кардан заговаривает о моей человечности так, словно в его королевстве таких как я принимают с распростертыми объятиями. не видит в этом проблемы? что ж, наверное, для него это действительно так. да и мне повезло больше многих, что уж, это бессмысленно отрицать. только хорошо бы исключить то, как я попала в фейриленд из уравнения, потому что это делает историю куда более кровавой и, наверное, несчастной. я уже давно смирилась с тем, что отчим убил моих родителей, я уже давно привыкла к мысли о том, что и сама могу пасть его жертвой, если обстоятельства сложатся неблагоприятным образом. а они уже складываются. я собираюсь осознанно пойти на предательство, а такое он, увы, не способен простить.
встряхиваю головой, понимая, что ушла мыслями совершенно не к тому. - ты не понял. я не пытаюсь преуменьшить себя, свой ум или свои заслуги, я лишь говорю, что мне приходится выгрызать всё, чего я желаю. и тебе я советую придерживаться того же, - пожимаю плечами, разглядывая его лицо. мне вовсе не хочется сказать, что я лучше всех, но я прекрасно знаю свои способности и не собираюсь жаловаться на их отсутствие. а он же, кажется, мои слова про человечность воспринял в совершенно ином ключе. может когда-то я и считала себя ниже их, может когда-то я и смирялась с их издевками, но такого уже давно нет. я прекрасно знаю к чему иду, в отличие от многих-многих фэйри, которые просто привыкли к разгульной жизни. ну хотя у нас в школе училось очень много детей знати, поэтому им-то особо и не нужно пытаться закрепиться где повыше. но, конечно, были и исключения. некоторые из них уже стали рыцарями, как и я сама. - но мне льстит твоя готовность поставить меня выше кого-то. что ж, видимо придется постараться, чтобы заслужить такое отношение. - короткая усмешка касается моих губ, когда касаюсь его ладони и медленно опускаю его от своего лица. и что на него находит, в самом деле? не хватает прикосновений? ведь теперь он даже очевидно не пьян.

да и я тоже, но какого-то черта избираю способом решения возникшей проблемы поцелуй. это всё из-за того, что той ночью мы успели поцеловаться и теперь это не кажется таким уж странным? это короткое прикосновение, которое по сути просто призвано напугать его или отвлечь, как при икоте. только в этот раз от каких-то навязчивых мыслей и воспоминаний, которые явно бродили в его голове. кажется это даже действительно помогает - его голос становится яснее, хвост спокойно виляет из стороны в сторону, а взгляд прикипает к моему лицу. а затем и к моим губам. ну, конечно же, он не отпустит такую ситуацию так уж просто!
ведь подшутить надо мной - это святое. вздыхаю, когда он наклоняется к моему лицу, но намеренно оставляет немного расстояния между нами. словно обозначает желание, которое должно взыграть именно во мне. касаюсь пальцем его губ и чуть надавливаю, чтобы и думать забыл. - я всего-лишь помогла тебе в трудную минуту, потому что ты мне явно нужен в строю. - ну и, конечно же, мне не хотелось бы видеть как он умрет. тем более из-за такой глупости, которая... хотя я даже не знаю что он там себе рисовал в голове. - поэтому наше соприкосновение губ даже нельзя назвать поцелуем. - отдаляюсь немного, касаясь своих губ, чтобы стереть с них вкус парня. будто это может помочь так легко забыть. - но ты видимо и сам это понимаешь? - в конце концов, он лишь любит пошутить надо мной, но это не значит желание чего-то большего. хотя кто знает, может ему и понравилось?
заглядываю за его плечо, смотря на всё ещё тёмное небо. когда же уже настанет рассвет? ведь ситуация между нами грозит стать ещё более неловкой, если мы продолжим оставаться наедине. очень надеюсь, что кто-то из рыцарей всё же решит присоединиться к нам.

так оно и происходит. когда я выхожу наружу, то дожидаюсь прихода десятка рыцарей из тех, кто служил эловин. больше, чем я думала, потому что в её рядах их и было-то не сказать что очень много. это почти половина. они все по очереди присягают кардану в верности, а я наблюдаю за всем со стороны, сжимая меч в руке на случай, если кто-то решит выкинуть фокус. к счастью, предателей среди нас не оказывается и потому я берусь за рассказ плана. без особых красок, только в общих мазках, потому что иначе это может стать проблемой. если кого-то из них поймают, например.
пятерых из них мы берем с собой на переговоры - просто для того, чтобы показать, что за карданом уже пошел кто-то. я привираю немного, что в наших рядах людей куда больше, чем пришло сегодня, принц же мягко объясняет им почему выбрать его вариант лучше, чем балекин. в политических игрищах он оказывается явно более способным, чем я сама, поэтому отлично, что мне самой не пришлось заниматься этим. меж тем, конечно, я понимаю, что мы в серьезной опасности, разгуливая вот так на чужих территориях. мало ли кто решит сдать кардана балекину. но именно поэтому мы сообщаем о своем приходе, как от имени младшего принца. и лишь лордам раскрывается истинное лицо пришедшего.
- и сколько по итогу лордов нам удалось уговорить? - уточняю я у кардана, припоминая разнообразные ответы трех из них. они казались обтекаемыми, и больше зависящими от ситуации. никто не хочет подвергать свою шкуру опасности. - нам нужен хотя бы один, кто точно присягнет тебе.

ведь день коронации грозит стать для нас очень опасным. мне приходится сообщить мадоку о том, что мне удалось отыскать младшего принца и привести его без лишней крови. он горд мной, может даже слишком. я даже автоматически получаю почетное место на этом празднике жизни. может, все успели позабыть о том, что я умею лгать? а может они считают кардана достаточно бесхребетным, чтобы даже не подозревать о его возможных планах? тогда всё грустно, конечно, для них..
- скоро им подадут вино с ядом. надеюсь, что они не переборщат с дозой, иначе это уже будет считаться покушением. не лучшее начало правления получится, - пожимаю плечами, чувствуя подступающую нервозность. сейчас важнее всего суметь сыграть свою роль, а я вместо этого едва ли могу расслабиться.

времени на подготовку, - что моральную, что физическую, - уже не остается. каждый винтик в нашем плане постепенно приходит в действие и это уже не остановить. каким бы ни был исход - сегодня решится всё, и закончится в этом самом тронном зале. я надела одно из своих старых платьев, хотя мне очень хотелось быть в чем-то более подходящим в такой вечер, но брать вещи эловин отвратительная идея во всех смыслах. во-первых, я ей служила и это своего рода предательство, а во-вторых кто-то может признать вещи принцессы и заподозрить неладное. особенно это касается моего отчима, который может и не слишком следит за чужой одеждой, но роскошь королевской семьи уличить сможет. не хочется, чтобы он думал, будто я могла направить её рыцарей в другое русло... хотя, едва ли он думает, что я решусь конкурировать с ним?
мы с карданом идем под руку и я стараюсь не обращать внимание на заинтересованные взгляды со всех сторон. особенно, со стороны морской принцессы, которая кажется мечтает превратить меня в морскую пену прямо с этого расстояния. но разве она имеет право на такое после содеянного? здесь я не выдерживаю и одариваю её ответным взглядом с томной улыбкой. пусть думает то, что хочет, сейчас это играет наименьшее значение. как и балекин. который и сам не подозревает, что является пешкой в играх абсолютно всех в данный момент. он выглядит так, словно уже победил войну, хотя ещё не прошел даже сражение. наверное, именно по этой причине его слова совсем меня не задевают, даже напротив - убеждают в том, как глуп один из моих противников. если мадок выпьет яд, то всё будет очень просто. я снисходительно улыбаюсь, хотя понимаю, что он даже не смотрит в мою сторону. что ж, может и к лучшему, ведь кто знает - может он бы и смог разгадать тайные намерения прямо в моем выражении лица?

