мне исполнилось восемнадцать лет. наверное, в обычном мире это означало бы что-то, меняло бы что-то к лучшему, толкало бы к свершению желаемого любыми. но в этом месте всё может измениться только к худшему... я чувствую так много, словно на меня может обрушиться целая лавина, и при том не чувствую совсем ничего, словно во мне застряла незримая, но очень гулкая пустота.
они стараются помогать мне сдерживать мои силы в узде, делая уколы несколько раз на дню - одни из них успокаивающие, другие же стимулирующие. они желают, чтобы я оставалась рабочим инструментом, но при том была в своём уме и не думала о глупостях. о глупостях вроде отношений, вроде другой жизни, вроде плотских утех, вроде дружбы. - они будут отвлекать тебя от главного, а из-за этого твои способности нарушатся. разве мы хотим этого? - женщина размеренно поглаживает меня по щеке, заглядывая в глаза. я знаю какого ответа она ждет, я знаю какими станут её холодные зеленые глаза, если смолчу. я знаю что мои ошибки не ведут ни к чему хорошему. а потому... потому податливо приоткрываю губы, чтобы вымолвить: - не хотим. я не заинтересована ни в чём, кроме как быть ключом.

я себя не знаю.
что мне нравится, что мне не нравится, что меня пугает, а что может вызвать смех, что я хотела бы делать в совершенно другой жизни, а от чего несомненно бы отказалась. хотя, наверное, последнее - то единственное, в чём я уверена. мне не хотелось бы быть ключом, но таковы мои способности. такова тайна моего рождения.
здесь меня используют, но и стараются помочь. - как бы ты жила среди обычных людей? ты - не такая, ты бы выбивалась, ты бы нигде не смогла прижиться. зато здесь ты среди своих. - нарочито сладким голосом шепчет женщина, целуя меня в лоб своими ледяными губами. я смотрю на неё, но иногда мне кажется, что не вижу. что скрывается за этим непроницаемым лицом? есть ли ей хоть какое-то дело до кого-либо из нас? наверное да; иначе бы стала она работать в таком месте?

- сегодня ты начнешь помогать одному из наших, - мне кажется я впервые слышу эмоции в этом голосе - смесь возбуждения и гордости. возможно, она радуется, что выбрали её подопечную? - и не просто абы кому, а одному из наших самых сильных образцов. он очень ценен, и потому ты становишься автоматически очень ценной тоже. - возможно, теперь ей будут платить прибавку? мне же о деньгах известно мало, да и зачем они мне здесь?
я киваю пару раз головой, не зная как именно должна реагировать на всё это. я довольно долго обучалась, но ещё не была в первых рядах. да и боялась оказаться в них настолько рано, потому что после этого мой организм начнет здорово изнашиваться. я знала не так уж много о судьбе ключей, лишь то, что долго они не живут. - кто из ключей прожил дольше всего? - я до сих пор не знала ответа на этот вопрос, а лицо дамы, которая называет себя профессором лидией, обычно искажается недовольством из-за такого неуместного напора. но сегодня она лишь недовольно цокнула и принялась расчесывать меня, чтобы привести в божеский вид. видимо, сегодня мне тоже не узнать имя этого ключа... и сколько он вообще прожил. - я сама справлюсь. - взяв резинку со стола, я быстро замотала волосы в пучок и встала из-за стола. женщина начала было отчитывать меня, но к нам зашли.

так я осталась без профессора лидии рядом. не особо-то мне доводилось бывать в крыле, по которому меня теперь вели, но я даже не пыталась озираться и изучать что-то. тут также серо и уныло, как и везде. прозрачная матовая дверь отодвинулась передо мной, раскрывая одну из процедурных комнат. посередине, ближе к одной из стеклянных стен, стоит достаточно широкая койка, окруженная самыми разными аппаратами. я лишь обратила внимание на то, что жизненные показатели этого мужчины в норме.
перевожу взгляд на лицо мужчины и... удивляюсь. на самом деле, он выглядит немногим старше меня самой; так как ему уже удалось стать одним из самых ценных их образцов? прикусываю свою губу изнутри, понимая, что он откровенно пялится на меня. мне не доводилось ещё пересекаться со своими ровесниками, да ещё и такими красивыми, поэтому я невольно поворачиваю голову в сторону, чтобы избежать такого пристального внимания. но его лицо застывает в моем сознании, словно портрет нарочно выбили прямо в моей голове. я жмурюсь, стараясь забыть его пронзительный взгляд голубых глаз и напряженные губы, я стараюсь не думать о его золотистых волосах, красиво отсвечивающих даже в этом неряшливом голубом свете.

глубоко вдыхаю, когда меня толкают ближе к нему, и снова вынуждаю себя взглянуть на него. мне стоит думать лишь о своём деле. - мне приятно позна... - мои слова так и повисают в воздухе, потому что в мой разум пробирается его голос, который я не успела услышать вслух. но я понимаю, что в этой комнате лишь он может отправлять мне такого рода послание. или скорее приказ? - он может приказывать людям делать то, что он хочет. - говорю я, продолжая безотрывно смотреть в его глаза. если он желал, чтобы ему не помогали... то что же он вообще удумал? но у меня нет других вариантов, кроме как подчиниться. и ради него я не хочу страдать. прости, но меня довольно долго обучали, - отправляю ему ответ по ниточке, протянувшейся между нами. возможно, теперь он ту оборвет? тогда так тому и быть.
я протягиваю свою ладонь ближе, сначала касаясь его руки, но не чувствую никаких сил, концентрирующихся здесь. они назвали его своей гордостью; возможно, как и с приказами, основная его сила сосредоточена посылами импульсов в мозг? веду ладонью выше по руке, затем касаюсь его лица, неожиданно почувствовав пульсацию в области губ. странно. может мне оно лишь показалось, потому что они так и манят коснуться? ловушка. слегка касаюсь их пальцами, приглушая исходящую от них силу. но проявление той я вижу всё равно, чувствую. - его поцелуй может усыплять жертв. или убивать? - кажется, что они всё же могут дышать после. потом я веду до самого его виска, чувствуя цепь нервных окончаний, сосудов, но явнее всего отзывается лимбическая система. - кажется, это последнее - искажение эмоций, контроль над ними. он может заставить человека бояться или расслабиться.
- почти что блестяще! неправда ли, она хороша, джекс? - я смущенно отступаю на шаг, понимая, что облапала его без особого дозволения. но какой у меня был выбор? - правда, кое-что ты упустила. а жаль! джекс, расскажи нам о своих силах подробнее. - и снова эта горделивость; словно это не он главенствовал, а они. хотя, разве это не так?

мне то лишь кажется или наши отношения с джексом не задались с первой же секунды, как я оказалась в этой процедурной комнате? всё кажется теперь таким странным, таким пустым, таким неправильным. снова. я рассчитывала, что если мы оказались в 'одной лодке', то быстро сможем найти точки соприкосновения друг с другом и, может быть, подружиться в дальнейшем?.. конечно, профессор лидия говорила мне, что это запрещено, и что это потратит куда больше душевных, а то и физических, сил, чем попытки просто хорошо выполнять свой долг. и всё же... всё же мне хотелось узнать хоть кого-то, оказавшегося в такой же непонятной ситуации, как и я сама.
возможно, чтобы понравиться ему мне стоило поддаться на его "приказ"? даже если он не способен повлиять на меня. но тогда меня бы скорее всего вернули обратно к себе и не приставили бы ни к кому ещё очень долгое время. и самое проблематичное - они наверняка бы начали копаться в моей голове и моих способностях, чтобы выяснить почему именно пошел сбой. другим вариантом было напортачить в перечислении разновидностей его сил, но это так вообще глупо! разве эти врачи и без того не в курсе? ещё как, здесь лишь я одна остаюсь в неведении, словно иных тестирований мне было недостаточно в жизни.

мало того, оно и не заканчивается. несмотря на очевидное недовольство, вспыхнувшее на лицо (слишком уж красивого) парня, несмотря на томительное ожидания со стороны врачей. они отказываются просто так дополнить мой рассказ сведениями; нет, напротив, будто намеренно желают помучить меня побольше.
мой взгляд прикипает к прозрачным голубым глазам, так похожим на лед, а всё тело замирает из-за его слов. первое, что меня поражает, так это его "лисичка", потому что... я не понимаю откуда взялось это прозвище. почему? лисы считаются хитрыми существами, как правило обитающими в лесу, их шерсть рыжая, а зубы очень острые. нам рассказывали о животных здешние преподаватели. но в чем моё сходство? свожу брови к переносице как-то бездумно, даже не осознавая, что могу выглядеть обиженно. - почему лисичка? - срывается и с моих губ; больше задумчиво, непонимающе. словно если я произнесу это вслух, то действительно обзаведусь ответом (что вряд ли).
хорошо, что он сначала обращается к врачам, да и смотрит в основном на них. но всё же мне не стоило забывать, что целью здесь являюсь я. и именно он сейчас кажется хищником, привыкшим раздирать неугодных. а я ему явно не угодила. сглатываю как-то неосознанно, когда он приказывает мне докопаться до сути самостоятельно. джекс расстегивает пуговицы на больничной рубахе, даже не глядя на них; нет, всё это время он неотрывно смотрит на меня, а на его губах играет ядовитая улыбка. кажется, у меня теперь будет куча проблем, потому что это явно недоброе начало наших взаимоотношений.

