от этого разговора начинает болеть голова. как и всегда, куда проще решать сторонние вопросы, которые не касаются лично тебя. ведь так легко принимать решения, руководствуясь лишь рациональным, а не чувствами. но в отношениях никогда так не получается. здесь всегда вмешиваются болезненные уколы совести, а вместе с ними и глубокая обида, которая до сих пор не отпускает ни одного из нас. он напоминает о прошлом так рьяно, словно я заставила его лечь в постель с той женщиной. он не отказывался от меня, но при этом избегал и спал с другой женщиной. как же все это тяжело! прикрываю ладонью лицо, вдыхая и выдыхая медленно, чтобы как-то успокоить себя и не лепить сгоряча. хотя может сейчас самое время сорваться и выговориться? в конце концов, похоже на то, что именно к этой ситуации нас подвела жизнь.
он берет мою руку с неожиданной нежностью, но при том произносит слова весьма противоречивые действию. он ведь не сомневался что я способна на такое, так что пусть не обманывается. я аккуратно вынимаю свою ладонь из его хватки и поднимаю взгляд, фиксируя его попытки все изменить. он ведь хочет смягчить всё? но лишь потому, что ребенок жив. не будь это так... о, полагаю, ни о каких попытках улучшить отношения и речи не шло бы. - так ты считаешь, что я совершаю убийства, потому что это легко? это никогда не было легко, но это необходимая мера, на которую я иду. - он это прекрасно знает, так почему пытается уколоть посильнее теперь? - и да, я позволила тебе вертеть с другой женщиной, потому что я считалась с твоим диким желанием иметь ребенка. или что, думаешь, если бы я запретила тебе, то наши отношения резко бы стали лучше? нет, ты бы разозлился на меня еще больше за то, что я не позволила тебе иметь ребенка от кого-то ещё и сама отказалась делать это. - спокойное объяснение? да нет, всё бурлит внутри меня, хоть я и пытаюсь объяснять так, как делала бы это при обычных обстоятельствах. - и я не хотела жить в одной комнате, потому что я бы точно знала во сколько ты уходил к ней и во сколько бы приходил. насколько бы бесчувственной ты меня не считал, но всё куда сложнее. - вдыхаю поглубже, чувствуя сильное напряжение в мышцах. с чего бы я вообще продолжаю это все, хотя он и пытался всё сгладить? можно было бы просто поддаться, потому что мы действительно оба виноваты в этом. но почему он считает, что мне настолько всё равно?

- прости, я не смогу сделать вид, что всё так просто изменилось. я знаю, что ты злишься на меня из-за того, что я хотела убить ребенка. а я злюсь на тебя за то, что твоя любовь ко мне оказалась меньше, чем к ребенку. - даже сейчас, не так ли? он обещает любить её, но как бы вскользь напоминает, что и ко мне это относится. я знаю, что он не лжет, знаю, но почему же это звучит как подачка? как что-то, что не может быть серьезным чувством. какой-то голосок давно прошедшего. я слышу, как стучит его сердце под моей ладонью, которую он снова взял в свою и поджимаю губы. почему так хочется заплакать? это все из-за дурацкого ребенка и дурацких гормонов, я уверена. и из-за боли, конечно же...
- принимаю что? - он выглядит неожиданно напряженным, хотя недавно пытался быть очень нежным. во имя ребенка, я понимаю. наверное он имеет ввиду какие-то лекарства или отвары, которые он всовывал мне в самый первый день, когда всё только выяснилось. - я начала пить витамины, которые мне прописали в клинике. они сделали узи, сказали, что девочка развивается нормально, хотя есть какие-то нюансы, которые они не могут объяснить. они сказали, что что-то не совсем привычно с ее руками. надеюсь, что это не будут когти, которые расцарапают меня изнутри. лучше бы это было что-то безобидное, - хотя вспоминая всех представителей гринбрайеров - самое безобидное было как раз у кардана. может и здесь повезет тогда? присаживаюсь обратно в кресло, когда словно в ответ на мои предположения, девчонка начинает вытворять что-то внутри. - хотя пинается она сильно. видимо, ей не нравится внутри меня. - мне вообще-то тоже не нравится, что она внутри меня. но какой уже здесь есть выбор?

если бы он все равно сделал задуманное, даже с моим несогласием, то с чего бы он вообще злится? я ведь дала ему желаемое меньшей кровью и пошла на уступки, которые создали немало проблем. как минимум сейчас он должен понимать это; потому что это породило немало слухов в обществе, а еще и потому что девчонка оказалась той еще вруньей.
впрочем, меня обвиняют ровно в том же. будто я сама ожидала, что сохраню этого ребенка и окажусь не верна собственному слову, собственным намерениям. меня до сих пор коробит то, что я не смогла пойти до конца, хотя обычно это не входит в список моих слабых мест. почему здесь все пошло по непредсказуемому сценарию? из-за этого дурацкого ребенка, которого мне стало жаль? или из-за кардана, который так сильно хотел малыша, что в конечном итоге я не смогла пойти против его воли? меня раздражает быть в чужой власти больше, чем хотелось бы. учитывая как быстро все между нами развалилось в момент первой же серьезной перепалки - это еще и очень сомнительная слабость. потому что мы не готовы уступать друг другу и не готовы поддерживать.
прикрываю лицо рукой, следя за его действиями более скрытно. он теперь явно пытается тянуться ко мне, намеренно сглаживает углы, которые были созданы между нами. да только - далеко не факт, что это способно помочь... хотя и глупо не стараться в отношениях, которые еще можно исправить. просто не могу понять, был бы он также мил, если бы я не носила ребенка. пусть он и утверждает, что хотел семьи именно со мной, но всё же не предпринимал попыток помириться до этого самого момента. как же все это сложно понять. потираю висок, наконец убирая руку от своего лица, чтобы взглянуть на кардана прямо.
- если тебя это успокоит, то я и сама не знала, что пойду против себя и сохраню этого ребенка. это было совершенно не то, что я планировала изначально. - возможно, такой ответ его не устроит. но видимо он не понял меня с первого раза? я действительно так ужасна, как он и считает. так что не стоит теперь умиляться тому, что я вдруг решила стать матерью. потому что я все равно не готова к этому, к тем проблемам, которые это принесет. - но не то что бы я не планировала семью с тобой в дальнейшем. хотя, какого черта? мы ведь и так семья, по крайней мере мне казалось именно так. до того момента, когда появление ребенка не восхитило тебя так сильно. - пожимаю плечами, а затем наклоняю головы в разные стороны, стараясь немного размять мышцы. сейчас состояние моего тела стало хуже, потому что резкое снятие привычных нагрузок не особо помогает, а ведь добавились нагрузки в совершенно других местах. особенно на ноги, потому что ребенок становится все тяжелее и тяжелее внутри меня.

наблюдаю за тем, как он перебирает мои пальцы в своих и сжимаю свои чувства в еще более плотных тисках. не важно насколько нам сейчас сложно вместе, но есть вещи, которые может поведать только он. вернее, я могу довериться только ему, потому что он как минимум заинтересован в рождении этого малыша. слова про настойку, конечно, напрягают меня. я знаю, что нужно укреплять тело, но разве магии эльфхейма для этого недостаточно? всё же я чувствую, как она циркулирует внутри меня и помогает. однако, лишним не будут и напитки. - начну пить теперь. не хотела просто так глотать их, они не из приятных. теперь есть смысл, - конечно, мне стоило озаботиться этим раньше, но я действительно не планировала оставлять эту девчонку. а вот теперь как. нужно скорее защищать свое тело. однако, моя близняшка смогла родить в человеческом мире и без особого укрепления организма. будем надеяться, что мне повезет точно также.
когда он касается моего живота, то я вздрагиваю от неожиданности. пожалуй, он слишком давно не касался меня, особенно чуть более интимно, чем просто прикосновения к рукам. закусываю свою губу, наблюдая за тем, как откликается девчонка и мой живот меняется на мгновение. это выглядит неприятно. - о, она определенно не подарок. кажется, она уже хочет
выбраться из меня. я была бы согласна хоть сейчас, но срок еще не подошел. - говорю, укладывая свою ладонь неподалеку от мужской.

время летит как-то быстро и почти незаметно. может быть из-за того, что я частенько чувствую себя устало и выжато, словно из меня выкачивают жизненную силу, а может и по причине не прекращающихся дел в королевстве. хотя меня явно стараются тревожить меньше и оберегать больше, чем раньше. члены живого совета чуть ли не каждый день спрашивают о моем здоровье и желают скорого рождения наследника. хотя я не уверена, какое место теперь будет отведено оуку. он и так сильно натерпелся из-за своего статуса, а теперь непонятно как сложится судьба дальше.
когда живот разрастается до размеров планеты, то мне становится не по себе. это как-то... неправильно будто. сама по себе беременность кажется мне странной. какой реакции от меня все ждут вообще? полагаю, радости, но едва ли я выгляжу так. большую часть времени я просто надеюсь, что всё это скоро закончится. в то время как к нашему двору отправляют подарки со всех уголков и пожеланий скорейшего рождения ребенка. насколько же им это действительно важно, меня аж коробит. это налагает ответственность, которую я вообще-то не планировала брать. и я не могу быть уверена ни в чем. учитывая, что девчонка каждый день пытается избить меня. спасибо еще, что не пускает в ход свои когти пока что...
пью настойку, жмурясь и кривя лицо из-за отвратительного вкуса, а затем кидаю взгляд в сторону кардана.- я буду рожать в человеческом мире, так как там технологии на другом уровне... если что, они смогут разрезать меня и достать её наконец. - вздыхаю, опуская кубок обратно на стол. я так вымотана, что не могу уже подбирать нужных слов. - они прогнозируют что я рожу через три дня, так что мне лучше будет пожить там. ты пока будешь контролировать всё здесь?

