наверное, с самого раннего детства я предполагала, чьей женой стану; может, из-за того, что мы с сиэлем постоянно были рядом, а может из-за того, что наши родители дружили ( и желали породниться? ). или же банально из-за того, что я была влюблена в этого серьёзного и тихого мальчишку. правда, попытки притянуть его поближе часто заканчивались крахом;
- сиэль! давай разыграем родителей, - звонко предлагала я, придумывая, как мне казалось, хитроумный план. однако, мальчик чаще смотрел на меня с недоверием; но я не отступала! всё обхватывала его за запястье, тормошила, строя почти что щенячьи глазки. - ну же, давай, будет весело!
- лиззи, перестань, - он вообще был не большим любителем таких вот детских глупостей. так что чаще отказывался. но сдаваться - не в моём стиле!
- сиэль! давай поиграем в снежки! - улыбалась я во все зубы, наматывая небольшие круги вокруг его оси, желая излить куда-то свою энергию. зима ведь не всегда похожа на себя, чаще она старательно притворяется весной или осенью. а тут! - ты посмотри какая погода. тебе понравится, - я без устали тянула его за собой.
- лиззи... - спустя какое-то время, мальчик всё же стал более податливым. конечно, продолжал бурчать недовольно, но всё же шёл следом. не знаю, что именно подталкивало его; может, любовь?
- сиэль, сходишь со мной на танцы? - надеюсь, что за искусственными румянами не проглядывается моё смущение; не то что бы я, такая красотка, осталась без кандидатов на вечер... просто была заинтересована в конкретном, в том, кто, возможно, вообще о подобных вещах не задумывается. это проглядывалось в его удивлённом взгляде, чуть приоткрытых губах. боялась ли я отказа? да, это было бы очень неловко... мне стоило больших сил, чтобы решиться.
- мне стоило самому пригласить тебя, - лишь проговорил тогда парень, отведя взгляд в сторону.

возможно, именно в тот момент между нами начало расцветать нечто куда большее, чем доступно другим. я не могла перестать улыбаться в его присутствии, не могла забыть о нежности, теснящейся в груди. мне начало казаться, что мы предназначены друг другу самой судьбой, как бы то идеалистично ни звучало. мы стали первыми друг у друга, и, я надеюсь, что последними? хоть и говорят, что невозможно любить всю жизнь, но я в это не верю. такое чувство должно быть вечным, разделённым лишь между нами.
- если ты полюбишь кого-то ещё, то я убью тебя. и себя тоже. - смеялась чуть слышно, допивая один из коктейлей на школьном выпускном. даже не было уверенности в том, шутка ли это; но знала одно наверняка - я не хотела отпускать его подальше от себя. и не хочу.
сердце рассыпалось на хрупкие осколки, когда его родители погибли в автокатастрофе. стоит сказать, что мы были действительно большой аристократической семьёй, поэтому потеря отразилась на всех. но особенно сильно - на моём возлюбленном, на их драгоценном и единственном сыне. прижимаюсь к нему всё сильнее, мечтая забрать ту боль, что наверняка занимает всё его естество. мне сложно смотреть на него в таком состоянии, хочу видеть лишь его улыбку. хоть и понимаю, что это попросту невозможно.
тем удивительнее для меня становится вопрос, заданный после поминального обеда. кажется, тогда слёзы горести и счастья смешались воедино, не различимые. - да, сиэль, да. я тоже хочу быть только с тобой. всегда, - расцеловываю ладони парня, прижимаясь к ним щекой. в какое бы время то ни случилось, мой ответ был бы одним и тем же. это всегда было одной из тех вещей, в которых я была на сто процентов уверена.

и о чём ни разу не пожалела; это до сих пор кажется моей мечтой, просто той, что воплотилась в реальность. жить с любимым человеком - роскошь, которая доступна далеко не всем. иметь возможность разделить с ним все радости и сложности; знать, что всегда есть на кого положиться. знать, что никогда не останешься в одиночестве ( пока смерть не разлучит нас ).
правда, даже со всей уверенностью в браке и завтрашнем дне, я была очень удивлена беременности. учитывая, что я принимала противозачаточные таблетки, но в один из перерывов случилась небольшая неожиданность. мы были пьяны и совсем забылись в порыве страсти, если можно так сказать. годовщина, свечи, романтика, большая и уютная кровать лишь для нас двоих; несмотря на то, что к концу мы всё-таки малость образумились, процесс уже успел начаться.
так на свет появилась наша драгоценная, хоть и незапланированная, прелесть; наш замечательный и умненький мальчик. - я думаю, что имя винсент очень подойдёт ему. что скажешь? - не знала, насколько это хорошая идея, учитывая все обстоятельства. но малыш так сильно напоминал мне своего отца, что вариант показался более чем уместным. тогда я чуть покачивала нашего маленького сына на руках, который успел сладко уснуть, видимо, слишком утомленный всем произошедшим. и думала лишь о том, насколько я счастливая женщина.
нас стало трое в одном большом лондонском доме; и, благо, учёба позволяла мне отвлекаться на сына. правда, по факту получалось немного наоборот - иногда я позволяла себе отвлечься от малыша на учёбу. мне просто повезло, что преподаватели понимающе отнеслись ко всему происходящему и иногда давали отсрочки на выполнение работ. по первой, мне едва оставалось время на сон, ведь я старалась успевать всё подряд, чтобы не съехать по учёбе и не прослыть плохой матерью. благо, что я ещё была не одна в этом всём; рядом всегда был сиэль, который брал заботу на себя, пока я занималась. переключаться, правда, было легко не всегда...

теперь эти трудности в далёком прошлом, и я даже могу себе позволить слетать на конференцию без особой опаски. правда, волнения за моих мальчиков не избежать. они у меня очень самостоятельные, конечно, но... не хочу оставлять их. почему не можем полететь все вместе? этот вопрос возникает в моей голове, конечно, но ответ находится быстро: у сиэля здесь работа, было бы нечестно просить о таком, оборачиваясь лишь на свои желания. - так не хочется оставлять вас, даже ненадолго, - за окном темно, винсент уже давно спит в своей кроватке, а я зачарованно смотрю на своего мужа, словно пытаюсь запомнить каждую черту его лица. с чего бы?.. доводилось ли нам расставаться до того? пожалуй, всякое бывало, но в замужестве это таки впервые.
утро преподносит множество сладких поцелуев и прощальный секс в душе; вода, знаете, может неплохо помочь заглушить стоны хоть как-то, учитывая присутствие ребёнка в доме. - я люблю тебя, - шепчу ему на ушко, когда мы просто обнимаемся, стоя под тёплыми струями воды.

- иди ко мне, мой прекрасный малыш, - опускаюсь на колени в детской комнате, раскрывая ладони, чтобы впустить мальчика в свои объятия. винсент, недолго думая, устремляется ко мне и утыкается в плечо. поглаживаю его мягкие волосы, второй рукой прижимая чуть крепче к себе.
- мама, я ведь уже взрослый, не называй меня малышом, - недовольно, но решительно, проговаривает он, на что я лишь мягко смеюсь. дети настолько быстро растут?
- хорошо, мой маленький мужчина, больше не буду, - целую его щёчку, сразу же вытираю оставшийся блеск для губ с кожи.
- неужели там будет лучше, чем с нами? - неожиданный вопрос застаёт меня врасплох и я несколько раз моргаю, чтобы хотя бы осознать смысл до конца.
- конечно, нет. нигде и ни с кем не может быть лучше, чем с вами. ведь я очень люблю вас, - улыбаюсь, чувствуя, как неожиданно скапливаются слёзы в уголках глаз. - я вернусь очень скоро, хорошо? и привезу тебе подарок, - глаза напротив загораются, и я касаюсь кончика носа своего сыночка пальцем. как же сложно расставаться...

остаюсь дома в одиночестве, пока сиэль отвозит винсента в сад. это позволяет мне собрать все вещи в один небольшой чемодан, несколько раз перепроверить ноутбук и свою работу. к моменту, когда я замечаю мужчину в проходе нашей комнаты, всё уже, вроде как, собрано. мягко ступаю ближе к нему, ухватываясь одной рукой за его шею, и тянусь за поцелуем. насколько же сложно отказывать себе даже в мимолётных желаниях! лихорадочно стягиваю надетый совсем недавно пиджак, оставаясь лишь в одной майке с коротким рукавом. почти сразу, чтобы не терять время, запрыгиваю на него, чувствуя, как крепкие мужские руки обхватывают мои ягодицы для поддержки ( конечно же ). до кровати всего-то пара метров, которые преодолеваются в считанные секунды; даже не успеваю заметить, как оказываюсь на шёлке пледа. эта возможность кружит мне голову, в очередной раз. так что я сильнее впиваюсь в его губы, словно стараясь забрать себе всё, что возможно на несколько лет вперёд. - сиэль, - выдыхаю, когда его рука сжимает мою грудь под майкой. оглаживаю его член сквозь плотную ткань брюк, чувствуя необходимость избавиться от всех вещей прямо сейчас.
но звонок на мобильнике, увы, отвлекает от всего происходящего и мы оба замираем. твою мать! кто ещё? жмурюсь от недовольства и досады, но всё же поднимаюсь из-под своего мужа, чтобы ответить. - да, я уже собралась, скоро буду выезжать, - смотрю на свои часы, прикидывая, сколько в запасе времени. на секс точно не хватит. - спасибо, - все, кто мог, уже пожелал мне хорошего пути. проверка того, все ли вещи на месте, занимает не так уж много времени. с облегчением я вздыхаю только в машине.

в аэропорту слишком много людей, но место лишь для нас двоих находится быстро; до взлёта остаётся чуть меньше двух часов. времени на прощание, как может показаться, достаточно. но что-то внутри меня протестует! как может такого короткого промежутка хватить вообще? наставления сиэля звучат забавно, будто я еду в германию ради туризма. будто я вообще могу думать о ком-то другом, и думать о каких-то там барах... - не волнуйся, немцы даже не в моём вкусе. вот если бы то были испанцы... - наигранно прикусываю нижнюю губу, прослеживая реакцию своего мужа. думаю, что он понимает, что это лишь шутки, и всё же извиниться стоит. целую его шею, лишь затем поднимаю взгляд к лицу. - я просто шучу. в моём вкусе лишь один конкретный британец. и, о благословение, я уже вышла за него замуж, - демонстрирую свой палец с кольцом. сразу же тянусь за подаренным поцелуем, сжимая его плечи. не могу скрыть улыбки после вновь открытой темы о втором ребёнке... я много думала на этот счёт и, наверное, винсент будет не против сестрёнки. или братика.
- можем отвезти винсента на выходные к моим родителям, когда я вернусь. и обеспокоиться этим серьёзным проектом, м? - это ведь можно назвать согласием? в какой-то мере. - ты хочешь мальчика или девочку? - конечно, такое пожелание исполнить не получится, и всё же простой интерес не скрыть.
замечаю время на табло, недовольно подпрыгивая на месте. - время летит слишком быстро, - прижимаю к себе мужа крепче, желая остаться с ним. но разве это возможно теперь? поднимаюсь поцелуями, слишком откровенными для такого места, как аэропорт, по его шее к губам. - я очень сильно люблю тебя. - шепчу осторожно, чтобы слова дошли только до него. - и уже скучаю по вам, а ведь ещё даже не уехала. наверное, эгоистично говорить это в такой момент. - накрываю его губы своими в тягучем, сладком поцелуе, который кружит мне голову. скорее бы уже вернуться! отступаю от мужчины на шаг не сразу, ощущая пустоту под своими ладонями и в сердце. неприятно. - я позвоню тебе перед вылетом. и как только мы приземлимся. обязательно. я люблю тебя! - посылаю воздушный поцелуй, не слишком решительно разворачиваясь, и ступаю в часть зоны ожидания.

[nick]elizabeth midford[/nick][status]who am i[/status][icon]https://64.media.tumblr.com/948e0cbbe3f8c2d28fdf5f7780e78f2d/6ffad85a4c06b0ec-25/s400x600/62031a93e91ce98762e3cde81d99da74a2e02d0b.gifv[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 25 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">not in your space, but you're still in mine; hope you don't think i could leave you like that</div>[/heroinfo]

едва слышно смеюсь, когда сиэль рассказывает свои пожелания на будущего ( лишь запланированного ) ребёнка; он всегда был очень конкретен. но в этот раз прямо-таки смог поразить меня; конечно, в хорошем смысле этого слова. и я одобряюще киваю, ведь всё правильно сказано. учитывая, что наш первый ребёнок, любимый сынишка винсент, похож на своего отца: даже, если они не словно две капли воды, то схожесть всё равно феноменальная. логично дать возможность второму ребёнку быть похожей на свою прекрасную мать, то есть на меня. красоты в семье много не бывает!
- будет хорошо, если характером всё-таки пойдёт не в меня. моим родителям определённо было тяжеловато, - учитывая, что я была любительницей выкинуть пару фокусов, да ещё припрятав несколько в рукаве... воспоминания о детстве кажутся такими тёплыми и очаровательными, несмотря на то, что этот мальчишка был очень неподатлив тогда. - признай, что в детстве неуёмность не казалась тебе частью моего очарования. - поглядываю на его губы, уже в который раз за вечер думая о поцелуе. не слишком ли их много в нашей жизни? кто-то может решить, что так, а лично мне безумно их не хватает.

прощание обеспечивает несколько таких; что ж, может этого будет достаточно на неделю отсутствия? вряд ли. да и отступать от него всё же тяжело, особенно, когда мужчина ловит мой воздушный поцелуй и прижимает ладонь к груди. почему это вообще выглядит настолько очаровательно? почему я так желаю вернуться назад? наверное, расставания вообще не про нас... даже временные. кое-как заставляю себя двигаться дальше, запоминая каждое сказанное слово; и знаю, что все они, до единого, - чистая правда. быть любимой - потрясающее чувство, знать, что тебя настолько сильно ждут - головокружительно. мне безумно повезло, и, возможно, каждому рано или поздно приходится расплачиваться за такое благоговение судьбы.
сам полёт, внезапно, мало тревожит меня ( хотя я полагала, что перед взлётом всё будет совсем уж печально ). я спокойно занимаюсь своими делами, почитывая книгу, которую взяла. увы, воспользоваться мобильником не представляется возможным, поэтому побеспокоить своего мужа уже сейчас - не вариант. ладно, так и быть, дам ему небольшую передышку от меня, потому что в дальнейшем пощады явно не будет. криво улыбаюсь, представляя себе количество звонков в роуминге, за которые придётся заплатить. что ж, это не так важно, потому что все эти затраты определённо будут оправдывать себя.

потому что иметь возможность слышать его голос, даже спустя большие расстояния, прекрасно; и я наслаждаюсь этой возможностью, не скупясь на возможные заигрывания прямо через трубку. - и чем же ты сейчас занят? - шепчу я, поглядывая на время, отображённое на часах; если у нас сейчас к двенадцати часам ночи, то у них только к одиннадцати. - ты ведь ещё не собираешься ложиться спать? а то может поздновато беспокою. - вздыхаю, поглядывая в сторону зашторенных окон; почему здесь настолько одиноко? - я бы хотела, чтобы ты сейчас оказался здесь. тебе бы понравился вид из окна, и, думаю, что мой вид тебе тоже мог бы понравиться, - прикусываю губу, поглядывая на свою обычную спальную одежду. ничего, я бы смогла это исправить, но вот проблемка - незачем. - прикуплю себе какое-нибудь красивое нижнее бельё. шёлковое? кружевное? какое тебе больше хочется? - едва слышно смеюсь, уже прикидывая в какой из дней будет удобнее сходить в магазин. за подарками для моих мальчиков, конечно же. - что бы ты хотел из германии?
большую часть дней я трачу на отдельные встречи с коллегами; на самом деле, делиться мыслями и обмениваться опытом интернационально - интересно. у всех оказываются достаточно разные подходы, о которых я могла бы даже не задуматься; у всех оказываются достаточно разные мнения, которые тоже рождают интересные открытия. вообще - познание людей, с какой стороны не взгляни, дело далеко не однобокое. тут вообще сложно отыскать какую-то золотую серединку, хоть и общие понятия определённо есть. возможно, что к моменту конференции мой доклад даже немного трансформируется. вдохновлённая, я возвращаюсь к себе в номер, дорабатывая уже готовый материал и накидывая новый. и неизменно, звоню своему мужу, слышу своего сыночка. боги, как же я соскучилась! несмотря на то, что происходящее здесь вызывает интерес...

