иногда меня даже напрягает то, насколько всё стало спокойным. словно затишье перед какой-то неведомой бурей, которая может застать врасплох, если быть слишком самонадеянной и позволить себе расслабиться. ведь не может же все быть так просто, не могут все единодушно принять нового короля и спокойно жить себе дальше, не допуская мыслей, что теперь кровавой короны нет, а значит и опасности при свержении тоже.
не может же быть так, что часть подавленной армии мадока, пусть и поклявшейся в верности, останется в стороне после ухода своего лидера. неужели они не будут пытаться искать лазеек?
а что до униженной королевы подводного царства? о, орлаг может быть грозным врагом, а теперь еще и более осторожным, ведь она прекрасно понимает масштабы возможной катастрофы, если просчитается с выбранной стратегией.
но по факту... по факту всё действительно тишь, да гладь. не считая небольших междоусобиц, каких-то неясных локальных конфликтов, которые даже конфликтами назвать сложно, и проблем внутренних (восстановительные работы, жалобы на нижние дворы и так далее). понятное дело, что дел в управлении королевством хватает, но вот что касается военной части дела - всё действительно слишком спокойно.
но я продолжаю тренироваться с рыцарями эльфхейма на площадке, чтобы не терять хватку и быть готовой защищать короля. хотя он теперь и сам неплохо справится с защитой, учитывая приобретенные силы, да и едва ли кто-то решит навредить ему. иногда мне кажется, что его обожает действительно каждый в этом королевстве: девы млеют перед ним (чем вызывают желание прописать им по лица пару раз, чтобы изничтожить это миленько-кокетливое выражение), да и мужчины тоже. мне кажется, что любой бы захотел вписаться в оргию с ним, серьезно. хорошо, что такого он больше не делает. кажется, он вообще ни с кем не делает этого, кроме меня?

и это отдельное удовольствие. всё же в жизни фэйри это обычно неотъемлемая часть, но он держится. потому что... потому что искренне любит? эта мысль порой заставляет сердце частить, а все мышцы напрягаться. не знаю, всё ещё сложно отпустить себя и довериться полностью. хотя сердце я уже и успела открыть ему? как и все остальное, что можно охарактеризовать более низменными желаниями плотского.
теперь даже никто не позволяет себе задавать вопросы о том, почему же король решил выбрать смертную. возможно, все дело в страхе, который я вселяю в них, а возможно и в том, что они поняли бессмысленность этого вопроса. коротко смеюсь, когда натыкаюсь на послание одного из дворов о том, что королева-смертная не должна управлять эльфхеймом. кажется, всё же не все отказались от этого? я привыкла к тому, что время от времени такие заявления приходят, и даже напрягаюсь из-за этого порой, но по большей части это раздражает. недовольно откладываю письмо в сторону и поднимаю взгляд на кардана. он же будто светится? вернее, больше обычного. о, уверена и его настроение испортилось бы, прочитай он эту чушь. он менее терпелив к такому, по какой-то причине.

- хочешь споить меня с утра пораньше? - хмурюсь, но всё же принимаю высокий зеленый бокал, наполненный мерцающей жидкостью. не думала, что он настолько несерьезно решит отнестись к нашим утренним делам сегодня? хотя, мне и самой хочется напиться и, может, отправиться в постель. провести время за поцелуями или чем-то еще более приятным. улыбаюсь этой мысли, но улыбка на губах уживается недолго.
я даже моргать перестаю, почти сразу же понимая к чему он клонит. - я не принимаю яды, - коротко отвечаю я, хотя понимаю - может и зря? в такой среде ребенок бы не смог прижиться, плод бы просто не смог прикрепиться, а значит и проблем бы не было. ставлю бокал обратно на стол, закрывая лицо другой рукой. я же даже принимала противозачаточные, которые мне любезно поставляла виви. чёрт! видимо, они не работают с фэйри?
откидываюсь на спинку кресла, тяжело вздыхая. - как-то я совсем не ожидала, что у меня случится такое положение сейчас. - неужели кардан этого действительно хочет? нам еще совершенно точно рано иметь детей! пусть сейчас и относительно спокойное время, но это не значит, что я готова отказаться от всего, чтобы стать... всего-лишь женщиной, которая родит наследника. - ты услышал сердцебиение? - уточняю я, прижимая ладонь к своему животу с силой, словно так могу прощупать то, что уже есть внутри меня. сколько времени уже прошло? точные сроки он наверняка сказать не может. - видимо, теперь мне нужно будет выкроить время, чтобы побывать в человеческом мире и сходить в человеческую больницу. - хлопаю в ладоши, поднимаясь с кресла. боже, я пытаюсь быть спокойной, но как же мне сейчас сложно. это просто нелепость какая-то! - ты пойдешь со мной? я пошлю ви весточку, чтобы она записала меня на ближайшую свободную дату.

