он запрещает оставлять на его теле следы моих чувств, которые могут быть заметны остальным. даже немного жаль, потому что мне безумно хотелось оставить очень чёткое напоминание о том, что сегодня произойдет. хотя, чёрт возьми, он с утра и так просто будет в шок с засоса, который теперь красуется на его груди. я, скорее всего, тоже буду в шоке с того, что позволила себе натворить...
эта мысль неожиданно тормозит меня, но буквально на пару секунд; как будто небольшой глитч, кратковременное возвращение сознательности, которое тут же уплывает, стоит только перестать напрягаться. а ведь расслабляться и не думать ни о чём так приятно! приятнее оказывается только касаться кожи ча ыну, впитывать взглядом всё его потрясающее тело и мерно двигаться взад-вперед на бедрах, потираясь о его пах.
мне хочется стонать и кричать, хочется зайти куда дальше и посмотреть насколько мы в действительности совместимы. разве это не потрясающе, что соулмейты идеально сочетаются во всём - в сексе, в увлечениях, в характерах. по крайней мере, так должно быть?.. но на деле я ведь тоже никогда не проверяла. так что это даже получается своего рода исследованием для нас обоих, пусть ыну вряд ли на это смотрит под тем же углом. но, по крайней мере, ему приятно? иначе бы он уже давно столкнул меня, не побоявшись применить силу, или хотя бы сказал какие-то слова недовольства, ведь об этом он тоже обычно предпочитает не молчать.

но он сейчас в корне отличается от того, каким я его видела в наши пару встреч. развязный, жаждущий и... теперь он даже пытается флиртовать со мной? я улыбаюсь, когда он отпускает шутку про мои трусики, и нарочито склоняюсь ниже. - я не буду скрывать того, что оочень хочу избавиться сейчас от любых преград, - шепчу в ответ, застывая на мгновение, когда он подтягивается выше и кусает мою губу. я вздрагиваю, чувствуя, как от этого простого действия обжигает все внутри меня и особенно внизу. наши взгляды соединены и, кажется, мы оба не готовы проигрывать эту неожиданную игру в гляделки. надо же, пока действительно кажется, что мы идеально друг другу подходим. а может это просто алкоголь и невозможность иметь власть над собственным разумом?
не, не, определенно всё дело в нашей связи. ведь уже спустя мгновение он поступает также, как поступила я совсем недавно - меняет положение дел, чтобы главенствовать. моя улыбка становится шире, когда он нависает сверху и медленно ведет ладонью вниз - по груди, задевает пупок, скрытый тканью рубашки, а затем касается моих намокших трусиков. вскрикиваю, когда он сдавливает меня внизу, а затем неожиданно ласкает. прикусываю свою нижнюю губу, с которой он совсем недавно игрался, и поднимаю руку, чтобы обхватить его запястье. не чтобы остановить, а чтобы надавить его ладонью сильнее на клитор. выгибаюсь, чувствуя, как закатываются глаза. нет, я еще не кончила, но как же это чертовски хорошо! я и забыла, что близость может быть такой. а может у меня такого опыта и не было?

его вопрос немного приводит меня в чувства, но ещё и заводит в тупик. о, я очень сомневаюсь, что по мне не видно как сильно я хочу этого, его. он это специально, не так ли? прищуриваюсь, замечая, что моя рука, которой я обхватила его запястье, уже оказалась прижата к полу. не понравилось вмешательство? - ммм... разве ты не задаешь сложные вопросы? - задумчиво протягиваю я, стараясь не дрожать от нежных поглаживаний внизу. сейчас он полностью контролирует мое удовольствие, и свое собственное. интересно.
протягиваю свободную ладонь, чтобы коснуться его лица и провести по линии его губ. аккуратные, пусть сейчас и истерзанные из-за долгих поцелуев, а ещё небольших укусов с моей стороны. почему этот мужчина просто не может быть моим? сложная мысль сразу идет прочь, ведь сейчас-то он мой. так что какие могут возникать вопросы? беру его за подбородок, концентрируя всё внимание на том, как приоткрываются его губы. - красиво, - шепчу я, приподнимаясь, чтобы поцеловать его. на этот раз мягко, также, как он сейчас ласкает меня внизу. - я хочу тебя так, как никогда ничего не хотела в жизни. даже не знаю почему, - может, всё же виной всему связь? а может всё-таки и алкоголь. это ещё только предстоит узнать утром. - что на счет тебя? - кажется я говорю слишком неуважительно? но в таком моменте странно продолжать говорить фамильярно. и лучше начать сейчас с простой речью, потому что дальше мы ещё и вдобавок разденемся.

я обхватываю его плечо, приподнимаясь таким образом в сидячее положение. - так... сейчас-сейчас, посиди вот так, ради небольшого стриптиза, - поднимаюсь на ноги, чуть пошатываясь, но потом всё же нахожу в себе силы уверенно распрямиться. начинаю расстегивать оставшиеся пуговички на своей рубашке, затем медленно стягиваю её с себя и сбрасываю куда-то в сторону (возможно, утром будет тяжко отыскать). о, зато стало менее жарко, а это очень приятно. - а вот и трусики... - задираю юбку и подцепляю кружевные трусики, склоняюсь вперед и едва не падаю на мужчину, потеряв равновесие. едва, потому что устоять всё же получается, пусть и вцепившись в него. опускаю взгляд вниз, обращая внимание, что одна правая половинка моей груди даже не прикрыта тканью. - кажется, не поправила после машины. - он ведь прикасался ко мне откровенно уже тогда. а сейчас уже нет смысла поправлять что-то. хотя может остаться в нем и не такая плохая идея?
- так, точно, трусики, - вспоминаю и вновь склоняюсь, чтобы снять их. предусмотрительно убираю их в карман своей юбки, чувствуя, что буду благодарна себе за это решение позже. правда, процесс оголения смущал меньше всё же. хорошо, что юбку можно чуточку спустить и прикрыться. правда, какой опять же смысл? учитывая, что сразу после этого я опускаюсь перед ним на колени и тянусь вперед, чтобы расстегнуть молнию на брюках. - или ты тоже хочешь показать мне стриптиз? - останавливаю себя, хихикнув. провожу ладонью по его, всё ещё напряженному, члену и довольно улыбаюсь. по крайней мере, он еще не перехотел. а это своего рода победа. - или тебе будет приятнее, если я раздену тебя?

влияние алкоголя? нет-нет-нет, я уверена, что дело не только в этом! и даже для него. он не похож на того, кто стал бы спать с тем, кто ему не нравится, даже будучи не в себе. да и, честно говоря, он выглядит сознательнее меня сейчас. может даже и пил меньше, ведь на него не так сильно налегали. да и вообще - позволил бы он кому-то решать когда ему пить, а когда нет? он уже слишком крут для этого. слишком знаменит, слишком богат. впрочем, старшие всегда могут предложить по рюмашке и отказа там уже не рассматривается... но не важно, он явно более трезвый! пусть и не совсем.
просто не хочу верить, что всё дело только в алкоголе. не хочу думать, что его жадные прикосновения, глубокие поцелуи и интимные ласки вызваны лишь простым животным инстинктом. может поэтому я поднимаюсь, может поэтому решаю устроить небольшой стриптиз, желая, чтобы он почувствовал отсутствие меня рядом и необходимость во мне, какую испытываю я в тот же момент, как отдаляюсь. не знаю, правда, добиваюсь ли этого или попросту распаляю его больше, но не то что бы меня что-то не устраивало.
ведь его поцелуи тоже распаляют во мне что-то животное, так что в моменте ощущается что и простой секс, безо всяких чувств, может подойти. я тянусь к нему, абсолютно голая, не задумываясь о том, что должна бы испытывать стыд или смущение. напротив - я лишь желаю уже сравнять наш счет, старательнее расправляясь с его пуговицами. - не станешь ждать долго? мм, вообще-то это даже заводит, - коротко хихикаю в его губы, охая, когда он наматывает мои волосы на кулак и заставляет опустить голову назад. забавно, но я продолжаю свое занятие даже с большой охотой. и боже, как же мне хочется, чтобы он вошел в меня прямо сейчас! кажется, будто у меня там внизу настоящий пожар. сжимаю ноги между собой, чтобы хоть как-то приглушить назойливые ощущения.

