стараюсь идти в размеренном темпе, чтобы не выдать собственное желание сбежать подальше из этого места, подальше от себастьяна. который уже, наверняка, успел выйти следом? вопрос остаётся без ответа. нет никакого желания проверять, поэтому я не оборачиваюсь; лучше поскорее забыть всё произошедшее. вот только боль, саднящая в районе шеи, бёдер, внизу живота отчаянно напоминает о моей реальности. кажется, что жизнь всё больше путается, сплетая нитки хитрыми узорами.
я уже не знаю, как должна поступать. стоило ли вообще продавать собственную гордость, отдаваясь ему на растерзание? может, стоило обо всём рассказать отцу? хотя, как бы это звучало? ' прости, папа, но себастьян изнасиловал меня. помоги как-то решить этот вопрос '? почему всё вообще стало так сложно? зачем я вообще позарилась в сторону этого дурня? что я-то в нём нашла? красивое лицо и тело, видимо, как и все остальные, кто за ним бегает.
встряхиваю головой; глупо сейчас думать о поступках прошлого, потому что их уже не отменить. лучше подумать о том, что сделать сейчас. хотя, вопрос скорее в том, что я могу? тереблю собственные волосы, оправляю ворот платья всякий раз, когда кажется, что неприглядные места оголились ( почти перманентно ). очень сильно злюсь, но сама даже толком не понимаю, на кого. на себастьяна? может, на щеночка? нет, скорее на саму себя - за слабость и беспомощность.

резко торможу, обнаружив перед собой неожиданное препятствие; смотрю на щеночка непонимающе, стараясь предугадать его действие. не выходит. вообще он редко позволяет себе подобные вольности, а тут... что им движет? прикусываю губу, стоит ему встать чуть ближе, коснуться меня; что он себе позволяет, пока мы в школе? вопросы становятся так вообще чем-то за гранью. прищуриваюсь, кое-как заставляя себя не засмеяться. с чего бы вдруг такое необоснованное волнение?
его пальцы, бесцеремонно подцепившие мой воротник, потягивают тот чуть ниже, раскрывая скрытое ото всех глаз ( и неспроста ). удивление расползается на моём лице, слишком явно выгораживая неуместные чувства, но то достаточно быстро сменяется совершенно иной эмоцией - злостью. отмахиваюсь от его руки, испытывая также и чёртов стыд! ведь ему всё равно, так зачем делать вид, будто это не так? чего он этим хочет добиться? хочет поиздеваться надо мной таким изощрённым способом? очень интересно, но, к сожалению, меня такое совершенно не устраивает. - хватит. это мои заботы - не твои. - иначе говоря, ' не лезь, куда не просят '. в очередной раз поправляю платье, после чего обхожу своего слугу, следуя быстрее к выходу. как же хочется попасть домой, как же хочется лечь на свою постель и просто вздремнуть.

именно это я и проделываю сразу, как переступаю порог собственного дома. сначала, правда, предпринимаю попытку смыть с себя сегодняшний день, забыть о случившемся, попытаться воспринять всё, как рядовой школьный день. аромат цветов, поднимающийся от воды, расслабляет и успокаивает, но отнюдь не стирает плохое. так что - всё равно прихожу к тому же, что обычно. к желанию почувствовать собственную свободу выбора, к желанию возыметь контроль. или же здесь уже дело вовсе не в этом... утыкаюсь лицом в подушку, стараясь не думать о том, что именно для меня значит щеночек. по сути, не должен ничего, но по факту - всё куда сложнее.
слышу, как приоткрывается дверь в комнату, и принимаю сидячее положение. даже не оборачиваюсь, чтобы убедиться в том, кто именно пришёл. это и не нужно; в такое время, да по моему собственному приказу, здесь может быть лишь один человек. я сама не слишком уверена, что хочу сейчас заниматься сексом, но, стоит ему заступить передо мной, потянуть за поясок халата, коснуться губами моей кожи, как вся неуверенность куда-то исчезает. я хочу быть с ним ( вот только не пойму, в каком именно смысле ).

я наивно полагала, что лето станет куда проще, чем весенняя учёба. наивно полагала, что себастьян займётся собственными, куда как более важными, делами, но нет. этот парень не собирается слезть с меня, пока я жива, видимо. выносить его общество тошнотворно, делать вид, что всё в порядке - тоже. я так сильно устала от него, что мне безумно хочется послать его, но я молчу. в конце концов, мы уже заочно помолвлены; если я сейчас проделаю что-то такое, то слухи непременно расползутся. и, скорее всего, сам себастьян поспособствует тому, чтобы опустить меня как можно глубже в грязь. что ж, сложно сказать, что для того нет доводов. никогда не верила в значение слова судьба, но сейчас проще признать, что я просто следую уготованному пути, а не выбрала тот самостоятельно. так менее болезненной кажется вся сложившаяся ситуация.
в очередной раз, когда себастьян оказывается у нас в доме, всё складывается по привычному сценарию. или почти. я сижу рядом с ним на диванчике, сложив руки на груди, поглядываю в сторону окна. в надежде, что всё скоро закончится ( хотя ничего ещё толком не началось ). - оставь нас. - я уже не смотрю в сторону щеночка, потому что это бесполезно. или?.. его ответ выбивается из привычной картины мира, так что я не могу скрыть своего удивления. с чего бы вдруг? он остаётся, несмотря на раздражение моего жениха. говорит что-то о просьбе отца, и я стараюсь припомнить хоть что-то с этим связанное. если бы мой отец знал, что происходит, то, полагаю, разговор вполне серьёзный уже состоялся бы. у него были какие-то иные основания полагать, что я в опасности?

пока я думаю о мнении своего отца на этот счёт, себастьян делает несколько резких шагов вперёд и ударяет моего щеночка. подаюсь чуть вперёд, сжимая края дивана, между тем осознаю, что уже ничего не смогу сделать в данной ситуации. удар не предотвратить. сердце непривычно сжимается, стоит мне завидеть кровь на чужом (родном) лице. себастьян, по-хозяйки, как и всегда, хватает меня за руку и встряхивает, словно тряпичную куклу. замираю на месте, заглядывая в его глаза. как же мне хочется ударить его, в отместку за щеночка! но вектор мысли резко сменяется, когда мужская рука стягивает ткань платья на моей груди и тянет на себя. ткань неохотно лопается, разрываясь под напором чужого ( далеко не нежного ) прикосновения. этот ублюдок вновь позволяет себе лишнего, а я даже пошевелиться толком не могу. дрожь разбегается по всему моему телу, когда себастьян говорит о свидетеле.
- нет, ты не посмеешь. мы сейчас находимся в моём доме, у тебя нет прав... - понимаю, что это всего-лишь нелепая попытка в блеф с моей стороны, которая едва ли увенчается успехом. но есть кое-что другое, более действенное. щеночек отталкивает женишка подальше, преграждая тому возможный путь ко мне. неосознанно стискиваю пальцами ткань грубой рубашки своего слуги, испытывая необъяснимое желание прижаться к нему поближе, словно маленькая беззащитная девочка.
выглядываю из-за спины моего раба, чтобы обнаружить себастьяна, надвигающегося к нам, словно самый настоящий ураган. он явно в ярости, и явно недоволен тем, что происходит сейчас ( ещё бы; можно сказать, обломали ). в ужасе наблюдаю за тем, как голову щеночка разворачивает чуть в сторону от нового удара. и не поспеваю за тем, как продолжают развиваться события дальше. я знаю, что щеночек мог бы победить, если бы ему было позволено ударить себастьяна. и... он ведь может! мои губы подрагивают, когда я отчаянно пытаюсь вымолвить хоть слово. удар следует за ударом; в какой-то момент щеночек начинает блокировать удары, не позволяя себе, впрочем, напасть в ответ. - себастьян, прекрати. ты уже всё слышал. мой отец приказал ему, так что он не может ослушаться. уходи. сейчас. - едва ли срабатывают конкретно эти слова, но всё же после ещё нескольких заблокированных ударов горе-жених уходит, раздражённо кидая в нашу сторону проклятья. а я обнаруживаю, что удерживаю своего раба под локоть, а второй рукой всё ещё стискиваю ткань рубашки ( хоть не додумалась обнять ).

усаживаю щеночка на диван, а сама хлопочу в поисках того, что послужило бы обеззараживающим средством. я снова стала причиной, по которой он пострадал. кажется, это уже стало привычкой, но какой-то не очень хорошей. грустная улыбка трогает мои губы, когда я опускаюсь на диван рядом с ним; - кажется, ты слишком часто позволяешь себя ранить. что я говорила тебе о бое, который не можешь выиграть? - я не смотрю в его глаза, испытывая определённую тяжесть ответственности и вины за произошедшее. - тебе не стоило, как и раньше, вклиниваться в это. себастьян далеко не самый честный противник. - мне действительно страшно, что он может сделать что-то плохое с ним в отместку. - в следующий раз, пожалуйста, защищай себя. я не могу наблюдать за тем, как ты... сейчас будет немного щипать. - замолкаю, проходясь смоченной ваточкой по ранкам, стараясь обработать каждую. тихонько дую, чтобы облегчить боль ( хотя вряд ли это действительно помогает ). вновь останутся синяки, которые, наверняка, будут болеть ещё какое-то время. опускаю голову, утыкаясь лбом в его плечо. так хочется скрыть собственную слабость, так хочется не показывать истинных чувств.  - мой отец действительно велел находится подле меня... круглосуточно? - забавное уточнение, конечно, но всё-таки мне действительно интересно.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/B3tsPlR.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 16 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wanna be adored. i'm the girl you die for.</div>[/heroinfo]

почему я должна испытывать подобное? эти чувства кажутся невыносимо сложными, непонятными и неуместными. проблемными, конечно же. но вопреки собственной разумности и сознательности - всё равно льну к нему, к своему слуге; желаю коснуться его, желаю остаться в его объятиях подольше, желаю быть его девушкой - единственной и неповторимой. это могло бы быть лишь дурацким желанием обладать, но, увы, здесь кроется что-то куда более серьёзное и глубокое. моё сердце трепещет рядом с ним, а желание получить его безраздельную любовь и внимание сильно, как не было никогда. я ведь могу приказать ему, верно? заставить его любить меня также, как я, внезапно, полюбила его. любовь ли это вообще? в голове всегда обнаруживается лишь уйма вопросов без единого ответа. может, мне стоит поговорить с ним об этом? возможно, щеночек знает об этом чувстве чуточку больше, раз говорил о нём в первую нашу ночь.

я прижимаюсь ближе к нему, стараясь скрыть собственное волнение, что расползлось по лицу неровными трещинками. хотя, есть ли смысл скрывать? он уже видел мою слабость, уже понимает, что помыкать мной куда проще, чем может показаться на первый взгляд. как я могу оставаться госпожой после такого? жмурюсь сильно, до неприятной боли за плотно сомкнутыми ресницами. провожу рукой по его волосам, находя в этом жесте небольшое успокоение. - дело не в этом. а в том, что ты мог проиграть. - поджимаю свои губы, сдерживая собственные эмоции на этот счёт. щеночек ведь всего-лишь мой раб, в том и дело - он должен подставляться вместо меня. но я так не хочу, не могу! - не уверена, что мне нравится победа ценой множественных увечий. ведь теперь ты не в порядке. - это ведь просто факт, верно? в этих словах и на долю не скользит забота ( или... всё же... ).
дальнейший разговор принимает неожиданный оборот, из-за чего я таки приподнимаю голову, чтобы отыскать его глаза. заглянуть в них, прочитать намерения, но их не угадать. эти вопросы слишком сложные; не уверена, что могу ответить на них даже самой себе. губы подрагивают, когда я приоткрываю их, и снова закрываю, не находясь с тем, что именно сказать. да и как вообще объяснить сложившуюся ситуацию? не знаю, с чего начать, но отчего-то хочется поговорить хоть с кем-то. я столько времени терзаюсь этим, что, наверное, часть меня хватается за эту несчастную возможность высказаться. и не так уж важно, если он не сможет понять. - нас всегда считали идеальной парой. из-за влияния, должно быть. я сама верила в эту мысль, знала, что стану его женой однажды. считала это признаком уверенности в завтрашнем дне, светлым будущим даже. - отвожу взгляд в сторону; это ведь не совсем ответ на его вопросы. всё, что касается себастьяна, непременно сложно. - со временем всё стало лишь хуже. когда мой отец и его родители построили определённые планы на наше совместное будущее. - чувствую его прикосновение к оставленной метке в виде укуса, но всё же не отмахиваюсь. позволяю ему оставить пальцы на стыдном месте. в конце концов, он уже видел столько раз... - я не могу разрушить всё только потому, что мне что-то не нравится. у меня нет власти в этом вопросе. всё, что я могу - сохранять достоинство перед остальными, поддерживать репутацию. - мне хотелось бы чуть больше свободы и возможностей. - я не могу предать доверие своего отца, я не могу позволить ему узнать, что его дочь - всего-лишь шлюха. - ' вся в мать, должно быть '. боюсь, что это кажется смешным фактом лишь мне самой. отец, скорее всего, был бы очень-очень зол. - себастьян сделает всё, чтобы уничтожить меня, если я откажу ему. боюсь, я не в очень выигрышной позиции. хотелось бы мне иметь чуть больше уверенности в этом вопросе, но увы. - улыбаюсь щеночку, стараясь закончить разговор на более-менее приятной ноте. хотя, какой уж там? благо, ему всё равно нет дела.

