значит, его решение относительно наших отношений окончательное? он действительно хочет меня вернуть? иначе интерпретировать его слова не получается. неужели теперь всё зависит от меня? я не хочу быть той, кто откажется от нас и поставит точку. как бы это глупо ни звучало, но такой ответственности я действительно не желаю. потому что знаю прекрасно - это может стать фатальной ошибкой; неспроста же нас без конца тянет друг к другу, неспроста же мы вообще оказались соулмейтами. видимо, нам было предначертано пройти через всё это... чтобы понять, что мы не можем быть заменены кем-то ещё? что также хорошо не будет ни с кем другим?
правда, не то что бы мы вообще всерьёз пробовали? я могу отвечать лишь за себя, но и в его жизни я не чувствовала особой полноты ощущений по нашей тонкой нити связи. однако, кто знает? он ведь хотел отказаться от навязанной судьбы и попробовать что-то ещё. что ж, если такое и было, то вполне очевидно - быть с другой женщиной ему не совсем понравилась. это определённо льстит, но не означает, что я должна броситься ему на шею и всё простить. по крайней мере, не так сразу... сначала мне стоит как-то осознать всё самостоятельно. и боже! я ведь уже думаю о самой возможности; и в сравнении с прошлым периодом - это огромный прогресс.

о котором мужчине, впрочем, знать необязательно. или я выдаю себя излишне откровенным разговором с утра? по крайней мере, мне кажется мы залезаем немного дальше на личную территорию, чем привыкли за последнее время. делимся вещами, о которых обычно предпочитали умалчивать. это ли не возвращение к прошлому в каком-то смысле? - да, после твоей травмы многое изменилось. но ты всё тот же профессионал, так что не стоит сдаваться. то, что ты не сработался с зиглинде - не означает, что пора всё бросить. с каких пор ты стал таким? ты ведь всегда сражался и побеждал. - так было всегда; почему же не теперь? может быть, травма таки меняет мнение о спорте, как бы сильно ты не хотел им заниматься? ведь у меня примерно такая же ситуация.
- но ты прав, новое направление точно существует. всё равно было не суждено заниматься этим всю жизнь, всё равно скоро пришлось бы закончить с этим. так что... я надеюсь, что ты тоже найдешь что-то своё. - мы всегда старались помогать друг другу раньше, но теперь каждый из нас будет искать путь самостоятельно? или мы всё же станем друг для друга опорой? раньше мы рассуждали, что после завершения карьеры поселимся подальше от оживлённого города и заведём полноценную семью. мягко улыбаюсь, вспоминая об этом.

но сама же себя прерываю, желая отвлечься. правда, особо не выходит - ведь мы приходим к ещё большей проблеме (если это можно назвать так), когда я теряю всякий контроль. зачем он только оказывается так чарующе близко? прекрасно же знает, что именно я к нему испытываю. впрочем, может таков его умысел? сердце в груди колотится с неистовой скоростью, а поцелуй обжигает губы, сбивает дыхание, путает мысли. я хочу быть ближе, ещё, ещё.
но моё предложение заняться сексом находит совершенно неожиданный ответ. медленно выдыхаю, поглядывая на его губы, а затем вновь поднимаю взгляд на глаза. - очень поэтично. - шепчу едва слышно, сжимая его плечи пальцами. мне приятно, что он хочет вернуть меня во всех смыслах. и мне льстит, что он пришёл явно не только за физическим наслаждением, как когда-то. - всё так быстро меняется. иногда я не поспеваю... - запрокидываю голову, позволяя ему целовать шею. это чертовски приятно... и даже его признание совсем не коробит в этот момент; наоборот - встречает мягкий отклик в сердце. резко прикусываю губу, чтобы ненароком не ответить почти на автомате. что же мне делать?

благо, он сам решает за меня и подхватывает на руки. цепляюсь за него, стараясь напрягаться как можно меньше, чтобы не вызвать ненужную боль. мы оказываемся в моей комнате и это заставляет меня задуматься о том, что же произойдёт дальше... но, по сути, ничего особенного не следует. - тебя всерьёз удовлетворяет просто то, что можешь вот так лежать со мной? - поворачиваю к нему голову и заглядываю в глаза. иногда он такой странный! и милый меж тем. - ты скучал по мне? когда только ушёл и до того, как мы переспали в японии. - наверное, мне просто интересно узнать. - впрочем, то время не так важно? - поднимаюсь в постели, оборачиваясь на него через плечо.
через мгновение уже перекидываю ногу через его туловище и оказываюсь сверху. - а теперь о важном... сказать честно, хочу шлёпнуть тебя по заднице. - серьёзно говорю я, встречая его непонимающий взгляд, из-за чего заливаюсь смехом. опираюсь ладонями о его грудь, чувствуя его собственное желание из-за всех этих прикосновений. - тебе не нравится идея, что я шлёпну тебя по заднице? ты же сказал о любом капризе. - я ехидничаю и издеваюсь, ничего не могу поделать с этим желанием. слезаю с него на пол, чуть вздрагивая из-за возникшей боли в ребрах. но это быстро забывается. - встанешь и повернешься ко мне спиной? - покусываю губы, всё гадая, сделает ли он это или нет. и очень удивляюсь, когда он действительно поднимается. - вау... - не могу скрыть своего удивления и уже в следующее мгновение замахиваюсь, чтобы ударить его по ягодице и сжимаю её пятерней. - ммм, отлично. я удовлетворена более чем. - подавляю свой смешок, убирая загребущую ручку.

