меня едва ли можно назвать тихоней;
с ранних лет я прилежно училась, правда, лишь по тем предметам, что меня действительно интересовали. с ранних лет я влезала во всевозможные клубы, удерживала позицию президента класса до выпуска, участвовала в олимпиадах и старалась занять собой всё пространство. скорее всего, это было связано с тем, что дома всё было не так гладко ( и я хотела там отсутствовать как можно чаще ); но всё же отцовское воспитание, в каком-то смысле, и вседозволенность сказалась на мне хорошим образом не во всём.
с ранних лет я поняла, что можно попробовать жизнь со всех её сторон; ввязалась в плохую компанию, употребляла алкоголь с 14, курила так вообще с 12, спасибо ещё, что до наркотиков ( и то лёгких ) успела дойти лишь к 18 годам. так я сжигала себя изнутри, но также забывала о больших проблемах, которыми была повязана наша семья. сплошные долги, безработица и пьянство. о каком нормальном воспитании вообще может идти речь? но мне так жить не хотелось, хотя гены всё-таки безудержно к тому склоняют.
интерес к мальчику, главе той плохой компании гевину, проявился прямо-таки ровнехонько в четырнадцать. и я со всей готовностью отдала ему свою девственность, которую не считала шибко важным атрибутом современной девушки, на одной из странных вечеринок. они все были старше меня года на два-три, поэтому мне приходилось соответствовать. делать вид, что всё в порядке, что для меня всё это привычное дело. заткнуться, когда внутренности буквально ломило, и получать удовольствие по первой было сложно. но потом я обнаружила в этом очередной способ отвлекаться от проблем.

правда, теперь, поступив в престижный универ стипендиаткой, вылететь очень бы не хотелось. и я правда стараюсь завязать со своим отвратительным образом жизни, даже делаю в этом определённые успехи: с курением покончено, с алкоголем, ну, можно сказать, в редких случаях таки употребляю, наркотикам я сказала нет, а вот секс... с ним всё складывалось немного сложнее. правда, последние мои недоотношения таки заставили изменить взгляд на это всё.
с марком меня познакомила подруга; он учился в другом университете на дизайнера и имел свой особый взгляд на вещи, чем и цеплял. не то что бы он заставил меня поверить в любовь или в существование чего-то более высокопарного, но, по крайней мере, наши отношения действительно длились, а не обрывались где-то в междометии. правда, я не замечала очевидных проблем: вроде отсутствия самоконтроля, или попытки привязать меня поближе. мне казалось, что он эксцентричный и очень сильно ценит меня. но чем дальше всё шло - тем хуже становилось.
- марк, ты чего? - парень стоит спиной ко мне, судя по всему что-то покручивая в руках. его голова опущена, а дыхание прерывистое, точно он только пришёл с пробежки ( или очень зол ). - что-то случилось?
- это всё ты, проклятая сука! - крик почти с пеной у рта застаёт меня врасплох, и я как-то заторможенно реагирую на дальнейшую ситуацию. не сразу распознаю угрозу в том, что ей является. чужая ладонь ложится на мою шею, сжимает чуть крепче, а я лишь ошарашенно смотрю на него, не в силах избавиться от параллели с образом отца. - помыкаешь мной! используешь меня! прыгаешь в койке с другим!
- что ты вообще несёшь? - на какие-то мгновения он перекрывает мне доступ кислорода, и тут-то я понимаю, что реально попала. и лишь звонок ( не моего ) телефона выручает, заставляя сумасшедшего отвлечься.
мне оставалось лишь бежать как можно дальше; вот только - преследование на том не закончилось, а его попытки выбить из меня признание не прекращались. все вопросы пришлось решать только через полицию; эти отношения чуть не заставили меня вернуться обратно в свой штат! тогда я поклялась, что больше не влезу в такую хрень. ни одному мужчине нельзя доверить свою жизнь.

вечеринка в честь хэллоуина становится возможностью разрядки после тягомотного процесса; марку запретили приближаться ко мне, так что всё должно быть в порядке ( в теории ). кайла, с которой я пришла сюда, выглядит несколько недовольной. приподнимаю бровь, сразу же понимая, что в этой ситуации нам остаётся только пить и забываться ( самый доступный способ забыть о плохом ).
- сегодня у нас чисто девчачий вечер для себя; так что сейчас выпьем, потанцуем, а потом пойдём домой. - киваю я, подначивая её отправиться к барной стойке. в конце концов, вечер не резиновый, и лучше начать уже сейчас. жаль, что все вокруг выряжены в разномастные яркие костюмы, поэтому вероятность встретить знакомых достаточно велика. лучше об этом не думать. заказываю две отвёртки, поправляя свой чрезмерно приличный костюм алисы; пусть юбка и не настолько длинная, как в оригинале, но и не настолько короткая, как у всех остальных девиц здесь. но даже так - желающие обнаруживаются.
- детка, хочешь я покажу тебе страну чудес? - паренёк передо мной, уже явно поддатый, указывает глазами на свой член, отчего меня то ли тошнит, то ли пробивает на смех. господи, откуда столько самоуверенности?
- ты уверен, что справишься, дарлинг? - насмешка вползает на мои губы; что он ещё ожидал? что я скажу: о да, пожалуйста, трахни меня прямо на этой стойке? он всё ещё остаётся передо мной, пытается продолжить разговор, поэтому я спешно напоминаю: - облом, парень, - одним движением показываю, чтобы исчез с глаз долой. я предполагала, что шуточек и подкатов, связанных с алисой, мне не избежать, но их концентрация просто зашкаливает.

- оу, это моя любимая песня! мы должны зажечь, - допиваю свой четвёртый коктейль залпом, выдвигаясь следом за девушкой на танцпол. мы здесь всё-таки ради этого! чувствую на себе десяток лишних взглядов, но особо стараюсь не обращать на них внимание. если сделаю это, то всё, можно считать расписалась в очередной попытке подката. закрываю глаза, запрокидывая голову и полностью отдаюсь во власть музыке. иногда клубные песни бывают очень даже ничего, а в этот день подборки абсолютно особенные. - на тебя пялится какой-то мужик, - подруга внезапно шепчет мне это на ушко, отвлекая от полной расслабленности. твою же мать! не дают нормально провести ни единого вечера. грешно жаловаться на внешность, но иногда хочется. но, впрочем, пока он просто пялится...
как говорится, стоит только подумать. чужие руки нагло касаются моего тела, сжимая грудь, своим достоинством этот мужик прижимается прямо к моей заднице. не особо выжидая, со всей дури наступаю ему каблуком прямо на ногу, высвобождаясь из отвратительной хватки; разворачиваюсь, чтобы завершить дело смачным ударом прямо носиком туфель по яйцам. - не смей так трогать девушек. думаешь, что мы спим и видим, как какой-то грязный мужлан облапает нас? в следующий раз отправишься прямо в участок, - конечно, можно было бы сделать это прямо сейчас, но портить вечер ещё больше не хотелось бы. - я пойду выпью, не теряй меня, - касаюсь плеча подруги, оставляя её на танцполе. вздыхаю, потирая переносицу; откуда столько идиотов берётся в наше время?

- пожалуйста, сделайте мне б-53, - или что-то ещё пожёстче, потому что нет уже моих сил. коротко смотрю на парня, севшего на стул рядом, подмечая, что тот наряжен шляпником. чёрта с два, это совпадение? неосознанно улыбаюсь, когда мы встречаемся взглядом. стишок, который он проговаривает, немного теряется в звучании окружающей музыке, но я всё равно узнаю принадлежность к фильму 2010 года, которым вдохновилась. - так ты всё-таки нашёл меня, мой шляпник? - передо мной со стуком опускают стопку, и я перевожу взгляд на неё. облизываю краешек трубочки, наблюдая за тем, как поджигают алкоголь; красиво. в одно мгновение осушаю шот, возвращая своё внимание новому знакомому. хотя, так ли я хочу знакомиться? но ведь забавно то, что наши костюмы так совпали...
- как тебе наш обыденный мир? я бы предпочла вернуться в страну чудес, - усмехаюсь, когда передо мной на стойке появляется бокал с виски. мешать плохая идея? но кто бы спрашивал. - я не заказывала, - бармен одним взглядом указывает на шляпника, и я даже не знаю как быть. он, конечно, симпатичный, но... может это не подкат в общепринятом смысле? по крайней мере, он не пытается воспользоваться дурацкими пикап-лайнами. - спасибо, - мягко улыбаюсь, выпивая предложенный бокал. мир уже конкретно начинает плыть, но кому какое дело? - о, о, это классная песня! - почти падаю со своего места, хватая за руку своего без двух минут собеседника и тяну за собой на танцпол. начинаю двигаться в такт сразу же, как мы находим свободное местечко, поглядывая по сторонам в поисках подруги. куда она запропастилась? замечаю её, идущую в сторону туалета и выдыхаю. возвращаю все своё внимание парню; укладываю одну руку на его плечо, придвигаясь чуть ближе, но все же сохраняя дистанцию. скорее, для большего удобства и взаимодействия ( общение в клубе — та ещё сложная вещь ).