мы с младшим принцем уходим, и я аккуратно смотрю по сторонам, чтобы выцепить из всей толпы просто наряженных рыцарей эловин. они сливаются и выделяются одновременно. выделяются лишь для тех, кто хочет их увидеть. один из рыцарей кивает мне и указывает в сторону стола, за который подали поднос. возможно, тот самый? оборачиваюсь через плечо, замечая мадока за столом, активно ведущим беседу с одним из советников. он делает несколько глотков из кубка, чтобы промочить горло. кажется он чувствует мой взгляд и поворачивается, смотрит на меня с гордостью. мне становится немного стыдно, но я не позволяю себе отвернуться, а лишь улыбаюсь в ответ. мне нужно, чтобы он доверял мне. а затем они поднимают бокалы и чокаются. яд подействует очень и очень скоро, как и то, что отвлечет всеобщее внимание.
и, пожалуй, никто не обратит на меня внимание, если я буду просто танцевать с младшим принцем. вряд ли же он втянет меня в смертельный танец? следовать за ним оказывается проще простого, возможно из-за воздействия силы или его возможного очарования? - будь на моем месте какая-то другая девушка, возможно никасия бы преуспела в её убийстве. - усмехаюсь, замечая морскую принцессу неподалеку от нас. о, она выглядит очень даже разъяренной, но если бы только меня это волновало. уже через мгновение я переключаю свое внимание на ситуацию вокруг. киваю одному из рыцарей, который запускает цепочку событий, ведущих нас к цели напролом.

взрыв заставляет многих завопить, а вот наши возможные союзники лишь наблюдают с интересом как все обернется. мы с карданом проталкиваемся ближе к помосту, я наблюдаю за тем, чтобы не было сил, способных прервать нас или навредить будущему королю. свободную руку я держу ближе к ножнам, готовая атаковать в случае чего. виви с оуком уже спешат к нам и, я надеюсь, что мальчик не пострадает из-за наших игр во власть. рыцари уже выстраиваются в кольцо возле помоста, чтобы в случае чего задержать и я киваю им. потому что это возможно понадобится, если яд не смог сломить мадока. я даже затаиваю дыхание, когда передаю своему младшему брату корону на подушечке.
преграждаю возможный путь воинов балекина, которые впрочем сейчас замерли, ещё не зная кому придется преклонить колено дальше. и только старший брат явно не собирается упускать свою возможность так просто. он протискивается сквозь толпу, которая начала стекаться ближе к помосту, чтобы посмотреть на своего нового короля и на неожиданного наследника предыдущего короля. оук не медлит и говорит ровно те слова, которые я ему озвучивала. всё заканчивается нашей победой. и я поворачиваюсь лицом к кардану, чтобы сесть на колено перед ним, а затем также делают и остальные. кроме балекина, которого под руки хватают рыцари.
- вам стоит отправить вашего брата в тюрьму за всё, что он сделал вашей семье, - говорю я, когда кардан позволяет всем встать. нужно решить проблему с балекином и остальными уже сейчас, нет времени медлить и ждать.
- смертная уже приказывает королю? не неси чушь. я воспитал кардана, - естественно, он будет против такого исхода. но я то знаю, что младший принц должен быть зол на своего брата в достаточной мере, чтобы принять такое решение. и знаю, что достаточно благодарен мне, чтобы сделать своим сенешалем. это был наш уговор, который он не решится нарушить, ведь так? стоило взять с него что-то большее, чем простое слово. что, если он просто отошлет меня сейчас? я ведь даже ничего не смогу сделать.
- я - новый сенешаль верховного короля. и да будет вам известно, любой кто попытается причинить ему вред - в лучшем случае окажется в темнице, - решаю заявить свои права первой, чтобы не дать возможности кардану передумать.

хотя не то что бы он собирается? ведь его сердце разбито и потому он не то что бы сразу вливается в государственные дела, а значит я ему оказываюсь просто необходима. во многом именно мне приходится штудировать законы, искать ответы на вопросы и разговаривать с советом. это тяжело, но всякий раз я напоминаю себе о том, что именно этого я хотела и добивалась. и ради этого я пожертвовала нормальными отношениями в своей семье, ведь мадок теперь относится ко мне уважительно, но всё же с недовольством. я вмешалась в его планы довольно жестким образом, и грязным.
и именно поэтому мне хочется поскорее ввести кардана в курс дела. дать ему понять, что он может править этими землями, а не только искать утешения в любых женских руках. может меня уязвляет именно то, что теперь-то ему подходят любые женские руки, хотя в ночь коронации дайна он искал утешения именно у меня.
я подталкиваю к нему девицу за девицей, чтобы самой не думать о нём, и надеюсь, что хотя бы одна из них сможет увлечь его. но этого не происходит. и он всё чаще начинает наведываться ко мне в покои, чтобы просто посидеть и обсудить дела. - если ты настолько сильно любишь никасию, то может и стоит дать ей шанс? - предполагаю я, откладывая документы в стопку. сейчас хочется сделать перерыв. - или ты просто сейчас не ищешь серьезных отношений и потому каждый вечер оказываешь в руках новой женщины? - и ведь я знаю из уст тех, кого подсылала к нему, насколько он в них был не заинтересован. он выглядит скорее опечаленным, - говорят они.

я совсем не могу понять кардана. он ведь стал королем, обожаемым и недостижимым ни для кого, но между тем выглядит так, словно проиграл в битве. слишком угрюмый, слишком потерянный, а это его наигранное поведение на публику! насколько же сильно он любит никасию, что продолжает страдать настолько сильно даже спустя время? даже победив.. мне это понять довольно сложно, но ещё тяжелее только принять. когда он отвергает девицу за девицей, что искусны в постели, это начинает всерьез беспокоить. король, который не крепко стоит на ногах и не готов вникать во внутренние процессы, не может быть достаточно надежным в глазах других. рано или поздно все начнут это замечать, рано или поздно кто-то начнет беспокоиться на этот счет (помимо совета, который и без того начинает понемногу высказываться, пусть пока и не громогласно).
наверное разбирайся я в психологии столь же хорошо, как и в военном деле, то уже бы смогла ему помочь чем-то. а так - предложить свое плечо я не могу, да и странно это. нас связывают исключительно деловые отношения, несмотря на то, что он делал некоторые поползновения в мою сторону по пьяни. но то больше не повторилось с тех пор, так что видимо можно сделать единственный вывод: он понял всю абсурдность своих собственных действий и отступил.

и всё же он будто неосознанно ищет моей поддержки, когда вновь и вновь приходит в мои покои и устраивается так, словно он здесь хозяин. наверное, для короля это поведение вполне логичное и обоснованное? и все же иногда мне прямо хочется охладить его пыл и сказать уточнять про разрешение на возможность быть здесь. но это как-то нелепо и по-детски, словно я обижаюсь из-за того, что он в недостаточной мере считается с моей зоной комфорта.
может поэтому я разбиваю преграду и проникаю дальше его собственной зоны комфорта? ведь понятное дело - разговоры о бывшей не будут чем-то приятным и необходимым ему сейчас, уж скорее наоборот. но его реакция кажется ещё более странной и нелогичной, необоснованной. ведь казалось бы - причем здесь вообще я? прищуриваюсь, разглядывая его с интересом; может дело в том, что он сейчас не трезв? или же дело в чем-то более глубинном, в каком-то странном желании, которое он не желает признавать? - с чего ты это взял? - отвечаю довольно просто, не желая сейчас вгонять между нами клин, который помочь в делах явно не сможет. да и он нравится мне, возможно даже больше, чем стоило бы себе дозволять.
словно почувствовав эти мои внутренние мысли, он смещается и пристраивается на моих коленях. втягиваю воздух немного тяжелее прежнего, но всё же не пытаюсь прогнать его. очевидно, что ему сейчас плохо и очевидно что мой вопрос сделал только хуже. мы встречаемся взглядами, когда я наконец получаю свой ответ, и у меня едва удается сдержать улыбку. что он не хочет быть с ней, на самом деле, радует. как бы странно это ни было. - просто я вижу, что ты страдаешь и довольно сильно. вот и подумала о самом простом способе. - да, измена - это отвратительно. но почему для фэйри, столь привычных к разгульной жизни, это вдруг важно? - тогда имеет смысл попросить о другом представителе на суше? возможно, мы найдем способ провернуть это мягко. - бездумно накручиваю кудряшку его черных волос на палец, играясь с ней несколько долгих мгновений. хотя опомниться всё же приходится. и напомнить себе заодно насколько такие игры опасны, пусть и выглядят беззаботно.

