осматривал ли сиэль мою комнату? когда я вхожу — создаётся именно такое впечатление. но что его могло привлечь? окидываю все пространство коротким взглядом, цепляюсь за полки, на которых стоят некоторые книги и детские игрушки. неожиданно становится очень стыдно за свою любовь к последним, но я попросту не могу с ними расстаться. там и мой чудесный кролик, которого я любила таскать с собой везде чуть ли не с момента, как начала ходить; и мой любимый медвежонок, который согревал и утешал меня в тяжелые моменты жизни (даже во взрослом периоде, когда я проиграла анжеле). покусываю нижнюю губу, приковывая все своё внимание к мужчине. стоит ли спросить у него что-то об этом месте?..
— я рада, что все в порядке. это облегчение. — мило улыбаюсь, и даже не сразу осознаю, что он использовал мягкое производное от моего полного имени. я настолько ему нравлюсь? — теперь всегда называй меня так. я хочу быть твоей лиззи. — слишком ли это открытое признание? я не знаю, но уже ведь сказала. так что обратного пути нет. как он отреагирует? ничего особенного на его лице не проглядывается, но дальше будет видно, станет ли он называть меня так постоянно.
но зачем он только извиняется за произошедшее? словно виноват в том, что ему стало нехорошо. складываю руки на груди, заталкивая своё недовольство поглубже. — не извиняйся. — обрезаю коротко, и почти сразу дарю улыбку. — мне нравится заботиться о тебе, но совсем не нравится, что тебе стало плохо. — вскользь касаюсь его щеки и отступаю, чтобы скорее избавиться от кулона. ведь что бы в нем не таилось — это точно зло! раз уж он принадлежит анжеле (или же я немного драматизирую).

я не жду вопроса на вопрос, но получаю. прокашливаюсь, с чего-то вдруг испытывая некоторую неловкость. — ну, я… совершенно случайно подслушала ваш семейный разговор, на который меня по ошибке, должно быть, не позвали. — смеюсь коротко, поворачивая голову в сторону. — услышала там некоторые детали ваших дел с семьей анжелы, и о том, как тебе надоел этот спектакль. понадеялась, что ты говорил только о ней… но, так или иначе, я решила, что должна помочь тебе и родителям. потому что знала, что смогу подобраться к анжеле, как заклятый враг. тем более, что был благовидный предлог в виде тебя. — прикрываю губы ладонью, чтобы скрыть улыбку и опускаю глаза в пол. вообще мне не очень нравится рассказывать все, но не получить ничего взамен.
— но я спросила тебя первая! почему ты проигнорировал мой вопрос? — тогда стоит добавить ещё к тому, что уже был сказан. я думала, что ему будет не до этого, но если он чувствует себя хорошо, то это возможность разобраться. — и раз уж я стала воровкой для тебя, то имею право знать — зачем он вам? этот кулон. и теперь… у тебя ведь нет причин общаться с ней? с анжелой. — её имя получается только выдавить, хоть я и старалась прозвучать спокойно. — если я увижу тебя рядом с ней, то очень сильно расстроюсь. — в итоге решаюсь признаться так, как оно есть. заглядываю ему в глаза чуть ли не впервые за эту ночь, давая ему так понять, что говорю правду. — она ведь не нравится тебе? — сиэль говорил, что она во многом уступает мне, но это вовсе не значит, что она не сможет привлечь его чем-то еще. «у неё всегда есть козырь в рукаве… например, соблазнение? ей это всегда удавалось. а мне?..» придвигаюсь чуть ближе к мужчине по краешку кровати и склоняюсь прямо к его лицу. — если тебе нравлюсь только я, то поцелуй меня. — мои щёки вспыхивают (еще и под воздействием подбрасываемых воспоминаний о нашем первом поцелуе), но я не отступаю. — ведь… мы так ни разу даже не говорили о произошедшем тогда. но ты ведь не можешь жалеть об этом, правда?

ну конечно же, это было решение моей матери... удивляет ли меня это? лишь отчасти. просто именно она вложила в мои руки шпагу, когда я была ещё совсем маленькой, настаивала на том, что необходимо заниматься, чтобы уметь защищать себя и других. а по итогу - сочла, что я недостаточно подготовлена. или что ещё хуже - мне недостаточно доверяют ( или совсем? ). интересно, какой была позиция отца или эдварда? сочли ли они, что мама права? пытались ли спорить и отстоять мою позицию, моё участие? непонятно, но итог один. возможно, всё это сделано из бесконечной заботы и любви; всё-таки дело может быть и опасным? ведь я едва ли знаю хоть крупицу скрытой правды, несмотря на то, что полезла в это. возможно, именно этим я лишний раз подтвердила, что недостаточно зрелая? действительно повела себя не так уж разумно и резко, стоило лишь услышать несколько деталей об их задании. я расстроилась, что меня ни во что не посвятили; я расстроилась, что могла быть ближе с сиэлем всё это время.
- почему ты не рассказал мне раньше? ты тоже не доверял мне? - я даже даю себе обещание не расстраиваться, чтобы не услышала в ответ. в конце концов, мы едва ли были знакомы и достаточно хорошо взаимодействовали, чтобы раскрывать все секреты. тем более, если те ещё и связаны с моими родными... едва ли он хотел подводить кого-то, обманывать. а меня попросту пришлось, потому что иного выбора и не было.

да и куда важнее сейчас то, что он готов открыться сейчас. по крайней мере, так кажется, когда он понемногу отвечает на поставленные вопросы, раскрывает правду; но в голове не укладывается - как может помочь безделушка сохранить какие-то тайны? и что куда важнее - как отсутствие безделушек поможет их раскрыть? либо я что-то понимаю не до конца, либо слишком тороплюсь строить собственные теории. да и какой уж там? учитывая, что у меня есть лишь крохи каких-то познаний. бросаю короткий взгляд на подвеску, которая осталась лежать на моём столе; она выглядит драгоценной, безусловно, для тех, кто ищет денег. но какая в ней ещё может быть ценность?
первоначально раскрываются совершенно другие детали; прикрываю пальцами губы, стараясь скрыть свой ужас. неужели кто-то из приближённых посмел бы покушаться на принца? насколько же нужно быть отчаянным идиотом, чтобы лезть в это? - так ты детектив её величества? - я никогда не видела его прежде; он обычно работает в тени? а здесь всё-таки пришлось выйти? но как он смог достичь таких высот в столь раннем возрасте? даже знает мою семью... должно быть, королева очень сильно доверяет ему, как и мои родные, впрочем. неожиданно гордость берёт моё сердце.
а затем оно застывает на некоторое время; из-за того, насколько странно и страшно звучит открытие об этих безобидных украшениях и о особых навыках сиэля. кажется, что он сжимает мою ладонь чуть крепче привычного, говоря обо всём этом. хочет удержать? - ты можешь читать людские мысли? - мне одновременно верится и не верится в это, потому что я никогда не сталкивалась с таким раньше. - мои... тоже? - становится отчаянно стыдно даже предполагать, что он там мог наслушаться в моей голове. не сразу, но вынимаю свои руки из его, вскакиваю с кровати и прохожу через всю комнату, чтобы замереть возле игрушек. сейчас мне бы хотелось поделиться сложностями со своим медвежонком, может даже немного поплакаться или покричать.

