наверное, с сотого раза мне уже стоит учесть, что затрагивать любые темы, связанные с родиной сиэля - плохая идея. проявление ли то интереса, или моя попытка стать ближе - не имеет значения. он попросту не готов разделить столь сокровенное со мной, что, конечно, понятно; да и могли бы там порадоваться присутствию девушки из племени огня? полагаю, не все разделяют взгляды на правильность политики нашей страны. даже я сама в этом не уверена; спрашивается, куда девалась моя преданность и вера? видимо, всё во мне трансформируется, благодаря близости с этим парнем.
может оно к лучшему? я могу стать лучше версией себя? ведь не зря меня считали холодной и колючей; я годами работала над своим напускным величием, зарабатывала себе репутацию, но на деле... за меня всё сделал отец, а мне оставалось лишь назваться его дочерью. такие себе старания, на самом деле. можно сказать, нулевые. любой приложил больше силы к своей жизни, чем я; например, не каждый допустил бы ( или даже поощрял? ) насилие над собой. не каждый был бы готов то принять ради... ради чего вообще? ради сохранения маски идеальной пары, которой нас окрестили. спрашивается, в каком месте? может мне, наконец, стоит осмелеть и высказать всё себастьяну. нужно сделать так, чтобы он убрался от меня подальше и забыл уже. мне нужно сделать так, чтобы он нашёл себе игрушку поинтереснее. всё, что угодно, лишь бы это действительно помогло решить мой вопрос. эгоизм пророс куда как больше и сильнее, его точно не истребить. да и стоит ли? ведь тем мои желания и цели не ограничиваются. хочу, чтобы сиэль был рядом со мной; с этим тоже ничего не могу поделать, да и не хочу. но в этом варианте... я слишком много обращаю внимания на его мнение.

разглядываю мягкие кружащие снежинки, падающие между нами; пожалуй, его лёгкая и столь многозначительная благодарность стоит многого. куда как дороже, чем это кольцо! куда как дороже... чем всё, что угодно! смущённо прикусываю губу, не зная даже, что и должна сказать сейчас. да и стоит ли? ' не за что ' звучит как-то глупо, да и неуместно. тем более, что подарок ещё не открыт. делаю крохотный шажок назад, когда он принимает бархатную коробочку, и тут же замираю вместе с зависшими снежинками. не позволяю себе даже сделать лёгкий вздох; складывающая ситуация должна радовать, или пугать? но с чего бы второе? не может человек настолько ненавидеть кольца... ведь так?
нерешительно поднимаю взгляд к небу, чувствуя, как всё больше заходится сердце в бешеном ритме. касаюсь одной из льдинок, понимая, что та даже не тает от моего тёплого прикосновения. что происходит? перевожу взгляд на сиэля, силясь что-то прочитать в его взгляде, определить чем именно вызвано происходящее. быть может, это тоже своего рода демонстрация? не знаю даже, стоит ли говорить, что это красиво, но меж тем безумно пугающе. но как-то же стоит обратить на себя внимание? резкий звук со стороны заставляет меня вздрогнуть, повернуть голову в попытке идентифицировать что произошло; ледяной цветок, совсем недавно витавший в воздухе, теперь покоится осколками льда на замороженном озере. приоткрываю рот, желая спросить, почему? и не решаюсь, чувствуя, как на губу падает капля воды; а затем всё больше и больше, пока всё не разрастается до привычного дождя.

- сиэль, что... - раскрываю глаза в удивлении, когда слышу его голос - жёсткий настолько, словно всю привычную нежность выжгли с особым рвением и силой. - я не понимаю. - опускаю взгляд к его ладони, в которую вложена небольшая коробочка. неужели дело действительно в кольце? да что вообще не так? приобнимаю себя двумя руками; то ли от страха, то ли от холода, потихоньку проникающего из-за дождя и лёгкого ветра. нужно собраться, потому что сейчас я точно выгляжу жалко, словно загнанное животное, которое действительно в чём-то провинилось. а нужно понимать, что это не так. 
- я просто хотела сделать тебе приятное. думала, что тебе понравится. - не решаюсь сделать шаг к нему, не сейчас, потому что он действительно выглядит опасно. даже для меня. или, тем более, для меня? - когда увидела это кольцо на фестивале, то сразу же подумала о тебе. так что решила купить его, чтобы подарить. - искренне не понимаю, откуда такая агрессия? по крайней мере, сейчас. я знаю, что провинилась много-много раз; а перед ним - в особенности, но, чёрта с два, это ведь в прошлом? всё же было хорошо буквально несколько минут назад. убираю чуть влажную прядь от лица, чтобы не мешалась, и нерешительно протягиваю руку к нему, чтобы легонько коснуться свободной руки.
- я не знала, что тебе настолько не понравится. если это так, то не стесняйся, ты можешь сделать с ним всё, что угодно. это же твой подарок. ты можешь даже выбросить его. я не расстроюсь. - врунья какая! конечно я расстроюсь, вернее - уже. но что поделать? я не ожидала такой реакции, но теперь снова нужно пытаться сгладить углы. у меня, наверное, талант к тому, чтобы расстраивать его. почему я постоянно делаю это, даже, если это кажется невозможным? - я не хотела портить твой день рождения. правда. - но и не предполагала, что кольцо способно на такое, откровенно говоря. поджимаю губы, сдерживая неожиданный всхлип. мне, конечно, неприятно, но... это можно пережить. в конце концов, это всего-то вещь; я ведь уже говорила, что его счастье куда важнее для меня. и не собираюсь менять своё мнение. потираю влажную ткань платья ладонями, обращая взгляд на глянцевую поверхность под ногами.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/0hOS93d.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 17 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wait for you to open up, to give yourself to me but nothing's ever gonna give, i'll never set you free</div>[/heroinfo]

уже не надеюсь, откровенно говоря, что получится вернуть атмосферу прошедшего вечера; неужели всё то доверие, что назрело между нами за это время, было лишь чем-то надуманным? я хотела слишком многого? конечно, у меня есть такая проблема с раннего детства, но всё же хотелось верить - здесь я действительно приложила всё усилия, чтобы заслужить большее. хотелось верить, что я не настолько плоха, как он рисовал меня в своей голове. хотелось верить, что мы сможем стать хотя бы друзьями [ которые иногда позволяют себе поцелуи и немного прикосновений ].
думаю о том, что парень отбросит мою руку, когда осторожно касаюсь его ладони; нерешительно поднимаю взгляд к лицу, на котором всё ещё пляшут плохо скрываемые ( не самые приятные ) эмоции. из-за того очень удивляюсь, когда сиэль сжимает мои пальцы в ответ, придвигается чуть ближе, словно всё ( снова ) в порядке? сглатываю, едва заметно вздрагивая; что, если он нападёт на меня? сложно представить, что именно у него на уме. но я всё равно не смею пошевелиться, ожидая как сложится ситуация дальше ( с надеждой на лучшее ).
отвожу взгляд в сторону, когда парень начинает говорить, опасаясь, что он скажет что-то неприятное и я попросту не смогу сохранить сдержанное выражение лица. почему он вообще имеет на меня такое влияние? слишком много дозволений, но иначе не получается. когда не слышу ожидаемо плохого, даже позволяю себе выдохнуть с облегчением. ведь если бы всё пошло в печальном направлении, не факт, что я бы смогла себя защитить. если даже попыталась, то едва ли смогла бы победить. я умею оценивать свои возможности, просто не вслух.

смотрю на перстень, поблёскивающий в слабом свете иногда проглядывающей луны; слушаю небольшой рассказ и... даже не знаю, что сказать. я помню историю, едва ли развёрнутую, но очень ясную и безумно грустную. об отце, которого убили на глазах тогда ещё маленького мальчика. в этом свете, становится понятна вся реакция на подарок... в этом свете, становится понятно - сиэль счёл, будто я всерьёз сделала это специально? чтобы ранить его ещё сильнее.
- мне жаль, что тебе пришлось вспомнить такое в день рождения. и всё же, если так, то перстень тем более должен быть у тебя. - и, быть может, однажды он сможет стать полноправным главой своего рода, без рабского ошейника и с возможностью выбора дальнейшей судьбы. только загвоздка в том, что я не представляю, как такое устроить. пока рано удмать о таком... едва ощутимо обнимаю парня в ответ, всё ещё удерживая небольшую дистанцию. из-за неосознанной опаски? возможно.
- я уже говорила, чтобы ты не извинялся передо мной. - закрываю глаза, не имея сил отделаться от собственной вины до сих пор. я причинила ему слишком много боли и потому не могу слышать извинений с его стороны. они кажутся неуместными, неправильными. - ведь я маг огня. неудивительно, что ты подумал... - обо мне только самое ужасное. в конце концов, именно моя нация ответственна за судьбу его семьи.

мокрая одежда неприятно прилипает к телу; прохладный ветер забирается под ткань, покалывает мою кожу и заставляет подрагивать. не решаюсь сказать об этом. слежу за его рукой, воссоздающей недавно разбитый цветок вновь. неровные осколки приподнимаются с ледяной поверхности, чтобы стать единым целым; прекрасным шедевром, что создан рукой мастера. создан лишь для меня, верно? недоверчиво поглядываю на сиэля, не уверенная в том, что мне не изменяют мои глаза или разум. после случившегося всё ещё сложно воспринимать, что он может всерьёз хотеть сделать мне приятное. может, я перегибаю? кажется, я всё же слишком сильно удивилась произошедшему и до сих пор не могу отойти...
осторожно касаюсь красиво огранённого цветка, позволяя себе слабую улыбку; всё же мне стоит быть более благодарной предоставленным возможностям. несмотря на то, что уже второй раз возле этого озера всё складывается не очень. но ведь финал удачный? мне сложно ответить на этот вопрос однозначно. - спасибо. он очень красивый. и тот, который ты создал, когда мы только познакомились, тоже был прекрасным. прости, что я сочла это издёвкой. - убираю влажную прядь с виска, не уверенная в том, что стоило тревожить настолько далёкие времена. но, кажется, будто об этом необходимо упомянуть. - да, пойдём.

выбираться по такому скользкому льду к берегу оказывается сложной задачкой ( вновь ), но, благо, сиэль не оставляет меня ни на едином шагу; иначе бы я давно расшибла себе голову. накидка, оказывающаяся на моих плечах, дарит немного тепла. - да, ты прав. мне стоило озаботиться этим моментом. просто подумала, что прогуляться будет неплохо... но погода так и не стала лучше. - вздыхаю, подразумевая не только это; после случившегося, кажется, что совместная прогулка вообще не самая хорошая идея. да и моё настроение испортилось, хотя не должно было. хлопаю несколько раз ресницами, не зная, что должна ответить на предложение. - нет, спасибо, я в полном порядке. дойти могу. - улыбаюсь, кутаясь чуть больше в накидку.
дорога обратно занимает чуть больше времени, чем я предполагала. успеваю сильно вымотаться к моменту, когда мы оказываемся перед домом. обращаю внимание на переливающийся цветок, а затем на того, кто поддерживает в том жизнь. если так можно сказать про лёд? - если я его опущу в холодную воду, то это всё равно не спасёт, да? - поглядываю на сиэля, едва ли представляя, как ухаживать за подобным растением. мы поднимаемся по лестнице на второй этаж опустевшего и тёмного дома, пробираемся ближе к моей спальне. наполняю небольшую вазочку водой, прослеживая, как парень опускает в неё цветок. - если хочешь, то можешь остаться на ночь. - ненавязчиво бросаю, пока расстёгиваю влажное платье и снимаю его. - горячую ванную точно примешь здесь. и сменишь одежду. - осторожно касаюсь его плеча и почти отпускаю; отхожу в сторону шкафа, чтобы извлечь полотенце. с мужскими вещами, естественно, сложно. сохранилась лишь мужская сорочка, которую он как-то надевал. хочется, чтобы только он ночевал в моей спальне...

все мои ранние мысли, вызванные сиэлем, определённо приносят свои плоды; это становится особенно заметно, когда впервые за очень долгое время, в школе я говорю себастьяну ' нет '. и это не просто какая-то неудачная попытка отказа; я всерьёз посылаю его к чёрту со своими игрищами.
- я этого не хочу, так что этого не будет. понятно? - складываю руки у груди, поглядывая на парня исподлобья. всё тот же класс, скрытый от глаз остальных; всё те же аккуратно расставленные парты; всё тот же парень, желающий трахать всё, что движется. и даже сейчас он пытается залезть своей грязной рукой под моей юбку. легонько прижигаю ладонь, усмехаясь. - по-моему, я уже дала свой ответ. и он не изменится. - отталкиваю его одной рукой от себя. всё выходит настолько легко только из-за того, что парень явно такого не ждёт.
отхожу в сторону дверей, заслышав ожидаемый вопрос: - ты что, из ума выжила? - просачивается горьким ядом в тоне себастьяна, и это вызывает определённое удовольствие. неужели, я всё-таки могу победить в этой игре? или это лишь единственная удачная попытка? не важно, потому что сейчас я могу позволить себе испытать торжество.
оборачиваюсь через плечо, не скрывая улыбки: - считай как хочешь.

