естественно, сиэль подчиняется приказу моего отца беспрекословно; это ничуть неудивительно, но всё же не менее обидно. мы оба сейчас получаем не ту судьбу, на которую уповали. потому мне непонятна его попытка быть чрезмерно лестным. уж я-то знаю, что он не видит во мне даже отголосок желаемой жены. усмехаюсь негромко, сложив руки на груди, не желая скрывать хотя бы своего отношения к этим словам. - в своём отношении ко мне ты можешь оставаться честным. уверена, что это отец поймёт. в конце концов, я захватила твои земли, - не удерживаюсь от ядовитых слов, в очередной раз напоминая его собственные слова о том, что мы - враги. не стоит теперь забывать об этом, не так ли? ведь мы оба понимаем, что отец не вытворил бы всё это без причины.
- зато теперь станем союзниками. - удивительное ли дело? я ведь хотела защитить эти земли, а теперь ещё и стали понятны причины моих рвений. все те рассказы мамы, что я считала сказками, были о её доме - светлом и тёплом. а она оказалась заперта в глухой тьме, холоде и нелюбви. отец хоть когда-то видел в ней что-то... хорошее? хотя, во фъерде слишком искажённые понятия. видимо, в этом и была основная проблема. она попросту оказалась слишком хорошей для этого места. поэтому он убил её? не удивлюсь, если это так. - что ж, у меня нет условий, лишь несколько слов. вы растили меня воином, отец, но мне ничего не остаётся, кроме как принять свою судьбу принцессы. - хочу ли я сделать это упрёком? о, если бы я могла воплотить его в нечто большее.

- я принимаю ваши условия, экзарх. в конце концов, для того и предлагаю этот союз. - его смех оказывается низким и едким, определённо показывающим, что всё не ограничится дружественной защитой. и как только сиэль выходит за порог, он сообщает мне куда больше деталей, чем мне хотелось бы знать. - ты принесёшь этот рубин, когда настанет подходящее время. теперь твоя задача - родить ребёнка от экзарха и отдать его мне. - медленно поднимаю взгляд на мужчину, восседающего на троне с тщеславным видом. так вот ради чего всё это... я предполагала, но получить подтверждение оказывается нелегко. это ведь сущий бред!
- отец, я уже говорила вам, что этот рубин не способен принести славу! используя его, можно лишь бесславно погибнуть. я искренне не понимаю, почему вы так страстно хотите его? - знаю, что он не молод; предполагаю, что он попросту хочет лечить самого себя. а ещё обрести силу, которой ни у кого нет в мире. это же всегда приятное дополнение. но вопрос в том, что он готов сделать из меня королевскую куклу.
- я не спрашиваю твоего мнения. ты здесь лишь за тем, чтобы исполнять приказы. кстати, в альгамбре ты была за тем же. так что за попытку править ты устроила? я ведь неоднократно говорил, что ты недостаточно умна для этого. стоит трезво оценивать свои способности. если ты, конечно, не хотела разрушить свой новый дом. оставь это тем, кто смыслит в управлении и не лезь. твоё дело небольшое - обзавестись ребёнком, - сжимаю руки в кулаки, неожиданно испытывая очень сильную обиду. да, знаю, что он всегда считал меня лишь хорошим бойцом. но зачем же говорить об этом так?
- ты поняла, что тебе необходимо сделать? чем быстрее - тем лучше и для тебя в том числе. - каким боком это лучше для меня? не сдерживаюсь от яростного взгляда, который не удаётся удерживать долго. сглатываю, поджимая губы из-за собственной беспомощности. знаю, насколько отец жесток к тем, кто слывёт предателями и трусами. потому лишь склоняюсь перед ним коротко, а затем покидаю залу. прогоняю всех служанок из своей комнаты, стягиваю ненавистное платье и уничтожаю при помощи меча хотя бы его. такая мелочь, но становится хоть немного спокойнее.

каждый день нашего пребывания здесь наполнен бесконечными мыслями о том, что мы стали пешками в чужой игре. я знаю, что сиэль думает о том же, хоть он даже не представляет, насколько всё плохо. и не то что бы я хочу уберечь или защитить его, но позволить ему узнать детали не могу. иначе могу провалиться со своими чужими грандиозными планами, а потом придётся распрощаться и с жизнью. так ли уж она ценна мне? не знаю. но все мы хватаемся за неё, что бы ни говорили и о чём бы ни размышляли.
поэтому в назначенный день я не сопротивляюсь: позволяю служанкам расчёсывать мои волосы, одевать как бесчувственную куклу. в принципе, сейчас я себя именно так и чувствую; то есть, никак. очередная обязанность, которая станет препятствием на моём привычном пути. увы, вечным. кто-то сбоку нашёптывает мне слова, которые необходимо будет сказать будущему мужу у алтаря. они кажутся бессмысленными и пустыми, что логично тоже; что бы я не сказала - я не буду иметь это ввиду.
- обещаю защищать и уважать тебя всю жизнь, подчиняться и почитать тебя. - последние слова буквально выдавливаю из себя через зубы, закатив глаза. как же мне всё это раздражает! и когда я встречаюсь взглядом с мужчиной, скинувшим мою вуаль, это чувство лишь разрастается. нам разрешают скрепить брак поцелуем, но я приближаюсь к его лицу вовсе не за тем. останавливаюсь возле его ушка, чтобы прошептать. - надеюсь, тебя не разочарует, что клятва - сущий бред, которому не воплотиться в реальность. - отклоняюсь немного с лёгкой усмешкой, не обращая внимание на стоящего священника. - знаю, что ты тоже так считаешь, сладкий. или лучше называть тебя милым? - отыскиваю единственную отраду во всём этом, откровенно говоря.

- ты знаешь свою единственную цель, - напоминает мне отец перед тем, как мы с сиэлем отправляемся в альгамбру. словно его приказ вообще возможно забыть! всю дорогу я молчаливо поглядываю в окно, радуясь тому, что с мужем не нужно пытаться разговаривать. мне нужно немного больше времени, чтобы смириться с тем, что моя задача - забеременеть. я никогда не хотела этого! но может чем быстрее пройду через это - тем проще, как и говорил отец.
а ещё он говорил о том, что я не гожусь для управления делами. и всё же я собираюсь попробовать по приезду, потому что его слова задели меня за живое. а ещё потому, что я помогла альгамбре избавиться от чумы! разве это не заслуга? от мыслей отвлекает всё приближающийся людской гомон. я приоткрываю небольшую шторку, чтобы увидеть россыпь лепестков летящих откуда-то сверху. поднимаю взгляд выше, чтобы найти источник - балконы, откуда люди сыплют ими. они радуются возвращению своего правителя ( в том числе, на законное место ) и его неожиданной женитьбе. конечно, слишком опасно высказать своё правдивое мнение на счёт меня.
- создаётся впечатление, что они не знают, кто стал твоей женой. - загораживаю окошко шторкой, чтобы не вглядываться в чужие лица. вместо этого - заинтересованно поглядываю на сиэля. - собираешься вскоре выбрать наложниц? - спрашиваю я, скрывая собственный интерес. в конце концов, я не должна позволить кому-то перетянуть его внимание и отнять у себя возможности поскорее родить. даже думать об этом мерзко! - вроде бы, у вас так принято? мне всё интересно, у вас принято заводить какое-то определённое количество женщин? что бы на каждый день недели? или распределение какое-то другое?

я прямо-таки вижу, как он постоянно пытается сохранять рядом со мной напускное спокойствие; я прямо-таки чувствую, как ему тяжело находиться в моей компании, думать обо мне, как о своей новой супруге. не такой жизни хочет экзарх солнечной альгамбры? что ж, думаю, что он прекрасно понимает, что если рождаешься в королевской семье - не всегда существует такое понятие, как выбор. а если и есть, то оно очень узкое, ограниченное, с кучей различных ремарок.
поэтому и сейчас ему приходится огораживать себя от истинных эмоций, чтобы ненароком не выдать своё недовольство ( в отличие от его людей, которые не стесняются кидать на меня косые взгляды и выражаться не слишком завуалированно; повезло им, что мне ровным счётом всё равно ). лично мне куда интереснее более человеческая сторона правителя: со всей честностью, со всем пренебрежением, со всем сарказмом. когда я была в роли захватчицы, в роли погибели для его государства, он не стеснялся в выражениях, не старался аккуратничать. сейчас он стал более сдержанным? определённо. надолго ли? возможно, лишь во вражеских территориях.
правда, он позволяет себе отмахнуться от моего сладкого ( даже заманчивого, как мне казалось ) предложения о прозвищах, которыми обычно обмениваются влюблённые. напоминает, что у него есть конкретное имя, а ещё указывает на то, что он теперь экзарх и для меня в том числе. и всё бы к лучшему, но он всё-таки рассчитывает, что я буду повиноваться? не хотелось бы, чтобы наши отношения превратились в совсем скверные. в моих планах нет его убийства. может ли дойти до такого? и стоит ли мне начать с правителя фъерды? это резкая мысль зарождается как-то неожиданно; или ожидаемо, учитывая произошедшее?

я не даю ей особого развития, прекрасно памятуя о том, что мне необходимо сделать одну единственную вещь, чтобы стать свободной от его давления. или же всё продолжится в том же духе? я никогда не считала себя наивной маленькой девочкой, но по факту - это так. сражаюсь за чужую честь, за чужое благосостояние, но мало забочусь о своём. да, такова жизнь воина, я всегда это знала и была к тому готова. но теперь что-то начинает неумолимо меняться внутри меня. произошло ли это под воздействием жизни в альгамбре?
ведь моя мама была родом именно отсюда. и когда мы едем по (не)привычным улочкам вновь, мне представляется, как она гуляла здесь среди обычных людей и была счастлива. наверное, не хотела уезжать? учитывая, что в моих воспоминаниях во всех её рассказах сквозила тоска и грусть, не удивлюсь. и её, как меня сейчас, выдали замуж безо всяких вопросов. рада ли я перебраться навсегда в эти земли, стать просто женщиной, которая обязана исполнять свою роль? на поле боя у меня была большая видимость выбора; там я могла решать судьбы многих. а здесь... всё куда сложнее.
а ещё эта напускная радость людей даже раздражает. потому я и наблюдаю за вышедшим экзархом лишь вполглаза; он выглядит счастливым. но ещё бы! он вернул себе то, чего так желал. будучи его супругой, мне стоит порадоваться за него? за всех этих людей? ведь и чума отступила. позволяю себе лёгкую улыбку, скорее из-за последнего и из-за того, что приложила к этому руку.