- хэй, а как же твои брюки? я ещё не расправилась с ними, - лепечу, оказавшись внезапно на полу. как вообще так вышло? кажется, моя голова соображает слишком медленно, упускает какие-то моменты. наблюдаю за ним, наспех спускающим свои штаны, закусываю губу до боли. боже, как же крепко у него стоит! облизываю свои губы и пытаюсь сглотнуть, чувствуя, как же сухо стало в горле. кажется, меня начинает бить мелкая дрожь от предвкушения его внутри меня. но он удивляет меня, не делая того сразу; нет, сначала он одаривает меня предварительным куни.
вцепляюсь пальцами в ковер, испытывая желание запустить свои коготки хоть во что-то. стоны бесконтрольно срываются с моих губ, когда он водит языком там. в какой-то момент мне кажется, что я кончу прямо сейчас, но к счастью он прерывается на вопрос. тяжело дышу, стараясь сообразить о чём он вообще. ах, верно, моя... о боже. как же хорошо, что я сходила на лазерную эпиляцию перед отъездом. иначе бы не выделилась таким странным образом. - ам, многие? мы больше любим быть гладенькими, - хихикаю из-за странных слов и взглядываю на него, приподнявшегося на руках, чтобы повиснуть прямо надо мной.

провожу своей ладонью по телу вниз, раздвигаю половые губы и протяжно втягиваю воздух, когда он начинает входить внутрь. боже, это действительно идеально. хотя бы ради этого стоило приезжать в корею... так, это просто пьяная мысль. - чёёёрт, - протягиваю я на русском, настолько довольная происходящим, что уже и забываюсь. запускаю ладонь в его волосы, а второй касаюсь его спины, чтобы чуть надавить и прижать его к себе. мне важно, чтобы наши тела соприкасались. чтобы мы были едины, хотя бы почти.
- быстрее, - прошу его шепотом на ухо, двигаясь туда-обратно всё более жадно и резко. обвиваю его поясницу ногами, заставляя его проникнуть еще глубже в себя. стон-полукрик в тот же момент срывается с губ, а за ним следует инстинктивное желание - кусаю его за мочку уха, а потом облизываю. наши бедра бьются друг о друга синхронно и жестко, возможно, завтра даже будут какие-то следы и синяки, но плевать я хотела. - аа, аах, ещё жёстче, пожалуйста, - отклоняюсь немного и заглядываю в его глаза, горящие каким-то жутким пламенем. о, это слишком красиво. когда он начинает двигаться более агрессивно, то и я стараюсь подстроиться следом. вжимаюсь ногтями в его спину, веду ладонями вниз, создавая странный узор, за который вполне вероятно мне потом прилетит. но я так, легонько.
в сравнении с тем, какое жестокое между нами продолжается столкновение. кажется, мои бедра завтра будут болеть, как и возможно всё тело. тянусь вверх, прикусывая его губу, чтобы потом сразу же проникнуть внутрь языком. потрясающе. мне никогда не было так хорошо! а потом мою голову пронзает внезапная мысль и я старательно произношу каждое слово на выдохе: - мы же используем презерватив? как-то я пропустила, - мне очень не хочется прерывать момент, но я реально близка к тому, чтобы кончить. и кто знает - вдруг он тоже? а мы ведь оба наверняка не хотим обзавестись ребенком.

что же (почти) подводит меня к оргазму, которого я никогда не испытывала прежде? возможно, жадные и грубые движения ыну, от которых мозг плавится и перестает работать вообще; возможно, тот самый небольшой укус-засос, оставленный где-то на моей груди и вызвавший миллион мурашек, вскочивших по шее вверх; возможно, охренительно идеальный по размеру и форме член, который входит в меня как влитой. а может и что-то ещё... ведь это ощущение складывается из миллиона маленьких действий, которые мы оба делаем, чтобы сделать этот секс идеальным. и, чёрт подери, я не поверю, если ча ыну потом скажет мне что-то в духе: «‎нуу, эмм, на троечку?»‎. нет и нет. тогда он станет самым большим обманщиком в моей жизни. или я просто переоцениваю ситуацию. но таки не поверю...
и упоминая (почти) случившийся оргазм хочется уточнить, что я сама нашла в себе силы его прервать. потому что всегда есть вещи важнее сиюминутного удовольствия, а именно - наше совместное будущее. возможно, привязать его с помощью ребенка было бы методом действенным, но отвратительным, да и я сама не порадовалась бы необходимости рожать уже сейчас. или вообще хоть когда-то. пока я только знаю, что не хочу этого. этим мои познания в области материнства ограничиваются. забавно, что из-за этого в моменте даже мысли проясняются! я словно трезвею за парочку секунд, потому что, боже мой, какую бы мы ошибку могли сотворить парой минут позже. сколько бы последствий потом пришлось разгребать. медленно выдыхаю, позволяя себе истеричный смешок, когда он показывает презерватив. - тогда прерваться было хорошей идеей, - ведь он то точно не хочет метиса в семье; по крайней мере, пока что. да и что бы сказали его родители? уу, мысли пытаются уйти в какие-то дебри.

благо, ыну умудряется встряхнуть меня (в прямом смысле этого слова) и алкоголь, словно по мановению этого легкого движения, вновь ударяет мне в голову. тело вновь наполняется блаженной легкостью, а его тепло оставляет меня желать большего. вот так быть с ним, кожа к коже, оказывается головокружительно приятно. казалось бы, что в этом такого? но... просто это не то же самое, что во время секса... сейчас наша связь кажется иной. словно он несет возлюбленную, а не мешок картошки, как бывало в прошлом. хихикаю в его плечо из-за этой короткой мысли, а затем прохожусь носом по изгибу между его плечом и шеей, вдыхаю его аромат и едва сдерживаю стон от этого действа. приятно, слишком приятно. может даже это ненормально? но что взять с пьяной.
когда он ставит меня на колени, то тело уже наполняется горячительной тяжестью. он сводит меня с ума... первый шлепок по заднице и я вся сжимаюсь, чувствуя влагу, скопившуюся там, где он был совсем недавно. второй шлепок и я прогибаюсь в спине, откидываю голову чуть назад, почти прося взять меня за волосы и шлепать, шлепать, пока я не буду стонать. неспроста мой бывший считал меня извращенкой... сглатываю, сдерживая в себе эту неочевидную просьбу.
вздрагиваю всем телом, когда его шепот окутывает всё моё сознание, и подаюсь бедрами навстречу. его вход получается грубым, резким и сразу же глубоким. мое тело словно прошибает током, локти подгибаются и я падаю лицом на кровать, позволяя себе отдышаться. - кажется, я кончила?.. - задаю вопрос то ли ему, то ли самой себе. внизу так горячо, что мне бы даже хотелось как-то охладить всё там немного, но между тем я жажду продолжения. смесь этих чувств приводит меня к очевидному решению - я начинаю двигаться, позволяя ему глубоко входить раз за разом. ощущения не такие яркие, как без презерватива, но и плевать я хотела. это всё равно сводит с ума.

я нахожу в себе силу выпрямить руки и поднять голову. оборачиваюсь через плечо, смотря на возбужденное лицо мужчины, и, боже, я бы... стоп, я ведь уже с ним. сейчас лишь остается получить всё, что возможно. - в-волосы, - шепчу я, стараясь найти голос поглубже и поувереннее, что немного сложно. - я хочу, чтобы ты сжал их, оттянул. я хочу, чтобы ты... - ох, я точно звучу как извращенка. распрямляюсь немного и отталкиваюсь руками от матраса, продолжая двигаться, но чуть более сбито. на ощупь отыскиваю его плечо, желая как-то уцепиться, и второй рукой нахожу его ладонь, которую сначала опускаю к своему клитору, надавливая его указательным пальцем на точку снова и снова, а потом провожу этой ладонью выше до самой груди. - сожми её, - мне кажется, что я почти прыгаю на нём, сжимая его внутри снова и снова. кажется, картинка перед глазами мутится настолько, что я даже забываю где я...

признаться, на кровати все даже кажется мягче, потому что нет былой боли от трения оголенной кожей о ворс ковра. но дикость... о, она остается, а может даже и становится глубже? особенно теперь, когда остается полагаться только на ощущения. и от них появляется внутренняя дрожь, рождается странное ощущение опасности. ведь раньше у меня была возможность наблюдать за ним - видеть голодный взгляд, знать каждое возможное движение, понимать траекторию дальнейшего поведения. тут же, будучи повернутой к нему спиной, приходится почти что играть в доверие, которое по сути не может быть между двумя едва знакомыми людьми. но почему-то я знаю, что он не причинит мне боль. хотя бы ради своей карьеры, и тем более из-за того, что он мой соулмейт. уверена, что он прекрасно знает в какой момент стоит остановиться.
и в какой момент стоит продолжать. я приглушенно всхлипываю, когда он грубо стискивает мою грудь, а потом зажимает сосок между своими пальцами. внизу начинает лишь больше жечь от этого ощущения, стон становится словно бы нервным от яркого возбуждения. не знаю чего он конкретно хочет, но желаю получить всё, что только придет в его голову. должно быть, я действительно слишком много выпила... или просто слишком извращенна.
когда его рука устремляется выше, я почти жду момента, когда его пальцы сожмутся чуть крепче на моей шее. но вместо этого он проходит выше. я шумно выдыхаю, когда он надавливает и раскрывает мои губы, заталкивая внутрь два пальца. о, это мог бы быть его член... хотя, он явно бы занял больше пространства, ведь так? нервно выдыхаю, когда он озвучивает одно рубленое слово, не предполагающее споров или отказов. словно я хотя бы думала об этом? словно я вообще думала...

