оглушающий удар смазывает краски реального мира в одно чёрное пятно; и наступает тьма.
меня зовут элизабет мидфорд, по крайней мере, звали. место, в котором я очнулась, казалось мне раньше страшной выдумкой жёлтых газетёнок, чтобы привлечь побольше читателей. место, в котором я очнулась, серое и неприметное - окна с решётками, бетонные стены и охрана на каждом шагу ( они сжимают в руках автоматы, словно мы - самые худшие преступники в истории человечества ). каждая здесь - пленная; правда, это стараются подать в более-менее приглядном свете. а если вдруг мы считаем иначе, то следует поучительный удар.
я всё ещё помню свой первый день; конечно же, знакомства с новым местом и вкусного завтрака не предложили. зато вывалили ушат дерьма, который называют проповеднической лекцией. меня всегда раздражала набожность в людях, но здесь она выходила за все возможные границы. и в это я должна поверить? этим заповедям должна следовать? звучит как невозможный бред. но первой подсказкой стало то, что все вокруг выглядели тихо и послушно. возможно, сломать человека не так-то сложно.

- давайте, поднимайтесь быстрее, - в новом наборе (?) нас не так уж много, на самом деле; трое? я окидываю взглядом спины девушек в привычной современной одежде, жалея, что больше не смогу надеть такое. с меня тоже снимут всё то тряпье, что было куплено несколько месяцев назад в сраном h&m. господи, как я скучаю по магазинам, фастфуду и идиотским фильмам. господи, как я скучаю по привычной, нормальной жизни. ( сильнее - только по своей девочке, по своей кэсси; что с ней сейчас? ) - помилуй вас господь. вырядились, как шлюшки. - словно вторя моим мыслям, проговаривает тётушка тамара. она брезгливо поглядывает на откровенный вырез моей рубашки, а я даже не стараюсь ту прикрыть. чёрта с два! - из какого борделя вас забрали? - ответа на вопрос, конечно же, не требуется. нас забрали из борделя, который называют адекватностью.
- стройтесь в линию, - прищуриваюсь, поглядывая на эту старую женщину оценивающим взглядом. интересно, как много мужчин у неё было? имеет ли она право называть нас шлюшками вообще? отгуляла свою молодость, а теперь-то никто её не хочет ( что логично ). мы сталкиваемся взглядами, но я не спешу тот отвести, не видя в этом ничего особенного. уголок её губ приподнимается, когда она кивает кому-то ( не мне ). разряд тока приходится мне ровнехонько в плечо; от неожиданности и боли я стараюсь дёрнуться в сторону, но меня предусмотрительно удерживают. - правило первое: служанка должна быть кроткой и послушной. - тамара надавливает на мою макушку, заставляя опустить голову максимально низко. - глаза опущены, - она обхватывает мои руки, подрагивающие от злости и обиды, чтобы собрать вместе. - руки сложены в жесте покорности.

сразу же после меня отвели в комнату, закрытую от чужих глаз, и усадили на стул. будут задавать вопросы, как в дешёвых американских боевиках? вот только - что я могу им рассказать полезного? дышу размеренно, позволяя себе немного успокоиться. в конце концов, всё это закончится - когда-то, каким-то образом, а пока остаётся лишь послушно сидеть ( хотя, не то что бы у связанных есть выбор ).
тётушка тамара, которая совсем недавно наглядно показала, как делать не стоит, приподнимает моё личико за подбородок и заглядывает в глаза. естественно, ей то можно; хочется плюнуть прямо ей в глаз ( говорят, что это помогает от ячменя ), но я лишь крепче стискиваю челюсть. - будет больно, но ты уже подготовилась, как посмотрю, - она берёт в руки непонятную мне машинку, заставляет меня склонить голову одним резким движением. закрываю глаза, не уверенная в том, что последует дальше? боль подступает резко, без предупреждения; в глазах темнеет, и уже через мгновение, я чувствую, как катятся слёзы по моим щекам. как унизительно, но я не могу остановиться. их это, ожидаемо, не заботят.

заснуть в этом месте бывает сложно; порой, из-за чужих слёз, порой из-за собственных, порой из-за нескончаемых мыслей. жизнь приняла скверный оборот и, честное слово, я впервые не представляю, что могу сделать. и могу ли? женщины - бесправные создания, единственный выход - самоубийство.
зато, можно сказать так, без работы мы уж точно не останемся. вот только оплата за неё неизменно стремится в минус: частые побои со стороны хозяев, тётушек, даже военных; изнасилования ровнёхонько по расписанию каждый месяц, которые подаются, как священный акт. двумя словами, рабская жизнь. мы - важное звено в образовании нового мира, ведь служим инкубатором для новой жизни. рожаем для какого-нибудь важного мужчины, чья жена, увы, не плодовита.
то, что они подают, как церемонию похоже на извращённый и грязный секс втроём. вот только, третья в данном случае лишь наблюдает за тем, как её муж имеет другую женщину. разве это не прелесть? мне не нравится принимать в этом участие, мне совсем не хочется чувствовать в себе член какого-то старого ублюдка. да и молодого тоже.

на обучении нас распределили по парам; кто-то исполнял роль жены, а кто-то - служанки. что же не пригласили какого-нибудь мужчину на роль мужа? чтобы уж точно сделать полное погружение? ( на самом деле, я была благодарна и за то). лежать прямо у вагины женщины, ощущать, как она сжимает руки, чтобы, видимо, иметь больше контакта с происходящим. почему бы не предложить им обнимать мужа со спины? почему мы должны быть близки ещё и с ними?
этими вопросами я задаюсь, когда лежу между четой расселлов. мечтаю лишь о том, чтобы всё закончилось как можно скорее. этот секс не то что не приносит никакого удовольствия, но скорее служит орудием пыток. его член едва стоит, из-за чего приносит лишь дискомфорт для нас обоих ( но моё мнение, конечно же, тут никого не заботит ), из-за чего всё это мучительно растягивается на длительное время. кажется, в какой-то момент я даже действительно начинаю молиться.
- дорогой, всё в порядке? - беседы перебрасываются так, словно меня в этой комнате и нет. как я мечтаю, чтобы так оно и было. но повлиять никак не могу. лишь покорно отворачиваю голову, наблюдая за тьмой в раскрытом окне. мучение заканчивается слабым чем-то, но говорить о результатах сложно.

через месяц становится очевидным, что я не беременна. это одновременно и облегчение, и очередное испытание. господин расселл, честно говоря, даже задевает моё самолюбие тем, что у него не стоит. но я лишь смеюсь с этой мысли, потому что это всё настолько глупо. как я могу вообще думать о подобном? наверное, это единственный способ подбодрить себя.
он распускает свои грязные руки, а я лишь терпеливо поджимаю губы; хорошо, хорошо, зато это скорее закончится. зато я буду свободна, вновь смогу закрыться в своей комнате, смывать с себя ночь напролёт грязь всеми мочалками и банными средствами. напоминаю себе, что должна быть покорной! хотя, какого чёрта? трогать служанок запрещено. но по факту - так ли оно? не сойдёт ли это с рук командору? что-то сомневаюсь, что хоть какие-то законы здесь могут послужить на моё благо.
в следующем месяце картина повторяется; в душу закрадывается смутное сомнение о том, что он уже слишком стар, чтобы иметь детей. или вообще стерильный. может ли быть хуже? что я уже тоже не могу быть в рядах фертильных женщин? это могло бы обрадовать, но отправиться работать на завод и сдохнуть - не тот выход для меня. джордж лапает меня активнее прежнего, и я впервые позволяю себе развернуть голову, чтобы заглянуть в чужие глаза. извращенец, сжимающий мои ягодицы так, что становится невыносимо больно. пошлый старик, заглядывающий туда, куда совершенно не позволено. - господин, это запрещено. - сначала стараюсь звучать спокойно, ощущая, как руки его жены подрагивают на моих запястьях. его вторая рука скользит по моему телу ( благо, то скрыто плотной тканью ), нащупывает вырез платья и старается занырнуть прямо туда. женские руки даже не пытаются остановить меня, сжать покрепче ( на удивление, ведь ей так нравилось лупить меня ), когда я поднимаюсь. выталкиваю мужчину из меня, вскакиваю с постели, оправляя платье и сбегаю, пока есть возможность. наказание от семьи последовало почти сразу, а затем и ещё то, что полагалось от тётушки во время возвращения к обучению.

известие о том, что я снова буду приставлена к семье, застаёт меня врасплох. моё тело всё ещё покрыто синяками и ссадинами, не в таком виде предстают перед такими высокопоставленными людьми, вы что. - может, мне, пока что, рано? - прерывисто выдыхаю я, следуя по пятам за тётушкой. не уверена, что здесь лучше, но я ещё не готова к очередным изнасилованиям.
- поедешь к самому молодому командору, - уже давно ходил слушок о том, что кому-то из нас неимоверно повезёт, ведь хотя бы лечь придётся под молодого и красивого. меня это едва заботит, потому что все они - моральные уроды. едва слышно хмыкаю, не желая знать, что у него там за имя и фамилия.
и всё же детали раскрываются против моей воли, стоит нам удобно усесться в машину ( я со всей любовью называю её труповозкой ). - надеюсь, что благословение снизойдёт на командора фантомхайва с супругой. подари им счастье, офсиэль, - я стискиваю пальцами плотную ткань алого платья; не знаю, что накрывает моё сердце - злость или обида, или просто тупая боль. но, кажется, что я буквально рассыпаюсь на миллион крошечных осколков. из всех возможных вариантов... может, это всё-таки не он? может, это просто однофамилец... и одноименёц. не смею возразить, зная, что это будет бессмысленно.

я поглядываю на женщину, хозяйку этого дома, жену моего бывшего возлюбленного, исподтишка. так вот с кем он был помолвлен? чёрноволосая девушка с очерченными чертами лица, с сосредоточенным и уверенным взглядом, взирает на меня снизу.
— добро пожаловать. наслышана, что в прошлой семье у тебя ничего не вышло, — проговаривает девушка, сидящая в коляске. в этом свете, честно говоря, мне становится ещё более неловко ложиться в их общую постель. что с ней вообще произошло? конечно, это не моё дело, и мне никогда не доведётся узнать. просто праздное любопытство — привычная черта любого человека.
— да, госпожа, — кротко всё же отвечаю я, хоть в первой фразе и не было вопроса.
— надеюсь, что мне рассказали правду о том, что то была не твоя вина, — она прищуривает свои тёмно-зелёные глаза, чем-то похожие на мои собственные. лишь цветом. искал ли он во мне - её? полагаю, мы не очень похожи.
— да, госпожа, всё так, — отмечаю я, сжимая плотную ткань красного платья. как же мне осточертела эта кротость!
— скажи мне, когда твой благословенный день, — до меня даже не сразу доходит о чём речь. выдыхаю, вспоминая свой календарь, хоть мне недавно и проговаривала даты тётушка.
— совсем скоро. через три дня. — выждать не выйдет, а соврать — плохой вариант для меня самой же. они узнают, так или иначе. убегать от этого не выйдет. но как я смогу совладать с собой, когда настанет время? это не просто секс, нет, это извращённое повторение истории, о которой я собиралась забыть.
- отлично. запомни основные правила: не попадайся нам на глаза, сиди тихо, словно тебя здесь и нет, не смей ходить по дому. тебе разрешено быть только в своей комнате, столовой и гостиной. остальные комнаты под запретом, особенно - кабинет моего мужа. - будто я должна отличить по дверям, что это именно кабинет фантомхайва. но пусть даже не волнуется, я и сама буду старательно избегать встреч с командором.
- я всё поняла, госпожа.

я не сразу смею повернуться лицом к вошедшему. к тому, кто станет пользоваться моим телом безо всяких зазрений совести. хотя, скорее он считает это благословением. при том — для меня. никогда бы не думала, что мой возлюбленный, что мой сиэль будет замешан в этом. чёрта с два, да плевать на то, что он соврал мне о своей свободе. плевать на то, что не смог рассказать всё сам! но это... кое-как заставляю себя сохранить привычное спокойствие, разворачиваясь лицом к новому хозяину и делаю короткий шаг вперёд. нужно воспринимать его также, как и всех остальных. просто, в этом случае, я знала его когда-то. но ведь тот парень давно исчез, словно никогда и не было.
знакомый голос заставляет меня неожиданно вздрогнуть. вкладываю ладонь в его для невесомого рукопожатия, которое вызывает внутри слишком многое: болезненные воспоминания о прошлом и о девочке, что осталась где-то там. я думала, что никогда больше не увижу сиэля, так почему? ещё и вот так!
— да разверзнет господь, — несколько тихо произношу я, не смея поднять взгляд. сейчас это кажется очень удобным дополнением к правилам, приятным. потому что я не хочу!
— мир вам. да окажусь я достойна милости господни, — делаю шаг назад, желая поскорее избавиться от этого ощущения надуманной близости. вот какие важные дела ему предстояло совершить. сиэль не просто разрушил мою жизнь, нет, он прихватил сотни тысяч и низверг их в ад. опускаю голову так, чтобы чепчик полностью прикрыл лицо. благо, возможность убежать представляется достаточно скоро.

дом кажется очень большим; моя комната находится вдалеке, где-то на отшибе второго этажа. вероятность встретиться с кем-либо стремится к нулю и, на самом деле, эта новость служит для меня благословением. небольшая, но уютная и светлая спальня выглядит мило, так что жить здесь не так уж плохо. засыпается на новом месте отвратительно, так что пол ночи я просто наматываю круги по комнате. развешиваю одинаково красные платья с чепчиками, разглядывая какое-то время это удручающее зрелище. ранним утром наблюдаю из окна за тем, как мужчина, которого я когда-то знала, усаживается в машину и исчезает. лишь затем быстро сбегаю вниз, чтобы поспешить навстречу к своей паре.
вечером я всё-таки невольно пересекаюсь с господином. тут же опускаю голову настолько низко, как никогда прежде. замираю, словно истукан, на расстоянии нескольких шагов, абсолютно позабыв то, что должна и могу сказать. - добрый вечер, господин. да осветит господь ваш день, - быстро тараторю я, едва вслушиваясь в собственный бред. благо, его жена вмешивается раньше, приветствуя вернувшегося мужа. уважительно откланиваюсь и быстро убегаю вверх по лестнице, чтобы исчезнуть в своей комнате. боги, насколько жалкой я стала!
теперь, когда я понимаю, во сколько приходит командор, я стараюсь исчезнуть из гостиной или столовой намного раньше, чтобы ни за что не пересечься с ним. и, между тем, понимаю, что слишком мало времени до этой ужасной церемонии. мне не убежать от своего прошлого, мне не убежать от сиэля фантомхайва. смешно подумать, что когда-то мне казалось, что мы созданы друг для друга; то был лишь юношеский максимализм, лишь желание быть хоть с кем-то. я смирилась тогда с мыслью, что любые отношения заканчиваются предательством; но то, что происходит сейчас - не знаю, как вынести это.

