даже не знаю, льстят ли мне слова сиэля или больше раздражают; как он может быть настолько самоуверен в себе? с чего взял, что всё не закончится сегодня? ведь даже я не уверена в том, как вести себя после этой ночи ( считать ли её ошибкой? ) и как поступить с мужчиной, которому не так уж важны мои чувства. это попросту оскорбляет мою гордость. он ведь так резко отвернулся от меня, даже не пожелав обсудить что-либо и исчез, словно нас ничего не связывало. и даже о разводе не соизволил поговорить предварительно. а когда я пришла сама - лишь подсказал отпустить и жить дальше. но что же получается теперь? мой бывший муж снова привязывает меня к себе...
он говорит: ' я больше ни с кем, кроме тебя, спать не стану ' - так, будто это способно продлиться всю жизнь, словно наши отношения должны быть выстроены на отличном сексе. но ему ли не знать, что мне этого недостаточно? впрочем, может он знает меня не настолько хорошо, как я себе представляла. в любом случае, ставлю на то, что нас хватит на год максимум с таким отношением; но... будем ли мы возвращаться вот так, друг к другу, каждые полгода? неужели никогда не сможем отпустить до конца? он возжелал именно меня сейчас, поняв, что на стороне такого наслаждения не получить; я же старалась избегать его, чтобы меня не затянуло в эту пучину снова. но что теперь?

остаётся лишь лёгкий отголосок приятного времяпровождения и гнетущая, тянущая пустота. подхватываю один из мини-круассанов и надкусываю его, пока забираюсь в постель. мужчина так быстро и коротко отвечает на мою небольшую тираду о поцелуе, давая мне прекрасно понять, что любви между нами действительно не предвидится. может оно и к лучшему? в кое-том веке мы сможем привыкнуть друг к другу в совершенно другом отношении. и станем первыми соулмейтами, которые победят природную тягу и стремление быть вместе? я так этого не хочу, до сих пор. но мне нужно мириться с этим, брать пример с сиэля, который тут же отправился в душ, даже не взглянув на меня.
всё это... напомнило мне жизнь вместе; последний месяц, когда он любил оставаться в одиночестве ( лишь бы подальше от меня, полагаю ). закрываю глаза ( почти жмурюсь, чтобы потушить любой отголосок света ) и стараюсь больше не думать о мужчине, который уже забрался в душевую кабину. но против воли прислушиваюсь к его эмоциям, и не чувствую ничего особенного. лишь спокойствие? потому что он выглядит уверенным в каждом своём решении. или я это лишь надумала, чтобы убедить себя в том, насколько он плохой? я уже путаюсь в происходящем, неуверенно цепляюсь за каждую деталь и почти сразу отметая её.
нам изначально было предначертано разойтись вот так скоро и глупо? горькая усмешка касается моих губ, и я покрепче сжимаю одеяло, подтягивая его всё выше. наверное, из-за того, что я засыпаю с такими мыслями - в подсознание приходит всё то, чего я так боюсь.

я вижу наш брак будто бы с совершенно другой стороны - более тёмной. и всё кругом, будто повинуясь общему настроению, выкрашено в серовато-чёрные тона. люди вокруг - лишь декорации с унылыми лицами. и только я сияю, словно вышла с бала - эдакая главная героиня, которой должно быть уготовано лучшее. вернее, она уже считает, что это лучшее в её руках. но был ли наш вообще так совершенен, как я думала всё это время?
- мы ведь счастливы, сиэль, - шепчу я уверенно, протягивая к нему руки во время нашей третьей годовщины. пусть всё кругом и не выглядит так радужно, как должно бы, но главное - рядом со мной любимый мужчина. правда, смотрит он на меня странно - с прищуром, с небольшой усмешкой, засевшей в уголке губ, с опущенной к плечу головой. но я продолжаю улыбаться, как дурочка и подаюсь чуть ближе.
- счастливы? в каком месте? лиззи, лиззи, глупенькая лиззи. даже не знаю, зачем я сделал тебе предложение - это было самой большой ошибкой в моей жизни. - мои губы вздрагивают, а глаза начинает жечь. как он может говорить такие вещи своему соулмейту, своей любимой женщине? - ну-ну, зачем же слёзы? - он говорит спокойно, но очень холодно. настолько, что у меня мурашки пробегают по спине. всхлипываю, прижимая руки к груди и отшатываюсь от него, словно не веря своим ушам. не верю, что это мой муж. - лучше ведь правда, чем сладкая ложь. - все кругом поднимают свои руки и тыкают в меня пальцем, смех поднимается по нарастающей. и даже мои родители встают на сторону сиэля: папа сжимает его плечо, а мама встаёт рядом со сложенным руками. - он ведь прав, дорогая. с тобой невозможно жить рядом. если бы он только знал сразу... - зажимаю уши руками и опадаю на землю; я - главная героиня, но вовсе не романа.
давление всё нарастает и нарастает, всё моё тело потряхивает, а слёзы не желают прекращаться... пока я не оказываюсь в светлом, солнечном месте, наполненным приятным ощущением лёгкости. моргаю несколько раз, оглядываясь по сторонам, и нахожу неподалёку свою семью и сиэля. они разговаривают о чём-то, смеются, а когда замечают меня, то подзывают к себе. - что ты там делаешь? ты надолго задержалась. - шагаю к ним медленно, словно опасаясь, что всё вот-вот рассеется. замечаю раскрытые ладони мужу, улыбку на его лице и тепло во взгляде. - сиэль, - шепчу легонько и сокращаю расстояние между нами в несколько быстрых шагов, чтобы прижаться поближе. - что-то не так, любимая? - его голос звучит обеспокоено; видимо, он чувствует меня, и это так приятно.

я просыпаюсь с чувством лёгкости, но дымка сна быстро рассеивается и я слишком чётко вспоминаю произошедшее вчера. почему всё так непросто? ещё и предстоит встретиться лицом к лицу с греем, которому я обещала сегодняшний день. смеюсь чуть слышно, вспоминая слова сиэля о том, что он ждёт секса лишь с ним и ни с кем больше. и как же мне быть? хотя, с чего бы я должна ему подчиняться? именно эта мысль подталкивает меня вперёд и доводит до комнаты чарльза, но... ничего не получается, я останавливаю его на попытке приблизиться ко мне. - думаю, что нам стоит сделать перерыв и заняться только катанием. сейчас очень важна концентрация, чтобы взять второе золото.
мне приходится врать каждый раз, когда мы встречаемся и избегать даже лишнюю минуту рядом с ним. в англии с этим становится немного проще, ведь мы не живём в одном отеле, а я исчезаю сразу после тренировок. за редким исключением отвечаю на звонки или сообщения; хотя чарльз и старается почаще коммуницировать со мной, может надеясь на что-то?.. но какое уж там! если два или три раза в неделю мы проводим с сиэлем: за сексом, конечно же. поначалу мы не остаёмся вместе в номере снятого отеля, но спустя какое-то время это просто... начинает происходить.

впервые это случилось после его дня рождения; я даже выбираю ему подарок, ноги как-то сам приводят меня к ювелирному магазину, а мысль о том, что это правильно так и стучит в голове. а может мне банально хочется сделать ему приятно, по привычке? не так уж и важно. факт в том, что я прихожу с небольшой черно-золотой коробочкой, внутри которой лежат серебряные запонки с залитой чёрной эмалью и инициалами его имени. - ну что, предложишь мне вина? - откладываю свою сумку в сторону, снимаю пальто и прохожу вглубь очередного номера. - с прошедшим днём рождения. - двигаю пальцами коробочку к центру стола, на котором уже стоят два наполненных бокала и чуть улыбаюсь. - за тебя. надеюсь, что однажды ты найдешь своё счастье. - поднимаю вино, чокаюсь с ним и делаю пару глотков. это должно меня ранить? так и есть, за этой улыбкой скрывается подрагивающее сердце; ведь я понимаю, что счастье будет вовсе не со мной.
увы, это осознание настигает меня слишком часто, а порой и слишком сильно. потому всё сложнее оставаться рядом с ним по ночам; я боюсь, что расплачусь и он это заметит. насколько это будет унизительно? да даже спрашивать нечего. поэтому в очередной раз после секса, когда никто не собирается уезжать, отворачиваюсь от него и поджимаю губы, чтобы сдержать всхлип. зачем продолжать отношения, если это ранит? да чёрт знает!
вздрагиваю ( больше от неожиданности ), когда мужчина обхватывает мою талию и подтягивается ближе. невольно провожу параллель с ночами, когда я тянулась к нему - поцеловать или обнять, - а он отстранялся. и мне сейчас стоит сделать то же самое? определённо, потому что это всё... слишком. убираю его руку со своей талии и отодвигаюсь чуть дальше к краю кровати, оборачиваюсь на него через плечо. - что на тебя нашло? - усмехаюсь чуть слышно ( и немного нервно ), не особо надеясь на ответ.

я всё ещё доверяю своему бывшему мужу, несмотря на пропасть, которая пролегла между нами из-за резкого расставания. что-то (и я предполагаю любовь) удерживает меня от полнейшего разочарования, которое я бы не смогла контролировать. всё, как и бывает в жизни, куда как сложнее. да и сам мужчина, кажется, не против всё усложнять. вот, например, зачем дарить мне цветы? я не его женщина больше, только в плане секса, но это же совсем не то.
- просто хочется добавить красок в эти гостиничные номера, - оправдывается он, стоит мне только спросить о букете, и я чуть смеюсь. мы оба понимаем, что это всего-лишь странная отмазка, которая и звучит-то не очень убедительно. он делает это попросту по инерции? ведь раньше часто покупал мне цветы, чтобы порадовать, подарить улыбку. он действительно был хорош в этом! сейчас же это вызывает скорее усмешку. потому что больше похожу на издевку? тоже не совсем.
но вот действия сиэля и чарльза вместе взятые напоминают издевку куда как больше. становится понятно, что они не могут игнорировать тот факт, что оба заинтересованы во мне. каждый - по своим собственным причинам, и не одна из них никак не связана с романтикой, вот так забава. но это уже задний фон, что куда важнее - их негласное сражение. например, чарльз частенько приносит мне воду и перекусить во время тренировок, даже предлагает делать массаж время от времени; а сиэль же продолжает заботиться о моей боли, иногда передавая мазь, и нередко помогает мне с пальто по вечерам, предлагает проводить до дома. они ведь соревнуются? определённо. это становится очевидно и в те моменты, когда они косятся друг на друга, стоит заметить действия другого. но это меня мало заботит.

