красный - мой ненавистный цвет;
всё, что связано с ним, непременно оказывается подлым или неправильным. взять, например, любовь или схожие чувства, которые описывают именно этим оттенком. есть и куда более яркий, очевидный пример - анжела, чёрт бы её побрал. чем она так хороша, что с лёгкостью крутит вокруг своего пальчика любого паренька? едва ли это красит её честь, но сам факт всё равно раздражает! и всё было бы не так ужасно, если бы эта девушка с красными волосами не решила позариться на всё то, что должно было принадлежать мне.
наша битва началась ещё ранним детством;
тогда все считали, будто две прекрасные девочки просто любят быть центром внимания и это абсолютно нормально. но чем больше времени проходило - тем хуже становилось. если всё начиналось с попыток испортить понравившееся платье другой, то заканчивается попытками испортить ещё не состоявшееся семейное положение. наверное, я должна быть на седьмом небе от счастья, благодарить господа-бога за то, что так далеко не зашло. что всё разрушилось, ещё не успев начаться.

но это скорее (вновь) вызывает раздражение в моей душе; и, меж тем, ещё большее желание устроить всё так, чтобы лишить всякого удовольствия жизнь этой наглой, двуличной... девушки. решения принимаются быстро и стремительно, идеи льются рекой в голове. я должна выглядеть ослепительно на любом мероприятии; нет, не просто ослепительно, потому что всё это и так уже есть! нужно быть абсолютно особенной, чтобы суметь покорить любого играючи. и суметь отнять того, кто заинтересует её... ещё лучше, если этот кто-то сможет забраться поглубже в сердце, чтобы потом удар оказался куда больнее. усмешка возникает на моих губах, пока я поглаживаю пальчиками украшение, разложенное на туалетном столике.
- я не могу проиграть ей, - проговариваю вслух, следя за хлопотами со стороны. стоит быть сегодняшним вечером самой нежностью, или скорее загадочностью? - всё должно быть идеально, - намекаю на то кружащей служанке, потому что образ определённо зависит от её умений. поглядываю в сторону, водя пальцами по выступающим камням. может ли быть что-то интересное в этом семейном вечере? один бог знает, но лучше быть ко всему готовой.
- госпожа, прошу, перестаньте кусать губы. - замираю, подлавливая себя в отражении за этим нервным занятием. воспаления и зазубрины действительно будут некрасиво смотреться, так что паула права. стоит вести себя сдержаннее; пока что совсем ничего не произошло ( почти ). впереди сезон, так что определённо найдётся претендент и не один. что до джеймса... ему лучше не попадаться мне на глаза, потому что порой я плохо контролирую свои эмоции. держать предателей рядом с собой - последнее дело. разве что, он может понадобится? касаюсь нижней губы большим пальцем, раздумывая над этим вариантом. это нужно смотреть по ходу действа, которое ещё даже не началось.

спускаюсь вниз к своей семье, кружась перед ними в нежно-голубом платье, на котором блестящей россыпью серебрятся узоры. лёгкий шлейф покрывает открытые плечи и выступающие ключицы; достаточно закрыто, но при этом я явно привлекаю чужой взгляд к эдакой нотке изящной красоты.
- лиззи, ты прекрасна, - как самый настоящий кавалер, эдвард склоняется передо мной, касаясь ладони лёгким поцелуем. довольно улыбаюсь, укладывая ладонь на сгиб его руки и выхожу вслед за всеми из дома. почему все мужчины не могут быть такими, как мой брат? вот уж кому-кому, а мэри точно повезло. у них будет счастливая семейная жизнь... а мне повезёт, если она вообще будет.
стараюсь не размышлять об этом по дороге в замок; правда, глупые мысли касательно извечной соперницы всё равно закрадываются в голову. почему я проигрываю ей на таком поприще? я же намного красивее и нежнее; а она, скорее, представляет из себя сущую вульгарность и вопиющую наигранность. такое больше нравится мужчинам? что ж, тогда они глупцы и я ничего не могу с этим поделать.
но я обязана ранить анжелу в самое сердце, чего бы это ни стоило. иначе счёт так и останется неравным, иначе мне так и придётся остаться в ряду униженных. так что в зал я вхожу, будто уже состоявшаяся победительница, окидывая коротким взглядом свою соперницу. как и всегда, следует ответный взгляд с фирменной улыбочкой. что-то не меняется. что бы ни было на моей душе, какая бы злость или разочарование там не таились, на лице должно сиять лишь умиротворение и довольство.

до начала основного ужина, приходится пообщаться со всеми родственниками, которых мне не так уж часто доводится видеть в более тесной обстановке. несмотря на кровную близость, наши разговоры строятся таким же образом, как и с любыми недознакомцами. светские беседы на тему погоды, лондонских раутов и последних сплетен. это всё кажется настолько привычным и правильным, что я безусловно чувствую себя в своей тарелке ( хоть и не слишком тем довольствуюсь ). в некотором роде - властительницей ситуации. очаровывать лёгким смехом или словами в милом тоне - всегда было чем-то только моим. меня любят и я это могу почувствовать. все, кроме, пожалуй, анжелы; что ж, это у нас взаимно. поэтому и беседы всегда проходят в натянутом тоне. и, скорее, строятся на похвальбе самих себя и попытках унизить другую.
благо, рассесться по местам приходится достаточно скоро. раскладываю салфетку на коленях и замираю, завидев в дверях не только королеву, но и очаровательного парня. кажется, всё-таки в этом ужине должно быть нечто интересное... - я собрала всю семью, чтобы представить своего племянника сиэля, который прибыл к нам из далёкой америки. он хочет посмотреть на здешнюю жизнь, насладиться вдоволь сезоном. - провожаю его взглядом до места за столом, которое оказывается почти противоположным моему. быть может, это судьба? не обращаю внимание на чуть приоткрытые губы в немом восторге, не пытаюсь отвести взгляд от миловидного лица. ' боги, а быть таким красивым мерзавцем вообще законно? откуда же ты такой взялся? и где же был всё это время? ' потираю салфетку между пальцами, не сразу понимая, что парень тоже смотрит на меня. поправляю прядь золотистых волос, стараясь привлечь всё внимание этим кокетливым жестом только к себе. да и к кому ещё? ' правильно. смотри на меня. ' это попытка в гипноз? не знаю, но срабатывает она не особо... вернее, не срабатывает совсем. сразу после этого сиэль отворачивается в другую сторону и я нахожу взглядом ту, к которой прикипел его взгляд синих глаз. на куда как более долгое время, да и смотрит он на неё... иначе. анжела! и зная её ( как знаю себя я ), сиэль ей однозначно приглянулся. я не могу проиграть.

[nick]elizabeth midford[/nick][icon]https://i.imgur.com/gRpifaN.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 17 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">some feelings, they can travel too. oh there it is again, sitting on my chest, makes it hard to catch my breath. i scramble for the light of change.</div>[/heroinfo]

почему так происходит? это всё из-за её броской [ вульгарной? ] внешности: от цвета волос и макияжа до вечернего туалета? из-за какой-то особенной черты, которую видят в ней только представители противоположного пола? или может, она банально выглядит куда как более доступной? сжимаю чуть крепче вилку пальцами, невольно поглядывая в сторону парня; п о ч е м у? зачем он на неё смотрит? пусть это только первый взгляд, пусть это и не значит многое, но всё же ранит мою гордость. неужели я ошиблась с выбором причёски, оттенков? стоило быть ярче? мой план если не трещит по швам ( о том говорить слишком рано ), то уже немного даёт слабину. так ли просто мне будет перетянуть внимание на себя? едва заметно постукиваю ноготком по салфетке рядом с тарелкой, краем уха слушая некую занимательную историю от тётушки клаудии. в другое время, наверное, я бы могла действительно той заинтересоваться, но не сейчас.
мелодия разливается по сравнительно небольшой комнате, которая едва ли предназначена для танцев. многие спешат немного развлечь себя, чтобы избавиться от тусклости и официозности вечера, но мне остаётся лишь наблюдать со стороны. ведь тот, кого представили королевским племянником, пригласил вовсе не меня, а анжелу! да чёрт подери! что вообще происходит? недовольство преобладает во мне, но я стараюсь то подавить изо всех сил, натянуто улыбаясь стоящим рядом людям. и, конечно, стараюсь совершенно не смотреть в сторону новоиспечённой парочки. стараюсь не замечать фирменной обворожительной улыбки анжелы, и уж точно стараюсь не замечать обаятельной улыбки красавчика. может быть, на мне какое-то проклятье, которое отпугивает парней? потому что на внешность я уж точно грешить не могу! или могу?.. дело в цвете волос, в их длине, в моих маленьких губах или... ущипываю свою кожу через ткань тонкой перчатки, останавливая себя от самобичевания. не хватало только сомневаться в себе, ведь именно этого противница добивается. хмыкаю, присоединяясь к активной беседе.

момент, когда парень таки решает обратить на меня внимание, наступает далеко не сразу. я успеваю прокрутить в голове самые разные мысли: от желания всё-таки уехать домой до жажды увести сиэля у партнёрши прямо в танце; все они, конечно, остаются в стороне от реальности. прищуриваюсь, оценивающе рассматривая склонившегося парня; может, стоит отказать? нет, тогда он может и вовсе не вернуться ко мне. играть в холодность сейчас не лучший вариант. скорее, в безразличие? или что-то смежное, если получится. сталкиваюсь с ним взглядом, вкладывая пальчики в его ладонь. ' и почему, интересно, мне пришлось столько ждать? надеюсь, что анжела отдавила тебе все ноги и больше ты её не пригласишь. ' полагаю, говорить что-либо вообще не обязательно? мой ответ и так очевиден.
расправляю складки платья свободной рукой, пока мы выходим к импровизированному месту для танцев, попутно смеряя самодовольным взглядом красноволосую девушку. что удивляет ( или нет ): видно, она совершенно не чувствует во мне угрозу. бесит. перевожу дыхание, чтобы вернуться к мыслям о приятном. всё-таки меня сейчас будут вести в танце, не время для подобного. стоит обворожить его, при этом не подаваясь в грязные уловки? улыбаюсь ему, строя из себя само смущение и очарование. диалог, на удивление, первой открываю не я. это становится приятным открытием. ' из каких же побуждений интересуетесь такими вещами? '
- думаю, что у этого сезона ещё есть шансы стать очень занимательным, - ' ведь здесь появились вы, чуть отклоняюсь на мгновение, придерживая улыбку. кажется, стоит обмолвиться тем, что я могла бы быть помолвлена в этом году, но что-то пошло не так ( и благо ), иначе кто-то другой донесёт в иных красках. либо анжела уже могла постараться на этот счёт. - начался он, конечно, не очень - скрывать незачем, ведь вам всё равно расскажут. претендент на мою руку оказался на поверку человеком безо всякого достоинства, - ' крутить сразу с двумя. где это видано! ублюдок! '. на мгновение, хорошенького личика касается злость; надо же, потратила столько времени на него! ладно, могло быть и хуже. - но это дело прошлого. - отмахиваюсь от этого события, как от чего-то ненужного и не стоящего внимания.
- у вас, в америке, есть какие-то особенные танцы, которые не знают здесь? возможно, и балы проходят совсем иначе? - склоняю голову чуть набок; мне доводилось слышать некоторые слухи, но узнать всё из первых уст - дело куда более интересное. - чего ожидаете от здешних приёмов? - ' думаете найти себе невесту? ' мысль слишком откровенная, чтобы задавать её при первом же знакомстве.

танец, увы, заканчивается слишком скоро и приходится откланяться. и всё же слежу за его действиями взглядом, ожидая момента, когда приглашение поступит вновь. распрямляю спину, когда сиэль следует в мою сторону, не разрывая зрительного контакта. ' давай же. я уже заждалась тебя. ' правда, тот всё равно теряется по решению парня. непонимающе моргаю несколько раз, склоняя голову на мгновение. что это вообще значило? где это видано? мне это не нравится. веду взглядом по комнате, чтобы найти в объятиях парня анжелу! кончики моих пальцев вздрагивают, и я хватаю бокал, наполненный соком. желание создать небольшое недоразумение нарастает с каждой секундой, но это же королевский ужин... мне не простят подобные вольности. вернее, нет, конечно, всё спустят с рук; но позорное в этом таки есть. а ещё это мелочно...
но я должна сделать что-то, чтобы привлечь его внимание. поправляю причёску и устремляюсь к инструменту; касаюсь плеча девушки, чтобы молчаливо попросить уступить место после завершения мелодии. следующий танец точно не может быть предложен анджеле, а так я хоть внимание привлеку. - хочу ещё раз поприветствовать нашего гостя. надеемся, что вам понравится здесь, и впечатления будут лишь положительными, - ' но поверьте, не в компани анжелы '. - может и вовсе надумаете остаться здесь навсегда. если отыщете что-то прекрасное, - улыбаюсь, расправляя юбки своего платья, чтобы усесться на небольшую скамейку. касаюсь привычных клавиш, чувствуя спокойствие; отвлечься от состязания тоже стоит. даже, если сейчас он пойдёт разговаривать с ней, то я смогу перевести дух и подумать.

