как было бы легко представить, что между мной и ча ыну всё ещё есть будущее, что мы вернулись в те времена, когда мы казались себе счастливыми и когда проводили свободное время друг с другом. это действительно очень привлекательные мысли, сладкие и потому очень-очень запретные, потому что это не принесет ничего, кроме боли от осознания реальности в конечном итоге. я улыбаюсь самой себе, строго-настрого запрещая себе думать о нём. сейчас у него есть другие отношения, в которых он счастлив, а мне нужно будет рано или поздно обзавестись своими, чтобы отпустить эти самые неудавшиеся.
только мне становится обидно за дондона, который явно не будет получать любовь от новой пассии своего хозяина. как ее может не интересовать такой светлый и милый песик? но это, пожалуй, уже не мои проблемы. я подарю некогда своему питомцу столько любви, сколько смогу, напоследок. поворачиваю голову и принимаю собранное; в сумке и по весу, и на вид оказывается сильно больше вещей, чем я планировала взять. - с коляской будет совсем хорошо, - тем более, что я смогу убрать туда пакетик и не тащить его в руках. только вот - стоит ли мне вызвать такси или попробовать поехать на метро? встряхиваю головой, думая, что смогу решить это, когда покину его апартаменты. а это хочется сделать как можно быстрее, чтобы не задерживаться слишком уж надолго. уверена, что гаен тоже очень ждет, когда останется наедине со своим мужчиной. я и так ворвалась слишком неожиданно в их личную жизнь. - я справлюсь, не волнуйся так за дондона, - смеюсь тихо; вообще-то даже мило, что он настолько сильно заботится о своем питомце, но я тоже знаю своего малыша достаточно хорошо, так что смогу справиться со всеми проблемами, которые только могут возникнуть. - выздоравливай, - тем более, что нам осталась всего неделя до окончания съёмок. возможно, мы как раз закончим незадолго до нашей поездки?

так и получается. за эти две недели заканчивается вообще всё, что нас связывает... или нет? всё же и я, и он понимаем, что дальше могут начаться события в поддержку будущей дорамы. возможно, нам всё же придется взаимодействовать? но пока я не могу думать об этом; слишком занята переживаниями, которые предстоят в ближайшем будущем. когда мы с ыну окажемся наедине в доме женщины, что разорвет нашу связь.
я нянчу дондона, сидя на небольшом диванчике в гостиной, и смотрю на часы, отмеряющие минуту за минутой. знаю, что уже пора выходить на улицу, но так сложно заставить себя. так тяжело просто решиться на то, чтобы поехать куда-то, где ты лишишься части своей души. - ох, дондон, почему все так сложно? - утыкаюсь лбом в его головку, слушая тихое поскуливание. возможно, он слышит своего хозяина? - тебе придется побыть одному до ночи, прости, - я очень надеюсь, что мы вернемся одним днем, но предсказать точнее сложно.
накладываю влажного корма и наполняю сухую кормушку, наливаю побольше воды в автоматическую поилкку, и лишь затем покидаю квартиру с отвратительно тяжелым чувством. трижды останавливаюсь: возле своей входной двери, на лестнице, и перед дверью подъезда. - я не хочу, - шепчу себе под нос, но затем все же решительно выхожу на улицу. прохладный воздух обдает мое лицо и потом я замечаю его за рулем внедорожника.
все уже решено и сделано. уверена, что он уже ожидает момента освобождения, так что я должна дать ему желаемое. а себе необходимое. ударяю себя по щекам и решительно иду вперед; замираю на несколько секунд перед машиной, размышляя куда лучше сесть, и по итогу забираюсь на переднее сиденье. - доброе утро, - говорю с тенью улыбки, которая совсем не хочет задерживаться на лице. - не хотелось заставлять тебя ждать в такую рань, - проговариваю с легкой дрожью, вдыхая и выдыхая почаще. - с завтраком не очень сложилось, а дондон в порядке, только поскуливал, когда я уходила. думаю, что почувствовал твое присутствие. - наблюдаю за тем, как он заводит в машину и начинает движение. вот и всё. на этот раз действительно всё. - как прошло твое утро?

спустя несколько часов езды мне кажется, что внутри меня образуется зияющая пустота, которая никогда и никуда не исчезнет. даже после того, как наша связь будет разорвана. замечаю красный дом, стоящий подальше ото всех, и зачем-то говорю (несмотря на наличие gps): - вот этот дом, - это первые слова за последние полчаса. за всю дорогу мы пытаемся начать беседу несколько раз, но каждый раз терпим крах за крахом. не знаю с чем это связано. хотя, я слишком нервничаю, не могу ни на чем сосредоточиться, а он... не знаю, честно говоря. теперь уже оказывается не до разговоров вовсе.
- все ведь будет хорошо? - спрашиваю перед входом в дом, хотя и не жду ответа. какое уж тут может быть хорошо? я стучусь в дверь и замираю, потирая руки между собой. спустя несколько мгновений двери отворяются и перед нами оказывается женщина в годах; она разглядывает нас, словно пытается оценить, а затем отступает и пропускает внутрь. неужели даже ничего не спросит?
- сдается мне, городские всегда хотят поскорее вернуться, так что поскорее и начнем. - говорит она, поторапливая нас в комнату, из которой пахнет благовониями и чем-то еще. как это вообще будет? она указывает на пол и мы опускаемся на колени перед чем-то, что мне незнакомо. какая-то атрибутика? - у вас свежая связь? - она обходит нас кругом, словно пытается сама считать информацию. - покажите ваши метки, - я молчаливо убираю волосы и женщина опускает голову, чтобы взглянуть. - а, ну тут даже не должно быть особо больно. метка небольшая, - прищуривается она и отступает от меня подальше. - а что с твоей меткой? - подходит она к парню. мне кажется, что воздух словно испаряется из комнаты, но я стараюсь говорить. - она... она больше. тогда что, будет больно? - но кому из нас? или обоим? да это в любом случае плохо. но покажет ли вообще ыну свое тело? всё же это слишком личное. можно и описать.

когда мы остановились у заправки, то у меня появилось желание сбежать - поймать попутку до сеула, попробовать вызвать такси, да хоть просто уйти своими ногами! какие проблемы? ведь вот, он даже вышел из машины и непонятно сколько проведет в магазинчике. он ведь не осудит? должен ведь понимать как мне далось это решение, насколько на самом деле его сложно принять близко к сердцу.
пришлось буквально заставлять себя сидеть на пассажирском сиденье, сжимая ремень безопасности обеими руками и давясь воздухом. - это мое решение, мое решение, мое... - я продолжала лепетать это себе под нос ровно до того момента, пока не увидела, как ча ыну [такой красивый с этой ослепительной улыбкой и взглядом, обращенным на меня] вышел из помещения и направился в сторону машины. мое время вышло, теперь я точно не могу сбежать.
да и незачем. этот мужчина мне не принадлежит, пусть судьба и считала иначе. мама всегда говорила, что не стоит заглядываться на чужое, так что и сейчас стоит просто отступить. как я делала до этого. как бы болезненно это ни было. хотя, признаться, пока мы стоим и завтракаем возле этой заправки под шум машин и громких сигналок, я испытываю удивительное спокойствие. может все дело в моменте? когда мы просто разговариваем и кушаем, словно хорошие друзья или даже пара, то и о плохом не думается. хоть это и не значит, что ничего не случится. просто у этого была отсрочка, а потому возникло обманчивое ощущение безопасности.

которое испарилось, словно и не бывало, стоило нам только оказаться в доме худощавой женщины в годах. я ощущаю себя не в своей тарелке из-за того, как она изучает меня своими необыкновенно большими (как для азиатки) глазами, словно заглядывает куда-то в самую глубину и выуживает все мои тайны. я даже испытываю облегчение и выдыхаю, когда она отходит от меня и переключается на ча ыну.
с ним всё получается дольше, потому что он не сразу соглашается показать метку. я уже думаю предложить продолжить без этого, потому что мысли вновь и вновь возвращаются к тому, что это может быть ошибкой. нельзя давать себе слабину. тут-то он сдается и всё же стягивает футболку. не могу ничего с собой поделать - наблюдаю за тем, как он раздевается, пялясь на его тело без особого осознания. сколько между нами не было близости? долго, слишком долго... а теперь никогда не будет. невольно облизываю свои губы, ловя себя на странных мыслях: может, стоило напоследок?..
только когда раздается вердикт шаманки - резко поворачиваю голову в сторону, потому что становится очень неловко. и из-за слов, и из-за того, что кто-то из них мог заметить мой взгляд, и из-за собственных мыслей. - отношения - это всегда две стороны. и вы сами видите, что... - осекаюсь, понимая, что ее вопрос наверное и не подразумевал получение хоть какого-то ответа. обнимаю себя двумя руками, неожиданно почувствовав дрожь. сегодня для нас все действительно будет кончено. вернее, через час?