я втягиваю его пальцы в свой рот, облизываю их кончиком языка, чуть прикусываю, желая размешать удовольствие щепоткой боли. уж не знаю это ли подстегивает его или что-то другое, но он начинает двигаться ещё с большей силой, вдавливая меня в матрас под нами с каждым уверенным движением. утыкаюсь лбом в плед, которым до сих пор накрыта кровать, продолжая лизать его пальцы, хотя это получается всё меньше: срываюсь на стоны и крики. кажется, я уже даже не соображаю что делаю - лишь двигаю бедрами, открываю рот пошире и чувствую, как в голове становится всё более и более пусто. да и тело как будто делает машинальные движения, но слабеет. я и без того уже кончила один раз, неужели это произойдет и во второй раз?
- хаа... ещё немного, - зажмуриваюсь, когда его движения становятся агрессивными, и кричу-кричу-кричу. а потом все останавливается. я кусаю его пальцы, в моменте желая стиснуть хоть что-то хоть чем-то. о боже, кажется я не кончила?.. может и к лучшему, потому что дважды за вечер это уже слишком. или нет? мои ступни жжет от напряжения, потому что я вытягиваюсь и привстаю на носочки, держусь так бог знает зачем, а затем всё же расслабляюсь и опадаю на постель, чувствуя, как член ыну выскальзывает из меня. очень легко.

переворачиваюсь прямо под ним, тяжело дыша. разглядываю его напряженное лицо, а затем обхватываю его двумя руками и тянусь ближе, чтобы поцеловать. возможно, такими темпами отдышаться и не получится, но возможно мне нужен ещё один, самый последний, раунд... - ты хочешь ещё? - задаю этот вопрос прямо в его губы, опуская взгляд к члену. он уже кончил, это да. но ведь он всё ещё вполне себе стоит? - есть презерватив? - тянусь ниже, нащупывая карман его спущенных брюк, и с хитрой улыбкой достаю блестящую упаковку.
- давай я помогу, - надавливаю пальцем на его грудь, пока мы оба не оказываемся на ногах. меня ведет от алкоголя, от бывшего оргазма, от физической нагрузки, но происходящее явно важнее всего этого. подцепляю пальчиками резинку презерватива, чтобы аккуратно снять уже использованный. - так понравилось? - легкомысленно хихикаю из-за того, что кончил он достаточно много. возможно, такие слова мне аукнутся, но это ведь всего-лишь шутка? завязываю узел и откидываю ненужное на пол (возможно, и за это мне аукнется тоже). с новым презервативом вожусь чуть дольше: то упаковка не поддается, то резинка едва не выпадает из-за смазки. неловко, но надеюсь незаметно... - садись, - толкаю его на край кровати и растягиваю презерватив по всей длине, провожу пару раз по члену ладонью. по его лицу, конечно, непонятно насколько он хочет продолжения, но хотя бы не сопротивляется вслух? прищуриваюсь, а затем чуть смеюсь себе под нос. такой он милый. упираюсь коленями в постель и забираюсь на него сидя; по крайней мере, ощущение внутри меня точно должно ему понравиться? направляю его член внутрь себя и резко опускаюсь вниз. жмурюсь от боли и от удовольствия, а затем принимаюсь подпрыгивать на его бедрах. - я могу сделать всё сама, если хочешь, - шепчу ему на ушко, обняв за плечи. хотя моя скорость и не настолько высокая, как та, когда мы делали все вместе. забираюсь пальцами в его волосы и тяну за них, вынуждая его полностью раскрыть шею. легонько прикусываю подбородок, а затем опускаюсь ниже, целуя его и облизывая.

взять всё в свои руки оказывается очень даже приятно; конечно, мне было очень хорошо и в те моменты, когда он брал контроль, когда я чувствовала себя в его власти. но всё ведь и не должно быть так однобоко? мне нравится принцип разделяй и властвуй. мы ведь оба можем привнести в происходящее больше, мы ведь оба можем показывать свой характер и таким образом открыть неожиданные моменты в сексе. например, до сегодняшней ночи я и не думала, что близость может быть такой. раньше секс казался обычным физическим действом (простой потребностью) без какой-либо яркости; да, немного приятно, немного больно, потом просто хочется в душ и спать, но... сейчас всё иначе.
сейчас я хочу получить еще больше и беру это, не встречая сопротивления со стороны мужчины. удивительно, что он так просто позволяет оседлать его? м, о таком приятно даже просто думать. мне хочется, чтобы он смотрел на меня и жаждал получить без остатка. я буквально нуждаюсь в том, чтобы всё в его лице кричало о необходимости происходящего. и иногда, когда наши с ыну взгляды встречаются, я действительно думаю что мы мыслим одинаково. что мы хотим одного и того же. что мы получаем равнозначное удовольствие, явно отражающееся в языке наших тел.

а когда он пытается дать мне еще больше удовольствия, то я и вовсе словно теряю голову. наступает пьянящая пустота; ничего не остается, кроме желания получить уже свой оргазм. второй за вечер! да когда такое вообще было? ответ простой: никогда.
опираюсь ладонями о его колени и подпрыгиваю еще активнее, ещё резче опускаюсь вниз и бьюсь о его бедра снова и снова. я почти готова попросить его о том, чтобы он сжал грудь обеими руками, но потом он вообще выпускает ту из своей хватки. я опускаю голову ниже, чтобы попробовать найти ответ на вопрос почему? правда, вместо визуального ответа я чувствую ответ физический. он стискивает мое горло, из-за чего стоны сбиваются и становятся более сжатыми, жадными до воздуха. вжимаю ноготки в его ноги, но не стараюсь выбраться или оттолкнуть его в моменте. не чувствую угрозы почему-то, совсем, хотя наслаждение становится почти эфемерным и головокружительным. прикусываю свою губу, а из-за толчков ещё и случайно прокусываю, так что приходится зализывать кровь. больно, ранку саднит, горло словно дерет из-за рваных вдохов. поцелуй не делает действо проще; напротив, мне кажется, что я вот-вот задохнусь, но между тем он дает мне дыхание снова и снова. хорошо, почему мне так хорошо?
оглаживаю ладонями его руки от локтя до запястий, наслаждаясь их крепкостью и напряжением. правда, словно почувствовав в этом движении угрозу, он хватает меня за талию и одним рывком переворачивает спиной на постель. о, недолго я побыла в главенствующем положении? выдыхаю рвано, чувствуя слабость. может, ему не понравилось, что я замедлилась? облизываю губы, наблюдая за тем, как он хватает мои ноги и укладывает на плечо. - ох блять, - я слышу свой охрипший голос. русский мат срывается как-то бесконтрольно, когда его член оказывается внутри меня - настолько глубоко, что кажется будто внутри меня что-то лопнуло. в мгновении это больно, но потом становится чертовски хорошо. я срываюсь на крики буквально через три толчка, тяну руки вперед, желая уцепиться за его руки (словно мне вообще нужно за что-то держаться).

именно так я лишаюсь какой-либо возможности участвовать в процессе. мои руки оказываются заломлены над головой, а мои ноги покоятся на его плече, так что я даже вперед бедрами особо подаваться не могу. но он и один справляется с тем, чтобы довести меня до оргазма. мне кажется, я даже отрываюсь от постели всем телом, зажав его плечо ногами и уцепившись второй рукой за его шею. меня трясет по ощущениям очень-очень долго прежде, чем я падаю на постель в изнеможении. просто дышу несколько секунд, прикрыв глаза.
а уже потом тяну мужчину за шею ближе к себе и целую, наверное неожиданно нежно и размеренно после всего, что было. но кажется у меня нет сил, да и есть желание добавить что-то хоть немного романтичное. медленно моргаю, когда он немного отстраняется, и смотрю в его глаза. темные, пьянящие глаза... о боже, он кажется таким сексуальным сейчас, прямо хочется съесть. тянусь вверх и кусаю его за плечо. - это небольшая месть за укус вот тут, - провожу пальцем под своим ухом и ухмыляюсь. - и за то, что снова взял контроль, - дую губы, а потом смеюсь. - хотя мне и понравилось. на шее следов не осталось? - всё же он сжал её, вдруг это будет заметно?..