чуть слышно смеюсь, понимая, что отец не имеет никакого отношения к принятому решению. это очень даже приятно, можно сказать; значит, он просто решил вступиться? от страха быть наказанным? впрочем, тогда бы сделал то раньше. гораздо. или всё-таки волновался обо мне? - ты так хочешь быть наказанным? - провожу пальцами по его щеке, задеваю губы. иногда мне кажется, что щеночек стал ( был? ) немного мазохистом. - но спасибо за разрешение, - придвигаюсь чуть ближе, удерживаясь за его плечо. смотрю на парня из-под ресниц, стараясь понять, чего он добивается всеми этими действиями. вот только, разве же всё может быть так просто?
целую щеночка, касаюсь языком маленькой трещинки в уголке губ, из которой до сих пор сочится кровь. всё это какая-то мучительная пытка, из которой мне не выйти победителем, как чувствуется. сколько же проблем, чёрт. так и себя потерять можно. отстраняюсь, опуская голову вниз; стараюсь вновь скрыть собственное смущение. откуда только оно берётся? привычные же действия! неловко прокашливаюсь, решаясь поговорить предметно. - как много ты знаешь про любовь? тебе доводилось испытывать это чувство? или, хотя бы, видеть его воочию? мне просто интересно, существует ли она в действительности, - и не то ли я испытываю по отношению к тебе. замечаю порванное платье, вспоминая о произошедшем. ведь я действительно принадлежу совершенно другому парню, так зачем же позволяю себе опускаться в этот омут всё глубже? - это чувство похоже на болезнь? когда ты думаешь о человеке больше, чем даже о себе. или не можешь заставить своё сердце работать нормально, если этот человек рядом? просто слышала о таком, но не знаю, всё ли так на самом деле.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/B3tsPlR.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 16 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wanna be adored. i'm the girl you die for.</div>[/heroinfo]

мне нравится то, насколько щеночек быстро реагирует на слова о проигрыше. сама возможность задевает его, или тот факт, что я предполагаю такое? едва заметно усмехаюсь, подмечая, что он заботится о моём мнении куда больше, чем может показаться. чем он осмеливается показать. я также не ошиблась в том, что ему нравится побеждать ничуть не меньше, чем мне самой ( такие ли мы разные, на самом деле? ) тем более, в таких делах, как бои; насколько ему сложно было сейчас просто стоять, подставляясь под каждый удар, не смея нанести ответный? но даже так, даже оставшись по факту избитым, он проделал именно то, на что рассчитывал изначально. защитил меня? это очень непривычно ( и приятно ). раньше лишь я сама пыталась обезопасить себя теми способами, которые были мне доступны, учитывая положение. а теперь... теперь в моей жизнь появился охранник, которого я не рассчитывала получить, которого не хотела видеть рядом когда-то. - да уж, ему проиграть будет непростительно. невозможно, - поглядываю на щеночка, подразумевая совершенно иное, конечно же. я просто в очередной раз сравниваю своего жениха и того, с кем я делила постель из желания контроля; насколько же они безумно разные, насколько же мне хочется, чтобы себастьян был похож на щеночка. это бы решило столько проблем в моей жизни, но увы. - не боишься, что не сможешь сдержать такого обещания? - чуть прищуриваюсь, заглядывая в тёмно-синюю глубину чужих глаз. мне кажется, что я не настолько наивна, чтобы поверить в подобное, но иррационально мне хочется.

его откровение становится слишком резким, я оказываюсь не готова получить комментарий относительно того, кем я не являюсь. поджимаю губы, не отводя взгляд от лица парня ни на секунду. чёрта с два, умеет же испортить момент... впрочем, разве он сказал что-то, что не является правдой? вот только - он не имеет право высказывать такое, или всё же имеет? я ведь сама напросилась на всё это. - если я найду другой путь, то ты узнаешь об этом, - цепляюсь пальцами за его ошейник, аккуратно дёргая за тот. - а пока исполняй своё обещание. - наверное, это слишком агрессивно. выпускаю из рук то, что служит откровенным напоминанием его места, отвожу взгляд в сторону и прокусываю нижнюю губу. зачем я так делаю? почему не могу оставаться спокойной, когда меня и мои действия критикуют?
мне хочется остаться с ним подольше этим вечером, потому что так я забываю о себастьяне, но, при том, помню о произошедшем. можно сказать, волшебном спасении, на которое я уже и не рассчитывала. только не в этой жизни. вот только мой праздный интерес, нет, моё желание понять саму себя и свои чувства, оборачивается ножом в спину. на лице щеночка не остаётся и капли нежности, когда он заговаривает о любви. а мне... мне становится безумно обидно, и даже больно, потому что он говорит то, что могло бы послужить для меня несколькими месяцами назад гарантией, что он не вознамерится изменить мне. но, теперь же, после произошедшего... что ещё движело им? почему он решил заступиться за меня, если не испытывает ничего? - значит, мир лишь для двоих, - но что по поводу невзаимности? видимо, это ничем не лучше яда. складываю руки на груди, стараясь огородить себя... сама не знаю от чего или кого. - понятно. боюсь, что это доступно далеко не всем, - если вообще существует в действительности. мне не доводилось видеть любовь между двумя. - если доступно вообще.

опускаю взгляд к своей груди, которую щеночек тщетно пытается скрыть тканью разорванного платья. быстро же он переключился. чуть прищуриваюсь, наблюдая за тем, как он не решается даже поднять взгляд к моему лицу. да, верно, с чего бы нам говорить любви. да и вообще - как я могу любить его, если даже толком не знаю? мне даже неизвестно его имя! это полный абсурд. как я могла докатиться до такого? - да, верно. думаю, что ты найдёшь выход, - резко поднимаюсь, позволяя прервать и разговор, и всё то возможное, что могло бы произойти дальше, если бы я только захотела. сжимаю руки в кулаки, понимая, что вновь испытываю что-то к человеку, которого, дай бог, если влечёт моя внешность. что ж, наши ночи сейчас хотя бы не слишком напоминают принуждение. почему я такая? чёрт!
залетаю в комнату, быстрыми движениям стягивая испорченное платье, можно сказать - тряпку; падаю на мягкую кровать, утыкаясь лицом в одну из подушек. один парень, с которым я рисовала общее будущее, изнасиловал меня при первой возможности; второй парень, которого я жаждала контролировать, по моей милости может видеть во мне только возможность секса. да и разве я рассчитывала на большее? да, с себастьяном я так вообще ставила на удачный брак. но что до щеночка? здесь я желала лишь возможности быть той, в чьих руках будет власть. а по итогу - теряю её. чем дальше всё заходит, тем больше я понимаю, что хочу видеть его рядом постоянно, что хочу чтобы он был счастлив. но только со мной. если речь о счастье с кем-то ещё, то я не согласна! кусаю подушку, стискивая зубами ткань покрепче, выплёскивая так все свои излишние эмоции. мне нужно стать ближе к нему, мне нужно открыть его для себя! и тогда всё станет иначе, верно? не знаю, в какую именно сторону, но что-то обязано поменяться.

dark eyes become divine
i need the love i crave
my temptation and salvation

проходит несколько совместных ночей, в которые я так и не решаюсь попросить его остаться, считая этот поступок слишком глупым для меня. но чем дальше я оттягиваю - тем сложнее, тем гадостнее становится на душе. ещё и себастьян, чёрт его дери, не прекращает свои дурацкие попытки, потому что слова с таким человеком вовсе не работают. только грубая сила, видимо, но это здорово выматывает. поэтому-то я позволяю себе расслабиться в руках щеночка. но и здесь не всё так просто, потому что это только ухудшает положение. как отказаться от близости с ним, если она чертовски манит? может, это всё-таки лишь влечение. так отчего же мне хочется каждый раз, чтобы он остался, чтобы мы поговорили, чтобы у меня была возможность притиснуться к нему, рассчитывая на ответное объятие. я хочу, чтобы он чувствовал себя рядом со мной комфортно. чтобы понял, что я могу стать для него кем-то значимым, что я могу стать для него любимой.
в один вечер, когда он приходит ко мне в комнату - на мне надет плотный халат, скрывающий каждую линию тела. волосы заплетены в косу и связаны лентой, чтобы не мешались. может, со временем они понравятся ему? касаюсь кончиков, отмахиваясь от этой мысли и смеюсь над собой. что за бред? если он с такой готовностью трахает меня, то я ведь должна ему нравиться? иначе бы у него не встал. не только же из-за глаз это... хотя, впрочем, наверное из-за тела. причём здесь волосы? это всё не важно. - переодевайся и ложись, - я указываю на стул, на спинке которого лежит обычный спальный костюм с едва заметной вышивкой. вполне логично хочется, чтобы он лёг в мою постель в чистом. наблюдаю за тем, как он переодевается исподтишка, не особо гордясь этим. мне не стыдно признать, что мне нравится в нём всё, что касается внешности. но как человека - я его совершенно не знаю. дожидаюсь, пока щеночек исполнит приказ. с чего бы начать? сижу на своей части постели, поглядывая на него сверху; наверное, всё это выглядит странно. опасается ли он?
ложусь на его грудь, стараясь устроиться как можно удобнее. прикрываю глаза на мгновение, наконец чувствуя долгожданное удовлетворение. вот только - то лишь крошечная часть плана, до победы ещё слишком далеко. и возможна ли та вообще? никто не думает о проигрыше наперёд. но всё это, о духи, неразумно. ведь я обязана другому, так зачем мне его любовь? наверное, из желания получить хоть что-то до момента, пока я не стану женой себастьяна. - ты ведь многое знаешь обо мне, верно? - начинаю я чуть издалека, решая намекнуть на то, что в его владении множество информации обо мне, а в моём же о нём - ни капли. - может быть есть то, что тебя интересует? - это будет честно, верно? если мы обменяемся. - и, в свою очередь, я хочу узнать немного о тебе. например, твоё настоящее имя. и всё то, что ты сочтёшь нужным рассказать.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/B3tsPlR.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 16 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wanna be adored. i'm the girl you die for.</div>[/heroinfo]

мне кажется, что щеночек позволяет себе слишком многое; часто напоминает мне о том, насколько скверно я себя веду и насколько мне необходим контроль, позволяет себе открыто выступать против моих слов, да и не стесняется частенько позволить себе лишнего что в действиях, что в словах. разве это нормальное поведение для раба? ( нет, и это радует ). до сих пор в моём сознании скребётся воспоминание о той ночи, когда я позволила себе напомнить ему о законном месте, и когда он, безо всякого стеснения, отчитал меня и убрал мою руку подальше. я даже не посмела возразить или продолжить, нет, вместо гнева я почувствовала стыд за совершённое. будто я пошла против собственной природы, которая всё ещё кажется мне слишком непривычной, чтобы воспринимать ту всерьёз.
интересно, догадался ли щеночек о том, что я заговорила о любви далеко неспроста? наверняка. ведь он всегда был достаточно сообразительным, или же я его переоцениваю? сложно сказать, потому что более полно я могу оценить его только с стороны физической. что же до умственной - он точно не идиот, но не знаю, насколько может додумать такие вещи в нужном направлении. и что куда важнее - надо ли оно ему. быть может, он всё-таки не заинтересован в том, чтобы размышлять обо мне круглыми сутками? грустно, если так. я даже представить не могу то, как всё на самом деле и что он чувствует ко мне. иногда мне даже банально сложно понять, какие действия он делает от чистого сердца, а какие - в виду долга. быть может, все подходят лишь под последнее описание.

возможно, он занимается со мной сексом вовсе не из желания, как и говорил когда-то, но из обязанности. раздражает, если так. я хочу, чтобы он желал моё тело, но ещё сильнее я хотела бы, чтобы он вообще был заинтересован во мне. не только как в девушке, с которой можно расслабиться ( между прочим, я сама подтолкнула его к этой мысли и внушила, что это нормально ), но как в девушке, с которой можно поговорить, с которой можно провести любую свободную минутку. кажется, я всё же перебарщиваю, потому что между нами попросту не может быть подобных отношений. так о чём я вообще думаю? я слишком сильно путаюсь в том, чего хочу.
даже сейчас, лёжа рядом с ним, я не до конца уверена, по какому принципу мне стоит действовать. сомнения гложат меня до последнего, пока я вожу пальцами по знакомым очертаниям вышивки. может стоит, как и обычно, пойти по пути меньшего сопротивления и просто заняться с ним сексом? зато не назреет никакой неловкости, зато не придётся тщательно обдумывать каждое слово и, если что, сдерживать себя. но, с другой же стороны, оставить всё, как оно есть, не представляется возможным. потому что я терзаюсь, а мне совсем не нравится это чувство. и если то, что произойдёт дальше перевернёт дальнейшие наши взаимоотношения в любую из сторон - так тому и быть. ( не уверена, правда, что готова к плохому развитию событий ).

