почему люк оказался здесь именно сегодня? почему он вообще решился на такую глупость, как становление вампиром? я пытаюсь отмахнуться от мыслей о нём, потому что не могу ничего больше сделать для него, но мне это едва ли удается. особенно когда я понимаю, что он смог полностью преобразиться благодаря крови джекса.
а джекс же, благодаря ему, оказался в щекотливой, если не сказать - ужасающей, ситуации. мне кажется, что я почти не дышу, пока смотрю на него через кованую ограду в мавзолее. что может случиться с мойрой, если та обернется вампиром? он уже привык к вечной жизни, но есть куда более ужасающие дополнительные аспекты такого преображения: например, отсутствие солнца или даже самой возможности свободно куда-то выйти. наверняка ведь преследует это невыносимая жажда близ людей, так что особо и не насладиться жизнью.
хотя, если ему всё равно на людские жизни, то наверное даже так он будет оказываться среди них? ведь мойры привычны к жестокости, мойры наверняка уносили не десяток и даже не сотни жизней, а куда больше. так почему мне невыносимо его жаль прямо сейчас, пока я слушаю его рассказ о донателле?

кажется, я провожу слишком много параллелей между ним и собой, хотя ведь мы совершенно не похожи. и всё же мы разделяем общее стремление отыскать настоящую любовь. жаль лишь, что я хотя бы могу выбирать и пробовать разные варианты, в то время как он ограничен лишь одной, той самой единственной, которую уже встретил. это и дар, и наказание одновременно. но как так получается, что его истинная любовь оказалась не взаимной? сказки повествуют совершенно о другом, мифы о принце сердец твердят о несчастном, который обязательно своё счастье обретет, когда встретит её. но как же так получилось, что принцесса донателла его не выносит?
- может, легенды ошибаются и тебя ждет другая настоящая любовь, - я просто не нахожу себе в сил сказать что-то другое, потому что мне не хочется верить, что это конец для него. он ведь наверняка только об этом дне и мечтал, даже если отказывается признаться. а по итогу тот день стал самым ужасным в его жизни. подумать только, она вонзила кинжал в его сердце! насколько же нужно быть жестокой, зная о том, что она должна была стать его судьбой.
но ведь и он жесток тоже. сначала ведь подарил ей поцелуй, который должен был стать фатальным. он не боялся её смерти, она стала для него привычной. он думал лишь о том, что ему необходимо получить... так же, как и в случае со мной. так могу ли я винить исключительно принцессу в том, что их отношения не сложились? он не пытается понимать никого из нас, лишь продолжает хлестать словами, не задумываясь о том - больно это или нет.

но мне стоило думать головой прежде, чем поднимать свой голос или показывать характер. джекс сейчас не в себе, а ещё он невероятно силен, поэтому когда он оказывается прямо передо мной, то я даже не удивляюсь. лишь страх расползается от самого сердца к кончикам пальцев, заставляя меня подрагивать. пусть он и кинул мне кинжал, но не думаю, что у меня будет возможность воспользоваться им. просто не хватит времени даже на то, чтобы поднять его с пыльного бетона. я втягиваю воздух, чувствуя его жар, когда он приникает ближе. что я теперь должна делать?
- джекс, - предупреждающе говорю я, надеясь, что его имя напомнит и о том, кем он является. он - мойра, но никак не вампир. вот только его прикосновения заставляют меня терять рассудок, а ведь по моим венам не струится вампирский яд. в моей голове становится невыносимо пусто, когда он опускается поцелуями до самого выреза декольте. почему мне хочется этого с тем, кто даже не хочет меня? это должно бы отталкивать, но наоборот - это внимание льстит прямо сейчас. разум... моё сердце бьется прерывисто, а дыхание становится ещё громче с каждой секундой. разум... чувств слишком много: внутри смешалось желание куда большего, страх из-за возможного лишения человеческой жизни, тоска по невозможной любви, боль от того, что у нас не сложилось с аполлоном. и не сложится с джексом. разум!
- постой, ты ведь даже не хочешь этого! ты просто не в себе, - понимание возвращается как-то резко, заставляя меня выдавливать из себя слово за словом. но в ответ я слышу лишь простую, но пугающую, фразу. я сглатываю, когда его зубы царапают мою шею. кажется, я лишь успеваю вскрикнуть и вцепиться в его плечи перед тем, как я чувствую боль. - нет, джекс. джекс! - я бью его кулаками, стараясь вырваться, хотя есть ли теперь какой-то смысл? шею обжигает ужасающей болью, из-за которой я сцепляю зубы крепче. он пьет совсем немного, но зато куда больше приникает слово внутрь меня. - я не хочу быть вампиром. и наша сделка... - шепчу я, чувствуя, как внутри становится горячо. кажется, будто по моему телу течет раскаленная лава вместо крови. я задыхаюсь от боли и неведомых ощущений, которые становятся всё глубже с каждой секундой. я сама виновата в том, что решила помочь люку, так что и эти последствия полностью на мне. я вонзаю свои ногти в спину джекса, стараясь удержаться хотя бы за что-то, чтобы не упасть на пол. слишком много всего для моего смертного тела.
но самый ужасный момент наступает, когда я чувствую это. желание вонзиться в чью-то плоть и испить крови.

ощущения, которые я испытываю, переполняют меня и грозятся вырваться в форме чего-то... очень опасного и, возможно, смертоносного. в голове проскальзывает мысль о том, что было бы куда легче, если бы джекс просто убил меня, а не сделал меня одной из них. зачем? почему он не смог сдержаться, хотя осталось совсем немного времени до рассвета. мне ведь тоже нужно продержаться чуточку...
в горле молниеносно становится сухо, настолько, словно я не пила сотню лет. дергаюсь, позволяя развиться мысли: сотня лет - как это звучало дико для меня еще несколько минут назад, а теперь мне возможно предстоит узнать каково это. но я не хочу! или хочу? неизвестность привлекает, а возможность жить вечно не кажется такой уж плохой. теперь, когда я чувствую эту жизнь настолько ярко, словно могу прикоснуться к чему-то таинственному. теперь, когда я почти что стала ровней смертоносной мойре, обернувшем меня к этой возможности.
кошмару. заставляю себя помнить об этом, когда заглядываю в его глаза. я чувствую ужас и интерес, я чувствую желание и ненависть. - я не хочу причинять кому-то боль... - выдавливаю из себя, хотя в голове без устали крутится слово "хочу", которое грозится всё изменить за пару следующих секунд. - вроде бы осталось не так много времени до рассвета. - я сжимаю свое горло, внутри которого словно прошлись наждачкой.

я отталкиваюсь от него, когда он делает мне комплимент. это словно бы приводит меня в чувства, хотя ещё заставляет чувствовать себя странно. - я красива только из-за вампирского яда, - стремлюсь напомнить ему, что это не должно быть долго. скоро он снова едва ли будет обращать на меня внимание. хотя его вампирское желание теперь может быть опасным, наверное будет неразумно оставаться рядом с ним. если он и раньше казался мне опасным, то теперь это усиливается стократ и начинает напрягать в плохом смысле.
ведь ещё он становится невероятно привлекательным. настолько, что у меня перехватывает дыхание и всё внутри напрягается из-за жгучего желания большего. хочется прикоснуться к нему, ещё больше хочу только укусить его. но вот только его кровь не притягивает настолько, лишь желание плоти. как он и подметил верно - он теперь не подходит для этого, этим уже воспользовался люк.
но потом я улавливаю запах крови, и в этот момент пропадает вообще всё. мысли, чувства, сама реальность. остается только желание вкусить чужой плоти. - я чувствую его, - я не узнаю свой голос - чуть хриплый, надрывный. вдыхаю глубже, чувствуя чудесный аромат, который раньше казался мне отвратительным. но почему сейчас кровь пахнет так вкусно? как хвоя, как лес, как мята, но ещё ощущается этот странная примесь запаха влажной земли. облизываю свои сухие губы, вцепляясь в свои руки когтями. - джекс... ха! ха, я чувствую запах крови и он так прекрасен. я хочу... - мне хочется прервать себя, настолько, что я вся напрягаюсь и поднимаю взгляд на парня. - не дай мне убить его.