[nick]elizabeth midford[/nick][icon]https://i.imgur.com/gRpifaN.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 17 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">some feelings, they can travel too. oh there it is again, sitting on my chest, makes it hard to catch my breath. i scramble for the light of change.</div>[/heroinfo]

сложно сказать, насколько удачной оказывается выбранная цель; заинтересован ли он вообще в том, чтобы увидеться с кем-либо более, чем один раз? впрочем, во время сезона это волей-неволей просто обязано произойти. правда, стоит предусмотреть всё. включая возможное стечение обстоятельств, при котором парню приглянётся совершенно другая девушка; такое сложно представить, конечно, но исключать никак нельзя. хотя светское общество предпочитает сравнивать нашу с анжелой разную красоту, не приплетая в этот список третьих лиц. но у него может оказаться исключительный вкус. быть может, яркость или нежность вовсе не в почёте для него. невольно сжимаю его ладонь на одно мгновение, словно в попытке удержать; конечно, это глупо и даже неуместно.
- вечеринки? интересно, хотелось бы побывать. чтобы взглянуть собственными глазами и прочувствовать совершенно другую атмосферу, - наверное, это выглядит как попытка напроситься на приглашение в америку вместе с ним? хоть и совсем ей не является. по крайней мере, пока что. за будущее сказать сложно. но такие моменты определённо предстоит решать только ему; пригласит ли он кого-то в свой дом, в свою жизнь. хочу ли я всерьёз уехать из родной страны ради парня? странно размышлять об этом, учитывая, что мы едва знакомы. замечание про англию кажется правдивым; неужели у них больше попущений? быть может, они ведут себя более раскрепощённо? на этих вечеринках можно придвинуться к партнёру почти вплотную? почему я вдруг думаю о таком... - пожалуй, это правда. - наверное, это может казаться интересным; всё-таки к такому он едва ли привык. а новое всегда влечёт.

надеюсь, что в отношении меня всё будет так же; возвращаюсь после танца к своей семье, несколько смущённо улыбаясь. эдвард подмечает это безо всяких вопросов, потому что знает меня слишком хорошо. - только не спеши, лиззи, пожалуйста, - его просьба как-то соотносится с теми слухами, которые окружили мою скромную персону? возможно. я понимаю его обеспокоенность, разделяю; потому что и сама не хочу становиться объектом насмешек. хватило и одного раза! сглатываю свою обеспокоенность, сейчас не время и не место ворошить прошедшие времена. или же вполне, но только с одним единственным человеком; кидаю взгляд на анжелу, с которой всё ещё не обсудила случившегося. удачно ли будет затронуть эту тему чуть позже?
игра на пианино не так часто доставляет мне удовольствие, но сейчас - определённо. ведь парень, в котором я заинтересована в самых разных из вариантов - выделил мне своё время. пусть он и просто стоит рядом, пусть он и просто вызвался помочь мне с нотами; но это многое стоит. я даже успеваю почувствовать, как анжела мучительно долго прожигает меня взглядом. усмешка касается моих губ, когда я заканчиваю мелодию последней нотой и снимаю руки с инструмента. - ну что вы, граф фантомхайв. не стоит благодарностей. я говорила это от чистого сердца, и искренне надеюсь, что эта поездка станет для вас судьбоносной. или это уже слишком? - задумчиво касаюсь губ, приподнимаясь со скамеечки и на мгновение оказываюсь слишком уж близко к парню ( как для установленных правил ). ' и всё же, от кого же ты унаследовал такую красоту? чёрт подери ' - неловко улыбаюсь из-за собственных мыслей. что уж поделать, коли он мне понравился. - спасибо, что помогли с нотами. не буду вас более задерживать, - поправляю волосы, чтобы легонько склониться и уйти. стоит дать ему возможность побыть с другими гостями, а мне озаботиться тем, чтобы это была не анжела.

подхожу к ней ближе, водя пальцами по шёлковым перчаткам; кажется, нам всё же стоит обсудить проблемку. - многое произошло между нами, анжела. стоит поговорить об этом, - замечаю взгляд девушки, направленный мне за плечо. даже оборачиваться не нужно, чтобы понять, на кого она смотрит. - откуда столько невежества? я же говорю с тобой. - наигранно недовольно хмыкаю, складывая руки на груди.
- элизабет, что тебе нужно? - нетерпеливо проговаривает вульгарная девица; всегда была такой! ведь дел она натворить смогла, а как дошло до разговора о том - так и не припомнит. - оставь меня. я не заинтересована в твоей компании.
- зато как я заинтересована в твоей, анжела, - вряд ли удастся предметно поговорить сейчас; и когда-либо ещё? хотя удивлена, не думала, что она упустит шанс опустить меня. видимо, в сиэле она всё же заинтересована больше. - если ты думаешь, что твои поступки останутся безнаказанными, то ошибаешься. придётся расплатиться однажды. - намекаю ли я на то, что ждёт её в будущем? может даже даю подсказку к действиям? но оно к лучшему. пусть влюбится, пусть он покорит её сердце. чтобы разбить потом.
- угрожаешь? смешно. - она усмехается, но мне не очень забавно. да и это вряд ли можно назвать угрозой.
- скорее, дружеское предупреждение, - оборачиваюсь через плечо на парня, заинтересованно разговаривающего с одним из присутствующих. теперь я просто обязана сделать всё, чтобы ты стал моим.

уезжаю со своими родными с бала следом за семьёй анжелы; благо, моя душа будет спокойна о том, что ничего не произойдёт без моего ведома. я укладываюсь в кровать, окрылённая открывающимися возможностями; может, даже не только мести. довольно вжимаюсь лицом в мягкую подушку, сладко засыпая почти сразу. и сны оказываются тоже очень приятными, впервые за долгое время.
утро врывается в комнату неожиданно, заливая светом всё пространство; боги, сколько уже времени? оглядываюсь на часы, понимая, что отчаянно опоздала на завтрак с семьёй. впрочем, это не страшно; хотя кушать всё же хочется сильно. расчёсываю длинные светлые волосы, оставляя их распущенными по плечам; надеваю простое светлое платье, в котором удобно дышать ( а это огромный плюс ) и спускаюсь в столовую. отворяю двери, чтобы неловко замереть у порога. ' что он здесь делает? ' сглатываю своё удивление, стараясь стереть его и с лица; иное слишком неловко. - доброе утро, граф фантомхайв. не ожидала увидеть вас здесь, откровенно говоря, - ' и вообще мало понимаю, как такое может быть '. не сразу до меня доходит, что я выгляжу далеко не так, как обычно; лишь с комплиментом, произнесённым парнем. становится даже как-то неловко. ' чёрт, так кто же знал, что нужно быть при параде! ' - спасибо. не думала, что у нас гости, поэтому выгляжу по домашнему.
усаживаюсь на своё место, поднимая взгляд на парня. ' надолго ли ты здесь, красавчик? успею ли я тебя очаровать? ' - спалось просто отлично. а вам? извините мою неосведомлённость, вы ночевали здесь? не знала, что вы остановитесь в нашем доме. - неловко касаюсь своих губ, опуская взгляд к тарелке. - что было в конце вечера? вы уехали намного позднее нас? - убираю волосы с плеч, чтобы не выглядеть так небрежно. веду пальцами по шее, не зная, что и сделать с собой теперь. почему никто не сказал мне? - вы надолго остановитесь у нас? - всё же решаюсь задать интересующий вопрос, позабыв, что нужно приступить к еде. - поедете на бал, который даёт графиня чатем?

[nick]elizabeth midford[/nick][icon]https://i.imgur.com/gRpifaN.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 17 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">some feelings, they can travel too. oh there it is again, sitting on my chest, makes it hard to catch my breath. i scramble for the light of change.</div>[/heroinfo]

почему этот парень вызывает такой трепет в моём сердце? поглядываю на него урывками, стараясь отыскать ответ на свой вопрос. из-за своего природного очарования? определённо да. а ещё из-за этого обворожительного взгляда? пожалуй. но иногда мне хочется сбежать, потому что смотрит он настолько пристально, словно старается добраться до самой сути. и я стесняюсь того, какой она окажется, если ему удастся. вдруг та будет недостаточно притягательной? или слишком обыденной? а может даже отталкивающей? выдыхаю медленно, успокаивая свои разбушевавшиеся мысли; их слишком много и все они не помогут мне выиграть войну. нужно быть скромной, но при этом притягательной; нужно быть открытой, но при этом загадочной. беру приборы и почти сразу чуть не роняю их. подумал будто я не рада тому, что он сейчас находится здесь? такого эффекта я точно не хотела. подавляю чувство досады из-за собственной осечки. просто нужно спокойно реабилитироваться. поднимаю взгляд, невольно думая: ' как вообще твоё присутствие может доставить неудобства? разве что, моё сердце будет бешено биться куда как чаще '.
- я совсем не это имела ввиду. извините за возникшее недопонимание. - прикусываю губу, прикидывая, что именно можно сказать. так, как оно есть, вполне может подойти? - просто я сетую на то, что меня не предупредили и я совершенно не подготовилась к нашей встрече. я бы озаботилась своим внешним видом, подошла к выбору внимательнее, если бы знала. - касаюсь своих раскрасневшихся щёчек; будто парень не видит как я выгляжу! ' я же очаровать тебя хочу, а не наоборот. предстоит потрудиться. ' - я рада, что вы решили остановиться у нас. надеюсь, что вы почувствуете себя здесь, как дома. - отвожу взгляд к высоким окнам, пропускающим яркий дневной свет. сегодня отличная погода для прогулки, но я так и не решаюсь предложить ту гостю. сейчас определённо не стоит быть навязчивой, чтобы не надоесть ненароком.

последующие пару дней проходят всё в той же семейной обстановке, за одной новой деталью в виде графа фантомхайва. на самом деле, он так потрясающе хорош в искусстве очарования, что кажется, будто он живёт с нами уже который месяц! а то и всегда.  читает меня, словно открытую книгу; настолько он явно подмечает изменение моего настроения или понимает с полуслова. это и пугает, и радует одновременно. о таком мужчине ведь можно только мечтать, верно? правда, возможно, если копнуть глубже, то откроется что-то неприятное. но думать об этом даже как-то не хочется! пусть он окажется идеальным, воплощением самой мечты.
именно таким сиэль предстаёт передо мной, когда я спускаюсь вниз по лестнице, готовая к очередному балу. ' похож на сказочного принца. кто позволил тебе быть таким красивым? ' замираю на последней ступеньке, ещё раз проходясь взглядом по всему силуэту. хочется отвернуться, чтобы не казаться настолько невежливой, но я не могу себя заставить! хочу насладиться. накрываю приоткрытые губы ладонью, чтобы скрыть эмоцию восторженности. - спасибо за ваши лестные слова. вы тоже выглядите превосходно. - заглядываю в его глаза, лишь сейчас подмечая, что парень смотрит на меня очень... откровенно? вдыхаю чуть более нервно, чем должна, старательно сохраняя лицо. почему здесь так чертовски жарко? ' если будешь так смотреть на меня, то, чувствую, сердечко точно не справится со своей задачей. '
укладываю свою руку в его ладонь, спускаясь наконец с последней ступеньки. хочется пошутить: "для вас постараюсь найти местечко в своём плотном графике", ведь это даже почти правдиво, несмотря на историю вокруг моей персоны. но для него я выкину из списка любого. - пожалуй, для вас я найду. - укладываю ладонь на сгиб его руки, чуть поворачивая голову, чтобы взглянуть на него. говорят, что в профиль я тоже смотрюсь волшебно.

