поначалу фигурное катание кажется мне чем-то неродным, неподходящим, не моим; тренировки вместо прогулок с друзьями, жёсткие указания тренера и диета вместо вкусностей, извечный холод вместо тёплого солнышка. что здесь может быть привлекательного на первый взгляд? и даже на второй. но... когда у меня впервые получается проехать по льду без огрех, я чувствую, что влюбляюсь в процесс и хочу сделать куда как больше. наверное, в этом-то и дело, когда что-то касается спорта? если в тебе есть достаточно крепкий дух, чтобы переступать через себя из раза в раз и стремиться ввысь, то это для тебя. если же нет, то лучше и не тратить время попусту.
я не могу с собой ничего поделать, но оцениваю других девочек со стороны; отмечаю так свои слабые стороны, над которыми стоит работать, а иногда же - наоборот. а ещё я смотрю на тренировки мальчиков, засиживаясь иногда дольше положенного. поначалу лишь потому, что родители не спешат меня забрать сразу по окончании занятия, а потом из-за чистого интереса. им дают куда как большую нагрузку: им нужно крутить больше, выше и сильнее, чем нам. обижает ли это? чуточку. девочки заведомо слабее.
но всё не делится лишь на мальчиков и девочек, как я осознаю лишь через несколько лет. ведь как-то раз вижу несколько тренировок пар воочию; они кажутся уверенными, несмотря на все падения и сложные поддержки. насколько же сильно нужно доверять своему партнёру, чтобы не бояться? это очень интересно, это захватывает дух. хочу ли я вступать в настолько сложную игру? хочу ли я искать того, кому смогу доверять?

нерешительность без конца шепчет мне на ухо, но в итоге я всё равно подхожу к тренеру. - я хочу в парное катание. - там нужно быть ответственной не только за себя, но и за человека, с которым выступаешь. там нужно буквально жить в этом небольшом мире на двоих, чтобы всё было идеально и выверено. и не поздно ли я об этом говорю? ещё и не сообщив об этом родителям.
- хорошо. - краткий ответ, поджатые губы и сведённые к носу брови. ей не понравилось моё предложение? выдыхаю неожиданно громко, продолжая заниматься своими коньками. сегодня я ещё могу заниматься только собой, но немногим позже... уже завтра?
на деле, проходит около недели прежде, чем меня приглашают на занятия в другое время. родители успевают отругать меня за то, что умолчала о своём странном желании; мисс тёрнер успевает сообщить о том, что я буду теперь заниматься с другим тренером и предупредила, чтобы я не смела проситься обратно к ней. будто бы я захочу? она хоть и не была извергом, но любила выжимать из нас все соки.
в последующие дни я пробую чувствовать себя уверенно рядом с несколькими мальчиками, но... страх неожиданно не отступает. волнуюсь каждый раз, когда каждый из них пытается поднимать меня на руки. я знаю, как долго сходит боль со ссаженных колен и синяков; и не хочу получать новые по собственной или чужой неосторожности?.. может ли решение стать парницей быть ошибкой?

а потом я вкладываю свою руку в его ладонь...

даже не знаю, из-за чего вздрагиваю. он кажется симпатичным, уверенным и... что куда важнее - надёжным. откуда могло взяться такое ощущение? раньше ни с кем такого не было. это хороший знак? - привет, сиэль. я лиззи, я очень рада познакомиться с тобой. - потому что уже почти потеряла надежду на то, что останусь в парном фигурном катании.
но примерно через полчаса я понимаю, что нашла своего единственного и незаменимого партнёра. а потом мне говорят, что он очень хотел остаться в одиночном раньше и никаких гарантий дать не могут. но как же так? неужели лишь я одна почувствовала лёгкость рядом с ним, неужели лишь я одна смотрела в его глаза и видела ответы на все вопросы? может, я драматизирую? - ты хочешь победить вместе со мной на олимпийских играх? - возможно, это слишком самонадеянное заявление, но... я хочу удержать его. для этого может помочь и правда. - мне очень понравилось кататься с тобой. - чувствую, как обжигает щёки и отвожу взгляд чуть в сторону.
не знаю, что именно срабатывает, но с этого дня мы с сиэлем становимся новой парой в фигурном катании. ещё совсем юной, неприметной, но подающей большие надежды. а ещё... между нами, будто бы, есть нечто куда большее и значительное. мы стараемся быть как можно чаще друг с другом, даже вне тренировок. а ещё он дарит мне подарки, несмотря на смешки детей со стороны.
и не забывает о моём дне рождении. - это мне? - ещё ни разу мне не дарили цветы. по крайней мере, не мальчики. принимаю скромный букет с улыбкой на лице, а когда все дети испаряются со своими глупостями, обнимаю его крепко-крепко. - спасибо! приходи сегодня ко мне? будет торт, а ещё куча родственников, от которых мы сбежим. - таинственно улыбаюсь и отступаю на шаг.

а ещё мы иногда сбегаем в кафе в перерывах между тренировками, где позволяем себе мороженое или содовую. а в редкие выходные ходим в кино, или в парк развлечений, например. кажется, что нам никто больше и не нужен. ведь даже сиэль с этим согласен? но я не решаюсь спросить. нельзя же вот так пугать людей, тем более - мальчиков. если все кругом и говорят о нашей влюбленности, то это необязательно так с его стороны.
основой наших отношений всё равно остаются тренировки. но не всё даётся так уж просто; каждая поддержка обходится нам уймой синяков и растяжений, потому что приземляться на лёд не может быть приятно. и я чувствую, как у нас обоих всё болит, каждый раз! вот и сегодня без падений не обошлось, и я оккупирую небольшую скамейку, чтобы немного передохнуть. и почему только я так сильно волнуюсь? и чувствую вину? слишком сильно...
вздрагиваю из-за неожиданности, когда сиэль вынимает из моих рук мазь. - о, нет, ты не виноват! - касаюсь кончиками пальцев его ладони и заглядываю в глаза. знаю, что с поддержками приходится очень нелегко; я могу ощутить насколько у него болят руки и ноги из-за того, что приходится меня тягать. а его слова лишний раз напоминают о том, что я может и не схожу с ума.
- да... мне кажется, я могу чувствовать тебя. не знаю, звучит очень странно, но в этом есть смысл. - касаюсь его предплечий, надавливая на напряжённые мышцы. - я чувствую, что у тебя забиты мышцы здесь и они болят. а ещё вот здесь, в шее... - провожу пальцами выше, чтобы коснуться. - я почувствовала тебя впервые, когда ты порезался о лезвие конька. я ощутила такую пульсирующую боль, будто бы сама поранилась. и несколько дней после, хотя мой палец был в порядке. - это звучит как сущее сумасшествие! но... если он спросил, то он тоже что-то чувствует? - или у меня может быть настолько живое воображение? - но ещё есть отличный вариант, один из очень редких и необъяснимых. - ты слышал что-то про соулмейтов? что, если?..

но точный ответ найти почти невозможно, если нет символа или знака на наших телах. иногда мы раним себя просто так, чтобы проверить наши догадки; но что, если мы всего-лишь придумываем себе эти ощущения? что, если нам очень хочется быть родственными душами, но это не так? мы оба хотим выяснить правду, да, и оба же боимся?
после удачного выступления в японии, мы отправляемся погулять по ночному городу вдвоём. да, скорее всего нам прилетит потом от тренера за то, что мы оставили всего-лишь записку, но разве иногда мы не можем позволить себе немного свободы? - здесь так красиво. и запах... упоительный. - мы гуляем среди деревьев сакуры и это кажется очень особенным местом. наверное, потому, что раньше я такого не видела своими глазами? - представь, если бы можно было выступить прямо здесь? и красивые лепестки бы падали сверху на нас, это смотрелось бы волшебно. - я сжимаю его ладонь в своей, когда мы останавливаемся возле одного из деревьев.
мне страшно, но... разве это не идеальное место? - как думаешь, поцелуй что-то изменит между нами? - поворачиваюсь к нему лицом и нерешительно заглядываю в глаза. не слишком ли это резкое предложение? но я не против быть инициатором. укладываю руки ему на плечи и делаю шаг вперёд, чтобы оказаться совсем близко.

правильно ли то, что мы чувствуем боль друг друга? вопрос очень хороший, но я не знаю на него ответа. да и здесь встревает ещё один: правильно ли вообще чувствовать то, что принадлежит другому человеку? что, если он не хочет, чтобы кто-то знал о каких-то его слабостях, но вот оно - всё, как на ладони. отчасти, я чувствую себя виновато из-за того, что знаю каждый участок его боли - хоть это ощущение и мешается с моим собственным. просто теперь я чётко осознаю, что моим рукам действительно не с чего болеть, в отличие от его рук.
- просто мы спортсмены и боль часто с нами. и она же слишком ярка, порой - ярче всех остальных ощущений. - но это не значит, что мы всегда будем чувствовать лишь это. ведь, например, когда он касается поцелуем моих пальцев - чувствую, как трепещет всё моё естество, как пробуждается тянущее желание большего. например, поцелуй? даже стыдно, если он тоже это чувствует. но... если мы действительно соулмейты, то нам должен открыться новый-дивный мир, что называется. там, где мы обретём счастье на весь наш век; такое выпадает очень-очень немногим.
но даже если я и хочу поскорее открыть это - не решаюсь очень долгое время. читаю множество историй в интернете, даже разговариваю со своей подругой об этом и она, конечно же, воспевает оду возникшей романтике между нами и мечтает о том же. - почему вы до сих пор не поцеловались? он определённо хочет того же, я видела, как он на тебя смотрит. - зачем она только смущает меня лишний раз? - если ты не хочешь быть с ним, то я заберу его! - она заливается смехом, а я бью её подушкой... тоже мне, будто кто-то способен покорить сердце того, у кого и так есть живое воплощение судьбы.

правда, родители оказываются немного иного мнения о той романтике, которую прописывала себе я. - даже, если вы соулмейты, что не факт, это не значит, что у вас всё будет гладко и исключительно замечательно. отношения должны строиться очень тщательно и кропотливо, а не быть навязаны каким-то предназначением. - мама вообще предпочитает не верить во всю эту чепуху; но я понимаю её... опасения? правда, не совсем уверена в том, за кого из нас именно она волнуется! ведь сиэля они тоже очень сильно любят; мы уже все почти как семья! да и прекрасно же знает, что мы с сиэлем очень комфортно чувствуем себя рядом друг с другом; он - самый замечательный парень из всех. для меня, по крайней мере.
и мнение ни на йоту не меняется с течением времени, скорее наоборот - укрепляется ещё сильнее. и всё кажется таким сказочным, ведь мы даже одерживаем победу в японии, к которой так долго стремились. наша первая, но я уверена, что не последняя. разве не будет очень значимым, если мы признаемся прямо здесь? когда оба одухотворены и счастливы. хоть я и чувствую ноющую боль мышц, далеко не только своих, но она кажется особенно приятной и совсем не мешает наслаждаться происходящим.

предложение поцелуя отнюдь не спонтанно; я вынашивала его какое-то время, я переживала о том, как он может отреагировать. несмотря на нашу близость и деление чувств, всё могло быть не так уж однозначно... но мне везёт? видимо, ещё с рождения, ведь мы смогли встретиться, да ещё и в таком юном возрасте. мы знаем друг о друге многое, мы чувствуем друг друга, как никто не может. даже соулмейты.
поэтому даже если вдруг между нами не окажется этой магической связи, то это не будет значить, что мы чужие или не принадлежим друг другу. по крайней мере, не для меня. и всё же - я волнуюсь, когда двигаюсь чуть ближе к нему, встречаюсь взглядом с ним и замираю; почему не действую сама? не знаю, ведь решимость не могла оставить меня так внезапно. благо, сиэль берёт дело в свои руки и склоняется, чтобы коснуться моих губ. закрываю глаза и подаюсь ещё чуть ближе, словно желая почувствовать больше. и так захватывает целый океан эмоций, которые буквально готовы снести меня;  кому из нас принадлежит львиная доля? почти уверена, что мне.
вожу раскрытой ладонью по его спине, мягко и ненавязчиво; сердце бьётся так восторженно: что у меня, что у него. и я чувствую это особенно хорошо, когда прислоняюсь рукой к его груди. это кажется чем-то особенным, многозначительным само по себе. я почти готова сказать три простых, но заветных для многих, слова. вот только - отвлекаюсь на лёгкое сияние.

я читала об этом - что у всех соулмейтов есть особенные символы, эдакие метки на теле, которые позволяют отличать их от простых людей. но основное же их предназначение совсем в другом - показать, что двое принадлежат друг другу и что они всегда смогут друг друга найти. я касаюсь пальцем по едва заметным очертаниям веточек сакуры и не могу скрыть улыбку. - думаю, что это место стало ещё особеннее для нас. - наблюдаю завороженно за тем, как сиэль тянется к моей руке и целует серебристое переплетение нитей на моём запястье. значит, мы оба мечтали и желали, чтобы это оказалось правдой. это создаёт такую лёгкость на душе - знание, что наши чувства взаимны.
я чуть не предлагаю провести свадьбу в похожем месте, или хотя бы устроить фотосессию, но вовремя прикусываю язык. это уже слишком, мы ещё молоды и далеки от этого. - думаю, что мы можем гулять хоть всю ночь? только мы вдвоём... тем более, что уже завтра возвращаться на родину и к тренировкам. - оглаживаю его щёку и коротко целую, напоминая лишний раз о том, что случилось лишь несколько минут назад. - если тренер и сорвётся на нас, то это будет только завтра. да и выговор нас всё равно ждёт. но это не может быть важнее того, что мы... соулмейты. - это настолько большая редкость, что иначе к этому отнестись и не получилось бы. по крайней мере, не у меня.

