наоборот. - ты хорошо сослужишь своей родине, став рабыней страсти. - лишь отметил отец тогда, углядев ненависть в моём взгляде? они продали меня, собираются сделать из меня шлюшку.
тот день стал худшим в моей жизни, следом за ним идёт день рождения настоящего наследника, а за ним и день лишения девственности. я уже не сопротивлялась, прекрасно понимая, что иной участи мне не предоставят. я стану личным питомцем мужчины... властителя северных земель.

- мечта моей жизни. - шиплю сквозь зубы почти ежедневно, пока мы пересекаем огромное расстояние до севера. меня бесит каждый сантиметр этой дороги - сначала морской путь, во время которого меня неожиданно мучает тошнота, затем и сухопутный путь по ухабам, неровным дорогам и узким тропинкам. да и чёрт бы с ним! здесь ещё и оказывается ужасно холодно, до мерзкого просто. у меня довольно завидная выдержка, но в одну из ночей даже у меня промерзает будто всё тело, даже кровь в жилах застывает.
- скоро мы окажемся во дворце. - напоминают мне так, словно это должно радовать. я лишь закатываю глаза в ответ; я чертовски устала, на самом деле, так что уже и вправду жду не дождусь. волнуются ли они за то, что я могу сделать королю что-то не то, что-то, что ему не понравится? о, уж наверняка, но рискнуть придётся. к их счастью, я пока не собираюсь кончать жизнь самоубийством.
потому покорно надеваю длинное полупрозрачное платье, расшитое драгоценностями, и длинную плотную вуаль, закрывающую моё лицо от лишних глаз. захочет ли король вообще смотреть на меня? заинтересован ли он в такой рабыне? этот вопрос остаётся открытым даже, когда мы оказываемся в просторной тронной зале ( это я понимаю по сильному эху во время разговор мужчин ).
- ваше величество, мы проделали этот путь, чтобы вручить вам жемчужину востока - девушку, которая столь же красива, сколь и умела. - стою, чуть склонив голову и просто слушаю чужие сладкие речи. - наверняка вы слышали что-то о рабынях страсти? - они говорят это с толикой загадочности, словно ответ обязательно должен быть положительным. - на воспитание отбираются только самые прекрасные юные леди, это считается огромной честью. - враньё, относительное правда. - сана исполнит любое пожелание его величества. - я легонько кланяюсь на этих словах, как бы их подтверждая.

быть рабыней страсти не считается чем-то зазорным в наших краях; ведь такие девушки обычно прекрасно выглядят, отлично владеют манерами и, что самое главное, искусством обольщения. эти особые знания позволяют овладевать мужчинами в какой-то степени, привязывать их к себе, заставлять желать большего. но рано или поздно эти чары распадаются, рано или поздно господину надоедает эта игра. по крайней мере, я слышала о подобном.
мне пока нет смысла задумываться об этом, ведь у меня даже господина толком не было [ раньше я не думала, что эта учесть вообще выпадет мне ]. и вот меня сразу после обучения отдают королю этих безумно холодных земель; учитывая, что они уже давным-давно расширяют свою географию - могли бы перевезти основной замок в более тёплое местечко. вполне вероятно, здешний император большой любитель холода? я слышала о том, что он и сам по себе довольно холодный. - это не будет легко, элизабет. но ты должна. - вот каковы были напутствия, разве не замечательно? - у него есть несколько фавориток, и также невестка. - не то что бы большое количество женщин в окружении должно мешать рабыне страсти, но мне это кажется серьёзным препятствием.
что, если в наших краях в этом всём есть что-то особенное и почти таинственное? что, если в теариде это вполне привычное дело? может, каждая его фаворитка делает то же самое, что я? как мне вообще победить? почему я вообще стараться? ради блага эмеральда? да не смешите меня! но ради своего блага...

сейчас я стою посреди огромного зала, чувствуя себя каким-то безвкусным десертом, который его величество игнорирует. хотя, этому я мало удивлена; ведь эти идиоты несут какой-то сущий бред. - уверены, вы ещё не видели таких девушек: её золотые волосы ярче самого солнца, глаза сияют оттенком самих изумрудов, а её тело словно выточено самым искусным скульптором. - кто же с готовностью поверит всем этим эпитетам, если впервые видит и слышит о такой женщине? тем более, без возможности рассмотреть.
подавляю усмешку, когда император с недовольством обрывает их и уточняет про моё имя. - да, ваше величество, вы абсолютно правы. это имя, которое она получила, став рабыней страсти. вашей. мы решили, что так вам будет комфортнее, ведь это имя вполне привычно здесь. если вам нравится любое другое, то вы можете называть девушку так, как пожелаете - она отзовётся. - они что, вещь рекламируют? разве у меня не должно быть мнения на этот счёт? сжимаю руки в кулаки, опуская голову чуть ниже положенного. сами говорили мне о том, что меня будут уважать, но по факту это оказывается совсем не так. удивляет ли меня это? нет, не особо.
зато удивляет другое: я замечаю из-под густой вуали чёрные ботинки, ощущаю прикосновение через ткань, слышу глубокий голос почти над своим ухом. упустила момент, когда император решил подойти ко мне. распрямляюсь, останавливая его движение ненавязчивым прикосновением пальцев к его ладони. - ваше величество, позвольте мне открыться перед вами в более интимной обстановке. - мой голос звучит куда мелодичнее, чем его; видимо, мой акцент совсем плох, но этого я и опасалась, когда изучала язык. хорошо ещё, если не делаю банальных ошибок. - и благодарю за вашу благосклонность. - мне действительно очень хочется тепла здесь, как можно больше.

нашу делегацию отпускают довольно быстро; мужчины переговариваются о чём-то между собой, почти шипя из-за моей своенравности. странно ещё, что не выговаривают всё это в лицо. - я провожу вас, - проговаривает мужчина, неожиданно оказавшийся за моей спиной, и я напоминаю ему о том, что моей служанке фрее также понадобится отдельная комната рядом с моими покоями. так как каждое приготовление рабыни страсти - это особый ритуал, довольно сложный. просто они даже не представляют в скольких эфирных маслах, лепестках роз и травах я купаюсь, чтобы оставаться воистину бархатистым цветком. правда, фрея считает, что пока я ещё молода, это необязательно! но теперь, когда я в этом замке рядом со своим господином, стоит усердствовать особенно сильно. ведь я тоже преследую определённые цели.
меня пропускают внутрь тёмной и обшарпанной комнатушки, пока я нерешительно откидываю вуаль с лица. мне не доводилось особо подробно изучать ругательства здешнего языка, а жаль, здесь бы не стоило сдерживаться. но сейчас нужно быть умнее, нужно давить на те рычаги, которые мне доступны и никого не прогневать слишком сильно. я ещё не закрепилась в этом дворце. - вы из ума выжили? в конце концов, ко мне будет приходить его величество. и что, вы предлагаете приходить ему в эту дыру? - хмыкаю, подходя к одной из стен и проводя пальцами по копоти. показываю недовольно чёрные пальцы. подобная тактика - самый разумный из всех вариантов, поскольку это - факт. если я буду жить здесь, то мы никогда и не сблизимся! - я уверена, что когда его величество говорил о тёплой комнате, то он имел ввиду просторные покои с большим камином. - нетерпеливо прохожусь языком по губам; я чувствую себя просто униженно и оскорблено! за кого они меня держат? - у меня есть секреты, которые не положено знать всем кругом. лишь мне и его величеству. я хочу покои рядом с его покоями, и так же близко должна жить моя служанка фрея.

конечно, меня не селят в непосредственной близости с императором ( на такое я и не рассчитывала ), но нас разделяет около четырёх комнат, что вполне комфортно. это место оказывается куда как более роскошным и чистым; обжиться здесь может быть не так сложно, как я предполагала. хотя холод всё ещё проникает из неизвестных щелей, забираясь под мои тонкие наряды. что ж, других у меня всё равно нет, да и не положено.
фрея помогает мне с принятием ванной и приготовлениями к ночи с императором. мы расставляем привезённые свечи, зажигая каждую, на одном из столиков теперь находятся все эфирные масла, которые определённо должны пригодиться для расслабления, и она помогает мне с откровенным, прозрачным нарядом, у которого миллион различных завязок.
вот только, его высочество не приходит. ни на первую ночь, ни на вторую, ни на третью, и даже не на десятую! за это время я пытливо изучаю его приближённых: фаворитки (их оказывается целых пять) представляют куда более серьёзную опасность моему положению, чем невеста-зелина, которая видимо вообще не получает внимания от императора. интересно же здесь всё устроено. концентрирую всё своё внимание на джейн с тёмно-рыжими волосами (скорее цвета кирпича?), которая выглядит самой уверенной и самой же наглой. уж наверняка она занимает в сердце (или на члене?) императора особое место.
- слышала, его величество ещё не почтил вас своим присутствием. ах, как печально. - она скрывает свою ухмылку веером, но настолько небрежно, что становится очевидно - она хочет, чтобы я заметила её. - не принимайте на свой счёт. просто бледные и худощавые женщины не в его вкусе. тем более, приехавшие неясно откуда. - о, а вот здесь уже прорезается ревность; полагаю, она всё ещё видит во мне угрозу? - ваше беспокойство - бальзам на мою душу. но, кажется, ваши сведения ложные... или недостаточно полные? ведь наша ночь с императором уже назначена. - улыбаюсь ей открыто, заглядывая в прищуренные тёмно-коричневые глаза. здесь у всех такие тёмные волосы, такие тёмные глаза. должен же был его величество заинтересоваться хотя бы этим!

я готовлюсь каждую ночь также усердно, как и в первую. провожу на постели львиную долю времени, иногда оправляя свои волосы или тонкую ткань - то приподнимаю её, то опускаю. это всё порядком изводит, но иных вариантов у меня нет. может мне стоит запросить аудиенции короля? может я действительно допустила ошибку, не показав своего лица? но нельзя падать низко; в конце концов, я тоже не просто какая-то шлюшка, чтобы бегать за ним.
- госпожа, его величество идёт к вам. - заявляет служанка, а затем сразу же исчезает из комнаты. я окидываю взглядом зажжённые свечи, вдыхаю лёгкий запах полевых цветов исходящий от них, и усаживаюсь на краешке кровати, складывая ногу на ногу. оправляю декольте, делая его более глубоким, оставляю несколько золотистых прядей поверх груди. мне нужно выглядеть желанной, но при том и не развратной. очень тонкая грань, которую я опасаюсь пересечь.
наконец, дверь открывается и порог пересекает высокий, довольно крупный мужчина. моё сердце пропускает удар, но я собираюсь всего за пару секунд. - ваше величество, я рада встретиться с вами лицом к лицу. - медленно и грациозно поднимаюсь со своей кровати, переступая с ноги на ногу мягко, словно кошка. - надеюсь, что эпитеты о моей внешности, не кажутся вам преувеличенными теперь? - это не слишком аккуратный вопрос, и всё же я задаю его. но мне интересно другое - насколько он тактилен? можно узнать, только пробуя. медленно провожу раскрытой ладонью по его плечу, чуть надавливая; всё время смотрю прямо в его глаза, стараясь уследить за реакцией. есть ли отторжение? не понимаю. - я привезла лучшее фруктовое вино из эмеральда. хотите ли вы попробовать? - думаю, что он не станет доверять мне настолько сильно так сразу. но стоит проверить.

