почему михаэль не отпускает всю эту ситуацию, почему он продолжает говорить о моих чувствах, будто видит те насквозь? хотя даже я сама не уверена в них до конца. втягиваю воздух, всё ещё удерживая улыбку на губах, и не могу даже представить себе насколько всё это нелепо со стороны! мы словно оба боремся с какой-то неизвестностью, которая ждет нас впереди. прикусываю свою нижнюю губу, позволяя себе короткий смешок. что вообще нужно делать в такой тяжелой и непонятной ситуации? отвечать честно или всё же кривить душой? знать бы ещё - что честно, а что нет...
его слова волнуют мою душу, теребят её коготками, заставляют сердце плавиться от боли. но я всё ещё не могу описать из-за чего же это конкретно? из-за новостей о том, что он выбрал себе жену и это не я? или из-за того, что он вспоминает о давно ушедшем прошлом? а может даже и из-за банальной ревности, что теперь я не буду единственной женщиной, с которой он общается? - я мечтала стать графиней, когда у меня были для того навыки. да и сам понимаешь, что с балами у меня теперь слишком сложно. я вообще не хочу видеть большую часть людей, уж тем более устраивать для них приемы! так что - точно не гожусь в жены, - смеюсь на этот раз искренне; ведь кто бы знал, что одним из камней преткновения станут именно танцы? именно люди, с которыми я раньше любила общаться, в глазах которых мне нравилось быть идеальной? теперь же идеального во мне нет, так что и слушать их жалость совсем не хочется. предпочитаю им книги или тех, кто не смотрит на меня, как на побитого щеночка.

но может в эту самую секунду я и выгляжу как побитый щеночек? что это ещё за вопросы такие? я теряюсь, ведь сама долгое время искала ответ, но так и не смогла найти. смотрю в его глаза, и вдруг понимаю кое-что... о, нет, нет, нет! неужели теперь он жалеет меня? пытается уточнить не чувствую ли я к нему что-то, чтобы не разбить моё сердце? боится навредить той, кого уже и так достаточно побила жизнь? он ведь уже сказал о том, что у него есть кандидатура в жены и это не я. так зачем он поднимает этот вопрос теперь? всё из-за моих глупых реакций, которых я не смогла сдержать из-за глупых слов паулы, на которые я отчего-то повелась, хотя была и не слишком уверена, что хочу такое предложение получить вообще.
я не знаю что ответить, правда, поэтому пытаюсь перевести тему на его новую пассию. и даже получается успешно! он говорит о ней с какой-то теплотой, несмотря на то, что познакомились они при довольно необычных обстоятельствах. да и, к моему удивлению, знакомы они не один год и не два, а целых пять лет. боже мой, как мало я вообще знаю о нём? кажется, мой затворнический образ жизни и привел к тому, что для меня это стало новостью. я действительно не подхожу ему. вот в какой мысли я уверяюсь после этого рассказа и потому почти с чистой душой вручаю цветок, который заколола моя служанка в надежде, что сегодня я всё же лишусь своей судьбы старой девы.

- судя по рассказу, вы идеально подходите друг другу. вы ведь работаете вместе, а значит разделяете общие цели и интересы. она наверняка очень начитанна, раз решительно пошла в эту область и даже пыталась отстоять свои заслуги, - если честно, я хоть и читаю много, но едва ли могу сравниться с кем-то из прогрессивных женщин. мне не хватает выбора области, в сторону которой стоит двигаться. может если бы отыскалась такая, то я могла бы быть более удачным вариантом для михаэля. хотя мои физические ограничения наложили бы свой отпечаток тоже.
- тебе всё же нравятся волевые девушки. приятно, что я не ошиблась в своём суждении целых десять лет назад, - когда подумала, что он увидел во мне больше из-за моих навыков в фехтовании. думаю, что до этого я импонировала ему куда меньше. возможно, он бы и выбрал меня спустя всё это время, будь я прежней. мой взгляд уходит чуть в сторону, чтобы взглянуть на трость. может быть, если бы во мне по прежнему было столько же моральных сил, как и тогда, то я бы даже смогла ходить без опоры?
ударяю себя по щекам, чтобы перестать думать о несбыточном и вернуться в реальность. - я думаю, что ты должен пригласить её на семейный ужин? хотя бы после помолвки, чтобы мы с братом познакомились с ней поближе. всё-таки она станет членом нашей семьи. - это неожиданно тяжелая мысль, которая заставляет меня тяжело вздохнуть. - наша семья, наконец, пополнится. и потом, наверное, ещё пополнится... - не только детьми эда, но и детьми михаэля. касаюсь своей шеи, ошарашенная этой мыслью; мы все уже в достаточном возрасте, чтобы обзаводиться детьми, и всё же я удивляюсь. - так странно думать о детях просто. слава богу, что обе семьи обзаведутся наследниками.

до ужаса эгоистичная часть меня слишком часто думает о том, как было бы хорошо, откажись эта девушка по имени элайза от брака. тогда я бы смогла пожалеть михаэля, стать опорой хотя бы ненадолго. может он увидел бы во мне то большее, что я сама в себе увидеть не способна? тот потенциал к тому, чтобы всё же быть хорошей супругой, который схлопнулся ещё с десяток лет назад вместе с полученной травмой.
но что произойдет дальше в таком случае? он сказал, что королева сказала ему обзавестись женой, а значит он пойдет искать кого-то ещё. он не придет ко мне ещё раз, чтобы уточнить - а не против ли я такого; он не придет ко мне, чтобы предложить руку и сердце, которые не были обещаны мне изначально.
поэтому мне бы лучше надеяться, что эта девушка, разделяющая с ним общие интересы и работу, таки согласится. тогда он сможет быть искренне счастлив! ведь даже если он кажется незаинтересованным в отношениях, это не означает, что они ему не нужны. просто, скорее всего, рядом с ним ещё не оказалось правильного человека? каждому человеку нужен свой человек.
и даже мне, верно? но я не собираюсь посвящать свою жизнь невнятным поискам, потому что а) это довольно затруднительно, б) я сделаю чью-то жизнь затруднительнее тоже. а зачем мне оно нужно? думаю, что эдвард сможет выделить мне какой-то домик, когда их семья с мэри разрастется и моё присутствие станет несколько лишним. знаю, что он станет отрицать саму возможность переселить меня куда-то ещё, и скорее всего даже будет искренен, но мне и самой так будет легче.

тогда я смогу посвятить себя чему-то всецело... понять бы ещё чему? может стоит поискать себя в точных науках? хотя это кажется слишком занудным, муторным и даже невозможным. может попробовать написать роман? всё-таки за саму попытку меня никто не убьет, а там кто знает - может это сможет увлечь меня достаточно, чтобы позабыть о своей нелегкой участи одинокой старой девы. или попробовать изучать медицину? всё-таки мои личные проблемы так и кричат о том, что мне такое должно быть интересно. но не знаю получится ли у меня? может зиглинде даже смогла бы помочь?
именно её появление в нашем доме спустя неделю после михаэля, даёт мне чуть больше новостей. и невозможность спросить о том, о чём я хотела. - подумать только, он действительно собирается пожениться. думала, это не про него. ну или что рядом будет кто-то другой, - она как-то многозначительно смотрит на меня, но всё о чём я могу думать, так это - элайза всё-таки согласилась. видимо, он рассказал об этом своей закадычной подруге, так как они часто вместе находятся в лондоне. наверняка очень часто пересекаются. что до меня... наверняка он написал письмо, но оно ещё не успело дойти. - ладно, теперь о главном. как твое самочувствие? - я не знаю как должна ответить на этот вопрос. чувствую себя как-то потерянно и странно, как-то так, словно совершила огромную ошибку. знаю, что она спрашивает совершенно о другом и старательно собираюсь с мыслями.

рассказать о своих болях и о том, становится ли мне легче ходить, я всё же смогла. пусть и не так легко, как хотелось бы. спустя ещё пару дней, во время совместного ужина с эдвардом и мэри, приходит следующая новость. - пришли приглашения на помолвку сиэля, она через неделю. мы все должны там быть, чтобы поддержать его. всё-таки такое случается... - потом он задумчиво обрывает сам себя, видимо предположив, что некоторые таки могут и жениться несколько раз, и уж тем более скреплять союз помолвкой, которую ещё можно разорвать. мне бы хотелось, чтобы они ее расторгли по итогу. втягиваю воздух, удивляясь такой жестокой мысли. это так неправильно, чувствую себя ужасно!
с такими мыслями мне бы вообще не ездить туда, но я его друг (и всего-то?) и кузина (ну да, ощущаешь ли ты себя так?), поэтому не могу просто проигнорировать настолько важный день. мы уже успели приехать в лондон, чтобы было удобнее добираться до особняка фантомхайвов. здесь так людно и так непривычно.
выбираю светлое платье с довольно простенькой отделкой, собираю несколько прядей на затылке, оставляя большую часть распущенной и слегка подкрашиваюсь, чтобы не выглядеть уж слишком уныло. хотя когда мы оказываемся в просторной зале, украшенной пусть и скромно, но изысканно, я не могу не чувствовать себя потерянно. рядом с михаэлем могла бы быть я, но не буду. нет, не могла бы даже быть. я почти не наблюдаю за церемонией, больше смотря куда-то в сторону окна, потому что попросту не могу себя вынудить! когда я успела стать такой чувствительной? и мне бы вообще не стоило жалеть о своем решении!

