мои губы растягиваются в улыбке всякий раз, когда я вижу джекса. не могу поверить, что действительно решилась быть с ним в отношениях; о, великий мойры, теперь он точно запомнит меня и это аукнется в будущем, не так ли? мне немного страшно думать об этом, а ещё неловко, что я по сути воспользовалась возможностью, чтобы получить желаемое хотя бы как-то. чтобы взять от своей любви всё возможное. не делает ли меня это жестоким человеком?
но, с другой стороны, он ведь и сам хотел того же? иначе держались бы мы за руку во время прогулок, обменивались бы рассказами о проведенном дне, лежа на одной постели, могли бы смотреть друг другу в глаза безо всяких слов на протяжении нескольких минут? а ещё, самое главное - разве бы мы целовались, если бы эмоции между нами не были взаправду? да, это довольно робкие поцелуи, которые больше похожи на легкое дуновение ветерка, что едва ощущается на коже, на легкий бриз, оставляющий быстро исчезающий отпечаток. наверное всё из-за того, что его губы для меня, словно роскошное сокровище, к которому я могу лишь легонько прикоснуться? я ограничиваю себя, хотя не уверена, есть ли в этом смысл? мы уже достаточно близки, чтобы опасаться кары, которая может меня настигнуть за все изменения.
а ещё иногда в мою голову закрадывается мысль - что, если эти изменения заставят его по-настоящему влюбиться в меня и в моём времени? ведь тогда он будет помнить меня, как свою девушку, и я очень надеюсь оставить лишь счастливые воспоминания о наших совместных мгновениях. я не уверена, что это правильно, и я не уверена, что смогу по итогу простить себя за то, что лишила его всякого будущего с лисой. или не лишила? просто теперь это я являюсь его лисой, той самой, о которой сложат баллады.

но если так, то тогда нас обоих настигнет проклятье; то самое, которое я испытала с аполлоном в своем настоящем. то самое, которое способно заставить его убить ту, которую он любит. мне так не хочется, чтобы он страдал... но я понятий не имею, как это изменить. да и может это не случится в ближайшее время? в конце концов, я не уверена в какую именно часть его жизни попала, и в какой части жизни была его лиса. быть может, до её появления ещё достаточно долго? и может как раз из-за моего появления их отношения теперь выстроятся куда быстрее? моё сердце сжимается при мысли о том, что потом рядом с ним может быть совершенно другая девушка, совершенно другая лисица.
и я бы думала об этом поменьше, если бы не дети валоров, которым, кажется, не очень-то и нравится мое появление? аврора на деле оказывается совсем не милой, совсем не доброй и не сказочной. совершенно не такой, какой её описывали в книгах. и это заставляет меня задумываться о её отношении к джексу?.. она будто ревнует! я ведь могу это понять, могу разглядеть. но почему? он сам никогда не упоминал того, что между ними было что-то большее, а у неё было целых два жениха. при том, один из них - друг джекса.
правда, когда выясняется что платья, которые я ношу, принадлежали ей, то мне становится и стыдно, и необъяснимо ревностно. почему он имеет доступ к её вещам? даже если они останавливаются здесь, то разве они настолько близки? хотя, их дружба ведь длится куда дольше, и она обязана быть крепче. я мнусь на месте, разглядывая платье, не зная что конкретно ответить. наверное, любой ответ для неё не будет достаточным, не будет удовлетворительным? и это ещё хорошо, что она не знает о порванных экземплярах... и почему она только решила спустя пару недель заметить свое платье? может, оно было особо любимым?

почти сразу после этого неловкого разговора мы с джексом отправляемся на прогулку, оставляя валоров позади в холлоу. мне становится намного легче снаружи, будто огромный груз падает с души. - мне так неловко, что из-за меня тебе пришлось взять вещи принцессы. надеюсь, она не будет злиться на тебя? - мне всё равно, если она будет гневаться лишь на меня, просто не хотелось бы, чтобы и невиновному перепало. да, это было его решение, но оно было обосновано тем, что меня пришлось защищать и оберегать. от этих мыслей в очередной раз теплеет на сердце и я сжимаю его руку чуть крепче в своей, стараясь скрыть улыбку, растягивающую мои губы.
хотя, вопрос про имя ставит меня в неловкую позицию; я всегда называла себя фокс, не желая называть реального имени, предпочитая отделываться своей фамилией и по совместительству прозвищем - тем, которое дал мне принц сердец. я поворачиваюсь к нему лицом, борясь с желанием рассказать ему всю правду, потому что это было бы честно. мне было бы так приятно, если бы он называл меня эванджелиной или эвой... мне было бы так приятно, если бы он знал моё прошлое, моё настоящее, и всю мою душу.
но я тяну время, подаваясь вперед за коротким, но таким значимым, поцелуем. вот только - его не случается. вместо этого парень рядом со мной словно дергается, а затем беспощадно сжимает в своих руках. я сглатываю нервно, не понимая, что именно могло вызвать такую реакцию? он словно желает защитить меня от чего-то, боится чего-то настолько сильно, но при том... это также похоже на желание поглотить меня.

