чувствую себя очень глупо перед ним; и из-за случившегося вчера, и из-за происходящего сегодня. осложнило ли ему жизнь моё безрассудное поведение, или же наоборот - в каком-то смысле улучшило? сейчас мне так сложно понять ( и даже конкретно припомнить ) его реакции ночью. но ведь он сейчас здесь, со мной, всё ещё не оставил меня в одиночестве моих покоев. и всё же - я не подарила ему секс, за которым он приходил; вчера были лишь дурацкие развлечения, и совсем никаких плотских утех. если бы те, кто воспитывали меня, знали, то скорее всего меня бы уже выхлестали и заперли на пару дней в подвале без еды (а может и воды). может ли подобное сделать со мной король? мне кажется, что нет, но кто может дать стопроцентные гарантии?
вопрос, который я слышу со стороны мужчины, кажется скорее странным. ведь и так видно что я делаю; прошу прощения, чтобы не оказаться в совершено губительном положении. я здесь за новой жизнью, а не за повторением старой. и не хочу ничего испортить одной ночью, которую даже не помню слишком детально. поднимаю на него взгляд, чтобы заметить ухмылку, которая затем превращается в шутку? чуть склоняю голову к плечу, раздумывая над его предложением. возможно, стоит спросить, чего хочет он? в конце концов, именно он здесь мой господин, к желаниям которого я должна прислушиваться.

но не успеваю притворить в жизнь пожелание и развернуться; наблюдаю за тем, как он пристроился обратно на подушках, и медленно поднимаюсь. слова о том, что нам было весело, вселяют спокойствие и надежду на лучшее даже. в конце концов, если ему понравилось, то у меня есть больше шансов не притворствовать постоянно - главное, не перегибать и делать это порционно, иначе есть большие риски облажаться. - я не малышка, - всё ещё отзываюсь на это, складывая руки на груди и надувая губки. конечно, я не всерьёз обижаюсь на это, и всё же... я не должна восприниматься так. - и... я рада, что вам тоже было весело.
перекидываю ногу через его тело, устраиваюсь сверху и одариваю его миленькой улыбкой. пожелать доброе утро как следует? мы оба понимаем, что именно это означает. шанс отыграться за то, что не было сделано вчера. - доброе утро, мой король. как вам спалось? - опускаюсь к его лицу и оставляю поцелуй на губах. чуть приподнимаюсь, чтобы заглянуть в глаза, а затем медленно начинаю опускаться снова, чтобы оставить дорожку из лёгких поцелуев на его груди. я уже знаю, что он напряжён и вполне готов, так стоит ли его мучить прелюдией? усмешка появляется на моих губах, но я всё же предпочитаю приступить к делу.

после той ночи создаётся ощущение, что отношения между нами становятся даже крепче, чем были раньше. возможно, мой король заинтересован в особенностях своей новой игрушки? возможно, здешние женщины не позволяют себе лишнего, в отличие от меня. я узнаю о том частично из уст зиглинде, которая много и часто интересуется моей собственной жизнью; она говорит, что воспитывалась в куда более суровых условиях (хоть и не понимает через что прошла я) и совершенно не представляет, как вести себя с мужчинами. я рассказываю лишь о базовых вещах, которые могут ей понадобиться, если вдруг король решит спровадить её подальше. просто если она претендует на место подле короля... даже не знаю, стоит ли мне помогать ей? в конце концов, так я могу потерять собственное расположение. - это так смущает... и ты подобное делаешь сама? - она говорит о простом раздевании перед мужчиной, когда смотришь ему глаза в глаза и медленно снимаешь с себя все шелка. казалось бы, что в этом такого? но она всё же удивляется. - я думала, что мужчины сами раздевают женщину.
возможно, мне стоит позволить королю взять инициативу? именно перед сексом. потому что обычно я сама расправляюсь с вещами, чтобы не задерживаться на пол пути. но может ему и понравится? я раздумываю об этом, бродя на вычурном балу, посвящённом рождеству. все кругом пьют и смеются, танцуют посередине залы, а некоторые даже позволяют себе большее в скрытых уголках. мой взгляд почти всегда прикован к мужчине, который чаще находится на небольшом пьедестале и ведёт беседы с кем-то; жаль, что с ним не так-то просто поговорить мне.
но зато чуть позже он подходит ко мне сам и сообщает о предстоящей встрече. облизываю свои губы и одариваю его очаровательной улыбкой. - мой господин, вы читаете мои мысли. - я лишь коротко подтверждаю, что и сама желаю того. и всё жду, когда этот фарс закончится. отказываю в танцах мужчинам, которые едва представляют кто я и веду короткие беседы с теми, кто не слишком осторожен. они утомляют меня, но... приятное ощущение ожидания согревает всё внутри.
решаю даже не снимать платье, больше подходящее для здешних мест, и дожидаюсь своего мужчину в покоях. вот только - вместо него приходит слуга, который сообщает приятную (?) весть. - король приказал мне сопроводить вас в его личную столовую. - это определённо что-то новенькое, но... мне нравится. он решил сделать меня своим десертом сегодня? или же хочет пообщаться в менее интимной обстановке? правда, я не уверена, что этот мужчина - его слуга; но откуда мне знать, как выглядит каждый, кто прислуживает ему? увы, я не обращала на то внимание. да и кто ещё мог заявиться ко мне посреди ночи?

он продолжает звать меня малышкой, прекрасно понимая, что это бьёт по чувству моего достоинства. довольно жестокий мужчина, можно сказать. ведь очевидно, ему просто нравится недовольство, отражающееся на моём лице почти мгновенно? что ж, это даже мило; потому что похоже подобное есть лишь между нами. особый вид связи, который он ни с кем не сможет повторить, потому что я никогда о нём не расскажу. а ему и незачем? пусть другие женщины руководствуются только методами соблазнения, которые доступны и мне; даже в большем объёме! а я... стоит пробовать и другие подходы? кажется, ему нравится беспечность и даже в каком-то смысле детское поведение. может, однажды он любил кого-то столь беззаботного? и мне стоит пробовать подобные роли.
ведь именно они приводят меня к тому, что мужчина решительно приглашает меня на танец прямо во время бала, не взирая на чужие взгляды, сразу же обратившиеся к нам. гордо поднимаю голову, благодарно вкладывая руку в его ладонь. - я мечтала о том, что вы пригласите меня, господин. - отвечаю мягко, пока мы идём к центру зала и разворачиваюсь к нему лицом. укладываю вторую руку на его плечо, прогибаясь в пояснице, чтобы выглядеть ещё более изящно. все кругом должны понимать, что выбор короля - само совершенство. мне никак нельзя опозорить его своими ошибками, поэтому всё должно быть максимально гладко.
ступаю первый шаг следом за мужчиной, смотря лишь в его глубокие глаза. как же они прекрасны всё-таки! - конечно же меня учили вальсу. я знаю многие танцы, - говорю так, словно это какой-то огромный секрет, придающий веса моей персоне. словно это делает меня гораздо более ценной. может быть отчасти? он даже обнимает меня крепко, совсем не смотрит по сторонам, и это льстит. наши взгляды прикованы лишь друг к другу, потому что остальные не имеют значения. по крайней мере, прямо в это мгновение. - пить много я буду, разве что, с вами, мой господин. - говорю ему в ответ с лёгкой улыбкой, чуть задевая его шею губами и отступаю.
жаль, что дальше мне остаётся только ждать; прохожу за услужливым мужчиной в столовую, где расставлены свечи и стоит несколько тарелок с фруктами, и остаюсь в одиночестве мрачной комнаты.

ххх
зелина прекрасно знает, что путь к сердцу теаридского правителя закрыт для каждой. король, который должен был стать её мужем, оказался слишком жестоким и безнравственным человеком, который даже позаботиться о своей невесте не может! что уж там, он предпочёл обращать внимание на всех этих шлюх, которые с довольством раскрывают перед ним ноги и отдаются с похотливой страстью, но не на чистый и невинный цветок ( ещё и воспитанный, благородных кровей! ). возможно, ей тоже стоит поучиться у них? в конце концов, другой жизни у принцессы поверженной страны быть не может. она либо отыщет возможность стать королевой уважаемого государства, которое принесёт ей честь и уважение, либо вернётся абсолютно ни с чем и будет жить как абсолютное ничтожество в какой-то деревеньке.
нет, к такому зелина абсолютно не готова! поэтому она идёт на отчаянные меры: заводит "дружбу" с приезжей девкой, которую учили быть идеальным инструментом в руках мужчины и которая какими-то путями расположила к себе мужчину. чем эта уродливая блондинка заинтересовала его? принцесса всё никак не может взять в толк. но это не так важно, ведь ловушка уже расставлена. и зелина, при полном параде - в шёлковой рубашке, которую помогла выбрать элизабет, и с лёгким макияжем, - ожидает мужчину на прохладной постели среди всех этих разноцветных платков. комната настолько вычурна, настолько по идиотски оформлена, что женщина невольно кривится. а ещё ведь здесь творилось столько разврата, что сложно даже вообразить. но она напоминает себе: нужно быть сосредоточенной.
зелина хватает взглядом появившегося на пороге мужчину; при нём и вино, и фрукты. определённо пришёл сюда, чтобы устроить ночь любви, и она не собирается упускать этого шанса. напротив. - михаэль, не стоит разговаривать со мной настолько жестоко. - она расправляет спину, выпячивает грудь и надевает ухмылку на губы. что в этом такого? какая разница с кем провести время?
но он неожиданно оказывается куда настырнее! элизабет, элизабет! да что ему с этой девки? - михаэль, забудьте о ней. сейчас ведь я с вами. - женские пальчики легонько скользят по груди, это пускает мурашки по её собственному позвоночнику. ей не доводилось находиться так близко к кому-то, и это... будоражит кровь. но только не его? судя по жестокости во взгляде, по резким действиям и попыткам выволочь её прочь - так и есть. - какая вам разница с кем спать? она - всего-лишь рабыня! как вы можете хотеть её больше, чем меня? - она предполагала, что его интерес подпитывается подобным страстным поведением, но теперь всё оказалось куда сложнее. и хуже. он всё ещё думает об этой треклятой южанке! какого чёрта?
ей приходится покорно следовать за ним, и она с надеждой поглядывает в сторону своей комнаты, чтобы увести его туда. шанс ведь всё ещё есть? она потягивает его за руку, но не имеет достаточной силы, чтобы остановить. - михаэль! послушайте, я могу сделать вам приятно не хуже, чем эта шлюха. я слышала, что вы любите девственниц... так зачем вам эта порочная девка?