когда всё переходит к поздравлениям, шампанскому и закускам, то становится ещё более неловко. я не могу найти в себе особых сил подойти к молодым и сказать что-то, потому что... а что я могу сказать? я как бы рада за вас, но не сказать, что от всей души и чистого сердца? поэтому я подхожу со своим братом, натянув улыбку и киваю каждому сказанным им слову, и присоединяюсь к милым словам мэри, которые отчего-то вызывают на душе ещё большее напряжение. - вы очень красивая пара! у вас будут невероятно сладкие детишки когда-то, - нервно сглатываю, желая напомнить о том, что это пока только помолвка, а не свадьба. хотя в нашем обществе и не принято разрывать такие договоренности... а наш случай - особенный.
я так и не решаюсь взглянуть в лицо ни невесте, ни жениху. потом придется извиниться перед михаэлем лично за свое поведение, всегда можно будет выдумать про плохое самочувствие или усилившиеся из-за погоды боли. спустя ещё час активного гомона чужих разговоров, легкого смеха и струнной музыки, мне становится совсем невмоготу. не из-за окружения даже, а из-за виновников торжества. ну не могу я смотреть на то, как михаэль смотрит на элайзу, как улыбается ей и как они мило общаются между собой. и не смотреть не могу тоже. прикусываю свою губу с силой, чувствуя, как подкатывают слезы. спешно касаюсь рукава своего брата, привлекая его внимание: - я поеду в наш особняк, хорошо? что-то ноги совсем устали, - очередная ложь, - передай им мои поздравления и извинения за ранний уход. - так как сама я к такому попросту не готова.
я ухожу из зала степенно, по ходу попросив дворецкого найти нашего кучера и подготовить карету. начинаю идти чуть быстрее, когда оказываюсь на воздухе из-за банального желания сбежать. почему я настолько нетерпелива вообще? и почему мне так больно? не физически, но душевно. я сама отпустила его. и потому что не была уверена в своих чувствах, кстати. так откуда они взялись теперь? утираю проступившие слезы, затем ещё одни, и выдыхаю с облегчением, когда моя карета подъезжает к тропинке. взбираюсь внутрь, держась за стенку кареты и плюхаюсь на сидение, наконец давая волю своим эмоциям. почему я вообще плачу? это так глупо! и когда уже поедем? выглядываю через стекло, замечая, что кучер решил подымить перед дорогой и лишь всхлипываю. ничего страшного, если задержусь тут на одну минутку?..

и почему мы только так долго стоим на месте? не знаю по какой конкретно причине мне хочется поскорее унестись отсюда, чтобы попытаться забыть и перестать думать вообще. мне настолько претит чужое счастье, ведь своего я найти не могу? или же меня настолько ужасает сама мысль о том, что я позволила своему возможному счастью исчезнуть так просто? а может дело в банальном нежелании находиться среди людей, которые нет-нет, но обращают на меня своё внимание и горько вздыхают, а то и кривятся?
но уж скорее это гремучая смесь всего и сразу, приправленная душевной и физической (пусть и едва ощутимой) болью, не позволяющей мне спокойно вести себя. мне бы улыбнуться пошире, чтобы никто ничего не заметил, мне бы остаться до самого конца, чтобы никто и думать не смог о том, что бывшая невеста как-то не очень рада новому счастью своего бывшего жениха. но я оказываюсь до нелепости бессильна перед собственными эмоциями, захлестнувшими меня с такой силой, что я даже слёз по итогу сдержать не могу.
возможно, всё дело в моей любви?.. я так долго задавалась вопросом о том, что же чувствую к михаэлю и только сейчас меня постепенно начинает настигать уже не нужное осознание. ведь теперь мне бы наоборот признать правильность происходящего, позволить михаэлю жить счастливо своей жизнью! - как же так? - задаю себе вопрос, который определенно останется без ответа. в том числе и потому, что времени думать особо не остается.

карета заметно накреняется и в первую секунду я думаю о том, что это кучер соизволил забраться на неё, чтобы увезти меня прочь. но, к моему ужасу, сквозь затуманенный из-за слез взор я всё же вижу его через окошко, всё ещё мирно покуривающего. потому моему взгляду приходится двинуться дальше, молясь, что это всего-лишь эдвард или кто угодно, но не...
михаэль. сглатываю, с ужасом понимая, что он уже увидел моё лицо. что я теперь должна сказать ему? как можно оправдаться в такой ситуации? на его-то помолвке! опускаю глаза к полу, когда его теплые пальцы касаются моих щёк и даже по-дурацки краснею из-за этой близости, которая едва ли значит что-то простого беспокойства. хотя, так ли уж это просто? он всё же ушел ради меня со своей церемонии.
вытираю свои слезы, стараясь собраться с мыслями и перестать всхлипывать, иначе моя речь будет напоминать что-то сбивчивое, неразборчивое. а уж вкупе с тем, что я понятий не имею что именно должна сказать, это всё создает не лучший вариант развития событий. кусаю свою нижнюю губу, перехватывая его ладони, чтобы сжать их в своих. это все же более дружески? ведь он не мой жених. а я уже позволила себе эгоистичность в том, что не разорвала прикосновение сразу. - я просто думаю, что люблю тебя, - было бы так просто сказать, будь я действительно уже не в своём уме. но, к счастью, я ещё соображаю.
- мои ноги совсем устали за сегодня, поэтому боль тоже виновата отчасти. но... пожалуй, я просто расклеилась из-за того, что мои близкие нашли себе новую семью. эдвард с мэри и они, кстати, ждут ребенка. только тсс, они думают, что я ещё не догадалась и наверное ждут семейного ужина, чтобы рассказать. а ты нашел очаровательную элайзу, хотя возможно эпитет "очаровательная" стоит заменить на "грозную"? но вы очень гармонично смотритесь вместе. - выдавливаю из себя улыбку, с которой так сложно обстояли дела на самой церемонии.
- прости, что не поздравила вас лично на церемонии. просто эдвард и мэри сказали всё, что было возможно! поэтому я решила лишь поддакивать, - надеюсь, что не выгляжу сейчас напряженно? и что он не заметил особого напряжения тогда. - ты ведь считаешь, что она та самая? и потому я искренне рада за тебя. ты больше многих заслужил счастья - спокойного, мирного, может даже легкого. - наклоняюсь чуть ниже, чтобы уткнуться лбом в его ладони, которые всё ещё сжимаю в своих руках. пожалуй, так проще всего скрыть лицо.

предложение остаться на ночь в его доме будоражит сознание, хоть я и осознаю, что за этим предложение кроется лишь безобидная забота. так почему я краснею при мыслях об этом? я совсем слетаю с катушек именно сегодня. всё ли дело в том, что мы останемся в доме вдвоем после его церемонии помолвки? встряхиваю легонько голову; как бы, с чего я вообще взяла что вдвоем? на этом мероприятии было предостаточно людей, вдруг кто-то ещё бы попросил гостевую спальню, чтобы не быть в дороге этим вечером. и что куда важнее - может останется и его невеста? будет странно и неуютно, если да. и, между тем, не совсем правильно? ведь свадьбы между ними ещё не произошло, а значит на неё может пасть неприятная тень.
вот только - она хотя бы его невеста. а если я останусь сегодня в этом доме, то слушки могут поползти не самые приятные. мне на них относительно всё равно, но ставить в невыгодное положение его и заставлять элайзу волноваться не хочется совсем. - я была твоей невестой, теперь же нет, так что странно будет оставаться в твоём доме на ночь. особенно в день твоей помолвки, - прячу своего лицо в его ладонях, прижимаясь к ним. так спокойно и приятно, почти что безмятежно. могло бы быть. если бы не наш разговор, если бы не упоминание куда как более приятного прошлого. - не хочется, чтобы твоя невеста надумала лишнего. и уж тем более - общество, которое любит раздувать из мухи слона. - хотя мне самой лишнего хотелось бы очень. глупость, конечно, учитывая ситуацию между нами...

и всё же я получаю теплые объятия, засталяющие меня дрогнуть в первые мгновения, но после я лишь расслабленно обмякаю в его крепких руках с легкой улыбкой. как-то сложно воспринимать это как братскую заботу, но думать о большем было бы совсем странно. и всё же я не могу перестать, не могу остановить себя тогда, когда особенно надо держать себя в руках. потому бездумно утыкаюсь лицом в его грудь, обвивая двумя руками и поглаживаю спину. - я думаю, что ты ещё узнаешь что такое любовь. наверное, это чувство придет со временем, когда ты раскроешь элайзу с новой стороны? - всё-таки, как говорят, человек раскрывается в браке (пусть и не всегда в приятную сторону). - мне бы хотелось, чтобы ты познал это чувство. говорят, в жизни нет ничего более прекрасного, чем любовь. когда она взаимна.
поднимаю голову и почти сталкиваясь с его губами своими. выдыхаю медленно, смотря в его глаза с несколько секунд. возможно, мне бы очень хотелось ощутить его тепло, почувствовать горячий пыл обоюдного желания и куда более интимное прикосновение. возможно, мне бы хотелось, чтобы он прижал меня к этой скамье своим весом и касался так, как никто и никогда не будет. сглатываю вязкую слюну, раздумывая над тем, должна ли я признаться в своих мыслях сейчас? но ведь уже поздно, слишком поздно.

стук по дверце заставляет меня опешить и я аккуратно выбираюсь из объятий михаэля. - извиняюсь за вторжение, просто там ещё одну карету запрягают, нам нужно ехать. - говорит кучер, заставляя испытать очередной прилив стыда. надеюсь, никто не будет переговариваться о нас потом? приглаживаю шелковый платок и прохожусь ладонями по жилету парня, всё ещё сидящего передо мной. силюсь выдавить улыбку и правда радуюсь, когда это получается. - ты ведь приедешь на семейный обед через два дня? я бы очень хотела встретиться. потому что, боюсь, после свадьбы я почти перестану тебя видеть. - сознаюсь в своих страхах, которые облепили меня ещё с той поры, когда он впервые рассказал мне об элайзе. - может прихватишь с собой головоломки? едва ли я так же сообразительна, как твоя невеста, но я буду искренне стараться не уступать.
кто-то начинает переговариваться рядом с дверцами нашей кареты и я понимаю, что время окончательно вышло. кладу на плечо михаэля свою ладонь и тянусь ближе, чтобы коснуться поцелуем его щеки. кажется, ненароком (или очень даже специально) я задела даже уголок его губ! нет-нет, наверное, мне просто показалось... - хорошего вечера. постарайся повеселиться? это всё же праздник. - и не важно что я чувствую по этому поводу. уже не важно.