когда он отталкивает меня, когда смотрит почти безумно, то я понимаю в чём дело. всё внутри меня застывает - из-за страха возможного будущего, из-за холода от возникшего одиночества, из-за того, что я действительно оказалась его лисой. я ни за что не спутаю проклятье лисы и лучника, о котором написали мою любимую балладу. и, по иронии судьбы, она оказалась обо мне.
но мы ведь искренне влюблены друг в другу! я не верю, что у этого курса нет лекарства; нет, даже не так, сам джекс говорил мне о том, что они с лисицей сумели сломить проклятье. может, в нашем случае это выйдет сделать быстрее? я делаю несколько шагов вперед, ловя его подрагивающие пальцы и сжимаю их в своих, заглядываю в его лицо. сейчас он выглядит особенно слабым, особенно беззащитным. разве могу я оставить его в такой ситуации?
- что бы это ни было, я уверена, что мы сможем преодолеть это вместе. - тянусь к нему ближе, придвигаясь почти что к лицу. мне хочется отыскать его там, за этим жестоким проклятьем, но я не знаю смогу ли в действительности. - я не могу оставить тебя в таком положении, не могу. - обнимаю его двумя руками, прижимаясь к груди, в которой бешено бьется сердце. что же за ужас происходит? и почему он не заканчивается? - джекс, - шепчу я, отодвигаясь немного, чтобы заглянуть в его лицо, чтобы понять эмоции, которые отображаются на нем теперь.

кажется, я в точности знаю, как именно дальше будут развиваться события. кажется, я в точности знаю, что не смогу сейчас спасти своего охотника, своего джекса. и всё же я не могу не испытывать это пьянящее чувство надежды, чувство необходимости в его присутствии, чувство неизбежности собственной близости к нему. я знаю, какие последствия могут меня ждать, если я продолжу усердствовать, если продолжу рассчитывать на то большее, что едва ли могу получить, но... я просто не могу иначе! как я могу взять и отвернуться от него в такой тяжелый момент? он ведь наверняка даже не понимает, что конкретно происходит с ним сейчас; он выглядит таким потерянным и таким беззащитным сейчас, что мне так хочется сжать его в объятиях и заставить его позабыть обо всех сложностях.
но правда в том, что теперь именно мое присутствие станет для него основной сложностью. и кто только посмел наложить на него это проклятье? неужели всё действительно из-за простого отказа выполнять заказ? это как-то глупо и не очень понятно. я облизываю свои губы, смотря в его глаза - в них мелькает непонимание, желание, и что-то жестокое. раньше он смотрел на меня с такой нежностью, о которой я не могла даже помыслить, и вот теперь... когда его теплые губы задевают кожу на моём лице, то я задерживаю дыхание и прикрываю глаза, чувствуя проступившие слезы. сколько мы будем в разлуке? но что страшнее, в конечном итоге мне всё равно придется уйти от него. или умереть, как должно в его истории.

- я буду искать способ справиться с этим. - удерживаю его руку несколько секунд, а потом отпускаю, чтобы развернуться и уйти. или скорее убежать? потому что я не знаю, сколько бы ещё он мог сопротивляться? он и так делал это слишком долго; и в моем настоящем мне казалось, что аполлон достаточно заинтересован во мне, раз не сорвался сразу, но теперь становится понятно, что его удерживал лишь здравый смысл и нежелание пролить людскую кровь. здесь же определенно есть нечто большее, ведь даже сейчас за мной нет погони. я оборачиваюсь несколько раз, останавливаюсь, желая вернуться, но всё же удерживаю себя на месте, не желая усложнять ему жизнь. сейчас ему и без того не сладко.
единственное, чем я могу помочь, - действительно искать способ снять проклятье. но как? все твердили в моем времени и поговаривают тут, что онора - самый могущественный целитель. ей ведь должно быть под силу разбить какое-то там проклятье? но теперь мне осталось только добраться до неё. или до кого-то из её семьи? ведь они прямо сейчас гостят в холлоу. они ведь не откажутся помочь джексу? но ведь по какой-то причине он так и не получил помощь, он сказал, что они разрушили проклятье с лисой самостоятельно. может он просто не стал просить помощи? хотя едва ли.

но всё же, когда я добегаю до гостиницы и натыкаюсь на удивленную аврору, не могу проигнорировать собственные мысли. - ты вернулась? - наверное она имеет ввиду то, что я пришла совсем одна, да ещё и так запыхалась. я выдыхаю несколько раз, чувствуя, как в очередной раз жжет глаза. знаю, что я не очень-то и понравилась принцессе, но она наверняка добрее внутри, чем то может показаться снаружи. по крайней мере, к другу своего брата и возлюбленного. хотя я всё ещё помню вырезанные имена авроры и джекса, так что может тут и имеет место быть что-то большее. тогда она тем более захочет помочь избавить его от страданий?
- джекс он... неожиданно что-то произошло с ним, он начал просить меня уйти, отталкивать меня и говорил о том, что не желает причинить боль. - проговариваю я эти слова, вглядываясь в лицо принцессы с надеждой, которую я сейчас не могу скрыть. - я слышала, что королева может исцелять многое. возможно, она поможет и ему?
сначала следует долгое молчание, а затем короткий смешок. - вообще это звучит как то, что он решил расстаться с тобой, но не знал как прямее об этом сказать. знаешь, у него было множество девчонок, но ни одна ещё не задерживалась надолго и ни с одной не было всерьёз. - она поводит плечами и на её губах появляется улыбка; недовольная и одновременно хитрая. или я просто неверно истолковала её в темноте? всё же мои слова действительно считываются двояко.
- нет, правда... я думаю, что это проклятье. я видела такое раньше. - я хватаю её за руки, готовая, если понадобится, встать на колени и просить-просить. - он не заслуживает таких страданий. - ведь он практически теряет себя из-за этого? - когда он вернется, то ты поймешь о чем я говорю. пожалуйста, поговори со своей матерью. ради него, ради вашей дружбы.

