иногда меня даже напрягает то, насколько всё стало спокойным. словно затишье перед какой-то неведомой бурей, которая может застать врасплох, если быть слишком самонадеянной и позволить себе расслабиться. ведь не может же все быть так просто, не могут все единодушно принять нового короля и спокойно жить себе дальше, не допуская мыслей, что теперь кровавой короны нет, а значит и опасности при свержении тоже.
не может же быть так, что часть подавленной армии мадока, пусть и поклявшейся в верности, останется в стороне после ухода своего лидера. неужели они не будут пытаться искать лазеек?
а что до униженной королевы подводного царства? о, орлаг может быть грозным врагом, а теперь еще и более осторожным, ведь она прекрасно понимает масштабы возможной катастрофы, если просчитается с выбранной стратегией.
но по факту... по факту всё действительно тишь, да гладь. не считая небольших междоусобиц, каких-то неясных локальных конфликтов, которые даже конфликтами назвать сложно, и проблем внутренних (восстановительные работы, жалобы на нижние дворы и так далее). понятное дело, что дел в управлении королевством хватает, но вот что касается военной части дела - всё действительно слишком спокойно.
но я продолжаю тренироваться с рыцарями эльфхейма на площадке, чтобы не терять хватку и быть готовой защищать короля. хотя он теперь и сам неплохо справится с защитой, учитывая приобретенные силы, да и едва ли кто-то решит навредить ему. иногда мне кажется, что его обожает действительно каждый в этом королевстве: девы млеют перед ним (чем вызывают желание прописать им по лица пару раз, чтобы изничтожить это миленько-кокетливое выражение), да и мужчины тоже. мне кажется, что любой бы захотел вписаться в оргию с ним, серьезно. хорошо, что такого он больше не делает. кажется, он вообще ни с кем не делает этого, кроме меня?

и это отдельное удовольствие. всё же в жизни фэйри это обычно неотъемлемая часть, но он держится. потому что... потому что искренне любит? эта мысль порой заставляет сердце частить, а все мышцы напрягаться. не знаю, всё ещё сложно отпустить себя и довериться полностью. хотя сердце я уже и успела открыть ему? как и все остальное, что можно охарактеризовать более низменными желаниями плотского.
теперь даже никто не позволяет себе задавать вопросы о том, почему же король решил выбрать смертную. возможно, все дело в страхе, который я вселяю в них, а возможно и в том, что они поняли бессмысленность этого вопроса. коротко смеюсь, когда натыкаюсь на послание одного из дворов о том, что королева-смертная не должна управлять эльфхеймом. кажется, всё же не все отказались от этого? я привыкла к тому, что время от времени такие заявления приходят, и даже напрягаюсь из-за этого порой, но по большей части это раздражает. недовольно откладываю письмо в сторону и поднимаю взгляд на кардана. он же будто светится? вернее, больше обычного. о, уверена и его настроение испортилось бы, прочитай он эту чушь. он менее терпелив к такому, по какой-то причине.

- хочешь споить меня с утра пораньше? - хмурюсь, но всё же принимаю высокий зеленый бокал, наполненный мерцающей жидкостью. не думала, что он настолько несерьезно решит отнестись к нашим утренним делам сегодня? хотя, мне и самой хочется напиться и, может, отправиться в постель. провести время за поцелуями или чем-то еще более приятным. улыбаюсь этой мысли, но улыбка на губах уживается недолго.
я даже моргать перестаю, почти сразу же понимая к чему он клонит. - я не принимаю яды, - коротко отвечаю я, хотя понимаю - может и зря? в такой среде ребенок бы не смог прижиться, плод бы просто не смог прикрепиться, а значит и проблем бы не было. ставлю бокал обратно на стол, закрывая лицо другой рукой. я же даже принимала противозачаточные, которые мне любезно поставляла виви. чёрт! видимо, они не работают с фэйри?
откидываюсь на спинку кресла, тяжело вздыхая. - как-то я совсем не ожидала, что у меня случится такое положение сейчас. - неужели кардан этого действительно хочет? нам еще совершенно точно рано иметь детей! пусть сейчас и относительно спокойное время, но это не значит, что я готова отказаться от всего, чтобы стать... всего-лишь женщиной, которая родит наследника. - ты услышал сердцебиение? - уточняю я, прижимая ладонь к своему животу с силой, словно так могу прощупать то, что уже есть внутри меня. сколько времени уже прошло? точные сроки он наверняка сказать не может. - видимо, теперь мне нужно будет выкроить время, чтобы побывать в человеческом мире и сходить в человеческую больницу. - хлопаю в ладоши, поднимаясь с кресла. боже, я пытаюсь быть спокойной, но как же мне сейчас сложно. это просто нелепость какая-то! - ты пойдешь со мной? я пошлю ви весточку, чтобы она записала меня на ближайшую свободную дату.

фэйри ведь не так-то просто зачать ребенка. даже с человеческими женщинами, которые априори более фертильны. так почему все случилось так рано? я понимаю, что у нас был регулярный секс, что это и не произошло за неделю, но черт. я даже принимала противозачаточные препараты на всякий случай, хотя виви продолжала меня убеждать что незачем травить себя, что едва ли все сможет произойти так быстро. хотя ведь за примером даже далеко ходить не надо было! тарин с локком вот умудрились заделать ребенка за какие-то жалкие... хотя черт знает сколько конкретно продолжались их отношения до свадьбы. но я-то принимала эти дурацкие таблетки, для которых теперь можно признать полную недееспособность. по крайней мере, с фэйри. или я оказалась в том самом 0,1% невезунчиков (ведь надежность на коробке указана 99,9%).
но что пугает меня куда больше, так это реакция кардана. не сказать, что он выглядит так, словно мечтает о ребенке, но он будто уже принял эту мысль и готовится к тому большему, что наступит через девять месяцев. для меня же сама мысль о том, что я стану лишь инкубатором для ребенка, пусть недееспособной меня это и не сделает, пугает. или скорее напрягает? агх, сейчас так сложно разобраться в своих чувствах. всё это слишком неожиданно, можно даже сказать несвоевременно. и всё, о чем я могу думать, так это человеческий мир. там мне смогут сказать наверняка какой сейчас срок и насколько уже развился плод. на случай, если я все же не захочу мириться с новыми реалиями. ведь может мы и сможем приспособиться, но хочу ли я этого на самом деле?

сейчас мне это кажется абсолютно идиотской идеей, но может что-то изменится после похода к врачу? он сможет показать узи, я смогу увидеть это нечто, обитающее в животе теперь, и может... может проснется какой-то трепет? я никогда не думала, что смогу быть матерью, если честно. да и сейчас это кажется чем-то если не невозможным, то крайне маловероятным. я люблю кардана, но появление третьего определенно всё изменит. и вряд ли в лучшую из сторон. ведь уже меняет? я понимаю, что он опекает меня из чувства заботы, но я уже почти чувствую этот излишнее, м, внимание? причем даже не совсем ко мне, а к тому, что растет внутри меня.
- я хочу отправиться в человеческую клинику, чтобы они назвали мне срок. я хочу понять, насколько давно это произошло и как сейчас вообще протекают дела, - прикусываю щеку, поднимая взгляд на обеспокоенное лицо своего мужа. я понимаю, что могу быть чрезмерно груба и эгоистична, но сейчас... я просто не могу иначе. но разве с ним я должна поступать именно так? после всего, через что мы прошли. медлю с минуту, но потом всё же протягиваю ладонь и касаюсь пальцев кардана. - я хочу сдать кровь, а это делается на голодный желудок. тарин просто все уши прожужжала о том, как оказывается важна подготовка тела для этого всего. - на самом деле, больше меня волнует именно конкретный срок и возможности сделать аборт. но об этом рано говорить. глажу кожу на руке кардана, сосредоточившись по большей части на ней и взглядом, и чувством. это проще, чем думать обо всем, что теперь нас ждет. это в любом из вариантов не будет просто.

