blood, tears & gold

Страница: « 1 2 3 4 5

Тема закрыта

Сообщений 121 страница 127 из 127

Поделиться1212021-03-22 00:37:16

Автор: lizzie
blindfold
Сообщений: 1805
Уважение: +247

будет ли моя жизнь с михаэлем полниться той же роскошью и богатством, как когда-то с отцом? честно говоря, мне всё равно; даже, если нет, то я счастлива рядом с ним. а разве это не ценнее всего материального вместо взятого? о, девушка из прошлого, слишком озабоченная положением, сейчас бы очень громко и токсично рассмеялась; но теперь от неё остались лишь воспоминания, да порой и не самые приятные. вела себя эта особа, если честно, так себе. так что неудивительно, что нажила себе проблем в виде того же себастьяна ( чёрт бы его побрал! при мысли о нём каждый божий раз возникают тошнотворные моменты, которые хочется вырезать скальпелем из памяти ). удивительно, что со своим нравом я смогла понравиться таком отзывчивому и доброму человеку, как сиэль. хотя, это ведь тоже произошло далеко не сразу... лишь спустя длительное время и тщательную работу над собой. сейчас же спокойно можно наслаждаться плодами созревшей любви. ведь теперь мы оба тянемся друг к другу.
и я неоднократно рассуждала о том, что мы можем всерьёз связать свою жизнь узами брака; это был тот план, который я обрисовывала для отца. чтобы он понимал - наши отношения значат для меня не просто многое, но всё. однако, эта мысль уходила на далёкие задворки разума, так как не представляла из себя что-то возможное. ведь мы только-только вновь начали привыкать к жизни вместе, а я всё никак не могу добиться расположения ( хоть мизерного ) его матери. поэтому комментарии на работе удивляют меня, ставят в тупик и заставляют выглядеть сущей дурой, которая совсем ничего не смыслит в собственной жизни.

правда, злиться из-за этого всё равно не получается. улыбка мужчины заставляет меня теплеть почти мгновенно, поэтому я вслушиваюсь лишь в его слова, на время забывая о других вещах. ведь как можно не заразиться этой его радостью? как можно остаться равнодушной, когда он спас чьего-то ребёнка? конечно, в оппозит всегда вспоминается наше погибшее дитя. но ведь я и не хотела его, так с чего бы переживаю каждый раз? вздыхаю, отмахиваясь от ненужных воспоминаний, и целую щёку мужчины. он кружит меня по комнате, словно в каком-то танце, в котором ведёт лишь он один; и это неизменно приятно. - я всегда знала, что ты очень талантливый. я так рада, что ребёнку стало лучше. благодаря тебе, в том числе. - конечно, матери стоило больше заботиться о нём, ведь в этой местности простыть проще простого. мне ли не знать.
но возвращаться к другому вопросу всё равно приходится, потому что упускать его кажется чем-то странным и нежелательным. в конце концов, эти комментарии продолжатся, а я толком и не знаю что отвечать! может он ничего подобного не подразумевал, а просто сделал красивый подарок? может он ждал, что я сама всё пойму? хотя, последнее очень вряд ли, ведь я едва ли в курсе всех здешних традиций. свадьбы меня точно никогда не интересовали на уроках.
сиэль выглядит... странно? словно нашкодивший ребёнок, которого поймали на чём-то нехорошем. неужели он действительно ничего подобного не имел ввиду? может мне не стоило ставить его в подобное положение? я ведь почти вынуждаю его говорить. так что теперь неловко становится мне. но отмахиваться тоже не хочу, потому что желаю знать всё наверняка. готова принять любую правду.

вдыхаю поглубже воздух, когда он начинает говорить; что ж, по крупице вызнаётся сразу же. это обручальное ожерелье, которое я уже видела у других замужних или вдовых женщин, и его дарят, когда хотят создать новую семью. вкладывал ли он тот же смысл, что привычен для всех здесь? или же мы всё-таки отличаемся абсолютно ото всех? не знаю, готова ли я хотя бы к одной версии морально...
поэтому, когда следуют финальные слова, предложение руки и сердца, я растерянно поглядываю по сторонам, словно никогда и не ждала. прижимаю пальцы к губам, опасаясь, что вынудила пойти на этот шаг своими расспросами и чужим мнением; но он ведь знал, на что идёт? - ты это серьёзно сейчас? - мой голос едва слышнее шёпота, когда я заглядываю в его глаза. лёгкий кивок следует почти мгновенно. - я много думала о том, что мы поженимся. ещё когда жили в царстве земли, когда я только планировала, как освободить тебя. ведь позже мне хотелось предложить тебе связать со мной жизнь, хоть это и казалось чем-то слишком весомым? - неловко смеюсь, обвиваю его шею двумя руками. - я сомневалась, что ты согласишься. и пугало то, что ты мог бы жениться на мне из-за страха. не хотела сделать тебя несчастным. - а сейчас он сам предлагает мне всё, о чём я мечтала. имею ли я хоть какое-то право отказываться? - я хочу быть только с тобой, сиэль. и если ты хочешь того же, то вряд ли что-то меня сделать счастливее. - выдыхаю в его губы прежде, чем касаюсь их своими. как же всё это чертовски волшебно и приятно! - а твоя мама... дала своё благословение? - думаю, что для него её мнение очень важно. но сейчас может показаться, что для меня это играет не меньшую роль. - не уверена, что она хочет видеть рядом с тобой такую, как я. а это она ещё не знает всех деталей. - и мне очень страшно, если узнает.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/YtunrXB.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 21 <sup>y.o.</sup> <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wait for you to open up, to give yourself to me but nothing's ever gonna give, i'll never set you free</div>[/heroinfo]

