я никогда прежде не задумывалась о том, что такая информация может быть важной и полезной; что страшнее - даже представить не могла, что всё это может быть далеко не в порядке вещей. боль, которую я заставляла себя терпеть перманентно, могла бы вовсе не сопровождать меня, могла бы вовсе не быть крайне неприятным побочным эффектом. я бы могла вдоволь насладиться пребыванием в людском облике, да? что куда важнее - могла бы насладиться близостью с михаэлем, могла бы и дальше танцевать с ним, гулять с ним, плавать в океане. возможно, я бы не так сильно торопилась вернуться домой, несмотря на то, что скучаю...
ведь параллельно, даже будучи здесь, представляю, как буду скучать по тому, кому подарила сердце. русалки влюбляются один раз и на целую вечность; сначала у меня были сомнения относительно эмоций, которые я испытываю, но сейчас их нет. держаться от него вдалеке будет невыносимо тяжело. ах, если бы мы только не принадлежали разным мирам, если бы мой отец был готов хотя бы присмотреться к людям... если бы я не была на грани чего-то ужасного.
- прости, что не сказала тебе. - чувствую себя виновато; так, словно укрыла от любимого человека что-то слишком важное. в принципе, так оно и есть, но... - я не хотела. просто думала, что всё в порядке и однажды я привыкну. - прикрываю глаза, поглаживая его плечо, на которое опустилась моя ладошка.

я поглядываю на его лицо снизу вверх, считывая волнение и даже страх, отразившиеся на прекрасном лице. не хочу, чтобы он испытывал нечто подобное. тем более, из-за меня. если бы только мы тогда не встретились, то ничего бы не произошло. если бы только он продолжал спокойно бороздить водные просторы, то никогда бы не столкнулся с таким множеством проблем, требующих решения.
теперь же михаэль ответственен за меня и мою жизнь; более того, раньше я считала, что он просто обязан мне помочь, раз уж всё сложилось так ужасно по его вине. но так ли это на самом деле? я была слишком зла из-за всех унижений, из-за того, какой дурой выставила себя, признавшись в любви совсем не тому. я была слишком разочарована тем, что верила в этот мир и желала довериться; на деле оказалось, что люди такого не заслужили.
никто, кроме михаэля. он совершенно особенный. сжимаю его ладонь в своей, пристраиваясь на разложенной постели; не хочу, чтобы он оставлял меня. хоть и понимаю, что по другому сейчас получиться не может. остаётся просить хотя бы о какой-то мелочи: - ты ведь скоро вернёшься ко мне, да? не хочу быть одна... - целую его губы ещё раз, заглядывая в глаза, и хлопаю ресницами несколько раз. боюсь ли я того, что мы не сможем попрощаться, ведь не знаю, что происходит с моим организмом? да, пожалуй, это действительно так. - я хочу сказать... - хватит ли мне решимости закончить предложение сейчас? стоит ли вообще обрекать его на куда большую боль? - что буду скучать по тебе. - это правда в любом из случаев.

в один из дней, неожиданно замечаю на пороге женщину, которую надеялась больше никогда не увидеть. поэтому сразу спешу уйти из её поля зрения - настолько быстро, насколько вообще позволяют ноги. что она здесь делает? сердце заходится бешеным стуком; сознание затапливает боль и страх. михаэль бы не предал меня, михаэль бы не предал меня - приходится крутить эти слова в голове, как мантру. да, он говорил, что всё выяснит - и лучший вариант через неё. но вдруг всё куда хуже?
отмахиваюсь от назойливых мыслей, каждая из которых ужаснее другой, и прислушиваюсь к чужим голосам, доносящимся из гостиной. ведьма в красках рассказывает каждую деталь, которую сотворила со мной и каждый шаг, который они придумали с сиэлем. и, конечно... всё оказывается не так просто - он ожидаемо использовал меня. лишил моей сущности, украл долгие годы жизни, нет - он отнимает их до сих пор, вынуждая делать меня шаг за шагом. съезжаю вниз по стеночке, искоса поглядывая на ноги, что принесли столько бед и ужасов. нужно опасаться своих желаний.
ведьма далека от милости, однако даёт нам фору по словам михаэля. мой голос едва громче шёпота: - как мы провернём это? - обнимаю его за шею двумя руками, всё ещё крепко прижимаясь после неожиданного волшебного порыва со стороны парня. - я боюсь, что ты можешь пострадать, если я настолько нужна ему. - ведь на кону жизнь сиэля. неудивительно, что он так желал заполучить меня обратно. - не хочу этого. не хочу, чтобы ты испытывал боль. - прижимаюсь к его лбу своим, крепко закрывая глаза. сиэль ведь не остановится даже понимая, что он - его брат?