[nick]Elizabeth Midford[/nick][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/398584.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 19 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;"><center>touch me, <br>tease me,<br> feel me up</center></div>[/heroinfo]

изначально я собираюсь лишь перекинуться парой слов;
затем думаю о том, что приму его презент в виде бокала виски;
потом обнаруживаю себя за попыткой прижаться к нему поближе в танце.
наверное, есть что-то в моём шляпнике интересное и цепляющее. дело ли в образе, отдающее дань эфемерной судьбе? в конце концов, кому ещё позволить скрасить этот вечер, если не человеку, который попал ровно в цель? конечно, он едва ли догадывался о таком стечении обстоятельств... да и я представить не могла, что после очередного грязного подката, обнаружится нечто интригующее. просить меня показать свою страну, ух, я уверена, что он и сам прекрасно знает америку со своим распутным нравом. и учитывая недюжее очарование моего нового знакомого, сам наверняка разбил не один десяток женских сердец. в отличие от всех предыдущих парней, он точно знает что делает. ненавязчивый подход, показывающий лишь слабую заинтересованность; не знаю, это должно задевать моё самолюбие, но на деле это ослабляет мою защиту. я чувствую, насколько податливой становлюсь, потому что теряю всякую бдительность. что плохого может случиться рядом с ним? и откуда такое доверие к незнакомцу вообще? дело в алкоголе, полагаю, и в моём внутреннем желании, которое хрен искоренишь так просто и быстро.

прикрываю глаза, довольствуясь музыкой и близостью парня; ощущать вес чужой руки на талии оказывается очень приятно, чувствовать в этом прикосновении чужое желание оказывается ещё приятнее. я придерживаюсь за плечо моего шляпника, иногда блуждая этой рукой по его спине или шее. мои движения становятся всё раскованнее с каждым мгновением, а ритм, увеличивающийся время от времени, заставляет водить бёдрами всё активнее. плевать, в принципе, если всё это выглядит постыдно или как-то не так. да и не в облегающем я платье.
и только, когда мужские руки уверенно опускаются на мои ягодицы, чуть сжимая их, раскрываю глаза. естественно, у него на уме всё то же, что и у других... пожалуй, я сама не обделена этой мыслью. несдержанно провожу языком по губам, впервые за весь этот вечер всерьёз приглядываюсь к чужому лицу. сложно выяснить что-то конкретное - разглядеть цвет глаз, определить форму губ, понять цвет волос ( ещё и скрытый под шляпой ). но... то ли магия алкоголя действует на меня наиконкретнейшим образом, то ли он красавчик. закусываю губу, не прекращая свои плавные движения; внимательно слежу за взглядом, жадно обводящим всё моё тело. чертовски приятное чувство поднимается из глубин, чувство самодовольства.
именно поэтому, когда он утыкается лицом в мои волосы, разрушая между нами всякое пространство, я жмусь ближе, лихорадочно сжимая пальцами его волосы. чувство влечения всегда сложнее всего контролировать. и хочу ли я? выдыхаю в его шею, борясь с мимолётным желанием коснуться кожи губами. просто ради интереса. но он проявляет тот намного быстрее; сдерживаю кривую ухмылку, когда губы парня касаются моих в почти нежном поцелуе, который никак не вкатывает в обстановку. но позволяет ему обзавестись зелёной карточкой; потому что в какое-то мгновение ранее я раздумывала о том, чтобы завязать с этой игрой. тяну его за ворот рубашки ближе к себе, когда наши языки решительно сплетаются; твою ж мать! не могу себя остановить, хоть целуется он так же, как и все. хорошо, ладно, не прямо как все...

- идти с тобой? - игриво спрашиваю я, накручивая прядь волос на палец. интересно, теперь же он даже не пытается выждать; набрался чрезмерной уверенности из-за моей податливости? впрочем, не могу сказать, что предложение не манит меня. - мы уже возвращаемся в страну чудес, м? - веду одним пальцем по его шее, натыкаясь на препятствие в виде одежды ( ожидаемо ). - или ты планируешь показать что-то новенькое? - хотя, едва ли что-то станет для меня открытием. но почему бы не продолжать маленькую игру?
его хватка крепкая и сильная; в какой-то момент ловлю себя на мысли о том, почему именно отказалась от мужского внимания сейчас. я всё-таки слабее... кхм. но ведь я не собираюсь сопротивляться; или почти. кайла появляется со стороны как-то неожиданно, обхватывая моё запястье и потягивая в свою сторону.

- ты что, сдурела? - она определённо отчитывает на меня, и это должно было послужить чем-то отрезвляющим, но я лишь неслышно хихикаю. в конце концов, страна чудес синоним слова безумство. - ты же собиралась завязать со всеми этими... интрижками. и беспорядочными связями. - надуваю губки, едва вспоминая собственные тысячекратные обещания.
- не волнуйся за меня. это... просто, - что? да, это именно беспорядочная связь; вздыхаю, оборачиваясь на парня, которому приходится ждать. может, уйдёт? - так, ладно, я со всем справлюсь. это просто небольшой интерес, пф, - пожимаю плечами, возвращая свою руку парню. - езжай домой, - херовая я подруга, конечно, ещё и её оставила в одиночестве, но об этом позже... только на трезвую голову.
парень тянет меня следом за собой и я податливо иду сзади, молясь не упасть на пол. голову кружит больше, чем обычно; больше, чем то было на танцполе. сознание всё больше утекает за грань. но туалетную дверцу я всё равно узнаю, конечно же, как и самую последнюю кабинку, которая удачно оказывается открытой. твою мать! - о, вау... это действительно что-то новенькое, - бормочу себе под нос, слыша, как он прикрывает дверь на защёлку. облокачиваюсь на одну из стенок, борясь с очередным наваждением. только этого не хватало. цепляюсь руками за плечи шляпника, чтобы отыскать точку опоры; приподнимаю голову, встречаясь с чужим взглядом. - так мы здесь для чего-то конкретного? - шепчу прямо в его приоткрытые губы.

[nick]Elizabeth Midford[/nick][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/398584.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 19 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;"><center>touch me, <br>tease me,<br> feel me up</center></div>[/heroinfo]

все обещания и клятвы, принесённые перед святым алтарём моего доверия самой себе, превращаются в мелкую незначительную крошку. невозможно даже разглядеть или определить, что это слово действительно существовало немногим ранее. я ведь хотела начать жизнь с чистого листа, я ведь хотела стать примером для подражания (хотя бы в своих глазах). а по итогу, что? зашла в общественный мужской туалет далеко не по ошибке; в клубе, названия которого не могу вспомнить и не пытаюсь; с парнем, которого знаю от силы минут двадцать. впрочем, слово ' знаю ' слишком весомо, чтобы обозначать им уровень наших взаимоотношений. скорее подойдёт ' вижу ', ведь разговоры в таких местах обычно клеятся или сложно, или совсем никак. мы держимся на уровне простой игры: у каждого есть определённая роль, у каждого есть определённая цель. впрочем, они совпадают у нас? получить удовольствие; ради этого стоит забыть о приличиях и откинуть голову назад. позволить горячим губам незнакомца пройтись по моей коже всё ниже.
- не страшно. всё же мы остались в этом бренном мире, без магии. - парень забирается под моё платье стремительно; и я не могу сдержать ухмылки из-за этого открытия. не то что бы я ожидала, что он будет медлить или нежничать; никто так не поступает. его комментарий льстит; между тем, заставляет вспомнить сборы и сам факт, благодаря которому эти чулки были надеты. я совершенно случайно порвала обычные капроновые колготки, которые прихватила с собой, так что пришлось быстро купить им замену. надо сказать, дорогую, но мне было приятно сделать это для себя любимой. кто бы предполагал, что этой ночью кто-то ещё оценит эту деталь... ( возможно, где-то не очень глубоко в душе - я догадывалась ).

