разве не большинство историй, где двое беззаветно любят друг друга, заканчиваются плохо? возможно счастье просто недоступно в нашем затхлом мире? и мне бы хотелось верить в лучшее, да только... как можно, если судьба нашей семьи была исковеркана настолько сильно? да и если говорить только про любовь, то я так редко встречала пары, которые действительно ценят друг друга просто за то, кем они являются. среди них родители михаэля и мои родители, чьи судьбы сложно описать какими-то хорошими словами. жестокая смерть из-за нападения. да, какое-то время они прожили вместе счастливо, но в итоге их ждал лишь печальный конец.
и что, если нас тоже ждет лишь тоска? мы даже оба прекрасно понимаем, что это вполне возможно и что это может быть лишь вопросом времени, а ещё того, насколько удачливой я буду, насколько сильным будет мой организм в нужный момент. но даже со всем этим пониманием, мы не спешим отказываться от чувств, а наоборот погружаемся в них всё больше с головой. я так счастлива услышать от него признание в ответ, пусть и знаю насколько тяжело оно ему далось, я так счастлива услышать ещё одну прекрасную и невероятно привлекательную ложь о том, что мы должны быть только счастливы. мне бы правда безумно хотелось, чтобы это стало правдой... но что должно произойти для этого? пока мне невдомек. в первую очередь каким-то чудесным образом мне необходимо излечиться, стать снова, если и неполноценной, то близкой к тому.

пусть это и будет значить, что на моём теле прибавится шрамов и мне вновь придется заставлять себя смотреть на себя, не отворачиваясь. - я привыкла к тому, как выглядит моё тело. но это не значит, что привык ты. девушка не должна иметь столько шрамов, которые уродуют тело. тебе ли не знать что это считается грязным в нашем обществе. - прикусываю свою губу, раздумывая над тем, стоило ты вообще объяснять всё это ему? стоило ли преподносить это так, словно он мог оказаться одним из тех, кто предосудительно к такому относится? я ведь знаю что нет, но всё равно мне жутко стыдно из-за навязанных норм. даже сейчас, после всего, что между нами уже случилось и после того, как мы касались друг друга откровенно, мне всё равно немного стыдно. - мне нужно немного времени привыкнуть, что ты тоже сможешь видеть меня такой, чтобы не смущаться лишний раз. - я хоть и пыталась подготовиться к этому морально до вступления в брак, а всё равно реальность ударяет совершенно иначе.
как и невозможность иметь детей. я прекрасно знаю всё это, так почему продолжаю говорить и настаивать? почему эта мысль вдруг не отпускает меня? из-за женской ответственности подарить наследника? едва ли, хотя и не скажу, что совсем не озабочена этим. или из-за банального желания оставить хотя бы частицу себя, как бы всё не пошло в дальнейшем будущем? это уже ближе, но это ведь невозможно! слишком много времени прошло. - да, ты прав. нужно просто ждать того, как всё сложится в дальнейшем. - я прижимаюсь к нему, прислушиваясь к ровному сердцебиению, и постепенно начинаю засыпать, пока моё собственное сердце тревожно прыгает в груди.

вот только тот мандраж перед возможным будущим совершенно не сравнится с тем, как я себя чувствую в день перед операцией. он может как подарить больше надежд и возможностей, так и отнять вообще всё. моё сердце буквально раздирает от боли, когда я думаю о том, что могу больше не увидеть своего мужа. но для меня это будет лишь чернота, а ему же потом жить с этим и проходить через всё это самостоятельно. я уже дала миллион и одно указание своему брату о том, что он должен будет вытащить михаэля, если вдруг тот впадет в депрессию и с головой уйдет в работу. и дала указания мэри о том же самом, но по отношению к эдварду. они оба готовы к возможным последствиям, но всё же немного поостеречься не помешает. - я тоже надеюсь, что всё будет хорошо, - говорю михаэлю, когда мы оказываемся в стенах дома зиглинде, и буквально слышу, как мой голос дрожит. почему нельзя просто оставаться спокойной? зиглинде давала наказ не нервничать, но разве же такое вообще возможно?
я буквально чувствую, как скоротечно идет время, как в моей голове звучит каждая секунда, которую не вернуть назад. мы стоим вдвоём перед дверьми, которые вскоре мне предстоит пересечь и готовиться к неизбежному будущему. но пока же у нас есть немного времени; было немного, и теперь осталось совсем немного. когда ты ограничен им, то оно кажется бесконечно ценным и бесконечно важным. нельзя упускать ни секунды. наверное потому он признается мне в любви во второй раз? я улыбаюсь мягко, целуя его в ответ. - я тоже безумно люблю тебя. помни об этом.
зиглинде появляется на пороге во все оружия: в маске и тусклой одежде. это сигнал того, что пора? вдыхаю и выдыхаю несколько раз, не позволяя себе оборачиваться. но в комнату всё же не вхожу. прикрываю двери на мгновение, чтобы проговорить кое-что ещё: - если... я правда верю в лучшее, но если всё пройдет не так, как мы хотим. пожалуйста, пожалуйста, не оставайся один. позволь своему сердцу открыться кому-то ещё, потому что лишь так его можно будет излечить. - я сжимаю его ладони в своих, а затем наклоняюсь, чтобы поцеловать их. - помни свои собственные слова о том, что мы просто обязаны быть счастливыми. вместе. - даже если он останется один, то ради меня он сможет искать своё счастье?
на этот раз я закрываю за собой тяжелые двери и окидываю взглядом зи и ещё одного врача, с которым мы виделись однажды. они предлагают мне переодеться и я просто послушно делаю это, неожиданно не ощущая особого страха. возможно, теперь это уже просто бессмысленно? боюсь я или нет - это не изменит возможного результата. я ложусь на кушетку, смотря исключительно в потолок; слушать позвякиванья инструментов и без того достаточная мука. - мы погрузим тебя в сон. и, надеюсь, потом встретимся вновь. - говорит зиглинде и я буквально чувствую, как она сама напряжена. киваю ей пару раз головой и выдавливаю улыбку. - каков бы ни был исход, не вини себя. ты сделала всё что могла и даже больше. - вдыхаю воздух самостоятельно последний раз перед тем, как они накрывают мое лицо какой-то странной маской.
и наступает темнота.

