я кажется даже не дышу, когда слушаю его ответ на свое извинение. сжимаю свободную руку в кулак, насилу поглядывая в любую из сторон, но только не на него. это оказывается больно, хоть мы и никто друг другу. почему я просто не могу не пропускать эти слова через себя?
да, мне не стать кореянкой. во мне вбито другое воспитание, другое отношение, но я правда стараюсь соответствовать ожиданиям этого общества. видимо, когда дело доходит до него - ожидания слишком высоки. настолько, что мне никогда не дотянуться до этой планки. да и как? всё же, кажется, я должна быть и физически кореянкой. хочется посмеяться, учитывая, что во мне есть корейские гены, но они настолько не выражены, что по внешности никогда и не предположишь. да и мне кажется, что даже если бы он узнал, то скорее нашел бы еще одну причину не взаимодействовать со мной. вдыхаю поглубже, проглатывая свою обиду, потому что знаю - вспылю, значит снова проявлю свое неуместное воспитание. он действительно мой сонбэ и, даже если мне не нравится что-то, я должна молчать и улыбаться. мне это чертовски не нравится! в этом плане корейское общество прямо отвратительно.
но что я могу? если действительно хочу здесь задержаться, то нужно быть именно такой. так что натягиваю улыбку на губы, решаясь вновь взглянуть на мужчину. что ж, он ведь желает мне успехов, хоть и не хочет иметь со мной ничего общего. сейчас уже мне не так сильно кажется, что между нами что-то получится... - спасибо, - говорю едва слышно, потягивая кофе из своей кружки. что я должна сказать? что я могу сказать? наблюдаю за тем, как он ополаскивает свою кружку и оставляет на раковине. он сейчас уйдет! кто знает через какое время мы встретимся вновь? кто знает, встретимся ли мы вообще? сглатываю, наблюдая за тем, как он поворачивается в сторону двери. и делаю то единственное, на что способна, учитывая ситуацию.
склоняюсь в поклоне, не на девяносто градусов, но достаточно низко, чтобы это можно было назвать глубоким уважением к старшему. - хорошего дня, сонбэ-ним, - остаюсь в поклоне, пока дверь не захлопывается. только потом распрямляюсь и смотрю в пустоту, не зная и не понимая что конкретно принес этот день.

очевидно, никакой удачи. после этого случая мы пересекаемся пару раз, но все заканчивается сдержанным приветствием. у меня даже спрашивают, не нажила ли я себе врага в лице ча ыну во время съёмок? а иные уточняют, чем же я заслужила такое холодное отношение такого душки?
и то ли они плохо его знают, то ли мне досталась самая отвратительная его сторона (конечно, не удивлюсь, если последнее). в любом случае, я совсем не знаю что отвечать на все эти вопросы и потому обычно перевожу разговор в совершенно другое русло, пока они не успели задуматься слишком сильно. но если для них то это всё просто интересный слушок, то для меня это реальность. и вся эта ситуация с моим соулмейтом ужасно тяготит. как будто внутри меня сделали большую дыру, которую не залатать так-то просто.
единственной отдушиной становится малыш-пудель белоснежного цвета, которого я обнаруживаю неподалеку от компании. кажется, он еще совсем кроха? - привет, лапочка, - я присаживаюсь рядом и надеюсь, что всё будет просто, но он просто сбегает. приходится разыскивать его после покупки корма для щенков. но даже так он не подходит ко мне.
так что первые пару дней я оставляю для него корм на расстоянии, наблюдая издалека за тем, как он ест. кажется, он успел начать бояться людей? а на третий день он уже нерешительно подошел ко мне сам, видимо обнаружив по запаху. я помахала ему с улыбкой и тогда-то он решил проявить свою ульт-способность: перевернулся на спинку и начал просить почесушек. боже, я уверена, что плакала в этот момент! от милоты и доверия, которую он проявил в отношении меня. наверное, доверие хоть от кого-то мне сейчас было нужно... - ну что ты за прелестный комочек счастья? как ты оказался на улице? - кажется, внутри меня назревает ярость на тех, кто бросил его! вот бы отколотить им печень или типа того... интересно, жестокость во мне тоже привита россией? встряхиваю головой и подхватываю малыша на ручки, чтобы отнести в ветклинику. честно говоря, там я оставляю чуть ли не состояние (по моим скромным меркам), но мне было жизненно необходимо убедиться, что он в порядке.

и всё, после этого дня он становится моим самым верным другом! к сожалению, я не могу забрать его к себе, потому что на нынешней съёмной квартире мне это запретили... хотя я уже даже дала ему имя. - я ищу нам новый дом, юки! не волнуйся! - тискаю малыша на руках, разглядывая небо над нашими головами. к счастью, сейчас на улице тепло и я обстраиваю ему место обитания в парке рядом с нашей фирмой, чуть ли не шипя на всех, кто подходит близко. но я не могу быть там всё время (а жаль).
и это мне аукается. - юки! юки? - ищу его в маленьком домике, рядом с деревцами, где мы обычно играем, на лавочке, на которую я его таскала. и вот мой радиус поисков разрастается, а шансов как будто становится только меньше. я спрашиваю у работников парка о том, видели ли они маленького песика, за которым я ухаживала. кто-то удивлялся тому, что тут вообще кто-то был, кто-то припоминал что я спрашивала разрешение, но не мог дать деталей, а кто-то сказал о некоем мужчине в маске, который забрал его. - чего? - в этот момент мир как будто рушится. что, если это живодер, который растерзал моего юки?
почему мое сердце только терзают в этой гребаной корее? я возвращаюсь к лежанке малыша, все же надеясь его там найти, но ничего. никого. сажусь на траву рядом, пытаясь придумать что мне делать дальше, но ни одной мысли. - я найду этого обмудка и растерзаю его за тебя, юки! - хотя, может этот мужчина решил его приютить? это лучше, но всё еще больно. я снова осталась здесь совсем одна. поджав к себе ноги, я продолжала пялиться на опустевший домик, а люди продолжали пялиться и шептаться обо мне. ну да, городская сумасшедшая. плевать. прикрыв рукой лицо, я позволяю себе поплакать немного. но потом я обязательно начну действовать!

мне кажется, что я забываю что такое нормальный сон. я правда пытаюсь: отвлекаю себя всеми силами от мыслей о юки, но вот незадача - это перемещает меня к мыслям о ча ыну, так что в итоге я лишь бесполезно кручусь в постели половину ночи, чтобы обнаружить рассветное небо и услышать первые воркования птиц. и так каждую ночь. я сплю урывками - в метро, на обеденном перерыве, умудряюсь уснуть даже на собрании. честное слово, такими темпами меня попрут с работы, но я никак не могу взять себя в руки.
- что с вами происходит? это все из-за пуделя? - спрашивает меня менеджер, тоже еще новичок, смотрящий на меня напуганными глазами. думаю, что больше всего он боится за свою карьеру, потому что ко мне он еще точно не успел притереться. да уж, если со мной будут проблемы, то ему достанется. а ведь у меня в расписании начинают появляться запросы на имиджевые съёмки и брендовые. все же многие тут любят европейский рынок, так что мое лицо хорошо подходит. подходило, пока не было синяков под глазами и усталости, написанной прямо на лбу. я прикрываю лицо рукой, чувствуя, как болит голова и глаза. мне бы хотелось сейчас отключиться, хотя бы ненадолго...
чёрт! прошла уже неделя с пропажи юки. мне стоило просто взять моего бедного малыша к себе, наплевать на то, что потом с меня сдерут штраф и еще три шкуры, но я слишком волновалась за свою задницу. а теперь я могу потерять вообще всё и из-за этого даже смешно! насколько же всё это абсурдно... я поехала за своей корейской мечтой, желая стать актрисой и пустить корни в любимой стране, но обрела большее - встретила здесь соулмейта, который меня терпеть не может, а потом влюбилась в милого щенка, который исчез. мне остается лишь надеяться на то, что он в порядке. но из головы не идут образы маленького беззащитного белого комочка, который терзает какой-то ублюдок.

- агх, блять, - выдавливаю русское слово, которые не припоминала и не использовала со времен последнего секса. звучу я агрессивно, а учитывая что и выгляжу не лучшим образом, даже не удивляюсь что мой собеседник вздрагивает. выдавливаю улыбку и поднимаю на своего агента взгляд: - всё в порядке, джехен, правда. просто я очень плохо сплю, очень. я схожу к врачу, чтобы мне что-то назначили... - потираю висок, надеясь, что хотя бы головная боль отступит. но какой уж там! ведь ей суждено лишь усиливаться.
- сегодня наш сонбэ, актер ча ыну, устраивает небольшое застолье для коллег по случаю получения награды. он такой потрясающий! уже вторая награда за лучшего актера в этом году! - да, джехен наверное его верный фанат, он иногда так растекается по древу, стоит только припомнить ыну. я тоже восхищаюсь им, правда, но сейчас появилась и толика раздражения. может из-за моей усталости...