опускаю взгляд к его губам, изо всех сил фокусируясь только на них; целоваться с теми, кто знает толк в том, как это делается - всегда приятно. и не имеет значения, сколько именно девушек прошло через эти заботливые руки и губы; важен лишь результат. лишь бы он не разочаровал меня чуть позже, как иногда случается. размер, конечно, не имеет огромного значения... хотя, кого я пытаюсь обмануть. нащупываю раскрытой ладонью напрягшийся член в его брюках; ох, чёрт, быть желанной приятно. глажу его нежно и мягко, но недолго, желая уже перейти к активным действиям. расстёгиваю пуговичку и замок, не отрывая глаз от лица моего шляпника. сейчас мы определённо делаем нечто безумное; потому что обыденность мы явно проигнорировали, когда переступили через порог этого туалета.
слежу за тем, как парень надевает презерватив, желая удержать эту информацию в голове... уж наверняка с утра она мне понадобится. расстёгиваю его рубашку, забираясь руками под ткань; в конце концов, не один он здесь желает касаться. резкий вход заставляет меня сжато вскрикнуть от неожиданности; крепко обнимаю его за шею, утыкаясь лицом в плечо. сейчас стоит быть тише, но едва ли у меня это выходит. наслаждение затапливает мой рассудок ничем не меньше алкоголя, заставляя краски плыть перед глазами. лишь чей-то разговор заставляет меня прикусить собственную кожу, потому что на чужой меток оставлять не хочется. дышать спокойнее от этого, правда, совсем не выходит.

обхватываю волосы на затылке парня, сжимая их покрепче и оттягивая его голову чуть назад; скольжу губами по его шее, кое-где впиваясь чуть сильнее из-за нарастающего напряжения. но то сокращается на несколько долгих мгновений из-за прихоти парня, из-за его резких движений, призывающих меня развернуться спиной. вжимаюсь щекой в деревянную поверхность стенки, рвано выдыхая; чёрта с два, на такое я вообще-то не рассчитывала. люблю смотреть на своего партнёра во время происходящего. но ему неоткуда знать, так что плевать. выставляю руку, чтобы убрать лицо подальше от грязи, второй рукой цепляюсь за крючок, чтобы хоть как-то держать равновесие.
секс заканчивается, но, увы, я не достигаю необходимой разрядки. из-за того ли, что он сменил позицию? возможно. постепенно привожу сбитое дыхание в порядок, игнорируя обжигающее дыхание и блуждающие по телу ладони. твою же мать! что я творю? завтра мне ещё предстоит пожалеть, но сейчас мысли подобного содержания слишком редки. закрываю глаза, избавляя себя от видения плывущего пространства, понемногу возвращающегося к своим правам. надеялась, что уже полегчало... член выскальзывает из моего тела и лишь затем я приподнимаюсь, чтобы вернуть трусики на место. юбка вновь скрывает мои чулки, а оправленное платье - грудь в вырезе.

слова парня, его объятия, следующие за ними, его попытка вновь поцеловать меня; всё это вынуждает меня поднести палец к его губам. мне нужно немного времени на то, чтобы обдумать заманчивое предложение. конечно, отказываться я не собираюсь, потому что желаю довести дело до конца, раз уж всё равно начала. - хорошо, шляпник, мы продолжим наше небольшое приключение. - уклончиво отвечаю я, потому что за этим последует ряд хоть и простых, но условий. - хочу уточнить: мы оба понимаем, что это лишь на одну ночь, так что не будем нарушать личных границ. я - твоя алиса сегодня, а ты - мой шляпник, м? - ловлю его губы своими на короткое мгновение, заглядывая в глаза, в которых нахожу понимание и принятие. не думаю, что мы заинтересованы в чём-то большем, но лучше стоит обозначить всё заранее. - и продолжение может быть лишь на нейтральной территории. например, в отеле. - хотя, скорее всего это будет мотель. но какая к чёрту разница.
согласие получаю молниеносно; видимо, здесь наши мысли абсолютно сошлись. так что из туалета мы сразу же направляемся к выходу из клуба, музыка в котором будто стала играть ещё громче, а людей будто стало ещё больше. ловлю взгляд своей подруги из общей толпы, поджимая губы на мгновение; раскаиваться буду завтра.
останавливаемся с парнем возле дороги и я приобнимаю свои плечи, чувствуя едва ощутимую дрожь. стало заметно прохладнее, скорее бы такси приехало. - ты ведь уже знаешь куда ехать? - у меня нет сил на то, чтобы обдумывать нечто такое. да и желания. пусть он правит этим балом.
спустя несколько минут устраиваемся на заднем сидении машины. тут-то я начинаю ощущать, как меня клонит в сон. жмурюсь и затем заставляю себя резко открыть глаза; вот сейчас точно не подходящий момент! поворачиваю голову в сторону парня, разглядывая его профиль. ладно, развлекаться можно начать уже здесь. вернее, продолжать. перекидываю ногу через него, тут же ударяясь головой о низкий потолок машины. - твою ж мать! - потираю ушибленный затылок, поглядывая недовольно на парня. вот вам и вся сексуальность развеялась. и ладно: всё равно обнимаю его плечи, придвигаясь чуть ближе и склоняясь к его губам, чтобы подарить очередной развязный поцелуй. будто между нами могут быть другие.

[nick]Elizabeth Midford[/nick][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/398584.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 19 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;"><center>touch me, <br>tease me,<br> feel me up</center></div>[/heroinfo]

вожу руками по груди парня, не отрывая взгляда от его лица; ищу ли одобрения собственным действиям? едва ли. я почти уверена, что он останется и завершит начатое в любом случае. и нет, я не настолько самоуверенна, насколько может показаться. просто ему уже приглянулось моё тело, и определённо понравились все те ощущения, что подарила наша близость. тем более, его фантазию подразнили мои чулочки; уж наверняка представляет себе, как я смотрюсь в них без лишней одежды. увы, ровно как и с туалетом, такси не подразумевает раздеваний. или не увы; на самом деле, мой разум до сих пор отчаянно чертыхается, пытаясь напомнить о необходимости остановиться.
но какое уж там? все лишние мысли теряются на фоне его прикосновений к чувствительной точке; непроизвольно выгибаюсь, следуя за его несдержанными движениями. от удовольствия рассудок мутится с каждой секундой всё сильнее, наталкиваюсь на его пальцы всё больше, чтобы довести себя до края. мне так хочется. беспорядочно вожу руками по его волосам, касаясь его губ сдавленными вздохами, которые становится всё труднее сдерживать. он точно знает, как обращаться с девушкой. вжимаюсь лбом в его плечо, подцепляю зубами ткань и стискиваю челюсть поплотнее, чтобы не вскрикнуть. не хватало только настолько опозориться; хватает и того, что есть уже. прохожусь языком по шее мужчины, оставляю беспорядочные поцелуи; в качестве благодарности. конечно, немного обидно, что всё произошло не во время самого секса ( это всё же редкое дело ). но это ещё можно поправить.
касаюсь его члена и глажу прямо сквозь ткань брюк; иное было бы странно в силу того, что просто так сквозь тугую полоску ремня не пробраться. пришлось бы расстёгивать их, а это уже слишком? конечно, сегодня у нас прямо-таки небольшой спринт по количеству таких вот необычных мест для секса, но всё же стоит воздержаться.

по крайней мере, до гостиницы. осматриваю достаточно респектабельное местечко, бросая недоверчивый взгляд на парня; конечно, ткань его костюма выглядит достаточно дорого для всего-то вечеринки, но всё же. как бы мне не пришлось потом выбираться из передряги с тем, что деньги за номер потребует с меня. не стоит бы настолько доверять каждому встречному, но он таки не выглядит, как простенький парнишка. тем более, что только что дал водителю сто баксов. да лучше бы мне их отдал! встряхиваю головой, неожиданно ощущая себя проституткой; но пока мне не платят - это вовсе не так ( а вот по всем моим грязным действиям - вполне ).
облокачиваюсь на регистрационную стойку, встречаясь взглядами с некоторыми постояльцами, расположившимися в холле. небось думают, что я здесь совершенно не к месту; да и плевать, не впервые ощущаю себя подобным образом ( и явно не в последний раз ). ловлю краем уха почти сорвавшееся обращение администратором к моему шляпнику; мистер фа... что? даже становится интересно, хотя совсем недавно я поставила совершенно иные правила игры, которых всё же собираюсь придерживаться до конца.

