чувствую себя ужасно, лежа на том месте, на котором наверняка лежала моя сестра в ожидании своего мужа. находиться в чужой спальне, занимать чужое место безо всякого стыда и совести, - это всё оказывается ожидаемо тяжело. хорошо ещё, что здесь можно не притворяться ей - не строить из себя сильную и уверенную женщину, которая всех обезоруживает словами. что интересно, ведь это я уделяла внимание чтению и писательству всю жизнь, а не могу ничего толком сказать вслух. зато она, отлынивая порой от занятий ради долгих прогулок, преуспела в самом важном - навыке коммуникации. близняшки, являющиеся полной противоположностью друг другу. это случилось не сразу; лишь с годами и подчеркнутым различием в интересах. и наверное воспитании? ей дозволялось больше, прощалось больше, в то время как от меня непослушание было чем-то невозможным и неприличным.
но теперь я наконец всерьез ослушаюсь своих родителей! я не останусь с ними, больше вообще не вернусь в тот дом, и уж тем более не буду искать себе пассию по их указке. это прекрасное чувство, которое заставляет меня дрожать чуть меньше под одеялом, которое мы сегодня разделим с эдвардом. - это хорошая сделка, - напоминаю самой себе, прижимая одеяло к губам и едва сдерживаюсь от того, чтобы не прикусить его. ещё и с мужчиной, который мне не противен, а даже наоборот - слишком приятен. кто бы порадовался, но я испытываю скорее некоторую нервозность из-за этого. хотя было бы с чего? даже если я влюблюсь в него по новой до умопомрачения, то взаимности ведь не будет, а значит и бояться нечего. для меня уже не впервой молчать о своих чувствах и уходить на второй план. не то что бы мне светит стать первым планом.

но что, если?.. в мою голову закрадываются дурацкие мысли, уж больно напоминающие сказочные мечты о несбыточном. например, то, как он целует меня с нежностью и говорит о любви, то, как он жалеет, что не познакомился со мной ближе раньше. чертыхаюсь, испытывая почти что испанский стыд из-за таких мыслей вообще! это ужасно, попахивает почти что предательством доверия и сестры, и эдварда. знали бы они какие ужасы творятся в моей голове иногда - ни за что бы не предложили такую авантюру.
но у меня есть и плюсы: я эти мысли никогда не выпускаю в реальность. они остаются либо внутри меня, закрытые словно бы в маленькой колбочке, либо изливаются на белый лист бумаги, чтобы исчезнуть среди сотни других в моем чемоданчике. это то, что никому знать не положено. никто и не узнает.
поэтому, как и положено девочке со скрытыми чувствами, я делаю вид что уже давно сплю, когда дверь ванной открывается и впускает мужчину обратно в комнату. чем меньше мы взаимодействуем - тем больше шансов, что я не вгоню в свое сердце новую длинную занозу.

но любования им никто не отменял. я пытаюсь сделать это перед сном, но он словно специально отвернулся от меня и я могу лицезреть только его макушку. а вот утром, по пробуждению, я вижу его довольно отчетливо. спасибо и солнцу, проникающему в комнату, и тому, что он лежит сейчас на спине. я рассматриваю его профиль, но этого оказывается мало. осторожно вытягиваю руку из-под одеяла, чтобы легонько протянуть её вперед (подальше от его лица) и провести пальцами по воздуху, обрисовывая контур его лица. на мгновение я становлюсь художником, желающим запечатлеть прекрасную красоту.
правда, мой сеанс прерывает слуга, сообщающий о том, что всё готово к нашему отъезду. я тут же резко убираю руку и опускаю взгляд к одеялу, лучше бы ему даже не подозревать, что я смотрела на него, да? позволяю себе взглянуть на него вновь только тогда, когда он делает то же самое. - доброе утро. проснулась с десяток минут назад, - неловко улыбаюсь ему, надеясь, что он не найдет ничего криминального в том, что я не стала его будить. - думала о своем, не стала вставать сразу, чтобы не потревожить твой сон. - отчасти это ведь даже правда, так что я не лгу. просто укрываю то, чему стоит быть укрытым.

я иду первой в ванную, потому что мне дико неловко находиться рядом с ним. умываюсь, расчесываю свои волосы и выхожу, решая, что помоюсь уже в новом месте. иначе есть возможность встретиться с его семьей, а это пересечение едва ли будет приятным. - тебе хорошо спалось? - спрашиваю я, когда выхожу в комнату и обращаю внимание на то, что он уже одет. в целом, я тоже почти собрана.
в новом поместье я чувствую себя немного спокойнее. здесь блуждают лишь призрачные фигуры слуг, которые здороваются с опущенными головами и спешат делать свои дела. - мы будем спать в одной комнате? - уточняю сразу, когда мы остаемся с эдвардом наедине. прикусываю нижнюю губу, вспоминая свое предложение в самый первый раз. знакомство через ролевые игры? возможно, это слишком странно. - я всё же хочу предложить нам узнать друг друга лучше прежде всего. можем прогуливаться в ваше свободное время, обмениваться фактами и историями. как про первую любовь. - хотя это была слишком неожиданная история.
я подхожу ближе к нему, снимая ленту со своих волос, которые удерживали локоны вместе. нелепая идея приходит ко мне в голову, но я решаю сначала предложить её. - возможно это покажется странным и слишком уж обязывающим, но мы можем связать наши руки этой лентой. так быстрее можно привыкнуть к прикосновениям и вдобавок мы будем вынуждены делать все дела вместе, так что будем и узнавать друг о друге больше. - тереблю ленту в своей ладони, не решаясь взглянуть на него. вот это уже действительно нелепо, да и с чего бы принцу на такое идти? уверена, что у него есть серьезные дела, в которые мне нельзя вмешиваться. - я только про свободное время. - мягко добавляю я. - можем даже нарисовать что-то вместе соединенными руками. уверена, что выйдет просто ужасно, но зато может быть весело.

я снова удивляюсь тому, что эдвард соглашается на мое сомнительное предложение. как было и в прошлый раз. даже я порой начинаю считать себя немного поехавшей с такими идеями, но он лишь улыбается (возможно, из вежливости) и старается быть участливым (возможно, для хорошего исполнения плана). и как с таким отношением можно не влюбляться в него ещё больше? если он способен делать со мной то, что я ни с кем не могу разделить. а что, если он не считает глупостью и писателя-женщину? что, если он прочтет мои наброски и скажет, что мне нужно продолжать? я всегда так желала открыться хоть кому-то, всегда желала получить хоть какую-то поддержку. но глупо из-за одного проявления доброты кидаться в пучину: раскрыть все свои секреты и надеяться на какое-то принятие.
да и зачем мне его принятие? он мне не принадлежит и никогда не будет. даже не уверена, что мы сможем быть друзьями в конечном итоге, потому что моя сестра явно не будет с этим согласна. она может и не сомневается в том, что он не влюбится в меня, но все равно опасается чего-то неведомого. адалин привыкла контролировать все в своей жизни и, уверена, для неё уже достаточно серьезным испытанием стало то, что я буду наедине с её мужем столь долгое время. думаю, что она до сих пор не может найти себе место...

