каждый раз сиэлю удаётся поразить меня, не прикладывая к тому особых усилий ( или то лишь видимость? может, он старается куда сильнее, чем я могу предположить ); иногда словами, звучащими далеко не подходяще под нынешнюю реальность. например, то предложение подарить мне мягкую игрушку, вызывающее сразу же множество вопросов: с чего бы такая озабоченность? да и чем? уютом комнаты? моим будущим, неимоверно важным, положением? или же мной самой? сложно сказать. но оставить своего господина без ответа было бы неправильно ( даже неразумно ). - если ты хочешь, то кто же против подарков? - тогда я лишь взглянула на него как-то недоверчиво, больше заинтересованная тем, что он держит в руках.
это было началом действий, которые удивили меня куда сильнее. он принёс голубое платье, предназначенное лишь для высокопоставленных жёнушек; я бы никогда не надела его по доброй воле, потому что не хочется создавать даже видимость принадлежности к этому обществу ( хотя, в далёком прошлом я мечтала стать женой фантомхайва; дура ). но, когда находишься во власти других людей, приходится следовать за их желаниями, но вовсе не за собственными. - как пожелаешь. - тогда я лишь прищурилась, приподнявшись с заправленной постели, и сократила расстояние между нами в пару шагов, чтобы забрать приготовленный подарок. ' куда же он намеревается отвезти меня? ' - вопрос, ответ на который я не смогла получить, заглянув в некогда любимые глаза.

он не пришёл и в те моменты, пока долгими путями мы добирались до непонятного дома. сиэль выглядел максимально расслабленно и спокойно, несмотря на прекрасное осознание того, что нарушает некоторые правила? хотелось бы мне чувствовать себя также, а не напрягаться при каждом шорохе. но знать детали служанке совершенно необязательно, видимо. ( хотя не могу сказать, что его прикосновения или слова не помогали; просто не в достаточной мере, учитывая, что каждая секунда моей жизни принадлежит этому мужчине )
когда же я увидела в просторной гостиной свою девочку, стало уже не до смутных обвинений или попыток в очередное сетование на собственную раболепность. сиэль действительно позволил мне увидеть её, мою [ нашу ] кэсси; сиэль действительно организовал всё это, нарушив с десяток возможных законов. или того больше? сложно даже предположить наверняка. даже не знаю что сказать, даже не знаю чем за подобное смогу потом отплатить! и с чего бы вообще такое отношение? с чего бы такие послабления? но к этим вопросам я решаю вернуться позже, ведь времени оказывается совсем немного.
пара часов? кажется, что я должна благодарить за такой подарок судьбы, но я лишь сильнее прижимаю кэсси к себе, опасаясь, что жалкий всхлип беспомощности сорвётся с моих губ. - моя малышка, ты стала такой красивой. - говорю простые слова, но желаю вложить в них куда больше. например, ' как же я хочу быть с тобой; следить за тем, как ты растёшь и расцветаешь '. целую её щёчку, поглаживаю мягкие светлые волосы. о, в нашем мире за ней бы ухлёстывали только так! и она была бы вольна избрать свою судьбу, а теперь это невозможно. чёрт. - ты же знаешь, что мама очень сильно любит тебя и скучает. ты - единственная моя драгоценность в этом мире. - на деле же мне хочется сказать совсем другое: ' я вытащу тебя из этого ада, заберу с собой и увезу далеко-далеко '.

- эти люди заботятся о тебе? не обижают? - задаю едва слышный вопрос, когда убеждаюсь, что все лишние люди вышли из комнаты и оставили нас наедине. мне важно понимать, что никто и никогда не причинит ей вреда. хотя бы это... но разве в таком можно быть уверенной? поджимаю губы, опуская взгляд к полу. её ответ меня немного успокаивает. правда, между тем, настораживает. кажется, что её слова выверены и поставлены очень чётко; будто ей продиктовали их. но, быть может, меня просто мучает паранойя.
решаю в эти два часа пересказать полушёпотом все те книги, которые смогла припомнить - бегло и кратко, но всё же. это удовольствие теперь недоступно ей, но оно необходимо для саморазвития. для нас это служит и чем-то вроде игры, ведь раньше мы любили разыгрывать что-либо по ролям. конечно, тогда было намного проще - под рукой был текст, с которого можно было взять необходимые реплики, теперь же их приходится придумывать самостоятельно. но это оказывается даже куда более увлекательным делом. - ты импровизируешь лучше меня. хочешь стать актрисой? - пустые надежды и мечты, быть может? или у меня что-то ещё может получиться. увезти её из этой страны.

спустя ещё некоторое время, моя девочка показывает мне коллекцию ленточек; это навевает ностальгию. раньше, когда мы жили в нашем небольшом домике, я покупала ей много-много ленточек, красивых заколок и резинок. я любила делать красивые причёски, любила даже просто перебирать её волосы. - давай сделаем из тебя очаровательную лесную фею? - оглядываюсь по сторонам, замечая небольшую вазу с цветами. вытряхиваю оттуда веточки хлопка и красных ягод, оставляя только первые. - расскажи мне о том, чем обычно занимаешься. - есть ли у неё друзья? позволяют ли ей общаться хоть с кем-то? я едва ли представляю нынешние порядки.
едва слышно напеваю песню, которую мы любили включать с кэсси в машине, переплетая пряди и ленточки. правда, резкий звук со стороны заставляет меня остановиться и вздрогнуть; я совершенно забыла о времени. совершенно забыла о том, что не могу находиться рядом со своим ребёнком дольше двух часов.
- агнесс? - неловко уточняю я, не в силах этот вопрос в покое. это не имя моей дочери! но что я могу сказать? простую истину, очевидно. - её имя - кассандра, - решительно вставляю я, сжимая пряди волос меж пальцев. конечно, мужчина недоволен такой моей вольностью. а мне лишь хочется продолжить!но я останавливаюсь, заслышав просьбу своей дочки; сердце сжимается, едва сдерживаясь, чтобы не разорваться от боли. когда я ещё увижу её? как же мне хочется забрать её отсюда... может попробовать сбежать? останавливаю себя от опасной мысли. да и благо, сиэль добродушно позволяет мне закончить ( и прерывает возможные проблемы, которые ни к чему хорошему бы не привели ).

- да, я быстро, господин. - киваю головой несколько раз, решая скорее воспользоваться возможностью. стараюсь быть как можно аккуратнее, вглядываясь в отражение дочери в зеркале неподалёку. почему они все так заставляют женщин страдать? почему мы не заслужили того, чтобы спокойно воспитывать своих детей? жмурюсь, сдерживая вздох отчаяния и боли. сдерживая подступающую истерику и слёзы.
как только заканчиваю, прижимаю свою девочку к себе со спины, вжимаясь лицом в её шею и вдыхая родной запах. она всегда будет моей дочерью, но... однажды она может и забыть меня? ведь человеческая память не совершенна, а воспоминания обо мне сотрутся рано или поздно. - я люблю тебя, кэсси, - целую висок, провожу дрожащими пальцами по волосам, слыша недовольство за своей спиной. да, конечно, я задерживаю всех, но... они даже не представляют каково это. - и всегда буду любить, слышишь? - она должна это запомнить, должна понять, что я оставляю её вовсе не по доброй воле. - однажды мы вновь будем вместе. - даю обещание девочке почти на ушко; непонятно - случится это на грешной земле или уже на небесах. - не забывай меня, хорошо? - вытираю уголки глаз девочки, убирая капельки слёз. мне вовсе не хочется, чтобы она плакала; но что поделать, если я сама рыдаю и не могу остановиться.
- мама, я не хочу, чтобы ты уходила. - говорит она, когда мы оказываемся на улице. когда её почти оттаскивают силой от меня, из-за чего сердце рвёт ещё больше. - останься.
- я мечтаю об этом больше всего на свете, милая. - опадаю на землю без сил, наблюдая за тем, как она уходит всё ближе к дому. - заботьтесь о ней! любите, как родную дочь. и ни за что не причиняйте боль. - наказ, который всё равно никто не услышит и не примет к сведению. хоть мне бы того и хотелось.

усаживаюсь в машину самостоятельно, когда понимаю, что ждать уже нечего. смотрю только в окошко, ловя себя на мысли, как мне ненавистна эта жизнь. замкнутый круг бессилия и расставаний. зарываюсь пальцами в волосы, разрушая созданную причёску за считанные секунды. спустя некоторое время, сиэль сам решает нарушить тишину, сам решает коснуться темы, которую стоило оставить в стороне. - зачем ты это сделал? - медленно поворачиваю голову, чувствуя, как обиду и грусть сменяет злость. неожиданно. неправильно. - доставляет удовольствие смотреть на чужие страдания? - сжимаю чёртову голубую юбку, желая поскорее ту снять. - женщина, которая носит такую одежду, мнит себя матерью моей дочери. а я ни черта не могу поделать! таков гнилой мир, который вы создали. кем она станет в будущем? актрисой, как мечтает? или, быть может, ей не повезёт оказаться ' полезной для правого дела ' настолько же сильно, как мне? - в ином мире я бы поблагодарила за возможность рожать. но не в этом. - теперь процесс зачатия это вовсе не приятное и страстное занятие; это самое настоящее насилие безо всяких чувств и желания. теперь беременность это не счастливое и немного тревожное ожидание; это понимание, что ты дашь ребёнку жизнь, а больше ничего для него значить не будешь. - как будто командора могут волновать такие вопросы. тем более, что ваша поездка наедине быстро кончается.

а в доме поговорить не удаётся; правда, к вечеру я решаю, что основательно погорячилась и сорвалась на человеке, который подарил мне такую незабываемую возможность, о которой я сама мечтала ( о которой боялась попросить ). именно поэтому порываюсь скорее оказаться в его кабинете; стучусь немного неуверенно, вхожу внутрь и иду ближе к столу, наблюдая за его реакциями. - я хочу извиниться за сегодня. я основательно перегнула палку. и это были общие мысли, не касающиеся вас в частности. - не знаю с чего вдруг перехожу на вы, но сейчас это кажется правильным. немного смущаюсь, но всё же решаюсь продолжать. - большое спасибо, что позволили мне увидеться с дочкой, несмотря на все возможные опасности. и ещё раз извините, что обвинила вас. - переплетаю пальцы между собой, не зная, чем бы смогу загладить свою вину. мне нужно вновь заслужить его расположение... что на меня вообще нашло тогда? впрочем, тут всё очевидно.
- я не знаю, что могу сделать, чтобы отблагодарить. - снимаю чепчик и откладываю его на край стола, распуская волосы по плечам. хотя, быть может, стоило их оставить собранными? учитывая возникшую идею. обхожу стол, чтобы оказаться рядом с ним и опускаюсь коленями на пол, чтобы расположиться прямо между его ног ( давненько я не делала минет, откровенно говоря ). расстёгиваю ремень на мужских брюках, пуговичку и замок, чтобы коснуться его члена прямо сквозь нижнее бельё. - я ведь не отвлекаю от чего-то важного? - оглаживаю понемногу крепнущую плоть, поглядывая в его глаза снизу вверх. - если нет, то помогите мне немного, прошу? и привстаньте со стула, чтобы снять ненужные вещи. - провожу языком по губам, стараясь выглядеть хоть сколечки сексуально. ведь он простит меня? мне ещё понадобится его поддержка, если я решу бежать.

[nick]Elizabeth Midford[/nick][status]not illusion[/status][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/313556.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд 27 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">it's our way to pretend that we enjoy the life we've got. sometimes it hurts to pray to <i>god</i> and other saints.
</div>[/heroinfo]

с чего бы ему хотеть меня порадовать? всё это так странно; совершенно не вяжется с той картиной, что выстроена в моей голове. мужчина, которому я никогда не была парой, но который был не прочь перепихнуться; мужчина, который с ранних лет был помолвлён на другой женщине ( а теперь, о сюрприз, его жена ), но которому хотелось разнообразия и веселья до серьёзных отношений. это можно понять; ведь я и сама была ничем не лучше до того, как встретила сиэля. наверное, он стал моим наказанием за все те глупости, которые я творила по молодости? а я стала его наказанием сейчас; но, если так, то за что? за мир, в создании которого, он принял участие? за то, как он обошёлся с моими чувствами? за то, что оставил родного ребёнка? а, может, я - вовсе не наказание...
по крайней мере, я действительно надеюсь, что мысли командора движутся в совершенно ином направлении. пусть я лучше буду благословением, его отдушиной, его скрытым желанием, которое можно не сдерживать в отсутствии жены. именно на это я рассчитываю, опускаясь на колени и коротко заглядывая в его глаза; я же точно знаю, что он хочет этого. тем удивительнее признание того, что случившееся было похоже на издёвку. из-за этого мне становится неловко ещё больше, ведь я должна была быть неимоверно благодарна за случившееся. но осознала это лишь сейчас. - нет, правда... спасибо за возможность. я знаю, что не в твоих силах сделать большее. то, что ты сделал - и так невероятно. - и он даже не представляет себе насколько.

