день проходит, будто бы, во сне. в ужасном, тягостном, беспрерывном кошмаре, в который тебя затянуло ещё несколько дней ( месяцев, лет? ) назад. терять любимых людей — невыносимо страшно и безумно болезненно; ни одна пилюля в этом треклятом мире не способна исцелить твою душу. в такие моменты хочется разрушиться до самого основания, лишь бы не переносить подобное; в такие моменты хочется найти миллион и один способ, чтобы вернуть потерянных к жизни. не веришь, что в вашем мире всё так просто, не веришь, что в вашем мире не случается чудес. но, в то же время, если они и есть, то они не решились ворваться в вашу жизнь и вернуть то ценное, что теперь навеки потеряно. и за это, за это, ты ненавидишь всевышнего.
ты оставалась со своим отцом столько, сколько позволил бог? если он есть, то ты не понимаешь, как он мог так поступить; не понимаешь, за что он так поступил. ты вспоминаешь тёплые, крепкие отцовские руки, сжимавшие твою хрупкую фигурку в объятиях, но сейчас они холодны и словно стали как-то меньше. может, тебе лишь кажется. горячие слёзы стекают по твоему лицу, заслоняя обзор. ты рада тому, что смогла провести эти последние дни рядом с ним, рядом со своей семьёй. и ты так несчастна, что твоему отцу так и не смогли помочь, хотя у врачей для того была целая вечность. почему же они не справились? почему? бессмысленные вопросы, роящиеся в твоей голове; неоправданные обвинения, занимающие твою голову. просто хочется перевесить на кого-то ответственность, возможно, не хочется задумываться о том, что каждый в этом немного, но виноват. ты ли более всех? едва ли. ты старалась не волновать его сердце, хотя после первого выкидыша всем было нелегко, но ты думала, что то забылось. что то никак не повлияло. верила, что твоя нынешняя беременность будет удачной; что папа сможет понянчить внуков, как всегда и хотел. ( детей от нелюбимого мужчины, но это нормально; это не делает детей нелюбимыми ).

живот болит ещё с раннего утра, головокружение становится то буквально невыносимым, то более-менее терпимым, и воздух, да, постоянно его не хватает. особенно, если находишься внутри какого-то здания ( а уж если внутри него отпевают твоего отца ). не выдерживаешь всю церемонию в церкви, через какое-то время покидая её в привычном одиночестве и просто ходишь вокруг, пытаясь вобрать побольше свежего воздуха. но, быть может, день сегодня такой, или само место, или все эти события — его словно нет, словно постоянно выкачивают из атмосферы и лишают тебя столь необходимого. вдыхаешь рвано, облокачиваясь на каменистую стену и поднимаешь взгляд к небу. ни единого намёка на солнце; так пусть пойдёт дождь, может быть тогда станет свободнее дышать. обмахиваешь своё лицо двумя руками, чувствуя в какой-то момент, как уходит земля из-под ног. заставляешь тело держаться, потому что падение даже с высоты своего роста равносильно убийству ( плода, что внутри тебя ). вжимаешь ногти в тонкую кожу своей ладони, прикрывая глаза на мгновение. не время.
чувствуешь, как кто-то с одного боку подхватывает твою руку и уводит куда-то. фокусируешься на знакомом силуэте; муж, конечно же. фиксируешь раздражение и неприязнь, возникшие на мгновение в груди, но сейчас не время для того. вы следуете за процессией, но ноги едва ведут тебя; все люди, окружающие тебя, становятся одним большим, мутным, рябящим пятном, от которого хочется избавиться. но смахнуть это ощущение не получается. ты должна проститься с отцом, должна. но даже не можешь сосредоточиться на душевной боли, чувствуя пульсирующую физическую и это постоянное состояние ' на грани '. тебе хочется рыдать — и из-за боли, теснящейся в сердце, и от собственной беспомощности, но вместо этого постоянно приходится постоянно вытаскивать себя обратно в реальность. постоянно. всё это время ты вжимаешься в локоть своего мужа, служащего достаточно надёжным подспорьем. в конце концов, он ожидает наследника.

вместо обеда со всеми этими людьми, лица которых ты не можешь различить, отправляешься прогуляться по саду в одиночестве. рискованный шаг для женщины, которая едва стоит на ногах, но тебе безумно не хочется отвлекать кого-то, да и вообще желание побыть в одиночестве слишком велико. усаживаешься на первую попавшуюся лавочку, рассматривая окружающую природу, что всё ещё находится в спячке. ведёшь пальцами по деревянной поверхности, на которой сидишь, отыскиваешь взглядом ваше поместье, возвышающееся не так делко. теперь здесь всё будет совсем не так. и всё, всё, будет напоминать о любимом папе. касаешься своего лица, чувствуя проступающую через ткань перчаток влагу. — папочка, почему всё так?.. — этого не должно было случиться с ним, не должно было случиться с вами.
прохладная капля падает на твой лоб и ты открываешь глаза, поднимая их к небу. да, долгожданная влага. выдыхаешь резко, чувствуя, как расходятся небеса, как стена из дождя становится всё плотнее. дышать, на удивление, стало лишь сложнее. капюшон, покрывающий твою голову, мокнет почти мгновенно, но ещё не пропускает влагу к волосам; платье так же надёжно скрыто плащом, но тоже едва ли долго не будет пропускать влагу к остальной одежде. поднимаешься на ноги, ведомая безотчётным желанием оказаться в тепле. добираешься не к главному входу, удерживаясь дрожащими пальцами за ручку двери и старательно пытаешься потянуть ту на себя. ( пожалуйста, не будь закрытой ). видимо, здесь всевышний таки услышал тебя и та подалась почти мгновенно. нащупываешь завязки плаща, стараясь поскорее избавиться от весомого и прохладного элемента одежды. ноги подрагивают, переносить свой вес становится всё сложнее, но ты старательно двигаешься вперёд. плащ с глухим звуком опадает позади тебя, когда ты, наконец, предпринимаешь попытку сфокусировать свой взгляд на коридоре. с ужасом понимаешь, что оказалась далеко от стен, далеко от комнат. — помоги- — -те, просьба выходит лишь сдавленным шёпотом. всё ещё не хочешь рухнуть на пол, ведь это рискованно. но поздно. всё кругом мутнеет, цепляясь за неожиданный образ, — михаэль? — произносишь его имя на выдохе, теряя при том равновесие.

[icon]https://i.imgur.com/OsEWoW9.jpg[/icon][nick]Elizabeth Russell[/nick][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 12px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> ЭЛИЗАБЕТ РАССЕЛ, 24 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV>[/heroinfo][herolz]<div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 90%;"> why is it so dark when you’re not here. it’s dangerous how wrecked i am, save me because i can’t get a grip on myself.</div>[/herolz]

проваливаешься из сознания столь молниеносно, что едва ли рассчитываешь на то, что кто-то успеет помочь. но ты не ощущаешь боли, как и не ощущаешь чьего бы то ни было присутствия; ты вообще ничего не ощущаешь. хорошо это или плохо? и правда ли, что ты видела его? или то тебе лишь померещилось? странно, если так, потому что давно на тебя не накатывала эта сумбурная волна ностальгии по былым временам. последний раз где-то на четвёртом месяце беременности, когда ты увидела его краем глаза, обсуждающего какие-то вопросы с эдвардом. и испугалась столкнуться с ним лицом к лицу, не стала входить, лишь взглянула на него через приоткрытую дверь, ощутив пугающий прилив тоски по упущенному ( но так и не отпущенному ). именно после того момента в твою головку вдруг вонзилась мысль, пустая и бесполезная в своём роде, но всё же достаточно сильная, чтобы ты не смогла её проигнорировать. ' что, если бы то был его ребёнок? что, если бы ваша помолвка не была расторгнута? что, если бы он хоть немного, совсем чуть-чуть, любил и был готов выдержать рядом тебя, принять? ' к ряду старых вопросов добавился лишь первый, остальные же поднимались в твоей голове неоднократно, оставаясь без какого-либо конкретного ответа. лишь рассуждения, бесполезные, конечно же; фантазии, что тешат твоё самолюбие, но так далеки от правды.

возвращаешься к реальности медленнее обычного; сейчас, вместо пугающей тишины, окружённой лишь твоими мыслями, различаешь треск дерева в камине, слышишь чужой голос ( не можешь разобрать, кому он принадлежит, слишком тихо и неразборчиво тот звучит ), чувствуешь слабый свет, проникающий даже через плотно сомкнутые веки. неужели какой-то любезный слуга всё-таки успел поймать тебя? судя по отсутствующей боли, кроме той потягивающей внизу живота ( привычной, впрочем ). или тебя поймал вовсе не слуга? глупая мысль закрадывается в твою голову, но, с другой стороны, почему она не может быть правдой? ведь ты видела именно михаэля перед тем, как упала; так возможно ли?
он наверняка приехал на похороны, просто ты не успела, не могла разглядеть его среди пришедших. если честно, за сегодня ты успела отметить лишь пару лиц, не представляющих собой размытые пятна. к сожалению, одно из них — лицо мужа; второе — брата. даже разговаривая с мамой, ты едва различала очертания, слишком уж кружило всё. и всё же, если в коридоре был он, а не его образ, подсунутый твоим воспалённым сознанием? что, если?.. но не удивишься и тому, если всё действительно было достроено в твоей голове. но ты не виновата в том, что всё ещё цепляешься за него даже с учётом того, что вы не разговаривали последние лет 10? лишь поглядывала на него издалека, как на что-то уже давно не доступное.

