господи, почему я просто не могу быть счастлива?
сколько раз я прихожу в церковь - столько раз и задаю этот вопрос в пустоту. я бы не должна искать утешения в таком месте, потому что скорее всего нет никаких высших сил. но и переносить всё это самостоятельно не хватает сил тоже. мне некому поведать о своих переживаниях, ведь мои родные и так стараются изо всех сил устроить мою жизнь, а подругам никакие тайны доверять нельзя. иначе они станут достоянием общественности.
а никому не должно быть известно то, как на самом деле я не хочу быть женой герцога бедфорда. многие говорят, что это большая удача - это титул, определенное место в обществе и уверенность в завтрашнем дне. вдобавок подруги шутят о том, что он скорее всего скоро умрет, так что не придется терпеть долго его общество, и вдобавок я останусь при деньгах и большом поместье. и, скорее всего, нашем сыне. хотя многие поговаривают, что он не может иметь детей. но может это всё злые языки? хотя на самом деле, я была бы рада, если бы у него не было желания делить со мной постель.
грешно так думать, легкая улыбка касается моих губ. да уж, ведь женщине буквально положено дать потомство, чтобы продолжить род. особенно такой великий. определенно - давление будет; пока что я ещё не слишком его ощущаю, но я знаю что все к этому приходят в браке. будут вопросы и недоумения. мне больше нравилось казаться другим более мужественной, конечно; рыцарем почти что. но травма, которую я получила в свои пятнадцать лет, сказалась на мне и привела к тому, что путь в фехтование мне был закрыт. я потеряла не только свою ценность, но и возможность войти в семью фантомхайв. мои родители наотрез отказались от этого брака, потому что слишком опасно. и между собой они даже поговаривали, что михаэль не будет способен защитить меня в случае чего.

конечно, мой недостаток не слишком заметен, но под юбками хорошо виден шрам на ноге. я повредила ногу и теперь любая большая нагрузка отдается резкой болью. но в первое время я даже пыталась сохранить свои навыки и превозмогала боль, фехтуя в малом зале у нас дома. но родители были недовольны таким моим волевым решением. когда я в очередной раз начала хромать, они вызвали врачей и те остановили меня, сказав, что такими темпами я смогу ходить лишь с тростью или в коляске. такой расклад мне не понравился тоже. так я оказалась в ловушке стандартной судьбы леди из знатной семьи.
так я оказалась на грани замужества с бедфордом. сегодня двадцать четвертое декабря, почти что канун рождества, и я действительно надеюсь на чудо, пытаясь говорить с богом. вдруг, он смилостивится надо мной и не позволит выйти замуж за того, к кому я ничего не испытываю? - но я знаю, что ты не слушаешь молитвы людей. - завершаю я свои мысли этим. вывод очевиден, ведь столько плохого произошло в наших семьях, что сложно не думать о таком. сложно скорее верить. пусть я и стараюсь большую часть времени.

но полагаться нужно на себя саму. мысль, опасная в своей сути, рождается в моей голове за семейным ужином. здесь лишь мои родные, жена эдварда и михаэль, который пришел один. о, я бы не вынесла, если бы он пришел с кем-то. сложно отрицать, что у меня есть к нему чувства. жаль, что мы не можем просто быть вместе. на самом деле, я даже не уверена, хотел бы этого он сам? никогда не говорил об обратном, никогда не настаивал на нашем браке. я не слышала, по крайней мере. но может я плохо думаю о нём?
после завтрашнего дня мне придется хранить верность одному единственному мужчине, но сейчас я хочу быть верна совершенно другому. и, быть может, это приведет к ещё более опасным решениям? ведь существует столько романов, где возлюбленные сбегают, чтобы быть вместе. не все такие истории заканчиваются хорошо. но можно и не заходить так далеко. будет приятно хотя бы разделить с тем, кого люблю, самые главные и самые же пугающие моменты.
- элизабет? ты готова к свадьбе? - этот вопрос почти что отрезвляет, заставляя меня вздрогнуть. я не хочу, не хочу, не хочу. к чему тут вообще можно быть готовой? закусываю губу, поднимая взгляд на эдварда. я вижу в его взгляде настоящее беспокойство, думаю, что он понимает как сильно я этого не хочу. но никак не может повлиять.
- нет, не готова, - по итогу говорю честно, а затем поднимаюсь из-за стола. - всех с рождеством, - поднимаю бокал с легким фруктовым вином и выпиваю его, чувствуя, как капля скатывается с уголка губ. останавливаю свой взгляд на михаэле, пока облизываю эту каплю, а затем сразу же ухожу прочь. это было слишком неловко! но иначе будет странно ни с того, ни с сего предложить что-то такое?

пусть это будет последней моей глупостью и дерзостью. да и ему самому решать, соглашаться или нет. я пишу записку наскоро, в которой вычерчивается вполне очевидный смысл: "если ты тоже хочешь побыть со мной наедине, то приходи ко мне в спальню. я буду ждать". паула относит её и оставляет в его комнате, прямо на кровати, чтобы он точно не смог её проигнорировать. остается надеяться, что никто не обнаружит записку раньше и не расскажет родителям.
я сама долго смотрю на свадебное платье, висящее на моем шкафу, и всё же решаю в него переодеться. я хочу почувствовать себя невестой, которую раздевает любимый новоиспеченный муж. сажусь на краешек постели, сжав ладони между собой, и принимаюсь ждать. час, другой... кажется, их застолье несколько затянулось? или но просто не хочет совершать такой дерзости? - стоит ли ждать вообще? возможно, я совершаю ошибку, а михаэль спасает меня о неё. - бурчу себе под нос, облокачиваясь на балку своей кровати, едва не засыпая.