крохотный подвал тёмный настолько, что не различить чужих силуэтов; крохотный подвал лишён свежего воздуха, так что вдыхать приходится чаще и короче обычного; крохотный подвал влажный и прохладный, из-за чего постоянно нужно обнимать себя и тереть кожу в попытках согреться. ко всему прочему, здесь просто отвратительно пахнет. провожу пальцами по тонкой ткани своей ночной рубашки, недовольно морщась. мне хочется разрыдаться из-за ощущения собственной беспомощности в сложившейся ситуации, мне хочется разрыдаться из-за свежих воспоминаний двухдневной давности. но я давлю на себя лишь сильнее, чтобы упрятать их подальше; последнее, что я, девушка из рыцарского рода мидфорд, могу себе позволить - плакать.
будь здесь мои родные, то... жмурюсь из-за боли, сдавившей горло и лёгкие; нет смысла рассуждать о том, что невозможно. все они погибли, я осталась совершенно одна. никто не будет искать меня или ждать. да и я не смогу разыскать их; не смогу больше почувствовать объятий отца, не смогу больше услышать наставлений мамы, не смогу больше увидеть улыбку своего брата. в одно короткое мгновение всё это исчезло. и я сама, кажется, исчезла. нет больше той очаровательной благородной девушки, которая мечтала бы о большой и искренней любви; нет больше той юной чистой девушки, которая бы наивно полагала, что все откровения ожидают её после свадьбы.
всё случилось резко и неожиданно; и это отдельное, хоть и невидимое, клеймо на моём теле. мой личный крест, который придётся пронести всю последующую жизнь. кем я теперь стану? какая жизнь меня ждёт? мне страшно даже размышлять о подобном; всё кажется таким пустым.

первые подсказки появляются, когда меня вытаскивают из подвала в свет. всю дорогу меня трясёт, потому что я могу думать лишь об одном: ' всё повторится, всё повторится, всё повторится '. как это было с другими девушками, которых брали силой время от времени ( клянусь, я всё ещё могу слышать их крики до и сдавленные слёзы после ). но ничего подобного не происходит.
просторная комната залита светом, и в ней находится всего-лишь двое. смотрю сначала на странного мужчину исподлобья, дотошно изучая каждую черту его лица, каждый узор его необычного костюма. выглядит не очень благородно, да и его улыбка определённо пугает. сжимаю руки в кулаки, желая оценить свои шансы на побег; они определённо приближаются к строгому нулю. на моей стороне никого и ничего; я не знаю здешних людей, не знаю в каком месте мы находимся и куда именно я выбегу из здания. в пустошь? в город? поворачиваю голову к плотно задёрнутым шторам, надеясь отыскать ответ, но увы.
нервно выдыхаю, потирая ткань ночной рубашки между пальцами. возвращаюсь к насущным вопросам, тем более, что остальные в этой комнате выжидать не собираются. мужчины переговариваются между собой, а я пытаюсь аккуратно подслушать. - она хорошенькая. но мне нужно более детальное представление. - приподнимаю бровь, задумчиво переводя взгляд на странного мужчину. ему разрешают сделать всё что необходимо. и это заставляет меня вздрогнуть, отвести взгляд. может, я была не права, наивно предположив, что ничего страшного сегодня не случится? слышу чужие шаги со стороны, и всё же решаюсь посмотреть своему врагу в лицо. всё равно; что бы он не сделал - я не выкажу своего страха.
длинные мужские пальцы касаются моих волос, накручивают их и отпускают; изучающий взгляд блуждает по моей одежде, по приоткрытой шее, рукам и ногам. в нём не прочитывается желание или нетерпение; и всё же, несмотря на это, руки мужчины оглаживают мою талию, скользят ниже к бёдрам, чтобы ухватиться за ягодицы. чуть ли не подпрыгиваю на месте в этот момент, ошарашенно разглядывая лицо напротив. - что вы себе позволяете? - резко заявляю я, гордо вскидывая голову. - я вам не какая-то продажная девица! - или же просто я недостаточно осознаю происходящее...

так и оказывается. меня действительно покупают; неясно зачем, неясно как вообще такое могло произойти со мной! единственное, что мне удаётся отбить - мою служанку паулу, которая сопровождает меня и в новое место. более тёплое и светлое, но легче от этого едва ли становится. мне чуть ли не каждый день напоминают о том, что стоит быть послушнее, что стоит относиться ко всем здесь уважительнее. и угроза оказывается очень действенной: - девочка, ты ведь не хочешь очутиться в борделе? ложиться под каждого, кто готов заплатить? - тогда я подумала: ' неужели он действительно может сделать подобное? ', а потом сама же отыскала утвердительный ответ. теперь я не принадлежу самой себе, теперь я даже привычному миру не принадлежу. я лишилась всего.
спустя пару недель мне заявляют, что придёт некий уважаемый мужчина, чтобы взглянуть на меня. - тебе стоит вести себя хорошо. послушно исполнять то, что скажут. и не стесняться, когда тебя разденут. - последний комментарий застаёт меня врасплох, потому что подобного я точно не ожидаю. он ведь обещал, что я не отправлюсь в бордель?.. хотя, нет, не обещал. может, я всё-таки оказалась недостаточно хороша для чего-то ещё. но дело в том, что я не готова к такой жизни.
накануне ночью, после принятия ванной и длительных процедур по удалению волос, какое-то время смотрю на себя в зеркале без одежды, представляя, как то же самое увидят другие люди. да как так вообще? вся сжимаюсь, испытывая желание сбежать; если бы только была возможность.
сна почти не приходит, но утром я всё равно выгляжу свежо ( благодаря ванной и макияжу ); служанки кружат над моим образом, создавая из меня то ли китайскую куклу, то ли британскую - не понятно. да и мне безразлично, как пройдёт этот день и как я буду выглядеть в глазах уважаемого. вхожу следом за всеми в указанную комнату. поднять глаз от пола так и не желаю: что бы за мужчина это ни был - смотреть на него необязательно. хоть это и может показать моё невежество...
одежда недолго служит мне ( был ли смысл так долго собираться? ) служанка развязывает пояс, расстёгивает шёлковое платье, которое опадает к моим ногам, и я переступаю через него. машинально стараюсь прикрыться руками, несмотря на наказ об отсутствии какого-либо стеснения ( как же я могу оставаться спокойной? ). мужской голос приказывает мне открыться. - нечего там рассматривать. - вырывается у меня без задней мысли, когда я всё-таки поднимаю взгляд к пришедшему мужчине. такой... молодой? да и без разницы. всё равно такой же, как все. всё равно пришёл сюда ровно для того же, что и остальные до него. ловлю взгляд мужчины, что купил меня, и вспоминаю все наставления ( и угрозы вместе с тем ). от меня тут всё равно ничего не зависит. послушно поднимаю руки и закладываю их за голову, прокручиваюсь вокруг своей оси пару раз. останавливаюсь на месте, не сводя глаз с сидящих на небольшом возвышении. буду ли я такой же, как эти женщины? что пресмыкаются перед мужчинами и готовы выполнить любое их желание? сглатываю прежде, чем добавляю вопрос: - мне нужно сделать что-то ещё?

[nick]elizabeth midford[/nick][status](never) come back for me[/status][icon]https://i.imgur.com/Byee3Wj.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 15 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">will he do the same or will he let you see that you don't have to hurt anymore? with a little time, take a look and find what you're searching for.</div>[/heroinfo]

ловлю краем уха разговор мужчин, желая выцепить необходимые детали; продадут ли меня в бордель? или сделают нечто совершенно другое, что мне сложно представить? возможно, то будет даже хуже первого варианта; в конце концов, никто не обещал мне светлой жизни и радужного будущего. возможно, основная цель - отдать меня тому, кто побольше заплатит.
' индийские мужчины ' - то самое несущественное, что позже поможет мне сложить цельную картину. означает ли это, что меня отвезут в совершенно другую страну? или же речь об индийском мужчине, что проживает в великобритании? хотя, вообще не факт, что конкретно этот покупатель решит меня забрать; зато становится очевидным - если и возьмёт, то явно не для собственного пользования. должно ли это меня радовать? откровенно говоря, мне всё равно. и даже его милое лицо явно не заставит меня почувствовать что-то, кроме отвращения.
последующие же слова выбивают из колеи; ' рабыня страсти ' кажется чем-то настолько необычным и незнакомым, чем-то настолько неприятным и развязным, что хочется недовольно поджать губы. я не собираюсь быть рабыней чьей-то там страсти; неужели, это новомодное обозначение для продажной женщины? очень интересное, конечно. ' принц сома ', который выступает в роли конечного звена, заинтересован в девственных девушках. неудивительно, конечно, учитывая его титул ( если тот не надуманный для пущего эффекта )...
неожиданный вопрос, адресованный ко мне, вызывает бурю в душе; он это сейчас специально? ведь наверняка же знает и понимает, какие девушки предстают в этой зале. видимо, это основной критерий, которому я совершенно не подхожу. но неужели хозяин здешнего дома не задумывался о таком? зачем было демонстрировать меня? - нет. "благодаря" какому-то неотёсанному оборванцу. - проговариваю чуть более яростно и надрывисто, чем должна бы. мне стоит контролировать свои эмоции теперь, ведь они выявляют ещё больше слабостей. но ничего, пусть позабавятся, раз подобные знания доставляют им удовольствие. ведь знать про чужую боль куда приятнее, чем испытывать собственную.

наблюдаю краем глаза за тем, как мужчина ( или вернее парень? ) спускается с возвышения и приближается ко мне. осмотра издалека было недостаточно? чуть ли не хмыкаю, поджимая губы; сейчас нужно быть собраннее и спокойнее. но какой уж там? когда чужие пальцы скользят по моим волосам, задевают шею; от этого действия мурашки бегут по коже. правда, скорее от неприязни, которая сжалась в моей груди и грозится вырваться в виде опасного комментария.
следую за следующим требовательным прикосновением, поворачивая лицо и поднимая глаза на мужчину; и что бы мне сейчас нужно сделать? - не вижу в этом ничего плохого. - кое-как скрываю злость из-за прикосновения без спроса и подобных слов. чего он ожидал вообще? какого отношения к работорговцу? конечно, в этом мире к женщинам в целом отношение такое себе. но позволять себе подобное - торговать людьми, - насколько же бесчестным нужно быть? а вот замечание про гарем вводит меня в очередной короткий ступор. я определённо знаю значение этого слова, но не понимаю, как могу соотноситься с ним. какая жизнь меня ждёт?
кажется, мой вопрос, призванный оттолкнуть от продолжения действа, вызывает совершенно иную реакцию. смотрю на парня, чуть приоткрыв рот; да он издевается надо мной! - я танцую лишь парные танцы. в одежде. с прекрасными кавалерами. - конечно, это совсем не приглашение на танец, ведь кавалеров здесь не видать. встречаюсь взглядом с хозяином, который приобрёл меня ранее, и без слов понимаю - это мой последний ( возможно единственный ) шанс. может, буду хотя бы с одним мужчиной последующее время?
выдыхаю, давя в себе всякую гордость и достоинство, чтобы двинуться чуть вперёд; вспоминаю все свои тренировки, все свои бои, все наставления матери. я всегда прекрасно обращалась со сталью, что холодила мою руку; сейчас же оружия нет, но все выпады и движения тела я помню отлично. пусть это будет не танец покорной рабыни, но танец отчаявшегося воина, который почти истёрся с лица земли. длинные волосы закрывают обзор, но тем лучше - так я могу продолжать спокойно изгибаться, представляя, будто на мне есть тренировочная форма и я просто противоборствую манекену. замираю на месте после того, как победно рассекаю воздух, снося голову противника. эти времена были совсем недавно... вдыхаю поглубже и встречаюсь взглядом с мужчиной, оказавшимся совсем близко. - если представить, что в моей руке есть шпага, то все движения становятся понятнее. это единственный танец, который я исполняла в одиночку. - делаю шаг назад и чуть склоняю голову, дожидаясь, пока меня отпустят.