но теперь едва ли меня допустят к таким делам; но не то что бы я собиралась спрашивать? в конце концов, я здесь тоже не на птичьих правах. поэтому и начинаю сразу с насущных вопросов о нашей предстоящей совместной жизни. - торжество распутства? хм, как интересно звучит. но поправь меня, если я не права в понимании вашей традиции - ты выбираешь себе несколько девушек, помимо законной супруги, и веселишься с каждой из них время от времени. или выполняешь долг? как это правильнее назвать? - задумчиво покачиваю головой, поглядывая на мужчину. нужна ли мне эта здоровая конкуренция в будущем? определённо нет! я же враг, выбор будет почти очевиден. - не подумай, что я осуждаю. просто я против. давай с этого момента будем хранить друг другу верность? - улыбка касается моих губ.
и пропадает, когда он заговаривает о моих покоях. я не задумывалась о том, где именно буду обитать. логично, что он хочет вернуть себе своё привычное место, но я не уверена, что готова к такому. - если ты спрашиваешь, то я бы предпочла жить в основной части дворца. мне не нравится, что женщин отделяют вообще. и я бы чувствовала себя комфортнее в уже привычных покоях, - добавляю я, давая ему видимость выбора? хотя, он определённо есть. и мне даже удивительно, что он соглашается отдать свои.
- снова чувствую себя захватчицей. теперь лишь твоих покоев, но всё же. а оставишь мне свою одежду? - пододвигаюсь ближе и шепчу ему на ушко, после того, как выбираюсь из кареты. отодвигаюсь, чтобы заглянуть в его глаза, и потом любуюсь светлым фасадом. даже странно возвращаться сюда... в совершенно другой роли. кто бы мог подумать, что всё закончится так? мы проходим по коридорам, где каждый слуга смотрит лишь в пол. странно, ведь не должны же они бояться меня? - насколько ты несчастен из-за нашей свадьбы? - последний вопрос задаю со всей серьёзностью, впрочем не ожидая серьёзного ответа. провожу пальцами по ручкам на дверях, которые ведут в его покои. - ещё ты можешь остаться сегодня здесь, а я посплю в гостевой комнате. в конце концов, это место долгие годы были твоим.

действительно, какое мне дело до того, сколько женщин и как он будет содержать? если захочет заниматься с ними сексом, то вперёд, разве не так? увы, нет. ведь здесь встаёт вопрос гордости, вопрос самолюбия - я не собираюсь быть с человеком, которому всё равно на моё мнение и который относится к женщинам, как к перчаткам, ведь их так удобно менять каждый день. да, наш брак совершенно не похож на тот союз, о котором обычно задумываются и грезят нормальные люди; а для меня это всё и вовсе неожиданно. ведь даже не помню когда в последний раз мечтала надеть свадебное платье, пройтись с принцем под звездным небом, получить клятву в вечной любви. наверное, когда мама ещё была жива и пророчила мне светлое, счастливое будущее. но и сейчас всё не так плохо?
мы обещаем друг другу лишь хранить верность; это кажется посильной ношей? зачем нам кто-то ещё? кажется, что он тоже не шибко заинтересован в отношениях или любви, ведь та всё равно будет не полноценной. как может сравниться наложница с законной женой в глазах народа? как сама наложница может перестать грезить о большем? я, конечно же, не могу видеть в них соперниц; разве что, это будет угрожать моей миссии. если я не справлюсь, то пострадают все: я, экзарх, его народ. могу ли я ставить на кон столь многое? - надеюсь, что ты осознаёшь всю серьёзность этого обещания, - напоминаю ему об этом, пока мы подбираемся всё ближе к замку. я успела отвыкнуть от этого места.

и даже от его спальни; возможно, мне не стоило настолько уж претендовать на житие в этом месте? но и в женской части ( пиши - в гареме ) существовать не готова. я определённо выше этого. поэтому осматриваю свои новые ( старые ) покои всё же с удовольствием, предполагаю, что могла бы здесь изменить. но так ли уж это нужно? кажется, нет. вдыхаю лёгкий аромат свежих цветов, расставленных тут и там к приезду экзарха, взглядываю на идеально заправленную кровать, на скрытое за шторами окно. почему они не пустили достаточно света? раньше я больше предпочитала тьму, но может солнце куда как более приятно? оттягиваю края штор по разные стороны, чтобы пустить лучи в комнату.
разворачиваюсь лицом к своему мужу, поглядывающему на меня не без интереса. это из-за заданного вопроса? он определённо выглядел удивлённым, но непонятно из-за чего именно. - ты похож на мужчину, который желал быть с кем-то по собственному выбору, поэтому и поинтересовалась. ну и плюс - ты считаешь меня врагом. - складываю руки у груди, размышляя над своими собственными ощущениями. сложно сказать наверняка, на удивление. - несчастна... нет, это не совсем то. я была зла, возможно даже растерянна. это не та жизнь, к которой меня готовили и не та жизнь, на которую я рассчитывала. - не знаю даже, как отношусь к тому, что теперь едва ли попаду на поле боя без явной на то необходимости. - зато у альгамбры появился неплохой воин. - моих губ касается усмешка, потому что уж чему-чему, а этому обстоятельству здесь скорее не рады.

склоняю голову к плечу, когда мужчина предлагает помочь мне с переодеванием. прямо средь белого дня задумался о том, что приступить к исполнению супружеского долга? интересно. подавляю усмешку, следя за тем, как он подходит ко мне со спины. его пальцы кажутся довольно ловкими, что вполне себе может значить, что с женщинами он дело имел. хотя, как по мне, он слишком сильно старается и нежничает? в конце концов, это платье можно было бы и не жалеть, просто вспороть всю эту кипу пуговиц и выбросить эту бесполезную ткань. не успеваю сказать об этом, ведь он неожиданно заканчивает раньше. касаюсь языком своих губ, размышляя над тем, стоит ли мне дать ему желаемое уже сейчас? не знаю, хочу ли, но чем быстрее - тем лучше?
сиэль бережно стягивает ткань с моих плеч, но при том начинает говорить о довольно серьёзных вещах, как по мне. - ограничивать экзарха? что ж, кажется, что я могу это сделать, но пока не придумывается, чего бы тебе такого запретить, - легонько улыбаюсь, стараясь больше звучать несерьёзно. в конце концов, его прикосновения едва ли призваны поддерживать формальный тон.
- волосы, как ты понимаешь, я унаследовала от матери. - замечаю вскользь, понимая, что сиэль таки остановил своё внимание на них. у моего отца нет шевелюры, да и те редкие волосочки - тёмные. а мои локоны особо никто не замечал раньше, на поле боя, когда всё заплетено, да потуже, никому нет дела. а в постели важно совсем другое. так с чего бы он трогает их?должно ли это быть мило?
не знаю, но это всё порядком начинает надоедать; стоит уже перейти к конкретным действиям? разворачиваюсь к нему лицом, провожая взглядом прямо до шкафа, откуда он достаёт халат, будто тот всерьёз мне понадобится? но может это подобно игре? усмехаюсь, но всё же следую к нему, чтобы позволить накинуть ткань на своё почти оголённое тело. не запахиваю его, оставляя чуть приоткрытым, и разворачиваюсь снова, чтобы чуть сжать плечи мужчины. - не думала, что всё случится так скоро, но... я тоже не очень люблю медлить, - произношу я, прижимаясь к нему всем телом; необычно, но не очень противно. не закрываю своих глаз, когда тянусь вперёд за поцелуем.

- неужели твоё отношение ко мне изменилось так быстро и лишь под влиянием обретённой роли? - на моих губах возникает грустная улыбка, даже сочувствующая, я бы сказала. как он может быть настолько наивным? возможно, мне и хотелось бы этого - перестать быть врагами; но что я могу сделать, если наши жизни во власти другого человека? а мне слишком необходимо уберечь себя, чего бы это ни стоило. велика ли цена? с высоты своего опыта мне довольно сложно оценить то, что произойдёт в ближайшем будущем и насколько тяжело мне придётся. сейчас всё ощущается скорее... никак. - но ты прав, теперь мы не можем быть врагами. хоть иногда говорят, что муж и жена ненавидят друг друга больше всех на свете. - по крайней мере, у меня был лишь такой пример перед глазами; чего-то лучшего я никогда не видела. возможно ли вообще полюбить кого-то, ценить его превыше всего? боюсь, это чувство мне незнакомо. интересно даже, был ли у экзарха кто-то настолько драгоценный?
теряю эту мысль стремительно быстро из-за последующих слов; он что, уже мечтает избавиться от меня? спит и видит, что я скоро отправлюсь обратно к своей привычной жизни? о, боюсь эта мечта не может исполниться... даже не знаю, есть ли в этих словах, да и может ли вообще быть, искренняя забота? сама возможность такого больше забавляет. - намекаешь, что если представится возможность, то хочешь, что бы я покинула тебя и альгамбру? - прижимаю ладонь к груди, чуть прищуриваясь. - понимаю. - шепчу, проводя языком по губам. наша привычная жизнь сейчас нарушена; впрочем, для него есть и приятные бонусы: вернули альгамбру, а теперь ещё и защищают её. но он даже не представляет, какова будет цена за это спокойствие.
- я собиралась оставить меч себе, откровенно говоря. у меня есть коллекция... во фъерде. пожалуй, это уже не имеет значения. - вздыхаю, припоминая, у кого именно из моих солдат он должен храниться. интересно, есть ли в этом клинке что-то особенное, подобно рубину? едва ли. или?.. - я верну его, считай это свадебным подарком. - усмехаюсь, складывая руки на груди. тем более, что воспоминания приводят меня к тому, что я хранила его прямо в покоях правителя. интересное дело; возможно, кто-то из его подданных уже позволил себе наглость забрать реликвию? даже интересно.