это становится самым откровенным нашим прикосновением за всё время. дальше мы лишь беседуем, смотря друг на друга издалека, может потому что дела обязывают, а о личном мы пытаемся больше не говорить вообще. именно дела заставляют меня увести короля подальше прямо во время пышного празднества, в небольшую комнату за троном подальше от чужих ушей. возможно, это вызовет какие-то слухи, но об этом я особо не думаю. один из рыцарей принес мне весть о балекине и, кажется, с ним уже пора решать вопрос, иначе однажды он сможет найти способ выбраться и уж какие проблемы он учинит тогда - вопрос.
я предлагаю кардану варианты развития событий, при которых балекин склоняет свою голову или вступает в дуэль за свою жизнь. всё это опасно, но держать его так, даже в башне забвений, слишком опасно. он пусть и не самый хитрый, но мы не знаем какие у него имеются связи, так как даже в своей новой тюрьме он всё же смог устроиться не так плохо за счет дружбы (и знакомств). тем более, что многие задаются вопросом о том, какая же ожидает судьба старшего сына элдреда? и особенно один из тех, кто поддержал нас в нужный момент.
но это мы оставляем также на совещание с советом. наверное, стоит вернуться в зал тогда?.. успеваю лишь мельком подумать об этом, как в ту же секунду горячие губы накрывают мои, вынуждая замереть. это как понимать? разглядываю лицо кардана, которое сложно держать в фокусе вот так близко, и... желаю поддаться. действительно хочу. отвечаю на его поцелуй, пододвигаясь чуть ближе к нему и сжимаю его левое плечо.
тяну его на диван за собой, оказываясь прямо под ним. это странные ощущения, но кажется именно в них я так отчаянно нуждала и именно мысли о них же иногда преследуют меня по ночам. мы не разрываем поцелуй, скорее напротив - он становится лишь глубже, отчаяннее, словно мы позабыли обо всём на свете и оставили лишь этот самый диванчик, да нас на нем. когда он немного отдаляется, то я позволяю себе отдышаться и взглянуть на его лицо. всё кажется идеальным, может даже слишком. он проводит пальцем по моей груди сквозь платье, заставляя мелко подрагивать. но вот только - не все его внимание отдано мне. я замечаю, как он мельком поглядывает в сторону, словно ему кажется что там кто-то есть. я игнорирую это в первый раз, предпочитая думать о том, как его пальцы ловко расправляются с пуговичками в зоне декольте. я игнорирую это во второй раз, когда он проводит по моим бедрам излишне показательно. но становится абсолютно невозможно игнорировать, когда он целует мою шею, а затем отдаляется, чтобы хищно улыбнуться. но только не мне, а кому-то ещё.
я кидаю взгляд в сторону, чтобы заметить никасию. кажется, она уже кипит? что ж, зрелище довольно приятное, я даже прыскаю едва слышно. но есть в этом и кое-что неприятное. обхватываю шею кардана, чтобы притянуть его ближе и прошептать на ухо: - я всё понимаю, но лучше не использовать меня. оставлю вас, чтобы ты уже сказал ей, что всё кончено и ей бы стоит перестать караулить тебя. - грубовато прижимаюсь своими губами к его, проникая языком в его рот, а затем отстраняюсь и выбираюсь из-под него. когда я прохожу мимо принцессы, то намеренно облизываю свои губы, пока застегиваю рубашку. мне может и обидно, но позволить ей понять, что меня тут использовали в своих целях, я не собираюсь. пусть лучше думает, что это было и по моей инициативе.

и зачем я только поддалась искушению в очередной раз? это было не то что бы глупой затеей, но скорее уж какой-то пустой. могла бы и догадаться, что если кардан до сих пор не остыл по отношению к своей жене (пусть и бывшей), то и ждать чего-то большего не приходится. да и нужно ли мне вообще это большее? я сейчас слишком занята делами королевства, чтобы поддаваться каким-то низменным искушениям. и уж тем более странным чувствам, которых вообще не должно существовать.
когда я выхожу обратно в шумный зал, то меня облепляют сразу все запахи и звуки, которые только существуют. по крайней мере, создается такое впечатление. ведь когда мы с ним были наедине, то было лишь странное ощущение, что больше никого и ничего не существует. теперь реальность довольно лихо вписалась обратно и это неожиданно ошеломляет. я стараюсь дышать глубже, чтобы успокоить свое разбушевавшееся сознание, и иду сквозь толпу выпивающих и веселящихся. слишком много всего после того, как произошло так мало всего. как будто мне действительно не хватило! это сводит с ума. касаюсь пальцами своих губ, которые совсем недавно поцеловал король, и допускаю мысль о том, что могу подняться ещё выше, чем есть сейчас. каково это - стать правительницей фэйри по закону? прикусываю свою щёку, ругая себя мысленно за такие небрежные мысли. лучше делать всё из тени, потому что так надежнее, и потому что так возникнет меньше недовольств среди жителей. вряд ли кто-то готов увидеть смертную на троне. даже если не с железной короной на голове.

да и стоит напомнить себе об одном простом факте - он все это проделал, чтобы насолить своей бывшей. и почему именно я подвернулась под руку в этот момент? почему не кто-то из всех девушек, которых я подсылала? встречаю свою служанку-пикси в коридоре и останавливаю её, чтобы попросить навести горячую ванную. сейчас мне определенно требуется расслабиться и хотя бы попытаться забыть о горячих прикосновениях. кардан ведь знал как я отреагирую? по крайней мере, догадывался. чёрт подери, он что, считает себя неотразимым и ослепительным настолько?
ударяю себя по щекам, чтобы хотя бы немного привести в чувства, и стремительно шагаю по коридорам в сторону своей комнаты. когда я вхожу в покои, то мой взгляд устремляется к столу с кипой бумаг. видимо, даже с делами теперь придется разбираться только завтра! - спасибо, кардан, - но, по крайней мере, теперь есть шансы, что он выскажет всё никасии и она перестанет преследовать его ради разговоров. честно, даже мне она уже успела надоесть своими вечными появлениями и попытками поговорить. неужели непонятно, что у её мужа нет желания на то? или она наивно полагала, что на то нет видимых причин? что ж, тогда она глупее, чем я думала.
я разминаю шею, расстегивая пуговицы, которые мне совсем недавно пришлось застегнуть при выходе из маленькой комнаты. о, что бы было, если бы я позволила ему раздеть себя полностью? наверное, в конечном итоге я бы пожалела о таком решении и была на себя зла. так что и хорошо, что я увидела никасию.