сборы занимают пару дней, в течение которых я, в основном, переживаю о курсе, который мы будем держать. не то что бы кто-то пришёл и отдельно оповестил меня, но предположительно это индия. спрашивать не у кого, ведь с новым ' хозяином ' мы совсем не пересекаемся. в решающий день, на меня надевают обычное платье, к которым я привыкла за долгие годы, и собирают причёску. жаль, что уповать на возможность побега не приходится, ведь мою строптивость явно решают пресечь заведомо. со мной и паулой отправляют охрану, которая явно будет не столько следить за безопасностью ценного груза, сколько за тем, чтобы этот самый груз не попытался сбежать в родных землях. а мне действительно хочется это сделать, попробовать обратиться за помощью к друзьям родителей.
но мне остаётся лишь смотреть на сушу, что осталась совсем недалеко, с корабля. будем ли мы останавливаться где-то ещё? и целесообразно ли совершать побег в неизвестном месте? может, стоит поискать помощь среди всех этих людей?.. оглядываюсь по сторонам, изучая присутствующих; кто-то из них будет заинтересован в спасении дамы в беде? сомневаюсь.
к нам подходят и предлагают отвести в каюту, так что я не сопротивляюсь. ещё будет время подумать о возможностях, а пока стоит отдохнуть. после разбора вещей и небольшого обеда, прошу паулу оставить меня в одиночестве и падаю на заправленную постель; в какой момент всё пошло настолько вкривь? закрываю лицо рукой, когда слышу стук в дверь. - паула, это ты? можешь войти. - заставляю себя приподняться, чтобы встретиться взглядом с моим новым хозяином. - ах, это вы. - почти с досадой проговариваю я, впрочем задумываясь о возможности узнать детали. - расскажете мне, для чего мы плывём в индию? или мне не положено знать? - впрочем, "для чего" примерно понятно, но хотелось бы больше.

[nick]elizabeth midford[/nick][status](never) come back for me[/status][icon]https://i.imgur.com/Byee3Wj.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 15 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i’ve been hurting to find someone to make it right. i learned so much but lost it all. and when i’m stuck with you i fall. bleed with me this time (til we bleed out)</div>[/heroinfo]

разглядываю бледный потолок в каюте, стараясь игнорировать мерное покачивание на волнах; что именно сулит это путешествие? раньше я даже мечтала о том, чтобы побывать за границами великобритании, посмотреть огромный мир. только едва ли представляла себе, что это случится подобным образом. мои мечты были куда радужнее: например, я думала, что мы с возлюбленным поедем в столицу самого воплощения наших чувств - париж; может, в наш медовый месяц? мне не чужда романтика, но теперь её стоит похоронить в далёком углу.
поджимаю губы, как никогда ясно понимая, что мне больше недоступна привычная жизнь и возможность стать счастливой. теперь уже не вернуться в родные стены, теперь уже не вернуться к привычным обычаям, теперь уже даже чёртов этикет не в счёт! с чего бы я должна прислуживать кому-то? я росла, чтобы быть сильной, равной, а по итогу - стану чьей-то... игрушкой? мне неуютна сама эта мысль, она заставляет меня дёргаться и негодовать. как же хочется изменить ход этой игры! но что я могу? разве что, оборвать собственную жизнь; но что тогда подумают мои родители, наверняка наблюдающие за мной с небес, если поступлю так? если окажусь настолько слабой, что не выдержу все эти испытания? может, за ними всё-таки будет ожидать что-то лучшее.

вдыхаю поглубже, когда моё одиночество бесцеремонно прерывают; наблюдаю через чуть приоткрытые глаза за тем, как вальяжно парень проходит в каюту и следует к свободному месту на небольшом кресле. чувствует себя хозяином положения, да и жизни наверняка? неудивительно; ведь именно он здесь может командовать, а я-то как раз должна подчиняться его воле. несдержанно фыркаю от этой мысли, отворачиваясь на мгновение, чтобы скрыть эмоции, вызванные негодованием. едва ли удачная идея, чтобы показывать всю себя. хотя, всё самое сокровенное он уже видел, но душу ему не познать. впрочем, едва ли он о таком думает ( искренность совершенно не ценится ).
- могу задавать любые вопросы? - приподнимаюсь в кровати и усаживаюсь на краешек, чтобы взглянуть в глаза незнакомца. - тогда - кто вы? ваше имя, происхождение, титул? если он есть. - конечно, меня куда больше должен беспокоить маячащий хозяин, которому меня потом передадут - но и это успеется. тем более, что, видимо, с этим парнем я тоже проведу какое-то время...
рассказ про принца звучит интересно, почти романтично; если не одно огромное ' но ' для девушки, преисполненной романтическими настроениями - он и так окружен женщинами. и все они принадлежат ему. а я всего-лишь стану одной из многих, хотя всегда мечтала быть единственной. наивно рассчитывать на подобное, если жизнь привела тебя к рабскому существованию. - он... благороден? добр? искренен? - спрашиваю я, не особо веря, что этот человек может знать такие детали. - впрочем, откуда вам знать. - а ещё, едва ли он сам знаком с подобными качествами. торговец человеческими телами, человеческими душами! благородство? какое уж там! доброта? но ведь только деньги имеют значения. искренность? в торговле нужно быть пронырой.

- вы запугиваете меня? - улыбаюсь едва заметно, на самом деле опасаясь того, что может случиться при моей неудаче. впрочем, зачем? тогда я действительно лучше убью себя; так будет менее болезненно и унизительно. думаю, даже бог сможет простить мне подобное. даже родные. - не стоит. я и сама прекрасно понимаю своё положение; ваш друг не преминул с десяток раз упомянуть о том, какая жизнь может меня ждать. - быть проституткой в борделе? да, это именно то, о чём мечтает любая уважающая себя женщина.
вытаскиваю одну шпильку за другой из собранной причёски, пока размышляю над другими его словами; если по поводу новой страны и знакомства с ней всё ясно, то один вопрос всё равно остался открытым. - под наукой любви подразумевается та самая близость без любви? - кому пришло в голову назвать это подобным образом. что за насмешка над светлыми чувствами, которые всё ещё ценятся некоторыми из нас? - кто же обучит меня всем этим... премудростям? и каким образом? - я знаю, что теория для практических вещей усваивается не так хорошо, но я не готова ложиться под кого-то ещё. хотя, видимо, мне едва ли суждено иметь голос в подобном вопросе. - кто будет учить меня... этой части?

касаюсь своих волос у корней, чтобы пряди улеглись по плечам, пока выслушиваю новую и важную информацию. неприятную. склоняюсь чуть ниже, сжимая меж пальцев ткани платья. как же раздражает! - что? новое имя? я хочу оставить то, которое дали мне родные! вы собираетесь отнять у меня совсем всё? прекрасно. - будто я властна сделать хоть что-то с этим, будто он сейчас разжалобится и оставит всё как есть. - можете придумать для меня хоть сотню имён, называйте как вашей душе угодно, но я всё равно останусь элизабет. - дочерью своих родителей, кривой пародией на миледи из благородного дома мидфорд, осколком упущенного прошлого.

[nick]elizabeth midford[/nick][status](never) come back for me[/status][icon]https://i.imgur.com/Byee3Wj.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 15 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i’ve been hurting to find someone to make it right. i learned so much but lost it all. and when i’m stuck with you i fall. bleed with me this time (til we bleed out)</div>[/heroinfo]

усмешка вползает на мои губы без спроса, стоит мужчине представиться; значит, их дело называется свободной торговлей? почему же? потому что никому не под силу это пресечь? хоть кто-то пытался? хоть кому-то есть дело до чужих страданий, до чужой боли? раньше мне казалось, что отыскать опору и поддержку можно в любом месте, будучи рождённой в уважаемой титулованной семье. теперь же я оказалась без возможности просить о помощи. да и полез бы хоть кто-то в такую трясину? ведь никто даже не подумает, что я могла выжить и быть где-то неподалёку. даже хуже - скорее всего, никому нет до этого дела, ведь проще закрыть на всё глаза и забыть. проще проститься со всей погибшей семьёй, напускно пролить слёзы и продолжить жить как ни в чём не бывало. возможно, если бы у меня был жених ( приравниваем к любимому человеку ), то он бы не смог всё оставить вот так. но... я одна.
правда, быть может, мои мечты всё-таки имеют шанс на существование даже в такой ужасной ситуации? ведь, опять же, принц сома по описанию кажется очень достойным человеком. смогу ли я полюбить его? сможет ли он полюбить меня? сложно осознавать, что буду далеко не единственной, но может всё-таки неповторимой. может не только внешне. - чтобы ему понравиться обязательно нужно быть профессиональной... обольстительницей? - стараюсь подбирать слова наиболее аккуратным способом, потому что иные выражения из моих уст кажутся неправильными. хоть и пора уже привыкать к тому, что это станет моим занятием по жизни? быть высокопоставленной шлюхой.

ещё и учить всему будет... сиэль; даже и не знаю, как реагировать на подобное. стоит порадоваться, что он, по крайней мере, немного знаком мне и молод? что не настолько уродлив? ( может даже вполне симпатичен ). но как же забыть о том, что он занимается работорговлей? или же он лишь учитель, которому всё равно на то, откуда взялась ученица? или предпочитающий об этом не задумываться? или же даже наслаждающийся чужими страданиями? так сложно. - но до него это право есть и у вас. а может и у кого-то ещё, пока меня не передадут принцу. или вы можете пообещать мне, что в моей жизни будете только вы и принц? - осторожно поглядываю на парня, не думая, что он может дать такое слово.
ожидаемо, что наши мнения разнятся во всём, но досада от этого не становится менее ощутимой. - мне интересно, а для вас любовь к одному-единственному человеку кажется чем-то невозможным, или даже глупым? по вашему мнению, нельзя желать быть лишь с кем-то одним всю жизнь? - наивные вопросы, конечно, будто я всерьёз не знаю ответа на этот вопрос. вздыхаю, убирая все волосы за спину; слишком личный вопрос всё-таки слетает с моих губ: - как вы думаете, способны ли вы питать такие чувства? - да, я его совсем не знаю и делать выводы поспешно. а ещё - опасно. но вряд ли подобные слова способны задеть такого мужчину.

его прикосновение поражает; на мгновение даже кажется, что он выражает таким образом участие или заботу. но мне не стоит забываться, додумывать лишнего. именно в таком ключе звучат его последующие слова. каждое будто пытается загнать остриё подальше в сердце, он проделывает это с особым усердием ( и удовольствием? ); сначала очередное напоминание о том, как сложилась моя судьба ( будто я хоть на мгновение способна забыть ), затем предостережение о том, чтобы не пыталась искать способы спастись и не просила о помощи ( опасается, что я всё-таки отчаюсь настолько? что ж, он прав ). есть ли в таких людях хоть что-то светлое?
- о, я верю. ведь именно из-за таких отбросов, как работорговцы, страдают невинные. но, скажите, откуда у них право потрошить чужие судьбы? они получают какое-то особое удовольствие, наблюдая за чужой болью? получают за это хорошие деньги, ради которых можно отказаться от любых понятий морали? - отталкиваю его руку от своего лица, желая избавиться от этого навязчивого прикосновения. насколько многим женщинам он говорил подобное? слишком молод всё же... - почему сын посла вообще связан с такими людьми? что привлекательного в этом деле? - любопытство, которое я не в силах подавить.