проверить эту догадку решаю немного позже, так как сейчас оказываюсь слишком занята мужчиной. или он мной? здесь точно сложно разобрать. сначала сиэль раздевает меня, даже интересуется будущими запретами ( что забавно, ведь теперь мне придётся заняться этим; не оставлять же слова просто пустотой ), перебирает мои волосы. и кажется, что я могу представить, чем заняты его мысли. - ты сейчас думаешь о моей матери? - серьёзно спрашиваю я, глядя только перед собой. в конце концов, именно о ней упомянул мой отец когда-то, да далеко не в лучшем свете, а теперь и я. могло ли это разозлить экзарха? даже если так, то он никак того не выказал. ни сейчас, ни тогда. нельзя испытывать злость за смерть того, кого даже не знал? должно быть, так. - о том, что она была отравлена фъердой. лишена дома. подарила жизнь тем, кто теперь отравляет альгамбру. - я сама никогда особо об этом не задумывалась, но теперь... это иначе. наверное, френсис не хотела, чтобы нечто подобное произошло. но кто её может спросить?
да и это бессмысленно! куда важнее происходящее в настоящем, а прошлое теперь неминуемо ушло. экзарх выглядит так странно, когда я придвигаюсь к нему, будто это не он здесь буквально пару минут назад раздевал меня и оглаживал волосы. ещё хуже становится, когда он отодвигается от меня и прикрывает мои губы ладонью. это он мне сейчас запретил поцеловать себя? какая грубость! глаза как-то сами округляются из-за неслыханной наглости и резкости.
обхватываю его запястье довольно грубо, чтобы смахнуть руку в сторону. - просто сама невинность. - вздыхаю, собирая волосы в высокий пучок. выхватываю пояс, который остался в его руке, и повязываю его вокруг своей талии. - я обещала вернуть меч. - прохожу мимо него, чтобы раскрыть один из своих сундуков и вынимаю из него свёрток. бережно снимаю бархатную ткань, провожу пальцами по рукояти и крепко обхватываю её. - но я передумала. - оборачиваюсь к нему на носках, выставляя руку с холодным оружием в пустоту. интересно, насколько остр клинок? - пусть побудет у меня ещё какое-то время.

как же можно перекроить наши отношения? и стоит ли? возможно, в нашей отстранённости и почти нетерпимости есть какое-то своё очарование, своя собственная прелесть. да и едва ли мы сможем стать образцовыми супругами, которые улыбаются друг другу при встрече и... что вообще делают женатые люди? как взаимодействуют? чего он ждёт конкретно от меня? захочет ли завести со мной наследника? уж учитывая, что пообещал отказаться от наложниц - ожидается, что так; хочу ли я вообще детей? не то что бы меня планировали спрашивать о планах на жизнь.
надавливаю на свои веки и томно вздыхаю. сиэль определённо старается гораздо лучше меня: даже сейчас говорит о том, что готов выделить мне пространство под все мои нужды, словно в этом нет никакой проблемы. может даже так оно и есть? а я... я даже не задумывалась о том, чтобы перевезти сюда все свои вещи, словно всерьёз предполагала, что когда-то вернусь в родные края. - а что именно ты хочешь переделать во дворце? мне просто интересно. и твоё предложение... я приму его, - провожу пальцами по своему подбородку, прикидывая, как хорошо могла бы смотреться моя коллекция в старых покоях экзарха. а может действительно стоит выкроить отдельное пространство для этого? вспоминаю, как выглядели покои моей матери во фъерде и представляю, как они могли выглядеть здесь. наверное, они были солнечными и большими, наполненными её любимыми вещами и всякими ненужными побрякушками.

разговор о ней отображает и мой личный интерес, который я не считаю постыдным. но вот сиэль... правда ли я ошиблась в том, что он размышлял о своей родственнице? что ж, если даже так, то это не важно. - а сохранились ли её покои? в какой части дворца она жила? это возможно узнать? - он ведь предлагал мне жить в крыле только для женщин, так что возможно моя мать провела всё своё детство именно там, а юность в холоде фъерды. непростая жизнь, надо сказать. - мне просто интересно, как она жила здесь и была ли счастливее. мне кажется, что да, - пытаюсь вспомнить её лицо, когда она находилась рядом со своим мужем, и не могу воспроизвести наверняка. внезапно вспоминаю о днях после её смерти, об отце, который решил воспитать мой талант сразу после. - она хотела сделать меня цветком в хрустальной вазе, так говорил отец. красивой, но беззащитной и пустой. он всегда напоминал мне, что нашёл мне лучшее применение. - я тоже так думаю, на самом деле. или думала? странно это всё, да и слишком много откровений.
да и эта минутка лирики довольно быстро растворяется в потоке его непонятных действий и моей злости. как можно вести себя настолько неучтиво с женщиной? даже наши мужчины так не поступают! раз уж начал проявлять внимание, то вот так резко отказывать и выражать своё пренебрежение? просто низко! наверное, это просто задевает мою гордость и потому я начинаю вести себя почти как ребёнок. - твой свадебный подарок может подождать, - отвечаю довольно резко, оглядываясь на него через плечо. за кого он меня держит? - не волнуйся так. я ничего не сделаю с твоим мечом. - усмехаюсь в ответ на его собственны слова и закидываю клинок к плечу. хотя, позаниматься было бы интересно... сад, к которому мне легко выйти прямо из покоев, служит мне своеобразной площадкой.

мы почти не пересекаемся с мужчиной последующие несколько дней, а потом от него неожиданно приходит подарок и извещение о празднестве. я разглядываю наряды со скукой, почти закатываю глаза, когда нахожу в драгоценности, едва заинтересованно поглядываю на документы о земельном участке. - он забыл на ком женился? - складываю руки на груди, оборачиваясь к своему генералу. тот как-то неожиданно успел подступить сзади и приобнять меня за плечи. - ты просто обязан остаться со мной здесь. ты ведь на моей стороне? - вместо ответа он касается поцелуем моей шеи и я закрываю глаза. это ещё как понимать? да и мне сейчас... не до него.
- ты забыл, что я теперь чужая жена? или совсем потерял стыд? - разворачиваюсь к нему на пятках с лёгкой ухмылкой, встречаюсь со сталью тёмных глаз. иногда мне слишком сложно понять чего он вообще от меня хочет. - уж простите мне мою осечку, госпожа. - уж простите? в последнее время он ведёт себя слишком раскованно. из-за того ли, что я теперь вовсе не главнокомандующая?

но у меня нет времени разбираться. тем более, что меня приглашают и в конюшню, где меня ожидает муж. его последний подарок оказывается куда интереснее предыдущих; прищуриваюсь, поглядывая на коня темнее цвета ночи. но куда важнее то, насколько он послушный и насколько мощный. жаль, что времени проверять совершенно нет. хотя я бы предпочла заняться этим, чем появляться перед всеми этими людьми.
на балконе я разглядываю всех собравшихся с лёгкой толикой усталости, потому что... разве это всё не просто шоу сплошного лицемерия? кто из них всерьёз готов признать меня королевой? скрываю свою ухмылку за пальцами; королева - да-да, они даже не используют подлинный титул жены экзарха. но мне до этого нет дела, откровенно говоря. я всё ещё считаю, что сделала достаточно для этих людей, чтобы считаться достойной правительницей. вопреки словам моего отца. - спасибо за подарок. - я говорю благодарность только за жеребца, которого ещё надо опробовать.
но прежде я решаюсь извлечь из этого союза наибольшую выгоду для альгамбры; правда, отцу эти предложения совершенно не нравятся и уж он точно понимает, откуда они возникли (несмотря на то, что я отправила письмо не от своего имени). от той, кто точно знает всю подноготную и как ведутся дела во фъерде. он отказывается предоставить больше физической силы на случай обороны границ, отказывается отдать доступ к драгоценным камням в близлежащих землях, чтобы была возможность восстановить быстрее королевство после страшной чумы и уж тем более отказывается дать доступ к нормальным медикаментам, которые помогли бы здешним страдальцам. моя попытка потешить гордыню оборачивается крахом и очередным напоминанием о том, что мне нужно оставаться в стороне от всего (в письменном виде).
сиэль же продолжает иногда приходить ко мне за советами, что очень странно. хочет создать ощущение совместного правления? в очередной раз, когда я разминаю шею после тренировки, а он входит в мои покои, всё же задаю вопрос: - почему ты спрашиваешь мои советы? у тебя ведь появилась возможность делать всё в одиночку, без захватчицы. - думаю, что прошлое ещё саднит в его памяти.

я никогда не думала о браке, скучной замужней жизни и бытии королевой. меня устраивала вечная занятость на полях битвы, меня устраивала возможность больше никогда не вернуться домой. иногда я ловлю себя на мысли, что пыталась сбежать таким образом от своей непростой жизни во дворце - слишком непривычная к вычурности принцесса, слишком не подходящая для этой роли. там слишком часто приходилось размениваться на любезности, хоть и не сказать, что я особо сильно старалась в этом преуспеть. если мне было всё равно на человека, то я даже не пыталась делать вид, даже если того желал отец. может по этой причине он предпочитал отправлять меня подальше, чтобы не натворила глупостей. пусть он и любитель кровопролития, но мастерское ведение политических игр ему знакомы не понаслышке.
мне же подобное не дано, о чём мой отец не переставал успорять. и теперь, слышать обратное от моего мужа (как это странно звучит до сих пор! дико даже) поразительно; он был тем, кто считал меня врагом номер один, но теперь всё же хочет услышать мнение или совета. я и сама хочу поделиться своими мыслями, вот только совсем не уверена, что стоит. а может пора открывать для себя что-то новое? возможно, это место позволит мне измениться куда сильнее, чем я думала.
выдыхаю размеренно, раздумывая над прозвучавшим вопросом. стоит ли мне поделиться с ним произошедшим? в конце концов, мы теперь вместе, а значит не должны иметь тайн. что ж, даже в мыслях это звучит довольно забавно... - раньше я была здесь на правах временного правителя, можно сказать. но теперь это изменилось. - распрямляю спину, поглядывая на наши сцепленные руки. странный жест, да и непонятно к чему он сейчас вообще? - да и мой отец считает, что мой удел - бездумно махать мечом, а не размышлять о глобальном. он считает, что для этого я недостаточно сообразительна и предусмотрительна. не могу сказать, что он не прав. - усмешка трогает мои губы и я высвобождаю ладонь из его; обхватываю клинок двумя руками. - хочешь остаться и потренироваться?