бал графини чатем, как всегда, оказывается на поверку пышным и шумным. мне всегда нравилось это место своей чрезмерной праздностью, этим бесконечным перебором и вычурностью. есть в этом определённый шарм, который сложно понять, но побывать несколько раз в год - самое то, чтобы освежиться. осматриваю присутствующих с интересом, стараясь цеплять графа фантомхайва взглядом не так часто. соглашаюсь на приглашения самых разных кавалеров, пока дожидаюсь самого расторопного и прекрасного из них.
правда, в какой-то момент замечаю его увлечённым совершенно другой девушкой; и, надо же, это моя драгоценная анжела! чёрт... спокойно, нет, этому наоборот нужно радоваться. так она будет больше увлечена сиэлем, а значит и удар будет сильнее. и всё же - это неприятно, потому что мне он не уделяет настолько много времени. или я преувеличиваю? всё это отступает на второй план, ведь уже через какое-то время, парень оказывается рядом со мной, напоминая об обещанном танце. склоняюсь в лёгком поклоне, следуя за ним к остальным парам, чтобы наконец ощутить более явное и яркое прикосновение. - как вам ваш первый бал? - неладное начинает выявляться уже в этом танце, но я всё спускаю ему с рук, потому что... как можно не? - здесь так много людей, что становится даже немного душно. - намекаю ли я на небольшую прогулку? да, определённо. но, кажется, сиэль в таком не заинтересован пока что. да и стоит ли его вытаскивать с первого бала? наверное, он хочет вдоволь насладиться.

второй танец инициирует не сиэль ( вообще не уверена, что он пригласил бы ещё; но почему? даже не смотрел в мою сторону ). объявляется белый танец, и я замечаю, как спешит ему навстречу анжела. но я точно знаю,  что лишу её этого удовольствия. что буду первой. - вы хотите потанцевать со мной? - спрашиваю именно в таком ключе, надеясь, что мои грустные подозрения развеются. хотя понимаю, что парень не может отказаться так или иначе. и его поведение во время танца сильно задевает: и моё самолюбие, и моё сердце. но я не сдаюсь так быстро. стараюсь завести разговор первой:
- граф фантомхайв, вы очень хороши в классических танцах. учились специально перед отъездом? - ведь он говорил, что в америке такого не бывает. ответ следует не сразу. да что уж так! парень даже не смотрит в мою сторону, больше увлечённый разглядыванием чего-то ( кого-то? ) за моим плечом. решаю пока не давить. - как вам город? какие места посетили? - кажется, будто сиэль даже не пытается слушать меня; наоборот, пытается проигнорировать и отвечает как-то... сухо. невпопад даже! предпринимаю ещё одну попытку: - познакомились с кем-то интересным? - вот тут, возможно, лезу абсолютно не в своё дело, но и ладно - он меня всё равно не слушает.
чёрт! наигранная улыбка сползает с моих губ, да и интонация становится куда как жёстче. - не знаю как у вас, в америке, а у нас принято обращать внимание на партнёршу, с которой танцуете. не важно - по душе она вам или нет. или мне поблагодарить вас за искренность? - заглядываю в его глаза, которые, наконец, обращены к моему лицу. на этот раз, я отворачиваю голову в сторону, желая поскорее закончить танец. мне настолько обидно, что нет никаких сил пытаться сохранить игру. возможно, завтра ( или уже через пару минут? ) я пожалею об этом решении. но я терпеть не могу, когда мной пренебрегают! да ещё и настолько открыто.

[nick]elizabeth midford[/nick][icon]https://i.imgur.com/gRpifaN.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 17 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">some feelings, they can travel too. oh there it is again, sitting on my chest, makes it hard to catch my breath. i scramble for the light of change.</div>[/heroinfo]

мне, конечно, льстит внимание других кавалеров в этом зале; льстят их то ёмкие, то пылкие комплименты; льстят их попытки урвать кусочек моего времени... но я сама не могу ответить им той же монетой, а именно - заинтересованностью. ведь неустанно слежу вовсе не за ними, нет; за графом фантамхайвом, перемещающемся по залу слишком много и часто. мне сложно предсказать или предугадать его намерения, сложно понять его эмоции и мысли. тем страшнее становится с каждым разом, когда парень остаётся рядом с чёртовой анжелой! а я вынуждена отметить, что это бывает много чаще, чем хотелось бы; много чаще, чем близ меня. мне ожидаемо обидно такое пренебрежение моим вниманием и заинтересованностью, которую я показываю, не стесняясь. может, слишком явно? не сказала бы...
потираю виски, в очередной раз думая над тем, как мне лучше вести себя, пока граф дарит уже второй танец анжеле ( в то время, как со мной, это случилось лишь раз ). я отказала нескольким кавалерам, уточнив, что неважно чувствую себя и позже обязательно дам своё согласие. и, надо сказать, даже не соврала. поджимаю губы, поглядывая на кружащую пару; они даже смотрят друг другу в глаза. во время нашего первого танца, граф будто бы не был заинтересован моей компанией, несмотря на то, что сам попросил о том ещё дома! да и приглашение в сад, кажется, пришлось ему не по вкусу; или же сиэль не понял моих намерений, но что страшнее - подумал о ком-то ещё, приняв мою отличную идею.

всё становится лишь хуже, когда зал вновь заполняет проникновенная мелодия вальса; казалось бы, во время такого танца полагается испытывать особенный трепет и близость с партнёром. но ситуация разворачивается в совершенно обратном направлении. парень, конечно, не держит огромную дистанцию между нами, не пытается удержать меня подальше, но бездна непонимания ( нежелания работать в этом направлении? ) ощущается очень явно. мы едва знакомы, конечно, да и мне не положено требовать от него что-либо, но обида оказывается куда как сильнее.
тем более, когда я замечаю в чью сторону граф фантомхайв постоянно смотрит; паззл начинает складываться очень неприятным для меня образом. неужели ей снова удастся удержать победу? впрочем, заинтересованность сейчас не гарантирует тех же результатов в будущем. вот только, что уничижает мои шансы, ему совершенно всё равно на меня? иначе бы вёл он себя так, пока ведёт девушку в танце? когда мы настолько близки ( почти до неприличности! ). от того, мне не хватает сил и терпения смолчать. всё же, так никто не имеет права пренебрегать моими чувствами. да хотя бы моим присутствием! чёрта с два; или он думал, что я его пригласила на танец, чтобы лицезреть всю ту же картину? как он любуется на анжелу, даже танцуя с другой. даже танцуя со мной. да чем она вообще лучше?
прикусываю нижнюю губу, выслушивая слова, которые призваны прельстить меня и смягчить произошедшее. но это оказывается не настолько просто. музыка понемногу стихает, а я так и не нахожусь с ответом. конечно же, я позволю ему попытаться исправить положение! хоть и звучит это всё притянуто. - благодарю за уделённое время. хорошего вечера. - может сейчас и не стоит быть холодной, а иначе всё равно не выходит. обида сжимает моё горло, заставляет отвернуться от него и уйти прочь ( медленно, степенно, безусловно ).

и лишь ночь, скрывающая всё произошедшее, позволяет немного успокоиться. стою у окна, дожидаясь, когда подъедет карета парня. интересно, всё это время сиэль был с ней? прищуриваюсь, высматривая едва заметный в темноте силуэт. должно быть, сильно вымотался после такого бала? важно ли мне такое? закрываю лицо двумя руками, резко задвигая шторы; не стоит там стоять, как последняя дурочка, которая только и ждёт своего суженого. поглядываю на одиноко зажженную свечку, водя пальцами по распущенным прядям. я оказалась для него недостаточно поразительной, недостаточно яркой? кажется, придётся постараться ещё больше.
на следующее утро, стараюсь выбрать туалет, который ничем бы не уступал вечернему ( но всё же с пониманием, что сейчас только завтрак ). на сборы уходит куда как больше времени, чем запланировано, поэтому спуститься удаётся лишь когда приём пищи должен бы закончиться. решаю, что если уж не увидимся там, то в доме есть много возможностей пересечься.
правда, сетовать не на что; парень оказывается в столовой к этому времени ( видимо, позднее возвращение домой таки сыграло свою роль ). приветствую его, особо не выказывая своей привычной заинтересованности или чего-либо ещё. просто стоит вести себя с ним также, как со всеми... если получится.
мои пальцы вздрагивают, когда граф задаёт первый вопрос; что же он такого хочет сделать, чтобы заслужить моё прощение? поднимаю взгляд к лицу парня, отвлекаясь от приёма пищи и откладывая в сторону приборы. мои мысли оказываются прямо противоположны улыбке, коснувшейся моих губ. ' ах, а вы думаете, что я в восторге от такого обращения? едва ли. ' мои мысли оказываются прямо противоположны моему ответу, что рождается достаточно быстро. - что вы, граф фантомхайв, я вовсе не злюсь. просто раздосадована немного. - ' или разочарована? ' - у вас есть какие-то идеи, как избавить меня от этого горького чувства? - выходит слишком уж игриво, но мне действительно интересно.
- да, конечно, я могу показать вам территорию и отвести к озеру. - провожу кончиком пальца по фарфору, чувствуя лёгкое тепло, исходящее от чая. это определённо мой шанс вернуть его полное внимание к себе, чтобы он и думать забыл об анжеле!

мы покидаем дом, когда солнце как раз взошло в зенит; благо, что в саду достаточно много раскидистых деревьев, которые не позволят изнывать от жары. складываю руки у груди, иногда приподнимая ладонь, чтобы отметить повороты или тропинки, ведущие к заветному озеру. кто знает, может однажды ему захочется прогуляться здесь в одиночестве ( или с кем-то другим ).
- расскажете немного о себе и своих увлечениях? ведь мы даже толком не знаем друг друга, а ведь живём в одном доме, - стараюсь крыть именно этим, потому что иные комментарии могут быть восприняты неправильно. ' либо же я вам всё-таки не по душе, ' - задумчиво поглядываю на парня, обращая внимание на склон лишь, когда ступаю на него. кое-как удерживаю равновесие, отступая назад, и выдыхаю несколько раз. чёрт! стыд какой. едва слышно смеюсь, чтобы сгладить произошедшее. - каблук застрял в земле, поэтому потеряла равновесие. - тереблю ткань своих перчаток, чуть прокашливаясь и разворачиваясь лицом к озеру. - вот и оно. выглядит действительно обворожительно под солнечным светом, - подмечаю я, оглядывая переливы голубой воды. часть меня даже хотела бы искупаться. - иногда я читаю здесь или просто прогуливаюсь. тут очень спокойно. - неловко вставляю, не совсем уверенная для каких целей.
мы всё же спускаемся ниже, к самому берегу, и просто молча любуемся природой. в созерцании вместе есть даже какое-то своё очарование. - познакомились с кем-то интересным за это время? - задаю один из вопросов, что был задан посреди танца. ' хоть и знаю, что да. '

[nick]elizabeth midford[/nick][icon]https://i.imgur.com/gRpifaN.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 17 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">some feelings, they can travel too. oh there it is again, sitting on my chest, makes it hard to catch my breath. i scramble for the light of change.</div>[/heroinfo]

приятно то, что хотя бы наедине, граф фантомхайв старается быть заметно вежливее и отвечает на заданные вопросы. пожалуй, слишком поверхностно, чтобы взять на вооружение что-то значительное и важное. пожалуй, даже слишком обобщённое, чтобы обдумывать могли бы мы всерьёз сойтись. ' рассказывал ли ты кому-то больше о себе? кому-то, в ком заинтересован ' - обдумываю возникший вопрос, не находя даже точного ответа. анжела бы уже козыряла передо мной с привычной ухмылкой и вполне явными словами о превосходстве, будь это так. так что мне стоит воспользоваться сложившейся ситуацией, ухватиться за шанс. ведь сейчас у него нет возможности отвлечься на кого бы то ни было ещё. обвожу взглядом раскидистые деревья, защищающие нас от палящих лучей солнца; по крайней мере, из-за жары не хочется сбежать подальше. хотя обычно я не слишком терпелива в этом плане. возможно, всё дело в присутствии лишнего человека, которому я обещала экскурсию. возможно, всё дело в моём растущем интересе.
- можем как-нибудь сыграть в шахматы? - специально делаю акцент на этом предложении, решаясь на ставку - сближение посредством того, что ему нравится. - мечты объехать весь мир могу понять. мне бы тоже хотелось побывать везде. боюсь только, что это невозможно. - вздыхаю, скрывая свою досаду; пожалуй, будучи женщиной, не стоит быть настолько заинтересованной подобными вещами. лишний раз травить себе душу, что называется.
- я тоже люблю читать. - на этот раз, даже не пытаюсь сыграть на сходстве; просто говорю факты. подмечаю его взгляд, скользящий по моему платью. - да, красиво одеваться мне тоже нравится. поверьте, это не так просто, как может показаться на первый взгляд. ещё мне нравится шить и делать небольшие аксессуары, - смотрю на озеро, прикидывая, насколько уместно было бы сказать о смертоносных увлечениях. перевожу взгляд к лицу графа, почти в тот же момент решая: ' нет, ему не стоит знать о фехтовании. обычно это отталкивает, а я тут из кожи вон лезу не просто так! ' - я увлечена танцами и тоже немного играю на пианино. - заканчиваю небольшое представление себя. что ж, может оно таки и лучше...

