когда-то давно четыре народа жили в мире, пока нация огня не осознала своё превосходство;
когда-то давно не было разделения на сильных мира сего и тех, кто должен перед ними преклоняться;
когда-то давно... но не сейчас.

мне же довелось родиться не просто в стране победителей, но ещё и в богатой семье, довольствующейся всеми прелестями цивилизованного мира. конечно, всё это не взялось из неоткуда; мой отец очень много работает для того, чтобы расширить своё влияние и укрепить авторитет. естественно, это означает, что мы пересекаемся, разве что, за совместными ужинами и в те редкие дни, когда у него есть возможность взять выходной. жаловаться здесь абсолютно не на что, ведь это позволяет мне проводить больше времени с друзьями. моя же мать... что ж, как однажды выразился отец, она была красивой женщиной, но откровенной шлюхой, которая предпочла удрать с любовником, нежели остаться с семьёй. наверное, в детстве это могло задеть какие-то неведомые струнки души, но сейчас стало всё равно. если не сказать больше; я счастлива, что эта безрассудная женщина не может повлиять на меня. безответственная, легкомысленная, неразумная - эти три прилагательных прекрасно описывают женщину, которая родила меня, но, слава всем духам, не воспитала.

с раннего детства, я поняла, что любовь - удел слабых. сильные же мира сего выбирают власть, ещё выше ставят, разве что, разум. я наблюдала за тем, как принимает решения отец, с таким отчаянным хладнокровием и рассудительностью; старалась во всём соответствовать, не давая никому и никогда спуска. стоит один раз оступиться, стоит хоть перед кем-то обнажить чувства или мысли - и всё, можно сказать, конец; уничтожение неминуемо. к четырнадцати годам, я вызвалась самостоятельно помогать отцу в домашних делах, потому что, кого бы он ни нанял, им нельзя будет довериться полностью. конечно, занятие это выматывающее; за каждым слугой приходится, чуть ли, не ходить по пятам, проверяя исполненные поручения ( щепетильность и перфекционизм бывают злом ). благо, со временем те стали покорнее и аккуратнее. запомнили, что можно ( и нужно ) делать, а каких действий и слов лучше избегать. это позволяет обходить стороной лишние дрязги, назовём их так.
я знаю, что за глаза меня называют холодной принцессой ( не под стать дару, которым я наделена ). впрочем, и у меня бывают взрывы. частые, вполне подконтрольные и, как правило, после них не следует ничего хорошего. не для меня, естественно, а для окружающих. я очень ценю собственное душевное спокойствие, как и любой нормальный человек, поэтому терпеть не могу, когда его нарушают. тем более, по глупым причинам. вот, например: насколько нужно быть идиоткой, чтобы летом, вместо потрясающе вкусной клубники, принести кислую вишню? естественно, такие поступки не могут заставить меня сохранить хладнокровие, потому что... каким местом думает служанка? что она вообще делала все эти годы? так сложно изучить хозяйские предпочтения? или что?

но этим всё не ограничивается. ведь я, конечно, предпочитаю поклонение со всех сторон; подруги, восхищённые моим чувством стиля, парни, не упускающие возможность вознести оды моей красоте, учителя, рассыпающиеся в комплиментах относительно моих успехов. я горжусь тем, в какой семье расту и тем, каким магом огня однажды могу стать. мне пророчат большое будущее, в этом не приходится и сомневаться, учитывая корни. а каждый из людей, кто повстречается на пути, станет надёжным подспорьем в достижении будущих целей. все они нужны лишь для того, чтобы ухватиться за корону, которая обязана оказаться на моей голове в финале.
а рядом, как я полагала, окажется себастьян. в конце концов, сильные мира сего должны держаться вместе; это те союзы, которые не рассыпались бы в угоду чьим-то желаниям, это те союзы, которые нужны стране огня. себастьян старше меня на несколько лет, высокий и хорошо сложенный, он всегда привлекал много восхищённых взглядов. каждый, кто учится с нами, прекрасно понимал, кто именно станет его парой ( его супругой, вернее ). правда, я допустила непростительную ошибку, последовав за этим мнением большинства; уверив себя в том, что это не просто лучший вариант, но единственный. были ли там замешаны чувства и эмоции? как бы страшно не было себе в том признаться - да. но я сочла ошибкой не столько это, сколько то, что не посмела остановить его, применив силу ( даже не смогла ).

я позволила ему проникнуть куда как глубже, чем то было дозволено. я позволила ему нарушить все видимые и невидимые границы, опасаясь, что мой авторитет будет подорван, а наше надуманное кем-то там будущее разрушится ( как я могла поверить в его сладкие речи? ) девчонки продолжали шептаться о своих новоиспечённых пареньках, с которыми опробовали сначала откровенные поцелуи, а затем и весьма откровенные позы. я же позволила нагнуть себя человеку, который этого чертовски не заслуживал! это раздражает, но сглотнув собственное недовольство, я решила повернуть ситуацию в свою сторону.
- отгадайте с одного раза, с кем у меня был секс, - хитрая улыбка расползлась на моих губах, но в душе же всё раздирало от тошнотворности и нелепости ситуации. может, часть меня хотела подобного; но не так, не тогда, ( не с ним? )
- да ладно?! себастьян и тебя уложил? - это был крах, позор от которого смывается с рук не так-то быстро. сглотнуть собственную горечь, раздражение и ненависть, пришлось очень быстро.
- да, да, знаю. но мне плевать, что он делает с другими. пусть развлекается. в конце, этих бедных девочек всё равно ничего не ждёт. только сильные могут быть с сильными. вот и всё. - претит ли мне это мысль? неожиданно да.

всё становится лишь хуже, когда за одним из семейных ужинов отец объявляет прекрасную новость.
- я решил подарить тебе личного телохранителя. можешь распоряжаться им так, как захочешь, - он отрывается от еды лишь на мгновение, не особо прослеживая мою реакцию. видимо, дело уже решённое и не требует согласия ( или отказа, который тут напрашивается ). с чего бы вдруг? он прекрасно знает, что мои навыки высоки.
- что? - прищуриваюсь, с грохотом откладывая приборы в сторону. - ты считаешь меня слабачкой, которая не может постоять за себя? что мне нужна какая-то нянька, которая будет ходить по пятам, проверяя каждый шаг? - распирает ли меня от недовольства? о да, ещё как! считая себя прекрасным, преуспевающим магом, отыскать логику в таком решении непросто. - папа, продай или подари этого горе-защитничка ещё кому-то, мне это не нужно. стоило сна...
резкий удар по столу, обрывающий речь на корню, заставляет меня вспомнить против чьих решений я выступаю. - я не спрашиваю твоего мнения, элизабет. просто ставлю в известность. не заблуждайся. - поглядываю в сторону отца из-под ресниц, сжимая под столом кулак, чувствуя, как опаляющий огонёк таки хочет сорваться. здесь ( тоже ) остаётся лишь переступить через себя.

мальчишка, предстающий передо мной, даже не решается поднять глаз. краткая усмешка касается губ; значит, должен быть послушным и дюже напуганным. знаю, что в страхе есть свои прелести. но... каким образом он будет защищать меня? смешно, честно говоря. мало того, что выбрал какого-то юнца, так ещё и не факт, что он может хоть что-то. что за благотворительность? - сорок восемь... что? у тебя что, имени нет? что за дурацкий набор цифр. - хмыкаю, складывая руки у груди. и как мне назвать его? он выглядит таким беспомощным мальчишкой, что создаётся ощущение, будто телохранительницей здесь должна быть я. - ты выглядишь хиленьким. скажи, что это обманчивое первое впечатление, иначе я не вижу в приобретении тебя никакого практического смысла. - склоняю головку, задумчиво поглядывая на мальчишку сверху вниз. он ещё и чуть ниже меня. хотя, ладно, рост может и не быть показателем вовсе. ухватив мальчишку за подбородок, я заставила его вздернуть голову вверх. надо же, а он вовсе не уродец... что ж, хоть одна приятная деталь в этом всём. — ты прячешь взгляд, потому что тебе есть что скрывать? — недоверие — вполне обоснованно, учитывая, что жить приходится в чужом царстве.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/438542.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 15 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wanna be adored. i'm the girl you die for.</div>[/heroinfo]

мне совершенно не нравится мысль подобной опеки; и уж, откровенно говоря, я прекрасно понимаю, для чего мой отец решил приобрести прихвостня. чтобы контролировал каждый шаг, конечно же. будет ли мой верный пёс докладывать всё вышестоящему? в конце концов, моя власть меркнет перед главой семьи, перед тем, кто оплатил подобную роскошь. если мальчишке станет известно что-то лишнее, что-то, что не должно быть доступно; что тогда останется сделать? нет, сейчас нужно ставить вопрос совсем по другому: как сохранить всё от посторонних глаз? личная жизнь и надежда на удачную партию без того рассыпаются на крошечные частички; но, за неимением иных вариантов, да и с учётом того, что чёртов придурок забрал мою невинность, пообещав в будущем брак ( которого я уже не хочу, но куда деваться? желания не важны, эмоции не важны. главное, чтобы союз стоил моего терпения ). если нельзя подпустить кого-то ближе, то остаётся лишь одно - держать в узде все возникающие проблемы, не позволять им просачиваться наружу, подобно ядовитым отросткам. если папа узнает о том, что произошло между мной и себастьяном, то он, безусловно, взбесится. если не сделает куда больше; для меня это станет лишением всяческой свободы, скорее всего, а сидеть в четырёх стенах я не готова! ( зато, быть может, я порадовалась бы наказанию фривольного женишка ). но уж лучше так, как оно есть сейчас... как бы я не хотела отомстить себастьяну за совершённое, как бы я не хотела лишить его всего, что он ценит, чтобы взять тот же контроль, который он имеет надо мной сейчас.

рассматриваю представшего мальчишку с удовольствием; по крайней мере, его совсем не стыдно показать остальным. яркие синие глаза, явно выдающие то, что он относится к племени воды; тёмные волосы, в которые, словно, закралась очаровательная глубокая синева бескрайнего океана; бледность кожи, несмотря на то, что последние годы он провёл в стране огня, не так ли? удивительно. отрицать его красоту было бы сложно и даже глупо, пожалуй. но эти мысли оставлю при себе... ведь самое главное здесь именно то, что этот мальчик - всего-лишь раб, который будет выполнять данные указания. даже жаль растрачивать такое произведение искусства, но что поделаешь. кому-то везёт больше, кому-то везёт меньше. во всём, включая иерархию, должен царить первозданный порядок. иначе возникают войны, недовольства и прочее ( если вовремя не поставить кого-либо на место; так уж повелось ).
- что ж, твой ответ исчерпывающий. искренне надеюсь, что ты меня не разочаруешь, щеночек. - мягкое прозвище, которое я кидаю, возможно, излишне миловидным тоном отдаёт горечью на языке. что ж, то был его выбор; если бы он назвал своё имя, то я бы подумала и, быть может, называла его именно так. но раз уж выбор дан тебе и в этом вопросе, то лучше обозначить все возможные границы. касаюсь пальцами его волос ( мягкие, словно ухаживает за собой не хуже богатеньких детишек ), аккуратно треплю. что ж, твой щеночек вполне соответствует заявленному образу - потерянный, симпатичный до невозможности и, что куда важнее, верный. именно это качество должно отличать хорошего слугу. надеюсь, что даже в своём юном возрасте - он это прекрасно понимает. ( иначе придётся учиться, а свои нервы тратить не особо желаю ).

то, в каком месте он жил последнее время и учился - волнует меня мало. как я и предположила, передо мной предстал маг воды... надо же, честно говоря, мне не доводилось видеть их вот так близко. я не имела возможность увидеть их умения воочию. касаюсь своих губ, веду по верхней указательным пальцем. каким же образом я смогу увидеть его таланты, открыть их для себя? задумчиво поглядываю в сторону, представляя, как отлично было бы провести с ним спарринги! вот где и с кем я действительно смогу научиться боевому искусству, а не в дурацкой школе, где все боятся сломать ноготок ( да и учителя, честно говоря, не особо позволяют расходиться ). хитрая улыбка касается моих губ, губы чуть приоткрываются, чтобы облечь собственные мысли: - думаю, что твои навыки можно будет прекрасно посмотреть и оценить в будущем. - конкретные планы вырисовывать не хочется, да и рядом стоит отец, который ещё не факт что одобрит подобные задумки. - но я не откажусь от небольшой демонстрации прямо сейчас. ты же сможешь показать что-то интересное? удиви меня. - складываю руки на груди, поглядывая на него с нескрываемым вызовом.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/438542.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 15 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wanna be adored. i'm the girl you die for.</div>[/heroinfo]

не знаю почему, но я заинтригована из-за появления этого мальчишки здесь. из-за того ли, что он моего возраста и выглядит скорее нераскрытой картой, нежели разгаданной? что-то в нём определённо есть... конечно, я встречала много людей из других народов, но обычно они особо не отличались поведением и манерами от меня самой; а здесь, на лицо, совершенно другой типаж. плюс, очень интересно, смогли ли в академии сломать его волю? кажется, что да, но всё может оказаться не так очевидно. а его напускное согласие с каждым словом, сказанным хозяином, может быть лишь попыткой скрыть что-то глубоко в своей душе. быть может, даже желание изменить ход собственной судьбы... быстро прохожусь языком по своим губам, не отводя взгляд от подарка.
защищать меня, честно говоря, особо не от чего ( разве что, от себастьяна, но кто бы позволил ему узнать о таких вещах ); значит, необходимо придумать ему применение. потираю вески, заставляя себя активно размышлять: конечно, доверить ему исполнение мелких поручений придётся так или иначе, ведь теперь мне незачем растрачивать на это силы. но что ещё? ведь бездельничать нельзя позволять ни в коем случае, а то так и от рук отбиться недолго. прихожу к выводу, что сейчас об этом размышлять бесполезно, потому что мои познания о нём слишком малы - нужны навыки, сводная характеристика, хоть что-то. или же стоит попробовать узнать всё о нём самостоятельно, это может оказаться куда более удачным вариантом.

разочарует или нет? вот в чём вопрос, ответ на который узнать придётся практическим путём. рефлекторно вскидываю руку, готовая защищаться, когда он поднимает свою ладонь. сомнения никуда не уходят, несмотря на его ранние слова о верности. поглядываю по сторонам, предполагая, откуда именно он будет брать воду. вазы? там есть немного воды, конечно, может её будет достаточно для чего-то. но он сумел удивить уже на этом этапе: капли тянутся и из приоткрытого окна; на вашей территории нет никаких фонтанчиков или небольших озёр ( честно говоря, в царстве земли, как и в царстве огня, в принципе, тяжко с такими местами ). но недавно был дождь... неужели умеет и такое? значит, этот мальчишка всё-таки действительно хорош; хотя, я не так уж и знаю магию воды, чтобы утверждать, что так не действует каждый второй.
наблюдаю за небольшими, но эффектными фокусами, которые проделывает новый питомец; касаюсь пролетающей снежинки, чувствуя, как та тает на подушечке пальца ( не так часто мне доводилось видеть снег вообще ). сможет ли он создать зимнюю сказку? хотя бы на короткие мгновения... глупая мысль, детская. поглядываю на ледяной цветок, искусно созданный мастером. протягиваю к нему руку, не в силах скрыть лёгкую улыбку, чтобы коснуться; лёд, на удивление, обжигает пальцы. замираю, припоминая собственное прозвище. решил поглумиться надо мной? поднимаю взгляд, чувствуя, как усмешка вползает на губы, сменяя непривычно девичью реакцию. - как вижу, ты осведомлён обо мне больше, чем я о тебе, щеночек. - растапливаю цветок небольшим огоньком, сменяя милость на гнев. - должна сказать, что это забавно. но для твоего же блага - не шути так со мной. - издёвки, в любом виде, будут караться. значит, не такой послушный, раз решился с порогу напомнить своей хозяйке, что та - холодная принцесса. каким образом только распространяются слушки?