жизнь продолжает идти своим чередом даже после такого неординарного события; кажется, себастьян либо не придумал свою изощрённую месть, либо решил, что это было чем-то из ряда вон выходящим и не повторится. что ж, это я выясню в грядущем будущем. а пока есть другие дела и обязанности, которые не терпят отлагательств. усаживаюсь за свой стол, принимаясь разгребать ту часть почты, которую принесли мне слуги. машинально рассортировываю корреспонденцию, пока не натыкаюсь на престранное письмо. аккуратным почерком выведено знакомое ( до боли ) имя, которое я не видела никогда в жизни - лишь слышала. - что за бред?.. - касаюсь оборотной стороны письма, думая о том, чтобы открыть и не могу решиться. покусываю ребро своей ладони, раздумывая, что это может быть чья-то нелепая шутка. раздражает! звоню в колокольчик для того, чтобы попросить служанку позвать сиэля. станет ли мне легче в его присутствии? наверное.
стоит ему пересечь порог комнаты, поднимаюсь из-за стола, сжимая всё ещё не вскрытое письмо. - у меня тут неоднозначная ситуация. - осторожно оправляю свои волосы, не отрывая взгляда от тревожной вещицы. - можно сказать, послание с того света. от моей матери. не уверена, что это вообще от неё... с чего бы? - ведь и вправду, что этой женщине вообще могло понадобиться? ответ легко можно узнать, стоит только решиться... неровно разрываю письмо по краю; достаю исписанную бумагу, пробегаясь глазами по чужим словам. - ха! она выжила из ума или наоборот? - мой смех получается каким-то горьким и безрадостным. откидываю листок в сторону, желая то ли сжечь его, то ли разорвать, то ли откликнуться. - она додумалась пригласить меня встретиться, понимаешь? спустя столько лет опомнилась. мне кажется, что это... что-то с подвохом.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/0hOS93d.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 17 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wait for you to open up, to give yourself to me but nothing's ever gonna give, i'll never set you free</div>[/heroinfo]

конечно, я не смогу сохранить этот подарок навечно; как воспоминание о тех днях, в которые наше единение казалось настоящим. расстраивает ли это меня? да, поэтому я стараюсь запомнить каждую грань ледяного цветка, словно в этом есть хоть какая-то практическая польза. но ведь парень сделал его только для меня, так что это творение определённо особенное. как и то, самое первое, которое я отвергла с особой жестокостью, жившей тогда в сердце. и ведь сейчас едва могу вспомнить, как то выглядело! слишком уж быстро оно превратилось в лужу. - представляю, как выглядела моя реакция со стороны, - неловко улыбаюсь, передёргивая плечами; что ж, может я и не была самой милой хозяйкой. может я даже и сейчас далека от такого определения, но всё же стала лучше. ведь так? он не может отрицать этого... может, мне просто нужно, чтобы кто-то сказал: да, всё так, ты следуешь по верному пути. потому что иногда кажется, что я сбилась и сама запуталась в том, чего именно должна добиваться.

раздеваюсь без задней мысли, желая поскорее избавиться от прилипшей и влажной одежды; в конце концов, есть между нами близость или нет, сиэль видел меня в таком виде множество раз. это не должно вызвать удивления или стать откровением. распускаю влажные волосы, аккуратно опускаясь к полке, чтобы достать все необходимые вещи. лишние думы невольно возникают, когда мужские руки скользят по моей талии и прижимают к себе; это совсем не... скромно, скажем так. я понимаю, что между нами уже было всё, что могло быть. но сейчас это похоже на пытку, потому что ничему теперь не бывать! и я, несмотря на его влажную одежду, чувствую только жар собственного тела. тут два варианта: либо у меня поднимается температура, либо я хочу куда большего. интересно, почему мой маятник больше склоняется в сторону второго?
закрываю глаза, вдыхаю и выдыхаю несколько раз, чтобы успокоить всколыхнувшиеся чувства. нельзя позволить себе сорваться, нельзя позволить себе просить о большем. - я же просила не называть меня госпожой, - всё же отвлекаюсь, недовольно проговаривая эту давнюю простую просьбу. от того ли это звание вспомнилось, что мои слова звучали как приказ? - я не хочу заставлять тебя. но, прости, не могу позволить тебе уйти в таком виде. я не хочу, чтобы ты заболел. - серьёзно проговариваю я, выслушивая следующий и вполне закономерный вопрос. конечно, учитывая все обстоятельства, стоило бы сразу принимать ванную вдвоём, чтобы скорее отогреться. - лучше по очереди. я пойду первой. пока сними все мокрые вещи, - разворачиваюсь, чтобы вручить ему чистую сорочку и полотенце, которые понадобятся в скором будущем. - я быстро, - кое-как заставляю себя развернуться и уйти. сейчас нам не стоит быть вместе совершенно раздетыми, потому что я не могу ручаться за себя! а где же хвалёный контроль? впрочем, его-то мне как раз не хватает по жизни.
я засыпаю в тёплой постели, пока за дверью ещё немного шумит вода; кажется, я слишком устала за этот день, чтобы дождаться возвращения парня. хоть и силюсь изо всех сил, желая укутаться в объятия. неосознанно всё равно это делаю, когда сон уже настигает меня.

и если бы только всё могло просто продолжаться своим чередом, если бы только не возникали новые непредвиденные сложности, то всё могло бы быть очень неплохо. с другой стороны, так было бы слишком скучно жить, верно? потираю меж пальцев тонкую бумагу, вглядываясь в ровные строчки. чёрт! я даже не уверена, что это написала она; что я вообще знаю о своей матери? не так уж и мало, если так подумать, но всё это связано с прошлым или с мало что значащими фактами.
- она? любит меня? нет, в эту ерунду я не верю, - серьёзно проговариваю я, приобнимая одной рукой парня, желая всё-таки насладиться подаренным теплом. - нельзя любить того, кого не знаешь. то, что она выносила меня, не говорит о великой любви или связи между нами. разве что, кровной, потому что от этого никуда не деться. но эмоциональные привязанности... нет, - задумчиво поглядываю в сторону, прикидывая, что именно могло понадобиться этой взбалмошной женщине. быть может, совесть заела? сложно предполагать, когда совершенно не знаешь человека. те жалкие крупицы воспоминаний, что остались в моей голове, совершенно не помогают. наоборот - сбивают. - не думаю, что из этой встречи получится извлечь что-то хорошее, - выношу свой вердикт, аккуратно складывая письмо обратно в конверт и откладывая его в сторонку.
но отказа, всё-таки, не пишу.

ночь проходит в бесконечной мучительной думе; чем больше я стараюсь забыть о письме, тем больше мыслей приходит в мою голову. ворошу свои волосы, приподнимаясь в постели, определённо жалея, что сейчас совершенно одна. что не могу прижаться к сиэлю и отвлечься его теплом. что не могу переключиться лишь на мысли о нём одном. хоть это тоже отдельный вид страданий, но хотя бы желанный и осознанный. а здесь - пустой раздрай, который я никак не могу заглушить. прикусываю нижнюю губу, подтягивая колени к себе, утыкаюсь в них лицом. почему она вновь заставляет меня испытывать сомнительные чувства? это не любовь, не привязанность, даже не интерес. скорее, это боль, смешанная со злостью. желание отплатить той же монетой, или хотя бы попытаться понять чужие намерения... станет ли мне легче от этого? едва ли. я всё ещё считаю, что это сомнительное предприятие.
и всё же зову сиэля к себе на следующий день всё для того же разговора.

- ты прав, такой возможности может больше не представиться. - с порога заявляю я и потираю подбородок, прикидывая, что ей может от меня понадобиться? пока сложно даже предполагать. разве что, ситуация развернётся куда интереснее, чем можно подумать сейчас. что, если есть какие-то подводные камни, о которых я не знаю? в любом случае, со мной будет парень, который точно сможет меня защитить или же наоборот - сможет защитить мою мать от меня. мало ли что взыграет во мне, когда я увижу эту женщину, имени которой не могу произнести даже в мыслях. - стоит ли узнать, что именно ей нужно от меня? - задаю вопрос, хоть и предполагаю его ответ. хочу услышать какие-то аргументы. этот парень дорожит понятием ' семья ' куда больше, чем я сама. ведь в моей голове произошедшее выглядит абсолютным предательством. или всё не так однобоко теперь? ведь любовь... я ведь и сама готова предать ожидания своего отца ради того, чтобы быть с тем, с кем хочу. но настолько ли я отчаянна? прикрываю лицо на мгновение, стирая с лица неожиданные эмоции. сейчас вопрос вообще не об этом. - сомнения терзают меня, но... я попытаюсь. - отчасти, ради него. ради того, чтобы он понял, насколько я дорожу его мнением.
усаживаюсь за стол, чтобы написать короткий и не слишком обстоятельный ответ: ' надеюсь, что не зря проделаю этот долгий путь ', уточняю детали о том, куда именно и во сколько подъеду. и внезапно чувствую нетерпение, ожидая, что же принесёт завтрашний день.

отправиться в соседний портовый город под предлогом того, что мне абсолютно срочно нужно платье на вечер в школе, оказывается достаточно легко. поскольку я не собираюсь пользоваться нашим личным транспортом, приходится перемещаться в общественном. потому что об этой встрече не должен знать никто. точно не отец, по крайней мере, а ему доложат первым же делом в случае чего.
большую часть пути провожу молча, испытывая внутренний клокочущий нервоз из-за предстоящей встречи. ненавижу, когда меня выводят на такие неприятные эмоции. и всё из-за какой-то непутёвой женщины. - может, я совершаю ошибку? - поднимаю взгляд на сиэля, ища поддержки в глазах напротив, потому что сейчас мне определённо не обойтись без этого. - стоило поговорить с отцом. это может быть глупой идеей. - испытываю неопределённое желание развернуться и вернуться домой. но ведь уже такой путь преодолели! с другой стороны... - почему я должна встречаться с той, кто оставила меня? - нервный смешок срывается с моих губ, когда мы бредём в сторону назначенного места. и, кажется, эта фраза достигает чужого слуха.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/0hOS93d.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 17 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wait for you to open up, to give yourself to me but nothing's ever gonna give, i'll never set you free</div>[/heroinfo]

я позволяю этому парню слишком многое;
взять хотя бы тот совместный вечер, перешедший в совместную ночь. все мои мягкие попытки уклониться ( забыть, отпустить, перевести дыхание за соседней дверью ) намеренно (?) пресекались со стороны. он ведь даже не подозревает, что это приносит мне физические и моральные страдания? или же, наоборот, наслаждается ими сполна? не могу сказать, что была против, когда его губы проложили невесомую дорожку из поцелуев по моей шее. не могу сказать, что мне не нравятся моменты, когда он исследует моё тело, словно не знает его. тогда я склонила голову на мгновение, чтобы освободить свои мысли и отпустить всё (не)желанное на волю, подальше. безумно хотелось спросить: ' тебе нравится играть со мной? ', но это было лишним. учитывая, что я заслужила подобное. поэтому я лишь ответила на вопрос: - конечно, ты можешь звать меня так, как тебе хочется. но госпожа... вызывает неприятные ассоциации, поэтому мне бы не хотелось. хочется чего-то более личного и приятного. - мой голос звучал почти шёпотом, словно я открывала какую-то сокровенную тайну или что посложнее.

я доверяю этому парню слишком многое;
саму свою жизнь, свою судьбу. вкладываю в его руки, ни на секунду не задумываясь. полагаюсь на его решение, словно не может существовать неверного. его слова задевают струнки моей души, вызывают неслыханный интерес. кажется, что сиэль говорит всё это со знанием дела. - видимо, ты знаешь об этом не понаслышке? есть что-то, что ты так и не решился сделать? - лезть не в своё дело не кажется странным или неуместным. хотя, быть может, я переоцениваю уровень нашего доверия и эта история вовсе не для моих ушей. - я не требую мне рассказывать. просто, если тебе захочется поделиться когда-то, чем-либо, знай, что я всегда готова выслушать. - неловко произношу, чувствуя, как горят уголки моих ушей. делаю неуверенный шаг назад, чтобы поскорее отойти к столу и скрыть собственное смущение. вот ещё не хватало! сколько можно реагировать подобным образом? пожалуй, я слишком не привыкла быть озабоченной чьей-то жизнью. и уж тем более не привыкла озвучивать то вслух, не пытаясь скрыть собственных чувств.

