мне не нравится то, что нашей семье приходится уехать из привычного дома в совершенно другой штат. я знаю, что это временно, да и не то что бы я ненавижу это место... просто я хотела провести всё лето со своими школьными друзьями, а вместо этого придётся найти здесь новых, да ещё и постараться не привязаться к ним.
конечно, во всём этом есть и плюсы: например, родители перестают ссориться и ругаться из-за всякой ерунды, которую они там себе обычно придумывают! если честно, каждый раз, когда я слышала их крики из своей комнаты - мне становилось невыносимо печально. хоть мама и говорит, что это часть привычной и нормальной жизни, но мне так не кажется. разве они не должны бесконечно любить друг друга и оберегать? должна ли я попытаться это исправить? или может это получится как-то само по себе? не знаю. но одно я извлекла из всего этого наверняка: если у меня не будет желаемых взаимоотношений, то я не выйду замуж и не буду рожать ребёнка. это же глупо, разве нет?
- хочешь я почитаю тебе сказку? - как-то раз говорит мама, наверное немного позабыв, что мне уже не четыре года и я вполне умею читать сама. но... я не бяка какая-то, потому с лёгкостью позволяю. мне хочется, чтобы она была со мной почаще в этот период; всё-таки я только налаживаю здесь контакты, да и ничего не строится за пару дней.

бабушка почти каждый день готовит мне разные вкусности, которые я беззастенчиво кушаю и не опасаюсь последствий. даже если я немного потолстею, то это ничего! разве пухленькие щёчки мне не пойдут? хотя, слишком усердствовать тоже не стоит... - здесь неподалёку есть клуб скаутов, в котором состоят замечательные девочки. думаю, что вы подружитесь, - бабушка теребит мою щёчку и я улыбаюсь ей во весь рот, прожёвывая очередную булочку с корицей. как же мне хочется уже обзавестись хоть какими-то приятными знакомствами здесь. иначе я сойду с ума от скуки? просто не хотелось бы всё время проводить за чтением комиксов или книг, или просмотром телевизора, или чем ещё. общение со сверстниками очень важно! - но я ничего не знаю о скаутах! - выпаливаю очередную сложность, которая попадается на моём пути и вздыхаю. неужели меня не примут из-за этого?
но девочки оказываются куда как более открытыми к новым лицам [ возможно, дело в том, что одна из девочек, о которой они постоянно шипели наедине, ушла от них без объяснения причин ] и позволяют мне присоединиться. наше общее дело оказывается не очень легким, зато я нахожу себя в мастерском плетении фенечек и помощи в вызволении котов с деревьев.
конечно, это далеко не всё, над чем мы трудимся нашей небольшой компанией. например, ещё продаём печенье, чтобы собрать побольше средств для лечения братьев наших меньших. - мы должны продать всё! каждую коробочку! потому что от этого зависит жизнь котят! - бойко говорит наш (не)гласный лидер, потягивая за собой тележку. домов обойти приходится много, но в основном везде нас ожидает успех.

пока мы не продвигаемся ближе к окраинам. - новенькая, сходи-ка вон в тот дальний дом. а мы займёмся остальным тут. - оглядываюсь через плечо, чтобы заприметить лишь силуэт. интересно, встретит ли меня там только недовольство хозяина или он окажется радушным? но это не единственная мысль. честно говоря, в первые несколько секунд меня напрягает его отдалённость от остальных домов...  однако, я не собираюсь выказывать страха, не дождутся! - отлично, схожу. - забираю пять коробок с печеньем, укладываю их в небольшую сумку и отважно отправляюсь на встречу, как я надеюсь, безопасности.
ещё издалека видится небольшое движение. ага! это не может не радовать, значит я смогу продать все эти коробки и они все выкусят у меня. потому что я - прелесть и само очарование, никто не сможет устоять. но по приближению я понимаю, что это маленький мальчик... что ж, у него всё равно могут быть деньги на карманные расходы или он может поклянчить у родных! так даже удобнее.
- привееет! - произношу с широкой улыбкой на губах и бегу к нему вприпрыжку; чего это он там делает? заинтересованно смотрю на ветку в его руках, осматриваю всё его лицо и тело. он кажется немного... странным? но всё же не менее красивым оттого! - как тебя зовут? почему ты сидишь здесь совсем один? - я всегда любила заводить новые знакомства, так почему бы сейчас не сделать то же самое? - твоё время определённо скрасят эти шоколадные печенья с кремовой начинкой. ммм, - достаю одну упаковку, чтобы показать наглядно. - для тебя я сделаю скидку! потому что ты очень симпатичный, хоть и перемазанный немного. - все мальчишки его возраста не очень-то следят за собой, так что это не удивляет.

мальчик хоть и дюже симпатичный ( настолько, что моё сердечко всерьёз пропускают удар, а глаза так и жаждут подольше на него смотреть; может даже поближе? ), но настолько же и странный. при том, это открывается почти сразу! вздрагиваю, когда он поднимается и быстро преодолевает расстояние между нами, не оставляя даже возможности отступить. мне показалось, или он был слишком... - шустрый ты. - хихикаю немного неловко, задаваясь и ещё одним вопросом: он что, только что понюхал меня? так со мной ещё ни разу не знакомились, это даже немного забавно. и очень необычно! мне нравятся странные дети, с ними бывает куда интереснее играть, чем с чрезмерно ( да и в целом ) благовоспитанными, например. со странными можно не бояться, что тебя отвергнут за глупую шутку или лишнее действие. - приятно пахну? - мне интересно его мнение: это завораживает, но одновременно и смущает. что, если ему не понравилось и он открыто это выскажет? будет немного странно, а ещё стыдно. так что к лучшему, что мы переводим тему?..
жаль только, что наш разговор и скорая покупка печенья не клеится; или клеится, но каким-то очень своеобразным образом. он рассказывает мне всё так открыто и честно, что я и на долю секунды не сомневаюсь в сказанном. несмотря на то, что звучащее приводит в шок и непонимание одновременно. - как же так? где же твои родители? кто же тогда заботится о тебе, покупает тебе сладкое или новые игрушки? - склоняю голову набок, даже не предполагая, насколько сильно это может ранить. - ты живешь в этом доме? он выглядит... не новым. - говорю я откровенно, несколько раз кивая головой. что-то странное есть в этом месте: отталкивающее и привлекающее одновременно. могло ли что-то случиться здесь? что-то, из-за чего ребёнок оказался в одиночестве? и так ли уж он одинок? может он имел ввиду, что его родители злые и не разрешают ему есть сладкое?

предложение поменяться звучит очень интригующе, так что мне хочется потереть ручки, но они сейчас заняты. а жаль, потому что стоило бы их освободить. мои глаза округляются из-за удивления, а потом, неожиданно даже для себя, вскрикиваю от ужаса, когда понимаю, что в его руках крохотная белочка. роняю все коробки на землю, неловко топчась на месте. - т-ты... она что? - что с ней могло произойти? она умерла, а он нашёл её в таком состоянии? я не могу поверить, что маленький мальчик мог так поступить с ней. он совершенно не выглядит злым. нет, я не хочу даже предполагать, что он такой. иначе бы не понравился мне. но предлагать такой обмен... странно. видимо, он очень сильно хочет это печенье.
наблюдаю за тем, как он возвращается обратно к крыльцу, чувствую его грусть и растерянность даже? как же мне быть? ведь я должна продать это печенье, принести им деньги, но нет. если и выкинут из скаутов, то это не страшно. мне не очень-то и нравилось. вздыхаю, присаживаясь на колени, чтобы собрать все коробки. - деньги лучше. а иногда не нужно ничего, - уж точно не труп белки. стараюсь, кстати, избегать его взглядом, когда подхожу к мальчику сзади. протягиваю ему все оставшиеся коробки, дожидаясь пока он развернётся. - только не съешь всё за сегодня! а то живот будет болеть. - серьёзно даю небольшое напутствие, как это обычно делают родители и негромко смеюсь. интересно, он старше меня?
- я - лиззи. все так меня зовут, - моё полное имя слишком длинное. по нему ко мне обращаются только взрослые, когда я с чем-то напортачу. - ты не ответил как зовут тебя. я хотела бы дружить, - я не собираюсь сдаваться просто так, даже, если он не хочет говорить мне. но почему? неужели он не так уж часто играет с детьми? или не хочет этого? - ты не любишь знакомиться? ты из тех детей, кто уже считает себя взрослым? сколько тебе? - раз он даже живёт без родителей, вау! но кто-то же должен следить за ним? оглядываюсь по сторонам, но не вижу никого в ближайшей округе. но они могут быть и на работе. ничего ведь, если я посижу тут ещё немного?.. - стоит ли скорее взрослеть, чтобы выйти замуж и вечно грызться со своим мужем? - по крайней мере, жизнь моей мамы выглядит именно так в моей глазах.