вместо дозволения начать дарить наслаждение, сиэль приподнимает моё лицо и приказывает не строить из себя рабыню. - разве не в этом смысл? подумала, может тебя такое заводит. - ведь хотела же сделать приятно любыми доступными путями. неспроста же они сделали служанок молчаливыми и послушными; ему не нравится такой типаж женщин? или дело только во мне самой?
чуть прищуриваюсь, поглядывая на него снизу вверх; до чего же этот мужчина красивый! иногда даже дух перехватывает от того, насколько. нервно сглатываю, покусывая нижнюю губу. кажется, я понемногу проваливаюсь в ту самую подростковую влюблённость, а что ещё хуже - в зависимость. я становлюсь не просто раболепной служанкой, но рабыней собственных чувств. отвожу голову в сторону, чтобы избавиться от треклятых мыслей. нужно перестать думать о нём в таком ключе. сиэль - мой командор, между нами немного лишних связей, которые угодны и приятны нам двоим. всё просто.
покорно поднимаюсь следом за ним, почти оказываясь в его объятиях; от него чертовски приятно пахнет. раньше, в этой жизни, я не особо придавала этому значение... но сейчас даже теряюсь на несколько секунд, прикрыв глаза. хочется спросить, что за аромат он использует, но это был бы странный и неуместный вопрос. да и я никогда не смогу получить подобный флакон духов, чтобы... вспоминать его? опасное предприятие. так что оно к лучшему.

мы останавливаемся лишь в спальне буквально на несколько мгновений: сиэль предлагает мне сходить в душ, и даже побриться. да уж, о последнем я мечтаю неизвестно с каких времён... самой ведь неловко. поэтому очень тщательно ( и, наверное, долго ) занимаюсь всем своим телом, каждым участком, чтобы кожа, наконец, показалась бархатной. довольно мурчу, пока смываю с себя все остатки пены; оборачиваюсь через плечо, думая, что смогу увидеть там стоящего сиэля ( надеюсь на это? ), но никого не обнаруживаю. остаётся лишь пожать плечами и вернуться к водным процедурам.
почти выпрыгиваю из душевой кабинки, из-за чего подскальзываюсь на полотенце и ударяю по стеклянной стенке, в надежде удержать равновесие. чёрт, слава богу, что не упала, но зато навела лишний грохот... - всё в порядке, - на всякий случай, оповещаю я и спешно обматываюсь в полотенце, чтобы выйти в спальню. может, одеваться и не придётся. или?..
непонимающе смотрю на длинное чёрное платье, которое сиэль демонстрирует мне и оглядываюсь по сторонам, будто здесь может быть кто-то ещё, кому оно может принадлежать. - это платье твоей жены? я не хочу его надевать. - очевидно, что именно это мне и предлагают. учитывая, что звучит необычная мысль с поездкой в клуб. я, конечно, подозревала, что такие места существуют и слышала разные сплетни, но чёрт. что там делать служанке? слишком будет напоминать о прошлом, давить даже.

вопреки всему, мне очень интересно. да и платье, как меня уверяют, вовсе не для зиглинде. в подтверждение - длинный вырез, открытое декольте, да и параметры, отлично подходящие моим. женщина, которая едва ли может передвигаться, не наденет подобное. зато я могу; ведь сама попросила. - неужели заказал его специально для меня? я польщена. - коротко смеюсь, оглаживая бархатную ткань под пальцами. в привычном мире, пожалуй, в такой одежде ко мне бы приставали всякие идиоты, да и в этом могли бы. но со мной будет кавалер, если можно так сказать.
снимаю полотенце и откладываю его на спинку стула, чтобы надеть непривычные трусики. к платью я подхожу с куда большим трепетом, потому что давно не носила красивых вещей. наверное, я бы даже могла расплакаться, но это будет странно. провожу пальцами по зоне декольте, касаюсь едва мерцающих блёсток, вплетённых в саму ткань; произведение искусства, можно сказать. для меня. надеваю его аккуратно, поворачиваясь спиной к мужчине и перекидывая чуть влажные волосы на одну сторону. - поможешь? - я же знаю, что да.
чувствую каждое лёгкое прикосновение к моей кожи и разворачиваюсь лицом к мужчине, стоит ему убрать руки. - спасибо. - оставляю невесомый поцелуй на щеке сиэля и спешно заканчиваю сборы. макияж занимает не так много времени, как и причёска. ведь я не делаю чего-то особенного, отвыкла от этого. но даже так - я нравлюсь себе в отражении ( как же давно этого не было ).

правда, разочарование всё же наступает; в момент, когда на мои плечи ложится голубая накидка. конечно, меня повезут под прикрытием - это логично. но всё же неприятно. вздыхаю едва слышно, пока всё же усаживаюсь на заднее сидение машины. это неожиданно напоминает о другом месте, о другом времени, о другой мне. - вспомнила, как залезла на твои колени по пьяни и ударилась головой о потолок. прямо-таки захотелось повторить. - тогда было очень приятно; он был пылок, старался доставить мне удовольствие. тот вечер, вопреки своей грязи и разврату, был замечательным. а ночь и того волшебнее. дело было не столько в сексе, сколько в том, что это свело нас вместе. пусть и не на долгое время. - мы тогда были, - прерываю саму себя, избавляя от лишних рассуждений. да, мы были неплохой парой, но всё осталось в прошлом. да, мы были влюблены ( или только я? ), но всё осталось в прошлом. - молоды. - завершаю свою фразу совершенно другим, решая всё-таки просто наблюдать за дорогой.

[nick]Elizabeth Midford[/nick][status]not illusion[/status][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/313556.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд 27 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">it's our way to pretend that we enjoy the life we've got. sometimes it hurts to pray to <i>god</i> and other saints.
</div>[/heroinfo]

увлечены друг другом? эта фраза, обронённая сиэлем, западает в самую глубь сознания и вызывает множество сомнений, кружащих одно за другим. что он подразумевал под этим? наше сексуальное влечение, которое даже сейчас чувствуется за версту? или же нечто более одухотворённое? о вероятности которого я даже думать не могла после того, как закончились наши взаимоотношения. что изменилось сейчас? почему я вдруг стала думать о таком варианте, будто всерьёз рассчитываю на исполнение того? мы живём далеко не в тех временах, мы больше не те беспечные люди, как мужчина верно подметил.
и всё же - в какой-то обтекаемой форме, но он высказал мои собственные мысли; резко выдыхаю, сжимая его ладонь чуть крепче. отчаянно хочется спросить, что именно мужчина чувствовал ко мне в те далёкие студенческие годы; было ли в этом хоть что-то, похожее на тёплую привязанность или даже на любовь? хотя, от таких эмоций не отворачиваются таким жестоким образом? по крайней мере, он бы попытался объясниться передо мной, рассказал бы о своём вранье и не стал бы больше водить меня за нос. или же, именно в силу подобных чувств, пересилить себя не получилось? было бы приятно, реши он поделиться деталями хотя бы спустя столько лет... реши он признаться.

но этого не происходит. приходится наблюдать за проплывающими мимо видами; не особо опасаюсь даже того, что кто-то заподозрит меня и признает всего-то служанку ( ведь уродливая скрепка, служащая маячком для верной собачки, ярко показывает принадлежность ). стало ли мне всё равно? или я верю в защиту, в связи сиэля? раз уж сейчас я здесь именно по его воле, любой будет это понимать. но наказывать с особой жестокостью, вероятно, будут только меня. сиэль - командор и муж, а ещё - будущий отец, которому незачем страдать особо. а я... здесь уже сложнее, потому что я тоже имею невероятно большую ценность. - если что-то случится, то ты будешь готов взять вину на себя? - шепчу ему прямо на ушко, пока машина тормозит перед высоким зданием. мне не столько интересен ответ, сколько реакция.
клуб оказывается не настолько похожим на те, к которым я была привычна в далёкие-далёкие времена; наблюдаю за тем, как женщины соблазняют других мужчин, подливая им напитки и испытываю... отвращение? не думала, что когда-то такое произойдёт. я ведь была женщиной открытых нравов, и уж тем более - меня не заботило то, чем занимаются другие. - а? - ловлю краем уха слова мужчины, переводя свой взгляд и медленно моргая. я отвыкла от подобных заведений, я отвыкла от громкой музыки и одних только слов, подразумевающих алкоголь. - да, конечно. что-то очень вкусное и безумно дорогое, - подхожу следом за ним к барной стойке, поглядывая на всё изобилие бутылок; - надо же, а кому-то всё-таки живётся в этом мире не так плохо. - такое проще переносить не в трезвом виде, конечно. может, тогда бы проснулась большая отрешённость.

танцпол призывает к себе спустя считанные десятки минут, когда тело расслабляется почти целиком. чёрта с два, я настолько давно не пила, что двух бокалов хватает для того, чтобы едва рассчитывать на свой рассудок. сжимаю ладонь сиэля, следуя за ним в самый центр двигающихся тел; укладываю руки на его плечи, двигая бёдрами в такт музыке. как же хорошо вновь почувствовать себя живой. - хочу вернуться в утерянное прошлое, - это невозможно, да и говорить об этом - бессмысленно. но и смолчать невозможно. всё здесь отчаянно напоминает о том, насколько адекватная и приятная часть мира скрыта. - а ваши набожные жёны тоже ходят в такие места? - мне интересно, увлечён ли хоть кто-то из командоров своей женой в сексуальном смысле? или же все они ищут наслаждения на стороне? а вдруг также с женщинами? интересное предположение, но едва ли имеющее право на существование. усмехаюсь собственным мыслям, позволяя алкоголю выветрить и их.
на этот раз, мы пропускаем горячую часть в туалете и я коротко подмечаю это: - боишься, что на этот раз нас могут застукать в туалете? думаешь, что тебя могут не так понять другие командоры? - мои ноги немного подгибаются и я опадаю в объятия мужчины, едва слышно хихикая. боже, это всё так напоминает студенческие годы! если немного постараться, то можно перенести себя в те самые времена.
то, что происходит в номере, похоже на наш первый раз немного больше... но лишь немного. ни чулков вам, ни резкого и долгого секса до самого рассвета, но так мне нравится даже больше. когда я всматриваюсь в каждую черту лица мужчины, когда двигаюсь с ним в такт, неумолимо чувствуется наша близость. не только физическая.

несдержанно вскрикиваю, когда удовольствие достигает своего пика впервые за долгое время, и стискиваю пальцами изголовье кровати. вдыхаю и выдыхаю медленно, отчаянно не желая возвращаться к весьма печальной реальности. но внезапное откровение всё же заставляет это сделать; смотрю на стену перед собой, ощущая себя в очередной раз какой-то маленькой шлюшкой. напоминание о беспечности собственных действий кажется почти... укором? хоть это и совсем не так. - ты почти не ошибся, - коротко резюмирую, ведь я действительно была такой же как все. если не хуже. - не знаю даже, чем ты так поразил меня тем вечером, что я не смогла удержаться. - хотя, с чего бы вдруг? я очень даже знаю. он ведь был красавчиком, а я ещё и была пьяна. - шутка. алкоголь и флирт сделали своё дело.
когда он подтягивается выше и сцеловывает мою улыбку, немного теряюсь и не сразу отвечаю; - с чего бы вдруг ты осознал подобное? с чего бы вдруг решил, что я заслуживаю ласки? - в отличие от тех времён, когда я действительно хотела так. почему всё приходит с таким запозданием? - интересные мысли посещают тебя. только невозможные, - коротко касаюсь его волос, чувствуя прилив необычной теплоты. может, дело в алкоголе?
- хочу попить немного, - оправдание, конечно, но очень необходимое сейчас. поджимаю губы и выбираюсь из постели, чтобы поскорее отойти к окну со стаканом в руке. делаю несколько глотков, пытаясь переварить всю абсурдность ситуации. нда уж. стоит перевести внимание. - знаешь, после наших отношений я никогда не бывала в таких красивых местах. - касаюсь пальцами стекла, через которое виднеется почти не мерцающий город. раньше бы огней было куда больше. слова про мужа в ответ заставляют коротко усмехнуться; да уж, мне приходилось зарабатывать на своё существование самостоятельно. какие уж там шикарные места! - не было и нет никакого мужа, чтобы водить куда-то. будто ты об этом не знаешь? - или личных дел о подопечных не выдают? - или же ты не так много знаешь о моей жизни? - прищуриваюсь, разворачиваясь на носочках и даже не пытаюсь прикрыть своё тело. - но там ничего интересного. - работа, ребёнок, дом. всё.
а вот слова про ублюдка, который оставил меня с ребёнком... - чтооо? - разражаюсь смехом, едва не выпуская из рук стакан. очень самокритично с его стороны, если задуматься. заставляю себя остановиться и утереть проступившие слёзы; медленно выдыхаю, чтобы продолжить. - ну да, - отставляю недопитую воду в сторону, чтобы положить руки на его плечи и развязно поцеловать. стоит ли мне сказать?.. конечно нет.