не слишком решительно ( хотя то вряд ли чувствуется ) начинаю разговор, ожидая, конечно же, открытости. но получаю лишь сдержанность, да сухие факты, которые я знала и без того. раздражение поднимается откуда-то из глубин, но я заталкиваю его поглубже, поглядывая в сторону стены. и почему он так не хочет рассказывать что-либо о себе? мы разве настолько далёкие друг для друга люди? наверное. да и с чего было ожидать другого? ведь мы всего-то раб и хозяйка. но почему щеночек не хочет даже попытаться? вот что раздражает больше всего, то, что он не хочет дать мне даже шанса? потому что считает, что я не из тех, кому можно довериться?
пока я раздумываю над тем, как лучше поступить и что сказать ( чтобы не скатиться в неясную агрессию ), щеночек решает предпринять решительные действия, которые застают меня врасплох. тянусь к его губам в поцелуе скорее неосознанно, желая получить неожиданную ласку; но тут же прерываю себя, прекрасно понимая, чем всё закончится, если я позволю себе продолжать. отворачиваю голову на мгновение, перевожу дыхание, заглушая где-то внутри возникшее физическое желание. ох, если бы то было так просто... прохожусь языком по своим губам, наконец позволяя себе повернуться и заглянуть в его глаза. зачем он только провоцирует меня? настолько не нравится говорить со мной?

- ты не думаешь, что учитывая всё то, что между нами, мне хотелось бы знать твоё имя? вдруг мне захочется простонать его в какой-то незабываемый момент, а всё, что у меня есть это странный набор цифр или щеночек? выбор, прямо-таки скажем, не очень... да и я просто хочу знать о тебе побольше. - может, я выгляжу жалко со своими странными желаниями, но раз уж он так старательно отпирается, то иных вариантов для действий не остаётся. - да, я хочу знать твоё имя, потому что мне не всё равно. потому что я хочу. и мне интересно, в какой день ты родился. и сколько тебе сейчас лет, потому что я считала, что ты младше, но вдруг я ошиблась? хочу узнать хоть что-то о твоём прошлом, понять тебя лучше. - протягиваю свою руку вперёд, чтобы коснуться пальцами щеки парня, огладить её.
он ведь настолько ненавидит меня, верно? настолько, что не захочет поделиться никакой информацией, только не со мной. мне и жаловаться не на что, на самом деле, и всё же хочется. - разве у тебя сейчас есть кто-то ближе, чем я? неужели тебе не хочется поговорить с кем-то... просто так? вспомнить былое, или рассказать о своих мечтах. - не знаю уже, к чему веду, не знаю, насколько глубоко позволяю себе зайти. что, если это всё выглядит как принуждение? - если ты не хочешь говорить именно со мной, то так и скажи. не волнуйся, я не собираюсь наказывать тебя или терять рассудок. мы здесь вовсе не для того. - а для чего? вот в чём вопрос.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/0hOS93d.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 16 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wait for you to open up, to give yourself to me but nothing's ever gonna give, i'll never set you free</div>[/heroinfo]

я действительно хотела откровений, вот только не предполагала, что за них придётся дорого расплачиваться. я думала лишь о том, что таким образом мы сможем сблизиться, понять друг друга немного лучше и, быть может, тогда он сможет признать свои чувства ко мне. но то, что я получаю по итогу - значительно сложнее и тяжелее, чем должно быть; предполагалась лишь лёгкая беседа, верно? что-то вроде тех пустых разговоров по душам, которые особо ничего не значат, но при этом позволяют попустить душу. не то что бы такое мне было знакомо, но мои подруги частенько перебрасываются обсуждением незначительных фактов своей жизни, после чего... им становится лучше? ну, по крайней мере, их общение выглядит полнее, чем наше.
щеночек называет дату своего рождения, и я достаточно быстро соотношу ту с той самой ночью, когда чуть было не потеряла его. так, значит я,  помимо того, что чуть не угробила его, ещё и точно подгадала дату. можно только возгордиться собой. поджимаю губы, отвожу взгляд от его лица, испытывая уже привычный стыд и сожаление. как можно наладить отношения после такого? наверняка он ненавидит меня, и будет в этом решении прав. сначала заставила трахаться, выставила на смертельные побоища, затем чуть не убила, можно сказать, собственными руками. мой послужной список можно продолжать неимоверно долго, но я останавливаюсь, когда вслух звучит его имя.

я предполагала пару раз то, каким оно будет: будет ли звучание мягким или грубым, будет ли оно длинным и непонятным, или коротким и лаконичным. конкретных вариантов я не примеряла, потому что, откровенно говоря, знаю не так много имён северного племени воды. зато теперь могу отметить наверняка - это имя ему очень подходит; оно также красиво, как и он сам. мальчик, которому пришлось пережить слишком многое для своего возраста. тем более, что его свободу отняли. это гораздо хуже, чем родиться с осознанием того, что вещи устроены таким образом. в этой связи становится понятным желание парня проститься с жизнью; отправиться следом за отцом? остался ли у него кто-то ещё, где-то там, очень далеко? решимости спросить не хватает. все эти тайны, которые я, можно сказать, выклянчила - пугают. я совершенно не знаю, что должна сейчас ответить, да и как мне вообще быть? после таких откровений. вроде бы, он толком не сказал ничего, но, при этом, всё. прикрываю лицо ладонью, желая абстрагироваться на какое-то время, предполагаю как действовать дальше. слова напрашиваются сами, но их нужно тщательно отсеять и выбрать только самые толковые.
щеночек, вернее сиэль, касается моей руки, и я позволяю себе вернуться к нему, потому что пауза действительно затянулась. - мне очень жаль, что такое случилось с твоим отцом, с тобой. - я всегда знала, что многие маги огня на службе у лорда, позволяют себе делать подобные вещи. но, чёрт, это неожиданно очень неприятно. осознавать, что нация, которой учили гордиться, далеко не так хороша, как себя ставит. - и... я тоже повела себя ужасно, когда наказала тебя. - прерываюсь, не решаясь сразу произнести глухое и едва слышное, но всё же искреннее: - прости. - тут же сжимаю его руку в своей, стараясь перепрыгнуть на соседнюю, куда как более удачную, тему. - я думаю, что тебе нужно отомстить за всё, что случилось с тобой и твоей семьёй. такое не оставляют просто так. - серьёзно проговариваю я, представляя собственный гнев случись такое; сколько не контролируй, а тут сдержаться было бы сложно. если не сказать иначе - невозможно.

всматриваюсь в лицо парня, потирая выступающую косточку на его ладони; откровенно говоря, я сама предоставила ему возможность спрашивать у меня всё, что заблагорассудится. но к вопросам о матери оказываюсь совершенно не готова. - да, цвет глаз унаследовала от неё. по крайней мере, так сказал отец. мне не довелось её увидеть, потому что она имела смелость и наглость бросить нас. - последнее вырывается скорее со злости, которую я всё ещё испытываю на эту непоследовательную, нелогичную женщину. поджимаю губы, сдерживая недовольный вздох. моя мать действительно была уроженкой царства земли, из хорошей семьи и, на самом деле, это одна из причин, по которой сейчас мой отец работает именно здесь. с семьёй моей недалёкой матери, на самом деле, отношения у него достаточно неплохие. зато она сама имела наглость обрубить все возможные контакты ради того, чтобы сбежать ради эфемерной любви! впрочем, сейчас она не кажется мне такой уж эфемерной... страшно, что в чём-то я начинаю понимать поступки матери.
- теперь у тебя есть возможность видеть природу каждый день. но слишком высока цена для такого, - вздыхаю, мягко улыбаясь ему; сиэль... всё ещё непривычно его так называть даже в мыслях, но я стараюсь, потому что выпросила имя ровно для этого. а не вовсе для грязных моментов, о которых сказала. хотя дополнение неплохое! - я знаю, что это не оправдает меня, но... я использовала тебя, чтобы почувствовать собственный контроль в постели. я совру, если скажу, что мне жаль, что всё так, как оно есть сейчас. нет, я рада. но мне жаль, что я заставила тебя пойти против собственных желаний, как то было со мной однажды. - зачем вообще об этом говорить? будто в этом есть хоть какой-то практический смысл. двигаюсь ближе к нему, прижимаясь к боку, стараясь отыскать желанное тепло. обнимаю его одной рукой, устраиваясь головой прямо на той же подушке, что и он. долгожданный сон накрывает меня с головой почти мгновенно; возможно, это из-за того, что сиэль остался рядом со мной в эту ночь. внезапно так спокойно и хорошо.

летние поездки на речку не отменяет ничего: ни жаркая, ни прохладная погода, ни чья-то болезнь, ни чьё-то нежелание. нет, все, в любом случае, обязаны тащиться сюда и высиживать. я всё ещё поглядываю в сторону воды со скептицизмом, особенно, когда кто-то плескается в ней и задорно смеётся. нашли развлечение, хм. за неимением других дел - я всё чаще я раздумываю о том, что мне что-то стоит поменять в своей внешности. но как исправить цвет волос? конечно, я знаю, что есть какие-то смеси, но ведь так можно всё испортить, да и странно это будет. я слишком привыкла считать их своей гордостью, а теперь в голове почти перманентно звучат слова сиэля о том, что это вовсе не так. а ещё эта бледная кожа... ну, последнее исправить немного проще.
- убери зонтик, - коротко проговариваю я, недовольно поморщившись в момент, когда солнечные лучи коснулись моей кожи. и это придётся терпеть? ляжет ли загар равномерно? получается, что останутся бледные следы из-за купальник. но загорать нагой я точно не готова, слишком много лишних глаз, да и вообще! аккуратно поглядываю в сторону извечно стоящего рядом сиэля, смотрящего в сторону воды чуть ли не на постоянной основе. это немного раздражает, но я понимаю, что это вроде зова стихии? сложно объяснимо, но всё же - это так. или, вдруг, он заглядывается на дурочку зиглинде? меня передёргивает против собственной воли от одной только мысли, но я успокаиваю себя достаточно быстро. понятное дело, что он скучает по родным землям. - ты можешь искупаться. мне, пока что, не требуется никакой помощи. поэтому иди, - мягко улыбаюсь, смотря в тёмно-синие глаза, которые, кажется, засияли на какое-то мгновение, потому что ему не всё равно. мне хочется дать ему хоть что-то, хотя бы эту малость... а дальше - посмотрим.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/0hOS93d.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 16 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wait for you to open up, to give yourself to me but nothing's ever gonna give, i'll never set you free</div>[/heroinfo]

ответы сиэля той ночью звучат совершенно неправильно! я не знаю отчего, но мне тяжело воспринимать их... казалось бы, он заявил о том, что я была в своём праве, что могла сделать всё, что угодно с его телом и душой; я его хозяйка, так что это должно быть правдой. с его стороны, а ранее и с моей собственной. мне нравилось ощущение власти в руках, нравилось то, что я могу принимать решения за кого-то. в принципе, и до появления щеночка в нашем доме хватало тех, чьи желания я обходила стороной; даже сейчас такие слуги остаются, но... я стала мягче даже к ним, вернее, моя придирчивость к мелочам стала не такой явной и чрезмерной. наказания за проступки, которые нельзя проигнорировать, всё ещё остаются неизменными. просто с течением времени ( и с помощью нового наставника? ) я поняла, что суть не столько в том, чтобы показать своё превосходство и запугать, а скорее в том, чтобы быть строгой, но справедливой. тогда всё будут делать так, как надо; или, по крайней мере, не будут стараться насолить, сильно рискуя.
и то, что он отказывается от мести - мне не понравилось. или же сиэль просто попытался откреститься от моих попыток навязать свои мысли, потому что мы не в тех отношениях. он мне, очевидно, не доверяет; и оттого моё стремление как-то это изменить растёт. мне не хватает практики в решении таких вопросов, поэтому я лишь молча принимаю каждое его слово, не зная, не имея возможности как-то отреагировать. не представляя, как именно моё решение отразится в дальнейшем. может, я слишком осторожничаю и упускаю свои шансы... но ведь я только начала, мне нужно сначала немного освоиться и разобраться в самой себе. нужно понять и то, какой человек сиэль; вот только - едва ли он захочет показать себя настоящего. ведь всё равно остаётся слишком... щеночком.