в какой-то момент в голову закрадываются мысли о том, помнит ли он меня вообще? фантомхайв не выказал это ни единым словом, ни единым жестом. опускаюсь в воду поглубже, желая избавиться от ощущения, что сегодня мне предстоит частично вернуться в собственное прошлое. беззаботное и счастливое, когда я считала, что ещё столь многое впереди для меня. что я стану переводчиком, буду путешествовать по всему миру и знакомиться с разными людьми. я считала, что моя жизнь будет полна приключений. а что по итогу? приобнимаю собственные колени, поглядывая на остаточные синяки и ранки, которые всё никак не хотят зажить. теперь я хуже, чем скот.
мне положено придти в комнату раньше остальных, и я делаю это; так даже лучше, хоть и всё равно не выйдет морально подготовиться, сколько не старайся. присаживаюсь на колени перед огромным камином, поглядывая на отсутствующие брёвнышки. бутафория, наверное. зачем такое, если есть нормальное отопление? закрываю глаза, стараясь запихнуть себя мыслями подальше в прошлое. сейчас нужно абстрагироваться от реальности, потому что я не готова вынашивать ребёнка ( ещё одного! ) для сиэля фантомхайва. я не готова носить имя офсиэль. но кто бы поинтересовался моим мнением. стоит брать пример с хозяина этого дома и забить на это всё; но, увы, это не так-то просто.

[nick]Elizabeth Midford[/nick][status]not illusion[/status][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/313556.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд 27 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">it's our way to pretend that we enjoy the life we've got. sometimes it hurts to pray to <i>god</i> and other saints.
</div>[/heroinfo]

сцепляю руки в замок, словно в молитвенном жесте - любой, кто увидит, подумает насколько я замечательная послушница; но это сделано лишь для того, чтобы ощутить хоть какую-то опору и поддержку. всё ещё очень непривычно понимать, что я - всё, что у меня есть. никакого имущества, никаких денег, никакой семьи, никаких друзей; ничего, кроме зияющей пустоты в сердце. сколько раз я думала о том, что проще сдаться, но неизменно приходила лишь к одному выводу: я не имею права оставить свою девочку один на один с этим мерзким миром. я должна позаботиться о ней, вызволить из этого ада, чтобы ей однажды не пришлось пройти через то же.
стараюсь отрешиться от мужского голоса, зачитывающего до тошнотворности заезженные строки. сколько раз я уже слышала всё это? уже стоило бы привыкнуть, отрешиться, но нет; всё это звучит, как что-то исковерканное и неправильное, перевёрнутое с ног на голову. то, чего не должно существовать в реальном, нормальном мире. тётушки всегда говорили, что это завет божий, которому мы обязаны следовать. что это наше исцеление, наша единственная надежда. но почему нельзя было позволить нам выйти замуж по любви, родить детей в браке? почему мы должны стараться для других, отдавая своих детей? где здесь хоть что-то божественное? это больше похоже на ( обязательную ) помощь тем, кто не может родить самостоятельно. но ведь существовали женщины, которые делали это за деньги. хоть их и было не так много. бессмысленные мысли, идущие по кругу, помогают ненадолго забыть.

но момент неизбежно наступает. все лишние люди уходят до того, как мы переходим в спальню, и мне невыносимо хочется последовать за ними. почему я не могу быть кухаркой? вроде бы, когда-то у меня неплохо получалось готовить... вся сжимаюсь, неловко касаясь чепчика, когда оказываюсь в роскошной спальне. невольно оглядываю насыщенный и глубокий синий, смешанный со светлыми оттенками белого и голубого; выглядит так красиво, что мне невольно хочется провести пальцами по покрывалу, скрывающим наверняка шикарные простыни, хочется коснуться стен с этими незатейливыми узорами и лепнинами, хочется остаться здесь, но лишь проходом. вроде, как посмотреть на созданные комнаты в икее, но не иметь возможности в них задержаться. странное сравнение, конечно.
женщина ожидает меня на кровати, пока я исступленно оглядываюсь по сторонам. оклик по имени, к которому я ещё не привыкла, по первой остаётся неуслышанным. затем он звучит ярче и жёстче, после чего я спешно прохожу к кровати. разозлить хозяйку во время первой же церемонии - не очень разумно, ведь все эти набожные женщины действительно чтят всё это дерьмо. или же им хочется, чтобы их муж поскорее зашёл в другую женщину, да также скоро вышел? устраиваюсь между ног госпожи фантомхайв, испытывая определённый дискомфорт и недовольство. но, опять же, кого это волнует, кроме меня самой?

украдкой поглядываю в сторону командора, всё ещё стоящего спиной: сиэль стал совершенно другим, нет ни единого отголоска того парня, которого я любила. хотя, вроде бы, внешность не сильно изменилась; он лишь стал статнее и взрослее. просто дело в том, какой человек он на самом деле. всегда ли было так? быть может, я была лишь глупой марионеткой с самого начала, да и сейчас совершенно ничего не изменилось. тогда я хотя бы ноги раздвигала по собственному желанию, а теперь из неизбежности.
вглядываюсь сначала в потолок, изучая каждый сантиметр; стараюсь высчитать, сколько завитков на каждой плитке. стискиваю руки в кулаки, ощущая столь же крепкое женское прикосновение к моим запястьям. прикусываю губу, чтобы ощутить хоть какое-то подобие боли, которая, конечно же, не перекрывает другую - исходящую от самого низа живота. проникновение сложно назвать грубым, и всё же к изнасилованию не привыкнуть. сглатываю всё чаще, чувствуя, как в любой момент с губ может сорваться крик. я знаю, что нельзя, потому что в постели такие чувства вообще не выказывают. да что там - нужно делать вид, что здесь и нет лишней женщины, о чём вы. мы выступаем, вроде как, незаметными посредниками между супружеской парой. разве это не прелесть? мечтой моей жизни было стать инкубатором для моего бывшего возлюбленного и для его любимой. разве это не комично? акт заканчивается, после чего меня тут же выставляют из комнаты. жаль... кажется, мне не позволено немного осмотреться.

после первой же церемонии, с утра пораньше, ко мне заявляется госпожа; она выглядит спокойно и хладнокровно, но есть что-то в её глазах, что заставляет меня встрепенуться. женщина прищуривается, когда я резко вскакиваю на ноги, окидывая её взглядом. - да осветит господь этот день, - проговариваю я тут же, стараясь хоть как-то сгладить положение и возникшую неловкость.
- садись на колени, офсиэль, - приподнимаю брови, не сразу понимая, что именно госпожа хочет этим сказать. всё очевидно, если вслушаться в слова, но всё же эти попытки почувствовать своё превосходство ещё глубже - раздражают. медленно опускаюсь перед коляской, оправляя плотную красную юбку и склоняю голову. - вчера ты позволила себе вольности, которые недопустимы в нашем доме. - эта несправедливость задевает меня и я нерешительно поднимаю взгляд. - заставила своих хозяев ждать, - почти успеваю встрепенуться, чтобы возразить, что то была лишь одна секундочка отвлечения, но она продолжает. - и ты смотрела на чужого мужа. - тёмноволосая женщина расправляет сложенную палку, лежащую на коленях, и с силой ударяет меня по месту, где шея переходит в плечо.
то ли от неожиданности, то ли от резкой боли, я всё же едва слышно вскрикиваю. накрываю рукой кожу, место на которой жжётся, скорее инстинктивно. - госпожа, у меня в голове не было ничего дурного. - оправдываться раздражает, тем более, за то, чего не делала... ладно, хорошо, может я смотрела на сиэля, но что с того? ведь он, прости господи, трахает меня! тяжеловато такое игнорировать.

вторая церемония следует через месяц спокойной и размеренной жизни, в которой я продолжаю избегать сиэля с тем же упорством. и вполне удачно. но, пока я не забеременею, совсем исчезнуть из его поля зрения - не выйдет. между тем, я не уверена, что хочу рожать для них! и всё же послушно ложусь всё на ту же постель, всё в те же ноги. чувствую всё то же грубое прикосновение хозяйки, которая, кажется, впивается в мои запястья со всем усердием. желая напомнить, что она тоже здесь? будто можно забыть. мужская рука скользит по тонкой коже с обратной стороны колена, поглаживает; и я не знаю из-за чего вздрагиваю - потому что это запрещено, или потому, что это настолько напоминает прошлое, что невольно хочется вернуться? стискиваю губы плотнее, невольно бросая взгляд на мужчину. он делает это специально, наслаждаясь моей реакцией? хотя, едва ли он вообще не смотрит в мою сторону. представляет на моём месте свою жену? кто знает. отворачиваюсь, понимая, что уже оплошала и с большей вероятностью получу завтра с утра.
всё заканчивается достаточно быстро, но я словно всё ещё чувствую его член внутри себя. уголки губ непроизвольно вздрагивают, когда следует достаточно жёсткое напоминание: - проваливай уже отсюда, - её руки усердно подталкивают меня, но я никак не могу встать. мне и самой хочется, но я просто не могу.
- говорят, что если полежать чуть дольше, то вероятность беременности возрастает... - понятное дело, что на уступки для меня прекрасной они не пойдут. но ведь ребёнок куда важнее. холод и жёсткость в тоне женщины остаётся, несмотря на мою нелепую попытку.

сиэль будто игнорирует моё присутствие, что логично. ведь что я из себя представляю для того, чтобы такой мужчина, как он, обратил на меня своё царское внимание? ничего. сжимаю ткань платья, заставляя себя приподняться, пока пара за спиной мило воркует. по крайней мере, мужчина кажется очень мягким в своих намерениях. когда-то я мечтала, чтобы он женился и был, чёрт подери, не счастлив! а что теперь? даже здесь я проиграла. накрываю рот рукой, чтобы сдержать нервный смешок, опускаю взгляд к полу.
- не волнуйтесь, госпожа, мне ничего не нужно. - и это правда, потому что этим никогда не удастся воспользоваться. ступаю за ними из комнаты почти следом, пересекаю длинный коридор, чтобы как можно скорее оказаться в собственной комнате. отражение угрюмой женщины встречает меня в ванной; касаюсь пальцами чепчика, извечно скрывающего золотистые волосы. наверное, они уже успели потерять свой природный цвет, вечно находясь под этим убранством. спешно снимаю его, извлекая несколько заколок из пучка. раскладываю волосы по плечам, стараясь пригладить растрёпанные пряди. - всё равно ведь красивая, только это теперь не имеет значения, - ведь любви, или мужчины, которого я захочу сама, теперь не видать.

утро встречает меня двумя вещами; первая стала удивительной, а вторая привычной.
сначала я пересекаюсь с финнианом, который передаёт мне сообщение от командора сиэля фантомхайва. вернее, это приказ, который я имею право ослушаться? я даже не уверена. зачем ему вообще вызывать меня к себе? не хватило секса прошлым вечером, а до следующего целый месяц? полагаю, он думает, что исполнять роль шлюшки - привычное для меня дело. может, попросить его купить чулочки и какой-нибудь наряд медсестры? для большего антуража. или дело в другом... может, решил поговорить со мной о том, как я веду себя с его женой? ведь все пытаются увидеть какой-то подтекст в моих словах, в моих действиях.
вот, например, та же хозяйка, которая является почти следом, чтобы нанести два удара палкой. на этот раз по рукам, чуть выше запястий. - я уже говорила тебе, чтобы ты не смела смотреть в сторону моего мужа. он - мой! - не знаю даже, из-за чего она злится больше; может, потому, что командор тронул мою ногу во время секса? потому что она могла прочитать в этом жесте целую эпопею. но причём здесь я? пусть разбирается со своим мужем, а не со мной. хотя, да, конечно, ведь я всё же взглянула в его сторону. какая оплошность.

время неминуемо подходит к девяти часам вечера, и я всё-таки решаюсь собраться в кабинет, заходить в который строго запрещено. возможно, любопытство берёт надо мной верх? даже так, перед самыми дверьми, я стою ещё добрые пять минут, не зная, как лучше поступить. возможно, предыдущая служанка тоже ходила в это место? ведь с чего-то же госпожа внесла конкретику в запрет. даже так... чего я стою, как дура, и гадаю? кажется, вся моя решительность канула где-то в далёком прошлом.
поворачиваю ручку, чтобы сделать шаг в незнакомую комнату, и разворачиваюсь, чтобы прикрыть за собой дверь. делаю несколько нерешительных шагов вглубь комнаты, разглядывая ковёр под собственными ногами. стол, за которым сейчас находится сиэль фантомхайв, в паре метров от меня. достаточное расстояние, чтобы никто и не помыслил дурного? - господин, добрый вечер. вы просили меня придти. что-то случилось? - без особой уверенности приподнимаю взгляд, чтобы заметить его фигуру, стоящую за рабочим столом. - надеюсь, что святые будут милостивы в этот раз, - или не надеюсь. - госпожа запретила мне находиться здесь. возможно, я была недостаточно внимательна, когда получала распоряжение? если так, то я немедленно уйду, - всё это слишком странно. поведение мужчины тоже кажется странным.
сиэль молчит, словно поджидая подходящего момента, а затем указывает на небольшое кресло, стоящее перед шахматной доской. - присядь, - кидаю взгляд в сторону, не слишком понимая, для чего всё это. впрочем, искать объяснение пока что рано. оно должно открыться немного позже. опускаюсь на предложенное место, разглядывая собственные руки, сложенные на коленях. стекло касается деревянной поверхности, так что я невольно отвлекаюсь и поднимаю взгляд к источнику шума. бокал, о чьи стенки плещется красное вино, выглядит неуместным в рамках нынешнего мира и моего положения. решил споить меня? - я не совсем понимаю, господин, - почти прямо проговариваю я, желая уже понять хоть что-то, уловить логику его действий. его желания.

[nick]Elizabeth Midford[/nick][status]not illusion[/status][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/313556.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд 27 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">it's our way to pretend that we enjoy the life we've got. sometimes it hurts to pray to <i>god</i> and other saints.
</div>[/heroinfo]

сидеть перед ним вот так - странно; нет, можно даже сказать, нелепо! потому что это неправильно, ведь мы вовсе не на равных, чтобы оставаться наедине ( и никогда не были, если подумать, но тогда я совсем не интересовалась статусами ). а ещё в этом мало приятного; потому что, как ни крути, этот мужчина имеет прямое отношение к той гнили, что разрослась по сша. этот мужчина уничтожил всё то, чем я дорожила. даже до того момента, когда мир треснул по швам, но все те обиды я простила; сейчас сложнее - мне пришлось расстаться с дочерью и стать местной проституткой. я никогда не была скромной девочкой, ведь иначе мы с сиэлем и не познакомились бы. но никогда я не чувствовала себя настолько грязной, как сейчас. никогда не чувствовала себя настолько подавленной. и мне хочется обвинить во всём фантомхайва, потому что, наверное, так проще переносить всё это? если отыскать крайнего, если бросать на него откровенно гневные взгляды, мечтать о мести. иллюзия того, что я не самостоятельно похерила всё в своей жизни.
странным становится и дозволение никак не подходящее под ряд всех принятых условностей. служанкам запрещено смотреть на хозяина вот так, прямо, но это звучит как вызов для меня самой. той девушки, которая, кажется, заперлась где-то глубоко внутри до лучших времён. впервые за два (!) грёбаных месяца, я действительно могу видеть его. могу оценивающе рассмотреть без зазрений совести, или опасений, что за это накажут ( хотя, может я только что не прошла какую-то проверку? что ж, плевать ). тёмно-синие глаза смотрят в ответ, будто стараясь отыскать что-то давно забытое. я ожидала, что взгляд его будет холодным и уверенным, что взгляд его будет напоминать бушующие океанские воды. но всё оказывается совсем не так. невольно цепляюсь за его улыбку и вздрагиваю, вспоминая о ней, о кэсси. он ведь наверняка знает о её существовании, учитывая его власть, но даже не поинтересовался. да и с чего бы? ведь я здесь, чтобы подарить этому дому новую жизнь.