и там, где я всё больше поддаюсь панике, врачи лишь одобрительно смеются. возможно, это просто манера его поведения и мне стоит привыкать? вдыхаю поглубже, вновь делая к нему шаг вперед. - это может зависеть от природы способности... просто я могу почувствовать и без прикосновения, но так значительно быстрее, потому что способность словно находит меня сама. - не знаю зачем я вообще поясняю свои ощущения. возможно, чтобы немного смягчить отношение едва знакомого мне человека. того, с кем я должна буду проводить много времени в дальнейшем и кому должна помогать...
мои пальцы опустились на его ключицы, словно в попытках прорваться глубже. выяснить ту самую тайну, которую от меня решили скрыть. рука сама начинает вести меня к нужному месту. и так моя ладонь оказывается под его больничной рубашкой - в том месте, где расположено сердце. оно бьется, но значительно медленнее, чем у обычного человека. мне становится трудно дышать, но я не уверена почему. что-то не так, но я не могу уловить что. какая способность может замедлять сердцебиение? значит ли это, что сам организм изнашивается меньше, словно все внутри него работает медленнее. - я не понимаю... его сердце бьется медленнее, кровь путешествует медленнее, он дышит медленнее. всё в нём будто бы меньше нормы, но что это дает? - он работает здесь уже давно, да и в заданиях участвует часто, раз успел стать гордостью. но обычно они ждут совершеннолетия минимум, хорошенько готовят прежде, чем выпустить в полевые условия. прежде всего, чтобы самим не налажать, так как задания там серьезные. а значит, он вовсе не мой ровесник? - сколько вам лет? вы выглядите как мой ровесник, мне только исполнилось восемнадцать. - возможно, это не слишком корректный вопрос?

вот же! и он даже не пытается ведь ответить на вопрос, который прекрасно понял. меня это и злит, но при том я и поделать ничего не могу. значит, первое впечатление оказалось не самым удачным и не самым приятным, раз он назвал меня так. или же он хочет, чтобы однажды я все же дотянула до лисицы? возможно, ему нравятся коварные покусительницы, способные быть охотницами самостоятельно? глупое мнение, которое основано ни на чём и родилось из неоткуда. даже если ему и нравятся такие женщины, то мне вовсе необязательно ей становиться, да и ему вовсе необязательно этого хотеть. может быть, он лишь подшучивает надо мной, а я всё воспринимаю за чистую монету? вообще-то взаимодействовать оказалось куда сложнее, чем я думала... наверное, будь я чуть более смышленной в этой области, то не позволила себе таких промашек. но увы.
поэтому я бесцеремонно касаюсь его, когда то оказывается мне предложено. да и если так разобраться, то почему я не должна? он сам приоткрыл ворот рубашки, он сам попросил меня докопаться до истины, так что и злиться ему совершенно нет причин. но всё же я вижу, как мышцы на его лице напрягаются, как дергаются руки, как грудь под моими пальцами становится как будто каменной. ему настолько это неприятно? хотя с чего бы должно быть, учитывая что он меня едва знает и что я ему едва ли понравилась. - я просто стараюсь проявить вежливость, так как чувствую, что не слишком понравилась вам... тебе? - объяснять такие простые вещи оказывается довольно неловко и это при том, что вопрос кажется безобидным. на первый взгляд. но как будто бы в нём лежит глубокая неприязнь.

я даже не замечаю пульсации под своими пальцами, глубокого человеческого тепла, которого не ощущала никогда настолько явно (кроме своего собственного, но оно не воспринимается так) и даже недовольство джекса как-то успело отойти на второй план. хотя, его явное замечание и заставляет меня воспринять все эти ощущения, пропустить их через себя и, наконец, убрать свою чёртову руку прочь. я уже и так сказала достаточно той информации, которую способна была почувствовать. если этого недостаточно, то может и стоит успокоиться. все-таки у меня ещё есть время, потом просто приставят к кому-то другому и тогда, возможно, я не так облажаюсь с первым знакомством.
или у меня есть шанс сгладить шероховатости уже сейчас? кажется, джекс совсем не хочет испытывать мои силы и свои собственные сегодня, кажется, ему, как и всякому здесь, хочется хотя бы немного отдохнуть и расслабиться. и разве это не та мелочь, которую я готова дать? - я думаю, что мне нужно побыть с ним немного побольше, чтобы понять как быстро я смогу поднять его способности на максимум. - сцепляю руки замком спереди, стараясь не выдавать свою ложь. я бы и сейчас могла быстро понять сколько ему не хватает до оптимального варианта, но это было бы и неуместно, да и ведь не к спеху нам. - так что калибровку лучше отложить на завтра, или даже послезавтра. - наверное, здесь я уже успела перегнуть палку. я заметила сразу же, как напряглись оба врача и как сразу же распрямились, готовясь командовать.
- просто я ведь сегодня должна перейти в новое крыло... мне нужно немного понять об условиях, в которых я буду работать, и про силы, с которыми мне придется работать. прошу простить. - склоняюсь перед двумя учеными, если их так можно назвать, и поворачиваюсь на этот раз к мойре, который начал было подниматься с койки. - вы... ты ведь сможешь показать мне мою комнату? - хочется прийти хотя бы к какому-то взаимопониманию, иначе любое наше взаимодействие приведет к краху.

- хорошо, можете идти. тогда завтра мы будем вас ждать здесь же, к 16 часам и ни на минуту позже. - тон был таким, словно опоздание на минуту может стоить нам чего-то дорогого, хотя мне сложно предположить каким может быть наказание. мы и без того лишены многого, а избивать нас - не резон. хотя исключения бывают. я кивнула пару раз, натянув улыбку, и вышла следом за мойрой. он оказался выше меня почти на полтора головы, да и ноги его оказались неимоверно длинными. мне приходилось делать широкие шаги, чтобы поспевать за ним хотя бы как-то. - ты можешь звать меня эвой. - пытаюсь начать хоть какой-то диалог. - знаешь, мне ещё не доводилось встречать настоящую мойру, но в тебе такая большая сила. не знаю, может это не только дар, но и проклятие. - с учетом того, в каком месте мы находимся. пусть он и на хорошем счету, но вряд ли особо рад?.. а может я ошибаюсь.

я чувствую, как каждая мышца в моем теле напрягается по мере того, как мы углубляемся в незнакомые коридоры. теперь мне предстоит жить в совершенно другом месте, в том, где находятся настоящие профессионалы - заточенные, опасные, может даже жестокие. да и как в таком месте сердцу оставаться открытым, теплым, живым? потому ведь джекс ведет себя именно так по отношению ко мне? едва ли он верит в то, что я сама могу быть приятной особой. едва ли тут хоть кто-то пытается дружить, узнавать другого или строить что-то большее. раз это под запретом, то зачем дразнить судьбу? так что и мне стоит просто оставаться особняком, самой по себе. более грустного существования, конечно, не придумаешь. но здесь все разделяют такую судьбу, так что и жаловаться мне особо не с чего.
или их судьбы даже хуже? пока мы идем по коридорам, окруженным запахом чего-то мне неизвестного, но при том бесконечно знакомого, меня начинает подташнивать. из-за криков, доносящихся словно отовсюду, из-за пульсирующей силы, смыкающейся вокруг моего тощего тела кольцом, из-за чужой боли, которую я не могу почувствовать своими силами, но могу ощутить её искрящиеся потоки в воздухе. джекс говорит о чем-то, но его голос словно доносится из соседней комнаты. кажется, он рассуждает про совместное проживание и про что-то ещё?.. но всё, что у меня получается делать и о чём получается думать, так это бесконечные крики. мой взгляд то блуждает по матовым стеклам, скрывающим нелицеприятную картинку, то по спине парня передо мной.
я сама не замечаю, как настигаю его и хватаюсь за руку. - что это за звуки? это враги так кричат? мойры добиваются признаний? - я слышала о таком, читала в тех немногих книгах, которые здесь есть. даже удивительно, что мне вообще позволили, потому что обычно и это не дозволено. можно ведь узнать много лишнего. а вот с романами всё обстояло полегче, к ним доступ был открыт. может потому я так хочу подружиться с кем-нибудь? хотя бы эти чувства могли бы быть открыты...

