кто делает расклад наших жизней таким образом? кто решает — кому жить, а кому умирать? кто расставляет пешек по доске, не желая даже считаться с ними? ответ прост: кто-то очень надменный, кто-то очень охочий до власти; кто-то, кого я ненавижу всей своей душой, в то время, как большинство поклоняется этим воссозданным божествам, что решают чужие судьбы.
но все не всегда было так. я была очень счастлива, чтила веру и даже ходила в церковь ( понимая не слишком многое, но все же внутри что-то откликалось на зов волшебного перезвона ). у меня было все то, чего желают юные леди и даже немного больше; милые платья, пышные рюши, красивые украшения, самые редкие ленты, лучшие игрушки и... идеальная шпага, с которой я любила проводила не мало времени.
я всегда была дочерью своих родителей — отчаянно сильной, в чём-то безрассудной ( почти не в дурном смысле ) и бесконечно любящей. в отличие от мамы, свои чувства я предпочитала не скрывать, а наоборот — выставлять напоказ. тут я пошла в отца.

но это быстро изменилось. открытость исчезла, стоило небезразличным людям покинуть меня; яркая улыбка превратилась в ухмылку, о которую стоило бы резать чужую кожу; сияющий свет, исходивший от меня по признанию других, тоже постепенно угасает, сменяясь бесконечной тьмой.
место, в котором мне предстояло оказаться после нападения на отчий дом, не предполагало сохранения прелестной миледи лиззи. да и разве возможно такое, когда увидела смерть дорогих сердцу людей? когда не смогла отстоять их жизни, но и с ними уйти не смогла? я осталась совершенно одна, с бесконечной пустотой и пониманием оборванности жизни. пережить ту ночь  оказалось самым ужасным решением. я, переполошившаяся из-за чужих прикосновений, тут же инстинктивно нанесла первый удар; знаете, защитный механизм сработал на отлично. не позволила моральному уроду обесчестить меня, да и выжить тоже не позволила. это была первая кровь, оказавшаяся на моих руках ( и самая жестокая ), но это не спасло от ужасающей участи. было уже поздно. спасать было некого, да и разве могла я, совершенно ещё маленькая девочка? страшно осознавать, что могла, если бы только выбралась к ним чуть раньше, если бы среагировала чуть быстрее. но нет. в какой-то степени, я виню себя в смерти родных.
детский дом в этом плане сломал меня ещё больше. это место больше напоминало крысятник, где каждый сам за себя и не желает замечать горе другого ( потому что там всем приходится несладко ). подобное было непонятно мне поначалу, подобное казалось чем-то неправильным и далёким от норм воспитания. но... в высшем обществе, если подумать, интерес тоже всегда был лишь наигранным. а здесь оно даже лучше в каком-то смысле - не нужно притворствовать или натягивать улыбку для кого-то, когда на то нет желания.

при том, если кто-то тебе не нравится до скрежета в зубах, то можно не стесняться и вступать с ним не просто в баталии, но в драки. конечно, за это следуют наказания ( по каким-то меркам, возможно, даже суровые ), которые я ценю не многим меньше, чем саму возможность отстоять свою точку зрения и честь, если можно так выразиться. ведь эти дети ( если их можно так назвать ) едва ли понимают, когда стоит остановиться.
и я была в их числе; жестокая девочка, наученная не только жизнью, но и своей матерью. уроки, на которые я потратила большую часть своей сознательной жизни, вовсе не проходят даром. если ты хочешь получить что-то - будь то учебник, одеяло, или новый воротничок, - приходится выгрызать это почти зубами. здесь каждый скалится друг на дружку, видя лишь потенциальную угрозу. а уж я-то - чудо, а не ребёнок; из хорошей семьи, с хорошим образованием, да и сама хорошенькая. есть лишь одно но:
- элизабет! - как же часто я слышу своё имя из уст воспитателей, одёргивающих моё плечо. иногда я действительно перехожу границы, слишком обозлённая на всех и вся; но более - на свою судьбу. замахиваюсь рукой в очередной раз, но всё же торможу себя. - что ты снова творишь? ты будешь наказана! - меня уводят прочь от катрин, чей шовчик на платье, перештопанный в пятисотый раз, разошёлся вновь. а ссадина на лице свидетельствует о плохо отражённом ударе. - ты хоть понимаешь, что сама себе портишь жизнь? мы не можем отдать тебя в новую семью, пока ты ведёшь себя так. - нашли чем напугать.
- мне не нужна какая-то там новая семья. я всегда буду мидфорд! - горделиво заявляю я, после чего меня толкают в крошечную комнату, где слишком мало света и не очень-то тепло. зато приятно остаться со своими мыслями и книгами, которые дёргала с библиотеки всё это время.

правда, остаться мне всё равно не позволяют. кто-то решает меня забрать, так как мы - семья. откуда вдруг она объявилась на горизонте? не думала, что остался кто-то, кто заинтересован в обузе.
недоверчиво поглядываю на мужчину, который опустился передо мной на колено, чтобы поговорить словно с маленькой. но... я такая и есть? - знаю, что тебе нелегко пришлось, лиззи. - сокращённое имя мне не доводилось слышать давно, поэтому и дрожь сдержать не удаётся. - прости, что задержался и не забрал тебя раньше. я - винсент фантомхайв, родной брат твоей матери. возможно, ты помнишь меня? или видела на фото? - его лицо кажется смутно знакомым, но не настолько, чтобы сразу проникнуться к нему доверием, и уж тем более - симпатией.
это происходит лишь спустя какое-то время; ведь вместе мы отправляемся в длительное путешествие на корабле, которое оказывается не таким уж простым. меня мутит из-за морской болезни, неожиданно выявившейся, и я толком не могу уснуть, несмотря на действие лекарств. печаль из-за того, что мне пришлось оставить родные края, тоже отравляет моё сердце. но какая бы у меня могла быть судьба там?

правда, индия тоже прельщает меня далеко не сразу. стоящая жара, местный колорит и говор действуют скорее отталкивающе; что за люди здесь живут? совсем не такие, как на родине. но это не значит, что плохие. по крайней мере, слуги в доме кажутся очень добродушными и отзывчивыми. а так я особо и не успеваю выбраться в окрестности, чтобы изучить больше.
жена винсента тоже оказывается очень воспитанной и красивой женщиной, которая спешит увлечь меня чисто девичьими разговорами, от которых я успела порядком отвыкнуть. она же сообщает мне: - сегодня, наконец, приедет наш сын - сиэль. чтобы встретиться и поприветствовать тебя. - немного неловко смеюсь, даже не представляя, на кой мне вообще знакомиться с ним. но раз уж я живу с его родителями, да и вообще... вроде, в этом нет ничего странного.
да и в какой-то момент начинает казаться, что он нашёл занятие поинтереснее и решил не приходить. мне же легче, ведь я не хочу заводить знакомства. тем более, с мужчинами. пусть он и мой брат. правда, уже за ужином, когда я старательно пытаюсь отрезать кусочек мяса, на пороге всё-таки появляется ожидаемый гость. откладываю столовые приборы в сторону, чтобы приподняться с места и склониться в реверансе. - добрый вечер. - не знаю, стоит ли подождать, пока нас представят? кажется, что да.
- сиэль, это элизабет мидфорд, о которой мы рассказывали. лиззи, это наш сын и твой жених - сиэль. - мои глаза распахиваюсь то ли в удивлении, то ли в непонимании. перевожу дыхание, теребя салфетку под пальцами.
- в каком смысле - жених? - что здесь вообще происходит?
- возможно, родители не успели рассказать тебе? вы помолвлены с раннего детства. - я смутно припоминаю нечто подобное, но... я не хочу. словно меня вновь кто-то будет спрашивать. должна ли я рассказать ему о себе? волнует ли его это? кажется, что нет. поглядываю на него из-подо лба. он хоть смотрел в мою сторону?
- да, у меня действительно был жених, которого я ни разу не видела. - усаживаюсь обратно на место, расправляя складки юбок, и вздыхаю. - приятно познакомиться, сиэль. - фраза выходит неожиданно тихой.

[nick]elizabeth midford[/nick][status]dahlia[/status][icon]https://i.imgur.com/O78kwaj.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 15 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">losing track of time, why i'm never leaving, leaving you behind?</div>[/heroinfo]

почему в моей жизни совершенно ничего не может быть хоть сколечко нормальным или хотя бы близким к тому? не кажется ли богу, что он перебарщивает с моей судьбой, учитывая сколько всего мне пришлось пережить за последние несколько месяцев? я даже вздохнуть спокойно не успеваю, как что-то резко меняется. и что я могу с этим поделать? да только самобичеванием заниматься, что раздражает ещё больше. сейчас не выйдет бороться за свою свободу - я в неизвестной стране, в окружении неизвестных мне людей, которые хоть и не причиняют боли, но не намерены считаться с моим мнением. ведь теперь я принадлежу им, а вскоре буду принадлежать только ему. и то, что он называет меня ласковой вариацией имени - лишний раз это доказывает.
поглядываю на своего жениха украдкой, пытаясь найти в нём... что? что-то родное? незаметно приятное? или неожиданно выделяющееся? это сложно сделать прямо при первой встрече, особенно, когда особо и спрашивать не о чем. ещё в далеком детстве я мечтала встретиться с ним, рисовала его в своих фантазиях, представляла как буду вальсировать с ним на балах. сиэль фантомхайв. я довольно часто уточняла у родителей его имя, но всё равно не могла надолго удержать его в голове. почему вдруг? сейчас оно кажется простым, и словно бы очень хорошо знакомым.
- так я вправду выйду за него? а что, если я полюблю кого-то другого? или он полюбит другую? - такой вопрос зародился в моей голове значительно позже, когда спала пора безоблачных мечтаний и вмешались романтичные книги, в которых весьма много внимания уделялось трагической любви. что, если мы совсем друг другу не подходим? тогда лишь разочаруемся в отношениях, возненавидим и не сможем найти общий язык.