и даже сейчас, когда всё внутри меня кричит о нервозе, позволяю себе всецело внимать словам парня. сейчас он ( как и всегда ) держит самообладание куда как лучше меня, так что стоит положиться и не пороть сгоряча, как я это люблю. сжимаю и разжимаю кулаки несколько раз, заглядывая в лица незнакомцев, словно стараясь отыскать... её. пытаюсь ускорить время, чтобы момент наступил и мне бы уже некуда было деться? может показаться, что я трусиха, но здесь есть что-то ещё. - я к тому, что даже нет никакой уверенности, что придёт моя мать. часть меня готова поверить, что кто угодно заинтересован во встрече со мной, но только не она. - складываю руки на груди, прикидывая, кому такое могло понадобиться. не то что бы у меня могут быть враги; разве что, кто-то решил добраться до отца через меня? подношу пальцы к губам, всерьёз задумываясь над таким вариантом.
отмахнуться от мыслей приходится достаточно скоро, потому что к нам подплывает аккуратная фигурка женщина в грубоватой одежде ( представляла, что она будет в платье, откровенно говоря ). окидываю её оценивающим взглядом, не имея возможности противостоять самой себе в этом желании. пожалела ли она о том, что покинула нас и лишилась привычной жизни? или же вполне себе счастлива иметь всё то, что имеет? чтобы это ни было там... раскрытые объятия привлекают моё внимание, но совершенно не интересуют, поэтому я машинально выставляю руку вперёд, останавливая это движение. её слова звучат так слащаво, но всё же что-то внутри сжимается от чувства тоски и неприятной боли. фиксирую боковым зрением взгляд сиэля, прикованный к нам. осуждает ли он мою отчуждённость? поджимаю губы, решаясь всё-таки начать диалог. - здравствуй. я рада возможности поговорить с тобой, - говорю серьёзно; но не от того, что нуждалась в материнской любви ( хотя, может оно и так ), нет, хочу узнать всю правду подробнее. позволяю ловким пальцам коснуться золотистого локона моих волос, слышу чужой лепет: - раньше мои волосы также золотились на свету. - лицо, на котором пролегли едва заметные морщинки, обращено на меня. - ты стала такой красавицей.

ступить за знакомо-незнакомой женщиной на борт корабля оказывается достаточно легко; хотя окружающая обстановка вызывает больше вопросов, чем ответов, но я стараюсь не зацикливаться. не для того же я здесь! ступаю в каюту первая, оборачиваясь через плечо, чтобы увидеть моего бойкого сиэля, не решившегося оставить меня наедине. улыбка касается моих губ, и я произношу веское: - он будет рядом со мной, - опускаюсь на небольшой стул, мельком осматривая представшее помещение. у моей матери нет особого вкуса? или же он просто слишком различен у нас?
- может быть, когда-то я и была обижена на тебя, матушка. но я уже не та маленькая девочка, да и прошло слишком много времени. - настолько, что я едва помню наши совместные моменты. были ли они вообще? впрочем, это определённо. но такие ли уж они радужные, как их описывает женщина? сложно сказать наверняка. опускаю взгляд к своей руке, которую накрыла ладонь женщины; поджимаю губы, чтобы не выдохнуть слишком уж шумно. зачем так много тактильных контактов? - прошу, не называй меня элиза. мне не нравится это сокращение.
объяснение, которого я ждала столько лет, звучит обрывисто и не слишком ясно. но нужно ли мне вообще знать больше? сможет ли она мне дать больше? - ты любила того человека, ради которого оставила нас? где он сейчас? - мне даже интересно познакомиться с этим мужчиной, даже хочется увидеть их большую и светлую любовь. - думаю, что я в силах понять твоё стремление к лучшей жизни. твоё стремление лишить себя уз, которых ты не хотела. - вспоминаю себастьяна, на мгновение склоняя голову. нет никаких гарантий, что я бы не поступила так же, случись такое. - понимаю и то, почему ты решила поговорить только сейчас. - раньше бы мне не удалось так просто уйти из дома и уехать в неизвестном направлении.

следующие вопросы, попытки влезть мне в душу, трогают меня куда больше, чем должны бы. неосознанно поворачиваю голову, чтобы взглянуть на сиэля, смотрящего в сторону небольшого окошка; розовый закатный свет ложится красивым оттенком на его кожу, на волосы и мне немедленно хочется коснуться парня. моргаю несколько раз, понимая, что сейчас могла совершить чудовищную ошибку. поправляю свои волосы, прикидывая, что именно могу рассказать. - мои дни рождения прошли... пышно, да. много гостей, подарков и прочего. - что я могу вообще сказать по поводу любви? ведь да, это так, и я столько времени держу это чувство в себе, что часть меня хочет ответить. - нет, это точно не себастьян, хотя будем откровенны - он не оставляет попыток. - сглатываю, припоминая этого наглеца. зачем вообще и его тут приплели? специально? не решаюсь ответить более конкретно.
- ведь ты уже достигла брачного возраста, поэтому и интересуюсь. может, уже есть жених? я бы очень хотела, чтобы ты вышла замуж по любви. - что за ересь несёт эта женщина? прикрываю рот одной рукой, стараясь скрыть свою горечь. потому что я могу думать лишь об одном парне, но совершенно не знаю, как могу провернуть такое. это почти равносильно побегу моей матери... ведь я сделаю ровно то же самое с моим наречённым себастьяном, но я готова пойти на это. готова бросить всё ради сиэля. впервые эта мысль вырисовывается настолько ярко; впервые я вижу и чувствую, насколько счастливой буду, если стану его женой.
- я бы тоже хотела. - уж слишком мечтательно произношу я, невольно представляя большое пиршество и меня в прекрасном платье. и главное, конечно, его, ждущего меня. всегда. но сначала стоит озаботиться его свободой.
- мне очень хочется, чтобы твоя судьба сложилась куда лучше моей. - как-то уж больно загадочно проговаривает женщина, и я чуть приподнимаю бровь, стараясь разгадать скрытую мысль. разве она не счастлива с любимым?

- доченька, - начинает женщина издалека, обхватывая мои ладони и чуть сжимая их. - мне бы не хотелось начинать наши отношения вот так, но мне правда не к кому больше обратиться. - непонимающе поглядываю на неё, стараясь отыскать хоть какой-то ответ в выражении её лица. - у меня большие проблемы. и мне очень нужны деньги. - сумма, которую она называет, кажется если не заоблачной, то уж очень большой. отбираю свои руки прочь; конечно, конечно, ради чего же ещё меня звать! - твой отец сможет дать такую сумму, я знаю.
- я даже просить его не буду. - прикрываю лицо рукой, вздыхая. - чем я вообще объясню такие затраты? - усмехаюсь, даже не пытаясь этого скрыть. что вообще на уме у этой женщины? откуда столько решительности?
- хорошо, хорошо... - она поднимает свой взгляд на парня позади меня. и я замираю, предполагая, какие мысли рождаются у этой сумасшедшей в голове. хотя, нет, то, что она произносит - всё-таки удивляет. - твой раб сможет заработать. у него подходящее тело и миловидное лицо. возьмут за большую сумму, чтобы развлечься, я уверена.
чувствую, как дрожат мои пальцы; от злости и гнева? о да. с чего она вдруг удумала предлагать подобное? мне хочется закричать о том, что сиэль вовсе не раб, что я никогда не решу торговать его телом! несмотря на то, что однажды завладела им также нагло, как предлагает она отдать на растерзание сейчас. нельзя показывать собственные чувства, только не этой женщине. беру себя в руки, медленно вдыхая и выдыхая пару раз. - нет. - резко и коротко отрезаю я, всё ещё борясь с желанием преподать ей урок за подобные слова.
- почему ты отказываешься? - её голос звучит несколько насмешливо ( она либо понимает мои причины, либо же - наоборот ). смотрю на неё исподлобья, вжимаясь ноготками в деревянную поверхность стола. с первого раза ей оказалось проблематично уяснить, что моё решение не обсуждается? - он всего-лишь жалкий раб, который и находится здесь, чтобы ты могла им распорядиться. разве это не так? - слышу в нотках её голоса намёк на опасность, что ж, мне плевать. гнев разгорается внутри меня всё сильнее, с каждым словом. кто она такая, чтобы говорить подобное о сиэле? кто она такая, чтобы рассуждать о таких вещах вообще? - волнуешься о том, что подумает отец? уверена, что у тебя получится придумать идеальную отговорку. - вот уж о чём я даже не задумывалась и не собираюсь. чувствую, как горячит кончики пальцев, как всё моё тело потрясывает. - ну же, элиза, этот мальчишка здорово пригодится. иначе для чего он здесь?
смахиваю одной рукой все чашки, стоящие на столе между нами, не обращая внимание на звук битой посуды. хватаю рукой ворот её рубашки, тяну на себя, чтобы взглянуть в глаза. - он здесь явно не для того! не смей больше говорить о нём хоть что-то, слышишь? я никогда и никому не позволю тронуть его. - злость одолевает меня, когда я сдавливаю пальцами угол стола, чуть приподнимаясь. огоньки пламени расходятся от моих пальцев, облизывая поверхность, заставляя её пылать. - ты - жалкая. спасибо, что показала мне это. - ловлю её взгляд, направленный на другую мою руку, из-под которой выходит мой огонь. моя стихия. - стоило думать прежде, чем говорить.
- как и тебе, - чёрт! она ещё смеет кичиться в таком положении? надо же, какая бесстрашная! отпускаю ворот, отталкивая женщину на стул. её усмешка и взгляд, блуждающий от меня к сиэлю, явно намекают мне на что-то. она что, пытается шантажировать меня? да плевать! пусть расскажет хоть всему миру, даже моему отцу; ничего не изменится.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/0hOS93d.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 17 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wait for you to open up, to give yourself to me but nothing's ever gonna give, i'll never set you free</div>[/heroinfo]

надо же, эта женщина всегда умудрялась расстраивать меня! но уж лучше бы она продолжала это делать так, как раньше; не вмешиваясь в мою личную жизнь, не взаимодействуя со мной напрямую. есть ли хоть что-то хорошее у всего происходящего? то, что я наконец смогла увидеть её истинное лицо; её личину, скрытую за связками эфемерного описания влюблённой женщины. - где же твой возлюбленный, мама? - мне хочется надавить побольнее напоследок, хочется показать ей, что она выбрала кривую дорожку изначально. и делает это сейчас. - отказался от тебя, верно? - меня подмывает всё больше после всех тех слов, что были сказаны ею. после всех тех замечаний, направленных в сторону моего сиэля! и только голос парня возвращает меня к относительному равновесию; только благодаря ему я вспоминаю, что потрескивающий звук рядом со мной - полыхающий огонь. опасный для тех, кто не знает, как его укротить.
- как ты посмела? - слышу её ожесточённый голос, отдающийся позади наших спин, когда мы покидаем каюту. чёрт бы с ней! правда, где-то на краю сознания бьётся иррациональный страх того, что она может погибнуть от моих рук. от моей стихии. заслужила ли она это? вполне возможно. но не мне судить. вбираю побольше воздуха в грудь, уверяя себя, что она справится со спасением самой себя. раньше же женщине удавалось убегать от гнева родителей, от вопросов моего отца, да и наверняка от тех, кому она задолжала крупненькую сумму. сжимаю руку сиэля покрепче в своей, следуя за ним и едва заметно поглядываю в сторону океанских вод. наверное, он бы хотел провести здесь побольше времени? стоило ли мне оставлять его рядом, в этой душной и закрытой каютке? утыкаюсь взглядом в его широкую спину, прикидывая, зол ли он на меня за это? снова лишаю его близости с родной стихией, хоть и знаю насколько это тяжело.

уйти далеко не получится; это я понимаю ещё в момент, когда мы ступаем с трапа и отходим немного дальше. видимо, моя мамочка никак не могла быть в одиночестве на этом корабле! таки, может быть, её новый муженёк вполне себе жив-здоров и сейчас придёт разбираться с нарушителями? эта мысль немного забавляет, но затем приходит осознание - я никогда не попадала в такие передряги. начинаю немного волноваться, когда слышу посторонние шумные разборки, происходящие где-то неподалёку. мне хочется уткнуться в спину парня, словно маленькая девочка; попросить защитить меня. я не уверена, что достаточно хороша, чтобы справиться самостоятельно. но никогда не смогу признать этого вслух, поэтому продолжаю молчаливо следовать за ним, не особо надеясь, что мы сможем избежать проблем. да и зачем? куда теперь делся мой праведный гнев, который подстёгивает мою внутреннюю силу?
- так тебе нравится, как я выгляжу в гневе? - тихонько смеюсь, поднимая взгляд на парня. касаюсь своих разгорячённых щёчек, стараясь скрыть их. такое откровение кажется неожиданным; с чего бы вдруг? - я не могла позволить ей даже думать о таком. ты заслуживаешь намного большего, - и когда я говорю намного, то действительно имею это ввиду. включая свободную жизнь. чтобы никто даже помыслить не мог о том, чтобы использовать его в своих корыстных целях. как же мне прийти к решению этого вопроса? выдыхаю, становясь в оборонительную позицию. сейчас всё это должно отойти на задний план, потому что приспешников у моей матери оказывается достаточно. серьёзно отправила их расправиться с родной дочерью? впрочем, не могу винить её, потому что я пыталась поджечь родную мать.