темнота не пугает меня. это то, к чему я была готова с самого начала, это то, к чему я приучила себя за последнее время. хотя обретение любви, отношений, мужа, накладывают определенные сложности на принятие неминуемой участи. и надежда, которой меня буквально пропитал михаэль, не думает даже гаснуть. создается впечатление того, что я вцепилась во что-то материальное в реальности, чтобы обязательно вернуться обратно. но я не могу проверить этого, потому что реальный мир мне сейчас не доступен; тут я словно заперта в темной коробочке. сколько времени мне предстоит провести вот так? как надолго затянется сама операция и какой же будет её итог?
мне кажется, что я слышу надрывное биение собственного сердца перед тем, как оно резко останавливается на несколько долгих мгновений. может я лишь надумываю себе это и заодно боль, которая прожигает меня изнутри и не дает думать о лучшем. тогда ведь всё должно было измениться? темное пространство вокруг меня должно было обречь светлые черты; ведь мне действительно положено быть в раю? или за проступки прошлого я всё же не была наказана достаточно? на этот раз страх всё же настигает меня; что, если я не смогу встретиться со своим любимым даже когда-то, в будущем, когда придет его время? потом боль подергивает меня снова, заставляя сжаться в коробочке своего сознания.

я слышу биение сердца вновь. своего ведь? может это лишь выдумки, отголоски каких-то остатков моих фантазий или само воплощение надежды. стук кажется нервным, прерывистым, и всё же реальным. неужели зиглинде действительно удалось то, что не удавалось ещё никому в мире? ей удалось починить чьё-то сердце, которое внезапно в столь раннем возрасте начало работать слишком неправильно. и если так, то я действительно хочу расцеловать её прямо сейчас, сказать ей огромное спасибо за шанс, на который я уже не рассчитывала.
но только время тянется дальше. мне сложно понять сколько именно минуло, но реальность не вернулась ко мне, я не смогла снова увидеть её перед своими глазами... по крайней мере, пока что. а боль же в груди ворвалась словно с новой силой: похоже на резкие удары, после которой следует тянуще-режущее чувство. мне бы хотелось заглушить её прямо сейчас, но я не могу даже прикоснуться к себе, чтобы понять откуда та появилась. могу лишь чувствовать её, да надеяться, что она сама по себе станет менее ощутимой.

чёрное пространство постепенно обретает краски: поначалу выцветшие, но затем всё более яркие. это поместье фантомхайв?.. это не может быть реальностью, лишь моей выдумкой, моим сном. что, если последним желанием? я ступаю по мощеной дорожке ближе к высоким дверям, не зная стоит ли мне стучать или войти, как хозяйка. будет ли там открыто вообще? подношу пальцы к деревянной поверхности, ловя слухом детский смех; как странно... может, я увижу своего брата и мэри с их ребенком?
собираюсь уже открыть дверь, как неожиданно проваливаюсь словно сквозь неё. может это такое интересное перемещение во сне? ступаю дальше, отмечая, что холл пуст - ни одного слуги, ни дворецкого, который встретил бы меня, никого из моей семьи. двигаюсь всё глубже, чтобы замереть перед большой музыкальной гостиной, в которой мы с михаэлем иногда играли в четыре руки. именно отсюда доносятся оживленные разговоры и детский смех; наверняка все заждались меня? в очередной раз собираюсь толкнуть дверь, но лишь бесцеремонно проваливаюсь внутрь.
здесь действительно оказываются мэри с эдом и их генри, который изрядно подрос. затем мой взгляд цепляется за михаэля, которому я спешу улыбнуться, но он даже не смотрит на меня в ответ. - вы что, забыли подождать меня? - неловко смеюсь, понимая, что совсем никто не обращает на меня никакого внимания. зато моё собственное прикипает к красивой женщине, которую я никогда раньше не видела, держащую на руках крошечное создание. это ещё один ребенок?.. - может и мне дашь подержать? всё-таки я отец, - смеется михаэль, приобнимая за талию девушку и целуя её в щёку, пока та наигранно смеется. боль нарывом образовывается в моем сердце; всё-таки... всё-таки?

мне становится тяжело дышать, я отступаю и отступаю, и отступаю, пока не оказываюсь в коридоре вновь. а затем свет неожиданно сменяется сумерками; я моргаю много раз, желая, чтобы обжигающие слезы оставили меня. что это было? и где я теперь? боль словно разрывает мою грудь при малейшем движении и я взвизгиваю от неожиданности. лучше вообще не шевелиться! в комнате пахнет спиртом и чем-то ещё, какими-то травами. я вернулась в дом зиглинде? в тот самый день, когда мне пообещали жизнь? - михаэль... - шепчу я, чувствуя тепло рядом с собой, но не имея возможности даже повернуть голову.
но я стараюсь нащупать ладонью его пальцы, чтобы сжать. - это ведь реальность? - спрашиваю я, опасаясь, что это очередной сон, который призван успокоить мою душу. - больно настолько сильно, как будто это не может не быть реальностью. - смеюсь коротко, обрывая себя из-за боли. - хотя во сне мне тоже было больно... ведь, пусть я и просила найти счастье с другой, увидеть это оказалось почему-то ужасно. я эгоистка, да? - я даже не уверена, что он не спит. даже не уверена, что он может меня слышать сейчас.