сейчас я очень сильно опасаюсь этого; не хочу страдать в собственном доме, в собственной новой семье. но проверить всё это удастся лишь временем, которого у меня предостаточно.  - честно говоря, я рисовала себе океан романтичным и таинственным местом, но проверить не удалось. к сожалению, я плохо чувствовала себя во время плавания. - даже сейчас, вспоминая те ужасающие моменты бесконечной тряски, меня начинает мутить. склоняю голову чуть ниже, чтобы подавить это ощущение и оставить то незамеченным остальными.
не ожидала, что уже сейчас выявится первая несостыковка в наших взаимоотношениях. значит, мореплаватель? наверняка души не чает в океане. а я же... даже подступиться к нему теперь не желаю. - кажется, совершать совместные путешествия не удастся. - коротко замечаю я, едва заметно улыбаясь. должно быть, это совсем не то, что от меня хотели бы услышать? - как часто вы выходите в океан, господин фантомхайв? - укладываю подборок на свои ладони, поглядывая на парня с интересом. - с какой целью? - мне просто хотелось бы знать конкретнее, чем занимается мой будущий муж. это позволит нам стать немного ближе? - извините, если лезу не в своё дело. - пожалуй, стоит быть осмотрительнее и аккуратнее в каждом своём слове.

потому я всё чаще стараюсь бывать наедине с собой; что бы не сказать лишнего, что бы не сорваться на всё то, к чему привыкла в детском доме. влияние оказалось достаточно сильным, а вернуться к прежнему скромному воспитанию не так-то легко. правда, получается у меня это не то что бы очень хорошо...
я удаляюсь в музыкальную залу сразу же, как слышу голос своего жениха. не хочу сталкиваться с ним сейчас, потому что морально не готова. и буду ли когда-нибудь? может не стоит откладывать всё это дело в долгий ящик. отмахиваюсь от своих мыслей и отыскиваю относительное спокойствие в клавишах, по которым летают мои пальцы. это отлично помогает придти в себя, задумываясь лишь о стройном ряде нот. заканчиваю мелодию, переводя дух и желая приступить к следующей, но мне уже не позволяют.
чуть вздрагиваю, когда слышу медленные хлопки со стороны, и оборачиваюсь через плечо. - спасибо за столь высокую оценку, господин фантомхайв. и добрый день, - неохотно поднимаюсь со своего места, медленно подходя чуть ближе. до этого момента я лишь репетировала долгими часами все танцы, но ни разу не исполняла их в паре с мужчиной. тем более, женихом. - мне всегда говорили, что я достаточно хороша в танцах. но я не репетировала долгое время. в детском доме, увы, не было специального класса. - там вообще многое отсутствовало.
и всё же - вкладываю свою ладонь в его, придвигаясь чуть ближе; машинально поворачиваю голову в сторону из-за того, как близко оказываются наши лица, и отклоняюсь чуть назад. следую за своим партнёром по залу, на ходу вспоминая все возможные движения. дрожь пробегает по всему моему телу - из-за удовольствия ли? ведь я всегда любила танцевать. и сама возможность сейчас кажется невероятной! и, между тем, это очень сильно напрягает. потому я останавливаюсь не сразу, как мелодия заканчивается, а делаю лишний шаг, оказываясь к нему слишком мучительно близко. - извините меня. - отступаю тут же, выбираясь из его рук, и чувствую себя очень неловко. надо же было допустить такую осечку. прикрываю лицо рукой, стараясь отыскать другую тему: - как часто в этой стране проводятся балы? вы часто бываете на них? может, у вас есть постоянная партнёрша и она даже та, кто мила вашему сердцу? - всё же задаю вопрос, который волнует меня в первую очередь. не хочу отнимать у кого-то возможность любить.

[nick]elizabeth midford[/nick][status]dahlia[/status][icon]https://i.imgur.com/O78kwaj.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 15 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">losing track of time, why i'm never leaving, leaving you behind?</div>[/heroinfo]

так ли мне интересно, каков человек мой будущий муж? мне сложно найти точный ответ. но, даже если нет, мне стоит пробовать узнавать его лучше; хотя бы ради самой себя и своего будущего. прекрасно понимаю: далеко не факт, что мы объединим наши судьбы и сердца однажды. думаю, он вправе отказаться от навязанной пассии ( в отличие от меня ), думаю, что он захочет быть свободным человеком. хотя, так ли много изменится подле молчаливой супруги, которой может будет всё равно, где он ходит целыми днями и ночами? может, я смогу стать именно такой? зато будет крыша над головой, вкусная еда и почти безоблачная жизнь; больше не нужно будет думать о том, что завтра всё может резко измениться не в лучшую сторону.
тем более, что он торговец; вряд ли мы будем так уж часто пересекаться? он ведь наверняка часто уплывает далеко и на долгое время, так что у меня будет уйма свободного времени. мы не будем надоедать друг другу, что немаловажно. поэтому я улыбаюсь ему в ответ, запоминая, что он торгует пряностями и тканями, и совершенно не жду следующего же вопроса. - о чём вы? - непонимающе поглядываю на него, обдумывая несколько раз смысл вопроса. - меня должно смущать то, чем вы торгуете? или то, что вы вообще торгуете? - прищуриваюсь немного, припоминая, что уже и сама перестала быть дюже аристократкой. - я - лишь сирота, чудом выбравшаяся из детского дома. так что у вас тоже есть все основания не желать видеть меня рядом. - это не вопрос, скорее утверждение. при этом, ответ на его вопрос не даю тоже; причин сразу две, и одна из них вытекает из того, как тот был задан. "всё ещё" подразумевает, что я желала быть рядом с ним всегда (или почти), но это не так. а ещё потому что я сама не знаю ответа; да и как я могу, если знаю его от силы пять минут?

но отчего-то, со временем сил или желания на более близкое знакомство, не обнаруживается. наоборот - мне хочется скрыться подальше; возможно, из-за опасений подпустить кого-то слишком близко к своему сердцу, а потом получить жестокий удар? если я буду всю жизнь одна, то мне определённо не нужно будет переживать потери и даже думать о подобном.
вот только - кажется я уже начинаю вплетать себя в ужасную, коварную паутину; ведь начинаю доверять людям, которые окружили меня заботой. с хозяйкой этого дома я и вовсе могу находиться часами, что удивительно, и мне даже не становится неловко ( или скучно ). хотя, с мужчинами дела обстоят несколько иначе... граф фантомхайв, конечно, не тот, кто много и часто стремится составлять мне компанию, но всё же иногда рядом с ним чувствую себя как-то не так. будто я чем-то ему обязана теперь, раз уж меня вызволил. чего уж говорить об их сыне, которого обязали стать моим женихом, который нежданно появляется на пороге гостиной. зачем, спрашивается, явился?
может, оно к лучшему, что хотя бы один из нас готов сделать первый шаг навстречу. было очевидно, что я к такому буду готова далеко не сразу. неужели я его чем-то заинтересовала? или исполняет свой долг, как всякий хороший сын? мне неясны его скрытые мотивы, да и не хочу я в них лезть. если нам суждено стать мужем и женой, то я приму это; если же нет - тоже приму. это не сильно изменит мою жизнь, и, надеюсь, его тоже не особо коснётся. всего-лишь новый статус, новые узы.

или нет? его слова о том, что фантомхайвы станут моей новой семьёй однажды, задевают и западают намного глубже, чем хотелось бы. моя рука подрагивает в его ладони; лишь бы от всего этого было одно название, и никаких глубоких эмоций. те, кого я потеряла, никогда не исчезнут из моего сердца и не будут заменены. - не стоит жалости. я в порядке. - коротко отвечаю я, поворачивая голову в сторону. собственное напускное спокойствие раздражает ещё больше, но я не хочу, что бы ко мне лезли в душу.
приглашение же на балы, которые бывают здесь не так часто, немного радует. наверное потому, что я всё-таки смогу увидеть то, о чём мечтала с детства? правда, такого удовольствия это уже не принесёт. скорее, усмирит любопытство и добавит хоть каких-то красок. легонько киваю в ответ, почти сразу желая отыскать причину, чтобы сбежать. - думаю, что нам пора к обеду. - не дожидаясь его, устремляюсь к дверям.

