поначалу я думала что поехать в чужую страну одной - это приключение, которое нужно пройти без опаски. но теперь, оказавшись здесь один на один с совершенно другой культурой, отличным языком и городом, полным незнакомцев, во мне постепенно поселяется страх. я хотела доказать самой себе и всем остальным, что стою больше, чем они предполагают, но теперь не могу даже заставить себя прийти на прослушивания, ради которых всё и затевалось. с чего я вообще решила, что актриса с европейским лицом будет востребована в корее? разве что подвернется роль третьего плана, в которой дай бог нужно будет бросить пару слов на английском.
но разве ради этого я учила корейский? ходила к разным репетиторам, чтобы потренировать свою речь если не до совершенства, то хотя бы ближе к звучанию носителей. правда, оказавшись здесь, столкнувшись с реальным звучанием языка со всех сторон, я поняла, что мне ещё очень долго до по-настоящему хорошего уровня. но если поживу здесь, то всё станет получше, не так ли? вот бы еще заставлять себя разговаривать на корейском. нет, вернее, я пытаюсь, но делаю досадные ошибки из-за нервов и из-за того, что всё же иногда не до конца слышу все звуки правильно.
тяжело. вот с какой мыслью я частенько прихожу в снятую квартирку. я приехала сюда всего-лишь на пару месяцев, чтобы познакомиться с местом и посмотреть смогу ли я отыскать здесь работу... но прошло уже больше месяца, а я не сказать что особо продвинулась? только походила в несколько агентств, которые уважительно поговорили со мной, но не внушили особых надежд. мол, это всё интересно, но сейчас слишком мало подходящих проектов, но вы всё же держите наш контактик.

но сегодня мне даже повезло наконец поучаствовать в реальном прослушивании. роль без особой привязки к расовой принадлежности, поэтому на горизонте замаячил реальный шанс. если только он у меня есть, учитывая огромное количество кореянок, которые пришли тоже. я ведь буду слишком выбиваться на экране? светлые волосы, голубые глаза, слишком уж европейское лицо, которое не изменит даже "азиатский мэйк".
ещё и все оказалось настолько волнительно, что я чудом не забыла отрепетированные слова и, вроде как, произнесла их правильно. вот только почему мое сердце настолько сильно шалит даже теперь, спустя добрый час после? я уже успела пройтись вокруг здания, купить себе воды и уйти в дебри дальнейших жилых кварталов. я ещё не была в этой части города, но даже не успела начать бояться.
потому что слабость накатила на меня резким приступом, заставившим меня опуститься на колени прямо посреди дорожки. боже, почему мое сердце словно в огне и колотится настолько быстро? мне становится жарко, но я не справляюсь даже с завязанным бантом на моей рубашке, не говоря уже о самих пуговицах. еще недавно мне было прохладно, но вот теперь словно бы проявилась симптоматика. если бы тут был кто-то поблизости, то я бы подумала, что возможно наткнулась на своего соулмэйта? часть меня долгое время надеялась, что это случится именно в корее, но пролетело больше месяца и ничего. а тут вдруг...

поднимаю голову, замечая мужчину неподалеку. его образ размыт перед моими глазами - в основном из-за неидеального зрения и плохого освещения. касаюсь своей груди, стараясь заглушить еще большую боль. это странно и страшно, но почему я чувствую лишь волнение и предвкушение? сглатываю, выдавливая из себя на корейском. - можете помочь мне? пожалуйста, - я не могу упустить его, пока не разберусь в том, взаимосвязано ли мое состояние и его появление. а ещё мне просто страшно оставаться одной, потому что один бог знает что со мной могут сделать в незнакомом месте.
хотя, а могу ли я доверять ему? кто знает, может он тот самый плохой дядя, от которых мама всегда говорила держаться подальше. но выбора-то особо нет.