мы действительно всё ещё являемся родней, поэтому чисто теоретически наша близость не должна порицаться. наши разговоры, наши встречи наедине или даже наши объятия должны считаться нормой, но едва ли будут. с учетом того, что раньше наш статус относительно друг друга был совершенно другим, с учетом того, каким взглядом я наверняка могу одаривать его. тем более, теперь. поэтому мне бы лучше держаться подальше, но я позволяю себе много лишнего в этой карете. может ровно потому, что здесь нет посторонних взглядов? интересно, буду ли я искать похожей близости, когда он окажется в нашем поместье? или в те моменты, когда он будет навещать меня и только меня? наверняка ведь жадная часть меня захочет того большего, будет нуждаться в этом.
сейчас же приходится послушно отдалиться. вот же я создала ему проблем... наверное не уйди я сейчас у него бы не было головной боли из-за моих реакций, ему бы не пришлось уходить с собственной помолвки, и уж тем более не пришлось ехать куда-то подальше, чтобы остаться незамеченным для других. но как только кто-то решил уйти, не попрощавшись с новоиспеченным женихом? хотя, я ведь и сама поступила также... встряхиваю головой, стараясь вообще ни о чём не думать на протяжении короткого отрезка пути, который мы проделываем вместе. между нами повисает какое-то тяжелое, напряженное молчание, от которого так просто не избавиться. ещё и сердце вновь саднит; может, из-за всей этой ситуации? говорят же, что душевная боль всегда проникает в сердце... вожу ладонью по шее, чуть массируя ту, чтобы отвлечься, и неотрывно смотрю в оконце.

ровно до того момента, пока парень не поднимается, чтобы уйти. расставаться с ним тяжело, но правильно. поднимаю на него взгляд, хотя желаю поднять руку, чтобы задержать его и сделать что-то глупое. нет-нет-нет, на сегодня уже порядком хватило глупостей! сжимаю ладонь в кулак, но со второй рукой проделать то же самое не успеваю. михаэль обхватывает её и тянет ближе к своим губам. думаю даже, что он просто коснется тыльной стороны моей ладони, как то принято в обществе, но вместо этого он переворачивает руку и выдыхает горячий воздух на местечко, где кожа тонка и под ними хорошо виднеются очертания вен. слишком уж чувствительное местечко.
его горячие губы отпечатываются лишь на моей коже, но ощущение скользит куда глубже - в самое сердце. когда он спрыгивает со ступенек, оставляя меня в одиночестве, я прижимаю свои губы к тому месту, где совсем недавно были его губы. получается непрямой поцелуй? я краснею от этой мысли, и между тем чувствую себя невероятно странно. даже думать о таком нелепо, ничего такого и подразумеваться не может. но вот она я, сочиняю сказки.

и ведь продолжаю дальше. лишь в своей голове, и может немного в своём дневнике. на семейном обеде я позволяю себе лишь сдержанные слова и никаких прикосновений, потому что с нами всё время находится элайза. колкая на язык, да и всё в ней кажется абсолютно острым, шероховатым. словно она и не хочет быть отполированной, идеальной. словно в таком поведении она нашла саму себя. не знаю, нравится ли это михаэлю? он не выглядит недовольным, может даже наоборот. сейчас мне довольно сложно считывать его, да я особо и не пытаюсь, опасаясь отыскать правду. ведь может он и сказал мне, что не уверен, что элайза - та самая. но это не значит, что он не найдет положительный на то ответ...
после этого вечера мы встречаемся редко. он старается заезжать к нам каждую неделю с новой головоломкой, мы стараемся не задевать в разговорах темы более глубинные, предпочитая оставаться на поверхности. может быть, мы оба опасаемся повторить то, что происходило между нами в карете? ведь тогда мы были близки физически, пусть и в рамках приличного, да и успели задеть словами за живое.

очередное воскресенье. минула уже пара месяцев с момента помолвки, а я всё ещё жду михаэля так, словно я являюсь его невестой. может, это лишь привычка? может, сегодня он таки и не приедет? всё же это выходной, который он мог бы провести подле своей будущей жены. мысль расстраивает меня с самого утра, пусть я и не могу знать наверняка, что он не придет. - ты чем-то расстроена? - подмечает эдвард за завтраком, который единственный имеет какую-то прямую связь с графом фантомхайвом. они общаются по телефону иногда, в основном по работе. наверняка и личное задевают. но не могу же я спросить про визит?..
решительности мне так и не хватает, но ближе к вечеру меня всё же о визите извещают. сначала, как водится, он разговаривает с братом, а уже затем приходит ко мне. - наконец пролетела ещё одна неделя, - говорю практически вместо приветствия, когда он заходит в комнату. мы остаемся наедине в гостиной, и мне бы уже должно привыкнуть, да щёки всё равно краснеют. так что я стараюсь отвлечься, подбирая нужную пластику, чтобы поставить её и наполнить комнату музыкой. обычно мы сидели в тишине, но сегодня мне надо отвлекаться. моё сердце ноет с особенной силой и боль иногда резко вступает куда-то под лопатку. думаю, что это всё из-за волнения... не стоило мне так накручивать себя с раннего утра.
- какую игру ты принес сегодня? - я ставлю пластинку на место и опускаю иглу, возвращаясь к привычному стулу. не знаю сколько времени проходит, пока я разбираюсь в правилах и начинаю игру, но к этому моменту боль успевает если не исчезнуть, то стать менее ощутимой. и это приятно. зато появляется головная боль, потому что справляюсь я не очень и оттого чувствую себя глупой. путаюсь в том, что можно делать и нельзя, и не всегда улавливаю как тут вообще можно победить. возможно, шахматы таки были бы проще?..
ещё и отвлекаюсь в какой-то момент на приятную мелодию, которую часто слушала во время своего восстановления. она успокаивала меня и вызывала внутри такой отклик, что и сейчас невозможно не почувствовать его. мне бы хотелось потанцевать, выразить свои чувства через движения, но какой уж там. с досадой хлопаю себя по ногам и только потом понимаю насколько сильно ушла в себя. - прости меня. просто эта мелодия такая чудесная, а я даже толком не могу прочувствовать её до конца. знаешь, физически, через танец. это каждый раз огорчает меня. - встряхиваю головой, возвращая свои ладони на стол и переставляю фигурку немного погодя. - может переночуешь сегодня в поместье? позавтракали бы вместе, - может быть, удалось бы провести чуть больше времени вместе?

иногда мне интересно: только я ощущаю себя потерянно из-за нахлынувших чувств, или михаэль тоже чувствует нечто похожее? мне бы хотелось, чтобы так. мне бы хотелось, чтобы он сомневался в своём выборе и, возможно, чтобы взглянул на меня с новой стороны. как на женщину. мы привыкли быть друзьями, мы привыкли быть кузенами, мы привыкли смотреть друг на друга сквозь призму каких-то старых сложностей и возможных обид. и может за ними мы и не смогли разглядеть простую, такую нужную, истину: мы нуждаемся друг в друге намного больше, чем в ком-либо ещё. и дело не только в простых разговорах, или совместных играх, или совместном прошлом. просто нас ведь тянет друг к другу?
или же это работает лишь в одностороннем порядке? может лишь мне неловко оставаться с ним наедине, вспоминая о том непрямом поцелуе, о котором он и не догадывается. может лишь мне кажется, что между нами в карете промелькнула искра, которой мы не замечали или которую игнорировали. может лишь мне видится, что у нас могло бы быть будущее. хотя какое? быть со мной обременительно по многим пунктам. элайза же может нормально ходить, да и её смекалка куда сильнее моей собственной. я вообще слаба во всем что касается расчетливости или глубокого анализа. какое уж там будущее, какие уж там отношения...

ещё и эта музыка, навевающая лишь бесконечную грусть из-за того, что я не могу делать даже того, что позволено любой даме из высшего общества. а именно - красиво танцевать и выделяться своим шармом во время каждого движения. иногда мне кажется, что внутри меня обитает лишь пустота ровно с того момента, когда я впервые проснулась в постели и почувствовала боль в своих ногах. и та лишь усилилась с новостями о смерти родителей. а теперь углубляется благодаря тому, как на меня смотрят другие и как я сама ощущаю себя с этой тростью. досада в моменте разрастается настолько, что я не сдерживаю вспышку гнева внутри себя.
и мгновенно сожалею о том, ведь нахожусь сейчас не одна в этой комнате. неловко смотрю на своего собеседника, чуть краснея и поджимая губы. да, я извинилась и даже попыталась оправдаться, но странности это наверняка не убавило. попытка перевести тему тоже не увенчивается успехом и я искренне не понимаю почему. зачем бы михаэлю приглашать меня на танец и удовлетворять мои сомнительные потребности? в первое мгновение я даже думаю отказать, чтобы не ставить нас обоих в неловкое положение, но...
но когда он протягивает мне ладонь, то я не могу думать ни о чём, кроме как о романах, сцены которых расцветали в моей голове с каждой секундой и становились всё ярче. потому всё же вкладываю свою руку в его, улыбаясь нежно, и выбираюсь со своего стула. неужели всё будет также, как в тот вечер, когда он позволил становиться на него и порхать вместе с ним по залу? ужасно неловко, и всё же ужасно желанно. возможность прижаться к нему, вновь почувствовать это тепло и представить себя на месте элайзы... или может даже на своем собственном? в конце концов, не её же он приглашает.