в тот день она лишь кинула короткое "хорошо" и тут же ушла. я же всю ночь просидела в своей комнате, с тяжелым сердцем складывая вещь за вещью в чемодан. хоть я и уйду отсюда, но мне придется наведываться в леса, рисковать своей жизнью. хотя я уверена в том, что джекс не навредит мне. выдыхаю медленно, когда за окном начинают пробиваться первые лучики солнца, и спускаюсь по лестнице вниз. вернулся ли он домой? как он себя чувствует? я порываюсь подняться по лестнице вновь, чтобы ворваться в его комнату и проверить свои догадки, поговорить с ним, но по итогу одергиваю себя и перехожу через порог холлоу.
мне приходится жить в деревушке, работать в библиотеке и ночевать в ней же. мне даже и жаловаться особо нечего, ведь мне платят какое-никакое жалование, я не живу в холоде и голоде, да и могу читать книги. вот только - я безумно скучаю по джексу, я так желаю увидеть его, но приходится всякий раз одергивать себя. я читаю здешние книги о магии, о проклятьях, но не могу найти ничего полезного. я интересуюсь проклятьями у местных, пытаясь найти хотя бы кого-то, кто мог бы помочь. но, кажется, единственный вариант - действительно онора.
в леса я наведываюсь под покровом ночи пару-тройку раз в неделю, чтобы проверить сохранность камней. ухожу как человек, и возвращаюсь, как человек, чтобы никто ничего не заподозрил. эта ночь ничем не отличалась от десятка предыдущих, разве что - сегодня я слышу странный шорох, пока надеваю свои вещи, спрятанные в дупле дерева. встряхиваю головой, понимая, что скорее всего это какой-то маленький зверек. в последнее время мне стало понятно, что джекс не станет выслеживать меня...

в деревне меня принимают с благосклонностью; видимо, знакомство с джексом хорошо сказалось на моей репутации и подняло мой статус с "непонятной незнакомки" до вполне "милой девчушки". вот только - это не избавляет меня от вопросов, а скорее добавляет их, так как большинство знало меня, как девушку их любимого охотника, а теперь же я почему-то здесь, отсиживаюсь в библиотеке и совершенно не пересекаюсь со своим возлюбленным.
- неужели вы поругались? - спрашивает сердобольная женщина, к которой я хожу покупать овощи. иногда она даже дает мне что-то бесплатно, видимо искренне переживая за меня и моё поникшее состояние. я ведь даже едва ли могу натянуть на свои губы улыбку, потому что... хоть мы и не поругались с джексом, но мы действительно не можем быть вместе сейчас, как бы нам не хотелось обратного.
- как он вообще мог засмотреться на не пойми откуда взявшуюся девушку? неудивительно, что по итогу они расстались, - некоторые девчонки переговариваются намеренно громко, когда я прохожу мимо них, словно таким образом пытаются уколоть меня больнее. - интересно, когда я с ним начну встречаться, то она исчезнет отсюда? - за этими словами следует громкий смешок, призванный обратить моё внимание. но мне-то всё равно, я-то знаю насколько сильно они ошибаются и насколько в действительности сильно страдает тот, чьё внимание они так желают получить. возможно, без меня ему бы действительно было лучше, но это всё сродни злому року. я заняла место его лисы, но всё повторилось в точности... видимо, так было бы с любой?

я просматриваю книги о колдовстве с утра и до ночи, во все возможные перерывы и свободные ночи. библиотекарь смотрит на меня с неодобрением, мотая головой и выразительно цокая, а его сын всё пытается предложить мне сходить куда-либо, чтобы развеяться. - спасибо за беспокойство, но мне правда необходимо найти кое-что, - отвечаю я генри как можно мягче, вновь утыкаясь в прочтение книг. и почему ему так необходимо разговаривать со мной вообще? вокруг так много других девчонок, которые с радостью с ним куда-либо пойдут, так почему я? почему нужно приставать к человеку, который очевидно занят и не хочет отвлекаться?
он кладет свои руки прямо на раскрытую книгу, закрывая текст почти полностью. поднимаю взгляд, выдыхая настолько медленно, насколько могу, чтобы не закричать на него. - расставание с парнем - это не такое уж и страшное дело. ты красивая, так что с легкостью найдешь себе другого. зачем тебе прибегать к колдовству? - о мойры, он с ума сошел? решил, что я собралась приворожить джекса, потому что якобы не могу переступить через расставание? ну, это лишь доказывает, насколько плохо он понимает меня.
- это не то, о чём ты думаешь. я бы никогда не прибегла к магии, чтобы кому-то навредить. - да и колдовать-то я не умею, всё равно придется искать человека, который бы мог в этом помочь. но, кажется, спрашивать что-либо у генри - не лучший вариант?..