моя мама всегда говорила мне: судьба напоминает игральную кость. она многогранна и игрок никогда не знает выбросит ли то самое число, благодаря которому победит, или выбросит неудачное число, из-за которого проиграет. так и с судьбой; её невозможно контролировать и предсказать, невозможно понять выпадет ли на твою долю удача или наоборот. получается, судьба - просто предначертанная случайность. что звучит довольно иронично, конечно.
но я всегда ждала свою судьбу и следовала в места, в которые меня ведет сердце. корея стала одним из таких мест. я всегда знала, что мне нужно жить здесь, что именно здесь я отыщу себя. не только в искусстве, но и в любви. многие твердили, что это мне лишь кажется. что это всё из-за банальной влюбленности в корейскую культуру, но я всегда держалась за ту веру в большее, жившую в моем сердце.
- если ты действительно встретишь своего соулмейта в корее, то я проставлюсь в баре на всю свою зарплату! - заявила мне подруга перед отъездом, то ли надеясь на такой исход, то ли не веря в него. не очень понятно было благословляет она меня или просто смеется. - но вот без роли не возвращайся точно! - добавила она, закончив тем самым свою речь. видимо она, как и многие вообще-то, не верили в столь волшебное стечение обстоятельств как соулмейт для русской в корею. всё-таки бытует мнение, что корейцы предпочитают выбирать себе в жены именно кореянок, а не иностранок. и только если кореянка дает отворот-поворот - они ищут запасной вариант в виде приезжих. поэтому и судьба у них чаще всего связана с кореянками.

но сейчас, сидя на этой дорожке, я точно знаю, что ко мне это не относится. я не буду лишь запасным вариантом, потому что я чувствую присутствие своего соулмейта. обжигающее, словно разрывающее изнутри, чувство притяжения наполняет меня с каждой секундой всё больше. жаль лишь, что я не могу встать, чтобы потянуться ему навстречу. но знаю, что и он сам не сможет противиться, что и он сам чувствует то же самое. поэтому не уйдет; да и разве можно оставить кого-то в беде? мой человек попросту не может быть таким.
желание прикосновения усиливается, стоит только услышать его голос. он кажется идеальным, а ещё смутно знакомым, словно я уже слышала его раньше. возможно, в своих снах? моё сердце колотится настолько быстро, что становится тяжело дышать и мысли путаются настолько стремительно, что становится страшно. поэтому, чтобы хоть как-то удержаться в реальности, я вкладываю свою ладонь в протянутую, сжимаю мужские пальцы.
и всё же я не хочу сразу же давить на него с тем, что мы предназначены друг другу. можно было бы сказать, что рада наконец встретить его, можно было бы сказать, что нам стоит поближе друг друга узнать теперь и видеться почаще. но разве все не должно произойти более естественно даже при таких обстоятельствах? мне хочется, чтобы это походило на начало отношений, когда ты еще не знаешь как все сложится в дальнейшем.
да и смысл говорить что-то, если он и сам чувствует нашу связь? думаю, что нам двоим теперь стало чуть легче, учитывая что мы наконец встретились. улыбка касается моих губ, когда я наконец фокусируюсь на его лице.

ча ыну? всё внутри меня замирает на очень долгое мгновение. боже мой, тот самый ча ыну? сглатываю, стараясь никак не выдавать своего замешательства. может лучше не показывать то, что я знаю его и смотрела много дорам с ним? да что там, не просто смотрела, а иногда и залипала. мечты сбываются, получается? даже уж слишком смелые! - а меня зовут анна. анна ли, - моё имя и мою внешность ему знать неоткуда. я довольно необычно выгляжу среди темноволосых и темноглазых, но на этом и всё. выдающейся я не успела стать, в отличие от него.
я сжимаю его ладонь, чтобы подняться с земли, но не подрасчитываю. голова начинает кружиться и я чуть пошатываюсь, едва не падая на него. уткнуться в его грудь, даже всего на мгновение, оказывается очень даже приятно... от него чудесно пахнет; и, боже, мне еще только предстоит упиваться его запахом. странные мысли, кыш! - спасибо, что не прошли мимо. я буду еще больше благодарна, если позволите мне немного побыть у вас. я отплачу за гостеприимство, честно! - мне хочется познакомиться с ним поближе, очень. я думаю, что и ему тоже? не каждый день всё же встречаешь того, кто предназначен тебе судьбой. и насколько плохо я сейчас выгляжу вообще? хорошо еще, что я была на прослушивании до этого и потому надела лучшее платье. хотя бы не выгляжу как бомж! ведь это ча ыну, господи! - могу я опереться на вас? голова всё ещё кружится немного. может, давление упало... - это даже может быть правдой. потому что я действительно всё ещё чувствую себя слабой, очень даже. но что с его собственным состоянием? - а вы ведь в порядке? - решаюсь всё же поинтересоваться, заглядывая в его темные глаза. словно ночное небо, да? или пучины темного океана, грозящиеся меня вот-вот затянуть. а я и не против.

