родиться в глубинах океанских вод казалось мне благословением;
ровно до того момента, пока я не задумалась, что мир гораздо масштабнее и насыщеннее. что есть что-то, помимо нашего царства. что где-то там, на поверхности, обитают существа со своими мыслями, чувствами, привычками и традициями. что они могут очень сильно отличаться от нас, и не только физиологически.
и чем дальше развивалась эта мысль - тем дальше я отдалялась от образа прилежной принцессы и дочери. тем больше утягивала себя к приключениям на хвост, тем больше пропадала вдали от семьи, тем больше опасных мест посещала, не считаясь с тем, что океан, сам по себе, опасное место. я бороздила заброшенные корабли, просматривала всё океанское дно, подыскивая что-то в свою коллекцию; и изредка ( так ли уж? ) позволяла себе подниматься на поверхность. мой отец, король тритон, очень недоверчиво относится к людям, поэтому запрещает всё, что с ними связано ( даже думать в эту сторону ). но даже так, понимая, что его это очень сильно разозлит, ничего не могу с собой поделать. продолжаю следовать за своими желаниями и бескрайним любопытством.

исключением не становится даже столь важный день, как мой дебютный концерт; шестнадцатилетие считается важной датой для русалки ( мы ещё молоды, но вполне можем выбирать себе спутника жизни ), а для принцессы - это даёт лишнюю возможность показаться перед всем народом.
я часто уплываю с раннего утра, чтобы никто не заметил отсутствия и не спохватился так скоро. сегодня же мне показалось немного странным, что всё было даже как-то слишком легко; те редкие рыбёшки, что попадались мне на глаза, просто проплывали мимо, словно не замечая, занятые куда более важным делами. я решила, что это выглядит, как возможность, поэтому спокойно продвигалась дальше.
прихватив небольшую сеть из своей сокровищницы, я ринулась к затонувшему кораблю, который приметила уже давным-давно. но всякий раз, стоило мне приблизиться к нему, всё время находилась какая-то опасность! и только сейчас... путь был полностью расчищен. улыбка на моих губах заиграла как-то против воли; наконец-то! сколько всякого там можно отыскать, наверное. иногда очень грустно, что я понятий не имею, что это и кому принадлежало. что не знаю всей истории того или иного предмета.
провожу пальцами по мутной тине, касаясь некогда приличного комода, чтобы выдвинуть полку. увы, все записки размылись со временем и приобрели безобразный вид; но зато некоторые вещи сохранились в более-менее хорошем виде. разглядываю узорчатый предмет, пытаясь соотнести его хоть с чем-то, но тщетно! недовольно хмыкаю, желая узнать хоть у кого-то... но никто здесь не разделяет моих увлечений, все считают людей опасными и ужасными существами. не мудрено, ведь они ловят столько рыбы, заставляя их погибать. раньше, давным-давно, они ловили и нас. и всё же, даже с этим знанием, мне не хочется верить в худшее. тем более, когда вспоминаю о тех весёлых людях, увлечённо говорящих между собой или делающих все эти странные подёргивания ногами! скоро они должны вновь проплывать мимо; скоро я вновь смогу увидеть его хотя бы издалека.
достаю из сундука кусок небрежной ткани, и прикладываю к себе, кружась вместе с ним вокруг своей оси. - это что-то женское?.. - мне не доводилось видеть человеческих женщин воочию, но вот мужчин и их костюмы - да. эта ткань не очень похожа на увиденное, хотя разгадать сложно. жаль, что оно не сохранилось в первозданном виде... наверняка подошло бы на какое-то мероприятие. ткань медленно опадает на дощатый пол, когда меня озаряет; концерт! отец меня точно убьёт на этот раз! он и так прощает мне слишком многое.

не слишком довольная, возвращаюсь обратно к дворцу, зная, что меня ждёт серьёзный разговор. а ведь я ещё хотела подняться сегодня на поверхность, чтобы взглянуть на яркое солнце, чтобы, быть может, увидеть издалека людей, проплывающих мимо. ведь они могут появиться и раньше... теперь я, возможно, упущу возможность; стоило это сделать ранним утром!
- как ты могла пропустить церемонию? - отец возвышается передо мной на троне, но я всё же не чувствую откровенного страха. знаю, что он любит меня и не будет наказывать.
- прости, я немного забылась. потеряла счёт времени! - на самом деле, с утра я даже не вспомнила, что всё будет проходить уже сегодня. вот бы кто напомнил мне пораньше!
- лиззи! - обычно звучащее мягко и воздушно, моё имя раздаётся, словно раскат грома в ясный день. отец не кричит, скорее - говорит предельно серьёзно и сосредоточенно. чтобы я точно слушала внимательно и понимала, что лучше не перечить. - мне сказали, что ты снова поднималась на поверхность вчера. - прикусываю нижнюю губу, не находясь со словами оправдания. кто именно мог донести об этом? прикидываю варианты, отвлечённо поглядывая по сторонам. - лиззи! - эта вариация звучит ещё жёстче, так что я немедленно поворачиваюсь лицом к папе и опускаю взгляд.
- да, отец, извини. мне просто нравится мир людей... - опасные слова всё-таки соскальзывают с моих губ и я не медля замолкаю, чтобы не наглупить ещё больше. но, кажется, серьёзная ошибка уже допущена.
- ты больше никогда, слышишь меня, никогда, не поднимешься на поверхность! ты хоть представляешь насколько это опасно? люди способны на всё! они поймают тебя ради забавы. у них нет ни совести, ни чести. - я знаю, что отец волнуется за меня, но почему он считает, что все люди - такие? и не все рыбы хорошие, но ведь мы не подводим всё под одну степень.
- но папа... - видимо, в этой ситуации слова не приветствуются. это я вижу по его глазам; - хорошо.

будь я действительно настолько послушной, у меня бы определённо не было своего хранилища со всеми находками, куда я обычно сбегаю после очередного серьёзного разговора. прикладываю на свою шею изящную цепочку, иногда поглядывая наверх, туда, где поблёскивает вода. как же я могу проигнорировать зов, когда тот настолько силён? прикусываю губу, отчаянно стараясь не сорваться с места; нет, не смогу, не сдержусь! взмываю вверх, замечая, как тень скользит по водной глади. о боги! ускоряю свой ход, оказываясь на месте чуть ли не засчитанные минуты.
замечаю небольшой корабль, на котором, кажется, разворачивается что-то интересное? впрочем, мне не доводилось видеть скуки на лицах тех мужчин, несмотря на общую усталость. подтягиваюсь чуть выше, заглядывая в один из проёмов; кажется, все вокруг веселятся? если бы только отец относился к ним чуть менее предвзято! они совсем не выглядят плохими, скорее уж - счастливыми. мои губы трогает лёгкая улыбка, пока я слежу за ними. кажется, сегодня у них настоящий пир? они пьют что-то, едят и поют во всё горло. конечно, слух и голос есть далеко не у всех, но очарование всё равно остаётся. виновник торжества обнаруживается неожиданно, когда все кругом трубят во всё горло поздравления с днём рождения; не могу оторвать взгляда от скромной улыбки, возникшей на лице парня, что обычно выглядел несколько задумчиво и меланхолично.

я помню, как впервые наткнулась взглядом на молодого парня, сидящего неподалёку ото всех. в голову тогда пришла одна единственная мысль: я никогда не видела никого красивее; было какое-то особое очарование в его благостной грусти. может, я ошиблась в своём суждении, неправильно определила эмоцию. из-под его пальцев лилась настоящая, сказочная мелодия, которую я никогда не слышала у нас внизу, да и здесь, на этом корабле не доводилось. я понятий не имела, что это за инструмент, но влюбилась с первого взгляда. в это звучание, в это сосредоточение на чужом лице. было видно, что он действительно что-то пытается донести этой музыкой и я до сих пор мечтаю разгадать, что именно. до сих пор мечтаю лучше узнать его; но нас разделяет слишком многое... опускаю взгляд к своему хвосту, вздыхая. верно ли то, что я родилась русалкой, если меня так тянет к миру людей?

мечтательно поглядываю на именинника, неосознанно желая сделать ему какой-то подарок. да только что я могу дать? замечаю, что кто-то направляется в мою сторону не сразу, и всё же, благо, успеваю отклониться в сторону. прикладываю руку к груди, ощущая, как бешено колотится сердце. никогда я ещё не чувствовала ничего подобного. даже, когда отыскала свой первый корабль! закрываю глаза, стараясь нормализовать неожиданно сбитое дыхание. почему всё не может быть проще? почему я не могу поговорить с ними, не скрываясь? почему я не могу обрести ноги хотя бы на пару дней?
океан как-то быстро расходится в недовольстве, что даже я сама не сразу понимаю, что именно происходит. слышу бурные разговоры людей, оставшихся на корабле, впервые за всё время наблюдаю за ними без опаски, зная, что им сейчас вовсе не до меня. оглядываюсь по сторонам, встречая лишь бушующие серые волны, расходящиеся по сторонам. почему именно сейчас? почему именно так? сжимаю дерево под своими пальцами, нерешительно отплывая в воды. нужно хоть какое-то пространство для манёвра, если оно понадобится. нам нельзя приближаться к людям, я знаю, папа, знаю! наблюдаю за импровизированной попыткой в эвакуацию с затаённым дыханием, не зная, получится ли у них выжить. шторм забирает очень многих, порой, и я не знаю... имею ли я право позволить им умирать, наблюдать за этим?
в момент, когда палуба жалобно трещит, а с неё в воду падает человек, бездумно ныряю и плыву вперёд. огонь расходится даже по воде, сталкивая дву несвязные стихии; аккуратно обхожу их стороной, чтобы и самой не пострадать. в конце концов, в такой передряге мне ещё не доводилось бывать. подхватываю того самого парня под руку, позволяя опереться на себя ( хоть он и уже без сознания ). касаюсь пальцами его лица, аккуратно убирая волосы в сторону, и пару секунд просто позволяю себе насладиться очарованием момента. так близко, что дух захватывает... и лишь резкий грохот приводит меня в чувства, заставляя скорее двигаться вперёд. к берегу. туда, куда мне, очевидно, нельзя. мысль о том, что там могли остаться другие люди, настигает меня лишь позже. но я точно видела шлюпку, они ведь должны быть в порядке?

если отец когда-то узнает о случившемся, то, наверное, я не смогу выплыть даже за пределы нашего замка... зато он будет в порядке. песок под рукой оказывается мягким и тёплым, ожидаемо сухим; но я не особо много времени уделяю этим открытиям. осторожно касаюсь ладонью груди парня, разглядывая умиротворённое ( даже слишком ) лицо. - ведь ты жив, правда? - склоняюсь чуть ниже, чтобы приложить голову к месту, под которым размеренно бьётся сердце. это неожиданно успокаивает. но вдруг их организм устроен как-то иначе? вдруг это не сулит ничего хорошего?
- что бы я сделала, чтобы ты улыбнулся мне? - провожу пальцами по его губам, желая увидеть эту прекрасную улыбку вновь. желая, чтобы он открыл глаза. голос как-то сам собой становится всё мелодичнее, пока все слова не перерастают в песню. - куда мы с тобой пошли, если бы весь день могли оставаться под этим солнцем? - пожалуйста, будь в порядке, потому что... в чём тогда смысл? вижу, как подёргиваются его ресницы, как медленно открываются глаза и невольно подаюсь чуть вперёд. - да, ты и я... если бы только я была частью твоего мира, - оглаживаю его щёку, желая и страшась того, что парень увидит меня. что поймёт кто я. дёргаюсь в сторону не сразу, желая запечатлеть этот момент в своей памяти. желая остаться рядом подольше. но разве я могу? соскальзываю в воду, позволяя океанским водам забрать меня домой.

[icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/506390.jpg[/icon][nick]Elizabeth [/nick][status]wish you on a lucky star[/status][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет  <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">all of me survives from you, i won't let you go forever</div>[/heroinfo]

я регулярно нарушаю заветы своего отца ради одной только вероятности убедиться, что тот парень в порядке;
возможно, я действительно слишком легкомысленна и глупа. возможно, я вижу какие-то надуманные чувства и эмоции там, где их в помине нет. возможно, я придумала свой собственный мир, который не может существовать в реальности. если даже так, то разве не имею я права увидеть того, кого спасла, хотя бы краешком глаза? чтобы убедиться, что всё было сделано не зря и я не ушла слишком рано тогда, напугавшись возможных последствий.
на деле же этого оказывается слишком мало, чтобы успокоить моё сердце; завидев его у берегов спустя какое-то время, мне не хватает сил просто уплыть обратно и забыть обо всём. влекомая моментом, я подплываю опасно близко к берегу, встречаясь взглядом с парнем. тот приглядывается чуть более внимательно, словно стараясь понять ( или вспомнить? ), кто же именно предстал перед ним. поправляю свои золотистые волосы, несколько стесняясь оказаться к человеку настолько близко ( если можно так описать дистанцию, разделяющую нас сейчас ).
- это ведь ты?.. - его голос звучит несколько растерянно, его вид кажется мне болезненным. ещё не до конца пришёл в себя? - ты спасла мне жизнь в ту ночь? - приоткрываю губы, чувствуя, как уголки чуть приподнимаются вверх. боже, не думала, что будет настолько приятно узнать, что меня запомнили за одну короткую и почти бессознательную встречу. может ли это быть судьбой?
- ты в порядке? я боялась, - мой голос немного подрагивает, а смущение проступает розоватым румянцем на щечках. кто бы знал, что оказаться рядом ( но далеко ) будет так сложно и мучительно.
- я жив только благодаря тебе, - его губы, на мгновение, касается странная улыбка - немного кривая, какая-то несчастная и меж тем пугающая. но я достаточно быстро отбрасываю это открытие, посчитав, что мне всего-лишь показалось. - меня зовут сиэль. а тебя?
- я лиззи, - мне нравится это мягкое имя, звучащее почти как лёгкая и короткая мелодия. словно что-то очень нежное, очень родное. но мне не удаётся услышать то из его уст.
- элизабет, значит. в нашем мире это звучит так, - склоняю голову чуть набок, непонимающе разглядывая парня. хоть это имя и звучит странно, незнакомо, но в нём есть очарование, о котором бы я никогда не подумала. может всё дело только в том, кто произнёс его? в том, кто дал мне это новое человеческое имя?