надо сказать, что его точность даже удивляет меня! что этот мальчик вообще из себя представляет? он что-то вроде гения запахов? возможно, будущий парфюмер, раз уж так точно различает их? я оттягиваю свою кофточку, чтобы вдохнуть легкий аромат яблок, который уже должен был бы выветриться. всё-таки я много времени брожу по округе с девчонками. - вау! это удивительно, но правда. только это моя бабушка пекла пирог, он был невыносимо вкусным! кажется, скоро я наем себе вот такииие щёки, - оттягиваю кожу, чтобы примерно изобразить будущие размеры. а если я не остановлюсь, то это действительно грозит стать правдой.
пока я задорно хихикаю, мальчику становится грустно? склоняю голову набок, чтобы вглядеться в опустившиеся уголки губ, в потерянный взгляд, в сжатые ладони. ну да, у него ведь нет родителей, которые могли бы приготовить ему вкуснятинку? мне становится даже стыдно за то, что вот так просто хвалилась полученным лакомством. наверное, мне стоит как-то прийти к нему и принести бабушкиного пирога? и свою фигуру уберегу, и порадую кого-то! воодушевляюсь собственной мыслью, ставя рядом с этим дельцем кружочек ( и однажды я поставлю в нём галочку ).
но неожиданная просьба немного отвлекает от насущного, заставляет немного непонимающе взглянуть на мальчишку. почему я не должна никому рассказывать о нём? какая может быть большая тайна в том, что здесь живёт мальчик? вопрос ли в том, что он здесь совсем один? но правильно ли будет на моем месте утаивать это? возможно, мне наоборот стоит быть более ответственной и сказать? но... тон его голоса, даже через улыбку, заставляет меня дрогнуть и проникнуться, несмотря на то, что я не представляю какая история может храниться за этими глазами.
- тебе повезло, что я очень люблю секреты! - провожу пальцами по своим губам, изображая в конце поворот "ключика" в "замке" и после выбрасываю воображаемую вещь в сторону. - но тогда мы ещё увидимся? - по крайней мере, в моменте мне кажется, что я очень сильно хочу этого! потому что он настолько же своеобразный, насколько и симпатичный. то есть, очень даже сильно. и это мне нравится в нём, совсем не отталкивает. плюс - особого шарма добавляет его загадочность, да.

а вот убитая белка снимает несколько звёзд, но я всё же стараюсь вопить не слишком сильно. мало ли при каких обстоятельствах она появилась здесь ( хотя слова о том, что она ещё теплая, немного смущают... ). но я девочка решительная и храбрая, по крайней мере пытаюсь себе такой казаться, и потому не позволяю себе отступить так просто. в конце концов, меня воспитывали совершенно по другому. и судить кого-то по одному поступку, который сложно охарактеризовать как промах ( его вообще сложно охарактеризовать как-либо? ), - неправильно! да и во мне всё ещё не дремлют благородные начала.
тем более, это того стоит. понимаю это, когда я слышу вопрос. он настолько не привык к тому, что кто-то может давать что-то? или слишком не доверяет мне? - даже нужно, раз дают! не волнуйся, это очень вкусные печенья. - и я уж точно не злая королева, которая решила отравить... принца? то, как он утыкается носом в коробку, конечно, не говорит о королевском воспитании, но зато выглядит очень мило. это заставляет меня улыбнуться; да, он определённо любит шоколад! потираю руки между собой, решая в дальнейшем поэкспериментировать и принести что-то ещё.
- подносящая дары? этого обо мне ещё точно не говорили, - задумчиво пробубнила я; возможно, потому что я не самая щедрая девочка в округе? обычно я предпочитаю не делиться своим, но здесь какое-то совершенно особенное дело. или обычное желание понравиться? кажется, у меня даже получается? - я рада с тобой познакомиться тоже! сиэль! такое необычное имя... ни разу не слышала. ты не местный?

усаживаюсь рядом с ним на крыльце, не отказываясь от предложения о том, чтобы полакомиться печеньем. надеюсь, что девчонки не ринутся меня искать здесь, потому что сейчас вообще не до них! да и хочу ли я делиться своим новым знакомым? думаю, что нет. - мне восемь! и быть детьми определённо лучше. взрослые даже не пытаются играть во что-то, всё время хмурые, как грозовые тучи, фу, - это действительно не нравится мне, даже подбешивает. зачем же тогда вообще всё это?
неожиданно смеюсь над его вопросом, очень живо представляя себя его женой. интересно, как это могло бы быть? - а ты любишь смотреть фильмы и мультики? собирать игрушки и комиксы? если да, то какие могут быть проблемы! - общие интересы - залог успеха любых отношений... наверное. - ну и если ты не любишь смотреть на других девочек. - прищуриваюсь наигранно, кое-как сдерживая смех. хотя на самом деле... собственничество - одна из моих черт.
- о, да я приехала в этот город ненадолго, решила обзавестись компанией, вот и хожу с девчонками-скаутами. продаём печенье, чтобы собрать денег для кошечек и собачек, которые попали в беду. - на самом деле, мне немного грустно и стыдливо из-за того, что я отдала это печенье просто так. с другой стороны, у меня есть отличная идея! - не волнуйся! я поклянчу денег у родителей, чтобы добавить их! потому что животных очень жалко. - грустно вздыхаю я, потому что видела всякое неприятное. - а ты помогаешь животным? - задаю этот вопрос ещё и из-за того, что видела у него труп белки... должно же быть этому какое-то оправдание? - может, у тебя даже есть домашний питомец?

не знаю по какой причине, но меня очень сильно радует, что мальчишка оказывается местным. наверное, потому что теперь нет опасений по поводу того, что он неожиданно исчезнет, вернётся в родные края? зато со мной это вполне может произойти, но сообщать об этом явно рано. ещё совсем не факт, что мы вообще увидимся ещё хоть раз, или что станем настолько близки для таких новостей, но даже небольшая надежда согревает моё сердце.
не знаю, с чего бы вдруг он настолько понравился мне? дело ли в симпатичной внешности, которая радует мой глаз? или в необычном характере, словах, общем поведении, которые так отличны от остальных и тем привлекательны? а может даже во французском имени, которое для него выбрала мама. - это так прикольно, я тоже хочу. почему меня назвали так скучно? будто даже не задумывались. наверное, то, что первое в голову пришло... - вздохнула, испытывая определённую досаду. меня что, не любят родители? или не очень-то были рады моему появлению? - а почему твоя мама любила всё французское? она была родом из франции? - это наверное не обязательно, но меня всё равно терзает любопытство. хоть он и звучит несколько грустно, может эта тема не слишком хороша?

тем более, когда есть другие. мы слишком увлекаемся рассуждениями о том, что именно могло бы сблизить нас настолько, что избавило бы от ссор и руганей, которые есть между моей мамой и отцом. так мы довольно быстро узнаем о наших увлечениях. - о, вау! ты умеешь играть в шахматы? я пробовала научиться, но... это было сложно понять, - мне стало немного стыдно признавать свою слабость, поэтому я отвернулась на несколько мгновений. - я уже не играю в куклы. но спасибо... - это даже немного задевает мою гордость, хоть я и продолжаю любить свою кэндис нежно. мы с ней провели много времени в детстве, когда я воображала различные истории в своей голове для неё. и хотя такие увлечения типичны для девочек - я не хотела быть типичной. - но я хочу стать опасным оппонентом для тебя в бильярде! - мне понравилась сама эта мысль, поэтому уже дома я собиралась поговорить с родителями, чтобы меня обязательно поучили этому искусству.
он рассказывает о забавной кошечке, совсем непокладистой и с дурным характером; конечно, куда милее играться с теми, кто того хочет. но у таких тоже есть свой шарм, да и всех их нужно любить, как же иначе? - мне повезло немного больше в плане кошачьего опыта. у моего дедушки была просто милейшая кошка, которая любила забираться прямо на колени и мурчать, чтобы её погладили. - улыбаюсь довольно, вспоминая о том очень-очень детском времени. хоть я ещё и не совсем выросла. - но мы не держим домашних животных, а жаль. я всегда просила себе щенка, но мне отказывали. потому что это лишняя ответственность, как всё время говорит мне отец. - нравоучительно сказала я и вздохнула, снова ощущая досаду.

солнце начало понемногу заходить за горизонт, так что я почувствовала необходимость возвращаться домой. да и девочки могут волноваться из-за моей неожиданной пропажи. - мне пора, уже скоро будет темнеть, - я поднимаюсь со своего места рядом с мальчиком, отряхиваю своё платье и вздрагиваю, когда он неожиданно цепляется за моё запястье. разворачиваюсь через плечо, чтобы встретиться с его взглядом, полным надежды. так он хочет увидеть меня ещё раз? старательно подавляя довольную улыбку, я кивнула головой. - до завтра. - я развернулась ещё раз, чтобы помахать ему рукой, а потом зашагала по тропинке прочь.
девочкам пришлось довольно быстро объяснить, что печенье я растеряла, пока убегала от неожиданной угрозы в виде дикого зверя, которого я едва смогла разглядеть. они вряд ли поверили в мои слова, но это было не так важно, потому что печенья у меня всё равно больше не было. я пообещала попросить денег у родителей, с чем они предпочли согласиться и их настроение вернулось в норму.
а потом я начала утаскивать из дома кусочки пирога, который приготовила бабушка, чтобы угостить своего нового друга. кажется, он остаётся доволен домашней выпечкой, поэтому радуюсь и я сама. таскать более существенную еду оказывается немного сложнее, но я всё равно пытаюсь побаловать его, потому что даже представить не могу, кто именно о нём заботится. неужели он предоставлен сам себе?
как-то раз завеса тайны приоткрывается мне, когда я впервые попадаю в большой дом. снаружи он выглядел как заброшенный, совсем не первой свежести, но внутри открылось куда больше - порушенные конструкции, сажа, пыль, обугленные стены. - что здесь произошло? - но это наверное слишком не важный вопрос, потому что есть кое-что куда более страшное. - ты живёшь здесь? совсем один? - мне становится его невыносимо жаль, ведь такой жизни абсолютно точно не пожелаешь. как такого милого мальчика могли оставить? - тут же просто кошмар! как тебе не страшно здесь? это твой дом взаправду? - возможно, лезть настолько бесстыдно и не стоило бы, но вопросы так и вырываются из меня. и чем больше я смотрю на обстановку вокруг - тем больше. - чем же ты питаешься здесь? как принимаешь душ? во что играешь?