но пропустить я не могу. и так ходят самые разные слухи, касающиеся нас; и нет, вопреки страхам моего соулмейта, вовсе не о нашей возможной связи. скорее о том, что у нас просто отвратительный коннект как раз таки. и где они не правы? это лишний раз подтверждается, когда он оказывается напротив меня, чтобы вручить свой презент. я неохотно поднимаю взгляд от кружки с крепким чаем, который должен помочь не уснуть. коротко оглядываю всех вокруг: они получили что-то с особым смыслом, по крайней мере каждый лепетал об этом. да что уж, я до сих пор слышу как они переговариваются: - он помнит даже такие мелочи!, - это так мило! и - разве он не потрясающий?
и, честно говоря, я даже воодушевляюсь от того, что он решил меня не обделять. растягиваю губы в улыбке, принимая из его рук небольшую коробочку. естественно, это что-то чисто символическое, но я все равно взволнована. не понимаю только почему он остался рядом... поглядываю на него, доставая параллельно кружку. простая, белого оттенка, но не может быть настолько просто? разворачиваю её другой стороной, обнаруживая принт.
едва не роняю подарок, но... он ведь не мог знать о юки? откуда ему? но ведь все подарки были со смыслом. и что, его смысл был уколоть меня посильнее? поднимаю взгляд на ыну, который смотрит на меня с улыбкой. - вы плачете? настолько растроганы? - спрашивает у меня девушка с короной на голове, предлагая салфетку. поджимаю губы, но салфетку всё же беру с натянутой улыбкой. - спасибо. и вам тоже, сонбэ-ним. так мило, что вы подумали обо мне. - облизываю свою нижнюю губу, рассматривая рисунок. - могу я спросить, откуда вы узнали какие собаки мне нравятся?
- все в офисе знают о вашей истории с белым пуделем. - говорит джехен, появившись словно из воздуха. я вздрагиваю, склоняя голову вниз. стараюсь не смотреть на подаренную кружку. и на ыну. даже не уверена, остался ли он рядом? - кстати, вы все еще намерены переезжать? я нашел хозяйку, которая готова сдать квартиру в вашем районе подороже, она разрешает заводить животных. хотя в вашей ситуации... не знаю... нужно ли, - он теряется в словах, пытается подобрать хоть какие-то, но лажает в этом и просто похлопывает меня по плечу.  мне хочется просто сдохнуть! и от его слов это ощущение только усиливается. хотя в стороне все празднуют и радуются, но я не чувствую себя так, словно готова. как можно было настолько сильно привязаться к кому-то? это точно из-за одиночества.
через минут двадцать я подхожу к ча ыну, все еще являющимся центром притяжения. но уйти, не сказав ничего, будет как-то глупо. даже если он хотел ранить меня, то это его право. у него есть причины злиться на меня, или уж скорее на судьбу? ну так уж совпало, что это одно и то же. - сонбэ-ним, поздравляю вас с получением награды. и спасибо за подарок, - неловко трясу коробкой, которую скорее всего не смогу сохранить. - хорошего вечера, - я собираюсь уйти, но замечаю на его пиджаке небольшой вьющийся волосок, тянусь руками к нему, но не снимаю его. должно быть, я воображаю вещи. как нам нем может быть шерсть юки? таращусь на него десяток секунд, а потом всё же опускаю руку вниз и кланяюсь. - извините. я тоже бы хотела подарить вам подарок. у вас появился питомец?

я ничего не понимаю. возможно, это связано с тем, что я не высыпалась и моя голова как будто потихоньку трещит по швам. а возможно, это связано с ча ыну. ведь когда я рядом с ним, когда мы начинаем разговаривать или хоть как-то взаимодействовать, то все становится сложно в целом. вот и сейчас невозможно предугадать в каком он расположении духа, каковы его намерения и собирается ли он сделать что-то, что мне может не понравиться.
я сжимаю руку в кулак, вслушиваясь в его слова; нет, правда, с чего вдруг он общается со мной так мило и вежливо? с чего вдруг приглашает к себе?.. я ведь правильно поняла? разглядываю его с недоумением, пока картинка потихоньку собирается в голове. наверняка вежливость и лояльное отношение вызвано тем, что мы сейчас не одни, а внутри компании и так ходят двоякие слухи о том, что он недолюбливает иностранку открыто. но вот по поводу приглашения, по поводу пуделя (и, видимо, белого) сложно предположить хоть что-то.
и всё же, с большой надеждой на лучшее я говорю то единственное, что могу, что должна. - да, конечно, - если откажусь, то могу потерять свой шанс сделать наши отношения хотя бы чуточку лучше. хотя и не факт, что получится. вдруг я слишком уставшая для того, чтобы выстраивать мосты? хотя даже ведь давлю из себя улыбку, стараюсь отвечать вежливо и не выходить за рамки. - сегодня? - аккуратно спрашиваю я, получая кивок головой с его стороны. как-то опасно уходить вместе. он ведь хотел избежать слухов о нас другого формата. наверное даже недолюбливание лучше в этом плане, чем подозрение в чем-то противоположном. хоть ничего такого и нет взаправду. - что ж, тогда я пойду и подожду на парковке? - спрашиваю как можно тише, а затем прощаюсь со всеми и спускаюсь вниз.

прислоняюсь к стенке в укромном уголке, пытаясь не уснуть из-за наваливающейся периодически усталости. не знаю сколько проходит, не слежу за временем, но по ощущениям достаточно много. когда я замечаю его, уверенно идущего по парковке, то просто молчаливо иду следом за ним. всё ещё странно, всё ещё кажется, что я что-то не так поняла... но когда я забираюсь вместе с ним в машину, то он ничего не говорит против. окей, наверное тогда все верно?
прислоняюсь лбом к стеклу, получая нужную прохладу и возможность хоть немного прилечь. возможно, мне стоило уцепиться за возможность и завести разговор ни о чем, но как будто на это нет сил, да и вряд ли он будет в восторге, поэтому я молчу. и он делает то же самое.
и хотя из-за этого всё кажется еще более странным, но я не возражаю. мы молча выходим из машины, также молча добираемся до подъезда его дома и всё ещё в кромешной тишине идем до его квартиры. в моей голове не возникает ни единой мысли, пока мы не оказываемся перед дверью. совсем недавно я бесстыдно отдалась ему прямо в этом месте, так что уж не знаю как я себя буду чувствовать. чёрт, стоп. что, если он хочет повторить? не успеваю даже толком обдумать эту мысль, как слышу знакомый лай. и вижу нечто белое, несущееся из глубины апартов прямо ко входу. кажется, у меня даже перехватывает дыхание и я захлопываю входную дверь за собой как-то на автомате.

- юки?.. - опираюсь на стену, наблюдая за разворачивающейся сценой со стороны. это точно он! в квартире у ча ыну! и он определенно любит своего нового хозяина. оседаю на колени, зарываясь пальцами в белую шерстку. утираю свободной рукой слезы со своих щек. - какое облегчение, что ты в порядке. да и разве могло повезти больше? будешь жить в роскоши, всегда сытый и любимый, - поднимаю его на руки, прижимая к себе. да, очень грустно, что теперь я не смогу забрать его к себе, но... зато теперь он не одинок, теперь ему не придется ночевать каждую ночь в парке. - прости, что не забрала тебя. но, думаю, что ты даже и не против, - игриво касаюсь его носика, стягивая свои балетки с ног.
я иду в гостиную, куда меня на удивление пригласили, и сажусь прямо на пол, чтобы поиграться с не_моим малышом. тут обнаруживаются и игрушки, растасканные по разным углам, и поилка с едой в кухонной зоне. полагаю, что всё очень и очень дорого, я бы себе такое позволить не смогла. господи, логично, что ча ыну вариант получше меня самой - у меня нет квартиры, нет гражданства, нет особых средств. так что мне стоит радоваться и быть благодарной.
продолжаю почесывать юки, которого кажется назвали дондоном, пока поднимаю голову и прислушиваюсь к речи своего коллеги. кто бы мог подумать, что он такой сердобольный! впрочем, такие предположения у меня были. - ты действительно мил со всеми, кроме меня, - смеюсь, понимая сразу же, какую нелепость сказала. это вроде как шутка, но не без правды, но все же тупая. - то есть, я как бы это заслужила, я в курсе, просто... - отмахиваюсь от своих слов, зарывая пальцами в волосы, и принимаю другой рукой спрайт.
я сижу на полу по-турецки и в прогале как раз пристраивается пес, возвращая меня обратно к теме. поглаживаю его по шерстке, поднимая взгляд на господина ча снова. - в общем, честно говоря, я благодарна, что ты забрал его. он еще совсем кроха, так что ему нужен дом и хозяин. черт знает какой идиот додумался его выгнать, да и за что? за то, что он слишком милый? да ебать их в рот, - перехожу на русский в конце и мягкость корейского испаряется вмиг, сменяясь грубоватыми и выраженной тональностью. отпиваю немного спрайта, чтобы поумерить свой пыл и выдыхаю. - я хотела его забрать, но там были сложности с квартирой и невозвратным залогом. пришлось пока оставлять его в парке на свой страх и риск, а попросить особо и некого: у моего менеджера аллергия, - пожимаю плечами, потому что - кого ебет чужое горе? может многие и мило со мной общаются, но не подпускают близко, не говорят о чем-то личном и не пытаются задружиться. так что кого я вообще могла попросить? - а теперь у юки, то есть у дондона, будет хорошая собачья жизнь. - треплю его за ушком, чувствуя, как губы расплываются в улыбке.