платье, которое пошили специально для меня на первый бал, оказывается прекрасным. все эти нежные цвета, украшения, детали навевают множество воспоминаний о прошлой жизни; на мгновение мне кажется, что я снова очутилась в англии и вот-вот отыщу в зале своих родных, которые ласково улыбнутся мне. но этого не происходит. не обращаю внимание на заинтересованные взгляды или шепотки, которыми одаривают нас с женихом, но вот на слова не отреагировать нельзя. - шампанское? не думаю, что мне уже стоит. а потанцевать можно. - правда, я не особо старательно восстанавливала и оттачивала навыки в течение этого месяца. больше занималась чтением или фехтованием, о котором знает не так уж много людей. вернее, только граф фантомхайв, который позволяет мне посещать уроки. здесь это редкое искусство, так что отыскать зал и учителя оказалось той ещё морокой. наверное, странно мне продолжать заниматься, но всё же я принадлежу к рыцарскому роду и хочу сохранить это.
на удивление, танец выходит неплохим - я не отдавливаю мужчине ноги, не прижимаюсь слишком близко ( да и вообще держу приличную дистанцию ). а после меня проводят к девушке, которая то ли чуть младше меня, то ли чуть старше; на глаз довольно сложно определить. но изъясняется на французском она довольно-таки хорошо, как и на немецком. что естественно - это её родной язык. в слова, не имеющие никакого отношения ко мне, не вслушиваюсь; это должно быть лишь между ними ( просто друзьями? ).
но вот замечание о том, что навязанная невеста вполне себе ничего, пропустить сложно. встречаюсь взглядом с тёмно-зелёными глазами напротив и коротко смеюсь. - интересно познакомиться с вами, леди Салливан, - изъясняюсь сначала на её родном языке, припоминая образование предложений (что оказывается не слишком просто, хотя чтение книг я не оставляла). - ваше мнение так резко сменилось с "ничего" на "прелесть", - немного улыбаюсь, разглядывая девушку с ног до головы. на самом деле, она очень красива; однако, есть в её внешности что-то неуловимо ведьмовское. - не стоит называть меня лиззи, мы не близки. - как и с сиэлем, так почему вдруг я дозволяю ему? сама не знаю. - но может однажды. - кто знает, может мне ещё понравится её натура в будущем? просто сейчас получилось немного неловко. - господин фантомхайв, кажется мы помешали романтике, разве это хорошо? думаю, нам лучше оставить леди и её кавалера, который ждёт и никак не дождётся. - поворачиваюсь обратно к девушке, чтобы лучезарно улыбнуться и откланяться. даже не знаю, с чего бы вдруг веду себя так... отвратительно? - до скорой встречи. - что-то мне подсказывает, что именно так и будет.

- я хочу немного прогуляться по саду, - говорю спустя несколько минут, когда начинаю чувствовать определённое раздражение из-за большого скопления народа и разговоров, смешавшихся со звуками музыки. - но я не навязываю свою компанию, могу сделать это в одиночку. не волнуйтесь, не дам себя в обиду. - говорю немного загадочно, поворачиваясь лицом к мужчине. может, я просто хочу побыть одна? слишком отвыкшая от больших скоплений людей. или даже - не слишком привыкшая?..

[nick]elizabeth midford[/nick][status]dahlia[/status][icon]https://i.imgur.com/O78kwaj.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 15 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">losing track of time, why i'm never leaving, leaving you behind?</div>[/heroinfo]

иногда мне кажется, что сиэль пытается надавить на меня, достать из меня что-то поинтереснее и поярче ( чтобы я больше соответствовала его кругу общения и предпочтениям? ) а может я попросту не привыкла к интересу со стороны, к простому желанию узнать человека лучше? кажется, что так: винить без разбора тоже не стоит. нельзя начинать подобным образом отношения с будущим мужем, с тем, от кого частично будет зависеть моя жизнь.
возможно, это так уже сейчас? заглядываю в его глаза, пока мы вальсируем посреди зала, и высматриваю там какую-то особую заинтересованность. связано ли это с тем, что он желает услышать моё мнение по поводу предложенного шампанского позже?
прикусываю нижнюю губу, разрываясь между правилами, которые водрузили мне в голову ещё в англии, и между новыми желаниями, которые призывают открывать все больше. видимо, не то что бы мне вообще оставляют выбора? смеюсь едва слышно и нерешительно отвечаю: — уговорили. глоток шампанского вряд ли сделает со мной нечто плохое. — хотя, конечно, я наслышана о влиянии алкоголя на людей. и видела это в приюте, когда дети постарше крали запасы «праведных» взрослых. надеюсь, что со мной такого не будет? позориться я не хочу, тем более — на своём первом званом вечере. не хотелось бы заполучить славу распущенной девицы, которая совершенно не знает меры. может, здесь ко всему относятся иначе, конечно?.. как сиэль, например.
но мне даже нравится его открытость в выражении эмоций. может, так я буду знать наперёд, что ему нравится во мне, а над чем стоит и поработать. может мне тоже стоит вести себя подобным образом? стать более понятной для него.
а ещё — мне безумно хочется позволить себе доверять ему. тем более, когда он осыпает меня комплиментами... какая девушка сможет устоять? касаюсь своих щёк, желая прикрыть красноту, и поворачиваю голову чуть влево. — на самом деле, я знаю немецкий не в идеале, но может ещё доведётся. — раз уж мне придётся общаться с его подругой? в конце концов, должен же быть хоть какой-то толк в этом всем. — и, если быть честной, то да — у меня ещё есть секреты. но я ещё не готова рассказать о них, думаю... — да и как можно так просто сказать мужчине о том, что владеешь мужским делом? такое нравится далеко не каждому, это может поразить в совершенно ином направлении, в отличие от знания языков. — пусть во мне останется небольшая загадка.

мы плавно соскальзываем на другую тему, чтобы скрыть образовавшуюся неловкость. — а вам нравятся подобные напитки? — мне интересны его собственные вкусы и предпочтения. хоть я и не могу с точностью ответить на вопрос, почему именно меня это так заботит. из-за того, что мы будем женаты и я ответственно подхожу к вопросу? или из-за того, что этот парень ( мужчина? ) мне просто нравится и я хочу узнать его?
наши бокалы встречаются и издают звонкий звук, из-за чего я не могу скрыть улыбки. такое странное... прикосновение между нами? не знаю, оно незначительное, но между тем — своеобразно интригующее. ловлю тонкий запах фруктов, взглядываю на весёлые пузырьки, поднимающиеся все чаще ввысь, а затем и делаю небольшой глоток, очарованно выдыхая. это действительно оказывается очень вкусно. — это... забавно. пузырьки очень интересно просто исчезают во рту. и вкус такой сладкий. — поднимаю взгляд на сиэля, чтобы встретиться с его синими глазами. они кажутся очень красивыми?.. обращала ли я раньше внимание?

мы выходим на природу не сразу, лишь когда мою голову начинает приятно кружить. вдыхаю свежий воздух, напоённый ароматом цветов и свежей зелени, поглубже. здесь так чудесно, что у меня нет никаких сил она то, чтобы сопротивляться. мне нравится это место! сжимаю руку своего кавалера чуть сильнее, словно желая поделиться с ним своими эмоциями, и разглядываю каждую деталь темного сада. — наверное, днём здесь ещё более невероятно. покажете мне как-нибудь? — спрашиваю, но не особо надеюсь, что такое случится.
неожиданный вопрос о зи заставляет меня смутиться. с чего бы он вдруг решил спросить мое мнение? — это неожиданный вопрос. я не хочу делать поспешных выводов о вашей подруге. но если хотите знать, то она показалась мне напыщенной и самовлюблённой. я ошибаюсь? или на большее можно рассчитывать? — улыбаюсь немного таинственно, вспоминая их короткий разговор о языке любви. должно быть, между ними что-то было. — вы очень хорошо знаете её во всех смыслах? — не уверена, что хочу подробностей, но интерес берет верх.

когда мы присаживаемся на лавочку, то я просто мечтаю о том, чтобы снять свои туфли. настолько мои ноги устали, особенно — с непривычки. но сделать это прямо здесь и сейчас, с человеком, который мне нравится — странно. мы не настолько близки, чтобы показать эту свою неряшливую сторону? это немного не в духе леди, если можно так сказать.
но я и думать о том забываю, когда сиэль перехватывает мою ладонь, касаясь нежной кожи тёплыми губами. нонсенс делать это без перчатки, да ещё и прямым касанием, но мое сердце безнадежно пускается в пляс, не рассчитывая на спокойствие. а тепло, доныне мне неизвестное, разливается в груди. — вау, вы настоящий... джентльмен. — даже не уверена зачем говорю так; наверное, из желания как-то скрыть свою неловкость. хотя, румянец и бесконечное покусывание губ говорит ярче за себя.
поджимаю пальцы на ногах, когда он скользит по моей руке выше (мечтаю о том, чтобы платье было с длинным и плотным рукавом; или нет, я ещё не определилась) и вздрагиваю, когда он начинает двигаться ближе, сокращая расстояние между нашими лицами. я точно читала подобное в книгах! это ведь поцелуй?.. мой первый поцелуй! хочу ли я этого? да! поэтому я закрываю глаза, желая полностью ощутить это на себе, и тереблю пальцы между собой. это определенно заставляет нервничать. его тёплые губы касаются моих и я податливо отвечаю, едва заметно и очень не профессионально, но все же. приподнимаю руку, чтобы пальцами коснуться его лица, но вздрагиваю и пугаюсь, когда это происходит. это кажется лишним.
— так вы решили украсть мой первый поцелуй. — говорю, чтобы занять неловкую паузу после. или между? — это было... — так же сладко, как шампанское? или настолько же головокружительно? даже больше. — тепло. — просто говорю я и отвожу взгляд в сторону, чтобы поймать мерцающие вдалеке огни.
— это значит, что теперь вы считаете меня не просто навязанной невестой? или вы столь нежны со всеми девушками? — знаю, что это немного нечестно, но мне так и хочется немного поиздеваться. чтобы отвлечь внимание от собственных желаний? ведь, кажется, я хочу ещё.