- как много ты читал меня? часто ли? - выдавливаю через пару минут, когда наконец собираюсь с мыслями. я же открытая книга для него? всё это время он знал о моих чувствах? потому что я была не в силах скрыть их. возвращаюсь, чтобы опуститься прямо на колени перед ним. - как у тебя это получается? откуда это? - талант ли это от рождения, или что-то приобретённое, а может даже и что-то навязанное? мне становится отчаянно страшно за него, за то, что происходило с ним за всю жизнь. что, если здесь кроется какая-то чертовщина?
но даже если так, даже если он необычный и даже уникальный в своём роде, то это не должно быть отталкивающим фактором для меня. нет, любовь ведь подразумевает принятие своего человека любым. глубоко выдыхаю, до конца подавляя в себе непривычный страх перед новым. нахожу пальцами его ладонь, подцепляю её и подношу поближе к своему лицу, чтобы оставить невесомый поцелуй. теперь мы должны быть вместе, теперь я должна быть его опорой, но не наоборот. ведь видно же, насколько ему тяжело. и тот день в лесу, он выглядел таким потерянным и несчастным. одиноким. заглядываю в его глаза, всё ещё памятуя о своей просьбе, о его вопросе. ты ведь уже влюбил меня в себя, так имеешь ли право отступать теперь? только попробуй... - ты скажи мне, хочу ли я этот поцелуй. - он ведь всё равно может читать каждую мысль, что витает в моей голове.
но, как и когда-то в лесу, я оказываюсь решительнее: перебираюсь на край кровати, совсем близко к нему, чтобы склониться и коснуться его губ. что ж, если мне суждено стать невестой столь необычного человека, то стоит соответствовать? хотя, из уникального у меня только обращение с холодным оружием. тихонько смеюсь и чуть отклоняюсь назад, чтобы заглянуть в глаза, сфокусироваться на них. мне бы тоже хотелось читать твои мысли, но... - тебе не скучно из-за этого дара? ведь это не оставляет в собеседниках никакой загадки. ты знал всё, что я пыталась скрыть глубоко в своём сердце... - это даже немного больно, потому что это ведь личное. хоть и зачастую было связано с ним.

я понимаю, что он прав; если бы он стал спорить с моими родителями, то какие бы у него были аргументы? ведь он едва ли хоть что-то знал обо мне, тем более о моей полезности в этом деле. да и куда более важный вопрос - с чего бы ему было вступаться за меня? едва ли его беспокоило то, кто именно будет помогать ему; а может даже, если так разбираться, он не обрадовался бы участию маленькой девочки. так что всё к лучшему, наверное. но мне всё равно иррационально неприятно из-за этого устойчивого недоверия, со стороны моих родных в первую очередь. я, конечно, не говорю об этом ни слова - он не тот, на кого я должна сейчас обижаться. да и вообще - стоит ли распаляться на такие бесполезные, даже вредящие чувства?
вглядываюсь в своего любимого мишку, смотрящего на меня своими блестящими глазами-камушками. он словно готов вот-вот расплакаться, в унисон моему собственному вихрю эмоций. слишком много всего произошло за этот вечер, о чем мне не хотелось бы забывать. какие бы противоречивые эмоции это не приносило. комментарий со стороны сиэля заставляет меня встрепенуться, по новому взглянуть на все те ситуации, которые я переносила на свою любимую мягкую игрушку. — прости, — глажу медвежонка по мягкой макушке, испытывая вполне обоснованное чувство вины. это было действительно так; я словно бы переселяла в него все свои печали, старалась заключить их настолько глубоко, насколько это возможно. чтобы не страдать самой. но, пожалуй, по отношению к любимому медведю это было слишком жестоко.

затем я довольно быстро отвлекаюсь на правду, которая режет меня прямо по сердцу. и весьма сильно по гордости, которая оказывается растоптана в клочья. он действительно знал все это время каждую мою мысль: пошлую, злостную, ядовитую, нежную, любую! меня окутывает какое-то смутное ощущение страха из-за того, насколько открытой книгой я стала для него. хотя меня очень утешает то, что это была одна из причин, по которой я показалось ему такой очаровательной. — ты даже не представляешь насколько мне стыдно сейчас. я думала… обо всяком! неужели ты даже знаешь о мыслях, которые бродили в моей голове, пока я была не в себе? я ведь контролировать себя не могла. обязательно забудь все, что запомнил с того вечера! — вспыхиваю, становясь похожей на спелый томат. я ведь даже думала о нем обнаженным, ну… не настолько! но все равно это было совсем не пристало для юной девушки.
это волнение довольно резко исчезает, сменяясь кое-чем совершенно другим. мне становится безумно больно за него, за моего мужчину, которого считали проклятым. - не слушай их. ты вовсе не проклятье! кому пришло в голову сказать такое? ещё и ребёнку. ты одарен. - и это действительно так. кто ещё может читать мысли других людей? это определённое преимущество перед всеми остальными; и то, что его используют, лишний раз это подтверждает. меня всё это раздражает в какой-то мере, злит. я не хочу, чтобы он был презираем. я хочу, чтобы ты был любим. всеми.

а сейчас я могу отдать ему всю свою любовь, без остатка. желаю показать ему то, что он нужен мне больше всего на свете. когда наши губы соприкасаются, то я стараюсь подтянуться поближе к нему. возможно, это слишком? но ничего не могу поделать со своими ощущениями: с этим трепетом где-то в животе, с бешеным стуком сердце, с мурашками по спине. я не сразу открываю глаза даже в момент, когда он отдаляется от моего лица немного и задаёт вопрос; смакую это тёплое чувство, его послевкусие. - мне скорее неловко. но уж не страшно, и точно не противно. я даже завидую твоей способности - иной раз я не отказалась иметь возможность читать мысли других. это бы могло уберечь меня от каких-то ошибок. - оглаживаю его щёку, заглядывая прямо в глаза. сейчас я определённо у него на ладони, но это даже хорошо. мне нечего скрывать от него. кроме пошлых мыслей, которые иной раз лезут в голову.
слава богу, что от стыда меня спасает то, что он тянется и обнимает меня двумя руками. вожу ладонями по его спине, утыкаясь лицом прямо в его плечо. - мне так уютно рядом с тобой. ни разу не испытывала подобного, - такой и должна быть любовь? открытой, бесконечной, всепоглощающей. мне не страшно, что я не смогу ничего скрывать от него, потому что это и не нужно, не так ли? ведь подобные отношения строятся на огромном доверии, но не наоборот.

поэтому я покорно ожидаю его в нашем доме каждый день, прекрасно понимая, что сейчас у него есть множество иных важных дел, от которых он не может сбежать. в конце концов, это приказ королевы! как же я её ненавижу из-за этого, почему она не может отпустить моего сиэля пораньше? или передать дело кому-то ещё? я должна быть горда, но вместо этого раздражаюсь. из-за того, что безумно скучаю по нему каждое мгновение, и не знаю что с этим делать. увлекаю себя бесконечным чтением, даже к вышиванию пару раз приступаю, но больше занимаюсь фехтованием. считаю, что мне пригодится этот навык, раз уж мой мужчина - детектив.
по вечерам я не могу отделаться от мысли, что мы однажды поженимся и станем безумно счастливы. как именно он сделает мне предложение? это произойдёт дома, в гостиной, в присутствии всей моей семьи? или он подберёт какое-то особенное место? не могу скрывать своих мечтательных улыбок; и нередко это случается во время наших совместных семейных трапез. но я стараюсь избегать вопросов, пока не получу конкретного ответа от сиэля. вернее, предложения.
мы встречаемся под деревом, в месте, которое я ему однажды показала, и я не могу не улыбнуться, когда его руки обвивают меня со спины. прохожусь языком по губам, прикрывая книгу и оборачиваясь на него через плечо. - не могу даже выразить, насколько сильно рада тебе. - глажу пальцами его руку, и чуть вздрагиваю, когда он касается моих волос. - там жук? - кажется, мой голос выражает лёгкий (или не очень?) ужас. но в итоге это оказывается всего-лишь лепесток вишни. - это грозовой перевал. - показываю книгу, а потом сразу откладываю её в сторону. я очень даже не против отвлечься сейчас. тем более, на него. 