даже несмотря на свое далеко не трезвое и даже чрезмерно расслабленное состояние, я очень четко осознаю, что хотела бы повторения сегодняшней ночи. потому что это было буквально воплощение словосочетания идеальный секс, который редко случается в жизни. по крайней мере, в моей. что до него... здесь только вопросы, которые я не могу задать просто так. итак произошло слишком много странного, что пока не вяжется с концепцией "потихоньку завоевывать доверие" или "показывать хорошие стороны принятия соулмейта". хотя, постойте-ка; что, если не страсть, разгоревшуюся между нами словно неконтролируемый пожар, можно назвать идеальной стороной подобной связи. вот только этого, может быть, недостаточно...
я стараюсь отдышаться и прийти в себя после того, как кончила, пока он был внутри меня. горячее ощущение узлом стягивает весь низ моего живота, заставляя желать какой-то возможности остудить это местечко. да только как? было бы неплохо попросить куни, хотя тут я скорее всего получу отказ, да и кончить третий раз за ночь будет слишком для меня. я и к одному разу не привычна, а тут... слишком много ощущений, заполоняющих мой разум и моё тело.
мне становится сильно легче, когда я отвлекаюсь на попытку ча ыну озвучить моё родное русское ругательство. это звучит так мило и забавно на таком мягком языке, как корейский, что я невольно улыбаюсь, а затем и вовсе хихикаю. - блядь, - повторяю я грубоватым голосом, поворачиваясь к нему лицом и чувствуя что-то вроде стыда. не стоит первым словом на русском языке давать что-то матное, правда? но как тут удержаться, если он уже запомнил и даже попробовать произнести?

вздрагиваю от удивления, когда он резко переводит корпус в вертикальное положение, словно откуда-то внезапно возникли новые силы, а затем и вовсе уходит. ой, он обижается из-за моего смешка? почему-то такое поведение кажется и того милее! поджимаю свои губы, чтобы не дать волю очередному хихиканью.
вместо этого тоже поднимаюсь на кровати и почти сразу жалею об этом, чувствуя как понемногу начинает ныть тело. в основном, и я это понимаю, с непривычки. мой последний секс был давно, да и я не поклонник физической нагрузки, так что мое тело не было достаточно размято для всех поз, которые мы попробовали сегодня ночью. но и оставлять всё как есть будет странно.

поэтому я хватаю единственную вещь, которую нахожу взглядом в комнате - светло-голубую рубашку, которая весит на деревянной напольной вешалке, - и выхожу за ним на прохладный воздух. по влажному телу пробегает дрожь из-за ветра, тут же проникшего под тонкую рубашку, и я кутаюсь в ткань чуть сильнее. но всё равно улыбаюсь. - угостите даму? - наклоняюсь к мужчине чуть ближе, чтобы подхватить нужное из пачки и просовываю сигарету между губ. я очень давно не курила, так что возможно опыт будет не из приятных, но зато так мы вместе. всё ещё можем поговорить. а потом, кто знает... может, мы сходим в душ вместе?
дожидаюсь, пока он поднимает руку и подожжет кончик прежде, чем затянуться. горло обжигает, вкус оказывается чертовски паршивым, и пару тяжек я только и делаю что кашляю, но потом приноравливаюсь. - не курила со школы, - поясняю я, заметив у него на лице что-то вроде замешательства. - вау, да тут шикарный вид. - подхожу ближе к балконным перилам и перегибаюсь через них, чтобы оценить весь масштаб красоты.
- блядь - это ругательство, так что лучше его не запоминать. было так хорошо, что мои корни проявились как-то сами по себе, - конечно, я не рассказываю ему о том, что я русская. и вряд ли он сам будет гуглить информацию о том, из какого языка это слово. разве что, он заинтересуется мной после сегодняшнего? что ж, это было бы очень даже неплохо. поворачиваюсь спиной к виду на реку, чтобы занять с мужчиной схожую позицию, и не прекращаю на него смотреть. он чертовски красив, что уж тут еще можно добавить? а я вот сейчас стопроцентно выгляжу потрепанно. - как на счет еще одного раунда в душевой? - неловко произносить это, поэтому я отвожу взгляд в сторону. надеюсь, что он не сочтет меня извращенкой или вымогательницей, или просто маленькой шлюшкой, но... что я могу поделать с собой, если хочу продлить эти мгновения? - а потом мы стопроцентно будем спать как младенцы. - потому что еще один оргазм точно к этому приведет. думаю, что и для него тоже?

часть меня боится предлагать что-то настолько откровенное и провокационное, как секс в душе, да и продолжение секса в целом. ведь дымка возбуждения уже немного выветрилась и мы пришли в относительную норму. мы больше не смотрим друг на друга жадным взглядом, мы больше не пытаемся вырвать стон за стоном из груди друг друга. наши головы больше не блаженно пусты. так что, понятное дело, в пылу момента предлагать такие вещи куда проще. здесь же, стоя лицом к лицу, зная, что можешь увидеть недовольство или услышать насмешку, становится немного сложнее. может поэтому я дополняю все словами о том, что сон будет крепче. может поэтому не смотрю на него, а куда-то сквозь панорамные окна, через которые очертаниями виднеется роскошная спальня.
медленно выдыхаю, когда он чуть поворачивает мое лицо к себе и целует. даже обманывать себя бессмысленно: моё сердце действительно замирает, а внутри разгорается очередное пожарище. втягиваю дым, который он выдыхает в меня, а затем медленно выдыхаю - прямо в его губы, оставшиеся поразительно близко к моим. стоит быть более уверенной в себе, верно? ведь ему тоже понравилось, я это уже подмечала, поэтому и отказаться смысла нет. хоть и жаль, что это было не его предложение. мы целуемся урывками, неожиданно медленно и нежно, как будто пытаемся отыскать что-то ещё в этих прикосновениях. по крайней мере, со мной это точно работает именно так. как было бы приятно принадлежать ему, и чтобы он принадлежал мне. кажется, жадность чуть больше наполняет меня из-за этих мыслей...

а ещё и из-за того, как он уводит меня с балкона. он сжимает мою ладонь, не отворачиваясь от меня и смотря прямо мне в лицо. из-за этого я чувствую удивительную интимность момента. правда, мне приходится координировать его немного - потому то смотрю на него, то на вещи позади, чтобы он не споткнулся. стоит бы понимать что это всего-лишь секс, но я чувствую волнение, поднимающееся где-то в груди. - для того кто сегодня пил - ты поразительно идеально справляешься с небольшой полосой препятствий, - заявляю со странной гордостью и останавливаюсь вместе с ним, уже в его душевой.
личной, в той, в которой я не была в первый раз. правда, её я окидываю беглым взглядом, мужчина передо мной куда важнее. стягиваю с себя рубашку и вешаю её на крючок, а затем хватаюсь за пояс его брюк и спускаю их вниз вместе с трусами, на этот раз куда четче видя член, который сегодня принадлежит лишь мне одной. втягиваю воздух поглубже, уже думая о том, чтобы сделать небольшой минет, но мой партнер оказывается куда как более нетерпеливым.
он переступает через свои вещи и толкает меня внутрь кабинки, впечатывая прямо в матовое стекло душевой. полувдох-полустон срывается с моих губ из-за этого неаккуратного, намеренно грубого движения, и я мгновенно мокну внизу. засовываю свой палец в рот, прикусывая его и чуть посасывая, пока он проходится поцелуями по моей коже. но больше всего мне нравятся укусы - боль всегда следует рука об руку с наслаждением.

вздрагиваю всем телом, когда ледяная вода окатывает нас сверху. - ох черт. кажется теперь я почти протрезвела, - и это неожиданно пугает меня, но мысли сформироваться не успевают. его жадный рот накрывает мой и я поворачиваюсь к нему лицом, сцепив наши руки в замок. теперь уже я прижимаю его к противоположной стенке душевой кабины, прерывая поцелуй в губы для того, чтобы пройтись поцелуями по всему его телу. особое внимание я уделяю: бьющейся венке на его шее - облизываю, слегка прикусываю, а затем обдаю горячим воздухом; соскам - когда я касаюсь их языком, то они чуть напрягаются, так что получается и немного их покусать, параллельно играя с ними пальцами (и в частности ноготками); пупку - вылизываю его, но лишь для того, чтобы языком опуститься ниже. к члену.
сжимаю его ладонью, возможно чуть крепче, чем стоило бы, а затем беру в рот. несколько раз ритмично вожу головой, позволяя ему войти на всю длину. если бы еще дышать не было так тяжко... но приходится оторваться. выдыхаю на напрягшуюся головку горячий воздух, облизываю всю длину и поднимаю взгляд к лицу мужчины. почему-то быть перед ним на коленях совсем меня не смущает, а может даже и напротив возбуждает? я вожу ладонью по его члену, а второй рукой провожу по его бедру к самой ягодице, чтобы сжать ту. - мм, какая хорошая задница, - говорю я, легонько улыбаясь, и едва заставляю себя не шлепнуть его.
- мне нужно хорошенько вымыть тебя, - я выдавливаю на руку гель для душа и сначала хорошенько намыливаю его член, затем яйца и бедра с ягодицами. некоторые из своих ласковых массажных движений я сопровождаю пощипыванием. должно же быть чуточку больно, чтобы было очень приятно? заканчивая с областями в зоне досягаемости сидя, я поднимаюсь на ноги и выливаю гель для душа уже на себя. он стекает между моими грудями, стремясь к моей нижней, уже слишком горячей, точке. растираю его раньше, чем она достигнет клитора, и беру новую порцию геля, чтобы намылить и его грудь тоже. только затем прижимаюсь ближе, потираясь об него своим намыленным телом, выступая в качестве не такой жесткой, но всё же мочалки. - тебе такое нравится? если нет, то только скажи. хотя не знаю, вдруг я расплачусь и никакого секса мне уже будет не надо? - смеюсь себе под нос, утыкаясь лбом в его плечо. нелепо, да.