Поделиться1222021-03-24 13:50:32

Автор: michael
Администратор
Сообщений: 1694
Уважение: +233

Мое сердце, как заячье, пускается вскачь, стоит только отзвучать последним словам. Ждать решения в ответ на свой вопрос — это всегда непросто, особенно если вопрос такой важный, определяющий всю будущую жизнь. И Лиззи не спешит дать на него ответ, сначала смотрит как-то... непонятно, то ли удивленно, то ли оценивающе и прижимает пальцы к губам. Вопрос о серьезности моих намерений лишь еще больше заставляет меня чувствовать неуверенность. С чего ей считать, что я могу быть несерьезен? Все дело в том, как долго я тянул? Или свободная девушка может считать, будто бывшему рабу, да еще изуродованному, не место подле нее? Невольно, моя рука скользит на шею, где когда-то был ошейник, а после переползает на шрам, оставшийся после той ночи, когда я стал убийцей. Ее можно понять, пожалуй.
И все же она удивляет меня. Сначала кивает, будто в подтверждение моих мыслей, но уже следующие слова расставляют все по своим местам и мне делается стыдно-стыдно за сомнения. В горле что-то щекочет, наверное, от радости, а глаза становятся влажными и я спешно моргаю, чтобы картинка не туманилась, очень уж хочу видеть Лиззи как можно более четко.
— Ты правда не против? — я ловлю нежные губы девушки своими, обхватываю ее голову обеими ладонями и глажу по волосам.
Существует ли счастье большее, чем сейчас? Может и существует, но думать об этом я не хочу. Сейчас куда приятнее будет насладиться долгожданным согласием, упиться нежностью, выплеснувшейся на меня.
— Я так боялся спросить... Прости мне мое малодушие. Я так сильно тебя люблю, что боялся потерять то малое, что у нас было.
Вжимаюсь лбом в ее лоб, после осыпаю поцелуями все личико и останавливаюсь на подбородке, когда взгляд мой падает на обручальное ожерелье. Лиззи — моя невеста, моя будущая жена. Так странно и так волшебно.
— Мама не знает о моем намерении, сначала я хотел услышать твое решение. Скажем ей после? И давай назначим дату, я схожу в храм, чтобы проверить, удастся ли провести церемонию. Нужно пошить тебе наряд, чтобы ты была самой красивой из всех невест.
Наверное, я слишком фонтанирую идеями и желаниями, но ничего не могу поделать. Разве свадьба не является одной из главных вех на пути человека? Свадьба, рождение детей, совместное старение... Когда-то мы с Лиззи будем старыми и сморщенными, но ведь продолжим любить друг друга?

Мама не выказывает особой радости, когда мы приходим к ней с нашей новостью, держась за руки. Впрочем, недовольства она не выказывает тоже и благословляет нас, как мне хочется думать, от чистого сердца. Моя мама всегда была понимающим человеком, мне приятна мысль, что она не собирается вставать на пути моего счастья, ведь выбирать из двух любимых людей лишь одного... было бы очень тяжело.

Швеи обещают пошить свадебный наряд за месяц, поэтому церемонию мы планируем на начало весны. Живя в холодных краях, особо не приходится выбирать время, ведь цветов, способных украсить руки невесты, здесь не растет. Иногда я жалею о том, гляжу на Лиззи, облаченную в холодные голубые цвета и представляю, какой красавицей она могла бы быть, играй мы свадьбу в царстве Земли. Сколько пестрости могло бы быть вокруг... Вслух я этого ни разу не произношу.

Когда же день свадьбы наступает и я замираю у входа в храм, ожидая процессию невесты, мое сердце колотится ничуть не меньше, чем если бы дело происходило не на Севере. При виде же Элизабет, чуточку смущенной и божественно-красивой, оно и вовсе замирает.

