после операции все воспоминания смешиваются в единое пятно, не давая точно определить даже, кем являешься ( в моём случае это, правда, проблема перманентная ). вместо блаженного спокойствия - меня настигает паника, благодаря которой вскакиваю с постели, ведомая каким-то внутренним адреналином. не задумываюсь ни о тепле собственного тела, ни о тепле собственных ног; просто жажду скорее получить хоть какие-то ответы на возникшие вопросы. но вот ещё одна деталь, выбившаяся из моего рассудка, я говорю на чистом английском и недоумеваю, что никто не стремится подойти ко мне в берлине. выдыхаю немного растерянно, сжимая косяк дверного проёма; вдруг операция вовсе не прошла успешно? касаюсь кончиками пальцев повязки, скрывающей глаза, и чувствую щемящую боль. кажется, действие обезболивающего постепенно тоже сходит на нет... и само тело, кажется, слабеет с каждой секундой, прогибаемое под неизвестным давлением. хоть врачи и трогали только глаза, но вся смесь лекарств оказывает общее воздействие.
знакомый голос позволяет отвлечься от этой проблемы. тут же поднимаю голову, не осознавая до конца факт отсутствия всякого практического смысла в этом; он не сможет увидеть моё лица, а я его - и подавно. но имя всё равно срывается с губ, в надежде: - сиэль, - мягко шепчу я, протягивая одну ладонь чуть вперёд, чтобы скорее ощутить его прикосновение. ощутить его тепло. вместо этой скромности - получаю столь необходимое объятие, позволяющее нашим телам соприкоснуться. удивлённо выдыхаю, невесомо касаясь его спины. - просто хотела выяснить детали как можно скорее, но в палате никого не было, - только сейчас понимаю, что я напрочь забыла про кнопку вызова доктора. но решаю смолчать, не считая это существенным в такой момент.

тем более, что действия сиэля немного выбивают почву из-под моих ног; и в прямом, и переносном смысле. цепляюсь за него покрепче, опасаясь в первые мгновения, что могу упасть на пол и разбить себе что-то. и лишь затем испытываю трепет от того, что кто-то носит меня на руках... можно почувствовать себя принцессой в такой момент, или невестой, которой я однажды была. - не стоило так волноваться... мне же сделали операцию лишь на глаза, - прерывисто выговариваю, против воли цепляясь за него покрепче.
болтаю ногами, когда он опускает меня на постель, касаясь кончиками пальцев то прохладного пола, то коврика. - значит, скоро я, наконец, смогу видеть? - надежды переполняют моё сердце настолько сильно, что сложно сдерживаться. коротко хлопаю в ладоши, не сдерживая довольной улыбки. - наконец! - я стану полноценной, я стану любимой этим миром. тяну свои руки вперёд, чтобы уложить их на плечи мужчины, и прижимаюсь чуть ближе. хочется разделить свой трепет и радость хоть с кем-то... или даже конкретно с ним.
- не извиняйся. ты очень многое сделал для меня, - шепчу почти на ушко, предвкушая момент, который настанет уже совсем скоро. лишь перетерпеть боль, лишь выждать пару недель в кромешной тьме. - болит не особо сильно. думаю, что это по причине укола... и хорошо. от воды не откажусь.

каждый божий день стараюсь питаться как можно лучше, разрабатываю своё тело и касаюсь почти каждого предмета, что оказывается под рукой, чтобы представить его в своей голове. даже решаюсь проделать подобное с сиэлем; - позволишь мне коснуться тебя? хочу представить, как ты выглядишь перед тем, как увижу. - зарываюсь пальцами в мягкие волосы, едва сдерживая восхищение. провожу по лбу, щекам, аккуратно обвожу его глаза и задеваю ресницы, очерчиваю небольшой нос и губы. - ты точно красив. собираешь вокруг себя толпы девушек? - скромно улыбаюсь, убирая свои руки подальше; всё же не стоило позволять себе настолько много. а то я разошлась в последнее время...
но все эти действия позволяют мне быть терпеливее; ровно до того дня, в который доктор извещает меня о скором снятии повязок и проверке зрения. кое-как могу просто усидеть на своём месте; дополнительное волнение дарит и фраза на ломаном английском: - ваш супруг подойдёт сразу после. - видимо, проверки. не стремлюсь опровергнуть сказанные слова, довольствуясь этой доступной близостью. довольствуясь мыслью, что у меня есть муж.
торжественный момент, когда мне позволяют взглянуть на этот мир, наступает ближе к вечеру; я испытываю волнение настолько сильное, кажется, что сердце вот-вот вырвется из груди и убежит. хочу протянуть руку к сиэлю и позволяю себе это сделать, чтобы ощутить ответное прикосновение.
правда, раскрывая глаза, ощущаю смятение, вперемешку с разочарованием и ужасом. - почему... я вижу настолько паршиво? - стискиваю ладонь мужчины чуть крепче в своей, поворачивая голову на звук ( в сторону лечащего врача ). - какого чёрта? вы сказали, что операция прошла успешно! вы говорили, что шансы стопроцентные! - слишком резко поднимаюсь в постели, из-за чего чуть ли не падаю с неё. благо, меня удерживают с другой стороны. врач пытается вставить своё, но я не желаю слушать, перебивая его ярким: - вы обещали мне, обещали! - это уже походит на крик отчаяния, после которого я желаю лишь упасть обратно в постель и продолжить заливаться слезами. но ярость ещё не иссякла до конца. - вы не просто не помогли мне, нет, теперь я вижу ещё хуже, чем раньше. - сжимаю свободной рукой оставленную книгу, желая запустить ею в недо_врача. невоспитанно, неправильно, но злость велика именно настолько. - идите к чёрту. - говорю вместо этого, закрывая глаза. может тьма не так плоха?

[nick]elizabeth midford[/nick][status]who am i[/status][icon]https://64.media.tumblr.com/948e0cbbe3f8c2d28fdf5f7780e78f2d/6ffad85a4c06b0ec-25/s400x600/62031a93e91ce98762e3cde81d99da74a2e02d0b.gifv[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 27 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">not in your space, but you're still in mine; hope you don't think i could leave you like that</div>[/heroinfo]

прогулки снаружи не доставляют мне желанного удовольствия, но всё же прохладный ветерок, покусывающий не укрытые участки кожи, радует. даёт чувствовать себя живой, позволяет чувствовать ещё большую надежду! боже, насколько же я хочу увидеть искрящийся на солнце снег, хочу увидеть спящую природу, укрытую белым полотном, хочу увидеть каждую деталь этого мира. даже позволяю себе покружиться вокруг своей оси в одну из прогулок, кое-как удержавшись на ногах; вернее, в этом мне помогают со стороны, за что я спешно благодарю ( как привыкла ). - мне даже хотелось упасть, чтобы почувствовать всю прохладу снега. странно, правда? - шепчу я, предположительно развернувшись лицом к мужчине. - ведь скоро ощущения станут не настолько яркими? - предполагаю, что так; ведь всё было настолько явным за счёт почти не работающего органа чувств. а всё должно было измениться.

