наставник сиэля разговаривает со мной на счёт школы на следующий день вновь, пытается уговорить, утверждая, что это просто необходимо магу с таким огромным потенциалом. я понимаю о чём он говорит, я и сама хочу, чтобы мой мальчик стал самым величественным, но я не хочу идти против его воли и желаний. - сейчас он в том возрасте, когда довольно сложно расставаться с тем, что уже есть и двигаться дальше. это сложно понять, но иначе... ему не стать тем, кем он является. - он намекает на то, что удерживая его в этой глуши, я буквально душу его? по крайней мере, как мага. выдыхаю медленно, не желая в это верить, но какой уж там! отчасти я понимаю, что это самая большая правда из всех возможных. но как я могу просто отпустить его после всего, что мы пережили? - это ведь не на такой уж большой период времени, хорошенько подумайте над этим, пока есть шанс. - мужчина укладывает руку мне на плечо, чем, честно говоря, немного злит, но я сдерживаюсь и только легонько улыбаюсь. можно ли ему доверять безоговорочно? в любом случае, сначала я поговорю с преподавателями из той школы и наведаюсь туда.
прихожу к желанию попробовать поговорить с моим мальчиком ещё раз самостоятельно. я знаю, что он любит свою силу и я понимаю, что он на самом деле хочет научиться большему. при этом действительно не желает расставаться с тем, что имеет сейчас. например, со мной, или с друзьями, или с юной джинни. но ведь мы все никуда не денемся, вот что важно дать ему понять. кажется он даже наконец верит в это, даже будто камень с души падает! я боялась, что он сочтёт меня лживой даже зная всю историю. я боюсь до сих пор, что потеряю его расположение, или потеряю его самого.

но он даже заставляет меня рассмеяться во время разговора, это ли не продвижение вперёд? раз уж всё становится менее напряженно. - конечно я не выйду замуж в твоё отсутствие. как я могу? ты же мой самый драгоценный мальчик. - да и вообще с чего он вдруг заговаривает об этом? свадьба - ответственный шаг, к которому я возможно и никогда не буду готова стопроцентно. всё-таки я остаюсь вампиром, от этой сущности никуда не деться. - ты определённо будешь рядом со мной во все важные моменты. поверь, я и сама не хочу расставаться с тобой, даже на небольшой промежуток времени. но эта школа позволит тебе стать сильнее, могущественнее. - и это всё ещё важно, чтобы с ним ничего ненароком не случилось в будущем.
- я буду приезжать к тебе настолько часто, насколько получится. минимум - раз в месяц, но думаю, что больше. - потому что хочу этого, правда, его идея купить дом поближе мне импонирует ещё больше. но разве для него это не будет означать, что они расстанутся с джинни и возможно навсегда? - отличная идея про дом! думаю, что нам нужно поискать что-то неподалёку... - задумчиво поглядываю в сторону, прикидывая, сколько денег понадобится для того, чтобы купить там что-то. учитывая, что я толком не представляю, что там за район - предположить сложно.

веду долгие беседы с директорами школы, которые обещают мне лучшие условия и обучение. утверждают, что у них работают многие сильные волшебники, имена которых говорят не так уж много. а вот сиэль о них слышал, что немного успокаивает. я лично отправляюсь в это место, чтобы проверить всё и убедиться в том, что не существует никакого подвоха. правда, с этой магией сложно знать наверняка. - если что-то случится с сиэлем, то вам всем конец. - говорю с очень серьёзным лицом, встречая непонимание на лицах напротив. уверены, что я ничего толком не смогу сделать? что ж, их предположение можно понять. - я не оставлю и капли крови в вашем организме, серьёзно. - теперь они должны понять лучше.
а потом я привожу с собой сиэля; мы вместе осматриваем всё, я окидываю взглядом местных учеников, опасаясь, что они могут усложнить жизнь моему мальчику. - не стесняйся давать отпор всем, кто посмеет хотя бы косо взглянуть на тебя. - поправляю его рубашку, заглядывая прямо в глаза. после этого мальчик кидается обнять его, и я прижимаю его поближе к себе, надеясь сохранить это ощущение тепла и уюта. - я уже скучаю по тебе, сиэль. - оставляю смазанный поцелуй на его щеке, убираю помаду с этого места и улыбаюсь, стараясь не заплакать. - я буду приезжать как можно чаще.