- здесь очень много интересных людей. в основном, я общаюсь с женщинами. - уточняю на всякий случай, прекрасно понимая, что он не заревнует в любом случае. но пусть уж будет. - они помогают расширить мне поле исследований, даже дают новый и свежий взгляд на ситуацию. думаю, что мне это действительно было нужно, - но я всё равно безумно хочу к вам, не решаюсь сказать, потому что от этого никому из нас не будет легче. скорее - наоборот. - чем вы там занимаетесь? как там винс? не перестаёт практиковаться в игре на фортепиано без меня? - а то знаю я, насколько дети отвлеченны в этом возрасте. не удивлюсь, если мальчик действительно немного упустил этот момент... и это не страшно, конечно, но мне было бы приятно, если бы он сам решил уделять всему этому время.
день покупок приходится на один из дней в междометии, когда удаётся освободиться пораньше и найти себе спутницу, которая хотя бы знает язык. брожу по большому магазину, выискивая в витринах магазинов что-либо подходящее. мужу беру часы, потому что их он коллекционирует, а здешний вариант показался мне занятным. найти подарки для винсента тоже не оказывается сложным; выбираю ему серебряную музыкальную шкатулку с красивой заводной мелодией, и игрушку в виде мягкого щеночка. вообще, он хочет настоящего, но, пока что, только так. может, стоит задуматься об этом обстоятельнее по возвращению? ему очень нравятся пушистые друзья.
сама конференция, на удивление, проходит очень быстро ( или я не очень замечаю как пробегает время, сначала занятая выступлением, а потом участием в дискуссиях ). задерживаюсь лишь для того, чтобы пообедать и выпить чашечку кофе в компани. на самом деле, мне безумно хочется улететь обратно в великобританию, потому что такое длительное время в других местах нужно проводить только с семьёй. поэтому, возвращаясь в отельный номер, я начинаю собирать свои вещи. затем прозваниваюсь в аэропорт, чтобы уточнить, на какое время я вообще могу поменять билеты, чтобы поскорее оказаться дома.
- думаю, что я буду дома уже ближе к ночи сегодняшнего дня. если только не случится какого-нибудь форс-мажора в виде задержки рейса, или его переноса. или если к моему приезду в аэропорт взять билет не получится. - потираю переносицу, сидя в кресле перед столом. господи, почему всё обязательно должно быть так сложно? может действительно стоило бы спокойно поспать ночь, а затем уже улетать обратно домой?

аэропорт встречает меня множеством снующих туда-сюда людей, но это уже давно перестало быть новостью, поэтому я спокойно ожидаю возможность пройти на свой рейс и оказаться дома через считанные пару часов. открываю мобильный телефон, чтобы написать пару небольших сообщений перед тем, как подняться на борт. ' уже скоро буду дома. ' и '  я оочень соскучилась. безумно люблю вас, мои мальчики. ' убеждаюсь, что они дошли моему мужу и только потом прохожу в самолёт.
на этот раз, здесь даже оказывается девушка, с которой мы знакомы ещё с детских лет! мы пересеклись на конференции, но особо поболтать повода не выпало. что ж, теперь наверстаем. ведь, о совпадение, наши места совсем рядом. может, решили усадить двух элизабет поближе друг к другу? по крайней мере, теперь наш полёт станет куда как более интересным. девушка оживлённо рассказывает о своей жизни; что вышла совсем рано замуж по глупости, а затем столь же скоро развелась. в отличие от меня, ей безумно не повезло. и мне хочется её пожалеть, потому что... потому что такой судьбы никто не заслуживает. она должна была быть счастлива. и так ведь росла без родителей. почему всё так несправедливо? - я уверена, что всё ещё наладится. может, у тебя уже есть кто-то на примете? какой-то интересный мужчина? - загадочно улыбаюсь, не в силах избавиться от ощущения того, как неприятно сжимается всё внизу. прикидываю, когда именно должны начаться месячные... и да, идеальное совпадение. прикрываю своё лицо одной рукой, припоминая, куда именно закинула тампоны. и, конечно, в багаж. твою мать же. благо, у знакомой оказывается необходимое под рукой.

подхватываю её небольшую косметичку и аккуратно бреду меж рядов к туалету, чтобы поскорее решить возникший вопрос. с этим расправиться, благо, удаётся, но ещё внутри кабинки начинает происходить что-то странное; самолёт потряхивает так, словно мы вошли в зону турбулентности. кое-как удерживаюсь за дверцу, чтобы не удариться головой о зеркало. чувство страха сжимает моё сердце в тисках, и я торопливо раскрываю дверь, чтобы явно услышать просьбу: - уважаемые пассажиры, пожалуйста, займите свои места и пристигните ремни, - меня таскает из стороны в сторону, пока я пытаюсь выйти хотя бы в проход. стюардесса цепляет меня за рукав, указывая на место перед ней ( видимо, идти дальше сейчас всё-таки опасно ). мои руки трясёт, когда я застёгиваю ремень безопасности. пытаюсь унять это ощущение, крепче сжимая сумочку в своих руках. как же тяжело, учитывая, что я слабо представляю, что вообще будет дальше.
господи, пожалуйста, пожалуйста. я должна вернуться домой. жмурюсь до боли за внутренним веком, стискиваю челюсть, желая сейчас более чем обычно получить опору и поддержку. сиэль, мы ведь ещё увидимся? странный вопрос, отправляющийся в никуда. касаюсь своего пальца, на котором должно быть обручальное кольцо, чтобы не обнаружить его. чёрт, нет! оборачиваюсь через плечо, едва ли имея обзор на весь салон. точно, я ведь оставила пиджак на своём месте, чтобы не потерять кольцо. а теперь выходит, что именно так и получится? нет, нет, всё будет хорошо. а что, если я погибну сегодня?
закрываю рот рукой, кое-как заставляя себя не подорваться с места, когда пилот сообщает: - дамы и господа, мы вынуждены зайти на экстренную посадку. - шёпотки и причитания со всех сторон знаменуют лишь то, что хорошего ждать не приходится. не нахожу решимости взглянуть в одно из окошек, опасаясь того, что откроется мне. - я должна позвонить, я должна попрощаться, - судорожно пытаюсь нащупать мобильник в своём кармане, но не могу. почему я такая беспечная? слёзы стекают по моим щекам, когда я кое-как расстёгиваю свой ремень.
- девушка, пожалуйста, оставайтесь на своём месте. - жёстко говорит стюардесса напротив, словно явно не осознавая, что сейчас происходит. хотя, одного взгляда в её глаза хватает для того, чтобы понять - ещё как понимает. эта заминка в несколько секунд обходится мне дорого; я, можно сказать, вылетаю со своего сидения, ударяясь головой прямо о стенку фюзеляжа. в глазах всё темнеет далеко не сразу; я слышу крики вперемешку со скрежетом металла. и мне безумно хочется встать, но нет никаких сил. я обязана бороться ради него, но я не могу. ничего не могу...

[nick]elizabeth midford[/nick][status]who am i[/status][icon]https://64.media.tumblr.com/948e0cbbe3f8c2d28fdf5f7780e78f2d/6ffad85a4c06b0ec-25/s400x600/62031a93e91ce98762e3cde81d99da74a2e02d0b.gifv[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 25 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">not in your space, but you're still in mine; hope you don't think i could leave you like that</div>[/heroinfo]

голова болит настолько сильно, что тяжело даже дышать, но я стараюсь изо всех сил, цепляясь за жизнь; в глаза, словно бы, насыпали порошка, абсолютно ничего непонятно при попытке взглянуть на этот мир. мои пальцы сжимают что-то, но я никак не могу понять что. может ли это быть что-то важное? приоткрываю губы, чтобы встретиться с новой проблемой - нехваткой сил даже на один простой вопрос: где я, а ведь следом за ним приходит куда как более сложный: кто я.
- она жива. скорее подготовьте носилки, - голос звучит оглушительно громко, словно всё действо происходит в вакууме, и я безумно хочу заткнуть уши, но не могу. лишь жмурюсь недовольно, когда новые слова врезаются в пространство. кто-то говорит на языке, который я не могу понять, сколько бы не силилась. что происходит? меня пробирает мелкая дрожь, потому что я вообще ничего не понимаю. и что ещё страшнее - не нахожу в себе достаточно сил, чтобы бороться с болью, позволяя себе закрыть глаза. впрочем, от моего сознательного состояния никакого толка...

моментами меня словно выдёргивает из тёмной пелены обратно к свету, но каждый раз я могу различить лишь очертания происходящего и уловить некоторые звуки. чувствую, как скользит игла из вены, когда пытаюсь дёрнуть рукой; чужая ладонь обхватывает моё запястье настойчиво. - всё будет хорошо, - проговаривает неизвестный голос на ломаном английском, и я хочу сделать ещё одну попытку в разговор, чтобы уточнить, что именно происходит, но тщетно.
все остальные диалоги, которые я слышу в белом пространстве, остаются совершенно непонятными и загадочными для меня. голова всё ещё болит настолько сильно, что даже подташнивает, но теперь ощутимо добавляется кое-что ещё - мерзкая боль в глазницах. так, словно кто-то давит на них с большой, огромной силой; хочет раздавить их, чтобы я перестала воспринимать этот мир вообще. быть может, я никогда не видела хорошо?.. так сложно вспомнить что-либо, хоть я и силюсь. - пока что не нагружать себя. не стоит попытка вспоминать, - всё тот же ломаный английский, который я едва воспринимаю на слух. да и как не пытаться? чего они хотят от меня? я даже не понимаю, что именно из себя представляю, и должна ли?
- кто я? - голос звучит словно из бочки, но если кто-то сможет понять, если кто-то сможет ответить, то буду ли я благодарна? даст ли мне это хоть что-то? хочется ещё спросить, что вообще случилось, почему так сильно болят глаза, что будет дальше, но сил хватает лишь на один короткий вопрос.
- ваше имя элизабет. уже через пару дней вас транспортируют на родину вместе с остальными, - этот голос звучит куда понятнее; родина? интересно... видимо, мне предстоит узнать подробности только через какое-то время.

в основном, меня накачивают успокоительными и болеутоляющими, так что большую часть времени я нахожусь в полном беспамятстве. иногда со мной пытаются общаться врачи, видимо, стараются выяснить масштабы проблемы. они же мне и выкладывают первые подробности. - при вас нашли документы на имя элизабет фантон, - вроде бы, эти данные не вызывают отторжения. значит, это правда я? - это ваше имя? - вопрос звучит сложно, но в голову неожиданно врезается голос мальчишки, проговаривающий: элизабет, пора уже повзрослеть! стискиваю зубы, настолько сильно пронзает болью затылок, что хочется закричать.
- я... не знаю. возможно? - наверняка кто-то ищет меня, кто-то же сможет узнать меня и сказать наверняка? в моей голове, словно бы, чистый пустой лист, который некому заполнить. но почему? - сколько я тут нахожусь?
- после катастрофы вам сделали две операции в германии, там вы провели неделю. здесь, в англии, вы находитесь почти две недели. пока мы думаем над тем, проводить ли ещё одну операцию и есть ли в том необходимость. - что ещё за бред? я вижу просто отвратительно, конечно здесь нужно ещё одно вмешательство. но я даже не уверена, что именно задевает меня больше: то, что никто так и не интересовался мной за эти три недели, или же то, как беспечно они рассуждают о моём состоянии?
- неужели никто не интересовался мной? - в ответ следует лишь короткий отрицательный ответ, который ранит моё сердце. но что здесь поделаешь? каким человеком я была, что всем на меня плевать? должно быть, чертовски плохим. поджимаю губы, давя в себе желание разреветься, как маленькая девчонка. сейчас есть куда более важные вопросы. - что со мной? что с моими глазами?
- вы ничего не помните о себе - это последствие удара головой. увы, для возвращения памяти нужны триггеры. ими обычно служат близкие люди. здесь мы не можем помочь. - может кто-то был со мной на борту? но этот момент также быстро опровергают. по крайней мере, совпадений по фамилиям не было. - на глаза нужна серьёзная, дорогостоящая операция. инородные тела извлекли из глаз, но последствия всё равно остались. нужен донор роговицы. мы открыли счёт от вашего имени, - истерический смешок срывается с моих губ. если никому нет дела до меня, то с чего бы кому-то вкладывать свои средства?
- понятно. спасибо, - что мне ещё остаётся сказать? да и нет никакого желания. видимо, я могу помочь себе только сама. наверное, так и должно быть, это правильно.

вот только, как оказывается, быть одинокой - очень сложно. но зато я нахожу небольшую поддержку в своём лечащем враче, кэтрин, которая оказывается очень приятной женщиной. и, в отличие от других, она действительно озабочена моим состоянием и пытается помочь. даже пытается разговаривать со мной, пока есть время и возможность; пытается вытащить застрявшие воспоминания. но, может быть, я их боюсь сама? видимо, я была очень одинокой женщиной... хочу ли я помнить всё это? ждёт ли там что-то хорошее? не уверена.
передвигаться на ногах несложно, но огромную проблему вызывает дезориентированность - из-за размытого пространства перед глазами. ещё и то, что правый глаз фокусируется чуть больше, поначалу давит и вызывает лишь больше страданий. но, со временем, я начинаю понемногу обвыкаться дружить со своим новым организмом. нащупываю пальцами небольшие шрамы вокруг области глаз; видимо, были ещё осколки.
моей отдушиной и единственным занятием, которое мне доступно, становится бесконечная игра на стоящем инструменте. руки как-то сами вспоминают положение, пальцы принимаются следовать по наполированным клавишам, желая отобразить музыку самой души. судя по мелодии, душевных терзаний мне хватает с лихвой.
- ты отлично играешь! - мои пальцы замирают прямо над фортепиано, когда женский голос врезается в моё крохотное личное пространство. - не бойся, это всего-лишь я. - да, это кэтрин и это вызывает облегчение. - я бы хотела, чтобы ты учила моего сына. хотя, думаю, что у меня есть на примете хорошее место работы для тебя. возможно, даже удастся накопить на операцию, - она укладывает руку мне на плечо и я слабо улыбаюсь, не особо веря, что смогу собрать такую огромную сумму сама... или здесь вопрос скорее в том, насколько долго всё это будет.
- большое вам спасибо, - шепчу искренне; не представляю, что бы вообще делала без неё, как бы переживала всё это.

не только она была моей поддержкой; ещё во время лечения появляется мужчина, заинтересованный во мне, несмотря на слабость и дефективность. это становится приятным открытием, после всех тех мыслей, что буравили мою голову ночами и днями. о том, насколько я никому не нужна в этом мире.
- могу я называть тебя лиззи? - говорит майкл, вкладывая небольшой букет полевых цветов, мне в руки. я как-то грустно улыбаюсь против воли, чувствуя привкус какой-то необъяснимой горечи из-за этого сокращённого варианта. связано ли это с воспоминаниями, или скорее с тем, что никто не хотел становиться настолько близок со мной? я не знаю.
- да, конечно, это очень мило. - мне даже жаль, что я не могу чётко увидеть его лицо. но голос кажется очень приятным, а намерения чистыми.
правда, я сама же становлюсь той, кто отталкивает единственного, кто был заинтересован во мне как в женщине, подальше от себя. в ответственный момент, когда почувствовала его дыхание на собственных губах; что-то в этом было неправильное, невозможное! - прости, я не могу, - лишь осталось прошептать мне и трусливо сбежать, поджав хвост. что это вообще? почему? ясное же дело, что у меня никого нет, ведь никто ни разу не пришёл. так почему? может, я кого-то беззаветно любила?.. теперь бы стоит отпустить, ведь ему очевидно плевать на меня. а майклу было не плевать! но, видимо, мне таки не до отношений...

я длительное время учусь жить заново; машинальных навыков, воспоминаний, связанных с учением, оказывается предостаточно для того, чтобы стать учителем музыки в частном садике и жить, как гражданка британии. моя квартира оказывается крошечной, но, благо, с покрытыми долгами за счёт государства, учитывая всё произошедшее. больше таких поблажек мне не дадут, конечно же, но не то что бы они очень нужны.
в первые дни я с головой зарываюсь в фотоальбомы, стараясь рассмотреть те немногочисленные фотографии, которые только есть... но вижу лишь размытые силуэты. - свадьба? - щурюсь чуть сильнее, до боли, и придвигаюсь прямо к фото, чтобы разглядеть себя в белоснежном платье и фате и мужчину, стоящего рядом в костюме. в моей голове вспыхивает прошенное, но всё же неожиданно счастливое воспоминание.
огромный зал, в котором находится явно больше сотни гостей; красивое бриллиантовое кольцо, которое мне надевает мужчина; высокий торт, который я разрезаю в конце. и поцелуй... бесконечно прекрасный, бесконечно тёплый. цепляюсь за это воспоминание настолько крепко, что сгибаюсь от головной боли. хочу вспомнить лицо мужчины. но это желание сохраняется ненадолго... пока я не нахожу свидетельство о разводе. - всё логично. иначе бы он пришёл, чтобы найти меня. - закрываю лицо двумя руками, сдавленно всхлипывая. укладываюсь на прохладный пол, обложенная самыми разными фотографиями - пустыми, ничего не значащими.

