откуда столько неуверенности в парне передо мной? неужели я давала повод усомниться в том, что все мои просьбы и дозволения истинно идут от сердца? [ наверное, давала ] мне совершенно не нравится его реакция, но, между тем, я понятий не имею, что могу с ней поделать и как ту изменить. с каждым разом, мой портрет, что нарисован в его голове, становится всё более неприятным и искажённым (?). но всё же сиэль прав - я скептически отношусь к сокращениям от моего имени, не выношу, когда люди позволяют себе лишнее. сейчас же совершенно иной случай; я жажду, чтобы парень делал всё, что идёт от души. даже, если это может показаться чем-то из ряда вон выходящим. даже, если я всерьёз могу на что-то разозлиться ( но мне сложно представить такое действо с его стороны ). как бы только донести это своё желание, чтобы не давить? как бы убедить его в том, что мои чувства искренны? и что всё моё поведение - вовсе не игра, призванная привести к какой-то подлости.
но, кажется, сиэль способен понять меня даже без слов. это выражается в неожиданных, и совершенно очаровательных, действиях. обнимаю его за плечи, позволяя звонкому смеху сорваться с губ и разбавить всю предшествующую неуверенность. кажется, всё становится если не идеально, то очень даже неплохо. есть к чему стремиться, есть на что надеяться. стоит мне почувствовать песок под пальцами, тянусь ближе, чтобы оставить короткий поцелуй на его губах. в качестве благодарности за то, что не только даёт мне шанс, но и стремиться понять меня. как мне кажется.

неожиданно высказанные мысли, навязывающие нежелательную откровенность с моей стороны, становятся далеко не подходящим вариантом для этого самого дня. насколько же дурой нужно быть, чтобы дойти до такого? чтобы добровольно высказать то, что может всё испортить? и так слишком много неясных эпизодов получилось.
его же обещание призвано согреть мою душу и сердце, но становится лишь ещё большей болью. думаю, что мы оба прекрасно понимаем - есть вещи, от которых сиэль не сможет меня защитить. или даже не захочет. например, освободившись, пойдёт ли он искать свою истинную любовь или предпочтёт остаться с той, кого уже знает ( но вовсе не любит )? сейчас все размышления сводятся к тому, что парень всё-таки захочет обрести утраченное ( украденное ) счастье; тем более, что ранее признания не прозвучало. есть ли ему резон травить душу ( нам обоим ), оставаясь со мной, когда то будет не обязательно? ' ты защищаешь меня лишь потому, что это твой долг. ' даже хочется открыто заявить об этом, но это глупо. и может прозвучать, как обвинение или попытка в мольбу.
ловлю губами его поцелуй, едва заметно улыбаясь; просьба тоже кажется очень... важной, в каком-то смысле, но я не могу ответить согласием. - спасибо, но я хочу дать тебе пространство. - закусываю нижнюю губу, когда он осыпает всё моё лицо и шею поцелуями. эти прикосновения будто бы показывают, что наши отношения вовсе не так поверхностны, как может показаться на первый взгляд. или мне лишь хочется такого. - это не обязательно... - шепчу я, когда он вспоминает своё обещание; страшно даже представить, что именно сейчас творится на моей голове.

зато это прекрасно ощущается, когда сиэль продирается сквозь спутанные волосы расчёской. кусаю ребро своей ладони, чтобы не издать ни единого звука неудовольствия, потому что он лишь желает мне помочь. с силой жмурюсь каждый раз, когда зубья застревают и их приходится протаскивать с особым усердием. мне хочется применить силу, хочется избавить себя от этого извращения ( от ужасной пытки ), но я не могу.  кажется, я вдыхаю и выдыхаю гораздо чаще, наполняя свою грудь свежим воздухом, но при том совершенно не чувствую того.
в какой-то момент даже ловлю себя на мысли, что хочу расплакаться ( почему они вообще такие непослушные ), но стойко сижу до конца без единого звука. зато этот момент помог мне. теперь я наверняка убеждена в том, что ему не нравятся мои волосы; видимо, с нынешнего момента не только цветом. может, мне стоит их отрезать? провожу пальцами по длинной пряди, представляя, как вся эта роскошь исчезнет. понравится ли ему так больше? неизвестно. сглатываю свою горечь; ведь мне обидно, но я всё-таки нахожусь с силами, чтобы ответить парню: - спасибо. да, в следующий раз я займусь этим сама, - если следующий раз вообще будет, конечно же.

благо, да, всё не ограничивается одним разом. вы выходите на совместные прогулки, неоднократно появляетесь на этом самом пляже. правда, что не очень удачно, иногда его приходить делить с дураками из моей компании, которые слишком уж любят издёвки, чтобы удержать себя в руках. а вот мне приходится. хотя, иногда желание подпалить всем им волосы настолько велико, что мне приходится уходить прогуляться. естественно, вместе с сиэлем; чтобы перевести дух и уединиться. - как бы я была счастлива, если бы все они резко перестали здесь появляться. - несдержанно проговариваю я, мучимая и тем, что не могу спокойно общаться  с парнем. добавляет огня ещё и присутствие себастьяна, которого совершенно не устраивает сложившаяся между нами ситуация. а мне лишь хочется сказать, чтобы он занимался своими делами и не лез в мои. впрочем, в этом я себя не сдерживаю тоже.
как и во время прогулки в парке; я сижу на лавочке, наблюдая за покачивающимися листьями на дереве и прислушиваясь к их тихому шелесту. но стоит мне закрыть глаза, чтобы расслабиться, пока я дожидаюсь возвращения сиэля, как ко мне подсаживается себастьян, беспардонно укладывающий руку на моё колено. - что ты здесь забыл? - недовольно шепчу я, снимая его ладонь и почти откидывая ту в сторону. ухмылка на лице мужчины дёргается на мгновение, но недовольства он всё же не выказывает. - кажется, у нас уже неоднократно был разговор на тему наших отношений. которых нет. - прищуриваюсь, выглядывая из-за его плеча, чтобы оценить обстановку и может увидеть сиэля (?) не знаю даже, хочу ли что бы он появился сейчас. боюсь.
но, стоит мне лишь об этом подумать, как парень оттаскивает надоедливого ухажёра в сторону. конечно, это не устраивает ни одну из сторон, поэтому мне приходится вступиться. драки только не хватало ( в относительно общественном месте ). встреваю между ними, вытягивая свои руки: - давайте обойдёмся без этого. себастьян, уходи отсюда. - разворачиваюсь к нему на мгновение, медленно опуская руки; возвращаю свой взгляд к сиэлю, чтобы улыбнуться. мне важно, чтобы он был в порядке. правда, едва ли всё пройдёт просто так... потому что мой псевдо-жених отступать не собирается; он обвивает меня за талию и грудь, сжимая одно из полушарий, подтягивает ближе к себе. - с чего ты взяла, что я уйду так просто? - его шёпот, его поведение, его всё раздражает меня. поэтому я кусаю его руку, чтобы выбраться и отступаю на шаг, оставляя звонкую пощёчину. - не трогай меня.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/0hOS93d.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 16 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wait for you to open up, to give yourself to me but nothing's ever gonna give, i'll never set you free</div>[/heroinfo]

себастьян извечно позволяет себе вещи, которые не должен бы; себастьян считает себя чёртовым королевским ублюдком, которому все должны услужливо подчиняться. себастьян ущербен, и то выражается даже в действиях, которые он делает относительно своего оппонента со спины; так, что бы сложнее было дать отпор. сжимает мою грудь, из-за чего с губ срывается недовольный и удивлённый вздох; ведёт пальцами ниже, в то же время склоняясь к шее, чтобы оставить излюбленную печать на моём теле. глаза округляются, когда я смотрю в сторону сиэля. боже, мне отчаянно хочется, чтобы он отвернулся и не видел этого позора. [ почему всё это не может просто прекратиться? ] но разве же можно о подобном попросить? разве же сделает он то, о чём я попрошу с совершенно другим желанием?
ведь на деле хочу, чтобы он вновь побыл моим рыцарем и защитником, чтобы спас от внешней угрозы, несмотря ни на что. даже учитывая все мои ранние слова, высказанные из желания обойтись без рукоприкладства. мне хочется, чтобы сиэлю было не всё равно на меня; хотя головой понимаю, что это опасно ( для него, в первую очередь ). боль, разлившаяся от укуса, сообщает о промедлении и пробуждает меня, заставляя отдёрнуться в сторону. шиплю на мужчину, прикрывая раскрытой ладонью кусочек кожи, скрытый тканью. и зачем ему всё это, чёрт подери? я ему что, рабыня его плотских утех? обойдётся и без того. кое-как всё же сдерживаю себя, потому что разойтись относительно мирно - наилучший вариант.
мой удар - тот минимальный урон, что предшествует чему-то гораздо большему; вздрагиваю, когда вода окунает себастьяна с самых пяток до груди и утягивает следом за собой. оборачиваюсь, правда не для того, чтобы проследить траекторию его движения по земле, но для того, чтобы взглянуть на сиэля. который вновь защитил меня. в его глазах, кажется, самая настоящая ярость и злость. она зачаровывает, и в то же время выглядит пугающе. делаю пару неловких шагов в сторону парня, не сразу осекая себя; напоминаю, что мы здесь вовсе не одни. а человек, что сейчас лежит на земле и отплёвывается от комьев грязи, далеко не желает счастья нам.

взволнованно делаю крохотные шаги ближе к сиэлю, опасаясь, что себастьян всклокочится и придётся отражать его магию. даже удивляюсь, когда тот поднимается на ноги и не предпринимает попыток отыграться. это пугает, вызывает сразу множество вопросов, но едва ли он кому-то расскажет про эту схватку? - вы поплатитесь за это, - коротко обрезает он, отмахиваясь от прилипших кусочков травы, и тычет пальцем. что этот дурак посмеет сделать? прищуриваюсь, оглядывая каждую детальку его внешнего вида и запоминая ту; это унизительно, можно сказать точно. и чёрта с два, насколько приятно наблюдать за чужим поражением. особенно, если то касается моего недо_жениха. смотрю вслед себастьяну, не сразу снимая улыбку с лица.
протягиваю руку вперёд, чтобы коснуться плеча сиэля и поблагодарить, но его слова заставляют меня остановиться. неловко сжимаю свои пальцы в кулак, чтобы опустить руку ( хотя конкретно сейчас желаю найти опору ). то, что он говорит - подразумевает нечто большее, да? я всё-таки нравлюсь ему? сглатываю этот вопрос, запихивая подальше. - я тоже не хочу, чтобы меня касался кто-то, кроме тебя. - а вот это звучит как внеочередное признание, которое может тоже стоило хранить поглубже. но мне захотелось озвучить эту простую истину.
волнения за небольшой укус, о котором я даже не сразу вспоминаю в пылу момента, кажутся неважными. и я даже пытаюсь об этом сказать: - всё в порядке, он укусил не так сильно. - но его пальцы уже ловко оттягивают ворот, чтобы взглянуть на кожу - а я даже представлений не имею, как там всё выглядит. смотрю в лицо сиэля, испытывая желание поцеловать и отвлечь от этого безобразного зрелища. но... с другой стороны, мне нравится его волнение настолько, что сердце в груди частит. тем более, что он устраняет последствия столкновения с себастьяном одним мановением руки. - спасибо. - едва слышно шепчу я, задевая пальцами его щёку.