недоверие к мальчишке возрастает после неоднозначного знакомства. мне приходится так же следить за каждым его шагом, проверяя, насколько он осознаёт своё положение. частенько срываюсь на нём, даже, когда что-то не получается совершенно в другом месте и с другими людьми. конечно, я не использую его как мальчика для битья ( всё-таки, он остаётся человеком ), но уроки поведения никому не могут повредить. чаще всего обхожусь словами, но иногда всё же темпераментность берёт верх и я замахиваюсь на него для удара ( и ни разу не довожу дело до финального конца, просто мордашку жалко ). магию огня тоже позволяю использовать изредка, надеясь, что смогу его победить, но, естественно, он даже не пытается напасть или ответить на удар. даже жаль.
но это не означает, что жизнь его легка и радужна. там, где обходится без применения силы, находится миллион иных способов, как подпортить его существование и показать, в каком он положении. иногда заставляю его наматывать круги вокруг дома без остановки, позволяя остановиться, когда вижу, что сил больше не остаётся ( или когда мне самой надоедает наблюдать ); иногда выбор падает на отжимания, так, чтобы лицом он почти касался моих туфель ( достаточно интересное зрелище, когда поглядываешь на это сверху вниз ); ну и, конечно, с радостью использую его в делах в те моменты, когда других вариантов нет ( а нынче - это почти любой момент ).

и всё было бы весьма неплохо, но без казусных случаев, конечно же, не обходится. тут же жалуюсь своему отцу, когда не замечаю своих драгоценных серёжек в небольшой бархатной коробочке.
- надо же, не так уж и давно в нашем доме, а уже позволяет себе такое! да и вообще - с чего бы позволяет? отчаянный поступок для такого, как он! - ведь неудивительно, что первым же делом я думаю на того, кто совсем недавно в доме и не осознаёт, какие здесь царят порядки? отец просто принимает информацию к сведению, слишком занятый разбором бесконечных бумажек ( иногда мне хочется чуточку больше внимания, но тут уж как выходит ). спрашивается, почему меня вообще волнуют такие вещи, раз уж я такая богатая? потому что эти серьги подарила бабушка, когда ещё была жива; и последнее, чего я хотела бы, чтобы они исчезли куда-то, или что куда хуже - были украдены каким-то!.. но те обнаруживаются на следующий день в совершенно другом месте, так что я преспокойно могу выдохнуть.

новое приобретение не остаётся незамеченным и компанией, потому что я сама спешу поделиться данной новостью. да и как не сказать? не молча же наблюдать их вопросительные выражения лиц при виде мальчишки, появившегося за моей спиной.
- отец решил, что такая драгоценность, как я, должна быть под пристальной защитой и охраной, так что подарил мне его, - встречаюсь на одно мгновение взглядом с себастьяном, но тут же отворачиваюсь. вот бы это помогло решить вопрос с ним без особых вмешательств, но что-то вряд ли. - он - маг воды, - подмечаю я, самодовольно поглядывая на остальных. гениальных идей долго ждать не приходится.
- сомневаюсь, что он так уж хорош. это стоит проверить. а то вдруг такая драгоценность не под надёжной защитой, - сдерживаю себя, дабы не фыркнуть в сторону самодовольного женишка. сохраняю холодную маску спокойствия на лице. идиот! да что он о себе возомнил?
- да, ты прав, меня от многого нужно беречь, - если он сочтёт это намёком, то так будет даже лучше, чёрт подери. но вряд ли у него на то хватит мозгов. или, вернее сказать, настолько просто самолюбие и самоуверенность унять не выйдет. а уж устранить тот факт, что думает он членом, и вовсе невозможно.
сначала себастьян приводит парочку каких-то наёмников, с которым щеночек расправляется играючи. не могу скрыть победоносной улыбки, когда встречаюсь взглядом с женихом после схватки. что, счёл из-за внешнего вида, что мой охранник слабак? что ж, может теперь задумается и не будет распускать свои ручки ( впрочем, это снова что-то наивное и вообще из области фантастики ). затем приходит куда больше соперников, чем было в первый раз, но отчего-то я совершенно не ощущаю волнения за свою репутацию. даже удивительно. а потом мы приходим к куда более интересной мысли, - подпольные бои. они становятся частью развлечений нашей команды; каждый может привести найденного мага, так же выставить его в этот вечер и посмотреть, чей маг продержится на ринге дольше. отгадаете, кто выигрывал в основном? моя самодовольная ухмылка подскажет.

но, конечно, есть и совершенно иные развлечения. например, мы любим частенько выбираться к чуть ли не единственной речке на весь огромный город. кусок этого пляжа всегда арендован, так что проблем с лишними глазами совершенно нет. вседозволенность, можно сказать. потягиваешься на своём лежаке, поглядывая в сторону воды и резвящихся в ней ребят. что за детские забавы всё-таки? хочется уточнить, сколько им годков, но я и так знаю. хмыкаю, замечая, что тень от зонта падает не совсем так, как мне хотелось бы. - смести зонт чуть влево, - поднимаю баночку с кремом, лежащую на раскрытой сумке, и открываю её. задумчиво поглядываю в сторону леи, плескающейся со своим новым ( четвёртым по счёту? ) парнем и вздыхаю. видимо, ей сейчас вообще не до того, чтобы мазать мою спинку. раньше бы я, конечно, могла всё равно её позвать, не взирая на занятость, но... зачем? если есть твой мальчишка. тем более, что совсем недавно во мне проснулся достаточно неоднозначный интерес. - откладывай зонт, пока что, и намажь мне спину. - приподнимаю руку с баночкой, чтобы передать, пока мальчишка суетится рядом. удивлён просьбе? или что? может, не хочет ко мне прикоснуться? хотя, скорее взволнован самой возможностью.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/438542.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 15 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wanna be adored. i'm the girl you die for.</div>[/heroinfo]

поездки на речку стали для всех нас обыденным выходным; здесь мы бываем настолько часто, что, кажется, я способна вспомнить где и какой камушек лежит, может даже получится воспроизвести по памяти пейзаж на полотне ( хотя, не то что бы я одарённая художница для такого ). здесь достаточно красиво и необычно же для той местности, где мы живём. есть и своё ' но ', конечно. со всей моей нелюбовью к воде - находиться здесь несколько скучно, потому что основную часть времени приходится проводить в одиночестве, которое и без того окружает дома. так что в какой-то момент я начинаю возить с собой книги, чтобы хоть как-то скрасить эти поездки; палящее солнце тоже мучает меня и мою кожу ( потому что да, предпочитаю благородную бледность ), поэтому в запасе у меня всегда банка с кремом и зонт, который обычно держит кто-то из друзей ( правда, чаще я устраивалась в теньке ).
радует, что сейчас для исполнения любой моей нужды и прихоти есть человек, который с радостью ( такой ли уж? ) приведёт любой приказ, что сорвётся с моих уст, в действие. это приятно осознавать, как ни крути; понимать, что можешь дёргать за ниточки живого существа, подстраивая его под свою угоду. и тем сильнее то чувство в моменты, когда ограничиваешь чью-либо свободу; я вижу, как он рвётся к воде, как желает коснуться любимой стихии, как желает укротить её или слиться с ней воедино. и тем приятнее отказывать ему в этом удовольствии, видеть, как за маской безразличия трескается что-то ещё - очень важное и необходимое. но, на самом деле, я делаю это не только из жестокого наслаждения. нет, для такого решения есть и иные причины: во-первых, он всё же остаётся моим рабом или подчинённым, как угодно, а значит купаться вместе с остальными было бы странно; во-вторых, я всё же не хочу больше оставаться в одиночестве, хотя иногда его присутствие больше коробит, чем радует. поговорить нам особо не о чем.

сейчас же, делая обыденную вещь - отдавая приказ, я не испытываю какого-либо страха или смущения. в конце концов, мне мазали спину кремом миллион и один раз; чем этот может отличиться вообще? между тем, я прекрасно осознаю, что это поручение кардинально отличается для него. уголки губ растягиваются в довольной усмешке, когда я беру небольшое зеркальце в свои руки. знаю, что он совершенно юн и, скорее всего, неопытен? касался ли он других девушек раньше? теоретически можно предположить, что да; допустим, в той же академии. но щеночек выглядит так растерянно и напряжённо, когда откладывает в сторону зонт и забирает из моих рук крем. так что практически мы видим лишь то, насколько всё... плохо? или нет, вообще-то это забавно; мне определённо нравится то, что он не касался никого прежде. быть первой для кого-то приятно, даже в таком плане; приоткрываю зеркальце, исподтишка наблюдая за его реакциями. кое-как сдерживаю смешок, ловя взглядом его неуверенность в собственных действиях, но что куда интереснее - замечая, как он проходится глазами по моей спине, останавливаясь в каких-то местах слишком уж надолго. мужчины все одинаковы, верно?

не успеваю хмыкнуть, потому что с уст срывается прерывистый вздох, вызванный чужим прикосновением. мурашки пробегают по шее, оставляя неприятное ощущение после себя. неожиданно подрагивающими пальцами закрываешь зеркало, откладывая его в сторону; кажется, сейчас лучше отвлечься на себя любимую, потому что всё оказалось далеко не так просто, как ожидалось. сжимаю пальцами полотенце, которым покрыт лежак, поглядываю в сторону воды; чёрт, а ведь щеночек даже не приступил к основным действиям. что вообще происходит? как такое могло получиться? вдыхаешь поглубже и выдыхаешь, заставляя себя успокоиться.
- нет, достаточно будет тонким слоем, крем впитается. - коротко отвечаю я, стараясь не выдать собственной взволнованности. где это видано, чтобы хозяйка так напрягалась из-за касания слуги? судорожно провожу языком по своим губам, когда щеночек начинает мазать всю спину, водя по коже с такой почти заботой и нежностью, что меня, неожиданно, тревожит это осознание. интересное чувство, доныне неизвестное, зарождается где-то глубоко внутри, позволяя первому бутону раскрыться. странная картинка посещает моё сознание в эти короткие мгновения; странные желания испробовать, открыть что-то другое, являются ко мне резким, неугомонным потоком. касаюсь пальцами своих губ, когда мальчик уже заканчивает со своей работой. я думала, что сфокусируюсь на его ощущениях, но, по итогу, утонула в собственных.

сглатываю слюну, нервно озираясь по сторонам. если кто-то увидит, если кто-то догадается, то всему конец; но нет никаких сил противиться собственным мыслям и желаниям. каково это, поцеловать кого-то самостоятельно, не следуя за чужими действиями? каково это, ощущать мягкие прикосновения, словно другой человек озабочен твоим комфортом? каково это?.. касаюсь своих волос, отвожу распавшиеся пряди чуть в сторону, перебирая возможные варианты в голове. в принципе, я действительно знаю здесь все возможные места, уж тем более - на суше, а сейчас все остальные слишком заняты, чтобы обратить внимание на вас. - это ещё не всё, щеночек, - поднимаюсь со своего лежака, прихватывая лёгкую накидку, которой покрываю плечи. - следуй за мной, - будто у него есть другой выбор? смешно.
мы проходим вглубь раскидистых кустов, а затем и деревьев; мне не приходится оборачиваться назад, чтобы знать - он точно следует приказу. я останавливаюсь возле могучего дерева с раскидистой кроной, подзывая мальчишку пальцем поближе. дожидаюсь, пока он нерешительно сократит расстояние; и всё же остаётся, что логично, на приличествующем ведь он - всего-лишь слуга. но я могу себе позволить нарушить границы там, где они возведены мной самостоятельно. делаю три уверенных шага вперёд, всматриваясь в черты его лицо ( кажется, он немного подрос за это время? это хорошо ). не удивляюсь тому, что щеночек сейчас как раз старается смотреть в сторону; опасается моего гнева? правда, сейчас-то уж точно не с чего. касаюсь двумя пальцами его подбородка, как и в первую встречу, заставляю вскинуть голову и взглянуть на меня. - только особо не обольщайся. это праздный интерес. - смотрю на его губы несколько коротких секунд, после чего касаюсь их собственными. сначала едва, словно пробуя на вкус; затем более настойчиво, не ощущая при том ответной реакции. и даже так... чувства совершенно другие, нежели с себастьяном. внутри всё, словно, сжимается, но это даже приятно. ( и всё же бесит, что, при том, щеночек остаётся таким... безразличным и отрешённым; почему? ) приоткрываешь глаза, поглядывая на него из-под белых ресниц.
как можно оставаться настолько безынициативным, будучи мужчиной? как можно оставаться таким бесчувственным, когда рядом с ним такая девушка, как я? эти вопросы ( и некоторые другие ) посещают мою головку, пока я стараюсь отыскать ответ в чужих глазах; раздражает. наклоняюсь ближе к его лицу, сжимаю волосы на его затылке, заставляя чуть запрокинуть голову и впиваюсь в его губы своими. чёрт! и почему он позволяет себе так вести себя? не подаётся ближе ко мне, замер, словно он уже давным-давно мёртв, или будто ему всё это не нравится вовсе. проще, конечно, поверить и принять первое, чем второе. прикусываю его нижнюю губу в порыве злости, чувствуя металлический привкус его крови на своём языке. - чёрт! приоткрой рот уже. - недовольно произношу я прямо в его губы, через несколько мгновений передавая собственное нетерпение и раздражённость в поцелуе; мой язык резво касается его, нерешительного, стремясь познать больше. внезапно, от мягкого и милого, всё это пришло к жестокому и насильному. всё это больше напоминает то, что делал со мной себастьян. рука, что касалась волос мальчишки, дрогнула и опустилась. молча выпустив его из плена и отвернувшись, я зашагала прочь к пляжу, где остался мой разум и хладнокровие.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/438542.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 15 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wanna be adored. i'm the girl you die for.</div>[/heroinfo]

я ухожу от своего раба степенно, желая оставить случившееся позади ( будто это так легко ). прохожу по той же тропинке, которой шла сюда, в какой-то момент оборачиваясь через плечо, чтобы не найти взглядом щеночка, следующего хвостиком за мной. испугался? в очередной раз понял, с кем именно связался? что я доказала этим? своё превосходство, должно быть ( ровно, как и себастьян ). дрожь в коленях появляется неожиданно, и я останавливаюсь, облокачиваясь о первое попавшееся дерево. склоняю голову, поглядывая на яркую зелень под ногами - она размывается, превращаясь в одно большое пятно; от того вдыхаю лишь глубже, вжимаясь ноготками в кору дерева до боли. вопрос о правильности своих действий встаёт остро; имею ли я право сделать кого-то своей куклой, если сама являюсь ей для кого-то? сможет ли это чувство контроля принести желанное успокоение? сейчас вовсе не время и не место для того. распрямляюсь, смахивая с лица любые сомнения, сметая из головы неясные вопросы. оставляю только один, пожалуй самый важный: должна ли я продолжать?
усаживаюсь на свой лежак, доставая из сумочки книгу. открываю абсолютно рандомную страницу и утыкаюсь в неё, делая вид, что очень внимательно изучаю представленный текст, но на деле... мысли далеки от сюжета, развивающегося в главах. вместо этого возвращаюсь к моменту, что случился двадцатью минутами ранее. сейчас я могу наблюдать своего щеночка поблизости, могу проследить его эмоции, отражающиеся на лице; он выглядит отрешённо, но это ни о чём не говорит. потому что я прекрасно помню, что какие-то реакции всё же были... чёрт, ещё здесь мне казалось, что он испытывает определённое удовольствие от прикосновений ко мне. но стоило дойти до дела, так совершенно ничего! это в очередной раз дарит лишь раздражение. но, что ж, если ему не нравится, то придётся стерпеть ( ведь я терплю ).