наши встречи становятся обычным явлением; и настолько же необычным для всего остального мира. русалка и человек... где такое видано? не могу ничего с собой поделать, но влюбляюсь в его улыбку, которая больше не кажется такой уж грустной; влюбляюсь в его глубокие синие глаза, словно наполненные оттенком родного океана; влюбляюсь в его сладкие слова, которые кажутся мне такими искренними. с течением времени, я подплываю к берегу всё чаще и ближе. почти чувствую необходимость того, чтобы оказаться на суше. ради единственного человека, который сумел покорить бессмертное сердце русалки. я готова проститься с той бесконечностью, что отведена мне под водой ради короткой жизни рядом с тем, кто вызывает такой трепет в моей душе.
- папа, я хочу сказать тебе, что влюбилась, - мне кажется важным поделиться этим с родным человеком; с тем, кто может подарить мне ноги и отпустить. конечно, иногда я буду возвращаться в океан, к своей семье, но всё же. - думаю, что я хочу прожить рядом с ним всю жизнь. даже, если та будет коротка. - улыбаюсь немного смущённо, прижимая к своей груди руки. всё же говорить об этом немного неловко.
- коротка? в кого ты влюбилась, лиззи? - отец выглядит напряжённо; видимо, предполагая, что с его дочуркой определённо что-то не так. больше, чем обычно. как бы мне смягчить удар, который могут вызвать ещё не сказанные слова. может, мне стоило подготовить его основательнее? но как можно ждать!
- я влюбилась в человека. он... очень хороший, и милый, и добрый. думаю, он тоже любит меня, - киваю несколько раз, стараясь подтвердить всю правдивость собственных слов. правда, сиэль никогда не признавался мне прямо... но я же чувствую это! однако, гнев моего отца, противопоставляемый моей радости, ощущается даже издалека, и я не решаюсь поднять глаз вновь.
- никаких людей! ты больше никогда не приблизишься к суше, ты больше никогда не встретишься с этим человеком! - я ведь предполагала, что он не сможет понять этого! и всё же надеялась. боже, как глупо. поджимаю губы, поднимая ( почти ) решительно голову.
- не хочу больше видеть тебя! - устремляюсь от него подальше, избегая все возможные посты, которые могли бы остановить меня. нет уж, всё не закончится так. я не хочу, не хочу.

замираю лишь, когда оказываюсь близко к суше, снова; возможно, это мой последний раз, потому что теперь отец точно усилит охрану. как я смогу пробраться к нему? как я смогу забыть его? - привет, - коротко говорю я, даже не в силах выдавить привычную улыбку. но мой сиэль всё замечает, мой сиэль способен увидеть все эти перемены в моём настроении. тем более, когда те настолько явные.
- элизабет, что-то случилось? - в его лице читается абсолютно мягкое волнение, смешанное с решительностью и упорством узнать детали. и я должна рассказать ему всё, потому что, возможно, больше мы никогда не встретимся? хочется расплакаться, словно маленькая девчонка.
- мы больше не сможем увидеться, - готова поклясться, что увидела, как отразился страх на лице парня. хочется коснуться его пальцев ( или губ в прощальном поцелуе; каково это? ), но мне дано лишь наблюдать со стороны. - я не смогу стать человеком, - потому что отец был единственным вариантом.
- элизабет, ты станешь человеком и моей королевой, - поднимаю свой взгляд, в котором плохо скрывается возникшая надежда и нежность по отношению к моему парню. это что, предложение? - я люблю тебя, - он говорит эти слова с заминкой, даже почти натянуто. но я понимаю, что это смущает! - я нашёл способ, чтобы мы могли быть вместе. связаны нерушимо, пока смерть не разлучит нас. - слова звучат почти пугающе, но логично. ведь людям отведено не так много времени.
- правда? - не могу скрыть своего восхищения его готовностью, силой его чувств. поэтому решаюсь на всё, что он скажет мне и предложит. поэтому готова вынести всё, что падёт на мою долю.

оказаться в замкнутом пространстве, в котором едва хватает места для моего хвоста, болезненно; но я стараюсь особо не ныть, хоть и безумно хочется. сиэль прикладывает руку к стеклянной поверхности, заглядывая мне в глаза, и я делаю то же самое. мне нужна эта поддержка сейчас, как никогда; тем более, после его слов, что были сказаны ранее.
- элизабет, я должен предупредить тебя, что это будет болезненный процесс. ничего приятного и быстрого в нём нет. придётся перетерпеть очень многое, но в конце ждёт только счастливая жизнь. - парень коснулся моей ладони, чтобы сжать ту покрепче, даже поцеловал. и я не смогла заметить его лица после этого, потому что он отвернулся. наверное, из-за смущения, опять же. или из-за запаха рыбы? не важно, скоро этого не будет. скоро мы будем близки.
- я готова на всё, чтобы быть рядом с тобой. чтобы стать твоей, - лишь коротко ответила я, мало предполагая, насколько тяжёлыми будут последующие времена. мало предполагая, что боль может стать нескончаемой...
- да, ты будешь моей, - сиэль проговорил это настолько серьёзно, что по позвоночнику прошла дрожь. казалось бы, что такого... обычная фраза, учитывая всё происходящее. я тогда лишь улыбнулась в ответ, не зная что ответить.
электрический ток, проходящий через всё моё тело, по десятку раз на дню, вызывает желание кричать; и в первые дни я позволяю себе не сдерживаться, а после начинаю подавлять эту боль. стараюсь ограничить её в сознании. нет в том особого смысла. тем более, спустя время я надеюсь привыкнуть... но разве это возможно в действительности? отчаянно царапаю стеклянную поверхность своего гроба, можно сказать, желая где-то на краю сознания сбежать. в какой-то момент думаю об отце, который наверняка волнуется меня. но я ведь сама согласилась вынести всё это.

в один из дней, без особого предупреждения, я просто становлюсь человеком; наконец они добились необходимого результата. задыхаюсь, давясь водой, внутри которой привыкла находиться за всю прожитую жизнь. странное ощущение, пугающее. меня извлекают из аквариума и относят, чтобы вымыть. я ничего не могу поделать со своим интересом, трогая возникшие ноги вместо плавников. так странно, а ещё больно двигать ими. наверное, так будет по первой?
меня отводят в просторную комнату, и я стараюсь рассмотреть каждый предмет интерьера, который едва знаком. интересно, это наша общая с сиэлем спальня? и когда будет свадьба? эти мысли затапливают мою голову, вытесняя страдания из-за бесконечного круга боли. ради счастливого конца стоило терпеть... вот только.
- элизабет, как вижу, ты обзавелась тем, о чём так грезила, - его голос звучит не так мягко как обычно; отстранённо даже, я бы сказала. я приподнимаюсь с кровати, делая к нему несколько непривычных шагов. голову всё ещё кружит от напряжения, но я знаю, что он поймает меня.
- я скучала по тебе, - касаюсь его плеч, кое-как удерживаясь за них. правда, в его глазах я не нахожу ни капли нежности - лишь холод. что случилось за это время? может, у него какие-то проблемы? но я рядом и готова поддержать во всём. - всё в порядке, сиэль?
- о да, всё отлично, - ухмылка вырисовывается на его лице, едва ли похожая на привычную прекрасную улыбку. - ты даже не представляешь насколько. и станет ещё лучше, - его пальцы обхватывают мои предплечья и он с силой отшвыривает меня в сторону. вскрикиваю из-за боли и цепляюсь за краешек кровати, слишком ошарашенная произошедшим. - когда я, наконец, избавлюсь от твоей надоедливой компании. чёрт. откуда ты взялась такая недалёкая? - сжимаю покрывало под пальцами, нерешительно оборачиваясь через плечо. я услышала ровно то, что парень сказал, верно?
- сиэль, я не понимаю... ты не любишь меня? - склоняю голову, скрывая своё лицо за волосами. кажется, моё сердце вот-вот взорвётся.
- как можно полюбить такую, как ты? глупая рыба. - неужели мой отец был прав? зарываюсь пальцами в волосы у корней, не зная, как быть дальше. неужели я потеряла вообще всё? а ведь папа предупреждал меня о том, что людям нельзя доверять. и всё же... когда он уходит, я машинально кидаюсь следом за ним, но падаю спустя пару шагов. слишком тяжело.

мне не доводится даже рассмотреть замок ( не то что бы мне и само хочется, потому что я впадаю в состояние уныния после всего произошедшего ), потому что меня запирают в четырёх стенах. это кажется тем же аквариумом, просто без воды. и ещё с одним исключением - теперь у меня нет поддержки, того человека, на которого я могла бы положиться. и не было никогда, ведь так? сложно осознавать, что настолько сильно ошиблась.
но смириться всё же приходится; не то что бы это было лёгким занятием, но перестать себя жалеть - путь к хоть какой-то небольшой победе. иначе он окажется прав в том, что так насмехался надо мной без оглядки на вежливость. правда, становится страшно, когда в душу закрадывается доныне незнакомое желание - отомстить. за всю эту игру, за издёвку над моим сердцем. но как? тем более, когда сиэль оказывается так далеко.
меня переводят из дворца в небольшой дом; видимо, даже моё нахождение там раздражало бывшего возлюбленного. зиглинде заставляет расхаживаться несмотря на то, что это невыносимо больно ( не сильно-то её волнует этот факт; приказ есть приказ, или же ей нравится наблюдать за моими страданиями. кто знает ). я изматываюсь, чувствуя, как сводит дурацкие человеческие ноги. и тем ярче за это время понимаю, насколько был прав мой отец. все люди гадкие и мы неспроста избегаем их; но, кажется, выбраться можно только благодаря им. теперь я просто буду осторожнее. вызнаю направление к океану у местных жителей осторожно, когда выбираюсь на прогулки. мало кому может понравиться быть подопытной, мало кому может понравиться всё то унижение и бесконечное страдание. хочется уплыть далеко к своей семье...

и я предпринимаю удачную попытку к бегству одним днём, когда уже сгущаются сумерки, следуя не столько указанному направлению, сколько зову сердца, что привыкло к океану. приходится несколько раз остановиться, чтобы перевести дух и отдохнуть от коляще-режущей боли в конечностях. ударяю по ногам рукой; быть человеком далеко неприятно... может они поэтому такие злые? раз уж приходится терпеть подобное на постоянной основе. что ж, понимать их или жалеть я не собираюсь.
стягиваю дурацкое платье на суше, поглядывая на тёмные и таинственные воды; надеюсь, что они вновь смогут принять меня. да, я совершила ошибку, но ведь теперь всё поняла? прикрываю глаза, стоя несколько секунд под ярким светом луны, и наслаждаюсь успокаивающим звуком волн. длинные распущенные волосы развеваются на ветру, который холодит мою кожу, но на это мне всё равно. давно я не чувствовала такого спокойствия и умиротворения, как сейчас.
делаю несколько шагов, ступая в ледяную воду; кое-как заставляю дурацкое тело не отдёрнуться и прохожу всё дальше. - нет, - выхожу обратно, посматривая на деревянный помост, ведущий к глубине. так будет быстрее. задумываюсь и над тем, что уже задыхалась однажды под водой. но здесь всё может быть иначе! океан может принять своё заблудшее дитя вновь. с разбега прыгаю прямо под воду, чувствуя, как неожиданно ей наполняются лёгкие; вздымаюсь выше, отталкиваясь от песчаного дна и выныриваю, кое-как перебирая ногами. моё тело будто бы коченеет, отказывается подчиняться мне, а ноги, и без того отдающие болью, перестают работать вообще. кое-как инстинктивно подгребаю обратно к деревянному помосту, заставляя себя выбраться на него. сплёвываю всю воду, чувствуя, как сводит лёгкие и как болезненно сжимается горло. сижу несколько минут, ошарашенно поглядывая во тьму; неужели я всё же совершила что-то непростительное? закрываю рот рукой, чувствуя жалобный всхлип.

собираюсь с мыслями не сразу, на это требуется куда как более длительное время. - мне нужно найти отца, всего-то. он не оставит всё так. - заправляю мокрые волосы назад, поднимаясь на ноги. не время рассиживаться, потому что остаётся не так много времени. меня ведь наверняка уже хватились? может им будет всё равно? хотя, едва ли тогда держали бы в живых... приходится влезть обратно в дурацкую одежду, чтобы отправиться в город. я точно знаю кто мне нужен. капитан; тот, кто сможет доставить меня ближе к дому. только так есть какая-то надежда! станет ли кто-то помогать? и что я смогу предложить взамен? эти вопросы стоят чуточку дальше.
- простите. подскажите, где я могу найти капитана корабля? - спрашиваю у первого попавшегося прохожего, который оглядывает меня с головы до ног. влажные волосы и одежда, наверное, проглядываются даже ночью. не важно.
- да вот же... в таверне они часто сидят по вечерам. на любой вкус и цвет. - благодарно киваю, смотря в указанном направлении. понятий не имею, что это за место, но главное - там есть тот, кто мне нужен.

открываю двери, аккуратно заглядывая внутрь; здесь так шумно и пахнет... как-то странно. прикрываю нос пальцами, устремляясь к мужчине, разливающему что-то жидкое. он здесь главный? может быть даже из тех, кто может мне помочь? выглядит очень важным и сосредоточенным. но мне необходимо отвлечь его ненадолго! опускаюсь чуть ниже через стол, чтобы почти прошептать свою просьбу. - не подскажите, вы - капитан? - мужчина приподнимает одну бровь, поглядывая на меня с несколько секунд, едва понимая о чём я, видимо. - ну, корабля. - решаю всё же уточнить.
- нет. но здесь есть капитан. сидит за столом с командой, - оборачиваюсь через плечо, чтобы отыскать указанного человека. сердце сжимается, когда я понимаю, кому именно принадлежит этот профиль. почему он здесь? отворачиваюсь в сторону, надеясь, что тот ещё не заметил меня. - могу позвать его? или подойдёшь сама?
- спасибо, не нужно. - коротко проговариваю я, делая пару аккуратных шагов назад. сейчас нужно поскорее делать отсюда ноги. что за везение такое? если сиэль снова поймает меня в свои сети, если вновь заставит страдать. нет уж, при таком раскладе лучше умереть. или попытаться забрать его жизнь!
- не стесняйтесь так, - заявляет мужчина, наблюдая за моим странным поведением. неужели, я выгляжу как девушка, которая чего-то стесняется? разве на моём лице не читается явный страх? хорошо, если так, иначе было бы слишком унизительно. - я позову...
- не надо! - слишком громогласно обрываю его, из-за того не замечая неожиданную преграду позади себя. звук битого стекла настигает меня мгновением позже и я замираю, опуская взгляд к полу. хорошего ждать не приходится.

- какого чёрта? - грубый мужской голос звучит из-за моей спины, явно недовольный произошедшим. переступаю с ноги на ногу, чтобы встретиться взглядом с человеком, чьё настроение сегодня явно испорчено. благодаря моему неловкому поведению. но что такого? разбилось что-то... и разлилось. какая разница? зачем же так кричать?
- я не хотела, просто уходила. - делаю попытку сделать ещё несколько шагов в сторону двери, но чужая рука обхватывает моё запястье, не позволяя вырваться. - отпустите меня!
- с чего бы? а как же заплатить за то, что разбила? - он оглядывает меня как-то насмешливо, дёргая меня ближе к себе. что он хочет от меня? выглядит очень устрашающе, я бы сказала. совсем не так, как сиэль; но здесь что-то другое. не менее ужасное. упираюсь ладонью в его бедро, чтобы не упасть в объятия, которых совсем не хочу. - но именно ты можешь расплатиться иначе. здесь как раз есть комнатка лишь для нас двоих.
- не понимаю, о чём вы... - его рука скользит по моей талии, цепляясь за ягодицу через платье. мои глаза раскрываются в ужасе, а дрожь пробегает по всему телу. как меня тошнит от этих мерзких людей! вырываюсь прочь, хватая ладонью осколок от разбитой кружки. нет уж, я не позволю никому ко мне прикоснуться! тем более, так.