я не знаю, что именно пытаюсь найти, когда мы оказываемся в гареме. какие-то ниточки, которые соединили бы меня с прошлым матери, позволили бы больше понять её, а ещё вспомнить детские годы. так много полузабытых, неярких картинок теперь. она рассказывала мне об альгамбре, это я уже знаю наверняка, но что именно там было? так давно, так всё померкло. - сколько же женщин тут было обычно? и как часто им дозволялось приходить в основной замок? - сложно даже представить, какие именно здесь были нравы и чем именно они отличаются от наших собственных. лишь одно ясно наверняка - отличия существенные.
мы бродим по светлому, но заброшенному помещению. здесь всё так и кричит о том, что это место позабыто, пусть и красиво. это даже немного странно. но желания переселяться сюда, конечно же, у меня не появляется. - если бы я могла помнить всё так хорошо... моя мать умерла, когда я была ещё совсем юной. она рассказывала мне о сказочности и красоте мест, которые видела. но без подробностей. думаю, что отец был против. - задумчиво оглядываю комнату в поисках хотя бы чего-то, за что зацепится мой глаз. - она может и хотела сохранить в сердце как можно больше, но не могла. мой отец не тот, кто терпит что-то, что ему не нравится. - и я думаю, что он отчасти ненавидел альгамбру, потому что та была очаровательна, в отличие от наших ледяных мест.
- она упоминала свежие цветы, которые наполняли комнату летним ароматом. и красоту расписных узоров на стене... - да, узоры. она говорила, что сама рисовала в своей старой комнате (а в нашем королевстве то было не дозволено). что же там было? подхожу к стене, большая часть которой закрыта гобеленом. выхватываю меч из ножен, и провожу острием по верхней части картины, отчего та опадает на пол. прикасаюсь пальцами к пустой стене. - это не оно. она любила рисовать раньше, так говорила, а тут всё... хотя, есть ли шанс, что всё закрасили? - надавливаю на виски и выдыхаю. - я занимаюсь каким-то бредом! что я хочу найти? особенную связь с той, кого уже нет? - выдавливаю со смешком и выхожу из комнаты, не оборачиваясь.

в последующие пару дней случается и кое-что неожиданное: генерал, служивший мне верой и правдой (как казалось) столько лет не без довольства в голосе сообщает о том, что отправляется обратно на родину, чтобы занять моё место. - и что, ты думаешь, что заденешь меня этим? мы всего-лишь расслаблялись после тяжелых дней. не думал же ты, что там было нечто большее? сверни свою ухмылку и езжай. - складываю руки у груди, провожая его холодным и тяжёлым взглядом. даже не знаю, что на самом деле испытываю... но чувство предательства определённо присутствует.
по этой причине, я выбираюсь на прогулку и беру подаренного коня. мне слишком хочется почувствовать свободу, слишком хочется почувствовать себя прежней. это действительно помогает: приятный ветер, яркое солнце и запах зелени - не самые привычные спутники, но они нравятся мне даже больше. по дороге я замечаю другого наездника, при приближении к которому узнаю своего мужа. - вау, какая встреча, - улыбаюсь, пристраиваясь бок о бок с его лошадью. - может быть, небольшой забег до вон того поля? раз уж мы оба тут. - потягиваюсь немного, разминая шею и спину; хватаюсь покрепче за поводья, а затем отсчитываю цифры до старта.
управляться с новой лошадью не так легко обычно, но здесь всё оказывается как-то... приятно иначе. мы тормозим сразу же после преодоления кустистых деревьев и я неуверенно поглядываю на мужчину; кто же из нас одержал победу? - кажется, нам нужно немного больше. - спрыгиваю с лошади и привязываю её к одному из деревьев, давая немного попить и перекусить, пока ожидаю сиэля. - как у тебя с бегом? что бы наверняка определить, кто победил. - интересно, потеряла ли я форму?
срываюсь с места сразу же, но кажется ширина нашего шага не равна и мужчина таки обгоняет меня в какой-то момент. но это не мешает мне ускориться и попытаться сжульничать, напрыгнув на него сзади. так мы оказываемся на земле, тяжело дышащие и разморённые; поворачиваюсь к нему лицом, испытывая довольно странное желание прикоснуться. а ещё я знаю, что мне нужно сделать то, зачем я здесь... касаюсь его ладони, чуть сжимая, а затем перебираюсь на него, усаживаясь сверху. - может поможем друг другу расслабиться? - опускаюсь, чтобы поцеловать его и на этот раз не позволяю так-то просто оттолкнуть себя (даже если он захочет). оглаживаю его плечи, опускаюсь ладонью по его шее и груди всё ниже.

наверное, я действительно слишком быстро сдаюсь в своих попытках понять свою мать лучше спустя столько времени, но это кажется странной и несколько бредовой затеей, если думать об этом всерьёз. в конце концов, с чего бы мне интересоваться давно умершим человеком, который всё равно не сможет помочь мне отыскать себя в этой жизни? или я цеплялась за это из каких-то других соображений, которые неизвестны мне доподлинно? например, из желания обрести свою семью, которой у меня никогда толком не было. ведь если бы я узнала о своей матери больше - какой она была, какие у неё были мечты и желания (если бы удалось найти что-то вроде личного дневника), то может быть смогла бы и сама измениться. мне ведь необязательно следовать только за тем, чего желает мой отец, но можно было бы прислушаться и к ней, пусть спустя столько лет.
поэтому вопрос сиэля кажется вполне логичным; куда мне вообще спешить теперь? мне действительно больше нечем заняться, кроме как искать что-то. но я слишком привыкла, что у меня всё получается и довольно быстро, а здесь приходится следовать за какими-то неясными подсказками, надеяться неясно на что. ненавижу, когда цель выглядит размазанной, неясной настолько, что совершенно никаких границ не видно. - на сегодня хватит! - кричу ему в ответ, когда иду по коридорам прочь. в конце концов, у меня действительно уйма времени, которую я смогу потратить на все поиски мира. это, кстати, тоже раздражает - собственная бестолковость.

даже проигрываю в скачках правителю здешних земель, вернее - своему мужу. это можно было бы спокойно принять, если бы не тот факт, что я ощущаю себя лишь ещё большим ничтожеством. я становлюсь слабой без должных тренировок, без постоянного нахождения на поле боя, без постоянных заданий, поддерживающих в тонусе мою мозговую и физическую деятельность. - чёрта с два! давай ещё раз, - восклицаю я, получая в ответ лишь смешок и попытку отмазаться. страшно ли ему проиграть? очень в том сомневаюсь, а это, вновь, раздражает. как я могла превратиться из воительницы в блеклую королеву? что мне делать со всем этим?
ответ находится как-то сам собой - выполнение приказа отца определённо вернёт мне былую власть, но это так глупо, почти наивно, учитывая, как именно правитель моего королевства обходится со мной. но покуда других вариантов нет... - мы не в тех отношениях? мы женаты. ты собираешься бегать от меня до конца жизни? - нет, серьёзно! он что, предполагал, что мы будем жить порознь и никогда не будем заниматься сексом? не то что бы меня это не устраивало, но откуда такая целомудренность?
однако, это ведь он оказывается сверху, это ведь он оглаживает мою кожу, словно какой-то любовник, это ведь он шепчет настолько интимно, что мурашки пробегают по коже. а потом говорит какую-то чушь про банщиц, которые смогут устроить мне отличный массаж с последующим расслаблением. наверное, другая бы женщина на моём месте смутилась, а может даже и начала ныть, но у меня не находится других слов, кроме очевидных: - ты издеваешься? - он определённо смеётся со всей сложившейся ситуации, а это означает лишь одно - просыпающееся желание двинуть ему. чёрт! провожу пятерней по спутавшимся волосам, пока поднимаюсь на ноги. - тебе стоило отказаться от моей руки, когда была возможность. - усмешка касается моих губ, пока я быстро взбираюсь на лошадь. эти слова таят за собой упорство, которым я всегда могла похвастаться; я не оставлю его до тех пор, пока не добьюсь своего. даже, если он будет унижать меня, то это не так важно.

я навещаю его спальню несколько раз в неделю, бесцеремонно забираясь прямо на его колени, или просто сверху, если он уже устроился в постели за чтением. даже остаюсь пару раз ночевать, надеясь отвоевать своё утром. но он оказывается непреклонен, к чему я уже давно морально подготовилась.
- сегодня поужинаем вместе. думаю, что нам нужно укреплять наши отношения, - складываю руки на груди, насмешливо поглядывая на него. не то что бы он не мог отказаться от этого, но разве же хочется, чтобы пошёл ненужный разлад с альгамброй? я ещё не опустилась до угроз, да и надеюсь, что это не понадобится. он и сам прекрасно всё понимает, как я думаю. да и с чего бы отказаться? тем более, что по делам королевства мы всё же начали взаимодействовать теснее, а значит не всё потеряно.
на ужин я прихожу в дурацком (с моей точки зрения), но сексуальном платье. длинный разрез с одной стороны, раскрывающий стройные ноги, а зона декольте - не вульгарная, но подчеркивающая достоинства. я не слишком-то привыкла щеголять в подобном виде, но стараюсь выглядеть уверенно. в конце концов, нужно пробовать самые разные способы. мы начинаем ужин с бесед о сложных ситуациях в альгамбре. а продолжаю я на совершенно другой лад; поднимаюсь со своего места и шагаю вперёд, ведя по заправленному столу пальцами. усаживаюсь на край стола рядом с ним, заглядывая в глаза сверху вниз. - я тебя не привлекаю? ну же, ответь правду. - обхватываю его ладонь и укладываю на моё колено, скрытое тонкой тканью. хотя, плевать на это, мне нужно добиться от него близости. распускаю свои волосы из собранной причёски, медленно склоняясь к его лицу. - не очень удобно, так что... - пересаживаюсь на его колени, обхватывая двумя руками его шею, гуляю двумя пальцами по его шее. до чего это странно.