- сядь рядом со мной, - тяну его за руку, наблюдая за тем, как он опускается на землю. обхватываю его лицо двумя руками и целую его не сразу задумываясь, что нас кто-то может увидеть. как бы отреагировали родители? думаю об этом, пока отдаляюсь от него немного и касаюсь кончиком языка своих губ. - думаю, мои родители уже догадываются... у меня наверняка всё на лице написано. - хихикаю немного глупо, прикрывая ладонью нижнюю часть лица.
укладываю голову на его плечо, прикрывая глаза и наслаждаясь лёгким ветром, треплющим волосы. - дело уже закончилось, так ведь? - я уже слышала о том, что против семьи анжелы выдвинули обвинения. а значит, сиэль вскоре будет свободен! - ты ведь не уедешь куда-то далеко после этого? не хочешь оставить всю эту работу? - в конце концов, уверена, что он сможет зарабатывать и чем-то другим. - нет, конечно если эта работа доставляет тебе удовольствие, то не стоит оставлять её. но может быть разъездов будет не так много? - поднимаю взгляд к его лицу, а потом ещё решаюсь добавить: - а ещё я могу быть тебе полезна. я очень неплоха в фехтовании, могу научиться большему!

как же порой быстро счастье превращается в нечто противоположное; хотя, поначалу всегда следует непонимание и даже отрицание. в моей ситуации - всё начинается с ложки сладостного мёда, который мне преподносит мужчина с лёгкой улыбкой. в такой момент всегда кажется, что дальше всё не может пойти как-то не так. потому с воодушевлением, даже чуть похлопав в ладоши, я отвечаю: - это же прекрасно, - мы сможем быть вместе даже в рабочие мгновения, оказывать друг другу помощь и поддержку. разве это не идеальные отношения, о которых может грезить любая? вот только не любой попадается понимающий мужчина, да и не любая владеет навыками, чтобы быть полезной. но мне повезло и со вторым, и с первым; по крайней мере, так кажется конкретно в это мгновение.
но потом всё проваливается в неожиданное отчаяние; моя улыбка стирается, словно её не было, и я смотрю на своего возлюбленного, стараясь уловить ход его мыслей. не лучший кандидат в женихи? его напугала грозящая ответственность? хоть мне и положено быть обручённой с тем, кого я выбираю (ведь есть риск, что в дальнейшем так ничего и не произойдёт), но... - если ты пока не готов к такому решительному шагу, то я же не настаиваю. - это не очень хорошая идея для девушки моего положения, но что ещё у меня есть? я не хочу отпускать его просто потому, что он пока не желает свадьбы. господи! это до ужаса напоминает тот раз, когда джеймс решил расторгнуть помолвку. на этот раз всё не настолько серьёзно, но режет гораздо сильнее. ему надоело моё общество? он столько раз говорил, что я прекрасна и буквально только что целовал меня! да чёрт! закрываю губы пальцами, стискивая зубы, чтобы не дай бог не расплакаться. не хватало ещё устраивать сцен и показывать настоящие эмоции. где именно я допустила промашку, и зависело ли хоть что-то от меня на этот раз?

я смотрю на него и совершенно не понимаю; он выглядит расстроенным, и говорит все эти слова так, словно не хотел бы такого исхода. но почему тогда это звучит как полнейший бред? или другой вопрос: почему он не рассказал мне обо всём раньше? не настолько я была и важной чуть раньше? или теперь обстоятельства достигли финальной точки, где ничего поправить нельзя?
- ты ведь и сам понимаешь, что это звучит как не очень хорошая отмазка? - вдыхаю поглубже и отворачиваюсь от него на мгновение, чтобы вдохнуть и выдохнуть несколько раз, собраться с мыслями. он - необычный мужчина, я знаю это, но... тауэр? живёт слишком долго? что, он старше меня на несколько лет? но звучит совсем не так, словно... всё куда сложнее. тереблю меж пальцев лепесток, который он совсем недавно вытащил из моей причёски, и покусываю губы. что же мне теперь делать? я хочу ему поверить, но это звучит так нелепо! словно он просто хочет сбежать от меня, но не умеет отшивать девушку так уж просто.
- что ты делаешь в тауэре? работаешь охранником или что? они бы не выпустили заключенного. - ведь так? господи, это звучит как ещё больший бред, но в его глазах явно читается согласие с последним. неуверенно, но я всё же задаю интересующие вопросы: - за что? сколько ты находишься там? как часто выходишь? и что ты имел ввиду, говоря, что живёшь слишком долго? какое вообще значение имеет то, что ты старше меня? - правда, я не уверена, насколько. знаю, что в нём есть абсолютно необычное, но не может же всё быть настолько экстраординарно. не может же он быть каким-нибудь... графом дракулой, как в новом романе брэма стокера? вечно живущим и пьющим кровь.
поглядываю на наши ладони, всё ещё испытывая сердечную боль из-за происходящего. это что, прощание? определённо оно. - ты никогда не вернёшься? - как он может говорить о любви, если не хочет остаться со мной? - просто вот так оставишь меня? - вытягиваю свою руку из его, обнимая себя двумя руками.

да что с моей жизнью не так? почему всё вечно идёт наперекосяк, когда ожидаешь этого меньше всего? почему моё сердце так рвётся к людям, с которыми я даже не могу быть? и не важно есть ли в том их вина или нет. вглядываюсь в лицо графа передо мной и впервые вижу, наверное, куда больше, чем просто красивого и нежного парня. я уже замечала в его глазах грусть, но никогда не понимала причин для этого. теперь же... всё будто бы начинает обретать смысл.
могу ли я так запросто верить в его слова? конечно, в этом мало логики, но мне банально хочется. хотя бы в то, что он не совершал ничего противозаконного и жуткого, можно поверить с чистой душой. иначе бы он не общался так хорошо с моими родителями, иначе бы королева не отправила его так близко к другим людям. ведь так? да и... он никогда не выглядел плохим человеком, хоть и позволял себе немного играть с женскими чувствами. но это делает почти каждый мужчина, так можно ли за такое сразу вешать ярлык?
а вот способность... я не думала, что за подобный дар следует такое наказание. - что? это же нелепо! почему дар делает тебя преступником? да они просто идиоты, а ещё лицемеры. - они боятся его, но при том не гнушаются использовать ради своей выгоды? до чего же это мерзко. никогда не думала, что наша королева - такой человек. это заставляет кровь внутри закипать; если дело лишь в этом, то... всё ещё хуже, чем я думала. как нам пойти против короны и выиграть?