но сейчас уже поздно отступать. ведь михаэль уже стал врагом народа, когда признал, что знает о моём существовании. поэтому нам наскоро собирают немногочисленные вещи, готовят лошадь и я поглядываю на ту недоверчиво. она фыркает на меня; но это выглядит скорее забавно, чем пугающе. хотя, когда оказываюсь прямо на ней - так уже не кажется. спешно обнимаю михаэля двумя руками, когда мы трогаемся с места и прижимаюсь к груди, часто вдыхая прохладный воздух, смешанный с его ароматом. ночь ведь укроет нас ото всех опасностей?
но всё оказывается далеко не так просто. отряды сиэля попадаются нам то тут, то там, грозясь отобрать наше преимущество и возможность скрыться. честно говоря, к моменту, когда мы достигаем корабля - едва могу поверить нашему счастью, и видимо удаче. иначе объяснить то, что мы выжили сложно. поднимаю взгляд к его лицу, когда мы тормозим наконец и целую ( кажется, будто бесконечно долго ). - у нас получилось, ведь так? - соскальзываю с лошади на пол, но не нахожу в себе сил устоять и припадаю на колени. зато луна выглядит так красиво, сияя над нами. она осветит наш путь. оборачиваюсь на михаэля через плечо. - нам нужно скорее уходить отсюда. - шепчу я, оглядываясь на тёмный порт. всё не может быть так просто.

[icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/506390.jpg[/icon][status]wish you on a lucky star[/status][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> лиззи <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">all of me survives from you, i won't let you go forever</div>[/heroinfo]

я ещё не раз вспоминаю слова, которые совершенно случайно услышала в ночи; тогда мне стало даже неловко, ведь я узнала тайные мысли михаэля, которые он наверняка хотел укрыть ( раз не сказал мне лично ). но потом... мне стало безумно грустно. почему вдруг ему желать моей ненависти, ведь любовь куда приятнее? в купе со всеми предыдущими словами и действиями, появляется лишь один единственный ответ - всё это из заботы обо мне.
видимо, мы оба прекрасно понимаем, как в дальнейшем будут складываться дела. отец заберёт меня домой, если успеет, и больше мы никогда не увидимся? насколько это сильно отразится на наших судьбах? наверное, зависит от степени нашей любви друг к другу. мне очень не хочется причинять боль михаэлю, потому что он заслуживает лишь полное спокойствие и счастье. наша встреча изменила многое, подарила слишком многое, но разлука отнимет даже больше. так что парень в чём-то прав, говоря все эти слова, но это не мешает мне расстраиваться. и куда сильнее, учитывая, что в моей голове кружит мысль о том, что лучше бы я вообще слушала своего отца и не выбиралась посмотреть на людей.
правда, в оппозит этой мысли становится совершенно другая: без всего этого, возможно, михаэль никогда бы не узнал истинного лица своего брата. каким бы тот стал правителем в дальнейшем? теперь же появился шанс решить судьбу их королевства и повернуть ту к лучшему. если всё удастся.

но для начала - эти края придётся покинуть, ведь все дальнейшие вопросы будут решаться уже без меня. недоверчивый взгляд на коня оборачивается вопросом и даже сожалением, поэтому я наскоро сжимаю ладонь парня и улыбаюсь. - я верю тебе. и не волнуйся. возможно, это не последняя моя поездка верхом. зато дух определённо будет захватывать. - поначалу мне кажется, что я преувеличиваю. но на деле же всё оказывается совсем не так.
моё сердце бешено колотится, я пытаюсь посильнее обхватить парня, но при том не мешаться ему. дорога выходит далеко не из простых, ведь мы объявлены врагами народа, судя по всему. это ощущается из-за нападок, которые встречают за каждым поворотом. порой, я даже забываю как дышать; порой, случайно дёргаю ногами так, что пускаю боль по каждой их клеточке; порой, немного отклоняюсь, чтобы пропустить чужой удар. не хватало ещё погибнуть, даже не добравшись до океанских вод. но здесь я знаю, что михаэль не позволит мне и защитит в любом случае.
правда, забываюсь об этом на мгновение, когда делаю такое простое действие, как спуск с лошади. меня чуть ведёт, а ноги совсем не слушаются, будто были напряжены всё это время ( может, так оно и было? ) потираю их немного раскрытой ладонью, приподнимая голову и встречаясь взглядом с михаэлем. он такой милый, особенно, когда заботится и волнуется; правда, увы, боли это не уменьшает. - прости, я как-то не подумала, что стоит подождать, - не могу не испытывать чувство вины, ведь... я всё же приношу ему больше расстройства. так не должно быть.