через какое-то время по деревне расползается новый слушок; о том, что джекс был проклят и потому мы разошлись. что ж, это всё осложняет местами, потому что некоторые начинают считать, что тому виной я сама и потому меня прогнали из холлоу. к счастью, его матушка развеяла эти нелепые слухи, пока была в деревне, и даже решила повидатсья со мной. - он почти не бывает дома, всё скитается по лесу. я теперь знаю почему, и мне искренне жаль вас. это проклятье... не понимаю кто мог наложить его и по какой причине. - она сжимает мои ладони, когда замечает боль в моем взгляде. неужели я выгляжу настолько обреченно? или она хочет заглушить свою собственную боль? ведь её сын страдает, и едва ли бывает дома. и почему она только не зла на меня?
- я просила аврору обратиться к своей матери, я надеюсь, что это поможет. - киваю пару раз головой, надеясь, что смогу получить какие-то детали, но кажется его мама ничего об этом не знает. она лишь кивает пару раз, а затем добавляет коротко: - я тоже отправила письмо оноре с просьбой. - тогда всё точно должно получиться? хотя, если вспомнить рассказы джекса, то всё-таки это проклятье не должно исчезнуть с её помощью. неужели она закроет глаза на это?

я уже даже начинаю думать о том, что камни, лежащие в лесу, каким-то образом могут помочь джексу. но сколько бы я их не гипнотизировала взглядом, сколько бы не трогала их, дельные идеи не приходили ко мне. камень радости сможет заставить его позабыть о плохом? камень правды обличит настоящие чувства, скрытые проклятьем? всё это возможно, но слишком опасно. как и раскрывать их вообще.
поэтому я в очередной раз ухожу от них прочь, но из леса выйти не успеваю. пока я встряхиваю платье и начинаю забираться в него, позади меня раздается до боли знакомый голос. я так давно его не слышала, что не могу ничего сделать, но позволяю себе вслушаться в каждую нотку. прикусываю губу, пока подтягиваю платье выше, а затем нерешительно поворачиваюсь к нему, продолжая одеваться. неужели всё прошло? неужели проклятье было снято из-за долгой разлуки и желания увидеться?
и лишь, когда я разворачиваюсь, становится понятно - нет, не прошло. в его глазах буйствует безумие, хоть его вопросы и звучат безобидно. я вдыхаю резко, разглядывая его с уже привычной болью. - джекс, - шепчу его имя ровно в момент, когда он срывается с места, словно дикий зверь, и бросается на меня.
я даже не успеваю сообразить что произошло, но уже оказываюсь на земле. сглатываю, разглядывая его напряженное лицо - он выглядит злым, почти одержимым. - пожалуйста, - страх окутывает меня, но вместе с ним и надежду на лучшее. и это несмотря на то, что он прижал мои руки к земле, что он всем своим весом лег на мое тело, что острие его ножа скользит всё ниже, почти задевая кожу на моей шее. кажется, я начинаю дышать всё чаще и резче? кажется, мое сердце вот-вот взорвется из-за учащенного ритма?
- джекс, ты ведь не хочешь навредить мне, правда? - заглядываю в его глаза, но едва ли узнаю его. это больно, так больно! - я стараюсь найти то, что будет способно помочь тебе, помочь нам. - мне так хочется коснуться его щеки, провести пальцами по губам, заставить его почувствовать больше, но я не могу, он прижимает меня к земле слишком сильно. - я люблю тебя. и мне так жаль, что тебе приходится страдать из-за меня. - слезы скатываются из уголков моих глаз, оставляя влажные дорожки на висках. - я не хотела, чтобы наши отношения привели к чему-то такому. может быть, мне не суждено найти свое долго и счастливо? - впервые эта мысль прорезает мой разум, впервые эта мысль кажется настолько реальной.

я не думала, что буду искренне бояться джекса, но и не могу пойти против этой естественной реакции на угрозу жизни. какой бы сильной ни была моя надежда, как бы сильно я не хотела помочь ему прямо сейчас, но заставить сердце биться медленнее или дышать размереннее у меня не получается.
тем более, что он действительно ранит меня - я чувствую жгучую боль в области шеи, где тонкая кожа раскрылась совсем немного, я чувствую капельку крови, которая скатилась вниз, словно слеза. может ли красный оттенок и моя боль спровоцировать парня ещё больше? может ли он в действительности захотеть большего - увидеть меня в агонии, увидеть, как жизнь погаснет в моих глазах? но тогда у меня уже не останется шанса помочь ему ни сейчас, ни в будущем, тогда у меня не останется возможности таки заполучить своё 'долго и счастливо', которое, быть может, мне и не положено.
я смотрю на него и чувствую, как слезы скатываются по щекам. и я уверена, что они горькие - под стать моим внутренним ощущениям, под стать моей обреченной любви и душевной боли. слова тоже срываются с моих губ бесконтрольно, обнажая мысли, бродящие в моей голове. не знаю хочу ли добиться таким образом понимания в глазах напротив, или отблеска нежной любви, а может я просто желаю хотя бы на краю смерти решиться сказать то большее, что не смогла в настоящем.