лифт оказывается удачно пустующим, поэтому я нетерпеливо прижимаю парня прямо к одной из стенок и лезу с жадными поцелуями. закидываю одну ногу на его поясницу, прижимаясь к нему всем телом. твою же мать, как давно моё желание было настолько велико вообще! даже вспомнить тяжело. - не стоит терять ни секунды. - шепчу в приоткрытые губы, быстро расстёгивая его ширинку и ремень; на контрасте с этим - достаточно медленно вожусь с пуговками, из-за чего не успеваю управиться с ними до момента, когда открываются двери лифта.
но ничего, дойти до снятого номера оказывается очень легко ( даже нетерпение особо не успевает уколоть ). шляпник всё также резок, как прежде, сразу разворачивает меня спиной и с силой дёргает за замок платья, словно уже устал от этой дурацкой одежды.  усмешка касается моих губ; да, вопреки здравому смыслу, мне даже нравится эта неосторожность и почти животная ( неконтролируемая ) жажда. собираюсь завязать свои волосы в хвост, чтобы не мешались и не спутались, но попросту не успеваю во всём этом вихре спешных событий, призывающих нас как можно скорее оказаться на постели.
наволочки оказываются прохладными, так что по коже пробегают мурашки. но это ничего, ведь сегодня явно есть тот, кто не даст мне замёрзнуть. тем более, мне позволяют оставить чулки ( чем не источник тепла? ). - я и сама не планировала их снимать. очень удачно, что кто-то их увидит, - конечно, я не планировала провести эту ночь подобным образом. но, видимо, что-то такое таки предчувствовала. раздвигаю ноги в стороны, покусывая нижнюю губу; внимательно наблюдаю за парнем, чей силуэт отчётливо просматривается даже в темноте. давай же!

долго ждать не приходится; он заполняет меня полностью, толкается внутри настолько быстро, что порой моё дыхание сбивается и теряется. закидываю ноги на его поясницу, вжимая поглубже, когда чувствую разросшееся напряжение в самом низу. благо, в нашем мире понятие беременности скорее исключение из правил; так что волноваться о том не приходится. а вот уповать на отсутствие у неожиданного партнёра венерических заболеваний таки стоит. раньше я была не слишком разборчива, но мне всё же везло; затем же я стала разумнее, но вот только... опять.
именно об этом я размышляю, стоя под тёплыми струями в душевой кабинке. а ещё в очередной раз прохожусь по себе, ругаю и проклинаю за безрассудство; а уж насколько будет зла кайла даже вообразить сложно. перевожу дыхание, заканчивая с водными процедурами, и переступаю через бортик на пол; оборачиваюсь в полотенце и выкидываю в урну линзы, которые теперь уже не пригодятся наверняка.
выхожу в комнату и окидываю взглядом мужчину, устроившегося на большой просторной кровати. секунду даже думаю над тем, чтобы поспать здесь, ведь я ужасно устала; но это будет очередной просчёт с моей стороны. с утра может последовать продолжение бурной ночи, а дальше всё может усугубиться ещё больше. в быстром темпе надеваю все свои вещи, поправляю причёску и выглядываю за окно, наблюдая лишь пустоту улиц. - прощай, шляпник. - склоняюсь и оставляю короткий поцелуй на его губах, когда он уже засыпает. вот же чёрт! он даже красивее, чем мне казалось. усмехаюсь собственным нелепым мыслям и лишь затем ускользаю прочь.

теперь же жизнь призвана вернуться в привычное русло. как и ожидалось, меня ждал сложный разговор с подругой, который начался с ругани, а закончился примирением. хэппи-энд, знаете ли; плюс - все мы далеко не идеальны и иногда совершаем ошибки. - мой шляпник был хорош. но я надеюсь, что больше никогда не встречу его. это же такой колоссальный позор. - именно так завершается наша беседа, именно на это я уповаю всей своей душой. мне не нужны дополнительные сложности.
но жизнь, кажется, слишком любит шутить надо мной. настолько, что не гнушается подкинуть сюрпризы в самый неожиданный момент. мы с кайлой перебрасываемся фразами, сидя за партой в кабинете перед парой китайского, что вот-вот должна начаться. отвлекаюсь на нашего общего друга тома, приобнимая его одной рукой за шею. - наши выходные прошли отпадно. ты зря не поехал с нами на вечеринку, знаешь ли, - да, впечатлений от хэллоуина действительно вагон и маленькая тележка.
особенно яркое - одно из них, которое появляется на пороге класса; узнать его оказывается очень просто ( прошло слишком мало времени ). - вот чёрт, - проговариваю сквозь зубы, склоняясь почти к самой парте. подзываю тома встать прямо передо мной, чтобы загородить наверняка. указываю кайле лишь взглядом, чтобы взглянула на пришедшего и проговариваю одними губами: - это он, шляпник. - я потеряна! или нет? может он лишь ошибся классом, потому что я наверняка знаю каждого, с кем учусь! что за бред?

но преподаватель расставляет всё по своим местам; - к нашему курсу присоединяется сиэль фантомхайв, так что, элизабет, введи его в курс дела, пожалуйста. - поднимаю испуганный взгляд на нашего профессора ларри, чуть ли не молясь о том, чтобы это была просто шутка. как же хочется возразить, но разве я могу? я ведь староста, чёрт подери! кто меня потянул к таким активностям вообще?
- да, конечно. - коротко проговариваю я, заставляя себя не повернуть голову в сторону знакомо-незнакомого парня. кажется, я даже могу почувствовать на себе его взгляд. или схожу с ума? такой подставы я, конечно, не ожидала. чёрт, чёрт, ч ё р т! даже не могу сконцентрироваться на излагаемом материале, периодически отвлекаясь на бесконечный круг мыслей в голове. в конце, профессор просит меня и фантомхайва задержаться. приходится перебороть себя, чтобы не броситься прочь за друзьями. но, может, он меня всё-таки не вспомнил?
- новый проект будете делать в паре, - поднимаю удивлённый взгляд на преподавателя, потому что обычно я в паре с кайлой! тут моё мнение всегда учитывалось. - так как он новенький, ему понадобится помощь.
- но почему это не может сделать кто-то другой? - вступать в спор - не самое разумное решение; это я понимаю сразу же, как встречаю непонимающий взгляд преподавателя. - хорошо, я помогу ему. - поворачиваю голову, впервые встречаясь взглядом с сиэлем за этот день. протягиваю ему руку, чтобы представиться: - меня зовут элизабет, как ты уже понял. приятно познакомиться, - благодарю всех святых за то, что мои пальцы ничуть не дрожат. - если у тебя будут вопросы - обязательно обращайся ко мне. - выдавливаю улыбку, смеряя парнем взглядом.

[nick]Elizabeth Midford[/nick][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/398584.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 19 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;"><center>touch me, <br>tease me,<br> feel me up</center></div>[/heroinfo]

твою ж мать! - единственное выражение, которым теперь сопровождается каждый раз, стоит мне завидеть нового студента  нашей группы, который так неудачно решил сменить изучаемый язык. кажется, жизнь специально пытается меня проучить, раз уж я нарушила слово, данное самой себе ( ибо стоило подойти к ним ответственнее ). переспала с человеком, которого больше видеть не собиралась? ну вот, теперь лицезрей его каждый божий день! и перманентно вспоминай о том, какие грязные вещи ( вновь ) проделала. можно бы оправдаться влиянием алкоголя, да желанием забыться, но это бессмысленно и в какой-то степени глупо. ведь там, конечно же, было не только это ( иначе бы я так просто не поддалась ). видимо, просто такова моя природа, которой я всё никак не могу изменить? стоит хотя бы попытаться, однако, если меня не тянет повторить подобное приключение и вляпаться всё в ту же кучу дерьма.
удивительное дело - смотря на парня, даже не испытываю желание запрыгнуть в его постель и получить то дивное удовольствие ( честно говоря, даже в сексуальном ключе думать не могу в его сторону! ). может это ещё подкрепляется тем, что он едва ли помнит произошедшее. или же у него было ( есть? ) настолько много девушек, что запомнить одно лицо из тысячи - слишком большая честь ( для меня, конечно же ), если можно так выразиться. но это ничуть меня не обижает. да и в любом случае, меня очень радуют сложившиеся между нами взаимоотношения - чисто деловые, безо всяких намёков на большее. пожалуй, спустя какое-то время я даже смогу переступить через воспоминания о ночи хэллоуина, связывающие нас. спустя какое-то время даже смогу относиться к нему, как к простому сокурснику. или даже как к другу? хотя, не уверена, что он из тех людей, которые дружат с такими, как я. учитывая его тачку, внешний вид и дружков. но на то плевать, мне оно и не больно надо, в общем-то.