приподнимаю руку, пуская с кончиков пальцев всполохи огня; если дела обстоят так, то я стану надёжной опорой для сиэля. может, тогда он сможет рассмотреть во мне нечто большее? и я действительно стараюсь, нанося удар за ударом, избегая ловушек магов земли и опасаясь, что они просто с лёгкостью упакуют меня в плотный камень. так, что не пошевелиться. приходится несколько раз перевести дыхание, чтобы избежать таких разрушительных мыслей. пусть у них есть дополнительные возможности, но мы тоже не пальцем деланные! на моей стороне, о чём всегда нужно помнить, чемпион подпольных боёв, который справляется с поставленной задачей куда лучше моего. но я стараюсь не отставать, и беру на себя несколько противников ( тех, что послабее, видимо; или приказано не убивать меня? ).
в какой-то момент замечаю краем глаза опасность; не для моей жизни, нет, а для жизни сиэля. в этом заключается план моей матери? по мне было настолько очевидно, что я влюблена? отбиваюсь от приставучего противника наспех, не решая проблемы окончательно, но это отходит на второй план. встаю почти спиной к спине с парнем, которому предназначается клинок ( как подло и бесчестно! ), образую огненный шар, которым собираюсь отбить удар. но не успеваю вовремя. лишь взмахиваю головой так, чтобы остриё не навредило мне. и всё же - разрез приходится на висок, так что я вскрикиваю ( сейчас скорее от неожиданности ). замечаю, как опадает прядь светлых волос к моим ногам. горячая жидкость стекает по моему лицу, но всё происходящее не сбивает меня с толку. наоборот - адреналин подскакивает в крови, так что я хватаюсь за его запястье, в котором он держит орудие, и с удовольствием плавлю кожу.

касаюсь ладонью своего лица, растирая кровь, мешающую ясно видеть одним глазом. оборачиваюсь через плечо на сиэля, встречаясь с ним взглядом на короткое мгновение. не слишком успеваю сообразить, что происходит дальше; лишь замечаю, как огромная волна надвигается на нас, замирая на месте. какой-то первородный страх задевает струнки моей души, проходится по ним с особой разгорячённостью. такого я определённо не видела в жизни. благо, бушующая стихия забирает не нас; лишь тех, кто хотел навредить. - не думала, что ты и так умеешь... - заденет ли это? его магия действительно сильна, но... настолько? вдыхаю поглубже, когда опасность всё-таки исчезает и разворачиваюсь лицом к сиэлю. в таком виде определённо нельзя ехать домой, да и уже достаточно поздно. - ты в порядке? - взволнованно разглядываю парня, стараясь отыскать какие-то следы повреждений или ранений. надеюсь, что зрение меня таки не обманывает.
парень касается ( теперь уже ) короткой пряди, заправляя её за моё ушко, а я стою на месте без движения, как полная дура. насколько ужасно я выгляжу теперь? всё становится лишь хуже, надо же. - мы переночуем в этом городе. а уже завтра утром поедем домой. - собираю свои волосы, скручивая жгут, чтобы треклятые светлые волосы, а теперь ещё и покоцанные, не бросались в глаза так уж явно. заправляю их под платье, разворачиваюсь на пятках и ступаю в сторону городка. что-то должно найтись, какое-то приличное жильё. касаюсь пальцами ранки, недовольно морщась; до сих пор ведь саднит.
отыскать подходящее и не слишком скромное пристанище выходит достаточно быстро, благо. комната оказывается с двуспальной кроватью, что не слишком меня напрягает. мы уже привычные, верно? - я быстро вернусь. пока располагайся, - предлагаю я, сомневаясь в том, что он действительно стал бы стесняться. но мало ли что ударит в голову. оценить масштаб трагедии предоставляется только перед зеркалом в ванной комнате, когда я отыскиваю взглядом кровоточащую ранку и неровный срез блондинистых волос.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/0hOS93d.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 17 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wait for you to open up, to give yourself to me but nothing's ever gonna give, i'll never set you free</div>[/heroinfo]

наблюдаю издалека за тем, как океан утягивает за собой всех этих людей, что совсем недавно были нашей общей проблемой; интересно, выживут ли они, или их навсегда поглотит ужасающая [ восхищающая ] стихия? эти мысли занимают меня всего-лишь несколько первых мгновений, пока не испаряются в небытие. они были всего-лишь разбойниками, которых постигла та участь, которую они заслуживали. жестоко ли это? вполне возможно. но если они были настолько решительными, чтобы наброситься всей оравой на двоих людей, то заслужили бесчестную кару? считаю, что так. больше удивляет только то, насколько быстро с ними расправился сиэль. насколько точно и расчётливо. я всегда знала, что он - боец; но... даже так, всё произошедшее стало для меня откровением.
как и то, с какой озабоченностью он задал единственный вопрос; да, мне больно. но я молчу, не желая казаться слабой и жалкой. мне больно, и я даже не понимаю, из-за чего больше. из-за пореза, который до сих пор кровоточит? из-за того, что теперь я явно стану ещё менее привлекательной? что ж, мне и так было недоступно изменить себя так, чтобы понравиться ему. теперь остаётся лишь тяжко вздохнуть и продолжить жить. моё лицо теперь будет изуродовано? насколько то будет противно выглядеть, насколько отталкивающе? не хочется даже думать. всё из-за этой чёртовой матушки, которой было просто необходимо потревожить меня! зачем вообще? лучше бы ограбила кого-то при помощи своих головорезов. умудрилась всё испортить в одну единственную встречу, которую мне суждено запомнить. как же злит! сжимаю руки в кулаки, ступая по длинной площади; сейчас стоит заняться более насущными вопросами и отпустить уже эту идиотскую ситуацию! оглядываюсь в поисках той самой гостиницы, которую заприметила ещё в ранние годы.

номер оказывается не самым дешёвым удовольствием, а вот на вид... слабенько, конечно. но ничего; это однозначно лучше, чем ночевать на улице или предпринимать попытку трястись в каретах до дома. тем более, что голову немного кружит. то ли от усталости, то ли из-за кровоточащей ранки. недовольно прохожусь рукавом по лицу в очередной раз, создавая красные разводы на лице. слова сиэля доходят до меня, но остаются где-то в воздухе, вне зоны моего понимания. не хочу, чтобы он видел меня такой. не хочу, чтобы запоминал мою очередную слабость.
закрываю дверь в ванную на замок, замирая перед зеркалом. недоверчиво гляжу на себя пару минут, едва узнавая. сейчас я выгляжу настолько неопрятно, как никогда не выглядела. словно я вовсе не девчонка из состоятельной семьи, которая привыкла к особенному отношению. впрочем, если вспомнить про ночи с себастьяном... опираюсь руками на стенки раковины, стараясь выяснить длину пореза, скрытую под слоем засохшей и свежей крови. скручиваю волосы по новой, стараясь прибрать их назад; может стоит помыться полностью? кидаю взгляд на ванную через плечо, всерьёз задумываясь над этим вопросом. отмахиваюсь, понимая, что сейчас намного важнее озаботиться своим ранением. не хватало ещё умереть от какого-нибудь заражения крови, нет уж, моя мамаша этого не дождётся.
открываю кран вовсю, наблюдая за тем, как льётся вода; интересно, чистая ли она здесь? другой всё равно нет, так что лучше даже не вдумываться. набираю побольше в ладони, чтобы умыть своё лицо. поднимаю взгляд на отражение, чтобы пронаблюдать за тем, как из раскрытого пореза стекают вниз красные капли. проделываю процедуру ещё несколько раз, видимо надеясь стереть это недоразумение со своей кожи. но то всё равно предательски остаётся на месте. веду пальцами по неровному, грубоватому рассечению, чувствуя неприятное пощипывание. - чёрт, - сдавленно шепчу я, опуская взгляд к желтовато-белой керамике. просто неописуемая красавица. и раньше-то, как оказалось, была скорее хоть и необычной, но страшненькой. а теперь так вообще! стискиваю зубы, сдерживая всхлип, норовящий сорваться из-за разочарования.

слышу голос парня, раздающийся по ту сторону двери; и едва заставляю себя устоять на ногах, настолько мне обидно. что теперь делать? стоило снять ему отдельную комнату, стоило что-то придумать пораньше. сиэль просит впустить его, а мне не хватает сил - и на то, чтобы откликнуться на просьбу, и на то, чтобы ту проигнорировать. проворачиваю замок, едва приоткрывая дверцу; даже не пытаюсь взглянуть на него. - всё в порядке, просто задумалась, - отвечаю на заданный вопрос с задержкой, пропуская момент, в который нужно было отгородиться от парня. он оказывается внутри как-то слишком быстро, и мне остаётся лишь отвернуться, чтобы заняться разглядыванием стенки.
то, что сиэль отчитывает меня, становится очередным откровением. всматриваюсь в его глаза, когда он заставляет меня приподнять голову; что вообще у него на уме? почему мне так сложно его понять? - просто пыталась понять, насколько всё серьёзно, - стараюсь оправдаться, словно какая-то маленькая девочка. сжимаю его плечи, стоит ногам оторваться от земли; что он себе в очередной раз позволяет? но мне так хочется, чтобы он продолжал. мне так хочется, чтобы эта озабоченность была правдивой. чтобы она не была вызвана моим статусом. прячу своё лицо, утыкаясь в его шею.
момент, когда вновь приходится встретиться с его взглядом, наступает слишком быстро; но сиэля куда больше интересует кровоточащая рана на моём лице. - тот ещё кошмар, да? - усмешка касается моих губ, скорее из-за истерики; насколько же мне тяжело сохранять лицо. - теперь-то точно далеко не любой мужчина сможет возжелать меня, только увидев, - отвожу взгляд в сторону, не зная зачем именно припомнила наш первый раз вообще! будто не хватало в этом вечере плохого.
прикусываю губу, машинально втягивая воздух, когда прохладная вода касается моего лица; это ещё что? жмурюсь на несколько секунд из-за свечения, и... перестаю чувствовать боль. несколько раз хлопаю ресницами, пока сиэль касается повреждённого участка кожи. или уже не повреждённого? - что ты... как ты это сделал? - у меня возникает определённое подозрение, но мне даже озвучить его боязно вслух. неужели?.. - ты способен на куда большее, да? - не то что бы в таком вообще могли быть сомнения, но это было отдельной темой магии воды. не думала, что и это ему подвластно. - отец об этом знает? или кто-то ещё?

утыкаюсь лицом в его грудь, чувствуя, как рассыпаются собранные волосы по плечам. - от нас чертовски неприятно пахнет. - заключаю я, пока стою в его объятиях. - думаю, что стоит хорошенько помыться. - поднимаю взгляд на парня, припоминая, что через некоторое время должна зайти женщина за нашими грязными вещами, чтобы постирать. слава богу, что не придётся тратить на это своё время! делаю шаг в сторону, параллельно стягивая платье и нижнее бельё; скорее бы оказаться в тёплой водичке, пройтись мыльцем по коже и избавиться от этого смрадного дня. складываю всю нашу одежду в одну корзинку, выставляя её прямо перед дверью. почти в то же мгновение в комнату стучат; оглядываюсь, чтобы убедиться, что сиэль уже вышел из спальной. - можно! - прикрываюсь дверью, ведущей к ванной. наблюдаю за тем, как ловко женщина забирает корзинку и исчезает.
встречаюсь взглядом с парнем, несколько смущаясь складывающейся ситуацией; а, впрочем, к чёрту! даже, если мы отвыкли друг от друга в этом самом плане, это ничего не значит. забираюсь в ванную, усаживаясь напротив сиэля. - как же приятно, - прикрываю глаза от удовольствия. после такого тяжёлого дня - это именно то, что нужно. - сегодня был слишком странный и тяжёлый день, верно? - вспоминаю свою корыстную и неприятную маму ( может, я такая же? ) - не скажу, что сегодня случилось главное разочарование моей жизни, но прямо такого я точно не ожидала. - смущённо смеюсь, приобнимая свои колени. мда, а кто пожелает такую заботливую родительницу? - конечно, было наивно рассчитывать на раскаивание с её стороны. зато теперь я поняла, что мне повезло. я обошлась без этого разрушительного влияния с её стороны. - киваю несколько раз, поднимая взгляд на парня. - я сделала это. и, конечно, есть о чём пожалеть... а ты жалеешь о том, что не сделал. ты всё ещё хочешь того же? - опускаю голову набок, мягко натирая своё тело кусочком мыла. - что это? могу я помочь чем-то, чтобы это исполнилось?

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/0hOS93d.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 17 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wait for you to open up, to give yourself to me but nothing's ever gonna give, i'll never set you free</div>[/heroinfo]

я слежу за его реакций на, как мне казалось, безобидный и уместный вопрос; не сразу начинаю понимать какую осечку допустила, когда решила вплести своего отца. когда вообще решила заговорить о его даре. но как бы мне удалось смолчать? он ведь должен понимать, что я попросту удивлена таким открытием. обидно ли мне, что сиэль не говорил об этом раньше? обидно ли осознавать, сколько ещё между нами может быть секретов? наверное. но всё это логично, понятно. как бы я не стремилась стать ближе - всё это лишь жалкие потуги.
машинально ловлю его дрогнувшие пальцы своими, чуть сжимая их; не надеюсь, что окажу таким способом оценимую поддержку. - думаю, что если ты сам того захочешь, то сможешь быстро научиться, - киваю головой, представляя насколько сильным он может быть целителем. удивительно даже, насколько много талантов сокрыто в одном лишь человеке. приподнимаю наши руки чуть выше, оставляю между нашими лицами и утыкаюсь в них лбом, чтобы скрыть эмоции. - надеюсь, что ты поверишь мне. я сохраню любую твою тайну, - знаю, что это будет так. я умею держать слово. надеюсь, что это не будет казаться лишь пустым звуком.
зачем я бросилась под чужой клинок? хороший вопрос, конечно, на который даже есть ответ. это было инстинктивным желанием защитить и уберечь, это было возвышающимся всё выше страхом потерять. - я ведь уже говорила раньше, что никому и никогда не позволю тронуть тебя, - напоминаю слова, которые были адресованы в порыве гнева матери в тесной каюте. слова, что напрямую касаются его. - не поверил мне, да? - горько усмехаюсь, мягко выпуская его ладонь из своего плена. - или не воспринял слова серьёзно. я понимаю, - вздыхаю, стараясь не особо выказывать расстройство. да и хотелось бы мне действительно иметь достаточно власти, чтобы сберечь его. едва ли это так... и однажды мне придётся отпустить сиэля подальше от себя. может, стоит начать уже сейчас? украдкой поглядываю на него, пока стягиваю с себя грязные вещи. одного моего желания однозначно мало.