как, впрочем, не должен заботить и день рождения мужа. но часть меня слишком жаждет купить ему подарок, ведь так было очень долгое время! и мы справляли этот праздник каждый год вместе с того момента, как познакомились. но... второе я всё же избегаю, не повинуюсь внутренним ощущениям глупой ностальгии. хоть и чувствую, что это день он не проводит с кем-то особенным? может быть, даже в одиночестве? мне не должно быть его жаль, да и с чего бы? не факт, что он грустит; хоть я и испытываю довольно щемящее чувство в груди. может, это лишь моя собственная боль?
не сожалею о том, что вручаю ему подарок, потому что реакция определённо стоит того. мне всё ещё приятно делать то, что поднимает его настроение. сама не замечаю, что улыбаюсь, наблюдая за тем, как увлечённо он изучает одну из запонок. но стоит ему повернуться, обратить своё внимание на меня, как поворачиваю голову в сторону и делаю серьёзное лицо. - я правда рада, что тебе нравится. - моё пожелание следом тоже получается довольно искренним, хоть и банальным. и я жду настолько же банальный ответ (вроде благодарности), но получаю откровение?
- не говори так. я не идеальна, не могу быть. иначе бы ты не ушёл. - уголки моих губ вздрагивают, кривя усмешку. это совсем не похоже на шутку, и это совсем не похоже на то, о чём хотелось бы говорить сегодня. - я к тому, что надежда на счастье есть всегда. не зацикливайся на прошлом. - ' ты ведь сам принял это решение '. - выпьем же за светлое будущее, которое станет куда как лучше, чем прошлое.

но чем больше времени проходит, тем больше мы оба будто вытаскиваем наши прошлые отношения. если раньше мы просто занимались сексом и расходились, то сейчас даже иногда остаёмся ночевать вместе, как женатики. и ладно ещё так, но объятия... это уже слишком. я стараюсь остановить его мягко, ненавязчиво. вот только - он оказывается слишком настойчивым в своём неожиданном желании, мне приходится даже стиснуть зубы покрепче, ведь он позволил себе ещё и множество излишних прикосновений.
- послушай, это явно лишнее. - стараюсь звучать спокойно; хотя искренне не понимаю, зачем ему это? хотелось указать, что имеет власть надо мной? о боже, это точно бред! это не так важно, а вот то, что он не намерен останавливаться - ещё как. наоборот, оставляет десяток поцелуев на моей спине, вызывая тем самым мурашки и лёгкую дрожь. нет, я не должна поддаваться ему.
второй раз резко убираю его руку и разворачиваюсь к нему лицом, чтобы точно избавить от соблазна. - объятия... это тоже то, чем обмениваются любящие люди. - заглядываю в глаза мужчины, припоминая его собственные реакции на подобные действия с моей стороны. - помнишь ведь, как ты реагировал, когда я пыталась обнять тебя или поцеловать во время лечения? полагаю, что уже тогда... ты не испытывал ко мне ничего похожего на любовь. - я была дурой, конечно, что совсем этого не замечала ( или скорее игнорировала? ) - что именно поспособствовало этому? тебя раздражало почти всё, что я делаю. расскажи мне всё же, что я сделала не так? и возможно я не допущу тех же ошибок в будущем с кем-то другим. - так странно говорить ему об этом, но я вовсе не хочу давать ему шанс посмеяться с того, что я до сих пор надеюсь на воссоединение.

почему он не может всё облегчить? для меня и для себя самого. если бы мы придерживались простых границ, то не заходили бы так далеко в своих мыслях, не соприкасались бы с прошлым ( или я лишь пытаюсь отыскать причину, чтобы затмить истину - я бы никогда не отпустила прошлое просто так? )
а теперь он ещё и неожиданно припоминает моих любовников. это заставляет хмыкнуть; не давала ли я другим мужчинам обнимать себя? с чего бы его это должно волновать? - наши отношения и любые другие - абсолютно разные вещи. понимаешь, мы были вместе довольно долгое время и это было серьёзно. по крайней мере, для меня. это воспринимается тяжело теперь, ведь раньше значило куда больше. - в итоге сознаюсь я, зажмуриваясь на несколько мгновений, когда он всё же настырно кладёт руку на бедро. что ж, это уже больше напоминает просто сексуальное влечение. так что пофиг.
тем более, сейчас куда важнее сосредоточиться на остальных словах, ведь я давно хотела узнать причину его резкого... отказа от меня? можно выразиться и так. наверное, мы оба оказались лишь потерянными душами, которые едва понимают, что творится в их жизни. по крайней мере, сейчас мужчина кажется именно таким - нерешительным, хотя тогда всё выглядело в точности, да наоборот.
меня не удивляет, что он больше сосредоточен на моём теле сейчас, потому что слова кажутся слишком весомыми и серьёзными. думаю, что так. признаваться в чём-то всегда бывает волнительно, а тут ещё и тяжело.

но получать подобные признания ничуть не легче. я покусываю губы, пока слушаю его слова, и невольно воспроизвожу тот мучительный месяц в своей голове. он чувствовал себя ненужным? это слово определённо режет глубже всех остальных, потому что я старалась действовать так, чтобы получить эффект ровно обратный. видимо, для него это время оказалось каторжным.
- я думала, что это поможет тебе... думала, что тебе нужна поддержка в этот нелёгкий период. - вздыхаю медленно, не слишком-то желая его прерывать. но мне захотелось как-то оправдаться, чтобы он понял мои намерения тоже. ради чего весь этот разговор ещё, если не для того, чтобы понять друг друга? пусть это уже и не имеет значения. тем более, что дальше все детали обретают чуть больше смысла.
его ранит, что родная семья не заботилась о нём, но при этом чрезмерная забота отпугивает тоже.

- теперь я поняла: перестаралась со своим волнением. но не думаю, что у меня получилось бы изменить это, потому что... я действительно беспокоилась за тебя. и эта боль... - стискиваю зубы между собой, медленно втягивая воздух через нос. сейчас стоит остановиться? или лучше продолжить, чтобы навсегда всё оставить позади. - была куда сильнее меня. но то, как ты просто отказался от всего, от меня, это обидно. - правильно говорят, что в отношениях один всегда испытывает куда больше эмоций, чем другой. но это дела прошлого. так ли это? я до сих пор не уверена в том, что готова вот так просто отпустить эту ситуацию. сколько бы деталей он не дал!
странно, что в это же время он оставляет поцелуи на моей коже, поднимаясь всё выше от самого бедра. - хорошо, что тебе жаль. потому что это действительно ранило меня, ничуть не меньше твоего безразличия и игнорирования после. - укладываю раскрытую ладонь на его затылок, мягко тяну за волосы, чтобы отвлекся от моего тела на лицо. - я рада, что мы всё это проговорили. правда. - теперь мне будет легче переступить через всё это? необязательно, конечно. - теперь я буду менее заботливой. - смеюсь чуть слышно, прикрывая свободной ладонью рот. - это звучит не очень, но мы поняли. - поглаживаю его по волосам, тереблю аккуратно, как любила делать иногда раньше. - надеюсь, что эта ситуация послужит уроком и для тебя? что нужно говорить со своим партнёром. даже, если ты знаешь, что не хочешь ничего исправлять или оставлять эти отношения. просто для второго лучше знать причину, чем оставаться в неведении. - я говорю это, но сама не уверена, что согласна с такой позицией. стало ли мне легче от этого знания? пока не совсем. но уверена, что в будущем это принесёт больше плодов.
прохожусь двумя пальцами по его груди, затем скольжу обратно по шее и до самого подборка, задеваю легонько губы. - ты следишь за своей ногой? всё в порядке? - мне и вправду интересно, ведь мы раньше особо не говорили о личном, скорее - отшучивались. а та тема последнего месяца вообще была под негласным запретом. теперь же можно?

сжимается ли моё сердце при одной только мысли о том, что всё могло бы быть совершенно по другому? конечно да. любовь не проходит так просто, к сожалению, а у нас был долгий период отношений. да и что уж говорить - мы даже не пытались быть с кем-то другим, потому расставание и далось настолько тяжело.
почему же сиэлю это оказалось сделать легче? иногда в мою голову закрадывается мысль, что он мог быть с кем-то ещё кроме меня, пока мы были вместе. но это уже скорее нечто притянутое за уши, попытка обвинить его в большем количестве смертных грехов. возможно, если бы это было действительно так, мне было бы гораздо проще просто возненавидеть его и забыть навсегда. но сейчас, узнавая скорее о том, насколько глубоко мы провалились в пучину непонимания в тот период времени, становится попросту грустно. я наивно полагала, что знаю своего соулмейта, что могу сделать всё, чтобы окружить его счастьем. мне казалось, что со временем он станет менее погруженным в себя, но по итогу всё обернулось трагическим концом. он же... даже не посчитал нужным поговорить со мной, обсудить всё то, что не нравится. лишь продолжал срываться на мне, ограничивать саму возможность общения. мне стоило самой сообразить, конечно, но тогда это казалось лишь защитным механизмом в такой ситуации.

а что теперь? вот мы здесь, лежим в одной постели, но уже не смотрим друг на друга, как на любимых. наши взгляды наполнены смесью сожаления и принятия неизбежного (да ещё и того, что уже произошло). легко просто злиться на кого-то, приписывать ему уйму ошибок, искать оправдания собственным действиям... но куда сложнее копаться в себе самой, находить то, что было сделано неправильно и исправлять. нам действительно не помешает работа над собой. и его обещание успокаивает что-то в моей душе, так что я довольно киваю головой. - я рада, хоть это и не коснётся меня. - смеюсь чуть слышно, продолжая ворошить его волосы.
и чуть вздрагиваю, когда он утыкается щекой в мою руку; машинально оглаживаю ту и не могу скрыть умиления. боже, это так напоминает наши давние времена, что отчасти хочется расплакаться! а отчасти - продлить мгновение, даже зная, что это принесёт куда больше боли, чем счастья. поэтому спустя десяток секунд убираю руку в сторону, желая сфокусироваться на важном разговоре. - и ты просто обязан послушать врачей, так что не отлынивай от приёмов. - кажется, я снова включаю мамочку, что заставляет усмехнуться. - ладно, извини. я не должна лезть в твою жизнь. да и пару минут назад я сказала, что стану менее заботливой. - смеюсь уже более открыто, останавливаясь, лишь когда он говорит заботиться о самой себе.
- о, я в порядке. это всего-то синяки, чарльз действительно старается, чтобы не оставлять их. - по крайней мере, мне хочется в это верить. но едва ли у него когда-то получится отучиться от такой железной хватки. - думаю, что он боится уронить меня, и потому держит так крепко. это неплохо. - пожимаю плечами, параллельно наблюдая за тем, как сиэль подтягивается выше и устраивается прямо напротив меня. мы смотрим друг другу в глаза и я едва могу сдержать дрожь, это снова слишком. сглатываю, моргаю несколько раз и чуть слышно говорю: - спокойной ночи. - отодвигаюсь подальше, укрываюсь одеялом и закрываю глаза, чтобы абстрагироваться от ситуации.