видимо, сиэль решет смилостивиться надо мной и дать время на размышления. вздрагиваю из-за короткого поцелуя, оставленного на лбу; сжимаю губы, чувствуя, как дрожит и протестует всё внутри. в детстве именно так папа целовал меня перед сном, называя прекрасной принцессой. солнышком. стискиваю зубы, тут же склоняя голову. даже не могу произнести вопроса, крутящегося на периферии сознания: какой ещё первый урок?
когда мужчина покидает комнату, позволяю себе слабость и сжимаюсь на кровати в крохотный клубочек; обнимаю свои ноги, утыкаясь в колени лицом. бессмысленных вопросов больше нет. остались просто холод и пустота, затапливающие меня изнутри. никогда ещё не чувствовала себя настолько одинокой.
следующий день проходит ничуть не проще предыдущего; я делаю небольшую прогулку по кораблю, всячески стараясь избегать своего мучителя. в ходе неё успеваю потерять свою шляпку, которую беспощадно срывает ветер прямо в открытое море и даже раздумываю поспешить вслед за ней. желаю оказаться столь же свободной. но страх стискивает меня куда сильнее. избегаю и общества людей, считая себя отделённой от него теперь; хочу ли я, чтобы кто-то узнал о судьбе элизабет мидфорд? сама не знаю. позор - не самое приятное чувство, но рабство ничуть не лучше. аккуратно присматриваюсь к лицам, стараясь выцепить хоть одно знакомое. ' думаешь кто-то пожалеет тебя или проявит участие? ' - звучит голос мужчины в голове, и мне отчаянно хочется закричать да! но... правда в том, что я даже сама в это не верю.
около пяти часов вечера меня настигает приступ тревожности, из-за которого не могу толком ничего делать; просто брожу туда-сюда по комнате, сижу какое-то время в ванной, а потом замираю всё в ней же перед зеркалом. сиэль будет меня трогать? скорее уж что-то похуже...
- я подумала о своей судьбе. вы правы в том, что никому нет дела и никто не поможет. - просто говорю я, когда мужчина появляется на пороге. если я отвлеку его на разговор, то смогу избежать урока? ведь я не готова, я не хочу. - я никогда не смогу стать дивьей, но откликаться на это имя я научусь, не волнуйтесь. - отвожу взгляд в сторону, задумываясь - а смогу ли? это ведь частично означает отречься от настоящей себя.
сиэль делает пару шагов вперёд, ко мне, и я не сдерживаюсь: - что вы собираетесь сделать со мной? - лучше спросить откровенно, без утайки; так есть хоть какая-то вероятность получить ответ. - мы будем заниматься изучением культуры? языка? - кажется, в моих словах даже сквозит надежда. лишь бы это были не уроки страсти.

[nick]elizabeth midford[/nick][status](never) come back for me[/status][icon]https://i.imgur.com/Byee3Wj.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 15 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i’ve been hurting to find someone to make it right. i learned so much but lost it all. and when i’m stuck with you i fall. bleed with me this time (til we bleed out)</div>[/heroinfo]

звучащий вопрос обрубает на корню возможность всякого продолжения диалога ( дискуссии? ); ухожу в себя немного глубже, чем необходимо. неужели, женщина может заинтересовать только своим телом? я никогда не задумывалась об этой стороне взаимоотношений. всегда наивно полагала, что обёртка существует лишь для того, чтобы ту развернуть; так и есть. просто со стороны мужчин всё куда как непримечательнее: обёртка - лишь одежда, под которой есть красивое тело, и больше - ничего. мне и вправду больше нечего предложить принцу? неужели я настолько неинтересна, чтобы не суметь заинтересовать долгими прогулками или беседами? неужели у нас не найдётся ни одной точки соприкосновения, ни одного схожего увлечения, кроме плотских утех? что же это будет за любовь такая?
покусываю губы, надавливая в один момент слишком сильно из-за слов мужчины; чувствую, как тонкая плёночка трескается и на языке появляется металлический привкус. что за бредни вообще? - я уже ни за что не ответственна в своей жизни. видимо, слово ' свобода ' можно смело убрать из лексикона, лучше забыть о его значении. - резко проговариваю я, чувствуя себя потерянно. я действительно отчаянно зла на судьбу. - завидую вам. возможности рассуждать так просто о чужой жизни. - хотела бы я быть на его месте? не уверена, что смогла бы занять роль мучителя и выполнять её с достоинством, с коим держится господин сиэль. должна ли я быть спокойна, раз уж лягу в постель лишь с одним до встречи с принцем? нет. - как же быть?.. не в обиду, но я не желаю познавать вас. - коротко проговариваю я, заглядывая в синие глаза. мне даже сложно представить моё отношение к нему, сложись ситуация совершенно иначе. встреть я его при иных обстоятельствах. видимо, неприязнь застилает всякие мысли и попытки воображать.

впрочем, и он едва ли испытывает ко мне симпатию? просто обязательства. и напоминание о том явно сквозит в резком ответе на вопрос о любви, о моногамии; что ж, не то что бы мне было настолько сильно интересно или жизненно необходимо узнать его точку зрения. влезла ли я на запрещенную территорию? судя по выражению его лица, ещё как. связано ли это лишь с тем, что между нами нет и не может быть близких отношений, чтобы спрашивать подобное? или связано с чем-то совершенно другим?.. может, он обжигался об это прекрасное чувство раньше? коротко и сдержанно смеюсь над этой мыслью; глупость. такие люди не умеют любить. такие люди не заинтересованы в том, чтобы удерживаться на одном месте надолго с одним человеком.
даже, если сиэль просто торговец, каким пытается представить. есть ли у меня резон не верить в эти слова? конечно. но может всё-таки не стоит зацикливаться на этом, учитывая все те вещи, через которые мне придётся пройти под его чутким руководством? - спасибо, что ответили. - возможно, первые слова, которые звучат искренне и без попытки в резкость. станет ли мне легче? думаю, что если я смирюсь с мыслью о том, что конкретно он ещё не сделал ничего плохого. мне. смогу ли тогда стать раскрепощённее?

ответ появляется следующим вечером, когда мужчина без особого предупреждения нарушает моё личное пространство. обхватывает мою ладонь и чуть сжимает в своей; настороженно поглядываю то на его лицо, то на наши руки. хоть он и сказал, что не сделает больно, но это ничего не означает. в его понятии любая близость может казаться приятной, в то время как для меня это будет вызывать лишь желание ударить и отпрянуть подальше. например, как сейчас. сиэль придвигается всё ближе, оставляя между нами совсем мизерное расстояние; не могу перестать смотреть в его глаза даже в такой момент, предельно ясно ощущая, как дрожь расползается по моему телу. - сколько нам ещё плыть? - уточняю я, стараясь выглядеть более-менее спокойной. значит, все уроки, которые он даст мне на корабле - связаны со страстью, с ублажением, с сексом.
удерживаю своё лицо подальше от мужского плеча, краем глаза наблюдая за ним. впрочем, так ли это необходимо? раз я ловлю каждое его прикосновение к себе: то к волосам, то к коже. вслушиваюсь в распорядок последующего вечера, вызывающего множество определённого рода вопросов. - что именно нужно прочитать? на мой выбор? - этот вопрос кажется максимально безобидным, как и само занятие. в отличие от следующего, которое звучит не слишком ясно. - мы разойдёмся спать по своим каютам? - верю ли я, что ответ будет утвердительный? не особо. но разве же так резко начинают?

на стол накрывают довольно быстро и мы садимся друг напротив друга; наконец, я не чувствую прикосновений этого мужчины. не думала, что буду настолько рада этому! возвращаюсь к просьбе, озвученной ранее: - преимущества... понимаете, чтобы выделить их, нужно хотя бы знать принца. но, если я правильно поняла, то всем мужчинам необходимо примерно одно. покорность, которой у меня нет; кроткий нрав, в котором я тоже не уверена; красивое тело, которое я не готова отдавать. мне бы хотелось сказать, что я могу покорить его своими мыслями, или общими увлечениями, или романтической натурой, но я не уверена. если верить вам, то без девственности или разврата - я не способна покорить вообще ни одного мужчину. - вожу вилкой по тарелке, понимая, что невольно соглашаюсь на все те ужасы, что произойдут с моим телом немного позднее. - я могла бы предложить ему свою любовь, нежность и заботу, стать для него опорой и надеждой в нелёгкие времена. но теперь вообще не уверена в том, что кто-то нуждается в таких вещах. тем более, принц. видимо, таких девушек у него много. - отпиваю немного сока из бокала, поглядывая на стенку. - так что, полагаю, чтобы не пойти по всем мужским рукам, мне придётся заставить себя учиться этому. - сжимаю хрупкое стекло в руке, чуть сдавливая его, но не желая разбить. - других женщин вы убеждали также? все из них хорошо живут сейчас? - не уверена, что мне дадут ответ. но я просто хочу знать, что всё будет не напрасно...

[nick]elizabeth midford[/nick][status](never) come back for me[/status][icon]https://i.imgur.com/Byee3Wj.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 15 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i’ve been hurting to find someone to make it right. i learned so much but lost it all. and when i’m stuck with you i fall. bleed with me this time (til we bleed out)</div>[/heroinfo]

поражённо смотрю на мужчину, стараясь осознать смысл сказанного; фраза поначалу кажется совершенно незнакомой ( словно на совершенно другом языке ), потом неуместной ( что за попытка в жалость? ), а в конце попросту невозможной ( что он может знать обо мне, чтобы говорить так? ). опускаю взгляд в свою тарелку, незаметно перевожу дыхание и удерживаю вопросы в своей голове. личные границы мы здесь не пересекаем; и это правильно, так спокойнее и мне в том числе.
а вот просто рассуждения позволяю себе высказать: - интересно, как бы обстояли дела, если бы женщина могла обзавестись своим гаремом? каким бы способом мужчины привлекали внимание к себе? - не важно, что это странно и отчасти неправильно ( даже вспоминая англию, в которой женщина никогда не могла обладать мужчиной; по крайней мере, в общепринятом смысле этих слов ). - это так, размышление вслух. понимаю, что мне стоит думать о том, как сделать хорошо мужчине. - подташнивает от одной только мысли, на деле даже передёргивает, когда высказываю это вслух.
успокаивают ли меня слова о других ученицах? разве что, совсем немного; что, если какая-то информация утаивается намеренно? ведь ещё бы он рассказал мне, что кого-то постигла неудача и жизнь пошла крахом. пожалуй, это могло бы напугать меня. стоит ли мне постараться ради собственного блага? пожалуй. вот только - сложно представить, какое то будет; что благо для одного - ночной кошмар для другого. здесь придётся положиться на честность и не искажённые понятия сиэля. да-да, на человека, которому я даже не доверяю. - боюсь даже представить, сколько женщин побывало в вашей постели. - несколько напряжённо выдыхаю, не решаясь поднять глаз; пожалуй, такая фраза должна быть лишней, но и всё равно. - но я рада, что они живут... хорошо. - но хорошо - не синоним счастья. и раз у них всех уже есть дети, то сколько же им лет? ещё интереснее, сколько лет мужчине передо мной? он выглядит моложе, чем есть на самом деле? - сколько вам лет? - вопрос кажется мне безобидным.

а вот долгий путь, невозможность сойти на сушу - пугают; почти наравне с замечанием о том, что всё это время мы будем делить одну каюту ( и постель ) на двоих. - почему так важно начать обучение сейчас? - мне нужно куда больше времени, чтобы привыкнуть, но ждать меня никто не собирается, конечно же. - ведь времени у нас достаточно? - это скорее утверждение, нежели вопрос. но, может, конкретно на искусство любви отведено меньше времени? поглядываю через плечо на заправленную кровать, размышляя о том, как лучше разделить пространство на двоих. чтобы ни за что не пересечься, хотя скорее на то и расчёт...
тем более, что он даже раздеть меня вызывается самостоятельно. задерживаю дыхание, ощущая его прикосновение куда явнее, чем оно есть на самом деле; он действует аккуратно, но мне всё равно приходится приложить усилия, чтобы остаться на месте. почему бы это не могла сделать паула, в самом деле? - может в следующий раз этим займётся служанка? - проговариваю с толикой недовольства, когда он отходит от меня в сторону. стоит поблагодарить и за то, что не стал распускать свои руки? вот ещё. он сам пообещал; так что ничего удивительного. очень быстро надеваю ночнушку, стараясь отгородиться от мысли о возможности того, что он смотрит на меня. правда, сиэль уже видел меня голой... так что, какая тут осталась тайна?

