да уж, даже и не поспоришь с тем, что в дорамах многое как-то не поддается реальности. я встречала немало мужчин в корее, которые хотели секса и ничуть не стеснялись заявить об этом, даже рисковали подойти и предложить это незнакомке. да и ча ыну не назовешь скромником, например. уверена, что до меня (а может и сейчас?) у него было немало партнерш.
он очень умело обращается с женским телом, точно зная каких точек коснуться и как сделать тем самым приятно. хотя, возможно, мое тело реагирует чрезмерно остро на любое его прикосновение, потому что он обещан мне судьбой. и я знаю, что между соулмейтами все именно так: само тело настроено на какую-то особую волну, чтобы создавать словно электрические всполохи между связанными и дарить им невероятное наслаждение.
наверное поэтому мы столь нетерпеливы, когда выпадает возможность насладиться компанией друг друга и зайти дальше? кажется, на будущее стоит взять на заметку и носить презерватив с собой. хоть и странно будет ложить по штуке в каждую вещь, которую я надену, если мы соберемся встретиться. но всё же... эти гребаные десять секунд, которые я трачу на то, чтобы дойти до стола и взять заветный блестящий квадратик из ящика, кажутся просто ужасными. у меня печет внизу живота, ноги чуть подрагивают, а рука так и норовит потянуться вниз, чтобы коснуться клитора и принести самой себе облегчение. но сдерживаюсь, потому что знаю, что скоро он доставит мне желаемое удовольствие и облегчение.

наблюдаю за тем, как он растягивает презерватив по всей длине и невольно вжимаюсь внизу, представляя как он входит внутрь грубым толчком. но может сегодня он будет нежнее? потому что его отношение ко мне изменилось, это нельзя отрицать. но на самом деле, мне бы хотелось, чтобы он все еще был груб, чтобы брал меня так, как хочет. плохие и извращенные мысли, но что уж тут поделать. моя рука тянется к его члену, чтобы поласкать, да только у него на все свой план.
он хватает меня за запястье и разворачивает спиной к себе. из моей груди только и успевает что вырваться вздох; что он задумал? сглатываю, чувствуя как он прижался снизу к моему входу. зажмуриваюсь, прислушиваясь исключительно к своим ощущениям и понимаю что мне просто до головокружения хорошо. сжимаю боковые ручки кресла, вдыхая и выдыхая, пока он касается моей талии. интересно, намеренно ли он задевает метку? не знаю, но все внутри меня вздрагивает и натягивается как струна. и вот снова это ощущение того, что я могу вот-вот кончить. но нельзя. сейчас еще слишком рано.
— да, такая поза кажется интересной, — наклоняю голову вниз, чтобы попробовать взглянуть на то, как мы тремся друг об друга. но вместо этого замечаю движение где-то впереди и поднимаю взгляд; точно, зеркало. надо же, прямо перед ним делать что-то подобное очень грязно, но мне нравится как мы смотримся сейчас и чтобы заполучить больше — я сама опускаюсь на его член, позволяя ему оказаться внутри. резко выдыхаю, обхватывая мужчину за шею одной рукой. — мне определенно нравится то, как мы смотримся вот так, — такие разные: цветом кожи, цветом волос, внешностью, да вообще как две противоположности, но все же выглядим единым целым. на себя я смотрю меньше, больше на то, как его рука сжимает мою талию, как его губы касаются моей шеи, как его волосы задевают мое ушко.

мне все нравится, и очень хочется узнать его собственное мнение, но решимости не хватает. ни во время подготовки, ни во время самого акта (уж очевидно), и ни после, когда мы оказываемся в моей (гостевой) постели. странно, что он не уходит сразу же, а лежит вместе со мной. я бездумно вожу пальцами по его волосам, рассматривая его лицо. я так вымоталась, что даже в душ идти не хочется, хотя наверное стоило бы... — когда я проснусь, ты будешь здесь? — спрашиваю неясно зачем и моргаю все замедленнее, все чаще погружаясь во тьму, пока окончательно не уплываю в сон.
просыпаюсь от легкого дуновения ветерка, хотя нет — вообще-то от лая. кажется, дондон пытается попасть в мою комнату? чёрт, стоило бы оставить дверь открытой, а то ему наверняка одиноко, ведь его хозяин... да, точно, ведь ыну вчера приехал раньше и у нас случилась небольшая сцена. сексуальная сцена. поворачиваю голову, чтобы взглянуть на мужчину, который тоже начал медленно моргать, видимо услышав малыша. — доброе утро, — прикусываю губу, поднимаясь с постели, чтобы надеть на себя снятый в пылу топ и трусы с шортами.
приоткрываю дверь, наблюдая за тем, как дондон яростно проносится внутрь и запрыгивает на постель. он лезет прямо на ча ыну, прикрытого одеялом, и начинает облизывать ему лицо. я не могу сдержаться от смеха, присаживаясь на краешек постели и подзывая малыша к себе. — хэй, дай своему папе прийти в себя после сна, — треплю пуделя по шерстке, а затем перевожу взгляд на ыну. — как ты? хорошо спалось? я пока приготовлю завтрак, а ты спокойно пробуждайся и занимайся делами, — киваю пару раз и наскоро ретируюсь, однозначно опасаясь его реакции. в наш первый раз с утра всё было не очень, это факт.

не вздумать влюбляться в него... ох, если бы можно было так просто оградиться от этого, если бы можно было просто отключить свой мозг и забыть о том, что мы идеально сочетаемся. ведь если бы не сочетались, то получились бы у нас такие прекрасные отношения после миллиона проблем и не менее прекрасный секс, после которого клонит в сон из-за усталости и довольства? я именно по этой причине не могу спорить с ним, а еще головой понимаю, что спорить о таком опасно. знаю же как он относится ко всему; пока что по крайней мере, но время всё изменит и расставит так, как надо. надеяться на лучшее бывает великим благословением, но и великим разочарованием. я всё же надеюсь испытать первое...
может поэтому мне снится наша свадьба? отрывками, но всё же. я чувствую, что это мы оба - счастливые и довольные, я вижу, что мы одеты очень даже торжественно, да и белое платье едва ли можно с чего-то перепутать. наверное поэтому и пробуждение получается таким почти что одухотворенным, несмотря на лай дондона и его дальнейшее вмешательство в наше небольшое пространство. но где он не прав? оставили на всю ночь совсем одного и закрылись где-то там; понять его расстройство можно, да и он не видел хозяина длительное по собачьим меркам время. поэтому я решаю ретироваться, чтобы дать им пространство (ну еще и потому, что боюсь). уж лучше я приготовлю хотя бы завтрак перед тем, как поеду к себе домой, ведь так получится отплатить за гостеприимство и вчерашнюю курочку хоть чем-то.

сначала правда быстро принимаю душ, потому что несколько раундов прошлой ночью были весьма потными, а затем принимаюсь варить кашу, к которой делаю яичную запеканку с томатами и зеленью. как раз переворачиваю запеканку, когда внезапно чувствую прикосновение со спины. и как я не услышала его шаги? вряд ли он пытался подкрасться. но какой уж думать об этом, если думать можно только о прикосновении. ыну утыкается мне куда-то в плечико, мгновенно заставляя забыть о готовке. мне требуется несколько долгих мгновений, чтобы собраться прежде, чем я решительно возвращаюсь к реальности. он умеет удивлять, это я поняла за короткое время нашего близкого общения, но всё же мне стоит большого труда никак не показать свое довольство от предложения. наконец переворачиваю многострадальную запеканку, чуть поворачивая свою голову, чтобы взглянуть на мужчину.
- ого, ты так скромно не говоришь про секс, - смеюсь чуть слышно, разглядывая его лоб, почти скрытый челкой, и прикрытые глаза. - как тебе можно отказать? да и тем более предложение оочень заманчивое. можем даже посмотреть какой-нибудь сериал или аниме? просто запойный день ничегонеделания, разве мы такое не заслужили? - не сдерживаюсь и чмокаю его куда-то в висок, видимо окончательно словив волну расслабления. нужно быть аккуратнее!
тут же переключаю свое внимание на еду и заговариваю о действительно важных вещах. - пожалуйста, достань тарелочки, сейчас будем вкусно завтракать. и даже если не вкусно, то включи для меня свои актерские таланты и изобрази что вкусно, - киваю серьезно, пока он подходит к полке с посудой. так легко поверить в то, что мы - пара, что у нас есть будущее...