я осознаю логику слов кардана, я осознаю что фейриленд может помочь магией и знанием некоторых нюансов, но между тем... мне было бы спокойнее родить в человеческом мире. их медицина на совершенно другом уровне, здесь же полагаются на магию и волшебные земли. мне этого мало. мне нужно знать что, в случае чего, эту маленькую вредительницу извлекут. она доставляет очень и очень много неудобств, от которых мне хочется поскорее избавиться.
например, она иногда давит на живот с такой силой, что я могу видеть отчетливо отпечаток ее ладони, и мне он совсем не нравится. скорее всего, у нее действительно есть когти и мне просто повезло, что пузырь способен их выдержать. иначе, наверное, она бы уже выбралась наружу без моего согласия на то. медленно вдыхаю, хорошенько раздумывая о том, какую часть правды сказать, а какую часть сохранить при себе. не хочу, чтобы он лишний раз переживал, иначе он попытается запретить мне ехать в человеческий мир. что непременно закончится скандалом, мы оба это понимаем.
- мне спокойнее будет родить в мире людей. - мне хочется попросить его просто принять это, но я знаю, что этого будет недостаточно. уже вижу это в его взгляде: напряженном и между тем умоляющим. что мне вообще с ним делать? иногда так сложно ему отказывать, ведь он выглядит как маленький бродячий котенок, которого хочется пригреть. сомнительная похвала для короля, но таким он выглядит лишь в моих глазах, так что все должно быть в порядке. - ты сможешь быть почти рядом, в той же больнице. хотя я не готова к тому, чтобы ты присутствовал во время родов. во-первых, это отвратительное зрелище, а во-вторых, мне просто будет дискомфортно. ты, конечно, уже видел меня раненной, но это немного другое. - мне все еще тяжело думать о том, как он раздевал меня и протирал тело после моего падения в тронном зале. здесь же он вообще рискует увидеть то, что лучше не видеть и потом просто не захочет меня. уже же почти готов был отказаться за ради ребенка. а тут зрелище, которое вроде хочется развидеть, но это не так-то просто сделать. - просто поедешь со мной, я лягу в больницу раньше срока, чтобы все прошло без сюрпризов. потому что эта девчонка будто норовит съесть меня заживо, по крайней мере иногда боли больнее, чем когда тебя режут. - она слишком сильная, поэтому поддержка магией мне все равно пригодится. и у кого больше магии, если не у короля? и заодно отца этой вредительницы, может хоть его послушается.

хотя чем дальше идет - тем больше мне кажется, что этот кошмар не закончится. я оказываюсь в больнице на следующий же день после приезда в человеческий мир, но не потому что собиралась так рано, а потому что боли начинают мучить куда сильнее. в какие-то мгновения я даже думаю о том, что всё же волшебная земля помогала сдерживать её, а теперь магия ослабла и ей могло стать некомфортно. но ведь ребенок-фэйри ничего не понимает, лишь чувствует. так почему все настолько плохо? иногда я даже не могу встать, но для всех остальных делаю вид, что я в порядке. к счастью, я привычна скрывать боль. хотя иногда мне кажется, что кардан замечает неладное и даже пытается это обсудить, призвать к моей логике. и логика откликается, но другая все равно навязывает оставаться здесь.
я ведь знаю, что слишком поздно начала принимать их чудо-настойку, так что скорее всего мое тело не окрепнет достаточно. а это рождает риски. и в фейриленде есть шанс, что умру и я, и плод. здесь есть шанс спасти хотя бы плод в случае чего. может это понимает и мой муж? может этого он и опасается. да и я сама, что уж говорить. не собиралась я отдавать жизнь ребенку, к которому даже не была готова. - они думают, что я рожу немного раньше установленного срока. сегодня или завтра, - сообщаю я кардану, пока жую яблоко и старательно игнорирую боли в животе. пусть развлекается там как хочет, хоть иногда и хочется дать сдачи. поскорее бы это просто закончилось. - и всё же я действительно не готова к этой беременности, - смеюсь неохотно, разглядывая одеяло, которым накрыт живот. как вообще женщины обычно выдерживают такое? тем более, что этим я отодвину оука от наследования трона. впрочем, он и так его не хочет. а заставлять его править не входило в мои планы.

я предполагаю, насколько некомфортно здесь находиться кардану. слишком далеко от магии и народа, да ещё и сама больница не создает должного комфорта. но она и не должна, ведь тут куда важнее безопасность и возможность быстрой реакции со стороны персонала. но что важнее - здесь магическая сила ребенка значительно притупилась. так что она хотя бы не выбрасывает нелепых фокусов как те, которые часто случались в эльфхейме. я думала, что фейри уже не могут воздействовать на меня, но как оказалось, если фейри живет внутри тебя, то это работает немного иначе. надеюсь, что магия дайна не разрушится таким образом до конца.
если я сама не разрушусь раньше, конечно. ведь с отсутствием магии, её сила стала как-то заметно яростнее. может она просто пытается компенсировать? или ей тоже не нравится быть вдали от эльфхейма, как и отцу? а может она просто желает выбраться поскорее? ведь и раньше проявляла себя. - да, если она уже выберется, то я буду рада. слишком устала от её выходок. даже вспоминать дико, как она заставляла меня танцевать, хорошо ещё в комнате и не на виду у всех, но это не помешало ей сопроводить меня прямо на балкон. хорошо еще, что не перебросила через перила. - хмыкаю, прокручивая те события снова и снова. видимо, воспитывать её придется долго и мучительно, потому что такое поведение лишь показывает насколько проблемной она будет. все дети такие, наверное, да и сила фейри не подконтрольна. но что тогда происходит с человеческими женщинами, которые не награждены даже крупицей сил, которые есть у меня? хотя там наверняка напиток помогает лучше, чем я могу сейчас подумать. ведь как-то же рожают они, оставаясь при этом в живых. а значит я наверняка должна выжить, слишком часто и упорно меня пытались убить, чтобы погибнуть от какой-то беременности. это будет нелепо.

хотя сложно не думать о самой возможности такого конца. медленно сжимаю ладонь в кулак, чувствуя как все быстрее бьется сердце. не исключено, что из-за нагрузки и болей. но еще и из-за слов, которые произносит кардан. у нас все еще не самые простые отношения, хоть всё и стало лучше после известий о сохраненной беременности. понятий не имею, как бы все было при обратных событиях. - я сама не смогла сделать аборт, в этом нет твоей вины. - возможно, эти слова пригодятся, если что-то действительно пойдет не так? ему в этом случае придется смириться с тем течением обстоятельств, которые случатся после.
- но изменится ли мое отношение к ней зависит только от неё. пока что она ведет себя слишком плохо, - хотя и не сказать, что кардан всегда был образцом поведения. - возможно, она похожа на тебя больше, чем на меня. помнится, ты тоже любил поиздеваться надо мной в прошлом, - ведь если так подумать, то ее магические выходки чем-то напоминают то, что творил её отец когда-то. - тогда она тоже может выражать так свою симпатию? - разрядить сейчас обстановку хоть как-то приятно, потому что бесконечно думать о неясном будущем - с ума сойти можно. тем более, ни один из нас сейчас не может представить как всё закончится и когда.

я не очень хотела выбирать для неё имя, но возможно это сейчас лучший вариант. лучше, чем думать о постоянной боли и невозможности как-то на неё повлиять. - помню, я нашла у тебя книгу "алиса в стране чудес" и подумала о том, как странно что ты хранишь человеческие сказки. тогда-то я и поняла, что мало представляю какой ты. - лирическое отступление, призванное напомнить, что я действительно полюбила его далеко не сразу. хотя что говорить - его внешность я хвалила почти всегда, даже когда сама этого не хотела. но говорим-то мы сейчас о другом.
- но получается так, что нашей дочери придется жить на два мира, прямо как главной героине, так что назовем алисой. - даже не знаю звучит ли это как предложение или уже принятое решение, но оно мне кажется очень подходящим. как будто иного варианта и не существует. - но чтобы ей никто не смог повелевать, нужно выбрать еще два имени.
от себя я выбираю вариант красивый, но абсолютно рандомный, чтобы никто не смог искать связь со мной. это был момент чистой надежды, когда мы искренне верили в будущее, которое нам только предстоит.

а потом наступил тяжелый день родов. виви плела заклятия, чтобы врачи не отвлекались от своей задачи, а я надеялась, что дурман никак не помешает им разобраться со всем. вот только что-то явно шло не так: боль лишь нарастала, мое тело лишь слабело, и я не видела конца у этого всего. - не пускайте кардана, если только я сама не попрошу, - сказала я еще до того, как всё началось. потому что знала - он захочет быть рядом. но я также знала, что не хочу, чтобы он стал свидетелем чего-то настолько удушающе отвратительного.
правильно я не хотела рожать этого ребенка. слишком много проблем и опасностей. а теперь вдобавок не могу перестать думать о том, какую ошибку совершила. и в том, что не сделала аборт, и в том, что возможно не понадеялась на фейриленд там, где стоило было.
я сжимаю поручни на кушетке, впиваясь в них своими пальцами настолько крепко, что становится больно. сколько уже прошло часов? я устала тужиться, устала напрягать свое тело снова и снова, чувствуя, словно меня при том режут изнутри. может стоило просто просить разрезать в действительности?
от мысли меня отвлекает имя, мое собственное. - джуд?.. - слышу обеспокоенный голос виви, которая смотрит на меня с чрезмерным для неё страхом. да что не так? да всё! я и сама это знаю, чувствую всем нутром.
но голос врача, конечно, заставляет нервничать лишь сильнее: - пульс падает, открылось внутреннее кровотечение, - черт, черт, черт. поворачиваю голову в сторону двери и прикусываю свою губу. - сделайте что-нибудь уже с этим, вы же врачи. - говорю я со всем недовольством, которое только во мне осталось. знаю, что здесь я не их королева, но не могу ничего поделать с желанием заставить их сделать всё возможное. всё что в их силах и даже больше. я не хочу погибнуть из-за беременности. из-за ребенка. я слишком мало сделала, да и не так давно обрела своё место. как я и знала изначально, это всё действительно нелепо. опускаю взгляд на свой живот, а затем надавливаю на него сильнее. - кровотечение так станет лишь хуже. - говорит мне врач, пытаясь схватить мои руки. но пусть уж хотя бы выберется девчонка. и после этого они смогут вылечить меня.
крики поднимаются в палате — мои смешиваются со словами врачей, которые пытаются остановить мое безумие. — вытащите уже ребенка, — срываюсь на них, разглядывая удивленные лица. уж наверняка мое поведение дико, уж наверняка им самим хочется поскорее домой. — уже поздно делать кесарево, слишком много рисков, — переговариваются они между собой, наблюдая за тем, как капает на пол кровь. — давайте уже, я чувствую ее. уже почти… — боже, меня как будто раздирают, и не удивлюсь если так. эти маленькие коготки вцепляются в мою плоть, прорывая себе выход. чертовски больно, неужели все действительно закончится?

