я знаю насколько важна алиса для кардана. я видела это снова и снова, пусть и не понимала всей значимости того, что происходило прямо передо моими глазами. это казалось мне просто идеальной картинкой семьи, которой я никогда до того не видела в жизни. ведь мою семью [что в этой, что в прошлой версии] сложно назвать таким возвышенным словом. слишком много проблем и нюансов, слишком много непонимания того как надо любить. во мне это непонимание засело довольно плотно и цепко, хоть я и искренне старалась, пока была с карданом. старалась любить по своему; любить не так, как в романах - высокопарно и мелодраматично, со всеми широкими жестами и бесконечными признаниями; любить не так, как люди, которые ищут либо тех самых чувств, как в романе, либо выгоду, любить не так, как фейри, которые ищут страсть и продолжительные яркие чувства. нет, я старалась любить так, как могу только я. но не удивлюсь, если эти чувства скорее ранили, чем приносили радость. ведь как он сейчас говорит о собственной жестокости, так и я могу сказать то же самое о себе. я всегда была жестче и расчетливее, чем он. я всегда старалась манипулировать, чтобы добиваться своего, а там где не выходило - применять силу.
но он прав в том, что жесток. также, как и я. такова уж наша с ним природа, и именно по этой причине мы так хорошо сочетаемся. даже если остальные не согласны с этим, даже если мы сами порой с этим не согласны. - кто же просит тебя жалеть? вовсе нет, это было бы недостойно короля. - возможно, мне и больно думать о том, насколько он близок с нашей дочерью и насколько между тем далек от меня. это странная мысль, ведь между нами сейчас ни сантиметра пространства, но всё же я не чувствую единения. и я видела насколько крепкое единение душ между ними. возможно, как раз потому, что меня не было рядом. может, мне и сейчас нет места рядом? всё же я отсутствовала слишком долго, а алиса даже не представляет что её мать может быть жива. не нравится мне это: быть кем-то, но при этом никем. как я смогу вернуться на свое место? это может вызвать кучу проблем. возможно, мне придется до конца жизни быть теневой королевой и рыцарем своей дочери.

но когда кардан приподнимает меня и укладывает на постель, то мысли об этом немного теряются и уходят на второй план. в конце концов, именно я здесь хотела получить больше близости, чтобы наконец ощутить себя собой и хоть в какой-то власти над чем-то. - ты стал для неё хорошим отцом, как и хотел. - он мечтал об этой девочке и не отвернулся от неё, несмотря ни на что. почему-то это радует и расстраивает одновременно, словно я ожидала, что он будет винить её больше. но всё же она остается невинным ребенком, если не думать о том, что она разодрала меня изнутри. касаюсь своего живота, вспоминая адские боли в последние мгновения и едва нахожу в себе силы вдохнуть поглубже.
устремляю взгляд на его лицо, стараясь изобразить решительность, которой не чувствую почему-то. прошло слишком много лет, я слишком долго отсутствовала. я даже не представляю что теперь должна делать. а я не люблю моменты, когда теряю контроль. но сейчас у меня его нет. обхватываю его лицо двумя ладонями, притягивая ближе, оставляя между нами мизерное расстояние. - я хочу такое воссоединение, чтобы перестать думать хотя бы во время него. мой мозг словно пытается взорвать мне голову, вызывая миллион и один вопрос. я вернулась, но не являюсь собой, так кем же я теперь буду? я рыцарь собственной дочери, и как я должна вести себя теперь? я джуд дуарте, но лишь для тебя. лишь ты способен увидеть и почувствовать правду. но смогут ли остальные её принять? или решат, что ты сошел с ума? а я каким-то образом покусилась на короля и смогла заманить его в свои сети. - выговариваю каждое слово, вновь и вновь анализируя свои мысли и возможные ответы на них. вместе с этим, правда, возникает безумная усталость. зажмуриваюсь на мгновение, а потом открываю глаза, чтобы увидеть свое отражение в темных глазах напротив.

- я хочу, чтобы ты вытеснил каждую из этих мыслей, потому что иначе я сойду с ума прямо на нашей кровати. кстати, как давно я в ней не была? ведь даже до смерти мы жили порознь. - и снова, мозг работает слишком активно, возвращаясь то к воспоминаниям джуд-королевы, то к насущным проблемам джул-рыцаря. - можешь не быть нежным, даже так - можешь быть грубым. трогай тело этой девушки где хочешь, сколько хочешь. заставь меня почувствовать то, что было так давно, - что у меня есть муж.