- я просто знаю, что он мог причинить тебе боль. страшно, что он и сейчас может это сделать... - понимаю, что он имеет ввиду. да и мне самой не шибко понравилось то, что вытворил беспринципный женишок, которого я так хочу послать, но что-то вечно идёт не так. цепляю сиэля чуть выше локтей, чтобы устоять на месте; нахожу взглядом деревья, не зная, как заглянуть в его глаза. обвинения кажутся логичными и обоснованными, я и вправду напросилась сама, но вовсе не из желания... если вдруг он думает о чём-то таком! - я не хочу, чтобы кто-то трогал тебя хоть пальцем. тем более, по моей вине.
в ответ получаю совершенно неожиданные объятия, кое-как стискивая саму себя, чтобы не расплакаться. из-за того, насколько эта ласка приятна... обнимаю парня двумя руками, не в силах сдерживаться; несмотря на возможность всеобщего обозрения кругом. все они - не важны. сейчас существуем только я и он; вожу раскрытыми ладонями по напряжённой мужской спине, желая сделать хотя бы массаж, чтобы избавить его от этого чувства. это могло бы помочь... теоретически.
- мороженое? - я напрочь забыла о его существовании, потому что то стало неважно после всего произошедшего. поэтому и извинение кажется мутным, неуместным. - о, что ты, плевать на мороженое. - отклоняюсь, чтобы обвести овал его лица и коснуться губ своими. - спасибо, что защитил меня. снова. - провожу кончиками пальцев по нежной коже, задеваю волосы, вглядываясь, в знакомые до каждой детали, черты лица. - этот ублюдок совершенно не ведает, что означает отказ. увы. - утыкаюсь кончиком носа в его щёку, веду чуть выше, прикрыв глаза. как мне с ним хорошо, даже голову кружит от этого упоительного ощущения. - стоит забыть о нём. хотя бы сейчас. ведь мы на прогулке, м? только вдвоём. - касаюсь губами его щеки, чувствуя, как на нас таращатся десятки пар глаз. - и я хочу думать только о тебе. - прохожусь лёгкими поцелуями по его лицу с особой нежностью.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/0hOS93d.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 16 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wait for you to open up, to give yourself to me but nothing's ever gonna give, i'll never set you free</div>[/heroinfo]

гложет, что тогда я так и не ответила сиэлю на предложение сообщить обо всём отцу; наверное, мне сложно было представить даже на секунду, что всю эту грязь узнает кто-то настолько важный. наверное, я совершенно не знала, что именно могу сказать, чтобы не показаться неразумной выдумщицей. сомнения в том, что мне могут поверить вообще - велики до сих пор; может, меня бы попросили сказать правду и не бояться наказания. а, может, отец всерьёз бы разозлился ( и далеко не факт, что только на виновника ). да и разве это важно? скорее всего, выход был бы один и он таков: стоит играть свадьбу как можно скорее. конечно, сначала бы он устроил взбучку себастьяну, но делать было бы уже нечего - невинности уже нет. а я не хочу, чтобы мне подписали судьбу так вот просто... я не хочу стать женой человека, которого не люблю; хуже, которого ненавижу. он не умеет обращаться с девушками от слова совсем, он не понимает слова ' нет ', он не видит абсолютно никаких границ. да и у меня есть совершенно другой избранник, сказать о котором отцу оказывается сложнее, чем предполагалось.
но разговор об обвинении, которое ложно дала долгое время назад, всё же завожу. возможно, получается немного странно, хоть и с весомым намёком, но молчать больше не могу. конечно, выкладываю всё не с ничего, а перед очередным званым ужином, когда я красуюсь перед отцом в платье и тех самых серьгах, подаренных бабушкой. - как я выгляжу, папочка? неправда ли эти серьги отлично подходят к платью? - довольно улыбаюсь я, легонько кружась прямо перед ним. - стоило надеть их раньше. сразу же, как нашла. какое счастье, что их никто и не крал, как мне сначала подумалось. си... мой раб - очень услужливый и верный. - произношу я, встречаясь с недоверчивым взглядом мужчины. отец хмурит свои брови, поглядывая на блестящие камни. он же должен мне поверить? он же больше не притронется к нему?

так мне кажется, но я ошибаюсь. и это дорого мне обходится.
утро того самого рокового дня, провожу в тёплой ванной с кучей ароматных и нежных масел; хочется устроить сегодня совершенно особенный вечер с любимым, ведь отец обещался отбыть вечером на инспекцию. поэтому, когда служанка настойчиво стучит в мою дверь и умоляет выслушать, отношусь к этому моменту крайне скептично: - ты мешаешь мне расслабиться! - резко обрываю её, но та всё никак не унимается. недовольно хмурюсь, через какое-то время всё-таки давая ей разрешение войти в ванну. и не зря.
- госпожа, простите за вторжение, - начинает она с покорности, что я одобряю, но перейти к делу хотелось бы скорее. иначе для чего отвлекать! и, конечно, открытие оказывается ударом. - там пришёл себастьян. и сиэль... такими ударами его и убить могут. - резко разворачиваю свою голову, даже не силясь скрыть встревоженности или недовольства такими новостями. в груди неприятно щемит, когда я быстрыми движениями выбираюсь из воды и натягиваю на себя первое, что попадается на глаза. этот ублюдок, чёрт подери, когда он уже угомонится! выбегаю из спальни даже раньше, чем это делает служанка, спешащая следом за мной.

мои ноги заплетаются, дышать становится всё тяжелее, но я упорно следую к своей судьбе, какой бы она ни была. знаю, что зрелище мне не понравится; знаю, что вновь заставила его страдать! но остаться в стороне и оставить всё на волю случая? вот уж нет! задний двор почти пуст - лишь тот, кому велено наносить удары и тот, кому их приходится получать. и, естественно, хозяин. - остановитесь! - кричу ещё в тот момент, когда оказываюсь неподалёку от злосчастного места. но мужчина замахивается вновь, так что я повторяю свою просьбу, останавливаясь прямо перед сиэлем, сохраняющим своё положение только за счёт того, что он крепко привязан. - я сказала, хватит! - мой голос дрожит - неясно даже от чего: злость или отчаяние? встречаюсь взглядом со своим отцом, зная, что ему необходимы объяснения. да и мне самой. как он мог так быстро поверить этому увальню?
- ты наказываешь не того человека! сиэль всегда защищает меня. что бы там не наплёл себастьян - это ложь. - не могу говорить сдержанно, не могу ждать столько времени вообще. постоянно оборачиваюсь через плечо, ужасаясь открывающемуся зрелищу. я ведь обещала защищать его.
- я спешу. мы обсудим это позже. - наблюдаю пару секунд за тем, как он разворачивается и уходит. это же отдаёт немой приказ мужчине, который занимался наказанием; руки сиэля оказываются свободны и я ловлю его в свои объятия, помогая подняться на ноги и укладывая руку парня на своё плечо.
- ты меня слышишь? - обхватываю его лицо свободной рукой, стараясь отыскать хоть какое-то понимание в поникшем взгляде. о боги, что я натворила? сжимаю свои губы, чтобы не расплакаться от чувства собственной жалкости! немощности! мои слова действительно ничего не значат. - всё будет хорошо. - стараюсь успокоить его, зная, что такое обычно не работает. но, может, всем нам ( мне ) нужна хоть какая-то уверенность.

мне даже смотреть на него больно; чувство вины затапливает моё сознание в считанные секунды, не позволяя даже спокойно вздохнуть. всё, что я могу поначалу, это шептать несвязные извинения, постоянно заглядывая в лицо парня и пытаясь отыскать встречный взгляд. - вызовите врача. что бы он был здесь максимум через двадцать минут, а ещё лучше - десять. принесите в гостевую комнату кипячёную воду, чистые тряпки и обеззараживающее средство. - вверяю эти задания первой попавшейся служанке, прижимая ослабшее тело парня поближе к себе. стараюсь действовать аккуратно, стараюсь не задеть ненароком ужасных ран. - сиэль, прости меня. я обещала, что защищу тебя, но не сдержала своего слова. прости. - шепчу я, пока мы входим в дом и плетёмся по коридору в сторону гостевой спальни. может быть, лучше отвести в свою? но это слишком далеко.
- госпожа, позвольте помочь донести? - отмахиваюсь от чужих предложений, решая на этот раз действовать самостоятельно. хотя, быть может, не стоило заставлять его идти? всё время промахиваюсь в собственных решениях. поджимаю губы от досады, когда мы уже оказываемся в просторной комнате и помогаю сиэлю забраться на постель, чтобы он смог аккуратно прилечь на живот.
сжимаю его ладонь в своей, целуя ссаженную кожу. стыдно даже взглянуть в его глаза, на самом деле. - скоро приедет врач и... чёрт, почему у нас нет целителей, как ты. - хотя, это ведь не факт? стоит поискать. нерешительно приподнимаю голову и аккуратно касаюсь его волос; наверное, ему противно, что я нахожусь рядом? но разве могу я уйти? синие глаза смотрят прямо в мою душу, из-за чего я вздрагиваю и лишь повторяю: - мне правда жаль. - прислушиваюсь к слабому и сорванному дыханию парня, понимая, что даже эта малость даётся с огромной болью и большим трудом. веду раскрытой ладонью по его щеке, зная, что не смогу утешить таким образом, и всё же... - себастьян, чёрт бы его побрал, за всё поплатится. - мне обязательно нужно что-то сделать с этим моральным уродом, уничтожить его за всё, что тот сотворил. но пока важно совершенно другое. не сразу фокусируюсь взглядом на его сухих губах; - какая я... - несообразительная! спохватываюсь, хватая принесённый стакан, чтобы скорее помочь ему хоть как-то попить.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/0hOS93d.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 16 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wait for you to open up, to give yourself to me but nothing's ever gonna give, i'll never set you free</div>[/heroinfo]

сердце в груди стучит слишком бешено, слишком громко, мешая здравым мыслям проникнуть в голову; мне до безумия страшно, что я действительно могу потерять едва обретённую любовь. хочется воззвать к богам, если они существуют, лишь бы они приложили все усилия для спасения очень важного человека - ( для меня точно ). но сейчас не стоит уповать на что-то эфемерное; лишь на собственные силы, на магию и таланты врачей. стоит уповать на стойкость сиэля.
время от времени поглядываю на парня, даже не пытаясь скрыть свой испуг и боль, отражающиеся в глазах; плевать, если кто-то из слуг заподозрит что-то. мне всё равно даже, если они решат рассказать об этом отцу. хотя, конечно, хотелось бы опередить их в этом намерении. ведь узнавать такие откровения от третьих лиц всегда неприятно. тем более, в делах сердечных. тем более, если это касается семьи. сможет ли он принять мои чувства?
всё внутри меня замирает, стоит только парню припасть к стенке и жалобно вымолвить слова. даже не могу представить, насколько ему больно, насколько ему сложно терпеть. так непривычно видеть его таким... слабым? - осталось совсем немного. потерпи, прошу, - в этот момент я уже ищу глазами хоть кого-нибудь, кто смог бы помочь донести парня, если он больше не сможет стоять на ногах.
но уже в следующее мгновение, сиэль проявляет чудеса выдержки и ступает первый шаг самостоятельно. подхватываю тут же, стараясь действовать как можно более аккуратно, чтобы ненароком не ухудшить состояние. ведь то месиво на его спине, что послужило жестоким наказанием неизвестно за что ( хоть я и подозреваю ), сплошная открытая рана. и в том лишь моя вина. ведь вновь не уберегла, хотя миллион раз успела пообещать. - мы идём в спальню. всё будет хорошо, - выдыхаю чуть дёргано, отвечая на вопрос, хоть и не уверена, что парень меня всерьёз слушает.

то, как сиэль спешит оправдаться, уточнить, что вовсе не обладает чудодейственным даром - немного удивляет. но затем я вспоминаю, как испуганно он говорил об этом, как замешкался прежде, чем уточнить, что никто не в курсе. - не волнуйся. я никому не скажу, - мягко выдыхаю я, касаясь губами тыльной стороны его ладони. вижу, как глаза парня постепенно закрываются и он ускользает от меня. слежу за этим, словно зачарованная, не в силах сделать что-либо. лишь шепчу растерянно: - не оставляй меня. - сглатываю собственный страх, и горечь, связанную с ним. как бы я хотела не ощущать ничего подобного!
- как бы я хотела, чтобы мы просто провели этот вечер вдвоём. мы бы обнимались и целовались, и я бы мечтательно смотрела на тебя, как глупенькая девчонка. а потом, наверное, призналась в очередной раз - завуалированно или нет. - мои чувства сложно контролировать; раньше я боялась этого, но теперь это кажется очень естественной вещью. ещё с десяток минут сижу рядом с ним, прислушиваясь к рваному дыханию ( главное, что оно вообще есть! ) и лишь затем позволяю себе отступить, чтобы дать побольше места пришедшему врачу.
едва сдерживаю себя, чтобы не заявить, что тот слишком долго! хотя понимаю, что это вовсе не так. просто я слишком нетерпелива в подобного рода делах, просто моё сердце слишком страдает. наблюдаю со стороны за всеми копошениями врача очень внимательно, хоть это отчасти вызывает отторжение.
- он будет в порядке? - уточняю взволнованно в какой-то момент, не зная, как сдержать порыв. мужчина оборачивается ко мне и непонимающе смотрит несколько секунд, а затем просто кивает. что, очередное предвзятое отношение из-за рабского ошейника? недовольно стискиваю зубы, удерживая злость в узде.