прикрываю глаза, когда замечаю движение, и лишь потом понимаю, что оно не призвано убить меня. нет, наоборот, острие исчезает подальше от моей кожи, а его теплые пальцы касаются моего лица с нежностью. хоть от меня и не укрывается дрожь. хлопаю несколько раз ресницами прежде, чем фокусируюсь на его лице - оно исполнено сейчас более мягкими чертами, потому что его чувства как будто изменились тоже. и он даже находит в себе силы сделать ответное признание, на которое я и не слишком-то рассчитывала. кажется, мурашки проскальзывают по всему моему телу, заставляя дрожать от прекрасных ощущений собственной нужности кому-то. даже не так, мне приятно быть нужной конкретно ему. сглатываю слюну, желая разрушить проклятье прямо сейчас, даже всерьез на то рассчитывая.
- может нашей любви хватит для этого? - касаюсь ладонью его щеки, всхлипывая коротко. достаточно ли сильных чувств, чтобы найти исцеление? судя по тому, как он быстро поднимается с меня, как быстро уходит в сторону - нет. мне бы и хотелось усомниться в этом, хотелось бы найти подтверждение тому, что всё проще, чем может показаться на первый взгляд, но это будет глупо. значит, время для снятия проклятья ещё не пришло? но неужели дело не в теплых чувствах, которые могут отогреть даже скованное сердце? я понятий не имею, как именно лиса и охотник сделали.
моё сердце частит в груди, пока наблюдаю за тем, как он уходит, ускоряя свой шаг. он не хочет навредить мне, я знаю, но отчего я сейчас чувствую себя так потерянно, так одиноко? поджимаю губы, надеясь, что вскоре мы увидимся вновь... когда он исчезает совсем, то я замечаю в траве кинжал. тот самый кинжал, который мне отдал джекс в моём настоящем. неужели он был дорог для него как раз из-за лисы? а может и по какой-то иной причине, наверняка мне не узнать сейчас. подбираю его с земли, разглядывая все камушки, каждый из которых оказывается на своём законном месте. логично, он ведь ещё не успел пережить все сложности. - возможно, мне стоит вернуть тебя... но не сейчас. - говорю я кинжалу, словно старому доброму другу и улыбаюсь. да, меня ранили именно этим оружием, но всё же оно имеет для меня значение куда большее.

я теряюсь в течение времени; оно ускользает от меня, хотя я даже не успеваю его прочувствовать. я занимаюсь своей работой, всё ещё наведаюсь в лес, и нет-нет, но украдкой прихожу к холлоу, как делала то, когда только попала сюда. это навевает приятные, почти сладкие, воспоминания, хотя тогда эти моменты скорее ложились на мою грудь тяжелым грузом. теперь же мне вновь хочется увидеть его хотя бы мельком, убедиться, что он в порядке (пусть и без меня). и я вижу его, издалека, то в одиночестве, то в компании других. но каждый раз, стоит ему только почувствовать моё присутствие, что-то в нём резко меняется. взгляд начинает бегать, дыхание становится тяжелым. он желает крови, моей крови.
и потому я сбегаю всякий раз, успевая лишь мазнуть по нему одним коротким взглядом. этого мало, так мало! но я не могу ничего поделать. это будет тяжело для нас обоих, пока я не найду способ. а пока же лучше держаться подальше. именно по этой причине я даже соглашаюсь на работу вне деревни. думаю, что выезд может помочь мне; вдруг, я найду там новые полезные книги, вдруг, смогу познакомиться с людьми, которые действительно могут что-то знать?
но о таком проклятии если и знают, то мало, и обычно ответ заключается в том, что оно необратимо. как же это раздражает! возвращаться ни с чем обратно очень неприятно, очень неправильно даже. я так и не смогла ничего сделать для него, хотя должна была. но, когда мы приезжаем в деревню, то оказывается - случилось худшее.
неужели мерривуды?.. моё сердце бьется необычайно громко, я ступаю по выжженной пустынной земле, едва сдерживая дыхание. я могла быть здесь тоже, я могла погибнуть в этом прошлом, так и не завершив свой план. и даже не увидевшись с джексом. касаюсь своей груди, стараясь не впитывать запах горелого - и дерева, и плоти. я не могу здесь оставаться сейчас. - я не думала, что всё произойдет так быстро. - шепчу я, когда меня расталкивает библиотекарь, предлагающий вернуться в другую деревню. но я лишь мотаю головой, понимая, что не могу просто сбежать. не имею права. - я должна... должна найти джекса. - он должен быть в порядке, он не может погибнуть просто так.