кажется, этот разговор что-то меняет в моём отношении и стирает все те месяцы упорной подготовки почвы для ненависти бывшего мужа. но может не так плохо быть с ним друзьями? пусть с любовью у нас и не срослось, но ведь мы можем не быть названными врагами друг другу. тем более, что слишком часто имеем кое-что слишком интимное и личное. да и мужчина неожиданно тоже становится куда как более внимательным и заботливым, словно с какой-то стороны пытается отплатить мне долг за причинённую боль. я не протестую, потому что это очень даже льстит.
только попытки чарльза добиться моего расположения немного портят картину; я понимаю, что совершенно не готова к серьёзным отношениям сейчас, ведь уделяю время своему бывшему. как можно ввязывать кого-то ещё, невинного, в это всё? это абсурд! и я не хочу обижать грея, потому что знаю насколько чувствительным он бывает. жаль, что сколько бы раз я не отказывала, он остаётся довольно настойчивым. вот и 14 февраля, который раньше я праздновала довольно счастливо, подстерегает меня новой ложной дёгтя.
мы тренируемся весь чёртов день, но бесконечные разговоры о том, что любовь прямо-таки летает в воздухе, портят настроение неизбежно. да ещё и чарльз, который придвигается ко мне время от времени шепчет: - нам нужно будет кое-что обсудить, - очень раздражает. как и сам момент в раздевалке, где мы оказываемся совсем одни (?) - давай проведём этот вечер и ночь вместе? сходим в ресторан, выпьем вина и расслабимся. - он вжимает меня в шкафчики, вызывая куда больше удивления. конечно, иногда он переходит границы, но такого не было давно всё же. - в каком месте это наш день? - выбираюсь из-под него и отступаю в сторону. - я лучше потрачу это время на тренировку, потому что мне стоит подтянуть кое-какие элементы. а ты иди отдохни и познакомься с кем-нибудь. - подхватываю с собой кофту и выхожу из раздевалки, не оглядываясь. мне не нужно чувствовать его, чтобы понимать - мои отказы каждый раз ранят. он же не дурак, уж явно понимает, в чём может быть причина. но тут ничего не поделать.

плюс - я не вру! у меня действительно стали получаться хуже некоторые элементы... я не знаю почему, но я просто теряю самоконтроль время от времени, совсем не фокусируюсь и потому лажаю. нельзя этого допускать. стоит ли мне избавляться от самих причин? сиэль... довольно сложно отказаться от него просто так. но чем дальше всё заходит - тем больше у меня появляется уверенности в том, что так будет правильно для нас обоих.
делаю последнее движение, замирая в финальной точке, и лишь потом слышу вопросы со стороны. поворачиваю голову, стараясь отдышаться, и замечаю своего бывшего мужа. - просто мне нужно совершенствовать некоторые моменты. - потираю глаза, сдвигаясь с места, чтобы проскользить по льду чуть ближе к месту, где стоит мужчина. - я перекусывала немного... - стараюсь как-то оправдать свою глупость, но ничего не выходит. кажется, что сиэль всё ещё может видеть некоторые детали предельно хорошо. - китайская еда? - облизываю свои губы, ступая на пол. - давай. и подай чехлы, пожалуйста. - забираю их из его рук, надеваю на лезвия и усаживаюсь на скамейку, откидывая голову назад. - все так достали со своим днём влюблённых. ещё и чарльз... мне так не хочется ранить его, но он слишком настырный. - усмехаюсь чуть слышно, делая несколько глотков воды из бутыли. - кстати, почему ты ещё здесь, а не в каком-нибудь ресторане с милой леди? - мы оба знаем, что сейчас любые наши отношения будут несерьёзными. но и пусть! тяну за резинку, чтобы распустить потрёпанную косу. она слишком много пережила сегодня. - у тебя нет расчёски? - а то за своей в раздевалку идти никак не хочется.
мы говорим обо всяких глупостях, много смеёмся над одержимостью других чёртовым днём влюблённых и едим довольно острую китайскую еду. это кажется не такой уж плохой альтернативой романтическому дню. - а помнишь, как мы ездили в парк развлечений в калифорнии на день влюблённых? мы так долго стояли в этих гребаных очередях на аттракционы... но всё же это было круто! уж явно лучше, чем все эти рестораны или кино.

не слишком ли я пекусь о грее? возможно. просто он помогал мне, когда я сама была в не очень хорошем состоянии, и чем я сейчас пытаюсь ему отплатить? худшим из всех возможных отношений; враньём и безразличием. мне стыдно перед ним, от этого ощущения едва ли удастся куда-то деться. сколько бы мой бывший муж не пытался утверждать, что это сущая глупость. раздражает ли его то, что я вообще говорю о чарльзе? или же он действительно не понимает, по какой причине я остаюсь мягкой? — он может найти себе другую женщину, и должен. я сказала ему об этом. ведь сама едва ли буду готова к серьезным отношениям, которых он хочет, в ближайшее время. но может он хочет ждать меня? — развожу руки в стороны, чуть слышно смеясь. это довольно забавно, и вместе с тем приятно. не знаю, хочу ли когда-то быть с греем настолько близка, но его собственное желание возрождает гордость и уверенность, которую однажды растоптал бывший. сейчас он пытается лишить меня и этого?
отмахиваюсь от этих мыслей, потому что это неправда. что бы между нами не произошло - это не означает, что сиэль питает ко мне ненависть в чистом виде. тем более, что мы уже поговорили о прошлой ситуации. а сейчас он напоминает об ещё одной; о странном обещании, данном мне в наш первый раз... после всего. - а ты не ходишь на свидания просто для того, чтобы познакомиться с девушкой и приятно провести время? важен только секс? - заинтересованно поглядываю на него, подложив сложенный кулак под подбородок. так странно думать о нём, как о мужчине подобного типажа.

расчёска, протянутая сиэлем, едва продирается сквозь мои волосы. кажется, причёска была даже слишком испорчена, поэтому и образовалось столько узелков. я не щажу их, потому что не вижу в этом практического смысла; в конце концов, какая разница, если вырвется пара волосков? но кажется мужчина абсолютно другого мнения, потому что его слова звучат со смесью негодования и даже расстройства. удивление отражается на моём лице, но я всё же покорно передаю ему расчёску. да что на него нашло вообще? - это всего-лишь волосы, да и через них не продраться, когда они такие спутанные! - стараюсь как-то оправдаться с чего-то вдруг.
его прикосновения к волосам заставляют что-то глубоко в сердце трепетать; закрываю глаза, чтобы погрузиться в подобие выдуманной реальности, в которой это всего-лишь наш совместный отдых и я прошу его сделать косичку. он любил делать это, или по крайней мере никогда не противился. - да... - шепчу я завороженно, с небольшой полуулыбкой на губах.
мы даже говорим о прошлом сегодня, так, словно и не случалось всей этой боли после. делаю задумчивое лицо, когда он задаёт свой вопрос о комнате страха. - мне просто хотелось быть ближе, поэтому я трогала тебя при каждой возможности! - сознаюсь, неловко смеясь; это же в прошлом, так почему бы не озвучить это? тогда мы были влюблены, потому здесь нет ничего стыдного. - но иногда моё сердечко действительно билось чаще от страха. - покусываю губы, имея и свой собственный вопрос в запасе. - ты уже тогда... не любил меня? - мне просто интересно, насколько долго это всё копилось в нём и вывалилось в то, что есть теперь.

уборщица, неожиданно пришедшая на каток, разрушает наше погружение в воспоминания. может к лучшему? потому что она тут же поднимает настроение своим ворчанием, хоть вызывает и смущение тоже. мы действительно насвинячили здесь, и я стараюсь быстренько поднять небольшие кусочки мяса обратно в картонную коробку. но сиэль резко хватает меня и махом тянет за собой, чтобы выбраться поскорее. - извините нас! правда! - кричу через плечо, не сдерживая звонкий смех. ну что за ребяческое поведение, серьёзно?
кутаюсь в тёплое пальто, когда мы оказываемся на улице, и с удовольствием устраиваюсь в машине. сейчас очень хочется побольше тепла, но не от мужчины... это кажется слишком сложным. - ммм, покататься? звучит заманчиво. - раньше бы мы переплели пальцы хотя бы на какое-то время, на особенно безопасных участках дороги, но теперь же просто сидим, каждый думает о чём-то своём и едва вслушивается в мелодии. ночной город кажется особенно пустынным сегодня, и тем же - привлекательным.
сияющие огни, классическая музыка, лишь мы вдвоём - всё это неумолимо напоминает о прошлом снова. и я стараюсь абстрагироваться от этого чувства, приложив голову к стеклу, но какое уж там? любовь всё ещё слишком сложна. - знаешь, я планировала предложить тебе слетать на несколько дней во францию на день влюблённых в этом году... ну, до того, как всё закончилось. - так странно иногда строить планы, которым не суждено сбыться. как-то грустно улыбаюсь этой мысли, прикрывая глаза; сейчас так спокойно, хоть обида и скребётся где-то под самым сердцем.

просыпаюсь в нашей съёмной квартире, замечая на соседней половине кровати мужчину. он выглядит красиво, впрочем, как и всегда. неужели ему пришлось донести меня до сюда? почему не разбудил? эти вопросы поселяются в моей голове, но остаются без конкретного ответа. по крайней мере, пока я нахожусь в душе. но вот при выходе - мы сталкиваемся взглядами, потому и появляется возможность для разговора. но я начинаю с вежливости: - ты уже проснулся? не хотела тебя потревожить. - потягиваюсь на носочках, поправляя свой халатик, чтобы не открывал лишних частей тела. - спасибо, что донёс меня и не стал будить. кажется, мне стоило выспаться. - потому что сейчас я чувствую себя получше, но принесёт ли это свои плоды на тренировке?
увы, нет. мои ошибки продолжаются, а мысли о сиэле поселяются в голове с куда большей настырностью. да почему? мы проводим слишком много времени вместе? или всё в банальном чувстве, которое рождается внутри, когда мы находимся рядом или он прикасается ко мне? это всё слишком опасно. - ты в последнее время слишком рассеяна. - это подмечает и чарльз, который смотрит на меня с подозрением; а затем и тренер, который отчитывает мою технику однажды. он даже предлагает взять несколько дней выходных, но я-то понимаю, что дело совсем не в этом. в сиэле? а может даже и в беременности? ведь не то что бы мы предохранялись... идиотка.
- тебе ещё... не надоело? - спрашиваю в одну из ночей у сиэля, отчасти надеясь на положительный ответ, хоть он и порежет живое. зато он бы бросил меня снова, потому что я не уверена что смогу! хоть и надо. - забудь. - его взгляд выглядит слишком удивлённо, да и кто спрашивает о подобном перед сексом?

иногда мне кажется, что мой бывший противоречит сам себе? например, когда говорит, что другие женщины не нужны; а при расставании сказал, что не хочет быть с той, кто попросту навязана судьбой. впрочем, можно ли это считать противоречием? в конце концов, он и не говорит о том, что хочет быть со мной. может, ему больше по душе жизнь холостяка, которая только начинается теперь. ему больше не нужно быть кому-то обязанным, не нужно быть постоянно в чьей-то компании, да и никакого тебе однообразия. хотя, последнее появилось вновь, ведь мы много времени проводим вместе и я знаю, что он не делает это с кем-то ещё. чувствую. радует ли меня это? конечно, это тешит моё тщеславие, но не более того. мне хотелось бы, чтобы он обрёл счастье, но всё чаще он кажется мне скорее потерянным. он выглядит так, словно ищет ответ, но никак не может до него дотянуться.
и так всякий раз, когда мы оказываемся наедине. могу ли я чем-то помочь ему? не знаю, да и не хочу лезть, прекрасно понимая, что в итоге это ранит лишь ещё больше. учитывая жалость к себе, довольно странно, что я задаю ему такие сложные вопросы о любви. будто бы он смог признаться в отсутствии чувств уже тогда так просто, смог бы порушить даже воспоминания... и всё же я верю в искренность его слов, когда он их произносит. почему? сама не знаю; может просто потому, что хочу? правду говорят о том, что любовь делает нас слепыми, да? но даже так - это приятно.
а вот то, что в этом свете он совсем ничего не отвечает на моё внезапное откровение о франции, ставит в больший тупик. сожалеет ли он, что ранил меня разрывом? или же ему попросту всё равно? а может отчасти он даже рад, что не пришлось разделять со мной этих приторных мгновений? прикрываю глаза, тяжело вдыхая и выдыхая. мне сейчас так хочется быть и рядом с ним, и где-то очень далеко. эти смешанные чувства накрывают меня с головой в последнее время и я совсем не знаю что делать, как решать эту возникшую проблему... оставить всё как есть? это слишком неразумно, незрело даже; но я всё равно придерживаюсь этой позиции и просто засыпаю.