я заглядываю в глаза михаэля, которые наполнены нежностью и облегчением, которые я и сама испытываю в этот момент. правда, от физической боли тоже не убежишь; наверняка она заметна в моих скованных вздохах, в нервных подергиваниях и беспокойном взгляде, который нет-нет, а пытается найти что-то, способное помочь. может, кого-то? зиглинде, например, должна бы знать какой-то метод.
прикусываю свою губу, не позволяя себе прямо сейчас звать лечащего врача, потому что сейчас куда важнее побыть рядом со своим мужем. он явно был обеспокоен всё это время - это ясно читается в его поведении, в его аккуратных прикосновениях и спешных словах. улыбаюсь ему подрагивающими губами, желая коснуться его щеки и прошептать слова успокоения, но ничего не выходит. с усилием сглатываю, стараясь хоть как-то увлажнить свое горло, которое успело иссохнуть за это время.
- прости, что заставила волноваться. но теперь всё должно быть хорошо... - если я всё ещё здесь, если я всё ещё не потеряла связь с реальностью, то всё просто обязано наладиться. а иначе зачем проходить через такие мучения и боль? зачем тогда заставлять всех вокруг переживать? вдыхаю поглубже, не зная кого именно мне стоит поблагодарить за второй шанс; бога, медицину, или даже конкретно зиглинде? а может даже всех сразу.

но я прекрасно понимаю, что обязана своему врачу очень многим. и в первую очередь тем, что всё ещё могу увидеть своего любимого, своего михаэля. и я так рада, что не наполнила его жизнь болью и страданиями, что ему не пришлось оплакивать меня через короткое время после свадьбы. а ещё... я рада, что смогу остаться его единственной женщиной, потому что мое видение мне совсем не понравилось. смогла бы я наблюдать за ним, за его счастьем с другой без слез? судя по всему, едва ли. и я уже давно знаю об этом, ведь мне было больно, когда я была на его помолвке с другой.
не хочу больше такой боли! настолько, что я даже не сдерживаю этой правды внутри и вываливаю ту на мужчину передо мной. неловко становится почти сразу, но смысла отнекиваться уже нет. хочу извиниться, но слова не идут наружу. хочу сказать, что всё это глупости, но врать совсем не хочется. тем более, что в итоге он отвечает мне тем же... удивленно поглядываю на него, моргая пару раз. сказал ли он это, чтобы успокоить меня и смягчить ситуацию, или же искренне так считает? не знаю, но сжимаю его руку настолько крепко, насколько вообще могу. - как это прекрасно звучит. принадлежать друг другу, - улыбаюсь и дарю короткий поцелуй в ответ; он получается мягким и сладким, таким желанным, что я вовсе не хочу его разрывать. но у моего мужа другие планы.

он отдаляется и я опускаю взгляд на наши переплетенные пальцы, обнаруживая отсутствие семейной реликвии фантомхайв. - постой... а где кольцо? я что, умудрилась потерять? или что, если... кто-то мог украсть его? - да кто бы посмел вообще? их же можно легко и просто найти, обыскав дом. мне становится стыдно за свою рассеянность, хоть я и понимаю, что никак не могла проследить за ситуацией. - прости... мне стоило оставить его в поместье, - зачем я взяла его с собой? стоило оставить его вместе с письмом, которое я просила передать михаэлю в случае неприятнейшего из исходов.
я ощупываю свободной рукой кровать, пытаясь найти желаемое, но привожу себя лишь к ещё большей боли, сцепляющей меня почти в кольцо своей мертвой хваткой. замечаю даже с помутившимся зрением, что мой муж уже собрался уходить, видимо испугавшись приступа. - не уходи... - шепчу я, не желая ни на мгновение оставаться одна. - просто вызови сюда служанку, которая найдет зиглинде. - мой голос прерывист и, на этот раз, он даже более хриплый, чем был раньше. - тут есть вода? - говорить уже стало больно, кажется я успела изрядно поцарапать свое горло из-за потуг в разговоры.

логичные замечания по поводу кольца, тем ни менее, заводят меня в тупик. наверное по причине того, что до этого необходимости в уменьшении размера не было видно?.. мы уже успели приличное время пожить вместе, так почему именно сейчас он решил отдать семейную реликвию ювелиру? учитывая, что я вдобавок была без сознания, когда он забрал его, и успел настолько спешно отдать... страшная мысль о том, что он снял его, так как думал будто я не выживу, возникает в моей голове и лишает дара речи на несколько мгновений. за этим наступает обида, смешанная с новым видом боли, которая до этого мне была незнакома. я вдыхаю резко через нос, стараясь успокоиться, но вызываю лишь другой приступ боли - на этот раз в области свежего шрама. стоит ли так волноваться из-за этого? ведь он был прав в своём решении; всё же снимать такое с покойника дело куда как более странное и жуткое. киваю ему пару раз, стараясь подобрать верные слова. - ты всё сделал правильно. не то что бы оно должно быть у меня, - ведь, в целом, он отдавал данное кольцо на сохранение, пусть это и затянулось на очень-очень долгое время.
из-за всего этого мне становится куда как тяжелее переносить мысль о том, что он куда-то отойдет, даже если и ненадолго. не знаю почему я так боюсь? ведь понимаю прекрасно, что он не бросит меня, да и не хочет того совсем! ведь мне всё же удалось выжить. так откуда эти дурацкие сомнения? если это вообще можно назвать сомнениями; это просто какая-то назойливая и совершенно непонятная мысль, которую даже в слова-то обличить невозможно. скорее напоминает какой-то глубинный страх, не дающий покоя.