но затем совершенно неожиданно следует второе откровение, которое проваливает меня в очередную чёрную дыру. почему я наивно предполагала, что он не держит от меня секретов? сын принцессы шарлотты? но она погибла больше семидесяти лет назад. прикрываю рот двумя руками, чтобы скрыть слишком уж сильное удивление. как это возможно? он, конечно, читает мысли, что тоже запредельно, но... - как ты можешь выглядеть настолько молодо? - реагирую ли я слишком резко? не знаю, но не могу ничего с собой поделать. - сколько лет ты уже не меняешься во внешности? как так получается? - если даже мой отец в курсе, то... боже, всё ещё страннее, чем я думала.
я ловлю себя на том, что теперь снова ни черта не понимаю. или понимаю всё даже слишком хорошо? например то, что нам изначально не было суждено быть вместе. почему всё обязательно должно быть так? - собака? не называй себя так. - неужели к нему относятся подобным образом? разве это правильно? он тоже человек, который заслуживает любви. готова ли я подвергнуть себя испытаниям? потому что это определённо не будет просто. взглядываю на него, когда слышу извинения; это последнее чего я ждала и чего бы хотела. да, может сейчас было бы проще, но...
не испытать всех этих чувств, всей этой теплоты, не узнать мягкость его губ и нежность взглядов - это же гораздо хуже. но что теперь с нами будет? осталось ли вообще понятие ' мы '? он не просит ждать его, да и я понятий не имею, что могу сделать, чтобы суметь заполучить этого мужчину теперь. мне казалось, что достаточно будет просто обыграть анжелу. но я тогда просто не видела картины целиком.

сиэль оставляет поцелуй на моей щеке, говорит слова о любви, которые теперь ударяют лишь сильнее, и уходит. - я тоже... люблю тебя. - проговариваю ему вслед, даже не пытаясь встать. не имея на то сил! не знаю, сколько именно часов сижу под этим деревом, да и не пытаюсь сосчитать. просто время теперь как-то обесценилось, да и столько мыслей в голове.
они не оставляют меня и на следующий день, когда я пытаюсь найти фантомхайва, но в ответ получаю информацию о том, что он уже уехал. разговариваю со своим отцом, получая его веский вердикт о том, что ' он очень хороший, но совершенно не годится в мужья '. останавливает ли меня это? конечно нет, даже не близко.
я несколько раз прихожу в тауэре, прячась под плотной вуалью, словно какая-то невеста заключённого. почти так и есть? частично. через какое-то время мне удаётся продвинуться немного дальше и подкупить одного из охранников, чтобы проникнуть к сиэлю. он считается не совсем преступником, так что... это ничего не нарушает?
вхожу в большую и просторную камеру, которая больше похожа на какие-то дворцовые покои, и поднимаю вуаль с лица. это всё равно остаётся местом лишения свободы, сколько всякого не наставь для красоты. - сиэль, - мягко улыбаюсь, когда подхожу чуть ближе к софе, на которой он, видимо, дремал? тогда немного неловко, что я разбудила его так бесцеремонно. да и я как-то не подумала о том, что скажу и что стоит. - я рада видеть тебя. - опускаюсь рядом с ним, когда он освобождает место для меня и усаживается.
тянусь и неловко обнимаю его, впервые за долгое время чувствуя тепло. чуть отодвигаюсь, чтобы заглянуть в его удивлённые глаза; сейчас мне не нужна способность лезть в его мысли, чтобы понять, о чём он думает. - ты так неожиданно быстро уехал тогда. - оглаживаю его щёку пальцами, сосредотачиваясь больше на этой действии. - а мне так хотелось увидеть тебя... желательно так, чтобы навсегда. но с этим есть определённые сложности. - он и сам всё прекрасно понимает.

каково это - родиться в королевской семье и никогда не быть в неё принятым? каково это - родиться не таким как все, со своими особыми дарованиями? даже не представляю, через что ему пришлось пройти, и мне страшно. это высшие силы выбрали его? или это случилось под действием каких-то необычайных чар? был ли он таким с самого рождения? или это было что-то внезапно приобретённое? столько вопросов и ни одного ответа. стоит ли мне попытаться выяснить эти детали хоть у кого-то? например, у самого сиэля. он ведь расскажет мне всю правду теперь? или разочарование настигло его сердце? в конце концов, я так отреагировала на его откровения... что, если никто и никогда не относился к нему с теплотой? учитывая, что его столько лет используют в своих корыстных целях. и я оказалась лишь одной из тех, кто не смог понять.
эти мысли преследуют и терзают меня всё дальнейшее время; пока хожу возле тауэра, высматривая охранников, когда обедаю со своими родными, не стараясь даже сделать вид, что всё в порядке, если оказываюсь на прогулках совсем одна. мне стыдно за своё поведение тем днём отчасти, но самое страшное таится в реакции мужчины. он будто бы привык к тому, что никто не готов принять его таким, какой он есть. что уж, даже мой отец пожелал мне найти другого жениха.
решаю для себя, что просто обязана увидеться с ним, потому что... тот отпечаток, который я оставила в его вечной душе, не должен быть таким. охранник, которого я всеми возможными путями умоляю (и приплачиваю), всё-таки сдаётся. именно это позволяет мне оказаться в совершенно запретной зоне.

но я не уверена в том, что меня действительно рады видеть. я не могу его винить, потому что действительно подвела его и превратилась из особенной в самую обычную. мне должно быть стыдно за своё вероломство и резвую попытку проникнуть в его личное пространство, но это совсем не так. - это было непросто; я довольно долго бродила вокруг да около, и лишь сегодня получилось зайти дальше. я так рада, что меня пустили к тебе, хоть и не совсем надолго. - чертовски жаль, что мы ограничены во времени; никогда не знаешь, когда все припасённые секунды подойдут к концу и совершенно иссякнут.
мне хочется сказать ему больше: о том, что сожалею о своей реакции и словах, которые могли задеть; о том, что тоже люблю его, хоть и не смогла тогда сказать громче об этом. но он опережает меня с чертовски болезненными словами, которые заставляют вздрогнуть в очередной раз. - не решай это за меня, хорошо? я хочу помнить тебя, я хочу быть здесь, я хочу жить дальше только с тобой. - медленно и мягко выдыхаю, поглядывая на своего возлюбленного. и лишь затем перевожу взгляд следом за его собственным, чтобы заметить множество рисунков... меня?
опускаюсь на колени перед столиком, изучая каждую из работ. - во-первых, ты очень красиво рисуешь. - я не могу не отметить это, потому что... тут буквально всё выглядит произведениями искусства. подхватываю каждый из листков, рассматривая саму себя не без интереса. тема примерно одна, но ситуации разные. вот я в свадебном платье, а вот я с нашим ребёнком на руках, а вот я танцую под яркой луной...