но на словах о матери, о том, что это тоже было любовью, не сдерживаюсь. - она должна была думать, в первую очередь, о чувстве долга и о том, что она ответственна за чужие судьбы! но она отвернулась ото всех, посчитав, что любовь важнее. я не уверена, что могу понять это, - недовольно бурчу, прижимаясь к нему поближе; неосознанно ищу какое-то успокоение. мне всё ещё кажется, что я совсем не хочу понимать это чувство; но то всё равно открывается мне против воли, раскрывается, словно бутон под нежными лучами солнца. это приятно, но, между тем, пугающе. что я буду делать дальше? неужели отважусь поступить также, как моя собственная мать? нет, нет, до такого не должно дойти. мне стоит найти другой путь.
быть с ним - опасно, заставить себя отступить - невозможно; насколько же хитро разыгрывает колоду сама жизнь? кто бы мог подумать, что мои мысли будет занимать собственный раб. кто бы мог подумать, что львиная доля моих снов тоже будет отведена ему. я люблю сны, потому что там никогда нет проблем, которые проявляются острыми осколками в жизни. в этих картинках всё очень легко и просто, потому что есть возможность удержать идеальный мир. а затем меня всегда выбрасывает обратно в реальность; та, что предстаёт утром, впервые не кажется такой уж плохой. провожу раскрытой ладонью по вздымающейся груди парня, касаюсь его шеи, нащупывая размеренный пульс. ведь сиэль остался здесь, не побоялся, а значит - доверяет? хоть как-то, хоть в чём-то. приподнимаюсь на локте, чтобы отыскать более удачный ракурс, но не успеваю. парень вскакивает, словно вспомнил о сверх важном деле, которое нельзя откладывать; озирается по сторонам, видимо, стараясь осознать, где находится. - всё в порядке, - тянусь вперёд, протягиваю руку, чтобы ухватить его и остановить. но он оказывается куда быстрее, а его желание сбежать куда как более серьёзным.

тем сильнее удивляет то, что, получая разрешение уйти от меня, сиэль остаётся рядом. вглядываюсь несколько недоверчиво в его лицо; опасается, что после этого будет наказан? думает, что я проверяю его? это снова имеет место быть, потому что моя раздражительность иногда выходит из-под контроля, но теперь всё изменилось! по крайней мере, относительно его. легонько улыбаюсь, стараясь выглядеть более-менее мягко, чтобы парень мог понять - я не вру, и не пытаюсь подстроить очередную ловушку. - но... ты этого хочешь, я ведь вижу. я смогу справиться с себастьяном, - прищуриваюсь, на мгновение отводя взгляд в сторону, чтобы найти женишка. мда, его намерения действительно становятся очевидными невооруженным глазом. как только хватает наглости вести себя подобным образом, когда здесь столько народа? не уверена, что он удержит себя в руках, если представится шанс. - или нет. мне жаль, правда. надеюсь, что в следующий раз получится. - неловко получается, потому что я не могу сделать даже эту малость! поджимаю губы, раздражённо складывая руки на груди. как избавиться от себастьяна?..

на этот раз, я решительно обманываю всю свою компанию друзей, сообщая им пренеприятнейшую новость - у меня не выйдет пойти с ними на праздник. сегодня у меня совершенно другие планы, которые я вовсе не собираюсь рушить из-за каких-то идиотов! и, тем более, своего жениха. для него приходится соврать особенно яро, притворившись до жути больной; сомневаюсь, что себастьян настолько доверчивый, но до этого мне нет дела. если соберётся высматривать, то пусть; может сразу после этого сможет и отпустить ( конечно, это совсем уж дурацкое предположение ). поскольку сиэль является моим вечным сопровождающим, проблем с идеей не должно возникнуть.
всё утро и день я провожу в спальне, стараясь что-то сделать со своими волосами или кожей. хоть я и загорала, но, увы, моя бледная кожа отказалась воспринять лучи солнца, как данность; а попытка вымазаться во что-то не очень ясной консистенции - заканчивается ничем. недовольно бормочу себе проклятья под нос, стирая дурацкий крем. с волосами решаю не рисковать вовсе. что ж, сиэлю придётся полюбить меня такой, какая я есть. - почему ему так не нравится? не настолько я... - потираю виски, понимая, что лишний раз загоняюсь из-за всяких глупостей. стоит обращать внимание на достоинства, которые он отметил, а именно - глаза. и всё? попытки накраситься поярче заканчиваются лишь моим раздражением. несколько часов страданий приводят только к тому, что я надеваю голубое платье, прикрывающее небольшую грудь и почти всё бледное тело, связываю волосы тёмно-синей лентой; что ж, может, если он увидит во мне отголосок родной стихии, то станет проще? глупость сущая, но цвет мне идёт. вроде бы.

поездка оказывается достаточно недолгой и, к моему сожалению, молчаливой. хотя я пытаюсь задавать ничего не значащие вопросы, которыми обычно перебрасываются знакомые; - ты когда-нибудь бывал на таких праздниках? - ведь когда-то у него была нормальная жизнь, с нормальной семьёй; быть может, они посещали что-то интересное. - у вас, наверняка, тоже есть какие-то особые традиции? признаться, мы изучаем север сейчас, но хотелось бы услышать что-то, так сказать, из первых уст. - немного неловко оправляю причёску, жалея, что сиэль так ничего и не сказал про мой внешний вид. но напрашиваться на комплименты я могу только в компании, а здесь... совершенно другое. - у нас обычно продают разные вкусности, а ещё есть конкурсы, за которыми я обычно наблюдаю со стороны. и волшебный запуск фонариков желаний на реку. уверена, тебе понравится. - даже я, когда впервые увидела это, замерла от красоты.
но, кажется, сиэль не слишком доволен сегодняшним вечером, как бы я не старалась. растрачиваю карманные деньги на разные виды закусок, которые даю попробовать парню; покупаю кольцо с синим камнем, вспоминая о цвете его глаз и ожидаю подходящего момента, чтобы подарить ( что, если размер не подойдёт? или ему такое не нравится? ) как же сложно пытаться завоевать чьё-то внимание вообще, может зря я всё это затеяла. но деваться уже некуда, поэтому мы медленно, но верно идём к завершению. я провожу его по тропинкам в укромное место по другую сторону реки, где никто не сможет помешать; оно далёкое и укрытое деревьями, так что мы сможем побыть наедине. может, так что-то выйдет?
я протягиваю ему в руки один из фонариков. закрываю глаза, стараясь очень внимательно выбрать формулировку для своего желания. я хочу быть счастливой; хочу, чтобы сиэль стал счастливым, - наверное, вариант очень размытый, но мне действительно хочется этого. я устала от того, что творится в жизни... и, быть может, мы сможем это поправить. воодушевлённая, я разворачиваюсь лицом к парню, сияя улыбкой: - что ты загадал? - больно, что я не нахожу на его лице ни намёка на радость.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/0hOS93d.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 16 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wait for you to open up, to give yourself to me but nothing's ever gonna give, i'll never set you free</div>[/heroinfo]

сиэль всё ещё относится ко мне с осторожностью, почти с опаской, что не может радовать; сиэль всё ещё предпочитает сдержанные фразы, услужливые взгляды и кривое восприятие моих слов. как можно заставить человека изменить своё мнение? как можно дать понять человеку, что ты видишь в нём нечто большее, надеясь, что он не откажется поискать что-то в ответ? я знаю, насколько сложно взглянуть на человека под другим углом; но разве я не показываю поступками, что готова измениться? что я не безнадёжна, чёрт подери! но он всё равно смотрит на меня не так. иногда мне кажется, что моя затея просто невозможна в своей сути, ведь мы - очень разные. иногда мне кажется, что сиэль слишком притёрся к своей рабской роли, и решил более не позволять себе даже мыслить о свободе! я бы могла посмеяться над этим слабоволием, но это раздражает, даже в мелочах.
он говорит ' это не стоит вашего внимания или беспокойства ', и мне хочется агрессивно рявкнуть, чтобы он больше заботился о своих желаниях, нежели о чужих. ведь я даже позволила исполнить их, он мог бы пойти. и я знаю, что он заботится не столько обо мне в случае с себастьяном, а о том, чтобы выполнить свою работу и услужить. именно этого я ждала, и это же так сложно получить.

в мой день рождения, впервые за долгое время, что-то словно едва ощутимо меняется. сиэль принимает предложенное без привычных сомнений ( или же попросту боится отказать, потому что я могу наказать за это? ) наблюдаю за его действиями, чувствуя, как невольно на моих губах пролегает мягкая улыбка. торт в этом году получился не хуже прошлогоднего, хотя, на мой личный вкус, слишком приторный. но я чувствую, что ему нравится и этого, отчего-то, оказывается достаточно, чтобы сделать довольной меня. разливаю в два пустующих бокала шампанское, протягивая один своему любовнику? сложное какое слово, если разобраться.
- выпьешь со мной? хочу, чтобы ты разделил со мной этот праздник, - и хотела бы, чтобы ты присутствовал на самом торжестве. чуть приподнимаю свой бокал, обозначая молчаливый тост. будем считать, что пьём за моё счастье. что, если оно напрямую зависит от этого парня? прищуриваюсь, заинтересованно поглядывая на него из-за краёв стекла. не подрасчитываю и то, что он едва ли знаком с алкоголем и не часто пьёт тот. его немного ведёт, когда он проходит к моей постели, и я не могу скрыть нелепого смешка. не знаю почему. и меня бы должно разозлить, что он забрался на чистые простыни прямо в одежде, но нет. видимо, алкоголь играет и на мне. самой себе, правда, такое не позволяю. скидываю платье, оставляя его на изножье кровати. пристраиваюсь в объятиях парня, чувствуя, как обмякает тело; боже, как приятно оказаться рядом с ним. улыбаюсь сквозь дымку подступающего сна; правда, та легко снимается резким движением, горячими поцелуями и скорым проникновением. стараюсь вести себя как можно тише, понимая, что в доме всё ещё достаточно людей, но это оказывается сложно. вцепляюсь пальцами в его спину, оставляя незначительные отпечатки, выдыхаю отрывисто и как можно сдержаннее, а когда чувствую, как сознание накрывает волной экстаза, не сразу понимаю, что разгорячённое ощущение внизу вызвано тем, что сиэль кончил внутрь. вздрагиваю, безотчётно прижимая его к себе, и боюсь даже думать о том, что может произойти.

благо, время шло, а признаков беременности не выявилось. не представляю, что бы я сделала... хотя, быть может, это ускорило процесс? но я не хотела бы привязать его к себе подобным образом. поэтому всё ещё стараюсь найти точки соприкосновения. в карете парень выглядит отстранённо настолько, что я даже теряюсь; обычно, так явно незаинтересованность во мне и моих словах никто не демонстрирует. с чем это может быть связано? пока он смотрит в окошко, я пытаюсь понять его, внимательно разглядывая с ног до головы.
- думаю, что участвовать в конкурсах не совсем для меня, - неловко проговариваю, стараясь зацепиться хоть за что-то. даже, если ему наплевать, то остаётся только подыгрывать. - там обычно нужно показать свою силу, или меткость, или ещё какой-то физический навык. я не очень хороша в этом, а проигрывать всё равно не люблю. - кажется, что он даже не пытается слушать меня. отворачиваю голову в сторону, сцепляя свои руки замком. нужно держать себя в руках, сейчас никак нельзя злиться!

мы перебираемся от одной лавки к другой, заинтересованно наблюдаем за происходящим и я позволяю делать сиэлю то, что он хочет ( по крайней мере, я надеюсь, что так ). смотрю издалека на сцену, подмечаю, как ловко он попадает кольцами прямо в цель и довольно аплодирую вместе со всеми. да, так-то лучше! я знала, что по итогу ему понравится, что всё будет хорошо! жду парня на месте, поглядывая, как он пробирается сквозь не малую толпу людей с мягкой игрушкой. он даже смог получить милый приз; разве это не приятно? - поздравляю! - неожиданно хочется обнять его, но я сохраняю свой пыл на потом; тем более, что сейчас настал его черёд сделать мне приятное - вручить подарок. сжимаю зайца в руках, поглядывая на сиэля с плохо скрываемой счастливой улыбкой. не думала, что это может быть так приятно. заправляю прядь волос за ухо, надеясь, что моё смущение проглядывается не так явно. - спасибо, он очень милый.

правда, удовольствие длится не слишком долго; следующие люди оказываются настолько невеждами, что во мне незамедлительно разгорается жажда их проучить. внимательно выслушиваю их слова, задаваясь вопросом и о том, зачем сиэль вообще упомянул мои интересы! я думала, что он сам хочет поучаствовать... но не о том сейчас. в несколько коротких шагов оказываюсь рядом сс столом, за которым расположились самодовольные мужчины, едва сдерживая собственный гнев. - ох, вы будете со мной деликатны? точно? - хлопаю ресницами, точно куколка; приподнимаю руку и зажигаю небольшой огонёк у самого кончика пальцев. - смотри, а то ведь ненароком могу обжечь, или спалить ваше захудалое сборище, - ярость туманит разум и, честно говоря, один бог знает, что именно меня удержало от возможности проявить силу. наверное, то, что это перебор на таком мероприятии и в моём положении... да и сиэль учил меня совершенно другому.
за спиной начинает слышаться гвалт шёпотков, на который я немедленно оборачиваюсь, больше не уделяя времени мужчинам. куда важнее сейчас - мой сиэль. возвращаюсь и едва заметно касаюсь спины парня, чуть оглаживаю: - пошли отсюда, они того не стоят. никто из них ничего из себя не представляет, как человек. - бурчу себе под нос, хоть и сама прекрасно понимаю, что едва ли отличилась.