[nick]Elizabeth Midford[/nick][status]not illusion[/status][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/313556.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 27 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">it's our way to pretend that we enjoy the life we've got. sometimes it hurts to pray to <i>god</i> and other saints.
</div>[/heroinfo]

мне совершенно не нравится, что этот мужчина заставляет меня испытывать прежние чувства; ведь мы оба прекрасно понимаем, что это ни к чему не ведёт. его желание понятно - отвлечься, развлечься. в конце концов, вспомнить каково это. это действительно освежает и возвращает к былой молодости ( чуть ли не забытой ). а нечто большее нас и не должно связывать, так что и расстраиваться незачем.
я с благодарностью принимаю возможность выбраться из привычных стен, я с радостью вливаю в себя как можно больше алкоголя, словно намереваясь запомнить этот вкус, я с отчаянием отдаюсь танцу, ведь едва ли когда-то ещё буду выглядеть так или чувствовать себя так. я с полным принятием погружаюсь в одну из лучших ночей моей жизни, забывая почти обо всём на свете. в эти мгновения существуем только мы, слишком увлечённые друг другом, чтобы замечать что-либо ещё.
но всё, рано или поздно, заканчивается; вместо приятных ощущений наступает смутное волнение. из-за его слов, на которые я ни в коем роде не могу рассчитывать всерьёз, но глупое сердце не желает сопротивляться. не хочу, чтобы он проявлял ко мне нежность или ласку, потому что это может лишь ранить в итоге. правда, отказаться не получается тоже. поэтому в ответ я просто молчу, надеясь, что он сам это лепечет под воздействием всей этой ночи и немалого количества алкоголя.

а вот разговор об отце нашего ребёнка кажется забавным только ночью; утром же, стоит мне вспомнить обо всём этом, наваливается что-то ещё. смутное желание рассказать обо всём, чтобы посмотреть реакцию. поверит ли он мне вообще или решит, что я спятила, коли решила воспользоваться положением? не хочу узнавать, по крайней мере - не сейчас. я не готова выложить правду, которую хранила так долго. да и есть ли между нами такой уровень доверия, позволивший бы рассказать даже о подобном? сомневаюсь. даже если существует видимость чего-то похожего, даже если кажется, будто мы очень близки - никогда нельзя забывать о том, что он - командор. никогда нельзя ослабевать свою защиту. он имеет власть надо мной, при желании - может заиметь власть и над моим ребёнком. может, оно было бы к лучшему, если бы он захотел забрать её и воспитывать?
но хозяйка определённо будет против ( несмотря на то, что всё равно собирается воспитывать не_своего ребёнка ). в последнее время её характер и настроение стало во стократ хуже. кажется, поездка была не самой приятной, но меня это мало беспокоит. с ней доводится пересекаться не так часто, хоть она и навещает меня несколько дней перед церемонией, чтобы в тысячный раз заявить: - старайся, чёрт подери! сколько можно ждать? забеременей и ради нашего ребёнка, а потом исчезни, словно тебя и не было. - даже для неё, даже для всего происходящего, это показалось излишним.
- госпожа, я правда стараюсь. - мне остаётся лишь выдавить ответ; хоть он и неправдивый. сиэль уже говорил о том, что не слишком-то и хочет детей. а я... никуда не тороплюсь, мне ещё многим рожать детей, видимо. и если есть возможность отсрочить это, то я с готовностью ту приму.

правда, избавить себя от глупой церемонии не выходит. да и зачем, если госпожа уже неприкрыто намекает о том, что устала ждать? пусть хотя бы видит, что всё действительно происходит. быть с сиэлем вот так кажется чем-то неправильным и даже жестоким; по отношению к моему сердцу. и его, может быть, тоже? непривычно поворачиваю голову во время процесса, чтобы заглянуть в лицо мужчины. ведь ему это также неприятно, как и мне? быть вовсе не наедине, не получать то удовольствие от близости, к которому привыкли.
его жена безумно сдавливает мои запястья, словно надеясь, что так всё случится куда быстрее. спасает лишь момент, когда я замечаю лёгкую улыбку на лице мужчины и желаю коснуться той; кажется, будто он старается поддержать меня морально, несмотря ни на что. или то лишь видимость? прослеживаю путь его руки до моего бедра, и несдержанно выдыхаю из-за неожиданности, из-за жажды подобного.
удар по щеке приходит примерно в ту же секунду, чтобы сжать внутри моих лёгких подобные реакции. поджимаю губы, осознавая, какую ошибку допустила. чёрт! мне ведь не должно быть приятно, да я вообще не должна смотреть на мужчину. но почему? боже, как меня это раздражает. слеза скатывается на простыни, пока я разглядываю очередную стену; кожа жжётся в месте далеко не тёплого прикосновения. но ничуть не меньше жжётся местечко, которого коснулся сиэль. до сих пор это... чертовски приятно. сжимаю ткань своего платья, чтобы отпустить всю ситуацию. сейчас нельзя показывать свои чувства, место совершенно не то.

близость заканчивается не настолько скоро; видимо, из-за неожиданного удара немного нарушился темп и привычный рисунок. что, кажется, вызвало ещё большее недовольство со стороны женщины, которая сразу же после окончания пихнула меня с кровати. - доброй ночи. - чуть склоняю голову, оправляя платье прямо по пути к двери. пусть измывается сколько хочет; в конце концов, её мужу больше нравлюсь я. но должна ли я быть так жестока к ней? ведь её можно понять.
закрываю дверь в их спальню, чтобы наскоро принять ванную и спуститься в кабинет сиэля. зато наедине мы можем быть искренними в своих эмоциях. вот только... его не оказывается здесь, а сомнения всё больше путают голову. ведь я слышала лишь немногое из того, что говорила его жена за закрытыми дверьми. но неужели?.. отгоняю эти мысли прочь и усаживаюсь на диванчик, раскрывая книгу. стараюсь сосредоточиться на чтении, а не выходит.
но нет... я уверена в нём, как-то очень неожиданно даже для себя, уверена в его привязанности ко мне, если это можно так назвать. уверена в его нулевой заинтересованности в жене. и желаю доказать себе это, когда разворачиваюсь на звук раскрывающейся двери. - я заждалась... - слово превращается в шёпот. ведь желаемого не происходит; улыбка, до того впорхнувшая на губы, сбегает, а сердце болезненно бьётся о стенки. всё дело лишь в жажде плоти? и это нормально, это мысль, к которой я привыкла. но неожиданно мне не всё равно. неожиданно мне верилось, что он хотел лишь меня одну. на деле же... неспроста мы поехали в тот клуб, ведь наверняка он не единожды развлекался там с другими.
- я приходила почитать, - демонстрирую книгу, которую тут же откладываю в сторону и продвигаюсь ближе к нему. - видимо, у вас была слишком жаркая ночь. два секса подряд, - провожу руками по воротнику, якобы расправляя его. - стоит отдохнуть. хотя, возможно, ваша жена хочет ещё? - осекаю себя, убирая руку в сторону. да что я вообще здесь забыла? - впрочем, это не моё дело. доброй ночи, командор фантомхайв.

[nick]Elizabeth Midford[/nick][status]not illusion[/status][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/313556.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 27 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">it's our way to pretend that we enjoy the life we've got. sometimes it hurts to pray to <i>god</i> and other saints.
</div>[/heroinfo]

возможно, я веду себя слишком бестактно? в отношении того, кто властен над моей жизнью - так точно. видимо, я вновь успела приучить себя к мысли о том, что это мой сиэль, с которым я когда-то проводила много времени и звонко смеялась, имея возможность сказать почти любую глупость. обманчивые ощущения смешались с нелицеприятной правдой, и вот он, результат. в очередной раз мне напоминают, что я тут - не главная героиня романа; нет, я та самая ужасная девка ( читай - шлюха ), которая вплетается в настоящую семью и норовит ту разрушить. да будь всё это проклято тысячу раз! быть на подмостках далеко от чувств приятных, быть на подмостках скорее уж унизительно. зачем я только заставляю себя проходить через всё это вновь?
достаточно было и того, что я исполняю здесь роль служанки, занимая место с птичьими правами ( и возможностью быть вышвырнутой, избитой, униженной ); достаточно было и того, что я позволила ему, и себе, заниматься настоящим сексом, который запрещён в этом жутком мире. так зачем я впутала во всё это давно забытые чувства, которые должны бы уже угаснуть? так зачем я вновь доверилась тому, кто уже однажды обошёлся со мной жестоко? сейчас же его вины в случившемся нет, но легче от этого не становится.
но должно бы от другого? не знаю почему остаюсь на месте, когда слышу его слова, не пытаюсь вырвать и свою перехваченную руку. - боишься за меня? это здесь причём? - занимался сексом со своей женой, чтобы защитить меня? на первый взгляд, звучит очень глупо и как-то надуманно. но учитывая её нрав... я уж даже и не знаю, о чём думать. - так или иначе, у меня нет иного выбора, кроме как терпеть. ты знаешь это не хуже моего. так зачем об этом? - вздыхаю раздосадовано, пока его пальцы скользят по моей коже. приятно.

признание лишает меня возможности здраво мыслить и оценивать ситуацию. с чего бы вдруг такие громкие слова? мы же оба знаем, что это... неправда, не может быть ей. не после того, что произошло годами ранее. он ждёт, что я поверю в эту нелепицу? но куда важнее другое - какова причина, чтобы врать о подобном? это тоже кажется странным. вопрос же кажется логичным, потому что я не должна ревновать, я вообще не имею на подобное право. это унизительно, как и то, что он вообще так быстро то понял. хотя, какие ещё могут быть для того варианты?
- я... просто не знаю что сказать. - но не от того, что всё это звучит слишком сложно. нет, именно в ключе всего произошедшего в прошлом, сформулировать ответ теперь кажется чем-то невероятным. такое ощущение, что всё произошедшее с ним и никогда связано не было. - ты выбрал её, сиэль. ты предпочёл свою жену мне, разве я не должна была ревновать? правда, сейчас я сама не знаю, что на меня нашло. ведь это было так давно... - упираюсь руками в его грудь, чтобы оттолкнуться и вырваться из объятий. - я любила тебя, как никого и никогда, но я для тебя никогда не значила много. знаю, что могла и не заслужить лучшего отношения, ведь я всего-то шлюшка,  - усмехаюсь, натягивая свои волосы у корней и вздыхаю как-то слишком резко. - не то дело твоя жена - из хорошей семьи, с прекрасным образованием и уж точно не тронутый цветок. - последнее, быть может, выходит слишком ядовито.

делаю несколько широких шагов к камину, лишь бы дать себе побольше пространства, чтобы подумать, чтобы выговориться, наконец! столько времени держать всё это в себе - обиду и боль, - приятного точно мало. - до определённого момента я даже не знала, насколько у меня дурацкие мечты о замужестве! пока ты не уехал на пару недель во флориду, - разворачиваюсь к нему на носочках, чтобы встретиться взглядами. - тогда я узнала, что ты вообще-то помолвлен, а я была лишь игрушкой на полгода? год? два? привычная роль для меня, казалось бы? так они сказали. но я-то не хотела отступать так просто, так что твои родители показали и словом, и делом, что мне лучше не лезть в чужие дела.
- тем более, что в то время ты был с ней. ваши счастливые лица и до тошного мерзкие подписи под фото... да, я была тогда очень зла и несчастна. - говорить правду оказывается легче, чем я предполагала. - а сейчас ты говоришь что-то о любви! что за глупость? не надо этого, прошу. ты причинил мне достаточно боли. - зачем издеваться настолько сильно? неужели того времени было недостаточно? - но знаешь, что самое ужасное? ты даже не сказал мне обо всём сам! это сделали твои родители. хорошо живётся, чёрт подери. они ото всех твоих временных пассий избавлялись самостоятельно? не царское это дело объясниться с какой-то там левой девицей? ну да, поразвлекался и хватит. - прищуриваюсь, понимая, что устраиваю какую-то идиотскую сцену, в духе той, которая могла бы быть в те времена. закрываю лицо рукой, сдавливая переносицу. - это юность, я всё понимаю. и уж тем более, если ты из богатенькой семьи. - пожимаю плечами, правда, жестокости всей то не отменяет. - я не жду твоих извинений, если что. мне просто так хотелось выговориться, даже не представляешь.