следующая просьба звучит скорее как приказ, поэтому я лишь молчаливо наблюдаю за тем, как ловко мужчина расставляет все фигуры на доске. тянусь рукой, чтобы помочь, но быстро отказываюсь от этой идеи. вдруг это разозлит его? поворачиваю голову в сторону, изучая стеллажи, полные книг; интересно, есть ли где-то среди них та, что была куплена в китае? это было так невыносимо давно, ровно как и наши дурные замашки, в попытках исправить китайскую народную мудрость на свой лад. невольно улыбаюсь, вспоминая те дни: свободные, весёлые, наполненные любовью? в какой момент всё сломалось? нельзя думать.
неловко касаюсь деревянной поверхности доски, провожу пальцем по белой королеве; его вопрос очень красноречив. старается лишний раз напомнить моё место? будто я не помню это круглосуточно. - символично, верно. только здесь белые ходят первыми, - тереблю несколько мгновений пешку, прикидывая в голове возможность выиграть. как и в жизни - минимальная. вздыхаю, сдвигая незатейливую фигурку на клетку c4. его ход оказывается куда как более острым, чем я ожидаю, и я проделываю то же самое. вывожу своего коня на доску. бессмысленно пытаться проанализировать его действия; кажется, за всё это время я стала куда как более туго соображающей. да и всё это вообще... зачем?

и всё же, даже со всеми своими неугодными мыслями, я продолжаю играть, с каждой секундой склоняясь к доске всё ближе. контроль над ситуацией уже потерян и, полагаю, что выбраться здесь в хоть какое-то подобие не такого обидного проигрыша будет сложно. ещё и он со своими напоминаниями! неосознанно кидаю в его сторону недовольный взгляд; мне и без того тошно! раньше я чертовски не любила проигрывать, однако это стало чем-то в порядке вещей. но не прямо сейчас, потому что это сиэль, потому что это игра, в которую учил меня играть именно он! внезапно я забываю о красном платье, скрывающем всё моё тело, о дурацком чепчике, неизменно покрывающем волосы. забываю о том, какое предназначение исполняю в этом доме.
всё ещё старательно цепляюсь за возможности, которых осталось не так уж много; стараюсь удержать своё ослабленное королевство на плаву. постукиваю пальцами по деревянной поверхности, понимая, что сейчас деваться уже некуда. остаётся лишь последнее мгновение, а дальше - лишь принятие собственного поражения. поджимаю губы прежде, чем отдать на съедение и короля. откидываюсь на спинку кресла, закрывая глаза; у меня никогда особо не ладилось с шахматами, если быть честной.
- не надо только. это было жалко, - раскрываю глаза, встречая взглядом вовсе не своего любовника сиэля, нет, хозяина. прикрываю рот рукой, прокашливаясь, и быстро поднимаюсь со своего кресла. чёрт, чёрт! - доброй вам ночи, господин. - склоняю голову в уважительном жесте, медленно следую к выходу из кабинета. зачем только приглашать меня ещё? будто ему больше в шахматы не с кем поиграть! прикусываю нижнюю губу, когда плотно закрываю за собой дверь кабинета, в который мне запрещено наведываться. если госпожа узнает, то мне не сдобровать.

но всё же это не останавливает меня, когда я прихожу на следующий день в назначенное время. возможно, я нуждаюсь в подобного рода отдушине даже больше, чем могу себе представить. мы ведь не делаем ничего плохого, просто играем в шахматы ( впрочем, для служанок это тоже нарушение; как и то, что я остаюсь наедине с командором ). мы перебрасываемся фразами, которые мало что-то значат ( вроде приветствий ) и начинаем партию. я не берусь ходить иначе, чем вчера в самом начале. однако, дальше меня начинает вести; вполне осознанная жертва пешкой приводит к, своего рода, ступору. и я позволяю себе отпить вина, чувствуя непривычный вкус на языке. боже, когда я в последний раз пробовала алкоголь? касаюсь своих губ, чтобы стереть оставшуюся капельку красной жидкости.
пропускаю возможность ввести верную защиту, болезненно прикусывая кожу на своём пальце. как же раздражает! зачем я вообще решила играть? конь на d2, которого так яро стараются атаковать, оказывается под защитой, но не так и надолго. и мои попытки проникнуть на поле противника, увы, с треском проваливаются. с досадой оглядываю сложившуюся ситуацию, делая единственно возможный ход, ставящий жирную точку на игре. сдвигаю коня, чтобы съесть чужого слона, при этом оставляя собственного беззащитным.
- дальше играть бессмысленно, исход очевиден, - учитывая, что королева в своём прямом праве на а5. - господин, кажется, я не подходящий противник. - не уверена, пытаюсь ли я так избавиться от этих ночных посиделок, или наоборот. - я никогда, право, не была хороша в шахматах.

[nick]Elizabeth Midford[/nick][status]not illusion[/status][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/313556.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд, 27 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">it's our way to pretend that we enjoy the life we've got. sometimes it hurts to pray to <i>god</i> and other saints.
</div>[/heroinfo]

сиэль подтверждает своими словами, что помнит меня; не знаю, радует это или, скорее наоборот, огорчает. пожалуй, всё-таки второе, потому что я всё равно не получаю разговоров о пресловутом прошлом или объяснения того, почему всё пошло под откос. да и нужно ли оно? столько времени прошло, столько всего изменилось. да и разве мне не удалось увидеть причину более, чем наглядно? женатый, набожный мужчина, который крутится в правительственном аппарате галаада. не захотелось быть со шлюхой, конечно же; поразвлекался и хватит.
мне всегда казалось, что в будущем, если мы пересечёмся, то я гордо вздёрну голову и пройду мимо; на деле же всё оказывается куда как прозаичнее. я, вроде как, не имею права взглянуть на своего командора, но в то же время, по его собственному приказу ( просьбе? разрешению? ) - не имею права отвернуться. очень интересная складывается ситуация между нами. будет хорошо, если я смогу извлечь из неё хоть какую-то выгоду. например, можно попробовать заручиться хотя бы напускной поддержкой командора. это может быть полезно. что, если он сможет помочь мне найти кэсси?

засматриваюсь на мужчину, глубоко погружённая в собственные мысли; слышу где-то в самом уголке сознания все произнесённые им слова. именно они перетаскивают меня в совершенно другую сторону. вспоминается не одна партия шахмат, сыгранная в моей небольшой квартирке ( а чаще мы бывали именно у меня, или же в отеле ). вспоминается и собственное разочарование, которое я чувствовала при каждом проигрыше ( и, поверьте, их было куда больше, чем побед ). но он никогда не принижал моих способностей, никогда.
помнится, как недовольно я бурчала себе под нос: - это совершенно дурацкая игра! она мне не подходит, ты же и сам это прекрасно понимаешь, - после чего укладывалась прямо на пол, с досадой поглядывая на ненавистную доску. с ранних лет я не очень дружила с поражениями, а это поле всегда казалось мне недоступным. и остаётся. вот только сиэль, кажется, так не считал; лишь мягко смеялся, наблюдая за моей почти детской реакцией, но не осуждал за неё. тогда он просто ложился прямо рядом со мной ( сейчас это кажется чем-то невообразимым ), перед этим убирая в сторонку причину всех бед того времени. обнимал меня и целовал в лоб, словно маленькую девочку; тогда это заставляло меня улыбаться. я точно знала, что вся моя грусть уйдёт, если рядом будет он. - я знаю только то, что если ты будешь тренироваться дальше, то сможешь обыграть меня. разве это чувство триумфа не стоит усилий? - он заглядывал мне в глаза, лукаво улыбаясь; всегда знал как меня подначить! мне оставалось лишь согласиться. тогда я всерьёз думала, что мне повезло с парнем.
но что же теперь? по итогу, он оказался одним из тех, кто женщин даже за людей не держит. тем страннее от него слышать ровно те же слова. усмешка касается моих губ, и только благодаря воспитанию в красном центре, я воздерживаюсь от едкого комментария. не хватало ещё лишиться головы, или, быть может, начнут с глаза? - кто знает. - лишь отвечаю я, не поднимая взгляда, рассматриваю красивые переливы вина в бокале.

предложение же сыграть в карты приходится мне по душе, но я не отвечаю ничего конкретного, опасаясь получить наказание следом за свои воодушевлённым согласием. в конце концов, один хвалёный бог может знать, что именно думает этот мужчина в действительности. и чего всем этим добивается. карты появляются в этом кабинете далеко не сразу.
до этого, успевает произойти ещё одна ненавистная церемония, на которой я изо всех сил веду себя, как обычно. стараюсь ничем не выдать того, что творится ночами за закрытыми дверьми кабинета хозяина. да и казалось, мы ведь не делаем ничего греховного или постыдного, но даже за подобное не простят. увлечённо рассматриваю чужой комод с несколькими фотографиями, пока член сиэля фантомхайва размеренно двигается внутри меня. интересно, какие отношения внутри этой семьи? кажется, что достаточно тёплые и заботливые; кажется, что они любят друг друга. но, с другой стороны, вечера он предпочитает провести в моей компании. неужели, устал от зиглинде, как когда-то устал от меня? эта черта в мужчинах сохраняется, какой мир не строй.

раз уж он не такой правильный, раз уж он не такой хороший семьянин, то и я имею право быть не самой первоклассной служанкой. впрочем, я всегда в этом преуспевала. через пару дней после очередного изнасилования, мы встречаемся в его кабинете для того, чтобы сыграть в карты; надо же. я думала, что он всё-таки не сделает этого, не сможет достать. не могу скрыть своей улыбки, когда беру колоду в руки. боги, как давно я не держала таких вещей в своих руках. как давно я не играла; не говоря уж о том, как давно это было именно с сиэлем. он всегда был слишком правильным, чтобы незаметно мухлевать, но, быть может, что-то изменилось за всё это время? тасую карты, смотря прямо в глаза мужчины; не знаю, откуда извечно берётся вся дерзость, но просто не могу себя сдержать. когда пересекаю порог этого кабинета, то всё в корне меняется - будто меня выдирают из унылого привычного мирка, в котором суть в подчинении и исполнении приказов. я чувствую себя почти свободно, но, как и в случае с золушкой, всё обычно растворяется в полночь.
выигрыши приносят куда больше удовольствия, честно говоря, так что я торжественно осушаю свой бокал сразу после того, как откладываю колоду в сторону. закрываю глаза, рисуя мысленно совершенно другое место, в котором могла бы быть поистине счастлива. как же хочется задержаться ещё немного: прислушиваться к мягкому потрескиванию угольков, чувствовать послевкусие алкоголя на языке и надеяться, что что-то хорошее в этом мире ещё ждёт меня.

вот только, раскрыв глаза, я не замечаю своего господина; сердце, против воли, заходится в бешеном ритме - разве я сделала что-то не то? иногда мне становится до одури страшно, что однажды за мной приедет чёрная машина, которая увезёт меня далеко-далеко. туда, где я точно никогда не смогу увидеть кэсси. осторожно оборачиваюсь по сторонам, невольно вздрагивая вслед за чужим прикосновением пальцев. мурашки разбегаются рядом с позвоночником, и я сцепляю руки в замок, стараясь совладать с непрошенными ощущениями. - господин, я что-то могу сделать для вас? - надеюсь, что хотя бы не звучу жалко в этот момент. что вообще происходит?
я предполагаю, что далее последует приказ. но какой? раздевайся? сделай мне минет? раздвинь-ка ножки? вариантов не так много и, почему-то, все развращённее предыдущего. ведь вчера была церемония, может быть, захотелось чего поинтереснее. но всё оказывается куда невиннее, чем можно предположить. аккуратно подцепляю чепчик, раскрывая надоевшую причёску; как же мне хочется распустить их, почувствовать хоть раз ветер в волосах. сиэль ловко расправляется со шпильками, которые через несколько мгновений оказываются на полу рядом с нами. вся сжимаюсь, рисуя в голове то, что может случиться дальше. я знала, что наши встречи сложно назвать предсказуемыми, но я всё-таки не ожидала, что зайдёт так далеко.
поднимаю взгляд к часам, стараясь поторопить треклятую стрелку! боги, почему время тянется так необычайно медленно? а вдруг он всё равно не позволит мне уйти? хотя, плевать, я всё равно сделаю это. не выдержу, не смогу. почему он позволяет себе такое поведение? глупая мысль, есть вспомнить кто здесь хозяин жизни. сиэль касается моего уха губами, но я не смею даже дрогнуть, опасаясь разозлить. в груди возникает такое чувство, будто я сейчас заплачу. особенно, когда звучит моё настоящее имя, а за ним и мягкое сокращение. я не слышала этих вариантов из чужих уст настолько давно, что даже не сразу понимаю, что они относятся ко мне.
мужские руки обвивают моё тело, прижимают к своей груди; а я лишь продолжаю следить за стрелками часов, мечтая прервать это мгновение. сиэль заставляет меня испытывать ощущения, о которых я успела позабыть. я не хочу привыкать, потому что такое мне недоступно. это что, какой-то новый вид издевательства? стоит стрелкам сойтись вместе на двенадцати, как я тут же высвобождаюсь из чужих объятий, неловко собираю все шпильки, подбираю чепчик и вскакиваю на ноги. разворачиваюсь к господину, чтобы поклониться, неловко поглядывая в совершенно другую сторону. - спасибо за игру в карты, господин. доброй вам ночи. - наспех собираю волосы прямо по дороге, не останавливаясь ни на мгновение. госпожа едва ли ещё бодрствует, но вдруг. лишь оказавшись за дверью собственной комнаты, позволяю себе облегчённо выдохнуть и усесться на прохладный пол. не уверена, что я могу выдержать всё это, но какой у меня может быть выбор?

следующий день мало чем отличается от предыдущего: лёгкий завтрак, прогулка со своей парой за покупками, обмен набожными фразами, возвращение в привычный дом, обед, бесполезные попытки занять себя хоть чем-то, ужин; финальный рубеж - кабинет сиэля фантомхайва. если раньше всё казалось привычным и даже несколько приятным, то теперь я вхожу сюда скорее с напряжением. мало ли, что сегодня стукнет в голову хозяина. тётка тамара всегда говорила, что мы сами виноваты, что мужчины относятся к нам подобным образом; говорила, что шлюху так быстро не заморить внутри себя. что ж, наверное, я просто ходячий секс в этом чепце и грёбаном красном платье. - добрый вечер, господин. надеюсь, что господь был благосклонен к вам сегодня, - можно было просто спросить ' как дела ', но стоит снова стать аккуратнее.
- знаю, что вам больше по душе шахматы, так что давайте сыграем партию, - как можно осторожнее проговариваю, стараясь не давить, пока подхожу к столику. по крайней мере, здесь между нами есть расстояние и возможность растянуть игру прямо до двенадцати часов. сегодня я предпочту не сдаваться; главное, начать грамотно и продержаться какое-то время на плаву. мне везёт в начале, но я таки захожу в тупик привычными белыми фигурами. правда, уже ближе к полуночи; поднимаю взгляд к часам, отмечая, что, в принципе, могу признать своё поражение. - увы, мои навыки всё ещё далеки от совершенства. извините, - неловко улыбаюсь, принося почти искренние извинения за дальнейшие действия. боги, спасибо! поднимаюсь со своего места, склоняясь в жесте почтения. просто нужно отбросить то, что было прошлым вечером. едва ли это имеет какое-то значение. - спокойной ночи, господин. и да пребудет с вами господь, - нельзя выглядеть так, словно я сбегаю, но я чувствую то, насколько торопливы мои шаги.