на удивление, сегодня мне нравятся почти все слова, которые говорит ча ыну. я не чувствую в нем былой неприязни или недовольства; наверное, потому что тема не касается нас двоих напрямую и поэтому ему не с чего тригерить мысли о наших метках, нашей связи соулмейтов. сейчас он, как и я сама, больше думает о щеночке и влюбленности в него. да и как можно не пасть жертвой очарования белого и пушистого пуделя? юки обладает заразительным обаянием и потому-то возникает столько вопросов о том, что же за люди (если их так можно назвать) были его хозяевами. но это уже неважно. главное, что его новый хозяин не готов отдавать его (вопрос о том, только ли мне или в целом кому-либо, остается открытым). лучше буду думать, что он станет постоянным хозяином. и что он, как и говорят все в офисе, милый и заботливый человек. хоть и сложно подтвердить это из своего собственного опыта общения, честно говоря...
но так уж повелось, что национализм в корее достаточно силен. и даже если они отрицают, что у них есть расистские замашки, без них никуда. наверное, такова человеческая природа? потому мне не стоит ждать многого от мужчины передо мной, не на начальном этапе, по крайней мере. да и с таким воспитанием вдруг оказаться связанным с кем-то, кто не похож на тебя... пожалуй, могу понять его волну гнева и недоверия. но как найти подходящий ключик? что ж, может со временем удастся. ведь юки (вернее, дондон) помог нам увидеть друг друга в другом свете. мало ли что еще произойдет дальше!

отвлекаюсь от поглаживаний пуселя на моих коленях и поднимаю взгляд на мужчину. интересный же вывод он сделал; видимо, на основе грубого звучания ругательных русских слов. прикусываю губу, чтобы сдержать улыбку. учитывая историю войны ссср и германии - такое предположение даже жестоко, но ему-то неоткуда знать об этом. да и это уже дела прошлого! ныне живущие не причастны к жестоким деяниям. - ну... опыта у меня немного действительно из-за того, что мы не так уж часто снимаем что-то, выходящее на международный рынок, - начинаю я, сомневаясь в том, стоит ли раскрывать свое происхождение? кто уж там знает как он относится к русским. но вопрос задан в лоб и увиливать кажется неправильным, да еще и вдобавок нелогичным. - но я жила в россии. - все же говорю ему об этом, чувствуя, как все внутри меня замирает от реакции.
но я думаю, что я к ней пока не готова. возможно, стоит дать ему время? - дондон, будь счастлив и веди себя хорошо, - порывисто поднимаю его на ручки и чмокаю в лоб, благодаря господа, что на моих губах уже нет помады. укладываю его на коврик рядом со мной и рывком поднимаюсь на ноги. - не хочу мешать, все же это вечер пятницы, да и ты недавно получил награду, так что может пойдешь праздновать... - язык - мой враг. можно же и поменьше болтать? склоняюсь перед ыну на 90 градусов. - простите, что иногда перехожу на менее вежливый стиль. спасибо, что вы позволили встретиться с дондоном. думаю, что вы спасли мой сон, сонбэ-ним. - разгибаюсь, поправляя волосы и ухожу в сторону входной двери. ну теперь остается только надеяться, что дальше наши отношения пойдут в гору.

правда, после своего неловкого побега мы не видимся сначала в выходные, а затем еще и всю рабочую неделю, потому что он занят больше моего и не особо бывает в офисе. но вот в следующие выходные, когда я решаю погулять по набережной у реки - в районе ча ыну; и нет, не для того, чтобы встретиться с ним... наверное, - мы видимся. вернее, как сказать правильнее, я его вижу. он выгуливает дондона на поводке и белый малыш угорело несется вперед, желая порезвиться. что я должна сделать теперь? поздороваться? или скорее смыться? вдруг еще подумает, что я слежу за ним? это просто ужасно для человека его профессии и его известности!
стою у лавочки, спешно думая что же сделать, но не успеваю - дондон начинает лаять, видимо узнавая меня по запаху, и тащит своего хозяина за собой. да, он мелкий, но наверняка от неожиданности и не за таким мелким побежишь. - добрый день, сонбэ-ним, - кланяюсь перед ним, оглядываясь по сторонам, надеясь что никто его не признает. я-то еще не настолько знаменита, чтобы меня прям узнавали на улице, хотя внешность и необычная. - я просто решила погулять у набережной, очень приятно встретить здесь и вас. - присаживаюсь на корточки, чтобы погладить дондона, все это время привлекавшего мое внимание прыжками и тявками откуда-то снизу.

наверное, я даже боюсь следующего столкновения с ча ыну? ведь кто знает в каком расположении духа он будет и какую новую нелепость меня потянет сказать. хотя я продолжаю активно думать над тем, какая моя сторона может ему приглянуться, но это оказывается сложно. потому что непонятно готов ли он воспринимать меня как человека, а не как иностранку вообще. особенно теперь, когда я призналась ему, что из россии. не то что бы я тут сталкивалась с нарочито отрицательным отношением именно к моей стране, но никогда не узнать наверняка. а если бы я осталась тем вечером хотя бы на десяток минут дольше, то смогла бы узнать. даже без прямого ответа по его выражению лица хоть что-то, да можно было выцепить.
хотя я не жалею, что сбежала. вряд ли я была готова морально столкнуться с действительностью после того, как не спала толком несколько дней. мало ли, вдруг я бы разрыдалась перед ним, как маленькая девочка? вдруг снова бы высыпала горочку непонятных слов, к которым никто из нас не готов? вдруг снова бы заговорила о том, что мы - соулмейты и нам предписано самими небесами быть вместе? вдруг я бы умоляла его дать мне шанс, как какая-нибудь побирушка на улице, жаждущая хотя бы глоточек спасительной воды? так что да, я не жалею, что ушла. ведь даже безразличие было бы не так просто стерпеть, не говоря уже о неприязни или недовольстве. а уж того, что ему понравилось бы это, ждать не приходится. те, кто любит россию и русскую культуру здесь есть, но это не то что бы такое частое явление. и вряд ли он из таких.

я много думаю о нём, но не только. еще о себе, о том, как мне хотелось бы достигнуть больших высот, чтобы закрепиться в корее. прошедшие фотосессии были неплохие, но мне всё время казалось, что я не дотягиваю. недостаточно красива по корейским меркам, совершенно на них не похожа, не привычна. вроде фотографы ничего не говорили, да и визажисты не смотрели на меня с пренебрежением, но всё равно это липкое ощущение неправильности и дикости висело в воздухе. словно многие думали о том, что я не заслуживаю того места, на котором нахожусь. приходилось напоминать себе о том, что это всего-лишь мои мысли и они необязательно совпадают с действительностью.
удивительно, что рядом с ча ыну я такого не ощущала. возможно потому, что он говорил мне прямо о том, что мои навыки проседают, а не лицемерно улыбался в лицо? впрочем, мне стоит чувствовать рядом с ним хоть что-то сомнительное, потому что он меня недолюбливает очевидно. но я не могу сделать этого в ответ! потому что мое сердце продолжает упрямо тянуться к нему, оно неумолимо жаждет любви. его любви. по-идиотски ванильные надежды у меня, однако.
ведь даже когда мы случайно сталкиваемся в парке, я осознаю, что единственный кто мне рад - это дондон. я присаживаюсь, чтобы погладить его, стараясь не думать о том, как нехотя он озвучил свое предложение. то ли из жалости, то ли из вежливости, то ли из любви к своему новому щеночку. в любом случае, я благодарна всей душой белому пуделю! он не только сладкий мальчик, но еще и соединяет сердца. потихоньку. совсем понемногу. но ведь даже через его "не хочу" я смогла оказаться рядом с ча ыну, шагать недалеко от него просто так без вмешательства работы или алкоголя. - дондону очень нравится гулять. хотя, когда будет зима, возможно, он будет не так счастлив? - смеюсь собственным умозаключениям. он недостаточно взрослый, так что не думаю, что уже успел застать тот период. да и в клинике ему поставили примерно три-четыре месяца, так что тяжелые месяца холода он не застал.