[nick]Ciel[/nick][icon]https://i.imgur.com/vDxUYu5.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> сиэль, 20 <sup>y.o.</sup> <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">In a place close to nowhere you lift me off the ground and in your arms it feels like heaven.</div>[/heroinfo][status]cast away my doubt[/status]

Поделиться1232021-03-28 01:27:07

Автор: lizzie
blindfold
Сообщений: 1805
Уважение: +247

наверное, мы оба оказываемся слишком удивлены фактом того, что действительно собираемся пожениться. и это логично, ведь мы прошли через многое; казалось, уже достигли пика своего счастья и рассчитывать на большее опасно. мне и вправду было бы достаточно, если бы мы просто были рядом долгие годы. это бы даже считалось почти браком; всё потому, что страшно обременять его настолько крепкими узами, ведь от изменения чувств никто не застрахован. он влюбился в меня под давлением, почти уверена в этом, поэтому и страх никуда не девается. но отказать ему кажется чем-то невозможным, да и вообще кощунственным.
что я могу поделать с собой, если действительно желаю этого всем сердцем? если смотрю на этого мужчину и думаю лишь о том, как сильно люблю. не могу злиться на него, не могу долго обижаться на него, не могу долго находиться вдали от него. представляю себе, что было бы, если пришлось бы остаться в чёртовом царстве земли... я бы была там неимоверно одинока, бесконечно. мне бы пришлось выйти замуж за человека, к которому я бы испытывала лишь ненависть? и что было бы с нашим ребёнком? хотя очевидно, что его бы ждала та же смерть. было бы это тяжелее при ином раскладе? вполне возможно.
выдыхаю резко, чтобы собраться с мыслями и вернуться к настоящему. сейчас нет смысла размышлять о том, чего никогда, слава духам, не будет. - никогда больше не утаивай от меня ничего, хорошо? и не сомневайся в моих чувствах. - понимаю, что он имел право бояться отказа. но с чего бы вдруг? я знаю, что бываю очень резкой. и, наверное, всё дюже логично и очевидно? но приятнее из-за этого не становится.

то, что его мама не была осведомлена о его решении даже удивляет. а ещё приносит частичку запретного удовольствия, ведь... ему оказались куда важнее наши собственные чувства, чем её возможное несогласие и неодобрение. - да, ей нужно сказать обязательно. боюсь, что она будет не в восторге. - взглядываю в сторону из-за ощущения дискомфорта; мне так стыдно, что не удалось понравиться и полюбиться его матери. впрочем, он тоже не был любим моим отцом... просто по разным причинам. - дата? наверное, здесь подойдёт любой день. в любом случае, наряжаться предстоит в меха. - негромко смеюсь, но на самом деле - это не радует вообще. север не слишком по душе мне, но это родина моего возлюбленного и я не имею права отнимать у него возможность быть здесь.
- разве я не буду самой красивой из невест в любом облачении? ты видел здесь девушек краше? - шутки должны немного отвлечь от раздумий о царстве земли, и уж тем более отвести подозрения из-за изменений моего настроения. всё-таки, расстраивать его мне хочется меньше всего. прижимаюсь к нему чуть ближе, вдыхая поглубже родной запах. он станет моим настоящим мужем, законным и... это ведь навсегда. мы будем рядом всю оставшуюся жизнь - в горе и радости. это вызывает некоторое волнение, но думаю - это абсолютно нормально?..

не поднимаю глаз, когда мы объявляем о скорой свадьбе его матери, опасаясь увидеть непонимание и непринятие. кто бы знал, что я буду зависеть от чьего-то мнения?.. это даже кажется ненормальным. какое счастье, что всё проходит безболезненно, да и складывается вполне удачно. пусть она никогда не полюбит меня, но я на то и не рассчитываю, главное - всё же принимает в семью. чуть склоняюсь перед ней, а потом поворачиваю голову к сиэлю и не могу сдержать улыбку. теперь уже точно - мы скоро поженимся.
наша свадьба в царстве земли могла бы быть куда ярче, пестрее и ароматнее, если можно так выразиться. здесь, на севере, нет почти никаких запахов - только рыбы и мороза. но выбирать не приходится, а для его матери мы и вовсе уже поженились давным-давно. пожалуй, можно нарисовать себе в голове ту небольшую придуманную церемонию, которая проходила бы под раскидистыми деревьями в окружении самых разных цветов. это было бы красиво.
здесь же голубые оттенки преобладают во всём - одежда, украшения, сам храм, даже одеяния гостей. это немного огорчает, но чувство никак не отражается на лице. в конце концов, я знаю к кому иду и насколько это важно. внешний же вид церемонии не имеет настолько много значения ни для кого, как мне кажется. а идти к своему будущему мужу оказывается волнительно, но в приятном смысле этого слова. произнести клятву оказывается легко, поцеловать его сдержанно - не слишком привычно, но всё равно приятно. наша первая брачная ночь же оказывается не такой уж первой, зато здесь нам уже не нужно играть из себя недотрог, что великолепно.