чужие пальцы мягко касаются твоей щеки, да настолько, что ты невольно вздрагиваешь; давно никто не позволял себе подобных нежностей. кто же рядом с тобой сейчас? неуверенно открываешь глаза, сначала разглядывая подёрнутую мраком комнату. первые мгновения фокусироваться на вещах оказывается тошнотворной задачей, сложной ( почти невыносимой ), но ты заставляешь себя привыкнуть. сосредоточься. до боли знакомый голос раздаётся далеко не в твоей голове, и даже не нужно поворачивать голову для того, чтобы понять, кто всё-таки оказался вместе с тобой. кто спас тебя. улыбка возникает на твоём лице, неподконтрольная желанию оставаться серьёзной. ведь михаэль сейчас рядом, надо же. сколько раз ты боялась подойти и поговорить, сколько раз избегала встречи с ним: видела его в другом конце коридора — заходила в первую попавшуюся комнату; узнавала о его прибытии — срочно возвращалась к герцогу или уезжала по иным делам. глупые попытки сбежать от суровой реальности; винит ли он тебя до сих пор? или ему всё равно? страшнее всего увидеть в его взгляде безразличие. его ты так упорно избегала.
касаешься запястья чужой руки на мгновение, ведёшь пальчиками выше по тыльной стороне ладони, почти принуждая оставить ту на щеке. — здравствуй. давно не виделись. — поворачиваешь головку так, чтобы встретиться с ним взглядом ( так близко ). выпускаешь чужую руку из ненавязчивой хватки, легонько улыбаясь; надо же, он даже красивее, чем тебе казалось, когда ты рассматривала его издалека. сразу столько деталей. невольно тянешь руку к его лицу, касаешься кончиками пальцев кожи рядом с тёмной повязкой. — ты так сильно изменился с тех пор. но, между тем, я всё ещё вижу в тебе того мальчика, которому я так хотела вернуть улыбку. — ты не репетировала слова, которые скажешь, если вы вдруг встретитесь. потому что не рассчитывала на это. стоило ли начинать с этого? едва ли это можно назвать вежливым приветствием. скорее, попытка коснуться сердца, когда не просят. убираешь руку от его лица, укладывая ту на свой живот. не стоит забываться.
под пальцами плотная ткань чёрного сюртука, принадлежащего не сложно понять кому. так странно приятно кутаться в его одежду, хоть ты и не должна подмечать в этом жесте что-то особенное, но всё же... — спасибо, что спас меня от падения. я действительно успела испугаться. но сейчас я чувствую себя лучше. — наверное, тебе стоило давно прилечь. мир бы перестал плыть перед глазами. — я не сильно обременила тебя? — и продолжаю, но, пожалуйста, не уходи, побудь со мной ещё немного. вновь смотришь на него, сейчас подмечая странное внутреннее спокойствие рядом с ним. так должно быть?

[icon]https://i.imgur.com/OsEWoW9.jpg[/icon][nick]Elizabeth Russell[/nick][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 12px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> ЭЛИЗАБЕТ РАССЕЛ, 24 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV>[/heroinfo][herolz]<div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 90%;"> why is it so dark when you’re not here. it’s dangerous how wrecked i am, save me because i can’t get a grip on myself.</div>[/herolz]

смогла бы ты убедить его, когда-то давно, в том, что заслуживаешь любви? смогла бы ты удержать его близ себя? смогла бы наблюдать за тем, как, вполне возможно, он заглядывается на других женщин, как то делает твой муж, например ( хоть твоё сердце и не ёкает от этого, но рядом с ним, с михаэлем, скорее всего, не выдержало бы ). смогла бы ты навсегда быть для него какой угодно, но не первой, не единственной? смогла бы ты наслаждаться короткими встречами с ним, пока он был бы свободен? смогла бы ты отпускать его надолго далеко от себя? смогла бы ты неволить его до конца ваших дней, каждый раз понимая, что не сможешь дать ему счастья, которое он, безусловно, заслужил? смогла бы ты быть настолько жестокой, желая подарить себе столь необходимое — свою любовь подле себя?
ты уже приходила, и неоднократно, к выводу, что не смогла бы.
ты уже приходила, и неоднократно, к выводу, что всё сложилось наилучшим образом для вас обоих.
правда ведь?
теперь никто из вас не страдает; ты — от собственных чувств, до сих пор щемящихся в груди, переполняющих твои собственные мысли; он — от нежеланной, навязанной пассии, которую он даже не выбирал. тяжело лишаться свободы в столь юном возрасте, зная, что будешь делить всю оставшуюся жизнь с человеком, который тебе даже не симпатичен. ты не могла позволить себе подвергнуть его подобному, желая, чтобы он отыскал своё счастье. желая, чтобы он отыскал ту, рядом с которой будет постоянно улыбаться. ей даже не придётся отыскивать для того миллион и один способ. сумел ли он отыскать такую? ты не слышала, но и не искала способ обрести это знание. всё ещё больно, ты не готова поздравлять его с чем-то подобным. с новой невестой.

всё на своих местах.
убеждаешь себя, рассматривая лицо напротив. так отчего же он смотрит на тебя вот так; будто испугался за тебя, будто взволнован твоим состоянием — эта тревога удерживается лишь во взгляде, все остальные же черты лиа предельно расслаблены. так что, быть может, ты ошибаешься. или совсем нет. каждый бы испугался, если бы леди рухнула прямо перед ним в обморок и оставалась так какое-то время, без сознания. пожалуй, ты бы тоже была напугана. но, с другой стороны, михаэль даже не пытается покинуть тебя, вопреки тому, что мог бы — его обязательства, как джентльмена, выполнены. ты вполне себе в сознании, связываешь слова в короткие предложения и позволяешь себе лишнего, как то бывает.
видеть его вот так, совсем рядом перед собой, удивительно и несколько странно. всё ещё не до конца веришь в правдивость его существования, не осознаёшь до конца ту реальность, в которой находишься. мужчина не реагирует на глупые слова, сказанные тобой. действительно, что он должен на них ответить? наверное, что-то вроде: ' стараюсь забыть то отвратительное время ', но тактично молчит.
— я люблю гулять в одиночестве. это помогает сосредоточиться на собственных мыслях. и уйти немного подальше от реальности. от людей. — да, ты особенно любишь уходить подальше от собственного супруга. из всех людей, которых ты не сможешь полюбить, ты выбрала именно этого; самый ужасный вариант. извечно недовольный чем-то, излишне грубый и, конечно же, ни черта не тактичный. иногда тебе кажется, что его воспитывали далеко не в благородной семье. вести себя подобным образом позволит даже не каждый мужчина, замешанный во всякой черни. — я буду аккуратнее. 

михаэль медленно тянет руку и касается твоего живота; на удивление, ты не вздрагиваешь. словно давно ожидала этого жеста от него. или желала его настолько сильно на уровне подсознательном, что уже воспринимаешь, как данность. поглядываешь украдкой на ваши руки, меж которыми остаётся совсем крошечное расстояние, но так и не решаешься коснуться его, удержать. он мог бы быть отцом, тем, кто с радостью ожидал бы. даже будь ты не любима им, скорее всего, своего будущего ребёнка — наследника, он ждал бы с тем же нетерпением, что и джордж. даже оберегал бы тебя по своему; возможно, что даже любил бы по своему. прослеживаешь выражение на его лице, пока он касается тебя ( стыдно, но почему-то ты даже не краснеешь; странно, но ты не пытаешься убрать его руку ). что ты хочешь увидеть? даже сама не знаешь. вопрос ещё и в том, что ты можешь увидеть? наверное, совсем ничего, как и прежде. когда он отстраняется, отходит подальше и коротко отвечает на последний вопрос, даже не знаешь, что должна сделать. пальцы лишь подрагивают, желая потянуться вслед за ним, в неуместной жажде удержать.

— нет, не стоит звать супруга. — спокойно отвечаешь ты; джордж — последний, кого бы хотела видеть сейчас рядом. ведь ты наоборот постоянно пытаешься от него сбежать, и вот удалось. не хочешь возвращаться в начальную точку. ты обхватываешь спинку диванчика, заставляя себя попробовать принять сидячее положение — не выходит. перед глазами всё отчаянно расплывается, а собственный вес прибивает обратно. резко выдыхаешь, приземляясь обратно на мягкую подушку. — прошу, — начинаешь ты, смотря в спину мужчине; глотаешь, прикрывая глаза на мгновение, прежде, чем продолжить. — я так давно не видела тебя, михаэль. — не без грусти подмечаешь ты, протягивая руку в сторону столь близкого, но столь далёкого мужчины. — останься хотя бы ненадолго. — не смеешь просить о большем; но и не желаешь его задерживать в столь неприятном обществе. но... ведь вы стали другими. вдруг эта версия тебя не будет столь отвратительна ему? может, даже симпатична. — расскажи про свою жизнь сейчас. ты нашёл себе... — заставляешь дрожь, поселившуюся в голосе, исчезнуть. сейчас она ни к чему. ты не хотела знать правду, но всё же рвёшься её выцепить. — невесту? — слово выходит горьким всё равно, грустным. это твоё место; нет, никогда не было.

[icon]https://i.imgur.com/OsEWoW9.jpg[/icon][nick]Elizabeth Russell[/nick][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 12px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> ЭЛИЗАБЕТ РАССЕЛ, 24 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV>[/heroinfo][herolz]<div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 90%;"> why is it so dark when you’re not here. it’s dangerous how wrecked i am, save me because i can’t get a grip on myself.</div>[/herolz]

настоящие эмоции — сущая глупость и нелепость, которые ты, за годы проведённые рядом с мужем, успела привыкнуть скрывать где-то глубоко. обществу не нужно знать, что творится в твоей душе ( они и не хотят, лицемерие правит этим балом ); то, как ты покажешь себя отображает и положение дел. а тебе полагается играть отведённую роль, даже, если она тебя не устраивает ( но то лишь до определённой поры, — уверяешь ты себя в очередной раз; и всё же чувствуешь, как постепенно теряешь себя, как заменяешь свою суть всем тем, что делает тебя герцогиней ). тем страннее, что рядом с ним, приклеенная маска идеальности отслаивается, спеша продемонстрировать ему все потаённые трещины элизабет. той, что ещё не носила наигранно гордо фамилию бедфорд, но желала принять на себя ответственность и ношу, что приходится на фантомхайвов. той, которая любила и наивно полагала, что сможет получить взаимность. той, что надеялась, что звёзды могут привести её к желанной цели; и той, чей корабль, полный наивности, потерпел ожесточённое крушение. перед единственным мужчиной, которому хотелось бы показать, что он потерял, ты теряешься ещё больше и обнажаешь все свои страхи, все свои недостатки, выпячивая их, словно те достоинства. протягиваешь руку в безнадёжной попытке удержать то, что уже давно не твоё; теряясь в глупых словах, едва ли звучащих для него хоть сколечко значительно. ты жалкая перед ним, действуешь, словно разбитая фарфоровая куколка, нуждающаяся в том, что бы именно он, михаэль, починил тебя.