мальчику нравится моё имя? не знаю, никто ещё не придавал ему особенного значения [ или хоть какого-то? ]. и я всегда считала, что оно просто слишком обыденное, чтобы ожидать чего-то другого. да и сейчас... сиэль скорее поспешил обменяться любезностью? а если думать ещё глубже, то он его и не хвалил вовсе. лишь припомнил, что такое же имя носит британская королева, а производное от него звучит вполне мило. лиззи меня называл всякий второй; я всегда считала, что этим людям попросту лень проговаривать всё имя целиком. но может дело в том, что оно действительно звучит мягче и нежнее?
при том - не то что бы мне не нравилось моё имя, оно действительно звучит довольно величественно и красиво. но от того, что так зовут очень многих, становится не настолько приятно носить его. словно сливаюсь со всеми остальными. наверное, я слишком рано начинаю думать о подобном.
тем более, что крутой всегда можно стать, если приложить достаточно много усилий! а если вспомнить, что я пообещала мальчику однажды победить его в бильярд. - но почему надо ждать так долго? целых двадцать лет! да мы будем уже почти старики! - я тогда лишь обиженно поджала губы, но зато это значило, что мы встретимся ещё. правда, я решила, что это будет не через двадцать лет, а через пару дней.

а потом ещё, и ещё, и снова. в этот же период я заявляю отцу, что хочу научиться играть в бильярд и шахматы, чтобы однажды составить конкуренцию своему новому другу. отказываюсь от компании девочек, которые и сами то не особо пылали желанием взаимодействовать со мной. по их мнению, я вносила недостаточно вклада и абсолютно не старалась. в чём-то я была готова с ними согласиться, в чём-то - нет. но, так или иначе, я и не надеялась на то, что меня будут уговаривать. проще уходить всё-таки, если тебя и не ценят. пусть страдают из-за потери теперь.
скучно мне без них точно не будет. в конце концов, мы в этом городе не слишком-то и надолго, однажды мне бы всё равно пришлось с ними попрощаться. но как же быть с моим новым другом? к тем девчонкам я не относилась как-то по особенному, а вот сиэль...
но я даже не думаю о грядущем будущем, это для взрослых. наоборот - я акцентирую всё своё внимание на настоящем, обращаю на мальчика всю свою нерастраченную энергию. и прямо-таки чувствую, что необходима ему! это какое-то волшебное, ценное чувство, поселяющееся в моей груди.
а в один из дней, вместо этого, поселяется глубокое отторжение. наверное, я сама в этом виновата? ведь реагирую очень остро, когда впервые оказываюсь в его жилище. или что это может быть? мне сложно понять, ведь он как-то уклончиво пытается отрицать. - если не здесь, то где? - хоть мне и страшно немного, но я всё же задаю вопрос. может быть он просто нашёл укрытие, сбегает от родителей, чтобы побыть в одиночестве.

слова, которые звучат немногим позже, опровергают всякие мои теории. мне становится неловко из-за того, что я так решительно подняла эту тему, а теперь даже не представляю, что могу сказать. вздыхаю немного дёргано, едва ли представляя, что он может испытывать сейчас. я лишь видела во всяких фильмах, что люди нелегко переживают трагедию, что иногда им даже нужен врач. но что, если он совсем один? кто может помочь ему?
поднимаю взгляд на мальчика, сидящего перед огнём, разведённым в камине. а подсознание само подкидывает возможные изображения людей, которые не могут выбраться из пламени. иногда оно бывает слишком опасным, изничтожающим. что могло произойти той ночью? и имею ли я право вторгаться в его личную жизнь?
осторожно поднимаюсь на ноги, делаю пару шагов вперёд, чтобы опуститься на колени подле него и коснуться спины. как вообще можно действовать в такой ситуации? не придумываю ничего лучше, чем просто обнять мальчика. чтобы отвлечь от мыслей, отвлечь от разговора, который я сама и затеяла. от него удивительно пахнет лесом: свежими травами с еловыми нотками. шампунь такой? отмахиваюсь, потому что это далеко от насущного.
- прости меня, я не знала, - да, мне всё ещё стыдно, всё ещё страшно, что таким образом наковыряла затянувшуюся (или вряд ли?) рану. - но ты будешь в порядке. теперь я позабочусь о тебе, - глупо говорить это, да и мы оба понимаем, что это полнейший бред! и всё же - мне хочется дать это обещание, хочется помочь ему. касаюсь его мягких волос, треплю их очень аккуратно. - этот дом наверняка был очень красивым. - я вижу эти старые отголоски раннего интерьера, эти масштабы. наверняка, здесь жило очень много людей. - и... если ты захочешь поделиться, сочтёшь, что так тебе станет легче, то я всегда выслушаю! - вспоминаю фразу из фильма, да и в предыдущих мне явно помогло лишь знание кинематографа. это вообще куда тяжелее, чем кажется.

сиэль выглядит таким миленьким, когда обнимает меня и прижимается поближе; а ещё... мне очень тепло из-за этого жеста. конечно, в своей жизни я побывала в разных объятиях - в маминых, в папиных, в бабушкиных, а ещё иногда меня обнимали друзья, но этот раз кажется каким-то особенным? возможно из-за того, что я сама сознательно сделала это? а может потому, что это мальчик? не знаю, я раньше была как-то абсолютно безразлична к тому, как выглядят или ведут себя мальчишки. они казались мне больше надоедливыми выскочками, которые не знают когда остановиться. и я искренне закатывала глаза каждый раз, когда руби нравился то один, то другой. она всё мямлила, что они выглядят симпатичненько. а теперь... неужели я и сама так считаю? эта мысль заставляет мои щёки вспыхнуть, а мои руки вздрагивают на его спине. совсем не такого я ожидала от нашего знакомства, от нашей дружбы? я уже достаточно сильно привязалась к нему, чтобы было больно думать об отъезде.
тем более, что мне хочется, чтобы ему было с кем поговорить. всё выглядит так, что я единственная бываю здесь, рядом с ним... чего я всё ещё не понимаю толком! разве может быть ребёнок его возраста совсем одинок, без присмотра взрослых? я так ни разу и не решаюсь задать эти вопросы родителям, опасаясь, что они попросту запретят мне гулять с моим новым другом. а ещё сиэль просил меня молчать, не говорить никому о нём, словно он скрывался от всего этого мира. кроме меня. это заставляет меня чувствовать себя особенной.

но, видимо, недостаточно, так как он не решается рассказать мне свою историю. пересиливаю себя, чтобы не начать давить из-за благого любопытства. и мы оба удачно обращаем всё своё внимание на неожиданно вскипевший чайник, который начинает довольно громко и противно верещать, из-за чего я чуть жмурюсь. это такое себе, конечно!
принимаю чашку с небольшим сколом, лёгким налётом и посмывшимся рисунком, из рук мальчика и недоверчиво вглядываюсь в жидкость. чай выглядит довольно странно, вернее - это точно не что-то привычное, но всё же может оказаться вкусным? мне совсем не хочется расстраивать его, поэтому я поднимаю голову, натягиваю улыбку и делаю несколько глотков горячего. на вкус это оказывается... почти никак, на самом деле. может оно к лучшему? - это странно, но в будущем у тебя все шансы стать чайным мастером! - наверное?
удивлённо поглядываю на коробки с печеньем, которые мальчик достал из каких-то закромов. - ты чего хранишь их? я дала их вовсе не для того! я ведь могу принести ещё... - словно это сокровище какое-то, в самом деле. хотя, для него это наверное так? - я принесу тебе всякое, так что не храни их. покусываю губы, осматривая жилище ещё раз. как ему не страшно бывать здесь совсем одному?