в моей голове пульсирует одна единственная мысль: неужели всё действительно закончится вот так? не в пылу битвы от рук возможных врагов и не от усталости от бесконечной жизни, а из-за простых человеческих родов. хотя ничего простого и человеческого в них, пожалуй, нет. кажется я просчиталась, выбрав рожать здесь - среди технологий и большого количества врачей, знающих человеческое тело куда лучше, чем любой фэйри. ведь здесь не знают магию: не знают как вести себя с девочкой, чьи когти далеки от привычных для человека и чьи уши слишком заостренные, не думают ставить в первую очередь меня, мать, ведь тут я не королева, которую нужно спасти любой ценой. я раскрываю губы, чтобы сформировать приказ, хотя терпеть не могу зависеть от кого-то ещё. но тут другого варианта уже нет. либо так, либо никак.
но по итогу молчу, замечая краем глаза движение - слишком нервное и не выверенное, слишком не привычное для здешней картинки. кардан. кто же еще это может быть? от него веет знакомым теплом привычной уже магии: сама земля эльфхейма устремляется ко мне, но наталкивается на непривычный барьер из-за того, что люди слишком отдалились от природы. слишком много технологий, слишком мало природы. стараюсь сфокусировать на нем взгляд, понимая, что теперь всё пространство сузится до нас двоих. знаю, что меня должна бы волновать судьба девочки, которая всё же смогла прорваться наружу, но... я беспокоюсь о себе, ведь слишком эгоистично не хочу умирать. - я говорила что не буду хорошей матерью, - отвечаю на собственные мысли, выталкивая из себя каждое слово. не то что бы слабость не привычна для меня, не то что бы быть на волосок от чего-то ужасного не то, через что я уже проходила, но... сейчас всё немного иначе. хуже.

возможно, лишь кардан сможет спасти меня теперь. не знаю, не могу сейчас просчитать ни одно из событий. если останусь тут, то наверняка врачи попытаются сделать всё возможное, но получится ли у них? ведь раны явно внутренние, так что что бы до них достать нужно будет разрезать меня и позволить потерять еще больше крови. рискнут ли они вообще? хотя, у них и не особо много выбора.
но магия может оказаться куда полезнее и действеннее. она сможет пройти сквозь меня и исцелить, всего-то и нужно, что добраться до эльфхейма. хотя я чувствую, что время уже не на моей стороне. и всё же - не говорю слов возражений, когда кардан укутывает меня и забирает из небольшой стерильной комнаты, пикание приборов в которой уже порядком сводит меня с ума. хоть оно и исчезает, стоит только иглам выйти из моих вен. наверное, это должно было быть больно, но я даже не обращаю внимание. слишком много других проблем.
киваю виви, которая остается в больнице, прекрасно зная, что не сможет оставить ребенка одного. не в такой ситуации. хотя я думаю, что мы обе понимаем - есть некоторые шансы, что это наша последняя встреча. возможно, она сожалеет, что не может пойти с нами, но выбора не особо много. потому что таково мое желание.

жаль, что время оказывается беспощадным ко мне; лучше бы оно растягивалось, как это бывает порой, но нет, оно словно мчится вперед со скоростью света. быстрее этого коня, который пытается доставить нас в эльфхейм. так я приближаюсь к неминуемому.
стараюсь дышать, разглядывая звездное небо, но это становится все сложнее. не в моих привычках сдаваться, впрочем. но кто знает что произойдет дальше, ведь так? - кардан, - начинаю я со всей серьезностью, прекращая созерцать сияющую картину окружающего мира, и фокусирую свой взгляд на муже. - кажется, я просчиталась. знаю, что это поразительно, сама до сих пор не могу понять как, - каждое слово дается мне с трудом, так почему я растрачиваю их на оправдания? стискиваю зубы крепче, чтобы сдержать проступающие слезы. никогда я не чувствовала себя настолько ужасно, конечно, и это вызывает панику. - если ты будешь дальше влачить жалкое существование, если ты расклеишься из-за этого, то я никогда не прощу тебя, понял? - я стискиваю пальцами его рубашку, которая оказывается ближе всего и внимательно смотрю в его глаза. - ты должен быть королем, который сделает эльфхейм лучше, как мы оба и хотели. ты должен быть лучшим отцом, которым и мечтал быть. - не знаю, помогут ли эти слова хоть сколько-то, но я не хочу чтобы он винил себя. в этом нет никакого практического смысла, лишь деструктивность, которая не пригодится никому. втягиваю воздух, понимая, что запыхалась от одного только разговора.
мне правда очень хочется, чтобы мое тело дотерпело до земель фейриленда. но, черт подери, я всего-лишь человек! и почему мы такие слабые, такие хрупкие? отчаянно цепляю ртом воздух, чувствуя как даже мышцы подводят меня, расслабляясь с каждым мгновением. - если бы я была не человеком, то наверное... - а смысл размышлять об этом? я - человек, и от этого никуда не убежать. моргаю пару раз, а затем прикрываю глаза. - пусть я и злюсь, но всё равно люблю... - тебя, кардан. слова становятся слишком тусклыми, слишком тихими, их попросту уносит ветер. звезды мерцают над растрепанными кудрями короля, оставляя смутное ощущение нереальности происходящего.

я так и не знаю сколько нам оставалось до эльфхейма, до спасения. но зато это всё не случилось в больничной палате человеческого мира, а руках того единственного, кого я искренне любила и ненавидела. того, кто оставался со мной до конца. разве это не самое ценное?

открываю глаза и испытываю лишь боль. ни единой мысли в голове, ни единого представления о том кто я и где я. побочный эффект от чего-то, что я пока не понимаю? моргаю, напрягая ради этого незамысловатого движения почти всё тело, стараюсь хотя бы сообразить по внешней картине что это за место, а уж от этого хоть как-то можно будет отталкиваться в выборе дальнейших действий.
тяжело вдыхаю, разглядывая кроны деревьев глубокого зеленого оттенка и лучи солнца, проникающие сквозь них едва-едва. боль в спине кажется и отключила меня? потому что даже сейчас меня прошибает пот при каждом вдохе, при каждом напряжении мышц в области лопаток. что со мной сделали? и кто такая я вообще? неужели ещё и головой ударилась, пока падала?
опираюсь на локти, принуждая свое тело хотя бы приподняться на несколько сантиметров, а потом ещё и ещё, пока не оказываюсь в сидячем положении. что бы здесь не произошло, это было по чьей-то ещё вине. кто-то хотел либо моей смерти, либо чего-то куда хуже. завожу ладонь за спину и дрожащими пальцами касаюсь кожи в тех участках, которые словно выжгли. а может так и было? из ранок торчит что-то, растущее прямо из меня, принадлежащее мне, но теперь неполноценное. сломанное. вырезанное. конечно же, нужно будет найти тех, кто это сделал и показать им что они просчитались. но для начала хотя бы понять кто я.

касаюсь своих вытянутых ушей, понимая, что не человек; уже неплохо, значит поэтому только и осталась жива, ведь магия помогает исцеляться самостоятельно. а иначе бы просто истекла кровью. эта мысль заставляет меня застопориться так, словно я должна что-то помнить об этом, за что-то цепляться крепче. может дело в том, что не так давно я действительно истекала кровью, раз уж от меня отрезали кусок чего-то? а может в чем-то другом? я пытаюсь уцепиться за эту мысль, пытаюсь как-то её раскрутить, но ничего не выходит. белый экран и какой-то шум, из-за которого в голове начинает звенеть. это что-то важное, я ощущаю это всем своим нутром, но просто не могу отыскать.
сейчас важнее понять куда мне надо двигаться, где я вообще должна быть и кто со мной всё это сотворил. но воспоминания какие-то расплывчатые, как будто и не мои вовсе, а может и надуманные ко всему прочему. я явно чувствую себя какой-то не такой, словно это чувство было сильно во мне до того, как меня огрели по голове и все сознание распалось на крупицы.
я еще долгое время провожу сидя на земле, пытаясь по частицам собирать воспоминания о доме и семье. и всё время мне кажется, что вовсе не здесь я должна быть, не с этими созданиями, не частью этой семьи. нет уж, моя семья где-то в другом месте, потому что тут меня ненавидят. может ощущение непринадлежности настолько крепкое как раз из-за этого.

я врываюсь в подземный замок поздно ночью, когда никто, естественно, не спит. маленькая пикси оборачивается на меня и пищит, словно увидела призрака; возможно, я действительно выгляжу настолько отвратительно? на этот шум в холл выходит парень, чье лицо выглядит жестоко и уродливо одновременно. его крылья сложены за спиной, при виде меня они словно дергаются, но тут же замирают. это ощущение вины или неприязни? - не думал, что ты вернешься обратно, джул. - хорошо, какое-то похожее имя и вертелось на моем языке. значит, всё не так уж и плохо с моей головой.
он обхватывает меня за локоть и тащит за собой в другую комнату: небольшую, с тусклым светом, где мы остаемся наедине. я вырываюсь из его хватки и потираю свою руку. у меня даже раны еще не зажили, а он таскает меня, как какую-то служанку. а я ей не являюсь. пусть я и не смогла вспомнить много, но без красок и в общих чертах какие-то простые факты - да. - не думал, что ты выживешь без крыльев. но твоя гнилая человеческая часть всё же сильнее, чем можно представить. зато теперь никто не посмеет подумать что принадлежишь к нашей семье, что ты принцесса, ведь твои маленькие и уродливые крылья уже сожжены, потому что ты их и не заслуживала. не так ли? - ого, сколько самодовольства. да кто он вообще такой? судя по всему, недалекий братец, который решил вершить чужие судьбы.
недовольство вырывается из меня в виде смешка. видимо, не зря мне отбило голову? потому что если я мирилась с таким обращением и была согласна на все за ради этих... в общем, с моей головой все было даже хуже. достаю кинжал, который обнаружила неподалеку на поляне, и за мгновение ока делаю выпад вперед, оказываясь угрожающе близко. интересно. видимо, тело помнит что-то, что голова не помнит. а может это просто желание отомстить хоть как-то. - видимо, мои крылья ты обрезал вот этим, - часть металла, не покрытая кровью, бликует в свете зажженных свечей. не стоит показывать что я ничего не помню, иначе это поставит меня в невыгодное положение. - но мой статус это не отнимает. - хотя, видимо, выслуживаться придется лишь больше и усерднее.

со временем я поняла, что вся моя семья, да и двор в целом, заслуживает того, чтобы гнить. но к сожалению и такие правители нужны. да и может мой отец не так ужасен, раз смог разглядеть мой потенциал и всё же выделить мне учителя? по крайней мере, есть за что не хотеть убивать его.
моей главной целью было уехать из этого двора, чтобы достичь чего-то большего. конечно, можно было бы попробовать захватить власть здесь, стать следующей наследницей, но... это попросту стало мне неинтересно, когда я поняла кто именно здесь живет и как все это мелко. здесь даже запах кажется мне отвратительным - затхлый, пропитавшийся плесенью, потому что наш двор раскинулся в подземельях и пещерах.
то ли дело верховный двор. та пара раз, в которые мне удалось там побывать, откликнулись в моей душе. там нет беспорядка и все беспрекословно подчиняются, или даже любят, своего правителя. хоть о нем и ходят разные слухи, хоть у него и раньше была смертная королева (что всё ещё порицается среди джентри, такая неестественная любовь), хоть он и кажется слишком отличающимся от фэйри. впрочем, может именно поэтому его любят? потому что он отличается от всех правителей. но некоторых это раздражает, включая моего отца. не то что бы он мечтал о его свержении, ведь слишком глуп для этого, но к кому-то примкнуть в конечном итоге может.