мужчина, встречающий меня с утра после душа в постели, выглядит умиротворённым. у меня же самой в душе поднимается самая настоящая буря всякий раз, когда я думаю о наших отношениях, о том, что мы позволили себе зайти гораздо дальше обыденного секса. и даже сейчас, - сам наш внешний вид и наши слишком домашние диалоги, - говорят сами за себя. мы не должны вести себя, как возлюбленные; а может он и не пытается? может я одна здесь воображаю себе невесть что? - мне снилось, что я принцесса заснеженных земель, заточённая в башню, за которой так и не явился её принц. так что пришлось выбираться самой. - сплетаю аккуратную сказочку вместо того, чтобы сказать режущую правду. в последнее время мне слишком часто снятся фрагменты общего прошлого.
и это хорошо, это помогает мне концентрироваться на проблеме, требующей решения. я не могу всё снова пустить на самотёк, потому что это слишком важно! моё сердце всё ещё бешено колотится рядом с ним, а прикосновения заставляют приунывших бабочек порхать в животе. мне нельзя позволять себе любить его, да и стоит уже завершить дело с разводом, которое началось слишком давно и затянулось из-за моего бездействия. я так долго не хотела отдавать бумаги, что они успели стать недействительными... благо, что дело переоткрыли без особых проблем ввиду того, что то наконец может закончиться. осталась лишь его подпись теперь.

вот только - я снова тяну. каждый раз забываю свежие бумаги дома, или попросту забываю отдать их мужчине, или же вообще напрочь игнорирую их существование. мне нужно, чтобы он сам подтолкнул меня к этому действию, а иначе... как же мне быть? вопрос, почти из отчаяния, срывается с моих губ, но следует вовсе не ответ, а встречный вопрос. почему он вдруг держится за меня теперь? я знаю, что наш секс идеален, но не может же быть дело только в этом? словно в ответ на это сомнение - мужчина придвигается ближе и касается моих губ в поцелуе. я не сопротивляюсь в моменте, лишь подталкиваю себя поближе к нему.
правда, стоит моменту удовольствия стихнуть, как возвращается разум. зачем я позволила ему взять контроль? ведь я же просила его не целовать меня, потому что нет между нами никакой любви. это даёт ложную и глупую надежду, из-за которой хочется взвыть. тяжесть привычно ложится на сердце, но я не решаюсь сказать правду даже после его очередного вопроса. он чувствует меня лучше, чем я думала. - просто... не целуй меня больше. помнишь уговор? и я не хочу нарушать его. - спешно отворачиваюсь от него, выключаю лампу и зажмуриваюсь. как же мне быть?

всё просто должно закончиться! ещё и вся эта глупость с сексом, который мог перерасти в куда большую проблему; в какую? в беременность, конечно же. задержка в несколько дней напрягает меня настолько, что я покупаю несколько тестов и делаю их, чтобы убедиться, что мне не предстоит оставить свою карьеру. может, было бы не так плохо иметь ребёнка от своего любимого человека? когда бы ещё представилась такая возможность? вот только - какой в этом смысл, если его больше рядом не будет?
закрываю лицо двумя руками, сидя в раздевалке после окончания изнуряющих прогонов. я уже поговорила с себастьяном о том, что нам определённо стоит сделать отдельные тренировки от другой пары. - в конце концов, скоро важные соревнования, так что больше концентрации - лучше результат. - мой аргумент железный, да и наши спаренные тренировки бывают не каждый день. просто я хочу, чтобы они исчезли совсем. а сейчас... осталось провернуть последнее; набираю ' нам нужно поговорить ' подрагивающими пальцами и нерешительно отправляю.
только после этого иду в мужскую раздевалку, где меня ожидает сиэль. может стоило просто отправить смс с небольшим объяснением? или поговорить по телефону? лицом к лицу всё оказывается намного сложнее. сразу отступаю на шаг, когда он пытается приблизиться ко мне; - пожалуйста, постой там и дай мне сказать. - стараюсь звучать спокойно, медленно делаю вдох и выдох. - нам стоит прекратить всё это... между нами. стоит сконцентрироваться на тренировках, чтобы не облажаться на соревнованиях. ты же понимаешь это и сам? - поднимаю взгляд к его лицу и чуть улыбаюсь. этого ведь будет достаточно, чтобы отступить? - ты должен дать шанс кому-то ещё. со мной не получилось, это так, но не стоит зацикливаться на разочаровании. - мне бы хотелось совершенно иного, но так я действительно даю ему понять, что не стоит возвращаться ко мне.
протягиваю ему в руки папку с бумагами из сумки, но когда он не тянется, чтобы забрать их, укладываю их поверх его вещей на лавочке. - знаю, что слишком долго, но это было действительно сложно для меня. тянуть с этим и дальше глупо. ты можешь закончить с разводом теперь. - поворачиваю голову в сторону, обнимая себя двумя руками. нужно уходить, не то всё может пойти не по намеченному сценарию... - это были приятные несколько месяцев, и очень счастливые несколько лет, спасибо тебе за это. и прощай. - разворачиваюсь на носочках и быстрыми шажками выхожу из раздевалки. сейчас мне остаётся только бежать в такси, которое уже ждёт меня у входа.

он, конечно, извиняется за лишние действия, но действительно ли сожалеет? я не улавливаю похожих эмоций по нашей тонкой ниточке связи. касаюсь своих губ, на которых всё ещё осталось это тёплое ощущение от соприкосновения. это точно не может больше продолжаться, потому что каждая внутренняя часть меня уже кричит о том, насколько далеко это может зайти и как плохо может кончиться. ему захотелось поцеловать меня, но в чём именно крылась причина? почувствовал ли он ко мне что-то большее, как было раньше? или это было обыденное желание обладания? мне так хочется понять его, но в то же время я всячески стараюсь себя от этого огородить. мы оба сейчас неосознанно идём на сближение, от которого никому не будет лучше. я уже теряю всякую концентрацию и желание давать отпор, так нельзя... и всё же, когда он придвигается ближе и обнимает за талию, не сопротивляюсь. только плотнее закрываю глаза, чтобы забыть обо всём на свете. возможно, это последний раз, когда я позволяю себе подобное?

на деле же всё продолжается немного дольше. и я знаю, что станет лишь хуже, если я не отступлю прямо сейчас и не оставлю его позади. как бы мне не хотелось строить сказочку у себя в голове - на деле это не так. наш уговор был лишь в том, что мы занимаемся сексом и ничего больше.
и хоть я не говорю об этом прямым текстом сейчас, думаю, что мы оба это осознаём. потому меня немного удивляет настолько сильное нежелание сиэля отпускать меня, на короткое мгновение в голове даже поселяется мысль о том, что он вновь ощущает ко мне что-то настолько же сильное, как раньше. но это глупость! лишь мои наивные мысли, которым я позволяла рождаться в голове во времена после расставания. всё надеялась, что он вернётся ко мне, да что уж - хотя бы ответит на звонок! мне снова становится жутко обидно за себя, за то, как я потеряла всякую гордость, когда позволила всему этому произойти. жалею ли я? нет, на удивление. да и воспоминания об этом времени перекроют ту дыру в сердце, которая образовалась после нашего расставания.
а теперь... мне остаётся лишь бежать от него без оглядки, несмотря на то, как отчаянно звучит моё имя где-то за спиной. часть меня так и хочет откликнуться на этот зов, вернуться и сказать, что я бы никогда не ушла. но я понимаю, насколько это глупо и  неправильно. даже по отношению к самой себе.
правда, когда он резко останавливает меня на улице, хватая за руку, я уже не пытаюсь особо дёрнуться в сторону такси. лишь разворачиваюсь, чтобы заглянуть в его лицо вопросительно. - ты что?.. - мне интересно услышать то, что именно он хочет сказать. какие именно доводы будет использовать для того, чтобы удержать меня рядом теперь.
моросящий дождь и прохладный ветер - ужасное сочетание, но конкретно в это мгновение не могу обращать внимание на такие мелочи. я чувствую его внутренние метания и сомнения, и кажется что-то ещё, совсем неуловимое. я вновь ошибаюсь? судя по словам, ещё как. опускаю голову вниз на мгновение, чтобы выдохнуть. конечно дело вовсе не в любви! сиэль вернулся ко мне, чтобы получить удовольствие, а кому захочется от такого отказаться?

я радуюсь моменту, когда водитель окликает меня и появляется повод сбежать. снимаю руки мужчины со своих плеч, отступая на пару шагов и приоткрывая дверцу машины. - иди в помещение и смени одежду, не то простынешь. - оборачиваюсь через плечо на мгновение и тут же забираюсь внутрь, сразу же говоря о том, чтобы мы уезжали отсюда подальше. почему всё не может быть легче? и сколько раз я уже задавалась этим вопросом?
после этого дня я свожу на нет все наши возможные пересечения; меняю номер телефона, съезжаю от родителей на совершенно другой край города, отдаю ключи от съёмной квартиры хозяйке. даже выхожу всегда с заднего входа, чтобы не встретиться с ним ненароком после тренировки. и это работает почти отлично... пока мама не звонит мне и не говорит, что сиэль приходил и вызнавал мой новый адрес. что оказывается ударом - они его всё-таки сказали. я злюсь, но хотя бы не удивляюсь, когда раздаётся первый звонок, а за ним и стук. хотя, и без того не удивилась бы? ведь почувствовала нашу связь ещё до того. выглядываю в глазок, чтобы увидеть мужчину. сейчас он кажется куда как более беззащитным - я чувствую его усталость и голод. так зачем он это всё продолжает?
он сидит возле моей двери несколько часов, а я всё это время остаюсь по другую сторону и не решаюсь открыть. это плохо, и я уже сказала всё, что хотела. ведь так? - сиэль, перестань мучать себя. просто уходи. - всё же сдаюсь я, когда время переваливает за час ночи и я начинаю чувствовать физическую боль. почему ему больно? почему он такой настырный? что он хочет доказать этим? какое ребячество! и всё же это задевает что-то глубоко внутри меня...