[nick]Elizabeth Midford[/nick][status]not illusion[/status][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/313556.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд 27 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">it's our way to pretend that we enjoy the life we've got. sometimes it hurts to pray to <i>god</i> and other saints.
</div>[/heroinfo]

наверное, я забываюсь о своём месте в этом мире; реальность слишком сильно замыливается, сливается с беззаботным прошлым рядом с ним. конечно, как только я оказываюсь за дверьми кабинета, всё резко изменяется в прямо противоположном направлении, так что может всё не так страшно... может, забываться иногда ( иметь на то возможность, предполагать, что за это не последует наказания ) полезно. только так я могу вспоминать, что ещё жива, чёрт подери. а не просто кукла в правлении других людей; хотя, не то что бы у меня становится значительно больше прав. но это уже больше, чем то, что мне было доступно в последнее время. возможно, сиэль испытывает какие-то крупицы вины за то, как поступил со мной? за то, как поступили со мной его родители? тогда я буду не прочь, если он поможет мне куда как обстоятельнее. вот только - заговорить о подобном слишком опасно, не имея никакой почвы.
кажется, что первым звоночком становится прикосновение; инициатива исходила с его стороны ( естественно, потому что служанки себе такого позволить не могут ; командоры, конечно, тоже, но послаблений у них куда больше, как и возможностей скрыть противозаконные действия ), что заставляет меня думать в опасном направлении. может, всё-таки удастся заслужить его расположение? но мне безумно не хочется делать это подобным образом; вот только, если он попросит меня лечь в постель, то мне останется лишь исполнить приказ. мы хоть и праведные, но молчаливые создания, которые следуют чужой воле. моё слово не будет иметь вес, если вопрос станет ребром. и именно я окажусь той, кто домогался до командора; ведь как иначе? молод и красив, какая девушка устоит. тем более та, у которой всё это отняли. тем более та, кто слывёт ненасытной шлюхой ( а ведь столько пытались изменить, всё тщетно! ).

поэтому я стараюсь убежать от него прежде, чем станет слишком поздно. прежде, чем я не смогу выпутаться из этой паутины. вот только - имею ли я на то право? чужой вопрос звучит почти опасно. и всё же я не замираю ровно до того момента, пока мужская рука не обхватывает моё запястье и не тянет к себе. я понимаю, что едва ли сиэль получает сексуальное наслаждение во время церемоний, и уж тем более - наедине с женой; но... разве стоит действовать так радикально? имеет ли он право отвергаться от веры, которую строил совместно с остальными? самой становится смешно от этих глупых мыслей. будто я не знаю, что все они - лишь грешники, нарядившиеся в саму праведность; выставляют свои действия божественными. будто я не сталкивалась в прошлом доме с тем, что командоры с лёгкостью нарушают правила, выставленные ими же. мало того, что они чинно насилуют женщин, так ещё и позволяют себе лишнее. удовольствие, что уже давным-давно под запретом. но, видимо, не для всех.
облизываю свои губы, даже и не зная, что могу сказать ему; как могу выбраться из его хватки, сбежать из этого нескончаемого кошмара. и хочу ли?.. вот где самый большой страх. близость с ним, как и прежде, манит меня сильнее, чем хотелось бы. конечно, от физических желаний никуда не деться, а меня предупреждали о ' везении ' с молодым командором. чего хорошего в том, чтобы желать то, что недоступно? - господин, я вовсе не убегаю, не подумайте, - вялая попытка оправдаться пресекается в одно неожиданное движение с его стороны.

тёплые губы, знакомые каждой чертой, припадают к моим собственным, лишая возможности отступить. мужчина действует настолько грубо по первой, что я раскрываю глаза от удивления; я и забыла о том, насколько напористым он бывает. раньше мне это нравилось, распаляло меня ещё больше - теперь же вызывает двоякие ощущения. сжимаю его плечо пальцами, стараясь отыскать в этом действии хоть какую-то опору ( что физическую, что моральную ).
поддаюсь всего спустя несколько мгновений, касаясь его языка своим, льну чуть ближе против собственной воли. господи, как же давно меня никто не целовал! настолько, что я успела забыть каково это. настолько, что я не могу отказать себе в этом удовольствии. с трудом удерживаю себя от того, чтобы зарыться пальцами в его волосы, чтобы податься ещё ближе ( будто между нашими телами ещё осталось хоть какое-то место ).
смаргиваю плотную плёнку забытья, успевшую одурманить мой рассудок; чёрт. чуть отдаляюсь, недоверчиво заглядывая в лицо мужчины. касаюсь пальцами своих подрагивающих губ, уже сейчас понимая, насколько чудовищную ошибку совершила. если госпожа узнает, то она никогда не простит мне. осекаю саму себя; с чего бы я вообще задумываюсь об этом? к чёрту её! а вот о себе подумать стоит... привыкать к нему - дело куда более опасное, чем можно предположить на первый взгляд. вновь падать в эту пучину и закономерно страдать - идиотизм! я уже наступала на эти грабли однажды, и что, он хочет, чтобы это случилось вновь? искренне не понимаю зачем.

приказ звучит вполне ясно; что ж, видимо, теперь мой капкан действительно захлопнулся. чуть прищуриваюсь, изучая черты лица сиэля, словно вижу впервые. в общем-то, так близко - впервые за долгое время! очень долгое. его ладонь скользит по моему плечу, опускается по руке ниже, чтобы обхватить запястье покрепче. и я послушно ступаю вслед за ним к небольшому ковру, расстеленному прямо перед камином. единственный вопрос, который возникает в моей голове: прямо сейчас? конечно, здесь мне нравится даже больше, чем в спальне, где проходит другое насилие. но, пожалуй, я не уверена в том, что смогу так сразу... с ним. а может я недооцениваю своё желание? вероятнее всего.
опускаюсь рядом с мужчиной, облокачиваясь ладонями на его бёдра. откровенно? ну и пусть, в его действиях тоже не было ничего целомудренного. да и какое уж там теперь? - я не совсем понимаю, господин. что вы от меня хотите? - чуть приподнимаюсь, чтобы поцеловать мужчину. - этого? - шепчу прямо в чуть приоткрытые губы, не особо заботясь о моральной стороне вопроса. - вы соскучились по близости? - хочется что-то ляпнуть про его жену, но я стоически выношу это желание прочь. в конце концов, приплетать сейчас её - слишком низко.

[nick]Elizabeth Midford[/nick][status]not illusion[/status][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/313556.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд 27 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">it's our way to pretend that we enjoy the life we've got. sometimes it hurts to pray to <i>god</i> and other saints.
</div>[/heroinfo]

мужчина, сидящий передо мной, может позволить себе любое действие в мою сторону; мужчина, сидящий передо мной, может позволить себе любое слово в мою сторону. но раз уж он так желает, чтобы я осталась рядом с ним, то почему бы не добавить немного своих правил в игру? в прошлом, как мне казалось, он любит инициативу и ценит правдивость слов. 
его издевательства, что ожидаемо звучат в мою сторону, отчего-то цепляют. врезаются в сердце намного глубже, чем, как казалось бы, должны. мне хочется рассмеяться прямо в его лицо, напомнить ему реальность, в которой именно он бросил меня. даже не встретившись лично. последний трус! который упустил возможность стать отцом; впрочем, всё правильно, ведь в этом случае родившийся ребёнок вообще не должен соотноситься со мной. только с зиглинде, его женой, и им самим. иррационально надеюсь на то, что малыш будет чертовски похож на меня ( ещё иррациональнее надеюсь на то, что смогу забрать его с собой ).
- о, правда? - чуть склоняю голову в сторону, едва скрывая нотки сарказма, въевшегося в мои слова. - может быть, я тоже соскучилась по вам? - задумчиво заглядываю в его глаза, не особо реагируя на сорванный в сторону чепец. в конце концов, меня тоже бесит этот надоедливый головной убор. если ему так нравится больше, то, что ж, хоть в чём-то наши мнения совпали. - надеюсь, что мы оба не будем обманываться на этот счёт. - улыбаюсь ему чуть шире, разворачиваясь в его объятиях и устраиваюсь на полу подле него. если не смотреть на него, то можно представить, что это совсем уж далёкое прошлое? насколько же всё странно...

легче не становится. в следующую же встречу, мужчина почти сразу идёт в наступление, фактически требуя от меня распустить волосы. казалось бы, что такого?.. но это лишний раз даёт понять, что я не смогу отказать, если он попросит меня встать на колени и приподнять юбку. да и с чего бы? учитывая всё то, что происходит на церемониях, это не должно быть чем-то новым или настолько странным. и всё же сердце неприятно сжимается, протестуя. сиэль был тем парнем, которому я отдала своё тело просто так, без оглядки; сиэль был тем парнем, которому я отдала своё сердце без особой опаски. теперь же мужчина, которого я вижу перед собой, мало схож с тем, кого я когда-то знала и доверяла.
внимательно слежу за тем, как мои пальцы ловко тасуют карты; навык действительно не пропьёшь! всё-таки, давненько я не держала в руках карты, и всё же делаю это профессионально. стараюсь отвлекать себя банальными мыслями изо всех сил, но вопрос со стороны всё равно требовательно врезается со стороны.
- потому что те, кто придумал новые законы, законченные моральные уроды и женоненавистники? - резко срывается с моих губ, и я не сразу осознаю, какую ошибку совершила. поднимаю взгляд на мужчину, смотрю с вызовом. что ж, теперь я точно попала... - это не имеет особого значения. для женщин предусмотрено наказание за всё. пожалуй, само наше существование - есть наказание божье. - мне не нравится то, как наши взгляды сталкиваются. пожалуй, я позволяю себе слишком много лишнего, но, чёрт подери, чего он ждёт? что я действительно способна понять их логику? возвращаю всё своё внимание картам, начиная раздачу. сейчас стоит отвлечься, пока не стало слишком поздно. - червы водят кон, - заслоняю своё лицо веером карт, даже не особо всматриваясь в то, что раздала.

госпожа благостно лепечет что-то поутру о том, что мои месячные задерживаются. я же не нахожу в этом особого повода для радости... или стоило бы? чем быстрее это случится - тем быстрее мы перестанем видеться с сиэлем. я не уверена, насколько хочу этого. я вообще ни в чём не уверена. лишь провожаю взглядом мужчину, который отбывает по очередным крайне важным делам, как командора; и тут же ухожу к себе, чувствуя, как сжимается всё внизу. кажется, хороших вестей я всё-таки дать не смогу...
на следующий же день, увы, опасения подтверждаются. мне хочется отругать собственный организм за ту оплошность, которую он допускает раз за разом. но, между тем, благодарю господа, что и эта попытка оказалась пустой. пышный завтрак, накрытый за вытянутым столом, служит незаслуженным звоночком; хозяйка встречает меня ( впервые ) почти с улыбкой. - кушай скорее, пока не остыло. сейчас лучше питаться за двоих, - довольный голос заставляет меня всерьёз встревожиться. кажется, дальше меня ожидает лишь ворох недовольства, за который я не особо и в ответе. нерешительно поглядываю на свои руки, понимая, что других вариантов и нет.
- госпожа, я не беременна, - тишина ( почти гробовая ) повисает в комнате на очень долгие мгновения, минуту или даже две. я лишь недовольно поглядываю в тарелку перед собой, ожидая чего-то ужасного? сама только не представляю, чего именно. - мне жаль. - уж я-то прекрасно знаю, что сиэль способен подарить новую жизнь. но не знаю, отчего всё не срабатывает вот так сразу.
- ещё бы тебе было не жаль! - кажется, она намеренно делает свой голос глубже, чтобы мне стало страшнее? что ж, побои меня мало пугают, на самом деле. правда, лишь от того, что иного наказания я представить не смогла.

- что ты за бестолковая служанка такая! - новый удар приходится на шею и я недовольно сжимаюсь перед госпожой, кое-как сдерживаясь, чтобы не ответить тем же, чтобы не съязвить. кажется, вечера в компании с хозяином плохо на меня влияют... - в прошлой семье не справилась, и здесь причиняешь неудобства. - борюсь с желанием задать напрашивающийся вопрос: что ж тогда не сдадите меня? но это опасно, ведь они, по сути, оказывают мне милость. вторую неудачу мне едва ли простят.
- простите, госпожа. но вы ведь понимаете, что я не могу заставить свой организм? это мало зависит от меня. - мне казалось, что с головой у этой женщины всё в порядке. но, видимо, набожностью промывают мозги абсолютно всем. и тем, что обязательно нужно оплодотворять служанку!
- заткнись! - жмурюсь, с силой стискивая зубы, когда боль расходится в области рёбер. - твоего слова здесь не спрашивают. мне нужен результат.

вместо моей комнаты - последующие дни приходится провести на чердаке; мне кинули застаревший матрас для сна, принесли постельное бельё и позволяют раз в три дня принимать ванную в старой комнате. маленькое высокое окошечко едва пропускает свет в помещение, в котором особо и вещей нет. хотелось бы взглянуть на что-то интересное, на что-то, что принадлежит сиэлю, но, очевидно, не срослось и с этим. недовольно пялюсь в потолок, всё больше чувствуя, как давят эти стены на моё сознание. а приоткрытая дверь так и манит выйти, сбежать по лестнице... дальше в сад, на широкую улицу, из этой страны.
голова болит и кружится, аппетита совершенно нет, мне хочется, чтобы всё просто закончилось. наверное, я слишком устала волочить это бесполезное существование? хотелось бы убедиться, что моя девочка в порядке... но смогу ли я хоть когда-то? забираюсь на поломанный низкий стульчик, едва дотягиваясь до единственного источника света. бью кулаком по стеклу, замахиваюсь снова и снова, чтобы выбить его; тщетно. красные отпечатки остаются на пыльной поверхности и я разглядываю свою ладонь, костяшки на которой поистёрлись. - твою мать! - какие словечки, кому-то стоит помыть рот с мылом. цепляюсь пальцами за проём, чтобы подтянуться выше и взглянуть на улицу. замечаю в глубокой тьме фары чужой машины; сиэль вернулся? стремительно преодолеваю расстояние до двери, ведущей из комнаты и опускаюсь на колени. его голос слышится не так отчётливо снизу, но... главное, что он здесь. ведь ему не будет всё равно?