с домом поблизости оказываются определённые сложности, которые заставляют нас тормозить. но я навещаю сиэля настолько часто, насколько получается. и каждый раз готовлю его любимые блюда, привожу различные сладости и стараюсь провести с ним как можно больше времени. - тебе здесь нравится? как проходит обучение? - спрашиваю я, пока мы сидим на лавочке во внутреннем дворе под ярким солнышком. здесь довольно-таки красиво, но мне ли не знать, что обложка не всегда соответствует внутреннему наполнению. - тебя никто не обижает? а то я пойду и покусаю их, - хихикаю, представляя себе эту картину. жаль только, что его потом наверняка отчислят, а меня так вообще изолируют от общества. - хочу остаться с тобой подольше... мне не хватает тебя, дома так пусто. - говорю ту правду, которую, возможно, стоило оставить при себе и обнимаю покрепче.
это становится нашей последней встречей. в следующий раз я нахожу лишь обугленное здание, порушенные стены и ни единой души кругом. я спрашиваю у прохожих о том, что здесь произошло, но не получаю внятного ответа. - говорят, что на школу напали. - это единственное, чего мне удаётся добиться. господи! я пробегаю внутрь здания, но не нахожу совершенно никого. вхожу в ту комнату, в которой раньше обитал мой мальчик, и опадаю рядом с его вещами. - где же ты? ты не мог погибнуть, я не верю в это. - ведь трупов здесь тоже нет. да что здесь, чёрт подери, творится? стараюсь дышать как можно чаще, чтобы собраться с мыслями и силами. сейчас не время разводить панику, сейчас нужно действовать.
выбегаю из здания и бегу к местному управителю земель. тот оказывается не очень сговорчивым, но парочка ударов развязывают его язык. - сумасшедшая! да что я должен знать об этих выродках? - на эти слова приходится ещё один смачный удар по лицу. чёртов придурок! - мы вычистил все трупы и сожгли их. выживших не видели. - сердце падает куда-то в пятки, не иначе, я отступаю назад, не в силах поверить, что это может быть правдой. он просто не знает моего сиэля! он бы ни за что не дал себя в обиду... стискиваю волосы у корней, стремительно выбегая на улицу.
и я ищу моего мальчика неделю, две, три, но всё безуспешно... даже не знаю, в какую сторону двинуться, потому что не могу почувствовать его. - он не мог погибнуть, эдвард! ты не понимаешь! - я злюсь каждый вечер, я отрицаю каждое его слово, да и вообще он меня раздражает по большей части.

мне кажется, что я понемногу теряю связь с реальностью. ведь когда самое ценное в жизни исчезает, то создаётся ощущение, будто у тебя самой оторвали огромный кусок души. мой мальчик, мой сиэль... фактически он был единственным, в ком я всегда нуждалась. и что немаловажно - он тоже нуждался во мне. но что теперь? можно сказать, что я предала его доверие, что я бросила его, когда случилась огромная беда. да, никто не мог предсказать этого. однако, это лишь означает, что мне стоило быть рядом с ним всегда, каждую секунду! что, если это прихвостни моего отца добрались до него? зачем только я отправила его в эту чёртову школу? он сам ведь не хотел ехать туда, словно чувствовал, чем всё это кончится.
мои дни проходят очень по разному: поначалу они заняты в основном беготней везде и всюду, попытками вызнать детали у каждого, кто попадается на пути, нервными и местами жёсткими допросами, поисками возможностей выйти хоть на что-то толковое; всё это перемежается истериками и рыданиями, потому что я чувствую себя обречённо, бестолково - и не мудрено, ведь у меня отняли моего мальчика. и где он теперь? я даже ничем не могу ему помочь, но... одно я знаю наверняка - он жив, просто должен быть.