последующие три дня и три ночи провожу, в основном, возле его постели. наблюдаю за тем, как меняют все перевязки, слежу за тем, стала ли спина выглядеть лучше. и жду, безумно жду момента, когда сиэль откроет глаза. но до этого словно простилается дёрганая и нервная вечность, ведь даже служанки говорят мне о том, что волноваться не надо. что всё будет в порядке. и мне хочется верить.
позволяю себе это, засыпая каждую ночь неподалёку от него - в кресле, например. или, как сегодня, прямо рядом с постелью, шепча свои извинения и признания. целую его ладонь и прижимаюсь к ней лбом, чувствуя, как закрываются глаза. я так устала за этот день...
прямо сквозь сон я слышу голос любимого, зовущего меня. затем звучат странные слова, которые не помогают мне проснуться. но стон, наполненный болью, заставляет вскинуться сразу же и взглянуть в лицо парня. - ты в порядке? сильно болит? нужно позвать врача? - всё равно, что сейчас уже глубокая ночь. однако, сиэль спешит меня успокоить. всё, конечно, далеко не в порядке, но лучше, чем было. - я так рада, что ты проснулся. - целую его ладонь и прохожусь чуть выше по руке, чтобы затем заглянуть в тёмно-синие глаза. тянусь чуть вперёд и касаюсь растрёпанных прядей, провожу пальцами по контуру лица. - я ждала, когда ты очнёшься и вновь будешь со мной. очень волновалась эти три дня. - приподнимаюсь, чтобы коснуться поцелуем его щеки. легонько прохожусь рукой по, скрытым повязками, следам наказания и вся сжимаюсь, всё ещё чувствуя себя виноватой.

- ты злишься на меня? - начинаю очень аккуратно, ложась на кровати рядом, чтобы иметь возможность смотреть прямо в его глаза. мне важно, чтобы он понимал глубину моего раскаивания, хоть это едва ли поможет. - прости меня, прошу. за то, что произошло с тобой. ведь я обещала, что защищу. обещала, что такого никогда не будет больше. - сжимаю его ладонь и чуть приподнимаю, чтобы соединить их прямо между нашими лицами. мне очень стыдно. и не представляю, как он теперь будет относиться ко мне.
- я и представить не могла, что всё будет так. - поджимаю губы, чуть покусывая их. разве я не знала своего отца? разве я не знала себастьяна? чёрт! да могла бы и предположить. - я была недальновидна, хоть и говорила со своим отцом об этом. у тебя есть полное право ненавидеть меня, я понимаю, но всё равно я буду пытаться ещё. чтобы сделать твою жизнь лучше.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/0hOS93d.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 16 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wait for you to open up, to give yourself to me but nothing's ever gonna give, i'll never set you free</div>[/heroinfo]

мне в очередной раз хочется накрыть губы парня своими, лишь бы он перестал говорить глупости: вроде извинений или попыток опровергнуть надобность врача. кажется, он всё же не осознает, насколько значим для меня. возможно, даже я сама не до конца это осознаю? хоть и кажется, что наоборот. ищу подходящие слова в голове, или какое-то убедительное оправдание, но, увы, ничего вразумительного. потому лишь вздыхаю в ответ, не зная, какое право теперь имею давать хоть какие-то обещания. стоит повременить, пока не буду убеждена, что подобные ситуации не повторятся.
сжимаю его ладонь чуть сильнее, на этот раз давая обещание только себе самой, искренне надеясь, что не облажаюсь. улыбаюсь едва заметно, заглядывая в растерянное лицо парня; думает ли он, что мог сказать что-то неуместное? пугает ли это? на самом деле, в прошлые ночи я действительно слышала слабый голос сиэля каждый раз, когда он предпринимал попытку перевернуться и явно страдал из-за того. он звал маму и папу, что потеряны для него; один из родителей безвозвратно, но со вторым ещё есть шанс встретиться. должна ли я дать ту свободу, которую он заслуживает? полноценную, не привязывая его к себе.
- ты признавался мне в любви. помнишь? - конечно же, я лишь шучу, стараясь сгладить возможную неловкость. лучше сделать вид, что ничего не было. или что я ничего не слышала. - так и знала, что это относилось не ко мне. - добавляю немного разочарования в тон, драматично отворачиваясь. чтобы почти сразу развернуться обратно и рассмеяться. - не волнуйся так, я шучу. ты не говорил ничего. - спешу успокоить взволновавшегося, будто бы пуще прежнего, парня.

а вот предположение того, что отец может догадываться о нашей связи пугает. но, думаю, это безосновательно? иначе бы он уже попытался поговорить со мной об этом, при том наиболее вероятно - вполне прямо. хмурюсь, размышляя над самой возможностью агрессивных нападок отца на парня лишь из-за того, что между нами может быть что-то. как же я тогда признаюсь в собственной привязанности, попрошу ту одобрить? - если так, то я тем более должна уберечь тебя. не понимаю, из-за чего он настолько жестоко отыгрывается на тебе. - шепчу я, вспоминая тот жуткий день и ту жуткую картину, которая теперь уже никогда не уйдёт из головы. как же возможно это предотвратить, при этом не нарвавшись на ещё более отвратительные последствия?
мысль об этом развивается ещё долгое время: во время восстановления сиэля, когда я пытаюсь всё чаще вставлять слова о нём в разговорах с отцом, чтобы сдобрить почву. и неизменно ловлю непонимающие, а порой осуждающие, взгляды. как же мне надоело это отношение всех кругом! то, что его насильно сделали рабом, не означает, что таково его место. мне безумно хочется огрызнуться, но я сдерживаю себя каждый раз, памятуя, что плохо сделают вовсе не мне. за каждую мою осечку будет наказан именно сиэль.

именно это связывает мне руки каждый раз. особенно, когда воочию вижу следы того ужасного дня; наказание за то, что он вступился за меня и огородил от дерьмового влияния. как можно поплатиться за это? поэтому я каждый раз силюсь стереть эти отпечатки, эти шрамы, навечно въевшиеся в кожу. напоминание о том, насколько велика цена моей ошибки. хотя кажется, что сиэль относится к этому намного проще - и так быть не должно.
беспомощно обнимаю его двумя руками со спины, прижимаясь губами к, грубоватой из-за рубцов, коже. - есть вероятность, что ваши целители смогут убрать это напоминание? - мне вовсе не хочется, чтобы он понял меня неправильно ( хоть это и возможно ). мне вовсе не отвратительны эти следы на его коже, скорее - обстоятельства, из-за которых те возникли. не хотелось бы, чтобы на его коже осталось то, что напоминает ярче прочего о рабских днях. тем более, что вскоре я намерена это изменить.

первый разговор с отцом выходит очень коротким - он наотрез отказывается слушать меня;
второй разговор с отцом едва ли можно называть более продуктивным, но здесь мне хотя бы предоставляют возможность выговорить с десяток предложений. что много.
третий разговор с отцом, наконец, приносит свои плоды. - я знаю, что ты думаешь об этом. но разве ты не желаешь счастья мне? оно возможно только, если счастлив будет и сиэль. прошу тебя, подари ему свободу. избавь от рабского клейма. а там, если он захочет, то дашь благословение нам? - самонадеянно говорить такое, слишком уж сказочно для нашего положения. но я и вправду надеюсь на сильную родительскую любовь; неужели он готов отдать меня абы кому, лишь бы было положение?
- твоё желание очень сильно, насколько я вижу. - голос звучит куда более зловеще, чем мне хотелось бы, но я лишь тихо сглатываю и киваю головой. - я поговорю с ним сам и посмотрю, что можно сделать. - короткая фраза немного стягивает мой страх; пробуждает лёгкую надежду.
которая держится до самого вечера ( хотя день не проходит так легко, за борьбой с неприятным самочувствием ), в который я застаю сиэля перед дверьми кабинета моего отца; он даже не представляет, для чего. может, стоило предупредить, чтобы всё это было не настолько неожиданно? прикусываю губу и подбегаю к парню, пока он ещё не успел открыть дверь. сжимаю свободную руку и заглядываю в глаза, надеясь передать так собственную уверенность ( так ли её много? ); - мы будем в порядке. - шепчу я, выпуская ладонь и разворачиваясь лицом к дверям. встреча с отцом едва ли будет лёгкой... особенно, если учесть, что меня на неё не допускают. - почему? я хочу быть здесь. - боязно ли мне оставлять их наедине? да, немного. но тошнота, подступающая в очередной раз за день, всё же заставляет меня отступить. сдаться.
- я хочу поговорить с юношей с глазу на глаз. это мужской разговор, элизабет, - напоминают мне достаточно резко, и я бросаю взгляд на сиэля, слабо улыбаясь. чёртова тошнота! да из чего вообще готовят на нашей кухне? такое чувство, что привезли не свежие продукты и всю неделю травят меня. киваю головой несколько раз, пятясь к дверям, чтобы размеренно выйти и лишь затем позволяю себе ринуться в свою комнату, чтобы опустошить желудок.

много воды и отдыха в последующие двадцать минут, наконец, позволяют спокойно выдохнуть; а вот громкий шум, донёсшийся откуда-то издалека, заставляет встрепенуться в постели. сначала это просто громкий разговор, затем и крик, а потом и вовсе - жуткий грохот. не стоило оставлять их так надолго! спешно покидаю свою комнату, пробегая коридор за коридором, моля всех богов, чтобы всё было в порядке. но какое уж там, если подобные звуки доносятся из кабинета? звуки самой настоящей битвы.
которая внезапно умолкла, когда я почти подбежала к комнате. дрожь пронзает всё моё тело, в сердце, словно, западает острая и маленькая игла; - пожалуйста... - на моих глазах уже слёзы, заведомо, словно я знаю, что увижу, когда открою двери. мои руки трясутся безумно, когда я сжимаю ручки дверей, напирая на них сильнее, чтобы распахнуть.
прохладный ветерок пробрался в кабинет через разбитое окно, осколки которого засыпали пол; повсюду разбросаны листы с проектами, над которыми работал мой отец; большинство вещей, что полировалось каждый день с утра пораньше, сейчас разрушены и превращены в обломки. мой взгляд, в первую очередь, фокусирует возвышающийся силуэт возлюбленного. сначала я испытываю облегчение от того, что он в порядке; кажется, на моих губах даже появляется улыбка. но затем, на полу, в багряной луже, нахожу и своего отца. накрываю губы двумя руками, не зная, как уложить эту картинку в своей голове.

мои ноги сами ведут меня ближе, к его телу; - папа? - опускаюсь рядом с ним на колени, касаясь подрагивающей ладонью открытой раны. заглядываю в его лицо, стараюсь поймать взгляд, но тот безнадёжно застыл. прислоняюсь головой к месту, где должно биться сердце, и не слышу отклика. внутри меня всё переворачивается, внутри возникает зияющая пустота. - папа! - бесконтрольно вскрикиваю и обнимаю его двумя руками, пачкаясь в крови. - не верю! не хочу!
а затем приходит совершенно другая мысль; тот, кто причастен к его смерти, здесь. я считала сиэля искренним, я считала его заботливым и милым. я считала его защитником, но никак не убийцей. - о, ты смог провести всех нас. - неожиданно низко проговариваю я, приподнимая голову. ловлю взглядом исчезнувшие оковы; теперь сиэль - свободный человек. я бы могла отомстить прямо сейчас, но... моя любовь даже сейчас оказывается слишком сильной. даже теперь, когда я смотрю на него, питаю эти чёртовы чувства, сделавшие меня слабой. - чего застыл? ты добился своего, ты теперь свободен! так убирайся отсюда! - мои глаза полны слез, да и голос вовсе не звучит злобно. скорее - растерянно или отчаянно. ведь помимо, я понимаю, что если парень сейчас останется, то пострадает. даже в такой момент, чёрт подери, защищаю его. - уходи. иначе ты можешь умереть.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/0hOS93d.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 18-19 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wait for you to open up, to give yourself to me but nothing's ever gonna give, i'll never set you free</div>[/heroinfo]

отец и сиэль - два единственных мужчины, которых я ценила более всего, - исчезли одним вечером, оставив меня в полном одиночестве наедине с этой жизнью. один из них, кто не знал доныне поражений, погиб от руки купленного человека ( за подобное, наверное, однажды приходит расплата ); другой же, кто успел позабыть вкус свободы, наконец, сможет вдоволь прочувствовать тот ( за терпение, рано или поздно, следует награда ).
я сижу, облачённая в чёрное, на поминальном обеде, даже не представляя, что именно будет дальше. что может сделать девушка, привыкшая к постоянной заботе и опеке? разве что, выйти замуж. но здесь возникают оборотные стороны вопроса: не за кого, да и совершенно нет желания. я была ( и, к своему несчастью, остаюсь ) влюблена в сиэля и не могу даже думать о ком-то ещё, несмотря на произошедшее.
мне тошно от одного взгляда на себастьяна, который всё продолжает ухмыляться; конечно, не из-за смерти отца, но из наслаждения над моим собственным положением. - ну что, теперь жалеешь, что однажды отказалась от меня? - обращаю взгляд к его самодовольному лицу, чуть прищуриваясь. он всерьёз считает, что я настолько сломлена? [ это, конечно, так; но кому дозволено об этом знать? ] - сейчас бы могла спокойно жить, заняв место подле меня. а теперь - кто ты? - меня и без того частенько тошнит, а тут ещё и он со своими идиотскими заявлениями. неловко опрокидываю на его брюки графин с напитком, наслаждаясь открывающимся зрелищем. а именно - поражённым выражением лица.
- прости уж, случайно вышло. - не вижу смысла отвечать на все те вопросы, что были поставлены им раньше, и выхожу из небольшой комнатки.