он как-то слишком легко поднимает меня в свои руки и удаляется всё ближе к центру; мне даже приходится поднять ноги от неожиданности всех спешных действий. поначалу я зажмуриваю свои глаза, но с течением проходящих секунд я расслабляюсь чуть больше и открываю их, чтобы взглянуть на своего партнера. так странно видеть его так близко, хотя после кареты и должно было стать привычнее...
он кружит меня, но всё, о чём я могу думать, так это легкая улыбка, блуждающая на его губах. она вроде и отчетливо заметна, но вроде и кажется видением. сжимаю его плечи покрепче, чтобы не выпасть из рук, или может это просто естественное желание быть ближе? ведь в остальном я доверяю ему всецело.
- не такая уж я и легкая! - подмечаю я сразу же, понимая, что дело скорее в его силе. хотя, надо признать, я стала питаться реже с того момента, когда он нашел новую невесту. дело в ревности? или в моей странной усталости от одиночества? вот уж не знаю, но факт остается фактом. - просто ты наверное стал покрепче, вот и не замечаешь моего веса. - снимаю свои домашние туфельки, чтобы поставить ступни на его ноги. - тебе не больно? - заглядываю в его глаза, отмечая то, насколько мы всё ещё близко находимся. да и это не изменится.

мы начинаем кружиться по залу... вернее будет сказать, что он? у меня перехватывает дыхание от того насколько это прекрасно, насколько это было мне необходимо. музыка кажется такой тихой, а мое сердце таким громким, что невольно хотелось бы следовать именно второму ритму. я вновь позволяю себе прямо взглянуть на михаэля, чувствуя, как покалывает где-то в области сердца. мне хотелось бы большего... мои ноги соскальзывают с его и я пробую сделать свои собственные шаги; первые пара движений всё даже срабатывает, но потом мой организм не выдерживает.
я теряю равновесие и, к несчастью, валю на пол даже своего удивленного партнера. наверное, он не ожидал от меня таких попыток изначально и потому не смог собраться с мыслями, чтобы попробовать удержать меня? приподнимаюсь с его груди, чтобы изучить его лицо. он такой красивый, даже с тем, что его волосы растрепались из-за падения, а из прикушенной губы возникла маленькая капелька крови. возможно, так даже сексуальнее? чувствую себя вампиром из-за того, что вид красной капельки вызывает желание прикоснуться к ней, слизать, исцелить.
наклоняюсь чуть ниже, чтобы коснуться его губ своими. на них размазывается кровь, вплетая в поцелуй привкус и запах железа. этого так чертовски мало... может из-за отсутствия сопротивления, а может из-за падения, а может из-за помутнения рассудка, но я не встаю с него после этой оплошности, не пытаюсь извиниться за такое откровенное прикосновение, но льну к нему ближе и целую вновь. неловко, путано, и как-то по-детски даже. - наверное бывали поцелуи и получше, но я не смогла удержаться, - шепчу в его губы, всё ещё держа глаза прикрытыми. о, лучше бы ему сказать что-то!

мне совсем не хочется врать михаэлю, но и правды я сказать не могу. да, питаюсь не очень хорошо, может даже и действительно недостаточно; сказать это будет легко, но я знаю, что это вызовет волнение - ненужное и опасное. то, которое потянет его задать вполне логичный вопрос: каковы же причины для такого пренебрежения собственным здоровьем? и что я должна буду ответить? что страдаю из-за не взаимной любви, или из-за того, что упустила свои шансы? даже если я скажу о том расплывчато, то это вызовет последующие вопросы и ещё, и ещё, пока из меня не выйдет признание, которое ни при каких обстоятельствах не должно оказаться на моих устах. я ведь действительно рискую разрушить всё: и дружбу между нами, и помолвку между ним и элайзой. хоть мне и интересно способны ли такие мои слова изменить его решения, направить его взор в мою сторону?
рисковать и проверять будет не то что неразумно, но снова же очень эгоистично. поэтому я фокусируюсь лишь на нашем танце, лишь на том, что сама могу привнести в него. да, в танце мужчина ведет всегда, а женщина следует за ним. и с этой точки зрения между нами всё правильно, и всё же мне хочется внести чуть больше лепты в эти теплые мгновения. а ещё хочется почувствовать танец всем своим телом, включая ноги, которые болезненно откликаются при первом же самостоятельном движении. и в этот момент я ещё не полагаю, что это моё решение станет фатальным. и не столько для моих ног, сколько для нас двоих в целом.

когда я поваливаю его на пол одним неловким движением, которое становится неожиданностью даже для меня, то не думаю о большем. лишь потом, упуская каждое его слово о боли, упуская даже те мгновения, в которые он вспоминает о прошлом... вернее, я слышу всё, но не могу надолго фокусироваться на этом. слишком уж желанен вид, который открылся мне. слишком уж прекрасны мгновения, которые мы разделяем на двоих при такой-то близости. можно подумать о том, что мы всё же пара влюбленных, которые вот-вот должны будут пожениться. и почему только нет? между нами ведь так много всего - и прошлое, которое мы разделили на двоих: все эти болезненные и прекрасные воспоминания, все эти невзгоды и частицы невесомого счастья, и настоящее, которое мы проводим вместе, пусть уже и не так часто и не настолько долго. но всё же! всё же между нами куда больше, чем может быть между ним и элайзой. разве это не так?
я знаю насколько эти мысли неправильны, но уже тянусь к его губам. поначалу не чувствуя совершенно никакой отдачи со стороны; верно, это должно быть удивительно для него, и возможно даже не желанно, но... я ничего не могу поделать с собой, лишь прижимаюсь поближе, неловко чмокая его губы легкими прикосновениями. а затем он укладывает свою ладонь на мою щеку и я чувствую правильность своего решения, понимаю, что оно было необходимо нам обоим. потому жмусь лишь ближе, ровно до того момента, пока воздух не заканчивается. озвучиваю самые странные слова, которые только могли прозвучать в такой момент, и краснею из-за того. успокаивает ли меня его милый вопрос? наверное да; немного, но всё же да. ведь значит, ему не показалось это слишком ужасным?

я уже думаю, что на этом мы остановимся, когда он обхватывает меня за талию и макушку покрепче и переворачивает одним рывком. выдыхаю резко, скорее от неожиданности и страстности этого действия. неужели у меня получилось вызвать то большее, которое я не надеялась уже отыскать внутри этого мужчины? он снова накрывает мои губы, на этот раз желая превратить поцелуй во что-то полноценное и законченное. наши языки касаются друг друга - робко поначалу, но потом более напористо. это оказывается так горячо, так странно, и так одновременно сексуально, что хочется ещё больше. хочется, чтобы его ладонь сжала моё бедро, может даже забралась под юбку, чтобы провести пальцами по чулкам вверх, стянуть их с меня, чтобы добраться до голой кожи.
очень неправильные желания в отношении мужчины, который практически женат. когда мы останавливаемся и тяжело дышим, глядя друг другу в глаза, я не могу отделаться от мысли о том, насколько много упущено. уже упущено. кажется, мы даже оба думаем об этом?.. он произносит первые слова и я забываю как дышать, как нужно реагировать. страх и боль поселяются в моем взгляде, несмотря на то, что это действительно было ошибкой. поджимаю губы, кусаю их с силой, останавливаясь лишь тогда, когда он надавливает на них пальцем, вынуждая меня остановить пытку.
но второе предложение расставляет всё на свои места, почти что заставляя меня расплакаться. я сдерживаюсь, вновь надевая свою любимую милую, но всё же фальшивую улыбку. - но мы уже допустили её. и я вовсе не хочу быть той, кто разрушит вашу помолвку, - поглаживаю его щёку, чувствуя тепло и желание остаться с ним вот так всю ночь. но мы оба знаем, что это невозможно. - это плохо скажется на нас всех. а ещё я всё ещё остаюсь не лучшим вариантом для замужней жизни. - напоминаю о своём недуге, прямое доказательство которого осталось где-то рядом с игральным столом.
- но я хочу сказать - мне приятно, что ты считаешь также. что наши близкие отношения, на самом деле, не были безнадежны. могли бы быть, - забираюсь ладонью в его волосы и мягко веду по ним, прохожусь пальцами чуть ниже по его виску к щеке и скольжу к шее. наверное, сейчас я могу забрать как можно больше лишь для себя? - я запомню эти мгновения и буду беречь их. - выдыхаю медленно, зная, что наша минута слабости подходит к концу. она должна подойти к концу, иначе последствия могут стать необратимыми.
- поможешь мне подняться? - спрашиваю его мягко, опасаясь его реакции на слова. опасаясь ровно параллельных желаний. но проблема в том, что я могу испортить его жизнь. настолько же, насколько нам сейчас хорошо вместе, всё может измениться в обычной совместной жизни. он поймет насколько может быть неудобно со мной в быту, да и плюсом я не могу быть полезна в его делах, в отличие от элайзы. а я всё ещё считаю, что он ценит в людях такую полезность. и, в конечном итоге, что если он найдет меня бесполезной?

- нет, мне приятно, что они взаимные, - знаю, что его вопрос был скорее риторическим, знаю, что отвечать на такое вообще странно, но и проигнорировать не могу тоже. мне хочется, чтобы он понимал - я искренне рада тому, что мы оба желали бы возможностей быть друг с другом. но они, увы, уже испарились и стали для нас какими-то недоступными. хоть мы и любим друг друга... и потому при других обстоятельствах всё бы было очень просто, но здесь уговаривать его отказаться от уже сложившихся договоренностей странно. да и как оно будет воспринято королевой, которая всё ещё может влиять на такие вещи? что, если ей не понравится кандидатка, которая едва ли может ходить? не знаю, сложно сказать, я не встречалась с ней лично.
его последующие слова вызывают острую грусть в сердце. я даже перестаю наблюдать за ним, возвышающимся теперь надо мной, аккуратно поправляющим свою одежду. действительно, за последние годы я привыкла уступать, сдаваться, отходить назад и не надеяться на что-то большее. прикусываю свою губу, кидая взгляд куда-то в сторону. - а ты... ты готов не сдаваться? ведь это твоя помолвка, это твоя женщина, и твоя договоренность с королевой. - шепчу, даже и не зная - самой себе ли, или ему. для собственного ли успокоения, или из желания услышать о желании быть со мной, наплевав вообще на всё. порадуюсь ли я такому? ведь ему придется пройти через множество сложностей по моей милости. не знаю, не знаю, не знаю! и его желание, чтобы я поработала над собой, его напоминание, что моё тело вполне в порядке, тоже говорит о том, что он не совсем готов принять меня такой, какая я есть. верно? мне и самой не нравится своя слабость, но я боюсь делать эти шаги - неизменно болезненные и такие корявые.