и в этот момент я бросаюсь с места, не различая вообще какой-либо дороги. ноги сами ведут меня, я настолько быстра, что меня бы это испугало, если бы только я могла видеть себя со стороны. торможу резко, когда запах крови становится невыносимо насыщенным и втягиваю его с упоением. - вам не повезло, что рассвет ещё не наступил. - шепчу я, испытывая смесь сожаления и жажды. одна секунда и вот я впиваюсь в шею незнакомца, даже не разбирая то, как он выглядит. я пью его, как самое вкусное вино. нет, это ощущается куда глубже, куда насыщеннее.

чувство упоения от первой крови заставляет всё внутри меня подрагивать от удовольствия и наслаждения. мне кажется, словно я голодала всю свою жизнь, но теперь наконец смогла поесть настоящую роскошную еду. насытиться ей. ну почти. за исключением того, что я хочу ещё больше, хочу вобрать в себя всё то, что тело этого мужчины может мне предложить. я сжимаю его в своих руках крепко, но нежно, стараясь не навредить и не причинить ещё больше боли. наверное, это происходит больше на подсознательном уровне, из-за мышечной памяти той, кем я являлась. человеческой девушкой, слишком большой мечтательницей, которая не приемлет насилия.
но что теперь? я ставлю свои желания превыше всего и именно из-за них вырисовывается вся эта, по сути, мерзкая ситуация. я могла бы сдержаться, могла бы заставить себя вцепиться в джекса, могла бы попросить его останавливать меня до рассвета, но не сделала этого. слишком быстрое решение о том, что я хочу стать вампиром вонзилось в мою голову, словно булавка, и заставило меня изменить всё в считанные секунды. люди настолько слабы? я считала, что продержусь хоть какое-то время, я думала, что меня будет грызть совесть куда дольше прежде, чем я решусь на такой отчаянный шаг. но вот я здесь, вонзаю свои клыки в людскую плоть и почти что не сожалею об этом. это ведь всего-лишь еда теперь. как и людям, вампиры должны выживать как-то. то, что я ещё недавно считала варварством, становится постепенно нормой. я хотела узнать больше о вампирах, а теперь стала одной из них.

это ломает что-то внутри меня. но пока что я не чувствую этого, совсем. меня занимает то, насколько теплой и вкусной кажется кровь, которую я сглатываю с излишне шумно. меня занимает то, насколько расслабился в моих руках человек, который ещё совсем недавно пытался высвободиться. интересно, попадется ли мне ещё более вкусная кровь в будущем? и будет ли она разной для каждого человека? о, наверняка! мы ведь все абсолютно особенные. не мы, они. эта мысль отчего-то не пугает в моменте, наоборот - подстегивает меня действовать более решительно. я сжимаю руками шею мужчины, словно выдавливая кровь таким образом, но на деле мне просто хочется поудобнее придержать его.
а потом я слышу голос джекса за спиной. да, я сама просила его прервать меня, но теперь эта идея мне не то что не нравится - она меня раздражает. я ещё более собственнически хватаю мужчину, прижимая поближе, когда слышу приказ отпустить его. о нет, этого не будет. правда, как и ожидается от парня, он так просто не отступает тоже и портит всё веселье. я цапаю его за палец как только он опускает свою руку достаточно ниже, а затем кусаю его запястье. с чего бы он решил, что может всё контролировать? недовольно смотрю на него, кидая взгляд на свою жертву. едва ли он куда-то успеет деться, верно? даже если попытается сейчас сбежать, то нагнать его будет проще простого. от него пахнет кровью... о, прекрасный, чарующий запах! головокружительный.

- ты не дал мне хорошенько насладиться моментом. почему же? - недовольно бурчу я, заглядывая в голубые глаза напротив. сейчас они мерцают, как озеро, ярко освещенное светом луны. словно в них спрятан прекрасный свет, открытый лишь мне. но это не мешает мне желать ударить джекса прямо сейчас! каким бы красивым он не был, а гадким остался ровно таким же. всё только себе и привык брать. даже сейчас пытается отнять маленькие крохи крови, которые остались на моих губах и подбородке.
хватаю его за плечо и резко разворачиваю, чтобы распластать его прямо на здешнем полу. во мне столько физической силы теперь, что и поверить сложно. я смогла влегкую подмять его под себя! - теперь ты не можешь делать всё что вздумается со мной, да и наша сделка, судя по всему, сорвалась. - смотрю на него сверху вниз и едва ли могу отделаться от мысли о том, насколько соблазнителен этот вид. втягиваю воздух через нос, ведя руками по его груди ниже. все ощущения настолько обострены, что мне кажется я могу чувствовать малейшее подрагивание его мускул или малейшее движение крови по его венам. я совсем забываю о том, что хотела погнаться за своей жертвой.
- джекс... - шепчу я, разглядывая его с какой-то жадностью. мне так и не довелось быть близкой с мужчиной, ведь я потерпела неудачи в своих отношениях. и он тоже. кто, если не мы, сможем друг друга понять? это вожделение говорит во мне, или даже не знаю что. но это не должно влиять на меня. однако, влияет. - твой поцелуй всё ещё смертоносен? ты ведь стал чем-то другим. вдруг теперь всё работает не так. - опускаюсь ниже, выдыхая прямо в его губы. это плохая идея. но когда я чувствую его руки на своем теле, когда я чувствую его голую кожу под своими пальцами, то сдерживаться оказывается особенно сложно. - это всё из-за вампирского яда, видимо... но я так хочу сейчас быть ближе к тебе. - зарываюсь пальцами в его волосы, а затем кусаю его шею - резко и грубовато.

мой муж... теперь создается ощущение, что это было с кем-то, но не со мной. совсем в другой жизни. по сути-то так и есть? ведь человека во мне остается всё меньше и меньше с каждой секундой, а вампир начинает преобладать всё больше. я чувствую, как это новое естество отнимает всё больше: чувств, эмоций, желаний. и лишь одно остается неизменным: мои странные и не слишком объяснимые мечтания о джексе. они неправильные и какие-то уж слишком глубокие; разве не должна я так больше думать об аполлоне, или даже о люке? с ними меня связывало хоть что-то: отношения в далеком прошлом или брак, случившийся и разрушившийся совсем недавно. хотя разрушен ли он? не должна ли я действительно помочь спасти принца? - он ещё жив... наверное мы должны помочь ему. - крупицы моей человечности прорываются наружу в не слишком-то уверенном заявлении.
наверное, я действительно задолжала это всему северу, который уничтожила одним своим приездом? но с другой стороны - разве могу я быть должна кому-то теперь? все кругом уверены, что убийца - я. и даже если теперь им не удастся навредить мне так легко, то всё равно делать услугу тем, кто её от тебя и не ждет, как минимум, странно. и, как факт, проявление неудобной слабости. да и какой смысл пытаться обелить свое имя, если... - буду ли я существовать, как эванджелина, для всего остального мира теперь? - сомневаюсь, что вампиры так уж часто появляются в обществе. я словно заперта, но по крайней мере, не в одиночестве?

ведь со мной останется джекс. если, конечно, это новое проклятье/дар сможет удержать его на месте. он мечтал о донателле слишком отчаянно, чтобы забыть об этом? он был разбит, сломлен тем, что она отвергла его. разве такие чувства меняются так просто?
хотя ведь заигрывает прямо сейчас он именно со мной. его взгляд, как и мой собственный, явно показывает желание чего-то большего. например, того самого поцелуя, который отчасти интригует нас обоих. вампирский ли это яд или простое проявление реальных чувств, которые мы подавляли с такой силой, что отказывались воспринимать вообще? - пока что я недостаточно сошла с ума, кажется, - отвечаю на вопрос про поцелуй, хотя сама никак не могу перестать думать о его губах. я касаюсь их кончиком пальца, ощущая их мягкость и бархатистость. наверняка сила не исчезла, раз я так сильно жажду этого. но что, если меня просто привлекает джекс сам по себе?
ведь с чего-то я продолжаю касаться его, впиваюсь клыками в его плоть и чувствую упоение, которое почти похоже на райское наслаждение. мне приятно, что он не пытается прервать это, мне приятно, что он теперь не напрягается так, словно даже маленькое прикосновение ко мне причиняет неудобства. напротив, он лишь сильнее прижимает меня к себе, а затем и вовсе решает верховодить.