мне даже интересно, какая же причина может крыться в том, что мужчина всё-таки решил прийти ко мне? за это время мне самой начинало казаться, что у него не возникло и единого намёка на заинтересованность. у него есть целых пять фавориток, которые тоже вполне себе хороши собой. и даже невестка, которая мила на личико, хоть и выглядит слишком самодовольной порой. если они не способны всецело привлечь его внимание, то как это должна была сделать я за одну встречу, в которую даже не позволила оценить свою внешность? я надеялась, что это оставит загадку, которую он захочет скорее решить. а по итогу... он решил, что я просто страшненькая и не заслуживаю внимания? такой ответ я нашла для себя, миллион раз пожалев о том, что не позволила снять с себя вуаль. зачем вообще было скрывать меня? ведь даже те мужчины из нашей делегации потом ворчали из-за этого; так в чём был смысл? привлечь его внимание изначально, а потом всё же раскрыть тайну прямо там. так не предполагалось. или я слишком глупа?
по крайней мере, судьба даёт мне второй шанс, который я не намерена растратить также бездарно, как первый. что бы жить здесь достаточно хорошо - нужно привлечь внимание своего господина, нужно стать объектом его желаний и девушкой, которая сможет на них ответить. это сложно; даже вспоминая весь тот путь, который я прошла обучаясь мастерству рабыни страсти, легче не становится. я ведь не по своему желанию заняла это место. нет, меня заставили. а стоило мне сопротивляться - получала наказание.
иногда это была плеть, оставлявшая на моей нежной коже красные полосы; иногда это были слишком откровенные прикосновения, как для девственницы, которые воспринимались скорее как жестокое нарушение личного пространства; иногда это было заточение в подвале на несколько дней к ряду, чтобы было время осознать своё поведение (в голоде и сырости). всё это в купе ломало что-то фундаментальное внутри меня, что-то, к чему я уже успела привыкнуть и что успело стать частью меня. гордость, собственное мнение, высокая самооценка. но, тем не менее, во мне ещё осталось что-то живое... что-то от эльзана, который однажды считал себя наследником своего рода; что-то от эльзанны, которая отучила себя от мысли о наследовании, но решительно считала, что добьётся высот в боевых искусствах.

но сейчас я лишь элизабет, верно ждущая своего господина. мужчина, предстающий передо мной, полностью соответствует моим ожиданиям - статный, широкоплечий, темноволосый. единственное, что выделяется - синие глаза, словно холодные воды океана. я даже замираю, пока разглядываю все оттенки в радужке, выглядит действительно завораживающе. интересно, это из-за того, что он маг? я ни разу не слышала о том, что у людей, обладающих даром, цвет глаз как-то отличается или выглядит ярче. но здесь определённо чувствуется что-то экстраординарное.
ещё удивительнее, что он успевает меня рассмешить; наверное, его слова были вполне серьёзны, но... отчего-то на моих губах возникает улыбка, превращающаяся в лёгкий смешок. - благодарю за комплимент, ваше величество. - ведь это уже что-то, не так ли? я никогда не считала себя прекрасной девой, как мне говорили слуги. знала, что они просто хотят подготовить мне к замужней жизни, которую мне пророчил отец и желал поскорее кому-то отдать. вот так и вышло, что теперь я - собственность его величества. может и к лучшему, что ни о какой свадьбе не идёт речи?
стараюсь не выглядеть удивлённой, когда он касается моего лица, оглаживает контуры и целует мои губы. это интерес? что ж, он взаимный. отвечаю (почти) с готовностью, удивлённо отмечая для себя, что этот поцелуй не похож на те, которыми я обменивалась с учителем. этот более... осторожный? он будто прощупывает почву, ищет границы ( которых нет; или не должно быть ). когда он отстраняется, то я прохожусь по губам языком, запоминая ощущение. здесь они очень важны.

улыбаюсь, когда слышу о том, что мужчина принёс своё вино; куда как более осторожный, это разумно. ведь я всего-лишь вражеская женщина, здесь стоит быть аккуратнее. иду следом за ним к кровати, но пока не сажусь. - вы правы, ваше высочество. мне стоит как можно активнее изучать здешнюю культуру и традиции, - уголки губ чуть приподнимаются, пока я взглядываю на бутылку в его руках. я не так хорошо справляюсь с алкоголем, но от пары глотков плохо точно не станется. - или мне лучше звать вас господином? как вам больше нравится? - принимаю бутылку из его рук, чуть склоняя голову в жесте благодарности. это немного варварский способ, но таково его желание, это уже что-то и мне стоит радоваться.
едва прикасаюсь горлышка бутылки губами, чуть опрокидывая бутылку, чтобы небольшое количество жидкости попало прямо в рот. собираюсь этим ограничиться, но кажется у правителя большие планы - чувствую его прикосновение к донышку бутылки и как можно аккуратнее делаю ещё пару глотков. но вино оказывается слишком кислым, обжигающим горло, да и его слишком много! закашливаюсь, протягивая бутылку обратно к мужчине. он помогает мне, постукивая по спине (может он и делает это легонько, но его рука оказывается довольно тяжелой), и это вызывает небольшой стыд. - благодарю вас. - слизываю несколько капель вина с губ с очаровательной улыбкой. этому меня точно научили.

- вы задаёте сложные вопросы... тепло для меня куда привычнее холода. здесь нет привычного солнца, нет яркой зелёной травы или пышных цветов. но зато здесь я чувствую себя более свободно. думаю, что к климату можно привыкнуть со временем. да и я ни разу не была за пределами дворца, так что сложно судить. - я снова аккуратна? если честно, не особо, уже позволила себе достаточно много. больше, чем нужно.
- всем нравится тепло. вам ведь тоже? - рассуждаю вслух, разворачиваясь на носочках, чтобы отойти к столу. возможно, сегодня мне стоит обойтись без масла? в конце концов, он может это воспринять как завуалированную угрозу. но и без него это будет не совсем то? - другой человек ведь тоже может его подарить. - мой акцент всё ещё довольно ужасен, но я стараюсь перекрыть это сияющей улыбкой. всё-таки беру склянку и иду ближе к нему, попутно проговаривая: - это эфирное масло, оно расслабляет мышцы. - провожу раскрытой ладонью по открытым участками кожи его груди, заглядывая прямо в глаза. мне важно понять, что он не видит во мне угрозу.
лишь не встретив препятствий, забираюсь на постель, устраиваясь прямо за спиной и спускаю халат с его спины. наношу немного масла на пальцы, растирая их и оглаживаю его крепкие плечи. это... приятно. но он так сильно напряжён! - расслабьтесь, мой господин. я не сделаю ничего, что вам не понравится. - шепчу прямо ему на ушко, немного касаясь губами раковинки. надавливаю на его плечи чуть крепче, прохожусь нажимами по каждому его позвонку, массирую его шею и спину. - вам приятно? - интересуюсь, всё же опасаясь оплошать. хоть и не вижу признаков отторжения.

величество или господин - лишь два обезличенных варианта, которые мне дозволены. это логично, ведь мы очень далеки от доверительных отношений; да и откуда им взяться? в конце концов, это наша первая встреча лицом к лицу. ему нужно убедиться в том, что я не представляю никакой угрозы и не подослана с какими-то нехорошими намерениями ( в конце концов, подарить человека - не то же, что подарить шелка или золото ). так ли это? для себя я знаю, что не хочу навредить здешнему правителю. сейчас он не выглядит как тот, кто может продать своего человека, чтобы укрепить с кем-то отношениями. просто такие люди мне противны, по объективным причинам.
а ещё мне интересно, есть ли здесь женщины-воины? как он относится к ним? уважает ли? или здесь женщины тоже должны заниматься лишь семьёй? слишком не тривиальные вопросы, которые я не могу задать просто и вот так сходу. то, что мы выпили вместе этим вечером, не даёт мне права свободно взаимодействовать с ним. я должна быть осторожнее. он намного опытнее меня, старше меня, а ещё - он монарх, за которым остаётся последнее слово. он тот, от кого зависит моя жизнь. мне логично бояться его, хоть я и не испытываю ничего подобного, когда смотрю на него. а может и стоило? ведь его вопросы попадают точно в цель без особого старания; поджимаю губы, поглядывая в сторону. неужели мои эмоции настолько хорошо считываются? видимо, все вложения учителей прошли даром. или моя откровенность сейчас аукается мне.

- это сложно объяснить... я имею ввиду свободу душевную, не физическую. - коротко отвечаю, вспоминая жизнь в родных краях. она не была такой уж плохой до определённого момента; так ли это? ведь если сейчас вспоминать что-то, то возникает лишь ощущение, что моя семья никогда не ценила меня так, как мне хотелось бы. я была ребёнком, которого не ждали и не хотели. поэтому здесь я хочу отыскать новую судьбу? наивно.
передергиваю плечами, вспоминая жуткий холод, пронизывавший меня с головы до пят, пока мы ехали. такое довольно сложно отрицать. - я видела лишь крошечную часть. неужели вы хотите сейчас сказать, что здесь нет ничего, что могло бы мне понравиться? - я никогда не видела снег воочию, так что мне даже интересно. хотя погода наверняка будет такой же колючей. - просто я слишком привычная к солнцу, но, думаю, что и здесь найдутся свои прелести в погоде. - по крайней мере, это то, во что мне хочется верить и я ни разу не кривлю душой. конечно, будь у меня вещи понадёжнее с собой для таких земель, то гулять было бы гораздо комфортнее. и может быть с ним? - возможно, у вас будет возможность прогуляться вместе со мной? - аккуратно спрашиваю я, не уверенная в том, что на подобное стоит рассчитывать. он занятой человек, а ещё у него есть женщины, помимо меня. едва ли он позволит себе выказывать особую благосклонность лишь одной из нас. но это покажет время.