поэтому не пытаюсь встать самостоятельно. а может ещё и потому, что слишком глубоко ухожу в себя? не знаю что именно на меня находит - сомнения, страхи, или нежелание принимать реальность вообще. желание забыть обо всём. однако, мужская ладонь, протянутая в мою сторону, всё же лопает этот розовый купол над моей головой и я с отчаянием сжимаю его пальцы. подняться получается одни рывком, пусть и не без приступа боли, который впрочем забывается под его пристальным взглядом. я так не хочу расставаться вот так, потому что это кажется нелепым! вот они, все возможности, вот оно, всё возможное счастье, но мы отступаем перед ним. безвольные и слишком потерянные.
он целует меня с трепетом; вот оно, новое воспоминание, которое может и угаснуть под натиском других в будущем. у него будет женщина, чьи губы он будет целовать также, как сейчас целует мои. будет ли у меня другой мужчина? представить это невозможно. как можно захотеть касаться чьих-то ещё губ? работает ли это также для него? или он просто будет относиться к этому, как к обязанности в случае с элайзой? эгоистично не хочется, чтобы когда-то это стало для него чем-то настолько же приятным и желанным. - не хочу, чтобы ты также целовал её... - говорю я тихо, опустив голову. зачем вообще говорить об этом вслух и резать без ножа, уж наверняка по живому? но что я могу сделать? я теперь не хочу даже идти на его свадьбу! теперь это точно будет чем-то невыносимым.
- я схожу к врачам, чтобы понять как мне вновь ходить. возможно, так я перестану быть такой... - жалкой. мне бы действительно хотелось этого. может тогда я смогла бы стать более подходящей кандидатурой для брака и для него в принципе?

после этого вечера я больше пребываю в больнице, нежели дома. мне это не слишком нравится - тут пахнет смертью, болью, а ещё множественными травами и чем покрепче. здесь мне делают больно, и хотя это боль не сравнится с той, что была в прошлом, я не могу отделаться от мысли, что хочу сбежать поскорее. они собирают анализы, осматривают меня и пытаются буквально заставить встать без какой-либо опоры. - мы уверены, что дело в вашем психологическом состоянии, - говорят они, хоть я и отказываюсь верить. боль, которую я испытываю никак не связана с этим, не может быть. она обжигает меня, порождает желание рухнуть на землю и больше не вставать. и это всё у меня в голове? хотя зиглинде выражает согласие по этому поводу, я всё равно не желаю думать о таком варианте развития событий. это слишком... странно.
они отсылают меня к другому врачу, который собирает всё заново. слушает меня, цепляясь на этот раз вовсе не за состояние моих ног, а за боли в сердце, о которых я рассказывала и другим. - ваше сердце бьется очень... ненормально. - заявляет он с плохо скрываемой тревогой в глазах, пока слушает сердце, отстукивающее такт внутри грудной клетки. вот это я действительно ссылала на волнение!
но консилиум из врачей, собравшийся вокруг меня и наперебой споривший о моих проблемах, почти готов был убедить меня в обратном. что происходит? страх, который давно спрятался где-то внутри меня, поднялся вновь. - мы считаем, что у вас запущенная стадия. ваше сердце изнашивается всё быстрее, и судя по ритму и шумам - вам недолго осталось. возможно, это последствия травмы и всех событий, которые стряслись в вашей жизни... - последующие слова стали попросту утопать где-то далеко от меня, превращая всё вокруг в какое-то размытое пятно. что это значит? я и так прекрасно знаю.

но как мне сказать об этом другим? даже с зиглинде не решаюсь поговорить об этом, опасаясь, что она скажет то же самое. эдвард сейчас слишком счастлив, они ждут ребенка и я просто не могу заставить его волноваться о себе сейчас. михаэль... мы с ним не виделись уже пару недель, слишком занятые собственными делами. но что теперь я могу сказать ему? что это конец? возможно так оно будет и лучше. я пишу ему письмо, в котором прошу о встрече в поместье. стараюсь не звучать траурно и радуюсь, что несколько слезинок упали лишь на стол, а не на само письмо.
проходит два тревожных дня, в которые я не могу собраться с мыслями и большую часть провожу в своей комнате, сказав, что приболела. и лишь когда мне говорят о прибытии графа, выбираюсь вниз - с растрепанными волосами, может даже и покрасневшими глазами... стоило взглянуть на себя в зеркало.
он ожидает меня в гостиной, но я первые несколько мгновений не решаюсь сделать несколько шагов вглубь комнаты. как я могу поговорить с ним и как такое вообще подать? раздражает собственная неуверенность. вдыхаю поглубже, взглядывая на служанку, которая осталась неподалеку от дивана. - можешь идти, - говорю я с легким кивком и присаживаюсь в кресло напротив него, хотя хочется сесть близко-близко.
тереблю свои пальцы, смотрю куда-то в пол и чувствую, насколько тяжело бьется мое сердце. в последнее время это стало слишком заметно и слишком же больно. - я даже не знаю как это сказать, - смеюсь неловко, хотя понимаю, что это больше истерия. вдыхаю и выдыхаю несколько раз, а затем всё же начинаю: - в общем, я хотела решить свои проблемы с ногами, но они нашли другие. сердце не позволит мне долго жить. - сцепляю руки в замок, нерешительно поднимая взгляд на мужчину. как он отреагирует? - они говорят, что осталось не больше двух лет, но точно оценить сложно. - не такой уж и маленький срок? можно было бы подумать, но я с таким не согласна.

пока я спускаюсь вниз по лестнице, то не могу не корить себя за столь поспешное приглашение михаэля. возможно, мне стоило подготовиться побольше или хотя бы сначала встретиться с зиглинде для уточнения диагноза? но там было так много врачей, не могут же они все ошибаться! а может мне стоило сначала поговорить с родным братом, который наверняка не обрадуется, когда узнает, что не стал первым, кого я поставила в известность. наверняка отчитает меня по поводу того, что перестала считать себя его приоритетом... но так и должно быть! он двигается в жизни дальше, у них есть своя семья, которую нужно опекать. я же уже достаточно взрослая, чтобы самостоятельно карабкаться из этого болота.
так почему сейчас я стараюсь отыскать плечо поддержки в мужчине, который совсем скоро станет мне совсем чужим? низко пытаться удержать его рядом таким способом, пусть я и стараюсь заставить себя думать, что собираюсь рассказать ему вовсе не из-за этого. я хочу рассказать ему, потому что люблю и он должен знать. вот только даже моей служанке пауле, рыдавшей в три ручья, скрытая причина оказалась очевидной. её слова всё ещё звенят в моей голове: - возможно, вы сможете обрести счастье со своим возлюбленным. будет ужасно и после этого не отменить свою помолвку, - я вовсе не хочу толкать его к такому решению. так может и не стоит ничего рассказывать? иначе действительно будет казаться будто я давлю на жалость, тем более толком и не разобравшись в ситуации.

и всё же я не разворачиваюсь у дверей, чтобы вернуться в свою комнату, не предлагаю ему просто сыграть в игру, так как мы давно не виделись, и более того - даже не предпринимаю попытку увести разговор в другое русло. начинаю довольно прямо, хоть и напряженно, хоть и приходится подбирать мучительно слова, выдерживать какие-то уж слишком драматичные паузы. и какой реакции конкретно я жду от него? волнения, может быть? ну конечно это да, ведь он говорил о чувствах. не могли же они исчезнуть за то время, в которое мы не виделись? складываю руки между собой, неловко разглядывая его. странно и страшно говорить о таком, но ещё страшнее пожалуй оказывается его последовавшая реакция.
я понимаю, что он не то что бы не верит моим словам, скорее уж не видит причин доверять врачам, но... всё же звучит он как-то слишком отстраненно, будто это я сама пытаюсь солгать ему для какой-то совершенно другой цели. вновь вспоминаются слова паулы и я прикусываю свою губу, чтобы не выдать вырвавшийся изнутри стыд. ещё и боль отзывается в сердце с новой силой, заставляя меня втянуть воздух и сжаться на стуле. - да, я ходила в госпиталь и рассказала им о своих болях в сердце. я думала, что это из-за волнения, но они сказали что всё сложнее - моё сердце работает с перебоями и изнашивается быстрее. не могут же все врачи ошибаться... - замолкаю резко, когда он поднимается со своего места и направляется ко мне. сглатываю, испытывая какой-то неожиданный испуг. что, если он каким-либо образом возненавидит меня вместо того, чтобы поддержать?

- я не говорю это ради того, чтобы ты бросил свою невесту... - сжимаю ткань своего платья на груди, невольно поднимая взгляд на возвышающегося надо мной мужчину. может зря я вообще заговорила об этом? что, если он и не думал об этом? а теперь будет!
его прикосновение к моим волосам успокаивает и дает надежду, его вопрос выходит очень тяжелым и правильным всё же. - я думала о том, чтобы поговорить с зиглинде. чтобы подтвердить всё или опровергнуть, может у неё найдется какой-то метод, - хотя я сама уже как будто и оказалась подготовлена к худшему, потому что не то что бы в моей жизни есть то лучшее, ради которого стоило бы оставаться. - и если вдруг подтвердится, то... я просто хотела бы провести остаток дней до твоего брака вместе, если возможно. - это предложение срывается с губ как-то бесконтрольно.
потому ли он тут же накрыл их своими? касаюсь его щеки ладонью, чувствуя прилив нежности, который образовался в моей груди в ту же секунду. я и не знала насколько скучала по этому, по нему. правда, потом становится уже не до таких милых мыслей; он поднимает меня и идет в сторону двери, абсолютно не стесняясь встречающихся на пути слуг. - я ведь могу пойти сама, - оборачиваюсь на трость, которая теперь лежит на полу, и прикусываю свою губу. стараюсь не думать о том, может ли такое его поведение вызвать слухи. - если нас увидят в лондоне, то кто-то может и пустить слухи... - говорю ему, когда мы оказываемся на крыльце в ожидании кареты.