фэйри ведь не так-то просто зачать ребенка. даже с человеческими женщинами, которые априори более фертильны. так почему все случилось так рано? я понимаю, что у нас был регулярный секс, что это и не произошло за неделю, но черт. я даже принимала противозачаточные препараты на всякий случай, хотя виви продолжала меня убеждать что незачем травить себя, что едва ли все сможет произойти так быстро. хотя ведь за примером даже далеко ходить не надо было! тарин с локком вот умудрились заделать ребенка за какие-то жалкие... хотя черт знает сколько конкретно продолжались их отношения до свадьбы. но я-то принимала эти дурацкие таблетки, для которых теперь можно признать полную недееспособность. по крайней мере, с фэйри. или я оказалась в том самом 0,1% невезунчиков (ведь надежность на коробке указана 99,9%).
но что пугает меня куда больше, так это реакция кардана. не сказать, что он выглядит так, словно мечтает о ребенке, но он будто уже принял эту мысль и готовится к тому большему, что наступит через девять месяцев. для меня же сама мысль о том, что я стану лишь инкубатором для ребенка, пусть недееспособной меня это и не сделает, пугает. или скорее напрягает? агх, сейчас так сложно разобраться в своих чувствах. всё это слишком неожиданно, можно даже сказать несвоевременно. и всё, о чем я могу думать, так это человеческий мир. там мне смогут сказать наверняка какой сейчас срок и насколько уже развился плод. на случай, если я все же не захочу мириться с новыми реалиями. ведь может мы и сможем приспособиться, но хочу ли я этого на самом деле?

сейчас мне это кажется абсолютно идиотской идеей, но может что-то изменится после похода к врачу? он сможет показать узи, я смогу увидеть это нечто, обитающее в животе теперь, и может... может проснется какой-то трепет? я никогда не думала, что смогу быть матерью, если честно. да и сейчас это кажется чем-то если не невозможным, то крайне маловероятным. я люблю кардана, но появление третьего определенно всё изменит. и вряд ли в лучшую из сторон. ведь уже меняет? я понимаю, что он опекает меня из чувства заботы, но я уже почти чувствую этот излишнее, м, внимание? причем даже не совсем ко мне, а к тому, что растет внутри меня.
- я хочу отправиться в человеческую клинику, чтобы они назвали мне срок. я хочу понять, насколько давно это произошло и как сейчас вообще протекают дела, - прикусываю щеку, поднимая взгляд на обеспокоенное лицо своего мужа. я понимаю, что могу быть чрезмерно груба и эгоистична, но сейчас... я просто не могу иначе. но разве с ним я должна поступать именно так? после всего, через что мы прошли. медлю с минуту, но потом всё же протягиваю ладонь и касаюсь пальцев кардана. - я хочу сдать кровь, а это делается на голодный желудок. тарин просто все уши прожужжала о том, как оказывается важна подготовка тела для этого всего. - на самом деле, больше меня волнует именно конкретный срок и возможности сделать аборт. но об этом рано говорить. глажу кожу на руке кардана, сосредоточившись по большей части на ней и взглядом, и чувством. это проще, чем думать обо всем, что теперь нас ждет. это в любом из вариантов не будет просто.