но если я войду в состав рыцарей при верховном дворе, то им будет нечего бояться. я собрала достаточно информации против своего же двора и не постесняюсь её использовать, припоминая все те моменты, когда многие там пытались издеваться надо мной. видимо, я была девочкой для битья? но после того момента, как мне отшибло память, я изменилась. об этом мне сказали примерно все члены моей большой семьи. что ж, да, мне понадобилось время, но я смогла стать больше, чем пешка. отец даже начал звать меня на совместные ужины и некоторые собрания, чего никогда не делал раньше. а ведь я потеряла крылья, потеряла наше наследние. так что логично - они не ожидали, что отец подпустит меня к делам семьи, да даже просто внутрь семьи, но они недооценивали мое желание обучиться и уйти отсюда.
- отец, почему же она сидит с нами, достойными наследниками, за одним столом? - не постеснялся спросить рендал, тот самый уродливый и жестокий брат, который встретил меня сразу после возвращения без крыльев. может, я порчу им аппетит одним своим видом? вот только никто теперь не решится приблизиться ко мне, потому что, в отличие от них всех, я не пропускала ни одного урока фехтования и борьбы. они ведь могут просто улететь в случае опасности, но зато я могу сражаться.
- достойные наследники? - обвожу взглядом сидящих, зная, что мне стоило бы промолчать. так было бы достойнее. но как же не хочется сдерживать себя. встречаюсь взглядом с рендалом, который краснеет от злости, изучаю глазами сэйру, которая закусывает губу изо всех сил, словно сдерживая накопившиеся слова, останавливаюсь на ладони гестона, который сжимает в руке нож с такой безумной улыбкой, словно он готов задействовать его прямо сейчас. за столом не хватает данко, который уехал по поручению отца в соседний двор, дабы заключить союз и лирхен, которую убили пару месяцев назад из-за того, что отец рассматривал её как кандидата на роль своей наследницы. возможно, он лишь хотел посмотреть как его детки поведут себя и убьют ли. что ж, забава окончилась. - не вижу здесь таких. вижу трусов, которые испугались маленькой девочки настолько, что решили лишить ее крыльев и оставить умирать. но вы были правы в том, что стоило опасаться конкуренции со мной.
отец, правитель двора ночи рестон, начинает басисто смеяться и хлопать в ладоши. видимо, его всё же умиляет картина борьбы между всеми его отпрысками? но нас слишком много, и потому-то многие воспринимают конкуренцию слишком серьезно. было бы еще за что сражаться. - мы сидим за одним столом, потому что вы все мои дети. - улыбка отца при этом выглядит почти угрожающе.
отпиваю из своего бокала вина, чувствуя искусственно сладкий привкус. яд? что ж, этим я тоже озаботилась в последнее время. хотя пить различные яды оказалось не самым приятным занятием, но и не принимать их слишком опасно в такой-то семейке. уже в тот вечер я думала о том, чтобы скорее сбежать оттуда. чтобы оставить все и оказаться там, где мне самое место. но тогда я еще не была уверена что это за место такое.

а теперь же уверена, что это верховный двор. именно поэтому я прибыла на рыцарский турнир, посвященный принцессе алисе, под эгидой своего собственного герба - два скрещенных ножа на фоне звездного неба. минимализм, да, но я и не рвалась запоминаться этим. только своими навыками.
к счастью, моё преимущество в том, что я выгляжу неказисто и несерьезно. юная, не слишком высокого роста и не крепкой комплекции; никто из соперников не воспринимает меня всерьез, а я сама играю роль более слабого кандидата на предварительных тренировках. знаю ведь, что лишь ослабив их бдительность у меня появится куда более надежный шанс на победу. все же некоторые из здесь присутствующих могут чистой силой испортить мои намерения, а я не готова возвращаться ко двору ночи. поэтому не помешает любое оружие, которое я могу направить против них.
но, конечно, после первой же схватки на мечах ко мне начинают относиться с настороженностью. конечно, кто-то продолжает забавляться и говорить о чистом везении, но кандидаты посерьезнее и поумнее уже начинают просчитывать насколько опаснее я в действительности могу оказаться. я раскрываю свой козырь - метание мечей на пятом поединке, но в финал не выхожу. соперник оказывается сильнее меня и потому у него получается сбросить меня за пределы размеченного поля куда раньше. хорошо ещё, что здесь не бьются до смерти.
но может так было бы лучше. потому что теперь мне остается надеяться на милость короля, который мог и заметить мою технику, мог и подумать о том, чтобы взять меня повыше. но мне бы хотя бы закрепиться в верховном дворе. разглядываю себя в зеркале после схватки, раздумывая - намазать ли свои раны и ссадины? поправляю темные волосы, заплетенные в косу, и разглядываю лицо - есть неглубокая царапина прямо под глазом. хорошо ещё, что мои ненавистные глаза цвета светлого ореха, унаследованные от человеческой матери, остались нетронутыми. не хотелось бы лишиться глаза всё же. провожу по своему лицу, более округлому, чем у других фэйри, касаюсь ссадины над губой и шиплю из-за неприятного ощущения. и даже костюм, плотно облегавший мое тело, не защитил от всего.
поэтому платье, которое я надеваю на вечер празднования дня рождения принцессы, совмещенного с назначением новых рыцарей, прикрывает и руки, и зону декольте тонкой паутинкой блестящих нитей. на мне платье тёмно-синего оттенка неба, которое накрывает нас, из-за чего я почти сливаюсь с обстановкой - что и плюс для рыцаря, и минус для девушки. но зато могу незаметно наблюдать за королем, разговаривающим то с одними вассалами, то с другими представителями дворов. я не знаю его мыслей и не знаю смогу ли остаться при его дворе, но когда выпадает возможность подловить его наедине, то делаю это. - для меня честь быть здесь, верховный король. - поднимаю глаза, заглядывая в его затягивающую темноту. да уж, близко мне еще не доводилось его видеть. приходится перевести дыхание прежде, чем продолжить. - надеюсь, вам понравились мои выступления на рыцарском турнире? - мне важно, чтобы он запомнил меня.

я жутко зла на себя. это, возможно, был мой единственный шанс закрепиться при верховном дворе, а я просто взяла и упустила его. мне стоило сражаться так, словно от этого зависит моя жизнь. неужели я слишком расслабилась, возомнив, что если не возьму силой, то смогу сделать всё хитростью и ловкостью? идиотка.
встряхиваю головой, понимая, что винить себя сейчас не то что бы не лучшая затея, а скорее не имеющая никакого смысла. то, что я не смогла выйти в финал ещё не доказывает то, что я не смогу стать рыцарем. никто не знает, что в голове у короля и по каким критериям он будет отбирать подходящего кандидата. никто не говорил о том, что ими автоматически становятся лишь те, кто одержал победу. возможно, меня не сделают рыцарем принцессы, но я всё ещё могу войти в состав взвода.
правда, для этого придется положиться на свою актерскую игру и, возможно, небольшую похвальбу в свой же адрес. всё же теперь мне остался лишь банкет, на котором я смогу показать себя. сначала мне даже думается, что стоит выбрать более вызывающее и откровенное платье, но а) у меня попросту не оказывается такого в гардеробе; б) всё же король до сих пор в трауре по своей жене, так что будет странно привлекать к себе внимание таким образом. может даже и к лучшему будет выглядеть скромнее и утонченнее, нежели другие фэйри, которые даже без разрешения устраивать оргии на мероприятии будут пытаться привлечь к себе внимание, чтобы заняться чем-то интересным за закрытыми дверьми чуть позже.

естественно, я-то не привлекаю ничье внимание на самом мероприятии, зато это дает мне возможность наблюдать за остальными с расстояния и оценивать ситуацию. победитель, кажется, слишком убежден в том, что теперь никаких сложностей не предвидится и потому можно расслабиться. хотя, ведет он себя излишне развязно по отношению к принцессе, как по мне. но она особо и не возражает? кажется, ей льстит такое внимание. всё же парень еще и оказывается довольно хорош собой - крепко сложен, каштановые волосы слегка вьются и ниспадают почти до плеч, а уголки его губ его губ приподняты и он льнет почти к каждому слову, которое говорит девушка. неужели он решил, что можно попробовать занять не только позицию её рыцаря, но еще и чего-то большего?
стоит ли мне вмешаться или поглядеть куда это все приведет? возможно, я заработаю больше очков, если подожду. и заодно успею поговорить с самим королем, который переходит от одного участника турнира к другому, но в процессе успевает поговорить и с другими придворными, выражающими свои пожелания прекрасной судьбе его дочери. по крайней мере, такие были последние слова низкорослого мужчины с тусклой кожей и прилизанными волосами (судя по всему, очень старался).
я же тоже стараюсь, пусть и совсем по другой причине. но, видимо, король совсем не так прост как может показаться на первый взгляд. не то что бы я не была к этому. улыбаюсь ему, но едва ли при том выгляжу мило. - мне понравилось как я выступила, да, но... я знаю себя. я могу лучше. - может это прозвучит слишком самонадеянно, может он даже ни на грамм не поверит этим моим словам. и всё же... он ведь знает, что я не вру, а значит я либо переоцениваю себя, либо просто уверена в своих навыках. уж не знаю о чем он подумает.

но вот над следующим вопросом я решаю подумать более тщательно, потому что уверена - этот вопрос он задал всем кандидатам, с которыми говорил. видимо, дочь для него имеет самое огромное значение в жизни. поэтому он подходит к выбору рыцаря куда более тщательно, проверяя и выискивая дыры. - мой ответ: да. естественно, я не могу предусмотреть и предугадать все, но зато мои навыки не ограничиваются лишь боевой подготовкой. я знаю каково это - жить в условиях опасности для жизни и я знаю как обезопаситься от этого. уверена, что наследники престола не всегда в безопасности, а значит нужна защита не только от внешних угроз, но и от внутренних. я могу стать рыцарем, который не только владеет мечом, но слушает, наблюдает и строит защиту. - когда еще мне быть настолько самоуверенной, как не сейчас, да? не знаю, это может плохо сказаться на мне в конечном итоге.
однако, мне хотя бы есть чем подкрепить свои слова. - например, сейчас вашу единственную дочь пытаются совратить. и не слишком по-джентльменски... - обхватываю короля под руку и чуть разворачиваю, чтобы показать ему того самого победителя, тейдена, который уже вовсю лезет к девушке с венцом на голове целоваться. кажется, перепил и слишком уж поверил в себя. он явно пожалеет об этом наутро, но пока что его интересует только красивая девушка перед ним. - сами решите стоит ли его наказывать, но я пожалуй прерву их. - упархиваю от короля, чувствуя как бешено колотится сердце. сейчас у меня явно игра пан или пропал. беру бокал с подноса, легкими движениями обходя танцующих, пока не оказываюсь рядом с парочкой. может, они уже хотели уединиться?
намеренно строю из себя пропитушку, врезаясь в тейдена с оглушительным звуком, выливая все содержимое бокала на его чуть расстегнутую шелковую рубашку. - поверь, я спасаю твою шкуру от гнева короля, - чуть хихикаю, заглядывая в его испуганные глаза. видимо, тут же протрезвел и понял с кем только что чуть не перешел грань? по крайней мере, ретируется он наскоро и видимо надеется что все пройдет незамеченным. - ваше высочество, прошу меня извинить, кажется выпила многовато. - склоняюсь перед ней в поклоне, а затем поднимаюсь и встречаюсь со взглядом, так похожим на мой. я даже немного вздрагиваю от неожиданности.