ххх
слова отдаются в холле неподалёку, заставляя меня вздрогнуть и сглотнуть. я определённо знаю эти голоса, я определённо знаю мужчину и женщину, которые сейчас ведут беседу и задевают в той меня. приподнимаюсь из-за стола, оправляя платье и делая самое гордое выражение на лице. к чему мне стоит готовиться? он хочет попробовать втроём? это странно, совсем не похоже на него.
обхожу стол, на котором всё ещё зажжены свечи, и взглядываю на вошедшую пару. они не выглядят такими уж довольными, от слова совсем. женщина встаёт позади короля, складывая руки на груди, а сам же король задаёт первый резкий вопрос. - извините, мой господин... - неуверенно говорю я, не очень-то понимая, что конкретно случилось. - я подумала, что вы хотите поужинать со мной, потому что слуга передал ваш приказ. разве я могла ослушаться? - я действительно не понимаю, чего именно он ожидал; я же, в конце концов, рабыня. - пусть это и не было похоже на вас, но... - обнимаю себя двумя руками, взглядывая на зелину. её улыбка неожиданно сияет слишком ярко, словно она наслаждается шоу.
- я думала, что тебе не нравится подчинение, - она шепчет слова на ушко и обнимает мужчину со спины, проводит по его груди пальцами. я сжимаю руки в кулаки, испытывая смешанное чувство стыда и недовольства. лицо короля выражает лишь презрение и даже ненависть, что даёт мне возможность думать - ему не нравится. ну и ещё тот факт, что зелина до сих пор не стала его женой!
- вам стоит убрать от него руки, принцесса. ваши прикосновения не вызывают удовольствия. - я сокращаю расстояние между нами в несколько шагов, резко снимая женские руки и сама провожу по мужской груди. оглаживаю шею, заглядываю в его глаза. - простите меня, господин. вам пришлось испытать столько неприятностей из-за моей глупости. - приподнимаюсь на носочки и целую его губы. - надеюсь, что ваше настроение ещё сохранилось. может пойдём ко мне?

я ощущаю, что теряю всякий контроль на ситуацией в то же мгновение, когда мужчина говорит об ужине после полуночи. да, это звучит нелепо, но это ведь могли бы быть просто фрукты, вино... лишь мы вдвоём. вот, что я себе представила, когда подумала об этой идее. но в итоге получила что-то гораздо хуже. кому вдруг понадобилось меня подставить? и о чём теперь думает мужчина? впрочем, несложно предположить, если он привёл с собой зелину; он что, подумал, что я ушла, потому что она меня попросила, а я и рада стараться? это ведь даже не его столовая? оглядываюсь через плечо на сумрак комнаты, но это отгадать куда сложнее. может ли дело быть в чём-то другом? его настроение очень резко изменилось после праздника. выдыхаю очень медленно, складывая руки на груди, и почти вся сжимаюсь на своём месте. он сейчас кажется куда как опаснее, чем даже в нашу первую ночь.
но я предпринимаю попытку исправить всё так, как умеют только рабыни страсти - прикосновениями, взглядами, жестами. жаль, что на это следует совершенно противоположная реакция ожидаемой. он отступает в сторону, окидывая нас холодным, словно сама сталь, взглядом. почему всё так резко переменилось? смотрю на него почти расстроенно, сожалея о том, что мы не смогли этой ночью просто хорошо провести время вместе. в какой именно момент всё пошло не так? когда я всё-таки вышла из комнат вместе со слугой? когда не вернулась обратно, даже просидев здесь какое-то время?

вздрагиваю, когда король выносит свой вердикт сначала черноволосой не-невесте, но мой же остаётся неизвестен. спешно следую за ним по тёмным коридорам, ощущая почти боль из-за того, как сильно колотится моё сердце о стенки рёбер. что мне теперь делать? неужели он тоже отправит меня обратно домой? я готова почти встать перед ним на колени и умолять, чтобы он не делал этого, но... где гарантии, что это не спровоцирует его ещё больше?
проскальзываю вслед за ним в свои покои, уже не чувствуя себя здесь, как дома. останавливаюсь перед ним, стараясь выглядеть более-менее спокойно. сглатываю вязкую слюну, выслушивая каждое последующее слово. не решаюсь вставить ни единого своего, пока говорит он; да, конечно, мне не следовало идти за неизвестным мужчиной, но я не знаю каждого прислужника короля в этом замке. мне сложно в таком ориентироваться пока. - благодарю вас. - склоняюсь перед ним, и лишь потом решаюсь поднять взгляд, чтобы получить неожиданную фразу вдогонку. - плести интриги? господин... я не делала ничего, что могло бы расстроить вас. клянусь. - что могут для него значить мои слова? ничего, абсолютно. тем более, что он даже не оборачивается на меня, когда выходит из покоев. да что вообще произошло?
опадаю на пол, закрывая лицо двумя руками и позволяю себе совсем немного поплакать. да, мне не положено, да и в этом нет никакой пользы, но сейчас слишком больно. слишком хочется.

да и не зря. я действительно облажалась и это хорошо видно по тому, как ведёт себя мужчина последующие дни. пытаюсь подловить его в коридорах замка, чтобы поговорить, но всякий раз он игнорирует моё существование. это раздражает! в конце концов, на меня разозлились ни за что, можно сказать. а я даже не могу ничего толком сделать, чтобы вернуть расположение. ещё и эти швабры смотрят на меня с таким самодовольством, что кулаки чешутся, чтобы стереть ухмылки с их бледных лиц. чёрт бы их побрал! становится очевидным, с кем именно он проводит ночи, и о ком именно решил позабыть. шёпотки о том, что южная дева надоела правителю даже слишком быстро, достигает моих ушей, конечно же, но остаётся вне поля моей злости. не хочется тратить на такое свою энергию.
по крайней мере, не прилюдно; а вот по вечерам даю себе волю и позволяю поныть. очередной такой раз нарушается стуком, так что приходится быстро собраться, чуть поправить волосы и лицо, да открыть дверь. - господин велел вам завтра быть готовой к конной прогулке, так что оденьтесь потеплее. - мечтательная улыбка касается моих губ и я благодарю мужчину, сдерживая крики радости где-то очень глубоко внутри.
я готовлюсь к этому дню особенно тщательно, несмотря на то, что всё моё тело будет скрыто под удобной и тёплой одеждой. вновь позволяю себе надеть брюки на прогулку, потому что это кажется оптимальным вариантом. собираю свои волосы в косу и складываю её в пучок, чтобы точно не мешались. думал ли он обо мне всё это время?
спускаюсь к мужчине во двор и одариваю его одной из своих очаровательных улыбок. вообще, я умею управляться с лошадьми, но не уверена по поводу здешних местностей, да и я хочу быть ближе к мужчине. - я только рада этому, господин. быть ближе к вам - прекрасно, - обнимаю его, довольно утыкаясь в его тёплое пальто. - вы верите мне, что я никогда не предам вас? и не предала бы раньше. - я всё же поднимаю тему произошедшего, потому что мне важно понять, что этот вопрос исчерпан. - я даже не уверена, что именно случилось. кроме того, что меня позвали и сопроводили в столовую. - поднимаю взгляд, касаюсь пальцами его губ и заглядываю прямо в глаза. - если я могу как-то доказать... потому что я не хочу терять ваше доверие, это очень важно для меня. я всегда буду на вашей стороне.

мы отправляемся к заснеженным горным склонам, и я не могу сдержаться, потому кручу головой из стороны в сторону, осматривая всё кругом. всё кажется таким белым, искрящимся в лёгком полуденном солнце. - это очень красиво. всё так сияет... - обнимаю его двумя руками со спины, притискиваясь поближе и испытывая какую-то совершенно особенную теплоту в сердце. - спасибо, что показываете мне всё это. - здесь так много раскидистых зелёных елей, укрытых нетронутым снегом, а воздух такой свежий и от того невероятно приятный. мне только интересно, мы едем куда-то конкретно или нет?
не решаюсь уточнить, но просто жду момента, когда мужчина предложит спуститься с лошади. - вау, здесь даже есть домик! - замечаю его издалека и даже прищуриваюсь, чтобы рассмотреть подробнее. - кто-то живёт так далеко от города? - интересуюсь, представляя, как тяжело ему тяжело должно быть приходиться, чтобы добыть еду.

я не уверена, что мой король верит в мою невиновность и непричастность к тому, что было (или не было) с зиглинде, которая тут же оказалась изгнана за свершенную дерзость. будет ли он дальше испытывать меня путями, которые мне неизвестны? засядет ли в его сердце семя недоверия, которое в конечном итоге может разрастись и погубить меня? что я могу сделать, чтобы убедить его в своей преданности? я ведь и сама прекрасно понимаю, что сложно довериться девчонке, жившей в совершенно другом королевстве; мало ли, что творится в её голове, мало ли, что ей могли поручить... знал бы он, насколько сильно я ненавижу место, в котором родилась, людей, которыми была окружена. но даже если я скажу правду - совсем не факт, что его сомнения уменьшатся, а не увеличатся. поэтому я предусмотрительно молчу или старательно подбираю слова там, где они нужны. - да, мой господин. я усвоила этот урок и больше не совершу подобной ошибки. - например, это я отвечаю перед нашим отъездом на прогулку, всерьёз надеясь, что не совершу ещё раз глупость, которая может стоит мне всего достигнутого. не факт ещё, что сейчас не придётся навёрстывать упущенное.
всё идёт хорошо в пути; по крайней мере, обстановка не кажется напряжённой. правда мужчина совсем не отвечает мне, но и не раздражается из-за слишком частой болтовни? надеюсь на это. всё вокруг для меня в новинку, но это выглядит так завораживающе, что порой я просто не могу сдержать своего восхищения. вот и завидев одинокий домик, придумываю себе всякое, чтобы создать побольше животрепещущей атмосферы вокруг.

правда, моё воображение разыгрывается слишком сильно и оказывается далеко от реальности. которая, кстати, нравится мне даже больше. - он ваш? - укладываю руки на его плечи, чтобы ухватиться, и уже через мгновение оказываюсь на земле. - а почему я должна быть расстроена? - удивлённо хлопаю ресницами, пытаясь отыскать ответ на поверхности. не так уж это и сложно? ведь я сама только что говорила о загадочном и таинственном человеке, проживающем так далеко от цивилизации, можно сказать. - конечно нет! это даже ещё лучше. мне нравится этот домик... он выглядит очень уютно. и здесь совсем никого нет, только мы вдвоём. разве это не замечательно? - мечтательно оглядываюсь по сторонам, чтобы убедиться, что нам действительно никто не помешает. это значит, что я могу заняться извинением в собственной манере. - я очень счастлива, что всё складывается именно так. спасибо, что пригласили меня. - это взаправду многое значит для меня.
но без небольшой ложечки дёгтя всё же не обходится; когда мужчина напоминает о недавней ситуации с ночной трапезой вновь - мои щёчки обжигает, и я как-то неосознанно высовываю язык, словно маленькая обиженная девочка. - вообще-то да, мне это показалось чем-то особенным... не издевайтесь надо мной, господин. - прошу его, хоть и звучу немного жалко из-за этого.
мы входим в тёплый, наполненный приятным запахом дерева и свежего хлеба, дом; сколько мы пробудем здесь? лишь сегодняшний день, полагаю? тогда кажется стоит быть куда активнее. но немного позднее. - на самом деле, не совсем. есть и много домов из дерева, особенно у людей с более низким статусом. но я сама жила в большом, каменном доме. безжизненном, если честно. по крайней мере, пока в нём не появился долгожданный ребёнок. - коим была не я, конечно же. вздыхаю, не желая более предаваться странным воспоминаниям. благодарно киваю, когда мне указывают на ванную, и ухожу в неё на пару десятков минут.