что за магию сотворили мои сестры, что у него таки получилось стать хорошим отцом? это интригует, а ещё заставляет думать не самые хорошие вещи о моей сестре-близняшке. она всегда была падка на положение повыше, так что могла всё это время пытаться быть ближе из-за сомнительных своих сомнительных идей. если она пыталась хоть пальцем притронуться к кардану и при том думала о большем, то имеет смысл устроить серьезный разговор или что похуже. да только как мне о таком узнать? она ни за что не сознается, а врать мы обе умеем профессионально.
мне бы вообще радоваться, что они оказали ему помощь и поддержку, которую не могла дать я, но почему-то не выходит. слишком давно не ревновала и не напрягалась из-за чрезмерного женского внимания? никак не могу забыть о том, что при жизни он всё же пытался быть с другой женщиной, пусть ничего и не вышло? сейчас он мог отказываться от подобного только из-за чувства вины передо мной. ведь очевидно, что он всё же испытывает что-то такое. или испытывал.
да и на меня та ситуация наложила отпечаток; может, теперь и не оставит никогда? надо как-то работать над этим, ведь он даже признавался, что был вовсе не рад компании той женщины, чьё имя стерлось из моей памяти. а фэйри не могут лгать, так что и у меня нет ни единой причины, чтобы не верить ему. не доверять. так почему я всё равно продолжаю настырно думать о том, как он был готов лечь с другой, лишь бы заиметь ребенка? видимо, это задело меня сильнее, чем можно подумать. раз я пронесла это сквозь новую жизнь, а может попросту воспоминания кажутся слишком свежими для меня, ведь ничего ещё толком не выстроилось в голове.

да и важно то, что он ждал меня. на каком-то подсознательном уровне он знал, что однажды я вернусь? ведь поэтому же не заводил отношений, даже со мной. той мной, которая жила всё это время без воспоминаний. хоть я и видела, как сильно его тянуло к джул. можно сказать, ко мне? ведь это всё равно была я. вот только понимать это будем только мы, а для всех остальных это будет бред полный. наверное, слухи будут разные; что-то в духе: только появилась, а уже завоевала сердце, и снова король сделал выбор в пользу почти человека. это наверное будет даже смешно - смотреть на искривленные лица всех этих фэйри. - уже представляю недовольное лицо рандалина. у него наверняка были свои планы на вакантное место подле короля, - говорю в полушутливой манере, но часть меня очень злится. всё же этот мужчина никогда не вызывал доверия, пусть и держался все эти годы, не учинив ничего такого. он казался не таким уж сообразительным для переворота, но никогда не знаешь что и кто ему предложит. он с радостью продаст родную землю, если это значит исполнение его планов. стоило сразу убрать его подальше, да только повода не находилось, а моя власть и так была слишком шаткой для решений, которые не имеют под собой почвы. да и это бы значило признать то, что я вижу в нем опасность.
но с рандалином я разберусь позже. с утра, когда голова будет соображать. да и вообще сколько можно отвлекаться от собственного мужа? со мной определенно что-то не так, именно поэтому я прошу его избавить меня от этой бесконечной головной боли из-за мыслей. и, наконец, все мысли действительно улетучиваются и остаются только блаженные эмоции. только желание получить больше ласки, больше прикосновения, только жгучее вожделение, заставляющая меня изгибаться и стонать. - кардан, - его имя срывается с моих губ бесконтрольно, когда он опускается перед постелью на колени, передо мной. неужели он хочет сделать то, о чём я думаю? приподнимаю голову, чтобы наблюдать за ним, но по итогу он успевает пошатнуть мою уверенность и заставить смутиться. - не то что бы я ждала тебя, просто не была заинтересована в физической близости с кем попало. - можно было бы соврать, сказать сладкие слова, но мне такое всё равно тяжело. - если только подсознательно... - всё же добавляю, чувствуя жгучую неловкость. которая тут же исчезает, когда его язык оказывается внутри меня. - чёрт, - забираюсь обеими ладонями в его волосы и чуть тяну их, выгибаясь на постели так, словно никогда до этого вообще не испытывала удовольствия. хотя это тело ведь действительно ничего не знает. мое дыхание и сердцебиение учащаются, но стонать я стараюсь потише, прекрасно зная, что у покоев стоят рыцари. не хотелось бы вызвать слухи раньше времени.
когда я кончаю, то в голове наконец возникает абсолютная блаженная пустота. я дышу рвано, разглядывая потолок над головой. - ты решил подготовить меня к тому, что будет? - поднимаю голову, наблюдая за тем, как он раздевается. вообще не знаю, смогу ли я хотя бы подняться с кровати? но ведь у него тоже был очень и очень долгий перерыв. стоит и позаботиться о своем муже. - но у тебя ведь тоже давно не было секса. так что и мне стоит позаботиться о тебе. - подтягиваюсь на руках и меняюсь с ним местами; теперь он сидит на постели, а я сажусь на пол. прохладно, но меня это мало заботит. касаюсь его члена и не медля беру его в рот; ощущения оказываются странными, несмотря на то, что я уже делала это раньше. просто тело другое и ощущается всё совсем по другому. дышать оказывается как-то сложнее, да и тяжеловато брать всю длину. но я стараюсь ровно до тех пор, пока он не кончает. - хорошо, что мы можем продолжить. - решаю сесть на него самостоятельно, чтобы проконтролировать боль. всё же тело девственно. а после этого всецело отдаюсь ему.