неужели это какое-то божье благословение, что моим соулмейтом стал именно ча ыну? мы ведь оба актеры! так что не возникнет проблем с пониманием друг друга, всегда найдутся общие темы для разговора, да и в искусстве мы оба разбираемся. конечно, он актер рангом куда выше, чем я сама, но я еще добьюсь высот. теперь придется стараться еще усерднее, чтобы не смотреться на его фоне жалко. и при том хочется найти свой путь в актерстве до того, как мы сойдемся, чтобы это не выглядело так, словно он помог мне со всем. всё же изначально я приехала в корею за своей мечтой, но мне просто повезло вдобавок встретить своего человека. редко когда звезды сходятся так идеально, еще реже судьба оказывается настолько благосклонна.
ведь найти в довольно раннем возрасте того, с кем тебе суждено провести остаток жизни, это огромное счастье. я уж и не думала, что со мной такое случится, но мое сердце точно знало какую страну нужно выбирать. и сейчас, видя столь прекрасное лицо передо мной, мне даже немного страшно. ведь он не выглядит настолько уж радостным? хотя тоже понял, что сейчас произошло между нами и почему это произошло. может ему просто нужно время, чтобы переварить и принять? может ему пока просто нехорошо после такого воздействия на организм? всё же столь многие чувства обостряются из-за встречи с соулмейтом, что порой даже сложно оставаться в сознании. это похоже на взрыв, когда внутри включается вообще всё, а потом словно перезагружается до полной остановки (самой встречи со своим человеком).

но мои чувства все еще остаются несколько обостренными, хоть мой мужчина уже и стоит передо мной. как странно и волнительно думать о нем так! боже, да даже в самых смелых фантазиях я не могла вообразить, что это будет кто-то настолько известный и красивый. он точно красивее меня! будет ли мне вообще комфортно просыпаться с произведением искусства каждый день? придется прихорашиваться на ночь, что ли, чтобы он сам не пугался моего лика. я думаю уж слишком наперед, поэтому сейчас стараюсь от этого отмахнуться. сначала стоит хотя бы познакомиться поближе, а уже потом фантазировать о чем-то настолько интимном и сокровенном.
- ли анна, верно. стоит привыкать, - смеюсь неуверенно, засматриваясь на него вновь. мне действительно стоит привыкать к корейскому варианту своему имени. еще повезло, что с фамилией даже особых проблем нет. ведь она идеально вписывается. было бы неудачно, если бы моей фамилией была никулина, как у моей подруги.
жаль лишь, что его суховатые ответы не позволяют мне иметь вариант маневренности в разговоре. он словно пытается все свести на нет, он словно и не хочет со мной общаться?.. но как же так? неужели он не хочет, чтобы я была его соулмейтом? что-то внутри меня словно падает, но я не позволяю себе поддаваться возникшей панике. с чего я это взяла? может у него попросту нет особого опыта в общении с женщинами? все-таки мне известно насколько кореянки ревнивы к своим айдолам, так что здесь все действительно может быть сложно. вдруг я для него первая? румянец касается моих щек, из-за чего мне приходится ненадолго отвернуть лицо, пока он ведет меня к машине.