разобравшись и без его приказа, спешу забраться в постель, чтобы накрыться почти до самого носа одеялом. правда, приходится устроиться немного иначе, чтобы было удобно читать книгу. вглядываюсь в написанный текст, вспоминая, что уже видела нечто подобное; и название на обложке то только подтверждает. что ж, чтение должно отвлечь меня от всего остального, так что приступаю достаточно скоро, не заставляя себя ждать.
краем глаза замечаю, как рубашка летит прочь, и невольно перевожу взгляд в сторону мужчины. правда, почти сразу утыкаюсь лицом обратно в книгу, испытывая смесь стыда и отвращения. в мужском теле едва ли есть что-то интересное, так что стоит продолжать размеренно читать предложенное. правда, меня бесцеремонно прерывают на несколько мгновений; непонимающе смотрю чуть поверх книги, ощущая тепло чужого тела. с чего бы вдруг распускает руки, прижимает к себе? отталкиваю мужчину подальше от себя и уползаю в сторону; говорил же, что никаких домогательств не будет! - я почитаю вам отсюда. - заявляю, устроившись почти у краешка подножья кровати.
время за чтением проходит быстро, и я изъявляю о желании спать. - раз вы намерены оставаться здесь, то я разделю две половины кровати. - подхожу к шкафчику, перерывая все вещи. увы, второго одеяла нет, но это не страшно. укладываю между нами несколько подушек, раздумываю, смотря на развёрнутое одеяло. - думаю, что вы не замёрзнете и без него. спокойной ночи, - устраиваюсь на своей половине, ещё некоторое время ворочаясь и стараясь найти подходящее положение. мысль о том, как я вообще смогу уснуть, крутится ещё долгое время; и всё же потом смешивается с общей чернотой.
утро выхватывает меня резко, заставляя даже подскочить в постели; оглядываю каюту, затем свою собственную ночнушку. если бы он что-то сделал, то я бы почувствовала... перевожу взгляд в сторону, чтобы заметить сиэля, лежащего на отведённой половине, с оголённым торсом. совершенно никакого такта! я и вчера поняла это, но сейчас ещё и чётко увидела. сглатываю, отворачиваясь в сторону. стоит ли мне разбудить его? тянусь через разложенные подушки, чтобы не очень аккуратно пихнуть его в плечо. - просыпайтесь. уже утро. - и вам пора.

[nick]elizabeth midford[/nick][status](never) come back for me[/status][icon]https://i.imgur.com/Byee3Wj.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 15 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i’ve been hurting to find someone to make it right. i learned so much but lost it all. and when i’m stuck with you i fall. bleed with me this time (til we bleed out)</div>[/heroinfo]

мне сложно даже смотреть в сторону мужчины; почему это так - ясно без дополнительных объяснений. но мне предстоит провести с ним очень много времени, предстоит разделить с ним не одну ночь. может стоит хотя бы попытаться отыскать плюсы, чтобы ситуация выглядела не настолько удручающе? вот, например, основной - у меня есть шансы не быть продажной женщиной в общепринятом смысле [ если только не загублю всё своими руками ]. между тем, я не понимаю, как могу быть близка с кем-то, кого едва знаю. это противоречит всем моим мыслям, представлениям, надеждам! воспитанию, в конце концов. и вряд ли мы станем хоть на йоту ближе друг к другу к моменту физического единения, чтобы я не чувствовала себя во власти неизвестного мужчины. может, мне стоит понаблюдать за сиэлем и открыть его человечные стороны? если от этого будет хоть какой-то прок... сейчас я могу отметить лишь то, насколько ужасающе велика дистанция между нами.
и после наших, если можно так сказать, откровенных разговоров, та становится лишь шире, лишь беспросветнее. я не могу остановить себя, злясь на всё происходящее, злясь на мужчину в частности; он, видимо, тоже не готов принимать любое сказанное слово и оставлять его без ответа ( хотя, так бы мы избежали некоторых сложностей; временно, пожалуй ). тема про гаремы становится куда насыщеннее, чем можно представить изначально; хоть и не несёт в себе никакого смысла. зачем бы мне, действительно, много мужчин вокруг? - мне вдруг подумалось, что найти свою любовь сложно. а гарем позволил бы иметь несколько мужчин, готовых ради меня на всё. чем это плохая замена? - хотелось бы мне такого? смогла бы я жить подобным образом? это уже совершенно другой вопрос. - роль миледи, за чьё внимание борются, не так плоха. - раздумываю сначала над темой рыцарских турниров, а затем припоминаю собственную силу. смогу ли я хоть когда-то позаниматься теперь? - но, вероятнее всего, я бы предпочла принять участие в турнире, чем наблюдать. смогла бы я так заслужить внимание принца? его расположение. - опираюсь на сложенные руки, поднимаю взгляд на мужчину, чтобы столкнуться лишь с отстранённостью. ну и не больно надо. - мне пятнадцать полных лет, сиэль, - выделяю его имя намеренно после приказа. ведь я теперь должна быть послушной девочкой, верно?

правда, едва ли у меня это получается. скорее, всё происходит в точности наоборот. начиная от объятий, которых я не желала; заканчивая делением постели, к которому я не готова. радует лишь то, что мужчина не стал на меня давить, чтобы я исполнила положенное. свой новый долг. мою голову больше занимает чтение, чем тот факт, что я сижу в одной постели с едва знакомым мужчиной. отвлекаюсь на любую мысль, которую подбрасывает сознание, игнорируя те, что напрямую связаны со всем происходящим ( что проблематично ). когда ложусь в постель, легче не становится. полумрак каюты и мерное покачивание ничуть не успокаивают; напротив - давят ещё больше. а чужое дыхание, слышимое из-за выстроенной преграды, пугает и бросает в дрожь. я всё ещё помню момент, когда мужчина, напавший на наш дом, прервал мой сон и бесцеремонно взял меня. нет никаких гарантий, что эта ночь окажется многим лучше.
тем удивительнее становится, что мне всё-таки удаётся проспать приличное количество времени. хотя по пробуждению, застать мужчину с другой стороны постели всё ещё оказывается неприятно, поэтому я и бужу его спешно. за что получаю мгновенное отчитывание; прищуриваюсь, поглядывая на него. чего он ждал? ' доброе утро, солнышко '? - простите, но я всё ещё не могу считать утро добрым. отсюда и невежливость. постараюсь исправиться. - это действительно будет не так просто, как может показаться. потому что обстоятельства совершенно иные... но, быть может, мне не стоит быть настолько грубой? - сон был не очень спокойным, увы. как... твой? - вспоминаю внезапно, что он приказал мне обращение на "ты", так что стоит предусмотреть и это.
новость о совместном завтраке не очень удивляет, но всё же не радует. будет ли у меня время, чтобы остаться наедине с собой? кроме этих сорока минут, в течение которых я буду занята сборами. провожу ладонью по волосам, сдерживая то ли вздох, то ли вскрик досады; как мне смириться со всем этим?

этот вопрос поднимает и мужчина, сидящий напротив меня. но я лишь увлечённо наблюдаю за бесконечными голубыми водами, параллельно слушая его недовольную речь. что ж, неудивительно, что я далеко не образцовая девушка; и что же с этим делать? наверняка размышляет он. да и я, что греха таить. - понимаю, что ты должен исполнить свою часть уговора, а я - свою. но это не так просто. - хотя, не сказать, что бы я сильно старалась вчера... просто максимально огородилась от влияния мужчины. обнимаю себя двумя руками, будто бы оберегая от порывов ветра. мне нечего ответить на то, что придётся очень много времени проводить вместе, чтобы привыкнуть. в этом есть здравый смысл, но мою душу это совершенно не устраивает.
иные ограничения тоже вызывают недовольство, но я молчу. прекрасно осознаю, что сделаю только хуже самой себе, если начну высказываться сейчас. поджимаю губы, отворачиваясь от мужчины; смириться со всем этим будет куда сложнее. - как скажете, - иногда я совершенно забываю о том, что мы на "ты"; наверное, из-за того, в каком ключе сказаны слова. если это не приказ, то уж не просьба точно.
дальнейшие нарекания и вовсе ставят меня в тупик; как же я могла догадаться о подобном? - как я должна была понять это? почувствовать? стоило сказать. хотя бы, в первый раз. - складываю руки на груди; вот только - вряд ли бы это хоть что-то изменило. прислуживать мужчине не входит в список моих заветных желаний; но выбора нет. - я поняла. сначала я забочусь о счастье мужчины, а моё... - внезапно останавливаю себя, не сразу осознавая, зачем вообще заговорила об этом. - это не то. просто заботиться о довольстве мужчины - моя цель.
стоит мне закончить со своим завтраком, как я тут же спрашиваю с натянутой улыбкой: - могу ли я прогуляться в одиночестве? - раз уж, иных возможностей уйти нет. и уже тогда ловлю слова команды о командире, иногда слышу едва-едва их разговоры с сиэлем; а порой просто застаю его с другими людьми издалека. с ними он... другой? не такой напыщенный? я не знаю.

вечер начинается не совсем так, как вчера. с моих проб и ошибок. всё это время я думала над тем, как могу принести удовольствие мужчине, при этом не раздеваясь; как могу дать ему желаемое, при этом не раздвигая ноги. ответа не нашлось, и я не уверена, что он вообще существует. однако, кое-что, вычитанное из книг, решаюсь опробовать.
на этот раз, расстояние между нами сокращаю я, заставляя нас остановиться посреди каюты. - вы пришли, мой господин. - должно быть, именно так я буду обращаться к принцу? такое же нравится мужчинам? пробегаюсь пальцами по его груди, чувствуя собственную дрожь; укладываю ладонь на его щёку и заглядываю в глаза. господи, почему это так сложно?.. всего-то нужно представить себя героиней романа, а его - возлюбленным. и всё же, сердце отчаянно стучится, а кончики пальцев, которыми я оглаживаю нежную кожу, так и желают прервать прикосновение. - я так рада. - врать - нехорошо, но что мне остаётся? приближаюсь к его лицу с намерением оставить то заветное, о чём мечтает любая. поцелуй. нет, нет! довести дело до конца не получается, поэтому я отстраняюсь и опускаю голову. - я не могу. - делаю шаг назад, опуская голову. - и не знаю, смогу ли. вот скажи, раз уж ты учитель. как мне преодолеть это... отвращение? не только к мужчинам, но и к самой себе. я ведь стану не лучше падших женщин, торгующих своим телом. иногда я думаю, что лучше умереть, чем жить так.

[nick]elizabeth midford[/nick][status](never) come back for me[/status][icon]https://i.imgur.com/Byee3Wj.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 15 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i’ve been hurting to find someone to make it right. i learned so much but lost it all. and when i’m stuck with you i fall. bleed with me this time (til we bleed out)</div>[/heroinfo]

сиэль говорит об ошибках, которые я совершила, не позаботившись вдоволь об удовольствии мужчины; но стоит мне предпринять попытку, удивляется так, словно от меня требуется вовсе не это! благо, и я сама не могу довести дело до конца, так что вся его реакция становится незначительной ( но остаётся непонятной ). ведь есть вещи, что тревожат моё сердце куда больше, чем поражённый ( прикосновением? моей попыткой взять инициативу? ) мужчина. и я высказываю их скопом, не находясь с силами даже взглянуть в его сторону; лишь блуждаю взглядом по стенам, цепляю уставленный фигурками комод и всё ещё заправленную постель. ту, которую придётся разделить с мужчиной, что никогда не станет мне мужем; с незнакомцем, проходимцем.
- я чувствую к себе отвращение, потому что меня опорочили против воли. я чувствую к себе отвращение, потому что не сделала ничего тем, кто насмехался надо мной. я чувствую к себе отвращение, потому что у меня нет выбора, кроме как, подчиниться! например, сначала я лягу под вас, а потом буду соблазнять его. и что выходит? я - падшая женщина, отдающая своё тело, чтобы выжить. и это мне отвратительно. - перевожу дыхание, судорожно касаясь завязок на своём платье. может, и медлить не стоит? - меня передадут как дар; разве это можно назвать полноценными отношениями? мы даже не знаем друг друга, а я уже принадлежу ему! словно какая-то вещь. да, знаю, в англии положение женщин немногим лучше, но там был хотя бы шанс узнать своего будущего супруга. - возможно, я глупа и мои рассуждения наивны. возможно, я ждала слишком многого от брака. возможно... но теперь мне этого никогда не узнать. - а так, я даже вас... тебя не знаю, но буду спать с тобой. заниматься тем, что называют любовью.