между нами определённо возникает больше доверия теперь; мы доносим друг до друга те мысли, которые долгое время таили и от других в том числе. правда, я не уверена, что меня радует его откровенность - она всё же ранит, напоминает о прошлых (не забытых, конечно же) днях и нашем разрыве. сжимаю ладони между собой, смотря только на них, так и не решаясь поднять взгляд на мужчину. почему нам вообще нужно было пройти через всё это? может дело в том, что нам попросту пора было оставить фигурное катание? ведь сейчас он высказывает страхи, схожие с моими собственными - только со своей точки зрения. но тут возникает и другой вопрос, прямо противоположный, - правильно ли это, просто оставлять всё из-за страха? он сковывает, лишает возможности мыслить здраво; как же он сумел преодолеть это и почему вдруг решил отказаться? 
- я всегда доверяла тебе больше всего на свете. я знаю, что ты бы никогда меня не подвёл. - я почти уверена, что его страхи беспочвенны и в основе своей бессмысленны. сиэль всегда поступал ответственно, когда дело касается партнёрства; он бы не позволил себе такую оплошность. - по крайней мере, осознанно. то, что тело иногда действует против нашей воли, совсем другой вопрос. это может случиться с каждым, нельзя на этом зацикливаться. - меня же подвело не столько физическое состояние, сколько психологическое. столько лет кататься и не суметь собраться перед важным прокатом... что ж, было глупо отрицать, что всё произошедшее ударило по мне не настолько сильно. - не кори себя. даже если бы ты подумал, что это может сделать кто-то другой, то ты бы вряд ли остался рядом со мной в спорте. да и это было бы довольно неловко? сразу после разрыва. - не думаю, что у нас получилась бы слаженная работа, которой мы гордились раньше.
и не очень-то уверена, что теперь что-то может измениться и вернуться к первоначальному виду. но его предложение показывает ровно обратное мнение, заставляет меня вздрогнуть. - хэй! что ты такое говоришь? я не хочу, чтобы ты подвергал себя опасности лишь бы не пострадала я. это неправильно. - что же это будет, если он постоянно будет подставляться лишь бы мне не было больно? наверное, это льстит, но не отменяет факта моего волнения о нём. - я не уверена, что вернуться на лёд - хорошая идея. я уже показала свою слабую сторону, я не уверена, что смогу нагнать нужную форму сейчас, да и есть ли смысл? - опираюсь подбородком на сложенную ладонь, вдумчиво заглядывая в его глаза.

вне спорта у нас намного больше шансов, потому что нас тянет друг к другу как магнитом. и это внезапно образовавшееся влечение, которое мне не удаётся подавить так просто, явно сигнализирует об этом. даже, когда мы оказываемся в постели и всё обрастает сравнительным спокойствием, прелестными действиями, я не могу этим удовлетворить сильное желание. поэтому приходится прибегнуть к более радикальным решениям, которые ставят в тупик моего бывшего (или всё ещё настоящего?) мужа.
и в этом ключе его безропотное принятие моего странного желания приятно удивляет. кажется, он действительно хочет сделать многое, чтобы быть со мной. кто-то бы сказал, что это малость, но я знаю его характер и понимаю, что это было максимально унизительно для него сейчас. и неловко. что явно читается в ответном действии сразу после; усмешка появляется на моих губах, когда я ощущаю напряжение по нашей связи. - ты явно не готов к моим дальнейшим заигрываниям. - понятливо принимаю это, смеясь без зазрения совести. - хочу вернуться к завтраку, который явно остыл. - отступаю и потягиваюсь на месте, а затем выхожу из комнаты.