в машине позволяю себе таращиться на него, изучая каждую деталь, доступную взгляду. маленькую родинку на шее, почти заросшую дырку в ухе, мягкий изгиб его губ. губы... блин, и почему мне так хочется коснуться их? это наша первая встреча, обычно я вообще не форсирую события, а замедляю их. но тут я словно нахожусь под каким-то воздействием, и я очень даже не против. но уверена, что ему такое может и не понравиться, так что рисковать не стоит.
но вот диалог начать стоило точно! а я только глазела на него, как умалишенная. но может это из-за остаточной слабости? сложно банально собирать мысли воедино, не то что уж решать что-то. а когда он инициирует разговор сам, то и вовсе внутренне ликую. значит, не так уж ему и все равно на меня? все еще облокачиваясь на стенку лифта, я поворачиваюсь к нему лицом, чтобы смотреть ему в глаза. ведь теперь тут светло! на мгновение у меня даже спирает дыхание от того, насколько по-принцевски он выглядит, но потом я все же собираю себя воедино и начинаю дышать вновь. - я приехала в корею полтора месяца назад, но я и раньше бывала здесь. пока только по туристической визе, но я очень хочу получить здесь работу. хочу сняться в дораме. - улыбаюсь ему немного смущенно, потому что не намеренно выдала свой секрет. по крайней мере я думала, что пока сохраню это в тайне, но вот оно вырвалось как-то само.
лифт издает дзынь и мы выходим на 25 этаже. высоко, должно быть вид будет очень красивый. пока мы идем по коридору, я следую за ним по пятам, старательно держа равновесие. плывущее чувство не покидает меня, а теперь прибавилось еще и назойливое дзынь, звучащее словно на подкорке сознания. резкий хруст пугает меня меньше, чем падение, конечно. вот я стою на ногах, а вот они подводят меня и я оказываюсь прямо на идеальной плитке коридора элитного жилого дома. — каблук… — недовольно произношу, поворачивая голову, чтобы увидеть сломанный каблук, неровно сидящий на подошве. быстро снимаю туфли и встаю на ноги, пытаясь хоть как-то реабилитироваться. надеюсь он не решит что я под чем-то? замечаю кровь на своих колготках, удивляясь тому, что вдобавок успела поцарапаться. я даже не почувствовала, хотя теперь и начинает пощипывать. — прошу прощения. обычно у меня все в порядке с координацией, но сегодня я сама не своя, — краснею перед ним как маленькая девочка, хотя вроде и не такая большая разница у нас в возрасте? вот только его поведение разительно отличается от моего. — у вас найдется клей? — неловко показываю отломанный каблук, надеясь что он не решит будто я слишком бедна для него или нелепа?
и, о боже, насколько же он высокий? пока он открывает дверь и я становлюсь рядом с ним без каблука, я прямо ощущаю себя крошечной. — какой у вас рост? если уместно задать такой вопрос…

неудивительно, что корейский актер прекрасно осведомлен о том, как обстоят дела в актерской сфере кореи... и всё же эта правда немного ранит меня, хотя я и сама прекрасно знала об этом факте, когда ставила четкую цель играть именно здесь. нужно собраться! ведь мне не с чего ждать большей веры в меня от человека, который пока даже не знает меня. и уж тем более он не видел меня в деле. может быть, его мнение чуть позже изменится? может его лицо когда-то не будет выражать такой скептицизм в отношении моей мечты? - я знаю, что замахиваюсь высоко, но что поделать. я надеюсь однажды получить роль первого плана, но для начала готова быть и на втором плане. там тоже есть интересные варианты, - иногда в дорамах бывают достаточно крупные роли второго плана, у которых вдобавок интересная сюжетная линия. иногда она даже кажется насыщеннее и привлекательнее, чем у ролей первого плана. так что и переживать не с чего!
например сейчас я мечу на очень даже привлекательную роль в дораме. вот бы я им понравилась настолько сильно, чтобы всё получилось. медленно вдыхаю и выдыхаю, вспоминая по крупицам детали прошедшего дня. - сегодня у меня были пробы на одну очень классную роль, так что я лелею надежду что повезет. - пожимаю плечами, довольная своим небольшим хвастовством перед человеком, который в этом деле уже долгое время. жаль, что конкретных результатов пока показать не могу, но уж как есть. между нами уже установилась связь, так что я думаю он должен поддержать меня и так...