[nick]Elizabeth Midford[/nick][status]not illusion[/status][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/313556.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 27 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">it's our way to pretend that we enjoy the life we've got. sometimes it hurts to pray to <i>god</i> and other saints.
</div>[/heroinfo]

никогда и не думала о том, что мы с сиэлем пророем между друг другом такую огромную яму непонимания. я слушаю его слова, но не могу их услышать. о какой безопасности вообще может идти речь? больше похоже на попытку найти оправдание собственным действиям, собственным желаниям забраться под любую юбку. но зачем они? и зачем я жду подобных объяснений? он волен делать то, что пожелает и с кем пожелает. но просто... пусть лучше не говорит о своей напускной заботе.
— если так не хочешь, чтобы я не терпела и была в безопасности, то помоги мне выбраться из этого убогого места! ты же и сам прекрасно знаешь, что здесь ни одна женщина с моими данными не может быть неприкосновенной. — встречаюсь с ним взглядом, чувствуя невероятное напряжение между нами. теперь все будет так, верно? кажется, мне просто стоит уйти подальше. но это кажется невозможным. ведь с каждой секундой мы заходим все дальше и дальше; в омут с головой.
воспоминания, в которых мы оба спешим погрязнуть, приходят как-то спонтанно; вечера, которые мы провели вместе в далекие времена колледжа, кажутся сейчас такими тёплыми и родными. я улыбаюсь, когда думаю об этом, хоть ситуация вообще ни разу к тому не обязывает. — я ничего и никогда не забывала, сиэль. просто предпочитала не делать себе больно лишний раз. — и это правда. насколько эти мысли прекрасны, настолько и ужасны. ведь после всегда приходит чувство потери и предательства.

реакция сиэля достойна всех наград оскара, если не сказать больше. он столь явно и ярко реагирует на сказанное, выглядит столь потерянно, что невольно хочется верить, что все и вправду было подстроено вовсе не им.
наблюдаю из-под ресниц за каждым его движением, внимательно вслушиваюсь в каждое едва слышное слово. как он мог не догадываться? это не укладывается в моей голове. и почему тогда настолько легко сдался? впрочем, как я поверила, что он может плохо поступить со мной, так и он?
— так или иначе, они бы не позволили тебе взять в жёны такую, как я. все закончилось бы примерно также. хотя, ты бы сказал об этом самостоятельно — это было бы также больно, но зато честно. и правильно. — улыбаюсь неожиданно мягко, представляя, как все могло бы сложиться между нами двумя. вернее, наше прощание могло бы быть куда уютнее и приятнее. а это уже было бы гораздо лучше? или же я обманываю себя. ведь тогда все могло бы перерасти в скандал.

а ещё — совершенно не знаю, как бы все это можно выкрутить теперь. мне стоило уйти сразу же, а не устраивать здесь драму в трёх частях. — мне не стоило рассказывать тебе, если ты и вправду не знал всего этого. это все лишь усложнит. — вздыхаю дёргано, потирая ладони между собой. что, если его привязанность ко мне окажется неожиданно сильной? что, если он решил поругаться с родителями или со своей женой из-за всего этого? боюсь, что игра ни в коем поле не стоит свеч.
прикусываю губу посильнее, вглядываясь в мерцающие огоньки камина. — мы слишком легко поверили в предательство друг друга. — сажусь прямо на ковёр у камина, не зная, как удержать себя на ногах. ситуация выбивается из привычной картины, не даёт желаемого покоя. я ведь хотела лишь выговориться, а не получить новую порцию деталей.

— ты уверен, что любишь меня? — смотрю на него из-под ресниц, наблюдаю за тем, как он подходит все ближе. — в плане, это может быть и не любовь вовсе. желание? привязанность? — я не буду против, если это окажется чем-то таким. протягиваю руку к нему, ожидая, что он ухватится за неё и тяну вниз, когда это происходит. — давай не будем о чувствах. и прошлом. сейчас это не имеет значения, так ведь? мы не можем быть чем-то большим теперь, так или иначе. — касаюсь его щеки, поглаживаю её, думая о том, что могла бы вполне спокойно и счастливо носить его ребёнка. быть рядом с ним, иметь возможность делиться всеми тревогами. но это не было так, и никогда не будет.
— я очень глупо приревновала тебя к твоей жене, мой командор. но я все ещё просто хочу тебя. — касаюсь его губ своими; мы все ещё можем получить удовольствие друг от друга, как и собирались. — может, ты слишком устал? — надавливаю на его грудь, чтобы повалить на пол, и забираюсь сверху. — или нет? слово за тобой. я могу уйти, если попросишь.— скольжу пальцами по его груди и наклоняюсь все ниже, чтобы коснуться губами его шеи.

— я не знаю, — отвечаю честно, на деле не представляя, как возможно выбраться отсюда. мне сложно даже подумать, на какие рычаги необходимо надавить, чтобы подарить такой, как я, свободу. — и если ты тоже, то не стоит поднимать тему моей безопасности, хорошо? — зачем придумывать какие-то рыцарские отговорки и мотивы для того, чтобы объяснить ночь со своей женой? буду честна в том, что меня всё это обидело ( и ревность до сих пор не ушла ); я не могу даже рассуждать здраво. а стоило бы помалкивать в тряпочку, потому что я вижу, как моё предложение раздражает его. не желает расставаться со мной и отпускать в другое место? боится за собственную жизнь и место командора?
я могу понять эгоистичные желания, ведь и сама действую из этих начал. не желаю осуждать или порицать, но... зачем тогда рассуждать об искренней любви? разве она бы не означала, что человек готов сделать всё что угодно для блага своего близкого? поэтому я не реагирую на повторное признание, лишь отвожу взгляд в сторону и неуверенно оглаживаю пальцами внутреннюю сторону своей ладони. мы любили друг друга когда-то, неужели это время так легко прошло и теперь будет забыто навсегда? или же мы не позволим этому случиться, раз уж встретились вновь?
— да, верно. только, если бы ты не был командором, — смеюсь чуть слышно, поднимая в памяти давно забытые мечты о простом женском счастье. никогда и не думала о том, что буду в нем нуждаться настолько сильно. — я не уверена, что смогла бы жить в этом мире по доброй воле. ещё и в такой роли. — выдыхаю едва слышно, понимая, что фактически отказываю ему? даже если это не очень важно. ведь тогда, годы назад, он бы мог сделать меня своей женой, а потом помог бы привести мир к тому состоянию, в котором он сейчас. взбесилась бы я? ещё как. рассказал бы он мне обо всем до финала? точной уверенности нет.

странно думать о том, что между нами может быть не большое и светлое чувство, а лишь потаённое и животное желание. хоть все и выглядит именно так? после такого разговора, мы слишком быстро позволяем себе отвлечься на совершенно другие вещи. к своему стыду, когда он забирается под мою юбку, я даже не пытаюсь сдержаться — издаю протяжный стон и придвигаюсь ещё ближе.
остаться рядом с ним на всю ночь, обниматься и целоваться, словно ничего и не было, оказывается очень сладко. голову кружит не только удовольствие от происходящего, но и удовольствие от победы. ведь зиглинде оказалась не так важна, как я... и это тоже очень эгоистично. но я не могу успокоить эту бурю в своём сердце. каждая женщина мечтает быть единственной — будь то в постели, или в сердце. думаю, его жена хотела того же всю жизнь, и мне бы должно быть жалко бедняжку. но... нет.

расставаться с ним утром оказывается немного сложнее, чем я думала. но приходится справиться, чтобы не огрести неведомую бурю под названием зиглинде. едва ли эта женщина будет держать себя в руках, если увидит меня, выходящей из комнаты её мужа. это тоже можно понять, поэтому я стараюсь обезопасить себя. оставляю несколько поцелуев на губах и шее своего командора, чуть улыбаюсь, чувствуя как солнце ласкает мою кожу. — доброе утро. теперь принцессе положено исчезнуть, согласен? возможно, даже не навсегда, — выбираюсь из постели, накидывая в ночи оставленное на полу платье. заправляю под чепчик волосы — не слишком аккуратно, но для галочки сойдёт, и убегаю в свою комнату. привести себя в порядок не составляет особого труда, а вот заставить себя выйти вновь — все же тягостно. ведь зиглинде наверняка в бешенстве?
но этого мне уже не удаётся узнать. не знаю по какой причине, но женщина не показывается ни перед кем. хотя очевидно, что служанки чем-то напуганы и носятся с опущенными головами. даже та, кто недавно говорил со мной о весьма откровенных вещах ( а именно — возможности сбежать ) выглядит куда как молчаливее обычного.
поэтому, когда сиэль выходит ко мне и подцепляет мои пальцы без особой опаски, не могу скрыть удивления. — не боишься, что твоя жена может наблюдать из окна? — слежу за жестом настоящего джентльмена и не могу скрыть улыбку. — и ты ведь знаешь, что мне спалось очень хорошо. у тебя отличная кровать и очень удобный матрас. а ещё человеческое тепло и твои прикосновения... это чудесно. — не знаю, с чего вдруг подаюсь в откровенности, но остановить себя не могу.
правда, нам так и не удаётся уйти от мыслей об опасности. — я постараюсь быть подальше. но ты ведь знаешь, что она — хозяйка дома. если она позовёт меня, то мне придётся прийти. — я не пытаюсь давить на его совесть, просто говорю о фактах. — возвращайся скорее. — позволяю себе коснуться его щеки и погладить ту. даже, если есть вероятность быть застуканными, не важно.

правда, наше небольшое счастье и воркование аля влюблённых длится не слишком долго. все прерывается одним рядовым походом к гинекологу, который оказывается самым радостным из всех. для зиглинде, по крайней мере. ведь свершилось же, наконец, чудо! я сжимаю ребро кушетки под собой, стараясь смотреть куда-то вниз. лишь бы не на людей вокруг. за что все именно так?
я бы должна быть счастлива, что вскоре стану мамой (снова), но не могу. меня терзает сразу множество мыслей! мой ребёнок будет расти в неопрятном обществе, и один бог знает, какая судьба его ждёт. мой ребёнок даже моим считаться не будет, несмотря на то, что я его выношу и рожу. я его даже не увижу больше никогда... а ещё меня заботит собственная судьба: ведь после рождения этого ребёнка — придётся пойти в очередную семью, лечь под очередного мужчину... хоть сейчас все куда как особеннее, но об этом придётся забыть. стоит уже сейчас?
мысли уходят настолько далеко, что я решаюсь поделиться с ими хоть с кем-то. потому прихожу к своему любовнику; отцу двух моих детей, если я не опережаю события. но... что я могу сказать ему? замираю, когда переступаю порог, и задумчиво поглядываю по сторонам. он ведь будущий отец, он должен понять мои терзания! тем более, если я ему не безразлична. но что, если его подобная тема взбесит?
сворачиваюсь клубочком на кресле возле камина, поглядываю на небольшое пламя ( желая и сгореть в нем ) и нерешительно раскрываю рот. вот только - мне не удаётся издать и единого звука. что, если всё станет ещё хуже? в конце концов, неспроста он стал командором. утыкаюсь в раскрытые ладони и просто дышу, долго и молчаливо; даю самой себе возможность понять, чего хочу? думаю, что да.
- сиэль... ты подойдёшь ко мне? - протягиваю руку вперёд, поднимая взгляд, чтобы увидеть, насколько велико расстояние между нами. возможно, дело и в случившемся тоже? - ты не хочешь этого ребёнка? - я и сама почти разделяю эти взгляды, ведь мне безумно страшно. но ему о том знать необязательно. - ведь это божье благословение. - меня тошнит от этих слов, но я всё равно нерешительно произношу их.
- когда мы учились в университете, я и не думала, что у тебя есть мысли о создании подобного общества. почему ты вдруг... поддержал идею со служанками? нет, принял непосредственное участие. - я не собираюсь скрывать то, что меня это порядком разочаровало. я могла ждать чего угодно от него, но не этого. - не хочу осуждать тебя, но понять - да. раньше мы были так близки. мне казалось, что я могу читать твои мысли. но такое... я не уверена, что по настоящему знала тебя.