мне бы хотелось закрыться в себе, забыть об этой неожиданной откровенности с человеком, которого я знаю второй день; но я желаю, чтобы он понял меня хоть немного? может даже узнал с какой-либо из сторон. это само по себе странно, но уж совсем неожиданно то, что прикосновение сиэля не вызывает привычного отвращения в первые несколько секунд, скорее даже - действует немного успокаивающе. и его взгляд такой, будто он действительно желает проявить участие. может даже показать сочувствие.
не знаю, давно ли он решил не спешить в отношении меня, но это даёт кое-какую надежду. так я смогу собраться с мыслями хоть немного прежде, чем смогу преодолеть следующий рубеж. - ты дашь мне столько времени, сколько понадобится? чтобы я смогла привыкнуть. - не особо надеюсь услышать положительный ответ, да и на снисхождение рассчитывать не приходится. или всё-таки? может, из-за того, каким я видела его сегодня на палубе с остальными - весёлым, участливым и дружелюбным, - мне хочется верить в лучшее. то, что сокрыто внутри мужчины ( может, не настолько глубоко, насколько я думаю ).

поцелуй, который сиэль оставляет на коже, кажется чем-то сверх нормы ( и это учитывая, что ранее я сама прикоснулась к нему и собиралась подарить свой первый поцелуй ). заставляю себя не дрожать, ведь в этом действии нет ничего ужасного; хоть то и не предписано правилами этикета. теперь-то я могу позволить себе подчиняться далеко не всем. отнимаю руку, впрочем, быстро и спешу занять своё место на противоположном кресле. мельком смотрю на мужчину, не обнаруживая ничего странного или необычного; интересного. он спокоен, почти как и всегда, расслаблен и самоуверен. хотелось бы мне увидеть что-то другое? не знаю, всё возможно. а может так всё будет значительно проще. для нас обоих. и это поведение - вполне себе благословение для меня. правда, от этого ни капли не легче... и желание сбежать не становится менее значительным. просто вариантов нет, поэтому приходится сидеть на месте и тайно мечтать.
сегодня чтение текса вызывает ещё большее чувство смущения, чем то было ранее. прислушиваюсь к голосу мужчины, желая прервать его и взять всё в свои руки; почему? потому что это кажется чёртовой проверкой, которую я с грохотом проваливаю. но зато я могу побыть в окружении собственных мыслей, которые лишь больше проступают на фоне звучащего текста. перебираю складки юбк, ловя себя на мысли о желании одиночества, которого мне не видать. вздыхаю едва слышно, вовремя замечая, что текст оборвался и перетёк в разговор.
- твоя юность была куда занимательнее моей. должно быть, творческие люди очень интересны и своеобразны? - хотелось бы мне встретиться с теми, кто способен превращать слова в нечто большее: будь то проповедь, или песня, или мечта. - я проводила много времени тренируясь, брала уроки танцев и читала, конечно. - удивительно вообще, что он решает спросить о моих интересах. - и, как всякая наивная девушка, я любила романы.

теперь же... мне стоит забыть обо всех своих мечтах и надеждах. об этом я отвлечённо думаю, пока мужчина разбирается с узлом, крепко завязанным на корсете. нервно вдыхаю, когда ненароком он сдавливает меня чуть сильнее в этих тисках, и хочу ухватиться за что-то тяжёлое. - может разрезать завязку? - нетерпение сквозит в моём голосе, но сиэль решает идти до конца и вскоре решает тяжёлую задачку, что позволяет мне свободно вздохнуть.
но не избавиться от чтения. увы, оно продолжается даже в кровати и я время от времени поглядываю на мужчину, стараясь угадать его желания. тщетно. - если мужчина захочет, то я и вправду должна читать до самого утра, например? что, если я хочу спать? неужели я не могу сказать ему об этом, попросить лечь? - я и вправду очень сильно устала, поэтому и надеюсь, что он позволит уже покончить со всем этим на сегодня. ведь и он наверняка тоже желает отдыха.
памятуя о словах, сказанных утром, не решаюсь раскладывать между нами подушки, зато устраиваюсь на самом краешке, чтобы быть подальше от чужого тепла. ведь оно ощущается, будто, за версту. но это положение оказывается дюже неудобным, поэтому следующим утром просыпаюсь на своей половине. а ещё через день и вовсе почти близко к сиэлю, чего пугаюсь до жути. поглядываю на черты его лицо зачарованно несколько мгновений, лишь затем резко вскакиваю и убегаю в ванную, не дожидаясь, пока он проснётся.

даже вечером я всё ещё не могу сбежать от смущения, которое настырно игнорирую, пока читаю очередную книгу. порой, теряю мысль автора из-за собственных. затем следуют очередные переодевания, от которых меня всё ещё пробивает на лёгкую дрожь, и совместный сон. который, правда, прерывается ужаснейшим образом. раскрываю глаза, передёрнувшись от поднявшего внутри страха, возникшего из-за резкого шума разбитой вазы. голову кружит до тошноты, тело мотает из стороны в сторону, будто то живёт своей отдельной жизнью. разум не сразу осознаёт, что вообще именно происходит, а сердце уже заходится бесконечно-болезненной тревогой.
сжимаю простыни, кое-как спуская ноги с постели; - паула! - кричу в надежде, что она окажется где-то рядом. в конце концов, кто, если не она, поддержит свою леди в такой момент. почти отлетаю к тумбочке, кое-как цепляясь за её край, чтобы удержаться на месте. ' происходит что-то очень страшное ' - то единственное, что я осознаю наверняка. перевожу дыхание, прикрывая глаза и просчитывая ряд от одного до десяти несколько раз.
отталкиваюсь от тумбы, цепляясь за ручку двери, чтобы поскорее выбраться из каюты. в коридоре перемещение проходит проще, но болезненнее. - паула! - крик заполняет пространство, но никакого ответа не поступает. меня мотает от стенки к стенке, но я всё же добираюсь до заветной двери, ведущей на палубу и почти вываливаюсь на неё. у меня схватывает дыхание прямо на середине женского имени, когда я вижу разбушевавшуюся стихию и чувствую её на себе сполна. пальцы подрагивают, когда я цепляюсь за ручку двери, чтобы ненароком не упасть в открытые воды. - паула! где ты? - вдруг с ней что-то случилось? вдруг я осталась совсем одна? распущенные волосы, что намокли мгновенно, прилипают к лицу, но до этого мне нет дела. с силой жмурюсь, стараясь подавить подступающую панику.
ощущаю чужое прикосновение ( едва ли мягкое ), и раскрываю глаза, чтобы увидеть перед собой сиэля. - где моя служанка? - он кажется сейчас особенно сосредоточенным и настойчивым, но я не собираюсь идти на уступки. не собираюсь оставаться в одиночестве, зная, что всё может закончиться вот так. - я не уйду отсюда одна. - моя физическая сила всё ещё достаточно велика, чтобы сопротивляться ( правда, не при такой погоде ). - потому что мне... - ловлю воздух, смешивающийся с водой, сквозь раскрытые губы. - страшно.

[nick]elizabeth midford[/nick][status](never) come back for me[/status][icon]https://i.imgur.com/Byee3Wj.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 15 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i’ve been hurting to find someone to make it right. i learned so much but lost it all. and when i’m stuck with you i fall. bleed with me this time (til we bleed out)</div>[/heroinfo]

я даже и не знала, что могу испытывать настолько большое чувство страха, почти ужаса, из-за внезапных опасений за собственную жизнь, и за чужие. это при том, что совсем недавно всё же позволяла себе размышлять о самоубийстве, совсем недавно всё же позволяла себе раздумывать над убийством своих мучителей.
но сейчас, стоя на мокрых половицах, на раскачивающемся судне в самом сердце шторма, преобладают совершенно другие мысли. стоит только обратить взор на бушующую стихию, как начинают трястись поджилки; мы ведь все действительно можем погибнуть. удерживаюсь за ручку двери, надеясь не улететь прямо к бортику. а то и сразу в открытые воды, готовые забрать к себе всех неугодных. зрелище захватывает дух, заставляет испытывать трепет, но отнюдь не приятный.
точно такие же ощущения вызывает и появление сиэля рядом. вглядываюсь в искажённые злостью и непониманием черты лица, освещаемые частыми яркими всполохами на небе. - это ты спятил! как я могу спокойно сидеть внутри? - в одиночестве, толком не понимая, что именно может произойти в следующее мгновение. ещё и укачивает больше обычного, но я старательно держу свой организм в узде. - я никуда... - не успеваю договорить очередную фразу, отрицающую саму возможность вернуться в комнату ( отчасти, из-за того, что ноги меня совершенно отказываются вести ).

парень вздёргивает меня на своё плечо, словно какую-то тряпичную куклу, которая нисколечки не весит. разве можно так обращаться с леди? ещё мне что-то говорил о манерах! - как ты позволяешь себе обращаться со мной? живо отпусти меня! - барабаню кулаками по его спине, дополнительно чувствуя неловкость из-за того, в каком положении нахожусь. из-за того, как он сжимает моё тело. а для него самого подобное в порядке вещей? прикусываю губу, сетуя на невозможность избежать этого ( очередного ) унижения. - я лишь просила сказать где моя служанка! я хотела уйти именно с ней. - теперь же мне вновь предстоит делить комнату с ним? будто у меня хоть когда-то был выбор, впрочем... ведь и сегодня засыпали вместе.
из-за его взгляда, выражающего будто бы неприязнь, касаюсь своих влажных волос, чувствуя кое-где образовавшиеся колтуны. да, это не слишком опрятно. провожу пальцами по влажной сорочке, которая должна бы радовать его воображение, разве нет? думала, раз он любитель осматривать голых девушек, то такое должно нравиться? или же я уже потешила его любопытство в достаточной мере давным-давно? зато моё любопытство... я никогда не обращала внимание на его тело, да и не собиралась. но сейчас это проблематично; смотрю на влажную грудь мужчины, по которой сбегают капельки воды, и неожиданно шумно сглатываю. хочется коснуться... почему?
благо, меня отвлекают от дурацких и совершенно неправильных мыслей; обвинением, полученным столь резко. - дура? - губки даже вздрагивают от подскочившего чувства обиды. - я не могла спокойно оставаться в постели, когда творится такое! может ты и привыкший... - бурчу себе под нос, обнимая себя двумя руками и стараюсь таким образом отгородиться. - а я - нет.