сглатываю, медленно выдыхая, чтобы успокоить себя. знаю, что нервы станут лишь дополнительным препятствием. но я ведь актриса, верно? поэтому, когда нас спрашивают об уверенности в этом шаге, то остается лишь собрать всю свою волю в кулак и сделать вид, что сомнений нет. я киваю ыну, который почему-то смотрит на меня с этим странным напитком в руках, и он делает несколько глотков. это к лучшему, что она дала именно ему сделать первый шаг, потому что я могла бы и не справиться.
беру чашу двумя руками, невольно задевая ладонь мужчины и смотрю на него с минуту, замечая, как повисает напряженное молчание. зажмуриваюсь, чтобы больше не видеть, не думать, а затем делаю несколько больших глотков. меня почти сразу начинает мутить: голова кружится после напитка и запахи благовоний, воска и трав смешиваются в неясную (и едва ли приятную) какофонию. я хватаюсь за голову, вслушиваясь в странные слова, которые произносит шаманка. что со мной? и так будет все время?
но потом я понимаю, что нет. будет сильно хуже. нить между мной и ча ыну, до того невидимая и неслышимая, натягивается с такой силой, что это становится физически больно. как будто кто-то пропустил через мое тело что-то острое и шипастое насквозь. я стараюсь дышать глубже, чтобы заглушить эту боль, но из-за неровных глотков воздуха становится лишь тяжелее. хватаюсь за свою грудь, сгибаясь в пояснице. - терпи, девочка. надо терпеть. ты должна быть в сознании, чтобы закончить, - я знала, что будет больно, но чтобы настолько?
поднимаю взгляд на ча ыну, но честно говоря сфокусироваться оказывается тяжело. мне бы хотелось, чтобы ему не было настолько больно. и, между тем, мне хочется, чтобы он тоже ощутил сожаление от исчезновения нашей связи. и если все было просто, то едва ли он пожалеет?
я упираюсь ладонями в пол, замечая, что мои руки трясутся. - ты не должна сожалеть и цепляться. ты должна отпустить, - я чувствую, как чужие руки ложатся на мою спину и надавливают туда, где под костями находится сердце. я резко разгибаюсь, ощущая себя так, словно она надавила на меня не сверху, а изнутри. связь, чувства, любовь. - я не знаю... не знаю как... я пытаюсь, - чувствую, как текут слезы, слышу, как дрожит и срывается мой голос. - ты держишься за надежды, дурочка. нужно отпустить, - но я не понимаю о чём она говорит. не понимаю что она пытается со мной сделать, надавливая под ребра. она пытается переключить мое внимание на боль извне? о, этого мне и так сполна хватает. я отодвигаюсь от неё рывком и заваливаюсь на пол, обнимая себя двумя руками. - не выходи из круга, дитя, - говорит женщина, но мне так плевать. я хочу пожалеть себя, хочу плакать и плакать. - верни её, верни. - командует женщина, видимо, ыну, а сама начинает читать что-то на едва ли разборчивом языке. да что вообще происходит? - хватит, хватит, - шепчу беспорядочно, пока всё вокруг плывет до тошнотворности. не хочу. не могу... жмурюсь, пока всё не исчезает совсем.

я цепляюсь за плечо мужчины пальцами; это ведь ча ыну, на этот раз это действительно он? мне так хочется попросить его об объятиях покрепче и словах о несуществующей любви. но я не могу даже рот раскрыть, не то что издавать какие-то связные звуки. хотя просто побыть в его руках приятно тоже... странно, я даже забываю о том, зачем мы вообще здесь оказались и что мое тело разрывает немыслимой болью. а может просто боль достигла своего апогея и теперь осталась лишь пустота? не знаю, но я концентрируюсь на тепле, пока мое сознание тонет в вязкой темноте.
открывая глаза, я чувствую натянутую нить, торчащую прямо из моей груди и тянусь к ней. что еще за инородное тело? странно. прикосновение к нему оказывается болезненным, из-за чего я вся сжимаюсь и стараюсь замереть. это наша связь? не думала что из-за ритуала та вылезет наружу. прослеживаю взглядом путь этой нити, направленной прямо к мужчине. ча ыну? - неужели не сработало? - кричу я, желая узнать подробности хотя бы от него. но он как будто не слышит меня? да и что это вообще за место? как-то слишком мрачно и холодно. аккуратно делаю несколько шагов назад, чувствуя как ослабляется до того натянутая нить, и даже дышать становится легче.
- ыну сонбэ? - пробую еще раз, когда оказываюсь ближе, и на этот раз он медленно разворачивается ко мне лицом. в его руках оказывается нить - та, что ведет к моей груди, и он неожиданно дергает за неё, из-за чего я падаю на колени. с всхлипом втягиваю воздух, жмурясь от подступающей из-за боли тошноты. - это не ты... ты бы так не стал издеваться, - мотаю головой в разные стороны, поднимая взгляд к лицу мужчины - он насмешливо улыбается, а затем словно смягчается и садится передо мной. - да мне и не нужно. ты сама прекрасно с этим справляешься. ты ведь не хочешь разрывать эту связь, так что тебе наверняка нравится страдать?

я резко выдыхаю на этих словах и открываю глаза, второй раз, на этот раз оказываясь в новой темноте. боль в сердце всё ещё чувствуется; может еще и оттого, насколько быстро оно стучит? по моему телу пробегают мурашки; прохладно, но всё же тепло. странное чувство. только затем я начинаю осознавать, что уткнулась лицом во что-то, а мои руки отчаянно сжимают кого-то совсем рядом. отдаляюсь немного, чтобы взглянуть на ыну, спящего на второй половинке кровати. нет, он не обнимает меня, но всё же и не пытается уйти от моего прикосновения. может думает, что сейчас дома и спит со своей девушкой? да, верно, у него же есть пара. вдыхаю и выдыхаю несколько раз, приказывая себе отпустить; также, как вчера (?) приказывала шаманка.
и также, как и вчера, это оказывается очень сложно. я поднимаю ладонь и в воздухе очерчиваю контур его лица, провожу по его губам на расстоянии, чувствуя легкое касание его дыхания на моих кончиках пальцев. интересно, сработало ли все вчера? знаю только то, что мои чувства никуда не испарились. но мы ведь сейчас говорим о связи, а я её... не знаю, как будто немного слышу, но я могу обманываться.
что я буду делать дальше? нам еще предстоит совместная работа, но потом... потом стоит поискать другое агентство? знаю, что не то что бы предложения валяются прямо на дороге, да и те будут зависеть от отклика публики на мою работу, но оставаться там, где есть он, где есть постоянная возможность встретиться или даже нарваться на что-то совместное, будет тяжело. не хочется наблюдать за тем, как он милашится с мун гаен. вдруг так будет сложнее отпустить? прямо как сейчас.

и всё же я заставляю себя отдалиться. правда, это происходит настолько резко, что просыпается и мужчина. чёрт! - прости. я неосознанно обняла тебя во сне. знаешь, у меня есть кошка-обнимашка дома? это просто привычка, - неловко смеюсь, поднимая ладони вверх в знак капитуляции. пытаюсь подняться с постели, но не нахожу в себе сил и падаю обратно на спину. сколько вообще времени? хотя какая разница по большому счету? закрываю лицо двумя руками, медленно выдыхая. - вчера ничего не получилось, да? тебе было сильно больно? боже, мне так стыдно, что потащила тебя в такую даль, заставила через всё это пройти, а сама по итогу облажалась. - жмурюсь, надавливая ладонями прямо на веки.
но ведь еще не все кончено? резко разворачиваю голову и начинаю тараторить: - но мы можем закончить сейчас! уверена, что она нас примет. я отоспалась, а осталось наверняка уже не настолько много, как вчера, так что... - киваю головой, на этот раз заставляя себя принять сидячее положение. - только надо принять душ. потом закончим и поедем в сеул. даже если отключусь - просто посади в машину и поедем! все же там еще ждет дондон, - слишком много мыслей, и одна старается обогнать другую. еще бы выселить неприятного червячка, напоминающего о том, что покуда у меня есть надежды - ничего не получится.

хватит! этого слова оказывается достаточно, чтобы я замерла в сидячем положении на кровати и опустила голову. конечно, что-то вчера пошло совсем не так. а я просто не знаю об этом. обхватываю себя одной рукой, прикрывая глаза: нужно продолжать дышать, нужно оставаться спокойной. необходимо просто выслушать ыну, потому что он знает побольше моего, и уже тогда принимать какие-то решения.
правда, что тут вообще можно сделать? его слова звучат как тяжелый и безнадежный вердикт. "достигли предела, больше ничего не получится сделать". значит, мы застряли с этой связью и ничего не изменить? мне нужно было вчера держаться, мне нужно было идти до конца. и почему я оказалась такой слабой? мне хочется обвинить странный напиток, от которого мне почти сразу стало плохо, но правда кроется в совершенно другом. в том, что я действительно не хотела этого. до самого конца я держалась за хрупкую надежду, что ча ыну захочет оставить своего соулмейта рядом. что он вдруг решит, что наша связь не так уж и плоха. что, может быть, он осознает, что чувствует ко мне хоть что-то. и это сыграло со мной, с нами, злую шутку.
пододвигаю ноги поближе к своей груди, обнимаю их двумя руками и прикусываю губу. мне стыдно перед ним, но еще больше перед собой. что я настолько сильно держусь за мужчину, хотя знаю насколько это бесполезное дело. хочется дать самой себе пощечину, но приходится лишь шумно выдохнуть.

правда, его вопрос всё же заставляет меня злиться. но уже не на себя. и всё же, нужно быть сдержанной. - потому что... ты и сам видел свою метку, ты и сам должен понимать, что чувства такой глубины, да еще и со связью, могут сделать с человеком. конечно, я хочу разорвать эту связь, чтобы суметь жить спокойно хотя бы через какое-то время. - поворачиваю голову в его сторону, наблюдая за тем, как он усаживается в постели. - какое имеет значение то, что я бы хотела твоей любви? это просто глупо! и было очевидно. но это не означает, что этой связи положено было оставаться в живых, - усмехаюсь, резко замолкая на последнем слове, когда он вдруг начинает снимать футболку. заставляю себя не отворачиваться, чтобы взглянуть на метку, а затем двигаюсь ближе. всё же что-то произошло.