жаль только, что рядом со мной люди, от которых в основном идёт лишь неверие. одним из них оказывается эдвард, на котором я периодически срываюсь. - лиззи, я знаю, что это тяжело, но ты должна смириться - потом обязательно станет легче. - начинает он свою шарманку в очередной раз после того, как я возвращаюсь со встречи с информатором (который в очередной раз рассказал мне, что этот случай не соотносится с людьми моего королевства). мне и без того тяжело, что не получается найти ни одной зацепки о том, где могут быть выжившие, так и он ещё здесь начинает! - замолчи! если бы ты знал его, как я, то не говорил бы так, - но он никогда не хотел сближаться с сиэлем, поэтому в мою голову закрадываются даже самые страшные подозрения, которые я отгоняю прочь. нет, эдвард не из тех, кто может поступить настолько ужасно, да и не обладает он подобной властью. просто это я сейчас на взводе...
и такое продолжается слишком длительное время, без малого почти пять лет. что-то внутри меня ёкает каждый раз, когда я замечаю тёмную макушку в толпе, или слышу стук в дверь. я всё надеюсь, что это он, но это никогда не оказывается правдой. сиэль может вернуться домой, может найти дорогу назад, - вот то, о чём я думаю почти постоянно, выходя на улицу каждый день в одно и то же время, высматривая его на главной дороге. - почему же ты всё ещё не вернулся?.. - почему я не могу найти его? - вот вопрос, который куда важнее и правильнее. я была ответственна за него, я должна была защищать его до последнего, но облажалась. эдвард обнимает меня за плечи со спины, касается губами шеи и это лишь больше распаляет эмоции. настолько, что я начинаю плакать, не в силах более сдерживаться; тем более, что меня жалеют с такой нежностью... - что же мне делать? я не могу сидеть на месте и ждать... - но прошло так много времени! а я всё никак не решалась уйти с этого места. может быть, теперь настало время?

это подталкивает нас к переезду в ту местность, где когда-то сгорела школа и мы начинаем двигаться чуть севернее. не знаю почему, но всё надеюсь, будто путь обнаружится сам собой. в конце концов, наша встреча с сиэлем когда-то была предрешена, я отказываюсь верить в то, что всё должно было закончиться вот так. иначе это просто идиотская шутка от того, кто управляет нашими жизнями. в этом случае, мне очень хочется поговорить с ним, чтобы высказать собственное мнение.
достаю старый портрет время от времени. наверное, сиэль уже так повзрослел... боже, а я ведь всё пропустила! - мне кажется, что мы должны почаще ездить туда, где мы жили с ним. может он всё-таки вернётся, - мне страшно, что возможность для того есть, но нас там нет. однако, всякий раз там оказывается пусто, а местные жители лишь разводят руками в сторону, утверждая, что не видели никого похожего.
меж тем, время продолжает неуклонно идти, оставляя меня с осознанием, что все мои любимые когда-то исчезнут. - лиззи, я хочу остаться с тобой навсегда. - эдвард сжимает мои руки, а затем надевает кольцо на палец. свадьба... я не могу так поступить, ведь обещала, что не выйду замуж без сиэля! но сейчас речь не столько об этом, да, мы оба это понимаем. - я слишком боюсь обращать тебя... не всякий может пережить подобное. - я не просто предупреждаю его, но действительно боюсь потерять. - но лиззи, любимая, я не хочу, чтобы ты была одна. а моё время утекает! и я готов рискнуть.