а я же, вместо того что бы держать дистанцию, сокращаю её между нами. словно действительно ищу взаимности, которой мне наоборот стоит избегать. когда принц принимает ленту и обматывает её вокруг запястья, то я невольно втягиваю воздух и замираю. его мимолетное прикосновение заставляет всё внутри подрагивать от напряжения.
но это ещё что - ведь дальше мы соприкасаемся примерно всё время. тепло его кожи поначалу кажется настолько ярким и ощутимым, почти обжигающим, что я едва могу дышать. наверное, он чувствует это? а может даже и видит, потому что едва ли я хорошо скрываю все это внутри себя. но я стараюсь не дергаться, стараюсь не нервничать так сильно, потому что мы почти что вдвоем ведем машину. хорошо, что он может и одной рукой делать все маневры, но не хочется загонять нас в аварию из-за непривычности соприкосновений с мужчиной. с тем, кто нравится.
я смотрю на его профиль почти всю дорогу, хотя возможно стоило бы следить за дорогой тоже. - приехали? - повторяю его слово, повисшее между нами, и спешно вылезаю следом за ним через то же сидение. это немного странно, надеюсь, что никто в округе не заметит наших связанных рук. и не признает самого принца?
к счастью, если кто-то и понимает что за мужчина вошел в магазин, то вида не подает. я касаюсь своего связанного запястья, но так получается, что почти перманентно касаюсь и его кожи тоже. это приятно, очень. и запретно. мы проходим среди сотен полотен - одни пустые и стоят на полу, ожидая своего художника, а другие подвешены на стену и взирают на нас, привлекая своими сюжетами. конечно, такого у нас точно не получится. у меня нет таланта к рисованию, хоть я и училась. а уж связанными руками будет и того сложнее. - лучше чистый холст! да, вряд ли это будет красиво, но зато как мы будем пыжиться над результатом. - улыбаюсь я ему, отпуская наконец свое запястье. мне становится немного легче рядом с ним - это хороший знак. может мы сможем быть друзьями хотя бы на время совместного проживания? - возьмем эти краски? очень красивые цвета, - присматриваюсь к пастельной палитре, состоящей из сотни баночек. наверное, это довольно дорого? но эдвард особо не смотрит на цену, да и с чего бы, если он принц?

продавцы грузят все в его машину, но я не ожидаю, что после этого мы не поедем обратно в поместье. мужчина предлагает зайти в несколько соседних магазинчиков и я даже удивляюсь таким его желаниям. может, ему не так уж неловко рядом со мной? а может он больше думает о своей жене? в любом случае, отказываться было бы глупо.
сначала мы оказываемся в кондитерской, где я позволяю себе ткнуть на несколько невероятно красивых пирожных, которые отправятся вместе с нами домой. а затем и в элитном бутике с разной одеждой; вешалки пестрят разнообразными платьями с вышивкой, и более скромными выходными нарядами, которые тем ни менее смотрятся невероятно дорого. я обычно не хожу по таким местам, но сейчас не могу оторвать взора от красоты. тот, кто делал это, мастер своего дела и влюблен в эту работу.
а потом на мою голову что-то приземляется, касаюсь мягкой ткани и заглядываю в глаза эдварда. кажется, я слишком сильно отвлеклась? и даже не заметила, что на моих губах все это время была улыбка, которая теперь стала лишь шире. из-за его ли слов, просто внешнего вида или просто хорошего дня? а может из-за его легкого прикосновения к моей щеке? может это уже лишнее, но мое сердце пускается вскачь, а улыбка кажется поселяется ещё и во взгляде. надо отвлечься. спешно поворачиваю голову и начинаю размышлять: - о, если так, то нам обязательно нужно купить береты и передники. эти дополнительные атрибуты хорошо помогут вжиться в роль, - оглядываюсь по сторонам, чтобы найти берет для него; выбираю зеленый с вышитой золотой буквой "e" и накидываю на его голову. - идеально для принца. - шепчу я, чувствуя себя так, словно время замирает на несколько мгновений и существуем только мы, смотрящие друг на друга. слишком много неправильных мыслей. выдыхаю медленно, а затем поднимаю наши руки и произношу: - теперь за передниками и можно ехать домой.

мы добираемся обратно в поместье довольно быстро и уже значительно аккуратнее, чем когда мы ехали в город. возможно, я действительно стала более спокойной и менее дерганой? - ты ведь не голоден? - спрашиваю я, когда мы вдвоем разворачиваем холст. разложить все принадлежности занимает ещё с десяток минут, как и выбрать кисть, которая будет использована первой. - какое время суток тебе нравится больше? думаю, что мы можем попробовать нарисовать пейзаж. мне представляется море в закатных красках - нежные оттенки оранжевого, фиолетового и розового. - кажется, будто я переношусь на берег, прислушиваясь к шуму волн и шелесту песка. сжимаю теплые мужские пальцы, желая разделить это мгновение.
и лишь затем понимаю, что сжимаю его ладонь в реальности. щеки вспыхивают в ту же секунду, когда мы встречаемся взглядами. - прости, немного увлеклась своими фантазиями. - надеюсь, что их природа покажется ему невинной, хотя так даже и есть?.. хватаю кисточку и даю ему вторую. неловко, ужасно неловко. нужно что-то сделать прямо сейчас. макаю кисточку в краску и провожу легким мазком по его переднику, пачкая его розовой краской. - первый шаг к тому, чтобы стать художником, - говорю я мягко.

принцесса вроде тебя, - так он сказал, совершенно мимолетно, но при этом очень интимно. словно я действительно являюсь его принцессой, а не просто исполняю роль той. может он лишь играл на публику, которая старательно не обращала на нас внимание, но нет-нет, а взгляды задерживались чуть дольше, чуть пристальнее. я улыбалась ему в то мгновение, хотя внутри все натянулось, как струна. все эти платья он хочет примерить вовсе не на меня, а на свою жену. и именно о ней он думает, когда сжимает мои (её) пальцы, когда выбирает для меня (неё) берет, когда лучезарно улыбается и подмигивает мне (ей).
почему меня это продолжает беспокоить? ведь все это не так уж важно, пока мы привыкаем друг к другу, пока обживаемся с этими новыми кратковременными ролями. мне просто приятно, что сейчас он считается со мной, замечает, как никогда не было раньше. может в его памяти я и стану со временем лишь адалин, ведь удобнее будет считать, что со своей женой он и не расставался ради того, чтобы зачать ребенка с другой. уверена, что моя сестра в конечном счете именно на этом и будет настаивать. уверена, что в конечном итоге и для него будет проще вычеркнуть меня из своей памяти. но я же сохраню эти воспоминания, как храню и те далекие, что произошло три года назад. хотя так ли уж много произошло? скорее уж я наблюдала за ними и ткала свои истории, которые никогда не случались. и не случились.

но за сегодня уже произошло гораздо больше, чем я могла себе представить. вот мы стоим посреди светлой комнаты поместья, которое я в ближайшее время назову своим домом, и рисуем. и даже не просто рисуем, а творим - насколько позволяют наши навыки и наше настроение. зал наливается ярким смехом, когда мы измазываем все руки - и свободные, и связанные, - краской и стараемся испачкать друг друга как можно сильнее. даже не помню, когда я в последний раз настолько искренне смеялась, позабыв обо всем. это кажется самым настоящим сном, но вот же - этот мужчина передо мной, я могу его коснуться. и я касаюсь, так, как никогда бы себе не позволила. его лицо оказывается покрыто отпечатками моих пальцев, страдают даже светлые волосы. - кажется, мы взялись не за пейзаж, а за портрет, - задумчиво шепчу я, разглядывая мужчину перед собой. теперь он чувствует себя настоящим художником?
я вот чувствую. пока краска засыхает на моих щеках и волосах, я действительно чувствую себя творцом. правда, сотворить еще ничего не удалось толком? но мы наконец беремся за кисти, и пусть не без споров, но выбираем цвета и наносим их плотными, широкими мазками на полотно. мы его совсем не жалеем, а может даже и наоборот - довольно агрессивно стараемся закрасить совсем все пространство, чтобы не оставить и шанса белой натянутой ткани. получается не сказать что красиво, но для связанных рук и отсутствия особых знаний / таланта вполне сносно. - уверена, что если выставить её на аукцион с вашей подписью, то картина уйдет за дорогую цену. - киваю самой себе, несмотря на то, что это всего-лишь странная мысль. которую, возможно, стоило всё же держать при себе.