я хочу начать проникать в его сердце уже сейчас; возможно, это слишком большое пожелание? но хотя бы в его мысли я собираюсь забраться. потому и делаю этот массаж, действительно желая сделать ему хорошо. так, как никто не может. так, как может никто и не подумает? его спина оказывается настолько напряжённой, а мышцы настолько забитыми, что мне становится его немного жаль. наверное, у него отнимает много сил и энергии заниматься благополучием растущего королевства? мне стоит лучше позаботиться о нём; и желание лишь усиливается с подтверждением, что такое ему нравится.
- мой господин, думаю, что мне стоит делать массаж почаще. это действительно очень помогает расслабиться и телом, и душой. не так ли? - шепчу я, чуть склоняя голову; наблюдаю за тем, как кончики моих волос задевают его кожу и чуть улыбаюсь. безразличен ли он к щекотке? уж наверняка, представить обратное сложное. прохожусь поцелуями по его коже, касаясь и одного из шрамов. мне нравится его крепкое тело, мне нравится его несовершенное тело; оно говорит мне о том, что он прошёл множество битв и вышел победителем.
с готовностью поднимаю голову и убираю ладони от его спины, когда мужчина оборачивается. мы смотрим прямо в глаза друг друга; я улыбаюсь ему очаровательно и даже не потому, что меня так учили, а потому, что я хочу. из-за того ли, что он всё-таки сам инициирует прикосновения? значит, я не так уж и безнадёжна?

незаметно прохожусь языком по своим губам, когда он забирается пальцами под тоненькую ткань моего платья. честно говоря, у меня даже были сомнения в том, что он сегодня захочет делать со мной нечто большее. но я рада, что это оказалось совсем не так и потому с готовностью прижимаюсь к нему, когда он притискивает меня поближе. отвечаю на вопрос вскользь: - я постараюсь показать вам всё, но не за один раз.
рядом с ним я ощущаю себя такой крошечной, если честно, что даже дух захватывает. оглаживаю его грудь, склоняясь, чтобы оставить несколько поцелуев - он оказывается быстрее и опрокидывает нас на постель. с моих губ срывается протяжный стон, когда он касается моей оголённой кожи в вырезе декольте, а затем и соска. чёрт, я его едва знаю, это не должно быть настолько приятно, но это так. меня всё же испортили за это время, как бы сильно мне не хотелось противиться.
господин явно не желает ждать, и это не расстраивает - я тоже не хочу, жажду его более откровенных прикосновений. неправильно так; ведь это я должна приносить большее удовольствие. но я ничего не делаю, когда он надрывает ткань моего платья, обнажая каждый участок кожи. наоборот - позволяю ему спокойно изучить каждый изгиб, наблюдаю за его блуждающим взглядом. нравится ли ему открывшееся?
то, что он спешно снимает халат и входит в меня, намекает на то, по крайней мере. сжимаю пальцами простыни, не сдерживая выражения своей страсти через вздохи и стоны. - о, господин, - накрываю его ладонь на своём бедре, подаваясь ему навстречу всё быстрее, стараясь создать идеальный ритм. голову кружит от удовольствия, но я не позволяю себе закрыть глаза и наслаждаться. наоборот - неотрывно смотрю в глаза мужчине, желая удерживать этот контакт.
спустя пару десятков минут приподнимаюсь на локтях и отталкиваюсь от постели, чтобы обнять его руками за плечи. - мой господин, - шепчу прямо в его губы и целую с нескрываемым желанием, заглушая таким образом свои стоны на какое-то время. двигаю бёдрами как можно быстрее, желая доставить ему удовольствие, желая заставить его перейти грань. должно ведь получится? по крайней мере, его лицо и язык его тела говорят об этом. отрываюсь от его губ и спускаюсь нежными поцелуями по подбородку, шее и замираю там, вскрикнув из-за неожиданно участившихся и более грубых толчков. это даже немного больно, но я никак того не показываю. откидываю голову, не позволяя своим стонам прерваться и на секунду.

каково это - жить в бесцветных краях? где всё пропитано белизной, серостью и тьмой. я не представляю, но лишь пока что. мне придётся привыкнуть к такой погоде, и однажды та, может быть, покажется мне очаровательной. есть на что надеяться, ведь в тепле, где меня сначала пытались сделать вихрем, я стала лишь цветком. чахнущим, к слову. я сходила с ума от этих тренировок, от бесконечных наставлений и наказаний. я мечтала поскорее уехать; и хоть меня не порадовали холода, встретившие здесь, я всё равно испытала лёгкий трепет из-за предчувствия лучшей судьбы. кто-то бы посмеялся, ведь я вновь стала рабыней, игрушкой в чужих руках, но я вижу в этом возможность.
пока лишь неопределённую, потому что по мужчине видно - он не уверен, как именно ко мне относиться сейчас. возможно, его вопросы были очередной проверкой для меня, которую я не прошла. ждал ли он от меня откровенных ответов? думаю, что нет. он прекрасно осознает, что мы едва знакомы и даже с тем фактом, что я его рабыня, я вполне вольна что-то скрывать под семью замками. сейчас ещё слишком рано.
но я надеюсь на то, что он проникнется ко мне немного больше сегодня; потому что я хочу получить свой шанс в будущем, шанс отомстить. кто бы мог подумать, что за таким сладким личиком могут скрываться такие желания? возможно, он даже предполагает? он кажется прозорливым, рядом с ним создаётся ощущение, что он повидал слишком многое в жизни, так что способен разглядывать других без особого труда. но если так... мне хочется остаться для него загадкой подольше.

отчасти поэтому я отвлекаю его своими действиями, старательно доставляю удовольствие массажем, прекрасно осознавая, что это - самый верный путь, чтобы приблизиться к своей цели. я не собираюсь его использовать, как игрушку в своих руках, нет, всё в точности да наоборот - я хочу, чтобы потом он использовал меня для захвата власти эмеральда. ах, мне бы не о том заботиться сейчас. но я слишком люблю смотреть в будущее - ещё слишком тёмное и мутное, совершенно непонятное.
мужчине отлично удаётся привлечь всё моё внимание на себя. и это правильно, мне самой стоило быть немного сосредоточеннее изначально. ведь ничего не даёт таких возможностей завоевать мужчину, как секс. хороший секс. поэтому я отдаю этому моменту большую часть себя; даже, если он подумает, что я излишне распутна - всё равно будет хотеть меня. хотя я стараюсь держать границу, потому что в первую очередь хочу быть собой больше ради самой же себя, несмотря на происходящее. но это сложно.
он так сжимает меня своими крепкими руками, так толкается всё глубже своим большим членом, что я всерьёз начинаю терять ниточку с реальностью. раньше мне доводилось заниматься сексом лишь с мужчинами средних размеров - во всех отношениях. здесь же всё оказывается совсем иначе по ощущениям, куда как более грубо и почти животно. мои стоны всё больше перекликаются с криками, когда он ускоряется и я податливо откидываю голову назад, когда он тянет за мои волосы. я успела стать такой мазохисткой?

по крайней мере, даже боль не мешает мне получать удовольствие. вот только... не хватает самой малости, чтобы я получила самый настоящий оргазм; поэтому приходится его очень умело сымитировать ( к этому я точно привыкла ) - выгибаюсь всем телом, срывая последний протяжный стон и медленно опускаю голову, чтобы заглянуть в его глаза. - господин... это было великолепно, - прерывисто говорю я, тяжело выдыхая. склоняюсь, чтобы коснуться его губ своими и отстраняюсь далеко не сразу.
лишь когда он откидывается на кровать, потягивая меня за собой. поглаживаю его грудь, оставляя поцелуи то тут, то там. легонько двигаю бёдрами, всё ещё ощущая его плоть внутри себя. он хочет продолжить? по крайней мере, оценивает случившееся на отлично; это заставляет меня довольно улыбнуться.
благо, успеваю запрятать эту эмоцию подальше, ведь он переворачивает меня на спину и оказывается сверху. его вопрос... отчасти неожиданный, я думала, что делегация предупредила его обо всём. - не волнуйтесь, господин, этого не будет. я пью зелья два раза в день. - провожу большим пальцем по его губам, мягко улыбаясь. он ведь поверит мне? ведь и сам маг, так что легко сможет это проверить и убедиться, если будет нужно. - я здесь, чтобы дарить удовольствие. никаких сложностей. - зарываюсь пальцами в его волосы, смотря прямо в глаза. он красивый, но как-то по особенному, как-то непривычно. возможно, из-за того, что в его лице нет мягкости - ни в линиях, ни во взгляде, ни в губах. да, верно: он - идеальный воин. улыбаюсь своим мыслям и веду ладонью ниже по его руке. на них тоже есть шрамы, это совсем неудивительно. поворачиваю голову и касаюсь поцелуями только этих мест, где кожа не идеальна. - вы очень красивы, мой господин. - я говорю это искренне, потому что действительно так считаю. будь он некрасив - мне было бы сейчас куда сложнее. - хотите ли вы остаться здесь на ночь? - думаю, что я смогла бы помочь ему выспаться.

холодный мужчина; да, по поводу этого мне определённо не соврали. он может быть сколь угодно страстным в сексе, но лишь потому, что это приносит наслаждение ему. до других особо нет дела? он рассматривает людей, как инструменты, которые помогают ему решить какие-то вопросы - военные или сексуальные не так важно. мне стоит опасаться его! и нельзя переставать напоминать себе об этом - иначе закончу ещё хуже, чем могла бы на родине. я едва заметно прищуриваюсь, запечатывая угрозу где-то на границе своего сознания и старательно сохраняю маску спокойствия на своём лице, даже тень улыбки, чтобы не показаться испуганной. иначе он может решить, что я действительно вру... хоть это и не так.
его действия совершенно не сочетаются со словами; зачем строить эту нежность, когда говоришь такие страшные вещи? я не знаю, не понимаю, но это определённо настораживает ещё больше. это означает, что он может обращаться со мной одни днём хорошо, а на следующий подвесит без разбора причин? - я не лгу вам, господин. я и сама не хочу детей. - говорю откровенно, втягивая воздух через приоткрытые губы. - поэтому я не боюсь. - это ложь, хоть и срывается с предельной искренностью. мне хочется верить в то, что я говорю, но умом прекрасно понимаю, что это не так.