- если быть честной, то я не знаю как к этому относиться. пока мне совсем не кажется, что удастся к такому приспособиться. я просто не... - втягиваю воздух, понимая, что сейчас нет смысла объясняться и искать какой-то ответ. он не придет так просто, да и сейчас нужно взвесить все возможности. поискать хоть какую-то точку опоры в этом деле. ведь, судя по всему, кардан считает это дело довольно простым, в то время, как я сама не представляю как это может быть просто, черт дери!
- давай просто отправимся в человеческий мир. там всё станет яснее. - выдавливаю улыбку, а затем ухожу к шкафу, чтобы достать оттуда рубашки и джинсы для нас двоих. давненько мы не были там. да и, честно говоря, не думала что будем по такому поводу. виви наверняка будет допрашивать меня, а тарин давить с тем, что дети - цветы жизни. не могу с ней согласиться. сейчас мне кажется, что это возможный сорняк на моем поле, который только помешает. вдобавок еще и потеряю свою форму, не смогу защитить и защищаться.

я не знаю по какой причине мне сейчас тяжело находиться рядом с карданом, но я остро испытываю это, когда он заговаривает обо мне с волнением, которое может и бывало прежде, но не так ярковыраженно. или просто я реагировала не так остро. может это из-за того, что я ощутимо чувствую смятение, что не отношусь ко всему также просто, как он сам? а может потому, что я не собираюсь раскрывать всех карт и всех своих ощущений, и уж тем более - возможных решений, несмотря на то, что мы женаты? а может мне банально хочется побыть в одиночестве, чтобы осознать все произошедшее. оно уже неминуемо случилось с нами, так почему я не могу просто взять и принять это?
наверное, все просто - я не очень-то и хочу детей. может когда-нибудь это изменится, но прямо сейчас я не готова к этой ответственности и глобальным изменениям. я не хочу ассоциироваться у кардана с плохой матерью, которая забросила его в детстве, но сейчас я могу быть только такой, как мне кажется. я не оставлю своих дел, так что ребенок будет на поруках у кого-то еще. так должна ли я сделать аборт, особо не задумываясь и не взвешивая этого решения? так всё было бы очень просто и легко, но между тем - это серьезный шаг. я не могу так просто отказаться от того, что уже поселилось во мне, как от какого-то паразита. - вот почему я принимала противозачаточные, черт подери, - произношу одними губами, пока надеваю успевшую стать непривычной человеческую одежду.

хотя то, что кардан при этом пытается заигрывать со мной так, словно мы не женаты, расслабляет. я перехватываю его ладонь, когда он касается моей груди, и хитро улыбаюсь. как бы сейчас хотелось немного побыть очень-очень близко, настолько, что между нами бы разверзлась горячая пучина. это бы явно помогло забыть обо всем и отвлечься, но нельзя. сейчас нужно быстрее сделать все дела. - мне очень жаль, что тебе приходится прятать хвост, - касаюсь пальцами его груди, скольжу все ниже по торсу и наконец задеваю хвост, который немедленно откликается на неожиданную ласку и чуть дергается. - с другой стороны, мне не нравится, когда его видят другие. или трогают. - а на пирушках и такие наглецы встречаются. а мне ли уж не знать, что хвост для кардана - место довольно чувствительное.
- что ж, в человеческий мир, - говорю ему, пытаясь хотя бы улыбнуться. ведь это необязательно что-то плохое, хоть я и почти чувствую то, ради какого конкретно решения отправляюсь туда. интересно, как отнесутся к такому решению все остальные? тарин наверняка попытается отговорить меня, потому что сама воспитывает сына и вполне этим довольна (пусть и не всегда), виви наверняка сначала попытается меня вразумить, но потом поддержит (как и всегда), а кардан... о, здесь тяжелее всего предположить. пусть он и выглядит так, словно согласился со всем, но это не означает, что он желает этого. мы ведь оба еще слишком молоды для этого, а уж по меркам фэйри - непомерно молоды. так что и он сможет понять меня, верно?.. в конце концов, еще успеется, если когда-то захочется.