я тяжело дышу, облизывая свои губы, на которых осталась его золотистая кровь. она не способна избавить от голода, но зато способна принести невероятное удовольствие, как оказывается. его руки и губы на моем теле распаляют сильнее с каждой секундой, заставляя меня постанывать и подергиваться от удовольствия. может мне и стоит обрубить все эти действия на корню, чтобы мы не попали в западню, но вместо этого я лишь более податливо тянусь вперед, прогибаясь в спине, чтобы быть ближе к нему. - я хочу... хочу. - последнее слово звучит более уверенно, более значимо.
настолько, что это видимо развязывает ему руки. никто ещё не касался меня так интимно, даже мой муж. как я могу быть такой бесстыдной? забираюсь пальцами в волосы джекса, желая, чтобы он сделал то большее, к чему я не была готова раньше. но вместо этого его клыки вонзаются в мое бедро и, кажется, в это мгновение я теряю рассудок. - а-ах, - стон, который отчасти похож на крик, срывается с моих губ. это больно, но ещё больше приятно. - джекс, - его имя звучит полушепотом, словно это какой-то стыдный секрет. может он и есть? ведь я хочу его. чертовски хочу. настолько, что не могу ждать.
как только он поднимает голову и тянется чуть выше, я касаюсь его рубашки и разрываю её. одна из пуговиц едва не отлетает мне в лицо, но к счастью инстинкты подсказывают мне как повести себя. - прости, не рассчитала силы. кажется придется одолжить у хаоса одну... - не уверена, что я действительно испытываю сожаление, уж скорее наслаждение происходящим. мои руки ложатся на его грудь и скользят ниже. сейчас он не кажется холодным, и нет ощущения, словно я касаюсь камня. ну, хотя когда я касаюсь его брюк, а именно того, что под ними уже успело напрячься, мысли про камень таки возвращаются. - так ты всё-таки хочешь меня тоже? - дышу прерывисто, заглядывая в его глаза. кажется, мы оба слетели с катушек...

я и так давно знала, что джексу не чуждо самолюбование. не удивлюсь, если перед сном он любит посмотреть на себя в зеркале и отметить то, насколько неотразимо он выглядит. иначе для чего ещё он выбирает такие экстравагантные образы и ведет себя так вульгарно? впрочем, нужно ли ему собственное одобрение, если он получает много внимания со стороны женщин? а может и не только с их стороны.
но ответа на вопрос от меня как будто всерьез ждут, поэтому я в очередной раз окидываю взглядом его торс и, кажется, облизываю свои губы, даже не отдавая себе в том отчет. пожалуй, он действительно великолепен и безо всякой вычурной одежды, которая, впрочем, идеально ему подходит. но сказать о том вслух не будет ли означать, что я любуюсь им, хотя по сути не должна? признать это будет слабостью для меня, но добавочной силой для него. - но разве будет хорошо показывать себя вот так открыто всем подряд кого мы встретим?
хотя, а где мы вообще кого-либо встретим? ведь мы оба вампиры теперь, а значит прогулка в ближайшее время нам не светит. солнце попросту не позволит нам выйти даже за пределы этой сторожки, в которой мы теперь оказались. и если сейчас это не пугает, то вот потом может стать настоящей проблемой.

но проблемное будущее не трогает меня прямо сейчас. слишком уж много иных интересующих факторов есть прямо сейчас, слишком уж хочется узнать большее, пока оно ещё доступно. ведь кто знает насколько резко и сильно поменяется мнение джекса уже через пару часов, да и моё собственное. может быть, мы оба будем корить себя за поспешные решения. а может мы наоборот сможем таким образом проникнуться друг к другу чуть больше. ведь до произошедшего между нами была чуть ли не пропасть из ненависти и неприязни. но что же теперь?
- да тут и говорить не надо было, всё написано на твоём лице, - чуть слышно смеюсь, вспоминая не настолько далекое прошлое, когда он отнес меня к лале, чтобы спасти. он может и помогал мне, но лишь для того, чтобы спасти свой ключ. - так что может это всё и вампирское, но мне всё равно. - говорю я полушепотом, пока он скользит своими пальцами всё глубже прямо к моей промежности.
кажется, я дергаюсь чуть вперед, чтобы он оказался чуть глубже входа. это так приятно, что стон за стоном срывается с моих губ, пока я позволяю ему двигать свои пальцы внутри. что же будет, когда мы зайдем ещё дальше? не знаю, но если уже сейчас ощущения головокружительные, то что же будет потом? - слишком мало. не думала, что ты будешь настолько медлить? - это вопрос или утверждение? в любом случае, не ожидала, что он будет настолько галантен.

распрямляюсь так, чтобы мы оба оказались в сидячем положении и заглядываю ему в глаза. может, я слишком резка? даже не понимаю что заставляет меня действовать настолько развязно. но это желание, бесконечно бурлящее внутри, всякий раз толкает меня к грани и заставляет не думать, но действовать. я расстегиваю пуговицу на его брюках, но дальнейшее предлагаю проделать уже ему. пока сама встаю, чтобы стянуть трусики, и засовываю их в лиф, так как здесь не слишком то чисто.
- возможно, я сошла с ума, раз хочу разделить свой первый раз с мойрой, - разглядываю одинокий шрам в виде сердца на своей ладони, удивляясь что он вообще всё ещё здесь. интересно, если я поцелую джекса сейчас, то он исчезнет? именно интерес ведет меня дальше, когда я сажусь так, чтобы устроиться на его бедрах. именно интерес заставляет меня оставаться неподвижной, пока он засовывает свой член внутрь меня. - это не так уж больно, - если подумать, то я всегда боялась именно боли. но то ли из-за вампирской сущности, то ли из-за чего-то ещё, это оказывается не сильно больно. конечно, и не сразу приятно, но тем не менее.
я потихоньку начинаю двигаться, обняв его за плечи и закинув голову. о боже, с течением времени это становится даже приятно. особенно, когда он начинает двигать своими бедрами все резче, заставляя меня буквально подпрыгивать на нем. этот хлопок от соприкосновения наших тел мог бы заставить меня раскраснеться, но вместо этого я становлюсь лишь более довольной таким исходом. жаркое пламя разгорается внутри меня всё больше с каждой секундой, хотя я надеялась, что оно начнет стихать. - так хорошо, джекс, - заглядываю в его лицо, опуская взгляд на его приоткрытые губы. мне хочется, хочется. впиваюсь своими губами в его, даже не понимая, что могу совершить ужасную ошибку.

вообще-то я считаю себя сумасшедшей из-за того, что решила разделить свой первый раз с мойрой. но вот только нужно отметить: дело не в том, что он - мойра, а в том что он - джекс. мужчина, которому я интересна лишь из-за того, что подхожу для исполнения его интересов. мужчина, который казался мне жестоким, коварным и холодным. он и сам с десяток раз повторял мне об этом, словно не позволял забыть и мечтать о несбыточном (а, видимо, он слишком привык к такому со стороны девушек). и не стоило бы даже начинать.
но это и не мечты? лишь мысли, при том мысли, что живут где-то глубоко внутри меня, сильно уступая другим, более насущным и сильным. мне слишком хорошо рядом с ним, и я не могу понять только ли из-за бурлящего в моих венах вампирского яда, который всё ещё циркулирует по моим венам, или же причина кроется в чем-то более пугающем. я ведь и раньше отмечала его красоту, словно у прекрасного цветка, пусть и покрытого льдом. виной всему неудавшиеся отношения с доннателлой? его даже можно понять. и что самое жуткое - оправдать, да так, что он станет почти что романтиком.
хотя, а любит ли он сам принцессу по настоящему? или же это все чувства, возникшие из-за того, что она просто не погибла после его поцелуя? этот вопрос удивляет меня настолько, что я едва не теряю ниточку происходящего, стоя прямо над ним. это всего-лишь несколько секунд замешательства, но зато каких. мне даже кажется, что я чувствую головокружение, но потом... потом исчезает и эта мысль, тая словно снег под летним солнцем.