кто я? вопрос всё ещё остаётся открытым, потому что всех этих сухих фактов оказывается недостаточно. правда, нужно ли всё это? очевидно, что моя жизнь была пустой. может это шанс начать заново? с головой погружаюсь в свою работу, находясь там с утра и до глубокого вечера - с удовольствием беру сверхурочные, берусь учить детей за дополнительную плату. всё, лишь бы не оставаться в одиночестве своей ужасной квартиры. тем более, что дети так прелестно относятся ко мне ( и из-за того что-то неприятно скребётся внутри; почему у меня до сих пор нет своих? )
становится грустно, когда впервые, ко мне обращаются: мама. я замираю нерешительно, стараясь разглядеть хотя бы очертание ребёнка. думаю, что это слово едва ли относится ко мне, но нет - следующие же объятия явно дают мне знать о том, что не ошиблась. - малыш, как тебя зовут? - приподнимаю его на руки, чтобы присмотреться в лицо чуть ближе, хоть это и болезненно. почему вдруг он обратился ко мне - так? заставил моё сердце дрогнуть, словно там всё это время находилась какая-то натянутая струна, не дающая покоя.
- мама, ты же знаешь! не шути так! и я ведь просил не называть себя малыш! - заявляет мальчишка, на что я лишь едва слышно смеюсь. это какая-то новая детская игра, о которой я не знаю? и почему, чёрт подери, держать этого ребёнка на руках так... так уютно?
- извини, пожалуйста, я не хотела. просто мне очень интересно имя такого отважного мужчины. - наверное, забота о винсенте становится моей второй работой. той, что приносит даже больше удовольствия, чем всё остальное. может, из-за его чистой искренности и детской открытости?

правда, потом взгляду открывается фоновая история, которая тревожит моё сердце не на шутку. мне сообщают о том, что у мальчика погибла мама... и в этой связи становится понятно, по какой причине он желает найти её вновь? но почему именно я? вопрос остаётся открытым, и задавать я его, конечно же, не собираюсь. нельзя теребить старые раны. так что просто продолжаю занятия с ним всё в том же ключе, позволяю мальчику, возможно, слишком многое. но если это приносит ему облегчение, то почему бы и нет? это не очень хороший план с психологический точки зрения, но отказать не хватает сил и воли.
поэтому и сегодня следую за ним на улицу, чтобы побыть рядом; присаживаюсь на лавочку, очень жалея, что не могу наблюдать за ним. но размытое пятно всё же доступно моему взгляду [ хорошо ещё, что другие пятнышки разбросаны подальше ]. замечаю то, как резво оно становится всё ближе и ближе, пока не замирает прямо передо мной.
- мам, я собрал тебе цветы! посмотри какие красивые, - обхватываю букетик двумя руками, поднося его ближе к лицу, чтобы различить буйство красок. не могу скрыть улыбки, когда касаюсь его волос, глажу по голове. до чего прелестный мальчик, до чего непростая судьба! почему всё сложилось именно так?
- они прекрасны, мой маленький джентльмен. спасибо, - целую его щёчку, чуть отдаляясь, чтобы потерять своё маленькое чудо из поля зрения совсем почти мгновенно. резко вскакиваю с лавочки, стараясь отыскать его по звуку. что ещё случилось? пробегаюсь следом прямо по газону, когда слышу звонкое "папа", и лишь потому выдыхаю с облегчением. приятный мужской голос звучит совсем неподалёку, но я делаю ещё несколько шагов вперёд.
- ничего страшного, мистер фантомхайв. хочу отметить, что винсент очень хорошо играет и у него отличная база. должно быть, в прошлом у него был хороший учитель, - улыбаюсь, чуть прищуриваясь, чтобы хоть немного разглядеть мужчину перед собой. пора бы привыкнуть, что это тщетное занятие. всё равно - лишь пятно. - извините мою невоспитанность. - перекладываю букет в левую руку, чтобы протянуть правую для приветствия. - меня зовут элизабет фантон.
моргаю несколько раз, чувствуя напряжение в глазах; кажется, переусердствовала за сегодня снова. - возможно, у вас есть какие-то вопросы? хоть я и не воспитатель, но что-то могу сказать от себя. - я не решаюсь заговорить об откровенной травме, потому что, ясное дело, мужчина всё понимает и без того.

[nick]elizabeth midford[/nick][status]who am i[/status][icon]https://64.media.tumblr.com/948e0cbbe3f8c2d28fdf5f7780e78f2d/6ffad85a4c06b0ec-25/s400x600/62031a93e91ce98762e3cde81d99da74a2e02d0b.gifv[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 25-27 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">not in your space, but you're still in mine; hope you don't think i could leave you like that</div>[/heroinfo]

возможно то, что я не помню, насколько прекрасен мир, тоже хорошо;
так проще привыкать к тому, что на постоянной основе видишь лишь размытое пятно. так проще смириться с тем, что какие-то дела мне не подвластны от слова совсем. мне, порой, даже сложно справиться с домашней уборкой, не говоря уже о готовке. полагаться только на другие чувства, надеясь, что всё получится как-то по наитию - даже опасно. но приходится учиться, приходится заставлять свой организм работать на пределе возможностей; потому что один из органов предал все остальные. та ещё прелесть бытия, на самом деле. явно понимаю, что раньше была зрячей, потому что делаю слишком много ошибок с непривычки. тело делает. врезаюсь, обжигаюсь, хватаюсь не за то или не за того, теряюсь в толпе смешанных пятен, стараясь выбраться, но не всегда дохожу туда, куда надо.
за это время я успела выучить все ближайшие к дому продуктовые магазины и даже парочку магазинов одежды! правда, всегда приходится рассчитывать лишь на чужое мнение при выборе. да и так ли важно выглядеть супер красоткой? это не исправит основной проблемы, да и не для кого выряжаться. хотела бы я, чтобы этот кто-то появился?.. часть меня, которая иногда хочется напиться холодными ночами, да. а та разумная часть меня, которая скрывает от меня слишком много, протестует. да и для этого нужно куда-то ходить... а я запоминала лишь самые важные места; вот, например, знаю маршрут до садика и обратно наизусть; собственно, как и само здание знакомо мне до последнего поворота. иначе бы я не смогла работать здесь... удивительно вообще, что они решили взять слабовидящую, учитывая, что это достаточно дорогой частный садик. по моим меркам, по крайней мере. если бы у меня был ребёнок, то мне бы не хватило денег водить его сюда.

если бы у меня был ребёнок, то всё могло бы быть ещё сложнее? как я смогла бы справиться с ним, учитывая моё состояние?
зато ощущение важности и нужности мне дарит один маленький, прелестный мальчишка. не знаю, чем вообще заслужила звание его матери... но, видимо, мне представится небольшая возможность узнать это у отца. или не представится? пока сложно сказать, выйдет ли побыть с ним относительно наедине.

когда мужская рука касается моей ладони, совсем легонько сжимает, моё сердце словно бы начинает биться быстрее, а затем и вовсе пропускает удар за ударом. быть может, из-за того, что меня довольно давно не касался кто-то противоположного пола старше шести лет? лишь мгновение чувствую чужое дыхание на тонкой коже, и очень жалею, что не могу видеть всего этого собственными глазами. зато все остальные ощущения от того лишь усиливаются, многократно, и мне приходится чуть отвернуться, чтобы скрыть возникший румянец. эта манера приветствия кажется знакомой... возможно, я видела когда-то в фильмах? выправляю одну прядь, чтобы хоть немного прикрыть лицо. я не должна бы так реагировать. что обо мне вообще могут подумать?
изо всех сил хватаюсь за вопрос, произнесённый спустя пару секунд. да, сейчас лучше перейти куда-то, присесть, выдохнуть, пока чужие глаза, которые видят, не будут напротив! следую за мужчиной по пятам, не совсем представляя, где именно он хочет расположиться для разговора. можно было бы уточнить? но, пожалуй, лучше не раскрывать деталей о моём недуге. далеко не все родители хорошо относятся к тому, что с их детьми занимается слабовидящая.
- в следующий раз подарю тебе более красивые цветы! - произносит мальчик, неожиданно сжимая мою ладонь. на самом деле, винсент здорово выручает меня, потому что эта поддержка позволяет мне спокойно обойти лавочку и усесться.
- правда? есть ещё красивее? - прижимаю небольшой букет прямо к сердцу, не имея возможности скрыть свою улыбку. возможно, именно по этой причине судьба привела меня к этой работе? чтобы я встретила этого мальчика, чтобы он скрасил пустоту моей жизни. - я буду ждать. - легонько пожимаю пальчики мальчишки, лишь затем отпуская его к остальным детям.

- я слышала о том, что его мама... ваша жена погибла... это ужасная потеря. сочувствую. - не уверена, что здесь уместны хоть какие-то слова, потому что величина горя от того не станет меньше. но промолчать было бы совсем бескультурно. подмечаю и другие слова: два года назад? тогда же чуть не погибла я сама. странно сравнивать, конечно, странно даже думать о таком. с чего бы? сейчас речь совершенно о другом человеке, о другом случае. и я уж точно не имею права уточнять, что именно с ней стряслось. да и бередить чужие раны; зачем? почему вообще возникла эта мысль? незаметно потираю весок, чувствуя привычную пульсирующую боль. так бывает всякий раз, когда я ненамеренно вспоминаю прошлое...
- я преподаю, ам, - это общий вопрос? или он имеет ввиду только в этом садике? наверное, последнее. ведь с чего бы ему интересоваться моим прошлым? хотя может и волноваться, что у меня недостаточно опыта в этом деле? - в этом саду почти год. если вас интересует мой общий стаж, то... сложно сказать наверняка. - врать у меня никогда особо не получалось, особенно касательно запертых воспоминаний. - но не волнуйтесь. я подтвердила свой уровень, перепрошла педагогический курс и могу преподавать. - мне пришлось пересдать экзамены для пущей уверенности, отучиться в вечернюю смену, чтобы наверняка позволить себе быть рядом с детьми.

- нет, не стоит извиняться. винсент - совершенно особенный мальчик. боюсь, я и сама невольно отношусь к нему как-то по особому. - прикрываю уставшие глаза, теребя ткань своего платья. пожалуй, сейчас самый подходящий момент, чтобы озвучить все моменты вслух. - знаю, что неправильно с психологической точки зрения, позволять ему называть меня мамой... но после всего, что случилось с ним, у меня просто не поворачивается язык опровергнуть это. извините меня, пожалуйста. - чуть склоняю голову, чувствуя, как привычный стыд обжигает мои щёки. - если от этого ему хоть немного легче, то, наверное, всё не так уж плохо? но я понимаю, что это память вашей жены, что я не имею к этому никакого отношения, поэтому я могу попробовать поговорить с ним? - возможно, после этого я потеряю связующую ниточку? зато не буду брать на себя слишком много того, что не просили.
- если позволите, то мне хотелось бы помочь ему, чем смогу. - поворачиваю голову в сторону детского шума, стоящего на всю площадку и открываю глаза, не имея, впрочем, возможности отличить винсента. вот бы суметь... - мне бы хотелось, чтобы винсент был счастлив, несмотря на все потрясения. - потерять мать в таком возрасте - очень тяжело. для этого не нужно быть психологом или социологом, достаточно быть хоть чуточку понимающим человеком. - он очень усердно работает, очень старается ладить с другими детьми. и преуспевает. - это можно понять и благодаря детскому озорному смеху, стоящему на площадке. - он приносит мне много своих рисунков и подделок. только, увы, я не всегда толком могу их разглядеть. но он определённо талантливый мальчик, это я могу сказать и по игру на фортепиано. некоторые мелодии выходят очень... наполненными, понимаете? словно он вкладывает частичку себя. в таком возрасте, это достаточно необычно.

[nick]elizabeth midford[/nick][status]who am i[/status][icon]https://64.media.tumblr.com/948e0cbbe3f8c2d28fdf5f7780e78f2d/6ffad85a4c06b0ec-25/s400x600/62031a93e91ce98762e3cde81d99da74a2e02d0b.gifv[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 27 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">not in your space, but you're still in mine; hope you don't think i could leave you like that</div>[/heroinfo]

каково это - пережить чью-то потерю? возможно, мне уже доводилось испытывать нечто подобное раньше? в той далёкой, забытой жизни. хорошо ли то, что я не помню это чувство? хорошо ли то, что я не помню тех людей, которых могла потерять давным-давно? разве имею я право так просто забывать? но и вспомнить тоже нет никаких сил, никаких возможностей. где взять те самые триггеры, о которых без устали твердили врачи? если я даже фотографии не могу посмотреть, потому что ни черта не вижу. единственное обрывочное воспоминание было о свадьбе; слишком пышной и яркой для такой, как я? может, я лишь придумала себе всё это очарование, чтобы заглушить серость своего раннего бытия. может, память блокируется, потому что там нет ничего хорошего?
и всё же... мне впервые пришла в голову мысль: что, если никто не искал меня, потому что тех, кто дорожил мной, больше нет в живых? нет, нет, не стоит выдумывать лишнего. просто так уж сложилось, что я - одинокая женщина, по которой никто бы не плакал. которую никто бы не вспомнил. стоит хотя бы попытаться это изменить, раз уж жизнь предоставила мне шанс начать с чистого листа.
и, возможно, помощь этой семье станет началом чего-то очень хорошего.

- да, конечно, я хочу помочь. просто не знаю чем, - поправляю низы платья, не совсем уверенная в собственных силах; если припомнить, что я даже чётко видеть не могу... воспитательница или няня из меня едва ли выйдет хорошая. но, если есть хоть что-то, с чем я могу справиться, то я готова. - тогда я проговорю с винсентом то, что я просто его преподавательница и ему не стоит называть меня... иначе? - всё-таки не решаюсь произнести заветное "мама", можно сказать - привычное. каково будет вновь забыть об этом, каково будет вновь стать лишь мисс фантон? - я постараюсь сделать это очень мягко.
- нет, - неожиданная реакция на моё предложение; едва ли я могла предположить, что этот мужчина и дальше позволит мне носить звание, к которому я не имею никакого прямого отношения. стоит бы попытаться возразить, но я не могу. даже понимаю, что улыбаюсь в ответ на это решение, далеко не сразу. - я предпочел бы, чтобы пока все оставалось, как есть. если это обращение не доставляет вам неудобств...
- нет. откровенно говоря, это приятно. - без задней мысли проговариваю я, почти мгновенно приподнимая руки и выставляю их словно бы в защитном жесте. - не подумайте ничего превратного. просто у меня нет своих детей, но... я бы хотела. - такого, как винсент, остаётся несказанным, неуместным, неправильным.
поднимаю взгляд на мужчину, когда звучит следующее предложение; надеюсь, что не выгляжу слишком удивленной. касаюсь уголка своего левого глаза, нащупывая небольшой шрам; да, конечно, он же не знает, что у меня проблемы со зрением. выбрать собаку я вряд ли смогу помочь. - да, винсент говорил мне, что я... мама обещала подумать об этом. - путаница происходит как-то сама собой, так что я неловко отворачиваю голову в сторону. скорее пытаюсь озвучить главное: - я не против. тем более, что у меня нет планов на эти выходные, - впрочем, как и на любые другие, но стоит хотя бы сделать вид, что с социализацией всё не так плохо.

сама не понимаю, из-за чего так волнуюсь, когда винсент сообщает мне, что поездка состоится завтра и мне нужно быть подготовленной к двенадцати дня. пытаюсь накраситься по наитию, жалея, что нет возможности оценить собственный внешний вид... я хотя бы симпатичная? сложно предположить. да и важно ли это? я просто еду по делам, а не на свидание. спускаюсь вниз, оставляя свою неуютную и ненавистную квартиру ( хотела бы я бывать там как можно меньше; или вообще переехать ). и если с этим проблем не возникает, то вот кое о чём я таки раздумать обстоятельно не успела.
слышу шум машин, проносящихся мимо; понимаю, что даже не знаю, на какую сторону должен подъехать мистер фантомхайв. как можно быть такой беспечной? сжимаю сумочку в своих руках покрепче, нервно покусывая губы. оглядываюсь по сторонам скорее машинально, потому что разглядеть что-либо не представляется возможным. на мгновение мне кажется, что я слышу свою фамилию, или это обман воображения?..
невесомое прикосновение заставляет меня едва ощутимо вздрогнуть, а затем и с облегчением выдохнуть. наверняка мои метания не остались незамеченными. - добрый день, мистер фантомхайв. извините, я просто не была уверена, на какую сторону вы подъедете... - лелею ли я хрупкую надежду на то, что он не заметил?.. да, первые несколько секунд. а затем мужчина кладёт мою руку на свою, чтобы помочь преодолеть небольшое расстояние. не люблю чувствовать себя слабой, но... что поделать, если это факт. машинально сжимаю его руку на мгновение, испытывая какое-то сильное, почти болезненное, чувство дежавю. которое заканчивается, стоит ему отойти. странно...
объятия винсента не становятся такой уж неожиданностью, но неизменно вызывают внутри меня чувство небывалой радости и уюта. словно так и должно быть. до чего же дети могут менять мир вокруг. - привет, мой хороший, - прижимаю мальчишку к себе, утыкаясь носом в его макушку. до чего же это приятно. - готов к появлению четвероногого друга? - накрываю щёчку ладонью, оглаживая.