так вот как это может быть! - эта мысль преследует меня на протяжении всей ночи. с ыну всё обретает особый смысл, с ыну во мне разверзается огромная пучина, состоящая из пылающего желания. не знала, что может так невыносимо хотеться быть рядом с человеком и доставлять ему удовольствие. его темный взгляд, его вздохи и стоны... о, я готова впитать их на всю оставшуюся жизнь, оставить нетронутыми где-то в глубине сознания. ча ыну хорошо со мной. ча ыну хочет меня. ча ыну жаждет меня.
боже, как же мне нравится смотреть на него, жадно пожирающего меня глазами. кажется, внутри меня что-то топится от этого всепоглощающего желания. я тяжело сглатываю слюни, на которых остался его вкус и трусь об него еще активнее прежнего. его член стоит очень крепко, лишь для меня, и это заводит так сильно, что мне кажется я могу сойти с ума от своих фантазий.
я только и ждала момента, когда он возьмет контроль над ситуацией. поэтому-то не удивляюсь моменту, когда оказываюсь вжата в стену. тяжело дышу, испытывая почти болезненное напряжение во всём теле; насколько же сильны и неудовлетворенны мои желания из прошлого, раз я не могу себя успокоить даже после предыдущих оргазмов? видимо, чертовски сильно. чертов бывший, чертово одиночество. чертова связь соулмейтов. хотя нет, она божественно хороша.

вскрикиваю, когда он входит в меня резким движением и понимаю, что ощущения изменились. стали ярче и насыщеннее. это из-за того, что на этот раз мы делаем всё без презерватива? опасно, очень даже, но я не могу ничего поделать со своей жаждой. не могу отдать разуму контроль над ситуацией. - как хорошо, ах, ыну. ты делаешь мне так хорошо, - не могу промолчать, не могу сдержать в себе этот порыв. почему вообще всё ощущается настолько по другому лишь потому, что сейчас нас не разделяет этот слой резины? мы действительно очень близки.
обхватываю его поясницу ногами, вжимаюсь в него всем телом и обнимаю шею двумя руками. "мне нравится когда ты держишься за меня" и "укуси меня", возможно, самые горячие фразы, которые вы можете услышать во время секса. ладно, это точно мой топ, поэтому все остальные идут к черту. зарываюсь пальцами в его мокрые волосы, с каждой секундой всё больше теряя последние крупицы связи с реальностью. чёрт, неужели я близка к оргазму из-за его слов? хотя и из-за действий не меньше, но слова... боже. я облизываю раковинку его уха, посасываю мочку его уха, продвигаясь ниже и кусаю его почти у линии роста волос прямо за ухом. я кусаю его совсем легонько, памятуя о том, что не стоит оставлять заметной метки. такой, которую могут увидеть все. я облизываю его шею, а затем просто утыкаюсь в плечо лбом, теряясь в собственных стонах и криках.
его шёпот на ушко, прикосновение теплых губ к мочке и напоминание что мы занимаемся сексом по настоящему, как пара, заставляют меня кончить на десяток секунд раньше, чем он. я обмякаю в его прикосновениях, чувствуя, как тело сотрясается мелкой конвульсией. мне так хорошо, слишком. когда его теплая жидкость разливается внутри меня, заставляя протяжно застонать, кажется, что жизнь наконец стала цельной. с ним.

лишь через пару-тройку минут, когда я нахожу в себе силы нормально дышать, снимаюсь с его члена и опускаюсь на ноги. мы стоим друг перед другом, смотря в глаза. и это немного странно, надо сказать, чувствовать, как из меня вытекают моя жидкость, смешанная с его. но и как-то по особенному. - ыну, - шепчу его имя, проводя двумя руками по его груди. я ведь еще не закончила с тем, что он попросил меня. а ещё с тем, чтобы помочь ему вымыться - ведь одно местечко теперь явно запачкалось. опускаюсь поцелуями по его торсу, проводя пальцами по ребрам. - я не оставила тебе метку, как ты попросил. но здесь... здесь ведь будет незаметно? - поднимаю на него взгляд снизу вверх, облизывая кожу в месте его ребер, а затем кусаю его крепко, слыша его стон. о, это просто музыка! от которой, кажется, внизу у меня снова всё сжимается. касаюсь себя свободной ладонью, надавливая на клитор. чёрт. опускаюсь перед ним на колени снова, чтобы поработать рукой и смыть остатки спермы с него. параллельно я пытаюсь вымыть и себя, забираясь двумя пальцами внутрь.
- ну как? теперь ты чувствуешь, что готов спать? - поднимаюсь на ноги перед ним, легонько улыбаясь. правда, перед этим нам всё же стоит хотя бы немного сполоснуться, правда? я разворачиваюсь и встаю прямо под струи душа, активно мыля свое тело и каждую секунду чувствуя его горячую близость. огромного труда составляет не развернуться и не поцеловать его, честно. но наша ночь окончена, на сегодня. теперь остался лишь спокойный сон и приятное утро. или неприятное?

я очень давно не чувствовала себя настолько расслабленно, как сейчас. кажется, что внутри меня лопается последний пузырь накопленного напряжения и вот так рождается она - совсем легкая, обновленная версия меня. кажется, что я добираюсь до постели только с помощью ыну и с его же помощью засыпаю. хотя вернее будет сказать, что его тепло обволакивает меня, пробуждая чувство долгожданного уюта и комфорта. а может всё дело в очень дорогом матрасе, на котором мы спим? хихикаю от собственной мысли, и придвигаюсь чуть ближе к мужчине, потому что это кажется естественным - спать под его боком, вдыхать его неожиданно ставший привычным и родным запах, прижиматься к его обнаженной груди своей собственной. никогда не спала голышом; ну, трусы я все же решила надеть, но в остальном... ощущаю неожиданную свободу и ни чуточки той не смущаюсь. всё становится правильным рядом с правильным человеком, так ведь?

именно с этой мыслью я проваливаюсь в сон и с ней же просыпаюсь. или почти с ней?.. мне кажется именно так в те первые мгновения, пока чувствую на своем лице слабые, но теплые, лучи солнца, пока слышу шуршание мягкого и легкого одеяла, которым я укрыта, пока чувствую тот самый запах, который я назвала родным.
но потом в уютную реальность врывается мужской голос - по тону в нём хорошо слышится недовольство, смешанное с удивлением. я неохотно отворачиваюсь от окна и мягкого ветерка, гуляющего по комнате, и обращаю свой взор на ча ыну. мне-то хотелось насладиться его умиротворенным лицом, пока он спит, но всё получается совсем наоборот. я даже не сразу соотношу его слова с собой, не сразу понимаю, что он кричит на меня. резко втягиваю воздух, пытаясь сконцентрироваться на проблеме. но в чём она? опускаю взгляд на его тело и замечаю красные пятна на его коже - уже не свежие, оставшиеся после нашей совместной ночи. ну вообще-то он был не против всего этого!
лишь затем я замечаю и узор на его ребрах. кажется, у меня перехватывает дыхание от ощущения нереальности происходящего. что, уже появилась метка соулмейтов? значит, и у меня тоже? нет, нет, нужно сдержать улыбку! ведь ему это всё определенно не нравится. облизываю свои губы, поднимаясь с кровати и подходя ближе. неосознанно касаюсь его кожи, веду пальцем по красному узору, что тянется по его ребрам к спине, словно лоза. длинная лоза. настолько велико мое желание быть с этим человеком? поднимаю на него взгляд, замечая лишь злость. чёрт! я не думала, что всё произойдет вот так, настолько быстро.
отступаю на шаг, вытягивая руки вперед в жесте самозащиты. - я помню о том, что это всего-лишь секс, - и не важно, что мой разум отчасти был не совсем согласен с этим. но это не могло быть моим самовольным решением! это всё отметка связи. и если она появилась, то у нас двоих. значит, и он этого хотел? пусть и бессознательно. - ты ведь понимаешь, что это не зависит от нас?.. - задаю этот вопрос, хотя кажется ему суждено просто повиснуть в воздухе. он не желает всего этого и оно видно, оно слышно.