правда, не всё оказывается так безоблачно. видимо, проживание на севере всё же неизменно сказывается на состоянии моего организма, изнывающего до тепла. кашель никуда не исчезает, а порой и усиливается настолько, что больно дышать. я стараюсь лечиться самостоятельно, чтобы лишний раз не тревожить сиэля, который и так вкладывает много энергии в лечение пациентов. и это вновь приводит к плачевным последствиям.
утром, когда я в очередной раз чувствую недомогание, едва удаётся подняться с кровати и добраться до ванной. так не хочется делать совершенно ничего, но я стараюсь себя заставлять. нужно ведь идти на работу... вместо этого - опадаю коленями на лёд перед тумбочкой, несдержанно выдыхая. - сиэль... - жалобно выдыхаю его имя, даже не зная, как рассказать ему об очередных сложностях. - кажется, дело - дрянь. - срываюсь на кашель, чувствуя, как вместе с ним подступает и неприятное чувство, будто я сейчас вытряхну и весь желудок на пол. касаюсь своего лба, но не могу определить температуру. взглядываю на мужчину, влетевшего в комнату, вздыхая несдержанно. - наверное, сегодня мне не стоит идти на работу. - цепляюсь за его руку, чтобы не повалиться на пол. но мой муж понимает всё и без лишних слов.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/4pmPVXx.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 19 <sup>y.o.</sup> <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wait for you to open up, to give yourself to me but nothing's ever gonna give, i'll never set you free</div>[/heroinfo]

Поделиться1242021-03-28 19:29:21

Автор: michael
Администратор
Сообщений: 1694
Уважение: +233

Лиззи требует от меня честности с нынешнего момента и до самого конца, а я лишь чуть улыбаюсь. Сложно будет исполнить это требование, ведь я не могу не бояться. Вдруг она разлюбит меня? Вдруг я причиню ей боль? И можно было бы подумать, что она обязательно сообщит о том, но ведь не сообщала Себастьяну, позволяла творить с собой отвратительные нежеланные вещи. Я не хочу быть Себастьяном в ее жизни.
— Обещаю не сомневаться в твоих чувствах, но и ты пообещай то же самое? Не могу позволить, чтобы ты думала, будто я полюбил тебя под давлением или продолжаю оставаться рядом из-за чувства долга.
Даже если по-началу все так и складывалось, в нынешний момент дела обстоят иначе. Она важна для меня, ценна для меня и в ней одной заключен весь смысл моей жизни.
— А еще... пообещай, что когда-то в будущем, когда ты сочтешь время удачным, у нас будут дети. Или хотя бы один ребенок. Я очень хочу детей.
Последнее как раз является той попыткой не утаивать своих мыслей. Она ведь просила? И раньше я ни за что не решился бы сказать, но теперь... пусть лучше знает. Вдруг мы поженимся, а у каждого так и останется собственный взгляд на такое важное дело. Вдруг она вовсе не хочет иметь детей после случившегося с Цветком? Ужасно и неправильно, ведь дети — это словно продолжение влюбленной пары.
— Я заговорил о свадебном наряде потому, что хочу сделать этот день для тебя особенным. Все ведь будет совсем не таким, как ты мечтала? Ты не пройдешь среди давно знакомых тебе людей к алтарю, не кинешь букет невесты незамужним подружкам, вынуждая их биться за возможное счастье... Я хочу, чтобы у тебя было хотя бы что-то, раз уж иные возможности... упущены.
Хотелось сказать "я отнял", но вовремя прикусываю язык, не желая омрачать нынешнее мгновение грустными воспоминаниями. И одновременно надеюсь, что такой ответ заставит ее перестать негодовать. Да, негодование и недоумение было слышно отчетливо.

Когда священнослужитель в храме подносит нам вино в хрустальной чаще, приглашая брачующихся отпить по глотку, я не медлю ни секунды. Только взглядываю на свою невесту и без пяти минут жену, отмечая ее розовые щечки. Теперь мы будем едины во всем, разве мог я подумать о подобном в четырнадцать лет?
— Ты так красива. Я такой счастливчик, — шепчу ей в самые губы, прежде чем накрыть их поцелуем.
Вкус вина и привычная сладость ее прикосновения смешиваются, позволяя запомнить это особенное мгновение на долгие-долгие годы.