в этот день я действительно считаю, что у нас назревает серьезный прогресс. просмотр сериала и попытки предугадать хитрые ходы сближают нас в духовном плане, занятие сексом на журнальном столике сближают нас в физическом плане, а совместный сон в постели ча ыну с дондоном, лежащим между нами, сближает нас в семейном плане.
у меня создается ощущение, что мы нашли друг в друге отдушину и то самое, что люди порой ищут всю жизнь. иначе как еще можно обозначить полную гармонию? мы чувствуем потребности друг друга и помогаем их восполнять, мы чувствуем одиночество друг друга и помогаем его восполнять.
уж сколько всего происходит после этого дня! в последующие несколько месяцев мы решаемся на серьезные выходки, которые я в своей голове называю свиданиями. например, мы идем на премьеру "как приручить дракона" в кинотеатр, экипированные чтобы никто не узнал - в масках, а я даже и в парике; посещаем башню лотте тауэр в ночи, когда людей поменьше, и пьем там баббл ти в уголке одного из кафе с видом на сеул; в одни из выходных даже умудряемся съездить в пусан, чтобы немного сменить обстановку. а уж сколько кофеен мы посещаем просто из интереса попробовать новенькое и не сосчитать.

наверное, именно это всё дало мне обманчивую, но очень крепкую надежду, которую едва ли можно было чем-то поколебать. но потом произошло кое-что необычное. в тот день ыну как раз только вернулся со съёмки в офис, а я успела с ним лишь коротко поздороваться, потому что его тут же позвал директор. правда, затем позвали и меня вместе с менеджером. усевшись в одно из кресел я как можно более вежливо улыбнулась, ожидая что же нам хотят сказать.
- вам предлагают сняться в одной дораме. на самом деле, это предложение поступило еще пару месяцев назад после выхода "потерять всё", но только сейчас они всё согласовали и готовы говорить об этом. - я моргаю, не понимая зачем так серьезно подходить к разговору о второстепенной роли? можно было и не звать меня. - сценарии вот. ыну, твой персонаж - парень, который учился по обмену и даже думал о переезде из-за девушки, но родители были категорически против. персонаж из обеспеченной семьи, но всего добивался сам. - звучит вроде и типично, но тут аж речь о другой стране. сколько они готовы вбухать денег? и, погодите-ка, раз в этой другой стране фигурирует девушка... - а ты, анна, та самая девушка, с которой он познакомился во время учебы. правда, после его отъезда вы теряете контакты друг друга, но по итогу работа приводит тебя в корею и ты стараешься прижиться в обществе, встречая на одной из конференций...
- подождите, это что, главная роль? - моргаю пару раз, не в силах разобраться в ситуации самостоятельно. директор-ним кивает головой, сдержано улыбаясь, а я же... подпрыгиваю с дивана, хватая сценарий. - о боже, да я согласна. о чем тут думать? главная роль, еще и партнер мой сонбэ - ча ыну? - листаю первые пару страниц, а потом невольно тянусь к концовке. а что, если она трагичная? - хотя... прочитать для начала будет профессиональным решением, ведь так? - киваю самой себе, а потом снова устраиваюсь в кресле. нужно сохранять фокус. тем более, что ыну пока ничего не сказал... поворачиваю голову, чтобы взглянуть на него, и тихо вздыхаю. что, если он против? хотя мы так сблизились, что как будто нет причин. - а ты что думаешь? - нерешительно спрашиваю я, наблюдая, как он перелистывает страницы.

там, где я радуюсь словно маленькая девчонка, которую впервые привели в парк аттракционов, ча ыну выглядит напряженным и недовольным (?), пока перелистывает страницы нового сценария. я думала, что между нами не осталось сложностей, но теперь не так уверена. всё же для него может быть сложно появляться на экране в качестве пары; а в конце дорамы, с большей вероятностью, нас ожидает большой и великий хэппи-энд, так что это почти что неизбежно. может он боится возможных слухов, которые частенько витают вокруг партнеров по съёмкам? может он боится, что каким-то образом фанаты смогут разгадать наш самый большой секрет? в этом есть смысл, но... прикусываю губу, понимая, что сейчас могу и потерять роль, которая могла бы продвинуть меня по карьерной лестнице очень быстро. но так ли это важно, когда столько всего на кону?
словно бы в ответ на все мои сомнения, ча ыну начинает говорить, смотря прямо на меня. возможно, он смог что-то прочитать в моем лице? правда, речь всё же не предназначается мне, поэтому почти сразу он переключается взглядом на директора и, наконец, я могу понять всё. даже неловко за свои более ранние мысли; всё же для него это в первую очередь карьера, так что если бы ему нравилось, то он не был бы недоволен только лишь из-за меня и возможных скандалов. ведь их легко избежать, в целом. а вот нежелание играть такие роли... оказывается для меня откровением, потому что хорошие мальчики ему даются хорошо, что уж говорить. и он невероятно красивый, что делает его привлекательным сериальным бойфренд-материалом.

примерно то же самое говорит директор, но мое сердце почему-то отзывается отчаянной болью. за что он с ним так? с парнем, у которого тоже есть свои мечты и желания. который популярен достаточно, чтобы иметь возможность отказаться от проекта и выбрать то, что ему нравится. мне казалось, что всё должно было работать именно так, но сфера развлечений оказывается куда более жестокой (что должно быть ожидаемо). я начинаю говорить прежде, чем задумываюсь о собственной мизерной роли в этом агентстве. но слова все же подбираю. - если сонбэ-ним не хочет участвовать в этом проекте, то можно предложить кого-то еще? возможно, в это же время найдется дорама с более интересным сюжетом, - мой менеджер дергает меня за руку, призывая уже замолчать. я и сама понимаю это, разглядывая недовольное лицо директора.
- послушайте, анна-щщи, вы слишком мало знаете об этом бизнесе, чтобы вставлять свои ремарки и выдвигать предложения. порадуйтесь, что вам предложили эту роль. ведь обязательным условием вашего участия был именно ча ыну, потому что им понравилась экранная химия. без него... вопрос, не возьмутся ли они за что-то другое без иностранки, - сглатываю, чувствуя плохо скрытую угрозу собственному положению. а ведь я была достаточно вежлива, не говорила слишком уж плохо, хоть и хотелось. сейчас распирает еще больше! но я лишь выдавливаю из себя вымученную улыбку, когда нас отпускают, и сразу же ухожу в туалет.

в одной из кабинок я провожу без малого десять минут, рефлексируя о собственной беспомощности. директор прав в том, что я никто, и, возможно, без ыну так и останусь этим никем. в итоге мои мысли возвращаются к нему, и к тому, что ему тоже приходится тяжело из-за всего этого. мне нужно поддержать его, нужно найти его.
выбегаю из туалета и прохожу по коридору в ускоренном темпе, натыкаясь лишь на его менеджера - кан джисона. он кажется уставшим, но всё же старается улыбнуться мне, когда я спрашиваю где найти ыну. - все еще не вышел из комнаты отдыха, но осторожнее. хотя, может, именно тебе удастся его немного успокоить, - он поправляет очки, надавливая на переносицу. иногда мне кажется, что джисон знает, что между мной и ыну происходит что-то большее. или я снова надумываю?
не так уж важно. углубляюсь дальше, чтобы оказаться перед комнатой отдыха. по звуку жестких ударов мне почти сразу удается отыскать в уголке ыну. кажется, он на взводе, но так он лишь причиняет себе боль дальше. - привет, - аккуратно машу рукой, привлекая его внимание и иду ближе. груша чуть не прилетает мне по лицу и я ярко смеюсь из-за удивления. - это было близко! - обхожу стороной, понимая, что как бы сама виновата, но зато это позволяет мужчине остановиться. он опускается на стул, стоящий чуть вдалеке, а я следую за ним и усаживаюсь рядом. - ты ведь и сам знаешь, что он не прав. ты заслуживаешь разноплановых ролей. и я уверена, что твой менеджер будет стараться для того, чтобы найти их для тебя, - склоняюсь чуть ниже, чтобы заглянуть в мужское лицо. на висках выступил пот, некоторые пряди чуть влажные и я тянусь к ним, чтобы коснуться. здесь нельзя. но всё же я накрываю его руку своей, замечая красные следы от ударов. я понимаю его, но не очень-то одобряю. - хочешь мы сами напишем какую-нибудь короткометражку, чтобы ты там сыграл желаемого персонажа уже сейчас? снимем сами, сейчас так многие делают, - улыбаюсь ему, надеясь, что он сможет отвлечься. - главным персонажем, впрочем, просто обязан быть дондон. - хмурюсь, стараясь выглядеть как можно более серьезно.