[nick]elizabeth midford[/nick][status]dahlia[/status][icon]https://i.imgur.com/O78kwaj.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 15 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">losing track of time, why i'm never leaving, leaving you behind?</div>[/heroinfo]

сиэль фантомхайв всерьёз начинает нравиться мне; это довольно опасно - доверять человеку, которого я ещё знаю недостаточно. и если кто-то спросит меня, какой он на самом деле, то я затруднюсь ответить. его фасад выглядит уж слишком идеально, чтобы быть правдивым? я не знаю, я не уверена! возможно, во мне играет только моё недоверие, которое пробудилось после всего произошедшего ещё в англии. возможно, я перегибаю с этим палку, ведь, в конце концов, он однажды станет моим супругом, если всё пойдёт правильно. я должна доверять ему. если не научусь сейчас, то потом будет гораздо сложнее.
это служит одной из причин, по которым я не отказываю ему в поцелуе и не сбегаю, хоть внутри меня успевает возникнуть подобное желание. всё это довольно неожиданно, как в тех многочисленных романах; далеко не все они заканчивались счастливым концом, поэтому стоит быть осторожнее в своих эмоциях и чувствах. нужно отдавать себе отчёт в том, что мы оба делаем.
для него всё это кажется куда как проще; это логично? едва ли он ждал свою невестку с туманного альбиона, храня той верность во всём. хотя мне очень хотелось бы, чтобы это было именно так. - конечно... мы должны узнать друг о друге как можно больше. чтобы однажды стать настоящей семьёй. - мои мечты всё ещё просты; он же говорит о том же? по крайней мере, я интерпретирую его слова именно так. просто хочу, чтобы они звучали именно так.
мои уголки губ приподнимаются как-то сами по себе. он прав, я действительно подарила ему этот поцелуй. - я задела вас обвинением в краже? - поджимаю губы, всё ещё невыносимо часто краснея из-за нашей непосредственной близости. он позволяет себе слишком много? или я ещё слишком неопытна? возможно, в индии принято ухаживать за женщиной совсем иначе. мне ещё столько нужно узнать и принять... - вы правы. просто... вы же мой жених, будущий муж. я подумала, что это правильно. - дело было не только в этом, конечно же, но сказать о большем я попросту стесняюсь.

собираюсь ограничивать себя, но сама сворачиваю на совершенно безнадёжную дорожку, в которой я всецело позволяю себе испытывать к этому мужчине всё больше. я позволяю себе следовать за ним, как самая настоящая оголтело влюбленная невестка. начинаю обращаться к нему на ты. иногда мы держимся за руки, когда то позволяют обстоятельства; часто танцуем на самых разных приёмах, которые совершенно отличаются от английских, я уверена; изредка целуемся - порой ненавязчиво, порой более напористо. меня пугает то, к чему это может привести.
поэтому однажды, когда мы оказываемся в летней беседке совсем одни и наши губы соприкасаются, отталкиваюсь, чтобы отпрянуть от него. - не думаешь, что мы позволяем себе много лишнего? - ведь мы всё ещё не женаты, даже не близки к этому. я даже не уверена в том, что сиэль действительно возьмёт меня замуж! как же это глупо, даже немного неловко. особенно если учесть, что иногда я замечаю взгляды других женщин, обращённые к нему; слышу разговорчики, в которых его открыто обсуждают. - в англии всё принято совсем иначе. - хоть я и не уверена, что все следуют этим заветам. сжимаю свои ладони между собой, склоняя голову. мне всё ещё неловко из-за того, что я по сути оттолкнула его!
но, кажется, что сиэль принимает это со всем достоинством и даже не обижается на меня. - прости за вчерашнее, - говорю я после того, как семейный ужин заканчивается и оставляю короткий поцелуй на его щеке. оглаживаю кожу в этом месте пальцами, очень стесняясь даже из-за этого жеста. в конце концов, его родители могут нас увидеть и подумать совсем не то. - а чем вы занимаетесь, когда ты гостишь у сомы? - я знаю лишь, что он часто бывает у него.

наши встречи продолжаются с завидной частотой; и это позволяет привыкать друг к другу, обживаться с нашими недостатками, понимать лучше. это то, во что я верю. и то, что подтверждается почти каждым вечером, который мы проводим вместе. то, как сиэль хвалит мою игру на пианино, а иногда и говорит о том, что я сделала небольшую помарку; то, как он отвечает своей улыбкой на мою; то, как он каждый раз приглашает меня на танец, несмотря на то, что я не всегда была в том хороша. - у меня есть большой прогресс в танцах. думаю, что на следующем балу я смогу показать тебе свои навыки. - шепчу на ухо мужчине, пока мы перетаптываемся с ноги на ногу в гостиной под лёгкий струящийся звук граммофона. мне так тепло и спокойно рядом с ним, иногда я совсем забываюсь.
это же происходит и во время бала: мы много смеёмся, танцуем, а ещё выпиваем несколько бокалов шампанского, поднимая тост за тостом. мне становится так хорошо и весело, что я едва сдерживаюсь от того, что бы поцеловать его. - я бы хотела... поцеловать тебя прямо сейчас, - улыбаюсь, словно глупенькая девочка, заглядывая ему прямо в глаза. - но здесь слишком много людей. - изображаю грусть на своём лице, медленно окидывая взглядом всё пространство. - а тебе понравилось, как я танцевала сегодня? - решаю быстро перевести тему, чтобы не страдать из-за надуманной проблемы.
тем вечером мы так и не целуемся; я прихожу в выделенные комнаты и мечтательно поглядываю на себя в зеркале. мы с сиэлем действительно стали ближе! это так чудесно. провожу почти целый час в ванной, погружённая в свои мечты и думы, параллельно постепенно прихожу в себя после выпитого. переодеваюсь в ночную рубашку, устраиваюсь за небольшим столиком, чтобы заплести косу и не успеваю. неожиданный стук заставляет меня встрепенуться, обхватить канделябр и задуть горящую свечу. комната тут же погрузилась в полутьму, а я уже была готова атаковать! но знакомый голос это предотвратил.
- сиэль? - склоняю голову набок, поглядывая на его силуэт, растворённый в темноте. отставляю тяжёлый предмет на мой столик: - что ты здесь делаешь ночью? тебе нехорошо? - возможно, он поэтому не смог уснуть? делаю несколько шагов вперёд, к нему, но не позволяю себе приблизиться вплотную. это точно лишнее. - если хочешь, то мы можем пройтись по саду и подышать свежим воздухом? - это звучит как хорошая идея, так ведь? так и ему станет легче, и сон возможно подступит совсем скоро. - только давай переоденемся? не идти же в ночных рубашках, - смущённо поглядываю в сторону, прикрывая руками своё тело. пусть я и не голая, но всё же и недостаточно одетая. как для мужчины, который зашёл в мою комнату!

наверное, мне стоит лучше изучать здешние обычаи, ведь жить мне именно в этой стране ( сколько бы я не грезила о другой ). но я бы не сказала, что активно погружаюсь в это, всё ещё памятуя и проповедуя, если так можно выразиться, английские традиции. да, мы более скрытые и более горделивые, особенно, когда дело доходит до отношений. мы не можем себе позволить открыто заявлять о своих чувствах вот так сходу, мы не можем себе позволить просто поддаваться эмоциям, которые порой кружат голову, мы не можем себе позволить говорить и делать всё что вздумается. отличия настолько колоссальны, что мне тяжело с ними смириться, мне тяжело изменить саму мою внутреннюю суть. как же родители собирались выдать меня замуж за графа фантомхайва? собирался ли он возвращаться в англию однажды? или бы мне пришлось перебраться сюда? они никогда не говорили мне об этом, заставили считать, будто я буду вольна в выборе? или же они не собирались поддерживать эту договоренность в итоге? теперь уже никто не сможет ответить на эти вопросы.
но... я почти не жалею о том, что именно сиэль станет моим супругом. по крайней мере, сейчас мне кажется, что нам не грозит расставание и даже больше - мы подходим друг другу. он очень обходителен, но при этом и довольно-таки открыт. конечно, его прикосновения иногда пробуждают слишком большую бурю в сердце и душе; настолько, что тяжело даже просто вздохнуть. но это не что-то плохое, просто уж слишком непривычное. и опять же - чрезмерно откровенное. мне стыдно признаться даже самой себе, что я жажду его внимания, его прикосновений, его поцелуев. о большем я не думаю, так как не слишком много знаю, а ещё и не слишком хочу. слишком рано, а ещё мы недостаточно близки душевно.

но меня радует его готовность брать меня в круг своего общения; и также добавляет облегчения то, что это как-нибудь не случится сразу. пожалуй, я ещё не совсем готова знакомиться со всеми его друзьями, да и подробнее узнавать его увлечения? сейчас они кажутся безобидными: мореплавание, торговля... что может открыться ещё? что, если что-то плохое? конечно же, от таких мыслей я сразу же отмахиваюсь, ведь это сиэль! он кажется очень хорошим человеком и заботливым мужчиной. но всё ещё стоит помнить о том, что он гораздо старше меня и опытнее; я могу не видеть всей картины целиком?
и всё же я позволяю себе думать, что вижу. кажется, я постепенно теряю голову и влюбляюсь в него; так, как могут только героини романов, без оглядки на возможные последствия. удивляет лишь то, что я не могу никак выдавить из себя признание! будто после этого всё волшебство наших мгновений порушится навсегда. поэтому я стараюсь выражать эти чувства как-то иначе: в желании прикоснуться ( которое чаще облачается в словах ), в ярких улыбках ( ведь никому больше не дарю их ), в поэтичных словах ( иногда я вспоминаю отрывки из стихов и зачитываю их ), в мелодиях на фортепиано ( каждой из которых стараюсь привлечь его внимание ).

