что это за наваждение? после знакомства с джексом абсолютно ничего не идет гладко, если не сказать, что это ощущается как то, что я выехала на какую-то ухабистую, разбитую дорогу, на которой еще и каждые пару метров встречаются шипастые препятствия. он и сам сплошное препятствие, если так подумать. так почему меня к нему неосознанно тянет? а теперь еще и больше, чем раньше. хотя, казалось бы, он ведь практически назвал меня проституткой! или фактически даже. а значит он был прав? я действительно пытаюсь найти его расположение, как сука в течке.
ударяю себя по щеке, напоминая себе о том, что только я в силах контролировать свою жизнь. и если я не хочу связываться с ним, то не буду. вернее, я больше не буду пытаться понравиться ему. да, мне хотелось наладить наши отношения, но теперь, когда это кажется невозможным. лучше просто оставаться в стороне. правда, если бы это было так легко...
и дело не в каких-то желаниях или необходимости его присутствия, а скорее в банальном непонимании с кем я еще могу поговорить о ней. может именно сны о ней побуждают меня держаться ближе? по крайней мере, сердце точно отчаянно тянется ближе к джексу, в то время как разум старается быть холоднее и держать меня подальше. если бы только разум побеждал в этом сражении, то я бы и не оказалась рядом с ним, чтобы начать совершенно идиотскую беседу. ведь слова, которые я произношу, прекрасно могут сыграть против меня. и, кто знает, может сегодня он не будет таким сдержанным и покажет злость не только словами?

может поэтому я почти сразу пытаюсь ретироваться, оказаться подальше, в безопасности. но по итогу все равно неминуемо оказываюсь рядом с ним. когда он тянет меня назад, то я едва не падаю на него. и лишь какая-то магия, или упрямство, или его собственная сила удерживают меня на ногах. правда, все равно я задеваю его и, видимо, прохожусь по ране. по крайней мере, он кривит лицо довольно показательно, но я сдерживаю извинение в себе. за что мне вообще просить прощения? если он сам потянул меня к себе, если он сам создал себе такие проблемы!
поджимаю губы, пока решительно сверлю его взглядом. я знаю, что сама сказала то, что посеяло в нем интерес? еще большую ненависть? или простую злость, которая сквозит в его взгляде и словах. да какого? я чувствую искрящуюся силу в воздухе и едва не смеюсь; он что, пытается использовать на мне свои уловки, чтобы заставить рассказать? видимо это серьезно заинтересовало его. или ему просто не нравится, что я копаюсь в его прошлом. хотя будто бы я сама это хочу! - вообще-то, мне больно, - кое-как вынимаю свою ладонь из его мертвой хватки, потирая запястье. может даже и след останется? откуда в нем столько силы, учитывая ранение? - на мне твоя сила не действует, помнишь? - прищуриваюсь, делая шаг назад. чего он вообще встал так близко? только вчера говорил, что испытывает дискомфорт рядом. хотя и теперь ни намека на комфортное сосуществование нет.

можно было бы позлить его еще больше и не отвечать, но это и в моих интересах. я не хочу, чтобы подобные сны повторялись. - мне снилась розоволосая девушка, такая же, как в твоем воспоминании. моментами, я чувствовала ее боль так явно, что мне казалось вот-вот умру. возможно, это лишь трансляция её собственных ощущений. - складываю руки у груди, стараясь отгородиться сейчас от него и от эмоций, которые пережила во сне. - но вот что странно - я не видела тебя в этой палате в те моменты, когда я была наблюдателем. ты бы остановил их, ведь они так мучили её... было похоже на шоковую терапию, но в куда более жестокой форме. они не хотели помочь, стимулировать что-то, они будто хотели убить её. но перед этим получить что-то... они задавали вопросы, но я не помню их. - поднимаю взгляд на мужчину вновь и вижу лишь пучину холодности, от которой меня передергивает. и зачем только всё это было? сейчас он скажет, что я выдумываю сказки, чтобы привлечь его внимание.
- наверное, это и не воспоминание вовсе, может мне просто приснился кошмар. девушка не была похожа на меня, но всё же это могла быть я. - пожимаю плечами, отмахиваясь от этого всего, как от назойливой мухи. не стоит даже думать об этом, потому что это невозможно. чьи это могут быть воспоминания, даже если я могу проникать в них? девушки, которую я никогда не видела вживую?

мне не помешало бы успокоиться? это ему стоило бы оказывать меньше давления, перестать смотреть на меня как на врага народа и давить там, где стоило бы отступить. я не обязана ему совершенно ничем: мы не друзья, нас даже знакомыми можно назвать с натяжкой. и всё же он видимо считает что должна; потому что он старше? потому что он мойра? потому что я всего-лишь маленькая девочка, или вернее подобие продажной девки, которой можно манипулировать? так чего же он не попытался соблазнить меня вместо того, чтобы загонять в угол? потому что я его не привлекаю, верно. и я бы все равно попыталась уйти сама, но меня беспокоит то, что я увидела. хотя может и наивно полагать, будто он знает ответ почему возникло это видение?
это могло просто произойти из-за того, что я вчера неосознанно забралась к нему в голову. может я открыла какую-то дверь, которую стоило всегда держать закрытой. да! лучше бы я оставалась в стороне! и за что только меня оставили с ним наедине, когда он был ранен? естественно я не смогла просто бросить его одного, меня бы потом совесть загрызла. и вот к чему это привело! не только к тому, что мне снятся ужасные сны, которые я ощущаю как реальность, но еще и к тому, что теперь я говорю с почти что безумным мужчиной. именно так он выглядит, по крайней мере, когда я рассказываю суть сна.

а потом вдруг становится глубоко грустным, задумчивым, словно он сам пытается пережить весь этот ужас, случившийся видимо с его девушкой, в своей голове. должна признать - мне становится жаль джекса; его любовь убили просто за то, что они хотели быть вместе и при том ему приходится оставаться здесь, делать вид, что всё нормально. сжимаю руки в кулаки, думая о том, насколько же здешние люди жестоки. они похищают детей, эксплуатируют людей, запрещают даже подобие человеческого, чтобы весь фокус был на заданиях... да что они за изверги вообще?
проблема в том, что возможно он стал одним из них. или просто перестал верить в то, что люди могут быть не такими. то, как он смотрит на меня спустя всего несколькими мгновениями позже, свидетельствует о том, что его желание убить меня (или как минимум считать врагом) не исчезло, а только укрепилось. - ты и без того знаешь кто я такая. и я всего этого делать не собиралась. или ты думаешь, что мне приятно смотреть такое или испытывать такую боль? да я молюсь, чтобы это не повторилось. и рассказала тебе лишь потому, что думала будто ты знаешь что-то об этом! - он вжимает мои плечи в стену, разглядывая так, словно где-то на мне можно обнаружить написанный мелкими буковками ответ. ха, если бы всё было так легко, то я бы и сама полезла искать.
укладываю руку ему на грудь, там, где нет раны, чтобы попытаться отпихнуть. да только где мне мериться с ним силой? он явно обучен для боя. - я понятий не имею кто эта девушка. всё, что нас связывает, - похожий цвет волос. - конечно же, он мне не поверит. да и с чего бы? он никогда особо не доверял мне, а здесь вообще раскрываются сплошные проблемы. - пока что я больше ничего не видела. и надеюсь не увидеть. - не хочу лезть в его или её судьбу, ничего хорошего я там найти не смогу, кроме трагического конца. но как теперь от этого отмахнуться? может, если я признаю свою ошибку, то всё исчезнет? - мне жаль, что она погибла. и что ты потерял свою любовь. но я к этому не имею никакого отношения, моя единственная ошибка - дурацкое проникновение в твою голову вчера, которое я не планировала. честно, я не думала, что это воспоминание и потому решила, что это желание. - вновь краснею, испытывая очередной прилив невиданного стыда. - я помню, что не нравлюсь тебе, окей? просто интерпретировала так, как пришло на ум по первой. надеюсь, что больше не увижу твоего прошлого и что не окажусь в теле твоей девушки. - меня даже как-то передергивает от этой мысли, ведь она... мертва. и она была таким же ключом, как и я. что, если у нас всё же есть какое-то родство? но даже если и так, то мне о нём ничего неизвестно.