решаюсь на подобное далеко не сразу; сначала готовлюсь морально, а затем и физически ( словно это всё может хоть как-то увеличить шансы эдварда на выживание ). когда я вонзаюсь клыками в его плоть, то чувство наслаждения наполняет моё тело полностью - как давно я не ощущала вкуса людской крови, и насколько же это упоительно. возможно, именно это служит причиной настолько ужасных последствий, но в моменте я этого не понимаю. слежу за пульсом на его запястье, и отодвигаюсь, когда тот становится уж слишком частым. придерживаю его под голову, поглядывая в широко распахнутые глаза. мне прекрасно известно, насколько это больно, и мне бы хотелось забрать хотя бы немного той, но не могу. остаётся лишь сжаться, выслушивая его крики, поглаживать его по груди, надеясь успокоить хотя бы так. - всё скоро закончится, милый. - склоняюсь, чтобы поцеловать его, не осознавая, что это будет последний раз.
когда же всё затихает, а глаза мужчины кажутся стеклянными, всё внутри меня холодеет будто больше обычного. - эдвард?.. - его имя звучит очень тихо, почти шёпотом. чуть встряхиваю его, а затем дрожащими пальцами отыскиваю ниточки вен на запястье, под которыми не ощущается пульс. - нет! - надавливаю на его грудь, где должно биться сердце, и начинаю делать массаж, словно это способно помочь. я ведь знаю, что неудачное обращение забирает жизнь, которую никак не вернуть. мы оба знали, на какой риск идём, и оба же избегали мыслей о том, что всё может быть так.

я осталась одна. поэтому больше не было необходимости задерживаться на одном месте, да и сил для того не было. везде меня поджидали воспоминания, что словно загоняют внутрь осиновый кол. возможно, именно в этом моя судьба - в бесконечном одиночестве, которое я должна принять, как данность.
этим я и занимаюсь последующие десятки лет; путешествую, изучаю чужую культуру, много читаю и учусь разному, но совсем не привязываюсь к людям. в конце концов, вечная жизнь расширяет границы и возможности. жаль только, что оставляет тебя слишком часто наедине с собой. я рисую портреты; очень часто именно тех, кто коснулся моей жизни, но ушёл из неё. а именно - сиэль и эдвард, двое мужчин, которые были особенно дороги для меня. двое мужчин, которые погибли. из-за меня?
мне же приходится привыкнуть видеть своё лицо, что не меняется ни капли, каждый божий день. конечно, это удивляет немного поначалу, но со временем это начинает казаться чем-то обыденным. и это одна из причин, по которой я не остаюсь надолго в одном месте - иначе это вызывает вопросы.
но в париже я позволяю себе задержаться почти на десять лет; настолько мне нравится этот город, настолько мне нравится искусство в нём. конечно, пока всё не кажется уж очень подозрительным, но я понимаю, что скоро придётся оставить это место. может быть, лет на пятьдесят?

ну, а пока - я не изменяю своим привычкам: провожу каждое утро в кафе с прекрасным видом на город, хожу рисовать возле набережной - то, что придёт на ум или появится перед глазами, перекусываю на лавочке под раскидистыми деревьями, отправляюсь на ужин в один из ресторанов, а потом делаю заказы по ночам.
вот и сегодня всё кажется обыденным. шагаю в своё любимое кафе поутру, любуясь ярким солнцем и светлым небом. сегодня должна быть хорошая погода, которая располагает к рисованию. - доброе утро, - произношу я сразу же, как только вхожу. здесь меня знают все работники и даже многие посетители, так что приветствие не ощущается странным или неуместным.
прохожу к своему любимому месту у окошка, благодарно соглашаясь сесть на предложенный стул. голос официанта звучит незнакомо, но при том в нём проглядываются какие-то нотки... поворачиваюсь к нему лицом, чтобы попытаться понять и замираю. на моих глаза проступают слёзы от того, насколько этот парень похож на сиэля! разве такое может быть? я смотрю в эти глаза и узнаю в них моего мальчика, но это невозможно. сглатываю, склоняя голову вниз и выдыхая неровно. - простите меня... просто вы так сильно напомнили мне кое-кого очень важного, - закрываю лицо двумя руками, стараясь отдышаться. как же глупо! и стыдно... но всё же мне бы хотелось познакомиться с этим парнем поближе. - я буду чёрный чай и омлет. - поднимаю на него взгляд, не зная, как подступиться к странной просьбе. но я не хочу терять возможность. поэтому удерживаю его за запястье, когда он пытается уйти. - вы... до скольки работаете сегодня? - краснею немного, ведь это звучит как попытка пригласить на свидание, хоть таковой и не является. или вполне? - просто мне хотелось бы вас нарисовать, если позволите. - и заодно лучше узнать, конечно же. - я заплачу вам. я люблю рисовать красоту. - а вот это уже комплимент, который не просили, да и вообще звучит странно. - если вы свободны и есть желание, то во сколько мне зайти за вами?