конечно, я не рассчитывала оставаться в том же положении, что и раньше, но... всё дальнейшее оказалось для меня ударом. сначала разошлись все слуги, которым нечем было платить; затем я начала искать себе работу на положениях повыше, считая себя талантливым магом. но то ли это не совсем так, то ли женщин особо не жалуют. а работать какой-то мелкой сошкой, словно я без рода и племени, казалось чем-то каторжным и неуместным. - я - элизабет, - каждый день приходится напоминать себе об этом, смотря в отражение. сдаваться мне не положено, несмотря на самочувствие, ухудшающееся с каждым днём.
- чёрт. он меня может травил всё это время? - неуместная мысль приходит одним из вечеров, когда я вглядываюсь в очертания бледного лица. мог ли сиэль всерьёз так поступать со мной? теперь это уже едва отгадаешь. очевидно лишь одно - я преуменьшила его тёмную сторону однажды, прекрасно понимая, на какой риск иду. я доверилась ему всецело, и за то поплатилась сполна. нет, я плачу до сих пор.
вдобавок ко всем сложностям - через какое-то время пребывает новый начальник города, оказывающий мне определённое расположение. он не стесняется говорить о моей необычной красоте и хлёстком нраве; я же, в свою очередь, стараюсь избегать пересечений с этим мужчиной. он ведь мне в отцы годится! зачем касается иной раз столь откровенно моего тела?

в то же время, себастьян, видимо, решает, что мне вдруг может светить местечко под солнцем ( снова подле начальника города, какой кошмар! ). и я бы поспешила его уверить в обратном, если бы только предполагала... но я узнала о его намерениях постфактум; когда до меня дошли вполне правдивые слухи. ' дочь погибшего начальника спала с себастьяном, а ещё и со своим рабом. а ещё... мало ли вообще с кем! шлюха! ' трогает ли меня это?
нет, но до определённого момента. пока на мужских сухих губах не появляется кривая усмешка. новый начальник приглашает меня в свой кабинет ( о, какое счастье! ) и рассказывает об услышанном. - то, что обо мне говорят, имеет значение для вас? - говорю прямо, не желая ходить вокруг да около. боится, что это бросит тень на его репутацию? да мне бы немного времени, и я сама уйду подальше отсюда.
- нет, что ты, милая. наоборот - опытные женщины куда интереснее, - едва могу сдержать собственное недоумение, отвращение и даже страх; понятное дело, что мы оба понимаем куда он ведёт. что ж, мне нужно немного времени на то, что бы поскорее сбежать отсюда. собрать всё, что смогу найти и всё, что может понадобится... поэтому сейчас нужно оставаться невозмутимой.
выдыхаю размеренно, чтобы вновь надеть улыбку на свои губы. - очень интересное мнение. я, пожалуй, не буду вас больше отвлекать. - конечно, отпускают меня лишь с намерением прийти чуть позже. а я о сексе даже думать не могу! тем более, с таким стариком, как он. я больше не стану чьей-то игрушкой. и раз уж жизнь поворачивается ко мне такой стороной, то уж лучше погибнуть в сражении, чем сдаться вовсе.

собираю все свои украшения, которые могут сойти за деньги; стаскиваю небольшой мешочек с монетами, сохранённый в одном из мест отца и беру всю одежду, которую удаётся унести. добраться подальше отсюда удаётся достаточно легко; когда я протягиваю целый мешочек с монетами - все сбегаются, лишь бы отвезти меня до ближайшего городка. правда, куда мне держать путь?..
эта мысль ещё развивается в моей голове какое-то время, и приводит к неожиданному - северный полюс. хотя, может это ожидаемо?.. ведь именно там находится тот, кого я так сильно любила и кого я так сильно ненавижу? за то, что оставил меня совершенно одну в том числе. а ещё, что куда страшнее, я ношу его ребёнка. я думала, что мы были крайне осторожны в таких вещах; я надеялась, что подобного не случится до замужества. но, надо же, моя жизнь очень любит подливать масла в огонь и уничтожать нервные клетки.
это нелепое обстоятельство, подарившее мне живот, осложняет всю дорогу; а я ещё и совершенно не экономлю, потому что не привыкла. так что прихожу к логичному - быстро остаюсь почти что на мели. но, благо, мои актёрские навыки не притупились, а вполне конкретные внешние данные позволяют врать ( а именно - живот, да и внешность, едва ли напоминающая о племени огня ).

- прошу вас, смилуйтесь надо мной! война разлучила меня с любимым. он сейчас на северном полюсе, а я жду нашего ребёнка. хочу порадовать его, хочу поскорее вернуться к нему. - почти рыдаю, говоря с капитаном судна. сейчас мне очень важно выторговывать место, чтобы убраться отсюда. потому что знаю, что за подобную наглость ( а именно - побег ), ничего хорошего меня тоже ждать не будет. начальник доберётся до меня. - мой муж отдаст вам деньги, как только мы приедем. - ничего страшного, если сиэлю всерьёз придётся немного раскошелиться. разве что, он так и не добрался до дома? что ж, тут остаётся уповать на лучшее. мужчины на корабле оказываются очень хорошими и заботливыми, хоть и суровыми; редко встретишь таких. они напоминают мне о возлюбленном, но это лишь больше ранит.
в одну из ночей, я просыпаюсь от резкой боли внизу живота. кое-как поднимаюсь в постели, замечая образовавшуюся красную лужу на простынях. - что это?.. - бормочу себе под нос, явно чувствуя, как тело слабеет. кажется, ребёнок прекрасно знал, что никому не нужен здесь и... поэтому всё обернулось вот так.
я теперь не беременна, и этот факт должен бы успокоить меня, но отчего-то в груди продолжает неприятно ныть. это была частичка меня, и сиэля, заключённая в одно тельце. жмурюсь, старательно выталкивая эти мысли из головы. вот ещё! я не должна жалеть о подобном. но всё же плачу перед членами экипажа, активно жалеющих меня и моё положение. - когда сиэль узнает - он будет очень расстроен. возможно, даже зол! - неожиданно говорю я одним из вечеров, когда остаётся не так далеко до заветного места. ужасный холод, по крайней мере, намекает на то.

- мы найдём его. подожди здесь, - но я не готова к такой встрече сейчас. что мы сможем сказать друг другу? и сможем ли вообще? вдруг он вообще женат! я же не знаю... прошло около четырёх месяцев. всё очень изменилось с тех времён. а он никогда и не говорил, что любит меня, что бы ждать и во что-то верить.
поэтому с борта мне приходится, откровенно говоря, убегать. - простите! спасибо! я не могу показаться ему на глаза. - сжимаю свёрток со своими вещами, едва ли пригодными для этой местности. спасибо морякам, у которых я удачно прихватила верхнюю одежду.
здесь я особо не выбираю место, в котором буду работать. лишь бы была крыша над головой, да хоть какой-то заработок. этот жуткий ледник постоянно вынуждает меня кашлять и чихать; кажется, это перерастает во что-то хроническое. как и постоянная слабость. но это не кажется чем-то важным. всё равно это нытьё не избавит от сложностей, а лечиться здесь слишком дорого. потому просто продолжаю выжимать из себя все силы, чтобы оставаться хотя бы при какой-то работе. едва ли есть что-то ещё, что я умею. огненная магия тут тоже, увы, кажется слишком слабой. да и показывать её - неразумно.

специально договариваюсь с хозяйкой о том, что буду работать исключительно в местах, скрытых от глаз посторонних. из простой мысли: только ещё не хватало встретить его! сиэля. кто бы знал, что я буду так скрываться и прятаться. правда, если судьба и существует, то так просто она оставлять ничего не собирается.
это я понимаю, когда единственный, чёрт подери, раз, выхожу работать в основной зал и почти сразу наталкиваюсь там на бывшего возлюбленного. опускаю тарелки с едой для него и дамы, стараясь особо не поднимать голову ( хотя мне безумно хочется взглянуть на девушку! ).
мои волосы, скрытые под повязкой, едва заметны. возможно, он даже не признает меня? правда, в тёмно-синих глазах, с которыми сталкиваюсь, всё же читаю узнавание. крепко сжимаю поднос в руках, резко втягивая воздух через рот. - приятного... - не хватает сил даже завершить фразу, как я тут же дёргаюсь с места, чтобы оказаться подальше от столика. конечно же, у него есть с кем тут ходить по заведениям! удивительное ли дело? прикусываю губу, даже на какие-то мгновения забывая о вечном холоде, чувствуя лишь очень сильный жар. боже... почему я вообще убежала? ему должно быть стыдно, а не мне!

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/0hOS93d.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 18-19 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wait for you to open up, to give yourself to me but nothing's ever gonna give, i'll never set you free</div>[/heroinfo]

забеременеть в свои восемнадцать лет - явно не то, чего я хотела когда-либо [ даже если от любимого парня, за которого собиралась выйти замуж ]. ведь это состояние вселило в меня дополнительный страх, вполне обоснованный, учитывая нынешнее шаткое положение в жизни. мне неоткуда ждать помощи или заботы, мне не с чего надеяться на разрешение проблем или хоть какой-то крохотный проблеск надежды. поэтому я размышляю о своём положении, как о бремени или даже наказании! и это при том, что я старалась стать лучше и добрее. может, моё предназначение в жизни было совершенно иным? может, я должна была оставаться ледяной принцессой, чтобы сохранить собственную жизнь на плаву? но вот незадача - решила позволить одному парню растопить своё сердце и занять там всё свободное место.
сейчас об этом уже поздно размышлять. ведь история уже кажется законченной; и итог таков: та, что звалась принцессой и измывалась надо всеми, сама теперь стала объектом насмешек и издевок. репутация, которую я когда-то считала непоколебимой и которую так оберегала долгие годы, разрушилась, стоило мне выйти за пределы привычной жизни. и хотелось бы мне похвастаться тем, что все сложности лишь закаляют мой характер и делают меня сильнее - но это не так. день ото дня, волоча бессмысленное и жалкое существование, всё меньше желания продолжать бороться. но, как и прежде, я позволяю себе рыдания поначалу лишь наедине с собой.

- не представляю даже, что буду с тобой делать, - привыкла я обращаться к неродившемуся ребёнку, развивающемуся внутри меня. сил на то, что бы убить его самостоятельно не хватает; как и отваги. да и разве могу я принимать подобное решение в одиночку? хотя, не то что бы кто-то ещё заинтересован... желанен ли этот ребёнок хоть кем-то? сиэль, кажется, хотел когда-то нормальную семью и детей. но входила ли я когда-то в это понятие? или я была лишь инструментом, который помог освободиться и отправиться навстречу нормальной жизни? был ли он куда хитрее всех, кого я когда-либо знала? видимо. - твой отец обдурил меня, так ещё и тебя подбросил по неосторожности. - однажды кидаю я, поглядывая на своё отражение в зеркале. злость всё ещё клокочет внутри меня, но я точно не могу понять - на кого именно.
отчасти, моё путешествие в страну льда и холода, начинается именно с желания родить ребёнка там и отдать его в руки отцу. возможно, так будет правильнее всего? мне такое бремя не нужно, а сиэль всегда говорил, что это - его мечта. так пусть она исполнится! правда, бесит, что после всего случившегося - я ещё и пытаюсь подарить ему кусочек счастья. или же, скорее, пытаюсь лишить того себя...
ведь, когда ребёнок впервые шевелится внутри меня, внезапно появляется какое-то чувство нашего единения? я даже не знаю, как охарактеризовать это... но это вызывает теплоту, вызывает отчаянное желание любви. и что самое ужасное - вызывает мысли по типу: а что, если? ведь мы могли бы ждать нашего ребёнка вместе с сиэлем, могли бы радоваться ему или переживать. но я одна, и это то единственное, что я обязана помнить постоянно.