так почему он обнимает меня или целует, по собственной воле? разве это совсем ничего не значит? может что-то вроде привычки... или желания быть близким хоть с кем-то? я размышляю об этом, пока покусываю ноготки и касаюсь деревянной поверхности двери. всё вновь нелегко. ловлю на себе взгляд парня, тут же (почти) решительно забираясь в ванную. неожиданно чувствую, как капельки попадают на кожу и моргаю несколько раз удивлённо. к такому я однозначно не привыкла; но улыбка всё же касается моих губ. что за мальчишеское поведение? аккуратно бью ладошкой по воде, получая больше брызг в своё лицо. нет, такое мне однозначно не нравится! недовольно выпячиваю губки, покусывая их. одно расстройство сегодня, даже рядом с ним. почему?
- сложно ответить на этот вопрос. я подтвердила свои догадки, это ведь хорошо? теперь точно нет иллюзий, - пожимаю плечами, в очередной раз ловя на слух его извинения. чёрт! ну что за парень такой? никаких сил с ним нет. - в этом нет твоей вины. это было моё решение и я сама несу за него ответственность. всё забудется. - и я знаю, что расстройство и обида улягутся со временем. исчезнут, сойдут на ' нет '. я забуду про свою мать, словно та и не являлась в мою жизнь мутным призраком.
резко втягиваю воздух, наблюдая за тем, как парень полностью опускается в воду. прикусываю ребро ладони, не рискуя остановить его; ничего плохого не может случиться. я порой и сама так делаю. и ничего - жива! а вот он... определённо думал ( думает? ) о смерти. и мне сложно сказать наверняка, смогу ли я как-то помочь в этом вопросе? кидаю взгляд на ошейник, успевший стать настолько привычным, что даже неловко. такой предмет не должен восприниматься подобным образом. это всегда должно быть чем-то из ряда вон, чем-то, что необходимо снять и уничтожить. не хочу, чтобы его жизнь принадлежала кому-то ( хоть это и так, по факту ). - твои желания ожидаемы, - и эгоистично мне хочется подметить, что я рада тому, что парень не сбежал из академии. иначе бы мы никогда не познакомились? но это слишком. - прошу, скажи, что сейчас ты даже не думаешь о возможности смерти? - хочется подарить ему смысл жизни, но тот может заключаться лишь в свободе. это очевидно. а я, пока что, не придумала то, что смогу сделать.

моя голова блаженно пуста, на удивление; кажется, дымка сна норовит скользнуть и окутать меня. но засыпать в ванной нехорошо, да и вообще пора выбираться. завтра ещё предстоит решать насущные вопросы о том, как добраться обратно. а сейчас встанет решить вопрос о том, как отгородить наши голые тела в постели. жаль, что с нами нет совершенно никакой сменной одежды. выдыхаю, прикрывая лицо на мгновение и чуть приподнимаюсь в ванной, лишь для того, чтобы встретиться взглядом с парнем. не побоюсь этого слова, сиэль выглядит как-то странно, словно думает о чём-то... странном.
его неожиданные слова служат подтверждением ускользнувшей мысли; почему он вдруг решил к этому вернуться? - я знаю, что не предел мечтаний. вкусы у всех разные. - неловко заправляю волосы, стараясь как-то выровнять ситуацию. не хочу, чтобы он считал, будто я хотела так подчинить его ( да и не вышло ). я лишь хотела убедить себя в правильности решения. - но я стала очень самоуверенной. несмотря на то, что в детстве многие меня дразнили. как ты можешь понять, я выделялась в народе огня. - неловко приподнимаю голову, чтобы заметить лицо парня критически близко.
втягиваю воздух от неожиданности, касаясь его губ в ответ. чем бы вдруг я заслужила подобное? не знаю, но подаюсь чуть ближе, чтобы насладиться подаренной лаской троекратно. прерваться всё же приходится. следующие слова немного рушат мою идеальную картинку, напоминая о том, как обстоят дела. сейчас парень, наконец, готов признать, что хочет затащить меня в постель? меня должно это радовать, но сердце предательски сжимается. - ты не должен... - мои губы подрагивают, ведь я самостоятельно лишаю себя всего, что так желаю. отвожу взгляд в сторону, царапая кожу на своей ноге под водой. всего-лишь несколько слов, всего-лишь попытка напомнить себе о собственном обещании. должны же мои слова хоть что-то стоить! касаюсь его плеча, чтобы удержать его на расстоянии. - не должен исполнять мои желания. - дёргаю уголками губ в попытке улыбнуться. касаюсь его волос, чтобы мягко огладить их. боюсь, что если допущу одну осечку, если дам себе слабину, то всё будет кончено. - я держу своё слово. - решительно киваю головой, нащупывая одной рукой бортик. получится ли встать вообще? - не помню, взяла ли выданные полотенца сюда... - стараюсь отвлечь себя чем угодно, осматривая комнату.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/0hOS93d.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 17 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wait for you to open up, to give yourself to me but nothing's ever gonna give, i'll never set you free</div>[/heroinfo]

' я верю тебе ' - та фраза, которую я мечтала услышать от сиэля;
но мне не нравится то, как она звучит. не нравится, с каким выражением лица он ту проговаривает. становится очевидным, что он лишь хочет ублажить слух слишком самонадеянной и самоуверенной госпожи. пусть так. изменится ли это когда-то? я в этом не уверена. да и какой там, если даже не знаю, доверяю ли самой себе. как могу просить того же от другого? и всё же это достаточно больно задевает, укалывает где-то под сердцем, вздымается в виде недовольства всё выше. проглатываю всю эту боль, не позволяя ей хоть как-то отразиться на лице. лишь легонько улыбаюсь в ответ, складывая руки у груди ( кто-то бы назвал это жестом защиты; возможно, так оно и есть ).

я тру своё тело с излишней жёсткостью, замечая лёгкие красноватые следы на коже; не знаю, хочу ли с таким упорством смыть всю грязь или вообще всё произошедшее? возможно, моя душа встревожена куда больше, чем я думаю. чем я позволяю показать даже самой себе. моя рука, сжимающая кусок мыла, останавливается, стоит заслышать чужой вопрос. не знаю, хочу ли вообще снова и снова поднимать тему о своей матери. жалкой предательницы, мелкой побирашке, которая не знает как улучшить своё существование. как же мне хочется, чтобы её жизнь стала сущим адом! возможно, моё желание сбылось давным-давно...
- даже если и было что-то, думаю, ты прекрасно понимаешь, что это стёрлось под влиянием концовки встречи. и да, эта женщина оказалась даже куда более жалкой, чем я думала. надеялась, что она бросила нас хотя бы ради искренней любви. а тут... печальное зрелище. - поджимаю губы, припоминая её внешний вид, её лицо, когда она говорила о деньгах и когда говорила об использовании сиэля. вжимаю ногти в кожу, заставляя себя контролировать гнев. потому что сейчас уже не на кого злиться. изливать свой характер на нём - последнее дело.

недовольно хмурюсь, поглядывая на парня, вслушиваясь в его слова. чёрта с два, он тут шутки удумал шутить? прищуриваюсь, борясь с желанием очень сильно отругать его. сейчас не время и не те возможности, поэтому сначала я прикусываю губу. дожидаюсь, пока клокочущее чувство осядет пониже, и лишь затем возвращаюсь к теме разговора.
- есть множество способов лишить себя жизни. я не хочу, чтобы ты даже размышлял о смерти. - для него это забава? очень сомневаюсь. но мне он всё равно ничего не скажет; не тот уровень доверия и не та степень привязанности. если есть вообще хоть какая-то. - хотелось бы приложить к этому руку. к тому, чтобы ты был доволен жизнью, - перебираю несколько прядей волос меж пальцами, поглядывая на мыльную воду. - только так мрачные мысли могут исчезнуть. - это знает и понимает любой идиот.
вздрагиваю, когда сиэль касается моих ступней; сдерживаю вздох удивления. с чего бы вдруг? чуть поджимаю пальчики, когда он начинает намыливать кожу; щекотно, но, меж тем, приятно.

и если бы только этим всё ограничилось, тогда бы я смогла спокойно вынести эту пытку. но нет, сначала следует поцелуй, на который я отвечаю без задней мысли и безо всякого чувства стыда. касаюсь его языка, не сразу чувствуя, что делаю что-то не так; за девять месяцев я таки успела отвыкнуть от близости с ним. от того, кто может действительно доставлять мне физическое удовольствие.
совершенно другая сторона заключается в том, что душой мы остаёмся всё так же далеки. ладно, плевать, пожалуй. будто я могу рассчитывать на что-то другое? стоит радоваться и тому, что он не имеет возможности трахаться с кем-то другим ( сама ведь не смогла позволить; и не смогу, пока что ). от физиологии не сбежишь. и даже находясь рядом с такой, как я, он испытывает влечение; сложно идти против своей природы, если рядом сидит оголённая девушка. сжимаю его плечо, откидывая голову назад, чтобы открыть пространство для поцелуев.
и всё равно, если ему плевать на мои попытки стать ближе; всё равно, если ему нет дела до того, что я старалась сделать лучше для него, сделать то, что он просил меня. сейчас парень просит обратное; да и настолько ли хорошо мне даётся самоконтроль, если напор так и прёт? парень проделывал это и раньше, будто издевался надо мной лишний раз. будто знал, что я к нему испытываю?.. вдруг это заметно по мне, моим словам или действиям? сейчас это не важно. стоит вернуться к обоюдному желанию.

пройти до постели оказывается слишком простым делом, несмотря на то, что ноги кажутся тяжёлыми, а всё тело словно горячится от ожидания последующих действий. парень обхватывает мою талию, чтобы развернуть к себе лицом, и я стремительно обвиваю его шею одной рукой; возможно, это уже давно должно было случиться? свободное падение длится всего несколько секунд, на которые я прикрываю глаза. обдумать что-то не представляется возможным. моргаю несколько раз, чтобы встретиться с сиэлем взглядом.
- хватит уже глупых вопросов. просто перейдём к делу, - киваю всего-лишь один раз, чтобы сразу после впиться поцелуем в его губы. провожу пальчиками по его груди и торсу; оглаживаю долго, чтобы насладиться вдоволь возможностью прикасаться к нему так. обхватываю его правую руку на запястье, чтобы уложить её на свою грудь; плевать, если та ему не нравится по размеру, по форме или чему ещё. веду его раскрытую ладонь по своему телу, оставляя ту на талии.
лишь затем касаюсь пальчиками его крепко стоящего члена, ведя языком по нижней губе; положительно, хотя чего бы я ждала? если он выразил своё желание заняться сексом. не из неоткуда же то взялось! - будь со мной помягче, м? - чуть улыбаюсь, строя из себя недотрогу. но, на самом деле, у меня давненько не было, так что может быть неприятно.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/0hOS93d.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 17 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wait for you to open up, to give yourself to me but nothing's ever gonna give, i'll never set you free</div>[/heroinfo]

- ты каждый раз просишь меня забыть. но разве я могу? - смотрю на парня почти с досадой, чувствуя определённый груз ответственности за то, что даже он сам не может воспринимать себя иначе. не как вещь. и мне очень обидно, что он считает, будто мне всё равно доволен он жизнью или нет. но, видимо, все мои слова действительно остаются лишь ими... да и какая может быть вера тому, что не перетекает в действие? нервно покусываю губы, водя пальчиками по воде; мне стоит проще относиться к такому? не стоит акцентировать на этом внимание? ведь есть ощущение, будто я делаю всё только хуже, стоит завести о том тему.
- я поняла тебя. - наверное, действительно лучше оставить в покое эту его рану на какое-то время и не докучать своими дурацкими обещаниями сладкой жизни когда-то там. ведь всё это нужно ещё привести в действие, что несколько сложнее на практике, чем в теории. отвлекаюсь на свои мысли, едва замечая то, насколько приятны его прикосновения ко мне. пытаюсь скрыть свою грусть из-за всех сказанных слов, пытаюсь понять, насколько велики мои возможности. сейчас сиэль не думает о смерти, но что, если наступит другой день... плохой день?.. впрочем, даже я задумывалась о таком. велика ли разница?