а смогла бы я всю жизнь провести здесь, запертой среди этих многих комнат и садов, пусть и красивых, смогла бы я просто сделать вид, что меня это ничуть не трогает? очень вряд ли. я привыкла выгрызать желаемое, если понадобится, я привыкла биться не на жизнь, а на смерть. и брак для меня становится очередным испытанием, в котором существует несколько путей: не делать ничего (позволять водам самим направлять меня, саму мою судьбу), или сделать что-то. конечно же, я выбираю второе; и, на самом деле, у меня не так много вариантов развития событий, таких, чтобы обезопасить себя и при том не навредить альгамбре. неужели я стала слишком сентиментальной, или слишком осторожной? здесь все выходит очень двояко, но я стараюсь не думать об этом.
у меня просто есть план, которого необходимо придерживаться. зачем забываться в пустых вопросах, которые меня ни к чему не приведут? что действительно сложно и требует ответа: когда мой муж сможет прогнуться, когда сможет отпустить свою напускную гордость и отдаться простой, человеческой страсти? я знаю, что она живет в нем, как и в каждом. но особы королевских кровей всегда предпочитают себя сдерживать, ну, почти… не верю, что здесь, в южных землях, куда более раскрепощенных, нет места свободе действий. разве что, король отчаянно боится потерять своё место, или рассудок? отдаваться женщине — всегда большой риск, на который готов пойти не каждый. неужели сиэль такой слабый?

у меня появился интерес к этой игре, поэтому я упала в неё почти с головой, едва ли обращая внимание на его отказы или попытки охладить мой пыл. кажется, сейчас я занимаю роль настойчивого ухажёра, а он — леди-недотроги, которая вовсю старается избежать этой пугающей паутины. боится ли он влюбиться в меня? очень вряд ли, так как едва ли это возможно? смеюсь чуть слышно собственным мыслям, не сразу вспоминая, что все ещё нахожусь в его комнате, хоть меня и стараются выставить. — может быть, нам стоит жить в одних покоях? так мне не придётся проделывать весь этот путь. — улыбаюсь (или, скорее, скалюсь? но как-то по ласковому), придвигаясь ближе к нему, как тигр к своей добыче. — готов сделать это ради своей любимой королевы и ненаглядной жены? — на самом деле, это все становится хоть каким-то развлечением для меня. конечно, мне приходится учится изображать из себя флиртующую (насколько хорошо это получается у меня?) и жаждущую женщину (даже слишком?)
жаль, что мои труды не окупаются молниеносно быстро и приходится продолжать с ещё большим усердием. но я бы не была собой, если бы сдалась перед лицом такой небольшой трудности. конечно, для меня в новинку выряжаться для мужчины, ждать от него комплиментов и надеяться на благосклонность, но зато есть хоть какая-то интрига. в отличие, от того же генерала, что с готовностью был со мной только из-за моей власти. но видел ли он во мне что-то большее? не думаю. впрочем, а кто вообще видит? отмахиваюсь от этих мыслей, понимая, что нельзя омрачать такой день. заставляю себя нацепить улыбку ещё до того, как встаю из-за стола и со всей решительностью следую к своему мужу.

прекрасно знаю, что далека от понятия «уродливость». даже, если в здешних землях красота совсем в другом, то отрицать то, что мое лицо и тело привлекательны — странно. конечно, на теле остались шрамы, но это не так важно, пока не прикоснешься. да и я их совсем не стыжусь, они делают меня той, кем я являюсь. той, кем меня видит и мужчина. завоевательницей, которая слишком привыкла к войне, чтобы стать для него той женщиной, которую он всегда желал. да и разве возможно принять врага с распростертыми объятиями?
но сиэль хотя бы признаёт, что я красива, подкрепляет эти слова действиями. это вызывает на моих губах вполне искреннюю улыбку, ведь… я начинаю одерживать победу. это первое его настолько откровенное прикосновение ко мне, определенно есть чему порадоваться. да и наш первый поцелуй, которому понадобилось слишком много времени, наконец случился. я целую его, но сама не понимаю что испытываю при том… это влажно, горячо, и в меру приятно. но это не заставляет мое сердце трепетать, или как там пишут в дешёвых романах. на такое я и не рассчитывала, впрочем. как, я уверена, и он сам.
жаль лишь, что его слова звучат не слишком безоблачно. прямо предчувствую это «но», которое снова затормозит примерно все. серьезно смотрю прямо ему в глаза, пока выслушиваю каждый вопрос. даже позволяю себе лёгкий смешок, так как это довольно забавно. привлекаю его только красотой, значит? но он слишком озабочен моим личным, даже удивительно. — почему ты думаешь о других мужчинах, когда касаешься меня? неужели ревнуешь? — позволяю себе легкую ухмылку; при этом, даже удивительно, что он позволяет себе поцелуи и откровенные прикосновения. надо признать, это заводит! позволяю себе вздох удовольствия, хватаю волосы на его затылке (чуть более грубо, чем стоило бы) и прижимаюсь чуть ближе (все ещё отвоевывая себе все возможное пространство). — не волнуйся, у меня нет никаких проблем со здоровьем, если ты об этом. я не спала со всеми подряд и партнёр был постоянным. — прикусываю губу, поощряя его действия собственными прикосновениями к его шее, к его груди. может избавить мужчину от одежды прямо сейчас? позволит ли он? — можешь считать меня неотесанной военачальницей, ты даже будешь не так далек от истины. я никого не любила, и никто не любил меня. разве королевским отпрыскам уготовано подобное? — пожимаю плечами, считая это чем-то вполне обычным. приступаю к делу, распуская завязке на его тонкой рубашке, вытягиваю её из брюк. — какие ещё вопросы тебя интересуют? и у меня к тебе есть встречные, раз уж у нас вечер откровенностей. любил ли ты когда-то? хотел ли жениться на ком-то конкретном? — проникаю пальцами под ткань, касаясь его кожи, и коротко целую губы. — ты ведь и сам не невинность, так? но размышляешь о моих мужчинах, будто наше прошлое имеет значение. поверишь, если я скажу, что я — сама верность? не хотелось бы, чтобы ты считал, что я какая-то распутная девка. — смеюсь чуть слышно, ведя ноготком по его подбородку, шее. он ведь довольно привлекательный, не вижу причин отказывать себе в удовольствии.

ох, так вот оно что! я недостаточно чиста для здешнего короля. вот почему он так долго увиливает от меня; ему просто противно смотреть на меня, представлять меня в своей постели, однако... его действия противоречат каждому сказанному слову. будто это не он лапал меня сейчас, и уж точно не он целовал мои грязные губы. смешок срывается как-то против воли; горько ли мне от его резких слов? пожалуй, да, такое задевает. как и его эго! сам он считает, что принцесса должна хранить свой цветочек лишь для будущего мужа, а сам же он не стеснялся иметь других женщин - во всех смыслах этого слова. поистине - мужчины отвратительны, какую бы праведность из себя не строили. - ты сейчас назвал меня шлюхой и рабыней? как интересно ты думаешь о своей жене, - покусываю нижнюю губу, поворачивая голову в сторону.
- всегда интересно слушать мужчин. я - шлюха, потому что у меня уже был мужчина до свадьбы. а ты - сама невинность, жаждущий любви, но при том не прочь иметь несколько баб на стороне во всех смыслах. - вздыхаю - не от отчаяния, конечно, а скорее от осознания нелепости всей ситуации. - должно быть, так. богиня отвернулась от тебя, так может стоит поискать проблему в себе, а не в окружающих? - он обвиняет меня в том, что я стала его супругой? как забавно выходит. понятное дело, что куда проще свесить все проблемы на других. - ты сам согласился стать моим мужем, так что придется пожинать плоды этого решения. - складываю руки на груди, смотря прямо в его спину. сразу же, как он пересекает порог комнаты, я выпиваю бокал вина, оставленный на его стороне. тоже мне, чёрт подери! шлюха... подумать только.

что ж, он довольно быстро находит выход из этой ситуации, подбирая себе наложницу. пустослов! впрочем, как и большинство мужчин. - я буду хранить тебе верность, - передразниваю его, вспоминая слова, сказанные в карете и рассматриваю себя в зеркале, усмехаясь с себя же. почему я вообще так волнуюсь об этом? пусть новая девчонка развлекает его так, как ему нравится, а я... буду, как идиотка, продолжать бороться за его внимание? какой же жалкой я чувствую себя порой. почему мой отец не мог смилостивиться хотя бы раз? почему не мог выдать кого-то другого замуж за этого ..? кого-то чистого, кого-то девственного - неженку из других земель, которая мечтала о чистой и взаимной любви. они бы идеально спелись, возможно. всё равно ему нужна только кровь, что будет течь по венам ребенка - и кровь короля определенно примешалась бы. так почему я?
я стараюсь никак не реагировать не приходящие от отца письма, которые извечно напоминают мне о задаче, которую необходимо выполнить. и я же стараюсь, пусть и с меньшим энтузиазмом, да и через какое-то время. - слышала, твоя девчонка навела порядки в гареме? это похвально. - делаю несколько глотков вина, поглядывая на него, сидящего над бумагами за столом в своей спальне. подхожу ближе к приоткрытому окну, разглядывая пейзаж за ним. закаты здесь бывают просто поразительной красоты. - ладно, вижу, что ты занят - пойду к себе. - не очень удачно ставлю свой бокал на край стола, потому он падает на пол и разбивается возле моих ног. - чёрт. - шиплю я, склоняясь, чтобы достать осколок из ноги и отбросить его в сторону. ухожу к дверям, встречая взглядом слугу. - уберите там осколки, пока ваш король не поранился. - уж это они бросятся исполнить с особенным упорством.

как и любой его приказ. когда в один из наших совместных ужинов, с докладом врывается один из слуг, я поднимаю взгляд с интересом. - наши границы... их пытаются прорвать, ваше величество. - взволнованный мужчина перебирает все данные, которые ему передали, а я уже кручу в голове мысль о том, что мне стоит отправиться и разобраться со всем самой. но ведь передо мной самый миролюбивый правитель за всю историю! усмешка касается моих губ ровно в тот момент, когда звучат слова сиэля и его предложение исполнить то, что мне действительно нравится. побеждать. - хорошо, с этим я справлюсь. спасибо, - улыбка касается моих губ, поэтому я решаю не откладывать дела даже до конца ужина. поднимаюсь из-за своего места, раздавая прямо по дороге поручения слуге.
вместе со своим личным гарнизоном и воинами альгамбры, мы отправляемся к границам, чтобы защитить их. конечно же, я чувствую недовольство со стороны тех, кто отправился с нами - ну да, ведь их возглавляет чужеземка. - если вы хотите защитить свои земли, то вам лучше слушать меня. - у меня действительно довольно много опыта, пусть я обычно и руководствуюсь лишь силой. но кажется у всех иное мнение. той же ночью мои люди докладывают мне, что другие воины возомнили убить меня и освободить своего короля. что ж, всё принимает куда более интересный поворот. но я не отказываюсь от защиты границ по этой причине, даже наоборот - надеюсь на их благоразумие и честь.