и сменяется жгучим, бесконтрольным желанием. я облизываю свои губы, когда он входит в меня, и прижимаюсь ближе, чтобы было удобнее за него держаться. боль смешивается с удовольствием, затмевая вообще всё в голове. если какие-то мысли и жили здесь, то теперь они оказываются выселены за ненадобностью. теперь меня занимает только джекс, сжимающий мои ягодицы крепко и как-то даже отчаянно, словно это всё между нами уже не повторится и он пытается опробовать всё, потрогать меня везде. насколько он опытен в этом всём? кажется сейчас не особо важным, ведь его навыки делают мне хорошо, да настолько, что иногда я забываюсь дышать.
а потом и вовсе теряю голову? ведь иначе объяснить почему я решила поцеловать мойру, чьи поцелуи вообще-то смертельны, сложно. я играю с огнем, и это прямо после обращения во что-то новое, во что-то, чем я и не хотела быть (пусть пока и не думаю об этом). но... но за его поцелуй действительно стоит умереть. то, каким нежным, но при том страстным, он становится в моменте, когда наши языки сплетаются, заставляют меня подрагивать от удовольствия даже больше, чем сам секс. я сжимаю его волосы ладонью, глажу их, мну, всё ещё продолжая целовать его. если бы мне был также необходим воздух, как и простому человеку, то наверное я бы уже задыхалась.
но тут я не могу и не хочу оторваться. напротив, проникаю языком глубже, касаясь его плеч, надавливая на них, чтобы привлечь его ещё ближе. ощущение блаженства захватывает меня в очередной раз, заставляя постанывать. на вкус джекс ощущается как яблоки, волшебство и что-то большее. что-то вроде вечности, чей вкус сложно охарактеризовать словами, но он всё равно ощущается. может из-за опытности, заложенной в сотни лет? может из-за глубокого чувства нужности, которое я испытываю в единении с ним, и это ощущается как та самая истинная любовь, живущая вечность. а может я просто романтизирую даже сейчас? но ведь неспроста его поцелуй считается особенным.

когда он разрывает поцелуй, то я инстинктивно тянусь вперед, чтобы забрать желаемое, но получаю короткие нежные поцелуи на моей коже, но не на губах. это приятно, но как будто хочется большего все ещё... правда, это большее случается скорее в другом виде - наши тела начинают двигаться всё быстрее и жар охватывает меня всё больше. мне кажется, что я кричу? но я сама не осознаю этого, так как оргазм застилает всё кругом плотной пеленой. тяжело дышу, укладывая голову на его плечо. это уже было слишком для меня? или всё же я хочу большего?
ведь, судя по всему, мой партнер ещё не насытился. - не собираюсь умирать? - переспрашиваю, даже не сразу понимая, что речь идет про поцелуй. поцелуй, который вполне мог бы принести смерть даже вампиру. но паника не возникает в моей голове, потому что мне слишком лениво сейчас размышлять о большем. я позволяю ему перенести меня на постель, позволяю вновь ласкать меня и проникнуть внутрь, наслаждаясь каждой минутой так, словно она не станет последней.

правда, в конце даже не знаю какого по счету совокупления, когда мы лежим рядом и размеренно дышим, в голове случается полный кавардак из миллиона мыслей, до того вытесненных бесконечным и слишком глубоким желанием. я резко встаю в постели, прикрываясь руками так, словно это поможет ему развидеть меня совершенно голой. я - сумасшедшая! я ведь замужем, я ведь и правда хотела полюбить аполлона... или найти свою настоящую любовь. а по итогу? постепенно воспоминания о времени после превращения становятся более яркими и более же отвратительными. - что, если тот человек умер? - выдыхаю резко, вспоминая о своей первой жертве, и медленно поворачиваюсь к джексу. встретиться с ним взглядами сейчас кажется чем-то невозможным, но и игнорирование делу не поможет.
- я могу вновь стать человеком? и ты... ты ведь теперь тоже оказался в ловушке. - наверняка и к нему приходит теперь большее осознание. мы заражали друг друга ядом снова и снова во время секса, и наверное потому не давали логичным вещам проникнуть глубже. - я поцеловала тебя! - резко накрываю рот ладонью, понимая, что меня скорее всего спасло именно то, что я вампир. - но тогда ты можешь встретить свою настоящую любовь? пусть это и будет в обличии вампира. тебе больше не нужно страдать из-за доннателлы. - странно пытаться подбодрить его в таком виде, но я прекрасно помню, как сильно он старался сдержаться и не укусить меня. в отличие от меня, у него неплохо получалось... пока я не спровоцировала его. - если бы я не помогла люку, и если бы не наговорила тебе тогда тех слов в мавзолее... - всё было бы иначе. а теперь мы действительно в ловушке! сначала я обрекла на проклятье свою семью, затем аполлона, а теперь ещё и джекса. я всегда мечтала о своей сказке, но получается, что мне отведена роль какой-то злодейки? я и не хочу ничего подобного, но оно продолжает случаться.

почему ещё с десяток минут назад я чувствовала себя так хорошо, почти что на краю блаженства, а теперь мне настолько плохо, что хочется, чтобы под ногами разверзлась земля и я просто исчезла? возможно все дело в том, что вся эйфория от новообретенной силы и обостренных чувств, стремительно сходит на нет, а на смену просыпается разум. и ещё очень яркие воспоминания, которые невозможно просто игнорировать.
меня обвинили в убийстве, хотя может ли это иметь значение теперь? покуда я сама почти что мертва. по крайней мере, разнообразные истории выставляют вампиров именно мертвецами. и хотя моё сердце продолжает биться, но куда медленнее человеческого. и это несмотря на страх и панику, которые развиваются внутри меня. зажмуриваюсь, продолжая думать о том, как было приятно запустить свои клыки в человеческую плоть и пить его кровь. я хочу повторить это, я хочу найти новую жертву, чтобы утолить свою жажду. провожу языком по губам, чувствуя и острые клыки, снова вылезшие от одних только мыслей. - но ведь шанс, что я убью кого-то всё равно есть? - мне страшно задавать этот вопрос, но я задаю. может ли джекс вообще быть тем, кто утешит меня?
ведь всё произошедшее между нами скорее является продолжение сумасшествия из-за вампирского яда, бушевавшего в нашей крови. теперь же настанет время сожалеть. он наверняка будет злиться на меня за то, что я не сдержалась в своих словах и обрекла нас обоих на это странное существование. он наверняка попытается сделать что-то, чтобы обратить случившееся. хотя он же говорит о невозможности исправить это... да и так уж он сожалеет?

он не звучит так, словно произошло непоправимое. лишь спокойно констатирует факты. а затем и вовсе  придвигается ко мне со спины, обнимает и целует так, словно я - самое ценное, что у него теперь осталось. позволяю себе закрыть глаза и чуть запрокинуть голову, чтобы помечтать о несбыточном. о том, что я всё же нашла свою истинную любовь, которая сжимает меня в объятиях в надежде, что я не распадусь на миллион кусочков. о том, что рядом со мной появился человек, которому искренне не всё равно на мои чувства и эмоции. и кто не считает их глупыми, или чрезмерно наивными. я накрываю его ладони своими, позволяя теплу от прикосновений проникнуть глубже, к самому сердцу.
а потом... потом всё распадается, стоит ему только напомнить о реальности. - я не знаю... аполлон был добр ко мне, пусть и из-за магии. разве я не должна спасти его теперь? - но оставаться его принцессой, притворяться невесть кем, чтобы исполнить свои желания кажется ужасной затеей. - но откуда ты знаешь, что я больше не ключ? ты ведь всё ещё можешь попробовать использовать меня. - это звучит ужасно, да и я сама не хочу такого. но даже моя ценность для него теперь исчезла. так могу ли я куда-то вернуться? есть ли мне куда пойти? это неожиданно пугает.
я разворачиваюсь к джексу и, неожиданно даже для самой себя, обнимаю его, укладывая голову на плечо. мне так тяжело на сердце, что больно даже дышать. - я не хочу оставаться в одиночестве. - снова, снова, снова. почему в моей жизни люди сменяются так быстро? мне хочется поплакать, но вместо этого я крепче сжимаю губы и отодвигаюсь от него, замирая теперь из-за осознания того, что мы оба голые. и что мы оба невесть пойми где. - мы не можем оставаться здесь... но куда теперь пойти? в логово хаоса? - втягиваю воздух прерывисто, вспоминая о недавнем визите. не очень-то и хочется обитать в таком месте.