Мы остаемся на Севере и после свадьбы, казалось бы, мало что меняется. Разве что мама перестает смотреть осуждающе, заставая нас наедине, держащимися за руки или целующимися. Еще знакомые нет-нет, а спрашивают, когда же ждать от молодых новое поколение, но последний вопрос вызывают у меня одну только улыбку. Хотел бы я сам знать...

Очередное утро оборачивается кошмаром. Я собираюсь на работу и хожу по комнате, расфасовывая по карманам нужные мелочи, когда слышу сначала чуть слышный стук, а потом и жалобный голосок своей любимой. Она ушла умываться буквально пару секунд назад, так что могло случиться? Вместо того, чтобы спрашивать, предпочитаю пройти и уточнить, а нахожу ее на холодном полу, согнувшейся в приступе проклятого кашля.
— Лиззи! Кашель ужасный, как давно ты простыла и почему не сказала мне?
Я перехватываю ее ладонь, заставляя разогнуться, а после поднимаю с пола и отношу в кровать. Похоже, нам обоим не придется идти на работу сегодня... Прикасаюсь ладонью к горящему лбу, припадаю ухом к груди, прислушиваясь к затрудненному дыханию.
— Глупая, ты ведь прекрасно знаешь, что тебе нельзя запускать болезнь.
Мне удается сдержать дрожь в голосе, но менее страшно от этого не становится. В недавнем прошлом я вытащил ее с огромным трудом и каждый раз, стоило подуть неосторожному ветерку, мы получали осложнения, а теперь... что если ситуация повторится? Я не могу ее потерять!

Мне выпадает пара бессонных ночей, а Лиззи, напротив, пара ночей в бреду, но все же температуру удается сбить куда скорее, чем тогда. Все это время, выполняя отточенные до последней детали движения, я не перестаю думать и искать компромиссы, а когда девушке становится лучше, то и озвучиваю их.
— Думаю, мы должны вернуться в царство Земли, — я удерживаю миску с горячим супом, помогая ей тем самым есть, когда говорю это. — Не хочу подвергать твою жизнь опасности и дальше. Очевидно, что твой организм не может приноровиться к здешнему климату... Возможно, все дело в том образе жизни, который ты вела сразу после приезда.
Я не говорю "сразу после выкидыша", привычно избегая всего, что травмирует нас обоих.
— Где бы ты хотела жить? Можно, конечно, поселиться в безвестной деревеньке, но там всегда будет риск нападения народа Огня. Ба Синг Се? Слишком много стен. Омашу? — выбор будет за ней.

Поделиться1252021-03-30 01:07:07

Автор: lizzie
blindfold
Сообщений: 1805
Уважение: +247

как он это делает вновь - читает меня, словно открытую книгу? выдыхаю чуть слышно, вглядываясь в глаза напротив; неужели, мои опасения видны настолько явно? почему он не заговаривал об этом раньше, в таком случае? ждал, что я всё отвергну самостоятельно и приду к правде? - как ты понял, что я опасаюсь этого? что вообще думаю об этом? - мне становится неловко из-за того, что попалась на чём-то настолько нелицеприятном. пожалуй, между нами не должно быть вообще никаких секретов. так почему всё время обнаруживаются новые? - просто учитывая то, что я сделала с тобой в прошлом, так сложно избавиться от навязчивых мыслей. - дёргаю краешком губ, надеясь изобразить подобие улыбки. стоит выложить всё сейчас, чтобы потом ничего не могло стать неприятным открытием? - мне кажется, что я только и делала, что давила на тебя. своим желанием, а затем и своей любовью. - как бы она не выглядела, но это была именно она.
стоит мне донести своё откровение, как слышится иное с его стороны. касаюсь своего живота машинально, стараясь забыть мучительные моменты первой беременности. знаю, что не могу лишать его желаемого... знаю, что он всегда мечтал о детях, да и вообще о большой семье. и это будет правильно - дать ему всё это? плюс - он не ставит мне рамок по срокам, вот только это звучит ещё опаснее. вдруг я буду оттягивать всё до последнего? - я поняла тебя, любимый, и постараюсь дать желаемое когда-то. - мне и самой искренне хочется верить, что оно наступит как можно скорее. и тогда он станет ещё счастливее.