вода смягчает мое горло, наконец позволяя вдохнуть поглубже и легче. это уже не первый мой опыт после операции, но всё же минуло слишком много времени, чтобы воспринимать происходящее как должное. обработка раны буквально заставляет меня постанывать, прикусывать свой язык и предпринимать попытки лежать очень смирно. не знаю, стоит ли сейчас смотреть на шрам, чтобы понимать его длину и то, насколько он ужасен в целом? нет, нет. вместо этого - поворачиваю голову, чтобы взглянуть на михаэля и может понять что-то из его реакции, но он как будто тоже пытается игнорировать это место. не думала, что такое может пугать его? или смущать скорее? наверняка это не выглядит привлекательно.
решаю отвлечься от этих мыслей и перевожу всё своё внимание на зиглинде. - я хотела поблагодарить тебя за всё. если бы не ты... я буквально обязана тебе жизнью. не уверена, что когда-либо смогу отплатить за такое, если честно. - да и как это возможно? равносильным будет лишь спасение её собственной жизни, если что-то случится. но я-то желаю ей долгих и спокойных лет жизни, огромных успехов в области её исследований и, может, более широкого признания?
- не волнуйся, твой муж платит мне сполна. - усмехается она, а я внезапно ощущаю из-за веса её слов ещё большую неловкость. чем именно ему пришлось пожертвовать ради меня? хотя наверняка и эдвард поучаствовал во всём этом. раздражает только, что я сама ничего вложить не могу. прикусываю губу и прикрываю глаза, заставляя себя не думать о дурацкой беспомощности.

когда мы вновь остаемся наедине с михаэлем, то я сжимаю его ладонь в своей и шепчу: - спасибо, что спас меня. что был настолько решительным в своём желании, - говорю прежде, чем позволяю ему задать свои вопросы. - сейчас мне уже гораздо лучше, хотя боль и вряд ли исчезнет скоро. но хотя бы она стала не настолько сильной. - улыбаюсь ему настолько широко, насколько позволяют мышцы на лице, которые всё ещё слишком расслабленны.
вскоре, правда, улыбка сменяется растерянностью и даже удивлением; никогда не думала, что он действительно пойдет в церковь?.. мы даже наши отношения не скрепляли в стенах божественного дома, так что это... насколько же он был в отчаянии? ведь и сам говорит, что со скептицизмом относится к религии, а тут устоять не смог. - возможно, всевышний действительно есть и решил сжалиться над нами. или же всё дело в профессионализме зиглинде, которая смогла сделать всё это. - мне доподлинно неизвестно существуют ли высшие силы, о которых все любят говорить. но и я сама предпочитала отворачиваться от бога после всего, что произошло с нашими семьями. как уж тут верить во что-то такое, в какую-то помощь свыше, если всё сложилось настолько ужасающе. - сейчас главное, чтобы я смогла восстановиться, - и не быть обузой всем подряд столь же длительное время, как то было в детстве.
вопрос о моём сне заставляет меня раскраснеться; что бы такого ответить теперь? мне немного стыдно за такие фантазии, даже если они были подсознательными, даже если я на них никак не могла повлиять. подумает ли, что я сомневаюсь в нём? - наверное, я подсознательно боялась, что всё оборвалось. хотя сначала я подумала, что наконец вернулась домой, к тебе в поместье, но меня никто не встретил и никто меня даже не видел как будто бы, не пытался остановить. в гостиной я нашла вас: эдварда, мэри, их подросшего гарри, тебя и красивую женщину с ребенком на руках. - прикусываю губу, а затем и вовсе прикрываю лицо. - вообще-то это то, чего я пожелала тебе в письме. но почему-то увидеть это всё равно было больно... или скорее представить? - когда я писала, то мне было грустно, но хотя бы не больно. надо будет обязательно убрать письмо, когда вернемся домой. или его не передадут наверняка?..

к счастью, пока волноваться об этом не приходится, ведь михаэль остается рядом со мной. повезло ещё, что зиглинде не против такого вот сожительства с нами на время, пока я восстанавливаюсь. хотя иногда, поглядывая на нас, раздражительность на её лице читается довольно заметно... может, из-за того какими мы милыми порой бываем? но если она что-то и высказывает вслух, то точно не мне. сейчас вообще все стараются обращаться со мной, как с какой-то хрупкой драгоценностью, так как мне нельзя особо нервничать или переживать. так что, даже если какие-то обидные или плохие новости существуют, то мне о них пока знать не положено. но я и не стремлюсь, как-то позабыв обо всём плохом.
кроме боли, конечно же, которая преследует меня, но ослабевает с каждой прошедшей неделей. я даже начинаю ходить с тростью через пару недель, чувствуя себя плюс-минус в состоянии для такого. да, на короткие расстояния, да, где-то и с поддержкой мужа, но всё же. мне нравится, что он находится рядом со мной почти что круглосуточно, мне нравится его забота... и мне совершенно не нравится момент, когда он показывает мне письмо от королевы. понимаю, что он не может отклоняться от своих обязанностей, это определенно приведет к неприятным последствиям. но это ещё и опасно... мне так страшно, что с ним что-то может произойти.
беру письмо из его рук и вчитываюсь в написанные строки; это действительно почерк королевы или кого-то из её многочисленных слуг? она наверняка уже слишком стара, чтобы заниматься таким самостоятельно. обхватываю ладонь своего жениха, мягко улыбаясь. - всё в порядке. я понимаю, что ты не можешь отказаться, да и ничего страшного со мной не произойдет за такое короткое время. - целую его руку, всё ещё продолжая улыбаться. он такой милый, даже старается так мягко сообщить об отъезде. - просто, прошу тебя, будь осторожен. такие задания очень опасны... и я волнуюсь всякий раз, когда тебе приходится отлучаться. - прикусываю свою губу, понимая, что зря упомянула волнение вообще. он ведь теперь будет переживать за меня. - я буду в порядке! порисую, почитаю, буду разговаривать с зиглинде, когда это возможно. надеюсь, что эти три дня быстро пролетят, - искренне.