провожу круговыми движениями по своему лицу, стараясь привести его в относительную норму; нужно же выглядеть желанной, а не побитой жизнью. сработает ли это? разве он пойдёт против воли своей жены? хотя, слово женщины не имеет особое значение. всё будет зависеть только от него.
среди глубокой ночи, после нескольких часов раздумий, всё же решаюсь выбраться из комнаты и пробраться вниз по лестнице к заветному кабинету. что, если госпожа окажется там? это будет просто крах! может, застану их за чем-то не очень приличным... да плевать уже! лучше попробовать и провалиться, иначе я сойду с ума. и без того место едва терпимое...
легонько стучу кулачком по двери, извещая о своём приходе, и тут же, не дожидаясь ответа, вхожу внутрь. - с возвращением, господин. - делаю несколько шагов ближе к мужчине, попутно снимая чепчик и распуская волосы. складываю руки за спину, с усердием разглядывая вазу, стоящую на ближайшей тумбочке. - прошу простить, что отвлекаю от дел. но... мне хотелось бы попросить вас. - нерешительно всё же поднимаю взгляд, встречаясь с его холодными синими глазами. волнительно. - я понимаю, что госпожа хочет как лучше, но, боюсь, это так не работает. пожалуйста, позвольте мне вернуться в свою комнату, к привычной жизни. мне сложно без дневного света, без свежего воздуха. это плохо влияет на мой организм, а вследствие и на возможность зачать. я понимаю, что госпоже хочется, чтобы это случилось как можно скорее, но мне это не подвластно. - сжимаю руки в кулаки за спиной, раздумывая над тем, чтобы дать им всем желаемое. ему - близость, госпоже - беременность. может, нам действительно стоит просто заниматься сексом, пока не придёт нужный эффект?

[nick]Elizabeth Midford[/nick][status]not illusion[/status][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/313556.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд 27 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">it's our way to pretend that we enjoy the life we've got. sometimes it hurts to pray to <i>god</i> and other saints.
</div>[/heroinfo]

пожалуй, даже эта беседа чем-то напоминает наше общее прошлое; мы достаточно часто сталкивались в разгоряченных спорах из-за разных взглядов на вещи. но это не отталкивало нас друг от друга, а наоборот - притягивало ещё больше. не уверена, изменилось ли это сейчас... однако, точно изменилось кое-что другое: раньше предметом для наших дебатов служили куда как более эфемерные, отдалённые от нас вещи; теперь это не совсем так. мы обсуждаем ровно то, к чему сиэль приложил свою руку. могут ли его задеть недовольства какой-то одной крошечной букашки, одной из тысяч? сможет ли это помочь хоть как-то? едва ли сразу после такой беседы, галаад развалится, а все мы станем свободны. уж скорее, мужчина просто посмеётся над моей наивностью и безмозглостью. ведь он явно намекал, что женщинам стоит несколько раз думать перед тем, как делать хоть что-то. потому что последствия могут быть слишком серьёзными, а цена непомерно высокой.
- важны? да, разве что как безмолвный сосуд, продолжающий род человеческий. ведь сами вы с этим, увы, справиться не можете. в иное время я бы подумала, что возможность рожать - благословение. сейчас это больше напоминает наказание. - этот разговор уходит в слишком глубокие, опасные дебри, но мне чертовски хочется высказать всё то, что накопилось за это время. в какой момент мне стало настолько безразлично, что уже завтра за мной могут приехать и отвезти на каторжные работы? - все мы - лишь орудие в ваших руках. нас насилуют, нас бьют, нам отрубают конечности, у нас отнимают наших детей, сами наши жизни и разум. - конечно, именно с последним связан и отказ от чтения. неграмотная и неумная женщина буквально равно податливая и послушная. это логично; как и со всей мировой политикой, стадом проще управлять, когда в их головах нет ничего, кроме пустоты. - понимаю, что в будущем женщин с таким свободным мышлением уже не будет. но что в этом хорошего? - неужели это действительно кому-то нравится, хотя бы в перспективе? мне не просто сложно понять их политику, нет, это невозможно. что они потом будут делать с пустоголовым народом? - вы же должны осознавать, что это может вызвать регресс? - всё же, женщины ( в полном праве ) уже долгие годы прикладывают свою руку к построению привычного, современного мира. хотя, даже судя по шмоткам, они совсем не против вернуться в древние времена.

сейчас мои собственные слова лишний раз подтвердились;
в конце концов, я действительно лишь орудие для достижения определённой цели. они все забыли о том, что я - человек. что я тоже чувствую, что я тоже испытываю боль, что я тоже хочу большей свободы. хотя, тут скорее дело не в забытье, а в наплевательском отношении. могу ли я что-то с этим поделать? возможно. но, наверное, я в очередной раз позволяю себе слишком много, когда прихожу в кабинет командора, нарушая его личное пространство. сегодня он меня даже не звал к себе ( и есть ли вариант, что позвал бы? может, я действительно наговорила слишком много лишнего тем вечером ).
его действия вводят меня в лёгкий ступор, из которого себя приходится буквально вытолкнуть. почему мой хозяин вообще так стремится подойти ближе самостоятельно, почему мой хозяин протягивает ко мне свои руки, словно хочет поддержать в сложившейся ситуации? на мгновение даже кажется, что ему действительно не всё равно ( и в каком-то смысле это пугает ). но стоит просто продолжать говорить, иначе я совсем запнусь и потеряюсь. мне ведь важно закончить начатое, мне ведь важно выпросить свою долгожданную свободу ( относительную, конечно ).
вот только мой сбивчивый рассказ ожидаемо вызывает лишь больше вопросов, и я даже не знаю, что именно имею право рассказать. в какой форме? всё-таки это касается его жены... открываю рот, но так и не решаюсь озвучить правду. стоило обдумать это заранее. наверное, он заботится обо мне, как о ценном хранилище... правда, внутри всё ещё ничего нет, но может же быть однажды. опускаю взгляд на свои руки, когда сиэль отходит от меня, оставляя на диванчике. имею ли я право находиться здесь вообще? глупый какой-то вопрос; конечно, нет. не представляю, насколько сильно прогневалась бы госпожа, узнай об этом.

- это просто небольшая ранка...  к тому, что нас бьют, мы привычны. это можно назвать воспитанием, - конечно, я сама в такую меру не совсем верю, но от неё никуда не деться. - к такому наказанию я была готова. - поджимаю губы, стоит перекиси коснуться содранной кожицы. концентрируюсь на пощипывающем ощущении, стараясь тем самым избегать мыслей о том, что мужчина озабочен моим состоянием больше, чем должен бы.
- я понимаю ваше желание, чтобы мы исполнили свой долг как можно скорее и исчезли. и я понимаю, из-за чего госпожа была так расстроена, когда узнала, что я снова не беременна. но её методами делу никак не поможешь. чердак, на котором я жила эти пару недель, пыльный и влажный. это всё-таки может сказаться на моём здоровье. свет и свежий воздух необходимы, чтобы поддерживать благоприятный для зачатия гормональный фон... и, если я продолжу жить в заточении, то боюсь, что могу стать совсем бесполезной. - внимательно разглядываю свои руки, стараясь привести как можно больше аргументов для своего освобождения. они ведь должны быть этим озабочены? - ну и, уточню, что при наказаниях стоит избегать уязвимых зон: вроде шеи, живота или груди, - просто добавляю я, не особо надеясь, что с битьём что-то можно поделать. хотя, удары госпожи не настолько сильны.
поднимаю взгляд на мужчину почти впервые за вечер, не зная с чего лучше начать... и как? идея поселилась в моей голове за это время, после обвинений госпожи. но озвучить её - странно; в конце концов, я думала, что командор сам к этому приведёт. но, кажется, мне стоит попробовать самой. придвигаюсь к нему чуть ближе, вытаскивая наружу почти всю раскрепощённость прошлых лет ( ладно, вообще не всю ). - мы... можем поспособствовать увеличению шансов на мою беременность. это успокоит вашу жену, да и быстрее избавит от церемоний. - как у меня вообще язык повернулся подобное предложить? касаюсь замка на своём платье и тяну его вниз, желая избавить себя от верха, под которым сейчас ( удачно ) ничего нет. блять! как же сложно заставить себя проделать всё дальше, как же сложно даже взглянуть теперь на мужчину, сидящего рядом. это настолько неуместно, настолько опасно, что решаться на подобное, как минимум, безрассудно. так зачем? ткань так и замирает на своём месте, оставляя раскрытой лишь полоску плечей и ключиц. - я имею ввиду, что если делать это чаще, то мы можем придти к успеху быстрее. - отдавать себя добровольно под изнасилование... чем не прелесть? кажется, моя сознательность серьёзно помутилась из-за двухнедельного заточения. кажется, я слишком сильно хочу выбраться.

[nick]Elizabeth Midford[/nick][status]not illusion[/status][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/313556.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд 27 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">it's our way to pretend that we enjoy the life we've got. sometimes it hurts to pray to <i>god</i> and other saints.
</div>[/heroinfo]

прикрываю глаза, когда чужие пальцы скользят всё ниже по шее, пробегаются по ключице; есть в этом мягком обращении что-то непривычное. от того ли, что мне вспоминается лишь напористость парня? может, так было, потому что мы были молоды и раскованны? теперь же всё изменилось, теперь же мы оба не свободны. он женат, а я отдана всем мужчинам галаада. изменится ли это когда-то? с каждым днём становится всё сложнее сохранять глупую надежду, а все планы, что появляются в голове, кажутся невозможными.
как-то раз сиэль упомянул, что хочет меня; теперь же я предлагаю ему воспользоваться желанным. или же те слова, ровно как и мой ответ, были лишь сарказмом? может быть, нам хотелось немного игры, как в былые времена. может быть, нам хотелось ненадолго представить себя теми самыми студентами, не стесняющимися сказать или сделать лишнее.
он обхватывает ткань осточертевшего красного платья, ведёт по ней всё выше, расправляя, возвращая её на место. а я так и не решаюсь взглянуть на лицо мужчины, чтобы узнать реакцию. как унизительно, зачем я вообще решила предложить это? мне казалось, что эта мысль звучит разумно; мне казалось, что это может решить наши общие проблемы. если только, ему, как командору, действительно нравятся все эти пресловутые церемонии. может, его заводит эдакий... нестандартный тройничок? или сам высший смысл этого обряда? что ж, если так, то стоит надеяться, что плод будет благословенен.

нерешительно заглядываю в глаза напротив, пока мужские ладони сжимают мои плечи; не успеваю сдержать сорвавшийся от неожиданности вздох, когда сиэль притягивает меня в свои объятия. кажется, я забываю о том, как дышать; каждая клеточка тела замирает в это мгновение. сжимаю кулаки, когда он поддевает язычок молнии и ловко скрывает мою кожу. чувствую себя маленькой девочкой, которая вытворила что-то глупенькое, а её просто решили пожалеть. потому что, а чего ждать в таком возрасте? - но, господин... - начинаю я неуверенно, не думая, что действительно хочу продолжать. это возможность избавиться от нежеланной близости? наверное. хотя влечение теребит меня изнутри, не даёт забыть о том, что чувства не проходят просто так. что неспроста мы были вместе в прошлом.
- как скажете. - лишь озвучиваю я, когда звучат остальные слова; в действительности ли он озабочен моим самочувствием? наверное, это его озабоченность будущим страны, моей возможностью рожать. почему тогда отсрочивает неизбежное? так много вопросов... впрочем, он действительно может откладывать церемонию из-за усталости и большой нагруженности. есть ли смысл искать какой-то подтекст?

остаюсь сидеть на диванчике даже после того, как господин уходит к своему столу; наверное, дезориентированность во времени и пространстве всё же имеет место быть. смотрю куда-то в сторону, безнадёжно забывая о том, что нахожусь в запретном месте. да ещё и после всего сказанного, всего сделанного! из ступора меня выводят слова мужчины, привлекающие всё моё внимание. стоит ли позволять говорить с женой? впрочем, он не глупец и сделает это только в подходящий момент, а не с бухты-барахты. куда опаснее становится предложение остаться, почитать; особенно в свете тех слов, что были сказаны во время одной из встреч. его вопрос пульсирует в моей голове: ' знаешь, почему наказанием за чтение для женщин служит именно отрубленная кисть? ' возможно, мой ответ вовсе не удовлетворил мужчину; возможно, следом за моей попыткой последует закономерная плата. готова ли я рискнуть?
смотрю в сторону стеллажей, пробегаясь взглядом по сотни самых разных корешков. хочу ли я? да. боюсь ли я? тоже да. касаюсь пальцами своих губ, обращаю взгляд на кисть своей руки. что, если?.. и всё же разум проигрывает в безмолвной борьбе. бесшумно поднимаюсь с дивана, обхожу его и осторожно касаюсь одной из книг, читая тиснённое название.
- вы... практикуетесь в китайском? - вопрос, возможно, получается слишком личным, учитывая наше прошлое. и слишком неуместным, учитывая, что сейчас мужчин занимается делами. не поднимаю взгляд от раскрытой книги по китайском грамматике, вспоминая, как вообще выглядит этот язык. а уж как звучит... вспомнить ещё сложнее. опасное дозволение, и столь манящее.
мы уходим лишь спустя какое-то время... я точно не слежу за ним, упиваясь знакомыми фразами, вспоминая знакомые правила. возможно, через неделю мне тоже позволят читать? если только не отрубят руку, конечно же. второй я точно не буду готова рискнуть. голос господина звучит спокойно и достаточно тихо, скорее напоминая о том, что стоит отдохнуть. но об этом я не особо думаю, рассыпаясь в извинениях. а стоит нам вместе оказаться за порогом кабинета, спешно желаю спокойной ночи и первая убегаю вверх по лестнице.

зиглинде в моей жизни тоже стала фигурировать меньше ( ведь в этом месяце ждать нечего? ), церемонии, как и обещано, не случается. а мне предоставили возможность на полном основании вернуться в предыдущую комнату в самом конце второго этажа; никогда не думала, что буду так рада этому. делюсь этим со здешней марфой, паулой, что понимает меня лучше прочих в этом доме. жалеет. но, конечно же, не вслух; это слишком опасно.
через неделю, как то и было сказано, аккуратно стучу костяшками по двери, ведущей в кабинет и после вхожу. - я не слишком рано, господин? - уточняю, ступая всё глубже в комнату. если честно, другие книги теперь манят куда как больше; ведь моя рука в целости и сохранности. сиэль всё же сдержал своё обещание, не донёс на меня. и не собирается? если только не разозлю каким-то образом.
сегодня я выбираю игру в карты, потому что та всегда была мне ближе; сейчас я вновь стала спокойнее и доверчивее. от того ли, с каким участием мужчина отнёсся к проблеме? возможно. или же я понемногу теряю бдительность, снова. покер - чистое везение, и самая малость ( или нет ) доля блефа. сохранять непроницаемое лицо оказывается достаточно просто, как и отслеживать свои возможности победить. когда пятая карта оказывается на расстеленной белёсой шкуре, все звёзды сходятся и я раскрываюсь: - стрит флеш, господин. - довольная улыбка вычерчивается на моих губах; сложно обойти эту комбинацию. хоть и возможно. - жаль, что играем просто так. - наверное, моя азартная душонка немного не годует.