я всё ещё глупо надеюсь на то, что смогу сделать этот вечер приятным, хотя всё уже пошло под откос хлеще некуда. но приятный свет фонариков, отсутствие глупых людей и сиэль рядом, создают совершенно другую атмосферу. правда, ровно до того момента, пока я не оборачиваюсь, чтобы взглянуть на его лицо, пока не слышу его слова. - как ты можешь так говорить? - я делаю ровно один шаг вперёд, сокращая расстояние; надеюсь, что он встанет самостоятельно, иначе мне придётся пойти иным путём. - как ты можешь ничего не желать? так не бывает, потому что ты - тоже человек! - сильно сжимаю рукой его плечо, в очередной раз ощущая, как подступает злость. и досада. - все мы чего-то хотим, к чему-то стремимся, кем-то желаем стать. - чуть опускаюсь, но лишь для того, чтобы потянуть его на себя. чтобы он встал на ноги и заглянул в мои глаза. - ты что, всю жизнь хочешь быть рабом? тебе нравится это? зато меня это бесит!

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/0hOS93d.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 17 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wait for you to open up, to give yourself to me but nothing's ever gonna give, i'll never set you free</div>[/heroinfo]

окидываю взглядом весь стол, устланный всяческими небольшими штучками: украшениями, сувенирами и прочим барахлом. вожу рукой над товарами, придерживая в голове ровно одну мысль: мне нужно нечто идеальное, то, что могло бы послужить подарком для человека, который едва ли к ним привык. по сути, подойдёт всё что угодно, но хочется отыскать что-то особенное. оглядываюсь через плечо на сиэля, чтобы на мгновение заглянуть в глубокие синие глаза; потираю ручки между собой, склоняясь чуть ближе к торговцу. - я хочу что-то совершенно особенное, какое-то украшение, которое можно подарить парню, - стараюсь говорить не слишком громко; правда, парень, кажется, и без того не особо заинтересован происходящим. всё ещё думает о тех мужчинах, или отвратительных людишках? надеюсь, что нет. торговец достаёт несколько бархатных коробочек, и я возвращаю всё своё внимание выбору; - эти вещи особенные, так что и стоят особенно, - несколько раз киваю головой, предполагая, что раскошелиться придётся не хило. что ж, можно сказать, что сиэль сам заработал себе на подарок? участием в боях. как-то глупо тогда получается, но от идеи отказываться не хочется. тем более, когда замечаю в одной из коробочек кольцо с тёмно-синим камнем, сразу понимая - это именно то, что мне нужно. не обращаю особого внимания на странную внутреннюю гравировку ( возможно, то просто было видением мастера ). без особого сожаления отдаю монеты, укладывая футляр в свою сумку. останется только найти подходящее время!

вот только - чем дальше мы заходим, тем меньше шансов для того остаётся. кажется, что всё начинает рушиться, пока толком не достроено; тереблю голубую ткань своего платья, заслышав первый же вопрос, преисполненный сарказма и недовольства. мне казалось, что хоть как-то, хоть что-то удалось сгладить, но, видимо, я выстроила абсолютно ошибочное мнение. не учла, что корень проблемы устремился куда глубже. так он был всё это время рядом со мной, но считал лишь своим прямым врагом? прикрываю свои губы ладонью, прикидывая, что я могу сделать в этой ситуации. мне казалось, что всё стало лучше после той ночи, но, на самом деле, я лишь позволила себе в это поверить. лишь ровно по той причине, что он не показал ни коим образом обратное! сглатываю собственную горечь; возможно, именно я здесь вовсе не человек?
- конечно ты человек! я знаю, что не всегда хорошо обходилась с тобой. и я знаю, что была в этом не права. у тебя есть полное право меня ненавидеть, но я не хочу этого. - как бы он это не воспринял, как очередное моё желание, а то и приказ. следующие его слова и вовсе словно вырывают почву из-под моих ног. - увы, я не могу освободить тебя от роли телохранителя, но, если хочешь, то я буду давать выходные? буду тебе платить? - это ведь будет выглядеть, как работа, верно? не так ужасно должно быть, но я лишь рассуждаю со своей колокольни. разозлится ли он ещё больше? как бы это не вывело меня, ей богу. нужно держаться, потому что сиэль этого не заслуживает. - знаю, что этого недостаточно, но ещё, как я и говорила раньше, ты можешь полностью отказаться от боёв. я вовсе не против, потому что и сама волнуюсь за тебя. - неожиданное признание почти застревает где-то в глотке, но всё же я заставляю себя договорить. - и если... тебе не нравится быть со мной, то... - это внезапно оказывается куда более сложным предложением. прокашливаюсь прежде, чем продолжить. - мы можем прекратить. - вздрагиваю, стискивая сумку рукой, стараясь хотя бы на ней отразить внутренние эмоции.

смотрю в его глаза, пока выслушиваю очередную тираду о том, что он - не более, чем скот. что я могу сделать с этим? разве в моей власти помочь ему хоть чем-то? разве он не понимает, что я делаю всё, что могу? что я и сама не более, чем просто дочь начальника. что я и сама не особо многое из себя представляю, что бы не пыталась строить. ожидаемо, его желания оказываются вне моей компетенции. но, по крайней мере, сиэль рассказывает мне о них. - я понимаю, что фонарик не поможет исполнить заветного желания. но разве это не дарит надежду на лучшее? глупо, конечно, но почему не позволить себе это хотя бы один вечер? нельзя вечно думать только о плохом, насколько бы ужасной ни была действительность, - протягиваю руку вперёд, осторожно касаясь мужского плеча. я понимаю, что вовсе не друг ему, чтобы говорить такое. но что остаётся? - я не уверена, что могу дать тебе желаемое. но, поверь, не всякий свободный человек может выбрать где и с кем ему жить, не говоря уже о любви или семье. - опускаю взгляд к земле, ощущая, как бешено колотится сердце. боги, ведь у меня тоже есть долг! и я тоже не могу свободно выбрать то, чего, по его мнению, должен желать свободный человек. видимо, я и сама раб в каком-то смысле. едва ли это может стать открытием. - спасибо, что рассказал мне, - отступаю в сторону, разглядывая множество фонариков, медленно расходящихся по воде.
- знаю, что вечер выдался просто отвратительным. жалко, потому что я представляла всё немного иначе. - зато сиэль чуть открылся мне, как я и мечтала. конечно, в более жёсткой манере, но это уже хоть что-то. касаюсь бархата в своей сумочке, но так и не достаю подарок. наверное, сейчас это сыграет, как раздражающий фактор. - надеюсь, что тебе понравилось хоть что-то. я знаю, что ты хотел бы быть в другом месте, с другим человеком, но это всё, что я могу дать. - ну вот, теперь мне хочется выпить. или даже что-то сжечь. - я не хочу, чтобы ты отказывался от своих желаний в угоду моим. не теперь. подумай над этим. - ступаю несколько шагов ближе к тропе, которая отведёт нас обратно к карете. честно говоря, я так сильно устала, что хочется поскорее оказаться дома. мне казалось, что ему нравится быть моим любовником ( не сразу, конечно, не с первого раза ), и что он вовсе не против участвовать в боях ( казалось, что такое ему по вкусу ). но, видимо, я многое отказывалась замечать. - пока что поедем отсюда, если хочешь. или можем остаться? или же, если хочешь, то можешь побыть один. я дам тебе деньги на обратную дорогу. - не знаю, насколько это уместный выбор.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/0hOS93d.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 17 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wait for you to open up, to give yourself to me but nothing's ever gonna give, i'll never set you free</div>[/heroinfo]

резкость не удивляет, зато отзывается неприятной болью в сердце; послушно убираю руку от плеча парня, стоит ему дёрнуться, сжимаю кулак. кажется, мы всё-таки не способны услышать и понять друг друга. не для того была создана вся эта иерархия, не для того мы заняли именно такие роли. всё должно идти привычным чередом. так есть ли смысл в моей затее? есть ли какая-то надежда на то, что ошибки могут быть исправлены, а доверие заслужено? кажется, что каждое моё слово, призванное к сближению, лишь отдаляет сиэля от меня. кажется, что каждый мой шаг навстречу заставляет его сделать два подальше от меня. противно? не думала, что между нами настолько плотная стена, через которую не пробьёшься даже при желании.
молча наблюдаю за уплывающими вдаль фонариками, задумываясь над тем, было бы лучше, если бы я провела этот праздник в своей компании? было бы мне легче сейчас? возможно. сжимаю пальцами переносицу, заглядывая в мутное отражение тёмной воды. ещё и вырядилась глупо неизвестно зачем... хочется грубо стянуть с себя все эти тряпки, хочется съесть целый торт, хочется стереть ухмылки с лиц тех жалких мужчин. но я игнорирую эти желания; лишь вдыхаю поглубже, как меня учил сиэль, собираю все свои мысли в кучу. нужно оставаться спокойной и рассудительной, если я действительно хочу одержать победу однажды. поражение тоже нужно принимать с достоинством.
молчаливо бреду впереди своего слуги по тропинке, поглядывая иногда на небо. сегодня оно кажется куда более звёздным, чем обычно. испытываю желание поделиться этим замечанием, но, оборачиваясь, встречаю лишь отстранённость и взгляд в никуда. неосознанно сжимаюсь в плечах, в очередной раз за вечер испытывая чувство вины. хотя толку от этого мало. всю дорогу до дома стараюсь даже не смотреть на сиэля, чтобы лишний раз не вызвать его негативные эмоции. и потому очень удивляюсь, когда позади звучит нерешительный голос. лёгкая улыбка касается моих губ на короткое мгновение, - да, конечно, - мягко проговариваю я, не оборачиваясь. прохожу сквозь ворота, желая поскорее оказаться в своей комнате. в одиночестве.

я знала, что произнося все те слова на реке, давая все те возможности, строю самой себе настоящий ад. наверное, я слишком привыкла к обществу моего сиэля, и отвыкать становится чем-то сложным. но как это будет выглядеть, если я нарушу собственное слово? так мы никогда не сможем сблизиться, а я не готова вновь порушить всё собственными руками. только не так. предлагаю ему выходные ( на которые он иногда соглашается ), обещаю выплачивать зарплату ( вот только он не принимает ), не перегружаю его излишней работой ( он лишь исправно исполняет роль телохранителя ). как-то, просто оказываясь рядом, испытываю откровенно болезненное чувство; я скучаю по нему. и нет, дело не только в физической близости, мы просто стали проводить меньше времени вместе. но я не пытаюсь хоть как-то угодить собственным желаниям, из раза в раз отпуская его подальше, надеясь, что он вернётся сам. хотя, с чего бы?
лишь подготовка к празднику в какой-то мере отвлекает меня; мы пересекаемся ещё реже в неделю, что предшествует мероприятию. конечно, по ночам, когда дел уже не остаётся, я неизменно вспоминаю о нём - подхожу к окну, долго рассматриваю небольшой домик, всматриваюсь в один определённый квадратик света, надеясь увидеть его. но издалека удаётся различить лишь силуэт, а того катастрофически недостаточно. я становлюсь слишком опасно зависимой от него, да? прижимаю руки к груди, ощущая, как бешено колотится сердце. едва прикусываю губу, чтобы подавить жалкую улыбку; как же мне быть?

день чествования первых магов огня - драконов, по итогу, занимает все мои мысли. я всегда любила этот день; за насыщенность и буйность красок, разбросанных повсюду в доме, за народную музыку, слышимую весь вечер. я, словно, возвращаюсь к себе домой, в страну огня, ровно на один день. не то что бы я сильно скучала... но иногда не помешает лишний раз вспомнить. да и драконы, как заведено, вызывают огромное уважение и почтение. далеко не все люди могут приручить такое опасное и своенравное животное; впрочем, они всегда были чем-то куда большим? хотелось бы мне чуть больше решимости, как у этих великих существ. правда, затем я вспоминаю о том, что даже над ними можно взять контроль - и становится грустно, не по себе. все мы - чьи-то рабы, просто в разной степени и в силу разных обстоятельств.
- пап, ты когда-то видел драконов? - вопрос не кажется странным, учитывая сам повод сегодняшнего пышного празднества. я замираю на ступеньках рядом с ним, оглядывая готовящиеся убранства входного пространства. всё должно быть идеально, потому что он - начальник этого города. а, значит, должен это демонстрировать во всём.
- с чего ты вдруг интересуешься? - он прищуривается, на мгновение оглядываясь на меня. полагаю, мне просто хочется узнать, мучил ли он этих созданий?.. пытался ли укротить? я никогда не слышала об этом. - мне не довелось. но я хотел бы ощутить такое могущество. хотел бы завладеть драконом, - поглядываю на него со своего места, не зная, что и ответить. наверное, каждому нравится вкус контроля; сама возможность властвовать над чьей-то жизнью.
мой повелитель, к сожалению, появляется сегодня в дверях с торжествующей улыбкой на губах. конечно, как же иначе? я избегаю его ( удачно! ) столько времени, да и в школе у нас как-то не клеится. в какой-то момент я даже всерьёз думала о том, что себастьян устал, что сдался в этой своей навязчивой идеей. но, судя по взглядам, которые я ловлю во время вечера, - всё оказывается совсем не так.