- скоро я буду дома? - вопрос, адресованный скорее не к самому михаэлю, а к бескрайним водам и отцу. нам всего-лишь нужно добраться до места, откуда я часто любовалась проплывающими кораблями и уповать на удачу. смогу ли я так легко отыскать ту самую точку? и явится ли тот единственный, кто может спасти мою жизнь, вернув старую? поднимаю взгляд к лицу парня, который так самоотверженно и бесстрашно бросил вызов не только своему брату, но и самой судьбе. кажется, я завела его в ловушку, которая может вот-вот захлопнуться. последствия, которые будут ждать, непредсказуемы... может, удастся умолить отца помочь михаэлю? в конце концов, именно я ввязала его во всю эту историю и именно мне нельзя будет отворачиваться.
но сейчас я абсолютно бесполезна. наоборот - создаю одни сплошные сложности; парню приходится везде носить меня, или поднимать, стоит мне попробовать ступить шаг самостоятельно. ощущать собственную беспомощность - отвратительно, не иметь возможности ничего с этим сделать - ужасно. мы лежим в обнимку ночью первого дня в постели, и я не могу уснуть; из-за отчаянной боли, а ещё страха. не за себя, а за него.
вожу пальцами по его волосам, вглядываясь в обеспокоенное, даже во сне, лицо. - я доставляю столько хлопот. видимо, мне стоило держаться подальше от своих желаний, - едва слышный шёпот заполняет крохотное пространство между нами. моя влюблённость оказалась почти уничтожающей. почему, за что нам всё это? легонько задеваю его губы своими, следом утыкаясь прямо в его грудь. и всё же - я рада быть с ним.

едва ли у меня получается это скрывать; это выражается в мелочах: когда я протягиваю ему свою сладость, когда касаюсь раскрытой ладони через стол, когда заглядываю в лицо и не могу сдержать улыбки. несмотря на все творящееся, есть в этом нечто волшебное. ведь мы будем принадлежать друг другу ровно столько, сколько отведено. поэтому радуюсь возможности уединиться, тем более - среди океанских вод, сколь бы они не хотели принимать меня. - да, я рада побыть с тобой. - протягиваю ладонь, чтобы коснуться его колена, ведь его руки оказываются заняты.
оглядываюсь по сторонам, наблюдая лишь бесконечные и тёмные воды, бликующие кое-где под светом луны. красиво, хоть и немного жутко. - папа всегда говорил, что люди боятся того, что не знают. а подводный мир - место бескрайнее и неизведанное. но... я не чувствовала, чтобы ты боялся хоть малость. даже меня. но может дело в том, что сейчас у меня ноги и я выгляжу, как обычный человек? - смеюсь немного неловко, отчасти опасаясь услышать ответ. хотя едва ли он скажет что-то неприятное...
чуть склоняюсь, замечая кое-что необычное за его спиной. - ты... взял с собой тот инструмент? - неожиданно слово выпадает из моей головы, так что приходится выкручиваться. однажды я сказала ему, что он должен играть свои мелодии для той, в кого влюблён. значит ли это, что я и есть - та самая? складываю руки у груди, испытывая безумный трепет. вслушиваюсь в чудесную, и всё ещё опечаленную, мелодию; наверное, это связано и с грядущим расставанием, и с нынешними проблемами. как он может считать себя не талантливым? я не понимаю. смахиваю проступившие слёзы, когда мелодия заканчивается, и хлопаю чуть взволнованно. - это было очень красиво, михаэль. - улыбаюсь, не пытаясь даже скрыть своё восхищение. опускаюсь на колени, чтобы оказаться чуть ближе к парню и укладываю голову на его колени. - я люблю тебя.

[icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/506390.jpg[/icon][status]wish you on a lucky star[/status][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> лиззи <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">all of me survives from you, i won't let you go forever</div>[/heroinfo]

всё-таки я заслужила ту любовь, которую получаю; не хочется думать, что всё это лишь плод какой-то ошибки или стечение ужасающих обстоятельств. нет, это то, за что многие готовы бороться и умереть; это чувство, которое дарит сразу многое - наслаждение, радость, спокойствие, грусть... и последнее всё чаще заполняет собой пространство. ведь даже слова, призванные успокоить меня в ночи и лишить всяких сомнений, режут по самому сердцу. мы не сможем быть вместе долго; возлюбленный не сможет заботиться обо мне, а я не смогу бесконечно одаривать его своей любовью. у нашей истории слишком грустный конец, из-за которого в груди всё отчаянно сжимается. можем ли мы что-то изменить? едва ли.
но мне хочется, чтобы каждое короткое мгновение было наполнено только счастьем, несмотря ни на что. пусть у нас останутся хотя бы приятные воспоминания друг о друге ( о которых, я уверена, будет тяжело даже думать ). у нас ещё будет время излечить свои души после, а сейчас - хочется отдать ему всю себя. потому прижимаюсь к парню всё плотнее вечерами, потому не желаю с ним расставаться ни на мгновение, потому соглашаюсь на каждую возможность остаться наедине. среди команды это немного сложно, хоть у нас и есть отдельная каюта, а вот посреди океана всё куда спокойнее. хотя, не исключено, что кто-то может наблюдать за нами? и к лучшему, если кто-то заранее будет знать о моей любви к этому человеку.
правда, эти мысли выводят к не очень уместным вопросам и ответам. - если бы ты увидел меня вот так, в воде и с хвостом, разве бы ты не напугался? для вас это необычно, - как и для меня - ноги, которые уже успели стать ( хоть и неприятной ) частью меня. правда, люди у меня вызывали какой-то приятный трепет и необузданный интерес; и никогда, до встречи с сиэлем, - страх. - но я счастлива, что ты считаешь меня прелестной. - мои щёчки немного горят, пока я накручиваю прядку на палец и чуть слышно смеюсь.