это продолжается несколько часов, в течение которых я успеваю позабыть обо всём и изрядно вымотаться. засыпать в его объятиях оказывается настолько приятно, что я даже и не думаю о бодрствовании, вообще ни о чем не думаю. пока не просыпаюсь раньше, чем он. возможно именно потому, что я накануне спала очень и очень долго. жаль, что вместе с пробуждением возвращаются и назойливые мысли. нужно проверить документы, нужно найти какие-то зацепки, потому что угроза переворота как никогда велика. я чувствую это, и я видела это.
я перебираю стопки на его столе и копаюсь в столешнице, я читаю взапой доклады призрака и других шпионов, стараясь найти что-то подозрительное. вот только я еще не подозреваю, что мы спохватились слишком поздно. стук в дверь заставляет меня напрячься. устремляю взгляд на кардана, запахивающего халат прямо на ходу, и улыбаюсь ему. он выглядит так мило, потому что только проснулся.
я прячусь за одной из стенок, пока он общается с пришедшим. точнее, выслушивает слишком взволнованную речь. - в-ваше высочество, у нас большие проблемы. к стенам дворца марширует армия, пока непонятно сколько их и с какими намерениями они пришли. - да что тут может быть непонятного? кто вообще послал этого тупицу? заставляю себя молча оставаться в глубине комнаты, прислушиваясь к остатку невнятного отчета. как только дверь закрывается и перед моими глазами появляется кардан, я вздыхаю. - кажется, я не успела раскрыть тех, кто собрался делать переворот. - потираю переносицу, мысленно готовясь к битве. - опаснее всего теперь то, что во дворце тоже могут быть предатели. вернее, я уверена что они есть, это подтверждается как минимум тем, что они смогли убить своего человека, который мог проболтаться. надо схватить рандалина и попробовать допросить его, если эта крыса ещё не сбежала, - разминаю шею и плечи, потому что потом времени явно может и не быть. - но не волнуйся. если что, я лично обезглавлю каждого, - возможно, это даже неплохо, что происходит что-то интересное? - и алису тоже стоит держать поближе, у них явно были планы на неё.

так странно оказывается засыпать не в одиночестве. это ощущается правильно, полноценно, естественно, но всё же странно. потому что этого не было слишком давно. слишком я привыкла к прохладным простыням и отсутствию какого-либо тепла. а теперь вот лежу близко-близко к своему мужу и стараюсь не думать о прошедших временах, причиняющих боль, но при том и вызывающих бесконечное желание вернуться в них. теперь лучше о настоящем, о будущем. я оставляю легкий поцелуй на его скуле, касаюсь губами заостренного ушка. то, что всегда отличало нас, теперь одинаково. это тоже странно. - конечно только к твоим ушам. вернее, привязанность у меня есть только к тебе. - шепчу признание, хотя не уверена, что оно будет услышано. слишком уж ровным становится его дыхание, слишком уж плотно закрыты глаза. должно быть, большое количество потрясений вымотали его, да и я прервала его сон своим приходом.
и потому не решаюсь делать это во второй раз, когда просыпаюсь. лишь лежу некоторое время в постели, разглядывая его умиротворенное лицо; надеюсь, что и снится ему тоже что-то хорошее. поднимаюсь очень аккуратно, стараюсь исчезнуть так, как меня учил призрак [хотя ситуация не подходит для использования таких знаний], но кажется всё же тревожу сон кардана. оборачиваюсь через плечо, когда слышу свое имя и жалобную просьбу. проглатываю желание лечь обратно и просто лежать рядом, потому что дела всё же не ждут. да и я ведь не ухожу. беру его протянутую ладонь и чуть сжимаю в своей. - я буду здесь, когда ты проснешься. и сегодня, и завтра, и еще долго-долго. - наверняка этого должно быть достаточно, чтобы он убедился в реальность происходящего.