и всё же быть с ним, в его власти, иррационально приятно. казалось бы, как я так быстро смогла переключиться лишь на наше желание. наверное, моя уставшая душа просто потянулась к единственной доступной возможности, хватаясь за неё, словно за спасательную соломинку. я хочу его, и мне не стыдно признаться в этом. я хочу, чтобы он был со мной; в любом из смыслов, в котором пожелает парень. если это секс, то хорошо, я готова принять тот с распростёртыми объятиями и огромной жаждой. если когда-то его заинтересует моя душа, то реакция будет той же. разве что, моя любовь может сойти на нет под воздействием времени?.. но об этом сложно говорить или думать. сейчас кажется, что это абсолютно невозможно.
я даже не представляла, насколько мне было необходимо его откровенное прикосновение до этого момента. даже не думала о том, что могу желать то настолько сильно! кажется, я отвыкла думать о сиэле в таком ключе, а сейчас эмоции нахлынули с новой силой. жажда одолевает всё моё естество, крича о большем. а его слова разжигают что-то другое; смесь недовольства и возбуждения.
- тогда почему мы не сделали этого раньше? - осторожно кусаю нижнюю губу парня, не успевая продолжить. его губы соскальзывают всё ниже, прокладывая дорожку из желанных поцелуев. чувствую, как горячится кожа из-за них, как мутится сознание. настолько приятно, что хочется заставить его делать это вечно. даже укус не кажется болезненным, скорее - влекомым. несдержанно выдыхаю, обхватывая его плоть чуть крепче. желая довести его до разрядки прямо сейчас, с помощью одной только руки? или нет?
чуть краснею, когда слышу его вопрос; - я не то имела ввиду. - неужели он счёл, будто я считаю наш секс грубым или неприятным? дура, зачем вообще об этом сказала. - просто давно не было и я просто пыталась... забудь. - в следующий же момент приходится прикусить своё ребро, чтобы заглушить постыдные стоны, грозившиеся раздаться на всю гостиницу. чёрт, хоть бы предупреждал... хотя, какая бы в том была прелесть тогда? сиэль явно старается быть любовником, о котором мечтает любая. и это радует, успокаивает мою душу. выгибаюсь из-за его прикосновения, стремясь получить максимальное удовольствие. ведь того слишком давно не было в моей жизни.

внутри меня, как оказывается, стало слишком узко; поэтому, когда его член входит внутрь, я непроизвольно сжимаюсь ещё больше. это вызывает скорее неприятную боль, чем привычное чувство наслаждения. но сиэль оказывается мягок со мной. убеждается в том, что я в порядке, несмотря на то, что это физически тяжело для него? обнимаю парня за плечи покрепче, желая успокоиться; ощутить не только физическую близость. в какой-то момент хочу укусить его, выплеснуть все неприятные ощущения вот так, но останавливаю себя. это плохая идея заведомо. не стоит наставлять на нём меток... - мне очень хорошо, - я говорю это от чистого сердца, потому что находиться рядом с ним - удовольствие куда более глубокое. хотя, от секса тоже хочется взять всё возможное.
стараюсь полноценно расслабиться, иногда целуя кожу на его шее или предплечье, находя в этом какой-то отдельный вид успокоения. стараюсь не выглядеть, как чёртова девственница, потому что это ведь вовсе не так. а вот телу не прикажешь, увы. оглаживаю его волосы, вглядываюсь в синие глаза, которые сейчас кажутся куда как менее отчуждёнными, чем обычно. довольно улыбаюсь, накрывая его губы поцелуем. спустя время, наконец испытываю желанное физическое удовольствие, и начинаю двигаться с ним в одном такте.
в какой-то момент переворачиваюсь на живот, чтобы встать на колени и прогнуться в спине. да, такая позиция не одна из моих любимых, благодаря себастьяну. но ведь есть шанс это исправить? оглядываюсь через плечо, упираясь руками в матрас. - прошу, продолжай, сиэль, - он вошёл меня, кажется, даже раньше, чем я успела договорить. из-за чего имя прозвучало несколько надрывно. стоны срываются с моих губ бесконтрольно, так что в какой-то момент я прихватываю зубами простынь. удовольствие захватывает меня настолько ярко, что становится почти невыносимо сдерживаться.
отталкиваюсь руками от постели, чтобы распрямить спину; нахожу его руку и тяну на себя, чтобы уложить на талию. хочется, чтобы он прижал меня ближе к себе и вошёл ещё глубже. хотя, казалось бы, куда уж? не знаю даже откуда возникает это желание. двигаю бёдрами, чувствуя, как всё стремится к логичному окончанию. и всё же стараюсь то отсрочить. оборачиваюсь к парню через плечо, чтобы взглянуть на его лицо. чертовски сексуальное! придвигаюсь чуть ближе, чтобы коснуться его губ своими. делаю несколько резких толчков, и почти сразу срываюсь, откидывая голову назад.

мне хочется, чтобы блаженная пустота не исчезала; мне лень что-либо сделать. но остаться на кровати вот в таком положении - некрасиво. так что заставляю себя двинуться чуть выше, чтобы прижаться поближе к столь же разгорячённому телу. мне до сих пор настолько хорошо, что не хочется даже думать о чём-то плохом. и, на удивление, поднятая тема оказывается забавной.
- что? ты думаешь, что я была настолько мелочна, когда избирала для них способ наказания? - несдержанно смеюсь, представляя, что действительно могла бы сделать. но, конечно, тогда я была слишком слаба для такого. и ещё не знала, что это в порядке вещей - ранить того, кто ранил тебя. - я испепеляла их. а их семьям говорила, что они куда-то ушли и пропали. - делаю очень серьёзный вид, наблюдая за чужой реакцией. даже не знаю... он ведь может и поверить! - это шутка. я ничего не делала. да и что я могла? тогда просто считала, что они правы. хоть и понимала, что я в этом не виновата. - прижимаюсь к сиэлю чуть ближе, слыша подобие фразы, которую хотела бы от него. и всё же - это не совсем то.
- не волнуйся. я ценю себя. правда, мне грустно, что не могу нравиться всем, - ведь тогда могла бы понравиться и тебе, аккуратно отвожу прядь волос за ушко. клянчить комплименты - последнее дело. - но не будем об этом. лучше расскажи мне, в детстве ты был таким же красавчиком и все девчонки севера падали перед тобой ниц? - улыбаюсь, но не знаю, насколько безопасно трогать поле его потерянной жизни вообще. вопрос кажется невинным, но крыться за ним может большая боль.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/0hOS93d.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 17 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wait for you to open up, to give yourself to me but nothing's ever gonna give, i'll never set you free</div>[/heroinfo]

сейчас я понимаю очень ярко, что дело никогда не было в позе, но в партнёре. не то что бы я не догадывалась раньше, просто именно сейчас появился очень точный ответ и исчез привычный страх. двигаю бёдрами, стремясь держаться в одном ритме с парнем; сжимаю тонкими пальцами ткань простыней, испытывая доныне незнакомое удовольствие в таком положении. сейчас всё не кажется болезненным или отвратительным, нет. на самом деле, есть ощущение, будто так всё даже приятнее. чёрт. всё дело определённо в сиэле; возможно ли, что даже все те ужасы, что творил со мной себастьян, рядом с ним будут чувствоваться иначе? проверять, впрочем, нет никакого желания. такое может оттолкнуть нас друг от друга, а мы только-только начали понимать и принимать.
прикусываю ребро своей ладони, сдерживая вырывающиеся наружу стоны. лёгкие поцелуи, которые он оставляет на тонкой коже, заставляют меня вздрагивать каждый раз. но все эти эмоции и ощущения немного рушатся из-за возникшего диалога. недовольно хмурюсь, заслышав его ответ; что значит из-за моего слова? - хэй! я пыталась изменить твоё мнение о себе, - прерывисто проговариваю я, стараясь взглянуть на него через плечо. такое меня категорически не устраивает! я же действительно думала, что делаю всё правильно. а на деле? это было даже не нужно ему? - сам же говорил, что я вынуждаю тебя. - почти шепчу эти слова, опасаясь остановить происходящее действо. в конце концов, всё это в прошлом, так стоит ли ворошить? не лучше ли продолжать, пока предлагают? тем более, что сиэль считает прошедшее время без близости испытанием. дело вряд ли во мне, конечно, скорее в физической потребности.
но это ничего, ведь у меня они тоже вполне себе есть; прижимаюсь ближе к нему, запрокидывая голову на плечо. прикусываю кожу на большом пальце, когда ладонь парня ложится на мою грудь, когда его пальцы мягко касаются соска. как же приятно быть с ним. начинаю активнее двигать бёдрами, желая довести дело до конца; или почти до него. судорожно нахожу его губы своими, впиваясь в них с силой.

позже наши поцелуи становятся куда мягче и спокойнее; от них веет почти детской невинностью, которая едва ли соответствует недавно произошедшему. но мне это нравится, ощущается как-то совершенно по особенному. словно между нами не только вся та желанная страсть, но ещё и что-то эфемерное. то, о чём моя душа тайно мечтает; и на что сердце уже, откровенно говоря, взялось рассчитывать. о, зачем сиэль даёт мне такие надежды?
- что? думаешь, мне стоило доводить дело до конца? тогда бы они больше не смогли мне досаждать. и никому другому тоже! можно сказать, я бы сделала это из лучших побуждений. - киваю головой на собственные слова, не веря впрочем в их серьёзность. в детстве я, конечно, уже была холодной девочкой, но не настолько, чтобы суметь лишить кого-то жизни.
тереблю краешек одеяла, не зная даже как лучше ответить на сравнение про мешок с золотом. - думаешь всем нравятся мешки с золотом? а тебе? - не говорить же ему о том, что все остальные не так уж важны. но, нравься я всем, точно смогла бы угодить и ему. вдыхаю немного нервно, размышляя с несколько секунд о желании задать вопрос напрямую. - какие девушки нравятся всем, как думаешь? - решаю быть аккуратной, вот только - вряд ли такой вопрос поможет понять что-либо.
зато меня успокаивает, что в детстве он не был увлечён девчонками. значит, нет той единственной, которая могла бы ждать его возвращения, верно? нельзя радоваться такому, но мне иррационально хочется. значит, у меня больше возможностей занять его сердце, пока он всё ещё рядом? больше шансов уговорить его остаться рядом со мной. улыбка не сходит с моих губ, пока сиэль рассказывает о детских увлечениях на севере и учёбе. - красивые камешки? ты что-то делал из них? или это были твои личные сокровища? - мне бы хотелось взглянуть, я бы даже не отказалась прокатиться с ним с горки, хотя звучит травмоопасно. - ты смог исцелить мою рану, лишь видев, как это делается? - восхищённо проговариваю я; думала, что он практиковался раньше хоть немного. а оказывается вот так?

через какое-то время и безмерное количество перебранных тем, прижимаюсь поближе к парню, касаясь губами его груди на короткое мгновение. желаю ему спокойной ночи, несмотря на то, что за плотными шторками уже явно начало светать. меня не беспокоит, что с утра я буду чувствовать себя невыспавшейся и уставшей... по крайней мере, в этот момент точно не беспокоит.
просыпаюсь от лёгкого прикосновения лучей к моему лицу, и приоткрываю глаза, чтобы увидеть парня, лежащего рядом со мной. тянусь чуть вперёд, чтобы легонько коснуться его губ. - доброе утро, сиэль. - боюсь, что учитывая количество сна - оно не может считаться прямо добрым. но мне иррационально хорошо, с какой стороны ни погляди.
собираемся мы недолго; основное время уходит на то, чтобы вытянуть свои вещи из-под двери ( ладно, быть может, я преувеличиваю, но это было забавно ). собираю волосы в высокий хвост, чтобы срезанная прядь была заметна не настолько сильно. лёгкий завтрак в местном кафе должен бы предать сил, но после него я как-то, наоборот, чувствую себя более уставшей. это из-за того, что было не очень вкусно? потираю подбородок, всерьёз размышляя над этим вопросом, пока мы бредём в сторону станции. гениальная идея, если её можно так назвать, приходит на контрасте с воспоминаниями о произошедшем вчера. - давай пройдёмся возле набережной? если ты не чувствуешь себя уставшим. раз уж мы в портовом городе, - складываю руки за спиной, ещё и размышляя о том, что же случилось с моей матерью и бравой командой. важно ли это? лишь для того, чтобы убедиться, что она оставила эту мысль и больше не посмеет даже приблизиться к нам.
прохладный морской ветер, кажется, пробирает до самых костей мгновениями, но я не жалуюсь. наблюдаю за тем, как мечтательно смотрит в сторону волн сиэль, чувствуя смесь досады и радости одновременно. о, если бы я могла дать ему возможность побывать в этих водах?..