- ты ведь представлял себя рядом со мной, когда рисовал всё это? - спрашиваю аккуратно, оборачиваясь на него через плечо. его мнение же совпадает с моим? несмотря на то, что недавно он говорил, что хотел бы, чтобы я жила дальше и позабыла о нём. что ж, я на такое не готова. если он вдруг ещё не понял, то: - потому что я не хочу всего этого с кем-то другим. - возвращаюсь обратно на диванчик, обхватывая его ладони своими. знаю, что нам предстоит пройти через сложности, если мы действительно хотим получить такой результат, но... почему бы и нет? это же ради большого и светлого будущего.
- я люблю тебя, сиэль. - тянусь чуть вперёд, чтобы закрепить эти слова долгим и мягким поцелуем. хочу, чтобы он понял мою искренность даже в чувствах, а не только в мыслях. - ты ведь всё ещё испытываешь ко мне то, о чём говорил тогда? - отдаляюсь немного, выдыхая эти слова почти ему в губы. он ведь ещё не попытался выставить меня прочь отсюда, так что есть основания? - я хочу извиниться за свою реакцию тогда. - поглаживаю его щёчку, опуская взгляд на мгновение; мне всё ещё безумно стыдно. - понимаю, что ты ожидал совершенно другого, и я не должна была ранить того, кого люблю. - понимающе киваю головой несколько раз, покусывая свои губы. что, если теперь уже ничего не исправить? но я должна хотя бы попытаться. - я хочу уговорить королеву выпустить тебя.

сколько же раз за это время он брался за кисть лишь для того, чтобы нарисовать меня? неужели почти постоянно думал обо мне? впрочем, как и я о нём. это льстит, безусловно, а ещё кажется чертовски правильным. его портреты настолько детально передают моё лицо, что становится очевидным, насколько у него феноменальная память и блестящий талант. как подобного человека могут запирать в тауэре, словно преступника? глупцы! как же всё это раздражает... отмахиваюсь от ужасных мыслей, чтобы сейчас сконцентрироваться на хорошем. например, на надежде о том, что ничего ещё для нас не закончено. даже с его попыткой отказаться от меня - я вижу, что на самом деле он хочет ровно противоположное. нас тянет друг к другу, потому что такова судьба! мы приняли это, нужно лишь надавить на остальных, чтобы они сделали то же самое.
ведь его признание явно сигнализирует о том, что готовность для борьбы есть. должна же быть? не представляю, сколько лет он пробыл здесь, возможно, его вера не настолько крепка, как моя собственная. прикрываю глаза, когда он расцеловывает моё лицо и не могу сдержать улыбку. это так приятно, почти волшебно...
правда, мысли о королеве виктории всё немного портят. но это важно, мы должны проговорить детали, которые есть. да, их немного, как и вообще шансов, но они есть! - но теперь у тебя есть та, кто ждёт тебя. вместе у нас всё получится. - воодушевление встаёт во главе стола, потому что без него было бы невозможно желать бороться. если мы сдадимся так просто, то какой прок от этой жизни вообще? мы ведь уже выбрали своих половинок. или же для него это не впервые? прикусываю губу, но так и не решаюсь спросить о той, кто могла предшествовать мне, о той, кто тоже могла бороться и не преуспеть.

- ты абсолютно прав! - широко улыбаюсь мужчине, поглядывая на него с толикой хитрости. он узнал меня даже слишком хорошо за то время; возможно дело банально в том, сколько людей он повидал за свою жизнь, сколько чужих мыслей выслушал. да и мои собственные явно раскрывают все тайны. - я сделаю так, как захочу. а хочу я быть с мужчиной, которого люблю. что же в этом плохого? - возможно, все и считают, что это неразумно, но у них нет никакого права решать за меня. к счастью. в итоге мы договариваемся, что будем доставать королеву по поводу и без него, чтобы однажды она поддалась. я уверена, что у каждого есть свой ключик, свой предел... нужно лишь отыскать его.
сиэль притягивает меня поближе к себе, заставляя сердце биться отчаянно быстро. наши тела настолько крепко прижимаются друг к другу, что невольно в голову лезут всякие мысли... сжимаю своё платье, стараясь мягко и медленно перевести дух. хорошо, что так он не может прочесть меня. хватаюсь за вопрос сразу же, как только слышу. - о, я почти перебралась в лондон на всё это время. много гуляла и читала, почти упустила тренировки, постоянно думала о тебе. - такие вот неинтересные занятия. но всяко лучше чем то, как живёт он. это заставляет сердце сжаться! почему ему досталось всё это? за какие грехи? сомневаюсь, что они вообще есть.

даже не сразу замечаю, что двери открылись и охранник даже что-то успел сказать. мне так сложно просто оторваться от своего сиэля, что я попросту прижимаюсь к нему до последнего. возможно, остаться здесь с ним не так уж и плохо? подумаешь, что свободы не будет, но зато рядом! встряхиваю головой: нет, моя обязанность в том, чтобы подарить ему возможность жить счастливо. - я буду писать тебе! каждый день! - скольжу взглядом по его лицу, пытаясь запомнить каждую черточку. откуда знать, какая разлука ждёт нас?
принимаю медальон из его рук, обещая себе, что буду беречь тот как зеницу ока. ведь сразу заметно, что это ценная вещь и принадлежащая именно ему. - я тоже люблю тебя. - шепчу куда-то в шею, обнимая его крепко-крепко и с неохотой отступаю ближе к выходу. смотрю на него до последнего, пока дверь перед моим лицом не закрывают. думаю о нём каждый божий день после этой встречи, всё надеясь на новую.

но виктория оказывается куда как более непреклонна, да ещё и мои родители подливают масла в огонь со своим ' это не лучший выбор '. да откуда им-то знать? заладили тоже! я неизменно пишу мужчине письма, стараясь приободрять его, но это становится всё сложнее. меня даже не пускают повидаться с ним! потому что и о прошлом разе прознали... мне хочется уничтожить всех, кто причинил зло сиэлю, но у меня нет такой силы. мне хочется освободить его от оков, которые навязала его же родственница, но я всего-лишь маленькая девочка. хотелось бы мне иметь больше власти, чтобы решать чужие судьбы!
- тебе стоит выбрать жениха. - как-то говорит моя мама, но даже не подозревает, что этот выбор уже сделан. или как раз потому и говорит? не исключено. - мэдлейн уже успела выйти замуж за герцога, знаешь ли. - зачем так торопить? впрочем, это заставляет меня задуматься о радикальных методах решения вопроса...
- если мы с сиэлем поженимся, то они ведь не смогут диктовать нам условия? клятвы перед богом ведь. - мэри и эдвард тоже смотрят на меня не с самым большим удовольствием, но всё же соглашаются с тем, что это вполне логично. и я знаю, что эти двое точно желают мне счастья! а ещё эти двое знают, что я не вижу его с кем-то другим, кроме сиэля. и благо готовы принять.

когда сиэль присылает мне письмо, где указано место встречи, всё начинает складываться понемногу. я приезжаю туда немного заранее, надев шляпку, чтобы скрыть небольшой сюрприз. моя внешность немного изменилась за это время: но это скорее в чертах лица, которые стали более взрослыми и женственными; а вот волосы я обрезала намеренно. вот только не знаю - понравится ли ему? я сначала и сама жалела об этом решении, даже плакала, но теперь это кажется красивой новой деталью.
- сиэль! - машу ему рукой, замечая неподалёку. спешиваюсь наскоро со своей лошади, чтобы прыгнуть в объятия своего жениха. чувствую, как шляпка спадает с головы и волосы рассыпаются завитками до плеч. - я так рада видеть тебя. столько времени прошло... кажется, я стала даже немного выше? - смеюсь чуть слышно, а потом чуть взмахиваю волосами, привлекая к ним внимание. - это самое большое изменение в моей внешности. как тебе? - о, его взгляд определённо не выражает ничего хорошего. - хэй! я ведь должна нравиться тебе любой... в конце концов, ты - мой жених. - притягиваю его за лацкан пиджака, чтобы поцеловать. - а если серьёзно... давай поженимся? тогда уже никто не сможет нас разлучить. я хочу стать только твоей. а ты хочешь того же?