уверена ли я в чувствах сиэля? да. мы через многое проходим вместе, мы стремимся к очень важной цели - стать олимпийскими чемпионами, как мечтали ( пообещали? ) когда-то в детстве. но дело не только в спорте, конечно же. его восемнадцать лет для меня значат, что вскоре мы сможем позволить себе немного больше; всё-таки, мы ждали действительно долго.
поэтому я так старательно готовлю ужин в номере отеля, поэтому украшаю всё кругом лепестками роз и свечами, как бы то ни было тривиально. зато всё ещё романтично! тем более, что я покупаю много-много шоколада, который он так любит и который так редко себе позволяет. а ещё - гитару; однажды он сказал мне, что ему было бы интересно попробовать. вот только - не знаю, как он на это отреагирует (зато определённо почувствую).
стук в дверь отвлекает меня от последних приготовлений самой себя; надеваю поверх откровенного нижнего белья, которое так долго подбирала, платье и поправляю причёску. выключаю свет, оставляя лишь зажжёные свечи. - с днём рождения, любимый. - кидаюсь на него с объятиями и поцелуями, едва позволяя переступить через порог. - прости-прости. - позволяю ему спокойно раздеться и расположиться за столом. - ты говорил, что тебе хотелось бы побрынчать, и вот! теперь можешь это делать в любое время суток. - показываю на гитару, заправленную в чехол и повязанную лентой. - ну и самое главное - вредная еда, которую нам не позволяют есть. та-дам! - конечно, привычная паста карбонара тоже есть, но куда интереснее роллы и бургеры. разливаю шампанское по бокалам, чтобы начать разогреваться уже сейчас. иначе будет слишком странно потом.
напиток даёт в голову на удивление быстро, но я не чувствую себя прямо-таки пьяной. скорее - расслабленной, готовой ко всему. а это именно то, что мне нужно? - это не все подарки на сегодня. - заявляю громогласно и прикусываю губу, поднимаюсь со своего стула и делаю несколько шагов ближе к кровати. не знаю, насколько хорошим будет обзор, но... может оно к лучшему, если плохой? скидываю туфли в сторону, расстёгиваю молнию платья и переступаю через него, когда оно опадает к ногам. - ну... я - ещё один подарок, если ты не понял. - торжественно развожу руки в стороны, - только не молчи. а то мне становится неловко стоять здесь, когда я только одна раздета. - возможно, мне стоило сделать всё это сексуальнее? например, включить музычку и плавно снять с себя всё? а так - не оставила никакой загадки! - или я могу одеться, ты забудешь о том, что видел и сделаю это заново, но поинтереснее? - может и не стоит его спрашивать?

все девочки вокруг завидуют моему невероятному везению: мне ведь даже не пришлось годами искать свою судьбу, всё произошло как-то само по себе. хотя, некоторые всерьёз считают, что связь соулмейтов не может защитить от неурядиц и разногласий, не поможет укрепить отношения и сделать их значимее. конечно, это всего-лишь попытки выплеснуть скопившийся яд на тех, кому досталось куда больше. мне ведь не нужно, как многим, проходить через ряд отношений, чтобы выбрать более нормальный вариант из всех и выйти замуж. скажем так, мне всегда был отведён человек, который позаботится обо мне; а я - о нём.
всё кажется невероятно идеальным сразу после того, как наши догадки подтверждаются. хотя, всё и было идеально; просто теперь всё стало значительно проще, ведь больше нет никаких дополнительных вопросов или недопониманий. и как же неимоверно легко признаваться в своих чувствах, говорить три заветных слова: ' я люблю тебя ', когда действительно имеешь это ввиду. я знаю, что мы оба чувствуем это; ведь не может же быть так, что моё чувство настолько сильно, что иногда даже тяжело дышать? не знаю, не уверена, ведь никогда и ни к кому больше не испытывала подобного.
я не хочу, чтобы это заканчивалось, да и нет ни единой возможности ( предпосылки? ) к тому. мы слишком счастливы, слишком упиваемся друг другом, чтобы отказаться от единения душ с ничего. по крайней мере, даже на тренировках мы всё также отводим слишком много времени себе любимым; да и как иначе? мы ведь пара, во всех возможных смыслах. иногда даже приходим в раздевалку, пока никого другого нет, чтобы обменяться крепкими объятиями или страстными поцелуями. всё ещё помню, как однажды нам пришлось скрываться между шкафчиков от тренера, чтобы он не давил на нас и не заставлял возвращаться на лёд в ту же секунду. и нам удалось - те поцелуи были особенно сладкими, а близость особенно запоминающейся. наверное, внутри ещё трепетало волнение из-за того, что нас могут заметить, да ещё и в такой позиции.

впрочем, для всего остального мира уже давно перестало быть секретом то, что сиэль фантомхайв и элизабет мидфорд - пара не только на льду. это частое явление в нашем спорте, но у нас совершенно особенный случай. от нас ждут особой формы связи, на нас надеется чуть ли не вся страна - ждут, что мы возьмём золото на олимпийских играх и принесём особый почёт. да мы и сами на меньшее рассчитывать не собираемся, поэтому довольно откровенно заверяем всех и вся, что сделаем это. и даже не один раз. сложно загадывать на далёкое будущее, но останавливаться только на однократном звании олимпийских чемпионов... нет, это не для нас. мы всегда были очень амбициозны, но это никогда не работало впустую.
ведь даже в день рождения - мы откатываем так, как никогда прежде - лучше, выше, сильнее. бьём свои же рекорды, и почти дотягиваемся до мировых. всего чуточку, чтобы побить их - и я знаю, что мы сделаем это однажды... возможно, даже очень скоро. сиэлю исполняется восемнадцать и я знаю, что это станет новой главой для нас; теперь вещи начинают становиться серьёзнее, теперь мы вполне можем довериться друг другу в полной мере. но спешить не стоит, поэтому я всё делаю по порядку!
- ну даже не знаю... обещаю слушать тебя вечность, если ты напишешь и посвятишь мне песню? - возможно, это слишком большая просьба? но она же кажется очень романтичной. его же это больше удивляет ( а может даже пугает? ), всё-таки он совсем ничему ещё не научился. - не волнуйся так. я готова ждать дня, когда это случится. даже, если это будет через десять лет... или двадцать. - прижимаю его ладонь к своей щеке, удерживая это прикосновение. - я люблю тебя. - добавляю очень тихо, смотря прямо в глаза напротив.

а вот моя попытка соблазнить его оборачивается полным крахом. надуваю губы, когда он смеётся и даже не пытается этого скрыть! какое нахальство. - когда раздеваешься перед любимым, то ожидаешь другой реакции, ты ведь знаешь? - бурчу себе под нос, складывая руки на груди. теперь всё точно испорчено, мне хочется просто лечь в постель и уснуть! зачем вообще задумывала всё это? нужно было подождать, пока он проявит инициативу однажды. через какое-то время...
но он всё равно подходит ближе, видимо почувствовав моё недовольство и решив пожалеть? смотрю на него искоса, позволяю себя касаться, а затем и поцеловать. но всё равно... не вышло так идеально, как хотелось бы. вздыхаю: ладно, объятия и поцелуи сейчас явно не помешают. - не хочешь забывать, что моя попытка соблазнить тебя обернулась посмешищем? - мой голос звучит грустно, даже не знаю, чего ещё я ждала, если так резко решусь скинуть с себя всё!
тем удивительнее, что его пальцы касаются лямок моего бюстгальтера и тянут их всё ниже, ниже... затаиваю дыхание, смотря на напряжённое лицо прямо перед собой. затык случается неожиданно-ожидаемо, когда дело доходит до застёжки. - я могу сделать это сама. но ты точно хочешь этого? - склоняю голову набок, чтобы убедиться в положительном ответе. я не чувствую откровенного вожделения, но может это от того, что мы привыкли друг к другу? или от того, что чувство напряжения и волнения слишком сильно. ведь мы не особо представляем, что делать дальше? завожу руку за спину и в одно движение устраняю ещё одну преграду, которая опадает к нашим ногам.

та ночь была очень запоминающейся; и тем, как мы стыдливо поглядывали на ещё закрытый презерватив, и тем, как мы неумело и смущённо оставляли поцелуи на теле друг друга. и болью, которую принёс первый его толчок; и удовольствием, отзвучавшим внутри меня, но очевидно с другой стороны. как и в фигурном катании, мы довольно быстро освоились и подстроились под ритм друг друга, научившись получать и доставлять удовольствие. а только это и важно, когда дело касается секса.
зато куда сложнее вещи обстоят с тем, что мы однажды поженимся. не знаю, но чувствую, что очень скоро! ведь есть ли смысл тянуть? есть ли смысл пытаться искать кого-то ещё, если счастье уже в наших руках? и моё восемнадцатилетие, наступившее всего через несколько месяцев после сиэля, знаменует ещё один важный шаг, который собирается сделать парень. или мне кажется? я ожидаю от него каких-то слов с утра, но мы лишь целуемся, пока никто не видит и обмениваемся дурацкими шуточками о том, что обязательно нужно провести время вдали ото всех, как только предоставится возможность. например, в кустах. так уж повелось, что это стало нашим местом на всех праздниках. сбегать от публики иногда просто необходимо. правда, учитывая нашу нынешнюю близость, может ли быть в этом дополнительный контекст?
поэтому-то я смущаюсь, когда уже вечером парень тащит меня прямо в это место. - мы ведь можем подождать ночи. моя комната далеко от комнаты родителей. - отмечаю я, неловко смеясь; да, у нас ничего не было какое-то время, потому что объём тренировок не оставлял сил. на удивление, в кустах, я получаю подарок: кольцо. здесь определённо есть подтекст! поднимаю вопросительный взгляд на парня, и всё же дожидаюсь самого неловкого вопроса-предложения в моей жизни (да-да, это единственный раз, но всё же!). смеюсь чуть слышно, параллельно надевая кольцо на свой палец. - я же... да. - копирую его, почти сразу же чувствуя укол стыда. - прости, пожалуйста. я согласна стать твоей женой. ведь я же правильно интерпретировала вопрос? неловко будет, если нет. - но я знаю, что права, и потому почти сразу целую его губы.

сама свадьба получается дюже пышной - всё-таки и мои, и его родители довольно обеспеченные. а ещё - мы что-то вроде местных звёзд для узкой публики, так что нас фотографируют для спортивного журнала и ещё обязательно выкатят статейку. учитывая, что за несколько дней до - у нас брали интервью. и неудивительно, только в день собственной свадьбы я не тратила на это время! благо, журналисты и сами всё прекрасно понимают. да и дело не только в них... ещё сотни фото в инстаграме засвидетельствоали каждую деталь происходящего: сначала в загсе, потом на природе, а потом и под огромным паланкином.
- сейчас мне, как никогда, хочется сбежать и скрыться ото всех. - шепчу я на ухо своему уже мужу, когда мы разрезаем огромный торт. откровенно, меня уже ведёт от выпившего шампанского и большого количества танцев, но осталось самое важное ( и почти завершающее ).
а мы всё продолжаем оставаться в центре внимания... словно я не предполагала, что именно так и будет. - меня успокаивает только мысль о том, что дальше нас ждут две недели отдыха и блаженства на другом уголке земли. - мечтательно шепчу я и подаюсь вперёд, чтобы поцеловать своего мужчину. мы ведь можем посветить время себе, а не им? всё-таки это наша свадьба, чёрт дери! - а сначала блаженство будет продолжаться всю ночь. прийти, снять эти ужасные каблуки и посидеть в джакузи, м? ты согласен? возможно, у нас получится не только посидеть. - провожу пальцами по его груди, касаясь его галстука-бабочки.
а затем мы улетаем на мальдивы, чтобы забыть обо всех и вся на какое-то время; господи, какое это благословение! мы даже почти не включаем интернет, утопая в шикарном сервисе и друг друге. но даже так - тренироваться всё равно успеваем, иначе тело слишком уж расслабится (но откровенно - не слишком охотно).