но я же сама плошаю, когда вставляю совершенно ненужные и неуместные слова: - в сказке ' алиса в стране чудес ' есть интересные обороты речи и устойчивые выражения, и в китайском языке тоже много подобного. - не знаю с чего вдруг решаю вспомнить именно об этой сказке. наверное, от того, что совсем недавно сопоставляла примеры в двух языках, но... стоило помнить и о том, с кем говорю.
вдыхаю поглубже, натыкаясь на стену собственных опасений. ведь я вполне конкретно сейчас тормошу чужую память, косвенно упоминаю произошедшее. но всё же решаю продолжать, сделав вид, что ничего необычного в этом нет. - китайские идиомы, именуемые chengyu, обычно состоят всего-то из четырёх иероглифов, в отличие от наших. - решаюсь немного отойти от темы с алисой, предполагая, что она не слишком интересна.
кажется, правда, что мой собеседник считает иначе. сиэль задаёт вопрос об аналогах фраз, собранных в книге льюиса кэролла: - китайские идиомы настолько же необычные. например, алиса попала в страну чудес через кроличью нору, из-за чего попала в неприятности. - уточняю я, имея ввиду и саму себя, на самом деле. мы со шляпником тоже создали определённые сложности... - отсюда идиома ' to fall down a rabbit hole ' - попасть в необычную или затруднительную ситуацию. у китайцев есть идиома с похожим смыслом - ' qí hu nán xià, что дословно переводится ' трудно слезть со спины тигра '. они любят использовать образы животных. - уточняю я, поглядывая на него немного растерянно.

эта ситуация даёт мне понять: возможность того, что его память даже в пьянстве блестяща, существует. и хочется отказаться от взаимодействия, но такого выбора у меня нет; я не могу себе просто позволить перестать с ним общаться, чтобы оборвать все проблемы на корню. ведь мне важна моя учёба, важны мои знания и мои оценки; я здесь вовсе не благодаря связям или деньгам, так что выкинуть меня могут гораздо легче, чем принять. приходится позвать его в свой временный дом ( потому что так безопаснее, потому что так смогу себя на сто процентов контролировать - или слишком себя переоцениваю? ) и уповать, что более никаких намёков не будет. тем более, что предыдущий я спровоцировала сама...
занимаюсь всю ночь исключительно заданием, полностью погружаясь в изучаемую тему; так лучше для нас, так проще для меня - не нужно думать о мужчине, который уже завтра окажется на моей территории. нужно бы спокойнее к этому относиться, ведь между нами был всего-лишь неполноценный и грязный секс. да и нынешнее время никак не связано с тем; так я себя заставляю думать, по крайней мере. встряхиваю руки, опускаясь лицом прямо в раскрытую тетрадь и шумно перевожу дыхание: - да сколько же можно думать о нём? - недовольно ворчу себе под нос, потирая переносицу и вглядываясь в написанные строки. лучше бы столько времени посвящала китайскому, честное слово.

моя ночь проходит за выборкой материалов, вычленением самого необходимого и, конечно же, непрерывными мучениями из-за чёртового фантомхайва! с чего бы вдруг меня заботит его мнение? опасаюсь ли влияния, с которым он может уничтожить такую простушку, как я? правда, спрашивается, для чего? забавы ради, или не понравится что-то ( а учитывая развлечения богатых - не маловероятно ). стоит быть аккуратнее, наверное. поэтому держусь отстранённо рядом с ним; кажется, даже пуще прежнего. наблюдаю за тем, как он проходит внутрь, осматривается ( как будто с интересом? ) и даже вставляет необычный комментарий. - спасибо, пожалуй. - неловко смеюсь, поглядывая на него издалека. что именно представляет из себя сиэль фантомхайв? отмахиваюсь от этого вопроса, потому что ответ мне совершенно не нужен. пытаться узнать его - лишнее.
спешно опускаюсь рядом с ним, сжимая ноутбук и распечатанные листки; чувствую, как те понемногу выскальзывают из рук. - чёрт. стоило принести по отдельности. - с досадой проговариваю я, когда все мои труды разлетаются по полу. отставляю ноутбук на стол и включаю его; - ты можешь просмотреть в открытом файле то, что есть. я быстро всё соберу, не отвлекайся. - предупреждаю на всякий случай, если он вдруг решит включить джентльмена? присаживаюсь на корточки, поднимая листок за листком, стараясь отследить порядок собственных мыслей, чтобы сложить всё правильно. - надеюсь, что в это время ты вычитал что-то интересное? - ' а не пялился на мою задницу '. коротко улыбаюсь, опускаясь на сидение рядом с ним. показываю стопку бумаги, уточняя: - здесь я собрала не только мысли на тему нашей предстоящей работы, но и кое-что отдельно для тебя. подумала, что может быть полезно? - с чего бы мне вообще заботиться о его познаниях, или о нём самом? чертовски сложно ответить на этот вопрос. скорее всего, это всё моя ответственность, учитывая, что именно мне, как старосте, доверили введение парня в курс дела. - могу сделать нам кофе. вряд ли мы закончим с этим быстро.

так оно и получается; время уже глубоко за полночь, когда мы проходим стадию вычитки материала и переходим к приведению всего к единому целому. мы опустились со стола на пол, чтобы было удобнее перекидываться бумагой и выделять нужное; и, честно говоря, меня уже клонит к самому низу. потираю глаза, настойчиво вчитываясь в набранный на экране текст. плохой сон прошлой ночью определённо накладывает отпечаток на эту, но ведь работу нужно показать уже завтра. несмотря на то, что защита через неделю. стоило встретиться раньше? пожалуй. стоило взяться за этот проект серьёзнее? ещё бы. но я думала, что быстро справлюсь с этим! до чего же самоуверенная, когда не стоит.
поднимаю взгляд на парня, сидящего напротив и всё же решаюсь на предложение: - могу я поспать часок? моя работоспособность стремится к нулю, откровенно говоря. - усмехаюсь, зарываясь пальцами в волосы, которые я успела изрядно потормошить за этот вечер - то накручивая на палец, то проникая вглубь у самых корней, то встряхивая ими, чтобы не мешались. - потом я снова вернусь к работе, и ты тоже сможешь вздремнуть. чтобы всё было честно. - умолять не хотелось, а вот понадеяться на понимание - ещё как.

[nick]Elizabeth Midford[/nick][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/398584.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 19 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;"><center>touch me, <br>tease me,<br> feel me up</center></div>[/heroinfo]

кто бы мог подумать, что такой страстный парень, взявший меня прямо в общественном туалете совсем недавно, окажется таким джентльменом и скромником? по крайней мере, он изо всех сил старается выглядеть так? а может он действительно совсем не такой, как может показаться на первый взгляд, да учитывая все обстоятельства. даже и глазом не ведёт ведь, когда я прогибаюсь перед ним в довольно откровенной позе; совсем неинтересна ему без дымки алкоголя? это, пожалуй, к лучшему. так точно не будет и шанса наделать глупости.
уже совсем скоро я переключаюсь исключительно на учёбу, которой должны быть заняты наши светлые головы. и столь же быстро устаю от потока информации, который приходится обрабатывать и попутно перерабатывать. кажется, я переусердствовала на сегодня; хотя, с моей ситуацией и шаткими правами на место в университете, стоило бы выкладываться по полной. но всё, во что я сейчас могу вкладываться - постель. с надеждой, что мой напарник разбудит меня буквально через несколько десятков минут, чтобы мы продолжили работать.