моему жениху удаётся добиться каждой детали, которую он желал видеть на нашей свадьбе; включая моё очаровательное свадебное убранство, которое он так хотел сделать максимально красивым, чтобы хоть как-то сгладить то, что всё происходит вдали от привычных мне мест и знакомых людей. но может оно к лучшему? думается мне, что там бы нас осуждали, или неискренне желали счастья, а может никто бы не пришёл вовсе. а может я и сама никого не захотела бы звать? сложно сказать, были ли у меня там друзья воистину или они всё же были моими знакомыми.
- я счастлива быть с тобой в этот день. не важно, на севере это или в царстве земли. главное, что рядом с тобой, - проговариваю эти слова, когда мы оказываемся наедине после основного пиршества и спешно накрываю его губы своими. всё остальное кажется теперь незначительным. моя любовь к нему всегда была на первом месте. и пусть мне не суждено прожить в том месте, к которому прикипело моё сердце, но куда важнее, что я буду подле человека, к которому привязана всецело. этого счастья удостаиваются немногие, а мы слишком много боролись ради этого момента! какое вообще может быть сетование?
правда, оставаться на севере всё же тяжеловато для меня. я старательно борюсь с собой и своим организмом, но, кажется, схватка неравная. приходится сдаться однажды и столкнуться с осуждением, которое ожидаемо. я действительно очень сильно сглупила!

- я не хотела беспокоить лишний раз, ты и так сильно устаёшь. - знаю, что это так вообще звучит нелепо! в конце концов, мы обещали не скрывать друг от друга что-либо. тем более, такое значительное, как осложнения при болезни. что же я могу поделать, если всё вокруг старается сбить меня с ног? никогда не думала, что настолько слаба. или, заболев единожды, всё лишь усложняется и усложняется? мне стоит быть аккуратнее и заботливее в отношении себя. но, увы, эта обязанность всецело ложится на его плечи. мне остаётся лишь старательно выныривать из затрудненного сознания, чтобы ловить себя на очередной непростой мысли - долго ли мне удастся прожить здесь в таком темпе? это кажется сложным заданием, но я должна. разве могу оставить его?
сжимаю его ладонь в своей в одну из ночей, чувствуя его близость. мне нравится то, что он почти не оставляет меня; лишь на короткое время. волнение приятно, хоть и не должно быть, ведь ему приходится невероятно тяжело. и из-за усталости, и из-за страха за меня. я могу почувствовать это в каждом его слове, когда только более-менее прихожу в себя. ведь такое решение... не даётся за просто так. и стоит неимоверно дорого. глотаю горячий суп, бестолково пялясь на него, и не знаю как реагировать. - не знаю, могу ли просить тебя вновь оставить свой дом. ты ведь всегда так хотел вернуться сюда. - отвожу взгляд в сторону; как же быть? какие ещё могут быть варианты? - да, я поступила жестоко со своим организмом, видимо не особо желая жить дальше. а вот как всё обернулось... - теперь столько сложностей, что хочется треснуть прошлой себе!

правда, мы всё равно принимаем решение об отъезде в царство земли, потому что так продолжаться не может. мои страдания заставляют страдать и его, что вызывает цепную реакцию и с моей стороны; проще говоря, это всё становится дико и невыносимо. омашу становится нашим новым домом, в котором едва ли кто-то знает блондинистую девчушку, всё же неизменно выделяющуюся на фоне, и синеглазого мальчишку, который тоже не слишком походит на жителей царства земли. но здесь всё же много людей разных национальностей, так что... может не так уж мы и выбиваемся из общего фона?
зато здесь мы вдоволь можем гулять долгими звёздными ночами, держась за ручку и не опасаясь замёрзнуть; можем съездить на бескрайние поля, чтобы насладиться запахом цветов; можем полежать в тени раскидистых деревьев, слушая пение птиц. - мне всё ещё стыдно, что увезла тебя с родины. тебе здесь нравится? - сжимаю его ладонь, пока мы лежим на расстеленном пледе и вглядываемся в глаза друг друга. - здесь так спокойно и тепло... хотя, в самом омашу достаточно шумно. и грязно местами.

Поделиться1262021-03-31 12:11:25

Автор: michael
Администратор
Сообщений: 1694
Уважение: +233

Глубоко в груди возникает тянущая боль при одной только мысли о том, чтобы оставить Север по доброй воле и вернуться в царство Земли. Как мне оставить маму? Как покинуть заново обретенных друзей и новых знакомых? Как приучиться вновь экономить воду и рассчитывать каждое свое движение? Это тяжело, это больно и это очень-очень страшно. В чужих краях мне не у кого будет попросить поддержки, даже моя родная стихия будет редкостью там, чем-то таким, что уступает всем остальным. Справлюсь ли я, смогу устоять? Было легко жить рабом других людей, полагаться во всем на их решения и знать, что каждый день жизни я буду накормлен и одет, если только стану вести себя, как подобает. Брать ответственность за свою жизнь приятно, но и неимоверно тяжело, а оказаться опекуном чьей-то еще жизни... даже не знаю, смогу ли я. Но должен? Мы не можем продолжать жить так, как живем сейчас, ведь каждую минуту Элизабет угрожает опасность. Сколько она, дитя самого пламени, проживет вот так, окруженная вечными льдами? Есть ли у нас в запасе пресловутые годы или счет идет на месяцы? Еще недавно я думал о том, что она составляет для меня весь смысл жизни и отказываться от этого не готов, от правды не откажешься. Значит, мой долг позаботиться о том, чтобы она была счастлива.
Я чуть улыбаюсь любимой, смотрящей на меня не без удивления. Не ожидала? Снова думает обо мне хуже, чем я есть.
— Тебе не нужно меня просить, я же сам предлагаю. Жить нужно там, где нам обоим будет хорошо, а на Севере это едва ли возможно. Если ты будешь болеть так часто, то не станешь счастливой, а я не могу смотреть, как ты мучаешься.
Я кладу ладонь на ее щеку и улыбаюсь, стараясь вложить в эту улыбку собственный позитивный настрой. Еще не хватало начинать переезд с чувства вины.
— Все хорошо, мы сможем приезжать сюда в гости. Может так Север будет нравиться тебе больше.
Если не жить здесь постоянно, а только наведываться, то наверное изменение обстановки будет приятным?