- все готово, - мой поток мыслей прерывает служанка, которая тут же спешит удалиться, видимо подметив, что я не в лучшем расположении духа. вся основная часть наряда уже успела оказаться на кресле, а вот оставшуюся я снимаю в ванной. здесь уже стоит пар, а вода продолжает течь, чтобы не успеть потерять ни одного градуса. возможно, это будет даже слишком горячо? хмыкаю, подходя, чтобы коснуться воды пальцами. горячо, действительно.
я уже собираюсь прибавить холодной воды, как на пороге появляется кардан. какого черта? поворачиваю кран и смотрю на него. - тебя не учили стучаться? и вообще... как ты думаешь что обычно делают в ванной? - я уже предстала перед ним голой, так что спешно одеваться теперь было бы слишком стыдно. приходится сделать вид, что меня абсолютно не заботит его взгляд, путешествующий по моему телу. как хорошо, что пара достаточно много, чтобы скрыть мое краснеющее лицо. пусть думает, что это от жары. - ну, если ты уже здесь и пришел поговорить, то пожалуйста. - стараюсь как можно спокойнее забраться в ванную и едва не вздыхаю от облегчения, когда мое тело оказывается скрыто под водой.
- и что же значит, что ты не использовал меня? - смотрю на него с легким прищуром. как он может так бесстыдно отрицать это? его намерения в тот момент были слишком очевидны. - не подумай, что я собираюсь злиться на тебя из-за этого. твоя бывшая жена должна была получить свою душевную боль. раз уж в этот момент я оказалась рядом, то так тому и быть. - нужно оставаться спокойной и невозмутимой. даже, если я на самом деле задета. откидываю голову на бортик ванной, прикрывая глаза, и медленно выдыхаю. - что ты сказал ей? если это не секрет.

- разве король не должен знать этикет лучше прочих? - прыскаю я, рассматривая его исподлобья. интересно, что же творится в его голове, раз он решил остаться в чужой ванной? хотя не то что бы ему непривычен вид голой девушки, потому это наверное и не напрягает, совсем. но мог бы хотя бы сделать вид, что в нём есть скромность и озабоченность комфортом другого. - а уж входить в ванную без стука как-то слишком самонадеянно. не всякий позволил бы тебе остаться, - хотя, будь это какая-нибудь девушка из не робкого десятка, то может он бы уже купался вместе с ней, а не стоял чуть поодаль. и разве я сама не позволила ему остаться? надеюсь, что об этом не будет думать долго и крепко.
невольно сжимаюсь, когда он присаживается на бортик ванной и поглядывает на меня безо всякого стеснения. нет, вот кто бы ожидал обратное! и всё же мне становится ощутимо неловко, приходится заставлять себя оставаться на месте с гордо поднятой головой (и безо всяких попыток прикрыться). вдобавок он ещё и поднимает тему, о которой я бы сама предпочла забыть. естественно для него не осталось незамеченным то, что я сама инициировала если не всё, то львиную долю произошедшего между нами. вдыхаю полной грудь, размышляя о том, как я сейчас должна ответить. сказать ли правду? или утаить то, что о появлении никасии я не знала почти до самого конца? - ты поцеловал меня, чтобы вызвать ревность никасии? - мне было интересно, с самого ли начала она подглядывала за нами или появилась лишь позже, когда он перешел к более активным действиям. судя по его словам - всё же первое. - что ж, я поцеловала тебя, потому что мне захотелось. никасию я заметила не сразу, но ты всё не прекращал смотреть в сторону, - это и признание, и укор одновременно. ведь даже если он говорит, что я нравлюсь ему, то факта использования в своих целях это не умаляет.

мне бы может и не стоило говорить о такой важной детали моих собственных эмоций, с которыми я не смогла совладать в той самой комнате и на том самом диванчике. но уже сказала. да и он оказывается слишком погружен в свой рассказ о разговоре с никасией, чтобы отреагировать на это. хотя может позже он и постарается напомнить мне о том, что я поцеловала его из желания...
но пока я стараюсь визуализировать себе всё то, что произошло после моего ухода. так значит морская принцесса оказалась даже наглее, чем я предполагала? если она хотела занять место подле верховного короля, то она жестоко обсчиталась в каждом своем слове. или после обнаруженной измены она поняла, что шансов не будет и решила попытаться растоптать его напоследок? жестокое и хладнокровное поведение, как и подобает рыбине. любила ли она его вообще? раньше мне казалось что да, но теперь это всё вызывает серьезные сомнения. и если так, то мне искренне жаль кардана, который очевидно любил её куда сильнее и крепче. не повезло же ему вляпаться в серьезные отношения с той, кто была к ним совершенно не готова.
я думаю об этом, пока он не заговаривает обо мне. он упоминал меня прямо в диалоге? ещё и в таком контексте. во-первых, меня дико коробит очередной акцент на моей смертности, во-вторых, что он вообще решил использовать меня в очередной раз.

- мне кажется или ты предлагаешь мне роль королевы эльфхейма? - вообще-то это смешно, хотя бы потому, что на такое он никогда не пойдет. это уж слишком. хотя и отказываться, если будет предложено, глупо. но думаю его посыл был попросту в том, чтобы унизить морскую принцессу как можно сильнее. ведь неспроста он обозначил меня именно смертной. я понимаю, что он был расстроен, но...
замираю, когда он прижимается к моим губам своими, удивляясь уже второй раз за день. обхватываю его лицо двумя руками и чуть отдаляюсь, заглядывая в его глаза с прищуром. очевидно, что он таким способом снова пытается забыться? а может и не стоит. может надо проанализировать и двигаться дальше. - никасия обошлась с тобой очень жестоко. но по ней всегда было видно, что она не самая чувственная девушка и что она любит вести собственную игру, - надеюсь это не заденет его ещё больше, просто хочется показать ему, что всё не так плохо, как может казаться. это ведь в каком-то смысле хорошо, что всё вскрылось так скоро. - но разве теперь не будет хорошим ходом доказать ей то, как сильно она облажалась? конечно в первую очередь в том, что теперь ей не светит место королевы эльфхейма, но ещё и в том, что она потеряла тебя. хотя сможет ли её полюбить кто-то? сомневаюсь. - поглаживаю его скулы пальцами, всё ещё смотря в глаза. поддержка - не самая моя сильная сторона. хотя по нему слишком видно, что он нуждается в этом... - хочешь принять ванную? и нет, я не предлагаю сделать это вместе, но я могу освободить её для тебя и ты сможешь расслабиться, а потом мы можем просто поговорить.

наглости ему не занимать. и с чего я полагала, что ответ будет другим? прикусываю щеку изнутри, стараясь особо не размышлять о том, что он сказал словосочетание "ты мне нравишься" уже дважды за этот короткий промежуток времени. и солгать он не может. как-то в этой небольшой комнате становится слишком душно и жарко; возможно мне попросту пора выбираться из ванной и идти спать? чтобы как можно скорее позабыть о сегодняшнем странном дне, который выбился из череды уже давно приевшихся дней с бесконечной работой. но и это сделать не так-то просто, ведь кардан всё ещё тут и кардан всё ещё бесцеремонно разглядывает меня время от времени, словно стараясь понять - а в действительности ли ему нравится мое тело или это было лишь туманным предположением?
наверное, раз он и дальше признается в своих желаниях относительно меня, то его всё устраивает? прикусываю губу, стараясь оставаться в стороне от собственных желаний. я уже в достаточной степени проявила их сегодня, чтобы давать себе волю снова.  наблюдаю за тем, как покачивается его хвост за спиной и позволяю себе легкую улыбку. наверное, ему тоже нелегко сознаваться в каких-либо чувствах к смертной? особенно, если он всё ещё разочарован в недавно закончившемся браке. особенно, если бывшая жена успела его унизить вдобавок, а не попросить прощения. да уж, хочется, чтобы она получила свое за содеянное, но как это провернуть... вопрос куда сложнее.