но этого не происходит. лишь будильник, ярко трезвонящий на моём телефоне, заставляет меня встрепенуться и раскрыть глаза, чтобы обнаружить взошедшее за окном солнце. - какого чёрта?! - нервно выдыхаю я, наспех оправляя спутавшиеся волосы и потираю глаза. как же сложно даже соображать... будто и совсем не спала! беру с собой необходимое и отправляюсь в душ, чтобы скорее смыть ненавистную дымку сна, а затем уже решать другие вопросы. на каком этапе мы были в подготовке проекта? не сдадим сегодня? ударяюсь лбом о стеклянную поверхность душевой кабинки, недовольно бурча себе что-то под нос.
но, по итогу, всё оказывается намного лучше. правда, мне становится очень сильно неловко перед сиэлем, который сделал всю оставшуюся работу за меня. - почему ты не разбудил меня? это ведь нечестно, что ты сделал так много в одиночку. в следующий раз, я поступлю также. - не хочу оставаться перед ним в каком-либо долгу, а уж тем более - подобном. зеваю едва слышно, прикрывая губы рукой, и встречаюсь взглядом с парнем. чёрт, он всё ещё красавчик, да? иногда я упускаю эту деталь, а вспоминая - очень сильно смущаюсь. - спасибо за кофе и завтрак. в следующий раз - это тоже с меня, - улыбаюсь едва заметно, не до конца осознавая, что уже разбрасываюсь планами на будущее. значит, у нас будет этот самый следующий раз... да и чего такого? это всего-лишь учёба, всего-лишь совместные проекты. а он совершенно удачно ничего не помнит.

так что я не стараюсь отказываться, когда преподаватель в очередной раз назначает нас в пару. наоборот - так становится немного привычнее, да и моя подруга, наконец, может побыть побольше со своим парнем. я возвращаю свой долг в одну из ночей, а с утра всё-таки готовлю торжественный ( пусть и немного недосоленный ) завтрак. а потом как-то совершенно неожиданно получается, что мы вместе приезжаем на его машине в университет.
разные слушки, ползавшие ещё с тех пор, как мы впервые презентовали проект, стали только более невыносимыми и агрессивными. стоит нам оказаться в радиусе метра, как все вокруг тут же начинают шептаться. и уж чего говорить в те моменты, когда мы вместе обедаем; особенно, если сиэль как-то уж слишком заботливо отодвигает стул в сторонку, чтобы я могла удобнее устроиться или когда приносит лично мне напиток.
- посмотрите, как ей повезло! встречаться с таким красавчиком! - недовольно кривлю губы, пока вслушиваюсь в слишком громкий разговор девочек, сидящих за соседним столиком. во-первых, а я что - не красотка? не ровня ему, что ли? во-вторых, задрали нести этот бред, честное слово. сжимаю коробочку сока, встречаясь взглядом с преспокойным парнем. почему его это вообще не заботит? - интересно, а у них уже был секс? - вздрагиваю едва заметно, но чувствую себя так, словно мне влепили пощёчину. удивительно, но я заставляю себя смолчать в это мгновение. не хотелось бы палиться... - они так смотрят друг на друга, блин! завидно! - да как? разуйте глаза!
- перестаньте уже нести чушь и займитесь своей жизнью. нет между нами ничего такого, понятно? - огрызаюсь, поворачивая голову в их сторону. лишь после того, вздыхаю немного спокойнее. - откуда у всех взялось такое мнение, что мы вместе? - хмыкаю, надкусывая яблоко. тоже мне, идиотки! придумают себе чего-то.

правда, иной раз у меня случаются сомнения в том, что между нами совсем уж ничего нет. например, в один из дней, в которые мы занимаемся учёбой, но неожиданно переключаемся на разговор о дне святого валентина, который уже не за горами. я успела забыть о том, да и не хотела вспоминать? мне этот праздник ни к чему, пожалуй... но сиэль выглядит убедительно, несмотря на весь мой страх или нежелание. - неужели тебе не с кем больше пойти? - подставляю руку под подбородок, разглядывая внимательно его лицо. перед ним определённо стелятся все девушки нашей группы, да и не только. так почему - я?
ответа не находится, но появляются догадки, когда я выхожу из дома и усаживаюсь в его машину. - если вдруг мне не понравится, то ты отвезёшь меня домой? - пристёгиваю ремень безопасности, обращая внимание на заднее сидение машины, на котором аккуратно устроился букет и что-то ещё. - просто день святого валентина... не совсем мой праздник. - немного неловко оправляю прядь волос, складывая руки у груди. чёрт, я и не подумала ему что-то купить!
но его подарки всё же принимаю, не в силах скрыть неожиданно смущённую улыбку. - я и не думала, что ты подаришь мне что-то... прости, не подумала даже. - утыкаюсь лицом в цветы, чтобы вдохнуть их аромат. прижимаю плюшевую игрушку поближе к себе, чувствуя себя, словно маленькая девчонка. хочется расплакаться из-за такого жеста в отношении меня. не то что бы мужчины раньше не дарили мне подарки, но просто... не такие. и не так.

[nick]Elizabeth Midford[/nick][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/398584.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 19 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;"><center>touch me, <br>tease me,<br> feel me up</center></div>[/heroinfo]

неужели мы можем выглядеть, как влюблённые? чем больше думаю об этом — тем смешнее становится сама мысль. я и любовь — два абсолютно несовместимых понятия, учитывая, что в существование второй с годами становится всё сложнее верить. каждый, с кем я встречалась, извлекал выгоду из наших отношений; чаще всего, естественно, сексуальную.
с сиэлем все немного иначе? несмотря на то, что мы провели вместе незабываемую ( для меня? ) ночь — все не стало так, как обычно бывает. я не потянулась к нему вновь, лишь бы не чувствовать одиночества; а он не полез мне под юбку, просто исходя из глупого вопроса «почему бы и нет?». это неожиданно и приятно, пожалуй. что во мне не видят лишь движимый объект похоти и не испытывают желания вставить что-то, да поглубже.
может, быть мужчине другом и союзником куда приятнее? сейчас кажется именно так. можно делиться с ним куда большим, не опасаясь порицания; можно обнимать его и касаться, не опасаясь, что это закончится быстрым перепихом. можно чувствовать себя девушкой — уважаемой и ценной ( и пусть только в делах учебы; или всё же немного больше? ).
тем страннее для меня, что сиэль хочет пойти на вечер, посвящённый дню святого валентина, со мной. он не похож на человека одинокого, и уж тем более не похож на того, кто не может выбрать себе любую и взять её с собой в качестве плюс один. так почему же выбор падает на меня? точного ответа мне не дают и, быть может, это к лучшему? не знаю, готова ли я к правде?.. да и может, все так вообще куда проще? мы друзья, меня довольно легко пригласить, да и непонятым он не будет.

потому я даже не знаю, зачем так сильно стараюсь и собираю свой лучший образ для этого вечера. может, хочу просто выглядеть хорошо хотя бы для себя самой? а может хочу понравиться тому, с кем буду этим вечером? хотелось бы мне сказать, что все это несусветный бред и ничего подобного не может быть даже в мыслях. но это ведь неправда, и больше походит на отговорку.
ведь я и вправду хочу понравиться тому, кто в первую нашу встречу оценил по большей части лишь мою нижнюю часть? даже не знаю, волновало ли его мое лицо, учитывая, что мы ни разу не говорили о случившемся. значит, вряд ли его запомнил? это забавно, так что я не могу скрыть усмешку, пока сижу в его машине и не могу остановить поток собственных мыслей.
правда, неожиданный подарок быстро сменяет моё внутреннее состояние; очень хочется сейчас быть нежной девочкой, которая вплетает себе в волосы ленты, слушает родителей и не думает ни о чём запретном. вдыхаю легкий цветочный аромат поглубже. зачем только смущать меня настолько сильно?

разве подобные жесты делают просто так, из-за смутного желания? мне сложно судить, мне сложно понять. поднимаю взгляд на мужчину, не сдерживая улыбки, в надежде понять (?) или же наоборот — в надежде не осознавать вообще ничего. пусть так, будет гораздо проще. не стоит искать подводных камней, или размышлять о скрытом смысле; все до очевидного просто — сегодня день святого валентина, я его плюс один, почему бы и не подарить цветы? это ведь не что-то особенное, а он может себе позволить.
— только сейчас? — подделываю обиду в собственном голосе, отвечая на комплимент. пытаюсь скрыть смущение? отчасти; мне говорили подобное, но обычно при иных обстоятельствах. а тут... все до сахарного мило? и впервые я не думаю об этом, как о чём-то плохом. — спасибо, — улыбаюсь мягко, поглаживая мягкие лепестки.