светское мероприятие длится достаточно долгое время, но всё же, несмотря на усталость, испытываю желание прогуляться на улице. увидеть сиэля. я надеялась, отчасти, что он промелькнёт на празднестве, где-то вдалеке от остальных; при том, прекрасно знала, что отец бы не позволил. не сегодня, не по такому случаю. да и защищать меня, казалось бы, не от кого. вот только рисуется совершенно противоположная ситуация.
я снимаю цепочку, надавливая на напряжённые мышцы шеи; расстёгиваю каждую пуговичку на платье, внимательно следя за своим отражением. в комнате темно, лишь небольшой свет, исходящий от свечи, позволяет разглядеть что-то. отхожу к окну, лишь немного отодвигая занавески и ищу взглядом сиэля. увы, или нет, но его не оказывается в саду. может?.. дверь позади меня раскрывается, и я замираю; неужели, он всё-таки решил побыть сегодня со мной? может, увидел меня и решил, что я красива, что я желанна? касаюсь рукава платья, желая стянуть, и останавливаюсь, стоит ощутить опаляющее дыхание. стоит услышать голос себастьяна.
- смотрю, ты ждала меня? - он вжимается зубами в кожу на моей шее, отчего я непроизвольно стискиваю зубы покрепче. - соскучилась по мне? - ещё пара резких движений решают последнюю проблему, избавляя меня от всякой одежды. мужская рука грубо тянет меня к кровати, чтобы бросить на шёлковый плед. с жадностью и голодом он сжимает каждый изгиб моего тела, надавливает на внутреннюю сторону моего бедра, чтобы я скорее развела ноги в стороны. я и забыла каково это. и не хотела вспоминать... жмурюсь, прикидывая, насколько будет сложно представить на месте себастьяна - сиэля? невозможно. нельзя издавать лишних звуков, нельзя привлекать внимание. отворачиваюсь в сторону, когда мужчина резко входит внутрь, чудом заставляя себя не дрогнуть.

всё заканчивается быстро, но послевкусие не оставляет меня ещё долгое время; в прямом смысле, поскольку он заставил меня принять его член в рот под конец. сплёвываю в платочек, стоит себастьяну переступить за порог; подрагиваю, мучимая сокращениями мышц и жаждой прочистить желудок. тело. всё. облокачиваюсь на подушки, поднимая взгляд к потолку. есть ли хоть какой-то шанс на то, что всё кончится? стоит просто помнить о том, что сопротивление бесполезно. сжимаю рот рукой, стискивая внутри себя все всхлипы и вздохи; горячие слёзы стекают по моим щекам, капая на нижнюю сорочку. я такая слабая, хотя всегда считала себя сильной. прости, сиэль, но ты во мне сильно ошибся.
дверь раскрывается вновь ( на этот раз, будто, спокойнее и осторожнее ), и я понимаю, что совершенно не готова ко второму заходу. - что, не успел насытиться? - недовольно выдавливаю из себя сквозь слёзы, будто это хоть как-то может ранить его или заставить передумать. вот только, голос, прозвучавший вперемешку с моим, принадлежит не себастьяну.
- сиэль?.. не ждала тебя так поздно, - сглатываю, прислушиваясь к своему голосу - охрипший, подрагивающий, беспокойный. не хватало только предстать перед ним в таком виде. возможно ли что-то сгладить? впрочем, он и сам может сделать вид, что ничего не заметил. - в относительном порядке, да, - пожалуй, то, что происходит между мной и себастьяном - норма вещей, так что подмечать это не так уж обязательно.  нервная усмешка вырисовывается на губах между отчаянными попытками не разрыдаться. - как твоя прогулка? я попросила, чтобы тебе передали кусочек торта. мне показалось, что сегодня он был... - говорить о таких глупостях оказывается тяжело; закрываю рот двумя руками, чувствуя лишь то, как внутри что-то трещит по швам. какая дура! будто устраиваю тут сцену, совершенно неуместную и дурацкую! - вкусным, - заканчиваю предложение сжато, но оставлять его незаконченным было ещё хуже.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/0hOS93d.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 17 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wait for you to open up, to give yourself to me but nothing's ever gonna give, i'll never set you free</div>[/heroinfo]

я прекрасно знаю, что мой голос дрожит, словно осиновый лист на ветру; я прекрасно знаю, что выгляжу жалко и потрёпанно, словно загнанная лань. представать в таком виде перед людьми, которые должны видеть лишь мою сильную сторону - опасно. давать им возможность вызнать мои слабые места, предлагая варианты ударить побольнее в будущем - неразумно. но иррационально не хочется верить в то, что сиэль может причинить мне вред. хотя, с чего бы? учитывая, сколько вреда принесла ему я, это было бы логично и ожидаемо. просто вопрос в разности между нами: вопрос в большей мягкости и понимании со стороны парня ( раньше я бы приняла это за слабость ), вопрос в его простых и понятных желаниях ( раньше я бы приняла это за глупость ), вопрос в его рассудительности и спокойствии ( раньше я бы приняла это за слабоволие ). и из-за этого кажется, будто парень не сможет применить против меня все эти знания. ведь, до сих пор, ничего плохого же не случилось.
наш ' ничего не значащий ' разговор звучит натяжно, но всё же я считаю необходимым поддерживать светский уровень. в конце концов, даже от этих глупостей может стать легче; я могу убедиться, что хотя бы его вечер прошёл хорошо. этого знания было бы достаточно. - почему ты не гулял? - говорю едва слышно, искренне не понимая, зачем оставаться в этом шумном доме в такой день. едва ли ему доставляет удовольствие издалека наблюдать за пирушкой людей, что лишили его свободы. благодарность же за торт, за такую малость, становится приятной неожиданностью. но я не нахожу в себе сил улыбнуться или хотя бы порадоваться этому; - я рада. - коротко отвечаю, всерьёз подразумевая это. просто сейчас об этом говорить тяжелее. даже думать об отстранённых вещах, хоть я и пытаюсь.

сиэль осторожно подбирается ко мне, словно к дикому животному, которого с лёгкостью можно напугать лёгким шорохом. неосознанно сжимаюсь чуть больше с каждым его шагом, приобнимаю себя двумя руками и поглаживаю, словно стараясь успокоить. знаю, что он не причинит мне вреда, но всё же не могу полностью довериться, опасаясь худшего. смотрю на парня исподлобья, сдерживая любой обличающий звук, готовый слететь с подрагивающих губ. мне сложно различить его лицо в темноте, а значит считать намерения; лишь очертания его движений доступны взгляду. втягиваю побольше воздуха, когда сиэль опускает одно колено на матрас; поглядываю на него, словно прося лишний раз не причинять мне боль. только не от него, да и не сейчас. я слишком уязвима.
вот только - его слова неожиданно ранят; последнее, чего бы мне хотелось, чтобы он винил себя. качаю головой в разные стороны, опровергая эту мысль единственным доступным способом. - в этом нет твоей вины. - отмечаю вслух, ощущая его мягкое прикосновение, идущее вразрез с грубым, исходившим от себастьяна некоторое время назад.
привыкаю к его близости через пару минут, не ощущая привычной дрожи. на самом деле, я настолько давно не была в его объятиях, что мне невольно становится грустно. от того, что это всего-лишь жалость, проявленная в отношении к сломленной девочке; не больше. но я всё-таки пользуюсь этой возможностью, прижимаясь ближе, позволяя ему касаться моего тела. если не сейчас, то когда ещё? утыкаюсь лицом в его плечо, чувствуя, как накатывает всё больше желание выплакаться. рассказать хоть кому-то свою боль, вот так, без слов, и всё же очень явно. - ты не мог ничего сделать, не извиняйся, - я осознаю, что иначе бы он получил наказание за вольность. отец едва ли был бы милостив, да и себастьян едва ли обрадовался такому. - я бы не простила себе, если бы ты пострадал, - мне хочется дать понять, что я не хочу таких действий с его стороны. я не хочу, потому что он защищён ещё меньше, чем я.

моё имя звучит как-то неественно и непривычно; не знаю почему, ведь слышу его большую часть своей жизни. может дело в том, что он впервые назвал меня так; не госпожой? всхлипываю, испытывая радость, смешанную с болью. по какой причине парень назвал меня именно так сейчас? что придало ему решимости? стали ли мы ближе?.. жмурюсь до полной черноты перед глазами, мну ткань его рубашки под пальцами. как же мне сложно понимать его! как же мне сложно понять его отношение! но сейчас вовсе не до этого, хоть и хочется перестать баюкать свою боль. его пальцы ловко разбирают остатки причёски, а я не нахожу в себе сил, чтобы остановить это странное действо. каждый раз невольно вспоминаю, как сильно ему не нравится моя внешность. и всё же он касается светлых, бледных прядей до одури нежно.
нерешительно поднимаю взгляд, когда он откладывает последнюю шпильку. наверное, стоило смахнуть слёзы, подождать немного, чтобы краснота сошла с лица. - прошу, останься со мной сегодня, - жалко звучу? ну и пусть. лишь бы он не воспринял всё это в штыки, лишь бы снова не счёл, что... впрочем, я исполняю своё желание, так оно и есть. - если только ты сам того захочешь, конечно. - ведь я обещала, нельзя быть такой стервой. впрочем, оставляю ли я ему в действительности выбор? - не воспринимай мои слова, как приказ. это не так. просто я... - что? чувствую себя разбито? не знаю, как вообще быть дальше? а рядом с тобой мне спокойнее. вот только сказать я не решусь. - хотела бы этого и смею просить. - легонько касаюсь его плеча, едва заметно улыбаясь. надеюсь только, что он не решит, будто я хочу использовать его в своих целях как прежде. впрочем, хочу ведь; просто полежать с ним, обнявшись, успокоить свою душу и нарисовать приятную картинку.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/0hOS93d.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 17 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wait for you to open up, to give yourself to me but nothing's ever gonna give, i'll never set you free</div>[/heroinfo]

мне хочется отгородиться от всего мира, но, между тем, я мечтаю быть ближе к сиэлю; это ненормально, так не должно быть, хотя бы не в такой ситуации. мне бы лучше задумываться о том, насколько унизительно я выгляжу, мне бы лучше вспомнить о том, что произошло в этой комнате десятками минут раньше. я прекрасно знаю, что мой телохранитель и так осведомлён о проблеме; я прекрасно знаю, что он бы всё понял ( предположил ) без лишних слов или действий. для меня становится куда более удивительным то, что он сам решил проявить участие. если учесть всё то, что произошло на реке... я ожидала, что после всех послаблений и разрешений - он никогда по собственной воле не придёт в мою комнату, никогда по собственному желанию не тронет меня. а теперь - даже не знаю, что и думать, как воспринимать. конечно, моя наивность в отношении этого парня просто не знает границ, так что я, ожидаемо, надеюсь на лучшее. на то, что все мои попытки и старания всё же обернулись чем-то значительным.
словно в подтверждение, губы парня накрывают мои собственные в протяжном, невесомом поцелуе. неосознанно подаюсь чуть ближе, подрагивая от неожиданной нежности, одолевающей моё сердце. зачем он так поступает со мной? словно знает, что это может уколоть меня побольнее. не сразу приоткрываю глаза, когда парень отстраняется; замечаю дрожь в собственных пальцах, и тем сильнее цепляюсь за его ладонь. - перестань, - отмечаю я, легонько кивая. уже давно было пора это сделать, потому что наши отношения, откровенно говоря, слишком далеки от подобных церемонностей. - можешь обращаться ко мне по имени, на ты. мне это нравится, - странно, что я не позволяла сделать этого раньше. если бы он просто обратился ко мне так, то, с большей вероятностью, я бы не возразила. мне нравится не быть для него обезличенной госпожой, и тем более мне нравится мысль быть для него элизабет. но странно, что будучи хозяйкой, я не догадалась дать разрешение или даже попросить.