но, вместо этого, получаю очередное наказание свыше, сваливающееся на мою голову. нельзя так думать, пожалуй, но какие ещё варианты? старательно напоминаю себе фразу, сказанную совсем недавно графом фантомхайвом; да, зрение действительно может быть нестабильным первое время. но ситуация кажется мне ужасающей, провальной. настолько, что я не сдерживаюсь ни в выражениях, ни в собственных чувствах. моргаю, чувствуя, как покалывает глаза; и это не просто слёзы, нет, это ещё и неприятная физическая боль. прикрываю рот свободной рукой, сжимая ладонь сопровождающего мужчины, что назван моим супругом. не желаю оставаться в одиночества даже в такой момент. может, не стоит демонстрировать свою слабость настолько явно, но к такому сиэль уже явно привык.
ищу поддержку и защиту, когда разворачиваюсь всем корпусом в другую сторону от врача; желаю взглянуть в глаза, о которых мечтаю уже долгое время. но это так и остаётся одним из желаний, которые приходится заглушить. припадаю вперёд, надеясь, что меня заботливо подхватят; когда это происходит - прижимаюсь ещё ближе, желая таким образом заполнить и пустоту в своём сердце. всё, во что я верила, прямо сейчас разбилось. безнадёжный случай невезения, кажется? - стоило ли вообще пытаться? если исход таков. - конечно, такое не предположишь изначально, но... от разочарования никуда не деться. - стоило смириться со своей судьбой, скромно жить в одиночестве. - утыкаюсь в его плечо, шепча малоразборчивые слова. - и никого не тревожить. - ' включая тебя ' остаётся невысказанным, потому что кажется очевидным и без того.

последующие дни становятся даже более адскими по ощущениям, чем все предыдущие вместе взятые. я не могу различить ничего, что находится передо мной. даже действуя привычно, на ощупь, не могу. или же попросту не хочу? разочарование западает в мою душу слишком глубоко, настолько, что больше ничего уже не хочется делать. совсем. хоть мне и не хочется выглядеть настолько жалкой перед сиэлем, но иногда это даётся паршиво. вернее, большую часть времени.
особенно, когда мы остаёмся в кабинете с врачом; как и в прошлые разы он твердит лишь о том, что всё обязательно станет лучше - нужно лишь немного подождать. верю ли я? нет. особенно, после того, как он проговаривает информацию о ещё одной операции. отношусь я к ней, что неудивительно, очень скептически. - а после следующей операции, понадобится ещё одна? а затем ещё? и так до конца дней моих? с надеждой на лучшее. - не могу сдержать всех этих слов, не могу сдержать и своего недоверия. понятное дело, что решение исключительно за мной. и я не уверена, что захочу вернуться ещё! лучше уж снова привыкну жить так (?) - спасибо за предложение. в любом случае, сомневаюсь, что собрать ещё одну сумму вообще получится. - поднимаюсь со своего стула, вытягивая руку в воздухе, чтобы найти ближайшую стенку. если только придумаю на чём разбогатеть - тогда что-то может получиться. а в противном случае - уповать ни на что не приходится, да и уже не хочу.

- спасибо большое за то, что поехали со мной. вы просто невероятно помогли мне, - шепчу я, пока мы находимся в международном аэропорту. не знаю, насколько скоро мы увидимся, когда вернёмся в великобританию... увидимся ли вообще? неизвестно, сколько вообще займёт восстановление. ещё придётся поискать медсестру или сиделку? чёрт знает. странно, но о перелёте я думаю меньше, чем в прошлый раз; возможно, сказываются и принятые лекарства, которые успокаивают всю нервную систему.
неожиданное предложение мужчины застаёт меня врасплох. немного неловко смеюсь, вскидывая руки вверх. - это очень накладно! я и так... прошу тебя о очень многом. - даже не представляю, как это должно выглядеть. сейчас я ещё беспомощнее, чем обычно. даже не смогу по первой делать уборку, или заниматься готовкой, чтобы хоть как-то платить за доброту. но правда в том, что мне действительно больше не к кому обратиться. да и хватит мне средств на сиделку? понятное дело, что это исключительно мои проблемы, но... как же сложно согласиться вот так просто, всё ищу отговорки. несмотря на то, что предложение уже сделано и не выторговано. - даже не знаю, как смогу отплатить за такое? - пожалуй, стоит уточнить сумму заранее.

правда, я устраиваюсь в квартире на совершенно безвозмездной основе, что ставит меня в неловкое положение. хоть я стараюсь то не показывать, да и вообще чаще всего засиживаюсь в выделенной гостевой комнате и не издавая лишних звуков. - это точно не навредит твоей личной жизни? - уточняю я как-то вечером, когда мужчина приносит стакан и таблетки. этот вопрос не даёт мне покоя. в конце концов, это может вызвать лишние вопросы со стороны его знакомых; быть может, даже какой-то определённой женщины, которая может и не понять сложившихся обстоятельств. да и уж наверняка скажет, что это мои проблемы и не нужно быть благодетелем ( и будет права ).
спустя некоторое время ( чуть меньше месяца ) мужчина показывает мне каждую комнату, ведь раньше оценить что-либо было чем-то из разряда невозможного. сейчас стало немного легче, зрение вернулось к привычному, а может и стало самую малость лучше. провожу руками по книжным полкам в гостиной, старательно приглядываясь к названиям на корешках, но это оказывается слишком напряжно. - у вас очень много книг, да? - хотелось бы мне сейчас почитать... сглатываю свою досаду, по привычке сжимая руку мужчины. - это ведь рояль? - задаю скорее риторический вопрос; я узнаю его и по очертаниям, и на ощупь. - может сыграем сегодня вечером? - честно говоря, я даже успела соскучиться по своему инструменту.
мы проходим в детскую комнату, в которой всё пестрит яркими пятнами, за которые я неосознанно стараюсь зацепиться. провожу пальчиками по полке, на которой стоит множество игрушек, отыскивая даже снежный шар ( мой подарок или нет - неясно ) и останавливаюсь в момент, когда среди множества других игрушек, обнаруживаю двух зайцев. осторожно, будто с опаской, касаюсь светлого свадебного платья на девочке, цепляюсь за выделяющуюся наглазную повязку на мальчике. игрушки кажутся настолько знакомыми, до боли в самом сердце и голове ( воспоминания вновь хотят прийти, но не могут? с чего бы? ) - что это? - поворачиваю голову к мужчине, не до конца осознавая, что в глазах теперь блестят слёзы.

[nick]elizabeth midford[/nick][status]who am i[/status][icon]https://64.media.tumblr.com/948e0cbbe3f8c2d28fdf5f7780e78f2d/6ffad85a4c06b0ec-25/s400x600/62031a93e91ce98762e3cde81d99da74a2e02d0b.gifv[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 27 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">not in your space, but you're still in mine; hope you don't think i could leave you like that</div>[/heroinfo]

граф фантомхайв по первой, как мне кажется, волнуется не меньше моего ( а местами, быть может, и больше? ). из-за того ли, что теперь в его квартире на неопределённый срок поселится женщина? из-за того ли, что это может быть неправильно воспринято соседями, друзьями или знакомыми? из-за того ли, что теперь придётся следить за моим собственным распорядком дня, словно я ребёнок? хотя, последнее всё-таки больше смущает меня... в основном, я прошу поставить его несколько будильников, чтобы я вовремя принимала лекарства. уколы приходит делать медсестра, которая едва ли знает пощаду; судя по тому, как резво она втыкает иглу. упражнения заставляю себя делать, надеясь, что однажды это действительно принесёт более серьёзные плоды, чем то есть сейчас.
возможно, именно благодаря сиэлю и винсенту, я не опускаю руки; возможно, если бы я находилась в своей крохотной квартирке наедине с собой, то уже давно сдалась бы и решила бы существовать ( без попыток жить ). рядом с ними же - жизнерадостными, несмотря ни на что, такое кажется очень неправильным страдать. ведь... хоть проблемы и не надуманные, но всё же они вполне решаемые ( просто после неудачной попытки это кажется менее вероятным ).