поэтому потеря ребёнка не сказывается на мне настолько сильно, не пронзает такой отчаянной болью, какой должна бы по хорошему. я рыдаю перед мужчинами, но лишь для того, чтобы вызвать сочувствие; не уверенная в том, что действительно испытываю. единственное, что я осознаю наверняка - не могу видеть сиэля сейчас. это время ещё настанет, но не так скоро; не тогда, когда я выгляжу, как оплот отчаяния и слабости.
правда, такой я и предстаю по итогу ( по моей собственной неосмотрительности ). ведь по прибытии в царство пыток ( здесь подразумевается сплошной холод ) я ищу любое место заработка, так как за душой не имею и лишней монеты. раньше я и представить не могла, что всерьёз буду работать в какой-то забегаловке: драить полы ( читай - лёд ), мыть посуду ( читай - в ледяной воде ), менять шкуры в номерах. вся эта новая сфера деятельности оказалась для меня пагубной, ведь я совершенно не привыкла к такому климату и постоянному льду. первое, что проявилось из-за сна на тонких и захудалых шкурках, это кашель и насморк, который я прекрасно добила до хронического состояния благодаря остальной работе.
здоровью я уделила, ожидаемо, не настолько много внимания, сколько должна была. да и какое там, если совершенно нет денег и каких-то знакомств? даже моя сила, которая могла бы отогреть, здесь слишком слаба, чтобы помочь свей хозяйке держаться.

поэтому я сваливаюсь с ног почти сразу же после появления сиэля в моей жизни ( пусть и на пару мгновений ); это мало связано с ним ( наверное? ) и неимоверно крупно связано со мной. кажется, организм, доныне стойко державшийся, больше не желает такой борьбы. моё тело слабеет с каждым днём, я чувствую, как сама моя жизнь покидает меня и ничего не могу с этим поделать... разве что, поплакать, словно маленькая и обессилившая девочка. а затем, всегда, следует провал внутрь собственного сознания.
а в очередной раз, когда всё кругом потихоньку обретает ясность, слышу очень знакомый голос. цепляюсь за него, иду следом, желая уже увидеть внешний окружающий мир после всего этого нелёгкого времени. - сиэль? - губы едва разлипаются, а картинка перед моими глазами всё ещё размыта. но даже так - его я явно могу узнать. вырываю подрагивающую руку из его хватки, задаваясь одним единственным вопросом: как он вообще оказался здесь? - не трогай меня. не надо. - мне хотелось бы звучать резко, но на деле - выходит лишь жалобная просьба.
осматриваю помещение ( всё из того же льда ) и не нахожу его хоть сколечки похожим на место, в котором я прожила всё это время. - где я сейчас? и зачем? - с чего бы он решил, что может распоряжаться мной вот так? конечно, с моей стороны абсолютно неразумно ругаться с единственным, кто может спасти мою жизнь... но разве я об этом просила? - с чего бы вдруг тебе есть дело? - из-за потерянного ребёнка, о котором он наверняка в курсе? хотя, даже если так, особо логики это не добавляет. из-за вины за убийство отца? не уверена, что он всерьёз жалеет о совершённом. - мне не нужна помощь. - предпринимаю слабую попытку подняться, но почти мгновенно плюхаюсь обратно на шкуру. слабачка, чёрт! я бывала жалкой перед ним, но не настолько же... - хотя, ты мне задолжал. позволю себя вылечить. - не уверена, способен ли он разобрать мои комканые слова.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/YtunrXB.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 18-19 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wait for you to open up, to give yourself to me but nothing's ever gonna give, i'll never set you free</div>[/heroinfo]

его слова о месте, в котором я была всё это время на севере, заставляют даже застыдиться. ведь теперь именно я живу, как рабыня; разве что, без жестоких наказаний, кои выпадали на долю моего возлюбленного. вот ещё одно доказательство того, насколько я не самостоятельна в одиночку, насколько я слаба сама по себе. ведь не могу создать того уюта, к которому привыкла, собственными силами, слишком привыкшая во всём полагаться на кого-то. но напоминание об этой слабости из его уст кажется особенно уничижительным. хотя, может я всё-таки слишком активно додумываю лишнее... его предложение ведь звучало совершенно иначе.
во мне слишком накрепко засела злость и обида. это хорошо объясняет каждую толику моего предвзятого отношения к парню. и ещё лучше показывает, что сейчас конструктивного диалога не выйдет; да и собиралась ли я его вести? мне просто хотелось простой человеческой мести. но разве это не сделает меня ещё более крохотным человечком, который не ищет решение проблемы, а просто полагается на жестокость? наверное, идея далеко не самая удачная; но я просто не могу заставить себя отвести взгляд от этой проблемы! ведь тело отца, словно бы, отпечаталось на обратной стороне век и порой появляется на длительное время, словно напоминая о том, что всё не должно сходить с рук вот так просто.
даже, если он пытается проявить заботу и участие сейчас; словно я об этом просила, словно это имеет хоть какое-то значение... впрочем, отрицать последнее было бы глупо. ведь, неожиданно, это всё же облегчает что-то очень тяжелое на моём сердце. но не настолько сильно. не знаю; видимо, как истинная глупая дурёха - я скучала по своему сиэлю. ведь именно с ним хотела разделить все горести и радости, несмотря на то, что весь мир был против! ему же было просто приятно заниматься со мной сексом, и тогда этого было достаточно; но теперь к пункту прибавилось то, что он с удовольствием дурил мне голову! идиотка! - ничего уже не будет хорошо. для меня. - резко выговариваю я в ответ на его неожиданное, и слишком уж солнечное, убеждение.

просьба не засыпать, чтобы поесть, кажется не очень хорошей. или вернее - едва ли возможной к исполнению? мой организм до сих пор полнится лишь бесконечной слабостью и усталостью. но быть перед ним такой, давать ему понять насколько я сломлена, кажется неудачной идеей. поэтому, пока он отходит куда-то вниз, заставляю себя не закрывать глаза ( несмотря на непосильное желание ) и заставляю себя размышлять лишь о том, что бы могла сделать сиэлю, будь у меня достаточно сил и власти. только бы не убивать его... и вовсе не из-за того, что это быстрое избавление от страданий. а именно потому, что я не хочу его смерти. я вообще не уверена, что смогу самолично причинить ему боль. и это - отдельная глава моих сомнений и страхов.
приём пищи отныне становится важной составляющей дня; в это время приходится сталкиваться с синевой его глаз, полнясь необузданным желанием прикоснуться вперемешку с желанием устроить ему 'сладкую' жизнь.

когда начинает казаться, что силы потихоньку возвращаются в моё тело, наступает переломный момент. бесконечный холод окутывает всё моё тело, травит мою душу; всё это пребывание на севере - сплошная пытка, от которой всё никак не удаётся избавиться. да и каким образом? если бежать отсюда некуда. что меня может ждать на родине сейчас? ослабшая, отвыкшая от магии, безо всякой поддержки, рода или племени... ведь едва ли семья со стороны родителей поддержит меня, ведь иначе бы сделали это сразу?
- почему здесь так холодно? - слышу свой собственный голос, дрожащий из-за непрекращающихся припадков. все мышцы напряжены и уже болят из-за безостановочной работы; в горле образуется давящая боль, не позволяющая иной раз выдавить бесполезное слово. возможно, мне было суждено уйти следом за отцом? - папочка... - шепчу я, изнывая от бесконечной боли и страданий. не хочу больше этого. да помогут мне духи.
правда, в итоге, тепло всё-таки накрывает меня спустя какое-то время, позволяя расслабиться. и уснуть. я не задумываюсь над чужими прикосновениями, я не задумываюсь над чужим дыханием, я не задумываюсь над чужой близостью. слишком устала и изнурена для того, чтобы думать о мелочах. но это позиция, которой я придерживалась, когда проваливалась в сон.

пробуждение же оказывается не настолько приятным. разлепляю глаза, чувствуя тяжесть не только головы, но и вообще всего тела. пытаюсь сглотнуть, но в глотке абсолютно сухо ( печально ). это, впрочем, не то, что должно заботить меня. моргаю несколько раз, всматриваясь в лицо напротив. касаюсь пальцами его ладони, покоящейся на моей талии; случайно задеваю его торс и отдёргиваюсь. - сиэль, какого чёрта? - активно, насколько позволяет организм, отодвигаюсь в сторону и убираю руки парня от себя подальше. - зачем улёгся рядом со мной? - подозрение есть, конечно, но хотелось бы услышать что-то поточнее. надо бежать отсюда! иначе снова упаду в зависимость, из которой уже так просто не выбраться.
резко сдвигаюсь к краю кровати, и опадаю прямо на ледяной ( в прямом смысле этого слова ) пол. удерживаю свой вес на руках, понимая, что всё это не совсем хорошая идея. благо, что сиэль оказывается слишком заботливым, так что затаскивает обратно на постель. поглядываю в его лицо, всё ещё не до конца понимая скрытых мотивов. есть ли они вообще? - хочешь меня даже в таком виде? - слабая усмешка вползает на губы, хоть я и не уверена в правильности таких вопросов. - а как же твоя подружка? не будет против?

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/YtunrXB.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 18-19 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wait for you to open up, to give yourself to me but nothing's ever gonna give, i'll never set you free</div>[/heroinfo]

сиэль, в общем-то, прав; мне не стоит так беспечно относиться к себе и своему здоровью. вот только - дело ведь совершенно в другом... у меня не получается оставаться спокойной в такой ситуации. как он не понимает? разве можно относиться к нему лишь, как к лекарю? это кажется чем-то невообразимым, невозможным, ведь мы вместе пережили многое. как минимум я относилась к нему по особенному, как минимум я любила его. так возможно ли теперь от этого просто отмахнуться? хотелось бы мне знать как, хотелось бы мне освоить подобную магию. это бы позволило решить огромную проблему, на самом деле; с сердцем, которое неустанно отбивает ускоренный ритм, когда чувствует рядом сиэля, и с головой, здравые мысли в которой заслоняет белым полотном, стоит мне завидеть его лицо перед собой.
именно поэтому я отталкиваюсь в сторону, стараясь избавиться от этого пагубного воздействия. и вовсе не из желания в очередной раз навредить себе. - падение вышло случайным, знаешь, нечего было так... удивлять меня, - выдыхаешь резко, чувствуя, как спирает воздух в груди. кажется, до поправки ещё долгое время. но почему всё так? сколько он уже трудится над моей жизнью, стараясь сохранить ту? удивляет ли меня то, что ничего не выходит так быстро? не совсем, ведь я совершенно не трудилась над сохранением хоть какого-то подобия здорового организма. слишком старалась забыться и забыть, хотя успехов это не принесло; и заведомо не могло. раз уж сюда я приехала сюда по доброй воле, то знала, что встречу сиэля. предполагала, как минимум.