именно этого времени мне хватает, чтобы поправить макияж, распустить причёску и расстегнуть четыре пуговицы на рубашке. выхожу в основную комнату, встречаясь с ним взглядом, и загадочно улыбаюсь. - думаю, что можно немного больше распалить аппетит, как считаете? - покусываю нижнюю губу, отгибая ворот рубашки чуть в сторону. возможно, я в недостаточно сексуальной одежде, но мы ведь воздерживались какое-то время. хороший момент, чтобы понять, насколько всё плохо.
подхожу к мужчине вплотную, прохожусь ладонями по плечам, смотря только в глаза. подтягиваюсь на носочках чуть выше, чтобы коснуться губами его шеи и оставить там россыпь поцелуев. он ведь захочет меня? его резкий выпад, то, как он хватает меня за запястье и разворачивает к себе спиной, а затем и вовсе вжимает в стену - говорит о том ярко. громко выдыхаю, не пытаясь подавить мелкую дрожь от предвкушения, когда он начинает спускать мои брюки. боже, не думала, что буду хотеть секса настолько...
мой король сегодня действует довольно грубо, но между тем не желая сделать мне больно намеренно. дело скорее в необузданном желании, которое мне так нравится... я кричу, упираясь руками в стену, пока он не обхватывает запястья и не сжимает их за моей спиной. иногда он оказывается даже слишком быстр и резв, настолько, что становится больно. но такое я в силах вынести.

когда всё заканчивается, то мы просто одеваемся обратно и возвращаемся ко столу. восстанавливаем дыхание ещё какое-то время, сидя на своих местах, и лишь потом приступаем к еде. - мне так приятно, что вы захотели разделить со мной даже трапезу. возможно, я переоцениваю это... но я ведь рабыня. так что, для меня это очень ценно. - нельзя забывать о своём месте, сколь хорошо бы всё не было. по крайней мере, не перед ним, ведь именно он решает мою судьбу.
- мы возьмём с собой эту обувь? - замечаю довольно странные пары, стоящие рядом с порогом. это не просто ботинки, но на них также надеты лезвия. возможно, это нужно для колки льда? чтобы бить зазубренными концами по нему, но так особо много не наколешь. или для чего-то ещё? кажется, что я видела подобное изображение, когда читала о здешних увеселениях. - я видела их в книге, но не могу вспомнить название. они нужны, чтобы скользить? - по льду, конечно же. интересно, это для нас?

- да, безумно скучала. - мне не хватает сил, чтобы скрывать простую истину. сейчас, когда мы близки по особенному, искренности хочется сильнее обычного - в собственных желаниях, в собственных чувствах. я теряюсь в ощущениях, ухожу в них с головой, прикрывая глаза и без остановки постанывая от его грубых толчков. он определённо скучал тоже, и именно по мне, а не по сексу с кем бы то ни было ещё. довольно решительное заявление для девчонки, которая совсем недавно боялась, что её сошлют обратно домой? но ведь не случилось, и это значит сразу многое. я укрепила своё положение тем, что оно пошатнулось с неистовой силой. надо же, зиглинде возможно полагала, что играет в свою пользу, но по итогу разыграла карту для меня самой. но больше я не собираюсь проходить через подобное, это было слишком рискованно и слишком же опасно. в следующий раз король может не простить проступков, пусть я тех и не совершала. едва ли он заинтересован в том, чтобы разбираться - кто прав, а кто виноват. проще наказать сразу всех, чтобы не видеть перед глазами маячащих предателей. правда, тогда становится не совсем ясно, как я смогу предвидеть угрозу и предотвратить её. очевидно же, что другие его фаворитки станут глядеть на меня с завистью, с желанием вернуть контроль себе.

поэтому мне так важно заполучить его полноценное расположение; наверное, потому наедине я позволяю себе так много теперь, потому что никто не может помешать нам. а ещё потому, что здесь мы можем делать довольно особенные вещи - даже секс в таком положении, в такой ситуации, кажется необычным.
улыбаюсь, наблюдая за тем, как мужчина нарезает для меня мясо и наливает вино; это так заботливо, так обходительно. мне определённо нравится, что сейчас он всё же не испытывает таких опасений относительно меня, всё же позволяет себе наслаждаться моим обществом. и он проявляет особое расположение, называя меня своей. это безусловно так, ведь меня подарили правителю этой страны, но тем не менее - это звучит более интимно, особенно если учесть, что он не хочет слышать обо мне, как о рабыне.
даже смущаюсь немного, наблюдая из-под ресниц за лёгким прикосновением его губ к моей ладони. сглатываю мягко, выдыхая коротко и улыбаясь. - я счастлива, что вы... мой господин. - что было бы, окажись он более жестоким и грубым? что было бы, если бы он избивал меня, а я бы не смогла возразить? у меня были подобные опасения, когда я ехала сюда и какое же счастье, что они не оправдались!
коньки... это то слово, которое улетучилось из моей головы с подозрительной лёгкостью. впрочем, иногда довольно сложно удерживать специфичные слова, которые не используешь в речи. так что оно и неудивительно? пусть и немного стыдно. - будем кататься... - повторяю вслед за ним, поднимаясь со своего места, и обхожу стол. устраиваюсь на его коленях несколько бесцеремонно, но рассчитываю на прощение. он ведь просит сказать слово на моём родном языке, потому я хочу сделать что-то необычное вновь; взглядываю на его губы и шепчу: - coup de langue, - касаюсь его губ своими, улыбаюсь довольно. - это значит поцелуй. - должна ли я сказать больше? не думаю, да и непонятно, почему он вдруг решил спросить.

мягкий мороз окутывает нас, стоит приоткрыть дверь; мужчина помогает мне с завязками, из-за чего я вновь чувствую себя совсем малышкой. но как я могу не позволить ему проявить заботу? тем более, что он действительно этого хочет, а иначе бы и не делал. следую за ним на улицу, оглядываясь по сторонам, чтобы рассмотреть здешние пейзажи - так много деревьев и снега; интересно, где именно мы собираемся кататься?
очень крепко держусь за мужчину, неуверенно ступая по заснеженной поверхности - к такому я точно не привыкла. один раз всё-таки неудачно заваливаюсь и падаю прямо на его спину, цепляясь покрепче. - извините, я с непривычки. - надеюсь, что станет лучше со временем. если он ещё возьмёт меня на подобную прогулку, конечно. не считает ли он это слишком муторным?
но зато стоит мне выпрямиться - как я вижу потрясающей красоты открытую местность, гладкую сияющую поверхность. словно зеркало. ни одна книга не смогла бы передать красоту подобного места! приоткрываю губы, но сама даже не представляю, что сказать. - невероятно! - зима бывает красивой, я никогда не ошибалась в этом. но вот то, что он оставляет меня одну, неожиданно пугает. делаю пару неловких шагов к нему, протягиваю сразу же руки, чувствуя, как он крепко поддерживает меня. - спасибо. - поверхность оказывается настолько скользкой, что уже через мгновение я оказываюсь плотно прижата грудью к мужчине. выдыхаю облачка пара, чуть подрагивая; то ли от страха, то ли от неожиданности, то ли от восхищения. лёгкий смех срывается с моих губ, когда я опускаю глаза вниз.
- но как же передвигаться здесь? - задаю очевидный вопрос, а мужчина тут же подхватывает меня, чтобы повезти вслед за собой. сердце бешено колотится из-за чувства адреналина, и из-за восхищения. - могу я попробовать сама? - отпускаю его пальцы и скольжу чуть в сторону, всё ещё не чувствуя себя грациозной леди. но так ли это важно? разгоняюсь сильнее, начиная чувствовать чуть больше уверенности, но вот лезвие задевает что-то и я резко падаю на лёд. благо, что умею удачно приземляться и потому не разбиваю себе голову; переворачиваюсь на спину и начинаю звонко смеяться. боже, что это за ощущение? мне даже не больно! - это может быть опасно, но зато очень весело. покажете, как вы катаетесь? - прикрываю глаза ладонью, чтобы взглянуть на мужчину и не ослепнуть от солнца. - только... поможете сначала подняться?

мужчина интересуется языком моего королевства с неожиданным интересом; может ли быть так, что он хочет выучить какие-то полезные слова, а я вместо этого вовсю пытаюсь флиртовать с ним? но ведь мы не так давно были близки, как же можно сейчас просто перейти в серьёзное русло и строить из себя преподавателя? может быть однажды я подойду к вопросу иначе, сейчас же он перенимает мое настроение и сам тянется за поцелуем, параллельно спрашивая у меня фразы с новым словом. усмехаюсь легонько, слушая его варианты, раздумывая, будет ли он удивлён? — наш язык ещё интереснее. вот так я попросила бы вас: je veux que tu m'embrasses. а так попросили бы вы: embrasse moi. — шепчу ему на ушко, а потом поднимаю голову так, чтобы поскорее взглянуть в его лицо и поцеловать губы. это кажется чем-то очень важным сейчас. да и как иначе? мы ведь даже говорим об этом!
жаль только, что он заходит немного дальше простой игривости и интересуется потаённым. сглатываю, поглядывая на него с лёгким удивлением (лёгким лишь от того, что я то контролирую). — моё имя? — неловко переспрашиваю, надевая улыбку на губы. если говорить совсем правду, то моё имя может напомнить что-то мужское, и это может показаться странным. так что: — эльзанна… но мне больше нравится элизабет. как видите — они даже похожи. — пожимаю плечами, не желая ни в коем роде касаться своего прошлого. в нём тоже нет ничего хорошего, так нужно ли ему о том знать? может быть, когда-нибудь, а пока мы не в тех отношениях, чтобы говорить настолько откровенно. или так кажется лишь мне?

во время этой прогулки, я как-то неожиданно ловлю себя на мысли о том, что пытаюсь добиться именно его сердца. пока только не осознаю для каких целей — для собственной ли выгоды, или для чего-то более романтического? хотя мне сложно представить себя девушкой чьих-то грёз, сложно представить себя и в более серьёзных, осознанных отношениях. с самого рождения всё шло к совершенно другому — сначала это желание отца вырастить именно сына, а затем и продажа в рабство. да, последнее я просто называю своими словами, потому что подобное едва ли можно назвать честью; просто мне нашли применение. а мой отец просто забыл (или никогда не помнил?), что я тоже его ребёнок? слишком уж был увлечён попыткой ублажить своего господина.
но сейчас я даже тому рада, несмотря на то, что меня немного пугают мои потаенные и не очень ясные (даже для меня самой) намерения в отношении короля. с ним... дышится легче, и он не считает меня просто рабыней, которой можно овладевать время от времени и забывать. это приятно; настолько, что я забываюсь, что нужно строить из себя невесть кого и просто делаю всё так, как хочется. что он подумает обо мне? просто надеюсь, что ничего плохого, потому что небо надо мной такое красивое, настолько голубое и сияющее... боже! не хотелось бы вставать, да будет как-то странно продолжать лежать. поэтому дожидаюсь подмоги, чтобы крепко встать на ноги. кататься становится немного проще, но всё же до него мне ещё очень-очень далеко! даю себе поблажку — в конце концов, это мой первый раз. — вы ведь не надо мной смеётесь? а то я могу и обидеться. — улыбаюсь открыто, следуя за ним всё ещё немного неуклюже. объезжаю довольно резко, чтобы взглянуть на лицо. — вам очень идёт улыбка, — подмечаю с лёгким смущением, чуть не теряя равновесие. всё же ездить спиной вперёд слишком для меня! — засмотрелась настолько, что чуть не упала опять. — всё же признаваться в таком стыдно! но мне совсем не жаль делать ему комплименты, если даже он не особо в них верит.