я стараюсь проводить как много больше времени с винсентом, чувствуя с ним крепнущую ото дня в день связь; это даже можно назвать дружбой с вплетённым доверием! он играет мне все те мелодии, что выучил в отсутствие, рассказывает о том, как весело провёл время и как рад тому, что я теперь живу с ними. и не устаёт повторять то, что рад возвращению своей мамочки, что в очередной раз вгоняет меня в краску. не столько из-за смущения, сколько из-за стыда. нельзя же так играть на чувствах ребёнка, но я никак не могу позволить себе оспорить эти слова. потому что не хочу ранить, потому что... есть что-то ещё, не дающее этого сделать. ведь я прекрасно осознаю всю непедагогичность такого абсурдного решения; нельзя позволять детям строить свои иллюзии. но я допускаю это.
то, как сиэль говорит о своей личной жизни ( небрежно ) очень сильно печалит меня; сможет ли он полюбить когда-то ещё, довериться кому-то, учитывая, что потерял свою жену? я всячески стараюсь избегать этой темы, потому что это принесёт больше вреда, чем пользы. да и это совершенно не моё дело. если когда-то он пожелает рассказать частицы его трагедии, поделиться ими, то просто сделает это. но с чего бы? едва ли я дам такой повод. что бы я себе не надумывала - мы не настолько близки.

хотя, иногда в том возникают серьёзные сомнения; например, когда он обнимает меня без особой на то причины. конечно, в этом выражается его жалость и это понятно, но иногда... словно есть что-то ещё, неуловимое и столь притягательное. нечто, до чего я никак не могу дотянуться, сколько не пытаюсь.
и вновь я испытываю это, пока мы изучаем комнату винсента; казалось бы, что особенного может произойти в таком месте? но находится одна деталь, что заставляет сердце встрепенуться по неизвестной причине. такое иногда бывает, да и очень часто, когда я нахожусь с семьёй фантомхайв ( может, дело в том, что с ними я провожу большую часть времени? или же есть нечто скрытое? ). казалось бы, с чего бы чужие подарки так дёргают мою душу? зайцы-молодожёны, врученные на свадьбу? очевидно, что то был подарок его погибшей жене. может, дело в этом? может, так я жалею именно мужчину и выражаю своё сочувствие? но кажется, будто я жалею и саму себя...
мне неловко от того, что я плачу прямо перед ним. ещё более неловко только от того, что не могу назвать причины этого. - я не знаю... но мне так грустно. - выдыхаю в его плечо, когда оказываюсь прямо в объятиях мужчины. почему-то рядом с ним - продирает ещё больше. давлюсь собственными сдавленными всхлипами, испытывая болезненную слабость. - думаю, что это связано с моей собственной свадьбой. может, тогда случилось нечто плохое... или грустное. может, дело в разводе, которого я даже не помню. - да и вообще ни черта не помню! как можно рыдать из-за такого? почему моя память настолько ужасно относится ко мне?

но, как я понимаю спустя какое-то время, помнить бывает ничем не лучше. частенько застаю мужчину, смотрящим беспрерывно в свой телефон, словно... на какое-то фото? или не знаю, что ещё можно так гипнотизировать. спросить, впрочем, не решаюсь. да и это совершенно не моё дело!
правда, позиция резко меняется, когда одним из вечеров я вновь застаю похожую сцену. останавливаюсь в проходе, слушая столь болезненные, столь преисполненные отчаянием, слова. прикрываю губы рукой, надеясь не сорвать с них ни единого вздоха; мягко прохожу по комнате всё дальше и глубже. говорю очевидное, говорю сказанное им самим: - вы очень тоскуете по ней, - скорее всего, дело именно в погибшей жене, как я рискую предположить. опускаюсь на колени перед мужчиной, касаясь запястья той руки, в которой он сжимает мобильник; я знала, что ему нелегко, но ещё ни разу не заставала этого так отчётливо. - мне так жаль, что я ничем не могу помочь. что я не могу вернуть её вам. - да и никому это не под силу, увы. мы не боги, лишь простые люди, которым доводится лишь страдать.
но... как же мне импонирует то, что сиэль любит её до сих пор. - вы - невероятный мужчина. и я искренне не понимаю, почему вам вообще пришлось через такое проходить. - едва ли такие слова могут помочь, или воодушевить, но это лишь мои бесконечные вопросы к нашему существованию. сжимаю его ладонь вместе с мобильником в руке, приподнимая голову, не надеясь, впрочем, встретиться с ним взглядом. я не буду говорить о том, что со временем станет легче; или о том, что он ещё найдёт свою любовь. наверняка, то повторяют все. хотя считаю, что так и должно быть.

но боль не остаётся с нами надолго, иногда она немного стирается или отходит на второй план ( хотя, за них мне говорить достаточно сложно ). но в один из вечеров, интересная ( и местами - интригующая ) беседа затягивается уж очень надолго; даже винсент, которому должно уже быть в кровати, остаётся вместе с нами. - не хочу спать! я уже взрослый и могу посидеть с вами. - я открыто смеюсь, поглядывая в сторону отца, лишь вздыхающего обречённо. касаюсь кончика носа озорного мальчишки, поглядывая и в сторону буйно лающего лаки. да они точно два сапога - пара! отпиваю ещё немного вина, чувствуя лёгкое приятное опьянение ( аве, что больше не нужно пить лекарства! )
- вот ты не ложишься, и лаки не идёт отдыхать. цы-цы-цы! - провожу наигранную воспитательную беседу, не имея никаких сил отказать мальчику в том, чтобы остаться здесь: с нами, подольше. перебираю его волосы, когда он пристраивается на моих коленях, и перехожу в разговоре с сиэлем на полушёпот. - кажется, наш маленький принц всё-таки уснул. - улыбаюсь я, наконец испытывая спокойствие. всё-таки, завтра он не проспит сад, а это же отлично.

[nick]elizabeth midford[/nick][status]who am i[/status][icon]https://64.media.tumblr.com/948e0cbbe3f8c2d28fdf5f7780e78f2d/6ffad85a4c06b0ec-25/s400x600/62031a93e91ce98762e3cde81d99da74a2e02d0b.gifv[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 28 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">not in your space, but you're still in mine; hope you don't think i could leave you like that</div>[/heroinfo]

что бы не заставляло мою голову каждый раз страдать из-за едва выносимой боли, оно не хочет показываться мне на глаза; так зачем я страдаю лишь сильнее? за что господь наказывает меня настолько отчаянно? даже мягкие игрушки, вызвавшие бурю в моей душе, будут забыты через какое-то время за ненужностью. но почему? ведь что-то же они должны значить, ведь из-за чего-то я остановилась именно возле них, ведь по какой-то причине я разрыдалась словно маленькая девчонка.
те же вопросы рождаются сразу после того, как я не сдерживаю себя одним из вечеров; ведь моё сердце, моя душа словно бы оказались в агонии, стоило заслышать все слова мужчины. стоило расслышать в его тоне горечь и тоску. на какое-то мгновение даже показалось, словно те адресованы мне. с чего бы вообще? нельзя скучать по тому, кто находится рядом; нельзя просить того, кто находится рядом, вернуться. но наверняка я знала лишь одно - не хочу его страданий, и всё же чувствовала словно ответственна за них. видимо, я действительно пытаюсь взять на себя слишком много. больше, чем мне полагается.
ведь лезу в ту часть его жизни, в которую не должно быть ходу. это он даёт понять, когда отвечает расплывчато, а затем вовсе переводит тему. правда, неловкости та добавляет много... - о, прости, пожалуйста. наверное, из-за того, что полезла не в своё дело... получилось как-то на автомате. за это, кстати, тоже извини. - пожимаю плечами, выдавливая подрагивающую улыбку. я вышла за границы дозволенного... но даже с моим отвратительным зрением - я прекрасно понимала глубину его отчаяния, печали и бессмысленной надежды. сможет ли он полюбить хоть когда-то? покусываю губу, размышляя над этим; возможно однажды отыщется та, которая заполнит эту пустоту. мне хочется верить, что это случится скоро.