правда, за всем этим наступает страх. мой отец действительно будет в гневе, когда узнает обо всём произошедшем, и я не уверена, что буду иметь на него достаточное влияние. однако, я должна буду приложить все силы, чтобы защитить свою любовь и позволить ему жить счастливо. - я сделаю всё, чтобы твой мир не пострадал. но не могу ручаться за того, кто виноват в произошедшем. - не буду скрывать, что я хочу отмщения сиэлю, который возомнил слишком многое, позволив себе решать чужие судьбы. - хотя, мы встретились лишь благодаря ему. пожалуй, есть во всём этом что-то хорошее. - мягко улыбаюсь, чуть теребя свои юбки.
мелодия же, наполненная совершенно особенным смыслом, касается самих струн моей души и заставляет её переливаться словно на свету. знаю наверняка, что всё это звучит лишь для меня одной; мне хочется надеяться, что в будущем он будет играть лишь мелодии, наполненные счастьем, исходящим из самых глубин души. а пока же... всё пропитано лишь горечью, скорым расставанием, которое мы не в силах отсрочить или изменить. смогу ли я стать для кого-то ещё самим солнцем, смогу ли я стать для кого-то возлюбленной? нет. потому что не захочу, потому что не смогу. я верю, что русалки влюбляются раз и навсегда; а моё сердце приковано к нему очень крепко.

и он становится тем единственным, кто способен отвлечь меня от постоянных мыслях о боли и слабости. он становится единственным, с кем я ещё могу, пусть и слабо, но всё же - смеяться. от его тепла и мне становится намного лучше, да и так страх уходит на второй план... пожалуй, это не самая худшая судьба? - даже если всё пойдёт не очень хорошо, то предай меня океанским водам, пожалуйста. так ты избавишься от проблем, а я всё-таки вернусь домой. - говорить об этом очень неприятно, да и кажется странным. но вдруг бы он решил вернуть меня на сушу? кто знает, а так мне будет гораздо спокойнее. верю ли я в то, что мой отец появится? больше да, чем нет. но надежда становится слабее с каждым проходящим днём.
но одно утро всё-таки приносит невероятные новости. я едва понимаю что происходит поначалу, лишь видение моего отца даёт  осознать всё в полной мере. оглаживаю плечи михаэля, вглядываясь в его глаза; это последний раз, когда я вижу его? не думала, что всё настанет настолько резко. - всё будет в порядке. мой отец не причинит вам зла, - сразу же заверяю его, чтобы не вздумал опасаться за членов команды.
вода всё ещё встречает меня не слишком мягко, но отец в этом очень сильно помогает. тяну к нему ладонь, чтобы ухватиться, и встречаюсь с взволнованными зелёными, как мои собственные, глазами. моё имя повторяется десяток раз, сначала громко, потом всё больше переходит на шёпот. как же много хлопот я доставила! - папа, я так счастлива! прости меня, - прижимаюсь к нему на мгновение, вздрагивая из-за пронзительной боли. сегодня это мучение закончится, но начнётся другое, я знаю. - эти люди были очень добры ко мне. они спасли мою жизнь, рискнули всем. мы обязаны помочь им в борьбе с тем, кто не был так же добр и честен. - вспоминая сиэля, каждый раз всплывает и чувство ненависти. ужасно.

в первое мгновение, когда отец тянет в воду за собой, меня окутывает первородное чувство опасения за собственную жизнь. ведь воздух быстро уходит из лёгких, а глаза не так уж хорошо привыкают к подводному миру. но лёгкое свечение, которое я заметила даже из-под закрытых глаз, успокоило; а чувство лёгкости, которое пришло всего через несколько десятков секунд, позволило расслабиться полностью. хотя, боль не желает отступать так быстро; ноги, будто бы, всё ещё остались при мне, пусть и скрытые под хвостом. веду пальцами по чешуе, вздрагивая из-за осознания - мы с михаэлем теперь вновь разделены, принадлежим разным мирам.
- наконец, ты вернулась домой, дитя моё, - папа приблизился ближе, заметив мою растерянность и будто пригласил плыть всё дальше вглубь. но я не могу уйти так просто.
- папа, я хочу попрощаться с тем, кого люблю. хотя я не хочу. - не думала, что слова выберутся наружу так просто. не думала, что рискну сказать такое отца, зная, какое потрясение он пережил. и всё же - мне позволяют.
я выплываю из-под толщи воды, оправляя волосы и сокращая расстояние до лодочки, на которой мы так часто были лишь вдвоём. - прости, я не смогу посидеть с тобой, - протягиваю к парню ладонь, опасаясь увидеть непринятие, наверное? но этого ведь не будет... - я так любила наблюдать за тобой издалека, как бы это странно ни звучало. и я рада, что мне удалось прикоснуться к тебе, пожить с тобой, полюбить тебя. - подтягиваюсь чуть выше, чтобы коснуться его лица и волос. как он красив, как я хочу запечатлеть его в своей памяти. - я буду любить тебя вечно. вспоминай обо мне иногда, хорошо? но не грусти. это ведь было очень замечательное время, наполненное счастьем. - тянусь, чтобы легонько коснуться губами, надеясь, что отец этого не увидит. или наоборот?

[icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/506390.jpg[/icon][status]wish you on a lucky star[/status][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> лиззи <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">all of me survives from you, i won't let you go forever</div>[/heroinfo]

от признаний кружит голову; это всё кажется волшебным сном, от которого совсем не хочется просыпаться. михаэля ничуть не смущает даже то, что я - вовсе не человек. ведь раньше, как мне казалось, он мог понимать это не до конца, а увидев воочию мог бы и ужаснуться... какое облегчение, что всё оказывается совсем не так. я жажду быть его единственным солнцем, я жажду быть с ним всем своим сердцем, но это невозможно. отец не позволит мне вновь вернуться в мир людей? да и насколько это удачная идея теперь, когда ему предстоит целая война против брата? так страшно оставлять его один на один со всем этим; ведь он помог мне, ведь он не бросил меня на произвол судьбы. а что выходит со мной? я просто оставлю его, хоть и попробую сделать что-либо издалека. хотя, как сказал отец, действие проклятия, от которого он пытался спастись, вернулось на сиэля. так ему и надо? не знаю, его становится даже немного жаль...
ещё большим откровением только становится рассказ о давно минувшем дне, который я так часто вспоминала в то время. встреча с человеческим парнем, которого я спасла; я была так счастлива и так покорена, что мне хотелось куда как большего. и в итоге - вот оно, только протяни ладонь вперёд и не бойся остаться. - меня так тянуло к тебе всё это время. будто я отдала своё сердце ещё до того, как увидела тебя; будто мы были связаны самой судьбой. - возможно, так оно и есть? иначе как назвать все эти хитросплетения моментов, которые всё же свели нас вместе.

- ты просишь спеть меня? - сердце так болит от одной только мысли о тех строках, которые сейчас кажутся слишком вписывающимися в ситуацию. - я обязательно сделаю это в следующий раз, - целую его щёку, нежно поглаживая ту пальцами. не стоит доставлять ещё больше неприятностей. хотя мы оба понимаем, что встречи уже не будет, скорее всего... закрываю глаза на долгое мгновение, чтобы перестать думать об этом. пусть в последний раз всё будет наполнено лишь любовью, и совсем немного грустью. что-то всегда должно кончаться, что бы дать виток чему-то новому.
мысль же о том, что его жизнь скоротечна, заставляет меня ужаснуться. не хочу видеть, как он умрёт... не могу позволить этому случиться. как бы только не расплакаться из-за этих мыслей; целую его губы в ответ - долго, протяжно, бесконечно сладко. лишь после шепчу прямо в них: - прошу тебя, не умирай никогда. - знаю, что едва ли могу просить о подобном человека. но что-то же можно придумать?

уплывать от него так тяжело, словно я расстаюсь с огромной частицей себя. это ломает внутри что-то фундаментально важное, но иначе никак. машу ему рукой издалека на прощание, уже не сдерживая слёзы, но всё же старательно улыбаюсь сквозь них. не стоит приносить ему ещё больше боли.
дальше жизнь, вроде бы, налаживается. я узнаю последние новости о том, что происходит на суше, с кораблей, проплывающих частенько в этих водах. переворот, который осуществил михаэль, не терпит краха; наоборот - теперь он становится полноправным королём, как то и должно быть. это согревает моё сердце, но... не настолько, чтобы то перестало ныть. я рада, что он жив и победил. я рада, что его брат получил своё; учитывая проклятье, которое всё же сработало через какое-то время, и убило его. вопрос лишь в том, что я не знаю о личном михаэля.