я вновь и вновь целую своего щеночка, не закрывая собственных глаз, чтобы проследить его реакцию; но ничего, совсем ничего не вижу. он бесчувственный или как? даже я чувствую злобу, или раздражение, или даже ненависть, когда со мной проделывают подобное! а он... просто сидит истуканом, подчиняясь каждому моему движению, отдаваясь каждому моему прикосновению. подобная податливость должна радовать меня, подобное чувство контроля должно ублажать моё тщеславие, но я всё больше ощущаю раздражение. чёрта с два, да как это возможно, чтобы он совсем ничего ко мне не испытывал? это слишком обидно, это слишком... такое вообще возможно? скрывать не буду, я действительно претендую на звание красавицы, в этой связи и становится непонятным, почему его отношение такое. почему его тело не хочет того же, что и моё?
я даже думаю о том, чтобы попросить моего раба поприсутствовать на дне рождении; нет, в смысле, всерьёз думаю об этом! может, завидев меня с кем-то ещё, он сможет приревновать и почувствовать хоть что-то? или, вернее, перестанет отнекиваться от своих чувств. я не верю, что их там вообще нет! хотя бы блаженная ненависть должна быть, неприязнь, отторжение, отвращение. хотя, конечно, я бы предпочла совершенно другое, но если уж выбирать особо не приходится...

но, конечно, на празднестве щеночек не присутствует. зато я предварительно убеждаюсь, что он увидел меня со всех ракурсов в моём парадном виде. конечно, я прихорашивалась далеко не ради него, но почему бы и ему не заметить, кого именно он избегает с таким завидным усердием? само пиршество проходит с подобающим размахом, какой и ожидается от столь знатной семьи. самые разные гости; мои друзья, ведущие себя так, словно они самые пушистые и спокойные создания на свете и множество высокопоставленных гостей, которых позвал отец. не всех из них я видела ранее, но такой случай пропустить не может никто. как же иначе, ведь дочь алексиса стала совсем взрослой. ведь эта дочь теперь может вступить во вполне законный брак, но я совсем не хочу. зато очевидно, что родители себастьяна старательно окучивают моего отца, предполагая, что все мы скоро породнимся. чёрт... я должна принять уготованную судьбу, верно?
зиглинде сидит по правую сторону от меня, когда гостей в зале остаётся всё меньше и меньше, а вся пышная вечеринка постепенно подходит к концу. даже мой отец успел удалиться, заметив, что уже далеко не так молод для столь продолжительных увеселений. мне бы тоже стоило последовать в свою комнату, потому что непосильная усталость одолевает. всё-таки, я с раннего утра занималась приготовлениями, а теперь всё это измотало меня окончательно. но проводить оставшихся гостей необходимо...
- кажется, мне пора оставить вас наедине с себастьяном, так что уйду вместе с кэрой и ли, - поднимаю на неё взгляд, стараясь не выказывать собственного неудовольствия этой мыслью. как бы так мягко попросить прихватить с собой и моего женишка?
- я устала, так что... - чужие руки ложатся на мои плечи, чуть надавливая далеко не в заботливом жесте. прикусываю губу изнутри, чуть отводя взгляд в сторону. как мне отделаться от этого увальня теперь?
- я уверен, что смогу снять твою усталость, - чуть ли не фыркаю, поднимая на него взгляд, который прямо-таки выражает весь мой скептицизм относительно этой идеи. да заберите его кто-нибудь! как он вообще может думать, что может остаться, учитывая, что мой отец дома?
- оууу, всё, всё, мы удаляемся, - смеётся зи, поторапливая оставшихся гостей к выходу. что мне ещё остаётся? разве что попрощаться, прекрасно понимая, как пройдёт сегодняшняя ночь. прекрасно понимая, что ничего не смогу изменить, чтобы это не вызвало лишних вопросов. но вариант отказаться всё ещё остаётся.

- лучше выметайся вслед за остальными, у меня нет настроения, - обречённо выдыхаю я, вглядываясь в лицо напротив. его, до того довольная улыбка, превращается во вполне озлобленную ухмылку. и что он пытается этим показать? мне должно стать страшно? ( возможно, да, это было бы логичной реакцией ). поднимаюсь со стула, спокойно обходя себастьяна и оставляя его позади; всё должно быть легко и просто, потому что в своём доме я под надёжной защитой. так ли это в самом деле? мужские руки обвивают мою фигурку, отнюдь, не в попытке мягко остановить и попросить остаться.
- ну же, тебе ведь сегодня исполнилось шестнадцать лет. теперь ты официально в брачном возрасте. разве ты не хочешь отпраздновать это более торжественно? - он касается моей шеи языком, доводит влажную дорожку до самого уха, прикусывая мочку с силой. стискиваю зубы, чтобы не издать лишних звуков.
- тебе ещё раз повторить, что у меня нет для такого настроения? - мой тон всё ещё холоднее льдов северного полюса, и острее боевого клинка. но, вот только, едва ли это как-то помогает. себастьян достаточно резко перекидывает меня через плечо, раскрывая первую попавшуюся дверь и входя внутрь. неожиданно ощущаю порыв закричать, или использовать собственную магию. жаль, я не могу, потому что потревожу отца, но что страшнее - он узнает о том, чем занимается его прелестная дочурка. может, щеночек мог бы помочь?.. жаль, но его поблизости нет. или не жаль. себастьян опрокидывает меня на пол, грубо разрывая завязки на платье. вжимается сначала губами, а затем и зубами, в мою шею, оставляя не самый красивый отпечаток. сдавленно вскрикиваешь, сжимая ковёр под рукой. как хорошо, что всё происходит на первом этаже, так далеко от отца... - остановись! ты выжил из ума. делать подобное в моём доме, отец может узнать! ты хоть осознаёшь, что с тобой будет? - себастьян замирает на мгновение, и где-то внутри рождается хрупкая надежда на лучшее. но трескается об его следующие слова.
- тогда будь тише. ты же хочешь, чтобы твой будущий муж чувствовал себя хорошо, правда? - после этой фразы, он стягивает остатки моей одежды, откидывая их прочь и входит внутрь; мне остаётся лишь стерпеть, выждать, когда это закончится.

возвращаюсь в свою комнату, когда уже светает; придерживаю спадающее платье, сжимаю в руках нижнее бельё, которое тут же отправляется в корзину, которую завтра заберут для стирки. останавливаюсь перед зеркалом, бездумно поправляя рукой растрепавшуюся причёску, словно это способно что-то поправить в моей жизни. замечаю синяки на коленях, нда, хоть бы сделал это со мной... иначе. касаюсь двумя пальцами шеи, на которой сложно заметить отпечаток в прямом отражении, но я знаю, что он там есть.
хмыкаю, оседая на колени; кто я вообще такая? иногда мне кажется, что я совершенно себя не знаю. в один день я повелеваю своей жизнью, а в другой - позволяю какому-то ублюдку делать со мной всё, что вздумается. - страшно за репутацию, да? - моя улыбка подрагивает на губах, пока не перерастает в полноценный нервных смех, который я незамедлительно глушу, а затем случается тот редкий раз, когда я позволяю себе пролить слёзы. правда, стоит завидеть себя такой, как всё желание отпадает. жалкая. ничтожная. неважно, что мной уже попользовались, что куда важнее - сохранить достоинство после случившегося и не позволить себе страдать из-за этого дерьма. я засовываю порванное платье в сундук, в котором никому из слуг копаться нельзя; да и ключа у них нет. а после собираю себя по крупицам, отправляясь в ванную, а затем и в долгожданный сон.

неожиданная (?) мысль врывается в мою голову, стоит на следующий день завидеть драгоценного охранника. вот уж с кем можно поразвлечься, вот уж кто точно не позволит себе взять верх; щеночек не будет противиться моим собственным желаниям, прекрасно понимая, что за этим будут последствия. я целую мальчишку, стоит нам остаться наедине, а после заглядываю в синие глаза ( какие же они прекрасные, хоть и дюже холодные, как сам океан ); плевать, что он ничего не чувствует, зато... я могу контролировать собственную жизнь, чёрт возьми. я могу быть вольна в постели, в сексе, в прикосновениях. как я хочу - так оно и будет. посмеет ли кто-то сказать обратное? - через два часа подойдёшь в мою комнату. и прими ванную, - кусаешь его нижнюю губу, невольно проводя ( вновь ) аналогию с себастьяном, проводишь по ним языком в качестве извинения (?). я ведь намного великодушнее своего жениха, верно? не делаю этого прямо здесь и сейчас ( правда, отчасти опасаясь, что он недостаточно чист для того ).
усаживаюсь в кресло, перекидывая ногу на ногу; поглядываю на часы, уж кто-кто, а он должен быть пунктуальным. и здесь я не ошибаюсь, замечая его на пороге, пришедшего ровно к назначенному времени. провожу языком по губам, довольствуясь его недоумением касательно сложившейся ситуации. что ж, хоть какая-то эмоция, верно? - проходи, не стесняйся. - сладко проговариваю я, поднимаясь со своего места. я раздумывала над тем, как действовать, но решила, что лучше решить всё по ходу. подхожу чуть ближе, почти вплотную; сжимаю его плечо посильнее, не скрывая своей ухмылки. как прелестно всё складывается. не шибко-то заботливо и аккуратно толкаю щеночка на заправленную постель, наблюдая за тем, как разрушаются последние крупицы видимого спокойствия. я ведь даю ему шанс испытать удовольствие, верно? такому не противятся. предвкушая момент, специально делаю паузу чуть шире, дожидаясь, пока его волнение почти достигнет своего апогея. это приятно. лишь затем затем говорю в мягком, но всё же приказном, тоне: - а теперь снимай штаны.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/438542.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 15 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wanna be adored. i'm the girl you die for.</div>[/heroinfo]

моё настроение поутру оставляет желать лучшего; в конце концов, учитывая случившееся ночью, чувствовать себя целостно почти невозможно. грязь, словно бы, пристыла к коже, сколько раз не принимай ванную, сколько не три её мочалкой. как же мне хочется отрешиться от этого всего - и, благо, я точно знаю прекрасный способ; спускаюсь по лестнице из одинокого дома во двор, где, наверняка, есть кто-то из слуг. быть может, даже щеночек... издеваться над ним бывает очень забавно, но что важнее: это поможет позабыть всё то неприятное на какие-то мгновения ( жаль, что не стереть ).
складываю руки на груди, наблюдая за тем, как крупный мужчина, имени которого я не помню, суетится, облагораживая сад, зато, поведя глаза чуть в сторону, можно отметить, что некоторые даже позволяют себе стоять и прохлаждаться. нечем заняться? недовольно хмыкаю; совсем страх потеряли, раз считают подобное поведение нормой. ухмылка вскальзывает на мои губы, когда я медленно, но верно, приближаюсь со спины к провинившимся. подхожу, да, но так и не произношу ни слова, прикипая взглядом к совершенно иному человеку. как я и предполагала, мне действительно удаётся найти здесь щеночка; и, вот же сюрприз, кажется, нужно почаще сюда заглядывать. без рубашки он выглядит совсем иначе; как-то больше и от того более могущественно. он выглядит сильным. хилым его можно назвать с очень огромной натяжкой. изменилось ли это с первой встречи, или так было всегда? провожу языком по губам, прежде, чем произношу резко:
- и чего вы здесь прохлаждаетесь, м? давно палкой не били? быстро занялись своей работой, - служанки, до того стоявшие перед тобой, развернулись и рассыпались в извинениях, после чего шустро удалились из поля зрения. как и все остальные, кто располагался близ двора... кроме моего раба, конечно же, он не может сбежать так просто от меня. да и было бы куда. в конце концов, неспроста его приставили именно ко мне.

долгое время провожу в ванной, но не от того, что дальше будет происходить что-то значимое, для чего нужно особенно подготовиться; просто мне нравится находиться в тепле и спокойствии ( хотя, вода уж слишком быстро охлаждается; печально ). отмечаю, что дальше понадобится всё ледяное спокойствие и самообладание, какое только имеется в моём арсенале; чтобы не отступиться от задуманного, чтобы стать для своего раба воплощением всецелой власти. в конце концов, это последняя инстанция - я имею власть над его жизнью, над его умениями, а теперь и над его телом. впрочем, у меня нет доступа к его душе... едва ли та вообще существует. да и плевать, если даже так; мне неинтересно, какова его жизнь была до пленения, мне неинтересно каков он на самом деле. я использую его, при этом заплатив сполна удовольствием, которое это принесёт. разве не об этом мечтает каждый мужчина? разве не об этом мечтает и мой слуга? ведь наверняка представляет меня в своих эротических фантазиях, думает обо мне днями и ночами. да и как можно удержаться? мою красоту всегда было невозможно отрицать.
именно поэтому я не стесняюсь, когда выбираю коротенький халат из своего шкафа, который едва доходит до колен. мне не будет стыдно сбросить тот перед ещё одним парнем, по крайней мере, это произойдёт по моему собственному желанию. щеночек податливо располагается на кровати, но затем всё же портит сложившуюся идиллию, поднимаясь обратно на ноги. усмехаюсь, ожидая, что же тот скажет дальше. хоть это и не важно, ведь я уже настроилась на определённое времяпрепровождение сегодняшним днём, и едва ли что-то заставит меня передумать. правда, его попытка выглядит вовсе не так плоха, как могла бы, подумать только.

его фраза заставляет меня вздрогнуть; вспомнить свою похожую сдавленную просьбу, вспомнить тот ужасный день, когда я с чего-то решила, что остаться наедине со своим будущим женихом - хорошая идея. тогда я считала, что у нас хорошие шансы на то, чтобы сблизиться по человечески и стать в дальнейшем опорой друг другу. себастьян казался мне симпатичным и открытым, я же сама была до одури беспечна, считая, что со мной не может случиться абсолютно ничего плохого. в конце концов, я - дочь начальника города, а значит, тронуть меня равно выписке смертного приговора. помимо всего, мой разум был затуманен сладкими речами недо_жениха; ещё и подружки постоянно рассказывали о том, как впервые поцеловались, что подогревало определённый интерес.
мы стояли тогда на небольшом балкончике, совсем близко друг к другу, что немного смущало меня; себастьян же, напротив, проявлял инициативу, что неудивительно, поскольку он старше меня, а значит и опыта явно было побольше. всё это не слишком волновало меня, честно говоря, ведь я была слишком озабочена вопросом собственного процветающего будущего. не волновало, когда он коснулся моей ладони; не волновало, когда он резко потянул за неё, чтобы притянуть меня поближе. всё это казалось таким волнительным, хоть и слишком резким, пожалуй; но моё сердце точно билось чаще из-за предвкушения того, что случится потом. тот самый - мягкий и сладкий поцелуй, как описывали девчонки? внешне я старалась выглядеть спокойно, потому что ещё не хватало, чтобы он возгордился. только это не имело значения, на самом деле.
мой первый поцелуй был грубым; тогда было ощущение, словно неотёсанный мужлан, а не привлекательный парень, сцепил моё лицо, надавливая на челюсть, чтобы я немедленно приоткрыла свой рот. себастьян просунул свой язык прямо в глубь моего рта, заставляя почувствовать скорее отвращение, нежели желание. всё это было чем-то очень далёким от описания. поэтому я спешно постаралась высвободиться из его хватки, отступить назад и окинуть его взглядом, полным неприязни ( словно это всерьёз может решить вопрос ).
- хэй, перестань сопротивляться. в конце концов, нам предстоит разделить одну жизнь на двоих, а значит - всё это станет неотъемлемой частью, - под "всем этим" он, конечно, подразумевал не только злосчастный поцелуй. впрочем, после его слов у меня возникло смутное подозрение, что это просто мне могло не понравиться, но такое в порядке вещей? разница вкусов тоже имеет значение. но если бы переход черты определялся только этим. дальше себастьян позволил себе забраться под мою юбку, коснуться меня там, где вовсе не положено. это заставило меня отпрянуть в сторону. - всё в порядке. поверь, тебе понравится. доверься мне, ведь мы всё равно поженимся, - страшно было то, что я стерпела поначалу, засунув свою дрожь и отвращение куда подальше. но стоило ему расстегнуть платье и устроить меня на перилах, как всё куда-то улетучилась. мне не хотелось лишаться невинности, не так, не здесь... я никогда не была романтичной натурой, но даже так - всё это казалось кощунством.
- нет, нет, это всё неправильно. я не хочу. после свадьбы будет иное дело... - я цеплялась за его плечи, желая спуститься вниз, но у него были совершенно иные планы. себастьян обвил мою талию, притиснув к себе поближе в собственническом объятии и укусил за шею, заставив меня в очередной раз сжаться. - прошу тебя, пожалуйста, остановись. - но он не сделал этого, приставив свой грязный член ко входу в моё тело и не задержался ни на мгновение после просьбы, вставив его, не особо жалея меня.