но я как-то все меньше держу что-то при себе. и пусть мы пока не дошли до того, чтобы заняться сексом, зато я могу свободно прогуливаться с ним и обсуждать какие-то темы, могу держать его за руку и почти не краснеть. но вместе с этим еще и все больше мыслей лезет в голову - о том, каким он мог бы быть мужем для меня. это так легко представить, ведь я буквально притворяюсь его женой! ох, лучше бы он вел себя со мной чуть менее обходительно, но так бы мне тоже было тяжело. даже я уже понимаю насколько со мной сложно! но надеюсь, что он сам не замечает ничего подобного и не чувствует напряжения, которое иногда возникает во мне само по себе...
например, когда он позвал меня прокатиться на лодках. вернее, он позвал меня на прогулку, а уже потом оказалось, что она не такая уж обычная. мне кажется, что все внутри меня накалилось, когда я села напротив него. все напоминало мне о той ситуации, произошедшей 3 года назад, когда он спас меня. спас просто потому, что я была сестрой его будущей жены и потому, что это долг джентльмена. спас и даже не запомнил этого. я старалась фокусироваться на диалоге, который крутился возле погоды, возле пирожных, которые мы ели с утра, возле каких-то историй из жизни, которыми мы привыкли обмениваться в последнее время. я старалась, очень, но это было тяжело. и когда мы оказались на берегу, то я почувствовала облегчение. напряжение почти сразу спало, и я наконец включилась в диалог.

но напряжение все равно порой случается. оно всегда подкрадывается неожиданно, вместе с какими-то новостями или предложениями, застает меня врасплох.
мы как раз сидим в столовой за завтраком; часы мерно отбивают секунды, а птички воркуют за окном. я невольно любуюсь видом пейзажей раскидистых садов, и наверное поэтому немного пропускаю момент задумчивости эдварда? его рука накрывает мою стремительно, привлекая внимание, а затем и звучат слова.
париж? справиться с ролью принцессы? сердце как будто перестает биться на несколько мгновений. вот оно частит в груди, а потом бум, и тишина. я никогда не была заграницей, но я хочу. я никогда не была принцессой, но я хочу. я никогда не была на олимпийских играх, но я хочу. боже, как же много хочу рождается всего за несколько мгновений. должна ли я быть такой жадной? прикусываю верхнюю губу, заглядывая в его глаза, и понимаю, что не могу отказаться. что не хочу отказываться. - я хочу справиться с этой ролью. ты ведь сможешь немного помочь мне в этом? чтобы я не выглядела глупо, - смотрю на наши переплетенные руки и невольно задумываюсь о том, что он ведь сейчас прекрасно понимает, что я - это я. может он и не видит во мне адалин? - надолго ли мы отправимся туда? на самом деле, я ни разу не была в париже, но всегда мечтала побывать там... это все же называют городом любви. мне интересно, действительно ли там такая атмосфера, как описывается зачастую в романах. действительно ли там можно влюбиться? - наверное, последнее - уж совсем глупо. мне нельзя там ни с кем знакомиться и искать себе пару, потому что я буквально буду со своей парой. ну не своей... - вы ездили туда с адалин? ваши чувства стали еще глубже и страстнее? - неожиданно для себя интересуюсь, пододвигаясь чуть ближе и оставляя свой завтрак в стороне. может, мне удастся подчерпнуть что-то из сюжета? их любовь всегда напоминала роман.

мне кажется, я буквально могу ощутить в воздухе те воспоминания, которыми упивается мужчина рядом со мной. они расплывчатые, но очень нежные, словно пуховые облака. он влюблен, вот что я понимаю снова. конечно же их любовь была (и есть) очень крепкой, конечно же для них париж должен быть одним из прекрасных мест, в котором произошло много романтичного. но может я все же зря задаю ему вопрос из собственного интереса, из желания провести непонятное исследование? ведь, в конечном итоге, мысль о них, целующихся в каждом укромном уголке и звонко смеющихся, отзывается в груди болью. почему я продолжаю думать о нем в таком ключе, почему продолжаю цепляться, словно он еще не женат и у меня еще есть хотя бы подобие шанса? это так жалко.
возможно, даже сейчас у него все же стерта грань между мной и его женой? слишком уж мягким он остается после воспоминаний, которыми наслаждался совсем недавно. словно он все еще завис в пограничном состоянии между сладким прошлым и терпкой реальностью. я улыбаюсь ему (или стараюсь), разглядывая переплетенные руки; какой в этом всем смысл? может моя идея со сближением была неудачной? но иначе я бы и не смогла разделить с ним постель. кажется, я слишком неженка для того, чтобы просто заставить себя делать что-то такое машинально. кажется, я начиталась слишком много романов, груз которых попросту не позволяет теперь жить спокойно. - у тебя наверняка много важных дел, так что сильно задерживаться в париже из-за меня нет смысла. думаю, что и за время командировки смогу увидеть красивую архитектуру? все равно ведь я не смогу почувствовать всю ту очаровательную атмосферу, - потому что мне будет ту не с кем разделить. не с кем сходить на оперу, упиваясь дивным голосом певицы, не с кем прогуляться по набережной, напевая какую-то незатейливую мелодию, не с кем, в конце концов, обниматься и целоваться в самых разных уголках парижа. мне нужно постоянно помнить о том, что эдвард - не мой, и держать дистанцию.

но видит бог - это дается мне очень тяжело. мы проводим почти каждую ночь вместе и очень часто они открывают для меня всё новые и новые стороны принца, которые заставляют меня влюбляться еще больше. он помогает мне вести себя как принцесса, в конце концов - помогает раскрепоститься так, чтобы не чувствовать себя в этом амплуа, словно в оковах. лишь благодаря ему я действительно начинаю получать удовольствие от этой роли. и даже королевские особы, с которыми мне предстоит общаться, не пугают настолько сильно. возможно, это из-за беспечного сравнения таких высокопоставленных людей с животными? я задорно смеюсь, когда он говорит про герцога де борджиа и его поросячьи уши. - о боже! как я теперь смогу это развидеть? если я рассмеюсь ему в лицо, то кажется это будет твоя вина, - я заглядываю в его светлые глаза, а потом опускаю руку и касаюсь его ладони, накрывшей следующий снимок. - спасибо, что так помогаешь мне в этом. думаю, без тебя бы я точно не справилась. - тут хотя и гадать не надо. точно бы не смогла, потому что я ничего в этом не смыслю!
- правда, спасибо... - шепчу я еще раз через какое-то время, чувствуя как слипаются глаза. кажется, моя голова опускается прямо на его руку, а может мне просто того лишь хочется? тепла и прикосновений, которые что-то бы значили. - я все еще... - "люблю тебя" не срывается с моих губ, хоть и очень напрашивается. когда всё исчезает во тьме, то я вижу сон. в нём мы гуляем по парижу и позволяем себе целоваться в темных закоулках, весело смеясь, когда нас окликают, говоря о непристойностях.

правда, наутро я чувствую себя не в своей тарелке из-за этого сна. он не отпускает меня ровно до того момента, пока мы не добираемся до места, где мы будем жить. все здесь выглядит так... роскошно. все кланяются мне и приветствуют, а я делаю то же самое в ответ, если позволяет ранг. с парочкой людей даже завязывается небольшая беседа и, неожиданно, мне становится легко с ними. может из-за присутствия эдварда рядом?
так проходят несколько насыщенных дней, в которые нам приходится посетить несколько званых ужинов, пару завтраков и оперу, о которой я мечтала. - а мы сможем сегодня провести время наедине? - спрашиваю у эдварда после завтрака; этот вопрос уже стал привычкой, потому что я каждый день надеюсь, что мне удастся прогуляться по улочкам парижа своими ногами, а не на карете. вряд ли же кто-то нас сможет узнать здесь? хотя, наверное сможет... - я хочу увидеть город и полюбоваться чужой любовью. - говорю с мягкой улыбкой, все же напоминая себе предназначение города любви. - хочется сделать пару зарисовок, но нужно вдохновение. - добавляю я, неожиданно ловя себя на том, что почти раскрыла свое увлечение, которое вообще-то пыталась скрывать. может он просто упустит это?