а пока же эту роль берёт на себя винсент, а местами стараюсь помочь и я сама. хочется как-то отплатить за все те широкие жесты в отношении меня. я могу казаться немного надоедливой в своём стремлении не оставлять мужчину в одиночестве, но ничего не могу поделать... может здесь играет ещё и эгоистичное желание - самой не оставаться наедине с собой. поэтому, когда он находится в квартире, стараюсь составлять ему компанию: на кухне, в гостиной, или даже в его кабинете. мне бы хотелось иметь возможность видеть настолько же ясно, насколько он сам - чтобы взглянуть в его сосредоточенное лицо, или радостное с широкой улыбкой, или даже грустное, чтобы пожелать стереть это выражение навсегда.
так и сейчас, разговаривая на самые разные темы, хочется наблюдать за каждым жестом или изменением в лице; но... остаётся довольствоваться хоть и более чёткой картинкой, чем раньше, но всё ещё плывущей. правда, если сильно прищуриться, можно увидеть почти резкие контуры! от этих попыток болят глаза, но это всё равно неизменно радует. я фиксирую взгляд на мальчике, устроившемся на моих коленях, чтобы взглянуть в это умиротворённое и спокойное лицо ( пусть и сбоку, пусть и едва видно, но всё же ). понимать, что люблю этого озорного проказника - больно. почти так же, как понимать, что люблю его отца. или... как минимум, испытываю нечто похожее на серьёзную любовь? поднимаю взгляд на сиэля, заслышав его голос и отвлекаюсь от дурацких мыслей. - да, ему нужно хорошенько выспаться. на чужих коленях это сделать проблематично, - это более чем ясное дело.

но, когда мужчина забирает мальчика из моих рук, испытываю почти страх; будто я могу в любое мгновение потерять их обоих. потому неосознанно тяну пальцы вперёд, чтобы ухватить и остановить. но сама же обрываю это движение, почти ругая себя за такую глупость. я не принадлежу этой семье, всё логично, и, господи меня упаси, считать иначе.
спохватываюсь и поднимаюсь со своего места, чтобы скорее последовать за мужчиной, на всём пути касаясь опорных поверхностей. а затем спешу и чуть обогнать его, чтобы скорее распахнуть дверь в детскую спальню, потому что сиэль сейчас занят драгоценной ношей. всё время стою позади, наблюдая за слабым движением силуэтов, которые видны в свете ночника. стоит бы уйти, но я не сдерживаюсь, слыша столь тёплые и очаровательные слова; чудесный отец, как я знала всегда. и... почему-то я испытываю словно схожий трепет. словно вырастила этого малыша в какой-то степени. - да, детки растут очень быстро. не успеешь и глазом моргнуть, - уверенно проговариваю я, сама не зная с чего бы вдруг. подхожу к постели, опускаясь всё ниже, чтобы вновь коснуться мягких волос винсента, чтобы вспомнить очертания лица малыша и мечтательно поцеловать его лоб. это кажется необходимым, очень важным и уместным. а ещё привычным. - волшебных сновидений, мой малыш, - поправляю одеяло скорее по наитию, касаюсь тёплой щеки и выключаю ночник ( хотя раньше не делала подобное ).
разворачиваюсь на носочках, чтобы почти врезаться в мужчину. правда, вместо того, чтобы отодвинуться, испытываю совершенно иную потребность. которую спешу исполнить. мягко укладываю руки на плечи сиэля, зарываясь пальцами в его волосы и поглаживая их. желаю выразить неуместное признание, но вместо этого - тянусь всё ближе к лицу мужчины, чтобы мягко поймать его губы своими.
( я не должна ) не желаю себя останавливать,
( я ему никто ) нам всем нужно немного тепла,
( я пожалею ) ночь укроет эту тайну.
льну ближе к нему, чувствуя, как колотится в груди сердце, грозясь выскочить тотчас. почему это кажется настолько правильным, что никакой крик разума не может остановить меня? по крайней мере, далеко не сразу. и не до конца. отстраняюсь лишь немного, всё ещё оставляя свои руки на плечах, всё ещё касаясь его ( столь же мягких ) волос. до чего же всё это кажется знакомым... - прости меня. - даже сама не знаю искренна ли в этих словах.

[nick]elizabeth midford[/nick][status]who am i[/status][icon]https://64.media.tumblr.com/948e0cbbe3f8c2d28fdf5f7780e78f2d/6ffad85a4c06b0ec-25/s400x600/62031a93e91ce98762e3cde81d99da74a2e02d0b.gifv[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 28 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">not in your space, but you're still in mine; hope you don't think i could leave you like that</div>[/heroinfo]

понятий не имею с чего бы вдруг, но сиэль не отворачивается от меня, не делает шаг в сторону, не ругает за сделанное; нет, всё в точности наоборот - он тянется ближе ко мне, чтобы вновь поймать мои губы своими. это заставляет бедное сердце трепетать, это поднимает в груди надежду бешеной силы. ведь этот мужчина действительно может питать ко мне ответные чувства, похожие на мои собственные; может даже неспроста поехал тогда на операцию со мной, и неспроста позволил мне остаться рядом с ними в их доме. неспроста заботился обо мне всё это время. неужели, в таком состоянии ( почти полной беспомощности, изменившейся лишь с течением долгого времени ) возможно полюбить человека? мне всегда это казалось абсурдом. просто в голове не укладывалось, что такая возможность всерьёз существует; и, уж тем более, что сиэль заинтересуется мной. хочется спросить: почему? чем? как? но, может, у него самого нет ответа на этот вопрос. а может я просто преувеличиваю значение произошедшего? может, он относится к поцелую куда проще? хотелось бы мне заглянуть в его глаза, чтобы узнать ответ, но всё, на что я могу - уповать на собственные ощущения.
жаль, что столь хрупкий момент заканчивается слишком быстро. всего-лишь с лёгким шорохом, на который я едва обращаю внимание, в отличие от мужчины. цепляюсь за пустоту, которая остаётся мне вместо объятий и поворачиваю голову в сторону, стараясь скрыть собственный стыд. - да, пошли. - извиняться уже кажется бессмысленным; да и настолько ли я сожалею? скорее - наоборот.