следующий же вопрос застаёт меня врасплох, отвлекая на жизнь, с которой я столкнулась пару лет назад. на весь этот стойкий больничный запах, на все эти холодные заявления врачей, и на бесконечно тёплые встречи тех, кто смог отыскать важного человека - убедиться, что он жив. - мне нельзя носить очки. они посадят зрение окончательно, да и толку от них не будет, - пожимаю плечами, всё ещё приобнимая винсента. - мне сказали, что во время катастрофы в глаза попали... небольшие осколки. извлечь их не было проблемой, но повреждение оказалось серьёзным. - вздыхаю, замирая на долю секунды; зачем я вообще всё это рассказываю ему? - извините, это была лишняя информация. - жмурюсь, желая дать себе по голове. ну что за бредятина?
оставшуюся часть пути мы разговариваем с винсом; останавливаемся мы, как я думаю, у питомника, но на деле у небольшого кафе. правда, это я понимаю лишь после объявления о том, что нужно перекусить. и это логично, потому что есть ещё обратная дорога, а с щенком на руках уже особо никуда не заедешь. обхватываю руку мальчика, скорее полагаясь на то, что он доведёт меня, нежели в обратную сторону. ужасно, что я не могу толком уследить за ребёнком.
мы с винсом усаживаемся за одну сторону столика, а на другую - мистер фантомхайв. меню предлагают почти сразу же, и я сжимаю в руках бесполезную картонку, моргая несколько раз. нет уж, я не буду при них утыкаться прямо лицом в эту бумажку, чтобы сделать заказ. - я не голодна, - благодарю я официантку, когда она спрашивает, что именно я буду. - пожалуйста, принесите небольшой чайник ройбуша. - выпить горячего всё равно не помешает.

когда мы выходим из кафе, меня преследует чувство неловкости и возникшего долга; чёрт! - мистер фантомхайв, сколько я вам должна? - спрашиваю, пока помогаю усесться в машину винсу. кладу на его голову руку, чтобы точно не ударился, пока будет забираться. усаживаюсь следом, сама же задевая потолок головой; поглаживаю ушибленное место, нащупывая знакомый рубец. забываюсь достаточно скоро. - тебе нравится быть с нами? - вопрос ложится какой-то тоской на моё сердце, и я не сразу нахожусь что ответить. помогаю мальчику устроиться на мои колени и неосознанно перебираю его мягкие волосы. - да, конечно. разве может быть иначе? - неловкость, правда, никуда не исчезает. но думаю, что мистер фантомхайв и сам прекрасно понимает, почему я отвечаю именно так. и даже не лукавлю. тут же не подразумевается ничего такого.

[nick]elizabeth midford[/nick][status]who am i[/status][icon]https://64.media.tumblr.com/948e0cbbe3f8c2d28fdf5f7780e78f2d/6ffad85a4c06b0ec-25/s400x600/62031a93e91ce98762e3cde81d99da74a2e02d0b.gifv[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 27 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">not in your space, but you're still in mine; hope you don't think i could leave you like that</div>[/heroinfo]

вопрос, заданный мужчиной слишком легко, отдаётся тупой болью в моём сознании, в моём сердце; я понимаю, что это всего-лишь попытка поддержать диалог, раз уж я завела настолько далеко. но о таком точно не стоит рассказывать всем подряд. хотя, мне хочется верить, что семья фантомхайв - не все, что в них есть что-то особенное. по крайней мере, в винсенте я это уже точно отыскала, почувствовала. но... одно дело найти общий язык с ребёнком, который самостоятельно решил привязаться ко мне ( и к которому я бесконтрольно привязалась в ответ ). совсем другое - найти точки соприкосновения со взрослым мужчиной, который потерял свою жену. как бы это не выглядело странно по итогу, как бы это не было воспринято превратно. я вовсе не хочу занимать чужое место, просто хочу помочь чем смогу. да и странно даже думать о таком; будто мне предлагают... всего-то один вопрос, который кажется слишком личным; всего-то один вопрос, который заставляет меня думать о том, что кому-то есть дело. непозволительная роскошь для такой, как я.
- да ничего особенного, - отмахиваюсь я, прекрасно понимая, всё то, что произошло тогда в германии - сложно охарактеризовать такими словами. то был настоящий кошмар для обеих стран - и германии, и великобритании. то был настоящий кошмар для всех, кто был с этим связан лично. потираю глаза свободной рукой, словно стараюсь стереть все эти ненужные воспоминания о тех днях. - едва ли о таком стоит рассказывать при ребёнке. да и всё это в прошлом, - хотя последствия дают о себе знать до сих пор: зрение и память, которые наглухо выбило из моего организма. изменится ли это хоть когда-то, хоть как-то? чем больше времени проходит - тем меньше интересует меня ответ на этот вопрос. тем больше я просто желаю всё спустить на тормозах, потому что бороться абсолютно не за что и незачем.

людные места смущают меня; так я ощущаю себя немощной и дефективной куда больше обычного. неудивительно, ведь я бы ничего толком не смогла сделать в одиночку в неизвестном месте. даже не смогла бы добраться до сюда, или не ошибиться с входной дверью, если бы уж такси любезно подвезло меня поближе. поворачиваю голову в сторону, видя лишь светлое размытое пятно с темноватыми очертаниями. сложно предположить, что это конкретно, да я уже и не силюсь. просто дождаться своего чая...
удивлённо перевожу взгляд на мужчину, который самостоятельно сделал заказ и на меня тоже; не знаю что меня поражает больше - решительность его действий, или то, что он наугад выбрал то, что мне действительно нравится. едва заметно улыбаюсь, прикрывая рот сложенным кулачком. хоть это и обычное совпадение, но всё же оно вызывает внутри меня что-то необъяснимое. наскоро отвлекаюсь от этого чувства, чтобы потормошить волосы винсента. дети такие самовольные в этом возрасте, всегда стараются выбрать и сделать всё самостоятельно ( даже, когда взрослые не могут ). - очень зря отказываешься от сырного супа, он невероятно вкусный. хотя, может, ты не настолько сырная душа. - мне жаль, что я не способна увидеть его милое личико; надул ли он недовольно щёчки? или просто удивился сказанным словам? - но как-нибудь обязательно попробуешь, да? - касаюсь кончика носа мальчонки скорее наугад, возможно, немного промахиваюсь ( вроде, нет ). хорошо, что не попадаю в глаз ( что неудивительно, ведь я стараюсь быть максимально аккуратной ). беру небольшое обещание с винсента, что он таки попробует прикипеть к супам, перед тем, как мы переходим к импровизированному обеду.
не могу сдержать улыбки, когда слышу слова мистера фантомхайва; да, если пытаться совладать с большими блюдами - каждому понадобится немного помощи. - вы правы. верный друг - должен быть верным во всём. - я никогда до этого не задумывалась, что тоже хотела бы собаку. но, пожалуй, не с моим зрением... разве что, специально обученную.

я привыкла быть сама по себе, поэтому отказ принять долг становится... странным. хотя, быть может, для такого человека, как он, всё это мелочи? даже если так, то последующие слова становятся ещё большим откровением, которые вводят меня в лёгкий ступор. тепло от его прикосновения, словно бы, проходит мне в самое сердце стрелой; настолько то сразу же болезненно сжимается. - не говорите так, про неоплатный долг. это не так. - сложно расценивать мои попытки помочь подобным образом, да я к такому и не пытаюсь призвать. зачем? это всего-лишь натяжные попытки сделать хоть что-то хорошее в этом мире.
мы приезжаем в питомник, внешний вид и масштаб которого мне сложно оценить, да и важно ли то? ведь когда мы заходим - сразу доносится громкий лай и ещё робкие попытки щенков сделать то же самое; улыбка как-то сама собой впархивает на мои губы. я чувствую, как что-то мягкое и щекотное касается моей лодыжки; проходится шершавым языком по моей коже. прикусываю нижнюю губу, силясь сдержать смешок из-за этого действа. - кто здесь такой прелестный? - медленно опускаюсь на колени и протягиваю руку вперёд, чтобы коснуться шёрстки, провести по ней пальцами. не сдерживаюсь и склоняюсь чуть ниже, утыкаясь лицом в пушистую макушку. малыш радостно и очень старательно пытается облизать всё моё лицо, видимо демонстрируя всю свою любовь. не могу сдержать звука умиления; но от этих детских замашек меня отвлекает серьёзный женский голос.
тут же приподнимаюсь на ноги, одёргивая платье; неловко прикусываю губу, сосредоточиваясь больше на детском смехе. да, мой винс очень хочет себе щеночка!
' супруга ' становится новым незаслуженным званием, которым меня нарекают. заправляю прядь за ушко, надеясь, что эту фразу опровергнет мужчина, но не дожидаясь - решаюсь попытаться сама. - мы не... - потираю ручку сумки между пальцами, сомневаясь в том, имеет ли это значение вообще. да и понравится ли такое опровержение винсенту? хотя не уверена, что он считает меня именно женой своего отца. это было бы странно... прикрываю полыхающие щёки рукой, оборачиваясь на мгновение в сторону, где должен сидеть мальчик в окружении новых пушистых друзей. правильно ли оставлять его здесь одного? безопасно ли? - винсент, ты не против побыть с малышами наедине? - уточняю несколько взволнованно; мало ли что может приключиться! сомнения гложат меня даже после положительного, звонкого ответа, переполненного радостью. - хорошо... тогда я не откажусь от чая. - отвечаю за себя, не решаясь делать каких-то заявлений со стороны мужчины.

я пью чай молча, лишь иногда отвлекаясь на звучащие вопросы; мне всё же неловко от того, что я не решилась развеять чужое мнение на счёт себя... нас. я всё же не вхожа в эту семью, но теперь говорить о том как-то поздно. - содержать корги не так сложно; ваш малыш даже сможет гулять с ним самостоятельно, если не опасаетесь. они обычно очень ласковые и требуют к себе много внимания, но, думаю, что вы сможете дать всю необходимую любовь. - я лишь неловко киваю, отпивая несколько глотков чая. меня всё это едва касается, поэтому я молчу, не зная, какие слова вообще могу приткнуть в ответ. - вы сами выбрали породу или кто-то посоветовал? - произносит женщина, пока я оглаживаю чашку пальцами, больше заинтересованная этим действом.
но когда мужчина отходит, чтобы проведать сына, мне всё же приходится отвечать на вопросы и стараться выглядеть при этом спокойно. благо, в основном, всё касается щеночков. - кажется, вы очень любите животных? у вас до этого уже были домашние питомцы? - мои пальцы на мгновение вздрагивают, потому что... ответа на второй вопрос у меня нет. - да, мне очень нравятся животные. ваши щеночки очень милые и забавные, - отмечаю я, вспоминая знакомство с ними. может стоит уточнить цену? может, я всё-таки смогла бы взять одного?.. не решаюсь.
выбор проходит как-то сам собой, мне лишь дают подержать маленькую и озорную прелесть, которая тут же начинает шевелить своими лапками, словно намеревается куда-то убежать. а после забирают, чтобы поместить в переноску. нам сообщают, что это мальчик, и я чуть крепче сжимаю пальцы винсента в своей руке; аккуратно склоняюсь, чтобы уточнить: - как ты хочешь назвать своего нового друга? - думаю, что это обстоятельный и важный вопрос, на который однозначно дать ответ прямо сейчас не получится.
меня подвозят до дома, и я уточняю, который час, замечая лишь то, что вокруг стало гораздо темнее. - доброй ночи. спасибо, что подвезли, - прощаюсь и, ориентируясь на слух и точные воспоминания, дохожу до своей нелюбимой квартиры. почему же она кажется мне такой неродной и неуютной?..

ко дню учителя я готовлюсь обстоятельно, запоминая, какая мелодия за какой следует, какой перерыв между ними должен быть и в какой момент мне стоит подхватить слова детей или воспитателей. конечно, я привыкла не полагаться на своё зрение, но иногда всё-таки боюсь не совладать с волнением и забыть ноты. при том, не суметь подглядеть в нотный стан, чтобы продолжить. но обычно всё проходит без заминок; или же те выглядят совсем незаметными.
пятого октября садик заполняет не только детский смех или разговоры воспитателей, но ещё и умилённые вздохи родителей, которые всегда рады оценить таланты своего чада. я лишь иногда совершенно случайно подслушиваю это, неизменно улыбаясь тому, что люди счастливы. что у них есть любимая семья. завидую ли я? наверное, да, но этим ужасным чувством ничего не исправить.
да и находится тот, кто скрашивает моё чувство одиночества; сейчас он прямо-таки влетает в мои объятия, заставляя покачнуться, и машинально прижать его к себе двумя руками. - я хорошо рассказал стихотворение? - улыбаюсь едва заметно, опуская голову; да, я слушала, и собственно чуть не забылась о том, что у меня есть своя работа. чуть не забыла о том, что именно должна сыграть дальше. жаль, что я не смогла оценить танцы или конкурсы. - да, очень. это секрет, но... по моему мнению, ты прочитал стих лучше всех. - не педагогично говорить так? ещё как. но я учитель музыки, так что сделаем вид, что это сойдёт мне с рук.

[nick]elizabeth midford[/nick][status]who am i[/status][icon]https://64.media.tumblr.com/948e0cbbe3f8c2d28fdf5f7780e78f2d/6ffad85a4c06b0ec-25/s400x600/62031a93e91ce98762e3cde81d99da74a2e02d0b.gifv[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 27 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">not in your space, but you're still in mine; hope you don't think i could leave you like that</div>[/heroinfo]

после звания ' супруги ' мне становится лишь сложнее отыскивать эту крохотную точку соприкосновения с едва знакомым мужчиной; ведь мне так и не хватило решимости опровергнуть то, что было сказано заводчицей. а он... наверное, внутренне переживал своё горе в очередной раз? неловко, что я позволила подобное особое отношение; не важно, что это было со стороны незнакомой женщины, которую мы едва ли ещё увидим хоть когда-то. теперь, пусть и одна единственная женщина в мире, думает, что я - жена сиэля фантомхайва. и сердце неприятно ёкает от этой мысли. может из-за того, что в реальности таких уз у меня нет?
на обратном пути, у меня остаётся время подумать об этом. на моих коленях дремает винсент, который, кажется, слишком устал после сегодняшнего насыщенного дня; даже кроха-щенок, который совсем недавно жалобно поскуливал, желая выбраться на свободу, притих. слышно лишь тихое сопение, шум машины и чужое дыхание; благо, находить темы для общения вовсе необязательно. ведь сейчас мужчина за рулём, так что это всё равно было бы лишним. хоть вопрос и звучит. - всё в порядке, я могу дойти самостоятельно. просто подвезите поближе, спасибо, - сориентироваться бы в пространстве, конечно, учитывая, что за кном уже темно. но мы ведь едем привычной дорогой? если и нет, то всё равн разберусь.
взволнованно выдыхаю, когда машина останавливается; мальчик просыпается, чтобы уточнить простое: - ты уже уходишь? - мне остаётся лишь обнять его и погладить по голове. что за чудесный ребёнок? постоянно вызывает в моей груди какое-то клокочущее тёплое чувство на грани с бесконечной тоской.
- да, конечно, уже поздно. а тебе сегодня есть чем заняться. покажешь своему другу новый дом, - ерошу волосы, едва скрывая грустную улыбку. мне бы тоже хотелось иметь того, кто разделил бы моё одиночество. и вот бы мы уже оба были не так одиноки! открываю дверцу, выходя из машины, перед тем кидая короткое: - извините за то, что не опровергла, - наверное, мистер фантомхайв поймёт о чём я и без лишних слов? учитывая ту обстоятельную заминку. - и спасибо за сегодня. - ведомая каким-то шестым чувством, всё-таки дохожу до своего дома.

наша третья встреча не кажется неожиданной; в конце концов, на празднике присутствуют все родители. но за это время успело измениться моё отношение. я и так не особо позволяла себе лёгкость и непринуждённость, но теперь... это кажется чем-то попросту невозможным. теперь в голосе мужчины, в его тоне я прямо-таки слышу эти нотки благородства и богатства. и не могу отделаться от чувства, словно нахожусь совершенно не в своей тарелке. рядом с теми, в чей мир мне нет хода. хоть эта новость и не помешала мне продолжать общение с винсентом так, будто ничего не произошло. но он ребёнок, который тянется ко мне; которому ещё чужда вся эта иерархия отношений. его отец - другое дело. почему он позволил мне так общаться с ними вообще? учитывая факты...
- маленький лорд сегодня отличился на уроке арифметики. - проговаривает эми, перелистывая рабочую тетрадь, должно быть, того самого лорда. тогда я не думала о том, кто именно у нас может быть благородных кровей? но заинтересовалась, конечно, стоило услышать о том. - и в тетради у него всё очень аккуратно. до чего умненький мальчик.
- кто же этот умничка? есть причины называть его прямо-таки лордом? - улыбаюсь, отпивая чай из небольшой кружки. обычно я не провожу так много времени в учительской, но тогда, наверное, был такой день.
- ты что, не в курсе? речь о винсенте, он - наследник графа фантомхайва. - замираю на мгновение, припоминая в какой из моментов могла облажаться. но ведь мне ничего за это не будет, верно? прикусываю кожу большого пальца; да, ничего не будет, кроме стыда. - между нами говоря, граф такой красавчик. я бы утешила его горе. - испытываю стойкое желание швырнуть в женщину кружкой, но лишь сдержанно выдыхаю. может, и я бы помыслила о таком, если бы могла ясно видеть... хотя, это слишком грязно.
- понятно. но такие мысли лучше оставлять при себе, - отставляю кружку в сторону, стараясь дать дельный совет даже, если он может задеть.