наверное, это волнение заставляет меня оставаться рядом с ним всё чаще. правда, родителям мои долгие прогулки нравятся не особо сильно, но я стараюсь намекать им, что я уже взрослая девочка, да и вообще хожу здесь неподалёку с друзьями. они лишь обречённо вздыхают, ругают меня снова и снова, а потом снова обречённо вздыхают. бормочат что-то о том, что переходный возраст должен был настать значительно позже.
жаль только, что холода подступают всё ближе и держаться в холодном лесу кажется такой себе идеей. поэтому я начинаю проводить с мальчиком всё меньше времени, но зато приношу ему старую куртку из дома и шарф, чтобы он хоть как-то согрелся? мне совсем не нравится, что он остаётся здесь совершенно один. я всё думаю, как бы это исправить, но видать я не настолько умная, чтобы придумать.
правда, всякое терпение заканчивается, когда я замечаю его кашель, осиплый голос и чихание. сокращаю расстояние между нами почти бегом. - да ты так разболеешься! - он даже может умереть? нет, нет, к таким рискам никто из нас не готов. прищуриваюсь, окидывая его очень долгим и тяжёлым взглядом. в таком месте, безо всякой медицины, заботы и тепла, он совсем пропадёт. - так не пойдёт. ты идёшь со мной, и это не обсуждается! - стараюсь звучать убедительно, как самый настоящий взрослый. даже складываю руки на груди, чтобы точно смотреться непоколебимо. киваю несколько раз, а потом дожидаюсь, пока он потушит небольшой огонь.
- в нашем доме тепло и хорошо, там есть лекарства, а ещё тёплое молоко. - веду его следом за собой окольными путями, раздумывая над тем, как бы пробраться на второй этаж незамеченными? - а тебе хватит сил, чтобы взобраться к тому окну? а я пущу тебя, как только проберусь внутрь. хорошо? - я опасаюсь, что это не получится, но иных вариантов не придумывается.
раскрываю входную дверь и извещаю всех: - я вернулась, - на этот раз даже отвечают, что я уж слишком быстро, но в ответ лишь отмахиваюсь и беру несколько вкусных конфет со стола. мне предлагают присоединиться к обеду, но тут у меня точно находится отговорка: - а как же сначала переодеться и помыть руки? - бегу вприпрыжку по ступеням, чтобы как можно скорее оказаться в комнате и раскрыть окно. говорю негромко: - о, вау! у тебя получилось! ты очень ловкий, - довольно улыбаюсь, пропуская его к себе. - у меня здесь небольшой беспорядок, но ты можешь расположиться на моей кровати. я принесу тебе еды! ну и поем сама, - неловко хихикаю, доставая конфеты из кармана и укладываю их на столик. - ух, я тебя точно вылечу. - никогда не было желания становиться врачом, но тут вдруг внезапно появилось. - и не кушай конфеты до обеда?.. ой, не знаю, здесь можешь решить для себя сам. не понимаю этих ограничений со стороны взрослых. - пожимаю плечами, направляясь к выходу из комнаты, но резко останавливаюсь. - кстати, можешь принять ванную? в моём шкафчике есть полотенце, можешь взять любое. и может даже какую одежду... - не сразу задумываюсь о том, что это немного неловкое предложение и бегу вниз по лестнице, чтобы приступить к обеду.

мне так и хочется назвать его маленьким привередой, но вот только - что-то останавливает. кажется, что в нынешней ситуации это будет неправильно, да и кто будет вести себя послушно, когда болеет? я всегда ною и требую невесть чего, когда чувствую себя нехорошо. он же наоборот - требует, чтобы о нём не заботились, так как это пустяки? и всё ищет каких-то отмазок, чтобы не идти с той, кто хочет эту заботу проявить. боится ли он проявить слабость в моём присутствии? мама частенько говорила мне, что мальчики - большие показушники, которые будут скрывать свою боль, чтобы не выглядеть не крутым. - ты всё равно будешь крутым для меня, - сразу проговариваю я, не слишком уверенная в том, что это поможет.
но он всё же идёт следом за мной, более не говоря слов возражений и не предпринимая попыток сбежать. из-за этого на мои губы как-то без приглашения вползает улыбка, полная довольства, в том числе собой. я справилась с тем, чтобы уговорить мальчика пойти в мой дом! наконец он не будет мёрзнуть в своём обветшалом местечке; я и раньше задумывалась об этом, но действительно - как он вообще выживает там? может стоит попросить родителей помочь ему? эта мысль всё чаще закрадывается ко мне в головку, но пока я ей всё же сопротивляюсь. потому что он просил меня хранить тайну, а ещё потому что мне немного странно рассказывать о нём.

поэтому последующее время при родных я едва раскрываю рот; лишь для того, чтобы закинуть приготовленную еду и поблагодарить всё за неё же. на меня довольно странно поглядывают, словно не могут взять в толк, что со мной творится в последнее время, но так и не задают каверзных вопросов. по крайней мере, пока я не встаю из-за стола и не набираю в тарелку еды. - ты же только что покушала. куда тебе ещё? - этот вопрос заставляет моё сердце заколотиться немного быстрее, но меж тем такие слова дополнительно вызывают возмущение. что ещё за ограничения такие? им что, жалко еду родной дочери? именно на это я и решаю сыграть, состроив самую большую (почти вселенскую!) обиду.
выпячиваю губки, прижимая к себе тарелку ближе. - вам что, жалко еды для своей любимой дочери? я просто проголодалась! - недовольно бурчу я, сразу же получая попытки взрослых откреститься от таких обвинений и намекнуть на то, что я всё неправильно поняла. это мне только на руку, поэтому я великодушно прощаю их (хоть они и не совсем извинялись) и откланиваюсь, чтобы поскорее уйти в свою комнату. надеюсь, что они не додумаются чуть позже зайти и проведать меня.

когда захожу в комнату, то едва сдерживаю смех; мальчик смотрится в моей пижамке уж слишком забавно. я ещё такого не видела! прямо сейчас он похож на милого малыша, так и хочется потискать. - это определённо твой стиль. хочешь оставить? - не упускаю возможности немного пошутить, ставя на кровать тарелку с едой. - а это тебе! - сразу заявляю я, чтобы приступал к пище, пока я буду рассказывать... сама не знаю о чём.
- мои родители просто не узнают! - начинаю с очевидного, с простого, чтобы потом уже переходить к более сложному. - ведь ты просил меня сохранить всё в секрете? а я не уверена, как им обо всём рассказать без подробностей. - пожимаю плечами, понимая, что это тоже довольно странный выход из положения.
- и... я не живу здесь. вернее, это дом моей бабушки. мы приехали сюда лишь на время и скоро вернёмся к себе в город. - вожу носком по полу, чувствуя поднимающийся стыд. из-за того, что не рассказала ему раньше, видимо. это так неправильно, даже по большей части бесчестно. ведь мы стали достаточно близки? я даже не уверена, что у него есть кто-то, кроме меня. - у тебя ведь есть кто-то ещё? или... или я могу поговорить с родителями всё-таки, и тогда, я уверена, они захотят заботятся о тебе также, как я. тогда ты поедешь с нами. - обхватываю его ладони, заглядывая прямо в синие глаза. он ведь тоже этого хочет? или мне то лишь кажется? выдыхаю медленно и пресекаю его попытку ответить сейчас: - покушай и хорошенько подумай об этом. а я сбегаю в душ. если что, спрятаться можно в шкафу, - хихикаю чуть слышно и ухожу в ванную, где до сих пор стоит яркий запах цветов.

возвращаюсь где-то через полчаса, заставая мальчика на своей кровати. - мы можем посмотреть какой-нибудь мультик? - включаю телевизор, подыскивая какой-нибудь интересный канал. - можешь выбрать. - передаю пульт, а сама отхожу к шкафу, чтобы достать вторую подушку. - лови, - кидаю подушку в его сторону и подхожу к кровати, чтобы разобрать её и убрать в сторону покрывало. - ложись. она достаточно вместительная, чтобы мы устроились здесь вместе, - а сама выхожу в коридор, чтобы добыть лекарств из аптечки. благо ещё, что все уже успели устроиться либо в комнате, либо в гостиной, так что моих шуршаний особо не замечают. развожу порошок, который мне обычно даёт мама, уповая, что это поможет и возвращаюсь. - держи и выпей поскорее. - протягиваю стакан с мутной жидкостью и стремительно занимаю место на второй половинке кровати.

мне так сильно не хочется оставлять мальчика здесь - совсем одного, продолжающего жить в таких жутких условиях, отгородившегося от всего остального мира. что, если он снова заболеет и ему будет некуда пойти? ведь я уеду, оставлю его. это бесчестно с моей стороны, но какие могут быть варианты? кроме того, что я уже предложила; интересно, он отказывается войти в мою семью из-за стеснения или из-за нежелания уезжать, оставлять эти земли? а может ему просто не хочется жить с кем-то, что, если ему нравится отвечать за себя самостоятельно? я ещё долго буду ломать себе голову над этим, попытаюсь придумать что-то ещё, но в моменте куда важнее быть рядом с ним - и мыслями, и действиями. тем более, что он особо никак не реагирует на то, что я скоро уеду; может, ему и вовсе всё равно?
вздыхаю и включаю мультик, чтобы мы оба смогли отвлечься от всех возможных мыслей. раз уж нам не суждено жить вместе, то по крайней мере сейчас есть возможность насладиться фантазией о том. поглядываю время от времени на своего друга, стараясь уловить в его лице хотя бы намек на смех, но кажется ему совсем не нравится история о подводном мире. могу с ним согласиться, меня она тоже больше раздражает, чем нравится, но... он же сам выбрал. правда, у меня здесь и не так много дисков, а соответственно - выбора. - наверное, - чуть смеюсь в ответ на его ворчание; до чего же он бывает забавный. и, наверное, к лучшему, что не опасается открыто выражать своё мнение. может он всё-таки не пропадет, когда останется совсем один? но всё же сердце неприятно сжимается от одной только мысли, нашла о чём думать снова!