после этого дня, что-то явно меняется во мне и в моём отношении к сиэлю. я перестаю держать настолько широкую дистанцию между нами, позволяю себе наслаждаться романтичными моментами (вроде подростковых походов в кино) и даже не стараюсь отрицать что-то перед родителями. - неужели вы собираетесь сойтись вновь? - этот вопрос мне задаёт брат, который настроен более скептично, чем папа с мамой. наверное, дело в том, что у них больше опыта, чем у нас с эдом и они понимают чуточку больше? - я пока не знаю, эд, правда. - сможем ли мы просто быть рядом с сиэлем так, словно ничего плохого и не случалось? ведь уже делаем это.
- мы между собой даже делали ставки, как долго вы продержитесь порознь. - смеётся как-то за ужином мой отец, вгоняя меня в краску. перевожу короткий взгляд на сиэля, понимая, насколько нелепым получается весь этот разговор. точнее, каким может получиться. - френ даже сначала предполагала, что навсегда, но потом тоже изменила своё решение. - теперь даже мама поглядывает на него искоса, а я уже просто хочу сбежать. что за издевательство такое? - хватит вам! глупость какая... - закрываю лицо ладонью, зажмуриваясь. да что же это такое? это они ещё не знают, что всё произошло ещё в японии и продолжалось какое-то время.

мы с сиэлем видимся почти ежедневно; настолько часто, что его общество становится привычным и... приятным. удивляюсь, когда он говорит о том, чтобы я подготовила наряд и была готова к обеду. сейчас у нас появилось довольно много времени на себя, так что мы можем позволить себе разного рода прогулки и походы куда-либо. этот период кажется даже отличным, когда совсем не нужно уделять время фигурному катанию... кощунство, конечно, по отношению к предыдущим годам и приоритетам.
сначала я выбираю довольно простое платье, надеваю серьги и немного подкрашиваюсь. он всё равно привык ко мне любой, да и... зачем стараться? а вот этот вопрос самой себе уже не устраивает. поэтому я немного меняю образ, делая его более ярким, укладываю волосы лёгкими волнами и чуть переделываю макияж.
он встречает меня у подъезда, открывая дверь машины и я довольно забираюсь на переднее сидение. - и так, куда же ты везёшь меня? - впрочем, это угадывается как-то само по мелькнувшему ресторану, в который мы довольно часто ходили вместе. - мм... почти чувствую ностальгию, смотря на это место. - в конце концов, здесь произошло многое - например, празднование олимпийского золота.

но вкусная еда оказывается лишь частью организованного сюрприза. мы входим в один из кинозалов и я осматриваюсь, стараясь выцепить взглядом кого-то ещё. - только не говори мне, что выкупил это место на вечер? - прикрываю губы пальцами, скрывая так улыбку. фокусирую взгляд на букете и принимаю его, поглядывая на мужчину поверх цветов. - мне очень приятно, что ты сделал всё это для меня. - следует отметить это сразу, чтобы он не подумал плохого. - и про францию... пока не знаю, но всё возможно. может уже и не захочется ехать туда? - мне не хочется думать сейчас о том, что между нами всё может и оборваться через год вновь. откладываю букет на одно из сидений, делаю несколько шагов к нему и обнимаю. - спасибо.
- так-так-так... что у нас здесь есть? - окидываю взглядом брошюру, стараясь оценить представленные фильмы. что бы сейчас хотелось посмотреть? - может у тебя есть пожелание? а то не хотелось бы решать за двоих. - кладу ладонь поверх его собственной, чуть пожимая пальцы. приятно вот так находиться рядом. - хм, любовь и другие лекарства? - сейчас хочется чего-то романтичного, комедийного и даже немного пошлого.
все эти кадры в фильме подталкивают меня всё ближе к мужчине: то я просто поворачиваюсь к нему лицом, поглядывая с лёгкой улыбкой; то я просто перебираю его пальцы, находя в этом определённое спокойствие; то я просто укладываю голову ему на плечо, желая побыть словно той самой экранной парочкой. - забавно, что в таких фильмах зачастую один из главных героев сначала оставляет другого, но затем всё же возвращается, осознав всё - свою ошибку, невозможность быть вдали. - поднимаю голову, когда фильм уже почти подходит к концу и укладываю ладонь на его щёку, чтобы так попросить его повернуться. - думаю, мы не сможем перестать любить друг друга. - втягиваю воздух, прикрываю глаза на мгновение и всё же решительно придвигаюсь ближе, чтобы поцеловать.

он говорит о том, что партнёры должны ограждать друг друга от плохого, заботиться. это правда, но тем не менее непонятно, почему тогда готов подставляться сам ради меня. неужели не понимает, что я того же мнения, что и он? я тоже хочу защитить его. мы ведь оба успели пострадать, будучи спортсменами, и не желаем друг другу повторения подобной истории. - неправильно то, что ты готов пострадать, лишь бы не пострадала я. но твоё рвение заботиться о партнёре я понимаю и разделяю. это как раз правильно, но не в ущерб себе. - поглядываю на него с лёгкой улыбкой, которая скрывает за собой простую просьбу не подвергать себя необдуманной опасности. не хочу чувствовать ответственность за его здоровье, только не так. да и... спорт нам уже не светит, да? мне, по крайней мере.
поэтому его неожиданное замечание о моей физической форме кажется скорее забавным; подавляю смешок, коротко поджимая губы. - дело даже не в лишних килограммах, а скорее в психологии. не уверена, что когда-то буду вновь морально готова к этому. в первую очередь, я тогда облажалась сама. - и это правда, я не пытаюсь выгораживать ни грея, ни фантомхайва. я ведь сама не смогла совладать со своими эмоциями тогда. - не могла перестать думать о тебе. - шепчу неуверенно, поглядывая немного в сторону. - я не виню тебя, не подумай. просто мне не хватило концентрации тогда. - сразу же стараюсь возразить, чтобы он не подумал лишнего.