мы почти что сталкиваемся из-за того, что начинаем двигаться в постели одновременно. я закусываю губу, когда мы оказываемся так близко друг к другу лицом к лицу. мне бы отодвинуться, но вместо этого я опускаю взгляд и касаюсь кончиками пальцев его метки. - ты чувствуешь что-то? - это, возможно, самый яркий показатель того, осталось ли между нами связь. хотя, даже по рисунку можно сказать что остатки есть, но насколько они сильны?..
наклоняю свою шею, заправляя волосы назад, и опускаю голову в сторону. судя по состоянию некогда цветущей и пышной ветви на его ребрах... - н-наверное, эта метка исчезла совсем? - смотрю на него искоса, желая перестать думать о том, насколько он близко и насколько теплое его дыхание. сминаю ткань своей юбки на коленях, медленно выдыхая. мое волнение - не показатель нашей связи, но показатель моих личных чувств. это я знаю точно. так что на мои ощущения никак нельзя опираться. когда он тянется пальцами к моей шее, то я отклоняюсь назад. - хотя так ли это важно? главное, что связь померкла. скажешь, что наконец свел неудачную татушку, - смеюсь коротко, указывая на его ребра. ему действительно сложнее, чем мне. но по крайней мере она теперь померкла достаточно сильно, а татушки не всегда сводятся с концами, увы. - думаю, тональник с хорошим покрытием даже скроет её полностью. - киваю пару раз собственным мыслям, в очередной раз чувствуя неловкость.

интересно, он специально каждый раз пытается задеть меня и вогнать занозу поглубже, или все же это происходит неосознанно? сейчас мы так близко друг к другу, что можно сказать явно - между нами есть физический контакт, да и прикосновения явно о том сигнализируют. но что до контакта душевного - здесь всё потеряно: видимо, давно и навсегда. или такого даже и не было никогда. может поэтому он так неосторожен в своих словах, а может просто желает высказать мысли. не так уж важно, учитывая, что мне всё равно больно и неприятно. каждый божий раз. сжимаю руки в кулаки, в очередной раз выслушивая его сожаления по поводу встречи со мной, по поводу сближения со мной и далее по списку. нет, серьезно? неужели нельзя быть хотя бы немного помягче с девушкой, которая в тебя влюблена? даже если ты не чувствуешь того же!
- да, всё уже неважно. - не без злости отвечаю я, поворачивая голову, чтобы взглянуть на него в тусклом свете рассвета. вообще-то проще было бы говорить не смотря ему в глаза, но что уж. кто знает - может это наш последний разговор. хотелось бы в таком случае не скрывать своих чувств и жмоций. - поэтому перестань напоминать, как ты сожалеешь о том, что мы вообще сблизились. я и так в курсе, поняла это еще очень давно, во франции. - сдавливаю свои виски, выдыхая и вдыхая пару раз. нет, невозможно всё оставлять в таком виде. но другого уже и не получится очевидно. - сожалею ли я? нет, не сожалею. то время, которое мы провели, всё равно дорого для меня.

поднимаюсь с постели, едва не путаясь в собственных ногах. пошатываясь, всё же встаю и прислоняюсь к стенке, лишь бы оказаться подальше от него, - не контактировать нужно. до этого мы справлялись, так что это не должно быть сложно. заберешь дондона по дороге домой. правда, я попрощаюсь с ним, так что придется немного подождать. - свожу брови к переносице, вспоминая что еще должна сказать. словно мы не будем ехать последующие несколько часов в одной машине (но всегда можно сесть на заднее сиденье).
- думаю, что не стоит тянуть время, так что сходим в душ и поедем? - говорю уже тише, нащупывая рукой ручку двери, ведущую в ванную комнату. - прости, что разбудила так рано и теперь тороплю, но так будет проще. отоспимся дома, - нервно улыбаюсь, а затем исчезаю за закрытой дверью. только здесь позволяю себе пролить пару слез, которые так и напрашивались раньше. просто нужно дышать, всё скоро закончится.
я быстро принимаю душ, оставив свои вещи на раковине, и еще во время понимаю, что свежие трусики остались в комнате. в моей сумочке. принес ли он вообще мою сумку? а то может оставил у шаманки. вздыхаю, поверхностно вытирая свое тело, и надеваю полотенце, чтобы прикрыться. ничего такого в этом нет, всё же прикрыто. собираю свои вещи и распахиваю дверь в основную комнату, кладу свои вещи на постель. - можешь идти. и где моя сумка? - прижимаю полотенце к своему телу, надеясь, что она всё же здесь - с моим телефоном, документами и трусиками.
уже думаю разозлиться из-за того, что даже на это следует игнор, а потом понимаю, что он просто-напросто уснул. видимо, не суждено нам поехать сразу… ну хотя бы и разговаривать не придется. вздыхаю и ложусь на постель, стараясь не смотреть на него и не думать о близости к нему. главное — не спать, просто лежать и думать… тем более, что я ведь уже приняла душ, это должно бодрить. но слабый свет, тихое сопение рядом и исходящее тепло действует на меня пространным образом… и я даже не замечаю, как засыпаю.

связь - явная отговорка. она лишь должна была помочь сделать эту любовь глубже. но раз он неспособен полюбить меня в принципе, то проблема здесь совсем в другом. во мне? в нем? в каких-то вещах, от нас независящих? например в том, что я русская. или в том, что он популярный корейский актер, зависящий от чужого мнения. хотя, последние причины скорее побочные... он ведь сказал, что ничего не чувствует ко мне, кроме физического (то есть сексуального) влечения, да и оно уже как будто испарилось. наверное, из-за появления мун гаен в его жизни?
вздыхаю, пялясь в потолок. так серо, так много мыслей, так туманно будущее... страшно. жмурюсь, очень сильно желая сейчас обнять дондона: он бы облизал мое лицо, свернулся бы рядом с моей грудью и тихо бы засопел. единственный, кто сейчас может пожалеть меня. кроме сон кана, но я не подпускаю его близко. зачем мне рушить еще и его жизнь? может он и действительно испытывает ко мне что-то, может я и могла бы дать нам шанс. но... но... не могу...

сон обрушивается на меня резко и быстро, как сносящая штормовая волна. а пробуждение получается болезненным и почти что тошнотворным. моргаю несколько раз, стараясь сообразить где я и что вообще происходит. яркое солнце светит прямо в глаза, яркие звуки сливаются в одну симфонию, а силуэт, маячащий перед глазами, выглядит знакомо-незнакомо. закрываю лицо одной рукой, массирую глаза и виски, стараясь хоть как-то заставить себя прийти в чувства.
но это происходит из-за голоса того самого силуэта, того самого мужчины. точно, мы ведь разорвали связь, и я каким-то боком умудрилась уснуть после душа. моргаю быстрее, окидываю себя взглядом и едва не взвизгиваю. твою мать! как можно было так облажаться? ладно, он всё равно сделал вид, что ничего не заметил, так что я благодарна. хотя отчасти мне и неприятно то, что он совсем не смотрел в мою сторону. ладно, у него ведь есть женщина. - извини, я не специально это, - быстренько прикрываюсь полотенцем, приподнимаясь в постели. он все равно уже ушел? ну и ладно. поднимаюсь с постели и добираюсь до своей сумки, чтобы взять трусы и расческу. наверняка влажные волосы превратились в непонятное месиво за время сна, но поделать с этим особо нечего.
наспех собираюсь, стараясь не думать о том, насколько теперь будет неловко ехать в одной машине. лучше сделать так, чтобы все поскорее закончилось, да и уверена, что дондон уже невозможно нервничает (а может даже и громит мою квартиру).

выбегаю на улицу, поправляя свои распушившиеся волосы, и забираюсь на заднее сиденье машины ча ыну. - я проверила, что в номере ничего не осталось, - киваю ему, а затем поворачиваю голову к окну. можно представить, что я просто еду в такси.
хотя через полчаса езды мы останавливаемся на небольшой заправке, чтобы взять что-то поесть, и тут уже оказывается сложнее игнорировать его существование. конечно, когда мы ехали туда, всё проходило проще. сейчас же мы едим в напряженном молчании, думая каждый о своем.
по дороге в сеул, в принципе, ничего не меняется. так мы добираемся до моего дома и останавливаемся с задней стороны пустующей местности, чтобы избежать лишних глаз. замираю на своем сиденье, а потом начинаю свои последние личные наставления: - ты говорил, что мун гаен кошатница. если она будет недолюбливать дондона, то просто расстанься с ней. он должен быть счастлив, - задумчиво смотрю в сторону переднего сиденья, замечая лицо ча ыну в отражении зеркала. как-то грустно это всё. оставаться и дальше нельзя, да и что я могу сказать ему? даже предыдущее было сказано несерьезно.
выбираюсь из машины и быстрым шагом иду в своей подъезд. квартира действительно оказывается в небольшом беспорядке, а дондон чуть ли не сносит меня у порога. - привет, малыыш. прости-прости, - глажу его за ушком, кружусь с ним по квартире, решая даже не разуваться. - да, за тобой приехал твой хозяин. - целую щеночка в лоб и улыбаюсь. может, когда-то в парке я еще увижу его? хотя бы издалека. так что это не совсем прощание, нет смысла так грустить.
к счастью, все вещи дондона я собрала еще перед поездкой, а сам ыну мне ничего не дарил, чтобы было что отдать. так что сборы оказываются быстрыми и безболезненными (ну почти). когда я вновь оказываюсь перед машиной и открываю заднюю дверь, чтобы убрать вещи и усадить дондона в поставленное для него кресло. - вот таак. пока-пока, малыш, - касаюсь его носика, не сдерживаясь от улыбки из-за ответного гав. он тоже со мной прощается? милашка. поворачиваю голову в сторону водительского сиденья и обращаюсь уже к ыну: - знаю, что принесла много проблем, но всё равно - рада была познакомиться. - не дожидаясь ответа, как бы то было невежливо, я закрываю заднюю дверь и машу мужчине ладонью. дальше между нами сотрется все личное, что когда-либо существовало, так что стоит запомнить этот момент, когда я могу вести себя открыто и по дружески. да, это последний раз. разворачиваюсь и ухожу в квартиру, с которой именно он помог мне. есть за что быть благодарной, так что не стоит сильно расстраиваться. эх, приказать бы такое сердцу.