так что же, я поступаю так же, как поступил со мной себастьян? едва ли, потому что здесь большее удовольствие получает мужчина. просто я дарю себе возможность контроля, а щеночку возможность расслабиться. разве я поступаю плохо? глупость какая! ровно, как и его следующие слова, заставляющие меня рассмеяться. боже! его действительно не смогли сломить за столько лет. насколько прелестный малыш, но, жаль, потому что сегодня его представления о мире рассыпятся. кто-то должен показать ему правду.
- ты наивнее, чем я полагала. любви вообще не существует. чем быстрее ты поймёшь это - тем лучше, - хотя, навязывать свою точку зрения я не желаю. просто... зачем тешить себя пустыми надеждами, когда можно получить желаемое уже сейчас? приближаюсь к нему, подцепляя зубами мочку его уха, целую грубоватую кожу шеи. от него вовсе не пахнет дорогим парфюмом, или роскошными маслами; но и плевать, это далеко не самое главное. шепчу на ушко: - приступим. - подцепляю пальцами пуговички на его рубашке, быстро выпуская те из петель. веду рукой по крепкой груди, опускаюсь чуть ниже, к торсу. да, на ощупь так же прекрасно, как и на вид.
но меня принципиально не устраивает, что при этом он стоит, как вкопанный. - можешь не сдерживать себя; я же прекрасно понимаю, что ты меня хочешь. - обхватываю его запястье, тяну его руку выше и прикладываю поверх халата к груди. ответной реакции, например - попытки сжать предоставленное, не следует, так что я лишь хмыкаю, отступая назад. что ж, не хочет по хорошему, значит будет по плохому. усаживаюсь обратно в своё кресло, складывая руки на груди. - раздевайся полностью. давай, покажись мне. - закидываю ногу на ногу, оценивающе поглядывая на щеночка.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/438542.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 16 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wanna be adored. i'm the girl you die for.</div>[/heroinfo]

я оправляю полы своего халата, выжидающе поглядывая на щеночка; что, так и будет строить из себя святую невинность? конечно, есть в этом определённое очарование, но по большей части всё же раздражает. что, пытается оттянуть неизбежное? надавить на мою совесть, быть может? тогда ему очень сильно не повезло, потому что та едва ли возьмёт верх сейчас. мне нужно отвлечься, и да, я не стесняюсь признать, что хочу использовать своего раба для этих целей. не зря же мне его подарили; у меня нет видимых врагов, так пусть хотя бы поможет побороть внутренних демонов. пусть ненадолго, но всё же они улягутся, немного успокоятся, а их существование забудется, ведь так? это должно помочь, потому что, как говорят, клин клином вышибают. одно воспоминание взаимозаменит другое; или это лишь моё наивное предположение? как бы то ни было, это лучше, чем бездействовать вовсе и продолжать терпеть.
логичнее иное - вычеркнуть из своей жизни себастьяна, сказать ему раз и навсегда, что между нами ничего не может быть. ни сейчас, ни когда-либо ещё. но мне не хочется разочаровать своего отца, мне не хочется поставить и саму себя в неловкое положение. ведь буквально каждый, поголовно, осведомлён, что мы уже чуть ли не обручены заочно и однажды станем образцовым (?) союзом магов огня. должна ли я вообще противостоять этому, или проще смириться? может, даже попробовать получать удовольствие; хотя, какой уж там - он слишком груб и резок во всём, что делает: никакой мягкости прикосновений, никакой плавности движений. может, кто-то и в восторге от такого, но моё тело явно молит о совершенно другом. я всегда была, что называется, неженкой; не выносила даже, когда служанка случайно выдирала мои волосы, причёсывая. а тут каждый раз терпеть подобное... каким вообще образом? удивительно.

щеночек таки подчиняется моим словам, взывая к одобряющей улыбке, не иначе. что ж, значит, что-то начинает складываться в мою пользу. будто возможно иначе (?) наблюдаю за открывающимся мини-представлением, оперевшись рукой о подлокотник; да, как я прежде и отметила, он хорошо сложен. ничуть не хуже себастьяна, а то и лучше? отмахиваюсь от ненужных сравнений в такой момент, ведь всё здесь происходящее нужно, чтобы отрешиться от недо_женишка, а не наоборот. главное, что тело охранника приятно моему глазу. пожалуй, любой другой девушке тоже может приглянуться? не важно, потому что повелевать им буду только я. желание прикоснуться, огладить крепкие мужские мышцы выбирается откуда-то из глубин, но я тут же заталкиваю то обратно. не время для поощрений, пока что.
его штаны отправляются в сторону следом за рубашкой, и я внимательно оглядываю нижнюю часть его тела. конечно же, мощные ноги и очертания каждой мышцы просматриваются невооружённым глазом. пожалуй, его физическая подготовка очень даже сгодится и в сексе... правда, я бы не хотела, чтобы он был груб и резок. но на иное с такой комплекцией не стоит рассчитывать? глубоко задумываюсь, касаясь собственных губ, пока прекрасную тишину не разрезает неоднозначный вопрос. это даже могло бы быть уместно, если бы не тон и не тот факт, какие между вами отношения по факту.
- да, пойдёт. - коротко отвечаю я, чуть кивая головой. почему бы и не дать ему понять, что меня удовлетворяет открывшееся зрелище? плевать, ведь нам скоро здесь заниматься откровенным вещами. может, это его раскрепостит немного. а может, я даже переоценила степень его смущения, потому что уже через мгновение его действия переходят всякие границы.

провожу языком по иссохшим губам, скорее, в несколько нервном жесте; не такого я ожидала, но стоит наскоро взять себя в руки. если он решил поиграть с огнём, то почему бы и нет? мы все прекрасно знаем, чем это закончится. да и, сказать честно, есть что-то в этом вызывающем поведении. ( но, возможно, здесь я и совершила роковую ошибку, позволив ему вести... ) - да, считаю. небезосновательно. - всё-таки, я всегда выделялась среди остальной массы - что людей огня, что людей земли. когда-то давно, я могла счесть себя скорее уродливой из-за того, что не такая как все. но время и взгляд на вещи изменили это, расставили по своим местам. верным. так что я искренне не понимаю, к чему он проговаривает все эти вопросы. думает услышать в ответ что-то вроде: "ах, нет, нет, что ты, я считаю себе вполне симпатичной, но это не означает, что каждый встречный влюбляется в меня" или "что? нравится абсолютно всем невозможно, ведь у каждого свои вкусы"? глупо.
халат я собиралась скинуть самостоятельно, но он проделывает это заметно раньше; позволяю это, поглядывая из-под длинных ресниц на выражение лица парня. и что же у нас здесь? хочет оценить меня ровно так же, как я совсем недавно оценила его? а не много ли хочет? логичный вопрос, но интерес и любопытство вступают в свои права, так что остаюсь на месте неподвижно, прекрасно понимая, что за моё тело стыдно не будет. или... вдыхаю поглубже, когда взгляд парня задерживается на моих коленях. не нравится? да и плевать я хотела. на нём тоже есть синяки, и на них я тоже плевать хотела. прищуриваюсь, когда он движется за спину; едва заметно вздрагиваю сначала, когда он снимает халат - больше от лёгкой прохлады, коснувшейся каждой клеточки кожи, а затем и из-за того, что он коснулся моих волос.

но чего я не ожидала после всего этого - так краткого экскурса; не самого приятного, к слову. щеночек описывает мою внешность... скорее, раскладывая факты, но всё же становится немного обидно. - что не так в бледности? в племенах воды, думаю, тоже напряжно с загаром. - хмыкаю я, старательно отмахиваясь от этого.
комментарий про волосы возвращает меня в слишком далёкое прошлое, когда мы ещё жили в стране огня, и отец вовсе не был большим начальником. тогда... дети были очень жестоки в оценке внешности, а я не умела пользоваться властью от слова совсем. особенно, если учесть, что её и не было. мне оставалось лишь терпеть насмешки, каждый день помня, что не похожа ни на кого. что я - лишь бельмо в глазу каждого, что я вовсе не чистокровный маг огня, которым был каждый в моём окружении. крепко сжимаю запястье той руки, которой он обхватил прядь волос, отнимаю ту прочь.
закатываю глаза, стоит ему заговорить о груди; смущалась ли я когда-нибудь из-за того, что она небольшая? нет, по большей части; это удобно для тренировок, да и для обычной жизни. а то, что я не ублажу фантазии какого-то ублюдка, который желает помацать огромную грудь... что ж, какое мне до того дело? дёргаюсь, стоит ему коснуться нежной кожи, сжать соски своими пальцами. недовольно всматриваюсь в лицо парня, и всё же не возражаю, потому что... это приятно? чёрт. только всё обрывается в одно короткое мгновение, парой отвратительных слов. мои руки вздрагивают, так что я сжимаю их в кулаки; как он посмел сказать подобное? сглатываю собственную горечь, закрывая глаза; гнев разрастается быстро, испепеляя на своём пути всё, включая благоразумие. щенок! наверное, все мужчины такие? считают себя властителями.

даже так, я позволяю ему поцеловать себя, в какой-то момент прихватывая чужой язык зубами, проделывая эту небольшую, но очень действенную месть. остальное предстоит чуть позже, верно? щенок позволяет себе куда как больше; толкнуть меня, навалиться сверху. замахиваюсь для удара и впервые довожу дело до кона, влепляя оглушающе громкую пощёчину. его щека краснеет под местом удара, и я благоговейно любуюсь этим. - сколько самодовольства, надо же, - ухмыляюсь, сжимая пальцами волосы парня и оттягивая их чуть назад. - никогда больше не забывай своё место. - обхватываю его лицо двумя руками, сдавливая щёчки. - щенок. - легонько прихлопываю те, отыскивая во взгляде смирение? очень на это надеюсь.
отбрасываю парня по левую сторону от себя, приподнимаясь, чтобы долженствующе оказаться над ним. не хватало ещё позволить ему управлять всем, того достаточно и с другой стороны. он здесь вовсе не для того, чтобы быть подобием себастьяна. распределяю волосы по обеим сторонам, чтобы прикрыть неугодную грудь. что ж, здесь я могу позволить ему не смотреть, не вспоминать, что и ухватиться-то вовсе не за что! перекидываю ногу, усаживаясь прямо на затвердевший член. - что бы ты ни лепетал, твоё тело говорит обратное, - я вскидываю голову, не отводя от взгляда от чужих глаз. двигаюсь плавно вперёд и назад, оперевшись о крепкую грудь. один лёгкий, едва заметный вздох срывается с моих губ, и я впервые не стараюсь его поймать или заглушить. в конце концов, здесь я смогу, наконец, ощутить удовольствие? плевать, что подумает тот, с кем я всё это разделяю.
завожу одну руку за спину, обхватываю его плоть рукой, приподнимая. нетерпеливо облизываю губы языком, искоса поглядывая на парня. что ж, несмотря на всё его поведение, скорее всего, он - девственник. но от него особых действий и не требуется. приставляю головку члена ко входу в тело, медленно сажусь на него, пока тот не входит внутрь до конца. склоняю голову, легонько прихватывая свою нижнюю губу зубами; господи, странно ли думать о том, что в этом плане щенок подходит намного больше себастьяна? размер идеальный; или так кажется лишь по первой?

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/438542.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 16 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wanna be adored. i'm the girl you die for.</div>[/heroinfo]

я отвожу взгляд от чужого лица, концентрируясь на собственных ощущениях, дурманящих голову; кажется, мне ни разу не было настолько приятно во время близости? эта мысль заставляет вздрогнуть, опомниться - о таком точно не стоит размышлять ни коим образом. это всего-лишь, можно сказать, удачный член - размер и форма, да приятное, что на вид, что на ощупь, мужское тело. всё ограничивается лишь физическим восприятием, которое ублажает затуманенное сознание. я ритмично приподнимаюсь лишь для того, чтобы опуститься вновь; сжимаюсь иногда слишком сильно, ощущая твёрдость его плоти каждой внутренней стенкой; позволяю вздохам и сжатым крикам слетать с моих уст бесконтрольно, не опасаясь быть воспринятой как-то не так ( не особо опасаясь даже быть услышанной; неразумно ).
вопреки всем откровенностям, происходящим сейчас, между нами слишком много тайн. если так задуматься, то мы - незнакомцы, которые едва ли располагают хотя бы десятой частью знаний друг о друге. необходимо ли это для подобных отношений? да, наверное, если рассуждать об этом с моральной точки зрения, или даже, можно сказать, сентиментальной. и если щеночек похож на человека, которого это заботит ( по признанию, сделанному ранее ), то про меня такое можно сказать с большой натяжкой. наверное, моё восприятие сильно изменилось с того момента, когда я впервые почувствовала мужчину. или же я всегда была такой? сложно сказать, но это и не имеет значения.
я откидываю голову назад, сжимая пальцами покрывало, укрывающее мою постель; в какой-то момент чувствую его толчки и сама подаюсь им навстречу, желая ускориться, желая не сорвать эту концовку блаженного удовольствия. но, меж тем понимаю, - нельзя доводить всё до грани, нужно оставить всё без видимых проблем, так что снимаюсь с него прежде, чем наступает разрядка. опускаюсь на кровать сбоку от парня, накрывая лицо одной рукой, стараясь вернуться в реальность. боги, насколько же это было хорошо... даже и не знала, что так может быть. интересно. а сколько ещё грядет.
поднимаюсь с постели, подхватывая с пола брошенный халат; невольно вспоминаю все те слова, что были сказаны щенком не так давно. стискиваю челюсть, ощущая, как закипает злость внутри. не до этого сейчас. выдыхаю, заставляя вспомнить себя о маске спокойствия. наскоро накидываю халат, скрывая оголённое тело. не нравится ему, знаете ли. да и плевать. разворачиваюсь к парню, чуть прищуриваясь. - можешь идти. если понадобишься, то я позову за тобой. - коротко распоряжаюсь прежде, чем пройти в ванную комнату. сейчас не помешает снять возникшее напряжение в тёплой воде.