я вижу, как ыну тяжело. да и он, на удивление, не пытается этого скрыть. мне приятно, что несмотря на все его сомнения на счет меня, он остается открытым. что он как будто тянется ко мне. господи, пожалуйста, пусть я не надумываю себе несуществующего! потому что именно это обычно служит самым большим ударом, когда ты понимаешь - взаимности нет, когда ваши представления диаметрально отличаются и когда ваше будущее, как оказывается, все же не пересекается.
я смотрю на него, действительно невероятно прекрасного в своей внешности, но вижу только дыру, скрывающуюся за этим прекрасным фасадом. должно быть, он даже был бы рад быть чуть менее красивым? все же, когда ты лелеешь мечту стать актером, то желаешь разноплановых ролей, ярких образов, интересных сюжетов. хочется перепробовать все, чтобы не стать заложником одной роли или одного образа. но, получается, что у него такого выбора нет и из раза в раз ему приходится играть милого парня с какой-то проблемой, которая решается по ходу действа. ах да, и там всегда есть девушка, в которую он влюбляется.
не буду таить, что рада стать девушкой, в которую он влюбится. пусть даже на экране. поэтому я не очень хочу отговаривать его от нынешней дорамы, желая прочувствовать на себе его полные любви (может и несуществующей) взгляды и объятия. ох, как же редко мы просто обнимаемся! либо держим дистанцию, либо занимаемся сексом. нет какой-то середины. хоть он и относится ко мне тепло, но как будто не подпускает достаточно близко, словно опасаясь чего-то. мне так часто хочется задать вопрос о том, почему он не хочет нашей связи... еще больше только хочется уточнить, что может он уже передумал на этот счет?

особенно сейчас, когда он утыкается лицом в мою ладонь, вместо того, чтобы оттолкнуть ту и уйти. разве это не означает хоть какие-то подвижки в нашей эмоциональной близости? прикусываю губу, стараясь подавить возникшую из-за этого радость. нельзя, нельзя, нельзя! выдыхаю медленно и наблюдаю за тем, как он поворачивается ко мне, всё ещё оставаясь на моей ладони своей щекой. мне безумно хочется провести по его коже пальцами, но я разумно сдерживаю себя. вдруг это лишь отпугнет?
- вау, смотри, у нас уже и сюжет есть! - склоняю голову к плечу, разглядывая парня с широкой улыбкой. сейчас он кажется таким юным и, возможно, игривым. как было бы интересно оказаться подростками и влюбиться друг в друга. - а я же буду горевать, бегать за тобой и просить сказать, где же мой дондончик. а окажется в конце, что раньше он был твоей собакой, но потерялся и ты не мог без него жить, - выдавливаю из себя слезу в конце, прикладывая свободную руку к сердцу.
- и, как и в жизни, позволишь иногда дондону оставаться у его второй хозяйки. - подмечаю сразу, тоже наклоняясь вниз, чтобы наши лица оказались ближе. - спасибо, что помог разрешить вопрос с квартирой. она оказалась еще и сильно лучше предыдущей, хотя бы нет тараканов и пьющих соседей, - звонко смеюсь, а потом поднимаю руку, чтобы коснуться прядей, упавших на его лицо. - еще и дондон иногда живет у меня теперь... - и я тоже принимаю его в гостях, хоть это и бывает неловко. в сравнении с его хоромами у меня какая-то коробка два на два. - не думала, что буду так счастлива в корее. - мечтательно проговариваю, разглядывая его темные глаза, смотрящие на меня пронзительно. кажется, будто он видит меня насквозь. немного страшно.
- а ты боишься щекотки? - внезапно перевожу тему. переворачиваю ладонь под его щекой и несколько раз вожу по его шее, опускаясь ниже, а затем подключаю и вторую руку, чтобы коснуться его ребер и живота. разве это не хорошо переключает внимание?

удивительно, насколько наш выдуманный мини-фильм не совпадает с реальностью; по правде (и что удивительно) мне не пришлось насильно тащить из него информацию - напротив, он сам рассказал мне обо всем и даже позволил увидеться с дондончиком. [ох, отдельно умиление с того, что он копирует мою манеру произносить кличку пса!] как минимум, наши реальные отношения звучат сильно лучше тех, которые могли бы быть в сюжете короткометражки. возможно, там бы моей героини пришлось бы гоняться по всему городу в поисках похитителя, который себя даже таковым не считает. ох, это было бы сложно, пусть и интересно. интригует, чем бы такое могло закончиться? стало бы это в конечном итоге ромкомом, или, быть может, глубокой ненавистью и попыткой засудить?
но так как это лишь попытка отвлечься, которая вдобавок почему-то вводит ыну в странное состояние транса, развивать тему всё же не планирую. лучше переключиться на что-то еще? что-то приятнее... ведь мало ли что он успел придумать в своей голове! пока я кручу в своей голове варианты, вспоминаю о том, что не поблагодарила его нормально за квартиру, хотя именно он приложил руку к тому, что я вообще смогла переехать. как-то странно было с моей стороны не учесть это и не предложить ему ужин, например...
прикусываю свою губу, наблюдая за тем, как он говорит о милой истории обо мне. он так озаботился вопросом, а я! а я! вообще ничего не сделала в ответ. конечно, мы отмечали мой переезд за небольшим поеданием курочки перед телевизором в моей новой квартирке, но это как будто не совсем то же самое. - мне нужно отблагодарить тебя за помощь! как я вообще могла не подумать об этом? ужасно просто, - вздыхаю, смотря на него с легкой улыбкой. - сможем сходить в какой-нибудь ресторан вместе? я угощаю. почти свидание получается, - смеюсь, чтобы он не подумал о том большем, что могло бы напугать.

а затем и вовсе переключаю его внимание на щекотку, потому что не хочу видеть как он сильно грузится и становится все более и более отстраненным от меня. правда, вместо смеха я наблюдаю за тем, как быстро он ретируется прочь и уходит настолько, насколько возможно в этой маленькой комнатке отдыха. вот так мое прикосновение прекращается, но не мой пыл! - а что такое я удумала? - невинно хлопаю ресницами, поднимаясь с дивана и улыбаясь ему как можно более мило. прикусываю свою нижнюю губу, медленно шагая в его сторону. и почему он только выглядит так напряженно? это всего-лишь невинная игра.
- о боже мой! ты боишься щекотки? - спрашиваю я, протягивая свои руки вперед так, чтобы коснуться его ребер прежде, чем он успеет сбежать. буквально заключаю его в свои объятия, прижимая к стене так, чтобы было удобно пощекотать живот. - простиии... но так мой запал стал только больше! - поднимаю взгляд, чтобы поймать нотки недовольства в его лице, но еще попытки держаться. - может тебе больше нравится здесь? - поднимаюсь пальчиками по его груди, активно касаясь его во время этого, и замечаю как он сжимает губы. ох, кажется он может быть очень и очень зол на меня? но остановиться так сложно.
когда пальчики доходят до мягкой кожи в распахнутом вырезе, то я даже замираю на мгновение, думая явно не о том. это лишь щекотка! мы не можем делать что-то большее здесь. поэтому поднимаюсь выше и мягко вожу по его шее, пытаясь имитировать прикосновение перышка. - так хотя бы приятно? - заглядываю в его глаза с надеждой увидеть лучшую реакцию, чем была ранее.

видимо, деталь про свидание все же не стоило упоминать. а теперь мне становится как-то неловко из-за отказа, пусть тот и не был высказан прямо. но почему тогда я чувствую себя так, словно меня отшили?.. надо же, и это при том, что ничего такого не подразумевалось! но, видимо, мой мозг всегда рассчитывает на большее. а мое сердце уже глупенько решило, что мы почти что у рубежа отношений, а не просто хорошего секса. не просто хорошего времяпровождения. не просто дружеского общения.
но... отказ ведь необязательно значит, что мое сердце ошибается? ведь предложение сходить в ресторан вдобавок могло напугать его: он слишком известен, чтобы остаться незамеченным. неспроста он опасается этого всякий раз, когда мы покидаем безопасные стены его апартаментов. даже в моем районе он не задерживается надолго, опасаясь сталкерства. просто стоило подумать об этом заранее и оговорить детальку про вип зал, скрытую нишу или что-то в этом роде.
но теперь давать заднюю и возвращаться к этой теме как-то небезопасно, потому что... понятий не имею, как он может отреагировать. и что именно творилось в его голове, когда он обтекаемо говорил свое "нет". надо же, а я оказывается совсем не решительная. всё же на подсознательном уровне я изо всех сил стараюсь избежать разочарования, потому что не могу перестать надеяться на большее. не могу перестать надеяться на лучшее.