но, к сожалению, его пробуждение не выходит приятным. вернее, это слово здесь вообще не подходит. отвратительно ближе к истине. кто бы порадовался фактическому нападению на твои границы и на то, что принадлежит тебе по праву? когда мы остаемся вдвоем и он обвивает меня руками, то я даже чувствую себя растерянно. но, видимо, ему приходится не слишком просто и он ищет моей поддержки? поглаживаю его по спине, стараясь таким образом получить и его поддержку тоже. может, успокоить себя; ведь злость и гнев могут привести меня к не взвешенным решениям. - я следила за рандалином, так что могу точно сказать - он скрывает что-то. этот ублюдок... стоило устранить его раньше. - всё же его плохо скрываемое недовольство моим положением обязательно принесло бы что-то в будущем.
и принесло. хотя меня даже, черт подери, не было всё это время! что его не устроило? этот старый идиот. сжимаю ладони чуть крепче на спине кардана, может даже слишком крепко. - прости, - стараюсь расслабиться и чуть отдалиться, чтобы продолжить разговор. кажется, меня пытаются убрать подальше от предстоящей битвы? но почему? прищуриваюсь, рассматривая лицо кардана. да, хорошо, я не могу выйти туда как королева, но могу как рыцарь. возможно, он боится за мою жизнь, но это даже как-то обидно. и всё же он прав - кто-то должен защищать принцессу, потому что на неё эти недо_захватчики явно пытались сделать ставку. - не могу обещать, что мы будем в безопасности. в такие времена это сложно контролировать. - пожимаю плечами, но всё же беру его за руку. - покажи им силу короля, чтобы они даже не смели думать о том, что могут свергнуть тебя. - я знаю, что он уже давно не нуждается в моих наставлениях, но всё же позволяю себе эту слабость.

и ухожу. после короткой встречи, но ведь в будущем их будет куда больше. я нахожу алису и на короткое мгновение замираю в ступоре. теперь я не джул, простой рыцарь, а она не моя принцесса. сглатываю, сжимая кулаки. теперь воспринимать ситуацию оказывается куда тяжелее, вот это я совсем не просчитала. - что-то произошло? - спрашивает она, видимо удивленная моим состоянием и ещё внешним видом. я ведь взяла один из старых дублетов короля и его же обтягивающие брюки, даже не подумав. кто вообще запоминает внешний вид вещей? эти выглядят не настолько богато и вычурно. никто не подумает о кардане. главное - вести себя естественно.
- ко дворцу прибыла вражеская армия. они явно пришли сюда со своими требованиями, и это явно связано с твоим мертвым дружком. - раздражение проглядывает в моем тоне, потому что теперь даже те её отношения воспринимаются в ином ключе. как она могла быть настолько глупа и податлива? вдыхаю поглубже, стараясь вести себя также, как и прежде. но это оказывается тяжело, ведь и я теперь совершенно другой человек. - сейчас его высочество со своей армией идут к ним. чтобы попытаться урегулировать всё без смертей, но сомневаюсь что это произойдет. нам же велено оставаться во дворце, сохранять твою безопасность. - и это мне совершенно не нравится. что, если что-то случится с карданом? я не могу позволить себе отсиживаться. к счастью, я подобного и не обещала.
- я не оставлю своего отца. мы тоже пойдем туда. я владею оружием, как и ты. любая сила будет в помощь, - уголок моих губ поднимается автоматически. всё же она моя дочь, верно? хотя признавать это всё ещё тяжело. - как прикажете, моя принцесса, - говорю, смотря ей в глаза и всё ещё улыбаюсь.

на сборы не уходит много времени, поэтому мы даже успеваем к началу переговоров. вместе с принцессой мы пробираемся через рыцарей, чтобы выйти вперед. к счастью, объяснять почему не приходится, ведь я рядом с королевской особой. прислушиваюсь к словам, а именно к любимой песни рандалина про смертных, как же достал. незамедлительно звучит ответ моего мужа. слишком откровенный, с намеком на то, что он всё ещё считает меня живой. даже если он об этом знает, но для всех остальных это может быть чересчур. особенно для тех, кто такой привязанности не рад. но мне же это скорее льстит. только я существую для него. встряхиваю головой. нельзя терять бдительность.
я оказываюсь рядом с призраком и устремляю на него взгляд. - в случае чего, ты обязан защищать принцессу. - я знаю, что он достаточно способный для такого. в случае чего он сможет увести её подальше. пусть она и готова сражаться, но едва ли это необходимо. здесь достаточно воинов, включая меня.
вместе с гримой мог я обнажаю свой меч, смотря конкретно на рандалина. знаю, что кардан говорил что это не мое дело - обезглавливать кого-то. но мне очень хочется, чтобы кровь этого старика пролилась. как он посмел устраивать что-то за спиной короля? - я не смогла остановить твою дочь, хотя честно и не собиралась. - говорю кардану ровно перед тем, как рандалин объявляет резню открытой. идиот. стоило десять раз подумать о последствиях.