сейчас же я чуть склоняю голову ( как вообще правильно здороваться с такими людьми? ) в уважительном жесте, чеканю заученное звание и привычное приветствие. - добрый день, граф фантомхайв. большое вам спасибо за комплимент, но это были всего-то детские песенки. - хотелось бы мне действительно заслужить подобный комментарий, хотелось бы мне сыграть что-то абсолютно особенное. но, работая в саду, иного не остаётся. принимаю букет из мужских рук; казалось бы, что особенного, но сердце в груди начинает бешено биться. прикладываю одну руку к груди, стараясь подсказать себе, что так нервничать не из-за чего и незачем. - спасибо. и за цветы тоже, они прекрасно пахнут. - задеваю носом мягкие лепестки, борясь с желанием зарыться в этот запах поглубже и отвлечься.
мальчишка продолжает кружиться возле меня, пока подходят другие родители и их дети; привычно поздравляют с днём учителя, напоминая мне лишний раз о профессии, которую я выбрала (?) стараюсь удержать все эти подарки, которых оказывается уж слишком много для меня одной. благодарю каждого, кто подходит, обмениваюсь незначительными фразами и упоминаю о способностях, если о том уточняют. вздыхаю, прижимая к себе всю кучку и чувствую неожиданную усталость... может, просто на сегодня уже хватит? чувствую, как винсент утыкается лицом в мой бок, приобнимая двумя руками. хочется сделать что-то в ответ, но для этого нет абсолютно никакой возможности.
неловко киваю, когда со стороны поступает предложение о помощи; на самом деле, мне ещё и хочется поскорее выйти отсюда. здесь становится душновато и кругом слишком много лишних разговоров. я ведь уже выполнила свою часть. стремительно выходим из большой залы и я следую за мужчиной, ориентируясь на звук его шагов и на собственную осведомлённость о хитросплетениях здания. уже в кабинете, аккуратно укладываю все игрушки в сумку, а вот с букетами дело обстоит чуть сложнее. слова мужчины отвлекают меня от обыденных мыслей, заставляя поднять голову. - гулять? я не против, если это уместно. мне нравится проводить время с винсентом. и уверена, что понравится проводить время с его новым другом. - неловко улыбаюсь, собирая все оставшиеся вещи со стола. - если у вас есть время и желание, то мы могли бы все вместе пройтись по парку. сейчас там должна играть живая музыка. - как я вообще решаюсь предлагать подобное? просто не хотелось бы идти одной, пожалуй.

- огоньки так красиво сияют! - подмечает винсент, когда мы входим в парк; мне бы хотелось увидеть всё это буйство яркого света, но приходится наслаждаться размытыми пятнышками на тёмном фоне. лишь крепче сжимаю в руках несколько букетов, вдыхая поглубже вечерний воздух. лёгкие звуки инструментов сливаются воедино, создавая шедевр, предназначенный только для этого самого вечера! приобнимаю себя двумя руками, чуть было не отставая. но винсент предприимчиво хватает меня за руку и тянет следом за собой, говоря что-то о том, что я не должна потеряться ( снова ). как я вообще смогу с ним гулять? когда это только он сможет следить за мной.
- граф фантомхайв, извините. но думаю, что мне всё-таки не стоит доверять прогулки с винсентом, - я понимаю, что могу не доследить и боюсь брать такую ответственность. боюсь из-за собственной беспомощности как-то разрушить его жизнь. на удивление, граф фантомхайв уверяет меня в обратном и я коротко киваю. нельзя отказываться от таких возможностей, нет. тем более, что те так редки. мы с винсом усаживаемся на лавочку, пока мужчина отходит для того, чтобы купить мороженое. я ни на секунду не решаюсь выпустить руки мальчика, опасаясь, что может случиться что-то непоправимое. я себе не прощу такого.
принимаю рожок в руки, касаясь прохладного пломбира губами. боже, я так давно не ела мороженого... не говоря уже о том, что это происходит не в одиночестве! закрываю глаза, понимая, что улыбаюсь прямо сейчас. что я довольна сложившейся ситуацией, хоть и не должна быть. хоть это и кажется чем-то неправильным. расставаясь, я говорю ' до встречи ', точно зная, что та состоится в ближайшем будущем! например, уже завтра...

так проходит несколько прогулок; позволяю себе нянчиться с малышом-корги и винсентом. из нас однозначно получается отличная команда, я даже позволяю себе шутить и говорить глупости, зная, что те не будут восприняты превратно. а потом думаю о том, что няня что-то может доложить... что ж, ни единого слова, так или иначе, не вернуть.
во время очередной прогулки, мы проходим по парковой зоне и я чувствую, как лаки рвётся пробежать стометровку на своих крохотных лапках. порываюсь чуть вперёд, потягивая следом за собой и винсента, руку которого сжимаю в руках. вроде бы, я контролирую ситуацию, так что позволяю озорному щеночку вести. ничего плохого не может случиться в парке ( по крайней мере, я так думаю ), проезжих частей тут точно нет. - юный господин, осторожнее. - настигает нас женщина в возрасте, когда мы оба предельно удачно оббежали деревце. ещё бы чуть-чуть... и был бы синяк, наверное.
- и куда его так тянет? - шепчу я, присаживаясь на колени, чтобы опуститься к пушистой мордашке. - ну что за беспокойный мальчика? - не могу сдержать смеха, когда он принимается облизывать моё лицо.
- а как же я? - бурчит за спиной мальчишка и я приподнимаю щенка на руках, чтобы предположительно направить его к лицу хозяина. судя по заливистому смеху, всё удаётся. правда, не знаю на чьё конкретно внимание он рассчитывал.
- хорошо, господин фантомхайв. - эти слова мигом приводят меня в чувства и я вскакиваю на ноги, опуская на землю щеночка. надеюсь, если он что-то и видел, то не всё...

[nick]elizabeth midford[/nick][status]who am i[/status][icon]https://64.media.tumblr.com/948e0cbbe3f8c2d28fdf5f7780e78f2d/6ffad85a4c06b0ec-25/s400x600/62031a93e91ce98762e3cde81d99da74a2e02d0b.gifv[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 27 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">not in your space, but you're still in mine; hope you don't think i could leave you like that</div>[/heroinfo]

я понимаю, чем именно озабочен мужчина; он прав, каким-то вещам действительно может научить только женщина. вот только не уверена, насколько я подходящий вариант для такого ответственного задания... дело не только в зрении, которого я лишена и на которое позволяю себе ссылаться; это вообще десятое в этом вопросе. куда важнее то, что я едва ли представляю, кто я. как может хоть чему-то научить женщина, которая едва ли помнит саму себя? хотя тут ещё неясно, может оно и к лучшему? ведь раньше я уже задумывалась над тем, что нельзя быть одиноким хорошим человеком. или всё-таки можно? почему же всё так сложно?
но граф прав; нельзя открещиваться от собственных слов, нельзя забирать назад данные обещания. теперь я уже не могу выпутаться из этой ситуации. да и хочу ли? ведь мне так безумно не хватает человеческого тепла, которое мне может дать только совершенно особенный ребёнок. - вы правы, на попятную идти никак нельзя. - улыбаюсь немного неловко, прикусывая нижнюю губу. нда уж, звучало это поистине глупо. - и, думаю, что смогу добираться домой и к вам самостоятельно. мне просто нужно будет изучить маршрут, - вот уж чего мне не хочется, так это пользоваться личным водителем графа или чем угодно, что может вызвать сложности. а платить за личный транспорт слишком накладно, чтобы не чувствовать себя должной. хотя, конечно, это было бы намного безопаснее; потому что одно дело добраться от моего дома до остановки и обратно, и другое - добраться по неизвестной местности до неясной остановки в парк. просить встречать меня тоже неуместно. - можете уточнить название остановки? и парка, в который мне нужно будет приходить. - лишь бы память не подвела, а завтра уже смогу расспросить коллег о том, где именно находятся нужные места и как добираться.

слушаю лёгкий шелест листьев, добавляющий свою совершенно особенную мелодию в ансамбль из музыкальных инструментов. до чего же спокойно и тепло на душе; даже не знаю, когда в последний раз ощущала такое умиротворение. словно всё идёт именно так, как оно должно быть. когда я касаюсь губами клубничного мороженого - на сердце, словно бы, ложится тоска. но какая-то очень приятная, необходимая. до этого я даже не задумывалась над тем, что в прошлом у меня мог быть любимый вкус мороженого; но, кажется, теперь я точно знаю какой он.
- спасибо. кажется, вы попали прямо в цель. как вам удалось? - даже не пытаюсь прельстить, потому что у мужчины это действительно получилось каким-то образом. может, он волшебник? или по мне так очевидно? чувствую, как обжигает глаза, но на этот раз вовсе не из-за перенапряжения; нет, из-за слёз. касаюсь уголков глаз, чтобы смахнуть крохотные капельки. почему этот вкус на моём языке вызывает не только сладость, но ещё и горечь? моё таинственное прошлое словно бы хочет что-то тихонько рассказать мне. отворачиваюсь в сторону, чтобы перевести дух. почему-то мне захотелось свернуться клубочком на постели и просто уснуть; лишь бы не думать о том, что могло у меня быть когда-то...

и я проделываю это, как только прихожу домой, а на следующий день уже забываю о произошедшем. то было лишь клубничное мороженое, ничего необычного. быть может, с ним было связано какое-то особенное воспоминание? в голову лезут глупые романтические представления о том, что то могли быть совместные моменты с моим бывшим мужем? наверное, какое-то время мы были счастливы, иначе бы не было никаких ' нас '? странно, что эти представления не вызывают никакого отклика; какой же триггер нужен моей памяти? видимо, большая часть меня и вправду не хочет знать о том, что же творилось всю жизнь до авиакатастрофы.
и я мирюсь с этим, сосредотачиваясь на обычной жизни. тем более, что та сейчас стала куда краше! возможность гулять с винсентом становится самой лучшей отдушиной, которую я только могла пожелать. такой неожиданной, и столь же необходимой. я прикипаю к нему всей душой, и это, можно сказать, опасно; потому что однажды мне придётся отпустить... скоро он пойдёт в школу, скоро ему не будет дело до какой-то там учительницы музыки. эта мысль неожиданно ранит.
но, пожалуй, после того, как побываешь на границе со смертью, учишься ценить сегодняшний день, мало задумываясь о грядущем. так что отпустить мысль даётся легко. нужно насладиться тем, что отведено мне сейчас. поэтому я лишь крепче сжимаю ладонь мальчишки, ворошу его мягкие волосы и стараюсь быть ему... другом? так верно сказать? я не понимаю, какого отношения хочу к себе ( было бы враньём сказать, что мне не нравится, что он зовёт меня мамой ). и куда более интересный вопрос - какого заслуживаю?

мужчина, оказывающийся в парке, заставляет меня вздрогнуть; не знаю почему... боюсь ли я графа фантомхайва? возможно. часть меня действительно опасается сделать какую-нибудь сущую глупость. может, уже? я ведь понятий не имею, как мне стоит верно вести себя с ребёнком. возможно, дурачества и послабления - не лучший путь воспитания, если взглянуть со стороны его отца. правда, дальнейшее их взаимодействие снимает это вопрос ( наверное ). стою неподалёку, не зная, куда мне лучше деться. наверное, стоит попрощаться и пойти домой? но правда в том, что времени ещё маловато. мне ещё и особо некуда идти. тереблю в руках поводок, чувствуя, как активничает на другом конце щеночек.
- простите моё невежество! добрый вечер, граф фантомхайв, - я должна была поздороваться первой, но не хотелось мешать их милому воссоединению. боже, я бы хотела такого мужа себе... он кажется очень заботливым и внимательным по отношению к своему ребёнку. краснею от собственных мыслях, чувствуя, как голову затапливает стыдливость. да уж, думать о таком - странно и неуместно. просто граф - хороший мужчина.
слушаю рассказ винсента, представляя, как вся наша пробежка выглядела со стороны. а уж как бойко, должно быть, выглядел лаки! жаль, что у меня не было возможности оценить его мордашку в этот момент и забавные крошечные лапки, быстро перебирающиеся, чтобы добраться до цели. резко двигаю голову в сторону звука; что произошло? затем шелест травы повторяется вновь, но с другой стороны. - вы... сели на землю? - решаю я из-за того, что голос теперь доносится откуда-то снизу. - сейчас уже осень, лучше не стоит. так можно и простыть. - несколько взволнованно проговариваю я, опасаясь за здоровье обоих.
и почему он вообще извиняется передо мной за появление? в конце концов, винсент - его сын. неужели я выглядела слишком удивлённо, может даже испуганно? - винсент часто говорит о вас, так что, думаю, он очень рад вашему появлению. - это было очевидно, конечно. ведь мальчишка ринулся навстречу своему отцу, стоило только того завидеть. если это не любовь, то что?

предложение познакомиться поближе вызывает внутреннюю дрожь, потому что особо и не о чем рассказать о себе. только сухие факты, должно быть? да и мои увлечения сейчас слишком ограничены, наверняка не в сравнение с тем, что было когда-то. - фильмы?.. предпочитаю их избегать, честно говоря. знаете, довольно сложно воспринимать только на слух. да и как-то не очень уважительно к самой картине, я ведь не могу составить точного мнения. - да и что я вообще могу о себе рассказывать? - а вам нравятся эти фильмы? я слышала о них... когда они вышли? - возможно, я смотрела их до случившегося? честно говоря, сложно сказать наверняка.
- мне сложно рассказать что-либо о себе. - сразу же признаю, когда мы все вместе усаживаемся на ближайшую парковую лавочку для большего удобства. винсент теребит рукав моего пальто, словно прося, чтобы я рассказала хоть что-то. - ну... мне 27. я играю на фортепиано и преподаю детям музыку, чем стараюсь занимать всё свободное время. когда-то я была замужем, видимо. - неловко смеюсь, вспоминая бумагу о разводе. в принципе, не так долго довелось побыть по ту сторону не одинокой жизни. - достаточно много готовлю. иногда, правда, не от большого желания, - да-да, это я про те самые увлекательные случаи, когда из-за моего прекрасного зрения всё валится из рук. иногда я просто теряюсь в пространстве. - слушаю аудиокниги. в последнее время часто наталкиваюсь на то, что уже знаю, но забыла. - да, это единственное, что я могу вспомнить. - вот такая я скучная. - улыбаюсь в заключении, чуть поворачивая голову в сторону сидящего мужчины. - расскажите о ваших увлечениях? думаю, у вас их гораздо больше.

[nick]elizabeth midford[/nick][status]who am i[/status][icon]https://64.media.tumblr.com/948e0cbbe3f8c2d28fdf5f7780e78f2d/6ffad85a4c06b0ec-25/s400x600/62031a93e91ce98762e3cde81d99da74a2e02d0b.gifv[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 25 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">not in your space, but you're still in mine; hope you don't think i could leave you like that</div>[/heroinfo]

мне всё же приходится принять его ( настойчивую ) помощь, ведь не то что бы мне оставляют возможность отказаться. проговариваю свой адрес; без упоминания квартиры, конечно же, потому что такие детали и не нужны. не на руках же меня будут носить из дома, да и я в силах спуститься к машине сама. мне бы только небольшую подсказку от самого водителя при встрече; о том, что именно он сопроводит меня до парковой зоны, к винсенту. что сложно... и странно? откуда мне знать, что меня не обманут? не то что бы я сильно опасаюсь пристального мужского внимания, которое может привести к беде. но мало ли? поэтому всё и кажется куда более сложным, чем вызнать детали и добраться самостоятельно. прикусываю губу, так и не высказывая свои опасения; наверное, он предусмотрит это? ведь понимает и без лишних слов, что некоторые сложности всё же существуют ( сколько бы я не пыталась те отрицать )...
- спасибо вам, - наверное, для такого, как он, предоставить всё это это действительно совсем несложно? есть и необходимые средства, и ресурсы. хоть и кажется неловким пользоваться ими без оглядки.

мороженое должно быть не чем-то большим, чем гастрономическое удовольствие; видимо, я стала слишком беспокойной, раз позволила себе заплакать без повода. надеюсь только, что совершенно никто не заметил - не из тех, кто гуляет по парку, и уж  тем более не из тех, кто сидит рядом со мной. граф фантомхайв проговаривает абсолютно очевидные вещи, которые заставляют меня усомниться в испытанных чувствах и эмоциях; были ли они на самом деле? может лишь привидение моего разума, которое слишком нестабильно после всего произошедшего.
нет никакого скрытого смысла или большой тайны в клубничном вкусе; просто иногда мне хочется зацепиться хотя бы за что-то! понять, что я знаю о себе хоть какую-то малость. верно, это невозможно. - должно быть, вы хорошо знаете женщин, - ляпаю без задней мысли, немного неловко улыбаясь.
лёгкий ветерок заставляет меня вздрогнуть, а идеально уложенную прядь выскользнуть из причёски. убрать её не спешу, потому что та не слишком мешает мне... но сидящий рядом мужчина, кажется, придерживается своего мнения. замираю, когда кончики его пальцев задевают кожу моего лица и ушка; машинально поворачиваюсь к нему лицом, зная, что не смогу разобрать эмоций на чужом лице. это кажется слишком личным, почти интимным и немного неправильным. и только осознав это, двигаюсь чуть вбок, чтобы оказаться чуть дальше от графа. - ничего страшного.