- если быть честной, то я не знаю как к этому относиться. пока мне совсем не кажется, что удастся к такому приспособиться. я просто не... - втягиваю воздух, понимая, что сейчас нет смысла объясняться и искать какой-то ответ. он не придет так просто, да и сейчас нужно взвесить все возможности. поискать хоть какую-то точку опоры в этом деле. ведь, судя по всему, кардан считает это дело довольно простым, в то время, как я сама не представляю как это может быть просто, черт дери!
- давай просто отправимся в человеческий мир. там всё станет яснее. - выдавливаю улыбку, а затем ухожу к шкафу, чтобы достать оттуда рубашки и джинсы для нас двоих. давненько мы не были там. да и, честно говоря, не думала что будем по такому поводу. виви наверняка будет допрашивать меня, а тарин давить с тем, что дети - цветы жизни. не могу с ней согласиться. сейчас мне кажется, что это возможный сорняк на моем поле, который только помешает. вдобавок еще и потеряю свою форму, не смогу защитить и защищаться.

я не знаю по какой причине мне сейчас тяжело находиться рядом с карданом, но я остро испытываю это, когда он заговаривает обо мне с волнением, которое может и бывало прежде, но не так ярковыраженно. или просто я реагировала не так остро. может это из-за того, что я ощутимо чувствую смятение, что не отношусь ко всему также просто, как он сам? а может потому, что я не собираюсь раскрывать всех карт и всех своих ощущений, и уж тем более - возможных решений, несмотря на то, что мы женаты? а может мне банально хочется побыть в одиночестве, чтобы осознать все произошедшее. оно уже неминуемо случилось с нами, так почему я не могу просто взять и принять это?
наверное, все просто - я не очень-то и хочу детей. может когда-нибудь это изменится, но прямо сейчас я не готова к этой ответственности и глобальным изменениям. я не хочу ассоциироваться у кардана с плохой матерью, которая забросила его в детстве, но сейчас я могу быть только такой, как мне кажется. я не оставлю своих дел, так что ребенок будет на поруках у кого-то еще. так должна ли я сделать аборт, особо не задумываясь и не взвешивая этого решения? так всё было бы очень просто и легко, но между тем - это серьезный шаг. я не могу так просто отказаться от того, что уже поселилось во мне, как от какого-то паразита. - вот почему я принимала противозачаточные, черт подери, - произношу одними губами, пока надеваю успевшую стать непривычной человеческую одежду.

хотя то, что кардан при этом пытается заигрывать со мной так, словно мы не женаты, расслабляет. я перехватываю его ладонь, когда он касается моей груди, и хитро улыбаюсь. как бы сейчас хотелось немного побыть очень-очень близко, настолько, что между нами бы разверзлась горячая пучина. это бы явно помогло забыть обо всем и отвлечься, но нельзя. сейчас нужно быстрее сделать все дела. - мне очень жаль, что тебе приходится прятать хвост, - касаюсь пальцами его груди, скольжу все ниже по торсу и наконец задеваю хвост, который немедленно откликается на неожиданную ласку и чуть дергается. - с другой стороны, мне не нравится, когда его видят другие. или трогают. - а на пирушках и такие наглецы встречаются. а мне ли уж не знать, что хвост для кардана - место довольно чувствительное.
- что ж, в человеческий мир, - говорю ему, пытаясь хотя бы улыбнуться. ведь это необязательно что-то плохое, хоть я и почти чувствую то, ради какого конкретно решения отправляюсь туда. интересно, как отнесутся к такому решению все остальные? тарин наверняка попытается отговорить меня, потому что сама воспитывает сына и вполне этим довольна (пусть и не всегда), виви наверняка сначала попытается меня вразумить, но потом поддержит (как и всегда), а кардан... о, здесь тяжелее всего предположить. пусть он и выглядит так, словно согласился со всем, но это не означает, что он желает этого. мы ведь оба еще слишком молоды для этого, а уж по меркам фэйри - непомерно молоды. так что и он сможет понять меня, верно?.. в конце концов, еще успеется, если когда-то захочется.

человеческий мир встречает нас палящим солнцем и куда более тусклым, чем в фэйриленде, небом. и если солнце уже в зените, то время перевалило за 12 часов дня. надеюсь, что кровь возьмут без проблем... стоит скорее добраться до больницы, но перед этим все равно придется зайти к виви. ведь кто еще повезет меня туда и обеспечит возможностью свободного прохождения? конечно, подделать документы можно и при помощи кардана, но вот всех тонкостей он явно не знает. как и я тоже. все меняется каждый год.
- привет, - говорю я сестрам, открывшим нам входную дверь. как часто тарин вообще бывает здесь? чего ей не живется в поместье локка? встряхиваю головой, понимая, что эти мысли лишние и особо меня не касаются. - мне нужно попасть в клинику, к гинекологу, - говорю с многозначительным взглядом, вызывая почти мгновенную реакцию. тарин прикрывает рот, пытаясь скрыть радостный возглас, а виви просто смотрит на меня не без удивления. - радоваться пока не стоит. я просто хочу узнать сколько прошло времени и какие есть варианты, - поправляю свои волосы, чтобы просто скрыть нервозность, а затем оборачиваюсь через плечо, когда понимаю, что кардан отдал малолетнему ребенку наш билет обратно в фейриленд. хмыкаю, рассматривая леандра, явно увлекшегося возможностью заколдовать что-то самостоятельно. нет, серьезно? не рановато ли для такого?
- кардан, ему еще явно рановато для такого, - говорит тарин, забирая крестовник из рук малыша. так он сам виноват что требовал подарка! может и стоило что-то прихватить ему, но для чего все это? как-то она не слишком хорошо его воспитывает. вздыхаю, складывая руки у груди. - думаю, уже пора ехать в клинику. - да, мы только приехали, но я все еще хочу как можно быстрее сдать анализы и прийти хоть к какому-то решению. каким бы оно не было.

я выхожу из дома первой, втягивая воздух, наполненный пылью и запахами выхлопных газов, но всё же это помогает немного успокоиться. неужели меня раздражают дети? да не сказать что бы очень. просто как-то... разминаю свою шею, чувствуя в ней дикое напряжение.
в машине между собой в основном общаются виви и кардан, я же в основном нахожусь в потоке собственных мыслей. по крайней мере, до того момента, когда меня не зовут. - так вы планировали ребенка? - спрашивает виви не слишком аккуратно, хотя наверняка прекрасно понимает, что это не так. просто хочет выведать побольше информации? - естественно мы не планировали ребенка. с чего бы? - поворачиваю голову, чтобы взглянуть на кардана и понять - разделяет ли он мои собственные мысли? должен же. мы никогда не обсуждали этого. - у нас и других проблем хватает сейчас. - тут, конечно, отчасти ложь, ведь в королевстве все относительно спокойно. может кто-то бы и подумал, что сейчас лучшее время, чтобы обзавестись ребенком. но не мы. не я.

почему-то все в моей жизни происходит стремительно последние годы, словно судьба торопливо пытается дать всё самое лучшее (и не только лучшее), пока еще есть возможность. ведь как еще я могла оказаться в числе одного целого от процента, которым не повезло иметь безопасный секс без последствий?
последствие, которое теперь развивается внутри меня. одна только эта мысль заставляет меня тревожиться, а ведь мало что в этой жизни вызывает во мне такие чувства. и мне они совсем не нравятся. они не так уж привычны, а еще они не позволяют мне мыслить и принимать решения на холодную голову. не люблю, когда эмоции примешиваются к чему-то настолько важному. а это действительно по важности похоже на какое-нибудь восстание, где неверное решение может повлечь не просто неприятные последствия, а смерть. по факту - так оно и есть.
именно поэтому я сейчас не могу даже смотреть на кардана. я еще даже в себе не разобралась, так как сейчас могу быть восприимчива к его желаниям или к его мнению? надеюсь, что в дальнейшем у нас не возникнет проблем из-за этого. мы ведь были вполне счастливы вдвоем, а теперь в идиллию может вмешаться некто третий, который сейчас даже не созрел толком. и вмешательство это будет независимо от решения, которое я приму в последствии. это раздражает уже сейчас, даже до приема врача и до его подтверждения. я ведь теперь и так знаю, что ребенок есть там, как бы сильно я не желала выяснить обратное... сила кардана не может ошибиться. если он почувствовал плод, то он там есть. и вопрос только в том, насколько созревший.