пожалуйста, не заставляй меня делать это, - слова парня всё ещё бьются где-то на подкорке сознания, едва слышные, но всё же успешно въедающиеся в совестливую часть моего естества. я привыкла брать то, что хочу; я привыкла действовать в своих интересах, но не в чьих-то; я привыкла рушить, чтобы построить что-то для себя. я считала и считаю это правильным подходом к жизни; если кто-то позволяет использовать себя, если кто-то недостаточно силён, чтобы изменить это, то он заслуживает неволи. или?.. абсурдная мысль кружится в голове, не желая отступать даже, когда тьма вползает в мир со всех сторон.
я выхожу из спальни, накинув халат поприличнее того, что был на мне несколькими часами ранее, и спускаюсь вниз, желая вдохнуть свежего воздуха. вместо этого застаю лишний шум для такого часа, доносящийся из тренировочной залы, расположенной вне дома; подхожу чуть ближе, аккуратно отворяя дверцу и вглядываюсь в чужой силуэт. что щеночек здесь делает так поздно? неужели не может забыть то, что случилось? впрочем, кто, как не ты, сможет понять его ощущения сейчас. когда представления рушатся, когда грядущее перестаёт существовать в том виде, в котором привык его видеть. с другой стороны, какое грядущее может быть у раба? смешно подумать. прикрываю дверь обратно, впрочем, не забывая о представшей картине ещё долгое время.

со временем щеночек, кажется, входит во вкус; больше не пытается избегать моего общества, или петь речи о том, что подобное проделывать нельзя. он, на удивление, спокойно и быстро принял неизбежное. умница, хороший мальчик. хотя, конечно, порой, он перегибает палку в постели, сдавливая мои ягодицы слишком сильно или прикусывая кожу, чем неизбежно вызывает ассоциацию с недо_женишком, которого я больше всего хочу избегать. а это, в свою очередь, выводит меня из себя, так что я не всегда могу сохранить хладнокровие, наказывая раба, впрочем, только недовольными речами или мстительными укусами.
но это всё не имеет значения, потому что большую часть времени, он - покладистый мальчик, готовый отдать себя за просто так. это приятно, особенно учитывая все его праздные речи в первый раз. сломать мальчишку оказалось слишком просто, как я полагаю, но не менее приятно ( или всё-таки?.. ). то, с какой страстью он отдаётся в наши маленькие приключения, радует особенно сильно; мне нравится его сдержанная напористость, которой я всё ещё могу повелевать, но, при этом, чувствую себя как-то совершенно по особенному. пожалуй, делай я всё сама, было бы куда как скучнее.
спустя какое-то время перестаю особо волноваться и из-за того, что кто-то может приметить неладное; в конце концов, доказать никто не сможет и, куда важнее, вряд ли решится заговорить вслух. так что я, не особо волнуясь, подзываю щеночка следом за собой к тому месту, где когда-то случился первый поцелуй. как и прежде, на речке мне слишком скучно, но раз уж я обзавелась необычными развлечениями, то надо их использовать в полную силу.
касаюсь его губ, привставая на носочки; я подмечала изменения в росте парня всё это время, но даже так, это становится открытием. дожидаюсь, когда он подастся ближе, ответит на это нехитрое действие. я шла сюда с мыслью лишь о поцелуе, но его прикосновения распалили что-то большее внутри. поэтому я молчу, когда оказываюсь прижата всем телом к дереву; поэтому я молчу, когда он спускается дорожкой из поцелуев всё ниже. я шла сюда с мыслью лишь о поцелуе... - возьми меня, - приказываю ему, прерывисто выдыхая. поднимаю левую ногу, позволяя ему сжать ту рукой; отодвигаю пальцами купальные трусики, позволяя ему войти внутрь. обвиваю его плечи двумя руками, вжимаясь лицом в его плечо. здесь точно лучше не издавать лишних звуков, поэтому я с силой прикусываю его рубашку, чувствуя, как сознание затапливает блаженное удовольствие.

прогулка затягивается на какое-то время по объяснимым причинам; правда, компания о них не особо осведомлена, поэтому удивляется, когда мы вместе выходим из пролеска. я не собираюсь оправдываться в силу того, что... это бессмысленно? да и кто они такие для того? ловлю на себе недовольный взгляд себастьяна, не ощущая при том ничего. и должна ли? стыд, быть может? ведь я стала самой настоящей шлюхой, жадной до секса. какая красота. опускаюсь на свой лежак, поворачиваю голову в сторону, не в силах игнорировать чужой взгляд.
- ммм, кажется, что ты всё-таки решила попользоваться красотой своего подарка? не мудрено, учитывая его тело и мордашку. или дело куда глубже? может, влюбилась в него? - я лишь хмыкаю в ответ на это прелестное замечание; с каких пор зиглинде позволяет себе лезть в мои личные дела? черноволосая девушка придвигается чуть ближе, поглядывая за мою спину - на щеночка, однозначно. - если нет, то позволь мне тоже опробовать, м? а то мне таак одиноко. - она улыбается, проводя языком по своим губам. этот жест вызывает у меня отвращение; кидаю короткий взгляд на своего раба, пытаясь уловить изменение в его настроении - хочет её? такие девушки ему нравятся? хватаю девичье запястье, сжимая его чуть сильнее, чем стоило бы.
- придётся обойтись. найди себе другого парня, у тебя же никогда не было с этим проблем. - стараюсь закончить на дружеской ноте, не в пример тому, как всё началось. но... она позволила себе слишком много лишнего. кто вообще может посметь позариться на то, что принадлежит мне по праву?

когда мы возвращаемся домой, я даю щеночку лишь возможность помыться, после чего он снова попадает в мою комнату. чёрта с два, как зиглинде посмела просить о подобном? что бы я ей отдала моего раба? с чего бы? я поджидаю парня у порога, закрывая за его спиной дверь и вжимаю его в ту; касаюсь губами его шеи, легонько прикусывая жилку. как он может принадлежать кому-то ещё, кроме меня? эта зависимость пугает, нет, хуже - это ненормально, но я лишь следую за собственными желаниями. потому что он - мой, и иначе быть не может. поднимаю взгляд к его лицу, переводя дыхание; попутно расстёгиваю пуговички на его рубашке, чтобы поскорее ту стянуть. нужно неопровержимое доказательство того, что он не может быть чьим-то ещё? но как? раздражает. впрочем, что ещё нужно, если щеночек - и есть мой подарок? он ведь не посмеет отвернуться от меня, да? не посмеет взглянуть в сторону другой?
- только не обольщайся. то, что сказала зиглинде о любви, сущая глупость. - такая ли уж? я уже сама ни в чём не уверена; хотя, нет, это не может быть любовью. жаждой, страстью, обладанием - да, но не любовью. припадаю поцелуями к открывшейся груди, завожу обе руки за его спину, прижимаясь покрепче. боги, его тело всё-таки великолепно. веду раскрытой рукой по его торсу, и ниже, к брюкам, нащупываю напрягшийся член, оглаживаю его. то, что он хочет меня, то, что не может контролировать собственное тело - заводит. смотрю ему в глаза, не останавливая нехитрое движение. - с чего она вообще подумала о таком? мы выглядим, как влюблённые? - усмешка скользит на мои губы, стоит задуматься об этом. и довольство этим фактом поднимается внутри, неожиданно. - пустит ведь свой грязный слушок, - хмыкаю, не слишком-то озабоченная этим фактом.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/438542.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 16 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wanna be adored. i'm the girl you die for.</div>[/heroinfo]

я каждый раз подмечаю в щеночке желание, почти равное моему собственному; казалось бы, мне должно быть вообще всё равно, получает он удовольствие или нет, но всё же прослеживаю эти моменты. может быть, я так успокаиваю крохи своей совести, что бушевала ещё после первого раза. ведь, по факту, я заставила его лечь со мной в постель. но, куда больше, я наслаждаюсь тем, что ему хочется быть рядом со мной; и сама жажду того же. в физическом плане, конечно же. почему бы не позволить себе всё, что отведено на нашу долю, пока мы оба молоды и ещё не обременены тяжбами брака, да сохранением чести, которой нужно будет озаботиться слишком сильно. будет ли когда-то мой раб волен выбрать себе жену? позволю ли я ему? слишком сложный вопрос, чтобы рассматривать его на такую далёкую перспективу. многое может измениться, и никто не знает в какую из сторон.
раньше я была слишком озабочена своим блестящим будущим - идеальный кандидат в мужья, идеальное владение магией огня, идеальная репутация; сейчас же мне хочется быть озабоченной только своим настоящим, потому что грядущее невозможно предопределить или предсказать. всё будет складываться постепенно, и, возможно, я уже зашла слишком далеко сейчас, чтобы вернуться к своим заповедям. стала ли я похожа на свою мать, которую хаяла всю жизнь? она тоже ведь прыгала за спиной своего мужа в койке с совершенно другим человеком. себастьян, конечно, не мой муж ( слава всем духам ), но названным женихом всё-таки остаётся. вот только, с чего бы я должна хранить ему верность? ведь он и сам хорош, кувыркается со всеми девчонками вашей школы, так чем я хуже? тем более, что я избрала лишь одного; стабильность - залог успеха в данном случае. щеночек не посмеет рассказать кому-либо, а так едва ли кто-то сможет быть убеждённым, что между нами что-то есть. предположения, строящиеся внутри компании, совершенно не пугают ( если только совсем немного ).

ещё на пляже, после короткого разговора с зиглинде, я окидываю взглядом всех остальных; и, конечно, не обнаруживаю никого, кто осмелился бы и дальше пялиться в мою сторону. все слишком заняты своими собственными личными делами. обсуждают вопросы, которые не интересуют меня. даже если у кого-то и есть мысли на этот счёт, которые они пожелают разнести общественности, то, думаю, что смогу с этим справиться. в конце концов, не зря я годами училась тому, как пользоваться собственной властью правильно ( вот только - не факт, что научилась ). и посмеет ли кто-то сказать плохое о дочери начальника города? вот в чём главный вопрос. может, меня и будет ждать серьёзный разговор дома, в течение которого я, скорее всего, сумею убедить отца в сумасбродности подобной идеи; зато человека, который решится заговорить, может ждать что-то похуже... всё же - репутация дорогого стоит, как и её поддержание. может, мне даже понадобится помощь моего охранника?
поворачиваю голову в сторону своего раба, следя за выражением его лица; испытал ли он облегчение или скорее разочарование, что не удастся побыть с кем-то ещё, кроме тебя? вполне вероятно, второе, потому что он стал достаточно страстным малым. жадным до близости, можно сказать. подмечаю другое; он до сих пор смотрит в сторону реки. насколько же он сильно тяготеет к собственной стихии? сложно даже представить; ведь я могла бы позволить ему небольшой заплыв. теоретически. но здесь слишком много переменных. если я дам слабину и позволю ему нечто большее, то он может и от рук отбиться. здесь нужно быть очень аккуратной.

ещё аккуратнее, пожалуй, стоило быть в сексе. но я постоянно забываюсь, тону в этих безграничных ощущениях от его прикосновений; щеночек, в отличие от того же себастьяна, инициирует мягкие, но при том напористые действия. и, порой, мне очень сложно сдержаться, очень сложно сохранять благой контроль, ради которого всё затевалось. я хочу его настолько сильно в такие моменты, что рассудок вообще, будто, становится благоговейно чистым листом. мне хочется, чтобы он сжал меня покрепче своими сильными руками, чтобы вошёл в меня до основания, чтобы целовал меня, пока не помутится в глазах. но сейчас...
сейчас я не могу просто так отпустить всё произошедшее, из ряда вон выходящее, я бы сказала. никто не смеет зариться на то, что принадлежит мне; и, если в случае с себастьяном, мне наплевать, то в случае с щеночком... в игру вступает что-то совершенно другое. чувство собственничества вскакивает где-то внутри, выпускает свои шипы и очень злостно кричит: мой, мой, мой! это показалось бы странным для любого вменяемого хозяина, которые хвастаются своими рабами во всех смыслах. и не поскупились бы одолжить того другу. но я не хочу, вот в чём вопрос. мне претит одна только мысль, что его будет касаться другая; что он будет касаться кого-то ещё. сумбурные какие мысли, учитывая ситуацию, но отделаться от них непросто.
и слова, сказанные с щеночком, лишь те усиливают. замираю на месте, пресекая все свои прикосновения. сглатываю слюну, подмечая, как он тянется всё ближе. важна лишь физическая близость, да? но я не могу так просто вернуться к ней. обхватываю его плечи двумя руками, с силой надавливая на них, впечатываю парня обратно в дверь. недовольство снедает всё внутри меня, гнев распаляется от единого огонька. - вот оно как. - скольжу одной рукой на его шею, надавливая на артерии. - так жаждешь трахнуть зиглинде? - неконтролируемо мой голос становится чуть ниже прежнего. - мечтаешь о ней по ночам? представляешь её, когда занимаешься сексом со мной? - меня ведёт, слишком сильно; но здесь всё вполне очевидно! он говорил, что ему не нравится бледность кожи, светлые волосы, маленькая грудь; хотя, конечно, зи таки более пользованная, чем я. но откуда ему знать?

обхватываю член, сдавливая его в своей ладони. чёрта с два, зато притворялся самой невинностью! - снимай штаны и ложись. живо. - подхожу ближе к кровати, где послушно расположился щеночек и забираюсь сверху. я получу свою порцию удовольствия перед сном, я смогу снять чёртово напряжение, возникшее из-за него же! прекрасно, не хватало мне попыток избавиться от воспоминаний про себастьяна. теперь ещё и здесь! это было моим способом уйти от проблем, а не придти к новым!
сразу усаживаюсь прямо на его член, тянуть здесь нечего и незачем. обращаю внимание на отведённый взгляд парня, поэтому тут же отвешиваю оплеуху. совершенно ничего не понимает? - смотри только на меня. - мои губы вздрагивают на мгновение. почему мне не всё равно? почему я хочу его всецелое внимание, почему я хочу, чтобы он мечтал только обо мне? всматриваюсь в его глаза, столь же холодные и бесчувственные, как всегда. руки подрагивают, когда я тяну за ремешок халата, вытягивая его из петелек. что, если я попытаюсь задушить его? испугается ли он? испытает ли хоть что-то? хотя бы пресловутый страх, или ненависть! стискиваю челюсть, останавливая все свои резкие движения. отвожу взгляд в сторону, нервно провожу языком по губам, понимая всю бессмысленность собственных действий.
снимаюсь с члена, тут же соскальзываю с собственной постели. моя злость сейчас должна привести только к одному, единственному событию. - проваливай. можешь помечтать о зи, пока будешь стоять на коленях во дворе. под моими окнами. - складываю руки у груди, отворачиваясь от него и ступаю ближе к окну. ночка сегодня должна быть достаточно прохладной, но, может, ему повезёт.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/438542.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 16 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wanna be adored. i'm the girl you die for.</div>[/heroinfo]

я всё ещё помню, как он обхватил мои бёдра, желая скорее закончить, как приподнялся, чтобы занять более удобную позицию, как проговорил все те нелепые и ничего не значащие, в своей сути, слова; всё это - пустое, но отчего-то в голове поселилась странная мысль: ему не всё равно. глупо как-то, ведь я смотрела в его глаза множество раз, не замечая там ничего, кроме безграничного холода. так с чего бы взяться такому противоречию?
скорее, пытался успокоить меня, предполагая, во что всё выльется в конце. умненький мальчик, но ему стоило изначально знать, что мне говорить точно не стоит. ведь мог бы и дальше жить со своими желаниями, что оставались бы только при нём; а теперь, когда я знаю, на что он рассчитывал? что я спокойно приму это? на самом деле, это было бы даже логично, потому что растрачивать себя из-за такого - странно. сдавливаю переносицу с силой, обнажая плотно стиснутые зубы. чёрт бы с ним! почему кто-то, вроде него, всего-лишь раб, занимает мою голову?
выглядываю в окно из-за шторки, замечая, как по саду проходит парень, бывший парой минут назад в моей комнате. опускается на колени, поднимает взгляд в мою сторону, не стыдясь и секунды; прикусываю губу, вспоминая его короткое замечание, что он вовсе не имел ввиду то, что было оговорено мной. - что же ты натворил? всё могло так хорошо закончиться сегодня, - провожу рукой по своему телу ниже, соскальзывая пальцами в промежность, в которой совсем недавно была его горячая и напряжённая плоть. недовольно морщусь из-за собственных низменных желаний, почему я только не могу превозмогать то, если дело касается щеночка? что в нём такого особенного?