- на мне тоже появилась метка? не знаю, не слышала о том, чтобы это работало в одностороннем порядке, - спрашиваю у него, кружась перед ним на месте. я не увидела ее самостоятельно, но должна же она быть где-то, чёрт подери! не может же быть такое, что я заклеймила его ночью, потому что думала о большем. знаю, что он попросил меня укусить, но почему же метка проявилась именно в этом месте? сглатываю, чувствуя себя если не неловко, то загнанно. словно я лишь беспомощное животное, оказавшееся в клетке хищника. так, нет, всё в конечном итоге будет в порядке. я чувствую это, и об этом же сигнализирует метка.
когда взгляд мужчины останавливается на моей шее - я понимаю без слов. касаюсь пальцами ровно того места, которое он прикусил вчера, не имея возможности увидеть рисунок, но чувствуя его наличие. подхожу к зеркалу, стоящему прямо в комнате, и приподнимаю волосы, чтобы увидеть небольшие линии цветка за своим ухом. они не настолько ало-красные, как у ыну, скорее розоватые и форма цветка кажется смутно знакомой. это мак? и красный оттенок так напоминает о нём. но почему именно этот цветок? потому что он символизирует фантазии? встряхиваю головой, пряча свою отметку. она на видном месте, потому что я этого хочу, но совсем небольшая, потому что этого не особо-то и хочет он. опускаю взгляд ниже, к своему телу, наконец понимая, что мне еще и стоит накинуть что-то, раз уж метка нашлась. но вместо поиска своих вещей - усаживаюсь обратно на постель, прячась под одеялом.

- у меня тоже есть метка соулмейта. так что... - не договариваю, опасаясь сообщить ему, что между нами произошло реальное единение душ, которое к этому и привело. не хочу указывать ему на то, что в какой-то момент он и сам не считал это просто сексом. - я понимаю, что это всё неожиданно, но... мы ведь ничего не можем с этим поделать? - знаю, что это скорее риторический вопрос. избавиться от связи почти невозможно, хоть я и слышала, что некоторые пытаются.
- но подумай сам - какой дискомфорт эта метка может принести? ты ведь снимаешься в одежде, да и можно сказать, что это просто татуировка если что? - сглатываю, опасаясь разозлить его еще больше. но нам нужно поговорить об этом. - я не могу и не буду заставлять тебя быть со мной из-за этого, да и не то что бы у меня бы вышло, - смеюсь себе под нос, вздрагивая из-за опасений, что этого никогда не произойдет. - но кто знает, может однажды ты этого захочешь? не говорю, что это будет, но мало ли. - краснею немного, опуская голову и прячусь в одеяле. это смущает, несмотря на то, что мы провели очень жаркую ночь вместе.

о господи, кажется я серьезно попала, да? его негодование, его злость, его разочарование... их сложно не заметить, ведь каждая из этих эмоций сочится из него словно яд. я вся сжимаюсь на своем месте, стараясь не думать о том, насколько все плохо теперь. особенно на контрасте с тем, насколько всё было хорошо несколько часов назад. медленно выдыхаю, выслушивая его доводы, которые звучат разумно. естественно. как же еще они могут звучать? я уже давно поняла, что он руководствуется здравым смыслом, а не чувствами. хотя сегодня ночью, и возможно лишь исключительно из-за алкоголя, он поддался именно воздействию второго. и теперь, уверена, считает, что расплачивается за это очень дорого.
наверное, всё дело в том, что я не могу до конца понять его волнений, ведь я - не популярная актриса, за которой наблюдает очень большое количество глаз. зная корейских фанатов, каким-то образом они смогут узнать о татуировке (которая метка), и не исключено, что каким-то образом они даже смогут выяснить природу той. но что в этом такого? в нашем мире, тесно связанным с таким понятием как судьба, это ведь нормально. понимаю, что ценность актера в чем-то упадет, ведь девушки все же больше ведутся на тех, чьё семейное положение не определено; ведь так есть на что надеяться, даже несмотря на то, что это с большей вероятностью лишь обманчивые мечты.
но даже если бы ему было всё равно на эту сторону проблемы, есть и куда более весомая. сейчас он вообще не хочет иметь такой связи, не хочет быть привязанным к соулмейту. понятий не имею, как это вообще произошло после одной ночи! не то что бы я много знаю о том, как соединяются души, ведь все истории разные и в каждой всё происходит как-то по особенному, как-то немного по своему. вот и в нашей всё вышло совсем не сказочно. мы еще вроде и не стали близки душевно, но уже обрели метку. впрочем, их размеры явно соответствуют силе нашего друг к другу притяжения.

- мою метку легко скрыть волосами. да и я могу сказать, что сделала эту татуировку еще у себя на родине, - пытаюсь отражать его атаки, чтобы хотя бы попытаться уговорить его поверить в то, что я не собираюсь причинять ему боль или какие-то неприятности, используя проявившуюся связь. - меня никто не знает из съёмочной группы и актеров, так что поверить будет легко. тем более, что наши метки вообще не похожи. а у соулмейтов с крепкой связью они почти идентичны, - шепчу я, смущенная таким заявлением. не знаю, насколько много ему известно обо всём этом, не знаю насколько сильно он порадуется тому, что несмотря на наличие меток - пропасть между нами вполне себе очевидна.
правда, наступая на мои последние слова, он говорит очень страшные и в чем-то смешные вещи. я усмехаюсь себе под нос, глядя на мужчину под каким-то совершенно новым углом. наглый, самовлюбленный, эгоистичный. вот каким он кажется в моменте из-за страха - то ли быть отвергнутым всеми, то ли поверить в связь соулмейтов, как возможную любовь. - нет. - отвечаю просто, поднимаясь с кровати, словно так я смогу говорить с ним на равных, но мне очевидно не хватает в росте для такого. но не важно. - я колоссальным трудом получила визу, эту роль, возможность закрепиться здесь. я учила язык годами, отрабатывала его, тратила кучу денег и едва сводила... - резко вдыхаю воздух, а затем поворачиваю голову в сторону, с силой прикусывая губу. ага, ага, как будто он пожалеет меня, как будто это вообще не тупая тактика.

- всё, что я хочу сказать - это уже произошло. мы не можем избавиться от меток так просто, - хоть я и слышала о разных методах ведьм, но это даже представлять страшно. опасно и непредсказуемо связываться с теми, кто может обрубить связь, созданную кем-то свыше. - но кто вообще может поверить в то, что такой как ты связан с такой как я? подумай, они сами будут отрицать всё, - скорее всего, он со мной не согласится, но мне это уже не важно. потому что я не готова покинуть корею только потому, что он опасается последствий, которые надуманны. да, окей, проблемы могут и возникнуть, но не решаемых вещей нет.
кутаюсь в его одеяло, чувствуя легкую дрожь; правда, вряд ли от холода физического, может из-за душевного? ведь он так... в общем, недолюбливает меня. мягко говоря. - я буду прятать свою метку - она небольшая и не очень яркая. а девушки любят татуировки, так что может ты даже станешь еще популярнее благодаря ей. - пытаюсь пошутить, чтобы хоть как-то разбавить атмосферу. хотя это у меня вряд ли получится.

я очень сильно прикусываю внутреннюю сторону своей щеки, чтобы никак не выдать свою вскинувшуюся злость из-за пренебрежительного "вряд ли от иностранки можно ожидать другого", но вот покраснение щек из-за стыда скрыть не выходит. почему мне вообще должно быть стыдно за свои желания и за свои цели? почему я позволяю себе зависеть от его мнения лишь потому, что он мой соулмейт (которым не хочет быть) и кореец (познавший яркий вкус славы вдобавок). несмотря на свои эмоции и в противовес его словам, мне очень хочется сказать о своих надеждах, что это не наш последний совместный проект. отчасти, чтобы побесить, но еще и потому, что мне действительно этого хочется. не думаю, что смогу отступить от него так просто. я всегда мечтала о том, чтобы нашелся тот самый человек на белом свете, который будет важнее всех остальных.
но вот он здесь и совершенно не желает меня. наоборот, хочет больше скрытности, больше разграниченности между нами. покусываю свою губу, смотря куда-то за его спину. получается так, что там оказывается дверь, ведущая в его личную ванную комнату. в голову сразу же лезут моменты, когда я всеми силами пыталась доставить ему удовольствие. что на меня вообще нашло? своему бывшему я делала минет лишь единожды и то... после долгих уговоров, хоть мы и встречались достаточно долго.
вообще всё, что произошло между мной и ыну можно классифицировать как какой-то взрыв чувств, который мы оба были не в силах сдержать. при том, не маловажно, что именно мы оба. но сейчас он ведет себя так, словно я его изнасиловала или не знаю даже... - не волнуйся так. мне незачем показывать метку всем, - учитывая, что я не могу никому сказать, что у меня есть соулмейт. ведь его по факту-то и нет? вздыхаю, вылезая из под одеяла, в которое куталась до сих пор.