это то, о чём я размышляю половину ночи, прокручивая раз за разом этот очаровательный момент; не могу забыть сладость и мягкость его губ, которых мечтала касаться, будто бы, всю свою жизнь - от самого начала, которое не помню, и до самого конца, который непредсказуем. прикусываю губу, в очередной раз переворачиваясь в постели, словно это поможет найти удобное местечко или верную позу. не стоило позволять себе такое, - недовольно думаю я, встречая следом ровно противоположную мысль. стоило, ведь получила взаимность. осталось только понять, насколько она правдива. может, то было лишь влияние момента?..
заговорить об этом кажется странным, молчание же создаёт неловкость между нами; любое соприкосновение вызывает воспоминание ( по крайней мере, у меня ) и ещё большее желание. однажды, я даже невольно обхватила его ладонь и сжала в своей покрепче, будто опасаясь отпустить. был ли он на такое согласен? сложно сказать. но лишь опомнившись, спешно убрала руку и отвела взгляд в сторону. смущение наверняка выдало меня с лихвой, ведь раскрасневшееся лицо сложно скрыть, ну и пусть. хочется признаться, что он нравится мне безумно; хочется сказать, что даже не могу точно уточнить, в какой момент это началось. быть может, такова была судьба? само предначертание свыше. или это простое недоразумение? чем дальше - тем больше кажется, что нет.

случай, который ярко показывает, что скрыто куда больше, происходит за очередным мини-концертом. который мы устраиваем скорее для самих себя, чтобы отточить навыки и насладиться музыкой. наши мелодии, порой, звучат совершенно по разному, но всё равно гармонируют. я упиваюсь этим фактом, потому что... разве это не идеально описывает наши взаимоотношения? ведь мы разные, но нас всё равно тянет друг к другу. и это не пустые слова.
слишком глубоко погружаюсь в собственную игру, не сразу замечая, что звуки скрипки совсем исчезли и сменились мягкой тишиной, нарушаемой лишь чужими движениями. зато ловлю краем уха короткую фразу, направленную, словно бы, ко мне. прожимаю клавишу из-за этого чуть сильнее, немного нарушая рисунок мелодии. но и чёрт бы с ним.
чёрт бы вообще со всем; вот и всё, о чём я могу думать, когда сиэль отводит мои волосы в сторону и касается губами чувствительного участка кожи. втягиваю воздух куда как более шумно, чем стоило бы, и закрываю глаза. мне хочется, чтобы он всецело изучил моё тело... и эта мысль неожиданно пугает. неужели я готова пойти на настолько отчаянный шаг? впрочем, учитывая мой возраст, это неудивительно.
ведь он и сам, будто бы, скрыто хочет того же? иначе как ещё можно описать всё то, что он делает? тянет за запястье, чтобы я отвлеклась от пианино и полностью подарила внимание лишь ему одному. как же я чертовски желаю увидеть его лицо, но, на удивление, сейчас хватает слов и действий. вздрагиваю, когда сиэль касается тонкой кожи на запястье тёплыми губами, а затем стремительно целует мои губы. тянусь ближе, скорее неосознанно, стараясь отвоевать себе эту возможность, пока ту позволено взять. - ты нравишься мне, очень, - может быть, признание слишком уж школьное? не звучащее слишком уж серьёзно? зато правдивое.

обхватываю его ладони, чтобы переложить их на свою талию, пока перемещаюсь на его колени. слишком откровенно, конечно, но я просто не могу сопротивляться. не хочу. сначала я целую его губы, куда как откровеннее, чем в предыдущий раз в детской спальне, да и минутами ранее; затем опускаюсь ниже по его шее, чтобы подобраться к закрытому воротнику. никогда не думала, что пойду в бой в такой ситуации, но желание слишком велико. и что ужасно - оно кажется правильным. ловко расстёгиваю каждую пуговичку, привычная делать такое с собственными рубашками, и целую тёплую кожу, жадно водя руками по открывающемуся телу. здесь влёгкую можно полагаться лишь на собственные ощущения.
перекидываю одну ногу через его колени и опускаюсь обратно, подтягиваясь чуть ближе; ведь ничего плохого не происходит? мы оба - взрослые одинокие люди, хоть меня и должна бы напрягать грусть мужчины по жене. - я влюблена, - шепчу в его губы прежде, чем напористо касаюсь их. это ведь уже и так должно быть понятно?

[nick]elizabeth midford[/nick][status]who am i[/status][icon]https://64.media.tumblr.com/948e0cbbe3f8c2d28fdf5f7780e78f2d/6ffad85a4c06b0ec-25/s400x600/62031a93e91ce98762e3cde81d99da74a2e02d0b.gifv[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 28 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">not in your space, but you're still in mine; hope you don't think i could leave you like that</div>[/heroinfo]

я вновь пересекаю очередную границу первая, стремясь, собственно, что? получить самое яркое из удовольствий, которого не испытывала, словно бы, никогда в жизни. по крайней мере, та жадность, с которой я касаюсь каждого участка тёплой кожи мужчины, те поцелуи, которыми осыпаю его лицо и тело, - яро кричат об этом. хочу забрать себе всё, что могу ( положено оно или нет ). и никто не посмеет сказать, что между нами ничего нет; я определённо могу почувствовать эту искру, которая сейчас готова распалить огромное пламя.
но его слова заставляют замереть меня; перепроверить реальность, убедиться в правильности услышанного и принять смысл сказанного. на любовь... рассчитывала ли я на неё? создана ли я для этого? эти вопросы, посещавшие меня в самые тёмные дни, сейчас отходят на второй план. становится понятно - я лишь занималась самобичеванием, не желая ничего строить ( не имея для того сил ). но теперь всё иначе. послушно приподнимаю голову, по одному жесту сиэля, чуть прищуриваясь, чтобы чётче видеть его лицо. быть с ним, целовать его - чертовски приятно ( до скрежещущей боли где-то на дне сердца ).
однако, где я думаю лишь о продолжении, которое не должно было быть за горизонтом, сиэль уже спешит развенчать мои ожидания. правда, он делает это настолько мягко и нежно, что... это кажется даже приятным? по крайней мере, на сердце отчего-то становится безумно тепло. хоть это и отказ. прикусываю губу, стараясь заставить себя распутаться в собственных ощущениях. - поухаживать за мной? - видимо, именно как за женщиной? свидания, поцелуи и долгие прогулки? что ещё делают люди в отношениях? - ты прав. я была слишком резка. - неловко приподнимаюсь, чтобы поскорее сложить ноги вместе.

но его признание всё же не выходит из головы, заставляя меня краснеть чаще обычного; в основном, наедине с собой. по необъяснимой причине, находясь с ним, находясь в его объятиях, чувствую небывалую уверенность и право быть рядом. с чего бы вдруг? видимо, я возомнила слишком многое и нарисовала лишнего.
хотя все наши соприкосновения, маленькие тайные разговоры и много поцелуев - говорят об обратном. [ должны бы говорить, по крайней мере. ] я чувствую, как всё больше привязываюсь к нему; в какой-то момент - даже начинаю чувствовать себя частью этой семьи. слишком преждевременно, конечно, но рассказывать я об этом никому не собираюсь. это скорее шокирует, нежели вызовет понимание. ведь между нами ещё не настолько сильная связь, чтобы я могла претендовать на такое место.
из-за выстроенного взаимопонимания и доверия, совершенно забываю держать всякую защиту собственного сердца, не готовясь к удару. по крайней мере, не со стороны сиэля. но в этом появляются сомнения. ведь в зеркале я определённо вижу стройную блондинку ( и понемногу могу даже разобрать черты собственного лица ); а затем натыкаюсь на фото... сиэля с его женой, всё с такой же стройной блондинкой, удивительно похожей на меня ( и чертами лица, в том числе ). в груди, волей-неволей, всё переворачивается из-за этого факта. сжимаю рамку покрепче, чтобы ненароком не уронить; не хотелось бы создавать шум и привлекать лишнее внимание. не сейчас.