когда михаэль оставляет меня в одиночестве, то я много думаю о том, что он может в это время заехать в свое поместье и всё же обнаружить письмо, в необходимости которого я уже давно не уверена. он пусть и пожелал когда-то увидеть его в будущем, пусть и попросил меня о возможности прочесть его, но... зачем теперь это? там было так много слезливых слов, там было так много попыток заставить его думать, будто всё к лучшему. будет ли он доволен таким содержанием? буду ли я довольна собственными попытками подтолкнуть его в объятия другой женщины? отчаяние накатывает на меня бесконечными волнами, пока я думаю о том, насколько готова была закончить всё. о том, насколько готова была принять то, что он по итогу в будущем будет с другой.
сейчас мне даже сложно думать об этом, не то что уж считать так всерьез, как было в прошлом. надеюсь, что он просто сожжет это письмо, даже если оно попадет ему в руки. или хотя бы прочитает его при мне, чтобы у меня была возможность что-либо объяснить? если вопросы, конечно, возникнут. прохожусь ладонью по своей груди, замечая блеснувшее на пальце кольцо; оно действительно способно вернуть своего владельца ко мне? вот бы можно было просто прошептать свое желание и оно бы тут же сбылось, как по мановению пальцев. - михаэль... - шепчу я, протягивая руку вперед так, чтобы хорошо видеть фамильный перстень. как он сейчас? не одиноко ли ему также, как мне сейчас? хочет ли он, чтобы я очутилась рядом? едва ли, ведь он слишком печется о моем здоровье, чтобы быть готовым брать меня куда-то далеко и в опасные места. надеюсь что однажды моё здоровье окрепнет в достаточной степени для того, чтобы как можно чаще быть рядом с ним. мне бы хотелось даже быть рядом во время заданий. но как бы я не стала помехой?..

- о чём думаете? выглядите опечаленно, - говорит паула с явно различимой обеспокоенностью в голове, подходя поближе ко мне с одеждой. сейчас уже время для прогулки, поэтому пора собираться, чтобы перекусить и выбраться на свежий воздух. - настолько скучаете по своему мужу? всем бы такие отношения, как у вас. - на этот раз её губы растягивает улыбка, и потому мои собственные растягиваются в ответ незамедлительно. приятно слышать такое даже со стороны, потому что... нашим отношениям действительно можно позавидовать?
- да, успела соскучиться. отвыкла не видеть так долго. - пошел уже третий день; а ведь когда-то нам придется вернуться к обыденной жизни, где у него явно будет побольше дел, чем даже есть сейчас. придется делить его со всеми подряд, хотя мне так не хочется! кто бы мог подумать что после всего я стану настолько жадной и эгоистичной. может в этом отчасти есть вина михаэля? всё-таки это именно он дозволяет мне такие мысли, и даже поощряет их. - просто скорее бы он вернулся. надеюсь, что он разбудит меня, когда приедет. - вроде бы, это должно произойти с утра. часиков эдак в девять, если верить моим собственным расчетам и надеждам.

по итогу, правда, громкий шум будит меня значительно раньше. взгляд бродит по полутемной комнате в поисках хоть кого-то, кто сможет объяснить мне что происходит. неужели это крики? я резко подскакиваю в постели и хватаюсь за свою трость. что могло произойти? может к зи привезли нового пациента? но она бы о таком явно предупредила, а на дому она принимает без предупреждения только самых близких. и почему этот крик вообще так напоминает детский? облокачиваюсь о стену, чтобы быстро спуститься по лестнице на первый этаж, откуда и доносятся голоса. может мне вообще не стоит лезть не в свое дело?
я подхожу к кабинету и замираю в неуверенности, но потом слышу голос своего мужа. это что ещё всё значит? у меня нет ни единой догадки, но зиглинде явно недовольна происходящим... неужели михаэль мог пострадать на задании? распахиваю комнату, замечая двоих, склонившихся над кричащим ребенком. - что здесь происходит? - спрашиваю я, разглядывая недоумение, написанное на их лицах слишком четко. неужели они хотели оставить меня в неведении, что бы здесь не происходило? потому что они выглядят так, словно виноваты передо мной в чем-то. или это лишь ощущается так? - откуда взялся этот ребенок? чей он? - подхожу ближе, разглядывая малыша, который вдруг переключил свой взгляд на меня и даже затих на некоторые мгновения. кажется мы оба пытаемся понять что происходит теперь? - его глаза такие яркие, такие синие. - очень похожие на оттенок глаз фантомхайвов; но это просто нелепо! и если даже так, то это всё равно было до меня. - на тебя кричали тут, малыш? - опускаюсь чуть ниже, распуская свои волосы из косы. нередко я видела, как мэри позволяет трогать свои волосы и вязать из них непонятные узлы, обычно это отвлекало на некоторое время. вот и сейчас детское лицо сначала округляется, а потом на губах вырисовывается широкая, пусть и почти беззубая, улыбка. улыбаюсь в ответ, кривясь лишь в момент, когда он тянет прядь волос слишком сильно. - он ранен? - вижу порез на его коже, хоть и явно не свежий. - зиглинде, осмотри его, пожалуйста. стоит найти ему кормилицу, потому что он явно голоден. - вздыхаю, представляя насколько всё это затянется. - а потом я хочу поговорить с тобой, михаэль.

и откуда михаэль вообще взял осиротевшего ребенка? я смотрю то на него, то на дите, лежащее настолько не мирно на кушетке, что приходится придерживать. есть ли между ними внешнее сходство? может ли действительно быть такое, что мой муж уже был с какой-то женщиной раньше и она решила уехать подальше из-за несоответствия статуса, или из-за того, что ему было приказано жениться на девушке из хорошей семьи? и в этом случае, могло ли произойти что-то с его бывшей, из-за чего ему пришлось забрать с собой и своего сына? кажется я уже выдумала сюжет какой-то любовной трагической истории в своей голове, которая едва ли имеет хоть что-то общее с реальностью. или всё-таки?..
медленно выдыхаю, поворачивая голову в сторону следом за мужчиной, который вдруг решил ретироваться из комнаты. бежит ли он от моих возможных вопросов прямо сейчас? или скорее от ответственности перед малышом, с которым он едва ли знает как обращаться? - хорошо, - только и остается сказать мне, когда он уже начал закрывать комнату. не то что бы он ждал моего разрешения? да оно и не нужно в такой ситуации. может я ещё просто не до конца проснулась и потому вредничаю? - что здесь произошло? - теперь я обращаюсь уже к зиглинде, которая обрабатывает рану на руке малыша, стоя прямо напротив меня. она поднимает взгляд - абсолютно недовольный и усталый, - и потом всё же проговаривает: - если бы я знала, то ответила бы на этот вопрос. а так, тебе лучше поговорить с ним. - усмешка касается её губ, когда она начинает заматывать рану. - будь немного нежнее, он ещё слишком маленький. - недовольное фырканье со стороны вызывает легкое чувство стыда, но всё же женщина действительно становится чуть обходительнее.