а потом я ломаю каблук, но решаю не ждать его руки. не знаю почему. могла бы ведь? но мне показалось это жалким вариантом в моменте, потому что я и так доставляю много проблем. а мы еще слишком не привыкли друг к другу, чтобы говорить о каком-то близком взаимодействии, присущем соулмейтам.
проблема еще и в том, что я слишком много думаю и от того многое упускаю. даже его вопрос умудрилась пропустить! - может каблук уже приходил в негодность, а я не замечала и вот, дожил свои последние секунды, - неловко лепечу, помахивая несчастной туфлей в руке. ничего ведь страшного, что я пройду пару метров на носочках? на мне сейчас колготки, от них можно будет избавиться, хотя это довольно неловко. может просто помыть ноги и застирать колготки? да или просто выкинуть эти колготки! ничего страшного в том, чтобы дойти без них. если удастся воскресить свою обувь или заказать новую, конечно. а вот если нет... то может колготки и пригодятся, чтобы дойти в них, а не босиком совсем.
из-за своих нелепых рассуждений на будущее я как-то упускаю момент, когда сам ча ыну решает взять меня на руки. неужели он настолько сильный, что может поднять меня одной рукой? не так уж и мало я вешу все-таки. но он же все равно делает это! все внутри меня замирает, кроме колотящегося сердца, когда я смотрю на него чуть сверху. возможно, мне немного хочется запищать? ведь это все как-то нереально и еще дико романтично, прямо как в дорамах... или даже лучше. приобнимаю его за плечо, чтобы удержаться, но еще больше для того, чтобы просто коснуться его. неужели такой мужчина как он действительно мой соулмейт? и кого мне поблагодарить за такое? спасибо, господи... полагаю?

- мой рост сто пятьдесят шесть сантиметров, - привираю на парочку сантиметров, чтобы не казаться уж совсем мелкой. хотя есть ли смысл обманывать? все равно выше от этого не стану! но это такая невинная ложь, что она срывается с моих губ как-то уж слишком легко. - я маленькая по сравнению с вами, но это ведь даже мило? выглядит обычно неплохо со стороны, - смущенно говорю я, пытаясь представить нас вместе чужими глазами. это сложно. но может когда-то в обозримом будущем нас подловят папарацци? хотя это может быть сущей катастрофой!
когда я остаюсь одна в его ванной, то не могу не вдохнуть легкий аромат средств, которыми он пользуется. ох, может если он позволит мне принять душ, то я буду пахнуть как он? так, а это уже странно.
даю себе пару раз по щекам, а затем всё же начинаю стягивать колготки. на правой ноге все проходит быстро и легко, а вот на левой немного застреваю из-за ранки. снимаю чуть медленнее и осторожнее; наверное поэтому к его возвращению я как раз оказываюсь в не самой удачной позиции? с согнутой в колени левой ногой, чуть приподнятой, чтобы не касаться крышки унитаза. увидел ли он мои трусики? будет странно, если да. быстренько опускаю ногу и сжимаю их между собой. когда-то мы все равно будем близки, так что в этом не то что бы есть что-то страшное... но неловкое, учитывая что мы едва знакомы лично, точно.
интересно, собирается ли он сам обработать рану? чуть краснею от этой мысли, старательно скрывая улыбку. но будет странно просить его об этом или хотя бы намекать. - можно ватку и то, чем можно обработать? - не уверена, что именно он мне предложит, ведь их средства отличаются от наших типично русских. пока он открывает аптечку и начинает искать нужное, я решаю задать тот самый опасный вопрос: - может мне сначала принять душ? - опасен он тем, что сейчас я в его доме. и кто знает как он воспринимает нахождение женщины на его по сути территории? особенно соулмейта! хотя форсировать события было бы странно. но вдруг он подумает о чем-то таком? или хуже, если он подумает, что я думаю о таком? прикусываю свою губу и поглядываю на него исподтишка. может надо как-то объяснить? - просто принять душ. в смысле, ну, без контекста какого-либо? - пытаюсь подобрать слова, но всё становится даже хуже. - в смысле да, мы соулмейты, но форсировать события не хочется. хочется, чтобы все было естественно? - кажется я реально сделала лишь хуже.