стоило ли хоть что-то рассказывать ему? может он и имеет право знать о том, что происходило с его любимой, но... по двум причинам я жалею что вообще завела этот разговор. первая - наши отношения, и без того треснувшие везде где только можно, теперь катятся в еще больший тартар. это понятно по его словам, это читается в его лице и в ещё большем недоверии, сквозящем во взгляде. вторая - это знание явно причиняет ему боль, поэтому здесь очень даже подходит фраза "незнание - благо", которого я его лишила. но за последнее мне не особо стыдно, всё же он сам настоял на том, чтобы я рассказала. да и может за первое не особо обидно? ведь все к тому и шло с самого начала. пусть он и отказывается признавать, но я уверена - он невзлюбил меня с самой первой секунды из-за розовых волос, которые тронули и раскрыли старую рану. ну и я просто не понравилась ему, как человек, такое тоже бывает. (хотя я обманываюсь, думая, что меня это совсем не трогает).
тем ужаснее, что нам все равно придется находиться рядом. и сейчас, и в последующие три недели, и на первой моей миссии вне этих стен. и после этого тоже (хотя риски, что что-то пойдет не так, высоки). еще и этот наказ про выздоровление джекса... но я ведь не врач, чтобы находиться рядом с ним и наблюдать, так что эту часть решаю проигнорировать. или скорее делегировать?

стучу в дверь к своей соседке и одной из подопечных: - лала, ты сможешь помочь джексу восстановиться? - да, я желаю переложить ответственность на кого-то другого, по большей части из-за того, что не хочу быть рядом с ним сейчас. потому что боюсь новых воспоминаний или пробуждения каких-то других, и просто потому что вчерашнее отпечаталось на мне сильнее, чем я хотела бы. - что-то стряслось? - она пропустила меня в свою комнату, в которой пахло чем-то сладким и одновременно горьким. оглядевшись по сторонам, я поняла, что даже не смогу догадаться откуда исходят запах... настолько тут много всяких интересных вещей. все они из реального мира, да? в который я тоже скоро попаду. наверное, лишь эта мысль радовала меня в скорой вылазке с джексом.
- через три недели мы с ним пойдем на задание, но... в общем, они попросили проследить за его выздоровлением. - угрюмо выдыхаю, стоя посередине комнаты и старательно фокусируя свое внимание на девушке. не стоит пытаться разглядеть что-то еще, вдруг ей это тоже не понравится. а все же мне хочется, чтобы хоть с кем-то я могла здесь нормально разговаривать. - а я не могу. - она ведь и сама понимает, что вчера между нами стряслось что-то неприятное. видела меня. может даже говорила с джексом? встряхиваю головой, стараясь не думать о произошедшем. еще чего не хватало.
- хорошо. думаю, что он и сам справится, не маленький мальчик, - вздыхает она, похлопывая меня по плечу. видимо, она не хочет занимать чью-то сторону и это... логично. - пойдем на ужин? - взглянув на часы, которые показывают уже почти семь, спрашивает она. наверное, я отвлекла её?
- ам, нет. идите, я схожу попозже, - не хочется мне сидеть за одним столом с джексом. уверена, что и он не горит желанием.

в попытках избегать друг друга пролетают последующие три недели. на самом деле, я даже забываю о своих обидах, все больше думая о том, что вскоре смогу выбраться наружу и увидеть как оно там. моя наставница не забывает напоминать о том, как опасен мир за пределами и что мне следует быть осторожной. мол, не все так прекрасно, как оно выглядит. я могу понять её обеспокоенность, но всё же... не могу отделаться от жажды узнать больше, увидеть больше, почувствовать больше. жаль, что это чувство приходится подавлять, стараясь реагировать на всё спокойно, простыми кивками головой.
жаль, что мне даже и вывалить все это особо не на кого... друзей мне так и не удалось завести. кроме лалы, но как-то... мне немного стыдно разговаривать с ней о таком, потому что это всё как-то по детски и наивно. она вряд ли сможет понять мой энтузиазм.
наверное поэтому, когда мне подбирают роскошное платье, я всё же не сдерживаюсь и срываюсь на писк восторга. я серьезно буду одета во что-то такое? темно-синяя ткань словно светится и выглядит такой мягкой и нежной, что я не могу дождаться, когда уже окажусь в этом коконе из эстетики, чтобы потрогать. а ещё, чтобы увидеть себя в отражении. - да, платье красивое, но это все лишь шелуха, - говорит лидия, хотя по ее лицу я будто считываю что-то другое. но не могу понять что. меня одевают, затягивая завязки потуже (в какой-то момент мне даже становится страшно за свою жизнь), собирают все волосы, стягивая их с силой в жгуты, которые образуют высокую прическу, напоминающее гнездо, а потом принимаются за лицо - слой за слоем кожа становится все темнее, глаза всё ярче, а губы все темнее. по итогу, когда я оказываюсь перед зеркалом, то не испытываю такого уж восторога. как будто я - не я.
иду по коридорам, старательно балансируя на невысоких каблуках, сжимая в руках подол платья. что подумают мои соседи? может я просто непривычна к такому и потому мне это показалось... странным? когда я переступаю порог в гостиную, то почти сразу замечаю двоих на диване. девушка разворачивается первой, зажимая рот ладонью: - оох, они прямо перестарались, - прыскает лала. - пошли-ка я тебе помогу, - она достает набор своей косметики, смывает все что было и меняет всё - и прическу, которая превращается в мягкие распущенные волосы, и макияж, который становится более нежным и сдержанным. - да, так тебе идет больше, - говорит она, хлопая в ладоши. она проводит взглядом по платью, видимо желая сменить и его, но с этим поделать ничего не может. - пошли спросим мнения кастора, все-таки он мужчина, - хихикает она, хотя мне из-за этого становится неловко. хуже становится только, когда я вижу в гостиной джекса. мне бы отвернуться, но я не могу - веду взглядом по нему. в этом строгом темно-синем костюме и с аккуратно уложенными волосами он выглядит совершенно по другому. сглатываю, чувствуя, как щеки становятся все горячее. хорошо, что это не будет заметно за макияжем, который лала нанесла. - о, вы даже оба здесь. что скажете? - она показывает на свое "творение", то бишь на меня, и я замираю, обняв себя двумя руками. мне не нравится, что меня так разглядывают... не хочу. знаю, что я им обоим не нравлюсь. ладно, кастор думаю просто ничего не чувствует, а вот джекс... не хочу слышать его комментарии.
- не нужно ничего говорить. лала, ты точно сделала лучше, чем было. а этого более чем достаточно, - смеюсь я, делая несколько неловких шагов к двери. нам ведь уже пора выходить? кидаю взгляд на часы, которые почти что подошли к назначенному времени. это хорошо. даже не оборачиваюсь, но тут явно будет понятно к кому обращение. - мне подождать тебя у выхода? - из крыла, конечно же, потому что дальше мне хода нет.

последние три недели были довольно одинокими, но спокойными. как-то так получилось, что особого взаимодействия с тройкой мойр вне палаты с врачами, не было. хотя лала иногда пыталась предложить мне посиделки у нее в комнате, но... не знаю почему сейчас я стала опасаться говорить даже с ней. может, из-за страха, что испорчу отношения и с ней? очевидно, что я не слишком привыкла к людям и, очевидно, что я не очень понимаю что такое дружба. возможно, я слишком навязчива и поэтому все идет так себе? отчасти поэтому я сбавляю обороты и решаю больше заняться собой.
да еще и скоро предоставится возможность побывать снаружи, так что не с чего сильно расстраиваться! я впитываю книжки, которые только нахожу в свободном доступе, пытаясь найти там различные описания, чтобы не озираться по сторонам как дурочка, но... как-то с этим не настолько везет. вряд ли мне поможет описание конкретной квартиры, хотя вот описания лесной природы завораживают и заставляют мечтать меня оказаться посреди хвойного леса. как он будет выглядеть? как он будет пахнуть? насколько маленькой я себя почувствую тогда, насколько незначимой? но в таком месте наверняка даже почувствовать себя никем было бы приятно.
укладываю лицо на раскрытую книгу, вместо всего вдыхая запах книг. тоже приятный запах, ведь в основном везде пахнет стерильностью. хотя, в комнате у лалы пахнет чем-то сладким и горьким, пусть я так и не смогла понять чем конкретно. а у джекса... то была смесь из лекарств, яблок, которые я часто забирала с обеда, и чем-то ещё. чем-то новым и незнакомым. ударяюсь лбом о раскрытую книгу и резко выдыхаю, чувствуя себя сущей дурочкой. не стоит думать о мужском запахе, потому что так я действительно начинаю походить на извращенку. или как там он назвал меня.