мы возвращаемся домой, когда солнце уже скрылось за горизонтом. по пути я собираю несколько кругляшей снега, чтобы кинуть их в сторону дерева. так и не решаюсь на куда более серьёзный бросок — в сторону моего господина, который только поглядывает на меня с интересом. наверное, и сам подумывал о том, решусь ли я на подобный абсурдный шаг?
жаль лишь, что нам предстоит путь обратно в замок и увидеть все эти недовольные лица девиц, которые снова сочтут меня воровкой и ведьмой, которая зачаровала короля. интересно всё это. правда, сам же мужчина говорит ровно об обратном почти в то же мгновение. поглядываю на него не без интереса; он прав, сейчас действительно логичнее остаться. — мне нравится эта мысль. — довольно проговариваю я, задумываясь на мгновение о том, что тоже хотела бы поохотиться. но это было бы слишком странным признанием, да? не к месту вдобавок. да и почему бы не дать мужчине поохотиться? а я постараюсь подготовить всё остальное.
начинаю убирать со стола всё что осталось с обеда, пока мужчина занимается другими делами. поднимаю на него взгляд, когда он возвращается в дом и улыбаюсь как-то без задней мысли. если позволить себе фантазировать, то можно прикинуть очень много! — тесто? я не то что бы мастер, но постараюсь справиться! — мне доводилось готовить и сейчас очень интересно, хватит ли мне навыка. вожусь с тестом последующий час, пачкаясь в муке. об этом мне сообщает и мужчина, когда возвращается с улицы. — правда? я думаю, что вы слишком чисты! — загребаю пальцами муку, чтобы подбежать к нему и обхватить лицо. хихикаю с собственной вольности, смотря на отпечатки. — простите. но вы забавно реагируете. — его удивление, по крайней мере, очень яркое. опасно даже. отступаю, чтобы снять с себя верх и застирать его, пока лепешки запекаются. остаюсь в своём топе, потягиваюсь, проходя в кладовую, чтобы заняться поиском будущего гарнира. накрываю лепешки, чтобы не так сильно остыли, и выставляю их на стол. может, они не такие уж красивые, зато сделаны с душой!
мужчина занимается снятием шкуры, а я занимаюсь сначала гарниром, а потом разделыванием мяса. процесс не из приятных, но мне доводилось сталкиваться с таким. хоть это всё ещё остаётся довольно тошнотворным делом. ещё примерно через полчаса удаётся наконец поесть. — это точно должно быть съедобно! — смеюсь чуть слышно и не без волнения приступаю к пище.
когда мы приходим в спальню, то та кажется неожиданно очень холодным местом. или не неожиданно? по моей спине пробегают мурашки, пока я раздеваюсь. — кажется, нам нужно будет прижаться поближе друг к другу, чтобы не замёрзнуть. вы не против? — интересуюсь, поглядывая на него из-под ресниц, пока укладываю одежду на стул. — или можно поискать дополнительные одеяла? что вам ближе? — прикусываю губу, надеясь впрочем на первое. может даже стоит это признать? будет ли тогда больше надежды? — мне бы хотелось первого. — проявляю куда больше наглости и забираюсь под одеяло, чтобы придвинуться ближе к нему и заглянуть в глаза (пусть темнота и не даёт особо что-то рассмотреть).

— да, конечно. постараюсь придумать, как нам проводить уроки. — всё-таки мой господин заинтересован в изучении нашего заковыристого, но очень плавного и мелодичного, языка. это не очень удивляет меня, зато заставляет раскраснеться.  из-за того ли, что он доверяет мне такое довольно серьёзное дело? мне бы очень хотелось, чтобы он видел во мне не только девушку, с которой можно развлечься, но и ту, с которой можно делать что-то куда более серьёзное, вдумчивое.
может однажды я осмелюсь рассказать ему больше о моих странных, как для леди, увлечениях. может однажды я решусь попросить той свободы, о которой мечтаю очень долгое время. но сейчас мы оба доверяем друг другу недостаточно, сейчас мы оба лишь начинаем узнавать что-то новое, в том числе о себе самих. например, я открываю для себя какие-то новые чувства и эмоции, которые были недоступны мне раньше. осталось лишь понять, хочу ли я их, или наоборот больше боюсь.

но пока… пока все это в какой-то мере кажется мне волшебством, какой-то непонятной сказкой, которые мне за редким исключением читали в детстве. тогда я больше думала о рыцарях — думала о себе, как об одном из них. не знаю, хотелось ли мне спасать принцесс от опасностей, но определенно хотелось защищать тех, кто слабее. было ли это моим личным решением, или это то, что было навязано обстоятельствами? сейчас даже это сложно сказать.
и все же есть факты: я люблю как ощущается оружие в моих руках, я люблю сражаться на пределе своих возможностей. я скучаю по этому отчасти, но сейчас мне стоит быть аккуратнее, осторожнее. уверена, что мой господин ещё к этому не готов. даже не уверена, что он может принять факт того, что женщина может заниматься чем-то подобным.
поэтому не без грусти провожаю взглядом мужчину, когда он уходит на охоту. оставил меня, чтобы сделала чисто женскую работу, и может это правильно, но все же немного обидно. стоило ли мне напроситься и пойти с ним? не перестаю рассуждать об этом, пока занимаюсь тестом. однако, его возвращение отбрасывает меня к привычной (и радующей, в целом) обязанности флиртовать с ним. даже, если способы довольно не сдержанные и даже радикальные!
вот, например, когда я пачкаю его мукой, то вижу на его лице смятение. никто не позволял себе подобного? вот уж наверняка! тем более особенным кажется этот момент, более значимым. — возможно, но… зато я вновь вижу вашу улыбку. — и от того на моих собственных губах появляется она же; улыбка. яркая и даже немного счастливая. сейчас мы похожи скорее на семью, или возлюбленных, и это… заставляет что-то сердце щемить.

отчасти поэтому я так резко отодвигаюсь от мужчины и стараюсь вернуться к другим делам. стоит ли мне привыкать к нему настолько, стоит ли подпускать настолько близко? он все ещё остаётся довольно жестоким правителем, который не терпит промашек и измен. что, если он заподозрит меня в чем-то плохом, даже если я этого не делала? мне бы не хотелось верить в подобное… но и быть совсем наивной никак нельзя. в любой момент я могу надоесть ему, в любой момент я могу быть сослана также, как его невеста. и, в отличие от неё, дома меня ожидает только смерть за ошибку.
меня бросает в жар от одной только мысли; теряю всякую ориентацию в пространстве на мгновение и хватаюсь за край стола, чтобы ненароком не рухнуть на пол. тогда ведь придётся объяснять что-то, но какие тут варианты? «извините, господин, я слишком боюсь вашей немилости. пожалуйста, будьте только со мной всегда». усмехаюсь собственной мысли, прикрывая глаза на мгновение и распрямляюсь. — что-то здесь стало жарковато из-за готовки, — решаю сказать что-то ещё до него, чтобы не попасть в куда более неловкую ситуацию.

в спальне приходится ещё и вспомнить о том, что я не взяла с собой то самое небольшое "лекарство", которое обычно принимаю прямо перед близостью. как-то нужно… избежать этого, но при этом все равно привлечь его, не оттолкнуть. правда, флирт — не лучший вариант в данной ситуации, но я все равно выбираю именно его.
и из этого следует - стоит мне оказаться в кровати, как мужчина тут же прибирает меня к себе и целует. как же сложно сопротивляться, но разум должен побеждать! чтобы не было проблем… — спасибо, господин, но… мне очень неприятно говорить об этом, но можем мы сегодня не заниматься сексом? просто я не думала, что мы будем ночевать и не взяла с собой лекарство. чтобы не было нежелательных последствий… вы и сами понимаете. — встречаюсь с ним взглядом, испытывая даже стыд в каком-то смысле. как я могу говорить ему нет? — но если вы очень хотите, то конечно! я попрошу приготовить немного иное зелье завтра, чтобы не случилось плохое. — конечно ему не хочется бастарда от рабыни, да и мне не хочется рожать совсем.
поскольку он отказывается от второго варианта, я решаюсь воспользоваться тем самым "тайным" оружием, которое хранила на особенный день ( если у меня особо не останется козырей ). но неожиданно это может стать не просто машинальным действом: мне просто хочется сделать ему приятно. потому я присаживаюсь на колени, взглядывая на него сверху вниз. знает ли он о такой хитрости со стороны женщины? облизываю свои губы, сминая своё нижнее бельё на бёдрах. - вам понравится. - сразу заверяю своего господина, собирая ткань его ночной рубашки пальцами. скручиваю волосы, оставляя их за спиной, и склоняюсь ниже. касаюсь язычком головки, затем прохожу путь по всей длине и беру его в рот полностью, взглядывая на мужчину из-под ресниц. жаль, что ночью сложно отследить реакцию... начинаю довольно медленно, постепенно увеличивая темп. когда всё заканчивается, я утираю остатки спермы со своего лица. что он думает об этом? слишком развратно? так и не решаюсь спросить.

хорошо, что это не портит отношения между нами ни на каплю. да, конечно, подобное путешествие больше не повторяется, но мой король захаживает ко мне с завидной частотой, что заставляет других фавориток беситься, но не меня, конечно. я наоборот чувствую себя лучше от одной мысли о том, что выбрали именно меня — ту, кого большую часть детства считали резвым мальчишкой, ту, кого ненавидели в собственной семье, ту, кого сделали всего-лишь рабыней в чужом государстве.
огорчает лишь одно — скорое прибытие нашей делегации на бал; они попросили меня не являться на него, но здесь решение будет далеко не за ними. потому я очень хочу поговорить со своим мужчиной, уточнить детали, но даже здесь он опережает меня. после очередной невероятной близости, мы нежимся в постели, словно юные влюблённые (снова эта ассоциация!), и тогда же он начинает неожиданный разговор. — с джейн что-то случилось? — поднимаю на него взгляд, отыскивая темно-синие глаза напротив. стоило ли задевать эту часть вопроса? но мне наверное безумно хочется услышать, что он не хочет идти с ней. как ревностно, как по женски! — это большая честь для меня, господин. — улыбаюсь мягко, водя кончиками пальцев по его оголенной коже. — у меня как раз есть новое платье, которое идеально подойдёт для выхода. в чем пойдёте вы? может, мы совпадем даже в оттенках.

по факту так и происходит, но лишь от того, что я нагружаю портных, чтобы они сделали новое платье со вставками именно в тех же тонах. мы с сиэлем (а именно так я называю его мысленно теперь) встречаемся незадолго до объявления выхода короля со своей спутницей. — как вам мое платье? — кружусь перед ним пару раз, сразу же после занимая своё место подле него. — вы выглядите очень величественно, — провожусь ладонью по ряду пуговиц, наблюдая за тем, как те переливаются. — спасибо, что пригласили именно меня. — приподнимаюсь на носочки, чтобы коснуться его губ своими в легком поцелуе. — все остальное — сразу после. может быть, даже повторим заученный материал в интерактивной форме. — кажется, я перебарщиваю, потому почти сразу смеюсь, прокашливаюсь и разворачиваюсь лицом ко входу. как раз в момент, когда звучит приглашение.
мы входим в зал и на нас сразу оборачивается несколько сотен пар глаз, заинтересованно разглядывающих меня. гадают, кто это может быть с королём? или с чего бы он выбрал девушку из другого королевства? кто-то даже всерьёз может считать меня колдуньей, которая хочет наслать проклятье на их господина. но все это не отменяет того факта, что именно я сегодня иду под руку с ним.