а на деле могу лишь предложить купания в не такой большой речке. и то не сразу после нашего путешествия. дожидаюсь, пока солнце станет теплее, а сезон наверняка вступит в свои права. предупреждений о том, куда именно мы едем, я избегаю. просто говорю ему, что сегодня нас ждёт поездка! надеваю купальник под платье, не думая, впрочем, что он мне может понадобиться... или я всё-таки решусь зайти в воду ради него? пока сложно сказать. но купленные плавки для сиэля точно не забываю прихватить, чтобы было удобнее. также собираю с собой немного провизии, сухие полотенца, крем от загара и зонт, который мне, видимо, придётся держать самой. но это не страшно.
- думаю, что тебе должен понравиться сегодняшний день, - улыбаюсь, убирая за ушко прядь. дорога до речки, как и обычно, занимает не так много времени. после этого приказываю извозчику забрать нас через пять часов ( окажется ли этого достаточно? ). - в сумке можешь взять плавки и переодеться, - выставляю ладонь вперёд, закрывая солнце.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/0hOS93d.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 17 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wait for you to open up, to give yourself to me but nothing's ever gonna give, i'll never set you free</div>[/heroinfo]

сиэль редко отвечает на вопросы так, как хотелось бы мне; конечно, едва ли это выходит намеренно с его стороны... просто я задаю вопросы не слишком точно, не совсем корректно. да и не пытаюсь, опасаясь быть раскрытой раньше времени [ если это время хоть когда-то наступит ]. зато он верно подмечает, что основной массе людей всё-таки нравится золото; и это естественно, я даже не могу осуждать их или считать ограниченными. всякий человек хочет быть хорошо одетым, сытым и обеспеченным. другой вопрос в том, что подобное не для всех достижимо. но... это не совсем то, что я подразумевала под желанием нравится всем. продолжать обсуждение вопроса, впрочем, не решаюсь, зная, что не смогу удержать своё любопытство в узде и задам прямой вопрос. такое может лишь оттолкнуть его дальше от меня.
тем более, что парень удачно отвлекает меня от всяких рассуждений на тему внешности; раскрепощёнными действиями, развязными поцелуями и бесстыдными прикосновениями. успеваю запомнить лишь простую истину: мне нужно нравиться ему, как человек, нужно сделать так, чтобы рядом со мной он чувствовал себя хорошо. и откладываю в дальний ящик вопрос, который вывелся из его ответа: что за традиция есть в их племени, связанная с обработкой камней. не знаю даже, что во мне правит - праздный интерес или жажда знания.

не нахожу возможности задать вопрос следующим же днём, который кажется всё таким же не целостным, как предыдущий. и, между тем, оба этих дня подарили мне огромную радость. сложилось бы всё также, если бы мы просто остались дома? как долго сторонились бы друг друга? правда, моя ставка была в том, что рано или поздно я бы сорвалась, чего мечтала избежать всяческими способами. но контролировать себя очень сложно, когда парень оказывается слишком близко. когда его дыхание горячит кожу, по которой немедленно пробегают мурашки. когда его губы раскрываются, чтобы сказать простые слова, но притягивают меня ради большего. когда его взгляд прикован ко мне, из-за чего рождается просьба [ сложная и простая одновременно ]: хочу, чтобы ты смотрел только на меня. а для этого мне нужно, чтобы сиэль понимал - он может мне доверять. что я всегда буду на его стороне, что бы ни случилось. что я стараюсь сделать его жизнь лучше, понемногу. шаг за шагом.
и возле бескрайних вод хотелось бы предложить ему куда как больше; возможно, даже искупаться? но, откровенно говоря, океан насколько завораживает, настолько и пугает меня. ведь так легко стать добычей этой голубой лазури, затеряться навсегда в этих грозных волнах. мне страшно пускать его, ведь я всё ещё опасаюсь за его жизнь. и даже его взгляд, обращённый в мою сторону, не способствует принятию иного решения. хоть я и вижу, что парень того отчаянно желает!
и от того мне становится обидно; что я всё-таки не могу подарить всё желаемое! даже немного забываюсь, что мы пришли сюда ещё и за тем, чтобы взглянуть на корабль матушки. ведь убедиться в его отсутствии не менее важно. но меня всё же отвлекают на совсем иное... не могу скрыть удивлённого взгляда, когда сиэль обхватывает мою ладонь и чуть сжимает. этот жест кажется настолько уместным, настолько важным, что я теряюсь на несколько мгновений, лишь оглаживая кончиками пальцев его кожу. это выглядит как дружеская поддержка, но ещё как выражение симпатии? или я слишком многого хочу. отвожу взгляд на мгновение, чтобы сосредоточиться на сути.
- надеюсь, что моя мать более не посмеет сунуться к нам. - проговариваю я, обводя взглядом прибрежные корабли и не находя нужного. может, она действительно смогла осознать свою ошибку? ( в чём я очень сильно сомневаюсь ). добраться домой не составляет труда, а вот отпустить все те волшебные совместные мгновения, привыкнуть к тому, что здесь всё так быть не может... оказывается сложнее. мы не так часто можем себе позволить провести время действительно вместе, не опасаясь быть раскрытыми и наказанными.

зато речка служит отличной возможностью ( хотя не сказать, что опасений нарваться на кого-то настолько уж меньше ); тем более, если речь идёт о частном кусочке пляжа, который огорожен и скрыт растительностью от чужих глаз. я слышу удивление, чётко прочитывающееся в вопросе сиэля, и позволяю себе немного улыбнуться. должно быть, такое действительно неожиданно для него. здесь мы ещё точно не были одни, потому что я не большой любитель этого места. но зато я знаю, что он - да.
- будем совершенно одни. зачем нам те идиоты? - не сказать, что я большой любитель своей компании. скорее, это просто обязательство, которое я соблюдаю. ну ладно, иногда с ними бывает действительно весело. но не на пляже однозначно. зато сегодня... я буду с удовольствием наблюдать за тем, что творится в воде. хочу увидеть счастье, что отразится в его улыбке.
правда, то настигает меня куда скорее, чем я предполагала. парень задаёт вопрос, будто не веря собственным ушам; разве я давала повод задумываться над тем, что могу говорить о чём-то несерьёзно? впрочем, да. пожалуй. - честно говоря, мы здесь ради... - замираю, когда руки парня обвивают меня и сгребают ближе к себе. выдыхаю лишь спустя несколько мгновений, стараясь стереть слишком явное удивление. - этого. - заканчиваю фразу после его благодарности, смущённо опуская голову. неужели мне удалось порадовать его? хочется довольно похлопать в ладоши, но я сдерживаюсь, поднимая взгляд на мгновение к солнцу.
занимаю свой лежак, неприкрыто смотря в сторону парня, сразу бросившегося покорять речные просторы. пусть здесь и не слишком много пространства, пусть здесь и не слишком прозрачная вода, да и волн нет, но всё же ему нравится. это можно понять по тому, как резво сиэль плавает и ныряет. иногда моё сердце замирает, стоит ему исчезнуть из поля зрения на некоторое время, чтобы потом забиться в том же ритме. знаю, что волноваться не о чем, знаю, что он как рыба в воде, но всё же волнуюсь.

следующее неожиданное предложение вынуждает волноваться уже за себя; я не могу сунуться в воду, потому что это слишком опасно. и, между тем, отказывая ему - теряю всякие шансы. сглатываю, несколько раз выдыхая, чтобы хоть немного успокоиться. медленно поднимаюсь с лежака, чтобы взглянуть на песчаный берег, к которому прибивают редкие волны. - я даже не знаю. ты уверен, что хочешь этого? - несколько растеряно проговариваю я, откладывая солнцезащитные очки в сторону и ступая ко входу. касаюсь пальчиками ноги прохладной водицы, и тут же одёргиваюсь от неё, опасаясь, что меня утянет.
ради сиэля я должна хотя бы попытаться, ведь это его стихия и его страсть; так я определённо понравлюсь ему больше! делаю несколько неуверенных шагов вперёд, прикрыв глаза; в этом нет ничего страшного. главное, не уходить далеко от берега. главное, оставить себе возможность для контроля над ситуацией. - вода очень прохладная, - отмечаю я, чтобы оправдаться хоть как-то; знаю, что меня потрясывает, да и вхожу я очень медленно. - думала, что она прогревается куда быстрее. - пытаюсь говорить хоть о чём-то. - даже не помню, когда в последний раз делала подобное. - неожиданно, даже для себя, проговариваю я и встречаюсь взглядом с сиэлем. - я могу побыть здесь, у берега. - возможно, это даже стыдное заявление, но мне всё же не хватает сил.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/0hOS93d.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 17 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wait for you to open up, to give yourself to me but nothing's ever gonna give, i'll never set you free</div>[/heroinfo]

готова ли я переступить через собственный страх ради сиэля? готова ли отмахнуться от произошедшего годами раньше, чтобы попытаться вновь? тогда казалось, что мне легко удастся совладать с этой стихией; тогда казалось, что для мага огня нет ничего невозможного; тогда казалось, что вода спокойна и проста. но это совершенно не так. и чем дальше - тем больше это подтверждается. чем чаще я вижу то, как управляется с водой сиэль, тем больше опасаюсь. с другой стороны, понимаю, что парень защитит меня... хотя бы из чувства долга. или всё-таки позволит родной стихии забрать человека в свои глубины?
вода, будто бы, знает все слабости и может легко кольнуть в них. так я решила после случая, что произошёл на территории моей родины. будучи ещё совсем юной и мало что понимающей, мне безумно хотелось проявить себя; показать, что я вовсе не маленькая девочка, которая боится всего и вся. тем более, что все кругом называли меня папиной дочкой и всячески дразнили из-за внешности. я часто плакала и жаловалась, так что приобрела ещё больший ' почёт '; а речка просто стала ещё одним, но довольно значимым, звеном.
все дети плавали на глубине, а я плескалась возле берега ( и меня это даже вполне устраивало, хоть и было интересно - как там дальше? ). я делала песчаные замки, собирала ракушки и красивые камушки, смотрела на крохотных рыбок; но другим детям казалось, что мне просто страшно войти глубже. и, на свою голову, мне захотелось исправить хотя бы это мнение! вода наполняла мои лёгкие, глаза отказывались видеть сквозь плотную пелену, а руки и ноги совершенно не слушались. всё тело содрогалось в попытках спастись, но невпопад, недостаточно, не так. и страх смерти, появившийся после, не ушёл никуда по сей день.

поэтому я даже не могу чётко видеть сиэля, ведь все мои мысли занимает лишь гладь вокруг него; перевожу дыхание, пытаясь отвлечься хоть на что-то. я ведь уже не та маленькая девочка, которая не может себя самостоятельно спасти... и я не одна. - не будешь брызгаться? - неловко переспрашиваю я, стараясь хоть как-то поддержать диалог. о, если бы меня волновало именно это, всё было бы куда как проще. не хочу показывать парню свою слабую, неказистую сторону. снова. он и так помнит, как я терпела обращение себастьяна, не пытаясь противопоставить что-то. а здесь... может ли это означать, что я не могу принять важную часть своего, не побоюсь этого слова, возлюбленного? странно говорить о таком, даже думать.
прикосновение к запястью заставляет меня открыть глаза и взглянуть на парня, что успел оказаться настолько близко. моргаю несколько раз непонимающе; нет, нет, я ещё не готова! хотя его слова должны бы подтолкнуть к действиям, так как взять меня на ' слабо ' вообще раз плюнуть. - я вовсе не боюсь холода! - за страхом, колотящим моё сознание, даже не успела обратить особого внимания на то, что вода совершенно не прогрелась к нынешнему сезону. ладно, нет, она далеко не ледяная, но и недостаточно тёплая.

ступаю по дну следом за парнем, плохо отдавая себе отчёт в том, что творю. сиэль ведь хочет моего присутствия, хочет! и отказываться от такого неразумно, неправильно, да вообще по-идиотски! - мне вовсе не холодно, - проговариваю я в очередной раз, чувствуя, как бьёт всё тело мелкая дрожь. а как это ещё выглядит в его глазах? либо холод, либо страх. прижимаюсь чуть ближе к нему, утыкаясь лицом в плечо. не хочу думать о том, что нас окружает сплошная вода; не хочу думать о том, что история каким-то волшебным образом может повториться.
вдыхаю поглубже, чтобы успокоиться, но всё обрывается вместе с резким движением со стороны. мы явно плывём чуть дальше, а я не могу открыть глаз, чтобы взглянуть. так будет ещё страшнее. веду раскрытыми ладонями по его спине, чтобы обхватить парня покрепче; пытаюсь нащупать дно пальчиками ног, но так и не могу. чёрт! жмурюсь изо всех сил, нервно покусывая губы. почему нельзя побыть у берега? сиэль пытается успокоить меня, напоминая, что он рядом. - я... я не могу. - открываю глаза, кое-как сдерживая самообладание. вожу ногами под водой, стараясь уцепиться за песок. тщетно. мне нельзя кричать на него за то, что потащил сюда, потому что он не в курсе. а хочется ведь! правда, его поцелуй немного смягчает произошедшее и заставляет меня забыться на несколько долгих мгновений.