- если она хотела трон эльфхейма, то она ведь уже не получит его. так что она уже облажалась. - пожимаю плечами, чуть надавливая на его щеки. жаль, что все это никак не заставляет его улыбаться. наоборот - он выглядит все печальнее и печальнее. возможно, разговор о бывшей - не лучшая идея? но он должен понять сегодня, что стоит перестать думать о ней. так что сегодня лучше выговорить вообще все свои недовольства, вспомнить о каждом её действии, а потом отпустить. раз уж они наконец расставили все точки над "и". - и ты должен стать счастливее без неё, вот что действительно уязвит её в конечном итоге.
наверное, именно этот короткий разговор по душам побуждает его заявить о таких нескромных просьбах? видимо, он решил уже надумать, что я размякла, раз пытаюсь его утешить? что ж, может это даже действительно так. медленно выдыхаю, разглядывая его лицо с прищуром. пусть он и пытается улыбнуться мне чрезмерно игриво, но в его глазах пролегла уж слишком глубокая и очевидная печаль. неужели пытается храбриться передо мной? - боишься спать в одиночестве? хорошо, можешь остаться в моей комнате, малыш. но если нарушишь свое обещание, то будь осторожен. - сверкаю островатой улыбкой, надеясь немного припугнуть его. просто я не то что бы готова сегодня заходить дальше, а он как будто вполне на такое настроен. учитывая, что его совсем недавно в грубой форме отшила никасия. тяжело узнавать, что кто-то потерял к тебе интерес и долгое время ходил налево...

выбираюсь из ванной, стараясь не смотреть в его сторону особо. надо попросту чем-то занять его. - подай мне полотенце, а ещё можешь снять плед с кровати, будешь спать под ним. - отдавать свое одеяло я не намерена в любом из случаев, раз уж он решил нарушить мое одиночество. принимаю из его рук мягкое полотенце и обматываюсь им, стараясь особо не суетиться. как же мне хочется поскорее одеться, чтобы уже лечь в постель и... а что вообще будет дальше?
мы проходим в саму комнату и я останавливаюсь у шкафа, пока он проходит дальше. надеваю чёрное нижнее бельё, на этот раз даже подбирая комплект, и пижаму черного оттенка с брюками. - ты хочешь поделиться своими переживаниями? предупреждаю, что особой поддержки ждать не придется, но... я соглашаюсь сразу с тем, что никасия - отвратительное и хладнокровное существо. только я это поняла ещё в школе. мягко говоря, вся твоя компания была отвратительной. - усмешка касается моих губ, когда я вспоминаю былое. хорошо, что всё это действительно в прошлом.
подхожу к постели, разглядывая вальяжно устроившегося короля, и медленно втягиваю воздух. это странно, видеть его таким и в моей кровати. - ты занял мою половину кровати, мне комфортнее с этой стороны, - как-то решаю аргументировать то, что разглядывала его где-то с минуту.

что нужно сделать, чтобы стать счастливее? мне бы самой знать хотя бы немного о том, что такое это счастье. ведь я получила то, чего желала: обрела власть и теперь волочу её последствия, но... это и есть счастье? тогда оно вызывает недостаточно трепещущих чувств в груди, про которые говорят многие. может, чего-то мне всё же не достает для того, чтобы говорить о счастье? может, есть какие-то ещё составляющие, помогающие человеку сделаться по настоящему счастливым? или это лишь надуманная эмоция, чтобы скрашивать моменты ожидания лучшего будущего.
но что, если мне нужны близкие отношения с кем-то, а я их старательно игнорирую и исключаю из своей жизни? это кажется полным бредом, в котором нуждается разве что моя близняшка. но я ведь никогда даже не думала в эту сторону. может это все из-за поцелуя, случившегося между мной и карданом? а ещё из-за того, что он дважды повторил то, что я нравлюсь ему. не думала, что надо мной будет так легко взять верх! а вот, нужно всего-лишь сказать нежные слова, которые являются правдой (ведь фэйри не может солгать).
и зачем я только позволила ему остаться в своей постели? не думать о его присутствии оказывается очень и очень сложно. особенно после того, как он испуганно взглянул на меня, словно думал, что я вот-вот вытащу меч из ножен и произведу в дело. а я всего-лишь застряла в своих мыслях в тот момент, всего-лишь не могла понять как поступить теперь. мы оказались между молотом и наковальней со всеми этими чувствами...

я чувствую тепло его тела даже через расстояние, которое образовалось между нами. мне безумно хочется стереть это расстояние и увеличить ещё больше одновременно. мне безумно хочется прикоснуться к нему и сказать, что ему лучше уйти. особенно с учетом того, что он позволяет себе подначивать меня, хотя я думала что он желает излить душу... даже не знаю что хуже. наверное, уж лучше то, что он не грустный теперь? а в одиночестве мог бы думать о несбывшемся и неудавшимся с никасией. тут же он просто пытается флиртовать со мной в своей манере. и это... забавно.
когда его хвост обвивает мое запястье, то я невольно вздрагиваю. кисточка хвоста щекотит мою кожу, из-за чего я едва сдерживаюсь от нервных смешков. может и мне стоит побыть чуть более развязной, раз он решил нарушить собственное обещание? хоть и хочется отметить, что обошел он его красиво.
оглаживаю кончик его хвоста, проводя пару раз по пушку, а затем опускаюсь чуть ниже, чтобы коснуться самого хвоста. он оказывается мягким и шелковистым, а ещё теплым. забавные ощущения, однако... изучаю его, вожу пальцем то вверх, то вниз, обхватываю между пальцами. интересно, что он даже начинает легонько подрагивать будто бы. поднимаю на кардана взгляд только спустя пару минут поглаживаний, и понимаю, что кажется успела смутить его. даже если он быстро надевает маску самодовольства, то я видела эту гримасу смущения! теперь уже я довольно улыбаюсь, заглядывая в его темные глаза. - а что? я вообще не обещала держать руки при себе.

это была странная совместная ночь. и я так и не поняла как именно она отразилась на нас обоих. кажется, что мы оба желали большего, но скрывали это под шутками и разговорами ни о чём. мы и дальше продолжаем в том же духе, стараясь не обращать внимание на что-то мелькающее между нами. может это из-за флирта? может это из-за внезапных прикосновений, которые происходят как бы между делом? может это из-за того что мы становимся ближе, в том числе в управлении всем эльфхеймом? мне нравится то, что он начал прикладывать свою руку ко всему этому.
вот только - я сама теряю контроль. мне приходит тревожное сообщение из башни забвения и я отправляюсь туда самостоятельно, не беря рыцарей. решаю, что слишком поздно и под покровом ночи мне едва ли что-то грозит. ошибаюсь. атака не заставляет себя долго ждать там, где я вообще не жду. я понимаю, что всё это было ловушкой слишком поздно. я уже окружена пятью фэйри; они смеются, переговариваются между собой, и один голос я различаю очень хорошо - локк.
- неужели теперь подрабатываешь прихвостнем своей любовницы? - этот вопрос, кажется, распаляет его и начинается уже самая настоящая атака. я не дура, поэтому не пытаюсь вступить в драку - решаю, что сейчас разумнее ускакать от них как можно дальше. к башне забвения. потому что там много наших, потому что там этих полудурков отловят и может сразу посадят там, где им и самое место.