сам он стремится поскорее сбежать, пробираясь через своих же солдат, которые здесь и сейчас умрут. забавный у них предводитель. я пробираюсь через всех: кто-то слишком занят другой схваткой, чтобы обратить на меня внимание, а кто-то пытается, но я старательно даю отпор. потому что сейчас у меня есть одна-единственная цель и ничего другого я перед собой не вижу. поймать его оказывается несложно - он слишком нескладный и медленный. острие меча оказывается прямо у его шеи, слишком-слишком близко.
- ох, рандалин... как же я жалею, что не сделала своим первым королевским указом твое устранение. - он даже не может взглянуть в мои глаза, но всё же замирает в страхе. словно знает кто стоит прямо за его спиной. - в-ваше высочество? - о, неужели он почувствовал силу эльфхейма? чудесно. - прекрасно, что ты знаешь, кто подарит тебе покой. - и я перерезаю его глотку, чувствуя странное удовлетворение от этого убийства.
вдыхаю воздух поглубже, а затем разворачиваюсь, чтобы услышать приказ из толпы. - убейте короля и его дочь. - и как они смеют даже думать об этом? раздражает. раздражает. ищу взглядом кардана, но не нахожу рядом с ним алисы. куда она могла деться? мой муж что-то спрашивает у рыцаря рядом, тоже ищет взглядом. своевольная, получается. замечаю её неподалеку, в схватке. идиотка! она что, пошла за мной? и куда делся призрак? хотя и он тоже обнаруживается совсем рядом, занятый тем же делом делом. борьбой. приходится пробираться через уже трупов и сражающихся.
перехватываю атаку меча на свою дочь. - ты должна уйти прямо сейчас, к своему отцу. ты - их цель, и они сделают всё, чтобы избавиться от тебя. - но вывести её должна я. это прекрасно можно понять. приходится сражаться, постоянно держа её позади себя. я спешу, спешу, потому что единственная моя задача - защитить, не дать ранить, убрать её отсюда поскорее. мое лицо и одежда перепачканы в крови: где-то моей, где-то чужой. - сейчас, - хватаю её за руку и тащу за собой, разыскивая взглядом кардана. - она здесь. - улыбаюсь ему и подталкиваю дочь вперед, в безопасную зону, где стоит часть наших рыцарей.
вот только не успеваю повернуться, когда слышу: - вот и принцесса! - позади меня кто-то оказывается, но всё что я успеваю - толкнуть свою дочь подальше. это первый рефлекс. в развороте пытаюсь отразить атаку, но по итогу мне вгоняют меч в самое сердце. резкий выдох вырывается из груди, сопровождаемый болью. я зажимаю рану с внешней стороны, когда он вытаскивает из меня меч, и с последними силами одариваю его таким же ударом. разворачиваюсь на дрожащих ногах, чтобы убедиться, что алиса и кардан в безопасности. всё будет в порядке, он справится даже без меня. справлялся все эти годы. выдавливаю улыбку, когда вижу их двоих на расстоянии. видимо, кто-то защитил её, их... стоит бы поблагодарить. но ведь и я справилась с этим? падаю на колени, всё ещё сжимая рану. хотя это бесполезно, ведь она сквозная и с обратной стороны из меня явно хлещет кровь. не стоило мне вспоминать ничего, не стоило идти вчера к кардану. если бы я подождала, то ему не пришлось бы страдать так сильно. это была бы всего-то джул, одна из подданных. падаю на землю, чувствуя как кто-то наступает на мое тело и бежит дальше. голубое небо эльфхейма кажется таким безоблачным... эльфхейм точно поможет своему королю. но не королеве? почему рана не заживает? почему?.. зачем я вообще всё вспомнила?
жаль. что всё снова заканчивается. будет ли ещё один шанс?

я моргаю несколько раз, чувствуя яркий запах трав и цветов. вокруг темно, но всё же я явно вижу каждый маленький лепесток, текстуру каждой веточки. где я? осознать себя оказывается тяжело, но я изо всех сил пытаюсь собраться. паниковать сейчас не время, что бы ни произошло и где бы я не очутилась. перебираю каждый из моментов в своей памяти, снова и снова возвращаюсь к кардану и стопорюсь. что стало с ним? сколько времени вообще прошло снова? последнее что я помню: поле битвы, я была ранена - настолько серьезно, что уже ничего не могло меня спасти. так почему я снова дышу, пусть и нахожусь в месте мне совершенно незнакомом?
неужели эльфхейм дал мне еще один шанс? но тогда в каком теле я проснулась на этот раз? слишком хорошо вижу для смертной, хотя тело ощущается удивительно моим. как бы это странно ни звучало. вдыхаю и выдыхаю несколько раз, а затем наконец перехожу к действиям - ощупываю свой склеп, иначе это и назвать сложно. постойте-ка... в голове немедленно всплывает картина, которую я видела глазами джул - место, куда кардан приходил скорбеть вместе с дочерью. место, в котором, как говорили все подряд, лежит сама королева. вернее, её тело. - это... - говорить оказывается сложно, поэтому я скорее хриплю. но вдруг кто-то есть рядом? стучу пару раз локтем по сплетенной лозе, но они лишь свиваются и становятся крепче, словно защищаясь. или защищая.