правда, крики малыша возвращаются тоже, а жалость к зиглинде настигает уже меня. - я схожу погулять с ним, чтобы ты смогла нормально поспать. постараюсь уложить его спать, чтобы он не тревожился и не тревожил. - здесь всё новое ему, и нету родной кровинушки, которая могла бы стать успокоением. где же его мать? очевидный ответ на вопрос находится почти сразу, заставляя меня нервно глотнуть. - ты ещё такая крошка, а уже столько потрясений. надеюсь, что ты этого всего не вспомнишь, - подхватываю его на руки, стараясь уложить поудобнее. он сначала заинтересованно смотрит на меня, а потом снова начинает всхлипывать. но хотя бы не кричать? - всё будет в порядке. о тебе позаботятся, ты в безопасности. - точно ли это так? его наверняка определят в какой-то приют, так что он не будет знать родительской любви и ласки.
поджимаю губы, заставляя себя сдержать слезы. нет-нет, нет причин расстраиваться. - ты ведь хочешь ням-ням? уверена, что так, - касаюсь его губ, удивляясь тому, насколько у него мягкая и нежная кожа. от мыслей меня отвлекает голос михаэля, который как-то очень неожиданно появился в саду. - думаю, что он начинает немного обвыкаться. - но когда он уедет, то настанет новый период адаптации? мне жаль его. очень. странные и навязчивые мысли потихоньку начинают рождаться в моей голове... вместо того, чтобы концентрироваться на них, беру бутылочку из его рук, прикидывая что температура вполне нормальная и предлагаю попить ребенку. конечно, он не сразу соглашается на такую авантюру, но попробовав капельку, всё же решает пристраститься.

- я пока не голодна, спасибо. - улыбаюсь мягко, коротко повернувшись к своему мужу. сейчас лучше внимательно следить за ребенком, иначе он может подавиться. да и мне нужно подготовиться к моменту, когда я начну задавать все эти сложные вопросы и наверняка получать сложные ответы... ведь, помимо запаха свежеиспеченного хлеба, я ощущаю запах женских духов (кажется, я даже знаю каких именно) и алкоголя. ребенок засыпает на моих руках, видимо наевшись предложенным молоком, и теперь мирно посапывает. страшно разбудить его своими словами, которые последуют теперь, а идти в дом и говорить о таком там не хочется тоже. я киваю выглянувшей служанке и она забирает ребенка, как уже давно наученная мать. может так даже и есть?
- так что по поводу ребенка? каким образом он стал сиротой и почему оказался здесь? - я придвигаюсь ближе к своему мужу и втягиваю запах, исходящий от его рубашки. мы сталкиваемся взглядами и я стараюсь выдавить из себя улыбку. - прости... но что-то произошло этой ночью, очевидно. от тебя пахнет алкоголем и женскими духами, и ты вдруг появился с ребенком, и был так удивлен, что я увидела, что... - закрываю лицо ладонью, прикусывая свою губу. я так не хочу каких-то подозрений, мне самой это всё не нравится, но я ничего не могу поделать. - я просто хочу развеять это недопонимание сейчас, потому что дальше всё может лишь усугубиться. - не решаюсь заглянуть ему в лицо прямо сейчас, опасаясь, что он разозлится. что такие мои слова доставят лишь больше недовольства.

его настроение, кажется, меняется слишком быстро. да и было бы чему удивляться в этом случае? учитывая, что мои слова откровенно неприятны и наверняка задевают его ничуть не меньше, чем меня саму. но я ничего не могу с собой поделать! мне надо развенчать эти сомнения, чтобы не погружаться в них дальше и больше. чтобы не сходить с ума потом из-за того, что не спросила всё в моменте. что, если потом меня изгрызут черви гнилой ревности, о которой я знаю слишком много из сотни прочитанных романов.
- это сложно назвать изменой, ведь это было бы до меня. - ведь запах духов сейчас можно было бы объяснить и тем, что он мог обниматься со своей бывшей, необязательно же делать нечто большее. но, кажется, бывшей вообще в помине не существовало. правда, само задание сложно назвать приятным всё равно.
ведь откуда-то же он взялся, этот въедливый запах женских духов. и едва ли лишь потому, что он был в борделе всё время. вдыхаю и чувствую снова этот цветочный аромат от герлен сложно с чем-то спутать; откуда у продажных девушек вообще деньги на такие бренды? хотя это могут быть и подарки от состоятельных мужчину. и наверняка моему мужу пришлось исполнять роль одного из тех, с которых можно взять уйму денег и выпытать с десяток секретов. неужели ему пришлось позволить касаться себя? учитывая то, как он это не любит и как недоверчиво относится к людям, это даже удивительно. но ведь это приказ королевы?.. и едва ли я могу поделать с этим что-то, едва ли будет уместно хотя бы высказывать своё дурацкое недовольство. ведь теперь-то всё закончилось, так что странно и жаловаться.

