что это за наваждение? после знакомства с джексом абсолютно ничего не идет гладко, если не сказать, что это ощущается как то, что я выехала на какую-то ухабистую, разбитую дорогу, на которой еще и каждые пару метров встречаются шипастые препятствия. он и сам сплошное препятствие, если так подумать. так почему меня к нему неосознанно тянет? а теперь еще и больше, чем раньше. хотя, казалось бы, он ведь практически назвал меня проституткой! или фактически даже. а значит он был прав? я действительно пытаюсь найти его расположение, как сука в течке.
ударяю себя по щеке, напоминая себе о том, что только я в силах контролировать свою жизнь. и если я не хочу связываться с ним, то не буду. вернее, я больше не буду пытаться понравиться ему. да, мне хотелось наладить наши отношения, но теперь, когда это кажется невозможным. лучше просто оставаться в стороне. правда, если бы это было так легко...
и дело не в каких-то желаниях или необходимости его присутствия, а скорее в банальном непонимании с кем я еще могу поговорить о ней. может именно сны о ней побуждают меня держаться ближе? по крайней мере, сердце точно отчаянно тянется ближе к джексу, в то время как разум старается быть холоднее и держать меня подальше. если бы только разум побеждал в этом сражении, то я бы и не оказалась рядом с ним, чтобы начать совершенно идиотскую беседу. ведь слова, которые я произношу, прекрасно могут сыграть против меня. и, кто знает, может сегодня он не будет таким сдержанным и покажет злость не только словами?

может поэтому я почти сразу пытаюсь ретироваться, оказаться подальше, в безопасности. но по итогу все равно неминуемо оказываюсь рядом с ним. когда он тянет меня назад, то я едва не падаю на него. и лишь какая-то магия, или упрямство, или его собственная сила удерживают меня на ногах. правда, все равно я задеваю его и, видимо, прохожусь по ране. по крайней мере, он кривит лицо довольно показательно, но я сдерживаю извинение в себе. за что мне вообще просить прощения? если он сам потянул меня к себе, если он сам создал себе такие проблемы!
поджимаю губы, пока решительно сверлю его взглядом. я знаю, что сама сказала то, что посеяло в нем интерес? еще большую ненависть? или простую злость, которая сквозит в его взгляде и словах. да какого? я чувствую искрящуюся силу в воздухе и едва не смеюсь; он что, пытается использовать на мне свои уловки, чтобы заставить рассказать? видимо это серьезно заинтересовало его. или ему просто не нравится, что я копаюсь в его прошлом. хотя будто бы я сама это хочу! - вообще-то, мне больно, - кое-как вынимаю свою ладонь из его мертвой хватки, потирая запястье. может даже и след останется? откуда в нем столько силы, учитывая ранение? - на мне твоя сила не действует, помнишь? - прищуриваюсь, делая шаг назад. чего он вообще встал так близко? только вчера говорил, что испытывает дискомфорт рядом. хотя и теперь ни намека на комфортное сосуществование нет.

можно было бы позлить его еще больше и не отвечать, но это и в моих интересах. я не хочу, чтобы подобные сны повторялись. - мне снилась розоволосая девушка, такая же, как в твоем воспоминании. моментами, я чувствовала ее боль так явно, что мне казалось вот-вот умру. возможно, это лишь трансляция её собственных ощущений. - складываю руки у груди, стараясь отгородиться сейчас от него и от эмоций, которые пережила во сне. - но вот что странно - я не видела тебя в этой палате в те моменты, когда я была наблюдателем. ты бы остановил их, ведь они так мучили её... было похоже на шоковую терапию, но в куда более жестокой форме. они не хотели помочь, стимулировать что-то, они будто хотели убить её. но перед этим получить что-то... они задавали вопросы, но я не помню их. - поднимаю взгляд на мужчину вновь и вижу лишь пучину холодности, от которой меня передергивает. и зачем только всё это было? сейчас он скажет, что я выдумываю сказки, чтобы привлечь его внимание.
- наверное, это и не воспоминание вовсе, может мне просто приснился кошмар. девушка не была похожа на меня, но всё же это могла быть я. - пожимаю плечами, отмахиваясь от этого всего, как от назойливой мухи. не стоит даже думать об этом, потому что это невозможно. чьи это могут быть воспоминания, даже если я могу проникать в них? девушки, которую я никогда не видела вживую?