хорошо ещё, что я не чувствую вины по нашей (уже крепкой) связи и потому мы продолжаем дальше проваливаться в зависимость друг от друга. мы оба знаем, к чему именно это может привести, и вроде не стараемся отвадить возможные проблемы. точнее, здесь только я одна старательно думала об этом раньше и очень сильно боялась, что всё закончится плохо для нас двоих. хоть я сама и говорила о том, что боль вполне естественна для людей, что она делает нас более живыми, но меж тем не хочу её повторения. не в такой форме, по крайней мере. делает ли меня это лицемеркой? не знаю.
но сейчас я впервые смотрю в глаза собственным желаниям, не пытаясь отвернуться. и просмотренное лишь больше вдохновляет, заставляет льнуть к своему мужчине активнее. он ведь действительно старается для меня, каждый день после моего падения. а может и до этого? сейчас мне кажется, что мужчина начал действовать ещё до моей попытки разойтись. может, не так уж и активно, но всё равно.

и если тогда всё было сложно, то сейчас я верю в его признание. он, конечно, забывал, что чувствует ко мне на какое-то время, но куда важнее, что вспомнил? вздрагиваю, когда он задаёт неожиданный вопрос и поглядываю на него с явным непониманием. освободиться от него... что я должна ответить сейчас? прикусываю нижнюю губу, всё ещё поглаживая его ладонь. начинаю говорить лишь в тот момент, когда у фильма начинаются титры и более приглушенная музыка: - я хотела этого, когда ты прислал мне документы на развод. мне хотелось освободиться от этой любви, от этой боли. это было просто желание труса, я понимаю. но не представляла, что мне делать со всем этим, ведь я... даже никогда не предполагала, что между нами может случиться что-то такое. - я верила в непобедимость нашей любви, нашей связи. но всё вышло из-под контроля.
- и я пыталась забыть, отпустить тебя, но что бы я ни делала, куда бы я ни шла, всё равно не переставала вспоминать о тебе. поэтому, когда ты пришёл ко мне в баре, я испугалась. понимала, что именно ты от меня хочешь и я понимала, что сама хочу чуть большего. но я подавляла это долгое время, да вообще каждый раз, когда мы были вместе. - мне кажется правильным рассказать ему о том, что терзало мою душу. и что тормозило меня от мыслей о воссоединении. - иногда я думаю, что боролась недостаточно, но это казалось унизительным... перед тем, кто как казалось, совсем не нуждается во мне теперь. - пожалуй, моя гордость в тот момент была куда важнее. это и отвратительно! - но сейчас я не хочу освобождаться от тебя. думаю, что... всё было не просто так. возможно, это станет для нас куда более ценным уроком. возможно, теперь мы подойдём к отношениям более осознанно, чем раньше. - пожимаю плечами, придвигаясь к нему чуть ближе. - а ты действительно до сих пор считаешь, что мы совершили ошибку, поженившись слишком рано?

неужели мой муж всерьёз хочет, чтобы мы вновь катались вместе? это кажется чем-то невероятным, в какой-то степени даже неправильным, ведь кажется будто это было целую вечность назад. стоит ли пытаться восстанавливать потерянное, а теперь ещё и разбитое кажется вдребезги? я понимаю, что мы были хороши, даже очень. но мы уже никогда не сможем быть на том же пике, что и тогда; мы уже никогда не сможем быть теми юными победителями, которым всё было по силам. по крайней мере, мы не знали слова ' невозможно ', а потом случилась травма.
но всё же он просит меня подумать, поэтому некоторые вечера я провожу за мыслями различных вариантов "что, если..." ничего путного в голову не приходит, конечно же, да и страх никуда не отступает. я не хочу подвести кого-то снова, я не хочу оказаться бельмом на чьём-то глазу. стоит дать возможность молодым продвинуться в этом спорте и не пытаться преграждать им путь? мы с сиэлем действительно мечтали заработать в копилку ещё одни золотые медали олимпиады, но теперь у нас мизерное количество шансов даже прорваться в финалисты.
да и проблема в том, что мы недостаточно доверяем друг другу, недостаточно понимаем друг друга сейчас. и сколько времени нам понадобится, чтобы восстановить это равновесие? я даже не представляю!