сиэль без оглядки влезает в моё личное пространство, снимая с меня мокрую ночнушку; конечно, оставаться в ней неприятно и в какой-то мере я благодарна, но смущения это не убавляет. прикрываюсь руками как могу, хотя сама не понимаю - зачем. он уже видел моё тело со всех сторон. может даже запомнил, в каких местах находятся небольшие родинки? не важно, ведь это не умаляет моего собственного мнения.
возразить не хватает сил, особенно, когда мужчина касается моей макушки и легонько поглаживает. когда произносит утешающие слова. создаётся ощущение, будто я нахожусь рядом с моим старшим братом, который всегда был готов успокоить меня. и это лишь подтверждается заботливыми словами, поцелуем в лоб. он вообще - мой мучитель? об этом я думаю, пока меня аккуратно опускают на постель.
легонько улыбаюсь, ощущая тепло на сердце; возможно, мне слишком не хватает подобного. - я не успевала побывать где-то, так что... это первое моё плавание. я рада, что меня хотя бы не тошнит. - невольно прижимаюсь поближе к сиэлю, стараясь унять частящее сердце. ведь страх и не думает отступать. но сейчас я ведь могу переключиться?..
касаюсь плеча мужчины, раздумывая над тем, чтобы обнять его в ответ ( как часто делала то с эдвардом, просто в совершенно иных обстоятельствах ), но не могу. словно бы ударяюсь током о его кожу, отступаю, толком ничего не сделав. - ты прямо как мой старший братик. - шепчу, испытывая светлую грусть; ведь никогда больше не смогу оказаться рядом с ним. - правда, я бы не лежала с ним вот так на кровати, да и уж точно не была бы голой. - в данный момент, почти, но всё же. - я имею ввиду, эту заботу. и слова, и поцелуй, и как ты погладил меня по голове... словно мой брат. - закрываю глаза, сдерживая слёзы из-за вернувшейся печали. раньше шторм забирал всё своё внимание, но теперь... теперь его забрала почившая семья. а во сне они все вновь со мной.

новое утро всё-таки встречает нас; я продираю глаза, заглядывая в уставшее, даже во сне, лицо напротив. чувствую странное и непривычное тепло, в физическом смысле. опускаю взгляд, чтобы обратить внимание на спустившееся ниже полотенца, чтобы осознать, что прижимаюсь своей грудью к его груди. какой кошмар! отодвигаюсь в сторону, прикрывая одной рукой оголённое тело, а второй подтягиваю ткань повыше. замечаю, как подёргиваются ресницы сиэля, а затем и открываются глаза. - не хотела разбудить. просто уже... хочется позавтракать. - подрываюсь с нашей общей постели, прижимая единственное средство защиты поближе. вбегаю в ванную, наскоро закрываю за собой дверь и только после этого позволяю себе выдохнуть. - какой смрад. - брезгливо проговариваю я, желая поскорее отмыться.
- ты ходил ещё помогать команде? - уточняю лишь за завтраком, поглядывая на него через грани бокала. интересно, стало ли всё лишь хуже, когда я уснула? насколько тяжело было побороть стихию?.. вернее, не побороть, а дождаться, пока та утихнет и сделать всё возможное для выживания. - или остался со мной? - мог ли он сам стянуть с меня полотенце? хотя не казалось, будто он заинтересован в моём теле. несмотря на то, что нам придётся однажды стать намного ближе.

[nick]elizabeth midford[/nick][status](never) come back for me[/status][icon]https://i.imgur.com/Byee3Wj.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 15 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i’ve been hurting to find someone to make it right. i learned so much but lost it all. and when i’m stuck with you i fall. bleed with me this time (til we bleed out)</div>[/heroinfo]

мой новообретённый брат, кажется, слишком быстро научился меня читать, раз легко догадывается о напускной вежливости; хотя, не то что бы оно удивительно? учитывая, что я особо не скрывала все эти дни реальное к нему отношение. поэтому не отвечаю на сказанные слова, оказываясь за дверью ванной, но всё же пытаюсь понять - были ли это попытка обвинить меня или всё же обычная констатация фактов?
всё, лишь бы не вспоминать и не думать о том, что вновь блеснула своей грудью перед ним; и если бы только это! нет, ещё и додумалась прижаться. не могу ничего поделать, но испытываю отвращение к самой себе. почему моё тело вообще решилось предать меня? ведь я говорила обратные вещи этому мужчине, признавалась, что не могу ничего поделать и как-то изменить факт того, что не хочу быть близкой с кем-то. но, кажется, достаточно мне оказаться в не сознательном состоянии, как тянусь к мужчинам самостоятельно. и это после всего, что произошло.
натягиваю волосы у корней, сдерживая вопль отчаяния; я ведь никогда не была извращенкой! никогда даже не думала о мужчинах в этом самом смысле. при этом, ночью вполне сознательно смотрела на его грудь и едва могла вздохнуть. при этом, ночью вполне сознательно прижалась к нему поближе и свела это к попытке успокоиться ( но так ли всё просто? ) встряхиваю головой, чувствуя сильную дрожь неприятия. конечно же, мне подобное не нужно! что за бредовые мысли родились в моей голове?

на своё счастье, слов о том, что завтрак будет лишь через пару часов - не пропускаю; и достаточно долго нахожусь в отгороженной комнатке, в единственном пространстве, где могу побыть наедине с собой. прислушиваюсь к копошениям в спальной комнате, дожидаясь, пока громыхнет и входная дверь. лишь затем, выглянув немного из-за щёлочки, продвигаюсь внутрь и падаю на постель. какая же тяжёлая ночь! и утро ничем не лучше. - паула! - внезапно вспоминаю я и почти мгновенно слышу стук в дверь. это и оказывается моя служанка, которую я потеряла этой ночью. - где ты была? всё в порядке? - уточняю я с порога, поправляя волосы. - я звала тебя, но ты не откликнулась.
- простите меня, госпожа. на корабле так тяжело уснуть, так что я приняла немного украденного снотворного. - удивлённо моргаю, встречаясь с женщиной взглядом. интересно, у кого бы она могла утащить такую ценность? и при том опасность. ведь наверняка же новый господин прекрасно понимает, что риск моего самоубийства существует. хмыкаю, но не решаюсь продолжать расспросы. просто свожу всё к тому, что мне нужно скорее позавтракать, не то я не смогу более выполнять желания временного мужчины. - и избавься от краденного.

завтрак и издёвки, звучащие во время него, оказываются достаточно неприятными. но я всё же держу себя в руках, лишь поджимая губы в ответ на обидные напоминания о собственном страхе. - да, я повела себя, как маленькая девчонка! и что же теперь? будешь об этом напоминать всё время? - складываю руки на груди, поглядывая на подобие столика. и это я, леди мидфорд, должна находиться в таких условиях. хотя, это далеко не худшее, что произошло за последнее время. пожалуй, в этом даже есть какое-то своё очарование и воодушевление - ведь, если вспомнить, мы действительно выжили.
- да, нашлась. пришла ко мне помочь собраться. сказала, что не слышала моих криков из-за жуткого шума. могу понять. - отвожу взгляд в сторону спокойно перетекающих волн, даже не представляя, из-за чего так сильно злилась стихия этой самой ночью. и на кого?
- да разве же можно выспаться в такую тревожную ночь? - я вру, конечно же, на самом деле - спалось мне хорошо. но признать, что такое могло случиться рядом с ним - значит, признать свою собственную слабость. - по тебе тоже видно, что ночь выдалась не из приятных. и ты явно хочешь спать. так почему бы не заняться этим? - уточняю, примешивая сюда хоть какой-то тон напускной заботы. стоит ли так усердствовать? не уверена.

время проходит быстро и однообразно; и вот - мы уже оказываемся у индийских берегов. правда, выйти так просто нам не позволяют. идея, или прихоть, или обязательство, состоящее в том, что мне нужно полностью скрыться - не очень импонирует. но права голоса у меня, конечно же, нет; выдыхаю чуть слышно, выслушивая все слова мужчины, уверенно говорящего о обычаях новой земли. не знаю хочу ли вообще покидать этот корабль... несмотря на шторм, который пережила на нём.
- что может случиться, если мы привлечём к себе лишнее внимание? - чуть приподнимаю бровь, поглядывая на своё отражение в зеркале. скрывать всю эту красоту - просто безобразие, разве нет? но всё же молча наблюдаю за тем, как чёрная накидка опускается поверх светлого платья; нахожу взглядом мужчину, сама не зная зачем. - надеюсь, что до места недолго. потому что тут и без того жарко, а тут ещё и дополнительно накидка сверху. так же можно и от перегрева умереть. не боишься? - внезапно произношу я, приглаживая чёрную ткань по плечам.

путешествие на паланкине оказывается долгим, и жарким, и отвратительным. я снимаю с себя чёрную вуаль через пару десятков минут, надеясь, что это не вызовет лишних проблем. раз уж речь шла только о порте, раз уж речь шла только о короткой проходке до паланкина. можно было снять всё сразу, как забралась внутрь? эта мысль вызывает недовольство и почти разочарование, но значение то уже не имеет.
новый дом оказывается просторным и необычным; вежливый и обходительный дворецкий встречает нас у самого входа, показывает территорию садов, рассказывает о многолетней истории здания и провожает до спальной комнаты. упоминание того, что здесь есть разграничение женской половины дома очень радует. не могу даже скрыть своей довольной улыбки, заслышав это. - о, правда? это очень удобно. - признаю я, кивая головой. ' а ещё сиэль больше не придёт ко мне спать! боги, спасибо! '
яства в этой стране тоже немного отличаются от тех, что привычны мне. я пробую неизвестные фрукты, напитки и еду; кое-что разочаровывает, но кое-что оставляет полный восторг и буйство гастрономических ощущений. после ужина самостоятельно гуляю по парку, разглядывая высокое небо и необычные деревья. вдыхаю воздух, который кардинально отличается от того, что был в великобритании. печалит ли это? да, отчасти, ведь эта жизнь осталась позади.
купальни здесь большие, отличающиеся от тех, к которым я привыкла. ещё и все усыпаны лепестками цветов. не могу сказать, что мне не нравится подобное... в чём-то здесь неплохо. если бы только рядом была семья, если бы только я не была уничтожена и привезена как игрушка.

изрядно устав после насыщенного дня, усаживаюсь на свою новую большую постель, кутаясь в просторное полотенце. как же хочется поскорее уснуть, или же понаблюдать за здешними звёздными ночами? тушу несколько свечей, оставляя лишь пару-тройку, расставленных тут и там, чтобы погрузить комнату в приятный полумрак. подхожу к открытому окну, из которого веет тёплым воздухом; красиво. как произведение искусства какого-то художника? жаль, что я лишь девушка, запертая в башне, без возможности выбраться за пределы этого дома.
дверь, с лёгким скрипом приоткрывшаяся позади, извещает о прибытии кого-то. оборачиваюсь, надеясь встретиться взглядом с паулой, которая пришла пожелать спокойной ночи; но, как и в первую ночь на корабле, вижу сиэля. - что ты здесь делаешь? это же женское крыло! - нигде от него спасу нет, ну что же это такое. зачем вообще было обнадёживать меня? или же он не останется здесь? может пришёл уточнить, всё ли со мной хорошо, ведь пересечься особо не удалось сегодня. - я в порядке, не волнуйся. бежать не собираюсь, убиваться тоже. накормлена, помыта, ещё не совсем готова ко сну, - вспоминаю о полотенце, надетом вместо нормальной спальной рубашки. - но уже совсем скоро буду.
однако, мужчина не спешит уходить - наоборот проходит в комнату глубже, чем будит моё недовольство, а ещё смущение. но нельзя действовать на поводу у своих эмоций, нужно быть разумнее. - ты, должно быть, очень устал. - подхожу ближе к нему и касаюсь плеч, заглядываю в глаза, которые едва видно из-за плохого освещения. надавливаю на его мышцы, чуть сильнее продавливая их, надеясь облегчить его возможную боль из-за перенапряжения. - так что иди скорее спать. - ведь это похоже на заботу, которую ждут от меня? разве нет?