ты просишь слишком мало там, где тебе готовы предложить куда больше, - эти слова потом продолжают крутиться в моей голове. я ведь действительно такова? всегда слишком стесняюсь просить о чем-то дополнительно, всегда боюсь того, что моя просьба выбьет кого-то из колеи и заставит подумать: вот это да, а не слишком ли это нагло? я вообще довольно много думаю о чужом мнении даже там, где это не так уж нужно.
такова моя природа, повторяла я себе без устали. но виноваты ли в этом на самом деле мои родители? они словно воспитывали нас с адалин в разной среде - одну, как тепличную розу на выданье в свет, а другую, как увядающий подсолнечник, который больше к этому свету не повернется. просто не посмеет.
но почему они не позволили нам обеим раскрыться? может быть двое детей было слишком для них? может у них попросту не хватало возможностей для того, чтобы уделять нам обеим одинаковое количество времени и сил. а может я просто была слишком тихой, не вызывала особых хлопот изначально и они решили, что тут всё итак пойдет как по маслу. наверное, в каком-то смысле так и есть? если бы я еще удачно вышла замуж и ушла из их дома, то наверняка бы они были вне себя от счастья и гордости за меня.
но проблема в том, что я была тихой лишь потому, что мои просьбы никогда не слышали. мне не читали сказок в детстве, когда я просила, мне не позволили заниматься французским в одиночку, когда я заинтересовалась языком (только, когда адалин была готова к этому, они решили взяться за поиски учителя), мне не купили мольберт с красками как у адалин, потому что лишь одна из нас должна уметь рисовать (чтобы не конкурировать, сказали они, и я продолжила заниматься музыкой, которая не была мне слишком близка).

и я привыкла не обременять никого. в то время я считала, что у родителей нет таких возможностей, чтобы делать всё, что пожелаю. хоть позже и поняла, что у них не было желание вкладываться в увядающий цветок. их интересовал тот, который может расцвести роскошным глубоким оттенком и подарить им богатство. что ж, в своей ставке они даже не ошиблись, ведь выйти замуж за принца еще нужно умудриться. и у адалин даже получается старательно сохранять свое место, несмотря на все сложности с деторождением. она всегда могла найти выход из положения, даже из самого тяжелого. наверное, у нее дар к убеждению людей?
ведь оказалась же я как-то на её месте в париже. пусть вся эта история и заставляет меня вляпаться в очередной виток любви к женатому мужчине. сейчас эти чувства будут мне даже на руку, ведь любой кто посмотрит на нас безошибочно скажет, что я влюблена. а разве не такой нам нужен эффект? все ведь должны верить в союз.
хотя, когда кто-то подмечает это вслух, то мне становится неловко. - она так смотрит на вас, мой дорогой, что хочется лишь позавидовать вашей любви, - смеется старушка, говорящая с ним уж слишком расслабленно. я не уверена кто она, мы встречаем ее на прогулке в саду после оперы. может, она и обычная гражданка? может она даже не знает с кем встретилась сейчас. это не так важно. куда важнее то, что я краснею от её слов, чувствуя себя впервые за время в париже неуверенно. - вы должны беречь такие чувства. мало кто сейчас сохраняет такой огонек, мало кто открыто демонстрирует такую любовь во взгляде. - а вот теперь мне вообще хочется сбежать. это тайна, которую я тщательно скрывала. сжимаю локоть эдварда еще сильнее, пытаясь придумать что бы сказать, но лишь молчу и улыбаюсь. к счастью, он ничего не уточнял у меня потом и тема просто прошла мимо.

нас подхватывает потоком событий, который заставляет меня забыть об инциденте, но наверное приведет к новому? ведь просить о прогулке это как раз из разряда слишком, но я не сдерживаюсь. уж слишком мне хочется увидеть париж с разных сторон и отдаться его романтической стороне.
наверное, эдвард тоже прибывает в хорошем расположении духа? ведь соглашается почти мгновенно и даже нежно целует мою руку, хотя по близости никого не оказывается. думаю, что на всякий случай всегда лучше играть пару. улыбаюсь ему мягко, хотя совершенно не знаю что ответить на его вопрос. - покажи мне самое романтическое место? я не знаю даже с чего начать... может версаль? или прогулка по сене? или просто пойти куда глаза глядят. я не знаю, так много хочется. - неловко произношу я, запинаясь.
а затем останавливаюсь вовсе. замираю. понимая, что сейчас сдала с потрохами свое увлечение, даже не пытаясь прикрыться. неужели я успела довериться ему настолько сильно? вдыхаю поглубже, чувствуя, как растет напряжение внутри меня. хуже всего только то, что на этот раз он не пропускает тему мимо ушей - наоборот, заинтересовывается ей словно бы искренне. прикусываю губу, когда он склоняется ниже и заглядывает прямо в мои глаза. он так близко, что мое сердце начинает отбивать бешеный ритм. - я пишу немного... скорее для себя. это помогает избавляться от назойливых мыслей или просто переключаться, - конечно, сейчас я ничего не могу ему показать, ведь мы замерли посреди коридора, не дойдя даже до комнаты. - хотя вообще я немного надеюсь, что однажды мне удастся издать роман. - сознаться в этом - переход всех границ для меня. я их стираю самостоятельно, оставляя между нами лишь доверие. посмеется ли он надо мной? - я могу показать то, что получится написать после прогулки. - сжимаю руки в кулаки, боязливо поднимая на него взгляд.

мне всегда трудно давалось рассказывать что-либо о себе. я всегда считала себя скучной и заурядной, но при том достаточно странной, чтоб еще умудриться не то что не заинтересовать, но и оттолкнуть кого-то казалось бы невинными фактами. я по обычаю предпочитала отмалчиваться в ответ на вопросы, которые уходили чуть дальше простых "как вам сегодняшний вечер?" и "есть ли у вас кавалер на следующий танец?". хотя, вообще-то, и такие вопросы были достаточно редки. и не то что бы я была страшненькой на внешность, но слухи обо мне циркулировали не самые благоприятные среди мужчин. что я слишком холодная и замкнутая, что я слишком неподатливая и совершенно не раскрепощенная. что я слишком не адалин, которую они все привыкли любить и жаловать, в общем-то говоря.
но эдвард... эдвард по какой-то причине очень интересуется мной. словно он действительно хочет узнать какая душа лежит за внешним фасадом, почти идентично копирующим его жену. и это неловко, и это приятно. сердце отстукивает бешеный ритм всякий раз, когда мозг улавливает и понимает чужой интерес. исходи такая инициатива от любого другого мужчины, и возможно мне было бы всё равно, возможно я была бы излишне напряжена, чтобы как-то ответить, возможно я бы попыталась задать встречный вопрос, чтобы увильнуть от ответа.
но с ним мне не хочется этого делать, даже напротив - я жажду узнать что же произойдет, если я откроюсь ему по-настоящему. так, как не смогла три года назад. ужасная мысль в своей природе, ведь это очень сильно походит на предательство доверия сестры. она-то рассчитывает, что я не зайду так далеко, но наверняка уже сейчас модет видеть какие-то фотографии в газетах. и, дай бог, если я на них не смотрюсь как по уши влюбленная. интересно, может ли она прилететь во францию просто для того, чтобы остановить все? станет ли она так рисковать исполнением своих планов из-за возможной ревности? но... с другой стороны, она не видит во мне возможную угрозу. и я в себе тоже. я не смогу завоевать эдварда, даже если бы действительно хотела этого сейчас. а я не хочу. мне просто интересно, могло бы между нами получиться хоть что-то? может и сейчас возможна дружба.