я не знаю, в какой именно момент выбежала на лесную тропинку, и не поняла, сколько именно времени заняла дорога до холлоу. но когда я оказываюсь перед ним, то моё сердце почти перестает биться. из-за ощущения, которое окутывает меня; того самого, которое насыщало меня в холлоу настоящего, того самого, которое я чувствовала, пока держала все камни в своих руках. радость, освобождение. кто-то уже успел положить его в гостинице? неужели это из-за произошедшего в деревне, и с мерривудами в частности? кто-то из валоров попытался смягчить удар для всех?
не успеваю хорошенько обдумать эту мысль, как дверь распахивается и мне приходится отступить за дерево. вижу на пороге счастливого джекса, который едва ли теперь способен концентрироваться на плохом. кажется, он явно доволен той жизнью, которая есть у него теперь? и я прекрасно понимаю почему. но какие именно чувства таятся у него внутри? насколько на самом деле он страдает?

мне страшно даже представить что происходило в жизни моего охотника, пока я была вдали. мне вообще не стоило уезжать из деревни, чтобы не упустить из внимания самый сложный для него момент... хотя, тогда я бы просто была мертва и едва бы смогла ему чем-то помочь?
возможно мне таки стоило попытаться вмешаться заранее и поискать способ предотвратить случившееся? но тогда он бы не стал одним из мойр, тогда бы мы не встретились в его будущем. но может это было бы к лучшему? ему бы не пришлось проживать одинокую жизнь, в которой каждая девушка умирала в его руках и от его же, наверняка желанного, поцелуя. а я бы смогла остаться с ним и прожить короткую человеческую жизнь, пусть и не в своей временной линии. теперь же этого не случится, ведь у меня больше не осталось возможностей повернуть время вспять.
его лучшие друзья мертвы и целая деревня, наполненная его знакомыми и друзьями, его заказчиками и клиентами, его воздыхателями и сомнительными завистниками. я не могу даже представить насколько тяжело у него должно быть на душе сейчас, ещё и это чертово проклятье, которое держит нас на расстоянии друг от друга.
но уж лучше я рискну и попробую снять его теперь, чтобы быть рядом в тяжелый момент, чем буду и дальше прятаться. тем более, что больше мне особо и некуда пойти, кроме как к нему. конечно, библиотекарь зовет меня с собой, но разве же это может быть вариантом вообще? не сейчас, не в момент, когда всё вокруг начало так стремительно рушиться. и уж наверняка уже рухнуло для самого джекса. и лишь бы он сам был в порядке! меня пугает одна только возможность того, что из-за моего вмешательства в прошлое что-то могло кардинально измениться...

но, к своему успокоению, я нахожу его и светлый холлоу, который кажется нетронутым произошедшим по вине слоттервудов и авроры в частности. вот бы все обитатели тоже были в порядке! но подозрительная тишина наводит на совершенно другие выводы... и ещё сила камня радости, который может прекрасно скрывать правду. мне уже хочется позабыть цель своего визита, а я ведь даже ещё не подошла ближе к гостинице. вдыхаю поглубже, заставляя себя сопротивляться; да, из-за пророчества (которое ещё даже не сделано в этом времени!) я чувствую силу слишком остро и именно это служит наибольшей опасностью. ведь так я могу потерять голову в момент, когда нужно рассуждать здраво?
когда, возможно, мне нужно будет остановить джекса или сбежать. я вижу его на крыльце с инструментами; вероятно, он собирается в лес за чем-то необходимым для гостиницы? а может даже хочет поохотиться? сглатываю, ощущая тревогу, остро подступающую к самому горлу. её невозможно контролировать, но между тем я совсем не хочу прятаться теперь. а ведь стоит? потому что в следующее мгновение мой глаз фокусирует резкое, почти нечеловеческое, начало его движения вглубь леса. разворачиваюсь, чтобы скрыться за стволом дерева и вдыхаю пару раз, стараясь заставить себя успокоиться и не издавать лишних звуков. он не причинит мне вреда, нет, мне вообще не стоит прятаться от него. наоборот - я пришла сюда, чтобы показать ему готовность быть рядом даже в самый тяжелый момент.

так почему он сам находит меня, придавливая к стволу дерева. мне тревожно, но ещё очень приятно наконец почувствовать его присутствие так ясно и четко. я даже не могу скрыть улыбку, когда различаю черты его лица, когда тяну руку вверх, чтобы коснуться его щеки или золотистых волос. он красив, но, между тем, на его лице словно поселилась бесконечная боль. - дж... - хочу назвать его имя, спросить его о том, что произошло, но не успеваю. в первое мгновение мне кажется, что так я и погибну от рук того, кого искренне люблю. но когда его губы жадно накрывают мои, когда его язык проникает в мой рот и когда его пальцы стискивают мою талию, я понимаю, что он просто настолько сильно соскучился по мне. ведь так?
обвиваю руками его шею, подтягиваясь на носочках чуть выше. поцелуй получается почти животным, жадным, стремящимся забрать всё до последней капли. возможно, это отчаяние из-за того, что сила проклятья может вернуться в любой момент? а возможно это просто жажда, которую он не мог утолить долгое время? а может это и боль, которая вырисовывается в желании близости с кем-то, кто должен быть рядом? - ха... ах, джекс, - шепчу в его губы, чувствуя, как пара маленьких ранок раскрывается на нижней губе. усилится ли его желание крови из-за этого или нет? - что произошло? - обнимаю его покрепче, а затем заглядываю в печальные глаза. пока он не выглядит холодным, отстраненным, пока его внешность не приобрела нечеловеческие черты, а значит он - пока человек? - я больше не хочу и не могу оставаться на расстоянии. я не уверена в том, что именно стряслось... - о, лучше скрывать свои знания, да? не вызывать лишних подозрений. - но я чувствую, что должна быть рядом с тобой. - зарываюсь пальцами в его волосы, касаясь своим лбом его лба и легонько улыбаюсь. пожалуйста, пожалуйста, позвольте мне остаться рядом с ним. как это проклятье может отступить?