[nick]elizabeth midford[/nick][status](never) come back for me[/status][icon]https://i.imgur.com/Byee3Wj.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 15 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i’ve been hurting to find someone to make it right. i learned so much but lost it all. and when i’m stuck with you i fall. bleed with me this time (til we bleed out)</div>[/heroinfo]

моя осечка выявляется почти мгновенно; недовольство хозяина этого дома проявляется сразу и проглядывается без особых проблем. попытка же замять случившееся недопонимание не приводит абсолютно ни к чему. хотя я даже прикоснулась к нему! попыталась доставить удовольствие. но, кажется, ему нет дела? тогда чего он вообще хочет от меня? поглядываю на мужчину из-под опущенных век, прослеживая ярковыраженное неприятие моих действий. не стоит забывать о том, кому именно принадлежит власть теперь. что его милое, относительно, отношение и терпение - не резиновые. они не будут длиться вечность, если не сдабривать их.
жаль, что я, увы, недостаточно подготовлена, чтобы принять такую жизнь, как на духу. но стараюсь подавить в себе желание высказать всё то, что думаю. - нет, господин, вы не допустили ошибку. просто это было неожиданно и я растерялась. прошу меня извинить, - надеюсь, что мой голос не дрожит; вовсе не от страха, нет, скорее от раздражения. что мне приходится просить прощения за то, что не подпускаю его близко к себе. неужели все, кто были раньше, справлялись с таким куда быстрее? - но мы провели рядом всего-лишь несколько дней. возможно, вам привычны отношения, которые с лёгкостью могут начаться в первую же ночь, а мне - нет.

знаю, что он вовсе не обязан понимать и принимать каждую мою странность ( с его точки зрения ), но я тоже не могу так просто переступить через себя, чтобы ублажить его как можно скорее. - знаю, что вам не должно быть дела до моих чувств, да и не прошу об этом. я приложу больше усилий, чтобы принять эти данности. - коротко проговариваю я, чудом не вырывая своих рук, чтобы скрыться от чужого прикосновения. а вот удержать своё лицо на расстоянии пары сантиметров от мужского удаётся не так просто; предпринимаю резкую попытку отвернуться, но встречаю ожидаемое сопротивление и крепко прикусываю губу. заберёт мой первый поцелуй? всё равно ведь это рано или поздно случится...
прикрываю глаза, отсчитывая каждую секунду до участи, которую не хотелось бы принимать так просто. но наказание вовсе не в том. оно оказывается даже хуже, чем я могу предположить. вздрагиваю, желая как можно скорее возразить против этой жестокости! он ведь прекрасно знает, что я стесняюсь. а ещё это ведь жутко неудобно. выдыхаю очень тихонько, стоит ему отойти подальше; ноги, словно бы, весят под сотню килограмм - настолько сложно передвигать ими. поэтому я стою. - спасибо, что уточнили расписание. - очень тихонько говорю я, не зная, как решиться даже до своей постели. но всё же, чудом, достигаю цели и через какое-то время нерешительно дёргаю за уголок полотенца.
прикрываюсь двумя руками, пока осторожно закидываю ногу на кровать и спешно забираюсь прямо на мягкую перину. старательно пропускаю мимо ушей едкий комментарий о том, что мужчина всегда готов согреть меня. очень сомневаюсь, что здесь можно замёрзнуть... и даже если так, то я же не сумасшедшая, чтобы прижиматься к его голому телу. да и вообще - он-то зачем разделся? чтобы быть на равных? - приятных снов, господин. - шепчу я, кидая короткий взгляд в его сторону и отворачиваюсь в противоположную. чувство неловкости никогда не покинет меня, видимо...

утро, к своему стыду, встречаю уже на совершенно другом боку и близко к мужчине. спасибо ещё, что на этот раз моё тело не кинулось во все тяжкие ( а именно - не кинулось в объятия к хозяину этого дома ). удивительно, но несмотря на это, даже не спешу сбежать. напротив - поглядываю на сиэля с прищуром. зачем ему обучать таких, как я? просто нравится менять девушек, как перчатки? не хочется серьёзных взаимоотношений? может, пострадал от любви в прошлом? резко обрываю себя; зачем я вообще трачу время на мысли об этом? вздыхаю и соскакиваю с постели, чтобы ухватить вчерашнее полотенце и спешно прикрыться им. неужели я настолько беспокойно сплю, что почти каждый раз просыпаюсь раньше? вдруг он притворяется? резко разворачиваюсь, чтобы проверить теорию, но встречаю лишь умиротворённое спящее лицо. хорошо.
дальнейшие пару дней проходят за кучей разных дел, от которых болит голова; я сразу понимаю, что поладить с языком будет непросто. особенно, с письменностью. вглядываюсь в буквы, выведенные на бумаге, отличные от привычного алфавита до абсолюта. не уверена, хочу ли вообще знать этот язык... но полезным явно будет, учитывая, что теперь я живу в индии. до сих пор не верится. откидываюсь на спинку своего стула, поглядывая на мягко колышущиеся занавески; даже этот тёплый воздух до сих пор кажется странным.
поднимаюсь на ноги, оправляя ночную рубашку, когда в двери входит сиэль ( кто же ещё это может быть ). немного склоняюсь перед ним, пуская на губы едва заметную улыбку. - добрый вечер. - коротко говорю я, ничего более не добавляя. зачем пытаться в лишние разглагольствования, если они вызывают лишь недовольство? лучше общаться с ним именно так - по делу. - как прошёл день? - вежливо уточняю, пока подхожу немного ближе. не уверена, что мне интересно, правда, но я обязана поинтересоваться. на встречный же вопрос отвечаю также немногословно: - мой день прошёл продуктивно. спасибо, - решаю не вдаваться в подробности, которые могут всё лишь усложнить. да и о чём говорить? о культуре индии, которую хотя бы реально запомнить, в отличие от языка?
мои мысли о делах резво прерываются просьбой ( приказом, скорее ); непонимающе смотрю на парня, пытаясь понять чем провинилась в этот раз? прикусываю губу, скрадывая так своё недовольство, но всё же прохожу к постели. аккуратно поднимаю ночную рубашку, чтобы снять ту с себя и отложить в сторону. - можно ли мне остаться в белье? - указываю на панталоны прежде, чем покорно лечь на постель животом вниз.

[nick]elizabeth midford[/nick][status](never) come back for me[/status][icon]https://i.imgur.com/Byee3Wj.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 15 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i’ve been hurting to find someone to make it right. i learned so much but lost it all. and when i’m stuck with you i fall. bleed with me this time (til we bleed out)</div>[/heroinfo]

как же мне жаль, что выставить этого наглого мужчину из моей комнаты ( и жизни ) невозможно. мне придётся оставаться его игрушкой столько, сколько позволит время; после этого владелец сменится, а отношения будут всё теми же. с чего бы он решил, что мне такое должно нравиться? такой вывод делаю из того, что он ждёт, будто я так просто смогу смириться, да ещё и безо всякого актёрства. только этим мне и предстоит заниматься. видимо, более прочего мне нужно сделать упор именно на этом навыке; как бы делать всё так искусно, чтобы никто и заподозрить не мог ложь.
зато становится очевидным, что на милость и понимание более рассчитывать не приходится; дал мне всего-то пару недель, и уже считает, что я обязана быть открытой книгой перед ним. хотя... скорее он надеется, что я затолкаю всё, из чего состою я, элизабет мидфорд, подальше ( похороню в себе ) и стану богиней разврата - дивьей.
и я всерьёз собираюсь попытаться; это может быть куда проще, чем продолжать разыгрывать благородство, лишившись статуса и привычной жизни. может быть куда проще действительно считать, что элизабет мидфорд погибла той ночью вместе с родными; как думает весь остальной мир. никто больше не вспомнит обо мне. та жизнь, наполненная счастьем и надеждами, закончилась. теперь осталась лишь тюрьма в виде собственного пользованного тела, подаренное на растерзание. как было бы хорошо, лишись я всяких эмоций и чувств, собственных мыслей. может, даже получится.

новое место не так уж и плохо для жизни. вдыхаю поглубже чуть сухой воздух, упоенный ароматами зелени и цветов, ощущаю прикосновение лёгкого ветерка к коже - тот не пытается пробраться под ткани, скорее - нежно ласкает открытые участки, что неожиданно приятно после лондонской погоды. на балконе можно стоять даже в ночной сорочке, не опасаясь простудиться; или я слишком доверилась здешнему климату? не знаю. но мне неизменно жаль, что я приехала в эту страну не со своим возлюбленным, или даже супругом; хотя последнее для моего возраста - перебор. но уж лучше бы со мной произошло подобное...
веду пальцами по лёгкой шёлковой ткани, испытывая лёгкий трепет; мне всегда была по душе красивая одежда, и это один из тех случаев. она необычная и слишком откровенная, наверное, но всё же красивая. жаль только, что теперь меня часто будут заставлять снимать её...
выхожу с балкончика обратно в комнату, словно чувствуя, что время пришло. и очень удачно - ведь на пороге спустя считанные минуты появляется мужчина, которого можно считать своим наставником. или покровителем вернее? выдыхаю, заставляя себя успокоиться и снимаю верхнюю часть одежды. к моему удивлению, нижнее бельё позволяют оставить. значит ли это, что сегодняшней ночью мне снова удастся избежать ужасной участи? сглатываю, укладываясь лицом в подушку; желаю прямо слиться с ней, исчезнуть, но едва ли такое желание исполнится. наскоро убираю все распущенные волосы, в которые вплетены тонкие блестящие нити, в сторону, открывая для него полный простор действий.

быть в таком положении - неловко; хотя, на самом деле, для меня почти всё вызывает подобные эмоции. я жмурюсь очень сильно, когда мужчина касается моей кожи, водит по ней руками. это могло бы быть приятно, если бы только забыть, кем он мне приходится... может, сейчас и стоит практиковаться в этом? закрываю глаза, погружая себя всё глубже в сознании в придуманный образ дивьи - наспех слепленный, не до конца проработанный, но всё же. эта женщина принимает удовольствие ото всех, а не отторгает его. помех для того нет, никаких. вдыхаю поглубже, чувствуя, как расслабляются мышцы, а мужчина всё крепче сжимает мою кожу. лёгкий звук удовольствия звучит из-под закрытых губ, выдавая моё принятие; поэтому, когда всё заканчивается, врать не решаюсь. это было бы слишком самонадеянно.
- угу, это было довольно приятно, - смущённо пожимаю плечами, чувствуя, как горячит щёки. румянец определённо выдаст куда больше... может, оно даже к лучшему? опускаю голову чуть к плечу, поглядывая на возвышающегося мужчину. делать массаж? хотя, всё логично; это моя задача - доставлять удовольствие. а это определённо один из методов, которым пользоваться я, по откровенному признанию сиэля, не умею.
надуваю губки, чуть дёргано улыбаясь. - о, вы определённо умеете поддержать. ещё больше - только убиваете всякое желание пытаться, - неосмысленно хватаю подушку, прижимая поближе к себе. обижаться из-за подобного - глупо, но я ничего не могу поделать с собой. бурчу себе под нос, чтобы не вызвать очередной нагоняй: - извините мою неосмотрительность в выражениях. - откладываю подушку в сторону, откидываю одеяло и указываю ладонью на постель. - ложитесь, мой господин. хотите, чтобы я почитала вам?

следующий день оказывается сложным во многих смыслах: сон, который всё никак не хотел приходить ночью, ранний подъём, который сводит меня с ума, занятия, на которых большую половину достаточно тяжело уяснить и понять. мне хочется пристрелиться к концу дня, но вместо этого приходится внимательно наблюдать за тем, как правильно делать массаж. стою прямо над мужчиной, касающимся приглашённой служанки; и внезапно... испытываю какое-то смутное желание, чтобы он перестал. ведь он так может коснуться абсолютно любой? и ему всё равно. ха, конечно, но это всё равно очень неприятно. - кажется, я поняла! - касаюсь его кожи прямо сквозь ткань рубашки, пытаясь повторить его собственные действия. дай бог, если этого будет достаточно для первого раза.
и не ошибаюсь. но вот для второго и последующего - нет; приходится каждый раз усаживаться прямо сверху, перекидывая через него ногу и испытывая постоянное смущение из-за того. приходится касаться его оголённой кожи, мягкой и тёплой, да заталкивать поглубже отвращение ( вперемешку с чем-то ещё ). так пролетают две недели, в течение которых я учусь доставлять удовольствие не самым простым способом, но всё же одним из.
надавливаю на каждый позвонок мужчины, поглядывая за сменяющимися эмоциями на лице; всё ли устраивает? кажется, что я определённо стала более подкованной в этом деле. я даже могу сказать, что довольна собой. - как вам, господин? мне кажется, теперь всё более чем не ужасно! - самонадеянно, может быть, но я всё равно улыбаюсь.