хорошо ещё, что необходимость лечить мальчика отвлекает от всех этих занудных и заунывных рассуждений. правда, никак не ожидаю, что его реакция на обычный и привычный порошок от простуды, будет настолько яркой. почему вдруг он испытывает отвращение? лимон же! освежающая штука, да и пьётся очень легко, хотя бы не мерзко. меня даже задевают его слова о том, что это гадость! надуваю губки, наблюдая за тем, как он исчезает в моей ванной комнате. вот в такие моменты его откровенность скорее делает всё значительно хуже; - почему нельзя было сказать спасибо? я же тут забочусь! - раздражает, когда твои намерения истолковывают как-то иначе, да и такая реакция... едва ли кому-то могла понравиться всерьёз. заползаю на постель, укрываюсь полностью одеялом и притворяюсь спящей, когда он возвращается обратно. мне как-то не хочется разговаривать с ним сейчас, потому что недовольство оказывается довольно сильным.
правда, к утру от него не остаётся и следа; стараюсь не разбудить его своими сборами, напоследок аккуратно проверяю его температуру, сравнивая с собственной и приношу ему завтрак - булочки с малиновым джемом и пару яиц. правда, когда прихожу со школы, то застаю его неожиданно в своём шкафу. - почему ты здесь? кто-то заходил? - мое сердце даже стучит немного чаще из-за неожиданного волнения. но, благо, моей тайны никто не заметил, как и в дальнейшие дни. хоть родители и удивляются тому, что я забираю еду к себе в комнату даже после того, как ем с ними, но всё же не лезут с вопросами.

я надеюсь, что наше совместное времяпровождение продолжится ещё хотя бы пару недель, но по факту проходит лишь пара дней, после которых мальчик стремится сбежать. а я-то думала, что нам весело вместе, что играть в различные игры по вечерам и тихонько смеяться, приятно. но может быть так кажется лишь мне? а может он просто смущается от того, что пользуется гостеприимством? отчаянно хочется верить, что второе, но сомнения всё же есть. правда, те развеиваются, когда он спрашивает про то, приду ли я к нему и как скоро уеду. знать бы мне ответ на второе... - я не знаю, как скоро мы уедем. но я приложу все усилия, чтобы попрощаться перед этим! - родители ведь позволят мне, в случае чего, сбегать к нему? вернее я скажу, что пойду попрощаться с другом, а каким именно им знать необязательно. меня ведь предупредят заранее? всё не может произойти уж слишком резко.
в последующие несколько недель ничего особенного не происходит; я навещаю своего мальчишку, принося ему домашнюю еду и вкусняшки, приношу чай в термосе и некоторые теплые вещи. - ты точно в порядке? если что, то не стесняйся приходить ко мне! ты ведь знаешь как, - говорю ему мягко, сжимая его ладонь в своей и улыбаясь мягко. как же хочется, чтобы он оставался моим другом всегда.
но неожиданные слова родителей ставят меня в тупик. - зачем ты ходишь в заброшенный дом? там же могут быть бомжи! - они усаживают меня на стул, словно какую-то заключенную, и принимаются допрашивать. я чувствую себя неуютно, да и не забываю помнить об обещании - я никому не скажу про мальчика, но... теперь они знают о его убежище, они ведь так и так нагрянут туда? - там погибла целая семья, это далеко не лучшее место для прогулки. - наставления заставляют сжаться меня на стуле, что же делать? я могу помочь ему! даже если он считает, что это не то, что ему нужно. - погибла не вся семья! я познакомилась там с мальчиком, из той самой семьи, он жив и ему надо помочь. - прикусываю губу, чувствуя себя буквально предательницей. что потом скажет сиэль? когда поймет, что я все это подстроила. но мне так сильно хочется помочь ему.

родители на следующий же день звонят в социальную службу, которая опережает меня и сообщает, что там совершенно никого нет. я сразу же вырываюсь из дома, не слушая возражений; да, потом меня определённо накажут, но что ещё значит, что его нет? по итогу, папа отправляется вместе со мной к дому, где не оказывается совершенно ни одной души. я брожу внутри дома, стараясь отыскать мальчика. - сиэль, это я! пожалуйста, выйди ко мне... я хочу помочь. - оглядываюсь по сторонам, надеясь увидеть следы его присутствия, но тщетно. - я давала ему печенье, он очень ценил их, - непонятно почему! лучше бы съел их... открываю тот самый тайник, находя нетронутые коробки. даже не забрал их?
- детка, в этом возрасте такое бывает. тебе было одиноко? - не совсем понимаю, к чему именно задают такой вопрос, потому даже не оборачиваюсь. - ты наверняка выдумала себе этого мальчишку? потому что не получилось подружиться с кем-то ещё здесь? - последнее верно, конечно, но он не может оказаться вымышленным... или может? - мы обращали недостаточно внимания на тебя, прости. - папа обнимает меня за плечи, прижимает к себе, но я всё равно чувствую себя как-то не так. этого не может быть! он даже жил у нас... но никто этого не заметил. что, если?...

кажется, что я совершаю большую ошибку, когда следую за желанием помочь своему другу. наверное, стоило держать своё слово до самого конца, даже, если для этого пришлось бы соврать семье; в конце концов, не так уж и редко это случается. а теперь... я не могу отыскать сиэля - ни в его заброшенном доме, ни в окрестностях, ни где бы то ни было ещё. мне миллион раз говорят о том, что вся семья, живущая в этом месте, сгорела и никого из выживших не нашли. как это возможно? ведь я была с ним всё это время, я разговаривала с ним, я смеялась и играла вместе с ним, мы были друзьями.
- это случается в детстве, - завести воображаемого друга. у меня был бен, с которым я коротал время. - отзывается отец, когда за очередным ужином повисает неопределённая тишина. не знаю, почему я до сих пор не захлебываюсь слезами - наверное, потому что ещё не до конца поняла произошедшее, и уж тем более не приняла это. мотаю головой из стороны в сторону; вот уж нет, никто не может понять меня. и что ещё страшнее - всем безразлична судьба ещё совсем маленького мальчика, кроме меня одной. что это за взрослые такие вообще? никто не хочет воспринимать нас всерьёз! - он... настоящий. перестаньте говорить так, словно он не нужен никому. - меня расстраивает буквально каждая попытка родителей поговорить со мной. когда они уже перестанут? я не знаю. но замечаю, что и они тоже разочаровываются, а может это волнение? учитывая, что я никак не отпускаю всё это дело и продолжаю упорно ходить к тому самому дому в надежде, что наткнусь на него однажды. не мог же он куда-то просто исчезнуть...

я начинаю волноваться в довесок ещё и из-за того, что с ним что-то могут сделать. или уже? ведь неспроста же он просил хранить в тайне то, что он жив. от одной только мысли моё сердце начинает ныть; что я вообще могу? толком ничего. такие вопросы должны решаться старшими, но приходится полагаться только на себя. правда, сколько я не хожу, сколько не зову его по имени, - ничего не происходит. а ближе к весне в доме так вообще оказываются бомжи, которые решили поискать себе ночлег, видимо. - уходите! это место... жилое. - они лишь смеются из-за неожиданной настырности и наглости девчонки, и подступают вперёд. сжимаю ладони в кулаки, стараясь заставить себя стоять на месте и отстаивать свою точку зрения до конца, но какой уж там.
страх оказывается сильнее, поэтому я убегаю прочь, не оглядываясь; в надежде, что они не погонятся за мной. но что, если они сделали что-то с ним?.. из-за этих подозрений вынуждаю отца пойти со мной туда ещё раз, он уже выпроваживает бомжей, говоря о том, что иначе вызовет полицию и проходится со мной по всему дому. но ни единой души. папа поднимает меня на руки и заглядывает прямо в глаза, словно надеется наконец достучаться до меня. - девочка моя, всё будет хорошо. тебе нужно больше времени посветить учебе, чтобы отвлечься. - как это вообще возможно?
конечно же, я не исполняю их пожелания в полной мере и все равно продолжаю заглядывать; оставляю еду, некоторые вещи (вроде шампуня, мыла или лекарств), но так и не знаю, кто именно их забирает. может быть, те самые бомжи, а может быть и сиэль! хотелось бы верить в последнее...