вот только прежде, чем я выбираюсь на пятачок, с которого начинает виднеться крепость, мне в плечо прилетает стрела, из-за чего даже поводья держать становится тяжело. но я сжимаю их ещё крепче, чтобы не выпустить ненароком. нужно доскакать до башни забвения, а там...
а там меня будет ждать очередная ловушка. это всё было ловушкой! мне нужно было разворачиваться раньше, но меня оттеснили сюда специально. я попалась как малое дитя. это всё никасия, сообразить оказывается не так уж сложно, когда я вижу её солдат. да и учитывая её неудачную попытку вернуть себе власть, о, она должно быть зла. но на короле эту злость не выместить.
я борюсь, покуда есть силы, но с другой стороны мне прилетает удар по голове и наступает темнота. потом я чувствую себя так, словно задыхаюсь. а потом словно тону.
учитывая, что я просыпаюсь в водяной клетке (если так можно назвать просторные воды океана), не мудрено. и они действительно пошли на такое? как только королева орлаг позволила такое дочери? хотя, я всего-лишь смертная, какое положение бы не занимала. понятное дело, что все максимум обойдется выговором со стороны суши, не больше.
находиться здесь мучительно; я не понимаю сколько времени проходит, я не могу есть здешнюю пищу, я не могу даже оставаться в сознании надолго. хотя, возможно, это результат предыдущего? я чувствую себя настолько слабо, как никогда прежде. и эти сумасшедшие женщины, заладившие со своими допросами, мне порядком надоели. как им не скучно задавать одно и то же? поначалу я просто игнорирую, отвечаю что-то невпопад, но сегодня - дело другое. сегодня я слишком устала от всего происходящего. сегодня я решаю дать им ответы, которые они видимо жаждут услышать.
- да, мы с карданом уже давно в отношениях. прямо со дня коронации, когда он увидел вашу дочь с другим. а кого такое не разозлит? - пожимаю плечами, откинувшись на стул так, чтобы не смотреть на никасию. мне неинтересно какое у нее выражение лица. хотя эта голубая гладь, тянущаяся слишком далеко, надоела тоже. - мы говорили о том, что я могу стать королевой эльфхейма. а почему нет? я хорошо справляюсь с обязанностями сенешаля. - кто знает сколько мне вообще осталось? могу плести любую чепуху, какую захочу. тем более, что эта чепуха наполовину правдива. - заткнись! ты и королева? не смеши меня. кардан сошел с ума, если думает об этом.
они о чем-то говорят с орлаг, пока я опускаю голову вниз и рассматриваю бесконечный песок с мелкими вкраплениями ракушек под ногами. как же все это тошнотворно! а потом они начинают шевелиться... или это я потеряла рассудок окончательно? - что происходит? - никасия говорит спокойно, но я слышу нарастающую тревогу в голосе. значит, таки что-то происходит... что-то из ряда вон выходящее. когда кусок земли отделяется и несет нас все ближе к поверхности, то сомнений в том не остается. кардан? это слишком опрометчивый поступок, если я права.

иногда мне кажется, что у меня поднимается жар, но определить это, находясь под водой, слишком сложно. да и что бы я с этим сделала? лечить себя самостоятельно я не могу, потому что подручных средств нет совсем, а остальные здесь не особо озабочены тем, что со мной станет в итоге. почти целый день я провожу в одиночестве этой странной комнаты (если её можно назвать так). она больше похоже на клетку или тюрьму; только с большим количеством воды, всяким отсутствием солнца и нормального воздуха.
я часто тревожу свое плечо, на котором осталась рана после встречи с локком, и корю себя за опрометчивое решение той ночью. о, сколько же проблем я умудрилась создать из-за своей самоуверенности! теперь даже могу умереть за это, кто бы мог подумать. иногда ко мне приходят миньоны королевы и молчаливо прикладывают водоросли, облегчающие боль в плече и способствующие хоть какому-то заживлению. но вот только это действительно происходит лишь иногда; а потому водоросли быстро пропадают и размякают настолько, что сохранять их на том же месте кажется невозможным.
иногда я надавливаю на рану и наблюдаю за тем, как кровь смешивается с водой. то, что она всё ещё кровоточит - плохой для меня знак, с которым я едва ли могу что-то сделать. я делаю жгуты из своей одежды, я перевязываю её одной из тех вещей, которые мне выделяют для носки, но всё это бесполезно, так как здесь рана буквально находится в самой из ужасающей сред постоянной влажности.

мне нужно выбираться на сушу, - эта мысль постоянно пульсирует в моей голове, но продавливать моих заточителей оказывается довольно сложно. что королева, что принцесса уверены в своей неуязвимости здесь, под водой. и они считают, что король суши не пойдут на открытое противостояние с ними, что в целом достаточно логично. после того, как власть перешла к нему в руки, прошло не так много времени, чтобы уже создавать какие-то нежелательные проблемы. тем более, что это всего-лишь из-за одного человека. но и погибать здесь я не намерена.
- так каковы условия моего освобождения? - спрашиваю я, когда в очередной раз оказываюсь с ними за одним столом. уже понимаю, что на мои уловки они не клюют и нужно спрашивать в лоб. ведь здесь мне даже некого прожать, чтобы помог выбраться в ответ на услугу, которую я могу оказать только на суше.
- всё просто - король должен вернуть мне место посла, - закатываю глаза, не сдерживаясь из-за глупости высказанного. серьезно? всё из-за этого? насколько же она наивна, что полагает будто это поможет в их ситуации? тем более после того, как она ему наговорила той правды, к которой он был не готов. 
- тогда, кажется, мне отсюда так просто не выбраться, - складываю руки на груди, поглядывая на никасию исподлобья. - с чего вы вообще решили, что ради меня он пойдет на сделку? вам нужно было придумать что-то поумнее. - и я действительно считаю так, потому что их план выглядит сомнительно. а мое выживание теперь кажется ещё более сомнительным. - и, тем не менее, вы должны обеспечить сенешалю короля жизнь получше, разве нет? кто знает, может кардан будет в ярости больше, чем вы можете себе представить? - я блефую и очень сильно, но разве мне остается что-то ещё в такой ситуации?

не то что бы после этого моя жизнь здесь становится хоть сколько-то приятной, но хотя бы добилась того, чтобы моей раной хоть немного обеспокоились. жаль, что под водой даже этого оказывается недостаточно - она продолжает болеть, кровить, и никак не может затянуться до конца. но хотя бы заражения нет.
с едой здесь тоже сложно. сырая рыба - это не то, что может подойти простому человеческому организму. что-то я умудряюсь есть, но в небольших количествах и потому я буквально физически чувствую, как теряю в весе со временем. может это ещё и из-за раны? боль ведь тоже отнимает силы и выносливость. которых и так остается всё меньше, и меньше.
а отвратительное чувство беспомощности и слабости, напротив, доканывает меня всё больше и больше. никасии это нравится. даже если я старательно изображаю из себя силу, какой была на суше, во всех чертах моего лица и тела проглядывает слабость. даже без зеркала я знаю это.
но когда мы вновь оказываемся за столом и я решаю пробовать новую тактику переговоров, её самодовольство стирается с лица. сначала из-за моих слов, а затем и из-за земли, которая неожиданно начала свой ход. что-то внутри меня бултыхается - страх, но ещё и надежда. неужели это спасение? как бы мне не было жутко признавать, но я надеялась на это. и, между тем, если кардан решился на такое, то какого черта? это ведь почти объявление войны! что-то внутри меня напрягается, а затем вздрагивает.
- да как он посмел? - кидает королева орлаг, уже понявшая что к чему. когда мы поднимаемся на сушу и вся вода исчезает, то я впервые за долгое время позволяю себе набрать побольше воздуха в легкие. до сладкой боли.
- подумайте сами, вы ставите условия верховному королю эльфхейма, забираете его сенешаля под воду и угрожаете таким образом. на какую реакцию вы рассчитывали? а ещё не будем опускать то, что никасия сама виновата во всех своих проблемах. кого не разозлит, что после измены и отречения супружеских уз, бывшая ещё и решила поверховодить? - усмехаюсь, хотя на деле мне немного страшно от того, по какому сценарию всё пойдет дальше. из-за никасии надежды на мир и так стали немного хрупкими, но теперь всё может быть только сложнее. хотя, проявление силы может заставить их задуматься.