если честно, мне хочется уехать прямо сейчас. сбежать и может поплакать где-то наедине с собой, но вместо этого приходится быть здесь - в доме, в котором мне очевидно не рады. я выхожу почти обнаженной из его комнаты, чтобы сходить в душевую, в которой была в первое мое пребывание. потому что не очень хочется идти туда, где мы занимались сексом, ведь... это вызовет ненужные воспоминания. зато здесь мне вполне комфортно. жаль только, что я не додумалась собрать свои вещи с пола прежде, чем пойти сюда.
шикаю на саму себя, приоткрывая дверь и оглядывая пустую гостиную. к счастью, мужчины здесь нет, так что я выскальзываю и нахожу свои вещи, раскиданные в хаотичном порядке на полу. они все мятые, но тут уже ничего не поделать. вздыхаю, надевая все обратно на себя. задерживаю взгляд на полу чуть дольше положенного, вспоминая с какой животной страстью он трогал меня здесь, заставляя стонать. резко втягиваю воздух и убираюсь подальше. встаю возле выхода из апартов и смотрю на свой телефон с парой оставшихся процентов; попросить его зарядку представляю невозможным, так что перебьюсь.
смотрю на время, отмечая что осталось еще двадцать минут до выхода... в животе начинает урчать уже через пять. я сжимаю его ладонью, словно это поможет заставить его заткнуться, и запрокидываю голову. просить еду тоже не представляется возможным после всех фраз. но вообще - почему все так плохо? хотя, учитывая сколько раз и как интенсивно мы занимались сексом, удивлена, что голод накрыл меня только сейчас. пусть и резко. я опускаюсь на корточки, разглядывая стену перед собой. ча ыну... конечно мне не могло просто повезти на простого парня, который желает найти свою единственную. утыкаюсь лицом в свои руки, прислушиваясь к звукам со стороны. он что-то делает в гостиной или смежной комнате, но я не смотрю. может стоит хотя бы встать?

но делаю я это только когда мужчина подходит ближе к выходу. молча поднимаюсь, поправляю свои чуть влажные волосы и наблюдаю за тем, как он отпирает замок. странно понимать насколько все изменилось между нами: от атмосферы до слов (тогда они хотя бы звучали). выхожу следом за ним и вот так, в абсолютной тишине, мы доходим до машины с черного входа. на заднем сидении на всякий случай нагибаюсь вниз, хоть стекла и затонированы, но страх попасть в скандал сильнее. тем более, что в таком положении живот стягивает болью не настолько сильно. всё же стоило перекусить хоть чем-то... утыкаюсь головой в переднее сиденье и прикрываю глаза, думая о еде и о том, почему я настолько сильно хочу есть.
овуляция! подскакиваю на сидении молниеносно, достаю телефон (уже с одним процентом) и заглядываю в свой цикл. черт, сейчас действительно она, а он кончил в меня этой ночью. запрокидываю голову на сиденье, понимая, что прошло уже несколько часов. проканает ли вообще? - мне нужно заехать в аптеку, - говорю ему, не поворачивая головы. не хватало еще, чтобы он осознал то же, что и я сама. тогда он точно будет зол на меня, хотя не то что бы это исключительно мои проблемы.
к моему облегчению, развития или каких-либо вопросов остановка у аптеки не получает. в принципе, можно подумать, что у меня просто болит живот. неловко только оказалось объясняться с фармацевтом, так как я сама никогда таблетки подобного плана не покупала даже в россии.

через еще десяток минут езды в тишине меня высаживают в каком-то малознакомом районе, с разряженным телефоном, но хотя бы среди белого дня. да и откуда ему знать, что у меня есть какие-то сложности? не стоит оправдывать его перед собой, но почему-то я все равно продолжаю. спрашиваю направления у встречных людей и кое-как добираюсь до студии, даже не зная - опаздываю я уже или еще нет.
тот день был непростым, потому что мне приходилось бороться с собой, чтобы не подойти к ыну и не заговорить первой. да и о чем? он общается со всеми подряд, но со мной... как будто он намеренно избегает меня, делает вид, что меня не существует. у меня же пока нет сил и идей, чтобы исправить эту ситуацию.
поэтому тот день заканчился ничем. как и последующие две недели, в которые меня особо и нет в расписании съёмочного процесса. у нас нет номеров друг друга, его сообщения в соцсетях, естественно, закрыты. да и не думаю, что он ответил бы мне хоть где-то...
поэтому следующая встреча, которая для нас обоснована, это съёмки совместного проекта. удивительное дело, но даже с тем, что мне с ним играть сегодня несколько сцен - я едва пересекаюсь с ним. думала, что у нас будет хоть какая-то репетиция, но мне передают, что ему оно не требуется. а мне бы вот хотелось! что ж, приходится репетировать самостоятельно в зеркало, потому что сцена для моей влюбленной героини эмоциональная. и я не хочу выглядеть смехотворно, тем более перед ним.
но гарантий этого нет. когда на меня надевают хорошенькое и дорогое платье пыльно-розового оттенка, я чувствую себя немного увереннее среди всех этих красивых корейских актеров, но немного. потому что как только я вижу своего основного партнера по съёмкам - сомневаюсь в том, что я смогу с ним красиво выглядеть в кадре. вдыхаю поглубже и решительно иду ближе к нему. мои волосы распущены и завиты, так что метки не видно. - привет, - говорю сразу с легкой улыбкой. - я всё ждала, когда мы встретимся. - возможно, таким словам он будет не рад, но уж как есть. - ты не против немного порепетировать перед съёмкой? знаю, что до этого ты был занят, но теперь может получится? я немного волнуюсь, - это мой почти что первый раз, в большом кино так точно, так что... я просто молю его о согласии, наверное это видно в моих глазах.

странное дело, но в эти две недели я скучала по нему; по мужчине, который даже не взглянул на меня толком на прощание, по мужчине, который сказал довольно много жестоких слов, по мужчине, которого я едва знаю. возможно, связь соулмейтов действительно утягивает меня в каком-то непонятном направлении. неправильно ведь желать человека, который не желает тебя в ответ. хотя это и не редкость в жизни. ведь безответная любовь звучит именно так. но я еще не должна была влюбиться в него... да, он безусловно красив и статен, он состоялся в жизни и в карьере, он точно знает чего хочет и чего не хочет (меня), он обходителен и вежлив (хотя в отношении меня с переменным успехом). и что немаловажно - мы идеально сочетаемся в сексе, даже он не сможет не согласиться с этим. но ведь этого всего мало? это все какое-то поверхностное, какое-то слишком уж неоправданное для любви. так что со мной не так? неужели связь настолько глубоко поразила мое сердце, которое теперь бьется всё отчаяннее при одной только мысли о ча ыну?
и уж сложно даже описать что происходит с моим сердцем, когда я его вижу. спустя две недели вдали друг от друга, спустя две недели бесконечных дум и попыток понять как мне действовать теперь, чтобы заслуживать его уважение и его благосклонность... к слову, ничего толкового выдумать не получилось. наверное поэтому мой первый шаг оказывается таким глупым и наивным? что я вообразила, думая, что он будет мягче спустя некоторое время? возможно, он чувствует запах моих надежд и желания сблизиться, и потому так отчаянно рушит даже крупицы возможной связи, ожидая, что я наконец-то сдамся.

а сдаваться я не хочу. пусть он и не соглашается помочь мне с репетицией, хотя просьба не кажется уж такой серьезной. я сглатываю, глядя в темные глаза, подернутые какой-то тайной, которую мне не дано разгадать. - здравствуйте, ким юнджун щи. меня зовут ли анна, - говорю коротко, больше смотря на того, с кем я действительно хотела попробовать сыграть сцену. что ж, может я пока не понимаю как всё делается в большом бизнесе? но у нас в россии нормальным было прогонять все предварительно, чтобы прочувствовать друг друга. правда, сейчас отсутствие связи с его стороны и мое сильное желание быть ближе может даже сыграть на руку, ведь играть-то придется практически реальность.
я думала, что с достоинством смогу принять ситуацию, а потом он поразил меня двусмысленной фразой. неужели он имеет ввиду, что я желаю отрепетировать слишком тривиальную сцену? намекает на то, что сомневается в моих актерских навыках потому, что я попросила прогнать всё? мне всё это не нравится. сжимаюсь на своем месте, стараясь даже не смотреть на двух мужчин с широкой улыбкой. отнюдь не доброй и не самой приятной. - спасибо, что согласились помочь. у меня не так много опыта, - решаю переключить свое внимание на того, кто согласился мне помочь. улыбаюсь ему мягко, отвечаю уважительно; всё, как полагается, если хочешь прижиться в корее.