невольно всматриваюсь в его лицо, не имея достаточно сил, чтобы отвернуться. знаю, что это может казаться странным и неуместным, но я просто не могу отказать себе в возможности быть близко. пока сиэль снова не убежал от меня, пока снова не оказался далеко - стоит пользоваться. правда, чувство одиночестве затапливает мой разум куда скорее, чем я предполагала; вместе с его попыткой встать и уйти. до последнего удерживаю ладонь парня, пытаюсь сжать ту в своих пальцах, но всё же отпускаю. он ведь ненадолго, верно? облокачиваюсь двумя руками на кровать, опускаю голову так, чтобы лицо закрыли длинные волосы. разве это разумно - позволять ему остаться? что, если кто-то войдёт в мою комнату... тогда сиэлю не сдобровать. из-за моих глупых желаний, в очередной раз. сжимаюсь, мучимая очередным приступом незваной совестливости; я ведь сама несколько минутами ранее говорила о том, что не прощу себе, если он пострадает. и это так. так почему сама стремлюсь стать причиной? ведь я сама попросила его остаться, будто не предполагала, что парень не сможет сказать ' нет '. не мне. я просто не оставила ему выбора, снова... тогда я должна буду защитить его. поднимаю взгляд к двери, раздумывая над тем, чтобы закрыть ту на замок; о, если бы только я сделала это раньше...
слышу, как шумит вода в смежной комнате; да, верно, он тоже хочет, чтобы я смыла с себя всю эту грязь и пользованность. жаль, что никакое мыло не исправит всего случившегося. хмыкаю, поправляя мешающие пряди; смотрю на полоску света, возникшую из-за открывшейся двери. парень протягивает ко мне руки, и я не стремлюсь отказаться от предложенного. подтягиваюсь чуть ближе и собираюсь опуститься на прохладный пол ногами, но, вместо этого, оказываюсь в крепкой хватке мужских рук. такого я никак не могла ожидать; не в такой ситуации, не от него. что-то кардинально изменилось этим вечером? веду раскрытыми ладонями по его груди, вскользь, едва заметно, чтобы обхватить шею и ощутить желанную опору. раньше никто не носил меня вот так, это оказывается несколько неловко, но всё же приятно. как бы это не отображало мою собственную слабость, но, между тем, очаровательно понимать, что о тебе заботятся. сжимаю свои губы, не позволяя улыбке возникнуть на губах; мало ли что он подумает на этот счёт, если заметит.

неохотно слезаю из чужих объятий и ступаю на мягкий коврик, заглядываю в ванную, почти наполненную до краёв. кажется, меня обманывает мой разум, но всё же не могу отделаться от ощущения, будто чувствую его дыхание на своей коже. очень вряд ли. потираю пальцы между собой, зажмурившись на одно долгое мгновение. а вот следующее действие слишком явное, чтобы отрицать; сиэль касается кожи на моих плечах, стягивает аккуратно лямки сорочки, позволяя той упасть на пол. это могло бы быть очень многозначительным жестом; в принципе, таковым и является. между нами давно ничего не было, так что мне даже немного неловко вновь оказаться перед ним голой. прикусываю нижнюю губу, заставляя себя сохранять самообладание. в этом нет ничего страшного и удивительного; в конце концов, что он там мог не видеть? касаюсь пальчиками нежной кожи на шее, чувствуя неприятную боль; да, конечно, красота вернулась во всём своём объёме. вздыхаю, чуть оборачиваясь через плечо на парня. о чём он сейчас может думать? не уверена, что хочу знать...
- спасибо, - мягко проговариваю и аккуратно перекидываю одну ногу через бортик, затем и вторую, чтобы полностью забраться в наполненную ванную. сейчас, почему-то, смотреть на сиэля гораздо сложнее; да и мыться при нём несколько странно. опускаюсь в воду с головой на несколько секунд, задержав дыхание; выныриваю, проводя пятернёй по мокрым волосам, чтобы убрать их от лица. беру в руки мыло и натираю мочалку ( со всей своей силы, чтобы пены получилось как можно больше ). натираю каждый участок кожи так, словно хочу, чтобы он истёрся до крови. вскользь касаюсь себя в том месте, куда совсем недавно входил себастьян; градус неловкости, кажется, подскакивает в комнате. но я стараюсь оставаться спокойной. 
сиэль просит меня повернуться после того, как я провела все процедуры, и я делаю это ( правда, не особо понимая зачем ). его пальцы аккуратно касаются спутанных, мокрых волос; зарываются всё глубже, массируют кожу головы. чувство довольства и расслабленности затапливает мой рассудок, и я позволяю себе чуть отклониться назад, чтобы подставиться под прикосновение. закрываю глаза, невольно улыбаясь; почему он такой милый и заботливый? - чем я заслужила подобное? - мысль, неожиданно, звучит вслух. не привязанная к чему-то, пространная, никакая. подумать можно о чём угодно, и я не знаю, стоит ли уточнять... касаюсь его ладони мягко, провожу пальцами по коже. как же мне хочется, чтобы он касался меня вечно.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/0hOS93d.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 17 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wait for you to open up, to give yourself to me but nothing's ever gonna give, i'll never set you free</div>[/heroinfo]

его ответ, ровно как и мой вопрос, выходит неоднозначным; да и с чего бы пытаться ответить на что-то со скрытым смыслом? можно сказать, что я сама не позволила ему. впрочем, открыл бы он свои чувства? есть ли они вообще где-то там, глубоко в сердце? смысла гадать нет, зато я могу наверняка сказать, что сиэль избегает возможностей быть ко мне ближе. отмахивается от моего разрешения так, словно и не слышал; впрочем, госпожой тоже больше не пытается назвать. легче ли мне от этого? очень вряд ли. но это уже хоть что-то... или прямое доказательство того самого ' ничего '?
отмахиваюсь от навязчивых мыслей, позволяя себе насладиться чужими прикосновениями, которые не вызывают приступов тошноты или отвращения. в какой-то момент даже чувствую, как сознание потихоньку ускользает от меня, приглашая в мир грёз. соскальзываю вниз по бортику, но мужские руки подхватывают меня, возвращая в реальность этим действием. вдыхаю побольше воздуха через рот, прежде, чем поднимаюсь из прохладной воды. разворачиваюсь лицом к парню, внезапно чувствуя смущение из-за того, в каком виде я перед ним; и это после всего, что между нами было! идиотизм чистой воды. касаюсь вспыхнувших щёк, отворачиваясь; надеюсь, что он не заметил. наскоро выбираюсь из ванной, забираясь полностью в предложенное полотенце и кутаюсь в нём, притискиваясь чуть ближе, в том числе, к сиэлю. но это, скорее, выходит как-то само по себе дополнительно...
уже второй раз за вечер поражаюсь, когда он поднимает меня на руки; неужели я всё ещё выгляжу жалко? или просто так устало? или всё-таки ему нравится этот процесс? хочу немного пошутить на этот счёт, но язык так и не поворачивается. вдруг воспримет всё в ином ключе, а потом мне снова не удастся оправдаться и выйти к хорошим отношениям. поглядываю в сторону постели, невольно улыбаясь; сегодня я не буду одна здесь, сегодня я буду с тем, с кем хочу. обтираюсь полотенцем, позволяя тому после опасть вниз к ногам. поднимать нет особого смысла, завтра просто передам в стирку. стараюсь вытереть влажные волосы, чтобы было не так неприятно спать; параллельно наблюдаю за тенью парня, хозяйничающего в ванной. кто вообще из нас живёт здесь? закусываю губу, неожиданно довольная этим открытием. это хорошо, что он чувствует свои права здесь. позволяет себе, что называется, лишнего.

хоть и не понимаю зачем, но всё равно исполняю его просьбу, укладываясь на живот в разобранной постели. стоило, кажется, надеть ночную сорочку? едва ли он имел ввиду остаться в таком виде... прищуриваюсь, серьёзно раздумывая над этой мыслью, но уже не успеваю ничего сделать. парень перекидывает ногу через моё тело, устраивается надо мной, из-за чего я невольно вздрагиваю. что сиэль собирается сделать? напрягаюсь из-за возникшей близости, потому что после произошедшего желаний не так много... не в этом плане, по крайней мере. закрываю глаза, всё же решаясь довериться; отвожу волосы со спины, раскрывая пространство для прикосновений. его крепкие руки сжимают мою кожу, надавливают на мышцы и проминают нужные точки. шумно вдыхаю, закрывая глаза от очередной волны расслабления. боже, что он вообще творит? поначалу всё даже ощущается немного болезненно, но чем дальше, чем привычнее, тем лучше всё становится. приятнее. пожалуй, он мог бы сделать какую-то девушку очень счастливой; и вот везёт ему, что именно меня. жаль, что это действо не продолжается так уж долго.
довольно улыбаюсь, вжимаясь лицом в мягкую подушку; натягиваю побольше тёплое одеяло, чтобы почти утонуть в уюте. надо же, мне почти удалось отвлечься от произошедшего, хотя где-то на краю сознания всё ещё скребётся чувство гнева и отвращения. - спасибо, сиэль, - шепчу мягко, почти неслышно, не уверенная, что он услышит. что он вообще где-то рядом? но я хочу убедиться, что сегодня ночью он будет рядом, несмотря на желание скорее уснуть. дожидаюсь, пока тепло мужского тела ( от которого я успела отвыкнуть ) окутает меня сзади. прижимаюсь чуть ближе, касаясь руки парня, подтягивая её чуть повыше. накрываю его ладонь своей, мягко улыбаясь сквозь подступающий сон. разве это не прекрасно? - сладких снов, - боюсь, что ему может присниться то, о чём он мечтает больше всего. то, что я, пока что, дать не могу.

утро пробивается сквозь плотные занавески с особой неохотой, и я не спешу избавить нас от полумрака, нагло наслаждаясь сложившейся ситуацией. проворачиваюсь в мужских объятиях, вглядываясь в аккуратные черты лица, в это умиротворённое лицо. касаюсь кончиками пальцев его щеки, прохожусь по тонкой линии его губ, желая их коснуться куда как более откровенно. должно быть, его родители чертовски красивые; дурацкая мысль посещает мою голову, но уж куда деваться. - доброе утро, - глажу его волосы, аккуратно перебираю пряди, позволяя себе насладиться спокойствием. ринется ли он бежать сразу, как откроет глаза? это мне предстоит узнать совсем скоро.
сиэль просыпается ожидаемо ( от моих ли прикосновений, или ведомый внутренними инстинктами, остаётся загадкой ), и я позволяю себе одарить парня улыбкой. - ты можешь остаться здесь подольше, - шепчу я, заглядывая в глубокие тёмно-синие глаза. серьёзно вглядываюсь в них. - я бы хотела, чтобы ты остался. не хочу спускаться к завтраку с теми людьми, - конечно, я бы и без него осталась в комнате. но с ним это времяпровождение явно станет куда краше. - да и тебе несколько опасно пробираться по дому сейчас. подожди, пока все уедут, - прижимаюсь к его груди, выдвигая серьёзное обозначение того, чтобы парню лучше остаться. оглаживаю его плечо, касаюсь спины, выводя едва ощутимые узоры. - если ты хочешь. я не хочу принуждать тебя, - теперь это стоит упоминать как можно чаще, пожалуй. потому что почти все мои слова звучат как ультиматум.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/0hOS93d.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 17 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wait for you to open up, to give yourself to me but nothing's ever gonna give, i'll never set you free</div>[/heroinfo]

мне нравится то, с каким спокойствием и умиротворением отвечает сиэль; мне нравится то, что он не порывается сбежать, не даёт мне понять о подобном желании ни единым движением или словом. значит ли это, что всё-таки в наших отношениях есть какие-то продвижения? кажется, в последнее время я стала слишком безнадёжной мечтательницей, которая не всегда понимает, что стоит просто прекратить. что эти мысли не приносят ничего практического, лишь путают ещё больше. но я ничего не могу поделать с собой, когда дело касается этого парня. да и нужно ли что-то делать? возможно, в этом всём скрыт потаённый смысл счастливой жизни, что ранее мне был недоступен.
разве не это тёплое чувство, позволяющее до одури наслаждаться чужим присутствием, имеет значение теперь? могу ли я осознанно от такого отказаться? могу ли приглушить своё эгоистичное чувство довольства от предоставленной возможности? после всего, что случилось вчера, странно думать о подобном вообще. обычно я отхожу не настолько быстро, но, кажется, сиэль влияет на меня каким-то совершенно особым образом, о котором мне остаётся лишь гадать.
заглядываю в эти глубокие тёмно-синие глаза, в очередной раз задаваясь вопросом о том, как именно ему удалось привязать меня к себе. в какой из моментов я начала ценить его больше, чем что-либо в моей жизни? даже больше, чем саму себя, но пока лишь в некоторых вопросах, иначе степень опасности ситуации заметно бы возросла. кажется, всё случилось как-то совершенно незаметно, где-то между первым сексом и той страшной ночью. ведь я сослала его из-за чёртовой ревности. боюсь, что смогу наделать из-за неё всякого и в дальнейшем. жмурюсь, недовольно утыкаясь в его грудь; до чего же много глупостей сложно контролировать, держать в узде! но не сейчас думать о таком, потому что всё спокойно. по крайней мере, конкретно в этот момент.