но не с ним. когда мы сталкиваемся взглядами, то я понимаю немое "лучше отпусти руку, не то худо будет" и тут же отодвигаюсь прочь. он как раз раскрывает дверь, пройдя которую, внешние звуки затихают и позволяют сосредоточиться на том, ради чего я вообще пришла сюда. ради новой жизни, даже если она в целом будет похожа на предыдущую. хотя красок здесь оказывается явно побольше, чем в моём блоке. конечно, это совсем не похоже на те описания мест, что я представляла, читая книги, но всё равно здесь чувствуется хоть что-то. и потому я невольно улыбаюсь, протягивая ладонь, чтобы коснуться яркого пледа, сшитого из разнообразных лоскутков. правда, в ответ на это простое прикосновение слышу шипение со стороны. но может оно не относилось ко мне?
спешно добегаю поближе к джексу, словно незнакомцы здесь и впрямь могут растерзать меня следом за небольшим запугиванием. - необязательно или лучше не стоит? - уточняю я, всё ещё не уверенная, что хочу общаться хоть с кем-то, кроме своего непосредственного подопечного. или точнее - подопечных. с ними мне предстояло встретиться завтра. - я ведь ваш новый ключ... но до меня был другой. что с ним стало? как долго он был с вами? - обеспечивать силу троим - это довольно много, может изматывать. что случится со мной после того, как я войду в эту новую главу жизни? сомневаюсь, что предыдущий ключ пережил это приключение. снова же напрягаюсь и замираю, когда он отворяет дверь; или скорее её отворяют навстречу нам?
моргаю пару раз, удивленно разглядывая возникшую на пороге девушку. она совсем не похожа на джекса - яркая, такая живая, и жаждущая внимания. я никак не жду объятий, но получаю их, и они ощущаются странно! словно она немного переборщила с силой, или не знала как сделать это получше. и всё же - такой приём оказывается очень даже приятен. - нет, он не напугал меня. - вымалвливаю я, делая шаг назад, когда она отступает. замечаю краем глаза, как парень, засунув руки в карманы, уходит в сторону другой двери. - постой! ты не ответил на вопросы... - иду следом за ним, но встречаю преграду. перед моим носом захлопнули дверь, и вот это уже оказалось неприятно. поджимаю губы, раздумывая - стоит ли мне уточнить у лалы? - а вы здесь все друзья? как долго живете так? - лала не особо вдается в подробности, отвечает кратенько, словно ей тяжело об этом говорить.

я остаюсь наедине с девушкой, которую совершенно не знаю и которая оказалась очень даже тактильной (да, кто бы говорил, но я-то использую таким образом свои силы!). наверное, кто-то бы заметил то, насколько сильно я пытаюсь вжаться в диван и слиться с окружающей средой. наверное, кто-то бы другой перестал меня трогать на какой-то промежуток времени и оставил бы свыкаться с новой обстановкой, но... этот кто-то - не лала. - знаешь, у нас давненько не была ключа-девушки, последние разы это были парни. а быть одной среди такой компании не самое приятное занятие. знаешь, даже особо не пошушукаться! но теперь-то у меня наконец будет подружка, - она хлопает в ладоши, придвигаясь ко мне ещё ближе. я поворачиваю голову к ней и понимаю: это ведь действительно мой шанс сблизиться хоть с кем-то, ведь очевидно - джекс на уступки уже точно не пойдет.
но это занимает меня несколько меньше, чем: - а сколько ключей было до меня? и... и за сколько лет? - кажется даже в лице до того сиявшей и словно бы не знавшей никаких забот девушки пролегает тень. она оказывается мимолетной, скользящей, неуловимой, но всё же я почти чувствую её. скольких им удалось пережить, и скольких им ещё удастся пережить после меня? я складываю руки в замок на своих коленях, не зная, стоит ли теперь смотреть ей в глаза. кажется, я задала неудобный вопрос? возможно, они всё же привязываются к нам, но всякий раз им приходится отпускать. может поэтому джекс оказался таким нелюдимым?
- да ладно тебе, мы не настолько стары! и ключей у нас тоже было не так много, - она пожимает плечами, видимо не желая говорить на тему их смертей, хотя мне самой остается всё так же интересно насколько быстро я должна бы пополнить их ряды. но может есть способ обмануть эту скоротечную жизнь ключей? я ради этого делаю все через прикосновения, зная, что это будет отнимать у меня меньше сил. и может тогда... тогда получится протянуть дольше.

лишь спустя час разговора (в котором я выступала по большей части в роли слушателя, хоть и пыталась вставлять какие-то слова) я наконец попадаю к себе в комнату. она не выглядит так, словно в ней есть жизнь, но всё же здесь ощущается очень явно незримое существование кого-то ещё. не так давно эту кровать занимал кто-то другой, не так давно лала отшучивалась с кем-то другим, не так давно находить подход к джексу приходилось кому-то другому. а что же до третьего подопечного? его я ещё не видела, а на сердце уже стало довольно тяжело. - глупость, глупость, - смысл испытывать всё это? никакой практической пользы! только лишние нервы от этого, которые никак не помогут мне продлить жизнь.
я только успеваю устроиться на постели, чтобы повтыкать в потолок, как ко мне врывается лала и что-то говорит про ужин. еда, я так вообще забыла о такой важной необходимости! киваю ей пару раз головой, едва поднимаясь, как оказываюсь уже у порога, утащенная за руку. она словно яростный монстр! который пытается загнать меня в пасть к двум хищникам. в гостиной оказывается джекс и мужчина, который мне незнаком. однако, я даже не уверена что хотела бы. не подумайте, он выглядит симпатично: эти глубокие зеленые глаза и каштановые волосы, наверняка подкаченное тело и общий ухоженный вид, но есть в нём что-то неуловимо опасное. вдыхаю поглубже, вздрагивая, когда губы лалы задевают моё ухо. - твой любовник? - здесь я уже не в силах скрыть удивление. неужели это возможно? поглядываю то на одного, то на другого. - я думала это под запретом... - наверное, мойрам дозволяется больше? хотя пока я понятий не имею как они живут.

мы идем в столовую, а я всё продолжаю крутить мысль про отношения в своей голове. может и мне теперь такое будет позволено? ведь времена учений закончены, теперь я уже боевая единица. покусываю свои губы, пока задумчиво накладываю себе всякое на тарелку. "всякое", потому что я почти не вдумываюсь что. а вот джекс, судя по всему, следил за мной. его хватка в моменте оказывается довольно крепкой, а слова почти яростными. кажется, он всей душой ненавидит эту костлявую рыбу. поворачиваю на него голову, наверняка выглядя испуганно. но ведь это своеобразное проявление заботы? моргаю пару раз, пытаясь вымолвить единственное подходящее слово: - с-спасибо, - мне становится дико неловко, но всё же я выбираю себе парочку рыбных котлет.
мы устраиваемся на скамейке и первое, что цепляет мой взгляд, это сад за окном. - а вы можете выходить туда? этот сад выглядит очень красиво, хотелось бы в нём погулять. - я обращаю свой взгляд к джексу, которому-то как раз больше всех и нравится вид, но тот даже не пытается смотреть на меня. и потом я понимаю причину.
мужчина, на которого мне указывает, выглядит раз в пять опаснее кастора. что-то внутри меня протестует даже когда я просто поглядываю на него, а не нахожусь рядом. - а прошлый ключ погиб из-за этой глупости? или мойры всё же не имеют права причинять вред ключам? - возможно, я немного опасаюсь, что кому-то здесь я не понравлюсь настолько, что он прервет мое существование. возможно, я просто опасаюсь нарваться на того, кто не будет доволен моим приходом. а возможно просто стараюсь поддерживать общение.
и из последних побуждений с моих губ срывается вопрос: - а ключам тоже можно заводить отношения? - поднимаю взгляд от тарелки, хотя и не знаю на кого из них лучше посмотреть. дружелюбной здесь выглядит только лала. но в этот момент, опять же, как будто даже она теряется. возможно, это болезненная тема? - ну это возможно, но никто не должен знать. - она снова будто пытается увильнуть от ответа, хотя я и понимаю что едва ли она могла сказать больше. - а ещё... ключи не так часто заводят отношения, в целом. может, не видят в этом особого смысла? или просто не с кем. - эти слова тяжело повисают на моей душе, поэтому в попытке отвлечься я задаю другой вопрос. куда как более опасный, чем предыдущий. - а что по поводу тебя, джекс? у тебя тоже есть девушка? - может они даже выбираются в этот сад всей компанией и пьют чай. хотя, если бы она была, то сидела бы с нами, наверное. молчание стало почти гробовым, мне кажется даже звуки извне перестали быть слышны. что не так на этот раз? облизываю свои губы, чувствуя на подсознательном уровне напряжение парня, сидящего передо мной. его глаза-ледышки направлены на меня и отнюдь не с добрым намерением, но всё же. - мне просто подумалось, что может у вас это закономерно? - ведь есть же потребности.

