боже, зачем я вообще полезла во все это? увидела и увидела, не стоило придавать этому значения. я ведь знала, что это далеко не обо мне. что это вообще невозможно! да он ненавидит меня с такой силой, что можно было бы только ей и подпитываться, чтобы убивать нужные цели на миссиях. может, представлять моё лицо перед тем, как вышибить чужие мозги? (или черт знает как он решает поставленные задачи) но в любом случае он бы не стал представлять мое лицо в розовых мечтах о поцелуе.
я дергаюсь, когда звучит звучат его слова. это неприятно, если не сказать больше - режет по живому. отодвигаюсь от него в то же мгновение, сжимая кулаки с такой силой, что косточки начинают побаливать. доступная женщина? о, он про куртизанок, которые готовы продать свое тело первому встречному. именно такой он меня видит? именно поэтому ненавидит с такой силой? хотя, думаю, и без этого стал бы. я его однозначно чем-то не устраиваю, или всем.
поднимаюсь с постели, утирая проступившие слезы. вот еще не хватало устроить ему дополнительное удовольствие тем, что я покажу слабость или просто молча проглочу это. - знаешь что, придурок, - поворачиваю голову, чтобы взглянуть ему в глаза. - мне с тобой тоже некомфортно. - и плевать мне, что кастор и лала здесь вообще не причем. один кадр способен перекрыть всё. получится ли у меня попросить перевода? о, в этом я сомневаюсь. они не разбрасываются ресурсами и не делают перетасовок.
делаю несколько шагов к двери, но перед тем, как выйти, всё же поворачиваюсь и говорю уже о том, что случилось перед всем этим. - держи свой разум на замке, если не хочешь дискомфорта. страдай в одиночестве и продолжай дальше никого не подпускать к себе. - впрочем, у него, в отличие от меня, есть друзья. но едва ли они бы смогли подружиться, если бы это не случилось давным-давно. открываю дверь и выхожу, захлопывая её со всей скопившейся злостью. идиотское идиотство!
видимо, на мой крик из комнаты решила выйти лала, которая отчего-то решила, что всё это забавно. стискиваю зубы в надежде не сорваться хотя бы на ней. - что, повздорили? это он... - кидаю на неё очень, и очень, и очень недовольный взгляд, и потому она останавливает свою речь в зародыше. - мне всё равно кто он, что он и зачем он. - просто говорю я, а затем наконец оказываюсь в своей комнате, где мне выдается отличная возможность поплакать. и мысленно придушить джекса за все хорошее. когда я вообще была настолько зла на кого-то? была ли хоть когда-то? он всегда выводит меня на эмоции!
но так ли уж он не прав? может он и груб, но я действительно мечтаю об отношениях слишком сильно. это может меня сделать легкой мишенью для кого-то другого, кто захотел бы... но какой смысл в том, чтобы не показывать своих желаний? все равно ведь жить недолго! это мойрам отведено побольше времени, хотя и рисков на заданиях у них побольше тоже. моя голова начинает болеть от всего этого, и от мыслей о джексе тоже.
почему я продолжаю думать о нём вообще? он во мне не заинтересован, но я заинтересована в его истории. трагическая любовь. ну да, что еще может заинтересовать любителя романов, если не это? вот только я наговорила столько всего, да и он тоже, что теперь мы вряд ли придем хоть к чему-то. да и не уверена, что я так уж хочу. мы просто не подходим друг другу, вот и все. но может у нас получится относиться к присутствию другого более спокойно?
я засыпаю с мыслями об этом и чувствую, как меня бьют током, как все кругом наполняется болью, ярким светом, чьими-то обрывками слов. что вообще происходит? почему все ощущается так явно? мне в рот пихают что-то, чтобы заглушить мои крики, я дергаюсь снова, а потом меня словно выбрасывает в сторону. и вот я уже вижу девушку с розовыми волосами, прилипшими ко лбу из-за проступившего пота, которая извивается, словно пытается высвободиться, но она надежно пристегнута. что за чертовщина?
меня несколько раз кидает в наблюдатели, а потом в девушку, которой я сама не являюсь. я оказываюсь в реальности вместе с криком, приходя в себя постепенно. голова раскалывается, но кое-что становится понятнее - это ведь та самая девушка, которую любил джекс? так значит даже ценный ключ могут убить?
сегодня я завтракаю отдельно от мойр, к которым меня приставили. во-первых, слишком уж все глупо вчера вышло и потому стыдно, во-вторых, мне нужно подумать. хотя все к чему я прихожу - не знаю, как это происходит. когда мы идем вместе с джексом к докторам, то я задаю вопрос уже ему. - как ты проецируешь свои воспоминания в мои сны? хотя, тебя ведь там не было... - а значит, это не его воспоминания? какого черта? втягиваю воздух рвано, чувствуя, как нарастает внутри тревога. может это вообще не воспоминание? может это мои придумки? не знаю, но какой толк спрашивать его, если он все равно скажет, что я пытаюсь его домогаться. - забудь, проехали. - просто бросаю я и обгоняю его, чтобы скорее попасть в комнату, которая отрежет нас от необходимости разговаривать или идти в неловкой тишине.