однако, моё сердце вовсе не железное;
я не готова мириться с ролью фальшивой замены. так вот почему он вдруг полюбил меня? всё логично. ведь я напоминаю ему жену, да и неспроста винсент всегда называл меня мамой. я настолько похожа на ту женщину? весь день в саду могу думать только об этом, прокручивая все наши совместные воспоминания и разговоры, стараясь выцепить что-то. господи, как замечательно! я ведь действительно влюбилась в него, я ведь действительно подумала, что и он любит меня. жаль, что всё оказалось немного иначе - он любит во мне то, что потерял. находит во мне отголоски погибшей жены, держит меня рядом, потому что так легче? каковы причины вообще?
поэтому не сдерживаюсь, когда мы вновь пересекаемся в детском саду: - нам нужно серьёзно поговорить. наедине. - мне тяжело смотреть на него, даже если учитывать, что вижу я скверно. вовсе не хочется обвинять его в чём-то, ведь каждый переживает горе так, как может. вот только я не готова быть копией, которая так удачно подвернулась. или я слишком утрирую?.. хочется услышать его собственное мнение. граф фантомхайв должен понимать, что никакой женщине не понравится быть не собой в собственных отношениях.

мы приходим в кафе достаточно быстро; по дороге подмечаю едва слышный шум воды, а в самом светлом и уютном помещении стоит приятный запах свежей выпечки. вот только мне не до того, чтобы обращать внимание на детали ( хотя они сами, будто бы, лезут в мою голову, желая запомниться ). ведь обстановка же не важна? возможно, я просто пытаюсь отвлечься от серьёзных вещей и немного отсрочить не только сам разговор, но и наше расставание. заказываю десерт и чай, молча дожидаясь, пока всё сделают. как же сложно! но оттягивать больше нельзя.
- хочу сказать тебе о принятом решении: мне пора вернуться домой. большое спасибо за то, что поддержал в такой сложный период. - начинаю с наиболее простого, того, что чётко обозначит мою дальнейшую позицию. тереблю скатерть под пальцами, зачем-то запоминая узор на ней. - то, что было между нами... это ведь неправда, да? ты так относился ко мне лишь потому, что я напоминаю другую женщину. твою жену. - поднимаю взгляд к его лицу, желая в кое-том веке различить эмоцию, но тщетно. не хочу теребить его раны, но иначе ничего не выйдет. - все мы проходим через травму по-разному, я всё понимаю. вот только - не желаю быть чьей-то заменой, как не пожелает любая женщина. ведь ты тоже это понимаешь?

[nick]elizabeth midford[/nick][status]who am i[/status][icon]https://64.media.tumblr.com/948e0cbbe3f8c2d28fdf5f7780e78f2d/6ffad85a4c06b0ec-25/s400x600/62031a93e91ce98762e3cde81d99da74a2e02d0b.gifv[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 27 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">not in your space, but you're still in mine; hope you don't think i could leave you like that</div>[/heroinfo]

мне тяжело; не только из-за того, что всё, во что я верила, оказывается очень сомнительным обманом, но и из-за того, что придётся так жестоко обойтись с вдовцом. и всё потому, что когда-то очень давно я не смогла сказать одному мальчишке простую истину: ' я - не твоя мама '. а теперь встречаю последствия. правда, кто бы мог подумать, что следом за ещё совсем маленьким ребёнком, в такие размышления вдарится и взрослый мужчина? у меня не находится слов, чтобы описать собственное удивление и соседствующее с ним возмущение. а ещё... что-то совершенно другое, почти скорбное и печальное; возможно, из-за любви к сиэлю, которой пропиталось моё сердце? возможно, из-за места, в которое мы пришли, кажущееся не только романтичным, но и каким-то очень особенным? словно оно должно быть выделено в моей голове, словно оно должно содержать знакомую мне истину ( той мне, которая всё ещё дремлет под натиском новой жизни ).

но я не успеваю зациклиться на этой мысли, дать ей волю, потому что сиэль касается моей ладони и тем самым отвлекает. не знаю почему, но я не спешу отнять собственной руки, словно напитываясь этим приятным ощущением в последний раз. как же сложно понимать, что вновь придётся от всего отказаться и отвернуться! но разве я могу жить спокойно, если меня считают всего-то заменой умершей женщине? нет, даже не заменой; меня считают именно ей.
прикусываю губу до неприятной боли, медленно разрывая прикосновение между нами. в такой момент нужно держаться отрешённо и отчуждённо, иначе можно проиграть натиску собственных чувств. - просто потрясающий самообман! - у меня даже иных слов не находится. так её ещё и звали так же, как и меня... неудивительно, что картинка сложилась в голове с поразительной точностью. мне нельзя бы говорить с ним так грубо, но иначе я могу дать трещину из-за жалости. а сейчас, в первую очередь, нужно позаботиться о себе.

- были на соседних сидениях?.. - переспрашиваю неожиданно даже для самой себя, вспоминая очень рваными осколками тот полёт. рядом со мной действительно сидела женщина... но её имя вспомнить сложно; как и цель полёта, как и степень нашего знакомства. - я не помню такого. даже если и так, даже если наши имена и совпали, то как я могу быть вашей женой? как кто-то мог просто взять и перепутать? - возможно ли это? ведь они искали моих родственников, наверняка показывали фото по телевизору. сжимаю руки в кулаки, нервно выдыхая из-за разрастающегося напряжения. - это звучит абсурдно. ведь они искали родственников, и никто... - ' не откликнулся '. не хочу даже вспоминать об этом! или думать... - и разве я бы смогла забыть собственную семью, находясь так близко? - это кажется чем-то невероятным, и просто ужасным, если только задуматься, что это может быть так.

- ты просто хочешь таким образом пережить потерю, я понимаю. это очень горько и больно - терять дорогого человека. и мне правда очень-очень жаль, что она не выжила. но не надо пытаться доказать себе, что она всё ещё рядом. не стоит ставить другого человека на её место, - разве же это честно? что по отношению ко мне, что по отношению к его жене. и всё же - то, с какой он уверенностью говорит о том, что я - элизабет мидфорд, поражает. насколько сильно он сам верит в это? и в какой момент начал вообще?
- возможно, я действительно внешне похожа на неё. возможно, из-за того, что винсент захотел называть меня мамой, ты и сам поверил в это. - проговариваю то, что кажется мне разумным в какой-то степени. но от этого не становится легче. - я правда не хочу, чтобы тебе было больно. - но мы оба, так или иначе, пострадаем; вернее, уже. - но другого пути нет. ведь по правде - тебе нужна вовсе не я. и надеюсь, что однажды твоя скорбь станет хоть немного меньше.

повторяю все слова словно мантру ещё раз, пытаясь донести до мужчины смысл: - мне бы действительно хотелось быть твоей женой, но это не так. и я не хочу жить с человеком, который видит во мне совершенно другую женщину. - опускаю голову к наверняка остывшему чаю, чувствуя, как слезинка скатывается по щеке. почему мне вечно так не везёт? казалось, что я, наконец, смогу обрести своё женское счастье, но вот незадача. нельзя сейчас проявлять слабость; напоминаю себе и быстро утираю тыльной стороной ладони лицо.
- я была счастлива провести с вами это время, но теперь я не могу просто закрыть глаза и продолжить быть рядом, как ни в чём ни бывало. - как я смогу спокойно реагировать на него в дальнейшем? наверное, со временем просто станет немного легче... нам обоим. и я хочу увидеть однажды, как сиэль полюбит кого-то ещё и вновь обретёт подлинное счастье. - на этом наши пути расходятся. как и должно быть, я вернусь к роли лишь учительницы твоего сына. - не стоило вообще заводить отношения настолько далеко. но мне было сложно предположить, чем всё обернётся; мне сложно было просто отказаться от сиэля. да и сейчас - нелегко.