но если даже он останется из жалости, то это ничего; этого вполне достаточно. на большее ты уже давно не рассчитываешь. так нужно попробовать сыграть хотя бы на этом. и если уж не выйдет, то в дальнейшем придётся быть несколько умнее и осмотрительнее в выборе линии поведения. в конце концов, всегда можно сослаться на беременность и все эти изменения, влияющие на весь организм... нет, никогда не стоит отказываться от своих слов или действий. даже, если они повлекут за собой неприятные последствия. но едва ли ему удастся разбить твоё сердце дважды ( или всё-таки это возможно? ). вглядываешься в его спину, пытаясь предугадать, как же он поступит. легко же может просто позвать кого-нибудь из слуг, или твоего супруга, или кого угодно; лишь бы подальше от тебя. ты жмуришься, не желая видеть, как он уходит. лучше уж представить, что он был всего-лишь плодом твоего воображения, твоего затуманенного сознания.
и всё же, спустя несколько секунд, ощущаешь обжигающее тепло даже через плотную ткань перчатки. приоткрываешь глаза, встречаясь с его взглядом, полным какого-то выразительного чувства, которое тебе столь близко. но... это неправильно, так не может быть. улыбаешься ему благодарно, ведь он смог исполнить твоё давнее желание. сжимаешь его руку в своей столь отчаянно, словно она в любой момент может попросту раствориться, как и он сам. словно это всего-то мираж для измождённого.
не сдерживаешь вдох облегчения, когда он говорит про отсутствие невесты, и почти сразу же чувствуешь стыд. это должно тебя огорчать, ведь желаешь ему счастья с самого начала вашего пути. и знать, что его, пока что, так и не случилось — страшно. но, всё же, иррационально и подло, радуешься тому, что ещё никто не смог заменить тебя. хоть это и кажется простой задачей. — нет ничего плохого в опасности. — протягиваешь ты, ощущая как сердце в быстром темпе вымеряет удары. твой голос мягок, но сквозь него просачивается горечь. — она будет счастлива с тобой, — ' как была я, как хотела этого и в будущем ', — и опасность не будет иметь значения. ты сможешь уберечь её. — ' как когда-то защищал и меня ', — я это знаю. — ты смотришь на него, пока он разглядывает твои руки. ваши переплетённые руки, словно вы влюблённые.

но тема разворачивается в другом направлении, и ты выдыхаешь, снимая всё внутреннее напряжение. — конечно позову. — мягко киваешь головой, смаргивая нежданные слёзы. почему тебе так грустно? от того ли, что он должен был быть отцом вашего общего ребёнка. а вместо этого он будет стоять в стороне, пока ты будешь по правую руку от своего законного мужа — джорджа бедфорда. берёшь себя в руки, продолжая отвечать на незатейливые вопросы. — мой муж очень сильно надеется, что это будет мальчик, так что у меня было несколько вариантов. но теперь он лишь один, и я буду на нём настаивать. алексис, конечно же. — вряд ли это неожиданно в виду последних событий. — а если это будет девочка, то, возможно, маргарет. — но джордж едва ли порадуется, если в вашей семье первенцем станет девчушка.
скользишь рукой по его запястью выше, медленно и осторожно, стараясь не спугнуть его. ваши прикосновения выходят слишком откровенными для тех, кто не виделся столько лет и кто расстался не на самой приятной ноте. но ты не можешь сдержать себя. хочется обнять его, но из-за твоего положения это тяжеловато и не очень удобно. остаётся лишь изучать его тактильно. скользить пальчиками, почти невесомо, по его плечу, подтягивая своё тело чуть ближе; оглаживаешь овал его лица, наблюдая за ответной реакцией. — не могу сдержаться. — шепчешь ты, непроизвольно водя кончиками пальцев по его щеке. господи, какое-то безумие просто, но когда ещё вы сможете вот так побыть наедине. — мне так жаль, что я оказалась недостаточно хороша, чтобы завоевать твою взаимность. но я очень старалась в прошлом, правда. какова же для тебя идеальная женщина? кого бы ты хотел видеть рядом с собой? — ' чем же я не смогла дотянуть? ' остаётся невысказанным.

[icon]https://i.imgur.com/OsEWoW9.jpg[/icon][nick]Elizabeth Russell[/nick][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 12px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> ЭЛИЗАБЕТ РАССЕЛ, 24 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV>[/heroinfo][herolz]<div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 90%;"> why is it so dark when you’re not here. it’s dangerous how wrecked i am, save me because i can’t get a grip on myself.</div>[/herolz]

сколько же бремени он волочит на своих плечах? сколько тоски заключено в его сердце? тебе не понять всего того, что ему пришлось пережить; тебе не узнать, сколько же невинной крови на его руках; но во лжи, хоть и не такой крупновесной, ты, пожалуй, можешь его понять. он делает это вынужденно, не имея другого пути; ты делаешь это намеренно, желая, в первую очередь, обмануть себя ( но может и ему это не чуждо? ). но есть и ещё кое-что, касающееся лично тебя, видимо; то, что никак не укладывается в твоей голове — не смог сберечь. что михаэль подразумевает под этими словами? каким образом? ты не понимаешь. даже так, даже из чувства долга, он всегда оберегал тебя от всего плохого. в том у тебя никогда не было сомнений; так с чего бы такие слова? могут ли они быть истолкованы как-то иначе? едва ли, ведь вы говорили об опасности. сжимаешь его ладонь чуть сильнее; неужели ты никогда не говорила ему об этом в прошлом? неужели могло статься так, что он считал себя в чём-то виноватым? конечно, все вы не безгрешны; но он всегда делал всё на благо семьи. — ты смог бы уберечь её, как оберегал меня. эта часть абсолютно верна. ты всегда защищал меня, и ни разу не оставил в беде. — в отличие от меня, вот кто не сумел помочь, когда то было необходимо. тебе так хочется, чтобы он поверил в твои слова; тебе так хочется искоренить все его сомнения, какие бы они ни были. неужели он считает, что не заслуживает счастья в виде любви? неужели готов так просто отказаться от женщины, которая смогла бы развеять его печали? которая была бы рядом в любой тяжёлый час. которая, без сомнений, не отвернулась, что бы ни случилось. которая стала бы не только красивым украшением, но и теплом в холодные вечера, светом в тёмные времена, самым понимающим и принимающим человеком на свете. которая будет любить беззаветно, и ту же любовь примет от него. мысли верные, вот только в душе скребётся противное, неправильное: это должна быть ты; но, увы, это не так, ты даже не подходишь под заявленный образ.

он благодарит тебя за то, что ты его приглашаешь, будто это не было очевидно. вы ведь семья, в конце концов. и на такие значимые мероприятия обычно принято звать друг друга. хотя, здесь кроется куда более глубокая причина. в нежелании более находиться далеко от него, хоть это и болезненно, и нелогично, но ты просто не можешь. не теперь, когда вы, наконец, встретились вот так, лицом к лицу, и можете больше не таиться. пора, наконец, отпустить прошлое и позволить снова отыскать путь друг к другу. ты слишком длительное время пыталась избежать нежелательной боли, но сейчас та кажется удивительно прекрасной и даже необходимой. он ведь не пытается избежать твоего общества, и будто напротив — льнёт к тебе, и то читается в прикосновениях столь отчётливо; тяжело не обратить внимание. но почему? желает вернуть утерянную родственную связь и более не видит смысла памятовать о прошлом? что ж, ты готова всецело разделить эту точку зрения.
улыбаешься ему, чуть кивая головой. да, имена действительно хорошие; будь вы вместе, будь ты частью его семьи, были бы немного иные варианты, но, поскольку ты являешься частью ( законно, по крайней мере, но явно не душой ) семьи бедфорд, то и варианты соответствующие. благо, что твой отец — друг твоего мужа, поэтому тот едва ли выступит против такой памяти.

когда он, словно ведомый теми же желаниями, обхватывает твою руку, сжимает крепче — сердце заходится в тоске. от того, что это всё более не повторится. не знаешь, что должна сделать, чтобы впитать всё возможное от происходящего; не знаешь, должна ли вообще так поступать с вами, но ты не хочешь отпускать, пока ещё можешь удержать. это слишком большая редкость. касаешься каждой частички его лица, в медленном темпе, желая запомнить всё, что только сможешь удержать в своей памяти.
осознаёшь высказанное признание не сразу, лишь в момент, когда он повторяет. да, точно, ты ведь сказала про взаимность. что ж, тебе нечего стесняться; он всегда прекрасно знал, какие чувства ты испытываешь. и от того его вопрос звучит не слишком понятно. замираешь на несколько мгновений, даже не представляя, как объяснить. не успеваешь предпринять попытку. твоё имя, то сокращение, которым он называл тебя в детстве, звучит как-то горько, почти болезненно. и ты не понимаешь, пока он не продолжает. пока его слова не достигают твоего слуха, не запечатываются где-то глубоко внутри. ты просто замираешь и, кажется, внутри что-то обрывается — что-то фундаментальное, необходимое; твои пальцы, до того сжимающие его ладонь, слабеют.
— я не понимаю. — ты переводишь взгляд от его лица, к потолку, и обратно. пытаешься сфокусироваться на мыслях, на воспоминаниях из прошлого, и не можешь найти ответ. тогда почему же всё так? как всё может быть так? качаешь голову из стороны в сторону, старательно отрицая, чёрт подери, отсутствующие связующие. выдыхаешь едва слышно прежде, чем высвободить свою руку; перехватываешь его собственную за запястье, ту, что сжимала твою ладонь секундами ранее, и тянешь на себя, надеясь, что тот поддастся твоему желанию. его лицо опускается на твою вздымающуюся грудь и ты оглаживаешь его волосы; стискиваешь зубы до боли, потому что хочется закричать разве что. успокаиваешь себя прежде, чем обхватить его лицо и заставить вот так, совсем близко, смотреть в твоё лицо. лишь несколько злосчастных сантиметров. — тогда почему всё так? ответь же мне. почему?.. — ты пытаешься отыскать ответ в нём самом, или, быть может, он облечёт его в слова. на глазах проступают слёзы — преисполненные утратами, и ты жмуришься, утыкаясь носиком в его щёку. оставляешь смазанный, короткий, невесомый поцелуй на его скуле. — теперь это, конечно, в прошлом и уже не важно. но всё же больно. — шепчешь ты, не раскрывая глаз.