как может сочетаться забота о ключах и при том разрешение вредить им, если это не приводит к смерти? врачи очень часто твердили мне, что для них такие как я, да и мойры тоже, представляют огромную ценность. они всё повторяли, что мы - не просто средство достижения целей, а нечто большее для этого места. не стоило бы наивно думать, что это окажется правдой, а не простыми сладкими речами; но всё же по какой-то причине я думала. надеялась, что хотя бы буду неприкосновенна, пока сама того не захочу. но получается так, что я совершенно не защищена перед остальными здесь. и по правде говоря - мне бы стоило начать бояться, мне бы стоило начать оглядываться по сторонам, изучать своих возможных противников и попросту... сторониться их. при всём желании, против их силы у меня едва ли будут шансы. резкий удар выбьет из меня жизнь, я не успею даже подумать о том, чтобы снизить уровень их способностей ближе к нулю.
я стараюсь дышать размеренно, потому что наверняка в компании своих новых подопечных я в безопасности. уж наверняка они не станут вредить мне самостоятельно, если только я сама не наворочу глупостей и "не нарвусь" там, где стоило бы смолчать, остаться в стороне, не позволять себе большего. но даже если с ними всё будет в порядке, то судя по происшествию с прошлым ключом, если нарвешься на неприятности с кем-то кроме них, то вступаться они не будут. здесь каждый сам за себя? это привычно, и наверное даже правильно. да и кто я им в действительности? лишь очередной маленький ключик, который скоро исчезнет.

так стоит ли мне в действительности интересоваться отношениями? просто имеет смысл порадоваться за тех, кто смог обрести частичку чуть большего и глубокого мира, позволяющего выходить за пределы этих стен, при том оставаясь в них. как, например, за лалу с кастором, и джекса с кем бы то ни было. впрочем, его слова звучат странно, да и сам вид словно кричит о непростых отношениях с избранницей. она есть, но они любили гулять по саду. прошлое время, которое никак не сделать настоящим. что же стряслось между ними? обычная ли это драма, в которой она оставила его ради другого или по какой-то иной причине? или здесь всё куда глубже, куда хуже?
я бы должна была замолчать, но любопытство, развитое кучей прочитанных книг, бурлит во мне и почти изливается в вопрос: почему же лишь в прошлом? но лала накрывает мои губы на полуслове, предупреждающе качая головой из стороны в сторону. если я продолжу, то наживу себе врага похуже гавриила? вот уж вполне возможно, потому что в этот момент глаза джекса кипят синим, устрашающим пламенем. оно грозится вырваться и истребить всё на своём пути. я сглатываю как-то излишне нервно, сжимаясь на своем стуле. - я бы хотела отношений, таких, какие бывают в книгах. настоящей любви. - но то, о чём они успели посмеяться, совсем не соответствует моим представлениям. но может я всё-таки найду того самого сильно позже? может, он таки попадется мне на пути?
- я бы на твоём месте сильно на такое не рассчитывала. любовь существует, но она жестока и опасна, - говорит она, мельком кидая взгляд на золотистую макушку парня, который всё ещё возит вилкой по тарелке, хотя и не кажется, что он намерен есть дальше.

на новом месте мне спится из ряда вон плохо. в голову идут самые разные мысли: от страха перед завтрашним днем до холодного взгляда голубых глаз, которые могут прожечь меня в любую секунду. засыпаю я лишь ближе к утру, или мне так только кажется, и просыпаюсь от прикосновения прохладных ладоней. - поднимайся, тебе пора на первую отладку. - неужели я проспала? голос мне знаком, это профессор лидия, с которой я провела столь долгое время. сейчас она снова недовольна мной, это чувствуется и без взгляда на неё.
я вскакиваю с постели без лишних разговоров, чтобы быстрее ополоснуться и нацепить на себе простые просторные вещи приглушенного оттенка бежевого. - ты не должна сегодня провалиться, покажи на что способна, даже если это отнимет много сил. - говорит она, явно обеспокоенная тем, что её маленький проект может и не выгореть. я киваю ей пару раз, а затем прохожу по коридорам, в которых всё ещё слышны крики - чуть более редкие, но всё же. - почему все они кричат? - не стоит, может, задавать ей вопросов, но кому ещё? - не задавай глупых вопросов, деточка. сосредоточься на своём задании.
я лишь инструмент, видимо. но очень важный и как мне говорили - помогающий мойрам. может, я таки смогу помочь джексу? и тогда он будет ненавидеть меня немного меньше. но сейчас это явно не так... его взгляд полон презрения и недовольства моим присутствием, или же это из-за врачей? - здравствуй, эванджелина. мы проверили его, так что теперь всё на твоей стороне. делай то, что требуется. - они указывают мне на сидящего в кресле парня и я подхожу ближе. медленно, может даже слишком медленно. кажется я слышу постукивание за своей спиной? - могу я тоже сесть? - в мою сторону катнули стул и я едва успела присесть так, чтобы он не врезался в меня и не свалил с ног.
обвиваю его запястье рукой, чувствуя его силу так, словно она льется по моим венам. даже выдыхаю от неожиданности того, как она сильна, но... это далеко не её максимум. - у тебя давно не было сеансов? - неловко задаю свой первый вопрос, не уверенная как к тому отнесутся врачи.

сегодня я видела джекса всяким — саркастичным, недовольным, удивленным, презирающим, но… но таким я его не ожидала увидеть. ни сегодня, ни когда-либо еще. видимо, своим вопросом я наткнулась на нити в его душе, о которых даже не могла подозревать и которые не должна бы была тревожить.
боль в его взгляде, когда он поднимается со своего места в столовой, кажется настолько яркой и тревожно-звенящей, что я почти поднимаюсь следом за ним. мне кажется, что я должна извиниться, хотя бы попытаться сгладить возникшие (снова) углы. но лала вовремя ловит меня за руку, предупреждающе покачивая головой, и тянет меня обратно на скамейку. - ты не знакома с природой его боли, так что лучше даже не лезь. ты можешь сделать всё только хуже, если продолжишь, - жестоко, но зато правдиво. я действительно совсем ничего не знаю ни о нем, ни об остальных здесь.
какую жизнь они вели и продолжают вести? как много ограничений налагают на них врачи? как часто им дозволено поступать как вздумается? что-то мне подсказывает, что с последним, как и в моём случае, никаких попустительств. хотя ведь они встречаются, что уже удивительно для меня. и едва ли никто из врачей не подозревает об этом. нет уж, скорее всего это даже дозволено - хотя бы какая-то малость, крупица настоящего мира, который здесь никому не доступен. хотя ведь мойры даже выходят за пределы этого здания на различные задания. пытался ли кто-то сбежать или не был в этом заинтересован?

эта опасная мысль не преследует меня, но иногда очень явно звучит в голове, словно требуя к себе внимания. но я сама-то не хочу сбегать отсюда, потому что мне всё равно некуда идти, да и мне говорили, что без мойр ключу делать нечего и его силы, вместе с телом, умрут даже быстрее. (могло ли это всё быть уловкой, чтобы я даже не задумывалась о побеге?)
пару раз, когда я выхожу ночью из своей комнаты, то прислушиваюсь к звукам из комнаты джекса и не слышу ничего. успокоился ли он или решил погулять в саду? возможно, даже не один. хотя лала и заверила меня, что до следующего утра мы теперь его не увидим, потому что ему понадобится время после такого встряхивания. и всё же - что такого было в моём вопросе, что он настолько сильно отреагировал? какую душевную боль ему причинили в прошлом? это не моё дело, не моё. приходится повторять себе это из раза в раз, чтобы отпустить и забыть.
но какой уж там, если на следующее утро нам предстоит встреча? он выглядит... ещё более опустошенно, чем прежде. возможно, я даже вздрогнула, когда мой взгляд скользнул по нему такому отрешенному. неужели он ещё не отошел после вчерашнего? но извиняться здесь, при всех этих людях, будет неуместно и странно. и вдруг он решит спросить "за что?", а я буду не в силах объяснять это, потому что слишком много лишних информации.

поэтому я начинаю лишь рабочий диалог, который дозволен в стенах этого блеклого кабинета. меня даже окутывает страх, когда он выкладывает немного больше правды о судьбе предыдущего ключа, но сам при этом выглядит так, словно ему наплевать. сколько именно прожил предыдущий ключ? как долго он мучился прежде, чем... просто исчез с лица этого места? я сжимаю руку джекса чуть сильнее, но на этом и всё. нельзя сейчас показывать свои эмоции, потому что они не нужны в этом месте и вообще могут сыграть против меня. я всё равно ничего не могу поделать с той судьбой, к которой меня привело само рождение. это место - тюрьма, но и вне неё мне не жить долго.
но что они имеют ввиду про попустительство джекса? как же жаль, что они ничего не объясняют, а уточнять - вариант ещё похуже. я лишь понимаю, что я обязана выполнять всю свою работу от начала и до конца, иначе мой конец может настать раньше, чем иссякнут мои силы. я уже готовлюсь поднимать его силы выше, как слышу совершенно неожиданный приказ. я думала, что я должна выкручивать его возможности выше, но никогда не думала об их изменении. оборачиваюсь через плечо, всё ещё сжимая ладонь джекса в своей. понимает ли он сам к чему всё ведет? и почему он всё ещё выглядит настолько отстраненно? - я не уверена, потому что это немного отличается от привычных вещей, которым я училась. - я не хочу делать из него того, кто может убивать. тем более, поцелуем... что, если это будет распространяться на всех? - мне нужно будет поизучать его и тогда я смогу что-то сказать на этот счет.
- хорошо, а пока начинай настраивать его способности понемногу. - они не особо церемонятся, и не очень хотят ждать. женщина подходит к приборам, замеряющим показатели, и готовится что-то записывать. я заглядываю в глаза парня, которые всё ещё совсем ничего не выражают. это напрягает меня куда больше его ехидства, куда больше его ненависти или раздражения. - неужели тебе всё равно... - шепчу я и тут же осекаюсь, понимая, что на меня все смотрят. вдыхаю через нос и прикладываю свою руку к его голове - там сконцентрированы основные способности: подчинять и контролировать эмоции. и если с первым всё проходит быстро, то в последнем я даже натыкаюсь на какой-то заслон, абсолютно неожиданный, и тяжелый. я жмурюсь, пытаясь изо всех сил прорваться, кто-то со стороны говорит что-то, но я не слышу.