ко мне в день х тоже прилипает новый запах - сладкий, который я никак не могу определить, пусть и силюсь. чем же таким они меня напшикали и зачем? прикрываю глаза, вдыхая аромат, пока лала колдует надо мной. может мне тоже стоило что-то делать, а не просто ждать чуда? но я в действительности мало что могу... волосы обычно собирала в хвост, а краситься - сами понимаете, косметику тут не выдают, хотя я видела, что работники здесь часто накрашены, да и волосы их уложены. ради чего они стремятся выглядеть хорошо в таком месте? это мне невдомек.
я-то вот ради чего-то важного наряжена, как героини романов. это ощущается неплохо, хоть и не является самым главным моментом. куда важнее скорее оказаться на улице. как там будет? что я увижу и почувствую? чего я захочу? столько вопросов, столько тревоги! жаль лишь, что мне не с кем разделить этот момент. но ничего страшного. если я не буду докучать джексу, то и он, уверена, забудет о моем существовании на наше общее время.
хотя, разозлить я его успеваю еще до выхода. да, действительно, ведь я собиралась дольше. покусываю свою щеку, испытывая неловкость из-за неправильно сформулированного предложения. выдыхаю, но так ничего не говорю. да и что могу? просто стараюсь не глядеть на него, даже когда он оказывается рядом. сначала, чтобы придержать дверь, а затем, чтобы обхватить мою руку и пристроить на своем локте. - твоя работа сейчас - держать меня так, чтобы не сбежала? - неуверенно проговариваю я, всё же поворачивая голову в его сторону. это странно. - тогда не стоит волноваться, ведь ты прав - я ждала этого дня и никуда не денусь, - всё же убираю свою руку с его локтя, чувствуя себя слишком неправильно вот так. он еще и говорит, что я выгляжу очень красивой, но зачем? чтобы смутить меня? ударяю себя по щекам, решая, что такого не будет! да и куда важнее другое...
улыбаюсь мыслям о том, что действительно скоро увижу большее. даже сердце начинает стучать быстрее и я чувствую, как ускоряю свой шаг, желая поскорее оказаться в новом для себя месте. правда, у поворота приходится замереть, ведь без джекса я действительно понятий не имею куда идти. разворачиваюсь к нему, дожидаясь, пока он подойдет и теперь следую чуть позади, чтобы не затеряться. не стоит глупить вот так сразу. а ещё он прав - нужно думать также и о работе.

но это оказывается чертовски сложно, ведь всю дорогу в лимузине я стараюсь разглядеть хоть что-то через непроницаемые стекла. разве это не издевательство? что там такого? я ведь всё равно увижу все мельком, когда мы прибудем в назначенное место... но в какой-то момент я все же сдаюсь и перестаю искать точку, в которой, возможно, кто-нибудь сковырнул покрытие или его просто забыли нормально затонировать, и устраиваюсь на своем месте напротив джекса. мы даже сталкиваемся взглядами на одно короткое мгновение, но по итогу он просто отворачивается, а я чувствую себя еще более растерянно. наверняка ему было забавно наблюдать за моими поползновениями по длинной машине. есть, конечно, соблазн порасспрашивать его, но я сдерживаюсь.
по крайней мере до того момента, пока мы не оказываемся перед зданием - роскошным и величественным, заполненным самыми разными людьми в красивых одеждах. я задерживаю дыхание, рассматривая мягкий бордовый ковер под ногами, пока мы входим, каждый узор на стене, пока мы проходим по большому холлу. это не идет ни в какое сравнение с тем, что я читала в книгах! мне едва удается сдерживать себя в руках, чтобы не привлекать внимание. или не совсем удается? - вау, я тоже хочу быть мойрой... иметь возможность бывать в таких местах - это потрясающе, - не могу промолчать, потому что что-то так и стремится вырваться из меня. и раз уж так получилось, что рядом джекс... что ж, ему придется послушать. хотя, он может и просто игнорировать. - хотя нет. делать все, что делаете вы, я не хочу. просто хочу быть обычной, не ключом, - и почему я родилась с этой дурацкой способностью? иногда так хочется подавить ее и стать нормальной, неинтересной для чего-то значительного. - да и вам, наверное, не хочется. почему все так? - вопрос риторический, да еще и вдобавок вникуда. - можешь рассказать чуть больше что мы тут будем делать? чтобы я не облажалась, - чуть смеюсь, говоря с мужчиной, но продолжая разглядывать все по сторонам.

кажется, я теряю связь с реальностью из-за всей этой новизны и красоты. иначе бы ни за что не ляпнула все, что уже успела ляпнуть, да и уж тем более старалась бы держать рот на замке. в особенности перед джексом. мало того, что он просто меня недолюбливает, так еще и много лет является мойрой в их подчинении. даже если он не желает этого, то едва ли что-то может с этим сделать. а после случая с лисой, возможно, не захочет рисковать вовсе и потому не постесняется рассказать всё, что услышал. кто знает, что там в действительности предшествовало тому, что я увидела в своем сне? (хотя, я до сих пор не уверена в правдивости того, что увидела)
вздрагиваю всем телом, когда его голос вторит моим пугающим мыслям. может он даже слышал что-то из моей головы? резко поворачиваюсь в его сторону, замечая запрятанную в глазах улыбку. и что это должно значить? добрую шутку или злую насмешку? кусаю свою губу, стараясь придумать слова для оправдания, потому что сейчас они нужны как никогда. иначе меня могут больше и не отправить на задание? - я просто была поражена красотой этого места и, наверное, поэтому сказала много глупостей. - пожимаю плечами, чувствуя, как по ним расползаются мириады мурашек и опускаются ниже по позвоночнику. мне стоит контролировать себя лучше, потому что я слишком часто забываюсь. мало ли что он может сделать со мной за такие отклонения... - я же просто безобидно пофантазировала, так? ведь ни ты, ни я не может быть кем-то другим. я - ключ и такова моя роль в этом мире. - уверенно киваю головой, понимая, что это даже так? что я буду делать среди обычных людей? да и кто знает насколько быстро погибну, учитывая, что помощи будет ждать не от кого.

как хорошо, что он не продолжает эту тему и даже дает мне небольшую передышку, оставляя совсем одну. оглядываюсь по сторонам, сначала фокусируя взгляд на высоком расписном потолке, потом на резных колоннах, а потом внешние звуки добираются до моих ушей, заставляя сердце стучать быстрее. и я знаю что это - страх и паника, которые начали меня обрастать. потому что людей так много, а места в таком огромном помещении так мало, что перехватывает дыхание. я ищу взглядом джекса, понимая, что он мой единственный спасательный круг здесь. он уже бывал в таких местах и потому мне надо держаться рядом. не стоило оставаться на месте, увязалась бы за ним и дело с концом. постукиваю носком по полу, отсчитывая секунды, чтобы попытаться успокоить себя.
вдохнуть полной грудью получается только, когда он появляется прямо перед столиком. ладно, он не мог бы оставить меня, потому что его бы тоже не погладили по головке за потерю ключа... и всё же, всё же, я правда испугалась. - спасибо, - принимаю напиток из его рук. он выглядит необычно - не похоже на воду или чай, которые дают в лаборатории, не похоже на вино, которое я видела в комнате лалы, не похоже на водку, которую они использовали для промывки раны джекса. вдыхаю легкий фруктовый аромат, слыша, как лопаются пузырьки и ахаю. что это такое? делаю глоток и моргаю несколько раз, наконец понимая что это. - шампанское, - я читала в книгах! описание было очень похожим на то, что я сейчас ощутила. улыбаюсь и сразу же выпиваю остаток в бокале, чувствуя странную легкость и умиротворение. - так вкусно, - я даже вновь забываю что передо мной джекс.