в отличие от искреннего признания его красоты; для меня это чистая правда, по крайней мере. было бы глупо отрицать, да и скрывать совершенно не вижу смысла. правда, я больше ожидаю, что ему понравится комплимент, а он скорее удивляется и открещивается от сказанных слов, словно ему никто этого не говорил в жизни. у каждого свои эталоны, конечно же, да и вкусы определённо разные. но что же там за красавчик-брат такой? хотя, если его красота уже была стёрта следами оспы, то едва ли это можно усмотреть. да и кто сказал, что миловидные мальчики в моём вкусе? потому что кажется, что он имеет ввиду именно такую природы внешности - более мягкую, гладкую, очаровательную.
- я говорю лишь то, что думаю, господин. - сразу же уточняю я; не хочу, чтобы он считал, что это ещё один из путей ублажения его эго. конечно, отчасти это именно так, но... лишь отчасти, очень маленькой. возможно, однажды он даже сможет мне поверить? может даже доверится мне? и я знаю, что это не будет ошибкой. я не предам его, если он не предаст меня. всё очень просто. облизываю губы, раздумывая над тем, что мы можем вот так провести всю ночь - за горячим сексом, очень аккуратными разговорами и хождению по грани.
вот только - он решительно отказывается от этого; хотя, так ли уж решительно? тень сомнения всё же скользит по его лицу, он даже отворачивается и смотрит в потолок какое-то количество мгновений (короткое, на самом деле). вздыхаю едва заметно, и почти сразу же натягиваю на свои губы улыбку. мне бывает так одиноко здесь. - вы можете забрать вино с собой, господин. - возможно, не лучший вариант отказываться от него? но я не уверена, что хочу сейчас принимать этот дар и уж тем более - пробовать его. но будто он спрашивает меня, уже уходит через порог к себе в комнату. я остаюсь в одиночестве среди этих ярких красок вновь, но по крайней мере он вообще пришёл.

и я рассчитывала, что это будет происходить чаще. ведь чувствую, что ему хорошо со мной, чувствую, что попадаю в нужные точки, когда старательно доставляю удовольствие. даже небольшой эксперимент, кажется, не проваливается. хоть у меня и были опасения, что это будет уж очень театрально - поводить льдом по коже холодного мужчины, короля мерзлых земель. я очертила линию его позвонков, а затем прошла ту же дорожку языком, слизывая подтаявшую воду со вкусом его кожи. и чуть позже проделала то же самое с его прессом, заметив, как ещё больше напряглись мышцы в этот момент. сексуально.
забавно, что я пока так и не решилась дойти до главного - минета. а может стоит? в конце концов, он не слишком-то спешит приходить ко мне ежедневно. чего выжидает? неужели я что-то делаю не так? или он пока не готов отказаться от других женщин в мою пользу? стоит ли мне быть настолько ненасытной?
не задаю никаких вопросов, да и вообще никак не проявляю своего недовольства перед ним. в конце концов, у нас определённо есть продвижения в лучшую сторону. вот, например, одна из его фавориток вскоре выйдет замуж и уедет отсюда. чем не прекрасная новость? да и сама сара, кажется, этого хотела. она показалась мне слишком искренней и даже миленькой для этого места, для этого мужчины. ей нужна любовь, которую, надеюсь, она получит.
- конечно я хочу побывать на свадьбе! я ни разу не видела, как они проводятся в других королевствах... да и в своём была лишь единожды. - как-то было совсем не до увеселений, да и не то что бы оно мне было надо. а теперь последнее остаётся неизменным, зато к первому стоит стремиться. сейчас я обязана быть ближе к своему мужчине. - но со сборами не помогу, я же толком ничего не знаю о традициях. - пожимаю плечами, оглаживая пальцами его грудь, вскользь задеваю сосок.

он так резко переворачивает меня на спину, я лишь успеваю испустить короткий вздох и заглянуть в его глаза. иногда он наступает так резко, так непредсказуемо, что почти выбивает почву из-под ног. ведь мы только недавно закончили с первым разом за сегодня, а он уже устремляется ко второму. - позволите мне быть сверху, господин? - шепчу прямо в его губы, заглядывая в глубокие синие глаза. он спускается поцелуями по моей шее, заставляя прикрыть глаза на несколько секунд. приятно.
но потом приходит неожиданное дозволение и я довольно улыбаюсь, наблюдая за тем, как он переворачивается на спину и складывает руки под голову, выжидающе смотря на меня. нельзя же заставлять господина ждать! перекидываю свою ногу через его ноги и сажусь поверх; мне хочется совсем малость потомить его. поэтому я склоняюсь, чуть двигая бёдрами, чтобы не забывать о важной части его тела, и начинаю целовать его ключицы, грудь. провожу языком вокруг его соска, чуть посасываю его, выжидая реакцию. хоть какую-то? не знаю. просто до этого мне говорили, что это частенько нравится, но может не с первого раза? не заканчиваю свой эксперимент, переходя ко второму соску, но параллельно обхватываю ладонью его член, поглаживая его и направляя прямо в себя. только после этого распрямляюсь и медленно опускаюсь.
это всё ещё головокружительно хорошо. и смотреть на него вот так, сверху, оказывается очень... приятно. я всё ещё считаю его красивым и привлекательным мужчиной, забавное же дело. поэтому, когда мы лежим разморенные и смотрим прямо друг другу в глаза, шепчу откровение вновь. - знаю, что вы запретили мне говорить, но... всё же вы красивый. - касаюсь пальцами его губ, чтобы пресечь попытку заставить меня молчать. не сразу даже понимаю, насколько это неправильно. - прошу прощения. вы говорили, что сильным людям не присуща красота, но я не соглашусь. считаю, что в силе физической и душевной есть особенная красота, которая отражается во внешности. в мимике, в движениях, в умении держать себя. - оглаживаю его лицо, задерживаясь на каждой детали. - по моему мнению, вы очень красивый мужчина. и сила в вас, внутренний стержень, лишь усиливает природное. - моргаю несколько раз, смущаясь немного из-за сказанного. так странно.

я лишь податливая девчонка, которая готова услужить по первому зову. вот, что должно звучать в голове каждый раз, как я посмею хотя бы подумать о чём-то большем. а иначе всё пойдёт крахом. жаль, что рядом с моим новым господином порой довольно сложно продолжать потворствовать так уж легко; он слишком старается, чтобы вывести меня на чистую воду, словно чувствует, что порой я не слишком честна в своих мыслях или чувствах. это плохо, ведь он заставляет меня думать, что ему не плевать. на деле всё куда как прозаичнее: ему действительно не плевать, вот только - в плохом смысле этого слова.
он определённо старается отыскать ниточку, которая свяжет меня по рукам и ногам, а заодно и всё южное королевство, которое посмело прислать опасную девку сюда. возможно, он даже с готовностью сочинит доказательства, если то окажется ему нужно? не так плохо будет погибнуть, если это утащит за мной и эмеральд. но мне бы хотелось увидеть падение моей родины... и уничтожение определённых людей. поэтому такой план мне не совсем нравится или подходит.
от того я каждый раз стараюсь быть предельно искренней; и если в каких-то вопросах попросту не могу, то аккуратно опускаю эту тему и перехожу к чему-то другому. но иногда всё получается гораздо сложнее. вот, например, мои слова о красоте вновь воспринимаются превратно; и если бы только он, как в прошлый раз, заявил бы, что мне не стоит даже думать в этом направлении. но нет, он упоминает мои навыки в сексе.
дрожь пробегает по всему моему телу от одного только воспоминания о том, как поначалу проходили эти уроки, как тяжело мне давалась податливость мужским прикосновениям, как тошно и противно мне было. опускаю голову, чтобы аккуратно выдохнуть, и чувствую, как жар расползается по всему моему телу. мне стыдно за то, кем я стала и за то, кем он считает меня. женщина, пригодная лишь для того, чтобы трахаться. сколь хороша бы я не была в этом - это не делает меня незаменимой или ценной. да и мне от этого звания ничуть не лучше.

благо ещё, что мужчина не замечает изменений в моём лице; даже наоборот - с охотой тянется к моим губам, чтобы оставить на них поцелуй и неожиданно шепчет ответный комплимент. это возвращает меня к реальности, которая грубо подталкивает меня к ответным и вполне разумным действиям. - спасибо, господин. мне приятно это знать. - быть красивой, наверное, неплохо? это позволяет пленять мужчину, расположить его к себе. - и я всё же настаиваю на том, что я ничуть не льстила вам. лишь высказывала своё мнение, то, как я вижу вас. - выдыхаю с толикой разочарования, прекрасно понимая, что он в эти слова ни за что не поверит. да и с чего бы? я всего-лишь неизвестная девка, одна из многих.
и всё же - той ночью он выбрал меня, остался со мной до самого утра, хоть мы оба и не сомкнули глаз. я даже удивилась тому, откуда у него взялось столько сил, чтобы продолжать и продолжать. ведь хоть я и не показывала своей усталости ( по крайней мере, старалась ) к первым лучам солнца уже хотела очень сильно спать. и едва смогла сдержать радость, когда он сказал, что оставляет меня. не гоже ведь рабыне радоваться тому, что хозяин уходит...

до самой свадьбы мы ни разу так и не остаёмся наедине; единственное, что напоминает о нём - бутылка вина, к которой я так и не притронулась. решусь ли когда-то? фрея говорит, что мне стоит выпить немного для храбрости и тепла, пока собирает меня на свадьбу. - уверена, что большую часть времени вы проведёте в здании, но всё же согревающее не помешало бы. - эта женщина умеет пить, в отличие от меня, хоть и не злоупотребляет. работа не позволяет, да и место. я усмехаюсь, наблюдая за тем, как она вплетает в мои волосы декоративные цветы и даже немного жалею, что не могу надеть живые. они бы сделали мой внешний вид куда как более ярким.
правда, уже на свадьбе я вообще жалею, что пришла... здесь так шумно, так много людей и непонятных событий, что хочется забиться в угол, да отдышаться. не думала, что буду настолько сильно поражена. но, видимо, любые крупные мероприятия немного выбивают меня из колеи. тем более, что поговорить мне особо не с кем, да и незачем? мне куда проще контролировать себя и всё кругом безо всякого вмешательства извне. и всё же - хочу привлечь внимание моего господина. потому наблюдаю за ним время от времени, слежу за тем, на кого именно он смотрит и какие слова он говорит. это всё может показать другую его сторону, мне ещё неизвестную.
он держится отстранённо, холодно и довольно безразлично? в принципе, как и должен король, тем более, который передаёт свою подданную замуж. интересно, её жених в курсе отношений между ней и королём? будут ли они продолжаться в каком-то виде дальше? глупо задаваться подобными вопросами на моём месте, но любопытство так сложно подавить.