правда, как-то раз кто-то на корабле переговаривается о том, что королю михаэлю пора бы озаботиться поиском своей невесты и наследниками королевства. это задевает меня, хоть оно и правильно. он не должен быть несчастен, ожидая то, чего никогда не будет. но почему они не могут выложить больше подробностей? всё время обходятся лишь какими-то своими личными комментариями, не несущими под собой ничего конкретного!
поэтому я всё чаще приближаюсь к суше; к тому месту, на котором однажды оставила его после шторма. рассматриваю стоящий вдали замок, ловлю взглядом редких прохожих. и лишь иногда - вижу здесь михаэля; он неизменно задумчив и будто бы расстроен? мне хочется утешить его, хочется прижать поближе к себе и поцеловать. только вот не могу себе позволить подобное. почему всё вновь должно быть так сложно? почему нельзя ни на секунду забывать о том, что мы не можем принадлежать друг другу?
одним из дней, когда солнце понемногу опускается всё ниже, засматриваюсь на него, одиноко сидящего на песке, машинально рисуя круги на воде. - михаэль, если бы мы только... - произношу эти слова, стопорясь, когда встречаюсь с ним взглядом. о нет! складывается сразу несколько вариантов: помахать ему рукой, что кажется каким-то бредом; подплыть поближе, чтобы поговорить, что кажется чем-то болезненным; скрыться поскорее, чтобы он и не подумал, что это могу быть я. кажется, выбор очевиден.
ловлю взглядом камень, за которым частенько скрывалась от него, и ныряю за него, стараясь отдышаться. почему я не могла быть аккуратнее в своих стремлениях? жмурюсь, желая настучать себе по голове, но будто от того будет толк. слышу лёгкий шум, словно кто-то есть в воде; вдыхаю и выдыхаю несколько раз, высовываясь из-за камня, чтобы проверить где михаэль, но не вижу его. - куда он так быстро исчез? - обидно ли мне, что вместо желания увидеть меня, он выбрал уйти? наверное, оно к лучшему. отворачиваюсь, чтобы взглянуть на бескрайние воды; пожалуй, стоит возвращаться домой. да и какой смысл приплывать сюда, если всё равно не решаюсь поговорить? как тогда узнавать о личном...

[icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/506390.jpg[/icon][status]wish you on a lucky star[/status][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> лиззи <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">all of me survives from you, i won't let you go forever</div>[/heroinfo]

океан вновь принимает свою блудную дочь в распахнутые объятия; когда-то я была бы счастлива и рада такому раскладу, довольствовалась бы долгими плаваниями и возможностью быть в окружении привычных мест. я ведь вернулась к своему отцу, целая и невредимая, я ведь вернулась к своему народу, который никогда не посмотрит на меня искоса. но... в моей груди, будто бы, зияет бесконечная пустота. всё было преисполнено любовью к одному человеку, а теперь, когда я не могу быть с ним, стало невыносимо больно. я баюкаю это чувство, не представляя, как вообще смогу посмотреть в сторону кого-либо другого.
потому резко отвергаю тех, кто стремится ухаживать за мной; все они здесь из-за того, что я - принцесса? иногда мне кажется, что да. и от этого становится намного легче, в этом свете я сама себе не кажусь такой жестокой.
- почему-то мне кажется, что ты потеряна, доченька, - как-то раз всё же произносит отец, стоит мне явиться после длительной прогулки почти до самого берега. надеюсь ли я увидеть однажды его? мне просто хочется знать, что он счастлив и нашёл кого-то ещё. ведь...
- человеческая жизнь... насколько она коротка? - мне страшно даже думать, что я так и не увижу его ни разу больше. хотя бы издалека заметить его чудесную улыбку, даже, если она будет адресована вовсе не мне. я тереблю свои золотистые локоны, всё чаще жалея, что совершенно ничего не забрала из его мира; из того, что принадлежало бы ему, напоминало бы о нём.
- ты всё ещё тоскуешь по тому человеку? - я слышу в его голосе усталость и сожаление; конечно же, он против даже самой возможности моих чувств после всего случившегося. но я не хочу отвергать их! и не собираюсь. потому что дорожу ими.
- не все люди плохие, папа. не стоит их порицать. михаэль просто замечательный, он столько всего сделал для меня, несмотря на то, какой опасности это подвергало его и людей из его команды. я благодарна всем им. и я люблю его, папа, это никогда не изменится. - я знаю это, но сомневается ли в этом отец? его едва заметная улыбка кажется опечаленной, но почему вдруг? - не переживай за меня. я счастлива, что испытываю такие чувства именно к нему. - сколь бы это ни было болезненно.

потому так часто выбираюсь на поверхность - чтобы послушать чужие разговоры на кораблях, чтобы полюбоваться на песчаный берег. валун служит мне надёжным укрытием от лишних глаз, которые могут быть слишком поражены, если вдруг увидят русалку. хотя, вряд ли то поймут? лишь один человек может здесь узнать меня...
и именно с ним, так неудачно, я встречаюсь взглядом. просто не в силах отвести их сразу, не в силах уплыть прочь от него; но доставлять ему лишнюю боль своим присутствием - немыслимо. разве я могу так поступать с ним? я лишь хочу быть уверена, что он в порядке. хотя, неправда - жажду обнять его, жажду коснуться его волос, жажду поцеловать его губы. их вкус и мягкость вспоминаются даже сейчас, при одной только мысли. и становятся лишь сильнее, пока я укрываюсь за валуном и стараюсь отдышаться. сердце так сильно частит, что, кажется, будто я отключусь прямо здесь и сейчас.
тем неожиданнее становится прикосновение со спины; мужские ладони касаются моего тела, прижимают поближе к себе и я не могу сдержать запретной улыбки из-за возникшего удовольствия. мой любимый, мой михаэль; всё же он не поспешил скрыться от меня, нет, он поспешил оказаться как можно ближе ко мне. касаюсь пальцами его ладоней, зачарованно слушая своё имя, которое звучит как самая настоящая музыка. - да, михаэль, это я. - не думала, что мы встретимся вновь; не думала, что всё обернётся вот таким очаровательным моментом. закрываю глаза в наслаждении, не имея возможности отказаться и выбраться из его рук.