атака происходит под покровом следующей ночи, когда враги переходят к активным действиям против нас; я расставляю наши силы, чтобы оборонить и защитить весь периметр, но... надолго всего этого представления не хватает. когда сначала один хвост убегает вглубь альгамбры, оставляя нас неприкрытыми с одной стороны, это ещё удаётся сгладить собственными силами, так как мы почти разобрались со своей частью. но потом так происходит с каждой из точек, понемногу люди просто отступают, даже не скрывая того. я готова вонзить меч и в их спины за дезертирство, но оказываюсь слишком занята реальными врагами. помогают лучники, которые уничтожают врагов со стен, а ещё помогает то, что эта кучка воинов из соседнего крошечного королевства, сами ни черта не подготовлены к бою. однако, их генерал старательно пытается подавить меня. и если ему удаётся лишь ранить меня в бок, то я забираю его жизнь. это можно считать победой. по крайней мере, они отступают, когда замечают гибель своего лидера.
ещё половину ночи мы проводим в небольшом лагере у границ, чтобы проследить ситуацию. - вам стоит вернуться, нужен уход за раной, если попадёт зараза... - затыкаю его одним взмахом руки, вздыхая полной грудью. - я это знаю, грин. и не волнуйся так, я не дам им желаемое так запросто. - ближе к раннему утру, я всё же усаживаюсь на лошадь, оставляя некоторых своих людей здесь.

первым делом по возвращению в замок, я не иду принимать душ или лечиться у знахаря, нет, я иду к своему мужу. скидываю меч с запекшейся кровью прямо в его комнате, снимаю с себя доспехи, которые оказались почти картонными. ну тут мне стоило самой убедиться в их качестве, а не слепо доверяться. - надеялся, что умру? что ж, твои люди облажались. и о чём ты вообще думаешь? для тебя это игра? твои границы могли прорвать, мой отец мог бы разорвать мировое соглашение, если бы меня не стало. и дополнительно - мы заглушили атаку, но лишь временно, ведь твои люди сбежали прямо посреди битвы, желая моей смерти и освобождения своему королю. - надавливаю на всё ещё кровоточащую рану в боку, но всё же продолжаю упорствовать и ждать ответа. - я знаю, что не нравлюсь тебе, но это не повод ставить свою и другие жизни на кон! - стискиваю переносицу, чувствуя подступающую слабость. сказывается отсутствие сна, долгая битва и рана, конечно же. - стул... дай сюда стул. - буквально падаю в него, сдавленно выдыхая и откидывая голову на спинку. - я не уйду, пока не услышу ответ. ты собираешься убить меня? - я не собираюсь раздавать ему советы по собственному убийству, но эта затея определённо глупая! - тогда это надо делать так, чтобы никто больше не пострадал, глупый. - смеюсь больше из-за усталости, но всё же это забавно. с каких пор я такая защитница?

тот наш ужин показался мне семейным; впервые, казалось, мы понимали друг друга с одного взгляда. странное, необычное и неожиданное единение, которое я никогда не надеялась получить, о котором я даже никогда не думала. что ж, тогда мне показалось действительно приятным, что он признает по крайней мере то же, что и мой отец, - навыки и умения в военном деле. что он видит во мне не только то плохое, что озвучил одним из вечеров. мы больше не затрагиваем ту тему, потому что оба высказали своё мнение и оно осталось неизменным? наверное так. это всё же задевает.
однако, я никогда не думала, что во мне живёт столько глупости и наивности; как я могла быть так слепа и неразумна? в моём сознании конечно мелькала мысль о том, что муж может попробовать избавиться от меня, но таким образом? конечно, я сама пошла в бой и никто не заставлял меня это делать. и если бы меня там убили по чистой случайности, это бы привнесло долгожданное спокойствие в жизнь экзарха. но это оказалось не так-то просто, поэтому его люди решили отступить? могли бы хоть сделать вид, что сражаются, не защищать меня, если такова их задача. глупцы! или они рассчитывали, что никакой реакции со стороны меня и моих людей не последует? что нас всех выкосят там, а значит и свидетели умрут. логично, конечно, но они недооценили силы фъерданцев.
поэтому меня встречают с явным ужасом в глазах, когда я пересекаю ворота дворца; даже удивительно, что не пытаются препятствовать, ведь знают же что дальше будет. или вновь рассчитывают на мягкость своего правителя, ведь действовали в его интересах? что ж, здесь мне необходимо будет убедиться в том, что сиэль исполнит наказание или придётся взять всё в свои руки.

когда я оказываюсь в его покоях, то скорее встречаюсь с удивлением и непониманием во взгляде. либо он отличный актер, что не исключено, либо не был в курсе решений своих собственных людей. интересно тогда получается, как для правителя. ему стоит больше озаботиться тем, что вытворяют своевольно окружающие. но вместо этого он в очередной раз напоминает мне о близости, что заставляет прыснуть ( хорошо ещё, что перед этим усадил на стул ). закатываю глаза, на мгновение забывая об усталости; даже в такое мгновение он не забывает напомнить, насколько ему противно. до чего мы чудесная семейная пара. - я прекрасно помню твоё мнение, - выдыхаю эти слова грубовато, смотря на него сверху вниз. - мог бы промолчать хоть сегодня об этом, - стоит ли так расточаться? в конце концов, я и так слишком устала, а кровотечение не способствует улучшению состояния.
- тебе стоит развеять недоразумения со своими людьми, в таком случае. видимо, для них появление наложницы стало сигналом к действию, - проговариваю сипло, наблюдая краем глаза, как он распарывает ткань, чтобы подобраться ближе к ране. - вау, даже раздеваешь меня. нужно было всего-то оказаться при смерти, - конечно, я преувеличиваю, но всё же позволяю себе рассмеяться, а затем сразу кривлюсь от резкой боли. а ещё от его поучающих слов, хотя конечно он прав. - показаться лекарю? я брала лишь твоего лекаря с собой, так что можешь догадаться, что его с нами не было. - повезло ещё, что я сталкивалась со всякими ранами, так что прекрасно знаю, как с ними обращаться. но затягивать с таким нельзя.

видимо, сиэль оказывается того же мнения, поэтому сразу принимается промывать рану. наблюдаю за этим с небольшим недовольством; не слишком-то я ему доверяю, да и вообще откуда вдруг так много заботы? - а почему бы и не мог? в конце концов, ты сам говорил, что хотел жениться по любви. но я знаю, что ты бы недооценил меня настолько грубо, - хотя, откровенно говоря - меня почти удалось убить, так что это можно назвать промашкой только пятьдесят на пятьдесят. а вот неожиданное воспоминание о разговоре заставляет меня встрепенуться, из-за чего рана раскрывается немного больше (и я отвратительно ощущаю это). - ты ведь высказывал свои истинные мысли, формулировки не так уж важны. - вру ли я? пожалуй, отчасти. мне действительно было очень неприятно тогда. - они изменились? едва ли, - выдыхаю и стискиваю зубы, когда он проходится влажной тряпкой по коже. сжимаю руку в кулак, откидывая голову.
- хотя, часть меня надеялась, что... однажды мы сможем больше понять друг друга. - глупые мысли прорываются наружу, а отчасти может и расчетливые. - но мы слишком разные. - резко обрываю всё это, отвлекаясь на боль и жмурюсь. - там ещё много? - взглядываю на свою рану сверху вниз, но едва ли могу оценить положение дел. голова начинает кружиться ещё больше, а мне претит одна только мысль о том, что я потеряю сознание прямо в его комнате. - потому что, кажется, я слишком устала. - шепчу, позволяя себе лишь прикрыть глаза. - если отключусь, то просто позови слуг, чтобы отнесли в комнату. вряд ли они убьют меня во сне. - усмехаюсь собственным словам, на деле представляя, что такое случится. но отдохнуть действительно хочется.

интересно, а специально ли он говорит все эти слова, чтобы смягчить мою злость? возможно и так, это разумно, учитывая, что я могу написать письмо счастья своему отцу, который не поскупится на начало войны. дело будет не столько в волнении за меня, сколько в заботе о репутации; хотя, здесь вопрос встаёт ребром... возможно, он бы использовал эту информацию иным образом, покуда наследника всё ещё нет, а значит и желаемого тоже. того, что сейчас мягко светится оттенком красного на ремне экзарха.
сиэлю повезло, что у меня нет желания докладывать своему отцу о подобной выходке. наивно ли это с моей стороны? а может даже и глупо? вполне вероятно, ведь никому нельзя доверять. но, тем не менее, что-то во мне очень сильно против подобного исхода; почему я вообще не хочу гибели сиэля, или его королевства? сейчас мой рассудок слишком мутный, чтобы всерьёз рассуждать о чём-то подобном, поэтому я просто отмахиваюсь от мыслей и отворачиваюсь в сторону. - ты готов даже к варианту, что я прикажу казнить всех? - мне просто интересно, насколько далеко он готов зайти в дозволении быть беспощадными. и что ещё куда интереснее - окажется ли это всё пустыми словами? всё-таки он всегда очень милосердно относился к своим людям, так и завтра может передумать о сказанном. он всё ещё остается высшей властью, через которую я не могу переступить.

и если ему заблагорассудится последовать за своим эфемерным желанием обрести любовь, то мне останется лишь наблюдать. королям всё под силу, это мне известно. они могут завести хоть сто женщин, которые будут ублажать его, шептать титул на ушко и приклоняться от одного только слова. мне эта роль совершенно не подходит, претит, даже сказать. но что-то придётся сделать с этим, придётся как-то изменить тактику своих навязчивых попыток оказаться в его постели. ведь очевидно, что ему всё же нравятся мягкие, послушные девчушки с нежной кожей, красивыми причёсками и аккуратным макияжем. а, и обязательно, чтобы она была при параде всякий раз, когда к ней заглянет его величество.
- люди способны на многое ради желаемого, - вспомнить, например, моего отца, который не постыдился продать свою дочь, чтобы она силой взяла необходимое. - но у тебя даже есть возможности обрести любовь, будучи в браке, так что... видимо, тебе действительно незачем избавляться от меня, твоя правда. - по крайней мере, пока что? кто знает, во что это всё выльется.
ведь он всё ещё продолжает видеть во мне нечто жуткое. возможно, он сейчас пытается смягчить сказанное однажды, но... - ты не понимаешь, как иногда бывает тяжело постоянно быть на войне. даже мне иногда хотелось отдыха, даже мне иногда хотелось тепла. - как ни крути, а я остаюсь женщиной, которую слишком рано отправили восвояси, чтобы отбирать чужие земли и приносить победы. да ещё и одна в окружении множества мужчин; пусть те и старались не смотреть своими жадными взглядами, но ясное дело им хотелось. мне нужно было обезопасить себя, в том числе. авторитетом в лице мужчины, который если что усмирит всех и каждого. но сможем ли мы понять мысли друг друга? очень сомнительно.