признание же того, что у сиэля нет другой девушки - сначала заставляет слабо усмехнуться, а потом неловко раскраснеться. в смысле с ним тогда была его мама? не верить в такое откровение - странно. ему ведь совершенно незачем скрывать от меня правду, ему ведь нет дела до моих чувств. или всё-таки есть? закрываю глаза одной рукой, стараясь забраться под шкуры вообще с головой. то ли из желания тепла, то ли из желания скрыть следы смущения, которые можно бы выдать за лихорадку. - ты ещё не успел найти свою любимую? печально, - говорю я без толики сочувствия, потому что обратное могло бы меня расстроить.
наблюдаю за ним из-под пальцев, приглядываясь к выделяющемуся шраму, плотно пролёгшему через губу. интересно, откуда он успел взяться? пострадал в дороге? или же это извечное напоминание было оставлено отцом? тогда у меня не было времени обратить внимание, а теперь заострять на этом внимание кажется странным. интересно, это изменило отношение девушек к нему? отвратило ли их заинтересованность? ведь в царстве земли он был бы нарасхват, будь без ошейника. а как оно теперь? может, у него лишь поэтому до сих пор нет невесты? или же было не до того? чуть прикусываю губу, прикрывая глаза; сейчас совсем не время размышлять об этом. - хорошо, что твоя мама в порядке и вы смогли встретиться. - я помню, как сильно он хотел встретиться со своей семьёй. хотя бы с той, что у него осталась. хорошо, что мне удалось выполнить своё обещание, хоть я и сильно поплатилась за это.

когда мне становится легче, начинаю иногда выбираться за пределы собственной комнаты, желая разглядеть возможные секреты, которые таит помещение. но... ледяные дома такие скучные! господи, да они совершенно не похожи на жилые, уж скорее какой-то затхлый музей. но здесь, по крайней мере, не так холодно, как в прошлой моей комнатке. хотя мне скоро предстоит туда вернуться, о чём мне ненавязчиво напоминают во время обеда.
смеюсь чуть слышно, поглядывая на сиэля; чувствует, что исполнил свой долг передо мной, раз вытащил с того света? учитывая всю боль, которую я принесла ему, возможно это даже правда. - да, ты прав. я чувствую себя намного лучше. и скоро смогу вернуться к работе. ждёшь с нетерпением? - я говорю скорее несерьёзно, не особо рассчитывая на ответ. это просто небольшая игра, издёвка; то, что сложно считать чем-то важным.
не в сравнение с последующими событиями; наблюдаю прищурившись, как сиэль опускается на колени перед постелью и не могу скрыть своего недоумения, когда он обхватывает мою ладонь. что ещё за новости? просьба кажется дикой даже по моим меркам, но я лишь молчаливо принимаю поднесённый дар. слушаю короткое повествование, в котором заключены все последние горести моей жизни и не могу остаться спокойной, не могу не поджать губы. не из-за неудовольствия, а скорее из-за попытки удержать слёзы. - тогда расскажи мне подробнее, что тогда случилось. разве я не имею права знать? - касаюсь его подбородка двумя пальцами и дёргаю на себя, чтобы он поднял голову. провожу большим пальцем по шраму, неожиданно представляя, насколько больно это было. я могла потерять и его тоже. - этот шрам остался после той ночи?

продолжение же тирады служит очередным колом прямо в сердце; от начала, в котором он напомнил о погибшем ребёнке, и до конца, в котором всё пропитано моим собственным одиночеством. - надо сказать, что этот момент жизни позволил мне осознать, что я была одинока всё это время. и это позволило мне научиться заботиться о себе самостоятельно. хотя бы стараться, - конечно, это не благодарность за случившееся; но в этом есть определённая прелесть бытия. хотя, господи, кого я обманываю? просто мне хочется казаться чуть сильнее, чем оно есть на самом деле.
- это хорошо, что тебе стыдно. - веду ладонью ниже по груди, останавливаясь прямо поверх сердца. так странно, что сейчас сиэль намеренно отдаёт мне полный контроль над собственной жизнью? или же он блефует? уж скорее второе. - я могу прямо сейчас попытаться тебя убить, воззвав к своей стихии. энергии во мне достаточно. - создаю небольшой огненный шар, поглядывая, как в тёмно-синих глазах отражается оранжевое пламя. интересно; он совсем не боится меня? считает, что не смогу? вздрагиваю из-за этой мысли, а потом отвожу руку в сторону, чтобы создать поток пламени пообширнее и запустить прямо в него. пальцами второй руки всё ещё сжимаю его подбородок, ожидая почувствовать, как он дёрнется. но совсем ничего не происходит даже в момент, когда поток почти прилетает прямо в сердце. приходится резко отвести собственную руку в сторону, чтобы выпустить бесконтрольную стихию и растопить небольшой комод.
- идиот! с ума сошёл? готов так просто расстаться с жизнью? той, которую я тебе смогла подарить такой ценой? не этого я хотела, давая все те обещания. но уж как вышло! так цени свою свободу, цени свою жизнь! - шарюсь взглядом по его лице, стараясь отыскать хоть какой-то ответ. убираю руку от его лица, чтобы прислонить обе у своей груди, стараясь таким образом заставить себя дышать глубже. - я ведь могла убить тебя сейчас... - высказанными эти слова кажутся ещё более жуткими, ещё более отвратительными. жмурюсь, надеясь, что картинка этого мгновения исчезнет из сознания навсегда. - я этого не хочу. - шепчу едва слышно, наконец приходя хоть к какому-то единению с собой. вот и вся месть... беру его за ткань прямо у горла и тяну на себя. - живи и будь счастлив, понятно? и всегда помни о вине передо мной, раз уж на то пошло. а я буду помнить о своей. - я ведь лишила его девственности эгоистично, стала причиной множества избиений, отправила его на ринг против воли. и ещё много-много всего.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/YtunrXB.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 19 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wait for you to open up, to give yourself to me but nothing's ever gonna give, i'll never set you free</div>[/heroinfo]

я знала, что разговор тогда не пошёл по заложенному плану ( предполагала, что всё будет так ещё в момент, когда сама впервые разговаривала с отцом ) и всё же взяла на себя этот риск. так что - отчасти, я сама виновата в том, что не была достаточно дальновидна; ещё больше виновата только в том, что не настояла на своём обязательном присутствии ( будто это мне было всерьёз под силу ). поглядываю в сторону, внимательно слушая и визуализируя рассказ, добавляя деталей. выдыхаю немного рвано, когда всё доходит до ожидаемой развязки, в очередной раз вспоминая тело отца, которое я обнимала руками покрепче.
но есть вопрос, который продолжает теребить и тревожить душу, поэтому я не сдерживаюсь: - зачем ты рассказал ему о нашей близости? знал же, что после этого последует. мой отец не из тех, кто готов поверить в то, что его доченька сама принудила... своего раба, - эти слова не так легко даются; в силу сменившихся обстоятельств? или из-за того, что я долгое время не думала о нём в таком ключе? даже, когда то было фактом. - даже, если это правда. так зачем было так рисковать? если бы это понадобилось, я бы сама рассказала ему. - а в случае разрешения женитьбы я бы, конечно, подобное укрыла. да и вообще... вряд ли бы стала рисковать головой сиэля.

мне отчаянно хочется верить парню, как и было когда-то; вот только - это не так-то просто. чувство, будто меня водят за нос, как маленькую клушу - не оставляет. разговор, правда, заворачивает в сторону от моего прощения - к моим первопричинам. должна ли я рассказать всё ему так, как оно было? да и есть ли смысл скрывать? - я хотела, чтобы ты был свободен. это было основной темой для разговора, - поглядываю на его шею, на которой когда-то красовался ошейник. отчасти - я преуспела. - думала о том, что так мы сможем быть вместе. если бы ты захотел, конечно. если бы нет - отпустила бы на север, обратно домой. - конечно, это всё лишь слова теперь; не слишком важные и не очень уместные. но пусть знает цели той наивной девчонки, которой я была когда-то.
теперь же всё иначе, как мне кажется; но решить вопрос мести, поставленный ребром, таки не хватает сил и решимости. лишь замахиваюсь, не переставая вглядываться в его умиротворённое лицо. как он может так халатно относиться к своей жизни? это рабская привычка, от которой он теперь не может ( не хочет ) отделываться? или же дело проросло куда глубже? и причина кроется в тех словах, что неожиданно вываливаются на мою голову. не могу скрыть своего удивления, да и не хочу. какой уж там! будто это вообще возможно. поразительно... насколько всё в жизни, порой, доходит до абсурда. его признание настолько же неожиданно, как если бы сейчас вокруг стало бы очень-очень жарко и появилось бы очень-очень тёплое море. не могу скрыть скользнувший смешок; тот звучит не из-за издёвки, конечно, но из-за натянувшихся нервов. раньше это было моей мечтой; может ли стать вновь?

- ты прав. это самонадеянно, - вдумчиво отвечаю я спустя несколько секунд, опуская взгляд к его лицу. убираю руки от его одежды, касаюсь пряди своих волос, после обнимаю себя двумя руками. что же мне делать в такой непростой ситуации? мне больше не хочется гробить свою жизнь, работая неясно кем... для такого я явно не рождена. но оставаться здесь, рядом с ним, да ещё и его мамой, как-то кажется идеей сомнительной. - у меня есть вопрос. ты говоришь о том, что тебе не нужна жизнь, в которой нет меня. однако, сам не спешил вернуться в царство земли? или же ты понял глубину своего желания, лишь встретив меня вновь? - не знаю с чего бы вдруг это меня так волнует.
- я позволю тебе ухаживать за мной, потому что более в том гадюшнике находиться не хочу. - на самом деле, я и на севере не хочу находиться, но деваться особо некуда. встречаюсь с ним взглядом, ненароком опуская глаза к шраму; бедный мой мальчик, от этой мысли отделаться не могу. - но не жди, что всё будет как прежде. - кидаю взгляд в сторону подоконника, на котором расставлены поделки из ледяных цветов, похожие на подарок, сделанный мне в царстве земли. - это ведь твоя комната, да? хочу жить здесь. - больше из-за того, что привыкла, на самом деле. а ещё... здесь я чувствую себе немного лучше. словно бы рядом с ним, несмотря на отсутствие всякой близости.

правда, могло ли это всерьёз долго продолжаться? вопрос забавный, да ещё и с подвохом. я беру его вещи, вдыхая едва уловимый аромат, чтобы надеть на себя и щеголять прямо так; нахожу детские рисунки, сложенные в небольшой сундучок и рассматриваю их; касаюсь ледяных цветков, стоящих на краю подоконника и любуясь переливами на солнце. мне всё ещё нравится открывать для себя какие-то новые грани и черты сиэля, мне всё ещё кажется занятным разглядывать его издалека, мне всё ещё хочется быть рядом с ним.
но я не решаюсь подпустить его ближе двух шагов к себе, потому что... это кажется неуместным. и всё же - желание почувствовать его тепло, его запах, оказывается сильнее меня. одним из вечеров, пока я сидела на шкурах возле изголовья постели, сиэль уже собирался уходить к себе ( из своей комнаты ). обхватываю его запястье, останавливая: - помнишь ты когда-то говорил, что во мне нет достоинств, кроме моих глаз? больше ты так не считаешь? смог рассмотреть что-то ещё в пользованной, бледной и тощей хозяйке? - тяну его обратно к себе, на постель, чтобы перекинуть ногу и устроиться на коленях мужчины. это так напоминает старые добрые времена, что голову кружит. прижимаю его ладонь к своей груди сквозь ткань мужской рубашки: - тебе уже нравится, что ухватиться не за что? - веду его раскрытой ладонью выше, по шее до волос. - тебе нравятся эти светлые уродливые волосы, служившие когда-то предметом издёвок?

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/YtunrXB.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 19 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wait for you to open up, to give yourself to me but nothing's ever gonna give, i'll never set you free</div>[/heroinfo]

с одной стороны, то, что сиэль признал перед моим отцом нашу близость, даже льстит. значит, он делал это по какой-то причине, верно? значит, он хотел поведать ему о серьёзности наших взаимоотношений, поскольку мы зашли так далеко? или же дело было в том, что он хотел поведать ( поведал? ) историю о моей развязности и неблагоразумности. ведь это я принудила его к сексу одним из вечеров, ведь это я заставила его войти в себя без оглядки и опасений.
в обеих случаях, злость отца вполне себе объяснима; вот только - почему он вообще интересовался подобным? увидел в моём взгляде мечтательность и влюблённость, которые было сложно укрыть в то время? посчитал, будто сиэль вскружил мне голову и это лишь временное увлечение? не исключено. а теперь он никогда и не узнает, насколько серьёзными были мои намерения; надеялся ли отец тогда покончить с моей любовью самым жестоким из способов? смог бы он в действительности поступить так? всё внутри кричит ' нет '. потому что он всегда ценил меня больше всех остальных людей, он бы не смог принести такую боль в мою жизнь.