клуб не особо радует меня сегодня; особенно, если совсем не пьёшь — создаётся впечатление, словно наблюдаешь за каким-то гадюшником, не имея возможности вписаться. я стараюсь не разговаривать ни с кем, кроме сиэля; почему? что бы не привлекать лишнее внимание, пожалуй. что бы все кругом понимали, что я пришла с ним и не докучали. не знаю, не переоцениваю ли я себя, считая слишком выделяющейся девушкой? но ведь чужие взгляды все равно цепляю, это невозможно игнорировать.
поэтому, когда сиэль предлагает уйти, не могу сдержать вздоха облегчения и улыбки. — я уже подумала, что ты не предложишь и придётся слушать истории о невероятных похождениях джеймса за каждой юбкой. хотя, моё мнение - он был в пролёте каждый раз, — только девственники, смотрящие порнушку дома, могут настолько детально рассказывать каждую деталь (даже мерзкую).
не собираюсь читать нотации по поводу вождения в нетрезвом виде, хоть и понимаю, насколько это опасно. усаживаюсь в его машину, стараясь явно не реагировать на слова парня. ведь говорит он как чертов романтик! - конечно я не против уехать отсюда подальше. надеюсь, что ты не будешь травить байки про свои любовные похождения? - усмехаюсь, поглядывая на него с лёгкой улыбкой. конечно же, это шутка, но в ней таится и интерес. о том, сколько же девушек он уже покорил своей харизмой, и сколько прямо сейчас ждёт его звонка.

опускаю взгляд на его мобильный, улавливая лишь тёмный экран. возможно, он уже добавил всех приставучих в чёрный список? зачем они ему нужны, спрашивается. или даже выключил? его прикосновение отвлекает от странных мыслях, и я поднимаю вопросительный взгляд; с чего бы вдруг такая нежность? не знаю, но очень хочу этого. чуть заметно сжимаю его пальцы своими, смотря на наши руки. это не должно выглядеть уютно, но это так. мы едва друг друга знаем... хотя, не настолько уж и плохо. но зато наше знакомство было просто из ряда вон выходящим. а он даже не помнит этого; будет очень плохо, если вспомнит? конечно, я вновь стану лишь одной из многих. но разве скрывать это - хорошая идея?
- может заедем в мак? возьмём пару бургеров и колу, - пожимаю плечами, на самом деле размышляя совершенно о другом. кажется, стоит немного выждать? но меня хватает ровно до момента, пока мы не останавливаемся на небольшой обзорной площадке, где сейчас нет и единой души. выбираюсь из машины, чтобы усесться на её капот, и вздыхаю. да уж, выложить всё - гениальная мысль, но всё начинает принимать странный оборот. нельзя продолжать скрывать подобное.
- ты помнишь алису на хэллоуин, которая податливо далась тебя сначала в туалете, а потом и в номере отеля? - чересчур открыто? ну и пусть, нечего тянуть. может, стоило сказать это, когда всё подходило бы к концу? чтобы не было этой неловкой тишины, пока мы ехали бы обратно. - я не такая уж и правильная девочка, как можно подумать. - усмехаюсь едва слышно, потягивая колу из трубочки. - возможно, ты хорошо запомнил мои чулки? - подтягиваю край юбки, показывая всё их же. конечно, сегодня они надеты не с той же целью... да и в прошлый раз не были. - но не моё лицо. это не отменяет произошедшего, а отнекиваться от этого дальше я не хочу. это было, и это наше знакомство. не думала даже, что встретимся ещё, - и не уверена, рада тому или нет? наверное, больше рада. - теперь мне стало легче. может сможем быть друзьями? уверяю, что во мне есть и хорошее, - но сторона плохой девочки просто иногда берёт верх. - обещаю вас не домогаться, - смеюсь негромко и проделываю дорожку пальцами от его локтя до плеча. - или совсем немного?

[nick]Elizabeth Midford[/nick][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/398584.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 19 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;"><center>touch me, <br>tease me,<br> feel me up</center></div>[/heroinfo]

разговор кажется чем-то очень сложным для меня; ведь вопреки всему, мы встретились вновь и успели стать почти друзьями. союзниками - так точно. а теперь я готова всё так просто разрушить? наверное, это даже глупо для девушки в моём положении; прекрасно понимаю, что не каждый мужчина готов принять вот такую сторону своей знакомой ( особенно, если она сама не готова ). потому что одно дело трахать такую особу, но совсем другое - общаться с ней на равных. но лгать в надежде, что правда никогда и не вскроется - слишком опасно. можно было бы погружаться в этот обман ещё больше, с головой, и в нужный момент сказать, что я сама не запомнила лица того, с кем была той ночью... но это же ещё больший мрак и стыд! тогда я буду не просто девушкой, которая готова раздвинуть ноги перед понравившимся парнем в первую же ночь, но и той, кого даже не интересует, как он выглядит.
сиэлю удаётся удивить меня. замираю, когда слышу ужасающую и даже стыдную правду! всё это время... он знал, что это была я? боже мой, не думала, что мне может быть так позорно за все совершённые действия. а я-то тут строила из себя примерную девочку, которая о сексе даже не думает. почти что девственницу. прикрываю губы ладонью, чтобы скрыть неловкий смех. боже, какой дурой я себя чувствую! - я даже и представить не могла, что ты запомнишь... мы ведь были пьяны, и, ну, - обычно мужчины обращают внимание только на тело, а лицо их мало волнует? но я не хочу так обижать его. ведь уже немного понятно, что он - не такой? осталось только убедиться в этом на практике.

- почему ты не сказал мне, почему никак не показал то, что помнишь меня? - поджимаю губу, заглядывая прямо в его глаза. пусть у меня будет возможность увидеть его душу, чтобы распознать правду и ложь. - мне было так неловко, когда я увидела тебя впервые в классе. я подумала, что жизнь любит пошутить надо мной. всё-таки... как ты помнишь, наш уговор не предполагал дальнейшей встречи. - может, это судьба? или что-то совершенно другое? не знаю, мне странно думать о том, что мы можем быть предназначены друг другу. мне странно думать о том, что я вообще кому-то могу быть предназначена. с моим бэкграундом в виде не самого трезвого и не самого приличного прошлого...
поэтому я удивляюсь, когда сиэль делает мне предложение встречаться. касаюсь своей груди и поглядываю скорее не на парня, а в темноту за ним. - ты уверен в этом? что знаешь меня достаточно хорошо, чтобы предлагать такое. - прищуриваюсь, наконец фокусируя всё внимание только на нём. раз уж мы так близко, то никто из нас не сможет скрыть истинных чувств. - не пожалеешь об этом через неделю? а может даже через пару дней. - складываю руки на груди, едва слышно смеясь. конечно, я сомневаюсь, что он выдержит настолько мало, но всё равно. я уже делала попытку встречаться, и закончилась она не слишком хорошо. - если всё в порядке, то я хочу, чтобы ты относился ко мне уважительно. не просто как к очередной сражённой девице, или как к трофею, но как к самодостаточной личности, у которой есть свои права и свои дела. - представляю, насколько странно это звучит для него и вообще... вряд ли это тот ответ, на который он рассчитывал.

- прости за это, искренне. просто я наступала на некоторые грабли в своей жизни, и не хочу этого вновь. даже если знаю, что ты - другой мужчина. просто... в отношениях всё обычно раскрывается в ином свете, выясняются новые детали. но я хочу расставить все точки сейчас, чтобы потом никто из нас не страдал. - боже, как же много я говорю! совсем не романтично... но я никогда и не училась этому? хоть мне и интересно, как обычно ведут себя влюблённые люди. стоит попробовать раскрыть свои чувства, свою душу? в ответ. - ты тоже нравишься мне, сиэль. и далеко не из-за ночи нашего знакомства, хотя ты был очень хорош. - всё ещё помню, сколько стонов он сорвал с моих губ, да и то, как быстро он заставил меня пойти с ним в туалет. придвигаюсь чуть ближе, чтобы коснуться его губ поцелуем; наверное, он ждал того с самого начала, а я тут растянула всё в огромную эпопею.
- сейчас наше самое первое свидание? может, стоит сделать его более особенным? - провожу пальцами по его лицу и отодвигаюсь на небольшое расстояние. что бы такого придумать? тем более, сейчас же день влюблённых - идеальный праздник. - как тебе идея накупить вкусняшек, поехать ко мне или к тебе, и устроить ночь просмотра кино на китайском? или поиграть в настольные игры... ох, я совсем не романтичная. да и свидания у меня были лишь тривиальные, - в ресторанах, номерах мотелей / отелей или чужих квартирах. всё это даже свиданиями назвать сложно! - но мы можем устроить что-то поярче. прогулка на катере? с шампанским и чем-то ещё... но это очень дорого. - с чего бы я вообще с таким энтузиазмом погрузилась в эту тему?
а ещё... выуживаю свой телефон из кармана, чтобы набрать в споти the scientist by coldplay и воспроизвести её. может, она слишком грустная для такой ночи? зато я безумно люблю её, и она достаточно медленная, чтобы просто получить чужое тепло. протягиваю ладонь к мужчине, чтобы пригласить его на танец. - окажете мне честь? - рывком придвигаюсь ближе к нему, укладывая голову ему на плечо. ощущаю себя школьницей, когда медленно двигаюсь с ним по кругу; но это очень приятное чувство.