возвращаюсь к нему взглядом, сразу подмечая, как сокращается ( и без того почти отсутствующее ) расстояние между нами. невольно задерживаю дыхание, примерно предполагая, что может произойти; и подаюсь навстречу, стоит этому случиться. его губы такие мягкие и тёплые, что я бы могла касаться их вечно! могла бы сойти с ума от его поцелуев, или потеряться ( а, может, это ровно то, что происходит со мной ). провожу раскрытой ладонью по его спине, опускаясь всё ниже по пояснице; возможно, мне бы хотелось, чтобы поцелуй длился чуточку дольше, но не смею просить о большем. нет, не тот случай, да и я позволяла ему руководствоваться только своими желаниями, не оглядываясь на мои. не хочу принуждать, тем более, после того, как поцелуй был инициирован парнем.
- за что ты извиняешься? - это звучит странно, нелепо, неправильно. правда, почему он извиняется? стыдно перед собой? я даже предположить не могу; но мне хочется, чтобы он понимал, насколько я сама хочу этого. подставляюсь ближе под его прикосновение, чуть прикрываю глаза, наслаждаясь этой нежностью. - не стоит. не передо мной, не за это.
следующий вопрос звучит куда как более серьёзно, возвращая меня к неприглядной реальности, в которой меня действительно ( в теории ) могут спохватиться. - не волнуйся. всегда можно наплести что-то о том, что я плохо себя чувствую. - пожалуй, именно такой отмазкой я и воспользуюсь. да и вообще, у отца с теми людьми есть куда более важные дела, так что едва ли он обратит внимание на моё отсутствие.
- но ты прав, нам стоит закрыть дверь. просто для большего спокойствия, - довольно улыбаюсь, в тайне уж слишком радуясь тому, что сиэль останется рядом со мной в это утро. что не убежит от меня настолько скоро. конечно, рано или поздно мне придётся отпустить, но, пока что, можно бесстыдно насладиться приятной компанией. кутаюсь в его уютные объятия, неосознанно стараясь найти в них защиту и успокоение. наверное, после всего, и зная своё будущее, мне действительно это необходимо. знать, что хоть кому-то не всё равно...
- да, спалось хорошо. конечно, забыть сложновато, но... я не акцентирую на этом внимание. я рада, что ты рядом со мной, - целую его щёку, скольжу ниже, чтобы коснуться его губ в коротком поцелуе. - очень, - обнимаю его, притискиваясь изо всех сил; мне просто хочется, чтобы сиэль был со мной. так ли много я прошу?

к его дню рождения, как мне кажется, я оказываюсь вполне подготовлена. вот, например, специально для него соорудили прекрасный, небольшой тортик, который будет передан при первой же возможности; а я сама уже давненько припасла подарок, который никак не получается отдать. и чем не прекрасный случай для того? раскрываю коробочку с кольцом несколько раз на дню, вглядываясь в переливы драгоценного камня, напоминающего мне цвет глаз парня. идеально же? хотя, я уже ни в чём не уверена, потому что с настроением отгадать слишком сложно.
покусываю ноготки, пока стою посреди гостиной и ожидаю именинника; я знаю, что он придёт. поглядываю в сторону окна, за которым барабанит расходящийся дождь. хорошая погода для того, чтобы мило поговорить у камина за чашечкой чая? или для того, чтобы вручить драгоценный подарок? тереблю коробочку меж пальцев, оборачиваясь, когда голос парня наполняет комнату.
- что? - несколько удивлённо говорю я, скорее не сразу сообразив, что именно он имеет ввиду. и лишь с осознанием, на губах появляется довольная улыбка. хочет провести время со мной, в такой день? боги. - да, конечно. - стоит ли поздравить прямо сейчас? хотя, нет, на озере можно будет подобрать более идеальный момент ( впрочем, однажды я уже провалилась ровно на том же месте ).
беру свой зонтик, после чего мы выдвигаемся на улицу; несмотря на дождь, здесь оказывается достаточно тепло. чувствую собственное напряжение, но стараюсь никак его не выдать. коробочка, лежащая теперь в кармашке, словно обжигает кожу. именно потому, я нетерпеливо извлекаю её сразу же, как мы оказываемся у озера. - я хотела... поздравить тебя. с днём рождения. надеюсь, что ты отыщешь своё счастье, - протягиваю руки вперёд, раскрывая их и демонстрируя небольшой чехол. - это тебе.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/0hOS93d.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 17 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wait for you to open up, to give yourself to me but nothing's ever gonna give, i'll never set you free</div>[/heroinfo]

мне бы хотелось сделать этот день идеальным для сиэля;
правда, я не уверена в том, что для создания особенной атмосферы мне стоит быть рядом. несмотря на всё, что произошло между нами, полагаю, что остаюсь для него лишь хозяйкой? может быть, зажмётся и будет опасаться, что это очередная проверка с моей стороны. не хочется портить день своим присутствием, поэтому я стараюсь держаться на расстоянии. зато он дружен с слугами, так что пусть они поздравят его. это ведь правильно? я не совсем знаю, как именно планировать праздники, поэтому выходит что-то уж совсем скромное. может, мне стоит его свозить куда-то? правда, любая идея может быть воспринята в штыки... пожалуй, начинать с малого не так уж плохо.
проверяю ранним утром, готов ли заказанный торт; разглядываю голубую глазурь на торте, хочу провести пальцем по белоснежным узорам, но понимаю, что не имею права. да и зачем? просто мимолётное желание, да тяга к сладкому. - надеюсь, что он вкусный не только на вид, - чуть прищуриваюсь, поднимая взгляд на повара, который занимался приготовлением. обычно всё идеально, но как бы он не решил отнестись с халатностью к моей просьбе.
- госпожа, вне всяких сомнений, торт - сама нежность, - видимо, это сомнение даже задевает чувство собственного достоинства тео, но он старается этого не показать. боится прогневать меня? что ж, вряд ли что-то в такой день способно пробудить во мне подобные эмоции.

не решаюсь подслушивать события, разворачивающиеся в кухне, поэтому провожу это время перед зеркалом в комнате. и всё же не могу отделаться от мыслей. всё ли в порядке? понравился ли ему небольшой сюрприз? узнает ли он, от кого?.. впрочем, так ли много вариантов? прокрадываюсь к кухне осторожно, прислушиваясь к тому, что происходит внутри; чьи-то разговоры всё ещё стоят, но не слишком громкие. там ли он сейчас всё ещё? вдыхаю поглубже, решительно открывая двери и прерывая чужой диалог.
- госпожа, мы не отвлекаемся от работы, - сразу же звучит оправдание, которое мне не особо-то и нужно. моргаю несколько мгновений, стараясь вернуться к своей мысли. лучше бы молчали, ей богу!
- тш. что у вас здесь происходило? - чуть прищуриваюсь, как бы намекая на всё, что произошло утром. должно было произойти. но, видимо, без корректной просьбы ничего не будет. указываю пальцем на бумажные снежинки, лежащие на полу; определённо всё было! чего дурить меня? - как всё прошло? я не собираюсь вас ругать. - хотя и явного интереса демонстрировать не стоило...
- а, да, госпожа, всем очень понравился торт. сиэль был очень тронут, в том числе вашим вниманием, - едва удерживаюсь от того, чтобы смущённо поправить прядь волос, вместо этого прокашливаюсь и складываю руки у груди. - и торт ему тоже очень понравился, - хмыкаю, делая вид, что мне совершенно точно всё равно.
- ладно, я не заинтересована в подробностях. уберите здесь всё, - разворачиваюсь на носочках и выхожу прочь. черти! могли бы рассказать больше... это уж совсем крохи информации, но хоть чем-то удалось поживиться. правда, лично ко мне он так и не пришёл. и не позвал? впрочем, правильно сделал.

тем неожиданнее становится его просьба прогуляться с ним; всё же моё первоначальное предположение слабо оправдывается. не думала, что после произошедшего год назад, сиэль захочет разделить этот день со мной. но это кажется неоспоримой возможностью, за которую я с охотой хватаюсь. словно, если сейчас откажусь, то уже никогда не смогу его увидеть... вот так просто. да и с чего бы отказываться? если хочу этого. разве не могу позволить себе лишнего?
- да, ты прав, стоит взять экипаж, чтобы было не так сложно, - киваю в ответ на его предложение, не решаясь добавить, что хотела бы пройтись только с ним. даже в такую погоду. но ведь обратно можно пешком? пока не решаюсь предлагать, да и слишком рано.
зонт скрывает нас от мелкого дождя, который то расходится, то снова становится менее заметным. поглядываю в сторону тёмного озера, который освещается лишь небольшими фонариками и светом луны. пожалуй, я могла бы сказать, что здесь романтично; пожалуй, я бы могла подумать, что сейчас у нас самое настоящее свидание, но, кажется, это слишком наивная мысль для такой, как я? однако его прикосновения говорят об обратном. втягиваю воздух, когда его пальцы осторожно убирают волосы от моего лица. такое хрупкое и осторожное касание, но вызывает просто бурю внутри меня.
- показать традиции вашего народа? - словно бы недоверчиво переспрашиваю, рефлекторно принимая переданный зонтик. с чего бы вдруг такие откровения? я теряюсь всё больше, уже и не зная, что должна думать. наверное, лучше особо не углубляться вообще. слежу за тем, как парень выходит прямо под дождь; - подожди. ты ведь можешь заболеть, - я помню последствия такого... прошлогоднего обязательства. поднимаю руку, чтобы подать ему, но затем просто опускаю её. ладно, спокойно, сиэль ведь прекрасно знает что делает! да и не маленький мальчик он.

парень отходит всё дальше, а мне остаётся лишь следить, предполагая, что же именно может случиться. и всё же страшась того, что может случиться. сжимаю свободную руку в кулак, наблюдая за тем, как водная стихия безропотно слушается; как он может быть чьим-то рабом? разве могут такие люди вообще служить кому-то, если им самим служит вода? делаю несколько неуверенных шагов вперёд, чтобы ближе посмотреть на то, что происходит с водной гладью озера. понаблюдать, как та постепенно становится одним сплошным куском льда. должно быть, если кто-то сейчас также прогуливается здесь, то явно не осознаёт, что происходит. да что уж - я прямо здесь, но всё равно едва осознаю!
маленькие снежинки начинают падать с небес вместо привычных капель дождя и я вывожу руку в сторону, ловя их на пальцы. вздрагиваю, неосознанно проводя параллель с тем самым днём, когда чуть не потеряла его! думает ли сиэль всё ещё о подобном исходе? помышлял ли тогда о смерти? очевидно. теперь же его намерения совершенно иные, верно? зонт как-то сам выпадает из моих рук, пока я завороженно смотрю на... настоящую зимнюю сказку? в прошлом году та меня мало волновала, в прошлом году та меня до чёртиков испугала. теперь же - всё совсем иначе. замечаю, как на светлых прядях остаются крохотные узорчатые льдинки и понимаю, что улыбаюсь. чей вообще праздник сегодня?
цветок, почти тот же, что в нашу первую встречу, появляется между нами и... мне становится интересно, чисты ли были намерения сиэля тогда? полагаю, что да; он просто хотел сделать мне приятное, но я лишь всё разрушила собственным руками. сейчас я себе такого не позволю. прикрываю рот рукой, сдерживая неожиданное желание расплакаться. от счастья? радости? неверия? всего вперемешку, должно быть. аккуратно отвожу руку его с цветком в сторону, вскользь касаясь льда; и лишь затем позволяю себе броситься в объятия, ощутив, как накидка свалилась на землю. утыкаюсь носом в его шею, вдыхая знакомый до последней нотки запах. - я не понимаю... это ведь твой день рождения, а не мой. так почему подарок даришь ты? - сжимаю его покрепче, желая ощутить близость каждой клеточкой своего тела. - хочу, чтобы ты был счастлив, - шепчу я, лишь затем отстраняясь, чтобы проследить реакцию на чужом лице. - сиэль. - сжимаю его руку.

блестящая поверхность ночного озера манит к себе, приглашая; и я всё-таки делаю нерешительный шаг, не представляя, какая опасность меня подстерегает. поскальзываюсь почти мгновенно, но ощущаю поддержку сзади; сильные мужские руки, которые контролируют слишком много, ещё и успевают удержать меня. краснею, благодаря всех богов, что моё лицо сейчас не видно. кое-как разворачиваюсь к нему, неловко улыбаясь; - я не подумала, что будет так... скользко! как вы ходите по такой поверхности? какие-то специальные ботинки? - делаю ещё один нерешительный шаг, придерживаясь за руку сиэля; и снова промах - почти оседаю на колени перед ним, слыша чужой смех. не сразу понимаю, что он принадлежит мне. - не знала, что настолько неловкая! - прикрываю рот сжатым кулачком, кое-как поднимаясь на ноги.

[nick]Elizabeth [/nick][status]fight your way[/status][icon]https://i.imgur.com/0hOS93d.jpg[/icon][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет, 17 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">i wait for you to open up, to give yourself to me but nothing's ever gonna give, i'll never set you free</div>[/heroinfo]