тяжело. разрыв нашей связи дается мне действительно очень тяжело. почему-то это оказывается даже хуже, чем тот злополучный отказ во франции, хуже, чем вся та дистанция между нами во время съёмок. возможно еще и потому, что теперь я вообще не могу увидеться с ним? мне недоступна даже возможность сказать ему "привет", но это должно быть к лучшему. однако, мое сердце неосознанно продолжает тянуться к нему, но всё что мне остается: пересматривать немногочисленные фото, сделанные в его квартире (в основном с дондоном), читать миллион статей про него и мун гаен, стараясь игнорировать те, что написаны про него и его новую дораму. ту, что со мной.
да только потом мой фокус умудряется сместиться (лучше бы я продолжала лишь тосковать по нему) и так я погружаюсь в недра социальных сетей, где активно обсуждаются кадры со съёмок, сюжет дорамы, но еще больше - я сама. многие зарубежные фанаты пишут о том, что это очень круто - мол, они позвали настоящую иностранку в романтичную дораму, это дает нам глоток свежего воздуха и еще надежды на обретение любви в корее. однако, некоторые фанаты оказываются весьма жестоки и токсичны, а я же, вместо попыток сосредоточиться на хорошей ветке обсуждений, почему-то всё больше погружаюсь в ветки, где происходит почти что онлайн расчленение меня: моей расовой принадлежности, моей внешности, а кто-то умудряется даже придумывать и то, какой я человек. будто они меня всерьез знают!

я злюсь, мне обидно, мне очень хочется ответить им, но вместо этого... я всё больше начинаю верить в то, что они все могут быть действительно правы. "небось приехала в корею, чтобы охомутать корейского мужчину и остаться тут" - не совсем верно, конечно, но есть в этом доля правды. как только я встретила своего соулмейта, да еще и в лице ча ыну, я действительно поверила в то, что смогу остаться тут навсегда, да ещё и при любви. господи, какая же она страшненькая, уж не могли найти актрису симпатичнее? жаль ча ыну, - я считала себя достаточно симпатичной, но не учитывала то, что в корее лукизм процветает куда сильнее, чем у нас или даже на западе, не подумала о том, что здесь действительно могу стать изгоем и по этому признаку.
поэтому, когда начинается промоушен дорамы, то во мне поселяется целый багаж из страхов и сомнений, которые не удается просто так вычленить. первой точкой становится фанмит, потом должны быть интервью и пара фотосетов, а затем и сама премьера, но... как я должна показаться перед всеми этими людьми? мне все время кажется, что каждый за спиной сомневается в том, что я должна быть здесь. покусываю свои губы, рассматривая пока еще пустующий зал; зачем я вообще здесь? уверена, что большинство придет именно за ради ча ыну, а я здесь лишь потому, что снималась вместе с ним...
из мыслей меня выталкивает прикосновение к колену, а затем и слова. еще одна непростая точка: наше столкновение с ыну после некоторого времени. - ах, да, простите, задумалась. приветствую, ча ыну сонбэ, всё в порядке. как складывается ваша жизнь? - нервно сглатываю, поглядывая на менеджеров, что-то командующих по телефону. скоро начнется? - погулять? - снова поворачиваю голову, чтобы взглянуть на него. зачем он вдруг об этом? моргаю пару раз, а затем всё же смягчаюсь и улыбаюсь. - да, конечно, было бы славно. - да этого, скорее всего, никогда и не будет. с чего бы ему видеться со мной? я его не стою, даже дружбы с ним не стою. хотя я чувствую, как небольшой остаток нашей связи поднывает от одной близости с ним. я пододвигаю колено, вновь задевая его собственное, и сглатываю. небольшое соприкосновение... и зачем я это сделала?

к счастью, начинают запускать людей и оправдываться не приходится. поначалу всё идет неплохо - в основном, девушки действительно подходят к ча ыну, но некоторые также заворачивают и ко мне, говорят приятные слова, а некоторые даже преподносят подарки. это мило. может я зря так сильно волновалась?
но, как и бывает по закону жанра, нельзя позволять себе расслабляться. а я это делаю. поэтому, когда две девочки подходят сначала к ыну, а потом и ко мне, то я просто улыбаюсь и разговариваю с ними. - подпишите это для нас? - они держат в руках баночки с соком, но это не вызывает у меня никакого недоумения. может хотели попить? может хотят подарить? я беру свое фото и сначала делаю роспись, но затем приходится остановиться. потому что глаза внезапно начинает покалывать из-за того, что их заливает чем-то густым, в нос ударяет запах чего-то протухшего и вонючего. но напоминающего отдаленно томаты. я вскакиваю с места растирая по лицу это нечто. - что... что за фигня? - внезапно у меня срывается на русском: тихо, но всё же услышать тем, кто близко можно.
- ой, вы уж извините, открывала сок, а он вот как-то рванул! зато ваши бледные волосы теперь стали потемнее, - пожимают они плечами, хихикая. знаю, что сейчас их выведет охрана. но стоит ли это того? скорее всего их больше никогда не пустят на фанмиты. я сглатываю стараясь не дышать носом, в который может забиться этот сок, и стараясь не открывать глаза, в который может попасть эта гадость еще больше. - эй, не трогайте! я случайно. да и орги сами виноваты - совсем что ли форумы не читают? им стоит снять это с промоушена в корее, - мой менеджер цепляет меня за руку и я спешно ухожу за ним, чувствуя, как всё больше сжимает грудь. в гримерке, где мы с ыну расположились, мне помогают найти кран и я начинаю умываться. - пожалуйста, оставьте меня на пару минут, - я умываюсь судорожно, тру свою кожу жидким мылом, мочу всю свою голову, но чувствую, что это все не смывается. - чёрт, чёрт! - бью ладонью по раковине, делая самой же себе больно, и отхожу в сторону. чтобы столкнуться со своим отражении в зеркале - тухлый сок остался на моем лице пятнами, с волос это всё тоже не удалось смыть полностью, глаза покраснели из-за попавшего в них сока. может, нужно промыть глаза хотя бы? возвращаюсь к раковине, чтобы продолжить тереть свое лицо - водой и собственными слезами.

слова ча ыну, раздавшиеся в огромной зале, показались мне не совсем искренними? вернее, звучали они убедительно и правильно, но ведь он и сам не готов быть с иностранкой. по сути, также чурается водиться с такими, как я? по крайней мере, когда дело доходит до чего-то серьезного. я знаю, что стала неоправданно жестока к нему из-за разрыва нашей связи и из-за моих диких попыток перерасти любовь к нему.
а ведь он всё равно остается мягок и вежлив, да и мне ли не знать, что у него нет ко мне ненависти из-за моей расы? хотя факт остается фактом - отчасти из-за неё он не хочет быть со мной. но ведь у всех свои вкусовые предпочтения, верно? и они необязательно строятся на расизме. просто ему больше нравятся кореянки, да и я прекрасно могу понять почему.
чего я не могу понять - так это его попыток быть ближе ко мне, учитывая всё, что между нами произошло. мне бы внушить себе сразу, что это помощь от коллеги, что это всего-лишь вежливость, которую он проявляет из-за своего менталитета. и всё же... как мой менеджер вообще додумался его впустить? я что, воздух сотрясала, уточняя, что хочу побыть в одиночестве? а он взял и пустил последнего человека, перед которым я была готова выглядеть настолько жалкой. всхлипываю, стараясь успокоить и своих внутренних демонов (хотя те оказываются весьма охочими до возникшей ситуации, из-за которой я и расклеиваюсь теперь) и послушно усаживаюсь на стул. хотя, не то что бы у меня оказывается много выбора в этом вопросе? меня всё же довольно резко тянут, а потом и усаживают.

я наклоняю голову, зажмуриваясь посильнее, потому что не хочу видеть лицо ча ыну настолько близко. это было бы... не знаю, слишком сложно для меня. а ещё отчасти я боюсь, что боль и жжение в глазах вернутся, если я решусь открыть глаза прямо сейчас. вода включается и затухает мой поток мыслей. правда, вместе со словами ча ыну образовываются совершенно новые - неуместные и неправильные, а еще в очередной раз слишком самонадеянные. зачем он снова хвалит меня? втягиваю воздух поглубже, стараясь не расклеиваться еще больше.
- я не хотела, чтобы ты видел меня в таком состоянии. зачем ты тут? - недовольно бурчу себе под нос без чересчур уважительных форм, зная, что мы одни. чувствую запах мицелярки, а это значит только одно - он смывает последние остатки макияжа с моей кожи, скрывающей некоторые недостатки на лице. замечательно. мне хочется отодвинуться, но какой в этом смысл? все уже явно очень-очень плохо. моргаю пару раз, чувствуя легкое жжение в глазах. чуть щурюсь, но всё же фокусирую свое внимание на мужчине. - и если ты рассчитывал, что твои слова меня утешат, то я не знаю... ведь если ты так считаешь в действительности, то как так вышло, что ты не захотел даже дать мне шанса? - красивая, талантливая и работящая - чем не идеальный портрет девушки? вдобавок общие интересы и то, что мы хорошо проводили время вместе во всех смыслах этого выражения.