но наши отношения ( если подобное хоть отдалённо можно назвать так ) не клеятся от слова совсем; все наши попытки в разговор далеки от понятия непринуждённого общения. это легко понять, ведь мы совершенно из разных слоёв общества, да и вообще едва знакомы. скорее даже проблема во втором, но тогда всё можно поправить? при должном желании. но меня смущает пытаться в близость с мужчиной, который недавно потерял жену. как бы не решили все кругом, что я пытаюсь запустить свои загребущие ручки в его сторону. - вы слишком вежливый, чтобы сказать правду. а я слишком мало понимаю себя, чтобы быть интереснее, - понимаю или помню - не имеет огромного значения. смысл один. - я тоже надеюсь, что однажды смогу ответить на ваш вопрос о том, какие фильмы мне нравятся. мне и самой очень интересно. - если, конечно, такие вопросы, заданные чисто из вежливости, всерьёз могут волновать мужчину.
зато мне внезапно становится интересно - какой человек граф фантомхайв? замечательный отец, что можно прочитать в отношении сына к нему и том, как они трепетно друг к другу относятся; обаятельный джентльмен (?), пожалуй, тоже будет уместно отметить - он всегда очень обходителен и внимателен; достойный мужчина, о каком только может мечтать любая женщина? наверное, даже я бы могла быть в том числе.
- вы умеете шить? - полагаю, я звучу излишне удивлённо, когда проговариваю это. едва слышно прокашливаюсь, стараясь сгладить этот уголок неловкой реакции. - простите! просто немного удивилась. а на кого вы учились? на дизайнера? закончили какую-то художественную школу? - накручиваю прядь волос на палец, поглядывая куда-то вбок, не в силах оценить всю красоту рядом. впрочем, к тому я давным-давно привыкла.
- я бы хотела послушать вашу игру на скрипке. думаю, что вы себя недооцениваете, - киваю несколько раз головой, всерьёз подразумевая каждое сказанное слово. если он из аристократов, то, думаю, должен обращаться с инструментом очень хорошо? разве что, давно не практиковался... в это я могу поверить.
жаль, что я не могу увидеть очередное воссоединение отца с сыном, лишь услышать их слова и лёгкий смех. радостно, что мужчина стал больше времени проводить со своим ребёнком, но жаль, что такой ценой. прикрываю губы пальцами; разве эта семья заслужила пережить такую горькую потерю? да и кто вообще заслуживает? - вы вместе ходите в театр? винс не рассказывал мне, - стараюсь перевести тему, полагая, что вспоминать о их матери слишком. мальчишка подаётся вперёд и начинает рассказывать о том, какими скучными бывают постановки, да и не о чем там рассказывать. неуёмным детям, конечно, пока что сложно понять глубинный смысл и усидеть на месте длительное время.

это я понимаю с каждой новой встречей всё больше; прогулки дают мне куда больше информации о том, какой винсент на самом деле. и это оказывается очень увлекательно. настолько, что мне всё сложнее отделываться от мысли, что я тоже хочу своего ребёнка. и что страшнее - этот ребёнок мне уже кажется родным.
с графом фантомхайвом тоже, благо, удаётся возвести кое-какие мосты, но я всё ещё не уверена в их крепости, поэтому лишнего точно не позволяю. приветствую его точно также, как и обычно, и не пытаюсь называть по имени; слишком дерзко для такой как я. по крайней мере, пока что...
неожиданное предложение застаёт меня врасплох, потому что я совершенно не знаю, что могу сделать в магазине игрушек, ведь не смогу оценить красоту. но разве могу отказаться? - да, я буду рада. но... смогу оценить только мягкость игрушек. - серьёзно предупреждаю я, будто мужчина этого не знает. не могу скрыть улыбки, когда слышу звонкий раскатистый смех винсента и громкий лай щеночка, который уже успел подрасти. - но, думаю, главным критиком всё равно будет кое-кто другой.
смеюсь, представляя себе матёрого пса породы корги; должно быть, это будет умилительно. или уже?.. - что, лаки уже устраивает сладкую жизнь у вас дома? - просто представляю себе этого забавно носящегося озорника и становится как-то тепло на душе. всё же я бы хотела себе щеночка... - пёс любит вас также, как винсента? - бывает такое, что животные признают только одного хозяина. но не знаю всех ли пород это касается, да и в какой степени... - или всё-таки немного обделяет?
бреду рядом с мужчиной, подмечая краем уха странный ( знакомый ) звук; полноценное осознание, однако, настигает лишь когда слышится яркий звоночек, чей звук усиливается с каждой секундой. сначала так и замираю на месте, но затем как-то машинально начинаю двигаться вбок, подальше от опасно подступающего велосипеда. вышла на их дорожку? я ведь могла и не заметить... встречаюсь с преградой в виде человека, заплетаясь в собственных ногах от неожиданности происходящего. но меня надёжно подхватывают, пока я не успела встретиться лицом с асфальтом. выдыхаю, прижав ладонь к груди и прикрыв глаза; стараюсь перевести дух. но пользоваться так нагло чужой помощью нельзя. - спасибо большое. извините меня. - приоткрываю глаза, моргая несколько раз; силуэт кажется отдалённо знакомым... или не отдалённо? - граф фантомхайв? о, простите мою неловкость. я растерялась немного и напугалась звука. - иногда они слышатся слишком громко.

[nick]elizabeth midford[/nick][status]who am i[/status][icon]https://64.media.tumblr.com/948e0cbbe3f8c2d28fdf5f7780e78f2d/6ffad85a4c06b0ec-25/s400x600/62031a93e91ce98762e3cde81d99da74a2e02d0b.gifv[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 25 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">not in your space, but you're still in mine; hope you don't think i could leave you like that</div>[/heroinfo]

мне иррационально хочется верить словам мужчины, которого я едва знаю. хочется всерьёз верить в то, что мужчина заинтересован в моей скромной персоне немного больше, чем просто в друге его сына. хочется всерьёз верить, что он хочет узнать меня, как человека. возможно, это немного глупые надежды в фокусе происходящего, да и немного преувеличенные; впрочем, ведь граф действительно задаёт все эти отвлечённые вопросы. от скуки ли, из-за банальной вежливости ли? мне сложно сказать конкретно, да и не хочется. может стоит позволить себе быть немного наивной? особенно, если учесть, что прочтение чужих эмоций ( даже попытки в то ) мне недоступны. так что я отчаянно хватаюсь за возможность верить в то, что однажды смогу увидеть фильмы и оценить их; что вправду смогу поделиться с кем-либо впечатлениями. я верю в то, что однажды мы ещё пересечёмся, чтобы припомнить такой вот простой вопрос. но столь многозначный для меня. - спасибо. я буду ждать этого момента, - искренне проговариваю я, не смея скрыть улыбку. возможно, это звучит немного обязывающе? касаюсь своих губ, зная, что отмахиваться от своих слов или пытаться исправить - неправильно.
поэтому перевожу всё внимание на тему, которая действительно трогает меня чуть глубже, чем должна бы; этот мужчина из титулованной семьи оказывается куда как более поразительным. в хорошем смысле этого слова. такие мужчины привлекают куда больше, чем деловитые донельзя. такие, в которых есть нечто простое и приземленное. ведь, несмотря на свой статус, он позволяет мне общаться с ним. хоть и не на ты, но всё же. - сейчас вы всё ещё шьёте? думаю, что для того уже совсем нет времени. - учитывая, что на нём бразды правления компанией и забота о драгоценном сыне, которая едва ли занимает мало времени. ещё и все обстоятельства; несмотря на то, сколько уже времени прошло... почти чувствую, что потеря далась ему слишком тяжело. да и вряд ли боль уходит так просто. и стоит ли забывать о ней? приобнимаю себя двумя руками, опуская голову вниз. музыка помогла мне бороться с депрессивными настроениями, отвлекала от плохого. может, это поможет и графу?
- буду рада сыграть дуэтом. так что жду возможности, - улыбаюсь, не чувствуя смущения; да и с чего бы? я ведь не предлагаю ничего превратного или грязного. это всего-лишь музыка, да и мы не будем наедине. странно, с чего бы я вообще задумалась о таком... и почему даже мысленно оправдываю себя, словно делаю что-то не так? хочется ударить себе по лбу, чтобы подтолкнуть мозг встать в правильное место. спасибо ещё, что хватает ума не предложить вместе на оперу или куда-то ещё, где глаза не шибко важны. вот уж где было бы странно!

однако, со временем всё становится немного проще и лучше; общение между нами выходит на приемлемый уровень. два взрослых, которые могут найти о чём поговорить. чувствую, что становлюсь рядом с ним чуть более раскрепощённой; в какие-то моменты даже испуганно задумываюсь над тем, не веду ли я диалог слишком открыто. словно с другом. даже сейчас. поглаживаю кончики волос, после того, как озвучиваю своё согласие на совместный выход. может ли это быть уместно?.. не знаю, но так почувствую хоть какой-то вкус жизни, не сидя взаперти от всего остального мира. поэтому бесстыдно пользуюсь предоставленной возможностью; наверняка, винс уговорил своего отца позвать свою учительницу вместе с ними. ведь не могло же это быть инициативой графа... так или иначе, мне жаль, что не смогу полноценно насладиться красотой. как и обычно. но хотя бы смогу послушать окружающих людей, их восторг? особенно детский.
- прямо половину магазина? и так каждый раз? боюсь даже представить, насколько мягко и пушисто выглядит ваша квартира, переполненная игрушками. - улыбаюсь, представляя себе этот рай? должно быть, это действительно может выглядеть очень мило, несмотря на то, что слишком по детски. и это какое-то особое наслаждение, как ни крути. хотя... я, конечно, абсолютно преувеличиваю. как преувеличивает и мужчина. но было бы классно иметь кучу плюшевых друзей? если реальных друзей завести проблематично...пожалуй, для меня это могло бы быть идеальным вариантом? может, стоит прикупить пару игрушек тоже, раз уж такая возможность. - надеюсь, что вы поможете мне с выбором. - немного неловко просить о таком, но какие варианты? жаль, что я не могу завести себе живого четвероногого друга...
- тех, кто их кормит, они обычно всё-таки любят. просто, наверное, его больше интересует компания такого же маленького сорванца, - улыбаюсь немного неловко, не уверенная, что могу говорить такое о своём подопечном. о чужом сыне вообще. будто я что-то всерьёз знаю... - я в хорошем смысле этого слова, конечно же.

прогулка так и могла бы протекать в спокойной обстановке, если бы не велосипедист, решивший устроить мне микроинфаркт. то же самое бывает, когда я перехожу дорогу на зелёный. ощущаю себя не в своей тарелке, опасаясь, что может случиться что-то нехорошее. поэтому и бегу в сторону, скорее бездумно, чтобы наткнуться на совершенно иную преграду. благо, та оказывается надёжной и крепкой; мужчина обхватывает мои плечи, оставляя положенное расстояние между нами. позволяю себе несколько раз вдохнуть и выдохнуть прежде, чем отхожу на шаг назад в тот же момент, что и граф. мне стоит научиться быть более... осторожной? поставила и себя, и его в неловкое положение из-за произошедшего. надеюсь, мужчина прекрасно понимает, что я вовсе не специально. мало ли какой женщиной он сочтёт меня. нашла предлог, чтобы оказаться поближе; и ведь даже при желании оправдаться не выйдет. прохожусь языком по своим губам, покусывая их чуть нервно.
но, на удивление, сиэль понимающе предлагает мне помощь; и я просто следую за его движением, послушно укладывая ладонь на сгиб его руки. всё-таки он джентльмен. подавляю неуместную в этой ситуации улыбку. - спасибо, - едва слышно шепчу я, поворачивая голову в сторону.

сердце каждый раз успокаивается рядом с ним, от его прикосновения, почти мгновенно. почему? этими вопросами я задаюсь и в день особенной встречи; ну, как, она особенная для меня. тем, что выделяется из ряда прочих. кажется почти торжественной, поэтому я стараюсь выглядеть чуть ярче, чем обычно. даже надеваю каблуки, надеясь, что мужчина послужит мне опорой и сегодня. правда, до него ещё нужно добраться. так мне кажется, когда я спускаюсь из дома к дороге.
моей ладони касаются в ненавязчивом прикосновении, и я приподнимаю взгляд, стараясь разглядеть силуэт человека. - добрый день. спасибо, что заехали за мной, - правда, обычно водитель не предлагает мне руки и не помогает пройти к двери. ответ появляется почти сразу, в виде отлично знакомого мне голоса; сначала графа фантомхайва, который приветствует меня, а затем и винсента. - не ожидала, что вы приедете лично. - хотя, это логично? ведь в питомник мы так и ездили. прикусываю губу, усаживаясь на предложенное сидение; на этот раз оно оказывается передним.
магазин встречает нас шумом: ярким смехом, мольбами по подобию ' маам, ну купи ' и просто смесью чужих разговоров. мне на голову надевают ободок с ушками и я касаюсь их, мягоньких и забавных, чуть улыбаясь. - как? мне идёт? - задаю вопрос винсенту, склоняясь чуть ниже, чтобы он смог оценить. - нет. рыжие ушки тут ни к чему! тебе нужны светлые. - кое-как сдерживаю смех, строя недовольное выражение лица. конечно, я ожидала комплимента и согласия, но сказанное не кажется обидным. - а вы что думаете? - поворачиваюсь к мужчине и обворожительно ( как я думаю ) улыбаюсь. - пап, скажи же, что это не то! - заявляет винс, точно зная, как должно быть лучше.
пока мы ходим, я трогаю множество игрушек, стараясь на ощупь определить кто же сейчас передо мной предстал. оглаживаю кончиками пальцев мордашки, одежду и аксессуары; и иногда даже попадаю точно в цель! слушаю внимательно восторженные отзывы винсента со стороны, чтобы отмечать для себя то, что захотелось бы купить и мне. но это делают за меня; сиэль вкладывает в мои ладони плюшевую игрушку и проговаривает слова, которые мне бы хотелось забыть. стараюсь приподнять уголки губ, потому что это было бы нечестно - быть такой неблагодарной. ведь он прав во всём, нельзя же из-за подобного расстраиваться. - благодарю вас, - опускаю взгляд, улыбаясь немного грустно. как же мне надоело быть немощной. - надеюсь, что однажды я смогу любить кого-то, кто сможет полюбить меня в ответ. - не знаю, касается ли это собаки, или вообще всего и вся. - хотя бы за то, что я его кормлю. - решаю перевести всё в шутку, чуть крепче сжимая плюшевую собачку в руках. я ведь и сама хотела подобрать идеальную игрушку; вот она! - правда, спасибо. вы точно знали, что мне нужно.

мы выходим из магазина, вдоволь побродив и по отделу с игрушками, и по отделу со сладким, где я взяла несколько вкусняшек на пробу. сжимаю в руках подаренного корги, интересуясь у винсента: - он похож на лаки? - благо, это подтверждают и моя душа успокаивается. буду представлять, что нянчу этого озорника. хотя, это проблематично и больше похоже на сумасшествие...
радуюсь, что теперь мы можем слышать только друг друга, а не под сотню людей кругом. это немного выматывает, как ни крути. касаюсь своего живота, когда мужчина говорит, что мы идём в ресторан и покорно иду следом. в конце концов, отказаться не могу, да и я сильно проголодалась. правда, что заказать?.. уточняю у винсента, в какой именно мы ресторан идём, чтобы прикинуть какая там может быть кухня. но название мне мало что даёт, так что приходится лишь вздохнуть и уповать на удачу.
официант подходит к нам с очевидным вопросом и я молчаливо отвожу взгляд к окну, дожидаясь пока свои пожелания выскажут остальные. может просто повторить их заказ? - пожалуйста, принесите мне... - я не так часто бываю в заведениях, но названия каких-то блюд знать должна? - карбонару?
- прошу прощения, сейчас нет необходимых ингредиентов. вы можете ознакомиться с меню и выбрать что-то другое, - вздыхаю, опуская взгляд к столу. стоило бы поехать домой и поесть там. почему всё не может быть проще?
- тогда принесите любой салат, пожалуйста. - не думаю, что что-то может мне сильно не понравиться.