даже сейчас, изо всех сил пытаясь защекотать его, надеюсь, что он не разозлится в конечном итоге, а просто подключится к забаве и сделает что-то со своей стороны. может что-то настолько же чудное? все же, когда мы остаемся наедине в тишине любой из наших квартир, мы иногда творим глупости. удивительно, что мы ни разу не добирались до щекотки за это длительное время... усмехаюсь этой мысли, основательно припадая пальчиками к его ребрам, прижимаясь грудью к его груди. хотя, второй момент я не то что бы очень замечаю.
и не заметила бы, если бы не решила сменить свое настроение и свои действия. нежные прикосновения, которые я оставляю на его шее, совсем не похожи на ребяческую забаву с щекоткой. кажется, даже выражение моего лица меняется, хотя я могу это лишь почувствовать, а не увидеть. а жаль, вдруг стало бы стыдно из-за чувств, проступивших во взгляде.
наше дыхание становится более ровным, словно в унисон, а его лицо разглаживается и становится менее напряженным. смотрю прямо в его глаза, когда он выдает совершенно неожиданную фразу. я даже закашливаюсь, отворачивая голову в сторону. и как можно спокойно заявить об этом, пока мы находимся в офисе? хотя, сказать честно, как же сильно меня возбуждает этот факт. я сглатываю, убирая одну руку с его шеи и опускаю на его брюки, начиная водить там также легко, нежно и мягко. - как же нам быть? - я слышу, как сильно колотится сердце в груди, что так плотно прижата к его собственной. оглядываюсь по сторонам, находя взглядом ту самую прозрачную стену, за которой совсем никого не видно. но это не значит, что в любой момент там не может кто-нибудь появиться.

вдыхаю и выдыхаю несколько раз, утыкаясь лбом в его плечо. - прости, забава зашла слишком далеко. здесь это все слишком опасно, - да уж, упоминать то, что это было бы очень желанно не стоит?.. хотя, наши вкусы во многом очень даже совпадают, так что может он не сочтет меня слишком странной и извращенной? отступаю от него на шаг, наконец убирая руки от его брюк и шеи.
- хотя я бы хотела... есть особый вкус у опасности, не так ли? - улыбаюсь ему, занимая приличное расстояние. всё же так никто точно не подумает лишнего, особенно теперь, когда мы играем в одной дораме. - а так всегда можно заявить, что мы репетируем совместную сцену, - пожимаю плечами, раздумывая над тем, может ли быть в дораме что-то настолько откровенное? - ну, в смысле, если речь не про секс. тут сложновато отвертеться. - смеюсь коротко, поглядывая на его озадаченное лицо. надо же, он выглядит очень мило.

чего я жду, отказываясь от возможности подразнить его в месте, где нас могут спалить? да того, что все легко и просто закончится и мы разойдемся по своим делам. наверняка у него их по горло, пока я сама еще могу позволить себе прохлаждаться (хотя через полчаса даже у меня назначен урок по актерскому мастерству). вздыхаю, по настоящему чувствуя разочарование из-за того, что мы не можем позволить себе больше. почему не можем? о, причин хватает! ну, во-первых, потому что мы даже не встречаемся, а лишнее привлечение внимание к личной жизни, особенно не со своей девушкой, опасно. в нашем случае это опасно вдвойне, потому что мы соулмейты и мало ли кто что сможет вынюхать... но, боже мой, что важнее - заниматься сексом в общественном месте? серьезно? мне действительно хочется пощекотать свои нервы, но это кажется чем-то выходящим за рамки дозволенного. то, за что могут порицать и еще как. а я нахожусь в стране, в которой надеюсь закрепиться и в которой надеюсь обзавестись хорошей репутацией.
но что-то явно идет не так. мой план дает трещину вместе с его недовольным взглядом и выпуклым местом в районе ширинки. сглатываю, чувствуя как жжет внизу живота и местечко становится влажным. да боже, почему я постоянно так реагирую? как какая-то маленькая податливая шлюшка. даже сейчас совершенно ничего не могу возразить, когда он оказывается мучительно близко и целует меня настолько крепко, настолько грубо, что даже наши зубы клацают пару раз. когда он выпускает мои губы из плена, то я пытаюсь отдышаться и сделать шаг назад (от ошибки, которую мы вот-вот совершим).

но ча ыну скорее направляет меня к ней, разворачивая спиной к себе и подталкивая прямо к ближайшей горизонтальной поверхности. если честно, мы могли бы скрыться на этом диване от стеклянной стены, но получается так, что я скорее облокачиваюсь на него, выпячивая свою задницу только для него одного. и почему мне так мучительно хочется, чтобы он вошел? разве это вообще может быть нормальной реакцией? закрываю свои глаза, кусая губы из-за мучительного ожидания, когда же он наполнит меня своим теплом. когда он позволит мне почувствовать момент нашего самого настоящего единения, как и положено соулмейтам. - сцену с избиением? - повторяю за ним торопливо, оглядываясь через плечо, чтобы проследить и за его действиями. даже порываюсь в моменте распрямиться и помочь ему с презервативом, но наверное это будет излишним. поэтому пристраиваюсь на диване снова. - ох, надеюсь что такого избиения с другим парнем у меня не будет. - смеюсь ровно в тот момент, когда он сжимает мою задницу и резко входит внутрь.
приходится прикусить тыльную сторону своей ладони, чтобы не закричать и не привлечь внимания еще и этим звуком. вот где самая сложная часть, точно. через какое-то время мои глаза закатываются, я теряю связь с реальностью, повисая через диван и вжимаясь в него всем телом. его вопрос застает меня врасплох, потому что я почти что планировала отключиться - из-за боли, потому что я была недостаточно влажной, из-за резких толчков, на которые я даже не могу отреагировать, из-за всепоглощающего удовольствия, сжирающего меня изнутри. он еще и тянет мою голову к себе, буквально заставляя выпустить ладонь изо рта. нет, нет, надо прикусить, чтобы не стонать, чтобы не кричать. сжимаю свои губы, чувствуя как он мучительно замедляется, видимо ожидая от меня ответа.
моя голова запрокинута и через мгновение я вижу его глаза; точно приостановился, чтобы посмотреть на меня. наверное, я выгляжу не очень? с этим приоткрытым ртом, из которого вырываются сдавленные всхлипы и с наполовину прикрытыми глазами, полными слез. - мне нравится ощущение, что нас могут застукать в таком виде. мне нравится, что ты позволил себе зайти так далеко, что мы делаем это прямо на работе. чёрт, мне нравится, - признаю, захлебываясь собственными словами. только после этого он вознаграждает меня резкими шлепками, настолько грубыми и четкими, что диван подо мной начинает ехать куда-то вперед. - по-постой... - мой живот каждый раз мучительно врезается в спинку дивана, но я все равно чувствую только наслаждение. возможно, потом к нему прибавится боль... - так нас... услышат... из-за дивана... он вот-вот врежется, - и вот раздается грохот от столкновения дивана со столиком. - чёрт, - но наслаждение настолько мучительно близко, что даже думать об окончании без окончания не хочется. но решать ыну.

это забавно, насколько люди могут меняться во время близости. обычно обходительный и вежливый, ча ыну становится почти одержимым собственным наслаждением, желанием большего, желанием меня. как хотелось бы верить. еще было бы неплохо, если бы такое происходило только со мной, но это узнать довольно сложно. не спрашивать же о его прошлом опыте, о других женщинах. хотя он так часто повторял, что в раскрепощенных европейках есть свои плюсы, что у меня появились определенные подозрения. но что, если ему в конечном итоге подвернется еще какая-нибудь раскрепощенная европейка? нет, такого не случится, пока я еще способна удерживать его внимание на себе. пока я еще остаюсь в поле его интереса. просто нужно сделать это постоянным явлением, сделать его своим.
по крайней мере, на эти короткие (и между тем безумно длинные) мгновения он действительно мой. я задыхаюсь от собственных ощущений, хватаюсь за подушки, лежащие на диване, едва не прикусываю язык, пытаясь сдержать крик в один из моментов. а потом глаз выхватывает какое-то движение сбоку, неосознанно я поворачиваю голову, замечая размытый силуэт человека. боже! боже! я ничего не могу сделать, ничего не хочу сделать. все равно этот кто-то уже заметил, уже явно понял, что ни на какой отыгрыш драки это не похоже, даже если мы так скажем в конечном итоге.