хотя мы продвигаемся в этом плане, доверяя старые тайны, раскрывая давно забытые секреты. в ответ на мои откровения в  отношении мужчины в тот жуткий период, он рассказывает о собственных ощущениях. это немного ранит, если быть честной, но ведь я всегда хотела этой правды. - я пыталась тебе отказать изо всех сил, даже не представляешь, насколько сильно мне не хотелось быть такой жалкой. я ненавидела себя за то, что с такой лёгкостью поддалась тебе той ночью... - сейчас я больше не считаю это фатальной ошибкой, но тогда... и перед самими соревнованиями - так оно и было. - из-за похеренной гордости, а не из-за того, что ты добился своего так легко. я и сама хотела этого, отрицать и дальше было сложно.
меня определённо радует, что он признаёт свою глупость. наверное, это первый шаг... вернее, один из множества, которые он уже сделал. куда важнее сейчас услышать, что он уже тогда мог хотеть вернуться ко мне - а это то самое большее, на которое я боялась даже рассчитывать.

уголки губ приподнимаются как-то сами по себе, а с губ срывается очередной довольно мучительный вопрос. и получаю столь же мучительный вопрос. губы подрагивают, а сознание всё желает отрицать такое. он прав, да? мы бы всё равно прошли через такое, даже если бы всё сложилось иначе? - но ведь червоточина крылась не только в тебе. я ведь... задушила тебя своей заботой. я думала, что это не было накопительным эффектом, а чем-то очень резким и неожиданным. - чувствую, что путаюсь ещё больше и сама же стараюсь сейчас распутаться. нужно смотреть глубже. возможно, он говорит не о самой ситуации с расставанием, но о том, что он поступил, как глупец. в том плане, что не стал обдумывать решение, а просто пошёл на поводу эмоций.
нужно потерять, чтобы понять истинную ценность? возможно, это правда. опускаю взгляд к его макушке, прислушиваюсь не только к его словам, но и к его ощущениям. искренность... вот то, что я желаю и что получаю. покусываю нижнюю губу, кивая несколько раз самой себе. затем аккуратно вынимаю свою ладонь, наблюдая за тем, как он медленно поднимает голову. - кому же ещё давать шанс, если не своей родственной душе? все мы совершаем ошибки. - обхватываю его лицо двумя руками и ярко улыбаюсь. поднимаю ручку сидения, разделявшую нас и забираюсь на колени мужчины. опускаю голову на плечо, укладываю одну его ладонь на талию, словно он сам бы не справился. - я всё ещё люблю тебя, мой глупышка. - обнимаю его за шею двумя руками, вдыхаю его запах. - пообещай мне, что в будущем, если тебя что-то не будет устраивать, то ты поговоришь со мной обстоятельно? и не сбежишь, лишь бы не разбираться в проблеме. - чуть слышно смеюсь, стараясь не чувствовать горечи.

мне очень хочется верить в то, что на этот раз он не нарушит своих обещаний. ведь всё в наших жизнях сейчас кажется особенно хрупким: отношения лишь начали возвращаться к тем, что были раньше, а мы сами только вновь открыли сердца друг другу. это не настолько сложное решение само по себе, но всё же накладывает собой определённые душевные волнения. повторится ли история? что, если это произойдёт, когда ты будешь меньше всего к тому готов? не знаю, но я и не хочу ждать подвоха, потому что это неправильно. душевной и физической близостью с любимым человеком надо наслаждаться сполна, а не сходить с ума от возможности всё похерить. нам обоим стоит быть осторожнее теперь, но не слишком, чтобы не убить всю возможную романтику на корню.
и он делает первую попытку, чтобы вернуть привычное и закономерное. то, что он спрашивает моего разрешения, заставляет улыбнуться и немного смутиться. разве во всех фильмах мужчина не позволяет себе лишнего, чтобы убедиться в согласии своей возлюбленной? да и мы ведь уже неоднократно целовались, пусть и не слишком продолжительно, не слишком напористо (чтобы ненароком не зайти дальше). но я понимаю, почему он поступает именно так и это уважение мне нравится. - да, да... - шепчу прямо в его губы, обхватывая лицо двумя руками. заглядываю в глаза, находя в них вновь то родное, что всегда мечтала вернуть. - мы же снова вместе. без поцелуев будет как-то совсем не то. - склоняюсь ещё немного ниже, чтобы коснуться его губ и погружаюсь в долгожданный поцелуй, забывая о начинающемся фильме.