зато совершенно другой болью ( очередной, кстати говоря ) наградил возлюбленный; и сейчас, слушая остатки этой истории, всё внутри буквально взрывается истошными криками. но я не могу отрицать его правоту в вопросе возвращения в царство земли; я ведь сама заставила его убегать, зная, что иначе его ждёт расплата за совершённое. за убийство никогда и никого не щадят... я бы ничего не смогла сделать для него. разве что, вымолила бы всю ту же свободу у нового начальника города? провожу рукой по своему лицу, смахивая все неприятные мысли.
- тогда забудь. ты прав. если бы ты вернулся, то поплатился бы жизнью. - говорю достаточно сухо, поглядывая в сторону и вспоминая собственное жалкое существование в это время. столько сложностей, столько неизвестных переменных, столько боли и ненависти. покусываю ребро ладони, выслушивая очередное извинение; даже неясно кого он жалеет больше - меня или всё же неродившегося ребёнка.
слежу за тем, как его рука касается моего живота и замирает там на мгновение. наверное, знал бы он о беременности, то примчался бы не раздумывая? - ты не знал о моём положении, поэтому неудивительно, что ты не остался. - никто не спорит, что это осложняло всё ещё больше. складываю руки на груди ( в неосознанном жесте отторжения и самозащиты ), ловя его взгляд на себе. дети, само понятие семья, значат для него очень много - так что всё логично. - не волнуйся, всё было не настолько плохо, - мне не нравится эта жалость в его голосе! но я ничего не могу поделать с ней, потому что я... я сама выгляжу жалко.

и даже, когда с течением времени мой внешний вид становится лучше, ощущение собственной никчёмности никуда не уходит. может оставаться здесь было не самой удачной идеей? в конце концов, здесь мне рад разве что сиэль, а вот про его матери определённо не нравится моё присутствие и влияние на её драгоценного сына. неужели мой характер настолько отталкивающий? стараюсь взаимодействовать с ней поменьше, не считая важным завоевать её расположение ( хотя, возможно, стоило думать лучше и на грядущее будущее ).
что до сиэля... он всё ещё вызывает слишком большой отклик в моей душе, в моём сердце, который не удаётся игнорировать так просто. я перебираю его вещи, стараясь ощутить близость с ним хотя бы так, и нахожу это сущей глупостью; я задерживаюсь с ним вечерами, испытывая потребность в скучных и ни к чему не обязывающих беседах, и нахожу это сомнительным занятием. но что куда хуже - я не сдерживаю своего порыва, желая коснуться куда как более откровенно, желая почувствовать тепло его тела ( как в старые времена ).
поэтому забираюсь на его колени, поэтому вынуждаю его провести раскрытой ладонью по всему моему телу ( кое-как сдерживая откровенный стон; мы слишком давно не были вместе ). задаю вопросы, терзавшие меня ещё с первого нашего секса, без утайки или страха быть понятой как-то не так. так я смогу унять хоть какую-то толику своего любопытства, прежде не угасающего совсем. в какой момент моя внешность перестала казаться ему такой неприглядной, или в какой момент ему стало всё равно? может быть, дело в постоянном сексе и привычке?

однако, его ответ начинается со слов, разочаровывающих меня. как он может говорить подобное? - глупости? ты даже не представляешь, как часто я думала об этом. считала, что совсем не нравлюсь тебе. что ты со мной, потому что другого выбора нет. - а если бы был, если бы я позволила ему выбирать, то он бы выбрал совершенно другую женщину. ведь он и сам очень красив собой, приковывал бы множество взглядов.
удерживаюсь за него машинально, едва сдерживая всклик удивления; оказаться под ним ещё куда более... завораживающе. чёрт, так не должно продолжаться, иначе я потеряю рассудок. жмурюсь до пятен перед глазами, когда чувствую его дыхание на своей шее, когда чувствую соприкосновение нашей кожи. - стремился обидеть свою госпожу? какое рискованное предприятие, - прикусываю губу, стараясь скрыть глупую улыбку и унять собственное смущение; всегда проще всё свести в небольшую шутку. но мои руки, поглаживающие его спину, выдают мою нежность с потрохами. - да уж, солнце в этом месте очень необходимо. жаль, что я не могу согреть также, как оно, - едва заметно вздрагиваю, когда парень оставляет поцелуй за моим ушком. чёрт, прекрасно знает мои слабые места.

- да... если честно, даже я забыла о существовании этой родинки. удивительно, что ты придал такое значение деталям. - что в ней вообще может быть завораживающего? сама не знаю, но это признание всё же срывает улыбку с моих губ. боже, почему он продолжает быть таким чудесным? ещё и в любви признаётся. зачем такой отчаянный? даже после всех моих попыток быть жесткой. почему я всякий раз даю слабину? даже сейчас.
- ты хочешь коснуться кого-то ещё? что бы было с чем сравнить, - оглаживаю его щёку, вглядываясь в любимую синеву его глаз. - если скажешь, что нет, то придётся поклясться, что не посмотришь даже в сторону других женщин. никогда. - приподнимаю голову, чтобы коснуться языком его шрама - провожу от самого конца всё выше; проделываю то же самое с его приоткрытыми губами, завершая всё долгожданным поцелуем.
проваливаюсь в это ощущение с головой, теряя всякую связь с реальностью. хочу, хочу, моё! беспорядочно целую его лицо и шею, подцепляя пальцами ткань его рубахи, заправленной в штаны. - не хочу контролировать себя, - и не могу. резко сглатываю, поглядывая своими поблёскивающими, из-за безумного желания, глазами прямо в лицо парня. - будь со мной всецело, или не будь вовсе. - тяну ткань рубашки выше, избавляя его от мешающей и ненужной ткани. возможно, он не будет честен со мной сейчас; но... секса уже не избежать, полагаю. мы оба слишком голодные, чтобы отказаться. чуть приподнимаюсь, снимая с себя его рубашку, служившую мне ночной сорочкой, и отбрасываю её в сторону. румянец всё же проступает на моих щеках; мы слишком давно не видела друг друга так всё же. - хочешь сделать это так, чтобы видеть мою родинку? - едва заметно улыбаюсь, удерживаясь на локтях.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/YtunrXB.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 19 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wait for you to open up, to give yourself to me but nothing's ever gonna give, i'll never set you free</div>[/heroinfo]

я стараюсь увести всё в шутку, вспоминая прошлые времена, но сиэль - намеренно или нет, - напоминает о самой большой моей ошибке. о моменте, когда я была ничем не лучше себастьяна; если не хуже. поворачиваю голову в сторону, чтобы выдохнуть как можно медленнее, стараюсь сделать это почти бесшумно. - я сожалею, с одной стороны. но с другой - так всё могло пойти по кардинально другому сценарию, - шепчу, касаясь своих губ пальцами.
сложно представить свою жизнь без любви к нему. была бы она пустой, как прежде? преисполненной моим собственным эгоцентризмом и жаждой контроля. и сиэль... едва бы тогда получил свободу; разве что, нашёл бы её в смерти? закрываю глаза на мгновение, представляя себе такую жизнь. возможно, тогда мой папа был бы жив, но не факт. может, ему самими звёздами было предначертано столько; выдыхаю мягко, возвращаясь к реальности. незачем думать о возможном, ведь для этого теперь нет шансов; и оно отчасти к лучшему.
- сложно контролировать огонь, ведь я привыкла к мысли, что он больше любит разрушать. - я уже использовала свою силу раньше, чтобы согреть. но это всегда непредсказуемо и опасно. если бы у меня возникла хоть толика сомнения в себе - всё могло бы закончиться плачевно.

несдержанно смеюсь в ответ на его неожиданный отказ; тогда о чём может быть речь? наигранно недовольно кривлюсь, заглядывая прямо в его глаза. всё-таки он слишком смелый. - как же я буду знать, что ты их не желаешь? откуда мне знать, что ты не думаешь прямо сейчас о ком-то ещё? - прищуриваюсь, даже не зная наверняка - шучу я или говорю то, что думаю. наверное, отчасти здесь примешано всё. - видимо, всё-таки придётся выколоть их... хотя, они такие красивые. - веду пальцем вокруг его глаза, мягко улыбаясь. наверное, это слишком, учитывая ранние слова. но он даже не пугается! что лично я считаю неуважением. но не расстраиваюсь из-за этого. ведь это, скорее уж, выглядит небольшой и забавной игрой, каких между нами не было уже очень давно.
его слова звучат достаточно убедительно, чтобы продолжать. я знаю, что он и сам едва сдерживается от того, чтобы не взять меня; забрать то самое, что долгое время принадлежало ему одному. покусываю нижнюю губу, водя взглядом по его телу - до чего же соблазнительно всё-таки. позволяю себе стонать, когда он касается каждой точки моего тела, которого не касался настолько давно; мне казалось, что я позабыла все эти ощущения навсегда, но вот всё снова повторяется. это удовольствие, - не поддельное и ничем не заменимое, заставляет меня забыть вообще обо всех сложностях. я жмусь ближе к мужчине, стараясь получить как можно больше; иной раз меня бы колотило от холода, но не сейчас. видимо, дело в физическом напряжении, неустанно продолжающемся между нами. обвиваю его шею двумя руками, призывая подняться и изменить положение; утыкаюсь носом в его плечо, надеясь, что конец не наступит раньше времени.

но даже, когда это случается, мы не останавливаемся. продолжаем каждый раз в новой позиции, целуясь и прижимаясь друг к другу всё ближе; неустанно и очень жадно, словно кто-то может ворваться и разъединить нас. в какой-то момент сиэль призывает меня развернуться спиной и я лукаво улыбаюсь; всё же в этом есть своё очарование и довольство. не неожиданно. замираю, когда он касается местечка на моей спине, а затем оставляет на участке кожи весомый след от языка. только позже вспоминаю, что там та самая родинка. - может это была первая деталь, в которую ты влюбился? - шепчу уже после того, как мы заканчиваем в очередной раз и обнимаемся на развороченных шкурах.
подобное продолжается с завидной частотой, так что я вновь привыкаю к своему возлюбленному. настолько, что позволяю оставаться в своей ( его ) комнате и спать со мной. интересно даже, смотримся ли мы как возлюбленные или как любовники? пока что мне сложно понять, сложно отыскать грань между этими понятиями. наверное, что-то между?.. но сиэль определённо заботится обо мне; это ощущается даже ночью, во время моего беспокойного сна из-за холода, когда он прижимает меня всё ближе, чтобы позволить согреться.

но иной раз он позволяет себе лишнего, раня и напоминая о прошлом. довольно улыбаюсь после нашей близости ровно до того момента, пока не слышу слов; даже прикосновения не могут сгладить их. - зачем... ты хочешь знать об этом? это в прошлом. - недовольно проговариваю я, но всё равно прикидываю, когда должен был появиться малыш. - я не знаю, был это мальчик или девочка. не стала уточнять у тех, кто помог мне - бесполезная информация в своём существе. - было ли мне любопытно? нет. он всё равно погиб, какого бы пола не был. - должен был родиться где-то в январе. - сухо отвечаю я, аккуратно выскальзывая из-под мужчины, чтобы ненавязчиво разорвать прикосновение и нахожу одежду, чтобы скрыть своё тело. всё равно сегодня больше ничего не будет, потому что желания уже нет.
- всё к лучшему. я слишком молода, чтобы растить ребёнка. да и в тех условиях - это было бы жутко. можно сказать, что ребёнок знал это, пожалуй. - пожимаю плечами, возвращаясь обратно на постель и искоса поглядываю на сиэля. может, я звучу жестоко? но я всего-лишь говорю о мучительной реальности. - это всё? или хочешь узнать что-то ещё? - складываю руки на груди, задумчиво поглядывая в стену перед собой. зачем вообще ворошить прошлое?

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/YtunrXB.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 19 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wait for you to open up, to give yourself to me but nothing's ever gonna give, i'll never set you free</div>[/heroinfo]

знаю, что любой человек заслуживает знать правду; особенно ту, которая относится к нему напрямую. особенно, если незнание той засело острым осколком в сердце. но... есть ли в этом хоть какой-то практический смысл? даже спустя столько времени и всего пережитого — мне сложно понять человеческую натуру в полной мере, слишком уж привычной кажется мысль о том, что стоит переступать через прошлое и сжигать мосты. хотя, разве я сама поступила подобным образом, когда ринулась на север? так не поступают люди, которые предпочитают смотреть лишь в будущее. но я просто не могла иначе... любовь оказалась слишком сильна, или же изначально - лишь желание мести.