нет, нужно забыть обо всем и насладиться мгновением, задыхаясь в его хватке, в его наслаждении. жаль лишь, что я сама слишком много отвлекалась и, кажется, оргазм меня все же не накроет? или всё же?.. когда он впивается зубами в мою шею, задевая метку, то все мое тело прошибает мелкой дрожью. этот чертов кусочек кожи - слишком чувствительный. я сдавленно вскрикиваю из-за смеси боли, наслаждения и чего-то еще, что вызывает наша связь и то, что он этой связи напрямую коснулся.   чувствую, как по моей ноге стекает струйка и вся сжимаюсь, тем самым сжимая и его член внутри себя. мы изнуренно дышим, склонившись к дивану, и мне кажется что происходит что-то странное, нет, я уверена в этом. я тону в чувстве, которое уж явно переходит смысл "друзья с привилегиями". мне хочется большего, хочется принадлежать ему и чтобы он принадлежал мне.
- о да, кончила... - провожу дрожащими пальцами по своей ноге, вытирая жидкость. как стыдно. - когда ты укусил меня за метку... ох, черт, это было слишком. не знаю даже как это описать, - хихикаю себе под нос, касаясь пальцами укушенного местечка. да уж, скрыть это будет и легко, и сложно одновременно. смотрю на свои пальцы, замечая небольшие пятнышки крови. - вау, ты прокусил кожу. видимо, действительно увлекся, - разворачиваюсь к нему лицом, поправляя юбку, а затем помогаю ему застегнуть брюки. просто потому что хочется. - кажется, кто-то нас все же видел. я не уверена, но заметила какое-то движение краем глаза. надеюсь, что кто-то из менеджеров, - вздыхаю, поправляя его волосы и заглядывая в глаза, все еще слишком темные от недавнего наслаждения. - я хотела сказать, что рада играть с тобой в одной дораме, искренне. - целую его в щеку, чувствуя, как колотится сердце. не от вожделения, но от теплого и нежного чувства, которое так сложно сохранить внутри себя.

наверное, по этой причине через какое-то время я всё же совершаю глупейшую ошибку. может во всем виновата франция и ее чарующие берега ниццы? может во всем виноваты крепнущие между нами отношения? может во всем виновата я, решившая, что теперь мы готовы пойти дальше? может, может. но доподлинного ответа нет.
все кажется идеальным, правда. мы в другой стране, вместе, по возможности коротаем свободное время наедине. в том числе и с дондоном, которого ыну не смог оставить в корее, да и я настояла, что ему тоже будет приятно попутешествовать. плюс - мы можем гулять с ним по очереди, а менеджер всегда готов посидеть с ним, пока мы заняты совместными сценами. удивительно, насколько легко мне оказывается играть с ыну, не в пример нашим самым первым попыткам сыграться. хочется верить, что он чувствует то же самое...
наверное из-за веры в это, когда очередной рабочий день подходит к концу, и мы остаемся предоставлены сами себе, я спрашиваю: - я ведь стала играть лучше, сонбэ-ним? - улыбаюсь, склоняя голову. за окном уже темно, дондон спит в своем домике, а я же пробралась в чужой номер, потому что... ну, мы часто так делаем, скажем так. но сегодня мне не хочется просто заниматься сексом, я хочу большего. - пошли прогуляемся, - протягиваю ему раскрытую ладонь, надеясь, что он не откажет. - у берега все равно темно, никто не сможет разглядеть наши лица. да и что такого в обычной прогулке? - заговорщически говорю я, чувствуя, как тянет в сердце. мне хочется, чтобы эта прогулка стала началом чего-то большего. если я решусь. если я скажу. указываю на шопер, который притащила с собой. - тем более, я уже собрала нам снеков и вина. посидим, поговорим, послушаем шум волн. как тебе? - естественно, выходить придется по очереди, и с каким-то не совсем маленьким шагом по времени, но ведь это не страшно. - я пойду первой. давай встретимся у входа на пляж? - мы живем неподалеку от бизнес-университета, в котором снимаем большую часть сцен. и к пляжу от этого отеля ход только один, так что надеюсь не разминемся. а если что - есть телефон. - я буду ждать. - выхожу из номера и убегаю вниз, воодушевленная тем, как пройдет этот вечер.

я старательно готовилась к этой роли, чтобы не ударить в грязь лицом. мне кажется, что в этом периоде мы с сонбэ виделись меньше обычного, потому что я брала уроки актерского мастерства чаще обычного, а у него же всегда хватало своей работы, поэтому наши свободные окошки не всегда совпадали. но оттого наши встречи стали драгоценнее, желаннее. мы оба ждали этих возможностей - и для того, чтобы обеспечить друг друга горячим сексом, и для того, чтобы просто пообщаться. пару раз он даже согласился отрепетировать со мной сцены, хотя это потребовало недюжинный навык клянчить и убеждать. возможно, он больше пытался подшучивать надо мной, но для меня всё равно это стало маленькой победой. в череде побед куда крупнее.
боже, до сих пор едва ли могу поверить в то, что играю в такой крупной дораме, да еще и в главной роли, да еще и с ча ыну! разве такие мечты могут сбыться настолько легко? удивительно насколько судьба стала благоволить мне, стоило только оказаться рядом со своим соулмейтом и сблизиться с ним. правда, во всем есть своя ложка дегтя...
для меня таковой стал актер второстепенного мужского персонажа, у которого по сюжету есть интерес к главной героини. и, что довольно забавно, у самого актера выработался интерес ко мне. не знаю, может он слишком сильно вжился в роль? но всякий раз, когда мы оказываемся на одном сете, возникают небольшие и довольно странные ситуации.

всё началось, когда он принес на съёмочную площадку букет цветов и вручил его мне. конечно, в отличие от ча ыну, он не стесняется проявлять свои искренние чувства, но это было неожиданно. и я не очень уверена, что приятно. - ох, мой день рождения еще не скоро, - я пыталась отшутиться, потому что на нас поглядывал стафф и уже начинал перешептываться между собой. а к вечеру ожидаемо поползли слушки, но сон кана это почему-то не волновало. - спасибо.
этим жестом всё не ограничилось. он стал приносить мне напитки и интересоваться моим настроением. как же жаль, что я не могла (да и не могу!) сказать ему о том, что у меня уже есть возлюбленный. и даже больше того. приходится просто улыбаться, вести себя дружелюбно и благодарить. мне правда совсем не хочется обижать его.
- жаль, что вы уедете во францию, а у меня там нет сцен, - его улыбка кажется обезоруживающей, правда. он может найти себе кого угодно. так почему я? или я слишком много надумываю себе? хотя как еще интерпретировать его поведение?.. он даже приглашал меня на прогулку и в ресторан, хоть я и отказалась под предлогом занятости.
- да, я счастлива, что мы сможем попутешествовать. нас с ча ыну ждет много работы, - неловко лепечу себе под нос, чувствуя на себе испытующий взгляд. готова поклясться, что этот парень что-то подозревает. наверное, по моему взгляду тоже можно что-то сказать? но тогда для меня еще более непонятно почему он продолжает так себя вести...
- и почему девушки всегда влюбляются в тех, кому они не нужны? - хмыкает он, вызывая внутри меня странную дрожь. я сглатываю, поднимая на него взгляд. да что с ним? прикусываю губу, но ничего не отвечаю. что он вообще может знать? ча ыну просто дорожит своей репутацией, поэтому не показывает своих чувств. или мне просто хочется в это верить?

так я решаю, что нам пора зайти дальше. в конце концов, мы с ыну видимся вот так уже с полгода, наши отношения уже прошли много стадий, но встречаться мы так и не начали. хотя, вдруг он считает, что мы уже давно парень и девушка? ведь не всегда это нужно озвучивать и обсуждать, но в таком определенно нужно убедиться. потому что я порой бываю слишком наивной.
но он даже соглашается на ночную прогулку! мое сердце трепещет, пока я дожидаюсь его в одиночестве. и, конечно, я немного волнуюсь того, что нас ждет. как все пройдет? решусь ли я вообще? тяжеловато думать об этом, поэтому я пытаюсь отвлечься на что-то. на парк, по которому гуляют редкие прохожие. на мигающий фонарь, неподалеку от которого я стою. из-за этого я правда напрягаюсь, потому что... кто знает, что если кто-то решит атаковать меня в ночи?
к счастью, эта мысль не особо развивается, потому что тут появляется ча ыну. я выдыхаю и мы тут же уходим в сторону пляжа. улыбаюсь ему, наблюдая за тем, как он несет сумку. джентльмен. - да, брала. не хотела быть обузой для всех, - неловко проговариваю я, поправляя пряди волос. - рада, что результат есть. - мне правда легче от этого, и что именно он это отметил.