давно я не рисковала настолько сильно. обычно я отдавала предпочтение более безопасным решениям и планам, которые продумывала детально, а порой даже репетировала. но здесь... здесь приходится действовать в моменте, пусть я и предполагала что этот момент произойдет. здесь приходится полностью положиться на чужие чувства и реакции, о которых я могу только догадываться; а что, если совершила ошибку? что ж, теперь мне за неё и расплачиваться в случае чего. плюс - не вижу ничего плохого в том, что я предотвратила одну сломанную судьбу своего соперника (который мог бы поплатиться жизнью за посягательство на принцессу, возможно даже без её согласия на то), а ещё уберегла короля от волнений, которые вся эта ситуация могла бы принести. ну прямо если так подумать, то меня только есть за что хвалить, но не наказывать.
и всё же - это было своевольно и слишком резко. плюс - я позволила себе схватить короля за руку, что очевидно ему не понравилось. и неудивительно, ведь мы даже не знакомы, а с его статусом такие дозволения... впрочем, я видела, как другие женщины, да и не только, благоговейно касались его. хотя и это ему не нравилось, судя по едва, но всё же поджатым губам. возможно, он всё ещё мечтает о прикосновениях лишь одной-единственной женщины, которой уже нет среди живых. в его грусти, конечно, есть какое-то романтическое очарование. и всё же немного похоже, что он сошел с ума, потому что уже минуло столько лет.

и может даже его решение выбрать меня рыцарем для принцессы это подтверждает? всё же я заслужила это звание совершенно странной выходкой, но я рада, что пошла на риск. отчаянно скрываю улыбку, откладывая опустевший бокал в сторону. меня не удивляет то, что он не знает мое имя, потому что я назвалась просто ночью, желая подчеркнуть свою таинственность, но и чуточку обозначить принадлежность. хотя, теперь я готова отказаться от этой принадлежности с радостью.
опускаюсь на одно колено перед королем, поднимая взгляд, чтобы встретиться с его собственным. должна сказать, он выглядит почти смертоносно сейчас, словно его взгляд говорит: если совершишь ошибку или решишь предать меня, то пожалеешь об этом. и всё же... надо признать, я понимаю почему все женщины так стараются заслужить его признание, потому что он очень красив собой. в нём каким-то образом сочетается мягкость - в кудрях, чуть прикрывающих глазах, в пухлых губах, которые словно созданы для поцелуев и флирта, и грубость - во взгляде черных глаз, которые словно видят тебя насквозь, в чертах лица, словно выточенных из мрамора.
и сколько я так просидела молча? прокашливаюсь, наконец решаясь заговорить. - для меня огромная честь стать рыцарем верховного двора. я, джул, младшая дочь правителя двора ночи, отрекаюсь от своей семьи и двора, и клянусь действовать исключительно в интересах верховного двора, его короля и принцессы. я клянусь быть достойным рыцарем и защищать принцессу от всех опасностей, даже если это будет стоить мне жизни. - надеюсь, что этого будет достаточно? до этого я ни разу не давала клятв, которые помню, по крайней мере, и здесь не доводилось слышать тоже.

затем идет череда дней, в которые мне приходится изучать как всё устроено. правда, на следующий же день кругом наступает тишина в честь покойной королевы, и отчего-то у меня самой тянет сердце. возможно, из-за того как выглядит в этот день королевская семья? совершенно подавлено и разбито, хотя вроде дочь даже не застала её живой, если я всё правильно слышала. но скорбит она глубоко, возможно отец любит придаваться историям? но я старалась не подслушивать их на той поляне, старалась не смотреть на курган, хотя это было нелегко. просто это не моё горе, не хотелось бы мне, чтобы кто-то грел уши. хотя совсем игнорировать было тяжело.
потом всё медленно приходит в норму, налаживается привычный темп и потихоньку все выходят из траура. пожалуй, кроме короля. мне кажется, что он в постоянном трауре? вечно в черном, вечно без тени улыбки на лице. а сегодня он приглашает лично меня в свои покои, из-за чего моё сердце болезненно ускоряет ритм. я успела запомнить расписание принцессы, начала ходить за ней по пятам на расстоянии и, конечно, начала слушать всякие сплетни, чтобы выяснить что-нибудь интересное. но может у его величества уже возникли какие-то претензии? его тяжело понять и прочитать.
вдыхаю поглубже, когда оказываюсь перед высокими дверьми, ведущими в его покои, и чуть переступаю порог - неожиданно чувствую, словно была в этом месте раньше. странное, давящее чувство тепла и тяжелой грусти. сглатываю, стараясь не разглядывать ничего, что могло бы вызвать недовольство короля. быстрее подхожу ближе, опускаясь перед ним на одно колено, и лишь затем поднимаю голову, чтобы взглянуть. всё та же жестокая красота, но сейчас в черты будто добавилось больше томной грусти, которая делает его мягче. почему мне хочется прикоснуться к его щеке и попробовать унять печали? я не должна вообще о таком думать. но это довольно сложно перед лицом одного из самых красивых мужчин, которых я когда-либо встречала. если не самого красивого? сейчас в голове не встает ни один образ, который мог бы переплюнуть его. - приветствую вас, мой король. вы вызывали меня.

в день памяти верховной королевы я честно стараюсь не подслушивать разговоров отца и дочери, я честно стараюсь просто смотреть вперед и не думать ни о чём. а может и не очень честно? ведь, кажется, при этом даже уговариваю себя остаться поближе. в качестве защиты якобы, но очевидным становится что во мне просто разыгралось любопытство. а ещё может немного зависти? ведь мне-то любящей семьи не перепало. хотя и тут не без проблем, конечно. вернее, одной и очень весомой проблемы; они могли бы быть втроем, вместе с женщиной, которая сейчас лежит в вечной зелени. магия короля удивительна, раз смогла сохранить человеческое тело в хорошем состоянии.
когда его величество рассказывает о первой встрече со своей возлюбленной, то я едва сдерживаю смешок. это кажется очень странным, то, что он ненавидел её и можно даже сказать презирал? удивительно как всё меняется со временем, стремительно и словно бы не закономерно. как у него получилось полюбить смертную, которой он завидовал? да и в целом просто смертную, с таким-то отношением. получается, что она изменила его? почти что как в человеческих романах.
хотя я сомневаюсь, что между ними всё было так уж романтично. по крайней мере, история того как они связали себя клятвами и узами брака не кажется таковой. и всё же он рассказывает об этом с такой нежностью, что сердца заходится в груди, пусть сами события и не вызывают такой реакции. в голове очень четко вырисовывается картинка этого их разговора в покоях, настолько четко, что на мгновение я пугаюсь. иногда мне снятся очень яркие и детальные сны, я настолько погружаюсь в них, что иногда даже не могу отличить что реально, а что нет. и сейчас это ощущается примерно также. странно, вообще король вызывает внутри меня странные чувства. неужели я уже попала под его очарование?

да и в его комнатах, кажущихся мне до щемящего чувства знакомыми, ощущаю себя также. не могу налюбоваться на него, хотя не должна бы так легко поддаваться. раньше я вообще никогда не влюблялась в мужчин, они просто существовали где-то фоном и этого было достаточно. у меня была четкая цель, средства её достижения и... всё. а теперь-то я обращаю внимание на противоположный пол, так как добилась своего?
но я-то знаю, что расположение короля мне не светит. а может даже напротив. потому что сейчас его слова звучат скорее как угроза, как подозрение. и это неудивительно. всё же наш двор не самый благонадежный и не самый преданный, несмотря на то, что клятву мой отец всё же дал.
но почему я не думаю о своей безопасности сейчас? мои мысли заняты скорее анализом того, как он изменился за прошедшую неделю. раньше был образцом горюющего короля, носящего траур. сейчас траур на нём есть, но ещё появилось царское высокомерие и самоуверенность. он безусловно знает какое положение занимает, и не скрывает то, какое положение занимаю я. сильно ниже. улыбка появляется на моих губах, пока я размышляю об этом. даже как-то странно, что меня это устраивает. а может мне это даже нравится.

- чтобы вы поняли почему я решила стать рыцарем при верховном дворе, углублюсь немного в историю своей жизни. я была рождена полукровкой, поэтому в семье со мной не очень считались, поэтому мой статус принцессы можно назвать очень шатким. потом мой брат отрезал мне крылья, чтобы окончательно лишить каких-либо шансов на притязания, и никто из семьи не заступился за меня. - мне вовсе не нужна жалость, все эти слова я говорю безо всякой грусти и сожалений. просто правда поможет ему понять почему я никак не могу быть на стороне этих выродков. - думаю, вы и сами понимаете что мне нет смысла хранить верность "семье".
- я прощу прощения за то, что клятва звучала недостаточно понятно. я недостаточно тщательно выбрала слова, раз у вас родилось столько сомнений. - кладу руку на сердце, беспрерывно смотря в глаза его величеству. - у меня нет никаких договоренностей со своей прошлой семьей или с кем-либо из двора ночи, я никогда не посмею предать верховный двор - ни с кем-то из двора ночи, ни с кем-либо ещё. у меня нет никакого злого умысла, направленного на вас, вашу семью или кого-то из верховного двора. я искренне хочу служить здесь рыцарем, потому что мне не нравилась жизнь при дворе ночи. а здесь моё место. - будет ли этого достаточно? протягиваю ладонь, чтобы обхватить пальцы короля и опускаю голову, обозначая поцелуй. - я, джул инисия, клянусь служить вам, пока бьется мое сердце. мое настоящее имя в вашем распоряжении. - рискованный шаг, но он же довольно четко доказывает верность.