именно по этой причине я рассказываю ему о том, что обычно оставалось тайной за семью замками. если он отреагирует как большинство мужчин, то, возможно, мне удастся отдалиться от него? или точнее - не позволять себе влюбляться еще больше. но что же, если он отреагирует не так, как большинство? мое сердце барабанит настолько сильно, что мне кажется я не могу услышать за этим звуком вообще ничего.
однако, когда он оказывается совсем близко к моему лицу, то наступает очень яркая тишина. сглатываю, смотря прямо в его глаза. кажется, он все же не такой, как все?.. черт. это станет еще большей проблемой в будущем. - если честно признаться, писательство стало одной из причин, по которой я согласилась на авантюру адалин. понимаете, хочу попробовать жить свободно и заниматься тем, что нравится. родители желают лишь моей свадьбы на влиятельном мужчине и не важно каком, а я хочу совсем другого. - он ведь должен понять так, как никто другой? если он тоже пишет. хотя возможно говорить про брак не стоило? все-таки это немного лишняя информация, вдруг подумает, что я давлю на жалость или что-то вроде того.
- но почему ваши близкие этого не понимают? - с искренним удивлением произношу я, протягивая ладонь, чтобы коснуться его щеки. он ведь мужчина, он ведь принц. разве не почетно иметь свои собственные мысли и выражать их? или они думают, что это отвлекает его от основных обязанностей? - мне очень жаль это слышать. но... пока я буду рядом, мы можем писать и обсуждать что-то вместе? так мы найдем друг другу опору там, где ни в ком отыскать не смогли. - действительно ли я хочу обрести в его лице просто друга? ты очень эгоистична, мэри.
убираю ладонь от его лица с нервной улыбкой, понимая, что это все уже немного слишком. - вы ведь тоже покажете то, что пишите? все взаимно. - хотя меня все еще смущает что он будет читать то, что писала я. главное, чтобы однажды он не наткнулся на историю, чем-то очень сильно похожую на них с адалин. вот только второй близняшки не существовало, только мэри. история, придуманная чтобы заглушить боль. история, в которой он встретил конкретно меня. и это жеп почти что ответ на его первый вопрос. - кстати, забавное дело, но всерьез я начала писать три года назад. когда появились вы. я ведь упоминала, что вы мне нравились... так вот. это дало вдохновение. думаю, влюбленность всегда дает толчок?

почему он продолжает называть мое решение продажей себя? это почему-то очень сильно подталкивает меня к образу блудницы, которую на продажу тела толкнуло желание достичь своих желаний. правда, обычно истории таких женщин заканчиваются очень нехорошо; страшные болезни, мужчины-преследователи и не слишком длинная жизнь. конечно, мое дело не настолько ужасающее, но... неужели я действительно выгляжу так в его глазах? обнимаю себя руками, чувствуя, как сердце бешено отбивает ритм. это больно: и физически, и душевно. я навсегда останусь для него заклейменной, перед его глазами будет только образ женщины, которая отреклась от всего нравственного ради смутной возможности.
но если бы я ему не рассказала, то наверняка мнение было бы и того хуже. так хотя бы он знает, что у меня есть какая-то цель. тем более, что он разделяет мое увлечение, а значит не будет думать обо мне настолько плохо. он даже выглядит заинтересованным? словно нашел во мне друга, который не будет судить, а наоборот пожелает помочь. и это так. как, видимо, и в его случае. вдруг мы даже напишем что-то вместе? конечно, об этом никто и никогда не узнает, но романтика этого момента будет жить со мной всегда и, возможно, на страницах какого-нибудь романа. вообще вся наша ситуация заставляет меня желать писать почти неотрывно, но я не могу. или не могла? хотя, рискну ли я писать при нем что-то, что может подставить меня? ведь мои чувства...

он не должен знать, что они еще живы. ведь так? так почему я решила напомнить о прошлом, но что ещё хуже - почему он подумал, будто всё осталось и в настоящем? как он догадался? сглатываю, пытаясь припомнить все моменты, в которых я могла повести себя подозрительно. но неужели он не верит, что все это может быть игрой? ведь я притворяюсь его женой, как никак. я должна выглядеть до одури влюбленной. и выгляжу. возможно, это просто получается у меня слишком естественно и потому не клеится с моим характером?
приоткрываю губы, чтобы возразить, но не могу. не могу заставить себя сказать, что это не так. не могу заставить себя соврать. значит, нужно ответить немного иначе? - моя сестра очень любит вас. и вы очень любите её. я знаю, что уже давно потеряла свой шанс. вернее, у меня его и не было, - сдавленно хихикаю, словно это какая-то шутка, а затем всё же нерешительно обхватываю его ладонь. мы - друзья, и можем даже стать соратниками. - пошлите на обещанную прогулку по парижу, выше высочество? - а затем отпускаю его, чтобы начать спешно собираться в полнейшей тишине. сейчас неловко, но потом может стать чуть легче. или даже сильне легче.

когда мы выбираемся наружу, то у меня словно голову кружит от появившейся свободы и чувств, которые вызывает у меня этот город. здесь так красиво, всё словно пропитано легким флером желания и мягкой страсти. а может я просто романтизирую каждое место, которое вижу? но дело не только в местах. в лондоне я никогда не видела людей, спокойно держащихся за руки или даже целующихся у всех на виду. а здесь все словно бы так и должно быть, все на своем месте.
возможно, это место действительно обладает какой-то магией, которая не видна человеческому глазу? я буквально заваливаю принца вопросами о том, что он может рассказать о той или иной улице, а иногда ударяюсь в немного более личные вопросы, которые неизменно ранят мое сердце. но интерес обычно перевешивает. как и желание наполнить историю живыми деталями. - вы тоже целовались вот так, у всех на виду? думаю, это всё из-за бурлящих чувств, когда сдерживаться не хочется совсем. - мне бы и самой хотелось почувствовать нечто такое, но увы.

грусть отступает, когда я замечаю увитую цветами каменную постройку. прижимаю ладони к груди, завороженная почти сказочным видом. что здесь находится? тяну за собой эдварда, не особо обращая внимание на его желание. кажется, я слишком увлекаюсь? когда мы подходим ближе, то я начинаю улавливать аромат теплого хлеба и клубники. неужели это булочная? или кондитерская? сглатываю слюну и даже не сразу замечаю, что пересекла порог и вошла внутрь.
- добрый вечер. чего желаете? - спрашивает милая девушка из-за прилавка, но мое зрение прикипает не к ней, а к выпечке за стеклом. боже, почему все здесь так красиво выглядит?
- может возьмем все, чтобы попробовать? ну не совсем все, но вот эти пять булочек точно, - тыкаю на корзиночки с разноцветными фруктами, на ватрушку с сочным оранжевым джемом и на тарты со взбитыми сливками. мы ели последний раз несколько часов назад, а гуляли слишком активно, так что мой аппетит вполне естественен? не хотелось бы, чтобы он решил, будто я налегаю на сладкое. вдруг подумает, что я растолстею и спать со мной будет не так приятно? а ведь это и так задачка не из простых. - или три?