[nick]Elizabeth Midford[/nick][status]not illusion[/status][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/313556.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд 27 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">it's our way to pretend that we enjoy the life we've got. sometimes it hurts to pray to <i>god</i> and other saints.
</div>[/heroinfo]

парень говорит о языке максимально нейтрально;
ничем не даёт понять о том, что желает помнить все те далёкие времена. даже наоборот. ведь не столь важны детали, что были связаны с китайским [ я ]. это логично, ведь речь сейчас о языке и он изучался, чтобы быть использованным. сиэль был невообразимо способным учеником; можно сказать, схватывал всё на лету ( чем, порой, раздражал; богатенький и умный - что за комбо такое? ) те два упущенных месяца учёбы он нагнал очень быстро, и я была довольна тем, что смогла помочь в этом хоть как-то... тогда. никогда не думала, что этот язык будет использован в целях укрепления позиций галаада.
и, что не менее обидно, мне, переводчику, запрещено приближаться к книгам. я едва помню, как правильно писать ( хотя, пожалуй, мышечная память не подведёт, если то понадобится ). но, чёрт подери, я не для того тратила годы на языки; я не для того боролась даже после того, как меня выгнали из университета. вовсе не из желания стать чьей-то подстилкой, рабыней, служанкой. жизнь, однако, не спрашивает нас о том, кем мы хотим стать, когда вырастем. иногда просто не существует других вариантов. иногда просто приходится мириться со своим существованием, ожидая того самого шанса, чтобы суметь повернуть игру в свою сторону. делать что-то сгоряча опасно; я не готова умереть, не могу оставить свою малышку в этом отвратительном мире.

после этого вечера необыкновенного блага, у меня в голове родился закономерный вопрос;
была ли это издёвка с его стороны, потому что эти знания я всё равно не смогу применить? или же это было скорее попыткой безмолвно извиниться за всё случившееся? мне сложно судить, мне сложно понять. всё, что касается нас, кажется странным и неправильным.
но своё обещание командор всё-таки выполнил. дал мне возможность спокойно продолжать жить в своей комнате. конечно, это далеко не та свобода, о которой я мечтаю; это далеко не те права, которые мне необходимы. но уже что-то. смогу ли я использовать это в своих целях ( смогу ли использовать его )? сиэль никогда не был глупым человеком, поэтому и мою игру почует за версту. как бы мои попытки сделаться очаровательной шлюхой не обернулись фатальным провалом ( если не уже? ).
правда, если это проверка, то я уже давно её провалила, однако пока не получила своего наказания. это лишь больше развязывает мне руки, утягивает во всё более глубокие дебри; мне хочется нарушить всё больше законов, прочувствовать чуть больше свободы, чем мне дано. я хочу вновь почувствовать себя той безрассудной студенткой; но с ним ли? он так и остался мужчиной, который предал меня. и я ведь всегда говорила себе о том, что никому нельзя доверять... и почему-то всё равно сделала это; наверное, чтобы лишний раз обжечься. лишиться престижного образования. а ещё, как я тогда думала, обзавестись довеском, что будет тянуть ко дну... я рада, что ошиблась. что не отказалась от своей малышки.

- на что-то конкретное? да, хотела бы на свободу. - я продолжаю позволять себе лишнее, говорю о неуместных вещах.  ведь я так долго училась быть осторожнее, но всё же так просто это рушу за дверьми этого кабинета. поглаживаю рубашку карты; о, я бы ни за что не проиграла эту партию. я бы блефовала, как никогда в жизни; я бы подтасовала карты так, что он и не узнал бы. увы. - но, полагаю, моя вагина и матка слишком важны. - усмехаюсь собственному замечанию, после чего лишь чуть слышно вздыхаю.
ответом мне служит совершенно неожиданное подношение; глянцевый журнал из нормальных времён опускается перед моими глазами, и я поднимаю непонимающий взгляд на командора. на губах произвольно растягивается улыбка. - так и знала, что вам не нравятся все эти длинные юбки и вырезы прямо под горло, скрывающие всё. - не знаю, хочу ли уколоть его тем самым или поддержать. ведь мне тоже абсолютно не нравится. провожу пальчиками по обложке; господи, как же я соскучилась по адекватной одежде! - иногда думаю, что продала бы душу, лишь бы сменить эту красную тряпку. - стискиваю переносицу, не сразу осознавая предложение командора. зачем бы ему знать, что я хотела бы надеть?

- ладно, позволю себе немного помечтать о несбыточном, господин, - раскрываю первую страницу, демонстрирующую новый аромат от dior. нда уж, давненько от меня не пахло чем-то, кроме грёбаного хозяйственного мыла. нет, этот мужчина точно издевается надо мной. листаю страницы, поглядывая на разномастных моделей, иногда выряженных в совершенно ужасном стиле, но... знаете, я бы даже такое надела сейчас! как-то неосознанно провожу языком по губам, когда взгляд цепляется за мужчину-модель; полуголого и намеренно мокрого. не думала, что в какой-то мере могу соскучиться по мужскому телу - красивому, сексуальному. не думала, что буду хотеть даже обычную близость... однако же. моргаю несколько раз, смахивая надуманное обжигающее вожделение.
переворачиваю страницы в поисках запрошенного, цепляя взглядом обтягивающее платье чёрного цвета с глубоким вырезом декольте и рукавами, проходящими по плечам; и, конечно, вишенка на торте в виде юбки до колена, сбоку которой идёт разрез. - самую малость развратная классика, идеально. - замечаю я, показывая на фотографию. он что, хочет кого-то склеить и решил спросить моего совета, чтобы купить подарок? что ж, надеюсь, что платье не для зиглинде, в таком случае... а то мой выбор так себе вкатывает. едва заметно смеюсь из-за собственных мыслей.
моё приподнятое настроение исчезает, стоит перевернуть несколько страниц дальше в поисках других вариантов платья. разворот встречает меня милой улыбкой, голубыми глазами и светлыми волосами; сердце сжимается настолько сильно, что мне приходится стиснуть зубы. почему? это точно не издёвка? закрываю рот рукой, не смея отвести взгляд. где сейчас моя девочка, где моя кэсси? жива ли она вообще? веду пальцами по глянцу, обвожу черты лица знакомо-незнакомой девочки. склоняюсь всё ниже к журналу, позволяя длинным волосам загородить моё лицо. почему всё так? почему я не смогла защитить её? почему не смогла остаться, когда была нужна больше всего? замечаю, как на щёку фотографии приземляется капля; жмурюсь до боли. прости меня, любимая. я правда хочу быть рядом больше всего на свете.

[nick]Elizabeth Midford[/nick][status]not illusion[/status][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/313556.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд 27 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">it's our way to pretend that we enjoy the life we've got. sometimes it hurts to pray to <i>god</i> and other saints.
</div>[/heroinfo]

правда, произнесённая жёстко и холодно, неприятно режет какие-то невидимые струны моей души; правда, сказанная с такой лёгкостью и почти самодовольством, задевает что-то внутри меня. ему всё-таки нравится это чувство власти, не так ли? в том числе, надо мной. это очевидно, ведь неспроста же он из раза в раз приказывает прийти сюда; да, верно, потому что не могу сказать ' нет '. не стоит забывать о том, что это сиэль может дёргать за ниточки здесь, но никак не я. пытается ли мужчина напомнить лишний раз о том, чтобы я не заигрывалась особо? скорее всего. у всех мыслей, особенно высказанных, существуют пределы. наверное, неспроста он поддержал когда-то все эти ограничения для женщин. и всё же в этом свете удивительно, что я до сих пор жива...
- а что было бы, обыграй меня вы? каковы желания командора? - не уверена, что мне настолько интересно, но личный [ может даже немного интимный? ] вопрос всё же срывается в губ. - позвольте отгадать... чтобы надоедливая служанка скорее исполнила свою часть? ведь всё должно работать, как часы. - смеюсь едва слышно, поглядывая на свои ладони. полагаю, что он может пожелать немного большего от меня, полагаю, что всё-таки он бы хотел трахнуть меня нормально. так, как то было когда-то. не верю, что эта его часть испарилась бесследно; ведь тому, с какой страстью он отдавался в наши маленькие безумные приключения, можно было позавидовать.

я всерьёз думаю, что тоже хотела бы почувствовать в себе мужчину совсем иначе. именно этого мужчину, своего командора. иногда разгорячённые фантазии затапливают мой рассудок против воли, заставляя рисовать картинки - одна грязнее другой [ по нынешним меркам, по крайней мере ]. вспоминаю каково это, когда чужие руки оглаживают каждый сантиметр кожи; вспоминаю каково это, когда чужие губы раскрывают мои, проникая всё глубже. отмаливать свою грешность не спешу, напротив, позволяю всему этому развиваться до пиковой точки. и жалею, что не могу претворить всё это в реальность.
правда, потом вектор моих мыслей резко сменяется, выбивая из меня всю эту дурь; заставляю себя вспомнить все проблемы, что были связаны с мужчинами и моим распутным характером в прошлом. сейчас подобное поведение, даже с ним, может привести к непоправимым последствиям. а вот помечтать о мужчине с картинки - никто не помешает. вот уж у кого точно крепкие руки, которые бы сжали мои ягодицы... кхм.
лучше стоит смотреть на женщин и платья, как то было велено. это приносит куда меньше страданий, хотя удовольствия снова же маловато... ведь я действительно хочу вырядиться, как одна из них. хочу поймать на себе восхищённые взгляды, хочу почувствовать свою сексуальность, хочу даже услышать все эти идиотские пикап-лайны! но какой уж там.
я не особо задумываюсь о чёрном цвете со стороны мрачности, в отличие от моего командора; приподнимаю одну бровь, задумчиво поглядывая на него. - с чего бы моему настроению быть не мрачным? - усмехаюсь, подразумевая то всерьёз. радоваться-то определённо нечему.

и уж лучше бы мы обсуждали дурацкие платья, уж лучше бы я смотрела на полуголых мужиков, уж лучше бы мечтала о неясной близости. чем снова вспоминать, чем снова испытывать режущую боль в самом сердце. разве могу я забыть? разве могу отпустить? просто иногда, в круговороте всех событий, эти волнения отходят в сторону ( от них нет никакого толка, только лишний раз извожу себя, как подмечает паула ). но сейчас удержать их нет никаких сил... я даже не знаю, жива ли она! я даже не могу позволить себе узнать... да и не уверена, что мне станет легче в любом из вариантов.
пользуюсь неожиданным теплом, позволяю себе лишь сильнее заплакать, когда оказываюсь в мужских объятиях. цепляюсь за приоткрытый ворот рубашки сиэля, отыскивая надуманную опору, чтобы не припадать всё ниже. сквозь пелену слёз даже не сразу понимаю, чьё лицо передо мной, хоть это и должно быть очевидно. мужской голос звучит так мягко, взволнованно, как ни разу за этот вечер; чёрт бы его подрал, ведь я действительно хочу воспользоваться его поддержкой. и от того жмусь ближе, утыкаюсь лицом в плечо, желая скрыть своё заплаканное лицо.
- я так сильно скучаю по своей девочке. и даже не знаю, жива ли она... - перебираю ткань его пиджака пальцами, стараясь хоть немного успокоить себя этим машинальным действием. мои слова звучат прерывисто, так что я стараюсь вдохнуть поглубже. всё слишком очевидно, точки моего уничтожения проглядывают без особого труда. будто их можно было скрыть. - нам отсекают все возможности увидеть наших детей снова, хотя это не новость. - тем более, для него; командор знает об этом лучше прочих. - мне жаль, что я не удержала её в своих руках тогда. мне жаль, что я не была сильнее, чтобы пробить себе возможность попасть на последний рейс. стоило думать об этом раньше, когда всё только начиналось. - устало потираю свои глаза; сколько раз я уже прокручивала все те события, что произошли в аэропорту? сколько раз я думала о том, что всё могло бы сложиться иначе, если бы мы покинули страну раньше? - я подвела свою малышку, обрекла на жизнь без матери, - плюсом ещё и идёт жизнь в галааде, в котором девочке будет тяжко. невыносимо тяжко. - не знаю даже, на что надеяться... девушке невозможно стать счастливой в таком мире. - поднимаю взгляд к лицу мужчины, не зная, чего и ждать после таких откровений. может эта отповедь поможет? может на благоговение командора стоит рассчитывать? хотя, его объятий более чем достаточно сейчас.

значит, здесь попался интересный экземпляр; командор, который вовсе не хочет детей? а как же священный долг, как же установленные законы? хочется рассмеяться, неосознанно горько, из-за понимания, что у этого мужчины уже есть ребёнок, которого он даже не знает. ребёнок, которого он не желает. помнится, мы уже говорили о семье в прошлом; помнится, мы оба желали завести детей в один прекрасный день, когда встанем на ноги. и мы же оба не понимали, что это лишь слова. я не понимала, что мне так и не удастся закончить университет, так и не удастся выйти замуж, так и не удастся заработать на безбедное существование до беременности. впрочем, в отличие от меня, сиэль прекрасно мог понимать всё: что станет командором, что женится на зиглинде, что воспользуется любой женщиной для достижения великой цели. я не видела дальше своего носа тогда? была слишком очарована, если не сказать больше - влюблена?
против воли, меня задевает и то, что он не хочет ребёнка от меня. это лишний раз доказывает, что он бы ни за что не остался со мной в далёком прошлом. наверняка, как и родители, попытался откупиться деньгами? мол, я обязательно обеспечу своему дитя безбедное существование, но рядом для этого находиться необязательно. может, одарю своим божественным ликом раз в пятилетку... впрочем, учитывая нынешний уклад, такого тоже бы ждать не пришлось. все дороги привели бы меня к судьбе служанки, а мою дочь всё ещё неизвестно куда.

наверное, сиэль прав в том, что пока она ребёнок - ничего страшного не случится. - но ведь она не всегда будет ребёнком, - тяжело вздыхаю, даже не зная, зачем продолжаю рассуждать на эту тему. зачем продолжаю тревожить себя лишний раз. хорошо ли моей кэсс в другой семье? если её любят, то это, конечно, уже неплохо, но ничто на свете не способно заменить или восполнить материнскую любовь. разве же кто-то из них это осознаёт? разве же кто-то понимает то, насколько тяжело психологически ребёнку перейти в новую семью в сознательном возрасте? насколько тяжело отпустить прошлое, насколько тяжело забыть нормальную реальность. если бы они действительно пеклись о детях, то явно бы не упустили этот момент из виду и не создали настолько уродливый мир. надеюсь, что скоро тот рухнет в небытие.
жмурюсь, желая прекратить поток собственных слёз, но те становятся лишь очевиднее и заметнее. прикусываю ткань на его пиджаке, стараясь заставить себя дышать как можно размереннее через нос. воспоминания всё ещё причиняют непосильную боль... честно говоря, не уверена, что в моей жизни есть хотя бы один не израненный период времени. - конечно пыталась. я желала сбежать из этого кошмара больше всего на свете. думаю, что даже вы, командор, понимаете, что такой жизни не пожелает ни одна женщина в здравом уме. - может, тоже лишнее, но... я сделала и сказала уже столько всего, что моё место давно на плахе, так что переживания о том явно поистёрлись за это время. наверное, мне действительно не хватало возможности сказать обо всём напрямую и откровенно. раз уж сиэль готов меня слушать, то почему бы и нет?