я поднимаю голову из раковины, тут же чувствуя, как мокрые волосы прилипают к моей одежде. впрочем, та уже тоже не была сухой. - я чувствую легкое жжение в глазах, но вряд ли что-то серьезное. хорошо, что она не додумалась плеснуть в меня кислотой. тогда я не то что бы не была симпатичной, но... в общем, все стало бы хуже, - усмехаюсь, утыкаясь лицом в свои ладони. я поторопилась заговорить об этом, желая отсрочить ответ на предыдущий вопрос. но какой в этом смысл? мне не должно быть стыдно за него. и за то, что я хотела его любви в прошлом (и настоящем, впрочем). наверное, если бы он прямо сейчас сказал мне, что передумал, то я бы просто сдалась...
я беру его за руку, поднимая взгляд к лицу мужчины и начинаю с легкой улыбкой, да слегка самонадеянными мыслями. - может, твое мнение за это время изменилось? что ты, может, подумал по поводу меня и нашел мысль о наших отношениях не такой уж плохой? - и почему я сама так стремлюсь нарваться на новую боль?

мне сложно представить ча ыну в похожей ситуации. может потому что я о таком не слышала? да и он корейский красавчик, так  как такое вообще могло произойти? неужели даже 10 лет назад публика была настолько ужасной здесь? я думала, что это усугубилось из-за всех новых веяний, из-за того, что к айдолам начали относиться более потребительски... хотя, ненавидеть кого-то, потому что он слишком красив? могу себе представить; всё же зависть рушит всё вокруг себя и уж тем более внутри этого самого завистливого человека. хочется надеяться, что эти люди пожалеют о своих действиях или хотя бы задумаются о их неправильности, но сомнения есть.
и надо сказать, что я почему-то оказалась к этому не готова. хотя знала про лукизм и расизм, подозревала, что дорожка не будет такой простой. но может все стало лишь хуже, потому что я вновь ощущаю себя одиноко? за время, проведенное с ыну, отвыкла от ощущения собственной беспомощности и потерянности. а теперь вот снова. во всем виноваты те едкие комментарии, которые забираются в самую душу, черт. этот случай просто лишний раз подтвердил то, что хэйтеров хватает и они готовы отстаивать свою точку зрения, не боясь какого-то административного наказания. - это очень круто, что ты не расклеился и по итогу достиг таких высот. - киваю пару раз, слабо улыбаясь. сама я, честно говоря, не настолько в себе уверена. хотя раньше все не было так плохо, так почему?

ещё и позволяю надежде вновь забираться в сердце там, где не надо. вновь заставляю его произносить слова отказа, которые уже были произнесены десяток раз. когда он вынимает свою ладонь из моей, то я неосознанно хватаюсь за воздух, а затем подтягиваю руку обратно к себе. неловко, снова. - да, верно. - киваю самой себе, да и его словам, стараясь особо не думать о его коротком прикосновении к моим волосам, шее и голове. наклоняю голову вниз, стараясь забыть о собственном (очередном) фэйле, но кажется это будет не так-то просто.
- ну я не могу подвести команду, которая всё это готовила. и людей, которые пришли сюда, а теперь им приходится ждать. да и тебя, - подтягиваю ноги к себе на стул и обнимаю их двумя руками, позволяя себе минутку прокрастинации и простой тишины. он прав в том, что мне нужно собраться и отработать до конца этого дня. в конце концов, жалеть себя можно будет и дома, а здесь у меня такого права нет. не для того все, включая меня саму, работали. распрямляюсь сначала на стуле, а потом поднимаюсь и потягиваюсь. смотрю на себя в зеркало, обращая внимание, насколько я не накрашена (ожидаемо); мда, такое себе.

- может пойти прям так? напугать всех до чертиков, - кривлю свое лицо в зеркало, опуская голову пониже, чтобы сделать взгляд исподлобья. - это было бы забавно, но нужно быть идеально вылизанной. - вздыхаю, чувствуя, что мне вообще-то это не нравится. не очень-то приятно не иметь возможности даже банально быть собой, показать себя такой, какая я есть. во внешности в том числе.
активно вытираю свои волосы и снимаю полотенце, откладывая его в сторону. растрепанная, не накрашенная и совсем-совсем не идеальная. смотрю в отражении на ыну, слабо улыбаясь. - наверное, тебе стоит вернуться к фанатам? они все же здесь, в основном, ради тебя. - оборачиваюсь через плечо, чтобы взглянуть на него напрямую. нет, мне не обидно понимать, что они тут ради него. я бы тоже пришла ради него, а не ради малознакомой девушки, которая пока не стала кем-то известным. - стафф поможет мне с внешним видом и я вернусь. никого не подведу, честно. но скорость будет зависеть не от меня, - поворачиваю голову в сторону, когда дверь потихоньку приоткрывается и в проеме показывается голова моего менеджера. -да-да, зови скорее визажиста, пусть что-то сделают с этим. - он выдыхает, кидает быстрый взгляд на ыну, все еще стоящего в комнате и склоняется перед ним в знак благодарности. видимо, он совсем не знал что со мной делать.
не сдерживаюсь и смеюсь из-за этого. - бедолага. наверное сильно испугался, когда я сказала ему выйти. - кажется, что ему в принципе непросто с женщинами. а может конкретно со мной, потому что я не кореянка? все возможно. поворачиваюсь лицом к ыну, складывая руки на груди. - ты спас его шкуру. и мою. спасибо, - боюсь, если бы я просто пробыла тут все оставшееся время, то меня ждал бы сильный штраф. а может и что посерьезнее? - даже помыл мои волосы, как в салоне. - это было мило и приятно; правда, потом мой любимый червячок сообщает, что может он тренировался на мун гаен? у нее красивые волосы. мои он особо не трогал до сегодняшнего дня. встряхиваю голову, отваживая от себя мысли. - нам осталось работать вместе сегодня, потом еще пару дней на следующей неделе и еще один на послеследующей, да? и останется только премьера. - так мало времени, даже забавно. потом у нас будет не так много возможностей пересечься. может и к лучшему?

единственное, что сегодня приносит мне покой - понимание, что вскоре получится отдохнуть, залечь на дно, порефлексировать. ну и если поработать, то уже не рядом с ча ыну. всё вернется на круги своя; когда встретить его где-то, даже в офисе, было проблематично.
хотя сколько времени мы не виделись до этого? не особо-то мне это помогло превозмочь все свои чувства и желания, ведь пара его слов вновь заставила меня растаять и раскрыть душу, полную надежды. хочется себя пнуть за это, но сказанного не воротить, так что лучше прост игнорировать. как и многое в жизни, что связано с ним хоть как-то. а то это все уже начинает перерастать в некрасивую назойливость.
- простите? - в мое плечо тыкают пальцем и я дергаюсь, вспоминая, что день-то еще не отработан. так что никаких лишних мыслей. - я закончила, вам теперь нужно переодеться. - точно, укладка волос и макияж; как я даже не замечала, что со мной всё это происходит? может я почти уснула? выдавливаю короткую улыбку, поднимаясь со стула, чтобы взять выданное платье. оно оказывается немного маловато в бедрах, но деваться некуда. видимо, менеджер как-то не предусмотрел, что мне может понадобится другая вещь на двухчасовом фанмите? могу его понять.
приходится дважды его одернуть, потому что оно так и норовит подняться слишком высоко и обнажить задницу. дурацкое платье! хочется взвыть, но приходится натянуть улыбку. встаю по левую сторону от ыну, чтобы хотя бы он прикрыл меня, пока мы не дойдем до своих мест. даже радуюсь тому, что он не ушел первым. но говорить об этом я, конечно же, не буду. было бы еще лучше если бы он не прикасался ко мне, если бы не прижимался поближе, если бы не делал вид, что всё просто в порядке вещей. но мы актеры и он прав в том, что теперь особенно важно показать единство. особенно для меня самой.
приходится натянуть самую яркую улыбку, на которую я только способна после того, что произошло в этом зале и после того, что произошло в гримерке, и отработать этот день с видом, словно меня совсем ничего не терзает. это оказывается не так сложно, потому что отвлекает большая куча людей, писки со стороны девушек и их попытки задобрить ча ыну, кажущиеся забавными со стороны.

дома, правда, наступает угнетение, потому что там совсем никого нет. пустота. и в душе тоже. последующий месяц я много думаю о том, что же мне сделать и как лучше поступить, а единственным советником в этом вопросе оказывается мама, которая чувствует мою боль даже сквозь расстояние. она знает что такое отказ от любимого человека, поэтому так злится. и наверняка расстроена, что по итогу я тоже не обрела свое счастье.
соц сети меня тоже особо не радуют; кажется, что слишком много людей встали на сторону двух девочек, которые решили вытворить всего-то глупую шалость. мол, с ними обошлись слишком жестоко: теперь в их досье появится пункт о буллинге, травле и токсичности в сети, да и вдобавок административное нарушение со штрафом. и всё из-за русской актрисы, которая не смогла просто простить их юношеские заскоки. а какого черта я должна? этот дурацкий менталитет! может и зря я так грезила о корее? не так уж тут и хорошо, как оказывается. да и обзавестись друзьями сложно, предвзятое отношение всё же присутствует.
- я вернусь в россию, - говорю в одном из разговоров с мамой, я могу представить как расширились ее глаза, как она открывает и закрывает рот, не зная что сказать из-за шока. ведь я так туда хотела. я благодарна ей, что она не пытается расспрашивать о деталях, потому что и так знает почему так сложилось. да и плюсом - всё равно мне скоро нужно продлевать визу, а непонятно светит ли мне тут еще работа или нет.