плотно свожу занавески между собой, закрывая обзор на удовлетворительное шоу; провожу добрый час в горячей ванной, пытаясь привести собственную голову в порядок. миллион и один раз возвращаюсь мыслями к произошедшему, ещё больше только представляю, как он утыкается лицом в чёрные волосы зиглинде, как обнимает её своими крепкими руками, как сжимает её грудь, как целует её шею, заставляя тихонько стонать. меня передёргивает и я беспомощно ударяю кулаком по гладкой поверхности воды, зарабатывая лишь мгновенную карму в виде попавших в глаза брызгов.
всё это выводит меня из равновесия, с которым и без того было дурно в моей жизни; но я изо всех сил стараюсь забыться. конечно, от снов тоже не приходится ждать ничего хорошего, так что просыпаюсь я в отвратительном настроении. да и на что стоило рассчитывать, если даже сон представляет из себя подборку из моментов, в которых щеночек неизменно предаёт меня! всё становится только хуже, когда я застаю под окнами виновника моей головной боли; значит, всё это действительно произошло. что ж, какая неудача.
я выбегаю во двор при параде, останавливаясь на несколько мгновений перед парнем; взираю на него сверху вниз, стараясь отыскать хоть малейшую капельку стыда или сожаления, но нет - совсем ничего. коротко усмехаюсь, следуя дальше по своим собственным делам. что ж, если ему такое удовольствие приносит стоять вот в таком положении круглые сутки, то что же тут попишешь. выйти сегодня, увы, никуда не доведётся, но будто это такая уж проблема; тогда все могут придти ко мне. это же, заодно, развеет глупый слух о моей любви к нему. он же что-то там лепетал о самом действенном способе. чем это не показательное доказательство того, что он - всего-лишь раб? ( но так ли это? едва ли ).

жалею ли я о том, что собрала их всех? да, отчасти. вернее, жалею, что не пригласить себастьяна оказалось невозможным. часть меня предполагала, что если он окажется рядом, то я смогу отвлечься от нынешних проблем ( устроив совершенно другие, конечно же ), но, увы, его прикосновения под стало лишь распаляют мой безграничный гнев. стискиваю зубы, кидая в его сторону взгляд; решаю переместиться на небольшую скамейку, подальше от этого увальня, и наблюдаю за их беседой со стороны. иногда коротко поглядываю в сторону щеночка, ставшего самым популярным человеком в доме на сегодняшний день. может, я бы посмаковала эти моменты издевательств, ведь обида сильна; но, увы, во мне лишь распаляется недовольство из-за поведения этих дикарей. особенно, недо-женишка, позволяющего себе слишком много. кое-как заставляю себя смолчать, закрыв глаза на всю эту ситуацию. не знаю, заслужил ли он всего этого... я уже ни в чём не уверена.
женский голос отвлекает меня от странных мыслей, и я бы порадовалась тому, если бы это была не зиглинде, снова лезущая туда, куда лучше не стоит. - мне кажется, что ты его слишком изморила. позволишь? ну же, ну же, позволь мне, - она уже успела прихватить тарелку со стола, так что я лишь кривлю губы в подобии улыбки, киваю в ответ на просьбу. и искоса наблюдаю картину, которая разворачивается в нескольких шагах от меня. что ж, всё-таки какой-то урок он уяснил, раз не решился принять её подачку. складываю руки на груди, откидываясь на спинку лавочки. принесло ли это удовлетворение? да. надолго ли? не особо.

когда я следую по каменистой дорожке обратно к дому, то вновь позволяю себе задержаться ненадолго перед парнем; жду хоть чего-то - просьбы или слов извинения, сама не знаю. даже слов недовольства, если он считает, что я наказала его за просто так. но он лишь молчит. досада овладевает моим естеством, но я того не выказываю. что ж, зато сегодня я засыпаю быстрее, правда, просыпаясь несколько раз из-за непонятного чувства тревожности. и сердце сжимается так сильно, будто вот-вот лопнет. может я больна?
проделываю ещё одну попытку добиться от щеночка желаемого; на этот раз даже позволяю себе опуститься ниже, позволяю себе заговорить первой. - ну? ты совсем ничего не хочешь сказать, а? - нетерпеливо поглядываю на его лицо; он выглядит таким усталым и несчастным, оно и не мудрено - без еды, без воды, а сегодня ещё и жара безумная. моё сердце, в очередной раз, пропускает удар, но я тут же одёргиваю себя. откуда ещё вылезает эта жалость? - хорошей ночи. - выдавливаю я из себя, так и не дождавшись ответа, и следую внутрь дома. тоже мне! строит из себя не пойми что! или я всё-таки перегибаю палку? долгое время хожу по комнате туда-сюда, пытаясь понять, в каком месте допустила оплошность, из-за которой сейчас приходится так страдать. отвожу шторку и раскрываю окно, чтобы выглянуть во двор. становится чуть прохладнее; это к лучшему? натыкаюсь на его чуть покачивающийся силуэт. ему, должно быть, тяжело... сглатываю, заставляя себя отвернуться. нельзя проявить слабость.
долго ворочаюсь в постели, но всё-таки проваливаюсь во тьму на какое-то время. однако, сильный шум заставляет меня раскрыть глаза, почувствовать прохладный ветерок, прогуливающийся по комнате. что это ещё? жмусь в одеялко посильнее, стараясь отыскать тепло. как там щеночек? наверное, он счастлив, что его родная стихия наградила его. значит, духи с ним, да?.. проваливаюсь в сон несколько раз, но так же скоро выныриваю обратно. в какой-то момент чувствую обжигающий холод, касающийся кончиков моих пальцев, а затем расходящийся всё больше по всему телу. волнение накатывает не сразу, скорее постепенно. вздрагиваю, вскакивая в кровати; как такое возможно? сердце колотится, словно бешеное, ноги подрагивают, когда я поднимаюсь на них и подбегаю к раскрытому окну. это снег?.. я никогда, ни разу в жизни, не видела подобного. разве что в тот день, когда его создал... взгляд, что был прикован к чему-то столь прекрасному и совершенному, к самой настоящей зимней сказке, быстро отыскивает создателя. что-то внутри меня, неожиданно, обрывается.

наспех раскрываю свой шкаф, вытаскивая первую попавшуюся одежду и быстро надеваю её; подхватываю своё одеяло с постели прежде, чем выбежать прочь из комнаты. ноги сами ведут меня вниз по лестнице, почти поскальзываюсь на каменистой дорожке, когда выбегаю во двор, но даже не успеваю испытать испуга. опускаюсь на колени рядом с телом своего щеночка, превозмогая собственную дрожь; с ним ничего не могло случиться, ведь так? замечаю алое пятно крови, растёкшееся под его головой, и касаюсь того кончиками пальцев. - нет, нет, - дрожь расползается по моему телу, когда я аккуратно замечаю открытую рану на его виске. что делать? о, духи.
в первую очередь, растапливаю весь снег на земле вокруг нас, откладывая одеяло в сторону. сейчас нужна концентрация и спокойствие, но как? касаюсь руками его слабо вздымающейся груди, опускаясь всё ниже к его телу; - нет, пожалуйста, не оставляй меня, - мне хочется позвать его по имени, до безумия, мне хочется, чтобы он откликнулся. но правда в том, что мне это даже неизвестно. не знаю, с чего бы вдруг меня это так волнует. почему щеночек меня вообще так волнует! но, если так рассудить, то кто ещё у меня есть? дышу часто и прерывисто, стараясь отыскать в себе силы.
ударяю себя по щеке, заставляя опомниться. самобичевание можно устроить и позже. встряхиваю руками, сосредотачиваясь на том, чтобы высушить всю его одежду; опускаюсь ниже к его лицу, легонько касаясь его губ, но через мгновение уже более напористо раскрываю их языком, чтобы запустить внутрь тёплый пар. мне до отчаяния страшно, и я не знаю, как быть; но бездействовать точно нельзя. приподнимаю его тело, подкладывая одеяло под спину, укутываю его полностью, создавая тёплый кокон.

лишь затем порываюсь с места, желая отыскать хоть кого-то; садовник, удивлённо поглядывающий на всё, что случилось, попадается быстро.
- госпожа... - мешкает он, явно удивлённый моему появлению так рано, да ещё и в таком виде.
- следуй за мной, - коротко проговариваю я, возвращаясь к месту, где оставила щеночка. - отнеси его в комнату, живо. - наблюдаю за тем, как мужчина поднимает его на руки, убеждаясь, что всё проделывается аккуратно. сама иду следом, раздумывая над тем, где теперь отыскать дворецкого. или вообще-то кого угодно, пусть прямо-таки едут за врачом! мне плевать, где они его отыщут прямо сейчас. благо, встречающийся в небольшом домике, полных слуг, мужчина оказывается послан в город. я обозначаю ясные сроки, в которые он должен управиться, чтобы было понятно, что дальше - только наказание. резон торопиться.
ошарашенно заглядываю внутрь комнаты, если её можно так назвать, что предстала перед моими глазами. - это что ещё такое? - щеночек никогда не жаловался на то, что ему приходится существовать в нелёгких условиях, а я никогда и не предполагала, что всё окажется настолько плохо. впрочем, это ещё мягко сказано. мужчина потянулся вниз, чтобы уложить щеночка на... что это вообще? даже матрасом не назвать! - нет! - пресекаю я, ловя вопросительный взгляд. - это место не подойдёт.
новая комната, которую предлагают вместо этой, хотя бы с кроватью, но здесь явно не помешает генеральная уборка ( и ремонт? ). хмыкаю, сдерживая себя от далеко недобрых слов в сторону всех, кто здесь находится. я знаю, что таскать его с места на место - тоже та ещё идея, но в таком месте может стать только хуже! - неси его в дом.

комната для гостей, в которой на какое-то время обоснуется щеночек, всё равно никем не будет занята в ближайшее время. так что я не испытываю особых волнений из-за того, что позволила себе принять подобное решение. остаюсь наедине с парнем, пока приходится ожидать врача; чёрт, почему так долго? стискиваю его ладонь в своей, поглядывая на измученное лицо. почему? зачем он всё это сделал? зачем я изначально сделала это? почему не смогла усмирить собственную гордыню? стоило ли это такого финала? - я обещаю, что всё будет в порядке.
волнение никуда не исчезает, лишь набухает ещё сильнее, когда врач оказывается здесь. я стараюсь не торопить процесс, и всё же меня всю колотит; что, если щеночек не сможет поправиться? это невозможно. напоминаю себе о том, что всё и всегда получается так, как я хочу. так ли это? терзание себя совершенно не помогает.
- рассечение не особо значительное, зашивать не стал, - это ведь должно меня успокоить? наверняка, да. поглядываю через плечо доктора на мальчишку, лежащего в постели. чёрт, до чего я всё довела вообще? - а вот воспаление лёгких разыгралось сильно. я сделаю всё, что в моих, но не могу давать гарантий. - стискиваю свою ярость где-то внутри, подавляя её на корню. это делу вообще никак не поможет.

я не особо часто позволяю себе быть рядом с ним днём, избегая слишком большого лишних глаз, которые и так после произошедшего поглядывают в мою сторону странно. как они смеют? но сейчас их непослушание волнует меня в куда меньшей степени, чем должно бы. кажется, что-то привычное, что-то фундаментальное внутри меня постепенно разрушается, возводя, при том, что-то совершенно новое и куда более значительное. не знаю, как к этому отнестись, да и нет особо времени на размышления.
зато все ночи я провожу рядом с ним; мне хочется отчаянно воззвать к нему, понадеяться, что он услышит мой голос, что вернётся ко мне. но правда в том, что я даже не знаю, по какому имени звать, да и имею ли я на то хоть какое-то право. наверное, нет. но сейчас куда важнее, что его состояние становится лучше. меня радует, что его дыхание постепенно от тяжёлого переходит к более-менее нормальному, что цвет лица, наконец, становится менее бледным, а тонкая ранка затягивается всё плотнее. волнуюсь, когда какая-то мышца вздрагивает на его лице, словно... словно он хочет что-то сказать, или открыть глаза. и я всё пытаюсь уловить это, пытаюсь дождаться послания, но тщетно.
сегодняшней ночью я решаю пойти дальше: забираюсь в постель, пристраиваясь поближе к источнику тепла. щеночек столько раз оказывался тем, кто согревал меня холодными днями и ночами, что, разве, он не заслужил того же с моей стороны? оглаживаю его щёку, чуть улыбаясь; - ты ведь правда вернёшься ко мне, да? - мягко и протяжно целую его губы, надеясь, что вот-вот он ответит. но этого не происходит. - лучше тебе сделать это поскорее, ты ведь знаешь, какая я нетерпеливая и как ненавижу ждать. - почему я вообще так цепляюсь за него? вот где пугающее открытие и пугающий же вопрос, который я упускала столько дней в виду того, что была занята собственными волнениями.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/438542.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 16 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wanna be adored. i'm the girl you die for.</div>[/heroinfo]

дни его болезни кажутся сущим адом, беспросветным и безнадёжным, когда совершенно не знаешь, что случится завтра или даже через пару минут. я напрягаюсь больше обычного, из-за того, что не могу как-то изменить или контролировать сложившуюся ситуацию. это просто факт, который мне нужно было лишь принять; так что я предпочла вздёрнуть голову, сделав вид, что ничего страшного не происходит и продолжала жить в привычном ритме. в конце концов, щеночек ведь всего-лишь мой раб, которого я не стесняюсь использовать в разных целях. так почему же всё внезапно стало так сложно? почему сердце так сильно волнуется о том, что что-то может пойти не так? что он может даже погибнуть ( по моей милости, к слову говоря ). это чувство вины возобладало, или нечто куда большее? наверное, всё-таки первое, потому что совесть подогревается уже длительное время. или?..

я встречалась с друзьями днём, отвлекаясь от того, что происходит в доме ( хоть и не на секунду не забывала, а часть меня вовсе постоянно рвалась обратно, но это я умело подавляла ). в первый день мы устроились в саду, но это был заведомо неудачный выбор. во-первых, здесь всё напоминало о том дне, когда в траве на коленях стоял щеночек, а мы всей компанией лишь насмехались ( это казалось правильным, логичным, уместным; так от чего же теперь этот поступок кажется постыдным? ); во-вторых, всё напоминало о той ночи, когда я отыскала его ослабшее тело в самом настоящем снегу ( то, что казалось зимней сказкой превратилось в самый настоящий кошмар ). каждая деталь прошлого выглядит даже слишком ярко, давит на моё подсознание. и совсем не успокаивают комментарии со стороны довольных друзей, которые смакуют этот момент.
- надеюсь, что он скоро помрёт. - первые слова приходится на себастьяна, у которого, видимо, сложилась какая-то личная неприязнь к моему рабу. я стискиваю платье под столом, в душе надеясь ровно на противоположное.
- хэй! мы ведь лишимся такого зрелищного бойца. - отмечает чарльз, напоминая и о том, что скоро у моего щеночка должна состояться важная встреча с действующим чемпионом.
- да ещё и с такой прелестной мордашкой. это будет совсем печалька. а то на вас всех без слёз не взглянешь. - протягивает зиглинде, почти мгновенно получая озлобленный взгляд от себастьяна, который, видимо, принял всё на свой счёт.
я же в это время молчу, не зная, что и как могу сказать, чтобы не быть обличённой. ко всему прочему, их мнение совсем не важно... - ты поступила с ним слишком жестоко. кстати, за что? - зи, как и всегда, не знает чувство такта. но её вопрос отличный, ответа я не могу дать - ни вслух, ни про себя. суровое наказание за то, что он желает не только меня? он не скрывал того, что моя внешность далека от идеалов, и всё же брал то, что я сама давала. то, чего я сама хотела. но от обиды никуда не уйти... нет, я слишком много отвлекаюсь; - ослушался моего приказа. - вдаваться в подробности, как и всегда, необязательно. никто не заслужил правды.
в следующие пару раз, когда компания заявляется, мы сидим внутри дома ( подальше от гостевой комнаты, в которой расположили пациента ).