на этот раз пробираться внутрь его силы оказывается очень сложно, словно каждое мое поползновение находит неожиданный и серьезный отклик. сколько же потенциала в нём скрывается вообще? неспроста они считают его своей ценностью, неспроста хотят использовать как можно больше того, что в нём сокрыто. но... выкручивать такие серьезные способности вообще безопасно? по ощущениям - нет, причём и для окружающих, и для самого джекса. но раз они делают такое уже не в первый раз (и едва ли в последний), то ничего страшного случиться не должно (?)
но что меня волнует даже больше - пробовали ли они уже менять саму суть изначально заложенной способности раньше? меня пугает такая просьба (приказ), а мысли не перестают кружиться в голове, рисуя жуткие картины поцелуя к моим губам, после которого я уже не смогу вздохнуть. из-за этого даже моё проникновение внутрь его сознания может казаться дрожащим и не слишком осторожным. а значит - я недостаточно хорошо контролирую собственную силу. мне стоило об этом сказать и отступиться сейчас, заняться этим в следующий раз. но давление на меня работает слишком хорошо, а моя безотказность как всегда сыграла всем этим врачам на руку.
наверняка мы оба ценны на данном этапе, поэтому так просто на милость судьбы нас не отдадут. если что-то пойдет не так, то они смогут разорвать наш контакт. наверняка я не первая лажаю в такой ответственный момент и не последняя. наверняка.

надавливаю пальцами на его виски чуть сильнее, но это единственный физический контакт, который я чувствую прямо сейчас. всё остальное - незримое. я словно попала в крепость, которая была построена наспех и как будто бы совсем недавно. я понятий не имею что с ней делать сейчас. защита кажется серьезной, но всё же я чувствую, что это здесь лишнее. оно отгораживает что-то, что не должно быть сокрыто в привычное время. оберегает что-то, что должно просто быть. если подумать о природе его способностей и глубокой печали, пронзившей его вчера, то всё становится немного понятнее. запереть свои эмоции под замок - понятное решение, но всё же неправильное. нам всем нужно чувствовать, чтобы не попасться в ловушку.
я могу быть не права, но уж слишком неестественно опустошенным он выглядит сегодня. это не могло произойти после вчерашнего выброса. хотя, быть может, у мойр это работает иначе? если ты полностью погрузился в боль и отчаяние, то следующий день приходится на восстановление, похожее на поверхностный сон, где ты ничего не сознаешь.
но если я вдруг права, то я должна помочь ему сейчас. он может и думает, что так проще и легче, но он не прав. это ведь не решает самой проблемы, а лишь гасит ненадолго ощущения. моя сила растекается и смешивается с его, и эта смесь неожиданно оказывается гремучей. словно две совершенно разные консистенции, которые не должны бы соприкасаться. произойдет ли взрыв? я слышу свой рваный выдох, слышу чьи-то голоса со стороны, но не способна разобрать конкретные слова. лишь два слова прорываются тем больше, чем дальше я проникаю внутрь его сути, - джекс, эванджелина.. два имени, названные сразу несколькими врачами.

чувствую, как мои пальцы слетают с его головы и я резко выдыхаю. комната начинает понемногу обретать четкость, я чувствую головную боль и теплую кровь, подсыхающую над губой. - что произошло? - лепечу я, приподнимая голову, чтобы взглянуть на мужчину. но тут неожиданно оказывается без сознания. что я могла натворить? что, если я разрушала то, что должно было оставаться на месте?
- ты не справилась. ты совершенно не контролировала происходящее и причинила лишь вред. неужели ты не слышала, что должна была выкрутить способности лишь немного сегодня? ты всё ещё не работала с такими мойрами, так что не твори всё что вздумается. - меня отчитывает профессор лидия, которая очевидно выглядит напряженной из-за моей неудачи. но волнует меня скорее джекс, лежащий теперь на больничной койке. я действительно не почувствовала что что-то пошло не так, я просто стремилась своими силами к его, как и положено.
- я прошу прощения... я правда не хотела такого исхода. как он? - я не могу встать, слишком успела ослабнуть, но продолжаю неотрывно смотреть на него.
- ты выкрутила его способность контроля над эмоциями слишком, слишком сильно. и ему не удалось подавить всю непривычную смесь чужих ощущений, поэтому... теперь он в таком состоянии. - объясняют мне с таким недовольством, словно я его могла убить. хотя что, если и могла? эта мысль ужасает меня настолько, что я вздрагиваю всем телом.
- я могу чем-то помочь ему? - раз я умею увеличивать, то и уменьшать могу, но едва ли меня сейчас подпустят. так и происходит - меня отправляют обратно в новое крыло, где я не пытаюсь разговаривать с кастором и лалой. мне хочется побыть в одиночестве, но между тем я прислушиваюсь к голосам за дверью, ожидая возвращения джекса, чтобы... что? в очередной раз попытаться сгладить углы? уже даже сочетание этих слов мне надоело!
и всё же, когда я слышу его голос, то выбегаю из своей двери и замираю на пороге. встреча с взглядом голубых глаз отчего-то ужасает, словно я действительно чуть не убила его. - прости меня за сегодня. я не до конца понимаю что произошло, но в любом случае я виновата в твоем состоянии. - лала, которая было встретила его, отчего-то поспешила выйти из гостиной. неужели она дает мне шанс? а я и не знаю что ещё сказать. - я ведь не сломала ничего... что могло бы тебе навредить?

мне бы хотелось самостоятельно исправить допущенную ошибку, но такой роскоши мне не позволяют. наверное слишком боятся того, что я напортачу и последствия будут куда хуже. меня отсылают из палаты и я знаю, что нет другого выбора, кроме как повиноваться. да и мне ли с ними спорить? я действительно допустила серьезную ошибку, когда полезла туда, куда не надо, да ещё и с напором, который новички вообще не должны допускать.
вместе со мной вышла женщина, на чьём лице отражалась серьезная озабоченность и может даже волнение; кажется, джекс ей действительно нравится? но я сомневаюсь, что она может быть той, о ком он говорил. во-первых, есть сомнения, что ему может нравиться кто-то из работников, а во-вторых, она совсем не выглядит его типажом. хотя откуда бы мне знать о его типаже? выдыхаю медленно, заставляя себя убедиться в одной простой вещи - меня вообще не должен беспокоить джекс настолько сильно, чтобы думать о его девушке. хватит и того, что я чувствую свою вину перед ним.
которая не становится меньше со временем, которое я провожу в своей комнате. да может и из-за того, что времени достаточно не прошло, а может и из-за того, что он никак не возвращается обратно, хотя уже должен бы. что теперь с ним делать? в порядке ли он вообще? сообщат ли мне, если произойдет действительно что-то серьезное? но я ведь всего-лишь переборщила со способностями, разве они именно этого и не требуют? чтобы они были на максимуме. видимо, скорость имеет значения в случае с мойрами, и я вообще-то прекрасно знаю об этом.

я была аккуратна! может только уперлась, чтобы сломать его барьер, который скрывал его собственные эмоции. но я не знала, что это навредит всей окружающей среде настолько сильно. я не знала, что он пострадает физически и эмоционально настолько сильно. а может его вчерашняя боль была серьезнее, чем могло бы казаться? не стоило мне принимать решения так бездумно. а теперь он наверняка будет зол, когда вернется. и мне бы, наверное, стоит держаться подальше. стоит переждать этот шторм в своем маленьком уголке, где я теперь живу, но...
но когда я слышу голос лалы и джекса, то не могу сидеть на месте. выбегаю в гостиную, как сущая дурочка, и просто пялюсь на него с минуту. кажется, его подруге даже не нужно объяснять что-то словами, потому что она понимает всё и так. она понимает, что я напортачила и поэтому он в таком состоянии, но всё же дает мне возможность извиниться в одиночестве. парень опирается на меня и, совершенно неожиданным образом, треплет по макушке. поднимаю на него удивленный взгляд, потому что не ожидала такой реакции вообще. он не казался мне тем, кто может так отреагировать после сложившейся ситуации. а может он просто слишком устал, чтобы ещё и злиться на меня по мелочам и нет?
- я просто почувствовала, что ты возвел крепость для своих собственных чувств... и прости, что просто нагло разрушила её. я не думала, что это будет настолько опасно. - я помогаю ему дойти до комнату, приоткрывая дверь, но не заходя внутрь. - надеюсь, что тебе скоро станет лучше. - говорю напоследок, наблюдая за тем, как он проходит к своей постели и плюхается на неё. мне хочется разглядеть место, в котором он обитает, но я себе такого не позволяю. просто закрываю дверь и ухожу прочь. может я и извинилась, может на меня даже не злились, но я всё равно чувствую себя неловко. словно что-то пошло неправильно. словно я могла что-то сломать внутри джекса действительно, раз он вдруг начал вести себя гораздо мягче со мной.