я не знаю передается ли мне его собственная боль в эти моменты, или же это обличение страха того, что всё может закончиться в ближайшие несколько секунд? я вовсе не хочу возвращаться в какое-либо место, в котором не будет джекса. я вовсе не хочу оставлять его из-за необходимости выжить, ведь чёртово проклятье старается разлучить нас изо всех сил. кто бы ни наложил его был очень зол на него или на меня; так как меня здесь едва ли кто-то знает, можно было бы предположить чью-то старую обиду именно на джекса, но учитывая природу проклятья - больше похоже на проявление ревности, на проявление нежелания, чтобы он был с какой-то неизвестной девушкой. но кто в деревне мог обладать такой мощной магией? разве такая сильная ведьминская аура могла остаться незаметной для всех кругом?
я прижимаюсь поближе к парню, стараясь забрать себе всё тепло, которое он может предложить. я просто хочу, чтобы все эти кошмары закончились и наступило благоговейное счастье. так ли уж много я прошу? и он всё ещё не проявил ни капли агрессии по отношению ко мне, так что у меня даже появляется реальная надежда. мы обнимаемся с такой силой и страстью, как давно разлученные из-за внешних обстоятельств, любовники. наверное, даже так оно и есть? зарываюсь пальцами в его волосы, глажу беспорядочные кудри и стараюсь отыскать опору в его словах. если он ни за что не отпустит меня, то... я просто останусь рядом. всё должно быть хорошо, всё уже хорошо? ведь мы всё ещё в порядке, мы всё ещё обнимаемся и делим эти мгновения друг с другом. проклятье отступило? что, если как и во многих сказках, поцелуй таки смог помочь? мне сейчас так хочется поверить в волшебство, как никогда. и ведь сам джекс рассказывал мне, что они нашли способ снять первое проклятье; и, может, вот оно?

я обнимаю джекса покрепче, хоть мне и кажется, что крепче уже некуда, и зажмуриваюсь до темных кругов перед глазами. я нужна ему, а значит должна остаться рядом, какие здесь могут быть сомнения? особенно с учетом того, что именно он пережил. ведь его слова означают, что его родители уже мертвы тоже? я не сдерживаюсь и начинаю плакать как только перед моими глазами встают лица сердобольного мужчины и обеспокоенной женщины. они оба очень любили своего сына, они оба были очень замечательными людьми, которые с готовностью приютили незнакомку и учили её вести хозяйство. так почему теперь их нет? ведь гостиница передо мной кажется целой и невредимой...
сердце пропускает удар, когда я вспоминаю про хаоса, кастора валора, который чуть не погиб. который выжил, благодаря отчаянному желанию джекса спасти хотя бы одного друга. который стал настоящим монстром из-за матери, которая не была готова отпустить его. поджимаю губы, заглядывая в глаза своего охотника, наполненные такой глубокой и искренней болью, что я не сдерживаюсь и начинаю плакать пуще прежнего. - мне так жаль, так жаль. - я никак не могу подобрать других слов, да и говорить больше я боюсь тоже. опасаюсь выдать свой секрет о том, что я из его будущего. я не должна знать больше, чем он говорит мне сейчас. - я не уйду тебя, больше нет. я вообще не должна была уезжать, - мотаю головой из стороны в сторону, думая о том, что могла сделать для него куда больше. что могла искать возможность снять проклятье куда активнее. глажу его щёки, фокусируюсь взглядом на его губах, которые так и подрагивают. прохожусь по ним пальцами, словно завороженная, а потом пугаюсь звука колокольчика со стороны.

кто-то вышел из холлоу. но кто это может быть? с кем всё это время был джекс? я поворачиваю голову и замечаю до боли знакомые лиловые волосы, самоуверенный взгляд и, между тем, мягко произнесенное имя парня, которое слетает с её губ. почему она осталась с ним после случившегося, а не ушла с семьёй? почему подложила камень радость в его гостиницу? - она ведь влюблена в тебя? - задаюсь этим вопросом вслух в момент, когда наши с девушкой взгляды встречаются. теперь-то она уж точно не выглядит довольной. даже злой. кажется, ей совсем не нравится то, что парень обнимает меня, что мы стоим так близко, что мы вообще снова вместе.
валоры обладают невиданной силой; сердце начинает стучаться в бешеном ритме из-за простого осознания, кто именно может быть виноват в проклятье. и кто может наложить следующее? это серьезное обвинение, да, но ведь именно после того, как она с семьёй приехала в холлоу, нас настигло это проклятье. и она уж точно проявляла недовольство относительно меня, как проявляет и сейчас.
может нам действительно стоит пока уйти? иначе беда может случиться даже раньше, иначе аврора может быть неаккуратной в своих следующих действиях. оглядываюсь на джекса, который всё ещё тянет меня за руку в лес. он так похож на потерявшегося щенка, что мне так и хочется погладить его по голове. - да, нам пока лучше уйти отсюда. - говорю я, кивая головой на предложение. - холлоу сейчас кажется безмятежным почему-то, от него исходит странная магия и эта природа отталкивает, - ведь тогда он не сможет принять свою боль, справиться с ней. теперь уже я тяну его следом за собой по тропинкам леса, пока не понимаю, что мы потерялись. - хорошо, что сейчас не зима, но... наверное, лучше вести тебе?