правда, он напоминает о себе и о работе. интересно, что ему нужно с кем-то сделать? задаюсь этим вопросом, но спрашивать конечно боюсь. - физическое прикосновение позволяет работать точнее, поэтому лучше так... особенно если учесть, что мы особо ничего не делали последние три недели, - у нас не было отдельных сессий, мы почти не общались, да и честно говоря мне страшно, что что-то в действительности может пойти не так. - как только тебе нужно будет выполнять свою задачу - просто возьми меня за руку, я посчитаю это сигналом и всё сделаю, - киваю головой, чувствуя, как слегка краснеют щеки. хотя, возможно, это из-за алкоголя?
опускаю взгляд к столу, замечая, как он отламывает кусочек принесенного. чего-то темного и выглядящего странно, если честно. - что это вообще? - не успеваю даже узнать, потому что моргнув пару раз уже приходится фокусироваться на пальцах, приближающихся прямо к моему лицу. как-то неосознанно я задерживаю дыхание, чувствуя себя очень странно. это на что он намекает? вместе с осознанием и щеки краснеют пуще прежнего, ведь я действительно почти приоткрыла губы, чтобы позволить ему сделать задуманное. да уж, это было бы как в романах. но не стоит.
поднимаю руку, забирая кусочек шоколада из его пальцев, и кладу его на свой язык. он начинает таить, растекаясь сладостью по рту. - вау, что это? - тянусь к плитке, отламывая еще и еще по дольке, пока там не остается только одна. - ой... ты будешь? - неловко как-то получилось с этим. не стоило мне так налегать, потому что не то что бы он говорил мне, что я могу съесть всё. - спасибо. и извини, я подумала что это всё мне, - хихикаю, чувствуя, что в голове действительно стало легче. и мысли, как будто, начинают становиться всё призрачнее. это действие алкоголя? такое описание я тоже читала в книгах... передвигаю по столу один единственный оставшийся прямоугольник на бумаге и ставлю локти на стол, налегая корпусом на краешек. - может добудешь еще одну? тогда... тогда ты сможешь съесть больше. - и я тоже.

наверное, я все же немного опьянела? в книгах часто описывалось легкое головокружение и приятная мягкость в теле, которую и я теперь ощущаю. может именно по этой причине поведение и даже слова джекса кажутся какими-то другими? словно все изменилось в лучшую сторону, хотя, конечно же, такое не может произойти. но почему же он так мягко отреагировал на то, что я съела всю принесенную сладость? и даже готов принести мне новое? пусть и после задания. смотрю в его спину по мере того, как он удаляется, и потому не сразу замечаю движение со стороны.
парень появляется рядом с моим столиком с беззаботной белоснежной улыбкой и идеально уложенными светлыми волосами; странно, чем-то похож на джекса. - здравствуйте, - заговариваю первой по какой-то причине. может я слишком вышколена на вежливость? почти сразу одергиваю себя, думая теперь еще и о том, что мне вообще не стоит говорить с посторонними. я должна была проявить аккуратность. вдруг он подошел, потому что о чем-то подозревает? где же джекс?
- миледи, - моей руки неожиданно касаются и оставляют поцелуй на ладони. это еще что? как в старых романах. кажется, мое сердце даже пропускает удар. - разве вы не должны уделить полное внимание собеседнику? я задал вам вопрос, - да уж, теперь-то он точно привлек мое внимание. - вы здесь со своим партнером или это просто друг? - кидаю короткий взгляд в сторону джекса, чувствуя, как краснеют щеки. ох, и что я вообще должна сказать? - нет, мы не... - лицо мужчины сразу озаряется улыбкой, заставляющую меня замереть. - тогда может хотите выпить после представления? - он протягивает мне карточку, на которой значится чье-то имя и какие-то цифры. номер телефона? - спасибо, я подумаю. - убираю карточку в небольшую сумочку, наблюдая за тем, как джекс возвращается. он отругает меня? - мне пора. - киваю и быстро ретируюсь, пока не успела наворотить нежелательных глупостей.

мы оказываемся в большой ложе среди небольшого количества людей, одетых куда красивее моего. я разглядываю их украдкой, желая понять какую жизнь они ведут, как часто бывают в таких местах... судя по всему, часто. никто тут не рассматривает все кругом, кроме меня. даже джекс. одергиваю себя, потому что нельзя привлекать внимание! разворачиваюсь на девяносто градусов, сидя на своем стуле, и стараюсь смотреть только вперед. хотя слова моего напарника нет-нет, а цепляю. то, о чем он говорит... это правильно. но почему у меня вдруг возникает такое ужасное чувство? сжимаю ткань своего платья, испытывая смесь тревоги и страха. раз мы здесь, то что-то обязательно произойдет. и это что-то будет смоделировано нами, верно?
когда представление начинается, то я буквально заставляю себя концентрироваться. сейчас я ведь могу позволить себе насладиться моментами спокойствия, наполненными прекрасными и одновременно грустными мелодиями, перезвонами чужих голосов и чувствами, видными отсюда через странное приспособление, которое я научилась использовать благодаря подглядыванию за другими. а потом всё прерывается. и тревога наваливается на меня с новой силой. может поделиться своими ощущениями с джексом? но боюсь он только посмеется, скажет очевидное о том, что мы здесь не ради хороших дел. но ведь... вдруг? не можем же мы делать только плохое. как то задание, после которого он вернулся раненным.

но я даже не сразу соображаю, что то самое плохое уже происходит. первый выстрел оглушает меня, заставляя замереть на месте, не имея возможности даже развернуться и посмотреть что происходит. мой взгляд мечется, но я ничего не предпринимаю. да и могу ли я что-то? тяжело дышу, боковым зрением замечая, как человек неподалеку валится со своего стула и оказывается чуть ближе ко мне, чем хотелось бы. только в этот момент я вскрикиваю, наконец понимая что происходит. выстрелы, крики, кровь. убийство? джекс хватает меня за руку и я тут же поворачиваю голову, желая закричать на него и убедиться, что это не он. но я уже знаю ответ: чувствую, как сила струится по его жилам и как моя собственная перетекает в него. мне хочется выхватить свою руку, но я не могу, не могу.
мы оказываемся на полу в следующее мгновение и всё, что я могу, это смотреть на мужчину, лежащего неподалеку с остекленевшим взглядом. смогут ли ему помочь вообще? я стараюсь дышать почаще, чтобы не задохнуться, но всё становится только хуже. даже, когда опасность оказывается позади. да и была ли она? - это... ты сделал? - оглядываюсь на него через плечо, чувствуя как отчаянно колотится сердце. мне не хочется в это верить, совсем. - я в порядке. наверное, не знаю. я не была готова к такому, - сглатываю, стараясь как-то отрешиться от происходящего. но не выходит.
- меня принудили! это сделал не я, это не я! это всё светлый мужчина, молодой, рост где-то около 185 см, я могу показать вам, - заглядываю в глаза джекса, полные холодной решимости теперь. что нам делать? хотя вряд ли они поверят в такие заявления убийцы (пусть и поневоле), правда ведь? но охранник всё же проходит в ложу, чтобы посмотреть тех, кто может подходить под описание. и я понимаю, что джекс вряд ли останется незамеченным. если только... поднимаюсь на ноги и ковыляю в сторону прохода, переступая через тело. - сэр... я... боже мой! помогите, - начинаю плакать, действительно чувствуя потребность в этом. так мне становится немного легче. немного. - мисс? вы ранены? - его фокус смещается с разглядывания тех, кто остался здесь, на меня. - мне так страшно, и я не знаю... может и ранена, - осматриваю себя с ног и все выше, пытаясь найти отверстие от пули, но такого, конечно, нет.