после этой ночи проще не становится. несмотря на то, что какое-то время мы не пересекаемся, думы о нём возвращаются ко мне довольно часто и агрессивно. ещё и соревнования, на которых мы определённо будем рядом в каком-то смысле этого слова. сначала в аэропорту, где я говорю лишь краткое приветствие, потом в самолёте, где мы оказываемся по разные стороны (к счастью) и в отеле, где я доплачиваю за номер, который не будет находиться на том же этаже. и всё же... я его чувствую слишком сильно теперь, снова.
на тренировках ещё получается абстрагироваться, и я думаю, что на выступлении тоже смогу. но, когда только музыка включается и грей обхватывает мою талию, чувствую почти жгучую ревность. первую ошибку допускаю уже в этот момент, когда поворачиваю голову, чтобы отыскать взглядом сиэля. но какой уж там? всё залито светом софитов. а я попросту обязана сейчас быть вовлечена в программу, чёрт подери! приходится дать себе внутреннюю пощёчину, чтобы продолжать двигаться и не отступать. но это так сложно! внутри всё будто бы пульсирует, и я не могу перестать думать о своём муже. это сводит меня с ума! я бездумно ступаю на поддержку, едва контролируя ситуацию, ведь тело уже давно привыкло и может справиться само! как бы не так.
выпад, я не успеваю даже толком понять, что должно произойти следом, а тело реагирует слишком медленно и безучастно. я ощущаю, как ноги будто запинаются друг об дружку и стараюсь вытянуть руки, чтобы приземлиться, но угол не тот. всё моё тело прошибает резкой болью, перед глазами всё мутится и дышать становится настолько тяжело... даже лёд не кажется холодным, совсем. улавливаю смесь чужих криков, непонятных слов, фокусирую взглядом лишь оттенок красного под моей головой. это кровь? - мне... страшно... - выдыхаю слова, пытаясь ухватиться хоть за что-то пальцами, за какую-то опору, но темнота подхватывает быстрее.

почему сиэль вдруг настолько заинтересовался мной? мне сложно предположить, в чём именно может крыться ответ. это похоже на глупость! после всего через что мы оба прошли, почему он просто не может оставить меня? он же так хотел этого! теперь всё изменилось? что, если я снова не безразлична ему? что, если он снова любит меня, как прежде? разве это возможно? верится с трудом; скорее уж он понимает, что на стороне ему не получить того же, что рядом со мной? боже, все эти вопросы кружат мою голову и сводят с ума.
мне действительно хочется закричать, но я лишь сильнее вжимаюсь лицом прямо в подушку, не надеясь впрочем забыться. мне стоило бы проводить больше времени с людьми, чтобы поскорее отвлечься, но у меня не получается даже думать в сторону других. да и какое там, если сиэль не оставляет меня, хоть я на то рассчитывала?
он приходит к моей новой квартире и не отступает даже через несколько часов, вынуждая сидеть и меня рядом с дверью. хотя что стоит мне встать и просто уйти в комнату? да примерно всё. грёбаное волнение за него, куча сомнений во всех принятых решениях. моё сердце вздрагивает, когда он просит меня впустить его и поговорить. прикусываю нижнюю губу, чувствуя, как та начинает подрагивать. я стала ещё более потерянной, чем раньше. сжимаю руки в кулаки, вынуждая себя воззвать к разуму; и его в том числе. - сиэль, пожалуйста, просто иди домой. я уже сказала всё, что хотела. нам не о чем говорить. - может и есть, но даже так - не хочу! не сейчас, потому что... я не знаю, что нам делать.

жаль, что мои слова не срабатывают от слова совсем; меня ранит тот факт, что он приходит сюда почти каждый день, а я продолжаю просто игнорировать. я неизменно чувствую его присутствие и ощущаю себя буквально запертой в съёмной квартире. я боюсь выйти, боюсь наткнуться на него случайно и встретиться с той стеной вопросов, которые он хочет вывалить на меня? что я смогу ответить? что я люблю его до сих пор, но при том не хочу ранить себя ещё больше? что прошлое уже не исправишь, сколько не старайся, а эти игры до хорошего не доводят? что я задыхаюсь от мыслей о нём, но не хочу усугублять ситуацию? до чего мы довели друг друга?
но даже так - цветы, которые он приносит, я неизменно ставлю в вазу и иногда позволяю себе любоваться их красотой. раньше сиэль часто дарил мне букеты, чтобы просто вызвать улыбку на моих губах. а теперь эти жесты лишь сжимают что-то внутри меня, образуют слёзы на глазах. всё не сможет быть так, как прежде. но я позволяю себе думать в ключе "а что, если..."; вариант, в котором мы бы вновь сошлись и сделали вид, что ничего плохого не случалось. но так нельзя, потому что слишком многое произошло - то, что игнорировать нельзя.
потому я не пересекаюсь с ним ни разу, зато оставляю для него записку в небольшом конверте рядом с дверью. ' сиэль, пожалуйста, остановись. оглянись на собственные желания и пойми, что тебе хорошо со мной в постели лишь из-за того, что мы - соулмейты. хотя бы попробуй отыскать ту, с которой ты будешь чувствовать себя хорошо душой. ' бабуля замечает меня за этим делом, но мне нет до того дела. по крайней мере, пока она не начинает говорить обо мне. - всё продолжаешь издеваться над бедным мальчишкой? прости его уже, да и дело с концом. - она смеет лезть в нашу жизнь, не зная всей сути! поразительно насколько бестактны бывают люди. оборачиваюсь на неё через плечо, окидывая холодным взглядом. кажется, ей и без слов становится понятно, что лучше бы замолчать, да уйти.

я не уверена, что моё письмо затрагивает душу мужчины и дотягивается до самой глубины, потому что почти сразу нам предстоит поездка. избегать его даже там оказывается сложно, но на удивление - я справляюсь с этим. в отличие от первого или второго этапа гран-при, здесь мы тренируемся раздельно, потому что я настояла на том. но даже с этим - никак не могу отделаться от своих мыслей и сконцентрироваться.
именно это приводит к печальным последствиям и трагичному проигрышу; это то, что я запомнила перед тем, как свет перед моими глазами потух и каток утонул во тьме. теперь же меня настигает реальность, где боль растягивается почти по всему телу, а голова будто вот-вот расколется. яркое солнце слепит, но я всё равно старательно разлепляю глаза, чтобы понять, где именно нахожусь. мерный писк со стороны и резкий запах медикаментов сообщает о том, что я в больнице. ну да, где ещё мне быть?
старательно фокусирую свой взгляд на возникшем перед глазами объекте. врач? но голос-то я точно знаю. вздрагиваю, когда силуэт вырисовывается перед глазами очень чётко и опускается ближе ко мне. - сиэль? - едва успеваю разомкнуть губы, пока он вовсю оставляет поцелуи на моём лице. морщусь, когда он задевает саднящее место и даже сдавленно вскрикиваю. - что на тебя нашло? что ты делаешь здесь? - он чувствует ответственность перед моими родителями? в конце концов, оставить меня в такой ситуации - это уже слишком, несмотря на предстоящий развод. - когда я смогу уехать? - пытаюсь приподняться в постели, но с всхлипом опадаю обратно на подушку. - я сломала рёбра, да? - эту боль сложно не почувствовать. - ничего не пострадало больше? кроме головы. - особенно остро я чувствую лишь боль в этих двух местах. подношу пальцы к залепленному пластырем месту. - они наложили швы? у меня теперь будет шрам на лице? - выдыхаю, испытывая смесь досады и злобы на саму себя. как можно было так облажаться? стискиваю челюсть, едва слышно выругавшись. - даже не думала, что я настолько плоха в катании. господи... столько лет и всё ради того, чтобы опозориться на главном чемпионате. - мне хочется ударить себя, но я лишь жмурюсь и медленно выдыхаю. - есть что-нибудь из еды? - я особо не ела перед соревнованиями, но теперь можно хоть бургер навернуть. или пять. во всём есть свои плюсы.

удивительное дело, но сиэль не уходит от меня. не на следующий день, не на день после, и не через несколько дней. в основном, мы перекидываемся банальными фразами и я благодарна ему за то, что он не пытается так сразу поднять тему из прошлого, с которой он часто приходил к моей квартире. но я вот пытаюсь спровадить мужчину, потому что мне банально стыдно. - послушай, тебе необязательно находиться здесь. есть же врачи и медсестры - они помогут мне. я справлюсь, не маленькая ведь. - улыбаюсь ему, чтобы убедить в логике своих слов. - да и самолёт обратно через пару дней. - как раз, после моего праздника. я хотела отметить его здесь, но выходит всё немного вкривь.
грей заявляется ранним утром в день моего рождения; тогда свет только пробрался в палату, а первые цветы на моей тумбочке уже стояли. не сложно догадаться от кого именно? пожалуй. чуть заметно улыбаюсь, но стук отвлекает. - войдите. - коротко отвечаю, отворачиваясь от букета и делая серьёзное лицо.
- привет, лиззи. - грей прикрывает за собой дверь и шумно выдыхает, словно старается собраться с мыслью. - с днём рождения, - он протягивает ещё один букет, заслоняя своё лицо, и я неуверенно подхватываю его, кивая в знаке благодарности. с ним он протягивает коробку конфет. банально, но всё равно приятно. - прости меня, я виноват. не знаю, как так получилось. правда! ты сможешь простить? - было бы за что... в смысле, конечно, в поддержке работают двое - и отчасти он прав в том, что пришёл извиняться. но это я позволила себе отвлечься в такой момент. так есть ли смысл корить кого-то ещё?

наверное, мне бы не очень хотелось, чтобы кто-то видел меня такой? морщащейся из-за боли, едва способной встать самостоятельно из кровати. мне сейчас и приятно от того, что сиэль не уехал, просто наплевав на всё, и неприятно от того, что мне приходится показывать эту слишком слабую мою сторону. он видел меня всякой, конечно, но настолько серьёзно всё не было никогда.
его поцелуи будят тёплые ощущения в сердце, на секунду на губах даже появляется улыбка; он настолько рад тому, что я очнулась? это вновь даёт надежду на большее, но хочу ли я того? ведь однажды наши отношения уже не прошли проверку на прочность, разломившись от одной лишь проблемы, которую мы даже не смогли обсудить. - я не думаю, что меня бы выпустили, даже если бы я захотела. сколько необходимо? неделю? две? - конечно же меня интересует, сколько придётся проторчать в этом месте. вдали от дома, без возможности даже толком выбраться на здешние улицы. - ты звонил моим родителям? они наверняка волнуются, потому что уже видели новости. - оглядываюсь по сторонам в поисках своего телефона или хотя бы сумочки, но не обнаруживаю ничего подобного. - я могу позвонить с твоего телефона? я потом переведу потраченные деньги. - мне бы не хотелось оставаться перед ним в долгу, так или иначе. а звонить в роуминге - безумно дорого. - а про еду... просто возьми то, что у них есть и что можно мне. - пожимаю плечами, принимая мобильник из чужих рук. или вполне родных? мы столь долгое время были вместе, столь долгое время делили друг с другом всё, что теперь так сложно просто отказаться от такого мнения.