почему мой возлюбленный просит меня не забрасывать тренировки? мне правда интересно, что именно у него на уме. может ему попросту нравятся сильные девушки, может ему нравится, что я могу не только вышивать и музицировать? а может всё куда глубже - например, он хочет, чтобы я больше времени уделяла чему угодно, но только не мыслям о нём? пытается ли он заботиться обо мне таким образом? кажется, что да, но сердце лишь больше сжимается от одной только мысли. что, если мы так и не сможем быть вместе? что ж, тогда мы просто всю жизнь проведём в одиночестве... правда, так странно осознавать, что он никогда не изменится, в отличие от меня, его никогда не настигнет смерть. или всё-таки однажды?
каждый раз отмахиваюсь от этих мыслей, сколько бы разумны и необходимы они ни были. вместе мы всё сможем преодолеть и решить любые вопросы! это то, во что я собираюсь верить до самого конца, несмотря на то, что все кругом пытаются изменить эту точку зрения. мои родители совсем не понимают меня... но почему? неужели они сами не были влюблены друг в друга настолько сильно? или не любят так сильно сейчас? как они могут не видеть то, насколько отчаянно моё желание быть только с сиэлем? или они не верят в силу этих чувств, не видят искренности? тогда они попросту слепы.
мне повезло, что у меня есть эдвард и мэри, которые принимают мою сторону ( хоть и не так легко, как того хотелось бы ). лишь они могут помочь мне в организации неожиданных, но действенных (надеюсь) планов. правда, стоит ли сначала убедиться в согласии обоих сторон? что, если на такое будет не готов мужчина? мне слабо в это верится.

да и его реакция на моё появление очень ярко отражает то, насколько сильно он скучал по мне. прижимаюсь к нему поближе, утыкаясь лицом в плечо. боже, почему наши встречи настолько редки? мне хотелось бы, чтобы мы никогда не разлучались. но таилось бы столько же нежности в каждом нашем объятии тогда? хотя, уверена, что так. единственная печаль сегодня таится в том, что сиэлю не очень нравится моя причёска и это отлично видно по его реакции. он даже не пытается скрывать? что ж, мне нравится, что он честен со мной. правда, немного расстраивает, что он настолько сильно разочарован. - то есть, ты не хочешь меня в роли невесты теперь? а что, если я теперь всегда буду носить такую причёску? - даже немного мрачнею, несмотря на то, что мы оба понимаем, что это шутка. правда, он исправляется и прикасается всё же к моим волосам, что заставляет улыбнуться. потираю свой нос, когда он щёлкает по нему, чуть надувая губки. - я вообще-то хотела сделать сюрприз! думала, что тебе понравится.
недовольство быстро сменяется противоположным чувством; в конце концов, я здесь делаю предложение и рассчитываю только на согласие. - я очень хорошо подумала. я хочу быть только с тобой, не хочу выходить замуж за кого-то ещё, не хочу даже думать о ком-то ещё. - прикрываю глаза, поглаживая спину мужчины и принимаю с улыбкой каждый поцелуй. если мы не будем действовать резко, то никто не поймет наших желаний, их силу? но после свадьбы... они просто не смогут нас игнорировать.

и инициатива мужчины определённо нравится мне; поглядываю на наши переплетённые руки и думаю над тем, как красиво будут смотреться на них кольца. - мне очень нравится эта идея! а ты... тоже будешь носить кольцо? - вообще, так не принято, но ведь между нами гораздо большее, чем между обычными парами, не так ли? мне хочется, чтобы у наших колец был схожий дизайн, но между тем в каждом было что-то своё уникальное, отображающее сущность носящего.
ювелир встречает нас удивлённым, но мягким, взглядом. не так уж часто теперь молодые люди спешат жениться? с другой стороны, не такая уж и редкость! может, мы просто выглядим моложе внешне? - придумайте для нас что-то особенное, - легко сказать, конечно же. но нужно выложить чуть больше информации? я вкратце рассказываю нашу историю, упуская некоторые важные и секретные детали. - а вы сможете сделать их за три дня?
ювелир соглашается с не большой охотой; таки ему придётся отложить несколько важных заказов, чтобы сделать наши, а это сложно. но мы платим достаточно для этого. - где ты остановился сейчас? я хочу побольше быть с тобой. - вместе мы следуем прямо к нему пешком, отправив лошадей со слугой. приходится быть неприметными, чтобы лишние глаза не заподозрили неладное. - милое место, - шепчу я, когда мы оказываемся внутри дома. останавливаюсь, чтобы потянуть мужчину за руку, и прижимаюсь губами к его губам. - я уже выбрала свадебное платье. это тоже будет сюрпризом. надеюсь, что он понравится тебе больше, - смущённо улыбаюсь, на деле искренне на то надеясь. что если по его мнению я не буду самой красивой? такого я не хочу!

через несколько дней наших встреч настаёт, пожалуй, самое важное событие в наших жизнях. я спроваживаю эдварда к сиэлю, чтобы они потом вместе добрались до нужной церкви, а рядом с собой оставляю мэри. всё должно пройти хорошо, я уверена в этом. - если бы у тебя были длинные волосы, то можно было бы сделать красивую причёску. - и она туда же? вздыхаю, подавая ей цветы, чтобы вплести несколько. - всё равно на мне будет фата. - и это так. девушка помогает перекинуть прозрачную вуаль, которая всё же позволяет видеть лицо невесты. возможно, стоило взять ту, что погуще? но там даже милее. да и нужна ли тут загадка?
мы оказываемся у церкви, опаздывая на пару десятков минут; это заставляет меня нервничать! что, если святой отец решит отказаться от всей этой затеи? отмахиваюсь от навязчивых плохих мыслей, позволяя мэри вести меня вперёд. мы торопимся и почти влетаем в церковь, сразу же извиняясь. пересекаю дорожку, по которой невесты обычно проходятся мягко и томно, довольно быстрым шагом и взглядываю на сиэля. - я не хотела опаздывать, любимый. прости, - кольца уже должны быть у эдварда, или у моего жениха? - прошу, давайте начинать. - поворачиваюсь лицом к священнику с небольшой мольбой.

всё внутри меня наливается невероятным чувством довольства, когда сиэль кидает очень аккуратное и простое в своей сути: "пусть все видят, что моё сердце занято". пожалуй, собственничество внутри меня поселится теперь также крепко, как и любовь к этому мужчине. надо же! может и нельзя быть такой жадной, настолько самонадеянной, но так хочется. ведь сейчас мы, как никогда, близки к исполнению наших желаний. совсем скоро я стану его законной супругой; но что тогда? мне так хочется, чтобы это привело к нашему общему счастью. и что куда важнее - лишь бы оно не оказалось временным. как же я хочу, чтобы остальные наконец перестали вмешиваться в нашу жизнь, просто оставили нас в покое и дали жить в своё удовольствие. и если я терплю подобное отношение лишь короткий отрезок времени, то для сиэля это длится уже десятки лет. иногда это так странно осознавать, а ещё больно...
но я стараюсь не думать о плохом, когда мы оказываемся наедине с мужчиной. в конце концов, сейчас мы должны наслаждаться присутствием друг друга после такого длительного расставания; боже, какое же счастье, что нам довелось встретиться снова. поэтому-то я и перехожу все границы в очередной раз, заявляясь в дом мужчины без сопровождения, опираясь лишь на собственное ощущение безопасности. но что может произойти, в самом деле? так или иначе мы вскоре поженимся, так что между нами случится всё возможное. это заставляет меня немного краснеть, и даже чуточку волноваться, но это скорее приятное ощущение.