когда наконец подступает лето, а значит и время отъезда, я всё же решаюсь оставить записку возле его дома. ' сиэль, привет! я очень надеюсь, что ты в порядке. прости меня, что рассказала... но я искренне хотела помочь тебе. а теперь едва ли хоть когда-то увижу. все кругом говорят, что ты - лишь плод моего воображения, но я не хочу в это верить. ну... спасибо тебе. более дурацкое окончание сложно придумать, но я просто не знаю, как мне попрощаться! мы ведь никогда больше не увидимся, правильно?
хотя, когда мы отдыхаем возле озера, я будто бы замечаю его силуэт неподалёку. отвлекаюсь от своих закусок и сразу же бегу в эту сторону; он тоже захотел попрощаться? - сиэль! - отчаянно зову я, но так никого и не нахожу. хотя, не совсем... здесь оказывается прелестный пёсель. - ох, видимо мне показалось. привет, малыш. - тяну в сторону головы руку, чтобы коснуться гладкой шёрстки. - ты не потерялся? - присаживаюсь рядом с ним и заглядываю в его глаза, словно бы... находя в них что-то знакомое, а ещё грустное. кажется, всё из-за моих собственных эмоций.
слёзы выступают на моих глазах, поэтому я тянусь вперёд и обнимаю малыша, утыкаясь без особых раздумий в шерстку. треплю её, надеясь, что он не разозлится на меня за эти вольности. - боюсь, что мой друг мог потеряться также, как и ты... но я надеюсь, что он в порядке и просто не хочет видеть меня. - это больно, конечно, но куда больнее, если с ним что-то случилось! - мне жаль, что мы так и не встретились перед моим отъездом. мы никогда больше не увидимся, да? - мне больше не с кем поделиться этими мыслями, наверное поэтому я и не сдерживаюсь, озвучивая их сейчас. перед тем, кто всё равно ничего не поймет! и оно к лучшему... - я принесу тебе что-нибудь поесть, а то мы уже скоро уходим. - отодвигаюсь   и поднимаюсь на ноги, чтобы пробежать обратно к нашему небольшому пикнику. родители уточняют, что я там делаю и я рассказываю коротко про встретившегося друга. они ругаются, но не слишком сильно, поэтому я собираю несколько кусочков мяса и возвращаюсь к псу. выкладываю всё на пластиковую крышечку и удивляюсь тому, что он не кушает. не успеваю даже поворчать, потому что меня окликают. - ладно, я пойду. обязательно кушай хорошо!
а затем настаёт время, когда приходится покинуть город насовсем. а там начинается и череда сеансов психотерапии, где меня продолжают убежать в том, что сиэля никогда не было. они приводят доводы, которые пугают меня, но они же позволяют дойти к более серьёзному отношению к вопросу: а может я действительно его придумала?

- ну что, ты готова к путешествию обратно домой? - нерешительно киваю несколько раз, всё ещё ворочая головой из стороны в сторону, стараясь высмотреть своего друга возле нашего дома. я обозначила для него день, в который мы планируем уехать, но это не помогло. наша дружба закончится вот так? хотя, пора признать - она закончилась давно, ещё в тот момент, когда я предала его. тяжело от этой мысли до сих пор, ведь мне даже не удалось извиниться за всё это... сиэль просто исчез, но я искренне надеюсь, что с ним всё в порядке и он не попал в руки неприятелей. сиэль просто исчез, словно его никогда и не было.
эта мысль пугает ничуть не меньше; что, если я действительно его лишь придумала? я кричу до одури на каждого всякий раз, когда они начинают нести всё тот же бред о том, что это лишь плод моего воображения. говорю, что все они просто не любят моего друга и настолько, что не хотят даже признавать его существование.
и если меня беспокоит мой друг, оставшийся где-то далеко, то моих родителей беспокоит моё душевное состояние. именно поэтому меня приводят к какой-то тётеньке, которая наблюдает за мной из-под очков молчаливо, записывает что-то, а потом начинает задавать довольно резкие вопросы. мне она не нравится! - вы все просто хотите, чтобы я предала сиэля! и забыла о нём точно также, как глупые взрослые, - бурчу себе под нос, складывая руки на груди и недовольно поглядывая в сторону. кажется, тётке такое отношение тоже не нравится, но она лишь сдержанно вздыхает. ну да, ведь взрослые не могут себе позволить откровений, так? - я его не выдумала, - продолжаю держаться этой свой позиции, несмотря на то, что дурацкие мысли всё же закрадываются в голову.

тем более, что этому помогают всплывающие силуэты мальчика, то возле нашего дома, то возле моей школы. может ли он быть здесь, в сан-франциско? как он мог добраться сюда самостоятельно? - ведь есть автобусы, которые ходят к нам, - отвечаю самой себе, но... неужели он решил приехать, чтобы увидеть меня? правда, если бы это было так, то он бы хоть раз подошел ко мне, а не просто держался на расстоянии. да и как нашёл наш дом среди множества?
тётеньке или родителям об увиденном не рассказываю, так как их слова кажутся очевидными заранее. да и я сама... не уверена уже, что сиэль был взаправду в моей жизни. всякий раз, когда я бегу навстречу этому силуэту, тот исчезает, или я натыкаюсь лишь на убегающего пёсика.
- тебе не достаёт внимания со стороны родителей? - спрашивает как-то женщина, поправляя без конца свои очки. она думает, что так выглядит важнее и умнее? тоже мне! - или плохо сходишься со сверстниками? - воображает тоже, что всё знает, но... может мне стоит перестать отпираться и попробовать поговорить начистоту?
- нет, вот ещё. у меня куча друзей и родители всегда со мной. - какая же тогда может быть причина для того, чтобы выдумать себе друга? дело в том, что он был симпатичным мальчиком, которых частенько обсуждают другие девчонки? потому что у меня самой не было друзей противоположного пола? мне хотелось, чтобы на меня обратил внимание кто-то из мальчиков? а что, если так?

конечно, вся эта терапия не до конца стирает мою уверенность в том, что сиэль был в моей жизни, но убавляет её в несколько раз. а может этому способствует время? - мы подумываем о том, чтобы усыновить мальчика. что скажешь? будет тебе братик, - может мне это действительно поможет? поэтому я с лёгкой улыбкой киваю, одобряя это их неожиданное решение. конечно, я ещё давно говорила о том, что не хочу быть единственной в семье - хочу с кем-то играть, о ком-то заботиться и получать ответную любовь. возможно, именно это я искала в сиэле, но о нём теперь стоит забыть.
или нет? - мы встретили в приюте мальчика по имени сиэль, - это очень неожиданное совпадение, которое пробуждает сразу уйму воспоминаний и мыслей. что, если он всё-таки здесь? что, если он всё-таки существует? - думаю, что вы подружитесь. - именно так говорит мама с лукавой улыбкой; приняли ли они решение только из-за имени и меня самой? или же из всех им действительно больше всего приглянулся этот мальчик? надеюсь, что последнее, потому что иное кажется странным и неправильным, но уточнять не решаюсь.
узнаю лишь о том, что тот вообще не хочет становиться чьей-то семьёй, хочет быть самим по себе. это ещё больше напоминает того самого сиэля, который не хотел выбираться из своего дома к другим людям... череда совпадений, или?..

когда я вижу его на пороге нашего дома спустя почти четыре года, то не могу просто спуститься дальше. сиэль выглядит прямо как сиэль... только взрослее. сколько ему уже? - сиэль, - шепчу его имя, но не понимаю, как такое может быть. это ведь другой город, да и вообще - как он оказался в приюте? мне столько хочется спросить, вот только я не уверена, что имею хоть какое-то право. прикусываю губу и медленно спускаюсь по лестнице, поглядывая на него с подрагивающей улыбкой. как хорошо, что я решила надеть небесно-голубое платье. ведь мы снова встретились, я даже и не надеялась уже! родители знали, что именно делают? или же это просто судьба? мой новый братик, мой старый друг, и тот, кого я предала. наверняка ему до сих пор больно. знал ли он, куда именно ехал? помнил ли лица моих родителей с давних времен? помнил ли меня?
опускаю голову, замирая на несколько ступеней выше, и раздумываю над тем, что сделать. я не хочу отказывать себе в удовольствии, но готова ли принять последствия этого решения? гордо поднимаю голову, а затем прыгаю через несколько ступенек с раскрытыми руками прямо на него. мы едва не падаем, но это оказывается очень приятное ощущение. - я рада, что мы встретились вновь, сиэль. я переживала за тебя. - поверит ли он в такое? или лишь больше засомневается? отодвигаюсь немного, замечая удивлённые взгляды родителей. - я очень рада его видеть! моего нового брата, - хватаю его за ладонь, чтобы повести за собой на кухню. помню, как носила для него еду, а теперь могу кормить его вполне открыто. - что ты хочешь? у нас есть суп, а ещё стейк с салатом. хочешь сок? а может пока просто хочешь перекусить печеньем? хочешь посмотреть со мной фильм? или может хочешь заняться чем-то другим? - выпаливаю настолько быстро, что сама смущаюсь из-за такого поведения.

он оказывается так... холоден в отношении меня, что невольно становится очень грустно и обидно. он так резко говорит мне, чтобы не называла его братом, что кажется будто он вообще не хочет иметь со мной ничего общего. что я должна с этим делать? неужели он до сих пор злится на меня из-за произошедшего четыре года назад? было глупо надеяться, что всё окажется так просто и он с радостью примет меня обратно. взглядываю на него из-под ресниц неуверенно; может я действую слишком порывисто и стоит проявить больше терпения? зачем я его потащила следом за собой, зачем так сразу прижала к себе? в конце концов, мы не виделись так давно, мы наверняка стали совсем другими. и уж явно одно: он ко мне относится не слишком-то хорошо. и стоило бы это учитывать перед тем, как я приняла глупое решение ринуться к нему навстречу. как же теперь это исправить?
но для начала родители берутся исправлять сотворенное мной недоразумение, мама даже обхватывает плечи мальчика, словно пытаясь поддержать. - наша элизабет бывает очень порывиста, не пугайся слишком. к этому можно привыкнуть со временем. - становится стыдно, что они подобным образом представляют меня перед ним. стискиваю посильнее маленького медвежонка, которого всё это время держала в ладони и хотела подарить тому, кто станет моим братиком. но всё стало немного сложнее теперь. - пошли мы покажем тебе твою новую комнату. - они все устремляются на второй этаж и я отправляюсь за ними следом, ища повод попросить хоть кого-то из родителей оставить нас наедине.