пожалуй, предложение руки и сердца — вполне логичный конец ( начало? ) для влюблённых, и уж тем более для соулмейтов. я знала, что это однажды случится; что уж — мы оба прекрасно это знали. просто были некоторые сомнения в том, когда именно… мы все ещё очень молоды, только-только окончили спортивную школу и всё еще продолжаем строить карьеру в фигурном катании. поэтому, наверное, я не ждала, что это случится прямо по исполнению моих восемнадцати лет. с другой же стороны, вполне себе очевидно, что тянуть в нашем случае совершенно необязательно, да и вообще незачем. мы были созданы друг для друга, этот финал все равно будет именно таким — рядом друг с другом. так имеет ли значение, когда именно это случится? в этом году или через десять лет? стоит ли бояться начинать новую веху нашей жизни, если та все равно будет идеальна и прекрасна? потому что с нами иначе и быть не может ( на данный момент времени мы верим в этом беспрекословно ).
— только пообещай мне, что вернёшь кольцо на законное место. — конечно, я шучу и немного волнуюсь из-за того, как все будет сделано на публику. да, ничего не изменится, по сути; но это громкое объявление, особенно для наших родных. впрочем, будет ли это неожиданностью хоть для кого-то? мы ещё с раннего детства вместе, и никогда не испытывали больших трудностей. а если и так, то проходили вместе через них, сдерживались от резких слов, и никогда не переходили на личности в спорах. мы прекрасно знали, когда остановиться во время ссоры, потому что чувствуем боль друг друга и не провоцируем её, потому что это ранит нас двоих. да и ко всему прочему, разлад - очень редкий гость между нами. из-за необычайного понимания? которое было воссоздано ещё до момента, когда мы подтвердили догадки о нашей судьбе. — я хочу, чтобы все разделили наше счастье с нами. но куда важнее наши собственные эмоции и чувства, и сейчас… я очень счастлива, сиэль. моя любовь. мой соулмейт. — обнимаю его двумя руками, ненадолго растворяясь в нашем сладком поцелуе. как бы не перейти к чему-то большему…

хорошо, что сдержаться всё-таки удаётся. это позволяет нам быстро вернуться в зал и сделать вид, что абсолютно ничего не произошло. всё-таки, мы решили, что предложение должно выглядеть так, словно я совершенно не ожидала. но в это мало кто поверит? да и плевать, я всё равно постараюсь вложить все свои актерские способности в этот момент. главное, чтобы фотографы не ловили ворон… потому что я хочу, чтобы они запечатлели эту сказку на двоих. один из самых важных моментов нашей жизни.
все действительно получается так: отчасти потому, что на мне одето пышное платье, похожее на одеяние принцессы, а мой жених одет, как самый настоящий принц. но по-настоящему волшебным этот момент делают все чувства, наполнившие зал: выражающиеся бесконечным счастьем, которое я чувствую в своём сердце, и в радости, читающемся на лицах самых важных для нас людей. остальные одобрительно кивают и хлопают, понимая, что стали свидетелем чего-то куда большего, чем просто совершеннолетие леди мидфорд. —  да, да, да и ещё раз да. я хочу, чтобы наша любовь была вечной. — склоняюсь ближе к нему, чтобы оставить короткий поцелуй ( другие варианты не для лишних глаз ).

на свадьбе тоже приходится обходиться такими вот незначительными прикосновениями; потому что никто не должен быть вхож в нашу личную жизнь, все наши моменты единения должны принадлежать только нам. но мне нравится, как все остальные кидают на нас восхищённые взгляды — потому что мы выглядим, как образец идеальных отношений, не так ли? — кажется, все мечтают быть на нашем месте. потому что мы молоды и прекрасны. а ещё — безумно влюблены. как многие могут таким похвастаться? — шепчу я на ушко своему новоиспеченному мужу, когда мы покидаем церковь под звон колоколов. нас осыпают яркими лепестками, и я не могу сдержаться от смеха: потому что безумно счастлива.
ещё счастливее становлюсь только в момент, когда появляется возможность сбежать со свадьбы. с какого-то момента все, что занимало меня, это мечта оказаться наедине с сиэлем. конечно, гулянка — это хорошо, но не настолько. мера уже переполнилась. и какое счастье, что мы разделяем одно мнение на двоих, потому побег получается быстрым. — о, давай прихватим? — забираю тарелку с фруктами, и подхватываю одну из стоящих бутылок шампанского. нам это определенно пригодится ночью.
смеюсь, когда вижу направленный на нас взгляд водителя. — слушай, он определенно мечтает обо мне, — шепчу на ушко своему мужу, придумывая лишь не шибко удачную шутку. - или о тебе? - не знаю, разделяет ли муж мой нелепый юмор, но перегородка стремительно закрывается и это становится облегчением. — правильно. я не хочу, чтобы кто-то наблюдал за нашей любовью. это слишком личное, — кормлю нарезанными персиками своего мужа и перемежаю это действо поцелуями. — боги, так сладко… — проникаюсь языком чуть глубже в его рот, чуть ли не перелезая на его колени. но это сложно в таком платье. решение приходит быстро — раздеть меня. из-за этого, покинуть лимузин приходится немного позже, чем мы приезжаем к отелю. водителю приходится подождать, пока мы закончим, а потом ещё и оденемся. это весело.

как и наша поездка заграницу; впервые мы настолько самозабвенно отдаёмся друг другу целыми днями. раньше слишком много времени и сил уходило на тренировки, а сейчас мы можем позволить себе чуть больше. хотя, почему чуть? намного больше. мы даже пропускаем иногда тренировки, слишком зачарованные возможностями.
а потом жалеем об этом; потому что тренер выбивает из нас всю жизненную энергию, старательно восстанавливая былую форму. мне кажется, что мое тело готово стремительно впасть в кому из-за непосильной нагрузки. наши первые совместные месяцы проходит за сплошными тренировками, с которых мы буквально вползаем в нашу квартиру и падаем на кровать. лишь спустя двадцать минут вынуждая себя идти в душ. об ужине и речи не идёт… — мы точно не помрем такими темпами? — кажется, что мое дыхание до сих пор не восстановилось до конца, поэтому я жадно глотаю воздух, смотря в потолок.

но эти страдания определенно окупаются, приносят в нашу копилку заветное золото и звание чемпионов мира. а потом приходит самое потрясающее ощущение в жизни любого спортсмена — золото на олимпийских играх, где мы обходим даже тех, кто на этом поприще давно. на их лицах видно разочарование и даже злость, ведь они готовились ничуть не меньше, а первое место заняли какие-то юнцы. у которых ещё и есть преимущество? некоторые злые языки говорят так, когда узнают, что мы — соулмейты. но это не запрещено. хотя не исключено, что это даёт нам какое-то небольшое преимущество?..
это всё не важно. ведь на родине нас встречают, как национальных героев, так что чьи-то сомнения отходят на второй план. на заголовках всех газет наши имена и история, скрытая за ними; приходит множество рекламных предложений, а ВВС даже задумываются о художественном фильме ( с некоторыми дополнениями, чтобы наша история любви не казалась такой простой ). и казалось бы, после такого триумфа можно расслабиться и пустить всё на самотёк, но мы с сиэлем совсем другие. поэтому там, где он предлагает забрать ещё золото, я соглашаюсь. - мы обязательно сделаем это. - я даю обещание, но ещё не догадываюсь, что в этот раз исполнить его не выйдет.

я чувствую дискомфорт в ноге, и явно понимаю, что он принадлежит не мне. - ты потянул мышцу? всё в порядке? может быть, стоит немного отдохнуть? - но он говорит, что всё в порядке и сейчас явно не до пропуска тренировок. я лишь киваю головой, и натираю тянущее место на его ноге мазью. станет ли легче? в какой-то момент мне кажется, что да. потому мы приступаем к выполнению программы, и я теряюсь в собственных ощущениях, потому что с новым всегда тяжело работать, несмотря на привычные элементы.
а вскоре корю себя за то, что недостаточно внимания уделяю мужу, потому что уже на параллельных прыжках краем глаза замечаю, как он падает на лёд. сердце пропускает удар ( или десяток? ), когда я приземляюсь прямо на колени рядом с ним. - вызовите врача... и скорую. - на мои глаза наворачиваются слёзы, а волнение, до того жившее в груди, увеличивается стократно. как же так?.. всё ведь должно быть в порядке? это моя вина! я не доглядела, я была недостаточно внимательна к нему.
сиэль приходит в себя только в машине скорой помощи, и то я не уверена, что он достаточно сфокусирован, чтобы понимать хоть что-то. - всё будет в порядке, любимый. обещаю, - я опускаюсь к нему, чтобы оставить поцелуй на губах и замечаю, как слезинка падает на его щёку. сейчас нельзя показывать слабость, только уверенность, но не получается. отчасти из-за той боли, которую я ощущаю ( не моей боли ). хотелось бы мне иметь возможность забрать хотя бы часть, чтобы ему стало легче...

в больнице я наблюдаю за осмотром со стороны; врачи заявляют, что присутствует небольшое сотрясение, от которого проблем не будет. и стрессовый перелом, который накапливался долгое время, и вот теперь кость не выдержала. - как долго займёт восстановление? он сможет вернуться в спорт? - я знаю, что это важно для него, очень. но также понимаю, что сейчас всё это лучше выслушать мне. и, если там нет ничего плохого, то попросить рассказать и ему. благо, получается с последним: - вам не о чем волноваться. стрессовый перелом - частое явление для спортсменов. ваш не очень сложный, но придётся пару месяцев провести в покое, чтобы не травмироваться ещё больше. - пара месяцев - не так много, думаю я. но чувствую, как буквально вскипает от этих новостей мой муж. сжимаю его ладонь в своей, прижимаю поближе к груди и улыбаюсь. - мы справимся. всё будет хорошо.
по крайней мере, именно так мне кажется всё последующее время, хоть неотступно надо мной висит недовольство сиэля. я ощущаю его очень ярко, и понимаю прекрасно, из-за чего оно. стараюсь как-то это исправить, покупая его любимые сладости, готовя для него любимые блюда и принося их прямо в постель. мы часто устраиваем вечера просмотра фильмов, но он словно находится где-то вдалеке от меня и происходящего.
я часто интересуюсь тем, как он себя чувствует и обычно слышу сухой короткий ответ. я часто прижимаюсь к нему перед сном, глажу его по спине, говорю ободряющие вещи: - ты быстро восстановишься, или - всё будет хорошо, но в ответ получаю лишь (дай бог) кивок головой. остаюсь дома ради него, потому что чувствую ответственность и даже вину.
я часто стараюсь ухаживать за ним; если он просыпается среди ночи и я чувствую его боль, то конечно следую за ним. - сиэль, тебе стоило попросить сходить меня... - говорю я, потирая глаза и копаясь в аптечке. обезболивающее стоит положить рядом с ним, как и стакан с водой. он лишь огрызается на меня, говорит, что и сам прекрасно справился бы, ведь не инвалид. - просто врач сказал не нагружать ногу.
и впервые... я ощущаю огромную пропасть между нами, и как бы я не старалась дотянуться до него, как бы не старалась быть полезной ему - становится лишь хуже.

в момент, когда мы едем на машине скорой помощи, мой муж выглядит словно крошечный и раненый котёнок. жмурится и отворачивается от яркого света, утыкается щекой прямо в мои ладони, шипит одно единственное слово, выражающее сразу так много всего. я чувствую, насколько ему действительно больно всё это время, даже обезболивающее, которое ему вкололи ещё на льду, не помогает от слова совсем. - я бы хотела забрать, или хотя бы разделить твою боль, - вжимаюсь в его грудь лбом, поглаживаю его пальцы. моё сердце сжимается столько раз за это время, что кажется потом эта мышца тоже будет изрядно болеть завтра.
но мне необходимо быть спокойнее, рассудительнее сейчас. ведь мы оба понимаем, кто именно будет захвачен эмоциями, когда объявят результаты… хотя, очевидно, не только он. и не только я одна. но мы оба. потому что ситуация далека от простой.
вглядываюсь в напряжённое лицо своего мужа, стоя рядом с его временной кроватью. да… я ведь уже знаю, что именно скажет врач, но волноваться от этого меньше не стала. тем более, когда он обхватывает мою ладонь, отыскивая в этом поддержку. надеюсь, что смогу её дать, учитывая вопрос и скорый ответ.
— любовь моя, не стоит торопиться. ты ведь только травмировался. куда важнее сейчас твоё здоровье и полное восстановление, — опускаюсь на колени рядом с постелью, заглядывая в его глаза. сейчас ему лучше сосредоточиться именно на мне, ведь мы всегда друг друга понимали, не так ли? или же в этот раз все куда сложнее? ведь вопрос касается дела его жизни. — мне сложно даже представить, насколько это тяжело для тебя. особенно морально. но… лучше полностью восстановиться и потом наверстать упущенное, — сжимаю его ладонь в своей и оставляю поцелуй. — вместе мы справимся. — в конце концов, даже в фигурном катании это командная работа.

но я не уверена, что сиэль согласен с этим или готов такое принимать. а ещё он часто злится или раздражается; кажется, из-за меня? по крайней мере, каждый раз, когда я пытаюсь ему помочь и позволить ему больше отдыхать, он делает всякие заявления. возможно, я гипер опекаю его? но мне действительно хочется, чтобы он поскорее поправился. я думала, что мы оба это хотим. но при том — он продолжает излишне напрягать ногу, как мне кажется. там, где можно было бы просто попросить меня. почему он так не хочет этого? думает, что я сочту его слабым? если так, то это просто глупо.
но таких эмоций я и не чувствую в нем. скорее уж, раздражение, злость, обида и досада. вперемешку с болью, которая понемногу начинает отступать со временем. что чувствую я сама? не уверена, потому что его эмоции слишком сильны, настолько, что перекрывают мои собственные. но это не страшно, мы сможем пережить этот период и станем только сильнее. и станем ещё более хорошими спортсменами? вместе. наверстывать упущенное кажется тоже логичным вместе. — ты прав, я пропускаю. но иной раз я не хочу оставлять тебя одного, — сознаюсь вполне искренне, легонько улыбаясь. — да и не хочу тренироваться с кем-то, кроме тебя. даже если временно. — ради одиночных тренировок мне хватает и того времени, на которое я ухожу туда.