даёт ли мне успокоение обещание сиэля научиться любить этого малыша однажды? не знаю, лишь отчасти. что, если его любовь ко мне сильнее, чем я думаю? что, если наша разлука станет испытанием и для новорождённого? что, если сиэль найдёт в нём не отдушину, а скорее - дополнительный повод злиться на всё происходящее? надеюсь, что нет. в конце концов, дети очень ценны, но их будущее настолько непредсказумо, что сердце сжимается от одной только мысли. зиглинде может и не полюбиться ребёнок от меня, учитывая натянутые отношения. зиглинде может и потом продолжать срывать на нём злость, которая предназначалась мне. или же теперь она выдохнет спокойно, будет считать секунды до моего исчезнования, а потом сделает всё возможное, чтобы быть хорошей матерью? у меня слишком много сомнений. и не знаю, может ли хоть что-то на свете их заглушить...
но я пробую начать диалог с сиэлем, с единственным, кто может успокоить меня в этой ситуации или раззадорить ещё больше. я не знаю, чего ждать и на что уповать. просто прошу его быть рядом в этот момент, который действительно оказывается непосильным для меня. это мой второй ребёнок от него, и я не понимаю, что это за вид судьбы такой. - ты должен пообещать мне, что будешь любить этого ребёнка, потому что я не смогу даже проследить за этим. я не смогу увидеть, как мой ребёнок растёт... снова. - у меня перехватывает дыхание, пробуждается желание просто лечь на пол и рыдать, но я сдерживаю себя.

сейчас всё должно быть иначе. основой наших взаимоотношений должно стать ( неожиданно ) доверие; но как? я слушаю его душещипательный рассказ о том, как он и не предполагал, во что ввязывается... и не знаю. - понятно. даже не знаю, что и думать обо всём этом... - он был слишком наивен, чтобы взглянуть на ситуацию под другим углом? или слишком отвлечён, чтобы изучать детали? в любом случае, это похоже на отговорку? и я понятий не имею, как всё было на самом деле. но и винить его не могу, по крайней мере - не всецело, не во всём подряд. просто есть одно большое но - при всём том, что ему не понравилась идея нынешнего строя, он не желает из него выйти. или боится?
как и я сейчас. - я не жалею о беременности, нет. и я не могу не хотеть этого ребёнка. - отрезаю сразу, чтобы потом не возникало никаких сомнений. мои губы подрагивают, пока я думаю о том, чтобы рассказать больше, поделиться своей болью и сомнениями. но я не могу. у меня сдавливает грудь, а слова никак не идут - потому что я не доверяю фантомхайву, потому что он всё ещё остаётся чёртовым командором! прикусываю губу, опуская взгляд к его руке, что уютно пристроилась на моём животе. - мы все должны делать то, что необходимо, чтобы выжить. - ограничиваюсь этими словами в ответ и поворачиваю голову в сторону. я должна что-то придумать. а пока... нужно закончить этот вечер. - спасибо, что рассказал мне правду и поддержал. - обнимаю его покрепче, чтобы скрыть растерянность на своём лице.

мы с паулой слишком часто начинаем вести опасные разговоры, куда как чаще, чем когда рождение ребёнка не маячило на горизонте. я понимаю, что всё это чревато очень серьёзными последствиями; но, в конце концов, что они сделают с беременной служанкой? по крайней мере, дождутся, пока я выношу дитя, а уже потом сделают то, что должно - сошлют подальше на работу в радиактивных полях? обезглавят / повесят? отдадут в новую семью? не важно, у меня хотя бы будет шанс уберечь это дитя от влияния галаада.
поэтому, когда паула с утра пораньше сообщает мне о том, что сегодня ночью будет возможность совершить побег - соглашаюсь. хоть и с оглядкой на то, что подумает сиэль, расстроится ли он... но разве это должно стоять во главе стола, когда дело касается ребёнка?
правда, пересекаться с ним всё же очень сложно в этот день; я стараюсь не показаться подозрительной или странной. - меня очень сильно начал мучить токсикоз... так что извини, но иногда я просто не смогу оторваться от ванной комнаты, - знаю, что это звучит мерзко, зато в меру правдиво. правда, не настолько он сильный у меня и часто проявляется; но ради удачного побега - нужно лгать. правда, я не уверена, насколько это оградит меня от посещения моей комнаты? насколько долго удастся марфе держать в секрете то, что меня уже нет в этом доме? в конце концов, не выходить большую часть времени - дюже подозрительно. - прости за не очень приятные подробности. - негромко смеюсь, потирая пальцы между собой. увижу ли я его когда-то ещё? не знаю, поэтому позволяю себе обнять его и уткнуться в плечо. что ж, нормально попрощаться у нас снова нет возможности. - хорошей тебе дороги. - всё может состояться лишь благодаря тому, что мужчине предстоит долгая дорога в другой округ.

не решаюсь на то, чтобы оставить хоть какую-то записку для него, потому что это может лишь ухудшить ситуацию. выглядываю в окно из своей комнаты, когда солнце за окном начинает постепенно садиться и поглаживаю живот; удастся ли всё то, что задумано? что, если паулу накажут из-за меня? впрочем, я не заставляла её помогать, так что не могу быть ответственна за её судьбу. дёргаюсь, когда женщина появляется сбоку от меня и сообщает о том, что мне пора готовиться к выходу. зиглинде скоро отойдёт ко сну, да и быстро выбежать за мной у неё не получится. а все остальные в доме... сами по себе угнетённые, лишённые - они не станут останавливать меня. по крайней мере, так мне говорят.
надеваю серую форму марф, чтобы меня было сложнее заметить, и несколько долгих мгновений смотрю на ненавистный чепчик и красное платье. меня ждёт свобода... но без моей дочки, как же я смогу просто оставить её здесь? это решение кажется настолько неправильным, настолько болезненным. - что же мне делать? - может, я смогу вытащить её немногим позже, когда уже сама смогу преодолеть границу и родить ребёнка? выдыхаю дёргано, прекрасно понимая, что если не сейчас, то уже никогда.
- лиззи, медлить нельзя. - паула появляется за моей спиной как-то слишком неожиданно, но в правильное время - когда мои сомнения ещё возможно развеять. глубоко вдыхаю прежде, чем устремляюсь вслед за ней в тёмный внутренний сад дома. - удачи. ты, наконец, обретёшь свободу. - неужели это не просто слова? улыбаюсь ей и сжимаю ладонь на несколько мгновений, замечая, как другая марфа подзывает меня со спины следовать за ней. - спасибо за всё. - киваю головой несколько раз, чтобы устремиться в тёмные сады других домов, ко множеству тёмных дорог... чтобы, в конце концов, дождаться машины, что отвезёт меня далеко-далеко от этого места. от ненавистного галаада.

сиэль ухаживал за мной; именно так, как я хотела во время своей первой беременности. я ведь мечтала, чтобы он был рядом со мной, баловал и покупал абсолютно ненужные вещи. как, например, чёртова клубника, которую в нынешних условиях достать во стократ сложнее. делает для меня столько лишнего, что невольно и покажется, что любовь может действительно жить в его сердце. и чем дальше - тем больше я теряюсь в собственных эмоциях ( хоть и знаю, что нельзя ). ещё сложнее становится, когда мужчина сознаётся ( осознаёт? ), что любит и своё не рождённое дитя. если раньше в его тоне сквозила неуверенность, если раньше он не мог толком ответить на вопрос о своём отношении, то теперь в нём явно начали распускаться чисто отцовские желания. представил ли он то, как будет держать малыша на руках, нянчить его и также баловать, как его мать?
мне бы хотелось посмотреть на это, но я знаю, что не смогу и не строю иллюзорных мечтаний на этот счёт. в оппозит - я прекрасно понимаю, что смогу вырастить своего малыша самостоятельно только за пределами этой страны. оттого и ответом на единственный в жизни шанс становится да. если я просто останусь, то пойду по рукам других командоров, не буду в состоянии даже подержать собственное дитя. хотя оставлять свою дочь в лапах этой тираничной страны... мне больно. чувствую ли я себя плохой матерью? ещё как. но, между тем, я прекрасно понимаю, что если останусь, то всё равно буду бессильна. я потеряю всех.

мне становится тяжело лишь в момент прощания с сиэлем; словно я вновь теряю частицу своего сердца, как когда-то в университетские годы. он так искренен со мной ( или я лишь рисую себе это? ) и мил, что становится стыдно за всю свою ложь, за побег. ведь я похищу и его дитя тоже, которого он хотел. - я тоже буду скучать по тебе. - касаюсь его щеки, чувствуя, как назревают в глазах слёзы. мои губы тоже неожиданно подрагивают и я таки не сдерживаюсь, плачу сквозь улыбку. я знаю по какой причине, но ему это знать необязательно. - беременные всегда с причудами, знаешь? я не исключение. - утираю влажные дорожки со своих щёк, кидая на него последний взгляд. да, мы никогда не увидимся.
по крайней мере, именно эта мысль посещает меня, когда мы пересекаем первый штат в относительной безопасности и незаметности. мне помогают избавиться от метки, которая делала меня собственностью красного центра. а потом... на длительное время меня оставляют совсем одну в полузаброшенном здании, дожидаться следующей машины, которая перевезёт меня в другой штат. уже тогда я понимала, что дорога не будет быстрой или простой. уже тогда я сомневалась в своём выборе, но лишь немного и ненадолго. как ни крути, а лучше умереть, чем жить в этом обществе. и если есть шанс сбежать в нормальную среду, то греховно им не воспользоваться.
я часто думаю о сиэле: как он там? не наказали ли его за мой проступок? переживает ли из-за меня? или из-за ребёнка? зол ли на меня? ненавидит ли? учитывая, что раньше признавался в любви. мечтает ли придушить меня собственными руками? кто знает. а ещё... часто вспоминаю его тёплые и крепкие руки, в которых я любила засыпать; его мягкие и чувственные губы, которые я так любила целовать; его тёмные и ясные глаза, в которые я не сразу научилась заглядывать без страха. вспоминаю о нашем физическом влечении, и не меньшем - душевном.
но сколько не измывайся над собой - толка не будет; он уже давным-давно выбрал совершенно другую женщину, я не имею права спорить с этим или указывать на себя. я не имею права быть с ним, так что не стоит пытаться винить себя в том, что оставила его. нет, всё в точности, да наоборот. я лишь пытаюсь спасти себя и нашего ребёнка. от участи бытия в этом отвратительном месте.

мне оказывается не суждено сгинуть отсюда. казалось бы, до границы остаётся всего-то два захода, две машины, одно здание... но всё идёт вкривь и вкось. мне хватает отчаяния, чтобы кинуться от нападающих прочь ( даже с осознанием, что я загнана в угол и никаких шансов нет ). единственное, что удерживает их от применения ко мне силы - беременность, которая протекала довольно хорошо и спокойно. они не хотят похерить достигнутый результат из-за своей глупой прихоти проучить непокорную служанку; но... уверена, что меня ещё могут обезглавить в будущем. шанс есть всегда. будет зависеть от того, насколько сильно они разозлятся из-за произошедшего.
меня протаскивают обратно куда как быстрее, естественно. приводят всё в тот же дом, где со всей ' любовью ' меня встречает хозяйка. а ещё я замечаю, что паулы нет на месте... боюсь даже представить, что именно с ней стало. сглатываю, стараясь скрыть свой испуг и встречаюсь взглядом с глазами зиглинде. о, она определённо в ярости! это вызывает усмешку на моём лице. - как ты смеешь даже смотреть в мою сторону, шлюха? - она замахивается, чтобы ударить меня, но не решается. да-да, сейчас мой огромный живот оберегает меня. - скоро девять месяцев истекут и тогда... - даже дослушивать не хочу; если она считает меня дурой, то это исключительно её проблемы. - что тогда? убьёте меня? вперёд. - это будет куда лучшим финалом, чем служить потом десятку других командоров.