но затем всё возвращается с новой силой. отталкиваюсь от него, пытаясь грести руками в обратную сторону и отчаянно захлёбываясь. раздражает! где же дно? так и не нащупываю его за эти секунды. цепляюсь кончиками пальцев за его плечи, подтягивая своё тело обратно; сейчас явно безопаснее всего здесь. обвиваю его шею двумя руками, пряча лицо. - мне страшно. я не умею плавать, да и не хочу. - качаю головой, чувствуя себя маленькой девочкой. - в детстве я чуть не утонула. думаю, что мы с твоей стихией не в ладах... - поднимаю взгляд на парня, опасаясь, что подобные заявления могут оттолкнуть.
- мне нравится наблюдать издалека, да и то - лишь за тобой. - слишком откровенно произношу я, имея ввиду, что мои друзья в воде едва ли меня интересуют. а вот всё, что сиэль делает с водой - завораживает. - я хотела сегодня смотреть только на тебя. всегда хочу. - смущаюсь из-за откровенных слов, и всё же - хочется говорить дальше. оглаживаю его щёку, стараясь концентрироваться только на тёмно-синих глазах напротив. целую его мягко, жмурясь и игнорируя шум воды; мы всего-лишь в ванной, а если и нет, то я могу довериться ему. надеюсь только, что парень не отпустит меня прямо вот так на глубине... особенно, после следующих слов: - я правда... влюбилась в тебя.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/0hOS93d.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 17 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wait for you to open up, to give yourself to me but nothing's ever gonna give, i'll never set you free</div>[/heroinfo]

я не рассчитываю на то, что моё признание вызовет радость или довольство; я не рассчитываю на то, что мы вообще продолжим развивать эту тему. да и на самом деле, всё даже хуже - я начинаю жалеть о сказанном почти в то же мгновение, как слова вырываются, не дожидаясь разрешения разума. нервный комок, до того дремавший в груди, начинает понемногу развязываться и расползаться; глаза теперь изучают каждую деталь его лица, прослеживают каждую скользнувшую эмоцию. вот только - сиэль, будто бы намеренно или опасаясь моей реакции, прячет лицо, утыкаясь щекой в мою ладонь. как именно мне стоит считывать подобный жест? не думаю, что в нём может крыться что-то хорошее. впрочем, всем может быть приятно, когда им признаются в подобных чувствах. а я никогда не думала, что даже задумаюсь о любви...
машинально поглаживаю его щёку большим пальцем, едва скрывая грустную улыбку; стоило бы молчать... стоило бы обойтись и одним откровением на сегодняшний день. я пошла совершенно не тем путём, которым собиралась; где здесь попытка в то, чтобы выждать? ( разве что, абсолютно провальная ). где здесь данная парню возможность разобраться в себе, может проникнуться ко мне совершенно особенным образом? ( разве что, теперь он будет меня совершенно особенным и изощрённым способом избегать ). где здесь все мои действия, направленные на сближение? ( разве что, сами эти слова могли послужить тем самым мостом, но скорее - разрушат всё на корню ).

в какой-то момент, томимая ожиданием, хочу уже сама оборвать весь этот тихий ужас; хочу сказать о том, чтобы он забыл и не воспринимал все мои слова серьёзно. но язык не поворачивается. потому что мне хочется, чтобы он знал, что мои слова - не просто пустота, которой мне захотелось поделиться. если я сейчас откажусь от них, то буду выглядеть ещё более жалко. прикусываю нижнюю губу, медленно вдыхая влажный воздух; я подожду столько, сколько нужно. позволю ему самому определиться в том, что именно и как мне ответить. если ничего не отыщется, то не страшно ( ещё как ); я хотя бы буду знать, что до моей цели ещё далеко. что моя цель вполне себе может оказаться неисполнимой.
со всем этим, даже забываю о возможности утонуть; лишь, когда пальцы касаются дна, осознание приходит. зато теперь мне гораздо спокойнее хотя бы за это... - спасибо, - шепчу едва слышно, благодаря за это принятое решение. немного надрывно выдыхаю; это намёк на то, чтобы мы перевели тему? стоит ли поговорить с ним о том, насколько давно я бывала в водах? насколько давно позволяла кому-то затащить меня на глубину? нет, последнее точно не стоит.
ловлю его губы своими скорее неосознанно, пока размышляю совершенно о другом; замираю, заглядывая в глаза парня. действиями тоже пытается перевести тему? или?.. слушаю его слова, понимая всё больше, что это лишь попытка подсластить пилюлю. пытается не расстраивать меня настолько сильно? но что же делать, если боль сжимает моё сердце? это звучит так, словно "ты замечательная, и можешь понравиться кому-то ещё, но не мне"; нервно покусываю нижнюю губу, опуская взгляд к воде на короткое мгновение. - спасибо, что позволяешь мне быть рядом. - странная какая-то благодарность, но... он ведь мог быть более холодным ко мне, да и я дала ему свободу от себя, которой он не воспользовался ( если только боится? )

( я ведь не рассчитывала на большее )
постоянно приходится напоминать себе об этом, особенно, когда руки парня скользят по моей спине, когда он прижимает меня чуть ближе. кое-как сдерживаюсь, чтобы не уткнуться в его плечо, желая немного успокоиться. смотрю на пейзаж за ним, фокусируя всё своё внимание на нём. как же мне стоит поступить? обнимаю его аккуратно, словно опасаясь, что прикосновение закончится и неожиданно задеваю неровности на коже. чуть вздрагиваю, собираясь поднять эту тему, заставить его повернуться... я не помню, чтобы на его теле были шрамы. я была недостаточно внимательной? это может быть что-то другое? беспокойно выдыхаю, но не успеваю сделать большего.
парень поднимает меня на руки так, что мои пальцы соскальзывают с его спины; сжимаю его плечи чуть крепче, чтобы не упасть в воду ( как, я думаю, может произойти ). голова немного кружится и после действа, но я по-прежнему нахожу опору в сиэле; и вспоминаю быстро то, о чём хотела поговорить. ( даже боль из-за не взаимных чувств отходит на десятый план ).
обвожу руками всю его спину, оглаживая каждую неровность; - что это, сиэль? - нет, выжидать ответа я совершенно точно не собираюсь. обхожу его в одно короткое движение, заставляя воду рядом с нами встрепенуться. оглядываю узоры, далёкие от красоты, на коже парня. это... от ударов? от плети? моё лицо мрачнеет, потому что такого я себе даже представить не могла. - кто посмел делать такое? они ведь свежие, да? - не касаясь кожи, веду рукой выше, выдыхая почти с досадой. как много вещей мне не подконтрольно? прерывисто выдыхаю, чувствуя, как всё больше вздымается злость. на себя, на всех, кто посмел причинить ему вред. - за что, чёрт подери? - вопрос звучит резко, но мне едва удаётся сдерживаться. как же мне хочется сейчас вернуться домой и разнести там всех. 
касаюсь краешков его плеч, делаю шаг вперёд и утыкаюсь лбом между его лопаток, где следов нет. - прости меня. больше подобное не повторится. - сколько раз я уже обещала подобное, по самым разным поводам? - однажды я подарю тебе свободу. чтобы никто не был властен над твоей жизнью. - серьёзное обещание, в которое он, скорее всего, не поверит.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/0hOS93d.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 17 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wait for you to open up, to give yourself to me but nothing's ever gonna give, i'll never set you free</div>[/heroinfo]

отчётливо слышу каждое слово парня, но все они словно не должны относиться ко мне лично; ведь это неправильно. разве я бы спрашивала, если бы у меня был ответ на вопрос? разве я бы не остановила всё это, знай я обо всём происходящем? сиэль подобного мнения обо мне? считает, что я продолжаю развлекаться с ним, говорю все эти сладкие речи, неожиданно признаюсь в чувствах - просто так; может, чтобы ублажить саму себя? мне невыносима эта мысль, но я всё ещё остаюсь жестокой и холодной хозяйкой в его глазах, что надменно смотрит на купленного раба. так определённо было раньше, и теперь я думаю, что всего произошедшего между нами было недостаточно. и никогда не будет? сложные вопросы. но сейчас куда важнее понять все детали, чтобы суметь как можно скорее решить вопрос. потому что кто-то ( нет сомнений в том, что это отец ) наказывает его за неизвестные проступки.
правда, звучит и краткий рассказ об обстоятельстве, которое дало ход всей этой цепочке. так давно?.. - серьги? - поджимаю губы, вспоминая, как искала их по всей комнате, а затем заявилась к папе с желанием добиться справедливости. никто ведь не смеет трогать то, что принадлежит мне. - это продолжается настолько давно? тебя наказывают из-за этого... моего обвинения? - как же сложно сказать ему о том, что пропажа и вовсе позже нашлась. но я не пошла сказать о том отцу, даже не предполагая, чем это обернётся в перспективе. - тогда я тем более всё исправлю. вот увидишь. - не знаю, как мне удастся убедить своего отца, но я сделаю это.
мне важно было поднять эту тему, чтобы выяснить всю правду; а ещё нужно было переключиться на что-то совсем другое. правда, это вызывает не меньше боли, теснящейся в груди. поднимаю взгляд к лицу сиэля, всё ещё чувствуя его недовольство ( а может ещё и недоверие? ). выскажет мне сейчас что-то ещё? что ж, заслуженно, так что мне стоит быть терпеливее. но неожиданно, вместо этого - парень касается моей ладони поцелуем, говорит о том, что всё в порядке. - мне правда жаль. не представляю насколько это... - ' больно, несправедливо, ужасно '. сжимаюсь, не зная, что ещё могу сказать, не при том рискуя всем.

может, стоит всё перевести в совершенно иное русло, чтобы сохранить хоть какие-то остатки очарования этого дня? почему никогда не обходится без боли? почему каждый раз, когда я хочу порадовать его, происходит нечто ужасное и отторгающее? вздыхаю, по инерции ловя своими губами его губы. смотрю на закрытые глаза сиэля, и поступаю также, желая получить всю эту нежность до последней капли. он хочет меня, и я довольствуюсь этим, несмотря на то, что мечты мои о чём-то куда большем. не всегда мы получаем всё, что хотим.
податливо раскрываю свои губы, позволяя парню проникнуться языком всё глубже; отвечаю тем же с охотой, обвивая его шею двумя руками. - определённо не здесь. можем даже сходить вглубь деревьев; помнишь, куда мы частенько уходили подальше от компании? - мягко покусываю его нижнюю губу, ожидая вердикта. честно говоря, берег сам по себе - опасное место. мало ли кто внезапно решит сюда заявиться; но желание куда сильнее разума. перевожу обе его руки на свои ягодицы, заставляя парня сжать их покрепче. хочу, чтобы он касался только меня. чтобы хотя ы хотел только меня! подпрыгиваю и цепляюсь ногами за его туловище, чуть не заставляя нас потерять равновесие. - надеюсь, что я не настолько тяжела, чтобы донести меня вон до туда? - указываю на местечко пляжа, неподалёку от которого разложены наши вещи. - опрокинуть прямо там и взять. - шепчу ему на ушко, коротко облизывая раковинку.

возможно, эти слова таки ускоряют происходящее ( а может он и так не собирался медлить ), но на берегу мы оказываемся очень быстро. парень аккуратно укладывает меня на тёплый песок, нависая сверху; касаюсь своих длинных влажных волос, едва сдерживая досаду. - чёрт, - выдыхаю, ловя его поцелуй губами. - сколько же песка будет в волосах. - благодарю саму себя хотя бы за то, что в сумке есть расчёска. закидываю ноги на поясницу михаэля, слишком быстро жалея о сказанном. ещё только не хватало отвлекаться. - забудь, это не важно. - впиваюсь в его губы, запуская ладонь в его плавки; оглаживаю разгорячённую плоть парня, нетерпеливо ожидая момента нашего соединения. и всё же откладываю его, нежась в бесконечных прикосновениях, и сама стараюсь те дать.
целую влажную кожу его шеи, чувствуя смешанный запах воды, обычного мыла и лёгкого оттенка зелени; боже, как мне разрывает сказать те же самые слова, что совсем недавно. о любви, которой переполняется моё сердце. до сладкой дрожи. но нельзя, поэтому я отвлекаюсь на физическое. мои пальцы блуждают по мужскому телу, рисуют узоры на коже ( а может скрытые послания, или желания ). моё тело машинально двигается навстречу парню, желая принять его поскорее. шепчу на ушко слова: - мне так хорошо с тобой, - они касаются не только секса, а вообще всего времени, которое мы проводим вместе.

когда я ощущаю приближение волны удовольствия, прошу сквозь стоны: - ляг на спину, - может, я даже командую, но всё же желаю довести всё до конца именно в такой позе. ( из-за странного желания власти? ) сжимаю его плечи, стараясь двигать бёдрами всё активнее; смотрю лишь в его глаза, видя в них отражение желанного удовольствия. которое испытываю и сама. судорожно хватаю его за ладони, чтобы уложить их на бёдра. - сиэль, - надрывно кричу его имя, изгибаясь и откидывая голову назад. даже думаю о том, чтобы повторить, но кажется стоит хоть немного выждать... тем более, что небо расплывается перед моими глазами, а всё тело мелко подрагивает. снимаюсь с него и опадаю на его грудь, мягко пристраиваясь на ней и шумно перевожу дыхание.
лишь спустя некоторое время приходит осознание того, что я натворила. - твоя спина! - восклицаю я, подтягивая парня на себя повыше и обнимаю его двумя руками. - я не хотела. больно? - не рискую коснуться его израненной кожи, опасаясь, что причиню ещё больше неприятностей. - стоит промыть и обработать. - утыкаюсь лицом в его плечо, сдерживая вздох досады. только этого и не хватало.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/0hOS93d.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 17 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wait for you to open up, to give yourself to me but nothing's ever gonna give, i'll never set you free</div>[/heroinfo]