нога чуть соскальзывает, ставя меня в неловкое положение, но баланс и граф выручают меня. позволяю себе положить ладонь на сгиб руки мужчины. это ведь немного сближает физически, да обозначает моё доверие в отношении его? несмотря на все неприятности, случившиеся между нами ранее. всё не ограничивается ими; и я уверена, что дальше будет только лучше. - не волнуйтесь. что бы я пострадала - нужно постараться, - хотя, быть может, я преувеличиваю, но всё же не хочется выглядеть в его глазах настолько беспомощной. или же стоит казаться куда более хрупкой? сложно сказать, какое из решений вернее и лучше. каждому мужчине нравится определённый типаж женщин, а в данном случае - определить его достаточно проблематично. я даже не понимаю, кто именно ему нравится, чтобы начать исследовать! хотя, предположение есть ( и оно удручающее ).
возможно, мне всё-таки удастся застать его здесь за книгой? может даже когда я сама здесь буду, совершенно случайно; правда, боюсь, что теперь буду ходить сюда как можно чаще намеренно. если будет время и возможность, конечно. ведь в сезон сборы занимают немеренное количество времени. но это ещё один, мой лишний шанс, занять триумфальное место.
сейчас я стараюсь прощупать почву на предмет откровений; правда, граф фантомхайв отвечает слишком... резко. втягиваю воздух, не в силах скрыть удивление; ' разве же можно быть настолько прямолинейным в таких вопросах? ' покусываю нижнюю губу, чувствуя себя как-то глупо. между тем, не придётся осторожно тянуть эту информацию. так что, оно к лучшему? - раз уж всё настолько очевидно, то спасибо за ответ. кажется, что вы говорите и обо мне. что ж, может я ещё смогу удивить вас? - уж наверняка я тоже могу только вальсировать и плести интриги по его разумению. сумею ли я сама отыскать в себе это что-то; волшебное и таинственное? даже не знаю.

- хорошо, граф фантомхайв. я станцую с вами, - я, может, и пытаюсь указать на снисхождение, но на деле жду этого момента с нетерпением. тщательно подбираю образ, на этот раз изучая не только свой внешний вид, но и пытаюсь найти что-то захватывающее в своём внутреннем мире. правда, в основе своей тщетно. но это кажется несущественным, ведь время ещё терпит, а сегодня необходимо думать только о танце. и не об одном. нужно сделать так, чтобы он захотел пригласить меня ещё раз, этим вечером.
увы, первые намёки на то, что мои надежды оказываются провальными, появляются уже с первым танцем. я замечаю, как уродливые красные волосы выделяются ярким пятном среди прочих пар; и тогда же понимаю, что зря прождала графа фантомхайва, что зря отказала другим кавалерам. он может и говорил что-то о том, что нужно большее, чем умение плести интриги и вальсировать, но был ли искренен? хотя бы с собой.
чем дальше шло - тем больше подтверждались мои худшие предположения. слишком уж часто я заставала их вместе, увлечённо беседующих о чём-то ( а анжела ещё и примерзко смеялась! ). обещанный мне танец всё откладывался и откладывался, а я всё продолжала отказывать другим мужчинам; не всем, нет, но достаточно многим. томимая ожиданием того, кому всё равно. вновь чувствую себя дурой, и это мне совсем не по вкусу.
в какой-то момент, в очередной раз обводя зал взглядом, понимаю, что этой парочки здесь нет ( ни вместе, ни по отдельности ); злость охватывает всё моё естетство, или неприязнь, или ненависть. я даже не знаю, но чувствую себя ужасно и мерзко. униженно. снова. - извините меня. я отойду подышать свежим воздухом, как-то здесь душно. - мне это действительно необходимо. покидаю небольшой круг людей, с которыми вела беседу, и ухожу на балкон.
жадно втягиваю прохладный воздух, касаясь перил; лёгкий ветерок треплет завитки волос, намереваясь испортить причёску. но уже всё равно до таких мелочей. почему всё так непросто? окидываю взглядом тенистый пейзаж, цепляясь за освещённые луной кусочки сада. замечаю пару (?), сидящую на скамейке среди всех цветущих кустов. должно быть, они счастливы? вот решили пооткровенничать, пока никто не сможет увидеть и обличить их. а тут я... тихонько смеюсь буквально несколько секунд, после чего у меня перехватывает дыхание. приглядываюсь получше, даже в темноте узнавая красный оттенок волос - анжела, конечно же; да и мужчина с ней понятно кто. пустослов! впрочем, как и многие; какое разочарование.

[nick]elizabeth midford[/nick][icon]https://i.imgur.com/gRpifaN.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 17 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">some feelings, they can travel too. oh there it is again, sitting on my chest, makes it hard to catch my breath. i scramble for the light of change.</div>[/heroinfo]

утро заползает в мою комнату через тонкую полосу, оставленную между двумя плотными шторами; это было бы сложно заметить, не пролежи я большую часть ночи с раскрытыми глазами. в моей голове пусто, совершенно ни одной мысли, но бессонница всё равно сражает совершенно неожиданным образом. в очередной раз поднимаюсь из постели, чтобы подойти к одному из окон и выглянуть наружу - там светло и пусто: неудивительно, ведь весь остальной дом видит сны. лишь после этого ложусь и проваливаюсь в долгожданную вязкую пучину.
правда, посетить завтрак не получается ( да и не то что бы я планировала, не хочется видеть одно определённое наглое лицо! ), так что после сборов просто обхожусь лёгким перекусом. сразу прихватываю с собой книгу, которой давно собиралась заняться, с намерением почитать на свежем воздухе. правда, когда я бреду всё ближе к озеру, издалека обращаю внимание на силуэт человека, неожиданно пристроившегося рядом с моим любимым местечком. кому ещё могло взбрести в голову прогуляться? впрочем, любому; в конце концов, это не запрещено. правда, единственный вариант человека, который приходит на ум, совершенно не радует.
опасения подтверждаются, когда я оказываюсь достаточно близко, чтобы разглядеть графа фантомхайва. шиплю сквозь зубы, едва не произнося резкое ругательство. - зачем я только поделилась с ним этим местом? господи, - недовольно бурчу я, сжимая книгу в руке. что ж, из-за него придётся читать в духоте дома! можно было бы прогнать его, но это уже слишком большое ребячество. пусть уж наслаждается открывающимися видами, может помечтает о своей вульгарной девице? пусть, но если приведёт её сюда, то им обоим не сдобровать. разворачиваюсь на носочках, чтобы уйти, но сильный порыв ветра, сорвавший ленточку с моей косы, заставляет остановиться. протягиваю руку вперёд, надеясь поймать её, но ту уносит всё дальше к озеру - остаётся лишь беспомощно наблюдать. ладно не так она и важна, - решаю я почти сразу, и ухожу.

ужин проходит также, как и обычно - достаточно спокойно. я открыто разговариваю со всеми, кто ко мне обращается ( исключением служит лишь сиэль ). дальнейшие посиделки протекают по тому же сценарию - уделяю время беседе с эдвардом, получаю настоятельные рекомендации по занятиям от мамы; а вот с папой пообщаться не получается, тот слишком занят нашим дорогим гостем, чей взгляд я всячески игнорирую. зато краем уха, будучи за пианино, слышу их разговор о предстоящей охоте. и спешное предложение графа - пригласить всё семейство наших драгоценных родственников, включая анжелу. ' вау, вот это интерес ' - хмыкаю я, неожиданно сильно нажимая на клавиши. может мне стоит отпустить эту ситуацию и заняться личной жизнью? но желание стереть ухмылку с её лица слишком велико ( да и желание узнать этого мужчину не угасло ).
тем удивительнее для меня становится момент, когда сам граф фантомхайв решает уделить мне время! отношусь я к этому со скепсисом, так что не считаю необходимым даже взглянуть на него: ни когда он переворачивает мои ноты, с которыми я и сама хорошо справлялась, ни когда присаживается рядом со мной на скамейку, чтобы подхватить мелодию и продолжить в две руки. но терпения хватает лишь до момента, когда звучат первые слова мужчины. резко поднимаю ладони с клавиш, делая глубокий вдох; сдерживаться сложно. медленно поворачиваю голову и натянуто улыбаюсь. ' что ты о себе вообще возомнил? ' очевидно, он привык к вниманию противоположного пола и играется с нами так, как того захочет душа. ' должно ли меня удивлять, что ты - такой же, как все? '

- вы берёте на себя слишком много, граф фантомхайв. не думайте, что вы - единственный мужчина во всём лондоне, или даже белом свете. - прикусываю нижнюю губу, сдерживая таким образом усмешку. даже, если он мне нравится, это не означает, что я настолько жалкая. - вы не испортили мне вечер. - ' а вот себе - вполне возможно '. самоуверенная мысль пробирается как-то неожиданно; просто, я не самого высокого мнения об анжеле. это все знают. - и я вовсе не злюсь на вас, граф фантомхайв, просто разочарована в собственных суждениях. вам советую в будущем не раздавать обещания, в исполнении которых не заинтересованы. это не красит ни одного человека. - отвожу взгляд обратно к нотам на мгновение, мягко выдыхая и успокаивая разбушевавшееся недовольство.
- возможно, я была с вами слишком резка. - ' но извиняться за это не собираюсь. вы тоже поступили грубо, не исполнив такого простого обещания. а я ведь идеальная партнёрша! ' никто и никогда не жаловался на мои танцевальные навыки, но может стоит задуматься об этом? хотя, вряд ли дело в этом. - ведь возможно, вы вовсе не настолько плохи в исполнении своих обещаний. возможно, у вас даже есть причина, по которой вы не смогли выделить время для одного танца со мной? - выжидающе заглядываю в его глаза, едва сдерживая неуместную улыбку. ' соврёшь или нет? '

на дальнейшие приглашения со стороны графа фантомхайва не рассчитываю, или скорее - стараюсь. мне бы всё ещё хотелось, чтобы его внимание перешло ко мне ( чтобы это разбило мою соперницу ); но, видимо, нынешним способом проделать это никак не выйдет. так что решаюсь на эксперимент, который в корне может изменить мою жизнь ( а вдруг решу выйти замуж, заброшу игры? ); да и родители будут довольны тем, что я выбрала предложенный ими вариант. наследник герцога с хорошим ( неудивительно ) положением, отличными манерами и незапятнанной репутацией; что может быть лучше? подумалось тогда мне, и очень зря. было сложно представить, какой именно катастрофой всё обернётся.
мужчина оказывается обходительным, конечно, но крайне неуклюжим и неумелым, особенно в отношении женщин. создаётся чувство, что он боится меня ( или, скорее, оплошать передо мной? ) больше огня. такое могло бы мне даже льстить, если бы не вызывало лишних проблем и забот. делаю большой глоток сока, желая, чтобы в бокале было что покрепче, когда мужчина вставляет очередной неаккуратный вопрос. такое чувство, что он совершенно не думает прежде, чем сказать! стараюсь, впрочем, вести себя непринужденно, надеясь, что все остальные присутствующие не слышат ничего. а вот не встречаться взглядом с самодовольной парочкой, сидящей напротив, едва ли получается. почему бы сиэлю не переехать в дом её родителей? познакомились бы сразу! прикусываю кончик своего языка, чувствуя, как металлический привкус наполняет рот.
мне нужно выглядеть довольной своим партнёром, чтобы не казаться обречённой и проигравшей безнадежно. нет, нет! в конце концов, неуклюжесть может уйти с течением времени; просто нужно показать ему, как правильно вести себя. кажется, это лишь мои пустые надежды. потому что, когда глава торжества объявляет: - теперь перейдём же в танцевальную залу! - мне хочется надеяться, что в танцах мужчина лучше ( ведь не тот же он, кто оттоптал мои ноги, в том числе? ). но сомнения в том рождаются почти мгновенно.
мужчина подаёт мне руку, которую я принимаю с благодарной улыбкой; тянет следом за собой жёстче, чем стоило бы, но я лишь старательно перебираю ногами. вот только - не удаётся даже особо развернуться, потому что он заплетается в моих юбках, теряя равновесие и сжимая мою руку крепче прежнего. спустя несколько секунд, в унисон звука расходящейся ткани, мы оказываемся на полу в весьма щекотливом положении.
приподнимаюсь на руках, чувствуя, как пощипывает щёку. ' чёрт, чёрт! какой... кошмар! ' - всё о чём я могу думать. шёпотки уже понеслись по всему залу, а кто-то ( будто я не знаю кто ) не смог сдержать смешков. мне хочется провалиться сквозь землю, разрыдаться или оказаться неожиданно в совершенно другом месте; но нет! поскорее поднимаюсь на ноги, старательно держа лицо, пока мужчина, поставивший нас в неловкое положение, безостановочно рассыпается в извинениях. - прошу вас, забудьте. всё уже случилось, не стоит извиняться. - ловлю краем глаза взгляд сиэля, а затем и анжелы, прикованный к низу моего платья. опускаю взгляд к разорванной ткани и сглатываю, не зная, как можно исправить это безобразие. - я отлучусь, нужно привести себя в порядок. - поправляю выбившуюся прядь, даже не смотря на своего кавалера. а затем обхожу тех немногих, кто ещё не покинул обеденную залу, чтобы найти уборную.