последующие две недели я провожу почти что на чемоданах; закрываю денежные вопросы, созваниваюсь с хозяйкой квартиры, пишу заявление в офисе и принимаюсь ждать своего вылета. - я должна увидеть его лично, - говорю самой себе перед входом в парк, где мы с ыну когда-то гуляли с дондоном. брожу полчаса, потом час, потом уже минует и два часа; видимо, зря вообще приехала сюда и просто так трачу время. хотя, я всего-лишь гуляю, верно?
через какое-то время слышу яркий лай, который узнаю сразу, и потому опускаюсь на колени, чтобы почесать шерстку дондона. наконец-то. медленно поднимаю взгляд, чтобы взглянуть на ыну, держащего поводок в руке. конечно, он не изменился; да и сколько мы не виделись? как раз пару недель. до этого работа нас еще сводила. - здравствуйте, сонбэ, - всё равно тяжело, надо же. оглядываюсь по сторонам, ожидая, что поблизости окажется и мун гаен. но никого нет. - мне нравится этот парк. вы уж не подумайте, что я пришла сюда, чтобы... увидеться, - мне очень не хочется, чтобы он думал, будто я сталкерю его. хотя по факту сегодня это даже так.  - но раз уж мы встретились, то могу я угостить вас кофе? - натягиваю улыбку, надеясь, что он хотя бы в этой просьбе не откажет. всё же, возможно, это наша последняя личная встреча.

поддержка и добрые слова ча ыну всегда приятны, но между тем они вызывают вязкий и темный осадок где-то на сердце. потому что каждый раз, когда это происходит, мне приходится душить свою надежду, хватая её все жестче и резвее. зато так оказывается проще приучить свое сознание к тому, что все закончилось и ожидать чего-то попросту глупо. я ведь даже спрашивала напрямую и получила свой ответ, вполне ясный и четкий. и всё же... сердце всякий раз гулко колотится, стоит только мужчине оказаться в поле зрения.
когда наши встречи обрываются - становится проще, но при этом и сложнее. меня тянет к нему, но при этом отсутствие возможности увидеться заставляет меня мириться с реальностью. хотя перед будущим отъездом всё же не хочется сдерживаться и отказывать себе в желании попрощаться: поговорить напоследок по душам, посмеяться над какими-то вещами, известными лишь нам, или просто обсудить новинки в мире аниме. любой разговор будет приятен. потому что такая точка лучше, чем сдержанная и отдаленная. на мгновение можно будет подумать, что мы вновь просто общаемся, потому что хотим того. потому что мы сходимся во многом. потому что мы соулмейты.
метка, едва-едва проглядывающая на шее, до сих пор заставляет меня волноваться. что, если она вернется и все чувства вместе с ней; расстояние погубит меня в конечном итоге? но это всего-навсего волнение, которое ничем не обосновано и не подкреплено. я не знаю как это работает у соулмейтов, которые расстались и не смогли до конца разорвать связь. но нам ведь сказали, что она исчезнет со временем, верно? если мы больше не увидимся, то скорее всего всё пройдет гладко.

пока же всё проходит слишком тяжело. когда мы всё же пересекаемся в парке и я слышу свое имя из уст ыну, сердце вновь тревожно подпрыгивает и пускается вскачь. предательство! ударяю себя по груди, надеясь, что оно перестанет. друзья, друзья, дружеское общение! и чего он так радуется из-за того, что мы встретились? это просто нечестно. становится немного неловко из-за этого, даже вон разрешает сталкерить. я усмехаюсь глухо и еще раз почесываю дондона, после чего поднимаюсь на ноги.  - я бы на такое не решилась, так что об этом можно не думать. хотя странно знать, что ты был бы не против... а я вот не очень хочу случайно увидеть, как ты целуешься со своей девушкой, - фыркаю, задумываясь об этом на мгновение, и даже вздрагиваю всем телом. в этом действительно не было бы ничего хорошего для моего и так подуставшего сердца. даже удивительно, что сейчас он здесь один. впрочем, у них обоих плотный график, думаю, вряд ли часто совпадают свободные часы и дни.
пока мы идем к кофейне - стараюсь не особо размышлять об этом, да и вдобавок даже решаюсь задавать необременительные вопросы. в духе - чем занимался последние две недели? как много работаешь? хорошо ли чувствует себя дондон? но даже так внутри меня всегда остается опаска, что речь зайдет о гаен и тогда мне вновь станет не по себе рядом с ним. к счастью, этого не происходит, так что всё выглядит спокойно. так, как было до франции. даже немного странно. вдруг вспоминается наши первые посиделки в кафе, когда я наехала на девчонок из-за попыток сфоткать меня (то есть, ыну). хорошее было время, довольно забавное.

но сейчас всё иначе и это нужно помнить. мы оба выбираем напитки и я прикладываю свою карточку, понимая, что это одно из последних мест, которое я посещу в корее. хотя может я еще вернусь? никогда не говори никогда и всё такое. когда мы садимся за столик, то я не успеваю выбрать наиболее безопасную тему для разговора, так как ыну заговаривает первым. сглатываю, стараясь не показать своего замешательства или горечи. - да всё также. ты и сам знаешь как восприняли дораму, ничего нового или страшного не произошло, - и зачем он продолжает попытки успокоить и приободрить меня? такими темпами я начну сомневаться в своем решении?
но по итогу я лишь больше убеждаюсь в нём. ничего здесь мне не принадлежит, и наверное не получится у меня стать своей. чего-то вечно не хватает! - спасибо за твои слова, - всё же благодарю, действительно чувствуя тепло из-за его поддержки. даже если это лишь вежливость, то всё равно приятная.
и лучше бы на этом я перешла к другому, но нет. он снова успевает заговорить первым, и снова умудряется выбить меня из колеи. я поднимаю на него удивленный взгляд, стараясь уловить смысл, но не могу. почему он хочет видеться со мной чаще? это странно, очень. - заказ для анны щи готов, - объявляют за стойкой и я благодарно подскакиваю, чтобы поскорее забрать наши напитки. перевожу дыхание подальше от него и всё пытаюсь придумать достойный ответ, чтобы не раскрыть больше необходимого. или вовсе проигнорировать?
- воот, наслаждайся, - ставлю перед ним кофе и снова опускаюсь на стул, закидывая ногу на ногу. чувствую себя как-то тревожно. - твоя девушка не будет против наших встреч? это как-то... не знаю, не похоже на хорошую идею, - опускаю взгляд вниз, потому что не нахожу в себе силы взглянуть на него. мы ведь столько времени не общались тесно, почему сейчас? - но посмотрим. время от времени можно было бы видеться, - приходится применить свой актерский талант по полной, чтобы не выглядеть неуверенно. просто размышления о туманном будущем, которое может и случиться (но скорее нет, потому что я уеду в россию).
- почему ты решил взять айс латте? холодно ведь, можно простыть. - осенние дни иногда вполне погожие, но иногда бывает очень неприятно. сегодня всё не так плохо, потому что светит солнце, но всё равно. сейчас уже становится холоднее, так что скорее всего мы скоро разойдемся. - хорошенько следи за собой, чтобы не заболеть. вон даже ходишь без шарфа! - развязываю свой, поднимаюсь и накидываю на его плечи. перекидываю один хвост через его плечо и возвращаюсь на свое место. бесцеремонно, но оставлю хоть что-то. если захочет - выбросит. - у меня кофта с длинной горловиной, так что не беспокойся. - касаюсь вязанной ткани, торчащей из-под пальто и улыбаюсь. а то у него вон вся душа наружу, как бы сказала моя бабушка. - может взять тебе что-то горячее и прогуляемся еще немного? - не хочется сидеть на месте, да и видно, что дондон предпочел бы порезвиться. а то сейчас грустно улегся рядом с моим стулом. неужели чувствует, что я скоро уеду? наклоняюсь, чтобы погладить его, на что он немедленно отзывается и лижет мою руку. мой прелестник. конечно, я буду скучать. распрямляюсь, чтобы встретиться взглядом с ыну. да и по нему тоже.