наш конфетно-букетный период, можно сказать, повторяется вновь. всё это время безумно напоминает давно минувшие годы, когда мы только начали встречаться и искали друг в друге целую вселенную. мы уделяли всё доступное время нашим отношениям (ну, когда не приходилось заниматься тренировками на льду), а теперь же мы можем позволить себе забыть обо всём на свете, сосредоточиться лишь на себе.
это позволяет нам посетить множество новых местах; например - галерею современного искусства, где мы тешимся над работами, которые "сложно понять простому обывателю"; фестиваль японской культуры, где мы переодеваемся в кимоно и немного проникаемся атмосферой места, в котором однажды раскрыли нашу связь.
- возможно, нам стоит как-нибудь съездить в японию? мне кажется, с этой страной у нас особая связь? я гуляла в нашем парке, когда мы приезжали на соревнования, я видела тебя там... даже позволила себе подумать, что ты тоже думаешь о нас. - сознаюсь откровенно, потому что сейчас мы можем позволить себе такое. вглядываюсь в его лицо, понимая, что едва ли он тогда размышлял о таком. - ладно-ладно, я не заставляю тебя говорить сладкую ложь. - провожу пальцем по его губам, чуть улыбаясь.
всё прошлое должно там и остаться; наверное, по этой причине ни один из нас не заговаривает о возможности вернуться обратно в нашу квартиру? там действительно поселилось слишком много плохих воспоминаний. возможно, её вообще стоило давно продать?

как и всё, что связано с фигурным катанием. но я продолжаю хранить затупившиеся коньки, красочные костюмы; даже тот, в котором упала (он вызывает особенные воспоминания, и отнюдь не приятные). возможно, часть меня всё ещё считает, что возвращение на лёд есть в моей судьбе?
и неожиданно это происходит довольно-таки скоро. сиэль тянет меня в сторону катка, который расположен в торговом центре, и я с неохотой следую за ним. - мне кажется, это не лучшая идея. - даже мои попытки отказываться звучат довольно вяло, словно я и не пытаюсь вовсе. поглядываю по сторонам, пока мужчина отходит к прилавку, и замечаю довольных людей. они пришли сюда, чтобы насладиться мгновениями - даже, если совсем не умеют кататься и до того ни разу не стояли на льду. с нами же всё немного сложнее.
дрожь пробирает всё моё тело от одной только мысли о том, что придётся вновь ступить на эту гладкую поверхность. что, если я захочу вновь кататься? этого я боюсь даже больше, чем пораниться. и мой соулмейт определённо ощущает это; но я всё равно удивляюсь, когда он присаживается передо мной и говорит успокаивающие слова. - я всё ещё не уверена в том, что мы должны. ведь мы почти начали с чистого листа. что, если захочется вернуться? мы не сможем нагнать так быстро остальных, скорее всего проиграем ещё на этапе отборочных. - он ведь тоже это понимает? я всё ещё слаба, и ментально тоже.

правда, это (почти) не мешает нам выйти на лёд. закрываю глаза, когда переступаю бортик и врезаюсь в своего мужа почти мгновенно. я никогда не была настолько неловкой, но сейчас всё гораздо сложнее! выдыхаю медленно, утыкаясь лицом в его грудь. люди объезжают нас вокруг, перешёптываются о чём-то своём и, дай бог, не в курсе, кто мы такие вообще. - чувствую себя каким-то бревном, которое даже двинуться не может. - зажмуриваюсь, сжимая его водолазку, и лишь через несколько долгих мгновений поднимаю взгляд. - но стоять на месте тоже глупо... и мы всем мешаем, так что. - сжимаю его руку и скольжу вперёд, начиная с простой дорожки. здесь нет особых шансов пораниться, или поранить другого.
или есть? ведь мы чуть не сталкиваемся с другой парой; благо, сиэль подхватывает меня за талию и притягивает к себе, защищая от возможного урона. моё сердце в это мгновение колотится, как бешеное. что это ещё было? почему я застыла, словно ничего не могла сделать? - вау... это было довольно-таки опасно. - усмехаюсь чуть слышно.

одна лишь близость ко льду заставляет сердце трепетать и сжиматься одновременно; я провела столько лет, занимаясь этим делом, можно сказать - отдавала всю себя, вкладывала душу и тело. потому что если ничего не давать взамен, то тебе никогда не победить, а я всегда была амбициозна. так куда же всё это делось теперь? почему я чувствую лишь страх вместо привычной жажды? хотя, если подумать, то я давно уже чувствовала себя как-то не так; ровно с того момента, как потеряла своего партнёра и обрела вместо него чарльза грея. можно подумать, что это он был плох, но на самом деле всё гораздо сложнее. просто с ним я не испытывала и половины того, что раскрывалось рядом с сиэлем. просто от него я не ощущала той же энергии, которая била через край от сиэля. вместе мы можем свернуть горы, - вот то, о чём я думала рядом со своим не_бывшим мужем.
но теперь я не ощущаю уверенности и рядом с ним. дело в том, что я отвыкла? возможно. но куда больше кроется в дурацкой травме, которая будто сковывает мои ноги, руки, даже мысли. - я не уверена, что у меня получится вернуться в спорт даже, если я захочу. я не чувствую былой уверенности, лишь сковывающий страх. понимаешь? - мне кажется, что он проходил через подобное, но у него было больше сил, чтобы вернуться, несмотря не на что. по крайней мере, кажется именно так. - как тебе удалось вернуться так быстро? тогда я не сомневалась в том, что так оно и будет, но теперь, когда я прохожу через подобное, мне кажется, что невозможно просто взять себя в руки и сделать вид, что ничего плохого не было. - это сводит меня с ума, это заставляет все конечности мелко подрагивать.