резкий стук привлекает моё внимание, но всё же решаюсь обернуться не сразу. новый голос врывается в нашу небольшую сценку, из которой мне хотелось бы выбраться победительницей, заявляя о том, что заплатит за разбитый напиток. а затем моё запястье обхватывают вновь, чтобы потащить в неизвестном направлении. я им что, кукла какая-то? прохожусь взглядом по спине мужчины, чтобы заметить знакомый оттенок волос. оборачиваюсь через плечо, чтобы понять, что место капитана опустело. прикусываю губу до крови, понимая, в насколько дурацкую ситуацию попала вновь. сжимаю осколок в своей руке чуть крепче... ничего, ничего; он сегодня получится по заслугам!
дожидаюсь, пока парень затворит за собой дверь, и замахиваюсь остриём прямо на его шею. подарит ли это желаемое успокоение моей душе? не знаю, но желаю проверить свою теорию.

[icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/506390.jpg[/icon][nick]Elizabeth [/nick][status]wish you on a lucky star[/status][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет  <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">all of me survives from you, i won't let you go forever</div>[/heroinfo]

пожалуй, жизнь в доме ведьмы принесла куда больше плодов, чем заточение в замке; так я хоть немного научилась приглядываться к людям и общаться с ними. доверие, конечно, полностью иссякло к этому моменту, хоть сердце и отчаянно того желает. я устала подозревать всех и вся, устала надумывать себе куда больше проблем, чем существует в действительности. я устала даже искать возможность вернуться домой, потому что не уверена, что таковая существует. но позволить себе просто сесть и рыдать - не могу, потому что несправедливость должна караться. потому что иначе, такие люди как сиэль, будут спокойно продолжать играть с чувствами других.
интересно, что бы я сделала, будь у меня возможность привести наказание в исполнение? что бы я сказала своему отцу, если бы вернулась обратно? могу ли я взаправду отомстить по той же жестокости, с какой парень обошёлся со мной? эти вопросы очень важны, но сколько не думай - единственно верного ответа не существует. всё будет решаться только в тот самый момент, когда отмахнуться будет уже невозможно.
а покуда мне было спокойнее и проще дышать ( хоть немного ), не размышляя о расплате, которая должна приблизиться однажды. моя задача - выбраться из этого ночного кошмара как можно скорее, но, кажется, тот только начинается для меня. потому что пальцы, которые обхватили мою ладонь, хоть и кажутся тёплыми, мягкими, заботливыми, на деле готовы сжать шею любого, кто покажется ему недостойным. чего ради? сложно сказать. мне вообще сложно понять сиэля! и нужно ли? с двуличными людьми оказалось очень сложно.

жестокость во мне всё же живёт, и та сейчас читается в резких действиях. в попытках пресечь саму жизнь моего мучителя! возможно, это уже слишком? возможно, я не должна заниматься судом в одиночку? но иначе я пропаду, иначе никогда не выберусь. кажется, в этой ситуации либо ты, либо тебя. и я не хочу быть сломленной вновь.
однако, мужская хватка оказывается куда сильнее и крепче, чем я думаю; вскрикиваю от неожиданности, когда он заламывает мою руку, и чуть крепче сжимаю осколок, чувствуя как тот впивается в кожу всё глубже. боль не ощущается так остро, но неприятно всё равно. сглатываю, разжимая руку, чтобы выпустить импровизированное орудие. смысла нет, надежды нет. поджимаю губы, чувствуя, как предательски подступают слёзы досады и обиды; нет уж, я не буду выглядеть настолько жалко! гнев - единственное, на что он может рассчитывать. и всё же нотки страха стереть сложно. всматриваюсь в лицо парня, не пытаясь даже дёрнуться, чтобы сбежать. есть смысл немного подождать. прямо сейчас, при такой обстановке, едва ли что-то выйдет! да и под рукой совершенно ничего нет.
- ах, спаситель, значит?.. - нервный смешок срывается с моих губ, когда я слышу эти слова. радуется тому, что спас деву от одного пьянчуги? даже не знаю что было бы лучше. - поблагодарить тебя за то, что предал? унизил? проклял? - да уж, именно на это похожа жизнь на суше. на проклятье. может быть, не всё было бы так плохо, покажи он мне другую человеческую жизнь. но только этот вариант оказался доступным. опускаю голову вниз, когда слышу следующий вопрос. видимо, теперь мне не удастся выбраться, потому что он явно знает кого я искала. не позволяю досаде осесть слишком глубоко.

а вот следующий вопрос заставляет меня встрепенуться; что за издёвка? он же прекрасно знает о том, кто я! вытащил же из океанских вод, чтобы сделать человеком ( и своей королевой ). - не сиэль? а кто же тогда? - искренне недоумеваю, как разговор вообще мог повернуться в таком направлении. конечно, он говорил о том, что я наивная, но не думает же всерьёз о том, что настолько... да и зачем вообще о таком врать? вновь решил поиздеваться?
правда, мелодия и лёгкое прикосновение заставляют усомниться; вообще во всём. и вспомнить совершенно о другом:
- сиэль, ты ведь помнишь о чём я тебе пела, да? - эта тема смущала меня и тогда, потому что сама песня, сотканная изо всех желаний, таящихся в моей душе, казалась немного странной и очень личной. будто я заставляю говорить о чём-то смущающем. сиэль выглядел именно так - смущённо ( или напряжённо? ).
- что-то о море? - показалось, что он ткнул буквально пальцем в небо, едва помня этот момент. но он был едва в сознании... и всё же немного странно, ведь моё лицо он как-то запомнил. смог узнать, стоило мне появиться на берегу. или лишь предположил?
- наверное, ты запомнил меня из-за прикосновения? - я коснулась тогда его лица, а он чуть отодвинулся словно бы от неожиданности. казалось, что парень просто плохо помнит ту ночь. я лишь неловко улыбнулась и закрыла эту тему. быть может, зря?..
но это ничего не доказывает.

- я не понимаю, зачем эти игры? не может существовать два одинаковых лица в этом мире. - окидываю его взглядом, полным подозрения. что именно он хочет? вспоминаю и о том, что на груди парня, под ключицей, была рана в то рассветное утро. у сиэля её не было; он сказал, что та зажила почти волшебным образом. хотя урон был нанесён, как казалось, серьёзный. делаю пару неуверенных шагов обратно к парню, поднимая руки и касаясь ворота рубашки. пара ловких движений пальцами и верх оказывается открыт, отгибаю одну сторону, поглядывая на красное пятно. - этот шрам... он остался после той ночи? - заглядываю в лицо парня, касаясь пальцами неровной кожи; странно, но выглядит настоящей. но это лишь окончательно путает меня.
- я не понимаю. кто ты? - опускаю руки, смотря в лицо, что стало моим любимым и ненавистным. всё это время я провела не с тем, в кого влюбилась? закрываю рот ладонью; нет, нет, рано делать выводы. - но он сказал, что это его я спасла той ночью. всё это бессмысленно. так или иначе, я расплатилась сполна. но хочу, чтобы ты знал - я ни разу не пожалела о том, что сделала тогда. хотя я, как и ты ранее, не рассчитывала на подобное обращение после того, как спасла жизнь. - даже с его стороны. потому что, кем бы он ни был; даже, если он не тот, кто издевался надо мной всё это время - этот парень стал тем, кто позволил всему случиться. - если ты не сиэль, то отпусти меня. и не доноси ему. я должна вернуться домой, - пусть отплатит мне хотя бы так.

[icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/506390.jpg[/icon][nick]Elizabeth [/nick][status]wish you on a lucky star[/status][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет  <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">all of me survives from you, i won't let you go forever</div>[/heroinfo]

чем больше смотрю на этого парня - тем больше не понимаю; сколько тайн скрывается от меня в этом мире? я не могу отличить правду от лжи. вот и сейчас, мне иррационально хочется поверить ему, несмотря на всё произошедшее. несмотря на то, что одно только его лицо заставляет мою душу страдать и изнывать. ведь его взгляд, его эмоции, его слова кажутся такими искренними, что волей-неволей будешь тянуться к ним навстречу, уповая, что новой боли не будет. прикусываю большой палец, отворачивая голову, чтобы не смотреть в эти большие синие глаза; кажется, я всё ещё остаюсь той наивной девчонкой, которая с лёгкостью вложила свою судьбу в руки едва знакомого парня. ничего не изменилось, кроме возникшей злости, которая то появляется, то исчезает. - мне тоже жаль. - проговариваю я следом, уверенная лишь в том, что действительно жалею о своём беспечном решении. о том, что так спешно оставила свой дом и семью, даже не поразмыслив над заготовленным предложением. зачем ему было всё это? чего сиэль добился тем, что создал из меня человека? этот вопрос кажется очень серьёзным, но найти ответ сложно. и что стало с моим телом, некогда склонным к быстрой заживляемости? возможно, суша сама по себе так влияет на меня.

чуть склоняю голову набок, заслышав его ответ о диковинках этого мира; складываю руки у груди, раздумывая над тем, что все те люди вокруг меня не были слишком уж удивлены. словно происходящее было в порядке вещей. так почему для него русалка - нечто удивительное? - я подумала, что люди верят и знают о нашем существовании. - так ли это важно в нынешней ситуации? наверное, не совсем; куда важнее разобраться в том, что этот парень не тот, кто принёс столько вреда и боли в мою жизнь. и всё, каждая деталь, кричит о том; или же сиэль настолько коварен, чтобы в очередной раз удачно обвести глупую русалку вокруг пальца.
щурюсь сильнее, всматриваясь в метку, оставленную той ночью; ведь всё точно так?.. в любом случае, сиэль уже говорил об обратном, так что какая-то нестыковка есть. очерчиваю пальцем весь шрам, невольно вспоминая произошедшее. - да, я помню тот пожар... я испугалась за людей. что кто-то может погибнуть. что ты можешь погибнуть, - задумчиво проговариваю я, понимая, как сильно ошибалась. попытались бы люди спасти русалку, или бы наоборот попытались загнать её в сети? отступаю на один шаг, опуская свои руки и более не тревожу старое ранение парня. тогда я действительно была очень обеспокоена, что он может погибнуть от малейшей царапины. сейчас... я обеспокоена совершенно другими вещами.
оставляю фразу о сиэле без внимания, всё ещё не уверенная в том, насколько могу довериться этому парню с тем же лицом. несмотря на то, что он назвал своё имя, отличное от того, что называл король; михаэль... и всё же созвучно. - что это значит? твои слова стали причиной моих страданий? - поднимаю взгляд, чтобы обнаружить отступающего прочь парня. что это вообще значит? выдыхаю, проводя пальцами по лбу. я лишь больше теряюсь в происходящем, едва отыскивая хоть какой-то здравый смысл во всём происходящем.  - ты посоветовал ему отыскать меня? - что я должна сделать теперь? как смогу довериться хоть кому-то? но лучше всё же вслушиваться, цепляться за слова.
- убрать соперника? он видит в тебе угрозу собственному положению? - история всё ещё звучит странно, но я хочу немного больше деталей, чтобы понять хоть что-то! иначе всё это даётся слишком уж непросто... наблюдаю за тем, как парень осматривает небольшое ранение от осколка. - как тебе удалось выжить? - он должен знать лазейки, ведь так? как скрываться от короля умело. или же тот факт, что он остаётся принцем играет на руку... или же он просто тот самый сиэль, который сочиняет на ходу, чтобы отвлечь мою бдительность? я устала размышлять и тем самым сводить себя с ума ещё больше.

- ты прав, океан не принял меня, - не совершаю ли я ошибку, сообщая о таком? впрочем, сиэль и так знает, что я не могу оставаться под водой надолго. это ведь проверялось. настороженно оглядываю лицо парня перед собой, предполагая, что сейчас осознанно совершаю ошибку. но какие ещё варианты? где я сейчас найду другого капитана? я и так в его руках, появится хоть какой-то размытый шанс. - хорошо. я воспользуюсь тобой, чтобы добраться до дома. - если он ждёт от меня благодарности, то это вряд ли. или когда исполнит своё обещание. раз уж отважился сам заговорить о подобном; я за язык точно не тянула.
наблюдаю за служанкой, возникшей на пороге, и отчаянно стараюсь не увидеть в ней нового врага. отворачиваюсь в сторону, чтобы перестать накручивать себе. сейчас просто нужно выжидать и смотреть за тем, как складывается ситуация. следую к небольшому оконцу и, на мгновение, выглядываю на оживлённые улицы. такого я ещё не видела, откровенно говоря. жила же почти в глуши... мужская ладонь ложится на мою талию, и я машинально разворачиваю лицо, чтобы прочесть чужие намерения. моё тело подтягивают чуть выше, чтобы усадить на стол. вроде, всё выглядит безопасно?
прищуриваюсь, наблюдая за его действиями. маленькие осколки, которые аккуратно вытягивают, создают чуть больше боли, чем была раньше. крепче сжимаю губы между собой, закрывая глаза на мгновение. что он сейчас собирается сделать со мной? видимо, завидев мои опасения, он озвучивает для чего эта бутылка. инфекция? чтобы не значило это слово, оно звучит как-то страшно... легонько киваю в ответ на его слова, почти через мгновение ощущая подтверждения всех обещаний. - да, жжёт... - шепчу я, поглядывая на кровь, смешанную с темноватой жидкостью. встречаюсь взглядом с михаэлем, который всё ещё находится близко; стоит ли так доверяться ему? не уверена, хоть и хочется... - я наблюдала за людьми из океанских вод, поражённая вашим особым очарованием. так жаль было разочароваться, получить подтверждение, что я ошиблась в суждениях. - озвучиваю свои мысли без особой оглядки, вспоминая те яркие танцы на корабле или живой смех. мне не удалось больше увидеть подобного. чуть покачиваю босыми ногами взад-вперёд, опустив взгляд к платью.
- где находится твой корабль и как скоро мы сможем отплыть? - нетерпеливо проговариваю я, сжимая несколько раз перебинтованную ладонь. хотелось бы как можно скорее очутиться в открытом океане, потому что желания проводить хотя бы лишнюю секунду среди людей нет. парень, сжимающий бутылку в руках, склоняется, чтобы коснуться ног. машинально поджимаю пальцы, кое-как сдерживаясь, чтобы не зарядить ему по лицу; - что ты делаешь? - михаэль касается кожи, осматривая ту, и отчего-то мне с каждой секундой становится всё тревожнее? да и в комнате будто повышается температура. вздрагиваю, когда прохладная жидкость затекает в порезы, на которые я не обратила внимание из-за общей боли в ногах. сжимаю краешек стола, невольно думая: с чего бы вдруг такая забота? - что бы там ни значила эта ваша инфекция, это всё было вовсе не обязательно. - поворачиваю голову в сторону, складывая руки на груди. - но спасибо. наверное.

[icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/506390.jpg[/icon][nick]Elizabeth [/nick][status]wish you on a lucky star[/status][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет  <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">all of me survives from you, i won't let you go forever</div>[/heroinfo]

значит, в наше существование не верят? тогда удивительно, что все те люди никак это не выказали, столкнувшись с настоящей русалкой. все они восприняли меня, как нечто привычное и обыденное даже... не важно; возможно, они просто выполняли свою работу без лишних вопросов и мыслей. главное, что никто не заинтересован поисками подводного мира? а даже если так, это слишком сложно исполнить даже при огромном желании. разве что, кто-то сможет наколдовать человеку хвост и возможность дышать под водой? не знаю, способен ли кто-то здесь на настолько мощную магию. стоит ли недооценивать людские способности, особенно ради жажды наживы? - существует ли в вашем мире магия, способная обернуть человека... русалкой? ведь мне же смогли дать ноги. - не уверена, что он в курсе подобных вещей. а может и так, но не скажет о том. нужно постоянно напоминать себе - никому нельзя доверять. и ему, в том числе.
хотя в некоторые моменты это особенно сложно; смотрю на его очаровательную улыбку, отмечая нежность скрытую в ней. у сиэля она никогда не была такой [ в ней скорее крылась самоуверенность и самодовольство? только сейчас понимаю, что мне вряд ли казалось ]. прикусываю нижнюю губу, ловя себя на очередной глупой мысли, которыми была одержима, когда впервые заметила этого (?) парня в океанских водах. когда продолжала наблюдать за ним всё то длительное время. может ли так случиться, что я ошиблась; приняла в своё сердце не того, о ком грезила всё то время?

заставляю себя отвернуться, вспоминая о важном разговоре; сейчас совершенно не время размышлять о романтике. потому что ей здесь и не пахнет. эта история напоминает скорее бесконечный ночной кошмар, на который я никогда не думала, что нарвусь. считала все ужасные истории о людях пустыми россказнями и сущими бреднями. но вот оно... братья, которые решили, что поиздеваться над бедной русалкой - та ещё забава. прищуриваюсь, слушая размышления михаэля на этот счёт; или скорее факты, в которые всё ещё с трудом верится? - почему ты не счёл меня лишь выдумкой? раз вы здесь в такое не верите. - приподнимаю одну бровь, стараясь осмыслить хоть что-то. почему нельзя просто заглянуть в глубины его души? так было бы куда проще и быстрее, ни одна запретная мысль не утаилась от меня. мне бы сейчас пригодилась магия подобного рода... но приходится довольствоваться прямым разговором и попытками вырвать побольше.
- моё сердце его не интересовало. разве что, всё это нужно было, чтобы разбить его? - задумчиво проговариваю я, всерьёз не зная, что и предположить. что могло понадобиться этому парню от меня? всё началось так быстро и на приятных нотах, а закончилось через мучительно долгое время и под похоронную мелодию. - в этом был его интерес? - вопрос, скорее, не адресован никому конкретному. потому что найти ответ нельзя, не спросив у виновника лично. - может, ему доставляет это особое удовольствие? по крайней мере, сиэль выглядел очень довольным. - но разве в этом есть практический смысл? глупо как-то... почти по детски.
обещание михаэля звучит очень самонадеянно, но мне всё равно хочется поверить ему. пожалуй, это глупо в моём положении... и снова же наивно. прикусываю губу, никоим образом не выдавая свои смешанные эмоции на этот счёт. ему определённо знать не положено, с ним вообще нужно быть максимально аккуратной, пока не буду убеждена, что для меня не открылась ещё большая ловушка.

обработка ранок кажется чем-то неважным и даже ненужным; но я всё равно продолжаю неподвижно сидеть на месте, подмечая взглядом все его действия, чтобы не упустить возможную опасность. михаэль всё ещё может оказаться не тем, за кого себя выдаёт. тем, кого мне стоило бы избегать изначально. но отчего-то прикосновения не вызывают отторжения или желания отмахнуться; несмотря на страх, который владел мной всего десятком минут ранее.
- я не уверена, что готова вновь так сильно ошибиться. это стало слишком болезненным опытом, - закрываю глаза на мгновение, чтобы вдохнуть и выдохнуть пару раз. мне обидно, а сердце всё ещё саднит из-за обретённого разочарования. хочу ли я давать кому-то второй шанс? с чего бы? я просто хочу как можно скорее вернуться домой и больше никогда не появляться на суше. - возможно, вы хорошо относитесь к себе подобным, в чём я уже тоже не так уверена. взять хотя бы того мужчину! кто позволил ему... трогать меня? так у вас относятся к женщинам? - тогда мне их жаль. но не настолько, чтобы пытаться разглядеть в них что-то хорошее. это какое-то время назад, любуясь на почти праздники и суровые будни, мне было безумно интересно. сейчас... всё иначе.
подслушиваю общение парня с другими людьми, стараясь не упустить ни единой секунды происходящего. потому что, на всякий случай, нужно быть готовой к побегу. впрочем, есть ли в этом смысл?.. видимо, михаэль действительно стал моим единственным шансом. тем более, если всё случится уже через несколько дней; легко улыбаюсь, представляя, как лёгкий океанский ветер касается моей кожи и волос. хочу этого. ещё больше только хочу того, чтобы воды приняли меня. - чем скорее, тем лучше. - задумываюсь над тем, что меня определённо будут искать. смогу ли я скрыться прямо на корабле? покусываю ноготок на большом пальце, не успевая задать интересующий вопрос. потому что мысль перетекает к незнакомому слову, значение которого я не могу отгадать. хотя звучит оно недовольно, даже как-то агрессивно.
- что значит - ублюдок? - поворачиваюсь к нему лицом, стараясь не выказывать удивления, которое уже и так прочиталось в вопросе. не то что бы меня сильно интересуют люди, их странные приспособления и их странные слова... или?..

процедуры почти заканчиваются, когда он вновь просит моей руки; слова об инфекции звучат немного пугающе. но мой организм всегда был очень устойчив, так что эта их болячка едва ли могла бы повлиять на меня. говорить об этом, впрочем, не кажется важным. зато следующее напоминание о близких и любимых бередит более глубокую рану, которая точно не вылечится ускоренной регенерацией тканей. опускаю голову, посматривая на влажную ткань, приложенную к руке. - думаю, что я уже их расстроила, исчезнув без предупреждения. последовав за тем, о чём, казалось, мечтала. - или вернее сказать о ком? вздыхаю, поглядывая на ненавистные ноги, которые были подарены мне вовсе не из желания дать счастье. так зачем?
мои мысли обрываются вместе с чужими словами; мужчина, появившийся на пороге, выглядит запыхавшимся и обеспокоенным. и его вопрос становится прекрасным объяснением того почему. не думала даже, что меня спохватятся настолько быстро... надеялась, что я ещё располагаю временем.
закрываю рот свободной рукой, соскакивая со стола, чтобы оказаться близко к капитану. заглядываю в его обеспокоенные глаза; бежать мне уже некуда и слишком опасно, поэтому приходится пользоваться положением. - ты пообещал, что поможешь мне. что вернёшь меня домой, - напоминаю об этом, кидая короткий взгляд на мужчину, стоящего за порогом. кажется, стоит обрисовать ситуацию, потому что задачка становится всё сложнее. - если ты сдашь меня, если вернёшь в этот ужас, то я никогда не прощу тебя. - хватаюсь за ворот рубашки парня, подтягиваясь чуть выше на носочках. понимаю, что эти слова едва ли могут стать препятствием? если страх перед королём окажется сильнее. - я не знаю, что именно ему нужно, но я больше не хочу их "опытов". когда мы встретились, то он пообещал сделать меня человеком и своей королевой. я подумала, что он влюблён в меня, - не знаю, уместно ли говорить об этом, но стоит уточнить все детали? - поэтому согласилась. меня поместили в аквариум и начали процесс... или попытки? они использовали ток, как они его называли, который проходил через моё тело. в этом уж точно было мало приятного. но потом это дало свои плоды, как видишь. - опускаю взгляд к полу, осознавая слишком ясно, что прошла через все эти мучения только ради того, чтобы мучиться дальше. - после этого, мы встретились с сиэлем лишь один раз. но он не отпускал меня далеко от себя или своих людей. я жила у его ведьмы, зиглинде, чтобы она могла продолжать опыты. больше я такого не хочу. понимаешь? я не позволю им поймать себя. лучше смерть, чем такая жизнь.

[icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/506390.jpg[/icon][nick]Elizabeth [/nick][status]wish you on a lucky star[/status][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет  <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">all of me survives from you, i won't let you go forever</div>[/heroinfo]

михаэль так уверенно заявляет, что его не мог спасти человек; означает ли это, что он ни на секунду не сомневался в том, что видел перед собой? может ли в этом крыться необъяснимая опасность? что, если в отличие от своего брата, у него есть свои планы на морских существ? касаюсь своих губ пальцами, потирая надтреснувшую нижнюю, невольно делая ранку ещё больше. в той же связи, воспринимается и вопрос о нашей силе; нет уж, я не выложу никаких подробностей о своём народе так просто. только не сейчас, когда ещё совершенно не уверена в этом парне. я уже обожглась однажды, приняв на веру все слова и погрузившись с головой в необузданные чувства; есть ли резон проделывать подобное второй раз? ведь сиэль уже успел верно подметить, насколько я наивна и легковерна. стоит быть аккуратнее.
- не уверена, что ему могло понадобиться от русалки, - что он мог забрать? обменять ноги на хвост? но я ведь видела его после моего превращения; разве что, хвост предназначался не мне? продолжаю теребить тонкую кожицу на губах, пока краешек таки не отходит и те не начинают кровить. кажется, я слишком нервничаю... резко втягиваю воздух, касаясь языком ранки. - но он точно был собой доволен. - что бы ни было задумано, вероятнее всего, всё прошло просто замечательно.

новое заученное слово остро врезается в моё сознание; из-за того, как ярко звучит? и между тем грубо, почти гневно. мне определённо нравится такая окраска. хотелось бы мне встретиться лицом к лицу с сиэлем, чтобы кинуть ему в лицо именно этим оскорблением. я бы даже сказала, что он очень и слишком ублюдок; может для такого, как он, есть ещё более подходящее слово? хотелось бы подобрать как можно больше, чтобы явиться к нему когда-нибудь с запасом язвительных прозвищ.
- а есть какие-то ещё слова, которые описывают нехороших людей? - хлопаю ресницами несколько раз, слабо скрывая свою заинтересованность. что поделать, если она действительно есть? отклоняюсь немного, не уверенная, что стоит надеяться на использование такого: - надеюсь, что они мне не понадобятся. - может ли так случиться, что однажды я захочу назвать ублюдком парня, стоящего передо мной сейчас? мало ли что именно он сделает, как поведёт себя по отношению ко мне...

но сейчас - михаэль кажется нежным и очень понимающим; настолько, что мой дух захватывает. сначала мне кажется, будто он удерживает меня в комнате для какой-то нехорошей цели, цепляясь за плечо. но затем пугающее прикосновение становится мягкой близостью, объятие кажется таким правильным и уместным, вопреки всему произошедшему, что нет никаких сил отпрянуть прочь. просто стою, позволяя ему делать это, продолжая говорить: слишком много, невпопад, слишком откровенно. не знаю, стоило ли вываливать всё это; стоило ли таким образом пытаться давить на жалость? хотя я бы предпочла думать, что просто оговариваю детали для того, кто будет укрывать меня от самого закона во плоти этой страны.
михаэль просит поверить ему, но... разве это возможно сделать так просто? разве возможно всерьёз помыслить о том, что боль больше не повторится? что я не попадусь снова? потираю запястья, поглядывая на парня из-под ресниц. мне действительно очень хочется надеяться, что так оно и будет. но это было бы опрометчивой мыслью, слишком уж сладкой для такого мира. потому что выбраться будет вовсе непросто.
и о том меня извещают последующие слова. не знаю, насколько жестоко поступаю, подвергая опасности всех этих людей... заслужили ли они? не уверена, не знаю. но какой у меня выбор? я слишком хочу вернуться обратно домой, чтобы думать об остальных и их судьбах. ведь ничего страшного не может случиться, верно? с ним всё будет в порядке, верно? встряхиваю головой, убирая эти ненужные мысли. мне ведь должно быть всё равно.
слежу за действиями парня, опустившегося на колени передо мной (вновь). пропускаю вопрос о том, зачем я вообще встала на грязный пол; да и разве не понятно? я была слишком поражена, чтобы думать о чистоте дурацких ног. чуть приподнимаю бровь; - эти штуки ужасно натирали и жали, так что я отказалась их носить, - и потому даже удивляюсь, когда не чувствую дискомфорта в стопе новой обуви. конечно, боль от этого никуда не девается, но хотя бы не добавляется новая? разве подобное не должно радовать?

наш маленький побег выглядит не очень продуманным ( да и откуда такое! ), но шустрым. перебежки мне даются сложно, но я стараюсь не выдавать излишних эмоций; да, ноги жутко болят, да, за сегодня я уже достаточно набегалась, но сейчас определённо стоит сделать последний рывок, чтобы не угодить в капкан. иногда, слыша посторонние звуки со стороны, цепляюсь в руку михаэля, стараясь таким образом удержать его рядом. если я останусь одна, то точно не найду дороги домой. как скоро бы меня поймали? я даже не знаю где именно мы находимся... лишь чувствую, что с каждым шагом запах моря и прохладный ветер чуть усиливаются.
невольно прижимаюсь к нему ближе, когда плохие люди оказываются слишком близки к цели, поставленной королём; поднимаю испуганные глаза к лицу михаэля, ловя его собственный короткий взгляд. правда, почти мгновенно он отворачивается от меня, выискивая очередную опасность. а я цепляюсь пальцами за его плечо чуть сильнее, вдыхая и выдыхая несколько раз; это отличный момент, чтобы немного отдохнуть, перевести дух. пусть и недолгий.
замечаю большой корабль, который множество раз видела среди водных просторов; вернее, нет, это явно не тот же... ведь его корабль был уничтожен в огне, но этот кажется очень схожим? или мне лишь кажется? бреду следом за ним, аккуратно ступая по доскам; всегда мечтала побывать на борту, хоть и далеко не при таких обстоятельствах. обвожу взглядом всю палубу, разглядываю резьбу на близлежащем помосте.