конечно, сиэль не позволяет себе заходить сильно дальше - мы лишь целуемся и обнимаемся, разговариваем на самые разные темы, словно стараясь наверстать упущенное. жаль, что у нас по прежнему не настолько много времени, но мы оба предвкушаем будущие события. он даже решается уточнить немного больше деталей; что там с моим платьем? - как бы это не было типично, но да. но оно очень красивое, и отлично украсит невесту. это точно. - разве я могу ему не понравиться вообще? хотя изменение причёски показало, что это возможно; и нет, я не обижаюсь за реакцию, это действительно было неожиданно для него. особенно если учесть, что он запомнил меня немного иначе.
жаль только, что я проскальзываю в церковь слишком спешно в день нашего обручения - не позволяю себе насладиться мгновением, когда мечтательный взгляд возлюбленного направлен лишь на меня; не позволяю и жениху запечатлеть в своей голове образ нежной невесты. просто мне всё кажется, что мы можем потерять нашу возможность, если будем медлить хотя бы мгновение. а я ещё и позволила себе опоздать! вдруг его бы здесь уже не было, когда я бы пришла? господи, страшно даже подумать, а уж тем более - представить.
наверное, мой страх слишком явно бросается в глаза сиэлю; настолько, что он позволяет себе отвести меня в сторону, чтобы поговорить. в первое мгновение это заставляет меня вздрогнуть; что, если он решил передумать, увидев меня в церкви? хоть мне и сложно поверить, что у него могут быть подобные намерения. сжимаю его ладони, словно смогу таким образом удержать, если понадобится.

но его слова оказываются совсем о другом, к счастью. позволяю себе улыбнуться, поглядывая на него через накинутую вуаль. так хочется поскорее ту снять и поцеловать его. - да, да, ты прав. прости меня, сиэль. просто мы опаздывали и без того, и я так испугалась, что... - всякое может произойти, мы оба это прекрасно понимаем и принимаем (без особого желания, конечно же). - тебе тоже очень идёт роль жениха. именно моего жениха. - не хочу делиться им с кем-то ещё, не хочу даже представлять, что он мог бы быть с кем-то другим.
мы возвращаемся к нашим местам; я пересекаюсь взглядом с эдвардом, который ободряюще улыбается мне и кивает. мне так повезло с братом, если честно. он на многое идёт ради моего счастья, и это волшебно. правда, не представляю, как родители взбесятся и на него в том числе...
отмахиваюсь от этих мыслей, встряхивая головой, и возвращаюсь взглядом к моему жениху, когда священник начинает речь. с моих губ не сходит улыбка от осознания, что это всё действительно происходит с нами! сжимаю его ладони периодически, и отговариваю себя от желания ступить прямо сейчас в объятия. клятва даётся довольно просто, ведь я говорю от чистого сердца и обещаю любить его вечность. - я очень люблю тебя. - шепчу в его губы перед тем, как мы закрепляем всё произошедшее поцелуем. кажется, он затягивается неприлично долго; и мог бы продолжаться дольше, если бы не неожиданное появление лишних людей.

отстраняюсь от мужчины лишь на несколько сантиметров, всё ещё сжимаю его руку, а затем и вовсе выступаю перед ним. - вот уж нет! не посмеете! всё уже свершилось, поэтому вам не разлучить нас. пойдёте против божьего союза? - я рассчитывала на то, что смогу достойно разыграть эту карту, но в ответ встречаю лишь очередное непонимание. ни мама, ни папа не готовы дать нам шанс; а про королевских стражников и говорить нечего... - просто отпустите нас, позвольте жить спокойно. - почему нельзя просто пожелать нам счастья и всё?
- как ты себе это представляешь? он ведь... - моему отцу тяжело даётся обвинять в чём-либо своего старого друга; возможно он даже не в восторге от затеи, что его упекут снова, но он слишком желает защитить меня. даже так - я отказываюсь понимать.
- я никуда не пойду, так и знайте. - обнимаю своего мужа, утыкаясь в его грудь. не хочу уходить, не хочу вновь расставаться с ним. но понимание, что у нас снова нет выбора, ранит сердце с огромной силой. стражники хватают моего любимого, резко толкают на себя, чтобы вырвать из моих объятий, но если бы то было так просто! - не смейте трогать его. он вам не какой-то преступник... перестаньте. - но те лишь отталкивают меня в сторону, пока я стараюсь цепляться за своего любимого. - пожалуйста. нет. - сзади меня придерживает эдвард, который приобнимает меня и не выпускает. ему тоже кажется, что всё кончено? да бред всё это!
вырываюсь из его рук и бегу по коридору прямо за сиэлем, выбегаю на улицу, наблюдая за тем, как его погружают в карету и почти забираюсь в неё следом. - что, как думаете, вы делаете? - строго говорить один из служащих, сжимая моё плечо. - если вы забираете его, то я хочу поехать с вами. он - мой муж, я не собираюсь оставлять его. - они выталкивают меня куда более грубо на улицу, но я продолжаю упорствовать, стараясь забраться внутрь. подцепляю пальцы моего мужа, сжимая их с силой (почти понимая, что на прощание). - я люблю тебя, не забывай об этом. мы... мы... будем вместе. - даже если надежда растворяется понемногу, то я всё равно хочу верить! меня подхватывает позади отец, а я в ответ лишь брыкаюсь и всё ещё стараюсь взять своё. жаль, что тщетно.

когда дверцу кареты захлопывает прямо перед моим лицом, сердце начинает саднить только больше. неужели это был последний раз, когда я видела своего мужа? это же бред, это так неправильно! - почему? - мои пальцы подрагивают, но я всё же вырываюсь из хватки своего отца. сейчас я не хочу видеть или слышать кого-либо из них, ведь они... в каком-то смысле разрушили моё счастье, предали меня. и что, довольны теперь этим поступком? оборачиваюсь на всех, срывая со своей головы фату. - почему вы так поступили со мной? вы знали, что я люблю его очень сильно! вы знали, что я хотела выйти за него... и что теперь? уже поздно! вы ничего не предотвратили, лишь разрушили. я всё равно буду ждать его. - резко проговариваю я, отыскивая взглядом ту карету, которая должна была отвезти нас в арендованный домик неподалёку, где мы бы провели первую совместную ночь. - и не смейте следовать за мной! я хочу побыть в одиночестве. - выдыхаю надрывисто, поправляя свои растрепанные волосы. как удивительно резко всё меняется иногда - сначала ты погружаешься в самую пучину счастья, а потом сразу же отбрасывает в воды отчаяния.
- лиззи... - эдвард всё же идёт за мной, укладывает ладонь на моё плечо, чтобы остановить, но сейчас я совсем не в настроении для нравоучений или чего бы то ни было. - они просто беспокоятся за тебя, за твоё будущее, - то, о чём он начинает говорить, мне совершенно не нравится. совсем недавно он занимал мою сторону, но что же теперь? я понимаю, что он защищает наших родителей, но легче от этого не становится. оборачиваюсь на него, поглядывая исподлобья. - если бы они действительно беспокоились обо мне, то помогли бы освободить моего мужа! но вместо этого они обрекают меня на одиночество! - отмахиваюсь от него и быстро поднимаюсь по двум ступенькам, чтобы усесться в карету. искоса поглядываю в небольшое оконце на тех, кто остался на улице; им нет до меня дела, так что... постукиваю пару раз по стенке кареты, приказывая тем самым поскорее трогаться.