- аполлон вел себя обходительно по отношению ко мне, хотя возможно это всё из-за колдовства... но, в любом случае, он не заслуживает такой участи. а она настигла его из-за меня, - а если даже и нет, то мне всё равно слишком сложно оставить его на произвол судьбы. вот только - как мы теперь будем искать кого-то, если сами толком не можем выйти на улицу? хотя, у нас и до этого было сложно с этим, ведь я буквально в розыске за попытку убийства. может быть мы сможем заручиться помощью лалы?
даже если и не выйдет, то в любом случае у меня есть джекс, который и без того привычен к поиску лазеек. так что и здесь сможет разобраться. хотя удивительно, что он вообще желает мне помочь просто так. это неожиданно напрягает и заставляет меня сжаться. - почему ты так легко соглашаешься помочь? что ты попросишь взамен? - мне немного страшно услышать его ответ, потому что цена на этот раз может оказаться ещё выше. хоть мне и сложно представить чего он вообще может желать, учитывая, что он только что стал другим вечным созданием. тогда всё дело в замешательстве? он может сейчас испытывать ко мне чувства, о которых даже не думал раньше, и из-за этого поддаваться желаниям, которые ему несвойственны. стоит ли мне пользоваться этим мгновением, чтобы просить больше? делать больше?

наверное, нет. но всё же я прижимаюсь к нему, желая получить ласку куда как более невинную, чем все те, что произошли между нами раньше. если он пока что готов одарить меня теплом, которое испытывает по отношению неизвестно к кому (возможно, к доннателле), то стоит насладиться им. кто знает, насколько всё переменится завтра или через какое-то время? да и то, что он сейчас предлагает жить в его доме, вовсе не означает, что я смогу оставаться там долго.
не хочу сейчас полниться тревогами, которые совсем не несут пользы, и потому легонько выдыхаю, стараясь хоть как-то успокоиться, киваю ему. - учитывая, что именно хаос устроил нам эту ловушку, или развлечение, то не хотелось бы идти к нему. - не знаю, но прямо сказать, что готова жить вместе с ним - язык не поворачивается. возможно от того, как странно звучит даже сама мысль в голове...
хотя вот в джексе нет ни капли стеснительности, даже несмотря на то, что не так давно произошло между нами. выдыхаю медленно, чувствуя, как громко, пусть и медленно, бьется сердце. и это от простого предложения, которое даже можно и не воспринять похабно... если бы только ни его оценивающий взгляд, если бы только ни его ухмылка. - я не хочу мыться в незнакомом месте. - говорю я и тут же понимаю, что дом джекса - то же незнакомое место, просто с условиями получше. уж наверняка он живет в каком-то изысканном месте. - я сейчас соберусь и можем выдвигаться. - быстро соскальзываю с постели, чтобы схватить свои вещи, лежащие чуть позади него. и почему ситуация вышла такой дурацкой? теперь я ведь лишилась девственности, с джексом! кто бы мог подумать... наспех надеваю на себя вещи, стараясь не думать о том, что я всё ещё какая-то влажная и немного липкая.
- видимо лала всё же специально подобрала такой откровенный наряд. будто знала, что такая ситуация сложится! возможно, ей просто хотелось свести кого-нибудь... - становится жутко неловко, что скорее всего именно из-за этого тело джекса настолько сильно реагировало на моё. а как тут сопротивляться, если всё открыто и словно бы приглашает? ведь даже вампиры реагировали на меня довольно явно, и лишь джекс защищал меня от них. поднимаю взгляд на парня, сидящего на постели, и прерывисто вздыха. - почему ты наблюдаешь за мной, а не одеваешься? - это жутко и как-то неловко, а ещё вызывает желание, недавно уснувшее. - что, если сюда кто-то придет? кто-то живой, - меня пугает сама возможность того, что я вновь потеряю контроль и укушу кого-то. попытаюсь убить кого-то.

я прохожусь кончиком пальца по разбитому сердцу, оставленному на моей ладони, и чувствую легкий холодок внутри. кого ещё мне предстоит поцеловать, чтобы завершить нашу сделку? и если уж она всё ещё работает, то это означает лишь одно - джекс всё ещё мойра. а я вот всё человеческое растеряла за короткие мгновения, даже не уверена, что смогу контролировать себя и оставаться собой. что, если сейчас у меня лишь кратковременные проблески разума, которые потом исчезнут насовсем? я ведь не знаю как это работает у вампиров и слабо представляю насколько тяжело мне может быть. что, если потом я вообще перестану соображать то, что вгрызаться в людскую плоть неправильно? ведь всё же это будет моим новым способом пропитания, как съесть салат для людей. это ужасает. и мне хочется задать глупые вопросы о том, например, можно ли найти другой способ выживать кроме как пить человеческую кровь, но я молчу.
мне бы лучше подумать о том, что я втягиваю себя в новую сделку с джексом и даже не знаю условий теперь. да и будет ли у нас возможность отыскать отравителя вообще? я думаю обо всём этом, пока парень возится со шнуровкой платья, и едва не вздрагиваю, когда по спине проскальзывает обжигающее ощущение. неужели он подумал о том, чтобы укусить меня или просто продолжить то, что между нами недавно было? встряхиваю головой, стараясь не думать ни о том, ни о другом. даже если это и так, то он ничего не делает. просто помогает мне, как и обещал.

но вот не отреагировать на слова про пропитание оказывается слишком сложно. - я не хочу такого! - зажмуриваюсь, тяжело вдыхая. если кто-то забредет сюда, то он действительно может погибнуть в наших руках. едва ли я смогу контролировать себя, зная, что жертва буквально перед моим носом. и мне страшно. на этот раз, даже его поцелуи не успокаивают, скорее вгоняют в ещё большее уныние. как он может так просто говорить обо всём этом? неужели его совсем не задевает тот факт, что мы буквально станем убийцами? ну хотя... ему такое должно быть привычно, даже если оно и не нравится.
мы выходим из небольшого домика и идем прочь с кладбища. забавно получается, что сегодня и мы погибли здесь, пусть и не оказались похоронены. хотя, относится ли это к джексу, который и до того был бессмертным? а вот я определенно родилась заново, или скорее умерла и стала чем-то другим. - может нам сегодня уже достаточно? ты пил моей крови, а я выпила крови того мужчины. неужели нужно искать жертв так часто? - наверное, если бы я всё ещё была человеком, то уже бы запаниковала и позволила бы себе слезы, но не могу даже эту малость. все чувства приходится выдавливать.

кроме желания крови. оно появляется в тот же момент, как мы оказываемся в городе. в моей груди начинает неистово жечь, а кровь бежит по венам столь стремительно, словно желает вобрать в себя чью-то ещё. я сжимаю свою грудь ладонью, стараясь дышать глубже, но даже это теперь оказывается тяжело. это действительно в каком-то смысле напоминает панику, потому что всё внутри сдавливает и в голове бьется только одна мысль, вытесняя все остальные. такое ощущение, словно я постепенно теряю рассудок! сжимаю руки в кулаки, глядя прямо перед собой. нужно подумать о чём-то ещё, о чём-то ещё...
а потом джекс передо мной останавливается и я торможу тоже, чувствуя очень громкое биение двух сердец. кровь, кровь, кровь!. и их желание настолько вкусно, что наверное отведать их крови в такой момент будет просто невероятно волшебно... я даже не смотрю на них, но уже предполагаю чем они заняты. эти двое. поднимаю голову медленно, опасаясь, что сорвусь с места в ту же секунду, лишь бы вонзить свои клыки в чужую плоть.
но они ведь приглашают нас сами. иначе как ещё можно интерпретировать эти улыбки и податливость? ревность короткой вспышкой проносится внутри, когда руки джекса ложатся на талию незнакомки и прижимают поближе. но разве я чем-то лучше? учитывая, что в одно мгновение я стою вдалеке, а в следующее уже вонзаю клыки в горло мужчины. кровь упоительно вкусна: удовольствие, которое они получали, смешивается с болью и досадой из-за чего-то, чего я не могу уловить. прижимаю парня покрепче себе, когда он начинает терять равновесие. его стоны всё ещё слышны, но кажутся теперь тише обычного. а я всё тяну теплую жидкость, пока та не заканчивается и звуки не исчезают.
заканчивается. я резко останавливаюсь, выпуская из своих рук побледневшего и закрывшего глаза парня. я вытираю кровь со своих губ, чувствуя, как трясётся абсолютно всё внутри меня. - нет, нет... - я опускаюсь на колени рядом с ним и подрагивающими пальцами пытаюсь нащупать пульс, которого нет. - он не мог умереть. - страх окутывает меня легкой дымкой и сейчас я впервые чувствую себя человеком. все ищут меня за попытку убийства, но теперь есть и вполне случившееся. но я всё же надавливаю на его грудь в попытках восстановить биение сердца, пусть и понимаю всю бесполезность занятия. из ран на его шее, которых я успела оставить с десяток, даже не стекает кровь... - джекс! я убила его? - мне нужно подтверждение, пусть я и вижу всё сама. это не могло случиться, не со мной.