доставлять удовольствие мужчине - это навык, который в меня вбивали почти силой. я всё ещё помню, как давилась, как постоянно возникали эти рвотные рефлексы или желание откусить хозяйство этим наглецам, чтобы жизнь мёдом не казалась. потому даже удивительно, что сейчас то же самое даётся мне с относительной лёгкостью. дело в том, с кем именно это делать? боже, в кого я превращаюсь! воображать себе то, чего нет и никогда не сможет быть, как минимум глупо, а как максимум - неуместно. да и было бы с чего... в конце концов, я делаю ему минет! в этом нет ничего, кроме бесконечного стыда. разве поступила бы так уважающая себя девушка? конечно нет. наверное, потому он и удивляется настолько сильно по первой; вряд ли кто-то из тех высокородных знает толк в подобных вещах. они наверняка ценят себя настолько же высоко, как и своего короля, в отличие от меня.
поэтому, когда король хвалит меня, скорее чувствую себя подавленно, чем довольно. это не те навыки, за которые я хотела бы быть признана, но разве у меня есть выбор? нужно быть благодарной за то, что он вообще хвалит меня, даже считает меня невероятной... пусть это и касается постельных утех. - спасибо. я всегда рада услужить. - говорю коротко, вжимаясь лицом в его грудь. мне просто хочется забыть обо всём лишнем; смогу ли я когда-то отпустить этот позор, смогу ли я когда-то стать чем-то большим? жмурюсь и медленно выдыхаю, понимая что очень вряд ли. спустя пару минут произношу с лёгкой улыбкой: - хороших сновидений, господин.

я не должна терять самообладание из-за каких-то дурацких стыдливых мыслей. в конце концов, я преуспеваю в своём начинании и добиваюсь расположения, о котором мечтала. ведь меня даже выбирают вместо джейн; король говорит о том, что у него случилась я, заставляя несколько смутиться. пусть я и знала ответ (как минимум, предполагала), но это всегда приятно и ещё немного неожиданно. наверное, сам тот факт, что он так просто говорит об этом? словно признаёт мой вес в его жизни, как бы странно то ни звучало.
мне страшно разочаровать его и впасть в немилость; так сложно жить, когда всё зависит от другого человека. наверное, потому я так сильно стараюсь перед предстоящим балом - уговариваю портных поработать над моим одеянием, на этот раз едва принимая участие в решении о дизайне платья. мне бы может и хотелось показать свою индивидуальность, но для этого пришлось бы вырядиться более удобно и скромно, подобно мужчине. плюс - мне хочется уважить здешние традиции, и самого короля, который выбрал меня.
поэтому я просто прошу пошить то, что идеально подойдёт в пару правителю. хочется, чтобы все кругом понимали, что я всецело принадлежу теариду теперь. особенно это послание будет касаться мужчин из эмеральда, которые так не хотели увидеть меня на этом мероприятии. что ж, для меня всё в точности да наоборот - очень хочется увидеть их мерзкие рожи!

или не очень?.. когда мы оказываемся в зале и каждый обращает на нас своё внимание, то я чувствую себя далеко не так уверенно, как хотелось бы. сейчас я выступаю как красивое, сверкающее украшение своего господина, но не больше. в отличие от других девушек-фавориток, здесь каждый во мне видит лишь безродную рабыню. все они бесстыдно смотрят на меня и перешёптываются, или это просто я придаю им слишком много значения? ведь когда мы подходим прямо к группам людей или парам, то никто из них не смеет пялиться на меня особо. напротив, игнорируют, старательно выражая своё почтение королю.
затем мы подходим и к представителям нашей делегации. улыбаюсь им, поглядывая на каждого из них по отдельности, коротко приветствуя их на теаридском языке. правда, я никак не ожидаю, что речь зайдёт обо мне ( по крайней мере, не так скоро ). вздрагиваю, когда король говорит о благодарности моему отцу - наверное, само его напоминание заставляет меня побледнеть. выдыхаю и вдыхаю медленно, прячась за веером, словно за единственной защитой от этого мира. нужно быть сильнее, чем обычно, сейчас в особенности. поэтому я с готовностью опускаю свою руку, чтобы открыть лицо и поглядываю на того, кто обещает заботиться обо мне. - спасибо, мой король. - наблюдаю за тем, как он касается моей ладони поцелуем и чуть улыбаюсь. на этот раз искренне, хоть и не без печали.
- как она смеет говорить такое? - сразу же цокает один из представителей эмеральда, поглядывая на нас украдкой. удобно говорить на своём языке, надеясь, что король здешних земель не узнает? пока господин разговаривает с одним из них о насущных делах, я специально остаюсь поближе к остальным, желая выцепить что-то полезное. - спит с рабыней, а возомнил из себя невесть что. настоящие короли не опускаются так низко. - усмехается усатый, которого я считала самым адекватным из них. зря, видимо. но в том, что подобные слова прозвучат, я не сомневалась. хоть это и забавно, если вспомнить, что они сами решили подарить меня. - он всего-то варвар, чего вы ждали? он может спать с любой девицей, ему не принципиально. - сплетники похуже некоторых дамочек, однако. - лишь находясь близ него, испытываешь отвращение. неотёсанный и не культурный правитель - позор всему государству. - а вот это уже просто предел наглости, однако. мне хочется заткнуть их, но это слишком опасно - есть возможность, что король не поверит мне. потому нерешительно приподнимаюсь на носочках, чтобы сократить расстояние между мной и королём, чтобы прошептать: - прошу прощения, что прерываю. просто гости из эмеральда совсем обнаглели; они бесстыдно называют вас неотёсанным и некультурным варваром, который позорит собственное королевство. и ещё сказали, что вы спите со всем подряд без разбора. - если говорить буквально.

возможно, мне стоило самой вставить своё слово и прервать разговор представителей эмеральда, но это бы лишь ухудшило положение дел. я же теперь всего-лишь рабыня, несмотря на то, что раньше была леди из хорошей семьи; они бы может умолкли, коротко сказав о том, чтобы не лезла не в своё дело, а то и вовсе решили бы уничтожить меня в ответ. таки слово дипломатических представителей против слова какой-то женщины - победителя можно определить почти с уверенностью. а так у меня по крайней мере есть шанс, что господин поверит в мои слова? и то не факт, но мне хочется рискнуть; отчасти я желаю проверить, насколько сильно он способен довериться мне теперь, насколько крепка моя позиция при дворе. что, если ничего не получится? что ж, о высказанной правде я жалеть не намерена так или иначе. мне хочется, чтобы он понимал, насколько жалкие крысы желают добиться его расположения, но при том не гнушаются говорить такие слова прямо при нём же. даже и не думала, что король эмеральда настолько глуп, чтобы послать настолько неразумных людей.
заглядываю в глаза своего короля, стараясь найти там понимание и нахожу. отдельную радость и гордость вызывает фраза, сказанная на моём языке. аж сердце колотится чуть быстрее, когда он проговаривает каждое ещё недавно незнакомое слово, пусть в произношении и не попадает в некоторых местах. позволяю себе чуть улыбнуться, склонив голову вниз. мне приятно, что он вообще обратил внимание на меня.

не знаю, чего именно жду от этого всего, но получаю парирование со стороны правителя. не думала, что здесь снова затронут меня, хоть то и должно быть ожидаемо? в конце концов, что ещё связывает эмеральд и теарид? конечно, есть ещё торговля, но по личностным вещам куда проще проехаться. сглатываю, понимая, что дальше всё может накалиться только больше. работорговля... что ж, у нас всё это называется немного иначе, да и считается делом куда более престижным. просто это не каждый может понять, включая меня саму. но наверняка для прибывших это не будем тем, что способно тронуть сердце и совесть. правда, другие же гости спешат вставить свои комментарии: все, кто смотрел с нотками презрения, теперь стараются пожалеть меня. какая же прелесть! сплошные лицемеры, которые просто стараются поддакивать своему королю. надеюсь, что раздражение на моём лице читается не настолько явно.
тем более, что его довольно быстро сменяет удивление. война? я предполагала, что король разозлится из-за таких неуместных и резких слов со стороны послов, но тем не менее не думала, что всё может зайти настолько далеко. хотя вряд ли он серьёзно? хоть мне и хотелось бы подобного, хотелось бы раздавить своё королевство, но не сейчас. ещё рано показывать себя с совершенно другой стороны, рано просить об услуге и возможной свободе.
правда, гневные взгляды господ в мою сторону, когда король задаёт вопрос о войне, так и подмывают попросить всех их уничтожить! вздыхаю, отводя взгляд в сторону - так неуютно, когда все вокруг смотрят на меня. я знала, что буду относительным центром внимания сегодня, но не настолько же. - я думаю, что пока что хватит предупреждения. но если они не перестанут нести о вас чушь за спиной, то тогда может и придётся пойти на крайние меры. - ухмыляюсь, поглядывая на напыщенных стариканов, что теперь стараются унять ненависть в своём взгляде. видимо, ощущают, что ещё одно неверное слово сможет сколотить им билет в один конец. - господин, может уйдём отсюда? - обхватываю своего мужчину под руку и заглядываю в глаза. мне действительно хочется побыть вдали от всего этого, но хорошо ли будет поступать таким образом? - некорректное предложение, извините. просто всё это внимание... очень излишне. - даже и не думала, насколько сильно не люблю всё это.

мы продолжаем бродить по залу, встречая всё больше и больше людей, от которых у меня уже кружится голову. это мучительно, я к такому оказалась совершенно не готова; в прошлом я редко выходила на такие пышные мероприятия, потому что не любила шум. - здесь слишком много людей, - цокаю языком в какой-то момент, слишком уставшая и ходить, и пытаться отвечать что-то. особенно раздражает, когда речь заходит о моей родине или навыках. как язык поворачивается спрашивать? хотя, любопытство никуда не деть, да и с чего бы? я же простолюдинкой считаюсь, даже хуже.
когда мы отходим от очередных гостей, то я приподнимаюсь на носочки, чтобы прошептать: - я выйду на балкон, мой господин. если у вас будет желание, то присоединяйтесь. - провожу пальчиками по его руке от локтя до самых пальчиков, не разрывая взгляда. мне бы хотелось, чтобы он пошел со мной? или бы я предпочла побыть наедине с собой? сложно сказать наверняка.
выскальзываю на площадку, закрывая за собой двери и наконец отстраняясь от этого безумного мира. вдыхаю холодный воздух полной грудью, хоть это и сложно из-за корсета ( как же хочется его снять! ). да уж, долго здесь не простоишь при всём желании! но зато здесь никого нет и очень свежо. разминаю шею, подхожу к перилам и опираюсь на них. повезло ещё, что платье довольно плотное, потому не очень холодно. рассматриваю звездное небо над головой, запрокидывая голову. иногда очень приятно остаться наедине с собой всё же... 

в первую очередь, я радуюсь тому, что король прислушивается ко мне; во вторую же очередь я понимаю, что это происходит лишь по одной простой причине - он понимает часть сказанного и так. неприятно ли это? конечно нет, потому что это благоразумно, в этом нет ничего плохого и даже наоборот. правитель не может себе позволить слепых привязанностей, и уж тем более - веру в чьи-то слова. мне достаточно того, что он позволяет быть близко. ведь и не нужно проникать в его душу, чтобы потом уговорить его содействовать? пока я не могу этого понять, да и кажется, что времени ещё достаточно. важно то, что начало положено - едва ли он забудет об этом неуважении со стороны послов эмеральда.
улыбаюсь немного, прислушиваясь к его речи и с удовольствием ухожу вместе с ним, ловя гневные взгляды мужчин. о, теперь они обязательно расскажут о моём поведении, но вот только - мне всё равно. теперь я и вправду не принадлежу эмеральду; только если меня отправят обратно, но тогда... если не найду способа выбраться, то проще и лучше будет покончить с собой. я всегда считала себя достаточно сильной, чтобы не прибегать к этому решению, но у всего есть предел. мой будет где-то там, если подобное случится.
пока же... приходится думать совершенно о другом, оно и к лучшему. жаль только, что уйти пораньше с вечера не представляется возможным; а ведь впечатлений уже хватило на весь остаток года, это точно. как же сильно я не люблю быть в обществе, не люблю быть в центре внимания, не люблю, когда люди смотрят на меня и оживленно обсуждают что-то, что я не могу услышать. чувствую себя лишь каким-то предметом, или чем похуже. но явно не человеком, у которого есть что-то большее, чем внешняя оболочка. все они считают, что я просто не похожа на остальных женщин лицом и потому заинтересовала короля. это даже правда. так что было бы с чего злиться...