внутри неё оказывается как-то по особенному неловко. всё же рассказывать такие вещи тяжело, но ещё тяжелее взаимодействовать после. как будто всё уже успело измениться между нами. мы сидим на одной лавочке, даже не так, я всё ещё продолжаю сидеть на его коленях и это вызывает ещё большую неловкость. и между тем обжигающее желание... нужно срочно на что-то отвлечься, потому что мы вообще-то едем на осмотр к врачу.
- пока что я рассказала лишь тебе и пауле. понятий не имею как рассказать это эдварду... да и может зиглинде даст более утешительные прогнозы, - стараюсь хоть немного тешить себя этим, надеяться на то лучшее, на которое видимо уповает сам михаэль. - но если вдруг нет, то может мне стоит уехать от них? у них скоро будет ребенок, а тут придется волноваться за кого-то ещё. как-то слишком. думаю перебраться в наш дом в бате в таком случае. - я очень долго и мучительно обдумывала все возможные варианты, потому что ночью мне обычно совсем не спалось. - или лучше во францию? так будут лишь весточки, они успеют отвыкнуть от меня и будет легче. - нельзя о таком рассуждать, но и не обдумывать не получается тоже.

ужасна ли смерть? наверное да, ведь ты не властен над ней, ты никак не можешь на неё повлиять, лишь покориться судьбе. и я у судьбы, видимо, уже с давних пор в списке; возможно, она решила наконец закрыть этот вопрос раз и навсегда? именно в таком ключе я обдумывала все навалившиеся новости последние дни, и именно поэтому позволяла себе плакать лишь наедине с собой. не хочу, чтобы остальные страдали из-за меня, не хочу, чтобы считали будто я боюсь этого. конечно, боюсь... ведь это означает больше никого и никогда не увидеть, если только не повезет оказаться в раю рядом с родителями. хотелось бы верить, что местечко я там таки заслужила. если это место вообще существует.
но что по поводу михаэля? его слова звучат обеспокоено, может даже скорее зло. как будто он хочет, чтобы я действительно прекратила рассуждать об этом, словно он всё ещё не готов к возможным последствиям, может он даже готов бороться с этой напастью куда более разъяренно, чем я сама. не знаю способны ли такие мои речи подготовить его или хоть кого-то. - я уже и так не могу носить свои любимые платья, в них не слишком удобно. - в том числе и из-за проблем с моими ногами, может даже по большей части из-за этого. но что я должна сказать по поводу невозможности видеться с ним? это правда. я и сама боюсь того, когда уже не смогу поговорить с ним, прикоснуться к нему, или хотя бы испытывать чувства со стороны. и всё же... так нам обоим станет легче, не сразу, но со временем.

- я думаю, что после свадьбы ты всё равно не сможешь навещать меня часто, - говорю я, шумно сглатывая. что именно он хочет услышать от меня? что мне жутко и что я не представляю, как я вообще смогу существовать дальше, прекрасно понимая, что конец может поджидать меня в любой момент? - но я боюсь момента, когда лишусь всего. - очень боюсь и потому прижимаюсь к нему ближе, желая почувствовать тепло. знаю, что это не последняя наша встреча, но всё равно стоит красть любой возможный момент, потому что никогда не знаешь... ведь даже без слов врачей всё может случиться неожиданно, может даже и не из-за сердца.
видимо, он тоже думает о чём-то таком? иначе обосновать его неожиданные слова сложно, я даже резко подняла голову, чтобы взглянуть в его лицо. пытаясь понять о чём он только думает! вдыхаю и выдыхаю пару раз, нерешительно повторяя свои предыдущие слова: - я сказала тебе обо всем не для того, чтобы ты расторг помолвку, правда. - обхватываю его лицо двумя руками, понимая, что он сейчас может говорить это на эмоциях. не рассуждая здраво. прикусываю свою губу, понимая, что теперь это даже ещё более глупая затея! - ты должен хорошенько подумать о том, действительно ли ты готов к такому? это ведь будет значить, что ты упустишь свой шанс в элайзой, а я не смогу стать той, кто сможет сделать многое, как жена. - улыбаюсь ему мягко, а затем коротко целую губы. мне правда очень приятно, что он предложил мне подобное, мне правда очень хочется стать его женой, но я понимаю насколько это эгоистично.

- в смысле, я буду счастлива, если ты выберешь меня. но, боюсь, после сказанных слов это может быть лишь под влиянием эмоций, вроде страха, - может мне стоило просто согласиться? потом у него бы не было возможности отказаться от этих слов, мы бы были вместе и элайзы бы ушла из его жизни. но что дальше? вдруг мне всё же не смогут помочь? тогда он быстро останется один, без детей. это будет лишь больнее, чем расстаться до того, как наши чувства расцветут слишком сильно и пока не разойдутся слишком глубоко к сердцу.
но что, если уже разошлись? колющая боль пронзила мое сердце и я резко втянула воздух, опустив голову. теперь эти приступы кажутся мне серьезнее, чем раньше. но может я преувеличиваю? обнимаю мужчину двумя руками, прислушиваясь к биению его сердца. некоторое время я просто молча смотрю в стенку кареты, ожидая, когда боль станет тише и когда разум станет громче.
- я люблю тебя. просто хочу, чтобы ты знал это. и потому я хочу, чтобы ты был счастлив. хорошо подумай о том, кого бы хотел видеть рядом с собой. я - рискованный вариант, и всё же менее полезный, чем элайза. боже, звучит так, словно я заставляю поменять свое решение в сторону другой женщины... мне бы совсем не хотелось говорить обо всём этом, но мое сердце просто не позволяет. ведь, выбрав меня, ты можешь получить лишь больше боли. я так этого не хочу!

даже не знаю жду ли я ответа на свое признание в любви, но, не получая его, ощущаю пустоту в душе и боль в сердце. это лишнее подтверждение тому, что он не готов пока что сделать мне такого серьезного предложения, пусть то и прозвучало? а может это всего-лишь неумение выказывать свои эмоции также ясно, как это делаю я сама; однако, это вовсе не значит, что их нет. напротив, в его глазах как будто сейчас таится так много того, чего я никогда не замечала раньше. не то что бы он казался мне холодным или бесчувственным, но скорее рассудительным и взвешивающим каждое свое слово, решение. сейчас же он будто готов поступиться своими привычными принципами ради чего-то настолько эфемерного и, вполне вероятно, даже несбыточного.
- я очень хочу сказать тебе да, не оглядываться ни на что, но... - прикусываю свою губу, опуская взгляд. знаю, что должна также уважать и его желания, прислушиваться к ним, быть осторожнее в высказывании своих опасений, ведь могу навек потерять всякую возможность быть с ним. и всё же просто безрассудно вмешиваться в его судьбу сейчас неправильно, потом он не сможет сделать предложение элайзе и наладить с ней какую-либо связь.
хотя совсем недавно я не хотела, чтобы он вообще был рядом с ней! вот только обстоятельства изменились. и было бы очень приятно, сделай мне михаэль предложение раньше - до этих новостей. теперь же всё это кажется ночным кошмаром... - совсем недавно я мечтала об этом - чтобы ты отказался от брака с той девушкой, чтобы ты выбрал меня, но теперь это кажется ошибкой. потому что мы ещё не знаем что будет со мной. давай дождемся вердикта зиглинде?

надежда на то, что она сможет порадовать нас, окрыляет меня и это единственная движущая сила сейчас. когда мы входим в её дом, то она по первой ворчит и говорит лишь о том, что мне стоило дождаться её визита через две недели, как и оговорено. - вообще-то вот так вмешиваться в личное пространство без записи и каких-либо предупреждений - невежливо! - продолжает она, но всё же проводит нас к своей собственной смотровой, будто чувствуя зачем именно мы здесь оказались. я перебираю ногами самостоятельно, пусть это и тяжело, и всё время держусь за михаэля, как за единственную опору в этом самом мгновении. неловко, правда, вот так хромать рядом с ним.
когда мы оказываемся в просторной комнате, наполненной запахами трав и спирта, зиглинде усаживается на свой стул и выжидательно смотрит на нас. видимо, мы могли отвлечь её от чего-то поинтереснее? сглатываю и нерешительно начинаю: - врачи сказали мне, что моё сердце понемногу отказывает. и что мне осталось максимум два года. - вот в этот момент она уже будто теряется; пусть мы и не были очень близкими подругами, но всё же казалось, что нам бывает приятно в компании друг друга.
повисает недолгое, но всё же очень тяжелое молчание. - так, хорошо. давай-ка осмотрим тебя. а ты, михаэль, выйди пока, девочкам нужно пообщаться. ещё ей придется раздеться, а ты, вроде как, не её жених, - я краснею, вспоминая о словах мужчины, сказанных в карете - и о предложении, и о возможности стать любовниками, стать ещё ближе. кидаю на него короткий взгляд, а затем коротко киваю. не знаю зачем - в подтверждение ли того, что пока лучше останусь с ней наедине, или из-за того, что он будто опасается оставлять меня одну теперь?