только благодаря словам сиэля, я вообще узнаю ( или вспоминаю ) о том, что во время нашего быстрого перепиха в туалете, там были и другие люди. немедленно становится очень плохо, и ещё более неловко. я не так уж мало раз позорилась за свою жизнь, но это не означает, будто это воспринимается легко. особенно, когда дело касается вполне нормального парня, который мне даже понравился. поправляю волосы, которые ничуть не растрепались, чтобы несколько прядей прикрыло лицо и медленно выдыхаю. и спрашиваю совершенно неожиданный вопрос, пришедший в голову: — так значит ты не рассказал своим дружкам о том, что тебе дала девчонка в туалете, а потом ещё и поехала с тобой в неизвестном направлении за продолжением? — ведь иначе бы он сказал об этом, правда? а его формулировка звучала совершенно иначе. — не знаю, насколько это можно назвать достижением… — смеюсь неловко, покусывая нижнюю губу. — ты не подумал, что я просто… шлюха? — пока что я не собираюсь раскрывать перед ним всех карт, рассказывать о своём прошлом. и вряд ли соберусь? мне не хочется ничего испортить, а он едва ли когда-то сможет узнать от кого-то ещё? поэтому я говорю полуправду: — вообще-то, тогда я хотела завязать со всякими отношениями и мужчинами вообще. ну знаешь, никакого секса, собиралась стать монашкой! в переносном смысле, но все же… — смеюсь коротко, давая ему понять, что все очень быстро ( слишком ) пошло крахом. — а потом я встретила тебя. видимо, ты особенный… или я не очень сильная. — и сама не уверена в том, какой из этих вариантов верный.

сиэль с таким серьезным видом слушает все то, что я говорю, что даже дух захватывает. приятно. потому что даже тех, кто стал бы выслушивать такое ( не то что считаться ) встретишь не так уж часто. а ещё он выглядит безумно сексуально, когда сосредоточен. особенно, на мне. улыбаюсь собственным мыслям, и не перестаю, когда он высказывает свои. вот чертяка, он заставляет мое сердце так колотиться. — ты определенно знаешь, что сказать девушке. — хвалю его навык, стесняясь как-то вслух высказать то, что он может настолько хорошо понимать меня. потому что это слишком преждевременно? — спасибо. — все же говорю то, что лежит на моем сердце прямо сейчас. мне не доводилось слышать такое от других парней, мне не доводилось находить с кем-то понимание. лишь наигранное. может ли все разрушиться в будущем? нельзя же думать о таком, когда все только начинается! опираюсь руками на капот его машины, чтобы запрокинуть голову и взглянуть на звёзды. сейчас стоит порадоваться за то, что судьба снова даёт мне шанс построить что-то.
поэтому, когда он предлагает сделать первое фото, я выгляжу немного взволнованно. — мои волосы не лежат по дурацки? может стоит поправить макияж? — вглядываюсь в экран телефона, чуть прищуриваясь. — хэй, почему ты такой красавчик, а я нет? ты ведь не хочешь, чтобы все судачили о том, что красавец встречается с чудовищем? — драматизировать иногда полезно, не так ли? смеюсь неловко, отворачиваюсь, чтобы достать все из сумочки и начать поправлять. — подожди ещё немного. — не то что бы он на меня давит, скорее уж — я на себя. — вот теперь можно. — разворачиваюсь, чтобы улыбнуться в экран телефона и потом тянусь за поцелуем. сначала в щеку, а потом и в губы. сладко-то как. — иногда сложно остановиться. — мягко шепчу я, а после сама же предлагаю потанцевать. все выходит куда чудеснее, чем я могла предположить.

в универе мы становимся чуть ли не самой обсуждаемой парой: отчасти потому, что мы оба красивые, а отчасти потому, что мой парень весьма известен и богат, а я — нет. некоторые девчонки начинают завидовать, это становится очевидным, когда меня преследует то прозвище диснеевской принцессы, которой удалось окрутить принца или другая вариация — охотно раздвигающая ноги нищенка. слишком длинное? отчасти. но это наиболее мягкая версия. я лишь недовольно закатываю глаза на все эти комментарии, считая их даже не достойными моего внимания.
это же не отменяет того, что мы — идеальная пара, которая спорит лишь иногда, и то по учебе. — кажется, в нашу искренность верит не так уж много людей. — говорю я во время одного из ланчей прямо ему на ушко. выхватываю из его руки ложку, чтобы пока отложить её в сторону, и притягиваю его за затылок ближе, чтобы поцеловать. довольно страстно. — люблю тебя. а на остальных плевать. —  нежно целую его в щёчку, возвращаясь к своей еде. мне нравится так вот неожиданно делать нечто такое.
да и на танцах особо не стесняемся; конечно, мы не собираемся творить ничего сверх меры, но уж поцелуи и крепкие объятия позволяем себе наверняка. все остальное только в квартире, чтобы подальше от лишнего шума или глаз. или нет?.. ведь вот незадача, напиваемся мы настолько же сильно, как в тот день хэллоуина. поэтому поутру сложно вспомнить все детали произошедшего ( по крайней мере, мне ). потому я откладываю давно задуманный разговор о том, как мы проведём лето, на чуть более поздний срок. когда мы оба уже наверняка отойдём.
неожиданно ( для меня ), сиэль начинает об этом первым. а я, к своему стыду, и забыла о том, что хотела. но если я думала предложить поездку на озеро, или в соседний штат, то... его предложение вызывает почти удивление: потому что это другая страна, а ещё потому что это дорого. но он прав — это отличная возможность. — вау… но знай, что я — не твои друзья. жить придётся в обычном недорогом отеле, да и от всякой роскоши придётся отказаться. но тебе понравится. веришь? — обхватываю его ладони и вглядываюсь прямо в глаза. ведь нет ни единой причины отказываться, верно? — тогда предлагаю прямо сейчас забронировать билеты, на… скажем, послезавтра? что думаешь? или тебе нужно сделать что-то ещё здесь? — мне уже не терпится уехать, честно говоря. потому что мне безумно интересно, да и это моя давняя мечта, на которую я старательно копила деньги. - я уже открываю приложение, чтобы забронировать отель, - протягиваю довольно, доставая свой телефон с зарядки.

правда, я совершенно не забываю о том, что никогда не бывала в международных аэропортах, да и других странах вообще. - я выгляжу совсем по дурацки, пытаясь рассмотреть здесь всё? - жмусь поближе к своему парню, пока мы продвигаемся в очереди на паспортный контроль. наверное, ему неловко из-за меня? - но это место действительно огромное... - шепчу чуть слышно, ловя на себе недовольный взгляд женщины спереди. чего ей вообще нужно от меня? недовольно хмыкаю, - почему все так пялятся на меня? - переплетаю пальцы с сиэлем, когда мы наконец проходим в зону ожидания и вздыхаю. - я посмотрю, что они там предлагают. - поднимаюсь со своего места, чтобы подойти к одному из прилавков. и у меня чуть глаза из орбит не вылезают! что за цены такие? потираю свой живот, решая, что поем, когда мы будем в самолёте. всяко дешевле. - они что, посыпают сэндвичи алмазной крошкой? - закатываю глаза, опадая на сидение рядом с ним. а потом пристраиваюсь головой на его плече, прижимаясь поближе. - ты такой теплый, - шепчу довольно, оглаживая ладонью его грудь. люблю прикасаться к нему.

[nick]Elizabeth Midford[/nick][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/398584.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 19 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;"><center>touch me, <br>tease me,<br> feel me up</center></div>[/heroinfo]