король в нашу первую приватную встречу очень четко выразил все свои пожелания по поводу моего рыцарства. и все эти полгода я искренне старалась оправдывать каждое его слово, потому что он доверился мне и очень не хотелось бы стать разочарованием. потому что я планирую остаться при верховном дворе надолго, и может однажды получится забраться на ступень выше? может, когда-то я даже смогу стать генералом.
но и сейчас у меня очень важная роль. всё же его величество позволил мне быть рядом с самой большой для него драгоценностью; дочкой, которая во многом напоминает его ушедшую жену. я пообещала, что стану для неё подругой, которой она сможет рассказывать все свои секреты. хотя, надо сказать, прийти к этому было очень и очень непросто...
поначалу девочка показалась мне очень колючей и высокомерной. она держалась особняком, старалась ни о чем не говорить со мной и всячески старалась сбежать куда-то, дабы мне насолить. правда, однажды побег для неё обернулся почти что выволочкой; её поймала не я, а один из членов живого совета - рандалин. неприятный тип, который конечно же пожелал сообщить обо всём королю. словно ему заняться больше нечем.

я ещё издалека услышала его немного писклявый голос; возможно, он просто разозлился. а возможно что-то скрывал и не порадовался компании. - кто позволил вам разгуливать в этом лесу? где ваш рыцарь? здесь опасно. - это действительно не самая безопасная часть эльфхейма. этот лес издавна был наполнен древней магией, ослабляющей чары всех остальных, включая королевскую семью. поэтому-то здесь свое пристанище нашли многие существа, лишенные магии, но не лишенные силы физической. как мне сказали, кардан оставил их в покое после их клятвы верховному двору, но кто знает какие экземпляры тут могут быть и что им взбредет в голову. не факт, что все из них принесли клятвы. - я обо всем доложу королю, юная леди! вы позволяете себе слишком многое, неудивительно, учитывая что вас воспитывает очередная смертная.
выхожу из тени, появляясь почти что за спиной мужчины. хватит уже просто следить. - с чего бы вы думаете, что у вас есть право отчитывать принцессу? - он вздрагивает от неожиданности, когда слышит мой голос. я знаю, что передо мной стоит фэйри с куда более высоким званием, я знаю, что возможно не стоило обращать на него внимание и говорить что-то, но он зашел слишком далеко. - и если здесь так опасно, то что здесь делаете вы? не находите, что вас могут заподозрить в чём-то нечистом? - с довольством произношу я, подходя ближе к принцессе. - и её рыцарь, как видите, с ней, мы просто ходили сюда тренироваться. тут она не смеет надеяться на магию, а значит приходится надеяться только на оружие. - прищуриваюсь, разглядывая его с ног до головы. он кажется очень неприятным, даже скользким типом. а может он просто настолько жалкий. - я не думала, что здесь настолько опасно, так что это была моя ошибка. обязательно её исправлю. пошлите, принцесса.

так мы ушли, оставив мужчину наедине с собой. мне бы стоило проследить за ним тогда, потому что он казался очень подозрительным, но принцесса была приоритетом куда большим. я не могла оставить её одну, несмотря на то, что она-то моей компании как раз не хочет.
- хорошо, ты прошла, - внезапно заговорила она, останавливаясь возле дворца. то мы идем молча, то она вдруг начинает разговаривать со мной. по настоящему странная девочка, а может просто недоверчивая, как и я сама. - пусть ты и дала клятву отцу, но с чего бы он вдруг выбрал тебя? ты даже не попала в финалистов! - ах, так вот оно что? она думает, что я получила какое-то особое отношение и потому смогла занять место её рыцаря? что ж, на самом деле, почти так оно и произошло. - между вами что-то есть? - прищур и дерзкий взгляд удивительны, но вопрос просто вводит меня в ступор.
- что? нет. как между мной и верховным королем что-то может быть? - это нелепо! даже сама мысль об этом. даже, если меня неосознанно к нему тянет, то это делает меня лишь одной из сотен сумасшедших девушек. но я этого показывать не собираюсь.
- хорошо. пусть так и остается, и тогда мы сможем подружиться. можешь называть меня алисой.

к счастью, свою часть неожиданной сделки она действительно исполняет. мы становимся ближе. сначала она просто позволяет мне знать (почти всё) её расписание, потом делится своими рассказами о том, как прошел день, а потом уже и пытается спрашивать советов в отношениях с мальчиками. опыта у меня не очень много, зато недоверия целый вагон. поэтому, когда на горизонте начинает маячить очередной ухажер, то я почти чувствую как пахнет жареным. а может я просто хочу так думать, потому что он мне совершенно не нравится.
в лицо алисе я не говорю ничего, потому что не хочу рушить наши отношения, но продолжаю послеживать за ними. продолжаю немного селить в её голову сомнение. почти месяц он медленно окучивает её: они обжимаются везде где только можно, целуются под сияющим ночным небом. в целом всё выглядит, как обычный роман. пока я не прослеживаю паренька прямо до того самого леса, в котором я встретила рандалина ещё пять месяцев назад. я и за ним послеживала, но он показался полным болваном. но может я ошибалась? хотя, черт бы с ним, с членом живого совета, сейчас. его-то тут нет.
а вот кирнэн, названный парень принцессы, вполне себе хочет угодить в неприятности. может мне убить его на месте? вызвать на дуэль? нет, пока нет никаких причин. он просто встречался с кем-то и пока непонятно зачем, подслушать их у меня не удалось. мой слух не настолько острый, как у остальных фэйри, к несчастью. минусов у меня тоже хватает. но хотя бы призрак научил меня как максимально бесшумно передвигаться.

на следующий день мне очень хочется выдрать светлые волосы этого гада, когда он в очередной раз лезет к алисе и она просит оставить их наедине. мне очень не хочется этого делать, но король просил меня не слишком вмешиваться в её личную жизнь. правда, тут случай подозрительный, так что это совсем другое?
в итоге я даже получаю его разрешение на вмешательство, потому что ему этот кирнэн тоже не слишком по вкусу. - да и что у него за нелепое имя? - говорит король расслабленным тоном, хотя я вижу, что он опасается за свою дочь.
и есть с чего бы. ведь уже через пару дней этот недоносок пытается увезти её от замка. сначала всё начинается как приглашение на конную прогулку, но её отказ ничего не меняет. кажется, они пили что-то? она выглядит слишком разморено, чтобы заступиться за себя самостоятельно. чёрт. мне стоило не наблюдать со стороны, чтобы выяснить детали, а быть всё время рядом.
теперь у них преимущество: они на лошади, а я всё ещё на своих двух. приходится пробежать несколько метров до лошади, запрыгнуть на нее прямо без седла и поскакать следом. - именем короны - остановись и сдавайся! - кричу ему вслед, чувствуя, как саднит в горле. если я упущу его, то что будет с алисой? не то что бы я сомневаюсь в ней, ведь она умеет постоять за себя, но эта ситуация слишком своеобразна. и непонятно чем он её напоил, для каких целей и как теперь собирается действовать. мне везет только в том, что я знаю местность, и потому могу пойти на обгон с совершенно другой стороны.

только поэтому вся ситуация не заканчивается трагично. а ещё потому, что рыцари на посту тоже увидели неладное и отправились следом за нами. кирнэну связывают руки и ноги, пока он кидает проклятья на неизвестном мне языке или наречии. а может это и не проклятья? но таким тоном будто бы можно говорить только их.
с парой других рыцарей мы доставляем алису в её комнату и дожидаемся прихода лекаря. она без сознания, это пугает, настолько, что сердце почти подпрыгивает в горло. может я не хочу потерять должность? или доверие своего короля? мы сблизились в последнее время, хотя я и не пойму рода этого сближения. - она в порядке. это всего-лишь снотворное, - хотя бы этот недоносок не причинил ей зла. - я доложу обо всем королю, последите за алисой. - пожимаю её ладонь, а затем выхожу из комнаты.
уж лучше я самостоятельно сообщу всё, чем он узнает от кого-то, верно?
правда, когда мой приход объявляют и я захожу в покои, то слова буквально застревают в горле. как я должна сообщить ему об этом? что я должна конкретно сказать? я даже не сразу замечаю того, что он повернулся ко мне и уже протягивает вино. даже не сразу замечаю его одежду, слишком откровенную для формата нашей встречи. что ж, кто виноват, что я нагрянула так неожиданно? - спасибо, - принимаю бокал и осушаю его залпом, потому что мне это сейчас действительно необходимо. для храбрости? пожалуй.
- мы поймали кирнэна, он пытался увезти алису в непонятном направлении. но с принцессой всё в порядке, уверяю. он использовал снотворное, чтобы она не сопротивлялась, думаю. сейчас она спит, завтра придет в себя. - тяжесть этих слов отдается в самом моем сердце. кажется, давно я так не паниковала? в моменте мне пришлось действовать резко и быстро, но теперь все возможные последствия, которых удалось избежать, накатывают на меня словно волны. вдыхаю поглубже и медленно выдыхаю, стараясь успокоиться. - прошу прощения, что не предотвратила это всё. я ведь даже следила за ним, он ведь уже проявлял подозрительность, но я решила выждать! и к чему это привело? что, если бы с алисой что-то бы случилось? мне очень жаль, я облажалась, - последнее слово срывается с моих губ как-то резко и звучит очень по-человечески. возможно, понабралась от принцессы? но как будто оно шло из самых глубин, которые скрыты даже от меня самой.

как-то я не подумала о том, что такое дорогостоящее угощение стоит смаковать. как-то я не подумала, что за этим бокалом вина может стоять и что-то большее. уж слишком была в своих чувствах и мыслях, чтобы задуматься хотя бы на секунду о том, что мне оно было предложено не просто так. это ведь знак чуть более особого отношения, чем к остальным. а я при этом так легкомысленно к этому отнеслась. но, боюсь, это будет последняя из моих проблем после раскрытия той правды, за ради которой я вообще пришла сюда.
может мне стоило передать всё через кого-то? думаю, меня бы всё равно вызвали в конечном итоге. было бы всё легче с таким раскладом? сначала подумала, что нет: всё же это будет выглядеть так, словно я пытаюсь переложить свою ответственность на кого-то ещё, а провинности уже и так хватает. но сейчас, стоя прямо перед своим королем, говоря каждое из давящих на меня изнутри слов, чувствую: может и стоило выждать, набраться чуть больше смелости, подождать, пока принцесса очнется, чтобы прийти с добрыми вестями - всё было плохо, но зато обошлось. а сейчас... всё выглядит слишком неопределенно для него? лекарь сказал что всё отлично, но это вовсе не значит, что так оно и есть. что, если он ошибся?
нет-нет, нельзя о таком думать. алиса в порядке, я сама почувствовала это. что она просто спит. я не почувствовала от неё запаха яда, да и видимо ему она была нужна живой. так что теперь вопрос в том, когда она проснется и простит ли меня за столь халатное отношение? будет неплохо остаться хотя бы при верховном дворе, даже если не при самой принцессе, пусть это уже и стало привычным.