[nick]elizabeth midford[/nick][icon]https://i.imgur.com/gRpifaN.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 17 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">some feelings, they can travel too. oh there it is again, sitting on my chest, makes it hard to catch my breath. i scramble for the light of change.</div>[/heroinfo]

обращаю внимание на ленту далеко не сразу, слишком занятая своей обидой и разочарованием. как он вообще посмел взять её, наверняка прекрасно понимая, кому та принадлежит? и почему не додумался ( не захотел ) вернуть? сжимаю руки в кулаки, поворачивая голову в сторону на короткое мгновение. нельзя лепить сгоряча; нужно хорошенько подумать прежде, чем говорить что-либо. хоть я и устала быть на вторых ролях, когда прекрасно знаю, что моё место на первых.
- не можете назвать? - боится признаться в возникших чувствах к анжеле? хотя, такое я могу понять; говорить о подобном с другими людьми немного неприлично, да и мы не в тех отношениях. - что ж, тогда - ничего. я не собираюсь вытягивать из вас признание, ведь оно и не нужно. в конце концов, кто я такая, чтобы лезть в ваши дела? просто прошу вас более не давать обещаний. по крайней мере, мне. как вы будете общаться с другим женщинами - не моё дело. - всё ведь логично? я забочусь о собственном состоянии, потому что так чертовски устала бегать за всеми и надеяться на что-то. если ему приглянулась анжела, то пусть она сама играется с ним. рано или поздно - сиэль надоест ей; или же они поженятся. кто знает?
то, что он заметил мой утренний побег, расстраивает. до чего же этот парень любит ставить меня в неловкое положение! поджимаю губы, поглядывая на розовую ленту; одну из моих любимых, честно говоря. но это всего-лишь вещь. - оставляйте, она не очень-то и нравится мне. можете распорядиться ей так, как пожелаете. - поднимаюсь со скамеечки, присаживаюсь в едва заметном реверансе. - хорошей ночи, граф фантомхайв. - прощаюсь и со всеми остальным, чтобы покинуть залу как можно скорее. сердце, отчего-то, всё равно бешено колотится.

как и в совершенно другой вечер; только сейчас из-за ненавистного чувства стыда. как можно было попасть в такую ситуацию? как можно было позволить себе стать объектом насмешек? останавливаюсь возле высокого окна, чтобы вдохнуть прохладный воздух, обжигающий оголённую кожу. касаюсь разорванной ткани, словно надеясь приклеить её обратно или чудодейственным образом вернуть к прежнему виду. хотела выглядеть как принцесса, но, видимо, мой удел быть неудачницей! ударяю по деревянному подоконнику, склоняя голову и жмурясь до белых пятен перед глазами.
и ладно бы ещё это... утираю проступившие слёзы, чтобы задеть пощипывающий участок кожи. прекрасно, ещё и ссадина неизвестно когда сойдёт с лица. я не ранила такие видные участки кожи даже на бесчисленных тренировках, а здесь... один увалень влёгкую испортил всё. ведь я готовилась к этому выходу максимально тщательно, желая затмить красноволосую чертовку и её кавалера. но, в итоге, понадеявшись на высокий титул партнёра и преимущество из-за того, сильно проиграла.
не хочу оставаться здесь... - бреду по пустому коридору, теребя разорванную ткань и периодически утирая проступающие слёзы; как так вообще получилось? в уме никак не сложится картинка. видимо, здесь сыграла чистая случайность и крайняя невезучесть. от томных размышлений отвлекают шаги; сначала медленные и размеренные, а затем стремительные. если это увалень, то, ей богу, я могу не сдержаться... поднимаю голову, обмеряя недовольным взглядом представшего передо мной мужчину. он ещё и умудряется коснуться моей ладони; приходится наскоро вырвать ту и опустить вниз.

' что ты здесь забыл? ' мне не нужна чья-либо жалость, тем более - сиэля. это же просто унизительно. лучше бы сделал вид, что совершенно ничего не произошло. - достаточно сильно, чтобы рассмешить публику. - что ещё он ожидает услышать от меня? что я расстроена, зла, подавлена, разочарована? что мне больно? пусть и не физически. это не важно, ведь есть чёртова анжела! все волосы бы ей повыдирала. уж наверняка теперь этот случай разойдётся из уст в уста, благодаря ей.
лучше бы этот мужчина оставался в другом месте... ведь откуда только берётся вся эта забота из раза в раз? что, проснулись братские чувства? ' зачем давать мне какую-то надежду? зачем так жестоко поступать? ' он хочет, чтобы я снова ощутила его заинтересованность, чтобы снова поддалась собственным чувствам, а потом с лихвой разочаровалась? - не нужно... - комкано отвечаю ему, наблюдая за тем, как сиэль снимает верх фрака с себя. нет, он всерьёз вознамерился вновь заставить меня думать о большем. может, попросту не стоит? контроль и самообладание помогут избежать глупостей. - мне бы не хотелось портить ваш вечер. ведь то, что произошло, никоим образом вас не касается. - поднимаю голову, чтобы заглянуть в его глаза и, кажется, даже вижу в них волнение. ' да что с тобой не так? ' - разве что, вы уже вдоволь насладились вечером. - хотя, мне невдомёк с чего бы вдруг? я уверена, что анжела ещё не уехала.

но мы всё равно, на удивление, покидаем этот вечер вместе. и я сама не замечаю, как всё сильнее кутаюсь в отданный пиджак, всё ещё мучаясь из-за стыда и смущения. даже не смотрю в сторону мужчины, пока мы едем, не зная, что вообще можно сказать в такой ситуации? да и мы прекрасно договорились более особо не общаться. негласно, но всё же. правда, один раз я всё-таки приоткрываю плотно сомкнутые губы, разворачиваюсь к нему лицом, и всё равно молчу. потому что замечаю ответный взгляд на себе, которого никак не ожидала. это смущает ещё больше, так что я возвращаю всё своё внимание к окошку кареты и провожаю каждое деревце, пока мы не прибываем в поместье.
- доброй ночи, граф фантомхайв, - коротко киваю ему, когда мы оказываемся в холле, не поднимая головы и степенно ухожу на второй этаж. на самом деле, мне хочется как можно скорее оказаться в своей комнате, чтобы вдоволь выплакаться и стереть этот отвратительный день двухчасовой ванной. благодаря занимающим меня мыслям, буквально стаскиваю одежду, которая принадлежит вовсе не мне. но... решаю вернуть как-нибудь в другой раз, не ночью же, в конце концов. да и мы живём в одном доме - не должно быть сложно?

так мне кажется, но на деле с утра совершенно нет времени заниматься этим. поскольку нас ожидает конная прогулка, на которой ещё и нужно сидеть на лошади, как леди ( что, может, и привычно, но неудобно и не шибко приятно ). честно говоря, я больше жду охоты... но приходится довольствоваться малым. сначала я веду свою лацию, а именно так зовут лошадь, подальше ото всех, желая больше насладиться открывающимися видами, чем общением с кем-либо. но... когда ровняюсь с сиэлем - молчать кажется чем-то невежественным. - вам хорошо спалось? - уточняю, поглядывая, в основном, только вперёд. отчасти, чтобы ни на кого не наткнуться ненароком, а отчасти из-за того, что не хочу смотреть на него прямо. - извините, что не вернула ваш пиджак. было неудобно идти в вашу комнату среди ночи.
- доброе утро. погода сегодня просто отличная. - вставляет свою сладенькую фразу анжела, подъехавшая с другого бока от мужчины. - элизабет, как твоё личико? - наигранно озабоченно спрашивает девушка, едва скрывая улыбку, так и желающую вползти на губы. - ох! вижу, что ты сильно подпортила его. как печально. надеюсь, что скоро заживёт. - мне так и хочется пустить лошадь галопом, но я лишь сильнее сжимаю в руках поводья. хотелось бы отыграться прямо на её лице, но что поделать - мы далеко, и, в конце концов, леди.

[nick]elizabeth midford[/nick][icon]https://i.imgur.com/gRpifaN.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 17 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">some feelings, they can travel too. oh there it is again, sitting on my chest, makes it hard to catch my breath. i scramble for the light of change.</div>[/heroinfo]

иногда мне кажется, что спокойный сон вообще не для меня; вечно из-за чего-то волнуюсь или переживаю, особенно в последнее время. чаще всего виной тому общественное мнение, которое никак не желает умалить для меня важности. а стоило бы быть чуть менее зацикленной, авось и большинство проблем решилось бы как-то само по себе. но увы. вчерашний случай глубоко ранил меня, стал последней каплей в море моих неудач, идущих прямо друг за другом. почему вдруг такое необычайное везение? этот год решил добить меня? или всё кругом меняется с какой-то определённой целью, которая приведёт меня к чему-то более значимому? приходится заставлять себя думать так, чтобы хоть как-то заставить себя отлепиться от подушки с утра пораньше и взглянуть в зеркало.
веду пальцами по отпечатку, оставшемуся после нелепой оплошности моего кавалера; в следующий раз стоит тщательнее подходить к выбору, а не цепляться за того, кто повыше в титуле. кому-то может и есть до такого дела, но... уж лучше не обращать на такое внимание. самое главное - мужчина должен быть интересным собеседником, который ещё и умеет обращаться с девушками ( и не роняет их на пол, как мешки с картошкой! ).

и один такой даже проживает в нашем доме; слишком занятой многими вещами и... в общем-то, не мой? будто можно просто взять и заставить человека быть рядом. разве что, надавить на него? какая глупость! я ведь уже решила для себя, что он мне ни в каком виде не нужен. пусть уже анжела забирает его куда подальше от меня, пусть уже поженятся поскорее и будут несчастны вместе! чуть сильнее сдавливаю поводья, чувствуя, как злость вскипает прямо в груди. нужно больше смотреть на дорогу, нужно больше концентрироваться на... господи, да о чём мне вообще думать? о предстоящем балу? слишком стыдно предстать перед всеми людьми! о предстоящей охоте? на которой, возможно, придётся лицезреть ( снова ) сладкую парочку. сиэль будет учить её держать лук, аккуратно прижимаясь к ней со спины и касаясь её рук...
отвратительные мысли, от которых я спешу скорее скрыться. но что ещё можно найти, особенно хорошего? сейчас бы лучше книгу почитать, а не вот это всё. правда, диалогом меня всё же пытаются увлечь. как и этой показной заботой! с чего бы вдруг такое волнение, такая милость в мою сторону? но воспитывали меня не так, чтобы просто развернуться и уехать. - спала, как младенец, - конечно же, это вовсе не так. пол ночи не могла сомкнуть глаз, всё касаясь своего подпорченного личика; словно всё и без того не было ужасно. - рада слышать, что ваш сон тоже был таким замечательным. - действительно, с чего бы должно было иначе? переживает он за меня, видимо, как брат за сестру. что ж, одного брата мне уже более чем достаточно. - я была бы очень признательна вам, если мы хотя бы сейчас могли не касаться темы произошедшего. мне хватит и того, что предстоит в ближайшее время.

возможно, решение вернуть пиджак значительно позже - не лучшая идея? даже не знаю, но ждать придётся в любом случае. не стоило его принимать вообще. надеюсь, что он не намыслил себе лишнего? в конце концов, он мне так нравился; уверена, это было написано на моём лице. а теперь... едва ли что-то изменилось, что анжела наверняка прекрасно понимает и потому пристраивается рядом с нами. можно понять почему - её кавалер находится рядом с другой, не очень приятное зрелище. правда, совершенно неожиданным образом отказ получаю вовсе не я, хоть о том и не прошу. удивлённо поворачиваю голову в сторону сиэля, когда ловлю краем уха сказанные слова. безупречно? он серьёзно сейчас?
в любом случае, этого хватает, чтобы заставить мою соперницу недовольно скривиться; словно произошло что-то из ряда вон выходящее ( пожалуй, так оно и есть? ). я даже позволяю себе не уходить в те же оскорбления, сдержанно кивая девушке. - благодарю за заботу, - насмешливо проговариваю я, сталкиваясь взглядом с анжелой. уж учитывая, что её почти заставляют уехать подальше - порадоваться есть чему. может, этот день получится не таким плохим? может, и с графом не всё закончено?
- тогда не отставайте. - улыбаюсь парню прежде, чем пуститься в сторону леса подальше ото всех. возможно, именно это мне и нужно было сегодняшним утром. немного свободы, немного времени с тем, кто должен бы уже стать безразличным моему сердцу... но нет. и, как оказывается, зря.