и почему его вдруг так беспокоит, что я не вижусь с дондоном? раньше ему это, кажется, было не слишком важно. а тут, после разрыва связи, почему-то получается наоборот. это меня озадачивает, я даже предположения не могу построить почему так. что изменилось? и изменилось ли? говорит ли он это из вежливости, зная, что я все равно не буду настаивать? или же он хочет чего-то большего? хотя нет, про последнее я узнавала не так давно и он был непреклонным в своем решении. так зачем? не знаю и не могу понять, поэтому просто молчу снова, не понимая как должна реагировать на это. я пришла только попрощаться с ним, а по итогу снова неосознанно пытаюсь построить воздушные замки и сомнительные надежды.
да и как не строить? может я зря решила отдать ему шарф, повинуясь какому-то инстинктивному желанию оставить что-то после себя? всё же его реакция, опять же, заставляет меня чувствовать сомнения и неуверенность в собственном решении. что, если я уезжаю слишком рано? что, если я поборолась слишком мало? что, если любовь между нами всё ещё возможна? я наблюдаю за тем, как он кутается в мой шарф, прикрывая глаза, и не могу отделаться от этих навязчивых мыслей. приходится отвести взгляд и напомнить себе, что эта реакция могла родиться из-за всего что угодно. может ему действительно было холодно и теперь он почувствовал уют из-за тепла, обернувшего его? дело может быть, даже скорее всего, совсем не во мне.
- беречь необязательно. - говорю неожиданно даже для себя, потому что вернуть его он мне не сможет. скорее всего. разве что через какое-то время? к счастью, он кажется не слышит этих слов или просто не знает как на них реагировать, поэтому уходит заказывать латте. я же остаюсь на своем месте и поднимаю дондона на ручки. - ты ведь хорошо себя ведешь? заботься о счастье своего хозяина, - говорю мягко и целую малыша в макушку. да, я была бы не против быть его родителем, но это кажется немыслимым. - надеюсь, что гаен тебе нравится и ты не капризничаешь? - ответить он мне, конечно же, не сможет, а задавать такие вопросы ыну и вовсе бессмысленно. поэтому просто приходится успокоить себя самостоятельно.

когда мы выходим из кофейни, солнце начинает катиться к низу горизонта. жаль, что мгновение растянуть кажется невозможным. все же этот день и должен стать нашим прощанием, так что надо заканчивать... просто всё время кажется, что еще слишком рано, что время еще есть. и надо сказать, что глупая часть меня даже надеется на то, что он попросит меня остаться. но он заговаривает совсем о другом, вводя меня в ступор.
неужели дондон действительно чувствует, что я скоро уеду? кидаю взгляд на малыша и неуверенно улыбаюсь ему. - ну, почти так и есть. не могу же я с вами гулять вечно, - стараюсь увести всё в шутку, чувствуя как нервно колотится сердце. еще и это предложение забрать его к себе на ночь... я еще умудряюсь сначала интерпретировать это так, что он предлагает мне остаться на ночь у себя в апартах. нелепость, конечно. к счастью, я быстро прихожу в себя и не пытаюсь задать уточняющим вопросов, или продемонстрировать неуместную надежду. да и что хорошего было бы, если бы он даже позвал к себе? лишь боль и еще больше неуверенности.
- это мило, - только и успеваю сказать я, замечая мун гаен, идущую нам на встречу. она машет рукой ыну с широкой улыбкой, а потом замечает меня и удивляется, замирает на дорожке. впрочем это длится пару секунд, после чего она подбегает к нам как ни в чем не бывало.
- добрый вечер, мун гаен сонбэ. вы выглядите потрясающе, - без преувеличения - она будто сияет изнутри, а прекрасное платье, виднеющееся из-под распахнутого пальто, ощущение только усиливает.
- спасибо, анна щи, - отвечает она все с той же улыбкой; потрясающая актриса, конечно, даже сейчас остается полностью невозмутимой и даже счастливой. хотя с чего бы ей опасаться моей конкуренции? и всё же я вставляю свои пять копеек.
- мы случайно встретились в парке, так что я напросилась на небольшую прогулку, - не хочется, чтобы у ыну потом были проблемы и расспросы из-за меня. - но теперь оставлю вас. - говорю, пока всё не стало слишком неловко. присаживаюсь на корточки и хватаю лапку дондона, пожимая ее. - пока, малыш. будь хорошим мальчиком, хорошо? - с нами он такой, но с остальными - под вопросом. - хорошей вам ночи, - машу рукой, отступая на несколько шагов прежде, чем развернуться и пойти по дорожке ко входу в метро.

так странно, что уже на следующее утро я прощаюсь не только с ыну и дондоном, но и с кореей в целом. вернусь ли я когда-нибудь? сложно сказать, но ощущения сковывают тяжестью - в аэропорту, в самолете, и по прилету в россию. я просила не закатывать мне прощальную вечеринку в компании, хотя мой менеджер хотел. жалею ли я? немного грустно, да, что я не смогла попрощаться со всеми как следует. но иногда проще просто испариться, как и говорил ыну.

когда самолет приземляется в россии, то всё внутри меня словно прошибает молнией. теперь всё. глупое завершение путешествия, которое я начинала с непомерными амбициями и еще большими надеждами на лучшее. я долго сижу на своем сидении в середине самолета, таращась в окно на серый-серый пейзаж. возвращаться осенью - не самое приятное дело, потому что погода только добавляет апатии к и без того депрессивному состоянию.
все к лучшему, я поступила правильно, просто нужно начать с чистого листа. слабые попытки убедить себя в правильности происходящего не прекращались ни на секунду, но после этого пришло только самое обычное смирение. дело сделано. и я уже не смогу так просто вернуться в корею, да и сердце мое еще не оправилось от несложившейся любовной истории. когда-нибудь, может быть, я вернусь туда. хотя бы как туристка.
встряхиваю голову, замечая, что самолет уже почти опустел. наверное, мама ждет меня? даже приехала в москву для того, чтобы встретить и пожалеть меня. что ж, это и вправду не помешает. улыбаюсь и хватаю свои сумки с верхней полки, кутаюсь в свою куртку поплотнее, вспоминая что мой шарф остался у ыну. я этому даже рада, пусть будет хоть какое-то напоминание. тем более, что по прохладе долго идти не приходится; к самолету натянули рукав, видимо, чтобы не пугать прибывающих корейцев и китайцев так сразу.
ступаю в аэропорт и натягиваю маску повыше, размышляя - сможет ли кто-то узнать меня? вряд ли я стала настолько знаменита из-за пары ролей заграницей, но всё же осторожность не помешает. о, наверное мои хэйтеры будут просто пировать из-за того, как быстро и просто я сдалась. это раздражает; может и зря я пошла на поводу у своих чувств? жмурюсь, стараясь вообще не думать об этом. я уже все равно в россии, у меня начинается новая глава жизни. и, надеюсь, что она будет хорошей.

пока мама остается бок о бок со мной в квартире и пока мы вместе ходим гулять куда-то, всё не кажется таким уж ужасным. - я даже рада вернуться, скучала по тебе, - проговорила я возникшую в голове мысль, пока мы прервались в просмотре очередной комедии, чтобы я принесла еще снеков. она в ответ лишь улыбнулась, хорошо, что не рассмеялась, видимо стараясь прочитать между строк. - хэй, я это вообще-то серьезно! что за реакция такая? а где же "я тоже скучала" или что-то такое? - недовольно бурчу я, возвращаясь с боулами снеков, которые ставлю перед нами и падаю обратно на диван. никто из нас не спешит включать фильм.
- ты только обманываешь себя, что рада вернуться. видно же, что ты несчастна, - нет, бесчестно говорить о таком настолько прямо и настолько жестоко. сжимаю руки в кулаки, опуская голову. знаю, что она права, но какой смысл говорить об этом? мне нужно привыкнуть к новой реальности. - но ты стараешься. со временем все наладится. может мне остаться?
это дополнение мне никак уже не помогает. настроение оказывается подпорчено, но я стараюсь этого не показывать. - нет, мне нужно заново освоиться самостоятельно. иначе я не выберусь из этого кокона, - она знает, что я еще никому не рассказала о своем возвращении - ни друзьям, ни бывшим коллегам, ни руководителю театра. а между тем работа мне понадобится, чтобы отвлечься.
- если когда-то встречу этого мальчишку, что обидел тебя... - прикрываю ее рот ладонью прежде, чем она начнет материться. да и вообще какой смысл злиться на ыну? он не виноват в том, что ничего не почувствовал ко мне.
- хватит, забудь о нем. не его вина в том, что он не влюбился. нельзя же заставить себя, - задумчиво произнесла я, смотря на чужое выражение лица. о, прямо чувствую следующую фразу... - что?
- ага, зато как присунуть, так это он первый. - так и знала. зачем только спросила?
- ой фу! фу... не надо. - да, мы спали, и да, даже без моего подтверждения она понимает это. ужасно. брр.

но уж лучше бы мы и дальше вели эти глупые беседы, но нет. она уехала в свой город, как я и просила, а я снова осталась один на один со своими проблемами. я всячески старалась удерживать себя от запросов вроде: "ча ыну", "мун гаен" и "ча ыну отношения", а еще попыток зайти на всякие фан странички, чтобы посмотреть расписание. это просто нелепо и пахнет самым настоящим сталкингом. но даже без этого мои мысли так часто возвращались к воспоминаниями о нем, что даже страшно. спасибо еще, что в россии не крутят рекламу с ним и нет баннеров на каждом углу. самым опасным в этой череде нелепых желаний оказываются мои попытки войти в какао ток; честно говоря, вряд ли мне так кто-то писал, но я могу сделать это первой. я могу написать ему, поинтересоваться... чем? нельзя.
так что вместо какао ток я скачиваю тупое приложение для знакомств, где меня иногда признают и начинают расспрашивать о всяком, связанным с кореей, иногда просто пишут всякие грязные фразочки, а иногда просто ведется несвязный и короткий диалог. важно то, что до встреч с кем-то особо не доходит; да и я сама такого опасаюсь, просто пытаюсь спасаться хоть каким-то общением. потому что с подругами, которые нередко спрашивают детали пребывания в корее и почему я вернулась, оказывается тяжеловато.
единственный плюс - в труппу моего театра меня берут без особых вопросов и проб. конечно, без шуточек в сторону моего неудавшегося трипа не обходится, но я стараюсь это игнорировать. все же мы собрались тут не дружбу водить, а работать. правда, иногда они задевают за больное. может и не намеренно, а может они просто рады, что у меня ничего толком не получилось. всё же они то остаются в россии до сих пор.