[nick]elizabeth midford[/nick][status]who am i[/status][icon]https://64.media.tumblr.com/948e0cbbe3f8c2d28fdf5f7780e78f2d/6ffad85a4c06b0ec-25/s400x600/62031a93e91ce98762e3cde81d99da74a2e02d0b.gifv[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 27 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">not in your space, but you're still in mine; hope you don't think i could leave you like that</div>[/heroinfo]

нам обоим сейчас отчаянно тяжело, неимоверно больно; это можно понять, исходя из каждого сказанного слова, исходя из каждого крохотного действия. хочется ли мне в действительности, чтобы всё закончилось прямо сейчас, да ещё и вот так? перевожу дыхание, сжимая фарфор принесённой чашки покрепче ( хочется разбить сейчас эту посуду, порезать об неё пальцы, всё что угодно, лишь бы отвлечься от образовывающихся сердечных ран ). может, стоит быть чуть менее принципиальной? вдруг больше вообще никто и никогда не полюбит меня? даже, если это не совсем подлинная любовь, даже, если во мне видят вообще другого человека. плохо ли это? может не настолько, насколько я вбила себе в голову. но я знаю, что в итоге решение продолжить отношения, не оборачиваясь на такие факты, может аукнуться мне в будущем. когда будет уже слишком поздно, чтобы суметь перетерпеть боль из-за расставания и пройти через неё быстро.
хотя его почти_обещание любить меня, несмотря ни на что, заставляет дрогнуть самые глубинные струнки души. жмурюсь на долгое мгновение, вновь ощущая впившийся, словно бы, колючий шип в своей голове. жду какого-то воспоминания, жду хоть какого-то отклика от собственного разума, но всё тщетно. так что приходится одёрнуть себя, напомнить, что эти слова звучат вовсе не для меня, а для его жены. - я понимаю, что ты всегда будешь любить свою жену. - не стараюсь звучать агрессивно, или отчаянно, или ядовито. скорее, в точности наоборот. мой тон сейчас состоит лишь из грусти вперемешку с ощущением довольства. увидеть настолько преданного мужа - редкость.

мы покидаем заведение, ставшее только что одним из самых моих нелюбимых мест; и не мудрено, ведь там прошёл крайне нелёгкий разговор с неприятными последствиями. утыкаюсь лбом в прохладное стекло, надеясь, что мужчина сейчас слишком занят дорогой и не видит моего разбитого состояния. а если и видит, то едва ли будет вмешиваться? ведь ему сейчас тоже нелегко. и тут ещё непонятно - кому хуже, да и есть ли смысл пытаться сравнивать? вроде бы, ситуация одна, но взгляды на неё абсолютно разные.
когда машина тормозит, то внутри что-то словно проваливается в самую бездну. я чувствую конец, несмотря на то, что фактически тот ещё не произошёл. и это пугает на каком-то подсознательном уровне. слова сиэля ранят в самое сердце; я больше не смогу увидеть винсента, да и его самого тоже. так будет лучше для нас всех. я сама поставила точку в этом всём, но принять произошедшее оказывается куда сложнее. глубоко вдыхаю, а затем медленно выпускаю воздух, чтобы суметь выдавить свой собственный ответ. - спасибо за всё. прощай, - не смотрю на мужчину, пока быстро выхожу из машины и ступаю прямо внутрь подъезда.
хотелось сказать так много: я полюбила вас очень сильно, так что даже не знаю, как смогу жить дальше; я уже успела почувствовать себя матерью винсента, я уже успела почувствовать себя твоей любимой женщиной. но толку от этих слов, если они принесут лишь ещё больше проблем? а мысли уже успели принести. тот вечер проходит в тихих слезах и стенаниях; баюкаю собственную боль, как никогда желая вспомнить хоть что-то из прошлой жизни! ведь... что, если?.. гоню прочь неожиданно подступившие дурацкие мысли о том, что я могу быть той самой потерянной женой. это, благо, не так просто.

первый месяц стараюсь под завязку забить любыми делами, ни на мгновение не забывая, что в переданных вещах обнаружился альбом. почему это так важно? потому что остаётся вопросом: сделано ли это намеренно? или всё же случайно? уточнить уже не получается; граф фантомхайв не выходит на связь, а никто в саду не может ответить на вопрос о его местонахождении наверняка. зато некоторые интересуются, с чего бы вдруг меня так сильно это заботит? потому что отпустить никогда не бывает просто, ровно, как и забыть. но я уклончиво отвечаю: - просто винсент забыл свою куртку в классе. хотела вернуть, - правда, из-за этого приходится купить новую куртку и отдать её на хранение. да-да, на тот самый случай, если хозяин вернётся... только вот они явно не оставляли тут ничего такого.
маячащая же операция кажется почти смертельной пыткой; предстоит ли мне вновь разочароваться, или же я, наконец, смогу рассмотреть все фото, переданные мне случайно? что куда важнее... я ведь смогу вспомнить чуть больше о себе, а может и вообще всё? должен же крыться ключ хотя бы в этом. хочется верить, что мои ощущения попросту были не настолько остры, как если бы я могла увидеть мир вокруг себя. ведь тогда я смогу пройтись по собственной жизни, запечатлённой в фото. так что боже, пожалуйста, дай мне сил пройти этот путь до конца. восстановиться полностью. ведь нет ничего хуже непонимания, даже невозможности осознать, кто я такая вообще.

на этот раз, проходить каждый этап оказывается в стократ сложнее; потому что рядом нет настолько надёжного плеча, каким служил сиэль. не знаю почему, но не могу перестать думать о нём, пока сижу в гостиной германии. не могу перестать думать о нём, пока лежу в больничной палате. не могу перестать думать о нём, пока восстанавливаюсь после. всё время вспоминаю, как он поддерживал меня и позволял говорить глупости. всё время думаю о том, как мы смеялись вместе и надеялись на лучшее. сейчас рядом со мной милая женщина, которая помогает безусловно... просто это всё совершенно не то.
а как-то раз, засыпая перед возвращением в британию, вовсе вспоминаю о наших поцелуях и откровенных прикосновениях. я совсем выживаю из ума. или слишком зациклилась на прошлом? или моё сознание отчаянно намекает на что-то большее? по крайней мере, об этом ярко говорят дальнейшие обстоятельства.
ведь торжественный момент, когда я вижу этот мир вновь, награждает меня возможностью рассмотреть каждое фото и документ. и если с последним всё более-менее предсказуемо, то вот альбом поражает меня своим наполнением. я настолько изменилась спустя годы? или же... сама возможность того, что всё могли в корне перепутать при дознании - раздражает. но я упрямо вглядываюсь в каждое фото со свадьбы, стараясь соотнести их хоть сколечки с теми мимолётными воспоминаниями, что пробудились когда-то. но совсем ничего! ни волшебного платья, ни огромного светлого пространства. наоборот - всё максимально просто. придумала ли я себе эту сказку, или же дело совершенно в другом?