сейчас я чувствую себя маленькой девочкой, что очень сильно хочет поныть из-за сильной, а местами мучительной, боли, что одолевает всё тело. но приходится контролировать себя, напоминать, что я уже проходила и через вещи похуже... просто есть странное ощущение рядом с ним, странное желание - позволять себе чуточку больше, быть чуточку слабее, раз уж он так старательно заботится. это то, чего я никак не могу допустить. потому крепко сжимаю губы между собой, совсем не смотрю на мужчину.
и мысленно радуюсь, когда он озвучивает новости об окончании своей работы. может я даже смогу дойти сама; правда, мне не позволяют с чего-то вдруг. резко втягиваю воздух от боли, когда сиэль подхватывает меня на руки и смотрю на него, приподняв одну бровь. - что может случиться? перестань строить из себя заботливого мужа, я не хочу чувствовать себя должной. - буквально взываю к его благоразумию, ведь спать его в постели не ради секса - странно. но он будто и не слушает! стягивает с меня сапожки, а затем приступает к брюкам. - у нас есть определённый прогресс в семейной жизни, не так ли? - наблюдаю за тем, как он расстёгивает пуговичку, а затем тянет ткань вниз, оставляя меня лишь в нижем белье. я мылась лишь перед самим сражением, что вызывает смущение и желание всё же отправиться в свою комнату.
вздрагиваю, отвлекаясь ото всяких мыслей, из-за неожиданного прикосновения к щеке. это напоминает маму, которая тоже так делала в детстве; смотрю на него потерянно, на долгие мгновения утопая в воспоминаниях, вызывающих лишь боль. наследница самого солнца, да? насколько бы всё было иначе, если бы она была жива? закрываю глаза, чувствуя, как одна единственная слеза скатывается по щеке.

утро совсем не радует меня своими чрезмерно яркими лучами, а воркование птиц вызывает головную боль. кажется, моё тело ещё совсем не оправилось! поворачиваю голову в сторону, чтобы окинуть взглядом вторую сторону кровати, на которой ожидаемо никого не оказывается. поднимаюсь на локте в постели, стискивая зубы между собой. - твою ж. - замечаю краем глаза сиэля, сидящего за столом и обернувшегося на копошения, видимо. - тебе необязательно тратить силы. можно же позвать лекаря. - говорю на всякий случай, припоминая, как он чуть не умер сам, когда помогал другим. но он уже идёт в сторону кровати, слишком упертый в своих намерениях.
стук в дверь отвлекает нас от беседы, а спустя мгновение на пороге появляется слуга с розовым конвертом в руках. не удивлюсь, если он обрызган духами и содержит всякую милую околесицу. - видимо, тебя ждут? - усмехаюсь коротко и  оборачиваюсь к нему сразу же, как слуга выходит и запирает за собой двери, оставив письмо на столе. - если хочешь, то можешь идти, - надо же, но мне почему-то интересно, кого именно из нас он выберет. неужели я ревную его? это напрягает, и очень сильно. - теперь-то я уже точно не помру. - он устранил основную проблему, а теперь дело за малым. - но я не хочу откладывать с наказанием. так что особо не задерживайся у своей девчонки, понятно?

могли бы мы стать ближе друг другу всерьёз? иногда кажется, что да; из-за этого рождаются странные и навязчивые мысли, что мешают здраво рассуждать. вот, например, когда он решительно заявляет, что накажет всех, кто подверг мою жизнь опасности, кажется словно я действительно важна для него. не просто как дочь могущественного правителя фъерды, которого он опасается, но как его супруга. и это глупо, мы оба прекрасно понимаем это. в конце концов, между нами нет ничего - ни доверия, ни уважения. есть только терпимость - мы смирились с тем, что придётся жить друг с другом до конца своих дней. и это не мешает нам просто делать это порознь, но от чего-то эта мысль тоже не кажется мне слишком привлекательной. и без того кругом скука смертная, а если ещё и банально поговорить будет не с кем...
жаль, что мы не понимаем друг друга, хоть и есть нечто помогающее нашей связи теперь. если мы будем доверять друг другу больше правды, то изменится ли что-то со временем? и самый важный вопрос - смогу ли я затащить его в постель? боже, это уже надоело мне! почему я должна добиваться своего мужа, если он того не желает? почему я вообще желаю сделать это с ним? в смысле, я не испытываю отвращение при одной только мысли об этом, что уже само по себе странно. что, если рядом с ним однажды мне даже откроется нечто, что представляется сейчас эфемерным, невозможным?
такие нелепые мысли, но они напоминают мне о матери тоже; та говорила иногда, что я смогу обрести своё счастье рядом с человеком, что полюбит меня такой, какая я есть. конечно, это всё были лишь разговоры, которым едва ли суждено сбыться. разве я создана для чего-то светлого, для чего-то... чего даже не понимаю? и всё же его прикосновение, его слова, его взгляд - наверное, впервые обо мне волнуются и пекутся настолько искренне. может это лишь из чувства долга, или же из чувства вины, но тем не менее. усмешка касается моих губ; сиэль всё же хочет сделать меня своей должницей, даже если сам о том не догадывается.

удивительно, что со всеми этими мыслями и относительной близостью к нему, мне удается довольно быстро забыться во сне. кажется, что меня отключает словно по щелчку и наступает кромешная тьма; ни единой картинки я не вижу, да оно и к лучшему, учитывая мысли перед сном. не хотелось бы встретиться со своей матерью вот так, не хотелось бы сочинять для себя несбыточную фантазию. в конце концов, реальность однозначна.
и в ней я предстою перед своим мужем в полуголом виде, как давно и собиралась; правда, я рассчитывала, что это произойдет под покровом ночи, так что он ни черта не увидит. а здесь - я беззащитна перед ним, перед его взглядом и уж наверняка очередным отвращением. сжимаю руки в кулаки, поворачивая голову в сторону. должно ли меня волновать его мнение? в свете того, что мне необходимо затащить его в постель - ещё как. ловлю его взгляд на длинном, неровном шраме на боку - тогда меня зашивали буквально наспех, ведь нужно было возвращаться к делам. - да, моё тело далеко от идеала. - не хочется получить 'комплимент', так как я прекрасно знаю всё сама. - противно? - склоняю голову к плечу, но так и не решаюсь заглянуть в его глаза. на кой черт я сама подвела к этому? потому что хочу сразу знать, к чему готовиться дальше; когда вернусь к необходимости подвести его к сексу.
- если границы снова будут в осаде, то я вернусь туда сражаться. если нет, то я не буду нагружать себя. - всегда меня вынуждала идти дальше только война; я столько раз проливала кровь, что привыкла к этому, даже хочу этого. извращенные желания.

и к ним добавляется ещё одно не менее странное: чтобы мой муж выбирал меня, а не свою чертову наложницу. так глупо, поэтому я изо всех сил стараюсь не показывать своей истинной реакции. просто пользуюсь излюбленным сарказмом, служащим мне щитом и обороной одновременно. - отлично, что ты это тоже признаешь. - маленькая, но всё же победа, даже рождает легкую улыбку на моих губах. надо же.
поднимаюсь с постели, чтобы выйти из комнаты и оставить его наедине с тем розовым письмецом, что пришло от его девчонки. как же раздражает всё-таки! втягиваю воздух поглубже, успокаивая себя подобным образом. сейчас нужно быть грозной львицей, а не раздраженным и обиженным котенком. слуги сегодня оказываются особо аккуратны и почтительны в моём отношении, видимо опасаясь за свою шею. это к лучшему.
через час и несколько минут, передо мной отворяют большие двери и пропускают в тронный зал. я прохожу мимо склонившихся людей, позволяющих себе при том о чём-то шептаться. присаживаюсь на соседний трон, складывая ногу на ногу и взирая на всех с нескрываемой злостью. - все предатели собрались в одном месте, - начинаю с очевидной фразы, которая пугает некоторых присутствующих. - я готова простить некоторые вещи, но не дезертирство. вы оставили границы своего дома незащищенными по чьей-то прихоти. да, это могло бы убить меня, да, но и многих в альгамбре тоже. - постукиваю по рукояти своего кресла, окидывая каждого из присутствующих долгим взглядом. - среди вас есть зачинщик. возможно, у него даже есть яйца, чтобы признаться?

да что вдруг произошло между нами? почему так внезапно кажется, что стало гораздо лучше, что наши отношения стали совершенно иными? разве могло всё измениться в одно мгновение? или это не совсем так и прошло достаточно всего, чтобы привести к этому? я выдыхаю очень медленно, когда слышу неожиданный ответ на свои мысли. мужчина, конечно, говорил, что я красива, но увидев его наложницу... сложно было представить, что я могу оказаться близкой к идеалу его женщины. и уж тем более, если упомнить как он уважает невинность и нежность. я же даже телом далека от этого понятия, он сам давал это понять. но теперь всё иначе? ведь он извинился за сказанное, может даже действительно смог понять меня чуть лучше. - приятно слышать. - я говорю это искренне, с едва заметной, но всё же улыбкой. что за девчачье поведение? может это из-за того, что я прошла через боль, да и лихорадка не сошла окончательно?
с исчезновением этого чувства помогает очередное появление другой его женщины, пусть и не собственной персоной. это охлаждает мысли довольно быстро, да и возвращает в привычную реальность, где мы всё же держим дистанцию. - я одолжу, - накидываю поверх его халат с игривой улыбкой, а затем ухожу прочь. иного варианта и не оставалось, в конце концов - не светить же телом, пока иду по замку в свою комнату. думаю, что на подобную выходку не с чего злиться. неожиданно улавливаю его аромат, исходящий от ткани, что неожиданно дарит ощущение его присутствия рядом. странно.