удивительно при всех моих мыслях и порицаниях самой себя, что его величество пытается успокоить меня. ведь пусть мы и стали ближе, пусть мы и позволили себе шутить в присутствии друг друга, пусть он и просил называть его по имени (короля!), пусть мы и можем вести беседы, которые не относятся к рыцарским делам или королевским... пусть. и всё же это кажется мне поразительным.
поднимаю на него взгляд, смотрю широко распахнутыми глазами и никак не могу взять в толк, почему он делает всё это. он вообще ни к кому не проявлял интереса; я даже не видела, чтобы он прикасался к кому-то, кроме его дочери и сестры погибшей жены. так как же так выходит, что сейчас его пальцы скользят по коже моего лица, задевают мои губы и останавливаются там же, чуть надавливая. мои губы так послушно приоткрываются, словно ждут какого-то продолжения. не стоило бы даже думать об этом, но ничего не могу с собой поделать. не в тот момент, когда его лицо наклоняется ближе к моему, не оставляя ни сантиметра дистанции.
какое-то время я просто стою, как вкопанная, смотрю на него, пусть он и слишком близко, пусть его глаза закрыты, а губы прижаты к моим. но затем сдаюсь и подаюсь чуть ближе, чтобы растянуть мгновение. это чертовски горячо и хорошо. мне доводилось целоваться до этого, но не то что бы из большого желания, так что опыт был скорее неприятным. здесь всё иначе. возможно, я действительно влюбилась в своего короля? я обещала алисе что ничего такого не произойдет, но вот она я - целую её отца так, словно это не последний раз. и так, словно это и должно было произойти.

а мне действительно кажется, что так должно быть. и что так уже было. странное ощущение, словно эти руки - те самые, которые предназначены мне одной. замахнуться и думать так о короле фейриленда - слишком самоуверенно, но не могу ничего с собой поделать. он часто снится мне и именно как тот, с кем я делю всё: пикник на полянке, где он говорит мне сладкие слова и целует губы, вечерние разговоры в кровати, когда мы переключаемся с политики на что-то более горячее (о чём даже вспоминать жутко, ведь я посмела думать такое о себе и короле) или даже допрос пойманных перебежчиков, где я выступаю плохим полицейским, а он... тоже плохим, но просто насилием занимается не он.
сейчас же всё между нами происходит наяву и я не знаю что правильнее думать теперь. мыслей в голове вообще нет, есть только действия. я чувствую, как мы шагаем в унисон, пока не оказываемся на диванчике. я наваливаюсь на него сверху, прижимая весом всего своего тела к бархатной обивке. пара подушек падают на пол, но я даже не пытаюсь их поймать. меня интересует сейчас совсем другое. его губы, например. - простите мою дерзость, - говорю с легкой улыбкой и проникаю под его халат ладонью, чувствуя, как мои пальцы почти жжет от прикосновения к телу мужчины. неужели мы можем зайти дальше? возможно, я просто свихнулась? когда наши взгляды вновь встречаются, то я уже не так уверена, что эту игру стоит продолжать. и всё же целую его вновь, поддаваясь инстинкту.

страсть обрывается настолько резко, что на долгие моменты я попросту теряюсь. продолжаю сидеть верхом на короле, хотя уже положено бы слезть, думаю о том, что наверняка что-то поняла неправильно и это просто... мгновение передышки? неужели я слишком глубоко погрузилась в свои бурные фантазии? вот ведь; даже не знала о их существовании, честно говоря. хотя, сны очевидно на это очень толсто намекали.
смотрю в глаза короля, стараясь как-то собраться и абстрагироваться от сомнительных мыслей. хотя его черные глаза скорее призывают действовать опрометчиво... приходится отвести взгляд. сейчас надо сделать то, что положено - провести ту же черту, что и он. ведь я всего-лишь подчиненная. так было и так будет. да и ко всему прочему - я обещала алисе, что не поступлю так. а сама вот оказалась в объятиях её отца, как только представился случай. насколько же мной легко манипулировать, когда дело дошло до чего погорячее. не думала, что я буду настолько одурманена и настолько же податлива. даже не сообразила, что это может быть огромной ошибкой.
зато это понял он. и к лучшему. - да, вы правы. прошу прощения за свое наглое поведение, ваше величество. - я была не права, когда повела его ближе к дивану, да ещё и умудрилась повалить. учитывая, что он может вышвырнуть меня со двора одним своим словом, я в невыгодном положении. приходится склонить голову. впрочем, он был не прав в том, что поцеловал меня изначально. но именно об этом импульсивном решении он и говорит, за него извиняется.

слушаю каждое слово приказа, звучащего из уст короля, и снова же четко чувствую границу между нами. которую не перейти, к которой даже подходить больше не следует. - хорошо. я послежу за её самочувствием самостоятельно, - мне стоило сделать это изначально, стоило попросить кого-то другого рассказать всё же. так было бы правильнее, и так ничего бы не случилось.
я поднимаюсь с него как можно быстрее, поправляя волосы и рубашку, выбившуюся из штанин из-за ранних прикосновений. чувствую себя глупо, стоя здесь и делая вид, словно ничего не произошло. искра действительно была, но король едва ли это признает. а может он и попросту этого не чувствует, ведь я видела то, насколько сильно он не отошел от потери своей жены. и это за то короткое время, которое я нахожусь при дворе. может это действительно лишь влечение? с моей стороны может быть то же самое, так что не стоит так сильно зацикливаться.
разворачиваюсь, чтобы уйти как можно скорее (от самой ситуации и непрошеных слов), но не успеваю. он всё же говорит такое типично-ожидаемое: дело не в тебе. сглатываю, стараясь сильно не зацикливаться на этом. - я правда всё понимаю, ваше величество. - не дура же я, в конце концов. просто немного позволила себе лишнего, с кем не бывает. хотя больше таких ошибок себе позволять нельзя. это опасно. - я пойду.

сбежать оказывается очень легко. да и рядом с алисой мне намного спокойнее, потому что я чувствую себя в своей тарелке. как рыцарь, как защитник, как подчиненный. это правильно. когда девушка просыпается ото сна, король уже находится в покоях. но я даже не пытаюсь смотреть на него, чтобы не тревожить непрошеные воспоминания. и чтобы не вызывать подозрений тоже.
мы с королем почти не пересекаемся, но мне становится только хуже. теперь сны становятся частью реальности; мое воображение кажется настолько бурным, словно я застряла в пубертате. то думаю об откровенных поцелуях, которыми мы бы обменялись в речке и странном флирте с элементом угроз. но как я могу мечтать о том, чтобы угрожать своему королю? и ладно бы это был флирт, но нет, это реальная угроза ножом. мне приятно делать это, приятно чувствовать в своей власти. при том он в этих фантазиях совсем... совершенно другой. должно быть, я влюблена в него больше, чем положено.
это отвлекает. а еще мне стыдно перед алисой, поэтому я ей позволяю немного больше, чем обычно. она думает что это чувство вины перед ней за то, что не досмотрела, но на самом деле... куда больше меня гложет нарушение собственного слова. - позволь мне поговорить с ним. он не плохой парень, наверняка ему угрожали. - заговаривает она о нашем заключенном, а я лишь вздыхаю. что может случиться, если он за решеткой? в разговоре нет ничего плохого. может и к лучшему, если она наконец поймет - он враг.

однако, когда мы оказываемся в темнице, то находим только труп. - чёрт, держись рядом со мной, - говорю принцессе, осматриваясь по сторонам, словно убийца ещё остался здесь. первым под подозрение попадает охранник, который нас пустил. - почему никто всё ещё не знает, что заключенного убили? твоих рук дело? - хватаю его за шкирку, заглядывая прямо в глаза. он либо слишком расслабился, либо сам является частью уже осуществившегося плана. хотя больше всего мне кажется, что он просто идиот. - п-простите, мне сказали, что он спит. - и он поверил? точно идиот, или хорошо притворяется.
приходится найти других рыцарей на дежурстве, чтобы заменить подозреваемого, который уже брошен за решетку, на посту. сама поднимаюсь с алисой в её комнату. - нужно кое с чем разобраться, так что оставайся тут и не лезь в неприятности. я скоро вернусь, пока с тобой побудет призрак, - надеюсь, что он придет достаточно быстро. или что я не отлучусь надолго. но вся эта ситуация мне не нравится. очевидно же, что заговорщикам было что скрывать.
ещё больше мне не нравится только то, что королю тоже придется сообщить обо всём произошедшем. стискиваю кулаки, вдыхая и выдыхая перед раз перед тем, как выйти из-за угла и подойти к его комнатам. наверняка он должен быть здесь? - мне есть что сообщить его величеству, - сообщаю рыцарям, стоящим перед дверьми. когда меня запускают, то я даже не пытаюсь искать взглядом мужчину. просто отчеканиваю то, что случилось: - кирнэна убили. в этом явно замешаны охранники темницы, но пока говорят что вчерашний дежурный пропал. тот, которого мы задержали, сейчас в темнице, но я думаю, что он просто недоумок. в любом случае, это пахнет заговором и нужно как можно скорее распутать это, - проговариваю я быстро, а затем кланяюсь. - пока что - у меня всё. я могу идти? - не знаю, но вдруг у него есть вопросы? а может я просто надеюсь, что он захочет побыть со мной подольше?

всё же стоило обязать начальника темниц идти с неприятными вестями к королю. а то получается, что именно на меня упадет всё недоумение и недовольство из-за плохо исполненной работы. понятное дело, что я-то к этому непосредственного отношения не имею, но тем не менее выслушать что-то неприятное определенно придется.
и это всё добавляется к огромной неловкости, которая образовалась между мной и королем после того не запланированного поцелуя. я на самом деле не то что бы собиралась появляться перед ним, тем более оставаться наедине, в ближайшие пару месяцев, но иногда события минуют мои планы и плюют на них с высокой колокольни. и вот мы снова одни, в его покоях, хотя теперь ни единой искорки между нами нет. по крайней мере, не с его стороны. а я... пусть и не смотрю на него, но сердце всё равно отчаянно колотится в груди из-за мыслей и неугомонных чувств. а может из-за снов наяву, которые представляют его в совершенно другом образе. более уязвимом, более юношеском.
и сейчас, поднимая взгляд, на мгновение я вижу как будто не его. или скорее сказать - совершенно другую его версию. почему-то мне хочется сказать о том, как сильно я его ненавижу из-за того, какие чувства он во мне вызывает. может, если я прирежу его, то наконец-то перестану думать о нём? втягиваю воздух излишне резко, потому что мысли эти предательские и отвратительные в своей натуре. но почему-то я чувствую скорее желание присвоить его себе, прямо здесь и прямо сейчас.