хотя всё снова начинает складываться в мою пользу. даже позволяю себе весьма откровенный разговор с анжелой, стоит нам столкнуться после прогулки с сиэлем, в одном из кафе. понимаю, что это плохая идея лишь многим позже... после досадного события утром же хочется сказать как можно больше, принизить её несущественные заслуги. - видимо, теперь ты должна понимать, что не стоит так сразу выставлять себя победительницей. стоит всё-таки подождать ещё немного времени, - довольная, почти мечтательная, улыбка касается моих губ, когда я думаю о следующем балу.
и он даже кажется по первой очень сказочным. ведь поначалу мы с сиэлем проводим много времени вместе, хоть меня и смущает, что он будто разрывается между мной и анжелой. но... может не так-то просто отвязаться от того, что уже случилось? мне стоит быть более терпеливой? либо же надо мной вновь издеваются. и чем дальше - тем больше кажется именно так. я наблюдаю за ними издалека, сложив руки на груди, но всё же дожидаюсь своего танца.
позволяю себе заглянуть в его глаза, не скрывая при том и улыбки; снова даю понять то, что заинтересована в нём ( очень зря ). - кажется, вы нравитесь... - почти шепчу эти откровенные слова, не сразу замечая, что внимание сиэля приковано вовсе не ко мне. нахожу глазами ту, за которой он наблюдает, и стараюсь выдохнуть как можно медленнее. - анжеле. - коряво заканчиваю фразу, зная, что та всё равно не будет замечена. звучит очередное извинение и меня оставляют прямо посреди зала в одиночестве; очередное унижение, не так ли? но нет, обойдутся! горделиво вскидываю подбородок, отходя в сторону столиков с выстроенной пирамидой шампанского. говорят, что это расслабляет и позволяет забыться; идеальное лекарство.

и оно даже оказывается вкусным, а ещё пузырьки так забавно щекотят язык. так что я успеваю выпить ни один бокал, наблюдая за тем, как заботливо носится с анжелой сиэль. это больше похоже на мужскую привязанность, нежели на братскую ( как в моём случае ). ревность обжигает мою грудь ничуть не меньше алкоголя; стоило оставаться дома, как я и планировала. зачем вообще снова ввязалась в эту игру, прекрасно понимая, чем она закончится? опускаю взгляд к полу, чувствуя, как мутится взгляд - то ли из-за подступивших слёз, то ли из-за напитка.
- миледи, разрешите пригласить вас на танец? - вроде, я не хотела больше. но... почему, простите, сиэль и анжела должны веселиться, да радоваться жизни, а я - страдать? к чёрту их! поднимаю взгляд на парня, одаривая его одной из своих самых очаровательных улыбок, и принимаю ладонь.
всё идёт хорошо какое-то время, но из-за завязавшегося разговора мы немного упускаем рисунок танца ( а может я настойчиво вела его в этом направлении? ) и врезаемся в одну из пар ( до боли знакомую! ). негромко смеюсь, когда сталкиваюсь взглядом с сиэлем: - право, извините нашу оплошность. не хотели помешать. - ' вперёд, наслаждайтесь! ещё лучше - идите целоваться на балконе! лишь бы скрылись с моих глаз. ' оборачиваюсь к своему кавалеру, кивая пару раз, чтобы продолжать танец. нельзя же так просто разрушать всё. честное слово!

правда, эту ночь всё-таки хочется стереть в порошок! я не могу расстаться с этой мыслью в карете, чувствуя, как алкогольная дымка продолжает кружить голову и туманить рассудок. я не могу спокойно улечься спать, размышляя обо всём произошедшем. нет, серьёзно, чем она так хороша? вот что действительно интересно. каждый выбирает её; так почему? хватаю пиджак, который мне отдавал сиэль, и выбегаю из своей комнаты. о, он ответит мне на всё! хотя бы эту малость он может сделать для меня? открыть мне глаза на правду, которую я отказываюсь замечать.
врываюсь в комнату без стука, фокусируя взгляд на неожиданно открывшемся зрелище. облизываю нижнюю губу, проходясь взглядом по торсу сиэля, ' чёрт возьми, как ты... прекрасен. и как это смущает. ' одёргиваю себя, швыряя в его сторону пиджак. - прикройся! - но смущаться и мяться возле порога не собираюсь вовсе; ступаю всё дальше, в самую глубь комнаты, смотря лишь в его глаза.
недовольно тыкаю пальцем в его грудь, чуть прищуриваясь: - вот чем она так хороша? - вопрос вполне себе очевидный, но я всё же разъясняю. - каждый предпочитает анжелу, но почему? она позволяет делать с собой постыдные вещи? - мне всегда казалось, что так. что ещё может привлечь в ней? или же я недооцениваю её? - она хороший собеседник? никогда не доводилось оценить. или же дело в том, что она - отличная партия? о, я понимаю! она ведь принцесса! - негромко смеюсь, удивляясь собственному выводу. неужели всё настолько легко и грустно даже? - ну же, граф фантомхайв, откройте мне правду! разрешите уже этот вопрос. столько лет нас обсуждают, выбирают кто же лучше, но... в любви ей везёт больше. так что, кажется, победитель очевиден. но почему? что в ней такого?

[nick]elizabeth midford[/nick][icon]https://i.imgur.com/gRpifaN.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 17 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">some feelings, they can travel too. oh there it is again, sitting on my chest, makes it hard to catch my breath. i scramble for the light of change.</div>[/heroinfo]

да чем вообще руководствуется мужчина, когда выбирает линию своих действий? тем, как бы быстрее и проще соблазнить бедняжку, которая попала в его сети? боже, он вообще всем лепечет такие сладкие речи? как же это... неприятно. наравне с ложью, которая выливается из его уст извечно слишком просто. вот даже сейчас; в такой, казалось бы, напряжённый момент. в чём проблема? почему так сложно быть со мной откровенным? может, я прошу слишком многого; буквально - обнажить душу и потайные желания, но... разве я не заслуживаю хотя бы чуточку правды, учитывая все те неприятности, через которые мне пришлось пройти? учитывая все его обещания, которые вечно рушились с появлением анжелы? учитывая все те моменты, когда он оставлял меня ради неё, но потом всё равно возвращался?
сжимаю руки в кулаки, кое-как заставляя себя не всхлипывать жалобно; и стоило бы одёрнуть его прикосновение, или увернуться, но ничего не могу поделать с тем, как это приятно. несмотря на всю боль, притаившуюся в груди. понимаю, почему он не может сказать о моих изъянах. в конце концов, он пользуется гостеприимством моей семьи... опасается, что я расскажу родителям, а то и приукрашу? дёргаю уголком рта, невольно вздыхая. - пожалуйста, не нужно говорить со мной снисходительно. поверьте, о нашем разговор не узнает ни единая живая душа. это лишь мой личный интерес. я не собираюсь жаловаться из-за того, что не нравлюсь кому-то. - такое поведение со стороны благовоспитанной леди будет нонсенсом. плюс - это послужит ещё большим унижением лично для меня.

он отвергает все мои варианты с готовностью, и это... огорчает? в какой-то степени. я надеялась, что она может вести себя развязно или позволять себе лишнее. то, что может нравится мужчинам ( доступность, которую, порой, демонстрируют девушки ). и даже титул здесь непричём... что ж, эти варианты были наименее болезненными. правда окажется куда как более нелицеприятной, видимо. потираю своё запястье, поглядывая лишь в сторону; из-за напряжения, а ещё - смущения, ведь сиэль так и остался наполовину обнажённым. это тоже один из его продуманных ходов? что ж, завлекать у него действительно получается.
- я ничего не понимаю... разве выбор не за вами, граф фантомхайв? кто-то поручил вам соблазнить анжелу? - размытый какой-то вариант, не обличённый никакими деталями. но как ещё можно интерпретировать услышанные слова? или же он продолжает играть в великого соблазнителя? встречаюсь с ним взглядами, не зная, как скрывать свои чувства к нему. ' почему я не могу просто забыть о вас, будто ничего и не было? ведь это даже так и есть. разговоры и танцы - не то, из-за чего можно говорить о большем. '
объятие оказывается настолько резким и неожиданным, что я чуть подпрыгиваю на месте. мои пальцы задевают его оголённую кожу и я несдержанно выдыхаю из-за образовавшегося стыда; что он себе позволяет? моё лицо, наверное, сейчас жутко красное. да и дыхание основательно сбилось. - зачем вы делаете это? - вопрос звучит едва слышно, но я слишком хочу знать ответ. зачем обнимать девушку, когда испытываешь чувства к другой? а если не испытываешь, то зачем идти у кого-то на поводу?

слова про имя выставляют ещё больше вопросов, которые я даже сформулировать нормально не могу. но не забивать себе голову из-за всей возникшей ситуации - не могу. как он не понимает? дымка алкоголя, туманившая разум, продолжает действовать. и я обнимаю его двумя руками, не в силах более сдерживать томящуюся боль в груди; изливаю её бесконечно текущими слезами, которые остаются на его коже и стекают всё ниже. - ты не понимаешь, насколько тяжело это бывает. это кажется сущей глупостью, не так ли? ах, две девушки потешно устраивают перипетии... но она играет грязно, как мне всегда казалось. ведь как ещё она столь быстро влюбила в себя джеймса, когда он был столь долгое время рядом со мной? конечно, были и другие. просто те примеры не настолько ярки, как разрушение помолвки. это не просто очерняет, но разрушает что-то внутри. самоуверенность, веру в любовь и хоть какие-то светлые чувства, желание поддаваться кому-то. - наверное, всё дело в том, что я больше не могу считаться даже с собой? ведь боюсь совершить ошибку, которая приведёт к очередным смешкам.
- теперь и ты. потому я искренне надеялась, что ответ всё же будет... чем она так хороша. чем она так выделяется. - чуть отталкиваюсь от него, чтобы взглянуть в лицо. не стоит забывать, с кем я сейчас нахожусь. сиэль может рассказать ей всё то, о чём мы говорим? как-то всё равно даже. - пожалуй, мне просто не стоит открывать сердце. браки по любви - это чья-то выдумка. - а может и вовсе остаться одной? может, от этого разговора всё-таки есть толк. серьёзно киваю несколько раз, пока зачарованно раскладываю все свои мысли по полочкам. - я поняла, что не буду меняться, чтобы понравиться кому-то больше, чем она. кажется, я совсем обесценила себя настоящую после случившегося. - закрываю лицо одной рукой и чуть смеюсь, отступая на шаг. глупая. - а ты так и не прикрылся, сиэль. будь я трезва и в своём уме, наверное, уже верещала бы о стыде. но сейчас - другое дело.

[nick]elizabeth midford[/nick][icon]https://i.imgur.com/gRpifaN.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 17 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">some feelings, they can travel too. oh there it is again, sitting on my chest, makes it hard to catch my breath. i scramble for the light of change.</div>[/heroinfo]

почему мне так отчаянно хочется верить тому, кто врал мне так много раз? хотя, можно ли это назвать именно ложью? да, он ставил меня в неловкое положение не сдержанными обещаниями, но кто знает, какая у всего этого могла быть причина. смогу ли я узнать её когда-то, или просто вновь наивно поведусь на эту удочку, уповая, что в этот раз окажусь вовсе не в руках хищника? видимо, второе; потому что проснувшись на следующее утро с более-менее свежей головой, припомнив каждую строчку нашего диалога, появились сомнения в логике моих обвинений.
я всё-таки не безразлична ему? объятие казалось таким мягким, тёплым и заботливым, но не братским. да и то, как он выглядел в этот момент, едва ли может указывать на побуждение из родственных чувств. прикусываю губу, встряхиваю головой, стараясь выкинуть воспоминания о нём без рубашки! - чёрт! - громкое ругательство раздаётся по всей комнате, привлекая внимание заходящей служанки. - просто непростое пробуждение, - неловко смеюсь, предлагая девушке проходить внутрь и подготавливать для меня ванную.
вдыхаю и выдыхаю несколько раз, припоминая следом и его признание; я лучше анжелы? с чего бы вдруг, по крайней мере - почему для него? в голове всё путается окончательно, я даже не уверена, каким словам могу доверять, а какие просто привиделись мне в пьяном бреду. зачем я вообще пила вчера? хотя, если бы не сделала этого, то никогда и не поговорила бы с ним больше. тереблю свои волосы у корней, зарываюсь в них и склоняю голову; стоит лучше готовиться к завтраку!