жаль только, что и мне самой оказывается неуютно в человеческой больнице, пусть я и стараюсь держать лицо, раз уж приволокла сюда всех. я ведь отвыкла от всего этого снова, но это лучше, чем оставаться в фэйриленде и надеяться на что-то. ведь у людей совсем другое тело, так что существа эльфхейма ничего не смогут мне посоветовать и ничем не смогут мне помочь. пусть они тоже знают как проходит человеческая беременность, ведь порой именно для этого и похищают людей. и всё же... всё же это далеко не то же самое. да и здесь могут сказать больше, а не только почувствовать.
хотя все эти аппараты и не внушают особого доверия, но сбегать, как маленькая девочка, не собираюсь. пока я снимаю с себя одежду, то слышу вопрос кардана. неужели он так хочет увидеть это едва сформированное нечто? зачем? может мне не стоило звать его с собой в кабинет? я ведь не знаю как он в действительности отреагирует на это всё. вдруг так ему будет сложнее отпустить призрачные надежды на ребенка? сжимаю руки в кулаки и выхожу наружу в лифе, без нижней части одежды. но едва ли меня волнует это, пока кардан светит своими острыми ушами перед врачом! кидаю на него недовольный взгляд, надеясь, что этого будет достаточно, чтобы он как-то больше контролировал своё прикрытие. о, если бы мы были наедине, я бы непременно наказала его за такую рассеянность. хотя теперь, из-за всей этой беременности, наказания явно станут скучнее. хотя, может и беременность продлится не долго?

пока я располагаюсь в кресле, кардан задает пару вопросов, которые может и вызывают отклик в моей душе, но недостаточный в сравнении с нарастающей тревогой. - все безопасно, кардан, просто без одежды их аппарат способен показать больше. - я и сама не прямо-таки знаток, но наверное это действительно работает как-то так? мне делали узи в прошлом, когда я застряла тут после изгнания, но то было по иной причине. теперь же... кто бы знал, что женские вопросы заинтересуют меня настолько скоро.
поворачиваю голову к экрану, неосознанно сдавливая ладонь кардана в своей. - когда у вас в последний раз была менструация? - задает вопрос женщина, поглядывая на меня, пока вымазывает приспособление в чем-то, похожем на гель. я пытаюсь посчитать когда последний раз это было и не то что бы могу. я как-то перестала вести календарь, хотя стоило бы. - может полтора месяца назад? - по итогу проговариваю я, ловя недовольный взгляд врача. естественно, не на такой ответ она рассчитывала, и едва ли полагала, что я могу быть настолько беспечна. и я действительно не такая, почему же упустила такое из поля зрения? просто я была слишком уверена в контрацептивах, подумала уже, что просто небольшой сбой.
когда она прижимает кончик аппарата к моему животу, то я даже как-то вздрагиваю. то ли от неожиданности, то ли от прохлады, то ли от осознания, что там действительно что-то есть. во мне. почему это сеет нечто, похожее на панику?
- вот и ваш плод, очень хорошо просматривается. - она задумчиво разглядывает то, что показывает нам на экране, и я нехотя перевожу взгляд тоже. это выглядит пугающе, если не сказать - отталкивающе. прикусываю губу, разглядывая детали, отчетливо прорисовывающиеся в этом нечто. хорошо еще, что никаких дополнительных особенностей фэйри пока не проявилось... черт, может и не будет? раз до сих пор нет. может там будет что-то несущественное; без рогов, копыт, или чего-то еще, что может уничтожить меня изнутри. выдыхаю, стараясь сосредоточиться на главном. на вопросе, за ответом на который я и пришла сюда. - сейчас еще возможно сделать аборт?
- стоит подождать результаты анализа крови, чтобы сказать наверняка. но я думаю, что это еще возможно. - кивает она пару раз, возвращая взгляд к экрану. а затем вдруг взглядывает на мужчину, который сидит рядом со мной. неужели выискивает и его согласия с этим, или каких-то возражений? - вы можете вернуться завтра, чтобы обсудить всё детально. - говорит она в итоге, видимо не решаясь заводить каких-то дополнительных разговоров.

когда я слышу стук сердца, который до этого не ощущала, когда я вижу округленное нечто, о котором раньше не знала, то всё внутри меня словно обрывается. это... все равно неприятное открытие. настолько, что одно мгновение мне хочется немедленно вырвать плод из себя и забыть об этом, словно ничего и не было. естественно, так нельзя. естественно, пусть это еще и не созревший плод, но всё же оно является нашим ребенком (чёрт подери!). нужно просто закончить всё максимально безболезненно, и желательно - для всех. вот только, когда кардан задает вопрос с неожиданным трепетом и воодушевлением, когда сжимает мою ладонь в своей, то всё переворачивается вверх тормашками. очевидно, что не будет никакого безболезненно. это будет очень и очень тяжело для нас обоих.
но пока он даже не подозревает? выглядит слишком веселым, слишком спокойным, слишком уж верящим в то, что дальше всё будет лишь безоблачно. наверное, он не знает значения слова "аборт"? хотя откуда бы ему. и пока я не намерена говорить, пускай виви и давит на обратное. - ты должна всё объяснить ему, это должно быть ваше общее решение. пусть твое и имеет куда больше значения, - говорит она неожиданно рассудительно, видимо поняв на горьком опыте, что в отношениях нельзя обманывать. но разве я обманываю его? просто пока не говорю об окончательном решении, да он и не особо спрашивает. - оставь ребенка, джуд. это кажется чем-то тяжелым, но вы будете счастливы. - говорит тарин, видимо слишком проникнувшаяся своим материнством. вот только я видела насколько это было тяжело для нее, так что не надо здесь этого надуманного притворства.
- но я не хочу его. это неудачная случайность, которая легко решается. мы сможем завести ребенка и позже, когда будем к этому готовы, когда мы оба будем это хотеть. - ведь сейчас, очевидно, лишь один из нас (и то возможно) действительно желает этого. потираю ладони между собой, чувствуя тяжесть из-за решения и какое-то странное движение внутри. возможно, я лишь надумываю себе? ведь теперь знаю о своем организме чуть больше. - и только посмейте проболтаться кардану. это наш личный разговор, я сама всё скажу. - говорю чётко, обрубая все дальнейшие пути подступления к этой теме.

вот только - я не нахожу в себе сил сказать ему, когда мы оказываемся в постели. я хочу, но почему-то не могу. неужели я колеблюсь? или просто боюсь задеть его тем, что решила всё самолично? не знаю, но не пытаюсь ничего сделать, когда он обнимает меня со спины. лишь подаюсь этому теплу, в надежде, что это не изменится немногим позже. да как вообще наши отношения могут измениться? между нами столько всего происходило, но мы всегда находили дорогу друг к другу.
и эта небольшая проблема не может изменить что-то настолько неизменное, верно?
после поездки в больницу, где мне сообщили результаты анализа крови (и по ним у меня, пока что, есть время даже на подумать, но не слишком долго), мы возвращаемся в родной фейриленд. только вот здесь неожиданно дышится сложнее, чем в мире людей. может по той простой причине, что если кто-то узнает, что я отказалась рожать наследника, да и даже просто фейри, которые так редки, ненависть возрастет с новой силой.
да только это не так важно, как мнение кардана. а оно открывается, стоит нам только оказаться в покоях. я никак не думала что всё настолько плохо, что он уже успел настолько проникнуться к тому, что едва сформировалось. было видно, конечно, что мысль ему не претит, но кажется будто он действительно хочет всего этого. я заглядываю в его глаза, чувствуя, как подрагивают пальцы на месте, под которым бьется его сердце. я чувствую его нетерпение из-за учащенного ритма. вдыхаю поглубже, прежде всего отмечая следующее: - если лекарь уже кому-то проболтался, то это плохо. это нужно решить, сказать, что он ошибся.

дальше будет хуже, определенно. смотрю на своего мужа выразительно, пытаясь рассудить как действовать дальше. хотя, самым верным решением будет сказать правду. перехватываю его ладонь и увожу к софе. кажется, лучше сесть. - я не собираюсь пересматривать наши планы и отказываться от визитов, я не хочу, чтобы кто-то знал о беременности, потому что... - поднимаю голову, чтобы встретиться с ним взглядами. в этом нет ничего сложного, он должен понять меня, не так ли? - потому что я не собираюсь рожать. вернее, не сейчас. я просто к этому не готова, - мотаю головой из стороны в сторону, облокачивая на спинку софы. но вот про контрацепцию ему лучше и вовсе не знать, так ведь? - мы еще так молоды, у нас впереди еще много шансов обзавестись детьми. - пожимаю плечами, задумчиво разглядывая потолок. - ведь это вышло случайно, мы ничего такого не планировали. - не мог же он в самом деле надеяться на что-то такое? у меня есть сомнения. и надеюсь, что они оправдаются.