кажется, алкогольная дымка спадает и обнажает реальность. теперь джекс не выглядит таким уж довольным, когда я нахожусь рядом с ним, теперь джекс смотрит на меня со злостью и отвечает коротко, резко. получается, что все же его хорошее отношение ко мне было надуманным с моей стороны? или же просто в моменте, вне работы и данного задания, он был более расслабленным и потому не рассматривал меня, как потенциальный источник проблем. теперь же я явно представляю угрозу, так как была не готова к произошедшему... лучше бы он заранее предупредил меня. хотя, кто знает, вдруг я бы попыталась остановить его, притупив силу?
в попытках уйти от него, а еще улучшить ситуацию, я вступаю в разговор с охранником. так у джекса появится шанс сбежать? а я же не нахожусь под подозрением, верно? по крайней мере, охранник кажется доброжелательным в отношении напуганной жертвы (о, если бы он знал...)
когда меня выводят из залы и я замечаю задержанного, то сердце ухает куда-то вниз. почему именно он? мою ладонь начинает жечь ровно в том месте, на котором этот молодой мужчина недавно оставил поцелуй. я даже не посмотрела на имя, которое наверняка было написано на той карточке... сглатываю, стараясь отвести взгляд, но не могу. его жизнь теперь будет разрушена? почему все должно быть так? что ему грозит за убийство? тем более, явно важного человека. - мисс... вам лучше уйти отсюда, сейчас здесь небезопасно. вас сопроводить? - слова выводят меня из транса и я поворачиваю голову в сторону. в ту, в которую должен был уйти джекс по другому ходу. - да, извините. должно быть, мой брат, который выходил на перерыве, теперь волнуется. ам... - чувствую, как глаза начинает пощипывать, и еще раз поворачиваю голову в сторону задержанного. на мгновение мы даже встречаемся взглядами, но в итоге он лишь стыдливо отворачивается. ужасно. - я пойду. вы ведь задержали подозреваемого, да и здесь полно охраны. а вам нужно обыскать помещение, так?

улизнуть мне действительно удается, но я чувствую, что мы просто рвемся от одной проблемы к другой. что, если тот парень вспомнит, что я была в сопровождении того самого беловолосого мужчины, которого он обвиняет в изначальном планировании? замираю в паре шагов от джекса, думая теперь, что мне всё же нужно было пойти куда-то ещё... что, если они пойдут за мной? хотя, я ничего не смогу сделать самостоятельно, да и джекс без сил вряд ли бы смог уйти. лучше держаться рядом.
он тянет меня ближе к себе, и я поднимаю взгляд на недовольное лицо. - я подумала, что силы еще могут понадобиться, - на самом деле, я ни о чем не думала в тот момент, просто поддалась какому-то внутреннему сиюминутному порыву. не знаю подарит ли нам это еще больше проблем или наоборот. хотя, когда нас окружают со всех стороны, ответ на это становится очевидным, как день. сжимаю руки в кулаки, чувствуя, как нарастает паника в груди. я не бывала в таких ситуациях и это оказывается очень-очень страшно.
документы? наверняка ведь у нас есть поддельные? как в тех детективных историях, которые я читала. но вместо этого я вижу кое-что другое, тут же понимая, что без силы нам не обойтись. опускаю свою руку ниже, сжимая ладонь джекса, чтобы передать часть своих сил, но не чувствую достаточной отдачи. словно блок, через который я никак не могу прорваться. нам же попросту настанет конец через пару секунд! почему не выходит? я вижу замешательство в глазах мужчины и чувствую то же самое. поэтому делаю единственное, что приходит на ум в моменте.

целую его. все кажется логичным! если моя сила работает через прикосновение сильнее всего, то ближний физический контакт сработает куда лучше, да? тем более, что он перестанет держать границы как минимум из-за удивления. но... если честно, я представляла свой первый поцелуй иначе - романтичным, теплым, желанным. получаю же я что-то, похожее на поцелуй холодной статуи - он просто замер, смотря на меня удивленно, и не предпринимает никаких попыток ответить. но это не так важно. я чувствую, как моя сила перетекает к нему с новым порывом, да и он тоже должен это почувствовать. а еще полицейским явно пришлось отвлечься на этот неожиданный ход, поэтому обнаружить пустые бумаги они еще не успели, так ведь?
спустя бог знает сколько секунд, в глазах все начинает плыть из-за того, как быстро моя сила утекает, но я не отрываюсь от его губ сразу. лишь через пару-тройку секунд, когда убеждаюсь, что его сила работает. отхожу на шаг, чувствуя, как меня потряхивает, какими тяжелыми становятся ноги и моя голова. нужно лишь немного потерпеть... опускаю взгляд к полу, не пытаясь даже разобраться в чужих речах. лишь хватаюсь за джекса, чтобы устоять на ногах и не привлечь другого внимания.

все кругом становится мутным, голову начинает кружить, словно я выпила слишком много шампанского. приходится опереться на единственного человека, которого я здесь знаю, даже если он мне не друг. но по крайней мере союзник поневоле? наверное даже этому определению он был бы не рад. может, сказал бы, что я слишком много о себе думаю...
мне нужно прислушаться к происходящему, мне нужно оценить поведение мужчин, окруживших нас, ведь они могут представлять еще большую опасность. но я не могу. возможно, даже если ничего не получается, то я всё равно не смогу дать еще больше силы, чтобы мы смогли уйти незамеченными. но почему так? из-за того, что мы не проводили калибровки силы джекса все эти недели? сегодня он показался мне нестабильным и уходило куда больше энергии на то, чтобы настроить его, прорваться и дать свои собственные силы для достижения целей. а здесь еще и много людей, которых нужно удерживать своей силой, обманывать, вкладывать нужные мысли. я понимаю, что это тяжело и для него, но никак не ожидала, что это будет настолько тяжело для меня. я тренировалась столько времени, но всё кажется бесполезным! что делать, если я настолько слаба? могу ли я действительно быть ключом? и если так, то на сколько меня хватит? жмурюсь, чувствуя, как кружит голову от напряжения, но заставляю себя стоять. надо хотя бы делать вид, что всё в порядке.

но громкий голос прорывается сквозь пелену, напоминая, что всё совсем не в порядке. я поднимаю взгляд, но вижу лишь размытое пятно, в котором проглядывается знакомый силуэт джекса - светлые уложенные волосы и острые черты лица. значит, он справился? иначе бы не смог так свободно говорить, иначе бы мы не стояли просто так, а нас вели на допрос. - я смогу идти, как-нибудь, - киваю головой, настырно пытаясь сохранять остатки своих возможностей. хотя даже слова кажутся свинцовыми. вдыхаю и выдыхаю, надеясь, что вот-вот, буквально через пару секунд полегчает. но видимо эффект будет длиться какое-то время?
киваю головой в ответ на похвалу, но никак не ожидаю наглого и коварного вопроса. и даже так, сквозь пелену, я вижу, как кривятся его губы в ухмылке. издевается даже в такой ситуации? поджимаю губы, чувствуя определенного рода бессилие. хорошо еще, что он поддерживает меня своей рукой, пусть я и заваливаюсь чуть набок всё равно. кое-как размыкая губы, я все же начинаю объяснять: - это нельзя назвать поцелуем. обычно это то, что происходит с двух сторон. тут же участвовала только я, да и просто прикоснулась, - встряхиваю головой, желая чтобы он просто забыл о произошедшем. а я уверена, что так оно и будет в последствии. - я не... хотела целовать тебя, - это даже не вранье, но это показалось оптимальным вариантом в моменте.
- нам нужно уходить, - сжимаю его плечо, а затем перецепляюсь так, чтобы обхватить его под локоть. думаю, что так я справлюсь и дойду до нужной машины. главное, чтобы идти было недалеко, а там можно будет и вздремнуть, верно? нам же предстоит ехать обратно, в нашу уродливую и скучную клинику. я даже не смогла насладиться представлением до конца, не смогла насладиться своим нарядом вдоволь. - почему все так? не хочу уходить... - я всё больше повисала на джексе, но упрямо продолжала перебирать ногами, стараясь следовать с ним в один такт. но его ноги длиннее и передвигается он тоже быстрее, совсем неудобно. хмыкаю, чувствуя желание закрыть глаза и поспать. - а ты... хочешь остаться тут? может просто остаться, - и тогда можно было бы найти местечко, где поспать, прямо в этом здании, да? мы бы справились.