Новое место жительство оказывается не таким радужным, как хотелось, но я тешу себя надеждами, что однажды это изменится. После вековечных льдов и свежего воздуха на Севере, узкие каменные улочки и постоянный базарный шум Омашу досаждают мне. Я частенько не могу уснуть, ведь этот шум не стихает даже по ночам, и тогда выходом становятся длительные вечерние прогулки, настолько долгие, чтобы вымотаться как следует и заснуть, едва рухнув в постель.

В выходные мы обязательно выбираемся за город, чтобы провести время среди цветов и бескрайних полей. Тут мне дышится куда легче, а пролегающая рядом речушка навевает приятные воспоминания. Кажется, не так давно мы с Лиззи прятались от чужих глаз за деревьями, чтобы придаться греховному удовольствию и, что таить, я хочу этого даже сейчас.
— Ты права, здесь тепло. И все вокруг навевает воспоминания, даже если места не совсем такие.
Я приподнимаюсь на локте, чтобы прикоснуться губами к губам своей жены. Наверное, мы останемся здесь навсегда? Нужно только найти местечко потише.
— Когда дела в клинике пойдут в гору и пациентов прибавится, можно будет перебраться в деревушку неподалеку. Уверен, ко мне будут ездить и туда.
Слишком самонадеянно? Вовсе нет, ведь я по-своему — уникальный специалист, единственный маг воды на всю округу. Главное, чтобы слава обо мне не достигла ненужных ушей.

Предсказанные мной радостные события сбываются спустя пару лет. Сначала мы придирчиво выбираем домик в деревне, где будет попросторнее, чем в нашем прошлом жилище, и посветлее. Потом я лично оборудую несколько комнат под клинику и мы перестраиваем все так, чтобы у дома было два входа. Еще через какое-то время вереница посетителей тянется туда и хвост стоит даже на улице.
Я все еще немного скучаю по родному дому и матери, но за ворохом ежедневных дел об этом особенно нет возможности думать, а при виде любимой, расцветающей день ото дня, думать и не хочется.
— Как прошел твой день? — я встречаю ее у выхода из администрации, где Лиззи вот уже какое-то время заведует всеми делами, беззастенчиво протягиваю руки вперед, чтобы притянуть ее поближе. — Сегодня обошлось без недовольных прокладкой дорог жителей?
Мы оба работаем с людьми и если мне встречаются в основном благодарные пациенты, то ей не настолько везет. Я бы удивлялся желанию продолжать, если бы не знал, как отлично она умеет закрывать излишне громкие рты и управляться с толпой. Легкую грусть теперь вызывает только отсутствие детей, которое становится особенно заметным на фоне двух сорванцов, живущих по соседству. Они и сейчас пробегают мимо, навстречу своему отцу, но я отлично справляюсь с собой и не подаю виду. У нас еще все впереди.

[nick]Ciel[/nick][icon]https://i.imgur.com/vDxUYu5.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> сиэль, 20-23 <sup>y.o.</sup> <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">In a place close to nowhere you lift me off the ground and in your arms it feels like heaven.</div>[/heroinfo][status]cast away my doubt[/status]