когда мы все оказываемся на берегу, то я едва держусь без помощи рыцаря, который сопроводил меня. эта слабость раздражает. но там, в воде, всё было совсем иначе, ещё и слабость никуда не ушла... и всё же заставляю себя сосредоточиться: наблюдаю за тем, как кардан решает дела. всё же я была права, когда решила, что он лучший из вариантов в короли. не ожидала, что земля будет настолько откликаться на его зов, но вот же! и сейчас он выглядит потрясающе беспощадным, таким идеально красивым. тем самым жестоким принцем, которым я считала его в школьные времена. и почему это заставляет мое сердце биться чаще?
может, я надумываю себе лишнего по поводу спасения? это был отчаянный шаг, но ведь он не сделал его исключительно ради меня. или?.. настолько глубоко задумываюсь, что едва не пропускаю его вопрос в свою сторону. кажется, это всё усталость?.. - я ещё думала о варианте ссылки никасии в человеческий мир, без магии, - сверкаю глазами в её сторону и улыбаюсь. она и так выглядит бледной, а теперь её губы ещё и растягиваются из-за неудовольствия. - но ваш вариант, верховный король, справедлив и милосерден. я с ним согласна. - его авторитет должен быть выше моего, как бы я не хотела понаблюдать за тем, насколько тяжко принцессе, жившей на всем готовом, пришлось бы выживать в человеческом мире.
мое плечо, до того надоедливо пульсировавшее, начинает болеть всё сильнее. прикусываю губу, поворачивая голову так, чтобы взглянуть на место, за которое меня придерживает рыцарь. черт, она снова раскрылась? стоит бы заняться этим вопросом. но сейчас не лучшее время. - вы можете выделить мне лошадь? - сенешаль не должен показывать своей слабости, так что просить о помощи сейчас я не буду. не настолько уж я и измождена. просто нужно будет немного обвыкнуться.

я едва не вздыхаю от облегчения, когда говорят о карете, уже подготовленной для меня. в какое другое время я бы возможно стала спорить, но сейчас нет ни сил, ни возможностей на то. единственное о чем хочется поспорить - место, в которое меня собираются отправить. отчий дом, если так можно назвать, в который я не собиралась возвращаться на длительное время. и из-за страха того, что мадок затаил обиду, и из-за нежелания пока что видеться с семьей, которая не совсем обвыклась с моим новым положением. особенно тарин. а сейчас я вдобавок буду слишком слаба, чтобы давать отпор. не слишком разумное решение, если так прикинуть, но свои слова нужно взвешивать сейчас особенно тщательно. нельзя отказываться перед всеми от помощи отчима, нужно как-то обосновывать это решение...
к счастью, и здесь меня ждет удача в виде кардана, который сразу же обозначает свое решение. вот уж с кем точно не будут спорить. чуть улыбаюсь ему, но так, чтобы не слишком выдать свою радость. маленькая птичка на плече горделиво распахивает крылья и я уже думаю, что теперь она улетит к своему хозяину, но она покорно остается, словно чувствует, что компания мне не повредит. и более того - утыкается маленькой головкой в мою шею, словно скучала. потираю ей горлышко, а затем макушку. она уже успела доказать свою преданность, а ещё, безусловно, милашность. сложно устоять, когда такая малышка так себя ведет.

мы вместе идем в карету и птичка перемещается с моего плеча на колени, разглядывает так, словно проверяет мое состояние. - ты что, мой маленький врач? неужели твой хозяин обучил тебя и этому? - потираю ей макушку, а затем откидываюсь на диванчик в карете. мне едва хватает воли, чтобы не разлечься тут. но сейчас очень важно оставаться в сознании, так что придется себя чем-то занять.
сначала я пытаюсь общаться с кэс, которая что-то весело щебечет в ответ, но потом я останавливаюсь, понимая насколько это странное занятие. должно быть, за время пребывания в подводном мире я успела свихнуться, или просто слишком устать. но уж лучше бы я продолжала странное занятие, потому что по итогу - я действительно успеваю заснуть.
просыпаюсь уже в своих покоях, когда кто-то неаккуратно тянет мою рану. вернее, иглу в моей ране. стискиваю зубы, рассматривая пикси, которая обтирает мое голое тело. как прелестно, что они даже не пытались меня разбудить для начала! - я хочу принять нормальную ванную, а не это, - кидаю взгляд на мокрую тряпку, смоченную в растворе каких-то трав. - заканчивайте быстрее, раз начали, и уходите. - птичка чирикает где-то за моей спиной, словно подтверждая недовольные слова, и я прыскаю.
шов на ране болит, но хотя бы теперь она обработана. конечно, мыться оказывается не совсем просто, ещё и учитывая, что рану мочить не стоит, но я как-то умудряюсь. очень хочется смыть с себя запах морской соли и рыбы, он мне отвратителен и напоминает об не менее отвратительных днях. жаль, что полностью смыть его удастся не скоро, видимо... мне кажется, что я вся пропиталась им. аж тошнит.
старательно бинтую свою рану после принятия ванной и надеюсь, что будет не настолько уж криво. стоило оставить служанку хотя бы за этим, но теперь звать кого-то кажется уже лишним и странным. да и не то что бы я впервые справляюсь со своими ранами самостоятельно?

интересно, сколько прошло времени с моего заточения? или это не так важно. главное, что теперь я вернулась на сушу, в свою комнату, к своим обязанностям. интересно, как справлялся кардан? судя по его сегодняшнему ведению дел, он успел сильно поднатореть в контроле над своими людьми и в принятии решений. может, я ему скоро перестану быть такой уж нужной? эти мысли снова же вызывают только головную боль.
когда снаружи раздается громогласный голос, объявляющий пришедшего, то мне хочется заткнуть его. но... это ведь кардан пришел ко мне, так что нужно быть терпеливее. наблюдаю за тем, как он обходит постель и останавливается неподалеку. но почему он вдруг пришел? - все в порядке. думаю, что через пару дней уже смогу вернуться к своим обязанностям, - решаю сначала проверить то, что кажется самым очевидным - возможно, ему нужна помощь в управлении, возможно, есть дела, которые таки требуют моего участия.
- сколько времени я отсутствовала? - всё же задаю и этот вопрос, желая оценить хотя бы примерную степень ущерба, которое мое отсутствие могло нанести. - хотя ты хорошо справлялся, насколько я поняла. когда успел так хорошо научиться управлять своей силой? - хотя это даже хорошо сложно назвать, потому что это был показатель мощи, которые ещё не был видан. по крайней мере, мной.
- верный любовник никасии принимал участие в нападении, так что с ним и его сообщниками тоже надо будет что-то сделать. например, прострелить плечо и отправить под воду, - ухмыляюсь, представляя, насколько бы упоительно это было. жаль, что не будет.