его слова про поцелуй заставляют сердце колыхнуться - на одну маленькую, короткую секундочку, - и я едва сдерживаюсь от того, чтобы бросить взгляд в его сторону. желаю увидеть выражение на его лице, чтобы понять зачем все эти шутки. может, таким образом он пытается удержать меня в сознании? что ж, у него почти что получается, потому что промолчать в ответ на такое не представляется возможным. - я никого не выбрала, хватит уже этого, - недовольно бурчу себе под нос, в очередной раз вспоминая его негативный комментарий обо мне, брошенный с холодом и насмешкой. сучка в течке, да, верно, вот кем он меня считает. - и тем более я не хочу учиться с кем-то, кто не является моим возлюбленным. - слова выходят с тяжестью, но мне уже хочется поставить точку в этом рассуждении. почему он думает обо мне настолько неприятные вещи? разве я давала повод для этого?.. как-то обидно.
но зато эта обида держит меня на ногах и двигает вперед. боюсь только, что очень медленно и с каждым шагом не то что не становится легче, но как будто только хуже. я стараюсь дышать как можно чаще, но еще больше сосредотачиваюсь на каждом слове своего напарника. сейчас он мой единственный спасательный круг, так что волей-неволей приходится за него держаться. вдобавок еще и желание не возвращаться обратно в лабораторию тоже скребет меня, но я ничего не могу сделать - и я это понимаю, и он это подтверждает. а еще говорит странное - о том, что мне стоит подготовиться. - вряд ли мне удастся выжить, - невольно всхлипываю, думая о том, насколько глупая судьба у всех ключей. иначе и не выразиться. удивительно, но оказавшись в его объятиях, желание пожалеть себя становится даже сильнее. утыкаюсь лицом в его пиджак и закрываю глаза, чувствуя, как по щекам просто льются слезы. почему нам выпала именно такая доля?

не знаю, в какой момент я уснула, но просыпаюсь уже в лаборатории. голова гудит, все тело ноет, словно меня прошибло током, и хочется просто закрыть глаза и продолжить свой сон. правда, рядом пикает какой-то аппарат, так что сосредоточиться на отдыхе невозможно. - она очнулась, - говорит кто-то сбоку и я недовольно перевожу взгляд в сторону. зрение все еще не восстановилось до конца, легкая дымка словно обволакивает мои глаза. - я хочу есть, - говорю я неожиданно для себя, потому что это похоже на каприз. конечно, мои слова оказываются проигнорированы, потому что они заняты проверкой чего-то, что мне неизвестно. - пусть идет. если станет плохо, то вернется, - заключают через пару минут, говоря обо мне так, словно меня тут нет и словно слова адресованы кому-то еще.
вздыхаю и поднимаюсь с постели, обнаруживая, что я всё ещё одета в то темно-синее платье. моргаю пару раз, удивляясь этому факту, но... сейчас как-то всё равно. больше хочется поесть. стою с минуту на месте, обретая равновесие, и только потом шагаю прочь из комнаты по коридорам. на меня оборачиваются, что-то попутно обсуждая между собой, и от этого уже становится неловко. почему они не могли переодеть меня? можно было бы сначала сходить переодеться, но... есть хочется просто невыносимо, словно я была голодна неделю или того больше.

открываю двери столовой и вхожу; на секунду мне кажется, что все звуки исчезают, а все головы оказываются повернуты на меня. не важно, не важно. надо обращать внимание лишь на своих подопечных, особенно лалу, подбежавшую ко мне в тот же миг. она позволила мне обхватить её под локоть и мы вместе зашагали к столу. - доброе утро и приятного аппетита вам, - коротко проговариваю я с улыбкой, поправляя свои волосы, которые наверняка выглядят растрепанно. - я в порядке, сон определенно пошел на пользу. - поднимаю взгляд на джекса, смотрящего целенаправленно в свою тарелку. ох боже, я бы сейчас съела всё то, что он ест...
- я принесу тебе завтрак, - говорит лала воодушевленно и сбегает. вау, такая активная, но не могу сказать, что я не благодарна за это. обращаю свое внимание на джекса и заговариваю: - надеюсь, ты не зол после вчерашнего? кажется, я еще не изучила свою силу до конца и потому переборщила. я не думала, что отключусь, - неловко всё равно, но не хотелось бы ухудшать и без того нехорошие отношения. интересно, как попросить у него обещанную шоколадку? хотя сейчас явно не до этого. - но зато я спасла нас, так что нести меня на руках - не большая плата, - пожимаю плечами, чувствуя, что сама же и веду себя к краю. кастор рядом коротко усмехается, хотя я не понимаю почему. был и еще один момент: - и тот поцелуй...
- ого, так у вас приключился насыщенный вечер? я и не думала, что это свидание, - добавила лала с какой-то долей мечтательности, которая совсем не подходила к ситуации. я посмотрела на неё почти с осуждением, из-за чего она тут же надела маску серьезности. да что со всеми такое? они просто любят пошутить! - это совсем не то. просто в моменте так было быстрее передать силу... - мое лицо покраснело, да и уши наверняка, поэтому я спешно взяла принесенный поднос и начала есть, чтобы хоть как-то отвлечься. - ого, это интересно. значит и меня с кастором такое может ожидать? тогда - меня можно, а с ним придумай что-то другое, - я вздохнула, почувствовав, что зря вообще начала этот разговор при всех. всё стало только хуже.

он что, настолько злится из-за вчерашнего? внимательно наблюдаю за тем, как он сгибает вилку, и неуютно ерзаю на стуле. да, металл там тоненький и хлипенький, поэтому даже я смогла бы так сделать, но всё же... раз у него возникло такое желание, то рассчитывать на лучшее и не приходится. наверное не стоило вообще заводить тему? но иначе я не могла! неуютно было находиться в его компании, памятуя о всех неприятностях, но при этом молчать обо всем, словно ничего не произошло. лучше хотя бы попытаться оправдаться, чтобы потом у него не возникало разных неприятных и нереалистичных (почти что) мыслей обо мне. потому что в прошлый раз было очень неприятно! и я боюсь, что в следующий раз могу просто разрыдаться перед ним, как беспомощная маленькая девочка. а мне не хотелось бы, чтобы он видел мою слабость. хотя со вчерашним ее проявлением я ничего не могла поделать...
я краснею, когда джекс как будто заступается за меня. ведь как еще это интерпретировать? да, он не звучит довольным или милым хоть сколько-то, но это и не важно. ведь вложенный смысл ни с чем не перепутать, верно? я действую по мере своих возможностей, и это просто факт, но почему-то мне становится очень приятно, что именно он об этом заговаривает. покусываю свою губу, стараясь вообще не смотреть на своих собеседников, потому что ситуация становится только более неловкой. действительно, стоило заговорить обо всём наедине. но я думала, что кастору будет все равно, а такого быстрого возвращения лалы не ожидала. теперь приходится пожинать плоды, опять.

поднимаю осторожный взгляд на джекса, и почти в тот же момент он переводит взгляд на меня. резко выдыхаю из-за этого неожиданного внимания и сминаю ткань своей юбки под столом, краем глаза замечая движение лалы. неужели она заметила? ладно, что такого в том, что я волнуюсь рядом с ним? разве это не было очевидно?
он серьезен, говорит холодно и отстраненно, да и его слова скорее должны успокаивать. но почему меня они меня задевают? я ведь знаю, что для него это было ничего, он даже не пытался ответить на этот поцелуй. и всё же неприятно. - я не планировала тратить все свои силы... просто так вышло, не рассчитала. в следующий раз буду внимательнее, - да, оплошала, но с кем не бывает? теперь невесть сколько восстанавливаться, да и кто мне вообще позволит? не то что бы меня тут расценивают как живой организм, сегодня я это прекрасно поняла. они даже не поинтересовались моим самочувствием.
в отличие от лалы, которая выглядит искренне обеспокоенной. я улыбаюсь, сжимая ее ладонь в ответ. как кто-то может быть таким чистым и милым? - они не сказали ничего толком, но раз отпустили, то всё нормально, - пожимаю плечами, изображая беспечность, которой не чувствую. это наверняка сказалось на мне, укоротило жизнь на какой-то промежуток. но какая уж теперь разница? - уверена, что такое бывает с каждым ключом. но мы живем не настолько коротко, - улыбаюсь ей, искренне надеясь, что говорю истину. откусываю еще пару кусочков еды, уже чувствуя себя наевшейся. это ненормально, учитывая, сколько я съела, но и заталкивать насильно нехорошо.