а спустя несколько мгновений оказываюсь в каюте; осматриваю взглядом помещение - достаточно просторное и уютное, а затем останавливаюсь глазами на капитане. он предлагает странные вещи... или разумные? сложно сказать наверняка. но так я смогу чуть чаще любоваться раскидистыми водными просторами, верно? прохожусь пальцами по платью; и всё равно оно меня раздражает. наблюдаю за тем, как парень достаёт все вещи из большого сундука и параллельно расстёгиваю пуговички, снимая одежду с плеч. - попробую. - хоть и не уверена, как всё это надевается.
михаэль выходит за порог, хотя я не так уверена, что стоило. было бы проще, если бы он подсказал всё... натягиваю брюки, которые не охотно остаются на своём законном месте. надеваю верхнюю рубашку, которая удачно покрывает и бёдра. скручиваю свои волосы, чтобы запихнуть их под крошечный берет. и беру в руки непонятную вещь, растягивая её и возвращая к обычному состоянию; для чего это? может собрать волосы? или обвязать вокруг талии? странно.
выхожу наружу, придёрживая спадающие брюки и сжимая в руках чёрные ленты; - я не уверена... для чего это? - подхожу к нему из-за спины, дожидаясь пока он развернётся. на мгновение, удерживаю взгляд на шумящем океане; даже почти чувствую себя свободной. делаю короткий шаг вперёд, почти путаясь в новой одежде: - а ещё они слишком огромные! совсем не держатся на месте... может лучше без них? - перепрыгиваю через слетевшие брюки, чувствуя, как ненадёжно сидевший берет сваливается с головы и скрученные волосы распадаются по спине.

[icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/506390.jpg[/icon][nick]Elizabeth [/nick][status]wish you on a lucky star[/status][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет  <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">all of me survives from you, i won't let you go forever</div>[/heroinfo]

мне безумно нравится вдыхать прохладный солёный воздух, слушать шум бурлящих вод, будто бы зовущих к себе; впервые за очень долгое время я чувствую себя живой. кажется, что прошла целая вечность с того момента, когда я в последний раз была едина с бескрайним океаном. а иной раз даже казалось, будто вся моя жизнь, будучи русалкой, не существовала вовсе ( слишком легко та ускользнула от меня, слишком легко я сама отказалась от той ). сжимаю руками деревянные поручни, борясь с желанием перебраться через них и скользнуть в тёмную воду. не хочется верить в то, что она сейчас служит мне опасностью, а не спасением. как такое смогло произойти в моей жизни? не могу скрыть собственной досады, но благо - лишь перед самой собой.
вдыхаю поглубже прежде, чем разворачиваюсь лицом к парню, сжимающему в руках сброшенные вещи. в них я чувствую себя менее скованно, чем в платье ( в силу ли того, что они мне велики? ) и всё же - желания надевать их нет. - почему это так необходимо? - будто ему не всё равно, в каком именно виде я поплыву обратно домой. складываю руки на груди, недовольно поглядывая в сторону далёких и светлых улиц. забота ли это с его стороны? или нечто совершенно другое? мне сложно сказать, так как одевали меня и в предыдущем месте проживания ( вернее сказать, заточения ).
опускаю взгляд к босым ногам в унисон с его словами; боже, да что он прицепился к этой обуви! подумаешь, немного прошлась без неё... я ещё явно не успела их поранить, если это так важно. поджимаю пальчики, чувствуя хладность кожи, что до сих пор кажется не слишком привычной. хоть и напоминает этот дар о себе ежедневно.
объяснение о необходимости одежды оказывается не настолько тривиальным, как ожидалось. - но ведь тот мужчина заинтересовался мной, хоть я и была в платье! а здесь мы одни... или я вызываю у тебя излишнее любопытство тоже? - о подобном я не успела подумать. ему неловко из-за того, что я оголила ноги? если так подумать и вспомнить, то чужие ноги всегда скрыты какой-либо тканью. они стесняются своих конечностей? прикрываю губы пальцами, чтобы скрыть свою улыбку; это ведь забавно... и ещё странно.

всё-таки послушно надеваю все заготовленные вещи, следя за тем, как парень заканчивает с оставшимися непонятными действиями. особенно внимательно наблюдаю за тем, как он справляется с этой чёрной растягивающейся штукой, что пристёгивается к брюкам со всех сторон и не очень приятно касается тела через рубашку. но это терпимо. - это твоя одежда? - чуть склоняю голову набок, водя пальцами по грубоватому материалу верха.
остаётся только сделать что-либо с длинными волосами, которые я всегда считала своей гордостью и дополнением к природной красоте. теперь их зачем-то нужно скрывать... чего ради? не понимаю я этих людей совершенно! и всё же дожидаюсь, пока михаэль закончит со сплетением прядей воедино и упрятыванием их под берет. могут ли верные люди короля настигнуть нас даже здесь? если так, то действительно стоит убрать с виду все мои отличительные черты. лучше быть похожей на мужчину.
тем более, если кругом оказываются одни лишь представители противоположного пола; на самом деле, давно со мной не здоровалось столько людей за раз. подождите, не так; такого никогда и не было. непонимающе протягиваю руку в первый раз, получая крепкое пожатие со стороны. немного удивляюсь, но зато дальше повторяю этот жест ещё и ещё, пока имена не заканчиваются. запомнить их оказывается делом куда более сложным, но я стараюсь удержать информацию в голове... это ведь все те самые люди, за которыми я наблюдала из океанских вод? с которыми мечтала познакомиться поближе? открытие кажется слишком невозможным.

я не чувствую голода ровно до того момента, пока мне не предлагают поужинать; я не чувствую усталости ровно до того момента, пока мне не предлагают лечь в мягкую постель. правда, беспокойство из-за того, что мне приходится остаться в полном одиночестве, настигает слишком быстро. протягиваю руку вперёд, желая попросить михаэля остаться, но так и не решаюсь. он может оказаться ещё большим врагом, кто знает. накрываюсь одеялом почти по самый нос, когда парень выходит прочь, и поглядываю на темнеющие силуэты вещей в комнате. хоть глаза и закрываются, но я ещё долго не могу заставить себя уснуть. всё время кажется, что вот-вот в каюту ворвётся сиэль или его верные солдаты, которые уведут меня.
урывками всё же удаётся отдохнуть, но с первыми лучами солнца, пробившимися в крытую комнату, сон исчезает совершенно. поднимаюсь с постели, заглядывая первым делом в сундук, из которого парень вчера достал одежду. даже не знаю зачем... из интереса, пожалуй. затем рассматриваю большую карту на стене, вожу пальцами по обозначенным водным просторам; где-то там меня ещё ждут, верно? усаживаюсь на стул за рабочим столом капитана, оглядывая открывшийся вид с этого ракурса. смогла бы я командовать всеми этими людьми? едва ли... в этом деле я мало смыслю.
чуть потягиваюсь, опуская взгляд к поверхности стола. поднимаю небольшую статуэтку, немного удивляясь весу той; пробегаюсь глазами по непонятным каракулям, разложенным передо мной. как они вообще что-то понимают? верчу бумагу в руках, но так ничего и не улавливаю. - не больно-то и хотелось, - откладываю неинтересность в сторону.
открываю первый ящик стола, рассматривая склянку и кидая короткий взгляд на ещё одну кучу бумаг. - скучно, - задвигаю тот обратно; раскрываю следующий, почти сразу цепляя взглядом странное изображение. очень похоже на... - неужели? - достаю картинку, на которой изображена семья из четырёх человек. двоих я точно могу узнать. сиэль и михаэль; значит ли это, что их всё-таки двое? а это их родители? где они сейчас? скручиваю найденное и укладываю на разложенную постель. стоит как-то задать все вопросы михаэлю. или не стоит?

об этом я немного забываю, когда теряюсь в наблюдениях за людьми и их странным поведением. слежу за тем, как водят длинной палкой с тканью на конце по деревянному полу, очищая поверхность; наблюдаю за тем, как быстро нарезают овощи ( настолько, что становится даже немного страшно и я вздрагиваю против воли ). основную часть дня провожу именно на кухне, наблюдая за сменяющимися лицами, подслушивая невольно чужие разговоры и смех. ловлю себя как-то на том, что высматриваю михаэля и почти ударяю себе по лбу. ещё чего не хватало.
и всё бы ничего, но вечером меня настигает странное заявление: - тебе нужно срочно спрятаться. пошли за мной, - встревоженно следую за парнем, который вчера известил своего капитана о розыскной команде. финни приводит меня в незнакомое место, выглядящее обжитым, и шарит глазами в поисках чего-то ( мне точно неизвестного ). - вот, сюда! - он раскрывает крышку бочки и помогает взобраться внутрь. дыхание сдавливает постепенно, по мере того, как я погружаюсь всё ниже.
- нет, нет, здесь мало места, - выдавливаю я, когда финни пытается закрыть меня здесь крышкой. темно, узко, не то, не так! не хочу. жмурюсь с силой, когда мне не оставляют выбора и вся сжимаюсь, обнимая себя руками. это ничуть не лучше аквариума... не хочу больше! он ведь обещал, что ничего не подобного не повторится. мои пальцы дрожат, когда я касаюсь деревянной поверхности. кажется, что воздуха совершенно нет! мне нужно выбираться отсюда... но я лишь сильнее кусаю губы, стараясь подавить всхлип. не получится, не смогу.

[icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/506390.jpg[/icon][nick]Elizabeth [/nick][status]wish you on a lucky star[/status][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет  <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">all of me survives from you, i won't let you go forever</div>[/heroinfo]

накрываюсь одеялом с головой, желая таким образом избавиться от света луны, назойливо проникающего в каюту; вот только это не помогает уснуть. выдыхаю несколько раз, борясь с желанием подняться и прыгнуть с корабля в глубокие воды. это глупо и неразумно. будто это хоть как-то может помочь! нет, ничего подобного - от этого никому не станет легче. решаю начать перебирать воспоминания о сегодняшнем вечере; медленно, одно за другим, обнаруживаю одну важную (?) деталь. михаэль смущался за этот вечер много-много раз; я точно знаю эту эмоцию! лёгкая улыбка касается моих губ; ' его лицо слишком милое в такие моменты... '. ворочусь из стороны в сторону, стараясь снизить градус умиления. утыкаюсь лицом в подушку, прикусывая губу. не должна я думать о нём, совсем. важнее понимание, что сиэль никогда и не смущался взаправду. важнее понимание, что всё же передо мной не один и тот же человек.
поднимаюсь в кровати, смотря в сторону окна несколько долгих минут; может, мне стоит прямо сейчас поговорить с капитаном? всё равно ведь не получается заснуть. всё равно ведь нет никаких сил на то, чтобы позабыть всё и успокоиться. поднимаюсь на ноги, неожиданно шипя от боли; кажется, иногда я забываю о том, как существую каждый день. или к такому просто нельзя привыкнуть. недовольно цокаю, опускаясь обратно в постель. всё равно сейчас неподходящее время, да и я не представляю, где именно искать парня... кутаюсь обратно в тёплое местечко, отбрасывая мужской берет в сторону. поворачиваюсь на бок, лицом к двери, чтобы быть готовой встретить опасность; правда, что я тогда сделаю? даже оружия против них нет... может, стоило спросить и это? теперь уже поздно.

сон сходит на нет постепенно, пока я брожу по чужой каюте и рассматриваю вещи, что мне не принадлежат; ещё долго тереблю пальцами ткань, на которой запечатлено семейство здешней королевской знати. это лишний раз подтверждает слова парня, и всё же - верится не до конца, хоть и хочется. стоит обсудить с ним всё подробнее? увы, момента на разговор с михаэлем таки не находится. слишком много проблем, что начались ещё вчера (или очень задолго до того), разворачивается прямо сейчас на полном ходу и грозится снести нас своей ударной волной. моё сознание плохо подмечает происходящее, мутясь из-за страха быть пойманной и запертой вновь; зачем я всё ещё нужна сиэлю? чтобы чувствовать свою власть? но это же глупо. обхватываю руку финни, ведущего меня обходными путями в место, которое укроет меня от чужих глаз.
этому парню ведь можно доверять? он выглядит очень славным и приятным человеком. но, кажется, угадывать такие вещи мне неподвластно, так что... как бы в этом суждении не ошибиться. первые сомнения закрадываются, когда его руки касаются моей талии и подхватывают, приподнимая чуть выше. мои ноги полностью погружаются в деревянную точку и я моргаю несколько раз, поглядывая по сторонам. неужели нет другого варианта? к сожалению, мои возражения хоть и остаются услышанными, но не рассмотренными. - прости, так нужно. это ненадолго. - проговаривает финни, параллельно проделывая несколько отверстий в деревянном сосуде, что станет моей новой временной тюрьмой. вдыхаю и выдыхаю, стараясь успокоить взбушевавшиеся нервы и колотящееся сердце; даже дышать становится больно. особенно, когда всё кругом превращается в кромешную тьму.

создаётся ощущение, что я снова в проклятом аквариуме; просто более подходящем для моего нынешнего размера. вспоминаются все те ужасные одинокие дни и ночи, которые я проводила там, ловя взгляды всех подряд со стороны. все они открыто обсуждали меня, тыкали пальцем, изучали; называли меня монстром. но я верила, что далеко не все так считают; верила, что сиэль действительно любит меня.
я задыхалась в своей родной стихии из-за боли, пронзающей моё тело; я искала кончиками пальцев хоть какой-то опоры, опасаясь, что просто упаду на донышко аквариума и больше не смогу плыть. я знала, что бессмертна, но каждый удар словно бы уничтожал нечто важное во мне. фундаментальное. видимо, так оно и было.
сейчас дополнительной боли нет, но я словно бы чувствую разряды, заставляющие меня подрагивать. обнимаю свои колени, жмурясь до пятен перед глазами; хочу выбраться, хочу вдохнуть свежий воздух! я свободна... я должна быть свободной. но это не так. теперь, будучи на суше, я буду извечно чьей-то пленницей. - папа... - шепчу неслышно, не надеясь, что он услышит меня и спасёт. это невозможно. иначе бы я давно была бы дома. там, где моё законное место. - мне страшно. - выдыхаю эти два слова, не зная, как бороться с внутренней паникой. что, если здесь начнутся куда более изощрённые способы пыток? что, если я всё-таки ошиблась в михаэле? что, если этот корабль всего-лишь замена замка или дома ведьмы? вжимаю ноготки в ребро ладони, давя внутри всхлип за всхлипом. может, мне всё-таки стоило убить себя, пока была возможность? во мне живёт слишком много надежд... и что с них теперь?