поэтому и сама встреча с катком получается такой себе. те, кто проезжает мимо нас, кажется посмеиваются, а другие же раздражаются. не знаю, относится ли всё это к нам, но это нагнетает лишь больше. было бы легче, не будь здесь совсем никого? или же было бы хуже? в конце концов, так бы всё ощущалось, как очередная тренировка (которых у меня не было уже давно) и потому требовалось бы сделать больше (на подсознательном уровне казалось бы так). так что беспечные люди, едва смыслящие во всём этом, лучший вариант из возможных. ещё и неплохо отвлекают от отравляющих мыслей. правда, подводят и к другим...
- просто... я так сильно облажалась тогда. вдруг кто-то из них узнал меня? вдруг они обсуждают меня, мой провал? - это немного беспокоит, дёргает сердце, заставляет оглядываться по сторонам. правда, сиэль старательно избавляет меня от этой неожиданной привычки и выводит на самый центр. фокусирую взгляд на ним, сглатывая и вдыхая воздух поглубже. доверяю ли я ему? теперь да, конечно. но что именно он задумал? надеюсь, что он не хочет всерьёз вернуть моё расположение к фигурному катанию. ведь так? а может оно и к лучшему? нельзя же всю жизнь бегать от того, чем занимался так долго.

сжимаю его пальцы и закрываю глаза спустя пару минут, следую за ним по вмиг опустевшему пространству. мне так кажется; потому что я игнорирую чужие слова, словно создавая плотный купол между нами. моё скольжение сейчас кажется куда более мягким, изящным, почти как в лучшие годы. но определённо есть куда стремиться. - я чувствую... не знаю, не уверена. - задумчиво произношу, дёргая головой. а что именно я испытываю сейчас? - ностальгию? приятную, но отчасти щемящую. по дням, которые так сложно вернуть. - сжимаю его ладони крепче, уже через пару мгновений оказываясь в его объятиях. - я скучаю по тем нам, которым всё было ни по чём. которые наслаждались катанием, которые наслаждались друг другом в каждом движении, прыжке, повороте. - укладываю ладони на его плечи, ведомая какой-то невероятно сильной необходимостью.
не зря, ведь мужчина подхватывает меня спустя несколько секунд и приподнимает. вздрагиваю, раскрывая глаза (хоть и не сразу), разглядываю его не без опаски. - ну... нет, нет, это уже слишком. к такому я точно не готова. - подёргиваю ногами, желая опуститься на лёд. это хоть подобие устойчивости. - мне и правда страшно. - прижимаюсь к нему, когда ноги оказываются на поверхности и вздрагиваю. - я не могу делать то же, что и раньше. если ты отказался от катания с зи, желая вновь кататься со мной, то... не знаю, это не хорошая идея. я с удовольствием поддержу тебя, но с трибун. - оглаживаю его щёку, сомневаясь в том, что это правильное решение. что, если я всё-таки могу снова стать хорошей фигуристкой? грустная улыбка касается моих губ, нельзя же позволять своим мыслям выйти наружу? чувствует ли он? - ты знаешь, что я всегда любила это, особенно рядом с тобой. но... я чувствую, что мне не хватит сил. я знаю. - утыкаюсь лицом в его грудь.

как же можно продолжать кататься, если не уверен в себе? этот вопрос никак не даёт мне покоя; он беспокоит, он кажется каким-то неправильным и даже диким. почему мой сиэль продолжает всё это дело, если страх по сей день пробуждается иногда в самых глубинах? возможно, он просто не придаёт этому такого значения, как это делаю я. это правильно, в целом - всё могло бы быть гораздо проще, но я зачем-то усложняю... у меня просто нет понимания как переступить через это. и пока оно не появится, едва ли я смогу сделать какие-то шаги в сторону исправления ситуации.
- даже если прислушиваться к себе - не факт, что всё будет гладко. никто из нас не ждал подобного, но это просто произошло. кажется, я оказалась неожиданно слишком ранимой и озабоченной возникшей проблемой. - провожу пальцем по контуру его лица, мягко улыбаясь. - теперь уже любимой проблемой. - вновь, да; я готова наступить на одни и те же грабли, если придётся. но быть поодаль куда тяжелее и сложнее, быть порознь попросту невозможно. мы оба это поняли и пришли к совместному решению.
дело ли только в нашей связи? смогли бы мы оставить друг друга, если бы нас не связывала эта дарованная связь? или скорее связь между нами существует потому, что мы идеально подходим? сложно понять подобные зависимости. но всё же мне хочется верить во второе.