но я всё же решаюсь ускользнуть с мероприятия на скрытый балкончик, чтобы немного побыть наедине с собой. наверное, я позволяю себе слишком многое, но благо господин не возражает. может и сам устал от меня? ведь не уверена, что уже хотя бы старалась выглядеть довольной или расслабленной. потому лучшим вариантом было уйти, хотя бы ненадолго, ведь не знаю, сколько бы ещё смогла выдержать. я очень стараюсь быть разумной, держать себя в руках, но иногда даже мне хочется проявить немного больше характера, чем то позволено.
но прохладный (если не сказать - ледяной!) воздух теарида возвращает меня в чувства, убавляет эти горячие эмоции до минимума. правда, подрагивать он тоже заставляет, но я всё равно не спешу возвращаться назад. тем более, что уже через пару минут ко мне приходит и король. его забота (?) немного удивляет меня, а ещё заставляет сердце трепетать. как глупо! кутаюсь в его плащ, рассматривая небо перед собой. - даже если и замерзла, то немного. да и теперь вы здесь, а рядом с вами очень тепло. - поглаживаю его ладони, позволяя себе прижаться ещё чуть ближе к нему.
неожиданный вопрос, правда, заставляет насторожиться. а чего я ждала? что моё странное поведение окажется незамеченным? неловко даже как-то, что ему приходится переживать о таком. или это просто интерес? - конечно я хочу выходить с вами в свет. - это было моё решение, и оно остаётся таким же. стоит ли рассказать ему подробнее о себе? - просто мне непривычно быть... настолько заметной, понимаете? - в детстве я была всего-лишь "мальчишкой", которого интересовала история, бой и разновидности оружия. а в девичьей юности всячески избегала подобных балов, зная, что последуют попытки выдать меня замуж как можно скорее. - у меня нет обманчивых представлений о том, какой меня видят остальные. да и это не очень беспокоит меня, потому что никто из них не знает меня, но... просто я пока не пообвыклась. я вообще не так часто была на балах раньше. - это действительно так, да и здесь мне не доводилось слишком часто. я предпочитала ожидать своего господина в комнате после, а за редким случаем приходила, но была довольно незаметной.

- а вам нравится танцевать? - мне просто интересно, ведь я не так часто видела его, занятого этим делом. может быть, прошлые дамы не слишком жаловали эту часть на балах? даже странно, если так. но что до меня... - мне бы хотелось потанцевать с вами. - жаль лишь, что без лишних взглядов не обойтись, но вообще не думаю, что я обращу внимание. буду слишком очарована, ведь с ним приятно кружиться по залу, я это подмечала и раньше. вздрагиваю, когда звучит следующий вопрос, потому что он не готов к искренности. да и я сама? прикусываю губу, подавляя горькую усмешку. почему он вдруг об этом? я не верю, что он бы прислушался к моему желанию, и это логично. он скорее не ожидает в ответ чего-то глобального.
закрываю глаза, вдыхая и выдыхая несколько раз, чтобы собраться с мыслями. что именно я должна ответить? не хочу, чтобы он решил, будто я что-то скрываю от него. - я бы хотела покататься на лошади по лесу. - мне хочется почувствовать этот кусочек свободы, что напомнил бы о моей сущности. - je veux que tu m'embrasses, - напоминаю ему о самой первой фразе, сказанной на моём языке и поворачиваю голову в сторону. наши губы соприкасаются в лёгком, слишком нежном поцелуе, но этого более, чем достаточно. сжимаю его ладони покрепче, прикрыв глаза.
жаль только, что какие-то пьянчуги тоже врываются на этот балкон и удивлённо ахают. - извините, что потревожили, - видимо, они даже не до конца осознают, кто именно перед ними. может ли за это последовать наказание? улыбаюсь чуть заметно, - мой король, может быть вернёмся в зал и потанцуем? раз уж нас беспардонно прервали. - специально выделяю титул, чтобы пришедшие наконец сообразили и склонили свои головы покорно.

наверное, мои слова звучат слишком дико; я всё же перестаралась, решив высказать хотя бы крохотную долю своих мыслей? прикусываю с силой свою губу, досадуя на себя за такую беспечность. в конце концов, даже если он и пытается сейчас узнать о чем-то, то скорее от скуки или праздного интереса. очень сомневаюсь, что он сможет что-то почувствовать, если я расскажу правду: вряд ли разозлится или решит пожалеть меня. да и с чего бы мне жаловаться? много у кого бывает непростое детство, много кто попадает в неприятности юными. да и я ещё закончила не настолько плохо, насколько бы могла. сомнительное достижение, конечно.
но всё же, когда приходит время отвечать на вопрос, я проявляю всю возможностью искренность, потому что это кажется правильным. - долгое время я была наследницей своей семьи, потому меня воспитывали не так, как других леди в нашем королевстве. я изучала, например, математику, географию, историю, и очень мало времени уделяла танцам, вышиванию... мне больше нравилось читать, или кататься на лошадях. - пожимаю плечами, буквально заставляя себя не говорить о куда более не тривиальных уроках - по типу стрельбы, фехтования или борьбы. мне интересно, способна ли я всё ещё на что-то? я стараюсь тренироваться в меру возможностей в своей комнате, но этого определённо мало. - потому, когда настало время для светских выходов, я поняла, что не очень-то того хочу. - пожимаю плечами, всё ещё немного беспокоясь из-за чрезмерной откровенности.

впрочем, он отвечает тем же, когда говорит о танцах со мной. сложно было даже предположить, что мужчина решится на такие признания; но это звучит приятно, вновь заставляет чувствовать себя особенной среди других женщин. разве я могу в такие моменты ненавидеть танцы или шумные балы? если они позволяют почувствовать себя куда более значимой, чем в другие моменты. я улыбаюсь куда более открыто, чем за весь этот вечер и обхватываю его руку, чтобы скорее выбраться обратно в залу от этих пьянчуг, что ворвались и нарушили наш покой.
конечно, я всё ещё чувствую на себе множество взглядов, ощущаю это недовольство каждой клеточкой. и какое им только дело до меня? впрочем, как много женщин в этом королевстве метит на место королевы? ведь наверняка однажды правителю придётся сделать свой выбор, чтобы продолжить род; или же он решил напрочь отказаться от этой затеи? укладываю руку на его плечо, заглядывая прямо в глаза, словно в них можно разглядеть ответ на внезапно возникший вопрос. что ж, мне нужно добиться желаемого раньше, чем возможная пассия замаячит на горизонте.
оборачиваюсь иногда по сторонам, сама не зная почему, ведь это попросту невежливо! хорошо ещё, что мой король останавливает меня резким требованием смотреть лишь на него. покорно следую этим словам, потому что и сама хочу того же. придвигаюсь чуть ближе к нему во время одного из поворотов; всё равно здесь все в курсе какого рода между нами отношениями, так что пусть получат дополнительное подтверждение.

и всё также под взгляды других мы покидаем залу, чтобы продолжить этот вечер; вот только не так, как обычно. и это радует. я не могу скрыть своего восторга от предстоящей прогулки и собираюсь попросить немного больше... - я умею быстро собираться, хоть ваши платья и не очень просты. - раздеться - вот где будет главная проблема, но я уверена, что справлюсь. чуть склоняю голову к плечу, стараясь понять его формулировку в своей голове... разбираюсь спустя минуту и отвечаю: - и вы правы - я держусь в седле по-мужски, так ведь гораздо удобнее. - вообще не представляю, как леди заставляют себя сидеть подобным образом... это даже сложно. - поэтому, если позволите, то мне хотелось бы поехать на отдельной лошади. и не потому, что я не хочу ехать с вами! просто хочу вспомнить каково это. - даже не помню, когда в последний раз занималась подобными вещами.
я переодеваюсь очень быстро, раскидывая свое платье и нижние юбки прямо на стуле, а потом выбегаю из комнаты, чтобы направиться к оговоренному месту встречи. мужчина, который встречает меня внизу, протягивает ко мне поводья одного из скакунов и я улыбаюсь. - спасибо. - не могу сдержаться от благодарности, потому что в каком-то смысле это действительно моя мечта. пусть и не самая крупная.
забираюсь на лошадь, привыкая буквально заново к этим ощущениям. хорошо ещё, что на это не уходит слишком много времени, а ещё лучше то, что сначала мы просто неспешно прогуливаемся по окрестностям. - в этом лесу можно наткнуться на неприятности? - у нас в эмеральде с этим есть огромная проблема, но может здесь, близ замка, ничего подобного нет.

не могу скрыть своей гордости, когда король отмечает, что мне удалось поладить с вихрем. это действительно так! я не чувствую никаких трудностей, хоть немного и опасаюсь неприятных открытий. но из-за того, что почти сразу со стороны короля следует вызов, я не позволяю себе оборачиваться на страхи. тем более, что мужчина сразу же пускает своего коня галопом. что за наглость? - нечестно! - обхватываю поводья покрепче и устремляюсь следом, стараясь нагнать его. то, как ветер развевает мои волосы, то, как картинка пейзажей размывается и стремительно сменяется, то, какое поведение я себе позволяю - это дарит ощущения того, что я жива и свободна.
потому я не настолько сильно переживаю о соревновании между нами, а когда наконец нагоняю его, то не сразу останавливаюсь, слишком замечтавшись. - это потрясающе! ты очень хороший и надежный, вихрь, - поглаживаю его по шерстке, а затем поднимаю взгляд на мужчину. - вы часто прогуливаетесь вот так? - мне интересно немного больше о нём, но я всё никак не знаю, как спросить. ровняюсь с ним и поворачиваю голову, пока мы спокойно прогуливаемся вглубь. - как зовут вашего коня? хоть мы уже и катались на нём, но я так и не поинтересовалась. вы много времени проводите вместе? - уж наверняка, если он доверяет ему. да и он часто ходит на охоту, не говоря уже о войне. - наверняка через многое прошли с ним. - нравится ли ему воевать? или просто приходится?
через какое-то время предлагаю второй забег и первая отправляю свою лошадь галопом снова вглубь леса; правда, неожиданный шум пугает вихря, заставляя его затормозить и вскинуться. это опасно; теряю равновесие и потому чуть не падаю из седла. но благо, рефлексы ещё со мной, так что я прижимаюсь поближе к лошади и поглаживаю её, успокаивая и его, и себя саму. - всё в порядке, вихрь. никакой опасности. - наверное?