не знаю, отчего именно моё сердце будто ухает в бездну, стоит только увидеть этого юного парня, хоть и предполагаю; внешне мы можем выглядеть на один возраст, или хотя бы близко к тому, но по факту - я уже слишком стара для него, вообще для каждого здесь находящегося. так могу ли позволять себе хоть что-то, хоть небольшие мысли в его сторону? хотя... от него исходит несколько необычный аромат, не похожий на привычно людской. но я такого не встречала, не могу предположить, что именно это может значить? да и не стоит.
мягко выдыхаю, отворачиваясь в сторону. единственное, в чём можно быть уверенной, он - не сиэль, не мой мальчик, которого я потеряла. да и как можно спустя столько лет даже допускать мысль о том, что он может вернуться? но что, если он всё-таки смог стать самым великим магом, сумевшим обмануть саму смерть? даже если так, то он бы не стал скрываться от меня; а этот парень не выглядит так, словно знает меня хоть немного. но смотрит всё же немного грустно, немного с жалостью? может потому, что я чуть не расплакалась перед ним? не мудрено ведь вызвать такую реакцию.
и потому моё желание нарисовать его становится лишь сильнее; сложно представить, какую боль в моём сердце может вызывать портрет, казалось бы, незнакомца, но может именно он поможет мне смириться, принять. может именно он поможет мне смотреть на кого-то, столь похожего, с грустью, которая наконец не будет сжимать сердце словно тисками. стремлюсь ли я к этому? даже не уверена. наверное, отчасти я хочу всегда помнить эту боль - лелеять её, хранить в своём сердце, потому что важные люди никогда не должны быть забыты. на контрасте - отцом я поинтересовалась лишь однажды, но почувствовала лишь растерянность, услышав о его смерти. а сейчас почти не вспоминаю.

а вот сиэль... разворачиваюсь к парню вновь, разглядывая его беззастенчиво, пока он разговаривает с тем, кто заправляет кафе. опираюсь на руку, поглядывая на него всё с той же ноткой грусти, растерянности и интереса. каким человеком он окажется? что, если его характер и поведение тоже будут схожи? тогда всё окажется даже сложнее. вздрагиваю, не сразу осознав, что мы уже успели договориться о встрече. моргаю несколько раз, фокусируясь взглядом на михаэле. какое интересное имя, и чёрт, даже оно созвучно с тем, что носил мой мальчик. сжимаю руку в кулак, напоминая себе, что это не может быть он!
- меня зовут элизабет. можешь звать меня лиз, или элиза. - а вот 'лиззи' - слишком личное обращение, которое я хочу сохранить в своём сердце тёплым осколком, ещё одним воспоминанием о моём мальчике. прикрываю глаза на мгновение, будто слыша его голос. со временем что-то забывается, несмотря на то, что сиэль говорил о совершенной памяти. - тогда я зайду в два. - всё же возвращаюсь в реальность через добрых пару минут, а затем довольно быстро расправляюсь с завтраком, стараясь побыстрее уйти. потому что мне нужно приготовить всё, собрать и принести сюда, чтобы вместе пойти на моё место. - тогда до встречи. - оборачиваюсь через плечо у выхода, махая ему коротко рукой.