сжимаю руки в кулаки настолько крепко, что ладони прошивает болью. нужно прийти в себя, нужно как-то успокоиться и перестать думать вообще. я здесь не за этим, да и очевидно, что сейчас кто-то пытается разрушить существующую власть. а я о чем себе позволяю думать? - хорошо, ваше величество, - отвечаю как-то на автомате, ощущая неправильность такого обращения настолько остро, что становится не по себе. со мной что-то происходит и я сомневаюсь, что это обычная влюбленность. это что-то более темное; может, колдовство? что, если кто-то решил повлиять на меня, чтобы использовать? но как, чем?
я возвращаюсь к алисе с тяжелой головой, но всё же отпускаю призрака. он явно пригодится в другом месте. это я - рыцарь принцессы, так что и мне отвечать за нее головой. на удивление, ничего не происходит, но я чувствую поползновения чужой силы, решившей посягнуть на короля, слишком остро. заговор уже давно в силе; сейчас вопрос времени и сил, когда они начнут действовать. и ещё рандалин... почему-то этот гад не дает мне покоя. он член живого совета, как будто сомнительно быть заинтересованным в разрушении правления, учитывая, что он принес клятву. и всё же он подозрительный. часто исчезает из дворца, да и я натыкалась на него в местах, которые не слишком-то безопасны для тех, кто едва ли может себя защитить. значит, они должны быть какие-то опасные знакомства.

когда я выхожу следом за рандалином из дворца, то не могу последовать за ним. головная боль накрывает меня, словно я получила резкий удар чем-то тяжелым, а тело становится будто ватным. кое-как я добираюсь до своих покоев и ложусь в постель прямо поверх покрывала в одежде, потому что сил сделать хотя бы базовые вещи нет. что вдруг случилось? всё было нормально буквально десять минут назад, а теперь я не могу даже пошевелиться. хватаю ртом воздух, чувствуя как всё лицо и тело жжет. нельзя отключаться, нужно позвать хотя бы кого-то.
но темнота настигает меня быстрее. темнота, за которой следует резкий блик света. улыбка мамы, заботливые руки отца, мультики по телевизору и вкусняшки в неограниченном количестве. всё исчезает, а затем возникает резкий тычок боли внутри. душевной. родители мертвы, и нас забирают из привычного мира в совершенно чужой. я смотрю на свою сестру, являющуюся моим полным отражением, и не могу не испытывать злости. мне хочется накинуться на неё за предательство, которое она совершила.
но по итогу больше всего урона на себя принимает дерзкий принц, чья спесь тут же улетучивается при реальном шансе потерять голову. он красив, почти невыносимо, и это раздражает меня лишь больше. хочется стереть ухмылку с лица, наказать за все плохое, что он совершил в отношении меня. но вместо этого решаю воспользоваться шансом, чтобы получить реальную власть в этом чужом, но моём, мире. корона принадлежит ему, но я каким-то образом становлюсь королевой. я стала королевой на сутки, затем превратилась в изгнанницу, чуть не стала трупом по воле своего приемного отца, но потом всё же снова стала королевой.
и я любила своего короля, пусть и считала, что не способна на такое. но смерть оказалась слишком властной над смертной.

просыпаюсь в холодном поту в своей, но не своей комнате. - я просто не способна оставить этот мир и это королевство на плечах лишь кардана... - прикрываю лицо рукой, стараясь нормализовать дыхание. тяжелая ночь воспоминаний, или скорее понимания, ведь большинство из этого я уже видела раньше. поднимаюсь с постели, чтобы пойти и принять ванную. правда, в гардеробе не оказывается ничего хоть сколько-нибудь интересного, слишком скучно и закрыто для неожиданного возвращения жены. о, мне уже интересно увидеть выражение его лица, когда он поймет. усмешка касается моих губ, когда я начинаю резать тёмно-синее платье, чтобы сделать его короче и добавить несколько вырезов. конечно, не самая аккуратная работа, может даже грубоватая, но зато свой шарм определенно присутствует.
к счастью, я знаю все потайные ходы, поэтому добраться до его комнаты не составляет особого труда. сейчас ещё темно, так что он не должен спать. или скорее я так думаю. но по итогу нахожу его в постели - огромной, устеленной шелками, нашей. провожу пальцами по его лицу, раздумывая над тем, как же теперь быть? можно конечно посидеть и подождать, но лучше бы заняться какими-то полезными делами. тем более, что переворот явно кто-то планирует, надо лишь выяснить что удалось узнать. но это будет сложно сделать с моим нынешним положением.
задумываюсь достаточно глубоко и упускаю момент пробуждения своего мужа. оказываюсь на шелковых простынях прямо под ним спустя пару коротких мгновений. - так сразу? я думала, что сначала будет хотя бы удивление, - чувствую клинок у своего горла, понимая всю опасность своего положения. конечно, у меня оружие тоже с собой, но не против него. - после стольких лет ты встречаешь свою жену вот так? а ты научился у меня флирту, - коротко усмехаюсь, облизывая свои губы. такое щекотливое положение даже возбуждает. - а как же поцеловать меня? радует, что ты так трепетно относишься к поцелуям. даже не делил их с другими. это приятно, должна сказать.

очнуться в совершенно чужом теле должно было стать потрясением, но я помню все события, произошедшие с джул, со мной, слишком хорошо, чтобы чему-то удивляться. жаль только, что память дремала слишком долго, поэтому и выходит - теперь я оказалась в щепетильной ситуации. по крайней мере, даже с совершенно опустошенной головой, я смогла вернуться к себе домой. куда проблемнее было, будь я все еще при дворе ночи; хотя, может я бы стала его правительницей? позиция неплохая, но всё же королева эльфхейма куда лучше.
да и у меня здесь ждет муж. и дочь. к последней мысли всё еще тяжеловато привыкнуть, несмотря на то, что мы провели очень много времени вместе, пока я была её рыцарем. наверное, я даже неплохо её знаю для той, кто вообще не хотел ребенка? и пока этого достаточно. пока я не готова раскрывать ей то, кем прихожусь. да и едва ли она сможет поверить в такое без доказательств? ведь я всё ещё едва ли старше её, прибыла из совершенно другого двора. да и она ходит к могиле матери каждый год. сложно даже подумать, несмотря на всю силу эльфхейма и кардана в частности, что подобное возможно. как он смог перекинуть мою душу в другое тело? понимал ли он вообще что сделал? или это вышло случайно?
как бы то ни было - я отсутствовала слишком долго. когда я прибыла, то дочери уже исполнилось 14 лет, а это огромный срок. если даже он и понимал что делал, то уже явно не надеялся, что задуманное получилось. но вот она я, в нашем дворце, а теперь ещё и в нашей общей спальне.

вообще-то это тело уже смогло привлечь его, пусть он и не позволил себе зайти дальше. даже не знаю, обидно мне или наоборот приятно? наверное всё же второе. ведь вдобавок он столько времени сдерживался и не смотрел на женщин, судя по слухам, что даже становится не по себе. что я сотворила с карданом гринбрайером? тем, кто мог заниматься развратными вещами с несколькими людьми, не только женщинами, одновременно.
а теперь он спит, в полном одиночестве, на огромной кровати и выглядит почти что беззащитно. неужели он не хотел оказаться в чьих-то теплых объятиях, что смогли бы утешить? хотя моя сестра вряд ли теряла время даром... отмахиваюсь от этой мысли и от злости, внезапно запульсировавшей где-то в груди, и касаюсь лица своего мужа пальцами. я теперь совсем другая, да и нет уверенности, что он узнает меня, почувствует под этой личиной.
в первые мгновения, когда он просыпается и заваливает меня на постель, словно я какой-то вор (или убийца), и угрожает ножом, я почти уверяюсь, что мне стоило действовать иначе. быть терпеливее. не хотелось бы умереть повторно, ещё и от рук собственного мужа. вот только он медлит, признав во мне рыцаря своей дочери. так, уже неплохо. но помогут ли простые речи? всё же голос мне всё ещё не принадлежит, хоть интонации и изменились. но признать кого-то, кого не видел 14 лет, только по манере говорить, по резкости слов, звучит как что-то нереальное. но какие у меня варианты, если я всё равно тут оказалась?

в первые секунды реакция вполне ожидаемая. джул, конечно, кого ещё он может видеть во мне? прищуриваюсь, стараясь придумать что бы такого сказать, чтобы дать ему понять кто я на самом деле. обычно я не иду на такие опрометчивые риски, но почему-то у меня даже не было сомнений изначально в том, что кардан меня узнает. - разве ты помнишь, что я любила шутить? я просто вернулась в свою спальню, хоть мы и не делили её последние несколько месяцев перед моей смертью, - может быть это натолкнет его на мысли? хотя, это могло знать куда больше людей, чем может показаться. - а пришла я сюда через потайные ходы, которые мы проложили вместе с двором теней. ты ведь знаешь, что не так много живых душ о нём знает...
мой голос становится всё тише к концу, потому что совершенно неожиданно ему будто стало всё понятно. это магия эльфхейма подсказала ему? улыбка касается моих губ, когда он задает свой первый вопрос. он выглядит так словно не может поверить, так словно прямо сейчас перед ним происходит магия. может, так оно и есть? - я думала, что ты сможешь рассказать мне как такое возможно. может, моя воля жить была сильнее такого жалкого обстоятельства, как смерть? - я стараюсь не звучать серьезно, потому что уверена, что то событие было для него болезненным. ведь тяжелее всегда тому, кто остается.
прикрываю глаза, наслаждаясь короткими и нежными прикосновениями, которых я не чувствовала так давно. мы не были так уж близки из-за беременности, да и вдобавок злились, не думая о том, что всё может быстро оборваться. - ты думаешь, что я бы осталась в стороне от своих королевских дел? я вернулась лишь сегодня. вернее, мои воспоминания. но думаю, в этом теле я с её лет двенадцати, ведь именно до этого момента жизнь джул для меня пустой лист.
поцелуй, который я попросила ещё изначально, всё же настигает меня сладкой и несколько жестокой волной. решил покусаться? обхватываю его за шею, почти что вжимая его в себя, чуть прикусываю его язык, потом надавливаю чуть сильнее и посасываю, словно извиняясь за свое поведение. позиция снизу не совсем по мне, поэтому я тяну его вниз и уже через мгновение мы оказываемся на полу. я сижу на нем с почти что торжествующим видом; давно я не видела его таким. облизываю свои губы, вглядываясь в темные глаза, которые кажется превратились в бездну желания. - как тебе моё фэйрийское тело? больше нравится? теперь я похожа на вас куда больше. - беру его ладонь и веду её от бедра выше, останавливаясь на талии, груди, а затем шее. всё тоньше, аккуратнее, утонченнее. я никогда не думала что могу быть такой, но судьба сыграла со мной интересную шутку. - или фэйрийские женщины тебя не впечатляют после меня? так как я слышала, да и видела, что ты не был в отношениях с кем-либо. но почему? - опускаюсь и шепчу это ему на ухо, а затем прокладываю дорожку из влажных поцелуев до его подбородка. - что, если бы я не вернулась? мне не хотелось бы, чтобы ты был одинок. - заглядываю в его глаза, на этот раз без улыбки.