человеческий мир встречает нас палящим солнцем и куда более тусклым, чем в фэйриленде, небом. и если солнце уже в зените, то время перевалило за 12 часов дня. надеюсь, что кровь возьмут без проблем... стоит скорее добраться до больницы, но перед этим все равно придется зайти к виви. ведь кто еще повезет меня туда и обеспечит возможностью свободного прохождения? конечно, подделать документы можно и при помощи кардана, но вот всех тонкостей он явно не знает. как и я тоже. все меняется каждый год.
- привет, - говорю я сестрам, открывшим нам входную дверь. как часто тарин вообще бывает здесь? чего ей не живется в поместье локка? встряхиваю головой, понимая, что эти мысли лишние и особо меня не касаются. - мне нужно попасть в клинику, к гинекологу, - говорю с многозначительным взглядом, вызывая почти мгновенную реакцию. тарин прикрывает рот, пытаясь скрыть радостный возглас, а виви просто смотрит на меня не без удивления. - радоваться пока не стоит. я просто хочу узнать сколько прошло времени и какие есть варианты, - поправляю свои волосы, чтобы просто скрыть нервозность, а затем оборачиваюсь через плечо, когда понимаю, что кардан отдал малолетнему ребенку наш билет обратно в фейриленд. хмыкаю, рассматривая леандра, явно увлекшегося возможностью заколдовать что-то самостоятельно. нет, серьезно? не рановато ли для такого?
- кардан, ему еще явно рановато для такого, - говорит тарин, забирая крестовник из рук малыша. так он сам виноват что требовал подарка! может и стоило что-то прихватить ему, но для чего все это? как-то она не слишком хорошо его воспитывает. вздыхаю, складывая руки у груди. - думаю, уже пора ехать в клинику. - да, мы только приехали, но я все еще хочу как можно быстрее сдать анализы и прийти хоть к какому-то решению. каким бы оно не было.

я выхожу из дома первой, втягивая воздух, наполненный пылью и запахами выхлопных газов, но всё же это помогает немного успокоиться. неужели меня раздражают дети? да не сказать что бы очень. просто как-то... разминаю свою шею, чувствуя в ней дикое напряжение.
в машине между собой в основном общаются виви и кардан, я же в основном нахожусь в потоке собственных мыслей. по крайней мере, до того момента, когда меня не зовут. - так вы планировали ребенка? - спрашивает виви не слишком аккуратно, хотя наверняка прекрасно понимает, что это не так. просто хочет выведать побольше информации? - естественно мы не планировали ребенка. с чего бы? - поворачиваю голову, чтобы взглянуть на кардана и понять - разделяет ли он мои собственные мысли? должен же. мы никогда не обсуждали этого. - у нас и других проблем хватает сейчас. - тут, конечно, отчасти ложь, ведь в королевстве все относительно спокойно. может кто-то бы и подумал, что сейчас лучшее время, чтобы обзавестись ребенком. но не мы. не я.

почему-то все в моей жизни происходит стремительно последние годы, словно судьба торопливо пытается дать всё самое лучшее (и не только лучшее), пока еще есть возможность. ведь как еще я могла оказаться в числе одного целого от процента, которым не повезло иметь безопасный секс без последствий?
последствие, которое теперь развивается внутри меня. одна только эта мысль заставляет меня тревожиться, а ведь мало что в этой жизни вызывает во мне такие чувства. и мне они совсем не нравятся. они не так уж привычны, а еще они не позволяют мне мыслить и принимать решения на холодную голову. не люблю, когда эмоции примешиваются к чему-то настолько важному. а это действительно по важности похоже на какое-нибудь восстание, где неверное решение может повлечь не просто неприятные последствия, а смерть. по факту - так оно и есть.
именно поэтому я сейчас не могу даже смотреть на кардана. я еще даже в себе не разобралась, так как сейчас могу быть восприимчива к его желаниям или к его мнению? надеюсь, что в дальнейшем у нас не возникнет проблем из-за этого. мы ведь были вполне счастливы вдвоем, а теперь в идиллию может вмешаться некто третий, который сейчас даже не созрел толком. и вмешательство это будет независимо от решения, которое я приму в последствии. это раздражает уже сейчас, даже до приема врача и до его подтверждения. я ведь теперь и так знаю, что ребенок есть там, как бы сильно я не желала выяснить обратное... сила кардана не может ошибиться. если он почувствовал плод, то он там есть. и вопрос только в том, насколько созревший.