заглядываю на опустевший поднос джекса и слабо улыбаюсь. - мы тогда можем пойти в лабораторию? чтобы я помогла с калибровкой, - поджимаю губы, чувствуя как неровно бьется сердце. что я могу поделать, если работа - есть работа? мне не сказали, что я освобождена от обязанностей на сегодня. поднимаю из-за стола, стараясь распрямить спину, чтобы выглядеть хоть сколько-то не жалко. - хотя может мне сначала сходить в душ и переодеться? - оглядываю себя, понимая, что выгляжу кошмарно. словно хаос, сошедший со страниц. - или нет, - боюсь его разозлить, учитывая в каком он настроении сегодня.

я вздрагиваю, когда рядом со мной возникает внезапно заговорившая тень. поворачиваю голову, чтобы убедиться в том, что я уже видела этого паренька раньше... он тоже ключ, и видимо частенько работает с моей командой, когда нужна замена. а сейчас мне, видимо, таковая требуется. не знаю, радоваться ли тому, что мне дали возможность отдохнуть или волноваться из-за того, что это может значить в долгоиграющей перспективе? вдруг они решат, что я слишком слаба и вернут к подготовительному этапу, и тогда... тогда я вряд ли вновь увижу эту команду, они просто приставят кого-то другого, а меня, когда подойдет время, назначат кому-то еще. выдыхаю, чувствуя себя беспомощно; какой смысл рассуждать об этом, если я ничего не смогу с этим поделать? любое их решение придется просто принять, потому что у таких, как мы, нет своего мнения и уж тем более выбора.
чего я не ожидаю от всей этой ситуации - так это того, что джекс вознамерится меня проводить прямо до наших комнат. и что на него нашло? прищуриваюсь, наблюдая за тем, как он поднимается со своего места и вкладываю свою ладонь в его. какой смысл отказываться от предложенного? если это оливковая ветвь перемирия, то есть смысл её принять, чтобы и дальше не возникало неприятных ситуаций. возможно, если я усмирю свои романтические ожидания, то мы сможем прийти к дружбе? своеобразной, но всё же. как с лалой.

так мы и идем - рука об руку, хотя я стараюсь не думать об этом. всего-лишь продолжение вчерашнего вечера, не так ли? тогда мы частенько ходили именно так, чтобы я не потерялась или ненароком не отстала из-за потрясений от увиденной красоты. теперь же он, возможно, думает о том, что я слишком слаба, чтобы самостоятельно вернуться в комнату. тем более, быстро. в принципе, он прав. если бы он сейчас не был моей опорой, то я бы шагала очень медленно и наверное жалела себя через каждый этот короткий шажок.
когда мы оказываемся в гостиной, то я замираю на месте. видимо, из-за оброненного "сейчас", после которого он исчезает в своей комнате? потираю свою руку, рассматривая диван жадными глазами. вот бы плюхнуться на него и, возможно, даже поспать?.. но ведь он явно попросил меня подождать, так что я борюсь с этим желанием, стараясь даже не смотреть в сторону его спальни. с ней у меня не самые приятные ассоциации из-за разговора, который случился той ночью и из-за того, что я увидела там его возлюбленную.
а теперь он принесет из своей спальни что-то приятное. удивленно таращусь на принесенные шоколадки, тем более две штуки, хотя мне явно помнится, что он брал одну для лалы. поднимаю на него взгляд, стараясь считать возможные намерения, которые могут быть неочевидны для меня, не слишком разбирающейся в людских отношениях. но он не говорит ничего такого, да и выражение его лица никак не меняется. - спасибо, - мягко проговариваю я, принимая плитки из его рук. неожиданно, что он вообще думает о моем благополучии, но приятно. всё же нам удалось сблизиться вчера? - буду надеяться, что чудодейственный шоколад действительно позволит пожить подоль... - когда он касается моих волос и поправляет их, касаясь нежной коже на ушке, то я едва сдерживаю нервный вздох. что это еще такое? кажется, он и сам теряется из-за этого? по крайней мере, ретируется очень быстро, не давая мне даже подумать о том, к чему это всё вообще было?.. но шоколадку я действительно съедаю. а вот вторую решаю растянуть на подольше, потому что никто не знает, когда я в следующий раз окажусь на свободе.

дальше жизнь вновь становится серой и однообразной. завтраки, калибровка, обеды, калибровка, ужины, калибровка, сон. и так дальше. словно всё замкнулось вновь. но хотя бы отношения между мной и джексом стали не настолько накаленными, какими были раньше. это приятно. даже лала отмечает прогресс, хлопая в ладоши из-за того, что мы можем сидеть все вчетвером и обсуждать что-то. я же стараюсь игнорировать странные взгляды гавриила в мою сторону, которые становятся все более заметными и, что говорить, агрессивными.
во время очередного завтрака мне кажется, что он прожжет во мне дыру, не иначе. и потому ем быстрее своих соседей, которые переговариваются между собой. и к счастью, я бы не хотела, чтобы они обратили внимание. - у меня болит живот, так что я пойду в комнату. встретимся на калибровке, да, лала? - улыбаюсь ей, хватая свой поднос, чтобы отнести его к раздаче. на этот раз я не сдерживаюсь и заглядываю в его глаза, стараясь всем видом показать свое недовольство. а почему он вообще наблюдает за мной? меня это раздражает. но теперь я понимаю, что мне стоило и дальше игнорировать его, не обращать внимание. теперь же, когда он понял, что добыча попалась, в его глазах заиграло что-то другое. почти мрачное удовлетворение. ускоренным шагом выхожу из столовой, чувствуя как приливает кровь к лицу. он же не пойдет за мной?
я заворачиваю за угол и решаю пойти непривычным своим путем; возможно, так я смогу его обмануть? правда, уже к третьему повороту я понимаю, что нет. напротив - здесь оказывается безлюдно, почти идеально. он вжимает меня в металлическую прошивку стены, и я хриплю от неожиданности. - что тебе от меня нужно? - я понимаю, что в моем голосе слышится явный страх, как бы мне не хотелось отрицать это. может я смогу сдержать его силу хотя бы в случае чего? - какого черта ты распускаешь грязные слушки, будто я в тебе заинтересован? ты что, думаешь, что за мой счет сможешь поднять интерес других в тебе? - моргаю пару раз, пытаясь осознать сказанное. чего? если так подумать, то мне предлагали только аполлона или отраву. откуда здесь всплыл он? - послушай, это недоразумение! я и не думала о таком. правда. я знаю, что ты слишком крут для меня, - видимо, он услышал заминку в моих словах и потому разозлился лишь сильнее, оттянув мое тело и ударив его об стенку с новой силой. на этот раз перед глазами заплясали звездочки, а в ушах зазвенело. - издеваться удумала вдобавок? ты думаешь, что я не убивал ключей? еще как. делали ли мне что-то за это? нет, - он усмехнулся и я почувствовала жар, который он готов выпустить. может я успею пройти его барьеры и хотя бы удержать силу?