а ещё в заботе? не знаю, но я очень сильно стараюсь! и ночью после бала тоже. он выпил довольно-таки много на этот раз, и возможно ему не очень хорошо из-за этого. правда, он отказывается от прогулки, просто желает остаться рядом со мной. - тогда мне стоит накинуть хотя бы халат, - шепчу свои слова, но сама замираю на месте. опускаю взгляд на наши сцепленные ладони, испытывая лёгкий трепет из-за этого.
- я просто хотела заплести волосы, чтобы лечь спать, - покусываю свои губы, стараясь отыскать, какой подтекст он мог увидеть в этом всём? даже не знаю! подумаешь, что в комнате не горит и свечи... хотя, я ведь была вовсе не в постели. но ему лучше не знать, что я потушила свечу, чтобы защищаться, правильно? - но решила оставить их распущенными. - добавляю немного неловко.
его слова запускают волну мурашек по моей спине, а ладонь на моей талии кажется такой горячей сквозь тонкую ткань, что создаётся ощущение, будто поднимается и температура всего тела. - обо мне? - повторяю за ним, не особо понимая, к чему он клонит. но... я не могу сказать, что мне это не нравится. это так волнительно, что я едва держусь на ногах. мне стоит быть разумнее. какой уж там! когда наши губы соприкасаются, я уже едва могу что-то сделать или как-то себя остановить. ведь сама совсем недавно говорила на вечере об этом, о том, что хочу. может быть, именно это привело его ко мне?

здравый рассудок возвращается ко мне не сразу; его тёплые губы скользят по моему подбородку, оставляют цепочку поцелуев на шее и... и я бесстыдно откидываю голову, позволяя ему сделать это. ведь он признался мне, что я нравлюсь ему. что ещё может быть нужно девушке? выдыхаю резко, когда он касается ткани на моём плече и потягивает её чуть ниже. нет, нет! он собирается?.. - по-подожди... - старательно отталкиваю его от себя, чтобы отыскать его взгляд. он ведь слишком много выпил, не совсем видит границы, так? поправляю ткань на своём плечике, скрывая кожу. я и без того ощущаю себя голой! - знаю, что ты много выпил сегодня и мне очень приятно, что я нравлюсь тебе. - мне вовсе не хочется его обижать, но я не могу иначе! - тебе стоит вернуться в свою комнату. сейчас уже очень поздно. - прикусываю свою губу, поглядывая на него исподлобья. почему-то мне кажется, что он настроен совершенно другим образом! стоит ли мне бояться его?

почему я прогоняю его? вопрос, который не даёт покоя и мне самой; я старательно отталкиваю его каждый раз, несмотря на то, что мы уже почти готовая пара. вот только - проблема в том, что во мне всё ещё бурлит страх и недоверие. я так боюсь, что он окажется не тем, кем я его считаю. я так боюсь, что всё может закончиться плохо. неправильно ли быть настолько зажатой? я так не считаю; для всего необходимо время, особенно для того, чтобы понять друг друга. разве не в этом суть любых отношений? нужно быть особенно рассудительной и разумной, когда дело касается чего-то настолько сложного. нам нельзя поддаваться лишь эмоциям; это, конечно же, хорошо, но... это ведь не самое главное. основа отношений - уверенность в своём партнёре, которую я всё ещё не испытываю. возможно, из-за того, что случилось со мной в прошлом, а может банально из-за воспитания.
но уже то, что я не вспоминаю противных прикосновений незнакомого мужчины, когда я с сиэлем - хорошо. наверное потому, что тот урод особо и не успел что-то сделать. если бы... то всё было бы совсем иначе, едва ли бы я так быстро подпустила бы к себе парня. неужели он совсем не понимает меня? а может я сама путаю его? ведь его правда - я говорила о том, что хочу поцеловать его. - я не отказываюсь от своих слов, сиэль. - проговариваю я, чуть покусывая губы; как бы мне сформулировать свою мысль мягче? да только не успеваю - вновь тону в неожиданном ( ожидаемом ) поцелуе. мои пальцы старательно находят опору в его плечах, цепляются за них. приоткрываю глаза, чтобы разглядеть хоть немного эмоций в лице напротив; но надо ли? его прикосновения говорят сами за себя.

и всё же едва удерживаюсь от того, чтобы не отступить. я обещала ему поцелуй, нет, я хотела этот поцелуй. но также понимаю, что всё им и должно ограничиться. мы и так ступили на слишком шаткую дорогу, и уж определённо - зашли слишком далеко. - мы должны остановиться. сейчас ночь, мы в одних только рубашках, - объясняю свою позицию сразу, как только он отодвигается от моего лица. но смотрит на меня не совсем с пониманием, скорее с лёгкой игривостью и бессовестным желанием. по моей спине пробегают мурашки, на этот раз не из-за удовольствия, а из-за страха.
он придвигается прямо к моему ушку, задевает губами раковину и шепчет откровенные слова, заставляющие меня вспыхнуть. - нет, это просто алкоголь... - шепчу в ответ, упуская выдох из груди, когда парень проходит языком по мочке. - это ещё что? не делай так. - моё дыхание сбивается, я пытаюсь ступить шаг назад, но ноги кажутся невероятно тяжёлыми. никто не сможет помочь мне? даже я сама. с тем уродом, который ввалился в мою спальню, было гораздо проще - на моей стороне был эффект неожиданности, и этот мужчина был мне незнаком, он не нравился мне, я испытывала к нему отвращение.
сейчас всё гораздо сложнее: сиэль - парень, в которого я определённо влюбилась, но теперь всё кажется неправильным. прижимаю руки к своей груди, когда оказываюсь на его руках и заглядываю в знакомо-незнакомое лицо. - ты не должен так касаться меня. мы ещё не женаты, и не слишком хорошо знаем друг друга. - я не понимаю, почему мы вообще оказываемся на моей кровати. вернее, для чего?

но новый поцелуй явно намекает, что он не готов отступиться так просто, несмотря на все мои слова. я жмурюсь настолько крепко, будто хочу сбежать от ситуации хотя бы так. хорошо, ладно, мы же просто целуемся, так? а потом, словно в оппозит моим мыслям, его рука соскальзывает ниже по моему телу. и я чувствую себя так, словно он касается прямиком оголённой кожи... - постой, остановись, - повторяю всё чаще, всё напористее, желая, чтобы он одумался и нам не пришлось попадать в ещё более неловкую ситуацию.
вот только - он будто не желает меня слышать, а может уже просто не может. приподнимает ткань моей ночной сорочки и укладывает ладонь прямо на бедро, заставляя меня вздрогнуть. да что он вообще хочет? он отвечает на этот вопрос почти мгновенно. мы встречаемся взглядами: мои - округлившиеся из-за удивления и страха, его - подёрнутые поволокой алкоголя и удовольствия. - перестань! всё, хватит! - отталкиваю его изо всех сил, используя момент, когда он этого ожидает меньше всего.
- ты пьян, сиэль. я понимаю, что ты сейчас не видишь границы... но они должны оставаться, слышишь? - укладываю руки на его плечи, чуть сжимая их. стоит ли мне ударить его по щеке, чтобы он пришёл в чувства? - я не хочу рушить то, что едва установилось между нами. пожалуйста. - проговариваю с огромной надеждой, на его благоразумие. мне страшно и возможно более разумным решением было бы сейчас... бежать?

почему, стоит только подумать о том, что в жизни начинается новый виток, что счастье ближе, чем казалось раньше, — наступает сущий кошмар, из которого, как кажется, нет выхода? тот, кто стал моим женихом, тот, кто показался мне невероятно обонятельным джентльменом, теперь предстаёт передо мной в совершенно другом свете. или скорее тьме? потому что это можно назвать исключительно темной стороной, которую раскрыл алкоголь, покров ночи и потаенные желания? сделал бы он то же самое, если бы обстоятельства были другими, если бы он сам был в здравом уме? я думаю, что нет и именно это останавливает меня от прямого побега, попыток ударить его. я надеюсь образумить его так, чтобы не испортить наши отношения слишком сильно. но… кажется, он стремится к совершенно другому. ему все равно на ту тонкую ниточку доверия, которая успела образоваться между нами? я просто интересовала его, как набор определённых внешних данных? его просто тревожила более интересная тайна? но вовсе не моей души, а чего-то более обыденного.
злость рождается в моей груди вместе с его предположением о том, что я прикидываюсь. — перестань нести чушь! я просто не хотела портить наши отношения из-за твоей глупости. — выдыхаю резко из-за того, как он дёргает меня к себе. обхватываю пальцами его руку, чтобы убрать от меня, но выходит не очень хорошо. его хватка крепкая. — ты просто не соображаешь сейчас. хватит. — говорю уже более резко и отталкиваю его от себя, чтобы подскочить с кровати. но путаюсь в его же ногах, падаю на постель и оказываюсь плотно прямо под ним. сглатываю, когда он прижимается губами к моим губам и вздрагиваю всем телом. если раньше его прикосновения были приятны, если раньше я испытывала легкий трепет и желание попробовать с ним больше, то сейчас я испытываю отвращение.