не сразу слышу чужие шаги, не сразу замечаю как поднимается крышка, не сразу обращаю внимание на чужое прикосновение к моему телу. теперь всё сложится так, как должно, а я над этим не властна? снова? голос пробивается сквозь толщу не сразу, постепенно, рассеиваясь в глухом пространстве бочки. они ушли? ловлю эти слова краем уха, цепляясь за них, но всё же не понимая. всё может быть далеко не так радужно, как можно подумать.
и всё же цепляюсь за края, подтягивая тело выше и оказываясь лицом к лицу с парнем. сиэль? михаэль? вздрагиваю сильнее прежнего, опасаясь, что всё в моём мире смешалось теперь. что я не смогу отличить. что я всё же не уверена, что их таки двое... хоть действия и намекают на то, что передо мной второй брат. капитан корабля; тот, в кто понравился мне однажды и с кем мечтала познакомиться. утыкаюсь лицом в его грудь, пряча возможные эмоции подальше. мне всё ещё страшно, мне всё ещё кажется, что дальше станет намного-намного хуже.
но этого не происходит. михаэль шепчет слова извинения, усаживается на пол и помогает расположиться мне прямо в его руках. отчаянно цепляюсь за рубаху парня, оглядываясь по сторонам и выискивая возможную опасность. лишь когда не нахожу, позволяю себе уложить голову на плечо и немного расслабиться. наблюдаю за рукой, обводящей целое огромное небо и слушая истории о далёких звёздах. они кажутся недостижимыми, совсем не такими, как океан, в который можно просто погрузиться. - вы ориентируетесь только на звезду? и она никогда не обманывает? - удивлённо лепечу я, поглядывая на яркое пятнышко на синем небе. - звёзды, как бы сказать, живые? у них есть своя работа?
так я узнаю о легенде любви веги и альтаира; - это история о любви двух звёзд: дочери небесного царя - веги, и пастухе альтаире, что водил звёздные стада по заоблачным равнинам. они жили по разные стороны небесного дворца и не пересекались до одного дня, - слушаю внимательно, чуть приподняв голову, чтобы взглянуть в лицо парня. - любовь их была сильна, но невозможна. так что богиня солнца разделила их млечным путём. - поворачиваю голову к небу, стараясь отыскать россыпь звёзд, именуемой глубокой рекой, что разлучила влюблённых. горько вздыхаю; никто подобного не заслуживает! - но они не могли друг без друга. и наблюдая за их страданиями, богиня всё же сжалилась. она позволила влюблённым видеться каждый седьмой день седьмого месяца.
- всего-лишь раз в год? - отворачиваюсь, размышляя над всем услышанным. должно быть, они из разных миров; и не могут принадлежать обоим. - наверное, разные миры всё-таки не должны соприкасаться. тем более, из-за любви... и то, что я здесь, ошибка. - прижимаюсь поближе к нему, стараясь отыскать максимально мягкое и тёплое местечко. я так устала. - спасибо, что рассказал мне эту легенду... она красивая. и грустная. - вздыхаю, прикрывая глаза и постепенно засыпая в крепких объятиях.

[icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/506390.jpg[/icon][nick]Elizabeth [/nick][status]wish you on a lucky star[/status][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет  <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">all of me survives from you, i won't let you go forever</div>[/heroinfo]

что, если где-то там обитает звёздный народ, которому нравится сиять для простых людей? или, может быть, всё куда прозаичнее? что, если у них попросту нет иного выбора? что, если их удерживают в ночное время, ведь такова их работа? например, как у этих двоих из рассказа о трагичной любви; ведь их разлучили именно из-за прямых обязанностей, которые они забросили. может, у каждого живого существа существует своя роль, которой они должны придерживаться? пошла ли я наперекор судьбе, когда решилась стать человеком? сломала ли чей-то замысловатый план этим действием, улучшила ли чью-то жизнь подобной выходкой? ответ находится сам собой, когда я касаюсь пальцами груди парня, когда чувствую биение его сердца. да, человек с таким же лицом явно остался доволен таким развитием событий.
- я тоже наивно полагала, что за этим чувством стоит следовать. что ради любви можно решиться на самые безумные поступки! но куда меня это привело? чувствую себя потерянной, никому ненужной. хотя... знаю, что я очень нужна сиэлю, раз он так отчаянно ищет меня. - подтягиваю ноги чуть ближе, чтобы свернуться почти клубочком; выправляю пряди волос, чтобы они падали на лицо и зажмуриваюсь. как же всё сложно... а ведь когда-то мне казалось, что со временем всё станет очень просто! что мои чувства приведут меня к свету, но на деле - вывели лишь к кромешной тьме. вздыхаю, чуть приобнимая себя, и постепенно засыпаю. но куда важнее другое... почему же рядом с михаэлем спокойнее?
ощущаю прохладу, сменившую привычное тепло, даже сквозь сон и приоткрываю глаза. различаю едва видимый силуэт и тяну руку вперёд, чтобы ухватить парня за запястье, чтобы удержать. - не уходи... - шепчу я, сжимая его ладонь настолько крепко, насколько это возможно в промежуточном состоянии. он заботливо оглаживает мою щёку, заставляя меня слабо улыбнуться. почему же рядом с ним мне хорошо, несмотря на всё приключившееся? почему я так желаю, чтобы он остался?

следующее утро наступает для меня достаточно поздно; я лениво потягиваюсь в постели, оглядывая всё ещё незнакомое окружение ( несмотря на то, что изучила эту каюту до последней пылинки ). криво заплетаю свои волосы, чтобы покрыть их выданным беретом; натягиваю знакомые вещи, чтобы поскорее выбраться наружу и пойти покушать ( да, желудок всё-таки жалобно ноет ). но, заслышав знакомые голоса, останавливаюсь возле двери и сдвигаюсь чуть вправо, чтобы взглянуть в окошко. кладу руку на сердце, наблюдая за двумя парнями, похожих между собой, словно две капли воды. только вот - выражение лиц совершенно разное; я могу отличить их не только по одёжке. значит... я всё-таки ошиблась? прижимаю пальцы к губам, чтобы сдержать шумный вздох разочарования. тихонько приоткрываю одну ставню и усаживаюсь на пол прямо под окнами, чтобы отчётливо слышать разговор.
сиэль груб, конечно, но больше досаду вызывает запрет на отплытие. я ведь так хочу вернуться домой... сможем ли мы провернуть это без согласия короля? ведь нам должно быть всё равно на него! правда, ответ михаэля заставляет меня потерять воинственное настроение и почувствовать сердечную нежность; то, как он защищает меня... очаровательно. не стоило, конечно, потому что это может обличить лишние тайны, и всё же - приятно. прикусываю губу, чтобы скрыть самодовольную улыбку. правда, предложение осмотреть трюмы вызывает ещё одно ( другое ) чувство - страх; что, если он прямо сейчас ворвётся сюда? обнимаю колени двумя руками, медленно выдыхая.
дверь раскрывается спустя несколько минут, и я поднимаю взгляд, считая, что уже нет смысла скрываться. смотрю на михаэля недоверчиво, медленно приподнимаясь на ноги. - он ведь ушёл, да? сиэль. человек с твоим лицом. - отвожу взгляд в сторону, к кровати, на которой всё ещё лежит свёрнутый портрет. теперь даже ничего не нужно уточнять. - мы никуда не поплывём? - надежды мало, но всё же она сквозит в моём тоне. как же мне хочется домой, к отцу, к родному океану! и как же сложно понимать, что этот момент вовсе может не наступить. хотя, когда-то сиэлю надоест...

всё заканчивается простой и, между тем, сложной формулировкой: пока что нам придётся пожить подальше отсюда. конечно, океан бы прекрасно подошёл под подобное описание, но думаю речь совсем не о нём. усаживаюсь на большой подоконник, чтобы дождаться глубокой ночи; как-то же нужно скоротать это время. укладываю голову на колени, впуская через небольшую щёлку влажный воздух. сглатываю горечь, но не силюсь скрыть разочарование, скользнувшее на лицо. почему всё складывается так?..
мысль неожиданно сменяет траекторию, когда звучат первые звуки того самого чарующего инструмента! я спрашивала о нём у сиэля, просила его сыграть, но он увиливал от этой темы и я решила не давить. может, дело было в том, что он и играть не умеет? отбрасываю всё лишнее, чтобы вслушаться. чтобы вновь представить себя той русалкой, что так любила наблюдать за прекрасным юношей. мелодия прекрасно отображает всю меланхоличность и грусть, которые легли на моё сердце. а ещё, вместе с тем, пробуждается надежда; на то, что всё-таки далеко не все люди так ужасны. неприятно осознавать, что дело было в моей ошибке.
михаэль приходит за мной, когда звёзды уже вовсю сияют на небосклоне и приглашает пройти вместе с ним. сжимаю его ладонь на мгновение, чтобы вскользь отметить: - ты очень красиво играешь. я давно хотела это сказать. - именно тебе, как оказалось. мы следуем к небольшой карете и я оборачиваюсь через плечо, чтобы оценить количество сопровождающих нас звёзд. - сегодня очень многие сияют для нас. - подмечаю я прежде, чем забираюсь внутрь. сначала приземляюсь по правую сторону, но когда михаэль занимает скамейку напротив - быстро сажусь туда же, совсем рядышком. касаюсь его ладоней и поворачиваюсь к нему лицом. - что это за инструмент? ты давно играешь? может ты даже выступаешь перед кем-то? - улыбаюсь, желая поскорее открыть все эти тайны. - играешь для любимой? она ждёт тебя? - возможно, тактичностью здесь не пахнет, но мне интересно. кажется, что вчера он говорил об этом чувстве со знанием и пониманием; его сердце занято?

[icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/506390.jpg[/icon][nick]Elizabeth [/nick][status]wish you on a lucky star[/status][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет  <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">all of me survives from you, i won't let you go forever</div>[/heroinfo]

очередное обещание всё же дёргает меня, заставляет недоверчиво взглянуть в сторону парня; действительно бы он смог спасти меня, реши сегодня сиэль быть чуть напористее? в конце концов, они остаются братьями и едва ли смогут пойти друг против друга. хоть это и происходит прямо сейчас, но скорее косвенно, очень аккуратно и незаметно для остальных ( даже для одного из них ). - ты бы не смог причинить вред брату. - заключаю свои мысли в простые слова, без попытки обвинить. ведь это нормально - не причинять боль своей семье, я могу это понять и принять. каково ему даже обманывать родного человека? даже такого плохого, того, кто лишил меня всего. снова.
объятия смешиваются с новостью о невозможности выбраться в открытые воды; приятное тепло смешивается с режущей болью где-то в самом сердце. логика его решений ясна, все опасные предшествующие события вели к моменту отсрочки. но это не уменьшает мою обиду, мою злость на сиэля. а, возможно, и на михаэля... за то, что до сих пор пытается искать хорошее? понимаю его рвение; мне даже нравится эта попытка успокоить меня, подарить какую-то надежду. но, видимо, неприятные чувства попросту пересиливают. - я не перестану тосковать по дому. только не в этом ужасном месте. я была лучшего мнения о суше, о людях... теперь я не заинтересована в том, чтобы открывать вас, чтобы узнавать вашу жизнь. - говорю честно, поднимая взгляд и наталкиваясь на его улыбку; боже мой, какая она красивая?.. даже становится неловко за сказанное, так что я добавляю: - прости.

его мелодия явно рассказывает о какой-то печали, о какой-то личной душевной боли, о которой мне так и не суждено узнать? не знаю, насколько хорошо пытаться спрашивать о таком ( но ведь интересно ). да и сейчас представился просто отличный момент для того... - не очень хорошо получается? ты шутишь? я не слышала ничего прекраснее и, между тем, печальнее. что ты пытаешься рассказать через эту мелодию? что-то тревожит тебя? - сжимаю его ладони в своих, желая выразить поддержку хотя бы таким образом. не знаю, что ещё могу сделать.
вслушиваюсь в его слова и цепляюсь за возможную причину, чувствуя, как сжимается болезненно сердце: - нет любимой? ты тоскуешь по ней? с ней что-то случилось? - взволнованно проговариваю я, слыша и слова о несбыточном. о чём бы может идти речь? связано ли это с потерей? с желанием обрести? - есть какие-то мечты или надежды? и почему же они не могут исполниться? - наверное, я лезу слишком глубоко, но я привыкла к откровенностям. хочу знать с кем буду жить длительное время. правда, о себе, в свою очередь, рассказывать не спешу.
разве что сейчас пришло время, рассказать о том немногом, что доступно. - да, я часто старалась подплыть поближе. чтобы посмотреть на вас. и на тебя, в частности. - неловко заправляю прядь за ушко, чувствуя, как горячит щёки. странно вот так говорить о таком, почти признаваться в чём-то очень личном и почти забытом. машинально опускаюсь вслед за его движением, укладываю голову на плечо и укладываю одну руку на его бедро. с ним рядом так уютно. - честно? достаточно долго. поначалу не только за тобой! мне были интересны люди: ваши обычаи, странные движения, шумные разговоры и песни, и споры. а потом всё чаще и чаще мой взгляд падал в твою сторону, я всё чаще прислушивалась к твоим словам, всё чаще старалась уловить твою грустную мелодию. глупо, конечно, но мне казалось, будто мы могли... подружиться. - хоть и надеялась я на что-то больше по итогу, думала, что смогу даже обрести это. - и очень волновалась после той ночи... часто подплывала к берегу, надеясь убедиться, что ты в порядке. - а дальше он и сам прекрасно всё знает.

задумываюсь над просьбой назвать имя и даже чуть приподнимаюсь на мгновение, чтобы взглянуть ему в глаза. хочу увидеть реакцию? пожалуй. - да, ты прав. это честно. меня зовут лиззи, - в моём мире. а как говорил сиэль, в этом месте моё имя куда грузнее и объемнее - элизабет. так как же меня назовёт сейчас михаэль? тоже исправит вариант, данный мне при рождении? или оставит всё так, как оно есть? вдыхаю чуть глубже, заглядывая в его глаза почти с надеждой и молчаливой просьбой. не знаю, будет ли для меня ударом, если он назовёт меня так же, как он, но приятного точно будет мало.
зато сон в тёплых объятиях всегда приятен; прижимаюсь к парню чуть ближе, вспоминая о предыдущей ночи под звёздами. - спасибо, попробую. прошлой ночью спалось очень хорошо. - отмечаю я, чуть ворочаясь и устраиваясь поудобнее. безо всяких удивлений, сон приходит так же быстро, как и тогда. жаль только, что нельзя проконтролировать, отдохнёт ли он сам?.. - поспи тоже... - шепчу я, постепенно проваливаясь всё глубже и глубже будто в мягкую, пушистую пелену.
меня будят лёгким упоминанием звонкого имени, которого я не слышала так давно; на мгновение кажется, что я снова дома, но открывая глаза вижу всю ту же карету. заталкиваю своё разочарование подальше, приподнимаясь и потягиваясь. - а куда мы приехали? - выглядываю за шторку, выхватывая раскинувшуюся водную гладь неподалёку. дыхание перехватывает из-за этого простого открытия; может мы сможем уплыть прямо отсюда? спешно перебираюсь к другой шторке, облокачиваясь на ноги сиэля, чтобы взглянуть на иной пейзаж - большой красивый дом, увитый непослушным плющом. - как здесь красиво! где мы? - достаточно повернуть лицо, чтобы столкнуться с ним взглядом. мы очень близко, настолько, что своим коротким выдохом касаюсь ровно его губ.
стоит выбраться из кареты, как начинается бесконечный допрос, ведь раньше мне отвечали с огромной неохотой. - что это за красота? - тыкаю пальцем в сторону земли, на которой растёт что-то очень... яркое! как.. кораллы? или нет, не совсем. скорее ещё с элементами водорослей? но тоже совсем не то. я видела подобные в саду у ведьмы, но они были в запущенном состоянии, и мне неоткуда было знать, как можно им помочь.
за порогом дома становится только хуже, так как я хватаю или указываю на предмет за предметом; - ах! - удивлённо выдыхаю, когда раскрываю двери в большую просторную комнату, залитую светом. в ней не так много всего - знакомые сиденья, огромные стёкла, прозрачная ткань, но есть и кое-что интересное - большое чёрное нечто... на ножках, с небольшой скамейкой перед. - что это? - провожу пальцами по наполированной поверхности.

[icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/506390.jpg[/icon][nick]Elizabeth [/nick][status]wish you on a lucky star[/status][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет  <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">all of me survives from you, i won't let you go forever</div>[/heroinfo]

я и не знала, насколько это приятно, когда зовут по имени, данному от рождения. я и не представляла, что это может оказаться настолько важно. видимо, из-за всех горьких событий мне нужна любая мелочь, любая кроха, что связывает меня с домом. закрываю глаза на одно долгое мгновение, когда парень оглаживает мою щёку, невольно вспоминая об отце. как он сейчас? всё ли в порядке? ждёт ли он моего возвращения, верит ли в возможность такого? быть может, даже ищет? задеваю ладонь михаэля, провожу кончиками пальцев по выступающим косточкам. он делает это с такой теплотой, с такой нежностью, с такой почти заботой. но могу ли я настолько терять бдительность? мир людей всё ещё может повернуться той стороной, которую я встретила спустя время в первый раз - тёмной. так что часть меня даже испытывает облегчение, когда парень убирает руку прочь.
зато его слова вызывают непонимание; как же так вышло, что ни одной девушке не удалось покорить его сердце? вглядываюсь в лицо парня с толикой грусти и сочувствия; что хуже - безответно влюбиться или не любить вовсе? наверное, для каждого это имеет разное значение? но судя по предположению, чувства всё-таки заботят его. - я верю, что однажды это изменится. ты ведь ещё очень молод, - заявляю скорее вопросительно; людская жизнь однозначно короче нашей, но... сколько ему сейчас лет? сколько ему осталось? насколько я понимаю, их жизнь слишком ограничена и может оборваться совершенно в любой момент. значит, стоит спешить? но прежде ему придётся потратить время на меня. - и тогда ты сыграешь ей, своей единственной, мелодию своей души. - мне приятно даже просто думать об этом, верить в то, что любовь ( одна и навсегда ) всё-таки существует.
мне очень хочется сказать ему, что мы всё ещё можем подружиться, несмотря на гнёт и вес всех обстоятельств; но дело в том, что я сама в этом не уверена. поэтому отвожу взгляд в сторону, стараясь больше не загадывать ничего на будущее, зная, что абсолютно всё может выйти мне боком. сейчас придумать тему для разговора становится сложно, так что с удовольствием принимаю предложение поспать и устраиваюсь на нём поудобнее.

встречает меня, будто бы, совершенно иной мир; замок был красивым ( та мизерная часть, которую я видела ), но может чрезмерно напыщенным? он больше представлял собой оплот власти и роскоши; это же место совершенно отличается! здесь дышится намного легче и приятнее; воздух, будто бы, наполнен около цветочным бархатистым ароматом, которым хочется упиваться. почти впервые я рада тому, что оказалась на суше; рада восхищаться здешними красотами. окидываю взглядом далёкий вид пляжа, поджимая губы, чтобы не запищать. как же хочется поплавать, хоть и страшно.
парень с удовольствием (?) рассказывает мне обо всех диковинках дивного мира, а я, в свою очередь, стараюсь впитать всю информацию. - хочу увидеть как можно больше цветов! - восклицаю я, прижимая обе руки к груди; они настолько прекрасны, словно созданы радовать чужой глаз. улыбка не сходит с моих губ, когда я бреду за ним всё дальше. тыкаю пальцем во всё, что кажется мне интересным и вызывает вопросы ( почти всё? потому что злой король или ведьма не просвещали меня ). - о! у меня тоже было то, что давало немного света вечером. но в разы меньше! - вспоминаешь крохотную свечку, лишь малость рассеивающую тьму.
чёрный и большой, как оказывается, инструмент, привлекает внимание и завораживает. касаюсь вслед за михаэлем возникших клавиш, надавливая на белую очень осторожно; яркий звонкий звук разливается по комнате и я поднимаю взгляд на парня, будто ожидая одобрения. всё-таки это не моё ( хоть и хочется трогать так, словно это не имеет значение ). лишь затем опускаюсь на небольшое сидение, чтобы провести раскрытыми ладонями по самому совершенству. получится ли у меня? ответ на этот вопрос становится неважным, когда михаэль присаживается рядом и предлагает сочинить новую мелодию. повторяю вслед за ним, всё упорнее надавливая на клавиши, создавая нечто неразборчивое. смеюсь этой нелепости, представляя нас выступающими на каком-нибудь концерте. у них ведь наверняка есть такое? - как думаешь, кто-то бы назвал наш дуэт потрясающим? - сложно представить такое, но ведь мы и не всерьёз.

- твоя леди? - моргаю несколько раз, непонимающе поглядывая на парня. что это за обращение такое? и что значит употребление слова ' моя '? - я бы хотела поесть, а вопросы... наверняка назреют. - решаю не портить момент, всё же поднимаясь со своего места и встречаюсь с новым вопросом почти сразу же. его предложение немного удивляет, но я всё же кружусь, заинтересованная в познании новых ощущений. импровизированное движение завершается близостью, от которой перехватывает дух; что-то есть в этом такое, чуточку необычное и в меру романтичное. - так принято делать со всеми леди? - мне просто интересно, что этот жест может обозначать. в отношении кого такое предпринимается. и нужно ли быть кем-то особенным вообще?
моя новая комната пугает меня только тем, что здесь всё снова может пойти наперекосяк. вдруг я проведу здесь все последующие дни, недели, годы? кто знает. разворачиваюсь на носочках к парню, касаясь его ладони; если он не желает мне причинить зла, то почему не может остаться рядом? хотя, и на корабле не оставался... - ты можешь остаться со мной? я не против побыть в ванне и смыть с себя пыль, но... не с ними! только с тобой! - или это уже слишком? мне не кажется это чем-то особенным, или пугающим? но вот смущение на его лице говорит об обратном. михаэль убеждает меня в том, что здешним людям можно доверять. но почему в это так сложно поверить? отступаю на шаг, понимая, что мои просьбы не буду исполнены всё равно. обида на мгновение пробирается в сердце. правда, жест парня, пропитанный заботой и беспокойством, вновь касается струнок моей души и уже с большим спокойством отправляюсь за дверь. - хорошо, я доверюсь тебе. - всё действительно проходит не так плохо.

девушка, которая помогает мне с купанием, приносит простенькое платье светло-коричневого оттенка. надеваю его с не очень большим довольством, считая, что этот оттенок мне не к лицу. но начать возмущаться было бы странно. поэтому почти сразу просто отправляюсь в комнату, где мы должны бы поесть. она кажется огромной! - зачем такое огромное пространство, если здесь просто едят? - поглядываю на множество стульев, расставленных за столом; наверное, мне нужно сесть туда, где стоит тарелка? её я точно узнаю! место удачно оказывается прямо по правую сторону от михаэля.
- что это? зачем так много гребней для волос? - обхватываю один прибор за другим, поглядывая на зубчики. - у вас принято расчёсывать волосы перед приёмом пищи? это странно. - задумчиво поглядываю и на другую сторону, с кучей неясных ложечек. - а это зачем? почему так много? - веду взглядом по всему столу и даже замираю на мгновение. тянусь пальцами к красивым цветам, стоящим в вазе и касаюсь лепестков. о боже! приподнимаюсь прямо за столом и склоняюсь ближе к ним, чтобы вдохнуть притягательный аромат. - о, извини, не удержалась. это те самые розы? - смотрю в сторону михаэля, поглаживая мягкие лепестки. забираюсь чуть ниже, чтобы обхватить неожиданно колючие стебельки. - почему они делают больно? - смотрю на кожу пальчиков несколько секунд, немного улыбаясь. - мне идёт это платье?

[icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/506390.jpg[/icon][nick]Elizabeth [/nick][status]wish you on a lucky star[/status][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет  <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">all of me survives from you, i won't let you go forever</div>[/heroinfo]

михаэль пугает меня; и вовсе не тем, что может совершить нечто плохое или сделать мне больно. всё, как раз, ровно наоборот. понемногу, всё больше и больше - начинаю доверять. а доверие - само по себе опасное, почти отчаянное, предприятие, за которое можно потом горько поплатиться. но как иначе? ведь заглядывая в эти глаза, цвета самого океана, я вижу собственную надежду; а его улыбка каждый раз указывает на то, что рядом с ним я могу быть настоящей. он ведь принимает меня со всеми странностями и вопросами, наполненными плохо скрываемым любопытством. даже не пытается заткнуть меня и сказать, чтобы не донимала глупостями; не пытается намекнуть на то, что я недалёкая, раз не знаю каких-то элементарных истин. наоборот - михаэль вежливо рассказывает обо всём, показывает и открывает мне ещё больше.
' почему же мы не встретились раньше? ' - вопрос, который рисуется в сознании против моей воли. ведь сколько всего могло бы измениться, встреть я именно его на берегу после крушения корабля. даже, если бы он не полюбил меня в ответ, я бы смогла изучить мир. я бы смогла побыть его леди, с которой он бы желал танцевать, к которой бы он желал прикасаться. я бы могла полюбить это новое место, правда... полюбила бы и его, что тоже могло бы плохо завершиться. разбитым сердцем, грустью и тоской на душе. но, может, эти чувства были бы светлыми, как и время, проведённое с этим человеком.

может и сейчас, стоит дать парню возможность заполнить всю пустоту, оставшуюся после сиэля? по крайней мере, именно об этом я думаю во время ужина и знакомства с очередными новыми вещами ( особенно теми, которые, как я думала, уже знаю ). более всего меня удивляет не предназначение кучи предметов рядом с тарелкой, но то, как парень языком касается моей ранки. это показалось... интересным. наверное, так принято? возможно, так всё быстрее заживает? спросить не успеваю, ведь успешно  всё моё внимание сводится к его словам. - звучит так красиво, - откуда это может быть взято? ещё одна легенда? от кого они себя защищают? от тех, кто перемещает их с места, где они взрощены? это так похоже на мою собственную историю; правда, я-то сделала это по доброй воле, из собственного желания. а у них... просто нет выбора. - и грустно. они ведь просто стараются себя обезопасить, - думаю, что каждый способен понять это рвение.
когда лепестки касаются моей ладони, невольно смеюсь, ведь это щекотно. но он прав, они воистину очень нежные и мягкие. провожу кончиками пальцев по ним, обращаю внимание на то, что сам михаэль ухватился вовсе не за бутон, а за ту самую, опасную, часть. - будь осторожнее, пожалуйста. не поранься. - касаюсь его запястья свободной рукой, ловя взгляд парня на своём лице. но, если что, то я буду готова позаботиться о нём и его благополучии. может, моё прикосновение тоже сможет быстро помочь?
предложение позже заняться поиском другого платья несколько напрягает; значит ли это, что нынешний вариант не очень мне подходит? недовольно надуваю губки, раздумывая над тем, что бы тогда могло понравиться парню. - если ты считаешь, что нужно что-то другое, то да, я не против. - да и мне, откровенно говоря, интересно - что же он сможет выбрать? может, я и сама буду в восторге. но это предстоит узнать далеко не сейчас, лишь через очень-очень долгое время. или не такое уж? не очень понятно, когда мы вновь сможем выбраться к другим людям. ( да и сможем ли вообще? )

последовавшая за ужином прогулка, определённо заставляет забыть меня обо всём; я касаюсь волн, прибивающих к берегу, надеясь поймать их и сохранить это прикосновение [ но это, увы, невозможно ]. - какое счастье, что ты живёшь в таком месте! - охотно забираюсь поглубже в воду, ощущая прохладу и лёгкую дрожь из-за того. но это становится не важным, особенно, когда парень решает устроить самую настоящую водную битву! моргаю несколько раз, получая шквал неожиданных брызг, прилетевших прямо в лицо; и бесконтрольно начинаю смеяться.
- вот бы мой отец тебе устроил за такое! - в шутку говорю я, подбегая к нему и отвечая тем же ударом. я никогда не играла у самого берега, да ещё и с человеком! запрыгиваю на спину парня, желая погрузить его поглубже в воду, но вот же незадача - он смог устоять на ногах ( что досадно ); и сразу же решил отомстить мне, откинувшись назад, чтобы я сама почувствовала не полное, но, всё же, погружение. - ах так! - наигранно недовольно проговариваю и спешно слезаю с него, чтобы осесть на дно и потянуть михаэля за ноги. будет у меня знать, как шутки шутить с русалкой! правда, он же заставляет меня взволноваться о том, что совершила непоправимое! ведь парень какое-то время не показывается вообще... - прости меня! - взволнованно произношу я, как только он показывается на поверхности. и лишь затем понимаю, что, скорее всего, он просто поиздевался надо мной. только собираюсь побурчать в его сторону, как мне в лицо прилетают брызги воды, заставляя в очередной раз рассмеяться.
правда, не думала, что дурацкие ноги подведут меня настолько сильно из-за активности. на обратном пути едва перебираю ими! кажется, что вот прямо сейчас я рухну и больше не смогу встать, но мне повезло - рядом был михаэль, которому было достаточно одного взгляда, чтобы оценить ущерб и скорее подхватить меня на руки. не скрываю своей улыбки, пока мы торжественно входим внутрь дома и встречаемся взглядами с другими людьми.

дальше же нас ждёт только спокойствие: например, чтение в тёплой комнате. спешно устраиваюсь головой на его коленях. - да, хочу научиться! - воодушевлённо говорю я, негромко хлопая в ладоши. разве это не замечательная возможность? пока я тут. касаюсь пальцами книги, нависшей почти прямо над моим лицом, смотрю на сосредоточенное лицо парня. - но сначала хочу послушать, как это делаешь ты. - и наблюдаю за его губами, создающими сказочную мелодию о человеке, который... - подожди, я знаю! это что про сиэля? - неужели уже кто-то заметил его невозможный нрав? но почему же никто не хочет того проучить?
наше обучение чтению не заканчивается одним днём; то активно продолжается, но, вместе с тем, я решительно прошу парня: - хочу научиться... красиво двигаться под музыку. или забавно, как вы на корабле! - но, наверное, больше первое. похожее на то, как мы двигались возле рояля; это было приятно. натягиваю самую прелестную улыбку, изо всех сил стараясь уговорить парня на это небольшое приключение. ведь ему тоже больше особо нечем заняться?.. наверное.
благо, моя просьба не остаётся не услышанной, и даже больше: через какое-то время мне привозят очень красивое платье и обувь. я часами любуюсь на это, но так и не решаюсь надеть. а михаэлю, задавшему закономерный вопрос, стараюсь объяснить причину, по которой вновь пришла в платье служанки. - просто та одежда выглядит слишком волшебно! не хочу испортить. - стоит ли оставить до особенного случая? но парень мгновенно говорит об обратном, так что в следующие разы - прихожу именно в этом платье, наконец чувствуя себя самой настоящей леди. или принцессой. - мне подходит? - кружусь вокруг своей оси, встречаясь взглядом с парнем, который однажды заявил, что мне нужно подобрать другой цвет. теперь же всё стало лучше? я ведь даже постаралась собрать волосы.