ведь даже через пару дней, когда мы вновь встречаемся в палате, он не излучает и толики негатива. меня это радует, правда, но между тем и пугает. если я напортачила сильнее, чем думаю, и чем все остальные могут предположить, то это уже слишком. как я буду это исправлять? сглатываю, даже толком не слушая профессора лидию, которая вообще-то пытается меня немного припугнуть теперь. но мне и так уже страшно!
и что там за довольно опасное задание, на которое его планируют отправить? хотя это наверняка привычно для него, как и довольно неоднозначная забота. я подхожу ближе к парню, заглядывая в его глаза, в которых я замечаю глумливость и насмешливость. но какую-то скорее милую, чем жестокую. моргаю пару раз, опускаясь рядом с ним на кресло. - я и не хотела пускать все на самотек! но просто тогда лучше было кому-то более компетентному помочь тебе. - я нервничаю и наверняка это отлично заметно.
- если ты почувствуешь что что-то идет не так, то разорви прикосновение, пожалуйста. - просто в прошлый раз ему могло быть все равно, а тут... тут наверняка ощущений будет уйма, если я переборщу. но я уже и так поняла, что с этим мудрить не стоит.
- ему нужны будут сильные способности на задании, но лучше поднимать все "рычаги" медленно, чтобы ничего не слетело. - они говорят о нем, как о каком-то аппарате, что в целом не должно бы меня удивлять снова. вздыхаю, ведя пальцами по его ладони до запястья. я пытаюсь понять в насколько хорошем состоянии он сам сейчас, или скорее его силы. они работают, но как будто медленнее обычнее и приглушеннее.
- какая способность тебе нужна более прочих для задания? - рассказали ли ему уже суть задания или нет вообще? но не могут же они не подготовленную мойру отправлять неизвестно куда за ради неясно чего. - я могу поднять остальные чуть-чуть, а над основной покорпеть подольше. - ведь рядом меня не будет, или?.. - или я должна отправиться с тобой? - меня вообще-то восхищает возможность выбраться отсюда, но вряд ли дело в этом. прикусываю губу, не зная почему обо всем спрашиваю у него, а не у врачей. может, их я попросту боюсь больше.

кажется, именно в этот момент мне должно стать легче - ведь вернулся тот джекс, которого я встретила изначально. но почему-то это неприятно ударяет по мне, словно я получила пощечину, которую не заслуживаю. не то что бы мне казалось, что мы теперь подружимся, но хотя бы войдем в положение друг друга и, может быть, сможем взрастить спокойные отношения.
вот только — первые же его слова напоминают мне о моем месте и о том, что я совершенно одна в этом всём (даже, если обрела компанию, которой должна помогать). лишь инструмент, лишь ключ, который не может рассчитывать на чью-то поддержку. я вздыхаю, чувствуя как подступают слезы и молю богов, если они есть, чтобы это осталось незамеченным. он как бы прав в том, что это исключительно моя задача, но я не ощущаю границ и потому иногда могу уйти сильно далеко. как в прошлый раз. но я сама должна научиться контролировать, все верно…
— хорошо, я поняла, — мне хочется встать и уйти, но я знаю, что права на проявление характера у меня нет. как и на отказ. иначе меня могут просто… я даже не знаю что! отправить куда-то, чтобы я медленно умирала из-за неиспользования способностей. потому стоит быть аккуратной и разумной, потому стоит просто делать свою работу. нужно забыть про джекса вообще. он — тоже всего-то инструмент, как и я. так что мне не с чего бояться его или избегать его. если я ему так не нравлюсь, то это его право… всякий имеет право на то, что бы выбирать кто ему нравится, а кто нет.

но если бы только его слова закончились на этом, если бы только я успела приступить к работе раньше, чем его голос проник в мою голову. это явное предостережение, а может даже и угроза. я понимаю, что он не желает, чтобы я выбиралась наружу с ним, но между тем дает подсказку не выказывать своих желаний перед здешними врачами, которые вообще могут ограничить мой выход отсюда. мне ведь действительно незачем увязываться за мойрами, дабы иметь возможность помочь им использовать свои способности на максимуме в моменте, а значит всё что я увижу в своей жизни (с большей вероятностью) - лишь больничные стены и сомнительные люди.
не самое приятное, но смириться приходится, а вместе с тем и сосредоточиться. я закрываю глаза и концентрируюсь на силе джекса; я всего-лишь та, кто поможет ему достичь большего, а он всего-лишь тот, кому поручили задание. раз ему нужны обе основные силы, то я должна помочь их подкрутить. мягко, но настойчиво. я словно играю на инструменте, достигая с каждым разом всё более высокой ноты. хотя это и не слишком легко сделать, потому что сил будто бы, напротив, становится всё меньше меж тем. наверное, я снова излишне сильно стискиваю его руку, настырно пробираясь всё дальше. может мне и стоило коснуться его головы, чтобы было сподручнее, но сегодня как-то не захотелось настолько самовольничать.
- хорошо, эванджелина, - на моё плечо кладут ладонь, а я же пытаюсь проморгаться и привыкнуть к белому свету заново. весь этот процесс отнимает много сил, а может просто я слишком не привыкла к работе с сильными мойрами пока что. выдыхаю медленно и поднимаюсь со своего места, чтобы уйти. - ты справилась быстрее многих новичков, и результат отличный. - я благодарю их с легкой улыбкой и выхожу за дверь. сейчас просто хочется улечься...

я просыпаюсь только на следующее утро, и джекса уже не оказывается в этих стенах. меня порывает спросить про него у лалы или кастора, но я лишь молчу. ещё не хватало дать им понять, что есть какой-то странный интерес. да и есть ли он в самом деле? скорее уж волнение о том, насколько хорошо я справилась со своей работой. вот только - ушел ли он на задание? или может он на очередном обследовании? а, может, подготовка заключается и в чём-то ещё, помимо отладки способностей.
интерес оказывается довольно настойчивым, настолько, что половину дня я только и думаю о том, но молчу. и более того - не открываю рот даже тогда, когда джекс оказывается на пороге в окровавленной рубахе. я лишь глупо моргаю, пытаясь сообразить то ли это, о чём я думаю. и если так, то какого черта он забыл в гостиной, а не в медицинском отсеке? поднимаюсь с диванчика как-то инстинктивно, освобождая места для раненого и лалы, которая теперь видимо будет колдовать над ним. - почему бы нам не отвести его к медикам? они явно справятся с ранением быстрее, - говорю неуверенно, слыша в ответ выразительное цоканье. и как я должна реагировать на это? разве такое предложение не разумно?
- лучше помоги. нужно аккуратно разрезать рубашку, - вообще-то я никогда не видела ничего подобного, и вообще-то не планировала. но портить отношения сразу со всеми тремя как-то совсем не хочется, поэтому я беру у неё из рук ножницы и принимаюсь разрезать одежду. они с кастором в это время занимаются дезинфекцией приборов и поиском необходимых медикаментов. стараюсь даже не поднимать взгляд на джекса, хотя боюсь услышать его недовольство в своей голове. или его силы слишком ослаблены для этого? наверняка из-за ранения я чувствую лишь слабый огонек. пару раз я слишком резко дергаю ткань, слыша шипение и ругательства, но всё же заканчиваю со своей частью.
кровь меня не особо пугает, но рана в области ребер всё равно выглядит очень неприятно. могла ли пуля повредить кости? и повезло ещё, что та виднеется... - ох, чёрт, вот тут бы я действительно предпочла отдать тебя врачам. - недовольно ворчит лала, уже лезущая щипчиками внутрь, чтобы вытащить пулю. кажется, она не то что бы не довольна, но скорее её мутит от каждого проворота внутри его тела, от каждой новой капли крови. как бы её не стошнило...
да и меня. отворачиваюсь и отхожу чуть дальше, чтобы не наблюдать. жаль, что я не могу перестать слышать. можно было бы уйти в комнату, конечно, но наверное это уже слишком халатное отношение в такой ситуации. вдруг я ещё понадоблюсь?..
с десяток минут я слышу: - о, нет, всё, я не могу! - а затем я замечаю, как лала убегает в сторону. кастор смотрит то на неё, то на своего друга, а потом он вдруг переводит взгляд на меня, словно вспомнил о моём существовании. - побудь с ним. - это требование, а не просьба, поэтому ничего другого мне не остаётся.
я возвращаюсь к диванчику, взглядывая на парня с толикой страха. и как так вышло, что мы остались наедине снова? - тебе что-нибудь нужно? я могу принести воды, или чего-то перекусить. - опускаю взгляд к перевязи на его теле, на его почти голом теле, и тут же поднимаю обратно к лицу. не хватало ещё думать об этом! - как... как это произошло? и часто ли такое происходит? - нужно же найти хоть какую-то тему, хотя она наверняка не самая удачная.