утыкаюсь руками в его грудь с намерением отпихнуть, но он прижимается лишь ближе, отвоёвывая всё возможное пространство в моей кровати. мне становится невыносимо страшно, ведь всё действительно может состояться, как бы я не надеялась на обратное. стискиваю зубы между собой, скрывая внутри первый всхлип, родившийся из-за беспомощности. я бью его в грудь, пихаю ногой, пока не оказываюсь вжата в постель ещё больше. откуда в нём столько силы? или почему во мне столько слабости сейчас? он обхватывает моё запястье и укладывает ладонь на свою шею, из-за чего моя вторая рука не выдерживает и не удерживает расстояние между нами. - мне не понравится, я не хочу даже узнавать! не сейчас, не так. пожалуйста. - мне ничего не остаётся кроме мольбы, не так ли? если бы только они работали.
дело ли только в брачных узах? нет, не совсем. мне действительно не хочется делать всё вот так, неправильно, не так, как меня учили. но большая проблема только в том, что у меня нет желания заниматься с ним близостью, становиться его женщиной; при иных обстоятельствах возможно всё было бы иначе, но конкретно сейчас - испытываю лишь ненависть и огромную жалость к себе. бью его по рукам всякий раз, как он касается меня, старательно пытаюсь их убрать, извиваюсь, чтобы выбраться из-под него, но всё оказывается тщетно. кажется, он настроен серьёзно и это становится понятно по его речи. выдавливаю сквозь плач те мысли, что роятся в голове: - мы едва знаем друг друга! - по крайней мере, лично мне не достаточно проведенного времени, чтобы решиться на такой серьезный шаг.

я испытываю отвращение, да, однако моё тело порой чувствует себя приятно (до головокружения), но я подавляю эти ощущения. потому что этот кошмар не может быть приятным, потому что без желания эта связь не стоит ни гроша. жмурюсь на его словах про возраст, про начало половой жизни; господи, за что мне всё это? неужели я выбралась из одной ловушки, чтобы попасть в другую? лучше бы я тогда умерла вместе со своими родными. царапаю его кожу, отталкиваю и даже кусаю его губу, когда он пытается поцеловать меня. жаль, что всё это приводит к нулевым результатам, он лишь резче входит в меня из-за этого. сглатываю, с силой стягивая внутри крик. это невыносимо. - нет, перестань, не двигайся. нет. - бью его кулаками, ударяю ладонью по щеке, стараюсь выбраться из него. - я умру...
внутри всё сжимается ужасающе, делая ощущения ещё более отвратительными. стараюсь доставить ему хотя бы приблизительно ту же боль, которую испытываю сама, в надежде отомстить хотя бы так. веду себя, словно маленькая неспособная девчонка, чёрт подери! мои родители наверняка очень разочарованы, а ещё может и очень расстроены, что не смогли защитить от этого. пока он движется внутри, пока боль терзает всё моё тело, пока он льнёт к моим губам, я чувствую лишь полное опустошение. какой теперь смысл отпираться? самое худшее уже случилось, поэтому я просто опускаю руки на постель, но не перестаю смотреть на него. хочу, чтобы он видел всю степень моего разочарования, моей злости и обиды. пусть даже это его и не тронет.
когда всё заканчивается и он опадает на постель рядом, единственное, что я хочу сказать: - я не хочу за тебя замуж. - шепчу подрагивающими губами, понимая, что теперь у меня однозначно не будет выбора. или?.. всегда можно существовать в одиночестве, если найти работу или поддержку. хоть в другой стране это ещё сложнее. - и не веди себя теперь так, словно ты весь такой обходительный и очаровательный. нет смысла скрывать правду, раз уж я её знаю. - собираюсь всю силу и волю в кулак, чтобы крепко подняться в постели и забраться под одеяло. очень надеюсь, что моё тело не подрагивает и не выказывает всю слабость.

сиэль не может быть таким мужчиной! странно пытаться убедить себя в чём-то подобном, когда он делом показал, насколько сильно я ошибалась раньше. но нужно понимать, что здесь совершенно другие нравы и устои, а он значительно старше меня, опытнее и уж точно привычнее к другим женщинам. я для него становлюсь одной из многих, в то время как он для меня первым и единственным. это неправильно, и тоже безумно обидно. но... куда сильнее разочарование от осознания, насколько же он гадкий человек! как можно идти против чужой воли ради собственного желания? ведь я бы согласилась сама в ту же ночь, когда мы только поженились бы. но теперь всё это разрушено, я вновь оказалась в шатком положении, но что куда важнее - меня снова сломали, ввергли в пучину бездонного отчаяния.
я поверила, что здесь смогу обрести покой и свой новый путь, а на деле получаю лишь больше сложностей и страданий. он говорит, чтобы я перестала, он звучит снисходительно, словно пытается успокоить маленькую девочку и убедить, что всё в порядке вещей. он называет меня своей, использует эпитеты, применимые к любой другой женщине. он не останавливается ни на мгновение, несмотря на боль, терзающую меня. почему он вообще стал моим женихом? поджимаю губы, неожиданно желая отправиться в лучший мир, чем здешний. спокойный, приятный, где больше не надо будет терзаться с поводом и без него. но если бы всё было так просто, на деле же - приходится бороться с собой, а заодно и с парнем, что оставил меня лежать в постели.

перебираюсь под своё одеяло, чтобы хоть так отгородиться от всего, а его слова лишь больше уничижают меня. снова эта просьба (приказ) перестать, снова эти слова о том, насколько всё это неважно и незначительно. - только для тебя. ты привык обольщать женщин и затаскивать их в постель, не так ли? - вопрос риторический, ведь он слишком опытный, я бы никогда не поверила даже в то, что у него была лишь пара разных партнёров, к которым он питал какие-то искренние теплые чувства. способен ли он вообще на это? есть сомнения. а ведь он мне действительно нравился. - для меня имеет огромное значение, что ты сделал это, руководствуясь лишь своим желанием. - может, если бы я хотела подобное, то мне было бы всё равно что это произошло до свадьбы, но это не так.
мне не хочется выбираться из-под одеяла даже тогда, когда он притискивает меня к себе, как какую-то игрушку. да, это тоже раздражает, но мне так больно и грустно, я так устала, что нет совершенно никаких сил сопротивляться. а ещё - какая разница? какой вообще в этом толк? засыпаю далеко не сразу, мучаясь от осознания предательства и жестокости. ну почему всё именно так? дергаюсь всякий раз, когда он шевелится совсем рядом и сжимаюсь на своей половинке кровати. почему он остался рядом после всего? мне так хочется вдоволь поплакать...
но это получается лишь утром, когда я слышу, как он уходит в ванную. это ведь займет какое-то время? моя грудь слишком сильно сжата от боли и обиды, мне просто надо выпустить всё из себя, и тогда станет легче? позволяю себе поплакать в голос и умолкаю, когда он вновь появляется в комнате.

наблюдаю за ним из-под одеяла, размышляя над тем, что будет, если я выбешу его и он решит не брать меня в жены? но ради подобного мне всё же не хочется унижаться, как бы страх не сжимал горло. остаться на улице в совершенно незнакомом государстве, без какой-либо поддержки, да ещё и лишенной самого главного, - далеко от предела моих мечтаний. если только покончить со всем разом?
- горячая вода не обладает чудодейственными свойствами, - выдавливаю из себя эти слова, откидывая одеяло чуть ниже. смахиваю слезы со своих щёк, резко поднимаясь в постели. может даже слишком? потому что лучше от этого не становится. - вода не вернет того, что ты отнял. так что лучше уже не станет. - с чего бы он вообще печется о моём состоянии? - волнуешься, что я скажу твоим родителям? нет. я не хочу этого позора. - прикусываю губу, поднимаясь с постели и обхожу его, чтобы пройти в ванную. - и не смей заходить! что ты вообще до сих пор делаешь в моей комнате? - останавливаюсь в дверях и оборачиваюсь на парня через плечо. - простите меня, господин фантомхайв, что иначе теперь разговаривать не получается, да и думать тоже. - я невежлива? да, определённо, но мне настолько всё равно, настолько я считаю, что он заслужил это всё.