проскальзываю в комнату вперёд родителей, занимая скромное местечко у стенки. - здесь, пока что, мало вещей, но со временем это станет твоей любимой комнатой! - сразу же говорю я, стараясь как-то смягчить факт того, что в этой комнате всё довольно просто - без дополнительного декора, каких-то фандомных вещей и прикольных штучек. мой папа соглашается кивком головы с этим утверждением, а потом мама дополняет: - ты можешь сделать здесь всё, что захочешь и обставить всё так, как понравится тебе. можем все вместе сходить в магазин, выберешь то, что придётся по душе. - встречаюсь взглядом с мамой и умоляюще смотрю на неё. кажется, она всё понимает и без того. - что ж, мы пойдём и приготовим ужин.
потираю аккуратно носочком, нерешительно поднимая на него взгляд; что я должна сказать теперь? как именно должна выправить отношения между нами? жаль, что не успеваю и всё становится только хуже после его вопроса. даже и не знаю, как реагировать? - да, я узнала тебя. но не сказала, потому что хотела узнать твоё мнение - хочешь ли ты вспоминать, что мы знакомы? хочешь ли, чтобы они узнали, что ты был тем, кого, как они считали, я придумала? - что именно не так? что ему не нравится в мысли о том, чтобы стать ближе? обнимаю себя двумя руками, надеясь, что всё станет лучше как-то само по себе? потому что особых идей у меня нет. часть меня надеялась, что если мы и встретимся, то скорее оба обрадуемся и не будем вспоминать плохое. но ситуация получается обратной.
- ты больше не хочешь меня видеть? - спрашиваю мягко, хоть и понимаю, что вопрос в своей сути глупый. мы не сможем не видеться, мы не сможем просто делать вид, что не замечаем друг друга. родители явно заметят это и поймут. - я знаю, что сильно обидела тебя тогда. но я хотела сделать как лучше. они знали, что я хожу туда, всё равно бы проверили - я понадеялась, что они помогут тебе, что ты обретёшь семью. и в моём лице тоже! я хотела быть рядом, но всё испортила. - выдыхаю медленно и сокращаю расстояние между нами. обхватываю одну его ладонь, чтобы вложить в неё маленькую игрушку. - пусть это будет первой деталью в этой комнате. - убираю свои пальцы от него, пока не очень понимая, а хочет ли он вообще моих прикосновений? будет ли терпелив к ним?

почему ему совсем не хочется сделать своё собственное, особенное место? я вот люблю создавать из своей комнаты что-то интересное, новое, в соответствии с моими интересами. ему настолько всё равно на подобное? или он просто считает это лишним? или он просто не хочет привыкать к этому дому, к моим родителям и ко мне самой? но ведь он согласился сюда приехать, он ведь согласился здесь жить, и в этом случае... я не понимаю, что именно не так! поджимаю губы, но не высказываю ни слова, опасаясь, что это встанет мне боком уже совсем скоро. это его желание и его решение, которое я должна уважать. наверное, именно подобной точки зрения мне не хватило в прошлом, чтобы не потерять его доверие.
сейчас же всё уже испорчено, но он хотя бы не пытается отказаться от того факта, что знает меня. это даже вызывает улыбку на моих губах; хоть и не без грусти, ведь нельзя забывать с какой интонацией он сказал об этом. - я подумала, что ты можешь захотеть скрыть это. потому что... ненавидишь меня за произошедшее. - предательство всегда даётся тяжело; даже со стороны едва знакомой девчонки, к которой ты уже успел всё же привыкнуть. ведь мы действительно многое делали вместе, а теперь подобное вряд ли светит.
наивно пытаться изменить всё подарком, зато может это поможет начало для крепкого моста между нами. если бы я знала, что это будет он, то подготовила бы подарок побольше и понужнее, но здесь у меня было много сомнений, поэтому... только небольшой мишка-тэдди оказывается сейчас в ладони мальчика. - да! мне хотелось сделать подарок, но, когда я увидела тебя, поняла, что этого мало. но это ничего - я исправлюсь. этот будет первый, но не последний! - решительно киваю головой, понимая, что нужно будет принять участие в улучшении внешнего вида его комнаты, раз он сам скромничает. по крайней мере, возможно, что дело именно в этом.

замираю от неожиданности, когда сиэль в пару шагов сокращает расстояние между нами и прижимается ко мне. моргаю несколько раз, стараясь осознать ситуацию; почему вдруг? неужели простой тедди сработал настолько отлично? я не понимаю! но хочу этого до безумия и потому обнимаю его двумя руками, поднимаясь на носочки, чтобы уткнуться лицом в его предплечье. сейчас он гораздо выше меня, что неудивительно... - я просто не должна была делать это так резко, не поговорив с тобой. за это мне очень стыдно, но я исправлюсь! - киваю пару раз головой, впервые за долгое время испытывая облегчение. наверное, этот тугой узел из-за вины до сих пор висел мертвым грузом в сердце и не давал спокойно дышать. правда, в свете прощения - меня удивляет его мысль о том, что мы не можем быть семьёй. хорошо ещё, что не отвергает меня совсем! - дружба - это прекрасно. я скучала по тебе, сиэль. - как и по полному осознанию о том, что он всегда был настоящим.
- но как ты оказался здесь, в сан-франциско? неужели это судьба? - это даже воодушевляет в каком-то смысле, ведь иначе назвать подобное стечение обстоятельств сложно. - это так удивительно! что мы оказались в одном городе, хотя ты не знал, где я живу, да и то, что ты теперь живешь именно с нами! - обхватываю его лицо двумя руками, не скрывая своей улыбки. - это замечательно. наверное, судьба свела нас именно для того, чтобы я смогла исправить свои ошибки и мы вновь смогли бы быть друзьями.

правда, когда я заявляю родителям о том, что наш сиэль - это тот самый сиэль, то они вновь считают, что я не в себе. - должно быть, это из-за имени? оно действительно редкое. - почему они настолько не хотят верить мне и всё равно заставляют идти к этой женщине, которая смотрит на меня с откровенным безразличием и задаёт абсолютно странные вопросы, на которые мне не хочется отвечать. сейчас эти приёмы становятся ещё более каторжными, ведь я знаю наверняка - мой сиэль настоящий, мой сиэль приходит к нам очень часто (жаль, что не живёт постоянно).
и словно угадывая моё настроение, и конкретный волнующий вопрос, мальчик высказывает свои мысли по этому поводу за одним из ужинов. правда, меня всё это немного смущает и потому я склоняю голову ниже. вдруг они решат, будто я подговорила его? сжимаю ладонь своего друга покрепче, словно пытаюсь набраться таким образом решимости. - ты так и не съел его, сиэль? - да, этот вопрос возможно не к месту сейчас, но я не могу сдержаться.
правда, на слова родителей (предсказуемые) тоже приходится ответить. - ты сейчас говоришь правду? или лиззи попросила тебя соврать ради неё? мы знаем, что она недолюбливает миссис макриди, но это не повод... - сиэль довольно быстро опровергает их слова и возможные дальнейшие сомнения. - это правда он! я ведь говорила вам... это действительно кажется невероятным, но это факт. и я рада, что мы встретились вновь. - не могу не высказать это вслух, поглаживая кожу ладони моего друга под столом. этот жест вызывает смешанные эмоции: удовольствие и смущение. слишком это как-то... откровенно даже, можно сказать?

почему он воспринимает саму возможность жить с нами, стать частью семьи, в штыки? дело в каком-то желании быть самостоятельным, решать свою судьбу? или в банальном упрямстве? хотя, возможно, это одно и то же сейчас. должна ли я пытаться переубедить его? кажется, что нет; зачем вновь пытаться навязывать своё мнение, если его собственное настолько очевидно и нерушимо? да и мы только-только помирились... если это можно так назвать? мне стоит стараться лучше! поэтому я пытаюсь мягко обосновать своё предложение: - я поняла. но надеюсь, что ты будешь гостить почаще. и в том, чтобы обставить комнату по своему, нет ничего плохого, - наоборот, мне хочется, чтобы это место не выглядело так безлико даже, если он будет появляться здесь не очень часто. зато когда будет - его сердце наполнялось бы чем-то светлым, из-за мыслей о том, что ему нравится.
поэтому уже на следующий день я приношу сюда несколько мягких игрушек, которые послужат началом более долгой и кропотливой работы, которой я займусь, пока он будет отсутствовать. хочу сделать ему сюрприз, да так, чтобы это порадовало! тогда мне стоит узнать его лучше - любые увлечения, интересы или какие-то необходимые вещи. приходится вызнавать всё ненавязчиво, как бы вскользь; например, когда мы решаем посмотреть фильм, то я спрашиваю, какие он уже смотрел и что ему нравится. чтобы не только подобрать что-то подходящее для просмотра, но и чтобы потом закупиться постерами, может какими-то фигурками и мягкими игрушками. вряд ли родители ограничат меня в этом желании! да и должны же они сами понимать, что теперь попросту обязаны узнавать своего (почти)сына лучше и обеспечивать его. они ведь сами решили пойти на такой шаг, а значит и ответственны быть должны.