недоверчиво смотрю на ыну, который внезапно предлагает мне повести его собаку, а затем даже не понимаю, что мои губы растягиваются в довольной и благодарной улыбке. - с радостью буду бегать за ним. - принимаю поводок, случайно задевая ладонь мужчины. мое сердце ухает вниз, замедляя свой бег, а потом начинает биться с новой силой. это всё метка, это всё метка. но мне действительно приятно прикасаться к нему, что уж говорить. - простите, я случайно, - всё же выдавливаю из себя, припоминая, что он может это принять как что-то намеренное.
- походы к кинологу - это круто. получается, что дондон скоро и командам научится? - ох, мне будет жаль, если его избавят от детской непосредственности и чрезмерной игривости. да, иногда это может быть проблемой, но в этом часть его очарования. и большая. - у вас до этого уже были питомцы или дондон первый? как вам с ним живется, не доставляет приятных неприятностей? - склоняю голову к плечу, широко улыбаясь. такое ощущение, что мы общаемся как хорошие знакомые, а это уже прогресс. правда, спустя несколько секунд дондон резко сягает в сторону и я уже не так радуюсь тому, что позволила себе засмотреться на ыну. меня ведет следом за ним на лужайку, обильно поливаемую водой. - нет-нет, дондон, туда нельзя, - но сама бегу за ним, не думая, что тянуть его на себя - хорошая идея. правда, на траве оказывается скользко и я плюхаюсь задницей прямо на влажную землю. хорошо, что на мне не белые вещи, но... синий костюмчик теперь вряд ли подлежит восстановлению. дондон тут же возвращается ко мне, встает на задние лапки и тянется к моему лицу. - ах ты маленький проказник! - звонко смеюсь, чувствуя, как мой синий костюм промокает еще и под струйками воды. он теперь еще и сам грязный и мокрый. подхватываю щенка на руки и виновато разворачиваюсь к ыну, поднимаясь на ноги. - ох... извините, моя вина. - поправляю свои влажные волосы, выбираясь с лужайки обратно на дорожку. я не прям мокрая насквозь, но видок наверняка своеобразный. подумаешь, похожу как чумазая. зато высохну, так что уже не так страшно будет вызвать такси. - он в основном промок и немного испачкал лапы, - опускаю щенка на землю и передаю поводок обратно хозяину. - ой, - тяну его обратно, достаю из сумки салфетки и протираю пластмассовую рукоятку. - вот теперь все хорошо!

мне становится интересно узнать, почему же он не принимал участие в заботе о собаке своей матери. ведь по моему опыту, если в семье живет маленькое и милое существо, то просто не идет и речи о том, чтобы не пытаться с ним нянчиться. да и судя по тому, как он сам относится к дондону, вряд ли он не пытался?.. разве что собака его изначально невзлюбила по какой-то причине и не давалась. либо же в его семье всё куда сложнее, чем мне может представиться. что, если отношения в его семье далеки от идеалов? что, если именно в своей семье он увидел, что узы соулмейтов могут не работать? так, нет, о таком я точно не могу спрашивать! но ведь могу о другом?..
жаль, что становится как-то не до этих мыслей и попыток проникнуть глубже в его жизнь, когда я оказываюсь на газоне - мокрая и перепачканная. надеюсь, что не сильно. сама-то я не могу охватить целиком свой внешний вид, не могу даже приблизительно оценить нанесенный урон. поэтому я смотрю на ча ыну и пытаюсь понять что-то по его реакции, но он остается спокойным и сдержанным. значит, не настолько я смехотворно и выгляжу теперь? или всё дело в том, что ему в принципе всё равно и вряд ли он уж так сильно разглядывал.

но и ладно. передаю ему поводок и удивляюсь звучащим словам. не стоило вытирать? но почему? он бы тогда тоже испачкался, а так нет. прикусываю губу, но ничего не говорю в ответ. да и что могу? а вот предложение не оставляю в стороне. - о, было бы замечательно. - правда, до заведения еще нужно дойти.
на всякий случай, прохожусь пальцами по своим влажным волосам и отряхиваю свою задницу. я могу лишь немного оценить урон - на темно-синем не особо заметно, но всё же зелень и грязь отпечаталась. и выглядеть это со стороны может, мхм, не очень. снимаю свою рубашку и повязываю на бедрах, оставаясь в одном топе-бандо. это всё же лучше, чем светить испачканными в районе задницы брюками. - надеюсь, я доставила не слишком много хлопот? - иду в метре от него, поглядывая в основном на довольно прыгающего дондона. вот он проказник! натворил дел и бежит себе спокойно дальше! - я куплю вам кофе, хорошо? вы любите простой американо? просто в офисе в тот раз вы пили его, и тогда на съёмках... простите, я не намеренно запоминала эти детали, просто отметила. - о, ну теперь он точно заподозрит меня в сталкерстве. гениально. - или могу взять фраппучино с кучей-кучей взбитых сливок, - стараюсь хоть как-то отшутиться, пока мы подходим к небольшой кофейне прямо в парке.
здесь не очень многолюдно, но пара-тройка парочек сидят на летней веранде, а вот внутри сидит только пара одиноких человек. я неосознанно хватаю его за запястье, заставляя остановиться. прокашливаюсь, немедленно убирая руку в сторону. - хотите посидеть внутри или останетесь снаружи? я просто даже не знаю как лучше, так как могут и узнать... - шепчу, пока мы еще находимся в отдалении от людей под раскидистым деревом.

мне везет, что он не злится, когда я угадываю его предпочтение в кофе. не хочется, чтобы он думал, будто я совсем безумная?.. конечно, есть во мне свои странности, но не настолько, чтобы следить за человеком и вынюхивать детали о нем. я ведь хочу, чтобы все между нами произошло естественно и взаимно. и потому никак не начну хоть сколько-то добиваться его внимания, хоть и часто думаю об этом. просто всякий раз все скатывается к тому, что это может привести лишь к еще большим проблемам во взаимоотношениях между нами. к сожалению, я воспитывалась совсем по-другому и потому не всегда правильно делаю что-то, создавая неприятности. в особенности рядом с ним, потому что ко мне в нём присутствует особая нетерпимость.
хотя сейчас он, на удивление, терпелив и мил со мной. обходителен. почти тот джентльмен, которого мне описывали все кому не лень в офисе. даже предложил купить мне кофе! разве это не мило? уже какой-никакой, но шаг вперед. - я не очень люблю слишком сладкие напитки, но и кофе без всего горьковат. можно просто латте, - прикусываю губу, испытывая небольшое смущение из-за того, что он будет платить за меня. все же мы не в тех отношениях, чтобы он тратил на меня свои деньги... приходится сильно закусить губу, чтобы не сказать об этом. будет глупо отказываться от удачи, которая сама плывет мне прямо в руки.

и я не отказываюсь, но всё же умудряюсь все испортить своими резкими и поспешными движениями. замираю, глядя ему в глаза, и покорно выслушиваю как меня отчитывают, словно школьницу. склоняюсь в небольшом поклоне, чтобы не смотреть в его глаза. он явно недоволен, да и как бы было бы чему удивляться? - простите меня, я просто схватила, не подумав, - вымалвливаю, замирая, когда он говорит про игнорирование руки помощи. тогда, на газоне, неужели он хотел помочь мне встать? резко поднимаю голову и смотрю на него виновато. - я и не подумала, что вы протянули руку мне... - неловко лепечу, понимая, что теперь вообще вконец запуталась по поводу того, какие же чувства он испытывает относительно меня. возможно, он и сам не до конца понимает это. распрямляюсь медленно, наблюдая за тем, как движется его рука куда-то. - я подумала, что вы хотите забрать поводок, но я не могла его отдать тогда, он был перепачкан... - мои слова становятся всё тише и тише, потому что он легонько касается моих пальцев, а затем его рука устремляется выше.
сердце трепещет в груди, ожидая чего-то большего. и даже получает. вздрагиваю, прикрыв глаза, когда он проходится кончиками пальцев по моей щеке. ощущение остается там еще с минуту после того, как он убирает ладонь и уходит. я стою на месте, как полная дура, поднимая ладонь и касаясь своей щеки. зачем он это сделал? это была месть? что ж, надо сказать очень и очень изощренная. потому что едва ли он в действительности хочет меня касаться. медленно выдыхаю, успокаивая свое сердце перед тем, как двинуться следом за ним к кофейне.

я проскальзываю в уборную, надеясь, что он не заметит растерянности на моем лице. смотрю на него все это время и, кажется, что он слишком занят телефоном для того, чтобы вообще увидеть что я пришла. оказавшись в туалете, я протяжно вздыхаю, понимая, что поработать придется изрядно. на меня смотрит девушка с потрепанными волосами, немного посыпавшимся макияжем и подпачканной одежде.
сначала принимаюсь прочесывать влажные волосы и сушу их под сушилкой, потом все там же сушу свою рубашку и брюки (но тут без особых шансов) и споласкиваю всё, что могу, вытираясь бумажными полотенцами. выгляжу не так плохо, как могла бы, но... надо же было именно сегодня столкнуться с ыну! еще и попасть в такую передрягу! подкрашиваюсь совсем чуть чуть, понимая, что исправила все что могла, но возможности перекраситься у меня нет.
выхожу из уборной, замечая ыну за столиком в дальнем углу. медленно выдыхаю, сжимая свои руки в кулаки. он просто коснулся меня, я просто коснулась его. с кем не бывает? это ничего не значит. - надеюсь, что меня не пришлось ждать слишком долго? - улыбаюсь ему, чувствуя, как краснеют щеки. черт! нет-нет-нет, нельзя думать о большем или интерпретировать все как-то не так. - спасибо за латте, - подтягиваю напиток к себе, отпивая немного. - ты говорил, что у вас в семье была собака, но ты особо о ней не заботился. почему? не поладили? - решаю перевести тему к той, которая меня не так давно интересовала. не знаю, захочет ли он ответить, но попробовать стоит.