проходят долгие полчаса, в которые зиглинде слушает меня со всех сторон, измеряет количество ударов и делает неясные мне манипуляции. берет кровь, хотя с анализами все сложнее, быстро с этим не выйдет. но даже без этого она смотрит на меня с каким-то сожалением и страхом, будто не знает, как лучше сказать то, что я и так понимаю. - подожди, думаю нам стоит позвать михаэля. - говорю коротко, чувствуя, как тошнотворная боль в очередной раз одолевает мое сердце, а слезы образовываются в уголках глаз. мне страшно, но сейчас не лучший момент, чтобы это показывать.
когда мы снова оказываемся втроем в комнате, то зиглинде неимоверно долго молчит, будто не понимая с чего бы ей лучше начать. - врачи ошиблись лишь в том, сколько тебе осталось, - она поднимает взгляд, чтобы взглянуть в мои глаза. и в этот раз мне кажется, что мое сердце замирает вовсе. - я думаю, что с таким низким сердцебиением тебе остался год. - я сжимаюсь на своём смотровом кресле, физически ощущая как всё мутнеет кругом, как становится тяжело дышать и думать вообще. да и какой смысл теперь думать о чём-то? я накрываю свою грудь, под которой отчаянно бьется сердце, рукой и всё же позволяю себе заплакать. - простите. - говорю коротко, прикусывая свою губу и стараясь дышать глубже. я ведь уже смирилась, так почему?.. может из-за неоправдавшихся надежд. - вы можете не рассказывать моему брату? хочу, чтобы он не волновался лишний раз, ведь это бесполезно. правда? - можно ли вообще как-то решить эту проблему? как-то помочь, что-то сделать!
- пока я не могу придумать какого-то способа, но я обязательно подумаю. вас оставить наедине пока что? - возможно, она чувствует души людей куда тоньше, чем мне казалось? я киваю пару раз головой, утирая свои слезы. но наблюдать за тем, как она выходит из комнаты, неожиданно тяжело; что я теперь должна сказать? ответ очевиден, и всё же... я просто прижимаюсь к михаэлю в момент, когда мы остаемся вдвоем. мои руки судорожно сжимают его рубашку где-то на спине, а губы подрагивают, но всё же открываются, чтобы задать самый логичный вопрос. - почему всё так? - меня бьет мелкой дрожью, голос пропитан отчаянием, а рыдания становятся всё сильнее и отчетливее. - тебе не стоит быть со мной. это будет слишком больно, слишком ужасно в конечном итоге.

я до сих пор не понимаю тех слов, которые мне сказали врачи тогда и которые пыталась донести зиглинде только что. в голове никак не укладывается даже сама возможность того, что всё действительно может кончиться вот так - быстро, в какой-то единый момент и навсегда. а может это будет медленно и мучительно? страшно даже думать обо всём этом, но и не думать не получается тоже. хочется верить, что гениальная салливан сможет найти способ вытащить меня из этого очередного страшного витка жизни, который утягивает меня всё глубже в пучину отчаяния, но... я знаю, как порой сложно бороться с судьбой и как та порой бывает беспощадна. вот только - разве мы уже не натерпелись достаточно? почему мы до сих пор не заслужили "долго и счастливо", которое просто обязано было наступить! просто, быть может, не для меня. а для него попросту не со мной.
вот только в этом простом выводе есть одна огромная проблема: михаэль не согласен с этим. он всячески борется с этими мыслями и пытается воззвать к моим чувствам, которые и так лежат совсем на поверхности. он задевает их всякий раз, когда заговаривает о наших возможных отношениях или о своих чувствах. и пусть он не говорит прямо о любви, но я и без того прекрасно понимаю, что в нём определенно зародилось что-то глубокое и что-то очень важное. и моё болезненное сердце с такой силой тянется к нему навстречу, желает уже разрешить этот возникший вопрос и просто отпустить все тяжбы хотя бы на короткий промежуток времени.

и всё же голос разума не спешит оставлять меня. кусаю свои губы с силой, всхлипывая короткими урывками, всё ещё пытаясь найти хотя бы видимое равновесие. с его словами я совсем забыла о самом главном: о том, что сказал мой врач совсем недавно и о той боли, которую это принесло. разве ему нужна такая жена? разве такую невестку одобрит королева, которая наверняка прочила своему верному поданному светлое будущее? можно было бы забыть вообще обо всех и обо всем, можно было бы, но мы живем в обществе, которое не позволит всему пройти просто и гладко. и всё же... всё же, разве не наши желания должны быть в приоритете?
я заглядываю в синие глубокие глаза, когда оказываюсь в его теплых руках, и едва могу дышать. не знаю - из-за слез, которые едва удалось остановить, или из-за боли, теснящейся в груди, а может просто из-за нашей близости. или, что более вероятно, из-за нашего разговора. касаюсь его щеки ладонью, а второй держусь за его плечо. - так сложно сопротивляться, ты бы знал. я даже хочу перестать... но, разве вся эта задумка со свадьбой не была со стороны королевы? мне казалось, что ты и не очень хотел жениться. - улыбаюсь ему, всё ещё раздумывая где-то на краешке сознания о том, как вообще обстояли дела изначально и о том, как всё изменилось после новостей. должно быть, ему действительно тяжело. - мы можем прожить всё это время вместе, но тебе необязательно связывать себя узами со мной. - ведь так будет проще, если выхода всё же не найдется? - хотя мне бы хотелось надеть белое платье и пройтись к алтарю... - красивую картинку, которая сохранилась ещё из моей юности, омрачает мое физическое состояние. - это будет скорее нелепо из-за моей трости. - разочарованно лепечу я, раздумывая над тем, какая бы тогда свадьба показалась мне красивой?

может, мне просто стоит встречать жениха у алтаря, пусть так и не положено? неожиданно смеюсь этой мысли, едва находя в себе силы остановиться. представить то, как меняются наши роли, странно и всё же забавно. - прости. просто представила себя на месте жениха, ожидающего невесту.. невестой был ты, конечно же. и необязательно для этого меняться одеждой, - это просто нелепо! но зато здорово так отвлекает от насущных проблем, которые вьются в мозгу, словно назойливые мухи. все ещё смеюсь, прикрывая свой рот ладонью, и почти касаюсь лбом его лба.
- может так и сделаем? или вообще будем в церкви лишь вдвоем? это ведь необязательно должно быть пышное празднество, - как я вообще пришла к мысли о свадьбе всё-таки? я поддалась своим детским мечтам, которые не хотят ослаблять хватку? - все-таки вряд ли кто-то сможет искренне порадоваться за нас... - и это чистая правда; михаэль (вернее, в глазах остальных граф сиэль фантомхайв) - завидный жених с хорошим состоянием, титулом и благосклонностью правящей королевы. и его уход из холостяков явно ударит по многим мамочкам, мечтавших пристроить свою дочь. - но мое предложение просто жить вместе всё ещё в силе. вряд ли кто-то узнает, - наверное.

перстень, поблескивающий в слабом искусственном свете, напоминает мне об очень важной детали - я так и не нашла в себе сил вернуть его. я столько раз думала об этом, столько раз собиралась с силами таки снять его и отдать, разорвать ту последнюю ниточку, которая будто соединяла нас вместе. может именно поэтому сейчас мы вновь вернулись друг к другу? хотя едва ли подобное могло произойти из-за обычного кольца; с другой стороны - он должен был подарить его своей невесте, а не оставлять у меня. так почему оставил?.. стоит ли здесь искать какой-то подтекст? да и есть ли в том смысл, если самое важное для нас уже случилось и не имеет особого значения как именно мы к этому пришли.
уж не знаю можно ли всё это считать стечением обстоятельств или судьбой, но наверное жизнь складывается ровно так, как и должна. раз уж, даже расставшись и уйдя к другой, он вернулся ко мне. хотя обстоятельства, поспособствовавшие тому, кажутся совсем уж удручающими. и что, если сейчас он мечтает о свадьбе, но, когда наступит долгожданный момент, всё изменится? ведь ему действительно придется жить рядом со мной постоянно, может даже и делить одну комнату! мне страшно, что надоем ему, мне страшно, что чувства всё же могут измениться или скорее проясниться. наверное здесь поможет только время и большой запас надежды...

но мы и не женимся сразу; может, мы оба прощупываем почву и пытаемся понять то ли это, чего мы оба хотим? я в своих желаниях уверена, но не слишком понимаю правильно ли сковывать его такими обязательствами перед той, кто слабеет с каждым днем. михаэль тоже кажется уверенным в своем решении, но я не могу убедиться в этом наверняка. он часто разговаривает с зиглинде, интересуется её успехами и всячески снабжает, пытаясь найти способ продлить мою жизнь. но что будет, если вся борьба сойдется в точке невозможности? сейчас им движет яркий луч надежды, который пробудила немка... а потом может настать уныние? тягость, нежелание принимать судьбу такой. что, если его любовь ко мне окажется больше, чем желание жить?
эти мысли искренне пугают меня; я хочу, чтобы он жил счастливо и очень долго. как-то раз я даже решительно говорю с ним об этом: - пообещай мне, что как бы всё ни сложилось, ты найдешь свое счастье с другой? не будь один. - такие мысли и яркие фразы случаются в мгновения моего полного отчаяния после очередных болей или после очередного осмотра врачами. так недолго и с ума сойти, честное слово!
но я тоже стараюсь жить той надеждой, которую дарит каждый день, проведенный в компании с моим будущем мужем. мне будто бы даже физически легче, когда я нахожусь рядом с ним. может дело в расслаблении, которое настигает меня всякий раз? а может в каком-то чудодейственном эффекте его прикосновения? никак не могу понять. наши прогулки, наша совместная подготовка к свадьбе, наши игры допоздна - все эти мгновения настолько ценны, что сердце трепещет от одних только воспоминаний. и мне хочется больше, пока ещё хватает сил, но я так и не рискую предлагать такое вслух. ведь мы всё же только поженимся...