Поделиться1272021-04-03 00:04:37

Автор: lizzie
blindfold
Сообщений: 1805
Уважение: +247

я знаю, что моему любимому приходится совсем нелегко; и даже признаю, что отчасти это по моей вине ( не могу отделаться от неприятного ощущения ). ведь отпустила его от себя тогда, в родные края, лишь для того, чтобы привязать к себе и забрать с собой снова. после того, как мой народ отнял у него возможность быть рядом с семьёй - в безопасности и счастье, это кажется особенным кощунством и одним из отвратительных видов пытки. хоть сиэль и уверяет меня в обратном, хоть сиэль и осознаёт всю важность собственного решения, но легче не становится. я замечаю, как он смотрит на вечные льды, которые осточертели здесь только мне; в этих местах он особенно силён, может быть властен над каждой капелькой воды. этому месту принадлежит его сердце и душа, а я так старательно пытаюсь их забрать себе. и что самое ужасное - отказываться не собираюсь; не могу и не хочу после всего произошедшего между нами.
значит, всё, что в моих силах - сделать его переезд наиболее лёгким и комфортным. потому мы заводим одним из вечеров разговор о том, что его мама может отправиться в царство земли вместе с нами. знаю, что это будет не самым комфортным сосуществованием, но сейчас же как-то получается! вот только - это, видимо, не очень нравится и самой женщине, которая выбирает остаться. - должны же вы приезжать к кому-то в гости. да и я родилась здесь, прожила половину жизни, не думаю, что смогу уехать так просто. - сжимаю ладонь сиэля покрепче, понимая, что теперь станется ещё тяжелее.

это бросается в глаза даже, когда мы оказываемся в омашу. где я, наконец, могу вдохнуть полной грудью; а мой любимый, напротив, испытывает дискомфорт. понимаю, что это место очень резко (и не во всём в положительную сторону) отличается от привычного севера, с которого я была так рада уехать; понимаю, что здесь куда как более шумно, жарко и витает эта постоянная какофония ароматов в воздухе (порой, тоже не слишком-то приятная). но я старательно отвлекаю его на дела насущные, занимаю каждую минуту свободных вечеров после работы и утра до. можно ли рассчитывать, что однажды мы всерьез назовём это место домом? кажется, что это возможно для меня, но для сиэля... нельзя мыслить лишь негативом.
тем более, что надежда разгорается в один из наших разговоров; когда мы лежим вместе, окружённые лишь природой и шумом ветра. это чарующее чувство, и он прав - навевает некоторые воспоминания, ностальгию по распутным временам? но сейчас же всё куда лучше; мы принадлежим друг другу в равной степени. он больше не раб моих желаний, и это заметно; ведь поцелуй инициирует именно он, а я тянусь поближе, чтобы забрать всё причитающееся. - конечно будут. у тебя золотые руки, и что куда важнее - золотое сердце. - иначе стал бы он терпеть такую как я, ожидая, что что-то изменится? оглаживаю его щёку, нежно улыбаясь, блуждая взглядом по его лицу. честно говоря, рядом с ним меня устроит жить даже в какой-то глуши. да и не то что бы меня заботят новые знакомства.

хоть их и нужно заводить для того, чтобы клиника имела огромный успех. приходится разговаривать с разными женщинами и мужчинами, ненавязчиво вклинивая очень важную информацию; поначалу все относятся не слишком доверчиво, когда речь заходит о целителе в этих краях, но ведь потом они видят и чувствуют всё! и как здесь можно удержаться? к кому ещё потом ходить? к шарлатанам, коих здесь пруд пруди? конечно нет. так и выходит, что весь поток бывалых пациентов и новых, стекается и в деревеньку. порой, их бывает столько, что голова кругом идёт, да тошнота подступает всё ближе к горлу. или же это сигналы чего-то другого?.. отгоняю эти мысли прочь, пусть и временно.
- сиэль, - влетаю в его объятия после очередного тяжёлого дня, уверена, что для нас двоих. утыкаюсь лицом в его грудь, водя по ней щекой. боже, как же мне повезло. - сегодня было, кажется, ещё больше недовольных. грозились подать на нас жалобу, что мы тут сначала хотим покалечить своих пациентов, а уж затем лечить. - вдыхаю родной аромат, довольствуясь успокаивающей близостью. как же хорошо быть дома.
поднимаю голову, чтобы заметить его взгляд, направленный куда-то в даль. что бы такого интересного он мог увидеть? учитывая, что я стою прямо перед ним. смотрю туда же, замечая двух детей, бегающих тут время от времени и неизменно привлекающих внимание моего мужа. - кто знает, может совсем скоро тебе придётся присматривать за своими детьми, а ты тут на чужих любуешься! - наигранно строго говорю я, касаясь его подборка и привлекая всё внимание на себя. - может, ты осмотришь меня? я узнаю эти симптомы, но уверенной быть сложно. - смущённо опускаюсь взглядом на его шею. да и зачем говорить больше? разве это не должно сделать его счастливым? конечно, я не уверена, что готова к детям. но убивать их, тем более, не готова. значит, настало время?

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/YtunrXB.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 21-24 <sup>y.o.</sup> <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wait for you to open up, to give yourself to me but nothing's ever gonna give, i'll never set you free</div>[/heroinfo]