не думала, что у меня есть клаустрофобия, но мне определенно здесь не нравится. и когда землю подо мной словно начинает потряхивать, то я сжимаюсь крепче, стараясь сгруппироваться. что ещё за землетрясение? что происходит в эльфхейме прямо сейчас? и сколько времени вообще прошло от последнего моего воспоминания? так, не время думать об этом. стараюсь почувствовать в себе ту силу, которую всегда видел кардан и которую всегда чувствовала я сама, но не могла воспользоваться. возможно, этот кокон защитит меня, но мне и выбраться из него как-то необходимо в целости и сохранности. ещё одна смерть будет уже попросту комична.
но лозы не расползаются сразу же, они вообще никак не реагируют на мои просьбы. так что сначала я чувствую как подо мной проминается ложе, словно часть земли обвалилась, и теперь меня утягивает чуть ниже. есть и хороший момент - по крайней мере, пространства вокруг становится чуть больше. всё и не должно было получиться сразу; пусть я и королева, но всё же не наследница, как кардан. может поэтому сила не так охотно течет ко мне? а может я просто не привыкла на неё полагаться? что ж, сейчас мне оно очень даже надо.
спустя несчетное количество самых разных мановений руки - от коротких взмахов до ведений пальцами, спустя несчетное количество самых разных мыслей - от мольбы до полуагрессии и угроз, - я действительно получаю какой-то результат. лозы чуть ослабевают, освобождая мне окошко для выхода. что ж, я справлюсь. выбираюсь и выставляю руки, опираясь на сплетенную лозу, и пытаюсь подтянуть себя. сил не так много, словно мышцы слишком устали от лежаний и сейчас не очень то в тонусе. но во мне всегда было слишком много упорства, поэтому спустя небольшой круг потуг всё удается тоже.

старательно дышу, сидя рядом с тем самым холмиком, к которому приходил кардан и устремляю взгляд в сторону. сейчас здесь совершенно никого, хотя какие-то звуки и доносятся издалека. приглушенные, почти исчезнувшие полностью. поднимаю свои руки, замечая, что все мои пальцы на месте и руки словно стали немного другими... чёрт, да что происходит? если это было моим местом, то это должно быть моим телом. но это не так. неважно, кардан определенно узнает меня, почувствует. остается только добраться до дворца.
поднимаюсь на ноги, осматривая поблескивающее в темноте бордовое платье в пол. ну я-то точно была в одеяле, так что же вообще произошло? и я ли это вообще? какая-то неразбериха. бреду в полной темноте, но прекрасно вижу дорогу перед собой, слышу звуки притихшего уже леса, чувствую биение магии. я словно фэйри; обрела всё, чего никогда не имела. и именно это позволяет мне разглядеть остатки былой битвы: трупы тех, кто не превратился в цветы и, напротив, небольшие цветочные или травянистые полянки. я обнаруживаю и свою вдалеке, именно от этого место разбегаются трещины в земле. кардан, - понимаю я сразу, опасаясь что с ним могло стать из-за этого второго уже потрясения. что ж, его ждет третье и всё это за короткий срок.
когда я оказываюсь у ворот, то двое рыцарей направляют на меня оружие и внимательно разглядывают меня. что ж, больше бы меня расстроило, если бы пропустили просто так. - здравствуй, ларкс. надеюсь, что я узнаваема сейчас, поэтому мне не придется проходить через уйму вопросов. я слишком устала и очень хочу увидеть своего мужа, - один из рыцарей, видимо не заставший меня, смотрит на меня выпученными глазами. а ларкс же скорее удивленно, словно не может понять какого черта вообще происходит. - у меня тоже много вопросов, но ответов нет.

судя по тому, что ларкс узнал меня - всё же я выгляжу собой. а ещё многие во дворце смотрят на меня откровенно ошалело. я шагаю уверенно ровно туда, где меня ждут больше всего. к нашим с карданом покоям. - расступитесь, королева наконец вернулась, - эти слова заставляют их скорее замереть, чем действовать, но потом они всё же соображают. пусть и пытаются что-то сказать о том, что сейчас король не один. уверена, что он не будет против моего возвращения, с кем бы он сейчас ни был.
пересекаю порог и закрываю за собой дверь, смотря на двоих, сидящих рядом с креслом. моя сестра и кардан. ну конечно, кто еще мог прийти к нему в такой момент. мне бы быть благодарной за то, что она утешает его, но это вызывает только раздражение. ведь обязательно ли касаться его волос при этом? прокашливаюсь, чтобы привлечь к себе внимание, и смотрю на них.
- не знаю как я выгляжу прямо сейчас, но раз уж меня пустили во дворец и сюда, то полагаю всё ещё похоже на тебя, тарин. - делаю несколько шагов вперед, смотря на них сверху вниз. - оставь меня наедине с мужем, пожалуйста. - возможно, мой тон совершенно не напоминает просьбу, и именно потому она следует этим словам незамедлительно?
опускаюсь на колени рядом с карданом, заглядывая в его поблескивающие глаза. снова пьет? впрочем, могу ли я его осуждать, учитывая произошедшее? беру его бутылку и отпиваю немного, чтобы смочить горло. и мне самой алкогольная дымка не помешает. - видишь, я вернулась, так что тебе не следует пить и горевать. и отдавать кому-либо власть. - да, часть этих слов я всё же услышала и они мне совсем не понравились. наклоняюсь, чтобы коснуться его губ своими и снова чуть отдаляюсь. - как я сейчас выгляжу, кардан? я специально не стала заглядывать в зеркало. как я могу быть похожа на себя и не похожа одновременно? мой палец на месте, я вижу и слышу четче. - и я побоялась сама дотронуться до своих ушей.