[icon]https://i.imgur.com/OsEWoW9.jpg[/icon][nick]Elizabeth Russell[/nick][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 12px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> ЭЛИЗАБЕТ РАССЕЛ, 24 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV>[/heroinfo][herolz]<div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 90%;"> why is it so dark when you’re not here. it’s dangerous how wrecked i am, save me because i can’t get a grip on myself.</div>[/herolz]

в ответ на его слова хочется лишь горько рассмеяться. кто только внушил в его голову эту глупость? ты ожидала абсолютно любого ответа, но никак не такого, никак не о том, что он тебя не заслуживает. это звучит нелепо и неправильно. но что, если ты стала причиной такого вывода? ведь он правильно напомнил тебе о словах, произнесённых на лестнице. об этом ужасно даже помыслить, страшно себе представить, что ты своими руками разрушила всё. проще было винить кого-то ещё, вот только, как оказалось, не верно. сердце сжимается, затем истошно начинает колотиться в грудной клетке; испытываешь порывистую жажду в глотке свежего воздуха, потому что дыхание перехватывает из-за сдавленного страха и разочарования. в самой себе, в жизни, которая не дала подсказку, во всех выборах, что были сделаны. можно перечеркнуть вообще всё; ведь ты просчиталась во всём. теперь остаётся лишь сожалеть, потому что ничего не изменить и не исправить. время не повернуть вспять, не отменить того момента на лестнице, не ворваться к нему после решения об отмене помолвки, не отказаться от свадьбы с герцогом бедфордом. ты вкладываешь в свой лёгкий поцелуй горечь, и всю ту боль, что ещё большим грузом легла на твоё сердце. совсем не рассчитываешь, что ваши губы встретятся в невесомом поцелуе, о котором ты и помыслить боялась. во время него ты раскрываешь глаза, пытаясь угадать настроение в лице — чего он хотел добиться этим? может и не стоит искать ответ, а просто радоваться тому, что это произошло. хотя бы несколько мгновений. ведёшь по его щеке, удерживая его губы на своих. и позволяешь ему отодвинуться, когда он решает, что пора; настолько грустно тебе не было давно.

- я не хочу забывать, - коротко отвечаешь ты, не зная, должна ли поступить совсем эгоистично. должна ли ты ответить на всё, что предшествовало этой фразе? - я была не права. но если даже ты был вором, то я желала с тобой остаться. больше, чем что-либо. я хотела быть счастлива с тобой. - хочется продлить мгновения рядом с ним, хоть и изливать душу тяжело. говорить такие вещи достаточно сложно, никогда не зная, как отреагирует на них слушатель. ты желала и желаешь быть с ним слишком сильно, но всё, что можешь позволить - несколько мгновений украдкой. но даже они кажутся благословением, даром свыше. и узнать всё это, его чувства, хоть и болезненно, но, вопреки здравому смыслу, дарит надежду. оглаживаешь его щёку, жадно рассматривая его лицо, стараешься запомнить каждую деталь. не поспеваешь, михаэль тут же поднимается на ноги, оставляя тебя в холодом одиночестве ( снова ).
он прав в том, что с появлением ребёнка ты, скорее всего, станешь более занятой; но забыть о нем не сможешь никогда. это так же очевидно. плюс - что-то ты сомневаешься, что сможешь часто видеть своего ребёнка, но подтверждение или опровержение тому ожидает тебя в будущем. безумно хочется остановить его, попросить задержаться хотя бы на несколько минут, но, пожалуй, вы уже превысили возможный лимит. лишь коротко выдыхаешь, когда он сообщает, что пригласит служанку. - прощай. - шепчешь ты, не желая, чтобы эта фраза стала реальностью в конечном итоге. вы ведь ещё увидитесь? вы ведь не будете делать вид, что этого дня вовсе не было?

родить первенца, благо, удалось; и теперь твой муж едва ли будет интересоваться твоим телом настолько сильно. долгожданная, прекрасная свобода, и даже все слухи, которые окружили вашу семью, не портят вкус той. джордж не скрывает, что спелся с другой женщиной и даже пустил её в свой дом, а ты и рада тому, что можешь жить вдали от него. вот только... к сыну тебя тоже подпускают с небольшой охотой, и с большими разрывами во времени. неудивительно. он сказал, что ты уже исполнила свою часть, а всё дальнейшее зависит исключительно от него; что ж, наивно для него полагать, что ты будешь спокойно отсиживаться в стороне, не прилагая даже попыток увидеться с родным сыном. какого чёрта? чем ты снова не угодила этому старому идиоту? ты исполнила всё, чего он желал, а он всё равно не позволяет тебе быть рядом с ребёнком. почему? хотя, ответ на эти вопросы прекрасно знаешь: он хочет воспитать его по своему, а ты бы пожелала всеми силами уберечь алексиса от этой участи. от воздействия бедфорда. ты всё ещё этого желаешь. но дорога к этой цели непроста, терниста и достаточно опасна. к сожалению, для женщины твоего положения есть лишь один путь и ты не знаешь, насколько морально готова свернуть на него.

всё ещё помнишь те длительные моменты, когда могла сжимать саму частичку себя в руках; странное было ощущение, необъяснимое. ты не до конца понимала, что ты теперь ответственна за кого-то ещё в этой жизни, помимо себя. что ты должна сделать всё возможное, чтобы твой ребёнок рос счастливым и здоровым. но материнские чувства, будто, пробудились лишь наполовину; однако сейчас, чем больше растёт пропасть, чем больше ты понимаешь, что едва ли у вас с сыном будет тесный контакт ( будет ли он вообще знать, кто его мама? ) - тем сложнее становится морально. тем больше ты ощущаешь груз на собственных плечах. ужасная, неотвратимая доля, выпавшая тебе. и единственный выход из положения, который едва ли видится светом в конце туннеля. нет, скорее, бесконечная тьма, которая после будет преследовать тебя. чем-то приходится жертвовать.

ты, наверное, предполагаешь, кто мог бы понять твоё положение. человек, встреча с которым, приносит одновременно счастье и боль. человек, которого ты видела множество раз, последний - на крестинах наследника четы бедфорд; ты лишь бросила на него пару коротких взглядов, кивнула, обозначая то, что рада ему и неловко улыбнулась. это было болезненно. тот человек, с которым за последние несколько лет, говорила лишь единожды. и разговор этот не выдался простым ( впрочем, к вам это понятие никогда не было применимо ), знать о его любви, хоть и прошлой, невыносимо. памятовать о каждом прикосновении, без устали пытаться воспроизвести впечатления тех секунд - упоительно. и чем больше ты живёшь вдали от герцога, тем сильнее твоё желание увидеться с графом фантомхайвом. с твоим родственником. с твоим бывшим женихом. с твоей нынешней любовью? не можешь точно ответить на этот вопрос. одна короткая встреча всколыхнула то, что годами копилось где-то на задворках, но сказать наверняка можно лишь спустя время. которого у вас нет. однако, ты можешь встретиться с ним по делам; так у тебя, хотя бы, будет возможность поговорить с ним, увидеть его, сидящего напротив.

шпага скользит вдоль туловища манекена, рассекает бок, но это далеко не походит на смертельный удар. мысли отвлекают, не позволяют полностью выкладываться физически. все эти листы бумаги, исписанные за последние пару дней, лежат скопом из обрывков в мусорном ведре. не знаешь, как лучше подступиться после всего, что было между вами. или, вернее, после всего, что между вами так и не случилось? боги. расстёгиваешь верхние пуговички на рубашке, проходишься ладонью по влажной грудной клетке, касаешься шеи, выдыхая. заплетённый пучок уже давно разрушился и ты сделала из него хвост. тебе хочется побывать в нормальном, оборудованном фехтовальном зале, где будут и другие фехтовальщики, с которыми можно было бы устроить спарринг. заниматься так достаточно грустно, но поддерживать себя в форме необходимо.
выставляешь руку со шпагой вперёд, вынимаешь из ремешка, скреплённого на бедре поверх штанины, кинжал. провести подобную атаку на бесчувственном манекене не сложно, а вот реальный человек ( твой муж ) может и оказать сопротивление. стискиваешь челюсть, хладнокровно оставляя рассечку на груди манекена, в то же мгновение делая выпад другой рукой, пока не вонзаешь кинжал до самого основания в районе сердца. конечно, управиться с пистолетом будет быстрее и надёжнее, но на всякий случай лучше иметь несколько вариантов.
тяжело дышишь, замирая на несколько секунд близ манекена; что ты сделаешь, если он даст тебе отпор? из такой атаки сложно выйти. конечно, ты что-то придумаешь, и если первый удар не пройдёт в нужное место, то следующий ты будешь обязана провести идеально точно. проводишь языком по иссохшим губам, находя точку опоры и отступаешь назад, оставляя орудие внутри манекена. разворачиваешься, чтобы пройти к столику и налить воды, но не выдаётся; вместо этого натыкаешься взглядом на мужчину, стоящего в дверях. рефлекторно прячешь оружие за спину, не зная даже, стоит ли что-то говорить или это бессмысленно. он ведь не знает, что твоё разрешение занятий весьма ограничено... - здравствуй, не ожидала. - ' но надеялась '; откладываешь шпагу в сторону, оправляя свободную рубашку ( вид, как для леди, конечно, сказочный ). - ты к брату? - уточняешь, стягивая с пальцев перчатки; оглядываешь свои ладони, покрытые мозолями и рубцеватыми участками, и тут же надеваешь обратно. уж лучше так.