в целом, неудивительно, что адалин и эдварду приходилось скрываться, а не открыто показывать свою любовь? даже если здесь и меньше границ, да препятствий, то это не отменяет их совсем. особенно, если припомнить чопорную англию, из которой они оба родом. особенно, если учитывать что они слишком известны для того, чтобы оставаться в тени. - но в этом есть своя романтика! вы были посвящены только друг другу, подпитываясь нежностью здешних мест. - протягиваю я, рассматривая очередной пролет тонкой улочки, ведущей куда-то вдаль. интересно, найдется ли там страстная парочка, не боящаяся показать всю искру своих чувств, или же там встретятся скромники, которые не захотели выставлять себя напоказ? прикрываю глаза, представляя себя и эдварда, убегающими всё дальше - в самое темное местечко, в котором никто-никто не смог бы застать принца и принцессу уэльских (и измены, которая не была бы заметна для остальных, но явно была бы обнаружена моей семьей).
открываю глаза, прерывисто втягивая воздух. это была моя мечта наяву, но по факту является кошмаром. это всего-лишь материал для моей будущей книги, так что я представляю не себя и эдварда, а двух неизвестных пока персонажей. просто удобно представлять тех, кого знаешь... самоубеждение может и работает, но не слишком хорошо. где-то там остается большущая заноза в сердце, которую так просто не извлечешь.

хотя чарующий запах выпечки неплохо в этом помогает. на мгновение я забываю вообще обо всем, остается только невероятной красоты место и наверняка невероятного вкуса кондитерские шедевры. мне еще везет, что эдвард не имеет ничего против моего немного детского и импульсивного поведения, а то и в каких-то местах даже поддерживает рвение. например, все же берет всего по две штуки! черт, да мы оба превратимся в большие (и надеюсь мягкие) шарики. улыбаюсь этой мысли как дурочка, завороженно наблюдая за тем, как девушка накладывает всего и старается не изучать нас при этом. наверняка мы выглядим странно, и наверняка это вызывает какие-никакие вопросы.
- чай!- даже как-то вскрикиваю я, а не мягко отвечаю на вопрос. видимо, теперь мы смотримся еще страннее? краснею немного, поворачивая голову в сторону. просто я действительно больше всего люблю чай, кофе же вызывает лишь горечь и неприятный остаточный привкус. чай же обычно мягкий, бархатистый и не оставляет после себя послевкусия. - зеленый, пожалуйста. - добавляю я с легкой улыбкой, напоминая себе, что вообще-то остаюсь принцессой.
- извините, вы очень похожи... - говорит на французском девушка за прилавком эдварду, но сама же себя осекает, понимая, что переходит черту. за это я ей благодарна. - благодарю вас. - вежливо, может даже слишком, говорит она и передает наполненные пакетики с выпечкой. наверное неловко, когда люди так резко меняются? хотя совсем недавно вели себя обычно и расслабленно, а теперь же напряженно и словно бы боязливо. неужели она думает, будто кто-то накажет ее за оплошность? хоть она таковой и не допустила. - и вам большое спасибо. я думаю, что вы подарили нам радость на весь оставшийся день, - касаюсь ее ладони с мягкой улыбкой и заглядываю в глаза. кажется, ей становится неловко? - хорошего дня.

и так мы покидаем лучшую кондитерскую в моей жизни. хотя сначала стоит оценить их выпечку? скорее бы! нам очень везет, что в парке оказывается свободная беседка, скрытая от основной части тропинок немного в глубине. откуда он знает об этом месте? сердце пропускает удар, когда я думаю, с кем именно он мог быть здесь раньше. как-то немного совестно из-за этого. но всё же, когда он предлагает мне сесть рядом, тело непослушно следует команде. просьбе? - здесь волшебно, - воздух напитан ароматами цветов и свежей листвы, взору открывается часть парка и люди, гуляющие по нему, но их разговоры до нас почти не доносятся. замечательное место. делаю глоток чая, чувствуя, как вместе с теплой жидкостью по телу прокатывается умиротворение.
когда он достает булочку с клубникой и сливками, то у меня кажется во рту скапливается слюна. наверное, поэтому я особо не думаю, когда он подносит её к губам? откусываю от неё, задерживая немного, чтобы прочувствовать сладкий и нежный вкус. - о боже, она буквально тает во рту, - произношу, прикрыв ладонью рот. эта пекарня действительно лучшая! поворачиваю голову, чтобы взглянуть на то, как он сам откусывает кусочек. сливки остаются на краю его губ, как тогда, в спальне, и я неосознанно тянусь пальцем, чтобы смахнуть белое облачко и... облизнуть его. это получается неосознанно, но я почти вспыхиваю из-за того, как пристально мы смотрим друг на друга теперь. это ведь почти не прямой поцелуй? хотя нет, это слишком нелепо, но почему тогда мое сердце так колотится? - ну нам ведь стоит привыкать и к таким прикосновениям, - неловко смеюсь, стараясь хоть как-то разрядить обстановку. боже, я хотела бы прикоснуться к его губам не только так. тянусь ближе к нему, к его ладони, застывшей рядом с лицом. откусываю кусочек булочки, прикрыв глаза. было бы странно смотреть на него, пока жую? хотя стоило бы просто отодвинуться. я играю с огнем. когда открываю глаза, то забираю из его рук последний кусочек, задевая губами его руку. сердце как будто горит от этих слишком уж интимных, неожиданных, прикосновения. и, черт, я оказываюсь совсем близко к его губам. неосознанно облизываю свои губы, чувствуя дурманящую сладость. из-за булочки? или из-за навязчивых мыслей?

нет же ничего ужасного в том, что мы поцелуемся? все равно адалин никогда не узнает об этом (по крайней мере, не должна). да и это все нужно ради достижения цели, которую она сама же и поставила перед нами. а значит... значит мы не будем виноваты перед ней, даже с учетом такой маленькой шалости? или всё же? эти мысли продолжают облеплять меня со всех сторон, пока я завороженно смотрю на мужские губы. те губы, которые я хотела поцеловать всё это время - не только в этой поездке, не только после становления его "женой", но и три года назад. да что уж - все эти годы я хотела этого. что бы хотя бы просто узнать каково это? не просто поцеловаться, но сделать это с тем, кому отдано сердце. хотя осознавать последнее и ужасно, учитывая, что его сердце никогда не будет моим.
но зато волшебное мгновение единения стало нашим общим. мгновение, когда его губы коснулись моих, мгновение, когда тепло наших тел соединилось. я очень хотела испытать что-то настолько глубокое, настолько романтическое, именно здесь, во франции. и удивительно каким образом сбылась моя мечта. и удивительно какой из сторон её исполнение было инициировано. кажется, я почти теряюсь в ощущениях; весь мир буквально сжимается до чувств его теплых губ на моих, мягкого прикосновения к щеке и обжигающего дыхания. я стараюсь не тянуться к нему еще ближе, чтобы не отпугнуть. мы ведь делаем это вовсе не из-за больших чувств, так? лишь я здесь страдаю из-за этой безответной, невозможной любви. но почему же тогда он решил поцеловать меня сам?

и почему продолжал целовать дальше? он ведь мог остановиться после одного раза, который уже открыл для нас новую тропинку, но всё же не поступил так. и по этой причине этот вечер превратился в ещё одну романтическую историю, которую мы никому и никогда не сможем поведать. хотя я обязательно впишу ее в свою книгу, потому что это мгновение будет жить вечно хотя бы там.
хранить тайны явно нервное занятие, но мне уже давным-давно не привыкать. я хранила целый чемоданчик с текстами все эти годы, опасаясь, что кто-то когда-то прочтет их. ведь адалин однажды видела мои стихи и она не осталась ими довольна. хотя бы по причине того, кому они вообще предназначались. так что эта моя любовь продолжит жить именно так: на листах бумаги.
когда мы возвращаемся после приема, то первым делом я иду записывать всё то, что накопилось за день. строки льются из меня целым потоком и тормозят только в тот момент, когда я слышу стук в дверь. машинально я засовываю все листы обратно в папку и разворачиваюсь лицом к двери, чтобы встретиться взглядом с эдвардом.
его волосы влажные после ванной, с них кажется до сих пор капают капельки? так торопился сюда попасть? улыбка на лице кажется почти игривой, словно он планирует что-то сделать, и кажется мы оба должны понимать что именно. он явно пришел сюда, чтобы положить начало уже давней задаче, возложенной на нас, но которую приходилось откладывать в основном из-за меня. прикусываю губу, смотря на него несколько долгих секунд без каких-либо слов. - я записывала свои мысли и чувства, пока не забыла, - говорю ему как можно мягче, отворачиваясь обратно к столу, чтобы убрать всё надежнее в папку. не знаю, но я не готова показывать ему конкретно это, иначе моя любовь станет довольно очевидной.