как и любопытство к их своеобразным традициям. фаворитки короля наперебой выкрикивают вопросы, адресованные жениху, надеясь получить от него побольше, видимо? потому что кажется так, что мужчина вообще едва знаком со своей будущей женой, учитывая количество ошибок и переданных вещичек. усмешка касается моих губ, когда он вздыхает на очередном вопросе и просто передаёт блестящую заколку. я держусь поодаль от всех, чтобы просто спокойно наблюдать, и потому удивляюсь, чувствуя на себе взгляд. его высочество! чуть склоняю голову в уважительном жесте, а потом поглядываю на него с лёгкой улыбкой. кажется, он уже тоже устал от всего этого шума?
мне даже хочется спросить его об этом, когда все начинают выходить из залы. - ваше высочество, наслаждаетесь праздником? - спрашиваю, надеясь на искренний ответ. но он лишь одаривает меня короткой улыбкой и проходит к выходу. жаль только, что меня затаскивают далеко не в королевскую карету. естественно, с ним отправляется его фаворитка... или две? интересно, чем они могут заниматься в дороге? хмыкаю, не желая даже этого представлять и просто поглядываю в оконце, которое всё время покрывается инеем. честно говоря, в замке ещё была терпимая температура, но здесь становится всё холоднее и неприятнее. я передёргиваю плечами, чувствуя, как подрагивают губы.
в церкви становится немногим лучше, и потому всю последующую службу я думаю лишь о том, куда мы отправимся дальше. будет ли там камин? или хотя бы какой-то обогрев? потому что кажется погода на сегодня решила особенно разбушеваться. я даже не могу нормально обратить внимание на архитектуру и другие отличия здешних мест от наших, потому что зуб на зуб хоть попадает, конечно, но уже едва.
отсюда я выхожу одной из самых последних, моргая из-за ослепительно белого света. - вау... волшебно. - я протягиваю вперёд, теряя связь с реальностью на долгие-долгие мгновения. даже забываю о холоде! это ведь снег? он так красиво переливается, и даже не кажется особо холодным. скорее уж - мягким, как сахарная вата и таким же очаровательным, воздушным. протягиваю обе руки вперёд, а потом развожу их по сторонам, делая несколько оборотов вокруг себя. не могу скрыть своего смеха, потому что... ничего подобного в жизни не видела! я и не представляла, что зима может быть настолько потрясающей. мне бы хотелось поймать как можно больше, вот только - снежинки таят слишком стремительно на моих пальцах, зато задерживаются на волосах и цветах.
делаю несколько аккуратных шагов с дорожки на землю, которую успело припорошить, и разглядываю свои туфельки, погрузившиеся с лёгким хрустом в снег. правда, уже спустя несколько шагов тканевая прошивка моих туфлей промокает насквозь и волшебство момента понемногу рассеивается. я отступаю назад, чувствуя, как холод снова окутывает меня и чуть сжимаюсь, касаясь своей шёлковой накидки. серьёзно! чем они думали, когда собирали меня сюда? оборачиваюсь через плечо, чтобы обратить внимание на одну единственную карету, которая ещё осталась здесь. боже, чем я вообще думала? да это ещё и карета его высочества! - господин, - шепчу, наблюдая за тем, как он стремительно сокращает расстояние между нами. что он теперь сделает со мной? да и как мне вообще быть?

как я и предполагала, в этих местах действительно есть своё особенное очарование, которое довольно сложно описать словами. тем более, что я слишком привычка к эпитетам, описывающим бесконечную зелень, россыпь самых разных цветочных оттенков и бушующее светло-голубое море. тут же... кажется, нужны какие-то особенные обороты, которые никак не приходят на ум! в одной из сказок, которыми пугают в наших краях, рассказывалось об отдалённом месте на самом краю земли, куда отправляют всех непослушных детей. но эти самые края описывались, как обледенелое, серо-чёрное пятно, где едва может выжить хоть кто-то, не обладающий ледяным сердцем, как владыка этих земель. говорилось ли в сказке о теариде? или это было нечто выдуманное, нечто действительно пугающее? как бы то ни было, выглядит так, словно я оказалась той самой непослушной девчонкой, которую сослали далеко-далеко. вот только - я не чувствую, что это наказание, уж скорее спасение.
втягиваю прохладный, почти кусачий, воздух поглубже и разглядываю летящие сверху снежинки. они не выглядят так, словно могут убить меня; скорее уж - осыпаются на меня и остаются, как какая-то волшебная пыльца. интересно, смогу ли я взлететь? вдруг я чего-то не знаю о волшебстве, сокрытом в этом королевстве. у нас есть некоторые особые места, куда нет хода обычным людям. да и здесь скорее всего также. с чего бы в таком обыденном месте, как церковь, будет какое-то сосредоточение особой силы? смеюсь чуть слышно из-за собственных мыслей, неожиданно вздрагивая из-за вновь подступающего холода. жаль, что нельзя просто насладиться открывающимися видами.

мужчина, стремительно сокращающий расстояние между нами, выглядит угрожающе. может, это из-за его крупного телосложения? сжимаю одну свою ладонь другой, надевая очередную маску спокойствия с лёгкой улыбкой. хоть конкретно сейчас это и тяжело даётся. чуть склоняю голову перед ним, чтобы выразить почтение и приветствую коротко: - господин, рада видеть вас, - тяжёлая и тёплая ткань ложится на мои плечи, потому я машинально кутаюсь в ней, поддеваю её пальцами, чтобы стянуть поближе. господи, как хорошо! я даже не могу скрыть вздоха облегчения. - спасибо вам. - мне не хватает сил отказаться, потому что это слишком приятно. что... обо мне вообще заботятся? не знаю, чем заслужила такое. хорошим сексом?
сжимаюсь ещё больше, когда оказываюсь на его руках и чувствую, как спирает воздух. кажется, это уже слишком? покусываю свои губы, не решаясь поднять взгляд к его лицу. возможно, это даже сработает в мою пользу? пока он не выглядит рассерженным на меня за безрассудство. возможно, ему нравится спасать дам?
хотя, полной уверенности в этом нет, так как в карете он говорит уже более грубым тоном. стягиваю свои туфельки с ног, повинуясь приказу и подставляю ноги поближе к небольшой жаровне. как хорошо... мне кажется, это даже большее блаженство, чем любой секс в этом мире. глупая какая-то мысль, но всё же она возникает. облизываю свои губы, кутаясь в предоставленный плащ чуть ли не до носа. - мне было интересно... да и как-то все выходили из зала, а я пошла следом, не уверенная, куда себя деть. - вожу пальцами ноги по прохладным половицам, которые постепенно согреваются из-за жаровни.
- я была на свадьбе лишь раз, - и выглядела ещё тогда, как мальчик, - и никогда не питала к ним особого интереса. но мне хотелось выбраться за пределы замка сегодня. - поглядываю на него из сооружённого кокона, надеясь, что это не очень разозлит. - снег даже красивее, чем я думала. так что я не жалею, что поехала. - улыбаюсь немного мечтательно припоминая поблескивающие крохотные снежинки. - но куда мы отправляемся дальше? - кажется, что все остальные централизованно поехали куда-то, но мы возвращаемся в замок. почему так? не захотел ли он сам ехать на дальнейшее торжество? или так получилось из-за меня?

- я могу дойти до комнаты, господин. простите, что доставила столько неудобств. - кажется, мужчина не очень-то и слушает меня, а просто подхватывает под колени и относит прямо к моей двери. не могу сказать, что это не льстит мне, но сейчас во мне слишком мало от рабыни и слишком много от потерянной девчонки, существование которой никого не заботило никогда. - спасибо вам ещё раз. - снимаю плащ со своих плеч, чуть подрагивая с непривычки. в нём было очень тепло и я бы хотела его оставить.
нежусь в ванной очень-очень долгое время, стараясь насытиться горячей водой. вот только - самочувствие кажется немного странным: то голова побаливает, то холод прокатывается по всему телу даже в тепле, то сознание будто понемногу ускользает. заставляю себя вылезти, чтобы отправиться под тёплое одеяло. это поможет? надеваю лёгкую ночную рубашку, жалея, что нет какой-нибудь с начёсом! так было бы гораздо проще... и лучше. ведь дрожь не сходит на нет даже в кровати, из-за чего я не замечаю, когда в комнату заходит кто-то ещё.

смогу ли я понимать этого мужчину? мне казалось, что за время, которое я провела за обучением, успела освоить всё, что только можно. открыла для себя все возможные человеческие типажи, разобралась как читать чужое поведение и как видеть неочевидные подсказки. но вот снова! теаридский король остаётся для меня загадкой; всякий раз, когда я думаю, что знаю причины его действий и могу предугадать их в дальнейшем, - всё разрушается дуновением слабого ( или не очень? ) ветерка перемен. мне остаётся лишь наблюдать за тем, как вся моя уверенность стирается одним большим и широким мазком. приходится начинать строить всё заново, искать ответы. ведь иначе мне не заполучить его желаний, не познать их, а значит и не достигнуть собственных целей. меня это очень сильно коробит.
и всё становится лишь хуже из-за моей выходки; я и вправду не жалею, что осталась посмотреть на снег, но наверное мне стоило сделать это не поблизости с ним. стоило убедиться, что он отправился вместе со всеми к празднеству, а я бы уже как-то решила вопрос о возвращении (один дух знает как). теперь он увидел меня... не такой, как обычно. и это вообще не то, чего я бы хотела! да и какой уж там? я уповала, что он будет хотеть меня, упиваться мной, а теперь я больше выгляжу, как маленькая девочка. вон, даже оставляет свой плащ из-за моей дрожи. я кажусь ему жалкой? даже так - всё же кутаюсь в тёплую шерстяную ткань поглубже, стараясь отыскать кусочек желаемого тепла. неосознанно вдыхаю запах, исходящий от плаща - запах свежести, его запах и чуть улыбаюсь.

то, что он оставил мне свою вещь может означать как что-то хорошее, так и что-то нейтральное. а возможно и что-то плохое. так много вариаций, но мне не хватает сил на то, чтобы размышлять о них. служанка возится с моими вещами, лепечет что-то о том, что мне стоило быть осторожнее. - нельзя же в такую холодную погоду рассекать по снегу в таких туфельках. они же для красоты, а не для жизни. - да уж, я и забыла, что эти две единицы вообще не должны пересекаться. в ответ лишь вздыхаю тяжеловато, вползая в тёплую воду. мне хочется очистить свой разум и забыть этот день? не знаю, ведь было и хорошее во всём произошедшем. да и ситуацию с королём обозначить как-то явно не выходит.
после ванной заставляю себя забраться под одеяло и пытаюсь уложить себя спать, но какой уж там! голова настолько тяжёлая, а кругом всё ещё витает холодок, словно облепивший всё моё тело. странное и непривычное состояние, с которым я даже не представляю, что сделать. шепчу что-то неразборчивое, надеясь, что фрея появится рядом и поможет мне? вряд ли, ведь я отпустила её, сказав, что со мной всё в порядке и нужно лишь принять ванную. она небось уже улеглась спать. и мне бы не помешало...
вздрагиваю, когда слышу глубокий мужской голос. это мой господин? фокусирую на нём свой взгляд, почти сразу обретая более-менее ясное сознание. сейчас нужно быть более сосредоточенной, чтобы не показаться ему бесполезной. он хочет меня? вот чёрт. - всё хорошо, господин. я в порядке. - убеждение выходит очень смазанным, даже сказать - никаким. он касается моей головы словно бы в заботливом жесте, и меня неожиданно окружает чувство уюта. из-за довольства я даже прикрываю глаза, не очень-то вслушиваясь в слова, забывая о том, по какой причине он может здесь быть.