но ребёнок, ставший однажды причиной моего рвения сюда, погиб в холодных водах и там остался. так зачем пытаться ворошить остатки моей памяти о случившемся? никому от этого легче не будет. но он всё же напоминает о том, что этот ребёнок был и его тоже, словно я хотя бы на секунду сомневалась или забывала. между тем, говорит и о том, что не желает сделать мне больно, но всё же не опускает эту тему. так зачем же пытаться оправдываться, покрываясь этим, зная, что не планируешь сдерживаться? сиэль хочет знать ту правду, которую я предпочла бы забыть.
говорю всё то, что считаю нужным, не имея возможности теперь отвести взгляд. разве лучше знать хоть что-то о ребёнке, которому не суждено было родиться? разве это не больнее? видимо, у нас разные мнения в этом вопросе. хотя, вынуждена сказать, что звание маленького цветочка даже умиляет и чуть топит мою отстранённость. даже жаль, что ей не удалось расцвести; можно ли сравнить её с теми цветами, что сейчас стоят на подоконнике? холодные, безжизненные, они не вырастут, сколько за ними не ухаживай. странные какие мысли... почти на грани.
- я не злюсь, - теперь могу сказать об этом искренне, прижимаясь к мужчине поближе. стоит ли ответить ему на признание тем же? хочется, но не хватает сил, чтобы произнести эти слова. боль всё ещё давит на грудь, не позволяя даже вздохнуть полноценно. не думала, что вспоминать о произошедшем может быть настолько тяжело. ведь я сама себе казалась такой безразличной ко всему, что происходило со мной или с ребёнком.

но это быстро уходит на второй план; сменяется привычными буднями - прогулками по извечно ледяным окрестностям, горячими поцелуями в нашей небольшой спаленке и моими попытками нормально общаться с матерью возлюблённого. последнее кажется особой пыткой, потому что относится она ко мне... скептически? даже не знаю, как охарактеризовать точно; смотрит на меня, как на грешницу ( не то что бы я ей не была? ), сомневается в моих способностях ( не всё у меня получается идеально, конечно ), и едва ли видит, как пару для её любимого сына. но вслух о том ни разу не заговаривает, хотя мне самой очень хочется знать почему вдруг такое отношение. разве я уже успела сделать что-то плохое?
выяснить это доводится на личном опыте. сначала несдержанно целую своего мужчину, по которому успела соскучиться за пару дней, слишком жадно; в конце концов, здесь я изнывала в одиночестве и сходила с ума. - честно? было не очень весело, - улыбаюсь, лишь на мгновение отодвигаясь от него, чтобы затем прильнуть ближе за новым поцелуем. его мама, в основном, очень громко молчит в моём присутствии; и это давит на меня, хотя обычно мне всё равно. но здесь иной случай... это человек, который имеет значение для мужчины, с которым я желаю прожить всю жизнь. возможно, в решающий момент он послушает именно свою маму? не мудрено, если так. семья значит для него многое. - я рада, что ты уже вернулся. не стоит оставлять меня, - хлопаю ресницами, поглядывая на него почти умоляюще. он ведь сделает такое ради меня? вряд ли. ведь быть целителем - значит, отдавать часть себя ( возможно, большую ) именно этому делу.

забираюсь ладонью под его рубашку, чувствуя лёгкую прохладу его кожи. приятно. возможно, нам стоит подняться на второй этаж? или... здешний "диван" тоже может подойти. опрокидываю мужчину на шкуры, устраиваясь сверху; склоняюсь всё ниже, чтобы коснуться поцелуями сначала его шеи, а потом и губ. перекладываю его ладонь на своё бедро, чувствуя, как он сжимает его и не сдерживаю сладкого вздоха.
правда, продолжения не предвидится. женский голос заставляет меня вздрогнуть и встрепенуться, чтобы наскоро подняться и слезть с мужчины. почему это внезапно настолько неловко вообще? дело не в её словах и отсылке к каким-то там духам, а в том, что вообще кто-то застал нас в таком виде. стоит ли мне говорить в этом случае? поглядываю на сиэля, стараясь отыскать его собранность и понимание как выкрутиться. но слова становятся неожиданностью; я едва заметно вздрагиваю, поджимая губы - давно женаты? боже, это гениально, конечно. но... не ожидала, что он соврёт.
смущённо улыбаюсь, поправляя прядь волос и взглядываю на женщину. - да! мы поженились, когда жили в царстве земли. потом возникли некоторые трудности, из-за которых нам пришлось ненадолго разлучиться. - странно как говорить об этом, учитывая всё то, что произошло когда-то. - и всё же - то, что вы увидели... нам жаль. в следующий раз, мы убедимся, что никто не увидит непристойностей. - нахожу пальцами ладонь сиэля, чуть сжимая её в своей. ситуация кажется наполовину забавной, наполовину пугающей; но вряд ли же женщина запретит нам общение? особенно, после такого. - мы тогда пойдём к себе. извините, что так случилось. - чуть склоняюсь, когда поднимаюсь на ноги, и стараюсь упорхнуть как можно скорее.

тяну мужчину следом за собой, выдыхая только в момент, когда мы оказываемся за дверью спальни. - не думала, что подобное случится. повезло ей, что мы ещё были... не в процессе. - покусываю нижнюю губу, разворачиваясь лицом к сиэлю и запрыгиваю на него, заставляя подхватить. такое положение нравится мне гораздо больше. то, что я соскучилась - никто не отменял. - а вот если решит войти сейчас, то боюсь может увидеть самое интересное. - целую его шею, проходя всё выше и ласково кусаю мочку его уха. - а если ещё немного позже... - шепчу эти откровенности, касаясь языком местечка прямо за ушком.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/YtunrXB.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 19 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wait for you to open up, to give yourself to me but nothing's ever gonna give, i'll never set you free</div>[/heroinfo]

сможем ли мы в действительности стать друг другу мужем и женой когда-то? а ещё точнее: нужно ли нам это? есть ли какой-то смысл приносить клятвы перед другими людьми, есть ли какой-то смысл в скреплении союза перед духами, в существование которых даже сложно поверить? с точки зрения здравого смысла, нет. но... без всех этих деталей, остальные будут смотреть на нас как-то не так ( например, как его мать, считающая, что мы занимаемся чем-то грешным и ужасным ).
не знаю, готова ли вновь толкать сиэля на такие испытания? он и так долгое время терпел, подвергаясь излишнему вниманию со стороны других; его судили лишь по внешности, не пытаясь разобраться в деталях. сейчас всё будет не так жестоко, конечно, да и при желании можно будет игнорировать вообще всех. или почти всех; всё же он озабочен мнением своей матери. а она, как видно, не слишком настроена принимать меня в семью. правда, ей едва ли оставляют выбор, когда говорят о ( несуществующей в действительности ) женитьбе. но сам процесс и не важен, только наши собственные чувства, так что согласиться с этим заявлением не составляет труда.
жаль, что даже оставшись наедине, не сразу удаётся переключиться лишь на происходящее; его мать всё ещё имеет весомое влияние на сиэля. что будет, если она скажет оставить меня и найти себе нормальную невесту из его народа? ведь вдобавок она может узнать о моей принадлежности к магам огня; боюсь, это может стать весомым ударом. но ведь он так не поступит? заглядываю в глаза мужчины, провожу пальцами по его волосам и ловлю губами губы. замечание оказывается очень правильным, но я даже не успеваю особо смутиться. ведь нас ожидает кое-что поинтереснее. в этот раз я стараюсь звучать не так громко, чтобы не вызвать лишних вопросов и не напроситься на ещё больше красочных выводов ( о себе ). глушу свои стоны, цепляясь зубами за ткани или целуя своего мужчину. мы любим друг друга достаточно сильно, чтобы больше не испытать предательства, верно?

по крайней мере, мне хочется верить в это. и так оно кажется: исходя из нашего совместного проживания, из участившихся свиданий и выходов в люди. конечно, в этой местности всё ещё безумно холодно, но сиэль всегда согревает меня. например, когда гуляем по мосту, он часто останавливается, чтобы приобнять меня и прижать покрепче; или когда сидим в ресторане, он часто касается моих ладоней, прикрывает их своими, чтобы они не так мёрзли. его забота приятна каждый раз, и между тем - безумно хочу вернуться в тепло, но лишь с ним. насколько велика вероятность, что он захочет пойти на подобное? ведь придётся вновь оставить свою мать, свою родину; могу ли я вообще просить о подобном?
эта мысль крепко сидит в моей голове, и становится особенно острой всякий раз, когда мы касаемся разговоров о прошлом. даже воспоминания о школьных годах, которые во многом были омрачены некоторыми событиями, кажутся достаточно приятными. от того ли, что последнее время рядом со мной незримо был мой защитник? наверное, так. - во время урока довольно сложно сделать что-то ужасное, а вот после... - кривая усмешка касается моих губ, стоит лишь вспомнить себастьяна и его отвратительные действия, направленные в мою сторону. чёртов ублюдок! надеюсь, что ему сейчас живётся совсем несладко ( в чем есть сомнения ).
- ты прав. было слишком много ограничений, чтобы уберечь от всего. но ты сделал очень многое для меня, - больше, чем кто-либо за всю мою жизнь, пожалуй. и самое важное - подарил мне то, о чём я и мечтать не могла. даже помыслить. но нотка серьёзности довольно скоро исчезает, ведь его последующие слова кажутся скорее забавными. и вместе с тем - достаточно грустными. то, что внушали нам годами, действительно во многом кажется мерзким. - наша нация слишком любит себя и старается, чтобы никто забывать о том не смел. но, что интересно, требуя от нас слишком многое, они не забывали напоминать о том, насколько мы беспомощны и слабы. - такое было не таким уж редким явлением, что в чём-то противоречит изначальной мысли. а может всё дело было лишь в том, что мы были слишком молоды и неопытны.

это всё становится не важным, когда мужчина вручает мне в руки футляр. приоткрываю его лишь после сказанных слов, чтобы взглянуть на подарок, и не могу сдержать восхищённого вздоха. - конечно я буду его носить. - прикрываю футляр, чтобы отложить подарок в сторону, и тут же сажусь сверху сиэля, чтобы склониться ниже и поцеловать его. поглаживаю его щёки, довольно улыбаясь, словно глупенькая. - спасибо, мне очень приятно. поможешь? - приподнимаюсь, чтобы слезть с него и протягиваю ожерелье. кажется, оно что-то напоминает... провожу пальцами по поверхности камня, который коснулся оголённой кожи.
на следующий же день надеваю его, отправляясь на работу. красивый подарок, которым приятно похвастаться! да и сейчас мой труд не настолько тяжкий, так что потерять его или повредить будет сложно. я лишь встречаю людей, пришедших на массаж, записываю их на приёмы; главное - не имею дело со всеми сквозняками мира и ледяной водой. но сегодня день проходит не так обычно...
- кстати, у вас такое красивое ожерелье! - улыбаюсь женщине, невольно касаясь его и согласно киваю. - счастливица. уже назначили дату? - вопрос ставит меня в тупик, так что уточнить уже не получается. её подруга говорит, чтобы не приставала к девчонке и не лезла в личное.
более конкретный комментарий случается немногим позже. в конце рабочего дня, начальница со всей искренностью поздравляет меня: - тебе сделали предложение, а ты даже не сказала? - хлопаю глазами, пытаясь уловить хоть толику смысла из сказанного. да с чего бы вдруг такие предположения? - ладно, ладно, я не давлю. но сиэль очень постарался с обручальным подарком. - её взгляд спускается к моей шее, и приходит осознание. ведь я уже видела подобные украшения, но никогда особо не задумывалась над их значением.

а дома даже не знаю, с какой бы стороны подойти к этому вопросу. не говорить же ему в лоб о том, что все кругом считают, будто мы помолвлены! может, он сделал подарок из совершенно других соображений. поэтому, когда он появляется на пороге комнаты, аккуратно ступаю к нему, чтобы оставить поцелуй на его щеке. - привет. день прошёл хорошо? - провожу раскрытыми ладонями по его плечам, дожидаясь встречного вопроса. - все сказали, что твой подарок очень красивый. - улыбаюсь загадочно, не отводя взгляда от его глаз. - а ещё спрашивали о дате свадьбы, неожиданно.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/YtunrXB.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 19 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wait for you to open up, to give yourself to me but nothing's ever gonna give, i'll never set you free</div>[/heroinfo]