[nick]elizabeth midford[/nick][status](never) come back for me[/status][icon]https://i.imgur.com/Byee3Wj.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 15 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i’ve been hurting to find someone to make it right. i learned so much but lost it all. and when i’m stuck with you i fall. bleed with me this time (til we bleed out)</div>[/heroinfo]

как же меня радует, что нет необходимости читать сегодня; кажется, что я готова уснуть прямо сейчас, настолько сильно меня разморило его прикосновениями (?) или всеми остальными делами, которых сегодня было в избытке. не уверена, да и отвечать на этот вопрос не кажется важным; просто валюсь на постель напротив мужчины, заглядывая в столько далёкие ( и дело не в расстоянии физическом ) глаза напротив. кажется, я уже смирилась с тем, что нужно каждую ночь находиться в его обществе? пока он не пересекает лишних границ, всё выглядит вполне милым и сдержанным. или я совсем начинаю забывать даже основы того, как ко всему должна относиться английская девушка? превращаюсь в распущенную индийскую? оно к лучшему, так или иначе, мы оба знаем это.
но я ни разу об этом не говорю, конечно же. ещё не хватало увидеть торжество в чужих глазах, он ведь только и ждёт того момента, когда я поддамся на все провокации. так оно и происходит, конечно; просто это необязательно обличать в слова, чтобы позориться ещё больше.
похвала со стороны мужчины, неожиданно, заставляет мои губы растянуться в улыбке; с каких пор мне стало важно его мнение? или мне просто нравится преуспевать во всём, что я делаю? да, кажется именно так. но на желание за успехи я никак не рассчитываю. так что же придумать? загадывать свободу глупо ( во всех смыслах, ведь податься мне некуда ), а так я и не знаю о чём помыслить. - вы позволите... переночевать завтра в одиночестве? я хочу до поздней ночи читать глупые романы, которые вам не нравятся и... просто желаю остаться наедине со своими мыслями. - возможно, это слишком, учитывая темпы моего обучения? но я действительно хочу этого.

более плотное знакомство со здешним колоритом происходит спустя неделю. не знаю даже, какие ощущения испытываю перед тем, как мы выдвигаемся. но... потом я ловлю себя на мысли только о том, как мне нравится резкая отличимость от привычного серого лондона. здесь всё полнится красками, яркими запахами и улыбающимися людьми. кажется, здесь атмосфера куда более искренняя и душевная. возможно, однажды я смогу полюбить это место и привыкнуть к нему?
с удовольствием пробую новые для себя фрукты, кое-что отметая прочь, а кое-что желаю попробовать ещё! небольшой ресторанчик на набережной завораживает скорее своими видами, чем едой, которую нам подают. - здесь, у берега, невероятно красиво. я никогда не видела ничего подобного, - мечтательно поглядываю на гладкий песок, по которому ходят люди, и улыбаюсь. разве это не та очаровательная обстановка, в которой я мечтала побывать со своим женихом? даже сейчас я могу представить...
поворачиваю голову, чтобы взглянуть на мужчину напротив. могу ли я подумать, что он - мой будущий муж, который с большим удовольствием и желанием забрал меня поближе к себе? - лишь на сегодня, я представлю, что вы - мой жених. - откровенно делюсь своими мыслями, негромко смеясь. наверное, для него подобное странно слышать? - мне тоже странно говорить подобное вам, но другого выбора нет. а помечтать всегда приятно. - протягиваю ему руку, чтобы поскорее пойти на сам берег, выглядящий как бескрайнее полотно художника. вдыхаю поглубже солоноватый запах океана и подхожу ближе к воде, чтобы окунуть свои ноги. волны так нежно обнимают их, что я закрываю глаза на несколько секунд. - попробуешь тоже, мой сиэль? - всё-таки играть нужно полноценно, так что я даже протягиваю руку вперёд, желая, чтобы он подошёл.

правда, моя небольшая игра приводит к тому, чего я никак не жду. замираю, когда двери в купальню открываются, и на пороге появляется мужчина. чёрта с два! он теперь и сюда решил заявляться? прикрываюсь обеими руками, вспыхивая красным столь же стремительно, как свечка. нравится же ему издеваться надо мной... - почему вы вдруг... решили помыться здесь? - у него уж точно есть своя купальня, и она уж точно больше моей! так в чём смысл приходить сюда? он обещает не делать ничего плохого, и пока у меня есть все основания довериться ему.
правда, чем чаще он приходит - тем больше сомнений в том, что всё закончится просто так. и день, когда всё подтверждается, происходит где-то через недельку. замираю со своей стороны ванной, машинально продолжая намыливать тело; это что ещё за извращённые просьбы? - я попробую, - а что мне ещё остаётся? сглатываю, очень медленно приближаясь к нему, чтобы обхватить мыло и свою мочалку. хотя бы обойдёмся без прямого контакта, надеюсь.
касаюсь его тела мочалкой, держа при этом приличную дистанцию, и аккуратно начинаю водить ею по коже. - надеюсь, что ваша рука в порядке? - стараюсь отвлекать саму себя разговорами, пока опускаюсь всё ниже по его телу, и смотрю только мужчине в глаза. - возможно, стоит заняться лечением? - может даже в совершенно другом месте? чтобы мы смогли отдохнуть друг от друга, и я ненароком не задела его больную руку. о нём же забочусь! - я не буду мыть вас... там. повернитесь спиной, пожалуйста, - надеюсь, что мои щёки раскраснелись не настолько уж сильно.

а дальше мы вновь возвращаемся к тому, с чего начали - к бесконечному циклу массажа, который я уже больше начинаю делать машинально. это ли не признак мастерства? даже усаживаюсь мужчине поверх бёдер в последний из разов, понимая, что так всё-таки гораздо удобнее. - теперь я могу стать здесь массажисткой и всё-таки выйти замуж по любви, разве нет? - конечно, я больше смеюсь и говорю глупости. разозлит ли это мужчину? остаётся лишь ждать его реакции. продавливаю его позвонки, поднимаясь всё выше к шее и неожиданно завороженно разглядываю его волосы. они так красиво переливаются оттенком голубого на свету... никогда не замечала. задумчиво касаюсь пряди масляными руками, желая погрузить в эту мягкость всю ладонь. останавливаю себя прежде, чем это случается.

[nick]elizabeth midford[/nick][status](never) come back for me[/status][icon]https://i.imgur.com/Byee3Wj.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 15 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i’ve been hurting to find someone to make it right. i learned so much but lost it all. and when i’m stuck with you i fall. bleed with me this time (til we bleed out)</div>[/heroinfo]

чего плохого в том, чтобы стать массажисткой? конечно, это далеко не предел мечтаний любой леди, но зато не настолько развратно, как то, чем я должна заниматься в будущем. конечно, то, как я сейчас сижу сверху сиэля - не слишком и прилично, но зато этим всё ограничивается. я знаю, что ничего большего не будет. по крайней мере, пока что.
да и сейчас стало как-то проще мириться со всеми событиями - может быть, из-за того, сколько времени я провожу наедине с мужчиной, а может быть и из-за того, что однажды он согласился притвориться моим женихом. а это... в каком-то смысле изменило моё отношение к нему, заставило взглянуть на него под другим углом. я не хочу показаться ( снова ) наивной девчонкой, которая следует за неясными эмоциями, но это кажется тем, в чём я сейчас нуждаюсь. притворство иногда очень сильно помогает в жизни; меня учили выказывать интерес даже тогда, когда мысли совершенно о другом, и сейчас это должно оказывать мне помощь.
- может быть, я и не была рождена для того, чтобы стать массажисткой. но и для того, чтобы стать чьей-то рабыней в постели, тоже рождена не была. однако, я оказалась в этом капкане. - я излишне честна с ним? всё-таки, именно он обучает меня этому мастерству, а я так неуважительно о нём отзываюсь. пожалуй, стоит попытаться сгладить положение. - уверена, что некоторым девушкам такое ремесло приходится по вкусу, просто я... не из тех. - или мне кажется так только сейчас? - я не хочу показаться неуважительной к тому, чем вы занимаетесь. поэтому извини, если так показалось. - в качестве извинения, массирую его спину ещё усерднее, чтобы промять каждый позвонок и каждую мышцу. так его телу должно стать гораздо комфортнее, но что теперь творится в его голове - неизвестно.

но как-то в следующий сеанс нашего совместного принятия ванн всё становится снова, будто бы, просто; несмотря на то, что мне приходится к нему прикасаться иногда - я не чувствую себя настолько напуганной, как раньше. даже наоборот - позволяю себе вольности, а именно - охотно пускаю в него брызги и громко смеюсь из-за недовольной мины на его лице. - ладно, ладно, я поняла! извини! - всё-таки, я сама ставлю себя в опасное положение. хватаюсь за полотенце, лежащее на скамеечке перед купальней, и выставляю его перед собой, чтобы защититься от возможной атаки.
вот только - ничего не происходит, поэтому я осторожно опускаю преграду, чтобы найти взглядом мужчину. - ты злишься на меня? - откладываю полотенце и подхожу к нему сзади, чтобы невесомо коснуться плеча. я ведь вовсе не хотела подобного. - забудем об этом? это всего-лишь невинная детская шалость! - знаю, что не могу позволить себе такого поведения, но лишь иногда...

мы всё-таки очень разные; и, пожалуй, парень очень усердно работает именно на результат, пока я (хоть и не специально) ставлю палки в колёса. но что я могу поделать, если всё моё естество сопротивляется одной только мысли становления чьей-то рабыней? да ещё и в постели! поэтому этим вечером меня вовсе не радует прохладный ветерок и вкусный запах цветов, стоящий в саду; поэтому звучащие слова скорее становятся каким-то сущим наказанием, которое я желаю откладывать до последнего.
сглатываю, чувствуя, как подрагивают пальцы в его ладони. я не рассчитывала, что всё случится так скоро; неужели мы потеряли слишком много времени впустую по его мнению? - разве прошло достаточно? - я всё ещё не готова лечь с ним в постель, я не готова раздвинуть перед ним ноги и отдаться тому, что другие называют наслаждением. - ты хочешь сделать это... здесь и сейчас? - хотя, нет, это абсурд! наверняка, мы уйдём в покои и только там... о боже. моё сердце бьётся настолько громко, что я не могу расслышать даже собственных мыслей! может, мне стоит представить, что он мой жених? тогда всё будет проще.
- поцелуй? - это очень неожиданно, и приносит небольшое облегчение на душу? хотя, и это мне хотелось бы делать по любви. но какие у меня варианты? - хорошо. - коротко отвечаю я, распрямляясь и придвигаясь к нему чуть ближе на лавочке. закрываю глаза и начинаю считать про себя, чтобы успокоиться. тереблю тонкую ткань своего платья и вздрагиваю, когда его ладонь ложится на мою щёку. так тепло... и волнительно.
вопреки моим ожиданиям, поцелуй получается скорее тягучим и сладким, чем кошмарно-слюнявым или просто мерзким. я облокачиваюсь на его колено ладонью, когда подаюсь чуть ближе, не особо отдавая отчёт в действии. и лишь когда сознание возвращается в норму, отстраняюсь от него и отодвигаюсь на лавочке, чтобы закрыть губы двумя руками. что я вообще творю? как мне может нравиться это вот так? это же просто какое-то извращение! - прости, я разволновалась. - неловко смеюсь, склоняя голову чуть ниже. он ведь может и разозлится!