но я всё же пытаюсь отгородиться; одной из такой попыток становится разговор о том, что ему стоит оставить меня и отправиться обратно в великобританию. но кажется, он совершенно не намерен этого делать. да что на него нашло?.. неужели понял, что хочет вернуться ко мне? укладываю ладони на свои щёки, чтобы немного остудить их. - хорошо. раз тебе так хочется, то... я не против. спасибо за заботу. - отвожу взгляд в сторону, а затем откидываю своё одеяло, чтобы подняться на ноги и дойти, опираясь о стену, в туалет.
вся эта ситуация вновь становится сложнее, потому что мы почти постоянно находимся рядом. он даже ночует здесь иногда, а я, как сталкер какой-то, наблюдаю ним в ночи, если не спится. умиляюсь втихую, ведь он кажется таким сладким; и бешусь с самой же себя, потому что это просто глупость! мне нельзя вновь поддаваться на его чары, но это так сложно, да и так не хочется, если честно.

я чувствую себя подавленно из-за произошедшего; это подталкивает меня к воспоминаниям о днях, когда через подобное проходил сиэль. что со мной не так? почему даже в такой ситуации я не могу перестать думать о прошлом? мне бы сейчас больше о себе позаботиться, а не размышлять о его чувствах в то время.
отвлекает от этих мыслей внезапно возникший грей; конечно, не то что бы я рада его видеть или не то что бы не обошлась без него этим утром. но тем ни менее - сам факт. смогу ли я простить его? не то что бы я очень обижалась, не то что бы вообще особо вспоминала о нём. улыбаюсь едва заметно, лишь затем обращая внимание на возникшего бывшего в дверях. - выйти? зачем? он лишь пришёл поздравить меня, ничего такого. - даже не знаю, с чего бы начинаю оправдываться; может из-за того, что чувствую по нашей натянувшейся связи злости и ревность? но он становится спокойнее, пока раскладывает передо мной еду и рассказывает о ней. - да, спасибо. очень мило с их стороны. кажется, стоит им что-то подарить тоже. - отвечаю я, думая о том, что он даже останется, но нет.
приподнимаюсь в своей постели, сглатывая боль, откидываю одеяло, чтобы спуститься на прохладный пол. я слышу их голоса даже отсюда, слышу их пререкания и попытки доказать другому, что здесь виноват каждый из них. ну и, конечно же, разглагольствования о том, что каждый из них не должен и не заслуживает быть рядом со мной. это могло бы быть забавно с какой-то стороны, но я испытываю скорее страх. кто-то из них может пострадать. потому что я чувствую, как гнев сиэля разрастается всё больше и потому спешу к выходу из палаты, чтобы застать их за попыткой первых ударов. - прекратите! - опираюсь о косяк, оборачиваясь на вылупившихся прямо на нас людей. делаю несколько шагов ближе к ним, взывая к разуму: - да что вы здесь устроили? два взрослых мужчины, в больнице! все же смотрят!
- не вмешивайся, лиззи. это не твоё дело. - отвечает грей, лишь сверкнув на меня холодным взглядом. как и ожидалось, он больше был заинтересован в борьбе с сиэлем, чем во мне. закатываю глаза на мгновение, но всё же ступаю прямо между ними. - переста... - кулак прилетает мне в область рёбер, так что я не могу сдержать сдавленного вскрика. дебил! отшатываюсь чуть в сторону, натыкаясь на своего бывшего мужа. стараюсь дышать медленнее, чтобы заглушить хоть немного пульсирующую боль. - прости... я не хотел. я же сказал не вмешиваться, - грей звучит так жалко в этот момент, но я сама испытываю лишь злость. впрочем, стоило ли вставать между двумя дерущимися? тоже не самое разумное решение. - окей, я поняла уже, что ты ничего не хотел. просто уходи. - опираюсь одной рукой на грудь сиэля, а второй едва касаюсь ушибленного места. почему всё в моей жизни так нелепо?

почему сейчас прижаться к бывшему мужу кажется самой естественной в мире вещью? почему ощущаю спокойствие рядом с ним, несмотря на произошедшую ситуацию и пульсирующую боль? он так мягко произносит моё имя, между тем так резко заставляет грея вскрикнуть (будто в отместку), что это создаёт тёплое ощущение в груди. я не понимаю, что с нами именно не так, почему иногда мы ведём себя так, словно всё ещё вместе. уж наверняка даже чарльз видит это, хотя вряд ли решится что-то сказать, особенно после такого.
впрочем, сейчас партнёр по катку волнует меня в последнюю очередь; я слишком занята баюканьем боли, да попытками прислушаться к возникшей медсестре. она явно хочет отвести меня на рентген, чтобы проверить смещение, но мне так не хочется всего этого! - может хватит и того, чтобы просто полежать? - поднимаю взгляд на сиэля, словно обращаясь именно к нему. отчасти это может быть так? ведь это он предложил отправить меня на дополнительное обследование сейчас. - я думаю, что всё пройдет?.. - мягкий и очень риторический вопрос, так как моё мнение сейчас играет наименьшее значение. да и я понимаю, что недостаточно соображаю сейчас, чтобы принять взвешенное решение. чувствую себя немного ребёнком, который не хочет даже сдвинуться, но всё же послушно следую в кабинет с рентгеном.

сиэль остаётся рядом со мной, несмотря ни на что; ожидает, пока мне просветят рёбра, помогает добраться до палаты и расположиться на постели, предлагает всё-таки хотя бы немного поесть. я вожу ложкой по каше, но так и не съедаю хоть ложечку. сейчас даже дышать сложно, не говоря уже о чём-то большем. взглядываю на мужчину, который явно пытается подобрать слова... я понимаю, что это бывает сложно и потому не тороплю, хоть и интересно, что он может сказать. попытается сгладить впечатление от сцены с дракой? или скажет о том, что был прав по поводу чарльза? я не отгадываю.
- о, да ладно. я и так бы справляла день рождения в больничной койке, так что - ничего страшного. просто не стоит больше устраивать такие перепалки. ведь вы могли поранить друг друга. - не то что бы я сильно волновалась за чарльза, но вот сиэль... здесь играет и моё корыстное пожелание - не испытывать лишней боли, и тот факт, что я не хочу, чтобы ту испытывал бывший. - позже? это лишнее. возможно, в следующем году мне удастся провести день рождения приятнее. - пожимаю плечами, почти сразу передёргиваясь из-за резкой боли. не следует добавлять движений.
однако, вздрагиваю из-за прикосновения сиэля к моим волосам, тут же переводя взгляд к его лицу. что на него нашло? сглатываю, когда он начинает говорить, ощущая, как ускоряется ритм сердца. я не понимаю, почему он вдруг так внезапно решил сказать обо всём этом? - ты всё ещё ненавидишь нашу связь? я понимаю, что испытывать чужую боль может быть неприятно, но... мне жаль. - прикусываю губу, прикрывая глаза на мгновение. понимаю, что вряд ли он хотел просто пожаловаться и поныть о том, насколько это ранит его, но мне всё же хочется узнать, что сейчас он думает о нашей связи. почему она вдруг вернулась с такой силой? из-за огромной боли, должно быть? - ты почувствовал сильную связь вновь, когда я упала? - могло ли это произойти в разное время для нас?

- ты прав в том, что я заботилась о тебе, чувствуя насколько тебе тяжело - и физически, и морально. но это была не единственная причина. я любила тебя настолько сильно, что просто не смогла бы оставить в одиночестве. хоть и не предполагала, что это может быть твоим самым большим желанием. - поглядываю на его макушку, всё ещё подрагивая из-за мягких и тёплых поцелуев на моей ладони. что на него нашло, снова? - я понимаю, почему ты хотел отдалиться от меня. но не уверена, что смогу сейчас полностью простить то, что ты нашёл лучшим решением просто порвать со мной. прости за это, правда, но это нелегко. может со временем... - улыбаюсь мягко, укладывая ладонь на его волосы и чуть ворошу их. он всё же милый, каким я и привыкла его видеть в браке. несмотря на всё плохое, я всё ещё испытываю по отношению к нему огромную нежность. и вовсе не хочу задевать его сейчас. - не вини себя. ты просто сделал так, как считал нужным. мы люди и иногда совершаем необдуманные поступки, следуя за своими желаниями.
- давай лучше съедим торт? - перевожу тему, пальчиками задевая его шею, легонько щекочу её, а после опускаю руку. - разрежешь его на две части? - заглядываю в его глаза, когда он приподнимается с моей постели и чуть улыбаюсь. - кстати, спасибо за цветы. они скрасили моё утро... и спасибо за те цветы, которые ты оставлял под моими дверьми в лондоне. они неизменно были красивыми. - станет ли это возможностью поговорить о чём-то большем? я не хочу давать оную, слишком опасаясь слов. - ты ведь прочёл мою записку? - всё же спрашиваю я.

как бы я праздновала свой день рождения, если бы всё пошло по совершенно другому сценарию? не сказала бы, что у меня были какие-то особенные планы на этот день; я всё ещё была бы в этой стране предположительно, так что просто прошлась бы по магазинам и купила бы себе красивой одежды, вкусно поела бы и выпила в каком-нибудь ресторане с красивым видом на город, позволила бы себе день мыслей и переживаний только о себе любимой. или бы чарльз грей затащил меня в какое-нибудь место под любым предлогом, и также, как сегодня, подарил бы цветы? или же подобную попытку попытал мой бывший муж, сидящий сейчас со мной в палате? - ситуация, конечно, отвратная. но у меня не было конкретных планов на день рождения, так что конкретно об этом я не беспокоюсь совсем.
но сиэль заговаривает о своей вине и в какой-то мере мне становится не по себе; откуда ему вдруг знать о том, что это действительно сыграло свою роль? он настолько уверен в том, что я чувствую его настолько же хорошо, как и он меня? - я почувствовала твои сильные эмоции, это да, но и сама была недостаточно скоцентрирована. так что не волнуйся. почему ты был настолько зол? - мне показалось, что там была примешана ревность, но о таком я не рискую говорить. слишком уж серьёзная вещь, ведь... мы теперь не вместе, с чего бы ему так волноваться о том, что меня касается другой мужчина. хотя, если так подумать, то он всегда был собственником. да и его нетерпимость к грею очевидна...

или дело всё же в какой-то привязанности ко мне? в конце концов, сейчас он больше понимает произошедшее между нами чуть меньше года назад, больше понимает меня саму. это приятно, конечно же, но всё равно не способно решить всех проблем. о, если бы всё было так легко! - не волнуйся о боли. она затихнет через какое-то время, - хотя про душевную боль сказать гораздо сложнее, потому что она тянет моё сердце ко дну уже долгое-долгое время и никак не хочет отступать. да и стоит ли пытаться прогнать её? - боль сопровождает человека с рождения и до самого конца, я убеждена в этом. так что... в этом нет ничего страшного. наоборот - она свидетельствует о чувствах, если мы говорим о душевной боли, и о живости самого тела, если говорим о физической. - меня это пугало лишь в детстве, когда я впервые почувствовала боль сверх собственного. но потом это совсем не мешало, хоть и пугало иногда. - но я понимаю желание заменить боль другого чем-то приятным, я всегда пыталась смягчить твои страдания хоть как-то. мне жаль, что иногда я лишь приумножала те. - нельзя слепо верить, что твои действия единственно верные. мне стоило смотреть шире, мне стоило понимать его больше. теперь уже всё утеряно.
только, кажется, что сиэль считает иначе. удивлённо поглядываю прямо в его лицо, а затем прослеживаю движение, при котором моя рука указывается прямо поверх его груди, где размеренно бьётся сердце. - я не могу тебе обещать, что позволю остаться рядом. это слишком тяжело. - даже сейчас; сколь бы не приятно было находиться с ним, но расставаться будет невыносимо больно. я сама сказала, что боль следует с нами неотступно, но к такой вновь не готова. да и обида всё ещё гнездится в моём сердце. вынимаю аккуратно свою руку и переключаю всё внимание на торт; благо, то же самое делает и мужчина.