сейчас мне как никогда хочется уметь читать мысли, потому что новый знакомый остается для меня закрытой книгой во всех смыслах. я не могу считать ни единой подлинной эмоции, он слишком хорошо себя контролирует, что неудивительно для актера с таким большим стажем, но... разве дома не стоит отдыхать и оставлять работу на потом? а может он так и делает в обычных случаях, но сейчас случай другой и он не может, да и не хочет, расслабляться рядом с незнакомкой. потому что я для него ничего не значу. пока что.
но ведь мы соулмейты, так что в конечном итоге всё сложится. обязано сложиться. в другой результат я особо не верю, хоть и наслышана о случаях, когда соулмейты буквально отказывались друг от друга. из-за других связей или из-за невозможности наладить эту. но это скорее исключение, чем правило? мне встречались очень многие пары, которые были счастливы, что встретили свою половинку, потому что, как они говорили, жизнь словно обретает какой-то новый глубинный смысл, который ты не понимал до этого.
не знаю когда именно у меня получится открыть его вместе с ыну, но однажды это произойдет. конечно, не сегодня, да и не завтра. да и вряд ли в ближайший месяц, но я справлюсь. просто нужно начинать постепенно, с маленьких и аккуратных шажков, которые приведут нас к отношениям. к взаимопониманию. к желанию быть вместе. реальному, а не созданному лишь нашей связью. хотя разве это не реально? ведь мы были созданы друг для друга, а это же не берется из неоткуда. хоть доподлинно и неизвестно как появилась связь. но это ведь не что-то искусственно созданное.

я словно пытаюсь спорить сама с собой, вместо ча ыну, который выглядит слишком спокойным, но при том напряженным. не знаю что он подумал, увидев меня, и насколько вообще привычен к европейкам. по сути он ведь часто ездит заграницу, посещает различные шоу, так что он должен быть знаком с огромным количеством иностранцев. но может я лично ему и не очень-то приглянулась? но я знаю, что его тянет ко мне, точно так же, как и меня саму тянет к нему.
хотя помогать самостоятельно он не спешит. может стесняется прикасаться ко мне таким откровенным образом? а может просто не хочет пока что? в любом случае, я и сама не готова. зато он подсказывает разумный способ, о котором я сама почему-то не подумала. встаю рядом с ним, поближе к раковине, и смачиваю руку водой, чтобы приложить ее к колготкам и ране. - вы очень сообразительны. надеюсь, что не подумаете что я такая недалекая... обычно всё не так плохо, возможно я просто слишком волнуюсь. из-за нашей встречи, - это откровенность, которую я себе позволяю, пусть и не нахожу сил взглянуть в его глаза при том.
- спасибо большое. не думаю, что халат понадобится, - конечно, от чистых трусиков я бы не отказалась, но здесь ничего не поделаешь. когда он вдруг поворачивается ко мне, то я даже вздрагиваю. то ли от неожиданности, то ли от близости. хотя сама ведь встала так.