и, казалось бы, всё же замечательно! жизнь в человеческом обличии может быть приятной ( особенно, если забыть о боли в ногах, которая неотступно преследует меня ). но... мне всё чаще начинают сниться ужасные вещи, что произошли со мной в прошлом; и что хуже - я стала надумывать то, что может произойти со мной в будущем. игнорировать это становится всё сложнее, а переносить в одиночку - невыносимее.
поэтому, в одну из ночей, я выбираюсь в коридор и спешно ( словно опасаясь, что кто-то может заметить ) преодолеваю расстояние до комнаты михаэля. аккуратно опускаю ручку, чтобы не потревожить его сон, и также мягко закрываю дверь следом за собой. он ведь будет не против? кажется, что я ему нравлюсь. на носочках пробираюсь прямо до самой постели, пальцами нащупывая краешек одеяла. кажется, что в этой комнате немного прохладно; а, значит, нам обоим понадобится побольше тепла. возможно, михаэль даже поблагодарит меня! так что я довольно забираюсь в кровать, чтобы не пропустить лишний ветерок, и прижимаюсь к парню со спины. обнимаю одной рукой, утыкаясь личиком куда-то между лопаток. чувствую, как тот дёргается, видимо, удивившись. не мудрено! всё-таки сейчас глубокая ночь, но я сразу же успокаиваю его: - это всего-лишь я. приятных снов, - и тут же прикрываю глаза, чувствуя, как блаженный и спокойный сон забирает меня подальше к себе. наконец.

[icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/506390.jpg[/icon][nick]Elizabeth [/nick][status]wish you on a lucky star[/status][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет  <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">all of me survives from you, i won't let you go forever</div>[/heroinfo]

михаэль кажется мне куда более особенным мужчиной ( как я и считала прежде, когда лишь видела его издалека на корабле ); мягкий и заботливый, очаровательный в своей особой аккуратности к словам и действиям, невероятно милый в моменты смущения. возможно, всё плохое просто обязано было случиться, чтобы по итогу я повстречала именно его? чтобы после одного крайне неприятного опыта познать совершенно другую сторону медали? ведь лишь это помогает мне не поставить крест на интересе к людскому миру.
правда, мой собственный мир не перестаёт волновать меньше: я прихожу поплавать в прохладной воде обширного океана каждое утро, наслаждаясь любой украденной секундой этого единения. хоть и чувствую бесконечное одиночество, ведь никто не в силах понять мою грусть и боль в полной мере. - папа, я вернусь домой, обещаю, - как-то раз коротко проговариваю я, смотря на далёкую линию горизонта, растворившуюся в водной стихии. может ли статься, что я навсегда останусь лишь человеком? будет ли моя жизнь длиться столько же, как у прочих похожих существ? или я переживу их всех, стану чем-то вроде легенды? непонятно, что именно передалось мне при помощи магии ( а что могли отнять ).

мне повезло, что большую часть времени рядом со мной находится михаэль, не позволяющий мне раствориться в собственных пугающих мыслях и сомнениях. ведь в моей голове рисуются абсолютно кошмарные картины, показывающие очень ярко завершение истории ( никакого счастливого конца, как во всех прочитанных сказках, там нет ). я позволяю себе прослеживать взглядом каждое его движение, запоминаю каждое его действие в отношении меня или слово; так мне кажется, будто мы становимся намного ближе. да и разве можно счесть иначе?
ведь я замечаю, как по особенному парень смотрит на меня: например, когда в гостиной залюбовался переливами моих золотистых волос. я была готова поклясться, что он коснётся их, но этого так и не случилось. он настолько скромный? судя по всему, что я уже видела, ещё как. но в этом определённо кроется его очарование. тем более, что спустя короткий промежуток времени - он набирается достаточной решительности, чтобы совершить задуманное. чувствую, как его ладонь ложится на мою макушку, приглаживая чуть растрепавшиеся после танца волосы. моё сердце тогда стучало быстрее обычного: то ли из-за множества сделанных движений и усталости, то ли из-за того как парень приподнял и покружил меня в воздухе, то ли из-за комплимента, то ли из-за объятий последовавших после. так много вариантов - неизвестно какой верный.

вопрос с жалостью к прекрасной одежде, пошитой специально для меня, решается достаточно быстро - ещё большим расширением гардероба. я вожу пальцами по всем этим струящимся тканям, обвожу расшитые узоры, касаюсь мелких камушков. всё это выглядит так роскошно! совсем не в пример тому, как выглядят все наряды в моём царстве. хотелось бы мне носить нечто подобное всегда. правда, корсет служит скорее орудием пытки, поэтому прошу обходиться без него; может это не совсем по правилам, но и я не совсем леди.
но комплименты парня говорят совершенно об обратном. такой восторженности я не ожидаю, пока кружусь перед ним по бальной зале, потому даже немного удивляюсь и замираю на месте. - возможно, ты видел мало девушек, - я, конечно, красива, но едва ли настолько? хотя прибедняться всё равно не стоило. вдруг он повторит за мной и перестанет считать меня самой прекрасной! об этом я думаю, пока мы кружим по бальной зале, отвлекаясь лишь на чужие слова со стороны. ' принц и принцесса ' - никогда раньше не задумывалась над этим, а зря. - они ведь правы! мы действительно принц и принцесса, - наши звания даны от рождения, поэтому с этим не сложно согласиться. правда, в моём случае такое немного проблематично подтвердить. но никто и не просит. все лишь восторженно перешёптываются, называя нас очень красивыми. куда важнее другое - нежность, с которой он смотрит на меня. ах, кажется, что даже моё сердце начинает стучать быстрее, когда я заглядываю в его глаза. не думала, что растаю так быстро и безнадёжно!

но раз мы нравимся друг другу, то я не вижу никаких границ для того, чтобы проводить больше времени вместе. чтобы помогать друг другу. наверное, он и сам не против; судя по тому, что не прогоняет меня даже тёмными ночами из своей спальни. наверное, чувствует, насколько мне страшно и одиноко порой бывает. и лишь его присутствие и тепло утешает меня, успокаивает подёрнутые струнки души. я беззаветно пользуюсь его ко мне отношением каждый раз, когда не могу заснуть; а в четвёртый раз и вовсе прихожу без предварительных попыток, просто желая быть поближе.
правда, сегодня всё же натыкаюсь на стену непонимания ( которую я даже не замечала ). сглатываю свой неловкий вопрос о том, что же я сделала не так? прокручиваю каждую секунду с прихода в комнату, но ответа всё равно не нахожу. вроде бы, всё ровно так, как и обычно. но сейчас парень выглядит жёстче; словно я нарушила какое-то обещание. это очень сильно пугает меня. - михаэль... - его имя срывается с моих губ бесконтрольно, словно в попытке защититься от неожиданных нападок. напомнить ему, что это всего-лишь я. но этого очевидно оказывается недостаточно.

- женаты? - пытаюсь испробовать на вкус это неизвестное слово, стараясь припомнить что-то из того, что мы изучали совсем недавно. наверное, здесь подразумевается большое и безграничное чувство? вроде любви, о которой мы прочитали так много сказок. - то есть, любящие! - киваю несколько раз - сначала интенсивно, а потом всё медленнее и медленнее.
причём здесь вообще моя честь? - а что с ней не так? почему она должна заботить меня? - это слово уже знакомо мне, но непонятно в контексте. - что с ней может произойти? - неловко смеюсь, вглядываясь в серьёзное лицо напротив. мы настолько близко, лицом к лицу, что появляется закономерное желание. поцелуя! о котором так часто пишут в книгах, о котором говорят словно о чём-то чудодейственном.
- мы ведь нравимся друг другу. так почему не можем спать вместе? - возможно, я не права относительно его чувств? не задумывалась о том, что обратное вообще возможно. зато у меня есть шанс проверить это. касаюсь его ладоней, удерживающих мои плечи, и мягко опускаю вниз. чтобы иметь возможность сократить расстояние ещё больше, чтобы прикрыть глаза и коснуться мягких губ. пронзительное ощущение затапливает мою голову, пускает миллион крошечных мурашек по всему телу; никогда не испытывала ничего подобного. правда, особенно что-то понять всё же не успеваю - меня отодвигают на расстояние вытянутой руки. неужели я совершила ошибку?
складываю ладони у груди, перебирая пальцами; как-то неловко получилось. я считала нас героями сказки, которые пишут собственную историю, но могла и ошибиться. - так дело в том, что я тебе не нравлюсь? - поднимаю глаза, в которых мерцает не столько надежда, сколько проступившие слёзы. не стоит никого подпускать близко к себе, чтобы они не смогли ранить сердце; жаль, что жизнь не научила меня этому с первого раза. хотя бы, мне не пытаются причинить физическую боль. решаю поскорее перевести тему, надеюсь, что мы замнём эту неловкость между нами прямо сейчас: - могу ли я иногда ночевать здесь? неподалёку. одной мне бывает очень страшно. - мы ведь всё равно остаёмся друзьями, верно?

[icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/506390.jpg[/icon][nick]Elizabeth [/nick][status]wish you on a lucky star[/status][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет  <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">all of me survives from you, i won't let you go forever</div>[/heroinfo]

как же так получается, что я ошиблась? ведь он сам говорил, что на свете нет девушки более красивой и особенной; что ещё это могло значить, как не признание? разве что, это всё были лишь слова, не подкреплённые какими-то чувствами или эмоциями. простая человеческая вежливость, которую и то редко встретишь. стоит быть благодарной хотя бы за подобное? наверное. но остаётся другой вопрос: почему он не сказал о неправильности всех моих действий раньше? будто бы не догадывался чем они могли быть вызваны, ведь нельзя же просто так открыто заявляться в чужую комнату ( я не настолько ужасная русалка! ). мне просто казалось, что между нами сильная связь; прямо как между героями сказок. или же они неправдивы, вовсе не списаны с человеческой жизни? например, можно ли помочь кому-то с помощью поцелуя? существует ли любовь с первого взгляда? и насколько таковая может быть крепкой?
короткий ответ михаэля о том, что ' брак - не то же самое, что любовь ', разочаровывает. появляется простая мысль о том, что не каждая привязанность заканчивается счастливым концом и не каждый вообще находит эту привязанность. насколько же у людей всё чудно и непонятно! но я хочу быть искренней в своих чувствах, поэтому дарю парню короткий поцелуй - в надежде на ответ, в надежде на правду. какой бы она ни была. и его многозначительные действия: движение назад от меня и вытянутая рука, означают лишь попытку разграничить пространство между нами. нельзя было надеяться на большее, но я совершила эту глупость вновь. неловко и неприятно; но сбегать - последнее дело. мы ведь не стали врагами из-за этого!

что вводит в ступор - так это его слова, звучащие прямо противоположно действиям. смотрю на него, даже не силясь скрыть проступившее удивление. и снова - почему у людей всё так сложно вообще? ведь в этом свете снова становится непонятным, почему не захотел меня целовать... может, это не отображает симпатию? но по сказкам так и не скажешь. - я не думала, что выражение чувств - это проблема. - искренне шепчу я, не уверенная всё же в собственной правоте. ведь неспроста это вызвало у него столько вопросов. но... как же тогда они сближаются? держат всё в себе, пока не пройдёт какое-то определённое количество времени? - почему у вас принято выжидать? - у нас, по крайней мере, желание быть с кем-то ( если оно проявилось ) высказывается сразу и без утайки. я бы постеснялась показать своё, не будь у меня подоплёки для этого - но его слова, его действия, его тяга ко мне... этого, казалось, достаточно.
- сиэль? - переспрашиваю, хлопая ресницами. боже мой, как он здесь приплёлся к разговору! хотя, может это и логично? ведь я перепутала его брата с ним когда-то, тянулась к нему также охотно. но... - конечно, нет. - отвечаю наскоро, чуть кривясь из-за воображаемой картинки. как можно целовать настолько противного человека, как можно хотеть? его двуличие, конечно, поражает особенно. да и этот парень не позволил бы мне коснуться столь откровенно; хотя, михаэль ведь тоже не позволил. или?..

слежу с замиранием сердца за тем, как расстояние между нашими лицами сокращается и уже через мгновение ощущаю его губы на своих. прикрываю глаза снова, чувствуя приятную дрожь распространившуюся по всему телу; не думала, что отдавать кому-то власть над собой может быть настолько захватывающе. придвигаюсь к нему ближе, касаясь двумя руками его плеч, чтобы удержаться.
правда, уже спустя мгновение - оказываюсь на постели, подмятая под него. сглатываю, ожидая, что же может произойти дальше? провожу ладонью по его щеке, ласкаю пальцами его кожу, отмечая вслух простой факт: - ты очень красив. не только внешне, но и внутренне. - вздрагиваю против воли, когда его губы касаются тонкой кожи на шее. боже, такого я не ожидала... такие места тоже целуют? хотя, почему бы и нет?
- я рада, что мой первый поцелуй случился с тобой. а твой? - мне неожиданно интересно, был ли у него опыт с кем-то в этом вопроса? раз он интересовался моим - то и я могу позволить себе лишнего. - а ещё ты говорил о браке - что это вовсе не о любви. но почему? что же это тогда вообще? существует ли в мире людей любовь? как в сказках, которые ты читал мне. - веду ладонью по его позвоночнику прямо сквозь рубашку; было бы интересно изучить и коснуться его тела везде. приподнимаю голову чуть выше, чтобы задеть его шею несколькими смазанными поцелуями. он ведь так тоже делал! - у тебя такая мягкая и тёплая кожа, - улыбаюсь, чуть прикусывая нижнюю губу. я думала, что она будет грубее в силу его путешествий и наверняка нелёгкого труда? не знаю, но это в любом случае не так.
неловко вновь поднимать эту тему в такой момент, но она всё ещё отзывается тяжёлым грузом на моем сердце: - могу я иногда ночевать с тобой? я могу держать расстояние, если это слишком для тебя. просто мне бывает не по себе в одиночестве. словно я снова... заперта, никем не понятая и никому не нужная. а если и нужная, то для каких-то ужасных целей.

[icon]https://forumupload.ru/uploads/001a/b6/11/2/506390.jpg[/icon][nick]Elizabeth [/nick][status]wish you on a lucky star[/status][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 14px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> элизабет  <br> [kuroshitsuji]</b></DIV><div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 100%;">all of me survives from you, i won't let you go forever</div>[/heroinfo]