но кажется, что сиэлю этого времени в одиночестве недостаточно. а я попросту боюсь, что он сожрет себя с потрохами, если останется слишком долго сам по себе. возможно, я слишком сильно стараюсь? не знаю, но мне хочется. потому что он мой муж. неужели заботиться о нем — есть плохо?
— дорогой, я принесла тебе пасту болоньезе. сегодня поэкспериментировала с рецептом, но я уже попробовала и есть определенно можно, — даже кажется, что вышло вкусно. но мужчина все равно хмурится, когда принимает тарелку из моих рук. — хочешь покормлю тебя? — я шучу, но все равно встречаюсь с ледяным взглядом. — о, да хватит тебе! я просто пыталась разрядить обстановку… — касаюсь уголка его губ, чуть подтягивая его выше. — я просто так люблю твою улыбку… — прикусываю губу и отнимаю руку, знаю, что сейчас ему не до того. чувствую. — приятного аппетита.
мне казалось, что он приятный, по крайней мере. но в один из дней, когда я приношу его любимые шоколадные пирожные, узнаю, что все не совсем так. мы пробуем сладкое, которое оказывается не слишком свежим и вкусным. — да, ты прав. совсем не получилось в этот раз. попробую завтра взять в другом месте, — обещаюсь сразу же, чтобы порадовать его. получается немного наоборот, ведь он поднимает тему куда как более щепетильную. сглатываю свою обиду, поглядывая в сторону сковородок на плите и нарезанный салат. хочется выбросить все прямо сейчас, как последняя истеричка, но я просто сижу на своём месте и упрямо смотрю в одну точку. — если тебе больше нравится заказывать в ресторане, то хорошо, конечно. мог бы раньше сказать. — я натягиваю на губы улыбку, поднимаясь со своего стула, и подхватываю оба пирожных, чтобы спустя пару мгновений они оказались в мусорке. откуда у меня столько свободного времени, спрашивает? я все же слишком усердствую. это то, что он имеет ввиду? — что тебе заказать? — разворачиваюсь на носочках, поднимая телефон в руки. а все, что наготовила, можно будет скормить собачкам и кошечкам.

но не все проблемы решаются настолько легко, как эта. например, мы почти перестаём друг друга прикасаться. стоит мне чуть приобнять его или потянуться за поцелуем, как он отдаляется. я лишь неловко делаю вид, что все в порядке и занимаю место на своей половинке. — да, прости, я помню, что тебе неудобно. — извиняться немного излишне, но я не сдерживаюсь. я не хочу портить наши отношения, совсем. я хочу, чтобы все стало так, как прежде.
в другую же ночь все становится даже хуже. он резко дергается во сне, из-за чего я просыпаюсь, и инстинктивно стараюсь успокоить его. — тихо, мой милый, это всего-лишь ночной кошмар. ты в порядке. — шепчу почти ему на ушко, но это не помогает. он резко поднимается спустя какое-то время, и я мягко касаюсь его запястья, пытаясь остановить. — ты… — не успеваю даже ничего сказать, как меня резко осекают. я знала, что это сильно ударит по нему, но что бы настолько. как я могу помочь ему? и могу ли? но оставить его в таком виде? немыслимо. поднимаюсь с кровати, подхватывая его халат со стула и выхожу на балкон. — сейчас прохладно, — накидываю на его плечи халат, неловко улыбаясь. не прогонит ведь? — я тоже хочу подышать воздухом. сейчас очень хорошо здесь, свежо. — может быть, тогда он не разозлится? или не настолько сильно? провожу пальцами по его ладоням, переплетаю пальцы. — скоро выздоровеешь до конца и вернёшься на лёд. — я стараюсь подбодрить его, но судя по эмоциям — это не работает.

как и все мои попытки после этого дня (да и до этого?) почти каждую ночь я тянусь, чтобы обнять его, а он отдаляется от меня. даже после того, как с его ноги снимают гипс. — тебе все ещё неудобно? с непривычки? — боюсь услышать что-то совершенно другое, боюсь, что он больше и не хочет быть со мной, прикасаться ко мне. но разве это возможно? наша любовь всегда была сильнее всего в этом мире! это не могло измениться так просто и резко. — я люблю тебя. — признание слетает с губ само по себе, и я надеюсь услышать то же в ответ. но… нет. это становится очередным звоночком. — спокойной ночи. — касаюсь его щеки, не желая заводить на ночь глядя сложные разговоры.

сиэль воспринимает каждое моё слово и действие в штыки; что-то надломилось в самой его душе, очень глубоко? доверие ко мне, или вообще ко всем окружающим? его собственная самооценка или, может, мироощущение? ведь он сошёл с намеченного пути, всё в одно мгновение очень сильно изменилось, но... ведь это ненадолго, он и сам должен прекрасно это понимать. и я не просто надеюсь на это, а продолжаю говорить и всячески напоминать, что всё вскоре наладится вновь. кажется, это вызывает лишь ещё большее отстранение? я никогда не видела его настолько погруженным в себя, никогда не ощущала такую пустоту в собственной душе [ кажется, что я теряю частичку его где-то внутри, которая была заложена самой судьбой ]. это страшно. но всякий раз, когда в моей душе назревает сомнение или страх, я проталкиваю вперёд улыбку и радостный тон. не хочу омрачать его жизнь ещё больше: наоборот, стараюсь наполнить её красками, покупая его любимые вещи. или что-то совершенно новое. вот только - сиэль даже не притрагивается к подаркам, не реагирует на покупку вкусностей, не смотрит в мою сторону и ни разу я не читаю в нём желания быть со мной.

всякий раз, когда я стараюсь быть ближе к нему, стать его опорой в этой нелегкой ситуации, он делает сразу десяток шагов назад, отталкивая меня и создавая тем самым место, к которому я не привыкла. я была его возлюбленной, а теперь... теперь кто я для него? задаю этот вопрос себе всякий раз, когда вместо того, чтобы позволить мне прикоснуться - он отдёргивается, отворачивается и ворчит на меня, словно я и не жена ему вовсе. начинаю испытывать потребность что-то менять, крутить, пока не вернётся наша идеальная комбинация, но не слишком-то успеваю. кажется, время настроено против меня или против нас? возможно, мы сделали что-то не так в прошлом и теперь настаёт время расплачиваться за грехи?
потому обычный день, который наполнен вполне бытовыми мелочами - застелить постель, приготовить завтрак, погладить бельё и так далее, - заканчивается совсем необычно ( и весьма плачевно ). хоть я и стараюсь в последнее время давать больше личного пространства своему мужу, а он всё равно не выглядит довольным. я силюсь почувствовать, что именно ему необходимо, чтобы дать это, но не могу. я чувствую лишь зияющую пустоту, которая режет моё сердце с неистовой силой. мне хочется заплакать, но вместо этого я лишь крепче сжимаю рукоятку ножа в своей руке и более быстро начинаю резать овощи.
я слышу его шаги и отвлекаюсь на это, теряя контроль и срезая тонко кожицу со своего пальца. прикусываю губу, стараясь не отвлекаться на эту небольшую проблему, и разворачиваюсь к своему мужу с мягкой улыбкой на лице. почувствует ли он хоть что-то? кажется, мы теряем очень важную частицу соулмейтов. и всё же, даже так, - слова становятся для меня неожиданностью, потому я излишне громко втягиваю воздух и нервно смеюсь. - я понимаю, что сейчас сложный период, но заканчивать? мы ведь созданы друг для друга. - складываю руки у груди, моля невидимые силы, которые сделали нас соулмейтами, помочь сейчас. но то ли их не существует, то ли этого недостаточно, если человек что-то твёрдо для себя решил.

мне будто бы недостаточно воздуха: из-за его слов, из-за сложившейся ситуации, из-за нашего возможного расставания, которое вот-вот случится, если ничего не предпринять. - не говори этого. ты ведь не думаешь так? это просто злость говорит в тебе, - я не хочу, чтобы он считал наш брак ошибкой. это особенно больно - понимать, что любовь казалась лишь мне одной. я была уверена, что мы вместе преодолеем всё, но он ни на грамм не верит в нашу связь. и как я могу развеять эти сомнения теперь? - пожалуйста, обдумай всё ещё раз. ведь мы... мы любим друг друга. - мне бы хотелось в это верить, но увы такой возможности мне не дают. я чувствую себя... более потерянно, чем обычно. - ты больше не любишь меня? - вопрос вырывается откуда-то из самых глубин; и смотря в его глаза, я не уверена, что хочу знать ответ.
откладываю наконец все приборы в сторону, наблюдая за тем, как он молча степенно уходит. нет уж, всё не может закончиться вот так! следую за ним в нашу спальню, чтобы увидеть стоящую на полу сумку и вещи на кровати. он всерьёз хочет уйти? подхожу к нему со спины и обнимаю, утыкаясь лицом в спину. - я люблю тебя, сиэль. пожалуйста, не оставляй меня. не сдавайся на счёт наших отношений... - но я не чувствую такого желания, исходящего от него. что же мне делать, как же мне быть? я не хочу потерять свою любовь. но что, если таково его искреннее желание? обхожу его, чтобы взглянуть прямо в глаза и неловко касаюсь его ладони. но он почти сразу убирает её в сторону, напоминая, что решение неизменно. - ты хочешь развестись? - этот вопрос тоже волнует меня, но не настолько сильно, как вопрос о любви. брак - лишь то, что закреплено на бумаге. но если он хочет его расторгнуть, то и чувств совсем не осталось тоже.
- ты хочешь побыть один? я понимаю это и... всегда буду ждать тебя, если ты решишь вернуться. в любое время дня и ночи, - нерешительно тянусь вперёд, чтобы оставить поцелуй на его губах, но не решаюсь. оставляю смазанный поцелуй на его подбородке и отклоняюсь. с его уходом... становится необыкновенно пусто, но на душе так стало уже давно. вот в чём самая огромная проблема, самый мой большой страх.

я даже представить не могла, что однажды настанет день, когда мы разучимся понимать и чувствовать друг друга. это не то, что может случиться с соулмейтами, как мне казалось… это ведь невозможно! мне почти мгновенно хочется раздобыть какую-то книгу, какую-то историю о расставании людей, которые также, как и мы, связаны самой судьбой. бывало ли это уже с кем-то? можно ли найти способ починить все? а если нет, то не будет ли нас тянуть обратно друг к другу? я… неожиданно не хочу уповать лишь на веление судьбы; чувства проверяются временем, событиями. и если между нами было что-то настолько крепкое, как любовь, то все не расклеится вот так просто, правда ведь? но если сиэль не уверен в своих чувствах, то были ли они вообще? или он воспринял все это лишь как тягу из-за связи, навязанной самим богом? или какой-то другой высшей силой.
теперь ему даже нет дела до моей боли. он не кривится, когда встречается со мной взглядом, он не расстраивается и не пытается пожалеть меня. лишь злится из-за испачканной кровью рубашки. кажется, мне одной здесь не все равно? я выдыхаю очень медленно, стараясь собраться с силами, чтобы не заплакать. мы действительно расстаёмся, а его холодные слова причиняют ещё больше боли и служат своеобразным подтверждением того, что все не вернётся на круги своя. по крайней мере, не так быстро и уж точно не так просто.

и что, если мы лишь сочинили себе эту любовь, чтобы оправдать ощущения боли или безошибочного понимания, куда другой хочет в то или иное мгновение? об этом я очень долго и муторно думаю, когда остаюсь в одиночестве квартиры, в которой совершенно не привыкла находиться одна. меня подмывает уехать хоть куда-то, чтобы не испытывать на себе это давящее ощущение. но куда, к кому? им придётся объяснять ситуацию, а я пока не хочу, чтобы кто-то знал. чтобы кто-то злорадствовал, что даже такие идеальные отношения могут сгореть за столь короткий срок. это заставляет меня горько усмехнуться и испытать в очередной раз желание разрыдаться, которое я успешно подавляю. не время расклеиваться.
в любом случае, в этом нет моей вины. или есть? что, если она лежит только на мне? страшно даже предполагать. что я могла сделать не так? в какой именно момент сиэль начал понимать, что не испытывает ко мне что-то… особенное? в какой момент он окончательно осознал, что не хочет быть со мной? вздрагиваю, судорожно перебирая в голове варианты всех прошедших событий: он был очень раздражительный последний месяц, нетерпеливый и обозлённый на все вокруг. особенно на меня. было ли это только из-за травмы? или это стал лишь дополнительным испытанием, а основная ненависть была направлена на меня? а может не столько на меня, сколько на жизнь, которую он выбрал (со мной).