спустя пару десятков минут ко мне подходят и сообщают, что мы начнем со сцены на улице. семейный ужин, который следует перед моим болезненным диалогом с главным героем, снимут после. а значит, моя первая сцена в этой дораме действительно всецело будет с ча ыну. это тоже что-то вроде судьбы? вдыхаю поглубже, вставая на мощеную камнем дорожку с лужайкой по бокам, где-то в глубине виднеется красивый дом в современном стиле, в котором и проходит ужин по сюжету. съёмочная группа проверяет свет и камеры, а я переступаю с ноги на ногу, нервничая перед своим первым дублем. так, если не получится сразу, то ничего страшного! - стараюсь напомнить самой себе.
или страшно?.. его голос выводит меня из оцепенения и я моргаю пару раз, фокусируясь на мужчине перед собой. и снова это ощущение, словно я в логове хищника... - я рассчитывала, что порепетирую с тобой, но было вполне удовлетворительно. спасибо, - улыбаюсь ему в ответ, не желая давать ему насладиться моментом. - ким юнджун, конечно, не ты, но играет неплохо. правда, перебарщивает с флиртом в процессе, - пожимаю плечами, разглядывая людей по сторонам. кажется, время на разговоры вышло.
отхожу от ча ыну, когда нам командуют о начале съёмки. вбегаю в кадр и хватаю его за запястье обеими ладонями. поднимаю на него взгляд, наполненный глубокой тоской, которую испытывает моя героиня, влюбленная в него еще с детства. - пожалуйста, тэхён... вернись. мы ведь обещаны друг другу! - мне самой становится больно от того, как звучит эта фраза. поэтому злость, мелькающая в его взгляде, кажется настоящей. не просто игрой. либо он настолько хорош. - ты говоришь, что любишь ту женщину, но знаешь ли ты её? мы ведь знаем друг друга с семи лет! - вообще в чем-то моя героиня права, но иногда с чувствами просто не поспоришь, а с любовью в дорамах - тем более. я ищу в его глазах хоть какую-то подсказку - намёк на боль или страдание, или хоть что-то... - мы были помолвлены с восемнадцати! я столько лет ждала этого. я столько лет любила тебя. - что, если это именно то, что предстоит мне в реальной жизни? сжимаю его руку чуть сильнее, делая еще один шаг вперед. он отступает назад.
- стоп, стоп! - кричат со стороны и я замираю, всё ещё сжимая руку ыну в своих. - всё неплохо выглядит в кадре, но вы, девочка... мисс ли, как будто слишком драматичны. а ты, ыну, как будто только и думаешь о том, чтобы сбежать. да, по сюжету примерно так и должно быть, но вы действительно с героиней были знакомы много лет, нужно показать хотя бы немного сочувствия. - говорит режиссер как-то аккуратно, словно не желает лезть в видение, но всё же лезет. я лишь киваю. - выпейте кофе вместе, расслабьтесь в компании друг друга. есть между вами странная зажатость. понимаю, что вы еще не привыкли друг к другу, но нужно показать видимость, что вы знакомы и хорошо.
я резко поворачиваю голову к своему коллеге, когда он отнимает руку из моих. чёрт, я и забыла. - давайте попробуем еще раз, - говорю решительно. и мы делаем это, снова и снова, но видимо не выдаем желаемое. - давайте сделаем перерыв. угости даму кофе, ыну, поболтайте о чем-нибудь. - подмигивает режиссер, отвлекаясь на комментарии от сценариста, который следит за процессом.

теперь я уже не так уверена, что у нас получится сниматься вместе. возможно, если бы мы не занялись сексом той ночью, то таких проблем не возникло, ведь и меток у нас не появилось бы тоже. а значит его нетерпимость ко мне не была бы такой явной. хотя, это лишь предположение, потому что дело как будто в самом моём существовании. я смотрю на его напряженное лицо, пока режиссер дает нам указания; знаю, что мы нарушаем весь рабочий процесс, но им сейчас важно увидеть желаемую картинку. но пока они не могут. и поэтому они готовы откладывать остальные сцены, менять расписание, чтобы получить желаемое. но что, если у нас не получится даже спустя сорок дублей? мы уже попытались двадцать раз, но все было не то: все тормозилось еще в середине (а то и в начале) сцены, мы просили попытку за попыткой, уверенные, что дело просто в том, что мы никак не может собраться. но нет, мы не оправдали тех.
и вот теперь я иду следом за своим партнером (по кино, хотя и в жизни он является моей судьбой, но это очень номинально), опустив голову вниз, чтобы не смотреть ни на кого из съёмочной группы. наверняка они недовольны тем, как сильно тормозится процесс. сжимаю и разжимаю руки в кулаки с десяток раз, чтобы хоть как-то снять напряжение, но увлекаюсь своим эмоциональным состоянием настолько, что едва не врезаюсь в ча ыну, который уже остановился перед небольшим вагончиком с кофе и закусками. если бы врезалась, то был бы совсем крах! делаю два быстрых шага назад, пока он не заметил неловкости, и удаляюсь к стульям, чтобы не мешаться рядом. - лучше с молоком, спасибо, - наблюдаю за тем, как он готовит для нас кофе и испытываю смутную боль в районе сердца. он делает это лишь потому, что режиссер попросил. так бы он ни за что не провел со мной и минуты времени наедине. прикусываю губу и опускаю голову, теперь таращась на стол, словно на нем есть что-то интересное. нам просто нужно как-то пройти через это, а дальше будет легче...

возможно, это даже мой шанс? поднимаю голову, внезапно проникнувшись воодушевлением от самой мысли. так что теперь я не прячу голову, а смотрю прямо на него с улыбкой. знаю, что ему навязали этот диалог, но ведь это мой шанс показать себя с новой стороны, узнать о нём чуть больше и поведать о себе тоже. сглатываю, когда он говорит про ту самую тему, краснея и дергаясь из-за желания проверить не видно ли метку. но не делаю ничего, опасаясь привлечь внимание. - я не настолько глупая, чтобы говорить об этом, - хихикаю, упираю кулак в щеку, делая пару глотков кофе. приятно, что он сам начинает задавать вопросы. значит, все не так уж и потеряно?
- я играла до этого в паре проектов на родине, но они были не настолько масштабными, поэтому я немного волнуюсь. извините, если из-за этого вам тоже сложно, - хотя винить только себя в этой ситуации неправильно. как бы то ни было, мы действительно не привыкли друг к другу, и даже не порепетировали. хотя он наверняка уже дорос до того, чтобы справляться без прогонов. но обвинять его - значит лишь больше увеличивать трещину между нами, поэтому достаточно будет лишь немного намекнуть, но без агрессии. - поэтому могу я попросить репетировать сцены перед съёмками? знаю, что вы актер с большим стажем и высоким уровнем, тебе это наверное и не нужно. и всё же прошу тебя, как твой хубэ, о помощи. - наматываю прядь волос на палец, чувствуя себя тяжело под его взглядом.
прокашливаюсь, когда между нами повисает молчание (которое ощущается слишком долгим, хотя я не уверена что это так). - вообще может поговорим немного о детстве друг друга? наши персонажи знакомы с раннего детства, так что возможно если мы будем знать что-то более личное друг о друге, то между нами появится нужная ниточка для этих персонажей? - знаю, что это может не понравиться ему, но для меня это еще и шанс узнать больше. даже, если факты будут выдуманными. - я не была богатой, как моя героиня, но думаю глупые ситуации случаются со всеми? помню, как я упала с дерева, обрывая вишню, и расцарапала себе все колени. о, о! а еще помню, как упала на роликах и проехалась по асфальту коленями. это было месиво, - смеюсь, хотя вообще-то это довольно жутко, если подумать. перевожу на него взгляд, чтобы определить настроение, но угадать не могу. поэтому продолжаю. - еще я была влюблена в друга детства, когда была в четвертом классе... мы, конечно, не были обещаны друг другу, как наши персонажи, но он обещал жениться на мне. но, как видишь, обещания, данные в десять лет - такое себе. поэтому и у наших персонажей ничего в итоге не срабатывает, ведь так?