потому что иначе объяснять то, что любовь между нами оказалась сильнее всех преград, не хочется совсем. он так заботлив в отношении меня, так обходителен, что сердце невольно сжимается от сладкого чувства эйфории. но... бок о бок с этим чувством прямо сейчас идёт страх и неуверенность; буквально чувствую, как у меня потрясывает коленки от одной только мысли, что кто-то здесь знает о моей большой ошибке. я ведь понимаю прекрасно, что всегда есть хэйтеры, которые всё не так и всё не то. это давит на меня, потому что я всегда хотела быть идеальной звездой фигурного катания, которую все любят. да-да, даже так были те, кто считал меня слабой неумехой, но их было мало. теперь же они могут оторваться на моём имени по полной программе, наконец я доказала их мысли. и едва ли теперь смогу доказать обратное.
хоть сиэль и неожиданно говорит об этом. да, раньше бы я не стала отступать и продолжила бороться, но теперь мне скорее хочется спокойной жизни вдали от всего этого. в том числе, от возможных опасностей, которые могут пронзить, словно клинком. - ты прав, это могло бы сработать. но лишь в теории. - на практике же есть вероятность облажаться куда как больше, чем раньше, и так сказать сделать очередную потеху для публики.

даже сейчас, на этом открытом катке, мне кажется, что другие могут смеяться надо мной. в конце концов, это я тут боюсь, словно маленький ребёнок. это стыдно, но я не могу ничего с собой поделать. ведь даже небольшой подъём в воздух заставляет сердце скакать в груди, словно под адреналином. потому после я так стараюсь отдышаться, прижимаюсь поближе к своему мужчине, зажмуриваюсь до кромешной темноты.
- я вовсе не сильная. раньше я тоже считала себя такой. но когда ты ушёл... я поняла, насколько на самом деле слабая. - мне вовсе не хочется ныть и погружаться в прошлое, но это та правда, которую хочется высказать. такая ли уж правда? возможно и нет. - и мне эгоистично приятно, что ты не хочешь кататься ни с кем, кроме меня. между тем, я почти лишаю тебя любимого дела. - ведь отказываюсь же быть с ним на льду, потому что не могу, потому что это слишком пугающе.
но определённое облегчение вызывает искренность его слов, когда он говорит о моём выборе, который он примет. и он прав - я должна хорошенько подумать, чтобы потом не жалеть об оставленном любимом деле. просто сейчас я кажусь себе слишком категоричной, чтобы принимать какие-либо решения. - хорошо. просто дай мне немного больше времени, чтобы я смогла разобраться в себе.

поднимаю голову, чтобы заглянуть в глаза моего любимого мужчины. да-да, та самая безумно красивая синева, от которой так сложно оторваться... но всё же приходится, потому что серьёзный разговор вовсе не спешит заканчиваться. купить домик за городом, завести собаку, вновь жить вместе, как полноценная семья... это очень заманчиво, но вместе с тем же и пугающе. правда теперь этот страх кажется совсем уж мизерным, незначительным. - что это за предложение руки и сердца такое? - усмехаюсь чуть слышно, не обращая внимание даже на звонок, который объявляет о конце этой сессии. - а где моё кольцо с бриллиантом? а где... ммм, не знаю, вставание на колено и дифирамбы о бесконечной любви? - не получается просто взять и не поиздеваться над ним самую малость. ведь он выглядит так мило в своём удивлении и смятении. - да ладно, я просто решила пошутить, прости. - касаюсь его губ поцелуем, поглаживаю плечи.
нас подгоняют прочь с катка, поэтому приходится наскоро прокатиться к выходу. мы успели переобуться, выйти с катка и пойти в сторону магазина; я остановилась лишь за тем, чтобы купить себе мороженое. - подождёшь немного? - заказываю два шоколадных, чиркая зубочисткой три буквы на одном из шариков, пока накладывают второе. возвращаюсь к нему и протягиваю сладость, дожидаясь реакции. - только не ешь сразу! - встречаюсь с удивлённым взглядом и тыкаю пальцем на сторону, где выведено yes с небольшим сердечком. - а то нам не дали особо поговорить на катке. - прикусываю губу, задумываясь о том, как бы высказать свои мысли. - я люблю тебя и хочу вновь быть твоей семьёй. хорошо ещё, что мы не успели развестись, - целую его коротко, сжимая свободную руку и тяну его следом за собой в сторону небольшой скамейки. - а потом пойдём и купим свадебное платье? а ещё тебе понадобится костюм. можно что-то минималистичное на этот раз. - вторая церемония определённо будет менее пышной, скорее уж - для нас самих. - а может стоит сделать что-то лишь для двоих... церемония в японии? символично.