и может зря. видимо неспроста я подозревала что он не в восторге. это действительно так. мне как-то вмиг становится неуютно, стоя в чужой ванной комнате. наверняка он даже не хотел помогать мне, но просто не смог не? вдыхаю поглубже, стараясь оттолкнуть эти противные и вязкие мысли. смысл в том, что всё изменчиво - и мнение человека больше всего. улыбаюсь ему, несмотря на то, что он смотрит на меня излишне серьезно. - я понимаю о чем вы говорите. но ведь это необязательно всегда плохо, верно? у меня есть обратные примеры. - пусть ему и запомнилось всё то худшее, что происходило между людьми из-за такой связи, но необязательно повторять их ошибки. наверняка ведь они были! неспроста же эта связь вообще существует, не просто так соулмейты созданы. это ведь благословение, не так ли?
но для кого-то это может быть и оковами. и всё равно я не собираюсь сдаваться так просто, зная, что передо мной тот самый мой человек из миллиарда чужих. сейчас только не стоит давить на него. - но раз уж мы встретились, то почему бы просто не пообщаться? - надеюсь что это не оттолкнет его еще больше, потому что это опасная дорожка. - тем более вы так любезно помогаете мне. - это уж правда так, за это как минимум имеет смысл быть благодарной. как бы там не сложилось дальнейшее.
когда я остаюсь в комнате одна, то позволяю себе окунуться в его мир. хотя порой мои мысли заходят слишком далеко: вдруг под этим самым душем он целовал другую девушку, касаясь её груди? или они вместе занимались косметическими процедурами перед большим зеркалом? а может они хохотали вместе, прибежав после сильного ливня домой с мечтой принять горячий душ. слишком много мыслей, слишком. вдруг у него вообще кто-то есть? как-то само собой я начинаю изучать детали, но женских вещей не обнаруживается. наверное, можно вздохнуть? по крайней мере, здесь не будет проблем, а исправить его мнение всегда можно.

я обрабатываю свою ранку оставленными средствами, прикрываясь полотенцем. да уж, теперь нужно снова надеть сегодняшнюю одежду? наверное, если бы он дал халат, то ощущения были бы совершенно другими... чуть стучу по двери в ванную, надеясь что он не сочтет меня странной. - ах, ам... простите, пожалуйста. а не могли бы вы всё же одолжить халат? - неловко как-то просить об этом. тем более, теперь ему придется приоткрыть сюда дверь, но увидеть что-либо определенно будет сложно.

он оказывается куда более холодным, чем я могла себе представить. понимаю, что он наверняка устал от фанаток и от того, как они все норовят прилипнуть к нему, как банный лист сами знаете к чему, но ведь у нас совершенно другой случай! такова уж судьба, что мы оказались соулмейтами. так почему он отчаянно хочет абстрагироваться от неё? потому что я ему не понравилась внешне? и теперь он придумывает неудачные случаи у каких-то знакомых. а может он просто не верит в концепцию такой связи, потому что она действительно на его глазах распадалась неоднократно? но наверняка ведь счастливых окончаний таких историй у знакомых соулмейтов больше... не верю в то, что это не так. просто не могу.
но как я скажу об этом ему, едва знакомому мне человеку? если ыну настроен сейчас именно так, то я лишь могу делать небольшие шаги, чтобы изменить это в дальнейшем. хотя бы попытаться. ведь не хочу же я взаправду потерять свою судьбу. это и так не самое частое явление, когда соулмейты встречают друг друга, особенно в другой стране. и если моя судьба оказалась в корее, то это лишь означает, что я всё сделала правильно в своем выборе. может я просто обязана была вернуться к своим корням в конечном итоге, потому и соулмейт мой здесь. конечно, помимо его неверия - очень неловко получилось, что он очень знаменит и уж судя по дому - безобразно богат. ведь одно дело видеть его лицо в дораме, и совсем другое вживую. кто бы мог подумать, что он мой соулмейт! боже, эта мысль сведет меня с ума. краснею против своей воли, из-за чего застываю в душе дольше положенного. нельзя же причинять еще больше неудобств сейчас. он явно не расположен ко мне, пока что. но вроде меня считают довольно миленькой, так что осталось всего-то как-то завоевать его сердце. что кажется сложной задачей.