- проходи, - не уверена, что ему нужно приглашение, но всё же озвучиваю по какой-то причине. поднимаюсь со стульчика, чтобы пойти ему навстречу. продолжить то, чем мы занимались днем, значит? поцелуи? или скорее то большое, что обычно за ними следует. втягиваю воздух, чувствуя клубок нервов, формирующийся внутри меня. нет-нет, именно к этому мы шли все это время, именно это я должна сделать, чтобы получить свою возможность стать писателем. и, возможно, именно благодаря этому я смогу переступить через свою любовь к нему и пойти дальше без сожалений.
сжимаю его ладонь в своей, когда он оказывается близко, а затем поднимаю её, чтобы прислониться к той щекой. - думаю, нам стоит продолжить начатое, так как времени прошло уже много. - смеюсь чуть слышно, а затем утягиваю его ближе к кровати. - подожди здесь. я быстро приму ванную и вернусь, - отхожу к шкафчику, чтобы заглянуть в него и забрать более откровенное белье.
правда, смотря теперь на себя в зеркало, я не чувствую себя так уж уверенно. это слишком развратно для того, чтобы надеть не перед своим мужчиной. ведь мы просто должны сделать всё машинально. но, с другой стороны, должно же у него родиться желание? иначе ведь ничего не выйдет! а больше я ничего не могу предложить, так как не разбираюсь в любовных утехах. нужно было читать эротические романы, а не романтичные.
распускаю волосы, чтобы прикрыть хотя бы свои плечи, и выхожу в комнату. на мне полупрозрачный розовый пеньюар, прикрывающий ноги до середины бедер; хотя, прикрывающий - слишком сильное слово? скорее покрывающий, чуточку. хорошо, что здесь в целом приглушенный свет. - я подумала, что возможно так ты больше подумаешь об адалин и всё случится быстрее? - всё? боже, какая чушь! но как ещё назвать эрекцию? делаю несколько шагов вперед, стараясь выглядеть уверенно, и останавливаюсь аккурат перед ним, сидящим на кровати. кажется, мои соски набухли из-за прохлады в комнате (надеюсь, хотя бы это не очень заметно). - мне нужно лечь и раздвинуть ноги? - я примерно предполагаю что должна делать, но точно не уверена. или вообще не стоит говорить, а действовать? ведь мы становились ближе именно для таких возможностей! наклоняюсь ниже, цепляясь за его плечи, и касаюсь губами его губ. смогу ли я отпустить любовь к нему в действительности?

неужели это белье действительно срабатывает? даже кажется, что он меняется в лице: его настроение приобретает оттенок страсти, до того невидимый для моего глаза. видит ли он во мне адалин? этот вопрос становится совершенно неважным, когда он обхватывает мою талию. я едва удерживаю вздох удивления, смешанный с восторгом. такое прикосновение мне незнакомо, но оказывается очень и очень желанным гостем. провожу языком по своим губам прямо перед тем, как он накрывает их своими. сейчас в моей голове не остается ни одной мысли, по крайней мере здравой, и это... поразительно. кажется, я никогда еще не отключалась настолько, не отдавала всё свое доверие без остатка другому человеку. я буквально, пусть и без слов, вверила всю себя в его руки.
и он оказывается очень милостив с тем телом, которое оказалось в его власти. можно даже сказать, что он показывает обожание и желание, которого я никак от него не ожидала? и теперь уже так сложно понять видит ли кто-то из нас границы, которые устоялись, но грозятся разрушиться. я обещала себе, что не буду приплетать ко всему этому свои личные ощущения, но вот я снова оказываюсь затянута в эту пучину. да и как можно игнорировать то, как он касается моего тела и с каким жаром забирается языком в мой рот? мне уже не терпится узнать какой между нами будет секс, если он сам предлагает показать не механический акт, который делают многие пары во имя рождения ребенка. кажется, это лишнее? уверена, адалин была бы не рада, если бы узнала. с другой стороны, она ведь дала мне этот пеньюар с какой-то целью?

полагаю лишь для того, чтобы вызвать у своего мужа нужные ассоциации... но как бы - так оно и вышло. только она не подрасчитала, что именно такие фантазии могут распалить его и перевести на другой уровень, где недостаточно будет просто полежать на простынях.
я цепляюсь за мужские плечи, устраиваясь поудобнее на его коленях. у меня такое ощущение, что именно так всё и должно быть между нами. близко. романтично. страстно. обманчивое чувство, конечно; слишком наивное, а ещё эгоистичное. а учитывая, что это всё ещё муж моей сестры - это просто низко. наверное, меня бы затошнило от самой себя, если бы только я могла думать рационально.
но как это возможно, если он сначала обдает мои и без того напряженные соски горячим дыхание, а затем посасывает их? я запрокидываю голову, теряясь в доныне незнакомых ощущениях. кажется, цепляюсь за него слишком крепко и не особо рассчитывая силу? черт-черт! мне хочется застонать, но я заставляю себя прерывисто, тяжело и почти беззвучно дышать.
к моменту, когда он предлагает мне коснуться его тоже, кажется мой мозг окончательно вырубился. я возвращаю свою голову так, чтобы взглянуть на него, а затем безотчетно опускаю руки ниже, чтобы огладить его грудь. на мне нет ткани, а на нем есть. это немного нечестно, так ведь? но снять её = встать с него, а это кажется невозможным. поэтому я вожу пальцами по открытым участкам его кожи - виднеющимся в вырезе ключицам, впадинке между ними, а затем и шее. зарываюсь пальцами в его блондинистые кудри, на этот раз позволяя себе стон. он возник по двум причинам: из-за того, какие у него оказываются шелковистые волосы, а еще из-за, что он коснулся меня снизу. надавил на то местечко, которое совсем скоро лишится невинности.

или даже - прямо сейчас? я вздрагиваю всем телом, когда чувствую что-то крепкое возле входа внутрь. он позволяет мне сделать всё самостоятельно? мы смотрим друг другу в глаза, пока я обвиваю свои руки вокруг его шеи. это не будет легко. но будет правильно. улыбаюсь ему, поглаживая его волосы на затылке. - я и не думала, что это всё так приятно, - смеюсь чуть слышно, понимая, что дальше-то как раз ждет не самый приятный момент. - спасибо, что сделал всё именно так. - потому что, возможно, дальше у меня не будет такой уж жажды в благодарности?
я опускаю свои бедра чуть ниже, чувствуя как плотная головка погружается всё глубже и глубже. - ахх, чёрт, - я ругаюсь редко, но обычно метко. когда других слов совсем не обнаруживается. а это именно такой случай. обнимаю его крепче, чувствуя, как что-то натягивается внутри меня, а затем и вовсе рвется. всё, я больше не девственница, так? крик срывается с моих губ и я вжимаюсь лбом в его плечо, стараясь отдышаться. боль действительно оказывается неприятной, но уж и не настолько невыносимой? я позволяю себе просто посидеть вот так с минуту, привыкая к новым ощущениям, и дышу в его плечо. - прости, мне нужно чуточку времени, - проговариваю я, улыбаясь, как дурочка. я действительно делаю это с тем, в кого влюблена? поднимаю голову, чтобы взглянуть в лицо эдварда в полумраке. я никогда не думала, что испытаю нечто такое вообще. но я... счастлива. о боже, я счастлива с чужим мужчиной. нельзя об этом думать.
накрываю его губы своими, начиная понемногу двигаться бедрами вверх и вниз. боль становится даже приятной, а может все дело в его присутствии? в его ласкающих прикосновениях и теплых губах? я отстраняюсь на несколько сантиметров, чтобы видеть его перед собой и начинаю двигаться всё быстрее. - эдвард, о боже, - я надавливаю на его грудь как-то неосознанно, хотя потом меня догоняет осознание что я хочу сделать. - можешь лечь? - когда он делает так, то я склоняюсь чуть ниже, оставляя пару поцелуев на его чуть приоткрытой груди, всё ещё продолжая двигать бедрами. я не думала, что это будет так? нахожу его ладонь на ощупь и поднимаю, чтобы прижать к своей груди. хочу, чтобы он сжал ее, чтобы поласкал, как делал это совсем недавно. я рехнулась? сложно думать, хочется только чувствовать.