почему я должна оставаться рядом с человеком, который не желает меня видеть? это не самая приятная задача, да ещё и вдобавок очевидно неловкая. наверное и ему тоже хотелось бы иного; например, чтобы рядом были друзья, которые сейчас удалились в одну из комнат. лалу теперь тошнит после неприятной процедуры? и неужели ей приходится проделывать каждый раз из-за того, что он настырно отказывается идти к врачам? или это их традиция, которую мне сложно понять и принять в виду того, что я их вообще мало знаю.
перевожу взгляд на ослабленного парня, который смотрит куда-то перед собой, но сомневаюсь, что различает что-то конкретное. уж слишком расфокусированный взгляд. удивительно, что ему вообще хватает сил подшучивать надо мной и предлагать вещи, которые он в самом деле не имеет ввиду. наверное, будь я чуть более наглой и самоуверенной, то поддалась бы на провокацию только для того, чтобы он понял - шутки для него тоже могут обернуться чем-то неприятным. но решимости на такое у меня не хватает и я просто опускаюсь на диван рядом с ним; ну как рядом, скорее уж на расстоянии невидимого человека, который вполне бы тут мог расположиться.
- но почему ты так не хочешь идти к здешним врачам? наверняка они бы справились быстрее и безболезненнее. - мне не понять, если они мне сами не расскажут. но хотят ли они вообще рассказывать? вот в чём вопрос. я ещё явно не смогла вписаться в их компанию, да и вообще не слишком уверена что смогу. откуда бы взяться уверенности, если между нами как будто бы сплошная враждебность? по крайней мере, с джексом.

я поворачиваю голову, чтобы взглянуть него - он кажется сейчас особенно бледным и усталым, а взгляд каким-то потухшим. бинт уже успел пропитаться кровью от раны, но я не рискую ничего делать с этим. я даже не уверена что должно делаться в таких случаях! и должно ли моими руками вообще? накручиваю локон своих волос, завязанных в хвост, и так замираю. его слова не должны бы поражать меня, не должны бы удивлять, но я все равно не могу отделаться от мысли о том, насколько это всё ужасно.
- я... не уверена во сколько оказалась здесь. но мне кажется, что меня спасли. не от родителей, а от жизни, которая могла бы меня ждать в одиночестве. - ведь я бы не умела контролировать свои способности, а это могло бы вызвать уйму проблем. да и родных, если верить моим воспоминаниям, у меня не осталось. но что, если?.. - они могут изменить воспоминания? - сжимаю руку у груди, чувствуя, как болезненно частит сердце. это ведь невозможно? я не знаю, не встречала таких способностей, но это не значит, что их нет. но они бы не смогли так умело врать! мог ли кто-то искать меня вне этих стен? мог ли кто-то нуждаться в моём присутствии?
- сколько было ключу, который ты похитил сегодня? - я не знаю какой ответ рассчитываю услышать, ведь любой возраст покажется ужасным. но наверное более милосердно, если он совсем малыш и ничего не вспомнит о произошедшем. или это куда как более ужасно? он не будет даже знать, что его родные боролись за него и смогли ранить смертоносную мойру. так вот на какие задания их отправляют. кажется, меня начинает тошнить.

между нами повисает тишина. кажется, мы оба думаем о своем и не уверены, что хотели бы это озвучивать вслух. сцепляю руки в замок, вздрагивая от неожиданного... стона. поворачиваю голову в сторону, пытаясь понять показалось ли мне и что это вообще может быть.
- не надо, мы ведь... они ведь... - голос кажется размытым, и едва различимым, но в тишине разбирается хорошо. это лала и, кажется, что она со своим парнем теперь не переживает. что ж, хорошее отвлечение, если так подумать. прикусываю свою губу, переводя взгляд на джекса. комната лалы так неудачно расположена прямо рядом с моей, кажется я не смогу сфокусироваться ни на чем, если пойду туда. но и здесь оставаться тоже нельзя.
- ам... - мои щёки густо краснеют и, кажется, что всё во мне напрягается из-за слишком податливого воображения. стоит ли вообще думать в таком ключе о других людях? но ведь они сами это провоцируют. - может мне помочь тебе добраться до комнаты? и... может я ненадолго останусь там, вдруг тебе понадобится помощь. - сейчас мне как будто хочется очень сильно попросить джекса, чтобы он сжалился надо мной и позволил то, о чём в обычное время даже не подумал бы.

возможно ли убедить шестилетнего ребенка в том, что его не любила семья? это представляется едва ли возможным, ведь память с этого времени не настолько слаба, но... что, если эта "промывка мозгов" делается не за один раз, что, если они стирают твою волю и твои мысли последовательно, пока не остается глубокое чувство одиночества и благодарности за спасение организации, в которой ты, будучи совсем еще ребенком, оказался. меня начинает подташнивать и я сильнее стискиваю руки в кулаки, раздумывая над тем, что вообще произошло со мной на самом деле? что, если кто-то из мойр точно также забрал меня по приказу и не смог ничего с этим поделать? что, если мои родные, любившие меня слишком сильно, погибли из-за меня в неравной схватке?
я чувствую, как всё внутри меня трепещет, я чувствую, как с каждой секундой становлюсь все менее стабильной внутренне. стараюсь дышать, чтобы хоть как-то выровнять разбушевавшиеся эмоции и едва ли справляюсь. зачем он только рассказал мне всё это? я лишь спокойно выполняла то, что от меня требуют, не особо думая о том, насколько это всё ужасно и что за всем этим может крыться. но что теперь? разве я смогу спокойно реагировать на людей здесь, если их вообще можно так назвать? мои родные... люди, с которыми я бы могла прожить свою жизнь снаружи, даже если бы та оказалась короткой и сложной. прикрываю лицо одной рукой, надеясь, что мои эмоции не считываются так явно. и что я не выгляжу жалкой. хотя, кажется, именно этого он от меня и добивался? иначе сложно предсказать причины, по которым он вдруг решил поделиться со мной такими подробностями и более глубокими мыслями...

стоны и грохоты резко прорываются в мое сознание, кардинально меняя вектор мыслей. сейчас стоит порадоваться и поблагодарить лалу и хаоса за то, что они не слишком то сдержанная парочка, которая может заниматься всяким даже при таких обстоятельствах. с силой прикусываю губу, стараясь не представлять и не додумывать больше, чем уже нарисовалось в моей голове. им просто тяжело, а это один из способов снять стресс. я как-то думала о том, каково будет оказаться в мужских объятиях, но сейчас размышлять об этом неожиданно стыдно и странно. может потому, что у меня появился пример пары в реальности, а ещё знакомые противоположного пола?
хотя конкретно джекса я стараюсь так не воспринимать, уж слишком мы с ним не сошлись. но, между тем, я против воли тяготею к нему, прошу о чем-то большем даже сейчас, когда стоило бы позволить ему отдохнуть (и от меня, в том числе), с другой стороны кто-то же должен следить за ним и помочь в случае чего. все-таки его ранение определенно серьезное. но он воспринимает мое желание пойти в его комнату в совершенно другом ключе, припоминая предыдущий раз, когда я заглянула к нему. тоже мне! не так уж мне и интересно... ну, может быть совсем немного. - я просто хочу исполнить свой долг и проследить за тем, кто пострадал. - мои щёки всё ещё жжет, но я стараюсь не думать об этом. и не думать о том, какая насмешка сейчас наверняка играет на губах джекса...