почему-то я считала, что мы сможем обойтись без всех этих разговоров. можно ведь просто закрыть глаза на это и продолжить жить так, словно ничего и не было? всего-лишь одна тяжелая неделя, которая выбилась среди большинства других. всего-лишь одна нелепая ошибка, которая произошла из-за недостаточной силы человеческих таблеток. но по крайней мере теперь все эти же люди помогут мне исправить положение. в фейриленде такое невозможно, более того - здесь рождение ребенка играет слишком большую роль. здесь это не может считаться ошибкой, скорее уж наградой или благословением.
так почему я вдруг считаю, что для кардана это не играет существенной роли? он, конечно, не похож на большинство фейри, но все же он должен прекрасно понимать, насколько сложно обзавестись ребенком, даже с человеческой женщиной. что, если ему это неожиданно окажется важно? не хочу даже думать об этом, потому что это нелепо! мы не так давно вместе, мы даже друг с другом еще разобраться не успели.
но почему же тогда я вижу столько надежды в темных глазах напротив? или же все дело просто в том, что он даже не представляет, будто такую проблему можно решить? ведь в фейриленде подобных операций не производится, да им оно и незачем. у них вообще мало информации о женском человеческом организме? наверняка они лишь знают, как сделать его устойчивее, чтобы родился один из них, но на том всё. ведь даже сейчас мой муж говорит об очевидности решения, о том, что другого выхода нет.

и именно в этот момент у меня появляется уверенность в том, что никаких противоречий между нами не произойдет. дело не в том, что он жаждет общего ребенка сейчас, а просто в том, что я не рассказала о важном, но теперь сделаю это. думаю, что он может даже обрадоваться, узнав о том, что путь решения всё же существует. что нам необязательно становиться родителями под гнетом обстоятельств. ну и наверное нужно будет упомянуть о том, что существо внутри меня еще не сформировалось достаточно, чтобы ощутить или понять боль? а то вдруг ему станет жаль то, что по сути было создано нами. жаль ли мне самой? возможно, есть какое-то странное клокочущее чувство, но оно слишком крохотное, чтобы перевесить здравый смысл и амбиции. я к нему даже пытаться прислушиваться не хочу.
его вопрос про аборт подводит нас к главному. вот только - почему он выглядит настолько опасливо, почти недовольно? - люди умеют решать подобные проблемы. аборт - это небольшая операция, которая поможет избавиться от ещё не созревшего плода. ребенок еще ничего не понимает, даже ничего не почувствует. да и в целом - это еще не ребенок, - задумчиво произношу я, ведь с фейри все может работать немного иначе. в них течет какая-никакая магия, да и в целом их развитие может быть немного другим. но врач ничего не сказал на этот счет. - доктор сказал, что аборт еще можно провести, так как прошло не так много времени и плод еще не развился. да и реабилитация для меня не займет много времени, так что я смогу быстро вернуться в эльфхейм. можно сказать, что поехала к своим сестрам, так что вряд ли кто-то что-то заподозрит. кроме лекаря, видимо с ним как-то придется разобраться. - улыбаюсь мрачно, раздумывая над тем, как заставить его держать язык за зубами? наверное, убийство - слишком кардинальное решение, так как он попросту такого не заслужил. но что-то сделать точно придется, может припугнуть, а может и будет достаточно приказа кардана? сослать его подальше, дав приличный пост в другом месте? хотя и там из злости может начать распускать язык, лучше держать его ближе, чтобы если что...

из мыслей меня выдергивает прикосновение кардана, которое кажется почти нервным. смотрю на его ладонь, что обхватила мое запястье, а затем поднимаю взгляд. - мы ведь не планировали этого ребенка сейчас, это кажется самым естественным выходом из ситуации. я просто не готова рожать, я не хочу этого. по крайней мере, на данный момент. - мне важно донести до него свою позицию, свою непоколебимость. в конце концов, именно мне здесь страдать девять месяцев в случае чего, а я сейчас совершенно не хочу терять концентрацию и саму себя из-за других забот.

часть меня предполагала какой именно будет реакция кардана, но я так надеялась этого избежать. знаю, что он понимает меня лучше, чем многие. и понимаю, что он знает обо мне грязи больше, чем кто-либо. может именно поэтому он сейчас заговаривает об убийстве, прекрасно зная, что я на это готова ради достижения целей? а сейчас у меня действительно есть цель, которая вытаскивает худшее из меня.
прикусываю нижнюю губу, чувствуя, как лопается тонкая кожица и появляется привкус крови. скоро мне придется пролить свою кровь и чужую, существа, которое наверное не заслужило исчезнуть вот так. но такова жизнь. это лучше, чем мучиться с последствиями. почему только кардан не может понять меня? зачем только усложнять всё это? это и так не слишком-то просто. - сердце может и бьется, но мозг еще не сформирован, чтобы что-то осознавать. - сжимаю руку в кулак, словно готовясь к удару. хотя понимаю, что мы не будем драться, по крайней мере не в таком смысле. скорее уж предполагается словесная перепалка, ведь взгляды наши не совпадают.
и, кажется, каждый из нас будет стараться отстоять то, чего он желает. мы ведь всегда были такими? это было в том числе и то, из-за чего мы вообще сошлись. но обычно находились компромиссы и уступки, а здесь почему-то ничего пока не срабатывает так, как хотелось бы. накрываю лоб ладонью, рассматривая наши переплетенные пальцы. но ведь и необязательно, что все выходит легко и просто? я привыкшая к тяжелым случаям, когда нужно добиваться своего силой и хитростью. но почему-то не хочется использовать этого против кардана.

поэтому проще всего сказать правду? она может показаться ему горькой, но ведь это рациональность! со временем он поймет почему я делала этого, со временем он явно сможет отпустить ситуацию. и взглянуть на неё под другим углом? - видимо, моя фертильность на хорошем уровне, как и твоя. раз уж я смогла забеременеть, даже принимая таблетки, которые это обычно предотвращают. - не хочется вдаваться в подробности о противозачаточных, и хотелось бы, чтобы он никогда не узнал того, какие там бывают побочные эффекты. ведь они тоже редкость.
- я не то что бы желаю смерти нашему ребенку, но я просто сейчас не готова к нему. какой смысл рожать, если ты этого не ждешь? - заглядываю в глаза кардану, надеясь обнаружить там понимание или хотя бы предрасположенность к диалогу. но может он пока еще не отошел от новости, которую я сообщила раньше? про таблетки. без понятия, как он отреагирует. - ведь и ты сам сейчас не готов к ребенку! ты рассуждаешь об этом не с точки зрения желания, а с точки зрения невозможности это отменить и из опасений, что по итогу не удастся родить наследника. - мне нужно дать ему понять, что наши взгляды не соприкасаются сейчас как раз из-за этого. потому что ведь он и сам не может быть к такому готов! мы конечно уладили множество проблем, но всё же они остаются, они всегда есть. имеет ли сейчас смысл ослаблять броню фейриленда таким вот положением? понятно же, что это вдобавок притянет неприятностей. для него это тоже должно быть очевидно, но видимо он готов к этому? или я даже не знаю о чем он думает! слишком уж стал мечтательным, когда услышал сердцебиение существа внутри меня. как будто все остальное оказалось стерто? - у нас еще уйма времени для того, чтобы обзавестись ребенком. просто это время не сейчас.