заглянуть в глаза михаэля кажется чем-то запретным, и бесконечно нужным. тянусь ладонью к лицу парня и касаюсь щеки, впитывая его образ. боже, кажется, он изменился? сколько времени уже прошло? - я боялась причинить тебе боль, если ты увидишь меня. предпочитала наблюдать издалека, слушать чужие разговоры, хотя желала узнать куда больше о твоей жизни. - подаюсь вперёд, чтобы вскользь коснуться его губ и склонить голову ниже. разве я имею право теперь? нельзя быть настолько озабоченной своими желаниями. - ты стал выглядеть ещё мужественнее, король михаэль. я так счастлива, что с тобой всё в порядке. ведь это так? - сжимаю его ладони в своих, зачарованно смотря на эту картину. а затем мы расстанемся вновь, словно этих мгновений и не было? не хочу. - я слышала о том, что король ищет свою королеву. надеюсь, она будет хорошей. - не могу скрыть своей ревности, как бы не пыталась. так стыдно, что я отвожу глаза в сторону.
знаю, что наша встреча не будет вечной; знаю, что заходящее солнце служит сигналом, чтобы возвращаться домой. знаю... но не могу просто так уйти. прижимаюсь к его груди поближе, и неожиданно вспоминаю об обещании - спеть. сейчас эти слова кажутся очень правильными, очень уместными. - что же мне отдать, чтобы жить там, где ты? - начинаю немного дрожащим голосом, прикрывая глаза. - куда бы мы с тобой пошли, под этим небом, только ты и я? - касаюсь его щеки, чувствуя, как улыбка едва держится на губах. - если бы только я была частью твоего мира.

[icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/506390.jpg[/icon][status]wish you on a lucky star[/status][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> лиззи <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">all of me survives from you, i won't let you go forever</div>[/heroinfo]

любовь... разве это не самое приятное чувство на свете? особенно, когда та обличена и в слова, и в действия; просачивается в каждом взгляде, улавливается в каждом вздохе. всё, что между нами, должно было завершиться длительное время назад, но может у истинной любви попросту нет конца?.. чем больше я смотрю на своего мужчину, тем больше мне кажется, что да. разве такие чувства могут остыть со временем? у меня точно нет, и кажется люди на поверку далеко не так легкомысленны, как любит представлять мой отец. он говорил мне, что михаэль обязательно забудет меня со временем ( и, наверное, пройди того чуть больше - настолько горячей встречи уже бы не было ); он говорил мне, что людям свойственно идти дальше, несмотря ни на что ( и это радовало меня из раза в раз, ведь что может лечить моё сердце больше, чем понимание, что мой любимый будет счастлив вновь ).
но сейчас мы до конца принимаем эту жизнь, и свои судьбы, лишь когда находимся рядом друг с другом. об этом свидетельствует его откровение, неожиданно сорванное ( наверняка ) моими собственными словами. чувствую, как мои щёки вспыхивают; то ли из-за чувства стыда, что выторговала подобное признание, то ли из-за смущения, что он вообще может видеть меня своей королевой. - спасибо, - я и сама не понимала, насколько мне важно осознавать всю глубину его чувств и готовность избрать из всех человеческих девушек, неожиданно, русалку.

именно это заставляет меня мечтать о несбыточном, именно это заставляет грусть просачиваться в строчках песни, которую я пела лишь однажды. и тоже для него. радует, что сейчас обстоятельства куда более приятные, а обстановка более спокойная. то, как парень ( или уже мужчина? ) старательно прячет своё лицо; то, как сдавленно звучат его слова... заставляет моё сердце болезненно отзываться каждый раз. почему мы должны страдать, испытывая самое прекрасное чувство на свете? разве это правильно? неужели мир настолько жесток к своим обитателям?
правда, мой возлюбленный оказывается куда как увереннее, чем я; предлагает то, что заставляет на мгновение вздрогнуть. приведёт ли это к чему-то хорошему? принесёт ли это счастье михаэлю? или я лишь буду тратить его время? а ведь у людей его не так много... но отказать не хватает сил, отказать нет и желания. хочу быть с ним, хочу принадлежать ему. но уплываю всё равно без прямого ответа, оставляя своё сердце колотится в сомнениях целую ночь.
и оно же ведёт меня скорее на встречу следующим днём, и следующим, и следующим... их оказывается бесконечно много, и каждая из них не похожа на предыдущую; мы, кажется, совершенно не устаём друг от друга и чем больше находимся вместе - тем больше тянемся к собственным чувствам. ловлю каждое его вдумчивое слово, каждую прекрасную улыбку, каждый брошенный взгляд; он настолько очарователен, что у меня до сих пор не хватает сил не наблюдать за каждым его действием. океан, я не хочу любить кого-то другого... никогда.