я поддерживаю его, пока мы идем до спальни, прислушиваясь к его тяжелому дыханию и стараюсь не думать о перевязанном оголенном теле, к которому я прикасаюсь. хорошо, что наш путь короток и довольно скоро мне выпадает возможность опустить его на кровать и отойти подальше.
спохватываюсь и иду закрыть дверь, чтобы отделить наше маленькое прибежище от чужого удовольствия, слышного слишком хорошо. и пользуюсь моментом, чтобы пройтись взглядом по комнате, пока её владелец лежит на постели и смотрит в потолок. здесь не сказать что прямо уютно, но обжитость чувствуется в небольших деталях, которые он оставил то тут, то там: вроде ручки с ежедневником на столе, или нескольких фотографий, стоящих просто так без рамок на полке. я замечаю розоватые волосы на одной из дальних фоток, или то мне лишь кажется...
не решаюсь разглядывать и дальше, поэтому усаживаюсь на предложенный стул рядом с его кроватью и смотрю на него несколько мгновений. вообще-то здесь мне тоже оказывается довольно неловко. может не настолько, как было бы в соседней комнате от людей, занимающихся интимной близостью, но может даже и хуже?
- я не знаю чем могу помочь тебе. но, если тебе что-то нужно, то ты только скажи. я могу сбегать за водой или едой, я могу поменять повязку на твоей ране или спеть колыбельную, - последнее скорее шутка, потому что эта затея кажется нелепой сама по себе. но может мне просто необходимо немного разрядить напряженную обстановку? - ещё может тебе может помочь простой разговор? мы можем рассказать друг другу истории, чтобы отвлечься. в одной из прочитанных мной книг была история любви с печальным концом, ведь один из них не выжил, но мне не было грустно. потому что у влюбленных было время разделить мгновения и почувствовать вкус истинной любви. они были так счастливы и великолепны в то время, когда были вместе. да, жизнь оказалась несправедлива, но к кому она вообще бывает справедливой? почувствовать любовь - уже счастье. а ты как думаешь?

наверное, мне все же стоило пойти в свою комнату и оставить джекса отдохнуть. едва ли что-то может произойти за короткое время, которое хаос и лала разделят на двоих? ну, если оно будет коротким, конечно. в очередной раз краснею и хватаюсь за края своей рубашки, порывисто вздыхая. я совсем не знаю как всё проходит у пар в реальной жизни и насколько долго вообще подобный акт может продолжаться...
может стоило просто пойти в столовую или общую зону? хотя время позднее и ко мне могут возникнуть вопросы, а ещё были бы шансы напороться на неприятности, которые могут стоить очень и очень дорого. и пусть джекс тоже не является приятностью, но по крайней мере он не собирается причинять мне вред. явно не в таком состоянии. хотя, психологически он все же успел оказать давление, когда мы были ещё в нашей общей гостиной. может это и не было его намерением, но всё же тяжесть повисла в моей душе. надолго ли?

не знаю, но сейчас как будто лучше думать о совершенно другом. вот, например, а чем я ему могу помочь самостоятельно? я предлагаю несколько вещей, но одна из них оказывается особенно сложной. и почему-то именно её он выбирает, пусть и явно подшучивая надо мной в моменте. колыбельная? едва ли он действительно хочет слушать мое пение, едва ли он собирается засыпать рядом со мной и терять бдительность таким образом.
он очевидно просто в настроении поиздеваться надо мной. пожалуй, это всё ещё лучше, чем если он продолжит думать о ранении или в целом о случившемся на этом конкретном задании. но прямо сейчас я не готова петь (ведь делала это раньше только наедине с собой, а слушателей не было никогда), а потому цепляюсь за другую просьбу. пусть он и выглядит так, словно настроился на сон.
- тогда я сейчас сбегаю за едой и вернусь, - вскакиваю со стула и выхожу из комнаты; далеко идти не приходится, так как у нас есть небольшой холодильник прямо в гостиной, в которой есть различного рода перекусы. да и время в столовой уже истекло, так что нормальной горячей пищи не выделят. достаю небольшую булочку и сок, возвращаюсь к мужчине и протягиваю ему. - тебе ведь не нужна помощь с тем, чтобы это съесть? - неловко спрашиваю я, затем перевожу взгляд на его тело впервые за долгое время и, к своему ужасу, обнаруживаю огромное красное пятно на бинтах. почему она так сильно кровоточит? нормально ли это? и как я вообще могу помочь?

- может мне стоит сменить повязку и обработать по новой? - указываю пальцем на его тело, а затем заглядываю в глаза. не то что бы у меня есть хоть какой-то опыт, но вернуться в гостиную за аптечкой всё равно приходится. рану нельзя оставлять в таком виде, иначе она едва ли начнет заживать?..
я стараюсь не думать о том, что почти что трогаю его голое тело таким образом, и всё больше фокусирую свое внимание на том, что я как медицинский работник. просто желаю помочь пострадавшему тем, чем смогу. к счастью, он дает инструкции о том, что использовать для обработки и как лучше намотать бинт. возможно, эти знания даже пригодятся мне в будущем? ведь кто знает, когда мы вновь окажемся в такой ситуации. и что, если никого не будет рядом? может мне даже стоит освоиться в большем...

когда я заклеиваю уголок бинта, то почти выдыхаю от облегчения. это было напряженной и сложной задачей, особенно нежелание навредить ему больше, чем уже есть. может поэтому смелею больше, чем в обычное время? - давай помогу тебе устроиться, - придерживаю его, чтобы он как можно медленнее опустился на подушки. наши лица из-за этого оказываются очень близко, ведь так вышло, что я почти обняла его. - прости, хотела немного помочь, - моя сила активизируется как-то сама по себе, или что это вообще?
неожиданно я оказываюсь в совершенно другом месте и теряюсь в теплых ощущениях, которые не испытывала до этого момента. розоволасая девушка, очень похожая сбоку на меня, улыбается уголками губ парню, который уж слишком похож на джекса. что это за странная картина? и чье это конкретно воображение?

вроде бы, я собиралась покормить его, так как вообще-то он здесь пострадавший, но как-то так получается, что кормить начинают меня. даже не знаю почему я не пытаюсь возражать или сопротивляться, наверное слова про "желание раненного" действуют на меня почти мгновенно. приоткрываю губы, смотря прямо в глаза джекса, и чувствую как заходится болью сердце. это похоже на моменты из романтических книг, о которых я так грежу, но между тем не похоже совсем. между нами не то что ничего нет, между нами скорее бездна недопонимания и какой-то неприязни. хотя сейчас она совершенно не ощущается... может из-за того, что он ранен и у него нет сил спорить? может из-за того, что он ранен и у меня нет желания думать о нём плохо или бояться? сейчас он выглядит максимально беззащитно, настолько, что мне самой хочется оберегать его.
но о чем думает он? когда задевает мои губы, словно нарочно, но при этом на его губах не появляется усмешки, а из уст не звучит какая-нибудь искрометная фраза. тогда возможно он и не нарочно задел мои губы, а теперь ему просто неприятно такое прикосновение? облизываю свои губы, а затем чуть отдаляюсь и ненароком прохожусь по ним пальцами. мне бы хотелось, чтобы кто-нибудь поцеловал меня. но хотела бы я, чтобы это был джекс? об этом странно даже думать, хоть раньше я и допускала подобный ход мыслей. до того, как узнала насколько нетерпимо он относится ко мне. хотя сейчас все как будто немного лучше? по крайней мере, в моменте. он даже не сопротивляется тому, что я обрабатываю его раны. и не пытается отдалиться, когда я приобнимаю его и теряюсь в навязчивых образах. неужели все дело в том мимолетном прикосновении к моим губам, пробудившим слишком яркую фантазию?

а может дело в том, что это его воображение? или что-то другое? я застываю на месте, не понимая до конца - наблюдаю ли я за происходящим со стороны, или являюсь этой самой розовласой девушкой. почему-то образы кидают меня из стороны в сторону. почему-то я почти чувствую во рту теплый и сладкий вкус булочки с джемом; почему-то я словно бы произношу каждое слово, как будто услышанное со стороны, но как будто и сказанное мной; почему-то я стою напротив джекса и тянусь к его губам, желая, желая, желая.
но потом я не чувствую ничего - лишь холодную пустоту, оставшуюся на месте того, что совсем недавно так хотелось. я прикрываю губы, рвано выдыхая. что это вообще было? смотрю на джекса, с которым мы всё ещё невообразимо близко, и ловлю недовольство в его глазах. касаюсь своей груди, чувствуя, как сердце внутри сжимается. это из-за чужой боли или из-за моей собственной? теперь я уже совсем потерялась.
неужели это были его воспоминания? он как-то говорил про возлюбленную и про сад. но что с ней случилось? почему это воспоминание вызывает настолько сильную горечь, что даже я чувствую ту на языке? - так вам дискомфортно находиться рядом со мной, потому что... потому что я похожа на нее? - все же решаюсь задать этот вопрос, хотя неловкость поднимается в груди снова и снова. он выглядит настолько неприступным сейчас, настолько ледяным, как бывает в обычное время. правда, я думала что сегодня вечером между нами всё шло совсем неплохо.

- она тоже была ключом? - я лезу в личное теперь так, словно мне обязаны отвечать. конечно нет, но мне отчего-то становится страшно. если она была такой же как я, если его раздирает настолько сильная боль, то что же произошло? что же может произойти со мной? но может она и мойра, может она вообще выглядит иначе, а я интерпретировала воспоминание так, как захотелось мне. всё же мне казалось, что я нахожусь на ее месте, тогда, когда не должна была. а может это и вовсе непрошеные мысли, потаенные желания. - или вам бы хотелось меня поцеловать? - почти шепотом спрашиваю я, понимая, что вообще-то этот шутливый вопрос вызвал внутри меня надежду.