этот момент наступает через три месяца со дня ужасающей новости. я никогда не видела и не слышала о таких свадьбах, которая будет у нас. не под сводом божьего дома, а в тихом уголке сада. не с кучей гостей, а лишь с самыми близкими. не в самых помпезных костюмах, но зато очень милых и нежных. я выбрала не пышное светлое платье, которое чем-то напоминает чайное. и оно очень подходит к концепции свадьбы на открытом воздухе, в окружении цветов и какого-то деревенского шарма. неожиданно мне очень нравится такая простота. жаль только, что моё физическое состояние не настолько хорошее, чтобы насладиться всем без остатка.
а ещё немного неловко, что на празднестве присутствует бывшая невеста михаэля в компании другого мужчины. как она смогла так быстро найти кого-то нового? я особо не общалась со своим женихом по этому поводу, да и не хочу. элайза теперь явно в прошлом, настолько, что они так или иначе не смогут сойтись теперь. не убила ли я этот шанс? наверняка она обижена из-за произошедшего и её гордость уязвлена.
наверное, я слишком часто поглядываю на неё? по крайней мере до момента, пока не начинается сама церемония. там мне оказывается не до посторонних; я не готовила клятву заранее, но слова как-то сами по себе льются из меня длинным потоком, состоящим из боли и бесконечной любви. когда наши запястья оказываются связаны, то я тяну его ладонь к себе и целую серединку. это такой милый обычай, позволяющий быть ещё ближе и впитывать тепло любимого человека. - я люблю тебя, - признаюсь в очередной раз, получая весьма откровенное и даже немного хищное признание. смеюсь едва слышно, прикрывая лицо свободной рукой. - неужели ты намекаешь на то, что сегодняшнюю ночь мы проведем очень-очень близко? - это логично, и я знала, что так оно и будет, но всё же стесняюсь. не того что произойдет, а того как это всё может пройти. ведь я слаба всё же...

но зиглинде в очередной раз дарит надежду на лучшее. наверное, это действительно тот единственный подарок, которого мы оба хотели? операция, возможность всё исправить и жить дальше вместе; как минимум, дольше года. хотя риски есть всегда, но с моими показателями сейчас это единственный выход из положения. - спасибо тебе огромное. если все получится, то я даже не знаю... я буду перед тобой в неоплатном долгу. - шепчу я, сжимая её ладонь на мгновение. да, знаю, что она не большой любитель какой-либо близости, но в этот раз даже пожимает мне пальцы в ответ.
потом, правда, сухо переходит к другим делам и удаляется, оставляя нас после весьма неоднозначной фразы. мне кажется, что мое сознание даже отключается на какие-то не короткие мгновения! - я настолько бледная? - смеюсь неловко, забираясь пальцами в волосы моего мужа. он такой милый, мне прямо-таки хочется потискать его и прижать поближе. но посидеть на стуле мне не помешает тоже. - конечно я волнуюсь. ведь сегодня важный день, а ещё ночь?.. - неловко заговариваю и об этом, проводя указательным пальцем по его шее. - может нам стоит предоставить всех гостей друг другу, а самим отправиться по своим делам? - странно предлагать такое средь бела дня, но видимо зи успела меня раззадорить. из-за появившейся надежды так сильно хочется сделать больше и понадеяться, что однажды эти таблетки против беременности не понадобятся. - может когда-то мы всё же сможем иметь ребенка? хотя я почти уверена, что она скажет - "это опасно, даже не вздумайте", - и будет права, потому что после операции у меня останутся проблемы так или иначе. - где же ещё можно взять наследника или наследницу? - почему вдруг мои мысли вообще свернули в это русло? это нелепо! загадывать так далеко, рассчитывать на какую-то длительную жизнь. хотя может и к лучшему? ведь мысли тоже могут помочь мне.

мне искренне хочется верить в то, что сегодня случится всё самое приятное, ведь так уже и происходит с самого раннего утра. даже пробуждение сегодня было легким и каким-то умиротворяющим, вдобавок не было сильных болей или дискомфорта в сердце, не было тяжести в ногах. будто всё благоволило тому, что должно произойти дальше... только вот мандраж и волнение, начавшие подступать в момент, когда меня начали собирать в свадебное платье и красить, сделали своё дело. наверное поэтому теперь я выгляжу такой бледной? хорошо, если румянец на мою кожу возвращался хотя бы в момент нашего волшебного поцелуя, долженствующего скрепить наши клятвы и нашу любовь навеки. обычно такое вообще не практикуют, но у нас и нет ничего от слова "обыденность". в наших неожиданно расцветших чувствах необычным было вообще всё: и обстоятельства, при которых оно случилось, и поведение, которое сложно назвать привычным, и даже наши попытки убежать от натисках этих неожиданных эмоций.
сейчас же мне не хочется сбегать от своих сложных и тяжелых эмоций, которые нагружают мое сердце. сейчас я впускаю их полностью, не позволяя себе абстрагироваться ни от одного момента. ведь всё здесь было организовано ради нас и я хочу запомнить абсолютно каждую деталь. наверное, по этой причине не отказываюсь и от фотографий? последний раз такое было на свадьбе у эдварда; тогда мы даже стояли рядом с михаэлем на одной из фотографий, но не пытались прикоснуться друг к другу, как делаем это сейчас.

я поглаживаю его волосы, задумываясь о том большем, что между нами в любом случае произойдет. но позволяю себе уйти в куда более глубокие мысли - о желании детей, о желании оставить что-то после себя, кроме воспоминаний. но это мое желание обрывают с лихвой, из-за чего на душе становится тяжело и горько. я понимаю почему так, я понимаю что это слишком опасно и что он слишком боится меня потерять, но всё же... но всё же! разве он не хотел бы ребенка, который бы напоминал о нас двоих? это ведь лучше, чем ничего.
хотя, моё тело может и не выдержать такой нагрузки; вдруг ребенок погибнет вместе со мной? шансы на это слишком велики, чтобы так рисковать. - я понимаю это, но... даже просто думать об этом приятно, - и почему я такая неполноценная? я ведь всегда была здорова, а после того случая много лет назад на меня навалилось всё и сразу, и теперь лишь прогрессирует. как же все это раздражает!
слава всем богам, я не успеваю уйти слишком глубоко в себя, потому что перед нами возникают эд с мэри. они выглядят очень мило, и моё сердце наливается болью от того, с какой нежностью они покачивают своего ребенка, укутанного в мягкое одеяльце. я никогда не смогу выглядеть также, я никогда не смогу жить нормальной жизнью. это заставляет меня отвлекаться, это не позволяет мне сфокусироваться на их диалоге особо. нельзя завидовать чужому счастью, но наверное иначе я тоже не могу. я рада за них, но несчастна из-за себя. но, по крайней мере, мне повезло выйти замуж за того, кого я искренне люблю.

я обнимаю его для того, чтобы быть ближе, но ещё и для того, чтобы он послужил мне опорой. так как делать свадебные фотографии с тростью в руках совсем не хочется; это некрасиво, а ещё и не очень удобно. по крайней мере, если хочешь касаться своего возлюбленного двумя руками. из-за этой позиции наши фотографии выходят далеко не стандартными; мы не смотрим прямо в камеру, просто улыбаясь, но смотрим друг на друга, позабыв о других людях. со стороны может показаться что мы играем в гляделки или что просто задумались, слишком увлеченные собственными мыслями. - интересно, фотографии получатся красивыми? - шепчу я, неотрывно смотря в глаза михаэля.
поскольку, фото - дело небыстрое, приходится провести время на ногах в течение целого часа. пока ассистент выстроит нас, пока фотограф настроит свою аппаратуру, пока все займут свою идеальную позицию... в общем, я успеваю порядком устать от этого всего. но приходится терпеть, памятуя о желании моего мужа обзавестись фотографиями с этого дня. да и уж лучше оставить какие-то яркие воспоминания, которые можно сохранить сквозь года. особенно, если с операцией ничего не выйдет... заставляю себя отмахнуться от этих мыслей, чтобы не портить настроение всем остальным. тем более, что теперь появился шанс выдохнуть и отдохнуть.

я забираю свою трость и мы с михаэлем уходим из сада, оставшись незамеченными для тех, кто решил налечь на вино. - мне кажется, им вообще всё равно на наше отсутствие, - говорю я, тихонько хихикая и иногда оборачиваясь через плечо. забавно наблюдать за тем, как все исчезают за очередным поворотом, а мы уходим всё глубже, чтобы наконец остаться наедине. когда мой муж первый раз прижимает меня к колонне, чтобы поцеловать, то я лишь удивленно смотрю на него. наверное, удивляюсь неожиданной страсти? но потом это становится привычным и желанным, превращая настроение вокруг нас в игривое.
- тебе настолько не терпится? - раздеть меня! если честно, это смущает и ещё немного пугает. на моём теле остался один некрасивый шрам и есть другие поменьше. даже не знаю могу ли я выглядеть привлекательно в его глазах... - может это возможно сделать без особых раздеваний? в смысле, может я смогу остаться в нижней сорочке? - наверное, это будет звучать нелепо и удивительно для него. наверное, это в каком-то смысле может даже отпугнуть? но объяснять причину таких решений я не спешу, потому что это будет ещё страннее.
может зря я так желала остаться поскорее наедине? ведь солнце ещё не село и, когда мы оказываемся в спальной комнате, я понимаю насколько это проблематично. при свете дня заниматься этим... когда он разворачивает меня к себе и ловит мои губы вновь, расстегивая пуговички на платье, то я замираю на месте. надо срочно что-то придумать! - подожди... мне нужно закрыть шторы. - отступаю на шаг, чтобы дойти до штор и запахнуть их. тьма накрывает комнату, делая дальнейшее чуть более уместным. только вот ориентироваться в пространстве становится тяжело. - михаэль? - зову его, делая пару шагов от окна, и сталкиваюсь с ним. мы фактически врезаемся друг в друга, из-за чего оба теряем равновесие и оказываемся на полу. в последний миг он буквально перетягивает меня так, чтобы я оказалась сверху. боль пронзает мои ноги, но я лишь крепче стискиваю зубы и молча выдыхаю. - теперь как-то проблематично устроиться на кровати, да и раздеться? - стоило оставить хотя бы краешек света.