[icon]https://i.imgur.com/CtZ9G5m.jpg[/icon][herolz]<div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 90%;"> › surely you are waiting from far away. if you come and get me how ever far our tomorrow will be, time will tediously go on until then</div>[/herolz][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 12px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> ЭЛИЗАБЕТ РАССЕЛ, 24 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV>[/heroinfo][nick]Elizabeth Russell[/nick][status]we say goodbye rather than being by your side[/status]

ты не знаешь, чего именно ждешь, но постоянно пребываешь в этом подвешенном состоянии. совершенно дурацкое ощущение, словно вот-вот что-то должно произойти, но всё никак. словно осталось ещё что-то в жизни, на что ты можешь рассчитывать... конечно, это так, хотя исчезновение одного конкретного аспекта, особенно после нелегкого разговора на похоронах, напугало не на шутку. михаэль всегда был скрытным, всегда норовил избегать твоего общества, но после того, какие откровения прозвучали тем ненастным днём, ты продолжаешь ждать чего-то. что это вообще может быть? простой разговор? он не предоставил такой чести даже во время крестин, на которые был приглашён; тебе оставалось лишь наблюдать за тем, как он уходит прочь, не сказав ни слова. могло ли это быть из-за того, что ему было тяжело смотреть на такую картину? не исключено, если верить словам о чувствах и желаниях, которым не суждено было свершиться. или же он решил перешагнуть через это, двигаться дальше. нельзя винить в этом, но тебе отчаянно хочется! он отказался от тебя в прошлом так легко, а теперь эта старая боль всколыхнулась с новой силой.
даже материнство не становится той желанной успокаивающей и отвлекающей вещью в жизни; твой брак, в основном, заставлял тебя страдать, но теперь всё стало только хуже. получив желаемое, муж перестал докучать тебе настолько часто с желанием исполнить супружеский долг, но это же ограничило тебя в собственном (таком ли уж) доме. он хочет воспитать из вашего ребёнка собственное подобие, и это пугает. это заставляет думать о радикальных методах решения проблем, так как простые просьбы ничуть не помогают, а попытки прорваться заканчиваются очередным скандалом. готова ли ты пойти на крайние меры? ты уже разговаривала с другими женщинами, активно вершащими самосуд, и согласилась не сдавать их. но лишь в обмен на то, что когда придёт время - они не отвернутся, помогут всё сделать тебе.

конечно, призрак мстящей невесты нагнал ужаса на всех кругом (особенно на мужчин высокого положения, которые привыкли вытирать об женщин ноги) и кто знает, когда их смогут разоблачить. может быть, у тебя осталось не так уж много времени на совершение задуманного? может быть, они даже сдадут тебя, если попадутся сами? голова идёт кругом от всех мыслей о возможных последствиях, которые навалятся на тебя сразу после.
поэтому приходится всё чаще отвлекаться на физическое: тренировки, которые стали тебе более доступны после отъезда из дома бедфорда. это то единственное занятие, которое помогает оставаться в своём уме. правда, надолго ли? нельзя просто взять и забыть о неожиданном желании стать убийцей; но ведь герцог того заслуживает? в это тебе безумно хочется верить - что миру станет лучше без него, что никто и ничего не потеряет с его уходом. а может и наоборот - обретут; в конце концов, у него жесткий нрав, который очень многих заставляет страдать.
мария, которая заведует всей этой операцией с призраком невесты, миллион раз сказала тебе, что это правильная вещь. что только так ты сможешь освободиться сама и освободить других, включая своего сына. и эта мысль просто сводит тебя с ума! иногда она просачивается даже во время тренировок, но не сегодня. просто не успела. ведь неожиданный гость ворвался в твоё маленькое личное пространство без стука.

ты дышишь тяжеловато, и даже не уверена, по какой именно причине. из-за упражнения, которое резко оборвалось? или из-за мужчины, который всё ещё вызывает особый трепет в сердце? хотя, ты не уверена, что именно вызываешь в его сердце. да и он явно пришёл сюда не за разговорами о чувствах, по крайней мере - не о своих. но вот в твою душу пролезть пытается, из-за чего становится неловко. прикусываешь губу, раздумывая над тем, как бы ответить. - всем больше нравятся предсказуемые женщины, не так ли? которые вышивают целыми днями или музицируют. это вызывает спокойствие у мужчин, ведь нет поводов тревожиться о возможных сложностях или проблемах с репутацией. - опускаешься на диванчик, указывая ладонью на место напротив. - поэтому такое лучше хранить в секрете, чтобы лишний раз не вызывать у мужа... - подозрений, конечно же, но ты произносишь другое слово: - тревог. - потому что не совсем доверяешь михаэлю? и не зря, ведь уже следующий вопрос едва не трескает твою маску безмятежности.
- даже досадно, что ты пришёл ко мне лишь из-за дела. хотя, это не мудрено, ведь какие ещё могут быть причины? - говоришь всё это по большей части из-за того, что ещё не решила, какой ответ должна дать ему по поводу основного вопроса. отводишь взгляд в сторону, цепляясь глазами за книжные полки и рабочий стол. пытается ли он обвинить тебя в пособничестве? или хочет защитить? довольно рискованное предприятие - рассказывать ему все, надо сказать. каково его отношение к тебе?

прищуриваешься, чуть прикусывая указательный палец. - что ж, я отвечу на твои вопросы. но с одним условием - ты должен победить меня. - поднимаешься на ноги, расстегивая верхнюю пуговицу на рубашке и распускаешь волосы, чтобы сделать хвост поаккуратнее. всё это время ты смотришь прямо на мужчину, стараясь отыскать хоть какие-то реакции... если он любит тебя, то поддержит в решении с большей вероятностью. но если всё утихло, то ему лучше не знать о твоих планах. - закрой пока дверь на ключ, чтобы никто не смог помешать. - улыбаешься и достаешь из кармана ключ, чтобы перебросить ему и отворачиваешься. не слишком ли это странно? уже сделано, так что не важно.
подходишь к стойке, чтобы окинуть взглядом имеющиеся шпаги. ничего страшного произойти не должно, поскольку наконечники надеты, а само лезвие не настолько острое. - тебе лучше снять пиджак для большего удобства, - разворачиваешься к нему на носках с двумя шпагами в руках и с удовольствием наблюдаешь за тем, как он раздевается. на мгновение в голове мелькает мысль: жаль, что не полностью, но исчезает тут же. - какую выбираешь?
между вами завязывается не слишком долгая, но довольно ожесточенная борьба. всё это время с твоих губ не сходит улыбка, потому что ты действительно скучала по этому ощущению... ты наконец можешь действовать менее предсказуемо, использовать окружение, чтобы повергнуть противника, а это дорогого стоит. правда, это не совсем честно, ведь он знает эту комнату не настолько хорошо, как ты. но что поделать? когда шпага оказывается выбита из его рук, ты буквально не позволяешь ему двинуться в её сторону, а наступаешь ровно до того момента, пока он не спотыкается о ножку журнального столика, неудачно подвернувшегося по пути. - прости, не обратила внимание на преграду. - враньё, конечно, но ведь невинное? получается, что ты ничего ему не должна рассказывать? это хорошо, но... есть сомнения в этом решении. выпускаешь из рук свою шпагу, отодвигая её носком чуть в сторону. протягиваешь ладонь мужчине с лёгкой улыбкой. - ты в порядке?

[icon]https://i.imgur.com/CtZ9G5m.jpg[/icon][herolz]<div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 90%;"> › surely you are waiting from far away. if you come and get me how ever far our tomorrow will be, time will tediously go on until then</div>[/herolz][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 12px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> ЭЛИЗАБЕТ РАССЕЛ, 24 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV>[/heroinfo][nick]Elizabeth Russell[/nick][status]we say goodbye rather than being by your side[/status]

действительно ли михаэль знает тебя настолько хорошо, насколько пытается показать? прикусываешь губу, с досадой размышляя о том, что едва ли... вы слишком мало пересекались за последние годы. поэтому и ты не можешь себе позволить сказать, что знаешь его и это ранит. как же тогда, спрашивается, можно настолько сильно любить человека, если вы не до конца понимаете друг друга? это как-то неправильно даже, слишком самонадеянно. будет ли у вас возможность стать ближе друг к другу, или это уже утеряно? учитывая, что ты замужем, пусть это и далеко не счастливый брак, совсем не факт. как бы тебе хотелось повернуть время вспять, быть более настойчивой в своих желаниях. но откуда уверенность, что михаэль бы прогнулся? он ведь тогда твёрдо принял решение.
молчание, впрочем, слишком затянулось, поэтому ты спешно отвечаешь, возвращая в разговор непосредственность, которую привнёс он. - ты прав, с моим нравом довольно сложно совладать. но мне нравится осознавать, что это мучительно для... мужа. - как же странно говорить о нём так, до сих пор. а может дело в том, что приходится говорить об этом тому, с кем мечтала прожить всю жизнь? - но в чём-то приходится уступать. - во многом, если быть откровенной. ведь защита тебе важна абсолютно также, как и желание оставаться собой. - меня вполне устраивает заниматься в тайне, - резюмируешь ты, кивая пару раз головой.
а вот следующий вопрос заставляет всё внутри тебя напрячься, а сердце начинает предательски стучать чаще. ты ведь почти открыто сказала ему, что ждала именно такого визита - неформального. должна ли ты дать более явный намёк? облизываешь нижнюю губу, а затем резко поворачиваешься в сторону и придвигаешься к нему почти вплотную. заглядываешь в глаза, находишь рукой его ладонь и чуть сжимаешь. - ты всегда желанный гость для меня. - шепчешь почти интимно, да и расстояние между вами лицами едва ли насчитывает десять сантиметров. нужно сделать ещё один рывок, чтобы поддаться желанию и поцеловать его. но ты этого не делаешь. в конце концов, он пришёл сюда по делу, всё остальное можно оставить на... когда-то, если оно наступит.

тем более, что это неожиданно случается гораздо быстрее, чем ты рисковала предположить. ваш поединок становится отправной точкой для чего-то большего? или же это лишь наваждение, которое быстро отступит? пока непонятно. но то, что он сам принял решение притянуть тебя к себе, ясно совершенно точно. сглатываешь, когда оказываешься сначала прижата к его груди, чувствуя, как бешено колотится сердце. это твоё или его? так тепло и... чёрт, ты начинаешь думать о слишком многом! нельзя быть таким ребёнком. зажмуриваешься, когда он аккуратно переворачивает тебя на спину, и медленно открываешь глаза, взглядывая на него из-под ресниц.
- в порядке ли я? - этот вопрос застаёт тебя врасплох, так как едва ли подразумевает собой такой уж простой ответ. наверняка, теперь он пытается смотреть глубже из-за тех слов, которые ты произнесла раньше. стоило быть осторожнее в рассуждениях о герцоге, не так ли? прикусываешь внутреннюю сторону щеки, пытаясь понять, рассчитывает ли он таким образом вытащить из тебя больше данных? вряд ли он будет таким, по крайней мере - не в отношении тебя.
моргаешь пару раз, когда он прикасается кончиками пальцев к твоей щеке и ведёт ниже, прямо до губ. выдыхаешь чуть рвано из-за этого действия, но приоткрываешь губы ещё чуть больше, надеясь на то большее, что он когда-то дал тебе. ты уже думаешь, что придётся просить, но нет! михаэль сам опускается всё ниже, а ты приподнимаешь руку, чтобы коснуться его щеки и закрываешь глаза. хорошо, упоительно хорошо. выгибаешься в пояснице, желая оказаться ещё ближе к нему. почти тянешься следом за ним, когда он отдаляется. только не убегай! - так и хочется попросить об этом, но ты молчишь. это должно быть его решение, и ты не можешь скрыть радости, когда он не пытается замять ситуацию и отступить.