настолько, что я снимаю с себя халат сразу же, как вхожу в свою комнату и выдыхаю несколько раз, чтобы успокоиться. что это за чувство такое вновь? подавляю его в себе с особым усердием, пока меня купают, а после помогают с прической для предстоящего собрания. сейчас стоит думать только о том, насколько сладок может быть вкус справедливости; хоть казнь людей сама по себе и не доставляет особого удовольствия, но здесь иной случай. эти люди предали свою страну, своего короля и королеву, а потому заслужили трагичной участи. знаю, что многие возможно будут молить о пощаде, а некоторые будут упорно отмалчиваться до самого конца, но это не имеет значения. перед совершенным грехом все они равны, а значит нужно оставаться непоколебимыми.
того же мнения оказывается и правитель альгамбры, который без сомнений осекает своих людей, говорит им о произошедшей ситуации и ни капли не сомневается в моих словах. удивительно ли это? нет, не совсем, он всегда был сообразительным в таких делах. мне стоит больше уважать его за качества, которых нет у моего отца, например, - сострадание, но между тем решимость, анализ сразу множества дел и забота о своём королевстве, о своих гражданах. да, фъерда славится своими военными делами, да, у нас много территорий, но... в нас нет чего-то большего. кажется, что мы просто берём, но никогда и ничего не даём взамен. отец забыл о том, что в первую очередь занимает трон потому, что должен помогать своему народу. хотя, там всегда были совершенно иные взгляды.

но, между тем, во фъерде мало кто решается на откровенное предательство, которое здесь предстало во всей красе. хотя, опять же, они заботились о своём короле - так говорят многие в своё оправдание. интересно, они настолько любят своего правителя, или настолько ненавидят меня? вот в чём главный вопрос. - эта ведьма вскружила вам голову, великий экзарх. - кто-то позволяет себе резкие слова, прекрасно понимая, что уже наверняка понесёт наказание. и пытается бороться за жизнь? не лучший метод, в таком случае. - или, может, угрожала вам и всей альгамбре? - прячу усмешку за своей ладонью, представляя, что же именно могла сделать такого в их понимании? наслать на них проклятье? призвать армию из фъерды? о, они даже не представляют, насколько отцу необходим их рубин. он бы не пошёл на войну, не сейчас.
- кажется, ты забыл, кто твоя королева, - произношу серьёзно, испытывая желание снести ему голову самостоятельно и прямо сейчас. - что ж, сегодня я не буду пятнать этот чудесный зал твоей кровью, не буду марать свои руки, ведь твоя судьба уже предрешена.
оказывается, нужен всего день, чтобы всё же получить все необходимое и вынести приговоры, которые не хочется откладывать. я узнаю даже деталь о том, что мой муж отказывается молиться о душах этих людей; и на контрасте с тем днём, когда я казнила покусившихся на мою жизнь, это значит очень многое. сейчас я всё же стала важнее для него? из-за того ли, что занимаю место королевы альгамбры? или из-за того, что наследница самого солнца, как он говорит? а может просто из-за меня самой?

мне неизвестен ответ. но пока мы вместе сидим на балконе, наблюдая издалека за приведением приказов в действие, я не могу не чувствовать напряжения с его стороны. это тяжело - убивать, ещё тяжелее - делать это с собственными людьми. да, они провинились, но я знаю, насколько это всё в новинку для экзарха. тянусь к его ладони, чтобы коснуться, когда линия предателей уже заметно проредела. - не делай себе больно. - прошу полушепотом, привлекая его внимание на себя хотя бы на мгновение. - они совершили большую ошибку. и дело не только в покушении на меня, а в том, что они оставили границы своего королевства беззащитными. - прекрасно понимаю, что он это и так знает, но испытываю необходимость всё же сказать об этом ещё раз. провожу двумя пальцами по коже его ладони, а затем убираю руку и возвращаюсь взглядом к внутреннему двору.
когда всё наконец заканчивается жёстким взглядом главного виновника, я даже испытываю облегчение. в том, что он не испытывал сожаления за случившееся, а значит всецело заслуживал своего наказания. поднимаюсь со своим мужем с кресла, принимая его ладонь, и вместе мы уходим к выходу. наконец можно будет... а чем мне заняться, собственно? отдохнуть точно не помешает. правда, меня останавливает странный вопрос; приподнимаю одну бровь, взглядывая на своего мужа с толикой удивления. - шалость? интригующе. - едва успеваю произнести эти слова до того, как он прижимается к моим губам своими. глаза закрываются как-то сами по себе, да и рука ложится на его плечо против воли. в груди рождается неясное чувство дрожи, или мурашек? или чего-то ещё? я не понимаю.

когда он отступает и мы скрываемся за дверьми, моё сердце продолжает биться чуть чаще, чем обычно. что со мной творится, в самом деле? вдыхаю через нос поглубже, пока отворачиваюсь чуть в сторону. - это было неожиданно... но разумно. теперь они будут понимать, что между нами... что-то есть. - даже непонятно, как это охарактеризовать. и стоит ли? но сейчас определенно есть шанс пойти дальше, пока есть хорошая динамика в отношениях между нами. пока взаимопонимание (или его блеклая тень) становится всё более заметным.
- может быть, переночуем вместе? - это уже скорее не для слухов, которые могли бы что-то подтвердить, а просто потому что... я не против этого? может даже и хочу? да и это отличная возможность. - например, у меня, в твоей бывшей комнате. может ты даже соскучился по ней? заодно я верну тебе твой халат. - останавливаюсь на развилке коридора, которые ведут в разные части - в одной стороне его покои, а другой - мои. - я ещё не до конца оправилась. так что это просто... совместный сон? как бы странно ни звучало. - это должно послужить облегчением для него?

лишь после того, как я предлагаю переночевать вместе, в моей голове поселяется мысль о том, что это всё же слишком поспешно. не потому, что он может передумать вообще видеться со мной из-за моей напористости, но потому, что я сама могу оказаться слишком уставшей и вымотанной после всего, чтобы пытаться добиться своего. да и ко всему прочему, неясно как именно это делать, чтобы вновь не прийти к тому же, что было в прошлом. мне совсем не хочется тратить свою энергию впустую, уже очень хочется получить от него отклик.
и раз уж даже он передумал по поводу своих резких мыслей, а так же отметил, что я близка к идеалу, - есть все основания полагать, что таки он не удержится передо мной в очень скором будущем. но что, если нет? сжимаю переносицу, желая таким образом сжать и собственные мысли, чтобы испарились к чертовой матери. с каких пор я так опасливо совершаю первые шаги? с каких пор я размышляю о том, как именно он отнесётся к моему предложению?
прикусываю щеку, выжидающе поглядывая на мужчину перед собой. по нему прекрасно заметно, что он не представляет, как бы отнестись к такому варианту; боится, что вновь начну приставать? не верит в мои обещания? что ж, это даже забавно. или дело скорее в том, что он слишком расстроен из-за произошедшего и хочет уединиться? я могу в это поверить, да и я не та, кто способна утешить. потому почти жду отказа.

но получаю ровно противоположное. и даже немного больше. предложение пойти в купальни довольно... интересное, а ещё навевает воспоминания. ведь в них мы встретились однажды при примерно схожих обстоятельствах; покушение, решение судьбы множества людей. но есть и отличия - теперь мы не враги, по крайней мере, если учесть наши законные отношения. но на деле же нам ещё далеко до взаимопонимания; хотя кажется, что сейчас гораздо ближе, чем можно было считать. - расслабиться не помешает. - вкладываю ладонь в его руку через несколько мгновений и следую вместе с ним по коридорам, встречая местами удивленные взгляды слуг. некоторые не позволяют себе поднимать голову, но некоторые же ощутимо таращатся, чем раздражают.
ещё одно отличие от предыдущего раза: на этот раз мы оба обнажены, хоть и не позволяем себе разглядывать друг друга. или?.. по крайней мере, когда я захожу в воду, то смотрю именно в сторону мужчины. та кожа, что открывается моему взору, выглядит нежной и мягкой, гладкой.
он отвлекает меня от посредственных дум вопросом, который не вызывает отторжения. - если ещё сможешь её немного помассировать, то я буду признательна. - убираю волосы на одно плечо, чтобы освободить больше пространства и придвигаюсь ближе к сиэлю. - я так давно не была на поле боя, что, видимо, моё тело успело отвыкнуть. - провожу ладонью по плечо, надавливая на одно из мест. у меня есть один единственный шрам на спине - чуть ниже лопатки, довольно заметный, но не настолько кривой, как на боку. смущает ли меня, что он увидит его? уже не особо.

после мы вместе следуем в мои (его бывшие) покои; и меня вновь же удивляет, что он решился таки последовать со мной. здесь оказывается довольно светло из-за множества свечей, поэтому я тушу несколько из них, создавая приятный полумрак (больше отдающий в свет, конечно). потягиваюсь на носочках перед тем, как скидываю халат и переодеваюсь в ночную рубашку. - да, мне уютно. здесь прекрасный вид, а ещё тепло. это место ощущается приятнее, чем фъерда. - сейчас я уже говорю больше про всю альгамбру, нежели про отдельную её часть в виде моих покоев. громкие признания? пожалуй. но кажется, что ничего страшного из-за этого не выйдет.
- ты не жалеешь, что разрешил мне оставить эти комнаты? - усмешка касается моих губ, когда я разворачиваюсь к нему лицом. кажется, что ему здесь очень даже нравится, да и не мудрено.
вместо ответа я получаю неожиданный поцелуй, который заставляет меня пошатнуться на месте. дышу чуть дёргано, но скорее от удивления. что это может значить? проверка, что я не стану к нему приставать? если честно, это кажется нелепым. - почему вдруг? - слова получаются тихими, но я и вправду не могу понять его мотивов. отталкивать его так быстро не собираюсь, но и быть напористой - тоже. что, если после этого он отступит и мы снова потеряем весь прогресс?
касаюсь ладонями его плеч, чтобы держаться таким образом, поглядываю на его макушку, ожидая, что он всё же поднимет голову. ведь вопрос мой тоже может его отвлечь. - я не имею ввиду, что против. просто это довольно неожиданно. - сразу расставляю точки над "и" и делаю осторожный шаг назад. заглядываю в его глаза, опустив голову чуть вбок: - ты хочешь большего? - вопрос без подоплеки, просто интерес, который виден невооруженным взглядом.