[nick]elizabeth midford[/nick][status]who am i[/status][icon]https://64.media.tumblr.com/948e0cbbe3f8c2d28fdf5f7780e78f2d/6ffad85a4c06b0ec-25/s400x600/62031a93e91ce98762e3cde81d99da74a2e02d0b.gifv[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 25 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">not in your space, but you're still in mine; hope you don't think i could leave you like that</div>[/heroinfo]

конечно же, граф фантомхайв оказывается куда как более обходительным и тактичным, нежели винсент. это ожидаемо, это правильно; именно так взрослые люди реагируют на подобные вопросы, если не хотят задеть человека. но мне было бы интересно узнать его искреннее мнение без напыления вежливости.
жаль, что сама я не могу увидеть себя в зеркале, чтобы оценить; и представить, увы, тоже не могу. ведь вместо моего лица - лишь размытое пятно, и нет ни единого воспоминания, что помогло бы воспроизвести все черты. на ощупь кажется, что мои губы мягкие и не слишком пухлые, ресницы длинные и пушистые ( и наверняка светлые ), нос ровный и небольшой; но всё это не гарантирует того, что я выгляжу красиво или хотя бы симпатично. может, стоит поинтересоваться у мужчины? но тот наверняка уклонится в сторону привычной вежливости, чёрт!
отвлекаюсь от возникающих вопросов на мальчишку, обнявшего меня со стороны. чуть заметно улыбаюсь, понимая, что внешность не так уж и важна, если есть мальчик, что любит меня... или это слишком громко сказано? тереблю его волосы, опуская голову чуть вниз. у него всегда и на всё есть свой, абсолютно особенный, ответ. - хорошо. если ты считаешь, что мне могут подойти только светлые ушки, то я доверюсь тебе. - оглаживаю его щёчку, чтобы в следующий момент почувствовать, как со всей ответственностью и серьёзностью мальчик приступает к назначенному делу. касаюсь мягких лисьих ушек на своей голове, прикусывая нижнюю губу, чтобы не рассмеяться. неужели действительно так плохо смотрится?

мы ходим по магазину вместе с графом и я явственно ощущаю, что иногда позволяю себе лишнего в словах. благо, до прикосновений ( совершенно неожиданных и неуместных ) не доходит, да я особо о них и не думаю. но те всё равно настигают меня; сначала коротко и едва ощутимо, когда мужчина касается моих рук, вручая игрушку. а затем, видимо слишком раздосадованный моей реакцией, обнимает меня. это становится большим откровением, но что хуже - из-за этого я чувствую самую настоящую боль, которую приходится удержать поглубже. стискиваю зубы покрепче, жмурясь из-за подступающих слёз. почему всё это вызывает такую реакцию? из-за слов ли, сказанных мной ранее? или из-за чего-то совершенно иного? мои пальцы потрясывает, когда я пытаюсь коснуться спины мужчины; во мне противоборствуют два чувства - ведь всё это неправильно и правильно одновременно.
мне бы хотелось посмеяться над его шуткой о том, что меня любят, несмотря на то, что я их не кормлю. но не могу. становится лишь более горько. а ещё... - я не уверена, что такой уж прекрасный человек. я вообще ни в чём не уверена. - это сложно, когда не помнишь собственного прошлого. может, я натворила много плохих дел? может, ужасно обращалась с близкими людьми, раз уж они отвернулись от меня? может, была слишком резкой и эгоистичной?
закрываю глаза, вдыхая и выдыхая несколько раз; но ведь теперь у меня есть шанс стать лучшей версией себя. той, кого могут полюбить. но это случится лишь когда я, наконец, смогу хорошо видеть. так что, может, никогда... - вы бы смогли полюбить ту, кто даже вас разглядеть не в силах? - отступаю на один шаг, отворачивая голову чуть в сторону. ответит ли он правдиво на этот вопрос? да и стоило ли подобное спрашивать? не слишком ли это?
- вы можете называть меня так, как вам удобнее, граф фантомхайв. - наматываю кончик волос на палец, чувствуя, как проступает на губах лёгкая улыбка. - но тогда... могу ли я называть вас по имени тоже? - это было бы честно, как мне кажется. несмотря на его статус.

ресторан, в котором мы оказываемся, встречает нас излишним шумом, который отгораживается почти мгновенно. мы проходим в отдельную комнату, где никто не сможет обратить внимание на мою слабость. никто, кроме официанта, конечно же. откладываю подаренную игрушку в сторону, когда тот переступает порог и задаёт первый вопрос. сначала очень бодро начинает винсент, который явно не против пиццы... и я, наверное, тоже. но хотелось бы чего-то более существенного. поэтому-то я и предполагаю не слишком решительную попытку заказать самостоятельно, которую уничтожают в зародыше. вздыхаю от досады; надо же, как мне везёт! то, что пришло в голову, отсутствует. и обычно после такого - сигнал вообще пропадает: вспомнить хоть что-то становится проблематично, несмотря на то, что всё известно!
благо, повисшее напряжение рушит мужчина, вернувшийся в комнату. неловко перебираю пальцами, опустив голову вниз. чёрт, я действительно беспомощная. кажется, мне стоит тщательнее изучить блюда, чтобы не попадать в такие ситуации. сиэль присаживается рядом со мной и я машинально обнимаю себя двумя руками. логично, что меню переходит к тому, для кого оно несёт хоть какую-то смысловую нагрузку. мужчина перечисляет несколько горячих блюд, затем несколько салатов, а я лишь приоткрываю рот и не знаю что сказать. что я хочу? этот вопрос не должен быть таким глубоким, но всё же я чувствую, как мои мысли уходят куда дальше выбора определённого блюда.
и лишь прикосновение ( очередное за этот день ) заставляет меня вздрогнуть и повернуться лицом к мужчине. смотрю на размытый силуэт, касаясь пальцем своей нижней губы. стоит быть расторопнее; я теряю и их время тоже. - извините, пожалуйста. задумалась. - наверное, он тоже голоден и ведь ничего не заказал. ждёт моего решения. - я бы хотела стейк... из красной рыбы? с овощами. и бокал белого вина. - внезапно приходит мне на ум совершенно другое блюдо, которое, как мне кажется, я пробовала когда-то. в другой жизни? ( в своей таких дорогих вещей не покупаю ). ведь почти могу ощутить этот вкус на своём языке.

все вопросы таки удаётся решить и хорошо поесть; учитывая заказанное, полагаю, что нагорело всё-таки много. мне безумно неловко есть за счёт мужчины, потому что у нас совершенно не те отношения для такого. перебираю складки платья, едва слышно вздыхая; как бы об этом помягче сказать и стоит ли? не решаюсь. мы покидаем ресторан все вместе и отправляемся в сторону дома; сначала моего.
винсент показывает и рассказывает всю дорогу о том, какие игрушки и сладости купил сегодня ( последних таки меньше ). и даже вспоминает о том, что отыскал заветные ушки! - вот, смотри, эти определённо смотрятся лучше. - улыбаюсь, нащупывая смененные ушки; чуть округлённые и всё такие же мягкие.
- кто же я теперь? - увы, взглянуть на себя и понять самостоятельно не могу. хотя предполагаю из-за порядочной длины. теперь я зайчик; возможно, этот образ действительно подходит мне больше лисицы. я не очень хитрая.
выхожу из машины, сгребая пакетик и подаренную игрушку. некоторое время мы ещё стоим с сиэлем возле дороги, обсуждая совершенно неважные мелочи. мне приятно находиться в его компании, несмотря на неправильность такого. - не знаю даже, как благодарить вас за этот вечер. он был совершенно чудесным, - несмотря на вереницу чувств, что легла сегодня на моё сердце. я очень счастлива, что выбралась вместе с ними. - если наметится ещё что-то подобное, то я буду рада выбраться с вами. - неловко смеюсь, находя эти слова слишком напористыми и наглыми. я ведь всего-лишь учительница. - извините. наверное, это слишком. но всё же. - поглаживаю мягкую игрушку кончиками пальцев.

[nick]elizabeth midford[/nick][status]who am i[/status][icon]https://64.media.tumblr.com/948e0cbbe3f8c2d28fdf5f7780e78f2d/6ffad85a4c06b0ec-25/s400x600/62031a93e91ce98762e3cde81d99da74a2e02d0b.gifv[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 27 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">not in your space, but you're still in mine; hope you don't think i could leave you like that</div>[/heroinfo]

мне страшно; не хочется показаться слишком навязчивой или наглой, не хочется вызвать отторжение у людей, с которыми неожиданно начала проводить много времени. возможно, даже слишком? это начало особенно чувствоваться, когда наши встречи словно бы вышли за рамки привычной вежливости и деловитости. если раньше мне просто нравилось узнавать графа фантомхайва, нет, вернее сиэля, как человека, то сейчас... я даже и не знаю что подумать. иногда я сижу дома, слушая музыку на магнитофоне, и ловлю себя на отчаянных попытках представить себе лицо мужчины. а иногда совершенно неожиданно вспоминаю его объятия; в его руках было так тепло и уютно, словно на пару секунд я оказалась на своём месте  [ дома ].
мне страшно; ведь осознание того, что я могу постепенно влюбляться в этого мужчину кружит голову ( далеко не в приятном смысле ). у меня нет такого права и такой возможности, потому что мы - не пара. потому что он всё ещё любит свою жену; это можно легко понять, ведь как-то он прямо сказал о том. именно в настоящем времени, а не в прошедшем. странно составлять конкуренцию той, кого больше нет... ещё страннее только пытаться завоевать его сердце, несмотря на этот факт. но какая-то часть меня, более отчаянная и наглая, всё же решительно заявляет о согласии на рождественский вечер.

- если предложение всё ещё в силе, то я хотела бы провести рождество с вами, - я имею ввиду обоих мужчин - отца и сына, потому что они явно неотделимы. особенно, когда дело касается наших встреч. естественно, с винсентом я могу увидеться отдельно, но представить подобное в отношении сиэля достаточно сложно.
ребёнок появляется откуда-то позади и буквально налетает на меня, едва не сбивая с ног. наперебой говорит о понимании того, что рано или поздно я соглашусь, да и вообще отказа не принималось. чуть слышно смеюсь, опуская невидящий взгляд к ярко выделенной тёмной макушке. - я тоже не представляю, как возможно отказать тебе. - ведь мальчишка тоже не преминул возможностью с десяток раз напомнить мне о предстоящем рождестве, которое нужно встречать в кругу самых близких. и ведь у меня действительно больше никого нет, кроме них. и это так странно... будто и не было прошлых двадцати пяти лет. будто я лишь совсем недавно появилась на белый свет и обрела первые знакомства.

конечно, есть ещё женщины-коллеги, с которыми я иногда могу разделить небольшие беседы за чашечкой кофе. но это явно не те люди, с которыми я хотела бы разделить радость таких праздников. в смысле, я могла бы, но моё сердце не полнилось бы таким чарующим ожиданием и взволнованностью. даже близко. правда, ещё рядом с этими чувствами соседствует стеснение; мне кажется, будто не смогу вписаться в общую картину, потому что даже внешнего вида собственного оценить не смогу.
- я бы хотела найти какое-нибудь красивое платье. не подскажешь где? - сложно довериться чужому вкусу, но что ещё мне остаётся? тем более, что я даже не представляю, что бы могло подойти мне. мэридит говорит какие-то неразборчивые названия, будто не понимает, с кем именно говорит. конечно, что-то даже звучит знакомо, но как до них добраться - отдельная проблема. вздыхаю, тормозя её на полуслове и предлагаю начать заново в деталях. правда, вместо этого мне предлагают обстоятельную прогулку, включая допрос с пристрастием.
- у тебя намечается свидание с кем-то? - интерес сквозит в словах женщины, и я даже не знаю, как к такому отнестись. неужели удивилась тому, что у меня вообще кто-то может быть? или в голову не приходит совсем ничего другого?
- конечно нет! просто... хочу выглядеть хорошо одним вечером. - наши отношения с сиэлем сложно назвать чем-то настолько большим, чтобы говорить о свидании. здесь всё происходит ради ребёнка, а не в силу каких-то чувств. хотя мне становится всё сложнее игнорировать их.
- ты даже раскраснелась! боги. кто он? - кажется, женщина всё ещё не упускает возможности найти лазейку к моей душе, но, благо, нас прерывает очередной консультант магазина.

миллион ( и кажется, что не меньше ) вариантов было перемерено, миллион же отсеяно; до тех пор, пока не осталось одно, которое посоветовали несколько женщин и мэридит. наверное, все они не могут ошибиться? наверное, платье действительно стоящее? оглаживаю лёгкий шёлк, подчёркивающий каждый изгиб моего тела; это не слишком развратно? как же сложно представить, на что там пал глаз каждой здесь. стоит оно тоже, как оказывается, весьма внушительно. что ж, кажется, без обновления гардероба быть мне до следующего лета. лишь бы это платье действительно того стоило.
приходится ещё договориться с женщиной из одного салона, чтобы пришла и сделала мне причёску с макияжем. конечно, можно было бы попробовать самостоятельно, но странно доверять подобное слепой. тем более, когда это праздничный вечер в наверняка хорошем ресторане. надо мной долго кружат, настолько, что я почти чувствую наваливающуюся усталость. - я закончила! - кажется, она намекает на мою оценку, но всё, что я могу - предположить. веду пальцами по воздушным длинным волнам, которые вскоре скроются под капюшоном; касаюсь бархатистой кожи лица, запоминая каждый озвученный женщиной оттенок. - спасибо большое. - плачу своей личной фее-крёстной и выбираюсь вместе с ней из квартиры.
ожидать приходится не так уж долго; поднимаю взгляд, ощущая прикосновение тёплых пальцев. - всё в порядке, я совсем недавно вышла. - и это правда, так что сетовать точно не на что. а вот его забота приятна... усаживаюсь на переднее сидение и отворачиваюсь к окну, опасаясь выдать своё смущение или взволнованность. в машине стоит тонкий, приятный цветочный аромат и я вдыхаю его чуть глубже.

ещё до рождества я передала винсенту небольшую аккуратную коробочку с прекрасным снежным шаром ( так мне сказала продавщица ). мне хотелось подарить именно кусочек волшебства, небольшой сказки; хотя я и не так уверена в том, что мальчику понравился такой подарок. задать вопрос не решаюсь, ведь это странно.
ехать оказывается недалеко, так что вскоре мы оказываемся в ресторане. здесь звучит очаровательная живая музыка, к которой я стараюсь прислушаться, пока снимаю своё пальто и передаю его в руки графа. правда, комплимент, который я неожиданно получаю, отвлекает от всего остального мира. ( всё-таки платье определённо того стоило... ) прикусываю нижнюю губу, чтобы скрыть глупую улыбку; а затем до моего слуха доносятся слова винсента. даже куда более смущающие. принимаю цветы из рук мальчика, вдыхая тот самый аромат, который я почувствовала в машине. - спасибо. и, винсент, не стоит так вот резко обличать отца. - мои слова звучат шутливо, а ещё немного прерывисто и взволнованно, а щёки всё ещё горячит от одной только мысли о том, что этот мужчина может думать обо мне. как о женщине. укладываю свою ладонь на сгиб руки сиэля, неловко улыбаясь. - дети иногда... говорят такие неожиданные вещи. но в этом определённо есть своё очарование. так что не волнуйтесь. я определённо уверена, что вы вовсе не стесняетесь, сиэль. - не знаю зачем говорю всё это, но хочется свести всё это к шутке.
вскоре мы рассаживаемся за столиком и винсент услужливо помогает мне определиться с тем, что именно мы будем заказывать. я вожу пальчиком по меню, а мальчик подсказывает мне, какое же блюдо там скрыто. сейчас всё проходит как-то очень легко, словно и не существует никаких проблем.
правда, неловкость никуда не девается ( но в этом случае она даже кажется приятной ); стараюсь нащупать пальцами салфетку, а вместо этого натыкаюсь на мужскую руку. - простите, сиэль. я не хотела. - правда, я удерживаю прикосновение немного дольше, чем надо, а затем резко отворачиваюсь. что на меня нашло? и если бы я всё поняла, если бы всё этим ограничилось, но нет. я не ведаю что творю совершенно; специально отвожу руку в ту сторону, чтобы задеть кожу мужчины. это похоже на какое-то некрасивое заигрывание, но мне как-то... хочется.
и лишь музыка, неожиданно знакомая до боли в самом сердце, отвлекает от маленьких глупостей. вдыхаю неожиданно шумно, стараясь сконцентрироваться на созревающем воспоминании. голову разрывает, когда я вижу перед глазами сияющий церемониальный зал, слышу шелест собственного платья, стоит сделать первый шаг навстречу мужчине. а затем всё обрывается, снова, и я возвращаюсь в реальность - ещё более нечёткую.