нет, серьёзно! мало того, что он сделал всё это со мной, так ещё и продолжает гнуть свою линию. хоть бы разочек извинился за случившееся... но, видимо, он не считает это необходимым, да и вообще едва ли видит свою вину. а с чего бы? ещё ночью он говорил о том, насколько не важна девственность и вообще старательно видел только то, что хотел (например, что я на самом деле заигрывала с ним). - не нужно? это было решать не тебе, знаешь ли. - сжимаю руки в кулаки, переводя взгляд в сторону. как же мне не хочется видеть его, не говоря уже о том, чтобы иметь с ним хоть какие-то общие дела. но он сделал всё, чтобы я никогда не смогла уйти от него. это ли раздражает меня больше всего? нет, не знаю, не уверена... возможно! - инструмент для подчинения, значит? здесь ты прав, ты лишил меня возможности выбора, тем самым подчинив себе. - а что мне теперь остается? пытаться сбежать от него, чтобы опозориться окончательно? да и куда, по правде говоря? стискиваю зубы между собой, сдерживая вздох отчаяния. - но зато ты не прав в кое-чем другом. я лила слёзы не столько из-за того, что ты лишил меня девственности, сколько из-за того, насколько моё мнение не нужно, насколько оно жалкое и несущественное на самом деле.
именно поэтому я почти сразу стараюсь выставить его вон, хотя он кажется не слишком того хочет. или же у него попросту совсем другие планы? ещё везёт, что он почти сразу же опровергает мои самые ужасные мысли, тут же нарисовавшиеся в голове. - о, правда? так благородно с вашей стороны. - почему я настолько сильно злюсь на него? внутри меня всё горит от несправедливости происходящего, от его поведения. наверное это потому, что разочарование оказалось слишком сильным. я всегда представляла себе своего жениха совсем иначе - милым, заботливым, добрым, открытым и учитывающим моё мнение (в конце концов). судьба настолько несправедлива ко мне? и чем только я заслужила всё это? теперь уже не так важно. но это не означает, что я просто позволю ему изображать из себя невесть что. ненавижу это больше всего! то, что он заставил меня поверить в то, что он - почти идеальный тип мужчины. выхватываю свою руку из его хватки, окидывая холодным взглядом; - я уже говорила, чтобы ты не вёл себя так. зачем вообще надо было лгать? - вот что странно, сразу бы мог взять желаемое. может хотел понять - а надо ли оно ему вообще?

эти мысли занимают меня и в то время, пока я принимаю ванную. да ещё не забываю про боли внизу живота... как же всё это бесит! опускаюсь под воду с головой, даже не задумываясь толком о том, что творю и есть ли в этом что-то неправильное. лишь, когда служанка стучит в дверь, а затем и вскрикивает, выскакиваю из воды. - просто задумалась. - сразу говорю я, а потом замечаю в её руках простынь с отпечатками моей крови. - у меня неожиданно начались женские дни. и я соберусь сама, - должна ли я оправдываться? не знаю, но мне отчаянно хочется этого. иначе кто-то может подумать чуть больше, иначе кто-то может прийти к ужасной правде самостоятельно.
но она лишь между мной и сиэлем, которого я встречаю слишком скоро. - если ты надеешься, что уже всё прошло, то нет. - отвечаю ему с лёгкой улыбкой на губах, стараясь не показаться остальным слишком странной или недовольной обществом жениха. теперь ведь придется изображать парочку, так, чтобы никто не догадался о неладном. и зачем только было так всё усложнять? 
этот же вопрос возникает в моей голове, когда он высказывает своё намерение жениться на мне в течение года. не слишком ли странное это заявление с утра пораньше? а если вспомнить, что с нашего знакомства прошло не так много времени, а к этому ещё и прибавить мой возраст, то получится совсем уж кошмар наяву. поджимаю губы, стараясь не выглядеть пристыженной или слишком недовольной. опускаю взгляд к тарелке перед собой, аккуратно вынимаю свою ладонь из его хватки, чтобы никто не заметил и дожидаюсь, пока все отвлекутся от нас. - так сразу захотел жениться на мне? - раньше он так не рвался к этому. всё же чувствует ответственность за случившееся? не мудрено.

дальше, благо, он на какое-то время (короткое) исчезает из родительского дома, поэтому мне удаётся посветить это время самой себе и наведению хоть какого-то подобия душевного равновесия внутри себя. рэйчел временами задаёт мне вопросы, на которые довольно сложно ответить, так что в основном я говорю коротко: - я в полном порядке, или - конечно я рада быть невестой, или - конечно мне нравится ваш сын. - как же я не хочу врать, но эти люди ни в чём не провинились передо мной. и я вовсе не хочу, чтобы они знали не самые приятные подробности. ведь вдруг... они тоже согласятся, что это в порядке вещей? я не хочу разочароваться ещё и в них.
обычно именно рэйчел отвлекает меня от игры на пианино, но в этот раз на пороге возникает сиэль фантомхайв собственной персоной. надеялась ли я, что этот момент не наступит? конечно нет, это было бы глупо даже предполагать. - ты надолго здесь? или проездом? - говорю это скорее для того, чтобы разрушить повисшую тишину. закрываю клавиши крышкой, после чего поднимаюсь со скамеечки и делаю несколько шагов в сторону окна от него подальше.
правда, неожиданное предложение потанцевать и объятия со спины, не позволяют держаться в стороне. но всё получается совсем не так, как раньше - нет этого волшебного ощущения, нет этих надежд на лучшее... есть просто движения в такт музыке, взгляд, сфокусированный на его броши и руки, едва касающиеся его. - тебе нравится? - мне и вправду интересно, что он испытывает в такие моменты. - что ты чувствуешь? - желание? или что-то ещё?
резко останавливаюсь и делаю шаг назад, в очередной раз испытывая тягучее разочарование. - уже поздно, так что я пойду... - разворачиваюсь почти сразу же, но это не помогает сбежать. сиэль предлагает проводить меня, и мне становится интересно, последует ли за этим что-то ещё?

да, я и сама очень далека от мягкости в своих словах, но вот услышать подобные грубости от него кажется просто возмутительным! зажмуриваюсь на мгновение, чтобы не позволить себе проявления искренних эмоций; сжимаю руку в кулак под столом, испытывая желание вмазать ему прямо сейчас и прямо перед всеми. но мы же тут о помолвке объявили, так что это далеко не подходящее время. приходится перевести дыхание, натянуть улыбочку на губы и прошептать очевидное: - я ненавижу тебя, сиэль фантомхайв. - какой же он, оказывается, ужасный! угораздило же меня попасть в его цепкие лапы; впрочем, то случилось чуть ли не с рождения, раз я была ему обещана.
но он прав в том, что с таким позором никто не захочет взять меня замуж, а я осталась безо всякой поддержки в этом мире. что я могу сделать самостоятельно? да ничего! даже банально не могу отказаться от него, от замужества с ним, хоть и представляю, насколько это будет ужасно! что это будет за жизнь? и стоит ли пытаться прожить её? всегда куда проще отказаться вообще от всего! самоубийство? вряд ли это выход, которого мне желали бы мои родные. - такому едва ли можно радоваться, и за такое едва ли можно благодарить. - лепечу себе под нос, потому что эти слова так и просятся наружу, но между тем мне страшно, что он может действительно бросить меня. правда это и так может произойти, стоит ли пытаться строить из себя невесть что? даже если и так, то это точно будет не образ любящей девушки, а вот безразличие и нейтралитет изобразить можно. всё самое сокровенное уже случилось, сколько бы я не страдала из-за этого, а семейная жизнь, какой бы она не была, тоже скорее всего случится.

правда, после своего странного обещания сиэль исчезает на длительное время; задумываюсь ли я о том, что на деле он обманул меня? пожалуй, да, такая мысль закрадывается в голову, но раз меня не выгоняют из дома фантомхайвов - меня всё более чем устраивает. отсутствие компании жениха скорее благо; возможно, в нашем браке будет также? он будет где-то вне дома, а я просто буду жить в своё удовольствие, изредка пересекаясь с ним. такая перспектива меня даже устраивает, может стоит поговорить с ним о таком раскладе? относительная свобода действий друг для друга, да и в любви тоже. правда не знаю, захочу ли искать себе другого мужчину? все они кажутся мне теми ещё моральными уродами. не хочу видеть вообще никого из них!
жаль, что моё одиночество обрывается одним из вечеров; ведь мой жених возвращается в отчий дом, и кажется не к своим родителям. или он уже пообщался с ними? спрашивать я не буду, да и у него уже успевает возникнуть совершенно другой, совершенно странный, вопрос. он рассчитывал, что если пропадёт из моей жизни на достаточное количество времени, то всё вернётся на круги своя? глупость какая. - ты же знаешь ответ на этот вопрос. нет, я не скучала. - сцепляю ладони в замок, отводя взгляд в сторону. я скучаю по своей симпатии к нему, но она так быстро почти испарилась...

ключевое слово здесь 'почти'; всё-таки мне не совсем противно, когда он прикасается ко мне, когда мы кружим по залу в импровизированном танце. а когда он говорит так неожиданно о том, что соскучился и хочет поцеловать, то сердце даже пропускает пару ударов. в момент, когда он приподнимает мою голову, мы впервые встречаемся взглядами за этот вечер. у него довольно красивые глаза, если бы только в них не таилось столько лживости и жестокости; забавно теперь осознавать его истинную личность, разочаровываться даже в каких-то внешних чертах. поэтому я закрываю глаза, когда он приближается ко мне и касается губ. я едва чувствую что-то, кроме желания сбежать. в детстве я мечтала о совсем другом, но о принце и любви можно позабыть.
жаль лишь, что даже отделаться от моего жениха не получается. он порывается пойти вместе со мной в комнату, идёт следом и едва ли интересуется моим мнением (снова). я уже чувствую, к чему именно это ведёт и вряд ли смогу это избежать. так почему я вдруг пытаюсь отказаться от его общества? - я могу позвать служанку, если мне нужна будет помощь. почему ты вдруг вызываешься? - смотрю на него, закрывающего за собой дверь в мою комнату, но не предпринимаю никаких действий. какие варианты? кричать и вырываться в его собственном доме? просто смешно. да и как отреагируют его родители? которые считают, что между нами все хорошо.
поворачиваюсь к нему спиной, чувствуя напряжение в каждой клеточке своего тела при каждом его прикосновении. - зачем ты так целуешь меня? - стискиваю губы, покусывая их; не знаю даже, что именно чувствую в этот момент. - тебе больше не с кем делать это? - отодвигаюсь от него, как только он расправляется с верхом моего платья и снимаю его, откладывая на стул. - впрочем, в это я не поверю. ты не выглядел как тот, у кого нет опыта. - расстёгиваю верхнюю юбку, откладывая её всё туда же. - и со многими ты делал это против их воли? - разворачиваюсь к нему лицом, складывая руки на груди. - обещал кому-то жениться? хотел ли этого искренне раньше? - на мне всё ещё остаются нижние юбки и верхний топ, которые я не собираюсь снимать так сразу. ещё неясно, чем именно всё это закончится.