слова утешения должны призывать к спокойствию, но я чувствую лишь ещё большую боль. нет, он не прав в том, что я сделала всё, что могла. ради спасения своего ребёнка стоило перешагнуть через свои возможности и сделать нечто большее. тогда детей отнимали у многих, тогда были жертвы и погибшие - те, кто не захотел отдаться под управу галаада. шум стоял кругом, оглушал меня, но я всё равно была сосредоточена на единственном миловидном личике. жаль, что это совсем не помогло; как и беспомощные, бесполезные крики.
- её зовут кэсси, предпочитаю сокращение, - обнимаю себя двумя руками, вспоминая, каково это - прижимать мою любимую девочку к себе. смогу ли я когда-то ещё услышать её звонкий голос, зовущий меня? смогу ли я когда-то увидеть её искрящиеся глаза, с жаждой смотрящие на окружающий мир?

поднимаю взгляд к часам, замечая, что стрелка подвела нас к окончанию очередного совместного вечера. но мне так не хочется оставаться наедине с собой, со всеми этими жуткими мыслями, со всеми этими болезненными воспоминаниями, заполонившими голову. - господин, могу я остаться здесь подольше? - осторожный вопрос, потому что даже не знаю, как объяснить эту свою просьбу. она странная, с какой стороны не посмотреть. - если вы будете сейчас заниматься делами. я тихонько. - не знаю даже, как правильнее обозначить, что вовсе не собираюсь нарушать его границ в случае чего. просто чьё-то присутствие будет тормозить меня от мыслей, но что важнее - действий.
его же слова вызывают опасения... неужели чаша всё-таки переполнилась? теперь мне сложно предположить, что именно меня ждёт за этими дверьми среди ночи. покорно следую за своим господином, прекрасно понимая, что мольбы ни к чему не приведут, да и вдобавок - это унизительно. лучше с достоинством принять любое наказание, которое может последовать за великое множество вольностей со стороны простой служанки. смотрю скорее в его спину, чем на дорогу, ожидая, что мы поднимемся чуть выше - к заветному чулану, но на деле заходим на второй этаж. движемся в крыло дома, о существовании которого я знала, но никогда там не бывала. мне сразу же запретили даже думать приближаться сюда ( впрочем, то же и с кабинетом ).

в просторной ( спальной? ) комнате горит лишь приглушённый свет, не позволяющий разглядеть дизайн помещения; наверное, здесь всё дорого-богато, потому что это же сиэль всё-таки. командор. мальчик, который всегда принадлежал к элите. робко замираю в стороне, пока мужчина проходит в другую комнату, которая заливает ближайшее пространство ярким ветом; разглядываю всё, что может зацепить моё внимание за этот короткий промежуток. что вообще происходит? опускаю взгляд к вещи, которую протягивают мне, и узнаю эмблему университета, в котором когда-то училась. горькая усмешка оседает на моих губах, но... это глупо, сожалеть теперь. ведь этого уже не изменить. сжимаю футболку в руках, вспоминая, как когда-то щеголяла по его квартире поутру только в ней. - знаешь, это навевает воспоминания. - не знаю только, насколько они приятные. сами по себе, быть может, да. но в совокупности сказать сложнее... - тогда всё было... - не знаю даже, как описать; однозначно лучше, но хочется подобрать какое-то иное слово. более правильное. - иначе. казалось, что в будущем будет куда больше счастья.
скидываю с себя платье, нижнее бельё и ступаю на прохладный кафель душевой кабины. мою только своё тело, иногда оглядываясь назад, чтобы проверить, нет ли где поблизости мужчины... неспроста же он позвал меня в свою комнату, неспроста же сказал мне помыться. неужели всё-таки мы пришли к этому? от этой мысли внезапно становится как-то не по себе, а фантазия, тем временем, бушует всерьёз; представляю, как он оказывается за моей спиной, с лёгкостью вжимает в стеклянную стенку и берёт прямо вот так. может я переоцениваю его заинтересованность? и всё же стараюсь следить за ситуацией хотя бы краем глаза...
принятие душа проходит без происшествий, так что я быстренько выбираюсь наружу и замечаю мужчину, всё ещё стоящего здесь. он смотрит в зеркало, и едва ли пытается уловить мой собственный силуэт, но всё же это странно! спешно вытираю своё тело полотенцем, натягиваю приготовленную футболку, неуловимо чувствуя его запах... приподнимаю край футболки, чтобы уткнуться в ткань носом на несколько мгновений. чёрт! только этого ещё не хватало. подхожу со спины к сиэлю, поглядывая на его отражение через плечо; веду раскрытой ладонью по его спине выше. - вы устали? - мягко шепчу, погружённая в воспоминания о наших отношениях. вот только таким промышлять нельзя. убираю руку, чуть поворачивая голову в сторону. - стоит скорее лечь спать.
выскальзываю из ванной комнаты раньше мужчины, не сразу понимая, что дальнейших поручений не было. стоит ли что-то здесь делать без ведома сиэля? замираю перед представшей комнатой, прицениваясь к спальным местам. самым удобным вариантом для меня является софа, так что, недолго подумав, я ступаю прямо к ней. - спасибо, что позволили мне остаться, господин, - проговариваю, чуть оборачиваясь через плечо, когда слышу его шаги.

[nick]Elizabeth Midford[/nick][status]not illusion[/status][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/313556.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд 27 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">it's our way to pretend that we enjoy the life we've got. sometimes it hurts to pray to <i>god</i> and other saints.
</div>[/heroinfo]

моё сердце всё ещё жжётся глубоко под рёбрами, беспрерывно напоминая о пережитой боли. будто я не знала, что любовь - всегда испытание. даже, если она взаимна; даже, если она нежна; даже, если кажется, она вечна. что-то всегда ломается, или ломают. я слишком привыкла о том молчать, позволяя своему кокону раскрываться лишь наедине с собой... так почему с ним решила быть откровенна? может, по той причине, что судьба кэсси должна бы волновать и его? может даже было бы разумно поговорить об этом предметнее; может, сиэль бы действительно озаботился этим вопросом?
но после откровения, брошенного ранее вечером, в этом нет никакой уверенности. может, воспринял бы такие вести в штыки, назвал бы лгуньей и распутной женщиной, которая вдруг решила осрамить командора. отрезали бы мне язык? вполне возможно. едва ли в нём сразу проснулось чувство отцовской ответственности, да и он был бы, в сущности, прав; с чего бы просто верить мне на слово? конечно, я бы в лёгкую могла сказать, чтобы проводил тест днк; но стал бы он в действительности? сомнительно, если он не хочет детей. да и что бы это изменило?
слишком много пустых вопросов роится в моей голове, когда я нахожусь рядом с этим мужчиной. и лишь затем появляется более значительный, вырисованный реальностью. я действительно проведу с ним эту ночь?.. пусть и не в общепринятом, особенно для нас, смысле; но всё же мы будем в поле зрения и досягаемости. а сон - хрупкое состояние. неужели совсем не опасается, что я могу, например, захотеть его убить? в качестве маленькой мести за всех женщин, которым тот устроил сладкую жизнь.

быть в одной ванной комнате с ним - странно и, между тем, привычно более чем. в прошлом мы частенько принимали душ вместе: утром, вечером, а иногда и в обед вместо пар. поэтому касаться его вот так не кажется чем-то неуместным; я даже была готова уткнуться лицом между его лопаток, обнять двумя руками... благо, рано очнулась, уж эти желания так точно перебор.
улизнуть поскорее от него тоже кажется вещью естественной, потому что реальность куда как более не благостна; потому что в реальности я лишь его служанка, но никак не его женщина. не стоит забываться, что эта роль отведена другой в этом доме. да и не то что бы я претендую, спустя столько-то времени. мы стали совершенно другими людьми ( так ли это? ), а прошлое должно оставаться на своём законном месте. неспроста всё закончилось тогда; значит, так было правильно и нужно для всего происходящего. просто чей-то путь оказался благословенным, а чей-то - нет.
провожу рукой по мягкой обивке софы; пожалуй, здесь даже такие вещи должны быть откровенно комфортными. богатство не пропьёшь... хотя, ладно, это не верно. всякие мысли вылетают из головы, когда мужские ладони оглаживают моё тело, когда тянут ближе к себе без возможности выбраться. сглатываю, стоит его губам задеть моё ухо; спасибо ещё, что удаётся сдерживать разрастающуюся дрожь запретного удовольствия. твою мать!
вопросы мужчины звучат странно, неуместно; он сам просит меня забыть о тех ролях, что предоставлены в наше пользование? - вас бы расстроило, если бы я не помнила вашего имени? - не пытаюсь издеваться, скорее не могу подавить праздный интерес. - почему же здесь никого нет? вы... вы меня услышите и увидите. - с силой прикусываю губу и зажмуриваюсь, когда сиэль зубами прикусывает слишком мягкое и чувственное место. что он вообще творит? зачем?

оказаться распростёртой под сиэлем, на его кровати, тоже кажется вещью естественной; но лишь первые несколько мгновений. до того, как звучит приказ, расставляющий всё на свои места... нерешительно приоткрываю губы, не имея права ослушаться. прекрасно помню его имя и без напоминаний, конечно; так зачем? всё же обеспокоился тем, что моя память может быть настолько слаба? - сиэль... - шепчу я, желая, чтобы голос прорезался больше, чтобы он звучал ярче и громче. в следующее мгновение ловлю его губы своими с похвальной готовностью, словно ждала того весь вечер. даже не знаю, откуда всё это берётся во мне. даже немного жаль, что поцелуй не длится особо долго; с моей стороны. - сиэль, - исполняю второй приказ более осмысленно; имя выходит с небольшим придыханием.
мужчина прокладывает обжигающую цепочку невесомых прикосновений губами к моей коже, прямо до самого выреза футболки; нерешительно втягиваю воздух, выжидая, что же будет дальше? подглядываю за тем, как он оглаживает контур моего тела ладонью, ведя всё ниже; задевает грудь, заставляя меня сжаться, касается бедра, заставляя меня сдержать вздох, накрывает колено, заставляя думать о большем. близость с ним, как и в прежние времена, кружит мне голову, лишает последних остатков разума. вот только - ничего не происходит, одеяло полностью скрывает моё тело, а он ускользает в дверном проёме ванной комнаты, оставляя меня наедине с мыслями.
я уже предлагала ему себя по собственной воле, я и сейчас не возражала; так в чём же дело? может, сила физической тяги велика, но мужчина всё же сопротивляется, памятуя о клятвах, которые он принёс другой женщине? кутаюсь в большое, тёплое одеяло, стараясь как-то отпустить ситуацию. да, спать в хозяйской спальне странновато, но я сама просила его остаться подольше. не ожидала, правда, что вот так. кусаю кожу на своей ладони, слушая, как шумит вода за закрытыми дверьми.

спустя время прихожу к мысли, что стоит попробовать уснуть... закрываю глаза, всё ещё представляя свою малышку кэсси; хотя, она уже стала достаточно взрослой девочкой. жаль, что у меня нет никакой возможности взглянуть и поучаствовать в её жизни. чувствую, как скатывается одна-единственная слеза на подушку. сейчас стоит дать себе возможность отдохнуть, отпустить; и меня, благо, отвлекает звук чужих шагов, следующих в сторону кровати. стараюсь вымерить своё дыхание, чтобы оно звучало так, будто я действительно сплю. меня пугает даже возможность того, что может произойти? хотя совсем недавно я была распалена для того в полной мере. мои пальцы вздрагивают, когда матрас опускается под весом мужчины, устроившегося рядом. кое-как заставляю себя дышать спокойно и дальше, даже с закрытыми глазами ощущая, насколько он близко.
настолько, что я могу прижаться к нему; позволяю себе подвинуться немного, чтобы сократить существующее расстояние, задеваю пальцами оголённую кожу. в чём он спит? чудом заставляю себя не выказать удивления, и лишь спустя какое-то время засыпаю. ночь становится для меня откровением в ином смысле; несколько раз в полудрёме, с едва приоткрытыми глазами, веду по его волосам, касаюсь щеки или прижимаюсь всем телом, желая найти то самое человеческое тепло. эти действия успокаивают, быть с кем-то успокаивает.
чувство небывалой расслабленности оказывается очень сложно преодолеть, поэтому я не сразу позволяю себе раскрыть глаза по пробуждении, желая продлить момент. ведь нам с сиэлем никуда сегодня не нужно, верно?.. ведь сегодня выходной? и мы можем провести время только вдвоём, можем и проваляться в постели целый день! хотя это, очевидно, плохая идея и пустая трата времени. прижимаюсь поближе к мужчине, веду раскрытой ладонью по спине и чуть двигаю ногой, закинутой на него, в попытке чуть размять. - доброе утро, - пытаюсь сморгнуть дымку сна, пока мягко касаюсь его губ своими.

[nick]Elizabeth Midford[/nick][status]not illusion[/status][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/313556.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд 27 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">it's our way to pretend that we enjoy the life we've got. sometimes it hurts to pray to <i>god</i> and other saints.
</div>[/heroinfo]

мне снится далёкое и беззаботное прошлое;
прошлое, в котором мне казалось, что я нашла абсолютно всё, что нужно человеку для спокойной и счастливой жизни: своё призвание, своих друзей, свою любовь. я откровенно завидовала самой себе; надо признать, мне завидовали и многие вокруг. нельзя иметь всё и сразу, - говорили мне, но я не слушала. да и разве имела я прямо всё? завести великолепную работу и разбогатеть я ещё явно не успела. он поиграется с тобой и забудет, - говорили мне, но я не слушала. богатенькие мальчики любят потешаться над другими, конечно, но я была уверена в нём. настолько, что позволила себя уничтожить в конечном итоге. я отступила, зная, что не выиграю в этой схватке. вся моя настырность и уверенность пропала под напором чужой власти; под напором моего разбитого состояния. мне было слишком больно и тошно...
но разве я могу винить в чём-то хоть кого-то в этом мире? в конце концов, я сама далеко не идеал; и сама же ранила многих, сама же множество раз уходила не лучшим образом. возможно, тогда меня просто настигло нечто кармическое. преподнесла ли жизнь неприятный сюрприз этому мужчине за всё, что он сделал? рассуждения об этом отходят на второй план, потому что идеальность созданного воображением мира кажется нерушимой. потому что в прошлом мне часто снился сиэль фантомхайв - с этой редкой, но потрясающей улыбкой, аккуратно уложенными волосами и в костюмах с иголочки. впрочем, со мной он мог позволить себе носить обычную ( мирскую, не мажорскую ) одежду безо всякой вычурности.