но молчание неожиданно становится слишком громким и я распахиваю глаза, чтобы заметить рубашку в его руках. принимаю её, поглядывая на мужчину с едва читаемым, и всё же, удивлением. у меня ведь есть в чём спать? изучаю плотную ткань пальцами, почти сразу понимая, что этот вариант куда теплее моего собственного. - спасибо. не думала, что моя ночная одежда будет таким неподходящим вариантом, - тихонько усмехаюсь, почти сразу чувствуя разряд в голове. как же тяжко. если бы эти дураки одели меня на север подобающим образом, то ничего подобного не случилось бы.
следом мужчина протягивает мне кружку и опускаю голову пониже, чтобы понюхать. молоко с мёдом? интересно, это должно помочь мне почувствовать себя лучше? судя по грубому наставлению короля, выбора у меня всё равно нет. - нет, господин, я сама. спасибо. - услужливо киваю головой и выпиваю молоко почти залпом, только на третьем ? глотке понимая, насколько оно горячее! я думала, что оно просто тёплое... заставляю себя удержать кружку, чувствуя, как горячит даже лицо. издаю сдавленный всхлип, выдавливая из себя хоть так неожиданную боль. - боже... оно оказалось слишком горячим. - оправдание? вернее, попытка. и неудивительно, ведь мне становится настолько невыносимо стыдно, что хочется сбежать подальше.
смущённо повожу плечами, отставляя кружку на тумбочку. смотрю на мужчину украдкой, замечая лёгкую усмешку на его губах и снисхождение во взгляде. - я не хотела быть такой в ваших глазах. - неожиданно сознаюсь, сжимая полы ночной рубашки. - вы теперь смотрите на меня, как на ребёнка. не хочу! - бурчу немного недовольно, чувствуя себя из-за этого ещё более глупо. ещё и голова так ноет, да и тело, что не могу нормально соображать. склоняю голову, а затем и вовсе заползаю под одеяло, испытывая лишь сплошной стыд. чуть приподнимаю преграду, создавая небольшую щёлку, чтобы взглянуть на короля. - простите. - шепчу, чувствуя себя ещё более дурной. - но мне так холодно... - я всё ещё чувствую лёгкую дрожь по телу.

мой король прав. пеньюары, которые я привезла с собой, совершенно не подходят для того, чтобы согреться. что уж - ничего из моих сундуков не сгодилось бы. но теперь у меня есть его шерстяной плащ и эта плотная ночная рубашка. интересно, откуда он успел взять её настолько быстро? она очевидно чья-то, но от неё исходит лишь запах свежести. да и не хочется мне сейчас думать о другой женщине, от которой он пришёл. это не ревность, просто... боязнь, что после всего этого он больше не вернётся.
но если он считает меня очаровательной, то нет смысла страшиться неизвестного будущего, неправда ли? если я симпатична ему даже в таком виде, если я миленькая даже с заалевшими щечками, если я привлекательна даже в этой большой ночной рубашке и без откровенных поз. если... но может всё не так просто? покусываю свои губы, случайно задевая взглядом его улыбку. я впервые вижу её - не ухмылку, не усмешку, а именно улыбку. откровенно говоря, я даже не задумывалась, что он может в подобные эмоции. ведь всё основное время он выглядит довольно угрожающе, чрезмерно серьёзно, как и подобает правителю. но может король этих ледяных земель вовсе не такой уж холодный, как я привыкла думать?
не хватаюсь за возможность растопить его сердце в этот момент, потому что даже размышлять толком не могу (не говоря уже о чём-то здравом). поскорее заползаю под одеяло, чтобы ощутить больше тепла и защиты от любых внешних угроз. да и быть такой слабой перед ним... всё же не пристало, несмотря на его отношение к этому. я могу показаться ему очаровательной сейчас, а потом он и вовсе не придёт.

но вместо этого наблюдаю за тем, как мужчина раздевается, сбрасывая всю свою одежду на стул. он решил показать, что не считает меня ребёнком? это не на шутку начинает волновать, потому что сейчас я едва ли смогу проявить себя, как самая настоящая рабыня страсти. уж скорее у меня будет миллион и одна возможность облажаться. ведь дрожь по телу становится лишь сильнее, когда король придвигается ко мне и прижимает поближе.
выдыхаю едва слышно: на нём всё ещё осталось нижнее бельё, так что едва ли он собирается делать со мной то, за чем обычно приходят к девушке моего положения. учителя всегда говорили: "ты будешь нужна лишь для того, чтобы ублажать", так почему сейчас он остаётся рядом просто так? я даже не чувствую, что у него встал член; это немного беспокоит, потому что и желание уже успело уйти? мне бы стоило сейчас раззадорить его, но я не могу. у меня совсем нет сил.
поэтому я лишь позволяю притиснуть себя поближе, вдыхаю запах его кожи и неосознанно стараюсь забрать побольше тепла. его тело кажется таким горячим, распалённым в сравнении с моим. словно я нахожусь рядом с самым настоящим кострищем, способным подарить мне тепло.
- ваши свадьбы странные, - говорю то, что появляется первым в уме, потому что сейчас меньше всего возможности контролировать рассудок. - попытки ограбить жениха за незнание девушки! да и вообще - она что, вещь? почему её пытаются продать подороже? это так... странно. - и даже неуважительно! но я пытаюсь смягчить свою речь из последних сил словно бы. - при том, всё кругом выглядит довольно строго: бело-чёрные одежды, серые своды церкви, но... в этом есть что-то особенное, даже очаровательное по своему. - смеюсь едва слышно, всё ещё ощущая дрожь, блуждающую по телу. - я была лишь на одной свадьбе до этого. она была очень пёстрой и яркой, там тоже творились всякие нелепости: довольно откровенный танец невесты для жениха перед всеми, например. - ну, танец не считается у нас чем-то зазорным. наоборот - талант!

замечаю, что вожу пальцами по его груди и вовсе не сразу; но зато потом останавливаюсь и утыкаюсь лбом в его грудь. чувствовать чью-то заботу странно; он может стать хорошим отцом. а сейчас исполняет эту роль для меня? хотя, стал бы отец вот так прижимать свою дочь. не знаю, мне мало что известно об этом...
- почему вы остаётесь со мной в таком состоянии? я ведь была прислана, чтобы дарить вам наслаждение, а не наоборот. - очень-очень-очень плохой вопрос, сопровождаемый очень-очень-очень плохими мыслями, которые всё же звучат вслух. - не подумайте дурного. я не хочу, чтобы вы ушли, господин. просто искренне не понимаю. мне говорили, что мужчин можно увлечь лишь сексом. - и они в этом правы, думаю, что здесь король не станет отрицать и говорить иного. - мне говорили, что я буквально рождена для того, чтобы ублажать... с такой-то внешностью и телом. лишь смеялись, что грудь недостаточно большая. а я била их, пока не поняла, что это бесполезно. - чем больше говорю - тем больше попросту мямлю, проваливаясь в забытье. потому последние фразы звучат слишком смазано, чтобы уловить их смысл.

объяснение здешней свадебной традиции даже заставляет меня немного застыдиться; я настолько разучилась доверять людям, настолько не научилась видеть какую-то семейную связь или любовь, настолько не представляю что можно относиться к кому-то не как к средству достижения целей или личной выгоде. теперь я могу видеть лишь меркантильную подоплёку во всём, ведь не может существовать светлых чувств в том, что произошло со мной. но то, что лично мне не повезло с семьёй, не означает, что у всех настолько же ужасная ситуация. слишком узко смотреть на этот мир тоже нельзя, и, возможно, я хотела, чтобы мужчина опроверг мои мысли, сказал, что я не права в своих суждениях, сказал, что в этой стране к женщине не относятся, как к вещи. что ко мне не будут относиться, как к вещи. но я была преподнесена лишь как подарок, как что-то, что может быть использовано для исполнения плотских желаний.
и всё же - именно я сейчас нахожусь в мужских объятиях без намёка на какое-либо продолжение, именно я сейчас прижимаюсь к нему и млею всё больше, рассудок уплывает всё дальше, а сознание мечется где-то на задворках. и в этот момент я не жалею о том, что делаю или что говорю. в этот момент я просто позволяю себе быть собой в кое-том веке. это кажется чем-то очень приятным, чем-то очень важным и необходимым время от времени. хочется быть чуть более честной и открытой. и, возможно, для того мне даже удастся найти здесь подругу? пусть фаворитки короля и смотрят на меня, как на первого врага, но есть девушка, чьё положение при дворе кажется шатким, она выглядит одинокой и грустной. и она пыталась говорить со мной; мне показалось, что наше положение схожее - меня подарили сюда, как рабыню, а её отправили сюда, как невесту. уверена, что мнением тоже не поинтересовались.

именно с мыслями о том, что нас обеих заставили стать теми, кем мы не хотели, я проваливаюсь в сон. мне снится что-то странное, дёрганое, но даже сквозь эту пелену я чувствую тепло мужского тела и снова же подсознательно стараюсь забрать побольше. я ведь имею на это право, если он сам решил остаться рядом со мной? я ведь могу просто позволить себе поспать в руках мужчины, которому обещана? пусть и не в романтическом смысле. но что в плохого в том, чтобы иногда быть вместе просто так? разве что, больше шансов, что я успею ему надоесть и он успеет разочароваться во мне. учитывая, что у него целых пять женщин - вряд ли он удовлетворяется лишь одной партнёршей. что будет, когда он устанет от меня? выдаст ли он меня замуж, как сару? или просто продаст в ближайший бордель? думаю, здесь будет зависеть от моего поведения и от отношений между нашими королевствами.
наверное, из-за этого страха я даже отчасти испытываю облегчение из-за того, что просыпаюсь в одиночестве. между тем, мне грустно, что я не чувствую этого тепла под пальцами, не могу прижаться к его телу. зато мне стало значительно легче за ночь. это молоко исцелило меня, или забота мужчины сама по себе? господи, как сладко звучит второе; то, что не может быть правдой, если верить разуму. - как спалось? мне передали, что к вам приходил король ночью. всё получилось? - я даже легонько смеюсь на этом вопросе, даже и не зная как сказать, что ничего такого не было.
только собираюсь ответить, как на пороге появляется мужчина. это заставляет и служанку, и меня раскраснеться ( повезло ещё, что я не ответила ). показываю одним легким жестом, чтобы фрея оставила нас ( хоть и не думаю, что ей это напоминание нужно было ). - гораздо лучше благодаря вам, господин. - мягко улыбаюсь мужчине, поглядывая на него - статного и крупного, держащего в руках кружку молока. почему это выглядит так мило? протягиваю пальцы, чтобы подхватить напиток из его ладоней и осторожно выпиваю маленькими глотками. - спасибо вам за заботу. - мне сложно скрыть смущение, хоть я и пытаюсь, смотря только на дно опустевшей кружки. - вы придёте сегодня ночью? - боюсь только, что для простого сна.