неожиданные же слова михаэля застают меня врасплох; мы как-то старательно не акцентировали внимание на том, что у меня хвост, в то время, как у него ноги. я заглядываю в его глаза немного растерянно, затем поглядываю на свой хвост несколько секунд, лишь потом успеваю перебороть собственное смущение. - если ты действительно хочешь, то конечно, - прикусываю губу, завороженно прослеживая траекторию движения его ладони. моё дыхание, а вместе с ним и сердце, замирают за секунду до того, как кончики его пальцев касаются чешуи. приходится зажмуриться, когда прикосновение всё же случается; это оказывается неожиданно слишком волнительно и приятно.
в ответ я тоже касаюсь его ног сквозь плотные брюки, совсем легонько и невесомо, стараясь не смотреть в его глаза. ведь всё это кажется сущим перебором, тем, чего не должно быть между нами! с другой стороны, почему нет, раз уж мы решили, что принадлежим друг другу, несмотря ни на что? - если бы я вновь могла иметь ноги, то смогла бы стать твоей королевой навсегда. ты бы хотел этого? - вопрос кажется бессмысленным и не лишённым праздного интереса. так оно даже и есть по первой.
а потом случается разговор с отцом, который приводит меня ко вполне реальным мыслям и возможностям. всё начинается с привычных вопросов о том, зачем я так часто выхожу на поверхность; а заканчивается: - я видел вас вместе на берегу, - моё сердце бухается куда-то вниз с невероятной скоростью из-за этих слов. теперь он запретит мне видеться с михаэлем? я не могу и не хочу допустить этого. сжимаю руки в кулаки, собираясь с мыслями ( и силами ), чтобы вступить в очередную перепалку. но не успеваю. - тебе не нужно ничего говорить. по крайней мере, не сейчас. лишь, когда настанет время, - загадочные слова звучат совершенно непонятно. но мою свободу так точно не ограничивают.

а после приходят с новостями, к которым я оказываюсь совсем не готова. - твой человек кажется не таким уж плохим и влюблённым в тебя, искренне. я не хочу, что бы моя дочь страдала, находясь вдали, - поднимаю взгляд на отца, не веря в подобные слова. неужели, он?.. - но, если он не примет тебя или отвернётся от тебя, то я уже не буду милостив. - грозно заявляет владыка всея морского царства, и мне становится неожиданно страшно. что, если михаэль разлюбит меня? это ведь не будет его виной, не хочу, чтобы он пострадал.
это становится тем, о чём я думаю, наблюдая за солнцем, поднимающимся из-за горизонта. даже красивый пейзаж сейчас не способен отвлечь меня; но вот появление мужчины - ещё как может. наблюдаю за тем, как он всё приближается ко мне и чуть улыбаюсь; готов ли он в действительности быть со мной всю жизнь? да и может ли ответить на такой непростой вопрос? не знаю, хочу ли ставить его в такое неловкое положение. - не думай даже об этом и не извиняйся. я бы всё равно ждала тебя, - столько, сколько потребуется? тяну к нему руку, чтобы он помог мне спуститься, и мы вновь оказываемся на теплом песке. - люди способны любить до конца своей жизни? или у всего есть срок? - серьёзная тема задевается всего-лишь вскользь, а решение выходит крайне тяжёлым.

в следующий раз, когда я появляюсь перед михаэлем, я успеваю попрощаться с подводным миром (вновь). - как бы всё не сложилось, пожалуйста, не причиняй боли моему возлюбленному, - сжимаю ладони отца покрепче, вспоминая его более ранние слова. - я очень люблю тебя, папа, и буду скучать. но я буду навещать тебя, обязательно. - целую его щёку, встречаюсь с его мягким и заботливым взглядом. знаю, что он тоже будет скучать по мне. и от этого больно.
ноги, на которых я стою чуть увереннее, чем в самый первый раз, ведут меня прямо из вод к берегу, а тяжёлое из-за воды платье, приходится приподнять чуть вверх, чтобы не упасть. - наверное, это немного неожиданно. - касаюсь ожерелья на своей шее, которое навсегда останется со мной и будет оберегать. часть моего дома, моей семьи. нерешительно поднимаю взгляд на михаэля, опасаясь, что все наши разговоры были лишь словами. но ведь он не такой, я это слишком хорошо знаю. так почему волнуюсь так сильно? - я смогу быть рядом с тобой, всегда. если ты того ещё хочешь. - протягиваю руку вперёд, отпуская подол платья. как же я надеюсь, что он обхватит ту; или вовсе закружит меня в объятиях, как свою будущую королеву?

[icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/506390.jpg[/icon][status]wish you on a lucky star[/status][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> лиззи <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">all of me survives from you, i won't let you go forever</div>[/heroinfo]