всё уходит даже дальше - он позволяет себе поцеловать твою шею, и это рождает ещё большее желание. зарываешься пальцами в его волосы, чувствуя, как рука чуть спадает ему на плечо, когда он вдруг приподнимается. твои волосы, доныне собранные в небрежный хвост, рассыпаются по полу и цепляют всё его внимание. - если ты и вправду так считаешь, то может хочешь зайти дальше? - этот вопрос неловкий в своей сути, но ты прямо-таки чувствуешь эту его заминку, это его сомнение. а что, если он девственник? прищуриваешься немного, чувствуя как колит в сердце от одной только мысли о том, что у него кто-то был... или есть? прикусываешь губу с силой, но всё же задаешь вопрос: - у тебя есть кто-то? может быть, девушка, которая потом попытается меня убить. - стараюсь таким образом скрыть свою ревность, сквозящую в тоне голоса. - бедфорду, думаю, всё равно. да и что куда важнее - мне всё равно на него.
протягиваешь ладони вперёд, обхватывая его лицо и рассматривая с нежностью. - я не знаю, как можно настолько сильно любить кого-то, но... у меня нет никаких сил сопротивляться. я хочу тебя во всех смыслах, хочу быть с тобой. о боже, как всё сложно, - но не в этот момент, не в этом случае. провожу одной ладонью по его рубашке, а затем расстегиваю его брюки, не отрываясь взглядом от его лица. мне не хватает духу пойти дальше, но кажется это очень прямой сигнал к действию. - я хочу почувствовать каково это - быть с человеком, которого любишь. михаэль, ты хочешь того же? - наверное, в твоих глазах прочитывается слишком очевидная надежда.

[icon]https://i.imgur.com/CtZ9G5m.jpg[/icon][herolz]<div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 90%;"> › surely you are waiting from far away. if you come and get me how ever far our tomorrow will be, time will tediously go on until then</div>[/herolz][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 12px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> ЭЛИЗАБЕТ РАССЕЛ, 24 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV>[/heroinfo][nick]Elizabeth Russell[/nick][status]we say goodbye rather than being by your side[/status]

михаэль аккуратно игнорирует твой вопрос о другой женщине в его жизни; не подтверждает, но и не отрицает. это заставляет клокотать что-то в самом сердце, это же привносит страх, что всё может закончиться, даже не начавшись. вот только - не будет ли хуже, если вы сейчас перешагнете эту грань, а потом придётся вернуться к тому, что было раньше? что, если он всё же выберет ту, с кем был до этого? она ведь свободна, в отличие от тебя, да и её он явно знает лучше. поджимаешь губы, нерешительно поглядывая на него. стоит ли опасаться чего-то подобного, или же куда проще и лучше забыть обо всех возможных сложностях, хотя бы раз в жизни позволить сделать себе то, что ты хочешь? и всё равно, если это обернётся ещё большей дырой в твоём сердце. а может и наоборот? вдруг это позволит перешагнуть через эту любовь, позволит двигаться дальше? хотя, а куда это дальше? впрочем, убийство бедфорда может освободить тебя и открыть новые горизонты.
правда, ты жалеешь, что произнесла слова о любви в тот же момент, когда не слышишь ничего подобного в ответ. наверное, это немного смущает, а ещё добавляет печали. но, по крайней мере, он не отказывается от страсти, которую вы оба испытываете. а сейчас этого вполне достаточно. ведь даже это ощущение тебе незнакомо; всё, что ты испытывала в постели с бедфордом, отвращение или немногим позже - полное безразличие. его толчки внутри тебя больше напоминают механическую работу, да и он никогда даже не пытался привнести побольше ярких ощущений тебе. мужчине было (ожидаемо) всё равно на это; с твоей точки зрения это не очень правильно, но... какой брак - такой и секс. не уверена, что вообще надеялась на большее. да и хотела бы? вы никогда не были совместимы, да и какая-то нежность между вами кажется чем-то из области фантастики. плюс - его возраст, его тело, его внешность... в общем, всё отвратительно для тебя.

но что до михаэля? тут всё в точности наоборот. тебе нравится в нём всё, включая отношение к тебе (сейчас, по крайней мере). он бережно поднимает тебя на руки и относит на диван; наверняка, заботится о том, чтобы всё было не настолько уж развратно и грязно. хотя, надо сказать, что секс на полу мог бы оказаться интересным опытом. может и лучше начать с чего-то попроще, поскольку вы совсем не привыкшие к такому. ладно, ты. что до него - здесь всё не очень понятно.
в одно мгновение он целует тебя с таким желанием, а в другой смотрит как-то расфокусированно, словно отвлекся на мысли о чём-то ещё. поджимаешь губы, чуть прищуриваясь; должна ли ты что-то сказать? сил смолчать всё равно нет. - послушай, если ты не будешь всецело со мной, то не стоит вообще что-то делать, - когда вы встречаетесь глазами, то ты не можешь сдержать нервный вздох; боже, а что если он действительно встанет и уйдёт? очнётся, так сказать, от наваждения. - если тебе есть кому хранить верность, то тем более не стоит идти на такой шаг, ведь потом можешь пожалеть. - а вот ты сама в этом плане прогнила до основания; ты не просто готова пойти на измену, но жаждешь этого. настолько тебе всё равно на мужчину, которому клялась в церкви. - я не хочу, чтобы опыт со мной был чем-то, о чём придётся жалеть. - слова получаются слишком громкими? но действенными.
ведь он всё же принимается за твои брюки; а, значит, всё же выбирает тебя? немного смущаешься, но всё же приподнимаешься на локтях, чтобы помочь ему справиться с задачей. быть почти голой перед ним в самом свете дня немного напрягает, вот было бы замечательно, если бы сейчас дело шло к вечеру. да, это, а ещё было бы прекрасно принять ванную. но приходится перебороть свои желания и вспомнить о том, что у вас есть только один шанс. возможно.

вздрагиваешь, когда он щекотит твою ступню и прикусываешь губу, чтобы не засмеяться. это тяжело, но его поцелуй оказывается прицельным выстрелом, выбивающим воздух. что это ещё такое? - постой, не надо, - шепчешь ты и даже щёки алеют из-за таких действий, что это ещё может значить? впиваешься ногтями в мягкую обивку дивана, откидывая голову назад. - думаю, это лишнее... - закрываешь лицо руками, стараясь перевести дух. о том, что и такое могут делать мужчины в постели, ты даже не допускала мысли. неужели он действительно сам хотел сделать это? - ты... ты сделал это, потому что другой женщине это нравилось? - это сейчас не обвинение, и не ревность. просто интерес. - в смысле, ты наверняка знаешь больше об этом всём, чем я. - а ведь это ты здесь в браке! но на то этот союз и был заключен - для рождения наследника. - наверное, когда ты освобожден от мысли о рождении наследника и просто наслаждаешься процессом, всё становится иначе. - твои выдохи дёрганые из-за странного удовольствия. прижимаешь ладонь к вздымающейся груди, чтобы скрыть, что твои соски немного набухли. это всё из-за влечения, удовольствия, или всего сразу? неловко всё равно!
- я тоже хочу попробовать кое-что, - а именно - его кожу на вкус. рывком поднимаешься с дивана и предлагаешь мужчине занять место на диване. как только он присаживается, ты склоняешься, опираясь ладонью о спинку дивана, и распахиваешь свободной рукой его рубашку. первые прикосновения губами к коже получаются неловкими, едва ощутимыми, но чуть позже ты позволяешь себе больше, даже лизнуть ямочку под шеей. - солоновато, - чуть отклоняешься, чтобы заглянуть в его глаза и проверить реакцию. едва ли это может нравится, верно? - я не уверена, что нравится мужчинам, - ты никогда не пыталась сделать приятно бедфорду, так что не мудрено. - тебе нравится, когда я касаюсь тебя здесь? - проводишь ладонью по его бедру, останавливаясь прямо возле ширинки. - или здесь? - кончиками пальцев дотрагиваешься до его торса, ведя выше к груди. - или может больше нравится так? - склоняешься и целуешь его шею, как он сам сделал когда-то; зарываешься пальцами в его волосы, чуть сжимая их, чтобы он откинул голову и открыл больше пространства. на удивление, из-за этого даже тебе становится как-то приятно; странное ощущение власти, возможности вести хоть как-то процесс. интересно.

[icon]https://i.imgur.com/CtZ9G5m.jpg[/icon][herolz]<div style="padding-right: 0px; font-family: tahoma; font-size: 10px; text-align: justify; line-height: 90%;"> › surely you are waiting from far away. if you come and get me how ever far our tomorrow will be, time will tediously go on until then</div>[/herolz][heroinfo]<DIV style="FONT-SIZE: 12px; LINE-HEIGHT: 14px; FONT-FAMILY: Calibri, Arial, sans-serif; padding: 3px;"><b> ЭЛИЗАБЕТ РАССЕЛ, 24 ^y.o. <br> [kuroshitsuji]</b></DIV>[/heroinfo][nick]Elizabeth Russell[/nick][status]we say goodbye rather than being by your side[/status]

михаэль так правильно подмечает, что нужно думать лишь о нём сейчас, из-за чего становится немного стыдно; действительно, как можно в такой момент рассуждать о всех подряд? как можно приплетать моего мужа, которого едва терплю в постели, или возможных женщин фантомхайва, за которых у тебя нет права осуждать его. да и вообще, что это за мазохизм такой - думать о том, что у михаэля есть кто-то ещё, представлять себе, как он целует кого-то ещё, как ласкает её в постели и упивается её стонами? это заставляет меня краснеть, а ещё искать возможность спрятать лицо.
это оказывается очень легко сделать: достаточно лишь отправиться изучать его тело - целовать и касаться языком его кожи, оглаживать его торс и грудь ладонью, зарываться пальцами в его мягкие волосы. у меня дико кружит голову от желания! говорит ли во мне только любовь, что пылала в юношеском возрасте, выражаясь в желании дальнейшего замужества и жизни подле него, и что горит не менее ярко сейчас? или дело ещё и в желании властвовать, желании почувствовать каково быть рядом с красивым, молодым мужчиной. не думаю, что всё так тривиально и печально, но и боюсь, что если мои чувства действительно настолько сильны - любовь захлестнет меня с головой, если не быть аккуратной.
хотя, о какой вообще аккуратности речь? если я позволяю себе такое, если мы оба позволяем себе такое. и остановимся ли? какой дурацкий вопрос! как можно, если мы уже зашли достаточно далеко? разве можно насытиться лишь скромными прикосновениями и обещаниями чего-то большего? я хочу почувствовать всё!