одним днём отец распоряжается и приглашает меня к себе. я не представляла зачем именно. может, соскучился? а, может, нужно помочь с чем-то? полагала, что ему не будет дело до случившегося с щеночком, поэтому следующего диалога не ожидала вовсе.
- элизабет, ты ведь отдаёшь себе отчёт в том, что слишком заигралась? - отец, как и всегда, строг. даже со мной. а, может, тем более со мной. хоть я и являюсь вполне себе любимой ( может от того, что единственная? ) дочерью, но это вовсе не исключает того, что я должна вести себя соответственно статусу. - я купил этого раба за большие деньги, а ты вытворяешь чёрти что.
- я недооценила возможность влияния плохой погоды, папа. - не знаю, что ещё сказать в своё оправдание. я и вправду сожалею о случившемся, может не столько в том ключе, которого ждёт отец. - впредь я буду осмотрительнее.
- очень на это надеюсь.

прихожу к щеночку по ночам, не выдерживая гнетущего одиночества, но ещё больше - волнения. не знаю, чем я смогу помочь ему, если буду просто рядом; наверное, ничем, но... по крайней мере, я буду знать, что он всё ещё дышит - что он, всё ещё, со мной. в один из первых дней я усаживаюсь в кресло, придвинув то чуть ближе к кровати, смотрю на парня, пока не засыпаю; меня будит чужой голос, говорящий что-то так неожиданно мягко, почти игриво. моргаю несколько раз, отыскивая взглядом источник шума, и тут же вытягиваюсь вперёд, чтобы не упустить ни единого слова. парень упоминает свою маму, и, отчего-то, моё сердце сжимается; конечно он скучает по своей семье. но я могу дать ему, разве что, пирог... накрываю его лоб рукой, отмечая, насколько тот горячий. лихорадка, которая пробудила воспоминания? касаюсь его волос, оглаживая, стараясь немного успокоить.
в следующую ночь стараюсь не уснуть, чтобы не упустить каких-то подробностей из его жизни. может, он внезапно решит назвать своё имя?.. не особо надеюсь. усталость после долгого дня берёт своё, когда я укладываю голову на краешек кровати. я привыкла спать в комфорте, я привыкла, что ухаживают за мной, а здесь... я схожу с ума? стоит мне только подумать об этом, как вслух звучит вопрос - куда как более серьёзный и напористый. почему он думает о молнии, о защите от неё? выдыхаю, поглядывая в сторону щеночка; насколько же мало я знаю! и не только о его жизни, но и собственной магии. меня интересовала молния, но, конечно же, в школе говорили, что до неё далеко ( а то и вовсе никогда ).
позже я всё-таки решаюсь перебраться в тепло и уют, в его кровать; утыкаюсь носом в щёку парня, почти мгновенно ощущая ответную реакцию - отнюдь не из приятных. его вздох кажется резким, рваным, словно он сжал тот глубоко внутри изо всех сил. словно он сдерживает какую-то невероятную боль. глажу его по щеке, - тсс, ты в безопасности, - шепчу я, надеясь, что он может слышать мой голос.

просто лежать с ним оказывается удивительно приятно; хотя, конечно, жар его тела является скорее неприятным дополнением. целовать его и не чувствовать же отдачи рисуется отголоском прошлого, когда он ещё не познал всего того, что произошло между нами к нынешнему моменту. услышать же его слова, ясные как белый день, и неожиданные, словно бушующий шторм, кажется чем-то из ряда вон выходящим. как он смеет просить меня о подобном? но правда в том, что я и не собиралась оставлять его; правда в том, что я желала такого откровения. та неизведанная часть меня, открывающаяся под действием неизвестных доныне чувств и ощущений. - я не уйду. обещаю. - сползаю чуть ниже, устраиваясь сбоку. совсем не хочется мешать его сну, потому что выздоровление уже грядёт. и слова, произнесённые им, лишний раз то подтверждают.
так и оказывается, потому что на следующий день меня коротко о том оповещают. кое-как сдерживаю вдох собственного облегчения, лишь наедине с собой позволяю короткой улыбке оказаться на губах. я не могу показаться перед ним ( не знаю как? ), потому что он вовсе не должен знать, что я могла волноваться? да и глупо это как-то.
но всё же ночью, по обычаю, прихожу в его комнату. приоткрываю дверцу, заглядывая внутрь, где стоит приятный полумрак; щеночек, кажется, спит? прокрадываюсь вглубь комнаты, поглядывая в сторону постели, и облегчённо вздыхаю, завидев умиротворённое лицо парня с плотно закрытыми глазами. сажусь на кровать, желая опуститься ближе к нему, но сдерживаю порыв. - хорошо, что ты пришёл в себя. - тяну свою руку к его ладони, аккуратно касаясь той пальцами. я ведь виновата перед ним. вздрагиваю, когда его дыхание, до того размеренное, замирает. кажется, я не должна быть здесь? может, он вовсе не спит? или я уже придумываю? и всё же, спешно поднимаюсь и покидаю комнату, приказывая с утра, чтобы ему подали десерт. а уже следующей ночью обнаруживаю, что он исчез - вернее, вернулся в дом для слуг. ожидаемо, конечно, но всё же не очень приятно.

возвращаюсь к размеренным тренировкам, когда тело чуть расслабилось и позволило себя использовать в полную мощность. пробую сначала элементарные приёмы, позволяющие вспомнить приятные основы, а затем перехожу к тому, что так хотелось добить ещё с уроков в школе, но, увы, не хватало элементарного сосредоточения. сейчас могло что-то измениться? представляется узнать лишь опытным путём.
разминка занимает не больше двадцати минут ( вновь уделяю слишком мало времени дыхательным упражнениям, которые так ценятся, но я толком не пойму почему - лишь время занимает ). пробежавшись по теоретический части, указанной в учебнике, занимаю боевую стойку. чуть сгибаю колени, выставляю одну руку вперёд, почти мгновенно рассекаю ей воздух и отправляю создавшуюся дугу огня вперёд по воздуху. та гасится, встречая препятствие в виде водной стены. неплохо. довольствуюсь собой, но это всё же простой приём, куда сложнее сделать то, что хочется. подтаскиваю к себе небольшой кувшин, служащий сосудом под воду для питья, и замечаю боковым взглядом, как внутри оказался кто-то ещё. чуть поворачиваю голову, чтобы обнаружить щеночка. совсем с ума сошёл? или уже хорошо себя чувствует? отворачиваюсь, стараясь всецело вернуться к собственным делам. с ним можно поговорить и позже, верно? плюс - зрители не помешают.
возвращаюсь к боевой стойке и кувшину, отчаянно жёстко напрягая ведущую руку, стараясь почти превратить её в остриё, способное управиться с любым материалом. одну ногу выдвигаю чуть вперёд для собственного удобства, после чего наношу удар, призванный рассечь глину. срезать небольшой угол. но, вместо этого, небольшая дуга, отнюдь не узкого, огня улетает прямо в кувшин, разбивая тот вдребезги. - чёрт! - это уже далеко не первая моя попытка! и за прошлый год, и за этот. вдыхаю почти разъярённо, раздосадованно швыряя пару огненных шаров в оставшиеся частички некогда кувшина. ещё печальнее лишь то, что он видел мою неудачу. - а ты что здесь делаешь? ты должен набираться сил!

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/B3tsPlR.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 16 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wanna be adored. i'm the girl you die for.</div>[/heroinfo]

в какой-то момент из череды бесконечных рассуждений о случившемся, выбиваются одна за одной существенные детали, которые я может и не отказывалась различать, но принимать их в таком ключе точно была не намерена. мысль сначала аккуратно прокрадывается, напоминая о том, что той ночью была создана самая настоящая зимняя сказка, затем трансформируется в дрожь, скользнувшую по моему телу, из-за невероятного холода, который сновал тогда по комнате, а потом и вовсе деформируется - это было не случайное развлечение, не красота, созданная для любования, и не холод, призванный пробудить меня. это было что-то, знакомое и понятное лишь самому щеночку. всё выстраивается одно за другим, в ровный ряд; снег и холод - его родные земли, а, значит, могло ли это быть прощание с этим миром? хотел ли он уйти, представляя, что вновь оказался в племенах воды? раб, загнанный неизвестно куда, натренированный неизвестно для чего, и лишённый абсолютно всего? я думала, что его воля сильнее чужих слов и действий; это подтверждали неоднократные победы на ринге, взгляды в сторону тех, кто над ним насмехался и слова, которые хлёстко могли ударить меня. раб? да, но мне казалось, что он ценит свою жизнь, мне казалось, что в нем есть это стремление к свободе. хрупкая надежда на лучшее будущее. или же я ошиблась?

я не знаю, что думать. мне не хватает деталей, мне не хватает информации о нём. лишь выцепленные отовсюду слова, которые никак не хотят сложатся во что-то ясное и очевидное. конечно, я понимаю, что ему не сладко и желать покончить с этим миром - может быть логично. но неправильно. стоит ему показать это? потому что, если он оставит меня, то я даже и представить не могу, чем конкретно это обернётся. насколько тяжело мне дастся его уход? может, я преувеличиваю его значение в моей жизни? ( страшнее, если преуменьшаю ).
мне хочется поговорить с ним, но, меж тем, я не знаю с чего и как начать, учитывая обстоятельства. я, может, и должна извиниться за случившееся, если рассуждать с моральной точки зрения, но не могу, если вспоминать о том, что я - его хозяйка. мои действия, априори, не могут считаться неправильными ( даже, если так оно и есть ). и не знаю, хочу ли лезть к нему в душу, хочу ли узнавать о нём больше - всё это слишком сложно, слишком муторно. я боюсь открыть для себя то, что потом не смогу отвергнуть или забыть. я боюсь почувствовать нечто большее, чем уже есть сейчас. нынешнее состояние толком и не объяснишь даже... что я бы хотела от него? что он бы хотел от меня? меня неожиданно раздражает тот факт, что я чего-то жду, на что-то надеюсь, при том сама не знаю на что.

я не могу толком разобраться в себе, что заставляет меня каждый раз, когда что-то тревожит душу, нервничать с заядлой силой. как сейчас, когда сначала толком ничего не получилось; а это ещё и видел щеночек, ха-ха, ну так пусть посмеётся про себя. прекрасно. и вообще - что он здесь делает? должен лежать и отдыхать в постели, а не ходить везде! злость вскипает во мне, готовясь низвергнуться огненной стеной. и его слова совсем не способствуют успокоению, вызывая скорее непрошенные воспоминания того вечера, когда я взъелась на него из-за симпатии к зи. я помню, как он тогда же попросил меня расслабиться; и я помню, что не смогла, попросту не позволила себе. - будто это делается по щелчку пальцев, - недовольно бурчу, втягивая воздух через нос поглубже.
вздрагиваю, стоит его рукам опуститься на мою талию; это ещё с чего бы, учитывая всё то, что случилось между нами? ( или вернее сказать всё то, чего не случилось ). стараюсь дышать размеренно, прикрыв глаза; колени вздрагивают, когда его губы касаются тонкой и чувствительной кожи за ухом, склоняю голову, стоит ему проложить дорожку чуть ниже по шее. что он творит со мной? почему? как? открываю глаза, опомнившись, сейчас нужно думать о тренировке, но никак не об этом всём, не об этом парне! почему он стал так часто и сильно занимать мои мысли? это пугает, с какой стороны не взгляни. дожидаюсь, пока он отступит вбок, чтобы и самой сделать то же самое. подальше от нарочитых желаний, пробуждающихся глубоко внутри; быть рядом. глупо это всё. мы созданы лишь для того, чтобы дарить друг другу удовольствие и коротать скучные часы жизни вместе. а о большем и думать глупо.

наблюдаю за щеночком, который, неожиданно, решил стать моим учителем. не то что бы я была против, учитывая, какой силой он сам обладает... будь я магом воды, то, наверное, сочла бы за честь учиться у него? встряхиваю головой, отбрасывая глупую и неуместную мысль. что за превозношение такое неожиданное? но ведь он заслужил этого огромным трудом и не малыми показательными выступлениями; и даже сейчас, будучи ослабленным, он способен на куда большие вещи, чем я. слежу за лёгкими движениями его тела ( так, словно он вовсе и не был болен; настолько всё отточенно, выверенно и прочувствованно ). наблюдаю за тем, как в воздухе яблоко распадается на две половины. перекладываю произошедшее на собственную магию, стараясь проследить логику. и потому не сразу замечаю протянутый плод, моргаю несколько раз, убеждаясь в том, что не помыслила ошибочно. забираю из руки парня яблоко - совсем крошечное и зелёное, нюхаю его, ощущая приторноватый запах и от того откусываю, заинтересовавшись. то оказывается неожиданно же кислым, настолько, что я невольно морщусь. не уверена, понравилось мне или...
чужой кашель взрезает замкнутое, тихое пространство, и я делаю несколько неуверенных шагов вперёд к склонившейся фигуре. протягиваю руку к его спине, но так и не решаюсь коснуться. насколько тяжело ему приходится вообще? я надеялась, что болезнь уже отступила, но остатки её ужасны. мне хочется помочь ему, но что я могу? я виновата в том, что происходит сейчас, но самобичевание тоже ничем не поможет. да и, откровенно говоря, что я могу сделать в такой ситуации? вот говорила же я, что он должен набираться сил! - тебе стоило оставаться в доме, пока не выздоровеешь. - естественно, я имею ввиду наш дом, потому что в условиях дома для слуг выздороветь нормально сложно. недовольно поджимаю губы, кидая затем лишь: - спасибо за объяснение, а теперь присядь. - отсылаю его подальше, раздумывая над тем, что, быть может, мне стоит прогреть его лёгкие? нет, опасно. на то есть врач. не знаю, что именно управляет мной, но я достаточно быстро управляюсь с поставленной задачей, памятуя о том, что щеночку плохо и нужно закончить скорее. не с первого раза, конечно, но с третьего, предмет, аккуратно поставленный предо мной, приобретает идеальный разрез по краю.