еще вчера с утра я и не думала, что все полетит в такую пропасть. еще вчера с утра всё было в порядке... хотя и к лучшему, что кардан вообще почувствовал неладное и сказал мне. но было бы гораздо лучше, если бы я сама это неладное предусмотрела и решила бы вопрос в тайне от него; да, не факт, что это бы не вскрылось постфактум, но хотя бы были бы надежды на то, что наши склоки получилось бы избежать.
теперь же мы спорим по поводу того, кто обитает внутри меня. почему это настолько сильно волнует кардана? как было бы легче, если бы он просто смотрел на всё также, как я сама. если бы он тоже считал, что сейчас слишком рано и что, если решение есть, то им надо воспользоваться. зачем только начинать спорить? там, где у него даже особо и шансов нет, потому что у меня явно перевес. ведь рожать ребенка пришлось бы мне, поэтому и больше голоса в этом вопросе у меня.
вот только в беседе начинают проскальзывать нотки недоверия и в другом вопросе; наших собственных взаимоотношениях. словно тот факт, что я сейчас не хочу нашего ребенка, ставит под сомнение и то, что я говорила правду о том, что чувствую. да уж, людям довольно сложно доверять, ведь они так легко могут солгать!
сжимаю руку в кулак, понимая, что вся эта ситуация обнажит не самые наши лучшие стороны, которые мы так старательно скрывали всё это время. что ж, значит так тому и быть. может всё это и произошло ради своеобразной проверки? хотя эта мысль совсем мне не нравится, но раз уж так оно происходит.

и раз уж мы оба решили стоять на своём. вдыхаю поглубже, выслушивая его доводы; да, может он и прав в том, что ко всему можно привыкнуть и подо все можно подстроиться, но это не означает, что на то есть желание сейчас. а когда есть выбор, то логично и следовать за своим желанием. провожу ладонью по всему лицу, стараясь вернуть беспристрастность и уверенность сейчас, хотя бы таким движением. - но ты ведь особо не мог влиять на все обстоятельства, что происходили вокруг тебя, а здесь это возможно. я не понимаю зачем вообще искать новую точку равновесия, если у нас и так все прекрасно? - поднимаюсь на ноги, чтобы продолжить диалог наравне с ним. так всё же удобнее. беру его за руку, стискивая ту, словно это поможет передать мою точку зрения и подселить её на задворки сознания. мне важно, правда важно, чтобы он услышал меня на этот раз.
- это не убийство. этому плоду от силы два с половиной месяца, там едва что-то успело развиться. - то, что он считает меня жестокой убийцей давно известно, но я не думала, что он будет давить на меня чем-то подобным в таком вопросе. - и ребенок развивается в моем теле, так что позволь самой решать то, останется он там или нет. сейчас я не готова к обременениям, которые подарят последующие 9 месяцев - меня разнесет, я потеряю всякую форму и превращусь в ноющую истеричку. к такому, знаешь, надо быть морально готовой. сейчас я к такому не готова. - поправляю свои волосы, откидывая их за спину. знаю и сама, что это лишь нервный жест, потому что всё неминуемо идет к столкновению интересов. ведь я уже начинаю злиться. вдыхаю поглубже, заглядывая в глубокие глаза; о нет, нет, нет, в них ведь плещется разочарование с примесью обиды? а может что и похуже? - я видела, как всё проходило у тарин, я знаю, насколько это тяжело и морально, и физически. а потом с ребенком еще и нужно заниматься! я хочу осознавать материнство, желать его, а не просто родить. - поэтому, кардан, просто согласись со мной.

он прав в том, что и в этой ситуации я не позволяю ему решать. но разве это было бы честно? учитывая, что ему придется страдать куда в меньшей степени, ведь не его организм будет переживать миллион замысловатых изменений, которые отпечатаются потом тяжким грузом. я же видела, что происходило с моей сестрой и что даже сейчас она не до конца восстановилась. плюс - рожать-то придется фэйри, а это добавляет и накладывает отдельную сложность. почему он просто не хочет понять меня и отпустить эту ситуацию? зачем все так усложнять?
но, думаю, когда время пройдет и он успокоится, то всё вернется на круги своя. или нет? ведь он уже говорит мне о том, что наши отношения изменятся из-за этого ребенка. из-за того, кого я собираюсь убить. кардан всегда был против насилия, но это ведь даже не оно! как это может расцениваться как убийство?
- поручить ребенка нянькам? тогда на кой его вообще рожать, если он по итогу проведет свое детство вдали от родителей? - у меня было счастливое детство, пока родителей не убили. они заботились о нас, и ведь сам кардан пережил период, когда всем было все равно на него. неужели он хочет такой же участи своему ребенку? - пусть фэйри и неприхотливы, но я все же хочу быть нормальной матерью. которая будет принимать участие, непосредственное. - между нами уже расстояние, как минимум физическое, и сейчас психологически мы становимся еще дальше. потому что пытаемся давить друг на друга, словно один всё же сможет победить. но, наверное, в данной ситуации победителя просто не может быть.

хотя последний вопрос цепляет меня сильнее, чем хотелось бы. да, действительно, а захочу ли я вообще ребенка? я думаю, что да, просто должно настать определенное подходящее время. разве смысл не в том, чтобы рожать уже готовой и жаждущей дать кому-то свою заботу? сейчас же это всё просто противоречит и перечеркивает планы, рушит буквально всё, но он отчего-то пытается найти в этом нечто хорошее.
- это всё ещё не сформированное существо, раз аборт еще возможен. люди изучают этот вопрос долгое время и они ручаются, что пока плоду не причиняется никакой боли. поэтому и есть это ограничение по времени, когда такое решение вообще возможно принять. - возможно, я лгу, но откуда ему знать? я не изучала этот вопрос, но ведь и вправду всё не может быть сделано просто так. определенно эти решения по срокам основаны на науке и медицине, про которую в фэйриленде не знают многое.
- я не могу знать что будем в будущем, но я знаю, что сейчас я не хочу этого ребенка. а я хочу, чтобы он был желанным, а не просто рожденным, потому что так надо! - знаю, что возможно мое решение опрометчиво, но я даже не вижу другого выхода сейчас. хотя теперь мою рациональность и слепит немного, но я не готова признавать это. не готова отказываться от свободы, которой даже не успела насытиться сейчас. - я сделаю аборт, кардан. надеюсь, что ты сможешь принять это моё решение. - но только я так и не имею возможности понять, а получилось ли? ведь он уходит и в дальнейшие дни избегает меня.

я тоже не ищу встречи с ним, потому что не хочу чувствовать давление. неужели наши отношения оказались не такими уж крепкими, как я думала? но скорее всего ему просто нужно время, чтобы успокоиться и принять данность. но почему тогда я еще не сделала аборт? этот вопрос вертится в моей голове на постоянной основе, но я не нахожу ответ. неужели я готова поддаться под его влияние и отказаться от плана? а может даже и дело в том, что я начинаю верить в этот момент с убийством.
и когда я всё же решаюсь поехать в мир людей, предупредив, что хочу навестить сестер, встречаюсь всё с той же стеной давления; виви говорит мне о том, что стоит подумать еще, а вот тарин говорит что и думать тут не о чем. - да, ты права. тут не стоит даже думать, надо делать аборт. - меня дико раздражает то, что никто не может спокойно принять мою позицию и мои желания. вечно все норовят вставить свои палки в колеса.
но и в клинике я не решаюсь избавиться от плода. - пока время еще есть, но не оттягивайте. - говорит мне врач, а я не могу понять: какого черта со мной происходит? я была настроена решительно, так куда это делось? - почему ты всё так усложняешь? - задаю вопрос своему животу, вернее - плоду, но естественно ожидаемо никто не откликается.

возвращаюсь я в фэйриленд через четыре дня, за время которых дважды ходила в клинику и дважды не сделала того, за чем пришла. неужели мне действительно важно, чтобы кардан просто дал свое согласие на это? своим сестрам я не рассказала сделала ли то, зачем пришла, но тарин уже успела обвинить меня во всех тяжких и даже назвала чудовищем в порыве. серьезно, почему они все так преувеличивают ценность происходящего?