и потому сама подаюсь вперёд, чтобы перебраться на его колени, вжаться в его бедра своими. наши взгляды встречаются в этот момент, но я зажмуриваюсь почти сразу же, ведь его рука забирается под мою рубашку. прикусываю губы, а потом это становится ненужным, ведь их занимают; всё перерастает в поцелуй - жаркий, глубокий, очень жадный. чёрт, я теряю всякие остатки рассудка, а его слова вовсе отбрасывают меня в какую-то вымышленную, сказочную реальность. признание в любви? я думала, что этого уже не последует, ведь в ответ на моё собственное (наверное, немного завуалированное?) он ответил лишь молчанием; может из-за того, что перед этим последовало много слов о совершенно других людях?
на самом деле, помимо очевидной радости и довольства, эти слова также приносят нескончаемую боль. ведь теперь нам уже не быть вместе, не делить всё на двоих, не искать успокоения в объятиях друг друга. нет, конечно, мы можем стать любовниками, но всё никогда не будет так, как это должно быть правильно. наверное, печаль из-за того выражается в моих глазах достаточно сильно, чтобы он ту заметил. - будто я позволю тебе просто воспользоваться и уйти, - я не знаю, зачем говорю это, чего вообще добиваюсь такими резкими словами, пусть и произношу их мягко, с полуулыбкой. - не подумай, что я собираюсь сковать тебя каким-то обязательствами, но... если и ты любишь меня, то разве это будет правильно - держаться на расстоянии друг от друга? - но и быть постоянно вместе не получится тоже. - ты готов стать любовником замужней женщины? - я не знаю, насколько это правильно и хорошо; если всё выйдет наружу, то достанется нам обоим. хотя, конечно, мне в большей степени - ведь это я тут жена, это я тут изменяю своему мужу-герцогу.

но это так не важно для меня! укладываю руки на плечи михаэля, когда он спрашивает разрешения на продолжение; немного странно, но даже мило. улыбаюсь ему, касаюсь его губ короткими поцелуями и раскрываю свои ноги, понимая, что между на мне осталось всё же одно препятствие - панталоны, на которых я развязываю ленту одним рывком и снимаю их с себя. - тебе удобно в таком положении? прости, пока не могу предложить кровать, - хотя мне хотелось бы, и может быть в следующий раз?..
помогаю ему расстегнуть ширинку на брюках, смотря при этом лишь ему в глаза. пожалуй, тебе всё же неловко, несмотря на твой видимый опыт... конечно, ты занималась сексом раньше, но всё было совсем по-другому. ты и бедфорд всегда были в ночных рубашках, потому что механические действия, призванные к рождению наследника, совершенно отличаются от действий, что делают двое возлюбленных. у тебя не было никакого желания видеть дряхлое тело ненавистного человека, а он... тоже был не заинтересован в твоём? как-то раз он сказал, что твоя грудь слишком маленькая для того, чтобы это было хоть сколько-то приятно.
наверное к лучшему, что сейчас ты оставляешь свой верх на месте? да, конечно, он разворошен, но всё же не настолько откровенен. облизываю свои губы, облокачиваясь на спинку дивана, хватаясь рукой за край и наблюдаю за тем, как мужчина медленно входит в меня. - он большой, - зачем-то констатирую вслух свои ощущения, прикусывая губу. на самом деле, может быть он просто нормального размера? просто член бедфорда ощущался совсем иначе, может и из-за моей собственной неприязни к нему. но это... совершенно другое. я прикусываю большой палец, чтобы сдержать в себе стоны и крики. как бы мне хотелось иметь волю выражать свои чувства открыто. обхватываю его лицо двумя руками, коротко ловя его удивленный взгляд, и целую его горячо. так заглушить себя гораздо приятнее.

как же так получается, что только через столько лет вы смогли найти путь друг к другу? ты чувствуешь себя немного расстроенно, разочарованно из-за того что всё не сложилось раньше: до твоего замужества, до твоего ребёнка. ведь теперь очевидно - всё не может быть по общепринятым правилам, да и вы сами не можете позволить себе свободно встречаться. конечно, встречи тайком будоражат рассудок, пробуждают совершенно особенные эмоции, но от этого не сильно легче. ведь также тебе хочется того серьёзного и глубокого единения душ, которое может возникнуть между влюблёнными, что могут жить без порицания. а так ты не позволишь себе думать о слишком многом, потому что всё может закончиться в любой момент; по вашей инициативе, или что гораздо хуже - по стечению обстоятельств, которые совсем от вас не зависят.
- мы ведь взрослые, так что у нас должно получиться быть аккуратными, да? - заглядываешь в его глаза, даже и не зная, на какой ответ рассчитываешь. может быть, тебе бы хотелось услышать о том, что ради тебя и ради ваших отношений он готов рисковать всем? это ужасно, такого просто нельзя желать. ты не должна подвергаться сиюминутным желаниям и странным мыслям, когда дело касается таких важных вещей. его жизнь важна, как и твоя собственная. вы не можете пострадать просто из-за чувств, просто из-за любви, которая может пройти через какое-то время (хотя ведь не исчезла спустя столько лет). и даже у него.

поднимаешь на него взгляд, полный тепла. как такое может быть? ты до сих пор до конца не веришь, что михаэль фантомхайв что-то чувствует к тебе, что-то настолько сильное. - я тоже люблю тебя. - признаёшься в ответ, касаясь его щеки ладонью. может быть, это всё-таки твой сон?.. очень странный, но меж тем - волшебный сон. так можно и забыть обо всех тяготах жизни.
и ты с охотой поддаешься этой очаровательной затяжной дымке, смотришь на него снизу вверх в ожидании... чего-то потрясающего? хотя до этого весь твой опыт едва ли можно охарактеризовать так. но тут всё иначе, ведь ты наконец с человеком, к которому чувствуешь что-то большее. и он к тебе - тоже. упускаешь за этими мыслями момент, когда мужчина склоняется вниз и начинает посасывать твой сосок. роняешь вздох за вздохом, путаешься пальцами в его волосах, словно в попытке совладать с новыми ощущениями. ты не думала, что мужские прикосновения могут приносить столько удовольствия.
твой взгляд едва успевает сфокусироваться на его лице, когда он подтягивается выше. и что ты должна со всем этим делать? странный вопрос, ведь вы оба желаете большего. когда мужчина входит в тебя на полную длину, то ты жмуришься - не из-за боли, нет, но скорее из-за неожиданности новых ощущений, от их яркости. поэтому когда он задаёт такой важный вопрос, то ты стараешься сразу развеять всякие сомнения. а то вдруг он захочет остановиться... сначала целуешь его в ответ на нежность и заботу, а потом и добавляешь слова: - мне не больно, правда. просто я не ожидала таких ощущений, но... они идеальны. - стыдно говорить об этом, но уж лучше так, верно?
ты неосознанно сжимаешь его внутри себя, желая взять побольше ощущений от вашего единения. обвиваешь его спину двумя руками и немного прикусываешь кожу на его плече. - как тяжело сдерживаться, - шепчешь ему на ухо в один из моментов, когда он наращивает темп, а ты покорно следуешь за ним. - михаэль, михааэль. - сдерживаешься, чтобы не выкрикнуть его имя, позволяешь себе лишь полушепот и вздохи, смешанные со сдавленными криками. проходишься поцелуями по его шее, мягко забираешься одной ладонью в его волосы, а второй неожиданно находишь его ягодицу и чуть сжимаешь. сложновато дотягиваться, но отчего-то этот жест тебе был необходим... - она так напряжена, господь, как и всё в тебе, наверное. - он так старается, что тебе и самой хочется сделать что-то.
когда вы почти достигаете пика, то ты слезаешь с его члена, подтягиваясь чуть вверх, а затем вовсе поднимаешься с дивана. - теперь ты на спине, - говоришь ему с лёгкой улыбкой, а затем возвращаешься, чтобы сесть на его бёдра, вставить его член обратно. сверху это ощущается иначе, ещё более полноценно. ведёшь ладонью по его торсу, выше до груди, откидывая голову назад. твои движения выходят плавными, почти как танец, а где-то резкими, почти как борьба.

а затем... затем ты теряешься в ощущениях, а тело слабеет как-то неожиданно, из-за чего ты опадаешь на него. хорошо ещё, что успеваешь подумать о последствиях и чуть слезаешь с него. потому он не кончил в тебя, иначе это может сложно завершиться. - мне было великолепно, - произносишь с небольшой толикой усталости и поднимаешь голову, чтобы взглянуть на него. он такой растрепанный, но крайне уютный. тебе бы хотелось видеть его таким чаще... выходит, в своей постели? - я не хочу сравнивать вообще, но я больше не хотела бы когда-либо быть с кем-то ещё. - да-да, в постель к бедфорду теперь претит возвращаться ещё больше.
может и не нужно будет? если твой план увенчается успехом, если михаэль согласится быть с тобой. ты едва слышно смеешься, когда мужчина таки возвращается к первоначальной теме. вдруг он не решил воспользоваться тобой, чтобы выудить сведения для работы? проводишь пальчиками по его лицу, касаешься губ, изучая лицо. что же ты должна сказать? правду или ложь? тебе бы не хотелось расширять пропасть между вами. и хотелось бы озвучить ему возможное подспорье для ваших отношений. но что, если он на такое не рассчитывает? что ж, это предстоит узнать. - я хочу использовать призрак невесты, как возможность избавиться от своего мужа. - твой голос спокоен, хоть эта мысль до сих пор доставляет дискомфорт и тревогу. - дело не только в том, что он забрал ребёнка и не подпускает меня, но и в том, что он промышляет другими делами, за которые заслуживает наказание. работорговля, в том числе детьми, наркотики, и думаю это не всё. - ты имеешь некоторые доказательства, но знаешь, что даже если передашь их в ход, то он сможет выпутаться. единственная возможность - избавиться от него раз и навсегда. - с такими мыслями я тебе тоже нравлюсь? или ты считаешь меня жестокой?