- семья получила истинного наследника. ведь потом родился мальчик. - это стало переломным моментом во всей моей истории с не_любящей семьёй, которая окружила всей возможной заботой новорожденного, но совершенно забыла обо мне. подробности ему знать необязательно, но мне хотелось бы, чтобы он понимал - это не пустые выдумки, или попытки сделать меня чем-то большим в его глазах, чем я являюсь на самом деле. глупо немного, конечно, но раз уж начала - хотелось бы закончить свою мысль более явно. - так что я стала ненужной там. - зато, по их мнению, смогу принести пользу здесь. в конце концов, я ведь должна доставлять удовольствие своему новому господину так, словно от этого зависит моя жизнь (по факту - так оно и есть). только вряд ли они рассчитывали, что я им больше никогда не буду помогать, да и с чего бы? неужели они думали, что после всех тех унижений я попросту продолжу прислуживать им? не пойти бы им к черту! они сами обеспечили мне возможность получить лучшую жизнь.
- да, вы правы. сделаем же эти дурацкие балы приятными друг для друга, может так будет значительно легче переносить их вычурность и лицемерие. - смеюсь, не скрывая своего довольства сложившимися обстоятельствами. это ещё одна наша точка соприкосновения, которая поможет стать значительно ближе друг к другу. приятно.

жаль лишь, что про дополнительные и куда более опасные навыки говорить нельзя; ведь мне нравится то, с какой самоуверенностью он отвечает на вопрос о возможных сложностях в лесу. наверное, мне было бы куда легче, имей я право и сама обороняться, но в этом же случае мне приходится полагаться только на навыки моего господина. которые, как я абсолютно уверена, безупречны, но... тем не менее, мне бы хотелось иметь возможность полагаться на себя немного больше, иметь возможность атаковать других, если будет необходимость. так я всё же чувствую явную брешь в своей защите, которую едва ли можно прикрыть шелковыми юбками или сладким алкоголем из южных земель.
но по мере прогулки я уже о таком не задумываюсь, потому что сейчас-то мне точно ничего не грозит. зато я получаю возможность чуть больше поговорить о личном, если так можно сказать? конечно, разговор о лошадях это не то, что скрывают ото всех кругом, но... - сумрак... имя подходит этому красавчику. - говорю с лёгкой улыбкой, представляя себе воинственного генерала во главе своей доверенной армии. - найти жеребца, которому можно доверить свою жизнь,
бывает сложно. пожалуй, - добавляю с лёгким смешком, понимая, что мне-то вроде неоткуда знать о таких деталях. впрочем, выбирая себе лошадь всё равно думаешь о безопасности. но наверняка он думает обо мне как о посредственном наезднике, который просто прогуливался по полю.

впрочем, я и сама ощущаю себя никудышной, когда мы с вихрем несёмся в глубины леса, но по итогу ловим одну большую проблему. моё сердце продолжает частить ещё долгое время сразу после почти что падения, ведь вполне очевидно - я могла бы сломать себе руку, ногу, или шею, например. и тогда моя жизнь была бы кончена прямо сегодня, а мысль об этом определённо не приносит никакого удовольствия.
но я очень стараюсь восстановить своё дыхание, чтобы не показаться обычной напуганной барышней, коих он видит может и каждый день. принимаю ладонь короля, позволяя ему помочь мне спешиться и неожиданно оказываюсь прямо в его крепких объятиях. кажется, он тоже испугался за мою жизнь? улыбка коротко касается моих губ, но я заталкиваю довольство куда подальше. - да, мой господин. уверена, вихрь не хотел ничего подобного, просто испугался. - приобнимаю его двумя руками, поглаживая по спине в ответ. иногда мне кажется, что между нами очевидно куда больше личного, чем может показаться остальным. поднимаю голову, чтобы взглянуть в его лицо и дать понять, что теперь действительно не о чем волноваться.
правда, часть меня немного беспокоится, когда нужно усесться обратно в седло вихря. - всё будет хорошо. я справлюсь, а если что - точно удержусь. - киваю несколько раз, то ли для самой себя, то ли для мужчины, а скорее уж для нас обоих. мы добираемся обратно в замок без дополнительных приключений, так что остаётся лишь устроить уставших лошадей обратно в конюшню, напоить их и дать немного еды. как только мы заканчиваем с этим, придвигаюсь к мужчину, целуя его губы и спускаюсь чуть ниже по шее. лёгкий флирт ведь не помешает? - спасибо, что исполнили моё желание. мне очень понравилось, это было невероятно. - касаюсь его волос, веду ладонью до самого затылка и вновь льну к его губам.

весна подступает как-то незаметно скоро, не оставляя мне выбора, кроме как разлучиться с моим господином. - может быть, я смогу поехать вместе с вами? я не буду обузой. смогу готовить вам, штопать одежду, - мне так не хочется проводить эту весну в гнезде с этими змеями подколодными, что всенепременно хочется побыть возле поле боя. хотя бы краешком глаза посмотреть на то, как это всё происходит... странные желания для женщины, да и для любого вменяемого человека? но это всяко лучше, чем фаворитки моего короля. - мне не хочется разлучаться с вами на такое длительное время. - удерживаю его в своей постели с утра пораньше, забираясь на него сверху. солнце касается наших лиц, красиво бликуя на коже. разве не прекрасный день для того, чтобы уговорить его прислушаться ко мне? - а вам хочется этого? - вдруг он успел устать от меня? и тогда это определённо может стать неожиданной проблемой.

меня немного расстраивает, что из-за одного небольшого недоразумения, настроение моего господина в корне меняется и он отменяет своё недавнее желание подарить мне жеребца. надуваю губки, покусывая внутреннюю сторону щеки, не зная даже - а стоит ли возражать в таком случае? имею ли я право на высказывание своего мнения? - прошу вас, не отменяйте решение подарить мне вихря. мы обязательно подружимся с ним, привыкнем друг к другу. я смогу воспитать его. дайте мне шанс. - всё же нерешительно проговариваю я, опасаясь, что он не сможет доверить мне нечто настолько сложное, в какой-то степени даже мужское (опять же). управляться с лошадью вовсе не простое занятие, да и я сама не настолько уверена в том, что мне удастся найти с вихрем общий язык, достигнуть полного взаимопонимания. но так мне станет хотя бы чуточку интереснее жить здесь! в конце концов, я далеко не всегда нахожу себе занятие (особенно по душе) в стенах замка; вот недавно фаворитки предлагали устроить конкурс вышивок, которые подарят своему господину. к сожалению, я не научена этому, да и никогда не планировала учиться. это кажется бесполезной тратой времени, да и на кой оно мужчине?
пока мы бредём прогулочным шагом в сторону замка, я решаюсь затронуть и эту тему. - что вы делаете с вышивками, которые вам дарят? и извините, что я сама ничего не подарила вам. - поглядываю по сторонам, раз уж есть возможность насладиться природой сейчас. вышивка никогда не была в моих приоритетах, поэтому я никогда не думала всерьёз тратить на это время, но что, если сейчас окажется, что зря? в ответ на мой интерес он выражает собственный, заставляя меня даже немного вздрогнуть. что бы это могло значить? хотя, естественно он думает о том, что меня продала собственная семья и не ошибается ведь. - я хочу этого, я хочу, чтобы они поплатились за содеянное. мне через многое пришлось пройти по их прихоти, - жмурюсь на мгновение, желая перевести дух, отпустить привычную злость и просто вернуться к происходящему. - но не уверена, что выдастся шанс. не волнуйтесь об этом, я не доставлю проблем. - сразу обозначаю я, вовсе не желая чтобы он опасался каких-то возможных косяков с моей стороны. хотя, могу ли я всерьёз обещать такое?

жаль, что за прошедшую зиму мы не стали достаточно близки для чего-то более серьёзного; вот и моё неожиданное предложение встречает лишь удивление без намёка на понимание. а на что я вообще надеялась? поворачиваю голову, чтобы скрыть своё разочарование в некотором смысле. с чего бы я должна хотеть наслаждаться морем, находясь рядом с этими девчонками, лелеющих желание уничтожить меня. мне ведь нельзя будет обороняться жёсткими способами в случае чего, но откуда ему знать о подобном. иногда мне действительно приходится играть, чтобы не испортить настроение мужчине, скрывать свои истинные эмоции, словно их и не было.
но я позволяю оставить себе небольшую напористость, чтобы он не думал, будто я хочу подставить его. - я бы никогда не посмела стать обузой для вас. меня бы не смогли использовать, как орудие против вас. я лучше бы убила себя, чем попала бы в плен к недоброжелателям. - для такого даже есть отличная таблетка, что величается мгновенным покоем - стоит только раскусить, как яд мгновенно проникает в кровь и быстро убивает. - но я понимаю ваши суждения. на войне отвлекаться нельзя, - да и понятное дело, что именно он выберет. кто позволит себе подставиться ради какой-то девки? бред, я бы себе подобного тоже не позволила из-за привязанностей, поэтому это не задевает. слезаю с него, ложась на второй половинке постели и прикрываю глаза. солнце сегодня такое яркое! - тогда мне остаётся лишь подчиниться. - улыбаюсь краешками губ, уже "предвкушая" эту жизнь с глупыми девчонками.

кажется, я слишком агрессивно отношусь к ним; что они могут мне сделать? просто не буду обращать на них внимание. это отлично получается, пока король всё ещё находится здесь. большую часть времени мы проводим вместе, наслаждаясь тёплой погодой, вкусным мороженым или волнующимся морем. приятно всё-таки, но я знаю, что вскоре здесь станет скучно. - не врите мне, господин. - касаюсь кончика его носа в ответ на его неожиданное желание взять меня с собой; конечно же, он не хочет этого, что давно уже было ясно.
жаль, что настаёт время прощаться; на мгновение даже закрадывается мысль о том, что он может не вернуться. но это кажется бредом! - конечно я буду контролировать себя, ведь не хочу лишиться вашего расположения. - никто не ждёт, что король будет сохранять некрасивых фавориток подле себя. - а уж про посторонних мужчин... я куда скромнее, чем вы можете подумать. - то, что я открылась перед ним, не означает, что я готова раздвигать ноги перед всяким. не думаю, что он имел ввиду что-то подобное, но...
удивлённо взглядываю на него, когда он просит дать ему что-то с запахом моих духов. я слышала о подобной традиции, но никогда не думала, что он попросит у меня что-то подобное. - да, конечно. это будет честью для меня. - у других он тоже попросил? отмахиваюсь от этих мыслей, потому что они не нужны. достаю свой шелковый платок из одной коробки, чтобы пшикнуть на неё немного духов. - хотите я отдам вам весь флакон? или это уже слишком? - смеюсь немного неловко, протягивая ткань ему в руки. - вернитесь обратно как можно скорее и в сохранности. - потому что война - это сложное и опасное дело, а я должна опасаться за господина.

правда, никак не жду, что спустя время меня саму постигнут сложности: нападение на дворец совершают прямо посреди ночи, а у меня не оказывается совершенно никакого оружия. ту охрану, что стояла на карауле, выкашивают довольно быстро, а я опасаюсь применить навык рукопашного боя, да и понимаю, что их слишком много. нам с виолеттой везёт по особенному оказаться не в том месте, да и не в тот час, потому мы оказываемся живой целью. мужчины явно позарились на сокровища короля, и я уверена, что рано или поздно поплатятся за то. тем более, что этим утром нам уже объявили о скором приезде господина; но насколько скором? они сказали о нескольких днях пути.
я дала себе ровно три дня, ведь дальше бы меня ждал секс с этими отвратными мужиками, и решилась бежать. тем более, что их неожиданная возня с утра пораньше и попытки собрать все вещи, стали явным сигналом к действию. - скоро нас может найти король! - вот о чём они кричали ещё в самом начале; значит, он вернулся? но сидеть здесь и дальше опасно.
хватаю виолетту и бегу вместе с ней прочь. правда, ту поймали ещё неподалёку от территории самопального лагеря, а я не решилась защищать её. своя жизнь всяко дороже. блуждаю по округе, путая собственные следы намеренно, а потом путаясь и сама. чёрт, я совсем не знаю эту местность! но по крайней мере эти уроды не прикоснутся ко мне. или?.. забегаю за одно из деревьев, слыша топот копыт чужой лошади. если это кто-то один, то я смогу победить его? заодно и отомстить. сжимаю клинок, поглядывая перед собой; вслушиваюсь в звуки и когда они начинают приближаться, выбегаю вперёд, чтобы наткнуться взглядом на своего господина. выдыхаю облегченно, выпуская оружие из рук и зажмуриваюсь на мгновение. - всё в порядке, господин. - сразу говорю я, чтобы развеять сомнения.