этот день неожиданных признаний немного сковал меня; теперь я стараюсь вновь всячески избегать подобных тем, опасаясь, что позволю себе слишком много лишнего. но в день выписки, когда мы оба собираемся отбывать в великобританию, всё кажется почти что романтичным. возможно, из-за самой ауры франции? а ещё повезло необычайно с погодой, ведь высоко над горизонтом сияет солнце и нет ни единого намёка на холодный ветерок. - ах, было бы неплохо погулять здесь, - втягиваю воздух полной грудью перед тем, как усесться в машину, которая уже заждалась нас.
на пароме иллюзорное ощущение никуда не исчезает - скорее уж, усиливается. возможно, дело в обнимающихся тут и там парах? или же в том, насколько часто паромы фигурируют в романтических сценах? хотя не уверена, что должны бы. здесь ветерок становится куда сильнее, поэтому я как-то без задней мысли прижимаюсь к мужчине, чтобы отнять его тепло. кажется, будто мы просто возвращаемся с очередного отдыха... - мы столько раз плавали через ла-манш и я не думала, что это повторится вновь. судьба - забавная штука. - выдыхаю медленно, поглядывая на толпящихся людей неподалёку. - почему я так часто думаю о прошлом? - вопрос скорее риторический, откуда же ему знать ответ на него. да и мне самой? есть лишь предположения, одно нелепее другого. - а ты вспоминаешь что-то? просто мне сложно вспомнить хотя бы один день, в котором не было тебя. исключая, конечно же, период когда ты ушёл. раньше казалось, что мы занимаем центральные роли в жизни друг друга. а теперь всё иначе. это так странно.

наше общее и вполне счастливое прошлое посещает нас обоих? это кажется очень логичным, учитывая, что мы не можем быть просто забыты друг другом, мы не можем просто взять и отпустить. неспроста же он сейчас остаётся рядом со мной, не имея даже мыслей о том, чтобы уехать и оставить меня одну. и это несмотря на то, что совсем недавно я вовсю старалась держать его подальше и сама соблюдала дистанцию, чтобы не было ни малейшего соблазна. но вот всё снова катится к чертям, а я даже не уверена, что так уж сильно против этого! возможно, нам ещё придётся столкнуться с последствиями, но сейчас мысли текут в совершенно другом направлении.
хотя, я не позволяю расходиться себе слишком сильно, чтобы не натворить глупостей. в конце концов, мы разошлись и никакого пути назад нет, его попросту не может быть. правда, в конечном итоге я сама же и поднимаю тему, которая призвана взбудоражить чувства, всколыхнуть (не) забытые эмоции. но мужчина будто старается уйти от основной темы? сначала говорит о приятном чувстве ностальгии, а потом и вовсе о неожиданном ( и уже не сбыточном ) предложении остаться в этой стране подольше. - да, я думала об этом, но совсем недолго. слишком много дел ждёт в англии, в том числе и тебя самого. - так почему он вдруг предлагает это? я знаю, насколько для него важно фигурное катание, и я знаю, что он не планирует от него отказываться. - нужно же возвращаться к тренировкам. уверена, что зиглинде беспокоится. - киваю пару раз головой и выдыхаю. я получила несколько десятков писем от грея, но перед ним уже нет смысла отчитываться. а вот тренер - другое дело. но может немного позже? хотя, стоит ли тянуть? всё-таки, чарльзу снова надо будет искать партнершу.
- неудивительно, что именно тогда. мы столько лет катались вместе, впервые почувствовали друг друга на занятиях. наверное, это часть особой связи... интересно, встретились бы мы вообще, если бы не занимались фигурным катанием? - слишком много вопросов, на которые нельзя получить точный ответ. зачем он мне? сама не знаю. может ищу в них успокоение? или наоборот? а может просто рождается интерес, который никто не сможет утолить. - были бы мы счастливее? вот о чём я думаю иногда. - было ли всё произошедшее ошибкой? конечно, я не склонна считать так, но что если?..
- спасибо, здесь действительно прохладно. - отвлекаюсь от размышлений на тёплую ткань, опустившуюся на плечи и чуть поворачиваюсь к мужчине. он выглядит немного грустно, а ещё будто обеспокоено... хочется коснуться его лица, стереть эту эмоцию, чтобы он почувствовал себя лучше. столько времени прошло, а эта часть не изменилась. - ветер слишком сильный сегодня. надеюсь, что в англии нас не встретит дождь.

но, конечно же, так и происходит. хорошо ещё, что много времени не приходится проводить на открытом воздухе. и хотя у нас нет с собой зонтов - мы находим небольшую крышу, пока дожидаемся заказанной машины. до лондона недалеко, но нет смысла подстраиваться под какие-то расписания автобусов или поездов. по пути я совершенно случайно засыпаю на плече своего бывшего мужа, который не пытается меня разбудить, пока мы не доезжаем до точки назначения. предлагаю ему чай, чтобы согреться и кормлю заказанной едой.
а когда дождь за окном утихомиривается, предлагаю вызвать такси и всё же решаюсь перейти к тому, что важно было оговорить сразу. - теперь мы дома, так что ты можешь не беспокоиться. эдвард позаботится обо мне теперь, а тебе стоит вернуться к своей жизни, к тренировкам. спасибо за твою помощь. - мягко улыбаюсь, поглядывая только на свои руки. - здесь наши пути расходятся, так что... можешь больше не приходить. я буду в порядке. - поднимаю на него свой взгляд и встаю, чтобы чуть подтолкнуть к двери.

конечно, я всё же не обращаюсь за помощью к брату, настаивая на том, что мне поможет справиться старая подруга. но и её в планах нет, естественно. за кого они все меня держат вообще? я маленькая, что ли? да и ходить могу свободно! а значит могу о себе и позаботиться.
никак не ожидаю увидеть сиэля так быстро вновь, хоть и чувствую на себе чужие пристальные взгляды в течение пары одиноких дней. в это время я просто смотрю фильмы, особо не отвечаю на звонки и вообще не обращаю внимание на телефон, лишь отправила короткое сообщение тренеру, чтобы сообщить о завершении карьеры. в основном ем заказанную еду, но также хожу и в магазин, чтобы закупиться и начать уже готовить нормально (может только не сразу). на четвёртый свой поход, покупаю пару бутылей с минеральной водой, сок, фрукты, овощи и мясо... и получается как-то тяжеловато. но идти от магазина до дома почти нет ничего, так зачем вызывать такси?
вот о чём я думаю, когда иду через парковку в сторону домов, но возле меня неожиданно останавливается машина и я слышу знакомый голос. он звучит очень раздражённо. поворачиваю голову, сталкиваясь взглядом с недовольным мужчиной. с чего бы он вдруг так завелся? - да не стоит, тут недолго идти. - но он даже не двигается с места, а позади ему уже вовсю сигналят. лишь когда я понимаю, что он не поедет без меня и стыд берёт верх, забираюсь в машину, закидывая сумки вниз. - как ты здесь оказался? разве у тебя не должна быть тренировка? пропускаешь? - прищуриваюсь, складывая руки на груди. открываю зеркало, чтобы взглянуть на себя и чуть поправляю помаду на губах. хорошо ещё, что я вдруг решила накраситься сегодня... не то что бы он не видел меня по всякому, впрочем. - просто эдвард сегодня не смог, и что? мне теперь взаперти сидеть? хотела прогуляться, заодно прикупить кое-что. - получилось многовато, конечно, но какая разница?
правда, спустя пару дней и с частотностью его приходов становится очевидным, что отмазываться больше не выйдет. - хорошо, ладно, я не просила брата помочь мне. да и зачем? я могу позаботиться о себе. - говорю я после очередного вопроса, пока он помогает раскладывать все продукты. - и тебе вовсе необязательно быть здесь.

решение покончить с фигурным катанием кажется единственным верным, даже - единственным возможным. почему так? всё до безумного просто - теперь я не могу доверять себе на сто процентов, и уж тем более не могу доверять на сто процентов своему партнёру. если говорить откровенно, то всё стало бессмысленным после момента, когда вы расстались с сиэлем во всех смыслах - перестали быть семьёй в реальности, перестали быть партнёрами на льду. видимо, мне стоило начать искать себя в чём-то другом ещё тогда, но я поставила дурацкую цель: доказать сиэлю и самой себе, что могу справиться без него, что могу стать чем-то большим. и к чему это привело меня? лишь к ещё большему унижению. я никогда не курила всерьёз, но сейчас с удовольствием бы взялась за целую пачку.
именно эта мысль приводит меня ночью к круглосуточному магазину, а затем оставляет на лавочке неподалёку от дома. вечер наполнен мерзлой прохладой, но мне это ничуть не мешает. делаю первую затяжку и тут же закашливаюсь, дёргаясь до боли под рёбрами; чёрт, стоит быть аккуратнее. я научилась ходить нормально теперь, но резкие движения или сокращения мышц всё ещё образует кучу проблем. - отвратный вкус, - зачем я вообще потратила деньги на это дерьмо? лучше бы купила побольше конфет. и всё же заставляю себя докурить. подцепляю пальцами телефон и в очередной раз начинаю сообщение тренеру, но не отправляю, замечая позднее время.
но зато на следующий день таки беру скопированный текст и он улетает в чат, который не обновлялся со времён поездки во францию. заглядываю на пару мгновений в переписку с фантомхайвом, которая висела непрочитанной со вчерашнего дня. коротко отвечаю ему о том, что всё в порядке и желаю удачи на тренировках.

правда, совсем не ожидаю, что те будут проходить укороченными, несмотря на крах во время соревнований. интересно, устроил ли себастьян взбучку за совершенные вольности? я знаю, что сиэль так и не выступил с программой, снявшись с участия тем самым. - всё в порядке? зиглинде не сильно злится на тебя? - мне действительно интересно, насколько сложные теперь отношения между ними. ведь между партнерами доверие имеет самое большое значение, как и дружественные отношения. - ты не читал статьи? нас уже захэйтили по полной программе? - я сама так и не решилась прочитать хоть какие-то новости, опасаясь, что из национальных звёзд мы превратились в национальный позор.
он так заботится обо мне, словно ему действительно не всё равно. впрочем, в этом я и не сомневаюсь. но чем дальше - тем больше кажется, что здесь кроется куда больше. он вновь испытывает ко мне давно погасшие эмоции? есть ощущение, что так. покусываю свои губы, придерживая дверь и при том смотря только вниз, пока он заносит продукты в съёмную квартиру. а вот пока мы разбираем продукты - мой взгляд прикован лишь к нашим рукам, которые время от времени случайно сталкиваются. - извини, - мой смех звучит немного нервно, ведь я сама не хотела подобного! а теперь ведь провоцирую, наблюдая за лёгким сиянием: в основном, его, потому что моя метка скрыта под рукавом. а потом он отвечает на мою собственную мысль, озвученную ещё на пароме, и я выдыхаю дёргано. чего вдруг на него нашло? - ты, пожалуй, прав. ведь мы неспроста связаны, всё равно бы отыскали путь друг к другу. - бессмысленно отрицать простую истину. наблюдаю за тем, как он целует мою ладонь и грустно улыбаюсь. - жаль, что наша любовь принесла не только светлое.