боль и страх наполняют меня также быстро, как недавно наполняла человеческая теплая кровь. но только это оказывается совсем неприятно; во мне начинают бороться отвращение к себе с чувством неотвратимости. ведь это моя пища теперь, а я просто не смогла проконтролировать себя, чтобы остановиться вовремя и лишь навредить, но не убить. просто... нет, это вовсе не просто.
теперь я сижу над трупом, смотря в его распахнутые, словно стеклянные, глаза, и едва могу представить себе дальнейшую вечную жизнь. зная, что забрала чью-то по-человечески короткую. возможно было бы лучше, подари я ему возможность стать вампиром тоже? хотя это скорее наказание. теперь я это знаю.
я позвала джекса в надежде, что он сможет помочь мне оживить его, но он лишь констатирует факт смерти (который я и без того знала, но который так отказываюсь принять до сих пор). сжимаю ворот рубашки парня, который больше не поцелует свою возлюбленную, и чуть встряхиваю его. почему всё закончилось именно так? стискиваю челюсти между собой, чтобы не позволить всхлипу сорваться с губ. - прости меня, прости, - шепчу я, смотря на неподвижное тело и стараюсь дышать медленнее. проклятие вечной жизни не позволит мне задохнуться в приступе паники или умереть от душевной боли, так что остается лишь влачить на себе этот грех до самого конца. хотя... вампиры ведь не могут выжить на солнце, не так ли? эта мысль рассекает собой всё в голове, но хватит ли мне на это смелости? и могу ли я так поступить с джексом, который решил забрать меня с собой и с аполлоном, который может умереть по моей вине тоже?

джекс поднимает меня с земли и я послушано поддаюсь ему, потому что нет никаких сил сопротивляться. да и какой смысл сидеть над трупом, ожидая неясно какого чуда? утыкаюсь лицом в грудь парня, чувствуя, как бесконтрольно льются слезы из глаз. - что, если я никогда не научусь контролировать это? я не готова, я не хочу, - убийства - совсем не то, к чему я стремилась в этой жизни. всё, что меня интересовало, - это поиски настоящей любви, человека, рядом с которым я захочу провести свою оставшуюся жизнь. теперь об этом стоит забыть?
сжимаю плечи принца сердец, вдруг задумываясь о том, кем он был до становления мойрой? что, если он жил такими же мечтами и потому они трансформировались в этот ужасный поиск той, кто не умрет от его поцелуя? я же просто буду пытаться убить или обратить того, кто может мне понравиться из обычных людей. а с вампирами... хочу ли я вообще иметь дело? у меня есть джекс. но можно ли его назвать тем, кого я хочу видеть рядом с собой вечность? поднимаю на него взгляд, когда оказываюсь на его руках, и не знаю. может быть. ведь сейчас он открывается мне с совершенно другой стороны - заботливой, чуткой и неожиданно теплой. может я теряю рассудок?
мой взгляд прикипает к трупу, который мы оставляем позади себя, и что-то внутри меня в очередной раз лопается, вызывая боль, смешанную со стыдом. и джекс чувствует это сильнее, чем я могла себе представить. его вопрос заставляет меня по настоящему задуматься о том, как было бы чудесно ничего не ощущать, но... я должна.

- нет, я хочу это чувствовать. возможно, это то единственное, что ещё объединяет меня с людьми, - шепчу едва слышно, затем утыкаясь в его шею. мне не должно быть настолько спокойно рядом с ним, но это так, действительно так. может я действительно влюбилась в него, как бы старательно это не отрицала? отмахиваюсь от этих мыслей, находя их странными как минимум для этой ситуации, как максимум в целом.
когда мы оказываемся в его доме, то первое что я чувствую - ярко выраженный запах яблок. наверное это всё из-за обостренных чувств, но ещё я чувствую магию. мне немного страшно поднимать глаза, чтобы осмотреться, а ещё я почти не чувствую для этого сил.
лишь когда двери закрываются за нами и он опускает меня на диван, я решаюсь осмотреться. - что мы теперь будем делать? - оглядываюсь по сторонам, замечая огромное количество книг. это не такое плохое место, если подумать. я ожидала чего-то более мрачного, но это не так. - что, если кто-то видел нас сегодня ночью? убийство... - запинаюсь, резко втягивая воздух из-за очередного осознания. я стала монстром. зажмуриваюсь, закрывая лицо двумя руками. я всегда так старалась видеть во всем хорошее, но сейчас это невозможно! - что-то ещё может случиться после превращения? - я совсем ничего не знаю о вампирах, как оказывается. и вовсе не представляю каких сюрпризов ждать.

он наверняка знает о вампирах больше, чем я, так что стоит просто довериться его уверенности. но это сложно. ведь без контроля остался не он, а я. и пусть он обещает позаботиться о том, чтобы я больше не допустила ошибок, но где гарантии что это убережет? он не сможет быть рядом со мной круглосуточно, да и силы во мне теперь увеличилось в несколько раз. что, если в порыве я просто оттолкну его и исчезну в ночи? все эти людские запахи наверняка будут отвлекать его от поисков, а меня завлекать всё дальше и дальше. к убийствам. может ещё и из-за того, что я отказываюсь принимать новую часть себя, которая скорее вызывает ужас. да только как заставить себя смириться с тем, что превратилась в вечного монстра? я не уверена, что готова жить настолько долго. да и разве обитание в тенях можно назвать жизнью?
сейчас я не чувствую жажды, сейчас я не чувствую в себе желание вкусить чьей-то теплой крови, хоть мысли об этом и заставляют что-то внутри звякать от удовольствия. но всё это обязательно вернется, и не думаю, что у меня будет долгий перерыв. выдыхаю в свои ладони, стараясь сейчас сосредоточиться на голосе джекса и запахе яблок. последние напоминают о том, кем я была совсем недавно и в какую передрягу попала. те проблемы кажутся теперь такими незначительными и даже забавными... потому что они все решались, а эта никогда не решится. и стоит бы начать мириться с этим, да это не так просто.

хотя приятно, что издевки джекса остаются константой. хоть что-то, на что ещё можно опереться... я смотрю на него, желая то ли ударить за пошлые шутки, то ли поцеловать за попытки отвлечь меня. - я могу справиться с ванной самостоятельно. ты и так мне со многим помог сегодня, - мои щёки краснеют, когда я вспоминаю наше слишком жаркое единение. хорошо, что моё лицо загорожено двумя руками, так что эмоций и не увидеть. наверняка ведь мы пойдем спать отдельно? или все-таки вместе? этот вопрос я задать не решаюсь.
- неужели вампирам нужен сон? - задумчиво произношу я, пытаясь понять насколько устало я себя чувствую. эмоционально, наверное, но не физически. - или это к лучшему, чтобы имитировать жизнь человеческую. - шепчу скорее для себя самой и киваю джексу на всё остальное. не уверена, что сейчас готова обсуждать какие-либо планы на это существование и говорить о проблемах, которые сейчас невозможно решить. если он уже готов предпринимать действия, то это прекрасно, но я сама не чувствую в себе ни единой крупицы такой силы. с трудом поднимаюсь, чтобы занять сидячее положение, и обхватываю ладонь джекса своей рукой. я не знаю чем должна ответить на его неожиданную доброту и терпеливость, если честно, поэтому лишь молча пожимаю его пальцы и смотрю в глаза. я стала чудовищем, что бы он не говорил. люди не убивают других людей. - покажешь мне ванную? и потом комнату? - я всё ещё не знаю, разделим ли мы одну спальню...