он выглядит искренне обеспокоенным моим состоянием. из-за этого в моей груди возникает довольно странное клокочущее ощущение, которое не так-то просто проигнорировать. может мне приятно такое внимание со стороны противоположного пола, а может и конкретно со стороны короля. ведь нельзя отрицать то, что я порой слишком много думаю о нём и о том, как именно он отреагирует на меня. даже будучи в плену, иногда я думала о том, как всё будет, когда мне удастся вернуться на сушу. каким будет он, когда мне удастся вернуться на сушу.
был вариант, при котором он злился бы на меня за дурацкое решение поехать в одиночку ночью в башню забвения. какие бы не пришли данные - оно того не стоило, теперь я это прекрасно понимаю. а ещё стоит все по десять раз перепроверять прежде, чем кидаться сломя голову неизвестно куда. или хотя бы брать с собой людей, которые в случае чего помогут с прикрытием. я осознала свои ошибки и потому была готова к его злости, может даже ругани, а то и наказанию. потому что я могла принести куда больше проблем своим опрометчивым решением, чем вышло. и я злюсь на саму себя, что оказалась настолько недальновидной в решающий момент!
но почему же он совсем не злится? конечно, и мягкую реакцию я представляла иногда, но не думала что реальность будет именно такой. - рана не опасна, просто слишком долго не заживала. повезло, что не попало заразы, что даже удивительно. - прыскаю, поглядывая куда-то в сторону. неужели их "лечение" всё же смогло помочь? хотя бы немного. - он зашил рану, так что всё теперь должно быть в порядке. - осталось только набраться сил, чтобы вернуться к нормальной жизни. может стоит попросить еды сейчас? хотя от этой мысли меня немного мутит.

всего-лишь полторы недели? это ощущалось как целая вечность! на самом деле, стоит порадоваться тому, что я отсутствовала не так долго; и потому, что мой организм не успел измучиться, и потому, что без меня особых решений в королевстве принято не было. не очень нравится чувство того, что я могу быть не у дел.
но сейчас меня больше волнует то, с какой частотой бьется мое сердце из-за его прикосновения к моей ладони. может быть, мы оба сходим с ума? наше поведение совсем не похоже на обычное, да и творим мы невесть что. может все дело в расставании, пусть оно и было недолгим. может все дело в нити, которая успела пролечь между нами перед тем, как я испарилась на эти злосчастные полторы недели. мы точно стали ближе, пусть и удерживали дистанцию. мы точно доверили друг другу больше, пусть и не готовы были к чему-то новому.
но что сейчас? сглатываю, не в силах ответить на этот вопрос даже в своей голове. между нами сейчас раскаленное отчаяние, которое толкает его обнять меня так крепко, что боль отдается в ране, но кажется неважной. я обнимаю его в ответ, даже не пытаясь препятствовать тому, что он буквально вытащил меня из постели. - я в порядке, кардан. ты вернул меня на сушу. о, я пыталась торговаться и давить, но под водой я была в совершенно невыгодных условиях, - я не знаю станет ли ему легче, но сама молчать не могу. иначе накатывает слишком много мыслей, которые я не способна сейчас как-то отбраковывать. - локк просто не сможет не сказать с кем был, так что нужно вызвать его на допрос. - я умалчиваю о том, что будучи смертной не могу углядеть хоть что-то в темноте. мне просто повезло услышать его голос.

- кэс! - удивленно говорю я, наблюдая, как птичка потирается о наши руки. может только в этот момент я осознаю насколько мы вообще близко с ним? отталкиваюсь немного, чтобы заглянуть в лицо парня, и чуть улыбаюсь. - от меня не пахнет морем? я так надеюсь избавиться от этого запаха, но он преследует меня, - недовольно бурчу я, не зная что ещё могу сказать в такой момент и при такой близости.
на мне лишь майка и шорты, поэтому я чувствую его одежду всем своим телом. а ещё тепло его тела, проникающего даже так. тепло. какое же это потрясающее чувство, однако. - ты проведешь со мной эту ночь? - чуть покусываю нижнюю губу, уже чувствуя подступающий стыд, который приходится придавливать. - я не хочу быть одна сегодня. - оглаживаю его щеку и чуть подаюсь вперед, чтобы поцеловать его. никасия столько раз спрашивала меня о том, какие же у нас отношения. и я столько раз не знала что ответить хотя бы самой себе. но может всё куда проще, если особо не думать?

а ведь точно - он обещал мне, что спасет в случае чего. приятно, что он выполнил свое обещание, но почему же тогда в моей груди странно щемит? словно чего-то не хватает в этом всём, чего-то большего и чего-то очень важного. между нами есть дружба, но я посчитала, что настолько дерзкий поступок можно совершить только из чувств куда больших. либо же я недооценила его нужду в верном сенешале, который однажды помог ему сесть на трон. возможно, это форма благодарности, к которую я просто не совсем ожидала с его стороны.
но я хочу чтобы это была не просто благодарность, но нужда во мне и в том, чтобы я была рядом. не думала, что уже успела дойти до таких вот тривиальных и чисто женских желаний не быть одинокой. возможно, все дело в не таком уж длительном, но ощутимо тяжелом одиночестве под толщей воды. и не исключено, что определенную роль в желании быть ближе к кардану сыграли все те вопросы и слова, сказанные морской принцессой. она сама того не осознавая подталкивала меня к тому, чтобы признать то, что мне не удавалось сделать самостоятельно - мне хочется быть кем-то для него. настолько ли значимой, какой была сама никасия? нет, мои амбиции ещё серьезнее, потому что я хочу значить ещё больше.

может поэтому я без зазрений совести начинаю действовать? так, как раньше позволял себе только он. но ведь не только ему верховодить? все-таки он украл мой первый поцелуй, даже не думая о том, каково это будет для меня. я даже произношу слова, которые бы не сказала в здравом уме. возможно, я все же сошла с ума во время заточения?
смеюсь, когда он поддразнивает меня в ответ и прикусываю губу. возможно в какое другое время я бы разозлилась и выставила бы его, несмотря на собственное желание, но сейчас меня скорее радует то, что он просто рядом со мной. - не люблю сознаваться в своих слабостях, но да, я боюсь проснуться там же. не самое приятное было местечко, но ещё хуже только компания, - пытаюсь хоть как-то пошутить, чтобы не акцентировать внимание на высказанной правде, которая делает меня слабой.
но может я и не против быть слабой хотя бы перед ним? кто-то же должен видеть меня без всей этой тяжелой брони, которая защищает от угроз внешнего мира. может потом это всё и обернется против меня, но сейчас я просто хочу позволить себе большей вольностей и больше возможностей хотя бы немного отдохнуть. мне ведь нужно восстановиться, а для этого не стоит строить из себя всесильную.
тем более, что рядом только он. знающий о моих слабостях больше, чем кто-либо в эльфхейме. как-то так удивительно сложилось. он целует мою шею и всё внутри замирает от ощущения маленьких иголочек по всему телу; это приятно, настолько, что я даже не дышу. а вместе со словами забываю об этой необходимости вовсе.

я могу стать королевой эльфхейма. не просто сенешалем, но правительницей. я мечтала об этом, безусловно, но никогда не думала о том, насколько это удастся претворить в реальность. мы смотрим друг другу в глаза, но больше ничего. каждый из нас ожидает чего-то, что последует в продолжение. я думаю над тем, каково это будет - взойти на трон и принимать куда более весомые и значимые решения? никто не посмеет причинить мне вреда, а сейчас для того слишком много возможностей. и только рябина защищает меня от этого.
- это также предложение руки и сердца? - улыбаюсь ему мягко, раздумывая над тем, какой ответ должна дать в такой ситуации. хотя разве он не очевиден? - надеюсь, это были взвешенные слова, потому что отказываться от такой возможности я не собираюсь. - усмехаюсь, пуская ладонь в его кудри. мягкие и такие пружинистые, но сейчас это не должно отвлекать. вспоминаю искаженное злостью лицо никасии и самодовольно произношу: - она таки оказалась права в том, что это может произойти. но даже так - она остается сумасшедшей. - не хотелось вспоминать про неё, но вот отчего-то не получается.
- даже не знаю, правда, когда стоит сделать церемонию? как будто в свете произошедшего лучше выждать, чтобы не разозлить орлаг дополнительно.