сидеть с ним наедине в кофейне даже немного странно; навевает мысли о том, что у нас подобие назначенной встречи или даже свидания. вот только оно идет не так, как ожидалось бы. потому что мы оба не знаем что можем и должны друг другу сказать. это неловко. интересно, так ощущаются свидания вслепую? когда ты совсем не знаешь человека и не можешь понять понравится он тебе или нет в целом.
но у нас есть разительная отличительная черта: мы всё же номинально знаем друг друга и даже делили постель. так почему же так сложно заговорить хотя бы о чём-то? сдается мне, дело в том, какие границы выстраивал мужчина всё это время. он будто возвел барьер и не пропускает меня внутрь, а я теперь опасаюсь даже прикоснуться к этим невидимым стенам, не желая вызывать неудовольствие.
вот только тема вспоминается как-то сама. сможет ли он обвинить меня в том, что я затронула то, что можно назвать личным? но, если он озвучивал это вслух, то вполне был готов поделиться этим даже со мной? закусываю губу, разглядывая мужчину перед собой. не могу сказать, что вижу легкость на его лице, напротив - он будто борется с желанием сказать что-то совсем другое. но потом лишь вздыхает, словно отпуская с души нечто тяжелое, и заговаривает. отвечает на вопрос, да, но ожидаемо не развернуто и без особых личных подробностей. и всё же... всё же это уже сильное движение вперед. легонько улыбаюсь, помешивая свой напиток в картонном стаканчике. как же хочется спросить больше: почему мама не подпускала своего родного сына к собаке? почему они вообще редко виделись? но я молчу, зная, что и так забралась слишком глубоко по его мнению.

но вот о себе я могу рассказать много, потому что не вижу смысла скрываться. напротив, чтобы хоть как-то завоевать его доверие, чтобы вызвать хоть какой-то интерес мне нужно делиться подробностями. вот только я даже не знаю как начать рассказывать, как вызвать своими словами хоть какие-то эмоции. обхватываю стаканчик перед собой двумя руками, чувствуя, как дондон трется мордашкой о мою ногу. должно быть, он чувствует мою неуверенность? опускаю руку, чтобы немного потеребить его за холку. он ведь продолжает создавать возможности для меня и ыну? даже удивительно насколько сообразительный маленький пес.
- да, у мамы есть чихуашка. он вообще-то милый, но агрессивным тоже бывает. иногда сам приходит, чтобы его погладили, а иногда проявляет характер и начинает огрызаться, не позволяя себя касаться. - даже странно что из-за этих слов я начала думать о ча ыну, который иногда кажется милым и более податливым, а иногда грубоватым и абсолютно закрытым. отмахиваюсь от мыслей об этом, чувствуя улыбку на губах. ему бы такое сравнение точно не понравилось! - ей не очень везло в романтическом плане, но мы всегда жили втроем. без мужчины в семье, но зато с животным. сначала это была милейшая кошечка, но она умерла от возраста. потом был очень агрессивный кот, но он сбежал. даже с его поведением - мы пытались искать его, потому что не желали, чтобы он пострадал на улицах, но не вышло. ну и нынешний пес. он тот еще защитник, так что с лихвой заменяет отсутствие мужчины рядом. - сжимаю ладонь, чувствуя как болит сердце. разве может животное заменить романтические отношения? вряд ли. я всегда опасалась, что меня постигнет та же участь, что и маму. хотя я надеюсь, что она всё же найдет кого-то, хотя теперь она не так уж доверяет мужчинам. да и неудивительно, учитывая сколько мудаков встречалось на ее пути...
я всегда была осторожна с мужчинами. но теперь, когда появился соулмейт, я думала, что всё сложилось. но нет, уж скорее все разрушилось, даже особо не начавшись. - думаю, что дондон смог бы подружиться с мартюшей, - поглядываю вниз на белого пуделя. возможно, он чрезмерный экстраверт, но мартин тоже очень активный пес. - возможно, не сразу, но со временем, - хихикаю, когда белый пудель, словно подтверждая, облизывает мою ногу.

о господи. о господи. кажется, я собираю вообще все силы, которые у меня есть, чтобы не издать и звука, когда ча ыну пробует повторить кличку маминого пуселя. это. так. мило! его говор мягкий и почти певучий, в тоне сочетаются вопрос и старание. наверное из уст любого корейца «мартюша» будет звучать так? потому что вроде и знакомые звуки, но при этом совершенно другие — более четкие и грубые.
жаль, что я не могу открыто умилиться, потому что иначе могу нарваться на какую-то неприятную реакцию. все же кому понравится, что над его попыткой сказать что-то на другом языке, смеются? хоть мне и не то что бы смешно, скорее уж просто забавно из-за того, насколько это неожиданно кажется милым. ведь он так неожиданно старался, пусть это и не было важным для разговора.

зато в течение него он дает еще крупицу информации — у его мамы тоже был чихуашка, и крупицу надежды — что наши собачки однажды смогут подружиться. наверное, это никогда не случится… с другой стороны, если нам все же удастся укрепить связь и стать настоящей семьей, то в будущем будет возможно и знакомство наших семей. возможно, я слишком оптимистична, если не сказать самонадеянна, но что уж поделать с этой моей натурой.
наверное, я слишком глубоко ухожу в свои мечтания, потому что совсем не замечаю косых взглядов в нашу сторону. а именно — на ыну. лишь когда он заговаривает о возможности уйти отсюда — прослеживаю его взгляд и напрягаюсь, кто-то уже потянулся доставать камеру. я встаю так, чтобы с их угла обзора сфотографировать вообще ничего не получилось. делаю вид, что копошусь в своей сумке. — да, я все взяла и даже чутка подсохла, пошлите, — говорю я и иду первой, надеясь, что хоть как-то смогу прикрыть без сомнений рослого мужчины. если только он нагнется и то… поэтому я поднимаю строгий взгляд на девушку, которая снова подняла телефон. — вы что, меня снимаете? — говорю с сильным акцентом специально, чтобы она и отвлеклась вдобавок. — да, упала я на газон, вся мокрая и грязная, и что дальше? выложите куда-то поржать? — хотя мой видок уже даже не такой потрепанный, очевидная провокация срабатывает и ыну выходит, пока эта курица вылупилась на меня своими глазищами. уверена, меня она даже не признала — у меня была лишь эпизодическая роль, да и сейчас у меня акцент ужасный и мейк в жопе. — сумасшедшая... — с натянутой улыбкой говорит девчонка, потом отсыпает еще пару едких комментов, убирая телефон в сторону. а потом, изображая милость, начинает говорить очень медленно для меня, иностранки. — да не снимала я вас, что вы. да и на кой? — вражда почти неприкрытая. что уж. но я лишь улыбаюсь. — могу смотреть? у нас по закону наказуемо, — все так же ломано говорю я с паузами, подходя ближе. она закатывает глаза, но показывает галерею с последними фотками. надеюсь, что она ничего не удалила. — хорошего дня.
когда я выхожу следом за ча ыну из кафе, то замечаю его чуть в отдалении. подхожу ближе и смеюсь. — начали обсуждать меня прямо передо мной, представляете? видать думали, что с корейским совсем плохо, но на то и расчет. — мне не то что бы очень обидно из-за слов о том, что я страшная или вертихвостка, прилипшая к корейскому мужчине. что ж, последнее не так уж даже и далеко от истины. — думаю, они не успели вас сфоткать… надеюсь. если только в недавно удаленных, — вздыхаю, поглядывая куда-то в глубину парка. скоро окажемся на площадке для собак.

мы доходим до нужного места за незначительным разговором. о кофе, тех дамочках, фанатах в целом. а на площадке какое-то время я играю там с дондоном, бегаю туда-сюда, кидаю принесенные игрушки и даю вкусняшки. я рада, что мой день проходит именно так — не в одиночестве. даже несмотря на то, что я встретила неприятных местных дамочек, которые определенно склонны к лукизму и расизму. зато я была в компании! и не абы какой. наверное поэтому я набираюсь спелость спросить…
— я могу иногда гулять с дондоном? — говорю, когда мы уже выходим с площадки и придерживаю им с пуделем дверцу. — у меня здесь сложно пока со связями, иногда бывает скучно, а так хотя бы резон выходить на улицу и гулять. даже форму поддержать можно, учитывая как приходится носиться с дондоном. — неловко хихикаю, отводя взгляд в сторону. будет неловко, если он откажет. или согласится, не хотя этого на самом деле.