и когда я начинаю думать, будто он убедился в моём благополучии и вернётся к своей жизни, он не исчезает. радуюсь ли я этому? пожалуй, я бы соврала, если бы сказала, что нет. - ты хочешь оставаться здесь со мной? сколько? - смеюсь чуть слышно, наблюдая за ним издалека и раскрывая конфетку. а вот упоминание чарльза выбивает меня из колеи; роняю карамельку на пол и сжимаю руку в кулак. - причём здесь чарльз вообще? - вздыхаю, всё ещё улавливая горькое чувство по нашей связи. неужели?.. - ты ревнуешь меня? не хочешь, чтобы рядом был другой мужчина? - не знаю даже удивляюсь этому или нет; таки чувствовала это ещё в день соревнований, когда он не смог скрыть эмоций. - или дело в неприязни к грею конкретно?
вздыхаю, прекрасно понимая это его желание оказать помощь и заботиться. сама ведь лелеяла похожие желания, когда он пострадал. плюхаюсь на стул, поглядывая на мужчину исподлобья. - хорошо. если ты так хочешь, то можешь приходить. мне присылать тебе список продуктов? может хочешь готовить мне? а то если честно, я не очень в настроении для этого. - чаще всего из нас готовила я, так что сейчас отличный шанс попробовать его стряпню. - но никакого секса. для этого я недостаточно здорова сейчас, да и не знаю - стоит ли нам? это ведь и в тебе пробуждает куда больше привычного желания? - опираюсь подбородком на ладони, кидая взгляд на коробку с соком. - может по бокальчику сока?

сиэль действительно приходит каждый день, почти поселяется здесь, это даже немного беспокоит. теперь всё ещё больше начинает походить на наше прошлое; я чувствую, как всё меняется вновь, отодвигает нас к тем событиям. и я ведь позволяю себе упасть в эту безумную ситуацию! вот, например, когда время оказывается почти за полночь, предлагаю почти бездумно: - ты можешь переночевать здесь. у меня есть диван, такое тебя устроит? - даю ему свежее постельное бельё, случайно касаясь его ладони. - у меня есть футболка оверсайз. дать? - чтобы было удобнее спать, да и после душа было во что переодеться. большего предложить не могу. если только у него что-то есть? может с тренировки. - можешь принять душ, а я после тебя.
сама хватаю полузабытую пачку сигарет и иду на балкон. что я вообще творю? поджигаю одну штуку из пачки, вновь чуть привычно не закашливаюсь, но подавляю это в себе и всё же продолжаю втягивать дым. этот неприятный вкус на языке позволяет подзабыть о ситуации на какое-то время; пока рядом не оказывается мужчина. поворачиваю голову в сторону, чтобы взглянуть на него, параллельно смахивая пепел. - хочешь? - а затем мне становится немного стыдно, поэтому я словно пытаюсь оправдаться. - даже не знаю, зачем купила их...

пожалуй, приятно услышать со стороны, что ты не сделал ничего плохого и не допустил самую позорную ошибку в своей жизни. но избавляет ли это от всех излишних мыслей? конечно же нет. просто немного успокаивает забившуюся в уголок гордость, позволяет ей поднять голову. даже если это поставило жирный крест на моей карьере, то мне незачем беспокоиться об этом теперь - это решение я приняла сама, никто не гнал меня вилами, никто не измывался надо мной и не просил уйти самостоятельно. можно спокойно искать своё место в этом мире теперь; правда, так сложно предположить с чего вообще начать... я не так много знаю о реальности вне катка. кем ещё я могу стать? вариантов вагон и маленькая тележка, но что бы получилось у меня хорошо? и с этим уже сложнее.
от мыслей отвлекает комментарий про фанатов, которые с чего-то решили, что случившееся стало ознаменованием проявления наших чувств. - вау... отчасти они даже правы в этом. - сложно отрицать подобное; усмешка касается моих губ, когда я думаю про свои бесконечные мысли о мужчине в тот период, когда вспоминаю его собственную ревность при каждом моём соприкосновении с греем. выходит ли так, что наши чувства - это плохо? или скорее плохо то, что они сейчас бесконтрольны, направлены в совершенно ненужное русло? правда, в этом свете становится очевидно, какое у этой проблемы решение. но...
- хотела бы я познакомиться иначе? я не знаю. не подумай, будто я жалею о нашем знакомстве, или о наших отношениях, или о короткой, но всё же семейной, жизни, - был период времени, когда я думала, что всё могло бы быть лучше, если бы мы не познакомились. но это неправильно. да и нас бы всё равно тянуло друг к другу, как тянет сейчас. - это невероятное счастье побыть с кем-то, кто понимает тебя с полуслова. думаю, что я бы предпочла познакомиться при любых обстоятельствах, несмотря на возможную концовку. - я ведь сама говорила, что боль делает нас живыми. с чего бы отказываться от этих слов сейчас? но сама возможность начать с чистого листа... не знаю. - исправить? это опасно. - вдруг мы так и не сможем узнать друг друга до конца? так, чтобы потом не разочароваться наверняка.

но сиэль определённо не отделывается от мысли, возвращаясь к ней вновь время от времени. мне даже становится немного неловко, что он сознаётся в таком желании - быть рядом со мной, не только сейчас, но всегда. даже не знаю как реагировать, поэтому просто молчу, блуждая взглядом по комнате. разве мы можем просто взять и сойтись? казалось бы, чего может быть сложного? если есть чувства, то пробуйте вновь! но всё моё нутро противится, опасается наступить на те же грабли и больно получить по лбу. поэтому я переключаюсь на другое: - сошлись - громко сказано. но он здорово помог мне в тяжёлый период, на самом деле. можно сказать, оказывал поддержку так, как умел, и это устраивало. потому я не могу ненавидеть его даже после случившегося. - пожимаю плечами, чуть улыбаясь. возможно, его целью было что-то другое, а не желание просто помочь мне. но даже так - вышло же.
наблюдаю за тем, как мужчина опускается передо мной на колени и обхватывает ладонь. втягиваю воздух через нос, чувствуя тепло не только в сердце, но и на запястье. метка светится, я знаю это. - и ещё покупай продукты на свои деньги, раз уж такое дело. - я стараюсь как-то разбавить неловкую обстановку, чуть слышно хихикая. какая нелепость! раньше у нас был общий бюджет, сейчас же всё совсем не так; но даже с тем, что у меня достаточно денег - хочу, чтобы он сам тратился на меня. а почему бы и нет? разве я не заслуживаю этого?

сиэль не отпирается, приезжает ко мне настолько часто, насколько может. остаётся рядом, готовит еду, как и было прошено, создаёт компанию для меня. иначе было бы слишком одиноко? не знаю, но наверняка. - ты очень сильно постарался сегодня. да и отлично справляешься с приготовлением блюд для диеты, которую мне назначили. - да, там относительно однообразное меню, но и что? я не настолько привередлива, на самом деле. ведь частенько во время тренировок просто перехватывала то, что было; это только дома, когда мы жили вместе, готовила что-то интересное. - да и я примерно так питалась, когда ты ушёл. было как-то не до готовки, да и какое могло быть вдохновение для этого? - только рестораны и спасали в такие моменты, подкармливая чем-то особенным и изысканным.
правда, к особенному виду своего бывшего мужа я готова не слишком-то; неосознанно облизываю губы, невольно вспоминая его тело. - меня, конечно, не удивить... если только ты не успел набить тату? - смеюсь чуть более нервно, чем хотелось бы. да что он вообще задумал? соблазнить меня? или же я сама себе это придумываю, уже вполне соблазнившись?..
всё это подталкивает меня к очередной затяжке, которая встречает стену непонимания со стороны мужчины. да что не так с курением? да, не самое безвредное занятие, но иногда ведь можно позволить себе расслабиться. - да ладно тебе, мистер правильность. это всего-лишь одна сигарета. - закатываю глаза, наблюдая за тем, как пачка летит прочь с балкона. я ни капли не злюсь, хоть он и проявил чудеса наглости.
на достигнутом он не останавливается - сокращает расстояние между нами, обнимает мою талию и прикасается пальцем к губам. невольно задерживаю дыхание, заглядывая в его глаза. даже не могу толком расслышать то, что он говорит, теряясь в собственных ощущениях. - а что, если это именно я? что, если ты не знаешь меня достаточно хорошо? - ведь мы уже ошиблись друг в друге раньше; так кто знает? прикрываю глаза, когда он касается моих губ поцелуем и отвечаю мягко, почти невесомо. и лишь спустя несколько мгновений выставляю руки вперёд, утыкаясь в его грудь, чтобы отстраниться. - это всё замечательно, конечно. но я хочу, чтобы ты прислушался не к нашей связи, а к тому, что куда глубже. ты уже ошибся однажды, и это... ох, чёрт. - встряхиваю волосами, выходя обратно в комнату. бью себя ладонями по щекам, стараясь собраться с мыслями. как же легко потерять концентрацию! - я пойду в душ первая. - быстро вытаскиваю все вещи из шкафа и иду в сторону ванной.

утро следующего дня встречает меня лёгким светом, пробивающемся сквозь шторки, которые я забыла задёрнуть. опираюсь рукой о постель и медленно поднимаюсь, чтобы не вызвать не до конца ушедшую боль. мягко потягиваюсь и сползаю с постели; после утренних манипуляций в душе, выхожу в гостиную, соединенную с кухней, и поглядываю на мужчину. он всё ещё спит? улыбаюсь как-то незаметно для себя и присаживаюсь на колени перед диваном, легонько касаюсь кончика его носа, веду вверх до самого лба. что, если бы мы вновь сошлись? нельзя, нельзя.
жмурюсь, поднимаясь на ноги куда медленнее и иду в сторону кухни. занимаюсь омлетом, достаю апельсиновый сок из холодильника и раскладываю приборы на столе. - ты не проспал тренировку? - интересуюсь, поглядывая на время на часах. - надеюсь, что себастьян не прикончит тебя. - усмехаюсь, раскладывая приготовленное по тарелкам. - завтрак готов, так что поднимайся. - я и забыла, что он спал без верха. хорошо ещё, если с низом (но это был бы уже перебор). всё это чертовски напоминает далёкие, ушедшие времена. отчасти это приятно.
мечтательно поглядываю на сиэля, который сел напротив меня и чуть улыбаюсь. счастье, которое мы дарили друг другу, не было поддельным тогда. - ты что, решил соблазнить меня с утра пораньше? - опускаю взгляд на оголённое тело, намекая таким образом, чтобы он надел футболку. хоть свою! - что ж, ну тогда хоть устрой стриптиз, чтобы было интереснее. включить тебе музыку? - даже не знаю, издеваюсь ли я и насколько далеко это может зайти всерьёз...