тарин... она явно увидела во всем происходящем возможность для себя. подумала, быть может, что хоть в первый раз (пусть и прошло аж пятнадцать лет) ничего не вышло, то со вторым ударом кардану может захотеться принять чье-то куда более глубокое утешение? я ведь замечаю её легкие прикосновения и чрезмерную близость, от меня не ускользает и её взгляд, теперь уже направленный на меня - он полнится обидой и, возможно, обвинением. может она чувствует, что её положение очень сильно укрепилось, ведь она была очень близка к принцессе. да и, видимо, с королем тоже состояла в неплохих отношениях, пусть и не романтичных. думаю, что в чём-то он полагался на неё и всё же искал утешения, так как внешне она очень похожа на меня. а может просто из-за того, что они знали друг друга достаточно хорошо.
теперь же вернулась я; можно сказать, как гром среди ясного неба. нарушительница спокойствия, которая все эти годы была вдалеке и не знала проблем. думаю, что могу представить циркулирующие мысли в голове этой женщины: "всё же именно мы воспитали алису, а она теперь просто вернется на свое место на всём готовом." а может мне не стоит придумывать за свою сестру и нет там никакого подтекста? она может просто быть удивлена, как и все остальные в этом замке. хотя удивление на её лице разглядеть сложно. может, она даже знала что рано или поздно это произойдет. я всегда умела выпутываться из передряг и выживать. хоть здесь всё и порядком затянулось на долгие-долгие годы...

но я не думала, что встречусь лицом к лицу с сомнениями своего мужа. все признали меня, но вот он смотрит скорее недоверчиво, пусть и подается вперед, пусть и отвечает на поцелуй. облизываю свои губы, заглядывая в темные и печальные глаза. что он с собой делает и продолжает делать? сейчас он как будто готов рассыпаться на частички прямо передо мной. - думаешь я бы стала тебя так жестоко разыгрывать? - я и так приняла ужасное решение только сегодня, отправившись сражаться. что мне стоило отсидеться в безопасности? но так я тоже не могла. кто знает, как бы всё обернулось при таких раскладах? что, если бы пострадал кто-то другой? что, если бы погиб кардан?
хотя кажется он погибает прямо сейчас. а может это просто алкогольное опьянение играет с ним злую шутку. когда он начинает внимательно разглядывать меня и как будто не узнавать, то внутри развивается своего рода протест. почему он не узнает меня? когда он проводит пальцем по моему уху, то я начинаю понимать. всё же я действительно перестала быть собой. тянусь рукой ко второму своему уху, понимая, что то действительно стало заостренным. как это вообще возможно? эльфхейм действительно любит шутить с нами. но ведь не такая уж это и злая шутка? так почему мой муж выглядит так опечаленно?
наблюдаю за тем, как он распускает мои пряди по плечам и параллельно ищет оправдания для происходящего. - это вовсе не сон, - напоминаю ему, хотя сама и не могу быть уверена до конца. иначе как же так получается, что всё во мне изменилось и стало бессмертным? как я могла стать одной из фэйри, если всегда была смертной? это действительно кажется нелепым.

но раз так случилось, то почему бы просто не насладиться? замираю, когда он наконец решительно придвигается ближе и оставляет поцелуи на моей коже. кажется, вчера я совершенно не насытилась его обществом? вздрагиваю, когда он прикусывает кончик моего уха, и позволяю стону сорваться со своих губ. это оказывается неожиданно чрезмерно приятно, словно какая-то новая точка джи. - что это? так странно, - задаю вопрос в пустоту, потому что едва ли он сможет ответить на этот вопрос. ведь это скорее всего индивидуально для каждого фэйри?
мысли о плотском улетучиваются вместе с его словами. я и не должна была думать, что всё будет так просто. зарываюсь пальцами в его волосы, накручиваю кудряшки на палец и чуть смеюсь. - почему ты не хочешь поверить в реальность? - кажется, придется действовать самым простым и действенным способом. болью. тянусь к его шее и прикусываю кожу, а потом втягиваю её ртом, чтобы оставить темную отметину. облизываю ранку языком, как бы извиняясь за необходимость чего-то такого. - боль во сне ведь не ощущается, так? - заглядываю в его глаза. ещё мне очень хочется, чтобы он протрезвел, но это едва ли возможно.
- я и сама знаю, что умерла сегодня пару часов назад. но рада, что на этот раз прошло не пятнадцать лет. знаю, что в это сложно поверить, но ведь и эльфхейм может тебе подсказать ответ? - я успокаиваю легкое землетрясение, вызванное нестабильной силой моего мужа. конечно, я справляюсь не слишком хорошо, но что-то да получается. - просто перестань думать о плохом и почувствуй меня. на этот раз я даже в своем теле и с грудью, которая нравится тебе больше. - стараюсь хотя бы немного пошутить.