жаль только, что и мне самой оказывается неуютно в человеческой больнице, пусть я и стараюсь держать лицо, раз уж приволокла сюда всех. я ведь отвыкла от всего этого снова, но это лучше, чем оставаться в фэйриленде и надеяться на что-то. ведь у людей совсем другое тело, так что существа эльфхейма ничего не смогут мне посоветовать и ничем не смогут мне помочь. пусть они тоже знают как проходит человеческая беременность, ведь порой именно для этого и похищают людей. и всё же... всё же это далеко не то же самое. да и здесь могут сказать больше, а не только почувствовать.
хотя все эти аппараты и не внушают особого доверия, но сбегать, как маленькая девочка, не собираюсь. пока я снимаю с себя одежду, то слышу вопрос кардана. неужели он так хочет увидеть это едва сформированное нечто? зачем? может мне не стоило звать его с собой в кабинет? я ведь не знаю как он в действительности отреагирует на это всё. вдруг так ему будет сложнее отпустить призрачные надежды на ребенка? сжимаю руки в кулаки и выхожу наружу в лифе, без нижней части одежды. но едва ли меня волнует это, пока кардан светит своими острыми ушами перед врачом! кидаю на него недовольный взгляд, надеясь, что этого будет достаточно, чтобы он как-то больше контролировал своё прикрытие. о, если бы мы были наедине, я бы непременно наказала его за такую рассеянность. хотя теперь, из-за всей этой беременности, наказания явно станут скучнее. хотя, может и беременность продлится не долго?

пока я располагаюсь в кресле, кардан задает пару вопросов, которые может и вызывают отклик в моей душе, но недостаточный в сравнении с нарастающей тревогой. - все безопасно, кардан, просто без одежды их аппарат способен показать больше. - я и сама не прямо-таки знаток, но наверное это действительно работает как-то так? мне делали узи в прошлом, когда я застряла тут после изгнания, но то было по иной причине. теперь же... кто бы знал, что женские вопросы заинтересуют меня настолько скоро.
поворачиваю голову к экрану, неосознанно сдавливая ладонь кардана в своей. - когда у вас в последний раз была менструация? - задает вопрос женщина, поглядывая на меня, пока вымазывает приспособление в чем-то, похожем на гель. я пытаюсь посчитать когда последний раз это было и не то что бы могу. я как-то перестала вести календарь, хотя стоило бы. - может полтора месяца назад? - по итогу проговариваю я, ловя недовольный взгляд врача. естественно, не на такой ответ она рассчитывала, и едва ли полагала, что я могу быть настолько беспечна. и я действительно не такая, почему же упустила такое из поля зрения? просто я была слишком уверена в контрацептивах, подумала уже, что просто небольшой сбой.
когда она прижимает кончик аппарата к моему животу, то я даже как-то вздрагиваю. то ли от неожиданности, то ли от прохлады, то ли от осознания, что там действительно что-то есть. во мне. почему это сеет нечто, похожее на панику?
- вот и ваш плод, очень хорошо просматривается. - она задумчиво разглядывает то, что показывает нам на экране, и я нехотя перевожу взгляд тоже. это выглядит пугающе, если не сказать - отталкивающе. прикусываю губу, разглядывая детали, отчетливо прорисовывающиеся в этом нечто. хорошо еще, что никаких дополнительных особенностей фэйри пока не проявилось... черт, может и не будет? раз до сих пор нет. может там будет что-то несущественное; без рогов, копыт, или чего-то еще, что может уничтожить меня изнутри. выдыхаю, стараясь сосредоточиться на главном. на вопросе, за ответом на который я и пришла сюда. - сейчас еще возможно сделать аборт?
- стоит подождать результаты анализа крови, чтобы сказать наверняка. но я думаю, что это еще возможно. - кивает она пару раз, возвращая взгляд к экрану. а затем вдруг взглядывает на мужчину, который сидит рядом со мной. неужели выискивает и его согласия с этим, или каких-то возражений? - вы можете вернуться завтра, чтобы обсудить всё детально. - говорит она в итоге, видимо не решаясь заводить каких-то дополнительных разговоров.