снова в этом доме, в своей комнате. к фантомхайву я не пойду: не хочу, да и решимости не хватит. единственная проблема - я не могу избежать его, если он явится сам. уж он-то определённо в ярости, и недоволен моим поведением. осталось ли между нами хоть какое-то понимание, хоть какие-то крупицы? или все они были стёрты подчистую, когда я решила провести линию? ведь даже моё имя звучит не так как обычно: не мило, не нежно, но грузно. естественно, всё не могло остаться так, как прежде. и приветствие, как и "просьба" сказать хоть что-то, то подтверждают с лихвой.
- а что ты хочешь услышать от меня? - я могу ответить лишь вопросом на вопрос? ведь если нужно блюсти свой тон, быть покорной, то сейчас я определённо не в настроении. - если нет чего-то определённого, то я несчастна, сиэль. - начинаю издалека, начинаю с простой истины. - обрисую ситуацию: я не могу заниматься тем, что люблю; да что уж - я вообще ничем не могу заниматься, кроме как ублажение интересов галаада. да, дорогая, раздвиньте ножки во имя иисуса, ведь именно это он завещал. - я звучу раздраженно? ну и пусть. что он может мне сделать? всё уже отвратительно. - да и чёрт бы со мной, плевать. но мой ребёнок... я не хочу, чтобы он жил в таких условиях. ещё повезёт, если он родится мальчиком, да? а что, если девочкой? что, если она тоже будет одной из ста счастливиц, которая может давать потомство? обречёшь на ту же участь, своего ребёнка? позволишь, чтобы её трахали эти мужики, которых она знать не знает? я этого не хочу. не хотела. - теперь, конечно же, меня никто не спросит, да и вообще - мнение служанки не то, с чем надо считаться. - ты сможешь защитить её? будет ли у тебя достаточно сил для этого? может быть, она будет расти в любви и достатке рядом с тобой и твоей женой, но это не отменит того, каким может стать её будущее. ты не сможешь скрыть то, что она "счастливица". - опускаю взгляд к животу, чувствую, как малыш пинается ножками. уже скоро мы узнаем пол, но даже так - это ничего не изменит. - я даже не смогу растить её. у меня уже отняли дочь, теперь отнимут и этого ребёнка, а потом ещё следующего. я не хочу жить ради этого. - закрываю лицо двумя руками, откидываясь на спинку стула. - я подарю вашей семье ребёнка, конечно же, так что не волнуйся. я не покончу с собой, пока беременна. - смеюсь едва слышно, да-да, я не омрачу статистику красного центра пока что.

[nick]Elizabeth Midford[/nick][status]not illusion[/status][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/313556.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 27-28 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">it's our way to pretend that we enjoy the life we've got. sometimes it hurts to pray to <i>god</i> and other saints.
</div>[/heroinfo]

когда мужчина резко приближается ко мне, то я даже не вздрагиваю, даже не поднимаю на него взгляд, считая это излишним привлечением ненужного внимания. наш нынешний разговор и без того кажется слишком серьёзным, чтобы выказывать хоть какие-то дополнительные эмоции. сиэль ненавидит меня: это отлично проглядывает в том, как именно он касается меня - без нежности, без призыва заглянуть в его глаза, без желания чего-либо большего, как то было раньше. и уж, конечно же, он высказывается о моём счастье ровно так, как следует ожидать от командора. мы - лишь орудие для достижения их благостных целей, у нас не может быть собственных мыслей или желаний. такова жизнь, теперь. и не стоило полагать, что фантомхайв может быть другим только потому, что когда-то мы с ним трахались. come on, мидфорд, неужели жизнь недостаточно отымела тебя, чтобы наивные мысли и надежды всё ещё жили в твоей голове ( что хуже - в сердце )?
- я никогда и не сомневалась, что всем и на всех плевать. или что, ты думал, что так откроешь мне глаза на реальность? ты попросил меня сказать что-то, и я сказала. но ты прав - я вновь старалась недостаточно, как и тогда, в аэропорту. - всё могло бы быть иначе: моя дочь никогда бы не стала рабыней чьего-то там режима, никогда бы не стала жить в чужой семье, никогда бы не хлебнула всего этого дерьма. и мы бы с сиэлем никогда бы не встретились больше. да и плевать, если честно. на кой черт мне бы нужна встреча с женатым мужчиной, который отказался от меня? это верх унижения. как жаль, что всё сложилось именно так.

я ненавижу его всем сердцем и душой в этот момент, вот что я определяю точно и быстро. слушаю слова о нашем ребёнке, хотя у него совсем другое мнение. - это и отвратительно. то, что ребёнок принадлежит кому-то и чему-то. - свобода выбора? человечность? любовь к чему-то? какой уж там! дети будут расти ограниченными, отрезанными от большого мира в угоду чьим-то желаниям и мыслям, которые приемлют только они сами. обхватываю запястье сиэля, чтобы наконец убрать его ладонь подальше от моего лица. поворачиваю голову в сторону, чтобы взглянуть в окошко, за которым происходит ровным счётом ничего. раньше бы жизнь кипела, а теперь она просто утекает сквозь пальцы.
зато слова про суицид заставляют меня рассмеяться; никогда бы не подумала, что ему настолько плевать на меня? мою жизнь? возможно, он просто злится? ну и пусть, потому что я тоже не собираюсь скрывать своих эмоций. - угрожаешь мне также, как твоя жёнушка? отлично. - киваю несколько раз, складывая руки у груди. конечно, это не может не пугать меня... как ни крути, а все мы стараемся уберечь своё тело и свою душу от боли. это абсолютно нормально, в этом нет ничего зазорного. но чем прозябать во страхе, мне действительно однажды стоит быть более смекалистой и решительной, чтобы покончить со всем. покончить с собой. я просто сдамся? но ведь я пыталась выбраться, дважды. так что не так уж это и зазорно.

дополнительным подспорьем к принятию этого решения служат и его последние слова, призванные снова же напугать меня? мои губы подрагивают, потому что... мне больно. да-да, к страху перед новыми обстоятельствами моей жизни, прибавляется ещё и осознание, что сиэль никогда не испытывал ко мне ничего, кроме влечения? иначе бы смог бы он так просто сдаться? правда, при том абсолютно странно, что он почти с обидой заявляет в то, что я не верю его обещаниям. да, интересно, с чего бы? потому, что не в силах пойти против своих родных и государства, к которому он приложил руку? он и сам прекрасно это понимает, но всё же пытается выставить всё в свете, что только я здесь плохая. взглядываю прямо в его глаза, не собираясь больше прятаться. да и зачем? мы уже в середине конца света. или конца чего бы то ни было между нами.
- с чего ты взял, что меня оставят служанкой? после всего, что произошло. мне повезёт, если они решат просто вздёрнуть меня за неповиновение, другой же вариант, как ты знаешь, гнить в колониях. даже и не знаешь, что лучше - жить в семье и быть чьей-то куклой, или медленно умирать от радиации? хмм, как думаешь? - варианты действительно такие себе, но мне даже интересно. - что бы предпочёл ты на моём месте? конечно, у меня нет выбора, да и ты, конечно же, не можешь быть на моём месте. но всё же рассуждение ради рассуждения. - глупое. ведь ему не понять. и потому, что он мужчина, и потому, что выходец из привилегированной семьи. - ты можешь наслаждаться тем, что будешь отцом, будешь жить со своей семьёй, под защитой и с возможностью выбора. - конечно, он может всерьёз полагать, что ничего не решает... но это просто абсурд! и попытки жалеть себя? возможно. обхватываю его запястье и укладываю раскрытую ладонь на свой живот. - чувствуешь, как ребёнок шевелится? - возможно, это даст ему понять немного больше. - просто заботься о нём, хорошо? я знаю, что ты будешь и без моих напутствий, но сейчас мне необходимо это обещание. не мне даже, а ему... ребёнку. - глупо немного, но необходимо.

[nick]Elizabeth Midford[/nick][status]not illusion[/status][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/313556.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 28 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">it's our way to pretend that we enjoy the life we've got. sometimes it hurts to pray to <i>god</i> and other saints.
</div>[/heroinfo]

господь, как по разному мы воспринимаем этот мир! я знала, что это так ещё в студенческие годы, убедилась в этом, когда попала в его семью, и всё же - не представляла насколько велика эта пропасть. да, мы воспитывались в совершенно разных семьях, с разным укладом и разными ценностями; да, мы из двух совершенно разных социумов, что тоже сильно сказалось. я решала всё самостоятельно: делала каждый правильный и неправильный выбор, совершала множество ошибок и извлекала из них уроки; сиэль же скорее следовал указаниям родителей? женился по их указке, учился по их указке, работает по их указке. есть ли здесь хоть что-то, что трогает его сердце? не знаю.
- разве не в вашем обществе запрещено хоть какое-то развитие и раскрытие потенциала? особенно, если ты - женщина. что мы можем? сидеть дома и молиться? рожать детей? ну да, конечно, ведь на большее мы не способны. ты говоришь о том месте, которое у неё будет в этом чёртовом мире, так, словно это что-то хорошее. это место не будет её личным выбором, но навязанным. самое страшное, что вы научите их мыслить так, будто это правильно. но не всех вам удастся прогнуть, однажды вы получите по заслугам за всё, что сделали. - угроза ли это? конечно нет. скорее уж я пытаюсь говорить о неизбежности кармы.

чем больше мы говорим - тем более ужасно всё становится. в какой-то момент мне хочется просто остановить его, замолчать и больше не раскрывать рта. но какой уж там? сегодня мне удаётся раскрыть новые грани мышления давно знакомого мне человека, которые ранее были мне недоступны. - я? надеюсь загреметь в колонии? - смеюсь громко, почти хохочу, даже не пытаясь это скрыть. обидно ли меня? безумно. ведь это всё тот же мужчина, который признавался мне в любви. и не так давно! обнимаю себя двумя руками, пытаясь таким образом защититься и отгородиться от него. разочароваться в ком-то - мерзкое чувство, но ещё хуже только то, что я позволила себе доверять ему вообще. снова. прекрасно зная, что однажды он уже сделал со мной.
- спасибо за разрешение, командор фантомхайв. тогда с чистой совестью, не опасаясь наказания: я ненавижу тебя. - это последнее моё обращение к нему на ' ты '. и всё же даже со всей своей уверенностью, со всей своей злостью - у меня не получается заглянуть в его глаза сейчас. боюсь, что в них будет видно что-то другое. всё-таки ненависть - слишком громкое слово, чтобы описать моё отношение к нему. оно ещё не докатилось до этого уровня, да и вряд ли сможет. однажды я слишком сильно любила его, он был первым ( и последним ) мужчиной, с которым я хотела разделить каждое мгновение. но сейчас у меня есть лишь желание резануть его побольнее, задеть какими-то словами. - буду молиться за благополучие вашей семьи с госпожой. - лепечу я, поглаживая свой живот. этот ребёнок ведь вскоре будет принадлежать им. да что уж - это так уже сейчас. я слишком увлекаюсь... и потому вздрагиваю, когда его лицо неожиданно оказывается слишком близко. зачем сиэль вдруг целует меня, после всего сказанного? показывает так свою власть? интересный фетиш. и если раньше это вызывало тёплое чувство в груди, то сейчас клокочет лишь ещё больше раздражения.

все его дальнейшие появления вызывают примерно те же эмоции. отчасти потому что я злюсь из-за каждого слова, которое он сказал мне тем днём; отчасти потому что я не понимаю причин, по которым он вообще приходит ко мне. ведь мужчина просто сидит неподалёку от меня, просто смотрит на меня, как на какую-то картину в музее - безмолвно, неподвижно. иногда мне так хочется задать вопрос о том, что ему нужно, но останавливаюсь себя. не хочу поднимать всё ту же ругань. ведь так или иначе - он имеет полное право здесь находиться, всё принадлежит ему. в том числе, я; по крайней мере, сейчас. всё, что я позволяю себе - иногда начинаю вспоминать стихотворения или песни вслух, просто, чтобы эта тишина не казалась настолько жуткой, давящей.
а ещё не могу перестать ломать голову над тем, какие варианты у меня есть для побега. и всё время прихожу к выводу о том, что попала в ловушку, из которой нет выхода и смысла стараться нет. меня разбивает то, что я ничего не могу сделать для светлого будущего своего ребёнка. хотя, какой уж там... по сути, я действительно лишь вынашиваю этот плод, но никакого отношения к нему не имею. это расстраивает, настолько сильно, что я плачу почти каждый вечер и ночь. мне страшно, что вскоре мне придётся родить ещё неизвестно сколько детей для таких, как фантомхайв. хотя, скорее всего, они будут даже хуже моего нынешнего командора.
и то я буду нужна им только, если останусь полезной. в один из дней я почти перманентно чувствую недомогание, боли внизу живота, слабость. но никому и ничего не сообщаю, считая, что это нормально и я могу справиться с этим. тем более, что здесь мне некого просить о помощи... зиглинде? да она кажется будет счастлива, если что-то пойдёт не так. сиэль? я уже не так уверена на счёт его отношения к плоду, уж тем более - ко мне. но к вечеру дело становится совсем худо, нестерпимо; неужели действительно потеряю ребёнка? я поднимаюсь с постели, но успеваю ступить лишь пару шагов прежде, чем проваливаюсь в бездну. единственное, что я успеваю - защитить свой живот при падении.