сейчас у меня есть все карты, которые позволят угадать его намерения дальше. значит, у него есть какая-то тайна? стоит поактивнее следить за ним? как бы он не счёл меня сумасшедшей, помешанной или того хуже - влюблённой. может, это уже очевидно?
взглядываю на своё отражение в зеркало, краем глаза наблюдая за тем, как паула делает высокий хвост. сегодня я явно буду выглядеть не так, как обычно. или я уже появлялась перед ним в таком виде? задумчиво потираю переносицу, но не припоминаю таких моментов; он ведь даже не знает, что я не просто какая-то там леди! может ли это оттолкнуть? или, наоборот, привлечёт куда как сильнее? касаюсь своих губ, неожиданно вообразив сладкий поцелуй. а это ещё откуда? мои щёки алеют и я потираю их беспокойно, возвращаясь к другой мысли.
- как думаешь, мужчин чаще отталкивают сильные женщины или привлекают? - склоняю голову набок, поглядывая через отражение на подготовленный костюм. - моя леди, вы прекрасны такая, какая есть. уверена, что вы встретите настоящую любовь; мужчину, который полюбит в вас каждую деталь. - не на такой ответ я рассчитывала, конечно, но неужели моё волнение проглядывает настолько явно? даже не нахожусь с ответом на такие речи. лишь улыбаюсь, уповая, что это окажется чистой правдой.

может ли это быть сиэль? я не знаю, но ведь только время способно это показать. да и мы сегодня наверняка пересечёмся; поэтому я собираюсь на охоту скорее в приподнятом духе. ведь услышала то, на что особо и не рассчитывала, этой ночью. осталось лишь получить подтверждение тому, что всё это мне не придумалось. но это оказывается не так-то просто, ведь остаться наедине - дело не из лёгких.
зато удовольствие от охоты я получаю ещё до её начала, когда дорогая анжела изъявляет желание остаться в лагере. ещё бы! она всегда считала охоту делом мужским, которое не должно подчиняться хрупким девушкам. и наверняка сейчас она тоже думает, что выигрывает; обращаю свой взгляд на сиэля, который, впрочем, смотрит скорее в сторону её родителей. с чего бы вдруг? неважно, я всё равно рискну всем и покажу свою другую сторону. всё равно не заинтересована в мужчинах, которые не способны оценить и принять меня полностью.
поэтому снимаю пристёгнутую поверх юбку, оставаясь лишь в удобных брюках. понимаю, что можно было бы и потерпеть дискомфорт, но зачем? в конце концов, у нас здесь семейная охота, да и куда удобнее седлать лошадь чисто в брюках. - ожидаю увидеть, что вы быстры и метки, граф фантомхайв, - игриво улыбаюсь, поворачивая голову в его сторону, когда мы все седлаем лошадей. ' хочу понаблюдать за твоей быстрой погоней, может станет достаточно жарко, чтобы ты расстегнул рубашку? ' - навязчивая мысль преследует меня с самого утра, поэтому я даже не сразу смущаюсь. а когда это происходит, то резко отворачиваюсь и отправляю свою лошадь галопом прямо в леса, чтобы скрыться.

но он всё равно настигает меня, да и я не сильно хочу исчезать. тем более, что уповаю на более личный момент немногим позже; мы оба выматываемся и принимаем решение остановиться у воды. здесь диалог явно должен пойти лучше. сиэль даже помогает мне слезть с лошади ( хоть я и прекрасно могу справиться с этим сама ). его внимание очень льстит и приносит удовольствие. - о, правда? я пока не настолько хороша, как они, но обязательно буду. - признаюсь откровенно, цепляясь взглядом за его шею и рубашку. это не должно быть настолько интересно мне, но против воли...
- вы тоже хороши, граф фантомхайв. - мне понравилось наблюдать за ним; сосредоточенный, серьёзный и красивый мужчина, скачущий вперёд и не знающий поражения... как могло быть иначе? - а ещё очень догадливы. я действительно хороша в фехтовании, даже не стесняюсь этого признать. вас это смущает? - склоняю голову набок, желая выяснить уже сейчас, какой типаж ему нравится больше - слабой принцессы или волевой защитницы.
вот только наш диалог нагло прерывают; вернее, эдвард подзывает меня ближе и намекает, чтобы я не терялась в одиночестве. на что я напоминаю, что вообще-то не одна! откуда у всех такое недоверие к сиэлю? что-то здесь явно нечисто, но объяснять никто толком не хочет. просто говорят быть осторожнее, тоже мне.
поэтому я быстро возвращаюсь обратно к графу, заставая его за неожиданным занятием. наблюдаю, как пальцы ловко соединяют один цветок за другим, и не могу скрыть улыбку. кажется, мы оба сегодня удивили друг друга? - нет, ничуть. - как можно испортить такой сюрприз? и лишь через пару секунд до меня доходит - неужели подготовил это для меня? мои щёки трогает румянец, пока я стою перед ним, словно застывшая куколка. перехватываю его ладонь после того, как он примеряет изделие на мою голову, и сжимаю ту. мне даже хочется поблагодарить его как-то мягче, нежнее, так что я перехожу на ты. как иногда и делаю, в особенно бредовые моменты. но сейчас всё иначе. - спасибо, ты поразил меня. - это так чудесно, что у меня перехватывает дух. - мне даже жаль, что я ничего для тебя не подготовила.

или всё-таки шанс ещё есть? передаю всю дичь своему брату, и позволяю своей лошади сбежать с речки, лихо ударив по её бедру. опасный манёвр, но ведь стоящий? - о боже! кажется, она чего-то испугалась и пустилась прочь, - мне неловко обманывать, но ведь это принесёт удовольствие нам обоим?
о чём я только думаю? жалею о своём решении почти сразу же, на удивление. но это ведь действительно будет дюже откровенно, не так ли? - найдётся ли для меня местечко на твоей лошади? не оставишь же ты здесь леди совершенно одну, верно? - поворачиваю голову, чтобы встретиться взглядом с мужчиной, неловко улыбаясь. ' надеюсь, что ты не заметил того, что я сделала... ' - но я не настаиваю. - он ведь может поискать кого-то из моей семьи, или вовсе лошадь? так что он выберет?

упоминание матери не показалось бы мне странным, если бы не звучало в таком ключе. чудом удаётся подавить удивление, а ещё немного нервный смешок. я могла ожидать чего угодно, но не желания жениться на ней... не знаю, мне никогда не говорили о таком мужчины примерно моего возраста. - что ж... я - не такая, как моя мама. увы, - чуть слышно смеюсь и прикрываю губы ладонью. - мне никогда не доставало стержня, который есть у неё. - поэтому меня сложно назвать всецело её дочерью. лишь то, что я обладаю теми же навыками, может охарактеризовать меня так. - во мне есть много от отца, поэтому я не настолько сдержанна в своих эмоциях и чувствах. думаю, это заметно. и от себя, конечно же. - не хочу, чтобы у него складывались какие-то ложные представления обо мне или он рисовал меня в своих фантазиях как-то иначе. ведь это будет обман. - что до поединка... думаю, вы себя недооцениваете. но мне интересно, поэтому я соглашусь. - благосклонно улыбаюсь, не сразу осознавая, что давненько мне никто не предлагал свою кандидатуру в качестве соперника. это удача? захочу ли я поддаться, в случае чего? а, быть может, и в полную силу окажусь куда слабее, чем он? знаю я эти "мои навыки ужасны", хоть иногда это и оказывается правдой.

но про венок он точно подмечает верно; да, это должно быть чем-то, что можно охарактеризовать как всего-лишь. но отчего же моё сердце так отчаянно колотится? словно это самый драгоценный подарок, который мне дарили. потому что сделан с душой, потому что это можно посчитать знаком того, что я ему симпатична? или дело в том, что я слишком жажду видеть во всём знаки судьбы?
но это не так важно, я всё равно буду стараться помочь себе и своим возможным отношениям. хотя, позволить лошади сбежать - слишком резкий шаг для леди, и для толковой наездницы. во-первых, ехать с мужчиной так близко - весьма откровенно, уж особенно, что нас не связывает ничего оправдывающего! во-вторых, выставляю свои навыки не в лучшем свете. но разве не всё ли равно? думаю, что сиэль простит мне мои вольности, даже, если когда-то узнает или... он понял уже сейчас. заглядываю в его лицо, но не могу угадать мыслей. может, он доволен так же, как я?
на поверку это оказывается куда большим испытанием, чем я предполагала. сиэль прижимает меня покрепче к себе и я безотчётно чувствую тепло его тела, вновь вспоминая о произошедшем ночью. жмурюсь очень крепко, чтобы выбросить эту картинку из своей головы. когда я успела стать такой испорченной? концентрирую всё своё внимание на дороге, на растущих деревьях и летающих птицах. да, так определённо становится легче, но игнорировать его прикосновение всё же невозможно. мурашки так и бегут по коже каждый раз, стоит ему немного изменить положение руки для большего удобства.

поэтому я даже не сразу обращаю внимание на привычное ехидство анжелы; на самом деле, она сгорает от ревности и каждый здесь это прекрасно понимает. но далеко не поэтому я довольна и улыбка не сходит с моих губ; это благодаря внимательности сиэля и его словам, сказанным в ответ этой самодовольной девице. он заступился за меня; возможно, эта ночь изменила больше, чем можно подумать. - спасибо, - проговариваю, когда парень опускает меня на землю; и за то, что помог спешиться и за то, что проявил участие. - повторить? да, конечно. - зачем только смущает меня лишний раз? - тем более, что я тоже получила большое удовольствие. - сжимаю его ладонь на мгновение, но почти сразу же отступаю. что могут подумать о нас те, кто смотрит со стороны? о, многое! и всё не то.
например, я почти всё последующее время чувствую на себе прожигающий взгляд анжелы, которая, кажется, готова разбить о мою голову бутылку. но я не обращаю на то внимание; напротив, фокусируюсь на том, что рядом со мной постоянно находится сиэль и ухаживает за мной. - ты решил побаловать меня сегодня? - уточняю невзначай, поглядывая на подложенную вкусность. что на него вдруг нашло? неужели слова, сказанные в ночи, неожиданно достигли его сердца? ещё бы помнить каждое из них... я же не признавалась ему в любви? - и напоить? - подставляю свой бокал, который до краёв наполняют вином. почему бы и нет? может, сегодня и стоит отметить небольшую победу. - хочешь, чтобы я заглянула к тебе, как вчера? - мой голос не громче шёпота, чтобы никто и ничего не смог услышать. особенно, анжела, так и выжидающая момента, когда мы разойдёмся. - я бы не отказалась от разговора наедине. - может, и не в его комнате, но хоть где-то. отпиваю немного больше горячительной жидкости для храбрости и поднимаюсь из-за стола, протягивая ладонь. - может немного прогуляемся? только вдвоем. - его венок всё ещё лежит на моей голове, украшая растрепавшуюся причёску.

мы предупреждаем всех остальных о том, что выйдем подышать свежим воздухом. но я не удивлюсь, если позже анжела пустит какой-нибудь грязный слушок; впрочем, может и побояться потерять расположение сиэля окончательно. - ты пойдёшь со мной на следующий бал? - это было бы очень удачно; и к месту, учитывая, что сегодня он не отвечал на попытки моей соперницы быть более выделяющейся. - тебя ведь не оттолкнуло моё поведение прошлой ночью? по крайней мере, так и не скажешь. - улыбаюсь довольно, желая всё же услышать подтверждение. всё-таки я беспокоилась об этом всё утро, ровно до того момента, пока мы не встретились.
мы прогуливаемся чуть глубже в лес, не слишком-то опасаясь нападения? возможно, глупо? но по итогу врасплох нас застают вовсе не звери, а резко начавшийся ливень. поднимаю ладонь чуть выше, собирая далеко не редкие капли; как же красиво и приятно. правда, потом это может аукнуться. но пока мне всё равно: я кружусь по лесу, бегу вперёд из-под деревьев и останавливаюсь, чувствуя, как капли сбегают прямо под воротник. - это было слишком по-детски. но иногда ведь нужно вести себя именно так? - протягиваю руку к сиэлю, надеясь, что он подойдёт. учитывая, что он был в восторге от моей серьёзной матери - что-то вряд ли.