я знаю, что причинила кардану боль. и это чувство вины отзывается во мне далеко не приятным образом. но что я могу? лишь ждать, когда он найдет возможность понять меня и принять то, что я вознамерилась сделать. ведь не будет же он весь остаток долгой жизни избегать меня и упиваться своей странной грустью? мне кажется, что он становится несколько фанатичным в этом желании, словно... ему необходима эта драма время от времени.
а может он просто действительно слишком серьезно отнесся к этой беременности, к этому ребенку. хотя я не понимаю до конца что расстроило его больше - моё нежелание идти на компромисс или само решение. как будто первое, как будто он разочаровался в наших отношениях.
во мне. хотя что-что, а меня он знает достаточно хорошо, чтобы понимать как я действую и в чьих интересах. по крайней мере, я так считала. но кажется я позволила себе роскошь думать о том, что мы прекрасно понимаем друг друга и готовы искать откликающиеся желания. но надо же - ни черта подобного! это неожиданно то ли злит, то ли просто расстраивает. сейчас нет времени разбираться в наших чувствах, или даже в своих собственных. всё, что остается - сделать задуманное и разбираться с последствиями, которые определенно будут.

так я решила. и так я не смогла сделать. вернулась ни с чем, получается? наверное, на моём лице читается раздражение, когда я прохожу по коридорам дворца и замечаю лишь склоненные головы слуг, которые надумали так спрятаться и якобы не попадаться мне на глаза. о, наверное почти каждый из них уверился в том, что у нас с карданом проблемы. когда нас вообще последний раз можно было заметить вместе? хотя бы в покоях. прошло уже больше недели, а мы даже не перемолвились словечком. что уж - я даже не видела его.
так что вопросы и сомнения уместны, но совершенно неуместно, что кто-то из них начал терять страх перед моей властью. словно скоро король сменит свою милость с человеческой королевы на кого-то другого. может, мне и стоит такого опасаться? может, фэйрийское начало возьмет своё и вернет старые привычки. разве может быть иначе?
нет, это просто нелепо. почему я уже начинаю в нем сомневаться? хотя очевидно ведь, что я его расстроила, очевидно, что он не захочет со мной видеться какое-то время. ведь я не послушала его точку зрения, а поступила так, как считаю нужным. вернее, пообещала поступить, но всё еще так не сделала. что не слишком-то на меня похоже. когда теперь я вернусь в человеческий мир? хотя, какая разница, если кардан даже не в курсе. ведь он вечно где-то пропадает, забросив в том числе и дела королевства. в мое отсутствие их пришлось переложить на плечи живого совета, но теперь я вновь могу вернуться к работе. главное - не упустить время, которое отведено природой и врачами.

я снимаю с себя ветровку, пока захожу в покои, и разминаю шею по дороге. надо же, как это утомительно делать в одиночку. может просто поспать? хотя наверняка ждет стопка бумаг, с которой придется разобраться.
а ещё мой муж. я замечаю его издалека и не стопорюсь ни на мгновение; неужели, он наконец успокоился и решил снизойти до меня? или просто думал, что меня сегодня не будет? в любом случае, теперь столкновения нам не избежать, и сейчас это возможно будет полезно. заодно стоит напомнить ему о том, что такая показательная дистанция отражается и на политическом весе. что его, что моем.
вот только диалог не задается изначально, заставляя меня прыснуть. хоть он и прав в том, что будь у меня больше решительности в этом вопросе, проблемы бы уже была решена. но увы это оказалось не так. только ему об этом знать неоткуда. и, пожалуй, будет даже лучше, если он примет всё как можно скорее, если обратного пути уже точно не будет. поэтому я делаю то, что дается людям лучше всего, - лгу. - все еще не считаю это за убийство, но да, аборт я сделала. - кидаю ветровку на стул, теперь изучая его, сидящего за туалетным столиком. он пусть и пытался скрыть всё за блестками, но темные круги, пролегшие перед глазами очевидны, да и общий вид не пахнет привычным лоском. - неужели ты решил носить траур по тому, чего даже не существовало толком? - может ему стоит вспомнить о том, что я достаточно жестока. приближаюсь к нему, касаясь одного плеча ладонью. почему он просто не может успокоиться? - я не запрещаю тебе злиться на меня, конечно же, но разве нельзя делать в стенах дворца? то, что ты уходишь, то, что мы нигде не бываем вместе, вызывает вопросы у многих. а это очередной повод, чтобы напасть для тех, кто нас особо не жалует.

он зол. это видно невооруженным взглядом, стоит мне только прикоснуться к нему. эта неприязнь, это мгновенное желание отдернуться и отстраниться; всё в каждом его жесте кричит о том, что он сейчас не хочет находиться здесь, со мной. насколько же хрупкими оказались наши отношения, что их настолько легко разрушить? я ведь предполагала, что ничего хорошего не выйдет, если поддаться своим чувствам. было бы куда проще, если бы я просто приняла его предложение быть женой, но лишь для вида. но нет, надо же мне было задуматься о большем и тянуться к этому. просто мне казалось, что он и сам желает похожего...
убираю свою ладонь от его лица, наблюдая за реакцией. почувствовал ли он спокойствие в моменте? или захотел ли вновь ощутить тепло моего тела? на второе похоже не было точно. сейчас он видит во мне лишь бесчувственный кусок камня, видимо, ведь я убила зародыша внутри меня. пусть это и неправда, но поверил он в ту настолько легко, словно другого от меня не ждал. ну да, сомнения мне действительно несвойственны. так почему я не смогла совершить задуманное? прикусываю губу изнутри, напоминая себе о том, что сейчас не время для размышлений. просто сделаю это позже, тем более, что теперь механизм уже запущен и отворачиваться от этой идеи бесполезно.

- быть женой и генералом я хочу и могу, но быть матерью я не готова. - повторяю в очередной раз, чувствуя всё большую твердость. сейчас я слишком устала для того, чтобы в очередной раз уговаривать его принять мою точку зрения. есть то, что он сейчас не готов понять и принять. и для этого понадобится лишь время, для нас обоих. - но быть аккуратнее прошу тебя ради самого себя. я стараюсь следить за твоей безопасностью, но это тяжело, если ты постоянно находишься черт пойми где. - конечно, я посылаю за ним, но даже они теряют след порой. то ли кардан намеренно их путает, то ли он знает тропинки, открытые лишь королю этих земель.
от мыслей о королевстве меня отвлекает мысль, которую он начинает активно развивать. семья и ребенок, другой способ обзавестись этим. он фэйри, в целом закономерно и ожидаемо, но почему это так больно? сглатываю, поворачивая голову чуть в сторону. ему даже нет смысла сейчас пытаться изменить мою точку зрения таким образом, потому что ребенка уже нет (по крайней мере, так он считает). значит, хочет выбрать ту, кто будет заинтересован в создании семьи и, закономерно, ребенка... вот так всё просто заканчивается.
мои губы растягиваются в усмешке, но на самом деле я лишь пытаюсь скрыть горечь. - вроде бы это обычное дело для правителей фэйриленда? все перестанут удивляться тому, что ты живешь лишь со смертной. - сжимаю руку в кулак, заглядывая в его глубокие глаза. что он сейчас хочет от меня? согласия? или наоборот? да и какое право я имею? изначально между нами была лишь договоренность, потом видимо и страсть. но кто сказал, что это любовь в моем понимании слова? раз уж всё так просто отвергается.

- если это то, чего ты желаешь, то какое я имею право отговаривать тебя? если сама дать ничего не могу, и не хочу сейчас. - пожимаю плечами, отступая на шаг назад. не долгими же оказались наши отношения? они как-то совсем не прошли проверку: ни временем, ни ситуацией. печальное дело. но с привязанностями такое часто случается. - в этом случае я буду продолжать исполнять свои обязанности как генерала. думаю, мне следует переехать в свою старую спальню, - очень хочется уйти уже сейчас, но этот разговор должен подойти к своей финальной развязке.
протягиваю руку вперед, коротко касаясь его ладони, в которой всё ещё зажаты серебристые блестки. - так что возвращайся в королевские покои, ходи на мероприятия и найди ту, кто подойдет для роли фаворитки. - по крайней мере, таким образом он будет вблизи и в безопасности. по крайней мере, в глазах остальных проблем не будет, просто потерянный интерес, что случается часто. моя маска спокойствия вздрагивает из-за смешения чувств от прикосновения и роящихся мыслей. у него действительно будет другая женщина... будто раньше я не видела его с другими. нелепо ревновать и переживать из-за этого. сжимаю его ладонь чуть сильнее на мгновение, а потом отступаю снова. - такое тебя устраивает?