правда, когда на ужине они заявляют о моей готовности соврать, то становится как-то не по себе. да, они искренне считали, что я всё придумала, но это не означает, что я пошла бы на такое, чтобы попросту освободиться от миссис макриди. хотя прежде я тоже пыталась отвертеться от этих встреч, потому что эта женщина безумно не нравится мне. например, говорила родителям, что больше волноваться не о чем и я уже позабыла о своём 'вымышленном' друге, но сама же потом необдуманно рассказывала, что видела его на улице и нужно его найти.
но вот то, что они не изучали личное дело того, над кем взяли опеку разочаровывает. вглядываюсь в тарелку перед собой, даже и не зная, о чём думать? кажется, мои родители оказываются в похожем положении, так как за столом повисает молчание, которое обрывается не сразу. - в таком случае, мы обсудим всё ещё раз. - по итогу говорит папа, хотя его голос кажется довольно тусклым. он чувствует стыд за произошедшее? может быть не думал, что его будет отчитывать ещё совсем мальчишка?
поворачиваю голову в сторону сиэля, мягко улыбаясь ему; он действительно заступился за меня. это так мило. - тогда я должна найти это печенье специально для тебя. но у нас ещё есть и другое, может оно тебе тоже понравится? - довольно заявляю я, предлагая ему выйти из-за стола и хватаю упаковку печенья, чтобы мы вместе ушли в комнату. - мы пошли смотреть фильм, - заявляю я родителям перед тем, как мы уходим. а то атмосфера всё ещё казалась слишком накаленной, да и кажется, что им нужно поговорить.
через пару дней я приношу ему в комнату то самое печенье, которое добыла в одном из супермаркетов, и оставляю на столике. а ещё через несколько недель, когда начинаются каникулы, начинаю окрашивать стены в более яркий оттенок зелёного, с чем мне помогают мама с папой. добавляю постеры, уговариваю родителей купить несколько стеллажей, новую кровать и рабочий стол, так что кругом становится очень симпатично и свежо. расставляю то тут, то там всякие декоративные мелочи и книги. ведь выглядит достаточно по мальчишевски? мне хотелось бы верить.

жаль только, что и это не очень помогает нам сблизиться. сиэль всё чаще пропадает где-то вне дома; даже если приезжает сюда, то в основном для того, чтобы просто скинуть вещи и уехать на подработку. я скучаю по нему, но жизнь всё равно продолжается и в ней есть место хорошему. ведь в школе у меня тоже есть друзья, которые всё время напоминают мне о том, что красотой нужно пользоваться, раз уж она дана. сама я не знаю, как относиться к отношениям в четырнадцать лет, поэтому в основном просто общаюсь с мальчиками, которые, кажется, в свою очередь надеятся на большее.
кажется, про то же самое думает даже мой друг, когда на горизонте появляется переехавший из другого штата мальчик. - он довольно-таки милый, мы просто общаемся. он забавно шутит, а ещё играет на гитаре и поёт неплохо. - не знаю даже, что именно я должна в нём искать, если пока не заинтересована в отношениях? или всё-таки?.. сложно соврать, что он мне не симпатичен. ведь и внешне приятен, и по общению тоже. - почему он тебе не нравится? - подхожу ближе к сиэлю, опираясь ладонями на столик, где он дорезает лук. склоняюсь ниже, чтобы заглянуть ему прямо в лицо. - и как ты вообще узнал? видел меня вместе с ним? - конечно, он провожает меня иногда от школы до дома, но всё же - я не думала, что кто-то мог заметить.
- кстати, мы давно не проводили время вместе. может хочешь сходить со мной на школьный бал? - покусываю губу, готовясь сказать и ещё одну фразу. немного неловко, но я не замечала, чтобы у него был кто-то! а значит есть все шансы на желание с его стороны. - моя подруга, нэнси, кажется положила на тебя глаз. не хочешь сопроводить её? - снимаю блокировку с экрана, чтобы наспех найти фотографию рыжеволосой девчонки. - она очень красивая и на неё многие заглядываются, но ей очень понравился именно ты. помнишь, мы вместе заходили к тебе в мастерскую? я ещё приносила тебе обед. только ты ей не говори, что я рассказала всё вот так! сможешь притвориться, что не знаешь о её отношении к тебе?

я уже давно не ощущала душевной близости со своим, казалось бы, лучшим другом. сиэль отдалился от меня, словно никогда и не хотел быть рядом. так как я могу продолжать навязываться? прошли те годы, когда я была ещё совсем юной и беззаботной, когда я продолжала назойливо крутиться рядом, уповая на что-то большее. мы почти стали семьей, но уж слишком номинально, чтобы это можно было воспринимать всерьёз? по крайней мере, он сам говорил именно так, ясно дал понять, что не будет считать меня своей сестрой. но мне было бы достаточно, если бы он считал меня другом… вот только — наверное, наше время было упущено давным-давно; наверное, после моей ошибки слишком сложно восстановить былое доверие. конечно, это не значит, что он ненавидит меня (по крайней мере, так не кажется), но и не желает иметь со мной нечто большее, чем просто небольшие диалоги иногда.
это расстраивает меня, безусловно, поэтому я стараюсь найти как можно больше друзей в школе. а ещё разговариваю об этом с бабушкой, которая положительно отзывается о мальчике. ну неудивительно, с чего бы ему не произвести хорошее впечатление на других? только вот жаль, что со мной он бывает даже реже. конечно, в отличие от бабушки, я часто бываю вне дома. наверное, он находит в ней хоть какую-то компанию, когда приходит сюда в отсутствие остальных? она говорит, что я просто преувеличиваю и хочу слишком многого. возможно, она и права, но это не особо успокаивает. мне все ещё хочется, чтобы мы с сиэлем были немного ближе…

но пока кажется наоборот. даже предстоящий семейный ужин, доныне гревший мне душу, кажется будет не слишком простым. ведь мы почти ругаемся ещё до начала, хоть и не совсем ясно с чего бы. что за реакции у него сегодня? может быть на работе что-то произошло? или поругался с друзьями? моргаю несколько раз, стараясь сохранять самообладание и быть максимально понимающей. хоть это все и ранит. — ты никогда не рассказывал мне, что умеешь играть на скрипке… — неожиданно тихо отзываюсь, смотря на доску перед ним. почему он так осуждающе разговаривает со мной? — я бы хотела послушать, это романтично очень по особенному. — решаю быть мягкой по отношению к нему, чтобы сгладить возможные углы, которые вновь грозятся образоваться.
но могу ли я что-то предотвратить? кажется, сиэль настроен очень враждебно и что бы я не говорила — это становится только хуже. почему же он так реагирует на чарльза, если даже не знает его? ответ удивляет меня тем больше, чем дольше я кручу его в своей голове. — кровью? — мои глаза расширяются от удивления, даже не представляю, что он вообще имеет ввиду. — кажется, ты шутишь? — потому что я даже не знаю, что ещё можно подумать о таком выражении. — и слишком утрируешь… что такого может наделать пятнадцатилетний подросток? он выглядит вполне обычно. — пожимаю плечами, вспоминая манеру речи и действий парня. знаю, что мало что понимаю в этом мире, но…
хотя, мой друг-брат уверяет, что этот парень не так прост на первый взгляд, как можно подумать. но за отсутствием деталей — я даже и не знаю, что должна подумать. — ты можешь рассказать мне больше? я не очень понимаю, что ты имеешь ввиду… — если ему нечего сказать, то эта просьба звучит уж очень странно! что у него за личные счёты могут быть с чарльзом? я сомневаюсь, что они вообще встречались… или да? всё-таки тот тоже переехал откуда-то издалека, но я не знаю откуда именно. что, если они были знакомы в детстве? что ж, если это так, то он мне расскажет?

стараюсь наладить разговор между нами, приглашая сиэля на предстоящие танцы. но кажется вновь делаю только хуже! — тебе не нравится эта идея? или сама нэнси? — он почти не реагирует на девочку, которую я ему показала. иной раз я думаю о том, что он вообще не заинтересован в противоположном поле или отношениях как таковых. это слишком странные мысли, но у меня есть пара знакомых геев, в этом нет ничего такого… правда, мой брат выглядит совсем по другому. наверное он просто не заинтересован в отношениях. — и я планировала пойти с вами двумя! чтобы провести время с тобой, но при этом обеспечила бы свидание. — киваю пару раз головой, находя пальцами его ладонь. — если тебе будет комфортнее, чтобы нас было четверо, то я соглашусь пойти с чарльзом. я пока думала, стоит ли… — мне сложно сказать наверняка, что именно остановило меня от согласия.
— ой! — резко мне пришла в голову мысль, которая могла бы объяснить многое. — может быть, у тебя уже есть девушка? ну или парень. прости, что не подумала об этом сразу. — мне становится невыносимо стыдно за собственную глупость; в конце концов, он старше меня на два года! логично, если у него кто-то есть… — можешь взять с собой партнёра тогда? я все равно хочу сходить вместе на школьный бал! мы так мало времени проводим вместе… — проговариваю с грустью в голосе, а потом резко обнимаю его прямо с боку. прикрываю глаза, довольно улыбаясь; давно же мы не были наедине! — я так скучаю по тебе, сиэль. ты не хочешь общаться со мной? я слишком достаю тебя? — не поднимаю на него взгляд, все ещё тыкаясь носиком в его руку. так проще говорить то, что беспокоит.