но он не приходит. и, возможно, это к лучшему и в общем-то логично. зачем ему быть с женщиной, которая пока не может обеспечить ему удовольствия? бесит, что мне приходится терять позиции из-за своего самочувствия. поэтому я старательно лечусь последующую неделю, надеясь, что смогу наверстать упущенное, пока ещё горячо.
неожиданно, в один из дней после болезни, ко мне приходит вовсе не король, но швея. - я пришла снять мерки. - она не обращается ко мне хоть как-то, избегая возможных личных пересечений, потому что я - никто. даже ниже, чем она по статусу, по сути. меня это не особо напрягает, а вот её, кажется, ещё как. она прикасается ко мне словно бы с отвращением, небось думает, что я переспала с несколькими дюжинами мужчин, а может и одновременно. эти мысли даже забавляют.
- это сейчас модно. - она показывает мне эскизы, на что я лишь хмыкаю. скучно и однообразно. - я нарисую то, что хочу. думаю, что у вас достаточно таланта, чтобы повторить. - меня обучали рисованию, когда начали развивать во мне эту женскую частицу. прививали во мне любовь к искусству таким образом. - подождите буквально час. - я вижу, что она думает о том, чтобы возразить мне и всё же опасается. умная девочка, хоть мне и нечего ей противопоставить в самом деле. всё завершается несколькими набросками и парой сшитых нарядов, которые подошли мне по обхватам уже сейчас.
король пришёл ко мне на следующий вечер; пока я просто стояла у закрытого окна и любовалась летящим снегом. - красиво, - шепчу я, прикладывая ладонь к прохладному стеклу. было бы ещё красивее ловить эти снежинки самостоятельно. - ваше величество. - оборачиваюсь и присаживаюсь в небольшом реверансе. - спасибо за то, что решили обновить мой гардероб. - это действительно огромная честь для меня, всего-лишь приезжей женщины. - боюсь только, что мои вкусы несколько разнятся со здешними. - мне немного неловко, что отвергла то, что модно здесь. возможно, не стоило? - но зато я наконец смогу свободно прогуляться. вы ведь покажете мне что-то захватывающее? - провожу языком по губам, покусываю нижнюю губу. последний вопрос можно прочитать очень двояко.

здешний король весьма щедрый, учитывая, что я стала для него лишь навязанным подарком, которого он и не желал изначально. это было заметно при нашей первой встрече, а сейчас... кажется, всё стало значительно лучше? он увидел во мне какую-то неожиданную ценность, или я попросту настолько запала ему в душу, понравилась внешне? а может и всё сразу. это без сомнений льстит. но ставит вопрос: почему он не остался ночевать со мной, пока я болела? впрочем, тут всё довольно логично и прозрачно - со мной было нечем заняться в те дни. а у него ведь есть и другие женщины, которые были доступны в тот момент.
теперь же всё должно быть иначе, но я пока не иду в наступление и веду простую светскую беседу с мужчиной. думаю, это менее захватывающе, чем соблазнение, и всё же мне хочется добавить эдакий элемент игры. или я попросту хочу, чтобы он взял на себя инициативу в отношении плотских утех сегодня? мне хочется получить подтверждение тому, что король заинтересован во мне во всех отношениях и смыслах. - вы щедры, господин. благодарю. - нельзя не ответить на его дозволение заказывать себе вещи, которые мне захочется, и нельзя же будет ограничивать себя в том. в конце концов, если однажды я буду подле него чаще, нужно будет выглядеть подобающе. или хотя бы запастись вещами, которые прекрасно подойдут и для праздника, и для прогулки.

которая, к слову, на этот раз действительно может состояться. закусываю нижнюю губу, вслушиваясь в его слова очень внимательно. - замёрзшее озеро? нет, никогда... - проговариваю это почти интимно из-за того, как скоро он оказывается в непосредственной близости ко мне и обнимает за талию. пытаюсь представить, как блестит гладкая поверхность под лучами солнца; а может она не такая уж и гладкая? возможно, вода замерзает не так равномерно? я не уверена, но зато мне определённо хотят это показать. однажды.
провожу ладонями по его крепким рукам - от самого предплечья и до ладоней, которые легли на мои бёдра. это ли не выражение желания? пусть и не отчаянного, но на такое я и не надеялась. - да, господин, с вами я хочу увидеть как можно больше, - выдыхаю прямо в его губы, поглядывая то на них, то в его глаза. мне нравится наша близость, она сейчас даже не кажется мне уничижительной.
тянусь за подаренным поцелуем, изгибаясь и прижимаясь к нему всем телом; чертовски хочется забрать и подарить как можно больше, чтобы он уже не смог перестать думать обо мне, чтобы всё время хотел возвращаться только ко мне. это ведь мне под силу? когда он высвобождает мои губы, чтобы сказать важные слова, прокладываю лёгкую цепочку из поцелуев по его шее и забираюсь ладонью под его рубашку. теперь уже можно переходить к более активным действиям, ведь он признал то, что я хотела. - с удовольствием, господин. я скучала. - шепчу на самое его ушко, ведя языком по его раковинке и мягко прихватывая мочку уха зубами, посасываю её. даже не успеваю отследить реакцию - оказываюсь подмята под него на постели; остаётся лишь следовать за его движениями, снимая с себя всю одежду и наблюдая за схожими действиями с его стороны.

после этого раза, он действительно начинает приходить в мои покои значительно чаще, чем раньше. кажется, это осознают даже его фаворитки, которые теперь больше стараются игнорировать моё присутствие, нежели ехидно шутить в мою сторону. боятся ли они, что однажды я стану выше их всех в глазах его величества? что ж, возможно. но удастся ли мне удержать эту позицию надолго - другой вопрос.
заказанные вещи привозят в мои покои накануне нашего вечера с королём ( одного из очередных ) и я всё думаю, стоит ли мне одеться, как его подданная или всё же как южная девица? кажется, ему нравится мой образ красавицы из заморских земель, так стоит ли мудрить? так и не решаюсь, откладывая более пышное и закрытое платье в сторону на другой, более подходящий случай.
встречаю его в голубых шелках, которые легко снять, и улыбаюсь со всей миловидностью. в последнее время, мы не приступаем к действию сразу; сначала всё же просто разговариваем ( это свидетельствует о доверии? ). а на этот раз он даже соглашается выпить вина, которое я привезла с собой. придётся выглядеть спокойно, но на деле внутри всё сжимается - ведь я не помню, куда именно положила бутылку и бокалы. приходится действовать с уверенностью (которой нет), но она всё же вознаграждается, когда отыскиваю его в одном из ящиков спустя несколько минут, чуть ли не выдыхая с облегчением.
ополаскиваю бокалы, бережно протираю их и возвращаюсь к мужчине, чтобы разлить розоватую жидкость по приготовленному хрусталю. - кстати, именно из таких бокалов обычно пьют жених и невеста. вы как-то интересовались нашими свадебными традициями, и вот одна из них. птица - символ души, а здесь их изображено двое. как слияние двух родственных душ. не подумайте, что это может быть намёк на что-то, просто... они выбрали эти бокалы, так как это самый дорогой хрусталь ручной работы. - пожимаю плечами, передавая ему один из бокалов и наблюдаю за тем, как он отпивает сразу несколько больших глотков.

я отпиваю лишь немного каждый раз, когда придумывается новый небольшой тост; причина проста - я боюсь потерять контроль, потому что так и не научилась пить. и очень пугаюсь того, что это подмечает мой господин, который тут же резко останавливается и поднимает на меня почти пугающий взгляд. сглатываю, стараясь подавить свой неожиданный страх. иначе он точно подумает, что я что-то замышляю. - господин, простите, я не имела ввиду ничего плохого! просто это вино вам в подарок, - так и не решаюсь заговорить о том, что совершенно не умею пить. хотя возможно это позволило бы ему смягчиться? но учитывая его настроение, резко сменившееся к холодному, я не рискую отказываться и пытаться отпираться.
приподнимаю свой бокал: - за вас, мой король, - делаю пару глотков и ставлю бокал на небольшой столик обратно. к сожалению, на этом ничего не заканчивается. не уверена, сколько именно вина выпиваю, но мой разум упархивает довольно быстро. всё кругом становится таким лёгким, таким интересным! и в голову приходит сразу столько всего, что не уследить...
- господин! я ведь ни разу не была на своём собственном балконе. лишь смотрела через стекло на вид, - заявляю я, поднимаясь на ноги, чтобы короткой перебежкой оказаться прямо возле дверей и распахнуть их. холодный воздух сразу же накрывает всё моё тело, а снежинки разлетаются по части комнаты, чтобы вскоре растаять. - ой! - вздрагиваю и с треском запираю дверцы. это точно нужно делать не зимой. - после такого определённо надо разогреться. - делаю пару глотков вина, начинаю медленно двигать бёдрами, а затем и всем телом. танец - это искусство, которому обучают чуть ли не каждую девушку в эмеральде, а уж тем более такую как я. напеваю себе под нос мелодию: лёгкую и мелодичную, подходящую под мои плавные движения. двигаюсь прямо в танце к своему королю, опираюсь на его ноги и шепчу, пытаясь сфокусироваться на его лице: - господин, вы потанцуете со мной? - возвращаюсь в положение стоя, чтобы обхватить его руку и потянуть за собой.

вообще забавно, что мне дали с собой именно эти бокалы, которые обычно сулят двум молодожёнам счастье в браке. я никогда раньше не задумывалась над подобной символикой, над насмешкой даже. им хотелось лишний раз продемонстрировать, что обычная жизнь мне будет недоступна теперь? что ж, тогда они облажались, потому что у меня никогда и не было ничего ординарного. о чём вообще может идти речь, если меня изначально пытались растить, как сына, а потом словно бы внезапно сообразили, что это невозможно и отняли всё. повезло ещё, что шансы вернуть себе преимущество есть; пусть те и невелики, да ещё придётся быть очень терпеливой. но последнее я поселила в себе крепко.
это то, что позволяет мне проводить каждый вечер с мужчиной, которому меня подарили и не испытывать особых мучений из-за поверженного достоинства. что страшнее - всё чаще кажется, что я даже испытываю запретное наслаждение рядом с ним! неожиданно и в моменты, которые совсем не подразумевают физических услад. например, когда мы разговариваем на разные темы, или когда я попросту смотрю на него. он кажется мне идеальным мужчиной внешне - кто-то бы сказал, что он не миловиден для такого звания, но не я.
потому и сейчас слежу завороженно за тем, как его губы касаются стенок бокала, как его пальцы сжимают хрустальную ножку (даже удивительно, что она не трескается, но мне ли не знать, что его прикосновения иногда бывают нежными), как его глаза закрываются на несколько мгновений, создавая полное умиротворение на лице. мне хотелось бы подарить ему такое ощущение! но пока это делает вино.