но ведь я знаю, что это повторится в будущем. непонятно какие дела у него будут, и кем именно ему придется притворяться. но очевидно одно - если я буду настолько ревнивой, то это приведет лишь к большему количеству ссор. между нами всё было так гладко до того, как я решила высказаться. прикусываю свою губу, понимая, что он не предложил высказывать недовольство лишь потому, что я всё ещё болею и мне не особо-то можно нервничать.
сцепляю ладони между собой в замок и медленно выдыхаю, стараясь придумать как бы ответить и как мне вообще взглянуть в его глаза без стыда. - прости, мне не стоило заговаривать об этом или вообще даже думать о таком. - киваю головой, стараясь согласиться сама с собой. главное же, что он развеял мои сомнения? хотя отрицаний того, что он был с какими-то женщинами и не было, но это ведь по работе.
это по работе! заставить себя думать об этом не так-то просто, но я стараюсь изо всех сил. - мне просто нужно привыкнуть к мысли о том, что твоя работа всё равно сопряжена с какими-то знакомствами. а я слишком ревнива, - поправляю прядь своих волос, теперь наконец заглядывая в его глаза. да уж, он ведь ехал сюда ночью, после определенно непростого задания, а я ещё и вываливаю на него всё это. - и тебе не стоит беспокоиться о моем сне, учитывая, что ты вообще не спал сегодня? - касаюсь его ладони, в которой он всё ещё сжимает небольшой остаток хлеба. наверняка ещё и настолько голодный, что согласился даже съесть то, что уже было готово на кухне.

забираю хлеб и отламываю небольшой кусочек, поднося его ко рту своего мужа. он приоткрывает свои губы и я замираю на несколько секунд, рассматривая их чувственный изгиб, представляя какие они мягкие на ощупь. намеренно касаюсь их после того, как кладу в рот кусочек хлеба, и даже позволяю себе провести по нижней губе. наверное, это выглядело странно с его точки зрения?.. - тебе следует отдохнуть, а когда проснешься - тебя будет ждать завтрак в постель. наверняка ты очень устал после этого задания, - теперь же у меня получится сгладить углы, возникшие из-за моих сомнений на ровном месте?
мы заходим обратно в дом, чтобы войти в привычную уже спальную комнату, в которой мы обычно ночуем вместе. - ты хочешь, чтобы я осталась с тобой сегодня или дать тебе немного пространства? - я понимаю, что после заданий может быть желание побыть в одиночестве. наверняка он даже видел смерти? да и может ему банально хочется растянуться на постели, чтобы отдохнуть полноценно. - смотри-ка, паула уже наполнила для тебя ванную. - осматриваю его с ног до головы с улыбкой, лишь сейчас понимая, что раз ребенок был ранен, то... - ты ведь в порядке? тебе самому не нужна помощь зиглинде?

пусть он и говорит что мне не за что извиняться, но я-то прекрасно понимаю - он хотел, чтобы я приняла ошибку в своих суждениях, потому что они задели его. я и так прекрасно понимала, что ошибаюсь, но что я могу поделать? мне всего-то и нужно было получить конкретное подтверждение в неверности своих мыслей, мне всего-то и хотелось услышать какие-то слова утешения, чтобы я перестала сходить с ума из-за пустяков, которые даже нельзя считать достоверными. но странно было с такими обвинениями надеяться на что-то подобное... как он мог остаться спокойным и равнодушным к такому? если это действительно звучало как обвинение в измене; а что вообще может быть хуже такого варианта в отношениях, где каждый должен доверять и доверяться?
мне стыдно, и этот стыд никуда не уходит, когда мы заходим в дом, а затем и в нашу спальню. может по этой причине я теперь так хочу сбежать и заняться чем-то другим? может я даже боюсь, что он будет зол на меня или не захочет видеть? так зачем я вообще спрашиваю? могла бы просто сказать, что найду чем заняться и дать ему возможность отдохнуть в одиночестве, но сама же я пытаюсь напроситься на возможность остаться рядом. получить подтверждение того, что всё между нами не покосилось и не стало настолько уж ужасным? да, ведь каждый может сказать глупость по неосторожности.

хотя кажется мы оба теперь смотрим друг на друга немного иначе. перебираю пальцы, рассматривая мужчину перед собой как-то украдкой. почему мы оба выглядим теперь так, будто и не женаты друг на друге? будто и не знаем как теперь быть? правда, это быстро меняется и он идет как будто в наступление; по крайней мере, его вопросы берут своим количеством, а расстояние между нами стремительно сокращается. - с чего бы мне устать? я ведь спала, и даже не так мало. - это правда, ведь за его отсутствием я не нашла себе особого времяпровождения на вечер, так что и легла раньше. - и чувствую себя неплохо, хотя успела испугаться спросонья, услышав крики. - обхватываю его лицо двумя руками, теперь улыбаясь ему. мне грустно, что он вообще задался вопрос о том, скучала ли я по нему...
- прости, что не поприветствовала тебя как следует. я соскучилась, правда, просто удивилась слишком сильно. - смягчит ли это хоть что-то? сложный вопрос, но и молчать совсем будет странно. - я хочу остаться, но ещё я хочу, чтобы от тебя пахло только мной. - кажется, я выдвигаю слишком много прав на него? но это отчасти шутка, отчасти вполне серьезное заявление. мне не терпится дождаться момента, когда он сходит в ванную и я больше не буду чувствовать этого запаха чужих женщин и кабака.