теперь его расстраивает то, что я позволяю ему выполнять желаемое? сложно понять его, сложно даже представить чего именно он ждет от меня. может он просто желает уколоть меня посильнее за то, что я не сохранила ребенка, которого он хотел. а может он просто осознал то, что не настолько уж и сильно я ему нравлюсь, чтобы продолжать отношения вопреки разным у нас взглядам.
каким бы ни был ответ, у меня есть стойкое ощущение, что нас уже действительно не существует. остались лишь осколки воспоминаний, которые я не смогу собрать воедино и превратить в будущее, даже при всём своём желании. кардан попросту не дается мне: стал слишком колючим и жестким, а ещё очень уверенным в своих решениях и действиях. последнее даже приятно, не влияй это на меня столь неприятным образом.
но почему же он считает меня фэйри? из-за того, что позволяю ему спать с другой женщиной? что ж, жажда найти рычаг, чтобы надавить на него и запретить, очень сильна. но теплые чувства к нему оказываются всё же сильнее, именно они смягчают меня и заставляют идти наперекор своим желаниям, чтобы не причинить лишнюю боль. разве я не позволяю ему обзавестись ребенком, которого он так хочет? так почему даже из этого будто создается огромная проблема?
- я от тебя тоже ожидала другого, - решаю всё же ответить своей собственной обидой, хотя на лице позволяю отразиться лишь тени своих эмоций, бушующих внутри. не думала, что мне будет настолько плохо из-за всего этого, но видимо со временем привязанность лишь укрепилась, превратившись в любовь. отравляющее чувство, как оказалось, для нас обоих. или лишь для меня?

- ты всерьез думаешь, что если я буду жить здесь одна, то это не спровоцирует слухи? но возможно, это не так страшно. твои подданные могут лишь порадоваться тому, что ты всё же похож на них самих, - прищуриваюсь, разглядывая лицо своего короля. даже мужем назвать его теперь оказывается довольно сложно. потому что он сам этого не хочет, очевидно же; желает создать семью с другой, да и недавно сказал, что наши взгляды на супружескую жизнь в корне различаются.
хочется ли мне самой оставаться в покоях, в которых мы жили вместе? это определенно будет задачка не из легких, хотя он наверняка думает о том, что тяжело тут лишь ему. но отказываться тоже будет странно. тем более, что он не будет заниматься сексом с другой женщиной в том же месте, где мы сами предавались любви неоднократно. а это приятнее, чем думать постоянно об обратном. правда, изменятся ли мысли, если он будет делать то же самое, но в другой спальне? едва ли. - если ты этого хочешь. - лишь говорю я в ответ, не уступая в нашей бессловесной битве взглядов.
тяжесть финального аккорда наших отношений обрушивается на меня невероятной тяжестью, стоит ему только покинуть комнату. чувства, которые я так усиленно сдерживала внутри словно в бутылочке, теперь вырываются наружу в виде слез. падаю в кресло, закрывая свое лицо руками. да, будет нелегко, но я справлялась и не с таким. насколько легко будет отказаться от любви? позволяю себе плакать, пока внутри не становится пусто.

жаль лишь, что это не решает проблему с эмоциями на корню. мне всё равно тяжело находиться рядом с карданом и чувствовать лишь холод, накаленный между нами до предела. кажется, и всему совету тяжело с нами? они немного потеряны и не знают с чьим мнением соглашаться лучше. видимо, они боятся меня, но и сильно любят своего короля. забавно, что теперь мне приходится в чем-то уступать, чтобы снизить градус напряжения. жалею кого-то? ужасно. неужели это всё беременность сказывается на мне?
почему я всё ещё не сделала аборт? теперь, когда отношения между мной и карданом превратились в ничто, это было бы самым разумным выходом, но я иррационально не могу. хотя в момент, когда я прихожу на очередное празднество жизни эльфхейма и замечаю заинтересованные взгляды, да мягкие улыбки со стороны кардана, адресованные другим женщинам, меня начинает мутить. сидеть на кресле королевы, но ощущать себя ниже всех присутствующих, оказывается непривычно. не думала, что на меня настолько влияет милость короля.
- желаешь поучаствовать в выборе фаворитки? мой глаз пал на вон ту блондинку, - говорит мне кардан с настолько очаровательной улыбкой, что мне становится тошно. кидаю острый взгляд в ту сторону, куда он показал, желая разрезать девчонку на мелкие кусочки. правда, ярость быстро проходит, сменяясь очередной обидой. прикусываю свою губу, пытаясь сформулировать ответ, чтобы это не было простым излиянием чувств.
- я бы не хотела знать, с кем ты конкретно собираешься заниматься сексом. кто знает, может завтра её найдут мертвой, - одариваю его острой улыбкой, а затем поднимаюсь со своего места и поворачиваюсь. - шучу. я не собираюсь вредить подданным. - поправляю темное платье, расшитое бусинами. если честно, даже не знаю, зачем я вырядилась? повезло еще, что живота пока не видно.
спускаюсь вниз, наблюдая за тем, как передо мной расступаются уже изрядно подвыпившие и иду через них, смотря лишь в одну точку. на ту самую блондинку. - король желает с тобой пообщаться, - коротко сообщаю ей, останавливаясь лишь на несколько секунд, а затем иду дальше из зала. снаружи оказывается куда легче дышать. пожалуй, такого рода мероприятия мне больше не стоит посещать. пустая трата времени. и чувств.

то, что он выбирает на роль своей любовницы смертную, как будто ожидаемо. всё же кто, если не человек, сможет дать потомство в кратчайшие сроки? но на кой ему эта низкородная девчонка, которая является всего-то навсего служанкой... хотя имеет ли значение кто она вообще? в этих мыслях совершенно нет рационального, лишь чувства - злость и накаленная обида, ревность, которую я бы предпочла не испытывать.
но меня раздражает сама мысль о том, что он целовал её кожу, трогал её волосы или заставлял её стонать. меня раздражает то, что у них было то, чего я сама не испытывала уже слишком давно. мне действительно очень одиноко. и потому иногда я даже думаю о том, чтобы найти того, кто доставит мне удовольствие, но не могу даже представить кого-то другого в своей постели. тем более теперь, когда мою беременность уже нельзя прервать. мой и кардана ребенок явно родится в не самое подходящее время, когда даже и семью не удастся отыскать в двух своих родителях. всё ещё не могу понять, почему я так и не решилась сделать аборт, хотя даже уже сообщила о свершившемся мужу? мы даже разругались в пух и прах из-за этого, а что по факту? моё упрямство не позволило наладить отношения. и не позволит теперь?
теперь-то я точно не смогу убить плод, так что могу в любой момент сообщить новость и вернуть его расположение. но я не хочу. он отвернулся от меня лишь из-за факта моего нежелания иметь ребенка и решил кувыркаться с другой женщиной. да и кто знает, вдруг он уже испытывает по отношению к этой служанке более теплые чувства? неясно как он отреагирует на ребенка, которому удалось выжить. не разозлится ли ещё больше из-за того, что я соврала? с ним теперь все как-то слишком непонятно, ведь мы едва ли разговариваем. в основном, мне доносят рыцари - о том, чем он занимается, куда ходит и с кем проводит время. и всякий раз, когда фигурирует это отвратное имя "хелена" всё внутри меня сжимается. уж слишком часто он приглашает её к себе.

чувства склоняют меня всё ниже к земле, не позволяя рационально мыслить. я стараюсь зарываться в бумагах, придумывать новые проекты для развития, делать визиты в близлежащие земли, но всё это неспособно отвлечь меня от назойливых мыслей. и хоть бы эта хелена выказывала меньше самодовольства, а то ведь вся светится в этих новых платьишках и ухоженно-цветущем виде. она улыбается мне как-то снисходительно, пусть и опускает голову, приветствует как королеву, коей я пока являюсь. возможно, она даже боится меня, но чувствует сильную защиту со стороны короля? - что-то не так, ваше высочество? а то вы смотрите на меня как-то... - пугающе, очевидно. мои губы растягиваются в улыбке, наверняка не менее хищной.
- просто тебе стоит помнить, что королю от тебя нужно лишь одно. и как только ты это исполнишь - исчезнешь. - я не то что бы намерена убивать её после родов, но сослать куда-то подальше будет хорошим вариантом. кажется, я даже вижу, как дрожь проскальзывает по её телу? хорошо. она должна осознавать, что король - не единственный, в чьей милости она должна находиться.
- прошу прощения. думаю, что кар... его высочество меня уже заждался. - смотрите-ка, а у неё появились зубки? раз решила даже пытаться произнести его имя вслух перед законной женой. сжимаю руку в кулак, борясь с желанием сделать что-то безрассудное. уничтожить её прямо здесь.