я едва сплю в первые несколько дней, постоянно думая о нём и о пустоте на соседней половине кровати, в квартире, в сердце. думает ли он о том же, вспоминает ли вообще обо мне? или он скорее счастлив избавиться от этих оков? сначала я не хочу верить, но потом окончательно понимаю, что второе. я пишу ему сообщения с пожеланием доброго утра и спокойной ночи; интересуюсь самочувствием; присылаю забавные видео. но в ответ все равно получаю только тишину; если он и видит все это, то не желает взаимодействовать со мной как-либо. а я стараюсь не наседать слишком сильно, решая дать ему достаточно времени для принятия решения.
тем более, что рано или поздно он вернётся на лёд. я хочу в это верить, и это даже происходит, но совсем не в том виде, к которому привыкли все. себастьян смотрит на меня жестко, словно собирается сказать то, с чем лучше не спорить. я щурюсь, складывая руки на груди. — только не говорите, что он решил бросить. — я бы ни за что не поверила, что он так просто сдастся! но то было раньше… сейчас я уже ни в чем не уверена. тренер качает головой, отрицая мои опасения и я выдыхаю с облегчением, но слишком уж рано.
— не совсем. он вернётся, но с другой партнёршей. — сначала я не улавливаю смысл сказанного, лишь смотрю на мужчину недоверчиво. как это может происходить с нами вообще? — тебе я уже нашёл нового партнёра. он профи в своём деле, не волнуйся. думаю, что вам не составит труда найти взаимопонимание. — он говорит об этом так легко, словно забыл, что я всю жизнь каталась с мужчиной, который всегда понимал меня. благодаря особой связи, которой мы теперь не чувствуем. что ж, наверное мы бы все равно не смогли кататься так, как прежде. будем ли мы вообще пересекаться теперь?

стараюсь не поддаваться панике, когда выхожу на лёд; впервые за довольно длительное время я буду всё делать не одна. это поможет больше концентрироваться, это поможет больше отвлекаться от насущных мыслей, которые сжимают меня в своём коконе уже не первую неделю. - привет, грей, - выпаливаю я, когда подъезжаю к мужчине и торможу рядом с ним. естественно, мы знаем друг друга - в этом спорте все друг друга знают; и даже ходит миф ( такой ли уж? ), что каждый успел переспать хоть с кем-то. а уж когда дело касается парного катания... теперь пойдут новые слухи, видимо.
- элизабет, - он обхватывает мою ладонь и по джентльменски целует её; - слышал, что в вашем раю возникли некоторые проблемы. - недовольно хмыкаю, чувствуя себя задетой и даже оскорбленной. кто давал ему право лезть в мою личную жизнь? я лишь молчаливо придвигаюсь к нему, чтобы принять стойку и чувствую, как он склоняется к моему уху. - я буду лучше, чем он, так что не волнуйся. - эта чрезмерная самоуверенность заставляет меня усмехнуться.
последующие несколько недель проходят за усиленными тренировками, после которых я чертовски выматываюсь и едва могу думать. всё, на что меня хватает, это - подъём, душ, завтрак, тренировка, ужин, душ, сон. жизнь кажется монотонной, и тем же спокойной. я не забываю о проблемах ни на секунду, но иногда у меня просто не остаётся сил накручивать себя. а потом мне передают бумаги от моего мужа... который хочет перестать им быть. мои руки дрожат, когда я вчитываюсь в слова, запачкавшие белые листы. он действительно решил развестись? спокойствие на моём лице расходится по швам, исчезает и превращается в полнейший хаос. я вижу место, в котором необходима моя подпись и... я не согласна.

- ты уверен в этом решении? - укладываю документы прямо на скамейку в раздевалке, стоя позади сиэля. - что именно случилось? ты можешь мне объяснить? - всё это было слишком резко, слишком спонтанно с моей точки зрения. но что, если он планировал это с давнего времени? это предательство, в таком случае. поджимаю губы, наблюдая за тем, как он снимает рубашку и игнорирует меня. мне пришлось прождать его несколько часов, потому что моя тренировка начинается с раннего утра, а его - наоборот довольно поздно вечером. и всё это время меня неистово колотило. всё это зашло слишком далеко; получится ли выкарабкаться теперь? его холодные глаза, встретившиеся с моими, определённо говорят нет.
всё теряет смысл. наша квартира теперь кажется мне бесконечной пыточной: всё здесь напоминает о счастливом времени. вот, например, я вижу нас посреди кухни: сиэль подхватывает меня на руки, когда я занимаюсь выпечкой, и я намеренно пачкаю его лицо в муке. мы задорно смеёмся, хоть и стараемся при этом пристыдить друг друга [ как ты можешь пачкать моё чудесное лицо? как ты можешь отрывать меня от готовки! ]. или вот мы сидим на диване, обнявшись и прижавшись друг к другу поближе, и смотрим очередной ужастик. я почти могу слышать свой крик и его заботливые слова: не бойся, я же рядом. теперь больше ничего нет.
потому я переезжаю обратно к родителям, объясняя ситуацию очень вкратце. пока я не готова бередить эту рану, да и толком мне сказать нечего. а потом, в один из дней, я слышу голос своего соулмейта, доносящийся из нашей гостиной. он пробрался даже сюда! хотя, неудивительно, ведь родители всегда любили его, как родного... я прижимаю букет цветов, которые нарвала в саду, чтобы хоть как-то порадовать себя, к груди. каждое слово, которое звучит из уст сиэля, режет. и я... я просто не могу это слушать больше! мои губы вздрагивают, с них срывается первый всхлип. нет, никто не должен услышать меня. поэтому единственный вариант - бежать. быстрым движением укладываю цветы на край стола и замечаю, как они осыпаются на пол, когда оборачиваюсь через плечо, открывая дверь. не важно... я проношусь по тропинке в саду и падаю на колени прямо в кустах, тех самых, в которых мы привыкли прятаться с раннего детства. боль сжимает моё сердце, мою грудь, настолько сильно, что я не могу не плакать. да и нет смысла сдерживаться.

кажется, моя решимость стирается довольно быстро: его холодным взглядом ( почти пустым ), его вескими словами ( призванными стереть всё, что было между нами ), его едва заметным вниманием ( будто ему сложно уделить мне даже пару минут его драгоценного времени ). я сжимаю руки в кулаки, прекрасно осознавая, что он прав; он никогда не принял бы такое решение просто на импульсе, ведь так? и раз уж он дошёл до развода, то повод есть.
пусть он и не хочет делиться со мной рассуждениями, что я считаю просто бесчестным! учитывая, что раньше... он хотел любить меня всю оставшуюся жизнь, а теперь от этого будто не осталось и следа. обнимаю себя двумя руками, опасаясь рухнуть прямо здесь посреди комнаты. зачем я это всё затеяла, если не готова вынести?
сиэль не скучал по мне ни разу за всё это время в разлуке. видимо, только я одна здесь ценила наши отношения? считала, что они были настоящими, стоящими того, чтобы их спасать. склоняю голову, хотя всё ещё не желаю сдаваться. - хоть это и твоё желание... думаю, ты знаешь, что когда дело касается развода - этого бывает недостаточно. тут всегда есть две стороны, - и я пока не готова дать своё согласие, мне нужно больше времени, чтобы всё осознать. уж надеюсь, что он не станет давить на меня так сразу.
нашёл ли он другую? это довольно частая причина для разводов, но такое бы я почувствовала наверняка! ведь так? касаюсь отметины на своём запястье, кидая взгляд на руку мужчины. да, конечно... он теперь стыдится нашей связи? мне обидно, но я не говорю об этом. тем более, что последний вопрос вновь выбивает меня из колеи. как такое можно было придумать? наблюдаю краем глаза за тем, как он проходит мимо меня, и не пытаюсь остановить. сейчас у меня даже сил на то нет. когда дверь с глухим грохотом закрывается, я опадаю на пол и упираюсь в него ладонями. мне стоит большого усилия не заплакать. всё действительно кончено?

этот вопрос преследует меня все последующие дни, даже, когда я перебираюсь в отчий дом и стараюсь отыскать своё место среди всего, что успело стать для меня таким далёким. - кажется, сиэль больше не любит меня. - говорю это лишь своему брату, когда он заходит ко мне в комнату в один из вечеров. я чувствую себя вымотанной - и физически из-за тренировок, и эмоционально из-за всего происходящего. я думаю, что могу сломаться от лёгкого дуновения ветерка, от неверного движения или слова.
- всё, что имело смысл, теперь кажется таким... глупым. - я ценила нашу связь больше всего на свете, мне казалось, что мы оба ценили. - я так потеряна. - поднимаю взгляд на брата, встречая лишь жалость в его глазах. мне так не хочется, чтобы люди смотрели на меня так, но пожалуй сейчас и с ним я могу себе это позволить. поэтому, когда он обнимает меня покрепче, прижимая к себе, начинаю плакать навзрыд и неизвестно через какое время заставляю себя успокоиться. я слишком долго сдерживалась.
после этого мне становится немного легче ( но, конечно, от груза на сердце избавиться довольно сложно ) и я стараюсь найти отголоски самой себя. сейчас стоит оставаться сильной. и, удивительное дело, в этом мне отлично помогает новый партнёр, который любит отвлечь меня своими саркастичными словами и неожиданными действиями. кто бы мог подумать, что однажды мы сможем стать более близкими друзьями. мы даже иногда ходим в бар, чтобы просто выпить вместе и поговорить на отвлечённые темы. правда, иногда среди всего вновь всплывает и сиэль, одно лишь упоминание которого заставляет напрягаться.

ещё хуже становится, когда тренер ставит нашим парам более усиленные тренировки. то есть, с утра и до ночи. то есть, мы все почти постоянно будем пересекаться. это заставляет меня нервничать, но здесь мне опять же помогает грей с отвлечением. хоть к нему и сложно привыкнуть. ведь и в катании он не самый нежный партнёр: он старается делать всё на максимуме, на пределе возможностей, не слишком заботясь о чужом самочувствии. наверное, поэтому он оказался в ситуации, когда нужно было искать новую партнёршу? его техника довольно хороша, но для парного катания... он слишком эгоистичен.
но я стараюсь привыкнуть ( вот уже несколько месяцев ), каждый раз после наших тренировок растирая кожу на талии, запястьях, предплечьях и постукивая по своим лодыжкам. он наставляет довольно много синяков, но они не очень мне мешают. ведь душевная боль, которая всё ещё заставляет меня сжиматься при одной только мысли о сиэле, - всё перекрывает.
тем более, что спустя какое-то время чарльз начинает оставлять мне мазь от ушибов, словно, наконец, заметив небольшие проблемы. это приятно. потому и я начинаю относиться к нему лучше. жаль только, что он не меняет свой стиль в парном катании и не становится мягче. видимо, от привычек никуда не сбежать.

я даже почти решаюсь поговорить об этом, когда мы сидим в его квартире после тренировки. возможно, уже завтра с утра мы пожалеем об этом, но... это всяко лучше, чем дома в полной тишине и с собственными мыслями. мы смеёмся, обсуждая дурацкие моменты в сериалах, и пьём сегодня что покрепче. и потому то, что я хотела спросить, искажается по итогу: - а почему ты захотел работать в паре именно со мной? - я знаю, что там были и другие варианты. хотя и знаю, что я считаюсь самой сильной, но... ведь только в паре со своим соулмейтом. как бы я взаимодействовала с другим - непредсказуемо.
- я всегда хотел быть в паре именно с тобой. разве в этом есть что-то удивительное? ты ведь сильна и амбициозна, как я. мы идеально подходим друг другу. а ещё... ты очень красивая, - когда чарльз прикоснулся моего лица, то я даже вздрогнула. нет, я уже привыкла к нему и его касаниям, но это... показалось чем-то особенным, другим. наверное, из-за того, что в его взгляде мелькнуло что-то другое.
уже спустя мгновение, он потянулся ко мне на полу, сжал ягодицу и впился губами в мои губы. не знаю, алкоголь это или просто желание обычного секса, но я не поспешила его отталкивать. чарльз - не самый плохой вариант. - ничего серьёзного. - сразу оговариваю я, после чего он опрокидывает меня на пол и стягивает кофту. немногим позже, я говорю ему, что не буду делать это по варварски на полу, потому мы перебираемся в спальню. и во время всего, я не чувствую даже близко того же, что было когда-то с сиэлем. это пугает меня, заставляет сердце бешено колотиться. я никогда не найду себе другого? да и хочу ли я?
после того, как всё заканчивается, выхожу на кухню за водой, пока грей уходит на балкон покурить. подбираю свой мобильный с пола. в оповещениях нахожу совершенно неожиданное сообщение, заставляющее меня ухмыльнуться. ' очень жаль, что ты чувствуешь меня, да? ' даже и не предполагала, что он будет. отличный способ вывести его из равновесия, но... на самом деле, я не хочу этого. да и он обращается со мной хуже, чем со своим врагом. охренела ли я? лишь потому, что легла в постель с другим?