почему он отвечает мне так, словно между нами существует нечто большее? нечто эфемерное даже, то, что другие называют любовью. он хочет близости со мной, потому что это я? чушь собачья! хотя, а какая ещё может быть причина? но думать о чём-то глубоком, о чём-то значимом, попросту не получается. ведь мы знаем друг друга слишком недолгое время, не успели даже толком понять, но он уже готов говорить о чём-то подобном. или мне лишь кажется, а для него это и есть игра? мы ведь воспитаны совершенно по разному, об этом нельзя забывать. - ты так рассуждаешь, будто... желаешь не просто близости со мной, хоть это и не так. - иначе бы оказался он прямо в день своего возвращения в этой комнате, изъявил бы желание раздевать меня, словно это в порядке вещей? хотя, если бы это было только желание, то я могла бы отказаться, но нет - это был ультиматум.
тем неожиданнее оказывается его объятие - нежное настолько, что невольно создаётся ощущение, словно мы оба - влюблённые, которых разлучала на время сама судьба, а теперь вот случилось счастливое воссоединение. но нельзя воспринимать всё именно так, потому что это неправда. но вот незадача - что-то внутри натянуто вздрагивает, когда он извиняется; что с ним вдруг? сиэль извиняется за то, что лишил меня девственности насильно, или за что-то другое? я не знаю, но ещё хлеще - не понимаю, как именно мне реагировать. ожидает ли он изменений в моём отношении к нему? или дело в чём-то другом? закрываю глаза и втягиваю воздух поглубже, касаясь его ладоней, чтобы выбраться из объятий. нельзя обманываться его поведением, как это было в прошлом. - я не уверена, что могу верить твоим словам и действиям. - взаправду ли он сожалеет о произошедшем? или лишь делает вид, чтобы добиться своего? ведь сам же недавно признался, что наше нынешнее взаимодействие ему не слишком-то нравится.

моё решение раздеться самостоятельно - последствие того, что в прошлый раз он не оставил мне никакого выбора. сейчас я хочу быть властна хоть над какой-то частью процесса. да, может это и глупо, и даже по детски, но я всё равно не смогу избежать того, что произойдет. так есть ли смысл пытаться? - ты ведь всё равно сделаешь то, что захочешь. разве нет? - оборачиваюсь на него через плечо, обнимая себя двумя руками. готова ли я к повторению давней ночи? не думаю. но это всё равно придётся пережить. - или хочешь сказать, что решил пойти за мной в комнату лишь для того, чтобы побеседовать? и комментарий про помощь с платьем - это действительно невинная помощь, которую ты пожелал оказать? - заглядываю ему в глаза, когда он вновь оказывается близко-близко и стараюсь не вздрагивать от поцелуев.
все они ничего не значат, лишь механический процесс, лишь желание показать свою власть, не так ли? жаль только, что моё тело настолько податливо его чарам, если можно так сказать. все эти действия вызывают физическое наслаждение, которое я подавляю изо всех сил, чтобы не стать просто марионеткой в его руках. не будет такого, чтобы я пожелала его всерьёз. не будет такого, чтобы я признала, что в итоге то насилие привело к желанию. это же просто бред! так почему собственное тело предает меня?
даже, когда мы оказываемся в постели, внутри меня что-то напрягается и горячится, а мурашки бегают по коже без остановки. какой кошмар! правда, один момент всё же вызывает полное отторжение; особенно, когда я пытаюсь отодвинуться и он прокусывает мою нижнюю губу. - перестань! больно! зачем ты кусаешь их? - почти ругаюсь на него, потому что это уже верх странности. выдыхаю немного громче, из-за неожиданности, когда парень накрывает мою грудь ладонью и массирует сосок. почему это вообще приятно? сглатываю, возвращая на лицо маску безразличия. - возможно, ты никому не предлагал брак лишь потому, что я была твоей невестой всё это время? - самой в это верится слабо, но с другой стороны - почему бы и нет? его родители могли быть против, учитывая договоренность с моими мамой и папой. - а ты хотел? жениться когда-либо. ты казался мне свободолюбивым, во всех смыслах. или ты знаешь, что в браке со мной всё будет также для тебя? - мне интересно, чего же он ожидает от наших отношений, если их можно так назвать? упираюсь ладонью в его грудь, чувствуя, как он приподнимает ткани моих юбок и касается внутренней стороны бедра, ведёт выше. прокашливаюсь, стараясь совладать со своим психологическим отторжением очередного насилия и дышу очень глубоко, прикрыв глаза. всё же резко выпаливаю: - почему тебе не делать это с кем-то другим? моя грудь ещё не выросла, да и я сама ещё не выросла. - что за чушь? особенно про грудь.

он только и делает, что извиняется теперь; это тоже часть какой-то игры, которую он намерен вести? или за этим скрывается искреннее сожаление за то, что он сделал со мной раньше и за то, что случайно (или скорее нет) делает теперь? я совершенно не понимаю его, а он, думаю, совсем не понимает меня. мы вообще не созданы друг для друга! так как же так получилось, что судьбой нам написано пожениться однажды? почему это никак нельзя изменить? смогу ли я когда-то не вздрагивать от каждого его прикосновения, смогу ли не испытывать отвращение или ненависть, всякий раз вспоминая, как беспощадно и резко он отнял мою невинность? не знаю, но мне придётся как-то совладать теперь, ведь я - падшая женщина, которую больше никто, кроме него, не посмеет взять в жёны.
- перестань! ты думаешь об ответственности и свадьбе лишь потому, что наши семьи о том договорились. - особенная? ха! я представляла себе, что с особенными, что с любимыми, обращаются, словно с драгоценными хрустальными цветами, которым страшно лишний раз навредить. либо же его определение особенности отличается от моих представлений кардинально, что будет неудивительно. - а ещё мне немного жаль тех женщин, что были с тобой раньше. почему вы делали всё это, не испытывая друг к другу ничего? я не понимаю. - здесь совершенно другие ценности, на которые мне нужно обращать внимание, здесь совершенно другие правила, которые рушат привычную картину моего мира. сейчас я жалею женщин, которые спали с ним, но вряд ли они были против. - неужели их устраивал тот факт, что они отдают свою невинность кому-то, с кем не проведут всю жизнь? - может мне нужны все эти глупые вопросы, все эти странные разговоры, чтобы понять немного больше. смогу ли я тогда принять его таким, какой он есть? звучит сомнительно.

жаль, что даже отговорки вроде возраста и маленькой груди, не помогают. возможно, раньше ему попадались лишь его собственные ровесницы или даже девушки постарше, а тут... проснулся интерес к тем, что помоложе? прикусываю губу, которая и так ещё не перестала кровоточить, когд парень подхватывает губами сосок и посасывает его. почему моё тело становится лишь горячее? это приятно! хоть и не должно быть. - идеальный возраст? - вторю его словам, немного растерянная из-за такого утверждения. - потом, через несколько лет, будешь искать себе девчонок помоложе, которые согласятся переспать с тобой? надеюсь, что только тех, кто согласится... - мне до сих пор обидно за себя, да, и никому такой же судьбы я желать не хочу.
и я откровенно удивляюсь тому, что он даже замечает это, когда останавливается и предлагает ничего сегодня не делать. поглядываю на него с нотками замешательства, словно ожидая нападения, но затем всё же отдаляюсь от него, пока это позволительно. - почему ты не захотел подождать до свадьбы? - задаю этот вопрос спокойно, раз уж сейчас он не собирается заниматься своими привычными вещами. - почему нельзя было просто продолжать свою разгульную жизнь? раз для тебя настолько важно быть с женщиной в этом самым смысле. - складываю руки на груди, прикидывая, как бы всё было, если бы мы просто продолжили более спокойное общение друг с другом. - а мы бы могли просто постепенно узнавать друг друга. конечно, если бы я в тебя влюбилась, меня бы ранил тот факт, что ты параллельно делал всё это с другими девушками, но не думаю, что настолько, как сейчас ранит вся эта ситуация. - хотя сказать наверняка всё-таки сложно.

мотаю головой в разные стороны, понимая всю пустоту начатого разговора. это уже просто не важно, и ничего не способно изменить. - я пойду в ванную, - поднимаюсь с постели, кидая на него короткий взгляд. отчего-то сейчас, с наклоненной вбок головой, мягким вопросительным взглядом и приоткрытыми губами, он выглядит мило. так, словно не может причинить никакого зла. какой же это обман, и как же от этого грустно. - ты искренне нравился мне, - говорю об этом шёпотом как-то произвольно, хоть и понимаю свою ошибку. разворачиваюсь на носочках и иду в ванную, чтобы скорее погрузиться в тёплую водичку, которая наверняка поможет мне забыть о плохом хотя бы на время.