- говоришь так, словно тебе не с кем меня сравнить. наверняка, у тебя было побольше опыта, да и моему скорее можно посочувствовать, - произносишь в ответ, заглядывая в его глаза. уж наверняка подумал про свою бывшую любовницу, а то и нынешнюю, и... что, если сравнил не в лучшую сторону для тебя? неловко в таком случае, но что поделать. тебе-то явно неоткуда было обучиться этому искусству, пусть ты и старалась сегодня. вздыхаешь, обхватывая ладонями лицо своего графа. так странно всё-таки видеть его перед собой, так близко, прикасаться к нему так откровенно. - но, кто знает, может теперь мой опыт будет только приятным. у него есть любовница, есть наследник, и он не позволяет мне бывать в поместье. возможно, других детей он от меня и не захочет, - вот только даже это не решит твоих проблем, зато увеличит возможности оставаться наедине с любовником. что тоже хорошо, но тебе нужен сын, ты хочешь своего ребёнка назад.
- давай немного пофантазируем... что бы ты сделал, если бы я была свободна? если бы у меня был ребёнок от другого мужчины, если бы я была женщиной, что однажды была в браке. о, в нашем обществе это не сулит хорошей репутации. но мне интересно - что бы ты сделал? - стал бы он искать твоего общества, или предпочел бы того избегать? захотел бы взять в жёны при всём этом? о, если даже он сейчас скажет лишь сладкую ложь, то тебе будет приятно. ведь дело вовсе не в том, что ты жаждешь, чтобы твоё сердце было в очередной раз разбито затруднительной правдой. - скажи, что это никак не повлияло бы на твои чувства, и что твоё желание в этом случае смогло бы исполниться. пожалуйста. - улыбаешься ему мягко и касаешься коротко губ пару раз, так тепло и приятно.

жаль только, что вы не можете оставаться в паутине сладкой лжи; а жаль, в ней так комфортно, не то что в сложной реальности, где постоянно нужно продумывать каждый свой шаг, каждое своё дальнейшее слово. какие причины ты действительно можешь выложить для убийства мужа? какие могут быть приняты во внимание цепным псом? о, ты уверена, что он может порадоваться твоей информации о тёмных делах бедфорда; возможно, это поможет в его продвижении и в решении целой цепочки дополнительных дел. да и, в конце концов, зачем ему женщины, которые устали жить, подчиняясь всем и вся? - это лишь доказывает, что он - не хороший человек, заслуживший своего наказания. - отвечаешь ему аккуратно на вопрос, а затем продолжаешь, понимая, что только в эту причину он не поверит.
- и порой очень нелегко быть женой не хорошего человека. ещё больше не хочется только того, чтобы он воспитывал моего сына на свой манер. - стоит умолчать о жалких заявлениях о том, что он не против применять грубую силу - физическую или психологическую. в конце концов, это делу не поможет; только может свести все мысли цепного пса к тому, что это месть "жалкой" женщины за то, что её учили уму-разуму. всё-таки ты неоднократно сталкивалась с такими циркулирующими мыслями в обществе. и, увы, пока ты не можешь быть уверена в михаэле на все сто процентов. он может играть с тобой, чтобы вытянуть информацию, как бы тебе не хотелось верить в обратное.

- конечно, я боюсь, что что-то может пойти не так. но иначе у моего сына не будет даже шанса выбраться из-под влияния бедфорда. - тебе безумно не хочется, чтобы его дела вообще продолжали. такое не должно продолжаться! ты оказываешь обществу услугу, подставляя себя под удар; да уж, куда проще расценивать это так, чем задумываться о моральной стороне вопроса. и уж тем более о возможных последствиях. но это необходимо... нельзя быть глупой убийцей, а скорее наоборот. нужно быть очень расчетливой, очень осторожной. потому что ты не можешь позволить себе лишить своего сына матери, ты не можешь позволить себе просто уйти из этого мира после того, как отомстишь за всё содеянное бедфордом. да и не можешь подставить всю свою семью, да и есть риск, что зацепит даже михаэля.
- мы будем устраивать пышное празднество по случаю дня рождения герцога, и я обязана не просто быть там, но и всё подготовить. конечно, вместе с его любовницей, но тем не менее. у меня будет возможность приезжать в поместье, - задумчиво произносишь, поглядывая куда-то в сторону. это удачно ещё и потому что в поместье будет очень много разных людей - прислуга, декораторы, даже кулинары. всё проконтролировать будет сложно, а значит и больше шансов остаться незамеченной. да и у тебя есть варианты быть вдалеке от всего этого, когда настанет тот самый момент. ведь самая лучшая часть заключается в том, что служанка, которая работает на твоего мужа, мечтает избавиться от него чуть ли не больше тебя. правда, ты не очень хотела подставлять её, но нужно всё грамотно взвешивать. и тебе действительно есть что терять, так что грешно не воспользоваться предложением. - не моя рука сделает выстрел, но я постараюсь создать благоприятные обстоятельства для того. - девушка, которую он изнасиловал, девушка, над которой он измывался, девушка, из которой он сделал чуть ли не рабыню. о, она определённо заслуживает удовольствия избавиться от него. - это должно случиться через две недели, накануне празднества. - наконец, ты называешь дату, а затем смотришь на него с лёгкой улыбкой. подставить кого-то? нет уж. - я не буду называть имена тех, кто участвует во всём этом. думаю, в этом ты поймешь меня и не станешь требовать? если кого-то поймают, то так тому и быть. но сдавать их самостоятельно... нет, прости. - за этим ли весь этот разговор? поглядываешь на него с лёгким прищуром, а затем решаешь подняться на ноги и одеться. - ты здесь ради этого дела?

на этот раз его слова про опыт не вызывают ревность, скорее уж - грусть и сожаление. грусть из-за того, каким он сам становится на несколько долгих мгновений, а ты ничего не можешь с этим поделать, кроме как продолжать поглаживать его лицо. и сожаление из-за того, что пока не имеешь права спрашивать его о большем, за опасением отпугнуть и наделать кучу ненужных ошибок. у вас всё и без того не слишком гладко: что было в давнем прошлом, что в недавнем, что в нынешний момент. всё так... шатко, запутанно, необъяснимо почти. и всё же интерес из-за этого никуда надевается; что за опыт такой, который отзывается в нём такой горечью? ты не можешь увидеть все тайны, и не можешь заглянуть глубже, чем он может позволить.
лишь то, что звучит вслух, доступно тебе сейчас. но и этим вполне можно довольствоваться. всё-таки он говорит тебе сладкие-сладкие слова о том, как бы вы могли быть вместе, и каким бы он нетерпеливым был в таком случае. ты улыбаешься без опаски, размышляя о том, каким был бы замечательным момент, когда он подарил бы тебе кольцо... конечно, такое вряд ли случится в реальности. даже, если ты преуспеешь в избавлении от бедфорда, то слова не обязательно подтвердятся. чувства могут исчезнуть, а нежелание растить не_своего ребёнка может возрасти. и у тебя нет никаких прав винить его, да и тем более - пока не за что. это лишь возможное будущее, таинственное и не самое гладкое, полагаешь. - что ж, надеюсь, что второй вариант будет с нами как можно дольше. и всё же, жаль, что необходимо быть аккуратными. - для его блага, а также для твоего собственного. нужно помнить, кому ты вредишь: своей семье, своему ребёнку, своему любовнику, и только затем - самой себе.

и всё же - боль ты привносишь уже сейчас? возможно, ты погорячилась со своими поспешными выводами, но тебе казалось, что он способен понять такие мысли. тебе казалось, что он и сам не доверяет всем так легко... но может быть дело в том, что вы всё-таки не кто-то друг для друга? выходит, что твои собственные эмоции притупились куда сильнее, чем стоило ожидать. прикусываешь губу, чувствуя небольшую вину за это; ведь последние годы ты была полностью уверена в той любви, которая так и не исчезла в отношении фантомхайва. но что, если всё не так красочно и ярко как было раньше? хоть это и логично, ведь вы так редко виделись за последние годы, считай - это ваш второй толковый разговор.
оборачиваешься на него, оставляя рубашку полурастегнутой, чуть прищуриваешь глаза. - я и не думала, что ты можешь быть таким... - сокращаешь расстояние между вами, позволяя себе улыбнуться с лёгкой хитринкой. что же такого он затеял? выглядит так, словно... - ты похож на ребёнка, но это даже мило. - касаешься его щёчек, легонько сжимая их двумя пальцами. такой сладкий, так бы и съела. смеёшься из-за этой странной мысли, а затем и вовсе утыкаешься в его плечо, стараясь заглушить таким образом неожиданный порыв. всё-таки, он может выглядеть наигранно обиженным, но боль от недоверия может быть вполне настоящей. а тебе вовсе не хотелось начинать всё с такой ноты, вовсе не хотелось терять всё по собственной глупости.

- прости, - заглядываешь в его лицо с мягкой улыбкой, а затем легонько касаешься его губ своими. так приятно просто быть рядом, просто иметь возможность говорить с ним. и лучше сгладить всё прямо сейчас, хоть ты и не думала, что его можно так легко задеть. и может он всё-таки мягко играет с твоими чувствами? что ж, даже если и так, то он прав в одном - ты явно переборщила со своими суждениями. - просто мы так долго не виделись, и... ты пришёл как раз в разгар этого дела о невесте, я подумала совершенно отвратительные вещи о тебе, когда ты вдруг решил заговорить об этом после всего. это неправильно. но кажется я разучилась доверять людям. но стоит помнить, что ты для меня - особенный человек, всегда им был. прости за сомнения. - касаешься губами его лба, его века и его щеки, а затем чуть отстраняешься, чтобы вновь заглянуть в глаза.
- ты ведь не будешь злиться на меня из-за этого, правда? - склоняешь голову чуть к плечу, а затем забираешься на его колени. конечно, вы уже почти полностью одеты, но вот провести ладонью по его оголённому торсу ты всё ещё можешь. - я люблю тебя, и это единственное чувство во мне, которое осталось неизменным за прошедшие годы. - целуешь его шею, а потом касаешься поцелуем губ. - и я не хочу рушить возможность быть вместе, хоть как-то.