- я ушла, - крикнула я чарльзу спустя двадцать минут, выходя в подъезд. к чёрту, я не буду оставаться ночевать с ним, потому что такая близость меня совершенно не интересует. тем более, что дома меня ожидают серьёзные дела - я перерываю бумаги в своей комнате, наконец находя нужные. вчитываюсь в слова, и лишь затем ставлю свою подпись в положенном месте. мы действительно разведёмся?
я засыпаю с этой мыслью, но по пробуждению не беру с собой готовые документы. не прошу кого-то другого отправить их. каждый день оправдываю себя тем, что попросту забываю. но, пожалуй, я просто стараюсь отсрочить неизбежное. это снова заставляет меня нервничать; как и сообщение, которое пришло среди той ночи от мужчины, который так давно не общался со мной. я не хочу вновь думать обо всём этом! выделяю два сообщения в новообразованной переписке, но так и не решаюсь нажать "удалить". - слабачка!
а ещё мне становится интересно, напишет ли мне сиэль ещё раз? потому повторяю секс ещё раз, но вместо сообщения следующей ночью получаю интересный ответ, заставляющий меня выгнуться в пустой кровати и почти застонать. так вот каково это? с силой прикусываю одеяло, нервно набирая сообщение мужчине: ' решил отомстить? ' удивительно, что он не сделал этого раньше. или дело в том, что мы попросту вновь начали друг друга чувствовать? но с чего бы вдруг?

чарльз становится мне партнёром во многом; и это неплохо! ему ведь даже не чужда забота, ведь продолжает подкладывать мне мазь. ему не чуждо рыцарское поведение, если так подумать. потому, во время одного из наших вечеров, не сдерживаюсь от благодарности. - я даже и не знала, что ты можешь быть и заботливым. спасибо, - загадочно улыбаюсь, всматриваясь в его глаза. но в них, кажется, непонимание? как и в словах. - не понимаю о чём ты.
- не стоит быть скромным. - говорю я, но сама уже не очень уверена, что верю в его причастность. может ли быть такое, что сиэль оставлял мазь всё это время? внутри меня поднимается злость при одной только мысли, но я подавляю её. это ещё не факт. - ведь это ты оставлял мне мазь всё это время. - я почти утверждаю, когда произношу это, почти заставляю мужчину признать, что это его рук дело! осталось всего-то согласиться, и всё.
но вместо этого я получаю: - что? да ничего я не оставлял! - раздражает.
это заставляет меня поднять телефон и начать печатать сообщение своему (бывшему) мужу: ' больше не смей оставлять мазь, серьёзно. хватит уже игр. ', но в итоге я ничего не отправляю. мне не хватает храбрости, или желания, что куда страшнее. неужели во мне до сих пор хранится настолько сильная слабость относительно его? хотя, чего я хотела...

и в японии не становится лучше; если не сказать - хуже. меня захлёстывают воспоминания о нас, о времени, проведённом вместе именно в этой стране. та точка, тот год, те соревнования - стали очень важными для нас, во всех смыслах. здесь мы впервые поцеловались, обрели метку соулмейтов, которая теперь кажется такой незначительной. жаль даже, что она не смогла укрепить наши отношения, а скорее наоборот.
но я всё равно иду в тот самый парк, потирая своё запястье. свечение на этом месте стало куда как слабее после нашего расставания и неудивительно, ведь мы почти не бываем вместе. но тогда... тогда метка светилась так ярко, от неё исходило тепло, что я буквально пытаюсь воспроизвести эти чувства и эмоции внутри себя. но лишь больше раню. поднимаю взгляд к раскидистому дереву, вспоминая, какой нерешительный был тот поцелуй, насколько сильно я волновалась, что мы не окажемся соулмейтами. и насколько сильно в том был уверен сиэль. почему всё так сильно изменилось теперь?
встряхиваю голову и ухожу от этого места дальше по дорожке, ненароком замечая на одной из лавочек сиэля. я даже останавливаюсь, смотря на него издалека. может ли быть такое, что он тоже пришёл сюда за воспоминаниями? конечно нет. просто это известный парк, ко всему прочему - недалеко от нашего отеля. складываю ладони в замок за спиной и решительно двигаюсь вперёд, глядя лишь перед собой теперь. лучше сделать вид, что мы друг друга не замечаем, как это и происходит в последнее время. очень длительное время.

я не надеюсь восполнить хоть когда-то отсутствие соулмейта в своей жизни; это невозможно, хоть об стенку расшибись. нам дали один единственный шанс и он уже оказался растрачен. интересно, есть ли вариант разорвать связь, чтобы больше никогда не чувствовать друг друга? ведь иначе получается, что я буду знать о каждом разе, когда мой бывший ( такой ли уж? ) возлюбленный трахает другую. уже ведь знаю. и как будто мне не хватает душевной боли. странно, что при этом я не чувствую что-то другое... и оно к лучшему, конечно. иначе бы я вообще свихнулась. но я всерьёз лезу в интернет, чтобы загуглить варианты избавления от этой судьбоносной связи, а нахожу лишь себя в слезах и полном отрицании происходящего вновь. почему мне так сложно принять то, что всё закончилось?
мне так жаль, что я не могу забыть также быстро, как сиэль. нередко просто пялюсь на его номер, почти касаясь кнопки ' call ', но зачем, если услышу лишь гудки? да, в последнее время мы начали взаимодействовать в чате, но это не может продолжаться. не должно. но как бы я не старалась удержаться, иногда отправляю сообщения - либо в ответ, либо чтобы начать какое-то подобие диалога, который никогда не продолжается. благо, чем ближе поездка в японию, тем меньше я думаю о нём; возможно, именно бесконечные тренировки и разъезды разобьют остатки моего непонятного желания. ведь я и так каждый раз переступаю через свою гордость! несмотря на то, как он поступил со мной. да к чёрту бы его послать! но было бы всё так легко.

я всегда любила японию; жаль, что одной из причин раньше было то, что здесь я нашла ( как думала ) свою истинную любовь. вернее, обрела её всецело. но теперь стоит думать только о первом выигранном золоте, желательно - обособлено от партнёра, который сменился относительно давнее время назад. очень важно построить как можно больше новых воспоминаний. потому по прилёту, когда времени остаётся только на расселение и сон, заглядываю к грею и вытаскиваю его посидеть в ресторанчике внизу. мы заказываем суши и чай, воздерживаясь от алкоголя, чтобы не быть завтра всмятку. - думаю, что после выступления с произвольной программой, можно будет съездить куда-то? всё-таки мы в другой стране! - это предложение вызывает на губах мужчины лёгкую усмешку. уж надеюсь, что у него не рождается какой-то план в голове?
- наверное, нам стоит взять с собой и тренера, и наших соперников, - он словно замечает мой прищур, недовольство, растущее в моей груди, и начинает смеяться, отмахиваясь от собственных слов. - окей, это бред, согласен. я тоже не хочу видеть самодовольную рожу твоего бывшего... партнёра. тебе стоит больше думать обо мне, - он тянет руку через стол, чтобы коснуться моего подбородка и я вздрагиваю от удивления. с чего бы такие странные жесты? отдаляюсь не очень резко, не желая его лишних подозрений в том, что мне может быть не очень-то и приятно.
- думать о тебе? забудешь тут. погляди, какие синяки ты оставляешь живописные, - раскрываю запястье, чтобы показать фиолетовые отпечатки. он всё ещё слишком сильно хватает меня в некоторые моменты; надеюсь, что когда-то он научится уже быть нежнее. и он решает, что надо бы прямо в этот момент. перехватывает мои пальцы, чуть привстаёт из-за столика и целует болезненные места. я так и застываю в моменте, толком не понимая, что происходит и насколько это неловко!
осознание приходит резко; прокашливаюсь, выхватываю свою руку и быстро допиваю свой чай. да что он себе позволяет? не кажется ли ему, что между нами может быть что-то большее, сколько бы я не говорила об обратном? - не делай так больше. серьёзно. лучше научись мягче делать поддержки.

но на тренировке с утра чуда не случается. и на следующей тоже. зато спустя энное время происходит кое-что другое. всё начинается с привычной критики тренера, который явно не слишком-то доволен нашими успехами в программе. мы всё ещё не слишком чисто выполняем поддержку; то чарльз начинает опускать меня слишком рано и резко, то я приземляюсь недостаточно хорошо с его подачи. не знаю из-за чего, но от этого не так-то легко избавиться. и всё же - я почти уверена, что мы сможем добраться до пьедестала - вопрос только в том, на каком месте окажемся. однако, я не хочу ничего, кроме золота. мне оно необходимо, чтобы заслонить все воспоминания о нашей паре фантомхайв-мидфорд. поэтому я работаю почти на пределе своих возможностей, не обращая внимания на боль; впрочем, как всегда.
жаль, что тренер тот ещё любитель резко тормознуть программу на самом её моменте развития. грей в такие моменты нередко спускает меня с рук чуть ли не выбросом, из-за чего я бью его по руке и напоминаю: - я тебе не мешок с картошкой, хорош. - он почти молниеносно извиняется, хотя сам больше в мыслях о том, что на него снова пытаются ругаться. обычно в такие моменты он зачем-то отыскивает мою ладонь и сжимает, как маленький мальчик. ему страшно из-за тренера? он хочет получить моей поддержки? я ведь тоже во время исполнения программы хочу её! - я буду стараться, чтобы стать лучшим партнёром, чем он. - неожиданно шепчет чарльз на ушко как раз в тот момент, когда сиэль говорит что-то. пытается перекрыть его слова? коротко усмехаюсь, но всё же концентрируюсь на неожиданном предложении бывшего, из-за которого мой партнёр вынужден отступить и отъехать к бортику.

мой взгляд опускается к руке, которую мне предлагают; вот так неожиданность, которую столь быстро и с нескрываемым энтузиазмом подхватывает тренер. - да, покажите как это делать не просто правильно и технично, но и с чувством, с отдачей. - смеюсь коротко, прикрывая своё лицо ладонью. серьёзно? после всего, что между нами произошло, он просто предлагает мне побыть его партнёршей несколько секунд? сглатываю слюну, чувствуя себя просто какой-то идиоткой, не иначе. - я не уверена, что это хорошая идея, тренер. серьёзно. мы слишком давно не катались, мы не чувствуем друг друга. - вообще ни в каком из смыслов! или... есть кое-какие. - не так, как раньше, по крайней мере. - облизываю свои губы, сталкиваясь лишь с напором тренера. не сильным, но из-за собственного желания на краю сознания меня так и подталкивает коснуться. потому я ищу оправдания.
потираю руки между собой, разминаю быстро спину и решаюсь всё же встретить взгляд сиэля. хорошо ещё, что я дала себе минутку и успела морально подготовиться, иначе бы не смогла сдержать маску ледяного спокойствия. опять упала бы в грязь лицом. - хорошо, это не должно быть очень сложно. - поворачиваю голову в сторону, молниеносно вспоминая старые программы. чёрт бы всё побрал! - можно сделать кусок из paradise, - лишь после этого вкладываю ладонь в его руку и следую за ним по льду, чтобы немного разогнаться. сейчас стоит полностью очистить мысли, но почему-то я не могу перестать обращать внимание на покалывание в пальчиках, на лёгкое головокружение. как натуральная дурочка, ей богу!
встряхиваю головой как раз перед моментом, когда мы разворачиваемся лицом к лицу. вкладываю вторую ладонь в его руку, чтобы создать ту самую поддержку, которую мы исполняли относительно давно. мне даже становится немного страшно с непривычки, но эта эмоция довольно быстро развеивается, стоит сиэлю уверенно подхватить меня и поднять на руках. раскрываю шпагат, быстро проворачиваюсь, чтобы он удерживал меня одной рукой под живот и чувствую себя... легко. так, как давно не чувствовала на льду! но если это приятно, то вот давно забытое влечение - не особо. благо, скоро он аккуратно опускает меня и я мягко приземляюсь на лёд. правда, мы не сразу тормозим, влекомые какой-то загадочной эмоцией. на какое-то мгновение я вновь чувствую себя той самой лиззи, по уши влюблённой в своего солумейта; счастливой лиззи, которая хочет улыбаться, и улыбается. прошлое утягивает меня на бешеной скорости и лишь резкие слова со стороны заставляют остановиться, отступить в сторону. - это хороший пример. - говорит чарльз не слишком довольно, но всё же хлопает.
- да. кажется, было не так плохо. - комментирую отрешённо и поворачиваю голову к тренеру, который кажется уже размечтался о возвращении своих чемпионов. закатываю глаза, произнося себе под нос: - нет, и даже не стоит думать. - мы никогда больше не будем вместе.

по крайней мере, я неплохо справлялась с тем, чтобы уверять в этом себя всё крепче. но эта небольшая показательная сценка выбила меня из привычной колеи! жаль, что грей оказывается слишком не в настроении после унизительной тренировки, потому что мне сейчас очень нужно выпустить пар. вернее даже, избавиться от разрушительного чувства вожделения.
в очередной раз вздыхаю, сидя за барной стойкой в ресторанчике на первом этаже и поглядываю на недопитый чай. - вам комплимент, - говорит мужчина на японском и опускает передо мной ' манхэттен '. совпадение ли то, что мне вручают именно то, что я люблю? неужели чарльз соизволил спуститься? усмехаюсь и оглядываюсь через плечо, чтобы найти его взглядом, но натыкаюсь лишь на сиэля. бред какой-то! кто угодно, но точно не он. жмурюсь и отпиваю немного коктейля, решая, что можно и забить на то, кто именно решил одарить меня. это разве так важно?