и сейчас, когда я лежу рядом с ним, когда вдыхаю этот знакомо-незнакомый запах, мне совсем не хочется отделываться от ощущения прошлого. нет, я упиваюсь им; прижимаюсь к родному [ чужому ] телу лишь сильнее, вожу пальцами по коже. и желаю, чтобы этот момент тянулся вечно. его квартира, в какой-то момент, стала и моей тоже; я появлялась там настолько часто, насколько позволял график. а иногда даже позволяла себе нарушать сроки по учёбе, лишь бы провести время со своим любимым парнем, несмотря на возможные проблемы. благо, выкручиваться я умела неплохо; такие вещи скорее были исключением, нежели правилом. я дорожила своим местом в университете, почти настолько же сильно, как сиэлем ( только парнем, всё же, чуть больше; и это позже сказалось ).
сколько же времени мы проспали вот так? вновь безрассудно и слишком самозабвенно. разумные мысли пытаются пробиться сквозь толщу чувств спокойства и желания. нет, нет, сейчас абсолютно любые мысли будут лишними. - спалось очень хорошо. мне снился ты. - говорю как само собой разумеющееся, ведь так оно и было в прошлом. я не скрывала от него своих мыслей, я не пыталась скрыть от него своих чувств. - как спалось тебе? - шепчу едва слышно, потому что мы близки настолько, что сиэль сможет услышать и так. не могу скрыть глупой улыбки, когда он касается своим кончиком носа моего; почему это так по-детски мило? зато действительно похоже на искреннюю любовь; или я преувеличиваю значение прикосновений любого рода?

успеваю задеть его губы лёгким поцелуем, прежде, чем он решительно спускается всё ниже; кажется, утренний секс мне всё-таки светит. облизываюсь, наблюдая за его макушкой; стоило сбегать в душ? вздрагиваю, когда его пальцы задевают колено и начинают подниматься всё выше, но всё же податливо раскрываюсь. только сейчас осознаю, что спала вовсе без нижнего белья. предусмотрительность ли? учитывая наши взаимоотношения - вполне возможно. всё внутри меня разгорается без особого труда, что, откровенно говоря, становится для меня открытием; с каких пор всё настолько просто? словно всё здесь происходящее вовсе не привычно. моргаю несколько раз, прикрывая глаза и сжимаясь от удовольствия, когда его язык касается моей груди.
- скучаешь? - непонимающе уточню я, когда лицо парня вновь оказывается слишком близко; - почему в настоящем времени? ведь мы сейчас вместе, - рассеянно поглядываю в его глаза, касаясь пальцами щеки и оглаживая ту. произвольно выгибаюсь в момент, когда член касается меня внизу. о боги, только и успеваю подумать я, когда слышу странную просьбу. ту, которая расставляет всё по своим местам. мы ведь вовсе не вместе, мы ведь вовсе не любовники, мы ведь вовсе не влюблённые. и несмотря на это: - да, - шепчу я, не в силах преодолеть или скрыть собственное вожделение. всё равно на то, что было между нами когда-то... мы ведь всё ещё можем доставить друг другу удовольствие в этом гнилом мире, верно?

подаюсь чуть ближе, желая, чтобы он поскорее вошёл как можно глубже; несдержанно выдыхаю, когда это происходит, чувствуя, как всё больше смешиваются мысли в голове. обнимаю его двумя руками, следуя за ним в одном темпе, желая забрать себе все возможные ощущения. служанки должны думать о сексе, как о работе; служанки должны делать всё молча, чтобы ни одного лишнего звука не сорвалось с губ; служанки должны лежать без единого движения, подчиняясь лишь воли мужчины. что же происходит сейчас? абсолютно обратная ситуация.
стоны бесконтрольно срываются с моих губ, но я изо всех сил стараюсь быть тише; в доме всё ещё есть люди, помимо нас. в доме всё ещё есть его жена, которая наверняка не восхитится такому открытию. или наплевать на всё? раз уж он сам попросил меня принять его, раз уж он сам решился на такой вот развязный, запретный секс. обвиваю корпус его тела ногами, прижимая мужчину чуть ближе к себе, почти вжимая; боги милостивые, насколько это приятно.
- быстрее, прошу тебя, - в какой-то момент шепчу я, подтягиваясь чуть выше, чтобы сказать это прямо в приоткрытые губы. просьба, звучащая мгновением позже, неожиданная, но я с готовностью исполняю её. ( желая сделать это всё чем-то более личностным? ) - сиэль, - почти сразу же впиваюсь в его губы своими, лихорадочно водя раскрытыми ладонями по его груди и торсу. прохожусь языком по его шее, оставляя слабый засос на коже ближе к плечу. метка? едва ли; просто порыв страсти. надеюсь, что мне всё это сойдёт с рук. утыкаюсь лбом в его плечо, чувствуя, как близка его разрядка без особого труда. становится невыносимо горячо; внизу, да и просто каждой клеточке моего тела. втягиваю воздух поглубже, прикусывая язык, когда он кончает в меня. это даже вполовину не ощущается так, как на глупых церемониях, хоть суть и остаётся той же.

- думаю, что стоит принять горячий душ... или холодный. не знаю. - шепчу на ушко, водя пальцами по его влажной спине; что ж, может я всего-то дешёвая ( бесплатная? ) куртизанка, но и плевать. зато есть хоть какое-то довольство в этом чокнутом мире. пусть оно напускное, пусть в нём нет никакого значения, и всё же. приподнимаюсь в постели, снимая футболку, и скидываю её на разворошенную постель. вопросы правильности происходящего, на удивление, не особо мучают меня. думала, что будет сложнее морально. а вот оно как всё просто! прохожусь оценивающим взглядом по мужскому телу, прежде, чем подняться с кровати и ступить в сторону ванной, месторасположение которой узнала только вчера вечером. оборачиваюсь через плечо, не слыша попыток последовать моему примеру со стороны. - ты не пойдёшь со мной? - не то что бы я сильно расстроюсь ( или всё-таки да? ), если он останется здесь. - можно вспомнить былые времена. иногда ностальгия бывает неплохой штукой. - просто не стоит слишком уж поддаваться во всё это. развожу руками в сторону, чуть потягиваясь на месте, и всё-таки продолжаю свой путь. - в общем, как пожелаешь, - не слишком ли по хозяйски я себя веду?

[nick]Elizabeth Midford[/nick][status]not illusion[/status][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/313556.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд 27 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">it's our way to pretend that we enjoy the life we've got. sometimes it hurts to pray to <i>god</i> and other saints.
</div>[/heroinfo]

в каком-то смысле, мы ведь исполняем наш долг, верно? это увеличивает мои шансы подарить этой семье дитя ( моё дитя, чёрт подери ). госпожа очень сильно хочет, чтобы я как можно скорее оказалось беременна ( и, кажется, едва сдерживается, чтобы не напоминать о том ); я же теперь не уверена, что желаю того же настолько скоро. почему бы не воспользоваться столь сладкой близостью? и плевать, если это уничижает моё достоинство. в нынешние времена иных вариантов не предлагают, а так хоть какое-то довольство жизнью. пусть и на физическом уровне.
да и господин фантомхайв высказывался, что не готов к своим детям. надо же, насколько сильно это противоречит их политике! ведь у него может быть целая куча детишек от самых разных женщин, пока он молод и способен быстро обеспечить зачатие. было бы к тому стремление, разве что... но учитывая наш секс, исполненный слишком развратно и порочно, едва ли смысл был заключён именно в этом. даже не знаю, что и думать - было ли у него длительное воздержание от подобного, или же это может быть делом привычным?
накрываю глаза одной рукой, медленно выдыхая и вдыхая, стараясь расслабиться после произошедшего. вот уж у кого здесь точно было длительное воздержание, так это у меня! не помню, когда в последний раз не испытывала отвращения рядом с мужчиной. ранее даже рядом с ним такое ощущение не покидало меня, до сегодняшнего дня. как же легко меня подмять под себя, боги. стоит только обеспечить хорошим сексом.

прижимаюсь к нему поближе скорее инстинктивно; знаете, нет ничего плохого в том, чтобы немного забыться и вернуться мысленно к нормальной жизни. пусть она и была так давно. закрываю глаза, забывая на длительные моменты о том, в каком месте нахожусь, в какой опасности. что, если его жена решит проведать своего мужчину с утра пораньше? учитывая, что тот так и не спустился к завтраку. криво улыбаюсь, представляя, как исказились бы тонкие черты на чужом лице. часть меня даже была бы не против увидеть такое зрелище. но что бы было дальше? тут вступает вторая часть меня ( и основная ), которая не хочет даже знать, поэтому стоит быть осторожнее. но немного повоображать же можно, верно? ведь её праведный муженёк выбрал служанку, но в жёны, конечно же, брать не собирается. никогда не планировал, да и с чего бы? между нами всегда был только отличный секс, который дарил хорошие ощущения для нас обоих, верно?
однако, слова мужчины противоречат моим мыслям... или же, наоборот, подтверждают их? вглядываюсь в глаза напротив; чёрт, он настолько гениальный актёр или что? даже усмешки не видать, ни намёка на то, что это всего-то утренняя шуточка: расслабить обстановку после секса, похвалить своего неожиданного партнёра. - настолько нравится? вау, - шепчу я в перерыве между нашими едва ли сдержанными поцелуями, грозящими перерасти во второй заход, откровенно говоря. тем более, после его слов; или вернее сказать намёка на то, что он желает продолжения? конечно, учитывая случившееся в прошлом, я никак не могу зваться лучшим в жизни. разве что, в качестве сексуальной подружки. не мудрено, что он выбирает меня для этого, а не свою невесту, ставшую женой. или я сама не желаю вглядываться глубже? да и чёрт бы с ним.

сложно отрицать, что лежать в его объятиях приятно; я бы даже сказала опасно. и не только с точки зрения того, что о нас могут узнать, что меня могут вздёрнуть за подобную вольность, да и с фантомхайвом возможно что-то сделают. ещё всё это пробуждает ненужные эмоции и чувства, до того спокойно дремавшие глубоко внутри. мне комфортно рядом с этим мужчиной, я до сих пор чувствую себя так, словно нахожусь дома. в родной обстановке, с родным человеком. а это не так, об этом приходится напоминать. жаль, что дать себе пощёчину слишком странно.
зато выбраться с кровати под предлогом необходимости душа получается отлично, да и мне действительно хочется сделать это здесь, а не в своей комнате. позволят ли? не то что бы я собиралась ждать дозволение; наоборот, хочу получить ещё один небольшой кусочек наслаждения, которое вскоре станет обыденным, верно? но эта обыденность совсем не может надоесть, она остаётся привлекательной в любые времена.
прикрываю глаза, когда тёплые струи устремляются на моё тело сверху; едва верю в то, что он откажется от предоставленной возможности. в конце концов, он всё ещё остаётся мужчиной, он всё ещё остаётся сиэлем. пусть и не тем, какого я себе рисовала в давние времена. это не важно. я знаю, что мужчина придёт сюда, поэтому внимательно прислушиваюсь и дожидаюсь момента, когда позади заслышится звук открывающейся двери.
машинально выгибаюсь, стоит мужчине прижаться ко мне со спины. - да, твои навыки определённо пригодятся, - несдержанно выдыхаю, когда его губы касаются моей шеи, откидывая голову чуть в сторону. мне хочется, чтобы сиэль не переставал касаться меня; мне хочется, чтобы он сжал меня в своих объятиях, впечатал в эту стеклянную стенку и взял прямо сейчас. - ты прекрасно справляешься с возрождением чувства ностальгии, - прерывисто шепчу, взглядывая на него через плечо. тянусь одной рукой к нему, чтобы обхватить за шею. кажется, сегодняшнее утро запомнится мне надолго... оно сильно выбивается из общей картины.

наши сборы проходят достаточно быстро; и единственным примечательным фактом становится то, что сиэль сам решает заняться моими волосами. видимо, они действительно нравятся ему очень сильно? всё-таки, в первую очередь когда-то он попросил распустить именно их. видимо, по блондинкам с длинными волосами. жаль, что ему навязали тёмненькую, да ещё и с короткими. или же я всё-таки ошибаюсь в своих суждениях?
покидая комнату, которую едва ли успела запомнить, ведь смотрела только на мужчину всё утро, чувствую не то облегчение, не то огорчение. сложно даже сказать наверняка. прислушиваюсь к чужим разговорам, присматриваюсь вглубь коридора, надеясь, что сюрпризов всё-таки не будет. - хорошо, господин, - проговариваю специально, опасаясь, что нас действительно кто-то может слушать. так можно будет выкрутиться хоть как-то... и то не совсем ясно. правда, у мужчины оказываются свои планы на прощание; и всё-таки он затрагивает личное, так, что уж явно выкрутиться не получится.
прикусываю губу, стараясь скрыть свою смущённую улыбку из-за жеста и сказанных слов; не думала, что он вообще помнит о случившемся в кабинете. и с чего вдруг взял, что виноват в этом? - боюсь, что я не смогу перестать расстраиваться из-за этого. - несколько грустно шепчу я, зная, что он поймёт о чём я. - но всё же приятно, что ты озабочен этим. это даже... странно. - заглядываю в его глаза не особо решительно, вдыхая пару раз. почему так сложно говорить на такие темы? в сексе я и то раскованнее. - до встречи вечером, - придвигаюсь чуть ближе, удерживаясь за его плечо и приподнимаясь на носочки; задеваю губами его ухо, после чего всё-таки заканчиваю фразу запретным именем. - сиэль.

убежать к себе в комнату оказывается достаточно легко; куда сложнее выпорхнуть к обеду, делая вид, что абсолютно ничего нового не произошло в жизни. но ведь я привыкла играть в этом доме, так что и здесь пообвыкнуться приходится быстро. осознаю, что всерьёз жду сегодняшнего вечера; кажется, эти мысли поселились в моей голове гораздо раньше... мне хочется быть рядом с ним. и в своей сути - неразумно стремится исполнить это желание, но здесь просто стоит соблюдать дистанцию.
принимаю горячую ванную, нежась в приятной водичке длительное время; всё-таки я уверена, что сегодня предстоит ещё один приятный заход. едва ли хоть один из нас забудет о том, каково это - заниматься нормальным сексом. едва ли хоть кто-то из нас, зная, что есть все возможности к тому, откажется. в конце концов, мы и так делаем всё это на церемониях... просто решили добавить немного отсебятины в свободное время, с кем не бывает.
распускаю волосы перед тем, как вхожу в кабинет ( что опасно ) и не церемонясь прохожу внутрь. отвлекаю мужчину от тех бумаг, что привлекали его внимание слишком долго, пристраиваясь на колени. - успел соскучиться по мне? или мне прийти чуть позже? - легонько касаюсь его губ, обвивая шею двумя руками. будет ли секс на бумагах, связанных с галаадом, прямым посылом на хер? странная мысль, да и не факт, что между нами вообще что-либо будет. может, на сегодня уже достаточно. - или может мы просто сыграем в карты, добавив нотку пикантности? или без неё, - ненавязчиво добавляю я, склоняя голову набок. понятий не имею, чем именно он планировал заняться со мной сегодня. после всего. - расскажешь, какие именно женщины нравятся тебе? во всех смыслах. - праздный интерес, раз уж мы зашли настолько далеко? - просто интересен образ идеальной женщины в понятии командора. - я-то уж точно не подхожу под описание.

[nick]Elizabeth Midford[/nick][status]not illusion[/status][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/313556.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет мидфорд 27 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">it's our way to pretend that we enjoy the life we've got. sometimes it hurts to pray to <i>god</i> and other saints.
</div>[/heroinfo]