мы держимся за руки, гуляя по берегу моря, и я чувствую, что всё пройдет отлично. мне не стоит бояться. - просто мы в таком романтичном месте. грешно было бы не воспользоваться, - пожимаю плечами, указывая на местечко поближе к воде. мы вместе раскладываем плед и еду, устраиваемся поудобнее и я протягиваю ему бутылочку пива. конечно, вино было бы поприятнее в этой ситуации, но для этого нужно было бы взять бокалы...
мы болтаем, слушая шум морских волн, пьем и закусываем, уже почти лежа на нашем пледе. мы пьем вторую баночку пива и я понимаю, что вечер вскоре может кончится, а я все еще не сделала самого главного. - я хочу сказать кое-что важное, - выпрямляюсь, а затем сразу же наклоняюсь ближе к парню. как-то неловко, но я хочу, чтобы он знал - это искренне. - за время нашего общения я поняла, что мне хорошо рядом с тобой и, я надеюсь, это взаимно, - говорю с надеждой и со всем теплом, которое у меня есть по отношению к ыну. - в общем, ты мне нравишься. очень. кажется, я даже влюблена в тебя, - это сложные слова, но почему-то их так легко сказать на этот раз. правда, после произнесенного наступает момент напряженного ожидания. я смотрю в его лицо, пытаясь считать эмоции, но ничего не выходит.

и кто меня дернул пойти в ва-банк этим вечером? наверное, это все мое назойливое желание стать для кого-то значимой. все же я с давнего времени мечтала найти того, с кем смогу разделить свои цели и остаток жизни. и ни на минуту я не сомневалась, что по итогу это будет мой соулмейт. кто же еще может так глубоко и хорошо меня понять? только мы с ним способны разделить на двоих вообще всё. я просто слепо верила в то, что и он сможет разделить мой взгляд. пусть не сразу, но со временем.
я даже писала своей маме шуточные сообщения о том, что нашла ей зятя. хотя сама думала (мечтала), что однажды это станет правдой. возможно, не сейчас, и не в ближайшие годы, но когда общество будет готово принять союз настолько популярного актера ча ыну и простушки-актрисы анны ли. я верила в то, что это возможно, а моя мама верила в то, что мужчины не настолько надежны, как мне хотелось бы думать. 
мамочка: неужели ты уже влюбилась в него?
я: кажется, что да. я вообще не думаю, что в него можно не влюбиться.
мама: это прекрасно, конечно, но будь осторожна. самые глубокие раны мы получаем от тех, кого любим. ты ведь сама говорила, что он был против вашей связи.
был! именно так, но теперь-то всё изменилось. не могло не измениться. мы узнали друг друга лучше, мы зашли настолько далеко, насколько заходят не все парочки - даже ночуем в домах друг друга. неужели он все еще может считать, что соулмейты - это концепция, которая не стоит риска? мы ведь идеальные половинки одного целого.

или я очень хорошо обманула себя. решив, что его повторяющиеся фразы о том, чтобы я не влюблялась, всего-лишь шутка, небольшая отсылка к сложным отношениям, которые были между нами в самом начале. решив, что его забота обо мне обусловлена тем большим, о чем мечтает каждая девушка на каком-то этапе своей жизни. решив, что его симпатия может значить что-то более глубокое и романтичное.
но вот мы сидим здесь, в самой что ни на есть романтичной обстановке, и я говорю самые что ни на есть романтичные признания, на что получаю весьма... неоднозначную реакцию. я теряюсь; нет, правда, мне кажется, что я уже нахожусь не на пляже, а где-то совсем-совсем далеко - может, снова в россии? там, где парень, который мне нравился в школе, отвечает, что ничего ко мне не испытывает. совсем.
отвожу взгляд в сторону, вдыхая и выдыхая, чтобы собраться хоть как-то. он прав в том, что я сама ни разу не слушала его просьбы не влюбляться... но, если честно, смогла бы я совладать с таким? разве что, никогда бы не призналась ему, но это было бы просто нелепо. кто не рискует вообще, когда на кону судьба? - могу я узнать, почему ты не хочешь большего со мной? даже если нам хорошо, даже если мы идеально подходим друг другу, - поджимаю губы, сдерживая подступающие слезы. нет, нет, сейчас нужно держаться и, что важнее, разобраться в ситуации. прежде, чем глупо плакать, надо понять причины. спокойно поговорить (насколько это возможно).

втягиваю воздух, выжидая с минуты-две, успокаиваясь внутренне. тем более, что и он сам молчит, видимо подбирая слова. не хочет меня обидеть? господи, настолько я жалкая в его глазах? - это потому что мы соулмейты? потому что я не кореянка? - это те причины, которые он называл в самом начале. и, видимо, за всё это время совершенно ничего не изменилось. только для меня. - так это был просто... секс? - я не уверена, что после такого нам хватит сил остаться даже друзьями. слова выходят тяжелыми, голос надрывается местами, но это нужно.

мы смотрим друг на друга, но наверное впервые за долгое время не видим. он едва ли может понять мою боль от одиночества, свернувшуюся колючим клубком в груди. я едва ли могу понять его стремление быть одиноким, которое он демонстрирует из-за отказа быть со своим соулмейтом. впрочем, это не означает, что он не хочет быть с другой женщиной (которая пусть и не предначертана судьбой, но зато будет кореянкой и будет устраивать его не только в сексуальном плане).
я поворачиваю голову к морю, слушая его слова, смешивающиеся с шумом морского прибоя. одно - вызывает панику, второе - призывает успокоиться. все-таки я приняла правильное решение, выбрав признаться именно здесь. наверное, в полной тишине было бы куда как более неловко, а здесь даже есть свое очарование в печальном завершении истории. прикусываю губу, думая о том, что мне ничего не хотелось бы завершать. но как-то всё получается не так, как мне хотелось. я думала, что он тоже проникся ко мне, искренне. а в итоге получилось так, что он просто был не против хорошего секса.
медленно выдыхаю, запрокидывая голову чуть назад. странное ощущение (и, пожалуй, знакомое) наполняет мою грудь, заставляя почувствовать себя незначительной. как-то на автомате киваю пару раз головой, накрываю свою лицо ладонью и едва не срываюсь на смешок. круг замкнулся, не так ли? мы вернулись в исходную точку. и пусть от него больше не исходит ненависть, но по итогу всего оказалось недостаточно. я оказалась недостаточной.

забавно, что даже осознавая нелепость этой ситуации, я всё равно, доведись мне вернуться во времени назад, призналась бы ему этим вечером. ждать было бы бессмысленно (ведь ничего бы, скорее всего, не изменилось). молчать было бы глупо (ведь это приравнивается к тому, что я бы даже не попыталась). но что мне теперь сказать-то? вообще-то хочется просто поплакать; может, даже зайдя в море по пояс, чтобы испытать на себе силу стихии и холод её объятий. так я бы поняла и смирилась с тем, насколько я незначительна. но пока что это невозможно, пока что я сама попросила его раскрыть карты. и он всё объяснил, правда объяснил.
- я даже не знаю что сказать... мне жаль, что перед твоими глазами было столько неудачных примеров отношений. звучит это все пугающе, - зарываюсь пальцами в свои волосы и мну их, смотря вниз. - я не думаю, что даже миллион удачных историй изменит твой взгляд. если даже нахождение рядом со своим соулмейтом его не изменило. - прикусываю свою губу, чувствуя как та начинает предательски подрагивать. да это всегда больно! нужно всего-лишь вообразить себя достаточно сильным женским персонажем, способным это пережить. и пройти достойно. - я пока не уверена, что отстану от тебя так легко, - смеюсь чуть слышно, поднимая голову, чтобы взглянуть на мужчину. - но секса точно больше не будет, - пытаюсь то ли пошутить, то ли сказать правду. потому что мне интересно, что в таком случае произойдет с нашими отношениями? видимо, они зайдут в тупик, если его интересовало только это.

какое-то время мы сидим в тишине, раздумывая над тем, что должна сказать в этой ситуации еще. и должны ли? потом мой тихий голосок все же пробивается наружу: - ты можешь оставить меня? - обнимаю свои колени, придвигая их ближе к груди. стало как-то прохладно, совсем не так, как было в самом начале. - если хочешь, то можешь забрать что-то с собой, - показываю на закуски и пару бутылочек пива, оставшихся лежать на пледе. а что, я вовсе не жадная! тем более, что покупала и делала это всё для нас двоих. - спокойной ночи. - я ставлю свою точку на этом вечере, но не уверена, что на дальнейшем ставлю тоже. наверное, покажет время? даже может и завтрашний день.
откидываюсь спиной на плед, когда он встает и начинает двигаться в сторону отеля. и только когда перестаю слышать чужие шаги - сжимаюсь в клубочек, позволяя себе задыхаться в тихих рыданиях.