в попытках забыться среди множества книг проходит несколько дней. голод с каждым днем начинает мучить всё больше, выедая из меня рассудок всё сильнее. я стараюсь не говорить о своих страхах с джексом, но они атакуют меня чем дальше, тем больше. в какой-то момент я понимаю, что пусть и смотрю в книгу, но вижу в ней лишь обрывчатые слова, за которые цепляется взгляд: "кровь", "убийство", "зубы", "шея". в моей глотке буквально начинает жечь, а клыки вырастают, готовые впиться в теплую плоть любого человека, который подвернется мне. тем более, что дом пусть и расположен поодаль от остальных, но я едва могу игнорировать людские запахи здешних обитателей и их сердцебиения.
я даже не осознаю момента, когда книга оказывается на полу, а я на пороге дома. солнце уже давным-давно село, но я чувствую их - ночных зевак, которые и не подозревают, что рядом с ним засел монстр. и пусть случай убийства стал шокирующим для всех, но это не ограничило жизни для многих. хотя им бы стоило поберечься...
я облизываю губы, наблюдая из-за угла дома за идущей женщиной лет тридцати; она улыбается и напевает себе что-то под нас, видимо, случилось что-то хорошее, а значит кровь будет лишь вкуснее. я сбиваю её с ног, закрывая ей одной рукой рот, а второй прижимаю её руку к земле. - шш, не стоит, - я склоняюсь и вонзаю свои клыки в её теплую шею, она так мило пытается выбраться из-под меня, но между тем я чувствую её удовольствие.
жаль, что его обрывает джекс, хватающий меня настолько крепко, что только и остается что строить недовольную гримасу. той ночью я не убила женщину, но я хотела выпить её без остатка. я не признаюсь в этом, когда остаюсь наедине с парнем, а он больше не решается заговаривать об этом случае.

мы вообще как будто стараемся делать вид, что остались мойрой и человеком. иногда мы просто беремся спорить друг с другом, как было какое-то время назад, иногда флиртуем, просто чтобы успокоиться и отвлечься. иногда я даже позволяю себе прикосновения, чтобы почувствовать близость другого человека. пусть и не совсем человека...
и вот так, стоя в его объятиях, пытаясь успокоить разум, я вспоминаю о теплоте его губ тем днем. я уже много раз размышляла на эту тему, но ещё ни разу не решилась спросить напрямую. отступаю от него на шаг и легонько касаюсь пальцами его губ, чтобы сразу обозначить тему разговора. - что по поводу твоей способности убивать поцелуем? я не умерла. может, потому что я теперь обзавелась вечной жизнью? ты до этого целовал себе подобных или вампиров? - наверняка ведь за всю долгую жизнь он встречался не только с человеческими девушками, но что если нет?

уж не знаю специально ли джекс решает спать со мной в одной постели или нет, но по первой это оказывается несколько сложно. и не потому что места мало, ведь кровать оказывается королевских размеров, и не потому что джекс ко мне как-то пытается приставать, ведь на удивление нет, совсем нет, но из-за того, что близость с ним пробуждает во мне что-то, что должно бы продолжать спать. однако, я стараюсь никак это не показывать, притворяясь спящей. и это к лучшему, ведь потом мне действительно удается заснуть. удивительно, что вампирам это вообще нужно... а может и не нужно, но просто это возможно по желанию? а я же всё-таки хочу сохранять крупицы человеческой жизни, которые только возможны.
поэтому продолжаю читать и даже веду дневник, хоть и заполнять его оказывается проблематично без упоминаний о том, что всё уже не будет так, как прежде. но самое ужасная запись там появляется после моего очередного срыва, когда я едва не убиваю неизвестную женщину в темном переулке. я чувствую себя ужасно, когда прокручиваю в голове все мутные воспоминания той ночи. если бы джекс тогда не пошел за мной, если бы он не противостоял моим выкрутасам, потому что я не хотела останавливаться совсем, то возможно я бы выпила её до дна, как в прошлый раз было с мужчиной. меня совсем не волновало то, что она молила о пощаде и что била меня так сильно, как только могла. меня совсем не волновало то, что из-за отсутствия моего контроля кто-то потеряет жизнь, а вместе с ней всё, что может быть ценно - семью, любовь, любимое дело.

я рефлексирую об этом не менее двух раз в день, но снова же не пытаюсь заговорить об этом с джексом. это кажется темой, которую мы оба избегаем. он наверняка надеется, что со временем я смогу научиться бороться со своими внутренними демонами, ведь не даром же говорил, что такое будет в первое время, но потом я смогу найти контроль. но вот только - чем больше времени проходит, тем сложнее становится поверить что над чем-то таким можно обрести контроль. эти мысли становятся лишь серьезнее и навязчивее; иногда я просыпаюсь с ощущением сухости во рту и трепещущим словом "кровь" на языке, иногда я не могу избегать воспоминаний о мертвом мужчине, которого я убила собственноручно. а их могло бы быть трое, если бы джекс не подоспел... но он не сможет быть рядом со мной всё время.
ведь я не могу быть его единственной и той, кто ему нужен, верно? у нас заходит на эту тему разговор, но наверное мы оба не слишком-то понимаем как это может работать. - но как я могу быть твоей единственной, если есть доннателла? - этот вопрос, который мы оба не можем игнорировать. разве может так работать его сила? так что, либо его поцелуи теперь вполне безопасны, либо на вечно-живущих попросту не действуют. но как он собирается это проверять? это мы уже не обсуждаем, да и не уверена, что я хочу думать о том, как он будет целоваться с кем-то. и что, если это не сработает, а я подтолкнула его к этому?

беспокойство трепещет во мне последующие несколько дней, хотя джекс и остается дома, а потому едва ли может кого-то найти для исполнения метода проб и ошибок. но зато когда он уходит на банкет, то вот здесь уже волнение нарастает с особой силой. это лучше, чем чувствовать желание убить кого-то, но пугает ничуть не меньше. что, если он убьет кого-то? но что, если нет? тогда он сможет быть с кем захочет, а я ему буду не так уж нужна. тем более, что я не то что бы позволяла ему больше объятий, которых наверняка недостаточно. что, если он считал меня своей единственной? тогда почему я просто не позволила ему это делать и дальше?
наверное, потому что я и не очень представляю себе это дальше. я не уверена, что готова жить в вампирской шкуре, потому что причинять вред людям - далеко не то, о чём я мечтала. и этим вечером мои мысли перемежаются между джексом и желанием прокусить кому-нибудь шею, но с последним я пытаюсь, искренне пытаюсь, совладать. ведь понимаю, что раз его дома нет, то и остановить меня будет некому.
усиленно заставляю себя читать слово за словом в книге, пока не слышу грохот. запах вожделения и жажды поднимается в воздухе, и я поднимаюсь с места даже толком того не осознавая. включаю свет в широкой входной зоне, хотя и без того могла их разглядеть хорошо, и нервно выдыхаю. это джекс с женщиной, которая тоже является вампиром, и они явно занимаются чем-то, что я не должна бы наблюдать. что я не хочу наблюдать. удивленно понимаю, что на моих глазах проступили слезы, и чуть отворачиваюсь в сторону. меня не должно это задевать, потому что этот мужчина мне не принадлежит. украдкой возвращаю взгляд к ним: прижавшимися друг к другу, тяжело дышащим и жаждущим больше. я чувствую его желание - оно сильно, очень сильно. у меня между ног становится горячо, хоть я и стараюсь это игнорировать.
однако его фраза и резкий поцелуй ломают всё: и ревность, и желание. появляется страх. я замираю, наблюдая за тем, с какой жадностью женщина отвечает на его прикосновение. но, кажется, начинает слабеть? - она в порядке? - подхожу ближе, хотя не уверена, что готова к тому, что может произойти дальше. сглатываю, раздумывая над тем - остаться мне или нет. что, если она с ним просто таким образом играет? - я не должна быть здесь, и не должна мешать. - осекаю себя, прижимая ладонь к груди, и спешно возвращаюсь в библиотеку, чтобы прижаться к стене и шумно выдохнуть. я всё ещё чувствую их желание, но между тем возникает что-то ещё... а потом оно теряется совсем. неужели?..
когда я выглядываю в холл, то вижу джекса, склонившегося над женщиной, лежащей почти у самого порога. - это из-за поцелуя? она... была вампиром, ведь так? - получается, что это моя вина. её смерть тоже на моих плечах. шумно втягиваю воздух, чувствуя, как меня начинает мутить. что я теперь должна сделать со всем этим?