дома я, в первую очередь, стараюсь морально подготовиться к новой встрече. обычно мне довольно легко работать с моделями, но на этот раз всё далеко не так тривиально. просто мне нужно отделить сиэля от нового знакомого, чтобы не было ни единого пересечения. они просто похожи внешне, ничего особенного, так ведь?
беру с собой мольберт, палитру, краски и кисти, и бреду привычной дорогой до кафе, где мы договорились встретиться. сегодня так повезло с погодой, словно высшие силы благоволят этой встрече, этому портрету. лучше думать именно так! через десяток минут ожидания у кафе, ко мне выходит парень, поглядывающий на меня с улыбкой. выглядит действительно красиво, даже заставляет улыбнуться меня саму. - всё в порядке. не стоит извиняться. - говорю сразу, не желая размениваться на подобное.
- может быть перейдем на ты? - сразу предлагаю ему, пока передаю все свои вещи в мужские руки. мне нравится его джентльменская жилка, определённо. - мы ведь с вами почти одного возраста, не хочу чувствовать себя старой. - возможно, он лишь немного моложе? опять же, внешне. а внутренне ему так вообще необязательно знать. мы идём прогулочным шагом до набережной, к моему излюбленному месту с пышными деревьями, резной лавочкой и потрясающей тишиной.

- ты ведь не местный? откуда приехал? - интересуюсь, глядя перед собой. поймет ли он, что я тоже из других мест? - нравится в париже? - поворачиваю голову, чтобы взглянуть на его профиль; тоже красивый, точёный, я бы сказала. есть ли у него возлюбленная? должна быть. а влюбленных в него должно быть и того больше. - я живу здесь много лет, это место по своему очаровательно. - говорю правду, ведь здесь царит особая атмосфера, благоволящая для романтиков и меж тем для людей с разбитым сердцем.
- присаживайся, пожалуйста. это займет время. - наблюдаю за тем, как он опускается на лавочку и подхожу ближе. касаюсь его подбородка, чтобы чуть развернуть лицо, встречаюсь взглядом с его тёмно-синими глазами и вздрагиваю в очередной раз. чёрт. выдыхаю, делая вид, что просто собиралась поправить прядь его волос. мягкие, так и хочется потрепать их, как очень давно я делала сиэлю. встряхиваю головой, собираясь всерьёз вернуться к работе! изучаю его лицо несколько минут, всё продолжая ловить себя на мысли о том, насколько же он похож... - у тебя такие мягкие черты лица. многие девушка пали жертвами этих глубоких синих глаз? готова поспорить, что так. - улыбаюсь хитро, отодвигаясь наконец и отходя к мольберту. делаю набросок на холсте карандашом, поглядывая на парня время от времени. - солнце сейчас так красиво падает на твоё лицо. - наслаждаюсь видом несколько мгновений, мягко улыбаясь.

часто ли случалось так, что я встречала людей, похожих на моих потерянных любимых? бывало пару раз, но сходство было скорее отдаленным, скорее додуманным, сейчас же оно до пугающего близкое. разве такое возможно? это моё наказание за то, что не спасла сиэля в тот момент, когда он нуждался во мне больше всего? или же благословение за всю ту боль, которую пришлось пережить? у меня нет ответа на вопрос, поэтому я нерешительно, но всё-таки не отказываюсь от возможности повторной встречи с ним. да и вообще - оказываюсь инициатором. это редкость для меня; обычно я предпочитаю избегать мужчин, но здесь моё сердце откровенно не выдерживает. почему-то мне хочется узнать его поближе, даже, если это будет не длительное знакомство, даже, если я скоро уеду подальше и никогда о нём не вспомню. или вспомню? зависит от того, как дальше всё пойдет, как мы оба будем себя вести.
лишь бы он мне не понравился, ведь не стоит открывать своё сердце (которое ещё и не бьётся) кому-то ещё. моё людское прошлое осталось позади, мои надежды жить как человек - тоже. всё это осталось где-то очень далеко, в небольшой деревне, где все мы были счастливы. хотя мне не удалось подарить им долгую жизнь, что душит до сих пор. а сама я брошена в водоворот вечности, где всё будет повторяться неизменно, где я рано или поздно сойду с ума - нет никаких сомнений. а пока же я старательно пробую себя в новом, покуда всё это не иссякнет. возможно ли научиться всему, возможно ли заинтересоваться и тем, что раньше никак не трогало душу?