эта ночь оказывается одной из самых тяжёлых в моей жизни; осознание того, что наша борьба в очередной раз обернулась ничем, сводит с ума! когда же это всё возымеет значительный эффект? случится ли это хоть когда-то? сейчас я как никогда понимаю, что без значимой поддержки это вряд ли случится. но никто не хочет занимать нашу сторону по какой-то причине. я изливаю душу и в голос вдали ото всех, пока на то есть возможность. - ненавижу вас! ненавижу вас всех! - кричу прямо в подушку, давясь собственными слезами. королева, мои родители, стражи... все и вся кругом против нас. может стоит обратиться к какой-то магии? она же определённо существует, раз мой любимый родился с такими способностями.
размышляю всю ночь напролет о том, что могла бы сделать в такой ситуации, пыталась понять направление, но всё время натыкалась на просьбу моего мужа: не делать глупостей. боже, да как же можно сидеть сложа руки? но возможно он прав... если я буду творить абы что, то многие могут подумать о моей незрелости лишний раз. да и едва ли подобные неразумные действия могут привести к чему-то вменяемому.
- как же мне вытащить тебя, любимый? - шепчу собственному отражению в окошке, пока еду обратно в родовое поместье. не уверена, что стоит сейчас туда возвращаться, но иных вариантов у меня нет. выбираюсь всё в том же свадебном платье, так как даже не пыталась переодеться ночью или уснуть. дворецкий открывает передо мной двери, приветствуя с привычным почтением. - я велю приготовить для вас горячую ванную. - он смотрит с беспокойством на моё лицо; то наверняка отекло, а косметика размазалась. киваю с благодарностью, поднимаясь по лестнице в свою комнату. по пути натыкаюсь на отца, идущего в кабинет, но никак не реагирую. хоть он и выглядит так, словно хочет заговорить, только не решается.

так проходит пара-тройка месяцев - в относительном молчании, игнорировании кого бы то ни было, да и внешнего мира в том числе. я больше ни в чём не могу найти радость! эдвард пытается растормошить меня: зовёт на прогулки вместе с ними, берёт с собой на какие-то унылые мероприятия, да и просто часто навещает. но я совсем ничего не хочу... зато хочу кого-то конкретного. - верните моего мужа и я смогу быть счастливой. - отвечаю как-то раз во время обеда, когда мне в очередной раз задают вопрос о моём грустном виде. чего они ждали? наверняка надеялись, что это быстро пройдет, что это что-то несерьёзное... что ж, это расстраивает даже больше - их мнение обо мне, о нашей любви.
ещё хуже становится только на балах, когда мама берёт меня за руку и ведёт знакомиться с каким-то очередным оболтусом. может он и нормальный парень, но мне нет до него дела. я почти не слушаю его, поглядывая в сторону дверей; вот бы случилась магия и прямо сейчас через них прошёл мой сиэль. сердце наполняется теплотой, которая почти сразу сменяется привычной тяжестью. такого не будет. - потанцуем? - предлагает он, оказываясь почти перед моим лицом, из-за чего приходится переключиться и сфокусироваться. - нет. - коротко отвечаю я, откланиваясь и уходя в сторону. для всех я всё ещё замужем! хотя известно ли о том здесь хоть кому-то? как минимум, кольцо на моём пальце должно говорить о чём-то!

так проходит мучительный год... я писала письма, которые отказывались передавать в чёртовом тауэре, я пыталась передать ему сладости, я пыталась прорваться к нему, несмотря ни на что. но каждый раз кто-то останавливал меня. так что оставалось лишь смотреть издалека, надеяться, что он там в порядке, хотя бы относительном.
чем ближе подступала особенная дата, тем мучительнее становилось. я всё чаще закрывалась в своей комнате, чтобы быть отрезанной от мира, и пыталась спать, чтобы пройти через это как можно быстрее. но это чертовски сложно! рана не затянулась нисколько даже спустя время. и я не хочу, чтобы это произошло хоть когда-то. любовь должна остаться со мной, насколько бы болезненной она ни была. пытаюсь успокаивать себя тем, что однажды мы сможем воссоединиться и просто остаётся дождаться! но это совсем не отменяет того факта, что всё слишком тяжело...
я раскрываю шкаф в день годовщины, выбирая самое подходящее платье из всех возможных - то самое свадебное, в котором была в тот самый день, когда видела его в последний раз. прижимаю к себе вещь, зажмуриваясь и вдыхая аромат. как жаль, что он не сохранился! прохожу по лестнице вниз, встречая по пути лишь эдварда, который молчаливо останавливается. хочет ли он утешить меня? не знаю, но он так и не решается на то.
прохожу в музыкальную комнату, в которой мы часто собирались все вместе по вечерам; мы с сиэлем даже играли здесь в четыре руки... невесомо касаюсь клавиш, вспоминая те мгновения - такие далёкие, такие ценные. хочу удержать их! но вместо этого к горлу подступает отчаяние, притягивающее меня к земле. - я так скучаю по тебе. - сжимаю свою же ладонь, так желая почувствовать его прикосновение.

когда дверь позади распахивается, мне хочется закричать, чтобы меня оставили в покое. но я молчу, слишком занятая баюканьем своей боли. сердце пропускает сразу несколько ударов, когда родные руки прижимают меня покрепче к себе, когда я слышу его голос так отчётливо, что можно и поверить, что это не происходит в моих фантазиях. поднимаю голову, разворачивая её чуть вбок - хочу увидеть его лицо, хочу поверить в реальность происходящего.
проворачиваюсь прямо в его объятиях, обхватываю его лицо двумя руками и лишь сильнее начинаю плакать. как это возможно? не знаю, но не хочу, чтобы он исчез. никогда. - ты и правда вернулся навсегда? мы теперь будем вместе? - прижимаюсь губами к его губам, чувствуя солоноватый привкус собственных слёз. - прости меня... не самый приятный поцелуй после столького времени. но я исправлюсь. - утираю ладонями влагу со своего лица, прижимаясь к нему покрепче. - мы должны уйти... пока мои родители не начали предъявлять что-то против!
- мы больше не будем вставать между вами. - неожиданно говорит отец, возникший на пороге. почему они так бесцеремонно врываются? мы поднимаемся на ноги, но даже так - я не разрываю объятий. чуть краснею, всё ещё утыкаясь лицом в пиджак моего мужа. - вы ведь уже женаты, так что... просто будьте счастливы. и ты, сиэль, позаботься о ней как следует. - отодвигаюсь немного, чтобы взглянуть на отца. - спасибо, папа. - легонько улыбаюсь, сжимая ладонь моего мужа - ту, на которой сияет наше обручальное кольцо.