ведь в противовес альбому элизабет фантон в руки ложится альбом элизабет мидфорд. где в каждой чёрточке я нахожу ту женщину, что смотрит на меня из зеркала теперь каждый божий день. это осознание мутит разум; неужели всё, что говорил сиэль было правдой? неужели я была настолько жестока, чтобы отвергнуть собственного мужа? кусаю ребро ладони, стараясь уцепиться хоть за какое-то воспоминание, но все они кажутся блёклыми. будто бы случились совсем не со мной. но то, что я могу сказать наверняка - эти фото вызывают хоть какой-то отклик в моей душе, в моей голове; осталось лишь отыскать подтверждение или опровержение. второе очень маловероятно, если только мы с элизабет мидфорд не разлучённые близнецы.
первым делом, решаю наведаться в место, где, как я думала, провела своё детство. это приют, с которым связано столь яркое и насыщенное рождественское воспоминание. женщина, встречающая меня на пороге, рассказывает долгую историю существования этого места, что она работает здесь очень давно, но меня интересуют конкретные вещи. - раз вы работаете давно, то должны помнить воспитанников? может сохранились какие-то фото? - решаю идти напрямую, потому что это всё отнимает слишком много времени, а я... слишком устала таить всё от самой себя. приходится расчехлить весомую сумму денег, иначе бы данные мне просто так не сказали. - вы знали девочку по имени элизабет фантон? или девочку по имени элизабет мидфорд?
её ответ кажется недостаточно полным: - да, помню таких! фантон была нашей воспитанницей почти с рождения, бедняжке не очень повезло, ведь её родители погибли и никто не захотел её приютить. а мидфорды - наши благотворители, за что мы всегда будем им благодарны. - но слова подкрепляются отличными фото тех дней. останавливаюсь на каждом рождественском фото, стараясь отыскать что-то очень важное. например, платье, надетое на девочку из знатной семьи, до боли напоминает то, в котором я сама кружилась в своих воспоминаниях.

- так элизабет мидфорд - дочь ваших благотворителей, которая тоже бывала здесь иногда? - всё понемногу становится на свои места. а разговор с бывшим мужем женщины, чью жизнь я примеряла на себя, даже не узнаёт меня. лишь говорит о том, чтобы я перестала пороть горячку и уже обратилась к специалисту.
поэтому я заставляю своё сознание пробивать все барьеры, жадно разглядывая каждое фото, преодолевая каждую крупицу боли. -чёрт, да вспоминай уже! - вымучиваю из себя каждый фрагмент, опасаясь, что придумываю детали. но это кажется абсолютно не важным, ведь всё основное приходит одно за другим, стоит только суметь пройти через первую защиту. и тогда... тогда приходит невообразимый страх. три года разлуки, из которых два сиэль определённо ждал меня, а в оставшееся время пытался вернуть; и что по итогу? - почему я не помнила их? - сжимаю волосы у корней, вглядываясь в однотонную стенку перед собой. как же сложно найти ответ на такой вопрос. теперь каждый момент, проведённый с ним, имеет куда более весомое и особенное значение. всё это время... он бесконечно любил меня, скучал по мне. а я в ответ нанесла очередной удар? самой не верится!

но оставлять всё так просто не собираюсь. однако, всё должно идти постепенно... ведь ещё есть семья, которую определённо нужно подготовить к новостям. - эд, привет. это я, лиззи. знаю, что это сейчас очень странно и похоже на звонок с того света, но это правда я. прошу тебя, давай встретимся и поговорим? - уговорить его оказывается не так сложно. дело ли в заинтересованности? или же он сразу узнал мой голос? понять наверняка сложно. но его удивление при встрече чувствуется за версту. - долгая история, эд. - лишь коротко резюмирую я, затем выкладывая каждое мгновение этого времени.
- сиэль никогда не переставал верить в твоё возвращение, лиззи. - говорит он, кажется, с небольшим чувством стыда. из-за того ли, что сами едва ли рассчитывали на подобное? я могу это понять, и не собираюсь кого-либо винить. сжимаю его ладонь в своей, коротко улыбаясь. сейчас куда важнее - вернуться в свою семью.
- пожалуйста, подготовь родных к этой новости. знаешь, это ведь может очень поразить. как бы не вызвали священника, - неловко смеюсь, представляя их лица, когда я появлюсь на пороге гостиной. но перед этим - нужно сделать кое-что другое. - ты ведь наверняка знаешь, где сейчас мой муж? - стрясти нужную информацию оказывается не так сложно.

а вот набраться решимости, чтобы заявиться к ним - неожиданно тяжко. дополнительной сложностью оказывается то, что я не особо помню местность. поэтому бреду с поезда к ближайшей церквушке, надеясь встретить там людей и попросить их о помощи. конкретно - довезти меня до хозяйского поместья. да только - исполнить задуманное не выходит.
замираю, завидев издалека силуэт мужчины с ребёнком. узнать их оказывается очень просто теперь - мои сиэль и винсент; интересно, не устали ли они ещё ждать меня? так или иначе - попытаться стоит. но может немного позже, да при иных обстоятельствах? всё же хотелось более домашней и уютной обстановки, чтобы была возможность остаться наедине. или лучше не медлить? да, верно! иначе всё может затянуться. сжимаю руки в кулаки, выдыхаю, однако собраться с силами мне так и не дают. лаки, маленький негодник, начинает лаять настолько сильно, что привлекает внимание ко мне. может, оно к лучшему...
ноги сами ведут меня ближе к родным; навстречу мне устремляется мой, уже совсем взрослый, малыш винсент. опускаюсь на колени, чтобы поймать его в свои объятия и расцеловываю всё лицо, оставляя на нём следы помады. - прости меня, что так долго я была не рядом. мне очень-очень-очень жаль, - ведь я фактически потеряла три года жизни, которые уже никто и никогда не сможет мне вернуть. вдыхаю родной запах, сжимая мальчика покрепче.
- мамааа, мне же так тяжело дышать, - бурчит мой малыш, заставляя негромко засмеяться и отодвинуться. извиняюсь ещё раз, утирая оставшиеся следы от помады. да, здесь всё достаточно легко... поднимаю взгляд, полный слёз, на своего мужа, опасаясь реакции именно с его стороны.
- милый, погуляешь немного с лаки на полянке? мы пока поговорим с папой, - прикусываю губу, наблюдая за тем, как задорно винс понёсся в сторону. это так хорошо, что он не успел осознать глубины проблемы? или сумел настолько быстро простить меня? - я всё вспомнила, сиэль. прости, что этого не случилось раньше... я не знаю почему всё так, почему понадобилось настолько много времени. - тянусь к его руке, чтобы обхватить. чтобы отыскать его тепло. - могу точно сказать одно: я любила тебя в каждом мгновении, даже, когда ничего не помнила. я люблю тебя и сейчас. - веду ладонью по его руке, скольжу по его шее и останавливаюсь на щеке. как же давно я мечтала сделать это, как же давно мечтала оказаться настолько близко. - ты ведь говорил, что твоя любовь ко мне не изменится? что ж, сейчас самое время заверить меня, что это так. - тянусь к его лицу, чтобы запечатлеть лёгкий поцелуй на губах. сейчас даже это кажется чем-то откровенным, не в пример тому, чем мы обычно занимались.

[nick]elizabeth midford[/nick][status]who am i[/status][icon]https://64.media.tumblr.com/948e0cbbe3f8c2d28fdf5f7780e78f2d/6ffad85a4c06b0ec-25/s400x600/62031a93e91ce98762e3cde81d99da74a2e02d0b.gifv[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 28 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">not in your space, but you're still in mine; hope you don't think i could leave you like that</div>[/heroinfo]