я даже и подумать не могла, что в конечном счете наши отношения к лучшему изменит именно то, что я сделала скорее бессознательно, по наитию. правильно все же говорят, что искренность может помочь завоевать чье-то расположение. главное в этой ситуации не потеряться в собственных надеждах, не решить, что это дает зеленый свет и открывает нужную дорогу. иначе можно жестоко ошибиться, пораниться самостоятельно и поранить другого в процессе. а с ча ыну я решаю быть именно осторожной. да и думаю, что может мне действительно нужно с ним именно подружиться? не преследовать цель сделаться его девушкой и объектом воздыхания по совместительству. ведь против такого у него могут быть свои, совершенно не очевидные мне, причины.
и так начинается моя операция по завоеванию его сердца и дружеской руки. мне хочется, чтобы мы оба поняли что хорошего в нас есть и какую мы ценность может друг для друга представлять. сейчас все строится на взаимной любви к дондону, который проявляет ко мне куда больший интерес, чем его хозяин, но как-то со временем всё начинает понемногу меняться?
сначала мы набредаем на плакат про показ фильма на открытом воздухе. - о боже, это крутой фильм. может сходим? - я тычу на информацию про показ кингсмена где-то неподалеку, и так мы уже оказываемся сидящими на небольших мешках с ведерками попкорна и напитками. - тэрон эджертон такой секси в этом фильме, впрочем как и колин ферт. - прокашливаюсь, замечая непонимание в глазах собеседника. это даже забавно, поэтому я смеюсь. - ну вы-то сексуальнее, - не знаю чего он ждет, но решаю ответить именно так. потом мы уже обсуждаем только сюжет и то, как всё снято на высшем уровне. - а эти сцены боя... chef's kiss. - говорю воодушевленно, когда начинают крутить титры. дондон успел уснуть на моих коленях и это умиляет лишь больше. - кажется, я не смогу пошевелиться, - подмечаю я, не желая будить милейшего щеночка. так мы остаемся здесь еще какое-то время, пока нас не просят освободить площадку.

всю дорогу в сторону их дома мы обсуждаем то, какие еще фильмы нравятся каждому из нас. мне нравится, что мы начинаем узнавать друг друга всё лучше и лучше с каждым разом. - а еще я люблю некоторые мультфильмы и аниме, - об этом я обычно предпочитаю молчать, но раз уж зашла тема. вдруг и тут мы тоже совпадем и не придется так уж смущаться? сначала повисает молчание и я даже начинаю краснеть, а потом он просто отвечает, что вообще-то тоже любит. кажется, улыбка на моих губах расширяется так сильно, что мышцы должны начать болеть мгновенно. - тогда расскажите мне ваше отношение к коду гиасса, - выбираю аниме наугад, протягивая к нему руку, изображая микрофон.
удивительно, но все заходит лишь дальше! на этот раз даже сам ыну предлагает зайти в кафе, чтобы покушать и даже немного выпить. конечно, он упоминает, что всё это по дружески и мне не стоит раскатывать губу слишком сильно, но это лишь заставляет меня хихикать. сколько раз я уже это слышала? ну не то что бы много, но иногда он старается напоминать.
но сегодня он решает напомнить еще и о том, что я русская. в совершенно безобидной, а может даже и забавной форме. я смеюсь, разливая нам соджу по рюмкам, и заглядываю в его глаза, раздумывая над ответом. - о да. у нас этому учат с детства, - говорю крайне серьезно, но потом все же не сдерживаюсь и смеюсь. - прости, прости. на самом деле, некоторые действительно способны не опьянеть после такого. по поводу себя даже не уверена. может стоит проверить? но, кажется, для такого эксперимента мне пригодится сторонняя помощь. не хочется отключиться где-то в одиночестве, - задумчиво открываю пиво, только теперь понимая, что стоило то сделать коктейли. - ну первую рюмку просто выпьем залпом, - пожимаю плечами, поднимая рюмку с соджу в воздух.

после этого мы не пьем вместе. и нет, не потому что я натворила каких-то дел или слишком сильно опьянела, как это было на первом ужине с коллегами по проекту. просто как-то не доводится, но мы все еще иногда гуляем вместе. у меня появляется несколько модельных проектов и один актерский второго плана. это занимает время, но не так много, как крупные проекты ча ыну. неудивительно, что он нередко бывает очень даже занят. и неудивительно, что не все свободное время хочет проводить со мной.
но с дондоном расставаться не очень хочет, поэтому приносит его и в офис. я рада возможности увидеться со своим пушистым белым приятелем, который хорошо реагирует только на меня и на своего непосредственного хозяина. на остальных либо лает, либо пытается забиться в какой-нибудь уголок подальше. поэтому я попросила никого не приставать к малышу, покуда он совсем не привык к людям.
сегодня я сижу с ним в комнате отдыха, играясь с ним на диване. он занимает охотничью стойку, а я резко пододвигаю к нему руку и убираю обратно, и так много-много раз. ыну пока занят с менеджером, а я и рада возможности побыть с дондоном. ложусь рядом с белым пушистиком, который тут же льнет ко мне и начинает облизывать лицо. я хихикаю, прижимая его к себе, а затем к своему стыду понимаю, что мы уже не одни. я тут же распрямляюсь, подхватывая малыша на колени. прокашливаюсь, поднимая взгляд на ыну. - временной хозяйкой? - переспрашиваю, не совсем понимая. менеджер позади него снисходительно улыбается, разглядывая меня и пса. отлично, он тоже видел. - ыну нужно будет уехать на чеджу примерно на неделю для съёмок, - мои глаза становятся шире, но я лишь киваю пару раз, теперь всё осознавая. а менеджер, словно осознавая что все сделал, просто машет и выходит из комнаты отдыха, оставляя нас наедине.
- ах, хочешь присесть? - пододвигаюсь, освобождая ему побольше пространства на диване, чтобы он мог сесть не слишком близко ко мне. - вообще я бы с радостью, но я всё еще живу в квартире, куда нельзя с животными. - неловко сжимаюсь, наблюдая за тем, как дондон слезает с моих коленей и перелезает к своему папочке. - я могу приезжать к тебе домой, гулять и играть с ним, кормить и убирать за ним два-три раза в день? - конечно я опасаюсь того, что он подумает о таком предложении, но что еще я могу предложить? покусываю губу, неосознанно проводя ладонью по своей шее - там, где располагается метка. - я буду только в пределах гостевого пространства - гостиная и кухня, клянусь. я понимаю, как важно личное пространство, особенно с такой популярностью, - неловко мямлю себе под нос, понимая, что несу сущие глупости. как он вообще сможет быть убежден, что я не буду рыться в его вещах?

теперь мне становится немного стыдно за то, что я пожалела деньги и не переехала в квартиру где можно жить с животными. просто надобность отпала, когда дондон оказался пристроен в хорошем (и очень хорошем!) доме с добрым хозяином. чего мне еще было желать? а главное - для чего переплачивать за квартиру, в которой я в действительности уже не планировала никого заводить... это разумно, но почему-то мне становится всё тяжелее сказать об этом вслух. словно я не должна была так поступать, словно я должна была как-то все это предусмотреть? то, что однажды меня попросят остаться с дондоном. хотя, если разобраться, откуда мне было это хотя бы предполагать? вздыхаю, стараясь затолкать свое неожиданное чувство вины поглубже. это просто глупо и нелепо!
- я планировала, но дондон ведь уже нашел своего хозяина и свой дом, поэтому я не стала переплачивать за переезд. тем более, что... - стоит ли говорить о залоге? я не очень-то хочу посвящать его в свои проблемы приезжей, коей я являюсь и это уж никак не исправить. по крайней мере, пока что. наблюдаю за тем, как ыну милашит дондона и обещает, что я присмотрю за последним. да уж, пока только действительно непонятно как, потому что судя по всему мои слова не особо то его и убеждают.
но зато он приходит к совершенному неожиданному умозаключению самостоятельно, мне и остается что хлопать ресницами, пытаясь осознать всё. он понимает про залог, ладно, это может и логично, но что про часть о том, что он сам собирается разбираться с этим с юристами? поднимаю руки, чувствуя себя должной уже даже на этом этапе. мне это не очень нравится. - о, не стоит. я не хочу, чтобы ты тратил на меня время. думаю, что я попробую сама переговорить с менеджером снова. может, получится найти место получше с приятным бонусом в виде разрешения приводить к себе милого песика, но при том не сильно дороже нынешнего варианта, - конечно, моя квартира сейчас далека от идеала, мягко говоря, но зато она дешевая и не очень далеко от офиса. и он прав в том, что проблема с невозвратным залогом действительно существуют, а для меня сейчас важные любые средства. ведь, хоть работа у меня здесь и есть, но так как я приезжая - платят мне меньше, чем корейцам и тем, чей опыт и ценность выше.