я ненавижу своё решение, ненавижу своё податливое тело, да и такой же податливый разум. я ненавижу свою любовь к человеку, которому я не нужна. почему нельзя просто все отключить, начать сначала? из-за всех этих прикосновений, из-за элемента нашей старой программы — поднимается уйма воспоминаний, которые я пыталась игнорировать. они заполоняют все мое сознание, не давая возможность сосредоточиться на чём-то ещё. мы с греем даже толком не катаем свою программу нормально, скорее уж — делаем это для галочки. опасно, да, но время пока что есть, а сегодня мы оба в раздрае. едва ли у второй пары есть такие сложности. по крайней мере, смотря на них, такой потерянности не чувствуется. и это в очередной раз подтверждает разницу восприятия ситуации — с моей стороны и сиэля. черт бы с ним!

по крайней мере, я давлю на себя каждый день, чтобы поселить эту мысль. что-то вроде самотерапии. это сложно (если не сказать невозможно, но в такое как-то совсем не хочется верить). перетерпев очередную неудачу, я иду в бар, надеясь там найти желанное расслабление, которого сегодня (всегда) так не хватает, но не выходит. алкоголь едва ли помогает, а отсутствие приятной (или хоть какой-то) компании все лишь усложняет. я томно вздыхаю, оправляя в очередной раз вырез своей блузки, чтобы тот не казался таким глубоким. у меня нет намерений привлечь какого-то бойкого самца.
правда, это все равно получается. ведь передо мной опускают коктейль, который я действительно обожаю, и потому первое, что отображается на моем лице, — удивление. конечно, это довольно известный и даже обыденный коктейль, но даже так попасть ровно в цель довольно нелегко, а у этого кого-то выходит с первого раза. это определенно привлекает мой интерес, заставляет вертеть головой туда-сюда. наверняка это грей, как кажется мне по первой, но ничего подобного.

сиэль кивает головой, когда мы пересекаемся взглядами, и я стараюсь подавить усмешку. за что мне всё это? решил, что раз уж мы сегодня исполнили один элемент из программы, то всё, мы теперь почти друзья? обречённо вздыхаю, замечая краем глаза мужчину, опустившегося на соседний стул. - я просто хотела поразмышлять в одиночестве. не думаешь, что если бы было иначе, то красивой женщине не составило бы труда найти себе компанию? - мне сложно с ним взаимодействовать, я чувствую, как подрагивают мои пальцы и как учащённо бьётся сердце. но я хочу выглядеть спокойно, вопреки всему, расслабленно. особенно, если учесть, что мне приходится говорить с ним, как... с другом? или скорее со знакомцем. это даже забавно.
- кое-кто показал мне, что любовь не постоянна или вовсе обманчива. так что, не знаю, может завтра я возненавижу этот коктейль, или даже через пять секунд, - я так и не решаюсь отпить немного манхэттена, потому что... не хочу теперь ощутить горечь вместо приятного вкуса. лишь смотрю на нежный оттенок напитка, избегая тем самым прямого контакта с мужчиной. и к лучшему, ведь его следующий вопрос заставляет мурашки пробежать по коже. не хочу даже думать об этом прокате.
закрываю глаза рукой, чуть надавливая на них, и вздыхаю. лучшая защита - это нападение, ведь так? хотя ещё лучше безразличие. но это уже совсем сложный приём. - тебе показалось. потому что между нами ничего нет и быть не может. ты ведь сам говорил об этом, не пытайся обмануться снова, - поворачиваю голову, чтобы заглянуть в его лицо. оно всё ещё кажется мне родным, что чертовски бесит. - не следуй указке судьбы. сейчас ты свободен, - свободен ли? ведь я всё ещё не отдала документы, которые лежат в моей квартире. обращаю свой взгляд на безымянный палец, на котором некогда красовалось помолвочное и обручальное кольцо. - это был всего-лишь один элемент, мы занимались вместе долгие годы. должно быть, тебе померещилось чувство ностальгии. забудь, ты ведь так хорош в этом.

за что именно сиэль поступает со мной так? мстит за что-то, или попросту нравится издеваться? я всё никак не могу взять в толк, не могу придумать хотя бы одну более-менее разумную причину. сначала он говорит о том, что ничего не чувствует ко мне, что всё было обманом и ошибкой, избегает меня на протяжении нескольких месяцев, чтобы потом в одно мгновение разрушить моё хрупкое, создаваемое кропотливым трудом, спокойствие.
мне не стоило соглашаться исполнять с ним часть нашей старой программы; ведь предполагала же, что это потянет за собой множество неприятных последствий. даже грей это знал, и, видимо, пытался уберечь меня от этого? хотя, скорее всего, он больше беспокоился о том, что это может в очередной раз задеть его самолюбие. возможно, я ему нужна лишь для того, чтобы доказать, что он ничуть не хуже фантомхайва. забавное дело, если так. но я не возражаю, потому что и сама использую его в личных целях беззастенчиво.
сейчас я бы не отказалась от неожиданного появления чарльза в этом ресторане, ведь он наверняка вмешался бы, лишь бы покрутить перед носом сиэля своей возможностью быть рядом со мной. но увы. приходится выносить все эти слова стоически, в одиночестве. - наверное, когда человека любят, то не замечают в нём много недостатков. а потом всё становится прозрачно, и ты думаешь: боги, как я мог не видеть этого раньше? - я говорю сейчас и о том моменте, когда сиэль разглядел во мне то, чего не знал раньше. и о себе, которая никогда не замечала этих едких качеств в мужчине.

он говорит о нашей связи так, словно я повинна в её существовании. это раздражает, и я машинально потягиваю за рукав, чтобы он оказался ещё ниже, чтобы точно прикрыл метку. - послушать тебя, так это я ответственна за то, что ты не можешь избавиться от этой метки? - краем глаза поглядываю на его узор, который обычно скрыт напульсником. этого ему недостаточно? я ведь знаю, что он пробовал с другими женщинами; хоть и не представляю, насколько всё могло быть серьёзно и стремился ли он к тому?
в какой-то момент я ловлю себя на мысли о том, что мне даже не приходится изображать холодность и злость. всё становится куда проще из-за его поведения, из-за каждого его слова. хотя прикосновения, что ужасно, будят куда как более нежные чувства вопреки всему происходящему.
он заставляет меня смотреть ему в глаза, но я даже не пытаюсь отпрянуть; словно зачарованная, не до конца сознающая всё, моргаю. он касается моего колена, пуская мурашки по телу, но я даже не стараюсь оттолкнуть; словно изголодавшаяся до нежности, донельзя слабохарактерная, приоткрываю губы, чтобы прошептать о желании большего. это всё лишь из-за нашей нерушимой связи! как прекрасно, что его слова, слишком самоуверенные и дерзкие, приводят меня в чувства и вызывают короткую усмешку.

я сталкиваю ладонь мужчины со своего колена и наотмашь ударяю его по щеке, вздрагивая из-за резкого звука и охнувших людей вокруг. не хотелось привлекать лишнее внимание, конечно, но всё это... слишком для меня. - перестань нести чушь, и не касайся меня больше. тем более, так. - знаю, что мы всё ещё в законных отношения, и я сама виновата в том. стоит как можно скорее отдать ему эти злосчастные документы, потому что всё начинает становиться слишком сложным. мне и без того больно; даже сейчас, когда я причиняю боль ему. или тем более? прикусываю губу, чтобы попытаться подавить дрожь и позволяю себе десяток секунд для того, чтобы собраться.
- спасибо за коктейль. приятно знать, что кое-что ты обо мне знал, - выдавливаю скорее ядовито и отодвигаю нетронутый манхэттен в его сторону, укладываю купюры на стол перед официантом. следующее добавляю скорее с упреком ( даже с легким напылением ревности? как бы мне не хотелось того скрыть ): - можешь подкатить с ним к другой девушке. - не решаюсь кинуть на него ещё один взгляд, поднимаюсь со своего стула и просто ухожу. медленно, со всей присущей грацией, а вот за пределами ресторана позволяю себе поторопиться, чтобы как можно скорее оказаться в своём номере и принять прохладный душ.

- как же бесит! - ударяю ладонью по стеклянной дверце душевой кабины, вглядываясь в собственное бледное отражение. я не должна сейчас раздражаться из-за него, не должна испытывать боль по новому кругу, потому что... боюсь, что он это почувствует. и уж причина будет очевидна. зачем он только нёс весь этот бред? зачем только предложил тогда прогнать тот элемент? чтобы потом очередной раз поиздеваться? между нами вовсе не может быть никакой искры! он отказался от меня, я должна ненавидеть его всей душой и сердцем, я не должна ничего чувствовать. - почему я не могу перестать думать о тебе? - откидываю голову, чтобы ощутить на лице поток воды.
сиэль... я слишком долго любила его, слишком долго отдавала ему всю себя. - сиэль... - шепчу, чуть наклоняя голову набок и веду раскрытой ладонью по своему телу. его прикосновение в баре, его прикосновения тогда на тренировке, чёрт. так сложно отрицать то, что мне это приятно, что я хочу этого. не должна бы, но... касаюсь своего клитора, чуть надавливая на него пальцами. жмурюсь до кромешной тьмы перед глазами, желая забыть, что сейчас совсем одна. выдыхаю дёргано, потирая складочки всё интенсивнее. кусаю свои губы, чувствуя, как тело становится всё горячее. вот бы он сейчас оказался рядом, забрался ко мне в душ и поцеловал шею, обнял бы меня своими крепкими руками. кусаю свои губы, чувствуя, как тело становится всё горячее. но по итогу - это лишь пустые фантазии, которым не суждено сбыться, которым и не надо сбываться. опадаю на колени, чуть подрагивая из-за ощущения лёгкой эйфории. - какая я жалкая. - утыкаюсь лбом в стенку, наблюдая за тем, как стекают капли воды.

слава богу, что последующие дни проходят намного спокойнее и без странного присутствия в них бывшего. хотя иногда он смотрит на меня довольно активно, это замечает и грей, который сразу высказывает своё недовольство. - нам нужно сосредоточиться на тренировках, а не на фантомхайве. не отдавай свои силы на лицезрение моего бывшего, - говорю устало, в очередной раз замечая, как он потирает руки между собой, будто хочет ввязаться с ним в драку. даже смешно. - но ты видишь как он на тебя смотрит? как хищник. - я так и не решаюсь поднять взгляд, чтобы увидеть то же, что видит чарльз и просто поднимаюсь со своей скамьи, чтобы приступить к более активной фазе тренировки.
наши усилия ( и игнорирование фантомхайва ) всецело окупаются; возможно, в этом был план сиэля? порушить наши тренировки, устроить между нами раздор. это звучит просто глупо, но всё же не лишено смысла. ведь его лицо, когда они встают на пьедестал, говорит само за себя. ожидал ли он, что заберётся на первое место? не знаю, но мне бы не хотелось, чтобы он расстраивался из-за третьего, учитывая травму и период восстановления.
после того, как нам вручают цветы и медали, фотографируют, мы все возвращаемся в реальность. поэтому я решительно подхожу к нашим: - поздравляю вас. вы показали отличный результат! - говорю с лёгкой улыбкой, больше смотря на черноволосую девушку. она не кажется особенно расстроенной? или мне лишь кажется? - ну... хорошего вам вечера. - я обхватываю ладонь грея ( даже не знаю, специально или нет ) и мы покидаем лёд первыми. моё сердце неожиданно бешено колотится, словно я одержала победу сейчас не только на этапе гран-при, но и над каким-то внутренним демоном.

но какой уж там! на банкете снова назревает уйма проблем: сначала в вопросах, которые задают некоторые журналисты ( конкретно - о нашем браке с сиэлем ), ещё в чрезмерном самолюбии со стороны чарльза, который кичится направо и налево золотой медалью ( он не должен настолько открыто показывать, что не верил в это до конца! какой же бред ), а потом и в постоянных взглядах со стороны фантомхайва, которые сопровождают меня буквально весь грёбаный вечер ( что именно он задумал? должна ли я знать, хочу ли я знать? )
- я пойду к себе в номер, чарльз, - говорю спустя полтора часа и около десятка выпитых бокалов шампанского ( в конце концов, как ещё вытерпеть всё это? ) - развлекайся, эта ночь всецело твоя. - говорю с лёгкой улыбкой, а потом шагаю в сторону дверей. надеюсь, что фантомхайв уже ушёл искать приключений на свою задницу в другом месте. верю ли я в это? учитывая, что слышу чёткие шаги за своей спиной на протяжении короткого пути до лифта, не очень.
передёргиваю плечами из-за этого неловкого и даже неприятного ощущения, что он преследует меня. но всё же решительно захожу в лифт и становлюсь возле одной из стенок. пространства здесь достаточно, будем надеяться, что он ещё не растерял основ воспитания и не будет теснить меня. очень внимательно слежу за сменяющимися цифрами этажей: 1, 2, 3... передо мной неожиданно становится сиэль, заставляя легонько усмехнуться. ну да, стоило только подумать о воспитании... - тут уйма прост... - мой голос подавляется неожиданным поцелуем, который заставляет дрогнуть. воспоминания затапливают моё сознание, не позволяют выбраться из-под этих чар. я цепляюсь за лацкан его пиджака, чтобы ответить на поцелуй столь же страстно. такое ощущение, что мы снова в прошлом, снова счастливы.
и лишь очередное откровенное прикосновение напоминает о главном: он лишь играет со мной. надавливаю на его грудь, чтобы отодвинулся и выскальзываю в сторону. твою ж мать! - что вчера была непонятно в словах ' не прикасайся ко мне больше '? - сжимаю руки в кулаки, наблюдая за тем, как раскрываются двери лифта. слава богу! нажимаю на кнопку "стоп", чтобы двери пока оставались открытыми. что вызывает удивление. - девушка, здравствуйте. как вас зовут? эмили? очень приятно. - начинаю чуть издалека, изредка поглядывая на своего бывшего. - а это сиэль. может вы хотите составить ему компанию на этот вечер? - может так я смогу отвадить его от себя? - ну вы здесь поболтайте, а мне пора. - отжимаю кнопку, выходя из лифта и не оборачиваясь. да что на него нашло? совсем рассудок растерял? перепутал меня с кем-то? а что, если нет? что, если он хотел этого? касаюсь своих губ, которые всё ещё пульсируют из-за поцелуя. да кто ему дал право?