[nick]elizabeth midford[/nick][status]who am i[/status][icon]https://64.media.tumblr.com/948e0cbbe3f8c2d28fdf5f7780e78f2d/6ffad85a4c06b0ec-25/s400x600/62031a93e91ce98762e3cde81d99da74a2e02d0b.gifv[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 27 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">not in your space, but you're still in mine; hope you don't think i could leave you like that</div>[/heroinfo]

слова графа заставляют смутиться ещё больше, повернуть голову в совершенно другую сторону; было куда проще думать, что винсент всё сильно преувеличил и добавил очень много красок в реальность. теперь же навязчивые надежды лезут в голову, наряду с какими-то абсолютно нелепыми мыслям о том, что мы всё-таки сможем сблизиться? ведь мужчина сам однажды сказал, что зрение не так важно для него; может ли статься, что это действительно так? люди любят преувеличивать вес своих слов, люди не любят задумываться над тем, что случится, если и вправду впустить такого человека в жизнь. да и честно ли с моей стороны даже задумываться о том, чтобы влезть в чужую семью, да ещё и в настолько бесцеремонной роли? речь не только о замене женщины, которая покинула их ( и которую они, без сомнений, любят ? ); дело ещё в том, что я сама не смогу быть хорошей женой или матерью.
поэтому стоит оставить всё на своих местах: не такая уж простая учительница, которая старается помочь тем, чем может. стараюсь вести себя соответствующе, но, увы, мой рассудок иногда проигрывает чувствам. и вот в такие моменты случаются казусы, которые стоило бы контролировать; задерживаю пальцы на руке графа фантомхайва, даже не задумываясь сразу над тем, что что-то не так. удивительно, что это прикосновение... оно будто привычное, простое, родное. может, мне попросту не хватает человеческого тепла? или всё же мужского внимания? в конце концов, любой девушке хочется быть замеченной. любой девушке хочется нравиться противоположному полу. стоило бы выбрать другой объект для воздыхания.

ещё более явной эта мысль становится, когда его губы запечатляют короткий и невесомый поцелуй на коже тыльной стороны моей ладони. втягиваю воздух как можно тише; стараюсь выглядеть абсолютно спокойно, словно ничего из ряда вон не произошло. мне хочется сжать его ладонь покрепче, может даже коснуться его губ своими? в какие дебри уходят мои мысли! и всё из-за простого, ничего не значащего поцелуя. после этой встречи определённо стоит задуматься о том, чтобы поискать себе кавалера. может, сходить на свидания вслепую, как мне советовали? но едва ли кому-то понравится открытие моих проблем. зато отвлекусь.
- твои щёки красные! ты в порядке? - обеспокоенно проговаривает винсент и я тихонько смеюсь, параллельно думая, что бы такого ответить. вот теперь здесь определённо смущена я, ещё больше, чем уже была. опускаю руки на салфетку, разложенную поверх платья, чуть сминая её между пальцами.
- да, я в полном порядке. просто стало немного жарко, сейчас пройдёт, - пожалуй, всё это обличает меня; и я не знаю, насколько велика вероятность выкрутиться и придумать что-то смягчающее. подумываю над тем, чтобы отлучиться в дамскую, но это кажется лишним ( да и я не особо представляю куда идти ); решаю просто высказать свои мысли ( вовсе не по поводу графа фантомхайва; ладно, разве что отчасти ). - я рада быть с вами в этот вечер, правда. спасибо, что пригласили меня. уверена, что без вас... всё было бы заметно грустнее.

даже не знаю, что бы делала дома... в очередной раз бы силилась всё вспомнить? правда, резких воспоминаний здесь я не ждала тоже. красивое платье со шлейфом, словно я какая-то принцесса, сопровождение моего пути к жениху аплодисментами и тот самый ( возможно, даже очаровательный ) принц, лицо которого я никак не могу разглядеть. может и не стоит, может так станет лишь больнее. ровно такие же мысли настигают меня, когда граф приглашает на танец. - вы думаете, что это хорошая идея? не уверена, что умею... - и это действительно так. дома, включая музыку, я стараюсь двигаться, но иногда не очень удачно врезаюсь в предметы вокруг.
но, несмотря на все опасения, всё же соглашаюсь. больше ведомая замыленными мыслями о том, насколько приятно находиться рядом с мужчиной. интересно, с любым или всё-таки с конкретным? эту гипотезу мне едва ли удастся проверить. да и зачем? укладываю руку на плечо прежде, чем мы вступаем в уже начавшийся танец. следовать за ним так легко, так естественно, что мне даже не приходится думать или опасаться, что случится неприятный казус. его слова расслабляют ещё больше, заставляют думать о несбыточном. - как жаль, что на мне нет корсета, что едва ли позволял бы мне дышать. - неловко смеюсь, представляя, насколько это могло бы быть тяжело и удручающе. - о нас ведь уже все говорят? что мы слишком близко друг к другу, совершенно не соблюдаем дистанцию. безбожные, развратные, ужас! - и это даже ни разу не преувеличение. даже для нашего времени кажется, будто мы слишком близко. кажется, будто между нами вовсе не деловые отношения, и даже не дружеские. а может я просто надумываю очень много лишнего.

музыка заканчивается слишком быстро, заставляя всех остановиться, и я едва сдерживаю вздох разочарования. - для вас я проверю свой список дважды, и найду местечко. - удерживаю его за руку, чтобы пока не спешил отходить. неловко прикусываю губу, раздумывая над тем, что мальчик там совсем один и ждёт нас. нельзя же так. - на самом деле, если вы хотите, то мы можем станцевать ещё раз. прямо сейчас. - дожидаюсь, пока следующая мелодия начнёт понемногу расходиться и придвигаюсь чуть ближе к мужчине. на этот раз, песня оказывается слишком медленной, чтобы делать что-то, кроме неловких покачиваний и перешагиваний. я укладываю голову на плечо мужчине, почти утыкаясь кончиком носа в его шею; так хочется почувствовать себя подростком. - извините меня за это. просто сейчас, вместо девятнадцатого века, захотелось представить себя на школьном балу. даже не уверена, что когда-то была на нём в действительности... но ведь парные танцы там выглядят как-то так? - память подбрасывает некоторые воспоминания, но те больше связаны с детством и игрой на пианино. ничего особенного, ничего конкретного.
когда и эта мелодия заканчивается, отступаю на шаг первой. предлагаю поскорее вернуться к винсенту, потому что мы и так сильно задержались. мальчик сразу же подхватывает случившееся: - ну вот! я тоже хочу потанцевать с красивой девочкой. нечестно. - чуть склоняюсь к нему, чтобы прошептать слова: - поверь, у тебя ещё будет очень много возможностей. - уж что-что, а школа и прочие учебные заведения очень богаты на подобные мероприятия.
- интересно, бывали ли в моей жизни подобные праздники? я толком ничего не помню. но есть одно воспоминание о рождестве из детства; в большом зале с множеством детей. и я была одета, словно маленькая принцесса. даже можно было подумать, что я вовсе не из детского дома. должно быть, санта сделал мне большой подарок! - неловко смеюсь, понимая, что делюсь информацией, которая абсолютно не нужна, да и вообще. спохватываюсь и задаю совсем другой вопрос: - как вы обычно проводите этот праздник? так же в ресторане?

[nick]elizabeth midford[/nick][status]who am i[/status][icon]https://64.media.tumblr.com/948e0cbbe3f8c2d28fdf5f7780e78f2d/6ffad85a4c06b0ec-25/s400x600/62031a93e91ce98762e3cde81d99da74a2e02d0b.gifv[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 27 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">not in your space, but you're still in mine; hope you don't think i could leave you like that</div>[/heroinfo]

ловлю каждое слово мужчины, всерьёз представляя себя леди на приёме; нарисовать вокруг себя огромный бальный зал и множество перешёптывающихся людей не составляет никакого труда. возможно, из-за моего плохого зрения и отсутствующей восприимчивости; возможно, из-за того, что я действительно сейчас танцую с графом. чувствую себя простолюдинкой, которая сказочным образом оказалась этим вечером в месте, которое совершенно ей не подходит. рядом с мужчиной, с которым она никогда не сможет быть ( положение ведь играет огромную роль ). хотя речь совсем не о том, да и заходить так далеко даже в своих мыслях совершенно необязательно.
едва заметно смеюсь интересному замечанию о девственности девушек того времени; - возможно, все кругом опасались, что помолвка может быть расторгнута. не частое дело, но всё же. а кому нужна та, что уже разделила нечто столь сокровенное с другим мужчиной? - хотя, я сама не являюсь приверженкой таких законов, но реальность того времени была такова. женщине действительно стоило быть аккуратнее. - хотя сложно представить, как кто-то мог бы сделать всё это на балконе. на женщине же было столько юбок, что пока разберёшься в них, уже и перехотеться может. - неловко смеюсь, представляя себе эту нелепую картину ( рисуя, отчего-то, саму себя ). - да и мало ли кому захочется подышать свежим воздухом. - в те времена, слухи были очень странные всё-таки. особенно, между всеми этими женщинами, не знающих собственной жизни, видимо. хотя, возможно, в их воображении всё не заходило дальше поцелуев; вот они вполне себе могли быть между возлюбленными. касаюсь кончиком языка нижней губы, желая понять ( вспомнить? ) вкус чужих губ, возможность единения с кем-то. у меня был шанс когда-то, но я ведь сама отказалась.

а теперь, все эти танцы, способствуют нерадивым мыслям; особенно, после слов мужчины. это комплимент, обозначающий вежливость? или искреннее мнение? мне всегда было интересно, как именно я выгляжу, но остаётся довольствоваться малым. - сомневаюсь. дети бывают жестоки к тем, кто не полноценен. скорее уж, все были бы удивлены тем, что вы решились вести в танце меня... - мне совершенно не хочется давить на жалость, просто проговариваю факты. - или же мы составили бы отличную пару. - ' как два изгоя ' не заканчиваю своё предложение вслух, собственно и не сразу задумываясь над его содержанием. а после почти испуганно выдыхаю. - я не то имела ввиду, прошу прощения. - благо, танец почти заканчивается и неловкость можно скрыть. как я могла додуматься почти обозначить его неполноценным? как я могла назвать нас парой?
стоит музыке стихнуть, так я и отворачиваюсь от мужчины, но всё же идти приходится вместе. нехорошо получилось всё это, поэтому я хватаюсь за любую отвлечённую тему, как за спасательный круг. впрочем, он и сам не говорит о сказанном... вряд ли это может сильно навредить нашим отношениям?
старший брат... такое ощущение, что у меня тоже он был; тот, кто сильно любил меня и оберегал ( возможно, даже излишне ). или я себе надумываю? отмахиваюсь, возвращаясь к теме. лезть в семейные дела я не намерена, хотя тот факт, что они перестали видеться - болезненный. вздыхаю, не зная даже, что и сказать, чтобы это звучало нейтрально. но попытку делаю: - в таком рождестве есть своё очарование, - коротко говорю я, хоть и желаю сказать большее. о том, что если у них есть такая большая семья, то стоит уделять им больше внимания ( я вот не могу себе позволить подобное ). а ещё хочу спросить, почему мужчина не ездит к своей семье?.. вместо всего этого, беру в руки бокал и выпиваю почти до дна.
- откровенно говоря, я слишком мало помню, чтобы ехать туда. не уверена, что буду чувствовать себя там привычно и вряд ли смогу поддержать хоть какой-то диалог. - возможно, мне там даже и рады бы не были? откуда знать, какая история стоит в действительности за моей предшествующей жизнью. - хотя, может и стоило бы, чтобы попробовать узнать саму себя. - но это пугает, о чём я умалчиваю уже намеренно. ему необязательно знать столько деталей, да и не нужно оно.

увы, всё хорошее не длится вечно; вот и нам настаёт пора прощаться. сначала я обнимаю мальчика, успевшего засесть глубоко в моё сердце ( глубже, чем стоило бы позволять ), целую его макушку, испытывая почти материнский трепет ( есть ли мне откуда знать о таком ). а затем выхожу вместе с мужчиной, с которым весь этот вечер была излишне откровенна; дело ли в алкоголе? но я продолжаю это делать, лишь отчасти контролируя ситуацию. правда, дело ещё и в графе, который говорит слишком обнадёживающие речи, который вновь касается губами моей кожи. может, стоит обменяться другим поцелуем? эта мысль поначалу кажется смешной, а затем, когда прикосновение всё никак не заканчивается, вполне уместной.
- вы так держите мою руку, будто сейчас нас ждёт нечто большее, - произношу я, не особо следя за собственным языком. просто подобные длительным жесты обычно обозначают, что человек готов и желает большего; или я уже схожу с ума? привстаю на носочки, касаюсь ладонью его лица и оставляю короткий поцелуй на щеке. - спасибо, что позвали меня. - сжимаю в другой руке букет цветов, ловя тонкий аромат, исходящий от них. - и спасибо за цветы. они чудесны. - лишь после этого делаю шаг от него, а затем и вовсе разворачиваюсь, чтобы поскорее уйти. сердце так бешено колотится...

конечно, подобных жестов больше не повторяется, как и не поднимается тема произошедшего ( так ли много случилось? ). мы часто прогуливаемся даже в зимнее время, предпочитая одеться потеплее и заодно побегать. ведь подросший пёс и жизнерадостный мальчишка, и так не дают посидеть на одном месте. мы разговариваем на самые разные темы, невольно узнавая друг друга всё лучше; можно ли назвать нас друзьями? я задаюсь этим вопросом часто, и почти каждый раз прихожу к выводу, что хотела бы стать чем-то большим для него. и от этой мысли мне отчаянно страшно.
просто сиэль заставляет моё сердце трепетать; например, всякий раз, когда он касается моей ладони поцелуем. или когда ловит, оберегая от неожиданного и опасного падения. или когда рассказывает мне о сложностях, говорит с воодушевлением о своих увлечениях, позволяя чувствовать какую-то особую связь. мне хочется верить, что мужчина доверяет мне сильнее, чем прочим... женщинам? или вообще всем. но это глупо, слишком самонадеянно. и вряд ли так.
зато я точно знаю, что для меня сиэль - единственный, кому я могу довериться. особенно, когда дело касается надежды и веры в лучшее; а именно - когда мне сообщают, что нужная сумма для операции и проезда до германии собрана. сначала я долгое время не могу в это поверить, потому что... кому вообще есть до меня дело? чтобы перевести сразу такую большую сумму. я интересуюсь, но они не могут назвать никаких деталей.

начинаю касаться своих глаз куда чаще обычного, желая, чтобы те поскорее смогли увидеть этот мир. сумели разглядеть винсента, сиэля и меня саму, в конце концов. даст ли это ответ на желаемые вопросы? не уверена. но жить точно станет легче. правда, операция ещё и пугает, но не настолько, насколько необходимость перелёта. мысли об этом заставляют моё сердце сжиматься в ужасе, а приступ паники не отпускает какое-то время даже после принятия успокоительного. ' я не смогу вынести это в одиночку ' - именно к такому выводу прихожу. а единственный, кого я могу попросить об одолжении, отец моего ученика. граф фантомхайв.
сразу после затяжного собрания, я сталкиваюсь с ним в коридоре и удерживаю за запястье. - мы можем обсудить успехи винсента? - одёргиваю своё прикосновение, опасаясь, что кто-то мог и заметить. я нервничаю, и, скорее всего, это будет просматриваться. захожу в свой кабинет, дожидаясь, пока дверь за мужчиной закроется и присаживаюсь на стул. - винсент прекрасно со всем справляется. конечно, ему нужно больше практики, но... извините меня, потому что речь пойдёт в основном не об этом. - касаюсь пальцами складок платья, раздумывая над тем, с чего бы начать. - я хочу попросить вас о большом одолжении. мне сообщили о том, что набралась сумма для операции... я не ждала, что это случится так быстро, - или вообще случится. интересно, может ли к этому приложить руку граф фантомхайв? я думала об этом, но... не знаю. - и я хотела бы, чтобы вы полетели со мной. понимаю, что это может быть затруднительно, но в финансовом плане точно не о чем волноваться. - стараюсь сразу расставить все точки, чтобы снять хотя бы часть вопросов.
- понимаете, дело не столько в самой операции, сколько в перелёте. - делаю паузу, понимая, что ещё никому не рассказывала деталей лично. - не знаю, в курсе ли вы, но несколько лет назад на территории германии случилось крушение самолёта. погибло много людей, буквально сгорели заживо... мне тогда повезло оказаться в числе выживших. - я помню всё лишь урывками, но первозданный страх поднимается даже сейчас. резко поднимаюсь со стула и подхожу к окну, чтобы раскрыть его и вдохнуть холодный воздух. касаюсь своей груди, чуть надавливая. сейчас нужно успокоиться. наверное, я выгляжу истеричкой? - но я всё же панически боюсь самолётов. - сглатываю, анализируя то, насколько глупо это звучит. - если бы только операцию можно было бы сделать здесь, то я бы не посмела вас просить. - закрываю глаза на несколько секунд, понимая, что всё не так. - я соврала, простите. я бы всё равно попросила вас, потому что... вдруг во время операции что-то пойдёт не так.

[nick]elizabeth midford[/nick][status]who am i[/status][icon]https://64.media.tumblr.com/948e0cbbe3f8c2d28fdf5f7780e78f2d/6ffad85a4c06b0ec-25/s400x600/62031a93e91ce98762e3cde81d99da74a2e02d0b.gifv[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 27 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">not in your space, but you're still in mine; hope you don't think i could leave you like that</div>[/heroinfo]