в ту ночь он сказал очень важную вещь о том, что без секса мне и не с чего к нему приставать. звучало как-то несерьезно; наверное, он просто пытался разрядить обстановку? а может и вполне ясно давал понять, что кроме плотского, мне ему предложить нечего. в ту ночь он оставил на моих плечах свою куртку, показывая таким образом противоречивую заботу, в которую невозможно поверить после произошедшего. наверное, он просто пытался поступить по-джентльменски? все же, незачем скрывать свою привязанность, если та действительно есть. а без нее это всего-лишь жест, обусловленный простым человеческим отношением. все же - не так уж плохо мы общались, пусть друзьями нас назвать сложно.
после этой ночи, после всех выплаканных слез, в душе осталась только пустота, которую пришлось подавить ради съёмок. так странно оказалось ходить с ним за ручки, обниматься на диванчике в общежитии, шутить и смеяться в ответ; за все эти сцены я искренне поняла, насколько на самом деле тяжела работа актера. когда, несмотря на бушующую бурю внутри, приходится из раза в раз собираться, подавлять себя и начинать сначала. притворяться на публику, что ничего не произошло между мной и ча ыну (и тем более, не показывать, что до этого что-то было, включая мои личные хрупкие надежды). продолжать смотреть в лицо мужчины, который ничего к тебе не испытывает, но играет эти желанные эмоции столь реалистично, что сердце каждый раз сжимается (и приходится сдерживать слезы, снова и снова).

так продолжалось во франции, так продолжается и в корее. ей богу, я надеялась, что со временем мне хотя бы станет проще, но по итогу все становится лишь хуже. каждый день отзывается пустотой: я ужасно скучаю по дондону, с которым не могу увидеться из-за натянутых отношений с ыну; я безумно жажду мужской любви, которая для меня уже оказалась потеряна. жаль, что мои актерские способности не настолько велики, как хотелось бы, поэтому сон кан по какой-то причине быстро раскусывает мое состояние.
- и как ты сегодня будешь с ним играть? - он кивает в сторону ча ыну, которого подкрашивают для нашей будущей сцены. с поцелуем, черт подери. прикусываю свою губу, поднимая взгляд на парня. нет, действительно, какое ему вообще дело? медленно выдыхаю, чувствуя, как подступают слезы. не хватало еще разрыдаться прямо на съёмочной площадке.
- как и всегда, - отвечаю просто, пожимая плечами. в ответ подмечаю изогнутую бровь и взгляд, явно излучающий вопрос: действительно? - это моя работа. я не собираюсь никого задерживать и лажать, так что... - потираю виски, вновь чувствуя напряжение. ясное дело, это будет непросто.
- а это еще кто? - девушка врывается в студию, как ураган. она зовет кого-то оппой и, стоит мне посмотреть в направлении взгляда девушки, всё становится понятно. - аа, мун гаен. хорошая актриса, они неплохо смотрятся с ча ыну. идеально сочетаются - оба выходца из хороших семей, да и уже безумно популярные в корее. - мы наблюдаем за тем, как они обнимаются, а персонал отходит чуть поодаль от пары. кто-то даже выходит прочь, желая дать им пространство. так количество людей в гримерной сокращается до нас с сон каном, и до наших визажисток. правда, те уже тоже двигаются в направлении выхода.

возвращаю свой взгляд на ча ыну и тут же жалею об этом. они целуются, не стесняясь присутствующих. так вот что значит, когда люди подходят друг другу? вот что значит, когда находится тот, кого долго искал? на этот раз у него нет желания держать все в тайне, а может даже наоборот - появляется желание выставить всё напоказ. нужно отвести взгляд, нужно уйти отсюда, но вместо этого я смотрю лишь внимательнее. из-за этого мы сталкиваемся взглядами с мужчиной и у меня перехватывает дыхания от этого не вербального послания: да, теперь я с подходящей женщиной.
- зачем ты продолжаешь смотреть? - сон кан выставляет ладонь перед моими глазами и я пару раз моргаю. действительно, зачем я это делаю? - мы были невежливы, так что сейчас оставим вас, - усмехается парень, обращаясь к парочке, дожидается пока я встану со своего стула и выйду из комнаты первой. я чувствую дрожь, потому что... потому что теперь это точно конец? хотя, кто сказал, что они подходят друг другу хоть сколько-то. сжимаю руку в кулак, стараясь собраться. потому что сон кан был прав - теперь я точно не знаю, как играть сегодняшнюю сцену.

когда мы оказываемся лицом к лицу с ча ыну перед камерами, то я избегаю даже столкновения взглядами. знаю, что так нельзя, потому что нам предстоит чувственная сцена. но что я могу поделать, если перед глазами стоит совсем другой поцелуй. - давай поцелуемся как в большинстве дорам. просто прикосновение губ, с правильного ракурса будет нормально выглядеть, - предлагаю мужчине, хотя понимаю, что это нужно спрашивать скорее у режиссера.
а он, после первой же нашей попытки, останавливает всё и говорит показать больше страсти. - вы ведь встречаетесь после разлуки! покажите, как сильно вы скучали друг по другу, как много чувств скопилось в вашей груди. диалог выглядит живо и натурально, а поцелуй как у дошкольников. когда вы играли студентов - выглядело лучше, - да, во франции до случившегося у нас была сцена с поцелуем и, естественно, она выглядела лучше.
в этот день у нас все же получается поцелуй, правда, во время него я начинаю плакать. но режиссеру это даже понравилось. - вот оно! боль и сладость после разлуки, это было хорошо, молодцы, - правда, мои слезы никак не связаны с отыгрышем, но удачно, что это не стало проблемой.

жаль, что несмотря на все произошедшее и всю боль, я остаюсь довольно жалкой особой, тянущейся к своему соулмейтку, как цветок к солнцу. я вроде стараюсь с ним не разговаривать и не оставаться наедине, но всё равно невольно таращусь на него, пока никто не видит (как я думаю) и оставляю на его месте небольшие вкусняшки, которые он любит (пусть лучше думает, что это от менеджера).
апогей моего жалкого поведения случается, когда я узнаю, что в съёмках будет небольшой перерыв из-за болезни ча ыну. к своей гордости (хоть какой-то), я не бегу к нему домой сразу же, а только начинаю обдумывать, что было бы хорошо проведать его и дондона (раз уж появился повод).
и так на следующий день я оказываюсь на пороге его апартаментов. правда, не решаюсь использовать код, который я знаю (вдруг он его сменил?) и потому нажимаю кнопку, чтобы позвонить. наверное, если бы консьерж был на месте, то он бы сказал, что беспокоить мужчину не стоит. но я этого не знаю, а потому получаю почти что пощечину.
дверь мне открывает статная и невероятно красивая мун гаен, которая запахивает полы своего халата поплотнее, и натягивает профессиональную улыбку на губы. - чем могу помочь? - произносит она и я, честно говоря, даже не знаю что на это ответить. что я здесь забыла? перед такой, как она. перед такими, как они. затем мое внимание переключается на белое пятнышко, несущееся к выходу, из комнаты своего хозяина. дондон тормозит и сначала выглядит озадаченным, а затем начинает громко лаять. - тише, - шикает она на него мягко, пока я сама осознаю, что мне в этом доме уже явно не рады. никто.
- я принесла лекарства. может помните, но я коллега по дораме ыну? вы приходили какое-то время назад на сет, - стараюсь говорить как можно спокойнее. - как он себя чувствует? не могли бы вы попросить его... - правда, в этот момент приходится замолкнуть. потому что я вижу его, вышедшего из своей комнаты. в запахнутом халате, так похожем на тот, что сейчас на девушке. вау, уже и парными вещами обзавелись? неловко. прерывать их... кто знает, чем они занимались? и всё же, всё же.
- мы можем поговорить? это не займет много времени, - выглядываю из-за девушки, чтобы обратиться к ыну, но при том изо всех сил стараюсь не столкнуться с ним взглядом. смотрю куда-то мимо него, затем вообще опускаю взгляд на дондона. он с легкостью может отказать мне в аудиенции, но уж понадеюсь на ту.