я была наивна, когда решила самостоятельно решить неожиданно возникшую проблему. но я надеялась на лучшее? думала, может гавриил обращает такое внимание на меня по какой-то адекватной причине? было очень глупо так даже думать; потому что в его взгляде никогда не читалось добродушия. но я решила, что может это просто его расслабленное выражение лица. неспроста его считают самым грозным из всех мойр, неспроста мои подопечные предупреждали меня о нём. но я думала, что все преувеличено и не бывают люди истинно злыми.
теперь же, оказавшись в его крепкой хватке, я понимала насколько большую ошибку в своем суждении совершила. а я ведь даже ничего не сделала ему? и уж тем более не пыталась хвалиться тем, что нравлюсь ему. с чего бы у меня вообще могло возникнуть такое мнение? хотя, из-за его редких, но долгих взглядов у меня и бывали такие мысли, я даже озвучила их как-то наедине с лалой. но разве кто-то еще рядом был? хотя, это было в столовой, так что сложно рассчитывать на стопроцентное единение. но почему кто-то решил раздувать из этого слухи только сейчас?
замечаю движение за широкой спиной гавриила и едва не пищу от облегчения. джекс... не знаю почему он решил пойти следом за мной, но я благодарна ему. не хотелось бы умирать даже раньше, чем меня опустошат мои собственные способности. правда, его слова не доходят до моего мучителя; напротив, он будто лишь больше воодушевляется и преисполняется в своем желании навредить. он наматывает мои волосы на свою руку, а все что я могу сделать так это податливо опустить голову вниз, слыша, как хрустит шея. страшно, мне страшно. с силой закусываю губу, не желая позволить нервному всхлипу сорваться с губ.

пытаюсь протянуть к гавриилу руку, чтобы проникнуть в сознание и остановить, но не успеваю. чувствую, как огоньки пламени обвивают мои волосы и замираю, опасаясь, что оно просто перекинется дальше через секунду и сожжет мою голову. заминка получается глупой, потому что это всё равно произойдет. и мне бы стоило сразу действовать, чтобы это предотвратить. дергаю головой, пытаясь потушить пламя хотя бы так, и как раз в этот момент хватка ослабевает. меня всю трясет, но я все же хлопаю ладонями по своим волосам, чувствуя как жжет кожу на руках. стискиваю свои зубы, чтобы не издать ни единого крика и оседаю на пол, пытаясь отдышаться. несмотря на пугающие моменты, которые когда-то возникли в театре, сейчас мне было куда страшнее. наверное потому что покушались на мою жизнь?..
поднимаю взгляд на джекса, загородившего меня от другого мужчины, и не могу понять как такое вообще могло произойти. может это галлюцинации моего сознания? может я уже задыхаюсь от дыма на самом деле? нет, нет, он же появился раньше, чем возникло пламя.

на удивление, пугающий мужчина исчезает за поворотом, а джекс разворачивается ко мне. он касается моих плеч и выглядит так обеспокоенно, что сердце ненароком пропускает удар. нельзя, нельзя. кто вообще не будет волноваться в такой ситуации, верно? сглатываю свои слезы, заглядывая в лицо мужчине.
- это... пустяки, - выдавливаю улыбку, хотя на самом деле храбриться совсем не получается. и, видимо, из-за прикосновений джекса становится только хуже. поэтому, когда он касается пальцами моей головы, то я не сдерживаюсь и начинаю плакать. - с-спасибо, - я раскрываю свои руки и обвиваю мужчину ими, уткнувшись лицом в его грудь. мне так больно и страшно, я чувствую влагу на своих руках из-за кровоточащих ранок, я чувствую запах гари от волос, часть которых наверняка отвалилась, я чувствую бешеное биение сердце, которое наверняка уже боялось остановиться навсегда. но всё же я жива, и наверняка только благодаря джексу.
- прости за это. и за то, что тебе самому пришлось нажить проблем... я не знаю, я думала, что всё обойдется. но не обошлось. что ему от меня было нужно? я не понимаю, - слышу, насколько быстро я тараторю, но не могу перестать. - он сказал, что я распускала слухи, будто я ему нравлюсь... но зачем мне это? это же просто глупо, - но, видимо, гавриилу особо нет дела до причин, потому что он и рад стараться любой.

спустя пару минут мое дыхание замедляется, а слезы заканчиваются. я чуть отдаляюсь от джекса, рассматривая его напряженное лицо. должно быть, ему было неприятно вот так сидеть со мной? уверена, что у него дополна дел. вместо извинений спрашиваю: - что теперь будет?

наверное, джекс прав и думать о причинах поступков гавриила глупо. он просто делает то, что взбредет ему в голову, потому что может. а меня же теперь трясет, несмотря на то, что я легко отделалась. нужно собраться, потому что я и так уже принесла кучу проблем; не хочется, чтобы лала или кастор узнали о произошедшем, потому что мне стыдно. так они наверняка поймут, что я действительно не смогла применить свою силу, а значит являюсь не таким уж способным ключом, каким себя мню. вот, даже джекс говорит о том же, заставляя меня краснеть. - я пыталась... просто сначала растерялась от неожиданности, а потом слишком сильно испугалась. не смогла собраться, - закусываю внутреннюю сторону своей губы, чувствуя, как во рту разливается привкус металла. - я буду тренироваться еще усерднее, потому что оказалась не готова к вот таким случаям.
мне стоило бы сейчас попытаться отвертеться от компании джекса, но к своему ужасу я не чувствую в себе силы на то, чтобы остаться одной. чтобы дойти самостоятельно до наших комнат. что, если я наткнусь на гавриила снова? как я вообще буду передвигаться в одиночестве в последующие дни? видимо, придется как-то держаться своих соседей еще больше, чем прежде.
поэтому и сейчас просто следую вместе с джексом по коридорам, стараясь не думать о тепле его руки на моей талии. знаю, что он касается меня только потому, что я попала в передрягу и нуждаюсь в помощи. впрочем, глупо отрицать - мы явно стали ближе за последнее время, но не настолько, чтобы думать о чём-то глупом, вроде привычной книжной романтики. он даже не так давно упоминал свою возлюбленную, так что... очевидно, что его потеря была слишком глубока, а любовь слишком сильна, чтобы переключиться на кого-то другого. и, честно сказать, это очень романтично.

к счастью, на гавриила мы не нарываемся больше (вполне возможно, что он пошел вымещать свою злость на ком-то еще), а лала с кастором еще не вернулись, так что я не сдерживаюсь от вздоха облегчения. вот уж приятно! правда, не факт, что джекс будет держать все в себе и не поделиться с друзьями... с чего бы? ладно, не об этом сейчас.
- спасибо, что проводил. наверное, это не последний раз, - намекаю на то, что явно буду бояться ходить в одиночку какое-то время, а ведь им нужен ключ в здравии? поэтому придется немного побыть защитником еще. как произошло совсем недавно. - я бы попросила лалу, чтобы не напрягать тебя, но... по правде говоря, я бы не хотела, чтобы она или кастор знали о произошедшем. мне неловко, - озвучиваю обе просьбы одновременно и прохожу в свою комнату, позволяя джексу надавить на ручку двери, потому что сейчас мои ладони слишком болят.
если честно, она совсем не похожа на комнаты других, потому что здесь нет личных вещей, кроме обертки от шоколадки, которую я сохранила. просто потому что мне хотелось иметь хоть что-то из внешнего мира. базовый медицинский набор выдают каждому из нас, так что я позволяю джексу достать его из тумбочки, где лежит еще пара комплектов рубах. - я волнуюсь, что теперь гавриил нацелится на тебя. не думаю, что он сильнее тебя, но он может найти момент и ударить... - наблюдаю за тем, как джекс берет жидкость и пропитывает ею вату. - я даже не знаю чем могу помочь. кажется, я бесполезна в этом деле, так? быть ключом как-то странно. вроде и большая роль, а вроде и бессильная, да еще и скоропостижная смерть постоянно маячит, - горько усмехаюсь, открывая свои ладони, чтобы увидеть творящийся на них ужас. я думала, что всё... получше? но волдыри, смешавшиеся с густой кровью, выглядят просто отвратительно. только теперь понимаю, что умудрилась запачкать и пол, и наверняка гостиную, да и след после себя в коридоре наверняка оставила. - кажется, он хорошо приложил меня головой, - иначе я бы вряд ли говорила такие откровенности джексу.