не успеваю испытать чувство удовлетворения, сокращая в несколько шагов расстояние между нами. поглядываю на него сверху вниз, чувствуя, как подрагивают губы. что я наделала? будто мало было страданий на его долю. ещё и вся эта болезнь! и, может, всё куда хуже, чем это может выглядеть? вдруг, мысли о желании покончить со всем никуда не исчезли? а, может, их и не было вовсе... - пойдём со мной, - протягиваю руку, ожидая, что он ухватится за неё, чтобы я смогла помочь встать. но щеночек вовсе не спешит того делать; разумно с его стороны. короткая усмешка трогает мои губы, потому что явно становится понятно, по какой причине возникают сомнения. - не волнуйся, ничего развратного не будет. обещаю держать свои руки и прочие части тела при себе, - улыбаюсь почти мягко, не в ряд со сказанными словами.
мы покидаем тренировочный зал вместе. и, на самом деле, я сама мечтаю принять ванную, но, так и быть, сделаю это немного позже. следую по дому, поглядывая через плечо и стараюсь убедиться, что он не отстал. не сбежал. раньше я бы была убеждена, что этого не случится, но теперь подобное не показалось бы удивительным. даже больше - не факт, что я смогла бы его обвинить в том. пропускаю парня внутрь своей комнаты, - пока посиди здесь, я сейчас, - наполнить ванную - задача не сложная, а вот собраться с силами - куда сложнее. нужно быть уверенной в себе и своих действиях, потому что одного неуверенного уже хватает.
выхожу обратно в комнату, встречаясь взглядом с парнем. и о чём он уже успел подумать, интересно? увы, возможности спросить нет. - раздевайся. тебе стоит полежать в горячей ванной. - но это не означает, что он будет находиться там в одиночестве, если он на то вообще решится уповать. - не волнуйся, как я и пообещала раньше, ничего не будет, - привычного, по крайней мере. прикосновений избежать удастся вряд ли.
[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/B3tsPlR.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 16 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wanna be adored. i'm the girl you die for.</div>[/heroinfo]

кажется, чувство вины перед ним куда сильнее, чем то могло бы показаться с первого взгляда; иначе, с чего бы мне предлагать или позволять подобное, почему я вообще так мягка с ним? впервые чувствую страх из-за собственных неизведанных ощущений - даже не могу их толком охарактеризовать, чтобы попытаться понять что со мной. это какая-то надуманная болезнь? или просто мой разум уже давно начал мутиться? наверное, ещё с того момента, когда я впервые оказалась в чужой власти; а, может, всё случилось намного раньше, ещё в далеком детстве, а сейчас просто достигло крайней точки?
моё отражение отчаянно сопротивляется, показывая лишь хладность и спокойствие черт; но то, что буйствует внутри меня, едва ли можно так охарактеризовать. наверное, я слишком привыкла носить именно это лицо, скрывая ото всех и вся внутренние разногласия, да вполне внешние проблемы.
я смотрю на щеночка, пристроившегося на полу, и хочу в очередной раз отругать за подобное решение. будто здесь совершенно не витает сквозняков, способных скользнуть прямо к нему и вновь сморить. ему и вправду жизнь не мила, или же он даже не задумывается о последствиях, просто делая что-либо? сжимаю руку в кулак, заставляя себя смолчать. с этим уже всё равно ничего не поделаешь, будет больше проку, если он скорее поднимется и пойдёт в набранную ванную, вода в которой ещё не успела остыть. впрочем, это не такая проблема - подогреть можно всегда.
попытка отмахнуться от моего предложения, вызывает лишь раздражение, так что дело переходит в единственно возможное русло. - ещё как стоит. перестань нести свои бредни! а то я не слышала, как ты кашляешь. и будто не видела, как ты... - мне хочется припомнить то время, когда он лежал в постели, совсем бледный, тяжело дышащий. он ведь не понимает, что мне было страшно из-за этого? конечно, нет, с чего бы. и не нужно того. - раздевайся. - коротко резюмирую я, переступая через порог ванной комнаты.

достаю полотенца из нижних шкафчиков, бережно укладывая их на один из стульчиков. вынимаю масла и травы, которые позже нужно будет добавить в воду. выхожу в свою комнату, оставляя парня наедине с собой на какое-то время, чтобы он спокойно смог раздеться до конца. впрочем, не знаю, есть ли в том практический смысл, ведь я уже видела его со всех сторон. и трогала тоже. но всё же я обещала, что не будет ничего развратного, так что пусть будет уверен в этом до конца. к тому же, мне нужно забрать мазь, которая хорошо разогревает и обычно очень помогает мне при простуде. может, и ему поможет куда быстрее поправиться?
мысленно отмечаю, что в ванной куда теплее, чем в моей комнате, так что выходить наружу надо будет очень аккуратно. откладываю склянку в сторону и беру заготовленную мочалку, разворачиваясь лицом к щеночку. сердце пропускает удар, а то и несколько, потому что прямо сейчас он погружён в воду почти полностью. намеренно? давно ли? что, если он всё-таки хочет покончить с собой? протягиваю свою руку, аккуратно касаясь плеча; если реакция последует, то всё в порядке, так ведь? а если нет? так или иначе, проблема останется, потому что не будет должной уверенности, что мой щеночек хочет жить. вдыхаю поглубже, взволнованно выжидая несколько долей секунды ( хотя кажется, будто прошло чуть больше вечности, прежде, чем он вынырнул ). мне хочется отругать парня, вновь, но я лишь сильнее стискиваю его плечо. пеню мочалку, стараясь излить всё своё неуравновешенное состояние в этом движении.
начинаю тереть его спину скорее на машинальном уровне, пока сама размышляю о произошедшем только что, провожу параллель с тем, что случилось той ночью. что, если он бы попросту заморозил себя в этой воде, пока я вышла в комнату? звучит, как сущий бред, но я же не знаю, что у него на уме. замечаю протянутую руку далеко не сразу, хлопаю несколько раз глазами, пытаясь сообразить, сказал ли он что-то?.. - я справлюсь. - хоть мне и не доводилось делать подобное, но, думаю, что это не очень сложно? ведь я справляюсь. должно быть.

- у меня есть вопрос, - начинаю издалека, продолжая лёгкими движениями очищать его тело. учитывая место, где он живёт, условия для мытья там тоже не особо... честно говоря, в какой-то степени это вызывает отвращение, так что я непроизвольно морщусь, представляя, что он может делить постель с клопами? или, может, у него есть вши? конечно, он в этом не виноват, но всё же факт - есть факт. встряхиваю головкой, возвращаясь к своим первоначальным мыслям. - о том, что случилось той ночью. ты создал снег. зачем? - вопрос может звучать очень косвенно, конечно, но и спрашивать напрямую о том, что беспокоит - странно. - я не верю в то, что ты не предполагал, какие могут быть последствия. - стараюсь звучать спокойно, но, на деле это, конечно, не так. мне бы очень хотелось, чтобы щеночек опроверг мои мысли раз и навсегда. но как этого добиться? и как убедиться в том, что он до сих пор об этом не думает? ведь мне никогда не было дела до его души, но что же теперь?.. раздражает то, что я не в силах понять даже саму себя теперь. смываю мыло с его тела, вскользь провожу пальцами по его спине, задерживая дыхание.
- если не хочешь говорить об этом, то можешь оставить при себе, - конечно, мне бы совсем того не хотелось. наоборот - не отказалась бы применить свою власть, чтобы вытянуть всю правду. но, кажется, это так не работает. сливаю воду, чтобы набрать новую. на это время накидываю на него одно из полотенец, на мгновение прижимаясь к щеночку со спины. так тепло, что хочется невольно закрыть глаза и постоять так подольше. но это странно и, опять же, не слишком походит под условия моего обещания. стоит чистой воде наполниться до краёв, как я тут же касаюсь её пальцами, чтобы согреть. добавляю в неё травяной настой и немного масла, водя кругами, чтобы те расползлись по всей поверхности. - полежи немного.
в это время я сама избавляюсь от одежды, в которой тренировалась, чтобы остаться только в нижнем белье. во-первых, здесь безумно жарко, а, во-вторых, я устала чувствовать дискомфорт. - выбирайся, - мягко говорю я, едва предполагая, как может для него выглядеть моя попытка раздеться и позвать его из ванной. указываю ему на стул, на котором расстелено полотенце, сама встаю за его спиной. вытираю всю влагу, склоняясь чуть ближе, чтобы уловить травяной запах, исходящий от его кожи. растираю меж пальцев мазь, чувствуя лёгкое и приятное покалывание. - это согревающая мазь, она должна помочь, - объясняю я, прежде, чем касаюсь его спины и начинаю с силой ту втирать. затем массажными движениями прохожусь по его позвонку, касаюсь лопаток; уже больше из желания просто коснуться, чем просто нанести лекарство. и лишь опомнившись, протягиваю руки вперёд, чтобы растереть мазь и на его груди. почти прижимаюсь к нему грудью, но всё же старательно сохраняю расстояние в несколько сантиметров.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/B3tsPlR.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 16 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wanna be adored. i'm the girl you die for.</div>[/heroinfo]

устраивает ли меня его ответ? в корне нет; но я молчу, как и пообещала. так ли уж необходимо лезть в чужую душу? может, оно и к лучшему, что всё складывается именно так; что он вовсе не желает открываться передо мной. для моего же собственного блага - стоит принять его ответ за чистую монету, чтобы перестать волноваться ( вот только ощущение, что он может утечь, словно вода сквозь пальцы, никуда не уходит ).
мне так отчаянно хочется удержать его рядом с собой, что в какой-то момент я невольно прижимаюсь к нему, чувствуя, как внутри расходится желание ( и что-то ещё, едва заметное ). дело ведь только во влечении, верно? мне не хочется терять драгоценную игрушку, подаренную отцом; не хочется терять драгоценного раба, исполняющего ( хоть и не слишком того желая ) все мои приказы; не хочется терять единственного парня, с которым мне не противно находиться наедине. может, стоит попробовать с кем-то ещё? но втягивать себя хоть во что-то, что грозит скандалом, совершенно не хочется. поэтому мне остаётся лишь быть рядом с щеночком, получая то, что необходимо. но вот же задача... сейчас я бы тоже, быть может, хотела ( ведь всё моё естество, словно, жжёт ), но ведь держу себя в руках. и, сколько бы я не пыталась то отрицать, это ради него. ради его самочувствия, ради того, чтобы он скорее пошёл на поправку. может, дело здесь действительно в предстоящем бое, может я действительно волнуюсь о проигрыше. но если бы всё было так просто; если бы я хотя бы часто задумывалась об этом, но нет - подобная мысль редка, да и скорее инициируется кем-то другим, но не мной. например, когда о том говорит кто-то из компании. и, собственно, всё.

отступаю от него на шаг, заканчивая с нанесением мази и дожидаюсь, пока он поднимется со своего места. всё это очень странно и нелогично; я не должна заботиться о нём; даже, если хочу. я могла бы поручить такое задание в чьи-то ещё руки, но всё же сама... словно выступаю в качестве служанки. закусываю губу, выходя следом за щеночком в свою комнату. может, мне стоит отправить его обратно к слугам? поигралась и хватит, но было ли то игрой вообще? гляжу в спину парня, не пытаясь найти ответ на собственный вопрос. решение уже принято и сомнений быть в том не может. откидываю одеяло, дожидаясь, пока он устроится на одной из подушек, накрываю его, стараясь создать комфорт и тепло. щеночку стоит скорее выздоравливать, но всё же странно, что, при том, я сама не особо боюсь заболеть.
усаживаюсь на краешек кровати, заглядываю в глаза напротив; всё ещё слишком дерзко смотрит на свою хозяйку, будто даёт мне понять, что я ужасна и это нельзя изменить. тихонько смеюсь, протягивая руку вперёд, чтобы коснуться влажных прядей. может ли быть дело в том, что он такой красивый? может по этой причине так сильно моё желание обладания? задеваю пальцами овал его лица, после чего резко отнимаю руку и ухожу прочь. лучше вообще не думать об этом, да и о нём, в частности. может стоило бы отправить щеночка подальше, чтобы не будить ненужные чувства. но как я могу? совладать с собой оказывается куда как сложнее, чем можно предположить.
погружаюсь в горячую воду, но должного расслабления так и не наступает. возвращаюсь в постель всё с теми же тяжёлыми мыслями, а его присутствие лишь усугубляет положение. и всё же... позволяю себе лишнего: придвинуться чуть ближе, коснуться его тёплой кожи, огладить его торс. так и замираю на длительные мгновения. это всё бессмысленно и глупо; сжимаю руку в кулак, переворачиваясь на другой бок, желая оказаться подальше от этого мучения.
утро наступает быстро, но щеночка рядом не оказывается. неудивительно, конечно, но всё же отдаёт неприятной болью в груди.

с того момента, увы, или всё же к лучшему, близости между нами так и не случилось. было совсем не до того, да и, честно говоря, напряжение после моего взбалмошного решения никуда не делось. я понимаю, что поступила не лучшим образом - даже с хозяйской точки зрения. сколько бы у меня не было прав, но доходить до такого - край. это было неразумно и незрело с моей стороны. ревность - далеко не лучшее качество, чтобы демонстрировать то вот так явно. я слишком темпераментна относительно многих вещей, так что стоит воспитывать в себе должное спокойствие. это может помочь во всём, ведь так? даже в контроле над родной стихией.
и решение, принятое ещё давным-давно под действием момента, аукнулось прямо сейчас. я ведь и не собиралась участвовать в подобных зрелищных мероприятиях, но когда берут на ' слабо ' - отказываться не принято ( хотя я могла ). да и где это видано, чтобы я не была уверена в собственной победе? вот только - проверяю я далеко не собственные силы, а повышаю их за счёт чужих. вот только, по факту, улучшения моих навыков не происходит.
и сейчас, сидя на своём месте подальше от разворачивающихся действий ( чтобы ненароком не зацепило чужой магией ), стараюсь оставаться холодной. хотя огонь так и просится наружу, желает, чтобы его применили и остановили то, что творится на ринге. мне, в очередной раз, безумно страшно за то, что может произойти с щеночком. что, если он решит вовсе не бороться? что, если он всё ещё хочет умереть? в момент, когда удар приходится прямо на моего бойца, я вздрагиваю, резко втягивая воздух, но всё же заставляю себя сидеть на месте. - что-то ты слишком напряжена. так сильно боишься проиграть? - комментарий зиглинде, на самом деле, помогает мне придти в себя. но в ответ я лишь киваю, предлагая не отвлекаться от происходящего.

бой получается... слишком сложным, можно сказать на грани. поэтому, когда всё заканчивается, мне хочется поскорее оказаться рядом; но я лишь степенно выхожу вместе со всеми, принимая поздравления и выслушивая прочие комментарии. - это было чистое везение, твой щенок ведь едва мог противостоять, - хочу сказать, чтобы он заткнулся, но всё же молчу. не хватало ещё заработать себе мигрень, ведь уже хватает и того, что волнение переполнило чашу.
все вместе мы встречаем нового чемпиона, к которому, почти мгновенно, подбегает зи со своими загребущими ручками. она касается его раны, наигранно лепечет что-то о том, что может подлатать его и я почти скриплю зубами, наблюдая за этим нелицеприятным зрелищем. - нам пора, - коротко кидаю я, отходя прочь от компании и следуя в уготовленный экипаж. забираюсь внутрь, дожидаясь, пока парень усядется тоже. мы трогаемся с места, и лишь через несколько минут, когда мы уже наверняка отъезжаем от места, где всё произошло, я прижимаю щеночка поближе к себе. желая убедиться, что он наверняка в порядке. что он дышит. что он со мной. вжимаюсь лбом в его плечо, нервно вдыхая; что могло с ним случиться, снова? - не смей больше ходить на бой, если не уверен в победе, понятно? - что, если мне доведётся потерять его? что, если я действительно останусь одна? даже думать о подобном не хочется. оглаживаю его спину - аккуратно и мягко, не желая задеть возможные синяки или ссадины.
отодвигаюсь в сторону лишь спустя минуту ( а то и больше ), достаю из сумочки заготовленную мазь. я всегда вожу её с собой, да и уже позволяла ему воспользоваться той после боёв. но обычно он делал всё самостоятельно, но сейчас же... обволакиваю пальцы в прохладную субстанцию и прохожусь по рассечению, стараясь не причинить ещё больше боли. - сильно болит? - учитывая, что кровь до сих пор не остановилась - есть за что опасаться. стискиваю зубы, понимая, что вновь по своей воле поставила его жизнь под угрозу. может стоит отказаться от поединков вовсе? - ты получил звание чемпиона, так что, если не хочешь, то можешь больше не возвращаться к этому.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/B3tsPlR.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 16 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wanna be adored. i'm the girl you die for.</div>[/heroinfo]