так всё дело в эгоцентризме принцессы и нежелании признать, что кому-то могла приглянуться вовсе не она? учитывая как она изо всех сил старается выглядеть шикарно, учитывая как она смотрит на всех свысока, это даже и неудивительно. она просто хочет, чтобы весь мир и все его люди, крутились вокруг неё. неповторимая, необычная, невероятная и другие эпитеты, которые она определенно хочет слышать в сочетании с именем "аврора валор". неспроста она мне не понравилась, когда я увидела её на портрете, неспроста я почувствовала червоточину, когда прочитала о её трагической истории любви.
но достаточно ли этого, чтобы желать так сильно навредить кому-то? неужели её ревность и желание отнять у других людей шанс на большие чувства настолько велики? мне не хочется думать о ней настолько ужасно, по крайней мере - не без доказательств, не без какой-то опоры. но просто... я уже считала марисоль невинной девушкой, которая даже не мыслит в сторону колдовства, когда оказалось, что именно её-то мне и стоило опасаться сильнее прочих. так может и в этом случае разгадка лежит гораздо ближе, чем я думаю?
проклятье поцелуя тоже должно вскоре настигнуть его. а кто ещё остался теперь из его знакомых? лишь она и все валоры, но ещё те неизвестные, которые наверняка вскоре должны появиться и предложить ему стать мойрой. и либо это проклятье дело рук тех, кто сделал его впоследствие богом, либо... аврора? сглатываю, смотря на девушку с подозрением. не могу просто избавиться от этого гнетущего, навязчивого чувства. она настолько ужасна?

мысли о ней остаются где-то на краю сознания даже пока мы бредем по тропинке прочь. правда, когда я понимаю что совершенно затерялась, становится совсем не до этих мутных и всё же нужных мыслей. меня накрывает ощущение неловкости, а ещё какой-то глупости... ведь я действительно лисица, так что у меня должно быть хорошее чутье. так как я настолько сильно ошиблась? прикусываю губу, чувствуя себя виновато, хоть объятие парня и позволяет мне немного расслабиться. - прости, сама не думала, что настолько оплошаю. видимо, слишком давно не была в этих лесах? - хотя, это и вранье во благо, но всё же вранье. потому что попасться с камням мне нельзя никак. мне придется и бегать от него, чтобы проверять камни, а ведь теперь мы будем жить вместе постоянно... сложно.
но это сложности будущей меня. о них странно думать сейчас; тем более, когда между нами всё снова налаживается. улыбаюсь ему мягко, когда он приближается к моему лицу, и коротко целую его губы. - мы будем заботиться друг о друге теперь. - обнимаю его двумя руками, забывая о всех тревогах, которые посещали меня до этого. что может быть чудеснее осознания того, что ты нужна кому-то, что ты любима? это именно то, на что я рассчитывала всю свою сознательную жизнь. потому и так сложно отказываться от этого, думать о возвращении в будущее.
но он, словно чувствует что-то, задает пронизывающий меня, словно насквозь, вопрос. парень, которого я бы предпочла, в любом случае он, но как об этом сказать? утыкаюсь лицом в его грудь, стискивая губы между собой. почему он вдруг решил все усложнить в такой приятный момент? - я люблю тебя. - говорю я, решая ответить на вопрос двояко. ведь он всё ещё джекс, не смотря на то, в каком именно он времени. так что это признание и ему, и будущему ему. - я бы хотела быть с тобой. - и снова же, просто с ним. не знаю в каком именно мгновении нам отведено общее время.

- но мне страшно, что то проклятье - это не последняя преграда. ты знаешь кого-то, кто может применять такое темное колдовство? - едва ли, если это и аврора, то он что-то знает. всё-таки она бы не стала так откровенно рассказывать о таких ужасных секретах, которые определенно могут испортить её имидж милой и волшебной принцессы. - просто ты сказал, что аврора жаждет всеобщего поклонения... и твоего тоже. что, если это её рук дело? ты лучше её знаешь, так что наверняка можешь сказать способна ли она на такое. - мне жутко сложно говорить об этом. как бы он не подумал, что это простая ревность? тогда он может счесть меня глупой? или, что ещё хуже, он может подумать, что я выдумываю на ходу, чтобы они больше не смогли общаться? а ведь они могут быть друзьями, и вполне близкими.
- наверное глупо предполагать такое, учитывая, что она даже осталась, чтобы утешить тебя? - сглатываю, задавая этот вопрос с каким-то сомнением. чем именно они занимались, пока я отсутствовала? и какую магию она уже могла использовать? ну вот, я снова думаю о её вине!