просыпаюсь через какое-то время в чрезмерно светлом и стерильном помещении; слышу смесь чьих-то голосов за стеклянными дверьми и решаю к ним прислушаться. - по божьей милости, ребёнок в порядке. состояние служанки стабильное, уверен, она сможет выносить вашего сына, - да, конечно, сейчас ведь уже и пол вполне можно определить. это ни для кого не секрет. что ж, раз это мальчик, то возможно его судьба не будет настолько удручающей? откидываюсь на подушки, поворачивая голову в сторону.
спустя десяток минут ширму аккуратно отодвигают в сторону, так что я проверяю, кто пришёл через отражение в небольшом зеркальце. да, конечно, командор тут как тут... вздыхаю и устало прикрываю глаза. - да ничего я не пыталась сделать с ребёнком, я бы не посмела. - что, собирается отругать меня за случившееся? словно я сама этого хотела. - он в порядке, не волнуйтесь, я тоже чувствую это. - вдыхаю побольше воздуха в грудь и зарываюсь пальцами в волосы. то, что произошло - было и ощущалось ужасно.

[nick]Elizabeth Midford[/nick][status]not illusion[/status][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/313556.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 28 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">it's our way to pretend that we enjoy the life we've got. sometimes it hurts to pray to <i>god</i> and other saints.
</div>[/heroinfo]

причина, по которой я обещаю молиться за семью фантомхайва, заключается по большей части в том, что всё не ограничивается только зиглинде и им самим. не рожденный малыш будет принадлежать этой семье, а ещё есть девочка, о которой он мало что знает, но она всё равно остаётся частью его семьи. кровь от крови, никуда не деться. это те, за кого я бы действительно молилась, верь я в бога. а так... мне остаётся лишь надеяться, что их постигнет куда более хорошая судьба, чем меня. но может ли действительно существовать надежда на это? или это лишь мои нелепые и наивные мечты?
ведь я часто слышу, как зиглинде попирает меня последними словами, потому что... ненавидит. и это может передаться на ребёнка. сколько бы раз я не думала о том, что могу понять её, но такая агрессия - чем я заслужила? сиэль ведь всё равно выбрал её, в конечном итоге, и сделает это снова. так почему так беситься? особенно если вспомнить, что я здесь не по собственному желанию нахожусь. хотя, хотела бы я изменить это? отменить всю эту встречу с некогда моим мужчиной. я не знаю, это очень двоякий вопрос. с одной стороны, никто бы и никогда из других командоров не относился ко мне также хорошо, как он. а с другой стороны - это всё очень печально, ведь нас снова ждёт расставание. да ещё и не на самой приятной ноте, откровенно говоря.
беспокоит ли меня то, что наши отношения не улучшились и на грамм с того момента, как мы поругались? да, немного. но я не в силах это изменить, или же я попросту не желаю пытаться. всё-таки почти всё, что я говорила - правда, от которой я не собираюсь отказываться или извиняться. разве что, я солгала про ненависть. но в моменте всё это казалось правильным, в моменте мне хотелось выразить все свои чувства. даже, если они были преувеличенными и сильно. просто какой реакции было можно ждать от меня после таких заявлений?

потому я продолжаю молчать в его присутствии, потому молчу и в тот день, когда меня накрывает горячей волной сомнительного самочувствия. глупо, конечно, потому что я подвергаю опасности не только себя, но и ребёнка. я чувствую, как из меня льётся горячая кровь, но всё равно поднимаюсь с постели не сразу. это почти стоит жизни нашему малышу? по крайней мере, именно так я думаю, когда просыпаюсь в бледном белом помещении. касаюсь своего живота, мягко оглаживая его руками и выравниваю своё дыхание. всё обошлось, я чувствую это, знаю. а врачи лишь подтверждают мою уверенность, чем неимоверно ( впервые за долгое время ) радуют.
приход сиэля кажется мне немного странным. он один здесь? без своей супруги? не решаюсь по первой задать этот вопрос, зато лезут совершенно другие оправдания. я не хочу, чтобы он считал меня плохой матерью, хоть отчасти это и моя вина. даже испытываю облегчение, когда он говорит, что не думает так обо мне. да-да, верно, я никогда бы не смогла намеренно причинить зло своему ребёнку. но почему я не спустилась ни к кому раньше? не закричала? это всё ещё продолжает пожирать меня изнутри. потому, когда сиэль обхватывает мой подбородок и заставляет обернуться, взглядываю на него не сразу. мне стыдно? я не знаю. - твоя жена тоже здесь? - я опасаюсь, что она может увидеть нас вместе, может в очередной раз приревновать. и не слишком ли я откровенно разговариваю в этом месте? хоть мы и близко друг к другу, так, что вряд ли посторонние могут слышать.
заглядываю в его глаза лишь в момент, когда звучит неожиданное извинение. не знаю даже почему удивляюсь, ведь из нас двоих он чаще делает шаг первым? - я тоже сказала некоторые вещи сгоряча, - киваю головой с лёгкой улыбкой. пожалуй, та ситуация мучила нас обоих. и наш разлад тем более, наше длительное расставание. мне отчаянно хочется сказать ему, чтобы он выбрал меня сейчас, чтобы не посмел возвращаться к жене. но это же бред! - да, не отдавай меня никому. я не хочу. - ни возвращения в красный центр, ни отправления на тяжёлые работы, ни нового командорского дома. - но я также не хочу, чтобы ты пострадал из-за меня. - говорю вполне серьёзно. но сама не уверена, что не готова принять его жертву, насколько же я эгоистична!

зато этот разговор позволяет нам немного сблизиться. теперь каждый раз, когда он оказывается в моей комнате, то мы разговариваем обо всём на свете, хоть и избегаем тему моего побега. иногда он обнимает меня и я прижимаюсь поближе, чтобы забрать эту любовь и заботу себе. иногда он касается моего живота с такой искренней и тёплой улыбкой, что я невольно улыбаюсь тоже. - ты чувствуешь его? нашего сына. - накрываю его ладонь своей, закрывая глаза на несколько долгих мгновений. - уже скоро он увидит этот свет. - и надеюсь он окажется тёплым для него.
роды проходят немного сложнее, чем я ожидала. из-за произошедшего ли той ночью? или из-за каких-то ещё факторов, мне неизвестных? мучиться приходится долго, но результат определённо стоит каждой секунды. я вижу своё новорождённое чудо в руках врачей, тянусь к нему. - дайте моего малыша. - говорю мягко, не рассчитывая на отказ, но получаю именно его. - он не ваш, это сын господина и госпожи фантомхайв. - смотрю на них молча, не сразу соображая, что могу сказать. действие ли это лекарств, или изматывающих часов, но... я упускаю момент. они уходят. - мой мальчик... - сжимаюсь на своей кровати, чувствуя, как погружаюсь в сон. что они дали мне?
просыпаюсь лишь на следующий день, но так и не вижу своего ребёнка. как и никого вообще. что происходит? мне даже особо не у кого спросить. лишь медбрат приходит несколько раз, чтобы убедиться, что я в порядке. обхватываю его запястье, останавливая. - где мой ребёнок? - но он лишь отстранённо говорит о том, что ничего не знает. куда как позже от врача я узнаю, что госпожа забрала его домой.
и по возвращению меня не ждёт ничего, кроме пустой комнаты. я лишь слышу, как плачет мой малыш, как пугается этого нового мира и злой тётки, которая только и умеет, что кричать на него. сразу становится понятно, что она неумеха относительно обращения с детьми. и желания учиться у неё тоже нет. странно, ведь мне казалось, что она любит своего мужа. так почему так не хочет принять дитя? - пожалуйста, позволь мне быть с ним. я буду кормить его и успокаивать. - говорю я миллион раз за всё это время, умоляю зиглинде о возможности, которую мне каждый божий раз отказываются предлагать. потом обращаюсь и к сиэлю, когда становится уже невыносимо больно наблюдать за всем со стороны. я даже ни разу не держала его в своих руках... и слушать его плач со стороны - это разбивает моё сердце. я хочу быть с ним. - я ведь знаю, что ты можешь повлиять на это. пожалуйста... - опускаюсь перед ним на колени, склоняя голову, чтобы скрыть свои слёзы. - я хочу быть со своим сыном, пока ещё могу. - хватаюсь за его штанины, нервно вдыхая.

[nick]Elizabeth Midford[/nick][status]not illusion[/status][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/313556.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 28^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">it's our way to pretend that we enjoy the life we've got. sometimes it hurts to pray to <i>god</i> and other saints.
</div>[/heroinfo]

сиэль кажется мне милым и забавным в своём незнании многого о том, как протекает беременность, в своей непривычке к тому, как всё ощущается для нас двоих. это логично, конечно, ведь опыту попросту неоткуда взяться. пока что. спустя столько лет я даже рада разделить эти моменты именно с ним, мне даже становится грустно из-за того, что его не было рядом, когда я была беременна нашим первым малышом. в тот период я испытывала множество различных эмоций относительно нашего разрыва ( который оказался полнейшей подставой ), но то была скорее обида вперемешку со злостью. я сама себя заставляла думать, что не хочу видеть рядом с собой этого мужчину ( да и никакого вообще? ); я не хотела казаться себе жалкой. ‘ да, обстоятельства сложились так, что я родила от него, но это не делает меня зависимой. ‘ это обещание, которое я дала себе когда-то, а теперь готова разрушить? мне очень хочется дать ему ещё один шанс, мне очень хочется верить каждому его слову. потому, когда он говорит, что я и наш ребёнок для него самая настоящая семья, верю. а ещё хочу рассказать ему о замечательной девочке, которая уже успела вырасти, но решимости не хватает.
тем более, я немного опасаюсь того, как он может отреагировать, как это может осложнить муки его решений. он ведь пообещал мне, что я останусь рядом с ним и он никуда не отпустит меня, но я также знаю, что все не может быть просто. для такого нужен очень детальный и сложный план; могу ли я рассчитывать на то, что мужчина примет такой риск ради меня? хочу ли? что с ним могут сделать за это? да и со мной тоже. будет очевидно, как отреагируют его родители на меня… ровно также, как и в прошлом. и также, как в настоящем. я мечтала никогда больше не встречать их, но судьба распорядилась иначе.
мне стоит больших усилий не поднимать голову, молча стоять в коридоре, когда они только приезжают в дом. уверена, что они собрали всех слуг только для того, чтобы поставить меня в такое положение. или я слишком много о себе думаю? но ведь другие тоже думают обо мне немало. когда сиэль уходит вместе с отцом в другую комнату, а зиглинде первая отправляется в детскую, миссис фантомхайв подходит ко мне слишком уж близко. — вот видишь, как мы были правы. ты слишком грязна для нашего мальчика, слишком низка по происхождению. — сглатываю излишне шумно, подавляя в себе желание напомнить о том, чьего именно внука будут нянчить совсем скоро. — ты не заслуживаешь прикасаться нашего внука, наследника нашего рода, грязное отродье. — здесь я всё-таки не сдерживаюсь и открыто ухмыляюсь, останавливаясь лишь когда замечаю удушающую тишину. мне нельзя так себя вести. — если это так работает для вас, то хорошо. — то, что она решила продать свои знания и понимание базовых вещей ради какого-то псевдослужения господу — сугубо её проблемы. коротко кланяюсь и ухожу первой. как же жаль, что у всех этих напыщенных болванов есть значительное преимущество — видеть моего ребёнка.

я же этой привилегией обделена. и даже решительный поход к сиэлю не помогает мне решить этот вопрос. знаю, что сейчас не лучшее время, но мое сердце буквально требует близости с моим мальчиком. это нечестно, что они имеют права прикасаться к нему, нянчиться с ним, кормить его, наблюдать за тем, как он засыпает и мягко посапывает… поэтому я опадаю на пол перед сиэлем, чувствуя собственную слабость и беспомощность перед теми, кто находится на верхушке. раньше бы я себе не позволила такого поведения, но я слишком явно осознаю, что у меня может быть не так уж много времени. да, сиэль пообещал мне, но пока его родители здесь неизвестно как все обернётся. говорили ли они ему отправить меня в красный центр? мне страшно…
мужчина подхватывает меня под локти и помогает подняться, но я не уверена, хочу ли сейчас смотреть в его глаза. я выгляжу вовсе не так, как обычно. но мы и не пытаемся взглянуть друг на друга, принимая желаемые и успокаивающие объятия. возможно, это сейчас необходимо нам обоим? мне - потому что больше просто не сил, а ему - потому что он не знает что делать? я думаю, что так. а из-за родителей всё стало только сложнее. поэтому когда он говорит о них, о их власти и силе, не удивляюсь. и не злюсь. но не расстраиваться не могу, потому что это означает, что вновь придётся сидеть в комнате без возможности даже взглянуть на сына. правда, сиэль и это старается компенсировать, протягивая фото в мои руки. обхватываю карточку за кончик, вглядываюсь в умиротворенное личико... да, он действительно похож на меня. и дочь тоже. это даже забавно. - надеюсь, что со временем он станет больше похож на тебя. - ведь это было бы честно. веду кончиком пальца по глянцевой поверхности. - я заберу её?