рисование относится скорее к тем вещам, которые интересовали меня ещё в те времена, когда я была принцессой. я развивала его не настолько явно, но оставшись в одиночестве у меня появилось очень много свободного времени, чтобы практиковаться. и главное - желание. мне хотелось запомнить больше, выразить всю степень своего сожаления и грусти на холсте, да и, в конце концов, банально убить время, которого у меня слишком много.
и иногда, в совсем редкие моменты, я испытываю исключительное удовольствие во время рисования. например, с этим мальчишкой; в нём слишком много особенного, даже на первый взгляд. как я потом смогу просто забыть о нём? так много лиц уже было в моей жизни, так много из них размыты и забыты с течением времени; и он просто станет одним из многих? или благодаря этому портрету сохранится куда дольше? кажется, я отношусь к незнакомцу с чрезмерной теплотой, которая позволяет мне разговаривать более откровенно. так, словно мы знакомы уже очень давно. - из германии? интересно. у вас не совсем характерный акцент, - улыбаюсь чуть загадочно, но не собираюсь вдаваться в подробности. - оставайтесь здесь, да, это отличное место, чтобы прожить спокойную жизнь. - человеческую, конечно же. - иногда мне даже немного жаль, что сердце тяготеет к новому и я не могу задержаться на одном месте надолго. - признаваться в этом оказывается как-то легко, ведь едва ли он сможет узнать о причинах.

а во время самого рисования не скуплюсь на комплименты, потому что он действительно красив. настолько, насколько мог бы стать однажды сиэль, если бы смог, если бы только прожил гораздо дольше. вздыхаю, подавляя желание укутаться в свой любимый кокон и не выбираться из него какое-то время. я осознанно пошла на эту встречу и, кажется, зайду дальше. ведь когда он задаёт довольно провокационный вопрос, то я не позволяю себе отступить, как делаю это обычно. - да. но только не рассчитывай, что я отдам твой портрет. мне это нужно для портфолио. - поглядываю на него с усмешкой, продолжая делать набросок. это занимает кое-какое время, в которое мы иногда разговариваем, а иногда я очень сосредоточенно заканчиваю с деталями. затем добавляю основные оттенки - кожу, волосы, глаза и губы. а дома я закончу и, возможно, поплачу немного перед тем, как пойду с ним на ужин. правда... - а когда намечается ужин? - хоть я и не нуждаюсь в пище, но притворствовать умею. да и иногда это очень приятно.
мы всё-таки идём на подобие свидание; несмотря на то, что я не даю ему никаких надежд. а за одним ужином следует ещё один, и ещё один. кажется, часть меня уже начинает тонуть в омуте зависимости; так как он похож и на эдварда, и на сиэля. конечно, больше на сиэля и оттого моя привязанность только крепнет. но вместе с ней пробуждается что-то ещё, романтическое и более глубокое. мне становится страшно, но я не спешу отталкивать его. - хочешь сходить вместе со мной на бал? мне прислали приглашение, но я не очень хочу появляться там одна. - причина кроется в одном мужчине, который никак не отпускает меня. благо, приглашение не от него, а от уважаемой дамы, которая часто делает заказы портретов у меня. клиентов я терять не хочу, но точно знаю, что граф камбре будет там и попытается привлечь моё внимание. - у тебя есть подходящая одежда? или с тобой сходить в салон? - не уверена, что я готова принимать отказ. и готов ли он сам отказать мне? я почти уверена, что нравлюсь ему, если не больше.