просьба проверить раны звучит очень каверзно, и потому заставляет меня нервно улыбнуться. желает ли он, чтобы я просто коснулась его и чтобы, возможно, мы дошли к большему? - но знай, если у тебя окажутся раны, то твой сон придется отложить и пойти срочно к зиглинде. наверное, она всё же немного ненавидит нас, - смеюсь коротко, проводя ладонями по его груди и медленно соскальзываю вниз. приятно быть вот так рядом с ним, но тревожные мысли всё же не оставили меня окончательно. хочется смыть это утро, наполненное сомнениями, чтобы скорее вернуться к привычной безмятежности. не нравятся мне эти поручения королевы, но какое у меня право идти против них?..
- мне приятно, что ты желаешь моей компании. не уверена, что смогу прямо уснуть, но полюбоваться тобой, пока ты спишь, тоже звучит как отличная идея. - прикусываю свою губу, замечая легкий румянец и на его щеках. его обычно довольно сложно смутить, да может и сейчас я лишь надумываю?
когда остаюсь в одиночестве, то снимаю с себя накидку и опускаюсь обратно на разворошенную кровать. ещё никто не успел заправить её снова, хотя и моего тепла она уже не хранит. я устраиваюсь на своей подушке, разглядывая вторую пустую часть... предыдущие две ночи я грезила, чтобы он оказался рядом со мной, и вот сейчас это случится. можно даже сказать, что на вторую ночь? ведь сейчас ещё довольно раннее утро, многие ещё спят. когда дверь раскрывается, то я прикрываю глаза, чтобы притворяться спящей. зачем бы это? ребячество какое-то.
неловко моргаю пару раз, когда он оказывается перед постелью, и заговариваю: - как, ванная помогла расслабиться? - какое счастье, что он в привычной и чистой ночной рубашке. похлопываю на местечко рядом с собой и дожидаюсь, пока он устроится рядом, чтобы обнять его одной рукой. - как прошло задание? судя по ребенку, не очень легко. вообще, увидев его, я подумала, как тяжело ему будет теперь. он одинок в этом мире, и вдруг его никто не заберет? может, мы могли бы... - я не уверена, готовы ли мы к такому? но правильно ли будет оставлять крошечное создание, зная, что мы могли помочь?

я не думала, что смогу так быстро и легко успокоиться, а вот - всякое возбуждение и нервы постепенно сходят на нет, когда я обнимаю своего мужа. от него исходит тепло - не только физическое, но и какое-то более духовное. он словно умудряется подбадривать меня. а может это из-за простого факта, что он наконец-то вернулся и теперь мы снова вместе? пусть мы и не виделись всего ничего, но всё равно это успело наложить свой отпечаток, да ещё и его возвращение было ознаменовано разными странностями...
подумать только, с того момента едва минул час, а кажется будто прошла вечность. вечность нашей близости друг к другу. мне бы хотелось поцеловать его и, возможно, даже почувствовать немного больше, но это пока под запретом. да и он наверняка слишком устал, чтобы думать даже о таком, не то что делать. так что не стоит и расстраиваться из-за самой невозможности...
но зато находится другая тема, которая почему-то навязчиво не хочет оставлять меня. словно если я не заговорю об этом, то обреку себя на какие-то куда более мучительные мысли. снова же эгоистично, учитывая очевидную усталость михаэля, который всё же продолжает смотреть на меня и внимать. даже умудряется извиниться, хотя именно я тут почти уличила его в измене! это просто отвратительно, если так подумать, но сказанного не воротить. да и если бы была возможность, то стоило бы? так хотя бы мы оба не будем хранить всё в своей душе. - но и отказаться от задания ты не мог, так что не кори себя. жаль, конечно, что всё прошло впустую.

хотя так ли уж? всё же он привез оттуда ребенка, и, как оказывается, спас от ужасной участи. я касаюсь мягким поцелуем его губ, думая лишь о том, насколько же он замечательный. ладно ещё не наплевать на просьбу умирающей женщины, так наверное сделал бы любой из служащих, но вот забрать малыша с собой, чтобы ему помогли квалифицированные врачи, а не передать на поруки кому-либо - другое. - ты всё сделал правильно. этот ребенок действительно нуждался в помощи. не всякий бы взял такую ответственность, - поглаживаю его по щеке, вспоминая, как малыш хоть и плакал временами, но всё же улыбался нам. наверняка он благодарен, пусть пока и не слишком то осознает?
именно эти мысли толкают меня заговорить о большем. о том, что я пока мало понимаю, но всё же не могу игнорировать. михаэль в свою очередь придерживается логики: задает правильные вопросы и указывает на совершенно очевидные моменты. сама даже не знаю почему именно так захотела того большего, о чём мы говорили лишь несколько раз и мельком. - ты прав во всём. даже не знаю почему эта мысль родилась в моей голове... наверное, мне просто жаль, что его ждет такая участь. это разбивает моё сердце и мне почему-то так хочется позаботиться о нём. - но действительно ли я готова брать такую ответственность на себя? да, мэри может и сможет подсказать мне, но едва ли это будет легко.
- мы действительно слишком мало пожили лишь для нас двоих. а тут сразу будет очень много дел, которые будут отвлекать нас друг от друга. - оставляю короткие поцелуи на его губах с легкой улыбкой и заглядываю в глаза. да уж... сможем ли мы также спокойно лежать, любоваться друг другом и просто оставлять легкие прикосновения? наверняка ребенок будет капризничать и мы будем отвлекаться на него. - наверное в будущем, если мы действительно будем готовы к такому, то сможем найти ребенка, о котором позаботимся.

вот только всё происходит не совсем так. пусть мы и отдаем малыша в приют, но всё равно довольно часто навещаем. я всё надеюсь, что однажды мне скажут, что его заберут в хорошую семью, но этого всё никак не происходит. и я искренне не понимаю почему... может из-за происхождения? многие боятся такого или отвращаются из-за этого. хотя и непонятно причем здесь вообще невинное дитя, но других не переубедить.
- может нам стоит поддерживать такие приюты? там всё в таком слабом состоянии... я думаю, что стоит привлекать больше внимания общественности. - предлагаю я михаэлю, когда мы сидим вдвоем в кабинете и читаем книги. немного странно просить его вкладывать свои деньги, ведь я-то не зарабатываю, но ещё я хочу просить помощи у других. одни мы явно не сможем помочь всем.
и там, где разворачивается моя большая компания, из-за которой мне таки приходится выходить в высший свет, я не могу перестать думать о малыше, с которым мы иногда играем. минуло уже почти два года, но желающих забрать его так и не появилось. - неужели ему предстоит расти в этом месте? - не то что бы оно не стало лучше, но любви родителей он всё же может и не увидеть. - может быть, если никто так и не заберет его до конца года, то всё же усыновим его? мальчик может стать твоей помощью в будущем. - поворачиваю голову, чтобы взглянуть на своего мужа. не знаю, не могу просто оставаться в стороне.