когда сиэль обхватывает мою ладонь и мы переплетаем пальцы — все становится ещё более идеально, по особенному очаровательно и очень тепло. я и не знала, что нуждаюсь в подобном, пока не ощутила это на себе. родители определенно должны понять моё рвение побыть наедине с ним, а если нет, то позже я смогу с ними объясниться. думаю, что они уже давно подозревали, что мои чувства не так просты? неспроста я столько раз просила его о танцах, неспроста я столько раз переживала из-за того, что между нами все идёт наперекосяк. мой интерес наверняка виден издалека; хотя бы эдвард понял это!
а если бы он мог сопровождать меня на балу, то это бы подчеркнуло мои намерения ещё больше. но мои необязательно равняются его, вот в чем проблема. правда, алкоголь в моей голове все равно расставляет свои ловушки, и создаёт ещё больше неловкостей на грядущее будущее: — ты всегда можешь предложить мне стать твоей женой, разве нет? — я говорю вполне серьезно; тогда мы вполне могли бы исчезать друг с другом с поля зрения других… вернее, это все равно опасно, но не настолько. - ты ведь говорил, что джеймс — дурак, что отказался от меня. но ты ведь очень умный.
хотя, естественно, что предыдущие слова не могут создать преложение руки и сердца прямо сейчас. поэтому то, что он предлагает… ну да, мы уже проходили подобное и не раз, что сразу же подмечает и мужчина. — я буду рада, если ты потанцуешь со мной, как и обещаешь. о, и ты вправду можешь  сесть рядом со мной за столом? — мне недостаточно просто проводить, я хочу быть с ним львиную часть времени. не хочу, чтобы он просто передал меня в чьи-то руки и ушёл…

но все мысли о будущем стираются очень простым настоящим. я завороженно вдыхаю воздух, когда на землю падают первые капли дождя. я давно не позволяла себе такие ребяческие вольности, но ведь здесь никто не осудит меня, верно? оглядываюсь через плечо на сиэля, отчего-то уверенная, что нет. правда, громкий и удивлённый вопрос всё-таки настигает меня, стоит выбраться из-под защиты. это было слишком неожиданно, понимаю, но это не мешает мне надеяться на его участие.
протягиваю руку вперёд, когда завершаю несколько поворотов вокруг себя, и жду его. правда, все оказывается куда сложнее — его слова, выражение на его лице. какой была его жизнь? через что ему пришлось пройти? было ли у него вообще то, что называется детством? я никогда не задумывалась о том, что его судьба может быть куда печальнее… — сиэль, — провожу пальцами по его щеке, не решаясь вот так сразу лезть в его душу. — я научу тебя всему, что ты захочешь. я буду рядом. — странное какое обещание, но мне хочется его дать. хочется стереть его боль. касаюсь его улыбки; через что именно ему пришлось пройти?
я теряю момент, когда все нужно перевести в веселье. ведь дальше звучат очень неожиданные слова. но меня особенно цепляет последняя часть. — не говори так о себе. те, кто внушили тебе, что ты плохой, — ошибаются. не позволяй им контролировать себя или свою жизнь. ты замечательный, и это не пустые слова. — провожу ладонью по его щеке с лёгкой улыбкой, и после замираю.
дождь все ещё продолжает лить на нас, но… все выглядит так, будто нам нет дела. мы оказываемся загипнотизированы друг другом. я смотрю прямо в его бездонные глаза, тону в них, как давно мечтала… и он, кажется, делает то же самое. «неужели ты хочешь поцеловать меня?» — мысль значительно опережает действия, настолько, что ничего не происходит. но ведь он сам тянулся ближе, так почему?.. не слишком ли я напориста тогда?
— чего ты ждёшь? — шепчу едва слышно, почти прямо в его губы и тянусь чуть ближе. «ну же, сделай это! ведь девушке не гоже быть инициатором…» но иначе я просто упущу возможность, да. привстаю на носочки и соединяю наши губы в мягком поцелуе; обхватываю его плечи, чтобы удержаться, зарываюсь пальцами одной руки во влажные волосы. отстраняюсь на пару сантиметров, все ещё держа глаза закрытыми. — прости, если ты был не уверен. кажется, я украла твой поцелуй. — пытаюсь теперь отдышаться после произошедшего и отстраниться от него.

— хочешь поиграем в догонялки? уверена, это будет весело. — делаю шаг назад, легонько улыбаясь. — давай я первая догоню тебя? — правда, он отчего-то не рвётся бежать подальше, поэтому довольно лёгким и резким движением я обвиваю его руками. — хэй, ты даже не попытался убежать. — без стеснений пользуюсь положением, обнимаю его и поднимаю голову, чтобы взглянуть в его лицо. — давай попробуем ещё раз, только теперь убегаю я, хорошо?

кажется, я шумно выдыхаю от облегчения, когда сиэль не пытается оттолкнуть меня — даже напротив, прижимает меня вновь поближе и дарит поцелуй. разве можно быть более счастливой, чем сейчас? ведь получить взаимность — самое желанное в жизни любого человека, который дорожит своими чувствами. — не такой уж ты и нерешительный на поверку, — шепчу, все ещё оставаясь предельно близко к его лицу, до сих пор чувствую пульсацию на своих губах. мой первый поцелуй вышел куда красочнее, чем я когда-либо могла себе представлять. повторится ли это ещё раз? или даже ещё десяток раз? или сотню? хотелось бы. ведь я даже предложила себя в качестве будущей супруги; но хочет ли он разделить со мной жизнь? разделить мгновение — это одно, а разделить миллион мгновений — совершенно другое.
стараюсь заглянуть в его глаза, когда он чуть отстраняется, но не выходит. может и к лучшему? учитывая неожиданно сказанные слова. резко выдыхаю и нерешительно прошу: — так поделись со мной? — или же это то, что не может быть озвучено абы кому? — в любом случае, в наших силах сделать всё правдой. разве нет? — мы ведь даже сейчас живем в одном доме. и я понимаю, что от меня скрывают что-то предельно огромное, но нет особых представлений что. а ответ мне так просто не дадут. остаётся лишь отвлечь нас обоих от этого разговора, который лишь загнал в больший угол, и понестись по мокрой траве все быстрее.

конечно, я рассчитывала на то, что он догонит меня и сомкнёт в своих объятиях. что я почувствую его сердцебиение, его дыхание совсем близко. но приходится довольно долго бегать по прохладе; я всё-таки и сама очень не люблю проигрывать, этот дух мне прочно привили родители. но и заканчивать все так — не вариант! останавливаюсь, чтобы перевести дух и оборачиваюсь через плечо, чтобы увидеть парня, прислонившегося к дереву. да, в такую погоду особенно сложно сохранять силы и находить возможности (уж если учесть, что скользко, а обувь не самая удобная). — а вот и я, — кидаюсь прямо к нему в объятия, чтобы отвлечь, и утыкаюсь прямо в грудь. поднимаю взгляд к его лицу лишь через несколько мгновений, чтобы получить долгожданный поцелуй. — спасибо за поцелуй? или за то, что позволила себя поймать? — «или за все то, что произошло сегодня?». я и сама благодарна.
и потому совершенно не реагирую на тех, кто смотрит на нас искоса, когда мы возвращаемся с необычной прогулки. да, мы выглядим не совсем обычно, и не совсем опрятно, но это не означает, что мы занимались чем-то плохим. выдыхаю медленно, сжимая под столом ладонь сиэля и улыбаюсь, когда он сжимает её в ответ. кто бы мог подумать, что из на действительно может получиться пара? может я слишком забегаю вперёд, но ведь мы целовались несколько раз, так что для меня это верный знак — на что-то большее можно и рассчитывать.

вот только — перед этим нужно обличить то, что стоит между нами. для этого мне приходится прибегнуть не к самым приятным методам, но зато верным, и подслушать разговоры своих родителей с сиэлем. даже не знаю, на что я поначалу надеюсь? на то, что парень предложит вариант нашей помолвки и обсудит его с моими родными? да, мечтательная часть меня определенно надеется на такой исход. но разумная же прекрасно понимает, что сейчас стоит думать о скрытых тайнах и секретах.
потому, когда прислоняюсь ухом к двери, заглядываю в приоткрытую щелку — стараюсь фокусироваться только на разговоре внутри. а уже потом буду думать о своём. они говорят… о чём-то странном; какое-то задание? или просто необходимость для него лично? прищуриваясь, недовольно покусывая губы; почему от меня вечно все скрывают? даже эдвард сейчас вместе с ними, а я вечно не у дел. неужели не заслужила доверия? может, я слишком беспечная по их мнению? и даже по мнению сиэля? это огорчает, но я не спешу вмешиваться в ход диалога со своей обидой. стремлюсь узнать детали, которые помогут мне больше понять. и нахожу.

использовать их доводится лишь тогда, когда подступает время очередного бала. мы проводим все больше времени с сиэлем, даже заранее оговариваем, что пойдём туда вместе. и теперь в этом нет сомнений; может из-за откровений, которые были озвучены немногим ранее на семейном собрании? может из-за того, как мы провели тот день на охоте, да и все последующие? или все сразу повлияло.
не могу не улыбнуться сиэлю, когда встречаю его возле лестницы, куда спускаюсь полностью подготовленной для предстоящего бала (включая готовность и выполнить его давнее желание, видимо). вкладываю свою ладонь в его с лёгкой улыбкой, встречаюсь на мгновение взглядом со своим братом, оценивающе смотрящим на нас возле дверей. понимаю, что он волнуется за меня и мою дальнейшую судьбу. но ведь сиэль чудесный, а в свете последних раскрытых тайн — стало понятно, почему в некоторые моменты так совсем не казалось.
и я счастлива, что сегодня он уделяет все возможное время только мне. разговаривает только со мной, танцует только со мной, хоть и кидает пару взглядов в сторону анжелы. — раз я так красива, то стоит ли смотреть в другую сторону? — говорю я больше в шутку, едва заметно смеясь. ведь теперь я понимаю почему; он заинтересован вовсе не в ней, но в её кулоне. а значит, стоит мне отнять тот — все внимание будет принадлежать только мне. увы, никак не удаётся не позлорадствовать хотя бы мысленно. но вот в действительности пока рано праздновать победу.
в какой-то момент сиэль извиняется, говорит, что вскоре вернётся и исчезает из поля зрения. это служит для меня отличной возможностью, чтобы подойти к анжеле и заговорить. — кажется, что в этот раз твоя игра не увенчается успехом. — нотки наигранного сожаления звучат в моем голосе, но в ответ я слышу лишь подменную насмешку и попытку повысить голос. — может быть, выйдем на балкон? кажется, тебе есть что сказать. но стоит ли позориться при других?

особо долго возиться с ней не приходится; она соглашается выйти и поговорить с глазу на глаз. неудивительно, ведь мы можем устроить ту ещё сцену! всматриваюсь в поблескивающий кулон, висящий на её шее и прикидываю, в какой именно момент будет хорошо его сорвать. но для этого… определенно придётся устроить старый-добрый скандал.
— ты думаешь, что он повелся на такую, как ты? не льсти себе. — отмахивается анжела от моих «ожиданий», заставляя мой глаз нервно дернуться. — просто это сиэль решил устроить небольшую игру, хочет заставить меня поревновать.
— ах, правда? — смеюсь откровенно, вспоминая, что именно мы с ним оказались близки. уверена, что между ними подобного не было.
— да! он обещал жениться на мне и мы были близки. — заявляет она безо всякого стыда, давая отличный повод подступить к ней на один шаг.
— я тебе не отдам его. слышишь? эта история не повторится! — яростно заявляю я, стискивая ворот её платья, перебираюсь ладонью к затылку и сжимаю волосы. — больше ни один человек, которого я люблю, не попадёт в твои ядовитые руки!
все это превращается в небольшую (чисто женскую) драку, в которой я стараюсь не перебарщивать с раскрытием своих физических данных. зато демонстрирую ловкость рук, благодаря которой купон отправляется с шеи прямо ко мне. конечно, шоу заканчивается не сразу, — обе наших причёски и даже немного платья, страдают. мы отступаем друг от друга одновременно. — из-за тебя я буду выглядеть… ужасно! — заявляет она и я отвечаю ей тем же. с одной помаркой: сейчас это волнует меня не настолько сильно. правда, я все равно стараюсьпривести себя в порядок, когда остаюсь на балконе одна.

в зале отыскиваю сиэля взглядом и извиняюсь за то, что отошла подышать свежим воздухом, не предупредив. во время последнего танца, я позволяю себе лишнего и почти на ушко говорю ему: — заглянешь сегодня ко мне в комнату? я хочу дать тебе кое-что. — наверное, это слишком загадочно? но от того же ещё интереснее, желаннее? по крайней мере, я надеюсь на то, что он заинтересуется и не проигнорирует.
потому и не раздеваюсь сразу, даже наоборот — добавляю одно красное ожерелье себе на шею, усаживаюсь на край кровати и ожидаю его.