так что может и не стоило все-таки клянчить несчастный халат? лучше бы придерживалась изначальных слов, а то он еще и решит, что я глупая вдобавок, раз даже в таких простых вещах определиться не могу. но это вообще моя реальная проблема. так сложно порой определиться что стоит сделать и как лучше. все время пытаюсь ткнуть наугад, чтобы уж хоть что-то сложилось, а каким образом - проблемы будущей меня.
наверное поэтому я и оказываюсь в ситуации, когда я стою полуголая перед едва знакомым мне мужчиной? стоило бы волноваться чуть больше о своей безопасности, но кажется он и не шибко во мне заинтересован. словно я и не женщина вовсе. или словно он не по женщинам? хотя всего на мгновение, на совсем короткое и едва ощутимое, я замечаю в его взгляде огонек, когда он изучает мое тело своими темными глазами. наверное, женщины ему всё-таки нравятся, но конкретно от меня он старается отгородиться. даже сейчас. несмотря на мелькнувшую искру, он лишь всунул мне упаковку с новым халатом и ушел.

прикрываю за собой дверь, разглядывая свое отражение в зеркале. да, моя красота не ослепительна, но в целом я выгляжу неплохо. так почему он реагирует так? даже в его голосе чувствовалось раздражение. может, я попросту не его типаж? учитывая со сколькими красотками он видится ежедневно... о, ему есть с чем сранить.
касаюсь своих губ, не очень-то пухлых и целовабельных, провожу чуть выше к немного вздернутому носику, может быть немного слишком вздернутому? мои глаза округлые, но не большие, в общем - достаточно обычные, а сам цвет застрял где-то между двумя наследственными - голубым и коричневым. затем забираюсь пальцами в чуть спутанные пряди светлых волос. да, цвет не самый красивый, его даже назвать как-то конкретно сложно. пшеничный? но все же чуточку темнее. на золото тоже не похоже.
встряхиваю головой, заставляя себя отвернуться от зеркала и заняться халатом. - о боже, - следует естественная реакция, когда я достаю из пакетика настолько красивую вещь. не знаю, мерила ли я хоть когда-то что-то подобное? чистый шелк, скользящий по коже, искусная вышивка, поблескивающая даже в приглушенном свете. испытываю некоторый соблазн надеть его прямо на голое тело, почувствовать себя госпожой, потому что только очень богатые женщины могут себе позволить такой халат. хотя, справедливости ради - он ведь мужской.

всё же надеваю нижнее белье под халат, затягиваю его потуже ремнем и улыбаюсь своему отражению. я в доме своего соулмейта и в его вещи... ладно, это новая вещь, так что технически она не то что бы ему принадлежит. но так ли уж это важон? главное, что он одолжил её мне.
медленно выдыхаю, заставляя себя взять в руки. нужно скорее выйти. забираю сложенные в стопочку вещи и колготки, которым самое место в мусорке. наверное лучше выбросить их в свою мусорку, дома. - извините, что я так долго. - осторожно прохожу чуть дальше по коридору, опасаясь, что могу забрести туда, куда нельзя. - я же могу сюда зайти? - чуть выглядываю из-за угла, встречаясь взглядом с мужчиной. всё внутри меня замирает на пару секунд, когда я вижу его таким - домашним и уютным. приходится прикусить губу, чтобы скрыть расползающуюся на губах улыбку.
с его дозволения прохожу в гостиную, стараясь не проявлять чрезмерного интереса и не разглядывать всё, что попадется в поле зрения. - господин ча, халат очень красивый, спасибо, что одолжили. я постираю его и верну в первозданном виде, - очевидно, что уход за такой вещью будет платным. главное, не сотворить что-то не то... присаживаюсь на диван, водя ладонями по своим коленям. - у вас есть клей? или, может, позволите заказать мне новые туфли на этот адрес? просто не знаю насколько это безопасно, - он ведь всё же остается актером довольно крупной величины, не хотелось бы случайно затащить его в скандал в ответ на помощь. - а, и спасибо за аптечку. - беру сумочку в руки и иду вместе с ней ближе к нему. чуть склоняюсь и протягиваю ему, стараясь поглядывать на него лишь самую малость.