и это всё, что у меня есть в последующие дни. правда, попыток прорваться в детскую я всё равно не оставляю. а как-то раз, следуя туда, совершенно неосторожно застаю разговор мужа с женой. я не намереваюсь подслушивать, но всё выходит как-то само по себе. и слышу я интересные вещи. зиглинде всерьёз думает, что я могла нагулять ребёнка? в таком-то месте? она вообще не помнит, как содержат служанок? или сколько раз и куда мы можем выходить? меня раздражают подобные заявления, как и очень яркие доказательства. да-да, я же шлюха... вздыхаю, закатывая глаза. неудивительно, что сиэль не хочет быть с ней. настолько, что грозится высечь её за подобные слова. мне тоже должно было стать страшно? из-за такой его тёмной стороны. но на деле - я очень рада, мне эгоистично хорошо из-за такой реакции.
жаль, что это не способно надолго отвлечь меня от мыслей о сыне. как они назвали его? мне бы хотелось поучаствовать в принятии этого решения, но я знаю, что не имею такого права. но когда я вновь увижу сиэля - обязательно спрошу. это происходит в первый же вечер после отъезда родителей. совершенно неожиданно ко мне врывается марфа, которая требует меня спуститься в детскую. да, всё верно, сиэль обещал мне, что это произойдёт после отъезда его отца и матери. киваю несколько раз головой, самая уже и не веря в возможность увидеть своего малыша.

преодолеваю расстояние за какие-то пару минут, но неожиданно замираю на пороге. он ведь даже не знает меня, совсем не привык. с другой стороны, ведь должен почувствовать нашу связь? прикусываю губу, нерешительно проходя внутрь, ближе к мужчине, держащему крохотный сверток на руках. - мне можно, да? - взглядываю на него, едва сдерживая собственное хныканье. неужели это всё же произойдёт? прошло не так много времени, но ощущалось, как вечность. я так рада. настолько, что весь страх отступает. протягиваю раскрытые ладони, принимая моего кроху. - шшш, мой сладкий. я люблю тебя, позабочусь о тебе. - наверное, материнская любовь всё же должна чувствоваться по особенному? качаю его на ручках, прикидывая, что именно могло стрястись. - ты хочешь молочка? - усаживаюсь на небольшое кресло, чтобы удобнее устроиться. - поможешь с пуговицами? - обращаюсь к сиэлю, пока мои руки заняты. а после того, как платье оказывается распахнуто, отодвинуть уголок нижнего белья оказывается совсем просто. - наверное, ты успел привыкнуть к соске? - но это не мешает потянуться ему и к груди. вот и хорошо. он даже выматывается из-за особого усердия и почти сразу засыпает, это успокаивает. когда он кричит - мне постоянно страшно, что здесь может твориться что-то плохое. хорошо, что это не так. укладываю его в кроватку, поглаживая нежную кожу на щёчках. - как вы назвали его? - шепчу так, чтобы услышал только сиэль. хотя даже так опасно.

в последующие дни всё становится намного проще: я свободно могу приходить к своему малышу, спокойно могу играть и нянчиться с ним, наслаждаться его большими зелёными глазами и звонким смехом, его прекрасной улыбкой, которая уж наверняка досталась от отца. - сколько же женщин ты обольстишь в будущем, - касаюсь кончика его носа, наблюдая за тем, как глазки моргают всё медленнее и закрываются всё больше. - а пока сон важнее... - шепчу я с улыбкой, чувствуя неопределённую грусть. она довольно часто сопровождает меня, особенно в такие моменты.
и я понимаю почему. оборачиваюсь, натыкаясь взглядом на сиэля, и прохожу на небольшой диванчик. мне стоит поговорить с ним, единственным, кто может помочь. - я не хочу расставаться с ним. не хочу больше лишаться своих детей. - да, для меня это будет уже второй раз. - моя девочка... как она там? она ведь привыкла к шумным играм, к чтению или к просмотрам фильмов, а теперь всё это недоступно. - поднимаю голову, чтобы нерешительно начать подводить к важному открытию для него. я всегда опасалась его реакции, да и сейчас испытываю то же. - но, по крайней мере, на этот раз наш ребёнок будет со своим отцом. - поправляю прядь волос, вдыхая побольше воздуха. жаль только, что легче не становится. прошло столько лет и... просто взять и сказать об этом? - я думаю, что ты имеешь право знать. ты даже видел её... свою дочь. ты тогда сказал, что она очаровательная, так и есть. я искренне старалась растить её, быть для неё всегда опорой. и то, что я никогда её не увижу больше, ранит очень сильно. - стоило ли мне больше сделать уклон в то, что она также была рождена от него? хотя думаю, что он и сам всё прекрасно поймёт.

[nick]Elizabeth Midford[/nick][status]not illusion[/status][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/313556.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 28^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">it's our way to pretend that we enjoy the life we've got. sometimes it hurts to pray to <i>god</i> and other saints.
</div>[/heroinfo]

если раньше я могла оставаться в своей комнате целыми днями из-за решения хозяйки, которая не слишком терпеливо относится к моему обществу, то теперь это сугубо моё решение. я совершенно не желаю пересекаться с родителями фантомхайва; они оба ненавидят меня, считают грязью, недостойной даже их малейшего одобрения. злость каждый раз поднимается в моей груди лишь из-за этого ( не говоря уже о моментах, когда я вижу их гнусные лица ).
но самое забавное здесь то, что я думаю про них абсолютно то же самое! потому и боюсь, что если выйду отсюда, то не смогу сдержаться и выскажу абсолютно всё, что лежит на сердце долгие годы. а ещё постараюсь показать им с красочными примерами то, насколько они сами по себе отвратительны; хотя предпочитают смотреть на всех свысока, считать себя правыми. их жалкость лишний раз доказывается тем, что они участвовали в строении этого нового мира.
я выбираюсь примерно в то время, пока все они заняты семейными посиделками или ужином; и потому, в один из разов, перекусывая в небольшой кухне, слышу разговор из столовой. не совсем привычный, не светский и отрешённый. хоть мужской голос звучит спокойно, но очень настойчиво; он сообщает о том, что необходимо отослать служанку обратно в красный центр. меня.
неужели они видят во мне опасность? прочувствовали, что я до сих пор не безразлична их сыну? новая марфа, имя которой я даже не потрудилась запомнить, начинает напевать себе под нос песню, словно стараясь отвадить меня от подслушивания. но так не пойдёт. закрываю глаза, стараясь отгородиться от этого лишнего звука, желаю понять дальнейшее направление этого разговора. ведь последнее слово будет за командором сиэлем фантомхайвом. и они мне доставляют определённое удовольствие. он не намерен подчиняться... что ж, это не может быть не приятно. это же лишний раз доказывает, что предположения его родных не беспочвенны. он не соврал, когда сказал, что любит меня. ну, по крайней мере, он так считает.
на моих губах расползается улыбка, которую ловит взглядом напуганная женщина. выглядит она так, словно её непременно казнят, если узнают, что она позволила мне оставаться здесь и слушать. прикладываю палец к губам, одним только жестом показывая, что дальше стоит помалкивать. хватаю зелёное яблоко с тарелки, спускаюсь с высокого стула и исчезаю с кухни. в конце концов, я всё ещё не хочу пересечься с теми, кто нанёс непоправимый вред многим.

дальше я позволяю себе ждать: столько, сколько потребуется. не то что бы у меня могли быть другие варианты. здесь я могу довериться только сиэлю, который не должен бы подвести меня? не зря. спустя какое-то время моя надежда оправдывается и я встречаюсь со своим крохотным мальчиком. не могу скрыть своей улыбки, когда маленькое активное создание ложится на мои руки; я всегда знала, что он прекрасен, но в момент физической близости это чувство усиливается в несколько сотен раз!
я даже уверена, что мы оба сейчас испытываем нежность и трепет в отношении друг друга. ведь как мать бесконечно счастлива видеть своё дитя, так и дитя не может спокойно жить без матери. наблюдаю за тем, как маленькие пальчики сжимают мой указательный палец, и чуть смеюсь. кажется, я готова вот-вот расплакаться. ведь однажды мне придётся повернуться к нему спиной, уйти так, словно всё это совсем ничего не значит.
но сейчас незачем омрачать такой радостный момент. лишь, когда малыш засыпает и я укладываю его в кроватку, опасения возвращаются новым скопом. правда, маленькая и очень значительная (!) деталь увлекает меня всё ближе к себе. удивление из-за того, что у малыша ещё нет имени, отражается на моём лице очень явно. как такое возможно? - почему вы не выбрали имя самостоятельно? - не то что бы служанки часто удостаиваются такой чести, чтобы что-то решать.
но я хочу уцепиться за это. когда я ещё была беременна, то думала о том, как бы назвала его. - когда я сбежала, то думала о том, как назову нашего ребёнка. правда, не думала, что это может пригодиться. - смеюсь коротко, потому что вариантов было довольно много, да и в большинстве случаев я вспоминала о известных актёрах. но выбор пал на другое. - хочу, чтобы его звали натаниэль. кстати, тоже получается созвучно с твоим именем, - касаюсь кончика носа мужчины, и разворачиваюсь на носочках, чтобы выйти из комнаты и не мешать больше покою малыша.

последующие наши разы наполнены лёгкой семейной обстановкой. о, если бы о том знала зиглинде... страшно даже представить, в какой гнев она бы впала. а уж если бы она знала о том, что у сиэля уже есть дочь! а может и знает? но вот сам мужчина точно нет; потому что тормозит мою речь, запинается и отворачивается в сторону, словно собираясь с мыслями. наверное, стоило проявить больше мягкости в такой момент, произнести все слова очень аккуратно и разложить детали по полочкам.
встречаюсь с ним взглядом, почти жалея, что сделала это настолько резко и поздно. он имел право знать об этом изначально, пожалуй, но тогда были слишком тяжёлые времена. а столкнувшись с нынешним миром сложно было довериться кому-то настолько и сразу. - можно сказать и так, - конечно, мне совсем не нравится, что он называет себя ублюдком, но сейчас это хочется обставить больше, как шутку. - тогда я считала так, по крайней мере. но мы оба не ведали, что творится, а ещё были слишком молоды, чтобы сделать правильное решение. - но мне повезло, что я была достаточно умной, чтобы оставить свою девочку, свою кэсси.
следующее обещание заставляет меня вздрогнуть. да, это именно то, о чём я мечтала, но... раз сейчас появляется такой шанс. - хочу сразу сказать, что я никуда не уеду без своих детей. - какой матерью я буду, если оставлю их здесь? хоть сиэль и не предлагает такого исхода. но я понимаю, что с кэсс ситуация ещё сложнее, чем с натом. но ведь мужчина сам решил попробовать провернуть такое. - и только, если ты найдёшь безопасный способ, который никак не навредит тебе. - сжимаю его руки в своих ладонях, заглядываю в его глаза и чуть улыбаюсь.
наверное, я не хочу расставаться с ним? - прости, что не могу остаться рядом с тобой в этой стране. даже, если ты найдёшь способ сделать нас семьёй, то это будет жизнь не для меня. я ничуть не набожна, а ещё не сдержанна. - я говорю это на случай, если такой вариант тоже возникнет. ведь он любит меня? разве не хочет, чтобы я оставалась рядом? вздыхаю, прикусывая губу. - но... хочу, чтобы ты знал, что перед тем, как приехали твои родители, я мечтала о моменте, когда мы станем семьёй и будем воспитывать нашего ребёнка. возможно, это были гормоны. - мне слишком неловко говорить об этом, потому я пытаюсь перевести всё в шутку, наверное. наклоняюсь чуть ближе к его лицу, чтобы оставить короткий поцелуй на губах. кто знает, как жизнь повернётся дальше... лучше высказывать всё сейчас? - и, пожалуй, я хочу того же сейчас.

[nick]Elizabeth Midford[/nick][status]not illusion[/status][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/313556.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 28^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">it's our way to pretend that we enjoy the life we've got. sometimes it hurts to pray to <i>god</i> and other saints.
</div>[/heroinfo]