почему сиэль такой своенравный и беспардонный? я никогда раньше не замечала в нём этих черт; считала его истинным джентльменом, заботливым и любящим мужчиной, прекрасным мужем. господи, какой же слепой я была, насколько наивной. правильно говорили подруги о том, что даже несмотря на нашу особенную связь, всё может пойти крахом - я считала, что они просто завидуют. может, они и сами так считали, а теперь небось вовсю злорадствуют, ведь о нашем разрыве уже давно известно. конечно, некоторые из них отправляли мне утешающие смски, пытались дозвониться до меня и просили встретиться, но мне уж точно не до них. вообще ни до кого. наверное, мне даже не хочется возвращаться к привычной реальности и людям, которые знают слишком много. потому я так ухватилась за этого грея? это тоже так неправильно, так по чудному!
но всяко лучше, чем позволять бывшему крутить мной так, как заблагоразумится, ведь так? я ступаю из лифта настолько уверенно, словно прекрасно владею своим состоянием. но так ли это? учитывая, что недавно произошло и что я чуть себе не позволила - едва ли. лишь напускная уверенность, которой я овладела ещё давным-давно, ведь в спорте это важная черта. никогда и подумать не могла, что мне придётся скрывать свои слабости от того единственного, кому доверяла все свои тайны и всю себя. и даже после предательства, сердце предательски вздрагивает рядом с ним, надеется на большее. как глупо... ведь я даже оборачиваюсь через плечо, чтобы никого не увидеть. естественно, он не пойдёт за мной. да и это к лучшему!

встряхиваю своей головой, отыскивая заветную ключ-карту, чтобы скорее оказаться в знакомом номере. здесь спокойно, здесь я могу остаться наедине со своими мыслями и... сбрасываю туфли двумя резкими движениями, наблюдая за тем, как они врезаются в дверцу и сажусь на пороге, поджав колени к груди. - я ведь так долго пыталась смириться. - закрываю лицо двумя руками, шумно вдыхая воздух. не хватало ещё только разрыдаться из-за него, или устроить истерику. да он того совершенно не заслуживает! он не заслуживает даже единой моей слезинки по нему. и всё же... она предательски соскальзывает по щеке, заставляя меня усмехнуться.
неожиданный стук в дверь отвлекает от мыслей, а звучащие слова: - обслуживание номеров, - напоминают о небольшой договорённости. поднимаюсь на ноги, расправляя своё платье и поправляя макияж кончиками пальцев. пропускаю паренька с тележкой, который расставляет на моём столе самые различные закуски - от традиционно японских до чисто европейских. - мужчина попросил передать, что вскоре присоединится. - неужели чарльз решил озаботиться? даже удивляет. - спасибо. - даю чаевые работнику и закрываю дверь в номер. кажется, мне пора подготовиться.
горячие потоки воды смывают весь этот тяжёлый день, и ещё более тяжёлую встречу в лифте. надеюсь, что я смогу забыть хотя бы через неделю, а сиэль больше не посмеет вытворять подобное. но его губы были такими тёплыми, а прикосновения страстными, словно он... вожделел меня больше всего на свете.

глупые мысли, от которых я старательно отмахиваюсь, никак не исчезают: ни пока я выбираюсь из кабины, ни пока мажу свою кожу кремом, ни пока расчёсываю волосы и чуть подсушиваю их, ни пока выпиваю пару бокалов шампанского. чуть подкрашиваю свои губы красной помадой, раздумывая над тем, стоит ли надевать какой-то комплект белья? - это слишком роскошно для тебя, грей. - всё же решаю я, так и не доставая своё парадное бельё; да что уж - решаю вообще не надевать какое-либо, да и не успеваю. просто поправляю свой халат, прислушиваясь к стуку. а он не слишком-то терпелив! прилично выпил сегодня? подхватываю клубничку с блюдца, надкусывая её и с готовностью раскрываю дверь.
- сиэль... - лишь успеваю вымолвить я, роняя остаток ягоды на пол, когда мужчина крепко обхватывает мою талию и подталкивает прямо к стене. чёрт! мой рассудок слишком мутится, я слишком много думала о нём сегодня. обхватываю его лицо двумя руками, ловя его губы своими. это всё чертовски напоминает времена, когда мы любили друг друга ( так казалось, по крайней мере; по факту - я любила его, а он непонятно что ).
почти соскальзываю за черту, когда он проходится по моей шее поцелуями и уходит чуть ниже. сглатываю с трудом, часто выдыхая. - зачем ты здесь? - ускользающий рассудок всё же задаёт вопросы, уже неплохо. перевожу взгляд на бутылку в его руке, соотнося теперь и закуски, которые приехали не так давно. да ладно! провожу языком по губам, пряча усмешку в уголке своих губ.

может и нет смысла сопротивляться? может, так мне станет легче. так я смогу научиться относиться к нему, как к... грею? к мужчине, с которым у меня просто бывает секс. это был один из вариантов в моих размышлениях, но я надеялась, что обойдётся без этого. - что ж, если ты здесь для того, чтобы просто потрахаться, вперёд. - мой голос немного надламывается, но я наскоро перевожу всё в действие: сжимаю его галстук и тяну за него прямо в комнату. отбираю бутылку из рук ( взял своё любимое, неудивительно ) и оставляю её на столике. - раздевайся, ложись. - поворачиваюсь к нему спиной на мгновение, чтобы перевести дыхание. в этом нет ничего дурного! подхожу к двери, чтобы запереть её. ' уж извини, грей '.
развязываю пояс на своём халате и возвращаюсь в спальню, выключая свет. так будет значительно проще. снимаю свой халат, ненароком проводя параллель с нашим первым разом; но тогда я была в красивом белье, очень волновалась, а он ещё и посмеялся! может он и тогда не относился ко мне серьёзно? не стоит омрачать приятные воспоминания своими додумками. делаю несколько шагов к сиэлю, сидящему на кровати. - ты уже надел презерватив? - уточняю немного тише, чем хотела. раньше мы такое не использовали, но в нынешнем свете... да плевать! забираюсь на него, обхватывая стоящий член пальцами и направляя прямо в своё тело. всё это время я едва поглядываю на него, да и зачем? если мы здесь совершенно для другого. откидываю голову назад, чувствуя, как волнами захлёстывает удовольствие.

перед самим действом меня преследует простая мысль: "в этом нет ничего дурного, все бывшие так делают время от времени, мне нечего стыдиться". но всё ли так правдиво, как я хочу себе навязать? всё ли так просто, как мне того хотелось бы? в моменте - определённо. я довольно быстро позволяю себе зайти дальше, довольно быстро поддаюсь на его ( свой ) уговор и забираюсь сверху. мне приятно быть с ним физически, это невообразимое и непостижимое ощущение, которое доступно лишь соулмейтам. и если это приносит наслаждение, то не грешно ли себе отказывать? в конце концов, это ещё и дарит расслабление, а вместе с ним и накатывающие волны бесконечного желания. цепляюсь крепче за его плечи, прижимаясь чуть ближе, чем стоило бы. сейчас детали не так важны, сейчас все грани в моей голове стираются. бывшие? необязательно помнить об этом. некогда влюбленные? необязательно думать об этом. голова прямо в этот момент блаженно пуста; я не вижу его лица, я не слышу его голоса, я лишь чувствую его. и это меня устраивает.
но лишь в позиции сверху; когда же мужчина переворачивает меня на спину, то в мрачной темноте номера я всё же различаю кое-какие черты его лица, но сразу закрываю глаза. это ни к чему. лишь скрещиваю ноги за его спиной, без лишних слов распознавая намерения, и продолжаю двигаться в один такт с ним. это настолько хорошо, что меня иногда пробирает дрожь. не описать словами, насколько разительно отличается секс с ним от секса с греем. чуть приоткрываю глаза, когда он прислоняется своим лбом к моему и выдыхает всего два слова прямо в губы, два слова, которые заставляют всё внутри меня оборваться на мгновение. воспоминания подступили огромным комом за раз, но я не позволила им взять верх. не хочу сейчас отвлекаться на пустые эмоции, потому лишь ускоряюсь, обнимая его за плечи, двигаюсь ещё более резко и рвано, чтобы забрать то, чего так хочется - оргазм.

это даёт лишь физическое наслаждение и подступившее вместе с ним же умиротворение. закрываю глаза, когда он выныривает из меня и опадает на соседней половине постели. моё дыхание всё ещё неровное, сбитое, но мысли уже постепенно начинают возвращаться и циркулировать в голове. свожу ноги вместе, забираясь пальцами в волосы у самых корней. что именно я натворила, и чего мне это будет стоит? сглатываю ком, подступивший к горлу и очень медленно выдыхаю. вот же дура! раньше я всегда считала себя разумной женщиной, которая не станет делать подобных глупостей. я высмеивала подруг, которые с готовностью спали со своими бывшими, а то и возвращались к ним. в моей голове подобный отказ и своего рода предательство не должны прощаться настолько просто.
поворачиваю голову так, чтобы взглянуть на мужчину. мне больно; но я не должна этого показывать. лучше сейчас быть безразличной, не сомневаться в своём единственном решении. иначе он будет наслаждаться моим поражением ещё больше. - это не твоего ума дело. - резко отвечаю на его слова, которые должны были задеть меня? или что? какой в них был вложен смысл? и был ли он вообще? скорее всего сказал, чтобы попросту не молчать.
с небольшим прищуром наблюдаю за тем, как он встаёт с постели ( но не для того, чтобы уйти ) и подхватывает в руки шампанское. принимаю бокал с натянутой улыбкой, отпивая немного ещё до того, как он проговаривает свои поздравления. - спасибо. приятно слышать. - наверное, это даже правда? осознание того, что это сказано искренне (по крайней мере, обратного я не чувствую) радует. а вот протянутая к самым губам спелая ягода вызывает скорее недоумение. - у меня есть руки. - перехватываю клубнику из его пальцев и надкусываю. - мы лишь потрахались, обойдёмся без игр и всяких приторностей. - допиваю бокал шампанского залпом, всё ещё испытывая небольшую тяжесть в груди. зачем нам всё это? мы даже не расстались до конца. на бумаге, по крайней мере.

стук в дверь прерывает моего бывшего от попытки зайти на второй круг. я выставляю руку вперёд, утыкаясь ему прямо в грудь и прислоняю палец к своим губам, обозначая просьбу помолчать. чёрт подери, это грей! я слышу его голос, пусть и не так чётко. и он определённо напился. это будет не так-то просто, полагаю. а ещё мне даже становится стыдно за себя, учитывая, что я много раз говорила своему нынешнему партнёру по катанию, как сиэль хреново обошёлся со мной. и что же теперь? ах да, мы с ним в номере совсем одни и уже вполне себе успели сплестись телами. чудесно.
обхожу мужчину, не накидывая халат, и подхожу к двери. - чарльз? - делаю сонный голос, чтобы разыграть небольшую сценку. не говорить же правду в самом деле! - времени уже очень много, я... - замечаю краем глаза, что сиэль приближается ко мне из основной комнаты и сверкаю глазами, как бы предостерегая от ошибок. - ты разбудил меня, сейчас я, аа, - зажимаю губы пальцами, подавляя неожиданный стон из-за прикосновения мужчины к моей груди. - уже не в кондиции. - всё же договариваю свою фразу, чуть поворачивая голову и пытаясь вывернуться из чужой хватки. - перестань! - почти шиплю ему на ухо, но всё же различаю вопрос мужчины за дверью.
- ты не одна? - это бьёт меня буквально наотмашь, я даже замираю на месте, словно парализованная и стискиваю зубы. зачем он всё усложняет? неужели думает, что я отвечу правду? между нами нет ничего такого серьёзного, чтобы утаивать, и между тем - я не могу! ведь рядом со мной не абы кто, а чёртов сиэль фантомхайв. - конечно я одна, чарльз. и мы увидимся завтра. - он говорит что-то о том, что я даже не открыла дверь и мне снова становится немного стыдно. но главное, что он уходит и это заставляет вздохнуть с облегчением. - не делай так больше! зачем? тебе сложно было подождать? - это уже адресовано к мужчине за моей спиной.