я скучаю по своему господину всё то время, которое нам приходится проводить порознь. думаю о нём настолько часто, насколько это возможно; отчётливо представляю его прямо перед глазами, размышляя, как нам могло бы быть хорошо вместе. но то лишь фантазии, которых нельзя достигнуть в реальности. да и хорошо ли это? что я настолько завишу от мужчины, которому была подарена. звучит не очень самоуважительно, но по факту - мне комфортно рядом с ним, создаётся ощущение, что мы похожи больше, чем кто-либо. идеально сочетаемся. жаль, что это лишь рассуждения, с которыми некому согласиться. да и посмела бы я, рабыня, задать такой вопрос правителю целого королевства? это же просто нелепо! как мы можем быть похожи? девка, которая горазда доставлять удовольствие... он ничего толком обо мне не знает. да и не нужно оно.
мне бесконечно скучно в этом месте, несмотря на всё тепло, красоту здешних мест и насыщенный запах цветов. если бы только я могла взять вихря с собой, то нашла бы чем заняться, но это оказалось невозможным. забудет ли он меня за такой длительный промежуток времени? или же будет покорно ждать, когда я вернусь и будет рад встрече? жаль, что даже думая о чём-то стороннем, я всегда прихожу к мыслям о господине. вот, например, а будет ли всё также, как прежде между нами?
я размышляю о многом, но при том ни о чём толковом. касаться темы мести мне даже немного страшно, ведь это настолько тёмное, неясное и не факт что сбыточное дело. ведь, хоть король и поблагодарил меня за искренность после откровенного признания, но не пообещал чего-то большего. едва ли он обдумывает портить отношения с эмеральдом лишь из-за того, что несколько послов были недостаточно смышлеными, а уж тем более он не будет этого делать из-за пожелания всего-лишь женщины. мы лишь игрушки, инструмент для плотских утех и для отвлечения от сложностей.

этому находится отчётливое подтверждение, когда разбойники врываются в королевский дворец среди ночи; ведь они забирают и женщин среди остальных вещей. они действуют быстро и бесшумно. проникают в самое сердце без особых проблем - я даже не успеваю толком отойти ото сна, хотя обычно не позволяю себе такой беспечности. как они смогли всё сделать с такой филигранной аккуратностью и точностью? меня будит окончательно грохот прямо возле дверей, а потом те неожиданно раскрываются. - кто позволил вам заявляться в мою спальню среди ночи? хотите познать гнев короля? - прищуриваюсь, поднимаясь с постели и стараясь нащупать на тумбочке хоть что-то полезное. среди вещей там оказывается только ваза и свежие цветы, которые я решила собирать каждый день, начиная с сегодняшнего утра. мне очень хочется вручить их своему господину, который должен вернуться уже в ближайшее время. а завтра я собиралась съездить в магазин, чтобы присмотреть что-то необычное - вроде хорошего оружия или брони.
но мои планы нарушаются каким-то неизвестным, что подступает опасно быстро и близко, я даже позволяю себе вздрогнуть. за его спиной появляется второй, спрашивающий чего он так долго. - мы теперь просто обязаны взять её с собой, посмотри какая красотка. - он обхватывает мой подбородок, но я сразу же ударяю по его запястью, а затем и по щеке. - кто разрешил тебе прикасаться? - склоняю голову набок, делая шаг в сторону. мне просто необходимо уйти сейчас, но их двое и при них оружие, а я - беззащитная девушка (должна ей быть). а если бы и могла вернуться к своему истинному амплуа, то против двух вооруженных мужчин шанс был бы, конечно, но не настолько весомым. особенно если учесть отсутствие тренировок. один из них хватает меня и скручивает руки сзади, заставляя меня зашипеть. - ты что возомнила из себя? ты же просто шлюшка короля. - прыскает он, на что я отдавливаю ему ногу, заставляя второго встрепенуться и направить на меня ружьё. - я пойду своими ногами, не трогайте меня грязными ручищами.

жаль, что шанса сбежать так и не предоставляется на протяжении всего пути. где вообще все наши хваленые защитники? одни может перепили крепкого алкоголя, а другие ушли прогуляться под луной с какой-нибудь дамочкой, ну а третьим не хватило сил защитить всех внутри. даже не знаю, на кого из них злюсь больше всего... зажмуриваюсь, осознавая всю степень нелепости ситуации! повезло ещё, что меня не трогают до момента, пока мы не оказываемся рядом с лошадьми (хоть и почти тыкают дулом ружья в спину). затем, правда, связывают руки и буквально перекидывают на лошадь, как мешок с картошкой. дополнительно (видимо, хоть для какой-то страховки) пристегивают какими-то ремнями. - издеваетесь? думаете, это предотвратит падение? - это не просто неуважение, но какая-то нелепость. мои слова словно остаются пропущенными мимо ушей, так что я лишь вздыхаю. осматриваюсь, подмечая взглядом мешки, которые наверняка набиты всякими драгоценностями или одеждой, а потом замечаю виолетту. видимо, одной женщины на всех них им недостаточно.
так мы оказываемся в небольшом лагере, состоящим из нескольких больших шатров и порядка десяти маленьких палаток. повезло ещё, что здесь не настолько суровые погодные условия, как в теариде. есть чему порадоваться? учитывая, что нас привязывают к двум столбам, как каких-то заключенных, едва ли. - развлечемся попозже? - говорит молодой парниша с грозным (в его понимании наверняка) оскалом, ударяя по заднице виолетту. - женщины короля должны быть очень особенными. - очень на то надеюсь, мы должны быть достаточно хороши, чтобы сбежать. - да! она... рабыня страсти, - что ж, другого я и не ожидала.

приходится выкручиваться, когда малыш (а именно так я называю молодого паренька теперь) притаскивает с собой нескольких мужчин старше. как же мне быть с ними? - развяжите её, - выдыхаю медленно, собираясь с мыслями за те мгновения, которые мне выделяют. потираю свои запястья, хитро взглядывая на разбойников. подхожу ближе к ним плавно, касаюсь одним пальцем подборка того, кто выступил вперёд. - рабыни страсти создают искусство в удовольствии. но, как и для всего, здесь необходимо время. понимаете? - улыбаюсь очаровательно, оправляя свою ночную рубашку. - мне необходимо подготовиться, чтобы доставить то самое райское удовольствие, о котором вы наверняка наслышаны. - определённо многие знают об этом искусстве, но не многие видели его воочию, так что всё должно сработать. попытка - не пытка, так или иначе.
- вот, например, посмотрите на мои одежды. ну куда это годится? вы должны отправиться в магазин мадам ле берль, чтобы купить шёлковый пеньюар и прозрачный халатик. можете выбрать то, что понравится вам. - вздыхаю, искренне переживая о том, что они не окажутся настолько глупы, чтобы прислуживать мне. но, кажется, они уже успели раскатать губу. может даже подерутся, кто будет первым? - также мне просто необходима ванная, вода температурой 24 градуса по цельсию, сушеные лепестки роз. - они недоуменно спрашивают, зачем же именно такое, да ещё и так детально! даю им понять, что для достижения удовольствия необходимо проделать каждый шаг идеально. так что им приходится подобрать хорошую ванную, принести несколько раз идеальную воду, найти тот самый магазин и вернуться обратно с необходимым. всё это заставляет их следить в столице; и я надеюсь, что это не останется незамеченным.

благо, на третий день начинается сущий переполох, заставляющий всех кругом абсолютно забыть про пленниц (или почти) и заняться своими делами. к нам забегает лишь малыш поутру с достаточно хорошим завтраком для здешних условий. - что-то стряслось? - моя улыбка сейчас выглядит скорее остро, желая порезать их за наглость. ведь я подозреваю, что могло случиться, но малыш ничего не отвечает. - это шанс. - сразу говорю виолетте, когда малыш выходит и поглядываю на неё. накидываю халатик молочного оттенка, который они привезли мне, чтобы не оставлять хорошее изделие в этом бесполезном месте.
выглядываю из нашего шатра, подмечая лишь повсеместную панику: они складывают палатки, пакуют вещи, а значит скоро доберутся и до нас. может даже решат покончить с нами? чтобы замести след. выходит дело, это даже наш единственный шанс. покусываю нижнюю губу, не обнаруживая в одной стороне ни единого охранника. но они точно увяжутся за нами, когда мы побежим через поляну. - нам придётся рискнуть. думаю, что иначе они покончат с нами, потому что им важнее быстро скрыться. с нами может быть морока. - лишь предположение, да, но виолетта соглашается с ним, слишком напуганная происходящим. бедная девочка.
жаль лишь, что она действительно не сумела убежать от них. а ведь мы уже успели выбежать на территорию леса, где можно попытаться скрыться среди деревьев (хоть это и сложно). я слышу крик: - чертовка, куда это? - а затем визг девчонки; уже поздно так или иначе, поэтому я даже не притормаживаю. несусь со всех ног, потому что собираюсь выжить. мои ноги оказываются исколоты и поранены, но это интересует не так сильно. чутко прислушиваюсь к любому шуму, предполагая, что эти воры не побегут следом за мной настолько вглубь.

так и оказывается; я встречаюсь лишь со своим королём и его людьми. выдыхаю с облегчением, когда мы встречаемся взглядом, и даже позволяю себе улыбку. это прекрасно... я бы не хотела погибнуть так! старательно успокаиваюсь, чтобы нормализовать дыхание, и даже немного удивляюсь такому неожиданному трепету со стороны мужчины. приятно, но всё же странно! так действует пропавшая возможность потерять меня? интересно. не время для таких размышлений. устраиваюсь на его лошади, прекрасно понимая, что сейчас очень важно поймать придурков, поэтому согласно киваю. и говорю сразу после его приказа: - мы с виолеттой сбежали вместе, но только мне удалось оторваться от погони. думаю, что они убили её... и я предполагаю, где может быть тело, если они бросили его прямо в лесу. - наверное, это будет тяжело для его величества? всё-таки она была одной из его женщин. - простите, просто я не могла вернуться за ней, было слишком опасно. - лишь оправдание? пожалуй. надеюсь, что он не разозлится на меня.
мы скачем вперёд, к самому лагерю, который они почти до конца собрали и планировали было улизнуть. но благо никто из людей короля не опоздал, а значит разбойники получат своё. ухмылка появляется на моих губах, когда я наблюдаю за тем, как они беспомощны и пытаются сбежать. само же убийство не удовлетворяет меня настолько сильно. откидываюсь на грудь своего господина, прикрывая глаза и выдыхая медленно. - я не занималась с ними сексом, - говорю сразу, чтобы он не решил, будто я была осквернена и теперь не могу быть его фавориткой. - это можно будет проверить по возвращению. - как же глупо будет потерять расположение короля из-за такого. ведь в том даже нет моей вины!