девушка, которую джекс приводит в свой дом, оказывается потрясающе красивой. не мягкой красотой, но острой и обезоруживающей. она совсем не похожа на меня, но чем-то напоминает принцессу доннателлу. возможно, это всё же ближе к его типажу? чем я, похожая на сахарную вату или зефир; всё во мне слишком мягкое, слишком плавное, слишком сладкое. я грызу свой ноготок, думая о том, что же будет, если она сможет пережить его поцелуй? тогда он прогонит меня и позовет сюда её? или же он великодушно разрешит мне здесь остаться, а сам уйдет с ней и едва ли вернется? я кусаю свой ноготок ровно до того момента, пока он не трескается. я чувствую его вожделение и жажду даже сейчас, а значит она явно приглянулась ему. да и стал бы он делать это с кем попало?
неужели сейчас они пойдут в постель, которую мы с ним обычно делим? я прислушиваюсь к словам, звучащим в холле, и нахожу девушку ещё и забавной. вызывающе забавной. мне бы такие слова дались очень тяжело, потому что даже просто заговорить о сексе - целая проблема, пусть он у меня и случился при довольно интересных обстоятельствах.
нехорошо, наверное, оставаться вот так и ждать что же произойдет, но я же всё равно буду хорошо их слышать. мой слух теперь стал слишком чутким, а сам дом не настолько огромный, чтобы скрыться от них. и всё же я будто жду чего-то (но уж точно не приглашения на секс втроем!), может даже решения джекса не быть с ней, а выбрать быть со мной.

и оно подневольно происходит. только это не зависит от наших выборов. я чувствую, как девушка слабеет - как стираются её эмоции и чувства, слышу как слабеет её голос. сглатываю, чувствуя себя ещё более ужасно из-за своих ранних подсознательных желаний о том, чтобы между ними ничего не смогло произойти. я не желала ей смерти, но всё же и не желала того, чтобы она стала той самой для джекса. я выхожу, прижав ладони к груди, и смотрю в спину парня. он отчего-то сейчас выглядит так, будто одно прикосновение разрушит его. я оказываюсь совсем рядом с ним, чтобы задать вопрос, который в своей сути пугает и тревожит меня. если она была вампиром и умерла от его поцелуя, то неужели я действительно особенная? или всё дело в том, что я тогда ещё только превращалась, была где-то на грани между жизнью и новой жизнью. ведь не может же быть две истинных любви...
я сажусь рядом с ним, стараясь не смотреть на девушку, которую он всё ещё держит в руках, и сжимаю его свободную ладонь. я подтолкнула его к желанию проверить, хотя просто могла бы быть эгоисткой и сказать, что да, наверное я всё же могу являться его единственной. но что, если следующий наш поцелуй был бы фатальным? можно было бы даже рискнуть сейчас, это бы помогло заглушить вампирские желания, которые продолжают атаковать меня. пусть сейчас мои мысли больше переключены на другую проблему... - мне очень жаль её. но... насколько же тяжело тебе? я чувствовала твое желание по отношению к ней, она наверняка искренне тебе понравилась. как и множество девушек до неё. мне страшно даже представить каково это - целовать ту, кто нравится, и наблюдать за таким результатом. разве это может считаться силой? скорее похоже на проклятье. - поднимаю глаза, чтобы взглянуть на него. и если так, то может его настоящая любовь сможет разрушить его? доннателла! но как она полюбит его после всего случившегося?
- ты хотел вновь попробовать с принцессой? той, что пережила твой поцелуй. было ли что-то в арке, что могло бы помочь это сделать? - мне показалось из разговора, что он не совсем сдался на счет нее. хотя я могу и ошибаться. - просто как это возможно, что и она, и я пережили твой поцелуй? разве может существовать две настоящих любви? может я просто переживала процесс превращения и потому... - это никак не вяжется в голове, но с другой стороны - так ведь и произошло. зажмуриваюсь, чтобы забыть о присутствии трупа вампира в комнате. что нам теперь с ней делать?

когда он поднимает мою руку вверх, то я не придаю этому значения. совершенно забываю об одном несовершенстве, которое успела создать самостоятельно несколькими минутами раньше. только когда он задает абсолютно нелепый, и абсолютно же смущающий вопрос, приходится перевести взгляд на ладонь, чтобы обнаружить отломанный ноготь. поджимаю губу, легонько прихватывая её губами. - я просто нервничала, - объяснять причину таких всколыхнувшихся нервов не кажется таким уж важным. даже если этой причиной был он с новоиспеченной избранницей, то это не так уж и интересно. да и ко всему прочему - девушка, к которой я приревновала, теперь мертва. и потому рассуждать о том, что было не так давно, сейчас кажется особенно сложным. из-за того, как все стремительно изменилось в худшую из сторон.
и как нам теперь жить с этим? может джексу и привычно быть вечным созданием, но для меня это всё кажется диким и невозможным до сих пор. настолько, что я бы сейчас не отказалась быть тем самым ключом из пророчества, который он так отчаянно искал. да и причина, которая выясняется сейчас, заставляет сердце трепетать. и далеко не от ужаса, как я уже успела себе надумать, но от боли и сопереживания. он был готов зайти настолько далеко, чтобы быть с девушкой, которая стала его истинной любовью. - не думала, что причина окажется такой милой. думаю, если бы ты рассказал мне, то я бы и сама решила помогать тебе. - хотя, возможно, вся история и отношение принцессы доннателлы к нему немного бы тормозило... - тогда что же сейчас с твоим сердцем? оно до сих пор бьется? оно билось все время с момента, как ты расстался с принцессой? - мне правда интересно понять как это вообще могло сработать. это похоже на какое-то чудо, на магию, которая мне неизвестна.

и которая ему неизвестна тоже. довольно страшно оказывается узнать, что у джекса была жизнь "до" становления мойрой. и что у него была возлюбленная, которую он наверняка ценил выше многих. и тогда его поцелуй, - самая волшебная и невинная ласка из всех, - стала её гибелью. прижимаю ладонь к груди, вспоминая вдруг историю об охотнике и лисице, но... нет, там ведь всё совсем по другому, да и конец не то что бы известен. - кажется, моя человеческая наивность поутихла после становления вампиром, - невесело смеюсь, обнимая свои колени свободной рукой. да и как тут можно верить в чудеса? ведь моя собственная сказка провалилась с треском и теперь я вдобавок стала монстром, который не считает человеческие жизни.
и джекс неожиданно мне о том напоминает. сглатываю, поднимая на него испуганный взгляд. перед глазами встает парень, которого я убила в переулке, лицо девушки, которая теперь лежит на полу в холле этого дома по моей милости. а ещё те двое, которые не умерли лишь благодаря парню передо мной. страшно подумать, но сейчас вместо стыда я вновь испытываю жажду. я хочу снова попробовать кровь на вкус, хочу ощутить тепло на языке и в глотке, хочу почувствовать их жизнь в своих руках. прикусываю губу изнутри, стараясь вернуться в реальность, и резко подскакиваю на ноги. - прости, что оставляю тебя с этим один на один. но я просто... не могу, - я убегаю из холла и запираю за собой дверь в библиотеку. мне сейчас необходимо побыть одной.

так я засыпаю вместе с книгой в одном из кресел. а просыпаюсь из-за того, что мою руку жжет с такой силой, что сложно не зашипеть самой. солнце. я забыла закрыть окна и зашторить шторы. резко подскакиваю, перемещаясь по местам в тени, и  уже тянусь, чтобы закрыть окно, как до моего обоняния доносятся восхитительные ароматы. раньше бы я обратила внимание на запах старинного переплета, сладкого джема или свежей выпечки, но вот теперь всё иначе. это запах крови. чарующий, обволакивающий все мое естество. облизываю губы, забывая на мгновения о том, что солнце может сжечь меня. но ожоги дают о себе знать и я осекаюсь, быстро закрывая штору.
но ноги уже ведут меня к выходу из дома. всё просто - нужно выйти за пределы и кинуться на ту обворожительную женщину с чудесным запахом крови. солнце вряд ли убьет меня, учитывая скорость передвижения. - а если и убьет, то к лучшему. - я вдруг понимаю, что это может быть тем самым выходом из положения. я могу перестать быть монстром. нужно всего-лишь сделать решительный шаг наружу, к солнцу, которое я всегда так любила. осматриваю место перед дверьми, где вчера лежало бездыханное тело вампирши, и задаюсь вопросом - куда она могла деться? мне жаль, что она погибла. но жаль ли мне, если погибну я? сжимаю ладони в кулаки и тянусь к замку, чтобы отодвинуть щеколду. остается всего-то потянуть за ручки и... свобода.