впрочем, меня бы устроило и скромное рассматривание мужчины, не ударь ему в голову желание, чтобы я тоже пила. интересно, не пожалеет ли он об этом? возможно. а вот я в моменте испытываю ровно обратное - невероятное расслабление, которого не чувствовала очень давно. в моей голове, кажется, не возникает ни единой здравой мысли и меня это устраивает. создаётся ощущение даже, что я забываю об очень важном госте в этих покоях, который пришёл вовсе не за тем, чтобы посмотреть на пьяную девушку, которая едва ли соображает что делает. меня порывает на смех из-за этой мысли, но какая-то часть всё-таки тот сдерживает! но вот остальные действия...
балкон оказывается заведомо плохой идеей, танец это уже более разумно, но хотелось бы показывать свои навыки, когда соображаешь и отдаёшь отчёт в каждом движении. а здесь... приходится отдаваться на волю страсти, если это можно так назвать. поглядываю на мужчину из-под ресниц, пытаясь угадать - а нравится ли ему? страшно то, что это не кажется таким уж важным. я не стремлюсь сейчас порадовать его, уж скорее - саму себя. и даже приглашая его - забочусь больше о себе, о каких-то своих внутренних и подсознательных желаниях.

веду его за собой по комнате, которая кажется слишком крохотной сейчас, в какой-то момент резко разворачиваюсь и прижимаюсь к нему всем своим телом. укладываю его руку на свою талию и прогибаюсь в спине, чтобы описать небольшой полукруг и вернуться прямо к нему. сталкиваюсь со взглядом его глубоких глаз и позволяю себе открытую улыбку: сейчас я не пытаюсь спрятать в ней ни загадочности, ни сексуальности, ни очарования. он начинает вести меня по небольшому кусочку комнаты вполне уверенно, а я иногда перемежаю эти движения с чем-то своим, выбивающимся из привычного рисунка здешних танцев. например, кружусь и почти опускаюсь на корточки, легонько оглаживая его тело. поднимаюсь куда нежнее и плавнее, ловя боковым зрением поблескивающие снежинки за окном. может стоит и сейчас прогуляться?
- придумала! - не успеваю вырваться из его рук, чтобы пойти куда-то собираться. в итоге совершенно отвлекаюсь - сначала на вопрос, который заставляет меня засмеяться и несколько раз кивнуть, а затем и на лёгкий поцелуй. - ты такой милый! - в моменте я даже не чувствую, что обращаюсь к нему не так, как должна. - заботишься обо мне... не то что моя семья. - звонко смеюсь и почти запрыгиваю на ручки, обвивая его шею двумя руками и утыкаюсь лицом в грудь. - но я не хочу спать! может покружишь меня немного? - поглаживаю его волосы, не стыдясь своей внутренней маленькой девочки, которая внезапно подняла голову.

а зря, ведь уже вскоре я оказываюсь на своей постели. надоела? опускаю голову вниз, чувствуя, как подрагивают губы. почему я всем так быстро надоедаю? проблема лично во мне? или в тех, кто меня окружает? нет, нет! так или иначе - не в моих принципах сдаваться. сжимаю кулаки, решительно хватаясь за него и перебираю пальцами, чтобы распахнуть его рубаху. прохожусь поцелуями по горячей коже, сладко нашёптывая: - господин, простите, я ведь уже исправляюсь? сейчас лучше? - провожу раскрытой ладонью по его торсу и ниже до самых плотных штанин. оглаживаю его член, покусывая нижнюю губу; я хотела отложить минет на попозже, но возможно сейчас стоит пользоваться заготовленной артиллерией. не без усилий вытаскиваю пуговицу из петли, испытывая злость на себя! уж явно это выглядело не шибко сексуально... стараюсь исправить положение, потому подхватываю зубами замочек и тяну его вниз.

мне должно быть удивительно, что король вообще решил исполнить моё пожелание. но в моменте всё кажется до простого правильным; я вообще едва задумываюсь о том, что такого не должно происходить. не вспоминаю о том, что это я здесь прислана для того, чтобы исполнять прихоти, но никак не наоборот. ребёнок внутри меня, которому дали слишком мало заботы в детстве ( или дело в моей ненасытности? ) сейчас пытается забрать побольше, пусть и от человека, что не должен мне ровным счётом ничего. и всё же уже успел сделать больше, чем те, кого я припоминаю одним рублёным предложением. которое, увы, не остаётся без внимания.
что я должна ответить на его вопрос? ведь даже не уверена в том, кто из всех женщин моего отца - мать; лишь одно очевидно - у неё особых инстинктов не проснулось, ни разу за всё время она не заговорила со мной. может, мы даже пересекались взглядами когда-то, может, она даже жалела о чём-то? но мне подобное совсем неизвестно. поэтому кажется, ей больше хотелось избавиться от меня, как и отцу. - семья... сложное понятие, не так ли? - усмешка играет на моих губах, но на деле мне немного больно осознавать, насколько я была в тягость родным. - мой отец ублюдок, честно говоря. а мать... не знаю кто она, - пожимаю плечами, почти в то же мгновение обмякая в его руках. напряжение после небольшого откровения сняло как рукой. и на деле - меня тянет рассказать куда как больше, может даже всё. последствия алкоголя? вот уж наверняка.

поэтому я слишком напористо стараюсь занять свой рот любым другим делом; в данном случае - попыткой сделать мужчине приятно. в конце концов, ради меня он действительно постарался и порадовал. как я могу не отплатить тем же? тем более, что это моя работа, которую я должна исполнять хорошо, если хочу сохранять его интерес. может ему и нравится дурашка элизабет пока что, но как долго такая легкомысленность может быть поводом оставаться рядом? всех мужчин можно удержать рядом, если сохранять небольшую загадку и ублажать их (как словесно, так и физически).
и я замечаю, что одна только мысль побуждает к действию: и вот я уже чувствую его пальцы, грубо сжавшие мои волосы на затылке. машинально испускаю лёгкий стон, укладывая ладони так, чтобы спустить его штанины. вот только - мужчина неожиданно останавливает меня; но почему? я же знаю, что ему нравится такое! и он это прекрасно знает. я довольно долго изучала банальные правила взаимодействия почти с любым типажом мужчины, но что здесь могло пойти не так? легонько выдыхаю, фокусируя взгляд на его лице. слова, на самом деле, многое объясняют. я слишком пьяна и потому не очень привлекательна? мне хочется взвыть из-за собственной безответственности; знала же, что не смогу контролировать себя и всё равно пила. а потом ещё и добавляла по собственной воле!
- я не малышка! - складываю руки на груди; наверное, мной руководит обида? в том числе, на саму себя. даже толком эмоции удерживать не могу, глупость какая... потому же позволяю себе удивление, и даже лёгкую полуулыбку, когда он предлагает прогулку. я и не думала, что стоит рассчитывать на возможность увидеть заснеженные земли и статуи дворцового двора, но что куда важнее - что всё это будет с моим королём. смущённо склоняю голову, лишь через несколько мгновений понимая, что ему определённо не пристало помогать мне с одеждой. чуть не сваливаюсь с постели в попытке встать, делаю несколько шагов к нему и заглядываю через спину в шкаф. в основном тут хранится совсем лёгкая одежда, но ещё и несколько тёплых обновок. - я за брюки! это будет удобно. мы же можем поступиться красотой?

мужчина местами помогает мне с завязками и застёжками, а я - ему. в конце концов, надо было поправить то безобразие, которое я успела натворить. так что уже через несколько десятков минут мы оказываемся в заснеженной сказке, которая всё ещё немного плывёт перед глазами. хотя, мороз прекрасно помогает протрезветь.
мне немного неловко, что приходится отсиживаться на его руках, но и отказываться совсем не хочу. мне уютно так, хорошо и тепло. - много снега выпало! и будет же ещё больше? - оглядываюсь по сторонам, поражаясь тому, насколько же светло ночью! это определённо из-за большего обилия белых и серебристых оттенков. у нас в это время стояла бы кромешная тьма... насколько же разные наши королевства, да и мы сами?
неохотно спускаюсь с его рук, вслушиваясь в довольно неожиданное предложение. но мне оно даже нравится! люблю элемент игры и даже конкурса. - а что мне будет, если я выиграю и ты не сможешь поймать меня? - звонко смеюсь, даже не представляя ещё, насколько сложно будет передвигаться в этом местности. уж тем более - с непривычки.

но открываю это для себя сразу же, как делаю первый рывок и застреваю в снегу. поднимаю ноги выше, чтобы как можно скорее перебираться дальше, но... прятаться за статуей? он увидит следы моих ног. сделать несколько дорожек, чтобы осложнить ему жизнь? за двадцать секунд укрыться почти невозможно. потому решаю продолжать бездумно двигаться дальше, но неожиданно получаю удар в спину! - это ещё что? - нащупываю пальцами остатки снега на пальто, разворачиваясь лицом к господину. - меня кто-то безжалостно ударил! - и параллельно в меня уже летит снежок со стороны моего короля.
зажмуриваюсь, чувствуя, как лёгкий холодок пробирается за шею. - ну если так! - повторяю его же движения, собирая снег и сминая его со всей силой. форма получается не совсем округлой, но этого достаточно, чтобы пульнуть в него. с прицелом у меня всё в порядке, в этом я уверена! но могу ли я так просто бросаться в короля? - это вы начали, мой господин! просто напоминаю, если потом вы подумаете не щадить меня. - параллельно я стараюсь убегать от его бросков, при том прицеливаясь собственными. весь тихий дворик теперь заполняет звонкий смех. интересно, кто же победит? как мы это узнаем? отступаю всё дальше, понимая прекрасно, что мужчина не намерен сдаваться. может тогда стоит наступать вперёд? бегу на него, чтобы запрыгнуть сверху и... случайно повалить в снег. прикрываю его голову, чтобы мужчине не было так холодно и заглядываю в тёмные глаза. - бесчестный ход, да-да, я знаю.- лёгкая улыбка касается моих губ, покуда близость с ним кружит голову. и я склоняюсь, чтобы коснуться его губ. тепло... или это остатки алкоголя? - вам не холодно? - обеспокоенность неожиданно поднимает голову и я поднимаюсь на ноги, чтобы скорее дать ему свободу.