можно вздохнуть с облегчением уже хотя бы из-за того, что он ухмыляется и берет меня за грудь, как бы подхватывая мою шутку. это ли не признаки того, что он вернулся к своему прежнему состоянию? ко вчерашнему. когда он почувствовал радость по поводу моего возвращения, но сейчас же оно скорее тяготит его и печалит. а это уже, в свою очередь, тяготит меня. не для того магия эльфхейма пробуждала меня аж дважды, не давая уйти... куда бы там не положено было уходить смертным. само по себе это всё ещё очень непонятно; не думала, что магия вообще способна на подобное. но я же здесь, да и магия пошла куда дальше, превратив обычное людское тело в фэйрийское. а это вызывает ещё тонну вопросов, которые, уверена, полетят в нас уже примерно завтра... но сегодня мы все еще только вдвоем и никто не посмеет нарушить наше единение. и если посмеет, то у меня будет повод размяться немного.
когда он вновь касается измененного ушка, то я даже напрягаюсь. неужели ему настолько сильно нравится моя новая версия? та, что ближе к нему и к народу в целом. я бы могла такому обрадоваться, произойди это в школьные годы, но сейчас испытываю скорее негодование. я добилась всего, будучи смертной, а теперь вдруг меня вознаграждают и повышают в ранге до бессмертной, да ещё и неясно за что? прикусываю губу, стараясь не излить на него свое расстройство по поводу этого. он же не виноват в произошедшем; разве что подсознательно всё же просил эльфхейм о том большем, что теперь и произошло?

- я тебе больше нравлюсь такой? походящей на вас, бессмертной и наверняка по иному красивой. - я даже не видела себя в зеркало, поэтому могу лишь предполагать как же выгляжу теперь. осталось ли во мне хоть что-то от смертной джуд дуарте? кроме характера. - я сама не знаю нравится ли мне. когда я была в школе, то мечтала об этом - быть одной из вас, быть похожей на вас. но теперь это кажется неверным. - знаю, что его вопрос носил другой характер, но не могу не выговориться. ведь с кем мне еще делиться сокровенным, если не с ним? так было ещё с момента начала нашего общего правления и впредь всё остается также. - я хотела оставаться смертной королевой для бессмертного народа, потому что это то, чего я добилась, несмотря на свое низкое происхождение. - пусть я и была дочерью генерала, но от скептицизма меня это не спасало никогда. - а теперь я видела в темноте трещины в земле, созданные твоей магией, я слышу, как громко бьётся твоё сердце и всё ещё слишком ярко чувствую запах цветов и травы, в которых я лежала. - это всё несколько дискомфортно... по крайней мере, с непривычки. - теперь я взаправду королева фэйри.
и даже его прикосновения ощущаются будто ярче, чем прежде: словно моё тело соткано из тактильности. мне кажется, что меня даже потрясывает от каждого легкого поглаживания кожи, от каждого прикосновения языка и от каждого обжигающего кожу вздоха. стараюсь дышать глубже и чаще, чтобы как-то свыкнуться с новыми ощущениями, но получается так себе. мне кажется, что я даже секс с такими ощущениями не вынесу сейчас... не то что бы он пытался, впрочем.

кардан как будто всё ещё пытается проверить что это действительно я, и что я действительно нахожусь перед ним. могу ли я винить его за это? конечно нет, не после всего, через что он вообще прошел. - я счастлива, что рандалин мертв. этот предатель не заслуживает даже нахождения в наших темницах, - раздраженно проговариваю я, всё ещё вспоминая его самоуверенность во время пламенных речей. но да, он бы действительно больше не смог говорить о короле, слишком влюбленным в смертных. смертную королеву. ведь теперь это не так, и это всё же забавно.
я обнимаю кардана, когда он прижимает меня ближе и вздыхаю. как и чем я могу помочь ему теперь? поглаживаю его по волосам, чувствуя, как он потихоньку расслабляется и как его сердцебиение становится чуть менее беспокойным. - теперь меня так просто не убить, так что точно не стоит волноваться. даже, если я решу принять участие в сражении. да и сегодняшнее... не могу поверить, что допустила такую ошибку. - но всё всегда сложнее, когда тебе есть что защищать. а я должна была защищать многое. - но я знала, что несу ответственность за принцессу, за алису, так что это было для меня приоритетом.