я даю ча ыну возможность обдумать все варианты, чтобы не давить своими. и надо сказать, что такого не ожидаю. поворачиваю голову, чтобы взглянуть на него и как бы без слов переспросить: серьезно? я думала, что ему тяжело даже просто пускать меня к себе домой, а он предлагает там пожить. да, окей, ради дондона, но всё же... обнимаю себя двумя руками, неосознанно чувствуя, что это может быть какой-то уловкой. своего рода проверкой? так что мне не с чего радоваться этому шансу. или может мне просто перестоит перестать так много думать? мы ведь смогли стать друзьями.
втягиваю воздух поглубже, сжимая руки и вместе с ними сминаю юбку. - это так мило, что ты настолько волнуешься о дондоне, - улыбаюсь ему, чувствуя как слезятся глаза. ыну действительно оказался тем, кто умеет дарить любовь. - ты знаешь, что я сделаю всё для этого вредного и сладкого щеночка, - улыбаюсь на этот раз белому пуделю, чей маленький хвостик начинает ходить из стороны в сторону из-за моего внимания. - да-да, я о тебе. - касаюсь его маленького носика, после чего комнату наполняет яркий и короткий игривый лай.
- когда ты уезжаешь и на сколько? подъеду незадолго до твоего отъезда, чтобы не слишком мешать, но чтобы ты успел показать мне где и что хранится. - задумчиво прикладываю палец к губам, думая, что там же будет много-много его вещей, которые мне не стоит использовать. да и я сама не уверена, что готова пахнуть как он, но при этом не мечтать о большем. - я не буду трогать твои вещи, не волнуйся. возьму все из дома и для душа, и для еды. возможно, позаимствую одну бутылочку спрайта? в качестве платы, - улыбаюсь ему мягко, откидываясь на спинку дивана. конечно, я не могу прикасаться его когда захочется, но общаться мы стали явно свободнее. хотя иногда так хочется коснуться его губ, или хотя бы щеки, но приходится сдерживаться. - оо, или может что-то из твоих запасов рамена? - а вот это, возможно, опрометчивое напоминание. краснею, чувствуя, как становится немного тяжелее дышать. - ну я ведь сама себе приготовлю, да и вообще... забудь, я куплю себе, пхаха, я ведь зарабатываю! рамен могу себе позволить, - киваю самой себе.

почему он так решительно хочет решить мои проблемы? не знаю, но понимаю одно: мне никак нельзя обманываться этим жестом доброй воли. возможно, он просто смягчился по отношению ко мне, считает меня такой же коллегой, как и всех остальных, и потому готов помогать. возможно, в схожей ситуации он вступился бы за любого знакомого в тяжелой ситуации. возможно, именно таков настоящий ча ыну, которого он скрывал от меня, чтобы показать мне совсем другое. чтобы отвадить меня подальше. что ж, теперь его план сорвался и, скорее всего, теперь мне будет совсем нелегко отступиться от него в случае чего. что, если я не справлюсь и не завоюю его сердце?
хочется ударить себя по щекам, чтобы прийти в себя. но меня успевает отрезвить совершенно другое - его смех. смущенно разглядываю его, наблюдая за этим очередным искренним проявлением эмоции; да уж, у меня нет права на ошибку, потому что это тот мужчина, которого я бы хотела видеть рядом. с которым я хочу познакомиться еще ближе. с которым я хочу открыть что-то новое. с которым я готова разделить любые тяжбы.
резко выдыхаю, понимая, что едва ли не даю себе какие-то клятвы в голове. о, знал бы он, уже давно бежал со всех ног! вон как забавно реагирует на простой рамен и что я помню о его неудачной попытке накормить меня; везет лишь, что не говорит ничего и никак не дает понять, что зол. или что больше не хочет взаимодействовать. - хорошо! положись на меня.

вообще-то я не самая пунктуальная женщина на всем белом свете, но конкретно этот день кажется мне особенным и потому я контролирую тайминг. ча ыну пригласил меня в свою квартиру, ча ыну позволит мне жить в его доме. я даже как-то нервничаю, когда еду на метро, и потому удачно игнорирую косые и заинтересованные взгляды. даже если кто-то и признал меня, то на уровне "хм, её лицо кажется каким-то знакомым" - всё же, я не популярная актриса, пока могу похвастаться свободой и возможностью передвигаться вот так. хотя, возможно, уже стоит пользоваться маской.
киваю самой себе и надеваю маску, когда выхожу из метро. сначала захожу в магазин и покупаю несколько закусок, бутылочки с банановым молоком и средство от похмелья и обезболивающее. уверена, что его менеджер и так обо всем позаботится, но... лишним не будет? ибо мало ли?
петляю дворами, оборачиваюсь пару раз, чтобы убедиться, что за мной нет хвоста. уж слишком детективно получается! всё же, даже с тем, что я захожу во двор этого дома - не значит, что я направляюсь именно к ча ыну. мало ли с кем большим количеством богатеев я знакома вообще! да уж, но выгляжу не слишком уж шикарно для той, кто имеет такие знакомства или может себе позволить недвижимость здесь. тогда может я вообще горничная? уборщица? или сиделка? вариантов так много, что моя подозрительность испаряется почти совсем.

и пробуждается с вопросом ыну. моргаю пару раз, оказавшись в его уже знакомой квартире. тянусь рукой, чтобы погладить дондона, который отвечает мне радостным лаем и перевожу взгляд на его хозяина. боже, он выглядит не слишком хорошо?.. как будто плохо спал или что-то в этом роде. - за мной никто не шел, но я выгляжу как сиделка для собаки, так что подозрений быть не должно, - пожимаю плечами, снимая наконец маску с лица и теперь улыбаюсь.
он проводит мне небольшую экскурсию по квартире - показывает мою временную комнату и где хранятся все щенячьи радости. а большего мне, наверное, и не надо. я прихватила свой планшет, так что планирую юзать его электричество по минимуму. - пока вопросов нет. - киваю решительно, прикидывая что запомнила все показанное, чтобы не пришлось тревожить его вопросами по телефону. уж разберусь как-нибудь со всем, не маленькая. - если что - напишу, но постараюсь не донимать, - наша переписка короткая, мы не общаемся сверх необходимого и хотелось бы это как-то изменить, но пока не выходит.
после этого он берет свою сумку и идет к выходу. когда его телефон вибрирует, я вдруг вспоминаю о том, что принесла. - ой! - хватаюсь за небольшой пакет с покупками и бегу к порогу, протягиваю ему, заглядывая в глаза. - я купила тебе кое-что по дороге. знаю, что скорее всего у менеджера все есть, но мало ли, - неловко проговариваю, понимая, что наверное снова пересекаю границы? совсем чуть-чуть. - я просто покупала себе немного еды и напитков и подумала, что лишним не будет. - все-таки это дорога, а в ней часто что-то требуется. как и в целом в другом городе. он, конечно, богат и вряд ли будет в чем-то нуждаться, но уже все как-то так. может, мне стоило приготовить что-то своими руками? но уж это точно был бы перебор!

мы прощаемся. и так пролетают несколько дней; откровенно говоря, прекрасных. квартира просторная и уютная, в ней есть все необходимое и я чувствую себя чуть ли не царской особой, расхаживая в ней в своей дешевой пижаме по скидке из юникло. и что куда важнее - здесь есть дондон, постоянно занимающий меня и освобождающий даже о мыслях об одиночестве. вот почему я так хотела забрать его себе, вот почему так влюбилась в него.
я пишу ча ыну лишь пару раз с вопросами о том, где можно найти пульт от кондиционера и можно ли заказать еду онлайн в доставкой. он каждый раз не отвечает сразу, видимо занятый в напряженном графике съёмок. но я и не докапываюсь, прекрасно понимая это.
- осталась еще ночка, дондон, и мне придется съехать. - недовольно бурчу своему другу, почесывая его холку и направляюсь в ту самую ванную, расположенную в части с гостиной. я хожу туда, потому что гостевая комната не имеет своей душевой, только туалет. я моюсь час, наслаждаясь контрастным душем, а потом вдруг слышу какие-то звуки. кажется, дондон лает? я выхожу и оборачиваюсь полотенцем. почему он вдруг лает в такой час? чёрт, иногда ведь сасенки пробираются в дом! я беру свои маникюрные ножницы, потому что это единственное "оружие" здесь и выхожу из светлой комнаты в наспех завязанном полотенце.
чтобы обнаружить дондона, путающегося под ногами пришедшего. я смотрю на ча ыну огромными от удивления глазами, едва подбирая слова. чёрт. - ты раньше, чем... - неловко лепечу, оглядывая журнальный столик, на котором осталось мое допитое пиво и пара чипсиков в пачке, под которые я смотрела фильм. как неловко! я даже прибраться не успела перед его отъездом. - я собиралась прибраться после душа, - тут же подрываюсь к столу, чтобы собрать всё и освободить пространство, теряя свое полотенце по ходу движения. вздрагиваю из-за того, как резко прохладный воздух накрывает мое тело, и хватаю полотенце, чтобы прикрыться снова. оставляю маникюрные ножницы на столе и хватаю все пустое и выбрасываю в мусорку, оказываясь чуть ли не лицом к лицу с ыну. он кажется уставшим. - я сейчас обсохну, можно? а потом приберусь, соберусь и уеду, - правда, боюсь даже представить сколько будет стоит такси.