то, что он делает со мной... чёрт! кажется я окончательно потеряла свой рассудок еще тогда, в нашу первую состоявшуюся ночь. я переступила через все границы, которые были выстроены между нами, и он сделал абсолютно то же самое. да никто из нас не придерживался тогда своих ролей, поддавшись очевидно плотскому, но при том слишком приятному. и то единственное, что показалось пугающим, так это тот факт, что он тоже хотел этого. но почему он вообще мог хотеть меня? его отклик показался мне поразительным, когда я анализировала всё уже после.
и ведь он совершенно не пытался скрывать этого. не знаю; конечно он не называл меня мэри, но все же казалось, что он прекрасно понимает кто находится перед ним, что он способен отделить меня от адалин. может даже во время секса наши манеры отличаются? хотя я конкретно перестаралась, и может этим походила на свою волевую сестру? но всё это было сделано из-за чистого желания. как я могла сопротивляться ему? за это время уснувшие чувства воспылали с новой силой, создав немало проблем тем самым.
именно из-за них я цеплялась за него сильнее, чем стоило бы, оставив следы своих ноготков на спине. именно из-за них я не смогла остановиться и отстраниться, когда он поцеловал меня уже после. именно из-за них вместо того, чтобы отгородиться и напомнить о том, что получать удовольствие в нашей ситуации - это лишнее, я сама инициировала наш второй раз той же ночью. возможно, это всё влияние каких-то гормонов, выброс которых определенно случился из-за всего этого безумного удовольствия? и, конечно же, я нагло попросила его остаться тогда...
когда мы лежали, тяжело дыша и смотря в потолок, я сморозила: - я хочу, чтобы ты остался. знаешь, будет странно после всего случившегося остаться одной, - это ведь звучало так, словно между нами есть отношения. хотя какие-то все же существуют? неспроста ведь между нами случился не просто механический секс ради достижения одной единственной цели. и, наверное, это продолжает мучить меня даже сейчас.

но уже значительно меньше. потому что стыд определенно притупился удовольствием от единения с ним. и дело далеко не только в плотском, которое я открыла для себя (хотя, честно говоря, это подарило наслаждение, от которого будет сложно отказаться в дальнейшем), но и в душевном. я поняла, какое равновесие можно обрести в жизни, если ты находишься рядом с нужным человеком. рядом с тем, кто готов понять и поддержать тебя, несмотря ни на что. а он кажется именно таким мужчиной в моей жизни. жаль, что это будет очень и очень коротко. из-за этого я даже надеюсь, что забеременею не так быстро? ведь это поможет отстрочить мой уход и увеличит количество наших совместных дней. наверное, адалин сочла бы такие мои мысли ужасным предательством, да и была бы права.
я ведь иногда даже не сдерживаюсь в проявлениях эмоций. пусть и выставляю всё в другом свете. - я влюблена, - говорю, смотря прямо в глаза эдварда, чуть улыбаясь. эти слова, такие простые, но в то же время сложные, очень важны и правдивы, хотя на деле являются лишь строчкой из пьесы, которую мы решили почитать вслух. - вы - единственный человек, ради которого я пойду на предательство. - я ведь уже так и сделала? предала свою сестру, которая даже не подозревает, что я активно сближаюсь с её мужем? мне жутко из-за этого порой, но я совершенно ничего не могу сделать. протягиваю руку и касаюсь его ладони, понимая, как нравится мне это безумное занятие. - но я знаю, что вы не готовы предать ради меня. - чёрт, да что это за пьеса такая? почему эти строки задевают за живое? втягиваю воздух через нос, стараясь успокоиться. - этот диалог прописан очень хорошо. как думаешь? - стараюсь переключиться на работу, пока мы оба не надумали то большее, что нам бы следует избежать.

но мы проводим слишком много времени вместе. это даже подмечают слуги, когда мы возвращаемся обратно в британию. мне лишь остается много улыбаться, делая вид, что всё в порядке нормы. они ведь считают, что всё начало налаживаться? а это скорее приятная новость. надеюсь, что между эдвардом и адалин действительно всё наладится, когда мы закончим. [не ври себе, мэри. ты надеешься, что все пойдет наперекосяк и ты сама займешь её место] но это невозможно, а значит и не с чего цепляться за такие наивные мечты. я просто не смогу жить дальше, если при том разрушу чужой брак.
но тогда мне бы стоило держаться подальше от эдварда? а вместо этого я становлюсь лишь ближе. предлагаю все эти литературные вечера, чтобы мы делились впечатлениями от прочитанного, все эти небольшие актерские вечера, где мы читаем по ролям и, порой, словно живем ими, позабыв о себе.
- давай поэкспериментируем? напишем рассказ вдвоем, каждый будет писать по предложению. да, наверное выйдет не связно, но зато могут прийти свежие идеи, - он всегда поддерживал те нелепости, которые я предлагала, и этот раз не стал исключением. он пишет правой рукой, а я - левой. и так уж совпало, что мы сидели рядом друг с другом так, что наши локти постоянно соприкасались. а наши пальцы задерживались на чужой ладони чуть дольше всякий раз, когда один из нас передавал ручку. пока в какой-то момент мы просто не замерли. мои пальцы невольно переплелись с его и я потянулась к его лицу, чтобы поцеловать. может, это влияние момента? может и того, что мы понаписали? ведь в тексте мы как раз подошли к небольшому диалогу между двумя, романтичному диалогу. - наверное, мы можем перейти к большему? - это ведь наша цель, верно?

цель, которая, как я надеюсь, еще долго будет лишь моментом будущего. да, меня мутит уже несколько дней подряд, но почему это обязательно должно быть про беременность? наверное, где-то там, на краю сознания, я предположила такое, но на деле это скорее отравление. съела что-то не то, всякое бывает. наверное, эдвард это тоже заметил? хотя перед ним я старалась ничего не показывать. повезло еще, что его дела особо не позволяли проводить время вместе.
но вот мы снова сели творить, да только в этот раз сосредоточиться совсем не выходит. я стараюсь дышать глубоко, но тошнота подступает всё больше и больше. когда уже пройдет? я пью настойки, которые обычно помогают в таком случае, но ничего. абсолютно. - последние дни мне нехорошо... - стараюсь объяснить я, прежде чем подскакиваю с места, чтобы уйти в ванную. меня выворачивает и я надеюсь, что это хотя бы не было слишком уж шумно.
полоскаю рот и умываюсь, разглядывая себя, чуть бледную, в отражении зеркала. он наверняка волнуется? выхожу обратно в комнату, чуть ли не врезаясь в него у дверей. - наверняка съела что-то не то, вот организм и дал сбой. - смеюсь неловко, вглядываясь в лицо мужчины перед собой. зачем он показывает мне, что волнуется? из-за этого мне хочется обнять его и не отпускать. а я так не могу.