мне не помешало бы успокоиться? это ему стоило бы оказывать меньше давления, перестать смотреть на меня как на врага народа и давить там, где стоило бы отступить. я не обязана ему совершенно ничем: мы не друзья, нас даже знакомыми можно назвать с натяжкой. и всё же он видимо считает что должна; потому что он старше? потому что он мойра? потому что я всего-лишь маленькая девочка, или вернее подобие продажной девки, которой можно манипулировать? так чего же он не попытался соблазнить меня вместо того, чтобы загонять в угол? потому что я его не привлекаю, верно. и я бы все равно попыталась уйти сама, но меня беспокоит то, что я увидела. хотя может и наивно полагать, будто он знает ответ почему возникло это видение?
это могло просто произойти из-за того, что я вчера неосознанно забралась к нему в голову. может я открыла какую-то дверь, которую стоило всегда держать закрытой. да! лучше бы я оставалась в стороне! и за что только меня оставили с ним наедине, когда он был ранен? естественно я не смогла просто бросить его одного, меня бы потом совесть загрызла. и вот к чему это привело! не только к тому, что мне снятся ужасные сны, которые я ощущаю как реальность, но еще и к тому, что теперь я говорю с почти что безумным мужчиной. именно так он выглядит, по крайней мере, когда я рассказываю суть сна.

а потом вдруг становится глубоко грустным, задумчивым, словно он сам пытается пережить весь этот ужас, случившийся видимо с его девушкой, в своей голове. должна признать - мне становится жаль джекса; его любовь убили просто за то, что они хотели быть вместе и при том ему приходится оставаться здесь, делать вид, что всё нормально. сжимаю руки в кулаки, думая о том, насколько же здешние люди жестоки. они похищают детей, эксплуатируют людей, запрещают даже подобие человеческого, чтобы весь фокус был на заданиях... да что они за изверги вообще?
проблема в том, что возможно он стал одним из них. или просто перестал верить в то, что люди могут быть не такими. то, как он смотрит на меня спустя всего несколькими мгновениями позже, свидетельствует о том, что его желание убить меня (или как минимум считать врагом) не исчезло, а только укрепилось. - ты и без того знаешь кто я такая. и я всего этого делать не собиралась. или ты думаешь, что мне приятно смотреть такое или испытывать такую боль? да я молюсь, чтобы это не повторилось. и рассказала тебе лишь потому, что думала будто ты знаешь что-то об этом! - он вжимает мои плечи в стену, разглядывая так, словно где-то на мне можно обнаружить написанный мелкими буковками ответ. ха, если бы всё было так легко, то я бы и сама полезла искать.
укладываю руку ему на грудь, там, где нет раны, чтобы попытаться отпихнуть. да только где мне мериться с ним силой? он явно обучен для боя. - я понятий не имею кто эта девушка. всё, что нас связывает, - похожий цвет волос. - конечно же, он мне не поверит. да и с чего бы? он никогда особо не доверял мне, а здесь вообще раскрываются сплошные проблемы. - пока что я больше ничего не видела. и надеюсь не увидеть. - не хочу лезть в его или её судьбу, ничего хорошего я там найти не смогу, кроме трагического конца. но как теперь от этого отмахнуться? может, если я признаю свою ошибку, то всё исчезнет? - мне жаль, что она погибла. и что ты потерял свою любовь. но я к этому не имею никакого отношения, моя единственная ошибка - дурацкое проникновение в твою голову вчера, которое я не планировала. честно, я не думала, что это воспоминание и потому решила, что это желание. - вновь краснею, испытывая очередной прилив невиданного стыда. - я помню, что не нравлюсь тебе, окей? просто интерпретировала так, как пришло на ум по первой. надеюсь, что больше не увижу твоего прошлого и что не окажусь в теле твоей девушки. - меня даже как-то передергивает от этой мысли, ведь она... мертва. и она была таким же ключом, как и я. что, если у нас всё же есть какое-то родство? но даже если и так, то мне о нём ничего неизвестно.