он поблагодарил меня! не отверг купленное, не посмотрел на меня с подозрением, не сказал что я перебарщиваю, а принял и поблагодарил. кажется, я пребывала в странной эйфории по этому поводу всё дальнейшее время, которое я проводила в его квартире вместе с дондоном. да что вообще происходит с моей жизнью, что всё становится так хорошо? я смогла получить роль в корее, подружилась (или почти) со своим соулмейтом и имею возможность видеть своего пуселя, даже жить с ним. возможно, в конечном итоге, удача действительно на моей стороне и судьба благоволит мне.
я даже не смотрю грустные фильмы, всё больше отдавая предпочтение ромкомам или легким аниме, потому что мне действительно хорошо на душе. единственный раз, когда я пугаюсь и напрягаюсь, случается этим самым вечером (как я думаю за день до приезда ыну). но отпускает меня довольно быстро, ведь это сам хозяин собственной персоной, а значит никаких проблем нет. кроме необходимости сваливать чутка раньше, чем хотелось бы. кроме необходимости быстро прибраться, проверить все комнаты, которые я использовала и, возможно, прихватить с собой мусор, чтобы не оставлять следов. думаю, что ему все же не очень нравится то, что в его жилище кто-то был, пока его самого здесь не было. поэтому хочется обеспечить ему большее спокойствие.

но сейчас его нет. потому что между нами всё становится как-то непонятно. я как будто чувствую искрящееся напряжение, когда мы оказываемся лицом к лицу, когда его взгляд опускается ниже моего лица, а мой собственный, словно податливо следующий общему желанию, прикипает к его губам. на какое-то мгновение я даже наивно полагаю - что-то произойдет. но затем он дергается, отступая от меня на шаг, и я сама неловко делаю небольшой шаг назад, поднимая руку, чтобы прижать полотенце плотнее. надеюсь, что он хотя бы не подумал что я скинула ткань намеренно, чтобы спровоцировать его... ой, ну нет, это было бы слишком глупо.
наблюдаю за тем, как он поднимает дондона на руки и гладит его, но это как-то уходит на второй план в связи с его предложением. я даже затаиваю дыхание, понимая, что он действительно предлагает мне остаться и заняться чем-то вместе. в его доме. и я буду тут ночевать, пока он будет спать в соседней комнате. волнительно. снова же приходится заставлять себя не думать о большем. прочищаю горло, чтобы не выглядеть слишком уж обрадованной таким вариантом развития событий. - спасибо, я буду только рада, - прикусываю губу, разворачиваясь и смотря в его спину. мы будем кушать и пить вместе, смотреть что-то хорошее и милое. и кто знает...
бью себя по щекам, не позволяя думать в эту сторону. - да всё было отлично. дондон - просто ангелочек, хотя на прогулке мог иногда и натворить дел. вот только вчера огрызался на небольшую чихуашку, потому что я сделала той комплимент. кажется, он приревновал, - смеюсь мягко, вспоминая об этом. он показался еще милее в этот момент! хотя, пришлось удерживать его от покушения на своего собрата. следую в сторону гостевой комнаты, чтобы одеться и привести себя в порядок. всё же дальше мы будем сидеть вместе! - а как прошли съёмки? судя по тому, что получилось приехать раньше, отлично? - мне интересно какие сцены он снимал. скорее всего, романтические. скорее всего, он целовался с какой-то женщиной. так, всё, это всего-лишь игра.

мы иногда продолжаем переговариваться через закрытые двери, пока я зачем-то подбираю красивое белье под свою домашнюю одежду и привожу волосы в порядок. это всего-лишь вечерние посиделки, но все внутри меня кричит подготовиться на всякий случай.
когда я заканчиваю, то в дверь как раз звонят - видимо, курьер. решаю переждать, пока ыну примет заказ, и только потом выхожу из комнаты, чтобы проследовать в гостиную. мы устраиваемся прямо на полу, чтобы быть ближе к невысокому столику, а соответственно еде и пиву. - так-так, что бы нам такого посмотреть? - задумчиво проговариваю, поворачивая голову в сторону мужчины. мы оказываемся достаточно близко, я могу чувствовать тепло, исходящее от его тела и это головокружительно приятно.
- ммм, как на счет 500 дней лета? я плохо помню концовку, но он вроде входит в топ ромкомов, - задумчиво проговариваю я, вдыхая великолепный запах курочки. очень не хочется перед ним показаться обжоркой, но кажется я не сдержусь. протягиваю руку и беру кусочек ножки, вдыхая ее аромат. - чудеснооо, - протягиваю я, откусывая кусок и запиваю пивом. - кстати, спасибо за курочку. - я решаю, что будет странно спрашивать у богатого мужчины сколько я должна, поэтому просто принимаю это. можно сказать, это плата за то, что я была с дондоном в это время?
- а тебе какая музыка нравится? - спрашиваю я, пока на экране происходит знаменитая сцена в лифте, где двое понимают что их вкусы совпадают. к этому моменту я умудряюсь пить вторую банку пива, хотя до этого выпила еще одну. я поворачиваю голову, чтобы взглянуть на мужчину и улыбаюсь, замечая искорку в его глазах. кажется, что мы уже успели немного опьянеть. - ой, у тебя вот тут осталось немного соуса, - хихикаю, смахивая его пальцем с подбородка и не задумываясь слизываю его. кажется, мои щеки краснеют от осознания, но что сделано - то сделано. - не пропадать же добру, - да уж, лучше и не скажешь.

удивительное дело, но сейчас я совсем не чувствую напряжения, сидя рядом с мужчиной, который был так против нашей связи. вернее, уверена, что он все еще не в восторге от всей этой соулмейт-темы, но кажется он не против стать моим другом. и разве могу я быть более благодарной жизни за это? ведь это хотя бы возможность общаться с человеком, который предназначен мне самой судьбой.
и ведь очень даже понятно почему судьба так хотела свести нас. мы во многом похожи: у нас совпадают интересы, вкусы, мнения по многим темам, и что немаловажно - мы оба влюбились в дондона. разве это не делает нас идеальной семьей? смеюсь собственному вопросу, потому что нет, не делает. но зато это дает почву, благодаря которой мы можем быть ближе друг к другу. да уж, это всё романтический фильм подогревает мои иллюзорные фантазии, не иначе.
да и он сам хорош! с этим домашним видом уютного бойфренда, словно вышедшего из самого идеального ромкома. мне приходится очень сильно сдерживать себя от мечтательных или угрюмых вздохов. мечтательных, потому что мне бы хотелось, чтобы он был моим, а угрюмых, потому что я понимаю, что он вряд ли будет моим. вот такая вот фигня.
и было бы хорошо, если бы он не создавал ситуаций, которые я могу понять совершенно не так. хотя, откровенно говоря, эту ситуацию ведь создала я? не стоило смахивать соус с его подбородка, не стоило облизывать его с пальца, как какая-то малолетняя извращенка из дешевого фильма, но нет. я все это сделала с довольством, которое испытывать не стоило бы. и вот теперь его теплые губы прижимаются к моим с надеждой на что-то большее, я почти физически ощущаю эту жажду. что сказать, у нас действительно был отменный секс, по крайней мере по пьяни. вдруг сейчас будет не так хорошо?

- я украла капельку соуса, а ты поцелуй... разве это равнозначно? - шепчу в его губы, блуждая взглядом по его прекрасному лицу. кажется, у меня уже начинает жечь в районе низа живота. втягиваю воздух, а затем наши губы сталкиваются вновь. в порыве, который заставляет мое сердце сжиматься и биться очень-очень быстро. я хватаюсь за его футболку, прижимаясь ближе к нему. так легко было бы забраться под нее, почувствовать его теплую и мягкую кожу, но мне не хватает для того решимости. пока что нет.
но зато хватает на кое-что другое. я перекидываю ногу, чтобы оказаться на его коленях и опускаюсь вниз, прижимаясь к его штанам в районе ширинки. черт, у него уже стоит?.. кажется, от этой мысли внизу становится влажно, поэтому я сжимаюсь от неловкости, но всё же не пытаюсь слезть и тем самым все скрыть. какой смысл, если с большей вероятностью мы зайдем дальше? поэтому я начинаю двигать бедрами, мягко потираясь об него. кажется, даже наш поцелуй становится отчаяннее и страстнее из-за этих движений. кажется, мы оба изнемогаем до близости... кажется.
- мы ведь зайдем дальше? - уточняю на всякий случай, отдаляясь от его лица немного. боковым зрением замечаю белого компаньона, который продолжает мирно сопеть на своем месте. - может перейдем в гостевую спальню? не хочу разбудить дондона, да и перед ним будет как-то неловко? - смеюсь в губы ыну, разглядывая его прекрасные темные глаза. как можно быть настолько привлекательным? мне даже немного страшно, насколько тяжело мне будет воспринять его идеальное тело на трезвую голову. я помню обрывками то, насколько подтянутым он был, насколько прекрасна его кожа под пальцами и насколько красив он с капельками пота на лбу и теле. краснею почти мгновенно, утыкаясь лицом в его плечо. я что, отступлю из-за этого? конечно нет!