но чем дальше всё идет - тем более невозможным оно становится. ведь буквально через пару дней после этого разговора меня находит кардан, что уже удивительно. я прохожусь по тропинкам сада, вдыхая свежий воздух. из-за дурацкой беременности тошнота подступает всё чаще, а общее состояние стремительно меняется. но пока не критично, пока простые прогулки помогают. куда больше меня волнует ситуация с чувствами, которые норовят пробраться из-за одной только крохи внимания. поджимаю губы, вслушиваясь в его слова. конечно же, пришел напомнить о моих злодейских наклонностях?
- что, неужели твоя маленькая пташка пожаловалась на злую королеву? - приподнимаю бровь, поворачиваясь наконец лицом к своему мужу. либо же дело в совершенно другому, либо же это просьба не вредить теперь в особенности. - или я могу поздравить тебя с тем, что ты станешь отцом, как и хотел? - срываю кустовую розу, чувствуя, как пара шипов входит под мою кожу. эта боль такая мизерная в сравнении с той, что царит в моей груди. по нему видно, что произошло что-то хорошее, уж непонятно связано ли это с девушкой в целом. - поздравляю, но не от всей души. - протягиваю цветок, а затем слизываю капельки крови с пальцев.
почему я не могу взять контроль над своими чувствами? я язвлю, там где стоило оставаться спокойной, я даже успела сообщить о том, что взаимодействовала с треклятой девчонкой. и зачем? - вот только ты уверен в том, что она беременна? люди довольно лживы в своей натуре, может она просто захотел укрепить свою позицию. а если и беременна, то ты уверен, что от тебя? кто знает, с кем еще она делит постель. - но злость и обида кипят во мне, будят ревность, но вместе с ней и более рациональные вопросы.

боже мой, и даже с тем, что он нашел себе другую женщину, он продолжает цепляться за убийство младенца мной? мне очень хочется возразить ему и сказать, что он заблуждается. мне очень хочется сказать ему о том, что он даже не пытается почувствовать биение сердца, которое без проблем услышал, когда мы были вместе. теперь и я, и наш ребенок игнорируются? мне так хочется кольнуть его этим открытием!
но я молчу, смотря куда-то за спину короля. мы опять же сейчас в слишком сложных отношениях, чтобы так легко срываться или говорить хоть о чем-то важном.  пора бы было привыкнуть к дистанции, которая образовалась между нами, но это из раза в раз ощущается слишком остро. может именно из-за того, что прямо сейчас мы так близко? но при том - всё, о чем мы можем говорить, - посторонняя женщина и её возможное вранье, её возможная беременность.
- если вообще окажется что она беременна, то тогда можно будет сделать и тест на отцовство. пока что и первая часть истории под вопросом, - но если лекарь подтвердил, то какого черта? и почему я не узнала об этом раньше, чем ко мне пришел кардан с новостями? кого-то придется ругать сегодня за плохо выполненную работу. - ты почувствовал биение новой жизни в ней? хотя, боюсь, это не точная диагностика. - раз уж не способен услышать это прямо сейчас во мне. хотя думаю, что он даже не пытается прислушиваться. попросту не хочет услышать пустоту, которая отражается в моем лице.

он ведь считает меня монстром? раз уж предупреждает не вредить его ненаглядной даме с ребенком. горькая усмешка касается моих губ, когда наши взгляды сталкиваются вновь. втягиваю капли крови со своих пальцев, которые он недавно коснулся словно забылся на мгновение, и выверено отвечаю. - я не собираюсь убивать или вредить женщине, которую ты выбрала и которая носит твое ребенка. каким бы монстром ты не считал меня, но у всего должны быть свои границы. и у меня они есть, ты бы должен знать об этом, как никто другой. - втягиваю запах цветов, оборачиваясь назад, когда слышу едва слышные шаги позади. очень удачно, что ко мне подоспели с докладом. запоздалым, правда. видимо он и сам прекрасно понимает? раз уж застал меня ни с кем иным, как с королем. но мне сейчас как раз нужен предлог, чтобы уйти.
- всё в порядке. подожди меня пару минут, - машу ему рукой, чтобы подождал чуть поодаль, и вновь поворачиваюсь к своему мужу. - не волнуйся, я не буду вмешиваться. по крайней мере, пока не будет угрозы - твоей жизни или королевству. тогда я буду наготове отрубить любую голову, включая голову твоей женщины. - киваю ему со всей серьезностью, а потом оборачиваюсь и ухожу прочь. с тяжелым сердцем и не менее тяжелой головой. как же мне хочется просто отдохнуть, а еще забыть о дикой ревности.

но, увы, именно она не позволяет мне спать ночами. я лежу в нашей невероятно большой кровати совершенно одна и чувствую себя просто отвратительно. в последнее время я предпочитала засыпать на кушетке или в кресле, или на диванчике, поэтому и сейчас решаю не изменять своей традиции. на маленьком пространства как-то спокойнее; легко забыть о том, что мы когда-то вообще жили здесь с карданом. больше думается о временах, когда я была всего-лишь сенешалем. сейчас я нечто большее, но всё ещё недостаточное.
ещё и дурацкое материнство проявляется в формах одна хуже другой. я пичкаю себя лекарствами, чтобы держаться в форме, но зачастую мне приходится уходить с собраний раньше или опаздывать на них. отлучаться с личных встреч или отменять их вовсе. даже от тренировок постепенно приходится отказываться, а это именно то, чего я боялась больше всего. мое ближайшее окружение не может не заметить не ладное, двор теней всё чаще задает мне вопросы, на которые я не могу дать внятные ответы. потому что еще не готова объявить о чем-то таком во всеуслышание, хотя живот уже и становится заметнее.
сначала нужно разобраться с этой человеческой лгуньей, но срок еще слишком маленький, поэтому я выжидаю, чтобы не ошибиться и не прослыть обыкновенной ревнивицей. точнее всего с этим справляются в человеческой клинике, конечно же, где нам подтверждают, что никакой беременности нет. дважды. за выяснением этого проходит лишний месяц, которые отвлекают меня от собственной беременности.

живот уже становится невозможно скрывать за более свободными одеждами, хоть я и пытаюсь. во время живого совета мне всё же задают неудобный вопрос, на который я уже надеялась, если честно. - ваше высочество, вы ведь беременны? - наверное они боятся, что ещё я попросту могла набрать вес, так как я всего-лишь человек. может боятся моей злости? потому что в последнее время мне стало немного сложнее контролировать себя.
- да, всё так. я жду ребенка, - такое странное выражение, оно немного горчит на губах и смущает. жаль лишь, что кардан сегодня не пришел вовремя, чтобы услышать об этом? но потом все равно будет объявление. мной или кем-то другим уже не так важно. хотя может правильнее сказать ему лично?
- это потрясающие новости! но зачем же его высочество... - тут же настает молчание, видимо из-за зыбкости этой темы, а ещё появления кардана в кабинете. я встречаюсь с ним взглядами. наверняка его женщина уже поведала, что вовсе не беременна? наверняка он разбит из-за того, что с ребенком вновь не получилось. мне бы может и стоило его поддержать? да только это сложно представить сейчас.
- желаешь объявить про мою беременность народу? - задаю вопрос кардану, прямо-таки чувствуя повисшее в воздухе напряжение. возможно, его постигнет еще большая обида и разочарование, но мне сейчас не очень это важно, на самом деле. - не могли бы вы все оставить нас? думаю, сейчас у нас есть более личная тема для разговора.
и лишь когда мы остаемся одни, я произношу: - думаю, ты уже знаешь что хелена не беременна. что до меня - ты и сам можешь почувствовать, а теперь и увидеть. - поднимаюсь со своего кресла, заглядывая в темные глаза. сейчас мы уже ничего не сможем исправить, но ребенок-то всё ещё наш.