вообще-то я шла в его апарты с совершенно другими мыслями, потому что позволила себе в очередной раз утопать в нереалистичных надеждах. с чего я вообще взяла, что между ним и мун гаен все может быть несерьезно? хотя глупо задавать этот вопрос, ведь всё проще некуда - я думала, что он просто упирается, говоря, что наши отношения ничего не значили. я думала, что в конечном счете он пожалеет о том, что не дал мне шанс. эгоистично и самонадеянно, что уж говорить. ведь он действительно с самого начала твердил мне, что влюбляться не стоит, что это всё пустое. а я не слушала, потому что не хотела. и теперь плачу за это.
стою на пороге чужого дома, который не так-то уж и давно (чуть больше месяца назад) считала почти что своим. сейчас я сама себе кажусь смешной. тыкаю ноготками в пакет, продырявливая его снова и снова, прислушиваясь к этим глухим звукам, словно они могут заглушить всё остальное. например, гулко бьющееся сердце, создающее тянущую боль в грудной клетке. или звуки сладкого голоска гаен, которая отступает от меня с легкостью, очевидно даже не видя во мне соперницу. да и с чего бы? она кореянка, а я всего-лишь... в общем, не такая, как они.
разуваюсь молча, иногда поглядывая на парочку в коридоре. да, теперь мне стало понятно чем отличались наши отношения... лишь затем мой взгляд опускается на песика, который виляет хвостом активнее обычного. кажется, теперь смог узнать меня? - привет, дондон, - шепчу я, опускаясь рядом с ним на колени и откладывая в сторону пакетик. чешу его макушку, вожу по шерсти, а потом поднимаю его на руки и прижимаю к себе покрепче. кто знает, когда мы увидимся в следующий раз? кто знает, вдруг это и никогда не случится? целую его в макушку, а затем отпускаю на волю и иду через гостиную в сторону комнаты, в которой когда-то ночевала я сама. видимо, мун гаен спит с ним? логично.

вхожу в гостевую комнату, которая как будто даже стала иначе выглядеть. сложно сказать чем, но что-то неуловимо изменилось точно. встряхиваю головой, делаю несколько шагов вперед и протягиваю сначала принесенный пакет. - я пришла отдать куртку, которую ты одолжил мне во франции, и чтобы принести лекарства. - дожидаюсь, пока он заберет всё у меня из рук, и отступаю на шаг вновь. - как ты себя чувствуешь? - он не выглядит сильно болезненно, но могут быть проблемы с голосом, да и кто знает когда у него в последний раз была температура. - прости, что так внезапно пришла... вообще-то я планировала только отдать пакет, но кто знает когда в следующий раз удастся поговорить. - я говорю слишком много, чувствуя, как мне вообще не хочется приступать к дальнейшей теме. и как мне в целом тяжело говорить с ним. нет, мы общались, конечно, но это было очень поверхностно.
опускаю голову, разглядывая свои ноги, касаюсь своей шеи, на которой погибает цветок. - наша связь... - говорю очень тихо и поднимаю взгляд, чтобы заметить напряжение и подозрение в его взгляде. - нет, никак вредить я не планирую. напротив, хочу предложить тебе решение твоей проблемы. - указываю на его ребра, скрытые шелковым халатом. уверена, что его веточка все еще длинная и все еще в цвету.

вжимаю ноготки в ладонь, зная, что сейчас подвожу нас к черте самостоятельно. но я тоже хочу перестать страдать. и если это единственный вариант, то зачем тянуть? - это заняло время, конечно, но раз уж ты сделал свое окончательное решение, то я тоже хочу свободы. конечно, разрушение связи не уберет чувства по щелчку пальцев, но хотя бы будет проще пережить это. - пожимаю плечами, стараясь улыбнуться. не то что бы это обязан быть тяжелый разговор? - в общем, я тут гуглила тех, кто может разорвать связь и нашла несколько контактов. в какой день ты сможешь пойти со мной?

он молчит, а я попросту не знаю что еще добавить. поэтому мы погружаемся в долгое, мучительное и натянутое молчание, которое сопровождается разве что звуками нашего дыхания. опускаю взгляд к полу, желая уже перестать испытывать это невыносимое давление, но разговор необходим. и от желания сбежать меня, на удивление, удерживает мысль о девушке в другой комнате. при этом стараюсь игнорировать то, как сильно дондон пытается прорваться в комнату, потому что это разбивает мне сердце.
когда звучит вполне резонный вопрос, я не испытываю долгожданного облегчения. да, разговор продолжился, но отчего-то внутри меня всё натянулось лишь больше. может я ожидала, что он не будет готов к такому радикальному решению? не знаю, вроде нет, хотя в глубине души возможно надеялась и на такое. а может я просто и сама опасаюсь того, что выбранная шаманка окажется болтушкой. но что-то мне подсказывает, что она далека от городской жизни и уж тем более от звездной. то, что я читала о ней на форуме характеризовало ее как женщину в затворничестве, которая интересуется своим садом, походами в горы и ведет очень скромную, простую жизнь.
- по телефону я проговорила, что нужно будет подписать соглашение о неразглашении. она сказала, что и так не имеет права рассказывать о личностях клиентов, да и ей всё равно, так как она занимается помощью. но всё же согласилась подписать бумаги, - стараюсь игнорировать его слова о том, что я готова пойти на всякое, чтобы избавиться от него. наверное, ему не понять насколько это тяжело? всё же его чувства не настолько велики, если вообще существуют. - а так, конечно, я нашла её контакты на форуме, но многие писали, что все прошло удачно. - знаю, что это не самый надежный источник, но не уверена, что в этом деле можно придумать хоть что-то другое. как много людей рассказывают лично о том, что разорвали связь со своим соулмейтом? обычно такое скрывают, и он тоже будет в числе них. я же... что ж, я уже успела растрындеть многим из своих близких, так что рассказать полную историю придется.

пока я глубоко задумываюсь о том, как моя мама будет сердиться из-за того, что произойдет, в комнату вносится дондон. - малыш, - опускаюсь на колени, чтобы оказаться поближе к нему и тереблю за шерстку. что ж, приятно, что хоть кто-то скучал по мне. неприятно, что меня пытаются упрекать в том, что я не приходила. как он вообще себе это представляет? это просто нелепица! хотя, если для него всё было так поверхностно, то такая реакция неудивительна. должно быть, он считает, что все вот так просто решается.
добивают меня, впрочем, следующие слова. поджимаю свои губы, чувствуя, как печет глаза. не хочу плакать, не хочу! но на это становится как-то плевать, когда я поднимаю голову и задаю вопрос: - ты хоть когда-то влюблялся? - может и нет, может ему действительно незнакомо это чувство. или... - о, тебя никогда не отвергали. - эта мысль врывается неожиданно, но очень ясно. поднимаюсь на ноги, чуть подрагивая. действительно, кто в здравом уме откажет такому мужчине? мы всегда влюбляемся не в тех, но тут еще и случилось комбо - мне предназначен не тот. делаю несколько шагов вперед, пока не оказываюсь перед мужчиной.
тыкаю ему в грудь, чувствуя, что всё же щеки стали влажными от слез. - не смей решать за меня, что мне не хотелось увидеться с дондоном. или даже с тобой. - делаю шаг назад, утирая свои щеки пальцами. дондон жалобно поскуливает где-то позади, из-за чего я позволяю себе смягчиться. начинаю шепотом: - да, я жалкая, потому что мне больно находиться рядом, и мне больно было видеть тебя с другой. и мне до сих пор больно! больно-больно-больно. - ударяю себя по груди, желая заставить свое сердце заткнуться. но оно ведь так не может. - ты ведь знаешь о том, что я испытываю к тебе, - тыкаю в его ребро, точно чувствуя где находится метка, которую я давно не видела своими глазами. но я знаю, что она цветет и знаю, что едва ли стала меньше. - и ты точно знаешь, что испытываешь ко мне, - убираю волосы в сторону, чтобы показать ему увядающий цветок. я прикасаюсь к нему аккуратно, словно он может распасться от одного только прикосновения. но этого не происходит, все не так-то просто. - так что, конечно, я хочу избавиться от своей боли, зная, что она не ведет никуда.
- и тебе будет проще избавиться от всего, даже если оно не мешает эмоционально. зато и физическое доказательство исчезнет, - две недели. не так уж и долго, если разобраться. и всё же будет мучительно. вздыхаю, но понимаю, что единственное что могу - согласиться на его условия. - да, ехать несколько часов, так что придется арендовать машину. - наконец отступаю от него совсем, возвращаясь к тому расстоянию, с которого мы начали.