я сижу совсем одна в гримерке перед репетицией спектакля, когда мне начинают звонить. мошенники? беру трубку и молчу, дожидаясь, пока диалог начнут с другой стороны. - добрый день, анна. помните, вы подтверждали свое участие на фестивале корейской культуры? мы звоним, чтобы договориться о возможности встретиться и обговорить детали, - твою же! я еще в корее согласилась? помню что-то такое, но слишком смутно. поджимаю губы, раздумывая над тем, стоит ли отказывать так сразу. заплатят же... - анна?
- извините, задумалась. хорошо, давайте встретимся и обсудим. могу завтра в 13.00, - быстро отвечаю я, разглядывая себя в отражении зеркала. значит, придется показаться перед людьми, которые может и смотрели работу со мной? не с чего так бояться этого момента.

зато стоило бояться другого. когда я прихожу на сам фестиваль, то вижу лицо ча ыну чуть ли не повсюду. что происходит? - так можно подумать, что ча ыну сонбэ стал амбассадором вашего фестиваля, - смеюсь из-за собственных слов, не ожидая, что девушка вместо этого развернется и заговорит очень серьезно.
- вам не сказали? наверное думали, что вы общаетесь, так как были коллегами, - очередной укол, на который я не рассчитывала. смеюсь себе под нос, разглядывая девушку перед собой. к чему она всё это ведет? да не может же быть такого! что делать звезде такого масштаба в россии? на обычном фестивале корейской культуры? моргаю несколько раз, ожидая, что сейчас она рассмеется и скажет, что подловила меня. - он тоже будет сегодня рассказывать о культуре кино и своем опыте, - чего? чего??
мне кажется, что в этот момент у меня едва не уходит земля из-под ног. я вдыхаю, и еще раз, и еще разок поглубже, пока не становится полегче. - можно взглянуть на расписание? - она указывает на небольшую бумагу перед гримеркой и я судорожно начинаю искать сначала свое имя, а потом его. так, хорошо, между нами есть целый час... кажется, я даже выдыхаю от облегчения.

ведь не придет же он на церемонию открытия? так, заскочит на часок на свою панель, и просто уйдет. так? я стою на сцене, толком ничего не видя из-за яркого света. но когда я слышу его имя, то вся напрягаюсь. нет, он просто не может быть здесь! это нелепо. это россия. поворачиваю голову в сторону, чуть щурясь, чтобы увидеть, как он поднимается по ступеням - невероятно сияющий, в этом потрясающем костюме, подчеркивающем его фигуру. это какой-то ужасный сон, иначе это нельзя назвать. прикусываю свою нижнюю губу, стараясь не суетиться.
так, приветствие, приветствие... склоняюсь перед ним в поклоне, зависая так чуть больше положенного, а когда распрямляюсь, то он оказывается уже совсем рядом. поправляю свои волосы, одергиваю платье, чувствуя, что во мне совершенно всё неправильно. метку, которая не давала о себе знать совсем, как будто покалывает и я едва не тянусь к ней пальцами. - неожиданно увидеть вас здесь, ча ыну сонбэ, - говорю я аккуратно, надеясь, что никто не заметит разговоров издалека. да и пока представляют всех остальных... еще двоих? к счастью. мы даже не успеваем поговорить. а когда представление заканчивается и нас провожают за сцену, то я коротко кланяюсь ему и говорю: - надеюсь, что вас не напугает россия. хорошего времяпровождения, - улыбаюсь ему так, как получается, и быстро ухожу в сторону своей гримерки. к счастью, моя панель в числе первых, так что мне здесь недолго находиться.

и с чего бы он вообще попрекает меня тем, что я его не предупредила об отъезде? в таких ли мы близких отношениях, чтобы н вообще ожидал такое? я хожу взад-вперед по своей гримерке, испытывая самую настоящую гремучую смесь из чувств: негодование, страх, удивление и что-то ещё, что-то очень напоминающее радость и довольство из-за одной только возможности увидеть его. снова включается идиотка, подумать только!
еще и эта метка... касаюсь её, всё ещё чувствуя совсем легкое покалывание под слабым узором. все должно было бы сойти до середины следующего года, или до конца; так почему он решил объявиться так внезапно? должен же был понимать к чему это все приведет. совершенно не укладывается в голове. все это кажется просто бредовым явлением моего сознания, которое любит подталкивать меня к пустым надеждам.
ведь я действительно грешным делом мечтала о том, что он может нагрянуть в россию ради меня. ну, знаете, эти чисто девичьи фантазии, приукрашенные блестящей розовой пудрой и литром вина. но вот его реальная причина приезда кажется недоступной сознанию; неужели решил попутешествовать по разным странам? все же едва ли он был в россии раньше. но в таком случае он должен был почитать или спросить у кого-то о том, что сейчас вообще не самое лучше время для путешествий. погода здесь ужасная, а он едва ли к этому привычен. хотя, когда у тебя достаточно денег на личного водителя, едва ли придется расхаживать по холодным улицам.

вздрагиваю, когда слышится стук в дверь. боже, кому я вдруг понадобилась? время ведь еще есть. беру свой телефон, чтобы убедиться в этом, и поворачиваю голову, чтобы попросить оставить меня одну. но на пороге оказывается вовсе не стафф мероприятия, а ча ыну собственной персоной. резко втягиваю воздух, чувствуя, словно его пытаются из комнаты выкачать без остатка. он подходит слишком близко к моему месту, настолько, что метка вновь реагирует и начинает пульсировать. черт, черт, черт. да что он вообще может хотеть мне сказать?
- хотите отчитать меня за то, что сдалась так вот? - подозреваю в каком ключе может пойти этот разговор, подозреваю что это не принесет ничего хорошего ни одному из нас. все же он говорил раньше о том, что я не предупредила об отъезде, а вспоминая о наших разговорах в корее: он ведь неоднократно повторял мне, что такое бывает в начале пути и что это не повод сдаваться. а я вот взяла и сдалась. естественно, ему такое непонятно и неприятно. но наверное ему не кажется слишком очевидным, что это отчасти из-за наших отношений?
замираю, когда он прикасается к моей ладони, и перевожу взгляд на наши переплетенные теперь пальцы. это неправильно, это вообще не то, что должно происходить между нами. или он решил воспользоваться командировкой в россию по своему? о, ну да, ведь у нас был прекрасный секс. облизываю свои губы, задумываясь на мгновение о возможности такого, но почти сразу даю себе мысленную пощечину и аккуратно вынимаю ладонь из его хватки.

к счастью, на пороге появляется девушка из стаффа, так что это движение точно не могло выглядеть резким или неприятным для него. - это неожиданно, обсудим всё позже тогда, - savoy, подумать только! да что мне делать в таком месте? заглядываю в его лицо, замечая в нем какую-то перемену, какую-то необъяснимую нежность. да что с ним происходит? или со мной? опять ищу то, чего нет. - мне уже нужно готовиться, да? - или даже скорее идти, чтобы не было заминок. девушка мягко кивает, видимо растерявшись из-за того, что обнаружила тут звезду такого масштаба. ее не ставили работать с ним очевидно. она даже исчезает за дверью, словно желая дать немного пространства. - совсем смутил девушку, - коротко смеюсь, поднимаясь со своего стула. - но таков уж ты, прекрасен как всегда, - поправляю его галстук с легкой улыбкой, а затем отступаю и ухожу. и зачем я только решила его облапать? идиотка-идиотка. удивительно, что моя походка никак не выдает этих мыслей.
моя панель проходит относительно гладко, но большинство вопросов, конечно же, ко мне имеют отношение не слишком большое. хорошо еще, что находятся те, кто желают пойти по тому же пути, что и я, и пытаются узнать нюансы трудоустройства в корее, так что получилось рассказать и небольшую историю именно про себя, а не про людей, которых я встретила и узнала. - вы задерживаетесь, - подбегает ко мне девушка из-за кулис, мягко намекая, что пора сматывать удочки. после этого я еще какое-то время провожу в фан уголке, где люди с випом-билетами фотографируются со мной и просят подписать что-то. некоторые даже задают разные вопросы. а одна из них и вовсе удивляет меня неожиданным: - вы встречались с ча ыну? выглядело именно так, слишком уж у вас подозрительная химия, - наглость - второе счастье. но, честно говоря, это даже приятно слышать. - нет, конечно нет. - лишь коротко отвечаю я, понимая, что это даже правда. не было у нас отношений такого характера.
а потом остаюсь одна в коридоре. нужно просто ехать домой, но... слышу знакомый корейский говор и сама того не осознавая захожу в зал, чтобы заметить блистающего на сцене ча ыну. он был создан для того, чтобы нравиться людям, не так ли? поэтому и мне так сложно с ним. не важно. это лишь еще один день, после него мы снова не встретимся. вздыхаю, а затем разворачиваюсь и ухожу. не стоит мне оставаться здесь и ждать неясно чего. я все же не собираюсь идти с ним в savoy, потому что разговоры только усугубят дело.
- уже уходите? - спрашивает девушка прежде, чем выдать мне мои вещи, а я мягко улыбаюсь и киваю. она обещает вызвать мне такси и я диктую свой адрес без задней мысли, потому что... что может пойти не так?